Семья у нас большая, старшему брату 19, мне 17, остальным 14, 11 и 9. Однажды наша мама решила устроить младшим братьям урок жизни, а заодно меня со старшим проверить на самостоятельность. Она собиралась в командировку в Москву, отцу тоже пришлось с ней уехать. Вот и решила наша мама, что мы и сами сможем прожить неделю. Оставила нам денег, и уехала. Первые 3 дня мы бухали со старшим: девки, пиво, музыка - в общем вы знаете. Младшие же вечно где-то гуляли, а приходя домой доедали со стола и шли спать. Но на 4й день мы поняли - деньги кончились, а до приезда родителей еще трое суток. До этого мы питались чипсами, пиццей и прочей, ну очень, здоровой пищей. Но в этот раз мы нуждались в еде, нормальной еде. Все что мы нашли в холодильнике - это 2 пачки пельменей, по полкило каждая. Да... 5 человек варят килограмм пельменей. Пока пельмени готовились, мы решили поделить пельмени, кто сколько съест. На тот момент мы все были дико голодные и думать о еде адекватно не могли. Пельмени уже всплывали, а мы до сих пор спорили. И вот, Сашка, самый младший уебок, плюнул в кастрюлю. Мы все охуели. Он же заявил, что это теперь его кастрюля и его пельмени. Колян, 14-ти летний мудак, сморкнул хорошей плюхой соплей и тоже плюнул в кастрюлю. Диман, старший из нас, послал нас нахуй и ушел к своим знакомым. Я же, открыв рот и охуевая от увиденного, смотрел на этих хуежуев. Один только Леха, маленький жиртрест, стоял молча и долго смотрел на кастрюлю. В его глазах виднелась злость. Из-за похмелья я не мог предотвратить то, что произошло дальше... Этот жирный уебок хватает кастрюлю, ставит ее на пол, снимает штаны и начинает срать в нее, крича "Они мои бляяяядь!". Срал он с таким звуком и ароматом, что, кажется, он с самого начала планировал этот план. Сашку стошнило, Колян побежал звонить маме. Я же молча присел на пол и стал смотреть на него, как он с довольной рожей поедал с пола, не то пельмени, не то свое говно. Он смотрел на нас, смеялся и обливался пельменным бульоном, катаясь в луже как свинья и гладя себя пельмешкой. Как позже оказалось, он прожег линолеум кастрюлей. Но это не страшно, страшно то, что у меня брат мудак и говноед.
Однажды я расстался с тян.. Я её очень любил, но так как я не очень разговорчив и меланхоличен, она потеряла ко мне интерес после месяца отношений. И вот я сижу на лавочке во дворике на Невском.. Люблю тут сидеть и думать. Это свинцовое небо.. Оно одновременно и давит, и, кажется, таит в себе разгадку всех проблем. А вы часто, вот так просто, без какой-либо цели смотрите в него? Думаю нет. А я смотрю.. И в тот день тоже смотрел. И плевать, что моросил дождь. Мне было спокойно на душе. И казалось не было боли утраченной любви, не было вообще ничего. И вот я что-то почувствовал.. Не знаю что. Наверное, это можно сравнить с Большим взрывом. В вакууме моих мыслей что-то оглушительно взорвалось. И я встал. Стоял я несколько минут и не мог понять, что же происходит. Потом что-то щелкнуло и я почувствовал дикий, первобытный ужас. Вокруг не было никого. ВООБЩЕ НИКОГО. И это в центре города в разгарь дня! И я побежал восвоясьи. Я бежал долго и не видел не души. Я бежал. Я был уже за городом, но не чувствовал усталости, а наоборот ускорялся и бежал все быстрее и быстрее. Вокруг все мелькало, я ничего не мог разобрать. И через некоторое время я достиг такой скорости, что догнал самого себя, загнул раком и выебал себя в свою жопу.
Как то раз короче иду в школу и вижу как парни избивают ребенка. Ну я как истинно верующий встал на колени и начал взывать господа Бога, чтобы он помог ребенку! Ну они короче его оставили в покое и пошли меня пиздить. Следовательно, Бог существует.
Лет в 14 (сейчас 24 лвл), помню, собирался подрочить на втором этаже на даче (день, солнце высоко). Скинул штаны с трусами, эпично разлегся чуть ли не в позе звезды с конечностями в разные стороны, взял член в руку, и заснул. Ну, после обеда, хули, сморило. Проснулся спустя какое-то время в той же позе, что самое глупое- член так и был в кулаке. Разница была в том, что полы вокруг блестели, так как их помыли. Потом только вспомнил, что мамка собиралась уборку делать на втором этаже.
Сегодня я решил с утра заняться собой.
Выдавил прыщи, завил волосы в носу, нассал в куржку и спослоснул этим рот, после чего пошёл покорять продавщицу.
Когда она увидела мой наряд(трусы с буквой S, шубу, шапку-гандонку и носки), почему-то она стала ржать.
Я попытался к ней подкатить(в прямом смысле), но она ёбнулась и почему-то осталась недовольной.
Прибежала вторая продавщица и они стали меня оттаскивать.Тут мой стоячий хуй вывалился из трусов, я крикнул:"Ищи себе другую сучку, эта моя!", после чего попытался трахнуть продавщицу.Мне уебали по яйцам и я обоссался.Меня отвергла девушка мечты:необъятная жопа, пара прыщей на втором подбородке и визгливый голос.
Всё как я люблю.
После этого меня вышвырнули из магазина и я пошёл домой.Как истинный мачо, шёл я вальяжной походкой и не посчитал нужным спрятать мой стоячий член.Он был настолько огромен, что его даже не заметили, и я шёл так всю дорогу до Дома Культуры.Я решил круто сплясать, и для лучшего скольжения(решил сделать лунную походку, в стиле Майкла Джексона), я намазал носки говном, которое нашёл у одного из зрительных мест.Попробовав прокатиться, я наебнулся в колонку и пробил её своим еблом.Но, так как я настоящий оптимист я понял 2 вещи:1)Надо мазать своим, свежим говном;2)Мне больше не нужна музыка, чтобы танцевать.
Я решил сфристайлить, круто проехал по всей сцене на обмазанных свежеиспечёнными фекалиями носках и оставляя коричневый след.Внезапно, какая-то пизда-уборщица вылила на меня ведро с водой.Я охуел от такой наглости, но так как я красавчик, я ёбнул ей с пыра в живот проорав что-то вроде:"Каловое фаталити!!!!"У неё выпучились глаза и она обблевала мою ногу.Пока зрители стоя аплодировали и извергали содержимое своих желудков из всех щелей, я поклонился и ёбнулся в свою же полосу дерьма.
Я заплакал от такой несправедливости, пришёл домой, приказал плите готовить и сел ждать.Когда я съел уже все салфетки, я понял, что надо просто включить газ, после чего начал угрожать плите, что убью её.Когда резко завоняло, я понял, что плита обосралась от страха!!Я не выдержал и с криком:"Охуела совсем, я всего 6 лет назад убирался!!!", я чиркнул спичкой.Очнулся я на улице и понял, что я истинный тралль.Ведь у плиты бомбануло так, что вынесло даже стену.После чего мне откусили яйцо мастурбирующие гопники, моего друга Славяна съел мой бомж Егор, а в конце все обосрались.После чего я проснулся весь в дерьме.
Вывод:Не занимайтесь собой с утра.
Если тру стори, то про вас можно комедии снимать.
Как будто что-то плохое. Наверяка мамке было приятно поглазеть, потом еще и пошликала на твой растущий хуёк
Однажды я засунул в задницу пятирублевую монету а под вечер из меня вывалился чирик.Не веря своему счастью,следующим утром я заперся в туалете и натолкал себе полную жопу мелочи,так что глаза на лоб полезли.Тут слышу мать меня зовет. Пошли говорит в супермаркет за продуктами поможешь мне сумки донести. Так вот знацитса супермаркет находится в километре от дома в торговом центре. По пути я проклял все на свете так как понял что с количеством монет в жопе я явно перебрал мне пришлось сжимать свои булки с силой автомобильного преса чтоб не потерять свое богатство. Войдя в торговый центр я прошел через металлодетектор который тут же противно завижал хотя я выложил все ключи,мобильник и прочее.
Я побледнел,поскольку до меня сразу дошла причина этого писка. Охрана обшмонала меня полностью,потом заставила раздеться…и тут силы мои иссякли…булки разжались и на волю вырвалось около 376 рублей мелочью,начиная от 10 копеек и кончая металлическими чириками. Охрана глядя на монетное извержение моей жопы впала в ступор,а я стоял красный от стыда…не знаю что я бы делал если бы не моя мать которая обьяснила публике что я с детства ебанутый и увела меня из этого места.Мелочь свою я так и не собрал.Вот так меня сгубила моя жадность.
Накидайте, плиз, старых винрарных стори от ебанутого.
Годный тред.
Сегодня был на похоронах. Грусть-печаль-скорбь, но на башке одной бабки был платочек с Мановаром. Я не удержался и проиграл в голос. Ржал так, что всех мертвых разбудил.
Все забугуртили, "Пок-пок-пок, это кладбище, а не аншлаг, ко-ко-ко". Так в итоге и не похоронили меня, суки.
МАМИНЫ СЫНЧОКИ
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
Ахуенные пасты про говно и пердеж. Давай еще.
поехал к одной доброй тянке в гости. уже лежим в кровати а я понимаю что мне ПИЗДЕЦ как рвет пердак. а срать блядь застеснялся ибо понимал что буду дрыстать как лось астраханский созвучно тромбону и фаготу. в итоге она уснула, а я лежал на спине и урчал животом. ночью пошел на балкон покурить и заодно люто там проперделся православным пропердом. лег в кровать и уснул
с утра проснулся и понял что если я щас не посру то будет пиздец. тянка собиралась на работу а я пошел срать и взял с собой какую-то книгу читать. а дверь сортира бля выходит в коридор. я сел, закурил сигарету И КАК БЛЯДЬ НАЧАЛ СЕРИТЬ КАК СИВЫЙ МЕРИН ПЕРДЕТЬ ХУЯРИТЬ С ТАКИМИ ЗВУКАМИ ЧТО МЕТАЛИКА С СИМФОНИЧЕСКИМ ОРКЕСТРОМ ОТДЫХАЕТ да еще при этом тянка стояла в коридоре и причесывалась а я сопровождал свой просер и бздо мощными и дохуя смешными возгласами ОХТЫЖ БЛЯДЬ! ВАУ! ВОТ ЭТО ЗВУК! Я ОХУЕННЫЙ ЗВУКАЧ! БУДТО АПОКАЛИПСИС! и другими
было оче стыдно
Здравствуйте. Вот решила вклиниться в тему. Дело в том, что у моей дочери аналогичная проблема. Появилась где-то 2-3 недели назад, до этого все было замечательно, всегда сама садилась на горшок и спокойно какала. Я даже и представить себе не могла, что может такое произойти. Не знаю в чем причина, возможно, что как раз в тот период дочка немного приболела и я ей пыталась свечку в попу вставить, она очень сопротивлялась, сжималась и кричала.
А потом началось: также стала терпеть, сдерживаться, когда совсем подпирало, начинала плакать, бегать по комнате, держаться ручками за попку. Я реально плакала вместе с ней, не могла смотреть на ее мучения. Она отказывалась садиться на горшок, на унитаз, предлагала даже просто на газетку - ни в какую. Терпела очень подолгу. Под конец какала прямо в штаны.Перечитала весь форум в поисках решения, ничего не помогало, даже сказку про какашку ей рассказывала, говорила, что какашкам в животике тесно, надо отправить погулять. Отказывалась, не соглашалась. Последний раз терпела около суток!!!!
В итоге,когда уже просто невозможно было сдерживаться, покакала в ванну. Я ее похвалила и сказала, что какашка очень рада,что пойдет сейчас гулять. Через некоторое время тихонько вышла в коридор и положила под дверь несколько конфет, позвонила и прикрыла дверь. Вместе с ребенком открыла дверь,доча увидела конфеты,обрадовалась. Я ей рассказала, что это какашки ее отблагодарили. Когда на следующий день она стала опять проявлять признаки беспокойства и я поняла, что она опять хочет по большому, я ей предложила не терпеть, а опять отправить их погулять и попросить, чтобы снова принесли вкусняшки. Доча сначала отказалась, а потом согласилась, хоть и очень волновалась, я ее посадила на горшок, села рядом, обняла ее,вижу, она очень нервничает, но процесс пошел, я ее хвалила, гладила. А потом какашка "принесла" ей мармеладку.Пока больше случаев еще не было, но надеюсь с этого дня дело сдвинется с мертвой точки. Написала, может и вам это поможет :)
А потом началось: также стала терпеть, сдерживаться, когда совсем подпирало, начинала плакать, бегать по комнате, держаться ручками за попку. Я реально плакала вместе с ней, не могла смотреть на ее мучения. Она отказывалась садиться на горшок, на унитаз, предлагала даже просто на газетку - ни в какую. Терпела очень подолгу. Под конец какала прямо в штаны.Перечитала весь форум в поисках решения, ничего не помогало, даже сказку про какашку ей рассказывала, говорила, что какашкам в животике тесно, надо отправить погулять. Отказывалась, не соглашалась. Последний раз терпела около суток!!!!
В итоге,когда уже просто невозможно было сдерживаться, покакала в ванну. Я ее похвалила и сказала, что какашка очень рада,что пойдет сейчас гулять. Через некоторое время тихонько вышла в коридор и положила под дверь несколько конфет, позвонила и прикрыла дверь. Вместе с ребенком открыла дверь,доча увидела конфеты,обрадовалась. Я ей рассказала, что это какашки ее отблагодарили. Когда на следующий день она стала опять проявлять признаки беспокойства и я поняла, что она опять хочет по большому, я ей предложила не терпеть, а опять отправить их погулять и попросить, чтобы снова принесли вкусняшки. Доча сначала отказалась, а потом согласилась, хоть и очень волновалась, я ее посадила на горшок, села рядом, обняла ее,вижу, она очень нервничает, но процесс пошел, я ее хвалила, гладила. А потом какашка "принесла" ей мармеладку.Пока больше случаев еще не было, но надеюсь с этого дня дело сдвинется с мертвой точки. Написала, может и вам это поможет :)
Вот если пожарить говно, то снаружи оно станет твердое как камень, а внути будет все тем же говном. Эдакая начинка. Но тут главное не пережарить, может вся какаха камнем стать.
Ещё можно взять говно и сварить его. Говно растворится, вода испарится и получится снова говно, наверное.
Друзья! Случилось страшное, друзья мои! Но обо всём по-порядку. Итак, вчера я в трамвайчике по дороге из любимого кабачка сидел спокойно на седушечке у иллюминатора и никого не трогал. Билет купил, как честный. И тут подсела ко мне на седушечку (она двойная, седушечка-то) чудо необыкновенной красоты! Фея, настоящая Девушка с Большой Буквы! Подсела и спросила как меня зовут. Ну я не растерялся, я же настоящий мячо! Так и сказал, Аарон Шмулевич - наше имя такое. А она улыбнулась и ответила, что её просто Танюша зовут, и что годков ей 22. Спросила, куда я еду, не занят ли, и могу ли провести с ней несколько часов. Ну тут я аж задрожал мелкой дрожью, ибо с дамами, как вы, друзья мои, понимаете, я не силён в общениях - хикки, знаете ли, задрот, ага. А она - раз! - и руку мою взяла, улыбнулась и подмигнула. Тут я чуть ширинку на своих рейтузах не выбил писей! Доехали до остановки, значит, где квартирка моя съёмная, вышли, по тихой аллейке прошли до подъезда. Танюша что-то щебетала о "какая прекрасная погода!" и "как хорошо, что всё вот так", а я витал в облачках, представляя, как могут разворачиваться события дальше. Мы подошли к подъезду, я сообщил, что "вот он, дом родной", а Танюша снова улыбнулась и спросила: "А можно в гости зайти?" Я опух! И покраснел! И сказал, что, дескать, да - можно и зайти, чайку с пряничком или печенюшечкой слопать. Мы зашли в подъезд, проехали на лифте до шестого этажа, я отпер дверь, пропустил Таню вперёд и зашёл сам. Гостья огляделась, неловко потупила глазки, сняла свои красивые туфельки и смотрела на меня. Потом подошла вплотную, положила руки на живот и медленно опустила их в паховую область. Друзья, сказать, что я .х..л, это ничего не сказать. Я обнял её, она меня, и мы начали целоваться. Шло время, она шарила по моей одежде, тянула в сторону выглядывающей из спальни кровати. А потом, уже на постели, мы вытворяли такое, что у меня от одних только воспоминаний идёт носом кровь. Она стонала, сжимала в кулаках постельное бельё, и я кончил прямо в неё. Кончил, но не закурил, потому что не курю. Мы расположились на кровати, тяжело дыша. Таня сказала, что я могу отдохнуть, а она пока примет душ. Ну я и задремал. Проснулся где-то через полтора часа, слушаю - тихо, только из стороны кухни какие-то подозрительные звуки. Мгновенно я сорвал с себя одеяло и пронёсся через всю квартиру в кухню. И что я вижу!!! Эта Танюша, эта, не побоюсь этого слова, БЛ.ДЬ! ЖРЁТ!! МОЮ!! СГУЩЁНКУ!!! Достала из холодильника, И ЖРЁТ! ЛОЖКОЙ!! СТОЛОВОЙ!!! И я .бн.л ей наотмашь по лицу. И тут она как заорёт, а я в это время в холодильник смотрю - вдруг ещё что сожрала. Ну так и есть! Колбасу с сыром понадкусала и пирог с картофелем слопала! Во мне разгорелась НЕНАВИСТЬ! И я вышвырнул грязную девку в коридор, и сказал, чтобы она проваливала. И она, вся в соплях и слезах, роняя туфельку понеслась во весь опор по лестничной клетке, даже не дожидаясь лифта. А я захлопнул дверь, прошёл на кухню, грустно осмотрел потери в виде почти что закончившейся банки сгущёнки, и загрустил. Мне очень грустно, милый огейм. Подскажите, правильно ли я поступил, учитывая, что еды почти не осталось, а денег нету, потому что я отказался на летних каникулах ложить асфальт как мои однокурсники?
сука мерзкие шлюхи
Жил был семен сычев. любил он дрочить по ночам в фап тредах. однажды один анон в ночном написал, мол нельзя после 12ти дрочить и кончу с пола и стола не вытирать иначе родится БЕЛЫЙ ПЕПАЛ. ну не послушал наш сычев этого анона и дрочить начал. день дрочил, второй дрочил, дрочил он так 666 дней и не вытирал. под его столом уже образовался целая горка засохшей спермы. И когда семен лег спать после очередного соития с анальной стимуляцией, то та куча под столом зашевелилась и родился от туда БЕЛЫЙ ПЕПАЛ. и подобрался он к герою нашему, и стянул с него портки. взмолился питурд, кричит. "ОЙ НЕ ДЕЛАЙ МЕНЯ ПИДОРОМ, ОЙ ЧТОЖ ВЫ ЛЮДИ ДЕЛАЕТЕ ТО. ну хочешь я как цапля постою? я же вижу, ты здоровый как пельмень, такие ддевкам нравятся, не надо мужиков то ебать." но пепал от таких криков возбудился, шишка то у него встало и говорит он нашему сычу. "шишка встала, возбудился. что я, блядь, стены ебать чтлли буду? я пойду за сгущенкой, а потом буду тебя бурравить.". пошел пепал за сгущенкой на кухню, а сычев то вспомнил как его дядя учил его тяньциньхуаню и собрал всю энергию ци воедино и ударил пепала. взревел пепал! взмолился . "ну не надо, не бей по дыхалке, ну давай мы шашки тут из кончи слепим и сыграем." а сеня то как даст ему еще раз по ебалу с ноги и развалился пепал, и уполз к соседке тете сраке. так и победил битард пепала. по ночам до сих пор слышит как в окно чтото скребется и стучит. а по утрам на окне спермой написанно "JA PRIDU KO VSEM KTO DROCHIT".
Однажды я ебался с другом в сраку. Внезапно первозданный ужас окатил меня холодом межзвездного пространства, анус моего друга вывернулся наизнанку и поглотил меня, вынырнув из него, я очутился в иной реальности, где не я ебу его в бритую жопу, а он сношает меня свои метровым хуищем в очко. А потом я кончил.
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
Смех смехом, а у меня похожая ситуация была. Один в один прямо.
Решил пары проебать, сел в трамвай и поехал домой такой. Еду, в окошко смотрю, и вдруг на остоновке заходит такая чика, хуй сразу колом, а рядом стоит инвалид, за поручень держится. Ну я такой привстаю маленько, а инвалид меня рукой обратно вжимает в сидение - "Сиди уже.". Пришлось до конечной ехать.
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко, я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить, кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками), и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны — повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра — я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке… Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.
Больше всего я люблю охотиться зимой, в час пик, в самые лютые морозы, когда даже мысль о том, чтобы открыть окно, навевает ужас. Для зарядки перед началом охоты я ем бананы и кефир, это самая сильная смесь из всех, что я пробовал. Пердеж получается чертовски ядреный, он выходит настолько горячим и едким, что я обычно представляю у себя в жопе гейзер или жерло вулкана, ну а запах… Даже меня он убивает, а как гриццо «своё говно малиной пахнет». В детстве мы часто втихаря пукали, и всегда нас выдавала улыбка или смех или просто выражение лица «а-ля Тролль». А теперь представьте, какая выдержка необходима тут. Думаете, что заставить себя ходить по раскаленным углям — это самоконтроль? Тогда представьте картину:
Простой работяга Вася после трудового дня, уставший и голодный едет домой, думая о теплой постели и горячем ужение, автобус переполнен, бедного васю задавили со всех сторон, пальцы уже замерзли, но он все равно счастлив, потому что едет домой, и все плохое позади. И тут появляюсь я…
Удивительно, как небольшим усилием всего пары мышц можно сделать столько людей несчастными. Постепенно гримасы отчаяния искажают их лица, они отчаянно ищут выход из сложившейся ситуации, а их два: либо ждать пол часа на морозе следующий автобус, либо ехать до конца в этом газенвагене. Они думают, что уже ничто не может сделать их несчастнее, но еще немного поддав копоти, я даю им понять, что они были не правы. Видя всю эту трагедию, которая разыгрывается в злосчастном автобусе, и являясь её главной причиной, я чувствую себя мультяшным злодеем, который смотрит на содеянное и разрывается от гомерического смеха, а потом постпенно этот смех превращается в истеричный смех психопата, я падаю на пол, хватаясь за живот, мне не хватает воздуха, а на глазах выступают слезы… Но это всё это только в мыслях, на лице у меня лишь негодование и страдание, хотя иногда и проскальзывает хитрая улыбка.
Больше всего я люблю охотиться зимой, в час пик, в самые лютые морозы, когда даже мысль о том, чтобы открыть окно, навевает ужас. Для зарядки перед началом охоты я ем бананы и кефир, это самая сильная смесь из всех, что я пробовал. Пердеж получается чертовски ядреный, он выходит настолько горячим и едким, что я обычно представляю у себя в жопе гейзер или жерло вулкана, ну а запах… Даже меня он убивает, а как гриццо «своё говно малиной пахнет». В детстве мы часто втихаря пукали, и всегда нас выдавала улыбка или смех или просто выражение лица «а-ля Тролль». А теперь представьте, какая выдержка необходима тут. Думаете, что заставить себя ходить по раскаленным углям — это самоконтроль? Тогда представьте картину:
Простой работяга Вася после трудового дня, уставший и голодный едет домой, думая о теплой постели и горячем ужение, автобус переполнен, бедного васю задавили со всех сторон, пальцы уже замерзли, но он все равно счастлив, потому что едет домой, и все плохое позади. И тут появляюсь я…
Удивительно, как небольшим усилием всего пары мышц можно сделать столько людей несчастными. Постепенно гримасы отчаяния искажают их лица, они отчаянно ищут выход из сложившейся ситуации, а их два: либо ждать пол часа на морозе следующий автобус, либо ехать до конца в этом газенвагене. Они думают, что уже ничто не может сделать их несчастнее, но еще немного поддав копоти, я даю им понять, что они были не правы. Видя всю эту трагедию, которая разыгрывается в злосчастном автобусе, и являясь её главной причиной, я чувствую себя мультяшным злодеем, который смотрит на содеянное и разрывается от гомерического смеха, а потом постпенно этот смех превращается в истеричный смех психопата, я падаю на пол, хватаясь за живот, мне не хватает воздуха, а на глазах выступают слезы… Но это всё это только в мыслях, на лице у меня лишь негодование и страдание, хотя иногда и проскальзывает хитрая улыбка.
Дело было в прошлом году. У парней был медосмотр(у девчонок тоже вроде). Нас собрали в спортзале, там была вся наша параллель так, что народу хватало. Мы разделись до трусов, одежку в руки и в очередь. Никакими комплексами я не страдаю, сутул да, но не дрыщ: бицуха есть, пуза не висит, но и кубиков особо нет, крылья еще в детстве отрастил на плаванье. Так середнячок. В принципе, это просто была неплохая возможность пропустить парочку скучных уроков и поболтать с ребятами, знаем, в прошлом году проходили. Так я думал. А проблема была вот какая. Видишь ли анон в прошлом году хуйцы нам осматривал какойто 45-летний мужик, причем он не особо старался, только приспустил резинку и уже обратно( я ,кстати, выходил одним из последних и видел что щелки девочкам, он осматривал долго и задумчиво и ширмы там не было лол). А в этот раз там сидела медсестра. Молоденькая, вашу мать, девушка, лет 25 от силы. И она подходила к своей работе ответственно, и хуйци осматривала тщательно, даже трогала. Ну, поначалу парни как-то растерялись(хотя конечно были и те кто обрадовался что на их хуйцы наконец-то взглянет особа женского пола). Однако медсестра оказалась веселой и непосредственной и пара шуток и взмахов рыжей головой разрядили обстановку. Парни просто показывали свои хуйцы, одевались и уходили. И тут, анон, я понял что попал. Видишь ли анон я стоял где-то ближе к концу, мои друзья сегодня коллективно проебали, и посему делать мне было особенно нечего...Кроме как наблюдать за медсестричкой. И тут в меня как прорвало: я заметил что у нее красивая грудь между 2 и 3 размером, курносый носик, стройная талия, пухлые губки... В голову полезли мысли о том, что к светлой, почти белой коже и каштаново-рыжим волосам невероятно подошел бы черный лифчик и черные кружевные трусики,и это только начало , дальше пошли совсем уж скабрезные мыслишки. В общем ,анон, это была засада. Стояк. Мертвый стояк. Мой 18-сантиметровый друг был готов, как сабля направленная на врага. И , что самая засада, он еще и не сгибался у основания. Стоял ,как ебаный столетний дуб, посреди степи. Я оперативно, с покерфейсом, прикрылся одеждой. Но ты же понимаешь, анон, в чем основная проблема? В том, что мне, сука, к этой медсестричке, еще и подойти надо. Она ж, блять, сорвет покровы и лицом к хуйцу столкнется с моим сэром, готовым выйти на ристалище. А между тем половина ребят передо мной успела пройти осмотр. В аудитории становилось жарко, народ надышал, батареи грели. Я старался как мог, анон, как мог старался успокоиться. Но блять! Я был мало того, что возбужден горяченькой медсетричкой, так во мне еще и взыграл эксгибиционист! Я не мог совладать с возбуждением, и молился, только бы никто не заметил моего кентавра. Это было ужастно, анон. Наконец подошла моя очередь, а я подошел к медсетсричке. На тот момент я уже был весь красный, слегка взмокший, пыхтел, как паровоз, а Непокорный был готов рвануть. И тут, словно всего предыдущего было мало, я заметил, что от жары она слегка расстегнула пуговки и ,сссука, с высоты моего роста я видел ее декольте как на ладони и увидел, что лифчик на ней был черный, ЧЕРНЫЙ лифчик. Это было слишком, анон. Медсетричка тем временем убрала мои шмотки в сторону, и, наконец, они встретились. Я был готов взорваться со стыда. Когда она посмотрела мне в глаза, я только развел руками. Все-таки она оказалась чудесной девушкой, вникнув в ситуацию, она только понимающе и мило улыбнулась мне, хитро подмигнув при этом, мол, не переживай, в следующее мгновение я выстрелил нехилый заряд молочной прямо ей в лицо. Секунды две все стояли с открытыми ртами, пока какой-то остряк не посоветовал всем закрыть рты, ибо судя по всему у генерала Паттерсона еще остались патроны. Затем я бежал, анон, прямо в трусах с болтающимся хуем я вылетел в коридор и налетел на толпу девчонок, расталкивая их я бежал дальше, и только ошметки спермы летели во все стороны.
Как то раз лет в 10-12 ехал я в автобусе, и тут пиздец как кишки закрутило. Я выныриваю на первой остановке и озираюсь в поисках кустов или гаражей. Нихуя. Дело было в спальном районе и перебежав через дорогу от остановки я залетел в первый попавшийся подъезд. Ни для кого не секрет, что чтобы максимально безопасно посрать в подъезде нужно подняться на последний этаж. Но сил блядъ не было ни хуя. К тому же подъезд был очень удачно спроектирован. Т.е. если в него зашел, то прямо перед ебалом лестница из 5 ступенек на первый этаж, слева от тебя лестнца из 5 ступенек в подвал, который постоянно перекрыт решеткой с амбарным замком и перед решеткой метр квадратный пола. А справа висят почтовые ящики. Из за того что дверь входная на пружине, все это пространство нихуя не освещается естественным образом. Ну я перед решеткой подвальной и уселся срать. Бляяяяяяяять, братва, как же с меня лилось-то!!!! Пиздец лужа была, даже ботинки в гавне оказались.
Ну вобщем сижу я, уже посрал вроде, а чувствую вставать еще рановато, не все еще вылилось. Тут блять слышу открывается дверь на первом этаже, т.е. практически в двух метрах от меня, и кто-то выходит. Сука, думаю, вот же попалился. Не успею штаны натянуть, да и про бумагу забыл совсем, а очко пиздец было мокрое и забрызганное. И пиздец опять из-за такого стрема говно подступило. Ну хуле, положился на волю неба и аллаха. Выходит тетка, потом я уже увидел что ей лет 55 и очень сволочного вида кстати. Но она не на улицу похуярила, а к соседке. Назвонила ей в дверь, вышла баба какая-то лет 30, и давай они пиздеть на повышенных тонах. И ты не поверишь, анончик, тема пиздежа была чья очередь на этой неделе мыть площадку лестничную. Я там пиздец охуел. Тетка сволочная напирает на молодую, типа она тут всю жизнь прожила и всегда чисто было, и прошлая соседка всегда убирала и заебись все было (ну ты в курсе за пиздешь такой). А вонь блять от говна моего охуеть какая проклятая была. И молодая спрашивает, послушайте, а почему так воняет, неужто из подвала канализацией? Вобщем тетка заткнулась и стала обдумывать причину. И тут я решил аккуратнень спустить последнюю дозу гавнеца. Хотя конечно это не я решил, а очко!!! Ну я сжал жопу по максимуму и думал шептуна выпустить жиденького. Но блять получился мерзкий булькающий тонкий свист. Но он пиздец как звонко в подъезде прозвучал. Естественно эти бабы две охуели, и молча, не сговариваясь сделали пару шагов по ступенькам в к выходу. Не знаю кто больше охуел, я глядя на них снизу вверх со спущенными штанами, или они, поняв что вопрос с очередностью мытья подъезда теперь стоит как никогда остро!
Но я уже блять готов был к такому повороту дел, и напялив в долю секунды одним движением штаны вместе с трусами пулей ебанул на улицу. Выскочил, и хуле? трусы в гавне и промокают, а мне еще на автобусе доезжать до дому. Ну я в соседний подъезд и залетел. Выдернув пару почтовых ящиков, нашел газету, сел на корты, вытер очко, набросал бумажки прям на пол. Потом снял трусы, дотер начисто очко, вытер ими ботинки и засунул в почтовый ящик, откуда до этого газету ебанул.
Выхожу из подъезда неспеша, с довольным ебалом и гляжу, блять, эти тетки две на улице стоят и причитают. Увидели меня- опять охуели, подумали что я и во втором подъезде насрал. Стали орать, ну а я съебался конечно, и всю дорогу обратно в автобусе ржал как полоумный, теток вспоминая.!!
Биолог-кун гарантирует - инфа 100%.
Вас никогда не возбуждала дырка на голове у дельфина? Она безумно напоминает мне разъебаный человеческий анус. При виде этой дырки каждый раз у меня стоит колом. В свои сорок лет я уже имею огромный сексуальный опыт с представителями обоих полов, даже с некоторыми представителями животного мира (коза, индюк, медуза и т. д.) , занимался копрофилией, с 62х летней старушкой. Я это к чему, дорогие читатели, в сексе я пробовал практически все, и обычный трах меня уже не возбуждал.
Все изменилось две недели назад, после того, как я сходил в только что открывшейся дельфинарий "РЫБНЫЕ КУЛЬБИТЫ". Там выступал дельфин Пупок, после того, как я увидел его великолепную дырку, которая испускала фонтанчики прозрачной воды, мне безумно захотелось засунуть туда член. Я побежал в туалет, и кончил три раза. С тех пор моя навязчивая идея поиметь дельфина туда. Я устроился уборщиком в этот дельфинарий, но к дельфинам у меня не было доступа. Хитростью я спиздил ключи, от помещения где содержались дельфины, нырнул в бассейн, оглушил дельфина палкой, и присунул. Оооо, как это было волшебно, такая прекрасная необычная дырочка. Когда я кончил, дельфин почему то умер. Так я переебал всех дельфинов за одну ночь, и все же падлы сдохли.
Под утро, я решил поиметь уже труп и уйти. Ветиренар тем временем делал утренний обход, и застал меня за этим интимным занятием. Он жестоко избил меня, облил лицо кислотой, засунул в жопу бутылку, и разбил ее там. Сейчас я в больнице, наверное умру.
Вас никогда не возбуждала дырка на голове у дельфина? Она безумно напоминает мне разъебаный человеческий анус. При виде этой дырки каждый раз у меня стоит колом. В свои сорок лет я уже имею огромный сексуальный опыт с представителями обоих полов, даже с некоторыми представителями животного мира (коза, индюк, медуза и т. д.) , занимался копрофилией, с 62х летней старушкой. Я это к чему, дорогие читатели, в сексе я пробовал практически все, и обычный трах меня уже не возбуждал.
Все изменилось две недели назад, после того, как я сходил в только что открывшейся дельфинарий "РЫБНЫЕ КУЛЬБИТЫ". Там выступал дельфин Пупок, после того, как я увидел его великолепную дырку, которая испускала фонтанчики прозрачной воды, мне безумно захотелось засунуть туда член. Я побежал в туалет, и кончил три раза. С тех пор моя навязчивая идея поиметь дельфина туда. Я устроился уборщиком в этот дельфинарий, но к дельфинам у меня не было доступа. Хитростью я спиздил ключи, от помещения где содержались дельфины, нырнул в бассейн, оглушил дельфина палкой, и присунул. Оооо, как это было волшебно, такая прекрасная необычная дырочка. Когда я кончил, дельфин почему то умер. Так я переебал всех дельфинов за одну ночь, и все же падлы сдохли.
Под утро, я решил поиметь уже труп и уйти. Ветиренар тем временем делал утренний обход, и застал меня за этим интимным занятием. Он жестоко избил меня, облил лицо кислотой, засунул в жопу бутылку, и разбил ее там. Сейчас я в больнице, наверное умру.
Сап анон, пилю кул стори.
Как то раз изрядно заебавшись в универе я приперся домой, найдя в холодильнике бутылку пивка, я взял её и потащил к компу. Включил, зашел в вконтакт полазил, стало скушно, решил в ксс задрочится (ну а хуле еще делать?). Кароче оторвался от компа смотрю время 12 почти. Ну нихуяж себе я засиделся, ну и решел кароч передернуть. А перед тем как расчехлить я еще люблю понямкать своих любимых печенек. Ну значит припер их к компу чаёк принес. И тут внезапно звонок дверной зазвонил. Ебать подумал я кто это так поздно? Подхожу к двери открываю а там моя подруга стоит и говорит мне нечто «Привет %username% у меня тут ноутбук глючит не посмотришь?» ,а я так нехуево шарю в этой теме, говорю ей ну заходи. Прошла села на мой диван ну я так за стол сел и начал её ноутбук смотреть она че то у меня спрашивала а я отвечал. И тут она смотрит на стол и говорит « У тебя на столе чай печеньки и салфетки, да ты очень аккуратный». Да блядь аккуратный ага. И похуй что по остальной квартире разбросано абсолютно все. И тут она так замялась в разговоре ( а гребаный ноут подглюкивал еще ) и я спросил «может тебе чайку?» ну она такая подмигивая мне давай. Я поперся на кухню пока делал чай понял что чето здесь не так. Тоесть она приперлась в полночь ко мне чтоб я ей ноут починил и еще спрашивала про мои печеньки. И я понял что ей нужно было от меня .… Ну, я так с невебенной дозой волнения захожу в свою комнату и вижу картину от которой пришел в лютое неконтролируемое бещенство. Эта блядь сидит за моим стулом и ЖРЕТ МОЁ ПЕЧЕНЬЕ!!!!!!!!!!!!!!!!! СУКА Я РАДИ ЭТОГО БОЖЕСТВЕННОГО ПЕЧЕНЬЯ ЕЗЖУ НА ДРУГОЙ КОНЕЦ ГОРОДА РАЗ В НЕДЕЛЮ В СТРОГО ОПРЕДЕЛЕННОЕ ВРЕМЯ И ПОКУПАЮ ЕГО ДОЗАМИ ПО 400 ГРАММ ДАБЫ МЕНЯ БАБКИ СТОЯЩИЕ В ОЧЕРЕДИ НЕ УБИЛИ. ОНА СМОТРИТ И ПРОДОЛЖАЕТ ЕГО ПОГЛОЩАТЬ!!!!!!! ЗАПИХИВАЕТ СЕБЕ В РОТ КРОШИТ НА СЕБЯ И СТОЛ!!! ТУТ Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ ПОДСКОЧИЛ К НЕЙ ПЕРЕЕБАЛ С НОГИ ПО ЩАМ И ЕЩЕ С ПРАВОЙ ДОБАВИЛ. А потом я выебал её в пердачелло и отпустил. Больше никогда её не видел….
Эту прохладную стори мне рассказал мой единственный лучший друг (назовём его Антон), с которым я знаком почти всю сознательную жизнь. Суть токова:
Как-то раз, в гостях у нашего общего друга Лёши, который жил в однокомнатной квартире с сестрой (назовём её Катей) и родителями, Антон стащил трусы этой сестры. Её и родителей тогда не было дома, а Лёша отлучился в туалет. Так что Антон просто открыл шкаф, достал оттуда трусы и спрятал их в карман. Я думаю, нет нужды объяснять, зачем он это сделал.
Прошло несколько месяцев с того момента. Я, Лёша, Катя, Антон, его родители и ещё пара наших одноклассников и одноклассниц сидели у Антона на дне рождения. И так случилось, что этой Кате потребовался платок:
- %МАМА АНТОНА НЕЙМ%, можно мне платок?
- Конечно, иди у Антона в шкафу посмотри.
Самого виновника торжества тогда за столом не было, а я был, поэтому всё слышал. Как затем выяснилось, именно в шкафу друган держал украденные трусы. Дальнейшие события не заставили себя долго ждать:
- Антон, что в ТВОЁМ шкафу делают МОИ трусы?! - сказано это было как назло громко, чтобы все гости (и сам Антон конечно) услышали.
Послышался громкий хлопок: БАБАХ! Это пердак юного вора трусов отправился исследовать другие галактики. Естественно, на шум сбежались все гости. То, что я увидел тогда в комнате Антона, можно было запечатлеть на картине и назвать: "Приплыли":
Посреди комнаты стоит Катя, держа в руке её трусы и недоумевающе уставившись на Антона. Он же, нацепив на своё лицо покерфейс (можно представить, каких трудов ему это стоило), стоит рядом с ней, пытаясь придумать максимально рабочую версию, как её трусы оказались у него в шкафу. Ну и остальные гости стояли, аки зрители в цирке, и ждали чем это всё закончится.
Кстати, закончиться всё могло очень плачевно, как и для Антона, так и для его родителей (не забываем про присутствующих тогда одноклассников). Минимум, что грозило моему другу, это гнобление и всеобщая травля в школе (нам тогда было по 14-15 лет каждому). Максимум - смена его семьи места жительства вплоть до переезда в другой город, если бы не отец Антона. Выйдя из толпы, он явно намеревался разобраться со сложившийся ситуацией:
- Что здесь происходит?
- %БАТЯ АНТОНА НЕЙМ%, посмотрите, ваш сын украл у меня трусы!
- Не может быть. Дай посмотреть (берёт из рук Кати трусы). Ты уверена, что это твои?
- Конечно, а чьи же ещё? Я дома всё обыскала, никак не могла найти, а они оказывается были у этого (показывает пальцем на Антона)!
- Постой, именно такие я купил недавно своей жене в подарок и положил в шкаф сына, чтобы она раньше времени не узнала. Ведь так, Антон? (Кивает головой) Вот видишь!
- Но стойте, я точно уверена...
- Подожди, то есть ты хочешь сказать, что МОЙ сын, стащил У ТЕБЯ из дома ТВОИ же трусы?!
В тот момент силы резко поменялись, дошло до того, что та сама стала извиняться (!), что обозналась и испортила днюху друга.
В итоге, Антон отделался лишь порванным пердаком и разговором с родителями "О половом воспитании". В школе же, на следующий день, все только смеялись и хлопали моего другана по плечу, мол "малаца, классный у тебя батя". Те трусы друг выбросил. Такие дела, двач.
Навеяло твоим рассказом. Ситуация была чем-то похожая. Только без пердежа и бати. И играли со старшим братом в Crime Patrool на 3DO. Она довольно сложная, если управлять геймпадом. Да и у брата реакция была так себе. Поэтому из-за него все время проигрывали. В конце концов я на него сорвался, высказав, какой он криворукий мудак. Он осерчал, свалил меня на пол и пнул. Не знаю, как и куда он собирался пнуть, но в результате вышло вот что: отлично поставленный продавливающий удар со всей силы пяткой в яйца. После этого месяца три была гематома. Пиструн после этого стоит, но есть предположение, что стреляет холостыми.
Блин, анончик, как же жаль тебя. Так и хочется переебать твоему братцу неадеквату
Как то я сидел дома и бухал в своей комнате. К родителям тогда гости пришли и они сидели в зале, разговаривали. А из моей комнаты в туалет можно только через зал попасть. Вообщем что бы синим не палиться перед гостями, я решил не ходить в туалет, а нассать в пластиковую баклагу из-под минералки. Много мочи натекло, горячей и желтой, почти полная двухлитровая бутылка получилась, а еще часть на пол пролилась, я вытер футболкой. Но это еще не все. Бутылку я оставил возле кровати, а ночью, когда проснулся с сушняком, не глядя схватил ее(я думал там вода) и залпом сделал несколько глотков собственной мочи. Осознав что что-то пошло не так, я обрыгался на подушку и заснул. Вот так я попил мочи и поспал в блевотине.
Бля, охуенный батя
Да не, брат мой - хороший человек. Мы через многое прошли вместе, он всегда помогал мне. А тот случай... что ж, оба были молодые и горячие, да и, согласись, поливать брата говном из-за какой-то игрульки - глупо и неуместно. Да и агрегат-то, в конце концов, работает, а дети для меня не особо важны. Так что я ни о чем не жалею. Когда боль немного прошла, к слову, было даже забавно наблюдать свои пасхальные сине-желто-фиолетовые яйца.
Погода стояла отменная. Солнце ярко светило над полем, а утренняя роса мило поблескивала разными цветами.
Я осторожно выполз из уютной норки и огляделся: никого не было видно, только тень высоких колосьев покачивалась из стороны в сторону. Моя левая лапка уже зажила, и я мог прыгать и веселиться хоть целый день, ныряя в золотистом поле, словно в глубокой речке.
Это необъяснимое чувство - ты словно паришь в воздухе. Ты свободен.
Я разбежался и прыгнул в густые колосья, радостно махая двухцветным хвостом. Внутри было совсем тепло, прямо как у маминого бока. Я прикрыл глаза и понежился, но жар становился всё более и более ощутимым.
Мой глаз приоткрылся и увидел ЧАРМАНДЕРА КОТОРЫЙ СУКА ПОДЖАРИВАЛ МЕНЯ ИЗ СВОЕГО ЁБАННОГО ВОНЮЧЕГО РТА БУДТО Я СРАНАЯ КУРИЦА БЛЯТЬ А ПОТОМ ЭТОТ ПИДОР НАЧАЛ ЖРАТЬ МЕНЯ ПО КУСКАМ Я КРИЧУ "Я ЕЩЁ ЖИВ МУДАК" А ОН ЖУЁТ И ЖУЁТ ЕБАНУТЫЙ ПОКЕМОН!!!!
Дело было в общаге славного города Саратова, я - понаехавший первокурсник 18 левела месяца через три после прописки и совместного бухания с соседями решил устраивать свою личную жизнь и завел себе тню с архитектурного факультета. ебливую что твоя коза(когда кончала - дергалась всем телом и иногда даже попердывала). и не дура была выпить.
