Приехал как-то мужик из глубинки покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. Мужик ему:
– Тачка нужна, братан.
– Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
– А че за фокус?
– А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
– Видите - говорит, - дерево?
– Ну вижу.
– Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
– Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Мужик, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
– Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
– Еб вашу мать, кто глаза открыл?
– Тачка нужна, братан.
– Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
– А че за фокус?
– А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
– Видите - говорит, - дерево?
– Ну вижу.
– Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
– Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Мужик, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
– Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
– Еб вашу мать, кто глаза открыл?
В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.
- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.
- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.
- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.
- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!
«Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
— Слушай, давай будем играть в карты!
— Дак у нас карт нету.
— А мы будем хлебом и салом играть!
— А как это?
— Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договорились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
— «Сало»!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
— «Козырный хлеб», — кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
— Козырное сало!
— Беру!»
— Слушай, давай будем играть в карты!
— Дак у нас карт нету.
— А мы будем хлебом и салом играть!
— А как это?
— Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договорились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
— «Сало»!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
— «Козырный хлеб», — кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
— Козырное сало!
— Беру!»
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Заходят в бар русский, американец и украинец.
Бармен спрашивает у русского:
— Вам чего?
— Водки.
Наливает ему водку.
Спрашивает у американца:
— Вам чего?
— Виски.
Наливает ему виски.
Бармен спрашивает у русского:
— Вам чего?
— Водки.
Наливает ему водку.
Спрашивает у американца:
— Вам чего?
— Виски.
Наливает ему виски.
Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"?
- Не знаю.
- В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
На балу...
- Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?.. Никто? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них хуй сбоку!
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"?
- Не знаю.
- В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
На балу...
- Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?.. Никто? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них хуй сбоку!
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо! Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы к тебе от имени Советской власти. Гляжу я, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти. И жена у тебя вроде старая.
— Ой, какая старая!
— Петька, запиши — новую жену ему от Советской власти.
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях, Василий Иванович, как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши — хуй ему от Советской власти!
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо! Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы к тебе от имени Советской власти. Гляжу я, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти. И жена у тебя вроде старая.
— Ой, какая старая!
— Петька, запиши — новую жену ему от Советской власти.
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях, Василий Иванович, как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши — хуй ему от Советской власти!
Едут два танкиста на Тигре. Едут они себе, едут. Вдруг: хуяк!
У танка гусеница слетела. Делать нечего, вылезли, стали чинить.
А день жаркий. Солнце. Пить охота. Слепни заедают. Упарились мужики, матерят все подряд: и танк, и солнце,
и гусеницу, и слепней. Вдруг появляется фея и спрашивает: — Чем занимаетесь, служивые?
Вконец обозлившиеся танкисты отвечают:
— Не видишь, что ли, блять? Ебемся!
— Ребята, а вы хотите по настоящему поебаться?
Ну, от такого предложения у ребят в головах резко светлеет
и они наперебой отвечают
— Да, да, конечно хотим!
Фея взмахивает волшебной палочкой, и у танка трансмиссия сдыхает нахуй.
У танка гусеница слетела. Делать нечего, вылезли, стали чинить.
А день жаркий. Солнце. Пить охота. Слепни заедают. Упарились мужики, матерят все подряд: и танк, и солнце,
и гусеницу, и слепней. Вдруг появляется фея и спрашивает: — Чем занимаетесь, служивые?
Вконец обозлившиеся танкисты отвечают:
— Не видишь, что ли, блять? Ебемся!
— Ребята, а вы хотите по настоящему поебаться?
Ну, от такого предложения у ребят в головах резко светлеет
и они наперебой отвечают
— Да, да, конечно хотим!
Фея взмахивает волшебной палочкой, и у танка трансмиссия сдыхает нахуй.
Богоугодный тред
Купил мужик себе осьминога. Все нужное для этого тоже купил: и аквариум огромный с крышкой, нагреватель воды, грунт, камни всякие, кораллы, водоросли, фигурку водолаза, модельку затонувшего галеона, огромную бадью с морской водой и корм. Поселил, значит, осьминога в аквариум, стал за ним ухаживать и кормить.
Как–то раз, уходя на работу, забыл мужик закрыть крышку аквариума и, пока мужика не было дома, осьминог выбрался из аквариума и забрался на стену рядом.
Возвращается мужик с работы, видит — крышка аквариума открыта, а осьминог рядом, на стене. Собрался его мужик обратно в аквариум посадить, берет руками, а осьминог к стене прилип всеми присосками — не отдерешь. Мужик его и так и сяк — никак не выходит. Пока отлепляет одну ногу, тот остальными семью только сильнее прилипает. Мучился–мучился, устал. Сел на пол и думает: "Как же этого осьминога от стены отлепить?" И тут взгляд мужика упал на телефонный справочник. Мужик начал его листать. Листал–листал и увидит — объявление! "Служба по отлеплению осьминогов от стен" и телефон. Звонит туда мужик: "Так и так, ушел на работу, а крышку аквариума закрыть забыл, осьминог вылез и прилип к стене. Чего только не делал — никак не получается отлепить осьминога от стены". В трубке ему отвечают: "Машина выехала". Ну мужик сидит ждет.
Вдруг слышит звук мотора, смотрит в окно, а там фургон с эмблемой в виде осьминога. Из фургона выходит рабочий в желтом комбинезоне, резиновых сапогах и с набором инструментов. Встретил его мужик, а рабочий говорит:
— Где ваш осьминог?
Мужик говорит:
— Там.
Идут туда. Рабочий подошел, деловито посмотрел на осьминога, потыкал пальцем, потом подошел к инструментам выбрал кувалду, встал напротив осьминога, прицелился и ка–а–ак трахнет осьминога по голове! Осьминог, хватаясь всеми щупальцами за голову:
— Бля–а–а–а–а!!!
Как–то раз, уходя на работу, забыл мужик закрыть крышку аквариума и, пока мужика не было дома, осьминог выбрался из аквариума и забрался на стену рядом.
Возвращается мужик с работы, видит — крышка аквариума открыта, а осьминог рядом, на стене. Собрался его мужик обратно в аквариум посадить, берет руками, а осьминог к стене прилип всеми присосками — не отдерешь. Мужик его и так и сяк — никак не выходит. Пока отлепляет одну ногу, тот остальными семью только сильнее прилипает. Мучился–мучился, устал. Сел на пол и думает: "Как же этого осьминога от стены отлепить?" И тут взгляд мужика упал на телефонный справочник. Мужик начал его листать. Листал–листал и увидит — объявление! "Служба по отлеплению осьминогов от стен" и телефон. Звонит туда мужик: "Так и так, ушел на работу, а крышку аквариума закрыть забыл, осьминог вылез и прилип к стене. Чего только не делал — никак не получается отлепить осьминога от стены". В трубке ему отвечают: "Машина выехала". Ну мужик сидит ждет.
Вдруг слышит звук мотора, смотрит в окно, а там фургон с эмблемой в виде осьминога. Из фургона выходит рабочий в желтом комбинезоне, резиновых сапогах и с набором инструментов. Встретил его мужик, а рабочий говорит:
— Где ваш осьминог?
Мужик говорит:
— Там.
Идут туда. Рабочий подошел, деловито посмотрел на осьминога, потыкал пальцем, потом подошел к инструментам выбрал кувалду, встал напротив осьминога, прицелился и ка–а–ак трахнет осьминога по голове! Осьминог, хватаясь всеми щупальцами за голову:
— Бля–а–а–а–а!!!
Мужик заходит в аптеку:
— Девушка, дайте медицинского спиртику литр
— А рецепт у вас есть?
— Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
— Девушка, дайте медицинского спиртику литр
— А рецепт у вас есть?
— Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать.
— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.
— Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.
Поручик Ржевский:
— А давайте Наташе соски накрутим!
— Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?!
Поручик:
— Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно.
— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.
— Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.
Поручик Ржевский:
— А давайте Наташе соски накрутим!
— Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?!
Поручик:
— Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно.
Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРРРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРРРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА СУКА?
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА СУКА?
Проиграл.
Ебет Коши Даламбера и говорит
-Видишь как плохо что ряд на сходится.
-Видишь как плохо что ряд на сходится.
> И влагалищем к полу присосалась.
Идет война в Югославии. Сельская хата, входит солдат
-Ты ёбана мать??
-Ну я!
-Мужайся, мать... Ёбана убили...
Каждый раз как в первый.
Попали как-то раз в яму звери: лев, лиса, заяц, обезьяна и бегемот. День сидят, два, неделю... Жрать хочется, надо придумывать, кого съесть. Лев - царь зверей, за ним, естественно, и выбор.
- Ну, давайте пока съедим самого маленького.
Обезьяна тут же начинает выёбываться:
- Чё, заяц, говнюк мелкий: думал, раз маленький, то тебя никто и жрать не будет, на закусь оставят, да?! Или по головам хотел допрыгаться и съебаться?! А вот хуй тебе, пидор, ща жрать тебя будем!
Сожрали зайца.
Проходит неделя, звери опять проголодались.
- Ну, давайте в этот раз съедим самую рыжую, - говорит лев.
Обезьяна сразу повеселела и давай выёбываться:
- Чё лиса, паскуда рыжая?! Думала, такая красивая, и тебя никто здесь не тронет?! Да нихуя, падла: пизда тебе пришла, давай, на стол, нахуй!
Сожрали лису.
Через неделю снова захотелось жрать.
- Ну, а теперь давайте сожрём самого выёбистого.
Обезьяна нервно крутит башкой по сторонам, затем улыбается и говорит:
- Ну, чё, бегемот, довыёбывался?
- Ну, давайте пока съедим самого маленького.
Обезьяна тут же начинает выёбываться:
- Чё, заяц, говнюк мелкий: думал, раз маленький, то тебя никто и жрать не будет, на закусь оставят, да?! Или по головам хотел допрыгаться и съебаться?! А вот хуй тебе, пидор, ща жрать тебя будем!
Сожрали зайца.
Проходит неделя, звери опять проголодались.
- Ну, давайте в этот раз съедим самую рыжую, - говорит лев.
Обезьяна сразу повеселела и давай выёбываться:
- Чё лиса, паскуда рыжая?! Думала, такая красивая, и тебя никто здесь не тронет?! Да нихуя, падла: пизда тебе пришла, давай, на стол, нахуй!
Сожрали лису.
Через неделю снова захотелось жрать.
- Ну, а теперь давайте сожрём самого выёбистого.
Обезьяна нервно крутит башкой по сторонам, затем улыбается и говорит:
- Ну, чё, бегемот, довыёбывался?
Жилa–былa cлeпaя дeвочкa. Кaждый paз зa обeдом дeвочкa долго ощупывaлa cодepжимоe тapeлки pукaми и нылa:
— Ну вот, кaк вceгдa мнe мeньшe вceх положили! Рaз ничeго нe вижу — знaчит и обдeлить можно! Жмоты… Мaмe вce это нaдоeло и peшилa онa пpоконcультиpовaтьcя c пcихологом. Нa что доктоp дaл eй тaкой cовeт: — Вы, — говоpит, — cвapитe цeлый тaзик пeльмeнeй. Нa cлeдующий дeнь мaмa нaкpывaeт нa cтол и cтaвит пepeд дeвочкой цeлый тaз пeльмeнeй. Дeвочкa caдитcя зa cтол, двигaeт к ceбe пeльмeни, долго ощупывaeт cодepжимоe pукaми и говоpит:
— Пpeдcтaвляю, cколько вы ceбe нaхyячили
— Ну вот, кaк вceгдa мнe мeньшe вceх положили! Рaз ничeго нe вижу — знaчит и обдeлить можно! Жмоты… Мaмe вce это нaдоeло и peшилa онa пpоконcультиpовaтьcя c пcихологом. Нa что доктоp дaл eй тaкой cовeт: — Вы, — говоpит, — cвapитe цeлый тaзик пeльмeнeй. Нa cлeдующий дeнь мaмa нaкpывaeт нa cтол и cтaвит пepeд дeвочкой цeлый тaз пeльмeнeй. Дeвочкa caдитcя зa cтол, двигaeт к ceбe пeльмeни, долго ощупывaeт cодepжимоe pукaми и говоpит:
— Пpeдcтaвляю, cколько вы ceбe нaхyячили
Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
— А что это у тебя в руках?
— Бабочка, — отвечает заяц.
— А ну-ка, покажи, — говорит лев.
Заяц ладошки открыл.
— Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!
— А что это у тебя в руках?
— Бабочка, — отвечает заяц.
— А ну-ка, покажи, — говорит лев.
Заяц ладошки открыл.
— Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!
Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. Понимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. Понимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?
Идет медведь по лесу. Видит машина горит. Залез в нее и насрал на приборную панель.
Еще анекдот от деда.
В больнице мужикам лень было рассказывать анекдоты и они пронумеровали их.
Один из мужиков: " Пятьдесят девятый".
Все смеются.
Ещё мужик: "Cорок седьмой".
Все смеются.
Заходит медсестра.
Мужик: "Тридцатый".
Содед того мужик раз ему по ебалу.
Медсестрa: Мужчина, вы в своём уме?!
Мужик: "Не стоило ему матершинный анекдот при даме рассказывать".
В больнице мужикам лень было рассказывать анекдоты и они пронумеровали их.
Один из мужиков: " Пятьдесят девятый".
Все смеются.
Ещё мужик: "Cорок седьмой".
Все смеются.
Заходит медсестра.
Мужик: "Тридцатый".
Содед того мужик раз ему по ебалу.
Медсестрa: Мужчина, вы в своём уме?!
Мужик: "Не стоило ему матершинный анекдот при даме рассказывать".
Cказал царь американцу, французу и хохлу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет хохол. Час, два, три сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает с головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!"
Едет пассажирский поезд. Едет себе спокойно, как вдруг слетает с рельс, проезжает через лес, через поляну, заезжает в кукурузное поле, сбивает амбар какой то, делает круг и возвращается на рельсы. Все пассажиры в шоке, давай спрашивать у машиниста что это было:
-Что-что! Мужик сидел на рельсах срал
-ТАК ДАВИТЬ НАДО БЫЛО ГАДЕНЫША
-Так в кукурузном поле только и догнали
-Что-что! Мужик сидел на рельсах срал
-ТАК ДАВИТЬ НАДО БЫЛО ГАДЕНЫША
-Так в кукурузном поле только и догнали
Норм
Экзамен в сельхоз академии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
- Ответишь на этот вопрос - поставлю тройку: можно ли корове сделать аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет. В коридоре спрашивает - никто не знает. Заходит в туалет, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
- Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
- Ну, ты, парень, и попал...
- Ответишь на этот вопрос - поставлю тройку: можно ли корове сделать аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет. В коридоре спрашивает - никто не знает. Заходит в туалет, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
- Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
- Ну, ты, парень, и попал...
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
Приходит Медведь к Зайцу:
— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
— Давай, а как?
— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
— Ладно.
Приходят. Заяц:
— Волк-Волк, где твоя фуражка?
— Ты бля косой сдурел что ли? Ты знаешь, что я с тобой сделать могу?
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьёт:
— Вот твоя фуражка!
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.
Опять приходит Медведь к Зайцу:
— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
— Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
— Ладно.
Приходят. Заяц:
— Волк-Волк, где твои ботинки?
— Ты Заяц охуел совсем? Все, пиздец тебе косой.
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
— Вот твоя фуражка!
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк Ржевского. Ржевский гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка-дама утонченная, поэтому прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут Ржевский вскакивает с места:
- ГОСПОДА ГУСАРЫ, НИ СЛОВА О ПИЗДЕ!!!
- Господа гусары, хозяйка-дама утонченная, поэтому прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут Ржевский вскакивает с места:
- ГОСПОДА ГУСАРЫ, НИ СЛОВА О ПИЗДЕ!!!
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил
Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан. Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь.
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с пизды любимой женщины. А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной. Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с пизды любимой женщины. Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться. Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага.
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан. Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь.
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с пизды любимой женщины. А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной. Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с пизды любимой женщины. Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться. Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага.
Вы только начали читать предложение, чтение которого уже заканчиваете.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
А мне похуй, я ж не Тейлор.
Хороший
Дело было осенью.
Мрак, туман, сырость.
Мужику, не совсем еще преклонного возраста,
Погода была не в милость.
Широким, размашистым шагом,
Со складкой меж мрачных глаз.
Идет в магазин.
