Скидывайте смешные любимые анекдоты.

Скидывайте смешные любимые анекдоты.

>>288104943 (OP)
Летели два хохла, особенно правый.

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь". Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:

- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?

Студент: - Я открою окно.

Препод: - Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветер 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в купе?

Студент: - Не смогу...

Препод: - Неуд. Следующий!
Студент выходя сообщил всем про окно и купе.

Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: - Я готов!

Препод: Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?

Студент: - Сниму куртку.

Препод: - Вам все равно жарко!

Студент: - Ну, свитер сниму.

Препод: - Вам все равно жарко!

Студент: - Ну, рубашку сниму.

Препод: - Вам все равно жарко!

Студент: - Ну, джинсы сниму.

Препод: - Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! препод ухмыльнулс

Студент наклоняется к преподу и говорит:

- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебит, но окно я не открою!

Этим студентом был Альберт Эйнштейн...

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.

Авторский: АиБ сидели на трубе. "А" пропало, "Б" сгнило. Где Абу? над окончанием работаю. Над окончанием на лицо твоей мамки, да.

>>288105515
вам не стоит заниматься юмором

>>288105413
азазаза, вот как назвали город йошкорала.

>>288105581
А твоей маме не стоило заниматься сексом, лучше бы сначала в методах контрацепции разобралась.

бампуцки

Платина будет?

>>288105793
Медведь устал, извиняйте

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:

-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы — читать снизу вверх…


Жиза

Мужик пишет письмо на спичечную фабрику: "Я на протяжении 10 лет покупаю спички Вашей фабрики и считаю количество спичек в коробке. Вы их кладёте то 59, то 60 штук, иногда 61, а вчера положили 56. Вы что там, совсем ебанутые?"

Bump

Bump

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

Bump.

Bump

Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ- КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9» МЕСЯЦЕВ.

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...

Ржака!

Бамп

Bump

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

Bump

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!!!

Bump

>>288104997
срыгни политик хуев, тут весело без тебя

Пошлые аники нужны

>>288106241
Единственный хоть более менее сносный анекдот за весь тред. Пиздец одно говно постите

bump

>>288107818
пости сам не говно

Приходит мужик в сексшоп сдавать обратно куклу. Продавец спрашивает: "В чем дело?"
Мужик: "Да не понравилась, не похожа на живую".
Продавец: "Вот вам новая модель, она теплая, стонет, кричит, спину царапает во время секса, не отличить от живой".
Мужик берет куклу и уходит.
Приносит куклу через пять дней обратно сдавать.
Продавец: "Что такое, не теплая, не стонет?"
Мужик: "Теплая, стонет".
Продавец: "Не кричит и не царапается?"
Мужик: "Кричит, царапается, да прям живая, хорошо всё".
Продавец: "Так в чём дело-то?"
Мужик: "Да уже три дня не даёт".

>>288107818

бамп

Идёт бухой мужик видит на заборе объявление "продаю поросят", сорвал, весь день искал адрес, нашёл.
- Ты поросят продаешь?
- Да
- Иди в жопу со своими поросятами!
Кидает листок, уходит

>>288107964
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками до пола.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто:
Доброе Утро, Царь!

>>288107868
Кто? Я?

Поспорил как то Хамингуэй и Альберт Энштейн, что Энштейн не сможет написать рассказ, состоящий всего из двух слов, чтобы рассмешить всех дващеров. Тогда Энштейн взял и написал такой рассказ: "Как раз".

Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит денщику:
— А что, Степан, не трахнуться ли мне?
Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
— Жениться вам, барин, пора бы...

Свингеры считают людей, которые живут в любовном треугольнике, пуританами.

Язычники — новый клуб любителей кунилингуса.

Bump

Преподаватель по математике говорит студентке:
— 69, а дальше?
— Прополоскать рот?

>>288104943 (OP)
Х О Х Л Ы
О
Х
Л
Ы

>>288108031
Нашла жена золотую рыбку, рыбка ей говорит:
-Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
-Хочу чтобы муж никогда не говорил слово"нет".
-Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
-Дорогой, купи мне шубу
-Пошла нахуй

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошел в туалет. Возвращается и говорит:
— Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
— Сдается мне Ватсон вы в холодильник насрали.

>>288108177

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.

Продавщица подала муку.

— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?

Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.

— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.

Ницше так и не научился печь хлеб.

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала...
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А—а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют.

И тут из первых рядов крик:

- Доктор, в зале есть доктор!!??

С бельэтажа отвечают:

- Да, я доктор! Что случилось?

- Коллега, что за хуйню нам показывают?

Приехал как—то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Hу, нашел туалет, смотрит, а на нем написано:
— М и Ж. Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а хохол ей:
— Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.

>>288108395
Ахуеть, у тебя это анекдот в txt был или гуглил?

Онанист занимается своим делом. Весь вспотел, руки устали, а кончить не может. Он руки опустил и понуро так говорит:
— Вот жизнь, сам себя не хочу!

>>288108704
... и насрал ей прямо на колени, приговаривая, вот вам гостинцы привёз.

Нормально Григорий! Отлично Константин!

>>288108765
Это было на Красной площади всë?

>>288108921
Да, он оказывается дунул до этого.

— Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
— Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?

>>288108712
гуглел уж

Два мазохиста делятся впечатлениями. Первый:
— Ездил в Голландию, ходил по заведениям для наших, незабываемые ощущения.
Второй:
— Это что, я однажды в зенитовской форме в спартаковский сектор зашел…

Просыпается жена ночью, будит мужа и говорит ему:
— Мне приснился сон, как будто елка, а на ней члены висят. Снизу маленькие, а вверху самые большие.
Муж:
— Ну, наверное мой на самом верху.
Жена ему:
— Да нет, ближе к низу.
Муж обиделся, уснул.
Утром муж будит жену:
— Мне тоже сон приснился, елка — а на ней пëзды висят. Вверху самые узенькие, а внизу большие.
Жена:
— Ну, моя наверное на самом верху?
Муж:
— Да нет, в твоей елка стояла.

— Вы способны к быстрым и решительным действиям?
— Ну, вообще-то да.
— Прекрасно. Тогда быстро и решительно идите нахуй.

Поезд. Купе. Едут мама с дочкой — сама изысканность и отец с сыном — хохлы, простые такие.
Мама:
— Настаси. Соблаговоли сходить к вагоновожатой и мило попроси ее заказать в вагоне-ресторане две маленьких чашечки кофе для нас. Скоро время ленча, следует откушать кофе. И не забудь ее поблагодарить.
Сын:
— Ну, что, бать, пожрем?
Отец:
— Пожрем!
Достает шмат сала, головки лука. Едят руками. При этом мама и дочь морщатся.
Сын:
— Ну, что, бать, пожрали, теперь посрем.
И уходит.
Мама:
— Настаси. Соблаговоли покинуть купе на несколько минут.
Дочь выходит.
Мама:
— Мужчина, мне конечно очень неловко, но Вы с сыном употребляете такие, как бы это сказать, достаточно вульгарные выражения… Я-то потерплю, но девушка… Это так не хорошо отражается на ее воспитании.
Отец:
— Ща решим.
Возвращается дочь, затем сын.
Отец:
— Мыкола, ты че тут, блин, развел? Тут девка не *бана, а ты то пожрем, то посрем!!!

>>288104943 (OP)
Два хохла плавают в бассейне. Видят - конча всплыла.
- Ты кончил?
- Нет, пёрнул.

>>288109180
Лол

>>288109238
Ну эти хохлы, ну дают!

>>288106042
Сервера однокласников и харкача объединили и пост оттуда приплыл сюда?

че за говно вы постите... вот вам несколько

Ветеран пришел в школу на 9 мая, рассказать детям про подвиги.
— Ну вот, значится, ползем мы в разведке, и тут, ХУЯКС, слева немцы! ХУЯКС! Справа немцы!
Учительница, бледнея:
— Вы что такое говорите? Это же дети…
Ветеран подскакивает:
— Какие, нахуй, дети?! ФАШИСТЫ, БЛЯДЬ!!

и вот

Сидит батя в толчке,дрочит
Тут к нему заходит сын и говорит:
-Что ты делаешь,пап?
-Дрочу сынок,скоро и ты будешь
-Но почему пап?
-У меня рука устала

и этот еще

Сожрал удав попугая. Все звери сабрались и давай его судить.
Слоник: а давайте удаву отрежем ебало.
Обезьяна: не, нельзя сильно жёстко!
Слоник: ну давайте удаву отрежем ебало.
Обезьяна: да не, чересчур жёстко. О, давайте удаву отрежем хвост!!
Слоник: По самое ебало!

Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца:
— Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
— Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
— Я смотрю ты потихоньку съебываешься?!

>>288109526
Блчдь, ты напомнил. На недельке анон создавал тред, ято он поебался впервые и теперь у него проблемы с писюном там вообще восраленте, ужас и боль...

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.

— Пидор — это ваша ориентация?
— Репутация…

>>288109180
пиздец ору аж слезы пошли аххвхвххвхвххв спс за этот

>>288109459
вот этот победил

Идет Леха по Красной площади, тут его приспичило по большому. Ну садится прям по середине площади, тут к нему подбегает полицейский:
– Ты че, совсем офигел? Это же Красная площадь!
– Я Леха, меня все знают, мне все можно!
– Да какой ты нафиг Леха! Поехали в отделение, оформляться!
Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Леху, руки жмет:
– О, Леха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Байдена из аэропорта встретим?
– Да не, Вован, не могу… Меня тут в отдел везут.
– Да ладно тебе, поехали… и полицейского с собой бери!
Приезжают в аэропорт, там Байден с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Леху заулыбался:
– О, привет Леха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?
– Да не, не могу… Меня в отделение полиция забирает.
– Да забей ты, полетели…. и полицейского с собой бери!
Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются… Леха обращается к товарищу полицейскому:
– Послушайте, господин полицейский, отпустите меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю…
Полицейский уже в шоке, снимает наручники.
Леха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются… Стоят уже вдвоем руками машут…
Леха смотрит в толпу, а там полицейский в обморок падает, ну он к нему:
– Э, мужик, ты чего?
Полицейский в полуобморочном состоянии:
– Я, конечно, всё понимаю…С Путиным вы, возможно, одноклассники…. Байдена ты знаешь через Путина… Но когда кто-то из толпы крикнул “Че это там за х*й с Лехой машет?” я вообще охренел…

-Какого ебать безногую?
-Как пойдёт!

