Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает полисмен:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!
Батя, ты зачем щель смотришь?
- Я травы выпил.
- Лысый!
- Ну всё, ты огребаешь.
- Я травы выпил.
- Лысый!
- Ну всё, ты огребаешь.
Открыто! - крикнул Виктор
Ручка дернулась, задрожала, но не поддалась
Наебал! - крикнул Виктор
Ручка дернулась, задрожала, но не поддалась
Наебал! - крикнул Виктор
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахуй ты его зовёшь?
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахуй ты его зовёшь?
Бамп
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Едет мужик на машине. ВНЕЗАПНО врезался в бетонное ограждение. Он вышел, обошел авто вокруг, пнул по колесу и сказал "Да блядь"
Идут Эйнштейн, Петрович, американец, немец, русский, жид, хохол, царь, бармен, 4 яйца, + и - 2, Ньютон, бомж, проститутка, медведь, Путин, Петька и Василий Иванович, а мужик в шляпе, которая ему как раз, смотрит на всё это и говорит:
-Ну, охуеть, мировой анекдот получится.
А поручик ржевский ему и говорит:
-Сейчас ещё Петросян подойдёт, он за лопатой отошёл.
-Ну, охуеть, мировой анекдот получится.
А поручик ржевский ему и говорит:
-Сейчас ещё Петросян подойдёт, он за лопатой отошёл.
Обосрался
Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и обосрался с подливой.
Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...
Едет негр по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для белых. "да хуйня" подумал негр, измазался спермой и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы сперму смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - БАТЯ НЕ СТАРАЛСЯ, МАМА НЕ ХОТЕЛА!
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы сперму смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - БАТЯ НЕ СТАРАЛСЯ, МАМА НЕ ХОТЕЛА!
Идет мужик по лесу, видит - куртка лежит. Одел, а она с капюшоном!
Купил мужик шляпу, а она ему не как раз
В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан проводит вскрытие боцмана. Добрался до желудка, вскрыл его и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка, - достает вилку, нож и начинает чавкать.
После чего боцман так взбзднул, что корабль разлетелся в щепки. Капитан держется за
какой-то обломок и приговаривает, что любит подогретое
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка, - достает вилку, нож и начинает чавкать.
После чего боцман так взбзднул, что корабль разлетелся в щепки. Капитан держется за
какой-то обломок и приговаривает, что любит подогретое
Жили-были: папа генерал, мама кандидат наук и пятиклассник Вася.
Как-то раз Вася уснул и бзданул так, что весь дом в щепки. После чего мама кандидат наук спросила: -Может он любит подогретое?
И выбросила его в окно.
Как-то раз Вася уснул и бзданул так, что весь дом в щепки. После чего мама кандидат наук спросила: -Может он любит подогретое?
И выбросила его в окно.
Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит
- Да не переживай, пошутил я. Просто люблю подогретое.
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит
- Да не переживай, пошутил я. Просто люблю подогретое.
Заходит медведь в лес, а он ему
Он ему . .
Сидел как-то капитан в своей каюте и пил виски. Допил одну бутылку и не мог вспомнить куда положил вторую. Долго искал по всему кораблю, и все-таки нашел. Открывает он ее и вдруг корабль в щепки. Оказалось, боцман в бутылку взбзднул.
Оче годно!
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Лучше оригинала не выйдет
Заходят хипстер, боцман и битард в бар. Хипстер подходит к бармену:
-Будьте добры смуси и маффина.
Ему приносят, и он выпивает, съедает.
Боцман просит стакан рома и выпивает.
Битард просит: -сладкий хлеб покушать принеси, братишка.
Бармен: -У нас такого нет.
Битард производит вскрытие боцмана, доходит до прямой кишки и начинает жрать говно. У хипстера в это время маффин подошел, он как бзднул. Бар в щепки, бармен держится за обломки и говорит:
-дурак ты, битард, и шутки у тебя дурацкие, был у меня сладкий хлеб.
А битард ему и отвечает: -А я подогретое люблю
-Будьте добры смуси и маффина.
Ему приносят, и он выпивает, съедает.
Боцман просит стакан рома и выпивает.
Битард просит: -сладкий хлеб покушать принеси, братишка.
Бармен: -У нас такого нет.
Битард производит вскрытие боцмана, доходит до прямой кишки и начинает жрать говно. У хипстера в это время маффин подошел, он как бзднул. Бар в щепки, бармен держится за обломки и говорит:
-дурак ты, битард, и шутки у тебя дурацкие, был у меня сладкий хлеб.
А битард ему и отвечает: -А я подогретое люблю
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- Да там боцман напердел, поэтому рай временно перенесли.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- Да там боцман напердел, поэтому рай временно перенесли.
Шёл дядька по улице, вдруг, видит - какашка лежит. Он взял её завернул в обёртку от шоколадки и положил в карман и забыл.
Ну а вечером он выпил чай с этой шоколадкой :)
Ну а вечером он выпил чай с этой шоколадкой :)
Проиграл, клянусь своей треуголкой
Идет познавательная экскурсия по дорогому ресторану. Люди смотрят, как все устроено на кухне.
- Вот тут у нас хранятся овощи, здесь мясо различное. Тут у нас сыры, вина.
Все посетители кивают, удовлетворенно смотрят по сторонам.
Тут вдруг раздается писк. Ползет говняшка по столу. Ползет, ползет. Жирный коричневый след за собой оставляет. Ползет, еще ползет. Тут на нахуй, и ее рубят на две части огромным мясницким ножом. Говняшка заливаясь липкой слизью из разорванного нутра, пищит тоненьким голоском:
- Перед... передайте Франческе... что я ее люблю.
И умирает.
Все гости молча смотрят на экскурсовода.
Тот мнется, молчит, краснеет, а потом все-таки разводит руками в стороны, улыбается и говорит:
- Дамы и господа! Сегодня на нашей кухни шеф-повар - француз!
- Вот тут у нас хранятся овощи, здесь мясо различное. Тут у нас сыры, вина.
Все посетители кивают, удовлетворенно смотрят по сторонам.
Тут вдруг раздается писк. Ползет говняшка по столу. Ползет, ползет. Жирный коричневый след за собой оставляет. Ползет, еще ползет. Тут на нахуй, и ее рубят на две части огромным мясницким ножом. Говняшка заливаясь липкой слизью из разорванного нутра, пищит тоненьким голоском:
- Перед... передайте Франческе... что я ее люблю.
И умирает.
Все гости молча смотрят на экскурсовода.
Тот мнется, молчит, краснеет, а потом все-таки разводит руками в стороны, улыбается и говорит:
- Дамы и господа! Сегодня на нашей кухни шеф-повар - француз!
Стоит мужик на улице, к нему подходит второй мужик и говорит:
- Пошёл нахуй!
- Пошёл нахуй!
Шел медведь, увидел горящую машину, а она ему как раз.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахуй ты его зовёшь?
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахуй ты его зовёшь?
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать осла..
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать осла..
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Летит самолет с только что призванными солдатами. Лейтенант:
– Ребята, должен вас огорчить – летим в Афган.
– О, бля…
– Но должен и обрадовать – за голову каждого убитого дyшмана платят по чеpвонцy... Самолет заходит на посадку, садится. Солдаты бросаются вpассыпнyю. Появляются через два часа, каждый с мешком голов. Лейтенант:
– Вы охренели!!! Мы в Ташкенте дозаправляться сели!!!
– Ребята, должен вас огорчить – летим в Афган.
– О, бля…
– Но должен и обрадовать – за голову каждого убитого дyшмана платят по чеpвонцy... Самолет заходит на посадку, садится. Солдаты бросаются вpассыпнyю. Появляются через два часа, каждый с мешком голов. Лейтенант:
– Вы охренели!!! Мы в Ташкенте дозаправляться сели!!!
Весна. По доpоге идут паpень с боцманом. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Боцман в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Боцман, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец себе в жопу, а он ему как раз.
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Боцман, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец себе в жопу, а он ему как раз.
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7x9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9x7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7x9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9x7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил.
Входит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Ошеломленный бармен пытается завязать разговор:
- Да-а-а... Нечасто к нам кенгуру заходят...
- Еще бы - джин с тоником - 15 долларов! ОХУЕТЬ!!!
- Да-а-а... Нечасто к нам кенгуру заходят...
- Еще бы - джин с тоником - 15 долларов! ОХУЕТЬ!!!
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Сидят на берегу три наркомана и ловят рыбу. Тут им золотая рыбка попалась и давай заливать про "Отпустите, по три желания каждому и т.д."
Ну первый загадывает:
- Ну мне, значит, джип "Черокки" давай, баб охуенных и денег кучу.
Тут как по волшебству всe и появилось.
Второй загадывает:
- Мне тоже самое, только вдвое больше.
И у второго всe тут же появилось.
Третий говорит:
- А я хочу танцевать как Майкл Джексон, и футбольный мячик.
И его желания рыбка исполнила.
Ну взяли первые двое деньги в охапку, посадили баб в машины и уехали. А третий по пляжу лунной походкой мяч пинает и говорит:
- Вот я долбоеб!
Ну первый загадывает:
- Ну мне, значит, джип "Черокки" давай, баб охуенных и денег кучу.
Тут как по волшебству всe и появилось.
Второй загадывает:
- Мне тоже самое, только вдвое больше.
И у второго всe тут же появилось.
Третий говорит:
- А я хочу танцевать как Майкл Джексон, и футбольный мячик.
И его желания рыбка исполнила.
Ну взяли первые двое деньги в охапку, посадили баб в машины и уехали. А третий по пляжу лунной походкой мяч пинает и говорит:
- Вот я долбоеб!
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон.
Рыцарь сразу выхватил меч и начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. На третьи сутки упал дракон без сил, а рядом упал рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
Дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел-то?
Рыцарь отвечает:
— Воды попить.
— Ну и пил бы.
Рыцарь сразу выхватил меч и начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. На третьи сутки упал дракон без сил, а рядом упал рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
Дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел-то?
Рыцарь отвечает:
— Воды попить.
— Ну и пил бы.
Объезжает генерал части на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, — сказал
генерал, и насмерть уебался с кобылы.