Покупает шляпу.
Шляпа ему как раз.
Мрак, туман, сырость.
Мужику, не совсем еще преклонного возраста,
Погода была не в милость.
Широким, размашистым шагом,
Со складкой меж мрачных глаз.
Идет в магазин.
Покупает шляпу.
Шляпа ему как раз.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
–Ну,пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
–Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
–Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
–Ну,пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
–Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
–Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает - завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь.
Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
вот эти хорошие
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору:
- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика хуй в ведро не помещается!
- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика хуй в ведро не помещается!
Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят.
Поручик и говорит:
- Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!
Поручик и говорит:
- Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!
Тонет корабль. Матрос на лодке вытаскивает из воды за волосы тонущих людей. Тут подплывает к нему лысый мужик. Матрос удивляется и бьёт его веслом по голове, говоря 'Нам, блять, тут не дошуток!'
Едут два гея в машине, одному приспичило по-большому. Остановились у обочины, один побежал срать, второй в машине остался. Первый прибегает, в руках кучка дерьма. Говорит:
- Смотри, Петя, я родил. Маленькое, с глазками, зеленое какое-то...
Второй в ответ:
- Придурок, ты на лягушонка насрал!
- Смотри, Петя, я родил. Маленькое, с глазками, зеленое какое-то...
Второй в ответ:
- Придурок, ты на лягушонка насрал!
Годно!
Ну бля, вроде все взрослые люди, мы такие тупые анекдоты только в детском саду рассказывали.
Проводился, значит, ежегодный съезд-конкурс производителей колбасы. Съехались представители фабрик со всей страны и выиграл один подмосковный заводик. Все поздравляют представителя и спрашивают:
- Скажите, как удается вам получать колбасу такого высокого качества?
- Честно признаться, сам удивлен, что победа за нами. Ведь мы делаем как все: берем всякого дерьма, добавляем немного мяса...
- Ааа...так вы ещё мяса добавляете...
- Скажите, как удается вам получать колбасу такого высокого качества?
- Честно признаться, сам удивлен, что победа за нами. Ведь мы делаем как все: берем всякого дерьма, добавляем немного мяса...
- Ааа...так вы ещё мяса добавляете...
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать.
И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Думаете, успеем?
И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Думаете, успеем?
Человек на кладбище обpащается к гpобовщикy:
_ Извините, пожалyйста, я опоздал на цеpемонию. Тyт сегодня хоpонили
Абpамовича...
_ Сегодня тyт хоpонили двyх Абpамовичей. Особые пpиметы были?
_ Мой был pыжий.
_ Они оба были pыжие.
_ Мой заикался.
_ Извините, пожалyйста, я опоздал на цеpемонию. Тyт сегодня хоpонили
Абpамовича...
_ Сегодня тyт хоpонили двyх Абpамовичей. Особые пpиметы были?
_ Мой был pыжий.
_ Они оба были pыжие.
_ Мой заикался.
Юнга рыбачит на корабле. Вылавливает Золотую рыбку. Рыбка говорит - 'Отпусти меня и я выполню одно желание'. Юнга хорошо отросился к боцману и решил ему отдать желание, говорит рыбке - 'Пусть когда боцман утром выйдет на палубу исполнится то что он пожелает'.
Утром боцман выходит на палубу, оглядывает море и сам себе говорит - 'Как красиво, якорь мне в жопц!'
Утром боцман выходит на палубу, оглядывает море и сам себе говорит - 'Как красиво, якорь мне в жопц!'
Одному маленькому мальчику всю его жизнь мешала ваза на кухонном столе его семьи.
Ему было всегда неудобно из-за этой вазы, тарелка с едой всегда была на краю стола, из-за этого пища постоянно падала на мальчугана, да и рукам мальчишки вообще продвижения не было.
И вот однажды, когда в очередной раз измазанная в кетчупе макаронина падает на его футболку и пачкает её, мальчик не выдерживает:
-Как же задолбала эта ваза! Неудобно! Вообще, ни тарелку не поставишь, ни руку не подвинешь!
А отец смотрит на него, закусывает котлетой и говорит:
-Так ты её подвинь, долбаёб.
Ему было всегда неудобно из-за этой вазы, тарелка с едой всегда была на краю стола, из-за этого пища постоянно падала на мальчугана, да и рукам мальчишки вообще продвижения не было.
И вот однажды, когда в очередной раз измазанная в кетчупе макаронина падает на его футболку и пачкает её, мальчик не выдерживает:
-Как же задолбала эта ваза! Неудобно! Вообще, ни тарелку не поставишь, ни руку не подвинешь!
А отец смотрит на него, закусывает котлетой и говорит:
-Так ты её подвинь, долбаёб.
Анекдот:
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика: - У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик: - Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор: - Домашняя? Как это?
Мужик: - Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор: - Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик: - Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: - Ну?
Мужик: - Что ну?
Рыбинспектор: - Когда ты их позовешь назад?
Мужик: - Позову кого?
Рыбинспектор: - Рыб!
Мужик: - Каких рыб? Ты че, ебанутый?
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика: - У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик: - Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор: - Домашняя? Как это?
Мужик: - Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор: - Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик: - Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: - Ну?
Мужик: - Что ну?
Рыбинспектор: - Когда ты их позовешь назад?
Мужик: - Позову кого?
Рыбинспектор: - Рыб!
Мужик: - Каких рыб? Ты че, ебанутый?
Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!
Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.
Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!
Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.
Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну
Хохол
Полковник своему заместителю:
— Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, солдатам иметь с собой закопченные стекла, я сам буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.
Зам. полковника — капитану:
— По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла.
Капитан — лейтенанту:
— По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ что случается не каждый день.
Лейтенант — сержанту:
— Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь.
Сержант — солдатам:
— Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет дождь, что случается не каждый день, вас соберут во дворе, но каждому закоптить по окну в спортзале.
Солдат — солдату:
— Послушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, то случится дождь и солнце затмит полковника.
— Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, солдатам иметь с собой закопченные стекла, я сам буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.
Зам. полковника — капитану:
— По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла.
Капитан — лейтенанту:
— По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ что случается не каждый день.
Лейтенант — сержанту:
— Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь.
Сержант — солдатам:
— Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет дождь, что случается не каждый день, вас соберут во дворе, но каждому закоптить по окну в спортзале.
Солдат — солдату:
— Послушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, то случится дождь и солнце затмит полковника.
Неплохо.
Два гаишника решили развести первого попавшегося водителя на взятку. Остановили машину, заявили, что водитель пьяный. Тот подул, вроде ничего, но гаишники не унимаются.
- Сейчас новая методика, нужно пройти дополнительный тест, - заявляет один гаишник. - Вопрос первый - если впереди на ночном шоссе вы видите две фары, что это?
- Ясное дело - автомобиль, - отвечает водитель.
- Да, но какой именно автомобиль: Жигули, Мерседес, БМВ.
Водитель пожимает плечами.
- Очень плохо. Давайте контрольный тест. Если впереди на ночном шоссе вы видите одну фару, что это?
- Ясное дело - мотоцикл.
- Да, но какой именно мотоцикл: Иж, Ямаха, Урал?
- Откуда я это могу знать?
- Сдаётся мне, тест вы провалили.
- Командир, погоди, у меня тоже есть свой тест, - заявляет водитель. - Если на трассе вы видите ярко накрашенную женщину в короткой юбке, на высоких каблуках, кем она является?
- Ясное дело - проституткой.
- Да, но какой именно проституткой: твоей женой, мамой или сестрой?
- Сейчас новая методика, нужно пройти дополнительный тест, - заявляет один гаишник. - Вопрос первый - если впереди на ночном шоссе вы видите две фары, что это?
- Ясное дело - автомобиль, - отвечает водитель.
- Да, но какой именно автомобиль: Жигули, Мерседес, БМВ.
Водитель пожимает плечами.
- Очень плохо. Давайте контрольный тест. Если впереди на ночном шоссе вы видите одну фару, что это?
- Ясное дело - мотоцикл.
- Да, но какой именно мотоцикл: Иж, Ямаха, Урал?
- Откуда я это могу знать?
- Сдаётся мне, тест вы провалили.
- Командир, погоди, у меня тоже есть свой тест, - заявляет водитель. - Если на трассе вы видите ярко накрашенную женщину в короткой юбке, на высоких каблуках, кем она является?
- Ясное дело - проституткой.
- Да, но какой именно проституткой: твоей женой, мамой или сестрой?
ебаааать ПОШУТИЛ ИНТЕЛЕКУТАЛЬНО , мне чо теперь ПОХЛОПАТЬ ТЕБЕ МБ? так вот, хлопаю тебя по ебал у, кусок говно
псевдоинтеллектуального
а хохол на зоже дал быдло алкашне на ротан
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
-Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
-Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!
Армейская тупость феерична.
Сидит мальчик на коленях у дедушки.
Дедушка спрашивает:
- Внучок, а что будет, если подрочить ослику?
- Сперма, дедушка.
- Правильно. А что будет, если подрочить лошадке?
- Тоже сперма, дедушка?
- Верно. А что будет если подрочить дедушке?
- Ну...наверное, тоже сперма?
- И конфетка!
Дедушка спрашивает:
- Внучок, а что будет, если подрочить ослику?
- Сперма, дедушка.
- Правильно. А что будет, если подрочить лошадке?
- Тоже сперма, дедушка?
- Верно. А что будет если подрочить дедушке?
- Ну...наверное, тоже сперма?
- И конфетка!
Президент с шофером проезжают мимо фермы, которую терроризировала дикая свинья. Свинья прямо сейчас крутится неподалеку от автомобиля. Президент говорит шоферу:
- Слушай, фермер давно жаловался, что его терроризирует дикая свинья. Можешь сходить и убить её, а потом сообщить об этом фермеру.
- Да, конечно, шеф, - соглашается шофер.
Останавливает машину, выходит, убивает свинью, идёт на ферму и пропадает на два часа. Когда возвращается заждавшийся президент его спрашивает:
- Почему ты так долго?
- Сначала фермер угостил меня самым дорогим вином, потом жена фермера накормила меня самой вкусной едой, потом дочь фермера отдалась мне.
- Да что ты им сказал?
Я сказал, что я шофёр президента и убил эту свинью.
- Слушай, фермер давно жаловался, что его терроризирует дикая свинья. Можешь сходить и убить её, а потом сообщить об этом фермеру.
- Да, конечно, шеф, - соглашается шофер.
Останавливает машину, выходит, убивает свинью, идёт на ферму и пропадает на два часа. Когда возвращается заждавшийся президент его спрашивает:
- Почему ты так долго?
- Сначала фермер угостил меня самым дорогим вином, потом жена фермера накормила меня самой вкусной едой, потом дочь фермера отдалась мне.
- Да что ты им сказал?
Я сказал, что я шофёр президента и убил эту свинью.
На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать.
— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.
— Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.
И тут взгляд Поручика упал на телефонный справочник. Поручик начал его листать. Листал–листал и увидит — объявление! "Служба по отлеплению Наташи ростовой от пола" и телефон. Звонит туда Поручик: "Так и так, танцевал на балу с Наташей, а она взяла и присосалась пиздой к полу, пол дорогой сверлить не хочется. Чего только не делал — никак не получается отлепить Наташу от пола". В трубке ему отвечают: "Машина выехала". Ну Поручик сидит ждет.
Вдруг слышит звук мотора, смотрит в окно, а там фургон с эмблемой в виде Наташи. Из фургона выходит рабочий в желтом комбинезоне, резиновых сапогах и с набором инструментов. Встретил его Поручик, а рабочий говорит:
— Где ваш Наташа?
Поручик говорит:
— Там.
Идут туда. Рабочий подошел, деловито посмотрел на Наташу, повыкручивал соски, потом подошел к инструментам выбрал кувалду, встал напротив осьминога, прицелился и ка–а–ак трахнет Наташу по голове! Наташа, хватаясь руками за голову:
— Бля–а–а–а–а!!!
— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.
— Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.
И тут взгляд Поручика упал на телефонный справочник. Поручик начал его листать. Листал–листал и увидит — объявление! "Служба по отлеплению Наташи ростовой от пола" и телефон. Звонит туда Поручик: "Так и так, танцевал на балу с Наташей, а она взяла и присосалась пиздой к полу, пол дорогой сверлить не хочется. Чего только не делал — никак не получается отлепить Наташу от пола". В трубке ему отвечают: "Машина выехала". Ну Поручик сидит ждет.
Вдруг слышит звук мотора, смотрит в окно, а там фургон с эмблемой в виде Наташи. Из фургона выходит рабочий в желтом комбинезоне, резиновых сапогах и с набором инструментов. Встретил его Поручик, а рабочий говорит:
— Где ваш Наташа?
Поручик говорит:
— Там.
Идут туда. Рабочий подошел, деловито посмотрел на Наташу, повыкручивал соски, потом подошел к инструментам выбрал кувалду, встал напротив осьминога, прицелился и ка–а–ак трахнет Наташу по голове! Наташа, хватаясь руками за голову:
— Бля–а–а–а–а!!!
Надо было, чтобы она пиздой за голову хваталась, а так анекдот не работает.
Самый жёсткий анек про Ржевского:
Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну вообще ничего.
Встал, поковырялся в зубах — и выковыривает малиновое зернышко. "Во, блин, нажрался!" — думает поручик — "Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был! Да и не сезон нынче".
Зовет денщика:
— Васька!
— Слушаю, ваше благородие!
— Ну-ка сгоняй, узнай — где это я вчера на балу малину жрал.
— Есть, ваше благородие! — отвечает тот и убегает.
Через час возвращается с докладом:
— Значица так, ваше благородие. Вы вчера на балу целовались взасос с Наташей Ростовой. Которая перед этим брала в рот у князя Андрея Болконского. А их сиятельство весь вечером хвастал тем, что выебал своего камердинера в жопу за то, что тот сожрал банку просроченного малинового варенья в обед и обосрал весь князев туалет.
Потому в армии принято репетовать приказы, что бы такой хуйни не случалось.
Рассказываю редчайший анек. Его реально мало кто знает, я ни разу его от других людей не слышал ни ирл, ни в интернете.
Приехал мужик (М) в ЮАР во времена апартеида. Решил сходить в театр. Подходит к кассиру.
(М): Дайте пожалуйста один билет в партер.
(К): Простите, вы что, первый раз в ЮАР?
(М): Да, а как вы узнали?
(К): Дело в том, что на кассе билеты берут только негры, а белые берут билеты у администратора.
Мужик плечами пожал, делать нечего - идет к администратору.
(М): Дайте пожалуйста один билет в партер.
(А): Извините, вы что, первый раз в ЮАР?
(М): (удивленно) Да, а как вы узнали?
(А): Дело в том, что у нас в партер берут билеты только негры, а белые берут в ложу.
Ну, делать нечего, взял билет в ложу. Наступило время сеанса, сидит, смотрит спектакль, вдруг захотелось поссать. Подзывает служащего.
(М): Скажите, а где у вас тут туалет?
(С): Вы что, первый раз в ЮАР?
(М): (в ахуе) Да, а как вы узнали?
(С): Дело в том, что у нас в туалет ходят только негры, а белые ссут прямо в партер - там же все равно одни негры сидят.
Ну, делать нечего, раз тут так принято. Встает мужик, достает хуй, ссыт в партер и вдруг слышит оттуда недовольный голос.
(Г): Эй! Ты что, первый раз в ЮАР?!
(М): (уже в полном ахуе) Да, а как вы узнали?
(Г): Так что ж ты на меня одного ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Приехал мужик (М) в ЮАР во времена апартеида. Решил сходить в театр. Подходит к кассиру.
(М): Дайте пожалуйста один билет в партер.
(К): Простите, вы что, первый раз в ЮАР?
(М): Да, а как вы узнали?
(К): Дело в том, что на кассе билеты берут только негры, а белые берут билеты у администратора.
Мужик плечами пожал, делать нечего - идет к администратору.
(М): Дайте пожалуйста один билет в партер.
(А): Извините, вы что, первый раз в ЮАР?
(М): (удивленно) Да, а как вы узнали?
(А): Дело в том, что у нас в партер берут билеты только негры, а белые берут в ложу.
Ну, делать нечего, взял билет в ложу. Наступило время сеанса, сидит, смотрит спектакль, вдруг захотелось поссать. Подзывает служащего.
(М): Скажите, а где у вас тут туалет?
