Бамп
Существуют ли у тебя в данном случае причины пойти с этой проблемой не на двачи, а к семейному психологу? Там, конечно, качество спеуиалистов разное, но в общем случае повыше, чем у рандомов в интернетах. Ну и возможность длительной работы появляется, здесь ты максимум одноразовый совет получишь, без последующего контроля и коррекции процесса.
>пойти с этой проблемой не на двачи, а к семейному психологу?
не пойти с этой проблемой к семейному психологу, вместо двачей?
запутался в отрицательных частицах фикс
Мне ещё интересны рассуждения на данную тему. У кого как это происходило. Я конечно думаю что это неизбежный кризис, который нужно просто пройти. Но как справиться?
Благодарю за совет
Классика жанра. Попробуй представить, как он пялит твою подругу, если сможешь убедить себя, сразу станет привлекательным
Да я как-то и не ревную
Ну не согласна. Мы совсем не идеальны друг для друга) живём свои полноценные жизни каждый в первую очередь для себя
На видео принципы нездоровых отношений как по мне
Но спасибо за предложение)
>Да я как-то и не ревную
А эта женщина не противоречит своим словам?)
Ну есть три варианта. Все это надо делать твоему куну. Тебе ничего не надо делать, ну разве что подыгрывать, направлять, если у него плохо получается. Ну еще можно натянуть на себя маску влюбленной, поддерживающей, хорошей девушки - это прибавит ему уверенность, бустанет гормоналку, развитие будет даваться легче. Еще можешь попробовать вкладываться в отношения. Чем больше вложила тем сильнее любишь.
1. Вариант как на видео - стать альфой. Не обязательно прям альфа-доминатором, но чтобы чувствовался мужской характер.
2. Устраивать разные ситуации приносящие бурю эмоций и выставляющие куна в лучшем свете.
3. Развиваться в сексуальном плане. Чем больший виртуоз в постели, тем сильнее хочется.
Никак, прошло со временем. Можно ребенка завести или ипотеку взять для отвлечения
Я скорее прихожу к выводу, что ему хватает классики в сексе, а мне нужно что-то острее. Для него поострее=сложно и зачем вообще заморачиваться
Нет.
Бамп
К доктору пиздуйте.
>Я скорее прихожу к выводу, что ему хватает классики в сексе, а мне нужно что-то острее. Для него поострее=сложно и зачем вообще заморачиваться
Вы с ним на эту тему говорили, или ты сама к таким выводам пришла? Если сама - не поленись, спроси его.
У меня с женой похожая проблема, я безумно ее люблю, она меня возбуждает физически, но мы плохо совпадаем по кинкам моя ошибка, очень долго вытеснял то, что мне реально нравится, потому что не знал, как к этому подступиться. В итоге сейчас медленно и мучительно находим общие вещи, которые нас обоих интересуют, инициатива в осеовном моя, но она, в целом, готова аккуратно пробовать. Но началось все с того, что мы с ней поговорили и договорились, что готовы пытаться, а потом я сел и разобрался в том, чего конкретно хочу, что хочу попробовать, а что не вариант вообще. И ты с мужем поговори, разберитесь в себе и друг в друге.
Сама научись чему нибудь новому, чтобы он в благодарность тоже захотел тебе доставить нереальное наслаждение.
Спасибо за ответ)
Это само собой всё обсуждалось. Вот у нас тоже в остальных планах всё ок. Но секс... Как оказалось важный пункт, по которому тоже надо совпадать
Согласна. Благодарю
Если что, это не работает. Как минимум, не лучший и далеко не стопроцентный вариант
Сначала нужно разобраться, почему именно муж перестал тебя привлекать как мужчина. Как вариант, вы слишком много времени проводите вместе — тогда отдохни от него. Знакомься с новыми людьми (любого пола), найди новое социальное хобби. Если потолстел к примеру, повлияй на его питание. Помимо этого, добавь себе физической активности, это снижает сексуальное желание.