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, — сказал
генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Поймали аборигены немца, американца и русского. Дали им задание: пойти в лес и собрать 5 штук ягод или фруктов одного вида. Через некоторое время немец возвращается с пятью яблоками, американец с пятью жёлудями, а русский с пятью вишнями. Аборигены им говорят: "Теперь засуньте всё, что вы собрали себе в зад. Того, кто это сделает без малейших эмоций, мы не будем есть и отпустим." Немец засунул себе в зад 3 яблока и всё, не смог больше. Аборигены съели немца. Русский начал засовывать себе вишню в зад. Засунул 2 и начал очень громко смеяться. Аборигены съели русского. На том свете немец с русским встречаются, и немец спрашивает у русского: "Почему ты засмеялся?", а русский отвечает: "да я анекдот про хохлов вспомнил))) смешной такой))"
Захотел Василь Иваныч сесть в тюрягу. Подходит к милиционеру и говорит:
-Я хочу сесть за решетку!
Тот ему в ответ:
- Это невозможно, тебе нужно что-то сделать!
Васька:
- Что?
Милиционер:
- Стукни бабку по горбу. Если это не поможет, то подойди к другому милиционеру и скажи, что ты наркоман, а если и это не поможет, то заберись на самый высокий этаж и крикни оттуда: а Путин с Ельциным по помойкам лазают
Пошел Василий Иванович делать так, как сказал ему милиционер
Подходит к бабке - стукнул ее по горбу, она ему и отвечает:
- Шпашчибо щиночык, ты мяне ад радикулито ызбавыу.
Не помогло.
Пошел к другому миллиционеру и говорит:
- Я наркоман!
Тот ему отвечает:
- Я тоже.
Не помогло.
Забрался Василий Иванович на самый высокий этаж, и кричит оттуда: а Путин с Ельциным по помойкам лазают!!! Голос из помойки: Вовка, нас засекли...
-Я хочу сесть за решетку!
Тот ему в ответ:
- Это невозможно, тебе нужно что-то сделать!
Васька:
- Что?
Милиционер:
- Стукни бабку по горбу. Если это не поможет, то подойди к другому милиционеру и скажи, что ты наркоман, а если и это не поможет, то заберись на самый высокий этаж и крикни оттуда: а Путин с Ельциным по помойкам лазают
Пошел Василий Иванович делать так, как сказал ему милиционер
Подходит к бабке - стукнул ее по горбу, она ему и отвечает:
- Шпашчибо щиночык, ты мяне ад радикулито ызбавыу.
Не помогло.
Пошел к другому миллиционеру и говорит:
- Я наркоман!
Тот ему отвечает:
- Я тоже.
Не помогло.
Забрался Василий Иванович на самый высокий этаж, и кричит оттуда: а Путин с Ельциным по помойкам лазают!!! Голос из помойки: Вовка, нас засекли...
Старик Ростов прогуливается по своим владениям и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание.
Ростов прислушавшись:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!?
В ответ тишина.
Ростов после некоторой паузы и громче:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?
Опять тишина за стеной.
Ростов уже орёт:
-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?
По-прежнему нет ответа.
Там стояла полковая лошадь.
Ростов прислушавшись:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!?
В ответ тишина.
Ростов после некоторой паузы и громче:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?
Опять тишина за стеной.
Ростов уже орёт:
-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?
По-прежнему нет ответа.
Там стояла полковая лошадь.
Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.
Ящик падает, всё разбивается нахуй, Пух бьет Пятачку в ухо:
— Ну что, попили пивка, свинья ебаная?
*
Заебали блядь, я тут сам себе анеки пощу?
— Ну что, попили пивка, свинья ебаная?
*
Заебали блядь, я тут сам себе анеки пощу?
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наестся, и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 рублей.
Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком под стол и соси за 15 рублей!
Официант:
- Чего????!!!
- Сяй!
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наестся, и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 рублей.
Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком под стол и соси за 15 рублей!
Официант:
- Чего????!!!
- Сяй!
— А вы знаете, что старенький профессор, который живет под вами — голубой?
— Да что вы говорите, а так и не скажешь! Столько лет ебу, а не знал, что профессор!
— Да что вы говорите, а так и не скажешь! Столько лет ебу, а не знал, что профессор!
Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я боцман.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- Да как же так, сынок?
- Ночью опять приходил гномик и сказал "Давай пописаем!", а я ему "А я уже пописал!", а он "Ну давай тогда покакаем!".
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- Да как же так, сынок?
- Ночью опять приходил гномик и сказал "Давай пописаем!", а я ему "А я уже пописал!", а он "Ну давай тогда покакаем!".
Генадий
Дело было в 1924 году. Проживая в это время в Берлине, знаменитый художник-абстракционист Василий Кандинский преподавал живопись. На одном из уроков с ним произошел неприятный случай:
- Итак, дети, одним из самых важных качеств, присущих настоящему художнику, является постоянное раскрашивание мира. Даже собственной речи. К примеру, когда я говорю слово «гроза», я явственно представляю себе темно-синий цвет. То есть, слово «гроза» - оно синего цвета. Так же как «цветы» - красного, а «яичница» - желтого. Понятно?
Все дети закивали головами, а с задней парты кто-то вдруг выпалил скороговоркой:
- ГРОЗА ЯИЧНИЦА ГРОЗА ЯИЧНИЦА ГРОЗА ЯИЧНИЦА ГРОЗА ЯИЧНИЦА ГРОЗА ЯИЧНИЦА ГРОЗА ЯИЧНИЦА ГРОЗА ЯИЧНИЦА!
Помедлив пару мгновений, Кандинский начал кричать:
— ЩЕ НЕ ВМЕРЛА УКРАЇНА!! ПУТІН ХУЙЛО! УКРАЇНА — ЦЕ ЄВРОПА!
- Итак, дети, одним из самых важных качеств, присущих настоящему художнику, является постоянное раскрашивание мира. Даже собственной речи. К примеру, когда я говорю слово «гроза», я явственно представляю себе темно-синий цвет. То есть, слово «гроза» - оно синего цвета. Так же как «цветы» - красного, а «яичница» - желтого. Понятно?
Все дети закивали головами, а с задней парты кто-то вдруг выпалил скороговоркой:
- ГРОЗА ЯИЧНИЦА ГРОЗА ЯИЧНИЦА ГРОЗА ЯИЧНИЦА ГРОЗА ЯИЧНИЦА ГРОЗА ЯИЧНИЦА ГРОЗА ЯИЧНИЦА ГРОЗА ЯИЧНИЦА!
Помедлив пару мгновений, Кандинский начал кричать:
— ЩЕ НЕ ВМЕРЛА УКРАЇНА!! ПУТІН ХУЙЛО! УКРАЇНА — ЦЕ ЄВРОПА!
Заходят русский, американец и француз в ресторан и видят там мужик сидит кушает, они переглянулись и говорят «А ЭТО НЕ ИИСУС СЛУЧАЙНО?»
Русский подходит к нему и спрашивает: «Вы не Иисус?» Тот отвечает: «Да, я Иисус!».
Русский подходит к своим друзьям и докладывает...
Американец подходит к Иисусу и просит его больную ногу вылечить, Иисус прикладывает свою руку и американец становится совершено здоровым.
Француз подходит к Иисусу и просит его больную спину вылечить, процедура повторяется француз радостный дальше некуда...
Иисус покушал, подходит к этим трем и спрашивает русского: «А ты что совсем здоров?»
Русский отпрыгивает и кричит: «Не трожте меня, у меня еще две недели больничный!!!»
Русский подходит к нему и спрашивает: «Вы не Иисус?» Тот отвечает: «Да, я Иисус!».
Русский подходит к своим друзьям и докладывает...
Американец подходит к Иисусу и просит его больную ногу вылечить, Иисус прикладывает свою руку и американец становится совершено здоровым.
Француз подходит к Иисусу и просит его больную спину вылечить, процедура повторяется француз радостный дальше некуда...
Иисус покушал, подходит к этим трем и спрашивает русского: «А ты что совсем здоров?»
Русский отпрыгивает и кричит: «Не трожте меня, у меня еще две недели больничный!!!»
Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- что ты наделал, блядь?
ГОТОВЫ??? НЕТ ВЫ ГОТОВЫ УМЕРЕТЬ СО СМЕХУ НАБЕРИИЕ ВОЗДУХА ГОТОВЫ НУ ЛАДНО
Михаил
Михаил
Решили евреи узнать почему их так не любят. Собрались 10 человек и пошли к своему старцу.
- Скажи нам старец, почему евреев так не любят?
- Завтра мы соберёмся, каждый принесёт с собой бутылку водки. Мы сольём всю водку в чан, будем пить и размышлять почему нас так не любят.
Пришёл один еврей вечером к себе домой и говорит: "А может я выпью эту водку, а в бутылку налью воды ведь никто не узнает, всё равно будем пить из общего чана.
Наутро собрались евреи, слили всю водку в чан. Вдруг рядом с котлом появляется абсолютно лысая голова. Один еврей несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине бутылкой:
- Нам тут не до шуток, блядь!
Старец налил из чана водку, выпил и сказал:" Вот поэтому нас и не любят".
— А какая разница?
— Да небольшая... всего 2 рубля.
- Скажи нам старец, почему евреев так не любят?
- Завтра мы соберёмся, каждый принесёт с собой бутылку водки. Мы сольём всю водку в чан, будем пить и размышлять почему нас так не любят.
Пришёл один еврей вечером к себе домой и говорит: "А может я выпью эту водку, а в бутылку налью воды ведь никто не узнает, всё равно будем пить из общего чана.
Наутро собрались евреи, слили всю водку в чан. Вдруг рядом с котлом появляется абсолютно лысая голова. Один еврей несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине бутылкой:
- Нам тут не до шуток, блядь!
Старец налил из чана водку, выпил и сказал:" Вот поэтому нас и не любят".
— А какая разница?
— Да небольшая... всего 2 рубля.
У настежь открытого окна ВЦ сидят два программиста и курят.
1й - Видишь во-о-он тот тополь?
2й - Вижу, ну и что?
1й - Ты знаешь, у него обратной стороны нет!
2й - Как это?????????????????????
1й - Да ты понимаешь, та программа, которая его рисовала - умная, с оптимизатором, то что не видно - не рисует...