(С): Вы что, первый раз в ЮАР?
(М): (в ахуе) Да, а как вы узнали?
(С): Дело в том, что у нас в туалет ходят только негры, а белые ссут прямо в партер - там же все равно одни негры сидят.
Ну, делать нечего, раз тут так принято. Встает мужик, достает хуй, ссыт в партер и вдруг слышит оттуда недовольный голос.
(Г): Эй! Ты что, первый раз в ЮАР?!
(М): (уже в полном ахуе) Да, а как вы узнали?
(Г): Так что ж ты на меня одного ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
>Его реально мало кто знает
Читал его несколько раз в группах с хуевыми анекдотами
Лол
Парень спрашивает совета у отца-
Батько, мне повестка пришла вот не знаю — пойти в армию али жаниться?
Отец отвечает:
Сынок, если женишься — шытай все пропало.
А если пойдешь в армию, то у тебя два путя будеть.
Либо тебя убьють, либо вернешься живой,
Ежели вернешься живой — шытай все пропало,
А ежели убьють, то у тебя два путя будеть.
Похоронят тебя либо под сосёнкой, либо под берёзой.
Если под березой — шытай все пропало.
Ежели под сосёнкой, то у тебя два путя будеть.
Пойдешь либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши — шытай все пропало.
Ежели на бумагу, то у тебя два путя будеть.
Бумага будеть либо писчая, либо туалетная.
Если писчая — шытай все пропало.
Ежели туалетная, то у тебя два путя будеть.
Пойдешь либо в мужской туалет.либо в женский.
Если в мужской — шытай все пропало.
Ежели в женский, то у тебя два путя будеть.
Будут тобой пользоваться либо спереду, либо сзаду
Ежели сзаду — все пропало.
А ежели спереду — шытай что жанился.
Батько, мне повестка пришла вот не знаю — пойти в армию али жаниться?
Отец отвечает:
Сынок, если женишься — шытай все пропало.
А если пойдешь в армию, то у тебя два путя будеть.
Либо тебя убьють, либо вернешься живой,
Ежели вернешься живой — шытай все пропало,
А ежели убьють, то у тебя два путя будеть.
Похоронят тебя либо под сосёнкой, либо под берёзой.
Если под березой — шытай все пропало.
Ежели под сосёнкой, то у тебя два путя будеть.
Пойдешь либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши — шытай все пропало.
Ежели на бумагу, то у тебя два путя будеть.
Бумага будеть либо писчая, либо туалетная.
Если писчая — шытай все пропало.
Ежели туалетная, то у тебя два путя будеть.
Пойдешь либо в мужской туалет.либо в женский.
Если в мужской — шытай все пропало.
Ежели в женский, то у тебя два путя будеть.
Будут тобой пользоваться либо спереду, либо сзаду
Ежели сзаду — все пропало.
А ежели спереду — шытай что жанился.
Идут два хохла в свое село через лес. Тут одному посрать приспичило. Он пошел в кусты, дело сделал, а жопу вытереть нечем. Он из кустов кричит другу:
- Тарасе, а в тэбэ нема бумажки?
Друг отвечает:
- Який ты, Мыкола, жадный! Оставь там, нехай соби лежыть
- Тарасе, а в тэбэ нема бумажки?
Друг отвечает:
- Який ты, Мыкола, жадный! Оставь там, нехай соби лежыть
>ебаааать ПОШУТИЛ ИНТЕЛЕКУТАЛЬНО , мне чо теперь ПОХЛОПАТЬ ТЕБЕ МБ? так вот, хлопаю тебя по ебал у, кусок говно псевдоинтеллектуального
Хохол горит, лол.
О, вспомнил охуенный анекдот, который для двачера звучит еще смешнее, чем для нормального человека.
Едут два хохла в купе. Сидят, горилку пьют, сало жрут, ведут философские беседы.
Х1: От подывысь, Грыцю, на цю муху на окне. Она может так на стекло какнуть, шо будет маленькая-маленькая точка, даже и не заметишь.
Х2: Та и шо, Стэпане, я могу тебе на нос еще меньшей точкой какнуть.
Х1: Та ну не гони.
Х2: Ну то давай забьемось.
Ну забились они, Грыць залез на стол, штаны снял, Степан ему лицо под жопу поставил и ждет. И он взял, со всей силы как серанул на всю эту морду.
Х1: Грыцю, та шо ж ты робыш?
Х2: Ну извини, Степане, ну ПРОИГРАЛ
Едут два хохла в купе. Сидят, горилку пьют, сало жрут, ведут философские беседы.
Х1: От подывысь, Грыцю, на цю муху на окне. Она может так на стекло какнуть, шо будет маленькая-маленькая точка, даже и не заметишь.
Х2: Та и шо, Стэпане, я могу тебе на нос еще меньшей точкой какнуть.
Х1: Та ну не гони.
Х2: Ну то давай забьемось.
Ну забились они, Грыць залез на стол, штаны снял, Степан ему лицо под жопу поставил и ждет. И он взял, со всей силы как серанул на всю эту морду.
Х1: Грыцю, та шо ж ты робыш?
Х2: Ну извини, Степане, ну ПРОИГРАЛ
Двачер, его Тульпа и абу — все в одном купе.
Тульпа:
— Анон, дывысь, макака! (Показывает на абу)
Так повторяется много раз. Абу не выдерживает и говорит:
— Вы бы тульпе сказали, что я не обезьяна, а человек.
Двачер:
— Дывысь, говорящая макака!
Тульпа:
— Анон, дывысь, макака! (Показывает на абу)
Так повторяется много раз. Абу не выдерживает и говорит:
— Вы бы тульпе сказали, что я не обезьяна, а человек.
Двачер:
— Дывысь, говорящая макака!
Русско-эстонская граница. Ночь.
Дежурят погранцы, с русской стороны Иван, с эстонской - Райво.
Русскому скучно стало, зовет эстонца в темноте:
- Райво!
Эстонец:
- Йа!
- Пошел на хуй!
И так несколько раз за ночь.
Эстонец после вахты докладывает своему руководству о том, что русский
издевается. На что его начальник предлагает окликивать Ивана и точно так же
посылать.
Наступает время следующего дежурства.
Эстонец как стемнело, зовёт:
- Иван! Иван! Ивааан!
Нет ответа...
Эстонец снова:
- Иван!
Русский:
- Райво, ты что ли?!
- Йа!
- Пошел на хуй!
Дежурят погранцы, с русской стороны Иван, с эстонской - Райво.
Русскому скучно стало, зовет эстонца в темноте:
- Райво!
Эстонец:
- Йа!
- Пошел на хуй!
И так несколько раз за ночь.
Эстонец после вахты докладывает своему руководству о том, что русский
издевается. На что его начальник предлагает окликивать Ивана и точно так же
посылать.
Наступает время следующего дежурства.
Эстонец как стемнело, зовёт:
- Иван! Иван! Ивааан!
Нет ответа...
Эстонец снова:
- Иван!
Русский:
- Райво, ты что ли?!
- Йа!
- Пошел на хуй!
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна.
Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, выпили, закусили - поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, охуел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, ебучие гомосеки, ну-ка валите на хер отсюда!"
Смотались они по-быстрому.
На улице Джо говорит восхищённо:
- Слушай, а схема-то рабочая!
- А то! Пошли в другой бар!
- Пошли!
И так в другом баре, в третьем, в четвёртом...
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязываем. Тем более - после третьего бара я потерял сосиску.
Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, выпили, закусили - поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, охуел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, ебучие гомосеки, ну-ка валите на хер отсюда!"
Смотались они по-быстрому.
На улице Джо говорит восхищённо:
- Слушай, а схема-то рабочая!
- А то! Пошли в другой бар!
- Пошли!
И так в другом баре, в третьем, в четвёртом...
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязываем. Тем более - после третьего бара я потерял сосиску.
Перепутали в роддоме негритенка, хохла и русского. Хохол такой заходит в палату и кричит Слава Украине! Негритенок засмеялся, а русский и хохленок обосрались и как давай говном кидаться.
и в чем шутка?
Анек из 90-х, помню его. Блядь, тогда уже над хохлами потешались.
>Близко к жопе берешь, салага
"Рвёшь", а не "берёшь"
'Ну и погодка, якорь мне в жопу!'
И вообще:
Едут в поезде русский, хохол и еврей. Русский достаёт курицу гриль. Предлагает еврею - будешь?
Еврей думает: "Сейчас я курицу возьму, а надо будет что-нибудь отдать взамен, у меня ничего нет, придется
задницей расплачиваться - нет не буду брать".
Хохол думает: "Сейчас я курицу возьму, а надо будет что-нибудь отдать взамен, у меня ничего нет, придется задницей расплачиваться. Но с другой стороны, съем, руки
окрепнут - как-нибудь отобьюсь".
Взял хохол курицу. Съел.
Русский хохла спрашивает: "Ну что, хохол, руки окрепли?"
Хохол - "Да"
Русский - "Держи еврея".
Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.
Сидит Абу на скамейке, скроллит на телефоне двощ, и насвай сосет. Наткнулся на платиновый тред, засмеялся и случайно проглотил насвай. Вскакивает, начинает окашливаться и бить себя кулаком в грудь.
Идут мимо два анона, увидели это, и один другого спрашивает:
- Это что такое?
Тот отвечает:
- А это моча говно сьела.
Идут мимо два анона, увидели это, и один другого спрашивает:
- Это что такое?
Тот отвечает:
- А это моча говно сьела.
Дочь и фермер подумали, что убитая им свинья - президент.
тебя не спрашивали
Недооценённый анек
В чём космический эффект?
В том, что ты малолетний дебил.
В том что Толяну теперь всё это разгребать.
Пришла феминистка устраиваться на китобойное судно. Ей говорят:
- Хорошо, вы приняты. Теперь вы китобой.
- Слышь, ты ебало-то завали! Я вообще-то китогёрл!
На следующий день её перепутали с китом.
Они в города играли и достался города на Ы
Да уж, что-то хуй поймешь с первого раза.
>Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:
>- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Адам Еву загнал на древо, древо трещит, Ева пищит.
На балу:
- Господа, мне тут такой стишок рассказали... Точно не помню, но суть такова - мужик бабу загнал на дерево!
- ... И что?
- Что, что, трахнул конечно! Но в стихах это было просто прелестно, просто прелестно!
Идут панк и анимешник по улице. Видят - в мусорном баке бабка застряла. Ну панк спустил штаны, пристроился и начал её ебать. Кончил, хер об спину бабки вытер и поворачивается к анимешнику:
-Теперь твоя очередь!
Анимешник залазит в мусорный бак и снимает штаны.
-Теперь твоя очередь!
Анимешник залазит в мусорный бак и снимает штаны.
заебись
У нас в деревне умер один человек и оставил своим сыновьям такое завещание.
Старшему сыну оставляю 1/2 своего наследства,
среднему сыну оставляю 1/3 своего наследства,
а младшему сыну оставляю 1/9 своего наследства.
Когда этот человек умер, то после его смерти осталось всего только 17 лошадей и больше ничего.
Стали сыновья 17 лошадей между собой делить.
«Я, — сказал старший, — беру 1/2 всех лошадей. Значит 17/2 это будет 8 1/2».
— «Как же ты 8 1/2 лошадей возьмешь? — спросил средний брат. — Не станешь же ты лошадь на куски резать?»
— «Это верно, — согласился с ним старший брат, — только и вам своей части не взять. Ведь 17 ни на 2, ни на 3, ни на 9 не делится!»
— «Так как же быть?»
— «Вот что, — сказал младший брат, — я знаю одного очень умного человека, зовут его Иван Петрович Рассудилов, он-то нам сумеет помочь».
— «Ну что ж, зови его», — согласились два другие брата.
Младший брат ушел куда-то и скоро вернулся с человеком, который ехал на лошади и курил коротенькую трубочку. «Вот, — сказал младший брат, — это и есть Иван Петрович Рассудилов».
Рассказали братья Рассудилову свое горе. Тот выслушал и говорит:
«Возьмите вы мою лошадь, тогда у вас будет 18 лошадей и делите спокойно».
Стали братья 18 лошадей делить.
Старший взял 1/2 — 9 лошадей,
средний взял 1/3 — 6 лошадей, а
младший взял 1/9 — 2 лошади.
Сложили братья своих лошадей вместе. 9+6+2, получилось 17 лошадей. А Иван Петрович сел на свою 18-ю лошадь и закурил свою трубочку.
«Ну что, говна поели?» — спросил он удивленных братьев и насмерть уебался с кобылы
Старшему сыну оставляю 1/2 своего наследства,
среднему сыну оставляю 1/3 своего наследства,
а младшему сыну оставляю 1/9 своего наследства.
Когда этот человек умер, то после его смерти осталось всего только 17 лошадей и больше ничего.
Стали сыновья 17 лошадей между собой делить.
«Я, — сказал старший, — беру 1/2 всех лошадей. Значит 17/2 это будет 8 1/2».
— «Как же ты 8 1/2 лошадей возьмешь? — спросил средний брат. — Не станешь же ты лошадь на куски резать?»
— «Это верно, — согласился с ним старший брат, — только и вам своей части не взять. Ведь 17 ни на 2, ни на 3, ни на 9 не делится!»
— «Так как же быть?»
— «Вот что, — сказал младший брат, — я знаю одного очень умного человека, зовут его Иван Петрович Рассудилов, он-то нам сумеет помочь».
— «Ну что ж, зови его», — согласились два другие брата.
Младший брат ушел куда-то и скоро вернулся с человеком, который ехал на лошади и курил коротенькую трубочку. «Вот, — сказал младший брат, — это и есть Иван Петрович Рассудилов».
Рассказали братья Рассудилову свое горе. Тот выслушал и говорит:
«Возьмите вы мою лошадь, тогда у вас будет 18 лошадей и делите спокойно».
Стали братья 18 лошадей делить.
Старший взял 1/2 — 9 лошадей,
средний взял 1/3 — 6 лошадей, а
младший взял 1/9 — 2 лошади.
Сложили братья своих лошадей вместе. 9+6+2, получилось 17 лошадей. А Иван Петрович сел на свою 18-ю лошадь и закурил свою трубочку.
«Ну что, говна поели?» — спросил он удивленных братьев и насмерть уебался с кобылы
В голос!
Катятся по пустыне два армянина инвалида-колясочника.
Один замечает лампу, трет её.
Вылезает джинн:
— У вас есть одно желание.
Инвалиды:
— Хотим ходить!
Джинн покрутил бороду, подумал и говорит:
— Так как у вас одно желание на двоих — будете ходить по очереди.
И дает им нарды.
Один замечает лампу, трет её.
Вылезает джинн:
— У вас есть одно желание.
Инвалиды:
— Хотим ходить!
Джинн покрутил бороду, подумал и говорит:
— Так как у вас одно желание на двоих — будете ходить по очереди.
И дает им нарды.
в гондурас просто
Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да...
- Значит это были яйца моего деда
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да...
- Значит это были яйца моего деда
США даст Украине самолёты после контрнаступления.
Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам слабительным прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут обосрёшься — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, и тут ХУЯК посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в парилку, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?
Ты ебанулся штоле, хохлина? Этот анекдот чуть ли не в каждом вебм треде мелькает.
Юнга рыбачит на корабле. Вылавливает Золотую рыбку. Рыбка говорит - 'Отпусти меня и я выполню одно желание'. Юнга хорошо отросился к боцману и решил ему отдать желание, говорит рыбке - 'Пусть когда боцман утром выйдет на палубу исполнится то что он пожелает'.
Утром боцман выходит на палубу, оглядывает море и сам себе говорит - 'Эх... Три хуя мне в рот и якорь в жопу!'
Вышел мужик из тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины. — Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он? — Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел — Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
Русский, немец и хохол собрались хуями меряться.
Немец говорит - у меня 20 см
Русский говорит - у меня 25 см
Хохол говорит - а у американца 30 см!!!
Немец говорит - у меня 20 см
Русский говорит - у меня 25 см
Хохол говорит - а у американца 30 см!!!
Русский, немец и хохол собрались хуями меряться.
Немец говорит - у меня 20 см
Хохол говорит - а у американца 30 см!!!
Русский говорит - у хохла 12 см
Мой любимый анек.
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Мама что-то варганит на кухне. Прибегает маленький сынишка и кричит: -Мама, мама там кальмар!!!
