Анекдотов тред

Анекдотов тред

Почему еврейский снайпер никогда не промахивается?

Пули дорогие

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- pass0001

Один человек спросил у мудреца:
– Что важнее, любить или быть любимым?
– Какая гусеница у танка важнее, правая или левая?
– Правая.
– Нет, левая.

Мудрецом был советский инженер-конструктор Михаил Ильич Кошкин, главный конструктор танка Т-34.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...ГОЙДА!

Шел по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них
дурак:
- Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов
пошли дальше.
Мудрец крикнул им вслед:
- Я ебал ваших матерей уёбки!

>>288267496
Разрывной!

Когда ресторан Burger King выходил на рынок, его главным конкурентом был McDonald's.
Со временем стало ясно, что Burger King не выдержит конкуренцию с этим гигантом.
Но, однажды в компанию пришел человек, который сказал, что за 1 млн $ и место генерального директора расскажет секрет как увеличить прибыль компании в сотни раз.
Конечно, никто платить не стал, вызвали лучших умов и поручили им найти этот секрет.
Однако, когда у них ничего не вышло, акционеры Burger King скрепя сердце выполнили условия того странного человека.
В ответ они получили листок бумаги, на котором были лишь 3 слова: я вас наебал.

Заходят два дракона в бар, и первый говорит, что-то тут жарковато, а второй ему отвечает, а ты ебало то закрой.

Ситуация на подводной лодке:
Капитан видит в перископ, что в их корабль направляется торпеда, зовёт боцмана к себе и говорит ему, боцман послушай, в нашу сторону летит торпеда, отвлеки народ, чтобы панику не подняли, боцман спускается на палубу и говорит, мужики спорим, я сейчас хуем по корме ударю, и наша подлодка на две части расколется, ну мужики одобрили спор, достал боцман свой хуй, и как уебал им о стенку, корабль вдребезги, через 15 минут среди обломков, капитан подплывает к боцману и говорит, ну ты боцман и дурак, и шутки у тебя дурацкие, торпеда то мимо прошла.

>>288267214
Дегенерат, не пытайся переводить непереводимые американские анекдоты.

>>288270566
Блять, не на подводной лодке, а на обычном корабле.
Как кто-то что-то смог сказать после того, как подлодка под водой блять в щепки разбилась?
Пиздец, даже классику рассказать не умеете, что вы тупопылые приматы.

Идёт мужик по дороге и видит на краю обрыва мальчик стоит и рыдает, он к нему подходит и спрашивает, пацан ты чего ревешь? Мальчик ему отвечает, ехали с семьёй на море, но тут... Папа с управлением не справился... И... Только я успел из машины выпрыгнуть, и начинает ещё громче реветь, мужик расстёгивает
ширинку и говорит, ну сегодня точно не твой день пацан.

>>288270645
А какая разница, у каждого анекдота десяток интерпретаций, я в своё время с подводной лодкой услышал, её и запомнил.

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок. Парнишка бегает вокруг суетится. Зоотехник ему говорит, да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмазгуем как и что, парень ему отвечает, некогда, Семеныч ругаться будет, зоотехник ему говорит, да ладно тебе, давай закуривай, и протягивает ему пачку. Закурили, зоотехник говорит, ты тут теперь полдня ебаться будешь, надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим говном без обеда останешься, парнишка говорит ему, не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, в итоге пошли хавать. Плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом и говорит, ну, давай ка ебнем по маленькой, ему пацан отвечает, да не могу я, Семеныч узнает, разорется, зоотехник ему говорит, хуйня это, не ссы, всё успеешь. Налили по маленькой, выпили. Зоотехник говорит, вот теперь хорошо бы пивком усугубить, парень ему говорит, да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится, у него зоотехник спрашивает, да где этот твой Семеныч? Ну парень ему и говорит, а он там остался, его говном задавило.

>>288267214
Не понял

>>288270645
Пчел, про надводный ход слышал что-нибудь?

