Поняшки же по любому бывают in heat. При этом они ходят с открытой задницей. Всем вокруг же должно быть видно, что они текут. Плюс источают запах для самцов. Как они живут в таком обществе, где все видят, что эта самка течёт прямо сейчас?
Тоже с самое с самцами. Все вокруг должны видеть стояки парней.
Тоже с самое с самцами. Все вокруг должны видеть стояки парней.
Тред #440 нового десятилетия
Добру и враг и друг ответствуют добром,
И эта доброта не знается со злом.
Врага получишь ты, злом отвративши друга,
И друга обретешь, став ласковым с врагом.
Полезные ссылки
MLP:FiM с качественными субтитрами: https://thedoctorteam.ru/project/mlp/season-1
Ламповая телеграм-конфа: @bronythread
Сборник пони стикеров: @mlpstickers
Майнкрафт: ponythread.aternos.me:58073, установленные моды: https://pastebin.com/WDGKZR95
Сбор пазлов: puzzle.aggie.io
Виртуальный кинотеатр: https://app.kosmi.io/room/6ysqx4
Архивные материалы
Паста "Зачем вы смотрите поней?":
https://pastebin.com/fDJdALCS
История "ещё тех" понитредов:
https://youtube.com/watch?v=CvaWsi1nrRY
Понитред в реале (классическая паста 2012 года):
https://pastebin.com/rLvAy2sU
Бестиариум:
https://pastebin.com/95BEySBQ
Экскурсия по понитреду (лето 2022):
https://pastebin.com/En2aerXb
Экскурсия по понитреду (зима 2022):
https://pastebin.com/bPrkbWFX
Экскурсия по понитреду (весна 2023):
https://pastebin.com/kQw3f9zt
Экскурсия по понитреду (осень 2023):
https://pastebin.com/vApZ93G5
Добру и враг и друг ответствуют добром,
И эта доброта не знается со злом.
Врага получишь ты, злом отвративши друга,
И друга обретешь, став ласковым с врагом.
Полезные ссылки
MLP:FiM с качественными субтитрами: https://thedoctorteam.ru/project/mlp/season-1
Ламповая телеграм-конфа: @bronythread
Сборник пони стикеров: @mlpstickers
Майнкрафт: ponythread.aternos.me:58073, установленные моды: https://pastebin.com/WDGKZR95
Сбор пазлов: puzzle.aggie.io
Виртуальный кинотеатр: https://app.kosmi.io/room/6ysqx4
Архивные материалы
Паста "Зачем вы смотрите поней?":
https://pastebin.com/fDJdALCS
История "ещё тех" понитредов:
https://youtube.com/watch?v=CvaWsi1nrRY
Понитред в реале (классическая паста 2012 года):
https://pastebin.com/rLvAy2sU
Бестиариум:
https://pastebin.com/95BEySBQ
Экскурсия по понитреду (лето 2022):
https://pastebin.com/En2aerXb
Экскурсия по понитреду (зима 2022):
https://pastebin.com/bPrkbWFX
Экскурсия по понитреду (весна 2023):
https://pastebin.com/kQw3f9zt
Экскурсия по понитреду (осень 2023):
https://pastebin.com/vApZ93G5
Белкоеб даже в шапку насрал.
Реквестирую копро.
добрый уэчер
Спасибо за экстренный перекат.
Жаль пикчи не под тему, но ведь не было времени искать.
В шапку насрал только ты, и то в свою, а потом на бошку надел)0))
Спасибо!
О нет, порнушный перекат...
Двойной дабл не пиздит
Спасибо за перекат, няша!
За что благодарить? Долбоеб просто скопировал оп-пост предыдущего треда, ничего не придумал, картинки не подобрал.
Да пошли вы нахуй с такими тредами
Кто о чем, а варчун о говне
Дяяя поспешил немного, просто взял пикчи из треда, не белками же катить, крупы бы полетели до Клаусдеила
Следующий будет лучше, если потребуется
Хватит бомбить, а то опять Ростислава выкачу.
Это лучше пустоты.
Кокой ты добрый, я валяюсь. Иди сюда, пуся, обниму хоть.
Кассетку Сортирного Союза мне перед поездкой в Грецию выдал Завхоз. Выдал со словами, что в общем и целом неплохие такие новички, перспективные. Зная Майковые суровые вкусы (они у него суровые, да), я было заподозрил неладное. Дело в том, что зверскую музыку типа КиШ/Тараканы я не люблю и от прослушивания оной не тащусь. Гормон в крови давно уже не бурлит, и потому меня с них не прет — очень уж шумно.
В обчем, сел я в самолёт, затолкал кассетку в свой советский магнитофон «Весна», который мне уже 30 лет верой и правдой служит. И был крайне удивлен. В первую очередь тем, что, оказывается, таки есть музыка, под которую можно мощно срать! Мощно срать — сильно люблю. Но музыки, под которую можно как следует просраться никогда не слышал. А тут — мама, не горюй! Такого зверского сочетания сурового музона и свирепых слов отродясь не слыхал. Слова «ДА И ХУЙ С ЭТИМ ЛЬДОМ, САМ ТЫ ПИДОР!!!» можно слушать только сидя на толчке и злобно подпёрдывая! «Лёд на погоне» заруливает сразу всё безоговорочно, да.
Короче, через минуту прослушивания, понял, что терпеть больше нету мочи и роняя кал попрыгал к тубзалету. А там, очередь из засерь выстроилась на пол-салона, я же магнитофончик свой на полную врубил. Однако, не растерялся, армейская смекалка выручила. Решительно выкинул младенца из стоящей в проходе люльки, скинул портки и начал артподготовку. Посрался просто атас, грохот стоял, как на день победы. Знай наших!!! Люльку наполнил до краёв, фил зе пауа оф Тупичок. Смердело говном так, что хоть иллюминаторы бей. Мне то не привыкать, а вот многих изнеженных жителей страны эльфов по-прилёту выносили.
В обчем, было круто.
Как только вернусь из Греций, обязательно постараюсь посетить мегаконцерт Сортирного Союза.
Это, дорогие дети, реклама Сортирного Союза, магнитофона Весна и Аэрофлота.
В обчем, сел я в самолёт, затолкал кассетку в свой советский магнитофон «Весна», который мне уже 30 лет верой и правдой служит. И был крайне удивлен. В первую очередь тем, что, оказывается, таки есть музыка, под которую можно мощно срать! Мощно срать — сильно люблю. Но музыки, под которую можно как следует просраться никогда не слышал. А тут — мама, не горюй! Такого зверского сочетания сурового музона и свирепых слов отродясь не слыхал. Слова «ДА И ХУЙ С ЭТИМ ЛЬДОМ, САМ ТЫ ПИДОР!!!» можно слушать только сидя на толчке и злобно подпёрдывая! «Лёд на погоне» заруливает сразу всё безоговорочно, да.
Короче, через минуту прослушивания, понял, что терпеть больше нету мочи и роняя кал попрыгал к тубзалету. А там, очередь из засерь выстроилась на пол-салона, я же магнитофончик свой на полную врубил. Однако, не растерялся, армейская смекалка выручила. Решительно выкинул младенца из стоящей в проходе люльки, скинул портки и начал артподготовку. Посрался просто атас, грохот стоял, как на день победы. Знай наших!!! Люльку наполнил до краёв, фил зе пауа оф Тупичок. Смердело говном так, что хоть иллюминаторы бей. Мне то не привыкать, а вот многих изнеженных жителей страны эльфов по-прилёту выносили.
В обчем, было круто.
Как только вернусь из Греций, обязательно постараюсь посетить мегаконцерт Сортирного Союза.
Это, дорогие дети, реклама Сортирного Союза, магнитофона Весна и Аэрофлота.
Малолетние дебилы часто задают вопрос: как оно, сидеть в тюрьме? Тут нужно сразу заметить, что действительность имеет мало общего с книжками того же Солженицина.
По факту, будучи помещенным в тюрьму, гражданин тут же начинает задумываться, как бы из этой тюрьмы сбежать. Некоторым, что характерно удается.
Однако вскорости их ловят и привозят обратно.
После этого гражданина приводят в кабинет, где сижу я, старший оперуполномоченный в молодости.
Перво-наперво такого гражданина мы бреем налысо, после чего крепко бьем. Далее избитому до полусмерти гражданину засовывается черенок от швабры в задний проход, после чего этот же черенок засовывается ему в рот. Затем другой гражданин, из числа специально приглашенных зеков водит ему своим хуем по губам. Понятно, что под нашим чутким присмотром.
После этого я как опер приложу все усилия к тому, чтобы в камере узнали об этом инциденте.
Несложно догадатся, что в дальнейшем жизнь запомоеного таким образом гражданина становится крайне сложна.
Это наглядный пример того, как оно с идиотами бывает.
По факту, будучи помещенным в тюрьму, гражданин тут же начинает задумываться, как бы из этой тюрьмы сбежать. Некоторым, что характерно удается.
Однако вскорости их ловят и привозят обратно.
После этого гражданина приводят в кабинет, где сижу я, старший оперуполномоченный в молодости.
Перво-наперво такого гражданина мы бреем налысо, после чего крепко бьем. Далее избитому до полусмерти гражданину засовывается черенок от швабры в задний проход, после чего этот же черенок засовывается ему в рот. Затем другой гражданин, из числа специально приглашенных зеков водит ему своим хуем по губам. Понятно, что под нашим чутким присмотром.
После этого я как опер приложу все усилия к тому, чтобы в камере узнали об этом инциденте.
Несложно догадатся, что в дальнейшем жизнь запомоеного таким образом гражданина становится крайне сложна.
Это наглядный пример того, как оно с идиотами бывает.
У старого ворчуна так сгорело, что он начал вайпать понитред...
Вайп каловичка
Третьего дня, по совету проверенных камрадов, приобрёл новый мегадевайс — Анальную пробку «Сталин-3000». Сразу же, задыхаясь от жадности, вскрыл коробку цепкими лапами и заюзал мегадевайс. Размер, моё почтение. Настоящей глыбой был Иосиф Виссарионович. Даже моя, привыкшая к суровым армейским будням, жопа, отказывалась принимать с первого захода. Совместными с Олегом Зотовым усилиями забороли проблему. Ощущения — АТАС. С автоматом не идёт ни в какое сравнение. Кроме того, усы приятно щекочут простату. Проходил так весь день. Решительно готов к съёмкам новой б/ездуховности.
Многие дети увидят тут проявления гомосексуализма. Тупым детям невдомёк, что педерастия и патриотизм — это разные вещи.
Девайс отличный, всем рекомендую к приобретению.
Всё это, как водится, реклама.
Многие дети увидят тут проявления гомосексуализма. Тупым детям невдомёк, что педерастия и патриотизм — это разные вещи.
Девайс отличный, всем рекомендую к приобретению.
Всё это, как водится, реклама.
Ни Перекати-няши сегодня, ни Селеняши замечено не было...
Наверно заняты очень сильно старые броняши...
Понимаю, время было в обрез, ведь мы могли утонуть просто-напросто из-за бамп лимита. Но в следующий раз попробуй всë же скопировать наш любимый стиль - три запомнившиеся вещи в описании и конечно же SFW картиночки под свою выбранную тему.
Наверно заняты очень сильно старые броняши...
Понимаю, время было в обрез, ведь мы могли утонуть просто-напросто из-за бамп лимита. Но в следующий раз попробуй всë же скопировать наш любимый стиль - три запомнившиеся вещи в описании и конечно же SFW картиночки под свою выбранную тему.
Категорически вас приветсвую. Третьего дня метнулся в город-герой Сталинград (либераст. — Волгоград) по приглашению проверенного камрада. Контингент в курсе, что я давно и успешно работаю с мегадевайсом «Сталин-3000». С мест сообщили, что толковый камрад с берегов Волги сделал подобный девайс самостоятельно и докладывает о впечатляющих результатах — три года работает над собой с помощью аппарата каждый вечер! Решил метнуться и выяснить всё самолично. По приезду на волгоградчину сходу, роняя кал, атаковал квартиру камрада на 10-м этаже многоэтажки. Имею заявить — устройство мегаатомное. Питание от розетки, мощь такая, что лампочки начинают мигать! Сразу выяснилось, что камрад — человек советской закалки — в качестве главной рабочей детали агрегата можно ставить черенок от лопаты, бур от перфоратора, вантуз и множество других девайсов. Немедля скинул портки, включил девайс и приступил к запытыванию. Свет в квартире заморгал. Ощущения, скажу я вам, мегаатомные. Аппарат решительно заруливает «Сталина-3000» в минуса. За час запытывания дважды пропотел, три раза смеялся в голос, но кончить не смог. Решил посмотреть мастер-класс в исполнении камрада и уступил ему место перед девайсом. Сам отошел к окошку подышать свежим воздухом, пока камрад разминает анус. И тут, узрел в доме напротив типичного малолетнего доблоёба с мобильником в цепкой лапе. С точки зрения малолетнего долбоёба — это нормально, снимать как работают над собой взрослые мужики. Сам он сделать мегадевайс не может — руки из жопы растут. Купить на Озоне тоже не может — он ведь жадный ребёнок. Поэтому малолетние долбоёбы качают халявную порнуху и дрочат перед компьютером. Ума хватает лишь на это. Ну и кончено, выложить снятое в окно на мобильник в интернет со словами: «Гоблеен дрочеет». Всё это, дорогие дети, реклама Волгограда, мигающего света и порнухи.
Многие знают, что традиции анального гомосексуализма в Грециях сильны ажно с античных времён. И сейчас дела с этим обстоят не хуже, ахтунгов там, моё почтение. Я это дело не сильно одобряю, но, как говорится, в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Традиции надо уважать, в армии этому быстро учат. Посему, перед заездом усиленно готовился при помощи мегадевайса «Сталин-3000»
Высадившись, сразу закинул вещи в отель, наскоро перекусил салом с чесноком и бросился на поиски гей-клуба. Тормознул толкового таксиста и объяснив ему на пальцах, куды везти, помчался на мегатусу.
Прибыв в клуб, слегка прихуел от контингента. Это вам не наши, отечественные хлипкие педики. Тут все как на подбор Аполоны с Гераклами. Маханул соточку для храбрости, скинул портки, взгромоздился на стойку и гаркнул «Кому комиссарского тела, басурмане!» Камрады попались толковые, поняли всё без мегаперевода. Налетели всем скопом, огуляли как родного. Выделывали всякое, просто АТАС! Такого со мной даже в советской армии не случалось. Анал трещал по швам, несмотря на предварительную подготовку. Дело, само собой, кончилось выпадением прямой кишки. Благо, опыт у меня уже огого. Заборол без помощи врача.
Прибыл в отель и набираюсь сил перед дальнейшим отдыхом.
Тупые дети, естественно, углядят во всём этом педерастию. Тупые дети потому и тупые, что не знают, что такое традиции и укрепление дружбы между народами.
Всё это, как водится, реклама.
Высадившись, сразу закинул вещи в отель, наскоро перекусил салом с чесноком и бросился на поиски гей-клуба. Тормознул толкового таксиста и объяснив ему на пальцах, куды везти, помчался на мегатусу.
Прибыв в клуб, слегка прихуел от контингента. Это вам не наши, отечественные хлипкие педики. Тут все как на подбор Аполоны с Гераклами. Маханул соточку для храбрости, скинул портки, взгромоздился на стойку и гаркнул «Кому комиссарского тела, басурмане!» Камрады попались толковые, поняли всё без мегаперевода. Налетели всем скопом, огуляли как родного. Выделывали всякое, просто АТАС! Такого со мной даже в советской армии не случалось. Анал трещал по швам, несмотря на предварительную подготовку. Дело, само собой, кончилось выпадением прямой кишки. Благо, опыт у меня уже огого. Заборол без помощи врача.
Прибыл в отель и набираюсь сил перед дальнейшим отдыхом.
Тупые дети, естественно, углядят во всём этом педерастию. Тупые дети потому и тупые, что не знают, что такое традиции и укрепление дружбы между народами.
Всё это, как водится, реклама.
Повайпайте википедией, будьте добры.
Я вас категорически приветствую! Третьего дня, по совету проверенных камрадов решительно ознакомился с новой «смешной игрой от ст. о/у Goblina», которая, как не трудно догадаться, называется «Две Сорванные Башни». В качестве решающего аргумента в пользу покупки, камрады заделились некоторыми особенностями игры:
Скачки на рохляндских козлах.
Тюнингованные урки Сарумяна.
И, конечно же, фирменные шутки Дмитрия Юрьевича.
Так как я являюсь ценителем настоящего юмора в целом и творчества ДимЮрича в частности, после последней фразы почувствовал острую заинтересованность, сразу же прыгнул в маршрутку и отправился в магазин за игрой. Жадным детям может показаться, что я недостаточно осведомлен о существовании торрент-трекеров. Отнюдь, осведомлен. Но качественный и заведомо отличный продукт завсегда готов поддержать рублем — так меня в Советском Союзе учили.
Приобретя игру, жутко возбудился — еще бы, на обложке изображена готичного вида девка, как раз в моем вкусе. Девушка, правда, изображена в компании какого-то жирдяя. Однако, решительно применив армейскую смекалку, закрыл жирдяя ладонью и решил самоудовлетвориться, что называется, прямо в общественном транспорте. Только я поудобней было устроился и, спустив портки, начал заниматься собой, как меня тут же заметили остальные пассажиры «Газели» и попытались яростно атаковать. Ловко увернувшись от детей советских интеллигентов, роняя кал, убёг домой, где непосредственно и ознакомился с сабжем.
Сделана игра — моё почтение. Всякую там японщину вроде «Дьявольский Крик Мея» заруливает начисто. Во-первых, главных героев в игре целых восемь штук! Правда, с одним из них, Федором Сумкиным, приключился небольшой конфуз — тугая струя блевотины звонко ударила в таз, когда я понял что Сумкин и готичная девка с обложки, на которую я пытался подрочить — один и тот же, простите, персонаж. Малолетние долбоебы в коментсах сейчас встрепенуться и завопят: ахтунг, ахтунг! Малолетним долбоебам невдомек, что один раз — не Леголас, а Сумкин, размалеванный под эмо-девку, ничто иное, как проявление творческого гения ДимЮрича. «Башни» вообще пропитаны духом толерантности и терпимости к так называемым «пидорасам в плохом смысле слова». А пидорасов в игре богато, чувствуется — не прошли бесследно для ДимЮрича его вояжы по Европам. В противовес мега-брутальному мачо Агроному поставлен мальчик-одуванчик Логовас, а анимация бега сурового гнома Гиви так и вовсе намекает на то, что Гиви недавно познакомился с черенком от лопаты. При Сталине, конечно, такой хуйни не было, при Сталине все так бегали, и никто не жаловался, ведь при Сталине в Советском Союзе были танки и ракеты.
Что же касаемо самой игры, то и тут все заделано мама не горюй — оперсостав резво скачет по уровням, бодро палит из короткостволов и размахивает черенками от лопат, тысячами изничтожая ненавистных урков. По прохождению уровня извольте подсчитать награбленное золото и прокачать один из трех параметров: силу, здоровье или суперудар — как в лучших домах Парижа и Лонд0на. Все это, естественно, происходит под аккомпанемент зажигательных мелодий иностранной эстрады и не менее зажигательных шуток ДимЮрича. Во время игры не раз ржал в голос и дважды менял исподнее — настолько здорово все сделано. Собаке-убийце игра тоже пришлась по нраву — уж больно здоровые мега-кучи говна она стала оставлять, после того как я приобрел «Башни». Жадные дети могут начать сейчас срывать покровы — дескать, Гоблин понапиздил всего из фильмов и игр, слепил вместе, извратил и теперь продает за деньги. Жадным детям не невдомек, что в Советском Союзе все всё пиздили (даже при Сталине) и ничего — жили. Конечно, всякой диссидентской мрази, вроде Солженицына или Стругацких при советской власти жилось плохо, но всем остальным — терпимо, а местами даже хорошо.
Графика в «Башнях» — отвал башки. Но, как говорит Гоблин, рассказывать о подобном — примерно то же самое, что завязывать шнурки на бегу. То бишь, гораздо правильнее смотреть лично. Освещение, модели персонажей, спецэффекты — всё нарисовано на пятерку. К сожалению, ознакомится со всеми графическими прелестями игры, смогут только состоятельные парни, жадные дети с их компьютерами «для учебы» идут строго лесом. Системные требования игры: Intel Core 2 1,8 ГГц, RAM: 2GB, GeForce 8800/ATI Radeon HD 2800 Однако несмотря ни на что, игра «Две Сорванные Башни» — чистый термояд.
И Дмитрий Юрьевич — молодец, и игра — по-настоящему хорошая, смешная.
Играть в обязательном порядке.
Скачки на рохляндских козлах.
Тюнингованные урки Сарумяна.
И, конечно же, фирменные шутки Дмитрия Юрьевича.
Так как я являюсь ценителем настоящего юмора в целом и творчества ДимЮрича в частности, после последней фразы почувствовал острую заинтересованность, сразу же прыгнул в маршрутку и отправился в магазин за игрой. Жадным детям может показаться, что я недостаточно осведомлен о существовании торрент-трекеров. Отнюдь, осведомлен. Но качественный и заведомо отличный продукт завсегда готов поддержать рублем — так меня в Советском Союзе учили.
Приобретя игру, жутко возбудился — еще бы, на обложке изображена готичного вида девка, как раз в моем вкусе. Девушка, правда, изображена в компании какого-то жирдяя. Однако, решительно применив армейскую смекалку, закрыл жирдяя ладонью и решил самоудовлетвориться, что называется, прямо в общественном транспорте. Только я поудобней было устроился и, спустив портки, начал заниматься собой, как меня тут же заметили остальные пассажиры «Газели» и попытались яростно атаковать. Ловко увернувшись от детей советских интеллигентов, роняя кал, убёг домой, где непосредственно и ознакомился с сабжем.
Сделана игра — моё почтение. Всякую там японщину вроде «Дьявольский Крик Мея» заруливает начисто. Во-первых, главных героев в игре целых восемь штук! Правда, с одним из них, Федором Сумкиным, приключился небольшой конфуз — тугая струя блевотины звонко ударила в таз, когда я понял что Сумкин и готичная девка с обложки, на которую я пытался подрочить — один и тот же, простите, персонаж. Малолетние долбоебы в коментсах сейчас встрепенуться и завопят: ахтунг, ахтунг! Малолетним долбоебам невдомек, что один раз — не Леголас, а Сумкин, размалеванный под эмо-девку, ничто иное, как проявление творческого гения ДимЮрича. «Башни» вообще пропитаны духом толерантности и терпимости к так называемым «пидорасам в плохом смысле слова». А пидорасов в игре богато, чувствуется — не прошли бесследно для ДимЮрича его вояжы по Европам. В противовес мега-брутальному мачо Агроному поставлен мальчик-одуванчик Логовас, а анимация бега сурового гнома Гиви так и вовсе намекает на то, что Гиви недавно познакомился с черенком от лопаты. При Сталине, конечно, такой хуйни не было, при Сталине все так бегали, и никто не жаловался, ведь при Сталине в Советском Союзе были танки и ракеты.
Что же касаемо самой игры, то и тут все заделано мама не горюй — оперсостав резво скачет по уровням, бодро палит из короткостволов и размахивает черенками от лопат, тысячами изничтожая ненавистных урков. По прохождению уровня извольте подсчитать награбленное золото и прокачать один из трех параметров: силу, здоровье или суперудар — как в лучших домах Парижа и Лонд0на. Все это, естественно, происходит под аккомпанемент зажигательных мелодий иностранной эстрады и не менее зажигательных шуток ДимЮрича. Во время игры не раз ржал в голос и дважды менял исподнее — настолько здорово все сделано. Собаке-убийце игра тоже пришлась по нраву — уж больно здоровые мега-кучи говна она стала оставлять, после того как я приобрел «Башни». Жадные дети могут начать сейчас срывать покровы — дескать, Гоблин понапиздил всего из фильмов и игр, слепил вместе, извратил и теперь продает за деньги. Жадным детям не невдомек, что в Советском Союзе все всё пиздили (даже при Сталине) и ничего — жили. Конечно, всякой диссидентской мрази, вроде Солженицына или Стругацких при советской власти жилось плохо, но всем остальным — терпимо, а местами даже хорошо.
Графика в «Башнях» — отвал башки. Но, как говорит Гоблин, рассказывать о подобном — примерно то же самое, что завязывать шнурки на бегу. То бишь, гораздо правильнее смотреть лично. Освещение, модели персонажей, спецэффекты — всё нарисовано на пятерку. К сожалению, ознакомится со всеми графическими прелестями игры, смогут только состоятельные парни, жадные дети с их компьютерами «для учебы» идут строго лесом. Системные требования игры: Intel Core 2 1,8 ГГц, RAM: 2GB, GeForce 8800/ATI Radeon HD 2800 Однако несмотря ни на что, игра «Две Сорванные Башни» — чистый термояд.
И Дмитрий Юрьевич — молодец, и игра — по-настоящему хорошая, смешная.
Играть в обязательном порядке.
Они заходить и не будут, с такой то хуйней
Третьего дня мы с камрадами, закупившись мега-бухлом для состоятельных парней, - глинтвейном, собрались у меня на хате.
И тут один камрад, одержимый анальными болями, решительно изобразил тугую струю блевотины в сторону мега-игры, которую мы с камрадами уже как месяц невозобрано проходим - Персона 4.
Камрад изволил заявить, что всё это - сильное колдунство, а с ним и малолетний долбоебизм нагрядывает.
Что, дескать, в Фоллауте есть суровая правда жизни и миллионы расстрелянных детей лично избранным.
Я решительно было достал свой короткоствол, но смекнул, что репрессии не спасут Родину в её-то положении.
А милостиво усадил камрада аналом на свой Сталин-3000 с мягкой обивкой и вручил ему джой-пад.
Уже через 5 минут игры камрад осознал свои ошибки.
Всё это, дорогие дети, реклама Персоны 4.
И тут один камрад, одержимый анальными болями, решительно изобразил тугую струю блевотины в сторону мега-игры, которую мы с камрадами уже как месяц невозобрано проходим - Персона 4.
Камрад изволил заявить, что всё это - сильное колдунство, а с ним и малолетний долбоебизм нагрядывает.
Что, дескать, в Фоллауте есть суровая правда жизни и миллионы расстрелянных детей лично избранным.
Я решительно было достал свой короткоствол, но смекнул, что репрессии не спасут Родину в её-то положении.
А милостиво усадил камрада аналом на свой Сталин-3000 с мягкой обивкой и вручил ему джой-пад.
Уже через 5 минут игры камрад осознал свои ошибки.
Всё это, дорогие дети, реклама Персоны 4.
Шум водопада - добрая традиция понитреда. Жалко, что горящий анон думает, что этим как-то нас заденет.
Третьего дня решили с камрадами посетить заведение общепита. Чтобы, значит, пожрать.
Однако по приходу в проверенное заведение выяснилось, что теперь там открыт гей-клуб.
Гомосеки тут же завели меня в туалет, где попытались цынично огулять.
От осознания смертельной близости черенков и наведённого ими ужаса липко пропотел.
Все же ловко вывернулся и, роняя кал, убёг домой, сменил памперсы, залез под одеяло и больше уже никуда не ходил.
Ночью приснилось что меня снова отправляют в Чернобыль. С воем проснулся.
Благо в выходящей игре «Санитары подземелий 2» Чернобылей нет.
Это, как вы понимаете, дорогие дети, реклама.
Однако по приходу в проверенное заведение выяснилось, что теперь там открыт гей-клуб.
Гомосеки тут же завели меня в туалет, где попытались цынично огулять.
От осознания смертельной близости черенков и наведённого ими ужаса липко пропотел.
Все же ловко вывернулся и, роняя кал, убёг домой, сменил памперсы, залез под одеяло и больше уже никуда не ходил.
Ночью приснилось что меня снова отправляют в Чернобыль. С воем проснулся.
Благо в выходящей игре «Санитары подземелий 2» Чернобылей нет.
Это, как вы понимаете, дорогие дети, реклама.
Третьего дня искал издателя для вторых Санитаров. Подался, как водится, в 1С. Там — Орловский. Сразу понял — сосать придётся. И интуиция меня, камрады, не обманула. Должен сказать, что сосать я умею и люблю — армия научила. Тут продвинутые дети встрепенутся и закричат: ах ты грязный мент! Продвинутым детям невдомек, что в Советском Союзе зато были танки и ракеты. За такое и отсосать можно. Пока суд да дело, чувствую — пристраивается, камрады, ко мне кто-то сзади. Думаю — что за ахтунг. На анал вроде не подписывался.
Оказалось — Кранк к Орловскому в гости заехал.
А через полчаса и Номад пожаловал.
Время провел не зря.
Контракт был подписан.
Оказалось — Кранк к Орловскому в гости заехал.
А через полчаса и Номад пожаловал.
Время провел не зря.
Контракт был подписан.
Третьего дня писал заметку.
В процессе написания тревожно ощутил непривычность в заднем проходе.
С исследовательскими целями спустив портки, был неприятно поражен зрелищем начисто вывалившейся прямой кишки.
Тут надо заметить, что в комментсы, к гадалке не ходи, прибегут продвинутые дети и расскажут мне, как они меня предупреждали насчет анального секса, и все прочее.
Дорогие дети — оставьте свои советы при себе.
Кое-как запихав кишку на место, решительно впрыгнул в болид и направился к мега-врачу.
Мега-врач посоветовал лечебные анальные шарики (см. фото) — размер ЫксЫксЭль.
Сижу дома, лечусь.
Такие дела, камрады.
В процессе написания тревожно ощутил непривычность в заднем проходе.
С исследовательскими целями спустив портки, был неприятно поражен зрелищем начисто вывалившейся прямой кишки.
Тут надо заметить, что в комментсы, к гадалке не ходи, прибегут продвинутые дети и расскажут мне, как они меня предупреждали насчет анального секса, и все прочее.
Дорогие дети — оставьте свои советы при себе.
Кое-как запихав кишку на место, решительно впрыгнул в болид и направился к мега-врачу.
Мега-врач посоветовал лечебные анальные шарики (см. фото) — размер ЫксЫксЭль.
Сижу дома, лечусь.
Такие дела, камрады.
Третьего дня ездил к ветеринару, возил собаку-убийцу.
Года три назад собака-убийца цапнула меня за самое дорогое, что мне дороже Сталина. За лысину.
Я тогда праздновал выход нового правильного перевода, как водится, выпил, ну и упал лицом в миску собаки-убийцы. Полежав немного, я попытался встать, но упал снова, содрогаясь в рвотных спазмах. Тугая струя блевотины звонко ударила в миску. Ну, тогда собака-убийца меня и прихватила.
У ветеринара, дорогие дети, я был платного.
Да, да, я зарабатываю и могу ездить к платному ветеринару, перевязать семянники, зубы от камня очистить.
Опять же, собаку-убийцу вылечить.
Все это, как водится, рекалама ветеринаров, собак и мисок.
Года три назад собака-убийца цапнула меня за самое дорогое, что мне дороже Сталина. За лысину.
Я тогда праздновал выход нового правильного перевода, как водится, выпил, ну и упал лицом в миску собаки-убийцы. Полежав немного, я попытался встать, но упал снова, содрогаясь в рвотных спазмах. Тугая струя блевотины звонко ударила в миску. Ну, тогда собака-убийца меня и прихватила.
У ветеринара, дорогие дети, я был платного.
Да, да, я зарабатываю и могу ездить к платному ветеринару, перевязать семянники, зубы от камня очистить.
Опять же, собаку-убийцу вылечить.
Все это, как водится, рекалама ветеринаров, собак и мисок.
Третьего дня ебался в жопу.
Как водится - с камрадами.
В процессе внезапно выяснилось, что привычный сорт смазки кончился - кризис.
В конечном итоге воспользовались машинным маслом по старому армейскому способу.
Ощущения - врагу не позавидуешь.
По окончании процесса запрыгнул в болид и помчался к мега-врачу залечивать раны.
Мега-врач оказался нетолерантным вредителем и выгнал меня из кабинета, едва приступив к осмотру повреждений.
Есть мнение - такие врачи нам не нужны. Прав, ох прав был Сталин, затеяв дело врачей-убийц.
Это реклама машинного масла и камрадов.
Как водится - с камрадами.
В процессе внезапно выяснилось, что привычный сорт смазки кончился - кризис.
В конечном итоге воспользовались машинным маслом по старому армейскому способу.
Ощущения - врагу не позавидуешь.
По окончании процесса запрыгнул в болид и помчался к мега-врачу залечивать раны.
Мега-врач оказался нетолерантным вредителем и выгнал меня из кабинета, едва приступив к осмотру повреждений.
Есть мнение - такие врачи нам не нужны. Прав, ох прав был Сталин, затеяв дело врачей-убийц.
Это реклама машинного масла и камрадов.
Третьего дня сломал ногу, анально самоудовлетворяясь армейским самотыком. То бишь черенком от лопаты. Камрады подогнали коляску-инвалидку. Чтобы не терять время, решили пока использовать меня в качестве оператора — основам профессии обучен, а в коляске камера не трясется.
Снимали короткометражный ролик для «Бездуховности». В процессе съемок внезапно выяснилось, что нонче популярно ахтунг-порно с участием пожилых инвалидов в колясках. Не колеблясь, согласился. Что выгодно — то не западло, так меня в Советском Союзе учили.
Наибольшие трудности возникли с аналом — в коляске, дорогие дети, не особо раскорячишься. Однако ж совместными усилиями забороли эту проблему.
Результатами — решительно доволен.
Все это, как водится, реклама.
Снимали короткометражный ролик для «Бездуховности». В процессе съемок внезапно выяснилось, что нонче популярно ахтунг-порно с участием пожилых инвалидов в колясках. Не колеблясь, согласился. Что выгодно — то не западло, так меня в Советском Союзе учили.
Наибольшие трудности возникли с аналом — в коляске, дорогие дети, не особо раскорячишься. Однако ж совместными усилиями забороли эту проблему.
Результатами — решительно доволен.
Все это, как водится, реклама.
Мэри Истмен (англ. Mary Eastman; урождённая Хендерсон (англ. Henderson); 1818, Уоррентон, Виргиния, — 24 февраля 1887, Вашингтон) — американская писательница.
Мэри Хендерсон родилась в Уоррентоне, штат Виргиния, в 1818 году, в семье богатого плантатора. Внучка Томаса Тракстона[2]. Когда её отец был назначен хирургом в военной академии, Мэри переехала с семьёй в Вест-Пойнт. Там она в 1835 году вышла замуж за офицера и художника Сета Истмена[en] (ей было тогда 17, а ему — 27 лет, это был его второй брак). Как впоследствии отмечала М.Хендерсон в своем романе «Хижина тёти Филлис» (1852), она принадлежала к числу потомков Первых семей Виргинии[en] и выросла в обществе рабовладельцев[3].
В 1841 году капитан Истмен был назначен командующим фортом Снеллинг[en] в штате Миннесота и прожил там с семьёй несколько лет. Мэри воспользовалась ситуацией для изучения жизни и быта индейских племён сиу, обитавших в районе форта, результатом чего стал выход её знаменитой книги «Дакота, или жизнь и легенды индейцев сиу, обитающих возле форта Снеллинг» (англ. Dacotah, or Life and Legends of the Sioux Around Fort Snelling, 1849), которую проиллюстрировал Сет Истмен. Среди индейских легенд, собранных Мэри, была легенда о смерти любимой дочери вождя сиу, «принцессы Вайноны[en]». Эта легенда не отражала тогдашних реалий: в то время слово «вайнона», что на языке сиу означает «первенец», не использовалось в качестве имени собственного, а племена сиу не использовали титулы типа «принцесса»[4]. М.Истмен направила свою книгу в Конгресс США в 1849 году, она была помещена в библиотеку Конгресса и в настоящее время доступна на сайте проекта «Гутенберг».
После завершения миссии в форте Снеллинг семья Истмен переехала в Вашингтон. После выхода в 1852 году нашумевшей книги Гарриет Бичер-Стоу «Хижина дяди Тома», направленной против рабовладения в США, Мэри Истмен написала в ответ книгу «Хижина тёти Филлис, или жизнь на Юге как она есть» (англ. Aunt Phillis's Cabin; or, Southern Life As It Is, 1852), мгновенно ставшую бестселлером: было продано от 20 до 30 тысяч экземпляров; книга Истмен стала одним из самых популярных произведений жанра «Анти-Том»[5].
Мэри Хендерсон родилась в Уоррентоне, штат Виргиния, в 1818 году, в семье богатого плантатора. Внучка Томаса Тракстона[2]. Когда её отец был назначен хирургом в военной академии, Мэри переехала с семьёй в Вест-Пойнт. Там она в 1835 году вышла замуж за офицера и художника Сета Истмена[en] (ей было тогда 17, а ему — 27 лет, это был его второй брак). Как впоследствии отмечала М.Хендерсон в своем романе «Хижина тёти Филлис» (1852), она принадлежала к числу потомков Первых семей Виргинии[en] и выросла в обществе рабовладельцев[3].
В 1841 году капитан Истмен был назначен командующим фортом Снеллинг[en] в штате Миннесота и прожил там с семьёй несколько лет. Мэри воспользовалась ситуацией для изучения жизни и быта индейских племён сиу, обитавших в районе форта, результатом чего стал выход её знаменитой книги «Дакота, или жизнь и легенды индейцев сиу, обитающих возле форта Снеллинг» (англ. Dacotah, or Life and Legends of the Sioux Around Fort Snelling, 1849), которую проиллюстрировал Сет Истмен. Среди индейских легенд, собранных Мэри, была легенда о смерти любимой дочери вождя сиу, «принцессы Вайноны[en]». Эта легенда не отражала тогдашних реалий: в то время слово «вайнона», что на языке сиу означает «первенец», не использовалось в качестве имени собственного, а племена сиу не использовали титулы типа «принцесса»[4]. М.Истмен направила свою книгу в Конгресс США в 1849 году, она была помещена в библиотеку Конгресса и в настоящее время доступна на сайте проекта «Гутенберг».
