Есть хоть один лозунг, где грязноштанные мрази не спиздели? Обещали землю крестьянам, в итоге отобрали у них всю собственность и согнали в колхозы, где куча народу передохло от голода. Обещали заводы рабочим, в итоге все захапало государство, пролов отправили ютиться в бараки и коммуналки, пока номеклатура шиковала в сталинках и на дачах. Обещали интернационализм, в итоге депортации народов с массовыми смертями по дороге, искусственные голода на территории Казахстана и Украины, насильственная русификация всех народов, хотя в той же РИ такого не было. Есть ли кто-то хуже коммуняк?
Бамп
>Обещали землю крестьянам
как это
дали 4 кубометра на каждого
Товарищ майор, вам палок не хватает?
>Разжигание ненависти к социальной группе коммунисты.
>Статьей 282 Уголовного кодекса Российской Федерации предусмотрена уголовная ответственность за действия, направленные на возбуждение ненависти либо вражды, а также на унижение достоинства человека либо группы лиц по признакам пола, расы, национальности, языка, происхождения, отношения к религии, а равно принадлежности к какой-либо социальной группе, совершенные публично, в том числе с использованием средств массовой информации либо информационно-телекоммуникационных сетей, включая сеть «Интернет».
Тесак за такую статью получил реальный срок.
>насильственная русификация всех народов, хотя в той же РИ такого не было
Тащем то было, гугли "русификация Польши", " Русификация Литвы" Но масштаб конечно был меньший
свинья ты там весь ук рф от корки выучила чтобы не обидеть барина?
>насильственная русификация всех народов
Опять фантазируешь необразованный?
>Корениза́ция — политическая и культурная кампания советской власти в национальном вопросе в 1920-е и в начале 1930-х годов, а также в течение короткого периода марта-июня 1953 года (национальные реформы Берии), призванная сгладить противоречия между центральной властью и коренным населением национальных республик СССР. Коренизация выражалась в подготовке и продвижении на руководящие должности представителей местных национальностей, создании национально-территориальных автономий, внедрении языков национальных меньшинств в делопроизводство, в образование, поощрении издания СМИ на местных языках.
Почему коммихейтер всегда пиздабол и долебаеб. Тебе платят чтоли за твои фантазии?
Почему ОП считает сталинский режим коммунистическим?
> в 1920-е и в начале 1930-х годов
Ой, а что потом грязноштан?
> 1920-е и в начале 1930-х годов, а также в течение короткого периода марта-июня 1953 года
Ну а потом то?
Потом подготовка к войне и война
А потом у нас появился чеченец генерал авиации
Да, грязноштанная перманентная война, великие любители мира, прямо как пыня.
Встала Красная Армия недалеко от деревеньки. Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нету в деревне нифига самогонки.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти.
— И чего хотели?
— Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая.
— Ох, какая старая, сынки!
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти!
Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает:
— Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая!
— Ох сынки и корова у меня старая, это верно!
— Так, Петька, запиши — корову ему новую от Советской власти!
Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать:
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим!
Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает:
— Дед, а жена у тебя тоже вроде старая?
— Ой, какая старая, сынки, старушка уже!
— Петька, запиши — жену ему новую от Советской власти!
Дед повеселел. В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой?
— А то! Вы ж видите, старик уже.
— Так, наверное у тебя и хуй уже старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши — хуй ему от Советской власти!
Советская власть не забыла о своих обещаниях. После гражданской войны дед получил новый каменный дом и хозяйство бывшего кулака. В конце 20-ых по распоряжению Комсомола к деду на сожительство была направлена 20-летняя девушка. А уже в начале 30-ых в СССР была проведена первая в мире операция по пересадке полового члена.49
Беседуют двое советских рабочих.
— Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
— Залез бы на дерево.
— Зачем?
— Затопчут!
— Кто?
— Рабочие из буржуазных стран, которые ломанутся в СССР.
— Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
— Залез бы на дерево.
— Зачем?
— Затопчут!
— Кто?
— Рабочие из буржуазных стран, которые ломанутся в СССР.
> Потом подготовка к войне и война
Но война например кончилась в 45м а процесс активной русификации например моей республики пришелся на 70-80е, как это связано с войной то
латыш женатый на русской
- Будут ли воровство при коммунизме?
- Не будет: при безусловной доступности всех общественных благ и общности средств производства исчезнет всякая социальная основа для воровства.
- Не будет: при безусловной доступности всех общественных благ и общности средств производства исчезнет всякая социальная основа для воровства.
>Коммунист - пиздлявая мразь.
путаешь коммунистов и грязноштанных сволочей
>насильственная русификация всех народов
на давай англифицировать все народы,мне самому русский набульк неприятен своим бекграундом,но это лучше чем юзлес мелкоязыки
>Есть ли кто-то хуже коммуняк?
рунаты
Жукова вызвали на совещание к Сталину. Выходя из кабинета Сталина, Жуков
сказал:
- Жопа с усами!
Это услышал Поскребышев (секретарь Сталина), зашел в кабинет Сталина и
сказал:
- Товарищ Сталин! Когда товарищ Жуков вышел из Вашего кабинета, он
сказал "Жопа с усами".
