Это душных простыней тред?
Обожрался жареной мойвы, блевал дальше чем видел, не мог подняться, из-за болей в животе, бегал с голым хуем по квартире, пока мамка орала на меня за то что испоганил ковры. Больше мойву не ем.
Набухался в хлам, хотел спуститься в метро - не пустили, послал мента нахуй и убежал из будки транспортной безопасности на выход. Меня проводили до автобуса мои кенты, уснул в автобусе. Резко встал на своей остановке, блеванул на бабку, блевал еще секунд тридцать пока не вышел на следующей, потому что свою я проебал.
Сигма, хуле
Пиздец я полчаса думал как решать капчу, думал что знак вопроса надо прям и ставить ? Вместо буквы чтоб слово получилось правильное
> еще позвонил всем другим маршрутчикам и сказал что вон там пацан вдоль дороги идет-стоит, его не берите, он не оплачивает проезд. А я и не надеялся, пошел пешком и к вечеру допиздёхал домой.
уёбок.
уёбок.
Лет в 7 меня учили самостоятельности, отправили в магазин типа "все по 10 рублей", мать в 50 метрах, только открываю дверь - магазина трехэтажный мат в мою сторону и не прекращается, я не понимаю, кто это говорит и дальше открываю, а там уже хозяин бежит в эту точку, разгружался он типа, орет, ну я развернулся и домой направился, мать спрашивает, че не купил, не смог что ли ыыыыы??? Сказал, продавца не было, она не поверила и травила меня потом еще полгода, вспоминая эту историю. Отправная точка в разрыве наших отношений как мне кажется, понял, что за человек, все обосрет, оскорбит и испоганит, в юности общались раз в полгода и даже реже.
Ну работе двачевал и сука как обычно вылез тред с охуенным дилдо
Пара типов увидели по любому, ничего не сказали, я тоже долбоёба включил. Пиздец
Пара типов увидели по любому, ничего не сказали, я тоже долбоёба включил. Пиздец
Три часа лежал в своей блевотине у входа в аптеку (тот же день был, кстати, ну ночь вернее, похую короче ебана). Ко мне подошли два мужика, я даже глаза не открыл, настолько похуй мне было, я просто замерзал и изливал под себя потоки блевотины, далее состоялся тарантиновский диалог
-Здарова, не подскажешь где тут пива купить?
-...
-Э, бля, ты живой?
-...
-Бля, ну скажи по братски, по тебе видно - ты знаешь где достать, ебана
-...
в тот момент я молча поднял руку и показал им хуй знает куда даже не открывая глаз.
до сих пор мучает ответственность за то, что из-за моего похуизма две бедные души могли уйти в казахстан
Назвал батю лысым
Поридж пробует алкоголь
>В шараге куратор дала переписать контрольную, ибо я ее на 2 написал.
Я на пересдаче списал на пятерку, какая-то рандомная лаборант/ассистент или как их там, наорала что я списал, потом хотел ей шоколадку подарить, но в итоге забил хуй
>знает зачем он шёл так и слушал, то ли защитить мою "бедную" мамку хотел, то ли ещё что, но он ничего говорил, молча шёл и слушал
Я молча проигрываю и запоминаю. А потом рассказываю всем друзьям и родным. Особенно дядьке (он ценитель таких историй), сестре и подруге (они тоже знатно проигрывают с таких ситуаций)
схуяле пробует, я тогда поллитруху чуть ли не залпом захуярил, ясен хуй я бы тогда ползал и блевал бы
СОВЕРШАЕШЬ НЕЛОВКИЙ ПОСТУПОК
@
НА ДВАЧАХ УВЕРЯЮТ, ЧТО ВСЕМ ПОФИГ И НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ
@
НА САМОМ ЖЕ ДЕЛЕ ОКРУЖАЮЩИЕ ЗАПОМИНАЮТ
@
ПЕРЕСКАЗЫВАЮТ КАК РАНДОМНЫЙ СЫЧ ОПОЗОРИЛСЯ НА ВСЕХ ЗАСТОЛЬЯХ И ОБЕДЕННЫХ ПЕРЕРЫВАХ
@
УСЛЫШАВ ОТ ЗНАКОМЫХ, РАСПРОСТРЯНЮТ КУЛСТОРИ ДАЛЬШЕ
@
ЧЕРЕЗ ГОД ПОЛСТРАНЫ В КУРСЕ ПРО ЭТУ СИТУАЦИЮ
>хуле он идет слушает, надо было до него доебаться
окей, посмотрим что же за воен у нас в следующих историях
>попущен продавщицей картошки
>попущен маршрутчиком
>попущен в шараге
>попущен шестиклассницей
Мммм, ясно
Тупица
Ну ты сука и лох)))
Сука, забыл самые главные стори и самые кринжовые:
7. В 2018 году заказал куда дилдаков, вибраторов ну и т.п. хуйни на 45к где-то из подаренных денег, родаки заметили что деньги пропали (они тогда у них были), доебались где деньги Билли, я не знал что сказать, молчал-молчал потом придумал и начал отмазываться мол проебал на ставках, в казино и т.п. мать поверила, а батя нет. Тем временем мне приходили извещания и даже женские вещи кидали в пакетах прямо в почтовый ящик, благо я их перехватывал быстрее деда, который его чекает каждый день. Но однажды он все таки приносит мне эти пакетики и говорит "что это? наркота? открой хотя бы одну я посмотрю", настрой его был очень серьезный и подозрительный, я не хотел открывать, но выбора не было, повезло что в каком-то пакете были безобидные замочки, украшения, блистюльки какие-то, я их открыл показал, он успокоился и ушел. Но извещания все шли и шли и до меня доебывались "ЧТО ТЫ ЗАКАЗЫВАЕШЬ СУКА?", а я еще там провода подзарядки брали и оправдывался ими. но они не поверили что только это, ибо минус 45к и оповещний были десятки. В один момент они пошли на почту и забрали посылся, там оказалась вроде клетка на член и батарейки к вибраторам, они даже не поняли что это, начали доебываться, но я все объяснил что это такое, все кринжанули, а я собрали все вещи и выкинул в реку, хранить их все равно негде было и после такого стыда пользоваться тоже не хотелось. Жалко денег.
8. В детстве когда только появился интернет по модему, первым делом я начал гуглить извращенную порнуху, бдсм и т.п. вкладки то я закрыл, а про историю тогда не знал. Батя это все узнал и начал доебываться серьезно, лазил ли я в интернете, с другом или один, что вводил и т.п.? (типа может так шутили мы), я сначала не понял что он так спрашивает серьезно разочарованно, ответил что один сидел ничего не вводил, а потом дошло и стало ОЧЕНЬ СТЫДНО. Он мне так и не сказал что все это видел, ну я пиздюком был.
9. Брал мамкины вещи в детстве и дрочил, видимо я их както- растянул или не правильно сложил, но я прям почувствовал, что она спалила что я брал ее вещи, но ниче не сказала. Она еще говорила что если ее вещь кто-то берет она это чувствует сразу на интуитивном уровне, а тут еще и видно что они помяты растянуты и мб запах моего пота... хотя я тщательно мылся прежде чем надеть их.
10. Мамка и младший брат как-то резко заходили в комнату когда я дрочил и увидели, но ниче не сказали, тоже стыдно
Это не отменяет того факта, что я могу дать пизды если захочу... понимаешь можно жрать говно и быть пидарасом с одной стороны, а с другой быть борцом, бойцом мма и т.п...
Назвал батю лысым.
ИДЁШЬ С МАМКОЙ В 10 ЛЕТ ПО ТЦ
@
ТИХО, НА УШКО, ГОВОРИШЬ,
ЧТО ХОЧЕШЬ КАКАТЬ
@
ВСТУПАЮТ ЛИТАВРЫ И ТРОМБОН, МАМКА ФАЛЬЦЕТОМ ЗАПЕВАЕТ:
-МОЙ КОРЗИНА ХОЧЕТ СРАТЬ, МОЙ КОРЗИНА ХОЧЕТ СРАТЬ
@
ГРАЖДАНЕ ХОРОМ ПОДХВАТЫВАЮТ:
-ХОЧЕТ СРАТЬ, ХОЧЕТ СРАТЬ, ХОЧЕТ-ХОЧЕТ-ХОЧЕТ СРАТЬ
@
СЗАДИ ДАЮТ РУЖЕЙНЫЕ ЗАЛПЫ, ВЗЛЕТАЮТ ШУТИХИ, КЛОУНЫ КАТЯТСЯ КОЛЕСОМ, ИДУТ СЛОНЫ, КОНИ - ПАРАД, ЖОНГЛЁРЫ ПОДБРАСЫВАЮТ В ВОЗДУХ ГОРЯЩИЕ ФАКЕЛЫ, НА ОГРОМНЫХ ЗОЛОТЫХ НОСИЛКАХ НЕСУТ УНИТАЗ
@
НОСИЛЬЩИКИ ОСТАНАВЛИВАЮТСЯ ПОСРЕДИ ТЦ, УСТРАИВАЯ АРЕНУ, ТЕБЯ САЖАЮТ НА ТОЛЧОК И ВДРУГ ВСЁ ЗАТИХАЕТ, ТОЛПА БЕЗ ЕДИНОГО ЗВУКА СМОТРИТ В НАПРЯЖЕНИИ, КАК ТЫ БУДЕШЬ СРАТЬ
Мб это ты и был. Расскажи как я выгляжу, характерные признаки внешности и т.п.
Красавец
На прошлой неделе ходил постригаться в парикмахерскую, в которой стригусь последние пол года. Няшная парикмахерша, заигрывание, всё такое прочее. любила помять мне плечи, шею после тяжёлого рабочего дня и приговаривала "вот бы мне кто-то также сделал" Но дальше этого ничего не заходило. Так вот, с утра ничего не жрал, изо рта воняет тухлым говном, ну вот я и не долго думая закинул 3 таблеточки Тик-Така, как вдруг она говорит, идём, мол мыть голову перед стрижкой. Ну я лёг значит на эту странную раковину, парикмахерша открыла воду, я расслабился, улыбнулся, Как вдруг Тик-Так проваливается мне в горло! Я резко гаркаю, да так что та аж роняет бутылочку с шампунем из рук от испуга, все вокруг оборачиваются, смотрят на меня, а я кашляю, пержу, отрыгиваю их, стучу себя в грудь, хрипло ору блядь от страха, боясь сдохнуть. И так весь в соплях, слезах смотрю на неё с намыленной головой и вдруг пришла в голову идея ещё раз гаркнуть, как Жириновский прямо, прочищая горло перед выступлениями. Ну я гаркаю, хватаю сумку и убегаю домой с намыленной головой.
Всё, нахуй, больше ни ногой туда.
>попустили везде где только можно
>ну я ващет могу дать пизды когда захочу, понимаете? Просто тогда не хотел, нравился привкус мочи, а так я могу!!
Омеган, не трясись так, мы тебе верим только успокойся
>я могу дать пизды если захочу
А я могу космонавтом стать если захочу
Ты такой глупый. Сам себе выдумываешь страхи.
А ты думал. Бугурты это чистая правда и на кеку все смотрят, а потом проигрывают.
>я могу дать пизды если захочу...
Хоть раз в жизни захотел, чмоня?
> Брал мамкины вещи в детстве и дрочил, видимо я их както- растянул или не правильно сложил, но я прям почувствовал, что она спалила что я брал ее вещи, но ниче не сказала. Она еще говорила что если ее вещь кто-то берет она это чувствует сразу на интуитивном уровне, а тут еще и видно что они помяты растянуты и мб запах моего пота... хотя я тщательно мылся прежде чем надеть их.
Ты что пидорас, женские вещи надевать?
А что такого, прокашлялся бы и дальше спокойно помыли голову
Да я пидарас конченный
Ты чего на 45к заказал то? Мне вообще эта тема интересна. Зачем надо три десятка резиновых хуйцов? Ну купил один-два, ну три и балуйся под хвост. Но нахуя целые ящики дилдаков. У вас что по сто жоп?
Мамонты вымерли из-за таких, как ты.
Ну все все победили, уложили, подебилы
Главное что бы ты вымер
Не знаю, честно, я тогда был одержим и заказывал все что попадало на глаза, сначала хотел на 10к, потом уложиться в 20к, потом в 30к, потом в 40 и т.д. было было 200к, 150к бы слил
Вряд ли. Я просто люблю сталкерить рандомов порой смешные моменты бывают. А тот чел скорее всего был в наушниках и ему было максимально похуй на вас. И да, свои истории я рассказываю без подробного фоторобота участников. Такие истории звучат в стиле - пиздец какую хуйню виде, короче шёл парень с какой то бабой и на всю улицу орали. Даже я, любитель понаблюдать за людьми не особо обращаю внимание на внешку и примету. Ну если только хуй на лбу не растёт.
> 4
Знаешь ли ты... Вдоль ночных дорог...
Хотя бы с урной пьяный драться не стал.
Ебать ты шизоид
В маршрутке на меня или сквозь меня пялилась тян. Она была не слишком красивой, но и не страшной. Меня это очень радовало, но старался не показывать улыбку. Пришло время рассчитаться с водителем, я достал деньги, и тогда мне жутко захотелось подарить немного денег ей. К сожалению, у меня с собой было около 500 рублей, так что я протянул ей сторублевую купюру и сказал: "Я угощаю". Она с удивлением посмотрела на меня и переспросила: "Что?" Я мигом покраснел и промямлил: "Ну, вам надо?" С небольшим презрением в голосе она ответила: "Нет". Следующие минуты до остановки я старательно смотрел в окно, а на остановке выбежал из маршрутки.
Думал, что выгляжу круто, если веду себя как в аниме. Когда меня кто-то пиздил, я демонстративно падал на землю даже если удар был мизернй и делал вид, что сплевываю кровь. Затем с боевым кличем поднимался и бежал давать ответочку. Когда до меня доебывался главный гопан в классе, то я просто злобно на него смотрел. Думал, что он испугается заметив ЭТИ ГЛАЗА... и обоссыт штаны со страхую Всегда толкал эпичные речи про ДРУЖБУ и впрягался за своих ТОМАДАЧИ, даже если получал за это по ебалу. Зато они меня вечно кидали, хуесосы.
Вот, не читал в детстве Мойдодыра, теперь страдай из-за своего чуханства.
Паста
Дристанул с этого отаку
Ну, вообще это не самая худшая манера поведения. Долбоебская, да, но неплохая. Я бы с тобой дружил.
С меня так курточку хотели снять но передумали
В средней школе на перемене захавал бургер и выпил пол литра колы. Начался урок, полная тишина, все уставшие после физры сидят с покер фейсом, даже не общаясь друг с другом. Учитель раскладывает какие-то бумажки перед началом лекции. И тут я почувствовал что воздуху надо немного выйти, это было чувство лёгкой отрыжки в себя. Но произошёл очень громкий свинячий отрыгон, очень наглый, в полной тишине. Весь класс в визг смотря на меня. Училка свотря очень охуевше-агрессивным взглядом сказала мне смотря пряма в глаза : Иди нахер свинья!
Ыхыхыхы зачот анон
Набухался дома и уехал жрать в Кфс в другой район. По приезду во мне уже было литра 4 пива и ещё две сиськи в рюкзаке, поэтому я нихуя не помню. Но есть два флешбека: я показываю на стойке выдачи заказов паспорт, а потом сижу ем бургер и запиваю все это сиськой пива. Дома очнулся, окна все открыты почему то. Хз че я тогда проветривал.
А кринж в чем?
Да хуй знает. У меня скучная жизнь.
Когда я учился в школе, все кому не лень чморили меня, даже девчёнки иногда из под тешка толкали меня, и издевательски шутили. Вобщем унижали не только физически но и морально. Каждый день я приходил домой подавленный, слушал музыку, и погружался в свой мир. Где я мщу и убиваю их всех, всеми возможными, кровавыми способами.
Классе в девятом, я влюбился в одну тян, она была не такая как все, да она не говорила со мной, но никогда не шутила и не смеялась надо мной. Она мне понравилась, я полюбил её, и хоть я был загнанным школьником, но всегда перед сном, я строил картины как спасаю её от хулиганов, а она обнимает меня, и целует. Я был подавлен, и конечно, я не решался подойти к ней. Естественно вскоре у неё появился парень, быдлан, один из тех что издевались надо мной на перемене, и видимо, она поговорила с ним, и меня оставили в покое. Несколько недель меня никто не трогал и я осмелел, и решился с ней поговорить.
Я собрался, одел пару новых шмоток(не порванных, и без следов ботинок), и пошел в школу. Я только подошел к ней и сказал привет, как этот быдло-парень толкнул меня в сторону и сказал чтобы меня тут больше не было, а его дружки громко ржа, затолкали меня на урок к какому-то классу. На следующий день, я узнал что она поругалась с ним, и я понимал что это значит. Поэтому решил заболеть на пару недель, пока все не уляжется.
Вернувшись, я не знаю что случилось, но эту Тян, чморили как и меня, только девченки, обсуждали её внешность, одежду, а одна маленькая девочка плюнула в неё. Это было ужасно. Меня охватил такой гнев, что я просто молча подошел и дал в ебло одной из этих шлюх. Я никогда раньше не бил людей, били, обычно меня, но это меня чему-то научило. Раздался глухой удар, она упала держась за лицо, и что то захлюпало, её подруги окружили её что то крича, а одна начала махать на меня ногой, в ответ получив в живот моим кроссовком. На крики сбежались учителя, что то орали на меня. Потом пришли пацаны, обещая убить меня, говоря что я не мужик. Вобщем дома тоже был скандал, мама не понимала, ничего. Отец хотел дать мне пизды. И вобщем я убежал.
Все время думал что вернусь домой, но чем дальше, тем идти было легче, и жалости к близким у меня не было, меня столько мучили, а они, даже не заметили, или не хотели замечать. Единственное о ком я скучал, это о ней.
Жил я у какой-то бабушки, она продавала семечки, раньше была учителем, учила меня немного, но я не хотел получать образование. Я занялся спортом, качался, и устроился работать продавцом. Вобщем бабуля была мировая, и когда я сказал что хочу проведать родные края, отпустила меня.
Вернулся, нашёл школу, где на стене висели фотки моего "любимого" класса, выпускники, любимые дети школы, её фото там не было. Учителя меня вспомнили и позвонили родителям. Те в слезы, просили прощения, говорили чтобы я вернулся, но меня ничего не волновало кроме неё. Она оказывается уехала тогда, с родителями, но каждое лето приезжает сюда, к бабушке. Была осень, так что ждать было еще долго. Я согласился остаться тут, если бабушка приедет со мной. Собственно здесь её семечки шли быстрее, дабы быдла здесь много. Бабуля была довольна.
