Сап Бэ. Постите самые лучшие и смешные пасты что вы видели. С меня как всегда нихуя
Аноним 05/02/23 Вск 00:16:49 #1 №282050805
Сап Бэ. Постите самые лучшие и смешные пасты что вы видели. С меня как всегда нихуя
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
Колбаса меня едва не убила. Купленная вчера в палатке возле дома и запитая двумя литрами кока-колы — она разрывала мой желудок изнутри. Я не обращал внимания — и не такое переваривал. Стало хуже, и я прилег на кровать, зажав подушку коленями, ожидая, когда организм справится с испытанием. И не такое переваривал. Не заметил, как заснул. Спал беспокойно, снились нигеры и говно.
Проснулся. Ураган в желудке нисколько не утих за шесть часов. Я перевернулся на другой бок и почувствовал, как полупереваренная колбасная масса перекатилась в желудке. Это вызвало рвотные позывы, но я терпел. И не такое переваривал.
Захотелось посрать. Я привстал с кровати — рвотные позывы усилились. Не обращая внимания, я направился в туалет.
ВНЕЗАПНО все мое тело содрогнулось в неописуемо мощной конвульсии и я почувствовал, как рвотно-колбасная масса фонтаном ударила в пищевод! Туалет был уже близко и я попытался удержать рвоту, в ответ на что мой желудок выбросил свое содержимое наружу с такой силой, что у меня чуть не разорвало грудь. Захлебываясь блевотой, я упал рядом с унитазом — меня рвало так, как никогда в жизни до этого. Снова и снова фонтаны из желудочной слизи и непереваренных кусков колбасы извергались из моего горла, разрывая его на части. Всё мое тело трясло, и неожиданно мой анус самопроизвольно выстрелил огромную струю поноса. Я не мог это остановить, я ССАЛ ЖОПОЙ, ссал вонючей склизской желто-зеленой массой прямо в трусы, заливая коврик возле унитаза. Туалет заполнился поносно-блевотной вонью, которая была настолько сильна, что её словно можно было резать на куски.
Обессиленный, я рухнул на очко унитаза. Я еле дышал. Лучше бы я проблевался сразу.
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
Еще маленьким ребенком мне всегда нравилось играть в говне. Иногда, я сдерживал себя днями, чтобы потом вышла большая и твердая какашка, с которой я мог бы играть. Мне очень нравилось использовать её в качестве коричневого мела. Моё детство было таким веселым. Однажды я насрал в кулек. Я нарисовал на ней маркером пару глаз и назвал её Кристина. Кристина была моим самой лучшей подругой. Мой первый поцелуй был с ней. Мне было 16. Я был готов к большему, но она не разрешила.
Алексей сидел у монитора и нервно курил. Вообще-то он понимал, что нервничать из-за очередного интернет-слива глупо. В его жизни их было уже предостаточно, и пора бы привыкнуть. Если, конечно, называть жизнью жалкое интернет-существование. Ну да иного у Алексея и не было.
Нет, конечно, он имел работу. Три дня в неделю он надевал фартук и вставал на кассу в ближайшем макдональдсе. Вкупе с маминой пенсией этого хватало на квартплату и дешевую еду. За десять лет он более-менее научился сносить удивленные взгляды покупателей, а также насмешки подростков-сослуживцев. Особенно унизительно было принимать распоряжения от двадцатилетнего менеджера, но Алексей на все случаи жизни имел одно проверенное средство: он внутренне отключался от внешнего мира и с отсутствующим выражением лица мечтал о своих любимых аниме-персонажах.
В тот день все не задалось с самого утра. В метро была давка, и ему пришлось стоять вплотную к молодой девушке. Краснел Алексей так, что это вызвало сначала недоумение, а потом и открытый смех окружающих. В самом деле — зрелище было презабавное. Даже сам по себе Алеша был крайне комичен — грязные патлы цвета жидкого дерьма, пухлые угреватые щеки и неровная щетина. Добавьте к этому дешевую одежду и никогда не чищенные ботинки из кожзаменителя.
Выходя из метро, Алексей постарался нарочито бодро взбежать по ступенькам, но споткнулся на самой последней и чуть не упал на виду у двух девочек, по виду школьниц. Пытаясь игнорировать смех в спину, Алеша мелко затрусил по направлению к ненавистному макдаку, придерживая живот руками.
Добрался до места он с опозданием. Менеджер не сказала ничего, но от ее взгляда Алексей поежился и захотел провалиться сквозь землю. Пытаясь разрулить вопрос, он сам предложил отработать день, работая в зале, а не за кассой.
Это была его очередная ошибка. Как назло, заведение располагалось в самом центре, и частыми посетителями были наглые хачи, которых Алексей боялся до усрачки. Каждый раз, подходя к столику, за которым сидели кавказцы, он сжимал очко, что, впрочем, давалось с некоторым трудом из-за того, что наш герой любил побаловаться с большим фаллоимитатором, заказанным им по интернету.
За обедом просроченными гамбургерами Алексей снова почувствовал неприятные покалывания в сердце. Но что он мог поделать? Питался он в основном дешевыми полуфабрикатами, на другое не было денег. Один раз он пытался наивно убить двух зайцев сразу, сев на диету — похудеть и сэкономить денег на ухаживания за девушками. Алексей почему-то думал, что, избавившись от девственности, он кардинально изменит свою жизнь. Тот факт, что у него уже давно не стояло даже на самое жесткое цп-порно, он гнал из головы.
Кое-как отработав день, Алексей отправился домой. В метро ему наконец-то повезло — попалось свободное место. Усевшись и привычно подоткнув под сиденье ноги, чтобы, не дай бог, не помешать кому-нибудь, он закрыл глаза и принялся мечтать о том, как войдет в квартиру, включит компьютер и на несколько часов перенесется в волшебный мир Двача — единственное место, где он мог хоть иногда заставить людей поверить в свою нормальность.
За этими мечтаниями он пропустил нужную остановку. Возвращение заняло еще полчаса, но это Алексей уже и не воспринимал как неудачу — на фоне всего остального это было незначащей мелочью.
Войдя домой, Алексей бросил беглый взгляд на календарь. Что… не может быть. Ему сегодня исполнялось тридцать лет! Да, 30 полновесных лет в дерьме и позоре. И никто не поздравил. Хотя с чем поздравлять? С ним даже разговаривать-то старались только по необходимости.
Этот факт породил в голове Алексея ворох неприятных мыслей. Он просрал свою жизнь… Просрал настолько обидным способом, насколько это вообще возможно.
Размышляя таким образом, он дошел до компьютера и, не снимая уличной одежды, плюхнулся на подобранный им на помойке засаленный офисный стул, не имеющий одного подлокотника, но еще вполне рабочий. Привычным движением Алексей ткнул в кнопку включения питания. Он бы держал компьютер включенным круглые сутки, но электричество приходилось экономить.
Тему для создания на Дваче ему долго выбирать не пришлось. «Дорогой Двач! Мне тридцать лет. Я помню, как десять лет назад создавал здесь аналогичный тред. У меня не было ни гостей, ни подарков. У меня и сегодня нет ни гостей, ни подарков. Мне было двадцать лет тогда, я был тощим и патлатым. Сегодня я жирный и лысею. Пожалей меня, Двач. Мне плохо.»
Яростно стуча по клавишам, он не заметил, как в комнату тихо вошла мать.
-Сынок… что ж ты не разделся-то.
Алексей окинул ее беглым взглядом и хотел было уже привычно ответить матом, но что-то его остановило. Седые волосы матери, ее молящий взгляд, морщинистое лицо…
-Алешенька… сегодня ж день рожденья у тебя, сыночек… извини, я не смогла купить тебе ничего. Пенсии совсем не хватает. Извини меня…
Тут мама не сдержалась и глухо зарыдала. Алексей хотел было ее утешить, но что он мог сказать? Мама, прости меня за загубленную жизнь? Мама, прости меня за то, что я просидел на Дваче безвылазно десять лет подряд?
Сначала он считал себя ньюфагом… прошел год. Потом два. Три. Он втянулся. Двач стал его жизнью.
-Да ладно, мам… ничего. Мне ж не надо все равно ничего.
Он произнес эти слова нарочито грубым тоном. Алексей вообще много раз задумывался, что с ним будет, когда мать умрет. Ведь она уже была такой старой и дряхлой… В последнее время она уже почти не выходила из дома.
Кое-как спровадив плачущую маму из комнаты, он с тяжелым сердцем вернулся к своему треду. Чтение накопившихся ответов его не порадовало. Некий острослов успел за это время накатать целый графоманский рассказик под названием «Смерть задрота», где в красках описывал будущее Алексея через десять лет. Язык в рассказе был, наверно, еще кривее, чем в Лешиных школьных сочинениях, но суть была ухвачена верно.
Разволновавшись, Алексей принялся было печатать ответ, как внезапно почувствовал, как пальцы его не слушаются. Это ощущение напомнило ему о том, как в вузе он подрабатывал грузчиком, после чего не мог даже поднести ко рту ложку. Но ведь сегодня он ничего не грузил! Почему же тогда руки холодны и безжизненны? И почему так болит сердце… Больше, чем обычно…
Он попытался встать. Невероятным волевым усилием ему это удалось, хотя при этом грудь защемило волной жуткой боли. Сдерживая крик, Алексей потянулся к грязному стакану со вчерашней водой. Поводя из стороны в сторону дрожащей головой, он попытался вспомнить, где лежит аптечка. По лбу струился ледяной пот.
Разгребая руками, почти мертвыми ниже локтя, гору хлама на полу, он таки нашел ее. «Это инфаркт… нужен валидол!» — пронеслось в его голове. Кое-как рванув молнию в сторону, Алексей лихорадочно начал рыться в горе просроченных годы назад лекарств. Внезапно все его тело прорезал такой разряд боли, что он не сдержался и заорал во весь голос. В коридоре раздалось шарканье материнских тапок, и через несколько секунд она уже стояла на пороге.
-Сынок! Что с тобой?! — от шока ее голос словно помолодел. -У…мираю.. — кое-как выдохнул Алексей леденеющими губами. Зрение начало меркнуть. Последнее, что пронеслось в его голове, было: «Это воистину эпичный фейл, господа!» Через три недели милиция, вскрыв по жалобам соседей провонявшуюся квартиру, нашла в ней два чудовищно раздувшихся, уже полностью разложившихся трупа.
Доставьте пасту со снача про ебалу и балкон
блять, как же грустно.
Расскажу-ка я тебе стори про Чёрного Битарда. Было это еще во времена Того Двача. В общем, жил в одном зажопинском ДС задрот. Обычный задрот, какими полны чаны. Лет 20, борода, тян нет, хикковат — типичный анон. Всё бы ничего, но как-то его родители полетели в Турцию отдыхать, а самолёт разбился. Анону этому всё осталось в наследство, что в семье было. Умный бы завёл тян или купил грин-кард, завёл бы трактор и съёбся из сраной Рашки. А этот проплатил коммунальные услуги и интернеты на три года вперёд, набрал еды, терабайты анимы и закрылся у себя в комнате — даже двери заколотил и окна фанерой закрыл. Соседи сначала внимания не обращали, ведь парнишка ебанутым с детства слыл во дворе, потом подумали, что в этой квартире сектанты собираются, а после совсем забили на это дело — подумали, что чувак уехал, а хату закрыл. Года через два приехали погостить дальние родственники и стали анона этого разыскивать. На звонки никто не отвечает, к двери не подходят. Решили ломать дверь, вызвали ментов. А когда дверь сломали, то увидели в кресле у компа мумифицированный труп. Битард уже год как умер от истощения — фапал и умер. Даже мёртвый хуишко в ладошке сжимал. А комп стоял включённый. Кругом грязь, бардак, стены какими-то рунами и капчами исписаны, а клавиатура в крови. Вроде бы банальная стори, сколько так алкашей прямо за стаканом умирают и их через годы находят. Но вот, то ли анонимус так сильно ненавидел, то ли дела у него незаконченные были, в общем, душа его осталась жить в интернетах…
…Некоторое время спустя, когда уже и Тот Двач выпилили, и мемы многие быльём поросли, сидел ночью один школьник на лжедваче. Треды были унылые, рачьё напирало, дело к вайпу катилось. Вдруг в одном криппи-треде какой-то спамер стал чан форсить. Ссылка была очень странная, голый IP "http://265.42.404.666/b/", аноны смеялись и говорили, что не бывает такого IP. Но школьник, не будь он школьником, ссылочку эту тыкнул, видать с дуру. Ссылка была рабочая и перед взором школьника предстал Тот Самый Двач. На нём не было ни рака, ни быдла. Все треды были винрарные, никакой платины, никакого ЕОТ. Анонимы общались на интересные и актуальные темы, порождали сотни контента и артов. Ну школяр пообвыкся, сначала почитал, а потом и сам постить начал. И вот ровно в полночь в его треде появился какой-то анонимус и начал школьника деанонить, в течении получаса в тред были вброшены фейкоасечка, вконтактик, мыло и даже IRL-адрес. Школьник начал нервничать и включил быкование - требовал пруфы. И тут произошло странное - в треде появились фотки, которые были сделаны ещё на плёночную мыльницу и никогда не сканились - всё детство, школа, семья. Школьник высрал целый кремль, но деанонщик не унимался. Творился мозговыносящий пиздец, казалось, что странный собеседник знал всё личное и сокровенное о жертве, вплоть до объектов фапа. В ужасе школьник спросил: "Кто ты такой! Что тебе надо?!" и из колонок раздался могильный голос "Я Чёрный Битард!", а на мониторе появился анимированный trollface во весь экран. "Чего смёшься, быдло?!" - в ужасе прокричал школьник. "Смерти твоей радуюсь". Сердце малолетнего долбоёба ёкнуло, а из под ногтей на клавиатуру потекла кровь. Он пытался закрыть зловещее окно, но клавиатура стала как будто монолитная, а мышь приросла к столу. Кнопки на системнике намертво заклинило. Школьник ощущал, как его буквально выпивает Бездна Зла - силы таяли, а в глазах всё плыло. Он схватил стул чтобы разбить комп, но стул отскакивал, как от гранитной глыбы. В отчаянии он перерезал ножницами витуху и оттуда фонтаном, как из перерезанной артерии, хлынула кровь, а интернеты продолжали работать. Звучал инфернальный хохот. Из последних сил школьник поднял стакан и плеснул в блок питания чай. Хохот прервался визгом, комп искрился и разваливался на части. Школьник очнулся лишь утром - руки и ноги плохо слушались, его трясло и валил холодный пот. Комп был раздолбан в хлам и комната вся в крови. Когда он подошел к зеркалу, то увидел, что он весь седой, а вены на руках порезаны вдоль, как у эмо.
Эту стори мне поведал тот самый школьник. Он теперь заикается и лечится от ревматизма. Говорят, что Чёрный Битард всё так же ходит по ночным интернетам, ищет новые жертвы и нет его чёрной душе покоя.
…Некоторое время спустя, когда уже и Тот Двач выпилили, и мемы многие быльём поросли, сидел ночью один школьник на лжедваче. Треды были унылые, рачьё напирало, дело к вайпу катилось. Вдруг в одном криппи-треде какой-то спамер стал чан форсить. Ссылка была очень странная, голый IP "http://265.42.404.666/b/", аноны смеялись и говорили, что не бывает такого IP. Но школьник, не будь он школьником, ссылочку эту тыкнул, видать с дуру. Ссылка была рабочая и перед взором школьника предстал Тот Самый Двач. На нём не было ни рака, ни быдла. Все треды были винрарные, никакой платины, никакого ЕОТ. Анонимы общались на интересные и актуальные темы, порождали сотни контента и артов. Ну школяр пообвыкся, сначала почитал, а потом и сам постить начал. И вот ровно в полночь в его треде появился какой-то анонимус и начал школьника деанонить, в течении получаса в тред были вброшены фейкоасечка, вконтактик, мыло и даже IRL-адрес. Школьник начал нервничать и включил быкование - требовал пруфы. И тут произошло странное - в треде появились фотки, которые были сделаны ещё на плёночную мыльницу и никогда не сканились - всё детство, школа, семья. Школьник высрал целый кремль, но деанонщик не унимался. Творился мозговыносящий пиздец, казалось, что странный собеседник знал всё личное и сокровенное о жертве, вплоть до объектов фапа. В ужасе школьник спросил: "Кто ты такой! Что тебе надо?!" и из колонок раздался могильный голос "Я Чёрный Битард!", а на мониторе появился анимированный trollface во весь экран. "Чего смёшься, быдло?!" - в ужасе прокричал школьник. "Смерти твоей радуюсь". Сердце малолетнего долбоёба ёкнуло, а из под ногтей на клавиатуру потекла кровь. Он пытался закрыть зловещее окно, но клавиатура стала как будто монолитная, а мышь приросла к столу. Кнопки на системнике намертво заклинило. Школьник ощущал, как его буквально выпивает Бездна Зла - силы таяли, а в глазах всё плыло. Он схватил стул чтобы разбить комп, но стул отскакивал, как от гранитной глыбы. В отчаянии он перерезал ножницами витуху и оттуда фонтаном, как из перерезанной артерии, хлынула кровь, а интернеты продолжали работать. Звучал инфернальный хохот. Из последних сил школьник поднял стакан и плеснул в блок питания чай. Хохот прервался визгом, комп искрился и разваливался на части. Школьник очнулся лишь утром - руки и ноги плохо слушались, его трясло и валил холодный пот. Комп был раздолбан в хлам и комната вся в крови. Когда он подошел к зеркалу, то увидел, что он весь седой, а вены на руках порезаны вдоль, как у эмо.
Эту стори мне поведал тот самый школьник. Он теперь заикается и лечится от ревматизма. Говорят, что Чёрный Битард всё так же ходит по ночным интернетам, ищет новые жертвы и нет его чёрной душе покоя.
…раздался пронзительный голос со стороны параши. Но пацаны, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять? Пацаны не знали, что петух — такой же человек, как и они, и сегодня будет кровавая ночь. Уже полтора года он готовил эту ночь, ныкая под парашей заточки, а в сгущенке — напильник. Его арсенал был уже настолько обширен, что они могли бы поднять бунт против мусоров. Но они этого никогда не сделают. Пацаны не знали, что Утюг проснется сегодня с заточкой в шее, что Пархатому выколят глаза, и он будет, дико крича, метаться по камере пока не сдохнет под койкой от потери крови, что Лысый проснется связанный раком на параше и сдохнет от того, что ему засунут в очко табуретку. Медленно сдохнет. И не знают пацаны, что петух хладнокровно перерезав всех остальных, напильником откроет камеру, оглушит мусора и с пистолетом войдет в соседнюю, где сидит Пахан и еще семь пацанов. Там он пристрелит двух шестерок и, угрожая оружием, заставит пацанов сломать унитаз, так что б прорвало трубу. После чего он выйдет из камеры и захлопнет за собой дверь, а на ней закроет заслонку.
Но ничего этого пацаны не знают, потому что не обращают внимание на кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять?
>Смешные пасты
Конституция Украины
Владимир проснулся от изжоги. Казалось, что комок напалма катался по пищеводу туда-сюда, причиняя адскую боль. Дрожащей потной рукой схватив грязный стакан с водой, Номад жадно отхлебнул и застонал, стиснув зубы.
«Долго так не может продолжаться… Я прожигаю свою жизнь» — думал он. И был прав. Копеечные графоманские рецензии, дешевый выпендреж перед благоговеющими школьниками на форумах АГ, еженедельные пятничные посиделки с жирным уродом Зомбиком на заднем дворе зеленого клинского дома… Осточертело. Осточертело. До оскомины, до изжоги.
«Надо что-то делать. Мне тридцать лет, хотя двачеры в один голос говорят, что я выгляжу моложе. Приятно, но все же они мрази.» — такие мысли проносились в голове Номада, пока он цедил остатки теплой воды из стакана, с удовлетворением отмечая, что изжога начинает ослабевать.
Он встал. Потянулся, хрустнув суставами. Оценивающим взглядом посмотрел на отражение своего тела в зеркале.
«Другие в моем возрасте уже имеют животик, а я — как подросток!» — думал он — «Ну почему это все должно пропадать в вонючем Клину? Почему?»
Номад колебался. Лечь досыпать или укутаться одеялом и усесться перед компьютером? Вообще-то фрилансеру режим не писан, но и совсем запускать его не следует.
Он подошел к окну и отдернул занавеску. Улица была темна и пустынна. Номад любил смотреть на звездное небо, хотя и сам не знал, почему. В такие моменты в нем просыпалось забытое детское чувство завороженности и смутного желания неких изменений.
Окончательно решившись, Номад мягко вдавил кнопку включения недавно апгрейженного компьютера. Уютный шум кулеров слегка успокоил его беспорядочно метавшиеся мысли.
Бесцельно щелкая по закладкам «Оперы», Владимир не нашел для себя ничего нового. Всё это — Двач (который Номад втайне считал своим фан-клубом), форумы АГ и еще пара потайных англоязычных игровых ресурсов, на которых Владимир был зарегистрирован под тщательно скрываемыми от всех аккаунтами — все мирно спали.
Тяжело вздохнув, он с оттяжкой щелкнул по кнопке создания новой панели и, подумав, ввел в адресную строку: «lenta.ru».
«СОМАЛИЙСКИЕ ПИРАТЫ ЗАХВАТИЛИ МИРОТВОРЧЕСКОЕ СУДНО» — гласил тревожный заголовок.
Внезапно Номад замер. Слегка отвесив голову в сторону, он медленно раскрыл рот и уставился своими голубыми глазами куда-то за монитор… куда-то… в Мечту…
«Ну КОНЕЧНО!» — думал Номад, лихорадно бегая по комнате — «КОНЕЧНО!!!».
Не теряя более ни секунды, он нетерпеливым рывком достал с антресолей сумку и начал деловито собираться.
Через несколько дней он уже был на границе Сомали.
-Who’s in charge here? — властно спросил Человек в Темных Очках мускулистого негра с АК-47 в мозолистых руках, изумленно уставившегося на белого, осмелившегося показаться в стране беззакония — Сомали.
-Why.. who… Mokhammed’s our boss… but who are you?! What are you doing here!? — выдавил наконец из себя чернокожий неуверенным голосом.
Человек в Черных Очках усмехнулся, неторопливо достал из кармана потертой кожаной куртки изящную руку игрового журналиста и снял очки. Пронзительно голубые глаза засияли в лучах сомалийского солнца ярче бриллиантов английской короны. Тонкие губы исказила усмешка.
-I… AM… NOMAD. And I’m here to rob some corovans.
-I don’t care who you are… listen, this area is off-limits! You can’t be here! — в первый раз в своей жизни негр почувствовал страх. Руки, державшие автомат, задрожали. В этом белом было что-то…необычное.
-And you know what I think? I think I’m gonna… rate you. — Номад говорил уверенным низким голосом. Он наконец-то попал в свою среду.
-R-rate me? What do you mean? I’m no computer game… how can you possibly rate me? — чернокожий отступил на шаг. Его лицо покрылось мелкими каплями пота.
Последним звуком, который этот чернокожий пират услышал в своей никчемной жизни, было непонятное слово «KHOEATAAAAA!!!!».
Изумленно уставившись в беспощадные голубые глаза Номада, негр грузно осел в пыль. Изо рта его плеснула струйка темной крови.
«Пока что все складывается даже удачнее, чем я думал» — пронеслось в мозгу Номада, пока он поднимал с земли трофейный автомат.
«Теперь надо найти этого… Мохаммеда. Он подчинится мне или будет… оценен» — губы Владимира растянула зловещая ухмылка.
Через несколько месяцев новостные агентства всего мира затрубили о новой угрозе цивилизованному сообществу. Сомалийские пираты обрели нового лидера, беспощадного и жестокого, с мозгом прирожденного аналитика. Никто пока что не знал ничего об этом новом злодее, кроме его короткой клички — Номад.
Он не брал заложников. После его нападений море краснело, и акулы еще долго клацали челюстями, не веря столь щедрому угощению. Голубые глаза Номада насмешливо глядели на горизонт, постоянно высматривая новую жертву.
Ни силы НАТО, ни ржавые посудины Черноморского флота не могли ничего поделать с этой новой угрозой. Быстрый катер ускользал от любого преследования на скорости в пятьдесят узлов, и Номад издевательски улыбался с кормы. О да, он знал, что делает. Он рисковал, но и пил шампанское. И от него Номада не мучила изжога.
Впрочем, риск — понятие относительное. На что человек готов пойти ради мести своим заклятым врагам? Ради мести подонкам, исковеркавшим жизнь? Сделавших из тебя посмешище всего Рунета?
В один прекрасный день Номад, лениво поглаживая тачпад дорогого ноутбука, прочел на Дваче нечто, заставившее его изумленно выронить изо рта первоклассную сигару прямо на трофейный персидский ковер.
Некий двачер собирался в круиз! Вокруг Африканского континента!
«This is my ultimate chance… my chance to avenge myself!» — в особенно волнующих ситуациях Номад переходил на английский даже в собственных мыслях.
Вскочив с койки, он стремительно направился на капитанский мостик.
-Raise the anchor! We’re leaving for Cape Point! — хриплый от морского воздуха голос Влада заставил матросов испуганно втянуть головы в плечи. Капитан был короток на расправу.
-I’ve got some business there… left unfinished. — добавил Номад уже тише, ухмыляясь.
В этот день все складывалось для Семена замечательно. Прыщ на носу наконец-то перестал адски болеть при малейшем прикосновении, а на быдлоработке выплатили и зарплату, и премию.
«Тем лучше! В путешествии, может, шлюшку какую сниму» — думал Сеня, улыбаясь жирными губами и поглаживая кривой, весь в пупырышках, хуец.
Да, все в его жизни в кои-то веки складывалось успешно. Вот жаль только, Номад пропал. Семен так любил травить его, создавая под прокси все новые и новые аккаунты на форумах АГ и постя копипасту про корованы с луркмора. Делая это, Семен чувствовал себя частью могучего анонимного Легиона.
Покидав в чемодан несколько пар запасного белья, куриный окорочек, завернутый в вырванный из «Игромании» постер со Сталкером и Nintendo DS с записанными на флешку виабушными рпг-гриндилками, Сеня улегся спать перед войяжем, представляя себя альфа-самцом. Перед этом он знатно потроллил Двач, выложив пруфы билетов и высокопарно излагая нищим школьникам, что он о них думает. Нищие школьники, правда, в основном сагали тред и постили фейспальмы, но Сеню это не смутило. «Завидуют, нищеброды» — думал он, надрачивая грязный вялый хуй перед сном, представляя, как он будет ебать портовую шлюшку.
«А все-таки жалко, что Номад исчез… такое развлечение было» — пронеслось в мозгу Семена перед тем, как он провалился в сон.
В утро этого дня Номад был готов. О да, он был готов на все сто. Обдав свое накачанное тело струей ледяной воды из душа, он вытер руки об поданное наложницей полотенце и взялся за бритву — настоящий Solingen. Жесткие нордические черты постепенно проступали из-под пены. Голубые глаза скупо двигались, следя за отражением в зеркале.
Совершив утренний туалет, Влад закурил кубинскую сигару и облокотился на борт капитанского мостика. В своей прошлой жизни Номад никогда не курил (не считая единственного случая в восьмом классе клинской школы, когда он, стремясь показать перед красавицей из параллельного класса свою нордическую брутальность, закурил беломорину прямо перед кабинетом директора и тут же выблевал от излишне глубокой затяжки). Однако новая жизнь требовала новых привычек, и дорогие сигары стали неотъемлемой частью его жизни. Как было приятно дымить ими после очередной ограбленной посудины!
По его безошибочным расчетам, круизный корабль с двачером Семеном пройдет именно здесь.
Семену неспокойно спалось в эту ночь. Почему-то ему снилось, что его поймал начальник и стучит по голове. «Тра-та-та… ху-и-та…»
Внезапно тишину ночи разрезал истошный вой аварийной сирены. Столь же быстро он и оборвался, но Сеня уже успел вскочить, дрыгая дряблыми ляжками. Протирая свиные глазки, он сообразил, что «тра-та-та», слышимое им во сне — звуки… СТРЕЛЬБЫ.
Стремительно холодея, он вспомнил всё. Все, все новости о сомалийских пиратах.
«Но разве они орудуют у берегов Южной Африки?!» — лихорадочно думал Сеня, напрягая свой заплывший тухлым жиром мозг.
Накинув куртку, он выскочил на верхнюю палубу. Вокруг царил хаос.
Вцепившись руками в борт, он окинул испуганным взглядом ночное море… и вдруг увидел нечто, заставившее его сердце остановиться.
Глаза. Голубые глаза, блескнувшие в свете прожектора. Мгновенно все осознав, Семен взвизгнул и потерял сознание.
Очнулся он от боли.
-Ну что, сынок, помогли тебе твои анонимусы? — мягко, почти ласково спросил Номад. Он всегда гордился своим остроумием.
-Пожалуйста, Ном… Владимр!!! О, Господи… простите… НЕ УБИВАЙТЕ!!! Я не буду больше! Христа ради премилостивого!!
-Не будешь. — ласково заверил Семена Номад и, окунув руки в спирт, взялся за щипцы.
Семен визгливо выл на одной ноте, изредка прерываясь хрипом: от нестерпимой боли в его легких лопнули сосуды. Текущая изо рта кровь вперемешку с желтоватой слюной выглядели омерзительно. Номад брезгливо поморщился.
-Да, это тебе не про корованы постить... - Номад затянулся сигарой и выпустил ароматный дым прямо в лицо жалкому двачеру.
«Скормить его акулам, что ли? Так ведь это медленно никак не сделать, а быстро какой интерес… What’s the use?» — думал он. Окончательно решившись, он взял со стенда с инструментами маленькую ножовку. Изменившись в лице, первый помощник капитана отвернулся и судорожно наклонился над ведром.
-I haven’t even started yet. — с легкой улыбкой проинформировал его Номад.
-Well, technically, I have… — констатировал он, размеренным движением пиля руку Семена. Ту самую руку, которой он постил на форумы АГ приводившую Владимира в ярость надоевшую до оскомины копипасту про корованы.
Визг несчастного двачера перешел в ультразвук. Первый помощник блевал в ведро. Он никогда в жизни не страдал морской болезнью, но некоторые вещи переходят все пределы.
Вечером следующего дня двачеры, заходя на свой любимый ресурс, замирали в ужасе. Голова Семена с засунутой в оскаленный рот бумажкой с нацарапанной бурой кровью надписью «Sup /b/», смотрела на них с заглавной страницы, как, впрочем, и со всех других.
«Я приду и к вам, мои маленькие друзья» — фотография сопровождалась короткой надписью — «and I think you’re all gonna… get rated.»
Моя вот совсем-совсем поехала. Представьте ситуацию - спишь ты себе сладенько в кроватке, потягиваешься, ни о чём не думаешь и тут в твой нос врывается просто адовейший запах самого отборного на свете говна. Как в фильмах - ты, со звоном стекла, открываешь глаза и твои зрачки расширяются. И ты уже знаешь, что случилось. Да-да, знаешь. В соседней комнате, которую уже трудно назвать гостиной, в этот "дивный" утренний час сидит ЭТо - бабка в центре комнаты. И что же ты думаешь она делает? Нет, она не срётся, не ссытся, не обблёвывает всё вокруг, нет. Она просто-напросто гадит себе в руку, а потом метко разбрасывает говно по комнате, стараясь попасть в стены. Вот что может двигать человеком, если он делает такое?
И причём шлепки говна, разлетающегося по комнате, отчётливо слышны. Блять, сраная Анка-говномётчица. Не знаю, какого Чапаева она себе представляет в эти моменты, обсираясь себе в ладонь и раскидывая говно по гостинной, но по видимому ей это очень доставляет, ибо она улыбается, смеётся, поёт песенку про Зелёного Слоника и делает много прелестных вещей. Причём сидит не на полу, а именно на диване, который тоже уже диваном трудно назвать, ибо отмыть от запаха говна и мочи его уже просто невозможно, кроме как расщепить его на атомы, а потом собрать по новой. Часто она смотри на открытый шкаф, округляет глаза и в ужасе начинает орать "ТАМ СОТОНА! ОН СМОТРИТ НА МЕННЯ СПАСИТЕ ПАМАГИТЕ!1", а потом закидывает этот самый шкаф какашками.
И так может продолжаться часами, ведь говна в этой старой кляче будь здоров - как в Илье Муромце, который ест за четверых, а срёт за десятерых.
Потом начинается вообще самый "шик" - эта старая выгребная яма начинает ходить по комнате и делать одно и тоже, как и делает каждый день, - говорить, охая и ахая, что стыки в обоях разошлись и их нужно проклеить. И вот - она, вооружившись своими говняными ручищами, начинает рыться в кладовке, попутно обмазывая всё толстым слоям говна, пытаясь найти клей. И при этом она всегда возмущается из-за то того, что видите ли нет нормального советского клея, а только современное говно, которое "нихуя не клеит". Я, естественно, спрятал весь клей, а в пустые баночки из под клея налил обычной воды, чтобы бабка не залила всю квартиру этим самым клеем. И не думай, мой дорого Анон, что её можно отвлечь, заговорить, уложить спать - нет. Хуй там. Пока эта старая говновозка не сделает то, что вложено в её поехавшую программу, она не успокоится. А если попытаешься остановить, то ещё и руки пообломает, т.к сильная абсолютно не по возрасту.
Потом она возвращается в комнату, размазывая говно и мочу (иногда идёт и прям на ходу ссыт под себя) по полу и начинает "клеить", стараясь делать до ужаса умное лицо, будто, как в молодости, разрабатывает оружие возмездия для капиталистов. Естественно, что все обои промокли от воды, смешанной с говном от её рук. И знаешь, Анон, слава б-гу и кому угодно, что она не прям говном зашпаклёвывает эти ебучие стыки. Во время "проклеивания" она то и дело подходит к выключателю и включает свет, потом выключает, потом опять включает.