Решил мужик все мудрости жизни познать, уехал в тибет, а ему там говорят, мол есть мудрец, который прожил уже 150 лет, ну мужик собрался и пошёл к нему в горы, нашёл его и спрашивает, мудрец, а это правда, что ты уже 150 лет прожил? Да, отвечает ему мудрец. Мужик задаётся логичным вопросом, а как это у тебя получилось? Мудрец ему отвечает, я никогда в жизни не спорил, мужик ему говорит, это не возможно, а мудрец ему отвечает, возможно, и сдох нахуй.

Идёт мужик по дороге, а ему на встречу мужик с бананом в ухе, ну он ему и говорит, мужик у тебя банан в ухе, а второй ему отвечает, а? Что? Говори громче у меня банан в ухе.

Идут по лесу белоснежка, дюймовочка и хуесос, белоснежка говорит, я самая красивая, дюймовочка говорит, я самая маленькая, а хуесос говорит, я самый большой хуесос в мире, идут они дальше и видят дом правды, ну думают, зайдём, первой пошла белоснежка, выходит вся в слезах и говорит, я не самая красивая, красивее меня спящая красавица, второй пошла дюймовочка, та же история, зареванная выбегает и говорит, я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик, следующим пошёл хуесос, он то в себе уверен, выходит весь злой и говорит, блять, кто такой оп, который создал и не заготовил?

я буквально со всего даже не улыбнулся

>>288273705
пошел нахуй

>>288273705
Пошути ты тогда, умник хуев.

Пришёл мужик в магазин шляп, и говорит продавцу, мне шляпа нужна, чтобы прям как раз была, парень подумал немного, репу почесал, и сказал, сейчас, ушёл в подсобку, вернулся через минут 30 и принёс задрипанный старый котелок, говорит, вот, а мужик ему, я это покупать не буду, а парень ему в ответ, это не обычная шляпа, а магическая, попробуйте надеть её, ну мужик взял и надел, а котелок превратился в элегантный цилиндр, удивился мужик, и купил. Уже дома любовался он собой в зеркале с новым цилиндром, и случайно надел шляпу на руку, а она превратилась красные кожаные перчатки, восторгу мужика не было предела, он надел шляпу на ногу, а она превратилась в невиданной раньше красоты ботинки, и тут подумал мужик, а что если...

И тут вы нее поверите товарищ майор, шляпа превратилась в 11-ти летнего пацана.

>>288270926
Сначала прочитал как "банан в хуе" и проиграл с анека. Потом только увидел, что в ухе и анек оказался не смешным.

Едет мужик в поезде после отсидки за двойное убийство с 3 грузинами, двое за столом, а один на верхней полке спит, ну они стол накрыли и мужика позвали с ними выпить, сидят разговаривают выпивают, в общем, хорошо, тут грузины говорят, мы пойдём покурим, и уходят, тут поезд резко останавливается и грузин с верхней полки падает вниз, мужик щупает пульс, умер, присел на панику мужик, думает, не поверят же мне, бывшему зеку, что он сам упал, ну он грузина взял, в ковер, который с ними был скрутил его и в окно выкинул, когда оба грузина вернулись, они спрашивают у мужика, мужик, а где Гоги то? А мужик им отвечает, а вы курить ушли, он за вами пошёл, грузины ему говорят, как пошёл? Мы же в Тбилиси его хоронить везем.

>>288275588
Блять, это как в том приколе, где тип говорит, что с хуем во рту тебя сложно слышать, а второй тип ему отвечает, а как хуй у тебя во рту мешает тебе меня слышать?

Тут тоже самое, а как банан в хуе мешает мужику слышать другого?

>>288275815
> Тут тоже самое, а как банан в хуе мешает мужику слышать другого?
Ну я с этого и проиграл, что анек максимально нелогичный и тупой показался. Я просто всегда в голове вырисовываю всё, и вот типа чувак гуляет по улице с бананом в хуе, ещё и не слышит (возможно якобы не слышит, чтобы все у него спрашивали про банан в хуе, а он ещё больше внимание к себе старается привлечь, мол не слышит).
А в итоге оказался просто банальный анек.

>>288267125 (OP)
Джва года ждал этот тредю