>>288109700
сам ору пиздэц рофл в топ

скидывайте самую смищную пикчу с дедом, заебали

>>288104943 (OP)
Заходит как то Петросян на Красную Площадь, а там Девятое мая.
Посмотрел на это все и говорит: Ну Танчики и Ветераны это не смешно, и ушел.

ПОХ — просто очень хорошо.

>>288109780
Какого?

Заходит няша на двач и пишет: 'сейчас кину титечки'

>>288108075
- Поручик Ржевский, вы свои носки меняете?!
- Да-с, но только на водку.

>>288109992
Ржевский танцует с Наташей Болконской. Вдруг она говорит:

- Ой, что-то мне дурно стало, пойду к окну.

Ржевский:

- Конечно-с, сходите, какните.

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во—первых, вы не в больнице, а на дваче. Во—вторых, хуй будете?

Bump

— Внученька, а как ты думаешь, что будет, если сделать минет жирафику?
— Я думаю, дедушка, что будет много спермы.
— Правильно, внученька! А если сделать минет бегемотику, что будет?
— Я думаю, дедушка, что будет много-много спермы.
— Правильно, внученька! А что будет, если сделать минет. хм-гхм. ДЕДУШКЕ?
— Я думаю, дедушка, что будет очень много-премного спермы.
— Правильно, внученька! А ещё — ШОКОЛАДКА!

а можно без матюгов у меня тут сестричка читает

>>288110384
Красава

>>288110384
Sooqaaa, топ!!1

>>288110384
Lol

>>288110426
>>288110429
Сема, спок

Мануал для ебли с отцом:
Узнайте, в какой киоск за хлебом он ушëл.

>>288110485
Маня, детектор чини, но сначала - подмойся.

— Как будет "пошел нахуй" по-английски?
— Poshel nahyu.
— Спасибо.
— Eto ne perevod blya.

бамп

Bump!

Я никогда не ругаюсь грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами

>>288110641
Сема, не трясись ты так, я тоже могу через второй браузер перезайти и делать скриншотики

>>288110792
>лугами
пуками

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

>>288110897
Сука, ржу как даун над этой хуйней

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.

Павел Николаевич с позором покинул блинную.

>>288107279
Кринжатина

Кадыровцы великие воины

>>288110863
Маня, только тебя здесь подтряхивает. Давай так сделаем, ты анекдот скинь, а я твоей мамке за щеку, ок?

>>288110897
Нужен анекдот про звукомейкера лол, где ещë охуела пожилая
> чета с собачкой. Там про кино было.

А почему ты всё время говоришь "Факты, Факты"?
— Потому что "Фак Ю" это слишком вежливо

— Как работается?
— П…ц з…ли.
— Палец зажали?

Bump

Я покаколо

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.

>>288109769
Неплох

>>288111548
Просто высрал ведро, лол

>>288110863
Это вообще дашчан, тут любой пост можно как свой отметить

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
А на следующий день его ебут 10 велосипедов.


Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял



Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
— Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
— А какое?
Болконский замялся:
— Ну... Первая буква такая же, как в слове «холод», — и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
— А вторая такая же, как в слове «суд», — и толкает Ржевского.
Поручик:
— А третья буква такая же, как третья буква в слове «хуй».

>>288111938
покажи, Маня.

Порнуха-порнуха… Я еще из того поколения, когда самой эротичной книжкой была "Гигиена женщины". Там еще рисунок в разрезе был.

>>288112406

Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.

Ему отвечают:
— У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
— Но у меня только 2$.
— Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
— Ничего, давайте!

Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
— Ну как, что скажете?
— Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!
— Вася, выноси бабку, она уже полная!

>>288111548
Обосрался

>>288112577
Маня, а семенить-то, по твоему мнению, как я мог?

Он был таким извращенцем, что даже Гугл побелел от его запросов.

Лубрикант "Простой". Просто, как раз плюнуть!

А мне три арбуза за десять рублей дороже одного арбуза за три рубля три раза

bmp

Мальчик спросил батю как он появился ну батя сначала помялся а потом ответил
ну сначала засунул хуй в пизду потом помясил мясную дырку а через 9 месяцев ты и вывалися

мальчик спрашивает почему сямя ложат в землю а сперму в вагину
а батя ему отвечает тебя суко ебет у нас на раене за такое убивают, и жидко пернув помер на следеющий день

Спорили два мальчика у кого хуй длинее, решили чтобы девочка решила, ну она и говорит кто через забор перелезет и хуй не зацепиться за забор у того и длинее. Оба в реанимации.

>>288104943 (OP)

Пидорасы, уебки, выблядки, идите нахуй обратно в пикабу и дноклассники, одноклеточные дегенеративные обмудки

Все еще теплится надежда, что эти тонны дерьма срет зелень, иначе мне трудно поверить в то, что бредач стал настолько помойкой

Мимо олд

Не куколд

Пошли като пареньи девушка на речку ебаться а презервативы то и не взяли думают канибудь выкрутиться ну смотрит парень на ее жопу, а там глязно ми вонь на улице 35 жара. Ну думает попадос, и горит ей ну слушай может не сегодня у меня мол такие тяжелые дни хуй перестал стоять. А она ему а ты полижи хуй и встанет, ну бля он охуел и стал двачером.

Нашел двачер в интернете девушку, приехал чаю попить типа музычка легкая, чаю налила и ушла в осоеднюю комнату сказала подождать, лег двачер на пол чтобы вздермнуть 40 минут ехал до тяночки. Ну лижит он такой дремает, тян в соседней комнате зашла сказала там брат ее с ней зашел, ну пока дремал другой парень повалился на него и отъебал ее в попец, и горит ему ну ой а ты что парень чтоли я думал ты девушка. И тут двачер понял что пруфов то он и забыл взять то.

Двачер нашел тян 10 из 10 год подарки делал цветы слал, голосовыми общался. Ну и решил приехать в соедний город, а там жирная кобыла отфотошопленая и накрашеная чай ему подливает, а ее мамка ему с хитрецой и говорит видасть все читала, ну как сыночек жениться собрался то?

>>288114795
Половые губы девушки разговаривают, и одна говорит другой:
— Мы с тобой были так близки, до этого отдыха в Турции!..

>>288114990
прекрасный слог

Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в этом мире.

— Ты вокруг Люськи вьешься, прямо как компакт-диск.
— В смысле?
— Он тоже крутится вокруг дырки.

>>288104943 (OP)
в чем разница между библиотекарем и ребёнком? я не ебу библиотекаря перед тем как его съесть

>>288114795
додик, ты точно-сочно олд?

>>288104943 (OP)
— Зато вместе болеть веселее!
— Ты чё сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принёс!!!

Маша узнала, что морковь улучшает зрение, поэтому она заменила вибратор на морковку.

Зашел както Анон на двач, а Абу ему капчу то и меняет, думал думал Анон и купил все таки себе паскод. Ввел Двачер паскод и зашел в личку.

Как называют двачера, который никогда не дрочил?
— Пиздобол.

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
— Какое твое последнее желание?
— Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату — кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
— Ну и Фиделя на прощанье!

Bump

— Как вы относитесь к анальному сексу?
— Пассивно.

Большая армянская свадьба, весь аул гуляет и веселится. Все, кроме одного мальчика. Подходит он к своему отцу и выдаёт следующее: отец, я больше не хочу быть армянином. Отец отвечает: так, давай не при людях, праздник закончится - дома поговорим. Ну а дома происходит скандал, у молодого армянина отбирают все кредитки, машины, шмотки дорогие и выгоняют из дома. Несколько дней блуждает молодой армянин, не может найти пристанище и возвращается домой, и стоит у порога дома. Навстречу блудному сыну выходит отец и спрашивает: ну что, сынок, все понял?
А сын ему отвечает: да, пап, понял, ебать вы, армяне, пидорасы.

— Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона?
— Ну да, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.

Большая двачерская трескотня, весь двач гуляет и веселится. Все, кроме одного Анона. Подходит он к Абу и выдаёт следующее: Абу, я больше не хочу быть Двачером. Абу отвечает: так, давай не при людях, праздник закончится - дома поговорим. Ну а дома происходит скандал, у молодого Анона отбирают все Капчу, Анонимность, VPNы дорогие и выгоняют из дома. Несколько дней блуждает молодой Анон по мелкобордам, не может найти пристанище и возвращается домой, и стоит у порога дома. Навстречу блудному сыну выходит Абу и спрашивает: ну что, Анон, все понял?
А Анон ему отвечает: да, Абу, понял, ебать вы, двачеры, пидорасы.

Этим Аноном был Альберт Эйнштейн.

-Товарищ капитан, на корабле пидоры завелись.
-С чего взял?
-Давеча старшему механику хуй сосал - говнецом попахивает!

Поспорили два уважаемых анона на 50 баксов мол сможет ли анон пернут при няшной тянке ведь они не нужны, ну подошел один из них к тян и перрнул ттак что зазвенело в ушах. Подходит другой анон и молвит, ну что я говорил пидор он, отдавай мои 200 баксов, а ты мол познакомь познакомь.

Поспорили два анона на 50 баксов сможит ли анон няшному трапу в кустах отсосать вечерком. Ну Анон и походит и сосет, мол один раз не пидорас все равно в чулках дрочит на дваче, А другой оно подходит и говорит а ты горишь не соснет еще как соснет отдавай мне мои 90 баксов 90 центов.

- В чем разница между лежачим полицейским и школьником?
Спросил водитель автобуса
- перед лежачим полицейским я торможу.

Поспорил Анон на дваче с другим аноном что тян шлюха на 50 баксов. Ну и создали трад мол шлюшка тян то во все дыры ее ебут пытаются паки насобирать. И Анон подходит к тян и говорит ебать ты шлюха, а она и отвечает да шлюха мол, а Другой анон и говорит, отдавай мою долю, этот додик тебе рекламу сделал, я же говорил.

>>288116173
Так и заработал анон 1000 баксов.

>>288104943 (OP)

Во время югославских войн солдаты стучатся в избу в деревне, из дома выходит женщина, солдаты спрашивают у нее
-Ты ебана мать?
Она отвечает
-Да я.
Солдаты ей говорят
-ну крепись мать, Ёбана убили.