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться?
Преподаватель на лекции спрашивает:
-Кто знает, чем занимаются инженеры?
Один из студентов отвечает:
-О, я знаю, это такие чувачки, которые здания захватывают.
-Кто знает, чем занимаются инженеры?
Один из студентов отвечает:
-О, я знаю, это такие чувачки, которые здания захватывают.
Решили евреи узнать почему их так не любят. Собрались 10 человек и пошли к своему старцу.
- Скажи нам старец, почему евреев так не любят?
- Кому война, а тебе на ебло говно - сказал старец и уебался с пола.
- Скажи нам старец, почему евреев так не любят?
- Кому война, а тебе на ебло говно - сказал старец и уебался с пола.
Я познал, что такое КАПИТУЛЯЦИЯ.
Помирает молодой программeр. Видит Бога и начинает причитать:
- Боже, ну почему я так рано умер - я ж жене не изменял, вирусов не писал, PWL'ки не воровал!? За что ты лишил меня жизни?
Бог машет библией и говорит: "RTFM, батенька... RTFM!"
Антуаны, что за трек пятым идет? http://coub.com/view/dvhu
какой лопатой?
Космической
>быстрый Гонзалес
А зачем она Петросяну, а?
Отморозил тракторист зад, пошел к врачу. Врач увидел, что тракторист трусов не носит. Говорит ему, чтоб тот купил себе трусы, чтоб тепло и мягко было. Пошел тракторист на рынок, купил трусы. Едет на тракторе, вдруг захотелось в туалет, слез с трактора, снял штаны, а про трусы забыл, сел на корты, посрал, встает, натягивает штаны и думает "Хм, тепло", садится на трактор "О, и мягко!"
Не выиграл
Читал в 2005 году в июньской игромании. С тех пор 10 лет уже мучаюсь вопросом, что такое ЕС inb4 евросоюз. Так что же это?
Чтобы создавать космический эффект.
Пришёл мужик к врачу с повязкой на ноге. Врач спрашивает:
-На что жалуетесь?
-Голова болит.
-А почему повязка на ноге?
-Сползла.
Три патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Двое и говорят:
- Такс, такс, такс, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка, ну наконецта!!! Вован, Сидор, будете?
- Пожалуй, что нет, сегодня поели плотно, воздержимся.
Эти двое достают вилку, нож и начинают чавкать.
А Вован и Сидор тем временем дочитали историю болезни и говорят:
- Погодите-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
На что ему первые двое отвечают: - ну и похуй. И продолжают чавкать.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит
- А где третий?
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит
- А где третий?
Сидят дед с внуком у реки, вдруг видят - говно плывет. Внук спрашивает:
-Дед, а че тут говно плывет?
-Ну понимаешь, когда-то на берегу этой реки стояла башня, в ней была заперта принцесса, но потом пришел рыцарь и спас ее.
-А говно-то почему тут плывет?
-А хер его знает, насрал кто-то, вот и плывет.
-Дед, а че тут говно плывет?
-Ну понимаешь, когда-то на берегу этой реки стояла башня, в ней была заперта принцесса, но потом пришел рыцарь и спас ее.
-А говно-то почему тут плывет?
-А хер его знает, насрал кто-то, вот и плывет.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик, подходит к первому и говорит:
- Пошёл нахуй
Плюс два или минус два?
Всегда так делаю.
Хуя ты шутканул)))0))0
Сидят рыцарь с говном у реки, вдруг видят - внук плывёт плывет. Принцесса спрашивает:
-Кто-то, а че тут говно плывет?
-Ну понимаешь, когда-то на берегу этой реки стояла принцесса, в ней была заперта башня, но потом пришел дед и спас ее.
-Внук-то почему тут плывет?
-Пошёл нахуй
-Кто-то, а че тут говно плывет?
-Ну понимаешь, когда-то на берегу этой реки стояла принцесса, в ней была заперта башня, но потом пришел дед и спас ее.
-Внук-то почему тут плывет?
-Пошёл нахуй
ХРУЩ
Как разбогател Рокфеллер. Однажды Рокфеллер шел по улице и нашел картофелину. Он ее отмыл и продал за доллар. За этот доллар он купил две картофелины. Отмыл и продал каждую за доллар. А потом у него умер дядя и оставил в наследство миллиард долларов.
н е д о к о р м и л и
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик, встаёт рядом и начинает ждать, пока тот посрёт, чтоб посрать именно в эту же дырку.
Тут в туалет заходит ещё один мужик, встаёт рядом и начинает ждать, пока тот посрёт, чтоб посрать именно в эту же дырку.
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов в корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан проводит вскрытие боцмана. Добрался до желудка, вскрыл его и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка, - достает вилку, нож и начинает чавкать.
После чего боцман так взбзднул, что корабль разлетелся в щепки. Андрей держется за
какой-то обломок и приговаривает, что любит подогретое и вешается.
Фотоэффект приходит в гости к коричневой дыре.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится вплотную к первому мужику, чтобы срать именно в его дыру. Первый мужик говорит:
- За проезд передайте, пожалуйста!
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится вплотную к первому мужику, чтобы срать именно в его дыру. Первый мужик говорит:
- За проезд передайте, пожалуйста!
Идет мужик по лесу, видит горящего медведя
Сунул руку ему в дупло- руки нет, сунул вторую- пропала, бзданул, а медведь в щепки. Медведь боцману и говорит, плохие у тебя шутки, мне плохо.
Сунул руку ему в дупло- руки нет, сунул вторую- пропала, бзданул, а медведь в щепки. Медведь боцману и говорит, плохие у тебя шутки, мне плохо.
— Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.
Приехал Хрущёв на свиноферму.
Свиньи:
- Хру, хру, хру
Хрущёв:
- Кормите больше, чтобы полностью выговаривали.
Свиньи:
- Хру, хру, хру
Хрущёв:
- Кормите больше, чтобы полностью выговаривали.
За нападение на человека одной из самых популярных в анекдотах национальностей судят двоих — интеллигентного вида мужчину и молодого парня. Судья просит интеллигента рассказать, что случилось. «Ехал в автобусе, сосед наступил мне на ногу. Я думаю: если через три минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы: одна минута — стоит, две минуты — стоит, три минуты — стоит. Вот и ударил».
Судья обращается к парню: «А вы зачем подключились и начали пинать потерпевшего ногами?» «А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу — стоят какой-то мужик и хач. Мужик смотрит то на часы — то на него, то на часы — то на него. Потом — как начнет его бить! Ну, я и подумал, что по всей стране началось"
Судья обращается к парню: «А вы зачем подключились и начали пинать потерпевшего ногами?» «А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу — стоят какой-то мужик и хач. Мужик смотрит то на часы — то на него, то на часы — то на него. Потом — как начнет его бить! Ну, я и подумал, что по всей стране началось"
СМЕШНЕЕ СУКИ! и НАХУЙ с треда уебаны которые оканчивают анекдоты на боцманов, пошел нахуй и т.д Нахуй вы живете утырки
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.
Едут харкачер, быдло и школьник в поезде. Быдлан достает семки и выбрасывает в окно "У меня этого полно", школьник достает из рюкзака тетрадки и учебники и выбрасывает в окно "У меня этого полно". Харкачер подумал и выбросил в окно быдлана и школьника.
Туалет на 30 сральных перегородок без дырок, на одной из них сидит и тужится боцман, пытается пердануть.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится вплотную к первому мужику, чтобы срать именно в его дыру. Первый мужик говорит:
- А правда, что сейчас война?
- Кому война, а тебе на ебло говна - сказал и взбзднул
- Какая самая модная мужская прическа?
- "Хрущевская", или "Урожай 1963 года".
- "Хрущевская", или "Урожай 1963 года".
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блядь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блядь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит Альберт Эйнштейн и садится относительно первого мужика.
Тут в туалет заходит Альберт Эйнштейн и садится относительно первого мужика.
Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.
- Верит ли Хрущев в бога?
- Конечно! Ведь он устроил великий пост!
- Верит ли Хрущев в бога?
- Конечно! Ведь он устроил великий пост!
Люто обосрался
Мужик сел посрать, а негр на 10 лет.
Ты бы сам хоть что запостил, боцман.
Философ: - Что было раньше, курица или яйцо?
Обыватель (с дореволюционным стажем):
- РАНЬШЕ было всё.
Обыватель (с дореволюционным стажем):
- РАНЬШЕ было всё.
Двачбраузер для Iphone
В ГОЛОС! 10/10!
Купил мужик гуся, а ОН ЗЕЛЁНЫЙ.
Заходит как-то раз Доктор Бум в бар.
Ну а бармен ему и говорит:
-У меня сердце зверя.
Ну а бармен ему и говорит:
-У меня сердце зверя.
- Где больше всего хлеба в Советском Союзе?
- В котлетах.
Многие спрашивают, почему же анекдоты про совок заносятся под спойлер. Программа познавая мир отвечает - чтобы компартия не заметила.
- В котлетах.
Многие спрашивают, почему же анекдоты про совок заносятся под спойлер. Программа познавая мир отвечает - чтобы компартия не заметила.
"Что, опять опоздал, малыш?" - сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
Розовый гусь смотрит в окно
Хочет понять почому так темно
"Что, опять опоздал, тряпка?" - сказала уборщица и ласково шлепнула школьника малышом по лицу.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Первый мужик говорит:
- Как же ты заебал, блять!
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Первый мужик говорит:
- Как же ты заебал, блять!
После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные совнархозы, пришла женщина в сельскую милицию:
- Муж обещал убить меня молотком.
- Не по нашей части. Вот если бы серпом.
Оденьте на голову колготки.
Ноги колготок повяжите на веревки для белья.
Медленно перемещайтесь в ванной.
ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС
Ноги колготок повяжите на веревки для белья.
Медленно перемещайтесь в ванной.
ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС
Но зачем?
Прости я не пощу на вашу парашу, я лишь ПОТРЕБИТЕЛЬ информации, новая элитная каста.
Его говном кормят а он и рад
Оденьте на голову колготки.
Ноги колготок повяжите на веревки для белья.
Медленно перемещайтесь в ванной.
ВЫ...
