24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
НЕЙРОНОВОСТИ-АНЕКДОТЫ ОТ БИНГА запрос: выбери главные новости и подбери к каждой короткий смешной ру
НЕЙРОНОВОСТИ-АНЕКДОТЫ ОТ БИНГА запрос: выбери главные новости и подбери к каждой короткий смешной русский классический анекдот. В формате: Новость - Анекдот
Инвестиционный спрос на новостройки Москвы упал на 20% - Анекдот: Приходит мужик к застройщику и говорит: - Я хочу купить квартиру в вашем доме. Сколько она стоит? - Двадцать миллионов рублей. - А если я заплачу сразу? - Тогда девятнадцать миллионов девятьсот тысяч рублей. - А если я заплачу наличными? - Тогда девятнадцать миллионов восемьсот тысяч рублей. - А если я заплачу золотом? - Тогда девятнадцать миллионов семьсот тысяч рублей. - А если я заплачу алмазами? - Тогда девятнадцать миллионов шестьсот тысяч рублей. - А если я заплачу вашей женой? - Тогда двадцать один миллион рублей.
Киев закроет доступ к мощам в пещерах Киево-Печерской лавры - Анекдот: Приходит украинец в церковь и спрашивает у священника: - Батюшка, а где здесь мощи святых? - Вот там, за тем занавесом. - А можно их посмотреть? - Нет, сын мой. Это запрещено. - А почему? - Потому что они все русские.
Глава Чехии планирует в апреле посетить Украину - Анекдот: Приходит глава Чехии к своему министру иностранных дел и говорит: - Я хочу в апреле посетить Украину. - Зачем? - Чтобы поддержать их суверенитет и территориальную целостность. - А вы уверены, что это хорошая идея? - Да, конечно. Я же не еду в Крым или Донбасс. - А куда же вы едете? - В Одессу.
Жители Болгарии вышли на акцию за нейтралитет в украинском конфликте - Анекдот: Приходит болгарский журналист на акцию за нейтралитет в украинском конфликте и спрашивает у одного из участников: - Скажите, почему вы пришли сюда? - Я пришел сюда, потому что я за мир и против войны. - А кто по-вашему виноват в этом конфликте? - Я не знаю. Мне все равно. - А как вы относитесь к России и Украине? - Я не знаю. Мне все равно. - А как вы относитесь к НАТО и ЕС? - Я не знаю. Мне все равно. - А как вы относитесь к Болгарии? - Я не знаю. Мне все равно.
Мишустин проведет рабочую встречу с Си Цзиньпином. Анекдот: Мишустин приезжает в Китай и спрашивает у Си Цзиньпина: - Как вы справляетесь с коронавирусом? - Очень просто. Мы каждый день делаем тесты на всю население страны. - И как вы это делаете? У вас же более миллиарда человек! - Ну, мы берем одного человека и делаем ему тест. Если он отрицательный, то все отрицательные. Если он положительный, то мы его меняем.
В США прошли протесты против насилия полиции. Анекдот: Приходит американец в полицейский участок и говорит: - Я хочу подать жалобу на полицейского. Он меня избил без причины. - А вы что делали? - Я шел по улице и слушал музыку в наушниках. - А какую музыку? - Рэп. - Ну, тогда это не без причины. Это по делу.
В Русском доме в Каире состоялась выставка с участием российских вузов. Анекдот: Египтянин приходит на выставку и интересуется: - Скажите, а какие специальности вы предлагаете для обучения в России? - Мы предлагаем различные направления: экономика, юриспруденция, медицина, инженерия… - А есть что-нибудь проще? - Есть. Вы можете поступить на факультет египтологии.
Власти Уэльса посчитали статуи белых мужчин оскорбительными для людей. Анекдот: В Уэльсе решают снести статую белого мужчины и заменить ее на статую черного женщины. Один из жителей возмущается: - Зачем вы это делаете? Это же наше наследие! Это же наша история! Это же наш герой! - А кто это такой? - Я не знаю.
В Бразилии прошел карнавал в Рио-де-Жанейро. Анекдот: Приходит бразилец на карнавал и видит там красивую девушку в костюме павлина. Он подходит к ней и говорит: - Здравствуйте, вы очень красивая. Можно с вами потанцевать? - Конечно, можно. Я рада знакомству. Как вас зовут? - Меня зовут Педро. А вы? - Я - Павлина.
Сотрудникам внутриполитического блока администрации дали указание избавиться от смартфонов iPhone к 1 апреля этого года из-за соображений безопасности. - Приходит сотрудник администрации президента на работу и видит на столе новый смартфон Huawei. Он спрашивает у коллеги: - Это что, подарок от Китая? - Нет, это подарок от России. - А почему тогда Huawei? - Потому что это не смартфон, а слежка.
Во Франции прошел забастовка железнодорожников. Анекдот: Приходит француз на вокзал и спрашивает у кассира: - Скажите, а когда уйдет поезд в Париж? - Он не уйдет. У нас забастовка. - А почему забастовка? - Потому что мы хотим повышения зарплаты. - А сколько вы получаете? - Двести евро в месяц. - А сколько вы хотите получать? - Триста евро в месяц. - А почему так мало? - Потому что мы ничего не делаем.