>измену не предлагать
Ты ведь уже думала об этом, верно?
Всегда в ахуе с таких чмонь, какой нахуй семейный психолог, что какая-то тупая сжв пизда фемка может мне рассказать, никто другой в моих отношениях не разбирается лучше меня, а подобные походы ведут только к расстоянию. Разве что можешь сам в соло найти на лохито психолога за 500 руб из мухосрани и вылить не него проблемы, попутно троллируя тупую шлюху.
Интересно, подобная хуйня хоть у одного человека сработало, что ее так навязывают.
>какой нахуй семейный психолог, что какая-то тупая сжв пизда фемка может мне рассказать
Тебе - ничего. Слишком тупой.
>отдохни от него. Знакомься с новыми людьми (любого пола)
Вариант действенный, но если муж тебя любит, то почувствует недостачу внимания и ему будет неприятно. Поэтому искусственно не надо отдаляться. Тем более не надо знакомиться с левыми хуями, это как минимум ментальная измена. Короче, не слушай эту стерву.
Наоборот. Ему будет приятно - ей будет приятно. Тем более это вклад в отношения. Чем больше вложила - тем сильнее любишь.
Боже, какая же хуета.
Никогда не заставлю человека, которого я люблю, чувствовать себя ненужным и отвергнутым.
Мимотян
Мне интересен сам механизм "помощи" когда этих механизмов то нет. Как тупые сельди мажут свое дряблое лицо тело "кремами" которые обязательно чем дороже чем лучше, не понимая как это работает. А оно и не работает, я бы сказал что скорее даже портит. Так и тут психолог, помогает, потому что он помогает, главное чтобы "хороший" был. При том кто тот "хороший" и каким образом он "поможет" тоже не понятно.
Ну, я не ходила, но в кино показывают, что пара приходит и психолог помогает им поговорить друг с другом без срача и обид, потом они и дома так могут общаться. Ну и хождение к психологу помогает успокоится и разобраться в себе. Люди, кто ходил, пишут, что шли с одной проблемой, а затык совершенно в другом. Может ее проблема не в том, что она мужа не хочет как раньше (это естественно), а что-то еще не так в их браке и она за секс цепляется как за повод соскочить.
А кремами мажут, чтоб кожа не была сухой, так что тупой тут опять ты, а не сельди.
Вот с чего ты взяла что проблему нужно проговорить, а не тупо на нее не обращать внимание, могу сказать что если два человека, которые долго живут вместе начнут все, проговаривать, ахуеют все. И психолог и сама пара, и люди по соседству. По этому и есть лож во благо и какой-то тупой пизде в свои отношения я бы лесть не за что не давал.
А секса она не хочет, просто потому что так бывает и вообще бывает часто, даже очень часто и все тут и нет тут никакой проблемы. Либо с этим фактом мириться и живёшь, либо уходишь, но не забывай что молодость не вечная и что стоять перестанет и на другого партнёра, а потом ещё на другого и ты приходишь к выводу, а стоит ли вообще рушить из-за этого фактора отношения? А потом и следующие? Вот и думай головой. Может можно просто изменять, а может и порнуха, а может разожраться как свинья, чтобы он сам перестал тебя хотеть, и в силу комплексов не было бы такого желания изменять. Все варианты по своему хороши.
Для этого подойдёт любой крем за 200 руб, хули шлюхи покупают "уходовую" косметике по пару тысяч за тюбик в двадцать лет, потому что тупые вот и все.
Времени вместе проводим достаточно, но я не скажу, что пересытилась. С физ. формой у него всё в порядке, как и у меня
И да, мой муж против моих новых знакомств с другими мужчинами
Короче, у тебя любовь по типу нежность к своему куну, секс с другими не поможет вам в этом случае, да и вообще в лучшем случае после этого ты только больше будешь его жалеть и испытывать еще большее отвращение от любой интимной близости с ним. Но тут еще загвоздка в то, что сама ты вообще ничего не можешь с этим поделать, он сам должен все осознать и выработать новое более мужское и независимое поведение к тебе, что маловероятно.