Поспорили Два Анона тарлить сходочку за 50 баксов мол говна будет немерено, мол билеты никто не покупает все по домам дрочат да картшку копают. НУ и Подходит Анон к организатором, а дальше знаете,

>>288104943 (OP)
Едет дальнобойщик ночью по трассе. Видит - на обочине красные огоньки. Останавливается, а там какой-то гуманоид стоит.
— Ты кто? -, Спрашивает мужик.
— Я пидорас с планеты Марс. Подвези до центра.
— А ты меня не выебешь?
— Не, ты что, я только по своим.
— Ну садись.
Едут дальше. Видят зеленые огни. Ну мужик оснавливается, там еще один гуманоид
— Я пидарос с планеты Венера, подвези до цетра.
— А ты меня не выебешь?
— Нет, ты что, у нас все только по обоюдному согласию.
— Ну садись.
Ну едут дальше. Видят - синие огни. Водила останавливается и спрашивает:
— А ты, пидорас, с какой планеты?
— Лейтенант Петров, ваши документы.

>>288116306
Либо ты чегото недоговриваешь либо он не из россии откуда по таким дорогам полицейский?

Решили два анона за колосальную суму аж 100 баксов на спор сожрать тарелку говна. Онин все съел даже тарелку вылизал чтобы споров невозникло а другой даже не притронулся. Тот кто съел и спрашивает тебе что денег не жалко. А он и отвечает жалко конечно. Но мне нарвитьяс только наблюдать. Этими двумя двачерами были аноны из города подзалупинска.

>>288104943 (OP)
Шел битард-не-хикки по улице и увидел тян с большими сиськами. Битарду одновременно пришли в голову две мысли: ББПЕ и «TITS or GTFO». Он был в замешательстве, испытывал глубочайший когнитивный диссонанс. Но ВНЕЗАПНО он вспомнил тред о профите, и решил испытать судьбу. Он подошел к тян и сказал: «Девушка, можно Ваши сиськи покусать?» Тян завизжала: «Пошел нахуй, нахал!!1» А битард, с сигаретами во рту как настоящий GENTLEMEN, настаивал: «Ну же, я заплачу $100.» Тян задумалась, но-таки не согласилась. Битард продолжил троллить: \"$200.\" Тян думала. Битард назвал последнюю цену: \"$300!\" Тян посмотрела на него, и сказала: «Ладно, только давай быстро», и оголила груди. Битард сразу же ухватился за грудь одной рукой (другой он уже фапал) и начал тискать, тискать и тискать. Да! Тян не выдержала и сказала: «Ну давай, кусай же, время идет!» А битард кончив, спокойно сказал: «Покусал бы, да вот денег нет.»

Чем отличается мужчина от женщины? Мужчина, после того как помоет пол, не пьет из ведра.

У молодого Зумера залетела девушка, он пукнул в тред, суфы вы все тупые.

Зумер нашел тред про скуфов и оскуфынился с поливой. Там был набор в модерацию а его любимого раздела с танцульками небыло.
Тогда он решил рассказывать про прицепы, чем еще сильнее разадорил местную публику и ему пришел бан, Зумер подумал, и создал еще один тред про няшных богинь недоступных скуфам а потм оделся в чулки сестры и заснул на утро его нашли голым в члкух и обосравшимся оказалось сеструшка чулки не мыла уже 5 лет.

Зумер нашел няшную тяночку, потом они погулали пару часов, поебались и разошлись. И решил тогда Зумер создать тред на двочах как поебался он тогда и молофья потекла. Просто дрочил много тянка конечно чуть выше среднего и он альфач 5 тредов создал с бамплимитом. А потм покакать решил и передумал, потмучто те какишки что вжопе были удачные и не срал месяц а потм опух и сдох.

Анон решил познакомиться с тян и подержался за ручку. С тех пор вся нулевая в ЕОТ тредах. И просбой помочь перейти на новый уровень.

Посмотрел как то зумер с утра в зеркало на свое няшное ебало, и понял что ему везет с тянками с тех пор он постонно проверет что о о нем пишут на двачах.

Няшился как то Анон с тяночками и уже мог припомнить 10 тян с котрыми был секс, то ему стало стыдно перед анонами еще малолетними, что он не девственник, морщинки на лице, и поэтому он решил выдавать себя за девственика. Этому анону было 20 лет. И в каждом треде он расказывал о недоступности тян, а потм так уверовал в недоступность тян что его нашли РКН.

>>288116273
И в чем анекдот? Взгрустнулось с этой хуйни. После прочтения встал, походил по комнате взад-вперед, подошёл к окну и заплакал

Спорили две тян в бредаче о недоступности тян выдавая себя за анонов и смелись. А всратые омежки бугуртели. Потом омежки собрались с силами и выдали базу об инцельстве и о завышеных требованих. Одного из нпих Звали Альберт Эйнштейн он вывел формулу назывную его именем она гласит что масса тянки деленная на трудозатраты по ее соблазению равна скорости все та в квадрате и это постонная величина в квадрате отсюда он сделал вывод что в инерциальных системах секс должен быть. Другой же анон Когрого звали Нильс Бор хранил молчание но напомнил о неких неопределенностях о которых мало что можно пока говорить если это не шутка. Тогда Эйнштейн выдал другую базу мол неаблюдатель не может судить об этом так как сам спосб наблюдения разрушает непределенность и в связи с чем секс то есть, но не у него. Две двачерши при этом пили вино и ели торты раздумывая когда они в свои 35 найдукт парня котрый сможет платить за ипотеку и не будет выглядеть как позборный старый алкаш. Тут набежали аноны и выдали новую базу. Мол если кота потянуь за жто самое место появиться некая спонтанность собитий которую и можно зафиксировать, называли они теорию куколдский оркестр. На что другие аноны взбугрутнули и сказали что жти аноны пидоры, и нельзя расуждать о том чего нельзя посчитать, это как считать энергию черную дыры и у этого анона видимо туго с математикой и он наверное совсем без секса обдрочился. Аноны вывели новую постонну корая называется массой черного хуя.

>>288117517
Были попытки на дваче посчитать муссу черного хуя, неясной было и возможности решить такой спорный вопрос о расширении или расширении с ускорением, полостей в пространстве. Этот деликотный вопрос аноны пробовали решить с помоью современных вычислительных средств, но и это не помогло. Они не позволяли заглянуть внутрь, а только наблюдать процессы снаружи. Врезультате инициативная группа анонов потратив сбережения на чай кофе решила сумировать накопленые знания и предложить расмотривать темную материю как некую неизвестную котрая поможет понять может ли анон с двача иметь тян.

>>288117883
Так как Альберт Эйнштейн давно почивал на лаврах и на дваче его давно не видели, никаких мудрых теорий анон пока не предложил. Разве были попытки искать хуиные молекулы из котрых и состоит материя, но это уже совсем иная история.

>>288117965
Не надо забывать и про такого выдающегося анона как Иисак Ньютон, он выдал базу которая гласит что материя с меньшей массой для придания ей движенния требует меньших затрат. Чем и пользуется анон постя аниме. Двумерные тян соотвественно доступнее в этом отношении и легко поддаются сбережению и контролю.

Ебет отец сына и говорит:
- Видишь суслика?
- Хуюслика))
- Пидарас))

>>288118051
Конечно пролистав нулевую озадаченый анон может просить себя что же такое эта теория куколдского оркестра. На деле не что иное как некие поля состоящие из тянских молекул которые пройдя через хуиные молекулы могут обрести массу белого хуя. Именно эта часть смущает большинство матерых анонов двачеров. Ведь она предполагает что тянка должна проти сначала через черный хуй и уже достигнув массы будет способна к сближению с другими телами. Притом прежполагается что сам процесс обретения массы черного хуя спонтанный, по крйней мере нету понятной теории котрая могла бы чтото объяснить. Так что теория струнного куколдскго оркестра уприрается сама в себя, как два трапа на нулевой.

>>288118231
В связи с горизонтом событий, никто не может достоверно утверждать что просиходит так где секс все таки есть.

>>288118420
Инициативная группа анонов нередко выяляла публикации которые мягко говоря были слабо подтвердены, в результате в сообществе анонов разразился скандал. Ученые бьют копья.

>>288118461
Вот например хороший вопрос, если Анон не имел секса 6 месяцев значит ли это что он уже не сможет его иметь. Куколдский струнный оркестр не может никаким образом ни подтвердить не опровергнуть сего утверждения. Сама теория лишь горит оо том что тянка сначала долна проти через черные хуи и уже потм иметь секс. Аноны были черезвычано озабочены. Счлишком много недомолвок да и сама теория не вяжется теорией без преувеличения великого Анона Альберта Эйнштейна.

>>288116306
Вот этот прям хорош, даже странно, что раньше его не слышал

>>288117517
хахахахахахахаха нильф бор чее хахахахахахахахаха капец

>>288114795
Бесточечная хуйня, какой ты олд?

>>288118524
И всетаки аноны не сидят без дела как мне стало известно анон поведал мне только что через телеграм, что оказывается теля ятнок и кунов пропущеные через хуиные молекулы могут обретать массу, были проведены иследования за чай кофе, в некой китайской лаборатории на деле калифорнийской но об этом нельзя распространяться, так вот анон поведал мне, что два тел аимеющих секс, создают вектор сил, неких тянских молекул которые направлены перпендикулярно взаимодействию, в то время как тянки и обретают что назвается массой. У меня пока мало информации и с точностью не могу писать какие хуиные молекулы и через кого пропускались, но есть возможность задуматься. Тянские могут взаимодействать с кунскими или они улетают дальше. Это повод поразмыслить, пока мало информации. Возможно речь вообще про вирт.

>>288119315
Анон пока не пояснил мне про сам принцип ведь иследования свежие но как стало известно две хуиные молекулы сливаются и образуют массу, в то время как молекула тянкая летит перпендиуклярно и создает новую напряженность видимо она полностью поглощается.

>>288119447
Повод поразмыслить господа повод поразмыслить. Как всегда на острие науки. Не исключено что пропускаемые через черные хуи куны смогут получать большие зарплаты и могут быть более счатливыми. Возможно мы в ближайшем будущем это увидим.

>>288119503
Анон подробнее пояснил в краце, что вся вселенная наплена черными хуми хуиными молекулами. А значит вне хуиных молекул вещество не имеет массы. Хуи колеблются вверх вниз, но без зваимодействия тянские молекулы не вылетают а потом встают все новые и новые хуи.
Если горить простым языком, куклдская струнная теория утверждает что про некую кармошку и что на "краях" гармошки некие молекулы которые колеблются "вверх вниз" в качестве какой модели. Так вот взоимодействие просиходит именно в области этих молекул.

