АНЕКДОТОВ ТРЕД Попали как-то раз в яму звери: лев, лиса, заяц, обезьяна и бегемот. День сидят, два,

АНЕКДОТОВ ТРЕД
Попали как-то раз в яму звери: лев, лиса, заяц, обезьяна и бегемот. День сидят, два, неделю... Жрать хочется, надо придумывать, кого съесть. Лев - царь зверей, за ним, естественно, и выбор.
- Ну, давайте пока съедим самого маленького.
Обезьяна тут же начинает выёбываться:
- Чё, заяц, говнюк мелкий: думал, раз маленький, то тебя никто и жрать не будет, на закусь оставят, да?! Или по головам хотел допрыгаться и съебаться?! А вот хуй тебе, пидор, ща жрать тебя будем!
Сожрали зайца.
Проходит неделя, звери опять проголодались.
- Ну, давайте в этот раз съедим самую рыжую, - говорит лев.
Обезьяна сразу повеселела и давай выёбываться:
- Чё лиса, паскуда рыжая?! Думала, такая красивая, и тебя никто здесь не тронет?! Да нихуя, падла: пизда тебе пришла, давай, на стол, нахуй!
Сожрали лису.
Через неделю снова захотелось жрать.
- Ну, а теперь давайте сожрём самого выёбистого.
Обезьяна нервно крутит башкой по сторонам, затем улыбается и говорит:
- Ну, чё, бегемот, довыёбывался?

Два мазохиста делятся впечатлениями. Первый:
— Ездил в Голландию, ходил по заведениям для наших, незабываемые ощущения.
Второй:
— Это что, я однажды в зенитовской форме в спартаковский сектор зашел…

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
— Я смотрю ты потихоньку съебываешься?!

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.

Павел Николаевич с позором покинул блинную.

Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
— Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
— А какое?
Болконский замялся:
— Ну... Первая буква такая же, как в слове «холод», — и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
— А вторая такая же, как в слове «суд», — и толкает Ржевского.
Поручик:
— А третья буква такая же, как третья буква в слове «хуй».

-Товарищ капитан, на корабле пидоры завелись.
-С чего взял?
-Давеча старшему механику хуй сосал - говнецом попахивает!

Едет дальнобойщик ночью по трассе. Видит - на обочине красные огоньки. Останавливается, а там какой-то гуманоид стоит.
— Ты кто? -, Спрашивает мужик.
— Я пидорас с планеты Марс. Подвези до центра.
— А ты меня не выебешь?
— Не, ты что, я только по своим.
— Ну садись.
Едут дальше. Видят зеленые огни. Ну мужик останавливается, там еще один гуманоид
— Я пидарос с планеты Венера, подвези до центра.
— А ты меня не выебешь?
— Нет, ты что, у нас все только по обоюдному согласию.
— Ну садись.
Ну едут дальше. Видят - синие огни. Водила останавливается и спрашивает:
— А ты, пидорас, с какой планеты?
— Лейтенант Петров, ваши документы.

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Я не крыса. Я - ёжик

Сидит в каморке маленький эльф и что-то пишет. К нему в окно заглядывает сорока и спрашивает
- ельф, что пишешь?
- пишу
- ладно
Улетает.

Проходит десять минут. Снова в окно заглядывает сорока
- ельф, кому пишешь?
- пишу
- ладно
Улетает.

Проходит еще десять минут. Снова прилетвет сорока, с ноги выбивает стекло и врывается в каморку. Эльф испуганно подскакивает и смотрит недоуменно на сороку.

- ты чего творишь, блохастая?
- пиши
- ладно

Эльф пинками выгоняет сороку в окно, убирает осколки и снова садится писать. В открытое окно задувает ветер и спрашивает

- чего делаешь?
- пишу
- ладно

Ветер продолжает дуть. Эльф замёрз и пошел звонить стеклянному мастеру, чтобы пришел и починил окно.

Спустя час приходит мастер, видит эльфа за столом и спрашивает
- эльф чего делаешь?
- пишу
- ладно

Мастер вставляет окно и уходит. Эльф продолжает писать. Захотел он в туалет, вышел из каморки. Пока его не было, ветер, который все еще прятался в каморке, подлетел к столу и заглянул в бумажку. Там было написано всего одно слово - "Пишу".

Ветер засмеялся и вылетел сквозь щель в полу, чтобы отправиться к своим друзьям и от души посмеяться над эльфом.

Эльф возвращается в каморку, вытирает руки об одеяло и снова садится писать.

Проходит два дня. Эльф продолжает писать.

Звонит баба в службу спасения и говорит:
- Медведь на дереве застрял.
Приходит мужик с здоровенной собакой и говорит:
- Познакомьтесь это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя, а собака его за яйца и в зоопарк.
А баба: А ружьё то мне зачем?
- Да не перебивайте вы, если я с дерева упаду - стреляйте в Кефирчика

приехал украинец во Францию, пришел в кафе, сел за столик, позвал официанта, достал из рюкзака кусочек сала и сказал порiж. Так и назвали столицу Франции.