После завершения миссии в форте Снеллинг семья Истмен переехала в Вашингтон. После выхода в 1852 году нашумевшей книги Гарриет Бичер-Стоу «Хижина дяди Тома», направленной против рабовладения в США, Мэри Истмен написала в ответ книгу «Хижина тёти Филлис, или жизнь на Юге как она есть» (англ. Aunt Phillis's Cabin; or, Southern Life As It Is, 1852), мгновенно ставшую бестселлером: было продано от 20 до 30 тысяч экземпляров; книга Истмен стала одним из самых популярных произведений жанра «Анти-Том»[5].
Я думал только Енотик способен на подобную сажу...
Придётся как всегда репортить, что поделать.
От появления пары новеньких броняш ничего сильно не меняется, а то что Перекати-Няша не успел перекатить лишь означает, что его ИРЛ дела не отпускают. Он ведь вчера предупреждал об этом нас.
Придётся как всегда репортить, что поделать.
От появления пары новеньких броняш ничего сильно не меняется, а то что Перекати-Няша не успел перекатить лишь означает, что его ИРЛ дела не отпускают. Он ведь вчера предупреждал об этом нас.
Откуда в тебе столько желчи, пуся?
Третьего дня зашел на Двач. Как водится — ск0чать новую версию Вишмастера.
Был неприятно удивлен огромным количеством нигров в тредах.
По рекомендации проверенных камрадов решил приобрести Gold-аккаунт.
В плане использования — нареканий нет.
Малолетних долбоёбов отсеивает — моё почтение.
Все это, дорогие мои дети, реклама.
Хорошо быть состоятельным парнем!
Был неприятно удивлен огромным количеством нигров в тредах.
По рекомендации проверенных камрадов решил приобрести Gold-аккаунт.
В плане использования — нареканий нет.
Малолетних долбоёбов отсеивает — моё почтение.
Все это, дорогие мои дети, реклама.
Хорошо быть состоятельным парнем!
Третьего дня зашел на два-ч, как водится запросить ссылку на свежий Нигро-пак.
Сейчас набегут неразумные дети и скажут: ах ты грязный извращенец, мастурбируешь на нигр.
Неразумным детям не понять, что совокупляющиеся нигры мне нужны чтобы вайпать ними неугодные мне треды на имиджбордах.
Как уже догадались жадные дети это реклама имиджборд, нигр и вайпов.
Сейчас набегут неразумные дети и скажут: ах ты грязный извращенец, мастурбируешь на нигр.
Неразумным детям не понять, что совокупляющиеся нигры мне нужны чтобы вайпать ними неугодные мне треды на имиджбордах.
Как уже догадались жадные дети это реклама имиджборд, нигр и вайпов.
Ой, кто-то порвался
Довожу до сведения контингента.
Третьего дня ездил по акульским делам на встречу с мега-камрадом с ником Зой.
По результатам встречи докладываю: на системе форумов Двач открылся раздел имени меня.
Да, это ПЕАР.
Адрес раздела: www.2ch.ru/goblin
Вход, понятно, для состоятельных парней.
Хорошо быть состоятельным парнем!
Третьего дня ездил по акульским делам на встречу с мега-камрадом с ником Зой.
По результатам встречи докладываю: на системе форумов Двач открылся раздел имени меня.
Да, это ПЕАР.
Адрес раздела: www.2ch.ru/goblin
Вход, понятно, для состоятельных парней.
Хорошо быть состоятельным парнем!
Третьего дня, как водится, помчался на двач, пофапать на фото самых мерзких тян, которые выложил один надежный камрад.
Был неприятно удивлен большим количеством отрыгивающей гневные высеры спермотоксикозной школоты.
Срочно выкупил у админа двача их IP адреса.
После чего пробил по ним, через камрадов в милиции, домашние адреса малолетних долбоёбов.
В ближайшее время собираюсь навестить школьников, и черенковать их, как водится, анально.
За сим прощаюсь камрады.
Такие дела!
Был неприятно удивлен большим количеством отрыгивающей гневные высеры спермотоксикозной школоты.
Срочно выкупил у админа двача их IP адреса.
После чего пробил по ним, через камрадов в милиции, домашние адреса малолетних долбоёбов.
В ближайшее время собираюсь навестить школьников, и черенковать их, как водится, анально.
За сим прощаюсь камрады.
Такие дела!
Не так давно с мест сообщалось о моём намерении приобрести сайт 2ch.ru.
Что характерно, малолетние долбоёбы отреагировали на это сообщение строго так, как и должны реагировать малолетние долбоёбы.
Двач будет преобразован в строгом соответствии с моими представлениями о том, что такое правильный/интересный форум.
По факту покупки в разделах вводятся некоторые изменения:
Первое и наиглавнейшее - Двач преобразуется в Гоблач.
/vg/ переименовывается в Опергеймер. Треды без рекламы вторых Санитаров Подземелий не проходят премодерацию.
/tv/ переименовывается в Синий Фил. Сюда будут пускаться строго граждане посетившие не менее одного спецпоказа.
/bb+/ Без предупреждений будут удаляться треды "о безвредности наркотиков". К любым откровениям в стиле "а вот я кололся/нюхал/курил, зависимости никакой" здесь отношение резко отрицательное. Авторы подобных тредов автоматически зачисляются в категорию тупорылых скотов и отключаются от форума без предупреждения.
/hi/ превращается в Исторический форум Бориса Юлина
Все разделы об аниме и для взрослых будут объединены в мега-раздел Бездуховность.
А в /b/ вам, дорогие дети, придётся лизать мне жопу.
И движок сайта у вас какой-то неправильный.
Нужно, чтобы на черном фоне желтые буквы и премодерацию ввести.
И рекламы чтобы побольше влезло. На днях движок перепишу.
Единственный раздел без изменений - /vip/.
Вход по прежнему только для состоятельных парней, хорошо быть состоятельным парнем!
Это, дорогие дети, называется "рыночная экономика".
Следите за новостями.
Что характерно, малолетние долбоёбы отреагировали на это сообщение строго так, как и должны реагировать малолетние долбоёбы.
Двач будет преобразован в строгом соответствии с моими представлениями о том, что такое правильный/интересный форум.
По факту покупки в разделах вводятся некоторые изменения:
Первое и наиглавнейшее - Двач преобразуется в Гоблач.
/vg/ переименовывается в Опергеймер. Треды без рекламы вторых Санитаров Подземелий не проходят премодерацию.
/tv/ переименовывается в Синий Фил. Сюда будут пускаться строго граждане посетившие не менее одного спецпоказа.
/bb+/ Без предупреждений будут удаляться треды "о безвредности наркотиков". К любым откровениям в стиле "а вот я кололся/нюхал/курил, зависимости никакой" здесь отношение резко отрицательное. Авторы подобных тредов автоматически зачисляются в категорию тупорылых скотов и отключаются от форума без предупреждения.
/hi/ превращается в Исторический форум Бориса Юлина
Все разделы об аниме и для взрослых будут объединены в мега-раздел Бездуховность.
А в /b/ вам, дорогие дети, придётся лизать мне жопу.
И движок сайта у вас какой-то неправильный.
Нужно, чтобы на черном фоне желтые буквы и премодерацию ввести.
И рекламы чтобы побольше влезло. На днях движок перепишу.
Единственный раздел без изменений - /vip/.
Вход по прежнему только для состоятельных парней, хорошо быть состоятельным парнем!
Это, дорогие дети, называется "рыночная экономика".
Следите за новостями.
Фанатеют от гоблина только скуфидоны!
Всплыть по рубку!
Заместо детского сайта Двач здесь вскорости будет организован Гоблач.
Прием новых пользователей будет строго по скану паспорта, за сорок лет и люто лысых.
Сынки, я уже старый дяденька.
Детского задора - как водится, уже нет.
По факту, тупых и жадных школьников придется прогнать.
Тупые, жадные дети они завсегда все портят.
Наличному составу форума доложить о количестве контингента, здесь присутствующего.
Больше 20000 рыл оставлять не будем. И так дохуя.
Малолетних долбоебов будем отсеивать - моё почтение.
Следите за новостями.
Заместо детского сайта Двач здесь вскорости будет организован Гоблач.
Прием новых пользователей будет строго по скану паспорта, за сорок лет и люто лысых.
Сынки, я уже старый дяденька.
Детского задора - как водится, уже нет.
По факту, тупых и жадных школьников придется прогнать.
Тупые, жадные дети они завсегда все портят.
Наличному составу форума доложить о количестве контингента, здесь присутствующего.
Больше 20000 рыл оставлять не будем. И так дохуя.
Малолетних долбоебов будем отсеивать - моё почтение.
Следите за новостями.
Ри́хард Ку́рант (8 января 1888, Люблинец, Германская империя, ныне Польша — 27 января 1972, Нью-Йорк, США) — немецкий и американский математик, педагог и научный организатор.
Известен как автор классической популярной книги по математике «Что такое математика?», а также один из авторов критерия Куранта — Фридрихса — Леви.
Рихард Курант родился в еврейской семье. В 1890-х годах семья часто переезжала: в Глац, Бреслау, а затем в Берлин (1905).
Рихард поступил в университет Бреслау, но поняв, что уровень обучения там недостаточно высок, продолжил образование сначала в Цюрихском, затем в Гёттингенском университетах. В Гёттингене Курант стал учеником и помощником Д. Гильберта. В 1910 году он получил степень доктора за работу «О применении принципа Дирихле к проблеме конформных отображений». В 1914 году он был призван в армию кайзеровской Германии и принимал участие в Первой мировой войне, служа на французском фронте. Демобилизовавшись в 1919 году, Курант получает назначение на профессорскую должность в университете Мюнстера. В 1920 году он вернулся в Гёттинген.
С 1920 по 1933 годы он был профессором Гёттингенского университета. После прихода нацистов к власти в Германии и разгрома Математического института в Гёттингене Куранту пришлось эмигрировать. Один год он провёл в Кембридже, затем переехал в США.
С 1936 года Курант работал профессором Нью-Йоркского университета. В Нью-Йорке ему было поручено создание специального математического института, что он весьма успешно осуществил. В 1958 году, когда Куранту было уже 70 лет, он покинул пост директора Математического института, но продолжал активное сотрудничество с ним. В 1964 году заведение получило название Курантовский институт математических наук.
В 1963 году посетил СССР в связи с участием в Советско-американском симпозиуме по дифференциальным уравнениям с частными производными[4], в 1966 году Курант стал иностранным членом АН СССР.
Основные научные результаты Куранта относятся к теории конформных отображений, к краевым задачам для уравнений математической физики.
Среди учеников Куранта наиболее известны М. Крускал, Г. Леви, У. Феллер, К. О. Фридрихс, П. Лакс.
Первая жена (1912—1916) — геометр Нелли Нейман[en] (1886—1942), в ноябре 1941 года была депортирована в гетто на территории Белоруссии и вскоре убита.
В 1919 году женился на Нерине (Нине) Рунге (1891—1991), дочери математика Карла Рунге, внучке физиолога Эмиля Генриха Дюбуа-Реймона; их дети:
Физик-ядерщик Эрнест Курант (1920—2020).
Биолог Гертруда Курант (1928—2014), была замужем за математиком Юргеном Мозером.
Физик Ханс Курант (1924—2019), профессор Университета Миннесоты.
Скрипачка Леонора Курант (1928—2015), была замужем за математиками — профессором Нью-Йоркского университета Джеромом Берковицем (1928—1998) и Питером Лаксом.
Двоюродная сестра — Эдит Штайн, философ и монахиня-кармелитка.
Известен как автор классической популярной книги по математике «Что такое математика?», а также один из авторов критерия Куранта — Фридрихса — Леви.
Рихард Курант родился в еврейской семье. В 1890-х годах семья часто переезжала: в Глац, Бреслау, а затем в Берлин (1905).
Рихард поступил в университет Бреслау, но поняв, что уровень обучения там недостаточно высок, продолжил образование сначала в Цюрихском, затем в Гёттингенском университетах. В Гёттингене Курант стал учеником и помощником Д. Гильберта. В 1910 году он получил степень доктора за работу «О применении принципа Дирихле к проблеме конформных отображений». В 1914 году он был призван в армию кайзеровской Германии и принимал участие в Первой мировой войне, служа на французском фронте. Демобилизовавшись в 1919 году, Курант получает назначение на профессорскую должность в университете Мюнстера. В 1920 году он вернулся в Гёттинген.
С 1920 по 1933 годы он был профессором Гёттингенского университета. После прихода нацистов к власти в Германии и разгрома Математического института в Гёттингене Куранту пришлось эмигрировать. Один год он провёл в Кембридже, затем переехал в США.
С 1936 года Курант работал профессором Нью-Йоркского университета. В Нью-Йорке ему было поручено создание специального математического института, что он весьма успешно осуществил. В 1958 году, когда Куранту было уже 70 лет, он покинул пост директора Математического института, но продолжал активное сотрудничество с ним. В 1964 году заведение получило название Курантовский институт математических наук.
В 1963 году посетил СССР в связи с участием в Советско-американском симпозиуме по дифференциальным уравнениям с частными производными[4], в 1966 году Курант стал иностранным членом АН СССР.
Основные научные результаты Куранта относятся к теории конформных отображений, к краевым задачам для уравнений математической физики.
Среди учеников Куранта наиболее известны М. Крускал, Г. Леви, У. Феллер, К. О. Фридрихс, П. Лакс.
Первая жена (1912—1916) — геометр Нелли Нейман[en] (1886—1942), в ноябре 1941 года была депортирована в гетто на территории Белоруссии и вскоре убита.
В 1919 году женился на Нерине (Нине) Рунге (1891—1991), дочери математика Карла Рунге, внучке физиолога Эмиля Генриха Дюбуа-Реймона; их дети:
Физик-ядерщик Эрнест Курант (1920—2020).
Биолог Гертруда Курант (1928—2014), была замужем за математиком Юргеном Мозером.
Физик Ханс Курант (1924—2019), профессор Университета Миннесоты.
Скрипачка Леонора Курант (1928—2015), была замужем за математиками — профессором Нью-Йоркского университета Джеромом Берковицем (1928—1998) и Питером Лаксом.
Двоюродная сестра — Эдит Штайн, философ и монахиня-кармелитка.
Двачую, лучше бы просто понитред был без всего и просто хорошая картинка с буры
Я вас категорически приветствую.
Как уже ранее сообщалось в новостях построен и функционирует ресурс Гоблач.
Как водится, строго для состоятельных парней.
Третьего дня вяснилась зверская недостача контингента — одних камрадов, на поверку оказавшихся подпущенными малолетними долбоёбами, умело отчеренковал модератор.
Другие же стали реже ходить на Гоблач и через это снизились мои доходы.
С целью пополнения поредевших рядов контингента, а также увеличения моих доходов производится набор на Гоблач.
Малолетних долбоёбов - не щадить. На Гоблач допускать только проверенных камрадов старше 40, строго лысых.
Просьба отписываться в камментах.
Тупым детям, просьба не беспокоиться.
Как уже ранее сообщалось в новостях построен и функционирует ресурс Гоблач.
Как водится, строго для состоятельных парней.
Третьего дня вяснилась зверская недостача контингента — одних камрадов, на поверку оказавшихся подпущенными малолетними долбоёбами, умело отчеренковал модератор.
Другие же стали реже ходить на Гоблач и через это снизились мои доходы.
С целью пополнения поредевших рядов контингента, а также увеличения моих доходов производится набор на Гоблач.
Малолетних долбоёбов - не щадить. На Гоблач допускать только проверенных камрадов старше 40, строго лысых.
Просьба отписываться в камментах.
Тупым детям, просьба не беспокоиться.
Третьего дня посмотрел ментач, так называемая имиджборда, на которую ушли малолетние дети с ранее приобретенного мною двача.
Вынужден доложить, при входе сразу заставили отведать говна, но я человек опытный (в Советском союзе говно и жарить учили), и быстро съел всю порцию.
Собственно дети те же самые, вишмастер весьма зач0тен, а так же стал платный и по этому нареканий нет.
Все это, дорогие мои дети, реклама.
Вынужден доложить, при входе сразу заставили отведать говна, но я человек опытный (в Советском союзе говно и жарить учили), и быстро съел всю порцию.
Собственно дети те же самые, вишмастер весьма зач0тен, а так же стал платный и по этому нареканий нет.
Все это, дорогие мои дети, реклама.
буп
Третьего дня посетил по старой памяти двач.
Тут надо понимать, что самого двача больше не существует - закрыт год назад.
Опечален.
Но проверенные камрады подогнали цинк на некий Нольчан, говорят, не хуже двача ничем.
Зашел я туда - мама родная.
Все черное с зеленым, тормозит и порнобаннеры выскакивают.
На Нольчан - больше ни ногой!!!
Такие дела, камрады.
Тут надо понимать, что самого двача больше не существует - закрыт год назад.
Опечален.
Но проверенные камрады подогнали цинк на некий Нольчан, говорят, не хуже двача ничем.
Зашел я туда - мама родная.
Все черное с зеленым, тормозит и порнобаннеры выскакивают.
На Нольчан - больше ни ногой!!!
Такие дела, камрады.
Так запили в следующем перекате так, как нравится.
Третьего дня встал в 6:30.
Как водится — поел, умылся, и поехал в свой быдловуз. Было две пары. Еле отсидел первую, в перерыве, как водится, выпил кофе. В конце второй пары я уже сидел никакой, и не понимая писал конспект. И тут, камрады, у меня жутко скрутило живот. Было такое чувство, что из меня вытягивают кишки. Я почувствовал как из сфинктера сильными толчками начали вываливаться фекальные массы. Я согнулся, и пытался сдержаться, но не смог. Тугая струя поноса звонко ударила в пол аудитории. Предпринял попытку решительно выскочить из помещения и укатить на болиде, но перед дверью на секунду остановился, и подскользнулся. Подскользнулся, как водится, на своем говне.
Малолетние долбоебы смотрели на меня и смеялись.
Всё это, дорогие дети, реклама кофе и дефекации на лекциях.
Как водится — поел, умылся, и поехал в свой быдловуз. Было две пары. Еле отсидел первую, в перерыве, как водится, выпил кофе. В конце второй пары я уже сидел никакой, и не понимая писал конспект. И тут, камрады, у меня жутко скрутило живот. Было такое чувство, что из меня вытягивают кишки. Я почувствовал как из сфинктера сильными толчками начали вываливаться фекальные массы. Я согнулся, и пытался сдержаться, но не смог. Тугая струя поноса звонко ударила в пол аудитории. Предпринял попытку решительно выскочить из помещения и укатить на болиде, но перед дверью на секунду остановился, и подскользнулся. Подскользнулся, как водится, на своем говне.
Малолетние долбоебы смотрели на меня и смеялись.
Всё это, дорогие дети, реклама кофе и дефекации на лекциях.
Третего дня, по совету проверенных камрадов, приобрел элекромеханический лечебно-профилактический агрегат от геморроя Gezatone BT101 с ректальным зондом для ануса. До этого много лет подряд всё руки не доходили. Чтобы не терять время на чтение документации, решили использовать сразу, как меня в Советском Союзе учили. То бишь, как черенок от лопаты.
Ощущения, камрады, были мощные. Мощнее, чем когда мне в армии засунули в жопу автомат. В процессе анального самоизлечения, будучи доведен до экстаза, поломал в анусе зонд. Наибольшие трудности возникли когда обратно зонд так и не вышел. Но надежды не теряю. В следующий раз попробую с наставлениями.
Результатом — решительно доволен. Настоятельно рекомендую к применению.
Все это, дорогие дети, реклама.
Ощущения, камрады, были мощные. Мощнее, чем когда мне в армии засунули в жопу автомат. В процессе анального самоизлечения, будучи доведен до экстаза, поломал в анусе зонд. Наибольшие трудности возникли когда обратно зонд так и не вышел. Но надежды не теряю. В следующий раз попробую с наставлениями.
Результатом — решительно доволен. Настоятельно рекомендую к применению.
Все это, дорогие дети, реклама.
Третьего дня посетил баню. Как известно порядочный человек должен мыться, как можно чаще. Если человек не моется, то на его теле тут же вылезают чирьи, прыщи и прочая мерзость. Вполне естественно, что такого человека все считают чмырём и обходят за километр. Так что мыться надо, как можно чаще. А где можно нормально помыться? Правильный ответ — в бане! Как раз подошел момент, когда я в очередной раз покрылся чирьями, и было принято решение посетить общественную парилку. Сначала, как водится было всё спокойно. Никто ковшами воду на угли не лил, народу было мало. Но тут мой взгляд остановился на лице явно кавказской национальности, точнее не на лице, а на том, что у него было промеж ног. Огромный, практически 50 сантиметровый аппарат. Причём возраст его обладателя определить было трудно, и я решил поинтересоваться у него на этот счёт, вдруг и у меня к его годам такой же вырастет. «Сынок, сколько тебе лет?», спрашиваю. Отвечать гражданин отказался и со всей дури засунул свой прибор мне в рот. Большинство тех кто сидел с нами рядом, просто покинули парилку оставив меня на едине с кавказцем. Его огромный, простите, хер, буквально разорвал мне рот.
А был бы у него короткий ствол, всё сложилось бы иначе.
До чего сталин страну довёл.
Это, понятное дело, реклама русских общественных бань, кавказцев и орального секса.
А был бы у него короткий ствол, всё сложилось бы иначе.
До чего сталин страну довёл.
Это, понятное дело, реклама русских общественных бань, кавказцев и орального секса.
Третьего дня посмотрел фильм индийского режиссера Шьяламана «шестое чувство» с Брюской нашим Уиллисом. Фамилия режиссёра сразу насторожила, не умеют в индии снимать кино. Конечно, многие соотечественники питают тёплые чувства к продуктам болливуда, так как кроме них и французских комедий у нас долгое время в кино ничего не показывали, но качество их всё равно оставляет желать лучшего. Оно и понятно, когда надо выполнить план в десять миллионов картин в год, тут уж не то что болливуд, но и сам тарковский планку не удержит. Но брюска, думаю, не подведёт, правда в последнее время сдал серьёзно, фильмы всё больше тупое говно. Но тут и отзывы хорошие и номинации. Правда в последнее время номинируют в основном фильмы про пидорасов, так что это тоже не всегда признак хорошего фильма. В общем о чём кино: сидит брюска с женой, готовится бухнуть по-маленьку, отметить приз. Тут я почуял сразу, как запахло Тарковским, уж очень он все эти призы любил получать. Естественно большинство отхватил еще при советской власти, в том числе и от неё, а как союз распался, начал снимать совсем уж никчемное говно, которое, конечно, зарубежом было объявлено рупором свободы и было обхвалено. Но его всё равно ни там ни здесь нормальные люди никогда не смотрели. Ну так вот, сидит значит Брюска с женой и жарит вино. Тут вбегает взлохмаченный малолетний долбаёб, похожий на типичного нашего правозащитника. С криками «за Немцова» он стреляет в Брюску и тот умирает. Далее идёт флешбек, как он этого малолетнего долбаёба пытался вылечить. Да, совсем забыл, сказать, брюска по фильму вроде как психолог. Зачем явно больного ребёнка отдавать на лечение психологу, а не психиатру я так и не понял. Психологи — огромная часть долбаёбов, мода на которых пошла из америки. Там у всех есть свой личный психолог, которому ты всё рассказываешь, а он тебя не слушает и получает бабки. Естественно у нас тут же решили: надо и в России психологов и побольше, побольше. Говна зато полный рот. В итоге у нас учатся только на юристов и психологов. Но суть не в этом. В общем лечит Брюска паренька, который вырос и убил его. Сразу понятно, что вылечить не удасться, иначе бы тот его не убил спустя время. Не знаю уж, может денег не хватило или это пережиток болливуда, но брюсик, что 20 лет назад до событий в начале фильма, что во время них выглядит одинаково. Но не суть. В общем общается он с мальчиком, тот растёт без отца с дурной мамашей (где такую страшную бабу нашли, пусть звонят нам в бездуховность, выделим) и из-за этого сходит с ума. Видит мертвых людей. Тут надо сказать, как это выглядит. Этот момент должен по идее пугать, но снято дешево и исключительно смешит. Вот в моём фильме «зомби в кровавом угаре» всё будет значительно лучше. И вообще малой весь фильм бесит, ну неужели нет приличных молодых актёров? Брюска тоже харизмой не блещет, то ли дело ЭШ из «зловещих мертвецов» с бензопилой вместо руки. Фильм заканчивается каким-то смазанным моментом, толи Брюс понял, что парня не вылечит и решил не садится пить с женой в тот вечер, толи не получил премию, которую отмечали. В общем кал редкостный, не смотреть ни в коем случае. > Заказать фильм «шестое чувство» на озоне.
Третьего дня завершил просмотр художественного фильма "До первой крови". Это который про Зарницу, пионеров и всё такое, заснят был ажно в 1989 году. Камрады долго убеждали, что фильм дескать неоценённый и вообще решительно гениальный. Сценарий по слухам забацал сам Остер, это кто если не помнит автор блокбастеров "Котёнок по имени Гав", "Тридцать восемь попугаев" ну и попутно автор всяких там "Вредных советов". Я сам кому угодно могу вредные советы дать так что сразу заинтересовался, а ну как Остер и выдаст правильное патриотическое кино? А ну как не подведёт? В обчем, разложил селёдку с покорном, завязал уши у любимой ушаночки на макушке - от кондея в квартире и летом холодно, а зимой так и совсем сидишь как пельмень в морозилке - и приступил к просмотру. Первые же кадры фильма вызвали решительное одобрение - ухал как филин глядя как пионеры решительно хватают деревянные автоматы и бегут сражаться с такими же пионерами. Если ребёнок в детстве не хватает деревянный автомат, то ему нужно к врачу - я вот например с детства рос угрюмым пареньком и вырос в мегапереводчика. Понятно что из автоматов дети друг в друга не стреляют - только погоны срывают - ну как на Тупичке, только наоборот, на Тупичке выдают погоны, а тут сразу срывают. Если один погон сорвали значит ранен и погон можно пришить - толково придумано. В обчем посыл правильный, только сразу засомневался зачем пионеры взяли с собой в разведку предателя-белоленточника? Белоленточник по совместительству главный герой фильма. Все пионеры тыкают в него пальцами и говорят - предатель он всех сдал пионервожатым когда палата ночью пошла купаться - это дети к вопросу о том что граждане не любят информаторов-стукачей, читай добропорядочных граждан своевременно сообщающих о правонарушениях. Но командир - крутой как обрыв, резко пресёк все разговорчики в строю и выдал белоленточнику на хранение секретную мегакарту, на которой был обозначен свой штаб. Это он типа ему доверие выказал. Само-собой белоленточник с этой картой тут же попал в плен. Точнее карту он успел заныкать. И тут его начали допрашивать. Отдельно хотелось бы высказаться по поводу допросов - сделано моё почтение, пионеры в допросах толк выказали такой что даже ушанка вспотела. Нет, до использования справочника "Жёлтые страницы" дело конечно не дошло, но в изобретательности товарищам не откажешь.То лягушку девке под футболку засунут, то фонариком рожу светят, а белоленточника решили сломать психологически. Сказали - мы тебя отпустим, а всем скажем что ты нам карту выдал, ну и отпустили, сказали что карту без него нашли. Ну паренёк на всякий случай пошёл тайник проверять - само собой карта на месте оказалась, а за ним четверо вражеских бойцов увязались, проследили. И тут началось - паренёк-то не промах оказался, даром что белоленточник, рванул от них как Форест Гамп, только пыль столбом. Взрослые в фильмах кстати не хуже детей оказались - это авторы ужасы тоталитаризма решили показать, пацан одну попутку поймал, преследователи другую, и давай друг за другом гоняться. Водилы оба уже между собой соревнуются. В обчем оторвался пацан от погони, потом ещё раз, потом мелких пацанов с собой потащил, потом одного на дереве враги поймали, пришёл к своим в итоге и одним мелким пацанёнком. Ну там его как водится при тоталитаризме собираются расстрелять - они-то думали что он всех сдаст, дали ему фальшивую карту с фальшивым штабом и сели в засаде а он оказался ещё и майдауном - своих не сдал, врагов победил, засада два часа просто так ждала когда враги нападут на фальшивый штаб. Командир от таких волнений чуть в компотный запой не ушёл. Ну а тут и дождь пошёл и всем погоны смыл - не сложилось с разгромом противника окончательно. В целом кино получилось добротное и по-детски брутальное - товарищ Остер не забыл напихать в сценарий анекдотов про своих же слонёнков и удавов, мествми ржал в голос. Ну и режиссёр Фокин соответственно тоже не подвёл. В обчем фильм строго рекомендуется к просмотру.Это была реклама вредных советов.
Третьего дня был засмотрен фильм «голубая лагуна» (Le Gland bleu).
Смотрел, как водится, в оригинале, дабы не испортить просмотр комментариями отечественных надмозгов.
Во время показа не раз ржал в голос, до того французишки решительно срывают покровы.
Хочу авторитетно заявить — в Советском Союзе все было не так.
Ведь в общем-то ведь все верно показывают, а все детали перевраны.
А дьявол, он, дорогие камрады, кроется в деталях.
В общем, не дайте обмануть себя заграничной поделкой.
Состоятельные камрады могут приобрести мою новую книгу «Серп и молот: как это делал Сталин» уже сейчас.
> ссылка на «Серп и молот: как это делал Сталин» на озоне.
Смотрел, как водится, в оригинале, дабы не испортить просмотр комментариями отечественных надмозгов.
Во время показа не раз ржал в голос, до того французишки решительно срывают покровы.
Хочу авторитетно заявить — в Советском Союзе все было не так.
Ведь в общем-то ведь все верно показывают, а все детали перевраны.
А дьявол, он, дорогие камрады, кроется в деталях.
В общем, не дайте обмануть себя заграничной поделкой.
Состоятельные камрады могут приобрести мою новую книгу «Серп и молот: как это делал Сталин» уже сейчас.
> ссылка на «Серп и молот: как это делал Сталин» на озоне.
МОРЕ ГОВНА
К следующему треду либо ананас придет, либо кто из аватарок подсуитится, у меня нет шансов
Третьего дня решил показать камрадам очередную премьеру какого-то мегаблокбастера.
Как водится - арендовал все кинотеатры России.
Всем камрадам было велено купить по 20 билетов на "Озоне".
Однако, криворукие пидорасы опять насрали мне в штаны.
Вместо нужного перевода включили "Полицейскую академию" в переводе Володарского.
Однако, как пишут мне в каментах камрады, многие ржали в голос, некоторые рвали на себе ватники и ж0лтые штаны.
Некоторые привели дам и оприходовали их прямо в зале, с жутким уханьем.
Кому не досталось дамы, помня мои советы про правильных пидарасов, нашли себе подходящую замену среди личного состава.
Потом, когда настала пора фотографироваться с камрадами у плаката, меня не могли найти, поэтому все фотались с Вассерманом.
Многие могут сказать, что я спрятался от страха, но это не так.
Малолетние долбоебы всегда не понимают, что говорят, не разбираются в предмете в отличии от меня, эксперта с мировым именем.
Сталин бы их по голове не погладил за это.
После того, как всё утихло, я серой крысой прокрался в болид и помчался домой.
Дома долго смотрел на фотографию борщевика в снегу, никак не мог понять, что это за говно такое я сфотографировал и зачем я это сделал.
Мировое господство не за горами!
Как водится - арендовал все кинотеатры России.
Всем камрадам было велено купить по 20 билетов на "Озоне".
Однако, криворукие пидорасы опять насрали мне в штаны.
Вместо нужного перевода включили "Полицейскую академию" в переводе Володарского.
Однако, как пишут мне в каментах камрады, многие ржали в голос, некоторые рвали на себе ватники и ж0лтые штаны.
Некоторые привели дам и оприходовали их прямо в зале, с жутким уханьем.
Кому не досталось дамы, помня мои советы про правильных пидарасов, нашли себе подходящую замену среди личного состава.
Потом, когда настала пора фотографироваться с камрадами у плаката, меня не могли найти, поэтому все фотались с Вассерманом.
Многие могут сказать, что я спрятался от страха, но это не так.
Малолетние долбоебы всегда не понимают, что говорят, не разбираются в предмете в отличии от меня, эксперта с мировым именем.
Сталин бы их по голове не погладил за это.
После того, как всё утихло, я серой крысой прокрался в болид и помчался домой.
Дома долго смотрел на фотографию борщевика в снегу, никак не мог понять, что это за говно такое я сфотографировал и зачем я это сделал.
Мировое господство не за горами!
ЕБНУТЫЙ, ЗАЕБАЛ.
Третьего дня посмотрел мультфильм "Черный Плащ" (да, я такой стремительный). Смотреть пришлось с малограмотными, английского языка не знающими, потому звук шёл русский, а себе я включил английские субтитры. Ну, дабы знать, о чём там на самом деле говорят. И что же на самом деле в мультфильме происходит. Естественно, не ошибся.
Отечественное издание, кстати, порадовало: дублировано на четырнадцать языков и субтитров штук восемьдесят восемь разных. Лучшего всего смотреть либо на мунспике (сюжет как будто в "Неон Генезис Евангелион" разворачивается), либо на клингонском (это вообще за гранью, настолько круто). Но, повторюсь, больше всего порадовало на русском.
Про сам мультфильм говорить особенно нечего — мне и "Микки Маус" как-то никак, и этот — точно так же. В смысле , сама анимация — аттракцион, катание с горки. Чтобы стреляло, бабахало, ухало и всячески захватывало дух. Задача выполнена: все бегают, скачут, ездят на вундервафлях, стреляют и взрывают на должном уровне, то есть местами просто разинув рот смотришь. Но пересматривать не тянет, а это серьёзный минус.
К сожалению, идиотский образ Черного Плаща лично у меня ничего кроме непонимания не вызывает. Что это? Зачем? С какой целью? Лично мне непонятно и через это как-то даже не смешно. Кряк Лапчатый серьёзная фигура, почти как Феликс Эдмундович, а вот это всё зачем — непонятно.
Но речь, собственно, про перевод. Так вот, перевод — мощнейший. Полагаю, один из лучших в отечественной мультипликации. Во всём мультфильме не сыскать пары фраз, верно передающих содержание оригинала. Вместо цифры два — уверенно называют двести двадцать восемь, вместо my ass, т.е. моя жопа — перевели — мой осел, вместо пидарасов в хорошем смысле слова — пидорасы в плохом смысле слова.
Вместо ночного дозора вдруг оказывается ночной базар, вместо доброго человека в библейском смысле — камрад. К середине фильма полностью утратил душевное равновесие, и, будучи не в силах сдержаться, выкрикивал всякое.
Бред — нон-стоп. Причём даже в самых, казалось бы, никчёмных и примитивных моментах. Взять хотя бы опенинг, на весь экран - морда мультипликационной утки с прищуренными глазами. В оригинале Черный Плащ хладнокровно говорит злодеям:
- Let's get dangerous!
Что в переводе на русский обозначает:
- Давайте достать опасный!
То есть именно "давайте", именно "достать", именно "опасный" - это же определение.
Но в дубляже всё сделано гораздо лучше, в дубляже Черный Плащ говорит сквозь зубы:
- Ну-ка, от винта!
Какой, в жопу, винт? Какое "ну-ка"? Откуда это? Что за бригада народных умельцев непостижимым образом улучшает оригинальные реплики? В ком так яростно тлеет очередная божья искра, что он вот так запросто меняет чужие задумки на собственный бред?
Крепкая пятёрка.
Говорят, за первую часть переводчикам дали премию.
Здесь надо выдать две.
Купить "Черный Плащ" на Озоне.
Отечественное издание, кстати, порадовало: дублировано на четырнадцать языков и субтитров штук восемьдесят восемь разных. Лучшего всего смотреть либо на мунспике (сюжет как будто в "Неон Генезис Евангелион" разворачивается), либо на клингонском (это вообще за гранью, настолько круто). Но, повторюсь, больше всего порадовало на русском.
Про сам мультфильм говорить особенно нечего — мне и "Микки Маус" как-то никак, и этот — точно так же. В смысле , сама анимация — аттракцион, катание с горки. Чтобы стреляло, бабахало, ухало и всячески захватывало дух. Задача выполнена: все бегают, скачут, ездят на вундервафлях, стреляют и взрывают на должном уровне, то есть местами просто разинув рот смотришь. Но пересматривать не тянет, а это серьёзный минус.
К сожалению, идиотский образ Черного Плаща лично у меня ничего кроме непонимания не вызывает. Что это? Зачем? С какой целью? Лично мне непонятно и через это как-то даже не смешно. Кряк Лапчатый серьёзная фигура, почти как Феликс Эдмундович, а вот это всё зачем — непонятно.
Но речь, собственно, про перевод. Так вот, перевод — мощнейший. Полагаю, один из лучших в отечественной мультипликации. Во всём мультфильме не сыскать пары фраз, верно передающих содержание оригинала. Вместо цифры два — уверенно называют двести двадцать восемь, вместо my ass, т.е. моя жопа — перевели — мой осел, вместо пидарасов в хорошем смысле слова — пидорасы в плохом смысле слова.