И самое мерзкое, что эта старуха считает, что любое моё действие, направленное на неё, это попытка ей навредить. Если встать раньше и попытаться прервать процесс разбрасывания говна, то она НАЗЛО, блядь, усрётся прямо в моих руках и сделает это с таким гордым видом, будто самого Гитлера убила самолично. И не дай б-г нарваться на её гнев, ибо она сначала всё засрёт, обоссыт, а потом ещё и ментов вызовет, которые начнут с грозным видом кудахтать о том, что "бедной бабушке плохо, а я такой ужасный ирод и не могу прибраться за бабушкой". Ага, блядь, попробуй уберись, когда старая шлюха обсирает всё до потолка, когда начинаешь по её мнению вторгаться в её жизнь.
И ведь мстит, сука. Лезет в шкафы - измазывает одежду говном. Потом размазывает говно по ванной, зубным щёткам, мылу, полам, стенам. Все шкафы держу на замке. Бабку травить боюсь, ибо менты не раз приходили и специально назло мне 33 раза проверят её сраное тело на наличие ядов. На сгущёнку садиться не хочу. Не знаю, что делать
Я сидел в библиотеке и готовился к открытому уроку по химии, и был только один справочник, и тот был на руках. я уже собирался уходить, и тут одна девушка мне говорит — это я взала учебник, у меня тоже открытый урок, давай вместе готовиться я по природе застенчивый, и смутился, но она так мило засмеялась и сказала «все нормально» и мы пошли к ней домой. мы заходим к ней, а потом она говорит — я сейчас. возвращается и приносит кусочек бисквитного пироженного с ванильно-клубничной начинкой, и говорит: я поставила чай, ты наверное проголодался. мы с ней начали есть, и я заметил что на её милой губке прилип кусочек торта, и я как-то на автомате протянул руку и убрал его, и потом сам понял что только что сделал она посмотрела на меня из под своих длинных ресниц и потом как-то так провела мне рукой по рукe, и мне почему-то стало так спокойно, что я просто насрал себе в руку, подбросил говно к потолку и мы стали ловить его зубами и кричать «АРПЕДЖИО!!!!!!»
А ЧТО, МУЖИКИ? ЧТО МЫ, НАЧАЛЬНИКА ЧТО ЛИ ПОДВЕДЕМ?
МЫ ЖУКИ-ПЛАВУНЦЫ ИЛИ МУЖИКИ РОССИЙСКИЕ РЖАНЫЕ ГРЕЧНЕВЫЕ? АЛИ НЕ ВЫЙДЕМ НА НЕДОПЛАЧИВАЕМЫЕ СМЕНЫ? ЗА ГРОШИ СОВЕСТЬЮ МУЖИЦКОЙ ПРИТОРГОВАЛИ? ДА НЕТ, Я ПО ГЛАЗАМ ВАШИМ МУЖИЦКИМ ВИЖУ, ЧТО ТУТ ЗАРПЛАТНЫХ НЕТ.
НЕ ТА ПОРОДА! ТУТ ЗАКАЛ СТОЛЕТНИЙ, СИБИРСКЫЙ, ТАЕЖНЫЙ. ТУТ КЕДРОМ ФОНИТ ПО НИЗАМ! ТУТ МУЖИК СВОЮ РЕКУ, СВОИ ЛУГА И СВОЮ СОХУ СТЕРЕЖЕТ НАКРЕПКО! ТУТ ЗАРАДИ БЛАГА ЛЕГКОМЫСЛЕННОГО, ЗАРАДИ КРУЖЕВ И СЧЕТОВ БАНКОВСКИХ БАБЬИХ НИКТО НЕ ПОШЕВЕЛИТСЯ ДАЖЕ! ТУТ ИНЫЕ МОТИВАЦИИ, ДРУГИЕ НРАВЫ ПРОИЗРАСТАЮТ!
ТУТ МУЖИК ЕДИНОНАЧАЛИЕ БЛЮДЕТ. САМИ МЫ ШТО - МАЛЕНЬКИЕ. НАС СУХОВЕЙ ПО ПОЛЯМ ПОНЕСЕТ, МЫ И ЗАТЕРЯТЬСЯ МОЖЕМ. НАС НАЧАЛЬНИК КОРНЯМИ КРЕПИТ К ЗЕМЛЕ, КАК ВЕКОВОЙ ДУБ КОРНЕВИЩЕ! С НАЧАЛЬНИКОМ МЫ ЛЮБЫЕ ВЕТРА ВЫТЕРПИМ. А ОТ ТОГО И САМИ ЕГО БЛЮДЕМ - СО СВОЕЙ СТОРОНЫ, СО СТЫЛОЙ.
ЕСЛИ УВИДАЕМ МЫ, КАК НАЧАЛЬНИКУ НЕХОРОШО, ТАК ПОСЛЕДНЮЮ РУБАХУ ДОЛОЙ С ТОРСА - "НОСИ, КОМАНДИР!" НАМ, МУЖИКАМ, И КУСОК В ГОРЛО НЕ ЛЕЗЕТ, КОЛИ НАЧАЛЬСТВО НУЖДА ГРЫЗЕТ! А КТО СУПРОТИВ НАШЕГО НАЧАЛЬНИКА ЛЕЗЕТ, КТО СМУТУ РАЗВОДИТ В ТАЗУ - ТОГО МЫ ВОТ ТАК - ЗА ШЕЯКУ - И К КОЛОДЦУ! ПОТОМУ ЧТО СМУТА ВЫГОДНА ЮРКИМ, ВЕРТЛЯВЫМ, СЛАДКОВАТЫМ И МЯТЕНЬКИМ. ТЕМ, КТО КАК ГАДЮКА В ПОСТЕЛЬ ЛЕЗЕТ НАШУ. КТО МОКРИЦЕЮ В КАШУ НОРОВИТ С ПОТОЛКА УПАСТЬ. ЧУЖДО НАМ ЭТО! НЕ ТЕ СКАЗКИ НАМ МАТЬ БАИЛА В КОЛЫБЕЛИ! ИНЫЕ ПЕСНИ МЫ В АРМИИ ЗАПЕВАЛИ!
ДАВАЙ, РЕБЯТА, ПОДХОДИ ПОДПИСЫВАТЬ ГРАФИК! ЗАВТРА В ДВЕ СМЕНЫ РАБОТАЕМ, КАШУ В ПЕРЕРЫВЕ ОБЕСПЕЧИМ, БАЧКИ ПРЯМО К ЦЕХУ ПОДВЕЗУТ - СЫТЫ БУДЕМ, А ОСТАЛЬНОЕ ЧТО ТАМ, МУЖИКАМ - ПЕРЕЖИВЕМ, ЗАРАБОТАЕМ, В МАХОРКУ ССЫПЕМ, ДА В ПЕРЕРЫВЕ ЗАКУРИМ!
МЫ ЖУКИ-ПЛАВУНЦЫ ИЛИ МУЖИКИ РОССИЙСКИЕ РЖАНЫЕ ГРЕЧНЕВЫЕ? АЛИ НЕ ВЫЙДЕМ НА НЕДОПЛАЧИВАЕМЫЕ СМЕНЫ? ЗА ГРОШИ СОВЕСТЬЮ МУЖИЦКОЙ ПРИТОРГОВАЛИ? ДА НЕТ, Я ПО ГЛАЗАМ ВАШИМ МУЖИЦКИМ ВИЖУ, ЧТО ТУТ ЗАРПЛАТНЫХ НЕТ.
НЕ ТА ПОРОДА! ТУТ ЗАКАЛ СТОЛЕТНИЙ, СИБИРСКЫЙ, ТАЕЖНЫЙ. ТУТ КЕДРОМ ФОНИТ ПО НИЗАМ! ТУТ МУЖИК СВОЮ РЕКУ, СВОИ ЛУГА И СВОЮ СОХУ СТЕРЕЖЕТ НАКРЕПКО! ТУТ ЗАРАДИ БЛАГА ЛЕГКОМЫСЛЕННОГО, ЗАРАДИ КРУЖЕВ И СЧЕТОВ БАНКОВСКИХ БАБЬИХ НИКТО НЕ ПОШЕВЕЛИТСЯ ДАЖЕ! ТУТ ИНЫЕ МОТИВАЦИИ, ДРУГИЕ НРАВЫ ПРОИЗРАСТАЮТ!
ТУТ МУЖИК ЕДИНОНАЧАЛИЕ БЛЮДЕТ. САМИ МЫ ШТО - МАЛЕНЬКИЕ. НАС СУХОВЕЙ ПО ПОЛЯМ ПОНЕСЕТ, МЫ И ЗАТЕРЯТЬСЯ МОЖЕМ. НАС НАЧАЛЬНИК КОРНЯМИ КРЕПИТ К ЗЕМЛЕ, КАК ВЕКОВОЙ ДУБ КОРНЕВИЩЕ! С НАЧАЛЬНИКОМ МЫ ЛЮБЫЕ ВЕТРА ВЫТЕРПИМ. А ОТ ТОГО И САМИ ЕГО БЛЮДЕМ - СО СВОЕЙ СТОРОНЫ, СО СТЫЛОЙ.
ЕСЛИ УВИДАЕМ МЫ, КАК НАЧАЛЬНИКУ НЕХОРОШО, ТАК ПОСЛЕДНЮЮ РУБАХУ ДОЛОЙ С ТОРСА - "НОСИ, КОМАНДИР!" НАМ, МУЖИКАМ, И КУСОК В ГОРЛО НЕ ЛЕЗЕТ, КОЛИ НАЧАЛЬСТВО НУЖДА ГРЫЗЕТ! А КТО СУПРОТИВ НАШЕГО НАЧАЛЬНИКА ЛЕЗЕТ, КТО СМУТУ РАЗВОДИТ В ТАЗУ - ТОГО МЫ ВОТ ТАК - ЗА ШЕЯКУ - И К КОЛОДЦУ! ПОТОМУ ЧТО СМУТА ВЫГОДНА ЮРКИМ, ВЕРТЛЯВЫМ, СЛАДКОВАТЫМ И МЯТЕНЬКИМ. ТЕМ, КТО КАК ГАДЮКА В ПОСТЕЛЬ ЛЕЗЕТ НАШУ. КТО МОКРИЦЕЮ В КАШУ НОРОВИТ С ПОТОЛКА УПАСТЬ. ЧУЖДО НАМ ЭТО! НЕ ТЕ СКАЗКИ НАМ МАТЬ БАИЛА В КОЛЫБЕЛИ! ИНЫЕ ПЕСНИ МЫ В АРМИИ ЗАПЕВАЛИ!
ДАВАЙ, РЕБЯТА, ПОДХОДИ ПОДПИСЫВАТЬ ГРАФИК! ЗАВТРА В ДВЕ СМЕНЫ РАБОТАЕМ, КАШУ В ПЕРЕРЫВЕ ОБЕСПЕЧИМ, БАЧКИ ПРЯМО К ЦЕХУ ПОДВЕЗУТ - СЫТЫ БУДЕМ, А ОСТАЛЬНОЕ ЧТО ТАМ, МУЖИКАМ - ПЕРЕЖИВЕМ, ЗАРАБОТАЕМ, В МАХОРКУ ССЫПЕМ, ДА В ПЕРЕРЫВЕ ЗАКУРИМ!
Однажды ребёнок в моём классе отпросился в туалет. У него было комплексное нарушение (умственная отсталость и аутизм). Когда прошло 10 минут я решил выйти и проверить,как он там,но когда я зашёл в туалет для мальчиков,то увидел,что этот комик снял с себя одежду (вообще всю), замочил трусы,носки и сандалии в раковине,а футболку окунул в говно (перед этим его,видимо,пропоносило) и стал вытирать ей окна. Объяснить свой поступок он не смог. Сошлись на мнении,что хотел помыть окна.
Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.
Дома есть небольшая резиновая гирька. Иногда, когда нечего делать, я выношу её из коридора, снимаю штаны и запихиваю в зад. Когда она выходит, произношу различные фейлы, вроде:"Ну вот и все, Инокентий Григорьевич, компот кончился, подьезжайте завтра утром" или "Алла Генадьевна, а у вас рис из плова вышел".
Подруга у меня тоже странная. Когда она засовывает в пизду тампон, она иногда говорит хуйню в духе ТОРПЕДА УСТАНОВЛЕНА, КАК СЛЫШИТЕ МЕНЯ или ГРУЗ ПРИБЫЛ В АНГАР. Когда она идет срать, она мне об этом докладывает, а потом отчитывается. Заебись посрала, юзернейм, смачно, от души! Это нормально? Ещё она иногда говорит голосом как у гремлинов из фильма. Может подбежать ко мне, когда я на кухне, стянуть трусы до колен и убежать, победно пританцовывая. Вроде взрослый человек.
Подруга у меня тоже странная. Когда она засовывает в пизду тампон, она иногда говорит хуйню в духе ТОРПЕДА УСТАНОВЛЕНА, КАК СЛЫШИТЕ МЕНЯ или ГРУЗ ПРИБЫЛ В АНГАР. Когда она идет срать, она мне об этом докладывает, а потом отчитывается. Заебись посрала, юзернейм, смачно, от души! Это нормально? Ещё она иногда говорит голосом как у гремлинов из фильма. Может подбежать ко мне, когда я на кухне, стянуть трусы до колен и убежать, победно пританцовывая. Вроде взрослый человек.
Сын 12 лет пришел из школы и стал мне показывать свой свисток. Говорит, что это солдатик, и когда солдатик видит девушку, он встает по стойке смирно. Мне страшно подумать, кто его этому научил.Еще сейчас постоянно проявляет активно сексуальные навыки. Я его писюнчик называла ласково "свисток" или "свисточек". Недавно лежу на кровати, читаю космополитан, подходит сына и говорит "Мама, а посвисти в свисточек", я поворачиваюсь и упираюсь лицом в целом и губами в частности в его вставший хер. Конечно, я сказала, что в этот свисток нельзя свистнуть, на что он ответил, что в нём есть дырка, значит свистеть можно. Я ужасаюсь. Как же он быстро вырос.
ЧТО БЫЛО ПРИ СТАЛИНЕ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.
1. ПЕНОПЛАСТ ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ.
2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ НА ДОМ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.
3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ТРУДОВЫХ МОЗОЛЕЙ.
4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, ДЕНЬГИ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ, ПОРОДНИТЬСЯ.
5. ЗАЙЦЫ И КУРОПАТКИ СРАЗУ НА СКОВОРОДУ ЗАЛЕТАЛИ.
ХЛЕБ ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ. К РЕКЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: НАЛИМЫ В КОТЕЛОК ПРЫГАЛИ.
6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ ВОДОЙ ИЗ ВЕДРА.
7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ НА ПРОИЗВОДСТВО ПРОСИЛИСЬ.
8. ВОДА В ВОЛГЕ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК ПАТОКА. А ЕНИСЕЙ СОСТОЯЛ ИЗ ТЁМНОГО ПИВА.
9. ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ РУМЯНЫЕ ХОДИЛИ.
10. ЯГОДЫ РОСЛИ НА ОПУШКЕ С КОТА РАЗМЕРОМ. КОТЫ БЫЛИ С СОБАКУ, СОБАКА С КОРОВУ, А КОРОВА КАК ЦЕХ, А В ЦЕХУ МУЖИКИ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ БОТВИННИКА - КОНЁМ МАТ СТАВИЛИ С ПЕРВОГО ХОДА!
1. ПЕНОПЛАСТ ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ.
2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ НА ДОМ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.
3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ТРУДОВЫХ МОЗОЛЕЙ.
4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, ДЕНЬГИ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ, ПОРОДНИТЬСЯ.
5. ЗАЙЦЫ И КУРОПАТКИ СРАЗУ НА СКОВОРОДУ ЗАЛЕТАЛИ.
ХЛЕБ ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ. К РЕКЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: НАЛИМЫ В КОТЕЛОК ПРЫГАЛИ.
6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ ВОДОЙ ИЗ ВЕДРА.
7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ НА ПРОИЗВОДСТВО ПРОСИЛИСЬ.
8. ВОДА В ВОЛГЕ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК ПАТОКА. А ЕНИСЕЙ СОСТОЯЛ ИЗ ТЁМНОГО ПИВА.
9. ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ РУМЯНЫЕ ХОДИЛИ.
10. ЯГОДЫ РОСЛИ НА ОПУШКЕ С КОТА РАЗМЕРОМ. КОТЫ БЫЛИ С СОБАКУ, СОБАКА С КОРОВУ, А КОРОВА КАК ЦЕХ, А В ЦЕХУ МУЖИКИ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ БОТВИННИКА - КОНЁМ МАТ СТАВИЛИ С ПЕРВОГО ХОДА!
Бля, доставь пожалуйста пасту, где анон от такой же хуевой жизни РКНулся в новый год. К нему ещё в конце мамка приходит с хорошими новостями.
это лучшее
Едут в поезде среднестатистическая такая тян и ее омега-кун. А напротив спит совершенно нагой здоровенный альфа с большим хуйцом и обильной растительностью на мускулистой груди. Омега спрашивает свою няшу: "А ты меня любишь?". "Да", — ответила тян. "Тогда поцелуй меня!" — набрался смелости омега. Тян ответила: "Да тут мужик рядом, вроде как-то неудобно, а вдруг он не спит и все видит? Давай я попрыгаю у него на хуйце, и если не проснется — я тебя поцелую". Кун скорчил окай фейс и выдавил из себя: "Хорошо.". Тян раздевается, садится на хуй альфа-самцу и постанывая скачет, чавкая разработанной пиздой. Альфа кончил. Тян тоже, с блаженной улыбкой неторопливо слезла она с огромного хуйца и чмафнула в щечку омегу. А альфа все спал. Омега повторил: "А ты меня точно любишь?". "Да, любимый" — ответила самка, косясь на хуище дрыхнувшего самца. "Поцелуй меня с языком", — напирал омега. "Ну стыдно же перед людьми, вдруг он уже проснулся? — тян неуклюже попыталась изобразить смущение, — давай я ему отсосу, и если он не проснется — я тебя поцелую." Омега-кун только молча кивнул печальной головой с растрепанными сально-черными волосами на оной. Тян принялась неистово сосать хуец альфы, одной рукой помогая ему войти в рот поглубже, а другой шликая свое протекшее ведро. Спящий мужлан обильно кончил, заполнив липкой субстанцией тне всю глотку. С полным ртом спермы шлюха подползла к своему омеге и они начали сосаться. И тут альфа как проснется, и как заорет: "ААА БЛЯДЬ ААА НАХУЙ, ИШЬ ЧЕ ПРИДУМАЛИ, МОЙ ХУЕЦ БЛЯДЬ ВАМ НЕ РОМАШКА, ЛЮБИТ-НЕ ЛЮБИТ, ТОЖЕ МНЕ!!!"
Как всегда в этот поздний час Саша сидел в своём любимом кресле, и запахнув полы старенького купального халата расслабленно следил за ползущими по экрану монитора строчками текста. В данный момент его внимание занимал тред про массовое изнасилование маленькой девочки, приведшее к её смерти. На экране сменяя друг друга появлялись подробные фотографии то больших, испачканных в сперме членов, то практически вывернутого на изнанку маленького детского влагалища, то перекошенного страхом и болью нежного детского личика. Аноны вовсю смаковали подробности, делились похожими фото мечтая поучаствовать в чём-то подобном.
Глядя на всё это Саша чувствовал приятное тепло, постепенно разливающее в области паха. Можно было-бы неплохо пофапать, тем более, что находясь дома он почти всегда носил халат просто поверх трусов. Вот только родители могли вернуться с минуты на минуту. Он посмотрел на часы в углу экрана. На часах было без пятнадцати полночь. "Вот-уж и новый год скоро", каким-то не особенно радостным тоном произнёс голос в его голове. Родители как всегда в такое время обходили соседей по подъезду, угощая всех своими фирменными пирогами и получая
в ответ кучу поздравлений, сладостей и прочей мишуры. Телевизор за его спиной тихонько бурчал что-то о подведении итогов уходящего года и обернувшись, Саша увидел на экране пожилого лысеющего человека в очках в тяжёлой роговой оправе. На улице кто-то нетерпеливый уже запускал первые фейерверки, большую часть комнаты в которой находился Саша занимал огромный, составленный из двух праздничный стол, щедро сервированный самыми разнообразными блюдами. Были здесь и традиционные для предстоящего праздника салаты и всевозможные горячие
и холодные закуски и несколько видов алкоголя различной крепости, начиная шампанским и кончая литровой бутылкой водки. И вот глядя на всё это, Саша вдруг невольно подумал о том, а какие итоги для себя за этот год он мог-бы подвести, если-бы взялся.
Над ним издевались всегда и всюду. Всегда, сколько он себя помнил. Ещё в детском саду ребята отнимали и ломали его игрушки, за что ему неизменно доставалось от матери. В школе одноклассники, перепробовав все мыслимые способы поиздеваться над ним, кажется просто забыли что он существует. Сашу это вполне устраивало. Для одноклассников он стал просто фоном, тенью на пустом месте и всячески старался, чтобы это положение не менялось. Он мечтал, что поступит в институт и уж там-то незнакомые взрослые люди примут его в свою тусовку. Но вот закончив школу и поступив на платное отделение одного непрестижного ВУЗа он с удивлением открыл в себе одну интересную особенность. Казалось, он может взбесить совершенно незнакомого человека одной, совершенно невинной фразой, а то и просто появившись в поле зрения. Даже самый флегматичный пожилой преподаватель увидев Сашу моментально раздражался, что немало веселило всю группу. Однокурсники смотрели на него как на инопланетянина, перешёптываясь и смеясь за спиной. Так прошёл первый курс, затем второй, и просвета из этого всего не было видно.
И вот он сегодняшний. Взрослый долговязый парень из полной и весьма обеспеченной семьи, вынужден проводить новогоднюю ночь с родителями, просто потому что ему некуда пойти. Некуда и не с кем. Без пяти полночь. Сейчас по телевизору начнётся речь президента, затем покажут куранты, и он, с бокалом шампанского, который ему налила мама, вновь, как и во все предыдущие годы пожелает, чтобы в его жизни хоть что-нибудь изменилось. Чтобы он наконец понял, как избавиться от этой ауры всеобщей тотальной ненависти, которая преследует
и окружает его всю жизнь. А за окном люди будут кричать и взрывать петарды. И какая-то стройная кареглазая девушка с длинными вьющимися волосами прижмется к такому-же как он, Саша, долговязому парню, и тот по-хозяйски приобнимет её одной рукой.
И вот, представив себе эту последнюю картину, он не торопясь вылез из кресла, сунул ноги в старые стоптанные тапки, и достав из папиной сумки связку ключей направился в сторону чулана, туда, где в углу, с чёрном металлическом сейфе хранилось папино охотничье ружьё. Затем, вернувшись обратно в кресло и стянув с правой ступни носок, Саша аккуратно зарядил двустволку и ещё раз окинул комнату взглядом. Сколько времени было проведено в стенах этой комнаты! Сколько дней и ночей в темноте, и только свет монитора отражался на бледном лице.
Год за годом. И каждый раз он убеждал себя, уж в следующем-то году обязательно всё изменится, люди поймут, что он не так плох как они думают и у него наконец-то начнётся нормальная жизнь. Хватит обманывать себя. Впереди у него только годы бесконечных серых будней, хамовитый начальник, малооплачиваемая нелюбимая работа, а потом одинокая старость и смерть. Может быть он не выдержит и сопьётся, и тогда его жизнь закончится бугорком земли на безымянном кладбище и табличкой с надписью "неизвестный № XXX". Но зачем ждать, если всё это можно ускорить? И с этой последней мыслю он сунул дуло ружья себе в рот, зажмурился, и большим пальцем правой ноги надавил на курок. В этот момент президент как раз закончил свою поздравительную речь, на экране поплыли виды Кремля и красной площади. Раздался оглушительный грохот, брызги кровавым фейерверком взлетели под потолок. испуганно зазвенели хрустальные кубики люстры и обагрившие их красные капли начали медленно стекать на белоснежную скатерть праздничного стола. На экране телевизора под торжественные звуки гимна виднелась красиво присыпанная снегом спасская башня, заливаемая сверху вниз тонкими красными ручейками.
В коридоре хлопнула входная дверь, раздался шум радостных голосов. Сашка, выходи!-с порога закричал отец. Тут к нам в гости Кристиночка пришла! Помнишь, в школу вместе ходили? Саш-ша!-звала мать, пытаясь одновременно снять сапоги и удержать за пазухой маленький мяукающий комок. А мы тебе что-то принесли! Сашка!! Саша?..
Ты, наверно, думаешь, что будет все как на твоей картинке? Красивая милая жена, прекрасные дети, теплый дом рядом с лесом, улыбчивые добродушные соседи? Так вот, дорогой наивный хуесос, вынужден тебя разочаровать. Все будет не так. Тебя заарканит жирненькая страшная бабца на пятом курсе вуза, осознав, что ты, стеснительный очкастый задрот, ее последний шанс заиметь муженька. Потом вы возьмете в ипотеку однокомнатную квартирку в панельной девятиэтажке в Южном Бутово. Выплачивать ипотеку вы будете всю свою жизнь. Уже на первом году ты будешь тяжело сожалеть о том, что загнал себя в такую ловушку. А потом твоя безмозглая тупорылая блядина-жена забудет выпить противозачаточные таблетки и забеременеет. Когда ты будешь трусливо, опасаясь соседского гнева, орать и тыкать ей в лицо дрожащим кулачком, она будет лишь хлопать уродливо накрашенными бровями и выть в голос. Когда у вас родится вонючий засранец-ребенок, все станет еще хуже. В однушке с ребенком - это ад. Он будет постоянно орать по ночам, и ты три года не будешь высыпаться. У тебя появятся черные синяки под глазами, а твой босс перестанет разговаривать с тобой доброжелательно, узнав о том, что ты втихаря спишь на работе. Потом этот ребенок вырастет в тупорылого НАШИста (а кем еще может вырасти ребенок в гнойной рашке?) и будет тянуть из тебя деньги на попойки с партийными товарищами. И ты не посмеешь ему отказать, потому что к тому времени Путин и ЕР превратятся в нечто вроде Сталина шестьдесят лет назад. Ах да, и я не забыл упомянуть о том, что к тому времени у тебя выпадут почти все волосы и половина зубов, а также вырастет живот, а член не будет вставать, особенно если учесть то, какой жирной будет к тому моменту твоя гнидная блядь-женушка? Еще лет через десять Путин сотоварищи окончательно выдоят подыхающую парашку до дна, и начнется настоящий кризис. Тебя вышвырнут с работы, как и многих других таких же никчемных уебанов-неудачников, умеющих только сидеть в одноклассниках.ру в рабочее время. Тебе придется раздобывать еду старым дедовским способом - грабя корованы (зачеркнуто) продуктовые склады. Вы с женой возьмете санки (я забыл сказать, что на улице будет зима?) и, надев уродские пальто с воротниками из фальшивого песца, пешочком побредете по бульвару. На складе, раньше принадлежавшем "Ашану", вы артритными руками наберете кучу баночек с протухшими консервами и, загрузив ими санки, направитесь домой. По пути жена будет тихо плакать, утираясь рукавом, а ты будешь раздумывать: дать ей в ебло или, раз уж всю жизнь ссал, то и сейчас не стоит? За этими раздумиями вас застанет банда молодых гопарей, которые захотят отнять у тебя санки, загруженные консервами. Ты захочешь уебать ближайшему по роже, но неловко поскользнешься и упадешь прямо в слякоть. Поднявшись, ты увидишь удаляющихся, довольно ржущих гопников. Твоя женушка неловко попытается отряхнуть твою жирную, обтянутую совковым пальто жопу, но ты озлобленно ткнешь ее в свиное рыло, при этом потеряв равновесие и снова чуть не упав. Придя домой, вы обнаружите открытую дверь и несущуюся на весь подъезд музыку. "Наш Путин слава, наш Путин крут!" - таков будет главный хит группы "Гавналабуда" в 2034 году. Выяснится, что это твой непутевый сынок решил погулять на родительской хате. Вам с женушкой придется ночевать на балконе, улегшись валетом. Заснуть вы не сможете из-за холода и звуков выстрелов, доносящихся с улицы. Около полуночи звуки гулянки стихнут и где-то совсем рядом раздастся басовитое гудение броневика. Вы посмотрите вниз и увидете, что по улице идет бронетехника с натовскими значками на борту. Колонна проследует по направлению к центру города и вскорости вы услышите залпы пушечных разрывов и не с чем не спутываемое "уиуиуиуи" лазерного стробера. Наутро по радио объявят, что Соединенные Кантоны Швейцарии оккупировали Россию и приводят в действие трехмесячный антикризисный план. Встав утром, тебе придется убирать с пола блевоту сыновних друзей. Неловко раскорячившись, ты будешь гваздать по полу тряпкой, сделанной из твоей старой футболки студенческих времен, на которой была отпечатана аппликация с Номадом. Ты в то время был двачером и думал, что это круто. Символ твоей беззаботной молодости, ОП, будет шкваркать по блевотине некоего молодого ублюдка. Ты будешь бессильно плакать, охая от боли в пояснице. Потом ты оденешься и медленно спустишься на первый этаж, чтобы проверить почту. По пути тебя остановит сосед амбал Толик и, брызгая слюной, изложит тебе претензии по поводу вчерашней сыновней вечеринки. Ты будешь трусливо пялиться своими крысиными глазками ему в лицо, изредка моргая, когда его слюна будет попадать тебе в твою уродливую рожу. В почтовом ящике будет лежать письмо... Плохо слушающимися от холода пальцами ты откроешь конверт. "Дорогой Сидоров Василий Матвеевич! Мы с сожалением вынуждены информировать Вас о предстоящей продаже дома, в котором находится Ваша квартира, нашим партнерам. Мы понимаем, что Вы все эти десятилетия исправно оплачивали ренту по ипотеке, но мировой экономический кризис не оставляет нам выбора. Желаем удачи". Осознав написанное, ты уткнешься лбом в заплеванную подъездную стену и тоненько заплачешь. На следующий день тебя, твою воющую как по покойнику женушку и все ваши небогатые пожитки выкинут на улицу крепкие парни в форме спецподразделения ПНК (Путин Наш Командир). Вы будете неловко тыкаться в двери всем вашим немногочисленным знакомым, но никто вас не примет. И вы замерзнете в ту же ночь, и трупы ваши сначала обшарят, боязливо озираясь, бомжи, а потом растерзают бродячие собаки. Вот к чему, ОП, приводит женитьба.
В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга покарают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашный, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его очники заломили и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, аспид пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и с рака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга покарают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашный, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его очники заломили и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, аспид пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и с рака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
1. Мой батя всегда спорит со мной по малейшему поводу до усрачки и любит делить на ноль. Если я понимаю свою неправоту и начинаю с ним соглашаться, он внезапно переходит на мою же прошлую точку зрения(!) и продолжает спор со мной(!!!). Шаблон рвется просто за раз.
2. Мой батя очень труслив - например моя мать рассказывала как в молодости мой батя прятался за ней от своры собак, которые напали на них когда мои родители ждали троллейбус. Потом ржал весь троллейбус.
3. Мой батя суеверен - он может закатить скандал если я не постучу по дереву или не посижу на дорожку. Особенно доставляет то, что он может посреди города ломануться к дереву на обочине и, под взглядами охуевших прохожих, начать с ним обниматься и бормотать какие-то одному ему известные заклинания.
4. Во время скандала(если летом) мой батя любит подбегать к открытому окну, открыть штору(я живу на первом этаже) чтобы было видно всю комнату, и орать "Посмотрите какого уебка я вырастил!! За что мне это! Господи за что!!". Соседи охуевают. К слову всем давно известно что у нас самая ебанутая семейка. Прошлой осенью во время
такого скандала я разбил ему нос сиденьем от офисного стула прямо во время его оконной сцены, и он лежал на полу около открытого окна и приговаривал "Cынок, за что ты папу убил?"
5. Когда моя мать задумала уйти от него(я был в то время у бабушки в деревне), она ничего не сказала бате, только позвонила своей матери(той самой бабушке у которой я жил). Бабушка в свою очередь позвонила другой моей бабке(мать отца) и сказала что-то вроде "Что у вас там за хуйня творится". Эта бабушка позвонила бате, у бати вытянулось лицо, он сел в свой драндулет(советский москвич) и поехал к матери на работу(крупное производство недалеко от центра). Там он с дикими воплями "(mothername) У НАС ЖЕ ДЕТИ!!!" посреди города полчаса долбился в ворота, а когда его кто-то пустил, он гонялся с выпученными глазами и теми же воплями по набитым людьми цехами за моей матерью.
6. Мой батя любит качать с торрентов сопливые мелодрамы с Хъю Грантом или Дженнифер Энистон. К слову, он сказал что "Дневник Бриджит Джонс" - охуенный фильм, а серия "Чужой" - говно.
7. Когда я сказал бате что мне придется идти в армию, он сказал: "Боже, я вырастил убийцу!"
8. Батя из принципа ненавидит ВСЕ что нравится мне. Кстати он как-то спросил где это я все время сижу. Я показал ему харкач, на что он мне ответил: "Это для быдла"
9. Он псевдочистоплотен до омерзения. Например, если в раковине есть хоть одна тарелка непомытая сию же секунду он может закатить страшный скандал. К слову он приносит мне на кровать мои грязные кастрюли. При этом в доме толстые слои пыли на шкафах и паутина на потолке.
10. Вот этот случай самый ебанутый за всю мою жизнь. В прошлый раз многие аноны мне не поверили, но доказать я ничего не могу. Значит было так - несколько лет назад мы как обычно заскандалили с батей. Он пошел купаться. Мы переругивались с ним из разных комнат(благо в моем туалете тогда еще была дверь). Потом он вышел из душа обмотанный полотенцем. Я что-то крикнул и это его очень взбесило. Я сидел в кресле в зале и увидел как он внезапно кинулся прямо c полотенцем на талии на меня, пробежал по кровати(тогда она еще не была встроена в шкаф), и прыгнул в кресло на меня. При этом полотенце с него слетело и получилось что абсолютно голый красный распаренный батя с воплями прыгает и топчет меня в кресле, а я одновременно ржу и рыдаю. Мне тогда было примерно 16 лет.