>>288119620
Тоесть чем сильнее возмущение хуев тем веротнее выше вектор двиджения молекул к примеру. Аэто дает возможность насладиться потными мужскими черными хуями.

>>288119642
Анон из университета котрый нельзя называть предположил мне только что в телеграме что тела проходят через некую гармошку хуиных молеекул, как некий вектор пронзающий тела. В то время как тянские молекулы движутся как бы перпендикулятрно по спирали создавая новые взаимодействия и волну таких спиралей, оно доходят до гругого тела и если тела движутся в одном направлении то они могут притягиваться иначе они могут замедляться и возможно притягиваться, тут стоить выдающегося Анона двачера сэра Иисака Ньютона.
Некая тян куже предположила что инцелькие куны видимо двигались не в том направлении по встречке, что без сомнения полезная информация.

>>288119805
Таким образом этот анон из калифорнийского университета пока еще теоретически предположил существтвание некой тянской частицы. Что уже позволяет строить мысленные эксперементы. Тоесть некие тела сближаются под дествием изменения вектора тоесть обретения массы в направлении другого тела. Что весьма интересно.

>>288119955
Таким образом взаимодействие двух вращающих планет, например одна вокруг другой описывается некой формулой скольжения.

>>288119995
Предположительно исользовалась "норка".

>>288120015
Анон приглашает меня сделать репортаж чтобы засвидельствовать сам факт сея чудного открытия.

Что тут за интеллектуальные дискуссии двух академиков с докторскими степенями? Я сюда пришел посмеятся с анекдота про говно, которое мужику как раз, а потом оно сгорело

Кек пук. Корче на еде летит а там пружинка кек пук на ротешник,

И собственно знаичт луна и земля если так подумать позоже на суженую спираль следующую за луной. И возможно некий фокус гарвитационный там спирал сужена. А потм снова расширяется. Потмучто нету сжатия гармошки и поля там где луна пролетела.

Что происходит при достижении критических векторов лол что и обычно. Например дымный порох.

Жрали два мужика говно один поперхнулся, а другой постучал ему по спине, со словами, тебе повезло.

>>288112673
Обосрался, побольше бы такого

Сунул анон хуй в пизду няшно тян и ему как раз.

Сидели два пацана на малолетке сели на тазики и им как раз.

Поймали как то немцы Француза, Русского и Чукчу и давай их голодом морить. Француз просидел два дня, на следующий выходит говорит "Не могу больше, все расскажу, отпустите!" Русский продержался неделю, после стучит в дверь говорит "Отпустите, не выдержу больше!" А чукча самый стойкий был. Неделя прошла, две, месяц, а от него ни слуху, ни духу. Удивились немцы, открывают дверь камеры, а там чукча сдох.

Поменял Абу капчу на дваче и анонам как раз.

Поймали штирлица и отпустили, русского он не знал толком.

Сидит дед рыбачит, а у него в ведре - рыба. Подходит к деду пацан и спрашивает:
-Дед, у тебя что в ведре? Рыба?
Дед подумал-подумал и говорит:
-Да.

Поймал Иван щуку и отпустил а она ему анальное очко порвала.

На одном судне был очень чудной капитан. Он постоянно задавал матросам странные задачки, как и в этот раз. Подошел он к матросу, кинул свою фуражку на палубу и говорит "Представь, что это бомба, твои действия?" Зная про причуды капитана, матрос решил поступить неординарно - выпнул ее за борт. А капитан расстроенно сказал "Ну и нахуя ты это сделал?("

Ходил медведь с бодуна, а мужик навстречу ему где водку брал?

>>288120678
Стал копитан раком и сказал найди выход и своего положения мы потерялись до берега тыща верст, а еды нет.

>>288120722
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!

Сели матросы на мель решили тянуть жребий кого есть, сеъли русского, только сильнее проголодались пропитался весь уксусом, пот решили сожрать негра,в се равно раб, но поймать не смогли.

А про адронный коллайдер сможешь шизо-анекдот сгенерить, мм??

>>288120852
Махнулись как то европеиц и русский у кого быстрее заработает андронный колайдер, ну русский делал делал делал делал, даже к чертежам еще не присутпили, несколько ситерен водки выпили пока обмывали идею. Приходит кк ним европеиц и видит перед собой мужщин в галстуках на мерседесах у многих по несколько квартир картины висят в домах сусальное золото. Спрашивает ну мол показывате. А они отвечают, мол, сам колайдер не покажим, давайте сначала вы показывате, а следом и мы вам. Ну поехали посмотрели, да говорят, только дорого вы сделали результатов кот наплакал, у нас лучше но только это ребят все так сказать разработки засекреченые.

>>288120852
Построили русские колайдер залдили тутда водку. День проходит два ничего нету. Магнитое поле давали. Ничего ну думают должно же чтото быть. Двай облучать тяжелыми частицами. Глядь а там свечение. Ну давай теории придумывать. Решили вскрыть посмотреть состав на жлектронном микроскопе спектрографе может состав изменился. Поймали бизона залили ему водки, тот пьяный лежит. Ну дают чето не то. Надо кал его просвтить. тут им иддея пришла елетронами облучить. Видят водка вся в колайдере светится как елка на новый год. Ну думают щас им гранты выдвдут что внукам останется. Потм поняли надо поджигать водка всетаки. Вот так вот и подкинули идую европейцам что там надо гелий использзоывать. Эх.
Собирали все из труб газовых еще когда обмывали системнами дело. Дело все было в якутии.

Зацените анекдот:"украина победит".

Пришел как то зажиточный росиянин к украинцу в дом, ну посидели попили чаю немного поспорили там про дитие бытие мол россии же. Ушел к себе россинин видит, а он нищий. А хохол ему и горит. Ну так и быть оставася. Только в прошлый раз пожадничал ты малек.

Пришол росеянин к себе домой на украину глядит в зеркало вылитый хохол, вывесил русский флаг кличут хохлом. Позвал москвичей для защиты чести и достонства. Поутихли косые взгляды. Раздолье, все равно глядь взеркало хохол же. Решил тогда росенское телевидинье включить, ему и говорят мол русские на защиту, ну норм же, пошел в соседнее село защищаться.

>>288120618
Кому "да" а тебе - на ебало говна.

Вот еще. Присоединили русские Украину которой нету, а западная экономика и рухнула. Государств практически нету везде режут глотки чуть рожей не вышел. Приходит росиянин к себе домой на украину и произносит "Ляпота. Не зря немцев победили."

Шахматы придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась игра, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первую клетку шахматной доски заплатить ему одно зерно пшеницы, за вторую — два, за третью — четыре и так далее, удваивая количество зёрен на каждой следующей клетке. Правитель, не разбиравшийся в математике, быстро согласился, даже несколько обидевшись на столь невысокую оценку изобретения, и приказал казначею подсчитать и выдать изобретателю нужное количество зерна. Однако, когда неделю спустя казначей всё ещё не смог подсчитать, сколько нужно зёрен, правитель спросил:
— Ну бля сколько?
— Ээээ не мало...
— Бля ты мне мозги не еби, я спрашиваю сколько!?!!?
— Эээ восемнадцать квинтиллионов плюс еще четыреста сорок шесть квадриллионов и... эээ...
— Ладно заткнись

Еще анегдот. Западлная экономика рухнула доллар фантик жопу даже не потереть. Приходит русский к себе домой на украину и такой, эх, пюрешеческа с отварной репой, объедение. Отпаразную годовщину.

здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра...
— нцузы.
— что? я не пон..
— едельник.
— прошу, дослушайте меня до ко...
— лбаса.
— хватит! да ты сука свинья оху...
— енная тема

Армянин решил баллотироваться в горсовет. В регистратуре:
- Род деятельности?
- Машинист
- Возраст?
- 35 лет
- Национальность?
- Армянин
- Партия?
- Давайте

Приезжает гном на заправку, заходит в магазин и говорит кассиру:
— Мне, пожалуйста, каплю бензина и каплю масла.
Кассир недолго думая отвечает:
— Пепепе!
А гном ему говорит:
— Парень, давай ты подумаешь чуть подольше и ответишь что-нибудь более вразумительное?

Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась:
— Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха.
— А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель.
— Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу.
Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила.
— Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится.
— Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель.
— На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом:
- УХ БЛЯ!
При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.

Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело... А что это за пропеллер там
-Ааа, это... Да однажды один мужик шляпу надел...

>>288121584
Свинья - охуенная тема.

>>288104943 (OP)
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.

Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"

"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".

Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".

Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".

Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".

"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

Поймали русский немец и француз инопланетянина, решили дознание произвести, первым взялся русский, засунул в темную комнату решил его угомонить а инплатнетянин его выеб, ну вышел русский понурый говорит что-то он не разговорчивый пускай француз,
пошел француз напоил инопланитянина вином вышел довольный, русский спрашивает ну как что сказал что там было, а француз отвечает да так гостарбайтер местный ничего осособенного, хочет с немцем поговорить на работу устроиться.

Вернули русские советский союз только забыли коммунизм построить. Сидели думали как назвать решили империей, дык, подумали званий то инету, решили звания продавать, продвали продавали а пока продавали западная экономика и рухнула. Потому что все рубли были в российской экономике.

Разобрали русские баню, построили автомобиль. Американец приехал смотреть скорость на спидометре 120км в час. Удивляется мол, как это. Нанотехнологии ответили русские. Думал думал омериканец и повесился. Приехал немец, подарил другую баню. Они ее разобрали потроили другую. Теперь приехал англичанин тоже смотре смотрел и повесился. Снова приехали нецмцы другую баню привезли. Китаец приехал, купил руский автмобиль разобрал и построил свой, руские приехали в китай а там все ездят на своих машинах, понял руский что надо покупать китайцев.

>>288121069
Дык то еще не пойми кто вспомнит то может нашатырь был для бизона то.

>>288104943 (OP)
Заходит капитан в трюм, а свинья ему как раз!

>>288121584
Год,но

-Папа, папа! Посмотри! Негритянка какает!
-Она не срëт, сынок. Она рожает.

>>288123141
Сергею Безрукову по его собственному желанию была пересажена почка берёзы.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.

>>288104943 (OP)
Я один несмешной от пикрила знаю.
-Доктор, что со мной?
-У вас почки словно дубовые. Вы пьёте?
-Да, пью. Одиколон.
-А как одиколон называется?
-Дубовый ручеёк.