- Вызвать ко мне товарища Жукова!
Жуков пришел.
- Товарищ Жуков! Когда Вы вышли из моего кабинета, вы сказали "Жопа с
усами". Кого Вы имели в виду?
- Гитлера, конечно!
- Понял вас, товарищ Жуков. Просто небольшое недоразумение. Вы бы, товарищ Поскребышев, не доносили из-за каждого пустяка, время только зря тратите.
И Сталин отпустил обоих заниматься своими делами.
сказал:
- Жопа с усами!
Это услышал Поскребышев (секретарь Сталина), зашел в кабинет Сталина и
сказал:
- Товарищ Сталин! Когда товарищ Жуков вышел из Вашего кабинета, он
сказал "Жопа с усами".
- Вызвать ко мне товарища Жукова!
Жуков пришел.
- Товарищ Жуков! Когда Вы вышли из моего кабинета, вы сказали "Жопа с
усами". Кого Вы имели в виду?
- Гитлера, конечно!
- Понял вас, товарищ Жуков. Просто небольшое недоразумение. Вы бы, товарищ Поскребышев, не доносили из-за каждого пустяка, время только зря тратите.
И Сталин отпустил обоих заниматься своими делами.
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Это еще кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое название для школьных работников.
— Что за безобразие, немедленно увеличить им пайки за счет реквизированного у кулаков зерна! И прекратите называть учителей таким отвратительным словом! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя больше не голодают»
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.
— Это еще кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое название для школьных работников.
— Что за безобразие, немедленно увеличить им пайки за счет реквизированного у кулаков зерна! И прекратите называть учителей таким отвратительным словом! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя больше не голодают»
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.
Поставил как-то перед советскими учеными Сталин задачу: превратить говно в масло. Советские учёные блестяще справляются с этой задачей, изобретая новейшие биохимические методики, обеспечивают изобилие масла и получают Сталинскую премию.
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина:
«Сегодня в масле потребности нет».
И действительно, потребности в покупке масла в магазине больше не было — роботы-доставщики могли привезти его в любую точку мира в любом количестве, благо робохозы исправно его выпускали.
«Сегодня в масле потребности нет».
И действительно, потребности в покупке масла в магазине больше не было — роботы-доставщики могли привезти его в любую точку мира в любом количестве, благо робохозы исправно его выпускали.
Отныне это мой тред. А вы все пидоры.
Слышал другую версию
Берия приводит к Сталину гражданина
- вот товарищ Сталин, задержали, ходил ругался :мяса нет, хлеба нет, молока нет, все из за этого пидора усатого
- Кого ви имэли ввиду гражданин?
- ну как кого тащ Сталин? Гитлера конечно
Сталин, закуривая трубку и с прищуром смотря на Берию
- а ви что подумали товарыщ Берия?
На международной собачьей выставке оказались три собаки: американская, польская и русская.
Американская собака начинает вилять хвостом, показывает разные трюки, даже лапу дает! Владелец рассказывает, что его собака очень умная: захочет кушать - начнет лаять, а кто–нибудь непременно пройдёт и кинет кусок мяса.
Польская собака:
— Что такое "мясо"?
Русская собака:
— Что такое "лаять"?
Это были первые экзистенциальные критики нового Московского собачьего университета диалектической философии.
Американская собака начинает вилять хвостом, показывает разные трюки, даже лапу дает! Владелец рассказывает, что его собака очень умная: захочет кушать - начнет лаять, а кто–нибудь непременно пройдёт и кинет кусок мяса.
Польская собака:
— Что такое "мясо"?
Русская собака:
— Что такое "лаять"?
Это были первые экзистенциальные критики нового Московского собачьего университета диалектической философии.
Ты был в том треде. Обнял.
Миф: коммунисты не выполнили ни одного своего обещания
Правда: убивай коммунистов молотками в голову
— Вносите деньги и приходите за автомобилем через десять лет — говорит кассир покупателю
— А утром или вечером?
— Так это будет через десять лет, какая разница?
— Да так, просто решил в ответ тоже пошутить, ведь мой автомобиль будет готов к выдаче через полчаса
— А утром или вечером?
— Так это будет через десять лет, какая разница?
— Да так, просто решил в ответ тоже пошутить, ведь мой автомобиль будет готов к выдаче через полчаса
Арабо-израильские войны. Египтянин удирает от танка советского экспедиционного корпуса. Тот, наконец, загоняет врага в угол. Араб в отчаянии наводит автомат и жмет на спуск, но оружие лишь бессильно клацает - патронов нет. Вдруг люк танка открывается, из него высовывается еврей:
- Что, патроны кончились?
- Ага
- Тогда сдавайся, все равно тебе не победить советского воина.
И засмеялся так неприятно...
- Что, патроны кончились?
- Ага
- Тогда сдавайся, все равно тебе не победить советского воина.
И засмеялся так неприятно...
Чё, красножопые, заткнулись нахуй? Не смешно? Это Россия.