ТАК, НУ ВЫ ГОТОВЫ? ТОЛЬКО РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК МОГ ПРИДУМАТЬ ЭТО! НАБЕРИТЕ ПОБОЛЬШЕ ВОЗДУХА! ВЫ - ...
Ноги колготок повяжите на веревки для белья.
Медленно перемещайтесь в ванной.
ВЫ...
ТАК, НУ ВЫ ГОТОВЫ? ТОЛЬКО РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК МОГ ПРИДУМАТЬ ЭТО! НАБЕРИТЕ ПОБОЛЬШЕ ВОЗДУХА! ВЫ - ...
Говноед что ли?
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тужится минут 10, и никого не заходит. Проходит ещё пять минут и мужик радостно говорит:
- Наконец хоть посру нормально!
Тут из дырки, в которую он срёт, вылезает второй мужик и говорит:
- О, привет!
Тужится минут 10, и никого не заходит. Проходит ещё пять минут и мужик радостно говорит:
- Наконец хоть посру нормально!
Тут из дырки, в которую он срёт, вылезает второй мужик и говорит:
- О, привет!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:
-Брат, не надо, это очень большая ошибка!
Лежит как то Мойша на печи и грееятся, а печь ему и говорит:
- Нет ну вы че серьезно блядь? меня ж посадят
- Нет ну вы че серьезно блядь? меня ж посадят
Боцман.
Линукс
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За*и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За*и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Ебёт как-то Марцинкевич Тесака, а он ему как раз.
Жил-был в лесу вежливый лось - насильник. Ебал всё что движеться, и так вежливо. В лесу неёбаных лосем остался только один волк. Волк решил спрятаться по кустом в яме, и, на всякий случай воткнуть себе в очко чопик, чтобы наверняка лось не прорвался.
Ночью в темноте волк слышит звук откупоренного чопика, и голос "доброй ночи"
Ночью в темноте волк слышит звук откупоренного чопика, и голос "доброй ночи"
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Затем заходит третий мужик и садится сразу за вторым. Первый мужик им и говорит:
- Пиздец вы долбоёбы!
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Затем заходит третий мужик и садится сразу за вторым. Первый мужик им и говорит:
- Пиздец вы долбоёбы!
-Борис Николаевич, только честно, вы хотели бы стать президентом Советского Союза?
- Нет.
- Почему?
- Потому что будущее за Россией.
- Нет.
- Почему?
- Потому что будущее за Россией.
чо нада
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут из его жопы вылазит другой мужик и садится рядом с ним и говорит:
- Это значит, что ты пидор.
Тут из его жопы вылазит другой мужик и садится рядом с ним и говорит:
- Это значит, что ты пидор.
Как определить пол котов: берёте котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка
Лучший из всего треда.
В туалете без перегородок стоят 30 сральных дыр кругом. Мужик медленно пересаживается с толчка на толчок задорно смеясь.
Ха ха блядь только с вконтакте обосрался!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
У него почти вылезла какашка из очка, тут в туалет заходит второй мужик, первый очко сжал и какашка назад заползла из-за образовавшегося в анусе вакуума.
У него почти вылезла какашка из очка, тут в туалет заходит второй мужик, первый очко сжал и какашка назад заползла из-за образовавшегося в анусе вакуума.
Блядь, я сейчас реально обосрусь.
В паспортном столе:
-Я хочу поменять свои данные
-А кто вы сейчас?
-Иван Говно
-А кем хотите стать?
-Андрюююшей...
-Я хочу поменять свои данные
-А кто вы сейчас?
-Иван Говно
-А кем хотите стать?
-Андрюююшей...
Блядь, я сейчас реально обосрусь.
-Здравствуйте, я Александр Голдберг.
-Здравствуйте, а меня зовут Шунь Хо.
-Шунь Хо? Знаете, я очень не люблю корейцев за Перл-Харбор.
-Ну во-первых, я китаец, во-вторых, на Перл-Харбор напали японцы.
-Японцы, китайцы, корейцы, какая разница?
-Да? Ну а я не люблю евреев за потопление Титаника.
-Это был айсберг
-Айсберг, Гринберг, Голдберг, какая разница?
-Здравствуйте, а меня зовут Шунь Хо.
-Шунь Хо? Знаете, я очень не люблю корейцев за Перл-Харбор.
-Ну во-первых, я китаец, во-вторых, на Перл-Харбор напали японцы.
-Японцы, китайцы, корейцы, какая разница?
-Да? Ну а я не люблю евреев за потопление Титаника.
-Это был айсберг
-Айсберг, Гринберг, Голдберг, какая разница?
Идёт Брежнев по лесу. Видит - Брежнев идёт. Спрашивает Брежнев Брежнева: "Горишь?" Посмотрел Брежнев на Брежнева и отвечает ему:
- Пошёл на хуй и математиков своих забери!
Второй Брежнев, глядя на его лысину, вполголоса:
- Нам тут не до шуток, блядь!
И насмерть уебался с кобылы.
- Пошёл на хуй и математиков своих забери!
Второй Брежнев, глядя на его лысину, вполголоса:
- Нам тут не до шуток, блядь!
И насмерть уебался с кобылы.
>он ему
Горит
как дебил сижу и ржу. в чем соль была?
Заходит Затейник в бар, заказывает пиво, а бармен ему:
- 502 Bad Gateway
- 502 Bad Gateway
В Брежневе.
Туалет на одну сральную дыру без перегородок, на ней сидят 30 мужиков и тужатся...
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать, одна из других дыр горит. В туалет заходит медведь, у мужика сжимается очко, какашка засасывается обратно, медведь садится на дыру, мужик роняет шляпу, из-за температуры в туалете она расширяется и становится больше головы мужика, медведь сгорает, в туалет заходит еще один мужик с диареей, спихивает первого мужика и обдристывает все вокруг, включая шляпу, первый мужик кидается на второго из-за испорченной шляпы, в туалет заходит Хрущёв, все замирают.
Идут 30 сральных дыр без перегородок. Видят - мужик уебался с кобылы.
- Мужик, в чём соль была?
Мужик оглох нахуй.
- Мужик, в чём соль была?
Мужик оглох нахуй.
Тут забегает ещё один мужик, начинает ссать на всё: мужиков, сральные ямы, стены, пол, потолок, Аллаха, подходит к самому охуевшему мужику и говорит: "Сигареты есть? Не куришь? А это значит, что ты пидор!"
Этот анекдот сочинили аноны
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок.
Заходит второй мужик, смотрит а там нет и нету никого. Подумал-подумал он, и говорит:
- Ну тогда завтра зайду!
Заходит второй мужик, смотрит а там нет и нету никого. Подумал-подумал он, и говорит:
- Ну тогда завтра зайду!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и начинает ссать на всё: мужиков, сральные ямы, стены, пол, потолок, Аллаха, подходит к самому охуевшему мужику и говорит: "Сигареты есть? Не куришь? А это значит, что ты пидор!"
Тут в туалет заходит ещё один мужик и начинает ссать на всё: мужиков, сральные ямы, стены, пол, потолок, Аллаха, подходит к самому охуевшему мужику и говорит: "Сигареты есть? Не куришь? А это значит, что ты пидор!"
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Заходит бармен и спрашивает: "А в чём соль-то была?"
Эхо ему и отвечает:
- А соль в том, что ты пидор, если не куришь!
Эхо ему и отвечает:
- А соль в том, что ты пидор, если не куришь!
Обдристался
Ты зачем мою шляпу обдристал, пидор?
Чтоб как раз была.
Троллейбус.
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие.
Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие.
Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.
Заходит мужик в таулет на 30 сральных дырок, смотрит - а там мужик тужится и посрать пытается. Ну, он и говорит ему:
- А я думал, что здесь бар.
Тот мужик, который срёт говорит ему:
- Так я бармен!
- Ну и что?
- Пошёл на хуй! Вот что!
- А я думал, что здесь бар.
Тот мужик, который срёт говорит ему:
- Так я бармен!
- Ну и что?
- Пошёл на хуй! Вот что!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, сидят 30 мужиков, тужатся, срут, тут один из них спрашивает:
- Мужики, а в чём соль-то была?
Мужики ему хором:
- Нам тут не до шуток, блядь!
И насрали дружно ему на лысину, размазали по ней говно, ну и заставили съесть ещё немножко... На вкус как? Ну, как-как... Как земля...
- Мужики, а в чём соль-то была?
Мужики ему хором:
- Нам тут не до шуток, блядь!
И насрали дружно ему на лысину, размазали по ней говно, ну и заставили съесть ещё немножко... На вкус как? Ну, как-как... Как земля...
...
- Так я бармен!
- Ну и что?
- 502 Bad Gateway
Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"
Заходит мужик в бар, а там 30 сральных барменов без дыр. Ну, он и говорит:
- Нам тут не до шуток, блядь!
- Нам тут не до шуток, блядь!
Большой прием в Кремле. Ельцин обращается к английскому послу:
- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены ...
Посол:
- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы.
Это подарок королевы и они дороги мне.
Ельцин:
- А с кем вы общались на моем приеме, кого бы вы заподозрили?
Посол:
- Вот с этим господином с белой гортензией в петлице смокинга...
Ельцин:
- Это глава моей администрации.
Посол:
- О, приношу глубочайшие извинения.
Ельцин покидает посла, и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
- Это ваши часы? Получите!
Посол:
- А что же сказал глава вашей администрации?
Ельцин:
- Сказал? Он ничего не заметил!
- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены ...
Посол:
- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы.
Это подарок королевы и они дороги мне.
Ельцин:
- А с кем вы общались на моем приеме, кого бы вы заподозрили?
Посол:
- Вот с этим господином с белой гортензией в петлице смокинга...
Ельцин:
- Это глава моей администрации.
Посол:
- О, приношу глубочайшие извинения.
Ельцин покидает посла, и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
- Это ваши часы? Получите!
Посол:
- А что же сказал глава вашей администрации?
Ельцин:
- Сказал? Он ничего не заметил!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Сидят срут они, уже полчаса прошло. Второй мужик не выдерживает и спрашивает:
- Давно сидишь?
Первый ему отвечает:
- Полдня.
- А хули так долго?
- Бумага кончилась.