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

Вот анегдот заходят ученые на двач а там научные открытия.

>>288123419
Ален делон не одобряет

https://www.youtube.com/watch?v=S7xNSEtIGQQ

Заходит ученый в караоке бар заказывает слипкнот и два б52. Бармен говорит би2 пидоры и иногенты, ученый пишет на листочке :'hru hru". И уходит восвояси, бармен пьет б52 включает варвары на всю катушку, клиенты пиздят его ногами за нацизм. Ученый видя всё это думает, вот хохлы бля пидорасы натворили, ни попеть ни попить

Разгадывает поридж капчу и нихуя не может разгадать, а ладно пойду дотку катну и код допишу

Приходит акролейн к формальдегиду и говорит" Форя го у пориджа на ватке вейпа подгорать, рак сам себя на образует", да пойдем только за пентахлордибензофенантреном зайду

Влюбленые сидят и смотрят на ночное небо.
Вдруг слышат мотор рычит и летит герань.
"Антуанетта скорее захадывай жïланя"

Помер мужик, попал на небо, предстал перед богом и спрашивает:
- Господи, в чем был смысл моей жизни?
Бог отвечает:
- Помнишь, в прошлом году ты поехал в командировку в Челябинск?
- Помню.
- Ты пошел в вагон-ресторан, и женщина попросила передать соль.
- Помню.
- Ну вот!

Прив
Прив
Как сам
19
Че 19?
А че как сам?

Купил Абу анона за пасскод, а тот и рад

>>288104943 (OP)
>анекдоты
Это кринж в 2023

>>288123999
Да, как и тян у пориджа.

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце! - достаёт сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! - достаёт лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Гук.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!
И оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины дети научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому мешку, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я подходил к этому мешку, он был то серым, то золотым, а теперь он ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру. Вся академия была им пропитана. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.

>>288108565
Смешно

Сын динозавр спрашивает отца динозавра.
-Папа, папа! А Бог существует?
-Нет, сынок, люди Его ещë не придумали.

Так все динозавры после смерти попали в ад, потому что умерли некрещëнными.

Шел перняш по лесу, видит - хуй торчит. Сел на него, а ему как раз.

>>288108565
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, на сцене два жирных пидора ебут друг друга в жопу. Зрители молча смотрят.
Вдруг из зала встаëт мужчина, заходит на сцену, садится на стул и начинает дрочить.
Дрочит пять минут.
Дрочит десять минут.
Дрочит полчаса.
Дрочит час.
Потом говорит "Нет, не могу дрочить на пидоров", резко встаëт со стула, идëт на своë место и садится.
Представление продолжается.

>>288124449
Это НАТО, там по дефолту так

Решил алкаш впить приходит в бар, а денег то и нет. Решил бармену под столом подрочить. А барменом оказалась девушка, алкаша посадили.

Заходишь на ньюс, а там нет "утро начинается не с кофе"

Два студента заходят в сортир.
Там три кабинки, средняя кабинка занята.
Студент орëт из левой кабинки студенту в правой.
-Ну чë те козëл старый поставил зачëт?
-Не, нихуя.

Вдруг голос из средней кабинки.
-И не поставлю.

Заходит однажды в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
- Простите, но мы не обслуживаем улиток.
И бармен вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Ну и нахуя ты это сделал!?

Приходит девушка на здачу экзамена, а билет то и не помнит решила хуй подрочить, а этим преподом оказалась женщина. И давай друг другу волосы выдирать. Делайте ваши ставки господа. Этим букмекером был Альберт Эйнштейн.

Пошел студент в баню, а она ему как раз.

>>288124831
Выходит студент из бани, хуй забыл помыть. Ничего мамка учила меня пользоваться шампунем с ароматом лаванды, и горошком натирать волосы.

Энштейн пытался выебать Ома, но тот оказал .....

Закончился интернет, двачер от злости сжал кулачки и повредил пипирку, хотел прыгнуть в окно, но недостал, рост маловат.

Сидят зеки в тюрьме. Проигрались.

Наелись пельменей и не соблюдают минские

Захотели поехать в крым, а потом вспомнили чей он

Пошел мужик в лес по грибы, видит болото, а там лягушка
и говорит давай тип ебатсья ну поцеловал мужик лягушку она прератилась в красно девицу и выебла мужика потому что это был новомодный трап зумерский. И она так себя видит.

>>288107771
Отсоси, хуемыргало вонючее.

Залез мужик в реку посрать чтобы никто не видел. НУ присел чуток срет, глядь а ног нету. И давай руками плать со всей мочи, а это был фильм челюсти только не понарошку.

Разоваривает как то парень с девушкой в парке, а раз его собака за хуй укусила мертвой хваткой, и тут баба споскойныйм тоном верещит, "она обычно добрая так не делает, зачем вы над собакой издеваетесь то отпустите ее"

>>288125213
>хуемыргало
Хорошее слово, взял на вооружение

>>288109238
https://youtu.be/vQVHnI_FK08

Бабка подкрасилась наколоась ботоксами, фоток понаделала заходит в клуб к зумерам а к ней сразу 5 парней походят мол красотка. Отрахали в сортире, за свою приняли. Оказалась куклами обдрочились не знают вообще как тянка выглядит лол.

>>288123419
Обосрался.

Ехали солдаты в паровозе. Да только паровоз с подковыркой был. Всем места хватило.

>>288125405
Мне нравится "хуедрыга". Емкое такое, капитальное.

ЗАТОПИЛ БАНЬКУ
@
ПРИЕХАЛИ ГОРОДСКИЕ
@
О, ЗАЕБИСЬ, БАНЬКА, ЩА ПОПАРИМСЯ НАХ
@
ЧЕРЕЗ ЧАС ЕЛЕ УСПЕВАЕШЬ ВЫНЕСТИ ДВУХ УГОРЕВШИХ ДОЛБОЕБОВ ИЗ ГОРЯЩЕЙ БАНИ
@
С ЧЛЕНА ОДНОГО ИЗ НИХ СВИСАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВ
@
ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ НА ПОЖАРИЩЕ НАХОДИШЬ СТАЛЬНУЮ АНАЛЬНУЮ ПРОБКУ
@
ВСПОМИНАЕШЬ, ЧТО ДОЛБОЕБОВ БЫЛО ТРОЕ

>>288125808
То есть пробку выбило и случился пожар?

>>288125911
Наоборот

Сел как то Абу двачивать и забыл чей двач. Но Анон не дремлет и пишет постоянно гад абу тварь верни капчу. И Абу постоянно вспоминает что двач то суко его.

>>288126104
Еще Абу отзываетя на слова, падла, мразь поломал сосаку. Макаба, вакаба и прочие мерзости.

Паскод сука Абу, тоже напоминает ЧЕЙ ДВАЧ.

Любая вещь буд-то даже законно изъятая если к ней есть притензии унижает человеческое достоинства того к кому направлено обращение. Этот моральный шантаж невозможно прекратить, если есть те кто ситает и может считать иначе и более того способен говорить. Это моральная травля уничтожающая достоинство человека, напоминаю что даже в том случае если человек не то что считает себя правым, но и прав. И это удивительно. А жто значит что еслии скажем какото политик на западе выразит неодобрение прилюдно ии его не посадят за клевету это значит что каждый руский марально уничтожен. Избежать такого униженсия возхмодно только не чситая себя руским и только не помня чей крым. Само слово чей крым и то что он руский или что может ктотона западе думать иначе низводит русских до нелюдей.

Шваршик из щебешкино

>>288126396
Тут вощникает забавная дилема если они не помнят чей крым. Значит не русские а если помнят то это означает что они низведены.

Простой пример двешка забрала шляпку и считает ее своей, но другая полагает что спизжена и иногда напоминает. До суда дело не доходит потому что нет явных тому свидетельств, да и дорого по деньгам. пожтму отметается само собой. Ну и вот. Сама ситуация даже если ктото изъял чтото законно является зашкваром в прямом смысле, потому что низводит чловеческое достоинство до жалкого человека.

Настоящий русский должен значить чей крым, считать себя ничтожеством это следует из-за невозможности посадить любого на западе кто считает иначе, а следовательно ситуация напоминает что правым может оказаться любой, даже если некая собственноть находиться у того кто полагает себя правым, оспаривается прилюдно в явной форме, и слледовательно чувствать безвыходность ситуации, из-за невозможности разрешить конфикт, ведь ядерной войны никому не нужно из-за гордыни тупой. А так как тот кто уже не владеет чем то может чтото говорить то он обладает полным преимуществом, в полном смысле слова. Я имею ввиду может считать опонента своим рабом.

>>288123999
Фейспалм с тебя, кек.

Самым настощим рабом, как в древности. Так работает обычная психология. Другой не подвезли. А самы натощий раб это тот кто не считает себя таковым. Хотя и сдесь есть загвоздка, можно переодически забывать и не думать о неких материях, но как и с девушкой и шляпкой, она просто ывпадет полностью из общества потеряет человеческий облик гордость и достоинство. Потмучто независмо от изоляции у нее небудет оных. Изоляция не способна вернуть.

>>288126838
Омг, рофл, зашквар

>>288125754
Ещë есть "хуерыга".

Мужской оргазм - как джойстик с одной лишь рукояткой: всё просто и понятно, как, что и куда.
Женский - долбаная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чего-то делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит, а в какой-то момент - хренак! - и всё взорвалось к чертям!

Знаете, девочки, а я с этими любителями пожрать побыстрее (доширакоедами, пельменезаврами) больше не связываюсь. Они и в постели всё делают на скорую руку.

Если подходить с практической строны, например жителям маленькой европейской страны без самоопределения может быть непросто. Но тут речь именно про субъект объект и две стороны. То есть если мы берем некую страну и там жители некого региона н азападе, решают что надо самостотельности. То собственно субъект не перешел. И дебаты идут собственно ранее, нету того процесса который и низводит человека до дешового вора. Если же объект перешел и просиходят дебаты все равно возникает такая ситуация.

Мужик жалуется коту:
—Представляешь, жена родила тройню!
Кот вответ:
—Непереживай, раздашь!

С моральной точки зрения русские першли к западному барину в рабство и россия на это не ответила никак и не может.