11. У него параноидальные настроения. Ему часто слышится как-будто я его оскорбляю. Например, мне достаточно молча посмотреть на него когда он сидит в наушниках за пекарней, чтобы он потом спросил: "Ты что, меня чмом назвал?"
12. Также вся его жизнь подвержена ритуальному поведению - перед сном он повторяет одну и ту же схему обхода квартиры, включения и выключения крана, выход в подъезд и проверка газа. Причем если попытаться нарушить его схему то у него моментально люто бешено рвется шаблон.
13. Он пиздобол. Стоит назвать его идиотом, как он уже в разговоре со своей матерью по телефону говорит что я назвал его чуть ли не гандоном и кидался душить.
14. Он упорот в своем мнении. Зимой он закатил очередной скандал без всякого смысла и получилось так что я вышвырнул его вечером на мороз и холод из квартиры в одних трусах и майке. Я сказал ему что если он успокоится я его впущу. Так он провел на улице целый час и мне пришлось отражать его штурмы квартиры - он лез в окна, долбил в дверь. Мне пришлось его впустить без всяких извинений с его стороны.
2. Мой батя очень труслив - например моя мать рассказывала как в молодости мой батя прятался за ней от своры собак, которые напали на них когда мои родители ждали троллейбус. Потом ржал весь троллейбус.
3. Мой батя суеверен - он может закатить скандал если я не постучу по дереву или не посижу на дорожку. Особенно доставляет то, что он может посреди города ломануться к дереву на обочине и, под взглядами охуевших прохожих, начать с ним обниматься и бормотать какие-то одному ему известные заклинания.
4. Во время скандала(если летом) мой батя любит подбегать к открытому окну, открыть штору(я живу на первом этаже) чтобы было видно всю комнату, и орать "Посмотрите какого уебка я вырастил!! За что мне это! Господи за что!!". Соседи охуевают. К слову всем давно известно что у нас самая ебанутая семейка. Прошлой осенью во время
такого скандала я разбил ему нос сиденьем от офисного стула прямо во время его оконной сцены, и он лежал на полу около открытого окна и приговаривал "Cынок, за что ты папу убил?"
5. Когда моя мать задумала уйти от него(я был в то время у бабушки в деревне), она ничего не сказала бате, только позвонила своей матери(той самой бабушке у которой я жил). Бабушка в свою очередь позвонила другой моей бабке(мать отца) и сказала что-то вроде "Что у вас там за хуйня творится". Эта бабушка позвонила бате, у бати вытянулось лицо, он сел в свой драндулет(советский москвич) и поехал к матери на работу(крупное производство недалеко от центра). Там он с дикими воплями "(mothername) У НАС ЖЕ ДЕТИ!!!" посреди города полчаса долбился в ворота, а когда его кто-то пустил, он гонялся с выпученными глазами и теми же воплями по набитым людьми цехами за моей матерью.
6. Мой батя любит качать с торрентов сопливые мелодрамы с Хъю Грантом или Дженнифер Энистон. К слову, он сказал что "Дневник Бриджит Джонс" - охуенный фильм, а серия "Чужой" - говно.
7. Когда я сказал бате что мне придется идти в армию, он сказал: "Боже, я вырастил убийцу!"
8. Батя из принципа ненавидит ВСЕ что нравится мне. Кстати он как-то спросил где это я все время сижу. Я показал ему харкач, на что он мне ответил: "Это для быдла"
9. Он псевдочистоплотен до омерзения. Например, если в раковине есть хоть одна тарелка непомытая сию же секунду он может закатить страшный скандал. К слову он приносит мне на кровать мои грязные кастрюли. При этом в доме толстые слои пыли на шкафах и паутина на потолке.
10. Вот этот случай самый ебанутый за всю мою жизнь. В прошлый раз многие аноны мне не поверили, но доказать я ничего не могу. Значит было так - несколько лет назад мы как обычно заскандалили с батей. Он пошел купаться. Мы переругивались с ним из разных комнат(благо в моем туалете тогда еще была дверь). Потом он вышел из душа обмотанный полотенцем. Я что-то крикнул и это его очень взбесило. Я сидел в кресле в зале и увидел как он внезапно кинулся прямо c полотенцем на талии на меня, пробежал по кровати(тогда она еще не была встроена в шкаф), и прыгнул в кресло на меня. При этом полотенце с него слетело и получилось что абсолютно голый красный распаренный батя с воплями прыгает и топчет меня в кресле, а я одновременно ржу и рыдаю. Мне тогда было примерно 16 лет.
11. У него параноидальные настроения. Ему часто слышится как-будто я его оскорбляю. Например, мне достаточно молча посмотреть на него когда он сидит в наушниках за пекарней, чтобы он потом спросил: "Ты что, меня чмом назвал?"
12. Также вся его жизнь подвержена ритуальному поведению - перед сном он повторяет одну и ту же схему обхода квартиры, включения и выключения крана, выход в подъезд и проверка газа. Причем если попытаться нарушить его схему то у него моментально люто бешено рвется шаблон.
13. Он пиздобол. Стоит назвать его идиотом, как он уже в разговоре со своей матерью по телефону говорит что я назвал его чуть ли не гандоном и кидался душить.
14. Он упорот в своем мнении. Зимой он закатил очередной скандал без всякого смысла и получилось так что я вышвырнул его вечером на мороз и холод из квартиры в одних трусах и майке. Я сказал ему что если он успокоится я его впущу. Так он провел на улице целый час и мне пришлось отражать его штурмы квартиры - он лез в окна, долбил в дверь. Мне пришлось его впустить без всяких извинений с его стороны.
GTA 3
Компьютерный клуб, мамка выделила тебе 10 рублей на час игры, все тру пацаны играют в кс 1.5, халфу, варкрафт, ты же садишься и просишь включить гоночки, играешь в драйвер. Потом освоившись находишь гта3. Бляяяять, сколько разговоров в школе, ты видел, ты видел, как двери у тачек болтаются? А эмка открывает конечности. Переписываешь коды на переменах читтичиттибб на летающую тачку. Бомжи с коктейлем молотова. Первые пол года ты просто гоняешь и крушишь. Какой-нибудь тип под 30 лет (это я тогда думал, щас понимаю ему 20-22 было) садиться и начинает подсказывать как выполнять миссии, но миссии выполнять неинтересно. Вот будет свой комп, обязательно будет гта3!!!!! Даже думал купить диск, хотя компа не было и хз когда его купят. Но вот комп покупают в 2004 году и на нем уже стоит гта3!!! Начинаешь вкатываться в миссии, о боже, второй город, о, даже третий, пытаешься найти баги и попасть на закрытые территории, помоему это был стадион в 3 городе.
GTA Vice City
У тебя есть комп, но ты продолжаешь зависать в комп клубе миллениум. Появилась новая гта, но тру пацаны так же катают в кс 1.6. Пиздец вайс сити была непривычной, все фиолетовое, яркое, контрастное, тогда я атмосферу не прочувствовал, увы. Но! пробиваются колеса, есть шестистволка и моцыки!!!!!! А ещё можно заходить в полицейский участок и клуб и там хуячить всех с шестистволки!!! Бизнес, своя собственность, ездишь, собираешь. Притворившись больным, дождавшись пока маман уйдет на работу и на скопленные с проезда деньги бежишь в магазин и покупаешь 2 cd gta vice city modern mod, но у друзей была делюкс версия и там были пиздатые полицейские тачки, почему не взял, не знаю. Миссия гонка с байкерами, ставишь танк перед ними и получаешь фору. Дружбан покупает ГТА Вайс Сити ментовский беcпредел.
GTA San Andreas
Купил диск, все сразу просят установить, но даёшь только лучшему другу, который после оказался гнилым человеком. Ну да хуй с ним. Устанавил. Что за хня? Да это не гта, после модернмода и делюкса квадратные местные тачки казались убожеством, но карта восхищала! Да, ниггеров я тоже не любил и возвращатсья в лос сантос не хотелось. Ты начинаешь шарить в компах, интернет появился побыстрее или все ещё диалап, ты скачиваешь модельки машин и сам их устанавливаешь, волга милиция СССР, хонда цивик и другие.. Когда нехуй делать и пройдены все миссии, зачем-то просто катаешь по городу, у океана, останавливаешься на пляже и думаешь о жизни. Или катаешь дальнобоем не по миссиям.
GTA 4
Ты ебёшь милфу и живёщь с её детьми, у неё есть сын, 16 лет, он скачал гта4 и предлагает поставить тебе, но у тебя древний ноут и соответственно жуткие лаги. Он предлагает играть за его компом, но тебе не особо и интересно, ты ебёшь его мамку. Хотя сталкера на его ПК я попроходил различные зовы небес.
GTA 5
Вышла хуеву тучу лет назад, ты не играл ни во что, потому что занят зарабатыванием денег и бытом, снимаешь с девушкой квартиру напополам, дененг нехватает, но вот ты начитавшись Сан Лайта, как то оказываешься в Тае, начинаешь неплохо зарабатывать, тебе удаётся скопить немного и ты покупаешь ноут за 60К, или подороже с рассчётом на ГТА 6 на минималках, но приходишь к выводу - нахуйя мне сейчас дорогой, когда выйдет гта6, куплю новый. Ставишь конечно же гта 5 и погружаешься ночами в виртуальный мир. Но сука...ты стал взрослый и уже нет тех эмоций, когда находишь новые фишки или пасхалки, игра наскучивает быстро. Ты понимаешь, что не заходил наверное в гта 5 уже год, да и хули там делать...Бесят кастомные повреждения машин, моды ставить лень.
Компьютерный клуб, мамка выделила тебе 10 рублей на час игры, все тру пацаны играют в кс 1.5, халфу, варкрафт, ты же садишься и просишь включить гоночки, играешь в драйвер. Потом освоившись находишь гта3. Бляяяять, сколько разговоров в школе, ты видел, ты видел, как двери у тачек болтаются? А эмка открывает конечности. Переписываешь коды на переменах читтичиттибб на летающую тачку. Бомжи с коктейлем молотова. Первые пол года ты просто гоняешь и крушишь. Какой-нибудь тип под 30 лет (это я тогда думал, щас понимаю ему 20-22 было) садиться и начинает подсказывать как выполнять миссии, но миссии выполнять неинтересно. Вот будет свой комп, обязательно будет гта3!!!!! Даже думал купить диск, хотя компа не было и хз когда его купят. Но вот комп покупают в 2004 году и на нем уже стоит гта3!!! Начинаешь вкатываться в миссии, о боже, второй город, о, даже третий, пытаешься найти баги и попасть на закрытые территории, помоему это был стадион в 3 городе.
GTA Vice City
У тебя есть комп, но ты продолжаешь зависать в комп клубе миллениум. Появилась новая гта, но тру пацаны так же катают в кс 1.6. Пиздец вайс сити была непривычной, все фиолетовое, яркое, контрастное, тогда я атмосферу не прочувствовал, увы. Но! пробиваются колеса, есть шестистволка и моцыки!!!!!! А ещё можно заходить в полицейский участок и клуб и там хуячить всех с шестистволки!!! Бизнес, своя собственность, ездишь, собираешь. Притворившись больным, дождавшись пока маман уйдет на работу и на скопленные с проезда деньги бежишь в магазин и покупаешь 2 cd gta vice city modern mod, но у друзей была делюкс версия и там были пиздатые полицейские тачки, почему не взял, не знаю. Миссия гонка с байкерами, ставишь танк перед ними и получаешь фору. Дружбан покупает ГТА Вайс Сити ментовский беcпредел.
GTA San Andreas
Купил диск, все сразу просят установить, но даёшь только лучшему другу, который после оказался гнилым человеком. Ну да хуй с ним. Устанавил. Что за хня? Да это не гта, после модернмода и делюкса квадратные местные тачки казались убожеством, но карта восхищала! Да, ниггеров я тоже не любил и возвращатсья в лос сантос не хотелось. Ты начинаешь шарить в компах, интернет появился побыстрее или все ещё диалап, ты скачиваешь модельки машин и сам их устанавливаешь, волга милиция СССР, хонда цивик и другие.. Когда нехуй делать и пройдены все миссии, зачем-то просто катаешь по городу, у океана, останавливаешься на пляже и думаешь о жизни. Или катаешь дальнобоем не по миссиям.
GTA 4
Ты ебёшь милфу и живёщь с её детьми, у неё есть сын, 16 лет, он скачал гта4 и предлагает поставить тебе, но у тебя древний ноут и соответственно жуткие лаги. Он предлагает играть за его компом, но тебе не особо и интересно, ты ебёшь его мамку. Хотя сталкера на его ПК я попроходил различные зовы небес.
GTA 5
Вышла хуеву тучу лет назад, ты не играл ни во что, потому что занят зарабатыванием денег и бытом, снимаешь с девушкой квартиру напополам, дененг нехватает, но вот ты начитавшись Сан Лайта, как то оказываешься в Тае, начинаешь неплохо зарабатывать, тебе удаётся скопить немного и ты покупаешь ноут за 60К, или подороже с рассчётом на ГТА 6 на минималках, но приходишь к выводу - нахуйя мне сейчас дорогой, когда выйдет гта6, куплю новый. Ставишь конечно же гта 5 и погружаешься ночами в виртуальный мир. Но сука...ты стал взрослый и уже нет тех эмоций, когда находишь новые фишки или пасхалки, игра наскучивает быстро. Ты понимаешь, что не заходил наверное в гта 5 уже год, да и хули там делать...Бесят кастомные повреждения машин, моды ставить лень.
В школе меня унижали всякие альфачи. Когда один раз зашел в туалет, то эти пидоры меня отпиздили, а потом дружно помочились на меня. Я сидел и плакал, а потом пошел домой. Воспитывала меня одна бабушка, так как мать с батей подохли от алкахи. Жили мы на одну бабушкину пенсию. Денег катастрофически не хватало и я часто с помойки вещи выброшенные подбирал. Пришел к ней в слезах и все рассказал. Она взяла меня за руку и пошла к директору. С директором мы пошли к тем пидорам. Понятно, что все сделали вид, что ничего такого не было, а я вру. Учителя все как один начали рассказывать, что это очень хорошие ученики из благополучных семей, а я их оклеветать хочу. На следующий день пересилил себя и таки пошел в эту ебучую школу. Издеваться начали уже с тройной силой, а учителя присоединились к процессу.
Я понял, что так больше не смогу. Помню иду домой, а дорога пролегала через рынок, где вечно торговали хачи. Ко мне подходит мужик такой лет 50 и с характерным акцентом спрашивает, мол, чего я такой грустный? Я что-то пробубнил невнятное и попытался уйти, но он меня остановил, говорит, давай рассказывай. Я ему рассказал историю своей нелегкой жизни. Его это так разозлило, что он взялся мне помочь разобраться с обидчиками. Мы договорились, что завтра после уроков меня будет ждать этот продавец Аслан его звали, оказалось, что он из Чечни и мы вместе с ними разберемся. Выхожу я помню из школы, сзади эти пидоры начинают мне пинки под зад давать, харкать мне на спину. Аслан это все увидел, подходит и говорит, что мол поговорить надо, идем отойдем. Там быдлота была дерзкая и сразу согласилась. Помню идем мы за угол, заворачиваем, а там стоит человек 10 молодых кавказцев лет 18-25. Даже не знаю, кто тогда больше охуел я или эти мудаки. Аслан говорит, что мол вы очень хуево поступали и вас надо наказать. Ну, и началось массовое опиздюливание гопоты. Пиздили их долго и сильно, а я стоял и смотрел, а в душе так тепло помню стало, что за меня хоть кто-то заступился.
С тех пор меня больше никто не трогал, я устроился к Аслану грузчиком/продавцом. Пару раз в неделю стал ходить к ним в местный спортивный зал, где они борьбой занимались и тоже стал заниматься. Когда закончилась вторая чеченская, то он решил с семьей уехать обратно на родину, а я тогда уже поступал в ВУЗ. Поступил на бюджет. Уже столько лет прошло, а я до сих пор с теплом вспоминаю его, других чеченцев, с которыми подружился.
К треду никакого отношения не имеет, просто захотелось написать.
Я понял, что так больше не смогу. Помню иду домой, а дорога пролегала через рынок, где вечно торговали хачи. Ко мне подходит мужик такой лет 50 и с характерным акцентом спрашивает, мол, чего я такой грустный? Я что-то пробубнил невнятное и попытался уйти, но он меня остановил, говорит, давай рассказывай. Я ему рассказал историю своей нелегкой жизни. Его это так разозлило, что он взялся мне помочь разобраться с обидчиками. Мы договорились, что завтра после уроков меня будет ждать этот продавец Аслан его звали, оказалось, что он из Чечни и мы вместе с ними разберемся. Выхожу я помню из школы, сзади эти пидоры начинают мне пинки под зад давать, харкать мне на спину. Аслан это все увидел, подходит и говорит, что мол поговорить надо, идем отойдем. Там быдлота была дерзкая и сразу согласилась. Помню идем мы за угол, заворачиваем, а там стоит человек 10 молодых кавказцев лет 18-25. Даже не знаю, кто тогда больше охуел я или эти мудаки. Аслан говорит, что мол вы очень хуево поступали и вас надо наказать. Ну, и началось массовое опиздюливание гопоты. Пиздили их долго и сильно, а я стоял и смотрел, а в душе так тепло помню стало, что за меня хоть кто-то заступился.
С тех пор меня больше никто не трогал, я устроился к Аслану грузчиком/продавцом. Пару раз в неделю стал ходить к ним в местный спортивный зал, где они борьбой занимались и тоже стал заниматься. Когда закончилась вторая чеченская, то он решил с семьей уехать обратно на родину, а я тогда уже поступал в ВУЗ. Поступил на бюджет. Уже столько лет прошло, а я до сих пор с теплом вспоминаю его, других чеченцев, с которыми подружился.
К треду никакого отношения не имеет, просто захотелось написать.
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Вот был у меня дед, как обычно у многих бывает. Жил с нами, завтракал, получал пенсию, спал. Ну в общем, стандартное времяпровождение деда. Вот только мой дед – не совсем обычный. Готов спорить, что никто из вас не связывался ни с чем подобным. Помимо основных занятий, кои выполняются дедами на подсознательном уровне, мой обладал мозгом, генерирующим рандом как словесный, так и действующий на практике дедовыми руками.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.
Я побывал в секте. Нашел в объявлениях работу. Пришел на собеседование. Встретился в директором, он рассказал мне про работу. Все казалось довольно не плохо. У меня были сомнения, потому как всё уж больно гладко получалось.
Пришел я сегодня на стажировку. Меня приставили к инструктору. По его рассказу я начал понимать, что на самом деле всё совсем не так как я себе представлял. Потом в комнате люди выстроились по периметру. Люди начали играть в корову (это когда кто-то загадывает слово, а другой человек должен его показать). Стою я и думаю, нафига этот цирк. А люди стоят прутся, играют. Поиграв минут 10, все присутствующие начали хлопать и кричать "Босса!!! Боссса!" частота хлопков нарастала, крики становились громче.
В помещение запрыгнул зам. директора. Происходящее меня еще больше насторожило. Дальше последовали реплики, с вопросами, как дела, кто лучший и т.п. Мне стало понятно куда я попал.
Дальше - больше. Новичков вывели в центр комнаты. Ведущий шоу начал задавать нам вопросы. Типа проверка, IQ тест. Стоим мы значит, а нам задают вопросы, "Назовите закон Бойля-Мариота", "Кто написал картину "Явление Христа Народу"... так же, между делом задавались вопросы "любимое блюдо", "песня", "поза в сексе". Все как бы в шутку. А после выдается ответ, "вы плохо ответили, вы интересуетесь только едой, удовольствиями. Ну, что примем их?" И толпа кричит, "даааа!!" После этого идет раздача "джусов".
"джус"- это хлопок в ладонь, типа "дай пять чувак". Это действие позиционируется, как передача удачи, хорошего настроения и энергии.
Значит даешь джус каждому, по кругу, каждый идет и хлопается с присутствующими. Все рады, все довольны.
Дальше идет статистика, кто самый лучший сотрудник. Все хлопают, радуются. Не хватает криков "алилуйаааа!!!"
Сотрудник "джусается" со всеми. После, объявляют главного "каматозника". Это худший сотрудник, который опаздывает и т.д.
Каматозник выходит в центр комнаты и ему назначается наказание толпой. Я увидел "бурение скважины" Подозреваю, что в арсенале припасены и более изощренные кнуты. Под хлопки, We will rock you, выходит этот человек в центр комнаты, нагибается, указательным пальцем касается пола, и в такой скрюченной позе начинает по кругу плясать(бурить скважину), напивая песню "Земля в иллюминаторе". Народ подпевает, смеется. После нужно пройтись и "джусануть" с каждым. Все довольны. К слову сказать. Этому человеку лет под 50.
Стою я и прикидываю планы отступления. Мне такой бред и во сне не снился, "Сталин-бомж с вокзалом" нервно курят в сторонке.
Потом на сцену выходят, те кто прошли стажировку, их мотивируют на подвиги, все хлопают, "джусают"
Дальше выходит на "сцену" еще один персонаж. И показывает как нужно "одевать шкуру носорога". На сколько я понял, носорог символизирует силу и упрямство, достижение цели ... Так вот, в руке у него невидимая сумка. Сначала он струшивает с себя негатив. Со стороны это выглядит, как будто, он грязный и обтрушивается от пыли. Народ повторяет за ним. Ведущий комментирует происходящее. Дальше мы якобы подходим к офису, ставим сумку, и достаем из нее шкуру носорога. Начинаем ее одевать. Тяжело ее одеть, но мы не унываем. Я стою и офигеваю с происходящего. Народ активно принимает участие в этом цирке. Часть новичков повторяют, часть стоит в ступоре. Одели шкуру, опять негатив струсить с себя. Дальше мы достаем шлем из сумки. Одеваем его на голову. Судя по описаниям, они одевают шлем римских легионеров. Пиздец!!! Шлем на носороге. После из сумки достается какая-то тряпка, которой натираются доспехи.... После все хлопают, радуются и "джусают".
Цирк заканчивается. Все выходят из комнаты. Я беру сумку и не заметно прохожу к выходу.
Пришел я сегодня на стажировку. Меня приставили к инструктору. По его рассказу я начал понимать, что на самом деле всё совсем не так как я себе представлял. Потом в комнате люди выстроились по периметру. Люди начали играть в корову (это когда кто-то загадывает слово, а другой человек должен его показать). Стою я и думаю, нафига этот цирк. А люди стоят прутся, играют. Поиграв минут 10, все присутствующие начали хлопать и кричать "Босса!!! Боссса!" частота хлопков нарастала, крики становились громче.
В помещение запрыгнул зам. директора. Происходящее меня еще больше насторожило. Дальше последовали реплики, с вопросами, как дела, кто лучший и т.п. Мне стало понятно куда я попал.
Дальше - больше. Новичков вывели в центр комнаты. Ведущий шоу начал задавать нам вопросы. Типа проверка, IQ тест. Стоим мы значит, а нам задают вопросы, "Назовите закон Бойля-Мариота", "Кто написал картину "Явление Христа Народу"... так же, между делом задавались вопросы "любимое блюдо", "песня", "поза в сексе". Все как бы в шутку. А после выдается ответ, "вы плохо ответили, вы интересуетесь только едой, удовольствиями. Ну, что примем их?" И толпа кричит, "даааа!!" После этого идет раздача "джусов".
"джус"- это хлопок в ладонь, типа "дай пять чувак". Это действие позиционируется, как передача удачи, хорошего настроения и энергии.
Значит даешь джус каждому, по кругу, каждый идет и хлопается с присутствующими. Все рады, все довольны.
Дальше идет статистика, кто самый лучший сотрудник. Все хлопают, радуются. Не хватает криков "алилуйаааа!!!"
Сотрудник "джусается" со всеми. После, объявляют главного "каматозника". Это худший сотрудник, который опаздывает и т.д.
Каматозник выходит в центр комнаты и ему назначается наказание толпой. Я увидел "бурение скважины" Подозреваю, что в арсенале припасены и более изощренные кнуты. Под хлопки, We will rock you, выходит этот человек в центр комнаты, нагибается, указательным пальцем касается пола, и в такой скрюченной позе начинает по кругу плясать(бурить скважину), напивая песню "Земля в иллюминаторе". Народ подпевает, смеется. После нужно пройтись и "джусануть" с каждым. Все довольны. К слову сказать. Этому человеку лет под 50.
Стою я и прикидываю планы отступления. Мне такой бред и во сне не снился, "Сталин-бомж с вокзалом" нервно курят в сторонке.
Потом на сцену выходят, те кто прошли стажировку, их мотивируют на подвиги, все хлопают, "джусают"
Дальше выходит на "сцену" еще один персонаж. И показывает как нужно "одевать шкуру носорога". На сколько я понял, носорог символизирует силу и упрямство, достижение цели ... Так вот, в руке у него невидимая сумка. Сначала он струшивает с себя негатив. Со стороны это выглядит, как будто, он грязный и обтрушивается от пыли. Народ повторяет за ним. Ведущий комментирует происходящее. Дальше мы якобы подходим к офису, ставим сумку, и достаем из нее шкуру носорога. Начинаем ее одевать. Тяжело ее одеть, но мы не унываем. Я стою и офигеваю с происходящего. Народ активно принимает участие в этом цирке. Часть новичков повторяют, часть стоит в ступоре. Одели шкуру, опять негатив струсить с себя. Дальше мы достаем шлем из сумки. Одеваем его на голову. Судя по описаниям, они одевают шлем римских легионеров. Пиздец!!! Шлем на носороге. После из сумки достается какая-то тряпка, которой натираются доспехи.... После все хлопают, радуются и "джусают".
Цирк заканчивается. Все выходят из комнаты. Я беру сумку и не заметно прохожу к выходу.
Ну представь, что ты сыч–фрилансер и тебе стучатся менты в дверь со словами "По нашим данным вы не работаете и не заняты в общественной и политической жизни страны, проследуйте с нами". Тебя везут в центр занятости, быстро оформляют и дают тебе в руки бумажку с адресом Трубопрокатно–Анального Завода, где ты будешь работать и получать свои 12к рублей, катаясь каждый день на другой конец города. Рвешь бумажку и идешь домой, на завод ты не едешь, через пару дней к тебе снова стучатся менты, пиздят палками и предупреждают, что если ты завтра не явишься на завод, то тебя посодют.
На следующий день ты едешь на завод, отрабатываешь смену, в душевой все смеются над твоим короткостволом и ты едешь домой. Около подъезда сидят бабки — честь и совесть вашего дома и громко начинают тебя обсуждать "Живет один, девушки нет, семьи нет, гей какой–то". На твоей двери кто–то уже услуживо написал "Пидор, лох". Пытаешься зайти на двач, пишут, что "ресурс заблокирован". Настраиваешь VPN, через некоторое время к тебе приходят работники провайдера и обрезают интернет.
Через год ты выходишь с проходной завода, тут же накатывая литр охоты и смоля "Яву". Со словами "Ебана, где этот автобус, блядь, водила небось в шары ебется, а не едет" ты вызываешь гомерический хохот среди своих коллег, кто–то хлопает тебя по плечу и просит занять полтос до завтра. В автобусе ты с кем–то обсуждаешь заводскую жизнь, потом выходишь на своей остановке и подымаешься к себе в квартиру. Дома уже суетится твоя жирная жена, ты ее щипаешь за задницу и, смотря новости по телевизору, ешь макароны с сосисками. Перед сном ты под кроватью ищешь чекушку водки, рядом храпит жена на продавленном матрасе и случайно вытащишь фигурку пони, всю в пыли. Со словами "Че за хуйня" она полетит в стену. Тебя сломали.
На следующий день ты едешь на завод, отрабатываешь смену, в душевой все смеются над твоим короткостволом и ты едешь домой. Около подъезда сидят бабки — честь и совесть вашего дома и громко начинают тебя обсуждать "Живет один, девушки нет, семьи нет, гей какой–то". На твоей двери кто–то уже услуживо написал "Пидор, лох". Пытаешься зайти на двач, пишут, что "ресурс заблокирован". Настраиваешь VPN, через некоторое время к тебе приходят работники провайдера и обрезают интернет.
Через год ты выходишь с проходной завода, тут же накатывая литр охоты и смоля "Яву". Со словами "Ебана, где этот автобус, блядь, водила небось в шары ебется, а не едет" ты вызываешь гомерический хохот среди своих коллег, кто–то хлопает тебя по плечу и просит занять полтос до завтра. В автобусе ты с кем–то обсуждаешь заводскую жизнь, потом выходишь на своей остановке и подымаешься к себе в квартиру. Дома уже суетится твоя жирная жена, ты ее щипаешь за задницу и, смотря новости по телевизору, ешь макароны с сосисками. Перед сном ты под кроватью ищешь чекушку водки, рядом храпит жена на продавленном матрасе и случайно вытащишь фигурку пони, всю в пыли. Со словами "Че за хуйня" она полетит в стену. Тебя сломали.
Был на похоронах одной тян. Ничего особенного — попала под автобус. На похороны попал почти что случайно. С ней была связана одна история — тян спалилась, когда сосала хуец какого-то альфы. Сосала в классе после уроков. Спалилась эпично. Моему другу удалось её сфотографировать, когда она оторвалась от хуйца, чтобы посмотреть, что происходит. Естественно, мы об этом никому не говорили — друг считал, что можно это использовать как компромат и нельзя сливать свой козырь просто так.
В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека — личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт — обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.
И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.
Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело — все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу «но она же там хуй сосёт!».
Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.
Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я — истеричный долбоёб.
В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека — личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт — обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.
И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.
Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело — все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу «но она же там хуй сосёт!».
Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.
Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я — истеричный долбоёб.
Счастливые девственники, вы не знаете, какой это нечеловеческий ужас — трогать живую самку за вымя и чувствовать, как её соски, становятся твердыми и чуть-чуть увеличиваются, словно очнувшиеся от лучей весеннего солнца в куче навоза черви и жуки. Эта сука сразу закрывает глаза, раздвигает ляжки и властно повелевает: потрогай меня там. Там — это в скользкой и мокрой дыре, которая вам даже не снится в кошмарах, потому что вы, к счастью, даже не знаете, как ужасно она выглядит в реальности. А в этой щели уже настоящее болото. Клитор — как отвратительный нарост, как личинка инопланетного слизня, отвратительно набух и сам будто лезет к твоим рукам. Я против своей воли трогаю это жуткое порождение ада, и «девочка», словно неведомое насекомое в своём экстатическом ритуальном танце, начинает двигать жопой верх и вниз верх и вниз… Это просто разрывает мозг! А потом она начинает кончать… И кончает много раз, с такими инфернальными стонами, попискиваниями и повизгиваниями, что кружится голова и кровь стынет в жилах. А потом это чудовище цепкими щупальцами хватает мой член, и тащит в свою разверзшуюся пасть, чтобы там высосать из него все живительные соки, сжимая при этом пальцами мои яички. Скованный страхом, инстинктивно дёргаясь, как бабочка в паутине, в попытке освободиться, я совершаю членом фрикции прямо в гадком рту и, с трудом вырывая его, нехотя отдаю своё семя этой твари, с жадностью поглощающей его вместе с остатками моего рассудка каждой порой своего дьявольского организма. Словно окаменев, я долго смотрю на эту страшную картину, написанную этим монстром моими страданиями на её суккубских чреслах! Твоё счастье, что тебе все это даже и не снилось, анон-онанист!
"Московский Битард"
Акт I Сцена I
Мария. Почти Покойная Бабка.
Харкачёв Битард Антонович. Внук Бабки, единственный наследник.
Клавочка, Николка и Ванечка Ерохины. Счастливая семья из глубинки.
Ночь. Московская квартира в спальном районе. Мария лежит в постели, умирает.
МАРИЯ
Ну вот, настал мой час
Покинуть этот мир
И слышу уже я
Как смерть стучится
В дверь
Жаль только, что не попрощалась
С моим внучком Битардом
С тех пор, как сын мой погиб
Напившись в свой последний раз
Присматривал за мною лишь внучек
Но вот настал мой рок, мой мозга рак
Когда Битард уехал
В Америку копейку заработать
И тут приехали Ерохины, Битарда мамки
Любимая сестра и всё счастливое семейство
Забытой Б-гом из глубинки
Вот Клавушка цветочки поливает
Вот Ванечку-дитятко на меня сажает
Ну до чего же отвратительный ребёнок!
Вон пол на кухне убирает
Вон как отчаянно парашу драет
Сними уж наконец личинку
Со старческих моих коленок
И всё о том, какой плохой Битард
Мой вырос Клава заливает
Пусть бомбанёт у всех, кто меня знает
Я завещание писать не буду
Ерохиных семейка пусть тут месяц-два пообитает
И если мой внучек-Битард не тряпка
Как его алкоголик-папка
То пусть квартиру смело забирает
Огонь в глазах моих угас, и я не тут.
Марии больше нет, Марию не найдут.
Акт II
Мать.
Первая сестрица. Мать Клавушки.
Вторая сетрица.
Вечер, прокуренная кухня Харкачёвых. Три сестрицы сидят за столом, отдыхают. На столе забитая под завязку пепельница, пустая бутылка дешевого вина и полупустая бутылка трёхзвездочного коньяка "Десна". На тарелках
остатки сыра, колбасы, и нарезки огурцов да помидоров.
ВТОРАЯ СЕСТРИЦА
Битардушка твой парень
А парни, всем известно, никуда не пропадут
Найдет себе жилье, не бойся
А не найдет - так вовсе не мужик, а тряпка
Совсем как твой покойный муженек
Ведь говорила, за него не выходи
Так хоть сейчас меня послушай!
Я врать тебе не стану, Б-же упаси!
Селить в трёхкомнатную квартиру
Одного, друзей он понаводит сразу
Усторит там разврат!