Вместо ночного дозора вдруг оказывается ночной базар, вместо доброго человека в библейском смысле — камрад. К середине фильма полностью утратил душевное равновесие, и, будучи не в силах сдержаться, выкрикивал всякое.
Бред — нон-стоп. Причём даже в самых, казалось бы, никчёмных и примитивных моментах. Взять хотя бы опенинг, на весь экран - морда мультипликационной утки с прищуренными глазами. В оригинале Черный Плащ хладнокровно говорит злодеям:
- Let's get dangerous!
Что в переводе на русский обозначает:
- Давайте достать опасный!
То есть именно "давайте", именно "достать", именно "опасный" - это же определение.
Но в дубляже всё сделано гораздо лучше, в дубляже Черный Плащ говорит сквозь зубы:
- Ну-ка, от винта!
Какой, в жопу, винт? Какое "ну-ка"? Откуда это? Что за бригада народных умельцев непостижимым образом улучшает оригинальные реплики? В ком так яростно тлеет очередная божья искра, что он вот так запросто меняет чужие задумки на собственный бред?
Крепкая пятёрка.
Говорят, за первую часть переводчикам дали премию.
Здесь надо выдать две.
Купить "Черный Плащ" на Озоне.
это наш ворчун кал кушает
Третьего дня засмотрел сериал "Black Sails", по-нашему "Ч0рные паруса".
В детстве, когда рос угрюмым пареньком сильно любил товарища Стивенсона и его "Остров Сокровищ" - и книжку, и кино и собственно мультфильм. А это значится приквел, причем не первый, едва развалился тоталитарный совок как появилась книжка про приключения Бена Ганна, до того как его высадили на этот самый остров пасти пугать альбатросов, а приквел про еще раньшие времена, когда Флинт с Сильвером были еще в начале творческой деятельности.
В частности Флинта его команда чуть не прогнала сцаными тряпками - ни разу не грозный пират, а Сильвер вообще пацан еще - над ним все прикалываются - шлюх там всяких подкладывают - хорошо быть состоятельным парнем!
Отдельно хочется отметить мощный джеб девке в табло от какого-то мегапирата - не забалуешь у них, ажно подпрыгнул на месте вспомнил как Ватсон Холмсу зарядил у товарища Гая Ричи. Сюжет пока не впечатлил - не инач Майкл Бэй сам полез сценарий писать - если он и дальше орудовать будет то от сценария останутся только пальмы и сиськи.
Пока что сценарист отличился тем, что что завалил самого колоритного пирата в конце первого эпизода. Остались раскрашенные аборигены, девки с сиськами, гламурные пацаны да Флинт с бородой. Теперь только музыку подложить танцевальную да пуститься в пляс у монитора в кирзачах.
В обчем, просмотр конечно продолжаю, но пока Матвей Макконахи и Вуди Харельсон вселяют больше оптимизма в своем пессимистическом "True Detective".
В детстве, когда рос угрюмым пареньком сильно любил товарища Стивенсона и его "Остров Сокровищ" - и книжку, и кино и собственно мультфильм. А это значится приквел, причем не первый, едва развалился тоталитарный совок как появилась книжка про приключения Бена Ганна, до того как его высадили на этот самый остров пасти пугать альбатросов, а приквел про еще раньшие времена, когда Флинт с Сильвером были еще в начале творческой деятельности.
В частности Флинта его команда чуть не прогнала сцаными тряпками - ни разу не грозный пират, а Сильвер вообще пацан еще - над ним все прикалываются - шлюх там всяких подкладывают - хорошо быть состоятельным парнем!
Отдельно хочется отметить мощный джеб девке в табло от какого-то мегапирата - не забалуешь у них, ажно подпрыгнул на месте вспомнил как Ватсон Холмсу зарядил у товарища Гая Ричи. Сюжет пока не впечатлил - не инач Майкл Бэй сам полез сценарий писать - если он и дальше орудовать будет то от сценария останутся только пальмы и сиськи.
Пока что сценарист отличился тем, что что завалил самого колоритного пирата в конце первого эпизода. Остались раскрашенные аборигены, девки с сиськами, гламурные пацаны да Флинт с бородой. Теперь только музыку подложить танцевальную да пуститься в пляс у монитора в кирзачах.
В обчем, просмотр конечно продолжаю, но пока Матвей Макконахи и Вуди Харельсон вселяют больше оптимизма в своем пессимистическом "True Detective".
Я вас категорически приветствую.
Третьего дня засмотрел мега-фильму "Зомби в кровавом угаре".
Фильма - мегамощная, как удар топором по башке. Рекомендую к просмотру.
Ближе к концу по щеке прокатилась скупая слеза от гордости за отечественный кинематограф.
Периодически во время просмотра вскакивал, чтобы сплясать в кирзачах и дважды менял исподнее - настолько хорошо получилось.
Всё это, как вы уже поняли, реклама.
<ссылка для скачивания мега-фильмы на озоне>
Третьего дня засмотрел мега-фильму "Зомби в кровавом угаре".
Фильма - мегамощная, как удар топором по башке. Рекомендую к просмотру.
Ближе к концу по щеке прокатилась скупая слеза от гордости за отечественный кинематограф.
Периодически во время просмотра вскакивал, чтобы сплясать в кирзачах и дважды менял исподнее - настолько хорошо получилось.
Всё это, как вы уже поняли, реклама.
<ссылка для скачивания мега-фильмы на озоне>
Третьего дня смотрел фильм Люмьеров.
Как водится, "Прибытие поезда".
Сюжет отличный, снято - моё почтение.
А вот перевод делали какие-то малолетние дегенераты.
По факту просмотра руководством студии полный Пэ принято решение сделать правильный перевод.
В тексте уже готово, приступил к наговариванию. Следите за новостями.
Это, как водится, реклама.
Купить фильм "Прибытие поезда" братьев Люмьер на Озоне.
Как водится, "Прибытие поезда".
Сюжет отличный, снято - моё почтение.
А вот перевод делали какие-то малолетние дегенераты.
По факту просмотра руководством студии полный Пэ принято решение сделать правильный перевод.
В тексте уже готово, приступил к наговариванию. Следите за новостями.
Это, как водится, реклама.
Купить фильм "Прибытие поезда" братьев Люмьер на Озоне.
Третьего дня посещал уборную.
Справить, как водится, свои естественные надобности.
Уже было справив таковые, обратил внимание на отсутствие туалетной бумаги.
Жадные дети тут могут сказать, что можно бы пользоваться и газетой.
Но я авторитетно имею заявить: ощущения совсем не те.
Жестко, неудобно, решительно хуже, чем туалетная бумага.
Роняя на радость собаке-убийце кал побежал в соседнюю комнату искать бумагу.
Открываю тумбочку, а там — zewa. (к слову, по возможности покупаю только Zewa. так-то!)
Тут я на радостях и обосрался окончательно.
Все это, дорогие камрады, реклама туалетной бумаги, тумбочки и собаки убийцы.
> ссылка на книгу «За державу обидно» на озоне.
Справить, как водится, свои естественные надобности.
Уже было справив таковые, обратил внимание на отсутствие туалетной бумаги.
Жадные дети тут могут сказать, что можно бы пользоваться и газетой.
Но я авторитетно имею заявить: ощущения совсем не те.
Жестко, неудобно, решительно хуже, чем туалетная бумага.
Роняя на радость собаке-убийце кал побежал в соседнюю комнату искать бумагу.
Открываю тумбочку, а там — zewa. (к слову, по возможности покупаю только Zewa. так-то!)
Тут я на радостях и обосрался окончательно.
Все это, дорогие камрады, реклама туалетной бумаги, тумбочки и собаки убийцы.
> ссылка на книгу «За державу обидно» на озоне.
Давеча, камрады, купил помпу. Да, да, дорогие дети, ту самую помпу, что на хуй. В принципе, в моем бедном советском детстве помп не было, обходились пылесосом «юность». Да, такое вот было дество в Империи Зла. Зато у нас были танки и самолеты, и ничего, что хуй приходилось пихать в пылесос. Справлялись отцы.
Четким глазом опера приметил, что на помпе написано «made in Russia». Применив свое умение переводчика, я получил «невеста в России». Вот так то, не то что там надмозги напереводили. «Сделано в России» — отвратный перевод шутки, имеется в виду, что в России невесту вам заменит помпа. Так то, дорогие дети.
Вообщем, попму опробовал, результати доволен. Всему личному составу рекомендую обзавестись.
Как водится, это реклама помп, невест и надмозгов.
> Заказать помпу на ОЗОН
Четким глазом опера приметил, что на помпе написано «made in Russia». Применив свое умение переводчика, я получил «невеста в России». Вот так то, не то что там надмозги напереводили. «Сделано в России» — отвратный перевод шутки, имеется в виду, что в России невесту вам заменит помпа. Так то, дорогие дети.
Вообщем, попму опробовал, результати доволен. Всему личному составу рекомендую обзавестись.
Как водится, это реклама помп, невест и надмозгов.
> Заказать помпу на ОЗОН
>Как вам, второй фильм Гардемаринов кстати?
Это что-то под чем-то
Это что-то под чем-то
Третьего дня помчались на очередную фотосессию к Олегу Зотову. На этот раз в новом составе, с новыми надеждами.
На месте сразу метнулись в соседний подъезд, взяли на съёмки костюмчик. Как положено, отлили.
Съёмки проводили в образе гомосека — ч0рная фуражка, ч0рные же кожаные трусы и ремни поперек туловища.
Фотографии, как обычно, получились просто атас.
По ходу решили заснять предысторию/послеисторию, для чего надо было немного погонять страпон по аналу.
Раза три-четыре погонял успешно, а на пятый в жопе что-то щёлкнуло, и — тово, кишка вывалилась начисто.
И ведь трех недель ещё не прошло со времён жуткой травмы, когда анально самоудовлетворял себя армейским самотыком.
А тут опять то же самое, с разрывом прямой кишки.
Хорошо у Олега был черенок от лопаты дома — с его помошью засунули кишку обратно.
Вроде бы полегчало, но ходить невозможно.
Это, как нетрудно догадаться, реклама страпона, анального секса, черенков, Олега Зотова и разрыва жопы.
На месте сразу метнулись в соседний подъезд, взяли на съёмки костюмчик. Как положено, отлили.
Съёмки проводили в образе гомосека — ч0рная фуражка, ч0рные же кожаные трусы и ремни поперек туловища.
Фотографии, как обычно, получились просто атас.
По ходу решили заснять предысторию/послеисторию, для чего надо было немного погонять страпон по аналу.
Раза три-четыре погонял успешно, а на пятый в жопе что-то щёлкнуло, и — тово, кишка вывалилась начисто.
И ведь трех недель ещё не прошло со времён жуткой травмы, когда анально самоудовлетворял себя армейским самотыком.
А тут опять то же самое, с разрывом прямой кишки.
Хорошо у Олега был черенок от лопаты дома — с его помошью засунули кишку обратно.
Вроде бы полегчало, но ходить невозможно.
Это, как нетрудно догадаться, реклама страпона, анального секса, черенков, Олега Зотова и разрыва жопы.
Третьего дня ездил к Олегу Зотову фотографироваться.
А он и говорит: нет страпона, потерялся.
В последний раз на прошлой твоей фотосессии видел, и все, нет страпона!
Дорогие камрады, вы-то, я знаю, поверите, не брал я его страпона, не брал!
Сам он его тогда куда-то засунул, пусть сам и ищет.
Ан нет, денег требует. не ожидал я, что олег окажется жадным дитем, не ожидал.
А страпон был хороший, добротный, как в советском союзе делали.
> Ссылка на «страпон розовый» на мегакамрад.ру
А он и говорит: нет страпона, потерялся.
В последний раз на прошлой твоей фотосессии видел, и все, нет страпона!
Дорогие камрады, вы-то, я знаю, поверите, не брал я его страпона, не брал!
Сам он его тогда куда-то засунул, пусть сам и ищет.
Ан нет, денег требует. не ожидал я, что олег окажется жадным дитем, не ожидал.
А страпон был хороший, добротный, как в советском союзе делали.
> Ссылка на «страпон розовый» на мегакамрад.ру
Острое желание заехать Зотову в туза посетило внезапно. Я тоже мегаэксперт по доминированию, потому провел внезапную проверку на истинную кучерявость пациента. Гудок у Олега - моё почтение! Жеманно кривляясь и томно закатывая глаза, мега-фотограф сперва умело ломался, но быстро почуяв цепкие лапы джыгита расслабился и получал удовольствие. Кстати, цены у него почти как на ленинградке – присунул за 700 рублей. Всплыв по рубку дома бодро обтёр хуй об занавеску чем немного смутил собаку-убийцу и расстроил любимую женщину.
Однако, коварная судьба нанесла мощный удар, откуда не ждали. Третьего дня забежал с дежурной поверкой в свежеотстроенный сортир в новой студии. Ловко сняв портки, приступил было непосредственно к процессу, как вдруг подпрыгнул от острой боли в причинном месте. Серой гончей метнулся в ближайший стеклянный лабаз за мощной лупой. Армейское чутье не подвело, причинное место было в знакомых язвочках, именуемых просто и без затей - "шанкр". Молниеносно кинул взгляд на часы, время было позднее, - лазареты уже закрыты, писькины фершелы недоступны. По совету опытных камрадов, для лечения приобрел нужную литературу. Закупился в ближайшем аптечном лабазе ливмоцетином, теперь от Джемисона придется отказаться на месяц.
Все это, дорогие дети, реклама средств контрацепции и надежных половых связей.
Купить книжку "Как лечить сифилис мочой и калом в домашних условиях" на Озоне.
Однако, коварная судьба нанесла мощный удар, откуда не ждали. Третьего дня забежал с дежурной поверкой в свежеотстроенный сортир в новой студии. Ловко сняв портки, приступил было непосредственно к процессу, как вдруг подпрыгнул от острой боли в причинном месте. Серой гончей метнулся в ближайший стеклянный лабаз за мощной лупой. Армейское чутье не подвело, причинное место было в знакомых язвочках, именуемых просто и без затей - "шанкр". Молниеносно кинул взгляд на часы, время было позднее, - лазареты уже закрыты, писькины фершелы недоступны. По совету опытных камрадов, для лечения приобрел нужную литературу. Закупился в ближайшем аптечном лабазе ливмоцетином, теперь от Джемисона придется отказаться на месяц.
Все это, дорогие дети, реклама средств контрацепции и надежных половых связей.
Купить книжку "Как лечить сифилис мочой и калом в домашних условиях" на Озоне.
Третьего дня мне пришла ко мне Лямбададельта. Ведьма Абсолюта. Она токая добрая и красивая и самая сильная. И разговаривает так интересно. Принес я чаю хорошего ей. И зефирки не забыл. Можно макать зефирки в чай или кофе. Пили мы чай и говорили о капиталистическом мире. Много думали о крестьян и она чуть чуть «потекла». Всунул я в неё как полагается, Камрады. Марку держу. Долго долбил, как мы в совке на заводе с начальником смены делали. Кончил внутрь только во второй раз. Это делается для того, чтобы не испачкать мебель и держать ХУЙ в стоячем положение. Ведь теперь мы можем насладиться ей задницей, которую можно трахать спокойно. Используем любимую смазку и ебем беспощадно. Категорически приветствуется работа руками по грудям.
Такие дела, камрады.
Такие дела, камрады.
Третьего дня прочитал на новостном сайте заметку «в Поволжье подполковник-импотент до смерти насиловал женщину-прапорщика саперной лопаткой».
Нужно сказать, что все это вранье.
Во-первых, дело было не в Поволжье, а в Санкт-Петербурге.
Во-вторых, не полковник, а старший оперуполномоченый.
В-третьих, не женщину, а самого себя и не до смерти.
В общем, дело было так, дорогие дети. По старой армейской привычке, анально самоудовлетворял себя армейским самотыком, то бишь черенком от лопаты.
Однако, до сих пор до конца не зажившая после сьемок Бездуховности жопа сказала категорическое нет моим попыткам. Само собой с выпадением прямой кишки. А заметку, цынично переврав все факты, написал какой-нибудь журналист Сванидзе. Или Парфенов. Жить не по лжи — в конкретном воплощении.
Все это, как водится, реклама анального самочеренкования.
Нужно сказать, что все это вранье.
Во-первых, дело было не в Поволжье, а в Санкт-Петербурге.
Во-вторых, не полковник, а старший оперуполномоченый.
В-третьих, не женщину, а самого себя и не до смерти.
В общем, дело было так, дорогие дети. По старой армейской привычке, анально самоудовлетворял себя армейским самотыком, то бишь черенком от лопаты.
Однако, до сих пор до конца не зажившая после сьемок Бездуховности жопа сказала категорическое нет моим попыткам. Само собой с выпадением прямой кишки. А заметку, цынично переврав все факты, написал какой-нибудь журналист Сванидзе. Или Парфенов. Жить не по лжи — в конкретном воплощении.
Все это, как водится, реклама анального самочеренкования.
Малолетним долбоёбам кажется, что организуйся они в банду, ничто их не остановит. Они даже думают, что могут справится со взрослым подготовленным мужиком, особенно если удасться напасть неожиданно в тёмном переулке.
Дорогие дети, рукопашный бой в питерской подворотне, это вам не картинки совокупляющихся негров на винт качать или говном в интернете плеваться. Опытный модератор с виртуальным черенком к серьёзному дяде близко не подпустит - заметьте, для вашего же здоровья.
Возвращаясь домой поздно, всегда имею в рукаве черенок от лопаты, в голенище трофейный немецкий нож, а под мышкой - увесистую книгу, вроде Библии, Талмуда или Света священного Корана. Да и лысина моя - не хуже чем у Зидана.
Ну и иду вчера домой, как вдруг из подворотни показывается амбал. Да не один, а целых три. Может даже четыре, темно было, не разглядел. Да и времени не было их считать.
Не скажу в деталях, как твердой рукой джигита выписал им всем направление в Склиф. Только вот черенок от лопаты теперь придется прикупить новый.
Жаль Кочергина со мной не было - он бы точно оценил.
Дорогие дети, рукопашный бой в питерской подворотне, это вам не картинки совокупляющихся негров на винт качать или говном в интернете плеваться. Опытный модератор с виртуальным черенком к серьёзному дяде близко не подпустит - заметьте, для вашего же здоровья.
Возвращаясь домой поздно, всегда имею в рукаве черенок от лопаты, в голенище трофейный немецкий нож, а под мышкой - увесистую книгу, вроде Библии, Талмуда или Света священного Корана. Да и лысина моя - не хуже чем у Зидана.
Ну и иду вчера домой, как вдруг из подворотни показывается амбал. Да не один, а целых три. Может даже четыре, темно было, не разглядел. Да и времени не было их считать.
Не скажу в деталях, как твердой рукой джигита выписал им всем направление в Склиф. Только вот черенок от лопаты теперь придется прикупить новый.
Жаль Кочергина со мной не было - он бы точно оценил.
С мест любопытными граждами часто задаётся вопрос: если бы с Советской Армии был разрешён короткоствол, то могла ли история с автоматом в моей жопе случиться иначе? Дорогие дети! Овца с пистолетом всё равно остаётся вооружённой овцой. Волк с автоматом в жопе всё равно остаётся волком.
Этот пост — реклама автомата Калашникова и моей жопы.
Этот пост — реклама автомата Калашникова и моей жопы.
Здраствуйте. Я, Гоблин. Хотел бы чтобы вы сделали саит, Гоблач суть такова… Пользователь может быть Главным, камрадами и малолетним долбоебом. И если пользователь Главный, то Главный пишет заметки, бездуховность вокруг набигают камрады и МД. Можно писать камментсы…
И Главный раз тупой мент-сантехник то сделать так что там новости про тупых ментов, короткоствол и собаку-убийцу… А движок можно поставить так что вдали заметки на черном фоне, когда подходиш ни преобразовываются в кучу баннеров и рекламы.
Можно просить штаны т.п. возможности как в oper.ru. И у Главного малиновые штаны и у камрадов штаны тоже. Можно засылать деньги Главному и т. д. Если играть за камрадов то надо слушаться Главного, и защищать Гоблач от малолетнего долбоеба (имя я не придумал) и школьников, жадных детей, и рассказывать как хорошо было при советской власти (Сталине, коммунистах…).
Ну а если за малолетнего долбоеба… то значит модераторы или провереные камрады иногда нападают, пользователь сам себе командир может делать что сам захочет прикажет интеллектуально развитым детям с ним самим напасть на Гоблач и пойдет постить совокупляющихся негров-гомосеков и отрезаные половые органы. Всего в Гоблаче 4 зоны.
То есть саит и на нем есть 4 зоны, 1 — Тупи4ок Гоблина (Главный), 2 — Синий Фил (где переводы), 3-Опергеймер (гамесы), 4 — Светосила… (также есть форум для провереных камрадов…)
Так же чтобы на саите могли не только выдавать лычки но и штаны но и если пользователь — малолетий дебил то писать ему в лычку «эльф», также писать «малолетний долбоеб» или ссаными тряпками гонять но Главный может не успокоиться и выдать черенок, или забанить или пидарнуть, или самое хорошее… выдать черенок. «Сколько тебе лет сынок?» спрашивать можно…
P.S. Я джесять лет хочу такой саит.
И Главный раз тупой мент-сантехник то сделать так что там новости про тупых ментов, короткоствол и собаку-убийцу… А движок можно поставить так что вдали заметки на черном фоне, когда подходиш ни преобразовываются в кучу баннеров и рекламы.
Можно просить штаны т.п. возможности как в oper.ru. И у Главного малиновые штаны и у камрадов штаны тоже. Можно засылать деньги Главному и т. д. Если играть за камрадов то надо слушаться Главного, и защищать Гоблач от малолетнего долбоеба (имя я не придумал) и школьников, жадных детей, и рассказывать как хорошо было при советской власти (Сталине, коммунистах…).
Ну а если за малолетнего долбоеба… то значит модераторы или провереные камрады иногда нападают, пользователь сам себе командир может делать что сам захочет прикажет интеллектуально развитым детям с ним самим напасть на Гоблач и пойдет постить совокупляющихся негров-гомосеков и отрезаные половые органы. Всего в Гоблаче 4 зоны.
То есть саит и на нем есть 4 зоны, 1 — Тупи4ок Гоблина (Главный), 2 — Синий Фил (где переводы), 3-Опергеймер (гамесы), 4 — Светосила… (также есть форум для провереных камрадов…)
Так же чтобы на саите могли не только выдавать лычки но и штаны но и если пользователь — малолетий дебил то писать ему в лычку «эльф», также писать «малолетний долбоеб» или ссаными тряпками гонять но Главный может не успокоиться и выдать черенок, или забанить или пидарнуть, или самое хорошее… выдать черенок. «Сколько тебе лет сынок?» спрашивать можно…
P.S. Я джесять лет хочу такой саит.
Здраствуйте. Я, Дмитрий. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова... Гавний может играть малолетными долбаёбами, мерлином и собакой-убийцей. И если Гавний играет малолетними долбаебами то кумрадии на опер.ру, черенки деревяные вставляют модераторы дэнчик и мерлин. Можно грабить свирпеого подручного... И камрады раз малолетные то сделать так что там кнопка "заслать мне денег"... А движок можно поставить так что вдали бездуховность, когда подходиш они преобразовываются в суровых бритых мужиков. Можно быть состоятельным парнем и т.п. возможности как в смишном переводе. И либеральные пидоры долбаебы тоже, и отпидорашенные тоже долбаебы. Можно плясать на столе в кирзачах и т.п. Если играть за модераторов то надо слушаться Гоблю, и защищать поносный драккар от злого (имя я не придумал) и шпионов, великовозрастных долбаебов, и ходит на набеги на когото из этих (долбаебов, злого...). Ну а если за злого... то значит шпионы или партизаны малолетних долбаебов иногда нападают, Гавний сам себе командир может делать что сам захочет прикажет своим войскам с ним самим напасть на задний проход и пойдет в атаку. Всего в игре 4 зоны. Т.е. карта и на ней есть 4 зоны, 1 - зона НИИ (нейтрал), 2- зона гавния (где oper.ru), 3-зона кумрадиев, 4 - зона злого... (в жж, там есть старый журнал...)
Так же чтобы в игре могли не только черенковать но и отобрать штаны и если кумрадию не сделать семиведерную клизму то он умрет, так же скатертью по жопе но пользователь может не умереть а просто закрытый форум не видеть, или достать или купить протез сталин 3000, если ногу тоже либо умреш либо будеш ходить на спецпоказы либо на коляске котаться, или самое хорошее... поставить протез сталин 3000. Сохранятся можно...
P.S. Я джва года хочу такую игру.
Так же чтобы в игре могли не только черенковать но и отобрать штаны и если кумрадию не сделать семиведерную клизму то он умрет, так же скатертью по жопе но пользователь может не умереть а просто закрытый форум не видеть, или достать или купить протез сталин 3000, если ногу тоже либо умреш либо будеш ходить на спецпоказы либо на коляске котаться, или самое хорошее... поставить протез сталин 3000. Сохранятся можно...
P.S. Я джва года хочу такую игру.
ВСЁ
Третьего дня по совету проверенных камрадов раздобыл в свои цепкие лапки игру Grand Thief Corovan.
Сперва про обложку. Обложка, как водится, красивая. Изображены автомашины, суровые люди (злые взрослые) в фас, в профиль и по всякому, а также корованы. От себя скажу так: атомная мега-обложка! Изготовителям отечественных обложек на заметку. Вот и всё, что могу сказать про обложку, теперь собственно про игру.
Игра, стало быть, про грабителя корованов. Малолетние долбоёбы из числа детей советской интеллигенции считают, что грабитель - это что-то романтическое, типа Робин Гуда. На самом же деле, грабитель - это человек, прежде всего, совершающий ограбление. То есть преступление средней тяжести, предусмотренное статьёй 161 УК РФ. Чаще всего, грабитель - это не харизматичный налётчик, каким его представляют дети, а человек во всех отношениях крайнее неприятный. Каковым главный герой игры по кличке Кочевник и является.
Вообще несложно заметить, что советская интеллигенция обнаруживает недюжинное знание блатного жаргона. Особенно в отношении собственного государства и, понятное дело, сотрудников правоохранительных органов. Чего стоит только пошедшее в народ с подачи Солженицына слово вертухай! Сам собой напрашивается вывод о сходстве мышления интеллигентов и преступников.
Вот есть в игре персонаж, Кочевник. Кочевник нисколько не джентельмен, а самый настоящий отморозок. И выражается он соответственно, прямо как сержант в фильме Цельнометаллическая оболочка. Который понимающие камрады смотрят только в моём переводе. Отечественные толмачи даром что выучены в бесплатных ВУЗах СССР, наверняка переводили бы брутальные мега-вопли Кочевника как "чёрт возьми!" или "твою мать!". В то время как на деле Кочевник выражается атомно, то есть гораздо доходчивее и с огоньком. Его коронное bullshit следует переводить, понятное дело, не как "коровье дерьмо", в английском языке слово shit имеет более жёсткое значение. Этот bullshit можно перевести так: хуита.
Так вот, Кочевник живёт не в стране эльфов (хотя эльфы в игре, надо признаться, есть, но прячутся они по лесам, в домиках), а в самом настоящем мире отбросов, кровищи и дерьмища. Это и понятно: кругом злодеи, охрана дворца и корованы. При таких делах клювом не щёлкай. По опыту, приобретённому в советской армии, хочется сказать: так бывает!
Остальное, камрады, в книжке. Которая будет доступна в скором времени, для состоятельных парней за смешные деньги.
Сперва про обложку. Обложка, как водится, красивая. Изображены автомашины, суровые люди (злые взрослые) в фас, в профиль и по всякому, а также корованы. От себя скажу так: атомная мега-обложка! Изготовителям отечественных обложек на заметку. Вот и всё, что могу сказать про обложку, теперь собственно про игру.
Игра, стало быть, про грабителя корованов. Малолетние долбоёбы из числа детей советской интеллигенции считают, что грабитель - это что-то романтическое, типа Робин Гуда. На самом же деле, грабитель - это человек, прежде всего, совершающий ограбление. То есть преступление средней тяжести, предусмотренное статьёй 161 УК РФ. Чаще всего, грабитель - это не харизматичный налётчик, каким его представляют дети, а человек во всех отношениях крайнее неприятный. Каковым главный герой игры по кличке Кочевник и является.
Вообще несложно заметить, что советская интеллигенция обнаруживает недюжинное знание блатного жаргона. Особенно в отношении собственного государства и, понятное дело, сотрудников правоохранительных органов. Чего стоит только пошедшее в народ с подачи Солженицына слово вертухай! Сам собой напрашивается вывод о сходстве мышления интеллигентов и преступников.
Вот есть в игре персонаж, Кочевник. Кочевник нисколько не джентельмен, а самый настоящий отморозок. И выражается он соответственно, прямо как сержант в фильме Цельнометаллическая оболочка. Который понимающие камрады смотрят только в моём переводе. Отечественные толмачи даром что выучены в бесплатных ВУЗах СССР, наверняка переводили бы брутальные мега-вопли Кочевника как "чёрт возьми!" или "твою мать!". В то время как на деле Кочевник выражается атомно, то есть гораздо доходчивее и с огоньком. Его коронное bullshit следует переводить, понятное дело, не как "коровье дерьмо", в английском языке слово shit имеет более жёсткое значение. Этот bullshit можно перевести так: хуита.
Так вот, Кочевник живёт не в стране эльфов (хотя эльфы в игре, надо признаться, есть, но прячутся они по лесам, в домиках), а в самом настоящем мире отбросов, кровищи и дерьмища. Это и понятно: кругом злодеи, охрана дворца и корованы. При таких делах клювом не щёлкай. По опыту, приобретённому в советской армии, хочется сказать: так бывает!
Остальное, камрады, в книжке. Которая будет доступна в скором времени, для состоятельных парней за смешные деньги.
Третьего дня с известными целями решительно посетил столицу нашей родины.
Как водится, не обошлось без посещения аэропорта Шереметьево 2.
Не успев прибыть в Шереметьево 2 по нужде, немедленно эту самую нужду испытал.
Организм у меня работает как часы - как только прилетаю в аэропорт, так сразу срать хочется.
Зажав жопу рукой и подпрыгивая от нетерпения, метнулся до ближайшего сортира.
В сортире моё почтение — вонища и гигантские кучи говна.
Тут уж я не выдержал и сблеванул заодно.
Довольно интересные ощущения камрады — когда блюешь и срёшь одновременно.
По факту, так же обнаружилось отсутствие туалетной бумаги.
Пришлось вспомнить армейские годы и вытереть жопу пальцем.
Палец тщательно обтер о стену, после чего еще 2 часа отстоял на паспортном контроле.
Как оно завсегда бывает, не обошлось без неразумных граждан, пытающихся пролезть без очереди.
Пока не пригрозил набить им морды — не разбежались.
После чего поехал на озвучку игры Две сорваные башни.
Разнообразно кривлялся возле микрофона, озвучивая попеременно всех персонажей.
Игра получилась — моё почтение. Даже лучше чем предыдущая, Братва и кольцо.
Периодически даже подвывал от восторга, настолько все хорошо получилось.
Камрадам — настоятельно рекомендуется к покупке.
Вечером просмотр художественного фильма Трансформеры: Месть Падшего.
Про это будет отдельная новость.
Следите за новостями.
Как водится, не обошлось без посещения аэропорта Шереметьево 2.
Не успев прибыть в Шереметьево 2 по нужде, немедленно эту самую нужду испытал.
Организм у меня работает как часы - как только прилетаю в аэропорт, так сразу срать хочется.
Зажав жопу рукой и подпрыгивая от нетерпения, метнулся до ближайшего сортира.
В сортире моё почтение — вонища и гигантские кучи говна.
Тут уж я не выдержал и сблеванул заодно.
Довольно интересные ощущения камрады — когда блюешь и срёшь одновременно.
По факту, так же обнаружилось отсутствие туалетной бумаги.
Пришлось вспомнить армейские годы и вытереть жопу пальцем.
Палец тщательно обтер о стену, после чего еще 2 часа отстоял на паспортном контроле.
Как оно завсегда бывает, не обошлось без неразумных граждан, пытающихся пролезть без очереди.
Пока не пригрозил набить им морды — не разбежались.
После чего поехал на озвучку игры Две сорваные башни.
Разнообразно кривлялся возле микрофона, озвучивая попеременно всех персонажей.
Игра получилась — моё почтение. Даже лучше чем предыдущая, Братва и кольцо.
Периодически даже подвывал от восторга, настолько все хорошо получилось.
Камрадам — настоятельно рекомендуется к покупке.
Вечером просмотр художественного фильма Трансформеры: Месть Падшего.
Про это будет отдельная новость.
Следите за новостями.
Насрали
Третьего дня приобрёл для себя две трубки.
Как водится, первым делом анально запытал.
Проверенные камрады знают методику — вибровызов и в задницу.
Самсунг толстый шершавый и короткий, без вазелина лезет плохо-зато долбит так, что небо в алмазах.
Айфон — гладкий и юркий, чуть не выскользнул и не затерялся вовсе, но больше щекочет.
Подумав, оставил оба. Жадные дети пусть бесятся.
Как водится, первым делом анально запытал.
Проверенные камрады знают методику — вибровызов и в задницу.
Самсунг толстый шершавый и короткий, без вазелина лезет плохо-зато долбит так, что небо в алмазах.
Айфон — гладкий и юркий, чуть не выскользнул и не затерялся вовсе, но больше щекочет.
Подумав, оставил оба. Жадные дети пусть бесятся.
Намедни узнал о личной победе над геями проклятого капитализма.
Яростно потирая мозолистые ручищи метнулся к мега-фотографу.
Не откладывая в долгий ящик навалил ему за щеку, потом, естественно подставил другу анус.
Олег не заставил себя долго ждать и, сомневаясь в диаметре своего черенка воткнул мне в задний проход длиннофокусный объектив CANON. Получилось атомно.
Содрогаясь в паракзизме оргазма немного измазал чудо японской технической мысли в гавне, что никоим образом не отразилось на его ТТХ.
Это, дорогие дети, как нетрудно догадаться — реклама фото-девайсов CANON и суровой мужской дружбы.
Яростно потирая мозолистые ручищи метнулся к мега-фотографу.
Не откладывая в долгий ящик навалил ему за щеку, потом, естественно подставил другу анус.
Олег не заставил себя долго ждать и, сомневаясь в диаметре своего черенка воткнул мне в задний проход длиннофокусный объектив CANON. Получилось атомно.
Содрогаясь в паракзизме оргазма немного измазал чудо японской технической мысли в гавне, что никоим образом не отразилось на его ТТХ.
Это, дорогие дети, как нетрудно догадаться — реклама фото-девайсов CANON и суровой мужской дружбы.
Третьего дня серой крысой прокрался во двор к свирепому подручному и спиздил его ч0рный болид Мазда-6 г/н к949ра98 (обратите внимание, как я умело и тонко продолжаю сливать данные).
Ловко обшмонав болид, выяснилось, что спиздил я лишь детскую лопатку, варежки и старую рваную куртку т. к. сам болид оказался моим, купленным еще в далеком 2006-ом году.
Чтобы день прошел не зря, не выходя из болида цынично удовлетворил себя детской лопаткой.
Ощущения, камрады, были мощные. Гораздо мощнее, чем от мега-девайса "Сталин-3000".
Размер лопатки — моё почтение. И сделана добротно: пластик гладкий, заусенцев нет. До чего Сталин :производителей детских лопаток довел!
Это, дорогие дети, была реклама мега-лопатки.
Купить мега-лопатку на ОЗОНе.
Ловко обшмонав болид, выяснилось, что спиздил я лишь детскую лопатку, варежки и старую рваную куртку т. к. сам болид оказался моим, купленным еще в далеком 2006-ом году.
Чтобы день прошел не зря, не выходя из болида цынично удовлетворил себя детской лопаткой.
Ощущения, камрады, были мощные. Гораздо мощнее, чем от мега-девайса "Сталин-3000".
Размер лопатки — моё почтение. И сделана добротно: пластик гладкий, заусенцев нет. До чего Сталин :производителей детских лопаток довел!
Это, дорогие дети, была реклама мега-лопатки.
Купить мега-лопатку на ОЗОНе.
Хех, тоже сохранил эту гифку сегодня
Третьего дня отослал талантливому продюсеру зарплату за 3 года. Размер, моё почтение - целых 200 (двести) тысяч рублей.
Как водится, опоздал на месяц. Многие отечественные дебилы не понимают, что любые операции с деньгами в демократической России никому нельзя доверять, пришлось сесть в мега-болид, взять сало с чесноком и съездить в банк лично. По дороге много думал. Эвон как оно всё устроено.
С мест сообщили, что деньги уже дошли. Наконец-то избавился от свирепого подручного (кстати, где он?), немедленно стало работать на 40% легче. На радостях устроили с Олегом Зотовым фотосессию для состоятельных парней.
По приезду домой перевел художественный фильм для спецпоказа и забылся сном.
Это, дорогие дети, реклама Обамы.
Как водится, опоздал на месяц. Многие отечественные дебилы не понимают, что любые операции с деньгами в демократической России никому нельзя доверять, пришлось сесть в мега-болид, взять сало с чесноком и съездить в банк лично. По дороге много думал. Эвон как оно всё устроено.
С мест сообщили, что деньги уже дошли. Наконец-то избавился от свирепого подручного (кстати, где он?), немедленно стало работать на 40% легче. На радостях устроили с Олегом Зотовым фотосессию для состоятельных парней.
По приезду домой перевел художественный фильм для спецпоказа и забылся сном.
Это, дорогие дети, реклама Обамы.
Намедни малолетные долбоёбы выложили в интернет мой мобильный номер.