Вообще загнал. Что делать-то?
Если оно так, то вопрос. У меня теперь со всеми мужчинами так будет? Это что получается, что мне только такие нравятся?
ну, перестал хотеть - понятие обширное.
Почему?
1 - внешний вид? вопрос решается тем, что ты себя спрашиваешь а что собственно надо. Имея чёткий ответ - уже прёшься обсуждать это со своей половиной.
2. харизма-общение? тоже самое см пункт 1.
3. скучно? тогда тоже надо выяснить а что именно то нужно для веселья? и со своей стороны попробовать оживить.
Грубо говоря, прежде чем кидаться советовать, надо вообще выяснить, а что не так.
Я уже настолько запуталась, что тяжело в этом разбираться. Ощущение, что тяну только я, а ему и так норм. На данный момент, не вижу выхода.
Внешка точно устраивает. Общение неплохо было бы подтянуть, что я делаю, но он сам по себе не очень общителен.
Занимаюсь своей жизнью в общем, если надо - подтянется.
Есть такое замечательное действие- разговор называется. Обычно его хватает чтоб найти решение большинства проблем.
Обучение чему-то новому, что в результате понравится твоему партнёру не гарантирует того, что партнёр захочет сделать подобное в твою сторону. А логика "если она(он) для меня так старается, наверное, я просто ахуенный и заслуживаю этого. Делай, пожалуйста почаще" вполне вероятна.
С фразой, что чем больше вложила, тем больше любишь тоже не могу согласиться. Чем больше вкладываешь или чем-то жертвуешь, тем больше ожиданий, что это окупится и тем больше времени зачастую человек готов ждать, когда же всё это вернётся. Но зачастую возвращается только разочарование. Так что с этим без фанатизма
Ага, спасибо
Я бы даже сказала, такое мышление вредно. "Если я ему хорошо, то и он так должен" и сидишь ждешь
ооо ну вы уже прошли как раз туда стадию, когда фактически отделились от человека.
мол, я пробовала не вышло и пропади всё пропадом.
Плохой знак кстати.
Означает что вы уже не верите в партнёра. раз даже не способны конкретно сказать что не так.
Всё не так, насколько я понял.
По опыту - либо вы немедленно вмешиваетесь и пытаетесь спасти свой брак либо он распадается т.к. ещё через какое-то время вы поймёте что это вообще чужой человек ( т.к. начнёте отдалятся всё больше и больше) а потом собственно всё.
Либо измена либо без всякой измены разойдётесь
Я не понимаю, разве не нужно отделяться от своего партнера?
Я конечно могу хоть 24/7 быть с партнером, но уверена, что он не будет в восторге от этого.
Я хочу, чтобы меня много и часто трогали. Партнер мой не такой в плане тактильности. Хотя мы всего 2 года вместе. А что будет дальше?
я имел ввиду другое.
оф кос у вас должна быть своя жизнь как и у него.
но вы же пара. должно быть и совместное время.
Просто как бы... это залог норм отношений когда у вас есть время и на друг друга и на самих себя.
А не так мол, один что-то организовывает а другой, так и быть, може придёт.
Плюс раз вам так важна тактильность - значит этот вопрос тем более нужно или проговорить или человека как-то к нему склонять.
Люди подстраиваются друг под друга в отношениях, это нормально.
Мы все учимся сосуществовать вместе. Если конечно, хотим отношения сохранить.
У нас с женой тоже идёт постоянная война за свободное время т.к. оба занятые и любим ещё сами потусить. Поэтому переодически приходится напоминать друг другу, что надо бы и время уделять. Но это нормально
>У меня теперь со всеми мужчинами так будет?