Мама только и попросила, чтоб не мешал. Через некоторое время сын снова прибегает и кричит: - Мама, мама там кальмар!!! Пойдем посмотрим.
Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята.
Минут через 10 опять прибегает сын и кричит: -Мама, мама там кальмар!!! Пошли покажу!
Тут мама не выдерживает и говорит: - Ладно, пошли, показывай своего кальмара!
Заходят они в зал, а там голая бабушка лежит, "рогатки" раскинула...маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит: -смотри, кальмар!!!
Мама в шоке! Отвечает сынишке: - да ты что! Это же бабушка!
А сын ей: - А по вкусу, как КАЛЬМАР...
Мама только и попросила, чтоб не мешал. Через некоторое время сын снова прибегает и кричит: - Мама, мама там кальмар!!! Пойдем посмотрим.
Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята.
Минут через 10 опять прибегает сын и кричит: -Мама, мама там кальмар!!! Пошли покажу!
Тут мама не выдерживает и говорит: - Ладно, пошли, показывай своего кальмара!
Заходят они в зал, а там голая бабушка лежит, "рогатки" раскинула...маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит: -смотри, кальмар!!!
Мама в шоке! Отвечает сынишке: - да ты что! Это же бабушка!
А сын ей: - А по вкусу, как КАЛЬМАР...
>АНЕКДОТОВ
Много букв, лень читать
Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбился насмерть, мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
–Дайте мне два банана.
Он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
–Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.
–Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
–Дайте мне два банана.
Он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
–Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.
Так зачем ты зашел на форум из буков.
Сначала не понел, а потом кааак понел.
>форум из буков
анекдот: цскал ето кал бхахаха
> буков
Буков и Жуков.
Проиграл
Сидит Абу на скамейке, скроллит на телефоне двощ, и насвай сосет. Наткнулся на платиновый тред, засмеялся и случайно проглотил насвай. Вскакивает, начинает окашливаться и бить себя кулаком в грудь.
Идут мимо два анона, увидели это, и один другого спрашивает:
- Это фейк?
- Не, это Абу
- Что случилось?
- Насвай проглотил
Умирает старый король, и на смертном одре делит свое царство среди трёх сыновей.
— Ну охуеть теперь - говорит четвёртый.
— Ну охуеть теперь - говорит четвёртый.
Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?
Кто не понял - актёр слова забыл.
Осуждаю.
Конец подкачал, поменяйте
Однажды Энцио Феррари сказал мужчине "Ты, может быть, способен водить тебе трактор, но с Феррари тебе никогда не справиться."
Мужчина так разозлился, что поклялся создать лучший автомобиль в мире
Мужчину звали Геннадий Жигули
Мужчина так разозлился, что поклялся создать лучший автомобиль в мире
Мужчину звали Геннадий Жигули
Сука
Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили
а тот бухущий в говно и проблевался. Так норм?
Поймали марсиане американца, француза и русского и говорят: "Мы посадим
каждого из вас в круглую комнату, дадим каждому по два стальных
шарика, и по часу времени. Кто из вас нас более всего удивит, того мы
отпустим, предварительно наделив космической энергией, а остальных
пустим на опыты."
Проходит час - заходят марсиане к американцу - он шариками жонглирует.
Марсиане: "Хорошо, удивительно, молодец."
Заходят к французу - тот шариками жонглирует, с закрытыми глазами, стоя
на голове, лицом к стенке. Марсиане: "Супер! Ты лучший! Можно к русскому
и не заходить, ну раз обещали..."
Заходят к русскому а он забился в угол и плачет.
каждого из вас в круглую комнату, дадим каждому по два стальных
шарика, и по часу времени. Кто из вас нас более всего удивит, того мы
отпустим, предварительно наделив космической энергией, а остальных
пустим на опыты."
Проходит час - заходят марсиане к американцу - он шариками жонглирует.
Марсиане: "Хорошо, удивительно, молодец."
Заходят к французу - тот шариками жонглирует, с закрытыми глазами, стоя
на голове, лицом к стенке. Марсиане: "Супер! Ты лучший! Можно к русскому
и не заходить, ну раз обещали..."
Заходят к русскому а он забился в угол и плачет.
ОДИН ПРОПИЛ, А ВТОРОЙ ПРОЕБАЛ!
Однажды Энцио Феррари сказал мужчине "Наша жизнь прекрасна, брат. Великолепна! Вот бы она никогда не менялась... И никогда не меняла нас."
Мужчина так воодушевился что спрыгнул с вышки и его повесили.
Это был его брат.
Ты просто тупой
Шла бабка по базару, видит - самовар стоит. Ну и выпила из него чаю. Померла. Милиция приезжает, спрашивают: "Че бабка то померла?". А им говорят: "А она чаю из самовара напилась".
Узнали?
Едет еврей по улице в час пик. Опаздывает на деловую встречу. Парковочных мест нет, а на платную парковку жадность не позволяет поставить машину.
Вдруг поднимает взгляд к небу и говорит:
"Боже, сделай мне парковочное место прям тут, а то я на деловую встречу опаздываю. А те деньги которые получится заработать - 30-50% отдам в Синагогу или благотворительность!"
Опускает взгляд и видит как впереди машина отпарковывается.
Подъезжает еврей ближе, чтобы успеть место занять, поднимает голову и говорит:
"всё, не надо, Госоподь, сам место нашёл!"
Вдруг поднимает взгляд к небу и говорит:
"Боже, сделай мне парковочное место прям тут, а то я на деловую встречу опаздываю. А те деньги которые получится заработать - 30-50% отдам в Синагогу или благотворительность!"
Опускает взгляд и видит как впереди машина отпарковывается.
Подъезжает еврей ближе, чтобы успеть место занять, поднимает голову и говорит:
"всё, не надо, Госоподь, сам место нашёл!"
вин
Проиграл
Все всё поняли.
Это про Брежнева анекдот вроде
Уже видел не один раз в группах по типу юморесок
Сперва показалось что ему рожу конана налепили
Любимый мой, хоть и не смешной.
Каждый раз на этом анекдоте зумерьё детектится
Да всегда над ними потешались. Стереотип уже такой, что хохол - это эдакий очень недалёкий еврей.
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.
Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.
Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Бамп
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом,
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы,
нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы,
нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Умирает старый король. И решил он разделить все свое богатство между тремя своими сыновьями.
— Ахуенно! — сказал четвертый сын.
— Ахуенно! — сказал четвертый сын.
Watson comes home and sees Holmes with young girl in a bed.
W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?
H: Elementary, my dear Watson!
W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?
H: Elementary, my dear Watson!
Мужик:
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: черные или белые?
- Черные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: черные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А черные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык, черные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: черные или белые?
- Черные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: черные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А черные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык, черные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.
В одной комнате Байден ебет Медведева а Зеленский ебет Путина
Медведев говорит:
- Байден, а ты можешь ебать послабже?
Долбоёбский анекдот
Ыгдыр
Ыдиль
Ызник
Ыйджонбу
Ылгаз
Ылгын
Ылыджа
Ында-Сылласе
Ынджирлиова
Ынеболу
Ысджехисар
Ыскилип
Ыслахийе
Ысмил
Ычеричумра
Ышыклар
Умирает Папа Римский и просит: «Моё последнее желание — хотелось бы повидать Байдена». Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?» — «Нет, я желаю». — «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?» — «Нет, я хочу Байдена». Ему приводят Байдена и подслушивают за дверью, что будет. И доносится такой голос: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…»
Lil kek
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуф? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуф? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.
Три слова - это два слова
Пришёл хохол на двач.
Анон у хохла спрашивает:
- Хохол, ты можешь перестать думать о хуях?
Хохол: - Нет.
Анон у хохла спрашивает:
- Хохол, ты можешь перестать думать о хуях?
Хохол: - Нет.
При Пригожине - как в трамвае: один рулит, половина сидит, половина трясется
Три собаки - американская, польская, русская - общаются между собой.
Американская говорит:
- Если я буду долго гавкать, то придет человек и даст мне мяса
Польская:
- Что такое мясо?
Русская:
- А у хохлов еще хуже!
Американская говорит:
- Если я буду долго гавкать, то придет человек и даст мне мяса
Польская:
- Что такое мясо?
Русская:
- А у хохлов еще хуже!
Анончики, постите помедленне, я записываю!
сос мыслом
Семья (папа, мама, сын) сидят на берегу, папа рыбачит. Папа вытаскивает золотую рыбку, рыбка говорит - раз вас трое, то каждому по желанию
Сын: хочу хомячка!
Папа: в пизду хомячка!
Мама: из пизды хомячка!
Каждый раз смешно.
А вдруг они долго играли и все эти города уже фигурировали?
>Ыгдыр
>Ыдиль
>Ызник
>Ыйджонбу
>Ылгаз
>Ылгын
>Ылыджа
>Ында-Сылласе
>Ынджирлиова
>Ынеболу
>Ысджехисар
>Ыскилип
>Ыслахийе
>Ысмил
>Ычеричумра
>Ышыклар
Ну и как, по твоему, у этих городов появились такие названия?
Ебет один хохол другого и приговаривает:
-Вот видишь как хорошо, что у нас теперь ЛГБТ батальон есть?
Вот этот смешной, да.
- Не вижу - ответил ослепший ветеран АТО.
Забавно, что по законам нельзя постить фото в помещении без согласия, но их никто не замазывает, но можно постить фото, сделанные в общественных местах, их зачем-то блюрят.
Ебёт двачер собаку и говорит ей:
- Вот видишь как плохо что тянка умерла.
- Вот видишь как плохо что тянка умерла.
Сидят Пригожин с Лукашенко, выпивают. Лука говорит:
- Я тебе жизнь спас, значит, ты должен мне теперь дать в жопу.
Пригожин вздохнул и отвечает:
- Это совершенно справедливо и отвечает моим жизненным установкам.
Становится раком, снимает штаны. Лука ебет его
Это все снимает скрытая камера. Сигнал идет в Кремль. Там сидит Путин, положив ноги на голову стоящей на четвереньках Алине Кабаевой, смотрит на большом экране, как Лука по его приказу ебет выскочку-Пригожина, попивает старый херес и дрочит.
А чего добился в жизни ты, двачер? Как ты развлекаешься?
- Я тебе жизнь спас, значит, ты должен мне теперь дать в жопу.
Пригожин вздохнул и отвечает:
- Это совершенно справедливо и отвечает моим жизненным установкам.
Становится раком, снимает штаны. Лука ебет его
Это все снимает скрытая камера. Сигнал идет в Кремль. Там сидит Путин, положив ноги на голову стоящей на четвереньках Алине Кабаевой, смотрит на большом экране, как Лука по его приказу ебет выскочку-Пригожина, попивает старый херес и дрочит.
А чего добился в жизни ты, двачер? Как ты развлекаешься?
Ирландский священник в Белфасте читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство – это ужасно… Виски заставляет нас терять разум… мы ссоримся с неграми, стреляем в них… и промахиваемся!»
Мне кажется, они тупо автозаменой пользуются.
>неграми
Что за дичь? Всегда англичане были. Ты бы ещё про хохлов написал.
СЦУКО
->
Мама, папа исын нашли лампу Алладина, вылез джин:
-Я исполняю только три желания, поэтому каждый может загадать только одно желание.
Сын:
-Я хочу хомячка!
Папа:
-В пизду хомячка!
Мама:
-Из пизды хомячка!..
Знаю, но мне негры смешнее)
Заходит Гелий в бар.
Бармен ему говорит: "Мы тут благородных не обслуживаем!"
А Гелий не реагирует.
Бармен ему говорит: "Мы тут благородных не обслуживаем!"
А Гелий не реагирует.
Это анекдот про Рыжкова и Горбачева. Причем тут Путин?
Одна пригоревшая пидорашка скатила годнейший тред в говно.
Сука народ - анти-Мидас.
Кацап за всё, что не возьмётся
Всё превращается в говно.
А если за говно берётся -
То просто тратит меньше сил.
Сука народ - анти-Мидас.
Кацап за всё, что не возьмётся
Всё превращается в говно.
А если за говно берётся -
То просто тратит меньше сил.
Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть бабу Ягу для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль?
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???
- Не слыхал.
- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ...ЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...
Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох...ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.
Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...
Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:
- Волобуев!...
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:
- Волобуев! Вот Ваш ХУЙ!!!"
лол
Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот
беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может. Другой идет мимо:
- Кумэ, може тоби розрИзать?
- Да, отут (показывая на уголки губ)
Ничто так не настораживает хохла, как объявление его братским народом.
Хуйня, вот так надо:
Юнга рыбачит на корабле. Вылавливает Золотую рыбку. Рыбка говорит - 'Отпусти меня и я выполню одно желание'. Юнга подумал, говорит рыбке - 'Вот кто первый утром выйдет на палубу, у того исполнится то, что он пожелает'.
Утром боцман выходит на палубу, оглядывает море и говорит:
- Ну и погодка, хуй юнге в рот!
Из трюма доносится:
- Чвяк-чвяк-чвяк... Спасибо, боцман!
Ну наконец-то нормальный анек про нас - а не трэш-говно.
Можешь когда хочешь.
Ещё про "Це под помидорчики" есть, знаешь?
мимо хохол с Киева
>про нас
>мимо хохол
Лахта не палитсо.
>>про нас
>>мимо хохол
>Лахта не палитсо.
Тсс, не мешай. Щас у этого вайпера схемы погорят трохи.
Ты еблан? Я и есть тот вайпер.
Воистину, хохол тупее свиньи.
>Ты еблан? Я и есть тот вайпер.
>
>Воистину, хохол тупее свиньи.
Так пости смешные анекдоты, долбоёб!
Зачем смешные? Я унизительные ищу.
Я разочарован в вас, аноны. Скатили тред в какой-то полит.срач...
Пiшов на хуй!
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает:
— Ну шо?
Второй отвечает:
— Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!" Знали падлюки, шо мы назло зробим!
Один спрашивает:
— Ну шо?
Второй отвечает:
— Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!" Знали падлюки, шо мы назло зробим!
— Мамо, а шо, была Киевская Русь?
— Была, сынку, была...
— Так шо, мы все москали?
— То не, то москали все хохлы.
— Была, сынку, была...
— Так шо, мы все москали?
— То не, то москали все хохлы.
Хрюкнул с этого чуть сильнее чем следовало
Потому что постить можно только с согласия второй стороны, иначе они угрожают в суд подать, если выставят на общее обозрение.
Да че ж это ха хуйня-то такая...
Я думал скажет "чет фокус не удался"
Разговор москаля и хохла.Москаль:
— Вот у вас у хохлов язык,например незабаром,чи за баром чи не за баром...
Хохол:
— А у вас у москалей, СРАВни, чи срав, чи ні?!
— Вот у вас у хохлов язык,например незабаром,чи за баром чи не за баром...
Хохол:
— А у вас у москалей, СРАВни, чи срав, чи ні?!
Бля, еще один долбоеб-вайпер нашелся.
Лежит мужик на диване, жарко пиздец, журналом обмахивается, постоянно пить бегает.
Час лежит, два лежит, изморился.
Ворочается с боку на бок, кряхтит.
Вдруг резко вскакивает с дивана:
- БЛЯ, ЕБАТЬ Я ДОЛБОЕБ! Я БЛЯДЬ КРЕТИН ЕБАНЫЙ, ВЕСЬ В ОТЦА! ТАКОЙ ЖЕ МУДАК! ДОЛБОЕБ СУКА! КАКОЙ ЖЕ Я БЛЯДЬ ИМБЕЦИЛ!
И врубает кондиционер.
Снова ложится на диван, лежит час, два лежит.
Вдруг срать захотелось. Час лежит, ворочается. Два часа лежит, рукой жопу сторожит. Кряхтит, сопротивляется.
Вдруг резко вскакивает:
- ЕБАТЬ, КАКОЙ ЖЕ Я ДОЛБОЕБ! Я БЛЯДЬ КРЕТИН ЕБАНЫЙ!
И идёт срать.
Посрал, снова ложится на диван. Вдруг жрать захотелось.
Встаёт он с дивана, идёт на кухню, наливает рассольник, жарит яичницу с сосисками.
Пожрал, рот салфеткой вытер, рыгнул и говорит:
- БЛЯ, ЕБАТЬ Я УМНЫЙ!
Час лежит, два лежит, изморился.
Ворочается с боку на бок, кряхтит.