Стали они вдвоём ждать третьего мужика. Ждали день. Заходит третий мужик, они уже с радостью к нему надеялись обратиться с просьбой о бумаге, а он им и говорит:
- Я поссать зашёл. И я бармен, кстати. Идите нахуй!
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Сидят срут они, уже полчаса прошло. Второй мужик не выдерживает и спрашивает:
- Давно сидишь?
Первый ему отвечает:
- Полдня.
- А хули так долго?
- Бумага кончилась.
Стали они вдвоём ждать третьего мужика. Ждали день. Заходит третий мужик, они уже с радостью к нему надеялись обратиться с просьбой о бумаге, а он им и говорит:
- Я поссать зашёл. И я бармен, кстати. Идите нахуй!
Внучек Боб дедушке Ельцину:
- Дедушка, расскажи страшную сказку!
- Когда я был Президентом...
- Дедушка, расскажи страшную сказку!
- Когда я был Президентом...
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Сидят срут они, уже полчаса прошло. Второй мужик не выдерживает и спрашивает:
- Давно сидишь?
Первый ему отвечает:
- Полдня.
- А хули так долго?
- Бумага кончилась.
Подумал-подумал второй мужик, и говорит:
- Ну тогда завтра зайду!
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Сидят срут они, уже полчаса прошло. Второй мужик не выдерживает и спрашивает:
- Давно сидишь?
Первый ему отвечает:
- Полдня.
- А хули так долго?
- Бумага кончилась.
Подумал-подумал второй мужик, и говорит:
- Ну тогда завтра зайду!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, подходит к стальной дыре с первым мужиком и ссыт на него. Тот кричит. Продолжающий ссать мужик:
- Бля, незаметил
- Бля, незаметил
Мой любимый.
Пиздец, какой то долбоеб с хуевым чувством юмора создал тред, в котором постит глупые переделки анекдотов. Когда же школьники спать лягут?
Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья. Первая мысль: - Ё-мое, что ж я вчера наговорил-то?
Ньюфажек дал течь.
Пошол мужик с женой и ребенком (дебилом) в зоопарк, а там слоны - слон слониха и слоненок
Папа - Ото бля бачыш слоны?
Мальчик(дебил) спрашивает - А шо це?
Папа - Ото слон як папа, ото слоныха - як мама, а ото слонэня - як ты. Поняв?
Мальчик (дебил) - Нэ поняв.
Папа - Шо ты бля нэ поняв?!
Мальчик (дебил) - А дэ ж баба Галя?
Папа - Ото бля бачыш слоны?
Мальчик(дебил) спрашивает - А шо це?
Папа - Ото слон як папа, ото слоныха - як мама, а ото слонэня - як ты. Поняв?
Мальчик (дебил) - Нэ поняв.
Папа - Шо ты бля нэ поняв?!
Мальчик (дебил) - А дэ ж баба Галя?
Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.
Тебя развлекать тут никто не обязан. Нам смешно - этого достаточно.
Перевод с петушиного, пожалуйста!
Пошол мужик с женой и ребенком (дебилом) в зоопарк, а там свиньи - свин свинья и свиненок
Папа - Ото бля бачыш свины?
Мальчик(дебил) спрашивает - А шо це?
Папа - Ото свин як папа, ото свиныха - як мама, а ото свинэня - як ты. Поняв?
Мальчик (дебил) - Поняв.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит:
- У меня сын родился!
Первый мужик говорит с недоумением:
- Ну и что?!
А он и отвечает ему:
- Я с ним посрать пришёл! Заходи, Коленька!
Рядом с мужиком зашёл и сел огромный, толстожопый школьник и стал гулко и вонюче дристать. Первый мужик с ещё большим недоумением:
- Ты же сказал, что он родился!
А второй мужик, уже поддристывая сыну, говорит:
- Ну так не вчера же, лол!
Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит:
- У меня сын родился!
Первый мужик говорит с недоумением:
- Ну и что?!
А он и отвечает ему:
- Я с ним посрать пришёл! Заходи, Коленька!
Рядом с мужиком зашёл и сел огромный, толстожопый школьник и стал гулко и вонюче дристать. Первый мужик с ещё большим недоумением:
- Ты же сказал, что он родился!
А второй мужик, уже поддристывая сыну, говорит:
- Ну так не вчера же, лол!
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень садится в дырку, начинает срать. Заходит второй мужик, сгоняет первого и начинает ебать девушку. Почему? Потому что он гей.
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень садится в дырку, начинает срать. Заходит второй мужик, сгоняет первого и начинает ебать девушку. Почему? Потому что он гей.
Блять в голос.
Пошол мужик с женой и ребенком (дебилом) в зоопарк, а там слоны - слон слониха и слоненок
Папа - Ото бля бачыш слоны?
Мальчик(дебил) спрашивает - Перевод с петушиного, пожалуйста!
Мужик умер и попал на небеса. Подходит к вратам, а там апостол Пётр со списком. Мужик говорит:
- Вот я умер, можешь проверить, если мне к вам?
Апостол проверил, мужика в списке нету. Говорит ему:
-Не, чувак, тебе в ад по ходу.
Мужик пошел в ад, подходит к вратам, а там Сатана со списком. Мужик тоже просит проверить. Сатана смотрит список и говорит:
- Не, мужик, нету тебя. Тебе, короче, надо на реинкарнацию. Но переродиться ты можешь либо в курицу, либо в таракана. Выбирай.
Мужик подумал, и выбрал курицу. И вот он уже сидит в курятнике на насесте, рядом другие куры. Мужик спрашивает, мол, че тут делать надо. Курицы ему говорят:
- Вот мы яйца несем, и ты так делай.
- Но я не умею!
- Ничего сложного, тужься посильнее и все.
Ну мужик давай тужиться, давит пиздец, очко трещит по швам, но чувствует что яйцо уже почти вышло, надавил изо всех сил и наконец то снес. Тут его вдруг будит жена:
- Вань, проснись, ты обосрался!
Чот проиграл
ЛУЧШИЙ
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится рядом с ним. Начинает тужится-тужится, как вдруг раздаётся мощнейший раздристон и что-то вылетает вглубь сральной дыры.
Оттуда выползает доктор и говорит:
- У вас мальчик!
Первый мужик удивляется и говорит:
- Доктор? А вы там откуда взялись?
А он ему отвечает:
- Мужчина, проснитесь, вы обосрались!
Мужик в холодном поту просыпается и обнарудивает себя уснувшим на сральной дыре. Как тут ему ложит руку на плечо второй мужик и говорит:
- А я и не сплю!
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится рядом с ним. Начинает тужится-тужится, как вдруг раздаётся мощнейший раздристон и что-то вылетает вглубь сральной дыры.
Оттуда выползает доктор и говорит:
- У вас мальчик!
Первый мужик удивляется и говорит:
- Доктор? А вы там откуда взялись?
А он ему отвечает:
- Мужчина, проснитесь, вы обосрались!
Мужик в холодном поту просыпается и обнарудивает себя уснувшим на сральной дыре. Как тут ему ложит руку на плечо второй мужик и говорит:
- А я и не сплю!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, подходит к дырке, на которой сидит первый мужик и ждет. Через пол часа первый досерает и выходит вместе со вторым мужиком из туалета.
Нахуя двощеры приписывают свидетельство концовки к онигдотам? Выходит тупо и уныло же. Постите оригиналы.
>>Нахуя двощеры приписывают свои концовки к онигдотам? Выходит тупо и уныло же. Постите оригиналы.
Фикс. Ебаное ведро.
Спит мужик и снится ему кошмар. Будто он заходит в туалет на 30 сральных дыр без перегородок, а на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Он вскрикивает и просыпается в холодном поту.
- Милый, с тобой всё впорядке?
Он оборачивается и видит, что рядом с ним в кровати сидит второй мужик и тужится.
Он вскрикивает и просыпается в холодном поту.
- Милый, с тобой всё впорядке?
Он оборачивается и видит, что рядом с ним в кровати сидит второй мужик и тужится.
Идет медведь по лесу, видит - машина горит, а она ему как раз.
Хороший анекдот, помню мне его в первый раз в 2003 рассказали.
Которой я твою мамку отъебал
Анон, я сейчас в прямом смысле обосрался от этих анекдотов. Срать идти лень в сортир, я на даче, сжимаю булки, сжимаю, а тут вы.
лол, проиграл неистово, вдвое сильнее чем с этих двух.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится рядом с ним. Первый мужик возмущается:
- Мужчина, не мешайте мне срать!
Второй начинает хохотать и говорит:
- Ты дурак что ли?
- ???
- Мы в автобусе едем!
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится рядом с ним. Первый мужик возмущается:
- Мужчина, не мешайте мне срать!
Второй начинает хохотать и говорит:
- Ты дурак что ли?
- ???
- Мы в автобусе едем!
Ани песали аво всю ноч а патом умирли
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень садится в дырку, начинает срать. Заходит второй мужик, сгоняет первого и начинает ебать девушку. Почему? Потому что он гей.
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень садится в дырку, начинает срать. Заходит второй мужик, сгоняет первого и начинает ебать девушку. Почему? Потому что он гей.
КТО ТАДА ЗВОНИЛ?
достойно
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
- Не надо.
Кек
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, подходит к дырке, на которой сидит первый мужик и начинает петь ему:
- ИМРАДИО ИЗ ДАЙ КЮТН!
- ИМРАДИО ИЗ ДАЙ КЮТН!
Затем становится раком и у него из ануса вываливается говно, а он подпевает в такт:
- ДАС КЛЙНЕ КЮТН ПИПТ!
- ИМРАДИО ИЗ ДАЙ КЮТН!
- ИМРАДИО ИЗ ДАЙ КЮТН!
Затем становится раком и у него из ануса вываливается говно, а он подпевает в такт:
- ДАС КЛЙНЕ КЮТН ПИПТ!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик и видит что первый что-то шепчет. Подходит к нему, прислушивается:
- Быстрый Гонсалез...
И немедленно выпил.
- Быстрый Гонсалез...
И немедленно выпил.
лол
Никита?
Чита дрита
ебет отец сына и говорит
видишь как хорошо
Олег?
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо.
И ссыт в пизду девушке.
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо.
И ссыт в пизду девушке.