МАТЬ
Ну я не знаю, это ведь мой сын
Похож он на отца, я отрицать не стану
Со страхом жду того я дня
Когда Битард возьмется за бутылку
ПЕРВАЯ СЕСТРИЦА
У Клавочки моей второй сынок вот-вот родится
Да и Ванюшка подрастает, словно на дрожжах
В Москве хоть вырастут людьми, ей Б-гу!
А лоб испорчен твой, никак его ведь не спасти
Он даже родину не любит
В Америку уехал, ты смотри
Но не виню тебя я, дорогая
И этот ген мудацкий в его отца крови!
ВТОРАЯ СЕСТРИЦА
И Клавочка твоя бабку Марию
Холила и лелеяла, святая!
И Ваньку на колени ей сажала!
А жлоб в своей Америке сидел
И всех нас он ввиду имел
Покойница, не сомневайся, бы сказала
Что только Клавушке в квартире этой жить
МАТЬ
Теперь я понимаю, милые сестрички
Была слепа и верила
Я верила - Битарда можно изменить!
Сама себе врала
Пусть Клавушка с Ванюшей заселяются сейчас же
А со своим Битардом-тряпкой я уж разберусь
Акт III
Битард.
Мать Битарда.
Битард, ничего не заработав, возвращается из Америки. Мать встречает сыночка, расцеловав, усаживает за стол. На столе и котлетки, и курочка, и салатик-оливье, всё как у людей.
МАТЬ
Ну что, сынок, как люди там живут?
Такие же тупые, как в телевизоре, иль нет?
Одни убийцы да маньяки?
И все в Макдональдсе едят?
БИТАРД
Нет, мать, живут там хорошо
Но русских очень там не любят
Хотя, уверен я
Что можно их понять
МАТЬ
Ты что такое говоришь?
Совсем с ума сошел в Америке своей!
Своих уже совсем забыл
Россию-матушку предал!
БИТАРД
Нет, никого не предавал я
И родину свою люблю
Но в гости я не потому зашел
Приехал получить я то
Что мне положено по праву
Но слышал поселила ты там Клаву
МАТЬ
А что ж они, люди пришлые?
Квартиру эту ты не заслужил
Звонила Клавка бабке, квартиру убирала
Ванюши фотографии ей присылала
И над могилой плакала стояла
Пока в Америке своей ты
В Макдональдсе картошку поедал
И хоть бы раз хоть сотню долларов
Прислал бы старой мамке
Стакан воды не принесешь мне, тряпка
Ты вырос весь в отца!
БИТАРД
Как можешь говорить ты мне такое?
Я бабушку свою любил
В Америке не жил я, выживал
Хоть помощи твоей я не просил
Но побирался
Не мог приехать на похороны я
Не полетать, коль ни гроша в кармане
МАТЬ
Тебе твоя Америка дороже была бабки
А захотел - приехал бы, подлец
Я еле дозвонилась, и всё
Что смог сказать ты
"Мне жаль"
А Клавушка с Николкой были так добры
Священника нашли, с похоронами помогли
А ты?
Битард, разозлившись, под крики матери покидает квартиру.
Акт IV
Битард.
Мать битарда.
Собравшись с силами, с мыслями, битард вернулся домой, поговорить с матерью.
МАТЬ
Вернулся, мой неблагодарный?
За ум ты взялся, наконец?
Что, надоело по общагам побираться?
Не поумнел - в квартиру ни ногой!
БИТАРД
Ну здравствуй, мама
Пришел сообщить тебе
Что всё мне это надоело
И пусть я очень вас люблю
И не хочу на бабкиной могиле танцевать
На улице мне ночевать поднадоело
На Клавку в суд подам, квартиру заберу!
МАТЬ
Что? Да как ты смеешь?
В суд на родных собрался подавать?
Ну, подавай, раз матери не жалко!
Урода выростила я!
Тебе чужие слёзы отольются
И Клавочки, и Ванечки-мальца
Смотреть без слёз ведь невозможно
Как за квартиру родственники бьются
Друг друга ненавидят без конца
Николке я скажу - уму тебя научит
И по-мужски с тобой поговорит
Наделаешь в штаны
Да и сама тебе сейчас по морде вмажу
Ты вырось весь в отца
Такой же алкоголик и слюнтяй
Ты трутень, тряпка, наркоман треклятый
Наговорили гадостей тебе твои друзья
Как отбирать квартиры у семьи
Где Клавушке троих детей растить?
Урод, живешь ты только для себя
И у семьи готов ты всё забрать
Николка вон на место без проблем тебя поставит
Мужик он сильный, с севера, как бык
И за родного человека он убить готов!
Ах, знала бабка бы Мария
Какое горе выростили мы
В гробу б перевернулась!
БИТАРД
Устал тебя я слушать, мама
Я ведь поддерживал и помогал тебе во всём, везде
За что не любишь так меня, не знаю
А с Клавушкой увидимся в суде!
Акт V
Харкачёв Битард Антонович. Внук Бабки, единственный наследник.
Мать. Мать битарда.
Клавочка и Николка Ерохины. Счастливая супружеская пара из глубинки.
Призрак.
Дух.
После заседания суда счастливое семейство, наконец, воссоединилось в квартире бабки Марии.
БИТАРД
Ну вот и всё
Закон расставил по своим местам
У вас есть несколько часов
Собрать чтоб вещи
Ну а потом, шерше ля фам
МАТЬ
Тебе ведь деньги, нелюдь, предлагают
Не разрушай семью, будь человеком
Подумай, что же будут делать малыши
На Клавочку квартиру побыстрей перепиши
БИТАРД
Суд так решил, моя это квартира
А раз моя, то буду делать
Только то, что захочу
МАТЬ
Тебе ведь Клавка с Ванькой не чужие
Возьми полмиллиона, не глупи
И что с того, что стоит восемь?
Домой ко мне вернешься жить
БИТАРД
Вы надоели, убирайтесь вон
О нет, не так
Пошли вы на хуй
Знать вас не желаю
МАТЬ
Что значит на хуй?
Да как ты смеешь матери такое говорить?
Еще и при ребёнке?
Нет совести, такой же как отец.
Пойдем, Николка, Клава
Он передумает и на коленях прибежит, подлец
Мать и семейство Ерохиных покидают квартиру. Довольный Битард через некоторое время тоже уходит, чтобы купить себе бутылку водки, и от души отпраздновать. В кресле появляется Несвежий Дух Бабки, а на столе Призрак
Головы отца.
ПРИЗРАК
Я сыном так горжусь, о мама!
Он сделал то, чего не сделал я
Зажила наконец пивная рана
И вечным сном уснуть пора.
Призрак исчезает
ДУХ
Вот так бомбануло.
Не знала я, что так уж бомбанет
Я знала бы, то ничего бы не меняла
Горжусь Битардом, вот мужик растёт!
Забудь ты о семейных дрязгах
Живи лишь для себя, Антон
Не доверяй ни матери, ни девкам
Получишь нож мёж рёбер и будет БАДМИНТОН.
Несвежий Дух Бабки с троллфейсом растворяется в воздухе
Конец.
Нет повести печальнее на свете
Чем повесть о Битарде в интернете
Всем спасибо.
Акт I Сцена I
Мария. Почти Покойная Бабка.
Харкачёв Битард Антонович. Внук Бабки, единственный наследник.
Клавочка, Николка и Ванечка Ерохины. Счастливая семья из глубинки.
Ночь. Московская квартира в спальном районе. Мария лежит в постели, умирает.
МАРИЯ
Ну вот, настал мой час
Покинуть этот мир
И слышу уже я
Как смерть стучится
В дверь
Жаль только, что не попрощалась
С моим внучком Битардом
С тех пор, как сын мой погиб
Напившись в свой последний раз
Присматривал за мною лишь внучек
Но вот настал мой рок, мой мозга рак
Когда Битард уехал
В Америку копейку заработать
И тут приехали Ерохины, Битарда мамки
Любимая сестра и всё счастливое семейство
Забытой Б-гом из глубинки
Вот Клавушка цветочки поливает
Вот Ванечку-дитятко на меня сажает
Ну до чего же отвратительный ребёнок!
Вон пол на кухне убирает
Вон как отчаянно парашу драет
Сними уж наконец личинку
Со старческих моих коленок
И всё о том, какой плохой Битард
Мой вырос Клава заливает
Пусть бомбанёт у всех, кто меня знает
Я завещание писать не буду
Ерохиных семейка пусть тут месяц-два пообитает
И если мой внучек-Битард не тряпка
Как его алкоголик-папка
То пусть квартиру смело забирает
Огонь в глазах моих угас, и я не тут.
Марии больше нет, Марию не найдут.
Акт II
Мать.
Первая сестрица. Мать Клавушки.
Вторая сетрица.
Вечер, прокуренная кухня Харкачёвых. Три сестрицы сидят за столом, отдыхают. На столе забитая под завязку пепельница, пустая бутылка дешевого вина и полупустая бутылка трёхзвездочного коньяка "Десна". На тарелках
остатки сыра, колбасы, и нарезки огурцов да помидоров.
ВТОРАЯ СЕСТРИЦА
Битардушка твой парень
А парни, всем известно, никуда не пропадут
Найдет себе жилье, не бойся
А не найдет - так вовсе не мужик, а тряпка
Совсем как твой покойный муженек
Ведь говорила, за него не выходи
Так хоть сейчас меня послушай!
Я врать тебе не стану, Б-же упаси!
Селить в трёхкомнатную квартиру
Одного, друзей он понаводит сразу
Усторит там разврат!
МАТЬ
Ну я не знаю, это ведь мой сын
Похож он на отца, я отрицать не стану
Со страхом жду того я дня
Когда Битард возьмется за бутылку
ПЕРВАЯ СЕСТРИЦА
У Клавочки моей второй сынок вот-вот родится
Да и Ванюшка подрастает, словно на дрожжах
В Москве хоть вырастут людьми, ей Б-гу!
А лоб испорчен твой, никак его ведь не спасти
Он даже родину не любит
В Америку уехал, ты смотри
Но не виню тебя я, дорогая
И этот ген мудацкий в его отца крови!
ВТОРАЯ СЕСТРИЦА
И Клавочка твоя бабку Марию
Холила и лелеяла, святая!
И Ваньку на колени ей сажала!
А жлоб в своей Америке сидел
И всех нас он ввиду имел
Покойница, не сомневайся, бы сказала
Что только Клавушке в квартире этой жить
МАТЬ
Теперь я понимаю, милые сестрички
Была слепа и верила
Я верила - Битарда можно изменить!
Сама себе врала
Пусть Клавушка с Ванюшей заселяются сейчас же
А со своим Битардом-тряпкой я уж разберусь
Акт III
Битард.
Мать Битарда.
Битард, ничего не заработав, возвращается из Америки. Мать встречает сыночка, расцеловав, усаживает за стол. На столе и котлетки, и курочка, и салатик-оливье, всё как у людей.
МАТЬ
Ну что, сынок, как люди там живут?
Такие же тупые, как в телевизоре, иль нет?
Одни убийцы да маньяки?
И все в Макдональдсе едят?
БИТАРД
Нет, мать, живут там хорошо
Но русских очень там не любят
Хотя, уверен я
Что можно их понять
МАТЬ
Ты что такое говоришь?
Совсем с ума сошел в Америке своей!
Своих уже совсем забыл
Россию-матушку предал!
БИТАРД
Нет, никого не предавал я
И родину свою люблю
Но в гости я не потому зашел
Приехал получить я то
Что мне положено по праву
Но слышал поселила ты там Клаву
МАТЬ
А что ж они, люди пришлые?
Квартиру эту ты не заслужил
Звонила Клавка бабке, квартиру убирала
Ванюши фотографии ей присылала
И над могилой плакала стояла
Пока в Америке своей ты
В Макдональдсе картошку поедал
И хоть бы раз хоть сотню долларов
Прислал бы старой мамке
Стакан воды не принесешь мне, тряпка
Ты вырос весь в отца!
БИТАРД
Как можешь говорить ты мне такое?
Я бабушку свою любил
В Америке не жил я, выживал
Хоть помощи твоей я не просил
Но побирался
Не мог приехать на похороны я
Не полетать, коль ни гроша в кармане
МАТЬ
Тебе твоя Америка дороже была бабки
А захотел - приехал бы, подлец
Я еле дозвонилась, и всё
Что смог сказать ты
"Мне жаль"
А Клавушка с Николкой были так добры
Священника нашли, с похоронами помогли
А ты?
Битард, разозлившись, под крики матери покидает квартиру.
Акт IV
Битард.
Мать битарда.
Собравшись с силами, с мыслями, битард вернулся домой, поговорить с матерью.
МАТЬ
Вернулся, мой неблагодарный?
За ум ты взялся, наконец?
Что, надоело по общагам побираться?
Не поумнел - в квартиру ни ногой!
БИТАРД
Ну здравствуй, мама
Пришел сообщить тебе
Что всё мне это надоело
И пусть я очень вас люблю
И не хочу на бабкиной могиле танцевать
На улице мне ночевать поднадоело
На Клавку в суд подам, квартиру заберу!
МАТЬ
Что? Да как ты смеешь?
В суд на родных собрался подавать?
Ну, подавай, раз матери не жалко!
Урода выростила я!
Тебе чужие слёзы отольются
И Клавочки, и Ванечки-мальца
Смотреть без слёз ведь невозможно
Как за квартиру родственники бьются
Друг друга ненавидят без конца
Николке я скажу - уму тебя научит
И по-мужски с тобой поговорит
Наделаешь в штаны
Да и сама тебе сейчас по морде вмажу
Ты вырось весь в отца
Такой же алкоголик и слюнтяй
Ты трутень, тряпка, наркоман треклятый
Наговорили гадостей тебе твои друзья
Как отбирать квартиры у семьи
Где Клавушке троих детей растить?
Урод, живешь ты только для себя
И у семьи готов ты всё забрать
Николка вон на место без проблем тебя поставит
Мужик он сильный, с севера, как бык
И за родного человека он убить готов!
Ах, знала бабка бы Мария
Какое горе выростили мы
В гробу б перевернулась!
БИТАРД
Устал тебя я слушать, мама
Я ведь поддерживал и помогал тебе во всём, везде
За что не любишь так меня, не знаю
А с Клавушкой увидимся в суде!
Акт V
Харкачёв Битард Антонович. Внук Бабки, единственный наследник.
Мать. Мать битарда.
Клавочка и Николка Ерохины. Счастливая супружеская пара из глубинки.
Призрак.
Дух.
После заседания суда счастливое семейство, наконец, воссоединилось в квартире бабки Марии.
БИТАРД
Ну вот и всё
Закон расставил по своим местам
У вас есть несколько часов
Собрать чтоб вещи
Ну а потом, шерше ля фам
МАТЬ
Тебе ведь деньги, нелюдь, предлагают
Не разрушай семью, будь человеком
Подумай, что же будут делать малыши
На Клавочку квартиру побыстрей перепиши
БИТАРД
Суд так решил, моя это квартира
А раз моя, то буду делать
Только то, что захочу
МАТЬ
Тебе ведь Клавка с Ванькой не чужие
Возьми полмиллиона, не глупи
И что с того, что стоит восемь?
Домой ко мне вернешься жить
БИТАРД
Вы надоели, убирайтесь вон
О нет, не так
Пошли вы на хуй
Знать вас не желаю
МАТЬ
Что значит на хуй?
Да как ты смеешь матери такое говорить?
Еще и при ребёнке?
Нет совести, такой же как отец.
Пойдем, Николка, Клава
Он передумает и на коленях прибежит, подлец
Мать и семейство Ерохиных покидают квартиру. Довольный Битард через некоторое время тоже уходит, чтобы купить себе бутылку водки, и от души отпраздновать. В кресле появляется Несвежий Дух Бабки, а на столе Призрак
Головы отца.
ПРИЗРАК
Я сыном так горжусь, о мама!
Он сделал то, чего не сделал я
Зажила наконец пивная рана
И вечным сном уснуть пора.
Призрак исчезает
ДУХ
Вот так бомбануло.
Не знала я, что так уж бомбанет
Я знала бы, то ничего бы не меняла
Горжусь Битардом, вот мужик растёт!
Забудь ты о семейных дрязгах
Живи лишь для себя, Антон
Не доверяй ни матери, ни девкам
Получишь нож мёж рёбер и будет БАДМИНТОН.
Несвежий Дух Бабки с троллфейсом растворяется в воздухе
Конец.
Нет повести печальнее на свете
Чем повесть о Битарде в интернете
Всем спасибо.
Как же охуительно одет этот бородач. Схоронил, сделаю себе такой же ЛУК.
Приветствую.
Многие из вас наверняка задумывались над тем, чтобы поселить армию муравьев в своем анусе, а точнее в кишке. А если точнее многие задумывались над тем, как не надрывать свой анус и не срать.
ВЫБОР МУРАВЬЕВ
Для этого лучше всего подойдут малазийские черные муравьи - но о них чуть позже. То что вы видите у меня на пике - хуйня. Таких не засовывайте себе в анус, а если встретите на улице сразу давайте им с ноги в ебло.
КАК ЗАСУНУТЬ СЕБЕ ИХ В ЖОПУ?
Для этого нам понадобиться продолговатая стеклянная трубка. Диаметр подбирайте лично под себя, но не меньше 3 см. Мне вполне подошла трубка с диаметром 5 см. Одному это лучше не проворачивать. Позовите своего друга, знакомого, соседа. Муравьев можно купить на ebay. Матка должна быть обязательно.
Итак у вас есть банка с муравьями. Пусть ваш помощник аккуратно затолкает муравьев в трубку, а затем плотно засунет ее вам в анус и, сильно выдохнув, разместит их у вас в кишке.
ПРОЖИВАНИЕ
Поздравляю. Вы обладатель колонии муравьев у вас в жопе. Теперь можете расслабится - дальше муравьи будут пожирать выделяемое вами говно и строить из него муравейники и говнянные домики. Говнянные кафе, говнянные стадионы, говнянные офисы, говнянные парки и так далее. Таким образом вам больше не придется срать.
СКОЛЬКО ОНИ ЖИВУТ?
В среднем два года. У малазийских муравьев есть сзади, на брюшке специальные коконы, в которых будет накапливаться говно. И рано или поздно они разрастутся и лопнут одновременно и вас настигнет неожиданный понос и фонтан дерьма. Дерьма будет много, на килограмма двадцать. Так, что стоит продумать заранее этот момент. Но дерьмо будет жидкое и разбавленное, так что анус не разорвется.
Многие из вас наверняка задумывались над тем, чтобы поселить армию муравьев в своем анусе, а точнее в кишке. А если точнее многие задумывались над тем, как не надрывать свой анус и не срать.
ВЫБОР МУРАВЬЕВ
Для этого лучше всего подойдут малазийские черные муравьи - но о них чуть позже. То что вы видите у меня на пике - хуйня. Таких не засовывайте себе в анус, а если встретите на улице сразу давайте им с ноги в ебло.
КАК ЗАСУНУТЬ СЕБЕ ИХ В ЖОПУ?
Для этого нам понадобиться продолговатая стеклянная трубка. Диаметр подбирайте лично под себя, но не меньше 3 см. Мне вполне подошла трубка с диаметром 5 см. Одному это лучше не проворачивать. Позовите своего друга, знакомого, соседа. Муравьев можно купить на ebay. Матка должна быть обязательно.
Итак у вас есть банка с муравьями. Пусть ваш помощник аккуратно затолкает муравьев в трубку, а затем плотно засунет ее вам в анус и, сильно выдохнув, разместит их у вас в кишке.
ПРОЖИВАНИЕ
Поздравляю. Вы обладатель колонии муравьев у вас в жопе. Теперь можете расслабится - дальше муравьи будут пожирать выделяемое вами говно и строить из него муравейники и говнянные домики. Говнянные кафе, говнянные стадионы, говнянные офисы, говнянные парки и так далее. Таким образом вам больше не придется срать.
СКОЛЬКО ОНИ ЖИВУТ?
В среднем два года. У малазийских муравьев есть сзади, на брюшке специальные коконы, в которых будет накапливаться говно. И рано или поздно они разрастутся и лопнут одновременно и вас настигнет неожиданный понос и фонтан дерьма. Дерьма будет много, на килограмма двадцать. Так, что стоит продумать заранее этот момент. Но дерьмо будет жидкое и разбавленное, так что анус не разорвется.
У сестры мамки есть дочь. Ей было 8 лет. Ее на джва дня сплавили ко мне. Я думал будет что-то в стиле КУПИКУПИКУПИ а нихуя. Завезли ее ко мне часа в 2 ночи. Я ее уложил и сам пошел за пеку. Просидел до 6 утра и лег спать. В итоге встаю в 2 дня. Иду на кухню вижу лоля что-то читает. Думаю хули там 8 лет ФЕЕЧКИ и все такое. Здороваюсь спрашиваю что читает. Она показывает лол журнал КУЛИНАРИЯ. Я немного прихуел. Спашиваю ты голодна пожрать сделать?
Она отвечает мол уже приготовила. Я думаю мол ладно 8 лет хуйню приготовила. Открываю холодильник и АХУЕВАЮ.
Нарезанные кругляшками помидорки а на них тертый сыр с маянезиком и часночком, картошечка жареная с луком и грибочками, мяско запеченое в духовке и еще по мелочи. А самое главное что это ахуительно вкусно. Ну ладно пожрал сказал спасибо пошел за пеку. Ближе к вечеру она подходит ко мне и говорит дай денег. Ну хули там так я бы даже в ресторане не пожрал. Сказал в коридоре штаны бери сколько нужно. Она взяла и ушла. Я пока доедал остатки вкуснятины она вернулась. Пошел посмотрел что купила. Посоны прикиньте она для себя нихуя не купила. Она взяла рис морковку мяско на себе ничего не купила. Пообщался с ней и пошел опять за пеку. Опять просыпаюсь в 2 дня и чувствую что опять вкусно пахнет. Захожу на кухни знайте что я вижу? ПЛОВ. ЕБАННЫЙ ПЛОВ. 8-МИ ЛЕТНЯЯ ЛОЛЯ КОТОРАЯ ГОТОВИТ ПЛОВ. САМЫЙ ВКУСНЫЙ ПЛОВ В МОЕЙ ЖИЗНИ.
Она отвечает мол уже приготовила. Я думаю мол ладно 8 лет хуйню приготовила. Открываю холодильник и АХУЕВАЮ.
Нарезанные кругляшками помидорки а на них тертый сыр с маянезиком и часночком, картошечка жареная с луком и грибочками, мяско запеченое в духовке и еще по мелочи. А самое главное что это ахуительно вкусно. Ну ладно пожрал сказал спасибо пошел за пеку. Ближе к вечеру она подходит ко мне и говорит дай денег. Ну хули там так я бы даже в ресторане не пожрал. Сказал в коридоре штаны бери сколько нужно. Она взяла и ушла. Я пока доедал остатки вкуснятины она вернулась. Пошел посмотрел что купила. Посоны прикиньте она для себя нихуя не купила. Она взяла рис морковку мяско на себе ничего не купила. Пообщался с ней и пошел опять за пеку. Опять просыпаюсь в 2 дня и чувствую что опять вкусно пахнет. Захожу на кухни знайте что я вижу? ПЛОВ. ЕБАННЫЙ ПЛОВ. 8-МИ ЛЕТНЯЯ ЛОЛЯ КОТОРАЯ ГОТОВИТ ПЛОВ. САМЫЙ ВКУСНЫЙ ПЛОВ В МОЕЙ ЖИЗНИ.
Побаливает сердце. Сейчас я лягу на диван лицом вниз, закрою глаза, полежу минут десять и засну навсегда.
Долгое время никто не будет замечать моего отсутствия. С котом первое время всё будет в порядке - залезет на шкаф, разгрызет пакет с вискасом. Попьет из унитаза. Через неделю проходящая мимо двери соседка (Света, 20 лет, знакомы с детства) почувствует характерный запах и нажмет кнопку звонка. После того, как никто не откроет, зайдет в девятую квартиру: \"Валентина Петровна, я тут выходила, и почувствовала из юзернэйм квартиры какой-то нехороший запах\". Валя возьмет ключи и откроет дверь. Девочек встречу синий и некрасивый я.
Квартира, в отсутствие родственников, достанется государству. Телевизор, кота, компьютер и прочее имущество передадут детскому дому. Тупорылые дети, обнаружив нехватку места для установки Crusis, решительно удалят какую нибудь нудоту типа Silent Hill 1-4. Еще чуть позже, воспитательница (Екатерина Викторовна, 54 года, тупая пизда) решит проверить компьютер на могущий навредить ребятишкам контент. Рандомно ткнув в какую-нибудь папку (да любую. ну хоть \"Мои документы\\hentai\\pictures\\lolicon\"), тётя узрит что-то, что приведет её в праведный ужас. После чего будет вызван \"программист\" дядя Коля (47 лет, сторож того же детдома), который профессионально отформатирует жесткий диск. Всё моё видео, вся моя музыка, всё, что я сделал сам, все картинки, незаконченные проекты, тексты - всё превратится в нули и единицы.
Через некоторое время квартиру отдадут матросу-сантехнику (Игорь Павлович Друккер, 52 года, страдает запором) и его семье (жена - Анастасия Николаевна Сельникова, 47 лет, домохозяйка. дочь - Лена, 17 лет, выглядит на 26, шлюха). Игорь Павлович войдет в свежеобретенные хоромы, окинен взором старый диван с золотистым покрывалом, и отметит про себя \"рухлядь. выкинуть\". Затем уважаемый сэр войдет в одну из комнат и увидит висящие на стенах плакаты с глазастыми девочками. Над головой одной из девочек светится нимб. \"Должно быть, - подумает Игорь Павлович, - в этой комнате жил ребенок. Быть посему\". После этого он крикнет \"Елена, иди сюда!\". В комнату войдет Лена. \"Это теперь твоя комната\", - скажет отец, и пойдет разбирать вещи.
Плакаты будут сняты и выкинуты. Фигурка Богини будет выкинута. Архив номеров game.exe будет выкинут. Диски Лена решит подарить своему current boyfriend\'у - Славе (20 лет, отец - грек, мама - адвокат, учится на экономиста, ходит в клубы, пьет, курит кальян, копит на второй айфон, слушает в основном Касту и диджея Тиесто. Волосы местами покрашены в белый. Не знает значения слова \"смежный\". Имеет успех у девочек). Станислав просмотрит диски. Аниме, сх, аниме, сх, аниме, celldweller, сх, аниме. \"Хуйня блять какая-то нахуй. Ты где столько говна нарыла?\" - вежливо скажет Стасик Леночке и выкинет диски в мусорку.
В это время где-то в темном и холодном помещении будет медленно гнить тело, когда то бывшее мною. Мозг мой не будет производить энергию, в сердце не будет любви, а левую ногу, которая чесалась, когда он засыпал, никто никогда не почешет. Я умер, ничего не оставив после себя. Просто еще один бесполезный биологический организм, краткое существование которого ничего не значило даже в масштабах улицы, на которой он жил.
Долгое время никто не будет замечать моего отсутствия. С котом первое время всё будет в порядке - залезет на шкаф, разгрызет пакет с вискасом. Попьет из унитаза. Через неделю проходящая мимо двери соседка (Света, 20 лет, знакомы с детства) почувствует характерный запах и нажмет кнопку звонка. После того, как никто не откроет, зайдет в девятую квартиру: \"Валентина Петровна, я тут выходила, и почувствовала из юзернэйм квартиры какой-то нехороший запах\". Валя возьмет ключи и откроет дверь. Девочек встречу синий и некрасивый я.
Квартира, в отсутствие родственников, достанется государству. Телевизор, кота, компьютер и прочее имущество передадут детскому дому. Тупорылые дети, обнаружив нехватку места для установки Crusis, решительно удалят какую нибудь нудоту типа Silent Hill 1-4. Еще чуть позже, воспитательница (Екатерина Викторовна, 54 года, тупая пизда) решит проверить компьютер на могущий навредить ребятишкам контент. Рандомно ткнув в какую-нибудь папку (да любую. ну хоть \"Мои документы\\hentai\\pictures\\lolicon\"), тётя узрит что-то, что приведет её в праведный ужас. После чего будет вызван \"программист\" дядя Коля (47 лет, сторож того же детдома), который профессионально отформатирует жесткий диск. Всё моё видео, вся моя музыка, всё, что я сделал сам, все картинки, незаконченные проекты, тексты - всё превратится в нули и единицы.
Через некоторое время квартиру отдадут матросу-сантехнику (Игорь Павлович Друккер, 52 года, страдает запором) и его семье (жена - Анастасия Николаевна Сельникова, 47 лет, домохозяйка. дочь - Лена, 17 лет, выглядит на 26, шлюха). Игорь Павлович войдет в свежеобретенные хоромы, окинен взором старый диван с золотистым покрывалом, и отметит про себя \"рухлядь. выкинуть\". Затем уважаемый сэр войдет в одну из комнат и увидит висящие на стенах плакаты с глазастыми девочками. Над головой одной из девочек светится нимб. \"Должно быть, - подумает Игорь Павлович, - в этой комнате жил ребенок. Быть посему\". После этого он крикнет \"Елена, иди сюда!\". В комнату войдет Лена. \"Это теперь твоя комната\", - скажет отец, и пойдет разбирать вещи.
Плакаты будут сняты и выкинуты. Фигурка Богини будет выкинута. Архив номеров game.exe будет выкинут. Диски Лена решит подарить своему current boyfriend\'у - Славе (20 лет, отец - грек, мама - адвокат, учится на экономиста, ходит в клубы, пьет, курит кальян, копит на второй айфон, слушает в основном Касту и диджея Тиесто. Волосы местами покрашены в белый. Не знает значения слова \"смежный\". Имеет успех у девочек). Станислав просмотрит диски. Аниме, сх, аниме, сх, аниме, celldweller, сх, аниме. \"Хуйня блять какая-то нахуй. Ты где столько говна нарыла?\" - вежливо скажет Стасик Леночке и выкинет диски в мусорку.
В это время где-то в темном и холодном помещении будет медленно гнить тело, когда то бывшее мною. Мозг мой не будет производить энергию, в сердце не будет любви, а левую ногу, которая чесалась, когда он засыпал, никто никогда не почешет. Я умер, ничего не оставив после себя. Просто еще один бесполезный биологический организм, краткое существование которого ничего не значило даже в масштабах улицы, на которой он жил.
Это приятно, ни с чем не сравнить :) Особенно теперь, когда дед лежит парализованый уже 5 лет. Я говорю – писю будем подудонивать? Письку-колбапиську? Он улыбается, радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня – на тот бочок? Правильно лег? Я молчу, дразню его. Он плюх – на другой бочок – внучок, а теперь так? С какой стороны писю будешь дудонить? Уже весь в сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут писю дудонит? Ну где? Я смеюсь, дразню его, приговариваю – пися, писечка, писюлька, будем дудонить! Ложусь рядом. Он быстро переворачивается на нужный бочок, поджимат ножки выставляет вперед ручки – чтобы писю мять, широко открывает ротик, закрывает глазки. Все! На подудоньку писи рота построена, вставляйте и поехали. Хам-ам-ам! Жадно и нетерпеливо сосет, молочка все нет. Открывает глаза, вопросительно смотрит на меня – ну где? И вот пися напряглась, иголочки пробежали по коже. Дедок жадно с удвоенной силой начинает сосать. Первый голод утолен и можно смаковать – лениво посасывать, теребить внукову майку, сопеть, бросать писю и разглядывать обои, вертеть попой, снова сосать. Наконец уснул. Такой сладкий мой сдобный кулебяк! Никто не видит его таким – смотрю сверху – блестящая лысина, впалые щечки, тощие руки и ноги, обоссаное покрывало. Спит и причмокивает, о чем-то грустно вздыхая. Тихонько отбираю писю, крадучись встаю. А он так и лежит на бочку, выставив вперед ручки, поджав ножки. Чмокает ртом, думает, что все еще сосет писю. Это наши самые нежные, самые заветные мгновения. Ради них стоит и чаи спермогонные пить литрами, и раздаиваться, и воевать с дедулей, когда ему в очередной раз придет в головешку идея отказаться от писи. Как жалко, что он не запомнит этого! Ребята, настраивайтесь на ГВ. Сначала будет тяжело – и трещины могут быть, и многочасовые висения на писе, и, не дай бог, спермостаз, и спрмокризы, когда вы ревете в один голос с голодным дедулей… А может вы с первых дней будете кормить, как дышать, ведь каждый внук уже родился с этой способностью – выкормить своего деда. Все можно преодолеть, это такое счастье – кормить своего парализованого деда писей!
1. Если ты видишь нужные тебе блины, забирай их, пока никто не видит. Ни в коем случае не спрашивай, нужны ли они кому-нибудь - всегда найдется тот, кому они нужны.
2. Никогда никого не пускай жать твою штангу. Если желающий разделить с тобой жимовую лавку и штангу настаивает, обними штангу и заплачь. С психами никто не любит связываться и ты не будешь тратить время и разбирать/собирать штангу перед каждым подходом
3. Никогда не стирай тренировочную одежду. Она должна показывать твой стаж и говорить о твоем опыте. Заметь, самые здоровые парни в зале ходят или в рваных футболках, или вообще без них.
4. Если тебя просят подстраховать на жиме, не отказывай, но демонстративно ковыряйся в носу во время выполнения подхода и зевай. Если просят подстраховать на приседе, будь осторожен - штанга может упасть и на тебя. Когда страхуемый снимет штангу со стоек, отбеги в сторону и делай вид, что смотришь досед. Потом сообщи ему, что он ни разу не досел, и спину держал криво.
5. Если видишь лежащую на полу штангу, обязательно переступи через нее. Это - особый ритуал, символизирующий победу человеческого разума над железом.
6. В душе внимательно рассматривай мускулатуру других посетителей, людям приятно, когда на плоды их труда обращают внимание.
7. Если в зале кто-то испортил воздух, подойди к самому большому в зале и спроси, не он ли это сделал. Если да, скажи, что тебе понравился тембр. Если нет - предложи пойти вместе и найти того, кто это сделал.