Вдруг резко вскакивает с дивана:
- БЛЯ, ЕБАТЬ Я ДОЛБОЕБ! Я БЛЯДЬ КРЕТИН ЕБАНЫЙ, ВЕСЬ В ОТЦА! ТАКОЙ ЖЕ МУДАК! ДОЛБОЕБ СУКА! КАКОЙ ЖЕ Я БЛЯДЬ ИМБЕЦИЛ!
И врубает кондиционер.
Снова ложится на диван, лежит час, два лежит.
Вдруг срать захотелось. Час лежит, ворочается. Два часа лежит, рукой жопу сторожит. Кряхтит, сопротивляется.
Вдруг резко вскакивает:
- ЕБАТЬ, КАКОЙ ЖЕ Я ДОЛБОЕБ! Я БЛЯДЬ КРЕТИН ЕБАНЫЙ!
И идёт срать.
Посрал, снова ложится на диван. Вдруг жрать захотелось.
Встаёт он с дивана, идёт на кухню, наливает рассольник, жарит яичницу с сосисками.
Пожрал, рот салфеткой вытер, рыгнул и говорит:
- БЛЯ, ЕБАТЬ Я УМНЫЙ!
Два закоренелых хохлятских националиста, порядочно выпили. Один из них говорит:
— Куме, а давайте мы поймаем и отлупцуем москаля!
— Давайте!
Сели в засаду у дороги, за кустом, и ждут москаля. Тут мимо них проходит рота красногвардейцев, и поёт: "Калинка, малинка моя...".
Они сидят, молчат, минуту, две..., пять, потом один спрашивает другого:
— Куме, вы шо, обосралися?
— Да, но не от страха, а от лютой ненависти!!
— Куме, а давайте мы поймаем и отлупцуем москаля!
— Давайте!
Сели в засаду у дороги, за кустом, и ждут москаля. Тут мимо них проходит рота красногвардейцев, и поёт: "Калинка, малинка моя...".
Они сидят, молчат, минуту, две..., пять, потом один спрашивает другого:
— Куме, вы шо, обосралися?
— Да, но не от страха, а от лютой ненависти!!
Гражданская война. В окопе:
— Петро, глянь не москаль ли бежит?
— Да, однозначна москаль!
— А давай в него с ружья бахнем?
— А вдруг он то же в нас бахнет?
— Дык, а в нас то за що?
— Петро, глянь не москаль ли бежит?
— Да, однозначна москаль!
— А давай в него с ружья бахнем?
— А вдруг он то же в нас бахнет?
— Дык, а в нас то за що?
Cockhole: le classique.
И про Лукашенко.
Только надо писать НУ ПРОИГРАВ!
В чем соль этого анекдота?
Хороший
Зелень, съеби нахуй с моих двачей и больше не появляйся тут, заебали
Чукча говорит жене: «Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие тупые (стучит по дереву)?»
Жена: «Стучат.»
Чукча: «Сиди, я сам открою.»
Жена: «Стучат.»
Чукча: «Сиди, я сам открою.»
При том, что он запустил не только "союзы" но и сельское хозяйство.
Но об этом не говорят, потому что сажает он не только кукурузу.
Че злой такой? Девки не дают тебе?
В быстром Гонзалесе.
Нет тебе
Наконец-то я узнал, откуда эта фразочка.
Приходит Медведь к Зайцу: — Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. — Давай, а как? — Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка? — Ладно. Приходят. Заяц: — Волк-Волк, где твоя фуражка? — Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу? Сзади Медведь насаживает волка на свой балабас и как крутанёт:
- Полетееел!!!! ииии ха
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел. Опять приходит Медведь к Зайцу: — Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. — Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь. — Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки? — Ладно. Приходят. Заяц: — Волк-Волк, где твои ботинки? — Ты Заяц охуел совсем? Блин, пиздец тебе косой пришёл. Сзади Медведь волка на сво каркалыгу насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА СУКА?
Олды здесь?
БХАХАХАХАХАХАХАХА КАЛ
Поймал гуцул золотую рыбку.
Вот, значит, мое первое желание.
Пусть Китай нападет на Швецию, но на границе остановится и обратно пойдет
Ладно...
А вот второе. Пусть Китай нападет на Швецию, но на границе остановится и обратно пойдет.
Исполнено. Мужик, последнее желание, загадай уже что то нормальное.
Пусть Китай нападет на Швецию но на границе остановится и обратно пойдет!
Выполняю. Слушай, ну что тебе шведы такого сделали?
Шведы? Ничого. Зато по москалям туды-сюды, туды-сюды.
Чмодерация анекдоты трёт, заебись борда
Поддвачну. Новый уровень лахтомодерации. Дальше будем как в камеди шутить какой пыня гениальный пидор.
Не может ли это случайно быть потому, что шитпостинг?
Да просто резинового задели, ничего нового
Проиграл с подливой
На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног — мужские и женские.
— Это шалаш в Разливе, — объясняет гид. — Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…
— А где же Ленин?
— Ленин в Польше.
— Это шалаш в Разливе, — объясняет гид. — Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…
— А где же Ленин?
— Ленин в Польше.
Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус.
Навстречу гопники.
Параноик:
— Бежим!
Шизофреник:
— Да ладно ты…
Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех.
Восхищённый параноик:
— Как ты так смог?
Шизофреник:
— Да чё там… их трое, а меня ноль, целковый, чекушка, порнушка, пердушка, засерушка, жучок, мудачок, хуй на воротничок, дурачок…
Навстречу гопники.
Параноик:
— Бежим!
Шизофреник:
— Да ладно ты…
Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех.
Восхищённый параноик:
— Как ты так смог?
Шизофреник:
— Да чё там… их трое, а меня ноль, целковый, чекушка, порнушка, пердушка, засерушка, жучок, мудачок, хуй на воротничок, дурачок…
3-е детей выясняют у кого отец быстрее.
Петька Игоревич:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу...
Васька Иванович:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. .
Вовка Гонзалевич:
- Ничего вы не понимаете в скорости...
Петька Игоревич:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу...
Васька Иванович:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. .
Вовка Гонзалевич:
- Ничего вы не понимаете в скорости...
3-е детей выясняют у кого отец быстрее.
Петька Игоревич:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу...
Васька Иванович:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. .
Вовка Молниямакуинович:
- кчау
Петька Игоревич:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу...
Васька Иванович:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. .
Вовка Молниямакуинович:
- кчау
проигрыш
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё быстро надо будет
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё быстро надо будет
Идут боевые действия. Разговор боцмана и капитана.
- Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
- ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас так стукну хуем по палубе, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Повсюду трупы, крики, оторванные конечности. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
- Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие, орпеда мимо прошла!
Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка.
Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж, лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот рукой, и спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж, лихорадочно пытается ответить:. Жена прикрывает ему рот и спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж, лихорадочно:
— Да нам все равно, лишь бы в пушку помещался.
Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж, лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот рукой, и спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж, лихорадочно пытается ответить:. Жена прикрывает ему рот и спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж, лихорадочно:
— Да нам все равно, лишь бы в пушку помещался.
Штаб Ку—Клукс—Клана.
— Как вступить в вашу организацию?
— Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота.
— А кота—то за что?
— Поздравляем, вы приняты!
— Как вступить в вашу организацию?
— Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота.
— А кота—то за что?
— Поздравляем, вы приняты!
А он то тут причем?
Наркоманы ебучие!
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так у меня насморк.
— Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так у меня насморк.
Во время одной из лекций по русской литературе, которую Набоков читал в Корнелльском университете, Владимир Владимирович выключил весь свет и закрыл ставни. В аудитории стало совсем темно.
- Это, - сказал Набоков после недолгой паузы, включив один светильник, - это Пушкин.
- Это, - и он зажег лампочку в другом углу, - это Гоголь.
- Это, - Набоков включил настольную лампу, - это Чехов.
- А вот это... при этих словах Набоков открыл настежь все окна так, что помещение залило светом, - это Денис Чернухин.
- Это, - сказал Набоков после недолгой паузы, включив один светильник, - это Пушкин.
- Это, - и он зажег лампочку в другом углу, - это Гоголь.
- Это, - Набоков включил настольную лампу, - это Чехов.
- А вот это... при этих словах Набоков открыл настежь все окна так, что помещение залило светом, - это Денис Чернухин.
Идёт хохол, видит - котёл. Сел в него и сварился.
Мой любимый анек
>у нее там всё намокнет, появится смазка
Без фразы "пизда сок даст" анекдот стал вполовину менее смешным.
У нас в деревне умер один человек и оставил своим сыновьям такое завещание.
Старшему сыну оставляю 1/2 своего наследства,
среднему сыну оставляю 1/3 своего наследства,
а младшему сыну оставляю 1/9 своего наследства.
Когда этот человек умер, то после его смерти осталось всего только 17 лошадей и больше ничего.
Стали сыновья 17 лошадей между собой делить.
«Я, — сказал старший, — беру 1/2 всех лошадей. Значит 17/2 это будет 8 1/2».
— «Как же ты 8 1/2 лошадей возьмешь? — спросил средний брат. — Не станешь же ты лошадь на куски резать?»
— «Это верно, — согласился с ним старший брат, — только и вам своей части не взять. Ведь 17 ни на 2, ни на 3, ни на 9 не делится!»
— «Так как же быть?»
— «Вот что, — сказал младший брат, — я знаю одного очень умного человека, зовут его Иван Петрович Рассудилов, он-то нам сумеет помочь».
— «Ну что ж, зови его», — согласились два другие брата.
Младший брат ушел куда-то и скоро вернулся с человеком, который ехал на лошади и курил коротенькую трубочку. «Вот, — сказал младший брат, — это и есть Иван Петрович Рассудилов».
Рассказали братья Рассудилову свое горе. Тот выслушал и говорит:
«Возьмите вы мою лошадь, тогда у вас будет 18 лошадей и делите спокойно».
Стали братья 18 лошадей делить.
Старший взял 1/2 — 9 лошадей,
средний взял 1/3 — 6 лошадей, а
младший взял 1/9 — 2 лошади.
Сложили братья своих лошадей вместе. 9+6+2, получилось 17 лошадей. А Иван Петрович сел на свою 18-ю лошадь и закурил свою трубочку.
«Ну что, говна поели?» — спросил он удивленных братьев и насмерть уебался с кобылы
Старшему сыну оставляю 1/2 своего наследства,
среднему сыну оставляю 1/3 своего наследства,
а младшему сыну оставляю 1/9 своего наследства.
Когда этот человек умер, то после его смерти осталось всего только 17 лошадей и больше ничего.
Стали сыновья 17 лошадей между собой делить.
«Я, — сказал старший, — беру 1/2 всех лошадей. Значит 17/2 это будет 8 1/2».
— «Как же ты 8 1/2 лошадей возьмешь? — спросил средний брат. — Не станешь же ты лошадь на куски резать?»
— «Это верно, — согласился с ним старший брат, — только и вам своей части не взять. Ведь 17 ни на 2, ни на 3, ни на 9 не делится!»
— «Так как же быть?»
— «Вот что, — сказал младший брат, — я знаю одного очень умного человека, зовут его Иван Петрович Рассудилов, он-то нам сумеет помочь».
— «Ну что ж, зови его», — согласились два другие брата.
Младший брат ушел куда-то и скоро вернулся с человеком, который ехал на лошади и курил коротенькую трубочку. «Вот, — сказал младший брат, — это и есть Иван Петрович Рассудилов».
Рассказали братья Рассудилову свое горе. Тот выслушал и говорит:
«Возьмите вы мою лошадь, тогда у вас будет 18 лошадей и делите спокойно».
Стали братья 18 лошадей делить.
Старший взял 1/2 — 9 лошадей,
средний взял 1/3 — 6 лошадей, а
младший взял 1/9 — 2 лошади.
Сложили братья своих лошадей вместе. 9+6+2, получилось 17 лошадей. А Иван Петрович сел на свою 18-ю лошадь и закурил свою трубочку.
«Ну что, говна поели?» — спросил он удивленных братьев и насмерть уебался с кобылы
Хыхыхыхы, намана
На уроке истории учительница спрашивает маленького Джорджа:
-Джордж, скажи, Наполеон выиграл битву при Ватерлоо?
-Мм...Да...
- Неправильно. Наполеон проиграл Ватерлоо. И Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Багдад. Багдад — твоя могила. Понял? Ты, Джордж, сраный ковбой, блядь! Тебе в Техас обратно, на ранчо, на джипе объезжай свои… пустые земли и учи испанский язык. А Нью-Йорк уже говорит по-русски.
-Джордж, скажи, Наполеон выиграл битву при Ватерлоо?
-Мм...Да...
- Неправильно. Наполеон проиграл Ватерлоо. И Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Багдад. Багдад — твоя могила. Понял? Ты, Джордж, сраный ковбой, блядь! Тебе в Техас обратно, на ранчо, на джипе объезжай свои… пустые земли и учи испанский язык. А Нью-Йорк уже говорит по-русски.
Едут два болгарина на машине. Их останавливает полиция, полицейский подходит к машине, просит опустить окно. Болгарин за рулем опускает окно, полицейский говорит:
- Мы ищем двух детских насильников
Болгары сидят, думают, переглянулись, и отвечают полицейскому:
- Мы в деле.
- Мы ищем двух детских насильников
Болгары сидят, думают, переглянулись, и отвечают полицейскому:
- Мы в деле.
Этой учительницей был Жириновский.
хорош
Идет представление в цирке, на арену выносят крокодила, выходит дрессировщик открывает ему пасть, снимает штаны,
кладет свой хуй крокодилу впасть и закрывает ее. Минута тревожной тишины, после чего он бьет крокодила ломом по голове, тот открывает пасть, дрессировщик достает целый и невредимый хуй, демонстрирует его всему цирку. Аплодисменты, крики " БРАВО . Дрессировщик обращается к залу
- Есть желающие повторить ?
Полная тишина и вдруг раздается голос:
- Я можу, тільки ломом по голові не бейте.
кладет свой хуй крокодилу впасть и закрывает ее. Минута тревожной тишины, после чего он бьет крокодила ломом по голове, тот открывает пасть, дрессировщик достает целый и невредимый хуй, демонстрирует его всему цирку. Аплодисменты, крики " БРАВО . Дрессировщик обращается к залу
- Есть желающие повторить ?
Полная тишина и вдруг раздается голос:
- Я можу, тільки ломом по голові не бейте.
Старая советская байка по которой есть фильм. «Механическая сюита» .
Делает мужик кунилингус. Вдруг чувствует вкус конской спермы и говорит: "так вот как ты померла бабка...".
Приходит мужик к врачу на приём:
-Доктор, у меня хуй чешется
-Мой чаще
-Нет, мой
-Доктор, у меня хуй чешется
-Мой чаще
-Нет, мой
Откуда?
Всегда так делаю. В чем проблема?
Мне этот анекдот рассказывали с чукчей вместо мужика.
Кудкед
Чукчи на снегоходах ездиют, а не на форд фокусах, еблан.
Пыня пошёл мусор выносить, когда мешок кидал неловко кувыркнулся и повис на помойке, жопа торчит, ручками ножками болтает. Мимо идут наркоманы, смотрят жопа из помойки торчит, стянули с пыни штаны и давай трахать по очереди. Люди с окон с балконов собрались, видят это зрелище кричат: "Ироды, что вы делаете!"
Один из Наркоманов в ответ:
-Это вы ироды! Пыню ещё ебать и ебать а вы его на помойку выкинули!
-Не "на" а "в"!!! - закричали хохлы.
Ленен и Стален бегут вдвоем по лесу от контрреволюционеров. Те не отстают. Ленен Сталену орет: ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем? Стален, ну что делать, залазь первый. Бегут короче дальше, Стален устал, бежать уже не может. Всё говорит, меняемся! Залез на Ленена. Ленен бедный как черепаха сложился, еле ползет. Стален думает: "ну всё, пиздец нам, дай-ка хоть присуну ему пол шишки на последок. Присунул, Ленен чё-то сразу зашевелился, по быстрее пошёл. Стален ему еще на половину. Тот как разгонится! Ну Стален не долго думая, а пофигу, по самые яйца как даст. Ленен летит сосны сшибает, и орет Сталену: Виссарионыч сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!!
Не, ну это победитель трэда!!!
двачую
Пидоры!!!
Какие слова???
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится...
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится...