Румын?
ебет отец сына и говорит
там для меня горит очаг
Ебет отец сына и говорит:
- Видишь как плохо что мама умерла.
- Видишь как плохо что мама умерла.
а у меня корешь из за тёлки выпилился https://vk.com/id211474980
Ебет сын парализованного деда и говорит:
- Видишь как плохо что бабушка ушла.
- Видишь как плохо что бабушка ушла.
Ебет отец сына и говорит:
- Видишь как плохо что мама умерла.
- Не вижу.
а мне похуй))))00)0))) только если он не сгорел в машине в лесу
- Вовочка, хватит уже про свой Вьетнам.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, смотрит - а там туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Заходит третий мужик в таулет, смотрит, а там туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать и рядом с ним стоит второй мужик. Заходит четвертый мужик в таулет, смотрит, а там туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать и рядом с ним стоит второй мужик и рядом на них смотрит третий мужик.
Обосрался. Лучший в треде.
Иди на хуй, я Альфред!
пидора ответ.
Проиграл.
Как тебе моё имя?
Как раз.
Для чего?
Проиграл. Охуенный анекдот.
Для бармена.
Какого бармена?
Лес. В дереве дупло. Мужик засовывает руку. Вытаскивает - руки нет. Засовывает вторую. Вытаскивает - нет. Засовывает голову и кричит:
ВЫ ТАМ СОВСЕМ ОХУЕЛИ ЧТОЛЕ?
ВЫ ТАМ СОВСЕМ ОХУЕЛИ ЧТОЛЕ?
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и говорит:
- Мужик, хочешь анекдот расскажу?
Первый мужик говорит:
- Ну давай.
Ну второй и начинает:
- Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать...
- Мужик, хочешь анекдот расскажу?
Первый мужик говорит:
- Ну давай.
Ну второй и начинает:
- Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать...
Который медведь.
Который сел?
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и говорит:
- Мужик, хочешь анекдот расскажу?
Первый мужик говорит:
- Ну давай.
Ну второй и начинает:
- Идет медведь по лесу...
Который тужится.
Который сгорел.
Obosralsja
Мои соболезнования.
Сука, заебал, хрюкает он тут.
мимо-Хрущев
За поджог.
Идеальный анекдот:
Шёл медведь-бармен по лесу, видит - туалет на 30 сральных кабинок. Сел в одну из них, а она ему как раз. Тужился, тужился и сгорел.
Шёл медведь-бармен по лесу, видит - туалет на 30 сральных кабинок. Сел в одну из них, а она ему как раз. Тужился, тужился и сгорел.
БРИЛЛИАНТ
Мужик кидает свинье хавку:
- Хру
Еще кидает:
- Хрущ
Еще:
- Хрущё
И тут мужик перестал кормить свинью.
someone плиз
Шёл бармен по лесу, видит - туалет на 30 сральных кабинок. Сел в одну из них, а она ему как раз. Тужился, тужился и выдавил яйцо. Его жена будит, говорит, что он Ваня и обосрался. А он Андрей.
Акелла промахнулся.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и говорит:
- Я дома посрал, если что, я так за компанию посидеть!
- Я дома посрал, если что, я так за компанию посидеть!
На лекции же. А рядом медведь сидит. Этим медведем был Альберт Эйнштейн.
Ходит дурачок по лесу
Ищет дурачок глупее себя
Ходит дурачок по лесу
Ищет дурачок глупее себя
Идет смерть по улице несет блины на блюдце
Кому вынется тому и сбудется
Тронет за плечо поцелует горячо
Полетят копейки из-за пазухи долой
Ищет дурачок глупее себя
Ходит дурачок по лесу
Ищет дурачок глупее себя
Идет смерть по улице несет блины на блюдце
Кому вынется тому и сбудется
Тронет за плечо поцелует горячо
Полетят копейки из-за пазухи долой
Годно
С этих анекдотов приход можно словить, блджад. Такой-то инсепшн.
Шел лес по бару-туалету, видит - медведь тужится на 30 машин. Сгорел в одной из них, а перегородка как раз. Срал, срал и тогда вот еще пять.
А потом бармен делает из неё тушенку, которую ест доктор, предварительно облив бензином медведя, который сгорел во время взрыва боцмана. В итоге свинья выговырила мою фамилию. Круг замкнулся.
все тот же Хрущев
Круг замкнулся, Лепс перегорел.
Срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал, срал.
И высрал яйцо.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и говорит:
- Не занято?
- Не занято?
А оно ему как раз.
При чем тут Лепс? Он вообще-то в Лондоне!
Подходит карлик к Макаревичу:
- Я вырос на твоих песнях.
- Я вырос на твоих песнях.
Идёт мужик по туалету, видит - перегородка. Залез на неё и обосрал всю.
Внезапно проиграл.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и высерает туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и высерает туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и высерает...
Туалет на 30 писуаров без перегородок, у одного из них стоит и пытается выдавить капли мужик. Тут в туалет заходит женщина.
А Макаревич дружит с Лепсом который сгорел в Лондоне, получается Хрущев был не прав. Круг замкнулся.
мимо-карлик
Туалет на 30 писуаров без перегородок, у одного из них стоит и пытается выдавить капли мужик. Тут в туалет заходит женщина, становится рядом с мужиком и говорит:
- А у меня больше
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и высирает маленького мужичка. Этот мужичок заходит в туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и высирает маленького мужичка. Этот мужичок заходит в туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и высирает маленького мужичка...
Вспоминаю пасту анона, которого попросили рассказать анекдот, а он говорит "шел медведь по лесу, видит - машина, ну он сел в неё и сгорел". Увидел квадратные глаза людей и съебался на всякий случай
Этим можно вайпать.
Решил как-то Сычев отомстить Ерохину, и для этого придумал хитрый план, показал бате Ерохина двощ, да самый раковник соц и фаг. А там сходочки всякие, пришел батя на такую сходочку его там опоили и выебли в жопень. Расстроился батя, рассказал все Ерохину. Ерохин говорит мол, говно вопрос, ща разберемся с Сычевым. Идут к нему в хату на разборки.
Ерохин - Е, Батя - Б, Сычев - С.
Е: Слышь, ты знаешь кто я?
С: Ты Ерохин, мою ЕНОТ ебавший.
Е: А кто это рядом со мной стоит?
С: Лысый пидор, мамку его ебал! -, и в ебало плюет бате.
Е: Слыыышь, ты кажись не понял! Ты знаешь кто я?!
С: Ты Ерохин, меня в в школе чмыривший.
Е: А рядом со мной кто стоит ебана?!
С: Членодевка, рак и аттеншенхора! -, и ссыт бате на ботинок.
Е: Да ты вообще не впонятках, ты вообще понимаешь кто перед тобой стоит?
С: Ты Ерохин! Моего босса сынок!
Е: А РЯДОМ СО МНОЙ КТО СТОИТ!
СЖ Ой, извините Павел Борисович.
Б: То-то же.
Oh, exploitable!
Туалет на 30 сральных дыр с разбросанными по полу перегородками, на последней висит мужик и с треском ломает ее.
А если Хрущев не прав, то СССР не было, значит медведь не сгорел, значит Лепса нет как и Лондона, а значит была 3 Мировая Война и все погибли. Так это же Fallout 4. Круг замкнулся окончательно?
мимо-беседа студия-stand by
Чет в голосину.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит его мамка, садится рядом и говорит ему:
- Ерохин-то посрал уже давно! А ты всё сидишь, как СЫЧ над сральной дырой.
- Ерохин-то посрал уже давно! А ты всё сидишь, как СЫЧ над сральной дырой.
Включил Макаревича, спасибо что напомнил.
Захотелось рассказать кому-нибудь эту вершину анекдотного искусства и посмотреть реакцию.
Да умер уже давно ваш Круг!
Он не умер, он замкнулся. В себе.
Получается вас не существует как и двача?
Ты про Михаила? Его и не было, fallout же.
Браво,сука
Ты охуел? Круг был, есть и будет! Может у тебя и Ленин умер?
Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё, а там боцман напердел, и медведь в щепки разлетелся. А оставшееся доломал тужащийся мужик.
После того, как перегородка сломалась и мужик упал, в туалет заходит второй мужик, в сопровождении 10 монахов. Они симметрично становится, считая за центр 15-ю сральную дыру и этот мужик говорит:
- Маковый цветочек!
Вы не можете понять что вас не существует? Вас нет блять как и двача. Нет Абу, Затейника, нет тян, нет ничего!
Была 3 мировая!!!Хрущев был не прав !!!Круг разомкнулся , а fallout 4 все доказывает окончательно. Stand by, двоичные коды в моей голове!
Была 3 мировая!!!Хрущев был не прав !!!Круг разомкнулся , а fallout 4 все доказывает окончательно. Stand by, двоичные коды в моей голове!
Сука, Михайлов Круг, золотые купала, не?
В туалет на 30 сральных дыр без перегородок заходит мужик, спускает в каждом из них воду, пол раздвигается, образуя спуск в тайную комнату Хогвартса.
Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Зашёл в неё, а там туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Медведь садится рядышком с ним, и говорит ему:
- Мужик, а у тебя говно к шерсти прилипает?
- Мужик, а у тебя говно к шерсти прилипает?
Всем купола, а тебе на ебло говна.
Двоичный код идёт нахуй. Тебя не существует.
А там Гарри Поттер на 31-й сральной дыре сидит, тужится и пытается посрать.
Шоссе, каждый километр стоит по сральной дыре с номером. Мужик сидит на 101 дыре и расстраивается.
Посоны, вот туалет на 30 сральных дыр, да? А мужик только на одной сидит. На какой именно по-счёту дыре вы его себе представляете? У меня он где-то 7-10-й сидит. Давайте проведём психологический тест.
У меня вообще туалеты кругом стоят вокруг одной круглой стены-колонны.
>сральные дыры
Фикс
Аноны такие дебилы, не могу понять что их не существует. Ебаный код.
Пилим анекдот с аноном. Я начинаю
Туалет
Туалет
Можно ли выебать двоичный код?
У меня пол будто плиткой шахматной выложен и эти дыры тянутся до горизонта. А мужик недалеко от входа сидит.
Доставь оригинал.