и вот однажды, значит, вырубили в общаге свет, тня приходит ко мне и молча за руку ведет насиловать. а трахались мы в основном на раскладном диване с высокими лакированными подлокотниками с обоих сторон. жахнули по стакану домашнего вина, зажгли пару свеч на подсвечнике и понеслась. и вот, почти в самую кульминацию, тня скачет на мне со всей дури и, видно, ей начинает становиться совсем хорошо.. она резко наклоняется чтоб меня поцеловать и тут у этого трижды злоебучего-злоскрипучего дивана просто нахуй ломается дно, мы летим вниз, тня с размаху еблищем бьется об подлокотник, вырубается к ебаной матери и начинает дергаться, стонать и бздеть.
как я тогда не обосрался - до сих пор остается загадкой, над которой трудятся лучшие умы из числа британских ученых. я сперва подумал что она отъехала и усирается напоследок. подскакиваю как в жопу уклюнутый, смотрю на ее конвульсии(которые кстати стали быстро прекращаться), хватаю подсвечник и с залитым кровью еблом(тня себе жестко разбила губы и нос), с хуем наперевес вываливаюсь в коридор чтоб добежать в свою комнату, спросить у пацанов что нужно делать.
напоминаю: в общаге света нет. в такие моменты вечером обычно все выходят в коридор потрещать, покурить, повозмущаться.
и тут блять я. как сотона из ада. взъерошеный, с глазами по пять рублей, в крови, со стояком и криком "бляяянуёбаныйвротнунахуйтакжить?!"...
к счастью тня быстро оклемалась, и когда я вернулся к ней с аптечкой и в шортах, уже сидела плакала((
Сука, да от этого треда веет атмосферой ТОГО САМОГО
Да бля, старая паста вель
Всю ночь я КОПТИЛ ОДЕЯЛО, томно вибрируя задним проходом в полудреме. Иногда просыпался от того, что на одеяло забралась котейка и легла мне на грудь, скидывал этого пушистого пидораса и продолжал спать. Однажды, просыпаясь от очередного его беспокойства, решил наказать эту падлу. Чувствуя, как в животе снова собираются газы, я схватил тварь божью и поднес к жопе.
Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА
Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.
КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.
Мне понравилась твоя история.
а у меня два кореша разбились на мотоцикле,в джип врезались
Саня https://vk.com/id134876738
Лёха https://vk.com/lexa9694
вечная память вам ребята
Галлюцинации.
Свою первую я увидел в восемь лет. Мои руки обросли шерстью, как у собаки - я упал в обморок. Иногда мне снится, как я отрезаю свои кисти, испытывая при этом странное чувство удовлетворения.
Мне девять с половиной.
Я упал с велосипеда. Из раны на колене вместо крови хлещет желтоватая вода.
Мне десять лет и один день.
В шкафу живет Бабай. Я не вижу его, но каждый день нахожу новые волосы около корзины с бельем.
Десять лет и два месяца.
На кровати родителей сидит волк.
Одиннадцать.
Пора прекратить бояться колодца во дворе. С такой мыслью я решаюсь заглянуть внутрь. Из воды на меня глядит огромная свинья.
Одиннадцать лет и один месяц.
У взрослых не ноги, а копыта. Сон: отец с рылом свиньи пытается укусить меня и мать.
В школе убили парня-одноклассника, хорошего друга. Он связался с плохой компанией. Я вижу его в классе и даже разговариваю с ним. Когда учитель спрашивает "кого нет?" я называю его фамилию. Теперь я учусь дома.
В супе плавают кусочки тел насекомых. Из ванной по ночам доносится шепот, которого никто не слышит.
Подозреваю, что у меня есть минимум две разных матери, похожие между собой. Конечно же, каждая из них может читать мои мысли.
Самый пик моей болезни пришелся на двенадцатилетие - это я точно помню.
Я мог видеть следы гигантских ног - их я определял по тому, как были загнуты ворсинки на ковре. Перед сном я аккуратно разглаживал их в одну сторону, а проснувшись обнаруживал, что рисунок, составленный ворсом, изменился. Неужели Бабай думал, что он сможет остаться незамеченным?
Как я уже сказал, у меня было две мамы.
Первая мама любила меня и дарила игрушки, а вторая только ругала и подкладывала в суп насекомых.
Еще она много пила и всегда носила темное. Я решил прогнать ее и соорудил ловушку из лески, протянутой над полом.
После того дня первая мама не появлялась еще неделю.
Друг отца сказал, что все люди произошли от животных. А от какого животного произошел папа? Ответ: от того, которое живет за шкафом.
Под родительской кроватью есть маленькая дырочка, через которую можно заглянуть в другое помещение. Но это получается только если не подводить глаз вплотную - иначе она исчезает. "Возможно, это просто кусок блестящего стекла" - сказал отец. Так я и поверил! Пусть тогда попробует объяснить, что он делал под кроватью вчера ночью. Разумеется, я не стал говорить это вслух, ведь я помню кто он такой.
Свою первую я увидел в восемь лет. Мои руки обросли шерстью, как у собаки - я упал в обморок. Иногда мне снится, как я отрезаю свои кисти, испытывая при этом странное чувство удовлетворения.
Мне девять с половиной.
Я упал с велосипеда. Из раны на колене вместо крови хлещет желтоватая вода.
Мне десять лет и один день.
В шкафу живет Бабай. Я не вижу его, но каждый день нахожу новые волосы около корзины с бельем.
Десять лет и два месяца.
На кровати родителей сидит волк.
Одиннадцать.
Пора прекратить бояться колодца во дворе. С такой мыслью я решаюсь заглянуть внутрь. Из воды на меня глядит огромная свинья.
Одиннадцать лет и один месяц.
У взрослых не ноги, а копыта. Сон: отец с рылом свиньи пытается укусить меня и мать.
В школе убили парня-одноклассника, хорошего друга. Он связался с плохой компанией. Я вижу его в классе и даже разговариваю с ним. Когда учитель спрашивает "кого нет?" я называю его фамилию. Теперь я учусь дома.
В супе плавают кусочки тел насекомых. Из ванной по ночам доносится шепот, которого никто не слышит.
Подозреваю, что у меня есть минимум две разных матери, похожие между собой. Конечно же, каждая из них может читать мои мысли.
Самый пик моей болезни пришелся на двенадцатилетие - это я точно помню.
Я мог видеть следы гигантских ног - их я определял по тому, как были загнуты ворсинки на ковре. Перед сном я аккуратно разглаживал их в одну сторону, а проснувшись обнаруживал, что рисунок, составленный ворсом, изменился. Неужели Бабай думал, что он сможет остаться незамеченным?
Как я уже сказал, у меня было две мамы.
Первая мама любила меня и дарила игрушки, а вторая только ругала и подкладывала в суп насекомых.
Еще она много пила и всегда носила темное. Я решил прогнать ее и соорудил ловушку из лески, протянутой над полом.
После того дня первая мама не появлялась еще неделю.
Друг отца сказал, что все люди произошли от животных. А от какого животного произошел папа? Ответ: от того, которое живет за шкафом.
Под родительской кроватью есть маленькая дырочка, через которую можно заглянуть в другое помещение. Но это получается только если не подводить глаз вплотную - иначе она исчезает. "Возможно, это просто кусок блестящего стекла" - сказал отец. Так я и поверил! Пусть тогда попробует объяснить, что он делал под кроватью вчера ночью. Разумеется, я не стал говорить это вслух, ведь я помню кто он такой.
Вот уже прошел месяц как я купил пневматическую винтовку с оптикой и неразрешенной силой выстрела. Все дело в том, что из моего балкона отлично видна помойка, а на нее в свою очередь рейдами ходят бомжи, чтобы крафтить фекальные массы. В процессе получения профита, они чересчур увлекаются, и вызывают бурления говн, а как следствие — засраную территорию вокруг помойки, и категорическую невозможность подойти к ней для ритуала "выбрось мусор". Так же свою дозу свинца в ногу получает и то быдло, которое не докинуло пакетег до цели. Теперь там стало чище.
И вот сижу я, значит, вчера вечером курю, ожидаю волны (они в последнее время не ходят почти). И тут появляется джагернаут(!), да да, всамделишный бомжовский джагернаут! Как я разглядел у него была туева хуча одежды, что внизу что наверху, и мои попытки найти и прострелить уязвимое место были встречены хохотом и трехэтажным матом. Он спокойно уволакивал за угол контейнеры и безмятежно их потрошил. Сегодня ситуация повторилась. Посоветуйте что нибудь. Вызывать ментов не в моих интересах, ближний бой не прокачан.
Столько советов по причинению анального вреда бомжовскому джаггернауту я не ожидал увидеть. Самым лютым оказался анон с моего города. Как оказалось он занимается стрельбой из лука, в связи с чем был послан под стены Минас-Тирита убивать слонопотамов. Но, в конце концов, я сдался под его уговоры, убедило меня 2 вещи: первая это то, что конец стрелы мы обмотаем тряпкой, а вторая - тряпка будет смочена в бензине. Ну, я всегда любил шоу укротителей огня, правда, в этот раз "артиста" мы решили не предупреждать. Всё бы ничего, но меня дико смущала ава с пони, хотя анонимус уверял меня, что ему 20 и он бородат. Ну, да и хуй с ним, лишь бы мне радугой в углу потом не наблевал. Для увеличения дамага, я попросил соседского пасана с водяным пистолетом, заправленным все тем же бензом, приправить одежду нашего контейнер-куна. Главное было не переборщить, иначе не успевшие выпасть кирпичи из джаггернаута обуглились бы прямо в нем. Разумеется, спиногрыз уверял, что уже много раз палил бар в мафии, и знает как "зажигать". Смеркалось, мы с тян сидели и выслеживали бомжа, который с минуты на минуту... Что? Какая тян? 20 летняя (без бороды слава производной), вдувабельная, и с луком. "Если бы я сразу все тебе сказала, то не получила столько лулзов в момент когда ты открыл дверь" - объяснила она. Так мы и сидели, она вздыхая глядела в окно, а я на её сракотан. Вскоре из за угла выбежал спиногрыз и с хохотом и довольным видом забежал в подъезд, судя по всему его миссия была комплитед. Громоздкая вундервафля не заставив себя долго ждать, появилась и начала озираться. Запах бензина я надеялся что он не почувствует, потому как копаться в таких копрофилакториях и иметь здоровый нюх в принципе импасебл. Чтобы придать дружественную атмосферу я по привычке шмальнул в него, а он как всегда справился о моем здоровье. А когда он пошел к контейнерам, то в дело вступила она, натянув тетиву, незнакомка стояла с полминуты и отслеживала для себя природные факторы вроде ветра, снега, и моего члена упирающегося ей в бок. Наконец горящая стрела устремилась к своей мишени. "Абыр Абырвалг" - донеслось из-под убердевайса. Стрела попала ему в ногу, и двор озарил уютный свет домашнего очага. Это был вин, бородатый Рембо скидывал с себя свой пылающий скафандр и тут уж я начал прицельную стрельбу по ногам, пули свистели как в Сайгоне. В себя меня привело то, что хлопнула дверь. Черт! Нужно было сразу её запереть.
Во дворе чисто, страница с пони удалена, но что-то мне не дает покоя. Опять кого-то сделать целью, чтобы встретить ее? Летом к нам приезжает "ТотКогоНельзяНазывать", опыт есть, я думаю анон, я думаю...
Мое сердце разбито, Анон. помоги советом.
Вобщем тут дело такое. Познакомился в клубе на панковском концерте с нормальной такой девчулей, выпили по пивчанcкoму, потом еще по одному, потанцевали, гиг кончился, я помог ей в гардеробе забрать курточку, мы вышли из клуба.
Гуляли до 3 утра, болтали, робко держались за руки, как бы нечаянный поцелуй и неловкое молчание.
Я тогда понял что влюбился.
Она замерзла, я дал ей свою косуху и решил проводить ее до дома.
Когда мы дошли до подъезда, она посмотрела мне в глаза и сказала что дома у нее никого и мог бы зайти ненадолго выпить кофе.
Я был очарован, окрылен, обескуражен и в душе моей все рвалось на куски. Я согласился.
Мы поднялись. Она остановилась у своей двери и робко теребила ключи, потом, краснея, сказала мне что я должен знать, мол она извращенка.
Я ее поспешно успокоил, сказав что я тоже люблю нестандартно.
Она улыбнулась, мы прошли в квартиру.
В гостинной она поставила мне бутылочку вина, дала пару семейных альбомов, попросила нескучать, мол ей надо в душ сходить и приготовить для меня сюрприз.
Я заебался ждать.
.....
Она вышла из ванной в кожаных трусиках, чулках, с наручниками и миниатюрной плеточкой.
А я завязывал шнурки.
Она спросила что случилось.
Я ответил что я уже поизвращался.
Она кажется не расслышала, от того и переспросила.
Получив тот же ответ она недоуменно на меня посмотрела.
И мне пришлось признаться. Я выебал ее черепаху и насрал в шкаф ее родителям.
Она попросила, чтобы я снял с себя вещи ее мамы и уходил.
Вобщем тут дело такое. Познакомился в клубе на панковском концерте с нормальной такой девчулей, выпили по пивчанcкoму, потом еще по одному, потанцевали, гиг кончился, я помог ей в гардеробе забрать курточку, мы вышли из клуба.
Гуляли до 3 утра, болтали, робко держались за руки, как бы нечаянный поцелуй и неловкое молчание.
Я тогда понял что влюбился.
Она замерзла, я дал ей свою косуху и решил проводить ее до дома.
Когда мы дошли до подъезда, она посмотрела мне в глаза и сказала что дома у нее никого и мог бы зайти ненадолго выпить кофе.
Я был очарован, окрылен, обескуражен и в душе моей все рвалось на куски. Я согласился.
Мы поднялись. Она остановилась у своей двери и робко теребила ключи, потом, краснея, сказала мне что я должен знать, мол она извращенка.
Я ее поспешно успокоил, сказав что я тоже люблю нестандартно.
Она улыбнулась, мы прошли в квартиру.
В гостинной она поставила мне бутылочку вина, дала пару семейных альбомов, попросила нескучать, мол ей надо в душ сходить и приготовить для меня сюрприз.
Я заебался ждать.
.....
Она вышла из ванной в кожаных трусиках, чулках, с наручниками и миниатюрной плеточкой.
А я завязывал шнурки.
Она спросила что случилось.
Я ответил что я уже поизвращался.
Она кажется не расслышала, от того и переспросила.
Получив тот же ответ она недоуменно на меня посмотрела.
И мне пришлось признаться. Я выебал ее черепаху и насрал в шкаф ее родителям.
Она попросила, чтобы я снял с себя вещи ее мамы и уходил.
Джентльмены, не проебите тред.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа… ууу… гггг…
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло… Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, Вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу… а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричал:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что, пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо… не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… я сделал это по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пилотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, – бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите? – проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой, как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть ж@пу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? – сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, – выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ничего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же, сука, пес лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
...
- Аааа… ууу… гггг…
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло… Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, Вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу… а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричал:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что, пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо… не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… я сделал это по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пилотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, – бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите? – проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой, как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть ж@пу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? – сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, – выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ничего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же, сука, пес лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
...
... ПРОДОЛЖЕНИЕ ...
Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, – встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку – в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой…
Блять, не перестают проигрывать. Сколько раз читал, столько и обсмеялся. Эх, жаль прошло время удава.
Аллах свидетель, это - лучшая история про обосрамс, которую я когда-либо слышал!
Это более типичная история.
Никогда не понимал, почему бы не пойти и просраться у нее в туалете? Что плохого? Всегда так делал у воображаемой тян
Даааа, первый раз, когда на удафкоме прочел эту историю, хохотал до боли в животе. Пойду заскочу к ним, авось, БапкинВнуг еще пишет.
Сижу в интернете, тереблю хуец, натыкаюсь на какую то ЗОЖную статью. Читаю: “Курящие девушки-плохо, а целоваться с такой то же самое что целоваться с пепельницей”
Вот тут я прозрел. Телки у меня нет, никогда не было и вряд ли будет, а целоваться то охота. Поэтому мне похуй, курящая тоже сойдет. А если умные люди пишут, что пепельницакурящая девушка, значит я не должен упускать такой шанс.
В нашей квартире курят на кухне. Шмыганув туда, я трясясь от нетерпения открыл дверь. Блядь, родители. Сидят за столом, батя курит а мать че то читает. И уходить вроде как не спешат.
Боком, по крабьи, не вызывая подозрений я подошел к столу и присел рядом с родителями. Мать не обращала внимания, лишь отец подозрительно уставился на меня. Чтобы отвлечь его, я стал жевать кусок черного хлеба, лежащего на столе. Покачав головой, батя отвернулся к окну и продолжил курить. А я стал ждать, нетерпеливо ерзая на стуле. Пять минут, десять, двадцать. Они продолжали сидеть и пиздеть о своих делах. Бляяяяяядь!!! Да к черту всё!
Сделав клююще-размащистое движение головой я впечатался ебалом в стол и всосался в переполненную окурков пепельницу, чавкая и причмокивая. Мать вскрикнула, а батя подскочил со стола. А я прислушивался к ощущениям. Тут то я понял, что меня очевидно наебали.
Батин кулак опустился на мой затылок одновременно с мощным залпом блевотины, смывающим сервировку стола и забрызгивающем все вокруг. Со вторым ударом я согнулся в три погибели и бросился бежать, блюя во все стороны и отплевываясь окурками. Батя бежал за мной, продолжая орать и ебашить меня по репе. Наотмаш блеванув в его сторону и сбив его с преследования я забежал в комнату и заперся, заняв оборону. Проблевавшись окончательно, я зашел на тот сайт и основательно насрал в комментарии. Пидорасы. Теперь мне из комнаты неделю не выйти из за них. ЗОЖники блядь.
Вот тут я прозрел. Телки у меня нет, никогда не было и вряд ли будет, а целоваться то охота. Поэтому мне похуй, курящая тоже сойдет. А если умные люди пишут, что пепельницакурящая девушка, значит я не должен упускать такой шанс.
В нашей квартире курят на кухне. Шмыганув туда, я трясясь от нетерпения открыл дверь. Блядь, родители. Сидят за столом, батя курит а мать че то читает. И уходить вроде как не спешат.
Боком, по крабьи, не вызывая подозрений я подошел к столу и присел рядом с родителями. Мать не обращала внимания, лишь отец подозрительно уставился на меня. Чтобы отвлечь его, я стал жевать кусок черного хлеба, лежащего на столе. Покачав головой, батя отвернулся к окну и продолжил курить. А я стал ждать, нетерпеливо ерзая на стуле. Пять минут, десять, двадцать. Они продолжали сидеть и пиздеть о своих делах. Бляяяяяядь!!! Да к черту всё!
Сделав клююще-размащистое движение головой я впечатался ебалом в стол и всосался в переполненную окурков пепельницу, чавкая и причмокивая. Мать вскрикнула, а батя подскочил со стола. А я прислушивался к ощущениям. Тут то я понял, что меня очевидно наебали.
Батин кулак опустился на мой затылок одновременно с мощным залпом блевотины, смывающим сервировку стола и забрызгивающем все вокруг. Со вторым ударом я согнулся в три погибели и бросился бежать, блюя во все стороны и отплевываясь окурками. Батя бежал за мной, продолжая орать и ебашить меня по репе. Наотмаш блеванув в его сторону и сбив его с преследования я забежал в комнату и заперся, заняв оборону. Проблевавшись окончательно, я зашел на тот сайт и основательно насрал в комментарии. Пидорасы. Теперь мне из комнаты неделю не выйти из за них. ЗОЖники блядь.
Мне 23 лвл, девственнота за ручку не держался, живу в крупном городе в двухкомнатной халупе с батей. Бате 47 лвл, психопат(не алкаш, трезвенник), компьютерный задрот, домосед, чудом лишился девственности с моей мамкой(мамка съебала от него и всего этого пиздеца несколько лет назад), был усатый(но сбрил недавно). Работает на быдлопроизводстве, получает 25 к. Катается в одиночку каждое лето в Турцию и Египет. Наша халупа 1890 года постройки, с тех пор ремонт(батя ничего не умеет, я тоже и мне похуй - надеюсь отсюда съебать) делался около 30 лет назад. Гостей я никогда не приглашал.
Буду постить фото из квартиры, а сейчас расскажу вам охуительные истории про батю:
1. Мой батя всегда спорит со мной по малейшему поводу до усрачки и любит делить на ноль. Если я понимаю свою неправоту и начинаю с ним соглашаться, он внезапно переходит на мою же прошлую точку зрения(!) и продолжает спор со мной(!!!). Шаблон рвется просто за раз.
2. Мой батя очень труслив - например моя мать рассказывала как в молодости мой батя прятался за ней от своры собак, которые напали на них когда мои родители ждали троллейбус. Потом ржал весь троллейбус.
3. Мой батя суеверен - он может закатить скандал если я не постучу по дереву или не посижу на дорожку. Особенно доставляет то, что он может посреди города ломануться к дереву на обочине и, под взглядами охуевших прохожих, начать с ним обниматься и бормотать какие-то одному ему известные заклинания.
4. Во время скандала(если летом) мой батя любит подбегать к открытому окну, открыть штору(я живу на первом этаже) чтобы было видно всю комнату, и орать "Посмотрите какого уебка я вырастил!! За что мне это! Господи за что!!". Соседи охуевают. К слову всем давно известно что у нас самая ебанутая семейка. Прошлой осенью во время такого скандала я разбил ему нос сиденьем от офисного стула прямо во время его оконной сцены, и он лежал на полу около открытого окна и приговаривал "Cынок, за что ты папу убил?"
5. Когда моя мать задумала уйти от него(я был в то время у бабушки в деревне), она ничего не сказала бате, только позвонила своей матери(той самой бабушке у которой я жил). Бабушка в свою очередь позвонила другой моей бабке(мать отца) и сказала что-то вроде "Что у вас там за хуйня творится". Эта бабушка позвонила бате, у бати вытянулось лицо, он сел в свой драндулет(советский москвич) и поехал к матери на работу(крупное производство недалеко от центра). Там он с дикими воплями "(mothername) У НАС ЖЕ ДЕТИ!!!" посреди города полчаса долбился в ворота, а когда его кто-то пустил, он гонялся с выпученными глазами и теми же воплями по набитым людьми цехами за моей матерью.
6. Мой батя любит качать с торрентов сопливые мелодрамы с Хъю Грантом или Дженнифер Энистон. К слову, он сказал что "Дневник Бриджит Джонс" - охуенный фильм, а серия "Чужой" - говно.
7. Когда я сказал бате что мне придется идти в армию, он сказал: "Боже, я вырастил убийцу!"
8. Батя из принципа ненавидит ВСЕ что нравится мне. Кстати он как-то спросил где это я все время сижу. Я показал ему харкач, на что он мне ответил: "Это для быдла"
9. Он псевдочистоплотен до омерзения. Например, если в раковине есть хоть одна тарелка непомытая сию же секунду он может закатить страшный скандал. К слову он приносит мне на кровать мои грязные кастрюли. При этом в доме толстые слои пыли на шкафах и паутина на потолке.
10. Вот этот случай самый ебанутый за всю мою жизнь. В прошлый раз многие аноны мне не поверили, но доказать я ничего не могу. Значит было так - несколько лет назад мы как обычно заскандалили с батей. Он пошел купаться. Мы переругивались с ним из разных комнат(благо в моем туалете тогда еще была дверь). Потом он вышел из душа обмотанный полотенцем. Я что-то крикнул и это его очень взбесило. Я сидел в кресле в зале и увидел как он внезапно кинулся прямо c полотенцем на талии на меня, пробежал по кровати(тогда она еще не была встроена в шкаф), и прыгнул в кресло на меня. При этом полотенце с него слетело и получилось что абсолютно голый красный распаренный батя с воплями прыгает и топчет меня в кресле, а я одновременно ржу и рыдаю. Мне тогда было примерно 16 лет.
11. У него параноидальные настроения. Ему часто слышится как-будто я его оскорбляю. Например, мне достаточно молча посмотреть на него когда он сидит в наушниках за пекарней, чтобы он потом спросил: "Ты что, меня чмом назвал?"
12. Также вся его жизнь подвержена ритуальному поведению - перед сном он повторяет одну и ту же схему обхода квартиры, включения и выключения крана, выход в подъезд и проверка газа. Причем если попытаться нарушить его схему то у него моментально люто бешено рвется шаблон.
13. Он пиздобол. Стоит назвать его идиотом, как он уже в разговоре со своей матерью по телефону говорит что я назвал его чуть ли не гандоном и кидался душить.
14. Он упорот в своем мнении. Зимой он закатил очередной скандал без всякого смысла и получилось так что я вышвырнул его вечером на мороз и холод из квартиры в одних трусах и майке. Я сказал ему что если он успокоится я его впущу. Так он провел на улице целый час и мне пришлось отражать его штурмы квартиры - он лез в окна, долбил в дверь. Мне пришлось его впустить без всяких извинений с его стороны.
Есть еще много всего про батю, чего я не помню на данный момент. Но то, что я привел - самый сок.
Буду постить фото из квартиры, а сейчас расскажу вам охуительные истории про батю:
1. Мой батя всегда спорит со мной по малейшему поводу до усрачки и любит делить на ноль. Если я понимаю свою неправоту и начинаю с ним соглашаться, он внезапно переходит на мою же прошлую точку зрения(!) и продолжает спор со мной(!!!). Шаблон рвется просто за раз.
2. Мой батя очень труслив - например моя мать рассказывала как в молодости мой батя прятался за ней от своры собак, которые напали на них когда мои родители ждали троллейбус. Потом ржал весь троллейбус.
3. Мой батя суеверен - он может закатить скандал если я не постучу по дереву или не посижу на дорожку. Особенно доставляет то, что он может посреди города ломануться к дереву на обочине и, под взглядами охуевших прохожих, начать с ним обниматься и бормотать какие-то одному ему известные заклинания.
4. Во время скандала(если летом) мой батя любит подбегать к открытому окну, открыть штору(я живу на первом этаже) чтобы было видно всю комнату, и орать "Посмотрите какого уебка я вырастил!! За что мне это! Господи за что!!". Соседи охуевают. К слову всем давно известно что у нас самая ебанутая семейка. Прошлой осенью во время такого скандала я разбил ему нос сиденьем от офисного стула прямо во время его оконной сцены, и он лежал на полу около открытого окна и приговаривал "Cынок, за что ты папу убил?"
5. Когда моя мать задумала уйти от него(я был в то время у бабушки в деревне), она ничего не сказала бате, только позвонила своей матери(той самой бабушке у которой я жил). Бабушка в свою очередь позвонила другой моей бабке(мать отца) и сказала что-то вроде "Что у вас там за хуйня творится". Эта бабушка позвонила бате, у бати вытянулось лицо, он сел в свой драндулет(советский москвич) и поехал к матери на работу(крупное производство недалеко от центра). Там он с дикими воплями "(mothername) У НАС ЖЕ ДЕТИ!!!" посреди города полчаса долбился в ворота, а когда его кто-то пустил, он гонялся с выпученными глазами и теми же воплями по набитым людьми цехами за моей матерью.
6. Мой батя любит качать с торрентов сопливые мелодрамы с Хъю Грантом или Дженнифер Энистон. К слову, он сказал что "Дневник Бриджит Джонс" - охуенный фильм, а серия "Чужой" - говно.
7. Когда я сказал бате что мне придется идти в армию, он сказал: "Боже, я вырастил убийцу!"
8. Батя из принципа ненавидит ВСЕ что нравится мне. Кстати он как-то спросил где это я все время сижу. Я показал ему харкач, на что он мне ответил: "Это для быдла"
9. Он псевдочистоплотен до омерзения. Например, если в раковине есть хоть одна тарелка непомытая сию же секунду он может закатить страшный скандал. К слову он приносит мне на кровать мои грязные кастрюли. При этом в доме толстые слои пыли на шкафах и паутина на потолке.
10. Вот этот случай самый ебанутый за всю мою жизнь. В прошлый раз многие аноны мне не поверили, но доказать я ничего не могу. Значит было так - несколько лет назад мы как обычно заскандалили с батей. Он пошел купаться. Мы переругивались с ним из разных комнат(благо в моем туалете тогда еще была дверь). Потом он вышел из душа обмотанный полотенцем. Я что-то крикнул и это его очень взбесило. Я сидел в кресле в зале и увидел как он внезапно кинулся прямо c полотенцем на талии на меня, пробежал по кровати(тогда она еще не была встроена в шкаф), и прыгнул в кресло на меня. При этом полотенце с него слетело и получилось что абсолютно голый красный распаренный батя с воплями прыгает и топчет меня в кресле, а я одновременно ржу и рыдаю. Мне тогда было примерно 16 лет.
11. У него параноидальные настроения. Ему часто слышится как-будто я его оскорбляю. Например, мне достаточно молча посмотреть на него когда он сидит в наушниках за пекарней, чтобы он потом спросил: "Ты что, меня чмом назвал?"
12. Также вся его жизнь подвержена ритуальному поведению - перед сном он повторяет одну и ту же схему обхода квартиры, включения и выключения крана, выход в подъезд и проверка газа. Причем если попытаться нарушить его схему то у него моментально люто бешено рвется шаблон.
13. Он пиздобол. Стоит назвать его идиотом, как он уже в разговоре со своей матерью по телефону говорит что я назвал его чуть ли не гандоном и кидался душить.
14. Он упорот в своем мнении. Зимой он закатил очередной скандал без всякого смысла и получилось так что я вышвырнул его вечером на мороз и холод из квартиры в одних трусах и майке. Я сказал ему что если он успокоится я его впущу. Так он провел на улице целый час и мне пришлось отражать его штурмы квартиры - он лез в окна, долбил в дверь. Мне пришлось его впустить без всяких извинений с его стороны.
Есть еще много всего про батю, чего я не помню на данный момент. Но то, что я привел - самый сок.
Мой батя страдает особой формой ПГМ-а. Не ходит в церковь, не читает молитвы, но в доме есть две иконы ( на кухне и прихожей) и при иконах он не может вести себя плохо, то есть ни материться, ни говорить плохо об умерших, ни кричать. В общем ведет себя как порядочный христианин. К слову, и к иконам он сам прикасаться не может. Все перестановки икон делают либо я, либо мамка.
Эту особенность обнаружил еще лет в 12 и начал ею бессовестно пользоваться. В первый раз батю довел до бессильной злобы, когда приперся домой ближе к часу ночи, хотя обещал быть не позже десяти. Начал орать на меня "ПОКПОК, МАТЬ ДО ГРОБА ДОВЕЛ, МНЕ СЕДИНЫ ПРИБАВИЛ, ПАСКУДА, ГДЕ ШЛЯЛСЯ КУДАХКУДАХ", этот ор остоебенил мне в край, я схватил с прихожей икону и держа ее перед собой сел напротив бати. Батя замолчал, попросил убрать икону, я отказался, он вышел из комнаты со словами "выйдешь из комнаты - продолжим разговор" и я спокойно уснул. Наутро родители отошли и стали более адекватны, спокойно поговорили.
Однажды батя разъебал мою пекарню, посчитав, что я играю в бесовские игры ( вторая диабла лол) и стану бесноватым от этой машины "ЗАЧЕМ ЕЕ ТОЛЬКО КУПИЛ, ЧТО С ТОБОЙ ДЕЛАЕТ ЭТОТ ТВОЙ КОМПЛУКТЕР, ВЕСЬ НЕРВНЫЙ СТАЛ, КАК ОДЕРЖИМЫЙ". Сказать, что я расстроился от такого поворота, не сказать ничего. Обуреваемый подростковым гневом, схватил со стола скотч, из прихожей и кухни захватил иконы, пошел в сортир и приклеил икону к двери. Получалось так, что лик божей матери укоризненно смотрел прямо на толчок бате в глаза, а икону с кухни приклеил себе на грудь. Такого богохульства батя, конечно же, вытерпеть не мог. Орал на меня благим матом из своей комнаты, обещал разгромить всю комнату как только я из нее выйду и обещал мне геену огненную, как помру. Тут стоит отметить, что мамки в этот момент дома не было, укатила к родственникам в свой родной мухосранск и в ближайшие 5 дней ее дома не будет.
Так и зажили: я с иконой на груди, икона в сортире и исходящий на перманентный баттхерт батя, орущий из других комнат, пока его самого не заебет, про богохульство, сатанизм ВЫРАСТИЛВЫРОДКА етс.
Ссал батя в раковину, а вот со сраньем было труднее. Ночью проснулся с батиного мата и чертыханий в корридоре. Вышел в корридор, батя перестал материться, только гневно смотрел на меня, стоял в одних труханах и трясущимися руками пытался открыть входную дверь. Вежливо попросил открыть, я помог открыть, он пулей вылетает из квартиры, буквально, роняя тапки бежит к мусоропроводу. Усиленный подъездной аккустикой батин высер слышали, наверное, даже на улице. Раскаты грома, кишечный апокалипсис, Бомбардировка Дрездена - даже все вместе не давало таких величественных звучаний. Пока я был согнут пополам от смеха,а батя переставал крякать от натуги, обещал меня лично окунуть в эту кучу говна.
В итоге батя к приезду мамки засрал все пространство у мусоропровода, возле лифта воняло так, что аж в глазах щипало,соседи так и не в курсе, кто стал виновником говноэпидемии на лестничной клетке. С батей помирились только через месяц, после этого случая иконой стараюсь не злоупотреблять.
Эту особенность обнаружил еще лет в 12 и начал ею бессовестно пользоваться. В первый раз батю довел до бессильной злобы, когда приперся домой ближе к часу ночи, хотя обещал быть не позже десяти. Начал орать на меня "ПОКПОК, МАТЬ ДО ГРОБА ДОВЕЛ, МНЕ СЕДИНЫ ПРИБАВИЛ, ПАСКУДА, ГДЕ ШЛЯЛСЯ КУДАХКУДАХ", этот ор остоебенил мне в край, я схватил с прихожей икону и держа ее перед собой сел напротив бати. Батя замолчал, попросил убрать икону, я отказался, он вышел из комнаты со словами "выйдешь из комнаты - продолжим разговор" и я спокойно уснул. Наутро родители отошли и стали более адекватны, спокойно поговорили.
Однажды батя разъебал мою пекарню, посчитав, что я играю в бесовские игры ( вторая диабла лол) и стану бесноватым от этой машины "ЗАЧЕМ ЕЕ ТОЛЬКО КУПИЛ, ЧТО С ТОБОЙ ДЕЛАЕТ ЭТОТ ТВОЙ КОМПЛУКТЕР, ВЕСЬ НЕРВНЫЙ СТАЛ, КАК ОДЕРЖИМЫЙ". Сказать, что я расстроился от такого поворота, не сказать ничего. Обуреваемый подростковым гневом, схватил со стола скотч, из прихожей и кухни захватил иконы, пошел в сортир и приклеил икону к двери. Получалось так, что лик божей матери укоризненно смотрел прямо на толчок бате в глаза, а икону с кухни приклеил себе на грудь. Такого богохульства батя, конечно же, вытерпеть не мог. Орал на меня благим матом из своей комнаты, обещал разгромить всю комнату как только я из нее выйду и обещал мне геену огненную, как помру. Тут стоит отметить, что мамки в этот момент дома не было, укатила к родственникам в свой родной мухосранск и в ближайшие 5 дней ее дома не будет.
Так и зажили: я с иконой на груди, икона в сортире и исходящий на перманентный баттхерт батя, орущий из других комнат, пока его самого не заебет, про богохульство, сатанизм ВЫРАСТИЛВЫРОДКА етс.
Ссал батя в раковину, а вот со сраньем было труднее. Ночью проснулся с батиного мата и чертыханий в корридоре. Вышел в корридор, батя перестал материться, только гневно смотрел на меня, стоял в одних труханах и трясущимися руками пытался открыть входную дверь. Вежливо попросил открыть, я помог открыть, он пулей вылетает из квартиры, буквально, роняя тапки бежит к мусоропроводу. Усиленный подъездной аккустикой батин высер слышали, наверное, даже на улице. Раскаты грома, кишечный апокалипсис, Бомбардировка Дрездена - даже все вместе не давало таких величественных звучаний. Пока я был согнут пополам от смеха,а батя переставал крякать от натуги, обещал меня лично окунуть в эту кучу говна.
В итоге батя к приезду мамки засрал все пространство у мусоропровода, возле лифта воняло так, что аж в глазах щипало,соседи так и не в курсе, кто стал виновником говноэпидемии на лестничной клетке. С батей помирились только через месяц, после этого случая иконой стараюсь не злоупотреблять.
Бамп, пилите ещё!
Блять, так это ж я через 20 лет.
Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Балалайки есть?
- Балалаек нет.
- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.
- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.
- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.
- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.
И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужна балалайка.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А балалайки в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
- Балалайки есть?
- Балалаек нет.
- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.
- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.
- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.
- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.
И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужна балалайка.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А балалайки в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Значит, обосралися мы. Сидели себе спокойно за новогодним столом, ели оливье и вдруг обосралися. Перед моими глазами мнгновенно промелькнула вся моя жизнь, но потом Юрка попросили перестать кидаться сушеными хуйцами.
И тут я подумал: почему бы не вызвать Ктулху? - и, закинув засранные трусы на люстру, умчался в магазин за пентаграммой. У тамошнего охранника были проблемы со слухом и вместо пентаграммы мне выдали пиздюлей. Вернувшись домой, решил я задницей пентаграмму начертить.
Черчу я, значит, пентаграмму жопой по полу, я тут Юрок кидает в меня сушеный анус. "Почему бы и нет?" - думаю я, встаю и падаю лицом вниз. Сверху на меня прилетает еще один анус.
К сожалению, третий анус прилетел в мирно свежевызванного Ктулху. Тот изрек что-то вроде "Ну нахуй, сваливаю" и, разворачиваясь, пизданулся об буйствующего хомяка. Анусы полетели во все стороны чуточку интенсивнее.
В это время Юрок пришил себе к животу копыто лошади, хирург, хуле, и заорав "Я орел!" напрыгнул на Ктулху и они вдвоем умчались в закат. Я же остался допивать спирт вместе со своим крабом, мечтая однажды встретить единорога с двумя хуями
И тут я подумал: почему бы не вызвать Ктулху? - и, закинув засранные трусы на люстру, умчался в магазин за пентаграммой. У тамошнего охранника были проблемы со слухом и вместо пентаграммы мне выдали пиздюлей. Вернувшись домой, решил я задницей пентаграмму начертить.
Черчу я, значит, пентаграмму жопой по полу, я тут Юрок кидает в меня сушеный анус. "Почему бы и нет?" - думаю я, встаю и падаю лицом вниз. Сверху на меня прилетает еще один анус.
К сожалению, третий анус прилетел в мирно свежевызванного Ктулху. Тот изрек что-то вроде "Ну нахуй, сваливаю" и, разворачиваясь, пизданулся об буйствующего хомяка. Анусы полетели во все стороны чуточку интенсивнее.
В это время Юрок пришил себе к животу копыто лошади, хирург, хуле, и заорав "Я орел!" напрыгнул на Ктулху и они вдвоем умчались в закат. Я же остался допивать спирт вместе со своим крабом, мечтая однажды встретить единорога с двумя хуями
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.
... ПРЕДЫСТОРИЯ ...
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
Hoooooooowdy ho!
Однажды я прочитал на одном очень странном форуме о том как парень хотел покончить жизнь самоубийством, наполнив кухню газом и взорвав его. Он сделал то что хотел, но так и не погиб, зато обрел славу и известность. Решив не отставать от тенденции, я понял что мне тоже нужно выпилиться каким-нибудь интересным способом.
Подождав пока родители уйдут на работу, я оставил предсмертную записку и отправился в туалет. Встав березкой на унитазе, я засунул в него свою башку и нажав ногой на слив попытался захлебнуться насмерть. В итоге я утолил жажду и под грозное бурление унитаза соскользнул с него и воткнулся башкой в пол. Не очень.
Тогда я решил взять пылесос и высосать из себя все потроха. Засунув шланг в рот я приготовился к смерти и нажал кнопку. По каким-то непонятным причинам через пять секунд я проблевался внутрь шланга и пылесос, словив замыкание взорвался и распидорасился по всему залу.
Тогда я решил расколоть свою башку как орех оконной рамой. Высунув башку в окно на кухне я со всей силы хлопнул створкой окна....и еще раз...и снова...мой дикий крик огласил округу, но я продолжал ебашить себя, твердо и настойчиво. В итоге, оконная рама вывалилась и прибила какую-то бабку, которая уже полчаса орала на меня матом. Да и в рот ее ебать.
Последним выходом я видел зашибить себя по башке утюгом. Встав в прихожей, чтобы родители сразу увидели мой труп, я начал раскручивать утюг за шнур. Он так страшно засвистел, что я испугался. Тогда я надел наушники и включил Моисеева. И снова стал раскручивать утюг, готовясь одним махом опустить его на свой колпак.
В этот момент дверь квартиры открылась от обратного пинка ногой и в проход пятясь спиной вошел батя, тащя какую-то здоровую коробку. Поставив ее на пол, он выпрямился и повернулся.
...Раскручивая утюг на бешеной скорости и охуевая от голоса Борьки Моисеева я внезапно почувствовал как утюг с глухим шмяком наткнулся на невидимое препятствие. В следующую секунду я почуял вибрации от падения чего то тяжелого. Повернувшись я увидел батька, лежавшего на полу. На его лице был отпечаток от подошвы утюга. Я сразу смекнул, чем дело пахнет. Вложив утюг батьке в правую руку, а левую засунув ему в трусы я ретировался в комнату и притворился спящим.
Пизды я получил только за пылесос. Как оказалось, батя так и не понял причину своего резкого усыпления и свалил все на усталость и плохой аппетит. Жаль, что выпилиться так и не удалось. Но я потом еще раз попробую.
Обосрался
В 12 лет засунул собаку в дереводробилку. Мой отец каждое лето ездил работать на лесопилку. Жил он, пока работал, на даче, иногда брал с собой меня. Каждое утро он уезжал и оставлял меня одного и целую дачу в моём распоряжении. Дача была завалена всякой лесопилочной хуйнёй, в том числе на ней была настоящая дереводробилка иностранного производства. Однажды нас несколько ночей подряд заёбывала своим воем соседская псина, спать было невозможно. Я придумал, как от неё избавиться. Соседи регулярно выпускали свою псину погулять по деревне(к вечеру она автоматически возвращалась домой). Я решил, что если я её превращу в кашу с помощью дробилки и спрячу в корыте с опилками и прочими лесозаготовочными отходами, то отец не заметит и вынесет труп вместе с мусором, когда поедет на помойку. Я подкараулил собаку, поймал, отнес на дачу, включил дробилку и швырнул туда псину. Короткий визг, хруст костей, машина сожрала и высрала бедное животное. После того, как я увидел эту кашу, меня вырвало в эту же мусорку. Я наскоро перемешал деревянную труху и остатки псины. Впрочем, мой план сработал. Отец вынес мусор и ничего не заметил, соседи поискали пару дней свою шавку и забыли про неё. Такие дела.
БЛЯДЬ ВОТ ОН ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ
Прохладно
Однажды мой кот залез на столб и больше не смог слезть. Мне пришлось лезть за ним. Лезу я лезу, и тут вдруг истошные вопли. Ну я охуел (кот охуел еще больше), схватил кота и пошел домой(дело было на даче). Через полчаса прибегает соседка и давай жаловаться моей мамке, что я за девочками подглядывал. Оказывается, соседи справляли какой-то праздник, 3 пизды (14, 16 и 17 лет) постеснялись идти в сортир и присели поссать под забором. И тут я такой лезу прямо на них, лол. Они подумали, что я лез смотреть как они ссут (хотя на деле я даже их не видел) ну и нажаловались. Мне мамка еще пизды хотела дать, но я успел объяснить, что за котом лазал. Такие дела. А кот в отместку у них потом фарш сожрал.
Блядь, как он мог обливаться, они же горячие были.
Мне 24 года, я женат на 44-летней вдове, у которой есть дочь 25-и лет. Мой отец женился на этой девушке, и стал моим зятем (так как он муж моей дочери). А моя падчерица стала моей мачехой (так как она жена моего отца).
У нас с женой родился сын – он брат жены моего отца и двоюродный брат моего отца, и соответственно мой дядя (так как он брат моей мачехи). Таким образом, мой сын теперь мой дядя.
Жена моего отца тоже родила ребенка. Он является моим братом (так как он сын моего отца) и моим внуком (так как он сын дочери моей жены). Так как муж матери является отцом ее ребенка, то я отец своей жены (ведь я брат своего сына). Таким образом, я свой собственный дед.
Отличный фильм.
Он пошел посрать. Он забыл бумагу. Он понял это поздно. Слишком поздно. Невыносимая боль разрывала его кишки. Лопух. Грязный придорожный лопух. Именно лопух заставил его понять, что такое боль. Именно лопух заставил его понять, что происходит с грешниками после смерти.
Через 9 месяцев он родил лопушонка.
Через 9 месяцев он родил лопушонка.
БЛЯЯЯЯЯ пиздос! ты сука бля тебя это ЕБЕТ чтоли?
История такова. Подарила мне тян на новый год гитару, а так знает, что я хуй увлекающийся ненадолго, то купила самое дешевое говно, которое смогла найти (и правильно, так как я себя тоже знаю).
С нетерпением ждал, когда в новогоднюю ночь пьяное быдло уже съебет из моей квартиры (теги: "случайная компания@? "волею судеб"). И в 5 утра сел ее настраивать.
Так как слуха у меня нихуя нет, то скачал настройщик на комп и приступил.
Пара слов о гитаре. Китайская фанера и пластик, три струны металлические, три струны нейлоновые.