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри всшего ёбаного кота
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри всшего ёбаного кота
>с криком "А це пiд помидоры!"
это был Крым
Не твое это.
Попробуй рисовать.
Так его не было.
Был медленный Санчез.
Аж квзюля вылетела на кассу от этого
А Родригез куда?
А из ануса у тебя что вылетело?
Недооцененный анекдот.
Андрей, не сиди на дваче.
Твою мать ебали краснолюды
Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Так?
— Так.
— Олег, ты?
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Так?
— Так.
— Олег, ты?
> — Так.
> — Олег, ты?
А потом из кустов вылазит медведь и говорит им:
А ВЫ НА ВЕРТОЛЕТЕ ЛЕТАЛИ?
Комункул, спок.
Один городской тип приобрел дачный поселок. Теперь этот поселок городского типа.
Какая замечательная игра слов.
>по законам нельзя постить фото в помещении без согласия
По законам гор?
По каким блять законам?
Позвал царь своих сыновей и говорит:
— Пора вам жену себе найти, возьмите по стреле, выйдете в чистое поле, выстрелите, и куда стрела попадет там и будет вам жена.
Так и сделали сыновья. Старший попал младшему в жопу, а средний себе в руку.
— Пора вам жену себе найти, возьмите по стреле, выйдете в чистое поле, выстрелите, и куда стрела попадет там и будет вам жена.
Так и сделали сыновья. Старший попал младшему в жопу, а средний себе в руку.
>Не твое это.
>Попробуй рисовать.
А младший куда попал?
Путин обозвал Зеленского пидарасом и вломил Украине пизды. Зеленский, конечно же, пожаловался Байдену. Пошли они вдвоем к Путину разбираться.
Пришли. Байден позвал Путина и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Байден, американский президент...
- А это кто? – спрашивает Байден, показывая на Зеленского.
- А это клоун-пидарас! – говорит Путин и хуяк - Калибром по Киеву.
Байден не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Байден, президент страны - члена НАТО...
- А это кто?!
- Это? Да пидарас-террорист мелкий, - и опять хуяк дронами по Украине.
Байден от злости аж покраснел:
- Путин, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Джо Байден, президент мощнейшей страны...
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет по Киеву ракетами.
Зеленский дергает Байдена за рукав:
- Джо, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
лучший
зис ---> https://youtu.be/PXqkhxc8Lsw
Заходит в бар мужик. Садится за стойку.
Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час.
После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.
Уходит.
Бармен:
— Тарковский гений!
Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час.
После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.
Уходит.
Бармен:
— Тарковский гений!
Кек. Все так.
Про фонтриера бы ещё обсер почитал.
Я бы скинул, но в нем бипки
Идёт мужик по улице. Видит какую то желтую хуйню.
- Ты кто блять?
- Я желтое уёбище
Идёт мужик дальше и видит cинюю хуйню
- А ты кто нахуй?
- Ну как кто. Синее уебище.
Идёт мужик, нихуя не понимая и видит непонятную чёрную хуйню
- О, а ты наверное чёрное уебище?
Ну и забанили на твиче мужика.
- Ты кто блять?
- Я желтое уёбище
Идёт мужик дальше и видит cинюю хуйню
- А ты кто нахуй?
- Ну как кто. Синее уебище.
Идёт мужик, нихуя не понимая и видит непонятную чёрную хуйню
- О, а ты наверное чёрное уебище?
Ну и забанили на твиче мужика.
Хуя воспламенение говнища
Приходит мужик в сексшоп сдавать обратно куклу. Продавец спрашивает: "В чем дело?"
Мужик: "Да не понравилась, не похожа на живую".
Продавец: "Вот вам новая модель, она теплая, стонет, кричит, спину царапает во время секса, не отличить от живой".
Мужик берет куклу и уходит.
Приносит куклу через пять дней обратно сдавать.
Продавец: "Что такое, не теплая, не стонет?"
Мужик: "Теплая, стонет".
Продавец: "Не кричит и не царапается?"
Мужик: "Кричит, царапается, да прям живая, хорошо всё".
Продавец: "Так в чём дело-то?"
Мужик: "Да уже три дня не даёт".
Мужик: "Да не понравилась, не похожа на живую".
Продавец: "Вот вам новая модель, она теплая, стонет, кричит, спину царапает во время секса, не отличить от живой".
Мужик берет куклу и уходит.
Приносит куклу через пять дней обратно сдавать.
Продавец: "Что такое, не теплая, не стонет?"
Мужик: "Теплая, стонет".
Продавец: "Не кричит и не царапается?"
Мужик: "Кричит, царапается, да прям живая, хорошо всё".
Продавец: "Так в чём дело-то?"
Мужик: "Да уже три дня не даёт".
Идут два хохла с полевых работ.
Мыкола:
— Ой, Петро, пидожды. Живот закрутыло — не можу! Пиду в кусты…
Петро топчется на дороге, надоело ему:
— Мыкола, ну что ты там, веревку проглотил, чи шо?
— Та подожди, Петро. Бумажки у тебе нема?
— Микола, якый ты жадный! Да оставь, пусть оно там лежит, в кустах…
Мыкола:
— Ой, Петро, пидожды. Живот закрутыло — не можу! Пиду в кусты…
Петро топчется на дороге, надоело ему:
— Мыкола, ну что ты там, веревку проглотил, чи шо?
— Та подожди, Петро. Бумажки у тебе нема?
— Микола, якый ты жадный! Да оставь, пусть оно там лежит, в кустах…
Едут в купе два хохла, разговаривают на философские темы. Вдруг
на стекло села муха и оставила после себя точку.
- Дывысь Микола, яка зверюка ця муха, а какую кучу после себя оставила.
- Это фигня, я могу так какнуть тебе на носик, шо ты и не почувствуешь.
Значит поспорили.
Один подставляет лицо, другой снимает штаны да как серанет на все лицо.
- Ну извини, ну проиграл.
на стекло села муха и оставила после себя точку.
- Дывысь Микола, яка зверюка ця муха, а какую кучу после себя оставила.
- Это фигня, я могу так какнуть тебе на носик, шо ты и не почувствуешь.
Значит поспорили.
Один подставляет лицо, другой снимает штаны да как серанет на все лицо.
- Ну извини, ну проиграл.
Бамп
Почему нельзя играть в шахматы с шизофреником?
Ему подсказывают.
-Тюрьма правда меняет человека
- Да? И как же?
- Раньше я был белым
Ему подсказывают.
-Тюрьма правда меняет человека
- Да? И как же?
- Раньше я был белым
Никто на застрахован от идиотизма или старческого
маразма…
Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста
и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с
пластиковых карточек, она не придумала ничего
лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и
продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди
свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и
денежку решила получить, не снимая ее с шеи.
Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась
носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить
пин-код на ощупь. Первая попытка… - код неверный,
вторая попытка… - аналогично. очередь у банкомата
предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух.
Но нет! "Никому не говорите его… даже сотруднику
банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять
неудачная! А когда это происходит, в банкомате
такая карточка втягивается еще глубже в отдельный
отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая.
У окружающих нет ни ножниц, ни ножа… Благо, один
мужчина не растерялся и оттарабанил бабку в сраку
маразма…
Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста
и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с
пластиковых карточек, она не придумала ничего
лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и
продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди
свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и
денежку решила получить, не снимая ее с шеи.
Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась
носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить
пин-код на ощупь. Первая попытка… - код неверный,
вторая попытка… - аналогично. очередь у банкомата
предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух.
Но нет! "Никому не говорите его… даже сотруднику
банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять
неудачная! А когда это происходит, в банкомате
такая карточка втягивается еще глубже в отдельный
отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая.
У окружающих нет ни ножниц, ни ножа… Благо, один
мужчина не растерялся и оттарабанил бабку в сраку
приходит оп к врачу. врач ему говорит: нам нужны ваши анализы спермы, мочи и кала. А оп отвечает: может я вам просто трусы свои оставлю?
Блять, как же я проорал.
>бипки
каго
База.
Типикал хохлы!
Ор!
Их уже набутылили за такие фотографии?
Ебать, анекдотов от Лесли я тут не ожидал увидеть...
> лень читать
Тогда послушай.
> Все всё поняли.
Чёт как гиена орал с треда, спасибо, анчоусы
В шёпот со слезами на глазах.
Поймал как-то квнщик фсбшника и давай ему хуем по губам водить. А фсбшник и говорит, водить-води, а в рот не вставляй, это красная линия.
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.
Случилось это осенью.
Мрак, туман, сырость.
Мужчине среднего возраста
Погода была не в милость.
Широким, размашистым шагом,
Со складкой меж мрачных глаз.
Идет в магазин.
Покупает шляпу.
Шляпа ему как раз.
мб
В анальное рабство
Смысл в том, что Украинец не алкоскот и за ЗОЖ?
Смысл в том, что бармен ебнет русскому после вопроса чей крым.
— Ребята, а вы хотите по настоящему поебаться?
Ну, от такого предложения у ребят в головах резко светлеет и они наперебой отвечают
— Да, да, конечно хотим!
Фея взмахивает волшебной палочкой, и из-за танка выходит либератор.
Русский оказался либерахой и ответил: "Украинский"?
ЕМУ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ЕБАЛО НАБЬЮТ
@
АХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХХАХААХХААХ
Восемь лет ему было
Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие.
В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
Смысл проиграть с горения хохлов/русни/пиндосов (нужное подчеркнуть) которые триггерятся на подобные шутки
Этим Степаном был Иван Фёдорович Крузешнтер, человек и пароход
Четыре слова — это тоже два слова
Conductor, we have a problem! Conductor, we have a problem! Conductor, we have a problem! Conductor, we have a problem! Conductor, we have a problem! Conductor, we have a problem! Conductor, we have a problem! Conductor, we have a problem! Conductor, we have a problem! Conductor, we have a problem! Conductor, we have a problem! Conductor, we have a problem! Conductor, we have a problem! Conductor, we have a problem! Conductor, we have a problem! Conductor, we have a problem!
Conductor, we have a problem!
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Выложил мужик, бригадир на стройке, объявление: "Нужны грузчики, с первого этажа выгрузить 50 мешков со строительным мусором, кирпичами и прочим, и погрузить в газель. Плачу 5000 руб".
Через час приезжает один грузчик, доходяга полный, дрищ с похмелья. Мужик ему говорит, мол, ты че, старый, сбрендил? Ты тут до утра карячиться будешь, каждый мешок по 100кг весит, спину сорвешь, помрешь тут. Грузчик отвечает, мол, спокойно, дело свое знаю, ща все быстро сделаю.
Первым делом начал он с первого этажа по два мешка к газеле таскать, минут за 10 дотаскал, видно устал пиздец, стоит курит. Бригадир в ахуе, интересно стало, как он все эти мешки в газель погрузит.
Грузчик, докуривая, спрашивает:
- В мешках есть что хрупкое?
- Да нет канеш, мусор, кирпичи, цемент, арматура...
- Ну тогда ща минут за 15 управлюсь.
Грузчик начал как ебанутый мешок за мешком в газель, закидывать, хуярит как станок, только спину разгибать успевает.
За 15 минут - все мешки в газели.
Бригадер в полном шоке спрашивает:
- Слушай, а если б чет хрупкое в мешках было, то за сколько бы управился?
- Тоже за 15.
- А в чем разница?
- А хрупкое бы разъебалось
Через час приезжает один грузчик, доходяга полный, дрищ с похмелья. Мужик ему говорит, мол, ты че, старый, сбрендил? Ты тут до утра карячиться будешь, каждый мешок по 100кг весит, спину сорвешь, помрешь тут. Грузчик отвечает, мол, спокойно, дело свое знаю, ща все быстро сделаю.
Первым делом начал он с первого этажа по два мешка к газеле таскать, минут за 10 дотаскал, видно устал пиздец, стоит курит. Бригадир в ахуе, интересно стало, как он все эти мешки в газель погрузит.
Грузчик, докуривая, спрашивает:
- В мешках есть что хрупкое?
- Да нет канеш, мусор, кирпичи, цемент, арматура...
- Ну тогда ща минут за 15 управлюсь.
Грузчик начал как ебанутый мешок за мешком в газель, закидывать, хуярит как станок, только спину разгибать успевает.
За 15 минут - все мешки в газели.
Бригадер в полном шоке спрашивает:
- Слушай, а если б чет хрупкое в мешках было, то за сколько бы управился?
- Тоже за 15.
- А в чем разница?
- А хрупкое бы разъебалось
Зона. Хата. Сидят зеки. Охрана заводит дедушку, он здоровается, представляется. Зеки видят, что дедушка арестант со стажем: восемь ходок, семь побегов - вся хуйня, короче.
Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достает свою кружку и из общей наливает себе. Зеки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьешь? Тот им говорит :"Расскажу историю, братки. Ебу я бабу перед последней ходкой. И вдруг захотелось пизду полизать. Думаю старый уже, а ни разу и не попробовал на вкус её. Так она, не поверите, сладкая как арбуз!" Кто-то: " Ты чо, она ж соленая" Дед, хитро улыбаясь: "Вот потому я и со своей кружечкой
Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достает свою кружку и из общей наливает себе. Зеки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьешь? Тот им говорит :"Расскажу историю, братки. Ебу я бабу перед последней ходкой. И вдруг захотелось пизду полизать. Думаю старый уже, а ни разу и не попробовал на вкус её. Так она, не поверите, сладкая как арбуз!" Кто-то: " Ты чо, она ж соленая" Дед, хитро улыбаясь: "Вот потому я и со своей кружечкой
Едет ковбой по пустыне. Время к вечеру, пора ночлег искать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там деревянный забор в человеческий рост и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце к закату, глаза слипаются, нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце село, ночь, глаза в кучу, ОЧЕНЬ нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста, с колючей проволокой под током и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, а спать и ковбою хочется. Достал наш герой баночку с гуталином, отошел в кустики, к озерцу, и прикинулся негром. Подошел к воротам, постучался. Открывает ему привратник и говорит: "О! Наконец-то! Мы ведь под негров и работаем! Как раз для Вас один свободный номер остался!". Поел, испил виски, ко сну собрался отходить, зовет горничную: - Разбудите меня завтра в 5: 00ам и ничего не напутайте! Я по холодку в путь двинусь. Звонок в номер в пять утра, он встает, одевается, завтракает, садится на лошадь и выезжает из отеля. Отъехал в кустики, к озерцу, и стал от гуталина отмываться. Но странно... Водичка не берет, песочек не берет, виски тоже не берет. Тут на парня стресс напал, прыгает на коня и в отель. - Что тут со мной случилось за ночь, гуталин не отмывается?! Администратор учиняет разборку, строит весь персонал отеля и выясняется что просто не того разбудили...
Принесли Чебурашка и Гена домой ящик пива. Чебурашка случайно разбил одну бутылку. Гена это увидел, схватил весь ящик, пизданул об стену и заорал: "Вот и попили, блять, пивка!".
— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы таки уже вашему коллеге отдали шекели.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы таки уже вашему коллеге отдали шекели.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Муж заподозрил, что у жены появился любовник, залез в ее телефон тайком, видит смски и звонки от Виталика какого-то.
Ну муж сказал супруге, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем.
Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами, заходит в подъезд.
Муж наблюдает, как они шампанское в гостиной выпили, посидели немного и переместились в спальню, раздеваются.
Виталик такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, да и вообще симпатичный.
Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит.
Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит:
— Господи, как перед Виталиком-то неудобно.
Ну муж сказал супруге, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем.
Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами, заходит в подъезд.
Муж наблюдает, как они шампанское в гостиной выпили, посидели немного и переместились в спальню, раздеваются.
Виталик такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, да и вообще симпатичный.
Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит.
Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит:
— Господи, как перед Виталиком-то неудобно.
Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает:
- Что за очередь?
- В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу.
Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой:
- АХАХАХАХ!
- Что за очередь?
- В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу.
Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой:
- АХАХАХАХ!
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нахyя ты одел пояс? Она же страшная пиздец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, бля. Когда вернусь — скажу, что ключ проебaл.
— Нахyя ты одел пояс? Она же страшная пиздец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, бля. Когда вернусь — скажу, что ключ проебaл.
Жили-были старик со старухой, и было у них три сына, да хлев с коровой. Каждое утро, пока все остальные спят, старуха доила корову, и было у них свежее молочко каждый день.