Вуниверситете начинается лекция попсихологии. Удобно устроившись закафедрой, профессор:
—Сегодня, товарищи студенты, мыбудем свами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение игнев. Рассмотрим наконкретном примере…
Достав изпортфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
—Здравствуйте, аВасю можно?
—Знаете, здесь такой неживет.
—Вот,— улыбаясь, говорит профессор,— это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова:
—Здравствуйте, аВася неподошел?
—Сказалже, нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории:
—Клюнул.Ну, атеперь…
Третий раз набирает номер:
—Так Васи нет?
—Дапошёл ты!..
—Чтож, надеюсь, пример вам понятен. Приступим ктеоретической части…
Спервой парты встает молодой человек:
—Простите, профессор, новызабыли четвертую стадию.
—Это какуюже?
—Стадию полного охренения!
Подойдя ккафедре, молодой человек набирает номер:
—Добрый день. Это Вася. Мне никто незвонил?

Этим молодым человеком был Альберт Эйнштейн

Именно поэтому свободные гражане не ведут тереториальных конфликтов в 21 веке, свободолюбивые.

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а мы русские или евреи?
— А тебе зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спиздить и поломать?

2002 год. Сидит Зеленский в квновской раздевалке, утирает пот со лба байковым полотенцем - "хорошо отшутились! На разминке чутка дали лося, зато в импровизации поднаверстали!"
И тут вспышка, озарение, неземной свет и заходит в раздевалку архангел Гавриил в тунике. Строго смотрит на Зеленского и молвит железным голосом: "Володимир, через 20 лет ты будешь открывать каннский кинофестиваль и все в зале будут апплодировать и плакать".
Зеленский вскочил сайгаком: "так, так! а в каком фильме я сыграю? в нашем, украинско-российском или в голливуд пригласят? Нет, обожди, сначала скажи, архангел: роль комедийная или драматическая? Хотя, стоп. Меня президент России медалью за развитие культуры наградит? Всё таки первая отечественная пальмовая ветвь с 1958-го! Эх, представляю как мы с самих Каннов на колонне автомашин едем в Киев — там кутим в три ночи на Рейтарской, оттуда в Донецк, потом на Москву! Фейерверки, хлопушки, салюты! Во - праздник будет! Аж чую во рту запах шампанского! быстрей бы!"
Архангел гавриил постоял с минуту, помолчал, да прибавил: "хлопушки и салюты будут, а остальное сами увидите".
И исчез.

Надо различать правовую и юридическую формы, право определяется возможнотями. Например Запад имеет возможность считать русских своими рабами. Как поступать дальше считате уже сам запад. С юридической же все определяется законами писаными.

Объясняю значя что раб на две головы выше не будешь его пиздить руками, это понятно. Ну здесь та же ситуация и пачкаться в грязи.

Рабоство сохрянаяется ло тех пор пока не будет решен конфликт с пбличными извенениями либо тюрьмой казнью и прочим.

>>288105793
Купил мужик шляпу а она ему^{купил мужик шляпу а она емукупил мужик шляпу а она емукупил мужик шляпу а она емукупил мужик шляпу а она емукупил мужик шляпу а она емукупил мужик шляпу а она ему}

>>288109875
Первого

Не свестит и в задницу не влазит, что это?
Свисток для задницы сделанный в СССР.

>>288128332
Там речь про жопную жужжалку

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет

>>288126152
Ещё Абу сосёт за спасибо.

>>288127123
Нет, утоплю.

>>288108033
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над
тайгой... Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается - Высота 25 метров! Прыгайте!
-...!?
- Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалмсты прошлого года!

>>288129605
Красава, бро!

>>288108965
>Да, он оказывается дунул до этого.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

- Борода сейчас в моде, поэтому я её отращиваю.
- Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа...

>>288129343
свиноëб?

Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает
-Василиваныч что такое НЮАНС
Василивааныч и говорит
-снимай Петька штаны
Петька снял ....
Василиваныч достает х.й и сует Петьке в жопу...
Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе ..... и у меня х.й в жопе . Но есть один нюанс!

Звонок Андрею Малахову:
- Алло, Малахов! Ты - дебил!
- Кто говорит?
- Все говорят...
- Пусть говорят!

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
-Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!

>>288130339
Годно.

Ебут немца сначала. Он кричит:
— Оляля, дас ист фантастиш!
Поменялись, ебут американца. Он нежно говорит:
— О бейби, йес, йес, би хадее!
Пришла очередь русского. Входит немец в него, а русский кричит санкции нам не страшны!Все Идёт по плану!Гойда!!!

Ебет Эйнштейн Ньютона, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается. Эйнштейн говорит:
- Че смешного? Я тебя в жопу ебу!
- Ты не меня ебешь, ты ебешь Ньютон на квадратный метр. Ты ебешь Паскаля!
Тесла всё это видит и говорит:
- Дякую тобi боже, що я не Паскаль

- Алло, а можно Головач Лену?
- Голову члена можно, уëба.

А может тебе дать ключи от квартиры, где девки лежат?

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке
калачиком, заснул.

- Вова, это мама. Что ты делаешь?
- Ко мне одноклассница пришла.
- Что за одноклассница?
- Ну Вика, мы с ней дружим.
- И чем вы там занимаетесь, интересно?
- Дружбой!

>>288131213
Прям тоже вздремнуть захотелось

>>288132715
Лол, а я уже приготовился покемарить часок.

Если ночью тянет есть, значит вы НОЧНАЯ ЖРИЦА.

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
-Василий Иванович ты ж в Академии учился?
-Ну да учился
-Обьясни мне что означает слово ньюанс
-Скидывай портки. Сказал Василий Иванович
Петька скинул и Василий Иванович сунул ему хуй в жопу.
-Видишь Петька?
У тебя Хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть ньюанс!

>>288133021
После обеда - святое дело

>>288114830
ШТА?

>>288104943 (OP)
> Скидывайте смешные любимые анекдоты.
https://vk.com/wall-28645758_688326

>>288108179
В голос

Помещик зовет слугу:
- Ванька-а-а-а!
- Чего изволите, барин?
- Хочу чего-то, сам не знаю чего.
Слуга, снимая штаны:
- Баловство это, барин, жениться вам надо...

— А давай устроим корпоратив, чтобы все перепились, перетрахались?..
— Бля, Петрович, ты охуел!? Нас на вахте всего двое!

Мужик нажрался и умер.
Попал на небеса, подходит к светящимся воротам, там ангел сидит.
Ангел смотрит по компьютеру:
- Тебя в списке нет, отправляйся в ад, пусть там проверят.
Оказался в аду, там черт смотрит:
- У нас тоже нет тебя, короче, верну обратно к жизни, но человеком не могу, выбирай - червяком или курицей.
Мужик:
- Ну давай курицей уж...

В ту же секунду очухался в курятнике.
Ходит, зёрна клюёт.
Вдруг какое то давление в заднице.
Напрягся.
Оп. Яйцо выпало.
Мужику понравилось.
Ещё напрягся.
Раз опять - яйцо.
Тут его жена будет и орёт:
- Вставай, долбоеб! Всю кровать уже обосрал!

бамп

бамп

Анекдо́т (фр. anecdote — краткий рассказ об интересном случае; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — не опубликовано, букв. «не изданное») — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста.

>>288133150
Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт?
- Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
- Знаю, Василий Иваныч, не надо больше!
- Вот это и есть эмпирический опыт

>>288108564
мгагагага вот это хороший!

Едут два армянина-инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли её и оттуда вылез джинн. Джинн им говорит:
- Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
Армяне посовещались и говорят джинну:
- Мы хотим снова ходить.
- Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
И дает им нарды.

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое

>>288135907
лол

Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс—нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал — понравилось, спрашивает боцмана:
— А как часто можно?
— Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение — хоть круглые сутки…
— А в четверг что?!
— А в четверг тебе в бочке сидеть…

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!

бамп

Объявление в газете: "Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной красивой. Коротко о себе — 25 см."

— Чего такой грустный?
— Шеф вызывал.
— Орал? — Анал.

Она: Ну пусти под одеяло!
Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!

>>288105243
Что сделает? В такую жару?

>>288105515
АиБ сидели на трубе, А - пропала, Б - на мэйл упала, что осталось от... Ещё и безлимит на трубе хотят отменить.

>>288107964
Идёт бухой мужик видит на заборе объявление "продаю поросят", сорвал, весь день искал адрес, нашёл.
- Ты поросят продаешь?
- Идите вы все в жопу со своими поросятами!
Захлопывает дверь.

>>288108031
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками до пола.
Выходит из ванной муж. Вот так тебя и принес аист.

>>288108045
Браво!

>>288109686
Молодец!

>>288109843
Требуется разъяснительная бригада.

>>288115415
Правильно, ты хоть раз зайца в очках видел?

>>288121584
Класс!

>>288123329
Понравилось!

>>288123462
А там научные закрытия.

>>288123801
Вы все такие классные!
>>288124716
Приходит студент на сдачу экзамена, а там преподом Альберт Эйнштейн. Этим Эйнштейном была студентка. Заходит студент в студентку, а она ему как раз.

>>288127308
Великолепно!

>>288136109
Белиссимо!

>>288138387
Мужик ловит такси:
— Шеф, сначала на базар, потом — по девкам.
— Базара нет, братан!
— Тогда сразу к девкам.

Двачер склемл тян:
— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.

Украинские военные попали в госпиталь.
И русские военные попали в тот же госпиталь.
Но есть нюанс.

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Бамп.

— Розочка, шо ви делаете сегодня вечером?
— Это серьёзный разговор за ресторан?
— Таки нет, пока за посмотреть новую люстру у мене в спальне...

Битард организовал вписку у себя дома. Соседи во дворе обсуждают:
— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу...

>>288136109
бля это платина

>>288105644
С чего ты это взял, детдомовец?

>>288143334
привет мамке своей передавай, а то дозвониться не могу

Одна проститутка другой по телефону:
— Извини, не могу с тобой поговорить, хлопот полон рот.

>>288144444
Найс пентипл.

Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.

Умелой путане даже самого большого чупа-чупса хватает всего на 8 секунд.

Попали на необитаемый остров немец, американец и русский. Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего. Немец берет нож, отрезает себе руку — съели на завтрак. В обед американец берет нож и отрезает себе ногу — съели. Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
Немец радостно:
— Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
— Какая еще колбаса? По йогурту и спать.