Начал настройку. Подкручиваю, подкручиваю герцы, вдруг слышу треск. Медленнее стал подкручивать, вроде бы перестало. Кода последовательно настроил все струны, проверил первую ослабла, подумал, нейлон растягивается, еще подкрутил, треск...
Короче, я несколько раз проходил, и уже почти настроил идеально (время 6 утра), как при последней доводке, подставка, приклееная 2 сопельками клея, со всей силой натяжения оторвалась, чуть не заехав мне по ебалу, и бессильно раскачивалась внизу. Отложив этот "инструмент", я с чувством выполненнного долга отправился спать.
Анон, есть один кун. Он великолепен, о боже... Он самое чудное создание на земле, хотя по непонятным мне причинам у него сейчас нету тян. Он умен, остроумен, с хорошими вкусами в музыке и фильмах, не быдло, не бухает, скромен, у него не очень много друзей, было много, теперь он более-менее в них разобрался,стало меньше. Как я завидую его будущей девушке, ох анон, знал бы ты какой он... Самый лучший кун на свете... И этот кун я.
лоол. твоя стори?
Пятиминутка ненависти. Внимание! Мнение автора может не совпадать с мнением читателя.
Есть такие люди, к которым другие люди испытывают презрение, часто это политики, гомосексуалисты, алкоголики, представители национальных меньшинств, но лично я, больше всего, презираю экстрималов. Когда кто-то говорит, что увлекается экстримом мне хочется плюнуть ему в лицо.
«Мы с подругой на прошлой неделе прыгали с веревкой с недостроенной больницы, такой адреналин, в понедельник поедем снова))))»
«А я с парашютом прыгал, пока только с инструктором, в следующий раз уже смогу один, давай тоже попробуй, почему нет? Ты что трус? Пять тысяч рублей жалко? Впечатления же на всю жизнь!»
Когда я спрашиваю, почему бы просто не попробовать русскую рулетку, честный шанс – 1 к 6, вы отвечаете, что вы не псих и крутите пальцем у виска. Вам нужен адреналин, но этот адреналин ложный, вы обманываете свое тело, попусту гоняя нейромедиаторы от клетки к клетке.
Все вы – лжецы, позеры и лицемеры. Вы занимаетесь самообманом, внушаете себе и другим, что рискуете жизнью или здоровьем, когда на самом деле не рискуете ничем. Вероятность несчастного случая на подобных мероприятиях настолько ничтожна, что у вас больше шансов умереть выпив стакан водопроводной воды или быть убитым молнией в сосновом лесу.
Вы осмеливаетесь говорить, что играете со смертью, но забываете, что игра является игрой только до тех пор, пока у участников равные шансы на победу.Вы не играете со смертью, вы насмехаетесь над ней, вы показываете ей свое глупое неуважение. И она вам этого не забудет.
Когда мне было 14 лет мы с моим другом Игорьком решили запилить шалаш. Вариантов реализации этой идеи было довольно много: вырыть землянку, домик на дереве, шалаш под открытым небом ,затерянный в высокой траве, еще что-то, сейчас и не вспомнить. Но проще и лучше всего оказалось просто спиздить у бати друга ключ от подвала, выгрести оттуда весь мусор, поставить пару стульев и стол и рубиться там в шашки и карточные рпг. Да и вообще подвал тот его семьей вроде как не использовался со времен совка. Ключ друг достал на следующий день, и мы, недолго думая, направились туда. Довольно много времени потратили на поиски , так как не знали какая из дверей та самая(в этом многоэтажном доме на первом этаже есть спуск вниз в одно большое темное помещение, где проходят канализационные трубы, и в этом помещении еще много дверей в разные комнаты-подвалы жителей). Мы просто поочередно пытались открыть все подвальные двери.
Когда нашли нашу, то просто охуели от того сколько там всяких полезностей было. Чего стоят штук десять хоккейных клюшек, часть которых мы потом обменяли на всякие фишки и прочие безделушки у наших дворовых поцыков, а часть в дальнейшем использовали для украшения подвала. Еще нашли какую-то хуйню, которую тут же окрестили советским фаллоимитатором из-за схожести форм и пропорций. Я как-то пришел к другу в гости, был день рождения его сестры и он это устройство подарил ей лол, а она его этой безделушкой сразу и отпиздила на глазах у их родителей и ее друзей и с их безмолвного одобрения, хотя хуярила она его довольно серьезно и разбила ему губу и нос. Я же вступился не сразу так как некоторое время в ступоре охуевал над всем происходящим, а потом когда осознал просто встал между ним и ее кулаками. Меня то она пиздить не стала, так как знала, что мои родители за это могли бы эту кобылу двадцатилетнюю и по судам затаскать за избиение несовершеннолетних. Я вывел его на улицу, а потом до нашего убежища, где мы сидели до позднего вечера, и я старался остаться с ним как можно дольше, переодически пытаясь уговорить пойти ко мне домой хотя бы промыть раны. Он же отказывался, мотивируя это тем, что моя мать охуеет от его разбитого лица и, конечно, начнет спрашивать, что случилось. Врать Игорь не умел и подставлять свою "семью" не хотел. На часах было уже довольно много времени, Игорек сказал чтобы я шел домой. Он не хотел подставлять и меня, так как знал, что за столь поздние возвращения меня могли бы и без компа оставить на все лето, а это сами понимаете какой хардкор. Он сказал, что рано или поздно все равно придется идти домой, что мне, что ему, так что лучше пойти сейчас, а потом добавил с улыбкой: "добавочные пиздюли растут с каждым часом гулянок после 10". На мои уговоры пойти ко мне домой и заночевать у меня он отвечал отказом все по тем же причинам. На следующий день,встретившись в подвале, Игорек сказал, что когда он пришел все гости разошлись, а родители и сестра спали вусмерть пьяные, а агрегат у родителей в комнате стоял. Потом оказалось, что его мать его себе забрала, лол. Вспоминая выражения лиц этих идиотов во время приподнесения подарка, мы начали дико угарать. Видели бы вы эти рожи. Эти пьяные говноеды выглядели так, будто эту хрень ей не подарили, а непосредственно применили к их жопам. Рисковый был парень, но каждый его риск оборачивался сотнями лулзов для нас.
В начале июля родители потянули меня с собой на отдых в Сочи, хотя я и упирался изо всех сил, так как в подвале было действительно охуенно перекидываться в magic the gathering, да и там была даже своя тактика привлечения тянок: завел тян в темное предподвальное помещение, отвлекаешь ее внимание на что-то, а друг в это время быстро расставляет у входа в подвал заранее приготовленных для этого дела аккуратно убитых крыс, потом резко светишь фонариком на вход, и тян, видя крыс, дико визжит от страха(тян их боялись и не убегали на выход, так как крысы и расположились у него), прижимается к тебе, а ты заводишь ее в это время в наш подвал, где продолжаешь обнимать и успокаиваешь ее. А потом она уже сама лезет целоваться. О ебле тогда как-то мысли не возникали. Тогда один лишь поцелуй был охуенней любой ебли. Главное завести ее в темную часть подвала любыми уловками, а дальше дело техники. Это Игорь кстати придумал. Если бы этот человек пообещал запилить 50 паст про говно, то он придумал бы их в тот же день, и каждый из вас не пожалел бы написать слово "Годнота" в комментариях под каждой из этих паст. Он вообще что угодно мог придумать, а ты только сидишь и удивляешься его уму и смекалке, и просто радуешься что у тебя есть такой друг.
Я приехал с отдыха утром в предпоследний день августа. Эти последние два дня я запомнил на всю жизнь. В обед мы с Игорьком отправились в подвал, ведь в такую жару самое то посидеть в прохладном подвальчике. Спустившись в предподвальное помещение, мы сразу услышали голоса. Дошли до коридора, где находится дверь в наш подвал и тревожное предчувствие оправдалось: дверь была открыта, свет горел и голоса издавались именно из нашего убежища. Мы дошли до самого подвала и заглянули внутрь: на наших стульях сидела та же самая компания, что была на др у сестры Игорька, ну и, конечно, сама сестра. Игорек сразу же зашел и задвинул речь про то, что мы не для них разгребали все эти завалы, не для них сколотили стулья и стол, что им лучше уйти сейчас, если они имеют хоть каплю уважения к труду других людей. Все это было сказано в вежливой и дипломатичной манере, а часть предложений он зарифмовал. Я бы не смог создать такую речь даже если бы мне дали за это миллион долларов, и я ненавижу себя за то, что я не могу вспомнить и написать ее для вас. Жаль мы тогда не знали, что есть люди, которым абсолютно чужды все человеческие качества и вежливые просьбы- все это вызвало лишь шквал хохота у этих быдлоидов. Не смеялась лишь сестра, которая вскочила и заорала:"ТЫ МЕЛКИЙ ВЫБЛЯДОК, ТЫ ВСЕГДА МЕНЯ ПОЗОРИШЬ СВОИМ СУЩЕСТВОВАНИЕМ", после чего отвесила Игорьку пощечину со всего размаху, а потом добавила пару пинков и, взяв за волосы, вышвырнула из нашего подвала. Потом развернулась ко мне и добавила:"Чтобы я вас больше здесь не видела". Я помог другу встать и мы съебались оттуда. Решили потом зайти в подвал вечером и вынести все годные вещи, что остались там, а сам подвал, очевидно, был проебан, и тут уже ничего не поделаешь. Прошатавшись часов до 10 по улицам мы решили посмотреть, ушли ли наши гости или нет. Добрались до коридора. Дверь была открыта, но голосов слышно не было. Заглянув внутрь увидели следующую картину: на полу на каких-то проссаных матрасах спала вся эта компания. На столе лежал наш поломанный хабар и разорванные заблеванные игровые карты. Мы минут пятнадцать стояли и молча смотрели на все это. Потом Игорек снял с себя штаны и просто начал срать на свою спящую сестру. Я наблюдал эту картину, не проронив ни единого слова. Он подтерся ее волосами, когда закончил и мы вышли на улицу. Тут то и начался полный пиздец. Мы смеялись наверное целый час, и я был на грани от того, чтобы обоссаться прямо в штаны от всего этого, а потом еще до часу ночи сидели и разговаривали обо всем на свете. Ни одна трава не пробивала меня так сильно на ржач и такую разговорчивость, как в тот день. Потом я вспомнил, что заныкал несколько карт за тумбочкой, и было решено на следующий день проверить остались ли они там или нет. Ближе к часу ночи меня вышла искать бабушка, так как она подумала, что я потерялся, и мне пришлось пойти домой, хотя я так хотел остаться там до самого утра. Теперь я хочу вернуть ту ночь и остаться там на всю жизнь. На следующий день мы, как и договаривались, пошли в подвал. Голосов не было, свет не горел. Я быстро направился к тумбочке, а Игорь посмотрел осталось ли что-то целым из нашего добра. Мы уже собрались уходить, как в подвал зашла сестра, видимо уже отмывшись от Игорева дерьма и ее ебырь, которому кстати тоже немного досталось, так как он лежал тогда с сестрой в обнимку.
... ПРОДОЛЖЕНИЕ ...
"Ты ублюдочный выблядок, ты думал я не узнаю, что это ты сделал? ЭТО КРАЙ БЛЯТЬ"- сказала она таким тоном, что мне стало страшно за наши жизни. Совершенно очевидно, что сейчас полетят пиздюли, и я решил нанести упреждающий удар ебырю, который прикрывал своей тушей путь к отступлению. Я рванулся в его сторону и тут же получил удар под дых и повалился на пол, начиная задыхаться. Судорожно пытаясь вдохнуть, я бросил взгляд на Игорька: ЕГО СЕСТРА ЗАБИВАЛА ЕГО БЛЯТЬ ЕБАНОЙ СЛОМАННОЙ КЛЮШКОЙ. ОНА МОЛОТИЛА ЕГО НАОТМАШЬ ПО ГРУДИ И ЖИВОТУ, А ПОТОМ ПО СПИНЕ, ОНА УБИВАЛА СВОЕГО СОБСТВЕННОГО БРАТА БЛЯТЬ. Игорь начал хрипеть, и изо рта у него полилась кровь, но она продолжала лупасить его.
Когда мое дыхание наконец восстановилось я изловчился, вскочил и въебал ей в подбородок мощным апперкотом. Послышался резкий стук зубов и она повалилась на матрас. НО БЛЯТЬ ПОЧТИ СРАЗУ СНОВА ВСКОЧИЛА на ноги, как какой-то страшный, неубиваемый долбаеб из хоррор фильмов, при этом пытаясь что-то сказать, но, видимо,прикусила язык, и вместо слов ей удавалось лишь что-то прошипелявить. Видимо удар оказался недостаточно сильным, хотя я постаралася вложить в него всю силу. Она пошла было на меня, но в этот момент Игорек что-то захрипел, она обернулась на него и до нее кажется начало доходить, что она только что натворила. Ебырь тоже спохватился и схватили эту мразь и вывел из подвала. Я подбежал к Игорю. У него изо рта продолжала литься кровь. Выхватил мобильник, но связи нет. Конечно, это же подвал блять. Пытаясь засунуть мобильник обратно в карман, уронил его и он разбился об бетонный пол. Я взял друга под руку и начал вытаскивать из подвала, благо он еще мог немного перебирать ногами тогда. Выбрались из подвала на первый этаж, я начал звонить во все квартиры крича: "ПОМОГИТЕ БЛЯТЬ СУКИ, ОН ЖЕ УМИРАЕТ БЛЯТЬ". Глаза заливали слезы, я уже ничего не видел сквозь них. Никто не открывал, никто не приходил на помощь. У меня подкосились ноги и я упал на колени рядом с Игорем. Начал трясти его при этом крича:"БЛЯТЬ НЕ УМИРАЙ,ПОЖАЛУЙСТА. ОСТАНЬСЯ ЗДЕСЬ. ОСТАНЬСЯ СО МНОЙ!". Потом я повалился без сознания рядом с ним.
Проснулся уже на больничной койке 1го сентября. Рядом сидит заплаканная мать. На руке гипс. Сломал два пальца об ее подбородок. Сразу же вспомнил ЧТО вчера произошло."Как Игорь?"-спросил я, хотя уже знал ответ. Мать обняла меня, и я разрыдался. Потом начались всякие судебные разбирательства, от которых родители старались меня огородить как могли. Мы переехали в другой город, где я довольно долго еще приходил в себя, не без помощи психолога, конечно. Я очень часто вспоминаю о тех событиях. Я даже нашел страничку в вк этой мрази. Я узнал у какого-то чурбана из ее друзей вконтакте, что она совсем недавно вышла из тюрьмы. Ее посадили на 6 лет. Думаю приехать туда в ближайшее время. Я сейчас вспомнил, что он вел личный дневник, и у меня, быть может, есть шанс, что он валяется где-нибудь в их квартире. Не думаю, что он кому-то нужен из их семьи, но если что с тех пор я научился ставить апперкот не ломая пальцы.
Что же касается меня настоящего, то я в порядке. Хотя порой я и думаю, что в тот день умер не только он, но и я. А впрочем, все равно. Я умер.
"Ты ублюдочный выблядок, ты думал я не узнаю, что это ты сделал? ЭТО КРАЙ БЛЯТЬ"- сказала она таким тоном, что мне стало страшно за наши жизни. Совершенно очевидно, что сейчас полетят пиздюли, и я решил нанести упреждающий удар ебырю, который прикрывал своей тушей путь к отступлению. Я рванулся в его сторону и тут же получил удар под дых и повалился на пол, начиная задыхаться. Судорожно пытаясь вдохнуть, я бросил взгляд на Игорька: ЕГО СЕСТРА ЗАБИВАЛА ЕГО БЛЯТЬ ЕБАНОЙ СЛОМАННОЙ КЛЮШКОЙ. ОНА МОЛОТИЛА ЕГО НАОТМАШЬ ПО ГРУДИ И ЖИВОТУ, А ПОТОМ ПО СПИНЕ, ОНА УБИВАЛА СВОЕГО СОБСТВЕННОГО БРАТА БЛЯТЬ. Игорь начал хрипеть, и изо рта у него полилась кровь, но она продолжала лупасить его.
Когда мое дыхание наконец восстановилось я изловчился, вскочил и въебал ей в подбородок мощным апперкотом. Послышался резкий стук зубов и она повалилась на матрас. НО БЛЯТЬ ПОЧТИ СРАЗУ СНОВА ВСКОЧИЛА на ноги, как какой-то страшный, неубиваемый долбаеб из хоррор фильмов, при этом пытаясь что-то сказать, но, видимо,прикусила язык, и вместо слов ей удавалось лишь что-то прошипелявить. Видимо удар оказался недостаточно сильным, хотя я постаралася вложить в него всю силу. Она пошла было на меня, но в этот момент Игорек что-то захрипел, она обернулась на него и до нее кажется начало доходить, что она только что натворила. Ебырь тоже спохватился и схватили эту мразь и вывел из подвала. Я подбежал к Игорю. У него изо рта продолжала литься кровь. Выхватил мобильник, но связи нет. Конечно, это же подвал блять. Пытаясь засунуть мобильник обратно в карман, уронил его и он разбился об бетонный пол. Я взял друга под руку и начал вытаскивать из подвала, благо он еще мог немного перебирать ногами тогда. Выбрались из подвала на первый этаж, я начал звонить во все квартиры крича: "ПОМОГИТЕ БЛЯТЬ СУКИ, ОН ЖЕ УМИРАЕТ БЛЯТЬ". Глаза заливали слезы, я уже ничего не видел сквозь них. Никто не открывал, никто не приходил на помощь. У меня подкосились ноги и я упал на колени рядом с Игорем. Начал трясти его при этом крича:"БЛЯТЬ НЕ УМИРАЙ,ПОЖАЛУЙСТА. ОСТАНЬСЯ ЗДЕСЬ. ОСТАНЬСЯ СО МНОЙ!". Потом я повалился без сознания рядом с ним.
Проснулся уже на больничной койке 1го сентября. Рядом сидит заплаканная мать. На руке гипс. Сломал два пальца об ее подбородок. Сразу же вспомнил ЧТО вчера произошло."Как Игорь?"-спросил я, хотя уже знал ответ. Мать обняла меня, и я разрыдался. Потом начались всякие судебные разбирательства, от которых родители старались меня огородить как могли. Мы переехали в другой город, где я довольно долго еще приходил в себя, не без помощи психолога, конечно. Я очень часто вспоминаю о тех событиях. Я даже нашел страничку в вк этой мрази. Я узнал у какого-то чурбана из ее друзей вконтакте, что она совсем недавно вышла из тюрьмы. Ее посадили на 6 лет. Думаю приехать туда в ближайшее время. Я сейчас вспомнил, что он вел личный дневник, и у меня, быть может, есть шанс, что он валяется где-нибудь в их квартире. Не думаю, что он кому-то нужен из их семьи, но если что с тех пор я научился ставить апперкот не ломая пальцы.
Что же касается меня настоящего, то я в порядке. Хотя порой я и думаю, что в тот день умер не только он, но и я. А впрочем, все равно. Я умер.
Редкостная хуета.
Не пизди, нормальная хуета.
Привет, анонисты. Недавно похоронил папку, и хочу кому нибудь рассказать о нем. Все кто его знал считали его припизднутым, но для меня он всегда будет самым лучшим отцом.
Начну рассказ со своего детства. В детстве я много чего не понимал еще, и поэтому папины забавы были для меня нормой. Например "пуканьки". "Пуканька" - это пердануть в ладонь и дать ее понюхать прикалываемому. Или "причесон" - высмаркиваешься от души в многострадальную руку и начинаешь причесывать оппонента. "Щелкунчик" - посреди ни чего не предвещающей беседы наносится точечный удар по яйкам, причем мы с батей вели счет по щелкунчикам между собой-рукой 1 балл, ногой-2. Он победил. Мне уже не суждено взять реванш. Но самая убойная приколюха - это "д'артаньян": во время прогулки, если ему на глаза попадались фекалии любого происхождения, он зачерпывал веточкой хороший шмот говнеца и произносил голосом боярского -"защищайтесь, сударь!" В такой ситуации было лучше позорно сбегать от вызова, чем гордо идти оставшийся путь зашпаклеванным говнецом в местах, куда попадала "шпага" дартаньяна. Много еще было приколюх, всех не перечислить.
Естественно окружающие и даже родственники считали его немного, да какой там-конкретно поехавшим. Однажды даже отправили к психиатру, но он ничего аномального не выявил. И я тоже уверен, что никаких псих.заболеваний у него не было, просто он был немного не в формате "нормальных" людей. Его люто ненавидела теща за то, что он однажды сделал ей пуканьку, а может и не только ее. На свой день рождения уебал самоваром по башке тестя, который ему этот самовар и подарил, и я уверен что было за что. Однажды он поймал змею и как тот ковбой заарканил ею соседку, которая до того момента к нему относилась нормально. Ее муж пришел на разборки, а папаня ухахатываясь, не понимал почему они такие сердитые, я еще помню он сказал "да вы што шуток не понимаете што ли". Сосед ему тогда леща выписал, а он еще больше уссался, тот тока рукой махнул и ушел. А недавно когда пришли свататься к сестре, он как и обещал маме целый день вел себя "нормально". Но когда начало заходить солнце, он в разгар лампового веселья вдруг встал и изрек-"у нас конечно заебись, мы люди добрые и гостеприимные. Но у меня не гостиница, идите все нахуй" Незнаю почему но сваты ему чем то не понравились, хотя свадьба была (я подозреваю их пролетарский менталитет и стиль общения). В общем сказать что моего батю не понимали, значит ничего не сказать.
Скажу немного о себе. В первом классе прямо на уроке когда все делали зарядку (ну помнишь там-мы писали, мы писали и тд) сделал соседке по парте пуканьку.
Училка отругала и сказала про это на род.собрании. Хорошо что хоть пришла мама. Потом дома она мне "вставила", но ты представляешь, анон, мой батя не только не стал ебать мозги, но еще и встал на мою сторону, он тогда изрек что то типа "он же не виноват, что у остальных детей неразвито чувство юмора".
В школе первое время я был как не в своей тарелке, боялся что нибудь сделать, что могут расценить "не так". Зато другие дети бегали, рвали стенгазеты, кидались мелом и тряпками, а я сидел тихо и анализировал что можно делать а что нельзя. В общем школа убила во мне зачатки неординарной личности, что взращивал во мне папа.
Со временем проявились свои альфы, беты, омеги. А я был как бы изолирован от этой флоры. Со мной никто не общался, но и никто не трогал, не скажу что меня это не коробило, но с большей частью сего зоопарка я и не хотел общаться. Друг появился у меня только в 5 классе - он остался на следующий год, уже 3 или 4 раз. Старше нас на 4 года, он сразу стал грозой местных альфачей, причем иногда он пользовался своим положением-когда кто нить начинал строить из себя рембо и пытался загнать под шконку какого нибудь лошка. Но и не скажу что он был весь правильный, временами и он сам беспредельничал, зато доставалось в основном альфачам, на что они грозились пригласить своих братьев, которых он пиздил еще когда он оставался в ихнем классе. Но со мной он общался нормально, да я рад был тому что он хоть общался. Интересов было немного, но мне было довольно и простого приветствия, да и еще я благодарен ему за то что он брал списать у ботаников и делился со мной (учился я не очень).
И на следующий год он опять остался. И вот тут меня и определили "по жизни". Альфачи, припоминая мое кентовство с как они его называли "обезъяньей башкой" и местные лошки озорно пролепетали "милости прошу к нашему шалашу". И в один день я как то неудачно (а может наоборот) оттолкнул одного из травящих и он упал затылком об парту. Потом он выловил меня после школы и разбил нос. А вот теперь вернемся к моему бате. Когда он увидел меня с разбитым носом, он только спросил "кто?" и услышав ответ он в этот же день пошел к дому моего обидчика. Его встретил его папаша. Он его уже знал, и встретил с ухмылкой у двери. (хуй старший-папаша того хуя, батя-батя):
хуй-"че пришел?" батя-"с сынком твоим поговорить" хуй-"ты со мной поговори, если поговорить хочешь" батя-"ты его просто выведи, а я ему только один раз дам и все" хуй-"я те щас сам пиздюлей дам, ты и так ебнутый, так хочешь ваще долбоебом стать".
Тут батя понял, что диалог далее не имеет смысла и начал ломится в их хату. И тут хуй его уеб под дых, коленом туда же и еще раз коленом только уже по ебалу. Я кинулся спасать папку и тот хуй и мне леща выписал. Я отлетел как щенок. И тут произошло то, за что я всегда буду уважать и любить отца. Он был весь согнутым и кашлял, но когда увидел что я отлетел от удара, он резко выпрямился и кинулся к тому хую. И знаешь, что он сделал? Нет не въебал в стиле чака норисса, он был по сравнению с тем хуем как тростинка. Он вцепился ему зубами в нос. Тот аж взвыл. Кое как он вырвал свой нос и еще раз уеб папку. Батя присел, схватился за щеку (было видно что ему очень больно) и опять кинулся на него, но только как бы под него (как будто он пошел в ноги) и еще раз вцепился зубами в бок живота. Тот хуй просто взревел, его футболка в месте укуса мгновенно начала краснеть и он отпихивая батю, вбежал в дом. Потом батя присел и начал плакать - как я узнал потом он никогда в своей жизни не дрался и почти не получал.
Ему было больно, я его обнял и спросил "тебе больно, пап?" -"нет, нет сынок. Иди домой. А я еще с ними разберусь" Потом я его приподнял и отвел домой. С того момента я понял как сильно он меня любит и на что готов ради меня.
Потом тот хуй (сынок) даже ко мне не подходил, да и вообще весь класс услышав про это тоже старались меня не трогать.
Тот хуй (отец хуя) сперва грозился подать заяву. Но потом что то передумал.
Больше всего я не понимаю мать-зачем ей был нужен такой муж. Но зато она никогда в своей жизни не приходила на работу с синяком от "любимого" как почти все ее коллеги, мытье посуды, стирка, готовка он во всем ей помогал. Может быть из за этого она его любила.
А знаешь кем работал мой папка? Ты охуеешь-учителем математики. Правда слава о нем доходила на кажое его новое место работы, которое ему приходилось часто менять из за нее. Хотя все кто только впервые его узнавал, считали его добрейшей души человеком, но когда слухи доходили, причем как обычно приправленные домыслами очередного передатчика сплетни, то все сразу начинали представлять о нем черти что. Первые разы он увольнялся когда, директора тонко начинали намекать ему о том, что может стоит подлечиться (хотя в школе он никогда не давал никакого "повода"). Последнее его место работы распологалось аж в 90 км от дома и он вставал в 5 утра и садился на первую маршрутку чтоб не опаздывать.
А я отучился, поступил в вуз, нашел работу всекакулюдей, да. Но знаешь какой самый последний повод он дал мне, чтобы я в очередной раз им гордился? Как то я заикнулся, что коплю на машину, и в итоге купил ее. Бэушную четырку, через два месяца бухой я въехал в зад опеля, поехал блять в 200 метрах от меня в магаз за синькой естессно (да, я хуй и быдло). Пришлось на месте договариваться договорился - 20 штук. А у самого весь перед ушатанный. Родокам постарался скрыть сей факт, но шило в жопе не утаишь. Мать стала мыть мозг, все дела, а папка даже слова не сказал. Мне так было стыдно, особенно перед батей-он молчит, а я думаю он обиделся пиздец как.
Начну рассказ со своего детства. В детстве я много чего не понимал еще, и поэтому папины забавы были для меня нормой. Например "пуканьки". "Пуканька" - это пердануть в ладонь и дать ее понюхать прикалываемому. Или "причесон" - высмаркиваешься от души в многострадальную руку и начинаешь причесывать оппонента. "Щелкунчик" - посреди ни чего не предвещающей беседы наносится точечный удар по яйкам, причем мы с батей вели счет по щелкунчикам между собой-рукой 1 балл, ногой-2. Он победил. Мне уже не суждено взять реванш. Но самая убойная приколюха - это "д'артаньян": во время прогулки, если ему на глаза попадались фекалии любого происхождения, он зачерпывал веточкой хороший шмот говнеца и произносил голосом боярского -"защищайтесь, сударь!" В такой ситуации было лучше позорно сбегать от вызова, чем гордо идти оставшийся путь зашпаклеванным говнецом в местах, куда попадала "шпага" дартаньяна. Много еще было приколюх, всех не перечислить.
Естественно окружающие и даже родственники считали его немного, да какой там-конкретно поехавшим. Однажды даже отправили к психиатру, но он ничего аномального не выявил. И я тоже уверен, что никаких псих.заболеваний у него не было, просто он был немного не в формате "нормальных" людей. Его люто ненавидела теща за то, что он однажды сделал ей пуканьку, а может и не только ее. На свой день рождения уебал самоваром по башке тестя, который ему этот самовар и подарил, и я уверен что было за что. Однажды он поймал змею и как тот ковбой заарканил ею соседку, которая до того момента к нему относилась нормально. Ее муж пришел на разборки, а папаня ухахатываясь, не понимал почему они такие сердитые, я еще помню он сказал "да вы што шуток не понимаете што ли". Сосед ему тогда леща выписал, а он еще больше уссался, тот тока рукой махнул и ушел. А недавно когда пришли свататься к сестре, он как и обещал маме целый день вел себя "нормально". Но когда начало заходить солнце, он в разгар лампового веселья вдруг встал и изрек-"у нас конечно заебись, мы люди добрые и гостеприимные. Но у меня не гостиница, идите все нахуй" Незнаю почему но сваты ему чем то не понравились, хотя свадьба была (я подозреваю их пролетарский менталитет и стиль общения). В общем сказать что моего батю не понимали, значит ничего не сказать.
Скажу немного о себе. В первом классе прямо на уроке когда все делали зарядку (ну помнишь там-мы писали, мы писали и тд) сделал соседке по парте пуканьку.
Училка отругала и сказала про это на род.собрании. Хорошо что хоть пришла мама. Потом дома она мне "вставила", но ты представляешь, анон, мой батя не только не стал ебать мозги, но еще и встал на мою сторону, он тогда изрек что то типа "он же не виноват, что у остальных детей неразвито чувство юмора".
В школе первое время я был как не в своей тарелке, боялся что нибудь сделать, что могут расценить "не так". Зато другие дети бегали, рвали стенгазеты, кидались мелом и тряпками, а я сидел тихо и анализировал что можно делать а что нельзя. В общем школа убила во мне зачатки неординарной личности, что взращивал во мне папа.
Со временем проявились свои альфы, беты, омеги. А я был как бы изолирован от этой флоры. Со мной никто не общался, но и никто не трогал, не скажу что меня это не коробило, но с большей частью сего зоопарка я и не хотел общаться. Друг появился у меня только в 5 классе - он остался на следующий год, уже 3 или 4 раз. Старше нас на 4 года, он сразу стал грозой местных альфачей, причем иногда он пользовался своим положением-когда кто нить начинал строить из себя рембо и пытался загнать под шконку какого нибудь лошка. Но и не скажу что он был весь правильный, временами и он сам беспредельничал, зато доставалось в основном альфачам, на что они грозились пригласить своих братьев, которых он пиздил еще когда он оставался в ихнем классе. Но со мной он общался нормально, да я рад был тому что он хоть общался. Интересов было немного, но мне было довольно и простого приветствия, да и еще я благодарен ему за то что он брал списать у ботаников и делился со мной (учился я не очень).
И на следующий год он опять остался. И вот тут меня и определили "по жизни". Альфачи, припоминая мое кентовство с как они его называли "обезъяньей башкой" и местные лошки озорно пролепетали "милости прошу к нашему шалашу". И в один день я как то неудачно (а может наоборот) оттолкнул одного из травящих и он упал затылком об парту. Потом он выловил меня после школы и разбил нос. А вот теперь вернемся к моему бате. Когда он увидел меня с разбитым носом, он только спросил "кто?" и услышав ответ он в этот же день пошел к дому моего обидчика. Его встретил его папаша. Он его уже знал, и встретил с ухмылкой у двери. (хуй старший-папаша того хуя, батя-батя):
хуй-"че пришел?" батя-"с сынком твоим поговорить" хуй-"ты со мной поговори, если поговорить хочешь" батя-"ты его просто выведи, а я ему только один раз дам и все" хуй-"я те щас сам пиздюлей дам, ты и так ебнутый, так хочешь ваще долбоебом стать".
Тут батя понял, что диалог далее не имеет смысла и начал ломится в их хату. И тут хуй его уеб под дых, коленом туда же и еще раз коленом только уже по ебалу. Я кинулся спасать папку и тот хуй и мне леща выписал. Я отлетел как щенок. И тут произошло то, за что я всегда буду уважать и любить отца. Он был весь согнутым и кашлял, но когда увидел что я отлетел от удара, он резко выпрямился и кинулся к тому хую. И знаешь, что он сделал? Нет не въебал в стиле чака норисса, он был по сравнению с тем хуем как тростинка. Он вцепился ему зубами в нос. Тот аж взвыл. Кое как он вырвал свой нос и еще раз уеб папку. Батя присел, схватился за щеку (было видно что ему очень больно) и опять кинулся на него, но только как бы под него (как будто он пошел в ноги) и еще раз вцепился зубами в бок живота. Тот хуй просто взревел, его футболка в месте укуса мгновенно начала краснеть и он отпихивая батю, вбежал в дом. Потом батя присел и начал плакать - как я узнал потом он никогда в своей жизни не дрался и почти не получал.
Ему было больно, я его обнял и спросил "тебе больно, пап?" -"нет, нет сынок. Иди домой. А я еще с ними разберусь" Потом я его приподнял и отвел домой. С того момента я понял как сильно он меня любит и на что готов ради меня.
Потом тот хуй (сынок) даже ко мне не подходил, да и вообще весь класс услышав про это тоже старались меня не трогать.
Тот хуй (отец хуя) сперва грозился подать заяву. Но потом что то передумал.
Больше всего я не понимаю мать-зачем ей был нужен такой муж. Но зато она никогда в своей жизни не приходила на работу с синяком от "любимого" как почти все ее коллеги, мытье посуды, стирка, готовка он во всем ей помогал. Может быть из за этого она его любила.
А знаешь кем работал мой папка? Ты охуеешь-учителем математики. Правда слава о нем доходила на кажое его новое место работы, которое ему приходилось часто менять из за нее. Хотя все кто только впервые его узнавал, считали его добрейшей души человеком, но когда слухи доходили, причем как обычно приправленные домыслами очередного передатчика сплетни, то все сразу начинали представлять о нем черти что. Первые разы он увольнялся когда, директора тонко начинали намекать ему о том, что может стоит подлечиться (хотя в школе он никогда не давал никакого "повода"). Последнее его место работы распологалось аж в 90 км от дома и он вставал в 5 утра и садился на первую маршрутку чтоб не опаздывать.
А я отучился, поступил в вуз, нашел работу всекакулюдей, да. Но знаешь какой самый последний повод он дал мне, чтобы я в очередной раз им гордился? Как то я заикнулся, что коплю на машину, и в итоге купил ее. Бэушную четырку, через два месяца бухой я въехал в зад опеля, поехал блять в 200 метрах от меня в магаз за синькой естессно (да, я хуй и быдло). Пришлось на месте договариваться договорился - 20 штук. А у самого весь перед ушатанный. Родокам постарался скрыть сей факт, но шило в жопе не утаишь. Мать стала мыть мозг, все дела, а папка даже слова не сказал. Мне так было стыдно, особенно перед батей-он молчит, а я думаю он обиделся пиздец как.
... ПРОДОЛЖЕНИЕ ...
И ты представляешь, через неделю, на мою днюху он вручает мне сотню килорублей и говорит - "на возьми, продашь свою, че на битой ездить, добавишь и купишь новую". Я просто расплакался тогда. А на вопрос откуда деньги, он в своей манере ответил "мочевой пузырь продал". Оказывается он взял кредит. Мамка тогда его ругала, а я защищал как мог, хотя не понимал зачем он это сделал.
Последние полгода он был сам не свой-всегда ходил с такой блаженной улыбкой, а тут хмурый стал, похудел сильно. А когда мать спалила что он всю еду свою скрытно отдавал коту или собаке, заподозрила что то неладное. Кое как его уговорили съездить на обследование и там выявили рак желудка. Это был пиздец. Я просто не мог поверить. Последний месяц он провел в больнице, на вид он был очень плохой, а по ночам говорила мать он тихонько рыдал, от боли. Хотя от обезболивающих отказывался-он видел как вштыривает других пациентов, и их трипы, а наркотики он презирал. За два дня до смерти я сидел с ним, он пытался шутить как обычно, типа "нафига мне утка, я уже месяц ничего не ем", а я пытался не заплакать. Потом он взял меня за руку и сказал -"запомни, сын всегда живи так как ты сам считаешь правильно, никого не слушай. Будет плохо, не обращай внимание, у тебя должно быть что то главное в жизни, и ты должен беречь его. у меня самое главное это вы и я сам. Себя я не сберег, зато вас не потерял. Я ни о чем не жалею, и ты никогда не жалей. Когда меня не станет, не плачь-вспомни какой я был, я что заставлял тебя плакать".
А я все равно плачу, вспоминаю и плачу. Даже рассказать некому только сюда да и то незнаю зачем. И в тоже время я смеюсь, особенно от последнего его выкидыша-когда медбрат пришел вставлять ему капельницу, он начал отказываться и говорить дайте нормально сдохнуть, я хочу побыть один, да прям вот так. А когда медбрат начал пытаться поменять банку с раствором, он выдернул иглу из вены и произнес -"ну тогда защищайтесь сударь!"
И ты представляешь, через неделю, на мою днюху он вручает мне сотню килорублей и говорит - "на возьми, продашь свою, че на битой ездить, добавишь и купишь новую". Я просто расплакался тогда. А на вопрос откуда деньги, он в своей манере ответил "мочевой пузырь продал". Оказывается он взял кредит. Мамка тогда его ругала, а я защищал как мог, хотя не понимал зачем он это сделал.
Последние полгода он был сам не свой-всегда ходил с такой блаженной улыбкой, а тут хмурый стал, похудел сильно. А когда мать спалила что он всю еду свою скрытно отдавал коту или собаке, заподозрила что то неладное. Кое как его уговорили съездить на обследование и там выявили рак желудка. Это был пиздец. Я просто не мог поверить. Последний месяц он провел в больнице, на вид он был очень плохой, а по ночам говорила мать он тихонько рыдал, от боли. Хотя от обезболивающих отказывался-он видел как вштыривает других пациентов, и их трипы, а наркотики он презирал. За два дня до смерти я сидел с ним, он пытался шутить как обычно, типа "нафига мне утка, я уже месяц ничего не ем", а я пытался не заплакать. Потом он взял меня за руку и сказал -"запомни, сын всегда живи так как ты сам считаешь правильно, никого не слушай. Будет плохо, не обращай внимание, у тебя должно быть что то главное в жизни, и ты должен беречь его. у меня самое главное это вы и я сам. Себя я не сберег, зато вас не потерял. Я ни о чем не жалею, и ты никогда не жалей. Когда меня не станет, не плачь-вспомни какой я был, я что заставлял тебя плакать".
А я все равно плачу, вспоминаю и плачу. Даже рассказать некому только сюда да и то незнаю зачем. И в тоже время я смеюсь, особенно от последнего его выкидыша-когда медбрат пришел вставлять ему капельницу, он начал отказываться и говорить дайте нормально сдохнуть, я хочу побыть один, да прям вот так. А когда медбрат начал пытаться поменять банку с раствором, он выдернул иглу из вены и произнес -"ну тогда защищайтесь сударь!"
хорошо что в пердак подругу выебли!
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый (местный кот) был уродлив. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался.
Если бы не множество болячек и жёлтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом.
У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же уродливый кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его.
Взрослые бросали в него камни, поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.
Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга — он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи — он терся о ноги, как бы прося прощения.
Если он видел детей, он бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб.
Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном — о капельке привязанности!
Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле.
Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка.
Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному — быть «Уродливым»…
Лех, ты?
двачую
Бля, у меня слезы на глаза навернулись, охуенная паста
шишка встала на подругу
Типичный осознаный.
Было время я думал что всё могу и успею, не знаю может это было связано с отсутствием определённой цели в жизни, или и в самом деле всё было возможно. Я был свободен, ведь определить, значит ограничить, проще говоря жил как мне нравится. Потом я повзрослел, были эпичные поражения, не менее эпичные победы, была девушка которую любил, ночи когда мы гуляли, и то как я лазил на яблоню, что бы нарвать яблок для неё,была Люба -важатая пионер лагеря, она играла песни киша на акустической гитаре перед отбоем. Короче, иногда я абсолютно точно был счастлив, а чаще нет.Сейчас я повзрослел, и осознаю себя как личность, личность с определёнными целями. И цели эти весьма далеки, от того будущего, которое я грезил себе в прошлом.Вчера на лурке читал пасту про счастье, мол это всё выброс эндрофина, у глупых и трахующихся людей бывает чаще. Ну а ближе к сорока годам(прием пасты) клетки в мозгу отмирают(что блядь за клетки? это пасту биолог писал?), Чехов тоже пишет о том что человек создан не для счастья. Тогда что остаётся взрослому умному человеку. А я вам скажу что: начинаеться постепенный отказ от оценочных суждений, и чем дальше, тем больше он происходит у умных людей. Это не меняет того что мы хотим новую машину или трахаемся с кем то, не меняет того что мы хотим больше зарабатывать. Просто это становиться нормой, и мы стремимся к большему. Я называю это потребительский буддизм, ты получаешь то что есть , потому что это норма. Ты не переживаешь из за неудач, ты делаешь так что бы они не повторлись, ты постепенно получаешь что хочешь, но радости не испытываешь, скорее тебя греет идея, идея самого осознания, осознания что ты стал лучше что то приобрёл и.т.д. Почему так? Я вам отвечу, а заодно поясню и за карму(почему тому пидору всё, а мне ничего?), Чехов был прав. У человеческого существа всегда есть только одна константа, которая всегда с ним,это его история. Почему большинство считает что наркоманы конечные люди, или почему все презирают зашквареных, да потому что их истории не красивы и однообразны. Вернуть назад время не возможно, ты не сможешь перевернуть песочные часы заново при всём желании, по этому у нас вызывают восхищение люди которые рискуют, живут ярко, и им всё сходит с рук.
-К чему я пришёл? - спросите вы
-Живите красивые истории, кем бы вы не были.
Было время я думал что всё могу и успею, не знаю может это было связано с отсутствием определённой цели в жизни, или и в самом деле всё было возможно. Я был свободен, ведь определить, значит ограничить, проще говоря жил как мне нравится. Потом я повзрослел, были эпичные поражения, не менее эпичные победы, была девушка которую любил, ночи когда мы гуляли, и то как я лазил на яблоню, что бы нарвать яблок для неё,была Люба -важатая пионер лагеря, она играла песни киша на акустической гитаре перед отбоем. Короче, иногда я абсолютно точно был счастлив, а чаще нет.Сейчас я повзрослел, и осознаю себя как личность, личность с определёнными целями. И цели эти весьма далеки, от того будущего, которое я грезил себе в прошлом.Вчера на лурке читал пасту про счастье, мол это всё выброс эндрофина, у глупых и трахующихся людей бывает чаще. Ну а ближе к сорока годам(прием пасты) клетки в мозгу отмирают(что блядь за клетки? это пасту биолог писал?), Чехов тоже пишет о том что человек создан не для счастья. Тогда что остаётся взрослому умному человеку. А я вам скажу что: начинаеться постепенный отказ от оценочных суждений, и чем дальше, тем больше он происходит у умных людей. Это не меняет того что мы хотим новую машину или трахаемся с кем то, не меняет того что мы хотим больше зарабатывать. Просто это становиться нормой, и мы стремимся к большему. Я называю это потребительский буддизм, ты получаешь то что есть , потому что это норма. Ты не переживаешь из за неудач, ты делаешь так что бы они не повторлись, ты постепенно получаешь что хочешь, но радости не испытываешь, скорее тебя греет идея, идея самого осознания, осознания что ты стал лучше что то приобрёл и.т.д. Почему так? Я вам отвечу, а заодно поясню и за карму(почему тому пидору всё, а мне ничего?), Чехов был прав. У человеческого существа всегда есть только одна константа, которая всегда с ним,это его история. Почему большинство считает что наркоманы конечные люди, или почему все презирают зашквареных, да потому что их истории не красивы и однообразны. Вернуть назад время не возможно, ты не сможешь перевернуть песочные часы заново при всём желании, по этому у нас вызывают восхищение люди которые рискуют, живут ярко, и им всё сходит с рук.
-К чему я пришёл? - спросите вы
-Живите красивые истории, кем бы вы не были.
Бамп годному треду
Нет.
В прошлом году был на кладбище, случайно наткнулся на надгробие одной тян. На фото тян была очень няшная, ей было всего 19 лет. Погибла или умерла она в октябре 2011 года. Я в неё в общем влюбился. Нашел её брошенный профиль втентакле, судя по фото, она была нормальной, ну нет одной фотки где она в клубе или с сигаретой. Друзей то же не много, всего 42. Я всё ещё никак не могу узнать у них причину смерти этой тян, стесняюсь.
Уже около полугода хожу к ней на могилу, примерно раз в неделю, приношу ей цветы, всегда чётное количество. Вот такая у меня безответная любовь.
>никак не могу узнать у них причину смерти этой тян
Она узнала у гадалки, что ты будешь к ней подкатывать.
Не считай, что этот пост написал какой-то псих, во всём этом есть смысл, просто прочти, что я написал.