Но однажды случилась беда: старуха как обычно зашла в хлев и увидела, что бурёнка её любимая того, померла. Запечалилась старуха и прямо в хлеву повесилась.
Просыпается старик, видит – старухи нет, пошёл в хлев, и очень сильно был опечален увиденным, настолько, что пошёл и с горя утопился в озере.
Старший сын проснулся и, не увидев родителей, принялся их искать. Увидев, что произошло в хлеву, сильно опечалился и пошёл к озеру. Приходит и видит – на берегу русалка сидит. Спросила у него русалка:
– Почему такой грустный хуй сосал невкусный?"
Парень рассказал ей о произошедшем, и тогда русалка говорит:
– Знаешь, а я ведь могу всех к жизни вернуть: и старуху, и корову, и старика твоего.
Обрадовался парень.
– Однако у меня есть просьба. Исполнишь её, и все живы, а если не сможешь – утоплю.
– И какая же просьба?
– Сможешь мне подряд десять палок кинуть?
– Ну, я попробую…
…Три палки, четыре, пять… а вот на шестую уже сил не хватило.
Утопила его русалка.
Просыпается средний сын, видит – нет никого, пошёл в хлев, сильно опечалился от увиденного, пошёл к озеру, а там русалка:
– Верну всех к жизни, но только если ты мне десять палок кинешь, иначе утоплю.
Парень соглашается.
…Шесть палок, семь, восемь… а вот на девятую уже сил не хватило.
Русалка утопила и его.
Младший сын проснулся и, никого не обнаружив, пошёл к хлеву, увидел, что там было, задумчиво почесал голову, а затем направился к озеру.
Подходит и видит русалку.
Русалка говорит ему:
– Хочешь, верну всех к жизни?
– Хочу.
– Тогда выполни просьбу: кинь десять палок, но если не сможешь, утоплю.
– Хорошо, а двадцать можно?
– Ну, можно…
– А тридцать?
– Эмм… можно…
– А сорок?
– Ну… да…
– Классно, а то корова после тридцать второй откинулась!
Но однажды случилась беда: старуха как обычно зашла в хлев и увидела, что бурёнка её любимая того, померла. Запечалилась старуха и прямо в хлеву повесилась.
Просыпается старик, видит – старухи нет, пошёл в хлев, и очень сильно был опечален увиденным, настолько, что пошёл и с горя утопился в озере.
Старший сын проснулся и, не увидев родителей, принялся их искать. Увидев, что произошло в хлеву, сильно опечалился и пошёл к озеру. Приходит и видит – на берегу русалка сидит. Спросила у него русалка:
– Почему такой грустный хуй сосал невкусный?"
Парень рассказал ей о произошедшем, и тогда русалка говорит:
– Знаешь, а я ведь могу всех к жизни вернуть: и старуху, и корову, и старика твоего.
Обрадовался парень.
– Однако у меня есть просьба. Исполнишь её, и все живы, а если не сможешь – утоплю.
– И какая же просьба?
– Сможешь мне подряд десять палок кинуть?
– Ну, я попробую…
…Три палки, четыре, пять… а вот на шестую уже сил не хватило.
Утопила его русалка.
Просыпается средний сын, видит – нет никого, пошёл в хлев, сильно опечалился от увиденного, пошёл к озеру, а там русалка:
– Верну всех к жизни, но только если ты мне десять палок кинешь, иначе утоплю.
Парень соглашается.
…Шесть палок, семь, восемь… а вот на девятую уже сил не хватило.
Русалка утопила и его.
Младший сын проснулся и, никого не обнаружив, пошёл к хлеву, увидел, что там было, задумчиво почесал голову, а затем направился к озеру.
Подходит и видит русалку.
Русалка говорит ему:
– Хочешь, верну всех к жизни?
– Хочу.
– Тогда выполни просьбу: кинь десять палок, но если не сможешь, утоплю.
– Хорошо, а двадцать можно?
– Ну, можно…
– А тридцать?
– Эмм… можно…
– А сорок?
– Ну… да…
– Классно, а то корова после тридцать второй откинулась!
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
-Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
-В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор заспидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!
-Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
-В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор заспидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!
Парень с девушкой на свидании проходят мимо озера.
В озере было много лебедей.
Девушка поворачивается к парню и говорит:
— Ты знал, что я умею разговаривать с животными?
— Нет! Покажи.
Девушка поворачивается к озеру и кричит лебедям:
— Эй, лебеди! А ну пошли нахуй отсюда.
В озере было много лебедей.
Девушка поворачивается к парню и говорит:
— Ты знал, что я умею разговаривать с животными?
— Нет! Покажи.
Девушка поворачивается к озеру и кричит лебедям:
— Эй, лебеди! А ну пошли нахуй отсюда.
Бамп
Только в снг подрочить или трахнуть ослика или лошадку легально, а вот педо нелегально. Уходи, варешиз.
У мужика глисты завелись
Ему врач посоветовал пить 6 дней кефир с булочкой
а на 7 день только кефир
Мужик так и сделал, a на седьмой день выпил только кефир
Вылезает глист: а где булочка?
А я собаку трахаю свою. Полет нормальный, насмехаюсь над рынком пизды.
Такое только русский ауе-пидорас придумать мог.
Покекал.
Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос:
— Луиза, а как же наш традиционный вечерний минет?
— Ах, Пьер, у меня так болит голова. Подрочи в стакан, я потом выпью
— Луиза, а как же наш традиционный вечерний минет?
— Ах, Пьер, у меня так болит голова. Подрочи в стакан, я потом выпью
Раннее утро в парижском квартале. Выходит заспанный дворник и начинает мести:
"Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х..." Из окна высовывается женщина:
- Мсье, как вам не стыдно - вы же сбиваете с ритма весь квартал!
- Пардон, мадам - "Вжих-вжих, вжих-вжих, вжих-вжих!"
Бамп
бамп
Сделались Василий Иваныч и Петька докторами. Тут к ним агент из ЦРУ -
их дискредитировать решил. Пришел - мол, вкуса не чувствую.
Василий Иваныч:
- Петька, препарат номер 6.
Агент пробует:
- Так ведь это же гавно!!!
- Пиши, Петька - вкус восстановлен.
Приходит опять агент: мол, с памятью плохо.
- Петька, препарат номер шесть.
Агент попробовал:
- Да это же опять гавно!!!
- Петька, пиши - память восстановлена.
Приходит агент в третий раз: мол, с потенцией проблемы.
- Петька - препарат номер шесть.
Агент пробует:
- Да ЕБАЛ я вас и ваше гавно!!!
- Пиши, Петька - потенция восстановлена.
их дискредитировать решил. Пришел - мол, вкуса не чувствую.
Василий Иваныч:
- Петька, препарат номер 6.
Агент пробует:
- Так ведь это же гавно!!!
- Пиши, Петька - вкус восстановлен.
Приходит опять агент: мол, с памятью плохо.
- Петька, препарат номер шесть.
Агент попробовал:
- Да это же опять гавно!!!
- Петька, пиши - память восстановлена.
Приходит агент в третий раз: мол, с потенцией проблемы.
- Петька - препарат номер шесть.
Агент пробует:
- Да ЕБАЛ я вас и ваше гавно!!!
- Пиши, Петька - потенция восстановлена.
Наркоман попал в ад и пошел прогуляться. Вдруг видит анаша растет
он и схватил косу и давай косить.
Тут к нему подходит чёрт и говорит
-че ты мучаешься вон скошенная лежит.
Он смотрит и правда лежит и давай косяки забивать. Тут к нему подходит
другой чёрт и говорит
-че ты мучеешься вон косяки воляются.
Он смотрит правду валяются, ну а огонька нет. Он осстанавливает
первого попавшегося чёрта и просит огонька.
а тот говорит
-был бы огонек был бы рай.
он и схватил косу и давай косить.
Тут к нему подходит чёрт и говорит
-че ты мучаешься вон скошенная лежит.
Он смотрит и правда лежит и давай косяки забивать. Тут к нему подходит
другой чёрт и говорит
-че ты мучеешься вон косяки воляются.
Он смотрит правду валяются, ну а огонька нет. Он осстанавливает
первого попавшегося чёрта и просит огонька.
а тот говорит
-был бы огонек был бы рай.
— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бля, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!
— Бля, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!
— Что тебе нравится в девушках?
— Я люблю грудь и попу
— А на лицо насрать?
— Не надо!
— Я люблю грудь и попу
— А на лицо насрать?
— Не надо!
Идёт война, взрывы, снаряды летят. Вдруг к солдатам в окоп заскакивает прапор и говорит: — Слышь братва, там медсестра всем даёт!
— А в пизду даёт?
— Даёт!
— И в жопу даёт?
— Да!
— А в рот берёт?
— Если голову найдёшь то да, а то её снарядом оторвало...
— А в пизду даёт?
— Даёт!
— И в жопу даёт?
— Да!
— А в рот берёт?
— Если голову найдёшь то да, а то её снарядом оторвало...
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
— Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку. Учительница:
— Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой — в другую.
— Умничка, Танечка! — говорит учительница. — А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой — в другую, а третий бы насадил на хуй.
— Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
— Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов!
— Да? И как?
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой — в другую, а на хуй насадил бы Васю.
— Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку. Учительница:
— Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой — в другую.
— Умничка, Танечка! — говорит учительница. — А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой — в другую, а третий бы насадил на хуй.
— Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
— Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов!
— Да? И как?
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой — в другую, а на хуй насадил бы Васю.
Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из лес выходит мужик с рулем от Камаза в руках:
— Садитесь ко мне в Камаз, довезу!
— Да не надо, спасибо…Мужик достает пистолет:
— Садитесь! Сказал! Повезу! Те двое сзади пристроились, бегут.
— Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через километр заберу.
— Да, да, хорошо!. Подбегают к ГАИшнику:
— Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать пять километров! С пистолетом!
— Тот, что без прав?
— Да!
— Блин, а я его ищу!
— Да он по кукурузе побежал! Достает руль от мотоцикла:
— Садитесь! Догоним!
— Да нет…нет… Достает автомат:
— Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой!
Один на корточках бежит, второй рядом!
— Блин, стоило ли пересаживаться… Лучше бы на Камазе ехали!
— Садитесь ко мне в Камаз, довезу!
— Да не надо, спасибо…Мужик достает пистолет:
— Садитесь! Сказал! Повезу! Те двое сзади пристроились, бегут.
— Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через километр заберу.
— Да, да, хорошо!. Подбегают к ГАИшнику:
— Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать пять километров! С пистолетом!
— Тот, что без прав?
— Да!
— Блин, а я его ищу!
— Да он по кукурузе побежал! Достает руль от мотоцикла:
— Садитесь! Догоним!
— Да нет…нет… Достает автомат:
— Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой!
Один на корточках бежит, второй рядом!
— Блин, стоило ли пересаживаться… Лучше бы на Камазе ехали!
А разбрызгивать-то зачем?
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:
— в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— а какая разница?
— в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. русский спрашивает:
— ну как у вас?
— прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
— а у нас санкции, нам говна не привозят.
— в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— а какая разница?
— в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. русский спрашивает:
— ну как у вас?
— прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
— а у нас санкции, нам говна не привозят.
Что бы остальные не подумали что белым на них наплевать, это уже не красиво будет
Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!
Возвращается мужик поздно вечером с работы. Заходит в квартиру, нервно потирает
руки и восклицает:
- Ха! Хотели деньги отобрать! Жена недоуменно поглядывает, но молчит. Мужик
поужинал, сел за телевизор...
- Ха! Хотели деньги отобрать! Начинают ложиться спать - мужик ехидно усмехается
и говорит:
- Ха! Хотели деньги отобрать! Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот... захожу к нам в подъезд, а там компания шпаны... Нож к горлу, и
говорят: "Гони деньги, или будешь у каждого из нас сосать!" Ха! Хотели деньги
отобрать!
руки и восклицает:
- Ха! Хотели деньги отобрать! Жена недоуменно поглядывает, но молчит. Мужик
поужинал, сел за телевизор...
- Ха! Хотели деньги отобрать! Начинают ложиться спать - мужик ехидно усмехается
и говорит:
- Ха! Хотели деньги отобрать! Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот... захожу к нам в подъезд, а там компания шпаны... Нож к горлу, и
говорят: "Гони деньги, или будешь у каждого из нас сосать!" Ха! Хотели деньги
отобрать!
Чукча получил новую квартиру и показывает гостям, пришедшим на новоселье. Первая комната: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "И здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь тоже у меня тундра." Туалет: "А вот здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "Конечно, в тундру!"
Петька как-то раз отправился на курсы фокусников. Вот, презжает обратно в часть и говорит Василь Иванычу:
- Василь Иванович, хочешь фокус покажу?
- Давай!
- Подойди ко мне задом.
- Хорошо, Петька!
- Вот, Василь Иванович, палец в заднице чувствуешь?
- Чувствую, Петька!
- А ручки-то вот они!
- Василь Иванович, хочешь фокус покажу?
- Давай!
- Подойди ко мне задом.
- Хорошо, Петька!
- Вот, Василь Иванович, палец в заднице чувствуешь?
- Чувствую, Петька!
- А ручки-то вот они!
Блять, содомиты ебаные, я прям на работе перед клиентами со смеху чуть не удавился.
Хорошо, что ты не распорядителем на похоронах работаешь.
Грузин в московском ресторане попробовал миноги. Обалдел. Вызывает
официанта:
- Слюшай, как ета називатся?
- Миноги. А чтобы Вам легче запомнить... музыкальная нота и часть
женского тела
Приходит тот в Тбилиси в ресторан:
- Слюшай, дай минэ ето... ну музикальни нота и част женски тела
Официант презрительно:
Что ти виебивашся... скажи сисиськи, да!
официанта:
- Слюшай, как ета називатся?
- Миноги. А чтобы Вам легче запомнить... музыкальная нота и часть
женского тела
Приходит тот в Тбилиси в ресторан:
- Слюшай, дай минэ ето... ну музикальни нота и част женски тела
Официант презрительно:
Что ти виебивашся... скажи сисиськи, да!
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит хуй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Устроил царь соревнования: кто выше на дом залезет и не обосрется, тому полцарства и царевну.
Лезет американец. Долез до 10го этажа, не выдержал
Лезет немец. Долез до 20 этажа, не выдержал.
Лезет русский. Долез до 10 этажа, чувствует, приперло, что делать? Смотрит, в окне на полотенце лежит хлеб. Он его выкинул, насрал туда, завернул и полез дальше. Долез до 20 этажа. Опять приперло. Смотрит, в окне младенец плачет. Он насрал ему в пеленки, запеленал и дальше полез.
Почти до конца долез, опять невмоготу, обидно, смотрит, в окне только шляпа. Он в нее насрал и пустил летать по городу.
Царь его наградил, женил. Прибегает к нему глашатый и кричит:
- Последние новости! Двое нищих подрались из-за кучи говна! Ребенок насрал больше, чем он сам весит! А по городу летает шапка-самосранка!
Лезет американец. Долез до 10го этажа, не выдержал
Лезет немец. Долез до 20 этажа, не выдержал.
Лезет русский. Долез до 10 этажа, чувствует, приперло, что делать? Смотрит, в окне на полотенце лежит хлеб. Он его выкинул, насрал туда, завернул и полез дальше. Долез до 20 этажа. Опять приперло. Смотрит, в окне младенец плачет. Он насрал ему в пеленки, запеленал и дальше полез.
Почти до конца долез, опять невмоготу, обидно, смотрит, в окне только шляпа. Он в нее насрал и пустил летать по городу.
Царь его наградил, женил. Прибегает к нему глашатый и кричит:
- Последние новости! Двое нищих подрались из-за кучи говна! Ребенок насрал больше, чем он сам весит! А по городу летает шапка-самосранка!