8. Разбирай штангу сначала с одной стороны. Это экономит время и показывает твою целеустремленность. После того, как все блины с одной стороны сняты, переходи к другой.
9. С самого начала тренировки забери себе все, что может понадобиться - гриф, блины, гантели. Помни, что день может быть удачным, возможно, ты будешь делать максимальный вес. Настрой на рекорд может закончиться, пока ты ищешь блины, так что позаботься об этом заранее.
10. Если кто-то делает тягу или присед, стань прямо перед ним и смотри на технику движения. После подхода ты сможешь высказать ему свое мнение - люди это ценят.
11. Если кто-то жмет большой вес, подойди к нему и начни рассказывать анекдот. Хорошее настроение на тренировке - залог успеха.
12. Всем интересно, какой вес установлен. Спрашивай у каждого, сколько он чего делает, если вес большой - объявляй на весь зал, какой вес на штанге.
13. Чтобы штанга выглядела солиднее, вешай на нее как можно больше блинов. Вначале для этого подойдут самые маленькие блины, которые нужно собрать со всего зала. Другие занимающиеся будут тебе за это благодарны - эта мелочь только валяется под ногами.
14. Перед каждым подходом настраивайся - можно кричать, бить себя по щекам и вращать глазами. Главное, за всем этим не забыть о самом подходе.
15. Напрягай бицепс и показывай его окружающим. В качалке народ дружный и радуется успехам друг друга, не лишай их радости.
16. Перед каждым упражнением разминайся. Лучшая разминка - это бег по залу и махи руками. Постарайся сочетать бег и махи, хорошая разминка - залог успеха.
17. Не освобождай штангу, пока не уверен, что она тебе больше не нужна. То же самое касается гантелей, стоек и лавки. Не отдавай их никому даже на подход. Помни о пункте 9.
18. Между подходами старайся больше общаться. Те, кто приходят в зал только тренироваться и избегают разговоров - ограниченные люди, главное - общение.
19. Если в зал пришла девушка, окажи ей знаки внимания. Будь уверен, она по достоинству оценит, что ты ходишь за ней по пятам и делишься своим опытом тренировок.
20. Главное - безопасность, перед каждым подходом проси, чтобы тебя подстраховали. Если вес совсем легкий, не дай страховщику расслабиться и заскучать. Например, на жиме ты можешь оставить штангу на груди и захрипеть; когда тебе станут помогать, тяни штангу на себя и говори, что ты еще не додержал паузу
21. Собирай автографы у самых больших качков на каждой тренировке, пусть они расписываются на одном листе. После того, как все подписи собраны, стань в центр зала, всех поблагодари и порви лист на мелкие части - это будет стимулировать их успехи, не даст им впасть в эйфорию и остановиться на достигнутом. После больших побед они будут благодарить тебя за это.
22. Старайся вешать на штангу разноцветные блины. Если есть черные пятнашки и желтые - повесь один черный блин и один желтый. Пестрая цветовая гамма улучшит твое настроение и настроение окружающих.
23. Никогда не разбирай за собой штангу. Может оказаться, что кому-то нужен точно такой вес, как у тебя, поэтому и разбирать ее не нужно.
24. Важно иметь свое мнение во всем. Почаще говори "я" и приводи примеры из своего опыта. Люди должны понять, что ты прогрессирующий спортсмен и достойный собеседник
25. Приноси с собой кассеты и диски. Реквием Моцарта - классика и понравится всем, а монологи Петросяна сделают тренировки веселыми. Не стесняйся подпевать магнитофону, благодарные слушатели оценят твой голос.
26. Перед тем, как пойти домой, загляни в зал и громко пошути. "Ну что, щенки, я пошел, всем скулить" - подобная шутка вызовет общую радость и твоей следующей тренировки все будут ждать с нетерпением
27. Не стесняйся хлопнуть по попе товарища по качалке в знак поддержки. Но не вздумай хлопать по плечу - это выдаст в тебе гетеросексуала.
28. Забрось к хуям эту качалку,начни жить нормальной жизнью, и если все же решишь потягиватся то только пацанам с пивчиком
2. Никогда никого не пускай жать твою штангу. Если желающий разделить с тобой жимовую лавку и штангу настаивает, обними штангу и заплачь. С психами никто не любит связываться и ты не будешь тратить время и разбирать/собирать штангу перед каждым подходом
3. Никогда не стирай тренировочную одежду. Она должна показывать твой стаж и говорить о твоем опыте. Заметь, самые здоровые парни в зале ходят или в рваных футболках, или вообще без них.
4. Если тебя просят подстраховать на жиме, не отказывай, но демонстративно ковыряйся в носу во время выполнения подхода и зевай. Если просят подстраховать на приседе, будь осторожен - штанга может упасть и на тебя. Когда страхуемый снимет штангу со стоек, отбеги в сторону и делай вид, что смотришь досед. Потом сообщи ему, что он ни разу не досел, и спину держал криво.
5. Если видишь лежащую на полу штангу, обязательно переступи через нее. Это - особый ритуал, символизирующий победу человеческого разума над железом.
6. В душе внимательно рассматривай мускулатуру других посетителей, людям приятно, когда на плоды их труда обращают внимание.
7. Если в зале кто-то испортил воздух, подойди к самому большому в зале и спроси, не он ли это сделал. Если да, скажи, что тебе понравился тембр. Если нет - предложи пойти вместе и найти того, кто это сделал.
8. Разбирай штангу сначала с одной стороны. Это экономит время и показывает твою целеустремленность. После того, как все блины с одной стороны сняты, переходи к другой.
9. С самого начала тренировки забери себе все, что может понадобиться - гриф, блины, гантели. Помни, что день может быть удачным, возможно, ты будешь делать максимальный вес. Настрой на рекорд может закончиться, пока ты ищешь блины, так что позаботься об этом заранее.
10. Если кто-то делает тягу или присед, стань прямо перед ним и смотри на технику движения. После подхода ты сможешь высказать ему свое мнение - люди это ценят.
11. Если кто-то жмет большой вес, подойди к нему и начни рассказывать анекдот. Хорошее настроение на тренировке - залог успеха.
12. Всем интересно, какой вес установлен. Спрашивай у каждого, сколько он чего делает, если вес большой - объявляй на весь зал, какой вес на штанге.
13. Чтобы штанга выглядела солиднее, вешай на нее как можно больше блинов. Вначале для этого подойдут самые маленькие блины, которые нужно собрать со всего зала. Другие занимающиеся будут тебе за это благодарны - эта мелочь только валяется под ногами.
14. Перед каждым подходом настраивайся - можно кричать, бить себя по щекам и вращать глазами. Главное, за всем этим не забыть о самом подходе.
15. Напрягай бицепс и показывай его окружающим. В качалке народ дружный и радуется успехам друг друга, не лишай их радости.
16. Перед каждым упражнением разминайся. Лучшая разминка - это бег по залу и махи руками. Постарайся сочетать бег и махи, хорошая разминка - залог успеха.
17. Не освобождай штангу, пока не уверен, что она тебе больше не нужна. То же самое касается гантелей, стоек и лавки. Не отдавай их никому даже на подход. Помни о пункте 9.
18. Между подходами старайся больше общаться. Те, кто приходят в зал только тренироваться и избегают разговоров - ограниченные люди, главное - общение.
19. Если в зал пришла девушка, окажи ей знаки внимания. Будь уверен, она по достоинству оценит, что ты ходишь за ней по пятам и делишься своим опытом тренировок.
20. Главное - безопасность, перед каждым подходом проси, чтобы тебя подстраховали. Если вес совсем легкий, не дай страховщику расслабиться и заскучать. Например, на жиме ты можешь оставить штангу на груди и захрипеть; когда тебе станут помогать, тяни штангу на себя и говори, что ты еще не додержал паузу
21. Собирай автографы у самых больших качков на каждой тренировке, пусть они расписываются на одном листе. После того, как все подписи собраны, стань в центр зала, всех поблагодари и порви лист на мелкие части - это будет стимулировать их успехи, не даст им впасть в эйфорию и остановиться на достигнутом. После больших побед они будут благодарить тебя за это.
22. Старайся вешать на штангу разноцветные блины. Если есть черные пятнашки и желтые - повесь один черный блин и один желтый. Пестрая цветовая гамма улучшит твое настроение и настроение окружающих.
23. Никогда не разбирай за собой штангу. Может оказаться, что кому-то нужен точно такой вес, как у тебя, поэтому и разбирать ее не нужно.
24. Важно иметь свое мнение во всем. Почаще говори "я" и приводи примеры из своего опыта. Люди должны понять, что ты прогрессирующий спортсмен и достойный собеседник
25. Приноси с собой кассеты и диски. Реквием Моцарта - классика и понравится всем, а монологи Петросяна сделают тренировки веселыми. Не стесняйся подпевать магнитофону, благодарные слушатели оценят твой голос.
26. Перед тем, как пойти домой, загляни в зал и громко пошути. "Ну что, щенки, я пошел, всем скулить" - подобная шутка вызовет общую радость и твоей следующей тренировки все будут ждать с нетерпением
27. Не стесняйся хлопнуть по попе товарища по качалке в знак поддержки. Но не вздумай хлопать по плечу - это выдаст в тебе гетеросексуала.
28. Забрось к хуям эту качалку,начни жить нормальной жизнью, и если все же решишь потягиватся то только пацанам с пивчиком
Пилим кулстори'с о том, как барахтались на самом дне.
Моя самая ебанутая должность была - пугатель людей в Комнате страха. Видели в фильмах американских такую ебалу? Там всё было точь-в-точь: длинный коридор, заполненный скелетами, гробами и прочими хоррорными атрибутами. Полумрак, конечно. И музон звучит гнетущий.
Платят 2к за смену. Смена 12 часов. Мечта, а не работа!
Припёрся. Хочу работать, говорю. Выходите завтра к одиннадцати, отвечают. Ах да, первая смена - бесплатная. По ТК незаконно, а нам на это глубоко поебать.
Согласился, куда деваться.
И вот, первая смена. Задача проста: сидеть в тёмном углу и неожиданно кидаться на посетителей, издавая замогильные стоны и леденящие душу адские рычания.
До этого мне показали видосы, на которых была запечатлена реакция людей. Все они, натурально, визжали от ужаса и чуть не в обморок брыкались. Я думал, дело в ультраинфернальном костюме или гриме. И что рычание синтезированное. Хуй там.
Вся хоррор-униформа ввлялась в одной коробке и представляла из себя видавшие виды балахоны a la Крик и маски всякой нечисти, будто списанные из ТЮЗа как отслужившие своё.
Голосового синтезатора тоже не было. То есть пугать людей до усрачки я должен был своими силами.
И вот сижу я в тёмном углу на кортанах, слушаю саундтреки всех фильмов ужасов, какие только есть, и охуеваю. По ногам веет холодом, а ебало потеет в сверхнеудобной маске. Тело затекает. Из-за громкой музыки не слышу своих мыслей. Счёт времени теряю сразу: 20 минут прошло, или полтора часа, прежде чем зашли мои первые клиенты, о том не ведаю.
Так вот, слышу - идут! Несколько голосов. Переживаю пиздец как. Боюсь в три раза больше, чем они. Думаю, будь, что будет. Выпрыгиваю из укрытия с диким криком.
А голос у меня, надо сказать, не шибко под это дело заточен. Раз в лесу потерялся. Кричал, и самому противно было от своего петушиного ора.
От неожиданности они малость шолохнулись. Но вместо испуга я вызвал у них лишь весёлое недоумение. Мол, вы этим нас пугать собрались?
Видя, что мой план обратить их в паническое бегство с треском провалился, я растерялся. Запасного плана не было. Я смотрел на них, они на меня. Спасибо маске, скрывавшей мои красные от стыда щёки. Они сказали мдее и пошли дальше. И я, обосравшийся во всех смыслах, уныло поплёлся в свой угол.
Следующие попытки вселить страх в сердца и души посетителей были не менее жалкими. Кто смеялся, кто игнорировал. Один мужик, наверное рефлекторно, съездил мне по роже. После чего я уволился и пошёл домой.
Хуже всего, что все мои фэйлы записывались на камеру, и над ними, возможно, до сих пор проигрывают сотрудники этой конторы.
Моя самая ебанутая должность была - пугатель людей в Комнате страха. Видели в фильмах американских такую ебалу? Там всё было точь-в-точь: длинный коридор, заполненный скелетами, гробами и прочими хоррорными атрибутами. Полумрак, конечно. И музон звучит гнетущий.
Платят 2к за смену. Смена 12 часов. Мечта, а не работа!
Припёрся. Хочу работать, говорю. Выходите завтра к одиннадцати, отвечают. Ах да, первая смена - бесплатная. По ТК незаконно, а нам на это глубоко поебать.
Согласился, куда деваться.
И вот, первая смена. Задача проста: сидеть в тёмном углу и неожиданно кидаться на посетителей, издавая замогильные стоны и леденящие душу адские рычания.
До этого мне показали видосы, на которых была запечатлена реакция людей. Все они, натурально, визжали от ужаса и чуть не в обморок брыкались. Я думал, дело в ультраинфернальном костюме или гриме. И что рычание синтезированное. Хуй там.
Вся хоррор-униформа ввлялась в одной коробке и представляла из себя видавшие виды балахоны a la Крик и маски всякой нечисти, будто списанные из ТЮЗа как отслужившие своё.
Голосового синтезатора тоже не было. То есть пугать людей до усрачки я должен был своими силами.
И вот сижу я в тёмном углу на кортанах, слушаю саундтреки всех фильмов ужасов, какие только есть, и охуеваю. По ногам веет холодом, а ебало потеет в сверхнеудобной маске. Тело затекает. Из-за громкой музыки не слышу своих мыслей. Счёт времени теряю сразу: 20 минут прошло, или полтора часа, прежде чем зашли мои первые клиенты, о том не ведаю.
Так вот, слышу - идут! Несколько голосов. Переживаю пиздец как. Боюсь в три раза больше, чем они. Думаю, будь, что будет. Выпрыгиваю из укрытия с диким криком.
А голос у меня, надо сказать, не шибко под это дело заточен. Раз в лесу потерялся. Кричал, и самому противно было от своего петушиного ора.
От неожиданности они малость шолохнулись. Но вместо испуга я вызвал у них лишь весёлое недоумение. Мол, вы этим нас пугать собрались?
Видя, что мой план обратить их в паническое бегство с треском провалился, я растерялся. Запасного плана не было. Я смотрел на них, они на меня. Спасибо маске, скрывавшей мои красные от стыда щёки. Они сказали мдее и пошли дальше. И я, обосравшийся во всех смыслах, уныло поплёлся в свой угол.
Следующие попытки вселить страх в сердца и души посетителей были не менее жалкими. Кто смеялся, кто игнорировал. Один мужик, наверное рефлекторно, съездил мне по роже. После чего я уволился и пошёл домой.
Хуже всего, что все мои фэйлы записывались на камеру, и над ними, возможно, до сих пор проигрывают сотрудники этой конторы.
Всем известно, комрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride.ru, я заметил как будто других девушек, на улицах Москвы я таких встречаю крайне редко, молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.
А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе - "все в сад", "отрепью и быдлу заткнуться", "привет, как дела - в чёрный список", "без фото иди дальше", "нищебродам даже не смотреть", "секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же", "малолетки валите", продолжать список думаю не стоит!?
И вот задумался я откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.
Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах "Thomas"(как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.
От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как "тёща" по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите - сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.
Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.
Классно, - призналась она, Да, заебись,- не выдержал я.
Одно плохо, после провала Штирлица бьют и бьют жестоко.
А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе - "все в сад", "отрепью и быдлу заткнуться", "привет, как дела - в чёрный список", "без фото иди дальше", "нищебродам даже не смотреть", "секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же", "малолетки валите", продолжать список думаю не стоит!?
И вот задумался я откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.
Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах "Thomas"(как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.
От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как "тёща" по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите - сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.
Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.
Классно, - призналась она, Да, заебись,- не выдержал я.
Одно плохо, после провала Штирлица бьют и бьют жестоко.
Жил на свете один мудрец. Мудрецы вообще бывают двух типов: просто охуенные и мудрецы с секретом. К первым приходят просто о жизни поговорить, чай попить и справиться о том, как положить линолеум, чтобы не вздувался, али по каким другим проблемам. Такие мудрецы более простые: они скажут что–то типа "проследите, чтобы кошка под палас не попала", и все проблемы решаются — пусть и после мява, ора, когтей по рукам, но зато реально линолеум лежит как влитой. Или жена стоит у печи, как вкопанная, потому что мудрец посоветовал "впустите ее на кухню, пока бетон не застыл". Вот такие вот охуенные мудрецы.
Мудрецы с секретом сложней. Вот к такому придешь с вопросом "Как сделать, чтобы линолеум не вздувался", а он тебе: "Ну ты дров мне натаскай сначала". Хуйня–война, натаскал, поленница — Геркулес обзавидуется и кашей станет. "А теперь колодец вырой" — вырыл. Яма до ядра Земли, и Австралия проглядывает — или Америка, смотря где копать. А потом он тебе такой скажет "Ну вот ты и все понял", и ты кивнешь, потому что матом старших крыть неудобно как–то, да и заебался вполне. Пришел домой, от злости по линолеуму стукнул — и все, вздутости как не бывало, и понял, что мудрость постиг.
Так вот, жил один мудрец с хитрейшим секретом. Жил, собака, долго — Ленина помнил тогда, когда Ленин не помнил его уже вообще. И Конфуция помнил. С тем же результатом, естественно. И вот пришел к нему юноша: молодой, статный, только выпустили из школы молодых и статных юнош, на одной груди татуировка "Карфаген должен быть разрушен", на другой медаль "За строительство Карфагена". Короче, этакий пидорас в себе, уверенный и наглый. И сразу из школы к мудрецу: "Хочу", — говорит, — "Быть таким, чтобы чего ни касался — все золото". Мудрец посмотрел на него пронзительно: вроде Мидас пидорасу созвучен, но это ж явно не Мидас. Значит, испытание надобно.
Естественно, медаль на груди — к почету. Хоть и за Карфаген. Значит, испытание должно быть легким. Мудрец поразмыслил до тех пор, пока юноша уж седеть не начал и выдал ответ: "А отрасти бороду как у меня!".
Борода, надо сказать, знатная была. Длинней Китайской стены, седей, чем анекдот про тещу. С тех пор же, как мудрецом решил стать, стало быть — давно. А юноша, который и не юноша уже, а закоренелый пидорас карфагенский, понял, что столько с его линией партии не проживет. Ну видано ли — то города строй, то разрушай, тут не то, что бороды — нервов не хватит до пенсии дожить. А на пенсию уже с золотом хочется.
Тогда созвал он пастухов со всех пастбищ и сказал: "Ведите ко мне всех ваших лам тибетских, альпак гавайских, нямок пушистых и душистых — короче, все, что имеет шерсть, завтра должно быть у меня". А взамен всем золота груды и груди наобещал, он же натрогать за остаток жизни столько сможет, сколько извращенцы в метро не налапают.
И вот через пару дней он пришел к хитрому мудрецу. Борода волочится — с соседних гор видно. Клеем воняет, конечно, но мудрец на то и старый, что нюх притупился, да и усы давно в ноздри вросли, так что он по запаху помет от черемухи не отличит. Идет, путается и, выбиваясь из сил, падает на порог к мудрецу. "Ну что", — говорит, — "Может научишь сейчас золото пальцами делать? А то я бы бороду сейчас в такое Руно превратил — Одиссей не увезет, так замучился ее растить". А мудрец посмотрел на него, почесал свою бороду, простирающуюся до соседней долины, и говорит:
Мудрецы с секретом сложней. Вот к такому придешь с вопросом "Как сделать, чтобы линолеум не вздувался", а он тебе: "Ну ты дров мне натаскай сначала". Хуйня–война, натаскал, поленница — Геркулес обзавидуется и кашей станет. "А теперь колодец вырой" — вырыл. Яма до ядра Земли, и Австралия проглядывает — или Америка, смотря где копать. А потом он тебе такой скажет "Ну вот ты и все понял", и ты кивнешь, потому что матом старших крыть неудобно как–то, да и заебался вполне. Пришел домой, от злости по линолеуму стукнул — и все, вздутости как не бывало, и понял, что мудрость постиг.
Так вот, жил один мудрец с хитрейшим секретом. Жил, собака, долго — Ленина помнил тогда, когда Ленин не помнил его уже вообще. И Конфуция помнил. С тем же результатом, естественно. И вот пришел к нему юноша: молодой, статный, только выпустили из школы молодых и статных юнош, на одной груди татуировка "Карфаген должен быть разрушен", на другой медаль "За строительство Карфагена". Короче, этакий пидорас в себе, уверенный и наглый. И сразу из школы к мудрецу: "Хочу", — говорит, — "Быть таким, чтобы чего ни касался — все золото". Мудрец посмотрел на него пронзительно: вроде Мидас пидорасу созвучен, но это ж явно не Мидас. Значит, испытание надобно.
Естественно, медаль на груди — к почету. Хоть и за Карфаген. Значит, испытание должно быть легким. Мудрец поразмыслил до тех пор, пока юноша уж седеть не начал и выдал ответ: "А отрасти бороду как у меня!".
Борода, надо сказать, знатная была. Длинней Китайской стены, седей, чем анекдот про тещу. С тех пор же, как мудрецом решил стать, стало быть — давно. А юноша, который и не юноша уже, а закоренелый пидорас карфагенский, понял, что столько с его линией партии не проживет. Ну видано ли — то города строй, то разрушай, тут не то, что бороды — нервов не хватит до пенсии дожить. А на пенсию уже с золотом хочется.
Тогда созвал он пастухов со всех пастбищ и сказал: "Ведите ко мне всех ваших лам тибетских, альпак гавайских, нямок пушистых и душистых — короче, все, что имеет шерсть, завтра должно быть у меня". А взамен всем золота груды и груди наобещал, он же натрогать за остаток жизни столько сможет, сколько извращенцы в метро не налапают.
И вот через пару дней он пришел к хитрому мудрецу. Борода волочится — с соседних гор видно. Клеем воняет, конечно, но мудрец на то и старый, что нюх притупился, да и усы давно в ноздри вросли, так что он по запаху помет от черемухи не отличит. Идет, путается и, выбиваясь из сил, падает на порог к мудрецу. "Ну что", — говорит, — "Может научишь сейчас золото пальцами делать? А то я бы бороду сейчас в такое Руно превратил — Одиссей не увезет, так замучился ее растить". А мудрец посмотрел на него, почесал свою бороду, простирающуюся до соседней долины, и говорит:
когда учился в школе нас всегда рассаживали девочка+мальчик, получал от этого порядочную попоболь в свое время, ведь нельзя было сидеть с друганами, хрен знает может быть так везде и принято но не суть, я отвлекся. дак вот сидел я с одной девочкой, она была невысокого роста, с темными волосами, темными глазами, может быть даже тянула на няшку, НО у нее были пиздецки волосатые руки, просто адово, а дело было классе в 7ом наверное, хотя я с ней сидел и до этого, просто до этого меня девчонки вообще не интересовали, поэтому я не помню было так всегда или волосы потом только выросли. ну дак вот общался я в принципе со всеми, были конечно друганы с которыми проводил почти все время, ну а с остальными привет-пока, но если находилась тема с радостью говорили и дольше. ну дак вот, никак не могу перейти к сути. короче задавали нам какое-то то ли сочинение то ли что-то такое, нужно было в общем книжку какую-то прочитать, ну у меня эта книжка была и соседка попросила дать ей почитать т.к. у нее не было. ну дал книжку и дал хрен с ней, потом надолго забыл об этом всем. закончил школу, закончил техникум. устроился на работу, решил переехать... и вот перебирая книги, наткнулся на эту самую книжку. дело вот в чем, анон, на обратной стороне обложки можно под углом прочитать вдавленные слегка буквы, понимаешь? более того, можно прочитать и весь текст целиком, вернее текст там не один, там целое сплетение букв, но смысл ясен. положив бумажку на книгу она писала письмо. любовное письмо. мне. первое, несмелое. понимаешь? когда я это обнаружил мой мир просто упал на землю и разбился на миллион кусочков, а потом собрался обратно. я испытал в тот момент просто бурю эмоций всяких разных. вот такая вот история, бро.
Сап, двощ. Я пробовал писать на тематические форумы, но меня подняли насмех. Ты моя единственная надежда.
Дело в том, что меня преследует какая-то НЕХ. Началось все с того, что друг, с которым мы не общались вот уже год, на мыло прислал трек со странным названием VsyoIdyotPoplanu.mp3. Я в это время сидел на работе и делать было решительно нехуй, поэтому запустил его. Вначале там была какая-то дикая какофония звуков, которая через 5-10 секунд сменилась заунывным мужским воем. Судя по всему это была любительская запись какой-то комсомольской самодеятельности, потому что там перодически проскакивало что-то про Ленина и перестройку. Но музыка набирала темп, вой сменился на дикий ор и мужчина, будто бы входя в транс, начал петь об откровенном гуро. Из-за качества было сложно разобрать, но вроде бы там описывалась какая-то оргия канибалов. Похоже жена этого человека стала жертвой сатанинского культа, перед смертью над ней издевались, топтали грудь и разрывали плоть, а затем сьели всей толпой. Мужчина сетовал, что не может даже похоронить ее согласно христианским обрядам. Меня стало подташнивать, но я заставил себя дослушать до конца. Видимо эта трагедия с супругой стала огромным шоком, его мучала бессоница, но исполнитель возлагал большие надежды на КПСС, и на то что при коммунизме больше не будет места подобным диким верованиям и людям не прийдется больше умирать, становясь жертвами кровавых месс культистов. В конце, похоже, все присутствующие поддались непонятной эйфории и стали орать и подвывать в ритм певцу. Я сидел в шоке не в силах даже закрыть окошко проигрывателя. Хотел написать ответ другу, поинтересовавшись происхождением этого трека, но к удивлению история нашей переписки была девственно чиста.
Чтобы поскорее выбросить из головы эту чертовщину я решил отвлечься и сходить в столовую. За столиками никого небыло, полки тоже были пусты. "Похоже сегодня решили закрыться пораньше, вот блин" - подумал я. И тут увидел повариху. Я мог рассмотреть ее только со спины, но похоже она была новенькой. По крайней мере я не замечал раньше стройной девушки с длинными распущенными волосами. Что-бы завязать разговор, я окликнул её и поинтересовался что давали сегодня на обед. Она, похоже, не расслышала, тогда я подошел поближе и повторил вопрос. И тут случилось то, от чего по ночам я до сих пор откладываю кирпичей вспоминая. ЭТО нечто развернулось и я понял что никакая это не девушка, а мужчина средних лет в странных очках. ОНО скривило губы в ухмылке и проревело на всю фирму "НА ПЕРВОЕ БЫЛИ ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ, А НА ВТОРОЕ - КРОВАВЫЕ МАЛЬЧИКИИИ!!!". Я в ужасе бросился бежать подальше от этого ебанутого. Успокоился только когда добрался до своего кабинета и закрыв дверь грохнулся на стул, пытаясь прийти в себя.
Бросив взгляд на комп я увидел еще одно сообщение на мыло. Я немного опасался открывать его, памятуя о треке, но в этот раз, похоже, это был просто очередной заказ. Похоже клиент хотел какую-то лепку. Вообще мы занимаемся только полиграфией, но у меня был знакомый работающий в бюро ритуальных услуг, который в том числе был неплохим умельцем в работе по гипсу. Я перезвонил по указанному номеру что-бы уточнить заказ и дать контакты знакомого. Ответил мне надорванный мужской голос с хрипотцой. Когда я спросил что именно ему нужно, он завыл, как тот мужчина на записи: "О, слепите мне маску от доносчивых глаз. Что-бы спрятать святое лицо мое. Чтобы детство мое не смешалось в навоз, чтобы свиньи не жрали мою беззащитность", я сохранил самообладание (мало ли, просто псих которому одиноко дома, вот он и терроризирует случайные фирмы в интернете), но после моего вежливого замечания что это не профиль нашей компании, он перешел на угрозы "будет очень больно... будет очень больно. Будет так трагично! Будет так подавно!". По спине побежали мурашки и я выронил трубку.
Хотелось немедленно вернутся домой, но до конца рабочего дня оставался всего час и я решил провести его слушая музыку. Но все мои треки, похоже, были испорчены каким-то вирусом. А самое страшное, что они были словно замиксованы с треками того комсомольца-психопата!! Например когда плеер случайно выбрал трек Тимати и Диджей Дли (скачал как-то для ностальгии), получилось такое: "Когда мы в клубе ТШШШ то тем,кто много замечает - мы выкалываем зенки, а тех,кто нам мешает мы- ставим к стенке! Ведь пылающей тропой мы идём к коммунизму, пылающей тропой мы идём к коммунизму!". Затем что-то вроде "У меня есть борода и Я ЛЕД ПОД НОГАМИ МАЙОРА. У тебя есть борода и я скажу тебе СЯДЬ НА ЛЕСЕНКУ, ПОСЛУШАЙ ПЕСЕНКУ, СЛЕПОГО КОЛОДЦА, БЕСНОВАТОГО УРОДЦА".
Я в панике выбежал на улицу и увидел какую-то ярмарку. Люди выпивали и веселились. Я спросил у прохожего что сегодня за праздник и он ответил "винтовка".
Что за бред?! Какая еще винтовка? - возопил я в сердцах, на что он ответил не менее громким криком ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ и пустился в пляс. Я поспешил удалится от этого безумия. Проходя мимо машины Infinity почему-то подумалось что она ужасно ПАХНЕТ НЕФТЬЮ. Хотел было сесть, как обычно, на 27-й трамвай, но увидел что там там собралась уже нихреновая толпа, а транспорта так и не нет. В толпе возмущались бабульки, но потом подошел милиционер и сказал что ПРОСТО ТРАМВАЙЧИК ВЗЯЛ ДА И ПОЕХАЛ ПОД ОТКОС, ПОД ОТКОС, ПОД ВКРАДЧИВЫЙ ШУМ ВАГОННЫХ КОЛЕС, двумя километрами ранее, так что еще часа два минимум движения не будет. Из под фурашки ниспадали на плечи длинные засаленые волосы... Толпа загомонила, мол, чего же им раньше этого не сообщили, ведь не далее как 2 минуты назад ХОРОШИЙ АВТОБУС УЕХАЛ БЕЗ НАС.
Не помню как я очутился в квартире. Вначале дико тряслись руки но постепенно пришел в себя и сел за комп. В интернетике наткнулся на смешное видео с Еленой Малышевой. Там были люди в костюмах тушенки, винограда и прочей еды и большая горка в виде прямой кишки. Они танцевали и что-то пели, я добавил громкость что-бы расслышать... Они пели "НАС РАЗРЕЖУТ НА ЧАСТИ И НАМАЖУТ НА ХЛЕБ! КОРЕННЫМИ ЗУБАМИ РАЗЖУЮТ, А ПОТОМ - НАС ИЗ ЖОПЫ ВЫСРУТ ВОН!!!" и с этим словами они спускались по горке символизирующей кишечник и вываливаясь из ануса на конце. "Ну хоть тут все как обычно" - вздохнул я с облегчением и почти уже расслабился. Однако мышцы снова напряглись когда я услышал какой-то шум на кухне.
Через миг оттуда появился тот же странный мужик, которого раньше я видел в амплуа поварихи и полицейского. От него ужасно несло запахом дикого говнища, и вглядевшись в лицо я понял что оно измазано коричневой жижей, а в бороде застряли катышки катяхов, как будто бы ОН НАСРАЛ НА СВОЕ ЛИЦО, Я НАСРАЛ НА ЕГО ЛИЦО, ВСЕ МЫ НАСРАЛИ В ЕГО ЛИЦО. Из его карманов сыпались МЕРТВЫЕ МЫШАТА И ЖИВЫЕ ХУИ, прямо на новенький паркет!
Я хотел подумать, ОДНАКО ВМЕСТО ЭТОГО Я ПЛЮНУЛ В ОКНО. Решение пришло неожиданно: я высыпал на пол таблетки из стоявшей неподалеку аптечки и это существо принялось собирать их спола, думая что это галлюциногены. Видимо хапнув передоз анестетиков оно зависло глядя на меня с дурацкой ухмылкой. Тогда же я улучил момент что-бы сфотографировать его (пикрелейтед) и проскользнув мимо покинул дьявольскую квартиру. Сейчас я сижу в интернет-кафе и пытаюсь понять что же со мной случилось. Возможно вы подскажете что это за мужчина и как от него избавиться?! Кто сталкивался с подобным? Где искать зацепки?!
Только молю, скорее, руки перестают слушаться меня и я начинаю путаться в словах... Мне очень плохо, чуство будто ЧТО-ТО БЕЛОЕ СЛЕПОЕ ПОСЕЛИЛОСЬ В ГРУДИ, ТО ЛИ ВЬЮГА, ТО ЛИ МОЛЬ, ТО ЛИ ВСЁ ЧТО ВПЕРЕДИ... Двач, ты последняя МОЯ ОБОРОНА.
Дело в том, что меня преследует какая-то НЕХ. Началось все с того, что друг, с которым мы не общались вот уже год, на мыло прислал трек со странным названием VsyoIdyotPoplanu.mp3. Я в это время сидел на работе и делать было решительно нехуй, поэтому запустил его. Вначале там была какая-то дикая какофония звуков, которая через 5-10 секунд сменилась заунывным мужским воем. Судя по всему это была любительская запись какой-то комсомольской самодеятельности, потому что там перодически проскакивало что-то про Ленина и перестройку. Но музыка набирала темп, вой сменился на дикий ор и мужчина, будто бы входя в транс, начал петь об откровенном гуро. Из-за качества было сложно разобрать, но вроде бы там описывалась какая-то оргия канибалов. Похоже жена этого человека стала жертвой сатанинского культа, перед смертью над ней издевались, топтали грудь и разрывали плоть, а затем сьели всей толпой. Мужчина сетовал, что не может даже похоронить ее согласно христианским обрядам. Меня стало подташнивать, но я заставил себя дослушать до конца. Видимо эта трагедия с супругой стала огромным шоком, его мучала бессоница, но исполнитель возлагал большие надежды на КПСС, и на то что при коммунизме больше не будет места подобным диким верованиям и людям не прийдется больше умирать, становясь жертвами кровавых месс культистов. В конце, похоже, все присутствующие поддались непонятной эйфории и стали орать и подвывать в ритм певцу. Я сидел в шоке не в силах даже закрыть окошко проигрывателя. Хотел написать ответ другу, поинтересовавшись происхождением этого трека, но к удивлению история нашей переписки была девственно чиста.