Как и следовало ожидать сразу пошёл девятый вал смс от всяких дурачков.
Камрады скажут – чего ж ты, Дмитрий Юрьевич симку-то сразу не поменял.
Отвечаю коротко и без затей.
Перевёл мега-девайс в вибро – режим на полную мощность и, без лишних затей воткнул себе в анус.
Докладываю: ощутил всякое приятное, конечно не «Сталин-3000», но весьма достойно.
Правда не совсем удобно отвечать на звонки Олега.
Как водится, это была реклама «Мегафона».
Как и следовало ожидать сразу пошёл девятый вал смс от всяких дурачков.
Камрады скажут – чего ж ты, Дмитрий Юрьевич симку-то сразу не поменял.
Отвечаю коротко и без затей.
Перевёл мега-девайс в вибро – режим на полную мощность и, без лишних затей воткнул себе в анус.
Докладываю: ощутил всякое приятное, конечно не «Сталин-3000», но весьма достойно.
Правда не совсем удобно отвечать на звонки Олега.
Как водится, это была реклама «Мегафона».
Третьего дня пробрался серой крысой на Скандинавщину.
Не долго думая решил окунуть тощие мощи в местных водах! Прихватив котомку с чесноком и салом, словил такси и объяснил водителю на пальцах чего мне требуется, был в миг заброшен на вечеринку под открытым небом. Вокруг ходила европейская молодежь, виляя жепами и плюхаясь с разбегу в горячие источники. Это вам не тут, а впрочем я отвлекся.
Недолго думая, скинул портки и повторил подвиг местных джигитов, чем привлек к себе пристальное внимание. Как оказалось после, тут проходил гей фест под названием "Вальгалла". Заметив к своей персоне явно нездоровой интерес, решил затаиться и обождать. Пристроив ладное тело у бережка, достал котомочку и начал яростно есть! Оглядевшись, заприметил тщетность маневров, вглядевшись в суровые лица, потихоньку начал подозревать нездоровое. Но было поздно! Местные викинги, обступив меня со всех сторон, не стесняясь начали хватать за всякое! С криком "Караул" попытался покинуть место, но граждане не дали проходу. Подхватив под руки, понесли в круг. Оказавшись в центре, не растерялся, стал смотреть в глаза, пытаясь доминировать, чем только еще больше раззадорил.
Такого яростного износа я в своей практике будучи опером еще не встречал, камрады огуливали меня с таким нордическим прагматизмом, что тут даже тов. Сталин снял бы перед ними шляпу. Порадовало отношение после: отмыли, растерли и забросили до Аэропортов! Атомно! Малолетние долбоёбы увидят здесь содомию, опытные камрады — приобщение к традициям.
Как водится, это была реклама пидоров во всех смыслах слова, скандинавского сервиса, и секса с голыми мужиками в правильном переводе.
Не долго думая решил окунуть тощие мощи в местных водах! Прихватив котомку с чесноком и салом, словил такси и объяснил водителю на пальцах чего мне требуется, был в миг заброшен на вечеринку под открытым небом. Вокруг ходила европейская молодежь, виляя жепами и плюхаясь с разбегу в горячие источники. Это вам не тут, а впрочем я отвлекся.
Недолго думая, скинул портки и повторил подвиг местных джигитов, чем привлек к себе пристальное внимание. Как оказалось после, тут проходил гей фест под названием "Вальгалла". Заметив к своей персоне явно нездоровой интерес, решил затаиться и обождать. Пристроив ладное тело у бережка, достал котомочку и начал яростно есть! Оглядевшись, заприметил тщетность маневров, вглядевшись в суровые лица, потихоньку начал подозревать нездоровое. Но было поздно! Местные викинги, обступив меня со всех сторон, не стесняясь начали хватать за всякое! С криком "Караул" попытался покинуть место, но граждане не дали проходу. Подхватив под руки, понесли в круг. Оказавшись в центре, не растерялся, стал смотреть в глаза, пытаясь доминировать, чем только еще больше раззадорил.
Такого яростного износа я в своей практике будучи опером еще не встречал, камрады огуливали меня с таким нордическим прагматизмом, что тут даже тов. Сталин снял бы перед ними шляпу. Порадовало отношение после: отмыли, растерли и забросили до Аэропортов! Атомно! Малолетние долбоёбы увидят здесь содомию, опытные камрады — приобщение к традициям.
Как водится, это была реклама пидоров во всех смыслах слова, скандинавского сервиса, и секса с голыми мужиками в правильном переводе.
Многие знают, что традиции анального гомосексуализма в Исландии сильны ажно со времён Эгиля Скаллагримссона. И сейчас дела с этим обстоят не хуже, ахтунгов там, моё почтение. Я это дело не сильно одобряю, но, как говорится, в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Традиции надо уважать, в армии этому быстро учат. Посему, перед заездом совместно с камрадами Бородой и Уголовниковым усиленно готовились при помощи мегадевайса «Сталин-3000» Высадившись всей кодлой, сразу закинули вещи в отель, наскоро перекусили местной кониной и бросился на поиски гей-клуба. Тормознули толкового таксиста и объяснив ему на пальцах, куды везти, помчались на мегатусу. Прибыв в клуб, слегка прихуели от контингента. Это вам не наши, отечественные хлипкие педики. Тут все как на подбор Ярлы с Корунгами. Маханул соточку для храбрости, скинул портки, взгромоздился на и гаркнул «Кому комиссарского тела, басурмане!» Камрады попались толковые, поняли всё без мегаперевода. Налетели всем скопом, огуляли как родного. Выделывали всякое, просто АТАС! Такого со мной даже в советской армии не случалось. Анал трещал по швам, несмотря на предварительную подготовку. Дело, само собой, кончилось выпадением прямой кишки. Благо, опыт у меня уже огого. Заборол без помощи врача. Прибыл в отель и набираюсь сил перед дальнейшим отдыхом. Тупые дети, естественно, углядят во всём этом педерастию. Тупые дети потому и тупые, что не знают, что такое традиции и укрепление дружбы между народами.
Всё это, как водится, реклама.
Всё это, как водится, реклама.
Третьего дня совершил заезд в Исландию.
Оборудования взяли богато — примерно полтонны. По факту заезда заснял фильму. Фильма, как водится, про бывшего оперуполномоченного. Оперуполномоченный получился очень аутентично — редкая гнида, просто самый настоящий подонок.
Перво-наперво он забарывает и гонит ссаными тряпками своего продюсера, попутно забирая его долю в кинобизнесе. Опосля берет изъятые у продюсера деньги, и совершает туристическую поездку за кордон. Настоящий, без прикрас, слуга закона. Милиционер. Вот, как сейчас помню что при Сталине за границу пускали только тщательно проверенных граждан. В нынешней демократической России пускают всех, в том числе таких вот продажных милиционеров. Хорошо быть состоятельным парнем!
Сейчас прибегут тупые дети и начнут учить меня, что дескать впечатление что снимали на мобильный телефон, но как эксперт с мировым именем имею заявить — ничего общего с фантазиями доморощенных операторов фильма не имеет. Правда разочаровало наличие отсутствия в кине атомных шуток, опять видимо переводчики-дубляторы постарались.
Купить "Как правильно снимать кино" на Озоне.
Оборудования взяли богато — примерно полтонны. По факту заезда заснял фильму. Фильма, как водится, про бывшего оперуполномоченного. Оперуполномоченный получился очень аутентично — редкая гнида, просто самый настоящий подонок.
Перво-наперво он забарывает и гонит ссаными тряпками своего продюсера, попутно забирая его долю в кинобизнесе. Опосля берет изъятые у продюсера деньги, и совершает туристическую поездку за кордон. Настоящий, без прикрас, слуга закона. Милиционер. Вот, как сейчас помню что при Сталине за границу пускали только тщательно проверенных граждан. В нынешней демократической России пускают всех, в том числе таких вот продажных милиционеров. Хорошо быть состоятельным парнем!
Сейчас прибегут тупые дети и начнут учить меня, что дескать впечатление что снимали на мобильный телефон, но как эксперт с мировым именем имею заявить — ничего общего с фантазиями доморощенных операторов фильма не имеет. Правда разочаровало наличие отсутствия в кине атомных шуток, опять видимо переводчики-дубляторы постарались.
Купить "Как правильно снимать кино" на Озоне.
Сколько тебе лет, сынок? Это только в стране эльфов если гражданин говорит о пидорах, озвучивает фильм о пидорах, а потом снова говорит-говорит-говорит о пидорах, то он обязательно пидор. Вдумчивые камрады и состоятельные парни понимают, что это не так. И когда на тупичке пишут про пидоров — они понимают, что это юмор такой и смеются. И когда в кинотеатре идёт кино с живой озвучкой, они идут на фильм, смотрят и слушают пидорские акцентики в речи персонажей потому что понимают — Главный прикалывается и жёстко стебётся над пидорами. И когда после сеанса Главный зовёт в гостиницу продолжить знакомство и посмотреть кино о пидорах, состоятельный парень понимает — это для того, чтобы укрепить крепкую мужскую дружбу, возникшую на тупичке. Посмотреть на голубого Бруно и всё такое. Спецсеанс. Когда вместо Бората на экране начинают мелькать голые жопы и эрегированные фаллосы, он понимает — это так сказать, наглядная демонстрация того, до чего довели страну демократы. А когда лысый друг достаёт свой штык-нож и приглашает в опочивальню, состоятельный парень, он же вдумчивый камрад сразу понимает — это не пидорство, это и есть та самая, воспетая поэтами, мужская дружба.
Хорошо быть состоятельным парнем!
Хорошо быть состоятельным парнем!
Давай лучше пасту из его ЖЖ, где он рассказывает как в сортире прятался
Я вас категорически приветствую.
Третьего дня засмотрел фильму Школьница-2. Снята фильма сугубо отечественными професси-аналами. Результат соответствующий.
По итогам просмотра могу сообщить, что приметил-таки мегадеваху по прозвищу Лисичка. Не сочная, но в жопу даёт, что не может не радовать. Заинтересовался — сколько же можно дрочить на девок из бездуховности — и, зарегистрировавшись по совету толковых камрадов на мегаресурсе pornolab.net, заполучил в цепкие лапы видео с Лисичкой.
Некоторые ролики — тупое говно, другие же — как водится западные — вполне годные. Местами даже атомные. Во время просмотра усиленно работал над собой, дважды пропотел, один раз смеялся в голос. В общем — категорически рекомендую.
Дорогие дети, это реклама Лисички, pornolab.net и порно.
Третьего дня засмотрел фильму Школьница-2. Снята фильма сугубо отечественными професси-аналами. Результат соответствующий.
По итогам просмотра могу сообщить, что приметил-таки мегадеваху по прозвищу Лисичка. Не сочная, но в жопу даёт, что не может не радовать. Заинтересовался — сколько же можно дрочить на девок из бездуховности — и, зарегистрировавшись по совету толковых камрадов на мегаресурсе pornolab.net, заполучил в цепкие лапы видео с Лисичкой.
Некоторые ролики — тупое говно, другие же — как водится западные — вполне годные. Местами даже атомные. Во время просмотра усиленно работал над собой, дважды пропотел, один раз смеялся в голос. В общем — категорически рекомендую.
Дорогие дети, это реклама Лисички, pornolab.net и порно.
СОСИ ПИДОР
лучше бы порнухой вайпал
По рекомендации проверенных камрадов, решил во время просмотра запытать мега-девайс Сталин-3000. Докладываю. Запер собаку-убийцу в туалете (чтобы не мешалась), включил видео Лисички, спустил портки и пристроил девайс куда надо. Ощущения атомные. Черенок и рядом не стоял. Пока юзал — выл в голос. Тупые дети тут же увидят аналогию с яростно ебущейся в жопу Лисичкой.
Тут необходимо пояснить. Лисичка в роликах использует живые члены, либо резиновые дилды. Раскошелиться на девайс Сталин-3000, творцы как водится не решились. Оно и понятно. Видео рассчитано на тупых детей, а тем интересен исключительно процесс огуливания. Завершив работу над собой, вытер ушаночкой пот с мощного лба и вынул мега-девайс. Весь процесс заснял на камеру Canon MD150. Состоятельные парни могут ознакомиться. Хорошо быть состоятельным парнем!
Сталин-3000 на Озоне
Тут необходимо пояснить. Лисичка в роликах использует живые члены, либо резиновые дилды. Раскошелиться на девайс Сталин-3000, творцы как водится не решились. Оно и понятно. Видео рассчитано на тупых детей, а тем интересен исключительно процесс огуливания. Завершив работу над собой, вытер ушаночкой пот с мощного лба и вынул мега-девайс. Весь процесс заснял на камеру Canon MD150. Состоятельные парни могут ознакомиться. Хорошо быть состоятельным парнем!
Сталин-3000 на Озоне
С мест сообщают, что мегадеваха Лисичка засветилась в обществе известного отечественного творца Никиты Михалкова, фотографии прилагаются. Камрады с гоблача тут же остро озаботились вопросом — будет ли Никита Сергеевич снимать порно с участием мегазвезды? Отвечаю. Не будет. Дорогие дети, в России никому не выгодно развивать собственную порноиндустрию. Гораздо проще и дешевле дрочить на то, что снимают на Западе.
Камрад 9847118, предложил запытать под лисичкино видео черенок. Отвечаю. Дорогой друг. Так и говори — в армии не служил, с предметом не знаком. Анус требует отдыха и восстановления даже после автоматного ствола, а уж про такой мега-девайс как Сталин-3000 я молчу.
Как-то так.
Камрад 9847118, предложил запытать под лисичкино видео черенок. Отвечаю. Дорогой друг. Так и говори — в армии не служил, с предметом не знаком. Анус требует отдыха и восстановления даже после автоматного ствола, а уж про такой мега-девайс как Сталин-3000 я молчу.
Как-то так.
Третьего дня смотался по акульим делам в гаражный поселок, купил у азербайджанцев пять канистр спирта. Ухая как кровавый сталин всю ночь разбавлял его водой из-под крана. Опробовал. По шарам бьет — моё почтение.
Потер цепкие лапы, подумал, и долил в спирт еще воды.
Малолетние долбоебы не знают, что если ты покупаешь водку вразлив, то глупо спрашивать "Какая?" Известно, что что попросишь, то и налью. Закажешь "Абсолют" — будет по двадцать пять рублей за пластиковый стаканчик. А если "Столичная", то по пятнадцать. Тупое быдло, не советские интеллигенты, просто молча высыпает в блюдечко на прилавке горсть мелочи и солидно тыкают себя двумя пальцами в горло. Сразу видно, что живут не по лжи и не гонятся за гламурными марками алкоголя.
Макаревич и Бондарчук бы таким руки не подали.
Все это, мои дорогие дети, реклама.
Потер цепкие лапы, подумал, и долил в спирт еще воды.
Малолетние долбоебы не знают, что если ты покупаешь водку вразлив, то глупо спрашивать "Какая?" Известно, что что попросишь, то и налью. Закажешь "Абсолют" — будет по двадцать пять рублей за пластиковый стаканчик. А если "Столичная", то по пятнадцать. Тупое быдло, не советские интеллигенты, просто молча высыпает в блюдечко на прилавке горсть мелочи и солидно тыкают себя двумя пальцами в горло. Сразу видно, что живут не по лжи и не гонятся за гламурными марками алкоголя.
Макаревич и Бондарчук бы таким руки не подали.
Все это, мои дорогие дети, реклама.
Третьего дня снимался топлесс для состоятельных парней, посещающих сайт "Бездуховность". В этот раз подошли к съёмке бодро, решительно, с вдохновением. Шерсть на груди расчесали, соски тщательно отполировали хитрым гелем - блеск и острота, доложу вам, первосортные. Рубаху поверх всего этого теперь застёгивать боязно. На улице приставали любители кожаных флейт и тупые дети - просили потрогать. Не поддался.
Это реклама кожаных флейт и сайта "Бездуховность".
Это реклама кожаных флейт и сайта "Бездуховность".
Обнови страницу лурка
Третьего дня посмотрел мультсериал Эврика 7.
Мультсериал этот - онеме, делается в Японии. Ко всему японскому мне привили любовь ещё в Красной Армии, да. Был там у нас сержант Мураками Миямото, который подарил мне настоящий самурайский самотык-нож. Вещь для настоящих джыгитов, до сих пор пользую. Потому что, дорогие дети, главное не что человек делает, а сколько от этого получает.
Так вот, о чем я. Засели мы, значит, со строго откаллиброванными камрадами, перед телевизором и посмотрели сразу все 52 серии. Мощные логические выводы героев порой сражают наповал. Глубина проработки характеров тупых детей - моё почтение, в некоторых моментах ржал аки конь.
Сама Эврика хороша, в процессе с камрадами неоднократно передергивали затвор, не раз тугая струя звонко ударяла в заботливо поставленный медный таз.
В процессе обсуждения узнал про новый вид порнухи - хентай. В очередной раз подивился сметливости узкоглазых - эдак же и актерам платить не нужно. Теперь все содержимое сайта бездуховность.ру будет в хентае. Строго для состоятельных парней за смешные деньги.
Хорошо быть состоятельным парнем!
Мультсериал этот - онеме, делается в Японии. Ко всему японскому мне привили любовь ещё в Красной Армии, да. Был там у нас сержант Мураками Миямото, который подарил мне настоящий самурайский самотык-нож. Вещь для настоящих джыгитов, до сих пор пользую. Потому что, дорогие дети, главное не что человек делает, а сколько от этого получает.
Так вот, о чем я. Засели мы, значит, со строго откаллиброванными камрадами, перед телевизором и посмотрели сразу все 52 серии. Мощные логические выводы героев порой сражают наповал. Глубина проработки характеров тупых детей - моё почтение, в некоторых моментах ржал аки конь.
Сама Эврика хороша, в процессе с камрадами неоднократно передергивали затвор, не раз тугая струя звонко ударяла в заботливо поставленный медный таз.
В процессе обсуждения узнал про новый вид порнухи - хентай. В очередной раз подивился сметливости узкоглазых - эдак же и актерам платить не нужно. Теперь все содержимое сайта бездуховность.ру будет в хентае. Строго для состоятельных парней за смешные деньги.
Хорошо быть состоятельным парнем!
Сынок.
Мне 47 лет.
Я делаю лучшие переводы в своей отрасли.
У меня очень красивая и умная собака-убийца.
Я владелец одного из самых посещаемых сайтов в Рунете.
Я нигде не учился и это не мешает мне иметь кучу денег.
У меня в друзьях ходят очень влиятельные люди — от известных бизнесменов до начальников милиции отдельно вятых районов.
А чем можешь похвастаться ты, сынок?
Мне 47 лет.
Я делаю лучшие переводы в своей отрасли.
У меня очень красивая и умная собака-убийца.
Я владелец одного из самых посещаемых сайтов в Рунете.
Я нигде не учился и это не мешает мне иметь кучу денег.
У меня в друзьях ходят очень влиятельные люди — от известных бизнесменов до начальников милиции отдельно вятых районов.
А чем можешь похвастаться ты, сынок?
Сегодня зашел в сортир, на предмет мощно посрать.
Прибыл в помещение М, начал заходить в кабинку.
Чувствую - сзади не очень аккуратно приподнимают резинку трусов и лезут в задний проход.
В анале у меня швы наложены, и потому я за обстановкой вокруг своей задницы слежу внимательно.
Ну и, в общем, кто-то лезет в жопу.
Быстро сунул правую руку за спину, отбил шаловливую ручонку, схватил за половой орган, глядя на сообщника справа.
Который лез в трусы - килограмм на 70, второй - поздоровее меня.
И гомосек и подельник, как и следовало ожидать, гости с Кавказа.
А ведь я эта - пострижен вокруг плеши налысо, волос на теле нет, кожа гладкая, соски тщательно отполированы специальным гелем.
Такой страх внушаю, что руки сами мне в трусы лезут.
Член пидарюга вынуть не успел, и произнес:
- Эээ, ти чо, панравытся прахады ещо, да?!
Я спиной отошёл внутрь кабинки.
Оба красавца остались в сортире, и посрал я уже без них.
Стоявший за мной мальчик шёпотом сказал другу:
- Видал, как он на гомосеков набросился?!
Прибыл в помещение М, начал заходить в кабинку.
Чувствую - сзади не очень аккуратно приподнимают резинку трусов и лезут в задний проход.
В анале у меня швы наложены, и потому я за обстановкой вокруг своей задницы слежу внимательно.
Ну и, в общем, кто-то лезет в жопу.
Быстро сунул правую руку за спину, отбил шаловливую ручонку, схватил за половой орган, глядя на сообщника справа.
Который лез в трусы - килограмм на 70, второй - поздоровее меня.
И гомосек и подельник, как и следовало ожидать, гости с Кавказа.
А ведь я эта - пострижен вокруг плеши налысо, волос на теле нет, кожа гладкая, соски тщательно отполированы специальным гелем.
Такой страх внушаю, что руки сами мне в трусы лезут.
Член пидарюга вынуть не успел, и произнес:
- Эээ, ти чо, панравытся прахады ещо, да?!
Я спиной отошёл внутрь кабинки.
Оба красавца остались в сортире, и посрал я уже без них.
Стоявший за мной мальчик шёпотом сказал другу:
- Видал, как он на гомосеков набросился?!
Пару недель назад напали на меня в общественном сортире злые пидорасы.
Камрады не менее четырёх раз сообщили, что в питерских сортирах напряжённо трудится группа жесточайших гомосеков.
Действует технично и резко.
Ну послушал камрадов, иду справить нужду, захожу в сортир, вижу — в последнюю дверь народ интенсивно забегает.
И я туда же.
И тут пидорасы, с которыми уже зашел, как-то очень тесно меня обступают.
И с двух сторон сразу double penetration — бац.
Очень цепко и крепко.
Первая мысль — порвут очко без смазки.
Неясно за что, и доблестный анус уже принимает не так мягко и нежно как раньше.
А пидорасы сбились вокруг человек пять. Не выдержать.
Ростом небольшие, но цепкие и много, действуют слаженно и грамотно.
Плотно обступили, смотрят с любовью, давят и загоняют ещё глубже.
Руки даже из карманов не вынуть, вторая мысль — сейчас во все щели занасилуют.
Это, как известно, неприятно.
Стало страшно.
В общественном сортире полно народу, но в эту сторону никто даже не смотрит.
Повис на хуях, извернулся, присел поглубже, насадился, подскочил.
Пидорок слащавой наружности заорал, что я ему на вымытый хуй напрыгнул.
Не то что я не хотел, просто заботливый.
Стал думать, как прекратить оргию, ебаться с такой толпой смысла нет, здоровья жалко.
Почему не разъебали анус — так и не понял.
Не то насытились, не то пятерка других на подходе была, хотя ничего там не мешало.
Гондон из кармана не вынули, хотя там смазки грамм 50 как обычно лежало.
Подмышкой у меня был диск с Бруно.
Может, разглядели.
Что-то во мне не так.
Как-то не так выгляжу, что с такой частотой лезут.
Странно.
Это, как водится, реклама общественных сортиров.
Камрады не менее четырёх раз сообщили, что в питерских сортирах напряжённо трудится группа жесточайших гомосеков.
Действует технично и резко.
Ну послушал камрадов, иду справить нужду, захожу в сортир, вижу — в последнюю дверь народ интенсивно забегает.
И я туда же.
И тут пидорасы, с которыми уже зашел, как-то очень тесно меня обступают.
И с двух сторон сразу double penetration — бац.
Очень цепко и крепко.
Первая мысль — порвут очко без смазки.
Неясно за что, и доблестный анус уже принимает не так мягко и нежно как раньше.
А пидорасы сбились вокруг человек пять. Не выдержать.
Ростом небольшие, но цепкие и много, действуют слаженно и грамотно.
Плотно обступили, смотрят с любовью, давят и загоняют ещё глубже.
Руки даже из карманов не вынуть, вторая мысль — сейчас во все щели занасилуют.
Это, как известно, неприятно.
Стало страшно.
В общественном сортире полно народу, но в эту сторону никто даже не смотрит.
Повис на хуях, извернулся, присел поглубже, насадился, подскочил.
Пидорок слащавой наружности заорал, что я ему на вымытый хуй напрыгнул.
Не то что я не хотел, просто заботливый.
Стал думать, как прекратить оргию, ебаться с такой толпой смысла нет, здоровья жалко.
Почему не разъебали анус — так и не понял.
Не то насытились, не то пятерка других на подходе была, хотя ничего там не мешало.
Гондон из кармана не вынули, хотя там смазки грамм 50 как обычно лежало.
Подмышкой у меня был диск с Бруно.
Может, разглядели.
Что-то во мне не так.
Как-то не так выгляжу, что с такой частотой лезут.
Странно.
Это, как водится, реклама общественных сортиров.
Третьего дня захожу на oper.ru.
Как водится - проглядеть свежий репост, посмотреть свежее курговидео, почитать что-нибудь о нашей Духовности и разлагающемся Западе, быть в курсе новостей киноиндустрии, узнать что-нибудь о фильмах, которые стоит посмотреть нерукопожатному человеку, коммунисту и патриоту.
А там первым же постом - производственная драма.
Но какая!
Спецпоказ комедии о нелёгкой жизни американских стриптизёров "Супер Майк", в правильном переводе Гоблина.
В главных ролях Чэннинг Татум и Мэтью Макконахи.
И это на сайте, где голая сиська Нади Михалковой вызвала волну самоубийств от падения нравов!
Раскрылся Юрич!
На опер.ру - ни ногой!!!
Как водится - проглядеть свежий репост, посмотреть свежее курговидео, почитать что-нибудь о нашей Духовности и разлагающемся Западе, быть в курсе новостей киноиндустрии, узнать что-нибудь о фильмах, которые стоит посмотреть нерукопожатному человеку, коммунисту и патриоту.
А там первым же постом - производственная драма.
Но какая!
Спецпоказ комедии о нелёгкой жизни американских стриптизёров "Супер Майк", в правильном переводе Гоблина.
В главных ролях Чэннинг Татум и Мэтью Макконахи.
И это на сайте, где голая сиська Нади Михалковой вызвала волну самоубийств от падения нравов!
Раскрылся Юрич!
На опер.ру - ни ногой!!!
Вайп пастами, я в восторге. Тред действительно зашкварен, но не самим фактом переката Белки, а тем, что он решил высмеять анонов в шапке. До этого даже в Сосунье не опускались.
Я вас категорически приветствую.
Есть мнение, что катание на такси обходится дешевле, чем содержание личного авто.
Я с этим мнением в корне не согласен.
Третьего дня приобрёл новый гоночный болид и сразу же прокатился по городу на максимальной скорости.
Ощущения, доложу я вам, резкие как понос и незабываемые как молодецкий блёв на выпускном.
Правда разбил фару и погнул бампер о зазевавшуюся старушку.
Не сбавляя скорости отважно метнулся в автосервис, рекомендованный проверенными камрадами.
Через пару часов болид был отрихтован, и мне выставили счёт. Вежливо поинтересовался: почему так много?
Мне пояснили что нужно говорить с механиком. Тут меня осенило - это Кришна мне знак подаёт.
И немедленно предложил механику оплатить счёт натурой.
Механик оказался толковым, к вопросу отнёсся основательно.
Перво-наперво сорвал с меня исподнее, резко схватил цепкими, еще грязными лапами и потащил на заднее сиденье.
От такой неожиданности я слегка обалдел.
Тут же немедля засадил со всей мощи. Имею заявить, огуливал - просто отвал башки!
Один раз от восторга кричал в голос и хватался за переднее сиденье - настолько ловко и умело.
На крик прибежал менеджер. После чего обое-трое яростно поимели друг друга.
В обчем отлично провел время и произвел ремонт бампера и фары практически за даром.
Происходящее напомнило мне службу в армии, когда меня огуляли два сержанта.
Но в армии всё понятно – военные они ведь, как известно, все тупое быдло и гомосеки.
Многие уверенно полагают что сержант – тупорылый дебил, глумится над несчастным солдатом.
А на самом деле он не глумится, он следит за исполнением требований устава и укреплением воинской дружбы.
После того одел портки, прыгнул в болид и снова ураганил по городу.
Увязавшихся было за мной дорожных инспекторов, умело срубил с хвоста пачкой зелени, брошенной на дорогу.
Хорошо быть состоятельным парнем.
Всё это, дорогие дети, реклама автосервиса и дачи взяток.
Есть мнение, что катание на такси обходится дешевле, чем содержание личного авто.
Я с этим мнением в корне не согласен.
Третьего дня приобрёл новый гоночный болид и сразу же прокатился по городу на максимальной скорости.
Ощущения, доложу я вам, резкие как понос и незабываемые как молодецкий блёв на выпускном.
Правда разбил фару и погнул бампер о зазевавшуюся старушку.
Не сбавляя скорости отважно метнулся в автосервис, рекомендованный проверенными камрадами.
Через пару часов болид был отрихтован, и мне выставили счёт. Вежливо поинтересовался: почему так много?
Мне пояснили что нужно говорить с механиком. Тут меня осенило - это Кришна мне знак подаёт.
И немедленно предложил механику оплатить счёт натурой.
Механик оказался толковым, к вопросу отнёсся основательно.
Перво-наперво сорвал с меня исподнее, резко схватил цепкими, еще грязными лапами и потащил на заднее сиденье.
От такой неожиданности я слегка обалдел.
Тут же немедля засадил со всей мощи. Имею заявить, огуливал - просто отвал башки!
Один раз от восторга кричал в голос и хватался за переднее сиденье - настолько ловко и умело.
На крик прибежал менеджер. После чего обое-трое яростно поимели друг друга.
В обчем отлично провел время и произвел ремонт бампера и фары практически за даром.
Происходящее напомнило мне службу в армии, когда меня огуляли два сержанта.
Но в армии всё понятно – военные они ведь, как известно, все тупое быдло и гомосеки.
Многие уверенно полагают что сержант – тупорылый дебил, глумится над несчастным солдатом.
А на самом деле он не глумится, он следит за исполнением требований устава и укреплением воинской дружбы.
После того одел портки, прыгнул в болид и снова ураганил по городу.
Увязавшихся было за мной дорожных инспекторов, умело срубил с хвоста пачкой зелени, брошенной на дорогу.
Хорошо быть состоятельным парнем.
Всё это, дорогие дети, реклама автосервиса и дачи взяток.
Гитару хотел приобрести давно. Ещё с армии, когда деды мне сделали из жёлтой советской гитары воротник Леонардо.
Третьего дня решил заняться вопросом вплотную: пошёл в сортир, сел орлом на унитаз и решительно подумал, какую гитару выбрать.
Конечно, малолетние долбоёбы считают, что гитара - это Фендер, Гибсон или, в крайнем случае, это ваш Ибанэз, но на то они и малолетние долбоёбы.
Настоящий джыгыт знает, что китайские мастера гитаростроения давно зарулили американцев и японцев в минуса.
По совету знающих камрадов остановил выбор на отличной гитаре Phil Pro и немедленно заказал на Озоне.
Утром получил смс, что гитару можно забирать. Прыгнул в болид и рванул к пункту выдачи. Гитара оказалась красивого голубого цвета, гриф толстый, тёплый, на ощупь чуть шершавый, пока ехал домой, всё ощупывал.
По приезде немедленно включил гитару в усилитель, вспомнил, чему учили деды в армии и зарубил Smoke on the Water.
Ощущения мощные, звук у гитары отличный.
Кончено, малолетние долбоёбы, слушающие музыку через колонки Genius, не поверят, но на то они и малолетние долбоёбы.
Звук, повторяю, отличный. Атака - отвал башки. Сустейн - моё почтение.
Аккомпанементом служил замогильный вой собаки-убийцы.
Когда брал последний аккорд аж в голове помутнело и из глаз посыпались искры.
Оказалось, Абрамовна коварно подкралась сзади и врезала сковородкой по джыгытской лысине.
Предупредила, что если ещё раз возьму гитару, засунет её мне в задницу.
Много думал.
Да, дорогие дети, это реклама.
Третьего дня решил заняться вопросом вплотную: пошёл в сортир, сел орлом на унитаз и решительно подумал, какую гитару выбрать.
Конечно, малолетние долбоёбы считают, что гитара - это Фендер, Гибсон или, в крайнем случае, это ваш Ибанэз, но на то они и малолетние долбоёбы.
Настоящий джыгыт знает, что китайские мастера гитаростроения давно зарулили американцев и японцев в минуса.
По совету знающих камрадов остановил выбор на отличной гитаре Phil Pro и немедленно заказал на Озоне.
Утром получил смс, что гитару можно забирать. Прыгнул в болид и рванул к пункту выдачи. Гитара оказалась красивого голубого цвета, гриф толстый, тёплый, на ощупь чуть шершавый, пока ехал домой, всё ощупывал.
По приезде немедленно включил гитару в усилитель, вспомнил, чему учили деды в армии и зарубил Smoke on the Water.
Ощущения мощные, звук у гитары отличный.
Кончено, малолетние долбоёбы, слушающие музыку через колонки Genius, не поверят, но на то они и малолетние долбоёбы.
Звук, повторяю, отличный. Атака - отвал башки. Сустейн - моё почтение.
Аккомпанементом служил замогильный вой собаки-убийцы.
Когда брал последний аккорд аж в голове помутнело и из глаз посыпались искры.
Оказалось, Абрамовна коварно подкралась сзади и врезала сковородкой по джыгытской лысине.
Предупредила, что если ещё раз возьму гитару, засунет её мне в задницу.
Много думал.
Да, дорогие дети, это реклама.
Третьего дня, как водится, лежа на мега-диване и плюя в подвесной потолок, понял, что чего-то в жизни не хватает.
Вдумчиво обдумав последние значительные события жизни, осознал, что за свои 50 лет ни разу не занимался зоофилией.
И это несмотря на то, что собак в армии мной было съедено - Пекин обзавидовался бы.
Вроде и лысина уже на голове, и седина в мудях - а не было.
Дрочку наперегонки пробовал еще в интернате - был настолько натренирован, что заруливал супостатов в минуса.
Гомосексуализм тоже был, я конечно не большой поклонник, но из песни слов не выкинешь.
Армия, опять же, а так же культурно-познавательные поездки по Грецыи, с камрадом Пайковым по Францыям, мега-заезд по Скандинавщине и конечно Лас-Вегас с Олегом - моё почтение.
Тупые дети конечно углядят в этом педерастию, на то они и тупые, чтобы не отличить г0мосячество от укрепления дружбы народов.
Но джигит он на то и джигит, что не плывет по течению, а сам рулит, куда ему нужно.
Задумав про зоофильство, незамедлительно это самое зоофильство воплотил в жизнь.
На глаза мне попалась, как несложно догадаться, собака-убийца.
Вспомнил что давно не прочищал собаке убийце анальные железы.
Скупой ветеринар в прошлый заход затребовал 3000 рублей, прочистив при этом железы мне.
Решительно отвергнув такие грабительские тарифы решил забарывать самостоятельно.
Тихо подкравшись к собаке, отважно ухватил ее за всякое.
Собака-убийца, однако, оказалась более свирепой, чем я ожидал.
Через это получил два укуса на самом больном месте, т.е. на лысине.
Последствия укусов сам забороть не смог, пришлось метнутся к провереному врачу.
Доктор рекомендовал временно носить накладную лысину.
Сижу, лечусь.
Вот до чего, дорогие дети, Сталин довел страну...
P.S. По совету авторитетных камрадов решил запытать валенок.
Собака-убийца юркая и маленькая, в валенок влазит отлично!
В процессе огуливания страшно урчал, скрипел волосатой шапкой и ухал как кровавый Сталин.
Собака-убийца же истошно выла, что только усилило накал идиотии.
F33L TEH DIFFERANCE!
Спасибо камрадам за наводку.
Вдумчиво обдумав последние значительные события жизни, осознал, что за свои 50 лет ни разу не занимался зоофилией.
И это несмотря на то, что собак в армии мной было съедено - Пекин обзавидовался бы.
Вроде и лысина уже на голове, и седина в мудях - а не было.
Дрочку наперегонки пробовал еще в интернате - был настолько натренирован, что заруливал супостатов в минуса.
Гомосексуализм тоже был, я конечно не большой поклонник, но из песни слов не выкинешь.
Армия, опять же, а так же культурно-познавательные поездки по Грецыи, с камрадом Пайковым по Францыям, мега-заезд по Скандинавщине и конечно Лас-Вегас с Олегом - моё почтение.
Тупые дети конечно углядят в этом педерастию, на то они и тупые, чтобы не отличить г0мосячество от укрепления дружбы народов.
Но джигит он на то и джигит, что не плывет по течению, а сам рулит, куда ему нужно.
Задумав про зоофильство, незамедлительно это самое зоофильство воплотил в жизнь.
На глаза мне попалась, как несложно догадаться, собака-убийца.
Вспомнил что давно не прочищал собаке убийце анальные железы.
Скупой ветеринар в прошлый заход затребовал 3000 рублей, прочистив при этом железы мне.
Решительно отвергнув такие грабительские тарифы решил забарывать самостоятельно.
Тихо подкравшись к собаке, отважно ухватил ее за всякое.
Собака-убийца, однако, оказалась более свирепой, чем я ожидал.
Через это получил два укуса на самом больном месте, т.е. на лысине.
Последствия укусов сам забороть не смог, пришлось метнутся к провереному врачу.
Доктор рекомендовал временно носить накладную лысину.
Сижу, лечусь.
Вот до чего, дорогие дети, Сталин довел страну...
P.S. По совету авторитетных камрадов решил запытать валенок.
Собака-убийца юркая и маленькая, в валенок влазит отлично!