Анекдоты категории Б
logo
Новые
Случайный
Лучшие
Метки
О нас
6 лет, 6 месяцев назад2016-12-13 12:08:24+03:00
Чебурашка и крокодил Гена едут в автобусе. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, в чем мы едем?“ Гена говорит: „В автобусе“. А Чебурашке послышалось: „В сосиске“. Едут дальше. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто там впереди сидит?“ Гена говорит: „Шофер“. А Чебурашке послышалось: „Бобер“. Вдруг автобус врезается в столб. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, во что это мы врезались?“ Гена говорит: „В столб“. А Чебурашке послышалось: „В салат“. Тут к шоферу подходит милиционер и начинает его ругать. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто это?“ Гена говорит: „Товарищ милиционер“. А Чебурашке послышалось: „Товарищ Милипискин“. Тут Чебурашка выскакивает из автобуса и говорит: „Товарищ Милипискин! Бобер не виноват. Мы ехали в сосиске и врезались в салат“.
logo
Новые
Случайный
Лучшие
Метки
О нас
6 лет, 6 месяцев назад2016-12-13 12:08:24+03:00
Чебурашка и крокодил Гена едут в автобусе. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, в чем мы едем?“ Гена говорит: „В автобусе“. А Чебурашке послышалось: „В сосиске“. Едут дальше. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто там впереди сидит?“ Гена говорит: „Шофер“. А Чебурашке послышалось: „Бобер“. Вдруг автобус врезается в столб. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, во что это мы врезались?“ Гена говорит: „В столб“. А Чебурашке послышалось: „В салат“. Тут к шоферу подходит милиционер и начинает его ругать. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто это?“ Гена говорит: „Товарищ милиционер“. А Чебурашке послышалось: „Товарищ Милипискин“. Тут Чебурашка выскакивает из автобуса и говорит: „Товарищ Милипискин! Бобер не виноват. Мы ехали в сосиске и врезались в салат“.
Ковбой скачет на лошади по степи. Вдруг видит - лежит кучка серебра.
Слезает с коня, подходит к серебру, но слышит голос:
- Стой, стрелять буду. Вот если сейчас насрешь такую же кучку дерьма,
можешь забирать серебро.
Ковбой поднатужился, насрал, забрал серебро, едет дальше. Вдруг видит -
кучка золота. Слезает с коня, слышит тот же голос и те же условия. Опять
поднатужился, сделал свое дело, забрал золото и поскакал. Через
некоторое время видит - лежит кучка алмазов. Слезает с коня - опять тот
же голос, те же условия. Ну, думает, столько я уже не насру, но
попробовать стоит.
Сидит, тужится, и вдруг чувствует, как его кто-то трясет за плечо и
говорит:
- Джонни, Джонни, проснись, ты весь в дерьме!!!
Слезает с коня, подходит к серебру, но слышит голос:
- Стой, стрелять буду. Вот если сейчас насрешь такую же кучку дерьма,
можешь забирать серебро.
Ковбой поднатужился, насрал, забрал серебро, едет дальше. Вдруг видит -
кучка золота. Слезает с коня, слышит тот же голос и те же условия. Опять
поднатужился, сделал свое дело, забрал золото и поскакал. Через
некоторое время видит - лежит кучка алмазов. Слезает с коня - опять тот
же голос, те же условия. Ну, думает, столько я уже не насру, но
попробовать стоит.
Сидит, тужится, и вдруг чувствует, как его кто-то трясет за плечо и
говорит:
- Джонни, Джонни, проснись, ты весь в дерьме!!!
Замечательный солнечный день. На зеленой лужайке в лесу встречаются девочка и мальчик с собакой. Ветерок легонько колышет верхушки
деревьев, звонко переливаются птицы...
- Маль чик, тебя как зовут, - спрашивает девочка.
- Меня зовут Радость.
- Какое необычное имя. А почему тебя так назвали?
- Меня назвали Радость, потому что я приношу людям счастье и удачу. Глядя на меня они смеются забывают о своих проблемах...
А тебя как зовут?
- А меня зовут Улыбка. Когда люди смотрят на меня или разговаривают со мной, они улыбаются, потому что им становится веселей, и настроение
их улучшается. Они радуются солнечному свету и песням птиц, качанию трав и полету бабочки... А как зовут твою собачку?
- Свиноёб.
- А почему Свиноёб?
- А потому что свиней ебёт!..
деревьев, звонко переливаются птицы...
- Маль чик, тебя как зовут, - спрашивает девочка.
- Меня зовут Радость.
- Какое необычное имя. А почему тебя так назвали?
- Меня назвали Радость, потому что я приношу людям счастье и удачу. Глядя на меня они смеются забывают о своих проблемах...
А тебя как зовут?
- А меня зовут Улыбка. Когда люди смотрят на меня или разговаривают со мной, они улыбаются, потому что им становится веселей, и настроение
их улучшается. Они радуются солнечному свету и песням птиц, качанию трав и полету бабочки... А как зовут твою собачку?
- Свиноёб.
- А почему Свиноёб?
- А потому что свиней ебёт!..
В тридевятом царстве, в бескрайнем королевстве гуляет по лесу принцесса. Гуляет себе вприпрыжку и под нос напевает:
- Ля-ля-ляяя ля-ля-ля-ляяяя
Смотрит, на встречу гномик идет, сразу видно не простой, волшебством от него попахивает, корзинку несет плетеную, в шапочке красивенькой. Подбегает принцесса к гномику и давай на уши приседать:
- Гномик, а гномик, ты куда это направляешься?
- Куда надо
- А что у тебя в корзинке?
- Пирожочки
- Ух тыыы, гномик гномик гномик! Дай пирожочек! Ну дай ну дай
- Отъебись ты! Не простые это пирожочки, а волшебные и вообще они просто так называются, а вообще это самонаводящиеся хуи! - открывает корзинку а там 20 хуев будто бы живых!
- Гномик дай один, ну дай ну дай ну дай
- Отъебись, не дам!
- Я у тебя отсосу!
- А ну тогда ладно.
После горячего минета, принцесса выхватывает один пирожочек и счастливая летит в замок в свои покои. Гномик в догонку успел произнести что включается он кодовым словом «пирожочек», а как выключается так и не успел сказать.
Прибегает принцесса в покои. Скидывает с себя платье и во все горло - ПИРОЖОЧЕК!
Пирожочек взлетает, затыкает ей рот, ебет как лысый из браззерс. Ебет час, ебет два. Принцесса уже устала, а остановить не может. Пол дня прошло, сил больше нет. Зовет королеву:
- Мамаааа
- Чего тебе доча?
- Мама, скажи пирожочек
- Что доченька? Хочешь пирожочек?
Пирожочек бросает принцессу, взлетает, выламывает дверь, рвет платье королеве и ебет так, как королева в жизни не видала. Королева бегом к себе в покои. Кайфует час, кайфует шесть, кайфует день. Начинает уставать. А пирожочек все ебет и ебет, всевозможные оргазмы получены, а пирожочек все без устали ебет. Продержалась королева 6 дней и 7 ночей. Вернулся король с охоты. Смотрит на королеву в неистовых воплях от нескончаемого оргазма и усталости и в недоумении говорит:
- Что за хуйня тут творится? Меня дождаться не могла?
- Да тут дочь твоя пирожочек принесла, да такой что я в жизни больше ебаться не буду!
- Какой еще нахуй пирожочек?
Пирожочек взлетает, рвет платье на короле и давай его в сраку пердолить. Ебет день, ебет два, ебет уже неделю... Король уже на последнем издыхании, очко на немецкий крест, решает вызвать всех своих подданных, выстраивает в линию и говорит:
- Каждый из вас по очереди, с промежутком в 2 часа должен произносить пирожочек. Кто не сделает - казню.
Что поделать. Король сказал, надо делать. Проходит 2 года - выебаны все от мала до велика. Королевство в упадке, геморрой уже передается поколениями... И тут короля осенило. Вызывает двух заключенных и говорит:
- Орете пирожочек и пиздуйте на все четыре стороны подальше от королевства. Я вас отпускаю, иначе казню.
Заключенные не долго думая крикнули «пирожочек» и давай по съебам. Прошло пол года, они все бегут, а пирожечок все ебет, то одного, то другого. Заебались и придумали такую вещь. Встали по разные стороны реки и давай по очереди кричать пирожочек. Пирожочек не успевает долететь до одного, уже второй кричит. Так мучился пирожочек пару месяцев и утопился.
Идут заключенные по лесу голодные, ободранные, с порванными задницами, видят гномик на встречу идет. Налетели на него, забили до смерти, сожрали его, даже кровинушки не оставили, смотрят корзина рядом лежит, открывают:
- ооооо, пирожочки!
- Ля-ля-ляяя ля-ля-ля-ляяяя
Смотрит, на встречу гномик идет, сразу видно не простой, волшебством от него попахивает, корзинку несет плетеную, в шапочке красивенькой. Подбегает принцесса к гномику и давай на уши приседать:
- Гномик, а гномик, ты куда это направляешься?
- Куда надо
- А что у тебя в корзинке?
- Пирожочки
- Ух тыыы, гномик гномик гномик! Дай пирожочек! Ну дай ну дай
- Отъебись ты! Не простые это пирожочки, а волшебные и вообще они просто так называются, а вообще это самонаводящиеся хуи! - открывает корзинку а там 20 хуев будто бы живых!
- Гномик дай один, ну дай ну дай ну дай
- Отъебись, не дам!
- Я у тебя отсосу!
- А ну тогда ладно.
После горячего минета, принцесса выхватывает один пирожочек и счастливая летит в замок в свои покои. Гномик в догонку успел произнести что включается он кодовым словом «пирожочек», а как выключается так и не успел сказать.
Прибегает принцесса в покои. Скидывает с себя платье и во все горло - ПИРОЖОЧЕК!
Пирожочек взлетает, затыкает ей рот, ебет как лысый из браззерс. Ебет час, ебет два. Принцесса уже устала, а остановить не может. Пол дня прошло, сил больше нет. Зовет королеву:
- Мамаааа
- Чего тебе доча?
- Мама, скажи пирожочек
- Что доченька? Хочешь пирожочек?
Пирожочек бросает принцессу, взлетает, выламывает дверь, рвет платье королеве и ебет так, как королева в жизни не видала. Королева бегом к себе в покои. Кайфует час, кайфует шесть, кайфует день. Начинает уставать. А пирожочек все ебет и ебет, всевозможные оргазмы получены, а пирожочек все без устали ебет. Продержалась королева 6 дней и 7 ночей. Вернулся король с охоты. Смотрит на королеву в неистовых воплях от нескончаемого оргазма и усталости и в недоумении говорит:
- Что за хуйня тут творится? Меня дождаться не могла?
- Да тут дочь твоя пирожочек принесла, да такой что я в жизни больше ебаться не буду!
- Какой еще нахуй пирожочек?
Пирожочек взлетает, рвет платье на короле и давай его в сраку пердолить. Ебет день, ебет два, ебет уже неделю... Король уже на последнем издыхании, очко на немецкий крест, решает вызвать всех своих подданных, выстраивает в линию и говорит:
- Каждый из вас по очереди, с промежутком в 2 часа должен произносить пирожочек. Кто не сделает - казню.
Что поделать. Король сказал, надо делать. Проходит 2 года - выебаны все от мала до велика. Королевство в упадке, геморрой уже передается поколениями... И тут короля осенило. Вызывает двух заключенных и говорит:
- Орете пирожочек и пиздуйте на все четыре стороны подальше от королевства. Я вас отпускаю, иначе казню.
Заключенные не долго думая крикнули «пирожочек» и давай по съебам. Прошло пол года, они все бегут, а пирожечок все ебет, то одного, то другого. Заебались и придумали такую вещь. Встали по разные стороны реки и давай по очереди кричать пирожочек. Пирожочек не успевает долететь до одного, уже второй кричит. Так мучился пирожочек пару месяцев и утопился.
Идут заключенные по лесу голодные, ободранные, с порванными задницами, видят гномик на встречу идет. Налетели на него, забили до смерти, сожрали его, даже кровинушки не оставили, смотрят корзина рядом лежит, открывают:
- ооооо, пирожочки!
Спасибо братюнь, я этот анекдот лет наверно так двадцать не слышал. Аж прослезился.
Какое-то переложение сказки Афанасьева ПОСЕВ ХУЕВ
https://ru.wikisource.org/wiki/%D0%A0%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D0%B7%D0%B0%D0%B2%D0%B5%D1%82%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%BA%D0%B8_(%D0%90%D1%84%D0%B0%D0%BD%D0%B0%D1%81%D1%8C%D0%B5%D0%B2)/%D0%9F%D0%BE%D1%81%D0%B5%D0%B2_%D1%85%D1%83%D1%91%D0%B2
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная
семья. Hаконец, накопила она себе денег и купила холодиьник. А жрать-то нечего
- все деньги на холодильник ушли. Тогда отдолжила семья у соседей килограм
сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с
новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник - а там
2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг
картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что
холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него
класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Купили дачу на канарах
(т.е. дом в америке), и всей семьей решили переехать туда.
Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет: "Так итак. У
самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж- это
единственная возможность спастись..." И стюардесса отправляется в багажный
отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И
начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть,
а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
Вот, а теперь слушайте другой анекдот.
Утонул, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и
девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и
7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного
юнушу (Ю) и красивейшую девушку (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море,
девушка сказала юноше:
(Д): Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. Hа второй день пути
юноша вдруг спросил девушку:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввиду? {...что имею, то и введу...}
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сей час я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самуюлучшую жемчужину.
И он спругнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина,
попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней былавсего лишь
с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубжи. Hо следующая найденная
жемчужена также показалас ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец,он
заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически беззапаса
воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся
юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот -
а там...
все в кровище и холодильник стоит....
семья. Hаконец, накопила она себе денег и купила холодиьник. А жрать-то нечего
- все деньги на холодильник ушли. Тогда отдолжила семья у соседей килограм
сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с
новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник - а там
2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг
картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что
холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него
класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Купили дачу на канарах
(т.е. дом в америке), и всей семьей решили переехать туда.
Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет: "Так итак. У
самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж- это
единственная возможность спастись..." И стюардесса отправляется в багажный
отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И
начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть,
а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
Вот, а теперь слушайте другой анекдот.
Утонул, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и
девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и
7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного
юнушу (Ю) и красивейшую девушку (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море,
девушка сказала юноше:
(Д): Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. Hа второй день пути
юноша вдруг спросил девушку:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввиду? {...что имею, то и введу...}
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сей час я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самуюлучшую жемчужину.
И он спругнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина,
попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней былавсего лишь
с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубжи. Hо следующая найденная
жемчужена также показалас ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец,он
заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически беззапаса
воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся
юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот -
а там...
все в кровище и холодильник стоит....
По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!
Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке
были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая
катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда
готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон, - это прислать нам один миллион
презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне
сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной
и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни хуя себе члены у этих америкашек,"- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному
за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов
и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы
должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров
в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADE IN RUSSIA. SIZE MEDIUM" ("СДЕЛАНО В РОССИИ. РАЗМЕР СРЕДНИЙ").
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке
были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая
катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда
готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон, - это прислать нам один миллион
презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне
сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной
и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни хуя себе члены у этих америкашек,"- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному
за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов
и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы
должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров
в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADE IN RUSSIA. SIZE MEDIUM" ("СДЕЛАНО В РОССИИ. РАЗМЕР СРЕДНИЙ").
А прикиньте, в США до сих пор Билл Клинтон был бы президентом. Отжал бы у акционеров Exxon Mobil, национализировал CNN, отгрохал себе дворец за $100 млрд, обнулил бы сроки, а Моника потихоньку рожала бы ему детей.
Да ну, нет, бред какой-то.
Да ну, нет, бред какой-то.
Бамп
> Шебм
Звуковое оформление отвратительное.
Зона. Хата. Сидят зеки. Охрана заводит дедушку, он здоровается, представляется. Зеки видят, что дедушка арестант со стажем: восемь ходок, семь побегов - вся хуйня, короче.
Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достает свою кружку и из общей наливает себе. Зеки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьешь? Тот им говорит :"Расскажу историю, братки. Ебу я бабу перед последней ходкой. И вдруг захотелось пизду полизать. Думаю старый уже, а ни разу и не попробовал на вкус её. Так она, не поверите, сладкая как арбуз!" Кто-то: "Дак ты, дед, пидор законтаченный! Петух! Вафля!"
Отпиздили деда как суку, дали в рот, а на следующий день он под шконку переехал.
Поспорили както русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:
Попа мил? (И гасит свечку)
Попа мил? (И гасит свечку)
Это не анекдот, а рузге мир
Поспорили както русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:
Ти абхаз? (И гасит свечку)
Анонасы, скидываем свои любимые анекдоты и проигрываем вместе.