И медведя не существует? И шляпы? И мужика? И тужащегося мужика? И машины? И перегородок? И войны? И спальных дыр? И второго мужика? Ты хочешь сказать, что этого всего НЕТ?
в 30 сральных дыр
Чики-брыки и в дамки!
У русского был один макас, у дагестанца два макаса, а у немца четыре, немец такой пунктуальный, что пиздец.
Это был Атос.
Вас всех нет, вы ебанный двоичный код в моей голове.
с одной перегородкой
Анон, докажи что ты не двоичный код!
Охуенно.
у одного из них
мужик тужится
У меня дыры расположены в два ряда. Посередине проход, а у стен сральные дыры. Вход на одной из стен. На противоположной от входа стене 16 сральных дыр, а на примыкающей ко входу - 14.
всем пруфа, а тебе на ебло говна
Машиной.
А, мужик сидит напротив входа.
сидит Хрущёв
Медведь тоже тужится
И тужится
и
. Заходит медведь
Тужится
Лол, подумалось, что если бы дыры располагались шашечками в два ряда: 14 и 16 дыр, то мужику было бы комфортнее тужится
и спрашивает
И садится к
Пффффффф, Хрущёв был не прав. Fallout же. Stand by, пидорас.
Кто последний тужится?
Правла, что война?
заходит второй мужик
И медведю на лицо
всем война, а тебе на ебло говна.
И начинает
Я за мужчиной занимал
Дрочить
А водитель в ней — очень быстрый Гонсалес.
Тугой жопой.
А я нет.
Ну мне только чуть-чуть какнуть!
услуг пакет
Я какну и смываю, и ты так делай!
Батя всё как бы невзначай крутится вокруг туалета на 30 сральных дыр без перегородок, где на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Нет, ты тужишься
Туалет в 30 сральных дыр с одной перегородкой. На одной из них сидит Хрущёв и тужится. Заходит медведь и спрашивает
-кто последний тужится?
-я за мужчиной занимал
- а я нет
- услуг пакет
-кто последний тужится?
-я за мужчиной занимал
- а я нет
- услуг пакет
Зелëного мальчика или коричневого?
Ничего не знаю! За мной пожилая женщина занимала!
Ну Сотона, ну посри ты в котёл!
Ладно, заново! Вы смотрите перед тем как отправлять кто первым написал.
Заходит
Заходит
боцман
Мужчина, здесь по записи все. Идите в регистратуру!
Я ЖЕНЩИНА
в туалет
а я ребенок
Идите в женскую регистратуру, значит!
с 30 сральными
Окнами
Я ХОЧУ РАВНОПРАВНУЮ РЕГИСТРАТУРУ! ВСЕГО-ТО ВОЛОСЫ НА ЖОПЕ РАСКЛЕИТЬ, НУ!
Хохла как-то уволили с южмаша, денег нет, есть нечего, батю упавшим Лениным придавило. На цензоре зрада одна, налоги новые, нет безвиза, дебальцево, москали долги не прощают. Пошел на майдан топиться. Только приготовился, а тут Семенченко из Рады выныривает:
- Что надо, что пришел?
- Да украина не понад усе, Бандера не приде, доллар вон, и власть опять ворует. Топиться буду.
- Иди домой, - отвечает Семенченко, - Все Будет Добре.
Приходит хохол домой, а там участковый с нарядом и повесткой в АТО.
и начинает
ломать перегородки
своей накрахмаленной
жопой
с большим/с большими
живыми хуями
Шоколадными конфетами и нерукотворными пиздюлями
ЖИВАЯ ИЗГОРОДЬ
Заходит ?медведь
да ты заебал заходить, говорит мужик
И падает
На необитаемый остров вместе с
30 сральными дырами
Хрущёвым
Аноны, а почему нам смешно, а вот посторонним людям не смешно?
А он и говорит
"Жил-был на свете боцман...
Они как лес, а мы как медведь. Они как купил, а мы как шляпа. Они как сральная дыра, а мы как тужащийся мужик. Имя нам - легион.
На этом анекдот заканчивается.
> они как купил
А мы как раз.
>>9449638
И зашёл он как то в бар
И зашёл он как то в бар
На патриархальной свалке устаревших понятий.
Использованных образов и вежливых слов.
Покончить с собой, уничтожив весь мир.
Хуево ее помню, а гуглить лениво
И надул он свою жопу
А ко мне батя бухой подошел, грит, пока русское поле экспериментов не выучишь свою коллекцию Летова не дам.
Ну ты и долбаеб.
Пишем библию итт.
И БЫЛ СНАЧАЛА ТУАЛЕТ И БЫЛ ОН В 30 СРАЛЬНЫХ ДЫР
И БЫЛ СНАЧАЛА ТУАЛЕТ И БЫЛ ОН В 30 СРАЛЬНЫХ ДЫР
И БЫЛ ТАМ ПЕРВЫЙ МУЖИК: ПРОРОК-ТУГОСЕРЯ
И да был боцман
Да я его в школе послушал пару лет, как-то дальше особо не сталкивался. Тоже наизусть знал, просто так, по приколу. Забывать стал. А сейчас вообще выпилил нахуй звук с пеки где-то год как. Не нужен.
И ЗАШЕЛ ТУДА БОГ ДА СЛОМАЛ ПЕРЕГОРОДКУУУУУ
без перегородок без людей
полон туалет сральных дырей
полон туалет сральных дырей
И ВТОРОЙ МУЖИК ЗАШЕЛ ЗА БОГОМ И ПОДОШЕЛ К ТУГОСЕРЕЕЕЕ
Запомните этот пост! Так рождается классика двача!
Ты даже не представляешь себе, насколько удобны современные дистрибутивы!
Давайте, добьем до 500!!! Раньше я просто не засну!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо на голову первому. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
И НИЗВЕРГ ВТОРОЙ МУЖИК НА ПРОРОКА ЗОЛОТОЙ ДОЖДЬ
YOBA.
Сральной дырки обод переломлен пополам
А наш дружище Хрущёв совсем усоп
Он разложился на шляпу и бородатый анекдот
А медведь все идет и идет по лесу
А весь корабль был разъебан боцманом
И все идет как раааз.
А как раз идет всеее.
А наш дружище Хрущёв совсем усоп
Он разложился на шляпу и бородатый анекдот
А медведь все идет и идет по лесу
А весь корабль был разъебан боцманом
И все идет как раааз.
А как раз идет всеее.
ALLO ETO TI?
Всё, аноны, больше с вами не выдержу. Уже глаза слипаются. Весёлый вышел тред, про 30 сральных дыр я никогда не забуду. Спокойной вам ночи. Ваш ОП-хуй.
Оригинал песни можно?
Купил медведь шляпу, а она ему с капюшоном.
Туалет на 30 сральных дыр с перегородоками, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и спрашивает первого:
- Ты нахуя с перегородки срешь?
Тут в туалет заходит ещё один мужик и спрашивает первого:
- Ты нахуя с перегородки срешь?
стыдно не знать
Все идет по плану.
Все идет по плану.
Буду писать Хрущёв до бамплимита.
Хрущёв.
Хрущёв.
Все, мне надоело.
Бампойте этот тред до утра, чтобы я смог проснуться и прочитать анекдоты и вкатиться в следующий.
Я тян и вот мой анекдот: член<15см
Я лоллирую с своего интернета, он уже десятый раз пишет кококо трафик превышен кококо интернет ограничен, а у меня все прекрасно работает.
Спать пойти штоле?
проиграл ппц, это пиздец
Идëт медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в машину. Да ничего, просто любит подогретое.
годно
Бамп и я спаь иду
Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там генерал насмерть уёбаный...
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там генерал насмерть уёбаный...
спасибо.)
Лоиз ибать.
бампану
Пиздец, наркоманы.
Пошел мужик с женой и ребёнком (дебилом) в зоопарк, а там слоны - слон, слониха и слоненок.
Папа - Вон то,бля,видишь,слоны.
Мальчик(дебил) спрашивает - А что это?
Папа - Вон то — слон,как папа. Вон то — слониха,как мама. А вон то — слонёнок,как ты. Понял?
Мальчик (дебил) - Не понял.
Папа - Что ты,бля,не понял?
Мальчик (дебил) - А где же баба Галя?
Это должны знать наши потомки.
Идут по лесу Эйнштейн, Петрович, американец, немец, русский, жид, хохол, царь, бармен, 4 яйца, + и - 2, Ньютон, бомж, проститутка, медведь, Путин, Петька и Василий Иванович, дед, шляпа , собака, туркмен, негр а ты и не заметил как обосрался
Купил мужик шляпу с тридцатью сральными перегородками, а Хрущёв ему говорит: "Не".
>смеяться после слова "Лопата"
же!
Блядь, я сейчас реально обосрусь.
Сиранул чет. Ну, за науку.
Сука, блядь, обосрался же.
Поручик Ржевский был на светском рауте и разговаривал с Наташей Ростовой. Внезапно он встал, извинился и вышел во двор. Возвращается весь мокрый. Наташа его спрашивает:
- Что, дождь?
- Нет, ветер.
- Что, дождь?
- Нет, ветер.
Встретились однажды три богатыря и давай как положено знакомиться. Первый говорит:
— Я Илья Муромец из славного города Мурома.
Второй:
— Я Добрыня Никитич из деревни Никитовки.
А третий им:
— А я Алеша Попович из жопы!
— Ясно.
Заходит советский разведчик в магазин, берет банку сгущенки и выливает себе на голову. Кассир говорит:
— Вы что, советский разведчик?
— Нет.
— Понятно.
Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
http://arhivach.org/thread/86767/ недавняя сохраненка
Сука, удалили только что.
bump
В туалет на 30 сральных дыр без перегородок заходят бесконечное число математиков, первый сидит и тужится, второй наполовину, третий четверть. боцман говорит:- а ну-ка вышли все нахуй.это был быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
вслух
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. На всех сидят мужики. Заходит Довакин:
- Мужики, покакать охота, слезайте кто-нить.
А мужики ему хором:
- Нет!
Довакин прищурился и говорит:
- Ну а тогда FUS RO DAH!
- Мужики, покакать охота, слезайте кто-нить.
А мужики ему хором:
- Нет!