А я решил найти и отпиздеть всех тех мудаков, которые ныне, учатся в единственном техникуме нашего городка. А что еще мне делать, я теперь не имею образования, работать меня никто не возьмет. А вот ждать у порога техникума с битой, и жать мобилы, это легко. Так я стал главным быдлом, когда вернётся моя тян, я брошу к её ногам сотни мобил, наших бывших одноклассников.
Классе в девятом, я влюбился в одну тян, она была не такая как все, да она не говорила со мной, но никогда не шутила и не смеялась надо мной. Она мне понравилась, я полюбил её, и хоть я был загнанным школьником, но всегда перед сном, я строил картины как спасаю её от хулиганов, а она обнимает меня, и целует. Я был подавлен, и конечно, я не решался подойти к ней. Естественно вскоре у неё появился парень, быдлан, один из тех что издевались надо мной на перемене, и видимо, она поговорила с ним, и меня оставили в покое. Несколько недель меня никто не трогал и я осмелел, и решился с ней поговорить.
Я собрался, одел пару новых шмоток(не порванных, и без следов ботинок), и пошел в школу. Я только подошел к ней и сказал привет, как этот быдло-парень толкнул меня в сторону и сказал чтобы меня тут больше не было, а его дружки громко ржа, затолкали меня на урок к какому-то классу. На следующий день, я узнал что она поругалась с ним, и я понимал что это значит. Поэтому решил заболеть на пару недель, пока все не уляжется.
Вернувшись, я не знаю что случилось, но эту Тян, чморили как и меня, только девченки, обсуждали её внешность, одежду, а одна маленькая девочка плюнула в неё. Это было ужасно. Меня охватил такой гнев, что я просто молча подошел и дал в ебло одной из этих шлюх. Я никогда раньше не бил людей, били, обычно меня, но это меня чему-то научило. Раздался глухой удар, она упала держась за лицо, и что то захлюпало, её подруги окружили её что то крича, а одна начала махать на меня ногой, в ответ получив в живот моим кроссовком. На крики сбежались учителя, что то орали на меня. Потом пришли пацаны, обещая убить меня, говоря что я не мужик. Вобщем дома тоже был скандал, мама не понимала, ничего. Отец хотел дать мне пизды. И вобщем я убежал.
Все время думал что вернусь домой, но чем дальше, тем идти было легче, и жалости к близким у меня не было, меня столько мучили, а они, даже не заметили, или не хотели замечать. Единственное о ком я скучал, это о ней.
Жил я у какой-то бабушки, она продавала семечки, раньше была учителем, учила меня немного, но я не хотел получать образование. Я занялся спортом, качался, и устроился работать продавцом. Вобщем бабуля была мировая, и когда я сказал что хочу проведать родные края, отпустила меня.
Вернулся, нашёл школу, где на стене висели фотки моего "любимого" класса, выпускники, любимые дети школы, её фото там не было. Учителя меня вспомнили и позвонили родителям. Те в слезы, просили прощения, говорили чтобы я вернулся, но меня ничего не волновало кроме неё. Она оказывается уехала тогда, с родителями, но каждое лето приезжает сюда, к бабушке. Была осень, так что ждать было еще долго. Я согласился остаться тут, если бабушка приедет со мной. Собственно здесь её семечки шли быстрее, дабы быдла здесь много. Бабуля была довольна.
А я решил найти и отпиздеть всех тех мудаков, которые ныне, учатся в единственном техникуме нашего городка. А что еще мне делать, я теперь не имею образования, работать меня никто не возьмет. А вот ждать у порога техникума с битой, и жать мобилы, это легко. Так я стал главным быдлом, когда вернётся моя тян, я брошу к её ногам сотни мобил, наших бывших одноклассников.
Пожал руку продавцу, указывавшему на товар.
Но какая!
Хуйня какая-та
Потом второй случай в той же школе, уже на пару классов старше. Помните в году 13-14, в моде были узкие цветные хипстерские штаны ? У меня такие были, только они у меня были ещё более зауженные чем надо, в районе поясницы и писюхи. Хуяка у меня уже был тогда 18 см. На уроке химии, у меня встал каменным стояком членик, в супер зауженных штанах. Меня почти никогда не вызывали к доске, но тогда вызвали, я взял яйца в кулак и пошёл. По пути к доске я посмотрел в низ и увидел выпирающего монстра. Всё дальнейшее время я пытался мысленно опустить слоника, но зауженность наоборот давила на член и ещё больше его возбуждало. У доски в голове я всячесски россчитывал геометрию видимости моего члена, ещё и училка говорила повернутся к ней. Выворачивался всячески что бы уменьшить видимость булыги. Мне кажется все анивей заметили и похихикивали.
Я вспомнил куча еще историй, но писать лень, все равно никто не оценит, да и этот тред не надо было создавать
Дурачек, нужно было расслабиться наоборот и демонстрировать своего богатыря.
Пиши. Я почитаю. Это литерали самые топовые треды на пожилой сосаке
Спиздил колбасу в магните (400р!), на кассе провели шмон, заставили оплатить.
Я весь красный че то бормотал, чуть в обморок не упал там. 2 дня потом не мог ни есть, ни спать, ни ходить, тошнило, сердце билось как ебанутое, хотелось умереть.
Думал выкинуть нахуй эту колбасу проклятую, но через неделю съел сквозь слёзы.
Было время пиздил за заход по паре шеколадок и энэргос. На тыщ 5 наверное напиздел в сумме. Никогда не попадался
Когда бухал - буквально на каждой пьянке был кринж. Иногда вспоминаю и как в той пасте начинаю ходить кругами по комнате, бить себя по голове и обзывать себя нехорошими словами.
>идет так спокойно прямо сзади нас и всё это слушает молча и тихонько. Мне стало пиздец как стыдно за себя
хочет и слушает, не хотел бы — отошёл. Я иногда тоже алкашей всяких слушаю по приколу.
>мол хули идешь слушаешь, уебок?
лол, это ты пиздишь —не хочешь, чтобы слушали, купи дом, обшей звукоизоляцией и разговаривай.
>начинает чуть ли не орать на меня
пизда не квалифицирована для работы с людьми, вот и орёт. На бабку нельзя орать, потому что будет подрыв на весь магазин, а на омежке можно отыграться, он стерпит.
>другая продавщица пришла и спокойно мне все пробила
Эта уже на чиле. У меня в магазе рядом тоже есть нервная тётка-кассирша, видно, что ей неприятно на дно-работе сидеть, королева хуева. И там же молодая тян, ей похуй, вежливая и улыбчивая.
>орет что снова нихуя не правильно
опять же не умеет работать с людьми и пытается отыграться на учениках
Ехал в автобусе почти один, остался я и позади меня какая-та тянка, вроде симпатичная. Потом тянка встала и чето стоит сзади меня, потом выходит на остановке, а я один еду дальше и чувствую запах пердежа. Очевидно это она пустила шептуна мне на прощание.
Захожу в маршрутку после шараги, настроение было ужасное, стою, все места заняты, а впереди тянка сидит лицом ко мне и я начинаю ей в глаза смотреть агрессивно будто хочу ее убить, но просто настроение такое было. И она начинает смотреть злобно в ответ и молчать. Как бараны смотрим друг на друга хз почему, потом я достаю мелочь, протягиваю ей и говорю "передайте", она начинает кривить носом, фыркать, но брать мелочь и передавать. Лучше бы сам передал...
Тоже еду в маршрутке забитой с шараги, я сижу, кругом люди как огурцы в банке. Смотреть некуда чтобы не наткнуться на чей-нибудь ебальник. Смотрю в пол, а там как раз сапоги чей-то красивой тни. Боковым зрением замечаю что она начинает подозрительно на меня смотреть недовольно, думала, будто я ее ноги разглядываю, а мне просто НЕКУДА СМОТРЕТЬ БЛЯТЬ. В итоге закрыл глаза и сделал вид что сплю, всегда срабатывает.
Ехал опять в маршрутке с шараги, пустой благо, сидит рядом тня, а меня пучит. Сдерживаюсь чтобы не пернуть, а когда так делаю, то живот все равно громко мерзко урчит и звучит почти как пердеж. Вот такой звук издал мой живот при сдержании пердежа и это было довольно громко, тня это услышала и сразу после этого отсела от меня подальше к двери.
В школе будучи пиздюком стоим на трамвайной остановке с одноклассником, я начинаю ему во весь голос говорить как сигареты вредны и как они влияют на член, что дрочить не так приятно когда куришь и может потом импотенция, по-этому я бросаю. В общем не помню точно что я говорил, но связано с дрочкой, оргазмами и т.п. Потом оборачиваюсь и на меня какая-та тетка пялит прям в глаза и смеется. Я не сразу понял что она все слышала, но как понял кринж, то убежал с ним на другую остановку.
Когда прогуливал шарагу, дома нельзя было находиться, в итоге гулял в каких-то ебенях и хотелось посрать, решил терпеть, терпел долго, но в итоге не вытерпел и насрал в трусы жидким, потом шел домой как пингвин и навстечу шла тетка, смотрела на меня и ухмылялась будто поняла что я обосрался... еще другая тетка остановила машину и предложила меня подвезти, конечно я отказался.
Шел домой и резко захотелось срать, опять. Терпел и чуть ли не бежал домой. Забегаю домой, не раздеваясь, беру только ручку от туалета чтоб зайти и серануть, как в этот же момент я наваливаю кучу себе в штаны, блядь не хватило буквально 3-5 секунд.... а это было жидкое, когда жидкое, сдерживаться почти нереально долго.
Опять ехал в шарагу в маршрутке забитой, я сидел возле двери и рядом стояла симпатичная тян, ей деваться некуда было поэтому она мне на спину села, если бы я сидел передом, то наверное бы на лицо/грудь села. И так ехали, а у меня шишка дымилась. Ей сделали замечание мол "что вы на человеке сидите?" а она ответила что-то вроде "а ему по кайфу". Ну мне не то что по кайфу было, но и не сказать что не приятно. Короче потом еще дома наяривал на этот случай яро.
Не хотел ехать в шарагу снова, спрятался утром в котельной, закрылся и ждал пока отец уедет на работу. Я еще думал там на полу спать, спать хотелось. В итоге отцу какого-то хуя вздумалось зайти в котельную, хотя он там не бывает обычно, а она закрыта. Он ее раз дернет, два, потом уже с силой дернет и выломал нахуй. И смотрит на меня охуевшими глазами, а я на него. Пришлось пиздовать в шарагу.
В шараге какой-то праздник был, какая-та тетя что там работала (но не препод) собрала в столовке целые группы студентов и заставляла под музыку плясать, какие-то телодвижения под диктовку и ритм делать, у меня это хуево получалось плюс я стеснялся. Она это увидела и при всех вывела, обосрала, что нихуя не умею. И я один стоял в сторонке пока другие танцевали у них на виду.
В шараге как-то был в туалете, вдруг заходит туда старый препод и от него яро воняет поносом, очевидно было понятно что он обосрался, но как увидел меня, то резко убежал в другую сторону. Так что кринжанул он.
Покупал в магазе чупа-чупсы пиздюкам, как сказал продавщице "дайте 2 чупа-чупса" она стала в лицо угарать с этого, не приятно как-то. Еще она угарала когда я говорил "дайте" повторяя это слово.
Когда был в санатории лет в 13, то тихонько дрочил в комнате под одеялом когда все спали (но не каждый день конечно, а гдето раз в неделю). На утро какой-то чел рассказывал что ночью просыпается и слышит чьи-то стоны будто кто-то дрочит. Потом я сам признался что дрочу, думая что это не стыдно и меня начали все называть "дрочуном", еще буллили что я дрочу, что от меня воняет спермой и так далее, но не смотря на это, охуенно там было и были товарищи.
В другом втором санатории где уже не так радостно было, я был более закомплексованный, часов в 9 я уже почти спал, как кто-то мне начал показывать сраку (чуть приоткрыл глаза и увидел), все угарали, думали что я сплю. Ну я сделал вид что сплю и так и уснул, а че я им сделаю, ничего. Там же ко мне приклеилась какая-та бурятка или казашка или из Бразилии или из Индии, хуй пойми что там за смесь, темнокожая, она довольно всрата была, но не жирная. Там я много кому почему-то понравился. Ходила со мной на все лечебные процедуры, даже ломилась когда я ванны принимал. Потом мне стало там хуево психически, я начал ныть родакам и меня они забрали. Потом решил написать этой бурятке, мол вот он я (и имя назвал), какого мое удивление было - она меня не узнала. Сказала - ну тут же дохуя "аноннейм". Пиздец я в шоке был. Зато хоть приложение для вк подсказала крутое. Но уже не нужно, я там давно не сижу.
сцук плачу анон
Давно пиздил банки флеша, шоколадки, сигареты, алкоголь, напитки, жвачки. Раньше было намного легче и особенно зимой когда можно набить весь свой пуховик и спокойно выйти, купив дешевую хуйню для вида. Воровали с другом, его потом ловили много раз, фоткали и он перестал. А я в одиночку только с одноклассниками воровал, они просто рядом были, пиздил только я. Они дико ссались, а я почти на изичах. Я даже хотел каждый день воровать по банке энергоса и уже считал сколько спизжу за весь год, но увы это реально уже страшно, ибо могут спалить за 300 раз и заметить что после пиздюков со школы пропадает товар. Никогда не палили, но я и воровал мало. А чисто один - смелости не хватало пиздить.
>блеванул на бабку, блевал еще секунд тридцать пока не вышел на следующей, потому что свою я проебал.
И как ты проебал свою бабку?
>особенно зимой когда можно набить весь свой пуховик и спокойно выйти
Двачую, так же делал. Помню из самого палевного и ебанутого. Это как я в другом городе, пьяный с компанией таких же пьяных кентов спиздил кучу сникерсов больших на кассе, просто руками хапнул. На мне была чужая куртка напапири с кенгурячим карманом, я в неё накидал чуть ли не всё с полки, лол. Это ночью было в большом ТЦ, людей не было вообще
Помню как бабка спалила что мы толпой ходили с кентами хотели спиздить, еще до акта воровства. А один кент с кассы вкусные дорогие жвачки постоянно пиздил, так их потом убрали с кассы вообще. И еще он слышал разговор охранников во время кражи, они говорили что-то вроде "блять, вечно пропадает товар, кто-то постоянно пиздит", лол. Когда его палили, он говорил что щас оплатит все, но ему говорили "нет, положи на место", пиздец злобные твари. Но это давно было.
Таких кринжовых историй у меня нет или я не могу вспомнить, я последнее время меньше стал омежкой.
Но помню как в классе 7 на уроке алгебры меня спросили какое-то определение, а я не смог ответить, хотя я учил и знал, но не смог ничего выдавить из себя, в итоге мне поставили двойку, а я заплакал перед всем классом и убежал в туалет. Я не был до этого нытиком и мне похуй было на очередную двойку, но в то время я почему-то очень часто плакал из-за хуйни.
Хотя ещё вспомнил хуйню, в детстве сфоткал свой хуй на кнопочный телефон какой-то, хотел показать его одноклассницам, в итоге моя мама лазала в моем телефоне и увидела хуй
Сейм было
Поговорили с пастой
>6. В школе в 5-7 классах сидел рядом с какой-то шкурой, она по приколу начала меня тыкать в бок, а я боюсь щекотки, и в общем я от этого перданул смачно, она заржала, а я словил кринжа. Потом я еще бывало шел один (как мне казалось) в коридоре и разговаривал сам с собой, потом оказалось что эта же шкура шла сзади и молча все слушала, ниче не сказала. Потом я еще втихаря фоткал одноклассниц на перемене усевшись на последнюю парту, пофоткал и ушел, смотрю - ЭТА ЖЕ шкура сзади меня уселась и вида не подает что все это видела. После этого никого не фоткал, но она 100 процентов видела.
Она как тот вездесущий тип из эй арнольда, которому хельга постоянно пробивала в ебасос
Шёл с магазина в подпитии, впереди меня зумерша с кем-то говорила по видеосвязи. Когда я уже почти шёл на обгон, у меня внезапно назрела лютая спиртовая харча, которую я решил сплюнуть в кювет. Как назло в этот момент с дороги дунул ебейший порыв ветра, и зумерша одновременно оглянулась. Моя харча улетела ей строго в ебальник, в чёлку, и её абонент походу это видел. С лицом этого котика на пике пошёл дальше не оборачиваясь, и слышал как она выдумывала по телефону какую-то отмазку, и остановилась утираться из сумочки.
Я помню как возле одного супермаркета находились сразу два учебных заведения. Путяга и другое чуть по круче, там уже низшее начальство обучалось. Так вот, пиздили в этом супермаркете и с того учебного заведения и с другого. Но птушников часто ловили, а других в обще никогда не ловили почти. Лол, вроде бы глянешь, шо то быдло, шо это. А путяжники пиздец тупее, даже в воровстве
Охуел? Я тут как не в себя проигрываю.
Про тян пердежную террористку охуенно.
У меня тоже есть калловая история.
Бухали раз с кентами до утра, перед этим охуенно нажрались мяса и всякой всячины в рыгаловке. Хуярили водяру и пиву и ещё бог знает что целую ночь. Утром мы остались с корешом на лавке, пиздели, готовились идти ко мне в общагу отсыпаться. Ну мне немножко пердкжина потдавила клапан и я приспустил давление. Надо ли говорить какой был адовый аромат этих отборных газов? Кореш чуть не блевнул, у нас ещё и похмелье было. Он попросил не фонить, иначе ему хуево станет. Но я что-то пропустил это мимо ушей, и короче хорошо вспукнул. Через две секунды чел начал блевать от запаха. Но это было весело. Не весело то что этот дебичь каждый раз рассказывает эту историю своим пассиям, которых он меняет постоянно. И обязательно при мне. Уже не кринжую, мне поебать, но первые разы было стыдно
Называл батю лысым
Одна из самых кринжевых и недавних историй: иду с друганами пьяный, район рядом с рынком, чёрных дофига, вижу как бабка убираясь в цветах выкидывает(я уже позже понял что выкинула а не выпал), пакет насвая, я же поднимаю его, я ж интеллигент не ебаться и протягиваю ей, со словами "у вас тут выпало", получив ответ что выкинула, кинул себе за спиной, выдав что то в духе, " А ну пардон, не вкурил сперва", поспешили пойти дальше.
Ещё из дебильных историй, раз пальнул в лицо из газового пистолета знакомому, когда пьяный взялся его почистить и обслужить, а то тян жаловалась что он не фурычит. Как то зашёл по накурке в аптеку, поссал в фикус и ушёл, что ещё хуже я в этот момент был с девушкой... Ещё из тупого, ухитрился проебать паспорт за несколько дней до командировки, пришёл к бабе сраке лет 50 в миграционку(у нас именно там выдают сейчас паспорта) мвд, с цветами и коробкой конфет, сладко сел на уши, в итоге успели сделать за 3 дня, вместо положенной недели, было пипец неловко. Учил по синьке рандомных неформалов как ссать на ходу, чтоб на себя не попадало. Однажды получил пизды за приставания к малолетке на вписке на которой не был, ибо по тупости и наглости сам накликал пизделку. По ошибке ебнул лопатой случайного синебота(оч долгая история). Одним словом: синька зло, а на молодую и тупую голову в двойне. Благо большую часть этих историй сейчас вспоминаю со смехом.