Чтобы поскорее выбросить из головы эту чертовщину я решил отвлечься и сходить в столовую. За столиками никого небыло, полки тоже были пусты. "Похоже сегодня решили закрыться пораньше, вот блин" - подумал я. И тут увидел повариху. Я мог рассмотреть ее только со спины, но похоже она была новенькой. По крайней мере я не замечал раньше стройной девушки с длинными распущенными волосами. Что-бы завязать разговор, я окликнул её и поинтересовался что давали сегодня на обед. Она, похоже, не расслышала, тогда я подошел поближе и повторил вопрос. И тут случилось то, от чего по ночам я до сих пор откладываю кирпичей вспоминая. ЭТО нечто развернулось и я понял что никакая это не девушка, а мужчина средних лет в странных очках. ОНО скривило губы в ухмылке и проревело на всю фирму "НА ПЕРВОЕ БЫЛИ ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ, А НА ВТОРОЕ - КРОВАВЫЕ МАЛЬЧИКИИИ!!!". Я в ужасе бросился бежать подальше от этого ебанутого. Успокоился только когда добрался до своего кабинета и закрыв дверь грохнулся на стул, пытаясь прийти в себя.
Бросив взгляд на комп я увидел еще одно сообщение на мыло. Я немного опасался открывать его, памятуя о треке, но в этот раз, похоже, это был просто очередной заказ. Похоже клиент хотел какую-то лепку. Вообще мы занимаемся только полиграфией, но у меня был знакомый работающий в бюро ритуальных услуг, который в том числе был неплохим умельцем в работе по гипсу. Я перезвонил по указанному номеру что-бы уточнить заказ и дать контакты знакомого. Ответил мне надорванный мужской голос с хрипотцой. Когда я спросил что именно ему нужно, он завыл, как тот мужчина на записи: "О, слепите мне маску от доносчивых глаз. Что-бы спрятать святое лицо мое. Чтобы детство мое не смешалось в навоз, чтобы свиньи не жрали мою беззащитность", я сохранил самообладание (мало ли, просто псих которому одиноко дома, вот он и терроризирует случайные фирмы в интернете), но после моего вежливого замечания что это не профиль нашей компании, он перешел на угрозы "будет очень больно... будет очень больно. Будет так трагично! Будет так подавно!". По спине побежали мурашки и я выронил трубку.
Хотелось немедленно вернутся домой, но до конца рабочего дня оставался всего час и я решил провести его слушая музыку. Но все мои треки, похоже, были испорчены каким-то вирусом. А самое страшное, что они были словно замиксованы с треками того комсомольца-психопата!! Например когда плеер случайно выбрал трек Тимати и Диджей Дли (скачал как-то для ностальгии), получилось такое: "Когда мы в клубе ТШШШ то тем,кто много замечает - мы выкалываем зенки, а тех,кто нам мешает мы- ставим к стенке! Ведь пылающей тропой мы идём к коммунизму, пылающей тропой мы идём к коммунизму!". Затем что-то вроде "У меня есть борода и Я ЛЕД ПОД НОГАМИ МАЙОРА. У тебя есть борода и я скажу тебе СЯДЬ НА ЛЕСЕНКУ, ПОСЛУШАЙ ПЕСЕНКУ, СЛЕПОГО КОЛОДЦА, БЕСНОВАТОГО УРОДЦА".
Я в панике выбежал на улицу и увидел какую-то ярмарку. Люди выпивали и веселились. Я спросил у прохожего что сегодня за праздник и он ответил "винтовка".
Что за бред?! Какая еще винтовка? - возопил я в сердцах, на что он ответил не менее громким криком ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ и пустился в пляс. Я поспешил удалится от этого безумия. Проходя мимо машины Infinity почему-то подумалось что она ужасно ПАХНЕТ НЕФТЬЮ. Хотел было сесть, как обычно, на 27-й трамвай, но увидел что там там собралась уже нихреновая толпа, а транспорта так и не нет. В толпе возмущались бабульки, но потом подошел милиционер и сказал что ПРОСТО ТРАМВАЙЧИК ВЗЯЛ ДА И ПОЕХАЛ ПОД ОТКОС, ПОД ОТКОС, ПОД ВКРАДЧИВЫЙ ШУМ ВАГОННЫХ КОЛЕС, двумя километрами ранее, так что еще часа два минимум движения не будет. Из под фурашки ниспадали на плечи длинные засаленые волосы... Толпа загомонила, мол, чего же им раньше этого не сообщили, ведь не далее как 2 минуты назад ХОРОШИЙ АВТОБУС УЕХАЛ БЕЗ НАС.
Не помню как я очутился в квартире. Вначале дико тряслись руки но постепенно пришел в себя и сел за комп. В интернетике наткнулся на смешное видео с Еленой Малышевой. Там были люди в костюмах тушенки, винограда и прочей еды и большая горка в виде прямой кишки. Они танцевали и что-то пели, я добавил громкость что-бы расслышать... Они пели "НАС РАЗРЕЖУТ НА ЧАСТИ И НАМАЖУТ НА ХЛЕБ! КОРЕННЫМИ ЗУБАМИ РАЗЖУЮТ, А ПОТОМ - НАС ИЗ ЖОПЫ ВЫСРУТ ВОН!!!" и с этим словами они спускались по горке символизирующей кишечник и вываливаясь из ануса на конце. "Ну хоть тут все как обычно" - вздохнул я с облегчением и почти уже расслабился. Однако мышцы снова напряглись когда я услышал какой-то шум на кухне.
Через миг оттуда появился тот же странный мужик, которого раньше я видел в амплуа поварихи и полицейского. От него ужасно несло запахом дикого говнища, и вглядевшись в лицо я понял что оно измазано коричневой жижей, а в бороде застряли катышки катяхов, как будто бы ОН НАСРАЛ НА СВОЕ ЛИЦО, Я НАСРАЛ НА ЕГО ЛИЦО, ВСЕ МЫ НАСРАЛИ В ЕГО ЛИЦО. Из его карманов сыпались МЕРТВЫЕ МЫШАТА И ЖИВЫЕ ХУИ, прямо на новенький паркет!
Я хотел подумать, ОДНАКО ВМЕСТО ЭТОГО Я ПЛЮНУЛ В ОКНО. Решение пришло неожиданно: я высыпал на пол таблетки из стоявшей неподалеку аптечки и это существо принялось собирать их спола, думая что это галлюциногены. Видимо хапнув передоз анестетиков оно зависло глядя на меня с дурацкой ухмылкой. Тогда же я улучил момент что-бы сфотографировать его (пикрелейтед) и проскользнув мимо покинул дьявольскую квартиру. Сейчас я сижу в интернет-кафе и пытаюсь понять что же со мной случилось. Возможно вы подскажете что это за мужчина и как от него избавиться?! Кто сталкивался с подобным? Где искать зацепки?!
Только молю, скорее, руки перестают слушаться меня и я начинаю путаться в словах... Мне очень плохо, чуство будто ЧТО-ТО БЕЛОЕ СЛЕПОЕ ПОСЕЛИЛОСЬ В ГРУДИ, ТО ЛИ ВЬЮГА, ТО ЛИ МОЛЬ, ТО ЛИ ВСЁ ЧТО ВПЕРЕДИ... Двач, ты последняя МОЯ ОБОРОНА.
В детстве я тусовался и дружил с одним бомжом, который жил в подвале нашей пятиэтажки. Знакомые с меня ржали и постоянно гнобили мол "вот уж мудак, с бомжом тусуется, небось он тебя в жопу ебет по вечерам". Я на все это не обращал внимания, мне было похуй. Бомжа звали Олег и он мне рассказывал все о своей жизни. Рассказал как его уволили с работы и как его бывшая жена отсудила трехкомнатную квартиру. Его стори я слушал с большим удовольствием, иногда даже слеза наворачивалась. Каждый день я выносил ему хавку из дому, что бы он поел. Пока я был в школе он по утрам ходил на свалку и собирал медь с алюминием. На вырученные деньги он покупал мне конфеты и различную вкусняшку. Однажны на меня наехали местные гопники из соседнего двора и начали унижать и гнобить. Я стоял и мне ничего не оставалось делать как молча стоять, я плакал. Позже они меня потащили в кусты и хотели обоссать, как на помощь пришел мой друг. Бомж разогнал толпу, одному переебал палкой по спине. Гопы его боялись почему то... После этого случая я стал уважать своего спасителя еще больше. Чаще приходил к нему и даже когда мать была на работе я позволял ему бриться и принимать ванну у себя дома, носил ему какие то старые шмотки, которые остались от отца (отец пару лет назад умер). Время шло и вот я уже заканчивал девятый класс и вскоре мне нужно было уехать поступать в ПТУ.
У бомжа была странная мечта, он хотел уехать в Германию, говорил мол у него там есть старый друг, который поможет... Но я в это как то не верил, думал что все это лишь у бомжа в мечтах т.к. паспорта у него не было а тем более визы. Он обещал мне что придет время и он уедет а потом обязательно заберет меня и все будет пездато. Он готовился к поездке, собирал какие то карты, вынюхивал как лучше перейти границу, ежедневно говорил мне как там хорошо. Вот, пришло время и я уехал в соседний городок, там жил в общаге. Раз в 2 недели приезжал домой и сразу же спускался в подвал к своему другу. Мы бухали, сидели как в старые добрые времена, шутили, слушали музыку... В один момент по приезду домой я обнаружил что бомжа нет... Где он делся я не знал, спрашивал у соседей, знакомых. Все дружно отвечали что не видели его уже давно. Я пошел в нашу ментовку и там тоже никакой инфы не нарыл... Отчаявшись я взял бухла и напился. Шло время и о своем друге я начал забывать... Закончил через 3 года ПТУ и пошел работать, ковырялся в двигателях... ЗП была нищебродная, копил почти год на компьютер и потом познал мир интернетов. Все было однообразно, работа-дом, на выходных вылазил с новыми друзьями на дискач в местном быдлоклубе. Короче жизнь была как у обычного патлатого нищеброда.
Как то раз я случайно зарегинился на фейсбуке, проверял почту раз в неделю и в один ахуенный момент я открываю почтовый ящик, там что то пришло с того самого фейсбука, перехожу по ссылке и вижу что меня в друзья добавляет какой то мужик. Сразу я этому особого значения не предал но потом обратил внимание на сообщение. Сообщение было таким: "Здравствуй мой юный друг, пишет тебе Олег. Здесь я очень редко по этому вот тебе мой скайп (*). Увидишь меня в сети, срочно звони. С уважением ...."
Анон, вот что происходит в такой момент, как думаешь? Да-да, это был тот самый бомж, мой друг с которым я проводил все свое детство. В инфе на буке я вычитал что он живет в Гамбурге. Я не верил! Не ужели у него все получилось? В голове было столько вопросов просто пиздец. Сутки на пролет я сидел у монитора, ждал пока он появиться в сети. На третий день мы созвонились, сразу я его не узнал. Он выглядел на много моложе. Помещение в котором он сидел было довольно солидное. Разговор затянулся на 4 часа. Он мне все рассказал, как добрался до Германии и как нашел друга. Как ему помог тот самый немец и кем он работает с кем и живет. В итоге я понял что он стал успешным человеком и получил гражданство, ушел даже в бизнес. В конце разговора он сказал: "Ну... юзернейм, ты готов приехать? Я как и обещал заберу тебя и помогу как помогал мне ты." Сразу мне показалось это сложным и я не знал что ответить, ведь я то и в столице ни разу не был за всю свою жизнь не говоря уже про европу... Он сказал что если у меня проблемы с финансами то он вышлет на визу и дорогу.
После я сделал визу и отправился в Гамбург, там он меня встретил. Это была встреча как и в детстве. Я считал его своим отцом. Мы ездили по городу, говорили, долго говорили. Вечером напились настоящего Немецкого пива. Вспоминали старые моменты и смеялись, все было так лампово. Позже я выучил язык, работал там у него же в фирме. После приехал что бы помочь мамке, вот... Планирую и ее туда забрать. Сейчас сижу как в старые добрые дома перед монитором с банкой пива и все это пишу. Такая история анон.
Wunder geschehen...
У бомжа была странная мечта, он хотел уехать в Германию, говорил мол у него там есть старый друг, который поможет... Но я в это как то не верил, думал что все это лишь у бомжа в мечтах т.к. паспорта у него не было а тем более визы. Он обещал мне что придет время и он уедет а потом обязательно заберет меня и все будет пездато. Он готовился к поездке, собирал какие то карты, вынюхивал как лучше перейти границу, ежедневно говорил мне как там хорошо. Вот, пришло время и я уехал в соседний городок, там жил в общаге. Раз в 2 недели приезжал домой и сразу же спускался в подвал к своему другу. Мы бухали, сидели как в старые добрые времена, шутили, слушали музыку... В один момент по приезду домой я обнаружил что бомжа нет... Где он делся я не знал, спрашивал у соседей, знакомых. Все дружно отвечали что не видели его уже давно. Я пошел в нашу ментовку и там тоже никакой инфы не нарыл... Отчаявшись я взял бухла и напился. Шло время и о своем друге я начал забывать... Закончил через 3 года ПТУ и пошел работать, ковырялся в двигателях... ЗП была нищебродная, копил почти год на компьютер и потом познал мир интернетов. Все было однообразно, работа-дом, на выходных вылазил с новыми друзьями на дискач в местном быдлоклубе. Короче жизнь была как у обычного патлатого нищеброда.
Как то раз я случайно зарегинился на фейсбуке, проверял почту раз в неделю и в один ахуенный момент я открываю почтовый ящик, там что то пришло с того самого фейсбука, перехожу по ссылке и вижу что меня в друзья добавляет какой то мужик. Сразу я этому особого значения не предал но потом обратил внимание на сообщение. Сообщение было таким: "Здравствуй мой юный друг, пишет тебе Олег. Здесь я очень редко по этому вот тебе мой скайп (*). Увидишь меня в сети, срочно звони. С уважением ...."
Анон, вот что происходит в такой момент, как думаешь? Да-да, это был тот самый бомж, мой друг с которым я проводил все свое детство. В инфе на буке я вычитал что он живет в Гамбурге. Я не верил! Не ужели у него все получилось? В голове было столько вопросов просто пиздец. Сутки на пролет я сидел у монитора, ждал пока он появиться в сети. На третий день мы созвонились, сразу я его не узнал. Он выглядел на много моложе. Помещение в котором он сидел было довольно солидное. Разговор затянулся на 4 часа. Он мне все рассказал, как добрался до Германии и как нашел друга. Как ему помог тот самый немец и кем он работает с кем и живет. В итоге я понял что он стал успешным человеком и получил гражданство, ушел даже в бизнес. В конце разговора он сказал: "Ну... юзернейм, ты готов приехать? Я как и обещал заберу тебя и помогу как помогал мне ты." Сразу мне показалось это сложным и я не знал что ответить, ведь я то и в столице ни разу не был за всю свою жизнь не говоря уже про европу... Он сказал что если у меня проблемы с финансами то он вышлет на визу и дорогу.
После я сделал визу и отправился в Гамбург, там он меня встретил. Это была встреча как и в детстве. Я считал его своим отцом. Мы ездили по городу, говорили, долго говорили. Вечером напились настоящего Немецкого пива. Вспоминали старые моменты и смеялись, все было так лампово. Позже я выучил язык, работал там у него же в фирме. После приехал что бы помочь мамке, вот... Планирую и ее туда забрать. Сейчас сижу как в старые добрые дома перед монитором с банкой пива и все это пишу. Такая история анон.
Wunder geschehen...
У меня с друзьями была подобная хуйня, но мы угорели по нацистской Германии, когда нам было по 12-13 лет. Точно так же взяли себе псевдонимы, лол, нас было трое, соответственно подписывались как Гитлер, Гиммлер и Геринг. Каждая запись была этаким "протоколом съезда", мы гуляли у заброшенного здания железнодорожного депо рядом с железной дорогой нашего муходрищенска с населением около 10 тыс., и записывали в журнал все важные события и будущие планы. Как сейчас помню, первая запись была в духе "на первом съезде партии было решено пойти на рынок и спиздить там вещи китайского происхождения с целью их продажи для нужд партии". Нужды партии - это были жвачки, сникерсы и прочая хуита. Причем писалось всё именно в таком официальном тоне, и в конце все ставили свои корявые подписи. Еще помню мой друг-долбоёб бросил покрышку под пассажирский поезд, когда тот проезжал, с чего я дико обосрался, в плохом смысле, ибо онреально громыхнул, покачнулся и чуть не сошел с рельс нахуй, а покрышка встала стоймя под поездом, и так и покатилась вместе с ним, лол. После этого в журнале и появилась запись об "Успешной операции по подрыву еврейского эшелона", в результате которой Гиммлеру был присвоен рыцарский крест. Этот журнал ныкали в здании депо, и когда нашли. несколько лет спустя, дико лоллировали, но потом он был проебан. Его скорей всего спиздил и уничтожил тот самый Гиммлер, который обиделся на то, что его исключили из партии и объявили жидом, после того, как он что-то там у нас спиздил, уже не помню.
Короче, зырь сюды: как только тня приходит к те, ты ей сразу подлей водки в вино - пусть расслабиться. Как пойдёт она конём по борозде, лол, как буркала у неё осоловеют - сразу выкидывай все козыря на бак: хуя-моё, давай, портки сымай - буду тебе курагу облизывать. Ну, короче, уломал ты её и видишь перед собой эту рыбную ватруху - сразу нападай, блядь! Впиваешься резцами в брухлю и начинаешь мурыжить её, с прирыкиванием, а потом издаёшь яростный рёв и типа клитариллу ебошишь метлой своей. Уня-ня, такой, хлюп-хлюп, она как каракатица извивается, бельма закатывает, а ты, значит, по-тихому смачиваешь слюной палец и типа как тайный ниндзя-шпион в шоколадный рубец ей пропихиваешь. Засунул палец - из под тишка понюхал его на предмет говна и дальше лобызешь письку. Ну, а потом переключаешься и хуяришь, как Моцарт, блядь, на двух отверстиях - ту ду дум ту ду дум ту ду ду ду дум дум дум, понял? Дальше, тонко фиксируешь свой ебасос на набухшем шуршре и видишь там под капюшоном ссыкливый кусок брусники - это клитор, бля. Ты разглядер клитор, чепуш? Ну так мукни в него, ёпт, прям всю губню на него раскинь и втягивай в себя пиздоджус. Потом она визжит, как ёбнутый ландрас, так ты не тушуйся, не жеманничай, как овца, а перстами ей всю пельменину тормоши, прям замеси ей, блядь, тесто всё. А потом жопный сейф так же вскрывай - откинь с её седла пряди волос и поработай бурильщиком, скважину ей от злата смердящего почисти и вперёд - нырять в коллектор, шахтёр хуев, блядь.
Здравствуй, дорогой друг!
Я рад тебя видеть на тёплом и уютном в столь ранний час. Послушай меня, я лишь хочу сказать тебе одну вещь. Закрой глаза и откинься на спинку кресла. Вдохни полную грудь воздуха. Ты чувствуешь? Это запах осени, запах свободы. Это запах ещё не ушедшего до конца лета! Послушай, ты ведь почувствовал это? Тогда я хочу тебе предложить одну вещь. Дорогой друг, ты ведь понимаешь, что ещё только начало семестра, и ещё есть время. Так, давай же, дорогой друг, ты останешься сегодня дома и посвятишь этот день себе. Один день ведь ничего не меняет, венро? :3
У тебя ещё будет много времени, чтобы нагнать и перегнать твоих одногруппников и одноклассников. А сегодня останься дома, дорогой друг, и посвяти этот день себе.
Я рад тебя видеть на тёплом и уютном в столь ранний час. Послушай меня, я лишь хочу сказать тебе одну вещь. Закрой глаза и откинься на спинку кресла. Вдохни полную грудь воздуха. Ты чувствуешь? Это запах осени, запах свободы. Это запах ещё не ушедшего до конца лета! Послушай, ты ведь почувствовал это? Тогда я хочу тебе предложить одну вещь. Дорогой друг, ты ведь понимаешь, что ещё только начало семестра, и ещё есть время. Так, давай же, дорогой друг, ты останешься сегодня дома и посвятишь этот день себе. Один день ведь ничего не меняет, венро? :3
У тебя ещё будет много времени, чтобы нагнать и перегнать твоих одногруппников и одноклассников. А сегодня останься дома, дорогой друг, и посвяти этот день себе.
Так че говорит-то?
Где арахисы, там и зима...
Работал в Дальсвязи кококо Рос покпок телеком кудах,, горячая 1я линия, супервайзер, буквально месяц назад перевелся в СЗМРФ и съебал из города, постоянно принимал звонки поехавших кадров, один звонок охуительней другого просто.
Первый кадр: "ПЕРДЕД" кликуха дана операторами в кц, используется чисто для междусобойных разговоров и оправданий, почему бросил трубку. Собственно дед, 74 года, живет в Партизанске, звонит по ночам и тупо дышит в трубку. Иногда в этом молчании слышен и пердеж, и пережевывание пищи, и то, как его бабка орет на неспящих внучков, и то, как она же высаживает их на покак, и чего только там не слышно. Постоянно только одно — если у деда обострение, то значит хуй тебе, а не спокойная ночная смена — этот пидор после того, как мы его сбросим по инструкции "вы меня слышите? Слышите? Я вас не слышу, перезвоните, пжалста" начинает названивать каждые две минуты до утра. Пиздос. Вот тебе и спокойная смена. А под утро начинает что-то свои голосом начинает тихо неразборчиво безостановочно бормотать. Затихает он обычно часам 7-8, иногда он бывает в ударе и с ним знакомится весь кц, так как от названивает часов до 10-11.
Второй кадр: "ВИЗГУЛЯ", квочка 45 лет, стандартная околожируха ребята из АО рассказывали, отличительная особенность — можно сказать перк — "Оглушительный визг". Может ни с того ни с сего оглушительно, душераздирающе завизжать. Если кто видел порноролик, где актрисе случайно парень заехал в анус, тот поймет. Да-да, весь кц ржал с этого. Правда остается загадкой, как минимум для меня, как она умудряется давать в анус и одновременно настраивать роутер, пиздить плачущего старшего сына лет 12ти за очередную двойку, готовить и перебирать наши платежки ОДНОВРЕМЕННО.
Третий кадр: "ЗАЕБУ СУКА", мужик, 40-50 лет из ололо-илитного пригорода Владивостока, ебучий кверулянт, готов за буквальную копейку часами висеть на телефоне, выспрашивать уже тихо отъезжающего оператора занудным голосом "это за интернет, это за тв, это за телефоуни, это скидка, почему у вас написано, что скидка 20% на услуги, а калькулятор говорит мне, что 19,86%, а? Вы там что, совсем у меня распоясались, деньги воровать? Почему сумма не сходится с моими выкладками?". На все справедливые замечания, что скидка была дана с учетом того, что у него уже было на счету, отвечает совершенным неадекватом, суммы которые он называет вообще никак с его договором не соотносятся и пересекаются лишь в пункте "Дать скидку 20%". Все заканчивается примерно через час времени, когда у него начинается очередной припадок в духе той вебмки с пахомом, и он пытается истребовать с нас эти несчастные копейки "королевская битва" идет обычно за суммы от 5 копеек до 1,02 рубля, грозит всем, визжит, плачет, оставляет на всех три тонны жалоб, а в итоге опсос хвала мервому акосу тупо его обрубает. Единственный, кому делать несущественные списания негласно не поощряется в кц, т.к. в следующем месяце это нс вернулось нам же в виде стопочки жалоб содержания "содержите меня до конца жизни, я же соизволил к вам подключиться!".
Четвертый кадр: "ПОЭТЕССА", поехавшая, родом из Владивостока, есть договор с нами на интернет с тв на её имя, но пользуется её мама лет 80 и внучок (~13-14 лет по голосу, пиздос, новички часто путают его с девочкой), живет в Питере, часто звонит нам. Это пиздец, леденящий душу пиздец. По всем техвопросам звонит бабка раз в полгода, она нормальная, с поправкой на возраст. А вот её дочь повадилась нам звонить просто так и читать стихи. Читать, мать его, стихи. В 3 часа ночи, когда у нас 20 человек на линии висят с островов и с Сахалина с нерабочими услугами. "Стихи" на деле завывающая монотонная заунывная хуйня без рифмы просто повергают в ступор, так и сидишь, пытаешься вставить хоть слово с оттенком заткнись-сука. Картина маслом, блдж: сидишь с непроливайкой кофе в одной руке, другая рука уже на лице от ебаного стыда, в наушниках тихий щебечущий женский заунывный голос напевает что-то вроде "Лист кружится и кузяплится, ворожей в реку несут, тонут они где глубоко, рядом Пушкин трахает маргариту, где-где моя любовь". Потом она кашляет и снова заводит свою пластинку. Минуте на 15й она затихает, спрашивает что-то вроде "вам понравилось, оператор-нейм?" и резко обрывается. Первый раз было на моей самой первой ночной смене, и это был пиздец. Сейчас же я могу её заткнуть минуте на 4й, тупо напев ей какой-нибудь бредятины в её духе, она, всегда как в первый раз, с видом благородной девицы конфузится, минуты две-три пытается строить глазки по телефону и затихает.
Пятый кадр: "ВСЕЗНАЙКА", парень, лет 25-30 по голосу, живет в Уссурийске, подключен чисто интернет, однако из-за того, что живет аж ЗА Уссурийском в каком-то ебаном пригороде, но который относится к городу у него охуевший интернет на ажно целых 8 мегабит по медной лапше, тянуть оптику в его пердищи вообще не вариант — 3,5 калеки и бабуся ни за что не окупят оптику с оборудованием даже за 1000 лет. Ну вот нам и звонит каждую неделю этот долбоеб "Я ВАС ВСЕХ ТУТ ЗНАЮ ЗДЕЛОЛИ МНЕ ИНТОРНЕТ БЫСТРО". Самое смешное, что звонит он всегда строго по часам, либо в 12:00, либо в 22:00 звонок входит в очередь в это время, я специально у админов-IVRщиков уточнял Прославился он этим, и тем, что может нести совершенно дикую ахинею, но при этом маниакально повышенно-возбужденным тоном повторяя "Я ЗНАЮ, Я ВСЕ ЗНАЮ, Я ВАС ВСЕХ ЗНАЮ". Довел так троих девочек до слез своим маньячным повторением. Мне попадался крайне редко, больше о нем ничего не скажу.
Первый кадр: "ПЕРДЕД" кликуха дана операторами в кц, используется чисто для междусобойных разговоров и оправданий, почему бросил трубку. Собственно дед, 74 года, живет в Партизанске, звонит по ночам и тупо дышит в трубку. Иногда в этом молчании слышен и пердеж, и пережевывание пищи, и то, как его бабка орет на неспящих внучков, и то, как она же высаживает их на покак, и чего только там не слышно. Постоянно только одно — если у деда обострение, то значит хуй тебе, а не спокойная ночная смена — этот пидор после того, как мы его сбросим по инструкции "вы меня слышите? Слышите? Я вас не слышу, перезвоните, пжалста" начинает названивать каждые две минуты до утра. Пиздос. Вот тебе и спокойная смена. А под утро начинает что-то свои голосом начинает тихо неразборчиво безостановочно бормотать. Затихает он обычно часам 7-8, иногда он бывает в ударе и с ним знакомится весь кц, так как от названивает часов до 10-11.
Второй кадр: "ВИЗГУЛЯ", квочка 45 лет, стандартная околожируха ребята из АО рассказывали, отличительная особенность — можно сказать перк — "Оглушительный визг". Может ни с того ни с сего оглушительно, душераздирающе завизжать. Если кто видел порноролик, где актрисе случайно парень заехал в анус, тот поймет. Да-да, весь кц ржал с этого. Правда остается загадкой, как минимум для меня, как она умудряется давать в анус и одновременно настраивать роутер, пиздить плачущего старшего сына лет 12ти за очередную двойку, готовить и перебирать наши платежки ОДНОВРЕМЕННО.
Третий кадр: "ЗАЕБУ СУКА", мужик, 40-50 лет из ололо-илитного пригорода Владивостока, ебучий кверулянт, готов за буквальную копейку часами висеть на телефоне, выспрашивать уже тихо отъезжающего оператора занудным голосом "это за интернет, это за тв, это за телефоуни, это скидка, почему у вас написано, что скидка 20% на услуги, а калькулятор говорит мне, что 19,86%, а? Вы там что, совсем у меня распоясались, деньги воровать? Почему сумма не сходится с моими выкладками?". На все справедливые замечания, что скидка была дана с учетом того, что у него уже было на счету, отвечает совершенным неадекватом, суммы которые он называет вообще никак с его договором не соотносятся и пересекаются лишь в пункте "Дать скидку 20%". Все заканчивается примерно через час времени, когда у него начинается очередной припадок в духе той вебмки с пахомом, и он пытается истребовать с нас эти несчастные копейки "королевская битва" идет обычно за суммы от 5 копеек до 1,02 рубля, грозит всем, визжит, плачет, оставляет на всех три тонны жалоб, а в итоге опсос хвала мервому акосу тупо его обрубает. Единственный, кому делать несущественные списания негласно не поощряется в кц, т.к. в следующем месяце это нс вернулось нам же в виде стопочки жалоб содержания "содержите меня до конца жизни, я же соизволил к вам подключиться!".
Четвертый кадр: "ПОЭТЕССА", поехавшая, родом из Владивостока, есть договор с нами на интернет с тв на её имя, но пользуется её мама лет 80 и внучок (~13-14 лет по голосу, пиздос, новички часто путают его с девочкой), живет в Питере, часто звонит нам. Это пиздец, леденящий душу пиздец. По всем техвопросам звонит бабка раз в полгода, она нормальная, с поправкой на возраст. А вот её дочь повадилась нам звонить просто так и читать стихи. Читать, мать его, стихи. В 3 часа ночи, когда у нас 20 человек на линии висят с островов и с Сахалина с нерабочими услугами. "Стихи" на деле завывающая монотонная заунывная хуйня без рифмы просто повергают в ступор, так и сидишь, пытаешься вставить хоть слово с оттенком заткнись-сука. Картина маслом, блдж: сидишь с непроливайкой кофе в одной руке, другая рука уже на лице от ебаного стыда, в наушниках тихий щебечущий женский заунывный голос напевает что-то вроде "Лист кружится и кузяплится, ворожей в реку несут, тонут они где глубоко, рядом Пушкин трахает маргариту, где-где моя любовь". Потом она кашляет и снова заводит свою пластинку. Минуте на 15й она затихает, спрашивает что-то вроде "вам понравилось, оператор-нейм?" и резко обрывается. Первый раз было на моей самой первой ночной смене, и это был пиздец. Сейчас же я могу её заткнуть минуте на 4й, тупо напев ей какой-нибудь бредятины в её духе, она, всегда как в первый раз, с видом благородной девицы конфузится, минуты две-три пытается строить глазки по телефону и затихает.
Пятый кадр: "ВСЕЗНАЙКА", парень, лет 25-30 по голосу, живет в Уссурийске, подключен чисто интернет, однако из-за того, что живет аж ЗА Уссурийском в каком-то ебаном пригороде, но который относится к городу у него охуевший интернет на ажно целых 8 мегабит по медной лапше, тянуть оптику в его пердищи вообще не вариант — 3,5 калеки и бабуся ни за что не окупят оптику с оборудованием даже за 1000 лет. Ну вот нам и звонит каждую неделю этот долбоеб "Я ВАС ВСЕХ ТУТ ЗНАЮ ЗДЕЛОЛИ МНЕ ИНТОРНЕТ БЫСТРО". Самое смешное, что звонит он всегда строго по часам, либо в 12:00, либо в 22:00 звонок входит в очередь в это время, я специально у админов-IVRщиков уточнял Прославился он этим, и тем, что может нести совершенно дикую ахинею, но при этом маниакально повышенно-возбужденным тоном повторяя "Я ЗНАЮ, Я ВСЕ ЗНАЮ, Я ВАС ВСЕХ ЗНАЮ". Довел так троих девочек до слез своим маньячным повторением. Мне попадался крайне редко, больше о нем ничего не скажу.
Привет, анон, сейчас я тебе расскажу историю про тян. не биопроблемную
О себе: 22 года, целован, за ручку держался не лиственник. Работаю в ИТ-компании на ставке 80к плюс премии, есть машина новая иссалону >3кк, кредитная марку/модель не скажу, не об этом тред которую я часто ставлю у дома. Одеваюсь хорошо, не жирный, не всратый, но не и не Марлон Брандо в молодости.
Примерно полторы недели назад в магазине я обратил внимание на тянку, стоявшую у кассы. Её лицо мне показалось знакомым также как и ей моё, впоследствии и, так получилось, мы разговорились на выходе, оказалось, что это моя бывшая одноклассница. Скажу сразу - она не превратилась в жирную курву, не стала обьебосиной или алконафтом или что-то такое. Для меня, как куна, встретившего, по сути, рандомную тян, она была обычной нормальнотян с неплохими сиськами и жопой, а не узнал я её потому что она немного изменила внешность, относительно того, какой я её помню покрасила волосы не в кислотный цвет, лол и стала носить очки.