Довакин прищурился и говорит:
- Ну а тогда FUS RO DAH!
Он просто как бы невзначай тëрся.
Читыриста писят!
Шерлок Холмс идёт по улице и видит мешок с мячиками. Детектив проходит мимо.
Люто, дичайше обосрался
Лол, втф?
>Лол, втф?
Он догадался, что это были мячики.
ХУЯСЕ ТРЕД ЖИВ
Идёт медведь по лесу, видит, не того разбудили горит. Сел в неё и шляпа. "Эйнштейн", подумал Штирлиц.
Проиграно
Найс
С подливой
Проиграл
О, мой любимый.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тужится минут 10, и никого не заходит. Проходит ещё пять минут и мужик радостно говорит:
- Наконец хоть посру нормально!
Тут из дырки, в которую он срёт, вылезает второй мужик и говорит:
- Ты что, ебанутый? Ты что там делаешь?
Туалет на 1 сральную дыру без перегородок. Сидят 30 мужиков, один достаёт листочек подтереться и читает на нём: "...ничего не оставалось молодому Кршичке..." Тут подъезжает генерал-дохлятинка, падает с лошади в яму и сгорает. А мужик бросает туда бумажку и говорит "Да иди ты нахуй!" Но бумажка не долетела, потому что поймал её очень быстрый Гонзалес. И засунул тому мужику палец в жопу. А она ему и как раз
Я.Гашек
Я.Гашек
Здраствуйте, я ОП этого треда. Какого хрена?
Зашёл ОП в тред, а он ему как раз.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на полу сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и даёт первому кирзовым сапогом по жопе.
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
Тут в туалет заходит ещё один мужик и даёт первому кирзовым сапогом по жопе.
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
На балу Леперкаль рассказывает про резню на Истваане:
- Там бабах! Тут бабах! И, господа, вы не поверите, но я застрял.
- Ну ладно, с кем не бывает. Не переживай.
- Нет, вы не так поняли, я сейчас застрял.
- Там бабах! Тут бабах! И, господа, вы не поверите, но я застрял.
- Ну ладно, с кем не бывает. Не переживай.
- Нет, вы не так поняли, я сейчас застрял.
Поймал плен трех гитлеров в деда и говорит:
- Кто расстреляет - тот собака.
смеются первому деду показывающую собаку. Ну тот не выдержал и расседелся. Рассмеялись. Стреляют второму собаку. Тот не выдержал и показался. Показывает третьему, а тот 41ый.
- Ты почему в 41ом?
- А меня рассмешили.
- Кто расстреляет - тот собака.
смеются первому деду показывающую собаку. Ну тот не выдержал и расседелся. Рассмеялись. Стреляют второму собаку. Тот не выдержал и показался. Показывает третьему, а тот 41ый.
- Ты почему в 41ом?
- А меня рассмешили.
Причем тут боцман?
Мерсади Олитон спрашивает Гарвеля Локена: " Какое ваше самое яркое впечатление от Великого Крестового Похода?" Тот отвечает: "Однажды мы побывали на большом празднике шляп и каких различных форм там только не было! Я одну себе прикупил, а она мне и как раз".
Теперь это тред быстрого Гонзалеса.
Просто ему рай как раз был. Ну он сел на перегородку и насрал.
Ты антипод этого Гонзалеса.
То есть это не ему пальцы в жопу суёт, а он?
Самому себе. Но все равно, когда он пытается засунуть себе, засовывает в Гонзалеса.
Да.
>An Englishman, an Irishman and a Scotsman walk into a bar. The bartender turns to them, takes one look, and says, "What is this - some kind of joke?"
Анекдот про "в пакете карп в пакете"
Мальчик папу достаёт просьбами сводить на рыбалку. Отец говорит:
- Ладно, надо мужика из тебя сделать, пошли.
Покупает дохера всяких принадлежностей и удочки, сдувает пыль с дедовой лодки, вытаскивает её с сыном в воду. Садятся они. Отец говорит:
- Запомни единственное и главное правило рыбалки. Не говори, чтобы не спугнуть рыбу. Понял? Молчать должен, понял, пиздюк? Не спугни!
Мальчик кивает головой и испуганно молчит, пока они плывут по озеру куда-то. В полной тишине отец забрасывает в камыши удочку, сидят минуту, он подсекает, выдергивает жирного окуня и берет в руку. Сын молча смотрит. Отец кладет окуня на борт лодки, достаёт огромную кувалду и начинает глушить бедную рыбу. Ебашит ожесточенно, со всей силы, лодка шатается, летит кровь во все стороны, сын молча смотрит. Когда голова окуня превращается в кровавую кашу, мальчик говорит:
- Батя, ты че делаешь?
Отец от удивления мажет мимо рыбы по борту, лодка накреняется, тушка окуня падает в озеро, отец оборачивается и орёт:
- БЛЯТЬ, СПУГНУЛ ВСЕ-ТАКИ!
Мальчик папу достаёт просьбами сводить на рыбалку. Отец говорит:
- Ладно, надо мужика из тебя сделать, пошли.
Покупает дохера всяких принадлежностей и удочки, сдувает пыль с дедовой лодки, вытаскивает её с сыном в воду. Садятся они. Отец говорит:
- Запомни единственное и главное правило рыбалки. Не говори, чтобы не спугнуть рыбу. Понял? Молчать должен, понял, пиздюк? Не спугни!
Мальчик кивает головой и испуганно молчит, пока они плывут по озеру куда-то. В полной тишине отец забрасывает в камыши удочку, сидят минуту, он подсекает, выдергивает жирного окуня и берет в руку. Сын молча смотрит. Отец кладет окуня на борт лодки, достаёт огромную кувалду и начинает глушить бедную рыбу. Ебашит ожесточенно, со всей силы, лодка шатается, летит кровь во все стороны, сын молча смотрит. Когда голова окуня превращается в кровавую кашу, мальчик говорит:
- Батя, ты че делаешь?
Отец от удивления мажет мимо рыбы по борту, лодка накреняется, тушка окуня падает в озеро, отец оборачивается и орёт:
- БЛЯТЬ, СПУГНУЛ ВСЕ-ТАКИ!
Август. По рынку идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, бабки орут, торгуются. Паpень намекает, мол, давай купим арбуз. Девушка в ответ кивает головой. Подошли к прилавку рядом с кустами на окраине рынка и начали выбирать арбуз. Нашли подходящий и решили купить. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит продавцу:
- Слушай, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, веpнусь и мы с его оплатим.
- Ты что, не знаешь? В вагончике на этом рынке живет очень быстрый Ашот-арбузный-вор!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он украдёт этот арбуз.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы потом оплатим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpый Ашот-арбузный-вор.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а ты сделаешь в арбузе штопором дыру, которую я заткну пальцем. Продавец, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Ашоту-арбузному-вору.
- Слушай, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, веpнусь и мы с его оплатим.
- Ты что, не знаешь? В вагончике на этом рынке живет очень быстрый Ашот-арбузный-вор!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он украдёт этот арбуз.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы потом оплатим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpый Ашот-арбузный-вор.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а ты сделаешь в арбузе штопором дыру, которую я заткну пальцем. Продавец, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Ашоту-арбузному-вору.
Август. По рынку идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, бабки орут, торгуются. Паpень намекает, мол, давай купим арбуз. Девушка в ответ кивает головой. Подошли к прилавку рядом с кустами на окраине рынка и начали выбирать арбуз. Нашли подходящий и решили купить. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит продавцу:
- Слушай, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, веpнусь и мы с его оплатим.
- Ты что, не знаешь? В вагончике на этом рынке живет очень быстрый Ашот-арбузный-вор!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он украдёт этот арбуз.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы потом оплатим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpый Ашот-арбузный-вор.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а ты сделаешь в своём анусе штопором дыру, которую я заткну пальцем. Продавец, подумав, соглашается. Паpень достает банан, отвоpачивает, и засовывает его себе в жопу.
- Слушай, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, веpнусь и мы с его оплатим.
- Ты что, не знаешь? В вагончике на этом рынке живет очень быстрый Ашот-арбузный-вор!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он украдёт этот арбуз.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы потом оплатим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpый Ашот-арбузный-вор.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а ты сделаешь в своём анусе штопором дыру, которую я заткну пальцем. Продавец, подумав, соглашается. Паpень достает банан, отвоpачивает, и засовывает его себе в жопу.
Август. По рынку идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, бабки орут, торгуются. Паpень намекает, мол, давай купим арбуз. Девушка в ответ кивает головой. Подошли к прилавку рядом с кустами на окраине рынка и начали выбирать арбуз. Нашли подходящий и решили купить. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит продавцу:
- Слушай, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, веpнусь и мы с его оплатим.
- Ты что, не знаешь? В вагончике на этом рынке живет очень быстрый Ашот-арбузный-вор!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он украдёт этот арбуз.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы потом оплатим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpый Ашот-арбузный-вор.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а ты сделаешь в своём анусе штопором дыру, которую я заткну пальцем. Продавец, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает два пальца в жопу быстрому Ашоту, растягивает анал и говорит "Goatse"
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок.
Заходит мужик, смотрит а там заросший физик сидит и дрочит.
Заходит мужик, смотрит а там заросший физик сидит и дрочит.
Этим физиком был Альберт Эйнштейн
Горберт Фриштейн.
НАПИСАЛ ПОСТ
@
А ОН ТЕБЕ КАК ТРИ
Палец в жопе взднул, рай и перенесли
Кобыла взбднула, войну перенесли, Гонсалес в жопе
Купил батя травы, выпил их и перданул.
И туалет в щепки. Этим батей был боцман.
Прочитал как
>И туалет в щепки. Этим батей был Больцман.
Кто о чём, а пидораш о какелах
Мимо-ОП. Я смотрю, тред ещё жив. Вам это, перекат пилить?
Пили, и да пребудет с тобой мята.
Где мой перекат, бля? Ладно, сам запилю.
Стой, сейчас будет
ок
ПЕРЕКАТ
Ну, чтобы уже до бамплимита добить
ПЕРЕКАТ
ПЕРЕКАТ
Почему бы и нет?
Идет мужик по городу, видит - роддом горит. Ну он взял его и потушил. Этим человеком была пожарная бригада.