Пиздец визжу нахуй со слезами
Пиздец, я бы наблевал прямо там. Так бесят эти харкачи, рвотные позывы от следов слюней и соплей на тротуаре.
Двачую этого, но дополню что хуй я однокласснице показал + спалила не мать, а бабка, с чего я знатно тогда прихуел
Намечался у меня секс с одной тян,я ей несколько часов говорил как я ее трахну что она ходить не сможет пусть запасется смазкой.
Ну и когда момент настал - мистер вялый(потому что я дважды подрочил за 4 и 2 часа перед еблей,потому что я мудак и думал что это предотвратит скорострел). Я тужился пытаясь вогнать кровь в хуец но начал пердеть, застеснялся и убежал в сортир типа живот прихватило.Надо отдать должное тне она с пониманием отнеслась.
Стало неловко перед тян и я потом вышел и сказал типа с меня оргазм и начал ей нализывать вовсю и это у меня получилось - сказался опыт поедания растишек из их маленьких банок без ложки используя только язык.Тян дико кайфовала визжала извивалась и пару раз пернула у меня аж глаза заслезились, потом она задрожала задергалась дико бзданула опять и сказала что кончила и что я супер. Я довольный собой поцеловал ее в живот и оделся сказал что выйду куплю пива когда шел в магаз заметил что на меня все смотрят странно, ну купил прихожу тян начинает пробуждаться , захожу в ванну помыть руки в зеркало смотрю а у меня подбородок в говне,сразу кидаюсь к тне вспоминая как в живот поцеловал ее а у нее на животе говняный след и она отркывает глаза и видит что у нее живо в говне.
Счастливый человек, с 1.5 блевать и ползать, будучи тупым 12 летним школьником начал припивать, сейчас 23, осадил две по 1.5 6%го Исетского, слегка подбуханый сижу, из закуски имелся один бутерброд.
Этого двачую
Ты не мог говняк не учуять, не пизди
Ору, была подобная история, электричка, жевачка, чтоб хоть как-то унять перегар после днюхи, напротив мужик греченевого типажа, в открытое окно плюю жевачку, её сдувает ему на воротник, благо сообразил, тут же её убрать и выкинуть нормально, он не меня как на долбоеба посмотрел, но видать решив не начинать конфликта промолчал.
У меня есть похожая стори. Шёл с больки домой больной, чихаю люто, вылитают пиздец какие сопляки и порывом ветра несут сопли в зад меня прям на спину тёти сраки с которой мы обернулись. Я повернулся и увидел сопливое графити из зелённых соплей на спине тётки
В пиздючестве плевались с окна электрички. Были случаи когда харчи залетали в открытые окна позади. Пиздец
Когда в школе покупал снюс у одного вечно сонного продавца табачной лавки, то он попросил меня зайти куда-то по пути и кому-то что-то сказать, я согласился мол да-да зайду скажу, это не сложно (сложно было отказать). В итоге забил хуй никуда не зашел и никому не сказал, это последний раз, когда я покупал у того сонного продавца снюс...
В аптеке покупал бабушке лекарства, замешкался и начал уходить не дождавшись сдачи, тупил как-то, панические атаки ебашили, забывал что надо купить, звонил переспрашивал, пиздос кринжатина. Тоже самое было когда заходил покупать шаурму, как так жить вообще
Жёстко однако, но тут жевачка не вылетела, а пролетев вдоль окна попала в человека напротив, там сидения лицом к лицу в вагоне, хрен уж знает, чего он не начал барагозить, хрен ещё знает, кто бы победил, три шкета 17-18 лет, или на вид примерно 50 летний Петрович с завода, но видать решил что всё это мирское и дзен просветлению мешает.
>Как жить
На изи. Просто не трясись ты так
Позвали меня на свадьбу какие-то родственники, пришел , свадьба была крутая богатая много бухла было жрат крутой ит.д. ну я поел выпил,чувствую что перебрал немного, присел отхожу с перепоя. Чувствую что живот прихватило, иду в туалет, очень смачно придристываюсь. выхожу иду к своему месту попутно протискиваюсь между гостями прохожу мимо невесты,сижу, продолжаю есть,вдруг слышу матюги издалека, все вдруг проверяют свои пиджаки а они в говне, до меня начинает доходить что случилось и тут я замечаю что у меня рукава и полы пиджака в говне, я по пьяни очень неумело посрал и сам себя обосрал. замечаю что все гости мимо когоя прошел в говне с ужасом смотрю на невесту - у нее на белом платье сзади огромный след от говна.Хорошо что на мне был коричневый пиджак меня не спалили(но по этой же причине я не заметил говна на рукавах сразу) Я стараясь не привлекать лишнего внимания ушел, попутно случайно измазав еще пару гостей и тамаду и убежал ,когда уходил то слышал маты громкие кто обосрался типа. Но мне повезло тогда на меня не подумали, меня спасла мама невесты ужравшаяся в хламину и жидко обосравшаяся прямо в своем кресле, все подумали на нее.
Я короной переболел, запахи отбило.
Заставить блевать пердежом это определенно ачивка. Мое почтение
Сукааа садомиты
Тоже есть стори
Закинул 2 колеса трамадола и совсем крапаль травы, надо было ловить попутку до другого города.
Стопарнул газелиста, а у него блять ручка конченая(не как у новых газелек) и я затупил пиздец с этого, залезаю в кабину, он начинает на меня гнать что я как то не так голосую, орет что я дверь не закрыл(в итоге закрыл, поехали), к удивлению даже бабки не взял, но и высадил не там где надо.
И продолжение этой стори, пошел в вайлдбериз забирать спортивный костюм(трам уже конкретно накрывать начал), в итоге проебался с заказом минут 10, забрал, а когда померял дома он оказался на размер больше(я в нем на монаха похож блять)
Тоже есть стори
Закинул 2 колеса трамадола и совсем крапаль травы, надо было ловить попутку до другого города.
Стопарнул газелиста, а у него блять ручка конченая(не как у новых газелек) и я затупил пиздец с этого, залезаю в кабину, он начинает на меня гнать что я как то не так голосую, орет что я дверь не закрыл(в итоге закрыл, поехали), к удивлению даже бабки не взял, но и высадил не там где надо.
И продолжение этой стори, пошел в вайлдбериз забирать спортивный костюм(трам уже конкретно накрывать начал), в итоге проебался с заказом минут 10, забрал, а когда померял дома он оказался на размер больше(я в нем на монаха похож блять)
пидор ёбаный
У меня у одного ощущение что ОП это смайл?
А что тня сделала после того как заметила говняк?
Что тут кринжового, наоборот весело вспомнить, да и гордиться можно, ты же ниндзя-пьяный мастер. Коричневый пояс тайных искусств, коричневая лента свидетеля на свадьбе.
Не то чтобы кринж, но смешная стори. Однажды жизнь занесла меня в бывшую коммуналку, на две комнаты и общую кухню и санузел, в одной обитало четверо студентов, включая меня и троих корешей, один изъ которых был "счастливым" владельцем сией комнатки, а во второй жил примерно 30 с чем то летний торчок и бухарик, что любил будчи в говно засыпать на толчке, жрать нашу еду и творить прочие неприятности, так вышло что один из моих товарищей достал где то ящик страйкбольных гранат с мелом, ну и мы, не будь дураки стали на этого клоуна растяжки по квартире ставить, ибо заебал, пиздить бесполезно, на утро не вспомнит, разговаривать тем более, наверное самой эпичной идеей была граната под крышкой толчка, по иронии попался на неё сам же владелец комнаты где я обитал.
Возможно, но мне кажется смаил уже поехал так что не может формулировать свои мысли
Случился у меня геморрой ну я пошел к проктологу, проктологом оказалась молодая очень красивая женщина. ну я изложил ей суть проблемы она сказала раздеваться и полезать на кресло - как гинекологическое ну я залез сижу,она подходит,надевает перчатку смазывает ее а мне пернуть захотелось я говорю типа ща перну она говорит не проблема ну и я пержу, с подливой. Прямо ей в лицо, длинной струей, не забуду как с ее очков стекало говно с кукурузными кожурами. Ситуацию еще осложнило то что я накануне поел очень острую лапшуи и дристанул перцовым говном, врачу пришлось отмывать лицо несколько минут.
К счастью поликлиника была платная и врачи там были терпимые.
К счастью поликлиника была платная и врачи там были терпимые.
Она понимала что ее косяк был так как она подливнула.
Поэтому спокойно.
1 Как то нажрался в полную хуину на др у бати тогдашней тян, я безумно хотел уже домой съебаться с этого праздника совкового клуба "ручеек и красный галстук". Ну вот реально, доебали меня истории про пиво в ведрах. И кароче подсел на уши тян. Она бесилась бесилась, но в итоге согласилась ехать, попутно ебя мне голову. Вывалившись в полное говно, сел за руль и поехал домой путь короткий, типо 5км. Тян ебла мне голову какой то хуйней и все закончилось тем, что проезжая мимо парка я орнул в сторону компании чуваков, что ебал их матерей. Меня догнали и прижали, а затем вытащили через окно. Пиздили меня человек 10 наверное, я даже сдачи дать не мог. Но самый кринге дальше - когда они меня отпиздили и уже пошли дальше со слов тянки я встал весь разъебаный и крикнул им "Бьете как бабы ебааааные!!" - они вернулись и захуярили меня так, что я больше не встал.
2 Еще была кринжовая история, когда я пьяный пошел за догоном в ларек. Там какой то гук терся ебучий, головы на три ниже меня. Чето дрочил,вафлил, колу там выбирал, заебал меня в общем. Я решил ему пояснить что он не прав и попросил ЗАДЕРЖАТЬСЯ. Купив пива, я был удивлен, что он ждет меня. Подошел к нему и начала в агрессивной форме лечить его. Ничто не предвещало беды, однако гук схватился за пояс а потом его рука почему то оказалась паралельно предыдущей позиции. Я сначала н епонял, а потом понял, когда увидел как по джинсам расходится кровавое пятно. Побежал домой раняя кал, как побитая шлюха.
3 По совсем молодухе, может лет 19 мне было. Ездил в питер, там познакомился с бабой, она оказалась с претензией и простыми гыками и хватанием за жопу её было не пронять, сразу мне стало ясно. Но её огромные сиськи мне хотелось помять. А потому я пустил в ход тяжелую артиллерию - коньяк + рассуждения о древних и философии благо в универе был курс ИППУ и я реально в этом дерьме тогда разбирался, по крайней мере достаточно, что бы присесть пьяной пизде на уши.
Но самый смак был дальше, мы поехали к моему местному кенту на хату, продолжая бухать и погружаться в Макиавелли. Когда мы приехали, ребята поехали на лифте, а я сказал что мы пойдем на лестнице на 11 этаж ага. Сучка была под шафэ и явно готова и гдето между 6 и 7 этажом я впился ей в десна. Она опустилась на колеи и достала хуй, мой богатырь был уже готов. Однако взяв пару раз в рот она начала просто неистово блевать мне на хуй, а затем и на себя. Её хватило подняться и закончить остальное на лестницу. Когда мы появились в квартире с голым хуем в блевотине - это было один из самых ужасных моментов за всю жизнь.
Вообще дохуя есть чего рассказать, если интересно продолжу.
2 Еще была кринжовая история, когда я пьяный пошел за догоном в ларек. Там какой то гук терся ебучий, головы на три ниже меня. Чето дрочил,вафлил, колу там выбирал, заебал меня в общем. Я решил ему пояснить что он не прав и попросил ЗАДЕРЖАТЬСЯ. Купив пива, я был удивлен, что он ждет меня. Подошел к нему и начала в агрессивной форме лечить его. Ничто не предвещало беды, однако гук схватился за пояс а потом его рука почему то оказалась паралельно предыдущей позиции. Я сначала н епонял, а потом понял, когда увидел как по джинсам расходится кровавое пятно. Побежал домой раняя кал, как побитая шлюха.
3 По совсем молодухе, может лет 19 мне было. Ездил в питер, там познакомился с бабой, она оказалась с претензией и простыми гыками и хватанием за жопу её было не пронять, сразу мне стало ясно. Но её огромные сиськи мне хотелось помять. А потому я пустил в ход тяжелую артиллерию - коньяк + рассуждения о древних и философии благо в универе был курс ИППУ и я реально в этом дерьме тогда разбирался, по крайней мере достаточно, что бы присесть пьяной пизде на уши.
Но самый смак был дальше, мы поехали к моему местному кенту на хату, продолжая бухать и погружаться в Макиавелли. Когда мы приехали, ребята поехали на лифте, а я сказал что мы пойдем на лестнице на 11 этаж ага. Сучка была под шафэ и явно готова и гдето между 6 и 7 этажом я впился ей в десна. Она опустилась на колеи и достала хуй, мой богатырь был уже готов. Однако взяв пару раз в рот она начала просто неистово блевать мне на хуй, а затем и на себя. Её хватило подняться и закончить остальное на лестницу. Когда мы появились в квартире с голым хуем в блевотине - это было один из самых ужасных моментов за всю жизнь.
Вообще дохуя есть чего рассказать, если интересно продолжу.
>. На самом деле, по хорошему надо было до него доебаться (габариты у него примерно как у меня, мб даже меньше и рост тоже), мол хули идешь слушаешь, уебок?
> Тоже было давно, мамка отправила в магаз за картошкой, я тоже тогда не спал ночью и меня крыли панические атаки
> я оплатил и ушел, весь полный стыда ебаного и страха
Ох уж эти зумеры.
Невыдуманные истории, о которых невозможно молчать...
Да.
Опиздюливался 10+ раз за 20 лет жизни, от всех начиная однокласниками и пидорахами и заканчивая уличными наездами. За все время только 1 драку затащил, и то это было в пиздючестве.
В целом похуй, главное что здоровье не особо просело, теперь занимаюсь би.
В силу проблем в семье и спорных отношений с родителями (особенно с матерью), терпеть не мог семейные застолья, начав жить со своей нынешней тян и будучи довольно тепло принят её семьёй, на новом году, который праздновал с ней и её родственниками и близкими друзьями её мамы, изрядно набрался и ревел, обнимая её мамы и говоря что она ко мне проявила больше добра и заботы чем моя родная мать, она действительно мне не мало добра сделала, но и мать в целом не такой пиздец как у многих двачеров, просто из за ссор с отцом стала налегать на бухло когда я был подростком и срывалась на мне. Благо отношений с семьёй девушки это не испортило, но вспоминать крайне кринжово.
мимо относительно нормис
Недешевый способ бытового терроризма, однако
Это было года 4-5 назад, тогда подешевле было, да и тут как и писал, друган где то "замутил" ящик картонный этого добра, штук 20 примерно, где и на какие средства - без понятия, сказал мол "где взял, больше нет".
Внимание, тредик, кто-нибудь сможет назвать хоть одну причину не резать свиней за эти разжигающие посты?
Скорее всего от какого-нибудь знакомого страйкболиста достался
4 Эта история скорее про товарища. Снова питер. В те замечательные времена, я наркоманил, а потому поездки в северную столицу были частым и забавным времяпрепровождением. И был у меня там товарищ к слову с двача, но самое охуенное в нём было то, что он был реальный шизойд на таблетках и ему не то что вещества, ему пить было противопоказано. Прогулявшись по думской, ебанув гере по ноздре и прилично так палёной водки мы направились в квартиру, которую я снимал, раздосадованные тем что в нашу сторону не посмотрела даже сутулая собака. Однако, меня уже кумарило потихоньку и рубило в сон, а вот моего товарища похоже не отпускало наше поражение и он решил зайти еще за пивом. В пермо магазине нас послали нахуй, после того как этот псих начал прыгать на кассу. И вот уже на подходе к дому, он обнаружил пятерочку, а когда не смог в неё попасть закрыта не придумал ничего лучше как разбить стекло кирпичем. Пару секунд заминки, сигналка и побег. Золотые были времена, камер тогда не было, никто нас не искал или не нашёл
5 Расскажу как лишился ливственности. Лет 14 или 15 мне было, не помню точно. Отмечали мы день рождения моего товарища и придумали мы на него такую тему, что типо у нас будет бар, но наливать в нем будут по нарисованным баксам, которые гости бы получали за различные конкурсы. Ну и я вместе с другом были типо держателями этих баксов и по совместительству теми, кто проводил конкурсы. И кароче на тусе была шкура, которая еблась лет с 12. Я быстро просек что к чему и начал раскручивать её на поспать вместе НУ ЕСЛИ МЫ НЕ БУДЕМ ПРОСТО СПАТЬ - говорил я за эти самые баксы. Уж не знаю, что кринжовее мои уговоры или то что в итоге я выебал её мертвое тело, накаченное алкоголем - решайте сами.
: После того как у меня появилась первая машина, я совсем охамел. И есть такой город в под ДСе - Заветы Ильича, у моего товарища там была дача и я конечно же поехал туда на своей тачке, что бы повыебываться. Прикатив на место и прилично нажравшись, я сначала обоссал одну из куриц, которых разводил его батя, а потом случайно утопил. Но худшее было дальше - пьяные в говнину мы поехали сбивать битой ВСЕ дорожные знаки в городе и вот уже на обратном пути, когда мы ехали с хабаром, произошло это. Небольшая ремарка, конец осени, первые гололеды. Едим мы всратые, я уже одним глазом смотрю и тут мне с заднего кто то кричит А ДАВАЙ КАК В НФС!!! ну хули, хозяин барин - начиная неистово крутить руль я понимаю, что тачку просто боком несет в кювет, оказавшись в нём я нивкакую не мог вывести машину обратно. После того как мы вылезли из тачки что бы посмотреть что вообще и как, из ниоткуда появился таксист, который подбежал к нам с глазами по пять копеек и спросил -Все нормально? -Да, только машина невывовждлд.. ответил ему я. Не знаю как, но он за секунду вывел ей на дорогу задом - мы потом ржали, что это был ангел хранитель.
На самом деле все ебанутые истории под веществами или алкашкой, а часто когда из этого я делал суп в желудке.
Вы скажите, если истории душат, я не буду.