Смотри, большинство людей интересуется, возможно ли путешествие во времени, ты согласен? Что ж, позволь мне поведать тебе кое-что+ это возможно. Я сам из будущего. Понимаю, ты скорее всего мне не веришь, но я на самом деле из будущего. Возможность путешествовать в прошлое просто прекрасна! Наблюдать за происходящими событиями, прямо как сейчас. Нам известно больше, чем нам хотелось бы.
Позади всего этого веселья есть одна серьёзная вещь. Мы не можем вмешиваться в свою собственную жизнь и контактировать с самим собой в прошлом. И прямо сейчас я нарушаю это правило. Да, парень, ты говоришь с самим собой. Со своим будущим собой.
Тебя (ну и соответственно меня) в будущем за это убьют, но знаешь, в чём дело? Я приму это. Выходя на связь с тобой, я предотвращаю нечто намного худшее, чем смерть. Я не могу тебе написать прямым текстом, что надо делать, потому что такое послание будет перехвачено специальными фильтрами. Просто прочти первое слово каждого абзаца.
Смотри, большинство людей интересуется, возможно ли путешествие во времени, ты согласен? Что ж, позволь мне поведать тебе кое-что+ это возможно. Я сам из будущего. Понимаю, ты скорее всего мне не веришь, но я на самом деле из будущего. Возможность путешествовать в прошлое просто прекрасна! Наблюдать за происходящими событиями, прямо как сейчас. Нам известно больше, чем нам хотелось бы.
Позади всего этого веселья есть одна серьёзная вещь. Мы не можем вмешиваться в свою собственную жизнь и контактировать с самим собой в прошлом. И прямо сейчас я нарушаю это правило. Да, парень, ты говоришь с самим собой. Со своим будущим собой.
Тебя (ну и соответственно меня) в будущем за это убьют, но знаешь, в чём дело? Я приму это. Выходя на связь с тобой, я предотвращаю нечто намного худшее, чем смерть. Я не могу тебе написать прямым текстом, что надо делать, потому что такое послание будет перехвачено специальными фильтрами. Просто прочти первое слово каждого абзаца.
Поговорил с пастой, да
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте, смонтированного мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами, - \"я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?\"
Вчера утром мне позвонила бабушка и сказала, что умер дядя. Дядя Вася жил вместе с ней и она была очень в расстроенных чувствах. Нужно было собирать его друзей на похороны, но она не могла себя заставить рыться в его вещах. Вот меня и назначили на эту должность (все равно ничего не делаешь, иди бабке помоги). Придя на место, я заметил, что его комната очень напоминала мою. Бабушка и раньше нам говорила, что мы похожи характером, и вчера я в этом убедился. Пока искала его телефон в больничных вещах (когда я пришел успокоилась) я включил его старенький целерон он второго или третьего пня. Осмотрел принесенный телефон, последний звонок не Маме больше 50 дней назад. Всего контактов оказалось 10 штук: родственники, сосед и Катя. Родственников я уже всех обзвонил из дома, так что осталась только эта Катя. Звонки с его номера она сбрасывала, поэтому я подождал и перезвонил со своего. Кое-как объяснил кто я и почему звоню, но ответ сделал меня еще более грустным, чем до этого. "Умер, ну и хрен с ним." Решил поискать его знакомых в компьютере. На рабочем столе оказались ярлыки к старкрафту, диабле и цивилизации. Я понял насколько же он был близок к нам духом. Запустил клиент миранды. 9 контактов, даже у меня больше. Группа одноклассники из пяти контактов, 3 бота и непонятный ник. Все оффлайн.
Антоны, я практически наяву увидел свое будущее - смерть от алкоголя в 40 лет в комнатке со старым добрым пека и любимыми играми. Нахуя я пытаюсь вырваться из хиккеблядства? Я не вижу ничего плохого, чтобы умереть также, как и дядя. Жить ради себя и оставить как можно меньше плачущих на похоронах людей, на которых тебе итак было собственно насрать.
Сегодня были похороны. Было 10 родственников и пара соседок бабушки, которых она позвала ради компании. Насколько я теперь знал дядю, он бы не хотел плакальщиц на проводах в последний путь, поэтому я отошел от людей и играл с кладбищенской собакой вместо выслушивания завываний попа. Теперь дяди нет. Ничего не изменилось. Теперь я понял, что жизнь домашним растением просто замечательная перспектива. Пусть слабовольные ублюдки пытаются это изменить, а я пройду этим путем до конца. Наше дело правое, мы победим!
Флеш?
10/10
Затяг, закрытые глаза, вкус табака, звук его тления. Тишина. Но она не давит на уши. Я спокойно с ней разговариваю. Опустошенный разум, в котором три абстракции: сознание, сигарета и тишина. Всякие понятия этого мирка улетучиваются с каждой затяжкой. Я нашел своего друга, который сможет выслушать меня, пускай не так уж и часто. Он хороший советчик, но социофоб. Знает, что такое человек, но не знает, что такое люди. Знает, что такое вера, но не знает, кто такой Бог. Мы с ним очень разные. Он не жил так, как живу я, а я, в свою очередь, не могу понять его в философии бытия. Никогда не видел его, будучи в кругу людей. Говорит, что просто не может существовать в той ситуации. Нужно уметь услышать его приглашение на беседу. Тишина - мой настоящий и верный друг.
Поддерживаю. Это охуенно
Анон, я хотел бы открыть магазинчик. В нем продавались бы всякие булочки, пирожные, пирожки и прочие хлебобулочные. И молочные коктейли.
Магазинчик был бы совсем небольшим, со стенами солнечного цвета и плетеными корзинками, в которых была бы разложена выпечка. Эта выпечка аппетитно пахла бы на весь магазин, и мне всегда хотелось бы есть ее. И продавал бы все это я сам.
Ко мне заходили бы няшные лоли, прогуливающие школьники, мамаши с детьми, бабульки и дедушки, решившие купить кексик или рулет к чаю, и прочие, и прочие. Я бы улыбался им, отпуская товар, а в перерывах между покупателями читал бы книжку, которую обязательно нужно взять с собой. Бумажную книжку, а не электронную без души. Какое-нибудь доброе фентези-хуентези.
Закрывался бы часов в 18-19, неспешно шел бы домой. Да, магазинчик обязательно должен быть на моем массиве.
А о чем мечтаете вы?
Магазинчик был бы совсем небольшим, со стенами солнечного цвета и плетеными корзинками, в которых была бы разложена выпечка. Эта выпечка аппетитно пахла бы на весь магазин, и мне всегда хотелось бы есть ее. И продавал бы все это я сам.
Ко мне заходили бы няшные лоли, прогуливающие школьники, мамаши с детьми, бабульки и дедушки, решившие купить кексик или рулет к чаю, и прочие, и прочие. Я бы улыбался им, отпуская товар, а в перерывах между покупателями читал бы книжку, которую обязательно нужно взять с собой. Бумажную книжку, а не электронную без души. Какое-нибудь доброе фентези-хуентези.
Закрывался бы часов в 18-19, неспешно шел бы домой. Да, магазинчик обязательно должен быть на моем массиве.
А о чем мечтаете вы?
Ты прикнинь, вышел как то раз сигаретами. Ларек от хаты не очень близко, идти минут 10. Проходить надыть через такой, я бы сказал коридор что ли, образованный балконами дома, и железным забором, за которым уже 1.5 года строят какую то хрень, понял?
И вот, иду я по этой кишке. Однако надо заметить, этот "коридор" шириной метров 10. Так вот. И значит в конце его, где забор поворачивает, а у дома начинается боковая стена и начинается улица, стоит строительный вагончик. Ну, в таких обычно таджики живут по 20 рыл. Вагончик старый, наполовину обрушенный. В нем живут псы. Целая стая. Голов 15 взрослых тварей, и выводок щенков, которых вездесущие бабки прикормили, холят и лелеют. Ибо дети от бабок съехали, а внуков до них не допускают.
Ну вот, иду спокойно, никого не трогаю, смотрю - кипешь какой то около вагона. Вылезают из под него псы мать их так растак. И на меня глядят. Я сразу понял что щас начнется. И точно, начинают лаять. Мгновение - и стая набигает на меня. Ну, а у меня в голове только одно крутиться - не вздумай бежать, мудак, хуже будет.
Псы лают, надрываются, прохожие оборачиваются. Тут одна шавка, самая наглая видимо, вцепляется мне вногу. Зубы у твари соскальзывают с моей голени, и она рвет мне штанину. Я в ахуе, но нерешительно отпинываюсь. Тут остальная блядва подоспела. И давай меня грызть, слюнявить и облаивать.
Так как телом я не очень крепок, я постоянно ношу с собой кусок арматурины. На всякий пожарный. Так вот, ты прикинь, тут одна шавка встает на задние лапы, и пытается укусить меня куда? Да, эта сука или кобель, хотел(а) откусить мне яйцы. Тут меня как громом поразило, резко взмахиваю левой рукой, из рукава выскальзывает арматурина, подхватываю ее правой и наношу удар по черепу псине. Та брык, и дергается. тут меня и проняло, я давай железякой махать, веришь не, четыре пса от моих ударов скопытились. Остальные начали отступать при этом лая и воя.
Дальше был вообще пиздец. Оказывается бабки, все это наблюдали с балкона, и теперь, выскочили на улицу накинув тулупы прям поверх застиранных халатов, и в тапочках на босу ногу примчались ко мне. И ты представляешь, стою я, щтанины - изорваны в лохмотья, левый рукав аналогично, в руке арматурина, а сами руки в крови, и не поймешь где пёсья а где моя. И трясет меня как алкаша с бодуна. И блевать мне охота так, что прям мочи нет, вот вот жопой на землю матушку ёбнусь.
А бабки и прохожие начинают наступать и орать что мол "гляньте тока, жывадёёёр! Фашииист! Сволота поганая что б ты сдох ирод, что ж ты бедных пёсиков убил курва твоя мать?" Я значит в ахуе от происходящего, а они, при всем честном народе который собрался обещают мне кары небесные и анальные. Меня шатает, однако слышу, как звонют в полицию, суки, не в скорую, а в полицию, понимаешь? Хотят значить на меня коллективную заяву всем двором накатать что я мол типа, ни за что ни про что, да еще и на глазах детей малолетних бедных пёсиков забил до смеирти из хулиганских повреждений. И бля, никто почему то не хочет замечать что у меня кусаные раны, и ч то я еле на ногах. В общем, кончилось тем, что сигарет я не купил, а побрел домой показав всем присутствующим фак. Полиция приезжала, бабки им в брюхе дырку провертели и все мозги выебли типа убили псов, найдите и накажите убивца проклятущего. Полиция обещала разобраться. Однако до меня никаких вестей про это все не доходило. Мать сама хотела на бабок заявить. А меня колют прививками против бешенства и я больше теми путями не хожу. Честное слово, бляди все те, кто вот так вот подкармливает бездомных собак и жалеет их.
И вот, иду я по этой кишке. Однако надо заметить, этот "коридор" шириной метров 10. Так вот. И значит в конце его, где забор поворачивает, а у дома начинается боковая стена и начинается улица, стоит строительный вагончик. Ну, в таких обычно таджики живут по 20 рыл. Вагончик старый, наполовину обрушенный. В нем живут псы. Целая стая. Голов 15 взрослых тварей, и выводок щенков, которых вездесущие бабки прикормили, холят и лелеют. Ибо дети от бабок съехали, а внуков до них не допускают.
Ну вот, иду спокойно, никого не трогаю, смотрю - кипешь какой то около вагона. Вылезают из под него псы мать их так растак. И на меня глядят. Я сразу понял что щас начнется. И точно, начинают лаять. Мгновение - и стая набигает на меня. Ну, а у меня в голове только одно крутиться - не вздумай бежать, мудак, хуже будет.
Псы лают, надрываются, прохожие оборачиваются. Тут одна шавка, самая наглая видимо, вцепляется мне вногу. Зубы у твари соскальзывают с моей голени, и она рвет мне штанину. Я в ахуе, но нерешительно отпинываюсь. Тут остальная блядва подоспела. И давай меня грызть, слюнявить и облаивать.
Так как телом я не очень крепок, я постоянно ношу с собой кусок арматурины. На всякий пожарный. Так вот, ты прикинь, тут одна шавка встает на задние лапы, и пытается укусить меня куда? Да, эта сука или кобель, хотел(а) откусить мне яйцы. Тут меня как громом поразило, резко взмахиваю левой рукой, из рукава выскальзывает арматурина, подхватываю ее правой и наношу удар по черепу псине. Та брык, и дергается. тут меня и проняло, я давай железякой махать, веришь не, четыре пса от моих ударов скопытились. Остальные начали отступать при этом лая и воя.
Дальше был вообще пиздец. Оказывается бабки, все это наблюдали с балкона, и теперь, выскочили на улицу накинув тулупы прям поверх застиранных халатов, и в тапочках на босу ногу примчались ко мне. И ты представляешь, стою я, щтанины - изорваны в лохмотья, левый рукав аналогично, в руке арматурина, а сами руки в крови, и не поймешь где пёсья а где моя. И трясет меня как алкаша с бодуна. И блевать мне охота так, что прям мочи нет, вот вот жопой на землю матушку ёбнусь.
А бабки и прохожие начинают наступать и орать что мол "гляньте тока, жывадёёёр! Фашииист! Сволота поганая что б ты сдох ирод, что ж ты бедных пёсиков убил курва твоя мать?" Я значит в ахуе от происходящего, а они, при всем честном народе который собрался обещают мне кары небесные и анальные. Меня шатает, однако слышу, как звонют в полицию, суки, не в скорую, а в полицию, понимаешь? Хотят значить на меня коллективную заяву всем двором накатать что я мол типа, ни за что ни про что, да еще и на глазах детей малолетних бедных пёсиков забил до смеирти из хулиганских повреждений. И бля, никто почему то не хочет замечать что у меня кусаные раны, и ч то я еле на ногах. В общем, кончилось тем, что сигарет я не купил, а побрел домой показав всем присутствующим фак. Полиция приезжала, бабки им в брюхе дырку провертели и все мозги выебли типа убили псов, найдите и накажите убивца проклятущего. Полиция обещала разобраться. Однако до меня никаких вестей про это все не доходило. Мать сама хотела на бабок заявить. А меня колют прививками против бешенства и я больше теми путями не хожу. Честное слово, бляди все те, кто вот так вот подкармливает бездомных собак и жалеет их.
В 1996 году на тротуаре у пивного ларька в Нижнем Новгороде милиция нашла труп мужчины. Видимых причин криминала не было. Труп отправили в морг для вскрытия. Патологоанатом морга Сергей Зеленин рассек грудную клетку, а там... скрюченный ребенок. Мертвый. На ощупь этот человеческий организм был как дерево. Обычно подобное случается с легкими человека, когда тот замерзает, но на улице было тепло. Сергей извлек его из грудной полости, взвесил. Шесть килограммов сто граммов. Размеры: 332617см. Цвет: желто-красно-белый. С помощью милиции нашли родственников и опознали труп, это был Владимир Борков. Далее рассекли нижнюю часть предполагаемой головы найденного дива - нашли зубы. Сделали крайний срез с макушки - короткие и тонкие волосы. Снова бросились к трупу Боркова. Его легкие и сердце были приплющены к бокам. Медики поражались как он вообще прожил 43 года? Чем дышал, как билось лепешковидное сердце? По словам родных (жены и дочери), Владимир жаловался на одышку при...беге. Он еще и бегал! Патологоанатомы отправили образцы тканей человечка на гистологическое исследование. Результаты подтвердили предположение: в груди Боркова жил младенец двух-трех лет, дольше он просто не мог развиваться. Все внутренние органы - в зачаточном состоянии, но тканевая структура вполне зрелая. Так он рос вместе с Борковым, постепенно все больше и больше удушая его изнутри. Подобные случаи крайне редки, но все же бывали в истории медицины, когда неотделившийся близнец живет по типу клеща в организме своего брата (брюшной полости), а кормящий умирает через год-полтора. Либо, если брат-паразит замечен вовремя, врачи делают операцию, удаляя "вампира" из тела "спонсора". Как могли просмотреть "меньшего" в груди Боркова рентгенологи? Как могли прослушать терапевты биение двух сердец в одной груди? Тельце зарыли в сырую землю.
бля, чувак сочувствую тебе. моя б воля я и бабок этих арматурой заебошил.
Скоро сами все передохнут и промытые говном мозги сгниют. Хоть процент пизданутых уменьшится, надеюсь.
главное детей им не давать воспитывать, тогда я думаю процент действительно уменьшиться
Шесть дней назад мне позвонил друг. Позвонил в два часа ночи и сказал срывающимся от злости и какой-то растерянности голосом: «Хватит, ну хватит придуриваться!».
На мои слова о том, что звонок посреди ночи — это и есть «придуриваться», он закричал, как мне показалось, нетрезвым голосом: «Скажи еще, что не звонила мне, скажи, что вы не сговорились! Оставь меня в покое!».
Он бросил трубку, а мне что-то не по себе стало, как говорится «повело». Потому что показалось — не от алкоголя у него голос дрожал. От ужаса.
Бросилась ему звонить — занято. Через минуту — занято. И через пять минут, и через двесять. Думала — не поехать ли проведать? Не поехала. Может, потому и жива.
За полночь Вадиму позвонил его брат. В трубке раздалось: «Иду. Уже иду». Брат мог нагрянуть и ночью, и Вадим, не сильно удивившись, спросил: «Где ты? Тебя встретить? Ты в подъезде?», на что звонивший ответил: «В подъезде». Вадим выбежал в подъезд, спустился до первого этажа, никого не встретил. Этот разговор он передал брату, когда позвонил тому с претензией: «Сказал же, что в подъезде, так где же ты?». Брат объяснил, что у себя дома. Вадим назвал его шутником, они немного разругались.
Потом раздался следующий звонок.
Судя по распечатке оператора, которую вложили в дело, звонки начались в половину первого ночи и шли все ускоряясь — сначала через 6 минут, под конец — каждые 10 секунд. Звонили друзья, знакомые и коллеги — строго по алфавиту, не пропуская никого из телефонной книги.
Естественно, никто из нас ему на самом деле не звонил.
Тем, звонки от кого шли первыми, Вадим успел перезвонить. Из этих разговоров стало ясно, что каждый из «звонивших» повторял одну и ту же фразу: «Иду. Уже иду».
Сколько времени Вадим успокаивал себя тем, что это розыгрыш? В какой момент ему стало смертельно страшно — когда раздался звонок от нотариуса? Или когда в полтретьего ночи «позвонили» из мебельного салона? К тому времени звонки шли уже почти непрерывно, не позволяя дозвониться ни до кого.
Последним в списке под буквой «Я» был записан его собственный номер. С него и поступил последний звонок.
Нашли его под кроватью, в спальне, замотанного в одеяло. Голова была повернута так, словно он смотрел в лицо тому, кто заглядывал под кровать, стоя на пороге. Все двери — от входной до двери в спальню — были открыты настеж.
Полицию, которая его и нашла, вызвала бабка-соседка, живущая тремя этажами выше — еще в час ночи мимо ее квартиры медленно прошагал «шуршащий урод». «Урод» шел так медленно, что и через полчаса был виден в глазок ее квартиры — минул только один лестничный пролет. С тех пор она звонила каждые пять минут, пока не добилась своего — приехавшие менты, поднимаясь к ней, увидели распахнутую дверь Вадима.
Внятно объяснить, почему это был именно «урод», бабка не смогла. А про шуршание утверждала, что услышала его из-за своей запертой двери.
Официально Вадим умер от инфаркта. Дело закроют за отсутствием состава преступления. Я уже уничтожила свой телефон и удалила с компьютера Skype. Купила затычки для ушей, но с ними только хуже — когда их вставляешь, от каждого движения головы они шуршат.
Теперь это и моя мечта тоже
Теперь это крипипаст тред?
Только если не заезженных и годных
Было светлое весеннее теплое воскресение когда я возвращался от психолога. Все началось с того что я понял что слишком часто злюсь на вещи которые по факту злить меня не должны. Я не придавал этому значения. Я осознал что пора что то с этим делать когда я чуть ли не подорвался ехать в Одесса-сити и бить ебло антифа-полудуркам. Доктор посоветовал просто прогуляться и понаблюдать за людьми, «насладится жизнью» как он сказал, ну чтож, сказано – сделано. Я выпил кофе, оделся и вышел ровно в 9 часов утра. Но не успел я выйти из подъезда как один из объектов моей ненависти спускался по лестнице слушая какой то транс-техно-хуйню. Это был азер-мажор, один из таких людей которые считают себя хозяевами жизни, но не подозревающими что с ним друзья до тех пор пока у него есть деньги. И по закону жанра он этого в упор не замечал. Стоит сказать меня всегда тешила эта мысль. Я мечтал что лет через 10 до него это дойдет и он обдолбавщись в сове квартире коксом застрелиться из ремингтона, вот не знаю как он это сделает но именно ремингтоном. По привычке я хотел кинуть ему зигут (я не ахти какой фашист) но тут я вспомнил слова психолога и просто пожал его руку, от этого он притопил еще сильнее . Меня это позабавило. Я одел наушники и включил No Reflection , дабы хоть как то расслабиться. Я уже вышел из подъезда и закурил, и тут Анон , я понял что расслабиться не получиться. На улице творился форменный пиздец. Как будто мир взял и решил ополчиться против меня. Тут было столпотворение бывших оявуляшек (детей лютой ненавистью ненавижу и считаю их мелкими вопящими демонами), около лавочек было столпотворение скайнетов (я так называю людей пенсионного возраста за самую большую сеть распространения информации и за возможность просканировать тебя взглядом и понять кто ты :наркоман или проститутка) около других лавочек пристроилась стайка гопников жующих пиво. Да, именно так ибо после каждого глотка они производили какое-то непонятное движение челюстью. Но обо всех по порядку. Во первых дети. Эти мелкие кровопийцы мало того что высасывают последние деньги но и еще лишают остатков мозга их родителей. Они начинают своих детей чуть ли не богами и моляться на них. Вспоминаются слова великого Джорджа Карлина: « Если все дети особенные то почему из них вырастают обычные взрослые?». При этом они забывают о малейших уроках воспитания. Отпустить руку ребенка когда ты переходишь дорогу? Пфф, да легко, я лучше по телефону поговорю. Опаздываем в садик? Да похуй, зато я буду самой гламурной и красивой мамашей. Нельзя брать чужое? Пусть мой : вставьте сюда модное тупое имя: погуляет еще, ведь он же еще ребенок , он ничего не понимает. А БЛЯТЬ ТО ЧТО ВОСПИТЫВАТЬ ЭТО МЕЛКОЕ ЧУДОВИЩЕ НАДО, В МОДНЫХ ЖУРНАЛАХ НЕ НАПИСАННО?!?! И вообще для таких мамашек дети не более чем украшение. В этот момент со стола скайнетов раздался крик : «Аноновна, ты че вообще больная? Тот сериал еще не закончился!». Боже как это жалко, прожить свой век, набраться опыта, и так медленно тупеть и умирать перед экраном телевизора за просмотром очередного тупого сериала которые крутят вечером по каналу «Роися». Недовольство всем, это их кредо. Распускание слухов это их хобби. Спорить с ними бесполезно, задавят числом. Да и еще приправят тезисом: « Мы старше, мы прожили больше, мы опытнее». Не ну блять, я посмотрел как бы им помог их опыт, скажем, в починке видеокарты, или в попытке взять ипотеку. В совке такого не было. Их время прошло, их опыт никому не нужен, но они не могут с этим смириться. Мой взгляд перешел в сторону гопоты. Я их знал с детства, но их дорожка пошла по кривой траектории. Школа, после девятого класса бурса, и нежелание работать превратила их в это быдло. Без желания созидать, без желания работать, но иметь много денег. Они ждут что с неба свалиться мешок с деньгами. Но, увы, пока что они отжимают с прохожих по червончику чтобы купить еще пивандрия. И так изо дня в день. Жалкое существование. Нет, конечно у меня не лучше. Но я еще оставил остатки разума, и я хочу созидать и у меня есть пару хобби в конце концов. тут меня осенило: нахуй мозгоправа – ненависть это охуенно. Она мне придает сил. И с этими мыслями я купил себе бутылку коньяка и вернулся домой, упиваться своей злостью.
В руссубтитрах написано "Об ошибках писать на тра-та-та@bk.ru".
И вот я представила, что прошло сорок лет. Человек, который делал сабы, уже прожил жизнь. И так уж случилось, что кроме этих субтитров никаких других творческих успехов в его жизни не было. Женился, жена-стервозина требовала денег и грозилась повыкидывать "эти твои мультяшки". Потом дети родились, дочка вышла замуж за азербайджанца, живет в Баку, сын стал предпринимателем, уехал в Москву. Внуки потом. И все как-то в делах и быте прошло-пролетело.
И сидит подряхлевший человек, всю жизнь отпахавший геодезистом, например, и вдруг на старый почтовый ящик приходит письмо от пятнадцатилетней засранки, изучающей японский в спец-школе. И она в этом письме пишет, что в сабах есть три фактические ошибки и еще море неточностей, и вообще, "если не можешь, то и не берись". Ну, она же не знает, что сорок лет сабам, а фансабберу и того больше.
А у геодезиста - это единственное реально большое достижение в жизни. Да и то, как выяснилось, сплошь самообман. И так ему становится плохо и мерзко, так пакостно и нестерпимо, что выходит он на балкон, достает из ящика двустволку, оставшуюся от сына-охотника, и стреляет себе в грудь сразу из обоих стволов, окропляя потоками циррозной крови цветочки и пальму в кадке.
И нет хеппи-энда в этой истории
И вот я представила, что прошло сорок лет. Человек, который делал сабы, уже прожил жизнь. И так уж случилось, что кроме этих субтитров никаких других творческих успехов в его жизни не было. Женился, жена-стервозина требовала денег и грозилась повыкидывать "эти твои мультяшки". Потом дети родились, дочка вышла замуж за азербайджанца, живет в Баку, сын стал предпринимателем, уехал в Москву. Внуки потом. И все как-то в делах и быте прошло-пролетело.
И сидит подряхлевший человек, всю жизнь отпахавший геодезистом, например, и вдруг на старый почтовый ящик приходит письмо от пятнадцатилетней засранки, изучающей японский в спец-школе. И она в этом письме пишет, что в сабах есть три фактические ошибки и еще море неточностей, и вообще, "если не можешь, то и не берись". Ну, она же не знает, что сорок лет сабам, а фансабберу и того больше.
А у геодезиста - это единственное реально большое достижение в жизни. Да и то, как выяснилось, сплошь самообман. И так ему становится плохо и мерзко, так пакостно и нестерпимо, что выходит он на балкон, достает из ящика двустволку, оставшуюся от сына-охотника, и стреляет себе в грудь сразу из обоих стволов, окропляя потоками циррозной крови цветочки и пальму в кадке.
И нет хеппи-энда в этой истории
Я часто мечтаю о том моменте, когда я уже смогу наконец жить отдельно от родителей. И в одиночестве. Я представляю себе маленькую однокомнатную квартирку, с комнатой 12-14 квадратов и кухней - 5-6. Представляю, как обставлю свою комнату - двуспальная кровать, небольшой телик ЖК\плазма с Х-ящиком, удобный стол со стационарным компьютером, книжный шкаф с самыми любимыми книгами, которые перевезу из старого места жительства и, главное, отдельный небольшой уголок, в который я поставлю синтезатор или электронное фортепиано и где на стену повешу две любимые гитары. Ах да, еще дешевенькая стерео-система, на которой я буду день и ночь гонять джаз, блюз, олдскульный рок, симфоническую музыку. А на кухне я буду курить и пить чай с печеньками. И, если повезет с балконом, то там я буду читать летом.
И не будет никаких вписок, толп "друзей", срача. Может только кота заведу. Все будет идеально. Идеальное место для отдыха после работы, по выходным. Тишина, спокойствие, одиночество.
Ты не один такой...
всё тоже самое, только без телевизора кота. да. я думаю было бы круто
Привет, двач. Сегодня я ехал в автобусе с работы и думал о всякой хуйне, как это обычно и бывает. Передо мной села какая-то тян, рядом встал ее быдлокун и начал класть ей руку на голову, на плечо, на шею. Ее это очень бесило, но кун продолжал и зло отвечал ей. Самое забавное что выглядел он как ебаный хипстер, а вел себя как гопарь с соседнего района, при этом усердно пытаясь строить из себя Петросяна. Такое вот охуенное сочетание. Но не в этом дело. Спустя минуту к ним подсела еще одна тян, оказавшаяся подругой первой. И эта, вторая тян, двач. Да-да. Она оказалась одной из красивейших тян что я видел в своей жизни. Наверное, все дело было в ее улыбке, такой заразной, такой беззаботной и жизнелюбивой, что сразу хотелось верить во все хорошее, во что можно верить вообще. Эта улыбка вдруг вызвала во мне чувство, сродни моменту когда солнце выглядывает изза тучи после очень долгого дождя. Девушка села почти напротив меня (через сиденье), лицом ко мне. Между нами сидела какая-то дико сутулящаяся школьница, но мне было хорошо видно глаза моей прекрасной незнакомки, а иногда, когда она поворачивалась к подруге или быдлокуну своей подруги (у них велся оживленный разговор), я мог увидеть и ее божественную улыбку. Да, двач, это были чудеснейшие глаза на свете. Те самые, в которых ты готов утонуть, за которые (и лишь за которые) готов дерзко ответить стайке гопарей и которым ночами пишешь стихи, стыдясь их кому-либо показывать. Я смотрел на нее почти не таясь (со мной такое было, пожалуй, впервые), буквально жаждал поймать ее ответный взгляд, и вскоре это случилось. Она обвела взором автобус (видимо почувствовала, как я сверлю ее глазами) и на несколько бесконечно долгих - самых прекрасных в моей жизни - секунд наши глаза встретились. И мне показалось, двач (наверное всего-лишь показалось) что там не было ни испуга, ни презрения, ни омерзения - лишь интерес. Я понимал что постоянно глазеть на нее глупо, лишь заставлю ее нервничать, и поэтому отводил взгляд, едва ей стоило снова повернуть глаза в мою сторону, но при этом задерживался на долю секунды, чтобы она знала что я продолжаю это делать. Спустя еще минуту я постарался изобразить легкую беззаботную улыбку уголком рта (у меня всегда кривая улыбка, я не могу по другому). И мне стало казаться (скорее всего я всего-лишь убедил себя в желаемом, но все же), что она нет-нет, да и посматривает на меня, чтобы проверить, продолжаю ли я на нее глазеть. А я глазел, двач. Глазел на девушку; симпатичную, но в общем и целом - обыкновенную; которая стала отчего-то для меня идеалом всего прекрасного, что может быть во Вселенной. И я решил, анон, что выйду с ней на одной остановке, пропустив свою. Что подойду и, взяв яйца в кулак (образно, конечно), преодолев к ебеням все свои комплексы бодро и беззаботно скажу ей "привет" и "ты знаешь, я смотрел на тебя всю поездку" и попрошу ее номер, а если она откажется, то расскажу ей все, и про ее красоту, и про солнце, и про то что я ждал вот такого момента всю мою жизнь, и про то что я и не думал что на свете действительно бывают такие девушки.
Я вышел на своей остановке, двач. Я шел домой, проклиная себя. Я нажимал кнопку лифта, стуча себе по голове, так, чтобы было по-настоящему больно, чтобы звон в ушах стоял. Я поднимался в лифте, унижая себя самыми обидными для меня словами. И я зашел в квартиру, двач. В квартиру в которой никогда и никто не увидет ее самой прекрасной на свете улыбки. Прошел в свою комнату, уже ничего не думая, уже просто совершая механические действия. И стал писать этот пост.
Я вышел на своей остановке, двач. Я шел домой, проклиная себя. Я нажимал кнопку лифта, стуча себе по голове, так, чтобы было по-настоящему больно, чтобы звон в ушах стоял. Я поднимался в лифте, унижая себя самыми обидными для меня словами. И я зашел в квартиру, двач. В квартиру в которой никогда и никто не увидет ее самой прекрасной на свете улыбки. Прошел в свою комнату, уже ничего не думая, уже просто совершая механические действия. И стал писать этот пост.
а мне приснилась красивая тян которая меня полюбила, мы в месте готовили себе еду потом смотрели телевизор и трахались днями напролет, она ненавидела парней но только не меня, я не знаю откуда мой мозг взял образ этой тни но я теперь одержим найти ее в реальной жизни, а потом я вышел во двор и на мой дом напала золотая орда, я схватил меч который лежал возле двери и отбивал нападение, какой то мудак попал мне стрелой в горло, было тяжело дышать, я ощущал это, ко мне подбежала эта тян, присела возле меня и заплакала, а я проснулся, как оказалось я каким то хуем лег шеей на руку так что та пережала дыхательные пути, но память о той девушке осталась, я теперь одержим найти ее.
Так и живу. Одиноко иногда, но зато без нервов. Еще соседей нет, ни сверху, ни снизу. Возвращаюсь домой ночью, включаю музло/кинцо/игрулю и наслаждаюсь
Хорошая паста, я заплакал :`(
Никогда не читаю пасты про котов. После них еще пол дня жуткий депрессняк.
Приветик, анон. Сегодня, поливая кактус, я вдруг внезапно захотел произойти от растения, а не от обезьяны. А ведь представь, как это было бы охуительно! Тебе жрать совершенно не надо, ты гибок, пластичен и вместо того, чтобы прыгнуть с десятого этажа и разбиться в кашу, ты плавно спланируешь на землю, ничего себе не сломав. Вместо гениталий у тебя будут корни, которые ты на 6 часов в сутки будешь опускать в благородную почву, тем самым восполняя силы. А заметь, сколько разнообразных тяночек-цветочков бы ходило по улице! Прекрасные розы! Рыженькая календура! Жируха-кактус! От разнообразия бы закружилась голова, на которой будут располагаться тычинка или пестик.
Нет больше никакого доминирования, все были бы равны. Все растение-люди шли бы в науку, попутно отбиваясь от паразитов тпа саранчи. Блядь, как же охуенно. Больше бы ты, хикка, сидя за монитором сутками, не был слабым говнюком, а был бы охуенным растением, которое находится в земле ровно столько же, сколько сидит за компьютером.
Не было бы больше ссаного мусора, летающих по ветру пакетов, трусов, одежды, затонувших танкеров с нефтью, прыщей, дискриминации, потных яиц, харкающего быдла.
Был бы ты - гибкое, изящное, красивое растение, созданное исключительно для умственной работы и созерцания чудесного мира.
Так нахуя же мы эволюционнировали из ебучих обезьян и до сих пор живем инстинктами?
все по кайфу
Тебе три года?
сычонки
>ж@пу
Охуенная цензура в тексте, сударь.
А я удалился из вк пару лет назад в процессе скатывания в лайт-хиккование да, у меня даже была нефейковая страница с ~80 друзьями. Потом запилил фейк для музыки, афиши и прочего говна. И вот решил посмотреть, что делается на страницах бывших знакомых. Это пиздец. Нет, припекло мне не от их успешности, я сам в меру успешен, лол, а от фоточек, каждая из которых кричит Я! Я! Я! ПОСМОТРИТЕ НА МЕНЯ, КАКОЙ Я ОХУЕННЫЙ(АЯ)! ПОСМОТРИТЕ ЖЕ!!1! ВОТ ОН Я, Я СУЩЕСТВУЮ!!!. Реально, какое-то показушное говно прет отовсюду, вычурные позы, фото на фоне тачек, пальм, сараев, говна, неба, аллаха, везде надо отметиться. Если у тян есть парень - обязательно на аву фото в обнимку с ним - посмотрите на меня, я не лохушка, у меня есть МЧ. Про говно на стенках уж молчу. Нахуй и в пизду всех этих людей, двач моё всё, даже в нынешнем его состоянии.
Варнинг анон! Пост чуть более, чем наполовину состоит из детских воспоминаний, которые сейчас считаю крайне ебонутыми и мне за них стыдно, но тогда было похуй.
Пиздюком ~7 лвл поссал на куна с 8 этажа, он сидел спиной на перилах в лестничном проеме в подъезде. Сорт оф пиздюль огреб таки старший брат (8лвл), который просто смотрел и ловил лулзы.
С этим же братом ложили на трамвайные пути большие валуны, доставляло негодование водятельш, кряхтя и пердя все таки убирали их.
Еще замешивали в бутылке несочитаемые вещества (гели\шампуни с чистящими средствами, варенье (таки сейчас жлоба давит за варенье, т.к. живу в общаге и 3 разово не всегда получается питаться, местный контингент признает фуршетом суп из овер9к бичпакетов)), всем этим адским варевом бомбардировали прохожих с 8 этажа, иногда брали большие мусорные пакеты литров на 10 и наполняли водой, но такие не долетали до людей и редко удавалось словить лулзов (до сих пор интересно, если попасть на крышу автомобиля, будет ли ахтунг?). Некоторые люди шугались лазерных указок через стекло (дальнобойность примерно 60-70 метров).
Травили лет в 10-11 единственного хача в шаговой доступности. Написали, что он "пидр" около подъезда, он таки сдеванонил, но обошлось без пиздов, анальная девственность тоже осталось при мне. Выглядел он не грозно в то время, сейчас ваннаби борцун.
На свой выпускной в 9 классе перебрал с алкоголем, пришлось лечь отдохнуть. Рядом поставили мусорное ведро. В потугах пришлось справляться в него и это запечатлели быдлоклассники, так я стал локальным мемом на непродолжительное время.
Школьные историю думаю многие слышали: в 8 классе колхозно тяны бухали ягуар, когда учитель выходил, обе обзавелись личинусами. Были парни, которые блювали в туалете от насвая и стрелки после школы. ОП ни разу в жизни не дрался.
Еще пил уксусную эссенцию, что продают в магазине. Пошла пена из рта и получил ожег пищевода.
Топил одну котейку, т.к. моя бабка поехавшая кошатница (около 20) и все зачуханные, вскоре все приняли ислам от моей тетки. Сама бабка воняет кошачей мочей, постоянно травит ахуительные истории и пристает к прохожим. Не агрессивно, больше для лулзов, что у нее эпично получается. Локация обитания этого босса - рынок, где плотно трет с хачами. Еще батя травил стори, как пвпшился с чурками в армии: дал одному пиздюлей и его начали уважать. Походу в семье ходит ген +10 к обаянию с горцами.
Такие дела.
Пиздюком ~7 лвл поссал на куна с 8 этажа, он сидел спиной на перилах в лестничном проеме в подъезде. Сорт оф пиздюль огреб таки старший брат (8лвл), который просто смотрел и ловил лулзы.
С этим же братом ложили на трамвайные пути большие валуны, доставляло негодование водятельш, кряхтя и пердя все таки убирали их.
Еще замешивали в бутылке несочитаемые вещества (гели\шампуни с чистящими средствами, варенье (таки сейчас жлоба давит за варенье, т.к. живу в общаге и 3 разово не всегда получается питаться, местный контингент признает фуршетом суп из овер9к бичпакетов)), всем этим адским варевом бомбардировали прохожих с 8 этажа, иногда брали большие мусорные пакеты литров на 10 и наполняли водой, но такие не долетали до людей и редко удавалось словить лулзов (до сих пор интересно, если попасть на крышу автомобиля, будет ли ахтунг?). Некоторые люди шугались лазерных указок через стекло (дальнобойность примерно 60-70 метров).
Травили лет в 10-11 единственного хача в шаговой доступности. Написали, что он "пидр" около подъезда, он таки сдеванонил, но обошлось без пиздов, анальная девственность тоже осталось при мне. Выглядел он не грозно в то время, сейчас ваннаби борцун.
На свой выпускной в 9 классе перебрал с алкоголем, пришлось лечь отдохнуть. Рядом поставили мусорное ведро. В потугах пришлось справляться в него и это запечатлели быдлоклассники, так я стал локальным мемом на непродолжительное время.
Школьные историю думаю многие слышали: в 8 классе колхозно тяны бухали ягуар, когда учитель выходил, обе обзавелись личинусами. Были парни, которые блювали в туалете от насвая и стрелки после школы. ОП ни разу в жизни не дрался.
Еще пил уксусную эссенцию, что продают в магазине. Пошла пена из рта и получил ожег пищевода.
Топил одну котейку, т.к. моя бабка поехавшая кошатница (около 20) и все зачуханные, вскоре все приняли ислам от моей тетки. Сама бабка воняет кошачей мочей, постоянно травит ахуительные истории и пристает к прохожим. Не агрессивно, больше для лулзов, что у нее эпично получается. Локация обитания этого босса - рынок, где плотно трет с хачами. Еще батя травил стори, как пвпшился с чурками в армии: дал одному пиздюлей и его начали уважать. Походу в семье ходит ген +10 к обаянию с горцами.
Такие дела.
Ненавижу работу, например. Не мою конкретно, а саму идею наёмного труда. Сам факт того, что тебе приходится отдавать треть свой жизни, чтобы не сдохнуть с голода и обеспечить себе минимальный набор благ вгоняет в кататонический ступор. Конечно, ещё треть жизни уходит на перезарядку мозга и тела, но у неё хотя бы есть компенсация - сны, не важно хорошие или плохие. То есть, за вычетом времени нахождения на работе и среднего 8-часового сна выходит 8 часов твоего времени. При средней продолжительности жизни в 60 лет, по факту человек живёт (а не существует) 20 лет. И это весомый повод задуматься о тщетности бытия.
Очень не часто человек зарабатывает на жизнь, занимаясь любимым делом. Я не беру в расчет известных музыкантов, кинозвёзд, наследных бизнесменов и т. д., т. к. это менее 1 % населения. В большинстве случаев человек переступает через себя и отрубает «блок осознания» своего положения. Я же, сменив не одну работу, понял, что у меня нет и никогда не будет той, которая нравилась. Мне не нравится грузить, копать, таскать всякую хуйню, т. е. монотонный физический труд. Меня выворачивает от перспективы улыбаться клиентам, пытаясь впарить хуйню и прыгать через обруч начальства за премию; сидеть в офисе и медленно тухнуть, создавая иммитацию бурной деятельности и слушая абсолютно неинтересные разговоры 45-50 летних бабищ. Меня заебало следить и контролировать рабочее пропитое быдло, которое, видимо, разделяет мои мысли о работе. Меня тошнит даже от удалённой работы, тот же фриланс мне противен. В итоге, я не хочу быть рабочим, менеджером, начальником и фрилансером. Остаётся только творчество и хобби. И тут я категорически против превращения своих любимых занятий в источник зарабатывания денег, я уже обжигался на этом однажды. Это очень хуёвое чувство, когда то, что ты раньше любил и чем мог заниматься часами превращается в каторгу.
В итоге, единственная приемлемая для меня модель существования - это паразитизм. Я честно себе признался: хочу нихуя не делать, не прилагать никаких усилий, но хочу чтобы всё было. Стать рантье, сдавать 5 квартир и просто стричь купоны с социума. Но я нищ, у меня нет богатых родственников и недвижимости - и никогда не будет. И мне снова придётся въёбывать, чтобы купить миску супа. На веки вечные и до конца времён я обречён на РАБОТУ.
Блядь, как же я ненавижу её.
Если тебе 6, и ты из бедной семьи, ты никогда не узнаешь, как это - делиться со всеми первоклассными игрушками, получать защиту и одобрение просто за то, что тебе дали родители. Никогда.
Если тебе 8, а ты носишь очки, ты никогда не узнаешь, как это - беситься во дворе со сверстниками, гонять в футбол, прыгать с гаражей и влезать в драку. Никогда.
Если тебе 11, а на лице у тебя шелушащееся пятно, ты никогда не узнаешь, что такое первый, робкий и искренний поцелуй девочки. В щёчку. Но по любви. Никогда.
Если тебе 14, и ты живёшь без отца - ты никогда не узнаешь, что такое выпросить у отца ключ от машины и прокатить Таню, визжащую от восторга. Никогда.
Если тебе 15, а твоя мама - ебанашка, и ты домашний мальчик, ты никогда не узнаешь, как это - гулять с любимой девушкой, вдыхая ночной воздух с запахом сирени, улетая на седьмое небо от каждого робкого касания. Увы. Уже к вузу у неё будет второй по счёту мужчина. Тебя она будет презирать. Она даже не улыбнётся тебе. Никогда.
Если тебе 16, и ты ещё ни в чём не проявился - ты не умён, не талантлив, не красив, не силён, не обаятелен - знай, что твоя жизнь уже определена. Ты не сядешь на поезд и не уедешь в столичный или европейский ВУЗ. Не узнаешь торжества победы на детских соревнованиях. Не попадёшь в газеты. Не станешь музыкантом. Не станешь учёным. Не станешь ведущим специалистом в своём деле. Не станешь даже мужем с двумя любовницами или мелким руководителем. Никогда.
Если тебе 18... Ах да. А сколько тебе, анон? 21? Я бы мог рассказать, что тебя ждёт дальше. Как с каждым годом захлопываются двери. Как уходит либидо. Как снижается обучаемость. Как растёт челюсть, уродуя твоё лицо. Как захлопываются двери профессий, границы государств. Как внезапно ты оказываешься в постели с нелюбимой женщиной и понимаешь, что это твоя жена, у вас есть ребёнок и ты не избавишься от неё - потому что ты уже не молод.
Всем плевать на твой выдуманный успех. Есть вещи, которые можно сделать лишь в детстве. Лишь в 14. Лишь в 17. Лишь в 21. Лишь к 25-ти... Есть то, что не наверстать. Не догнать. Не восстановить. Никогда.
Спеши жить, анон. Осталось очень мало.