В общем, прошлись с ней по улице, попиздели, проводил её до дома она живет в соседнем от меня доме, но её дом ближе к магазину, так что просто по пути получилось, лол, она пригласила меня на кофе в пиццерию недалеко от дома. Я нихуево от такой неожиданности потерялся, ведь эта тян травила меня в компании альфа-тянок и альфа-кунов, когда нам было по 10-12 лет, но виду не подал и согласился с покерфейсом. Обменялись телефонами, пока-пока, до встречи, хуе-моё, короче, разошлись. К слову сказать, в детстве я был ОЧЕ забитым омежкой.
Идя до своего дома я сразу поймал себя на мысли, что в ситуации, сука, есть какой-то подвох. Вроде-бы, тян не превратилась в обрюзгшего мутанта, выглядит ухоженно, так схуяли она решила скакануть ко мне на хуй, если она 10 лет назад травила меня, да и вообще всегда обходила стороной. Тут я вспомнил, что поступила или насосала? хуй знает в МГИМО на какую-то пиздатую специальность. Поднимаясь на свой четвертый этаж после довольно изнуряющей тренировки в спортзале ебаные пятиэтажные хрущи с ебаными вечно разваливающимися лестницами, ссука я знатно заебался и потерял мысль, залез в душ, помылся, и лег спать. О встрече и обещании встретиться потом, разумеется, забыл.
Сегодня на работе у меня зазвонил телефон и я понимаю, что ебана рот, забыл, сука. Пока выполнялось действие достать из штанов, отойти от коллег, ответить на звонок, приложить к уху, я пытался очень быстро придумать какую-то отмазку, чтобы туда не идти, потому-что лень, да и в чем-то она явно лукавила. В общем, поднял трубку, привет-какдела, че как жизнь и всё такое, и вдруг она очень томным и чуть не предоргазменным голосом начинает мне напоминать, что у нас сегодня встреча и она меня очень ждёт. От такой хуйни я ещё раз охуел и, уже чисто ради любопытства, согласился.
Пришёл, заказали кофе и по два кусочка пиццы, разговорились. В общем-то, разговор был не о чем, а когда она сьебалась попудрить носик, я залез к себе в телефон и начал искать её в соцсетях, и вот тут-то, сука, начался проигрыш. Анон, смотри её послужной список и вообще положение по жизни:
1. Минимум 6 ебырей за 4 года существования (или ведения) аккаунта.
2. Два наёбыша 3 и 4 лет.
3. Работа бухгалтером в пятерочке
4. Кредитная киа сид
5. Отстутствие постоянного ёбыря в данный момент
6. Два брака и, соответственно, два развода.
Конечно, я от этого начал проигрывать буквально во все стороны и практически со слюнами. Вернувшись с параши, самка обнаружила меня чуть-ли не хрюкающим от смеха, красным как рака и почти в слезах. На её резонный вопрос "что случилось" я ответил полным бредом, сказав буквально "позвонил друг и рассказал анекдот", от чего она знатно охуела. После этого от меня пошёл откровенный троллинг: я задавал намекающие и неприятные вопросы, мол, как относишься к детям, сколько получаешь, какая машина, кем работаешь и всё такое. И это при условии, что на мне был мой рабочий костюм стоимостью в 3 её зарплаты. Шлюха начала ёрзать по стулу, стараясь не подавать виду, но я был непреклонен: какую фирму одежды предпочитаешь после ответа "киаби" я усмехнулся, где покупаешь парфюм после ответа "летуаль" я наигранно засмеялся и сказал, что это бичевник и надо-бы тебе сходить в ЦУМе в бутики, мол, там настоящий парфюм хотя, мне похуй и я брызгаюсь всякой хуйней, которую покупаю в Duty Free, когда летаю отдыхать и всё такое. Тян, по ходу, просекла, что я уже откровенно стебусь над ней и начала собираться к сваливанию, но я оказался расторопнее и сделал ещё один шаг вперёд к кульминации вечера - достал из кармана смятую двухтысячную купюру, бросил на стол и на весь ресторан громко заявил "расплатись за ужин, на сдачу купишь наёбышам пожрать".
Вот после этого она сорвалась в истерику - облила меня остатком своего напитка, полезла драться, за что была успокоена подщёчиной. После живительного пиздюля она начала орать ЗАСУЖУ СУКА ТЫ ЕЩЁ НЕ ЗНАЕШЬ, С КЕМ СВЯЗАЛСЯ, У МЕНЯ СВЯЗИ ТЫ ЗАВТРА БЕЗ РАБОТЫ ОСТАНЕШЬСЯ на что я громко, почти срываясь на крик, ответил С КЕМ БЛЯТЬ СВЯЗАЛСЯ, С БУХГАЛТЕРОМ ИЗ ПЯТЕРОЧКИ?. Блять, анон, я клянусь, шкура уже за стул взялась, чтоб кинуть им в меня, но предусмотрительно получила ещё раз по щам, и пока она приходила в себя, я удалился из ресторана, предупредив официанта: "на столе две тысячи, без сдачи, извините за беспорядок и шум".
В общем, я вышел из ресторана в облитом пиджаке, сел в машину, отвёз пиджак в химчистку, поставил машину в охраняемом паркинге через 2 остановки на автобусе от дома и вернулся к дому у дома на улице по понятным причинам машину решил не ставить. Подходя к подьезду, я ушами слышу уже знакомые мне слезливые повизгивания и вижу глазами второе тело рядом с нашей поцыенткой. Хули делать, не на улице же ночевать, с покерфейсом прошёл мимо них, но уже в двух шагах от парадной меня окликнули "слыш пацанчик, ты зачем девушку обидел?". От такой наглости и от слова "пацанчик" произнесенной с интонацией, подобной рэперу сяве и прочим ак-47 я нехуево стриггерился, резко развернулся и дальше как в тумане, но секунд через 40-50 люмпен уже лежал на земле и визжал от боли с кровоточащим и опухшим ебалом, подобным лицу Беара Гриллса, покусанного пчёлами, а шкура меня оттаскивала и орала УБИВАЮТ РРРЯЯЯЯ ПОМОГИТЕ РРЯЯЯЯ. Когда я оттолкнул её и пошёл в сторону подьезда, шкура кинула в меня каким-то мусором из помойки у лавки, за что моментально получила такую оплеуху, что чуть не упала и даже на какой-то момент заткнула своё ебало.
Вот такая история со мной приключилась, анон. Сейчас я вышел из ванной и обратил внимание, что у меня рассечена бровь и, похоже, шатается один зуб. Ну и пара синяков на руках. Обидно, хули, ещё и штаны порвал. Удобные штаны были, блядь.
Но, анон, это того стоило. Анон, не бойся последствий, живи одним днём. Сидя в сычевальне ты никогда не получишь эмоций от разрывающейся сраки руснявой шлюхи, готовой тебя убить от злости, от опиздюления её ёбыря или дружка, от срочных дел вроде отвозки пиджака в химчистку в 10 вечера и страха за свою машину из-за ебанутой челяди.
Вот такая история со мной приключилась, анон. Алсо, травите ваши подобные истории, бампну пару раз и пойду заклею бровь пластырем.
О себе: 22 года, целован, за ручку держался не лиственник. Работаю в ИТ-компании на ставке 80к плюс премии, есть машина новая иссалону >3кк, кредитная марку/модель не скажу, не об этом тред которую я часто ставлю у дома. Одеваюсь хорошо, не жирный, не всратый, но не и не Марлон Брандо в молодости.
Примерно полторы недели назад в магазине я обратил внимание на тянку, стоявшую у кассы. Её лицо мне показалось знакомым также как и ей моё, впоследствии и, так получилось, мы разговорились на выходе, оказалось, что это моя бывшая одноклассница. Скажу сразу - она не превратилась в жирную курву, не стала обьебосиной или алконафтом или что-то такое. Для меня, как куна, встретившего, по сути, рандомную тян, она была обычной нормальнотян с неплохими сиськами и жопой, а не узнал я её потому что она немного изменила внешность, относительно того, какой я её помню покрасила волосы не в кислотный цвет, лол и стала носить очки.
В общем, прошлись с ней по улице, попиздели, проводил её до дома она живет в соседнем от меня доме, но её дом ближе к магазину, так что просто по пути получилось, лол, она пригласила меня на кофе в пиццерию недалеко от дома. Я нихуево от такой неожиданности потерялся, ведь эта тян травила меня в компании альфа-тянок и альфа-кунов, когда нам было по 10-12 лет, но виду не подал и согласился с покерфейсом. Обменялись телефонами, пока-пока, до встречи, хуе-моё, короче, разошлись. К слову сказать, в детстве я был ОЧЕ забитым омежкой.
Идя до своего дома я сразу поймал себя на мысли, что в ситуации, сука, есть какой-то подвох. Вроде-бы, тян не превратилась в обрюзгшего мутанта, выглядит ухоженно, так схуяли она решила скакануть ко мне на хуй, если она 10 лет назад травила меня, да и вообще всегда обходила стороной. Тут я вспомнил, что поступила или насосала? хуй знает в МГИМО на какую-то пиздатую специальность. Поднимаясь на свой четвертый этаж после довольно изнуряющей тренировки в спортзале ебаные пятиэтажные хрущи с ебаными вечно разваливающимися лестницами, ссука я знатно заебался и потерял мысль, залез в душ, помылся, и лег спать. О встрече и обещании встретиться потом, разумеется, забыл.
Сегодня на работе у меня зазвонил телефон и я понимаю, что ебана рот, забыл, сука. Пока выполнялось действие достать из штанов, отойти от коллег, ответить на звонок, приложить к уху, я пытался очень быстро придумать какую-то отмазку, чтобы туда не идти, потому-что лень, да и в чем-то она явно лукавила. В общем, поднял трубку, привет-какдела, че как жизнь и всё такое, и вдруг она очень томным и чуть не предоргазменным голосом начинает мне напоминать, что у нас сегодня встреча и она меня очень ждёт. От такой хуйни я ещё раз охуел и, уже чисто ради любопытства, согласился.
Пришёл, заказали кофе и по два кусочка пиццы, разговорились. В общем-то, разговор был не о чем, а когда она сьебалась попудрить носик, я залез к себе в телефон и начал искать её в соцсетях, и вот тут-то, сука, начался проигрыш. Анон, смотри её послужной список и вообще положение по жизни:
1. Минимум 6 ебырей за 4 года существования (или ведения) аккаунта.
2. Два наёбыша 3 и 4 лет.
3. Работа бухгалтером в пятерочке
4. Кредитная киа сид
5. Отстутствие постоянного ёбыря в данный момент
6. Два брака и, соответственно, два развода.
Конечно, я от этого начал проигрывать буквально во все стороны и практически со слюнами. Вернувшись с параши, самка обнаружила меня чуть-ли не хрюкающим от смеха, красным как рака и почти в слезах. На её резонный вопрос "что случилось" я ответил полным бредом, сказав буквально "позвонил друг и рассказал анекдот", от чего она знатно охуела. После этого от меня пошёл откровенный троллинг: я задавал намекающие и неприятные вопросы, мол, как относишься к детям, сколько получаешь, какая машина, кем работаешь и всё такое. И это при условии, что на мне был мой рабочий костюм стоимостью в 3 её зарплаты. Шлюха начала ёрзать по стулу, стараясь не подавать виду, но я был непреклонен: какую фирму одежды предпочитаешь после ответа "киаби" я усмехнулся, где покупаешь парфюм после ответа "летуаль" я наигранно засмеялся и сказал, что это бичевник и надо-бы тебе сходить в ЦУМе в бутики, мол, там настоящий парфюм хотя, мне похуй и я брызгаюсь всякой хуйней, которую покупаю в Duty Free, когда летаю отдыхать и всё такое. Тян, по ходу, просекла, что я уже откровенно стебусь над ней и начала собираться к сваливанию, но я оказался расторопнее и сделал ещё один шаг вперёд к кульминации вечера - достал из кармана смятую двухтысячную купюру, бросил на стол и на весь ресторан громко заявил "расплатись за ужин, на сдачу купишь наёбышам пожрать".
Вот после этого она сорвалась в истерику - облила меня остатком своего напитка, полезла драться, за что была успокоена подщёчиной. После живительного пиздюля она начала орать ЗАСУЖУ СУКА ТЫ ЕЩЁ НЕ ЗНАЕШЬ, С КЕМ СВЯЗАЛСЯ, У МЕНЯ СВЯЗИ ТЫ ЗАВТРА БЕЗ РАБОТЫ ОСТАНЕШЬСЯ на что я громко, почти срываясь на крик, ответил С КЕМ БЛЯТЬ СВЯЗАЛСЯ, С БУХГАЛТЕРОМ ИЗ ПЯТЕРОЧКИ?. Блять, анон, я клянусь, шкура уже за стул взялась, чтоб кинуть им в меня, но предусмотрительно получила ещё раз по щам, и пока она приходила в себя, я удалился из ресторана, предупредив официанта: "на столе две тысячи, без сдачи, извините за беспорядок и шум".
В общем, я вышел из ресторана в облитом пиджаке, сел в машину, отвёз пиджак в химчистку, поставил машину в охраняемом паркинге через 2 остановки на автобусе от дома и вернулся к дому у дома на улице по понятным причинам машину решил не ставить. Подходя к подьезду, я ушами слышу уже знакомые мне слезливые повизгивания и вижу глазами второе тело рядом с нашей поцыенткой. Хули делать, не на улице же ночевать, с покерфейсом прошёл мимо них, но уже в двух шагах от парадной меня окликнули "слыш пацанчик, ты зачем девушку обидел?". От такой наглости и от слова "пацанчик" произнесенной с интонацией, подобной рэперу сяве и прочим ак-47 я нехуево стриггерился, резко развернулся и дальше как в тумане, но секунд через 40-50 люмпен уже лежал на земле и визжал от боли с кровоточащим и опухшим ебалом, подобным лицу Беара Гриллса, покусанного пчёлами, а шкура меня оттаскивала и орала УБИВАЮТ РРРЯЯЯЯ ПОМОГИТЕ РРЯЯЯЯ. Когда я оттолкнул её и пошёл в сторону подьезда, шкура кинула в меня каким-то мусором из помойки у лавки, за что моментально получила такую оплеуху, что чуть не упала и даже на какой-то момент заткнула своё ебало.
Вот такая история со мной приключилась, анон. Сейчас я вышел из ванной и обратил внимание, что у меня рассечена бровь и, похоже, шатается один зуб. Ну и пара синяков на руках. Обидно, хули, ещё и штаны порвал. Удобные штаны были, блядь.
Но, анон, это того стоило. Анон, не бойся последствий, живи одним днём. Сидя в сычевальне ты никогда не получишь эмоций от разрывающейся сраки руснявой шлюхи, готовой тебя убить от злости, от опиздюления её ёбыря или дружка, от срочных дел вроде отвозки пиджака в химчистку в 10 вечера и страха за свою машину из-за ебанутой челяди.
Вот такая история со мной приключилась, анон. Алсо, травите ваши подобные истории, бампну пару раз и пойду заклею бровь пластырем.
Я вот в школу на лыжах ходил через лес. Шесть часов в одну сторону. С вечера выходил и всю ночь шел, чтобы к первому уроку поспеть. В левой руке тетрадка, в правой — перо, на поясе чернильница — уроки по дороге делал. Когда чернила замерзали, кровью писал. На большой перемене спал. А большие перемены у нас были по две минуты. Потом обратно шесть часов. Домой приходил, только чтобы лыжи смазать. Лыжную мазь сам делал из медвежьего помета.
У вас сейчас дома ванная, душ. А мы горячую воду покупали на черном рынке. Сто рублей ведро. И всей семьей одним ведром мылись. А вместо мыла у нас была лыжная мазь. А лыжную мазь делали из медвежьего помета. Ну и что, что я уже это рассказывал? Ты еще раз послушай деда, дед помрет скоро, и некому будет рассказывать. Что значит — я все только обещаю? Сказал — помру, значит, помру. Дед свое слово держит. Обещал тебе глиняную свистульку сделать — и сделал! Мало ли, что ты не просил. Свистулька — лучшая игрушка. У меня в детстве и такой не было.
Мне дед глиняную свистульку из фашисткой бомбы сделал. Мы с братом, чтобы посвистеть, вдвоем ее еле от земли поднимали, пока она не взорвалась. Деревья в радиусе ста метров повалило, а нам хоть бы хны. Потому что здоровые были, не как вы сейчас. Все натуральное ели: грибы, ягоды, шишки, березовый сок с мякотью.
А воздух какой был! Кислородные подушки тогда как делали? Выйдешь на крыльцо, наволочкой воздух зачерпнешь — и вот тебе кислородная подушка.
Но жили тяжело. Это у вас сейчас пуховики, дубленки. У меня из теплой одежды был только пионерский галстук. Им же вытирался, им же укрывался. Им же волков отпугивал.
Сейчас у вас телевизоры, кинотеатры. У нас даже немого кино не было. У нас слепое кино было! Сидишь в клубе, смотришь на стенку и думаешь про Чапаева. Фантазия такая сильная становилась от этого, что я ей дрова колол! Потому что топор занят был все время. Мать им маникюр делала всей деревне — крутилась как могла. А вместо косметики у нее смородина была. Черная — для глаз, красная — для губ.
Покемонов они ловят! Мы знаешь, как покемонов в детстве ловили? Меня отец запер в сарае и поил неделю самогоном. И на восьмой день появились покемоны. Я их собрал и у пленных немцев на жвачку выменял. Мать у меня ее отобрала и давала нам с братом жевать, если мы заканчивали четверть без троек. И в тот день мы уже не ужинали. А четвертей в учебном году было девять.
Мороженое теперь на каждом шагу продается. У нас знаешь, какое мороженое было? Когда морозы вставали, бабушка обмазывала качели медом, и мы его слизывали. И ничего вкуснее я с тех пор не ел. Потому что трудом доставалось! А вам сегодня все слишком легко дается. Ладно, не хнычь, скажу тебе пароль от моего вай-фая. Dedushka777. Да, опять поменял! Потому что ты, как придешь, сразу утыкаешься в свой телефон. А так хоть послушаешь деда, запомнишь, своих внуков потом пугать будешь
У вас сейчас дома ванная, душ. А мы горячую воду покупали на черном рынке. Сто рублей ведро. И всей семьей одним ведром мылись. А вместо мыла у нас была лыжная мазь. А лыжную мазь делали из медвежьего помета. Ну и что, что я уже это рассказывал? Ты еще раз послушай деда, дед помрет скоро, и некому будет рассказывать. Что значит — я все только обещаю? Сказал — помру, значит, помру. Дед свое слово держит. Обещал тебе глиняную свистульку сделать — и сделал! Мало ли, что ты не просил. Свистулька — лучшая игрушка. У меня в детстве и такой не было.
Мне дед глиняную свистульку из фашисткой бомбы сделал. Мы с братом, чтобы посвистеть, вдвоем ее еле от земли поднимали, пока она не взорвалась. Деревья в радиусе ста метров повалило, а нам хоть бы хны. Потому что здоровые были, не как вы сейчас. Все натуральное ели: грибы, ягоды, шишки, березовый сок с мякотью.
А воздух какой был! Кислородные подушки тогда как делали? Выйдешь на крыльцо, наволочкой воздух зачерпнешь — и вот тебе кислородная подушка.
Но жили тяжело. Это у вас сейчас пуховики, дубленки. У меня из теплой одежды был только пионерский галстук. Им же вытирался, им же укрывался. Им же волков отпугивал.
Сейчас у вас телевизоры, кинотеатры. У нас даже немого кино не было. У нас слепое кино было! Сидишь в клубе, смотришь на стенку и думаешь про Чапаева. Фантазия такая сильная становилась от этого, что я ей дрова колол! Потому что топор занят был все время. Мать им маникюр делала всей деревне — крутилась как могла. А вместо косметики у нее смородина была. Черная — для глаз, красная — для губ.
Покемонов они ловят! Мы знаешь, как покемонов в детстве ловили? Меня отец запер в сарае и поил неделю самогоном. И на восьмой день появились покемоны. Я их собрал и у пленных немцев на жвачку выменял. Мать у меня ее отобрала и давала нам с братом жевать, если мы заканчивали четверть без троек. И в тот день мы уже не ужинали. А четвертей в учебном году было девять.
Мороженое теперь на каждом шагу продается. У нас знаешь, какое мороженое было? Когда морозы вставали, бабушка обмазывала качели медом, и мы его слизывали. И ничего вкуснее я с тех пор не ел. Потому что трудом доставалось! А вам сегодня все слишком легко дается. Ладно, не хнычь, скажу тебе пароль от моего вай-фая. Dedushka777. Да, опять поменял! Потому что ты, как придешь, сразу утыкаешься в свой телефон. А так хоть послушаешь деда, запомнишь, своих внуков потом пугать будешь
Прекрасным летним днем молодой граф Де Бюсси со своей прелестной супругой отправился на соколиную охоту. Его сопровождали двое оруженосцев, несшие амуницию. Они заехали в чащобу и выпустили птиц. Их долго не было, и граф со свитой устроил привал. Через час графу надоело ждать птиц, и он, отправив оруженосцев в разные стороны на поиски, сам отправился в третью. Пройдя несколько сот метров, он наткнулся на речку, отрезавшую ему путь дальше.
В задумчивости граф вернулся назад и застал в лагере такую картину: графиня предавалась плотской любви с бурым медведем. Медведь нещадно насиловал женщину, и она уже истекала кровью. Не зная, что делать, граф немедля разделся, насрал себе в руку и стал бросать говном в медведя. Но это только раззадорило зверя, и он кончил, забрызгав семенем сосны и труп женщины. Испуганный голый граф лег на листья и умер.
Когда он воскрес, он увидел, что медведь натянул на себя платье графини, и его оруженосцы в кожаных обтягивающих костюмах растирают медведю соски. Зверь урчал и кусал их за руки. Граф наблевал от отвращения и захлебнулся в собственной рвоте.
В задумчивости граф вернулся назад и застал в лагере такую картину: графиня предавалась плотской любви с бурым медведем. Медведь нещадно насиловал женщину, и она уже истекала кровью. Не зная, что делать, граф немедля разделся, насрал себе в руку и стал бросать говном в медведя. Но это только раззадорило зверя, и он кончил, забрызгав семенем сосны и труп женщины. Испуганный голый граф лег на листья и умер.
Когда он воскрес, он увидел, что медведь натянул на себя платье графини, и его оруженосцы в кожаных обтягивающих костюмах растирают медведю соски. Зверь урчал и кусал их за руки. Граф наблевал от отвращения и захлебнулся в собственной рвоте.
Итак, что ж мы имеем на тему смысла жизни, и главное кого. Начнём с биологии, йобли и природы, матери её. Фишка в том что человек - охреневшая, но природная тварь, а природа своим тварям любит наподкинуть разных ништяков за исполнение своих природных задач. А задача у природы одна - наштамповать как можно больше богомерзких тварей, ибо больше ей делать нехуй, тупая она и шутки у неё тупые.
Итого по нарастающей:
Поёбся - получил от природы профит (попытался перенести свой генофонд в следующее поколение и расширить популяцию)
Подрочил - получил двойной профит (пред.пункт + наебал природу)
Родились сопливые засранцы - ну ты понел
Обеспечил засранных соплежуев молочной сиськой, сопле- и говнопоглотителями (как вариант - икрой, майбахами, островами и брегетами) - профит, гарантировал выживание нового пополнения армии богомерзких тварей
Создал что-то своё, от микрософта до шплинта для боеголовки с разделяемой головной частью - тоже нехилый профит, популяции в целом помог множиться, хуле.
И за осуществление всей этой хрени природа своей зверушке люто, бешено доставляет, причём лютость и бешеность возрастают по уровню пунктов, а не по повторению одного и того же (через 15 лет дрочево уже не то, например). Каким образом? Пиздуем в биологию.
Рецепт природного кайфа для существ с нервной системой очень прост, и полностью совпадает с неприродным - это наркота. Героин - всего лишь подобие генерируемого в организме человека эндорфина, который выделяется и вставляет в центр удовольствия по самые нидерланды. Вот и расширяются зрачки у большинства потрахавшихся, давших сиську спиногрызам и спиздивших что-нибудь с работы - природа дозу герыча дала, хуле. Почему у большинства а не у всех? Потому что помимо основных безусловных рефлексов существуют ещё и другие безусловные - ну там размер мужского полового хуя партнёра не оответствует оптимуму для переноса в генофонд следующего поколения, например. А ещё есть и условные рефлексы, где без ста грамм точно не разобраться - мамо учило что надо ломаться, а ты дала сразу, вот и мысли кайф блокируют, эндорфина маловато получается.
Вот поэтому героиновым наркоманам нихрена кроме наркоты и не нужно - вколол и вот тебе и ебля, и счастливые детишки, и миллиард бабла, всё в общем. Но герыч он сука коварный - забивает рецепторы и с каждым уколом кайфа меньше и меньше, а без уколов тоже нельзя - эндорфин уже мозгами не синтезируется чтобы передоз не создать, и поэтому без герыча для наркота незамедлительно наступает ад и израиль. Прикол в том, что то же самое, только послабее, наступает и у обычного чела, который долго не получал дозу естественного герыча - эндорфина. Долго не ёбся, не занимался полезной по собственному мнению деятельностью, хотя бы не разрушал в спортзале свои мышцы чтобы получить впрыск обезбаливающего викодина эндорфина. Депрессняк, чернуха и общая херовость, разве что яркой физической ломки нет из-за того что эндорфин не так сильно упал чтобы не блокировать естественные боли в теле. Причём из-за привыкания кайф снижается у не-наркотов также как и у наркотов - поспасай мир каждый день, через неделю заебёт. Наркоту чтобы вернуть кайф надо пережить ломку и пожить с годик без веществ, также и заботливая природка периодически вгоняет людишек в депрессняк, а то свежий кайф не почувствуют, понимаешь.
Ещё момент. Вся эта наркотская система адаптивна - чтобы зверюшки могли если что и на Марсе выжить. Формируется в основном в раннем и среднем детстве, строго индивидуально. У кого-то доминирует безусловка - вот и ебутся как машинки Зингер, рожают по стопицот детей, и счастливы до усрачки, эндорфин из ушей льётся. У кого-то побеждают условные рефлексы, и эндорфин плескается когда выводится формула какой-то неведомой ёбаной хуйни в пространстве Минковского с тензорным анализом. Но база одна и та же - жизнь определяется источниками наркоты. Возьми ты малолетнего дебила, воткни ему в организм резервуар эндорфина с пультом дистанционным, и впрыскивай понемногу, когда он дроби считает - жопу ведь порвёт, а докторскую рано или поздно защитит, потому что кайф от этого ловит.
Всё просто.
Миллиарды сосут и ебутся в жопу - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды рожают и воспитывают спиногрызов - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды работают ради выживания, фана или бабла - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды баксов воруются, пилятся и откатываются, хоть у ворья их хоть жопой жри - чтобы получить впрыск наркоты
Качки качаются, разрушают и восстанавливают мышцы - чтобы получить впрыск наркоты
Диктаторы жгут жыдов в газенвагенах - чтобы получить впрыск наркоты
Гики проектируют сажание яблонь на Марсе - чтобы получить впрыск наркоты
Тролли выёбываются в интернетах - чтобы получить впрыск наркоты
Наркоты воруют, убивают, ебут гусей и ширяются - чтобы ну, ты понел
Человечество - героиновая шлюха, отсасывающая у природы за очередную дозу. И конкретно ты - тоже.
Вот и весь смысел жизни, дружок.
Итого по нарастающей:
Поёбся - получил от природы профит (попытался перенести свой генофонд в следующее поколение и расширить популяцию)
Подрочил - получил двойной профит (пред.пункт + наебал природу)
Родились сопливые засранцы - ну ты понел
Обеспечил засранных соплежуев молочной сиськой, сопле- и говнопоглотителями (как вариант - икрой, майбахами, островами и брегетами) - профит, гарантировал выживание нового пополнения армии богомерзких тварей
Создал что-то своё, от микрософта до шплинта для боеголовки с разделяемой головной частью - тоже нехилый профит, популяции в целом помог множиться, хуле.
И за осуществление всей этой хрени природа своей зверушке люто, бешено доставляет, причём лютость и бешеность возрастают по уровню пунктов, а не по повторению одного и того же (через 15 лет дрочево уже не то, например). Каким образом? Пиздуем в биологию.
Рецепт природного кайфа для существ с нервной системой очень прост, и полностью совпадает с неприродным - это наркота. Героин - всего лишь подобие генерируемого в организме человека эндорфина, который выделяется и вставляет в центр удовольствия по самые нидерланды. Вот и расширяются зрачки у большинства потрахавшихся, давших сиську спиногрызам и спиздивших что-нибудь с работы - природа дозу герыча дала, хуле. Почему у большинства а не у всех? Потому что помимо основных безусловных рефлексов существуют ещё и другие безусловные - ну там размер мужского полового хуя партнёра не оответствует оптимуму для переноса в генофонд следующего поколения, например. А ещё есть и условные рефлексы, где без ста грамм точно не разобраться - мамо учило что надо ломаться, а ты дала сразу, вот и мысли кайф блокируют, эндорфина маловато получается.
Вот поэтому героиновым наркоманам нихрена кроме наркоты и не нужно - вколол и вот тебе и ебля, и счастливые детишки, и миллиард бабла, всё в общем. Но герыч он сука коварный - забивает рецепторы и с каждым уколом кайфа меньше и меньше, а без уколов тоже нельзя - эндорфин уже мозгами не синтезируется чтобы передоз не создать, и поэтому без герыча для наркота незамедлительно наступает ад и израиль. Прикол в том, что то же самое, только послабее, наступает и у обычного чела, который долго не получал дозу естественного герыча - эндорфина. Долго не ёбся, не занимался полезной по собственному мнению деятельностью, хотя бы не разрушал в спортзале свои мышцы чтобы получить впрыск обезбаливающего викодина эндорфина. Депрессняк, чернуха и общая херовость, разве что яркой физической ломки нет из-за того что эндорфин не так сильно упал чтобы не блокировать естественные боли в теле. Причём из-за привыкания кайф снижается у не-наркотов также как и у наркотов - поспасай мир каждый день, через неделю заебёт. Наркоту чтобы вернуть кайф надо пережить ломку и пожить с годик без веществ, также и заботливая природка периодически вгоняет людишек в депрессняк, а то свежий кайф не почувствуют, понимаешь.
Ещё момент. Вся эта наркотская система адаптивна - чтобы зверюшки могли если что и на Марсе выжить. Формируется в основном в раннем и среднем детстве, строго индивидуально. У кого-то доминирует безусловка - вот и ебутся как машинки Зингер, рожают по стопицот детей, и счастливы до усрачки, эндорфин из ушей льётся. У кого-то побеждают условные рефлексы, и эндорфин плескается когда выводится формула какой-то неведомой ёбаной хуйни в пространстве Минковского с тензорным анализом. Но база одна и та же - жизнь определяется источниками наркоты. Возьми ты малолетнего дебила, воткни ему в организм резервуар эндорфина с пультом дистанционным, и впрыскивай понемногу, когда он дроби считает - жопу ведь порвёт, а докторскую рано или поздно защитит, потому что кайф от этого ловит.
Всё просто.
Миллиарды сосут и ебутся в жопу - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды рожают и воспитывают спиногрызов - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды работают ради выживания, фана или бабла - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды баксов воруются, пилятся и откатываются, хоть у ворья их хоть жопой жри - чтобы получить впрыск наркоты
Качки качаются, разрушают и восстанавливают мышцы - чтобы получить впрыск наркоты
Диктаторы жгут жыдов в газенвагенах - чтобы получить впрыск наркоты
Гики проектируют сажание яблонь на Марсе - чтобы получить впрыск наркоты
Тролли выёбываются в интернетах - чтобы получить впрыск наркоты
Наркоты воруют, убивают, ебут гусей и ширяются - чтобы ну, ты понел
Человечество - героиновая шлюха, отсасывающая у природы за очередную дозу. И конкретно ты - тоже.
Вот и весь смысел жизни, дружок.
Было позавчера. Ушёл гонять кубы да ебенячих человечков, в это время пришли в гости родственники и привели своего Ванечку на самом деле Петеньку, но не суть. Вообще, поверить не могу, что моя мать состоит хоть в каких-то родственных связах с этими представителями ЦА НТВ. Их Ваня, завидев мою убер-пекарню, тотчас попросился поиграть. Ну и собственно, родители не нашли причин отказывать. А я как дурак вторую неделю обещал себе запаролить компьютер, но так как родные не любили лезть в мои дела, как и я в их, не стал этого делать. Фатальная ошибка. На моём компе была открыта не порнография ох, если бы это была обычная порнуха. По законам трешевого жанра, вчера до поздней ночи я собирал всю информацию о деформации человеческого трупа при долгом нахождении в воде, не спрашивайте зачем, хобби у меня такое аутисткое, систематизировать любую инфу о любом сабже. Конечно же я забыл закрыть все вкладки и документ Word. Поэтому маленькому Ванечке, любителю подраться на переменке с одноклассником под мортал комбат и поиграть в КАЛДУ, предстояло встретиться лицом к лицу с жестокой реальностью. Там были раздувшиеся трупы, объеденные рыбами раздувшиеся трупы, лопнувшие животы раздувшихся трупов, внутренности раздувшихся трупов, лица раздувшихся трупов, вскрытие-дефрагментация раздувшихся трупов весельчаками-врачами, синие трупы, серые трупы, жёлтые, зелёные, голубые! У Ванечки, ничего страшнее картинок по запросу "пизда" не видевшего, случились недоумение, паника и нервный срыв. Хотел бы я вернуться домой уже после того, как его разгневанные мама и папа ушли, так нет, зашёл под кульминацию: любопытный говнюк нервно хныкал на кухне, вокруг него собрались все четыре моих родственника. Отец Ванечки, седоватый вечный манагер сверкнул глазами, но вместо того, чтобы помчаться пиздить недоумевающего меня зачем-то закричал:"Люда! Люда, держи меня, клянусь, я сейчас зарежу этого маньяка! Ох держи меня, Люда!" Кричать он продолжал это до тех пор, пока я не разделся, положил ебенячих человечков в прихожей и подошёл узнать что, собственно, случилось, попутно отметив, что штаны на Ванечке не его, а старые мои. Когда узнал, не выдержал и ухмыльнулся. Всё. Пиздец. Кульминация. Мать Ванечки с визгом кидается на меня через стол пробуривая своим жирным пузом траншею через блинный торт, суфле и нарезанный сервилат. Я полный самых добрых намерений подхватываю её, чтобы та не опрокинула чайник, но та тут же начинает верещать, что я вконец ёбнулся и что сейчас я ей нос откушу. Я не выдерживаю и начинаю смеяться, перекрывает меня только рёв Ванечки, испугавшегося за маменьку. Что забавно, муж её всё ещё сидит на стуле и не делает нихуя. Перед тем, как отойти от истерики и покинуть нашу квартиру навсегда, тётя Люда смела своим целлюлитом весь сервиз с накрытого стола и окатила меня кипятком из чайника. После всего этого отец закурил, сплюнул и отметил, что пиздюк сам виноват и что я могу у себя на компе хоть на баб с хуем пялиться тогда я хотел рассмеяться ещё раз, но удержался, но мать, похоже, ещё долго не будет со мной разговаривать. По её разговорам по телефону с тётей Людой, Ванечка уже вторую ночь писает в постель
Ананасиум деливерс
Ананасиум деливерс
Несколько фактов о Японии, для развития либеральных дебилов. Жил там по обмену студентами год, рад был до усрачки когда вернулся наконец.