Именно так только с теми, которых ты на каком то этапе отношений определишь в слабые, но и с сильными (неженатыми при этом) у тебя вряд ли что выгорит, сама будешь провоцировать конфликты, до конца не принимая его ведущую роль в отношениях. Ищи с сорт оф избегающим расстройством личности, только без выраженной тревожной составляющей - такие умеют сохранять дистанцию, оставаясь для тебя загадкой (это я, кстати, был бы идеальным вариантом для тебя), попробуй с женатыми(тоже очень яркий опыт для тебя будет). А парню который рядом с тобой надо будет соблюдать вот это
>Сохранять дистанцию(этим самым ты оставляешь место для ее фантазий), не концентрироваться на одной(ревность подпитывающая страсть, плюсом более легкое для тебя расставание), ближе-дальше манипуляции(эмоциональные качели), показывать себя желанным для других девушек, не вестись на ее провокации/не проявлять слабости (например трусость в единичной ситуации может сразу уничтожить тебя в ее глазах).
Как-то грустно звучит. Со слабыми быть не могу, с сильными тоже получается? Остаются только какие-то больные отношения?
Окей, если со слабыми уже опыт есть. Как определить, что перед тобой сильный? (С которым ты тоже не можешь быть)
Про тактильность. Понимаешь, это иногда даже обидно, когда ты постоянно просишь прикосновений. Эффект уже не тот.
Натокнул на мысль. Может ему просто удобно в этих отношениях? Как разобраться?
Канеш работает. У пары проблемы, жена мужа не хочет, муж, если не клинический аутист, это тоже чувствовать должен, а ей советуют с другими мужиками пообщаться. Мужику вообще заебись наверно станет. План надёжный как швейцарские часы.
Лайк
Что предложишь раз пришел?
Даже не знаю, я хоть и кун, но глядя по сторонам согласен с женской жалобой на то, что мужики сейчас измельчали и даже в любом казалось бы на первый взгляд сильном мужчине может крыться такой капризный, требовательный и обидчивый ребенок, что когда он проявится ты еще добрым словом сможешь вспомнить своего вялотекущего партнера.
>Остаются только какие-то больные отношения?
Больные с точки зрения социальных норм? Ну живи дальше социальными установками, они то точно сделают тебя счастливой.
Так опша не течет от своего куна. Значит, если со ее стороны решать проблему, то надо вложиться в отношения. Вкладываешься = любишь. Постепенно подсознание разблокирует страсть, поскольку считает: "раз вкладывается, значит самец годный, не будет же она вкладываться в отношения с чмоней, она же не лохушка". Все, прошивка взломана, страсть есть, писька течет. Вот так можно умом человеческим наебывать примитивную животную прошивку.
У меня мнение такое, что копаться нужно исключительно в своей голове.
Интересная дележка получается на слабых и сильных. Ведь для одной он слабый, для другой сильный. Снова мы возвращаемся к своей голове. Возможно, тогда есть способ увидеть в своем мужчине силу?
А если вкладываешься без отдачи? Пляшешь вокруг, а действия партнера не меняются. Не работает такой метод в этом случае.
>если она(он) для меня так старается, наверное, я просто ахуенный и заслуживаю этого
Это бустанет его гормоналку. Будет чувствовать себя альфой, вести себя более альфово и больше вызывать мокроту в трусиках своей тян. Профит.
Это ему уже решать, что делать с той энергией, которую он получил от твоей поддержки. Хочет пойдет бабок больше заработает, хочет еще где ее реализует, захочет сделает приятно тебе в благодарность. В любом случае плохо не будет как ему, так и тебе. Ты, как мудрая женщина, можешь его направлять, подсказывать прямо или намеками что тебе нравится и все такое.
Забавно, но как правило замечать ты будешь только слабость. Это лежит в особенности твоего восприятия, такого, что влюбляешься ты не в конкретного мужчину, а в свой образ в голове (Того Самого), который на него примеряешь, и чем больше сам мужчина тебе открывается, тем сильнее в глаза бросаются несоответствия этому образу. Наверняка, ты еще заметила, при всем при этом что само качество секса(ну хотя бы техническая его сторона со стороны куна) выросла, а желание твое наоборот подугасло, хотя казалось бы.