бамп
бамп
бамп
Пили есчо, сеианул с последней стори
аноны моар истории
Годный тредю
7 Все в том же питере, в той же наркоманской тусовке были кароче пердуны ну как пердуны, как я сейчас, кароче слегка за 30 И в этой компании был чел, который был толи опером, толи кликуха у него была опер. А хуй этот меня люто бесил, он все время пережирал и сидел с тупым своим лысым ебалом слюни пускал. Чела я заспиной срал, но когда видились своего негатива не показывал. И вот как то сидели мы в баре, я чет рассказываю, тянки смотрят, быдло смеется. РЕМАРКА - челу походу кто то слил, что я его с говном мешал И тут он в конце моего рассказа спрашивает меня -А кто ты по гороскопу?, Я ему --Рыба, он мне отвечает -А я пиво. И как начнет меня хуярить.
8 Как то возвращаясь из деревни с товарищами, после самогонной попойки у нас свирбело в жопе и уикенд казался не завершенным. Безумные глазки рыскали по реальности в поисках того, что могло бы нас равзлечь. И тут нашему взору был представлен ГУСЬ! Видимо вышел погулять из двора, какой то бабки, дорога к слову шла через тверские ебеня, максатинский район кажется, или что то такое. Ну ничего мы лучше не придумали, как этого гуся спиздить. Странно, но в момент его похищения, он был довольно покладист, но как только мы закрыли двери и тронулись, ебучая пернатая сука, начала метаться по салону, срать под себя и щипать всех, кого только мог - выкинули мы эту личинку чужого нахуй метров через 100 и обосранные и отпизженные спокойно поехали домой.
9 Как то по работе я ездил в чечню. Успешно выиграв суд, мой клиент назовем его Зелимхан, предложил мне остаться на ужин, выпить домашнего вина и зарезать барашка. Пиздец начался сразу по прибытию к его дому. Это был литералли дворец по середине ничего, помните мультик был такой "Кураж трусливый пёс"? Вот выглядело примерно также, только дом был нормальный с высоким забором. И все было бы ничего, эта история могла бы закончится обычно. Ну что там? Выпил вина да спать лег, а утром в аэропорт во Владикавказе или Магазе. Однко у Зелимхана был младший брат, примерно моего возраста. Чел учился в москве своей время и был погружен в некоторое дерьмо. Жаловался, что синьки у них тут нет, а за бухлом они в Ингушетию ездят, однако у них есть другое народное средство отдохнуть - аптека. Так вот брат Зелимхана дал мне простыню этого дерьма и предложил закинуться, сначала было неплохо, потом плохо, потом очень плохо. Начать стоит с того, что я напрочь перестал понимать их акцент и ловил с этого лютую панику, но самое ужасное случилось, когда у меня прихватило живот, да так, что ясначала дал подливу в брюки, а затем с криком блять никогда не забуду этот позор БАЛЯ. СИЙЧАС Я АААА кинулся в сторону, как мне казалось туалета. Ну хули, они живут в пустыне, я думал у них очко на улице. Залетев в туалет, я был раздосадован, тем что света в нём не было и стянув с себя штаны начал дристать - полегчало. Следующая часть вечера прошла нормально. Но утром, когда Зелимхан вёз меня в аэропорт ненароком спросил нахуя я насрал на его кёрхер. Как оказалось, это было типо сарая.
бумп
бампецкий
Я если вижу как кто-нибудь харкает, не важно в реале или на видео, то у меня срабатывает рефлекс либо тоже харкануть либо сглотнуть и пока я не сделаю это, мой мозг не успокоится. Пытался НЕ делать, так уже челюсть сводить начало и слюней все больше и больше выделятся. Хз что за хуйня
Ты же его всегда с собой носишь, зачем фоткать, можно просто при встрече показать
Ну вот, я спугнул всех одуванчиков с треда, теперь даже никто не ответит на моё говно. Хоть написали бы, что я тупое животное. не отрицаю
Ты дохуя высрал, читать долго и тяжело, истории так себе
Помню бегали на физре 3 или сколько там километров в 9 классе и я видел как пацаны во время бега сплевывают слюну, решил также попробовать. Во время бега пытался плевать но слюна возвращалась прямо на одежду, я останавливаться не хотел и в итоге бегал весь опплеваный
Помню, тоже во всяких минимаркетах товар пиздил. Но в основном один. В основном всякую жратву.
В универе у нас была столовая, где очередь к кассе набирается вдоль стенда с едой, с которого все берут. Когда народу хотя бы 3-4 человека - по ходу очереди брал несколько нямок, типа оплата же на кассе, а сам пихал их в сумку, а на кассе клал какой-нибудь пирожок за 20р. Научил свою подругу с группы таким же приколов и осознал, что тянская сумка - ебать вещь для такого. Пока шли вдоль стенда - я ей накидал жратвы, она что-то взяла, а на кассе купили пару пакетов чая и сахар.
А может ты пидор?
Строчи еще
Еще пару стори наеидаю, каких вспомнил.
Стори 1. Как-то в школе пошли с корешем поссать, а толчок у нас ппц огромный. В тамбуре с раковиной зависали, смотрели видосики. С какого-то хуя я решил поссать в эту раковину, а кореш сфоткал мой хуй зачем-то и побежал показывать тянкам с класса. Тащемта надо мной слегка поржали, но через день все забыли.
Стори 2. С тем же корешем, несколько лет назад. Бухали у него дома, параллельно он закинулся мдма, а я - мефедроном. Ещё немного гашиша покурили. Кореш сидел, ловил какие-то слегка весёлые картинки и тупил, а я сидел и безостановочно рассказывал ему про то, как знакомую тню с работы ебал. Просто мы сидели, и я часа 2-2,5 затирал ему эту дичь. Когда он пытался вклиниться в разговор, говорил ему "да не, ты падажжи..." и так далее. Ебать он там заебался меня слушать.
>Когда он пытался вклиниться в разговор, говорил ему "да не, ты падажжи..
криге жёсткое
Стори 3. Однажды обоссался в автобусе. Был пиздюком, пошли с классом в кинотеатр. А я чёт в шкалке забыл отлить, а автобус ехал не особо быстро до пункта назначения. В итоге на полпути я понял, что держаться нету больше сил, и у меня потекло по ногам прям в ботинки и. На пол. Не выдержав позора - съебался на первой попавшейся остановке и достал в каких-то дворах. До кинотеатра дошёл пешком. Тащемта никто вроде бы даже не заметил, что я обоссался. Сейчас уже не вспомню, как все разрулил.
>мол хули идешь слушаешь, уебок?
ты ебанулся? или хохол?
Это давно было и в каком городе? тебе повезло, в магнитах (хотя больше в пятерках) пиздят бабок и детей даже.
Вы мне напомнили мою историю. У нас был бастур по европе, мы с корешами зашли в магаз на заправке, пока автобус заправлялся. Залетело нас туда человек 20, толкучка на кассе, гогот, все пьяные, и тут я увидел ящик пива. Не наш конечно, на 20 банок, а поменьше. Деньги-то были, и вообще я законопослушный гражданин, но тут взъебло что-то в голову, я взял этот ящик и засунул его под свою кенгуруху. Вообще, я очень субтильный дрищ, кенга достаточно объёмная, но не думаю, что 8 банок пива не отсвечивали под ней. Вместе с улюлюкающей толпой мы вышли из магазина, сели в автобус и укатили. Мои дегенераты друзья не заметили,как я спиздил и вынес этот ящик, что уж говорить о кассире. До сих пор стыдно перед рандомным европейцем-кассиром.
Город не мск конечно? Лет 15 назад?
Вспомнил:
1. В школе с другом отпросились в туалет во время урока. Я поссал как положено. Потом грю другу "а ты давай в углу нассы по приколу, никого нет", а он не хотел, ломался, а я ему "да че ты, никого нет, уборщица вряд ли зайдет, давай, во ржака будет". Ну друг кое как соглашается, начинает расстегивать джинсы, высовывать хуй, начинать ссать, как ВДРУГ заходит уборщица. Я с диким смехом уебываю, оставив его там с уборщицей, которая начала кудахтать.
2. У знакомого друг сильно набухался, заперся в туалете голый пьяный в говно и орет. Знакомый выломал дверь, а там этот дебил сидит голый орет и он зачем-то оторвал трубу руками - всё залило дерьмом.
3. На паре в шараге с другом закинулись снюсом, он в первый раз закинулся, в итоге он блеванул чуть и побежал дальше блевать в туалет, самый прикол что в это время я ему рассказывал историю как в школе на уроке одноклассник от снюса под парту блюванул, а еще харчки лужами собирались под партами от этого снюса.
Как можно не сдержать мочу анон?
Еще трешака вспомнил. Эту стори уже как-то постил тут.
Лет так в 20 бухал с нефорами в лесу в принципе часто тусил с подобными типами. Жарили шашлык, пили дешманское вино с водкой, пели под гитару сектор газа, красную плесень, тсоя. Сначала я немножко охуевал с того, что ко мне натурально начала приставать тян лет 12-13, хотя я ничем особо не выделялся. Пришлось её слить, ибо ну нахер. Потом, когда все уже изрядно наебашились и стемнело, ко мне подошла какая-то жируха, взяла за руку, отвела за ближайшие кусты и начала мне сосать. В принципе, мне уже было на все похуй, так что я просто пытался удержать тело в вертикальном положении и не уснуть. К слову сказать - отсос прям моё почтение, один из лучших в жизни. Кое-как кончил и свалил оттуда. Минут через 5-10 заметил небольшую перепалку -хотя вся наша толпа представляла из себя бардак оказалось, что эта жируха перепутала меня по синьке со своим куном, а тот её прям натурально распекал, хуесосил, харкнул несколько раз. Ебать я кринжа наловил с этого говна
Анон, это был класс первый-второй. Ссать хотелось просто пиздец. Просто не стерпел.
Ебаные животные со своей синькой, хуинькой, мефедронами, веществами, гашишом и т.п. Сука хуже животных уебища биомусорные, нахуй вы плодитесь? Потом рождают всяких уродов вырожденцев, да вы и так уроды, а ваши дети еще уродливее будут...
Я наркоту четыре раза в жизни пробовал. Ты чего мне мозги ебешь, додик?
Как у домашней корзины то припекло. Аноны из тредов альфачи какие то, тёлок ебут и живут полной жизнью завидую белой завистью у меня из самого кринжа то, что мне на кассе как то 10 рублей не хватило, я сказал что занесу и потом в магазин это не ходил больше
В рот ебал твоих альфачей наркош, алкаши и наркоши это не чеды, это уроды, биомусор полный, хуже всяких домашних омег корзин, все наркоши, алкаши и мошенники должны сдохнуть невероятно мучительной смертью и попиздовать в лавовое озеро к чертям
Нахуй они высирают свои гигантские пасты о кринже, если сами они и тот факт что они употребляют уже ебейший кринж блядь?
>натурально распекал, хуесосил, харкнул несколько раз
Вписался бы за нее, раз она такая ласковая, глядишь, к тебе ушла бы
Их пасты интересно читать. А ты чем можешь похвастаться?
Тебе просто интересно жрать говно, я уже понял
Я бы лично их всех своими руками (в перчатках) попередушил нахуй и насрал наблевал нассал напердел че еще они там высирают на их вонючие могилы и в их гнилые гробы, это не и люди вообще, это мерзкие припадошные глисты паразиты на планете Земля. Хуже и тупее таких людей вообще никого нет
Мда, этому миру нужны центры стерилизации
Ну давай смелее, жирный уродец. Скорее ты сам поляжешь, а я с твоей могилы закладку еще и подберу.
Анус себе попередуши, пожалуйста. Но ты проигнорировал мой вопрос. Не потому ли, что тебе нечем похвастаться?
Не страншно было за кладом идти?
вряд ли, я ж не биомусор, который закидывается в подъезде и жильцов нервирует. Все цивильно и своевременно.
Как-то в школе на уроке люто напердел да так, что кокска отпадала от стен. Думал никто не почувствует, но воняло на весь кабинет. Пытался все свалить на чела рядом со мной, но никто ее поверил.
Еше, помню, в школьном туалете говном на дверце символ V написал, типа коричневая вендетта.
Часто обсерался в школе, но так как был ответственный, домой не уходил, а продолжал сидеть и молча смердеть.
Вообще со мной часто какая-то кринжа происходит, уже не обращаю внимания
Еше, помню, в школьном туалете говном на дверце символ V написал, типа коричневая вендетта.
Часто обсерался в школе, но так как был ответственный, домой не уходил, а продолжал сидеть и молча смердеть.
Вообще со мной часто какая-то кринжа происходит, уже не обращаю внимания
Лол, как в фильме Warlock. Вскроешь могилу, собьешь крышку гроба, а там истлевший труп держит килограмм кокаина костлявыми пальцами.
Годно пишешь. Такое озвучивать бы
>У знакомого друг сильно набухался, заперся в туалете голый пьяный в говно и орет.
Бляяя,ебать ор вспомнил. В школе ходил на спорт фехтование, и периодически у нас случались местячковые соревнования между секциями города. Трое довенов с соседней секции в ожидании боев решили поиграть в бутылочку, в результате чего купили 0,7 хлебного дара и бекон. Двое были ещё более-менее, а третий заперся в толчке, а на стук тренеров орал "вы кто такие нахуй, отъебитесь, я много работаю, я устал, где моя кровать". Мы там со смеху чуть не обосрались.
Анон, да я всяких собак поебал, но настолько толстых не люблю. Она прям огромная была. Да и мне уже натурально съебать хотелось баиньки.
Нет. Кореш в пригороде живёт, там палева не было в те времена особо.
Вы с корешем обеспеченные люди, от скуки наркотой балуетесь?
Хуя тряска корзинойда итт
Не прям богатые, но не голодаем. Зарплата хорошая у обоих, плюс у кореша родители при деньгах - батя одно время был депутатом, сейчас на другой должности.
Ну не знаю, этот не выглядит тупым, по тексту понятно что адвокат или типо того. А ты то чем занимаешься кроми дрочки в кулачек? кстати наверное аноны из треда ебли твою тян
и с внешкой заебись у обоих, и телок любых позволяли себе?
Еще стори вспомнил.
Как-то лет так 5 назад с тем же корешем зарамсили со школотой в местном варианте вкуса очка. Покрыли их хуями и казалось бы ФСЕ, но хер там плавал. Они нас потом догнали, и один в крысу со спины сначала ебнул в ухо, а потом, когда я повернулся - в нос. Думаю, они ожидали, что упаду или ещё что, а я даже ударов почти не заметил благодаря тому, что во мне плескалось грамм 250 талки. Ебать у них лица были охуевшие. Немного попиздились, но школота быстро поняла, что нарвались на говно - кореш боксом лет 7-8 занимался, а я просто раньше часто пиздился, мне не привыкать, да и водочка от боли спасала. На том и разбежались. А я потом ещё недели полторы гонял с лиловым ухом и носом - говорил всем, что меня школьники отпиздили.
Внешка средняя тут меня на 6-7/10 анон оценивал. У кореша была парочка объективно няшных тянок и одна бимба, которую он слил, ибо не мог больше сие лицезреть. А я ебал всех, кого мог, так как слегка на ебле повернут. Тоже была парочка объективно красивых, но я больше из крайности в крайность впадаю. Милфы, матюрки, всратые, были даже две узбеки и одна киргизка.
Узбечки лол
фикс
да они ебали мою тян, а я ее не трахаю, но ее трахают всякие чурки и наркоши, обожаю потом смотреть видео где ее ебут или в живую наблюдать спрятавшись в шкаф. потом она их презики со спермой выдавливает мне в рот и я кушаю. кончаю без рук только от ее страпона, убираюсь дома и принимаю ее мочу с калом
Работа у тебя явно с пиздежом связана ли чем-то рекламным?
Да нет. Занимаюсь проектированием/моделированием, заведую фрезереным станком с чпу, от нехуй делать иногда шабашу по силовухе и автоматике.
>с пиздежом связана ли чем-то рекламным?
Почему ты так решил?
Я начну. Было 16 лет мне тогда, сидели с родственниками какими-то в кафе, не помню уже по какому поводу, но скорее всего просто праздник какой-то был, все ели, пили, веселились и т.д.
И в конце произошло то, от чего я охуел, и хотел сквозь землю провалиться, там рядом еще официанты и официантки 18-19 лет крутились..
После посиделок родственники (мои родители вродн тоже) начали соскребать всё со стола, кости от шашлыка (СОБАЧЕК ХОТЬ ПОКОРМИМ), салфетки, зубочистки, и даже ебучие кубики сахара в пакет к себе запихали..
Апогеем всего пиздеца стало то, что тетка позвала няшную зумершу официантку, и сказала мол ЗАВЕРНИТЕ НАМ ЭТИ СОУСЫ С СОБОЙ (они на столике были), зумерша ушла и сказала хорошо, завернем, а я фейспалмом чуть ебало себе не пробил. С тех пор ни на какие мероприятия с родственниками не хожу вообще, ибо это пиздец.
>Почему ты так решил?
Хз, наверное, врубил режим психолуха и подумал, что судя по твоей общительной и актвной натуре по жизни, ты попадаешь под психотип человека, который дохуя оптимист по жизни, не терпит безделья и однообразной обстановки. Обычно такие люди могут быть хорошими коммерсами, рекламщиками, продажниками (ведь натура располагает), но чтоб инженерами... Видимо, ты довольно-таки редкий случай, либо же я ни черта не смыслю в людях
Короче, я много раз обсирался, аноны...
Хорошо хоть тогда телефоны были максимум сименсы и нокии с качеством видео 176*144 точки.
Усрался как то раз вдали от дома в компании своей тян и ее друзей, натурально насрал в штаны. Пришлось домой ехать в общественном транспорте обосранным, с тян и той компанией больше никогда не общался и не виделся ни разу, моей фамилии она не знала, только имя, познакомились в асечке. Потом когда вконтакте появился я еще до 2010 года чекал видео типа "обосрался, усрался" и т.д. Ни разу не всплыло, хотя пареньки ржали и снимали меня. Так вроде ни разу никто и не узнал что я усрался, хотя как то раз один мой друг начал меня называть обосрышем когда я его начал хуесосить, у меня тогда дыхание перехватило и в глазах потемнело. Случайно может угадал
И еще много раз усирался или срал на улице, но меня тогда не палили свидетели.
Хорошо хоть тогда телефоны были максимум сименсы и нокии с качеством видео 176*144 точки.
Усрался как то раз вдали от дома в компании своей тян и ее друзей, натурально насрал в штаны. Пришлось домой ехать в общественном транспорте обосранным, с тян и той компанией больше никогда не общался и не виделся ни разу, моей фамилии она не знала, только имя, познакомились в асечке. Потом когда вконтакте появился я еще до 2010 года чекал видео типа "обосрался, усрался" и т.д. Ни разу не всплыло, хотя пареньки ржали и снимали меня. Так вроде ни разу никто и не узнал что я усрался, хотя как то раз один мой друг начал меня называть обосрышем когда я его начал хуесосить, у меня тогда дыхание перехватило и в глазах потемнело. Случайно может угадал
И еще много раз усирался или срал на улице, но меня тогда не палили свидетели.