Заходит Кинг Конг в лес, говорит:
- Теперь я тут самый главный, все собирайтесь, будете мне дрочить
Звери погрустнели, но делать нечего, выстроились в две шеренги по обоим сторонам хуя Кинг Конга, схватились, разгоняются и ррраааз и обратно, и рррааазз и обратно, третий раз разгоняются, а заяц с конца и орёт:
- СТОЙТЕ!!! ЖИРАФА ЗАКАТАЛО!!!!

Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!

тоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.

Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает:
- в меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"
Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.

У мужа что то хуй вообще не стоит
Его жена пошла в аптеку купила там виагру
Врач ей говорит по одной ложке в еду
Жена пришла домой думает да хули одну надо побольше ебануть круче будет
Поставила пельмени вариться сыпанула туда всю виагру пошла переодеваться
Переоделась, зашла на кухню а там пельмени мужа ебут

Привезли в дивизию цистерну со спиртом. Чапаеву как назло отлучиться надо. Думает, бойцы умные, точно найдут и выпью. Взял закрасил с2н5. Оставил о-аш. Думает, всякую хуйню пить не станут. Возвращается вечером - вся дивизия в шматовальню пьяная, цистерна пустая.
Будит он пьяного Петьку.
- Петьк, да как же вы догадались то, мать вашу?!
- Василь Иваныч, ты уехал, а мы на станции в карауле стояли. Глядим цистерна, на ней написано ОН. Попробовали, бля, точно он!

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает - дай зайду-погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че бля пришел?
- Да вот, это, погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит:
- Бля, да это же говно!
Голос:
- Угадал, дальше гадать будем?

Гена с Чебурашкой сидят в тюремной камере.
Сидящий по соседству зэк, обращается к ним с вопросом:
– За что вас загребли?
– За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя хуй до пола был?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги.

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?

Ситуация на подводной лодке:
Капитан видит в перископ, что в их корабль направляется торпеда, зовёт боцмана к себе и говорит ему, боцман послушай, в нашу сторону летит торпеда, отвлеки народ, чтобы панику не подняли, боцман спускается на палубу и говорит, мужики спорим, я сейчас хуем по корме ударю, и наша подлодка на две части расколется, ну мужики одобрили спор, достал боцман свой хуй, и как уебал им о стенку, корабль вдребезги, через 15 минут среди обломков, капитан подплывает к боцману и говорит, ну ты боцман и дурак, и шутки у тебя дурацкие, торпеда то мимо прошла.

⚡️⚡️⚡️Матеуш Моравецкий выступил с новой речью к народу Польши:

"Сегодня нас атакуют российские ракеты. Завтра это могут быть танки, самолёты и корабли. А знаете, где ещё есть танки? Конечно же, в War Thunder. War Thunder - это компьютерная многопользовательская онлайн-игра с элементами симулятора, посвящённая боевой авиации, бронетехнике и флоту довоенного периода, а также Второй мировой войны и послевоенного периода. Проект разрабатывается и издаётся компанией Gaijin Entertainment"

>>288582166
Сука, каждый раз как в первый

>>288581558 (OP)
Идет экскурсия по краеведческому музею, группа с экскурсоводом подходят к выставке посвящённой гражданской войне.
Один из экспонатов это стеклянный короб в котором стоит скелет одетый в форму красного командира.
Экскурсовод говорит:
- А это у нас скелет героя революции и гражданской войны - Чапаев, собственно и форма его.
Кто-то из группы спрашивает:
- А что это за маленький скелет рядом стоит тоже в форме?
Экскурсовод отвечает:
- А это Чапаев в детстве!

Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит денщику:
— А что, Степан, не трахнуться ли мне?
Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
— Жениться вам, барин, пора бы...

>>288581709
Проиграл пиздец

>>288581709
лОл сука

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце! - достаёт сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! - достаёт лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Гук.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!
И оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины дети научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому мешку, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я подходил к этому мешку, он был то серым, то золотым, а теперь он ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру. Вся академия была им пропитана. Это был запах… победы!
Когда-нибудь этот экзамен закончится.

Едут два армянина инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли ее и вылез Джин. Джин им говорит - Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать. Армяне посовещались и говорят Джину - Мы хотим снова ходить. - Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди. И выдал им нарды.

бамп

Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась:
— Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха.
— А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель.
— Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу.
Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила.
— Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится.
— Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель.
— На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом:
- УХ БЛЯ!
При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.

>>288585111
> Едут два армянина инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли ее и вылез Джин. Джин им говорит -
А ВЫ НА ВЕРТОЛЕТЕ ЛЕТАЛИ?
-нет.
Ну так щас полетаете!
насаживает на свою шишку и крутит