В процессе огуливания страшно урчал, скрипел волосатой шапкой и ухал как кровавый Сталин.
Собака-убийца же истошно выла, что только усилило накал идиотии.
F33L TEH DIFFERANCE!
Спасибо камрадам за наводку.
Третьего дня, как водится, был в зоопарке.
Докладываю: видел там енота.
Сразу вспомнил, как один из проверенных камрадов показывал мне фотокарточку, где енот сосал хуй.
Ранее в новостях уже сообщалось о зоофильских мега-планах.
Как и подобает джЫгиту, после установления новой цели методично предпринимаю меры для достижения оной.
Лысина уже почти зажила, потому категорически решил попробовать.
Роняя кал подошел к клетке и стал яростно проталкивать хуец между прутьев решетки.
Но тут меня оклинул сотрудник зоопарка - паренек лет 20.
Говорит дескать "Прекратите немедленно! Протягивать через решётки вольеров руки, ноги и прочие части тела - строго запрещено!". Я вежливо осведомился о возрасте и немедленно пояснил пареньку что я о нем, о тупорылом, думаю.
Ушёл. Я снова хуец еноту, тут глядь парёнек возвращается с двумя гражданами молодецкого вида и орёт, что мол я себе тут позволяю.
На попытки разъяснить что к чему – ноль реакции, только визг о том, что не хер тут устраивать.
Ну, всё думаю, не иначе как хотят со мной сделать тоже, что с енотом.
От осознания такого расклада - липко пропотел.
Будучи схваченным, отважно вывернулся и упал на землю.
Вскочил, побежал к выходу. Пронесло просто чудом.
В зоопарк - ни ногой!
Жадным детям невдомек и они скажут, что я мол старый зоофил. Отнюдь!
Да будет вам известно, что при Сталине енотов ебали повсюду, а сейчас благодаря всяким Сванидзе и прочим либеральным пидорам это подвергается запрету.
Как водится это была реклама зоопарка и енотов.
Мою книжку "Записки сантехника о ебле енотов" состоятельные парни могут купить на Озоне.
Хорошо быть состоятельным парнем!
Докладываю: видел там енота.
Сразу вспомнил, как один из проверенных камрадов показывал мне фотокарточку, где енот сосал хуй.
Ранее в новостях уже сообщалось о зоофильских мега-планах.
Как и подобает джЫгиту, после установления новой цели методично предпринимаю меры для достижения оной.
Лысина уже почти зажила, потому категорически решил попробовать.
Роняя кал подошел к клетке и стал яростно проталкивать хуец между прутьев решетки.
Но тут меня оклинул сотрудник зоопарка - паренек лет 20.
Говорит дескать "Прекратите немедленно! Протягивать через решётки вольеров руки, ноги и прочие части тела - строго запрещено!". Я вежливо осведомился о возрасте и немедленно пояснил пареньку что я о нем, о тупорылом, думаю.
Ушёл. Я снова хуец еноту, тут глядь парёнек возвращается с двумя гражданами молодецкого вида и орёт, что мол я себе тут позволяю.
На попытки разъяснить что к чему – ноль реакции, только визг о том, что не хер тут устраивать.
Ну, всё думаю, не иначе как хотят со мной сделать тоже, что с енотом.
От осознания такого расклада - липко пропотел.
Будучи схваченным, отважно вывернулся и упал на землю.
Вскочил, побежал к выходу. Пронесло просто чудом.
В зоопарк - ни ногой!
Жадным детям невдомек и они скажут, что я мол старый зоофил. Отнюдь!
Да будет вам известно, что при Сталине енотов ебали повсюду, а сейчас благодаря всяким Сванидзе и прочим либеральным пидорам это подвергается запрету.
Как водится это была реклама зоопарка и енотов.
Мою книжку "Записки сантехника о ебле енотов" состоятельные парни могут купить на Озоне.
Хорошо быть состоятельным парнем!
Если от тебя пахнет говном, то это еще не значит, что все вокруг пахнет говном
Третьего дня гулял по Лиговскому, снимал всякое.
Кто-то скажет, мол, талант нужен для фотографии и вспомнит Хельмута Ньютона.
Дебильным детям отвечу: лет мне уже, как бы это помягче сказать, дохуя, потому и снимаю я не хуже всяких там Ньютонов.
Да и уроки мастерства даром не проходят.
Друг Зотов говорит, что еще два-три года тренировок и можно смело открывать студию и снимать такую же постановочную хуету, какую снимает Олежка. Как говорится, расту над собой!
Так вот гуляю я, шлепаю мощными оперботами по лужам, вдруг вижу - из-за угла высовывается либеральное мурло и орет на весь проспект: "Лысый пидор, бегом сюда!".
Понятное дело, я тут же серой крысой рванул на зов. Заскакиваю за угол - а там павиан на цепи.
Сидит и срет, посреди Питера, словно негр какой-то.
Хер у павиана - мое почтение, сразу видно альфа-самец.
Только навелся я любимым Кеноном на кучу - люблю говно фотографировать, - как либеральная тварь напрыгивает сзади и пытается отнять мегадевайс.
Забороть не сумел, подвели оперботы - поскользнулся на говне и упал.
Но, как известно, ничего удивительного в этом нет, даже Федор Емельяненко иногда проигрывал.
И вот лежу я в куче говна, совсем как Белоснежка, и пытаюсь встать на ноги.
Но только поднимаюсь на четвереньки, как чувствуют дыхание примата за спиной.
Даже очки протереть не успел - произошло соитие.
Тут малолетние долбоебы скажут, что зоофилия - это развлечение для корейцев и прочих унтерменшей. Но я авторитетно заявляю, зоофилия - главная радость джигита.
Два часа прокувыркался в говне с обезьяной, до сих пор вспоминаю и утираю пот.
Звериный хуй - лучше любой девки. Освеженный, помчался домой.
Камеру вернуть так и не удалось, жаль, отличный снимок говна пропал.
Но ничего, без камеры снимать даже полегче будет, процентов на сорок как минимум.
Все это, понятное дело, реклама Кенон.
Кто-то скажет, мол, талант нужен для фотографии и вспомнит Хельмута Ньютона.
Дебильным детям отвечу: лет мне уже, как бы это помягче сказать, дохуя, потому и снимаю я не хуже всяких там Ньютонов.
Да и уроки мастерства даром не проходят.
Друг Зотов говорит, что еще два-три года тренировок и можно смело открывать студию и снимать такую же постановочную хуету, какую снимает Олежка. Как говорится, расту над собой!
Так вот гуляю я, шлепаю мощными оперботами по лужам, вдруг вижу - из-за угла высовывается либеральное мурло и орет на весь проспект: "Лысый пидор, бегом сюда!".
Понятное дело, я тут же серой крысой рванул на зов. Заскакиваю за угол - а там павиан на цепи.
Сидит и срет, посреди Питера, словно негр какой-то.
Хер у павиана - мое почтение, сразу видно альфа-самец.
Только навелся я любимым Кеноном на кучу - люблю говно фотографировать, - как либеральная тварь напрыгивает сзади и пытается отнять мегадевайс.
Забороть не сумел, подвели оперботы - поскользнулся на говне и упал.
Но, как известно, ничего удивительного в этом нет, даже Федор Емельяненко иногда проигрывал.
И вот лежу я в куче говна, совсем как Белоснежка, и пытаюсь встать на ноги.
Но только поднимаюсь на четвереньки, как чувствуют дыхание примата за спиной.
Даже очки протереть не успел - произошло соитие.
Тут малолетние долбоебы скажут, что зоофилия - это развлечение для корейцев и прочих унтерменшей. Но я авторитетно заявляю, зоофилия - главная радость джигита.
Два часа прокувыркался в говне с обезьяной, до сих пор вспоминаю и утираю пот.
Звериный хуй - лучше любой девки. Освеженный, помчался домой.
Камеру вернуть так и не удалось, жаль, отличный снимок говна пропал.
Но ничего, без камеры снимать даже полегче будет, процентов на сорок как минимум.
Все это, понятное дело, реклама Кенон.
С утра, после принятия трёхведёрной клизмы, много думал.
Как водится – о суровой мужской дружбе.
Что интересно, помимо розовых мечтаний о крепкой мужской жопе стали проскальзывать нотки любви к животным.
Тут как раз мимо дивана, в сторону своей колыбельки проковыляла собака-убийца.
Неожиданно меня осенило; роняя кал, метнулся в сторону чулана.
Откопал старый, истёрханный временем дедов валенок.
В нём мужественный старик немецким гадам прислуживал.
Затем, изловчившись, ухватил цепкими лапами собаку – убийцу и сунул головой в валенок.
Опыта было не занимать – в армии приходилось котов этаким манером к любви прибалтывать.
Кое-кто из тупых детей, конечно может возразить, что, мол – жестоко и всё такое…
А как ещё можно показать животному акт человеской любви?
В обчем тощая собачья жопка, торщащая из голенища валенка подняла в моих чреслах волну неимоверной силы. Зачерпнув лапой вазелина, смазал конец, и по старой армейской привычке, засадил по самое не балуй. Собака-убийца аж взвыла от наслаждения. Такого я не испытывал даже с мега-фотографом.
Окончив процесс долго выковыривал упрямое животное из валенка. Собака не хотела вылазить, видимо понравилось и она ждала продолжения.
Камрады могут спросить, конечно, ну так чего ж ты, Дмитрий Юрич не повторил?
Отвечаю прямо и без запинки: страроват я уже для повторных подвигов.
В общем, докладываю – понравилось, рекомендую к применению.
Для себя решил, по советам камрадов, обратить внимание на ежей.
Всё это, как водится, была реклама валенок.
Как водится – о суровой мужской дружбе.
Что интересно, помимо розовых мечтаний о крепкой мужской жопе стали проскальзывать нотки любви к животным.
Тут как раз мимо дивана, в сторону своей колыбельки проковыляла собака-убийца.
Неожиданно меня осенило; роняя кал, метнулся в сторону чулана.
Откопал старый, истёрханный временем дедов валенок.
В нём мужественный старик немецким гадам прислуживал.
Затем, изловчившись, ухватил цепкими лапами собаку – убийцу и сунул головой в валенок.
Опыта было не занимать – в армии приходилось котов этаким манером к любви прибалтывать.
Кое-кто из тупых детей, конечно может возразить, что, мол – жестоко и всё такое…
А как ещё можно показать животному акт человеской любви?
В обчем тощая собачья жопка, торщащая из голенища валенка подняла в моих чреслах волну неимоверной силы. Зачерпнув лапой вазелина, смазал конец, и по старой армейской привычке, засадил по самое не балуй. Собака-убийца аж взвыла от наслаждения. Такого я не испытывал даже с мега-фотографом.
Окончив процесс долго выковыривал упрямое животное из валенка. Собака не хотела вылазить, видимо понравилось и она ждала продолжения.
Камрады могут спросить, конечно, ну так чего ж ты, Дмитрий Юрич не повторил?
Отвечаю прямо и без запинки: страроват я уже для повторных подвигов.
В общем, докладываю – понравилось, рекомендую к применению.
Для себя решил, по советам камрадов, обратить внимание на ежей.
Всё это, как водится, была реклама валенок.
Третьего дня, по советам знающих камрадов, решил заняться ежом.
Купил в зоомагазине ежа.
Дома попытался сперва легонько потыкать ежа убердевайсом "Сталин 3000".
Реакция у зверюги - моё почтение.
Еж свернулся в клубок, захватив иглами девайс, да так добротно, что при подъеме оставался на нем висеть.
Девайс придется сдать в ремонт. Смотрел, долго думал.
Опосля осенило - усыпил ежа хлороформом и засунул в валенок.
Не тут то было, торчащие иголки мешали насладиться процессом.
Позаимствовав у Олежки маникюрные кусачки и пилку для ногтей, навел ежу на жопе марафет.
Щедро смазав анал вазелином, присунул ежу по самое небалуй.
Еж, дети, это нечто!
Ощущения непередаваемые, понравилось настолько, что впервые за четыре года трудов пришлось отменить спецпоказы.
В общем - настоятельно рекомендую.
Как водится, это была реклама хлороформа и маникюрных наборов.
Купил в зоомагазине ежа.
Дома попытался сперва легонько потыкать ежа убердевайсом "Сталин 3000".
Реакция у зверюги - моё почтение.
Еж свернулся в клубок, захватив иглами девайс, да так добротно, что при подъеме оставался на нем висеть.
Девайс придется сдать в ремонт. Смотрел, долго думал.
Опосля осенило - усыпил ежа хлороформом и засунул в валенок.
Не тут то было, торчащие иголки мешали насладиться процессом.
Позаимствовав у Олежки маникюрные кусачки и пилку для ногтей, навел ежу на жопе марафет.
Щедро смазав анал вазелином, присунул ежу по самое небалуй.
Еж, дети, это нечто!
Ощущения непередаваемые, понравилось настолько, что впервые за четыре года трудов пришлось отменить спецпоказы.
В общем - настоятельно рекомендую.
Как водится, это была реклама хлороформа и маникюрных наборов.
Реквестирую фоточки тредовской шлюхи Ростикса.
Плачу понипикчами
Плачу понипикчами
Третьего дня покупал в супермаркете дверь.
Неспешно нес через стоянку, но тут под яростным порывом ветра дверь вырвалась из цепких лап.
И слегка поцарапала рядом стоящую копейку какого-то гражданина.
Копейка, доложу вам, припаркована по-идиотски - это я как водитель со стажем говорю.
Тупорылый баран поставил копейку так, что не то что объехать, обойти не зацепив её - невыполнимая задача.
Это при том что я сам мастер уворачиваний и обходных путей.
Ловко подняв дверь тупо понёс её дальше. В спину меня назвали пидарасом.
Я неспешно вернулся — поинтересоваться, кто именно это сказал.
Немедленно выяснилось что оный гражданин - гость с Кавказа.
Гость потребовал солидную оплату в счёт ремонта болида.
Сначала хотел вежливо осведомиться о возрасте и пояснить, что с только точки зрения долбоёба - безусловно должен платить я.
Но вспомнил что уже давно не состою на службе в милиции, где граждане платили строго мне, а не наоборот.
Тут стоит отметить: по рылу я получал множество раз, от совершенно разных граждан и ощущения были мягко говоря не из приятных.
Советская армия, интернат и улица отучили отчаянно хамить незнакомым мужчинам.
Пролетарское чутьё подсказало хоть гражданин и неправ, но пиздить будут меня. Возможно даже ногами.
Потому перечить не стал. Вместо этого уплатил тыщу баксов, дабы поскорей убраться с места аварии.
Тупые дети спросят - отчего же ты ДимЮрич не пробил подлецу в рыло и не начал катать его по земле кирзачами?
Поясняю - если бы у гражданина был короткоствол всё могло сложиться бы иначе.
На стоянку - ни ногой!
Хорошо быть состоятельным парнем.
Неспешно нес через стоянку, но тут под яростным порывом ветра дверь вырвалась из цепких лап.
И слегка поцарапала рядом стоящую копейку какого-то гражданина.
Копейка, доложу вам, припаркована по-идиотски - это я как водитель со стажем говорю.
Тупорылый баран поставил копейку так, что не то что объехать, обойти не зацепив её - невыполнимая задача.
Это при том что я сам мастер уворачиваний и обходных путей.
Ловко подняв дверь тупо понёс её дальше. В спину меня назвали пидарасом.
Я неспешно вернулся — поинтересоваться, кто именно это сказал.
Немедленно выяснилось что оный гражданин - гость с Кавказа.
Гость потребовал солидную оплату в счёт ремонта болида.
Сначала хотел вежливо осведомиться о возрасте и пояснить, что с только точки зрения долбоёба - безусловно должен платить я.
Но вспомнил что уже давно не состою на службе в милиции, где граждане платили строго мне, а не наоборот.
Тут стоит отметить: по рылу я получал множество раз, от совершенно разных граждан и ощущения были мягко говоря не из приятных.
Советская армия, интернат и улица отучили отчаянно хамить незнакомым мужчинам.
Пролетарское чутьё подсказало хоть гражданин и неправ, но пиздить будут меня. Возможно даже ногами.
Потому перечить не стал. Вместо этого уплатил тыщу баксов, дабы поскорей убраться с места аварии.
Тупые дети спросят - отчего же ты ДимЮрич не пробил подлецу в рыло и не начал катать его по земле кирзачами?
Поясняю - если бы у гражданина был короткоствол всё могло сложиться бы иначе.
На стоянку - ни ногой!
Хорошо быть состоятельным парнем.
Жалко что залетные пидоры скатили тред в говно, самое время ливать.
Третьего дня за браком идей для заметок зашёл на lurkmore.ru с целью ознакомиться с новыми копипастами от меня.
Которые там, как известно, пишут малолетние дебилы.
Однако оказалось что луркоморье закрыто. Первая мысль: дотянулся проклятый!
Видимо постарались правозаshitники и либеральные пидорасы.
Поразмыслив с минуту принял решение немедленно метнуться на проверенные сайты с целью репоста новости.
Но к удивлению подходящих новостей для репоста не оказалось.
Пока яростно искал материал для репоста, проверенный камрад из каментов пустил цынк, что в журнале жырного продюсера тупые дети массово постят гоблопасту.
Радостно заухав, я вспрыгнул на стол, сплясал чечетку в кирзачах, и роняя кал побежал в ЖЖ читать высеры детей.
Граждане жгут атомным напалмом, местами копипаста заруливает оригинал в минуса, настолько аутентично!
В процессе прочтения неоднократно рыдал в голос.
Глубина проработки стиля тупого мента - моё почтение.
Вместе с этим испытал некоторое удивление - насколько осведомленые пошли дети.
Некоторые места написаны мастерски, со знанием дела, будто наблюдали со стороны.
Конечно, кое-где приукрашено, кое-где не хватает подробностей. Но в целом - очень добротно!
А я ведь эта, соблюдаю конспирацию.
В отличие от долбоёбов из контакта, где индивид выкладывает в сеть свои личные данные, друзей и фотографии.
В отличие от долбоёбов с ютуба, где индивид наводняет сеть тупыми роликами а-ля "я и моя собака" и "очередной говнообзор".
В отличие от долбоёбов из ЖЖ, где каждый индивид может раскрыть свою идиотию в полном объёме.
По факту принято решение заснять прочтение лучшей копипасты на камеру, в рамках проекта COOLтура.
Строго для состоятельных парней за смешные деньги.
Хорошо быть состоятельным парнем!
Которые там, как известно, пишут малолетние дебилы.
Однако оказалось что луркоморье закрыто. Первая мысль: дотянулся проклятый!
Видимо постарались правозаshitники и либеральные пидорасы.
Поразмыслив с минуту принял решение немедленно метнуться на проверенные сайты с целью репоста новости.
Но к удивлению подходящих новостей для репоста не оказалось.
Пока яростно искал материал для репоста, проверенный камрад из каментов пустил цынк, что в журнале жырного продюсера тупые дети массово постят гоблопасту.
Радостно заухав, я вспрыгнул на стол, сплясал чечетку в кирзачах, и роняя кал побежал в ЖЖ читать высеры детей.
Граждане жгут атомным напалмом, местами копипаста заруливает оригинал в минуса, настолько аутентично!
В процессе прочтения неоднократно рыдал в голос.
Глубина проработки стиля тупого мента - моё почтение.
Вместе с этим испытал некоторое удивление - насколько осведомленые пошли дети.
Некоторые места написаны мастерски, со знанием дела, будто наблюдали со стороны.
Конечно, кое-где приукрашено, кое-где не хватает подробностей. Но в целом - очень добротно!
А я ведь эта, соблюдаю конспирацию.
В отличие от долбоёбов из контакта, где индивид выкладывает в сеть свои личные данные, друзей и фотографии.
В отличие от долбоёбов с ютуба, где индивид наводняет сеть тупыми роликами а-ля "я и моя собака" и "очередной говнообзор".
В отличие от долбоёбов из ЖЖ, где каждый индивид может раскрыть свою идиотию в полном объёме.
По факту принято решение заснять прочтение лучшей копипасты на камеру, в рамках проекта COOLтура.
Строго для состоятельных парней за смешные деньги.
Хорошо быть состоятельным парнем!
Намедни узнал, что у бывшего подручного в блоге проводится конкурс на гоблопасту.
Стремительным домкратом метнулся за мешками для призов и яблодевайсом.
Попутно споткнулся о стопки книг и наступил на хвост новому продюссеру. Открыв бложик подручного, ознакомился с творчеством конкурентов и тут же почуствовал жуткую боль пониже поясницы. Бомбануло так знатно, что пропалило красные портки и обивку дивана. И что характерно - пишут в бложике подручного, но бомбить афедрон будет у меня. Портки я сменил на новые, а диван прикрыл глянцевым журналом - хорошо быть состоятельным парнем!
Написал свой атомный пасквиль, но не смог забороть мегадевайс чтобы отправить, и мой креатив был потерян.
Кругом криворукие пидарасы. Так не победим.
Доколе?!
Впрочем, как оказалось, в качестве приза диск с вовсе не моим правильным переводом.
Не очень то и хотелось.
Это, как водится, была реклама красных портков и чихуахуей.
PS Малолетние долбоебы спрашивают, почему качество роликов ухудшилось, ведь ролики снимать стало на 40% легче.
Отвечаю. Малолетним долбоебам невдомек, что деньги были пущены на покупку мешков для хранения денег, поэтому ролики снимает, монтирует и продюссирует собака убийца.
Стремительным домкратом метнулся за мешками для призов и яблодевайсом.
Попутно споткнулся о стопки книг и наступил на хвост новому продюссеру. Открыв бложик подручного, ознакомился с творчеством конкурентов и тут же почуствовал жуткую боль пониже поясницы. Бомбануло так знатно, что пропалило красные портки и обивку дивана. И что характерно - пишут в бложике подручного, но бомбить афедрон будет у меня. Портки я сменил на новые, а диван прикрыл глянцевым журналом - хорошо быть состоятельным парнем!
Написал свой атомный пасквиль, но не смог забороть мегадевайс чтобы отправить, и мой креатив был потерян.
Кругом криворукие пидарасы. Так не победим.
Доколе?!
Впрочем, как оказалось, в качестве приза диск с вовсе не моим правильным переводом.
Не очень то и хотелось.
Это, как водится, была реклама красных портков и чихуахуей.
PS Малолетние долбоебы спрашивают, почему качество роликов ухудшилось, ведь ролики снимать стало на 40% легче.
Отвечаю. Малолетним долбоебам невдомек, что деньги были пущены на покупку мешков для хранения денег, поэтому ролики снимает, монтирует и продюссирует собака убийца.
Третьего дня решил вновь набежать на пидорский ресурс на предмет отстаивания своих авторских прав.
Речь, как это не трудно догадаться, идет о добротном кине "Однажды в Ирландии" в моём переводе.
Повторяю - в моём переводе.
По совету бывалых камрадов открыл гугол транслейт, были закуплены оптом черенки, и упакованы в заранее заготовленные мной мешки.
Словом всё то, что обычно использую в правильном переводе.
Близость аргументов вселила уверенность, недолго думая прокрался анонимным каментом в жыжы Сереги!
Затаился и стал вдумчиво читать.
Внимание привлекла тема с незамысловатым названием "Гоблопаста".
Ознакомился с условиями конкурса и внезапно ощутил приступ жадности, решил действовать от противного с особым цЫнизмом!
Цимес ситуации проглядывался невооруженным взглядом!
Отмёл последние сомнения и тут же стал пристально изучать всякое что понаписали.
Хотел включиться, но тут меня отвлек запах гари из-под стула.
Посмотрев вниз я увидел голубоватое свечение.
Опытные камрады опосля пояснили, что то было "Черенковское излучение".
Из-под портков светило не хуже, местами просвечивая всякое непотребное.
Судорожно попытался вспомнить алгоритм действий, что упорно вбивала мне кровавая Родина, которую я когда то послал, чтоб не послали меня.
Не нашел ничего лучше, как залить проточной!
Светить стало ярче, исподнее сияло ярче вывесок в Лас-Вегасе!
Запахло радиацией и разложением.
Малолетний долбоёб спросит: как может пахнуть излучение?
С точки зрения долбоёба - безусловно никак. Как пахнуть, my ass.
Видя не стухающий накал идиотии сел жопой в ванную с водой.
Ну а потом, как водится, ебануло так, что от вспышки в Купчино вполне можно навигацию по СевМорПути лет сто водить.
В ванной прожгло дыру - моё почтение.
Ударной волной снесло все зубы, не рот - а разрез пизды! Атомно!
Пламенем опалило мех, депиляция - как дуговой сваркой, трогал себя за всякое после, орал в голос! А впишись я тогда в Чернобыль, всё могло сложиться иначе.
Это, как водится, была реклама учебника физики в правильном переводе (купить на Озоне). К прочтению - строго рекомендую!
До новых встреч!
Речь, как это не трудно догадаться, идет о добротном кине "Однажды в Ирландии" в моём переводе.
Повторяю - в моём переводе.
По совету бывалых камрадов открыл гугол транслейт, были закуплены оптом черенки, и упакованы в заранее заготовленные мной мешки.
Словом всё то, что обычно использую в правильном переводе.
Близость аргументов вселила уверенность, недолго думая прокрался анонимным каментом в жыжы Сереги!
Затаился и стал вдумчиво читать.
Внимание привлекла тема с незамысловатым названием "Гоблопаста".
Ознакомился с условиями конкурса и внезапно ощутил приступ жадности, решил действовать от противного с особым цЫнизмом!
Цимес ситуации проглядывался невооруженным взглядом!
Отмёл последние сомнения и тут же стал пристально изучать всякое что понаписали.
Хотел включиться, но тут меня отвлек запах гари из-под стула.
Посмотрев вниз я увидел голубоватое свечение.
Опытные камрады опосля пояснили, что то было "Черенковское излучение".
Из-под портков светило не хуже, местами просвечивая всякое непотребное.
Судорожно попытался вспомнить алгоритм действий, что упорно вбивала мне кровавая Родина, которую я когда то послал, чтоб не послали меня.
Не нашел ничего лучше, как залить проточной!
Светить стало ярче, исподнее сияло ярче вывесок в Лас-Вегасе!
Запахло радиацией и разложением.
Малолетний долбоёб спросит: как может пахнуть излучение?
С точки зрения долбоёба - безусловно никак. Как пахнуть, my ass.
Видя не стухающий накал идиотии сел жопой в ванную с водой.
Ну а потом, как водится, ебануло так, что от вспышки в Купчино вполне можно навигацию по СевМорПути лет сто водить.
В ванной прожгло дыру - моё почтение.
Ударной волной снесло все зубы, не рот - а разрез пизды! Атомно!
Пламенем опалило мех, депиляция - как дуговой сваркой, трогал себя за всякое после, орал в голос! А впишись я тогда в Чернобыль, всё могло сложиться иначе.
Это, как водится, была реклама учебника физики в правильном переводе (купить на Озоне). К прочтению - строго рекомендую!
До новых встреч!
Эх...
Постараюсь снова заменить Ананасика временно, а вы пожалуйста не ссорьтесь и остановите неприличный вайп.
Постараюсь снова заменить Ананасика временно, а вы пожалуйста не ссорьтесь и остановите неприличный вайп.
Третьего дня по совету проверенных камрадов метнулся в магазин и приобрёл букварь.
Многие спросят: Дим Юрьич, зачем тебе букварь, если ты писать-читать умеешь?
Отвечаю: с точки зрения малолетнего долбоёба букварь, безусловно, не нужен.
А настоящий джыгит всегда старается поддерживать остроту навыков, делая тематические пометки в ч0рном блокноте.
Магазин, оказалося, наполнен малолетними долбоёбами, которые образовали длинную очередь.
Ну, я не растерялся: резко вырвав цепкими лапами у жадного ребенка букварь стал лезть вне очереди.
На визг и возмущения я громко пояснил всем, что я инвалид. А вот при Сталине инвалидов пропускали.
Ловко прикинувшись инвалидом рванул к кассе.
За книгу запросили 1250 рублей. Уплатив означенную сумму запрыгнул в болид и направился домой.
По дороге так увлёкся рассматриванием обложки, что не заметил, как мне под колёса метнулся какой-то жлоб.
Метнулся удачно, своей жирной жопой приложился мне об капот.
Жлоб с ходу стал истошно верещать про то, что я ездить не умею.
И немедленно потребовал выплатить ему деньги, но я ловко разрулил ситуацию, пояснив гражданину, с кем он имеет дело и кто кому должен.
Ну а если бы у меня ещё был бы короткоствол, всё бы сложилось не только иначе, но и значительно стремительнее.
По приезду домой немедленно заперся в туалете и стал вдумчиво вникать в мега-книгу.
Картинки, я вам скажу - атомные!
Те, кто считает, что образование у нас в жопе, пусть пойдут и расскажут об этом своему папе.
Ведь как известно, самое лучшее образование в мире - советсткое, а значит и российское.
Вот только названия некоторых букв, почему-то, неправильные.
Для некоторых будет откровением, что алфавит у нас греческий, а значит и буквы надо по-гречески называть.
Опечалил тот факт, что от надмозгов не скрыться и тут.
В связи с этим ожидайте в скором времени мой правильный перевод букв русского алфавита.
Важно понимать, что букварём нужно уметь пользоваться.
Дети завидев в букваре буквы тщательно их срисовывают.
Тупорылым детям невдомек, что через буквы уголовники подают друг другу секретные уголовные знаки.
Почему в букваре за А немедленно следует Б?
Оттого что сочетание АБ образует татуировку, означающую - Арийское Братство.
Немногим известно что некоторые буквы зашкварены.
Взять хотя бы П, на эту букву начинается много похабных слов и матюгов.
Это неспроста. Данная буква похожа на склонившегося и ожидающего живительный черенок гражданина.
Более того именно древние греки знамениты своими боевыми пидорасами.
Тупые дети спросят: Дим Юрьич, а ведь у вас фамилия начинается на букву П. Нет ли в этом чего такого?
Сынок, важно не где начало, а у кого где конец. Где конец, my ass.
Всё это, дорогие дети, реклама.
Многие спросят: Дим Юрьич, зачем тебе букварь, если ты писать-читать умеешь?
Отвечаю: с точки зрения малолетнего долбоёба букварь, безусловно, не нужен.
А настоящий джыгит всегда старается поддерживать остроту навыков, делая тематические пометки в ч0рном блокноте.
Магазин, оказалося, наполнен малолетними долбоёбами, которые образовали длинную очередь.
Ну, я не растерялся: резко вырвав цепкими лапами у жадного ребенка букварь стал лезть вне очереди.
На визг и возмущения я громко пояснил всем, что я инвалид. А вот при Сталине инвалидов пропускали.
Ловко прикинувшись инвалидом рванул к кассе.
За книгу запросили 1250 рублей. Уплатив означенную сумму запрыгнул в болид и направился домой.
По дороге так увлёкся рассматриванием обложки, что не заметил, как мне под колёса метнулся какой-то жлоб.
Метнулся удачно, своей жирной жопой приложился мне об капот.
Жлоб с ходу стал истошно верещать про то, что я ездить не умею.
И немедленно потребовал выплатить ему деньги, но я ловко разрулил ситуацию, пояснив гражданину, с кем он имеет дело и кто кому должен.
Ну а если бы у меня ещё был бы короткоствол, всё бы сложилось не только иначе, но и значительно стремительнее.
По приезду домой немедленно заперся в туалете и стал вдумчиво вникать в мега-книгу.
Картинки, я вам скажу - атомные!
Те, кто считает, что образование у нас в жопе, пусть пойдут и расскажут об этом своему папе.
Ведь как известно, самое лучшее образование в мире - советсткое, а значит и российское.
Вот только названия некоторых букв, почему-то, неправильные.
Для некоторых будет откровением, что алфавит у нас греческий, а значит и буквы надо по-гречески называть.
Опечалил тот факт, что от надмозгов не скрыться и тут.
В связи с этим ожидайте в скором времени мой правильный перевод букв русского алфавита.
Важно понимать, что букварём нужно уметь пользоваться.
Дети завидев в букваре буквы тщательно их срисовывают.
Тупорылым детям невдомек, что через буквы уголовники подают друг другу секретные уголовные знаки.
Почему в букваре за А немедленно следует Б?
Оттого что сочетание АБ образует татуировку, означающую - Арийское Братство.
Немногим известно что некоторые буквы зашкварены.
Взять хотя бы П, на эту букву начинается много похабных слов и матюгов.
Это неспроста. Данная буква похожа на склонившегося и ожидающего живительный черенок гражданина.
Более того именно древние греки знамениты своими боевыми пидорасами.
Тупые дети спросят: Дим Юрьич, а ведь у вас фамилия начинается на букву П. Нет ли в этом чего такого?
Сынок, важно не где начало, а у кого где конец. Где конец, my ass.
Всё это, дорогие дети, реклама.
С мест сообщают
[приводится оригинальный текст сказки про колобка]
Итак, что мы видим? Видим мы, как обычно, типичного советского интеллигента.
Интеллигенты - это такие хлебобулочные изделия, которые были слеплены дедом и бабкой из бесплатной муки, бесплатно жили в избушке, ездили в пионерские лагеря, лечились в больницах, ходили в кружки и секции, получили лучшее в мире высшее образование и гарантированную работу. В благодарность они густо поливали говном деда с бабкой и родную избушку.
Они не могли простить деду и бабке, что живут в избушке, а не в Пряничном Домике. Пряничный Домик они, правда, видели только на картинках, но были уверены, что нет на Земле места лучше. На чем построено благосостояние Пряничного Домика и нужны ли там советские интеллигенты - такие вопросы Колобка, понятно, не интересовали.
План действий у Колобка был прост: надо сперва развалить избушку, и на её месте Невидимая Рука рынка тут же соорудит Пряничный Домик. Не пройдет и пятисот дней, ага.
С такими мыслями Колобок и покинул избушку. К его немалому удивлению, выйдя из избушки он почему-то очутился не в Пряничном Домике и даже не в другой избушке. Вместо этого он оказался в темном лесу, населенном всякими малоприятными хищниками, совершенно не понимавшими ценность советской интеллигенции. Точнее, понимавшим только её вкусовую ценность.
Колобок, однако, упорно отказывался замечать наличие вокруг себя темного леса. "Зато свобода" - радостно кричал он, видя как волк или медведь с чавканьем пожирают кого-то за ближайшим деревом. Естественно, в пути он не забывал поливать калом деда с бабкой и избушку. Продолжалось это довольно долго: от Колобка в силу его высокой духовности ощутимо попахивало говном, поэтому звери как-то брезговали его жрать. Не побрезговала одна Лиса - видимо, она была матерой русской скинхедкой, сожравшей сдобного интеллигента из чувства национальной ненависти.
Но, конечно, если бы у Колобка был короткоствол, все сложилось бы иначе...
[приводится оригинальный текст сказки про колобка]
Итак, что мы видим? Видим мы, как обычно, типичного советского интеллигента.
Интеллигенты - это такие хлебобулочные изделия, которые были слеплены дедом и бабкой из бесплатной муки, бесплатно жили в избушке, ездили в пионерские лагеря, лечились в больницах, ходили в кружки и секции, получили лучшее в мире высшее образование и гарантированную работу. В благодарность они густо поливали говном деда с бабкой и родную избушку.
Они не могли простить деду и бабке, что живут в избушке, а не в Пряничном Домике. Пряничный Домик они, правда, видели только на картинках, но были уверены, что нет на Земле места лучше. На чем построено благосостояние Пряничного Домика и нужны ли там советские интеллигенты - такие вопросы Колобка, понятно, не интересовали.
План действий у Колобка был прост: надо сперва развалить избушку, и на её месте Невидимая Рука рынка тут же соорудит Пряничный Домик. Не пройдет и пятисот дней, ага.
С такими мыслями Колобок и покинул избушку. К его немалому удивлению, выйдя из избушки он почему-то очутился не в Пряничном Домике и даже не в другой избушке. Вместо этого он оказался в темном лесу, населенном всякими малоприятными хищниками, совершенно не понимавшими ценность советской интеллигенции. Точнее, понимавшим только её вкусовую ценность.
Колобок, однако, упорно отказывался замечать наличие вокруг себя темного леса. "Зато свобода" - радостно кричал он, видя как волк или медведь с чавканьем пожирают кого-то за ближайшим деревом. Естественно, в пути он не забывал поливать калом деда с бабкой и избушку. Продолжалось это довольно долго: от Колобка в силу его высокой духовности ощутимо попахивало говном, поэтому звери как-то брезговали его жрать. Не побрезговала одна Лиса - видимо, она была матерой русской скинхедкой, сожравшей сдобного интеллигента из чувства национальной ненависти.
Но, конечно, если бы у Колобка был короткоствол, все сложилось бы иначе...
Третьего дня приобрёл книгу.
Поскольку я уже старенький, чтения художественных книг избегаю, но тут случай особенный. Я заинтересовался - а читали ли писатели Рыбаков со Стругацким многажды умоминаемый ими Один день Ивана Денисовича? Всё-таки та самая книга, за которую в тоталитарном обществе Сталин расстреливал на месте, как учит нас демократическая пропаганда. По факту прочтения докладаю: не читали и даже в руки не брали. Ибо в начале своей карьеры Солженицын достаточно правдиво описывал советскую действительность. Чего стоит хотя бы этот, обычно не упоминаемый свободной прессой отрывок:
Самосад должен был Шухов купить, как и покупал раньше, -- рубль стакан, хотя на воле такой стакан стоил три рубля, а по сорту и дороже. В каторжном лагере все цены были свои, ни на что не похожие, потому что денег здесь нельзя было держать, мало у кого они были и очень были дороги. За работу в этом лагере не платили ни копья (в Усть-Ижме хоть тридцать рублей в месяц Шухов получал). А если кому родственники присылали по почте, тех денег не давали все равно, а зачисляли на лицевой счет. С лицевого счету в месяц раз можно было в ларьке покупать мыло туалетное, пряники, сигареты "Прима".