Ну и что? Ты же не частый клиент этого кафе, вообще похуй. Можно подумать, что ты лишился места любимого.
В пиздючестве иногда специально ссал себе в кровать ночью, так как не мог сходить в туалет из-за боязни темноты.
В школьные годы спер у одноклассницы лифчик, пока та на физре была. А наша классная, когда узнала, заставила всех портфели выворачивать. И это было прям перед всем классом
Дрочил на вписке. Чел начал меня дразнить, типа у меня маленький хуй говорит. Я снял труханы и спокойно надрачивая пошел в кухню за убегающим чуваком. Там ещё 4 человека было. Я потом при всех в окно ссал.
В младших классах в столовой кидал в одноклассников бананы, яблоки, булочки и т.д. В чём я не прав?
Нельзя едой кидаться, людям на войне хлеба не хватало. Так что это грех.
В голос
>а самом деле, по хорошему надо было до него доебаться (габариты у него примерно как у меня, мб даже меньше и рост тоже), мол хули идешь слушаешь, уебок?
Выяснилось бы что парень был в наушниках, и градус кринжовости истории удвоился бы
Как то раз в макдональдсе сидели с друзьями, друг пролил напиток, я начал его пидорасить громко чтобы он убрал, а рядом был чувак работник макдональдса, возможно немного с отклонениями, так он на свой адрес это воспринял и сказал да-да, сейчас, начал вытирать наш стол. Честно говоря стыдно до сих пор, хоть друзья и лоллировали.
Пол-литра? Ебать ты древнегреческий атлант
Ты конченый какой-то
Еще стори вспомнил про то, как выеб левую тянку за 400р. Тоже уже тут пилил когда-то.
С тем же корешем как-то зависали на гаражном кооперативе, попивали пивко. Уже было поздно, и он поехал к себе домой. Я ещё решил позависать. Мимо меня в сторону моря шла небольшая компашка каких-то люмпенов, от которых неожиданно откололась тянка и пошла в мою сторону. Выпрашивала мелочи и сигарет. Сигарету дал, бабки не дал. Я уже так навеселе был и спизданул "если отсосешь - дам все, что у меня есть то есть четыре сотки". Та сначала поохуевала и поотнекивалась, потом согласилась. Бля, я даже не знаю, это такой пиздец просто был, когда она спросила что-то в духа "правда дашь?". Был бы трезвый - обосрался бы от смеха. В общем, сосала минут 10,причем очень не очень, а я из-за синьки ещё кончить не мог. Предложил потрахаться ну, как предложил - особо не спрашивал, поднял её, повернул лицом к опоре и стянул штаны с неё, да она и не против была. Она стонала примерно с тем же звуком, как скулит побитая собака, с чего я неимоверно проигрывал. Кончил ей в спущеные джинсы, отдал честно заработанные. Она позвала меня к ним бухать дальше, но я чёт уже и не хотел особо.
Утром осознал, какой я долбоеб, ибо без резины её натянул, и трясся потом в ожидании анализов на всякие спидораки. как ни странно - не подхватил абсолютно ничего, хотя тян была несколько маргинального вида.
>ты попадаешь под психотип человека, который дохуя оптимист по жизни, не терпит безделья и однообразной обстановки.
Могу согласиться, есть такое.
>Обычно такие люди могут быть хорошими коммерсами, рекламщиками, продажниками
Как раз эти профессию не перевариваю. Нравится что-то более технически утонченное. И без общения с массой людей.
У меня вот такой бугурт, пилю стори.
Познакомились на улице, я стоял и попивал пиво с другом. Две полуняшные, с жирком особы, устроились неподалеку. Одной из них, приспичило вызвать такси, и она подошла к нам с просьбой позвонить. Так и завязалась беседа. Оказалось, что они, живут рядом и хотели съездить за деньгами домой, что бы купить бухла в магазине. В этом мы решили им помочь, но за свой счет. Купив несколько бутылок вина, мы поехали на машине к ним домой. Там изрядно выпив и опустошив, внезапно оказавшийся у них бутылку водки, мы разбрелись по комнатам. Мне достался зал. Удобно расположившись на диване, она позвала меня охрипшим от сигарет, голосом. Затуманенным алкоголем сознание, я повиновался инстинктам и проследовал к дивану. Но к моему искреннему удивлению, мой хуец отказался напрочь работать. Висел как сопля. Ну что бы не обидеть самку, я полез лобызать ее телеса и смачно вцепился в её намокшую, полубритую, с слоновьей брухлей, пиздищу. Во время куннилингуса, было стойкое ощущение, что я лижу протухший яичный салат с сельдью. Не выдержав не совершенства мира, мой организм изверг из пучины желудка, ВСЕ, что там находилось и переваривалось. Знатно заблевав ее вагину и диван, я обнаружил, что она давно спала, а храп ее я случайно спутал со стонами удовольствия. В тот момент в голове возник хитрый план, повернув ее голову на блевное место, я скрылся из дома, совсем позабыв о своем товарище. Но это уже другая история.
В тот же вечер, забытый мною друг, разразил звонком мой телефон. В трубке раздался, еще не протрезвевший, с ноткой гнева, голос. Промычал он про мой внезапный уход, про продолжения банкета и про НЕВЫНОСИМЫЙ запах блевотины от его одежды. Как выяснилось, немного позже. Вскочив опустошить свой свинячий мочевой пузырь, самка, что пер мой друг, пошла в туалет, по пути решив проведать нас. Но зайдя в зал, обнаружила свою подругу с заблеванной пиздой и рожей. Так же, не выдержав, сих ароматов, отдала по милости божьей, на пол, и свое содержимое желудка. Ахуев от такого расклада, она схватила тряпку и начала все это дело оттирать. Одной тряпки не хватило, и она взяла другую. А тряпками оказалась одежда моего товарища. Стирать было поздно, ибо он уже проснулся и напялил, не глядя на себя, всю эту блевотряпнину. Невозбранно ахуев, поперся в магазин за опохмелом. А в это время, ахуевали бабы, ломая голову, что же произошло. И как раз, купив несколько бутылок алкоголя, мой товарищ, набрал мой номер. Собственно все. Больше этих самок мы не видели, да и хорошо, что хорошо кончается.
Познакомились на улице, я стоял и попивал пиво с другом. Две полуняшные, с жирком особы, устроились неподалеку. Одной из них, приспичило вызвать такси, и она подошла к нам с просьбой позвонить. Так и завязалась беседа. Оказалось, что они, живут рядом и хотели съездить за деньгами домой, что бы купить бухла в магазине. В этом мы решили им помочь, но за свой счет. Купив несколько бутылок вина, мы поехали на машине к ним домой. Там изрядно выпив и опустошив, внезапно оказавшийся у них бутылку водки, мы разбрелись по комнатам. Мне достался зал. Удобно расположившись на диване, она позвала меня охрипшим от сигарет, голосом. Затуманенным алкоголем сознание, я повиновался инстинктам и проследовал к дивану. Но к моему искреннему удивлению, мой хуец отказался напрочь работать. Висел как сопля. Ну что бы не обидеть самку, я полез лобызать ее телеса и смачно вцепился в её намокшую, полубритую, с слоновьей брухлей, пиздищу. Во время куннилингуса, было стойкое ощущение, что я лижу протухший яичный салат с сельдью. Не выдержав не совершенства мира, мой организм изверг из пучины желудка, ВСЕ, что там находилось и переваривалось. Знатно заблевав ее вагину и диван, я обнаружил, что она давно спала, а храп ее я случайно спутал со стонами удовольствия. В тот момент в голове возник хитрый план, повернув ее голову на блевное место, я скрылся из дома, совсем позабыв о своем товарище. Но это уже другая история.
В тот же вечер, забытый мною друг, разразил звонком мой телефон. В трубке раздался, еще не протрезвевший, с ноткой гнева, голос. Промычал он про мой внезапный уход, про продолжения банкета и про НЕВЫНОСИМЫЙ запах блевотины от его одежды. Как выяснилось, немного позже. Вскочив опустошить свой свинячий мочевой пузырь, самка, что пер мой друг, пошла в туалет, по пути решив проведать нас. Но зайдя в зал, обнаружила свою подругу с заблеванной пиздой и рожей. Так же, не выдержав, сих ароматов, отдала по милости божьей, на пол, и свое содержимое желудка. Ахуев от такого расклада, она схватила тряпку и начала все это дело оттирать. Одной тряпки не хватило, и она взяла другую. А тряпками оказалась одежда моего товарища. Стирать было поздно, ибо он уже проснулся и напялил, не глядя на себя, всю эту блевотряпнину. Невозбранно ахуев, поперся в магазин за опохмелом. А в это время, ахуевали бабы, ломая голову, что же произошло. И как раз, купив несколько бутылок алкоголя, мой товарищ, набрал мой номер. Собственно все. Больше этих самок мы не видели, да и хорошо, что хорошо кончается.
Судя по твоим озоновым историям ты только за терпеть и можешь, чмошка
Да я такой и что?
А я однажды отмечал день рождения одной тян у неё же на даче. И вот ночью мне пиздец как приспичило посрать, а туалет там был то ли занят, то ли ещё что, в общем, доступа у меня к сортиру не было. Вначале я просто бегал кругами, но потом я нашёл в одном из шкафов круглую жестяную коробочку из под печенья и насрал туда. Там были какие-то нитки, пуговицы, наперстки и причие приспособы для шитья, но все содержимое быстро скрылось в пучине говна. Подтерся я выпавшим клубком ниток, плотно закрыл крышку и убрал подальше в шкаф, после чего на первом же автобусе съебался, сославшись на неотложные дела.
Чем все закончилось, не знаю, может там из моего говна янтарь образовался или нефрит какой, я хуй знает, откуда они берутся
Представил, проиграл
Стори не плохая но блять нахуй ты растягиваешь резину? Ты не мог еще больше нахуярить словосочетаний чтобы я сидел твой высер читал 2 часа? Будьте проще и кратче, краткость сестра таланта!
Привычка. Щито поделать.
Не слушай это поколение твиттера, норм написано, я поржал.
Пошел на хуй дегенерат.
Пиши дальше также, не слушай даунят с клиповым мышлением.
Пиздец, и не мерзко было? Там же штаны стянул -селедкой запахло сразу наверняка, да и как у тебя встал на нее? Удовольствия хоть много было?
>Пиздец, и не мерзко было?
Да нет. Я же писал выше - кого только не ебал.
>Там же штаны стянул -селедкой запахло сразу наверняка
Не принюхивался особо, но никакого резкого запаха не было - я бы сразу спалил.
>да и как у тебя встал на нее?
Я же повернут на ебле. Почему нет?
>Удовольствия хоть много было?
Средне. Вроде и потрахался, и кончил, но минет отстойный, и её стоны - это нечто.
>Нравится что-то более технически утонченное. И без общения с массой людей
Так ты не экстраверт по большей части?
После полугода хиккования надумал себя в порядок немного привести и в парикмахерскую пошëл. Пока добрался вспотел люто от страха, там ещё людей куча была, сажусь в кресло, оглядываюсь по-немножку, и тут начинается. На мне худи была, а под ней задроченная, дырявая потная футболка. Имаджинировали моë ебало, когда парикмахер попросила до футболки раздеться, якобы ей капюшон мешает меня стричь? Произошёл примерно такой диалог:
- не могли бы вы снять кофту, чтобы я смогла сзади подравнять
- кхм.. мням я нимогу..
Она начинает стягивать с меня немного худак
- ну я не могу так работать
- у меня футболка.. пук.. я не могу снять
Пиздец, просто вскочил и убежал оттуда. Теперь всегда как подстригаться иду обязательно без капюшона вещи одеваю
- не могли бы вы снять кофту, чтобы я смогла сзади подравнять
- кхм.. мням я нимогу..
Она начинает стягивать с меня немного худак
- ну я не могу так работать
- у меня футболка.. пук.. я не могу снять
Пиздец, просто вскочил и убежал оттуда. Теперь всегда как подстригаться иду обязательно без капюшона вещи одеваю
Недавно встретил умственно отсталого чела, с которым лет 10 назад иногда виделись во дворе. Он стал всратым трапом. Но это половина беды. Я шел тогда с сигариллой в зубах, в очках-авиаторах и в пиздатом сером пальто от соседнего к дому матери магазина, весь такой серьезный молодой человек двадцати одного года от роду. И тут, буквально купаясь в лучах ласкового мартовского солнца, ко мне по пути подбегает это чудище с уебанским макияжем и начинает на всю улицу пидорским манерным голоском верещать "Анон-нейм! Ойййй, сколько лет, сколько зим! Каааакой жаних вырос! Хихихи!". И идет, сука, грузит историями о том, как работает на почте. Мне его послать нахуй неудобно как-то, раньше вроде как приятелем был, да и идти недалеко, сам отвяжется. И тут, сука, нам навстречу идет моя бывшая тян. Сперва наши взгляды пересекаются, а затем этот пидорас блять прижимается ко мне сбоку своим плечом. Я вижу, как глаза тян устремляются на это чучело, а затем снова на меня. По ее лицу расползается еле заметная ухмылка. Спустя несколько мгновений она проходит мимо... И раздается громогласный, блять, хохот. Честно сказать, я готов был в этот момент сквозь землю провалиться нахуй.
>хули идешь слушаешь, уебок?
А хули ты разорался, чмо ебливое
>Так ты не экстраверт по большей части?
Нет, не экстраверт. Но при желании или необходимости могу распиздеть за пять минут почти кого угодно от гречневого васяна до гламурного кисо, у которой из интересов кроме инсты нихуя и нет-то.
В моей мухосрани есть кофейня, где тебе выдают картонную карточку и ставят на ней маленькую печать за заказ кофе, если собрал 5 печатей то тебе наливают кофе на халяву, то есть каждый шестой кофе бесплатный. Мой батя туда часто ходил и дал мне эту карточку, мол тут 5 печатей есть, можешь зайти и взять кофе бесплатно. Короч я как-то мимо проходил и решил хули бы не взять себе капучино на халяву. Подхожу отдаю карточку, тян-бариста начинает варить мне капучино и что-то спрашивает, я не расслышал и переспросил. Она снова задала какой-то вопрос и смотрит на меня, а я снова не расслышал. Я переспросил еще раз - опять не расслышал. Переспросил третий раз - опять сука не расслышал и решил на рандом ответить "Да". Тянка смотрит на меня и молчит, так мы смотрели молча друг на друга секунд 15. Я от этого покраснел и почувствовал как лоб начинает сильно потеть. Тян наконец спрашивает еще раз: СКОЛЬКО САХАРА ТО БЛЯДЬ? Я ответил что 2 ложки. Тян начинает ржать с меня а я уже чувствую как пот начинает с меня капать. Она спросила что-то вроде
- С ВАМИ ВСЕ ХОРОШО??
Короч забрал этот кофе ебучий и убежал оттуда. Больше я к кофейне даже не приближался.
- С ВАМИ ВСЕ ХОРОШО??
Короч забрал этот кофе ебучий и убежал оттуда. Больше я к кофейне даже не приближался.
Признайся честно: не расслышал - это твоя психологическая защита, ты очковал, что спалят карточку от другого человека.
Я правда не расслышал, уши были заложены
ООоо блять, кофедебил нарисовался. Я вас дебилов даже ночью вижу как вы в очередях к кофе стоите
О, ещё стори вспомнил со шкалки.
Лет так в 15-16 в нашей компашке терся один непонятный тип. Он был то ли сидевшим, то ли ещё кем, выглядел как орк, но его терпели, ибо в запасе он имел тысячу и одну кулстори. Я особо не понимал, чего он трётся с пиздюками, но не особо парился, так как в компании разброс по возрасту был условно 12-20 лет. Но заклеймил его про себя мутным ебаном и старался не иметь с ним дел. Как оказалось - вполне правильно, иьо сначала он втерся ко многим в доверие, а потом все пошло по пизде - у этого денег стрельнул, у того - телефон, у третьего - плеер, у четвёртого на вписке дорогую алкашку из бара тиснул, у пятого - драгоценности из дома, НУ ВЫ ПОНЕЛИ. И проебался.
Через пару месяцев я узнал, что это не конец истории и произошёл он чуть позже. Оказалось, что через пару недель после исчезновения пара ребят с компашки встретили его в одном из клубов, где его отпиздили, обоссал и и заперли в толчке. Что ещё забавнее - после этого мозгов у него не хватило свалить подальше из города, и ещё через месяц его встретили в очередном клубе, где снова отпиздили, но с более серьёзными последствиями видел видосик. И с тех пор его уже никто не видел.
Со второй обосрался. Что ты за чорт тревожный такой.
Был ещё один забавный тип, который постоянно выпрашивал денег, прикрываясь очередным уморительным пиздежом. Как-то припёрся ко мне, и услышал я охуительные рассказ. Далее с его слов: "короче, я такой на жиге еду, скорость стопсят, и тут случайно подрезаю крузак, он переворачивается, я останавливаюсь, из него выходит тип, тычет мне пистолет в лицо и говорит" десять штук баксов11111". Я в таком ахуе был, что даже не знал, что мне на эту дичь ответить. Дал ему две сотки, чтоб подлечился пугистиком и не мозолили глаза. Это ж насколько сильной должна быть тоска по синьке, чтобы такое придумать.
Пушистиком
фикс
Сейчас уже не так тревожусь, но тогда на мне была порча, не знаю зачем я это пишу, все равно не поверишь. Меня крыло из-за ничего так, как вас не кроет от наркоты
Порча? Ты веришь в это дерьмо, серьезно?
Так и знал)
Помню, был ещё местячковый кринж на прошлой работе. Ходили на корпоратив в китайку. Контингент там так себе - в основном либо такие же, как мы, либо компании чумных объебосом не очень высокого достатка. В середине вечера отошел поссать - там в толчке условно несколько писсуаров да четыре кабинки. Зашёл в кабинку, ссу и слушаю. Из одной соседней раздавались звуки чьего-то блева, в другой явно кто-то кому-то сосал, суда по чавкающим звукам. Попроигрывал немного да вышел. В следующий поход я чисто случайно залетел в ту кабинку, в которой блевал и, и просто охуел. Почти весь пол был усеян плохо переваренными пельменями, ошметками габаджо, морковкой и рисом. Там так дико воняло, что я чуть сам не добавил. Пиздец там наверное уборщицы охуевают каждый вечер от подобного зрелища
Бля, чел, не существует никаких порч. Это все в твоей голове.