Негр приходит домой после блм протестов, вешает на стену портрет Чапаева.
Жена негритянка спрашивает: - Кто это?
- На базаре купил, говорят хуярил белых - только пыль летела.
Загрустил негр, нет у него средств, чтобы попасть в СССР, в страну, где для советского гражданина нет ни чёрных, ни цветных.
Жена негритянка спрашивает: - Кто это?
- На базаре купил, говорят хуярил белых - только пыль летела.
Загрустил негр, нет у него средств, чтобы попасть в СССР, в страну, где для советского гражданина нет ни чёрных, ни цветных.
Пришел подполковник на медкомиссию.
Его окулист посадил напротив букв и говорит:
— Левый глаз закрой! Какая буква?
Молчание
Врач повторяет:
— Левый глаз закрой! Какая буква?
Опять молчание
Окулист не выдержал:
— Вы, товарищ подполковник, дурак?!
А подполковник ему:
— Я все отчетливо вижу! Просто забыл как называется...
Врач сразу понял, что случилась беда. После долго обследования диагностировал сложное заболевание головного мозга. Через месяц выздоровления военный начал учебу в магистратуре заочно. Советская наука сделала шаг вперед в борьбе с нарушением кровообращения в лобных долях.
Его окулист посадил напротив букв и говорит:
— Левый глаз закрой! Какая буква?
Молчание
Врач повторяет:
— Левый глаз закрой! Какая буква?
Опять молчание
Окулист не выдержал:
— Вы, товарищ подполковник, дурак?!
А подполковник ему:
— Я все отчетливо вижу! Просто забыл как называется...
Врач сразу понял, что случилась беда. После долго обследования диагностировал сложное заболевание головного мозга. Через месяц выздоровления военный начал учебу в магистратуре заочно. Советская наука сделала шаг вперед в борьбе с нарушением кровообращения в лобных долях.
Отчастт похоже на анекдот про один потерял другой сломал
для тех кто не знает: поймали инопланеияне американца, француза и русского, посадили в пустую камеру 2 метра на метр и жали по два титановых шара и говорят удивите нас и мы вас выпустим, смотрят :
Американец шарами и так и так в бильярд играет - ну не плохо
Смотрят францз ими и так и так жонглирует - ну тоже не плохо
Смотряь к русскому и ржут: один потерял а другой сломал
Собрал Царь у себя 3 величайших ума человечества: Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова. На них живут папуасы, никакой цивилизации не знают, только копья, пращи, едят кокосы. Кто из вас сможет построить там передовое общество, тот и будет топчик.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове постановил что все конкурируют между собой, все начали конкурировать, конкурировать, и по итогу остался только один самый сильный папуас, он Хайека и сожрал.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну, если уж такие гении как Кейнс и Хайек не справились, то у Ленина наверное совсем плохи дела.
— Ваше Величество, вообще-то Владимир Ильич построил передовое общество на своём острове, они на танках уже окружили ваш дворец и именем революции требуют свержения монархии.
— Что?! Да чтобы я сдался этой черни? Да никогда! — опешил Царь.
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, сука?!
— Мне принадлежат три острова. На них живут папуасы, никакой цивилизации не знают, только копья, пращи, едят кокосы. Кто из вас сможет построить там передовое общество, тот и будет топчик.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове постановил что все конкурируют между собой, все начали конкурировать, конкурировать, и по итогу остался только один самый сильный папуас, он Хайека и сожрал.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну, если уж такие гении как Кейнс и Хайек не справились, то у Ленина наверное совсем плохи дела.
— Ваше Величество, вообще-то Владимир Ильич построил передовое общество на своём острове, они на танках уже окружили ваш дворец и именем революции требуют свержения монархии.
— Что?! Да чтобы я сдался этой черни? Да никогда! — опешил Царь.
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, сука?!
Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
– Ну, это уж слишком, товарищи!
– Ну, это уж слишком, товарищи!
Ладно, всё, пошли нахуй.
Бамп
>латыш женатый на русской
Ты же еще месяц назад на азербайджанке был женат. У тебя что скидка в свадебном агентстве?
>процесс активной русификации например моей республики
Так это благодарность за красных стрелков. Что заказывали, то и получили. В соседней Литве например никакой русификации не было.
Есть
Капитализм и имперская царерашка - говно. Рабочий правдивый лозунг.
Ой говноед мутинский мы смотрим как оптическое производство закрывается, а не на то ккак ты с песком старые анекдоты сыпешь
Миф - челкастые чулочники без барина на что то способны. Реальность - их ебут
Глубинный скот что постарше дрочит на пыню - капитализм, что помладше - на имперку.
Это либераха взорвавшая татарского.
Жидошизик, уебывай в загон свой.
>пик
>Цитаты из интернета(с) В.И.Ленин
Не, хуже коммуняк нет, поэтому красноперым и хватило всего лишь 70 лет из более чем тысячелетней истории России, чтобы заебать весь народ, который в итоге и отправил этих хуйланов на свалку истории.
Эти жиды порвались, несите новых.
Это же Феликс Сандерс, основатель сети KGB.
Все как по нотам произошло