Да, дорогие дети, оказывается, за отсидку в страшном советском лагере платили деньги. Более того, в разорённой войной стране цены в лагерях были ниже, чем на воле. У детей всегда так: если про лагерь, значит плохо. Им и в голову не могло прийти, что Солженицын до того, как с головой продался Западу, дав своё имя Архипелагу ГУЛАГ, мог написать реалистичную книгу, где подробно описал все "злодеяния" сталинских лагерей. Такие, например, как работа заключённых на стройке. Детям и советским интеллигентам тяжело представить, как это - работать.
Понятно, совершенства в мире нет. Лично мне остались непонятны некоторые сюжетные линии, типа утаивания Шуховым дополнительной пайки, но в целом Солженицын в условиях демократического прессинга ХХ съезда КПСС не поддался общему поветрию и не стал писать о кровавой гэбне, заживо сжирающей заключённых, о описал пусть и нелёгкую, но вполне терпимую жизнь уголовного элемента в Советском Союзе. Без единого расстрела, заметьте. А ведь я помню, как в лихие годы оттепели водителей штрафовали просто за портрет Сталина в машине. Может быть, прочитай писатель Рыбаков этот рассказ раньше, он отказался бы от своего принципа советского интеллигента "нет человека - нет проблемы". Данная книжка — повод для раздумий самого разнообразного свойства.
Купить «Один день Ивана Денисовича» на Озоне
Поскольку я уже старенький, чтения художественных книг избегаю, но тут случай особенный. Я заинтересовался - а читали ли писатели Рыбаков со Стругацким многажды умоминаемый ими Один день Ивана Денисовича? Всё-таки та самая книга, за которую в тоталитарном обществе Сталин расстреливал на месте, как учит нас демократическая пропаганда. По факту прочтения докладаю: не читали и даже в руки не брали. Ибо в начале своей карьеры Солженицын достаточно правдиво описывал советскую действительность. Чего стоит хотя бы этот, обычно не упоминаемый свободной прессой отрывок:
Самосад должен был Шухов купить, как и покупал раньше, -- рубль стакан, хотя на воле такой стакан стоил три рубля, а по сорту и дороже. В каторжном лагере все цены были свои, ни на что не похожие, потому что денег здесь нельзя было держать, мало у кого они были и очень были дороги. За работу в этом лагере не платили ни копья (в Усть-Ижме хоть тридцать рублей в месяц Шухов получал). А если кому родственники присылали по почте, тех денег не давали все равно, а зачисляли на лицевой счет. С лицевого счету в месяц раз можно было в ларьке покупать мыло туалетное, пряники, сигареты "Прима".
Да, дорогие дети, оказывается, за отсидку в страшном советском лагере платили деньги. Более того, в разорённой войной стране цены в лагерях были ниже, чем на воле. У детей всегда так: если про лагерь, значит плохо. Им и в голову не могло прийти, что Солженицын до того, как с головой продался Западу, дав своё имя Архипелагу ГУЛАГ, мог написать реалистичную книгу, где подробно описал все "злодеяния" сталинских лагерей. Такие, например, как работа заключённых на стройке. Детям и советским интеллигентам тяжело представить, как это - работать.
Понятно, совершенства в мире нет. Лично мне остались непонятны некоторые сюжетные линии, типа утаивания Шуховым дополнительной пайки, но в целом Солженицын в условиях демократического прессинга ХХ съезда КПСС не поддался общему поветрию и не стал писать о кровавой гэбне, заживо сжирающей заключённых, о описал пусть и нелёгкую, но вполне терпимую жизнь уголовного элемента в Советском Союзе. Без единого расстрела, заметьте. А ведь я помню, как в лихие годы оттепели водителей штрафовали просто за портрет Сталина в машине. Может быть, прочитай писатель Рыбаков этот рассказ раньше, он отказался бы от своего принципа советского интеллигента "нет человека - нет проблемы". Данная книжка — повод для раздумий самого разнообразного свойства.
Купить «Один день Ивана Денисовича» на Озоне
Третьего дня, гуляя по двору, пинал чужие припаркованные авто.
Малолетние долбоебы немедленно завопят «Вы, Димюрич, не один в доме живете, остальным тоже надо машину где-то ставить».
Для тупорылых поясняю. Ты можешь мне обеспечить парковку на моих условиях?
Можешь обеспечить мне проживание отдельно от остальных?
Малолетние долбоебы потому и долбоебы, что могут только набирать полный рот гавна и плеваться.
А как доходит до дела – ни на что не способны.
Пока пинал авто - взвыл в голос.
Пнуть одну стоит тысячу баксов.
С утра я уже бесплатно напинал двадцать и заработал, по моим подсчётам, где-то тридцать-сорок тысяч долларов (двадцать раз по тысяче).
Прибыли тупо вырасли вчетверо!
Заржав как умалишенный, метнулся к двадцать первой машине, вспоминая как пишется Форбц по-англицки. Через это не углядел внутри двух узбеков…
Остальное, дорогие друзья, можно будет прочитать в книге, которая появится в продаже в январе/феврале 2014 года.
Следите за новостями, готовьте деньги.
Чтобы не скучать, можно посмотреть ролики сделанные криворукими пидорасами.
Малолетние долбоебы немедленно завопят «Вы, Димюрич, не один в доме живете, остальным тоже надо машину где-то ставить».
Для тупорылых поясняю. Ты можешь мне обеспечить парковку на моих условиях?
Можешь обеспечить мне проживание отдельно от остальных?
Малолетние долбоебы потому и долбоебы, что могут только набирать полный рот гавна и плеваться.
А как доходит до дела – ни на что не способны.
Пока пинал авто - взвыл в голос.
Пнуть одну стоит тысячу баксов.
С утра я уже бесплатно напинал двадцать и заработал, по моим подсчётам, где-то тридцать-сорок тысяч долларов (двадцать раз по тысяче).
Прибыли тупо вырасли вчетверо!
Заржав как умалишенный, метнулся к двадцать первой машине, вспоминая как пишется Форбц по-англицки. Через это не углядел внутри двух узбеков…
Остальное, дорогие друзья, можно будет прочитать в книге, которая появится в продаже в январе/феврале 2014 года.
Следите за новостями, готовьте деньги.
Чтобы не скучать, можно посмотреть ролики сделанные криворукими пидорасами.
Изрядно притомившись от накала творческой деятельности внезапно ощутил острое желание посетить королевство Тайланд.
Интерес наличествовал уже давно, как известно Тайландщина славится отменным общепитом и отменными же девч0нками.
Споро начистив выходные хромачи и увязав походный сидор, загрузился в самолет рейсом Москва - Паттайя.
По прилету выдвинулся на поиски толкового отеля.
По первости думал заселится в Шератон, но трезво поразмыслив решил снять коечку в бэкпекерском мотеле, а на сэкономленую копеечку приобрести новый чехол для айфона.
Незамедлительно провел фотосессию в интерьерах, кривляясь по всякому.
Заселившись, совершил вечерний променад.
Ожидания меня не обмалули, девч0нки в Тайланде - моё почтение.
Тут же набросились, стали предлагать всякое.
На вид все вида мелкого и хрупкого, чисто Бульбо Сумкинс, поэтому выбрав девч0нку посочнее, метнулся с ней в номера.
По прибытии в номера оказалось что у девч0нки в наличии имеется здоровенный хер.
Жадный ребенок из каментов остро озаботился тем, что если у девч0нки был хер, то она была мальч0нкой.
Отвечаю. Дорогой друг. Ты готов вернуть мне мои деньги на моих условиях?
Поскольку деньги уже были уплачены, всю ночь вспомнал армейские будни.
Назавтра запланировал посещение местного общепита.
В целом заезд отличный.
Интерес наличествовал уже давно, как известно Тайландщина славится отменным общепитом и отменными же девч0нками.
Споро начистив выходные хромачи и увязав походный сидор, загрузился в самолет рейсом Москва - Паттайя.
По прилету выдвинулся на поиски толкового отеля.
По первости думал заселится в Шератон, но трезво поразмыслив решил снять коечку в бэкпекерском мотеле, а на сэкономленую копеечку приобрести новый чехол для айфона.
Незамедлительно провел фотосессию в интерьерах, кривляясь по всякому.
Заселившись, совершил вечерний променад.
Ожидания меня не обмалули, девч0нки в Тайланде - моё почтение.
Тут же набросились, стали предлагать всякое.
На вид все вида мелкого и хрупкого, чисто Бульбо Сумкинс, поэтому выбрав девч0нку посочнее, метнулся с ней в номера.
По прибытии в номера оказалось что у девч0нки в наличии имеется здоровенный хер.
Жадный ребенок из каментов остро озаботился тем, что если у девч0нки был хер, то она была мальч0нкой.
Отвечаю. Дорогой друг. Ты готов вернуть мне мои деньги на моих условиях?
Поскольку деньги уже были уплачены, всю ночь вспомнал армейские будни.
Назавтра запланировал посещение местного общепита.
В целом заезд отличный.
Третьего дня посетил Париж. Как водится промеж туристов — метнулся сразу на башню Эйфеля. На середине подъема стало нехорошо. Желудок решительно сказал свое пролетарское «нет» приему устриц, а также солененьких хуйцов молодых французских жЫголо. Блевал долго и со смаком. Пугливые хранцузишки испуганно метались, потешно падая с лестницы на Елизейские поляны. Камрад же оператор — не растерялся и заснял весь процесс на мега-камеру.
Выкладываю короткое видео богатырского блёва.
Полная версия — для состоятельных парней.
Хорошо быть состоятельным парнем
Выкладываю короткое видео богатырского блёва.
Полная версия — для состоятельных парней.
Хорошо быть состоятельным парнем
На личности зачем переходишь? Я критиковал твой поступок, а не тебя лично, быдло ебаное.
Ну ладно вам. Может, тред немного нелегетимный, но всё же это не означает, что нужно всем понипостинг портить.
Да будет следующий понитред посвящён исправлению ошибок в лице переката Ананасика!
Енот, если это ты, то не хулигань, так с тобой совсем никто дружить не будет.
Да будет следующий понитред посвящён исправлению ошибок в лице переката Ананасика!
Енот, если это ты, то не хулигань, так с тобой совсем никто дружить не будет.
Третьего дня, переодевшись во все чистое набежал в булочную "Махровый Пидор" (Legay Choc по-французски).
Продукция поражает воображение ассортиментом.
Подвывая, вцепился потными ручонками в батон булки хлеба "Огромный болт" (Le Grande Huy).
Владелец заломил восемьдесят евро, для состоятельных парней не деньги, хорошо быть французским хлебопеком.
Не отходя от прилавка, затолкал покупку длинной стороной в рот.
Размер - моё почтение, почти как у мегадевайса Сталин-3000.
Утробно урча, сожрал все, и немедленно запил отличным виски Jameson, после чего побежал по Парижу по акульским делам.
Пообщавшись с калиброванными французскими камрадами, начал оценивать финансовые перспективы, дико хохоча в процессе.
Надо закупить еще мешков для денег.
Вечером метнулся на реактивном аэроплане фирмы Боинг обратно домой, к грязным, мрачным и вонючим соотечественникам.
Дома сразу видно: каждый русский - в душе Цапок.
Не теряя времени, два раза посетил студию Зотова где Олег усердно поработал надо мной.
После чего усталый, забылся сном.
Это была реклама хлеба и северокавказских курортов.
Продукция поражает воображение ассортиментом.
Подвывая, вцепился потными ручонками в батон булки хлеба "Огромный болт" (Le Grande Huy).
Владелец заломил восемьдесят евро, для состоятельных парней не деньги, хорошо быть французским хлебопеком.
Не отходя от прилавка, затолкал покупку длинной стороной в рот.
Размер - моё почтение, почти как у мегадевайса Сталин-3000.
Утробно урча, сожрал все, и немедленно запил отличным виски Jameson, после чего побежал по Парижу по акульским делам.
Пообщавшись с калиброванными французскими камрадами, начал оценивать финансовые перспективы, дико хохоча в процессе.
Надо закупить еще мешков для денег.
Вечером метнулся на реактивном аэроплане фирмы Боинг обратно домой, к грязным, мрачным и вонючим соотечественникам.
Дома сразу видно: каждый русский - в душе Цапок.
Не теряя времени, два раза посетил студию Зотова где Олег усердно поработал надо мной.
После чего усталый, забылся сном.
Это была реклама хлеба и северокавказских курортов.
Зачем ты его защищаешь? Он сам решил перенести срач в следующий тред. Тот анон справедливо вайпает.
Эх, вот бы не ворчали на перекатчика.
Старость – не радость. Хочу сказать бывшему Свирепому Подручному за то, что выложил фото с голожопым Олегом. Так как по возвращению из страны загнивающего капитализма совсем запамятовал про наши безобидные шалости.
А это, как водится, были игры настоящих джыгитов.
Всё случилось чисто спонтанно. Пока толстожопый отсыпался, мы с мега-фотографом метнулись по 5-й авеню, снося двери с бутиков сети «Махровый пидар» — так в правильном переводе называются лабазы для состоятельных парней.
Шмот там – моё почтение. Аж пот прошиб и в жопе стало скользко. Олег от возбуждения начал раздеваться прямо на улице. Пришлось заломать его суровым милицейским приёмом и вернуться в номера.
Жирдяй ещё спал, тот ещё работничек. Фотограф полез в душ-гигиена, то, сё…(на чужбине на сибаритсво пробило). Я же ощутил свирепое желание и начал шмонать сумари в поисках «Сталин-3000». Зад мелко вибрировал, мега-девайс всё не находился. Забыли, сука, забыли на родине. И тут под руку подвернулся штатив. Опыта мне не занимать. Пустил аксессуар в дело не по прямому назначению.
Получилось как всегда атомно, даже говнеца подпустил. Тут вышел Олег, а я всё, готов. Он расстроился и как был – без портков подошёл к окошку, стёкла там – моё почтение от полу до потолка. Смотрю – ракурс художественный, а фотоаппарат – то у меня в лапищах, он к штативу был прикручен. Вот и подловил Олежку. Ему фотка понравилась, даже в контакт выложил. Он меня потом, расслабленного такого, щёлкнул.
Как водится, дорогие дети, это была реклама американских стеклопакетов.
А это, как водится, были игры настоящих джыгитов.
Всё случилось чисто спонтанно. Пока толстожопый отсыпался, мы с мега-фотографом метнулись по 5-й авеню, снося двери с бутиков сети «Махровый пидар» — так в правильном переводе называются лабазы для состоятельных парней.
Шмот там – моё почтение. Аж пот прошиб и в жопе стало скользко. Олег от возбуждения начал раздеваться прямо на улице. Пришлось заломать его суровым милицейским приёмом и вернуться в номера.
Жирдяй ещё спал, тот ещё работничек. Фотограф полез в душ-гигиена, то, сё…(на чужбине на сибаритсво пробило). Я же ощутил свирепое желание и начал шмонать сумари в поисках «Сталин-3000». Зад мелко вибрировал, мега-девайс всё не находился. Забыли, сука, забыли на родине. И тут под руку подвернулся штатив. Опыта мне не занимать. Пустил аксессуар в дело не по прямому назначению.
Получилось как всегда атомно, даже говнеца подпустил. Тут вышел Олег, а я всё, готов. Он расстроился и как был – без портков подошёл к окошку, стёкла там – моё почтение от полу до потолка. Смотрю – ракурс художественный, а фотоаппарат – то у меня в лапищах, он к штативу был прикручен. Вот и подловил Олежку. Ему фотка понравилась, даже в контакт выложил. Он меня потом, расслабленного такого, щёлкнул.
Как водится, дорогие дети, это была реклама американских стеклопакетов.
Третьего дня прибыл из Лас-Вегаса в Нью-Йорк.
Почти шесть часов лёту, утомительно. Проверенные камрады настоятельно порекомендовали заглянуть на Манхеттен в заведение под названием «Стоунволл-Инн» (Stonewall Inn) что на Кристофер Стрит. Погрузился в такси марки Ford. Дал водителю бумагу с адресом. Тронулись, поехали.
Такси подъехало к серому зданию, Архитектурно дизайн был несколько странный – какие-то неясные линии, причудливые фаллические формы к тому же все задание было обвешано радужными флагами. С первого взгляда ясно, что в состоянии алкогольного опьянения туда лучше не ходить. Мемориальная доска гордо гласила Gay Bar Stonewall Inn (прим. что правильном переводе означает «Веселый бар Каменная стена»). Предвижу что Малолетние долбоёбы в камментсах начнут визжать что посещение таких мест - признак педерастии. Отнюдь, ведь всем известно что натуральный пидор - это мужик, которому нравятся мужики. Именно мужики. Поэтому правильный пидор - мускулист, подтянут и выпукло-мужественнен. Наиболее ярко суровые пидоры представлены в х/ф Полицейская академия, в баре Голубая устрица. А наши с вами хлипкие педики типа моисеева/пенкина на самом деле пидоры не правильные. Так вот, первое наперво зайдя в гей бар хлопнул соточку Jameson и заказал себе добротный бургер. Затем решил проинспектировать кабатский сортир. Осмотрелся, начал заходить в кабинку. За мной в кабинку тут же зашили два Правильных пидора и стали цинично меня огуливать. В процессе огуливания по старой армейской привычки решил закусить привкус немытого члена мылом, однако мыла в местном сортире не оказалось. В итоге ощущения были решительно не те. А вот если бы у меня было солдатское мыло, всё сложилось бы иначе. Всё это, дорогие дети, реклама мыла и Правильных пидоров!
Почти шесть часов лёту, утомительно. Проверенные камрады настоятельно порекомендовали заглянуть на Манхеттен в заведение под названием «Стоунволл-Инн» (Stonewall Inn) что на Кристофер Стрит. Погрузился в такси марки Ford. Дал водителю бумагу с адресом. Тронулись, поехали.
Такси подъехало к серому зданию, Архитектурно дизайн был несколько странный – какие-то неясные линии, причудливые фаллические формы к тому же все задание было обвешано радужными флагами. С первого взгляда ясно, что в состоянии алкогольного опьянения туда лучше не ходить. Мемориальная доска гордо гласила Gay Bar Stonewall Inn (прим. что правильном переводе означает «Веселый бар Каменная стена»). Предвижу что Малолетние долбоёбы в камментсах начнут визжать что посещение таких мест - признак педерастии. Отнюдь, ведь всем известно что натуральный пидор - это мужик, которому нравятся мужики. Именно мужики. Поэтому правильный пидор - мускулист, подтянут и выпукло-мужественнен. Наиболее ярко суровые пидоры представлены в х/ф Полицейская академия, в баре Голубая устрица. А наши с вами хлипкие педики типа моисеева/пенкина на самом деле пидоры не правильные. Так вот, первое наперво зайдя в гей бар хлопнул соточку Jameson и заказал себе добротный бургер. Затем решил проинспектировать кабатский сортир. Осмотрелся, начал заходить в кабинку. За мной в кабинку тут же зашили два Правильных пидора и стали цинично меня огуливать. В процессе огуливания по старой армейской привычки решил закусить привкус немытого члена мылом, однако мыла в местном сортире не оказалось. В итоге ощущения были решительно не те. А вот если бы у меня было солдатское мыло, всё сложилось бы иначе. Всё это, дорогие дети, реклама мыла и Правильных пидоров!
"Метафоризм" знаешь такое слово?
А что я плохого сделал? Перекатил и забыл поменять тему треда?
О боже какой кашмар. Теперь буду всю ночь плакать.
Убыл в отпуск на остров Гран Канария.
Заселившись в отель выдвинулся на досмотр достопримечательностей и розыск приключений.
В ранее закупленных путеводителях ни слова про правильные клубы, бары и фестивали.
Со скуки рванул посмотреть на маяк.
Маяк имеет эротическую форму, и мне немедленно захотелось его сфотать. Пока фотографировал маяк, вспомнинал Олега.
Задумался: как бы мастер поставил камеру, какой ракурс, какая выдержка.
Тут слышу, сзади кто-то зовет меня по имени.
Оглядываюсь — передо мной стоит гражданин: мускулист, подтянут и выпукло-мужественнен.
Гражданин лопочет что-то про то как он рад встрече и значит суёт мне инвайт (типа приглашение) на секретную мега-тусу.
Эвон как думаю, даже тут узнают! Мировое господство не за горами!
Вернувшись в отель засел переводить инвайт. С мест поступают вопросы от любопытных детей:
ДимЮрич, отчего вы на интервью общаетесь строго через переводчика.
Для тупорылых поясняю — перевод на слух грубейшим образом искажает смысл текста.
Но детям невдомек насколько отсутствие наличия текста и монтажных листов осложняет понимание иностранного языка.
Уже десять лет упорно занимаюсь, но всё-равно нихера не понятно об чем гомонят!
Закончив перевод выяснил, что в визитке речь идёт об "имитации осенних потрясений".
Тут изячная игра слов (fall — осень, vibration — тряска, потрясение).
То есть приглашение на реконструкцию Октябрськой революции 1917 года.
Немного поколебавшись, надел оперботы и выдвинулся на мега-тусу.
На входе меня тормознули двое, похожи по одежде на матросов, только специфичней. Отдаю им приглашение, а сам думаю — точно штурм Зимнего.
А меня получается сюда пригласили как питерского знатока.
Однако вопреки ожиданиям внутри оказался зал с выставкой передовых технических достижений народного хозяйства.
Всюду снуют накрашенные холёные мужики в странных шмотках — кожанных штанах и лосинах.
Тут глядь — вокруг полно стендов с вибродевайсами. Никогда, ни в какой стране ничего подобного не видел. Ассортимент — поражает воображение. Тут тебе и заводные, и на батарейках, и электронные с питанием от сети.
Любых цветов, форм и размеров. Дерево, резина, металл, выбор просто атас!
Производителям — глубочайшее уважение. Граждане, доложу я вам, знают толк в девайсах.
Непуганные идиоты смеются, лапают девайсы грязными руками, прикладывают по всякому и гогоча фоткаются.
Тупые мутанты блин.
Задумался: вещь категорически полезна — юзать можно всей семьей.
С жадности хотел скупить вообще всё.
Однако женщина перед отъездом забыла выдать денег на сувениры.
Поколебавшись всё же решил сделать родным камрадам новогодний подгон — хорошо быть состоятельным парнем.
Внимательно изучал каждый девайс, категорически решил опробовать.
Завели в специальную кабинку (как для примерки одежды) и запустили.
Некоторые девайсы — тупое говно, другие же отличные, местами даже атомные.
Тут необходимо пояснить. Малолетним идиотам невдомёк:
подобного рода вещи необходимо юзать строго по возрастанию диаметра, во избежание всякого неприятного.
Как и с алкоголем, что показано в отличном фильме Горько, градус идиотии понижать категорически нельзя!
И ощущения не те, и есть риск порвать жопу.
Приглядел анальную пробку. Медленно, спокойно, вздулась — опала.
Но при этом шарашит так что просто охренеть, не встать.
Когда осторожно осведомился о цене, выяснилось что меня окружают охуевшие жадные пидарасы.
Бежал оттуда роняя пробку, без оглядки.
После долгих метаний нашёл лабаз с ручными деревянными девайсами.
Дают практически задарма: мелкие по пять евро, здоровенные по десятке.
Девайс лакированный специальным лаком, на ощупь слегка шершавый.
Но так оно даже привычней — у нас-то тоже черенки никто не полирует, поэтому нареканий нет.
Многие твёрдо уверены что правильный агрегат должен быть строго автоматическим.
Однако, как эксперт с мировым именем смею заверить — в правильных и умелых руках ручной фалос ничуть не хуже.
Полностью автоматические же девайсы оказались совершенно непригодны для серьёзных работ и надежд не оправдали.
Помню в Советской Армии нам с опытным товарищем дали наряд на прочистку сортира вантузом.
Впечатления были — не передать, прочистили так, что оба просто выли от восторга.
Ручка от вантуза — моё почтение.
В обчем нахватил дюжину. За всё, про всё уплатил 100 (сто) евро.
Прослезился с демократических европейцев.
При Сталине ведь черенки всем чуть ли не даром раздавали.
По факту посещения выставки завёл ряд полезных для укрепления дружбы народов знакомств.
Подробные итоги будут сообщены в новостях. Следите за новостями.
Мою книгу "Как правильно выбирать вибродевайс" состоятельные парни могут заказать на Озоне.
Заселившись в отель выдвинулся на досмотр достопримечательностей и розыск приключений.
В ранее закупленных путеводителях ни слова про правильные клубы, бары и фестивали.
Со скуки рванул посмотреть на маяк.
Маяк имеет эротическую форму, и мне немедленно захотелось его сфотать. Пока фотографировал маяк, вспомнинал Олега.
Задумался: как бы мастер поставил камеру, какой ракурс, какая выдержка.
Тут слышу, сзади кто-то зовет меня по имени.
Оглядываюсь — передо мной стоит гражданин: мускулист, подтянут и выпукло-мужественнен.
Гражданин лопочет что-то про то как он рад встрече и значит суёт мне инвайт (типа приглашение) на секретную мега-тусу.
Эвон как думаю, даже тут узнают! Мировое господство не за горами!
Вернувшись в отель засел переводить инвайт. С мест поступают вопросы от любопытных детей:
ДимЮрич, отчего вы на интервью общаетесь строго через переводчика.
Для тупорылых поясняю — перевод на слух грубейшим образом искажает смысл текста.
Но детям невдомек насколько отсутствие наличия текста и монтажных листов осложняет понимание иностранного языка.
Уже десять лет упорно занимаюсь, но всё-равно нихера не понятно об чем гомонят!
Закончив перевод выяснил, что в визитке речь идёт об "имитации осенних потрясений".
Тут изячная игра слов (fall — осень, vibration — тряска, потрясение).
То есть приглашение на реконструкцию Октябрськой революции 1917 года.
Немного поколебавшись, надел оперботы и выдвинулся на мега-тусу.
На входе меня тормознули двое, похожи по одежде на матросов, только специфичней. Отдаю им приглашение, а сам думаю — точно штурм Зимнего.
А меня получается сюда пригласили как питерского знатока.
Однако вопреки ожиданиям внутри оказался зал с выставкой передовых технических достижений народного хозяйства.
Всюду снуют накрашенные холёные мужики в странных шмотках — кожанных штанах и лосинах.
Тут глядь — вокруг полно стендов с вибродевайсами. Никогда, ни в какой стране ничего подобного не видел. Ассортимент — поражает воображение. Тут тебе и заводные, и на батарейках, и электронные с питанием от сети.
Любых цветов, форм и размеров. Дерево, резина, металл, выбор просто атас!
Производителям — глубочайшее уважение. Граждане, доложу я вам, знают толк в девайсах.
Непуганные идиоты смеются, лапают девайсы грязными руками, прикладывают по всякому и гогоча фоткаются.
Тупые мутанты блин.
Задумался: вещь категорически полезна — юзать можно всей семьей.
С жадности хотел скупить вообще всё.
Однако женщина перед отъездом забыла выдать денег на сувениры.
Поколебавшись всё же решил сделать родным камрадам новогодний подгон — хорошо быть состоятельным парнем.
Внимательно изучал каждый девайс, категорически решил опробовать.
Завели в специальную кабинку (как для примерки одежды) и запустили.
Некоторые девайсы — тупое говно, другие же отличные, местами даже атомные.
Тут необходимо пояснить. Малолетним идиотам невдомёк:
подобного рода вещи необходимо юзать строго по возрастанию диаметра, во избежание всякого неприятного.
Как и с алкоголем, что показано в отличном фильме Горько, градус идиотии понижать категорически нельзя!
И ощущения не те, и есть риск порвать жопу.
Приглядел анальную пробку. Медленно, спокойно, вздулась — опала.
Но при этом шарашит так что просто охренеть, не встать.
Когда осторожно осведомился о цене, выяснилось что меня окружают охуевшие жадные пидарасы.
Бежал оттуда роняя пробку, без оглядки.
После долгих метаний нашёл лабаз с ручными деревянными девайсами.
Дают практически задарма: мелкие по пять евро, здоровенные по десятке.
Девайс лакированный специальным лаком, на ощупь слегка шершавый.
Но так оно даже привычней — у нас-то тоже черенки никто не полирует, поэтому нареканий нет.
Многие твёрдо уверены что правильный агрегат должен быть строго автоматическим.
Однако, как эксперт с мировым именем смею заверить — в правильных и умелых руках ручной фалос ничуть не хуже.
Полностью автоматические же девайсы оказались совершенно непригодны для серьёзных работ и надежд не оправдали.
Помню в Советской Армии нам с опытным товарищем дали наряд на прочистку сортира вантузом.
Впечатления были — не передать, прочистили так, что оба просто выли от восторга.
Ручка от вантуза — моё почтение.
В обчем нахватил дюжину. За всё, про всё уплатил 100 (сто) евро.
Прослезился с демократических европейцев.
При Сталине ведь черенки всем чуть ли не даром раздавали.
По факту посещения выставки завёл ряд полезных для укрепления дружбы народов знакомств.
Подробные итоги будут сообщены в новостях. Следите за новостями.
Мою книгу "Как правильно выбирать вибродевайс" состоятельные парни могут заказать на Озоне.
Третьего дня был в "Жуковском".
Смотрел, как летают истребители ПАК-ФА.
А летают они, моё почтение! Жадные дети советской интеллигенции считают, что в России все делают плохо и неправильно.
Так вот, жадным детям на заметку: ПАК-ФА сделаны правильно.
В перерыве представления зашел в туалет.
Встретил там отважного летчика-испытателя. Как водится, разговорился с ним.
Оказалось, летчик-герой тупой баран из числа советских интеллигентов и не уважает Сталина.
Спросил у него, сколько тебе лет, сынок?
В ответ тупорылый гражданин почему-то попытался нанести мне тяжкие телесные увечья.
Пришлось убежать, роняя то, что успел отправить в унитаз.
Но туалеты в Жуковском - моё почтение!
Чистые, уютные, кабинки на двоих, как в Сочи.
Есть, где разгуляться! Вот до чего Ельцин Россию довел!
Смотрел, как летают истребители ПАК-ФА.
А летают они, моё почтение! Жадные дети советской интеллигенции считают, что в России все делают плохо и неправильно.
Так вот, жадным детям на заметку: ПАК-ФА сделаны правильно.
В перерыве представления зашел в туалет.
Встретил там отважного летчика-испытателя. Как водится, разговорился с ним.
Оказалось, летчик-герой тупой баран из числа советских интеллигентов и не уважает Сталина.
Спросил у него, сколько тебе лет, сынок?
В ответ тупорылый гражданин почему-то попытался нанести мне тяжкие телесные увечья.
Пришлось убежать, роняя то, что успел отправить в унитаз.
Но туалеты в Жуковском - моё почтение!
Чистые, уютные, кабинки на двоих, как в Сочи.
Есть, где разгуляться! Вот до чего Ельцин Россию довел!
В номере не один, камрад
Не поверишь, есть дела и поинтересней зимней Олимпиады.
У нас, серьезных парней, свои соревнования по борьбе на простынях.
Для дебилов поясняю: гражданин, что сейчас во мне, - некий анонимный пидарас.
Олежка он или нет, но пропотеть заставил.
Местами орал в голос - настолько жестокий накал.
Однако не вырваться: лапы у пидараса - моё почтение.
Не менее цепкие, чем у известно кого.
Дружите со спортом, камрады.
Тогда и вас будут приглашать на Олимпиады, где вы с пользой будете проводить своё время за общением с интересными людьми.
Не поверишь, есть дела и поинтересней зимней Олимпиады.
У нас, серьезных парней, свои соревнования по борьбе на простынях.
Для дебилов поясняю: гражданин, что сейчас во мне, - некий анонимный пидарас.
Олежка он или нет, но пропотеть заставил.
Местами орал в голос - настолько жестокий накал.
Однако не вырваться: лапы у пидараса - моё почтение.
Не менее цепкие, чем у известно кого.
Дружите со спортом, камрады.
Тогда и вас будут приглашать на Олимпиады, где вы с пользой будете проводить своё время за общением с интересными людьми.
Милостивые судари!
Третьего дня посѣтилъ купца!
Глядь, дают искусно отделаные имитаціи мужского хозяйства.
Размерам бы подивился сам батюшка-императоръ. Взялъ дюжину.
С пріятелями провели испытания сего агрегата.
Агрегатъ - моё почтеніе, в афедронъ входит быстро и податливо, как недавно пущенный паровозный экспрессъ от Царского села.
Для работы надобен электрическій зарядъ.
Скупым гимназистамъ, копящим жалкія алтыны, не понять на кой мне оный агрегатъ?
Однакожъ состоятельным господам для лѣченія почечуйной болезни настоятельно совѣтую.
В процессѣ испытанія возник конфузъ, агрегатъ застрялъ у знакомца въ заднепроходнымъ отверстіе.
Совмѣстными усиліями побороли.
Въ цѣломъ пріобрѣтеніем доволен. В процессѣ использованія кричал въ голосъ аки Петр Великий, ажно запотелъ монокль.
Это как Вы всѣ навѣрное уже поняли, господа гимназисты: прокламацiя купца и агрегата имитаціи мужского хозяйства.
Купить сей чудный агрегатъ можно у купца Созонова.
Третьего дня посѣтилъ купца!
Глядь, дают искусно отделаные имитаціи мужского хозяйства.
Размерам бы подивился сам батюшка-императоръ. Взялъ дюжину.
С пріятелями провели испытания сего агрегата.
Агрегатъ - моё почтеніе, в афедронъ входит быстро и податливо, как недавно пущенный паровозный экспрессъ от Царского села.
Для работы надобен электрическій зарядъ.
Скупым гимназистамъ, копящим жалкія алтыны, не понять на кой мне оный агрегатъ?
Однакожъ состоятельным господам для лѣченія почечуйной болезни настоятельно совѣтую.
В процессѣ испытанія возник конфузъ, агрегатъ застрялъ у знакомца въ заднепроходнымъ отверстіе.
Совмѣстными усиліями побороли.
Въ цѣломъ пріобрѣтеніем доволен. В процессѣ использованія кричал въ голосъ аки Петр Великий, ажно запотелъ монокль.
Это как Вы всѣ навѣрное уже поняли, господа гимназисты: прокламацiя купца и агрегата имитаціи мужского хозяйства.
Купить сей чудный агрегатъ можно у купца Созонова.
Никто с Енотом в здравом уме не дружит уже давно.
Третьего дня ощутилъ мощное недомоганiе.
Скосiла, милостивыя судари, меня одна непріятная хворь.
Лѣтов уже много - через это хвори подкрадываются незамѣтно.
Незамедлительно залег на мега-цЫновку, что бы не писали либеральныя публицисты, вродѣ Герцена и Белинского, а хвори нужно переносить лежа.
Вѣстимо в распространеніи сѣй хвори повиненъ лично Великiй Государь всея Руси Петр I.
Спеціально вызванный довѣренный дохтур поставилъ діагнозъ - запущенная гоноррѣя сфiнктера.
Прочистилъ железы и прописалъ инъекціи муміё прямо в сфинктер.
Сижу, лѣчуся.
Примѣрно такъ.
Скосiла, милостивыя судари, меня одна непріятная хворь.
Лѣтов уже много - через это хвори подкрадываются незамѣтно.
Незамедлительно залег на мега-цЫновку, что бы не писали либеральныя публицисты, вродѣ Герцена и Белинского, а хвори нужно переносить лежа.
Вѣстимо в распространеніи сѣй хвори повиненъ лично Великiй Государь всея Руси Петр I.
Спеціально вызванный довѣренный дохтур поставилъ діагнозъ - запущенная гоноррѣя сфiнктера.
Прочистилъ железы и прописалъ инъекціи муміё прямо в сфинктер.
Сижу, лѣчуся.
Примѣрно такъ.
И кто-то его еще защищает? Ему же тупо похуй, хуита уровня Енотика.
Третьего дня ощутил мощное недомогание.
Подкосила меня, камрады, одна неприятная болячка.
Годов уже много - через это болезни подкрадываются незаметно.
Незамедлительно залег на мега-матрас - что бы не говорили либеральные журналисты, типа Познера и Сванидзе, а болезни нужно переносить лежа.
Понятно, что в распространении хвори виноват лично товарищ Сталин.
Специально вызванный проверенный врач поставил диагноз - запущенная гонорея ануса.
Прочистил анальные железы и прописал таблетки.
Сижу, лечусь.
Примерно так.
Подкосила меня, камрады, одна неприятная болячка.
Годов уже много - через это болезни подкрадываются незаметно.
Незамедлительно залег на мега-матрас - что бы не говорили либеральные журналисты, типа Познера и Сванидзе, а болезни нужно переносить лежа.
Понятно, что в распространении хвори виноват лично товарищ Сталин.
Специально вызванный проверенный врач поставил диагноз - запущенная гонорея ануса.
Прочистил анальные железы и прописал таблетки.
Сижу, лечусь.
Примерно так.
Белуш, не берись за то, что не умеешь. Перекаты устроены так не просто потому что. Ясное дело анонимы ругаться будут.
Третьего дня, по совету проверенных камрадов, приобрел резиновую дилду, в единственно допустимом для джигита цвете - ч0рном.
Но не простую дилду, а в честь дня РВСН, выполненную в виде баллистической ракеты Булава.
После того, как с помощью вазелина, вставишь ее в анальную пусковую шахту, начинаешь пуск, цель поражает — моё почтение.