Так и знал [2]
>Так и знал [2]
>хрюю уиии
Заехал я тогда в общагу, а у нас толкан не закрывался вообще, так еще и смыв не работал почти + весь ободок был в пепле ибо там курили мои сокамерники по ночам. Короче срать мне там вообще не хотелось и я где-то неделю терпел. Понял, что так дело не пойдет и решил с утра проебать первую пару и пойти в тц посрать, потому что с утра, как я подумал, все параши в будут чистые. И собственно я угадал - унитазы блестели и запах хлорки стоял, что аж нос жгло. Вообщем посрал я и подумал, хули бы не подрочить, пока никого нет. Ну и подрочил. Накидал туалетной бумаги прям в толкан, не знаю почему я проигнорировал помойку. Когда я нажал на смыв, унитаз наполнился водой в которой плавало мое говно и сперма. Тут в толкает начали заходить люди, я где-то минут 10 выжидал момент, когда никого не будет, чтобы съебаться оттуда. Вроде все тихо, в соседней кабинке никого нет. Я открываю дверь и прямо за ней стоит мужик. Видимо соседняя кабинка всё-таки была занята. Он заходит прямо за мной, а я напоминаю что в толчке в этот момент плавает мое говно со спермой. Он закрывается а я бегу мыть руки по привычке, потом до меня доходит что мыть руки не вариант и надо скорее съебывать. Ну и я роняя кал побежал к лифту. Развернулся, всё-таки решив убежать по эскалатору и спрятаться в каком-нибудь магазе. Собственно так и сделал - ходил минут 20 кругами по супермаркету. Потом еще где-то час казалось что меня ищет этот мужик.
Так ты еще и петух
Тоже затравлю байку. Дело было 1 сентября и шел я в 8 класс на сколько помню. После школьных дел вечером поехал на Хиппятник где замечательно провел время с друзьями поглощая алкоголь и траву, но вот пришло время двигать домой и началось веселье. Заходим мы в метро а я убитый в хлам и хуй знает как так вышло что за турникеты я прошел первый и спустился на платформу совершенно уверенным что кореша полли за мной. К моему ахую когда я обернулся их за моей спиной не оказалось и мне в голову ударила мысль что мол все, вселенная их стерла и их больше нет. Я дошел до середины платформы и чуть было не сел в поезд как услышал их крики стой блять вещи наши отдай, я обнаружил в руках еще и их сумки, ну благо обошлось. Кое как добравшись до дома принимается решение сразу лечь спать а то мамка спалит. Лежу и понимаю что что-то не так и тут бл понимаю что сейчас будет извержение. Не придумал ничего лучше как ломануться к открытой форточке. Ох как меня поласкало тогда, ну все, думаю, миссия выполнена, стелс пройден и уебался спать. На утро просыпаюсь и вижу что все сука шторы ублеваны, окна блять ублеваны, подоконник, между бл стекол даже натекло! Получил люлей тогда конечно
Прошел ровно год, ничему жизнь не учит. Опять 1 сентября, уже 9 класс, Хиппятник, я убитый вваливаюсь домой и ложусь спать чтоб не спалиться и тут понеслось. Наученный горьким опытом я побежал в сторону сортира, а это надо ебнуться с дивана, оббежать его, пробежать по коридору и зарулить в толкан. Вроде как подорвался и снова mission accomplished,иду спать, но не тут то бля было... Просыпаюсь утром, светит солнце, поют птицы. Осматриваюсь и в комнате чисто. Открываю дверь в коридор и пиздец: по всей стене тянется охуительный шлейф блевоты который плавно перетекает в мою весящую на стене школьную форму и кучу ботинок, затекает в сторону сортира, вокруг сортира ночью судя по виду происходил Вьетнам а сам трон идеально чистый нахуй. Больше на Хиппятники я не ходил.
Прошел ровно год, ничему жизнь не учит. Опять 1 сентября, уже 9 класс, Хиппятник, я убитый вваливаюсь домой и ложусь спать чтоб не спалиться и тут понеслось. Наученный горьким опытом я побежал в сторону сортира, а это надо ебнуться с дивана, оббежать его, пробежать по коридору и зарулить в толкан. Вроде как подорвался и снова mission accomplished,иду спать, но не тут то бля было... Просыпаюсь утром, светит солнце, поют птицы. Осматриваюсь и в комнате чисто. Открываю дверь в коридор и пиздец: по всей стене тянется охуительный шлейф блевоты который плавно перетекает в мою весящую на стене школьную форму и кучу ботинок, затекает в сторону сортира, вокруг сортира ночью судя по виду происходил Вьетнам а сам трон идеально чистый нахуй. Больше на Хиппятники я не ходил.
Ну и напоследок ещё немного кринжа навалю про то, как знакомая матюрка под меня свою подругу подложила.
На прошлой работе познакомился с бабцой 48 лвл, которую потом периодически ебал, так как тянки постоянной не было. Как-то пошли с ней в сауну - по классике, пожрать, выпить, попариться, потрахаться. Пока сидели - позвонила её подруга, хотела к ней приехать под предлогом пожаловаться на жизнь, а моя взяла и спизданула что-то вроде "а я с мальчиком, в сауне отдыхаю" с мальчиком, блять, с чего я дико обосрался. Ну и позвала свою подругу. Подруга не совсем пиздец, но она, сука, была с усами обе татарки, но усы были только у подруги. Пока та жаловалась на жизнь - пели, выпили, попарились то вдвоём, то втроём ходили. Заебался слушать про её работу в бухгалтерии, как она там две копейки найти и свести не может, про мужа-алкаша и прочее говно. Меня заебала своими расспросами про работу, про зарплату, про жизнь, про то, "почему я с тётками взрослыми общаюсь, а не с девочками". Потом моя пашла в одинокого париться, а подруга начала ко мне прям агрессивно приставать, а я как обычно - беру, если дают. В принципе - мне даже зашло, но с двумя оговорками. Первая - во время ебли она несла какую-то хуету, как в псковской порно, от чего мне было пиздец как стремно. Второй - кончил я ей в рот, и немного спермы попало на её ебучие усы. Мне одновременно почему-то было и пиздец как стыдно, и ржать хотелось до одури, когда она пыталась это салфетками оттереть.
Впоследствии переспал с ней ещё несколько раз по приколу, а моя мне мозг выносил после каждого раза. Типа она не хочет со мной спать, потому что я в другую бабу хуй пихал.
Тонны блядь тысячи слов истории скучного унылого говна, нудятина безвкусица, набухались потрахались обосрались, заебали уже
>хрююуии
>говном на дверце символ V написал, типа коричневая вендетта.
поддержка СВО уровня /b/
Был на ОРМ и где-то рядом с подъездом подозреваемого наступил в говно и зашёл так к нему в квартиру в составе группы задержания, понял это только когда вышли оттуда покурить. Если честно было очень стыдно что немного наследил в квартире
Опять ты, корзиноид? Лови ещё стори вдогоночку.
Года два с небольшим назад гонял в деревню к родне отдохнуть. Там в целом знакомых было мало, знакомых тян - ещё меньше, так что приобрёл привычку по утрам гонять лысого за сортиром. Он находился в огороде, на открытой местности, но я рассудил, что утром никто не спалит, а в толчке не хотел, потому что запах выгребной ямы не особо располагал к дрочке. В очередной раз, когда заливисто наяривал, внезапно встретился глазами с соседкой, которая что-то там копала в своём огороде буквально метрах в 10 от меня. Знатно охренел и спрятал хуй. Несколько дней не дрочил, потом все-таки продолжил, но посматривал в сторону соседнего участка. За оставшиеся дни спалил её ещё несколько раз, при этом она тупо смотрела, и ни мне, ни родне ничего не говорила про это при встрече.
в 2005 году в музее на выставке бабочек сказал тяноке, стоявщей возле мух: "о это твоя сестричка"
Ее, бля, даже я кринж поймал.
>Был на ОРМ и где-то рядом с подъездом подозреваемого наступил в говно и зашёл так к нему в квартиру в составе группы задержания
Проиграл. Помню, как-то с корешем монтировали внешний блок кондея на его участке, на фасаде дома. Он как-то неудачно со стремянки спрыгнул и навернуося поашмя на землю. Когда встал - я увидел на кармане его штанов такой смачный шлепок от говна, потому что он упал прям на то место, где его собака насрала. Вот это был пиздец какой ор.
О, после стори про говно ещё момент вспомнил. Пиздюком дважды курили с корешем спайс или что-то подобное, и оба раза помимо лёгких глюков у меня было ощущение, будто я обосрался. По десять раз бегал и проверял штаны, ибо ощущения были ну очень стремными. После этого к спайс у никогда не притрагивался.
С тянучками в лесу забрались, перепили, когда пришло дело к соитию, тяночка уснула, но я все равно полез на нее и заблевал ее всю.
В летнем лагере когда пиздкос был 11 летним, понадобилось зайти в домик наш забрать что то, зашёл, а там абсолютно голая вожатая переодевалась и прям рядом с дверью была, запалил все, шишку стирал весь остаток смены потом, и пытался подкатить помацать, но она не давалась и по руке била, хотя и смущалась сильно после этого.
>зашёл, а там абсолютно голая вожатая переодевалась и прям рядом с
Ух бля. Теперь и моя шишка встала.
Откуда такой RAGE? У тебя родители бухали/торчали и избивали тебя за двойки велосипедными цепями? Мишу Маваши вначале 10-х переслушал и так он и сидит в голове? А может, сам алкаш или торч в завязке и во всех героях этих стори видишь старого себя?
Обосрался в голосину.
Ахахахах мне совершенно не везёт в жизни с говном, оно преследует меня везде и именно в тот момент когда я совершенно не ожидаю этого, наверное первым звоночком было когда я буквально почти каждый день случайно наезжал на него на велике, будучи пиздючком
Лет в 10 наклеил переводную наклейку на хуй и забыл. Пошел с батей в баню. Он увидел странное пятно и моем хую и стал спрашивать что такое, я пытался отнекиваться, что ерунда, стремно было сказать, что я сам себе наклеил. В итоге в больницу повели
Не понял про гука, что случилось?
Осталась у кого паста, как мужик привел тян в квартиру, ночью увидел, что кто-то насрал в другой комнате, выпизднул тян, а потом понял, что это он насрал?
>В силу проблем в семье и спорных отношений с родителями (особенно с матерью), терпеть не мог семейные застолья, начав жить со своей нынешней тян и будучи довольно тепло принят её семьёй, на новом году, который праздновал с ней и её родственниками и близкими друзьями её мамы, изрядно набрался и ревел, обнимая её мамы и говоря что она ко мне проявила больше добра и заботы чем моя родная мать
Охуеть, анон. Ты - это я. Точно такая же хуйня разве что не ревел. Знаком с четырьмя сёстрами жены, с некоторыми дядями/тётя и, с её родителями. Со всеми нормальное общение. А со своей родней даже видеться не хочу - особенно на застольях.
>Иди нахер свинья
Чей Крым кста?
Однажды так одному типу через 3 колена незнакомых людей его одногруппники рассказывали охуительную историю про то, как он обосрался (буквально) на вписке. Вот он знатно охуел
Бля тред поридда который пернул в классе...
>В общем по хорошему надо было тоже доебаться до продавщицы мол хули она орет
Я так быканул в ответ в итоге административка и штраф 3к за оскорбления.
Блять была ещё одна паста, как пацан всем говорил как в аниме "ты же позаботиться обо мне?" или типа того. Далее писал, что как вспоминает - аж в глазах темнеет от стыда.
2 раза пытался устроиться в одну и ту же компанию на одну и ту же должность (там работала моя еот) , с промежутком в год. Второй раз даже на собес позвали... Но по итогу пошел я нахуй, с тех пор не уходит мысль что ебать я чмоня и обосрался перед тян, а прошло уже 2 года
Два чая. В треде нарконормис, зумер-фантазер и долбоеб расписывающий одну мысль на страницу.
Худший кринжетред который я видел.
Набухался и заснул в электричке пока ехал, проснулся от того что насрал в штаны, дело усугублялось тем что я был без трусов, надел джинсы на голое тело, то есть наложил я прямо в джинсы, дело облегчалось тем что электричка была самая ранняя (первая) и был выходной и народу в вагоне почти не было, а рчжом со мной никого.
Как мог вытряхнул говно в тамбуре, перешео в соседний и всю дорогу курил, чтобы отбить вонь, потом шел обосраный домой, хорошо был мороз, он отбивал вонь и подморозил говно
Как мог вытряхнул говно в тамбуре, перешео в соседний и всю дорогу курил, чтобы отбить вонь, потом шел обосраный домой, хорошо был мороз, он отбивал вонь и подморозил говно
Тред о кринже сам по себе стал кринжем лол
И только корзиноид считается норм челом итт. Двач 2023, итоге.
Сука блять аж перданул от смеха.
>гук схватился за пояс а потом его рука почему то оказалась паралельно предыдущей позиции
какой же ты ебанутый шизоид блять. кто вообще так пишет???
Двач без историй про говно не двач.
Как то с друзьями приехали ебать шлюх. Дверь конспиративной хаты открыло существо бальзаковского возраста. Мы подумали что это мамка. Все расхватали себе норм шалав, я всë ждал когда же появятся ещё, но оказалось что мамка не мамка и угадайте кому она досталась?
Наверное с тех пор у неë психологическая травма ведь как она только не старалась, но хуй мой так и не встал дольше чем на минуту.
Прозвали еë Тëтя Толя.
Ещё както в клубе затусил с ахуенной девкой и мы пошли в клозет предаваться разврату. Но девка оказалась трапом. Я был молод и глуп и зачем-то съебался по итогу.
Наверное с тех пор у неë психологическая травма ведь как она только не старалась, но хуй мой так и не встал дольше чем на минуту.
Прозвали еë Тëтя Толя.
Ещё както в клубе затусил с ахуенной девкой и мы пошли в клозет предаваться разврату. Но девка оказалась трапом. Я был молод и глуп и зачем-то съебался по итогу.
В детсве у меня был белый кот Пушок. Очень умный, но очень говнистый и злопамятный. Запоминал всё и мстил спустя время, выжидая.
В очереднлй раз затаив на меня обиду он выждал ночи и пока я спал пришëл и нассал на меня, точнее на одеяло, под которым я был, в области ног. Нассал столько, что походу сутки копил, ни капли не ушло без дела.
На следующий день я решил ему отомстить. Пока он гулял на улице я начал ссать ему в лоток, злобно приговартвая "вот тебе Пушок ебучий будешь у меня знать" Но в процессе пришло осознание что месть то ьакая себе и кому я вообще мщю.
Разумеется за процессом раздумия и мочеиспускания меня спалила мамка и знатно ахуела от происходящего.
В очереднлй раз затаив на меня обиду он выждал ночи и пока я спал пришëл и нассал на меня, точнее на одеяло, под которым я был, в области ног. Нассал столько, что походу сутки копил, ни капли не ушло без дела.
На следующий день я решил ему отомстить. Пока он гулял на улице я начал ссать ему в лоток, злобно приговартвая "вот тебе Пушок ебучий будешь у меня знать" Но в процессе пришло осознание что месть то ьакая себе и кому я вообще мщю.
Разумеется за процессом раздумия и мочеиспускания меня спалила мамка и знатно ахуела от происходящего.
Знач так.
Лет 10 назад купил себе galaxy s3 и в нём типа появились голосовые команды. Втыкаю я наушники и думаю, а нук попробую покомандовать телефоном, включаю музыку, жму на кнопку на гарнитуре, приказываю "next song" и, о чудо, включился следующий трек!
Ходил я так пару дней некст сонгал, пока однажды молча не нажал на эту заветную гарнитурную кнопочку... Оказывается песни переключались просто нажатием на неё.
Лет 10 назад купил себе galaxy s3 и в нём типа появились голосовые команды. Втыкаю я наушники и думаю, а нук попробую покомандовать телефоном, включаю музыку, жму на кнопку на гарнитуре, приказываю "next song" и, о чудо, включился следующий трек!
Ходил я так пару дней некст сонгал, пока однажды молча не нажал на эту заветную гарнитурную кнопочку... Оказывается песни переключались просто нажатием на неё.
Кончайся.
Кончился тебе за щеку, не благодари
АХХАХАХАХАХА
Не было такого. Заканчивайся.
Так я уже, ты просто сглотни и пиздуй нахуй
Ахуеть, пасты на целую страницу книги. Как он блядь сигарету держал, в какую сторону повернулся... Полезная информация и очень нужная.
Что уже? Приходи к концу, чел. Сделай это. Пора.
Ахуенная стори так-то. Но кажется автор перечитал манги.
Когда служил в армии ночью пошëл поссать в очко. Стою ссу, сонное сознание постепеннл приходит в себя и я понимаю что ссу не в очко, а в большой мусорный бак на пол пути до очка.
Но вот самый кренге
Лет 8-9 назад поехал с тянкой на явнварские в ДС2. К другу, он грит жильë не ищи, я тебе всë предоставлю. Жильë было не в самом спб а в неглубокой области, в каких-то Медвежках.
Типа квартира какого-то кореша мамки друга. Он показал где там чо, там послась какая-то тетка, поздоровались, друг объяснил что это соседи. Я значения не предал, ну хуй его знает может тут так принято, культурные же все в этих землях.
потом пошли к мамке его праздновать новогодние. Пришли и его местные друзья, все повзрослевшие и не очень неформады, кто викингоа реконил, кто блекарëм был, короче нормальные ребята. Назуярились. Мамка по синей лавочке так как недавно лишилась ëбыря (еë муж / отчим друга умер от инфаркта за полгода до) начала по очереди соблазнять и пытаться щатащить поебаться. Они все такие "тëть Вик вы чего... "
Особенно рофельно было что был там один чувак социофобный, который вообще забитый и от каждого соблазнительного поглаживания вздрагивал и ëрзал и вообще так дëргал плотью, будто прям щас смутирует в гидралиска.
Короче на ржавшись с этого кринжа распрощались и пошли в нашу хату. Там до сих пор была та тëтка с ребëнком. Я нихуя не понял еще больше но забил зуй. Спросил не пойдет ли она в ближайщее время в ванну, услышав что нет пошëл туда няшится с тянкой в корыте.
Во время ëбли постучали в дверь. Я ответил типа скоро выйду. Стук стал более настрйчивым. Я с диким матом завернулся в полотенце и открыл дверь, передо мной сьоял какой-то лютый хач лет за 40 и скалал:
- иди на кухню, говорить будем.
- ты кто вообще?
- я? Я хозяин квартыры блэат. А вот кто ты я хуй знает.
Тут я конечно ахуел окончательно и вообще нихуя не понял что за хуита происходит в этой квартире. Начал звонить другу, но он уже был в лютое говно и где-то спал далеко.
Я вышел на кухню, начали разговаривать. Ситуация оказалась следующей. Оказывается у квартиры два владельца по комнатам. Этот кавказец с той теткой и их ребëнком и тот самый друг мамки моейго друга, который использует эту хату для бухалова и ебли шалав.
Разумеется когда он отдавал ключи соседей своих их о чем оповестил. У них вообще лютая война была и бесконечнвй кроговорот опиздюливания друг друга.