1. Там нет отопления. Люди мерзнут, болеют, многие умирают. Горячая вода из крана - мне не верили что такое в России доступно кому-то кроме миллионеров.
2. Зарплаты копеечные, купить ничего нельзя, цены огромные. Я даже не про недвижимость или машину, такое там только миллионеры могут позволить, я про обычные вещи - специалисты с образованием высшим и опытом работы 5-10 лет копят несколько лет на первый взнос на ноутбук или велосипед (чтобы экономить на общественном, который там тоже чудовищно дорогой)
3. Еда - я за год заработал язву желудка, хотя тратил на еду почти все деньги, и родные еще присылали нормальной еды посылками. Япония - крупнейший экспортер крахмала и пальмового масла, почти вся еда доступная среднему классу - это смешанные крахмал, пальмовое масло и вкусовые добавки разные, причем вкус у них мерзкий у всех. Полакомиться суши японец может себе позволить раз в год на праздник большой, и это будет максимум 2-3 сушинки, никаких сетов как у нас.
4. Медицины как таковой нет, есть конечно центры для очень богатых медицинские, на этом все. Средний класс лечится какими-то народными настойками растений, палочками ароматическими, все такое. Болеть нельзя, люди с воспалением легких и температурой 40 ходят на работу. Правительство реально запретило понятие болезней, считается что их нет. Если нужна операция - то все, пиздец, как в средние века ситуация.
5. На улицах массовая преступность из-за тотальной нищеты - нельзя доставать телефон, нельзя носить сумки по которым видно что внутри техника или еще что - все это моментально отнимается бандами подростков. Даже еду нельзя носить открыто, тоже отнимут. Много проституток, но все очень дорогие, за 15 минут хотят 400 долларов и выше, тоже никто не может позволить.
6. Из дешевого - только алкоголь, которым правительство активно спаивает население, и одноразовая манга черно-белая которую печатают на туалетной бумаге. Она кстати очень отупляющая, по сути - перепечатки американских комиксов, только очень упрощенные. Вот и все доступные японцу развлечения.
7. А как же картинки для туристов, спросите вы? А просто - это декорации, у меня знакомый подрабатывал японец там, ему выдавали телефон, одежду приличную, и он ходил по Токио, изображая успешного человека.
8. На выезде из Японии меня заставили подписать бумаги что я никому не расскажу что там видел, и свозили на день в Токио смотреть на ряженых актеров - их сказали сфоткать, и говорить что в Японии везде так. Но я схитрил, и когда подписывался - написал не свое имя, благо японцы туповатые и не поняли этого. Так что могу вам рассказать про это все.
1. Там нет отопления. Люди мерзнут, болеют, многие умирают. Горячая вода из крана - мне не верили что такое в России доступно кому-то кроме миллионеров.
2. Зарплаты копеечные, купить ничего нельзя, цены огромные. Я даже не про недвижимость или машину, такое там только миллионеры могут позволить, я про обычные вещи - специалисты с образованием высшим и опытом работы 5-10 лет копят несколько лет на первый взнос на ноутбук или велосипед (чтобы экономить на общественном, который там тоже чудовищно дорогой)
3. Еда - я за год заработал язву желудка, хотя тратил на еду почти все деньги, и родные еще присылали нормальной еды посылками. Япония - крупнейший экспортер крахмала и пальмового масла, почти вся еда доступная среднему классу - это смешанные крахмал, пальмовое масло и вкусовые добавки разные, причем вкус у них мерзкий у всех. Полакомиться суши японец может себе позволить раз в год на праздник большой, и это будет максимум 2-3 сушинки, никаких сетов как у нас.
4. Медицины как таковой нет, есть конечно центры для очень богатых медицинские, на этом все. Средний класс лечится какими-то народными настойками растений, палочками ароматическими, все такое. Болеть нельзя, люди с воспалением легких и температурой 40 ходят на работу. Правительство реально запретило понятие болезней, считается что их нет. Если нужна операция - то все, пиздец, как в средние века ситуация.
5. На улицах массовая преступность из-за тотальной нищеты - нельзя доставать телефон, нельзя носить сумки по которым видно что внутри техника или еще что - все это моментально отнимается бандами подростков. Даже еду нельзя носить открыто, тоже отнимут. Много проституток, но все очень дорогие, за 15 минут хотят 400 долларов и выше, тоже никто не может позволить.
6. Из дешевого - только алкоголь, которым правительство активно спаивает население, и одноразовая манга черно-белая которую печатают на туалетной бумаге. Она кстати очень отупляющая, по сути - перепечатки американских комиксов, только очень упрощенные. Вот и все доступные японцу развлечения.
7. А как же картинки для туристов, спросите вы? А просто - это декорации, у меня знакомый подрабатывал японец там, ему выдавали телефон, одежду приличную, и он ходил по Токио, изображая успешного человека.
8. На выезде из Японии меня заставили подписать бумаги что я никому не расскажу что там видел, и свозили на день в Токио смотреть на ряженых актеров - их сказали сфоткать, и говорить что в Японии везде так. Но я схитрил, и когда подписывался - написал не свое имя, благо японцы туповатые и не поняли этого. Так что могу вам рассказать про это все.
Просто захотел рассказать об одном своем друге. Он ведет себя абсолютно ебануто, как какой-то герой компьютерной игры или старого боевика. Я не знаю где он живет, когда мы прощаемся домой он УБЕГАЕТ, договариваемся о встрече(выпить пива после рабочей недели или еще что И НЕТ МЫ НЕ ГЕИ) мы по телефону, только номер(звонит всегда в конце рабочей недели сам и спрашивает есть ли у меня время) и сам телефон у него всегда разный, но аппарат всегда старый, кнопочный. Он может запросто сидеть в мусорном баке, подзывая меня из него что бы я подошел ближе, может завязать драку с незнакомым человеком невзирая на его пол, возраст и физические показатели. все время в одной и той же кожаной куртке, джинсах и кожаных кедах, меняться могут только футболки с надписями по типу ''MOTHER FUCKA'' ''BAMF'', рисунками солдат и тому подобного. Охотно вступается за девушек, женщин и детей НЕСМОТРЯ НА ТО ЧТО САМ ЛЮБИТ ДОСТАВЛЯТЬ ИМ НЕПРИЯТНОСТИ. Он не быдлан, речь грамотная с хорошей дикцией, не было еще ни одной темы разговора которую бы он не смог поддержать. Утверждает что у него есть темно-коричневый пояс по карате, хотя дерется он непонятно как кто, однако умело. Любит кидаться бутылками по всяким бродячим котам и собакам, отчего получает от меня постоянные нравоучения, да и не только за это. Кричит откровенно одетым девушкам что они шлюхи и такое прочее. Недавно пройдягруппы алкашей сел рядом с ними и достал из внутреннего кармана куртки маленькую бутылочку водки, типо подарочные такие, минут 20 сидел и пил с ними, говорил о жизни и как херово живется простому рабочему классу. На вид ему лет 28, голубые глаза, мужественное прямоугольное лицо с сильным подбородком, волосы сзади и по бокам коротко выбриты, остальное обычной длины мужской стрижки. Увидев на улице женщину занимающуюся проституцией не упускает возможности воспользоваться её услугами, уходит с ней в какой-нибудь переулок на минут 30 максимум, в такие моменты мне невероятно сильно хочется пробить себе лоб фейспалмом, к этому я никак не могу привыкнуть, несмотря на его прочие выходки. У меня часто возникают мысли что он когда-то слишком много переиграл в ГТА. Я не знаю чем он руководствуется в своей жизни. Кем он работает я не знаю, догадываюсь что скорее всего перебивается всякими подработками, говорил только когда-то что работает по ночным сменам. Иногда во время разговора может зависнуть на несколько секунд глядя просто в пустоту
Спасибо, хороший пасто-тред
В 2003 (кажется) году я женился в первый раз. После отмечания свадьбы и брачной ночи (в которую, по классике, оба участника безобразия тупо спали мертвым сном), мы приехали домой. Воскресенье, разбор подарков, полный разброд и шатание. И, вдруг, у меня звонит мобильный. Номер незнаком. Я снимаю трубку и говорю "Алло?". Тишина. А рядом ходит новоиспеченная жена. "Алло?" Звенящая тишина в трубке вдруг прерывается. Без предисловий, без обозначений, без всего - в динамик начинает литься чистейший женский голос. Чистейший, без преувеличений, потрясающе красивый, голос на 10 из 10 баллов, завораживающий как удав мышь, проникающий внутрь до мурашек и шевеления волос на коже. Я сейчас не помню песню, которую пела эта девушка, у меня в памяти осталось лишь ощущение, а не конкретика. Кажется, это было что-то русско-народное. Я, словно загипнотизированный, слушал несколько минут подряд эту персонально посвященную мне песню, а жена стреляла непонимающе-недовольным взглядом. Потом песня закончилась, и тот же самый голос (да, это была не запись, блеать) спросил - "Тебе понравилось?" Я ответил, что да, воровато оглядываясь и находясь в полном смятении. Первая мысль была о том, что это какая-то проверка и провокация. Но, видимо, я был не прав в таких своих предположениях. Так вот, данная тян (с охуительно сексуальным голосом) попыталась завести со мной разговор, сказав, что ей было скучно и грустно, она просто набрала первый попавшийся номер, услышала мой голос и решила спеть мне песню, но я... тупо и жестко послал ее, сказав, что только что женился, и не могу с ней общаться.
Заперся в ванной (а вдруг мамка запалит? то-то будет смеху!), достал шампунь хэд энд шолдерс с ментолом, распахнул пиструн и начал его мыть. Как у меня часто бывает, мытье причиндал быстро превратилось в дрочку.
Взрослые часто по-доброму называют меня фантазером. Блять, они даже не подозревают насколько правы. Вот и онанизм для меня - это целый ритуал, а не просто скоростное передергивание. Не зря слова "мастурбирую" и "фантазирую" так похожи.
Обычная моя фантазия - это знакомая всем моим собратьям-рукоблудам Саша Грей, Меган Фокс, Аянами Рей или Харухи. Но когда морозная свежесть купленного молодящимся папкой хэд энд шолдерса (или хэнд энд шолдерса будет правильнее?) резко ударила по хую как порция чистейшего колумбийского кокаина по ноздре американской школьницы, я понял, что сегодня все будет не так. Раз у меня такое ощущение, будто я ебу сугроб, значит, фантазия должна быть особенная, морозная.
И я представил, что заканчиваю вуз, нахожу престижную работу, жену, детей. У меня машина "Форд Мондео", я кидаю специально заготовленные в бардачке тухлые яйца на капоты Фокусов, потому что фокус - для быдла. У меня ипотечная трешка в престижном районе Чертаново, мои дети учатся на четверки-пятерки и ходят на занятия по игре на пианино и секцию по футболу.
А потом я бросаю этот опостылевший потреблядский рай, жену-жируху, туповатых детишек с их вечно приоткрытыми ртами, оставляю им Мондео и ипотеку, снимаю все возможные деньги в наличку. Покупаю на всю наличку лекарств, в особенности антибиотиков и билет до Якутска.
Как только я добираюсь до Якутска, я вымениваю за бутылку "Финляндии" у какого-нибудь хмурого таежного охотника подробную карту региона и выбираю там самую глухую, самую отдаленную деревню, куда не долетают даже вертолеты. Я еду туда и поселяюсь недалеко от деревни. Жители деревни-якуты, которые никогда не видели белого господина, молча охуевают. Не давая им опомниться, я обвешиваю свой дом грибами, конфети, и объявляю, что я шаман и в случае болезни или горя они могут идти ко мне за помощью.
Якуты сейчас, в 21 веке, живут как в 17м. А в 17м жили как в 12м. То есть правила гигиены и профилактики заболеваний им чужды. Рано или поздно они принесут мне ребенка или человека, больного пневмонией, обморожением, заражением крови или банально гриппом. И вот тут-то мне и пригодится запас лекарств. Антибиотиками можно вылечить все или почти все. Конечно я буду обставлять все иначе, зажигать свечи в юрте, варить в котелке крапиву, сурово хмурить брови, читать заклинания - песни Раммштайна. И незаметно подкидывать одну-две таблетки Флемоксин Солютаба в котел с целебным зельем.
Скоро по мне пойдет слава целителя и знахаря, великого Белого Шамана. Неплохую роль сыграет Айфон с гисметео, так я стану еще и предсказателем погоды и мой авторитет у якутов возрастет неимоверно.
Настанет день, когда в мою юрту постучится стеснительная девочка, дочка старосты. То запинаясь и заикаясь от страха, то неуверенно улыбаясь уже немного беззубой улыбкой, она объяснит, что ее прислал отец, чтобы она взяла мое семя и родила ребенка, дабы улучшить генофонд погрязшей в инцестах деревне.
Дитя мое, ты пришла по адресу. Я впускаю ее в юрту и укладываю на медвежью шкуру.
За окном ядреные якутские морозы. Трещит замерзающая водка. Слышно, как северный олень тоскливо воет на луну. Малейшее дуновение ветерка насквозь пронизывает хуево сделанную юрту.
Я снимаю с себя немного одежды, чтобы освободить минимально необходимый для коитуса участок дела. Ту же операцию проделываю с якуткой. Когда-то не ведающая бритвы пиздища была мне отвратительна, но не теперь, не сегодня. Я начинаю ебать якутку. Мороз тут же сковывает наши чресла. С каждым движением я все меньше чувствую хуй, он обретает все большую самостоятельность. Доходит до того, что мне кажется, что никакого хуя и нет, это все миф и сказка, а на самом деле я лежу на якутке и смешно дрыгаюсь, как будто играю в выбросившегося на берег дельфинчика.
Так не отвлекаться. Как же больно... Надо только немного продержаться и кончить, кончить, КОНЧИТЬ!!!
Оргазмическая судорога настолько сильная, что мои ноги подкашиваются и я почти падаю на плитку, в последний момент хватаюсь за полотенцесушитель. Тонкая тугая струйка спермы медленно стекает с никелированного краника в умывальнике в ванной. Как можно скорее я включаю теплую воду и обмываю хуй. Потом зачем-то чищу зубы и иду на цыпочках печатать это сообщение.
Анон, я сегодня ебал якутку. А как прошел твой вечер?
Взрослые часто по-доброму называют меня фантазером. Блять, они даже не подозревают насколько правы. Вот и онанизм для меня - это целый ритуал, а не просто скоростное передергивание. Не зря слова "мастурбирую" и "фантазирую" так похожи.
Обычная моя фантазия - это знакомая всем моим собратьям-рукоблудам Саша Грей, Меган Фокс, Аянами Рей или Харухи. Но когда морозная свежесть купленного молодящимся папкой хэд энд шолдерса (или хэнд энд шолдерса будет правильнее?) резко ударила по хую как порция чистейшего колумбийского кокаина по ноздре американской школьницы, я понял, что сегодня все будет не так. Раз у меня такое ощущение, будто я ебу сугроб, значит, фантазия должна быть особенная, морозная.
И я представил, что заканчиваю вуз, нахожу престижную работу, жену, детей. У меня машина "Форд Мондео", я кидаю специально заготовленные в бардачке тухлые яйца на капоты Фокусов, потому что фокус - для быдла. У меня ипотечная трешка в престижном районе Чертаново, мои дети учатся на четверки-пятерки и ходят на занятия по игре на пианино и секцию по футболу.
А потом я бросаю этот опостылевший потреблядский рай, жену-жируху, туповатых детишек с их вечно приоткрытыми ртами, оставляю им Мондео и ипотеку, снимаю все возможные деньги в наличку. Покупаю на всю наличку лекарств, в особенности антибиотиков и билет до Якутска.
Как только я добираюсь до Якутска, я вымениваю за бутылку "Финляндии" у какого-нибудь хмурого таежного охотника подробную карту региона и выбираю там самую глухую, самую отдаленную деревню, куда не долетают даже вертолеты. Я еду туда и поселяюсь недалеко от деревни. Жители деревни-якуты, которые никогда не видели белого господина, молча охуевают. Не давая им опомниться, я обвешиваю свой дом грибами, конфети, и объявляю, что я шаман и в случае болезни или горя они могут идти ко мне за помощью.
Якуты сейчас, в 21 веке, живут как в 17м. А в 17м жили как в 12м. То есть правила гигиены и профилактики заболеваний им чужды. Рано или поздно они принесут мне ребенка или человека, больного пневмонией, обморожением, заражением крови или банально гриппом. И вот тут-то мне и пригодится запас лекарств. Антибиотиками можно вылечить все или почти все. Конечно я буду обставлять все иначе, зажигать свечи в юрте, варить в котелке крапиву, сурово хмурить брови, читать заклинания - песни Раммштайна. И незаметно подкидывать одну-две таблетки Флемоксин Солютаба в котел с целебным зельем.
Скоро по мне пойдет слава целителя и знахаря, великого Белого Шамана. Неплохую роль сыграет Айфон с гисметео, так я стану еще и предсказателем погоды и мой авторитет у якутов возрастет неимоверно.
Настанет день, когда в мою юрту постучится стеснительная девочка, дочка старосты. То запинаясь и заикаясь от страха, то неуверенно улыбаясь уже немного беззубой улыбкой, она объяснит, что ее прислал отец, чтобы она взяла мое семя и родила ребенка, дабы улучшить генофонд погрязшей в инцестах деревне.
Дитя мое, ты пришла по адресу. Я впускаю ее в юрту и укладываю на медвежью шкуру.
За окном ядреные якутские морозы. Трещит замерзающая водка. Слышно, как северный олень тоскливо воет на луну. Малейшее дуновение ветерка насквозь пронизывает хуево сделанную юрту.
Я снимаю с себя немного одежды, чтобы освободить минимально необходимый для коитуса участок дела. Ту же операцию проделываю с якуткой. Когда-то не ведающая бритвы пиздища была мне отвратительна, но не теперь, не сегодня. Я начинаю ебать якутку. Мороз тут же сковывает наши чресла. С каждым движением я все меньше чувствую хуй, он обретает все большую самостоятельность. Доходит до того, что мне кажется, что никакого хуя и нет, это все миф и сказка, а на самом деле я лежу на якутке и смешно дрыгаюсь, как будто играю в выбросившегося на берег дельфинчика.
Так не отвлекаться. Как же больно... Надо только немного продержаться и кончить, кончить, КОНЧИТЬ!!!
Оргазмическая судорога настолько сильная, что мои ноги подкашиваются и я почти падаю на плитку, в последний момент хватаюсь за полотенцесушитель. Тонкая тугая струйка спермы медленно стекает с никелированного краника в умывальнике в ванной. Как можно скорее я включаю теплую воду и обмываю хуй. Потом зачем-то чищу зубы и иду на цыпочках печатать это сообщение.
Анон, я сегодня ебал якутку. А как прошел твой вечер?
Вечер в хату, пацаны. Давно пора пояснить за все базары и развести всё по понятиям. Я везде слышу "зашквар то, зашквар сё", "... - зашквар, посоны?" и сейчас я вам поясню всю правду о зашкваре.
А правда в том, что мы все зашкварены. Без исключения. В день вашего рождения, вы протискиваетесь через пизду вашей мамаши о которую тёрся - охуеть, да? - хуец вашего папаши. Но это ещё хуйня, потому что с первым вздохом, когда пидор в маске шлёпает вас по жопе, вы вдыхаете тысячи хуиных молекул. Эти молекулы выделяются хуем, каждый раз, когда кто-либо оголяет свой хуец, и они в воздухе миллионами миллиардов.
Почему же такая несправедливость, что невозможно не зашквариться на нашей планете? Всё дело в том, что наша планета - среди адских планет. Во вселенной есть несколько планов: 1. Райские планеты, где нет зашквара и смерти и души пацанов, в своих безупречных пацанских телах, пребывают в вечно блаженстве истинной пацанячей темы. 2. Нейтральные планеты, где изначально ты чист и в зависимости от твоих поступков в жизни, имеешь варианты зашквариться и не зашквариться. 3. Адские планеты, где всё рождено в зашкваре и брат брату шкуру не доверит, потому что все мечтают вырваться из этого зашквара.
К слову сказать, наша планета не из худших. Худший из миров в адском плане - Абсолютный Зашквар, где нет материи, только бесконечный зашквар. И души грешных пацанов, спрессованные в единый, агонизирующий клубок, вечно страдают, шкварясь об окружающий зашквар и друг о друга.
Так что же делать? Неужели нам нет спасения от зашквара? Выход есть - настоящий пацан должен заботиться о свой Зашкварме. Если он будет делать чётки дела и не запятнает себя лишним зашкваром - его колесо Зашквары повернётся на один оборот ближе к райским планам. И с каждым оборотом, с каждой праведной инкарнацией, пацан будет всё ближе к Пацарване - чистоте и незапятнаности зашкваром.
Таково вам моё откровение, посоны. Знайте, живите чётко, не шкварьтесь.
А правда в том, что мы все зашкварены. Без исключения. В день вашего рождения, вы протискиваетесь через пизду вашей мамаши о которую тёрся - охуеть, да? - хуец вашего папаши. Но это ещё хуйня, потому что с первым вздохом, когда пидор в маске шлёпает вас по жопе, вы вдыхаете тысячи хуиных молекул. Эти молекулы выделяются хуем, каждый раз, когда кто-либо оголяет свой хуец, и они в воздухе миллионами миллиардов.
Почему же такая несправедливость, что невозможно не зашквариться на нашей планете? Всё дело в том, что наша планета - среди адских планет. Во вселенной есть несколько планов: 1. Райские планеты, где нет зашквара и смерти и души пацанов, в своих безупречных пацанских телах, пребывают в вечно блаженстве истинной пацанячей темы. 2. Нейтральные планеты, где изначально ты чист и в зависимости от твоих поступков в жизни, имеешь варианты зашквариться и не зашквариться. 3. Адские планеты, где всё рождено в зашкваре и брат брату шкуру не доверит, потому что все мечтают вырваться из этого зашквара.
К слову сказать, наша планета не из худших. Худший из миров в адском плане - Абсолютный Зашквар, где нет материи, только бесконечный зашквар. И души грешных пацанов, спрессованные в единый, агонизирующий клубок, вечно страдают, шкварясь об окружающий зашквар и друг о друга.
Так что же делать? Неужели нам нет спасения от зашквара? Выход есть - настоящий пацан должен заботиться о свой Зашкварме. Если он будет делать чётки дела и не запятнает себя лишним зашкваром - его колесо Зашквары повернётся на один оборот ближе к райским планам. И с каждым оборотом, с каждой праведной инкарнацией, пацан будет всё ближе к Пацарване - чистоте и незапятнаности зашкваром.
Таково вам моё откровение, посоны. Знайте, живите чётко, не шкварьтесь.
А ещё?
В одно ебало? Да ну нахуй
В шестнадцать лет работал в Билайне калцентре, продавал всякие интернет пакеты бабкам. Работа была заебистая, у меня не получалось нихуя и я приходил туда просто что бы просидеть где-то вдали от дома. Однако просто так сидеть было нельзя, ежедневно нужно было выполнять норматив который состоял из 100 диалогов (это когда абонент хотя бы берёт трубку), 300 общих звоноков ( думаю тут понятно) и полтора часа времени диалога. И если с первыми двумя у меня получалось расправится довольно быстро, то с последним возникали проблемы. Работа как вы понимаете не для сыча, и меня заебывало слушать пиздеж людей, так что я порой отключался в процессе диалога даже если все шло гладко. И тут у меня появилась отличная мысль. Позвонить своему бывшему трудовику. Этот человек был на голову ебнут, серьезно наверное слово пизданутый это самое безобидное чем можно его охарактеризовать. Он мог весь урок пиздеть про то какой я хуесос из-за того что у меня грязный ботинок, и прочая хуйня. В скором времени у него умерла жена, и бедняга совсем умом тронулся. Со школы ушёл, но номер его у меня остался. Я отошёл в туалет, позвонил ему со своего обычного телефона. И просто начал хуесосить. Хуесосить его, хуесосить его жену, всех и вся. Он сразу же включился в дискуссию и выдавал такие перлы от которых коричневое ухо фараона бы ахуело. Я попиздел с ним минут пять, а затем сказал ч "сейчас подожди хуйло плешивое, женущку твою дотрахаю и перезвоню" . Затем пошёл за рабочее место и уже набрал с него. Представился как обычно, он сразу же меня узнал и его снова погнало. Это было незабываемо. Представьте себе тот отрезок батла оксимирона где "очкоблядун вагина…" который идёт полтора часа вперемешку с моим "а вы знали что у нас есть акция "моя семья" вы можете например подключить свою супругу и получить скидку!" . Как только я добил время я просто сбросил его и довольный пошёл домой. Теперь у меня есть просто прекрасный вариант проебывать рабочее время со смехом. Однако смеялся я недолго. На следующий день приехала супервайзер. Стервозная тётка что пиздец. Хуесосила всех и вся. И за меня взялась. "Скажи мояфамилия почему у тебя диалог на час а продажу нет? Ты же все этапы продаж использовал? Отработку возражений? Ну и бестолочь ты, зови сюда стажёров, пусть учатся на чужих ошибках!" Это был пиздец. Я дрожащим голоском позвал одного куна и двух тянок. Весь офис даже приостановил свою деятельность что бы узнать как же я так мог проебать клиента. Супервайзер заходит в прогу, кликает на тот звонок и на весь офис звучит это животрепещущие "ЭТО ОПЯТЬ ТЫ ХУЕСОС ЧЛЕНИСТОНОГИЙ Я НАЙДУ ТЕБЯ ОПАРЫШ Я НАЙДУ ТЕБЯ Я НАЙДУУУ!!!"
В офисе гробовая тишина. Супервайзер кипит нахуй. Разгоняет стажёров, берёт наушники и слушает весь диалог через них. Весь. Целый час я сидел перед ней и ловил гримасы от которых бы ахуел Геннадий Горин, целый час я думал над тем что написать в завещание. Когда диалог закончился мне показалось что она поседела. К моему счастью мне просто молча всучили готовую увольнительную где нужно было расписаться и благополучно послали нахуй.
В офисе гробовая тишина. Супервайзер кипит нахуй. Разгоняет стажёров, берёт наушники и слушает весь диалог через них. Весь. Целый час я сидел перед ней и ловил гримасы от которых бы ахуел Геннадий Горин, целый час я думал над тем что написать в завещание. Когда диалог закончился мне показалось что она поседела. К моему счастью мне просто молча всучили готовую увольнительную где нужно было расписаться и благополучно послали нахуй.
smm пидор пришел.все по шконкам. девочки-залупите целочки
Кстати, в копилку к тому долбоебу, что 200 мечей в готике 2 ковал.
В 2001 мне 12 лет было. До знакомства с готикой я ебашил онли фпсы 1996-2000г: кваки, думы и прочие дюкен_нюкемы. Друг-пидорас и подкинул мне готику.
Вобщем, фпсы меня к такому не подготовили. Я абсолютно не знал и не понимал, что делать, охуевал от жизни в старом лагере. От рудокопа, который мыл ебло, а рядом стоял стражник и ссал в ту же лужу.
Было конечно охуенно, но нехуя не понятно, что делать.
И вот я спрашиваю друга пидораса, что ты мне за хуйню дал, кого тут мочить нихуя не понятно, мне все пизды дают. Он заржал и сказал, что я лох и в игре должен подниматься из самых низов. Должен стать рудокопом.
Ну так-то логично, подумал я. Вобщем, этот гандон надоумил меня взять кирку, пойти в старую шахту и хуярить там руду. И я, сука, на протяжении 5 дней, по 2 часа в день хуярил ебанную руду. Сынуля, как дела в школе, сделал домашнее задание? Да, мам. Какая в пизду домашка, я в люди выбиваюсь, дура, думал я, копая ебанную руду.
Вобщем спустя 5 дней дружаня не сдержался и с гоготом рассказал мне какой я доверчивый дебил.
Потом он научил меня играть в рпг, я радугой кончал от обилия квестов и разных путей выполнения. Все же, первый опыт самый охуенный. Но пройти игру не удалось из-за ебанного бага в пещере орков в Зй главе, когда гуру не идет за тобой. Тогда без интернета, я не смог пройти. И забил хуй.
А этот друг-пидорас меня еще часто подъебывал. После выхода первого властелина колец он сказал мне, что есть игра по нему, подсунув мне в руки диск с blade of darkness. Бля, ну че-то не похоже - сказал доверчивый я. Да ты охуел чтоле - говорит дружаня. Зырь вот гимли, а вот леголас, сказал он, показывая на амазонку. Бля, ну так-то похоже, подумал я.
Потом он мне enclave подкинул как готику 2, но говнюк не знал, что у меня уже был диск с немецкой готикой 2. И я просто дал ему пиздюлей и больше мы не дружили.
Нахуя, я эту утиную историю написал, лол.
В 2001 мне 12 лет было. До знакомства с готикой я ебашил онли фпсы 1996-2000г: кваки, думы и прочие дюкен_нюкемы. Друг-пидорас и подкинул мне готику.
Вобщем, фпсы меня к такому не подготовили. Я абсолютно не знал и не понимал, что делать, охуевал от жизни в старом лагере. От рудокопа, который мыл ебло, а рядом стоял стражник и ссал в ту же лужу.
Было конечно охуенно, но нехуя не понятно, что делать.
И вот я спрашиваю друга пидораса, что ты мне за хуйню дал, кого тут мочить нихуя не понятно, мне все пизды дают. Он заржал и сказал, что я лох и в игре должен подниматься из самых низов. Должен стать рудокопом.
Ну так-то логично, подумал я. Вобщем, этот гандон надоумил меня взять кирку, пойти в старую шахту и хуярить там руду. И я, сука, на протяжении 5 дней, по 2 часа в день хуярил ебанную руду. Сынуля, как дела в школе, сделал домашнее задание? Да, мам. Какая в пизду домашка, я в люди выбиваюсь, дура, думал я, копая ебанную руду.
Вобщем спустя 5 дней дружаня не сдержался и с гоготом рассказал мне какой я доверчивый дебил.
Потом он научил меня играть в рпг, я радугой кончал от обилия квестов и разных путей выполнения. Все же, первый опыт самый охуенный. Но пройти игру не удалось из-за ебанного бага в пещере орков в Зй главе, когда гуру не идет за тобой. Тогда без интернета, я не смог пройти. И забил хуй.
А этот друг-пидорас меня еще часто подъебывал. После выхода первого властелина колец он сказал мне, что есть игра по нему, подсунув мне в руки диск с blade of darkness. Бля, ну че-то не похоже - сказал доверчивый я. Да ты охуел чтоле - говорит дружаня. Зырь вот гимли, а вот леголас, сказал он, показывая на амазонку. Бля, ну так-то похоже, подумал я.
Потом он мне enclave подкинул как готику 2, но говнюк не знал, что у меня уже был диск с немецкой готикой 2. И я просто дал ему пиздюлей и больше мы не дружили.
Нахуя, я эту утиную историю написал, лол.
А все потому что язык у муслимов совершенно всратый: какие-то точечки, блядь, завитушки, лесные эльфы хуевы! Они по-моему и сами-то это говно читать не могут. Им аллах пишет в книге, мол: тебе нужно полоскать рот чистой водой как минимум два раза в день. Кто-то с трудом, но разобрал и полощет. Дохуя народу прочитали неправильно и решили, что им пару раз за день надо еблами об землю биться раком кверху, а кто-то ну вообще нихуя не понял и решил что там сказано допустим распидорасить себя нахуй в людном месте, типа в метро например тащемта. Он посомневается, посомневается, мол, нахуй эта жесть, а спросить не у кого: все раком стоят. Ну, он и разъебет себя в метро где-нибудь. Потом его семьдесят девственниц на том свете доебутся, мол, ахмед, ты поехавший совсем нахуй что ли? А он им, дескать, мне сказали так сделать, в книжке так написано. А они, мол, ясно, блядь, еще один долбоеб сука безграмотный, количество завитушек после закорючки с точкой мама считать не учила, залупа ты понурая. Где ты там вообще слово "метро", сука, вычитал, у нас и слов-то таких не было когда эту книжку писали, идиот совсем что ли. А он им, дескать, ну да, здесь я кругом не прав конечно... мне сначала показалось что там про рот полоскать было написано, теперь-то понятно конечно, что надо было всего-то еблом об землю стучать периодически. А девственницы ему, мол, бляяя, сука, вот ты же тупой...
А на самом деле взорвали-то хохлы разумеется, все же очевидно.
А на самом деле взорвали-то хохлы разумеется, все же очевидно.
Классный тред, спасибо!
А ещё?
А ещё?