Несется, как масляный шар из глубины, на поверхность.
Жадные дети, конечно скажут, что мол и вантузом справляются.
Жадные дети не понимают, что вантузами обороноспособность не поднимешь.
Как водится, это была реклама вазелина, вантузов и Рогозина.
Но не простую дилду, а в честь дня РВСН, выполненную в виде баллистической ракеты Булава.
После того, как с помощью вазелина, вставишь ее в анальную пусковую шахту, начинаешь пуск, цель поражает — моё почтение.
Несется, как масляный шар из глубины, на поверхность.
Жадные дети, конечно скажут, что мол и вантузом справляются.
Жадные дети не понимают, что вантузами обороноспособность не поднимешь.
Как водится, это была реклама вазелина, вантузов и Рогозина.
>справедливо вайпает
Пуся, у тебя совсем беда с морально-ценностными ориентирами.
Сегодня с утреца метнулся купить УЗИ.
Техника шагнула далеко — снабдили УЗИ специальным гелем, им теперь можно тыкать, как прибором.
Не ясно зачем, но такие вещи я решительно одобряю.
Пока мне показывали его в действии, сперва мерзко хихикал и пытался прочесть аннотацию к УЗИ, но ничего там не понял, ибо перевода там не было совсем.
Когда стало скучно, подставлял мастеру по УЗИ наиболее интересные места.
На руки выдали две пачки батареек бесплатно. Такие подарки я тоже исключительно люблю.
Без промедления пошёл к Олегу Зотову, показать приобритение.
Олежек был очень впечатлен, попросил показать, как работает.
Начал совать в него всякое разное. Сперва был озадачен: чего это из него так кровища хлещет?
Но быстро сообразил, что это я немного перестарался, вспомнив старые, добрые армейские времена.
Возможно, черенок от лопаты все-таки ничто не сможет заменить.
За всё про всё (узи + пробный запуск) заплатил 100 (сто) евро.
Прослезился — до чего демократия страну довела. Черенки-то всем чуть не даром раздавали.
Купить черенок на Озоне.
Техника шагнула далеко — снабдили УЗИ специальным гелем, им теперь можно тыкать, как прибором.
Не ясно зачем, но такие вещи я решительно одобряю.
Пока мне показывали его в действии, сперва мерзко хихикал и пытался прочесть аннотацию к УЗИ, но ничего там не понял, ибо перевода там не было совсем.
Когда стало скучно, подставлял мастеру по УЗИ наиболее интересные места.
На руки выдали две пачки батареек бесплатно. Такие подарки я тоже исключительно люблю.
Без промедления пошёл к Олегу Зотову, показать приобритение.
Олежек был очень впечатлен, попросил показать, как работает.
Начал совать в него всякое разное. Сперва был озадачен: чего это из него так кровища хлещет?
Но быстро сообразил, что это я немного перестарался, вспомнив старые, добрые армейские времена.
Возможно, черенок от лопаты все-таки ничто не сможет заменить.
За всё про всё (узи + пробный запуск) заплатил 100 (сто) евро.
Прослезился — до чего демократия страну довела. Черенки-то всем чуть не даром раздавали.
Купить черенок на Озоне.
Не зуди уж ты-то хотя бы.
Повёлся на алчную рекламу мега-клинков на беркем.ру.
Прокрался в интернет-лабазЪ. Ассортимент – убойный.
Состоятельным патриотам вход строго обязателен.
Долго выбирал девайс, подходящий по диаметру, что было непросто даже при таком ассортименте.
То размер не маловат, то портрет тов. Сталина на рабочую часть не нанесён.
Пришлось брать с кровавым наркомом.
Рукоять удобная, ухватистая.
Глаз старого токаря диаметр определил точно: вибронаконечник плотно обжимается анусом.
Покупкой доволен – Берия в процессе оставляет непередаваемые ощущения.
Разведённый скипидар способствует.
Всё это, дорогие дети, реклама клинков.
Прокрался в интернет-лабазЪ. Ассортимент – убойный.
Состоятельным патриотам вход строго обязателен.
Долго выбирал девайс, подходящий по диаметру, что было непросто даже при таком ассортименте.
То размер не маловат, то портрет тов. Сталина на рабочую часть не нанесён.
Пришлось брать с кровавым наркомом.
Рукоять удобная, ухватистая.
Глаз старого токаря диаметр определил точно: вибронаконечник плотно обжимается анусом.
Покупкой доволен – Берия в процессе оставляет непередаваемые ощущения.
Разведённый скипидар способствует.
Всё это, дорогие дети, реклама клинков.
Я вас категорически приветствую.
Третьего дня, по наводке знающих камрадов, приобрел мегадевайс - стакан граненый. И тут же пошел тестировать его в ближайшую подворотню, дабы не смущать домочадцев, своими пьяными воплями. Стакан - 6 граней, в руке лежит - мое почтение, как влитой, вмещает аккурат 1/5 бутылки джемисона. Навернув стаканюгу, занюхал ушанкой купить ушанку на amazon. Жидкость упала в желудок горячим комом, аж пушистые яйца вспотели. Джемисон - атомный, до чего Обама америку довел.
Протестировав мегадевайс, засобирался было домой, но тут из-за угла вынырнуло трое малолетних долбоебов, вооруженных стальными прутами и кочергой. Как водится, попросили закурить.
Тупорылым идиотам видимо невдомек, но моя фигура говорит сама за себя: Я спортсмен и, естественно, не курю.
Отоварили - мое почтение. Напоследок провернули кочергой шесть раз, да только обратно достать не смогли - зажал натренированным сфинктером. Мастерство не пропьешь!
К чему это я? К тому что, хорошо быть состоятельным парнем. Вот приходишь домой в четыре утра на четырех и жесткой кочерге. Как настоящий джигит-добытчик, приносишь домой пользительный в хозяйстве инструмент. Кто тебя радостный и любящий встретит? Только женщина со сковородкой.
Третьего дня, по наводке знающих камрадов, приобрел мегадевайс - стакан граненый. И тут же пошел тестировать его в ближайшую подворотню, дабы не смущать домочадцев, своими пьяными воплями. Стакан - 6 граней, в руке лежит - мое почтение, как влитой, вмещает аккурат 1/5 бутылки джемисона. Навернув стаканюгу, занюхал ушанкой купить ушанку на amazon. Жидкость упала в желудок горячим комом, аж пушистые яйца вспотели. Джемисон - атомный, до чего Обама америку довел.
Протестировав мегадевайс, засобирался было домой, но тут из-за угла вынырнуло трое малолетних долбоебов, вооруженных стальными прутами и кочергой. Как водится, попросили закурить.
Тупорылым идиотам видимо невдомек, но моя фигура говорит сама за себя: Я спортсмен и, естественно, не курю.
Отоварили - мое почтение. Напоследок провернули кочергой шесть раз, да только обратно достать не смогли - зажал натренированным сфинктером. Мастерство не пропьешь!
К чему это я? К тому что, хорошо быть состоятельным парнем. Вот приходишь домой в четыре утра на четырех и жесткой кочерге. Как настоящий джигит-добытчик, приносишь домой пользительный в хозяйстве инструмент. Кто тебя радостный и любящий встретит? Только женщина со сковородкой.
Сцена №1.
Крупный план. На тёмном фоне за столом сидит Дима Гоблин голый по пояс и в фуражке офицера СС, на тулье которой вместо характерного орла пять олимпийских колец.
Текст : "Я вам категорически зигую! ".
Общий план. Дима Гоблин стремительно вскакивает с характерным нацистким приветствием, стол опрокидывается, стул со скрипом отъезжает назад. Дима Гоблин замирает во весь рост с воздетой вверх рукой, изображая взгляд истинного арийца, становится видно, что он в одной фуражке и немецких кирзачах. Пушистые яйца чуть болтаются в разные стороны.
[Звуковая подложка: продолжительные аплодисменты ]
Экран затемняется.
Крупный план. На тёмном фоне за столом сидит Дима Гоблин голый по пояс и в фуражке офицера СС, на тулье которой вместо характерного орла пять олимпийских колец.
Текст : "Я вам категорически зигую! ".
Общий план. Дима Гоблин стремительно вскакивает с характерным нацистким приветствием, стол опрокидывается, стул со скрипом отъезжает назад. Дима Гоблин замирает во весь рост с воздетой вверх рукой, изображая взгляд истинного арийца, становится видно, что он в одной фуражке и немецких кирзачах. Пушистые яйца чуть болтаются в разные стороны.
[Звуковая подложка: продолжительные аплодисменты ]
Экран затемняется.
Сцена № 2.
Крупный план. Дима Гоблин сидит уже за столом сцепив пальцы рук.
Текст: "Сегодня в цепких лапах убер-мега-дивайс Стэлайн Сри Фаузинд Сочи Эдитион."
Общий план. На столе слева от Димы Гоблина лежит большая коробка с блистером.
Крупный план коробки. На красном фоне нарисована комната с лысым мужчиной, который нагнувшись ухмыляясь демонстрирует свой огромный анус портрету Сталина на стене. В блистере проглядывается огромный ч0рный прибор украшенный серпом и молотом, а так же усами Буденого.
Общий план. Текст: "Собственна - сам дивайс. Любезно предоставленный магазином "Старый зольдат". Мощный и производительный, с 28 скоростями, 6-ю вибро-яйцами. Многие зададутся вопросом: мол что это, Дмитрий? Докладываю - крайне необходимый и полезный бытовой прибор! Хошь дыру в стене долби, хошь свою дыру разрабатывай! Тэкс, сейчас распакуем."
Крупный план. Дима Гоблин сидит уже за столом сцепив пальцы рук.
Текст: "Сегодня в цепких лапах убер-мега-дивайс Стэлайн Сри Фаузинд Сочи Эдитион."
Общий план. На столе слева от Димы Гоблина лежит большая коробка с блистером.
Крупный план коробки. На красном фоне нарисована комната с лысым мужчиной, который нагнувшись ухмыляясь демонстрирует свой огромный анус портрету Сталина на стене. В блистере проглядывается огромный ч0рный прибор украшенный серпом и молотом, а так же усами Буденого.
Общий план. Текст: "Собственна - сам дивайс. Любезно предоставленный магазином "Старый зольдат". Мощный и производительный, с 28 скоростями, 6-ю вибро-яйцами. Многие зададутся вопросом: мол что это, Дмитрий? Докладываю - крайне необходимый и полезный бытовой прибор! Хошь дыру в стене долби, хошь свою дыру разрабатывай! Тэкс, сейчас распакуем."
Сцена №3.
Крупный план. Дима Гоблин жадно разрывает блистер зубами. На стол вываливается огромный фаллоимитатор. Дима проворно подхватывает его и начинает тщательно изучать поверх очков. Общий план. Текст: "Воооот, значит, Стэлайн Сри Фаузинд Сочи Эдитион. Размеры: длина 700 мм, диаметр - 97,5мм. На торце - мега кнопка переключения режимов".
Крупный план. Камера проходит вдоль ч0рного дивайса, выхватывая советские символы, пять олимпийских колец у основания, а также пластиковый ползунок в виде лица Берии.
Общий план. Текст: "Многие наверное уже догадались для чего эта штука. Да, дорогие мои камрады - это анальный массажер. Настоящему джигиту крайне необходимо регулярно огуливать себя им в зад, ибо именно так можно познать мудрость отца народов. Малолетние дурачки скажут, что это педерастия, но на то они и дурачки."
Общий план. Слева появляется прямоугольник с роликом черно-белой хроники про советских трудящихся.
Текст: "Вот в Советском Союзе, допустим, у каждого был свой самотык и КГБ строго следила за тем, чтобы он был у каждого честного гражданина. Причём, что характерно - сделать ты его должен был обязательно сам, своими, так сказать, руками. Нет у тебя самотыка - всё хана тебе: приезжал фургон с надписью "Хлеб" хватал за всякое и увозил тебя незнамо куда. Я, как водится, выточил свой первый самотык на токарном станке, получил штамп ОТК в КГБ, что он соответствует ГОСТу и назвал его "Сталин-3000". Помню как я закрылся в кладовке и опробовал его в первый раз: о-о-о-ООО - это были незабываемые ощущения, доложу я вам - кричал в голос не менее трёх раз. Я чувствовал как на меня снисходит благодать вождя народов, как руки машинально потянулись к лопате, а вернее к её черенку, как в исступлении я грыз черенок, который стоял в кладовке и огуливал себя в зад всё сильнее и сильнее пока не полезло говно. И вот теперь, волею судеб в руки мне попал опытный образец новейшего атомного мега дивайса, любезно предоставленный камрадом Зергулио. Канечна, прибор следует впопробывать [на этом слове рекомендуется игривый тон голоса] , чем я сейчас и займусь."
Экран затемняется.
Крупный план. Дима Гоблин жадно разрывает блистер зубами. На стол вываливается огромный фаллоимитатор. Дима проворно подхватывает его и начинает тщательно изучать поверх очков. Общий план. Текст: "Воооот, значит, Стэлайн Сри Фаузинд Сочи Эдитион. Размеры: длина 700 мм, диаметр - 97,5мм. На торце - мега кнопка переключения режимов".
Крупный план. Камера проходит вдоль ч0рного дивайса, выхватывая советские символы, пять олимпийских колец у основания, а также пластиковый ползунок в виде лица Берии.
Общий план. Текст: "Многие наверное уже догадались для чего эта штука. Да, дорогие мои камрады - это анальный массажер. Настоящему джигиту крайне необходимо регулярно огуливать себя им в зад, ибо именно так можно познать мудрость отца народов. Малолетние дурачки скажут, что это педерастия, но на то они и дурачки."
Общий план. Слева появляется прямоугольник с роликом черно-белой хроники про советских трудящихся.
Текст: "Вот в Советском Союзе, допустим, у каждого был свой самотык и КГБ строго следила за тем, чтобы он был у каждого честного гражданина. Причём, что характерно - сделать ты его должен был обязательно сам, своими, так сказать, руками. Нет у тебя самотыка - всё хана тебе: приезжал фургон с надписью "Хлеб" хватал за всякое и увозил тебя незнамо куда. Я, как водится, выточил свой первый самотык на токарном станке, получил штамп ОТК в КГБ, что он соответствует ГОСТу и назвал его "Сталин-3000". Помню как я закрылся в кладовке и опробовал его в первый раз: о-о-о-ООО - это были незабываемые ощущения, доложу я вам - кричал в голос не менее трёх раз. Я чувствовал как на меня снисходит благодать вождя народов, как руки машинально потянулись к лопате, а вернее к её черенку, как в исступлении я грыз черенок, который стоял в кладовке и огуливал себя в зад всё сильнее и сильнее пока не полезло говно. И вот теперь, волею судеб в руки мне попал опытный образец новейшего атомного мега дивайса, любезно предоставленный камрадом Зергулио. Канечна, прибор следует впопробывать [на этом слове рекомендуется игривый тон голоса] , чем я сейчас и займусь."
Экран затемняется.
Сцена №4.
Общий план. Дима Гоблин стоит на четвереньках на столе, выставив места общего пользования. Фуражка залихватски сдвинута набок, свет от прожектора отражается в его ч0рных блестящих немецких кирзачах.
Крупный план. Камера выхватывает бирку на сапогах "Nicht für Untermenschen bestimmt. Zergulio PidoraZten". Общий план. Справа в кадре появляется рука сжимающая Stalin-3000 Sochi Edition, а на столе стоит большая банка с мазью вишневского. Рука вытается макнуть убер-дивайс в неё, но суровая длань Димы Гоблина резко и решительно останавливает руку.
Текст: "Нет, камрад, строго на сухую ибо при советах никакой смазки не было. Начинай уже." Рука Послушно засандаливает со всего маху Диме в пушистый анус. Он резко подаётся вперёд и испускает глухой стон.
Текст: "Атомно засадил, моё почтение!!!", хрипит он. Рука выдвигает ползунок на максимум и Дима уже даже не хрипит а тихо повизгивает. Голова его опускается вниз фуражка слетает с неё и падает на пол. Лысина покрывае
Общий план. Дима Гоблин стоит на четвереньках на столе, выставив места общего пользования. Фуражка залихватски сдвинута набок, свет от прожектора отражается в его ч0рных блестящих немецких кирзачах.
Крупный план. Камера выхватывает бирку на сапогах "Nicht für Untermenschen bestimmt. Zergulio PidoraZten". Общий план. Справа в кадре появляется рука сжимающая Stalin-3000 Sochi Edition, а на столе стоит большая банка с мазью вишневского. Рука вытается макнуть убер-дивайс в неё, но суровая длань Димы Гоблина резко и решительно останавливает руку.
Текст: "Нет, камрад, строго на сухую ибо при советах никакой смазки не было. Начинай уже." Рука Послушно засандаливает со всего маху Диме в пушистый анус. Он резко подаётся вперёд и испускает глухой стон.
Текст: "Атомно засадил, моё почтение!!!", хрипит он. Рука выдвигает ползунок на максимум и Дима уже даже не хрипит а тихо повизгивает. Голова его опускается вниз фуражка слетает с неё и падает на пол. Лысина покрывае
Да там всего одна ошибка.
Я заархивировал тред, нашел пикчи, придумал описание. Ну тематику не поменял, сорян. Форс-мажор хули
Мне похуй только на бомбящих хейтеров
Белка, никто и никогда не переносил свои личные разборки в перекат. Можешь хоть до кровавого поноса с анонами сраться, но в перекат срать не смей.
Третьего дня видел сон. Стою я в кирзачах на заводе "Красный Борщевик" и полирую штангенциркуль.
Тут ко мне подходит бригадир и говорит — "Слесарь Пучков, почему на тебе фашистская фуражка?"
Надо сказать, что фуражку эту я выменял на штык-нож у одного питерского художника прямо в его студии. Малолетние долбоебы скажут, что это проявление фашизма, они не понимают, что слесарю фуражка нужна из энотомологического интересу. Я думал, бригадир пидорас в хорошем смысле слова, а он оказался пидорасом в плохом смысле - взял и выписал мне путевку в Чернобыль.
Остальное, дорогие друзья, читайте в книге "Тебе из погреба виднее или мужские разговоры с малолетними долбоебами"
Купить на "Озоне".
Тут ко мне подходит бригадир и говорит — "Слесарь Пучков, почему на тебе фашистская фуражка?"
Надо сказать, что фуражку эту я выменял на штык-нож у одного питерского художника прямо в его студии. Малолетние долбоебы скажут, что это проявление фашизма, они не понимают, что слесарю фуражка нужна из энотомологического интересу. Я думал, бригадир пидорас в хорошем смысле слова, а он оказался пидорасом в плохом смысле - взял и выписал мне путевку в Чернобыль.
Остальное, дорогие друзья, читайте в книге "Тебе из погреба виднее или мужские разговоры с малолетними долбоебами"
Купить на "Озоне".
Удивляют меня некоторые местные ребята, которые считают, что тред справедливо завайпать за то, что его перекатил неправильный человек. Кажется, эти дружбомаги смотрели сериал крупом.
Толстая жопа свирепого подручного перестала заслонять перспективы.
Громкий всплеск за бортом драккара, оповестил о начале новой эры.
Набежавшая волна говн перехлестнула через борт и забрызгала кумрадов, но ничто не могло омрачить радость команды и капитана.
- Черенки на воду - скомандовал капитан.
Раздались всплески, кумрады навалились на черенки.
Драккар, избавленный от непомерной ноши страпона старпома, словно воспарил над говнами.
И под мерное жужжание убердевайса Сталин 3000, резво побежал к новым горизонтам в вонючую даль.
Громкий всплеск за бортом драккара, оповестил о начале новой эры.
Набежавшая волна говн перехлестнула через борт и забрызгала кумрадов, но ничто не могло омрачить радость команды и капитана.
- Черенки на воду - скомандовал капитан.
Раздались всплески, кумрады навалились на черенки.
Драккар, избавленный от непомерной ноши страпона старпома, словно воспарил над говнами.
И под мерное жужжание убердевайса Сталин 3000, резво побежал к новым горизонтам в вонючую даль.
Тупые дети на линии:
Моя мама - Дмитрий Юрьевич Пучков.
По мнению тупых дегенератов - это адски смешно, шутить про свое родство со мной.
Тупые дегенераты просто не в курсе моей биографии.
В то время, как большинство тупых детей дрочат бесплатно, я, будучи умнее многих, делал это за деньги.
Хихикающим мразям, невдомек, что есть специальные заведения, где за приятную процедурку тебе еще и положат деньги в потную ладошку. Делается это в банке спермы, который, при наличии зачатков интеллекта, найти крайне просто. Однако большинство комментаторов туда не попадет или еще на этапе тестов получат скатертью по жопе.
Специально обученная тетенька проведет тебя в отдельную уютную комнату, где есть весь предел мечтаний малолетнего долбоёба, журналы с голыми бабами и диски с порно. Выдавив на ладонь смазку и придав рукам известное движение искомый продукт под пыхтение потных баб на экране попадает в выданную чашку Петри. А оттуда, будущее посетители интернетов и моего сайта лично помещаются в криохолодильник.
Обратиться в банк может любая страдающая тетенька, которую не вдохновляет на материнство вид шатающихся по улицам дегенеративных немытых и вонючих граждан. Так что на твоем месте, мой дорогой друг, я бы спросил твою мать о настоящем папе, если он конечно у тебя есть.
Ты, если что и дальше непонятное, спрашивай сынок. Мне всегда интересно посмотреть на говно из башки тупорылых дегенератов.
Малолетние долбоёбы считают, что это адски смешно - оскорблять чьих-то родителей или смело посылать людей на мужской половой орган. Тупым детям невдомек, что помимо уютного сетевого мира существует другой мир, где за такое убить могут.
Полюбоваться можно прямо за окном.
Но мне такому поведению удивляться не приходится. Работа в оперчасти она такая, быстро обучает не удивляться, что сограждане скоты, дегенераты и мрази.
Моя мама - Дмитрий Юрьевич Пучков.
По мнению тупых дегенератов - это адски смешно, шутить про свое родство со мной.
Тупые дегенераты просто не в курсе моей биографии.
В то время, как большинство тупых детей дрочат бесплатно, я, будучи умнее многих, делал это за деньги.
Хихикающим мразям, невдомек, что есть специальные заведения, где за приятную процедурку тебе еще и положат деньги в потную ладошку. Делается это в банке спермы, который, при наличии зачатков интеллекта, найти крайне просто. Однако большинство комментаторов туда не попадет или еще на этапе тестов получат скатертью по жопе.
Специально обученная тетенька проведет тебя в отдельную уютную комнату, где есть весь предел мечтаний малолетнего долбоёба, журналы с голыми бабами и диски с порно. Выдавив на ладонь смазку и придав рукам известное движение искомый продукт под пыхтение потных баб на экране попадает в выданную чашку Петри. А оттуда, будущее посетители интернетов и моего сайта лично помещаются в криохолодильник.
Обратиться в банк может любая страдающая тетенька, которую не вдохновляет на материнство вид шатающихся по улицам дегенеративных немытых и вонючих граждан. Так что на твоем месте, мой дорогой друг, я бы спросил твою мать о настоящем папе, если он конечно у тебя есть.
Ты, если что и дальше непонятное, спрашивай сынок. Мне всегда интересно посмотреть на говно из башки тупорылых дегенератов.
Малолетние долбоёбы считают, что это адски смешно - оскорблять чьих-то родителей или смело посылать людей на мужской половой орган. Тупым детям невдомек, что помимо уютного сетевого мира существует другой мир, где за такое убить могут.
Полюбоваться можно прямо за окном.
Но мне такому поведению удивляться не приходится. Работа в оперчасти она такая, быстро обучает не удивляться, что сограждане скоты, дегенераты и мрази.
Слушайте, слушайте. Если просто кто-то планирует потопить тред этими вайпами, то в следующем перекате я толком ничего не смогу написать в шапке и будет не очень красиво смотреть на пустоту, не правда ли? Нужно дать этому перекату прожить спокойно, набраться обсуждений на разные темы и мы все дружно дождёмся нового переката, который я уже заготовил по привычному всем жанру.
Какие личные разборки ты видишь в перекате? Не слишком ли много параноидального бреда за сегодня ты уже выдал?
Ничего в кате не насрано, у тебя галлюцинации, тебе проспаться бы
Есть такое....
Дорогой друг, лично меня учили в армии защищать Родину. Еще на первом занятии замполит нам сказал
- Наше авиасоединение является приоритетной целью для войск НАТО, в первые часы войны на аэродром будет сброшена атомная бомба. Те, кто из вас уцелеют, все равно умрут от лучевой болезни. Но перед этим получат в руки автоматы и брошены на фронт, чтобы выполнить воинский долг перед Родиной.
Мы - молодые советские морлоки - слушали такие вещи, как само собой разумеющиеся. Было круто.
- Наше авиасоединение является приоритетной целью для войск НАТО, в первые часы войны на аэродром будет сброшена атомная бомба. Те, кто из вас уцелеют, все равно умрут от лучевой болезни. Но перед этим получат в руки автоматы и брошены на фронт, чтобы выполнить воинский долг перед Родиной.
Мы - молодые советские морлоки - слушали такие вещи, как само собой разумеющиеся. Было круто.
Дорогой друг. Вот есть у одной мрази сайт, на сайт заходит множество рыл ежедневно. Эта мразь срёт непрерывно, поливая педерастическим говном людей, которые возрастом поболе его. Этому человеку вторит толпа малолетних дегенератов, которым лень думать самим. Нахрена оно - думать, когда дядя всё объяснил.
Жертвы этой мрази - люди заслуженные и в приличных годах. Мразь пользуется тем, что с говном никто не захочет связываться - сильно хлопотно по судам таскаться, да аудитория слишком мелкая - урон не особый.
Мразь смеется над вещами, которые эти люди, в силу пожилого возраста, прочувствовали на себе и в выражениях не стесняется. При этом любимый аргумент у мрази в спорах "я старше тебя, сынок".
Вот скажи, надо ли этой мрази - дяди Диме то есть - в окружении преданых ему малолетних дегенератов, прятаться по кюветам?
Жертвы этой мрази - люди заслуженные и в приличных годах. Мразь пользуется тем, что с говном никто не захочет связываться - сильно хлопотно по судам таскаться, да аудитория слишком мелкая - урон не особый.
Мразь смеется над вещами, которые эти люди, в силу пожилого возраста, прочувствовали на себе и в выражениях не стесняется. При этом любимый аргумент у мрази в спорах "я старше тебя, сынок".
Вот скажи, надо ли этой мрази - дяди Диме то есть - в окружении преданых ему малолетних дегенератов, прятаться по кюветам?
Дорогой друг, тебя сюда никто не звал. Это очень характерно для малолетнего долбоёба, придти туда, куда не звали и рассказывать, как оно на самом деле, оскорбляя незнакомых людей. Малолетнему долбоёбу невдомёк, что оскорбляет он строго одного человека - себя, показывая окружающим густо намешанное в его башке говно. Продолжай в том же духе и тебя отсюда выпиздят на черенке.
В Фергану я уехал с женой, мой юный друг. А уехал потому, что болел сын. Детям с бронхиальной астмой вреден сырой климат Ленинграда, знаешь ли. Но ты то умнее дяди Димы, поэтому сразу высосал мегавыводы из пальца.
Уехали в Фергану к родственникам, да. Потому как даже при Советском Союзе был не рай, чего бы там не говорили малолетние долбоебы и трехкомнатных квартир вновь приехавшим никто просто так не давал. А кто требовал, тех всех расстреливали. Меня, как видишь, с женой и ребенком тоже расстреляли.
Что характерно для малолетнего дурачка - он не знает, что семью нужно кормить. Чем и занимается настоящий джигит - оберегает семью и добывает пропитание, попутно изворачиваясь упругим шаром в этой жизни, потому что даже в Советском Союзе никого бесплатно не кормили.
Устроился я в геологоразведку. Жуткий, изматывающий труд: мотаешься по всяким аулам, бьешь вручную глубокие шурфы, берешь образы. Семью, что характерно, видишь раз в месяц. Единственный отдых - зайти в ближайшем ауле в сельскую дискотеку, где малолетние скоты нагрузившись местной бормотухи, выясняют кто круче. Сам то я был недавно из армии и круче всех считал конечно себя.
Вообще, после армии, на людей смотрел строго как на скотов, которых надо ставить на место при любой возможности. Нормальным например было бить трамвайного хама с ходу, после первого слова. С год это забарывал.
Тебе если что непонятно, сынок, ты спрашивай, не стесняйся. Через вопросы дурость людская лучше раскрывается.
В Фергану я уехал с женой, мой юный друг. А уехал потому, что болел сын. Детям с бронхиальной астмой вреден сырой климат Ленинграда, знаешь ли. Но ты то умнее дяди Димы, поэтому сразу высосал мегавыводы из пальца.
Уехали в Фергану к родственникам, да. Потому как даже при Советском Союзе был не рай, чего бы там не говорили малолетние долбоебы и трехкомнатных квартир вновь приехавшим никто просто так не давал. А кто требовал, тех всех расстреливали. Меня, как видишь, с женой и ребенком тоже расстреляли.
Что характерно для малолетнего дурачка - он не знает, что семью нужно кормить. Чем и занимается настоящий джигит - оберегает семью и добывает пропитание, попутно изворачиваясь упругим шаром в этой жизни, потому что даже в Советском Союзе никого бесплатно не кормили.
Устроился я в геологоразведку. Жуткий, изматывающий труд: мотаешься по всяким аулам, бьешь вручную глубокие шурфы, берешь образы. Семью, что характерно, видишь раз в месяц. Единственный отдых - зайти в ближайшем ауле в сельскую дискотеку, где малолетние скоты нагрузившись местной бормотухи, выясняют кто круче. Сам то я был недавно из армии и круче всех считал конечно себя.
Вообще, после армии, на людей смотрел строго как на скотов, которых надо ставить на место при любой возможности. Нормальным например было бить трамвайного хама с ходу, после первого слова. С год это забарывал.
Тебе если что непонятно, сынок, ты спрашивай, не стесняйся. Через вопросы дурость людская лучше раскрывается.
Можешь написать про шум водопада и параноидальную шизу.
Стоит сделать хоть что-то, как первым делом слышишь мнение тупорылых дегенератов о том, как на самом деле делать правильно. Что характерно, дегенераты сами не заняты ничем, и в жизни самостоятельно достигли только умения попадать в унитаз, но уже имеют свое особе, безусловно правильное мнение и массу времени это свое особое мнение распространять.
Мнение малолетних долбоёбов я использовал строго для одного - атомно веселиться при чтении их комментариев.
Что характерно, мой юный дегенерат, я уже 15 лет тружусь на ниве переводов и скромно могу заметить, что делают это все лучше и лучше. Например, фильмы с моим переводом демонстрируются в многих кинотеатрах страны, где собрали уже третий миллион долларов.
Также, тщательно прислушиваясь к мнению тупорылых детей, я создал свой сайт, где писал свои заметки в стиле "акын" так, как хотел я, а не они. Результат моей работы - сайт с посещаемостью до 70 тысяч рыл в сутки. Хотелось бы узнать, как с посещаемостью у долбоёбов-критиков.
Мнение малолетних долбоёбов я использовал строго для одного - атомно веселиться при чтении их комментариев.
Что характерно, мой юный дегенерат, я уже 15 лет тружусь на ниве переводов и скромно могу заметить, что делают это все лучше и лучше. Например, фильмы с моим переводом демонстрируются в многих кинотеатрах страны, где собрали уже третий миллион долларов.
Также, тщательно прислушиваясь к мнению тупорылых детей, я создал свой сайт, где писал свои заметки в стиле "акын" так, как хотел я, а не они. Результат моей работы - сайт с посещаемостью до 70 тысяч рыл в сутки. Хотелось бы узнать, как с посещаемостью у долбоёбов-критиков.
Иди нахуй.
Богатый личный опыт общения с дегенератами мне непрерывно транслируется в онлайн режиме прямо в электронную почту и комментарии. Раньше разбирал почту и модерировал комментарии с глубокомысленными замечаниями малолетних дебилов «Гобблен ты казел» на построенном лично мной сайте лично я сам и, смею заметить, справлялся неплохо. Например, за годы напряженной работы, особые шедевры сознания дебилов были выложены в 10 заметках "Разбирая почту" на сайте. Ответные корчи тупых мразей радовали изрядно.
Однако затем мутный поток говна из бошек долбоёбов превысил все человеческие возможности. С этой целью были наняты специально обученные люди для работ, и с почтой, и с комментариями.
Нетрудно догадаться, друг, об объеме моего опыта. Что характерно, в данный момент обогащаешь его мне лично ты. Но ты не сдавайся в попытках мне объяснить, как оно на самом деле. У меня высокая работоспособность и обучаемость.
Малолетнему долбоёбу невдомёк, что взрослый человек желание рулить непонятно кем не испытывает. Это желание исключительно малолетнего долбоёба, у которого в башке густо замешано говно о собственной исключительности. Взрослый человек занимается тем, что доставляет ему удовольствие. Например мне доставляет удовольствие написание заметок, которые читают 70 тыс рыл ежедневно, отчего тебя - малолетнего долбоёба - корчит.
Тогда вот информация для обучения: В передачу «Спокойной ночи малыши» пишут преимущественно дошколята, в программу «Здоровье» - преимущественно больные, тебе - преимущественно малолетние дебилы. Но ты не сдавайся в попытках объяснить, каков ты на самом деле.
Что ты блестяще и подтверждаешь, малолетний долбоёб. Но ты не стесняйся, продолжай делиться своими глубокими наблюдениями, мне 53 года, я этих вещей не знаю, да. Глядишь, еще годика через два, тебе расскажет тебе о размножении человека твой папа, если он, конечно, у тебя есть.
Однако затем мутный поток говна из бошек долбоёбов превысил все человеческие возможности. С этой целью были наняты специально обученные люди для работ, и с почтой, и с комментариями.
Нетрудно догадаться, друг, об объеме моего опыта. Что характерно, в данный момент обогащаешь его мне лично ты. Но ты не сдавайся в попытках мне объяснить, как оно на самом деле. У меня высокая работоспособность и обучаемость.
Малолетнему долбоёбу невдомёк, что взрослый человек желание рулить непонятно кем не испытывает. Это желание исключительно малолетнего долбоёба, у которого в башке густо замешано говно о собственной исключительности. Взрослый человек занимается тем, что доставляет ему удовольствие. Например мне доставляет удовольствие написание заметок, которые читают 70 тыс рыл ежедневно, отчего тебя - малолетнего долбоёба - корчит.
Тогда вот информация для обучения: В передачу «Спокойной ночи малыши» пишут преимущественно дошколята, в программу «Здоровье» - преимущественно больные, тебе - преимущественно малолетние дебилы. Но ты не сдавайся в попытках объяснить, каков ты на самом деле.
Что ты блестяще и подтверждаешь, малолетний долбоёб. Но ты не стесняйся, продолжай делиться своими глубокими наблюдениями, мне 53 года, я этих вещей не знаю, да. Глядишь, еще годика через два, тебе расскажет тебе о размножении человека твой папа, если он, конечно, у тебя есть.
Малолетним долбоёбом невдомёк, что страны объединеной Европы и живут так хорошо и безопасно, потому что там граждане радостно стучат друг на друга.
Малолетним долбоёбам не в курсе, что правило не стучать - это правило матерых уголовников, но яростно им подражают. Тупые мрази живут по законам уголовников, но недоумевают, отчего у нас успешно воруют и смело укрываются от налогов.
Лично я веду себя как законопослушный гражданин. Например, я честно платил зарплату Серёже - все 6532 рубля, установленный государством МРОТ. И лично платил налоги с этой зарплаты. Откуда Серёжа брал суммы, чтоб одалживать мне миллионы - не имею понятия. Откуда я брал деньги на поездки в Америки и Европы, покупку машин и мегаубердивайсов - не имею понятия тоже. Очевидно, деньги у меня самозарождаются из воздуха.
Малолетним долбоёбам не в курсе, что правило не стучать - это правило матерых уголовников, но яростно им подражают. Тупые мрази живут по законам уголовников, но недоумевают, отчего у нас успешно воруют и смело укрываются от налогов.
Лично я веду себя как законопослушный гражданин. Например, я честно платил зарплату Серёже - все 6532 рубля, установленный государством МРОТ. И лично платил налоги с этой зарплаты. Откуда Серёжа брал суммы, чтоб одалживать мне миллионы - не имею понятия. Откуда я брал деньги на поездки в Америки и Европы, покупку машин и мегаубердивайсов - не имею понятия тоже. Очевидно, деньги у меня самозарождаются из воздуха.
А то что, завайпаешь конфу?
Третьего дня приступил к ремонту в мега-офисе.
Докладываю по факту.
Заколоченные окна и четыре трубы для говна в офисе - отвал башки.
Построено много, построено качественно — площадкой для роликов я обеспечен надолго.
Связь от Мегафона работает везде, работает отлично — и в сортире, и у окна, и у Зотова на коленях.
Подростки в каментах интересуются, мол, Дима, а не проще ли сразу в подвал?
Тупым детям не понять, в подвале крысы чалятся и бомжи, настоящему джигиту в подвале сидеть западло.
Опять же воевал я с ними, а крысы они как либералы - злопамятные, как бы какой оказии не вышло.
Гипсокартон для окон ухватил в магазине "Ремонт" что на Лиговке, от ассортимента глаза лезли на лоб, визжа от жадности втарил еще клей и обои.
Рекомендую, отличный магазин для состоятельных пацанов!
Заехав по пути в "Пятерочку" нахватил три мешка продуктов всего на 500 рублей.
Огурцы с руку, крепкие, не крошатся — моё почтение.