Про восприятие и говорю. Можно же сместить фокус на положительное (на силу) и зафиксировать это. Надо попробовать.
Про техническую часть и её качество – нет. Без изменений.
В этом читается губительная мысль. Будто всё зависит от женщины. Вот ты хорошая и муж поэтому клевый. Вот ты была мудрой, поэтому он миллионер. Но нет же.
Ну это я рассказал как со стороны женщины решить проблему. Естественно лучше когда оба понимающие, все обговорили, все поняли и решают проблему вместе. Она развивается как женщина, он развивается как мужчина, оба вкладываются в отношения. Но если один понимающий, например, женщина, то можно затащить проблему самой, наебав свою прошивку, даря поддержку мужчине, развив его из состояния чмоня в состояние альфа-самец, мудро манипулируя им направлять его в правильном направлении. Если прекратишь его загонять под каблук, мешать с говном, а наоборот разовьешь его, дашь ему быть мужчиной, то это выгодно вам обоим. Он будет лучше себя чувствовать, лучше развиваться в жизни, ты получишь безопасность, материальные и моральные блага, будешь любоваться им и течь. Вы вместе пройдете путь и будете крепко связаны, будет доверие друг к другу.
правду спросить? собственно, обычно если человек ничего не делает и не меняет и не слушает - ему удобно и неебёт.
Просить - не надо. раз сказал, два сказал - и хватит.
Ну понятно что иногда идёт туго и ты напоминаешь.
Все мы забываемся время от времени но.. если ты действительно говорила, напоминала, предлагала, обсуждала.
Вопрос ребром поставила то..
Что тут сделаешь? ничего. либо смирись либо уходи.
Мы привыкли полагать что в отношениях должно быть само собой но... там столько этапов.
Сначала понравится, потом сойтись, потом надёжность а потом.. жить вместе. это очень сложно и не просто, с годами интерес не растреять и слушать друг друга.
Но это то, ради чего отношения и нужны. потрахаться по симпатии можно и без отношений
Немного подходящий тред, вроде. Может и ОПша что скажет.
С куном тоже проблемы. В чём то аналогичные опским. Мне, чтобы чувствовать желание, критично важно видеть, как меня хотят. Если этого нет, то у меня тем более все возбуждение проходит. Но кун, не получая от меня секса, мастурбирует. А потом, когда мы с ним в постели(просто лежим, обнимаемся) я начинаю трогать его член, не вижу и намека на эрекцию, расстраиваюсь (ну как же, меня не хотят!!) и все, никакого продолжения. Его просьбы о минете туда же. Для меня, если это не в процессе в качестве прелюдии, это выглядит как просто попытка получить удовольствие чисто технически, не от меня и моего тела, а от технического процесса, так сказать. Вот как это со стороны выглядит и что бы вы сказали на такое? Помогите, в общем..
С куном тоже проблемы. В чём то аналогичные опским. Мне, чтобы чувствовать желание, критично важно видеть, как меня хотят. Если этого нет, то у меня тем более все возбуждение проходит. Но кун, не получая от меня секса, мастурбирует. А потом, когда мы с ним в постели(просто лежим, обнимаемся) я начинаю трогать его член, не вижу и намека на эрекцию, расстраиваюсь (ну как же, меня не хотят!!) и все, никакого продолжения. Его просьбы о минете туда же. Для меня, если это не в процессе в качестве прелюдии, это выглядит как просто попытка получить удовольствие чисто технически, не от меня и моего тела, а от технического процесса, так сказать. Вот как это со стороны выглядит и что бы вы сказали на такое? Помогите, в общем..