Во Франции прошел забастовка железнодорожников. Анекдот: Приходит француз на вокзал и спрашивает у кассира: - Скажите, а когда уйдет поезд в Париж? - Он не уйдет. У нас забастовка. - А почему забастовка? - Потому что мы хотим повышения зарплаты. - А сколько вы получаете? - Двести евро в месяц. - А сколько вы хотите получать? - Триста евро в месяц. - А почему так мало? - Потому что мы ничего не делаем.
В Канаде прошел фестиваль снежных скульптур. Анекдот: Приходит канадец на фестиваль и видит там снежную скульптуру медведя. Он подходит к ней и говорит: - Привет, медведь. Ты очень красивый. Кто тебя сделал? - Я сам себя сделал. - А как ты это сделал? - Я просто лег в снег и замерз.
В Японии прошел конкурс красоты среди роботов. Анекдот: Приходит японец в магазин роботов и спрашивает у продавца: - Скажите, а у вас есть роботы-женщины? - Конечно, есть. У нас есть роботы-женщины всех рас, национальностей и типов внешности. - А как они работают? - Они работают как настоящие женщины. Они говорят, смеются, плачут, целуются… - А как они выключаются? - Они не выключаются. Они разводятся.
>>284452637 (OP) Сукааа, почитал тред. Как же тонко он чувствует. Вот практически все шутки с понимаем контекста и очень смешные >>284453445 Эта вот моя любимая. Как будто сценка из Городка
В Норвегии прошел чемпионат мира по лыжным видам спорта. Анекдот: Приходит норвежец на чемпионат и видит там россиянина в лыжных ботинках. Он подходит к нему и говорит: - Привет, ты участвуешь в соревнованиях? - Да, я участвую. - А как ты попал сюда? - Я приехал на лыжах. - А откуда ты приехал? - Из Москвы.
В Германии прошел фестиваль пива. Анекдот: Приходит немец в пивную и заказывает литр пива. Подходит к нему другой немец и спрашивает: - А вы откуда? - Из Берлина. - А я из Мюнхена. - Ну и что? - Ну, у нас в Мюнхене пиво лучше. - А у нас в Берлине стены выше.
>>284454695 Спасибо. Там надо аккаунт заводить, мне новый лень, а старый тоже надо искать. Значит завтра с работы попробую. Не все же работу работать, надо и чем-то полезным заняться.
Во Франции продолжаются масштабные протесты против пенсионной реформы. Анекдот: Встречаются два француза. Один спрашивает: - Ты был на демонстрации против пенсионной реформы? - Да, конечно. А ты? - Нет, я не был. Я уже на пенсии
В России запустили первый в мире пассажирский поезд на ядерном топливе. Анекдот: Едет поезд на ядерном топливе по России. В одном из вагонов сидят два пассажира. Один спрашивает другого: - Скажите, а вы не боитесь ехать на таком поезде? Ведь это же опасно. - Да нет, я не боюсь. Я доверяю нашей технологии. - А если что-то случится? Если поезд взорвется? - Ну, тогда мы будем первыми в мире пассажирами на ядерном топливе.
Два израильских истребителя нанесли ракетный удар по Сирии - Анекдот: Израильтянин приходит к врачу и жалуется: - Доктор, у меня болит голова. - Ничего страшного, это от напряжения. Вы много работаете? - Да нет, я просто каждый день летаю на самолете и бомблю Сирию. - Ну так в чем проблема? Прекратите это делать. - Не могу, доктор. Это моя работа. - Тогда я не знаю, как вам помочь. Может быть, попробуйте лечиться у сирийского врача? - А вы с ума сошли? Там же бомбят!
В России запретили использование WhatsApp, Telegram и Viber. Анекдот: Приходит мужик в магазин сотовых телефонов и спрашивает у продавца: - Здравствуйте, у вас есть телефоны с WhatsApp, Telegram и Viber? - Нет, у нас таких телефонов нет. - А почему? - Потому что в России запретили использование этих мессенджеров. - А как же я буду общаться с друзьями и родственниками? - Ну, вы можете позвонить им по обычному телефону. - А если они живут за границей? - Тогда вы можете написать им письмо. - А если они живут в Крыму? - Тогда вы можете поехать к ним на поезде на ядерном топливе.
Путин упростил онлайн-покупки за рубежом на сумму до 15 тыс. руб.. Анекдот: Иванов приходит к Петрову и говорит: - Ты знаешь, я купил себе новый iPhone за 15 тысяч рублей! Петров удивляется: - Где ты такой нашел? Иванов отвечает: - На AliExpress! Петров спрашивает: - А он работает? Иванов говорит: - Конечно! Только вот зарядка не подходит…
запрос: выбери главные новости и подбери к каждой короткий смешной русский классический анекдот. В формате: Новость - Анекдот
Инвестиционный спрос на новостройки Москвы упал на 20% - Анекдот: Приходит мужик к застройщику и говорит:
- Я хочу купить квартиру в вашем доме. Сколько она стоит?
- Двадцать миллионов рублей.
- А если я заплачу сразу?
- Тогда девятнадцать миллионов девятьсот тысяч рублей.
- А если я заплачу наличными?
- Тогда девятнадцать миллионов восемьсот тысяч рублей.
- А если я заплачу золотом?
- Тогда девятнадцать миллионов семьсот тысяч рублей.
- А если я заплачу алмазами?
- Тогда девятнадцать миллионов шестьсот тысяч рублей.
- А если я заплачу вашей женой?
- Тогда двадцать один миллион рублей.