>>288144444
Лел

Захватили как-то инопланетяне троих: русского, американца и немца. Посадили в абсолютно пустые комнаты, дали по два титановых шарика и сказали:
— Кто из вас завтра нас больше удивит, того и отпустим.
На завтра заходят к немцу. Тот поет, шариками жонглирует.
— Ну, удивил.
Заходят к американцу — тот поет, жонглирует и степ выбивает.
— Ну, совсем удивил. Наверно тебя выпустим. Хотя, надо к русскому зайти.
Выходят от русского и говорят:
— Все, выпускаем его.
— Почему?
— Он нас капитально удивил — он один шарик сломал, а другой потерял.

Попали на необитаемый остров: немец, американец и русский. Сделали невод, поймали золотую рыбку. Рыбка говорит:
— Отпустите, а я каждому по три желания исполню.
Немец говорит:
— Хочу счет в банке, Мерседес и верни меня домой.
Американец говорит:
— Хочу большой дом, жену верную и верни меня домой.
А русский говорит:
— Хочу ящик водки, ящик закуски и верни всех моих друзей обратно!

Идет волк по лесу, видит — лиса в развилке дерева застряла и зад только торчит. Волк, недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой. Встречает медведя — так мол и так, лиса застряла, трахай, кому не лень. Медведь сбегал, трахнул и идет по своим делам, довольный жизнью. Встречает зайца и говорит, что там лиса застряла, иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит:
— Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел, НО ШИШЕК НАПИХАЛ!

Boomp

Бамп анекдотический

Летит орел. Из жопы вылезает глист и спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
— 10.000 над землей
Глист:
Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень молодой, пошептались - надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям, свежую дырку захотелось. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!"
- Да легко. Сними штаны.
Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул:
- И чё?
- А теперь повернись и нагнись.
Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Эх, молодой, объегорил пахана"

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям — 23 года. Местами — дочь.

В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию.
Выходит стюардесса и говорит:
— Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет.
Англичанин подходит к люку: "Да здравствует королева!" и прыгает.
Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Француз: "Да здравствует республика!" — и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Русский берет негра: "Да здравствует свободная Африка!" и выбрасывает его в люк.

Идет восемнадцатый съезд партии. Сталин выступает с отчетным докладом. Вдруг в зале кто-то чихнул.
Сталин прервал доклад и спрашивает:
— Кто чихнул?
Все молчат.
Он снова спрашивает:
— Кто чихнул?
Никто не отвечает. Он оборачивается к Берии и просит выяснить, кто же чихнул.
Берия:
— Первый ряд, встать! Кто чихал? Не сознаетесь? Расстрелять! Второй ряд, встать! Кто чихал?
Вдруг из заднего ряда встает дрожащий делегат:
— Это я чихнул, товарищ Сталин.
— Будь здоров, дорогой товарищ!

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
— Да вы офигели что ли? Это потому что ты мальчик, и он — мальчик!

Едет в машине семья: мама, папа, и сынок-даун (на переднем сиденье). Спрашивает у папы:
— Пап, а где мама?
— Сзади сидит.
Через минуту:
— Пап, а где мама?
— Сзади сидит.
Через минуту вопрос повторяется. Батя со злости берет сына за лицо и поворачивает к матери на заднее сиденье.
Сын радостно:
— О, мама, а где папа?

Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
— Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем.
— Ладно, — сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
— Слушай, а давай попробуем другим путем?
— Ты что, так же забеременеть можно.

>>288104997
В чем шутка?

>>288105243
Это имба, смешно пиздец

>>288105581
Пхахааха

>>288107773
Ебать их порвало

>>288108395
Танатос 100 рублей

Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!..

>>288111514
Попец зафистили.

>>288146737
Андрею сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.

— Мальчик, как тебя зовут?
— Мальчик молчит.
— Мальчик, ты тормоз?
— Меня зовут Вова.
— Мальчик, а сколько тебе лет?
— Нет, я не тормоз.

>>288147042
— Мальчик, тебя как зовут?
— Леша.
— А кем ты хочешь быть?
— Космонавтом.
— А почему ты хочешь быть космонавтом?
— Леша.
— Мальчик, ты что, дурак?
— Космонавт.

— Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
— Я тебя трахну!
— А я тебе не дам.
— Ну и ходи как дура без подарка.

>>288108179
Нашла жена золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
- Хочу чтобы муж никогда не говорил слово"нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу
- Нет

бамп

Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет Змей Горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел.
Выходит русский и говорит:
— Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось то же самое.
Выходит и говорит:
— Действительно, золота там много. Ты, жид, очень хитрый — иди посмотри как его достать.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский:
— Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
— Нет, это я виноват. Пока Змей меня трахал я все сало съел.

>>288147042
>— Мальчик, как тебя зовут?
>— Мальчик молчит.
>— Мальчик, ты тормоз?
>— Меня зовут Вова.
>— Мальчик, а сколько тебе лет?
>— Нет, я не тормоз.

>>288145041
>Идет волк по лесу, видит — лиса в развилке дерева застряла и зад только торчит. Волк, недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой. Встречает медведя — так мол и так, лиса застряла, трахай, кому не лень. Медведь сбегал, трахнул и идет по своим делам, довольный жизнью. Встречает зайца и говорит, что там лиса застряла, иди кинь пару палок. Заяц убежал заплаканный с разорванным очком
Улучшил

Бамп

>>288144444
Сказала, что тебя, хуесоса-спермоглота, не знает.

>>288147882
она тебя стесняется

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
— Кто назовет такое число которое мы не знаем — отпустим, а остальных пустим на фарш.
Китаец:
— 10000000000!
Инопланетяне:
— Знаем, на фарш.
Немец:
— 9999999999999999999999999!
— И это знаем, на фарш.
Русский:
— Дохуя!
— О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
— А вы спросите у стрелочника…
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это "дохуя"?
Стрелочник:
— Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их нахуй!" Так это только половина "дохуя".

>>288147882
А у тебя она симпатичная?

Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.

>>288147882
Пнх, слит, васян

Bampetskij

>>288104943 (OP)
/B/РАТЬЯ ОБЪЯСНИТЕ ДЕБИЛУ СМЫСЛ

ТРИ СЕМЬИ, УЧИТЕЛЯ ВОЕННОГО, ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИКА. ЖЕНЫ ДОГОВОРИЛИСЬ ЧТО УТРОМ ВЫХОДЯ ИЗ КОМНАТЫ
СКАЖУТ - ПРИВЕТ, СКОЛЬКО РАЗ МУЖ ПАЛКУ КИНУЛ

ЖЕНА УЧИТЕЛЯ - ПРИВЕТ
ЖЕНА ВОЕННОГО - ПРИВЕТ, ПРИВЕТ
ЖЕНА ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИКА - ПРИВЕТ, ПРИВЕТ, БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ, И УТРОМ ЕЩЁ ДВА ПРИВЕТА

СУКА,ГОЛОВУ СЛОМАЛ,ГДЕ ТУТ ШЛЯПА, ГДЖЕ МЕДВЕДЬ НАХУЙ, НЕ ПОЙМУ ГДЕ В ТЕОРИИ СМЕЯТЬСЯ

Пришла девочка из детского сада домой, видит как отец лежит на диване и читает газету, не обращая на неё внимание
-Пап! А мы сегодня с Ваней в автомехаников играли
-Да, да, расскажи мне- отвечает отец, не отрываясь от газеты
Девочка снимает колготочки, трусики и быстро садится на лицо своему отцу. Отец сразу же подрывается, скидывая дочь, и кричит
- Дура, блядь! Что ж ты не сказала, что у тебя сальники текут?

Однажды отправился мужик в Африку, на сафари. Как-то во время экскурсии он увидел, как слонёнок попал в капкан и не может вырваться. Он сжалился над ним и освободил его. Спустя много лет у него появилась семья и онн вместе с ней отправился в цирк. В цирке выступали животные, а так же слоны. И вот во время выступления один слон остановился и начал пристально смотреть на мужика, мужик на него, не отводя взглядов друг от друга. И тут слон побежал сквозь ряды к нему, растаптывая всех подряд, обхватывает хоботом со всей силы и убивает об землю. Это был не тот слон

>>288148238
Ну муж несколько раз еë секснул. С бригадой, может быть. Шибером со стрелочного электропривода.

>>288104943 (OP)

Едет как-то богач на своей дорогущей БМВ из салона, как путь на повороте ему преграждает тонированная девятка. Тот охуел от такой безнаказанной наглости, но решает сначала вежливо попросить его убрать автомобиль.
- Убери своё авто, видишь же, что она мешает другим?
- Сейчас, только сосиски дожарю
Олигарх охуел от такого, но ему стало интересно, что там в салоне. Водитель девятки начал показывать
- Вот я нажимаю кнопку- появляется гриль, нажимаю другую- регулируется температура и ставится такая, какую я захочу, а эта кнопка- что бы из приборной панели вылез мощный компьютер с интернетом
Олигарх захотел себе так же всё, поехал в сервис, где ему за огромные деньги сделали полный фарш и он решил похвастаться перед водителем девятки. Он подъезжает к ней, стучится в окно, оно открывается, а оттуда- АКА АКА, АК-47 ОУ ЩЕТ МЕН
Это были не те жигули

>>288147940
Отсосешт мне, когда она уйдёт?

>>288148197
>пук

Не рвись.

>>288148740
Здесь,что-то завязяно на то что секс был не с мужем или не только с мужем. Это из фильма.

>>288105581
Лучшая шутка, хотя и не шутка.

>>288148070
Она красотка, по сравнению с твоей спидозной мамой.

>>288107818
Пиши нам, дружок. О чем говорят мама и папа, придя домой с работы вечером. Наш адрес: Москва, Останкино, передача Кгбгдейка.

>>288105515
АиБ сидели на трубе, А - пропал, Б - засрали, кто купит пасскод?

>>288108744
Дневник онаниста.
День первый. Дрочил правой рукой - обалденно, феерия чувств.
День второй. Дрочил левой рукой - хорошо даже не плохо.
День третий. Имел секс с женщиной - слабое подобие левой руки.

>>288109341

>>288149664
Нормально.

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.

- Заяц, давай волка подколем!?

- Давай, а как?

- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.

Заяц подходит к волку и говорит:

- Волк, а ты летал на вертолёте?

- Нет, а что?

Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:

- Полетееел!!!!

Через месяц медведь опять зайца встречает:

- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?

- Давай, а как?

- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.

Подходит заяц к волку и говорит:

- Волк, а ты плавал на лодке?

Волк испуганно:

- Не плавал я ни на какой лодке!

Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:

- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

Бомж подходит к новому русскому и говорит: "Выеби меня за миллион". Новый русский спрашивает: "Откуда у тебя деньги?" Бомж говорит, я же не всегда бомжом был, выеби, хочешь расписку напишу. Написали расписку, новый русский ебёт бомжа, а тот стонет: "Давай, ещё, вгоняй меня в долги."

>>288147177
Не понял рыбка наебала?

>>288150671
Да нет.

>>288149275
скинь фотки, выблядок

В школе. Учительница: — Сегодня у нас контрольная. Блондинка: — А можно пользоваться калькулятором? — Можно. Другая блондинка: — А таблицами Брадиса? — Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

— Пап, а как дети появляются?
— Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да...
— Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...

Дочь с матерью:
— Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей...
— Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж...
— Да не могу я никак эту гадость проглотить!

>>288150984
Не трясись, сын шлюхи облезлой.

>>288121593
А в шинку пукнул?

Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает: — У вас тpусы есть?
Пpодавщица: — Hет.
Мужик: — А в пpодаже?

>>288151561
Скинь, говорю. Чего стесняешься. В молодости еë ебли кому не лень, так что плохого буде , если на фотки подрочат? Давай, не ссы.

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль". набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know "Tom аnd Jеrrу"?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

Анон на приеме у окулиста. Окулист:
— Думаю, вам нужно прекратить дрочить. — Это еще почему?
— Это мешает мне вас осматривать.

Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.

>>288151783
Проиграл

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: — Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
— Маша, а где Вася?!!

>>288150272
Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой, она и говорит:
— Ну как вас отблагодарить — бутылку дать или трусы снять?
Заяц: — Бутылку, бутылку!
Получили бутылку, идут дальше — Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет. Заяц и говорит:
— Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!

Бежит Быстрый Гонсалез по лесу, видит на пеньке стоит лукошко, подбегает, а на лукошке бумажка с надписью "волшебные пирожки". Гонсалез открывает лукошко, берет один пирожок, съедает и теряет сознание. Очухивается привязанный к дереву от того что его ебёт Медленный Родригез, а чуть в стороне стоит Находчивый Хуан и дрочит хуй.

>>288152304
А они в трусах все были? А обувь была?

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!!
— А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
— Hy... , напpимеp: "маленькая"или"как y всех"...

>>288152336
Лиса в трусах была только. А обувь животные не носят.

>>288152312
продолжай

Сидят два полуголодных студента и рассуждают, что же такое сделать, чтобы деньги были. Один:
— Слушай, может, поросенка возьмем, откормим, потом продадим или сами съедим.
— Да ты что! Грязь, вонь и тд, и тп.
— Ну, может, ничего, привыкнет?!

Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди.
Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.
- Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.
Спустился русский вниз и говорит:
- Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
- Что то русский не договаривает, полезу я. Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:
- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри. Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:
- Че он орет!? Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
- Я когда спускался, сало у него спиздил!

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Они с ней не согласились.

— Свет, как правильно, Иран или Ирак? — Да я слышала, и так, и так говорят.

На рынке:
— Почем огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь себе их в жопу.
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

>>288151783
Семейная пара приезжает на курорт в Сочи. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с социальной коммуникацией получше, а я — полный ноль". набирает:
— Аллё.
— Ресепшон слушает.
— Вы смотрели "Ну, погоди"?
— Смотрел.
— У меня в номере свинья в купальнике..

>>288153159
А жена такая: "ну всë, Саша, неделю без секса!".

>>288151898
Обсыроежился

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: — Гондоны есть? Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда...

Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы...

бамп

Реклама: "Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок". У меня только один вопрос: куда?!

>>288154534
В канистру?

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужик:
— Сколько стоит с обезьянкой?
Фотограф (подозрительно):
— Сфотографироваться?

Ты бы сфоткался с Абу?

Муж пришёл пьяный и такое в постели вытворял! Я дышать боялась...
Потом сказал: "Пора домой!". Ушёл.
Пришёл через 10 минут, сказал: "Извини, задержался на работе".
Заснул. А я до утра думала: "К кому же он первый раз приходил?".

- Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
- Ты дрочишь?
- Да.
- Регулярно?
- Да.
- Кончаешь?
- Да.
- Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... Три...
— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!

- Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
- Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!

Шёл медведь по лесу. Видит — машина горит. И пошёл дальше. А что ему в машине-то гореть? Не дурак же он.

>>288111548
а потом приехала проверочка из ОБЭП и русский в экстренном порядке сожрал тридцать вёдер говна

В университете во время антивирусных санкций на лифте наклеили "не входить больше 2-х человек".
Кто-то подписал: "где х = -4". Потому что лифт шестерых вмещал!

Covid-19 отзывает свои штаммы и прекращает работу в России

Мне одному показалось, что санитарные жидкости для рук у входа в метро сделали такими вонючими, чтобы народ проверял свой нюх и убеждался в отсутствии у себя ковида?

Бумп

Девушка на экзамене молчит и не отвечает на первый вопрос билета.
- Хорошо, - говорит препод через минуту. - Отвечайте на второй вопрос!
- А на второй вопрос, профессор, я знаю ответ ещё хуже!

Житель Нью-Йорка решил проследить за женой, вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней.
Такси остановилось перед публичным домом. Разъярённый, он сказал таксисту:
- Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
- Держи её!
- Но это не моя жена!
- Я знаю. Это - моя. Сейчас я твою притащу

Чтобы прокачать мозг, нужно формировать новые нейронные связи. Решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где ещё не был...
- Проще говоря, устроиться в Яндекс такси.

Постите ржаку

Такси классического оператора, классической национальности водитель, состояние пассажира более чем классическое. Маршрут уникальный: город — пригород. Пассажир спрашивает:
- А что, разве можно, таким в такси работать?
- Каким таким?
- Слепым, в очках.
- Почему, нет то, у меня всего минус два.
- Как это понимать?
- Вот вы сколько столбов вдоль трассы видите?
- ...Десять.
- А я восемь.
- Как восемь?
- Я два последних не вижу.
- Бля я подумал два первых...

Челябинские баскетболисты настолько суровы, что играют шарами для боулинга.

В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол.
Их ставят к окну - смотреть на Челябинск

Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает в Челябинске со своим репертуаром только на детских утренниках.

>>288121589
Туссентец решил баллотироваться в горсовет Новиграда. В регистратуре:
- Род деятельности?
- кузнец
- Возраст?
- 35 лет
- Национальность?
- Туссентец
- Сыграем в гвинт?

>>288156611
Гостиница в Испании, в Гранаде. Из русских - только мы и мать с дочерью. Дочка весьма сносно говорит по-английски, мамаша - только по-русски, типичная кубанская дородная тётка, центнер весу, груди-арбузы, голос, как у валькирии.
Ночью в номере гуляли какие-то немцы. К ним по очереди ходила все соседи успокаивать, на просьбу "потише" затихали максимум минут на десять. Все соседи по этажу по очереди ходили успокаивать, потом плюнули на это дело. Пока кубанские дамы не вернулись. После стука в дверь, я думаю, у немцев штукатурка посыпалась, затем в отрытую дверь было сказано голосом иерихонской трубы с кубанским акцентом: "Шадап! Сит стил! Слип! Гуд найт!". На этом, видимо, запас английских слов был исчерпан, потому что дама добавила: "Бляди!" - и ушла в номер. Больше немцев никто не слышал.

Если человека поселить в коммуналку, то рано или поздно его посетит желание написать донос.

бамп

Заскочил домой на обед. Первым делом по своему обыкновению пошел мыть руки, только начал открывать дверь - она захлопывается. "Дорогой, не подглядывай", – донесся игривый голос жены, и я, в той же манере довольный собой ответил: "Да что я там не видел" – и открыл дверь.
Оказывается, голого соседа в ванне с женой я действительно еще не видел.

а про хохлов чего нет?

>>288154534
В подарок же

Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.

Пришёл в больницу за справкой от нарколога. Захожу кабинет, и сходу вопрос, есть ли у меня 5 тысяч (белорусских). Я сказал, что есть, искренне не понимая, зачем врачу это знать, если я и так не наркоман и без взяток пройду проверки. Потом врач попросил показать купюры. Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит: "Держи справку, ты здоров, у наркоманов нет таких денег!".

>>288157233
Бастрыкин может признать любого рэпера наркоторговцем с трёх нот.

Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зп.
О себе: мамина радость Олежик!

Оказываю помощь в подтверждении на сайтах, что Вы не робот. Недорого.
P.S. Роботам услуг не оказываю, пожалуйста не звоните.

Реальное объявление в газете. Просто супер.
"УДИВИ ВСЕХ! ПОХУДЕЙ НА 100 ПРОЦЕНТОВ!".
М-да...

>>288157347
Славик ж

Вчера на дверь в наш кабинет поставили кодовый замок. Когда на нем нажмёшь , то раздаётся звонок. Естественно, народ не в курсе таких тонкостей, поэтому мы вывесили рядом объявление большими буквами: "Если хотите позвонить, нажмите ". Сегодня застаю такую картину - стоит наш завхоз и жмет на * — НА ОБЪЯВЛЕНИИ...

Объявление: "Продаётся квартира. 15 минут спокойного бега трусцой до станции метро "Юго-Западная".

Заходит мужик в аптеку и кладёт на прилавок перед провизоршей упаковку презервативов.
- Это я у вас вчера покупал?
- Ну, допустим, у меня...
Мужик, выдержав паузу, спрашивает:
- А для чего?

Часовщик говорит своему приятелю-аптекарю:
- У твоих часов, дружище, слабовата пружина. Поэтому заводи их два раза в сутки.
- До еды или после? - уточняет аптекарь.

Бамп

>>288151667
>нытьë сына облезлого крокодила-шлюхи

В курсе, что твоë мнение не учитывается по дефолту, спермоглотка за пельмени?

Новый помощник спрашивает старого аптекаря:
- А что это за лекарство вы держите отдельно, в ящичке рядом с кассой?
- Я даю его в тех случаях, когда мне не удаётся разобрать рецепт.

>>288111008
Просто ору в голос

>>288112673
Ссссууууукаааааа это топ

>>288157069
Если человека поселить в коммуналку, то рано или поздно его посетит желание сосать писос.

>>288156418
Девушка на экзамене молчит и не отвечает на первый вопрос билета.
- Хорошо, - говорит препод через минуту. - Отвечайте на второй вопрос!
- А это, детектив, правильный вопрос. Программа завершена.