Да просто поговори с ним без негатива. Скажи что тебе нравится когда он воздерживается и делает это с тобой полный сил. Скажи что тебе нравится когда он тебя целует, гладит, уделяет внимание. Короче, все что тебе нравится. А когда он делает это, то хвали его, показывай что тебе классно с ним. Положительно закрепляй, чтобы ему хотелось повторить.
1) Любовь это не буря эмоций. Любовь это скорее именно выбор вполне осознанный.
2) В любви все рано должна быть страсть. Но после влюблённости она спадает. Но знаешь чем отличается любовь от влюблённости. Любовь это чувство направленное на партера, а влюблённость это эгоистичное чувство, ты желаешь получить именно то, что хочешь сама, а именно внимание от другого человека, сексуальное удовольствие, особое отношение с его стороны и куча ещё разной хуйни.
По своему опыту скажу, что большинство девушек сексуально эгоистичны. Если большинство мужчин балдеет от того, что партнерше хорошо, но с тянками не так. Они хотят именно, что бы им доставляли удовольствие.
Попробуй связать своё сексуальное удовлетворение с сексуальным удовольствием мужа.
Вопрос, любишь ли ты делать минет?
Если да, то у тебя все должно получится. Если нет, то проблема в твоей эгоистичности и именно с этим нужно что то делать.
Можешь попробовать начать его по разному ублажать, получать удовольствие от его отклика(если он эмоциональное бревно, то не стесняйся и поговори с ним на счет эмоциональной отдачи, когда ему хорошо, по типу стонов или определенных движений), а сама в этот момент мастурбируй себе и пытайся кончить.
Может поможет
Про любовь чуть дополню тебя.
Многие не знают что такое любовь. Любовью обычно называют три разных состояния. Частенько их мешают, путают в разговорах, один говорит про одно, другой про другое, возникают недопонимания.
1. Страсть.
Это когда человека хочется трахнуть, чисто сексуальный интерес для оплодотворения. У мужика хер встал, у женщины писька потекла. Вот это оно. Животная хуйня, короче. Низменное чувство.
2. Влюбленность.
Это наркотическая привязанность. Образ любимого человека прописался в прошивку головного мозга и на его образ прошивкой вешается ярлык что он твой долгосрочный половой партнер для выращивания личинусов. Если человек рядом, то прошивка дает команду на выработку наркотика. Если человека рядом нет, то начинается ломка. Короче, тянет всегда быть рядом с человеком, в какую бы жопу он не полез, чтобы получить дозняк. Животная хрень, короче. Низменное жестокое чувство, тому шо человек становится неадекватен, как нарик. Может вычудить хрень ради дозы. Вдобавок, глючная прошивка частенько прописывает совсем не ту/того что хотелось бы при ясном рассудке. Избавиться от зависимости трудно. Но есть сильные плюсы. Дает усиление страсти и сближает. Идеальное время для развития дружбы, когда оба под приходом, всегда вместе и отлично понимают друг-друга с полуслова.
3. Настоящая любовь.
Это развитая дружба - когда есть доверие к человеку, когда хочется с ним идти по жизни преодолевая вместе трудности, кооперируясь. Хочется дарить благо и все такое. Дружба развивается постепенно, осознано, ясным умом. В этом ее плюс. Светлое чистое осознанное человеческое чувство. Когда страсть и влюбленность проходят, остается она.
Что в твоём понимании более альфово? Узнать что не хватает в отношениях, чтобы трусики мокли и всё это сделать ещё и, возможно, самому измениться? Навряд-ли.
Да и как чувство собственной ахуенности твоего партнёра поможет решить проблему нежелания секса с ним? Если ты его не хочешь, вероятно, из-за отсутствия каких-то важных для тебя вещей в отношениях.
Желание есть, секса нет. Муж перестал привлекать как сексуальный партнер, но моё желание никуда не делось. Наоборот. Желание на пике. Как поступали в таких случаях? Допустим, перестали хотеть свою жену.
И да, измены не предлагать