Четверг, вечер, работают 2 кассы из 5. Естественно образовалась очередь. Я уныло смотрю на свою небольшую корзину и в очередной раз понимаю, что не стоит ходить сюда по вечерам, когда толпы народа закупаются после работы. За мной уже занимает очередь семейная пара лет 40ка, а минутой позже еще пару человек. И тут я понимаю, что забыл купить масло. Не хотелось бы есть сухой хлеб на завтрак. Мои размышления прерывает раздраженный шепот женщины "Ничего тебе доверить нельзя. Даже чай не можешь нормальный купить." Мужчина лишь виновато пожал плечами и перевел взгляд на соседнюю полку. "Извините, я отойду на минутку? Масло быстро возьму и вернусь пока очередь стоит." - спросил я. Решительно ответив отказом, женщина начала громко ворчать о том, что нужно занимать очередь снова и про хитрожопую молодежь. Ее муж понимающе посмотрел на меня и нахмурился. Мне стало неловко и даже стыдно. Еще больше меня смутил запах свежей мочи, который я почувствовал через несколько секунд. В поисках источника я повертел головой и увидел удивленное лицо женщины, расползающееся в гримассу отвращения. Ее платье стремительно покрывалось темным пятном мочи и брызги ее попали на мою одежду. Через мгновение ее визг огласил весь магазин. Пятно было на уровне ее груди, что исключало женщину как источник пахучей урины. Проследив траекторию струи, я обнаружил свою руку держащую член и знакомое чуство облегчения. Через секунду все было кончено, я заправил член и бодрой походкой вышел из магазина. На душе было легко и свободно и на люди на улице приветливо улыбались. А масло я так и не купил.
Вангую ввели бы землю и воду как валюту и тебе все равно бы приходилось горбатится на заводе или в офисе чтобы ее получить.
Ты это я, хоть ты и паста
Бля, мне как раз 21 недавно исполнилось. Я уже чувствую себя старым и немощным. У меня за плечами однообразная серая жизнь сука, без ярких впечатлений и эмоций. К 30 планирую самовыпил, а может и раньше.
>жизнь сурка
самофикс
Аоно,у меня постоянно припекает,когда я слышу о том,что ,,машина должна быть у каждого нормального мужика". Какой же мужик без машины? Да запросто,блять! Я не понимаю,нахуй вообще она нужна большинству населения? Ведь большая половина пользователей л/а -это деды-пердеды на своей шестерне,груженной картошкой и бабкой-жирухой ,тормозящие по полдня на светофорах;это чоткие посаны с раёна на своих зубилах,которые ставят свои корыта возле падика,чтобы жители домов могли насладиться сочным пердежом китайского самбуфира из багажника;это мажоры-стрисракеры,которым батя на 18 лет подарил ,.мощный спортивный болид",что будто автоматически разрешает этим педорасам ебошить на красный возле перехода или греметь двиглом ночью,когда ты,анон,мирно посапываешь к постельке.Одни уроды ,блять! И когда ко мне подходит какой нибудь знакомый ,,нормальный посан" и заводит разговор о машинах,я делаю лицо тони_старка и говорю,что мне похуй на машины и все,что с ними связано. После чего он незамедлительно произносит слова, от которых мой пукан бомбит почище термоядерной боеголовки : ,,ну телок там возить жи или на рыбалку с посанами,да? тачка ваще нужна,ты че,у всех тачки есть".НУЖНА БЛЯТЬ ШОПЕСДЕЦ БЕЗ ТАЧКИ НЕ МУЖИК НАХУЙ!!!!11 да я даже в детстве с машинками не играл,у меня было дохуя фигурок супергероев и один танк на дистанционном управлении,которым я этих самых пластмассовых педорасов и переезжал.а когда однажды я выиграл в фишки отличную модельку с железным корпусом,открывающимися дверками,я ее тут же поменял,блять,на кассету со сраными покемонами.
В большом городе мне удобнее передвигаться на метро и автобусах,в маленьких и пешком не стремно пройтись,благо не так смердит бензином ,как с ебаном москвабаде.Так нахуй машина? то то же.
В последнее время люди дохуя орут,что жить им стало тяжко и вообще в рашке безблагодатно.Так какого хуя,блять,у каждого боклана есть одно,а то и несколько корыт!? раньше во дворах стояло по две-три машины и их хозяева считались зажиточными людьми,а сейчас порой по двору хуй пройдешь,не задев боком шкуру какой нибудь кредитовозки.И ,бля,как же здорово,когда ночью эти корыта начинают ебошить сигнализациями,словно знаменуя приход Антихриста и мое пробуждение из сладкой дремы.
Подводя итоги,хочу сказать тебе,анон,если у тебя есть сраная машина,то я тебя априори ненавижу.говна тебе,мразь.купи велосипед,не мешай людям жить,да и может растрясешь свое насиженное в кресле брюхо.
Привет всем. Пишу это на лист бумаги, со слезами на глазах. Через несколько часов придет моя сестра в это место и заберет этот лист и сделает так, как я ее попросил, напишет все это сюда. Пишу я вам из тюрьмы, которая находится в Ростовской области. Мне дали 15 лет, с учетом того, что мне то всего 23 года. Сижу я за убийство девушки, рассказывать обстоятельства я не хочу, скажу одно, я ее не знал и это было случайно, но преступление есть преступление. Просидел тут я уже 2 с половиной месяца, потихоньку избавился от депрессии и вспомнил про этот сайт. Знаете, я не смогу словами описать какого просыпаться и засыпать в одних стенах, видеть одни и те же лица... Со мной сидит 3 человека, один- огромный накаченный мужик, с которым я неплохо общаюсь, второй- дед, весь в татуировках, сидит уже 3 раз, а третий- жутко худой парень. Еда отвратительная, но есть можно. Послушай, аноним, наслаждайся жизнью, наслаждайся хоть какой- то но свободой в этой жизни и ни в коем случае не совершай ошибок, которые могут сгубить твои молодые годы. Моя семья не хочет со мной общаться, одна лишь сестра любит меня и понимает, сложно представить, как я ей благодарен. Знаешь аноним, я сейчас пишу это и меня переполняют чувства радости, я уже представляю как в разных городах разные люди читают это, от этого мне кажется что я как то освобождаюсь из этого места, что часть меня уходит с этим листом к вам, в разные города и возможно страны! Что бы не случалось в твоей жизни, аноним, не совершай глупостей, не создавай ситуаций из за которых ты можешь каким- то образом попасть в тюрьму. И еще у меня есть маленькая просьба для тебя, когда у тебя появится немного свободного времени, пойди в ближайший парк и просто погуляй там, насладись свежим воздухом, красотой зеленых деревьев, купи себе что нибудь вкусного и съешь это в парке и вспомни меня, друг мой и пойми, как это круто иметь свободу!
А есть продолжение, как отомстили шлюхе?
С самого детства я вижу одного человека. Я не знаю, кто он, не знаю, зачем он появляется и наблюдает за мной. Он всегда просто стоит в отдалении и я вижу на его лице улыбку, отчего становится немного страшно.
Я был очень робким ребёнком и боялся рассказывать кому-либо о своих проблемах; лишь один раз я решился сказать маме о том, что вижу его, но она сказала, что это просто моё детское воображение и на самом деле люди всегда лишь идут по своим делам. Как будто бы взрослые никогда не замечают подобных вещей!
Когда мама или бабушка собирались идти на улицу, я всегда просился с ними. Отчасти потому, что прогулка вдвоём означала, что я могу выпросить какое-нибудь лакомство по дороге, но ещё я боялся, что если останусь один, этот человек найдет меня и тогда мне несдобровать.
И действительно, даже прогуливаясь с кем-то вместе, я видел его на улице. Он был там, когда мы возвращались домой из цирка вечером. Он был там, когда мне покупали первую игровую приставку в небольшом павильоне со стеклянными витринами. Он был там, когда я шел в первый класс.
Однажды мы с мамой сидели в парке аттракционов на скамейке и пили сок. Затем я повернул голову и увидел его на другой скамье поодаль, в тени листвы деревьев. Он ел мороженое и смотрел на меня, как будто бы желая что-то сказать. Затем просто встал и ушел.
Постепенно, я привык встречать его практически в любых местах, в которые бы ни отправлялся. Я больше не испытывал страха, так как он никогда не подходил ко мне и ничего больше не делал. После того, как мне исполнилось 16, я перестал его видеть, и он больше никогда не появлялся в поле моего зрения.
Тем временем на меня вовсю наваливалась учеба - старшие классы, школа подходила к концу и пора было уже задумываться о будущей профессии. За суетой экзаменов и кипами учебников я потихоньку забыл обо всём.
Но, сдав последний из них, по истории, я тем самым освободил себя от ежедневных обязанностей и начал забивать болт на всё подряд. Мне хотелось подольше насладиться временем без уроков и домашних заданий, но чем дальше, тем сильнее я ленился что-либо делать вообще. В универ мне так и не удалось поступить.
Проводя всё больше дней за компьютером, в интернете, я переставал принимать участие в общественной жизни, потихоньку отстранялся от окружающего мира. Одноклассники перестали ко мне заходить, предпочтя моему обществу шум и веселье незнакомых компаний. Учителя какое-то время здоровались со мной при встрече на улице, а потом тоже перестали. Да и на саму улицу я в конце концов забил. Мне было хорошо дома, в своем личном мирке, где я могу реализовать себя, как пожелаю.
Спустя семь лет, я всё ещё был безработным, не имевшим свидетельств о высшем образовании, лодырем. Также я начал понимать, что многим людям на тебя плевать, если ты не применяешь себя там, где им это нужно, поэтому перестал набиваться в друзья. В мой быт уже прочно вошли интернеты и имиджборды, когда я не сидел там - я смотрел аниме и рисовал какие-то собственные фантазии, которые никого больше не интересовали. Так было проще отстраниться от реальности.
В душе у меня всё ярче разгоралась тоска, тоска по прожитому времени, которое пролетело так быстро. Я стал собирать предметы из девяностых, скроллить тематические сайты и слушать восьмибитную музыку. Сердцем, я как будто бы ощущал то самое тепло, которое обвевало меня тем летом 1997 года, в парке на скамейке, и сопровождало все последующие годы вплоть до семнадцатого дня рождения. Но увы, всё это было лишь внутри, а в реальности, на дворе стоял холодный 2013 год, мне было уже 23, и всё, к чему я хотел бы прикоснуться или ощутить, давно ушло.
Только и оставалось, в общем, тешить себя воспоминаниями. "Это не так плохо", сказал я себе, и хотя временами приливы ностальгии сильно терзали душу, я на том успокоился. Щелк-щелк. Палец прокручивал колесико мыши. Где-то тут вроде было нечто интересное? Ах, нет. Опять боян.
...-Надо же, вот я пустая голова. - сказала мама. - Сходи, купи хлеба и банку горошка для салата. Я совсем забыла.
Жить с матерью в 23 года - это успех, не правда ли?
Я наспех обулся и пошел на улицу, побрякивая мелочью в кармане. На улице, как и всегда, было очень оживленно, поскольку в нашем доме у многих жильцов есть личинки...простите, дети. Такие беззаботные, такие живые. И ещё иногда очень долбанутые, но это скорее, про отдельных индивидов.
- Сдачу возьмите, - сказала худенькая продавщица.
Выйдя из магазина, я решил присесть на бордюрину и отдохнуть, а заодно подольше полюбоваться этим днем. Когда ещё представится случай выбраться на свежий воздух? Просто так выйти и погулять в любой день я себя не мог заставить. Не видел смысла в том, чтобы бесцельно шататься по серым улицам спального района во одиночку.
- Хорошая сегодня погодка, правда? - раздался голос за моей спиной. Я обернулся и увидел невысокого мужчину в клетчатой рубашке. Он смотрел куда-то мимо меня. Мысленно приготовившись паниковать, я уставился на него. Как наверное, у любого, кто свои деньки проводит на анонимных ресурсах, внезапные собеседники на улицах вызывали у меня целую бурю внутренних эмоций. Даже если они просто спрашивали дорогу до соседнего дома.
- Д-да, хорошая. - выдавил я из себя. Он уселся рядом со мной, согнулся и положил руки на колени.
- Почти такая же, как летом 1997. - ответил он. Я замолчал. Надо было как-то отделаться от него.
- Не волнуйтесь, я скоро уйду, - вдруг сказал он и стал шариться в кармане своей рубашки. - Мне только надо отдать вам кое-что.
- Что отдать? - я был в недоумении. Наверное, это какой-то поехавший свидетель Иеговы, который сейчас начнет вручать мне свои буклетики с просьбой уверовать. Хотя я не видел у него никаких буклетиков, но мало ли где они прячут свою макулатуру.
- Вот это. - Он раскрыл ладонь и на ней обнаружилась небольшая искорка, похожая на свечное пламя. Она слегка подпрыгивала и переливалась оттенками желто-оранжевого.
- Что вы скажете, - он сделал короткую паузу, - если я предложу вам вернуться в детство?
Я хотел что-то ответить и осёкся.
- Не только в детские годы, но и в школьные. - продолжал он. - Третий класс, пятый, шестой...
Сперва я подумал, что он несёт бред. В его словах не было смысла, была, скорее, какая-то издёвка.
- Вы сможете отправляться назад во времени, в любую точку пространства из тех, где вы были в этот момент. Ну как, здорово звучит?
Ерунда, полная ерунда. Часто приходилось слышать похожий поток сознания из уст пожилых людей. Но огонек в его руке продолжал плясать и подпрыгивать. Каким-то шестым чувством я всё-таки ощутил, что здесь происходит что-то, что нельзя объяснить логическим путем. Я решил если не полюбопытствовать, то хотя бы подыграть ему, чтобы избежать возможных проблем. И поэтому спросил:
- И что, мне нужно будет вам подарить свою душу за это или вроде того?
- Боже вас упаси, - отмахнулся он. - Мне ничего не надо взамен. Это просто подарок. Если, конечно, вы захотите его принять.
Продолжая смотреть на маленький огонёк, я размышлял.
Я хотел. Очень хотел, чёрт возьми, да наверное я хотел этого больше всего на свете. Он протянул мне ладонь и я взял с неё огонек, который сразу же потянулся ввысь и стал раскачиваться, будто чему-то радовался. Затем он вспыхнул и пропал.
- Ну вот, теперь вы во всеоружии, - улыбнулся он. - Я подарил вам его, потому что ваше желание среди сотен других сияло намного более чистым светом. Теперь вам решать, как им распоряжаться.
Он, покряхтывая, поднялся и поправил края рубашки. Я тем временем смотрел на свою руку, пытаясь осознать, что сейчас произошло. С моих губ сорвалось озадаченное "Спасибо...", но когда я поднял голову, незнакомца уже не было.
Тут я вспомнил, что у меня, в общем-то, ещё на руках сумка с продуктами, и сижу я тут уже черт-те знает сколько, так что я быстро подорвался и побежал к дому. Мне не терпелось проверить, является ли сказанное правдой, поэтому маман даже не успела меня отчитать, когда я закинул за порог продукты и сразу же помчался обратно на улицу.
Я решил выбрать тихое место в качестве испытания, поскольку не знал, что же именно мне нужно сделать, чтобы перенестись туда, куда я хочу. Может, мне нужно было стоять на голове и выкрикивать египетские заклинания, короче, я не хотел выглядеть полным дураком.
Вот, наконец, и оно. Поросший травой пригорок возле старого здания, с каменной лесенкой, выбитой посредине. Как будто алтарь для тех, кто хочет взойти на вершину одиночества.
Я был очень робким ребёнком и боялся рассказывать кому-либо о своих проблемах; лишь один раз я решился сказать маме о том, что вижу его, но она сказала, что это просто моё детское воображение и на самом деле люди всегда лишь идут по своим делам. Как будто бы взрослые никогда не замечают подобных вещей!
Когда мама или бабушка собирались идти на улицу, я всегда просился с ними. Отчасти потому, что прогулка вдвоём означала, что я могу выпросить какое-нибудь лакомство по дороге, но ещё я боялся, что если останусь один, этот человек найдет меня и тогда мне несдобровать.
И действительно, даже прогуливаясь с кем-то вместе, я видел его на улице. Он был там, когда мы возвращались домой из цирка вечером. Он был там, когда мне покупали первую игровую приставку в небольшом павильоне со стеклянными витринами. Он был там, когда я шел в первый класс.
Однажды мы с мамой сидели в парке аттракционов на скамейке и пили сок. Затем я повернул голову и увидел его на другой скамье поодаль, в тени листвы деревьев. Он ел мороженое и смотрел на меня, как будто бы желая что-то сказать. Затем просто встал и ушел.
Постепенно, я привык встречать его практически в любых местах, в которые бы ни отправлялся. Я больше не испытывал страха, так как он никогда не подходил ко мне и ничего больше не делал. После того, как мне исполнилось 16, я перестал его видеть, и он больше никогда не появлялся в поле моего зрения.
Тем временем на меня вовсю наваливалась учеба - старшие классы, школа подходила к концу и пора было уже задумываться о будущей профессии. За суетой экзаменов и кипами учебников я потихоньку забыл обо всём.
Но, сдав последний из них, по истории, я тем самым освободил себя от ежедневных обязанностей и начал забивать болт на всё подряд. Мне хотелось подольше насладиться временем без уроков и домашних заданий, но чем дальше, тем сильнее я ленился что-либо делать вообще. В универ мне так и не удалось поступить.
Проводя всё больше дней за компьютером, в интернете, я переставал принимать участие в общественной жизни, потихоньку отстранялся от окружающего мира. Одноклассники перестали ко мне заходить, предпочтя моему обществу шум и веселье незнакомых компаний. Учителя какое-то время здоровались со мной при встрече на улице, а потом тоже перестали. Да и на саму улицу я в конце концов забил. Мне было хорошо дома, в своем личном мирке, где я могу реализовать себя, как пожелаю.
Спустя семь лет, я всё ещё был безработным, не имевшим свидетельств о высшем образовании, лодырем. Также я начал понимать, что многим людям на тебя плевать, если ты не применяешь себя там, где им это нужно, поэтому перестал набиваться в друзья. В мой быт уже прочно вошли интернеты и имиджборды, когда я не сидел там - я смотрел аниме и рисовал какие-то собственные фантазии, которые никого больше не интересовали. Так было проще отстраниться от реальности.
В душе у меня всё ярче разгоралась тоска, тоска по прожитому времени, которое пролетело так быстро. Я стал собирать предметы из девяностых, скроллить тематические сайты и слушать восьмибитную музыку. Сердцем, я как будто бы ощущал то самое тепло, которое обвевало меня тем летом 1997 года, в парке на скамейке, и сопровождало все последующие годы вплоть до семнадцатого дня рождения. Но увы, всё это было лишь внутри, а в реальности, на дворе стоял холодный 2013 год, мне было уже 23, и всё, к чему я хотел бы прикоснуться или ощутить, давно ушло.
Только и оставалось, в общем, тешить себя воспоминаниями. "Это не так плохо", сказал я себе, и хотя временами приливы ностальгии сильно терзали душу, я на том успокоился. Щелк-щелк. Палец прокручивал колесико мыши. Где-то тут вроде было нечто интересное? Ах, нет. Опять боян.
...-Надо же, вот я пустая голова. - сказала мама. - Сходи, купи хлеба и банку горошка для салата. Я совсем забыла.
Жить с матерью в 23 года - это успех, не правда ли?
Я наспех обулся и пошел на улицу, побрякивая мелочью в кармане. На улице, как и всегда, было очень оживленно, поскольку в нашем доме у многих жильцов есть личинки...простите, дети. Такие беззаботные, такие живые. И ещё иногда очень долбанутые, но это скорее, про отдельных индивидов.
- Сдачу возьмите, - сказала худенькая продавщица.
Выйдя из магазина, я решил присесть на бордюрину и отдохнуть, а заодно подольше полюбоваться этим днем. Когда ещё представится случай выбраться на свежий воздух? Просто так выйти и погулять в любой день я себя не мог заставить. Не видел смысла в том, чтобы бесцельно шататься по серым улицам спального района во одиночку.
- Хорошая сегодня погодка, правда? - раздался голос за моей спиной. Я обернулся и увидел невысокого мужчину в клетчатой рубашке. Он смотрел куда-то мимо меня. Мысленно приготовившись паниковать, я уставился на него. Как наверное, у любого, кто свои деньки проводит на анонимных ресурсах, внезапные собеседники на улицах вызывали у меня целую бурю внутренних эмоций. Даже если они просто спрашивали дорогу до соседнего дома.
- Д-да, хорошая. - выдавил я из себя. Он уселся рядом со мной, согнулся и положил руки на колени.
- Почти такая же, как летом 1997. - ответил он. Я замолчал. Надо было как-то отделаться от него.
- Не волнуйтесь, я скоро уйду, - вдруг сказал он и стал шариться в кармане своей рубашки. - Мне только надо отдать вам кое-что.
- Что отдать? - я был в недоумении. Наверное, это какой-то поехавший свидетель Иеговы, который сейчас начнет вручать мне свои буклетики с просьбой уверовать. Хотя я не видел у него никаких буклетиков, но мало ли где они прячут свою макулатуру.
- Вот это. - Он раскрыл ладонь и на ней обнаружилась небольшая искорка, похожая на свечное пламя. Она слегка подпрыгивала и переливалась оттенками желто-оранжевого.
- Что вы скажете, - он сделал короткую паузу, - если я предложу вам вернуться в детство?
Я хотел что-то ответить и осёкся.
- Не только в детские годы, но и в школьные. - продолжал он. - Третий класс, пятый, шестой...
Сперва я подумал, что он несёт бред. В его словах не было смысла, была, скорее, какая-то издёвка.
- Вы сможете отправляться назад во времени, в любую точку пространства из тех, где вы были в этот момент. Ну как, здорово звучит?
Ерунда, полная ерунда. Часто приходилось слышать похожий поток сознания из уст пожилых людей. Но огонек в его руке продолжал плясать и подпрыгивать. Каким-то шестым чувством я всё-таки ощутил, что здесь происходит что-то, что нельзя объяснить логическим путем. Я решил если не полюбопытствовать, то хотя бы подыграть ему, чтобы избежать возможных проблем. И поэтому спросил:
- И что, мне нужно будет вам подарить свою душу за это или вроде того?
- Боже вас упаси, - отмахнулся он. - Мне ничего не надо взамен. Это просто подарок. Если, конечно, вы захотите его принять.
Продолжая смотреть на маленький огонёк, я размышлял.
Я хотел. Очень хотел, чёрт возьми, да наверное я хотел этого больше всего на свете. Он протянул мне ладонь и я взял с неё огонек, который сразу же потянулся ввысь и стал раскачиваться, будто чему-то радовался. Затем он вспыхнул и пропал.
- Ну вот, теперь вы во всеоружии, - улыбнулся он. - Я подарил вам его, потому что ваше желание среди сотен других сияло намного более чистым светом. Теперь вам решать, как им распоряжаться.
Он, покряхтывая, поднялся и поправил края рубашки. Я тем временем смотрел на свою руку, пытаясь осознать, что сейчас произошло. С моих губ сорвалось озадаченное "Спасибо...", но когда я поднял голову, незнакомца уже не было.
Тут я вспомнил, что у меня, в общем-то, ещё на руках сумка с продуктами, и сижу я тут уже черт-те знает сколько, так что я быстро подорвался и побежал к дому. Мне не терпелось проверить, является ли сказанное правдой, поэтому маман даже не успела меня отчитать, когда я закинул за порог продукты и сразу же помчался обратно на улицу.
Я решил выбрать тихое место в качестве испытания, поскольку не знал, что же именно мне нужно сделать, чтобы перенестись туда, куда я хочу. Может, мне нужно было стоять на голове и выкрикивать египетские заклинания, короче, я не хотел выглядеть полным дураком.
Вот, наконец, и оно. Поросший травой пригорок возле старого здания, с каменной лесенкой, выбитой посредине. Как будто алтарь для тех, кто хочет взойти на вершину одиночества.
... Я встал в траву и приготовился, сжав кулаки. Сначала я просто пожелал перенестись в май 1997 года. Ничего не происходило. Буравя глазами линию горизонта, я стиснул зубы и пожелал отправиться туда ещё раз. Снова ничего.
Вздохнув, я разжал руки и отвернулся от панорамы, зашагав в обратную сторону. В самом деле, чего ещё можно было ожидать? Какой-то великовозрастный псих просто решил надо мной подшутить, вот и всё. А я почти поверил.
Сердце вновь сжало тоскливое чувство, и я прикрыл глаза, на секунду притормозив. Шелест травы успокаивал...но что-то вдруг изменилось.
Открыв глаза, я увидел, что стою в совершенно ином месте. Вокруг ходили люди и болтали между собой. Откуда-то доносилась музыка. Это был парк аттракционов. 1997 год.
Я сразу понял это по тому, как всё выглядело вокруг. Оно было совершенно иным, нежели в наше время. Даже воздух был более сладким, наверное. Вон, фотограф снимает мальчугана на "Полароид" рядом с надувной уткой в человеческий рост!
А этим самым мальчуганом был я сам. Маленький я, который держал за руку маму и улыбался в объектив.
Я стоял, как пригвожденный к полу и таращился на это. К счастью, благоразумие вовремя взяло верх и я отвел взгляд, чтобы не привлекать к себе лишнего внимания. Согласитесь, бородатый мужик, изучающий семилетнего пацана в парке - это как-то неправильно.
Остаток дня я посвятил прогулке по парку и его окрестностям. Меня радовало абсолютно всё, каждая травинка, каждый звук, всё было таким родным и знакомым, и я не мог этим насладиться вдоволь.
Когда стало темнеть, я спохватился, что могу не вернуться назад. Перемещение сработало в одну сторону, но выйдет ли отправиться назад? Я не прочь конечно, остаться здесь, но в таком случае это создаст временную петлю, или что-нибудь похуже.
Но всё обошлось. Я вернулся назад в 2013, в то же место и время, откуда начал. Вернувшись домой, я записал всё, что видел, в тетрадь, чтобы наутро проснувшись, понять, что это не было сном. И оно им не было.
И с тех пор в мой список постоянных дел, к интернетам и имиджбордам прибавились скачки в прошлое. Я приходил туда, гулял по улицам, заходил в киоски и магазины, разглядывая витрины с VHS-кассетами, жвачками и китайскими игрушками. Слушал разговоры прохожих и окрестных мальчишек, и конечно же, периодически видел себя. Мне страшно хотелось подойти к самому себе, поболтать, зайти в гости, может быть, дать какой-то совет на будущее, но "я" выходил на свежий воздух только с родителями, поэтому мне оставалось довольствоваться взглядом со стороны. Маленький я порой замечал, как я стою и смотрю на него, и сразу же испуганно отворачивался, а я не хотел его пугать и уходил. Но не в силах сдержать свое любопытство, возвращался, снова и снова.
На дворе стоял солнечный летний день. Ещё один день моего детства.
Я сидел на траве и ничего другого мне больше не было надо.
За столиком кафе сидел парень, в котором умер великий спортсмен, потому что он слишком много пил, и поэтому он стал сторожем на складе. Парень разговаривал с девушкой, в которой умерла гениальная актриса, потому что в театральный можно поступить только по знакомству, и теперь девушка работала бухгалтером.
За кассой сидела женщина, в которой умерла знаменитая балерина, потому что с такой фигурой в группу не берут, и вообще, надо было, уважаемая, 10 лет назад приходить.
Прошел с подносом официант, в котором умер великий писатель, потому что никто не хотел издавать его рукописи, таких писак навалом, сейчас все пишут.
Мимо по улице прошла мама с ребенком, в котором уже начал умирать гениальный музыкант, потому что родители отдали его в лицей с финансовым уклоном, а учительницу музыки, которая их просила не загубить талант мальчика, послали подальше. В маме умерла известная художница, потому что она слишком рано выскочила замуж, родила и посвятила себя семье.
Пространство было наполнено призраками гениальных деятелей культуры, науки и искусства — великих членов общества, и реальными фигурами простых скучных смертных.
Сверху за ними наблюдал некто, в ком умерло желание всех спасти. Он давно не понимал, почему одни спасаются сами, а другие гибнут, как их ни спасай. И теперь он просто смотрел на них, как смотрят телевизор, переключая с первого на сотый канал.
>на наши крики проснулся батя
>Короче батя зашел в комнату
>увидел что я со спущенными пижамными штанами стою жопой к брату
Пиздишь.
А они с Игорем были геями?
Бамп
Такой тред тонет чуть ли не в самом начале, что ж это делается?
Бамп
Ну бля, я один тут?
Нет, тут есть я.
Ну так бампай же, если паст нет годных
Наверняка тебе не раз приходила в голову такая мысль: «И почему я одинок? Наверное, такая моя судьба» Или: «Такие тян какие есть в Совенке не могут существовать ИРЛ. Они слишком идеальны». Твоя жизнь сложилась так, что ты теперь сидишь в четырех стенах всеми оставленный, всеми забытый. Тишину нарушает лишь стук клавиш. Твою комнату наполняет серо-оранжевый свет, ты сидишь в летотреде. Опять. Ты влюблен в образ пионерки. В образ тян, которая тебя любит, которая тебе предана и никогда тебя не бросит. Однако ты твердо уверен, что в жизни с тобой ничего подобного никогда не случалась и случиться не может. Любовь и внимание противоположенного пола для тебя просто пустой звук, ибо это не про тебя. Однако…
Помнишь, как ты ехал в автобусе или в метро? Кажется, был ноябрь, а может и апрель. Не важно. Погодка была неважная, лил дождь, дул сильный ветер. Ты сидел уткнувшись в пол, в твоих ушах были наушники-затычки, у тебя было прескверное настроение. Вдруг музыка затихла, вынув наушники, ты поднял голову и приготовился выходить, как вдруг твое внимание привлекла девушка. Может быть она сидела одна, а может быть рядом с ней была болтливая подружка. Она была среднего роста, одета в невзрачную курточку, которых обычно ходят 90% женского населения младше 20 в твоем городе, Из-под шапки с бубончиком торчала прядь фиолетовых волос. Она отводила зеленые глаза, избегая твоего взгляда, и робко улыбалась тебе, краснея от смущения.
-Блядь! Ну охуеть теперь, какая-то пизда надо мной смеяться вздумала?! Да пошла она нахуй! - пронеслось в твоей голове.
Ты снова включил музыку, прибавил громкости, натянул капюшон и ускорил шаг, спеша выбраться из ненавистного тебе автобуса или вагона метро.
А меж тем, Лене стоило огромных усилий побороть природную скромность и просто улыбнуться парню. Девушка осталась сидеть там, в автобусе, на следующей остановке она пулей вылетела из него. Дома ее ждала рефлексия и рыдания в подушку. Твоя паранойя сыграла с тобой злую шутку, на сей раз.
В школе над тобой часто глумились, но больше всего рыжая девчонка. «Несносная рыжая блядь» - это первое что пришло бы тебе в голову, если бы тебя попросили охарактеризовать ее тремя словами. А меж тем, она просто провела детство в компании мальчишек и не умела выражать свои чувства по-девичьи. Ей было очень больно, когда ты ушел с выпускного, даже не попрощавшись (или вообще на него не ходил), ведь она до их пор тебя любила.
Однажды по дороге куда-то твое внимание привлекла шумная компания студентов. Они сидели на лавочке и громко смеялись, тыкая пальцами в экран планшета. Ты уже почти прошел их, как вдруг:
-Эй, парень! Давай познакомимся! – тебя догнала девушка с ярко-красными волосами и взяла за рукав куртки.
-Блядь, они издеваться надо мной решили, социобляди ебаные! Небось еще куртку мне испачкала, шалава малолетняя. – подумал ты, грубо отдернул руку и пошел дальше.
Девушка осталась стоять посреди парка в полном недоумении.
-Блин, почему они всегда так со мной? – расстроено спросила девушка своих друзей.
-Да не парься ты так, Ульянка, в следующий раз повезет.
А помнишь, как в юношестве ездил в деревню к бабушке или на дачу?
Утром ты вышел на крыльцо подышать свежим воздухом. Ты разминал кости и наслаждался свежим воздухом.
-Привет городским! – весело раздалось за твоей спиной.
Это была голубоглазая девушка с косами, которые напоминали свежее сено. Она проезжала мимо твоего дома на велосипеде.
-Бляяяяя! Сука, опять вляпался! Она сказала «городским», теперь меня точно деревенская быдлота отпиздит, отдохнул называется! Хочу в квартирку и за комп поскорее, ебаная деревня, никогда сюда больше не приеду! – подумал ты, влетая обратно в дом.
Девушка еще некоторое время стояла и грустно смотрела тебе вслед. Ей здесь очень одиноко, дело в том, что в деревне кроме тебя больше нет ее сверстников. А это значит, ей придется провести остаток каникул совершенно одной. Она опустила голову и медленно проехала твой дом, ее глаза немного намокли от слез. От слез досады.
Вот ты сидишь в институте, скоро начнется скучная пара. А у тебя и вовсе поганое настроение. Вдруг к тебе подсаживается девушка с зелеными волосами и азиатской внешностью. Она сходу начинает тебе что-то говорить, однако тебя это только раздражает. Болтушка долго тебе что-то рассказывает.
-Блядь, вот пизда-то тупая! Совсем не видит, что у меня настроение не для болтовни. – с этой мыслью ты встаешь и уходишь подальше от нее.
Она некоторое время сидит, опустив голову, в абсолютной тишине. Кажется, ты расстроил ее.
-Не переживай ты так, он вообще какой-то странный, расист наверное! – успокаивает ее девушка очках, которую ты мысленно окрестил «жируха-яойщица».
Помнишь, как ты ехал в автобусе или в метро? Кажется, был ноябрь, а может и апрель. Не важно. Погодка была неважная, лил дождь, дул сильный ветер. Ты сидел уткнувшись в пол, в твоих ушах были наушники-затычки, у тебя было прескверное настроение. Вдруг музыка затихла, вынув наушники, ты поднял голову и приготовился выходить, как вдруг твое внимание привлекла девушка. Может быть она сидела одна, а может быть рядом с ней была болтливая подружка. Она была среднего роста, одета в невзрачную курточку, которых обычно ходят 90% женского населения младше 20 в твоем городе, Из-под шапки с бубончиком торчала прядь фиолетовых волос. Она отводила зеленые глаза, избегая твоего взгляда, и робко улыбалась тебе, краснея от смущения.
-Блядь! Ну охуеть теперь, какая-то пизда надо мной смеяться вздумала?! Да пошла она нахуй! - пронеслось в твоей голове.
Ты снова включил музыку, прибавил громкости, натянул капюшон и ускорил шаг, спеша выбраться из ненавистного тебе автобуса или вагона метро.
А меж тем, Лене стоило огромных усилий побороть природную скромность и просто улыбнуться парню. Девушка осталась сидеть там, в автобусе, на следующей остановке она пулей вылетела из него. Дома ее ждала рефлексия и рыдания в подушку. Твоя паранойя сыграла с тобой злую шутку, на сей раз.
В школе над тобой часто глумились, но больше всего рыжая девчонка. «Несносная рыжая блядь» - это первое что пришло бы тебе в голову, если бы тебя попросили охарактеризовать ее тремя словами. А меж тем, она просто провела детство в компании мальчишек и не умела выражать свои чувства по-девичьи. Ей было очень больно, когда ты ушел с выпускного, даже не попрощавшись (или вообще на него не ходил), ведь она до их пор тебя любила.
Однажды по дороге куда-то твое внимание привлекла шумная компания студентов. Они сидели на лавочке и громко смеялись, тыкая пальцами в экран планшета. Ты уже почти прошел их, как вдруг:
-Эй, парень! Давай познакомимся! – тебя догнала девушка с ярко-красными волосами и взяла за рукав куртки.
-Блядь, они издеваться надо мной решили, социобляди ебаные! Небось еще куртку мне испачкала, шалава малолетняя. – подумал ты, грубо отдернул руку и пошел дальше.
Девушка осталась стоять посреди парка в полном недоумении.
-Блин, почему они всегда так со мной? – расстроено спросила девушка своих друзей.
-Да не парься ты так, Ульянка, в следующий раз повезет.
А помнишь, как в юношестве ездил в деревню к бабушке или на дачу?
Утром ты вышел на крыльцо подышать свежим воздухом. Ты разминал кости и наслаждался свежим воздухом.
-Привет городским! – весело раздалось за твоей спиной.
Это была голубоглазая девушка с косами, которые напоминали свежее сено. Она проезжала мимо твоего дома на велосипеде.
-Бляяяяя! Сука, опять вляпался! Она сказала «городским», теперь меня точно деревенская быдлота отпиздит, отдохнул называется! Хочу в квартирку и за комп поскорее, ебаная деревня, никогда сюда больше не приеду! – подумал ты, влетая обратно в дом.
Девушка еще некоторое время стояла и грустно смотрела тебе вслед. Ей здесь очень одиноко, дело в том, что в деревне кроме тебя больше нет ее сверстников. А это значит, ей придется провести остаток каникул совершенно одной. Она опустила голову и медленно проехала твой дом, ее глаза немного намокли от слез. От слез досады.
Вот ты сидишь в институте, скоро начнется скучная пара. А у тебя и вовсе поганое настроение. Вдруг к тебе подсаживается девушка с зелеными волосами и азиатской внешностью. Она сходу начинает тебе что-то говорить, однако тебя это только раздражает. Болтушка долго тебе что-то рассказывает.
-Блядь, вот пизда-то тупая! Совсем не видит, что у меня настроение не для болтовни. – с этой мыслью ты встаешь и уходишь подальше от нее.
Она некоторое время сидит, опустив голову, в абсолютной тишине. Кажется, ты расстроил ее.
-Не переживай ты так, он вообще какой-то странный, расист наверное! – успокаивает ее девушка очках, которую ты мысленно окрестил «жируха-яойщица».
Бамп
В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку - считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда - расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке - значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника. Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по Империи ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы - пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой - бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские - тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается "князь крендель". Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. "Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил". Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину - старший офицерский состав. Еще половину - повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку - считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда - расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке - значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника. Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по Империи ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы - пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой - бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские - тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается "князь крендель". Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. "Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил". Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину - старший офицерский состав. Еще половину - повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
Когда я стану старой бабкой (а это случится очень скоро), и покроюсь пигментными пятнами, чешуёй, коростой, бля, разной, перхотью и хуйевознаит чем ещё - я буду сидеть в ссаном кресле под торшером, вязать носки по восемь метров, через каждый метр – пятку, и думать о хуях…
А что мне ещё делать своим атрофированным мозгом, которого к старости станет ещё меньше чем щас?
И вот какая тварь придумала дешёвую отмазку, что, мол, «не в размере хуя кроецца тайна мироздания»?! Тварь. И я обосную – почему. И сделаю это сейчас. Не дожидаясь маразма, коросты и восьмиметровых носков. Пока память ещё свежа.
Поехали.
*
- Ты необычайно ахуительна в этих дедовских кальсонах! – ржала Маринка, тыкая в меня пальцем, - ну-ка, повернись… О, да мой дед, по ходу, ещё тот бздила был! Сзади говно какое-то!
- А ты, бля, конечно, лучше! – я подтянула сползающие кальсоны Маринкиного деда, и оттянула резинку Маринкиной юбки фасона «Моя первая учительница Матильда Вячеславовна, 1924 год»
- Зато без говна. – Отрезала Маринка.
- Говно не моё. – Я быстро внесла ясность.
- Один хуй – мы уродины…
Маринка подвела верный итог, и мы с ней ненадолго опечалились.
Было нам с ней тем летом по 20 годов. Маринка была всё ещё замужем, а я уже оттуда год как вылетела. И мы с ней горевали. Каждая о своём. Настроение требовало немедленно его улучшить, а жопы просили приключений… Не помню, кому из нас пришла тогда в голову беспесды светлая мысль поехать вдвоём к Маринке на дачу, но факт остаётся фактом. Мы с ней сели в пригородную электричку «Масква-Шатура», и, проезжая славный город Гжель, внезапно обнаружили, что изрядно нажрали рыла. Ехать до Маринкиной дачи нужно было два часа, жара на улице стояла под 40 градусов на солнце, а пива мы с ней в дорогу взяли по-босяцки дохуя.
На своей станции мы выпали из вагона на перрон, уронили сумку, в которой лежали наши с Маринкой шмотки, и ещё пять бутылок «Золотой Бочки», и только на даче сообразили, что переодеться нам не во что. Всё барахло наше было мокрым от пива, и воняло дрожжами.
Шляцца по старой даче на десятисантиметровых шпильках и в коротких йубках – это нихуя ниразу не комильфо. Поэтому мы стали рыться в бабушкином шкафу в поисках какой-нить ветоши, в которой можно лазить по кустам крыжовника, и валяцца на грядках с редиской.
Мне достались какие-то кальсоны с дырищей на песде, и майка с оттянутыми сиськами, с надписью «Олимпиада – 80», а Маринке – коричневая юбка в складку, длиной до икр, и безрукавка из крысиных писек. Один хуй, кроме нас на этой даче никого нет, и забор был высокий и крепкий. Единственное, что осталось крепкого на этой, бля, фазенде.
Мы ржали друг над другом минут десять, а потом привыкли, и тупо жрали немытую редиску, сливаясь с природой, и запивая её купленным на станции «Арсенальным».
В тот момент, когда я , поскользнувшись на семействе слизняков, упала ебальником в яму для помоев, а Маринка села ссать под старую засохшую вишню, в калитку кто-то постучал.
- Входите, не заперто! – на автомате крикнула вездессущая подруга, и через секунду заорала: - Нахуй!!! Не входить!!!!!
Но было поздно.
Дверь калитки распахнулась, и в неё вошли два джентльмена. В костюмах и при галстуках.
Я извлекла своё ебло из помойной ямы, и вежливо поздоровалась. По-немецки.
- Гутен таг!
Джентльмены с улыбкой повернулись на голос, и по-моему, обосрались.
Я тоже выдавила с ложечку. Ибо узнала в джентльменах братьев Лавровых – Сергея и Мишу. В последний раз мы с ними виделись года 4 назад, нам с Маринкой тогда было шестнадцать, а Лавровым – двадцать два и двадцать, соответственно. Мы с братьями лихо пили самогон под той самой засохшей вишней, которая тогда ещё была свежа и плодородна, а потом страстно целовались. Я с Мишей, Маринка с Серёжей. После чего мы ещё пару месяцев ходили за ручку, на брудершафт смущённо поносили, обожравшись ворованных яблок, которые пидор-хозяин обрызгал купоросом, чтоб их не жрал какой-то долгоносик и такие мудвины как мы, и признавались друг другу в любви. Я, правда, не признавалась. Младший Лавров был редкостно гуняв. Унылый, ушастый, долговязый и с козлиной бородулькой. А Маринка влюбилась в старшего Лаврова на всю катушку. Даже сына своего потом назвала в честь него – Сергеем.
Но от тех гопников в кэпках не осталось и следа. Братья возмужали, сверкали ботинками, благоухали «Армани» и я, скосив глаза, приметила на дороге у Маринкиного дома припаркованную иномарку. (В машинах не разбираюсь, не ебите мне моск).
Маринка сидела под вишней, и было непонятно: то ли она всё ещё ссыт, то ли делает вид, что просто сидит на корточках, и любуецца раздавленными мною слизняками, то ли она уже срать начала.
Непонятно…
Повисла благостная пауза.
- Привет, девчонки! – прокаркал старший Лавров.
- Приве-е-е-ет.. – проблеяли мы. А я быстро вытерла еблет олимпийской майкой.
- А нам, вот, сказали, вас в городе видели… - извиняющимся тоном тихо молвил младший, и посмотрел на меня.
- Что? Никогда не видел, как бабы маски из клубники делают? – рявкнула я.
- А это клубника? – засомневался Михаил
- А что, по-твоему? – я шла в атаку, вытирая майкой с рожи луковую шелуху, и какие-то сопли.
- Мы очень рады вас видеть! – крикнула из-под вишни Марина, и встала в полный рост, явив миру свою чудо-йубку и бабушкины галоши.
На братьев было страшно смотреть. Мне лично стало их жалко. И я крикнула, не рискуя к ним приближацца:
- Не ссыте, мужики. Это мы по-дачному просто вырядились… Чтоб, типа, не пачкацца… Мы это… Картошку сажаем.
Ога. В августе-то. Самое оно – картошку сажать… Но Маринка меня поддержала:
- Ща, подождите, мы переоденемся!
Мы метнулись в дом. По дороге я ещё наступила в какое-то говно типа кильки в томате, но это уже роли не играло.
За десять минут мы с Маринкой оделись, причесались, и даже худо-бедно накрасились. На нимф мы всё равно не смахивали, но по сравнению с тем что было….
В общем, хули тут сиськи мять – поехали мы с братьями к ним на дачу. Под благовидным предлогом «выпить за встречу».
Сижу. С младшим Лавровым. Пью винище. Которое мягко ложицца на пиво, и потихоньку лишает меня способности двигацца и говорить.( Не зря говорят: вино на пиво – диво, а пиво на вино – говно). Но, что характерно, вижу-слышу-соображаю хорошо.
Со второго этажа доносились «немецкие аплодисменты» (для лузеров – это когда животом по жопе шлёпают), Миша загадочно улыбался, а я начала терять остроту зрения.
- Мдя… - сказал младший Лавров.
Нахуя он это сказал? Непонятно….
- Му-у-у… ответила я, а Лавров оживился:
- Тоже хочешь что ли? Ну а чо молчала-то?!