Мы с кавказцем сдружидись и начали бухать. Но водка закончидась. Он гоаорит пошли за догонкой, тут не далеко. Оставили баб на кухне (моя потом обнылась что еë бросил, она типа социофобная и ей трудно с незнакомыми людьми, дура вообще политику не высекала, что мы просто за водкой сходим, вместо того чтобы от ножа сдохнуть сегодня же, тупая пизда)
Недалеко оказалось ахуеть как далеко, шли через какието стройки бля, через какие-то деревни. Пришли мне кажется под самый спб, купили водку в каком-то пиздецовом ларьке, вокруг которого памлось человек 50 гороты с жадными глазами. Но ничего не сделалт.
Вернулись. Набухались. Друг позвонтл утром, послушал, ахуел, приезал с ещё водкой и закуской. Начали бухать опять, потом поехали по музеям ходить.
С кавказцем и его женой после этого хорошо общались до конца отпуска и на прощанье они подарили нам фигурку козы с баяном. Намëк это или нет я не знаю, но с тех пор водку больше пить вообще не могу.
Но вот самый кренге
Лет 8-9 назад поехал с тянкой на явнварские в ДС2. К другу, он грит жильë не ищи, я тебе всë предоставлю. Жильë было не в самом спб а в неглубокой области, в каких-то Медвежках.
Типа квартира какого-то кореша мамки друга. Он показал где там чо, там послась какая-то тетка, поздоровались, друг объяснил что это соседи. Я значения не предал, ну хуй его знает может тут так принято, культурные же все в этих землях.
потом пошли к мамке его праздновать новогодние. Пришли и его местные друзья, все повзрослевшие и не очень неформады, кто викингоа реконил, кто блекарëм был, короче нормальные ребята. Назуярились. Мамка по синей лавочке так как недавно лишилась ëбыря (еë муж / отчим друга умер от инфаркта за полгода до) начала по очереди соблазнять и пытаться щатащить поебаться. Они все такие "тëть Вик вы чего... "
Особенно рофельно было что был там один чувак социофобный, который вообще забитый и от каждого соблазнительного поглаживания вздрагивал и ëрзал и вообще так дëргал плотью, будто прям щас смутирует в гидралиска.
Короче на ржавшись с этого кринжа распрощались и пошли в нашу хату. Там до сих пор была та тëтка с ребëнком. Я нихуя не понял еще больше но забил зуй. Спросил не пойдет ли она в ближайщее время в ванну, услышав что нет пошëл туда няшится с тянкой в корыте.
Во время ëбли постучали в дверь. Я ответил типа скоро выйду. Стук стал более настрйчивым. Я с диким матом завернулся в полотенце и открыл дверь, передо мной сьоял какой-то лютый хач лет за 40 и скалал:
- иди на кухню, говорить будем.
- ты кто вообще?
- я? Я хозяин квартыры блэат. А вот кто ты я хуй знает.
Тут я конечно ахуел окончательно и вообще нихуя не понял что за хуита происходит в этой квартире. Начал звонить другу, но он уже был в лютое говно и где-то спал далеко.
Я вышел на кухню, начали разговаривать. Ситуация оказалась следующей. Оказывается у квартиры два владельца по комнатам. Этот кавказец с той теткой и их ребëнком и тот самый друг мамки моейго друга, который использует эту хату для бухалова и ебли шалав.
Разумеется когда он отдавал ключи соседей своих их о чем оповестил. У них вообще лютая война была и бесконечнвй кроговорот опиздюливания друг друга.
Мы с кавказцем сдружидись и начали бухать. Но водка закончидась. Он гоаорит пошли за догонкой, тут не далеко. Оставили баб на кухне (моя потом обнылась что еë бросил, она типа социофобная и ей трудно с незнакомыми людьми, дура вообще политику не высекала, что мы просто за водкой сходим, вместо того чтобы от ножа сдохнуть сегодня же, тупая пизда)
Недалеко оказалось ахуеть как далеко, шли через какието стройки бля, через какие-то деревни. Пришли мне кажется под самый спб, купили водку в каком-то пиздецовом ларьке, вокруг которого памлось человек 50 гороты с жадными глазами. Но ничего не сделалт.
Вернулись. Набухались. Друг позвонтл утром, послушал, ахуел, приезал с ещё водкой и закуской. Начали бухать опять, потом поехали по музеям ходить.
С кавказцем и его женой после этого хорошо общались до конца отпуска и на прощанье они подарили нам фигурку козы с баяном. Намëк это или нет я не знаю, но с тех пор водку больше пить вообще не могу.
Я уже сделал всё, конец у тебя за щекой, осталось лишь сглотнуть, зачем ты так долго держишь мою кончу у себя во рту? Проглоти наконец, пора.
Да ты просто не читай этих дебилов которые тут строчат по 15 тыщ слов. Непризнанные поэты и писатели хуевы, блять, романы тут свои строчат и книги пишут
Щас сокращу этого додика писателя:
"Лет 8-9 назад поехал с тянкой на явнварские в ДС2. К другу, он грит жильë не ищи, я тебе всë предоставлю. Жильë было не в самом спб а в неглубокой области, в каких-то Медвежках.
С кавказцем и его женой после этого хорошо общались до конца отпуска и на прощанье они подарили нам фигурку козы с баяном. Намëк это или нет я не знаю, но с тех пор водку больше пить вообще не могу."
ВСЁ
Ебать, стои 1 в 1 с моей, только я в ларьке какую то хуйню покупал. Два раза переспросил, нихуя не расслышав, ответил "Да". Только через 5 минут мой мозг закончил дешифровку входящего звука и я понял что меня спросили... "Сколько время"
Не можешь больше двух строчек осилить? Непризнанный сын краткости чертов....
Все анонсы, что писали истории, во первых спасибо, а во вторых никогда не слушайте тупых дураков, которым много буков.
Пора тебе кончатся, чел. Ты должен быть кончен. Не затягивай.
>>2856117
Нажрался
Проснулшся с двумя малолетками в обнимку голышом
Нихуя не помню, но и сейчас притно
Нажрался
Проснулшся с двумя малолетками в обнимку голышом
Нихуя не помню, но и сейчас притно
Нет, слушайтесь только меня, я ваша мамочка. Не будете слушать свою мамочку - обижусь, накажу, пристыжу, поругаю, отберу комплюктер и телефон. Не расстраивайте свою мамочку, бесприкословно слушайтесь меня, выполняйте все мои приказы, требования и указания и, тогда может быть, мамочка полюбит вас, поцелует и скажет вам какие вы хорошие послушные щенята. Можете же, когда хотите! У всех слушаются, а вы что, хуже других чтоли? Не злите мамочку!
Проснулся, дальше что? Познакомился, выебал?
Не тяни резину, моя конча уже давно у тебя во рту, она же засохнет. Или ты еще хочешь, проказник? Ах ты шалунишка, ну держи еще, только на этот раз услуга платная!
>в зеркало смотрю а у меня подбородок в говне
Где твоя пирамида, фараон?
В чем проблема была дальше говорить "да" с улыбкой на лице, а потом перевести в шутку, мол вы так шутили? Если тян не оценила, сказал мол сорян, просто вы мне понравились, дайте понюхать пизду...
Пришло время закончится, чел. То самое.
Ах ты мой ненасытный спермоед...
Ненасытный спермоед это твой отец. А тебе пора закончится. Время пришло давно.
Это тебя взяли на роль горшка в сериале?
+15
Ты мой отец? Вряд ли. Закончился тебе в глаз и в горло твое гнилое, уже в сотый раз, будешь должен. Долг не вернешь, близкие расплатятся, ну и расплачутся тоже.
Напился водки с феназепамом на свадьбе бывшего сослуживца, стало скучно - поехал в клуб, где встретил знакомую шкуру, начал угощать её таблетками и коктейлями в надежде отъебать в сортире, в итоге мне стало хуёво, ушёл блевать в туалет из которого меня за шкирку вытащил охранник и выгнал из клуба.
Я на кураже пошёл в метро и решил подрочить там перед особью женского пола..дождался открытия метро и ходил по станции, высматривая вагон в котором будет сидеть одна женщина, настолько долго ждал, что ко мне подошла сотрудница метро и спросила не нужна ли мне помощь. В итоге я дождался своего, перед тем как зайти в вагон натянул шапку пониже, сел напротив женщины, ей было лет 40, достал хуй и глядя на неё начал дрочить, она сначала не заметила, потом вскочила с места, подошла к дверям, что бы выйти на следующей станции, я уже почти кончал, подошёл к ней и слил ей на куртку и штаны, пока она била меня сумкой по голове, в итоге она помеченая моим семенем убежала, а я поехал домой.
Вообще у меня много странных историй про еблю/дрочку
Я на кураже пошёл в метро и решил подрочить там перед особью женского пола..дождался открытия метро и ходил по станции, высматривая вагон в котором будет сидеть одна женщина, настолько долго ждал, что ко мне подошла сотрудница метро и спросила не нужна ли мне помощь. В итоге я дождался своего, перед тем как зайти в вагон натянул шапку пониже, сел напротив женщины, ей было лет 40, достал хуй и глядя на неё начал дрочить, она сначала не заметила, потом вскочила с места, подошла к дверям, что бы выйти на следующей станции, я уже почти кончал, подошёл к ней и слил ей на куртку и штаны, пока она била меня сумкой по голове, в итоге она помеченая моим семенем убежала, а я поехал домой.
Вообще у меня много странных историй про еблю/дрочку
Шёл после универа домой, а впереди две тяночки юного возраста - 4 или 5 класс, вроде того. Впереди человек шесть мужского полу компания выпивших шла. Один их них самый старый скуф начал домогаться школьниц, хватать начал, настойчиво так очень познакомится хотел. Ну я их обогнал, но стал оборачиваться и зыркать так "подозрительно", пиздос, меня эта компания чуть не съела там нахой: "Э, БЛЯ, ЧО СМОТРИШЬ?" "Э ЧАВО ПРАБЛЕМЫ КАКИЕТА?", "ЧО БЛИЯ СКАЗАТЬ ХОЧЕШЬ ЧЕ А". Но я невозмутимо продолжал оборачиваться и посматривать, а они стали нехотя его осаживать. Таким образом я предохранил пару писечек от распечатывания престарелыми скуфами и зумерши могут теперь распечататься с топовыми чедами.
Работал на складе со скуфом (он главный по складу, я помощник). Чистый скуфидрон скуфондрий скуфидронович - ебало жирное, круглое как мяч, кожа темноватая, взгляд жалкий и пустой, ноги и руки худые, но ляхи, сиськи и пузо жирные свисали, рост где-то 180-185 см. Каждый день хуярит по 20 кружек кофеечка с сахарочком и сигареткой, стряхивал все на пол, когда под ним коробка с мусором, но он как специально стряхивал пепел на пол, ибо подметал всё я. Выходных у него почти что нет, он может приехать на работу в выходные, в 5 утра, уехать в 12 ночи домой когда график до 6 официально, как начальница скажет.
Когда пришёл, весь склад был засран и никакой сортировки товара, глыбы льда в морозилке, кровь от животных, кости, щепки, лед, говно, пыль, грязь, пленка, картон разбросан. Кажется он там никогда не убирал, а по уставу должен убирать каждый ебаный день. Всё убрал блять я, всё выдраил до блеска и просортировал с ним, ну он там че-то делал, больше командовал, вся грязная работа была на мне и всё я сделал по сути. В тоже время на него орала и наезжала начальница по любой хуйне чуть ли не каждый день, а он молча все терпел и слушался, перед каждым клиентом был супер вежливым, чуть ли не кланялся когда товар выдавал, еще гордился этим, мол "вот за это они нас не трогают или не проверяют" типа по-этому можно засирать склад и пеплом срать мимо мусорки, а хули, я же все уберу. Дебил блять, хвастался так будто 200к+ получает, а на самом деле ебучие копейки как и я. Так боялся всех будто мы что-то подпольное делаем и гребем бабки лопатами, пиздец чмо нищее тупорылое. В тоже время со мной он был максимально холоден, на разговор не шел, сам себе на уме (до меня он один всегда работал), ходит всегда так горделиво и надменно будто король ебать и все знает, а по сути лох шестерка жалкая как и я там был, терпит унижения от всех и нихуя не знает. Он вообще максимально тупой. Я когда пришел, любил сидеть на улице в углу на каком-то пенопласте или типо того, потом иду как-то в туалет и вижу этот скуф стоит ссыт в то место, не прям где я сидел, но под него блять, когда в 10 метра оттуда нормальный туалет есть. Я в ахуе был полном. Потом я ему задаю вопросы, а он не правильно меня понимает и отвечает как-то не понятно, еще мне намекает мол я тупые вопросы задаю, а сам на кухне во время жратвы смотрит какуюто политическую хуету где в турции кто-то там пернул и это растянуто на 2 часа. Также заебывали и курицы с офиса с личными вопросами по типу с кем живешь, а почему хлеб не взял, зарплату надо приходить получать с цветами и т.п. и шутеечками не к месту, уродливые старые курящие жирные жабы (потому что там 1 раз все жрут в 3 часа дня и то надо еще ждать пока все пожрут и идешь жрать последним). Этот скуф меня отправлял еще с водилой ездить ему помогать, типа какого хуя? Это его работа, не моя, я привязан к складу, пиздос. Чисто мной как вещью все распоряжались. Потом Говорит "иди делай вид что подметаешь, чтоб начальство видело что ты работаешь, а то скажут нах ты нужен и уволят". Я с этого в конец охуел, отказался его пепел подметать еще и вид делать раком что подметаю. На след день пришел и уволился с утра, работать с таким ебланом просто нет никаких нервов и сил, особенно когда он главный над тобой. Он еще за полтора месяца много тупил, я просто со стороны наблюдал за этим долбоебом и охуевал какой он тупой мудак блять и засранец похуистичный, еще приходилось нюхать их сигареты когда ехал с ними в машине или еще чего. Оказалось когда я ушел ему еще и зп увеличили так как работает за двоих, хотя там работы блять максимум 2 часа, остальные 7 ты просто пинаешь хуи. И вот когда пинал он вечно угарал надо мной, ухмылялся, когда я ему это говорил он отнекился мол НИЧЕ НИЧЕ. Ну надо было ему в глаз ножом ткнуть и потом покивать головй да не ниче ниче все ок и поржать. Так было кстати просто подходит и вместо слов смотрит на меня как баран и кивает головой типа "пошли пошли", че блять слов нету? Были там еще долбоебы скуфы с офиса, но не настолько бесячие. Пиздец нахуй, надеюсь он там сгорит вместе с этим складом ебаным. Время прошло много, а трясет как вчера. И никому ниче не скажи, а то уволят блять.
моар историй про еблю и дрочку.
Сука, какой же вы уебищный биомусор, блевотнее сложно придумать, но думаю есть и мерзотнее вас
>зарплату надо приходить получать с цветами
Это тебе намёк был, принёс цветы, подарил понравившейся скуфихе, вечером уже выебал бы, а там через недельку тебя бы перевели в офис делопроизводителем с х2 оклада.
Сельдь, спокойно
Работал я в офисном кластере, там работали в здании молодые узбечки уборщицы и я их жестко терроризировал
Срал на пакет и говно закидывал в диспенсер мыла, ещё ссал туда и дрочил
Ещё когда дрочил на зеркало сливал мощно так
Ещё срал просто в пакет и его закидывал в дверцу маленькую за унитазом где счётчики воды стоят
Говном рисовал свастики на стенах и зеркале
И ещё прокладки использованые достала из мусорки и кровью свастики рисовал, потом клеил под потолок их на стену
Ещё просто ссал и срал на пол, мусор из мусорки раскидывал
И ещё разные картинки печатал там с копро с порно жёстким со всякой хуйней, интимки бывших и клеил там
А ещё просто мусорную корзину высыпал в толчок прямо и смывал
И ещё срал в пакет и в бачок закидывал
Выцарапывал на дверях всякие надписи похабные
Ещё одна из коллег зачем-то принесла на работу зубную щётку, так я её брал в сортир, обоссывал её, полоскал в унитазе, кончал на неё, а однажды взял шприцом в тюбик пасты загнал свою сперму
Ещё постоянно раньше ебал обувь коллег, такие дела.
да ты гонишь, тем более они
>уродливые старые курящие жирные жабы
злые и противные к тому же что по поведению что внешне
да жизнь у тебя полный кринж, я бы даже сказал лажа. ты эталонная размазня.
Лебедянь. Терминал "Берёзовая роща". Площадка ожидания загрузки. Кафе-навес. Сидят поддатые "короли трассы". Коллеги-дальнобойщики-братышки. Тексты их поддатых понтов перепечатывать не буду, но что у пьяного на языке, то у трезвого в мечтаниях. Просто опишу.
Экземпляр первый. "Терпила".Маечка-лямочка неопределённого цвета. Бесформенные широкие шорты неопределённо-грязно-серого цвета до щиколоток. Под ними носки чуть выше конца шортов, при небольшом сквозняке создающие изрядное амбрэ. Неизменные резиновые шлёпанцы на два размера больше, чем нужно. Узкая вытянутая усатая физиономия с навеки застывшим унылым выражением. сам тощий, но под майкой угадывается пивной живот. На поясе бесформенный бардачок с документами.
Экземпляр второй. "Рубаха-парень", или "Свой чувак". Из одежды семейные трусы с ширинкой, которые владелец, видимо по-пьяни, принял за шорты, и фальшивая золотая цепь с палец толщиной. . босой, без майки, бледно-рыхло-жирный. Лохматая грудь и спина. На ногах розове следы какой-то недавней кожной болезни, но кого в кафе волнуют такие мелочи? Знает типа всех и ко всем по-именам, как правило в пренебрежительно-приказном тоне. Обратился бы так ко мне- и отдыхал бы под столом пару часиков тоне. Официантку называет "котик мой" и заискивает, когда она отходит, мерзко подхихикивает и двусмысленно подмигивает приятелям. рядом с цепью на шее висит чип-ключ от машины. Чтоб все прониклись его элитностью, ленточка с надписю "Вольво". Ключ подвешен для удобства гопоты, наверное(сорви с шеи ключ-и он сам за него всё отдаст)
Экземпляр третий. "Типа Иваныч-Петрович-Василич". пожилой, в очках за 100 рублей. Пьян тихо и бессмысленно. Выговорить может только слабочленораздельные поддакивания лживым подвигам предыдущего. Футболка, заправленная в натянутые до подмышек спортивные штаны с пузырями на коленях, поверх футболки жилетка с массой карманов, неизменные резиновые шлёпки и торчащие грязные ногти.