- Бля-я-я… выдавила я, а Михаил посчитал это за моё согласие с его версией, и накинулся на мою тушку как стервятник на дохлую кошку.
Я тупо свалилась на пол, понимая, что из всех органов чувств у меня щас на полную катушку работают только уши. Я слышала как он пыхтел, шуршал, стонал, но не ебал!!! Нет! Он просто стонал и шуршал. И вдруг буднично сообщил:
- Спасибо, я кончил. А ты?
Тут ко мне сразу вернулись все остальные чувства. И я заорала:
- Куда ты кончил?!
- Сюда. – Покраснел Лавров-младший, и сунул мне под нос НАПАЛЬЧНИК!!!!!
А что мне ещё делать своим атрофированным мозгом, которого к старости станет ещё меньше чем щас?
И вот какая тварь придумала дешёвую отмазку, что, мол, «не в размере хуя кроецца тайна мироздания»?! Тварь. И я обосную – почему. И сделаю это сейчас. Не дожидаясь маразма, коросты и восьмиметровых носков. Пока память ещё свежа.
Поехали.
*
- Ты необычайно ахуительна в этих дедовских кальсонах! – ржала Маринка, тыкая в меня пальцем, - ну-ка, повернись… О, да мой дед, по ходу, ещё тот бздила был! Сзади говно какое-то!
- А ты, бля, конечно, лучше! – я подтянула сползающие кальсоны Маринкиного деда, и оттянула резинку Маринкиной юбки фасона «Моя первая учительница Матильда Вячеславовна, 1924 год»
- Зато без говна. – Отрезала Маринка.
- Говно не моё. – Я быстро внесла ясность.
- Один хуй – мы уродины…
Маринка подвела верный итог, и мы с ней ненадолго опечалились.
Было нам с ней тем летом по 20 годов. Маринка была всё ещё замужем, а я уже оттуда год как вылетела. И мы с ней горевали. Каждая о своём. Настроение требовало немедленно его улучшить, а жопы просили приключений… Не помню, кому из нас пришла тогда в голову беспесды светлая мысль поехать вдвоём к Маринке на дачу, но факт остаётся фактом. Мы с ней сели в пригородную электричку «Масква-Шатура», и, проезжая славный город Гжель, внезапно обнаружили, что изрядно нажрали рыла. Ехать до Маринкиной дачи нужно было два часа, жара на улице стояла под 40 градусов на солнце, а пива мы с ней в дорогу взяли по-босяцки дохуя.
На своей станции мы выпали из вагона на перрон, уронили сумку, в которой лежали наши с Маринкой шмотки, и ещё пять бутылок «Золотой Бочки», и только на даче сообразили, что переодеться нам не во что. Всё барахло наше было мокрым от пива, и воняло дрожжами.
Шляцца по старой даче на десятисантиметровых шпильках и в коротких йубках – это нихуя ниразу не комильфо. Поэтому мы стали рыться в бабушкином шкафу в поисках какой-нить ветоши, в которой можно лазить по кустам крыжовника, и валяцца на грядках с редиской.
Мне достались какие-то кальсоны с дырищей на песде, и майка с оттянутыми сиськами, с надписью «Олимпиада – 80», а Маринке – коричневая юбка в складку, длиной до икр, и безрукавка из крысиных писек. Один хуй, кроме нас на этой даче никого нет, и забор был высокий и крепкий. Единственное, что осталось крепкого на этой, бля, фазенде.
Мы ржали друг над другом минут десять, а потом привыкли, и тупо жрали немытую редиску, сливаясь с природой, и запивая её купленным на станции «Арсенальным».
В тот момент, когда я , поскользнувшись на семействе слизняков, упала ебальником в яму для помоев, а Маринка села ссать под старую засохшую вишню, в калитку кто-то постучал.
- Входите, не заперто! – на автомате крикнула вездессущая подруга, и через секунду заорала: - Нахуй!!! Не входить!!!!!
Но было поздно.
Дверь калитки распахнулась, и в неё вошли два джентльмена. В костюмах и при галстуках.
Я извлекла своё ебло из помойной ямы, и вежливо поздоровалась. По-немецки.
- Гутен таг!
Джентльмены с улыбкой повернулись на голос, и по-моему, обосрались.
Я тоже выдавила с ложечку. Ибо узнала в джентльменах братьев Лавровых – Сергея и Мишу. В последний раз мы с ними виделись года 4 назад, нам с Маринкой тогда было шестнадцать, а Лавровым – двадцать два и двадцать, соответственно. Мы с братьями лихо пили самогон под той самой засохшей вишней, которая тогда ещё была свежа и плодородна, а потом страстно целовались. Я с Мишей, Маринка с Серёжей. После чего мы ещё пару месяцев ходили за ручку, на брудершафт смущённо поносили, обожравшись ворованных яблок, которые пидор-хозяин обрызгал купоросом, чтоб их не жрал какой-то долгоносик и такие мудвины как мы, и признавались друг другу в любви. Я, правда, не признавалась. Младший Лавров был редкостно гуняв. Унылый, ушастый, долговязый и с козлиной бородулькой. А Маринка влюбилась в старшего Лаврова на всю катушку. Даже сына своего потом назвала в честь него – Сергеем.
Но от тех гопников в кэпках не осталось и следа. Братья возмужали, сверкали ботинками, благоухали «Армани» и я, скосив глаза, приметила на дороге у Маринкиного дома припаркованную иномарку. (В машинах не разбираюсь, не ебите мне моск).
Маринка сидела под вишней, и было непонятно: то ли она всё ещё ссыт, то ли делает вид, что просто сидит на корточках, и любуецца раздавленными мною слизняками, то ли она уже срать начала.
Непонятно…
Повисла благостная пауза.
- Привет, девчонки! – прокаркал старший Лавров.
- Приве-е-е-ет.. – проблеяли мы. А я быстро вытерла еблет олимпийской майкой.
- А нам, вот, сказали, вас в городе видели… - извиняющимся тоном тихо молвил младший, и посмотрел на меня.
- Что? Никогда не видел, как бабы маски из клубники делают? – рявкнула я.
- А это клубника? – засомневался Михаил
- А что, по-твоему? – я шла в атаку, вытирая майкой с рожи луковую шелуху, и какие-то сопли.
- Мы очень рады вас видеть! – крикнула из-под вишни Марина, и встала в полный рост, явив миру свою чудо-йубку и бабушкины галоши.
На братьев было страшно смотреть. Мне лично стало их жалко. И я крикнула, не рискуя к ним приближацца:
- Не ссыте, мужики. Это мы по-дачному просто вырядились… Чтоб, типа, не пачкацца… Мы это… Картошку сажаем.
Ога. В августе-то. Самое оно – картошку сажать… Но Маринка меня поддержала:
- Ща, подождите, мы переоденемся!
Мы метнулись в дом. По дороге я ещё наступила в какое-то говно типа кильки в томате, но это уже роли не играло.
За десять минут мы с Маринкой оделись, причесались, и даже худо-бедно накрасились. На нимф мы всё равно не смахивали, но по сравнению с тем что было….
В общем, хули тут сиськи мять – поехали мы с братьями к ним на дачу. Под благовидным предлогом «выпить за встречу».
Сижу. С младшим Лавровым. Пью винище. Которое мягко ложицца на пиво, и потихоньку лишает меня способности двигацца и говорить.( Не зря говорят: вино на пиво – диво, а пиво на вино – говно). Но, что характерно, вижу-слышу-соображаю хорошо.
Со второго этажа доносились «немецкие аплодисменты» (для лузеров – это когда животом по жопе шлёпают), Миша загадочно улыбался, а я начала терять остроту зрения.
- Мдя… - сказал младший Лавров.
Нахуя он это сказал? Непонятно….
- Му-у-у… ответила я, а Лавров оживился:
- Тоже хочешь что ли? Ну а чо молчала-то?!
- Бля-я-я… выдавила я, а Михаил посчитал это за моё согласие с его версией, и накинулся на мою тушку как стервятник на дохлую кошку.
Я тупо свалилась на пол, понимая, что из всех органов чувств у меня щас на полную катушку работают только уши. Я слышала как он пыхтел, шуршал, стонал, но не ебал!!! Нет! Он просто стонал и шуршал. И вдруг буднично сообщил:
- Спасибо, я кончил. А ты?
Тут ко мне сразу вернулись все остальные чувства. И я заорала:
- Куда ты кончил?!
- Сюда. – Покраснел Лавров-младший, и сунул мне под нос НАПАЛЬЧНИК!!!!!
Я протрезвела. Мне стало страшно. У меня в голове не укладывалось: а нахуя вот надо было дрочить в напальчник??!!! Вы видели ваще, что это такое? Это такой ма-а-аленький гандон, который надевают на палец, когда порежуцца. Резиновый и плотный. У моего деда такие штуки в огромном количестве по всему дому валялись. Он потому что вечно сослепу пальцы себе то ножом, то ножницами резал… а Лаврову он нахуя?!
Тут до меня стал доходить смысл второй части вопроса. «А ты?» А что я?! А я как должна была кончить, интересно?!
Тут меня охватила страшная догадка.
Чтоб проверить её, я схватила извращенца Лаврова одной рукой за волосы, чтоб не сопротивлялся, а другую запустила ему между ног…
Я не ошиблась.
С напальчником, правда, Миша себе сильно польстил. Хватило бы и резинки от пипетки. С лихвой.
В ответ на мой дикий ржач на втором этаже утихли немецкие аплодисменты, раздался топот, и в дверях возникли две красные хари: Маринкина и старшего Лаврова.
- Что?! – заорала Маринка.
Она уже включила свет, и её взгляду предстала картина: стою я, одетая, ржу как ебанутая, и держу за волосы Мишку, который стоит со спущенными штанами, и сжимает в руке напальчник…
Миша Лавров навсегда врезался в мою память своим членом, размером с пипетку, которым он умудрялся ебать людей так, что они этого даже не чувствовали, и наверняка стал известным фокусником. Наверняка. Ибо точнее сказать не могу. Уж восемь лет как не виделись, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
…А тогда мы с Маринкой долго ржали. Ржали даже тогда, когда в 4 часа ночи шли пешком через лес 10 километров. Ржали, когда я сломала ногу, наебнувшись в лесу в какую-то силосную яму. И ржали ещё года два.
Пока я не встретила Рому. И не прекратила ржать.
Тут до меня стал доходить смысл второй части вопроса. «А ты?» А что я?! А я как должна была кончить, интересно?!
Тут меня охватила страшная догадка.
Чтоб проверить её, я схватила извращенца Лаврова одной рукой за волосы, чтоб не сопротивлялся, а другую запустила ему между ног…
Я не ошиблась.
С напальчником, правда, Миша себе сильно польстил. Хватило бы и резинки от пипетки. С лихвой.
В ответ на мой дикий ржач на втором этаже утихли немецкие аплодисменты, раздался топот, и в дверях возникли две красные хари: Маринкина и старшего Лаврова.
- Что?! – заорала Маринка.
Она уже включила свет, и её взгляду предстала картина: стою я, одетая, ржу как ебанутая, и держу за волосы Мишку, который стоит со спущенными штанами, и сжимает в руке напальчник…
Миша Лавров навсегда врезался в мою память своим членом, размером с пипетку, которым он умудрялся ебать людей так, что они этого даже не чувствовали, и наверняка стал известным фокусником. Наверняка. Ибо точнее сказать не могу. Уж восемь лет как не виделись, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
…А тогда мы с Маринкой долго ржали. Ржали даже тогда, когда в 4 часа ночи шли пешком через лес 10 километров. Ржали, когда я сломала ногу, наебнувшись в лесу в какую-то силосную яму. И ржали ещё года два.
Пока я не встретила Рому. И не прекратила ржать.
Рома был больше двух метров ростом, больше ста килограмм весом, а поскольку всем известно, что Лида мужиков, как свиней, килограммами меряет – неудивительно, что Рома запал мне в душу. И не только.
Обламывало только одно: Рома был лучшим другом МОЕГО лучшего друга Дениса. Да, бывает и такое. У меня есть воистину лучший друг мушскова полу. И, хотя мы с Динькой в интимных отношениях не состояли – к мужикам он меня ревновал шопесдец. В присутствии Дениса насчёт того, чтоб подкатить к Роме и речи не было.
Ну ведь хотелось же! Ну плоть-то веть требует такова щастья!
И мне повезло.
Однажды ночью звёзды сложились так, что я оказалась у Диньки дома. А ещё там оказался Рома. А ещё у нас у всех оказалось ниибическое содержание алкоголя в крови. Совершенно случайно. И плоть моя меня мучила похлеще гестаповца.
- Денис… - проникновенно сказала я Диньке, оттащив его в коридор, - ты знаешь, я же тебя люблю…
- С Ромой ебацца не разрешаю – сразу отрезал Динька, и добавил: - Пидораска ты.
Потом подумал ещё, и закончил:
- Не станешь ты с ним ебацца. Зуб на вынос даю. Сама не станешь.
Я кивнула головой, и затеребила Динькину рубашку:
- Стану-стану. Смирись. Динь… А если полчасика всего, а? и всё! Ну я только чуть-чуть… ну, блин, клёвый мужик-то.. А я мать-одиночка, одна живу, у меня, между прочим, от отсутствия секса может рак груди быть!! – я давила Дениса железными аргументами.
- Давай, я тебя выебу, хочешь? – обрадовался друг, и мерзко улыбнулся.
- Иди нахуй. – Я насупилась. – От тебя у меня потом ко всем возможным эпидерсиям ещё и мандавошки прибавяцца. И лишай. В общем, не будь гнидой – дай мне полчаса. А я тебе зато кашку сварю потом. Манную.
Агрумент был уже не железный, а каменный. За мою манную кашу Ден продаст родную маму.
- Кашка… - Денис почесал жопу. – Кашка – это хорошо. Манная такая… Хуй с тобой. Иди к своему Роме. Но имей ввиду – двадцать минут даю. Всё.
В комнату я впрыгнула с ловкостью Сергея Бубки, и кровожадно напала на Рому. Мужик не ожидал такой пакости, и растерялся.
- Штаны снимай, мудило! У нас двадцать минут всего!!! – я орала, и смотрела на часы.
Рома снял штаны. А потом трусы…
И тут я опала как озимые…
Кто-нибудь видел когда-нить репродукцию картины «Ленин на субботнике», ну, где Ленин весь такой на выебонах, бревно на плече прёт?
Так вот: бревно это было половиной Роминого хуя. Если не третью.
Я молча смотрела на то, что практически доставало до потолка, а Рома смущённо выглядывал из-за этого баобаба, и улыбался.
Я села на стул.
- Это что? – единственное, что пришло мне в голову.
- Это ОН – тихо сказал Рома, и, обхватив баобаб двумя руками, отогнул его в сторону.
- А как же ты с этим живёшь? – грустно спросила я, и собралась заплакать. Потому что совершенно точно знала, что вот ЭТО в меня не влезет даже с бочкой вазелина. А Рома мне по-прежнему нравился.
- Я дрочу. – Тоже с грустью признался Рома, и погладил баобаб.
- Давай хоть поцелуемся, что ли… - со слезами сказала я, и, отпихнув баобаб, горестно чмокнула Рому в нос.
…За дверью слышался Динькин мерзкий ржач, и комментарий:
- А я тебе предупреждал! Лучше б мне дала, дура!
С сексом я обломалась. Это было очевидно. Но отпускать Рому совершенно не хотелось. Он мне нравился. Бля, ну по-человечески нравился!
Обламывало только одно: Рома был лучшим другом МОЕГО лучшего друга Дениса. Да, бывает и такое. У меня есть воистину лучший друг мушскова полу. И, хотя мы с Динькой в интимных отношениях не состояли – к мужикам он меня ревновал шопесдец. В присутствии Дениса насчёт того, чтоб подкатить к Роме и речи не было.
Ну ведь хотелось же! Ну плоть-то веть требует такова щастья!
И мне повезло.
Однажды ночью звёзды сложились так, что я оказалась у Диньки дома. А ещё там оказался Рома. А ещё у нас у всех оказалось ниибическое содержание алкоголя в крови. Совершенно случайно. И плоть моя меня мучила похлеще гестаповца.
- Денис… - проникновенно сказала я Диньке, оттащив его в коридор, - ты знаешь, я же тебя люблю…
- С Ромой ебацца не разрешаю – сразу отрезал Динька, и добавил: - Пидораска ты.
Потом подумал ещё, и закончил:
- Не станешь ты с ним ебацца. Зуб на вынос даю. Сама не станешь.
Я кивнула головой, и затеребила Динькину рубашку:
- Стану-стану. Смирись. Динь… А если полчасика всего, а? и всё! Ну я только чуть-чуть… ну, блин, клёвый мужик-то.. А я мать-одиночка, одна живу, у меня, между прочим, от отсутствия секса может рак груди быть!! – я давила Дениса железными аргументами.
- Давай, я тебя выебу, хочешь? – обрадовался друг, и мерзко улыбнулся.
- Иди нахуй. – Я насупилась. – От тебя у меня потом ко всем возможным эпидерсиям ещё и мандавошки прибавяцца. И лишай. В общем, не будь гнидой – дай мне полчаса. А я тебе зато кашку сварю потом. Манную.
Агрумент был уже не железный, а каменный. За мою манную кашу Ден продаст родную маму.
- Кашка… - Денис почесал жопу. – Кашка – это хорошо. Манная такая… Хуй с тобой. Иди к своему Роме. Но имей ввиду – двадцать минут даю. Всё.
В комнату я впрыгнула с ловкостью Сергея Бубки, и кровожадно напала на Рому. Мужик не ожидал такой пакости, и растерялся.
- Штаны снимай, мудило! У нас двадцать минут всего!!! – я орала, и смотрела на часы.
Рома снял штаны. А потом трусы…
И тут я опала как озимые…
Кто-нибудь видел когда-нить репродукцию картины «Ленин на субботнике», ну, где Ленин весь такой на выебонах, бревно на плече прёт?
Так вот: бревно это было половиной Роминого хуя. Если не третью.
Я молча смотрела на то, что практически доставало до потолка, а Рома смущённо выглядывал из-за этого баобаба, и улыбался.
Я села на стул.
- Это что? – единственное, что пришло мне в голову.
- Это ОН – тихо сказал Рома, и, обхватив баобаб двумя руками, отогнул его в сторону.
- А как же ты с этим живёшь? – грустно спросила я, и собралась заплакать. Потому что совершенно точно знала, что вот ЭТО в меня не влезет даже с бочкой вазелина. А Рома мне по-прежнему нравился.
- Я дрочу. – Тоже с грустью признался Рома, и погладил баобаб.
- Давай хоть поцелуемся, что ли… - со слезами сказала я, и, отпихнув баобаб, горестно чмокнула Рому в нос.
…За дверью слышался Динькин мерзкий ржач, и комментарий:
- А я тебе предупреждал! Лучше б мне дала, дура!
С сексом я обломалась. Это было очевидно. Но отпускать Рому совершенно не хотелось. Он мне нравился. Бля, ну по-человечески нравился!
Поэтому через неделю я приняла Ромино приглашение поехать вдвоём в гости к его другу Пете.
Петя был музыкантом, а я к творческим людям сильно неравнодушна. Поэтому, увидев Петину квартиру-студию, сразу атаковала музыканта кучей вопросов, попросила разрешения похуячить по клавишам синтезатора, сыграла ламбаду, и развесила уши, слушая Петины пояснения и музыку.
Рома тем временем слонялся без дела, и всё время ныл, что хочет спать. Я, конечно, девка благородная, и нахуй никогда никого открытым текстом не посылаю, но в тот момент очень хотелось.
Наконец, у меня лопнуло терпение:
- Ром, иди, бля, и спи уже!
- Я без тебя не пойду… - ныл человек-хуй. – Я только с тобой…
Тьфу!
Пришлось встать, пожелать Пете спокойной ночи, и свалить в спальню.
Кровать у Пети была с водяным матрасом. И застелена шёлковым бельём. Я разделась, плюхнулась на кровать, и тут же начала ловить руками подушку, которая отчего-то выскальзывала из под моей головы как мыльный пузырь.
Рома сорвал с себя свои парчовые одежды, и, с баобабом наперевес, рухнул рядом. Меня подбросило. Ударило о стенку. И я наебнулась на пол. Рома лишь виновато хихикнул. Я бросила на пол скользкую подушку, и устроилась кое-как на краю. Глаза начали слипацца.
Сквозь сон я слышала как ворочаецца Рома, как пыхтит и вздыхает, и вдруг он гаркнул:
- Хочу ебацца!!
А то ж! Надо думать! Только меня, вот, ебать не надо. Я для него щас «пучок мышек-девственниц – пятнадцать копеек».
Я повернулась к Роме спиной, и пробормотала:
- Знаешь, у меня есть секс-фантазия. Давай, ты будешь дрочить, а я буду ржа.. Смотреть то есть. Меня это возбуждает.
- Да? – обрадовался Рома-хуй.
- Да. – Твёрдо ответила я, и уснула.
Мне снилось, что я плыву на лодке. С лодочником Петей. Он мне играет на балалайке ламбаду, и поёт голосом Антона Макарского: «Вечная любо-о-овь, верны мы были е-е-ей…»
И тут раздался крик:
- ААААААА!!!! ЫЫЫЫЫЫЫ!! ОООООБЛЯЯЯЯЯЯ!!!
Спросонок я заорала, и мне тут же кто-то обильно кончил на ебло. После чего матрас ещё раз тряхнуло, я подлетела, впечаталась рожей в стенку, почти к ней приклеилась, и сползла на пол.
Зачерпнув с глаз две горсти липких соплей, я обрела слабое зрение, и увидела Ромин баобаб, который продолжал фонтанировать в потолок, а потом самого Рому, который конвульсивно дёргался на матрасе, и стонал:
- Ты это видела? Тебе понравилось, детка?
Я вздрогнула, и ответила:
- Тебе пиздец, дрочер…
Я царапала Рому ногтями, я кусала его за баобаб, я вытирала своё лицо о Ромины волосы, и громко ругалась матом:
- Сука! Мудак! Долбоёб! Я тебе твой хуй в жопу засуну, чтоб, бля, голова не шаталась! Уродины кусок!
На мои вопли прибежал Петя-лодочник, накинул на меня одеяло, схватил в охапку, и отволок в душ.
- Петя! – кричала я в одеяле. – Петя! Этот пидор кончил мне на голову, пока я спала! Я убью его!!!
- Убьёшь. – Спокойно отвечал музыкант Петя. – Убьёшь. Но потом. Утром. И подальше от моего дома, пожалуйста.
Рому я так и не убила. Он съебался ещё до того, как я вылезла из душа, где извела на свою голову литр шампуня. Рома съебался из моей жизни навсегда.
Из жизни. Но не из памяти.
И когда я стану старой бабкой, а это будет уже скоро, я буду сидеть в ссаном кресле под оранжевым торшером, и думать о хуях. Как минимум о двух.
О пипетке и о баобабе.
Петя был музыкантом, а я к творческим людям сильно неравнодушна. Поэтому, увидев Петину квартиру-студию, сразу атаковала музыканта кучей вопросов, попросила разрешения похуячить по клавишам синтезатора, сыграла ламбаду, и развесила уши, слушая Петины пояснения и музыку.
Рома тем временем слонялся без дела, и всё время ныл, что хочет спать. Я, конечно, девка благородная, и нахуй никогда никого открытым текстом не посылаю, но в тот момент очень хотелось.
Наконец, у меня лопнуло терпение:
- Ром, иди, бля, и спи уже!
- Я без тебя не пойду… - ныл человек-хуй. – Я только с тобой…
Тьфу!
Пришлось встать, пожелать Пете спокойной ночи, и свалить в спальню.
Кровать у Пети была с водяным матрасом. И застелена шёлковым бельём. Я разделась, плюхнулась на кровать, и тут же начала ловить руками подушку, которая отчего-то выскальзывала из под моей головы как мыльный пузырь.
Рома сорвал с себя свои парчовые одежды, и, с баобабом наперевес, рухнул рядом. Меня подбросило. Ударило о стенку. И я наебнулась на пол. Рома лишь виновато хихикнул. Я бросила на пол скользкую подушку, и устроилась кое-как на краю. Глаза начали слипацца.
Сквозь сон я слышала как ворочаецца Рома, как пыхтит и вздыхает, и вдруг он гаркнул:
- Хочу ебацца!!
А то ж! Надо думать! Только меня, вот, ебать не надо. Я для него щас «пучок мышек-девственниц – пятнадцать копеек».
Я повернулась к Роме спиной, и пробормотала:
- Знаешь, у меня есть секс-фантазия. Давай, ты будешь дрочить, а я буду ржа.. Смотреть то есть. Меня это возбуждает.
- Да? – обрадовался Рома-хуй.
- Да. – Твёрдо ответила я, и уснула.
Мне снилось, что я плыву на лодке. С лодочником Петей. Он мне играет на балалайке ламбаду, и поёт голосом Антона Макарского: «Вечная любо-о-овь, верны мы были е-е-ей…»
И тут раздался крик:
- ААААААА!!!! ЫЫЫЫЫЫЫ!! ОООООБЛЯЯЯЯЯЯ!!!
Спросонок я заорала, и мне тут же кто-то обильно кончил на ебло. После чего матрас ещё раз тряхнуло, я подлетела, впечаталась рожей в стенку, почти к ней приклеилась, и сползла на пол.
Зачерпнув с глаз две горсти липких соплей, я обрела слабое зрение, и увидела Ромин баобаб, который продолжал фонтанировать в потолок, а потом самого Рому, который конвульсивно дёргался на матрасе, и стонал:
- Ты это видела? Тебе понравилось, детка?
Я вздрогнула, и ответила:
- Тебе пиздец, дрочер…
Я царапала Рому ногтями, я кусала его за баобаб, я вытирала своё лицо о Ромины волосы, и громко ругалась матом:
- Сука! Мудак! Долбоёб! Я тебе твой хуй в жопу засуну, чтоб, бля, голова не шаталась! Уродины кусок!
На мои вопли прибежал Петя-лодочник, накинул на меня одеяло, схватил в охапку, и отволок в душ.
- Петя! – кричала я в одеяле. – Петя! Этот пидор кончил мне на голову, пока я спала! Я убью его!!!
- Убьёшь. – Спокойно отвечал музыкант Петя. – Убьёшь. Но потом. Утром. И подальше от моего дома, пожалуйста.
Рому я так и не убила. Он съебался ещё до того, как я вылезла из душа, где извела на свою голову литр шампуня. Рома съебался из моей жизни навсегда.
Из жизни. Но не из памяти.
И когда я стану старой бабкой, а это будет уже скоро, я буду сидеть в ссаном кресле под оранжевым торшером, и думать о хуях. Как минимум о двух.
О пипетке и о баобабе.
Феминистская хуета, с таким в /дев пройдите
Говенная паста, хотя от начала даже в груди защемило.
Все эти охуительные истории о проебанных ламповых БЛ няшах ничего не вызвают кроме раздражения от того, как люди проебывают шансы, а у тебя шансов не было. Если девушки на тебя не смотрят совсем, да что там девушки, на тебя никто не смотрит. Если на улицах к тебе подходят только бомжи просить бабла. Если на работе с тобой стараются поменьше говорить не то, что обычные пациенты, а даже болтливые бабки, не говоря уже о других работниках, от которых слов не по делу ты не слышал уже не один год. Если у тебя никогда не было друзей, да и вообще людей, которые тобой интересовались. Если стоит тебе подойти к оживленно разговаривающим знакомым или не знакомым с тобой людям, как они сразу замолкают, кто-то отводит глаза, кто-то отварачивается, а вся атмосфера говорит тебе ''убирайся''. Если ты не ходишь в кафе поесть, ведь знаешь, как бы громко ты не звал, официантки никогда не подойдут. Если ты помнишь ту смесь отвращения и безразличия, с которым на тебя смотрит любой, с кем ты пытаешься заговорить. Если любые твои попытки найти причину и исправить её ничем не помогают. Если ты понимаешь, что единственный, кому ты нужен всего лишь ничтожество. И это ничтожество - ты.
Скорее всего этот пост тоже останется без ответа.
Не останется, я такой же
Бамп
Эх, как обычно. Как только напишу в тред, так он умерает. Даже двач.
Бамп!
Бамп же
Один в торец, тебе конец, ведь я борец, а ты хуец)
Целая Вселенная возникла из пустоты, и ты возник по сути из пустоты. После смерти пустота найдёт, чем снова заполниться, ведь отсутствие всего способно вместить в себя всё.
Один хуец, тебе в торец, ведь я борец, а ты вфалец )
*вафлец
самофикс
>тот аж перестал дергаться, видимо, охуел.
Проиграл на всю галактику, блять
Это противоестественный отбор. Собака не являются частью дикой природы. У неё нет никакого назначения, она бесполезна и не нужна в ней. Если их истребить, то природа только выиграет. При этом собака очень вредоносна для окружающей среды и ее обитателей. Начнем с того, что они много срут. У меня, например, под балконом каждое утро свежая куча говна кольцами дымиться. Далее все это говно весной стекает в реки со снегом. Потом вы пьете эту воду и купаетесь в ней. Не мне вам говорить, что у всех у них глисты и куча других паразитов. Например ребенок, съевший какашку собаки в песочнице рискует стать инвалидом на всю жизнь. Эти твари убивают котов, что в свою очередь приводит к бешеному размножению крыс, мышей и заразы от них соответственно. Собаки полностью уничтожили всех зайцев в лесах возле городов зимой они откапывают и жрут ежей. Все собаки заражены трипером (это собачья болезнь) и кучей других заболеваний. Они нападают на детей, стариков и т.д. Не понимаю тех, кому не нравятся коты. Они как раз часть природы, у них есть предназначение и они никому плохого никогда не делают, а пользы от них очень много. А собак необходимо истребить поголовно и это,блядь, в рамках логики, не обсуждается.
Бля, это же иллюстрация к этой пасте
Нет, ребята, мечту поимев
От нее отступаться негоже
Так и я, за нее весь вспотел -
Пока шел от дивана в отхоже
Гордо сжав в жирной лапище мел
Покажу я к мечте сеть дорожек.
Я понять ничего не успел
Тощий дух мой совсем был ничтожен
Я вампиром всегда быть хотел
И волшебником древним стать тоже
За компьютером день просидел
Глянул в зеркало – глупая рожа
Я годами усердно тупел
Ум был строен, а стал неухожен
Перед девушкой милой робел -
Так абсурдно, нелепо тревожен
Перед ней я потешно сумел
Стать убожества втрое убоже,
Я вампиром всегда быть хотел
И волшебником древним стать тоже
Жрал пельмени и бургеры ел
Жирным брюхом испортил всю кожу
Бутербродом вертел как хотел!
Сладким чаем с пятеркою ложек!
Только сытый я вдруг протрезвел,
Колкой критики писк односложен:
Друг мой, жизнь ты свою просвистел
И возврат взад уже невозможен.
Я ж вампиром всегда быть хотел!
И волшебником древним стать тоже...
Я в еде смысл жизни узрел
Гедонизм на нее был возложен
Я сериал за сериалом смотрел
А сюжеты то в сущности схожи
И пожалуй я стих подытожу
Хоть и рифму ломать здесь негоже:
Умер я и совсем не успел
Догадаться, что путь мой был ложен.
(Я вампиром всегда быть хотел
И волшебником древним стать тоже)
От нее отступаться негоже
Так и я, за нее весь вспотел -
Пока шел от дивана в отхоже
Гордо сжав в жирной лапище мел
Покажу я к мечте сеть дорожек.
Я понять ничего не успел
Тощий дух мой совсем был ничтожен
Я вампиром всегда быть хотел
И волшебником древним стать тоже
За компьютером день просидел
Глянул в зеркало – глупая рожа
Я годами усердно тупел
Ум был строен, а стал неухожен
Перед девушкой милой робел -
Так абсурдно, нелепо тревожен
Перед ней я потешно сумел
Стать убожества втрое убоже,
Я вампиром всегда быть хотел
И волшебником древним стать тоже
Жрал пельмени и бургеры ел
Жирным брюхом испортил всю кожу
Бутербродом вертел как хотел!
Сладким чаем с пятеркою ложек!
Только сытый я вдруг протрезвел,
Колкой критики писк односложен:
Друг мой, жизнь ты свою просвистел
И возврат взад уже невозможен.
Я ж вампиром всегда быть хотел!
И волшебником древним стать тоже...
Я в еде смысл жизни узрел
Гедонизм на нее был возложен
Я сериал за сериалом смотрел
А сюжеты то в сущности схожи
И пожалуй я стих подытожу
Хоть и рифму ломать здесь негоже:
Умер я и совсем не успел
Догадаться, что путь мой был ложен.
(Я вампиром всегда быть хотел
И волшебником древним стать тоже)
Что чувствует человек перед смертью?
Обезглавливание.
Наиболее гуманным способом казни через обезглавливание считается гильотина. Это действительно так, однако сознание человек теряет не сразу после того как его спинной мозг потерял голову. Мозг остается жив около семи секунд засчет существующего запаса кислорода. И это семь секунд адской боли, при условии что палач сделал все правильно. В 1541-м году один неопытный палач казнил графиню Солсбери, так она, обезглавленная, бегала от палача, а он за ней, нанося удар за ударом. Только с 11-м ударом женщина умерла.
Сердечный приступ.
Типичный инфаркт миокарда развивается медленно, а совсем не так как показывают в кино. Человек начинает ощущать дискомфорт и боль в груди, то появляющуюся, то исчезающую (следствие сердечной аритмии). Это сердце борется за кислород. Такое состояние длится от двух до шести часов, в течение которых человек не спешит за помощью, полагая, что все само пройдет.
Через 10 секунд после остановки сердца человек теряет сознание, через минуту все кончено. Если в течение этой минуты заставить сердечную мышцу сокращаться и гнать кровь (например с помощью дефибриллятора или массажа сердца), человека можно вернуть к жизни.
Утопление.
На продолжительность смерти в результате утопления влияет масса фактов: от температуры воды до умения плавать. Как только тонущий человек понимает, что вот-вот скроется под водой, у него начинается паника. Борясь с невозможностью дышать, люди не могут позвать на помощь и просто истошно колотят руками по воде. Эта стадия длится от 20 секунд до минуты, после чего человек скрывается под водой и находится там от 30 до 90 секунд, не вдыхая. Потом обычно человек выныривает и вместе с воздухом вдыхает некоторое количество воды, что приводит к кашлю и еще одному глотку воды в легкие. Это конец, по научному именуемый ларингоспазмом.
Вода проходит по дыхательным путям, вызывая чувство разрывания и жжения в груди, затем наступает чувство спокойствия и умиротворения, свидетельствующее о начале потери сознания от недостатка кислорода, остановка сердца и смерть мозга.
Декомпрессия.
Смерть из-за декомпрессии в результате разгерметизации часто преследуют пилотов, чьи самолеты разгерметизировались на большой высоте. Сопровождается резкой болью в груди и невозможностью вдохнуть. Сознание теряется примерно через 15 секунд, через 30-40 секунд после снижения давления, сердцебиение сначала учащается, затем резко сокращается. Через минуту кровь перестает осуществлять свои функции. Если человек не сможет выдохнуть до декомпрессии или задержит дыхание, шансов выжить практически не останется: в результате понижения внешнего давления оставшийся в легких воздух, напротив, расширится, и просто порвет легкие.
Смерть от огня.
Горячий дым и огонь обжигают дыхательные пути, лишая человека возможности дышать. Чувствительность быстро снижается, и ожоги третьей степени уже не так болезненны, сколько раны второй степени, поскольку поверхностные нервы разрушены. Многие люди вообще первое время не чувствуют боли, если они находятся в опасности или занимаются спасением других. Но когда заканчивается адреналин, от боли никуда не деться.
Большинство погибших при пожаре умирают от отравления угарным газом и недостатка кислорода. Первый признак кислородного голодания - это сонливость, и тут все зависит от концентрации монооксида углерода в воздухе.
Падение с высоты.
При падении с высоты более 150 метров человеческое тело разгоняется до максимально возможной скорости (200 км/ч), что является практически одним из самых безболезненных способов смерти. 75% самоубийц, прыгнувших с моста "Золотые ворота" в Сан-Франциско, умирали в течении нескольких секунд, а высота этого моста и вовсе 75 метров. С такой высоты тело разгоняется лишь до 120 км/час. Приземление на ноги ненамного повышает шансы на спасение, потому что падение с огромной высоты все равно приводит к разрыву внутренних органов и ушибам, не совместимых с жизнью.
О РУССКИХ.
В Германии радио кричало о том, что снаряды «немецких танков не только поджигают, но и насквозь прошивают русские машины». Но солдаты рассказывали друг другу о русских танках, которые невозможно было пробить даже выстрелами в упор – снаряды рикошетили от брони. Лейтенант Гельмут Ритген из 6-й танковой дивизии признавался, что в столкновении с новыми и неизвестными танками русских: «…в корне изменилось само понятие ведения танковой войны, машины КВ ознаменовали совершенно иной уровень вооружений, бронезащиты и веса танков. Немецкие танки вмиг перешли в разряд исключительно противопехотного оружия…» Танкист 12-й танковой дивизии Ганс Беккер: «На Восточном фронте мне повстречались люди, которых можно назвать особой расой. Уже первая атака обернулась сражением не на жизнь, а на смерть».
Артиллерист противотанкового орудия вспоминает о том, какое неизгладимое впечатление на него и его товарищей произвело отчаянное сопротивление русских в первые часы войны: «Во время атаки мы наткнулись на легкий русский танк Т-26, мы тут же его щелкнули прямо из 37-миллиметровки. Когда мы стали приближаться, из люка башни высунулся по пояс русский и открыл по нам стрельбу из пистолета. Вскоре выяснилось, что он был без ног, их ему оторвало, когда танк был подбит. И, невзирая на это, он палил по нам из пистолета!»
Автор книги «1941 год глазами немцев» приводит слова офицера, служившего в танковом подразделении на участке группы армий «Центр», который поделился своим мнением с военным корреспондентом Курицио Малапарте: «Он рассуждал, как солдат, избегая эпитетов и метафор, ограничиваясь лишь аргументацией, непосредственно имевшей отношение к обсуждаемым вопросам. «Мы почти не брали пленных, потому что русские всегда дрались до последнего солдата. Они не сдавались. Их закалку с нашей не сравнить…»
Гнетущее впечатление на наступающие войска производили и такие эпизоды: после успешного прорыва приграничной обороны, 3-й батальон 18-го пехотного полка группы армий «Центр», насчитывавший 800 человек, был обстрелян подразделением из 5 солдат. «Я не ожидал ничего подобного, – признавался командир батальона майор Нойхоф своему батальонному врачу. – Это же чистейшее самоубийство атаковать силы батальона пятеркой бойцов».
В середине ноября 1941-го года один пехотный офицер 7-й танковой дивизии, когда его подразделение ворвалось на обороняемые русскими позиции в деревне у реки Лама, описывал сопротивление красноармейцев. «В такое просто не поверишь, пока своими глазами не увидишь. Солдаты Красной Армии, даже заживо сгорая, продолжали стрелять из полыхавших домов».
Зима 41-го. В немецких войсках быстро вошла в обиход поговорка «Лучше три французских кампании, чем одна русская». «Здесь нам недоставало удобных французских кроватей и поражало однообразие местности». «Перспективы оказаться в Ленинграде обернулись бесконечным сидением в пронумерованных окопах».
Высокие потери вермахта, отсутствие зимнего обмундирования и неподготовленность немецкой техники к боевым действиям в условиях русской зимы постепенно позволили перехватить инициативу советским войскам. За трехнедельный период с 15 ноября по 5 декабря 1941 года русские ВВС совершили 15 840 боевых вылетов, тогда как люфтваффе лишь 3500, что еще больше деморализовало противника.
В танковых войсках ситуация была аналогичной: подполковник Грампе из штаба 1-й танковой дивизии докладывал о том, что его танки вследствие низких температур (минус 35 градусов) оказались небоеготовы. «Даже башни заклинило, оптические приборы покрываются инеем, а пулеметы способны лишь на стрельбу одиночными патронами…» В некоторых подразделениях потери от обморожений достигали 70%.
Йозеф Дек из 71-го артиллерийского полка вспоминает: «Буханки хлеба приходилось рубить топором. Пакеты первой помощи окаменели, бензин замерзал, оптика выходила из строя, и руки прилипали к металлу. На морозе раненые погибали уже несколько минут спустя. Нескольким счастливчикам удалось обзавестись русским обмундированием, снятым с отогретых ими трупов».
Ефрейтор Фриц Зигель в своем письме домой от 6 декабря писал: «Боже мой, что же эти русские задумали сделать с нами? Хорошо бы, если бы там наверху хотя бы прислушались к нам, иначе всем нам здесь придется подохнуть».
Солдат элитного подразделения США о русских.
>Американский опытный солдат во время банкета откровенно рассказал автору о русских и почему их так боятся в США.
Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.
И задал я свой ожидаемый вопрос:
- Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
- О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг.
Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.
- Подожди! Перебил я. Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.
- Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!
И я слушал, передо мной уже сидел не мирный молодой инженер, а американский ветеран.
«Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.
Я видел, как улыбался русский летчик.
Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.
Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово,
Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хрен знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но что бы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, наказaть обнаглевших русских. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем бить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сранное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.
Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сранное РЯ-ЯЯЯ-ААА!
Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сранное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!
А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать!
Легко убить сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.
И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг.»
Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США. Пошли еще по стакану? Русский! А я вас не боюсь!
Изложение и перевод мой, не ищите неточности и несовпадения, они есть, я был пьян и деталей не помню, пересказал, что запомнил.
Смотри, посадят. Это теперь называется пропаганда суицида.
Иногда мне кажется, что нас здесь всего два-три человека. Мы создаем новые треды, отписываемся во всех подряд, спорим сами с собой, яростно семёним и обзываем друг друга школотой, требуем пруфов, троллим и делимся слезливыми историями об одной тян, потом пишем в тот же тред от лица этой тян, сагаем, вайпаем, угоняем треды. И все это втроем. Я даже дал им имена и придумал личности. Первого зовут Кирилл, на его совести наполнение /вг/. После школы он приходит домой, читает аг.ру и в ожидании обеда вяло репостит макросы с Номадом, заводит треды о превосходстве консолей над компьютерами, спорит сам с собой и выкладывает свои любимые волпеперы. Вечером, поев маминых макарон, он идет в /б/ и предлагает рейдить вконтакт, или создает тред с оп-постом, написанным от лица девушки, а потом сам заполняет его картинками с Сюткиным. Когда приходит время ложиться спать, он с тоской смотрит на несобранный портфель и, запостив последнее фото негра-гомосека, закрывает браузер. Второй - Павел, обычный студент на каком-нибудь "факультете информатики и математики". Немного умеет рисовать, учится играть на гитаре, любит романтическое аниме, фэнтези и построк. Его владения - /му/, /а/ и /бо/, но и на других досках он тоже активно пишет. Наверное, я бы мог с ним подружиться, если бы не его болезненное ЧСВ и привычка считать себя умнее всех. Часто упрекает Кирилла в луркоебстве и злоупотреблении сленгом, сам пишет всегда максимально нейтрально и литературно. Исключение - треды про Евангелион. Он сам же их и начинает, а потом изображает битву жирных троллей и анимуфагов. Постит скриншоты, смеется над собственными шутками, обвиняет себя в СПГС и дебилизме. У него не так много свободного времени, но он старается иногда пилить ориджинал контент, вроде пикч с маскотами или песен про имиджборды. Ну и я, конечно. Небритый двадцатипятилетний хикки, живущий на деньги от сдаваемой квартиры (спасибо вовремя почившей бабушке). Это я пишу полные безысходности и отчаяния посты про унылую жизнь, обсуждаю сам с собой зомби-апокалипсис и пощу результаты разных психологических тестов. Все чаще не могу отличить свои посты от чужих, забываю, что писал. Зато в итоге иногда получается довольно интересная дискуссия. Мое состояние с каждым днем ухудшается, но это меня, как ни странно, почти не волнует. Думаю, я был бы счастлив, если бы развил в себе еще одну личность. На нас троих держатся имиджборды. Зой с улыбкой вздыхает, видя в списках одни и те же айпи, но не ему нас судить. Три отщепенца, бездумные поглотители информации, наша сила - безумие, наш крест - вечное презрение, имя нам - легион.
Двач низвергал всех до уровня говна и не позволял подняться выше. На дваче собирались те, кого травили в школе, а те, кто травил, чувствовали себя здесь таким же никому не нужным говном. Обладатели запредельного ЧСВ внезапно обнаруживали, что на их мнение, на их авторитет всем похуй, и никто их тут слушать не будет. С болью пониже спины они уходили, называя здешних обитателей неудачниками и задротами (что, собственно, правда, но не суть). Те, чье ЧСВ было ниже плинтуса, понимали, что их мнение хоть никому и не важно, но всегда достойно быть выслушанным. И они полюбили двач, полюбили бесстрастного анонимуса, Черного Властелина, Номада, Сюткина и всех остальных. Поняли, что фэйл здесь не так страшен, более того - любой фэйл может обратиться лютым вином. Поняли, почему они не нравятся девушкам, где место тех же девушек. Поняли, как затроллить любое быдло ирл. Возненавидели лицемеров и ложь. Возненавидели потреблядство. Возненавидели весь мир. Полюбили весь мир. Достигли высочайшего уровня толерантности ко всем. Научились защищать себя и игнорировать провокации: "Ты говоришь, что я уебище, так, будто это что-то плохое". Получили в распоряжение самую обаятельную в мире улыбку. В общем, перевязали старые раны, получили нового друга, новый дом и новое оружие. Фактически, я описал то, что двач изменил в моей жизни. Но, думаю, таких тут много.