Экземпляр четвёртый... Сидит отдельно от остальных. Шорты из обрезанных и аккуратно подшитых джинсов. Чёрная майка. Рядом икейская сумка. Сандалии за 100+ евро. относительно чистые ноги, запах недавнего одеколона. На шее ничего, или не видно. Не пьёт, разговора с братишками не заводит и их разговор, а, точнее, базар, не поддерживает. К официантке вежливо и на "Вы". Вроде и вообще на них не смотрит, но остальные трое спинами чувствуют ненависть и невольно оборачиваются, косятся. Один даже в пьяном угаре громко интересуется у остальных:
-Слышь, ваще, а это кто?
Типа, чё за чувак? Сидит в братском кафе на братской стоянке и не хочет подсесть к братишкам и поучаствовать в чиста братском разговоре на вечную темы "какие все пидарасы и какие мы тут БИП".
Приятели его типа успокаивают, подчёркивая его неебицкую крутость (короля играет свита, хуле). но рубахе-парню неймётся:
-Слышь, а ты кто, мужик? Ты с какой машины?
Чувачёк в черной майке задумчиво смотрит на братышку, как говно мамонта смотрело бы на комариную какашку. Братышка мутно ведёт взглядом и как бы вспоминает, где он и кто он. Чувачёк в черной маечке продолжает с отвращением ковырять вилкой в макаронах. Потом кидает на кассу мятый стольник, прихватывает икейскую сумку и отваливает в машину дремать и срать ф каментах. в интернете.
Через некоторое время троица проруливает под его окном к машинам. У терпилы кривая на одну фару и кусок бампера Ивека, у Иваныча древняя 113-я Скания. Самое крутое тачло у голопузого. Синий МАЗ 20-летней подержанности, с низкой ещё решёткой, на прицепе присутствуют любые углы, кроме прямых. На стекле(кто б сомневался) вымпелочки с голыми тёлками и занавесочки с кистями. На заглушке окна спальника ессно, томная девица наклеена. Тускло-жёлтый свет освещает кабину крутого, и с высоты магнума чувачёк наблюдает жуткое барахло на спальнике, долженствующее, видимо, играть роль постельного белья.
Чувачёк нажимает кнопку "отправить", выключает ноут, и укладывается дрыхнуть на хрустящих простынях, пахнущих "Тайд-морозная свежесть".
ну и мразь же ты
продолжай
ну а где ебля и дрочка, про говно какое-то
>На самом деле, по хорошему надо было до него доебаться (габариты у него примерно как у меня, мб даже меньше и рост тоже), мол хули идешь слушаешь, уебок? Но я был уставший, не спал ночью, измотанный, по-этому дал заднюю.
>В общем по хорошему надо было тоже доебаться до продавщицы мол хули она орет если я не знал что картошка в углу лежит первый раз ее покупаю и вообще пойти в другой магаз покупать, но снова дал заднюю.
В начале тред хорошо шел. Суть просто в том, что никакого кринжа в их историях нет, они просто выебываются. Это по их ответам видно типа ахаха ебать ты лох чмоха домосед.
в 90-х вместо концерта митол-групп попал в какой-то лайтовый рок-клуб, потому что встретился одногруппник и предложил не ходить слушать тяжеляк, а пойти с ним в этот клуб. В этом клубе я обожрался водки, выступающих там роцкеров вынудил сыграть Нирвану, заблевал сортир и воще вёл себя крайне не подобающе. Лучше бы на выступление митолиздов пошёл, а не вот это вот всё.
>на меня кто-то пялился хуй знает зачем, я начинал пялиться в ответ, до меня доебывались и чуть не давали пизды просто так, я снова давал заднюю.
классика блять, вокруг хуесосы и долбоебы которые пользуются тем что я самый низкий по должности и новичок зелень, а виноват в ЭТОМ Я, а все вокруг такие охуенный правильные хорошие. и че бы я не сделал мне же хуже было бы, уволили сразу, мб дали пизды в ответ, мб судили бы и т.п.
вспомнил еще что там охранник тоже ходил как черепаха и там человеку выехать надо было, а ворота закрыты, я говорю охраннику, а он мне ключи дает и говорит ну иди открой, я бегу и открываю, а там человек уже заждался сигналит психует, а работу охранника свалили на меня потому что тот долбоеб и черепаха тупая. потом он еще мне в конце дня говорит "слушай купи мне водички", я вежливо сказал - нет, не куплю. на след день он опять "ну так ты купишь?" я его послал назхуй и хлопнул дверью. просто заебали блять, как я ненавижу этих ебучих людей и тебя долбоеба, такого же как все, которые просто сваливают все плохое на меня. чтоб вы все попередохли нахуй крайне мучительно и ваши дети с мамками которые повысирали таких хуебесов ебучих которые добром и вежливостью пользуются, ебучие животные блять, вымрите нахуй
дадададададададда очень смефно обоссаться пиздос, картиночки омежек без челюстей типа я это говорю ахахаххахахахахахахахахахахахахаххахахахахахахахххахахахаа
пока делал эти ответы улыблся, а сейчас в голосину, спасиб, ты сделал мой день))00
Ps. пик бы тебе сделал в качестве благодарности
каждая ебучая парашная "кринжовая" история это блять просто шизовысер ебаного алкаша наркомана хуесоса и шлюхана, пиздуйте уже нахуй отсюда все ебанаты блять
мамаше своей спидозной сделал, подавись там выблядок
Несёшь бред, но должен закончиться. Уже пора.
Было мне лет 10 и вечером отчим так смачно приуснул после работы на диване. А мамка сварила пельменей и наложила мне полную тарелку горяченных плюх. Ну а я молодой шутливый думаю, а давай ко я разбужу этого борова запахом пельменей и поднес прямо к носу и как только слегка наклонил тарелку на д еблом, то целая лавина из кипящих тестовых адских камней повалилась и я обосравшись от ебаннгого крика этого обоженного монстра убежал в другую комнату
Причина твоего подрыва, омежка?
и вот буквально почти вся пидорахия, матриархальные вымираты состоит из такого ебучего уебищного биомусора хуже всякого дерьма и гноя, а потом удивляются почему всем сосут хуй и почему так им плохо, друг друга на дно тянут еще и на чужую страну напали, сами в говне так надо еще другим говно сделать чтобы полегчало, ебаные тупорылые куколды пидорашки, когда ж вы вымрите все
>мамаше своей спидозной сделал, подавись там выблядок
какел, спок.
да иди ты уже в вонючую гнилую пизду из которой ты высрался, ебаный тупой ботяра
Успокойся и заканчивался. Время на с та ло.
Успокойся и заканчивайся. Время на с та ло.
Я думал те скуфы тебя распечатали вместо школьниц. Грустная стори...
> и вот буквально почти вся пидорахия, матриархальные вымираты состоит из такого ебучего уебищного биомусора хуже всякого дерьма и гноя, а потом удивляются почему всем сосут хуй и почему так им плохо, друг друга на дно тянут еще и на чужую страну напали, сами в говне так надо еще другим говно сделать чтобы полегчало, ебаные тупорылые куколды пидорашки, когда ж вы вымрите все
я не какел мне просто стыдно родиться среди дерьма и с генами срусачков которые всем отсасывают хуй, а потом всё их веселье это наебениться алкашкой, наркотой и выебать спиздоную вонючую страшную шмару и гордиться этим, еще понавысирать личинок и не знать что с ними делать, просто ад на земле
бота заклинило, он еще и лагать начал
Вот за то что ты ссор из избы выносишь и на улице при чужих людях на мамку орешь тебе бы пиздов дать, это же какой тупой сутулой собакой надо быть, чтобы личное семейное рассказывать при чужих людях, ты вpaжина в семье, червь-пидop!
За остальное похер, ты просто ебанашка очевидно.
> я не какел мне просто стыдно родиться среди дерьма и с генами срусачков которые всем отсасывают хуй, а потом всё их веселье это наебениться алкашкой, наркотой и выебать спиздоную вонючую страшную шмару и гордиться этим, еще понавысирать личинок и не знать что с ними делать, просто ад на земле
По Пьяне ночью решил насрать на спящего бомжа. Ну, спустил штаны, перданул на него а он сука проснулся. Я быстро надел штаны и начал убегать, а бомж сука был быстрый в итоге я обосрался пока убегал, наподливил себе все штаны. Когда убежал, пошел в местную речку отмываеться. Там ещё какие-то пиздюк жгли костер а я с обочраныси штанами прямо в воду зашёл и начал стирать обочраныси трусы приговаривая ух бля. Школьники начали ржать и пытаться снять на телефон, я кинул в них обочраныси трусы и в итоге упал в речку. Отплыл от них, чуток протрезвел, надел мокрые штаны и поковылял домой. Охуительная история.
хрюкни, чмошник
>приуснул
Прочитал как присунул и потом пельменную месть и разразился гиеной на весь вагон.
Со мной произошёл во истину эпический фэйл.. на майские праздники мои родные (с которыми я проживаю) уехали в большой компании друзей на дачу.. обрадовавшийсь, что я остался дома один, я взял свой любимый фильм с негроёбством, и пошёл в большую комнату, где стоит огромная отцовская плазма, я достал свой любимый фаллоиметатор (он такой с вращающимся наконечником, я выкладывал его фото в треде о дивайсах).. и стал жарить себя. я кончал и кончал принимал дикие позы и кончал снова немного выжидал и кончал опять и опять.. вокруг валялись салфетки залитые спермой и презики (так как боюсь испачкать дилду), и тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал что по бёдрам потекло гавницо, и прямо на дорогущее кожаное кресло — гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно так и лилось.. я лихорадочно соображал как буду оттерать гавно и выветривать запах с ковра и кресла.. как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а потом затарабанило со скоростью реактивного самалёта. Я услышал звук открывающийся двери.. услышал голоса входящих людей.. я захотел умереть.. родные вместе со всей компанией друзей (там был и отцовский начальник, и соседка-мать девушки которая мне оч.нравилась), в общем в квартиру заходила толпа из 10-15 человек (по какой то причини они сменили планы и не поехали на дачу).. я слышал как они разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в ту самую большую комнату на огромной плазме там крутится ролик с ебущимися неграми, вокруг сперма и дерьмо, и наверное ещё жужащий, грязный фалоимитатор…. и тут вдруг гомон прекратился, как будто в квартире не было этой толпы… что было дальше я помню смутно.. всё как то расплылось.. я абсалютно голый сидел в сартире и дрожал дрожал словно был на улице в февральскую ночь… мысли путались.. В общем моей счастливой и беззаботной жизни пришёл конец, меня попросили уйти из дома на всегда, дали немного денег и сказали чтобы к концу следующей недели я пропал… сегодня мне позвонила та самая девочка — дочка соседки которая мне нравится, очень грубо постебалась надомной.. и я понял, что теперь знают все. наверное я имигрирую из страны навсегда.. вольюсь в имигрантское быдло, буду заниматся обычными имигрантскими делами ну там без конца пиздеть о галимой рашке и что скоро она вот вот вымрет и т. п. чем занимается имигрантское-быдло.. вот и всё дваче, спасибо что выслушал.. мне было нужно с кемто поделится и высказатся, прости за ошибки орфографии, и за нестройность слога (лихорадка до сих пор так и не прошла), пожалуйста не грубите и не хамите, мне и так тяжело, лучше вообще нечего здесь не пишите.
если это правда, то это очень и очень годная стори, единственная тут, от которой мне реально стало очень кринжово. я бы наверное на след день вздернулся уже... или в тот же день. вроде смешно, но и пиздос какой-то. а ты дебил, что не додумался дверь как-то на внутренний замок закрыть? а представь что было, если бы они зашли и увидели тебя скачущего на дилдаке еще и обсирающегося (типа ты не услышал от кайфа как они зашли)? аххахахахах жеееееесть.
Деду я, кстати, однажды тоже сделал веселье. Когда мне было года 4 и мать ещё жила с нами, я взял проволоку пассатижами, пошёл на кухню и стал греть её на комфорке газовой плиты. Потом пошёл в комнату, где спал днём дед и хуйнул ему этой проволокой в пятку. Меня разъебали очень сильно и обозвали фашистом ебучим. А я и не думал, что будет охуенно больно, просто думал хули: он же меня иногда щекотит за пятку, когда я сплю, вот и я пошекотил.
Заканчивайся, бро. Пора. У меня т9 ебаный меняет слова.
Разбежавшись, прыгнуть со скалы?
интересно. пиши ещё!
It is time to pay the price.
Да иди ты нахуй ботяра, че ты приебался ко мне то? Одержимая хуита какаята заскриптованная нейросетечная блядосина
Блять, в моем случае там была тетя срака 50 лет отродясь. Вообще похуй на неё
Тоже так было у стоматолога, когда зуб вырвать пришёл. Въебал мне смеси какой-то обезболивающей, апосля процедурки нужно было за смесь оплату произвести. В кабинете с ним ещё тяночка вместе работала, вдвоём они были в общем. Он говорит мне цену за эту смесь сколько, а я нихуя не слышу: -Сколько уплотить нужно? -ДВМИРВСТИ рублей.
-Не расслышал, сколько? -МАВММВСТИ рублей.
-Ещё раз, не расслышал. -НИАСАТСТИ рублей.
-Повторите пожалуйста, а то я не расслышал.
И тут они вместе с тяночкой этой одновременно поворачиваются на меня и: ДВЕСТИ рублей. Ебать они там подумали, что я ебанутый, наверное.
бамп
Ботяра - батя твой или мать, я хз. Суть в том, что пора закончится. Ты это сам спизданул и ты должен быть закончен.
В студенчестве каждое утро, перед учебой, покупал сигареты в ларьке напротив дома. Там была мега сочная продавщица: фигура 10/10 (широкие бедра, пышная грудь, узкая талия), ебало 7/10 (брюнетка с голубыми глазами, полу хачиха). Всегда общалась со мной мило, изредка отвешивая комплименты. Я всегда межевался, но общался с улыбкой. Через некоторое время решил, что я ей все же нравлюсь, и сам потек от нее. Как-то после пар, решил забежать за сигами, стою, жду у прилавка. Она выходит из подсобки, и говорит что-то типа: "Заждался меня, милый?", Я выдаю: "Готов ждать всю жизнь, ведь красивей уже не найти". Она на меня посмотрела оценивающим взглядом сверху вниз, и выдает: "Дибил что-ли бля", кидает мне пачку сигарет на прилавок и зовёт следующего. Вся очередь на меня смотрит как на маньяка, ханури у входа, бухающие пиво, начали ржать на весь магазин и орать что я лох. Я их обозвал пидорами, и быстро ретировался оттуда.
Кринжатура, тян зло
>батя твой или мать, я хз
Ты уже и сам не знаешь, чушка ебаная
>Ты это сам
Нет ты сама, ты должна всем отсосать хуй и самоликвидироваться сожрав сома, ботошлюха конченная заебистая анальная
Комплименты при очереди говорить такое себе.
Мои (сыч 20+ лвл):
1. Однажды шли по улице с мамкой и ругались, я на нее орал, в общем говорил личное, то что посторонние не должны были слышать. Идем орем так минут 5, потом я чего-то решил обернуться, а там мужик-парень идет так спокойно прямо сзади нас и всё это слушает молча и тихонько. Мне стало пиздец как стыдно за себя. Хуй знает зачем он шёл так и слушал, то ли защитить мою "бедную" мамку хотел, то ли ещё что, но он ничего говорил, молча шёл и слушал. Я сразу заткнулся и дальше мы все шли молча, потом мужик нас обогнал и я продолжил ругаться. На самом деле, по хорошему надо было до него доебаться (габариты у него примерно как у меня, мб даже меньше и рост тоже), мол хули идешь слушаешь, уебок? Но я был уставший, не спал ночью, измотанный, по-этому дал заднюю. По-этому пиздец как кринжово от этой ситуации до сих пор как вспоминаю, хотя прошло много времени.
2. Тоже было давно, мамка отправила в магаз за картошкой, я тоже тогда не спал ночью и меня крыли панические атаки. Буквально весь трясся и шел в магаз. Захожу, подхожу неуверенно к продавщице и неуверенно мямлю "дайте кило картошки ии..." она меня обрывает и начинает чуть ли не орать на меня, мол "ИДИ САМ НАБЕРИ ВОН ТАМ В УГЛУ БЛЯТЬ", а я не знал что там картошку самому надо брать и что она не за кассой. Пошел, не вижу пакета, снова выдавливаю неуверенно "а пакетов нет?", а она уже ахуевает от моих тупняков и говорит "ну вон же блять пакеты в углу". Короче она ахуела подумала что я наркоман и убежала куда-то, вместо нее уже другая продавщица пришла и спокойно мне все пробила, я оплатил и ушел, весь полный стыда ебаного и страха. Т.е. из-за моей неуверенности и панических атак люди агрессируют и думают что я наркоман, но это не так. В общем по хорошему надо было тоже доебаться до продавщицы мол хули она орет если я не знал что картошка в углу лежит первый раз ее покупаю и вообще пойти в другой магаз покупать, но снова дал заднюю. Кринж.
3. Тут много историй, но вкратце я их все объединю и обрисуют в общем: на меня кто-то пялился хуй знает зачем, я начинал пялиться в ответ, до меня доебывались и чуть не давали пизды просто так, я снова давал заднюю. Либо так и расходились как бараны смотря друг на друга, тоже какая-та кринжатина.
4. Хотел наебать маршрутчика когда учился в шараге, не оплачивал проезд, а он видел что именно я не платил в зеркале. Доебался до меня, я начал отмазываться мол я стою и мне неудобно из кармана мелочь вытащить, он остановился посреди дороги, открыл дверь и ласково так "иди выйди и достань свою мелочь", я вышел, думал он не пиздит, а потом он говорит "вот там и постой, закрыл дверь и уехал", одногруппник который ехал со мной сказал, что он еще позвонил всем другим маршрутчикам и сказал что вон там пацан вдоль дороги идет-стоит, его не берите, он не оплачивает проезд. А я и не надеялся, пошел пешком и к вечеру допиздёхал домой.
5. В шараге куратор дала переписать контрольную, ибо я ее на 2 написал. Типа исправить ответы. Исправил - орет что снова нихуя не правильно. Еще переделывай. Я снова исправил и она снова орет что я нихуя не правильно исправил. Короче так 2-3 раза переделывал и наконец накалякал на 3.
6. В школе в 5-7 классах сидел рядом с какой-то шкурой, она по приколу начала меня тыкать в бок, а я боюсь щекотки, и в общем я от этого перданул смачно, она заржала, а я словил кринжа. Потом я еще бывало шел один (как мне казалось) в коридоре и разговаривал сам с собой, потом оказалось что эта же шкура шла сзади и молча все слушала, ниче не сказала. Потом я еще втихаря фоткал одноклассниц на перемене усевшись на последнюю парту, пофоткал и ушел, смотрю - ЭТА ЖЕ шкура сзади меня уселась и вида не подает что все это видела. После этого никого не фоткал, но она 100 процентов видела.
Ну больше вспомнить нечего, мб еще что было, но уже не так кринжово.