В общем есть у меня дедушка, всё время вкалывает на работе техником на птицефабрике, не увольняют ибо охуенно знает своё дело. Вкалывает 6 дней в неделю с 5 утра до 6 вечера. Живёт с моей бабушкой. Целыми днями у него жизнь крутится по кругу, утром всёт, пиздует на работу, работает, приходит домой, поест, посмотрит телевизор часик-два или пострадает другой хуйнёй, и идёт спать ибо рано утром вставать. Лет ему уже 7 десяток. И от такой ёбнутой и однообразной жизни он загрустил и впал в депрессию, у него нет цели в жизни, глаза потускли, он потерял интерес к жизни. Не общается ни с кем, стал этакий хикки. Бывало, очень радовался, когда на выходных приезжал ко мне и пытался поговорить со мной о чём-то, или просил на компьютере что-то показать, в общем неумело искал темы которые мне интересны. Естественно на равных у нас общаться не получалось, но он старался и старательно фейлил.
Позже он совсем замкнулся в себе, и совсем захиковал. Меня попросили помочь ему, пообщаться с ним сходить куда-то дать смысл жизни. Но знаете что я сделал аноны? Я подарил ему старенький компьютер и интернет и показал двач, обьяснил что тут такие-же как и он. Сначала он многого не понимал, но спустя два месяца он стал своим. Это удивительно когда приходишь к своему деду и мне реально есть о чём с ним трепаться часами, обсуждать мемы, рассказывать друг другу пасты, в нашем обиходе. Он расцвел, хоть и цели не обрёл, но переосмыслил жизнь. Теперь он с нами аноны. Аиб все возрасты покорны. Причём освоился он на удивление быстро, через 2 месяца он знал уже всё что нужно знать, сагал шлюх, делал ориджинал контент, пиздел в рф разделах , писал пасты и прочее. Причём это было уже на столько в его обиходи что я ловил лулзы с того когда его жена (моя бабушка) была чем-то не довольна - он говорил - Ололо, да у тебя-ж батхёрт. вставляй свечу. и прочие подколки, даже в ирл. Кстати если ты это читаешь сейчас то добра тебе, ты охуенен.
Позже он совсем замкнулся в себе, и совсем захиковал. Меня попросили помочь ему, пообщаться с ним сходить куда-то дать смысл жизни. Но знаете что я сделал аноны? Я подарил ему старенький компьютер и интернет и показал двач, обьяснил что тут такие-же как и он. Сначала он многого не понимал, но спустя два месяца он стал своим. Это удивительно когда приходишь к своему деду и мне реально есть о чём с ним трепаться часами, обсуждать мемы, рассказывать друг другу пасты, в нашем обиходе. Он расцвел, хоть и цели не обрёл, но переосмыслил жизнь. Теперь он с нами аноны. Аиб все возрасты покорны. Причём освоился он на удивление быстро, через 2 месяца он знал уже всё что нужно знать, сагал шлюх, делал ориджинал контент, пиздел в рф разделах , писал пасты и прочее. Причём это было уже на столько в его обиходи что я ловил лулзы с того когда его жена (моя бабушка) была чем-то не довольна - он говорил - Ололо, да у тебя-ж батхёрт. вставляй свечу. и прочие подколки, даже в ирл. Кстати если ты это читаешь сейчас то добра тебе, ты охуенен.
Впервые он заступился за меня перед самой школой, когда мне было уже 7 лет. До этого он рассказывал мне, что на Луне живут непослушные дети, которые делают там всё, что хотят и о которых совсем позабыли уже их родители… Ещё он кормил меня кислой вишней и говорил, что это очень полезно. А когда я морщился – он ржал, как конь. Постоянно отнимал у меня апельсины и конфеты из новогодних подарков и говорил, что маленьким это очень вредно. Раздавал щелбаны и пинки, стоя у меня за спиной, а когда я возмущался, то он съезжал с темы и говорил, что это не он, а «вон та толстая тётька…» В общем, мой старший брат издевался надо мной, как хотел.
В то, предшествующее школе, лето мы своим ходом ездили к бабушке, на улице Красноармейской, на троллейбусе. Мою группу в детском саду уже расформировали, а на новые знакомства я шёл весьма неохотно в ту пору. Поэтому в детский сад меня решили не водить, а отправлять со старшим братом к бабке, которая жила в своём доме, в районе города, который весь был и занят частной застройкой. У детей с соседних домов был какой-то свой менталитет, понять который в то время мне было сложно. Чем-то они походили на героев многих рассказов «о лете в деревне» разных авторов (например, С. С. Горбункова), которые здесь вывешивались. Не могу сказать, что они были какие-то все недалёкие, но мировосприятие у них было совершенно иное нежели, чем у меня. К тому же нужно добавить, что все они были татарами, которых достаточно много проживает до сих пор в этом, когда-то для меня родном, провинциальном городке. Их разговор, с заметным татарским акцентом, я понимал с трудом, а когда они, иногда, между собой, забыв обо мне, переходили на свой родной язык, то я просто недоумевал.
Мы с соседскими мальчишками строили в куче песка, на улице, каждый для себя по целому комплексу каких-то сооружений. Почему-то у меня они получались лучше всех и за это они решили мне однажды отомстить, разбомбив их кусками асфальта и щебнем, договорившись предварительно между собой по-татарски. Один из кирпичей, расколотил, подаренный отцом, игрушечный грузовик, а другой попал мне по ноге… На мои вопли с каменным лицом вышел из калитки старший брат и, увидев, как я пытаюсь защитить свои постройки, не сказав ни единого слова, раздал пиздюлей всему этому смеющемуся сообществу с редкостной методичностью, разбивая ебальники исключительно в порядке общей очереди. Когда я увидел, как они падают, словно кегли в боулинге, под его ударами; как капает крупными рубиновыми каплями с их носов кровь, то мне почему-то их стало жалко и я снова громко заорал, чтобы он перестал, потому что им больно.
- А ты вспомни, как было больно тебе, - гавкнул на меня он. И продолжил уже в их сторону:
- Я любого из вас порву за него, - и показал на меня, - Всем понятно?
Все активно закивали головами, утирая кровавые сопли.
Через 4 года, вернувшись уже от другой бабушки, тоже летом, я узнал, что от нас ушёл отец. В принципе, к этому всё давно шло, но в наивных детских мозгах это не могло уложиться. Я проплакал целый день, лёжа на своей кровати. Заданная на лето, «Повесть о настоящем человеке» совершенно не лезла в голову, но я упорно пялился в неё.
Зашёл брат и впервые начал меня успокаивать.
- Ты не сможешь меня так же, как папа, любить, - сказал я.
- Я тебя буду любить ещё больше. Обещаю, - сказал он, глядя мне в глаза.
Он меня не обманул.
Ещё через семь лет, когда я уже заканчивал школу и параллельно работал на самой распиздяйской дискотеке в нашем городке я спьяну подрался совершенно в другом районе. К тому времени у меня был уже первый юношеский по боксу и, надо сказать, что в той драке мы с другом одержали победу вдвоём против четверых. Единственное, что портило настроение – начали-то бесчинствовать именно мы. Вскоре за это пришлось ответить. Когда в городе живёт сто тысяч человек вполне легко отыскать нужного, но тогда я не думал об этом…
Возмездие пришло через две или три недели. Немезида в лице 5-7 человек ввалилась прямо на дискотеку, где я работал и перед всеми сотрудниками и посетителями меня отмудохали черенками от лопаты, как ссаного кота. Предварительно, мне, конечно, представили двоих парней, которым я сломал нос и челюсть. Предварительно, от страха подобралась мошонка. Предварительно с меня попросили за сломанный нос 50 рублей, а за челюсть – 100 (деньги-то по тем временам немалые). Деньги давать я отказался и с бОрзым видом попробовал наехать на них в ответ, но договорить мне не дал оглушительный удар в челюсть. Кто-то из сотрудников – пацанов немного постарше – пробовали вмешаться, но тоже пострадали. Они сказали, что за деньгами придут через неделю.
Два сломанных ребра мешали вздыхать, вставать, ложиться, да и на унитазе напрягаться было больно и несколько раз пил слабительное, которое говорило о себе, порой, в самое неподходящее время.
Через неделю за деньгами никто не пришёл. Брат, когда узнал обо всём, пропал из дома на три дня. А когда пришёл небритый, в замызганном «строгом» Адидасе, от него воняло шашлыком и перегаром. Он нашёл тех людей и решил всё за меня. Только сейчас я понимаю, как идиотски себя повёл в тот раз, когда вместо слов благодарности обвинял его во вмешательстве в свои дела.
- Ты представить не можешь, насколько гнилые были твои дела, - это всё, что он сказал мне в ответ, лёжа лицом к стене в нашей комнате.
В середине октября 1992 года, когда я приехал впервые в отпуск к заболевшей матери, брат часто пропадал и жил уже где-то. Где – я не знал. Про него рассказывали много всякой гадости соседи, родственники и просто знакомые. Домой он приходил крайне редко, всегда на разных автомобилях, в дорогом заграничном шмотье. Каким-то он стал другим тогда, совсем далёким и чужим, как мне показалось. Домой он вечно тащил много еды, денег, радиотехники и прочего хлама, который в те мутные времена только начинал входить в нашу жизнь.
Всё мне стало понятно, когда увидел у него пистолет. Это был какой-то обыкновенный древний револьвер. Всё выстроилось в стройный логический ряд: дорогая одежда, иномарки, заграничная выпивка и еда, деньги ПАКЕТАМИ (!) – такого я в жизни ещё не видел, как и новые десятитысячные купюры светло-голубого цвета, которые и разменять-то было почти проблемой. Да, и ещё меня поразила большая стопка ваучеров у него в столе…
Потом разговор с ним. Тяжёлый и трудный. За бутылкой вонючего польского пойла, которое называлось «Спирт королевский» (интересно, хоть один король пил это?). Конечно, мы едва не передрались. Противоречия труда и капитала обострились до предела. Я говорил, что проливал кровь за Родину, а он предлагал забить хуй на эту самую Родину и жить нам друг для друга. Больная мать, услышав нашу пьяную брань на кухне, встала и, качаясь, разогнала нас по разным комнатам…
На утро жутко болела голова. Мать вечером того дня умерла, помирив нас через трое суток на своей могиле. А до похорон я был в каком-то коконе, не ночевал дома и жутко злился на брата за то, что практически один ухаживал все эти две недели за матерью.
Восьмого мая 1994 года, когда мы отмечали мой день рождения на одной волжской турбазе, он мне рассказал, что тогда, в 1988 году, уладил мои «гнилые дела» лишь силой своего авторитета, который к тому времени уже чего-то стоил и тысячи рублей. Пострадавшие были настроены довольно решительно. Не верить ему у меня не было оснований.
- И зачем тебе это было нужно? – спросил я.
- Не мог быть безразличным к тебе. Я же обещал тебе любить тебя больше, чем отец.
Он редко разговаривал со мной, глядя в глаза, и редко допускал сантименты. «Нельзя показывать людям своих слабостей, а то они смогут ими воспользоваться, и воткнут в больное место нож…» - так часто говорил он мне и я с ним полностью согласен.
В то, предшествующее школе, лето мы своим ходом ездили к бабушке, на улице Красноармейской, на троллейбусе. Мою группу в детском саду уже расформировали, а на новые знакомства я шёл весьма неохотно в ту пору. Поэтому в детский сад меня решили не водить, а отправлять со старшим братом к бабке, которая жила в своём доме, в районе города, который весь был и занят частной застройкой. У детей с соседних домов был какой-то свой менталитет, понять который в то время мне было сложно. Чем-то они походили на героев многих рассказов «о лете в деревне» разных авторов (например, С. С. Горбункова), которые здесь вывешивались. Не могу сказать, что они были какие-то все недалёкие, но мировосприятие у них было совершенно иное нежели, чем у меня. К тому же нужно добавить, что все они были татарами, которых достаточно много проживает до сих пор в этом, когда-то для меня родном, провинциальном городке. Их разговор, с заметным татарским акцентом, я понимал с трудом, а когда они, иногда, между собой, забыв обо мне, переходили на свой родной язык, то я просто недоумевал.
Мы с соседскими мальчишками строили в куче песка, на улице, каждый для себя по целому комплексу каких-то сооружений. Почему-то у меня они получались лучше всех и за это они решили мне однажды отомстить, разбомбив их кусками асфальта и щебнем, договорившись предварительно между собой по-татарски. Один из кирпичей, расколотил, подаренный отцом, игрушечный грузовик, а другой попал мне по ноге… На мои вопли с каменным лицом вышел из калитки старший брат и, увидев, как я пытаюсь защитить свои постройки, не сказав ни единого слова, раздал пиздюлей всему этому смеющемуся сообществу с редкостной методичностью, разбивая ебальники исключительно в порядке общей очереди. Когда я увидел, как они падают, словно кегли в боулинге, под его ударами; как капает крупными рубиновыми каплями с их носов кровь, то мне почему-то их стало жалко и я снова громко заорал, чтобы он перестал, потому что им больно.
- А ты вспомни, как было больно тебе, - гавкнул на меня он. И продолжил уже в их сторону:
- Я любого из вас порву за него, - и показал на меня, - Всем понятно?
Все активно закивали головами, утирая кровавые сопли.
Через 4 года, вернувшись уже от другой бабушки, тоже летом, я узнал, что от нас ушёл отец. В принципе, к этому всё давно шло, но в наивных детских мозгах это не могло уложиться. Я проплакал целый день, лёжа на своей кровати. Заданная на лето, «Повесть о настоящем человеке» совершенно не лезла в голову, но я упорно пялился в неё.
Зашёл брат и впервые начал меня успокаивать.
- Ты не сможешь меня так же, как папа, любить, - сказал я.
- Я тебя буду любить ещё больше. Обещаю, - сказал он, глядя мне в глаза.
Он меня не обманул.
Ещё через семь лет, когда я уже заканчивал школу и параллельно работал на самой распиздяйской дискотеке в нашем городке я спьяну подрался совершенно в другом районе. К тому времени у меня был уже первый юношеский по боксу и, надо сказать, что в той драке мы с другом одержали победу вдвоём против четверых. Единственное, что портило настроение – начали-то бесчинствовать именно мы. Вскоре за это пришлось ответить. Когда в городе живёт сто тысяч человек вполне легко отыскать нужного, но тогда я не думал об этом…
Возмездие пришло через две или три недели. Немезида в лице 5-7 человек ввалилась прямо на дискотеку, где я работал и перед всеми сотрудниками и посетителями меня отмудохали черенками от лопаты, как ссаного кота. Предварительно, мне, конечно, представили двоих парней, которым я сломал нос и челюсть. Предварительно, от страха подобралась мошонка. Предварительно с меня попросили за сломанный нос 50 рублей, а за челюсть – 100 (деньги-то по тем временам немалые). Деньги давать я отказался и с бОрзым видом попробовал наехать на них в ответ, но договорить мне не дал оглушительный удар в челюсть. Кто-то из сотрудников – пацанов немного постарше – пробовали вмешаться, но тоже пострадали. Они сказали, что за деньгами придут через неделю.
Два сломанных ребра мешали вздыхать, вставать, ложиться, да и на унитазе напрягаться было больно и несколько раз пил слабительное, которое говорило о себе, порой, в самое неподходящее время.
Через неделю за деньгами никто не пришёл. Брат, когда узнал обо всём, пропал из дома на три дня. А когда пришёл небритый, в замызганном «строгом» Адидасе, от него воняло шашлыком и перегаром. Он нашёл тех людей и решил всё за меня. Только сейчас я понимаю, как идиотски себя повёл в тот раз, когда вместо слов благодарности обвинял его во вмешательстве в свои дела.
- Ты представить не можешь, насколько гнилые были твои дела, - это всё, что он сказал мне в ответ, лёжа лицом к стене в нашей комнате.
В середине октября 1992 года, когда я приехал впервые в отпуск к заболевшей матери, брат часто пропадал и жил уже где-то. Где – я не знал. Про него рассказывали много всякой гадости соседи, родственники и просто знакомые. Домой он приходил крайне редко, всегда на разных автомобилях, в дорогом заграничном шмотье. Каким-то он стал другим тогда, совсем далёким и чужим, как мне показалось. Домой он вечно тащил много еды, денег, радиотехники и прочего хлама, который в те мутные времена только начинал входить в нашу жизнь.
Всё мне стало понятно, когда увидел у него пистолет. Это был какой-то обыкновенный древний револьвер. Всё выстроилось в стройный логический ряд: дорогая одежда, иномарки, заграничная выпивка и еда, деньги ПАКЕТАМИ (!) – такого я в жизни ещё не видел, как и новые десятитысячные купюры светло-голубого цвета, которые и разменять-то было почти проблемой. Да, и ещё меня поразила большая стопка ваучеров у него в столе…
Потом разговор с ним. Тяжёлый и трудный. За бутылкой вонючего польского пойла, которое называлось «Спирт королевский» (интересно, хоть один король пил это?). Конечно, мы едва не передрались. Противоречия труда и капитала обострились до предела. Я говорил, что проливал кровь за Родину, а он предлагал забить хуй на эту самую Родину и жить нам друг для друга. Больная мать, услышав нашу пьяную брань на кухне, встала и, качаясь, разогнала нас по разным комнатам…
На утро жутко болела голова. Мать вечером того дня умерла, помирив нас через трое суток на своей могиле. А до похорон я был в каком-то коконе, не ночевал дома и жутко злился на брата за то, что практически один ухаживал все эти две недели за матерью.
Восьмого мая 1994 года, когда мы отмечали мой день рождения на одной волжской турбазе, он мне рассказал, что тогда, в 1988 году, уладил мои «гнилые дела» лишь силой своего авторитета, который к тому времени уже чего-то стоил и тысячи рублей. Пострадавшие были настроены довольно решительно. Не верить ему у меня не было оснований.
- И зачем тебе это было нужно? – спросил я.
- Не мог быть безразличным к тебе. Я же обещал тебе любить тебя больше, чем отец.
Он редко разговаривал со мной, глядя в глаза, и редко допускал сантименты. «Нельзя показывать людям своих слабостей, а то они смогут ими воспользоваться, и воткнут в больное место нож…» - так часто говорил он мне и я с ним полностью согласен.
Мне по-прежнему были неинтересны его знакомые – скорее они настораживали. Эти пацаны отличались каким-то нигилизмом и безразличием ко всему, что их не касалось. «Вот это – мой брат-герой» - так он представлял меня им, чем немало смущал, а на встречу я видел почти пустые глаза. На третий день пьянки один из них, тыкнув жирным пальцем в одну из медалей, спросил: «А это чо за значок?..» Меня прорвало, заехал в рыло. Праздник был безнадёжно испорчен. Братва разъехалась, девки сбежали, а наш разговор с братом снова обострился до ненужности – возобладал юношеский максимализм. Он меня называл «ментовской рожей», а я его – мокрожопым фраером. Снова хотели подраться, снова нас разняли. На этот раз это была охрана турбазы.
После ранения, в январе 1996 года, я приехал к брату в отпуск, уже со своей женой. Он уже жил в Питере и имел где-то на Большом Проспекте совместный бизнес с какими-то тамбовскими ребятами. У него была приличная квартира на перекрёстке Гражданки и Просвещения, в одном из домов-кораблей. К тому времени я скопил кое-какие деньги и смог купить нам жильё на Малой Подьяческой. Хоть это была и небольшая комната, но вполне по-божески отделана. Да и центр всё-таки мне импонировал больше других районов. Определились с покупкой мы довольно быстро – город нас просто заворожил своей степенной красотой и атмосферой.
С братом я не виделся до этого почти год. Он очень изменился и стал похож больше на нового русского. Появилось пузо. Одевался он не как все – ему шил какой-то портной, ездил он не как все – «Мерседес» его не устраивал – у него были «Кадиллаки» или «Ягуары». Рассказывали, что летом 1995 года ему на заказ, морем, привезли какой-то «Кадиллак» оригинальный, который он всё равно разбил на углу Гороховой и Большой Морской. Идиотизм ситуации заключался в том, что «Кадиллак» был без крыши.
- Ну, нахуя тебе, Лёша, нужен был автомобиль без крыши в городе, где по статистике 200 дней в году идёт дождь? – недоумевал я. А потом как-то, между делом, я рассказал о том, что именно летом 1995 года в Ханкалу прилетал Шевчук и выступал с концертом… «ДДТ» я и до этого любил, но не думал, что музыканты настолько обыкновенные люди.
- О, бля! Так я его знаю. Хош ещё раз его увидеть и, может, выпить? – предложил мне брат.
Я не поверил и назвал его трепачём. Он надулся обиженно и сказал, что ещё ни разу меня не обманул. Тут он был прав. Он не обманул меня ни до того, ни после…
После… После, немного после, - в конце апреля 1996 года, - он примчался на огромном джипе в Моздок, по телеграмме жены, которая меня обездвиженного нашла в госпитале, после серьёзного ранения. В Моздоке он продал свой «Лексус» какому-то зверьку, а на полученные деньги заказал самолёт в Питер, чтобы перевезти меня. Брат и моя жена учили меня ходить от Львиного моста, по набережной канала Грибоедова до Садовой, а на них орал благим матом от сознания собственной беспомощности. Они привили мне вкус к жизни снова и жизнь вокруг стала и в правду ярче…
К концу года пропал нервный тик от контузия, ещё через год я перестал заикаться окончательно.
Чувство того, что я должен брату огромные деньги сжирало меня изнутри. Я был зол на себя за это и не находил возможности вернуть ему хоть что-то, т.к. работать ещё не мог. Когда я заводил такие разговоры то злил и его. Мы ругались, я его откровенно провоцировал на драку, а он хлопал дверью и уезжал от меня – ударить меня в том состоянии было всё равно, что просто убить. Наконец, мы разругались вдрызг.
Почему люди такие эгоисты и видят вокруг себя только свои проблемы?
Из-за постоянных проблем со здоровьем у жены (климат ей нужно было менять, от большой влажности она постоянно простывала) пришлось уехать на Родину, в наш городишко, где когда-то на дискотеке я работал.
Нарисовалось несколько старых знакомых, которые успешно промышляли относительно легальным заработком от перегона автомобилей. К ним я и присоединился. На деньги от аренды питерской квартиры можно было спокойно жить, но мне хотелось не только доказать самому себе, что я ещё на что-то годен, но и вернуть брату хоть какие-то деньги.
Когда страну задефолтило, в начале августа 1998 года, я был в конкретном подъёме от продажи годовалого «Гранд-Чирика» в Москве, который я пригнал из Аахена.
Брат к тому времени купил у какого-то работяги недостроенную коробку в Подмосковье, в районе Снегирей, в приличном садоводческом товариществе. Поначалу были какие-то сложности, как он рассказывал, с председателем садоводства, - кому нужен кусочек мафии под боком? – но потом некоторые аргументы взяли своё и председатель сдался, подписав какие-то бумаги. Именно в то время он почему-то отсиживался в том, уже достроенном доме. Я знал, что у него какие-то проблемы по всем фронтам: с органами, с контрагентами, с личной жизнью. Короче, прессинг по всему полю. Именно поэтому я тогда со всех ног помчался из Люберец в Снегири, через всю Москву. Сейчас-то я понимаю, что хоть бы и не был ему должен – всё равно бы кинулся к нему на помощь.
У сторожки, которая на въезде на территорию садоводства, стояла милицейская машина. У меня возникло нехорошее предчувствие. Проехав к дому, я увидел снесённую с петель входную дверь и разбитые окна на первом этаже. Возле камина разбитая столешница стеклянного стола с посудой, что на ней стояла, кровь во многих местах. В висках бешено застучало и я побежал к сторожке: там был телефон и милиция, которая сказала, что моего брата по подозрению в каком-то криминале «принял» Красногорский РУБОП.
Через шесть дней его привезли на дачу исхудавшего и небритого, с синяками от наручников на запястьях.
- Ну, что, отрыгиваются халявные-то бабки? – съехидничал я. До сих пор себе этого не прощу.
В тот раз я отдал ему 10000, которые после дефолта были целым состоянием, которые, видимо, были для него очень кстати, потому что он сел, отвернувшись в сторону и расплакался.
…А потом мы снова ругались и хватали друг друга за грудки.
Когда, в апреле 2000 года, на крыльце нашей дачи, где я жил, появился его приятель из Твери по кличке Штакет, я сразу почувствовал неладное. Брат всегда знал, что к его делам, а уж тем более – друзьям, у меня отношение сугубо негативное. Поэтому старательно оберегал меня от контактов с ними. Я сразу понял, что Штакет просто так не приедет.
Его подстрелили на пороге нашей квартире, на Светлановском проспекте. За полгода до этого он настоял, чтобы мы с ним съехались. Мне было, в принципе, по барабану, так как я всё равно не жил в Питере из-за жены… «А то мало ли что со мной, жильё всегда будет твоим» - сказал он мне тогда. Я его послал подальше на это, но на его вариант согласился. Мои дела шли тогда вполне неплохо (торговля автозапчастями в Южном Порту, которой я тогда занимался приносила приемлемый доход) и я участвовал в этом деньгами наравне с братом.
Мы вдвоём с этим брутальным типом помчались в Питер, на «Брабусе» брата, который стоял в гараже, под домом. «Только бы менты на дороге никак бы нас не задержали» - подумал я перед отъездом и одел свой пиджак с планками, а по карманам распихал наградные удостоверения. Он, говорил Штакет, жив, но плох. Насколько плох? Что случилось? – он ничего не говорил. Да и вряд ли мне было бы от этого легче. Шесть с половиной часов бешеной езды и я сам всё узнал.
Брюшное ранение, разрыв селезёнки и поздняя доставка в больницу – всё это лишь ещё хуже сказалось на его состоянии. Через четыре дня он умер. Все похоронные мероприятия прошли вполне гладко. Только лишь очередная его подружка пыталась испортить всё своими претензиями на квартиру. Смущаясь, Штакет попросил «для пацанов» отдать «Брабус». Мне, на самом деле, был ни к чему G-500. Да и похороны стоили недёшево…
- Сделайте так, чтобы я эту мартышку с её претензиями на жилплощадь больше не видел и забирайте джип, - сказал я. Больше я этих проблем не знал.
Потом были поминки в каком-то кабаке с интерьером подводной лодки, на Васильевском. Поминки переросли в трёхдневный запой. Потом открытие, как молния в голове: со многими из этих людей, которых я раньше презирал и недолюбливал, я бы пошёл в разведку с большей радостью, чем с некоторыми из тех, с кем когда-то ходил…
Какая всё-таки жизнь сложная штука. В любом её проявлении есть полутона, не всё так однозначно и просто, не везде только чёрное или белое.
Почему понимание чего-то важного приходит к нам ценой крови и/или слёз, ценой потери этого важного?..
После небольших неприятностей на неделе, сегодня мне приснился брат, который, как и почти двадцать пять лет тому назад, говорит «Я за тебя любого порву!..» И вспомнилось мне всё это, что тут написал почти в одну минуту.
Там, где он сейчас, он по-прежнему любит меня больше, чем отец, я это чувствую…
23 февраля. Возвращаюсь поздно домой, и натыкаюсь на кучку бухого быдла. Ну начались стандартные вопросы, понимаю что шансов у меня никаких, и готовлюсь расстаться со всем, лишь бы здоровым остаться. И тут протягивая свой телефон гопнику чтобы «позвонить», слышу крик «Эй, уёбки!». Поворачиваюсь и вижу улыбающегося парня. Гопники конечно начинают спрашивать кому он это сказал, и забыв про меня и мой телефон, начинают двигаться на него. Тут парень резко засовывает руку за пазуху, вытаскивает, и достаёт пустую руку, изображая пистолет. И начинает типа «стрелять», так пыщ-пыщ. Гопники в ахуе останавливаются, он начинает громко ржать. Один из быдла спрашивает типа «Ты чё ёбнутый?». Парень делает бешенное выражение лица, и начинает орать «ДАААА БЛЯЯЯ, У МЕНЯ СПРАВКАА ЕСТЬ». И выхватывает из кармана компьютерную мышь. Начиная крутить ей, и бешенно орать, парень начинает идти на них. Те в ахуе разбегаются в разные стороны.
Вдруг парень делает нормальное выражение лица, и говорит, дуй быстрей домой, щаз быдла много ходит. И быстро куда-то убежал. Чувак, я тебе кричал тогда спасибо, но мне показалось что ты сидишь на двачах как и я. Поэтому если ты читаешь это, благодарю тебя от всей души. Побольше бы таких как ты. Человеческое тебе спасибо, бесстрашный воин.
Вдруг парень делает нормальное выражение лица, и говорит, дуй быстрей домой, щаз быдла много ходит. И быстро куда-то убежал. Чувак, я тебе кричал тогда спасибо, но мне показалось что ты сидишь на двачах как и я. Поэтому если ты читаешь это, благодарю тебя от всей души. Побольше бы таких как ты. Человеческое тебе спасибо, бесстрашный воин.
Жил-был один мальчик, умник-разумник, но вот беда - его травили в школе старшие ребята, над ним смеялись девочки и дома на него верещала ёбнутая мать, а папы у него не было. Мальчик был так замучан травлей, издевательствами и похуизмом взрослых, что решил всем травителям отомстить. Он купил два острых ножа, положил их в портфель, выпил для храбрости настойки которую нашел в трюмо и пошел в школу. Проходя через парк он сел на скамейку, так как тряслись колени и решил посидеть, собраться с духом. Вдруг к нему подсела добрая старушка и начала его расспрашивать почему он так плохо выглядит и грустный. Мальчик сначала молчал, но потом всё ей рассказал. И про травлю, и про ножи, и про настойку из трюмо. Слёзы лились из его больших умных глаз. Старушка охала и гладила его по голове, а затем сказала что он задумал плохое и страшное дело, что мужчины так не поступают, а стойко переносят трудности. Попросила отдать ей ножики. Мальчик сказал ЛАДНО и отдал. А потом пошел в школу. Он опоздал на 10 минут, училка велела ему стоять в коридоре и не пустила в класс. Сейчас ему 27 лет, он девственник и ничего-ничего не сделал в жизни. Ничего плохого и ничего хорошего. Конец.
Ну анунс (((
Ну вот чё ты опять начинаешь?
24 сентября 2007 года я впервые увидел Двач. Он шел, хромая, прямо мне навстречу с бумажным пакетом надетым на голову. Я помню, как отшатнулся от него и брезгливо сморщившись проводил его взглядом. Двач был уже стар и тяжело болен, люди не хотели знать его и называли старым и сумасшедшим чудаком. Двач жил в одном подъезде со мной, я недавно въехал в эту квартиру и уже успел поболтать с некоторыми соседями, которые отзывались о нем исключительно отрицательно. Кто-то говорил, что Двач сильно пьет, кто-то рассказывал, что он издевается над животными, кто-то говорил, что Двач старый сиделец, а некоторые вообще подозревали, что он наркоман. Двачу на вид было лет 65, хотя он был гораздо моложе, он редко выходил из квартиры, но всегда соседи старались накричать на него и облаять, если им удавалось повстречать его.
Шло время, я обжился, работа шла хорошо и я занялся обустройством квартиры. В один из летних вечеров, когда у меня был отпуск и я занимался небольшим ремонтом, я вышел на лестничную площадку, чтобы выкинуть мусор. Около мусоропровода я увидел лежащего ничком Двача, на голову он зачем-то надел бумажный пакет с прорезями для глаз и, казалось, спал. Я подошел ближе, оставил мусор к стене и приев на корточки стал разглядывать его. Повинуясь порыву я начал стаскивать пакет, но Двач вдруг проснулся и забормотав что-то начал натягивать его обратно. Я выкинул мусор и ушел домой забыв об этом эпизоде.
Через две недели произошло нечто круто изменившее мою жизнь. Возвращаясь из магазина и поднимаясь по лестнице я увидел Двача, лежащего перед открытой дверью своей квартиры. Казалось, что он внезапно отключился так и не выпустив ключ из руки. Чувство жалости проснулось во мне, я взял его за куртку и раскрыв дверь затащил в квартиру.
Его квартира была скромно обставлена, в серых тонах. Достаточно чисто, хотя и не без беспорядка. В одной из комнат я обнаружил много стеллажей с книгами, множество каких-то подшивок, папок, вырезок из газет. Нигде не было фотографий, только несколько картин висели на стенах, что, впрочем, не придавало уюта. Я собрался уйти и развернулся, но увидел Двача вставшего в дверном проеме. Он поприветствовал меня, у него был достаточно приятный, с хрипотцой, голос и интересная манера управления интонациями. Слово за слово мы разговорились и я сам не заметил, как пролетели два часа и я вышел из его квартиры пожав хозяину руку на прощание. Удивительно, но я раньше никогда так хорошо не общался, никто не понимал меня так, как он. Казалось, что я говорю сам с собой и это было невероятно. на следующий вечер я сам постучался к нему. К моему удивлению, он открыл и пригласил меня внутрь. И снова я почувствовал эту близость в общении. Мы обсуждали все, что приходило к нам в голову, самые острые и яркие темы. Мудрость и чувство юмора старика распологали к долгим беседам и, как мне показалось, он тоже был рад мне. Когда мы разговаривали он не снимал бумажного пакета и позднее предложил мне общение в темноте, без эмоций и жестов. Мы начали общаться при отсутствии света и это было восхитительно. Шло время, соседи стали считать меня таким же, как Двач, но мне было плевать. Двач подарил мне новую жизнь, новые идеи и мне было все равно, что думают другие. Я стал лучше, умнее, хитрее, я стал лучше понимать окружающий мир и иногда был счастлив. Двач был тяжело болен и я помогал ему, как мог. Он отказывался от денег, но я приносил еду под видом угощения на вечер или дарил вещи под видом праздничного подарка. Я стал брать книги из его библиотеки и открыл для себя много новой восхитительной литературы.
В один из этих вечеров Двач сказал мне, что ему осталось совсем немного и попросил меня приходить почаще, если я смогу. Конечно я согласился и навещал его почти каждый день. Общение наше не угасало и мы былив сегда рады друг другу.
В новый год 2009 года я познакомился на улице с очаровательной девушкой, которую звали Даша. Она стала смыслом моей жизни и я, к сожалению, стал реже заходить к Двачу. Нам с Дашей было невероятно весело вместе и мы любили друг друга. В один из январских вечеров, когда я шел с Дашей в кино мне позвонил Двач, он спросил не смогу ли я сегодня прийти и рассказал о новом журнале, который недавно открыл для себя. Я сказал ему, что зайду завтра, так как сегодня я уже иду в кино с Дашей. Двач еще немного побеседовал со мной и с неохотой положил трубку.
Честно говоря, кино оказалось паршивым и слово за слово я поругался с Дашей, вдруг она открыла себя для меня с новой, мелочной, мерзкой и гадкой стороны. Я ушел прямо из зала послав ее к черту. Я шел закутавшись в пальто и в голове крутилась только одна мысль, зайти к Двачу и рассказать ему о этой стерве. Подойдя к его двери я увидел, что она открыта. Я вошел и сердце в моей груди екнуло от тишины. Дойдя до его комнаты и включив свет я увидел, что Двач лежит на полу, а на столе стоят разные угощения. Рядом со столом стоял старенький магнитофон и несколько явно заботливо подобранных кассет. Я упал на колени и рыдая подполз к нему, проверив его пульс и дыхание я убедился, что он умер. Я всю ночь прорыдал рядом с ним, затем я поднялся к себе и долго ломал мебель и рвал обои крича и плача. Когда его хоронили я не позволил снять пакет с его, должно быть, старческого лица. Я выстоял похороны, которые оплатил, поговорил о установке нагдробного памятника, а потом поехал домой. С тех пор у меня нет друзей и я не переживаю по этому поводу. У меня было время знакомства с лучшим человеком, которого я знал. Время проведенное с человеком умершим 17 января 2009 года.
Шло время, я обжился, работа шла хорошо и я занялся обустройством квартиры. В один из летних вечеров, когда у меня был отпуск и я занимался небольшим ремонтом, я вышел на лестничную площадку, чтобы выкинуть мусор. Около мусоропровода я увидел лежащего ничком Двача, на голову он зачем-то надел бумажный пакет с прорезями для глаз и, казалось, спал. Я подошел ближе, оставил мусор к стене и приев на корточки стал разглядывать его. Повинуясь порыву я начал стаскивать пакет, но Двач вдруг проснулся и забормотав что-то начал натягивать его обратно. Я выкинул мусор и ушел домой забыв об этом эпизоде.
Через две недели произошло нечто круто изменившее мою жизнь. Возвращаясь из магазина и поднимаясь по лестнице я увидел Двача, лежащего перед открытой дверью своей квартиры. Казалось, что он внезапно отключился так и не выпустив ключ из руки. Чувство жалости проснулось во мне, я взял его за куртку и раскрыв дверь затащил в квартиру.
Его квартира была скромно обставлена, в серых тонах. Достаточно чисто, хотя и не без беспорядка. В одной из комнат я обнаружил много стеллажей с книгами, множество каких-то подшивок, папок, вырезок из газет. Нигде не было фотографий, только несколько картин висели на стенах, что, впрочем, не придавало уюта. Я собрался уйти и развернулся, но увидел Двача вставшего в дверном проеме. Он поприветствовал меня, у него был достаточно приятный, с хрипотцой, голос и интересная манера управления интонациями. Слово за слово мы разговорились и я сам не заметил, как пролетели два часа и я вышел из его квартиры пожав хозяину руку на прощание. Удивительно, но я раньше никогда так хорошо не общался, никто не понимал меня так, как он. Казалось, что я говорю сам с собой и это было невероятно. на следующий вечер я сам постучался к нему. К моему удивлению, он открыл и пригласил меня внутрь. И снова я почувствовал эту близость в общении. Мы обсуждали все, что приходило к нам в голову, самые острые и яркие темы. Мудрость и чувство юмора старика распологали к долгим беседам и, как мне показалось, он тоже был рад мне. Когда мы разговаривали он не снимал бумажного пакета и позднее предложил мне общение в темноте, без эмоций и жестов. Мы начали общаться при отсутствии света и это было восхитительно. Шло время, соседи стали считать меня таким же, как Двач, но мне было плевать. Двач подарил мне новую жизнь, новые идеи и мне было все равно, что думают другие. Я стал лучше, умнее, хитрее, я стал лучше понимать окружающий мир и иногда был счастлив. Двач был тяжело болен и я помогал ему, как мог. Он отказывался от денег, но я приносил еду под видом угощения на вечер или дарил вещи под видом праздничного подарка. Я стал брать книги из его библиотеки и открыл для себя много новой восхитительной литературы.
В один из этих вечеров Двач сказал мне, что ему осталось совсем немного и попросил меня приходить почаще, если я смогу. Конечно я согласился и навещал его почти каждый день. Общение наше не угасало и мы былив сегда рады друг другу.
В новый год 2009 года я познакомился на улице с очаровательной девушкой, которую звали Даша. Она стала смыслом моей жизни и я, к сожалению, стал реже заходить к Двачу. Нам с Дашей было невероятно весело вместе и мы любили друг друга. В один из январских вечеров, когда я шел с Дашей в кино мне позвонил Двач, он спросил не смогу ли я сегодня прийти и рассказал о новом журнале, который недавно открыл для себя. Я сказал ему, что зайду завтра, так как сегодня я уже иду в кино с Дашей. Двач еще немного побеседовал со мной и с неохотой положил трубку.
Честно говоря, кино оказалось паршивым и слово за слово я поругался с Дашей, вдруг она открыла себя для меня с новой, мелочной, мерзкой и гадкой стороны. Я ушел прямо из зала послав ее к черту. Я шел закутавшись в пальто и в голове крутилась только одна мысль, зайти к Двачу и рассказать ему о этой стерве. Подойдя к его двери я увидел, что она открыта. Я вошел и сердце в моей груди екнуло от тишины. Дойдя до его комнаты и включив свет я увидел, что Двач лежит на полу, а на столе стоят разные угощения. Рядом со столом стоял старенький магнитофон и несколько явно заботливо подобранных кассет. Я упал на колени и рыдая подполз к нему, проверив его пульс и дыхание я убедился, что он умер. Я всю ночь прорыдал рядом с ним, затем я поднялся к себе и долго ломал мебель и рвал обои крича и плача. Когда его хоронили я не позволил снять пакет с его, должно быть, старческого лица. Я выстоял похороны, которые оплатил, поговорил о установке нагдробного памятника, а потом поехал домой. С тех пор у меня нет друзей и я не переживаю по этому поводу. У меня было время знакомства с лучшим человеком, которого я знал. Время проведенное с человеком умершим 17 января 2009 года.
Когда истребят собак, коты займут их место и станут тем самым озверевшим говном.
Прослезился, суки.
Это же паста анона про батю и эпичный шкаф-кровать!
С каких пор? Попахивает идиотизмом. Медицинскую литературу теперь только с рецептом теперь продают, например?
Три дня назад, сообщает сайт topwar.ru, в одной американской газетке была опубликована почти что исповедь отставного капитана морской пехоты США Майкла Фогетти. В ней описывались события его жизни, происшедшие 40 с лишним лет назад в ходе «одной маленькой, но грязной войны, которую вели США, Алжир, Эфиопия и Сомали».
Самому тексту Фогетти необходимо, впрочем, предпослать краткое пояснение: описываемые события разворачиваются в теперь печально знаменитом Аденском заливе. «Tankist», он же «бородатый капитан» – майор Николай Игнатьевич Еременко, командир отдельного батальона 104-й ТБ, приданного миссии ООН. А вот и сами воспоминания Майкла Фогетти.
Рассказ американского отставного капитана морской пехоты
Меня зовут Майкл Фогетти, я – капитан Корпуса морской пехоты США в отставке. Недавно я увидел в журнале фотографию русского памятника из Трептов-парка в Берлине и вспомнил один из эпизодов своей службы. Мой взвод после выполнения специальной операции получил приказ ждать эвакуации в заданной точке, но попасть в эту точку мы так и не смогли.
В районе Золотого Рога, как всегда, было жарко во всех смыслах этого слова. Местным жителям явно было мало одной революции. Им надо было их минимум три, пару гражданских войн и в придачу – один религиозный конфликт. Мы выполнили задание и теперь спешили в точку рандеву с катером, на котором и должны были прибыть к месту эвакуации.
Но нас поджидал сюрприз. На окраине небольшого приморского городка нас встретили суетливо толкущиеся группки вооруженных людей. Они косились на нас, но не трогали, ибо колонна из пяти джипов, ощетинившаяся стволами М-16 и М-60, вызывала уважение. Вдоль улицы периодически попадались легковые автомобили со следами обстрела и явного разграбления, но именно эти объекты и вызывали основной интерес пейзан, причем вооруженные мародеры имели явный приоритет перед невооруженными.
Когда мы заметили у стен домов несколько трупов явных европейцев, я приказал быть наготове, но без приказа огонь не открывать. В эту минуту из узкого переулка выбежала белая женщина с девочкой на руках, за ней с хохотом следовало трое местных. Нам стало не до политкорректности. Женщину с ребенком мгновенно втянули в джип, а на ее преследователей цыкнули и недвусмысленно погрозили стволом пулемета, но опьянение безнаказанностью и пролитой кровью сыграло с мерзавцами плохую шутку. Один из них поднял свою G-3 и явно приготовился в нас стрелять, Marine Колоун автоматически нажал на гашетку пулемета, и дальше мы уже мчались под все усиливающуюся стрельбу. Хорошо еще, что эти уроды не умели метко стрелять. Мы взлетели на холм, на котором, собственно, и располагался город, и увидели внизу панораму порта, самым ярким фрагментом которой был пылающий у причала пароход.
Боевые машины неслись как огненные колесницы.
Огонь вели и турельные пулеметы, и десантники. Совсем недавно казавшееся грозным воинство осаждающих рассеялось как дым. Десантники спрыгнули с брони и, рассыпавшись вокруг танков, стали зачищать близлежащие дома. По всему фронту их наступления раздавались короткие автоматные очереди и глухие взрывы гранат в помещениях. С крыши одного из домов внезапно ударила очередь, три танка немедленно повернули башни в сторону последнего прибежища полоумного героя джихада, и строенный залп, немедленно перешедший в строенный взрыв, лишил город одного из архитектурных излишеств.
Я поймал себя на мысли, что не хотел бы быть мишенью русской танковой атаки, и даже будь со мной весь батальон с подразделениями поддержки, для этих стремительных бронированных монстров с красными звездами мы не были бы серьезной преградой. И дело было вовсе не в огневой мощи русских боевых машин. Я видел в бинокль лица русских танкистов, сидевших на башнях своих танков: в этих лицах была абсолютная уверенность в победе над любым врагом. А это сильнее любого калибра.
Командир русских, мой ровесник, слишком высокий для танкиста, загорелый и бородатый капитан, представился неразборчивой для моего бедного слуха русской фамилией, пожал мне руку и приглашающе показал на свой танк.
Мы комфортно расположились на башне, как вдруг русский офицер резко толкнул меня в сторону. Он вскочил, срывая с плеча автомат, что-то чиркнуло с шелестящим свистом, еще и еще раз. Русский дернулся, по лбу у него поползла струйка крови, но он поднял автомат и дал куда-то две коротких очереди, подхваченные четко-скуповатой очередью турельного пулемета с соседнего танка.
Потом извиняюще мне улыбнулся и показал на балкон таможни, выходящий на площадь перед стеной порта. Там угадывалось тело человека в грязном бурнусе и блестел ствол автоматической винтовки. Я понял, что мне только что спасли жизнь. Черноволосая девушка (кубинка, как и часть танкистов и десантников) в камуфляжном комбинезоне тем временем перевязывала моему спасителю голову, приговаривая по-испански, что «вечно сеньор капитан лезет под пули», и я в неожиданном порыве души достал из внутреннего кармана копию-дубликат своего Purple Heart, с которым никогда не расставался, как с талисманом удачи, и протянул его русскому танкисту. Он в некотором замешательстве принял неожиданный подарок, потом крикнул что-то по-русски в открытый люк своего танка. Через минуту оттуда высунулась рука, держащая огромную пластиковую кобуру с большущим пистолетом. Русский офицер улыбнулся и протянул это мне.
А русские танки уже развернулись вдоль стены, направив орудия на город. Три машины сквозь вновь открытые и разбаррикадированные ворота въехали на территорию порта, на броне переднего пребывал и я. Из пакгаузов высыпали беженцы, женщины плакали и смеялись, дети прыгали и визжали, мужчины в форме и без, орали и свистели. Русский капитан наклонился ко мне и, перекрикивая шум, сказал: «Вот так, морпех. Кто ни разу не входил на танке в освобожденный город, тот не испытывал настоящего праздника души. Это тебе не с моря высаживаться». И хлопнул меня по плечу.
Танкистов и десантников обнимали, протягивали им какие-то презенты и бутылки, а к русскому капитану подошла девочка лет шести и, застенчиво улыбаясь, протянула ему шоколадку из гуманитарной помощи. Русский танкист подхватил ее и осторожно поднял, она обняла его рукой за шею, и меня внезапно посетило чувство дежавю.
Я вспомнил, как несколько лет назад в туристической поездке по Западному и Восточному Берлину нам показывали русский памятник в Трептов-парке. Наша экскурсовод, пожилая немка с раздраженным лицом, показывала на огромную фигуру русского солдата со спасенным ребенком на руках и цедила презрительные фразы на плохом английском. Она говорила о том, что, мол, это все – большая коммунистическая ложь, и что кроме зла и насилия русские на землю Германии ничего не принесли.
Будто пелена упала с моих глаз. Передо мною стоял русский офицер со спасенным ребенком на руках. И это было реальностью, и, значит, та немка в Берлине врала, и тот русский солдат с постамента в той реальности тоже спасал ребенка. Так, может, врет и наша пропаганда о том, что русские спят и видят, как бы уничтожить Америку?.. Нет, для простого первого лейтенанта морской пехоты такие высокие материи слишком сложны.
Я махнул на все это рукой и чокнулся с русским бутылкой виски, неизвестно как оказавшейся в моей руке.
В этот же день удалось связаться с французским пароходом, идущим сюда под эгидою ООН и приплывшим-таки в два часа ночи. До рассвета шла погрузка, Пароход отчалил от негостеприимного берега, когда солнце было уже достаточно высоко. И пока негостеприимный берег не скрылся в дымке, маленькая девочка махала платком оставшимся на берегу русским танкистам.
А мастер-сержант Смити, бывший у нас записным философом, задумчиво сказал:
- Никогда бы я не хотел, чтобы русские всерьез стали воевать с нами. Пусть это непатриотично, но я чувствую, что задницу они нам обязательно надерут.
И, подумав, добавил:
- Ну а пьют они так круто, как нам и не снилось. Высосать бутылку виски из горлышка – и ни в одном глазу…
Я реально, чуть не задохнулся от смеха, впервые. Это само совершенство!
>я свой собственный дед.
Вспомни моменты из жизни, когда ты подумывал: «А что, если бы я не пошёл туда и не сделал то-то?». Так вот, в эти самые моменты рождаются параллельные вселенные копии с альтернативным вариантом произошедшего. Назовём это условно опытом «Квантовое самоубийство» и попробуем смоделировать подходящую жизненную ситуацию, но без суицида. Например: ночь, мрак, на улице слышно вопли и рёв, ты возвращаешься откуда-нибудь, подрагивая от каждого шороха, и тут перед тобой выскакивает немыслимое уёбище, достаёт короткоствол и шустро, без особых на то причин, увеличивает твой вес на 9 граммов. Да, ты мёртв. Но в момент нажатия на спусковой крючок была отпочкована новая вселенная, ну или не одна. Их может быть сколь угодно. Здесь нужно сделать небольшое отступление в качестве пояснения: как объясняют это разнокалиберные популяризаторы, частота выборки квантового ветвления вселенной составляет 1 раз в 1 хронон. Что такое хронон, маленький зелёный друг? А это такой своеобразный квант самого банального Евклидового времени, проще говоря: количество времени, необходимое одному свободно летящему фотону для того, чтобы преодолеть расстояние, равное диаметру одного электрона. Таким образом, если не углубляться в разнообразные холивары, по поводу того, есть ли уже все эти «запасные» инварианты изначально, или же каждый раз персонально генерируется новый, даже на одну линейную секунду имеется ДОХУЯ потенциальных ячеек ветвления. А секунда при таких раскладах — это таки много. Так вот, в альтернативе, скорее всего, у этого безжалостного, ничем не мотивированного уёбка случается осечка/понос, и ты храбро сваливаешь/зовёшь ментов/преисполненный праведным гневом, разрываешь стрелка-неудачника/etc (зависит от варианта вселенной). Заметь — ты жив, правда, в том мире, где тебя отключили от матрицы, тебя больше нет. Теперь ты, даже не поняв случившегося (того, что тебя отключили от одного мирка), продолжаешь существовать. Эксперимент удался, если поциент не пал от прикосновения смерти, но ведь для проводивших этот опыт пациент может и оказаться героем, в то время как сам испытуемый продолжает жить в другой/других ветках многомирового пространства
Анон, какой ужас происходит в сердцах людей! Человека могут посадить на пол жизни в тюрьму за то, что он по сути нихуя и не сделал. Помните недавнюю историю с педоистерией, когда врача посадили из за психованной девочки? А ведь этот человек когда-то спас мужика, умирающего в лесу, нес его на себе километр до ближайшего населенного пункта, чтобы оказать помощь. Добрая душа. Читал еще недавно новость о том, как мужик-шиваист выращивал у себя дома марихуану только для себя, не продавал ее, сам покуривал. Какая-то бабка пожаловалась на него и парня закрыли. За что? За растение? Пиздец, он же никому ничего не сделал. Тот журналист, кто писал об этом парне статью, с явной ненавистью отписывался о "преступнике", дескать, так и надо. Тысячи таких историй, но не меньше меня пугает тот факт, что подавляющее большинство рашкинцев говорит в таких случаях ПРАВИЛЬНО, ИБО НЕХУЙ. У меня родители такие. Батя может часами орать, пырясь в телевизор. ПОПЕРЕСАЖАТЬ ИХ ВСЕХ НАХУЙ, ПОУБИВАТЬ ВСЕХ. И эти люди когда-то учили меня морали, по сути не имея фундаментальных для любого человека доброты, сострадания и адекватности. Весь долбоебизм нынешнего человека можно понять по ситуации с шуткой Урганта. Украинцы как дети обижаются и скандалят, а ведь когда-то, когда они еще учились в школе, их родители учили их не обращать внимание, когда кто-то обзывается. Скажи, анончик, неужели мир сошел с ума и забыл о том, что такое сострадание и понимание? И что, ненавидеть человека - это так приятно? Почему наказание не соответствует совершенному преступлению? В принципе, понятно, что чем суровее законы, тем меньше преступников, но это не отменяет всего пиздеца.
Гугли запрет пропаганды суицида в России, мне лень.
Май двоюродный систер из вери бьёрифоль. Прямо няшная самка. Да и я сам ничего, турникмен кикбоксер. Живем мы в разных городах и виделись только в детстве. О друг друге знаем из втентакля. Вообщем было дело брат строил дом в другом городе и позвал меня к себе делать проводку, ну и с его семьей повидаться. Каким то боком приехала она. Вообщем познакомились пообщались и ничто не предвещало беды, я как обычно ебашил остальные занимались своими делами. Но в один день все сьебнули и догадайтесь кто остался дома. Работу я уже закончил и после ламповой попойки слегка пьяный лежал на кушетке. Дальше двач мой мирок сломался. Слышу звук сзади, спал я на спине, да. Оборачиваюсь а тут она входит в шортиках и маечке. Под мой непонимающий взгляд и жалкое блеяние подходит и садится ко мне, проводит рукой по спине и тут я хуй его знает что это. У меня есть тян но блядь это сестра... За мгновение ока мой хуец отрывает мою тушу от кушетки, я перерворачиваюсь она ложит руку на него. В тот момент если б встал на ноги то точно упалбы, я такого еще не испытывал. Будто выиграл миллиард лотерею, сердце чуть через анус не вылезло. Вообщем в тот вечер она сосала у меня с заглотом и сидела на моем лице. Мы попробовали все блядь. Я ей анусай смачно откупорил. Сувал туда три пальца, ебал ее в рот держа грубо за волосы, сувал язык в пизду. Я такого даже с рандомными тянами не прктиковал. Алсо она затолкала мне в шахту два своих пальца. Двач она меня испортила нахуй. Дальше лампово лежали, сосались а после вообще как будто нихуя не было. Я походу влюбился в сестру аноны. Это пиздец.
>запрещено распространение любой информации, поощряющей или оправдывающей наркоманию и суицид, с детальным описанием того, что является поощрением или оправданием.
Та паста не подходит под запрет же
всю жизнь живу напротив своего самого лучшего, друга, мы с ним погодки.
Так вот в начале мрачных 90ых наши родители по разрному пытались прийти к успеху.
И его мама по тем временам устроилась на мега-оуенную должность -менеджер в представительстве Рошше.
И блядь все,с этого дня я готов был убить ее сына, и наплевать на то что он мой лучший друг.
Этот пиздюк жрал рафаелло киллограммами и обмазывался нутеллой как говном, ферерро роше ему бабушка давала за пятерку в школе, но он их и сам пиздил из ящика.
НО САМОЕ БЛЯДЬ ГЛАВНОЕ у него были просто ВСЕ ВСЕ ВСЕ сука киндеры, всякие лимитед и спешл эдишны, этот киндер шоколад с молодым арийцем на обложке.
И придя как-то к нему домой в гости, я просто обосрался блядь от того лютого батхерта который испытал от легиона всяких игрушек.
Даже мое супер-еба-лего здоровенная коробка, в хуй не стояла перед этой роскошью достойной шейхов.
Сука, я до сих пор мечтаю подставить поганца и когда он, как в голливудских фильмах будет висеть над пропостью и тянуть руку, я ебну по ней сапогом, и в след улетающему телу скажу "Айне кляйне!Киндер Сюрприз блядь!"
Пиздец у меня CANON от ебучих фотографов.
Когда человек понимает что он в принципе в жизни нихуя не может и не умеет, он покупает себе зеркалку, он берет кредит/продает комнату/ебашит героин, короче делает все что бы хватило на зеркалку.
И всё - с этого момента он ниибаца ФОТОГРАФ, почти что художник, да блядь что там художник - ТВОРЕЦ.
А друзьяшки вконтактике начинают вылизывать анус новоявленному ПРОФЕССИОНАЛУ и хвалить фотографии, от этого у человека случается приступ и он создает свой говноблог на котором ежедневно выкладывает тонну своих высеров с умными названиями типа БЕЗДУШНЫЙ ГОРОД.
И каждый из них, когда спрашиваешь что то, скромно улыбается словно на камеру, и отвечает - я просто люблю делать фото.
Он блядь ПРОСТО ЛЮБИТ ДЕЛАТЬ ФОТО И РАЗМЕЩАТЬ ИХ НА СОТНЕ РЕСУРСОВ ОЖИДАЯ КОММЕНТАРИИ И ПЛЮСИКИ.
Суки - как же я вас ненавижу, вы ёбаное ни на что не способное быдло.
Когда человек понимает что он в принципе в жизни нихуя не может и не умеет, он покупает себе зеркалку, он берет кредит/продает комнату/ебашит героин, короче делает все что бы хватило на зеркалку.
И всё - с этого момента он ниибаца ФОТОГРАФ, почти что художник, да блядь что там художник - ТВОРЕЦ.
А друзьяшки вконтактике начинают вылизывать анус новоявленному ПРОФЕССИОНАЛУ и хвалить фотографии, от этого у человека случается приступ и он создает свой говноблог на котором ежедневно выкладывает тонну своих высеров с умными названиями типа БЕЗДУШНЫЙ ГОРОД.
И каждый из них, когда спрашиваешь что то, скромно улыбается словно на камеру, и отвечает - я просто люблю делать фото.
Он блядь ПРОСТО ЛЮБИТ ДЕЛАТЬ ФОТО И РАЗМЕЩАТЬ ИХ НА СОТНЕ РЕСУРСОВ ОЖИДАЯ КОММЕНТАРИИ И ПЛЮСИКИ.
Суки - как же я вас ненавижу, вы ёбаное ни на что не способное быдло.
Привет анон.
Со мной в детстве знакомилось множество тней.
Одна в детском саду подкатила и предложила пойти в туалет чтобы показать друг другу письки, что мы и делали пока не пришла воспитательница. Меня естественно ругали дома.
Другой раз был в младших классах, одноклассница подошла и предложила "давай мы будем вроде как дружить" я согласился и она меня чмокнула в щёчку. Только потом во дворе когда мы гуляли вместе посоны кричали "жених и невеста, тили тили тесто". Я испугался что это такой зашквар и больше с ней не гулял, ну а хули, мамка то ругала когда в детсаду мы писями мерились, от этого то наверное и боялся дружить с девочками.
В деревне на отдыхе ко мне клеились 4(!) тни - 2 лоли, 1 примерно моего возраста и одна старше меня. Не то чтобы я был альфой, скорее просто нормальных поцанов не было, а я тут такой из города приехал в модной футболке. Катались с ними на великах, играли в дочки-матери, ходили купаться. До сих пор считаю то лето самым счастливым временем в моей жизни. Кстати, я тогда понял что деревенские девушки лучше городских, они не строили из себя принцесс и общаться с ними было как-то попроще. Ах да, меня там пригласили на день рождения одной из них, мы похавали и пошли в хату, там завели модную музыку "Е-type" и подобное и передо мной с какого-то хуя стали танцевать 2 тни, вертели жопами и прочее, но я уже был отмороженным и тупо пялился в окно, потому что смотреть на жопы да и вообще на девушек было неприлично, такое вот воспитание. Мне было тогда лет 10-12, я еще ничего не знал про секс, а тни то наверное были прошаренные уже и пытались меня соблазнить.
Снова в школу, класс 7-8, с нами училась одна поцанка, даже на уроки труда ходила с поцанами, мы с ней и с ещё одним другом на великах катались. Друган подъехал и сказал типа ты знаешь что она тебя любит? Я у ней спрашиваю "что правда что ли?" - "ага, что тут такого?" - она, хоть и пацанка, но была скромняшкой и боялась сама признаться. Я блять тупо промолчал и больше никогда мы не поднимали эту тему, потому что уже был какой-то страх перед девушками и отношениями.
Ну и последний раз на выпускном, меня пригласила потанцевать одна тня, а я отказался сославшись на больную голову. Она еще до этого мне всяческие знаки внимания оказывала, то карандаш попросит, то домашку списать, то приходила смотреть как я в футбол играл на школьном дворе.
Ну и собственно всё, теперь я хикка, сижу дома и девушки со мной не знакомятся.
Так вот к чему это я, анон, если у тебя когда-нибудь будет сын, не нужно над ним подшучивать типа женатик там, когда уже женишься на подружке и прочее в таком роде, и объясни ему зачем нужен хуй, и что девушки это не неебаться феи которым нужно постоянно угождать и на которых даже смотреть пристально нельзя, а обычные люди. А если пустишь воспитание сына на самотёк или жена будет воспитывать, то может получится такой уёбок как я, без семьи, без будущего, со сломанной психикой, типичный двачер, который будет кукарекать про "тян не нужны". Ведь он кукарекает об этом потому что ему так проще жить, а не потому что он такой принципиальный мрачный титан одиночества. Вот меня сейчас спросит кто-нибудь почему я еще не женат, и я найду сто причин почему мне одному лучше, и сам буду в это верить, но в глубине души я хотел бы сейчас пойти и обнять жену или объяснить сыну как работает пылесос и почему небо синее. Хотя нет, не хотел бы, ебанные личинки, деньги на них ещё тратить, да и жена полюбому шлюхой бы оказалась. Такие дела.
Со мной в детстве знакомилось множество тней.
Одна в детском саду подкатила и предложила пойти в туалет чтобы показать друг другу письки, что мы и делали пока не пришла воспитательница. Меня естественно ругали дома.
Другой раз был в младших классах, одноклассница подошла и предложила "давай мы будем вроде как дружить" я согласился и она меня чмокнула в щёчку. Только потом во дворе когда мы гуляли вместе посоны кричали "жених и невеста, тили тили тесто". Я испугался что это такой зашквар и больше с ней не гулял, ну а хули, мамка то ругала когда в детсаду мы писями мерились, от этого то наверное и боялся дружить с девочками.
В деревне на отдыхе ко мне клеились 4(!) тни - 2 лоли, 1 примерно моего возраста и одна старше меня. Не то чтобы я был альфой, скорее просто нормальных поцанов не было, а я тут такой из города приехал в модной футболке. Катались с ними на великах, играли в дочки-матери, ходили купаться. До сих пор считаю то лето самым счастливым временем в моей жизни. Кстати, я тогда понял что деревенские девушки лучше городских, они не строили из себя принцесс и общаться с ними было как-то попроще. Ах да, меня там пригласили на день рождения одной из них, мы похавали и пошли в хату, там завели модную музыку "Е-type" и подобное и передо мной с какого-то хуя стали танцевать 2 тни, вертели жопами и прочее, но я уже был отмороженным и тупо пялился в окно, потому что смотреть на жопы да и вообще на девушек было неприлично, такое вот воспитание. Мне было тогда лет 10-12, я еще ничего не знал про секс, а тни то наверное были прошаренные уже и пытались меня соблазнить.
Снова в школу, класс 7-8, с нами училась одна поцанка, даже на уроки труда ходила с поцанами, мы с ней и с ещё одним другом на великах катались. Друган подъехал и сказал типа ты знаешь что она тебя любит? Я у ней спрашиваю "что правда что ли?" - "ага, что тут такого?" - она, хоть и пацанка, но была скромняшкой и боялась сама признаться. Я блять тупо промолчал и больше никогда мы не поднимали эту тему, потому что уже был какой-то страх перед девушками и отношениями.
Ну и последний раз на выпускном, меня пригласила потанцевать одна тня, а я отказался сославшись на больную голову. Она еще до этого мне всяческие знаки внимания оказывала, то карандаш попросит, то домашку списать, то приходила смотреть как я в футбол играл на школьном дворе.
Ну и собственно всё, теперь я хикка, сижу дома и девушки со мной не знакомятся.
Так вот к чему это я, анон, если у тебя когда-нибудь будет сын, не нужно над ним подшучивать типа женатик там, когда уже женишься на подружке и прочее в таком роде, и объясни ему зачем нужен хуй, и что девушки это не неебаться феи которым нужно постоянно угождать и на которых даже смотреть пристально нельзя, а обычные люди. А если пустишь воспитание сына на самотёк или жена будет воспитывать, то может получится такой уёбок как я, без семьи, без будущего, со сломанной психикой, типичный двачер, который будет кукарекать про "тян не нужны". Ведь он кукарекает об этом потому что ему так проще жить, а не потому что он такой принципиальный мрачный титан одиночества. Вот меня сейчас спросит кто-нибудь почему я еще не женат, и я найду сто причин почему мне одному лучше, и сам буду в это верить, но в глубине души я хотел бы сейчас пойти и обнять жену или объяснить сыну как работает пылесос и почему небо синее. Хотя нет, не хотел бы, ебанные личинки, деньги на них ещё тратить, да и жена полюбому шлюхой бы оказалась. Такие дела.
>"жених и невеста, тили тили тесто"
Сука, это ебанное детсадовское тнн мне жизнь испортило. Избегал общения с тян, убегал от них, всячески унижал, лишь бы не попасть под этот пиздец.
Ну, а потом приелось и стал как автор той пасты
БЛЯДЬ ДУВАКИНЫ, У Я УЕБАЛСЯ БЛЯТЬ, НУ ПИЗДЕЦ КАКОЙ ЖЕ Я МЕЛОЧНЫЙ БЛЯТЬ, СУКА, Я НЕ МОГУ НОРМАЛЬНО ИГРАТЬ, УЖЕ 35 ЛВЛ, А Я ДО СИХ ПОР ТАЩУ ВСЁ ПОДРЯД ИЗ ДАНЖЕЙ, Я БЕРУ ВСЕ ОРУЖИЕ БЛЯТЬ, ДАЖЕ ЗАССАНОЕ ЖЕЛЕЗО БЛЯТЬ, НУ АК ИНАЧЕ, ДЕНЬГИ НУЖНЫ, ПРОДАМ ХОТЬ КАКОЙ-то НАВАР БУДЕТ, СУКА, БЕРУ ВСЕ ИНГРЕДИЕНТЫ БЛЯТЬ, ХОТЬ И НЕ АЛХИМИК, НУ А КАК ИНАЧЕ БЛЯТЬ, ЛУЧШЕ САМОМУ ЗЕЛЬЯ ВАРИТЬ, ЧЕМ ПОКУПАТЬ И ПОХУЙ, ЧТО ОНИ БУДУТ ХУЁВЫМИ, ЗАТО ЭКОНОМНО КОКОКО, Я БЕРУ ВСЕ КНИГИ БЛЯТЬ, ЧТОБЫ ЗАХУЯРИТЬ ДОМА БИБЛИОТЕКУ, А У МЕНЯ ИХ СТОЛЬКО БЛЯТЬ СКОПИЛОСЬ, ЧТО Я ПРОЧИТАТЬ НЕ УСПЕВАЮ, ПИЗДЕЦ АНОН У МЕНЯ ИНВЕНТАРЬ ВСЕГДА ПОЛОН ВСЕМ ЭТИМ ГАВНОМ БЛЯТЬ, МНЕ ЖАЛКО ВЫБРАСЫВАТЬ, ЭТО ПИЗДЕЦ, ОБА МОИХ ДОМА ЗАВАЛЕНЫ ЭТИМ ХЛАМОМ БЛЯТЬ, И ВСЕ В ХАОСЕ БЛЯТЬ, ТАМ ЧАСА ЧЕТЫРЕ НАДО ЧТОБЫ ВСЁ РАССОРТИРОВАТЬ БЛЯТЬ, ПИЗДЕЦ У МЕНЯ 50К СЕПТИМОВ, ДРАКОНИЙ СЕТ, ДАЭДРИК ОРУЖИЕ, МНЕ ДЕНЬГИ БОЛЬШЕ НАХУЙ НЕ НУЖНЫ, НО Я БЛЯТЬ ПРОДОЛЖАЮ СОБИРАТЬ ВСЁ ПОДРЯД, ЧТОБЫ ПОТОМ БЛЯТЬ СКЛАДИРОВАТЬ ДОМА, ПИЗДЕЦ АНОН, БЛЯТЬ Я НЕ МОГУ НОРМАЛЬНО ИГРАТЬ ,КАКИЕ НАХУЙ ДРАКОНЫ, КВЕСТЫ, ГИЛЬДИИ,БЛЯТЬ Я ПО ДЕСЯТЬ РАЗ ХОЖУ В ОДИН ДАНЖ, ЧТОБЫ ВСЕ ОТТУДА ВЫНЕСТИ СУКА, Я ВЧЕРА ВЕСЬ ВЕЧЕР ЗАНИМАЛСЯ ТЕМ, ЧТО ВЫНОСИЛ МЕТАЛЛОЛОМ ИЗ РУИН В МАРКАРТЕ, ЧТОБЫ ПЛАВИТЬ ИЗ НЕГО ДВЕМЕРСКИЕ СЛИТКИ БЛЯТЬ, НУ А ХУЛЕ ИЗ НИХ СНАРЯГУ СКУЮ БЛЯТЬ ПРОДАМ КОКОКОК, КАК Я УЕБАЛСЯ, Я МЕЛОЧНЫЙ ПИЗДЕЦ, А СКУРИМ ПООЩРЯЕТ И ПОЗВОЛЯЕТ МНЕ ЭТО, НЕНАВИЖУ БЛЯТЬ, НЕ МОГУ ИГРАТЬ.
Обычный еврей
Я 2 часа назад труп нашёл. Пиздец.
Когда человек, которого воспитывали по программе "делай как взрослые говорят и придешь к успеху", внезапно понимает, что "взрослые" на самом деле не боги и сами не нихуя не знают, а их указания - всего лишь приемы занять ребенка видимостью деятельности, чтобы создать видимость результата. И что в основе - совершенно пусто и никакого успеха нет. Ничего нет. Бурная деятельность детсада, школы, института внезапно внезапно обнаруживает абсолютную пустоту после. Всё. Финиш. Ты уже привык, что препятствия придумывает за теб система. Все эти экзаменя, тесты, лекции. Как будто идешь по бурелому, уворачиваясь от хлестающих по лицу веток, перепрыгивая трясину, отбиваясь от комаров и тут раз! Лес кончается, а перед тобой - чистое и абсолютно пустое поле. И воткнута покосившаяся табличка "дальше сам". А как сам-то, когда ты привык уже преодолевать бурелом, ты мастерски перепрыгиваешь коряги и уходишь от змей. Но что делать в чистом поле?
- Люди!!! Кто-нибудь, что дальше-то?! - крикнешь в пустоту.
И нет ответа. Только тишина в ответ и издевательская покосившаяся от времени табличка "Дальше сам".
"Дальше сам".
Конец программы.
- Люди!!! Кто-нибудь, что дальше-то?! - крикнешь в пустоту.
И нет ответа. Только тишина в ответ и издевательская покосившаяся от времени табличка "Дальше сам".
"Дальше сам".
Конец программы.
Сообщил хоть в органы? Смотри, не тяни с этим.
И пили кулстори.
Да, я не люблю свои дни рождения.Почему? Да все просто.
У детей моей эпохи, которые детство провели не вдрачивая очередной лвл, а на улице катаясь на великах, играя в снежки , запаливая костры, так вот, у таких людей день рождение, как правило, связаны с добрыми теплыми семейными вечерами, в кругу самых близких тебе людей. А что сейчас? Блядо-социальные сети заменили людям общение, реал. И когда тебя начинают поздравлять люди, которым по сути на тебя плевать, но надо поздравить-же, втентаклик напомнил, вот это меня бесит. Именно в эти дни нас окружает наибольше количество лицемерия, каких-то вымученных улыбок и прочего говна.
Я, например, не вижу ничего зазорного в том, что бы отметить день рождение с семьей. С чаем блять и тортом! да-да. Именно так. Меня бесит , что тупые оголделые малолетки прутся на дачи, в леса, на квартиры и тупо устраивают там бледятники с дичайшим количеством алкоголя. Я в этом не вижу ничего хорошего. А потом они и от тебя ждут такого-же "праздика". Таких я в основном посылаю нахуй сразу-же.
Я не люблю свои дни рождения, потому-что пропал дух самого праздика. Нету того тепла, доброты как раньше. Все идет по заюзаной схеме. Дежурное поздравление, бухло-ебля-бухло-ебля-блевать. Может просто перерос такую движуху. Именно по этому в свой др я выключаю телефон, не включаю аську\вк и прочую сетевую ебалу, а провожу его с теми людьми, которые приходят ко мне в гости.
Всем чаю, господа!
У детей моей эпохи, которые детство провели не вдрачивая очередной лвл, а на улице катаясь на великах, играя в снежки , запаливая костры, так вот, у таких людей день рождение, как правило, связаны с добрыми теплыми семейными вечерами, в кругу самых близких тебе людей. А что сейчас? Блядо-социальные сети заменили людям общение, реал. И когда тебя начинают поздравлять люди, которым по сути на тебя плевать, но надо поздравить-же, втентаклик напомнил, вот это меня бесит. Именно в эти дни нас окружает наибольше количество лицемерия, каких-то вымученных улыбок и прочего говна.
Я, например, не вижу ничего зазорного в том, что бы отметить день рождение с семьей. С чаем блять и тортом! да-да. Именно так. Меня бесит , что тупые оголделые малолетки прутся на дачи, в леса, на квартиры и тупо устраивают там бледятники с дичайшим количеством алкоголя. Я в этом не вижу ничего хорошего. А потом они и от тебя ждут такого-же "праздика". Таких я в основном посылаю нахуй сразу-же.
Я не люблю свои дни рождения, потому-что пропал дух самого праздика. Нету того тепла, доброты как раньше. Все идет по заюзаной схеме. Дежурное поздравление, бухло-ебля-бухло-ебля-блевать. Может просто перерос такую движуху. Именно по этому в свой др я выключаю телефон, не включаю аську\вк и прочую сетевую ебалу, а провожу его с теми людьми, которые приходят ко мне в гости.
Всем чаю, господа!
И конечно же не сфоткал с супом. Я так по 20 трупов в день могу находить.
Bump
Конечно, скорую вызвали, они приехали, диагностировали смерть, Они же вызвали полицию.
А кулстори - мы тусили в мастерской, ну, и пришло время ехать домой, а у меня машина на парковке, парковка закрыта. Ну обычное дело, я пошёл к охраннику, постучал - тишина, шашёл в его коморку, где он дрыхнет, постучал уже в ту дверь, в косяк, дверь открыта была. Он не шевелится. Позвал друга, ибо сразу заподозрил неладное, руки у него синеть уже начали, или не синеть, хз, но сразу понятно было что что-то не так, он пришёл, я его попробовал растолкать - реакции ноль, друг говорит - блин, да он обоссался. Ну и тут я всё понял, друг пульс попытался нащупать - нет. ну и всё, я позвонил в скоруу.
Первый раз труп видел?
Скорая, точнее реанимация приехала через 20 минут, ещё через полтора часа приехали копы, с моих слов записали как, что и где и при каких обстоятельствах, коллеги из ЧОПа приехали.
А после копов ещё и похоронщики нарисовались.
аэродром-кун-из-домостроя
Не, я хоронил уже родных, но что бы вот так - впервые.
Ну и да, в 22 часа ты видишь его живым, а через 2 часа находишь его труп. Вот это немного из колеи выбило.
От чего умер-то?
>реанимация
>20 минут
lol
Рашка жи
Ну да, но я сказал, что похоже уже всё.
Описал тело - типа обоссался, не дышит, пульса нет.
Хз, похоже во сне умер. Но он уже не молодой, где то 60 на вид и дикий жиробас.
Вангую сердечный приступ какой-нить.
Налил я себе 30 грамм виски, допью и спать.
Утром в чемпионате участвовать ещё.
Утром в чемпионате участвовать ещё.
Я один не понимаю уебанский вкус виски? То ли дело божественная Бехеровка
А какой ты пил?
Купажированный виски - говно на палке, односолодовый оче хорош. Попробуй Arran, финишированный в бочках из под амаруна.
Ну и да, можешь не верить но нужна правильная тара - тулип или бокал для граппы и три носа - глубокие вдыхания носом паров виски.
Почитай как правильно пить, если интересно.
Меня тоже морщило, а сейчас я виски бочковой крепости пью и смакую и ваще наслаждаюсь.
Пробовал только распиаренные Дениелсы и прочие ДжонниУокеры.
Возьму твой на заметку
Бро, это всё ерунда!
Попробуй ещё Гленливет 15-18, вот аромат у него - ну яблочный, а яблок там нет, солод и вода.
Этим меня виски и привлёк - сырьё одно, технологии то же - вкус разный!
И в противовес Лафройг 10 лет, например, очень сильный образец, входит в тройку лучших тесятилетних виски. Яркий, торфяной, с характером.
Пробуй понемногу разного, Если что, пиши в сигарную соту в диайваче, я расскажу что знаю.
bump
сега.
Я налил себе ещё 50 грамм Bowmore.
Бампулечки же
что за видео?
Но ведь это фото.
Бамп
BUMP
bump
бамп
БАМП
Бамп годному треду
Бампонович.
Бамполомей.
Маленькая девочка сидела на скамейке, держа в маленьких ручонках белый цветок. Она то и дело поглядывала на небо своими черными глазами, и ее лицо от чего озаряла светлая улыбка. Рядом с ней присела девочка-подросток, лет 12-13. Она пила из банки шипучую газировку, болтая обтянутыми в тесных джинсах ноги. Она посмотрела на маленькую девочку и спросила, не отрывая губы от банки:
- Кому цветок?
- Маме... - Ответила девочка, еще крепче сжав ромашку. - Но она мне не разрешает говорить с незнакомыми.
- А меня зовут Лера! Тебя? - Девушка ухмыльнулась.
- Зина... - Девочка явно смущалась.
- Кажись, у тебя мама классная, раз ты ей цветок несешь. А моя мамаша меня бесит, постоянно смотрит за мной, разговаривать пытается! - Затароторила Лера
- Моя мама... - Зина чуть помолчала, но все же сказала. - Она не очень часто со мной говорит, не смотрит за мной, не целует, но я ее все равно очень люблю!
- А меня мама постоянно достает, повезло тебе, - Старшая девочка вздохнула и сделала глоток из банки. - Иногда хочется, чтобы моя мамка исчезла, и дала мне вдоволь насладиться жизнью.
Маленькая девочка в ответ помолчала. Он соскользнула со скамьи и поплелась домой, сзади нее раздался крик девушки:"Пока!".
*
Альфред Нобель сидел на скамейке, держа в маленьких ручонках нобелевскую премию. Он то и дело поглядывал на небо своими черными глазами, и его лицо от чего озаряла светлая улыбка. Рядом с ним присел ученый-физик, лет 42-43. Он играл на скрипке, болтая одетыми в мятые брюки ногами. Он посмотрел на Альфреда и спросил, не переставая играть на скрипке:
- Кому премия?
- Пуанкаре... - Ответил Нобель, еще крепче сжав Нобелевку. - Он теорию относительности открыл.
- А меня зовут Альберт! Тебя? - Ученый ухмыльнулся.
- Альфред... - Парень явно смущался.
- Кажись, Пуанкаре классный, раз ты ему премию несешь. А я вот фотоэффект открыл, теорию теплоемкости, теория индуцированного излучения! - Затараторил Альберт
- Пуанкаре... - Альфред чуть помолчал, но все же сказал. - Он не очень часто со мной говорит, ведь он не знает шведский язык!
- И я не знаю, повезло тебе, - Альберт вздохнул и сыграл несколько нот на скрипке. - Иногда хочется, чтобы дали мне Нобелевскую премию. - неожиданно признался он.
Нобель в ответ помолчал. Он соскользнул со скамьи и поплелся домой, сзади него раздался крик ученого:"Я не знаю чем будет вестись третья мировая война, но четвертая камнами и палками!".
- Кому цветок?
- Маме... - Ответила девочка, еще крепче сжав ромашку. - Но она мне не разрешает говорить с незнакомыми.
- А меня зовут Лера! Тебя? - Девушка ухмыльнулась.
- Зина... - Девочка явно смущалась.
- Кажись, у тебя мама классная, раз ты ей цветок несешь. А моя мамаша меня бесит, постоянно смотрит за мной, разговаривать пытается! - Затароторила Лера
- Моя мама... - Зина чуть помолчала, но все же сказала. - Она не очень часто со мной говорит, не смотрит за мной, не целует, но я ее все равно очень люблю!
- А меня мама постоянно достает, повезло тебе, - Старшая девочка вздохнула и сделала глоток из банки. - Иногда хочется, чтобы моя мамка исчезла, и дала мне вдоволь насладиться жизнью.
Маленькая девочка в ответ помолчала. Он соскользнула со скамьи и поплелась домой, сзади нее раздался крик девушки:"Пока!".
*
Альфред Нобель сидел на скамейке, держа в маленьких ручонках нобелевскую премию. Он то и дело поглядывал на небо своими черными глазами, и его лицо от чего озаряла светлая улыбка. Рядом с ним присел ученый-физик, лет 42-43. Он играл на скрипке, болтая одетыми в мятые брюки ногами. Он посмотрел на Альфреда и спросил, не переставая играть на скрипке:
- Кому премия?
- Пуанкаре... - Ответил Нобель, еще крепче сжав Нобелевку. - Он теорию относительности открыл.
- А меня зовут Альберт! Тебя? - Ученый ухмыльнулся.
- Альфред... - Парень явно смущался.
- Кажись, Пуанкаре классный, раз ты ему премию несешь. А я вот фотоэффект открыл, теорию теплоемкости, теория индуцированного излучения! - Затараторил Альберт
- Пуанкаре... - Альфред чуть помолчал, но все же сказал. - Он не очень часто со мной говорит, ведь он не знает шведский язык!
- И я не знаю, повезло тебе, - Альберт вздохнул и сыграл несколько нот на скрипке. - Иногда хочется, чтобы дали мне Нобелевскую премию. - неожиданно признался он.
Нобель в ответ помолчал. Он соскользнул со скамьи и поплелся домой, сзади него раздался крик ученого:"Я не знаю чем будет вестись третья мировая война, но четвертая камнами и палками!".
- Анон, давай представим одну ситуацию. Предположим, что завтра ты проснёшься в своей уютной обители и вдруг поймёшь, что вокруг никого нет. Ни души. Людей просто нет. Электричество вырубилось, а твой винт со всеми данными уничтожен. Да что там, все твои носители данных не работают. Кроме одной флешки. Но есть одно ограничение: там может остаться лишь один файл. Один файл, размером не больше 50 мегабайт. Ответь, анон, что это за файл, который ты предусмотрительно сохранишь?
- Сделаю так. Заархивирую видос РикРолла. Флешку повешу на цепочку. При встрече с другими выжившими ( а они будут, ибо я не один подойду под алгоритм выбора выживших) буду всеми силами оберегать флешку, и вести себя аки Смеагорл с Кольцом. Создам общину/секту/племя и буду нести культ знания, скрытого в этом божественном носителе. Захватывать остальные племена, ассимиляровать одиночек, насаждать свою Веру. В конце концов, останутся две стороны - моя империя и какая-нибудь другая, желающая захватить мою Прелесть и открыть ящик Пандоры. И вот, моя империя повержена. Меня ведут на эшафот, но прежде тем как убить, заставят смотреть, как то, что я так оберегал, становиться общедоступно Императору и его подчиненным.
Я улыбаюсь, когда лучшие хакеры врага, заканчивают дезархивацию видео. Они его включают...
Перед тем, как в мой лоб вошла пуля, я с улыбкой на лице пел YOU KNOW THE RULES, AND SO DO I
- Сделаю так. Заархивирую видос РикРолла. Флешку повешу на цепочку. При встрече с другими выжившими ( а они будут, ибо я не один подойду под алгоритм выбора выживших) буду всеми силами оберегать флешку, и вести себя аки Смеагорл с Кольцом. Создам общину/секту/племя и буду нести культ знания, скрытого в этом божественном носителе. Захватывать остальные племена, ассимиляровать одиночек, насаждать свою Веру. В конце концов, останутся две стороны - моя империя и какая-нибудь другая, желающая захватить мою Прелесть и открыть ящик Пандоры. И вот, моя империя повержена. Меня ведут на эшафот, но прежде тем как убить, заставят смотреть, как то, что я так оберегал, становиться общедоступно Императору и его подчиненным.
Я улыбаюсь, когда лучшие хакеры врага, заканчивают дезархивацию видео. Они его включают...
Перед тем, как в мой лоб вошла пуля, я с улыбкой на лице пел YOU KNOW THE RULES, AND SO DO I
ДжейДи?
Гаечкобамп
BUMP
Два чаю.
bump
Двощ, не спеши гнать меня ссаными тряпками, я хочу мужчин, женщин и детей. Я тут немного поразмышляла и мне припекло.
У женщин и детей в среднем ниже рост, чем у мужчин.
У женщин и детей тоньше голоса, чем у мужчин. На самом деле, женский и детский голос практически идентичен. Женщины могут спокойно озвучивать детей в фильмах и никто не заметит разницы.
У мужчин больше процент мышечной массы, у детей и женщин - жировой.
Женщины и дети испытывают одинаковую тягу к бесполезным в принципе, но ярким и красивым побрякушкам. Мужчины испытывают страсть к практичным вещам, а побрякушки считают бессмысленной тратой денег.
Кроме того, женщины в целом быстрее созревают из ребенка во взрослый организм, нежели мужчины. В природе, чем сложнее организм, тем дольше он развивается. Муха вырастает из личинки в муху за несколько недель, кошка из котенка за год, мужчине нужно на развитие 18-20 лет, тогда как женщина после 16-ти уже особо никуда психологически не развивается, только сиськи растут.
Итого, вывод - женщина есть промежуточное звено между личинкой человека, и, собственно, человеком (мужчиной). А значит, тян неполноценны, как дети, и по закону можно законодательно обрезать им права.
Прув ми вронг. Где я накосячила в рассуждениях?
Бля, мой страх детства
Я шел по супермаркету и увидел акцию, две бутылки кока-колы по цене одной. И тут меня осенил инсайд, которым я рву жопки многих присутствующих. Всех людей, которые стремятся к успеху, деньгам и статусу наебали. Тут уже тысячи раз приводились нищета, аргументы, которые основывались на ненужности дорогих вещей, но дело даже не в этом. Вот акция с кока-колой. Идет человек по супермаркету и ХУЯК две колы по цене одной, и он захотел.
Но, когда он шел ему не хотелось. А учитывая, что себестоимость бутылки колы равняется десятой доле цены, то получается, что покупатель ничего не выигрывает, а тратит деньги на ненужный ему продукт. А у компании кока-кола все хорошо, они обернули товар в деньги, получив меньшую, но сиюминутную прибыль. Поехали дальше.
Можно работать получая мало денег, можно работать получая много денег. За редким исключением схема такая, что работаешь мало, получаешь мало, а работаешь много получаешь много. У моего друга сейчас проблема, есть три работы, куда его приглашают, везде зарплата 50к, но работать надо круглые сутки, а он хочет найти за 20, но такую, где можно пинать х*й, ессно, по его технической специальности.
Схема здесь такая, что человека, как и в случае с колой, вынуждают больше работать за деньги, которые ему не нужны. Почему деньги не нужны? Потому что эти ненужные деньги будут покрывать избыточные потребности. Человек с зарплатой 70к будет жрать и носить то же самое, что и человек с зарплатой в 30, проверено на опыте близких знакомых, но сигареты он будет покупать дороже на 10 рублей, куртки дороже на 3-4к, а пиво на 40 рублей. Появятся всякие дебильные желания, вроде покупки пиццы, сходить в боулинг и прочие менеджерорадости.
Любому умному человеку, очевидно, что все потребности-излишества созданы для того, чтобы человеку было, куда слить лишние деньги, которые он зарабатывает, тратя свое бесценное время, хотя мог бы работать три дня в неделю и получать удовольствия все остальное время.
Подводя итог, была создана система ценностей, которая ориентирована на то, чтобы человек стремился конвертировать свое время эти ценности. Сделано это было с той целью, чтобы человек больше работал и увеличивал мировой и государственный купюрооборот.
Миру не нужен рационалист, который хочет работать и отдыхать 50/50, мир хочет айфоном и дорогим автомобилем заставить человека работать дольше и интенсивнее.
И, конечно, сейчас появятся люди, которые убедят меня, что айпад нужен и незаменим, но тут все ясно, лучший раб тот, который считает себя свободным, все по Платону.
Но, когда он шел ему не хотелось. А учитывая, что себестоимость бутылки колы равняется десятой доле цены, то получается, что покупатель ничего не выигрывает, а тратит деньги на ненужный ему продукт. А у компании кока-кола все хорошо, они обернули товар в деньги, получив меньшую, но сиюминутную прибыль. Поехали дальше.
Можно работать получая мало денег, можно работать получая много денег. За редким исключением схема такая, что работаешь мало, получаешь мало, а работаешь много получаешь много. У моего друга сейчас проблема, есть три работы, куда его приглашают, везде зарплата 50к, но работать надо круглые сутки, а он хочет найти за 20, но такую, где можно пинать х*й, ессно, по его технической специальности.
Схема здесь такая, что человека, как и в случае с колой, вынуждают больше работать за деньги, которые ему не нужны. Почему деньги не нужны? Потому что эти ненужные деньги будут покрывать избыточные потребности. Человек с зарплатой 70к будет жрать и носить то же самое, что и человек с зарплатой в 30, проверено на опыте близких знакомых, но сигареты он будет покупать дороже на 10 рублей, куртки дороже на 3-4к, а пиво на 40 рублей. Появятся всякие дебильные желания, вроде покупки пиццы, сходить в боулинг и прочие менеджерорадости.
Любому умному человеку, очевидно, что все потребности-излишества созданы для того, чтобы человеку было, куда слить лишние деньги, которые он зарабатывает, тратя свое бесценное время, хотя мог бы работать три дня в неделю и получать удовольствия все остальное время.
Подводя итог, была создана система ценностей, которая ориентирована на то, чтобы человек стремился конвертировать свое время эти ценности. Сделано это было с той целью, чтобы человек больше работал и увеличивал мировой и государственный купюрооборот.
Миру не нужен рационалист, который хочет работать и отдыхать 50/50, мир хочет айфоном и дорогим автомобилем заставить человека работать дольше и интенсивнее.
И, конечно, сейчас появятся люди, которые убедят меня, что айпад нужен и незаменим, но тут все ясно, лучший раб тот, который считает себя свободным, все по Платону.
Охуительных историй нить.