Еда в "Пятерочке" натуральный отвал башки, жрали в три пуза еще и осталось!
Это, как вы уже догадались, реклама Мегафона, ремонта на Лиговке, и сети магазинов Пятерочка.
Докладываю по факту.
Заколоченные окна и четыре трубы для говна в офисе - отвал башки.
Построено много, построено качественно — площадкой для роликов я обеспечен надолго.
Связь от Мегафона работает везде, работает отлично — и в сортире, и у окна, и у Зотова на коленях.
Подростки в каментах интересуются, мол, Дима, а не проще ли сразу в подвал?
Тупым детям не понять, в подвале крысы чалятся и бомжи, настоящему джигиту в подвале сидеть западло.
Опять же воевал я с ними, а крысы они как либералы - злопамятные, как бы какой оказии не вышло.
Гипсокартон для окон ухватил в магазине "Ремонт" что на Лиговке, от ассортимента глаза лезли на лоб, визжа от жадности втарил еще клей и обои.
Рекомендую, отличный магазин для состоятельных пацанов!
Заехав по пути в "Пятерочку" нахватил три мешка продуктов всего на 500 рублей.
Огурцы с руку, крепкие, не крошатся — моё почтение.
Еда в "Пятерочке" натуральный отвал башки, жрали в три пуза еще и осталось!
Это, как вы уже догадались, реклама Мегафона, ремонта на Лиговке, и сети магазинов Пятерочка.
Вот ты и показал свое лицо, конфоблядь.
Я вас категорически приветствую!
Третьего дня метнулся в славный город-герой Екатеринбург по приглашению проверенного камрада Сергея Колясникова aka Zergulio. Камрад сообщил, что сделал и выпустил настольную игру "Ливия в огне: Цена предательства".
По приезду сходу, роняя кал, атаковал квартиру камрада на 5-м этаже убогой советской хрущевки. Перво-наперво с порога выдал камраду за щеку, а как вы хотели, штаны-то надо отрабатывать. Далее приступили собственно к запытыванию самой игры. Игра - моё почтение: добротная, картонная; карточки красивые, тут тебе и бригада Хамиса и ЗРК С-125М "Нева".
Рубился за старика Каддафи с проклятыми пендосами за два часа запытывания дважды пропотел от напряжения, трижды смеялся в голос над попытками янки забороть храброго Полковника с помощью F-16 с кассетными бомбами. Однако все равно храбрые Ливийцы проиграли. Пустили с камрадом Zergulio скупую мужскую слезу вспоминая как Великого Муаммара черенковали подлые предатели. Сильно возбудились, тут же решили реконструировать данное историческое событие. У камрада для этого дела даже специальные девайсы был припасены: штык-нож, вантуз, черенок от швабры и даже выхлопная труба от ВАЗ-2106. Долго не могли решить кто исполнит роль полковника. Камрад храбро отказался от смазки, дескать полная достоверность. В итоге черенковали друг друга всю ночь напролет, вспоминая великого Ливийского полководца непобедимого Муаммара Каддафи.
Всё это, дорогие дети, как водится реклама игры "Ливия в огне: Цена предательства, суровой мужской дружбы и выхлопной трубы от ВАЗ 2106.
Третьего дня метнулся в славный город-герой Екатеринбург по приглашению проверенного камрада Сергея Колясникова aka Zergulio. Камрад сообщил, что сделал и выпустил настольную игру "Ливия в огне: Цена предательства".
По приезду сходу, роняя кал, атаковал квартиру камрада на 5-м этаже убогой советской хрущевки. Перво-наперво с порога выдал камраду за щеку, а как вы хотели, штаны-то надо отрабатывать. Далее приступили собственно к запытыванию самой игры. Игра - моё почтение: добротная, картонная; карточки красивые, тут тебе и бригада Хамиса и ЗРК С-125М "Нева".
Рубился за старика Каддафи с проклятыми пендосами за два часа запытывания дважды пропотел от напряжения, трижды смеялся в голос над попытками янки забороть храброго Полковника с помощью F-16 с кассетными бомбами. Однако все равно храбрые Ливийцы проиграли. Пустили с камрадом Zergulio скупую мужскую слезу вспоминая как Великого Муаммара черенковали подлые предатели. Сильно возбудились, тут же решили реконструировать данное историческое событие. У камрада для этого дела даже специальные девайсы был припасены: штык-нож, вантуз, черенок от швабры и даже выхлопная труба от ВАЗ-2106. Долго не могли решить кто исполнит роль полковника. Камрад храбро отказался от смазки, дескать полная достоверность. В итоге черенковали друг друга всю ночь напролет, вспоминая великого Ливийского полководца непобедимого Муаммара Каддафи.
Всё это, дорогие дети, как водится реклама игры "Ливия в огне: Цена предательства, суровой мужской дружбы и выхлопной трубы от ВАЗ 2106.
С мест сообщают:
В Екатеринбурге прошлой ночью в дренажной трубе завода «Уралмаш» был найден труп мужнины в форме полковника ливийской армии с черенком от лопаты в анальном отверстии. Мужчина умер от обильной кровопотери вызванной разрывом сфинктера, а так же травмами прямой кишки. Погибшим оказался Сергей Колясников 1979 г.р. генеральный директор ООО «Алмаз» известный в сети под ник неймом zergulio, ранее бывшим совладельцем скандально известной сети магазинов «Старый солдат», продающих товары с нацистской символикой.
По горячим следам были задержаны сотрудники ООО «Алмаз» граждане Таджикистана Кохир Зарипов и Джурабек Назиров.
На допросе граждане признались, что погибший сам просил их вставить ему в анус черенок от совковой лопаты. Следователи ГСУ ГУВД по Екатеринбургу так же установили тот факт, что погибший неоднократно принуждал граждан Зарипова и Назирова к вступлению с ним в гомосексуальные отношения, под предлогом не выплаты заработной платы или же угрозами, часто заставлял выслушивать после рабочего дня долгие многочасовые лекции про события в Ливии, участвовать в так называемых «реконстукциях» и «черенкованиях» переодевая Зарипова и Назврова в форму повстанцев «Переходного национального совета Ливии».
В настоящее время задержанные отпущены под подписку о невыезде, ведется следствие.
Спи спокойно камрад! Все таки ненужно было отказываться от смазки!
В Екатеринбурге прошлой ночью в дренажной трубе завода «Уралмаш» был найден труп мужнины в форме полковника ливийской армии с черенком от лопаты в анальном отверстии. Мужчина умер от обильной кровопотери вызванной разрывом сфинктера, а так же травмами прямой кишки. Погибшим оказался Сергей Колясников 1979 г.р. генеральный директор ООО «Алмаз» известный в сети под ник неймом zergulio, ранее бывшим совладельцем скандально известной сети магазинов «Старый солдат», продающих товары с нацистской символикой.
По горячим следам были задержаны сотрудники ООО «Алмаз» граждане Таджикистана Кохир Зарипов и Джурабек Назиров.
На допросе граждане признались, что погибший сам просил их вставить ему в анус черенок от совковой лопаты. Следователи ГСУ ГУВД по Екатеринбургу так же установили тот факт, что погибший неоднократно принуждал граждан Зарипова и Назирова к вступлению с ним в гомосексуальные отношения, под предлогом не выплаты заработной платы или же угрозами, часто заставлял выслушивать после рабочего дня долгие многочасовые лекции про события в Ливии, участвовать в так называемых «реконстукциях» и «черенкованиях» переодевая Зарипова и Назврова в форму повстанцев «Переходного национального совета Ливии».
В настоящее время задержанные отпущены под подписку о невыезде, ведется следствие.
Спи спокойно камрад! Все таки ненужно было отказываться от смазки!
Грязная пони
третьего дня мы с соседом по новой студии от души зарубались в игру "Спрячь салями"
игра хоть и не новая, но на платформах до сих пор не вышла
проиграл 3 раза подряд, просто выл от восторга и утирал испарину треухом
сосед прячет салями - моё почтение
вскоре подвешу на сайте расписание "Игр с Гоблином в новом офисе"
для этого в студию уже закуплено новое мегаоборудование и спецдевайсы
закуплена, установлена и отлажена установка для принятия душа до и после игр
осталось только подвести к зданию воду
понятное дело, игры - строго для состоятельных парней
остальным будет доступен фото- и видеоотч0т
всем всё платится, мировое господство не за горами, до новых встреч
игра хоть и не новая, но на платформах до сих пор не вышла
проиграл 3 раза подряд, просто выл от восторга и утирал испарину треухом
сосед прячет салями - моё почтение
вскоре подвешу на сайте расписание "Игр с Гоблином в новом офисе"
для этого в студию уже закуплено новое мегаоборудование и спецдевайсы
закуплена, установлена и отлажена установка для принятия душа до и после игр
осталось только подвести к зданию воду
понятное дело, игры - строго для состоятельных парней
остальным будет доступен фото- и видеоотч0т
всем всё платится, мировое господство не за горами, до новых встреч
Третьего дня заходил в браузерную игру.
Справить, как водится, свои естественные надобности.
Должен сказать что играть я умею и люблю, посему решительно создав себе виртуального оперуполномоченного, яростно ринулся на борьбу с поборниками демократии, однако оказалось что только трём детям интеллигентов я могу обьяснить как в Советском Союзе жилось на самом деле.
Поразмыслив над этой задачей, пришёл к выводу что один не сдюжу эту толпу оголтелых поклонников академика Сахарова.
Так что, камрады, рекомендую заходить по ссылке и помогать мне в борьбе с малолетними долбоёбами.
Всем отметившимся новые штаны вне очереди.
Это, как вы уже догадались, реклама.
Справить, как водится, свои естественные надобности.
Должен сказать что играть я умею и люблю, посему решительно создав себе виртуального оперуполномоченного, яростно ринулся на борьбу с поборниками демократии, однако оказалось что только трём детям интеллигентов я могу обьяснить как в Советском Союзе жилось на самом деле.
Поразмыслив над этой задачей, пришёл к выводу что один не сдюжу эту толпу оголтелых поклонников академика Сахарова.
Так что, камрады, рекомендую заходить по ссылке и помогать мне в борьбе с малолетними долбоёбами.
Всем отметившимся новые штаны вне очереди.
Это, как вы уже догадались, реклама.
Третьего дня всплыл по рубку в браузерной мега-игре.
Играя своим мега-героем подвергся атаке тупых детей.
Не растерявшись достал свой проверенный зачарованный черенок и детей ловко наказал.
Что, конечно, явилось полной неожиданностью для малолетних дебилов.
Привет всем очеренкованым по кругу.
Это реклама зачарованнного черенка и мега-игры.
Играя своим мега-героем подвергся атаке тупых детей.
Не растерявшись достал свой проверенный зачарованный черенок и детей ловко наказал.
Что, конечно, явилось полной неожиданностью для малолетних дебилов.
Привет всем очеренкованым по кругу.
Это реклама зачарованнного черенка и мега-игры.
Выходит весной, сам увы не могу. Не могу, выходит весной, сам не могу. Не могу, выходит весной. Весной, весной. Сам не могу. Увы. Весной. Когда выходит? Весной. А сам? Сам, увы, не могу. Сам не могу, весной. Весной выйдет. Уже весной выходит, сам не могу, увы. Увы, выходит весной, сам не могу весной. Весной не могу, увы. Увы, сам не могу весной. Весной сам не могу. Сам не могу, выходит увы. Увы весной, выходит. Выходит весной сам. Сам весной. Сам выйду весной. Весной сам выйду. Не могу, выйду весной. Сам, увы.
Мешают криворукие пидорасы. Ждем прокатного удостоверения. Прокатного удостоверения ждем, мешают пидорасы криворукие. Криворукие пидорасы, ждем удостоверения прокатного. Прокатное удостоверение ждем, криворукие пидорасы мешают. Мешают, ждем. Ждем. Мешают пидорасы. Криворукие. Ждем. Пидорасы. Удостоверение прокатное. Пидорасы. Пидорасы, прокатное удостоверение. Ждем пидорасов с удостоверением. Предъяви удостоверение, пидорас!
Правда о 9 роте? Выходит весной. Сам не могу, увы. Хоббит на подходе, ждем весной. Ждем весной. Правда о 9 роте? Ждем весной. Хоббит? Ждем весной. Правда о роте? Весной. Хоббит? Весной. Правда о хоббите? Весной. Правда о весне? Весной. Ждем. Сам не могу, увы. Мегафон принимает отлично. Сам не могу, увы. Правда о хоббите весной. 9 рота хоббитов весной. Принимает отлично. Сам не могу, увы. Ждем прокатного удостоверения. Не могу забороть, камрад. 9 рота. Хоббит. Весна. Сам. Весна. Увы. 9 рота. Ждем. Удостоверение. Пидорасы.
Мешают криворукие пидорасы. Ждем прокатного удостоверения. Прокатного удостоверения ждем, мешают пидорасы криворукие. Криворукие пидорасы, ждем удостоверения прокатного. Прокатное удостоверение ждем, криворукие пидорасы мешают. Мешают, ждем. Ждем. Мешают пидорасы. Криворукие. Ждем. Пидорасы. Удостоверение прокатное. Пидорасы. Пидорасы, прокатное удостоверение. Ждем пидорасов с удостоверением. Предъяви удостоверение, пидорас!
Правда о 9 роте? Выходит весной. Сам не могу, увы. Хоббит на подходе, ждем весной. Ждем весной. Правда о 9 роте? Ждем весной. Хоббит? Ждем весной. Правда о роте? Весной. Хоббит? Весной. Правда о хоббите? Весной. Правда о весне? Весной. Ждем. Сам не могу, увы. Мегафон принимает отлично. Сам не могу, увы. Правда о хоббите весной. 9 рота хоббитов весной. Принимает отлично. Сам не могу, увы. Ждем прокатного удостоверения. Не могу забороть, камрад. 9 рота. Хоббит. Весна. Сам. Весна. Увы. 9 рота. Ждем. Удостоверение. Пидорасы.
А можно сурс паст?
Вчера записывал Опергеймера, записал такое, что меня убьют.
Пришлось переписывать заново, в результате второй ролик записать не успел.
Сегодня снова поехал записывать ролики, в том числе — незаписанный вчерашний.
Пока делал первый, то да сё, батарейка в нотбуке села — и текст не открыть.
Синего Фила на этой неделе не получилось. Но это даже хорошо, ибо если бы я записывал Синего Фила по первоначальному тексту - меня бы убили.
Бомблю переводы очередных фильмов для проката.
В работе три штуки, на подходе четвёртый.
Боюсь, как бы меня не убили заказчики перевода, ибо наговорил такое...
Кое-что наметилось в направлении выпуска двд.
Если расскажу раньше времени, то меня убьют
Сделан решительный шаг в проекте про Сопрано.
Настолько решительный, что меня убьют.
Заготовил мешки для денег. Боюсь могут убить.
Пришлось переписывать заново, в результате второй ролик записать не успел.
Сегодня снова поехал записывать ролики, в том числе — незаписанный вчерашний.
Пока делал первый, то да сё, батарейка в нотбуке села — и текст не открыть.
Синего Фила на этой неделе не получилось. Но это даже хорошо, ибо если бы я записывал Синего Фила по первоначальному тексту - меня бы убили.
Бомблю переводы очередных фильмов для проката.
В работе три штуки, на подходе четвёртый.
Боюсь, как бы меня не убили заказчики перевода, ибо наговорил такое...
Кое-что наметилось в направлении выпуска двд.
Если расскажу раньше времени, то меня убьют
Сделан решительный шаг в проекте про Сопрано.
Настолько решительный, что меня убьют.
Заготовил мешки для денег. Боюсь могут убить.
Скажи честно, зачем ты здесь? Тебе же чуждо всё, чем мы живём. Всё, чем ты занимаешься в треде, это выплёскивание концентрированной ненависти. Обидно, что тред не такой, как был в твои времена, и не такой, каким ты его хотел бы видеть? Так на себя обижайся в первую очередь, ведь именно ты ничего не смог сделать, когда было нужно.
я, камрад, не бедный
у меня и гири попарно
с точки зрения малолетнего долбоёба, три аблаката - это много
но для тех, кто заканчивал юридическое ПТУ, - ровно столько, сколько нужно
рабочий день - 8 часов, в сутках - 24 часа
чтобы усилить накал расплаты за мои моральные страдания, работа в суде должна вестись круглосуточно
поэтому аблакатов - трое
а как иначе, камрад?
это война, и не я её начал
доходы тупо усемерились, и аблакатов станет в семь раз больше
исков планируется много, работать будут 24х7
есть мнение, что грамотный аблакат в умелых руках будет пострашнее черенка
через это изменяются правила Тупи4ка
теперь тупорылых мудаков будут не только банить, но и подавать на них в суд за нанесение моральных страданий владельцу сайта
желающие хамить в комментариях могут сразу засылать деньги
решать вопрос в досудебном, так сказать, порядке
от открывающихся перспектив просто дух захватывает
обратно приготовил мешки под средства
любому очевидно, что уж в этот раз жахнет по полной
следите за новостями на сайте
у меня и гири попарно
с точки зрения малолетнего долбоёба, три аблаката - это много
но для тех, кто заканчивал юридическое ПТУ, - ровно столько, сколько нужно
рабочий день - 8 часов, в сутках - 24 часа
чтобы усилить накал расплаты за мои моральные страдания, работа в суде должна вестись круглосуточно
поэтому аблакатов - трое
а как иначе, камрад?
это война, и не я её начал
доходы тупо усемерились, и аблакатов станет в семь раз больше
исков планируется много, работать будут 24х7
есть мнение, что грамотный аблакат в умелых руках будет пострашнее черенка
через это изменяются правила Тупи4ка
теперь тупорылых мудаков будут не только банить, но и подавать на них в суд за нанесение моральных страданий владельцу сайта
желающие хамить в комментариях могут сразу засылать деньги
решать вопрос в досудебном, так сказать, порядке
от открывающихся перспектив просто дух захватывает
обратно приготовил мешки под средства
любому очевидно, что уж в этот раз жахнет по полной
следите за новостями на сайте
Третьего дня посетил химчистку. С целью химической очистки одежды от нанесенной на оную вековой пыли, разумеется. Обычно я посещений подобных мест избегаю как могу. Ходит и носит вещи в чистку женщина. Но в этот раз пришлось идти самому.
В испытательных целях с собой был захвачен костюм (хороший, импортный) условно белого цвета, испачканный маслом, условно – машинным. Так как костюм у меня всего один идти пришлось в шортах на босу ногу. Температура воздуха за бортом и ветер в метрах-в-секунду оставляли желать. Стареющему организму такое понравилось мало. Однако, так как настоящим, состоятельным пацанам погодные условия препятствием быть не могут, отправился в химчистку на болиде, благо ехать пришлось полквартала.
По приезду осмотрелся. Здание добротное, старое, что ни говори, строить раньше умели, на века. Не то что сейчас - поналепят каркасов из рельс, да обошьют пластиком со стеклянными окнами. Потом, как правило, жалуются, мол, что ни землетрясения либо осадки так сразу что называется «хватай шмотки и в горы». Дабы сдать вещь в чистку пришлось немного вкусить так называемого советского сервиса. Это только говорят, что все советское плохое, унылое и грязное. Четко заявляю – врут! Советский сервис – одно из главных достижений СССР. Некоторые возразят, мол, это же очереди, давка, хамство. На что возражу, это малолетние вы мои долбоёбы, не очереди, давка, хамство, а – общение с народом. Что нормальному пацану какая-то там давка в очереди? Развивай мускулатуру локтей и никто тебе не страшен. Хамство? Тренируй красноречие. Дави аргументацией. Учись, так сказать извлекать пользу из текущего момента. Только так из малолетнего долбоёба, вяло мямлящего в Интернете, может вырасти нормальный состоятельный пацан способный постоять за себя всюду.
Немного, впрочем, отвлекся. По окончанию очереди был встречен дружелюбным вопросом персонала, спороты ли у меня с костюма пуговицы? На что, разумеется, ответил отрицательно. Нормальному, состоятельному пацану такими делами заниматься вроде как не с руки. В армии нормального, состоятельного пацана учат, как держать в руках иголку с ниткой. Это аксиома! Как и то, что не служивший в армии нормальным, состоятельным пацаном считаться не может. Держать иголку с ниткой в руках – автоматически означает пришивать пуговицы, про отпарывание таковых, как мы видим, речи не идет.
Посему, повторюсь ответил отрицательно. На что мне тут же было предложено отпороть пуговицы на месте, так сказать прилюдно. Для совершения данной операции мне был тут же выдан спец-снаряд, сооруженный из половинки лезвия для безопасной бритвы. Некоторым, малолетним долбоёбам покажется непонятным выражение «лезвие для безопасной бритвы». Это все потому что в настоящее время, практически все бритвы приблизились к идеалу. Использование же бритв опасных осталось уделом, исключительно, настоящих, состоятельных пацанов. До которых вам, повторюсь, еще очень и очень далеко. Я же, как и положено настоящему, состоятельному пацану, от использования спец-снаряда отказался. В ответ было заявлено, что в противном случае костюм к очистке принят не будет. Пришлось сделать страшное лицо и надавить авторитетом. После такого персонал, прямо-таки не смог не пойти мне навстречу. Костюм был сдал, очищен и получен обратно. Следов масла, что показательно, обнаружено не было.
Посещением заведения удовлетворен. Начистил на 480 рублей. Жадных детей, просьба не беспокоиться.
В испытательных целях с собой был захвачен костюм (хороший, импортный) условно белого цвета, испачканный маслом, условно – машинным. Так как костюм у меня всего один идти пришлось в шортах на босу ногу. Температура воздуха за бортом и ветер в метрах-в-секунду оставляли желать. Стареющему организму такое понравилось мало. Однако, так как настоящим, состоятельным пацанам погодные условия препятствием быть не могут, отправился в химчистку на болиде, благо ехать пришлось полквартала.
По приезду осмотрелся. Здание добротное, старое, что ни говори, строить раньше умели, на века. Не то что сейчас - поналепят каркасов из рельс, да обошьют пластиком со стеклянными окнами. Потом, как правило, жалуются, мол, что ни землетрясения либо осадки так сразу что называется «хватай шмотки и в горы». Дабы сдать вещь в чистку пришлось немного вкусить так называемого советского сервиса. Это только говорят, что все советское плохое, унылое и грязное. Четко заявляю – врут! Советский сервис – одно из главных достижений СССР. Некоторые возразят, мол, это же очереди, давка, хамство. На что возражу, это малолетние вы мои долбоёбы, не очереди, давка, хамство, а – общение с народом. Что нормальному пацану какая-то там давка в очереди? Развивай мускулатуру локтей и никто тебе не страшен. Хамство? Тренируй красноречие. Дави аргументацией. Учись, так сказать извлекать пользу из текущего момента. Только так из малолетнего долбоёба, вяло мямлящего в Интернете, может вырасти нормальный состоятельный пацан способный постоять за себя всюду.
Немного, впрочем, отвлекся. По окончанию очереди был встречен дружелюбным вопросом персонала, спороты ли у меня с костюма пуговицы? На что, разумеется, ответил отрицательно. Нормальному, состоятельному пацану такими делами заниматься вроде как не с руки. В армии нормального, состоятельного пацана учат, как держать в руках иголку с ниткой. Это аксиома! Как и то, что не служивший в армии нормальным, состоятельным пацаном считаться не может. Держать иголку с ниткой в руках – автоматически означает пришивать пуговицы, про отпарывание таковых, как мы видим, речи не идет.
Посему, повторюсь ответил отрицательно. На что мне тут же было предложено отпороть пуговицы на месте, так сказать прилюдно. Для совершения данной операции мне был тут же выдан спец-снаряд, сооруженный из половинки лезвия для безопасной бритвы. Некоторым, малолетним долбоёбам покажется непонятным выражение «лезвие для безопасной бритвы». Это все потому что в настоящее время, практически все бритвы приблизились к идеалу. Использование же бритв опасных осталось уделом, исключительно, настоящих, состоятельных пацанов. До которых вам, повторюсь, еще очень и очень далеко. Я же, как и положено настоящему, состоятельному пацану, от использования спец-снаряда отказался. В ответ было заявлено, что в противном случае костюм к очистке принят не будет. Пришлось сделать страшное лицо и надавить авторитетом. После такого персонал, прямо-таки не смог не пойти мне навстречу. Костюм был сдал, очищен и получен обратно. Следов масла, что показательно, обнаружено не было.
Посещением заведения удовлетворен. Начистил на 480 рублей. Жадных детей, просьба не беспокоиться.
Если в итоге так продолжится, то не буду писать ни про какую шизу. Просто по классике будет написано - "В предыдущем происходило что-то". Уже так было раньше, когда прошлый тред был наполнен всем, кроме понятного общения.
Это не я.
Копипаста Гоблач, найдёшь
Приехал на паралимпиаду, спортсмены подобрались - моё почтение.
У кого ноги, у кого руки не хватает.
Я сразу догадался, что они мне не соперники.
Так и оказалось - победил всех с разгромным счётом.
У самого опасного претендента ловко стащил костыли.
Как оказалось - не зря. Всё золото моё.
По ходу процесса ажно вспотел, до трёх раз орал в голос.
После - плясал в кирзачах на пьедестале почёта и важно прохаживался.
А всё потому, дорогие дети, что настоящий джыгит всегда ловко задоминирует инвалидов, особенно - интеллектуальных. Камрады тому превосходный пример.
F33L TEH POW3R OF TUPI40K!!!
Помыслы твои грязные, а Тваюшечка чиста.
Третьего дня ходил по городу с целью нахождения бутылок для последующей сдачи. Малолетние интеллектуалы всегда удивляются, когда узнают, что живу я не со спецпоказов, роликов и денег, уворованных под вывеской "28 панфиловцев", - а вот. Именно с этого. Это вообще любимое занятие дураков - считать чужие деньги.
В деле сбора бутылок, раскрою огромный секрет, важна каждая мелочь. Поэтому бутылки должны быть отсортированы правильной сортировкой - пивные к пивным, водочные к водочным, винные к винным. Для этих целей обычно беру пакеты из разных магазинов - большая "майка" из "Пятерочки" для пивных, пакет из "Дикси" для водочной тары, ну а винные, как зверский ценитель, пакую в целлофан из "Азбуки вкуса". Иногда случается адская удача: попадается "Джемисон". Такие предварительно досматриваю, держа в цепких лапах, - не осталось ли чего на дне.
Поприще сдачи бутылок, как нетрудно догадаться, кишит конкурентами, борьба стоит нешуточная. Так, через час после начала у очередной помойки сцепился с каким-то гражданином, который хотел присвоить принадлежащую мне пустую бутылку. С гражданином была проведена беседа о недопустимости подобного поведения путем показа приемов монахов Шаолинь и японских ниндзя. Гражданин в ответ лишь пронзительно свистнул. Тут же из окрестных подворотен стали подтягиваться товарищи оного, прямо как в фильме "Чужие", когда морпехи заходят в Улей. Всем собравшимся стал разъяснять, что я - серьезная величина, и вообще могу пробить с ноги в тупое рыло. Однако, на тупорылых бомжей разумные доводы не подействовали - наверное, они не смотрели мои обзоры про валенки. Пришлось поступать по кодексу Бусидо - давать по тапочкам. Не выпуская из рук пакетов с бутылками бежал так, как будто вот-вот обосрусь.
После десяти минут непрерывного бега остановился и, отдышавшись, почувствовал, что действительно обосрался. Жирный пидор, читаешь? Ну ты понял. Бомжи, понятно, отстали еще на пятой минуте, но, как говорится, лучше перебдеть. Вот что значит регулярные занятия с гирями! Стряхнув говнишко из штанины, бодро зашагал к ближайшему лабазу по приему бутылок. Придя к двери, обнаружил, что заведение закрывается на обед. Криворуким дебилам невдомек, что работать надо всегда, когда не спишь. Джигит плывет туда, куда надо, и обеды ему ни к чему. После пяти минут препирательств меня все-таки впустили, предварительно обрызгав какой-то гадостью с запахом апельсина. После чего объявили, что, поскольку пришел я в нерабочее время, бутылки у меня примут с пятипроцентной скидкой. По их решительным лицам понял, что не забороть. Изрядно пропотев, нехотя согласился.
Выйдя из магазина и включив зверскую сообразительность, понял, что на пивных бутылках они на мне заработали 14 рублей, с водочных - 88, а с винных - вообще 740! По уму должны мне еще и приплачивать за то, что я им бутылки сдаю, но никому это не нужно. Со следующей недели начинаю упорно трудиться, дабы такого больше не повторилось. Пересчитав мятые бумажки, понял, что за сегодня заработал на новый дипломат, в котором будут храниться десятирублевые купюры. Еще планируется купить четыре таких же и один маленький - для монет. Приступил к написанию текста для ролика с обзором оного. Жадные дети и тупорылые дегенераты могут возразить, мол, я не тем занимаюсь. Но что взять с жадных детей и и тупорылых дегенератов? Ибо для трусливой овцы жизнь - наказание, а для бодрого джигита - завсегда развлечение.
В деле сбора бутылок, раскрою огромный секрет, важна каждая мелочь. Поэтому бутылки должны быть отсортированы правильной сортировкой - пивные к пивным, водочные к водочным, винные к винным. Для этих целей обычно беру пакеты из разных магазинов - большая "майка" из "Пятерочки" для пивных, пакет из "Дикси" для водочной тары, ну а винные, как зверский ценитель, пакую в целлофан из "Азбуки вкуса". Иногда случается адская удача: попадается "Джемисон". Такие предварительно досматриваю, держа в цепких лапах, - не осталось ли чего на дне.
Поприще сдачи бутылок, как нетрудно догадаться, кишит конкурентами, борьба стоит нешуточная. Так, через час после начала у очередной помойки сцепился с каким-то гражданином, который хотел присвоить принадлежащую мне пустую бутылку. С гражданином была проведена беседа о недопустимости подобного поведения путем показа приемов монахов Шаолинь и японских ниндзя. Гражданин в ответ лишь пронзительно свистнул. Тут же из окрестных подворотен стали подтягиваться товарищи оного, прямо как в фильме "Чужие", когда морпехи заходят в Улей. Всем собравшимся стал разъяснять, что я - серьезная величина, и вообще могу пробить с ноги в тупое рыло. Однако, на тупорылых бомжей разумные доводы не подействовали - наверное, они не смотрели мои обзоры про валенки. Пришлось поступать по кодексу Бусидо - давать по тапочкам. Не выпуская из рук пакетов с бутылками бежал так, как будто вот-вот обосрусь.
После десяти минут непрерывного бега остановился и, отдышавшись, почувствовал, что действительно обосрался. Жирный пидор, читаешь? Ну ты понял. Бомжи, понятно, отстали еще на пятой минуте, но, как говорится, лучше перебдеть. Вот что значит регулярные занятия с гирями! Стряхнув говнишко из штанины, бодро зашагал к ближайшему лабазу по приему бутылок. Придя к двери, обнаружил, что заведение закрывается на обед. Криворуким дебилам невдомек, что работать надо всегда, когда не спишь. Джигит плывет туда, куда надо, и обеды ему ни к чему. После пяти минут препирательств меня все-таки впустили, предварительно обрызгав какой-то гадостью с запахом апельсина. После чего объявили, что, поскольку пришел я в нерабочее время, бутылки у меня примут с пятипроцентной скидкой. По их решительным лицам понял, что не забороть. Изрядно пропотев, нехотя согласился.
Выйдя из магазина и включив зверскую сообразительность, понял, что на пивных бутылках они на мне заработали 14 рублей, с водочных - 88, а с винных - вообще 740! По уму должны мне еще и приплачивать за то, что я им бутылки сдаю, но никому это не нужно. Со следующей недели начинаю упорно трудиться, дабы такого больше не повторилось. Пересчитав мятые бумажки, понял, что за сегодня заработал на новый дипломат, в котором будут храниться десятирублевые купюры. Еще планируется купить четыре таких же и один маленький - для монет. Приступил к написанию текста для ролика с обзором оного. Жадные дети и тупорылые дегенераты могут возразить, мол, я не тем занимаюсь. Но что взять с жадных детей и и тупорылых дегенератов? Ибо для трусливой овцы жизнь - наказание, а для бодрого джигита - завсегда развлечение.
>О Селестия, смотрите !!! Он прожевал яблоко 5 раз вместо 6 раз.
По-моему это преступление над магией дружбы. Его следует отправить на Луну на 1000 лет.
Я примерно так вижу бомбящего броняшика.
По-моему это преступление над магией дружбы. Его следует отправить на Луну на 1000 лет.
Я примерно так вижу бомбящего броняшика.
не дизель-генератор, камрад, а газогенератор
есть вариант с газгольдером, продолжаю упорно трудиться в этом направлении
третьего дня серой крысой пробрался в лабаз газогенераторов с целью прикупить парочку
но при взгляде на ценники три раза пропотел
я не бедный, камрад, но есть мнение, что выдранный из трехгодовалого мерса двигатель + генератор с аккумулятором выступит заметно лучше
тем более, что на днях, а может и раньше, мой адвокат отсудит этот мерс
тренированным глазом старшего оперфилолога определил, что продавец строит планы впарить мне ненужное втридорога
с диким воем, что у меня будет всё своё, и роняя биотопливо, выбежал из лабаза
больше в лабаз газогенераторов - ни ногой
Купить двигатель + генератор с аккумулятором из старого авто типа "Волга" или "Жигули" на OZON
есть вариант с газгольдером, продолжаю упорно трудиться в этом направлении
третьего дня серой крысой пробрался в лабаз газогенераторов с целью прикупить парочку
но при взгляде на ценники три раза пропотел
я не бедный, камрад, но есть мнение, что выдранный из трехгодовалого мерса двигатель + генератор с аккумулятором выступит заметно лучше
тем более, что на днях, а может и раньше, мой адвокат отсудит этот мерс
тренированным глазом старшего оперфилолога определил, что продавец строит планы впарить мне ненужное втридорога
с диким воем, что у меня будет всё своё, и роняя биотопливо, выбежал из лабаза
больше в лабаз газогенераторов - ни ногой
Купить двигатель + генератор с аккумулятором из старого авто типа "Волга" или "Жигули" на OZON
Что-то с чем-то, кек.
Третьего дня приобрёл книгу Александра Решидеовича Дюкова "За что сражались советские люди".
Книга, доложу я вам, камрады, мощная.
После прочтения тут же вспомнил что я являюсь советским человеком и решил начать решительно сражаться, для чего немедленно схватил свой армейский черенок и, роняя кал, рванул на улицу карать, значит, детей интеллигентов. Выбрав на улице стайку этих зверьков, немедля набросился на них, но, по какой-то неведомой причине, получил решительный отпор.
Вернувшись из травмпункта, где я наслаждался уголком советского прошлого в отдельно взятой организации, записался в платную клинику, где меня заштопали и вообще привели в божеский вид. Поразмыслив немного, впомнил что спортивный круж0к я не посещал уже добрых 3 года, а в армии не служил и того больше, сразу понял что сей недочёт нужно восполнить, для чего зарегестрировался на сайте браузерной игры и приступил к тренировкам.
Всё это, дорогие дети, реклама браузерных игр.
Камрадам, желающим оказать помощь всегда рад.
Книга, доложу я вам, камрады, мощная.
После прочтения тут же вспомнил что я являюсь советским человеком и решил начать решительно сражаться, для чего немедленно схватил свой армейский черенок и, роняя кал, рванул на улицу карать, значит, детей интеллигентов. Выбрав на улице стайку этих зверьков, немедля набросился на них, но, по какой-то неведомой причине, получил решительный отпор.
Вернувшись из травмпункта, где я наслаждался уголком советского прошлого в отдельно взятой организации, записался в платную клинику, где меня заштопали и вообще привели в божеский вид. Поразмыслив немного, впомнил что спортивный круж0к я не посещал уже добрых 3 года, а в армии не служил и того больше, сразу понял что сей недочёт нужно восполнить, для чего зарегестрировался на сайте браузерной игры и приступил к тренировкам.
Всё это, дорогие дети, реклама браузерных игр.
Камрадам, желающим оказать помощь всегда рад.
Третьего дня черенковал малолетних долбоёбов. В команту зашла мать и сказала:
- Ты сегодня Goblin?
Я встал из-за стола, подошёл к окну и категорически поприветствовал камрадов.
Это была реклама сайта опер.ру, гоблина, спецпоказов, дерьмовых переводов, сантехников, сортиров, бывших мусоров, тюрем, солженицына, сталина, врачей-вредителей, коммунизма, СССР, говна, пидарасов, зоофилии, болидов, озон.ру, вотт.ру, двачей, пидорских ресурсов, олега зотова, бездуховности, синего фила, мерлина, модераторов, черенков, состоятельных парней, жадных детей, малолетних долбоебов и готовящейся книги "Как поглубже лизнуть чтобы не получить черенка".
Спрашивайте на Озон.ру
- Ты сегодня Goblin?
Я встал из-за стола, подошёл к окну и категорически поприветствовал камрадов.
Это была реклама сайта опер.ру, гоблина, спецпоказов, дерьмовых переводов, сантехников, сортиров, бывших мусоров, тюрем, солженицына, сталина, врачей-вредителей, коммунизма, СССР, говна, пидарасов, зоофилии, болидов, озон.ру, вотт.ру, двачей, пидорских ресурсов, олега зотова, бездуховности, синего фила, мерлина, модераторов, черенков, состоятельных парней, жадных детей, малолетних долбоебов и готовящейся книги "Как поглубже лизнуть чтобы не получить черенка".
Спрашивайте на Озон.ру
Извращенцы, извращенцы кругом.
Вчера был у родителей девушки, знакомились ну и так просто похавать на халяву.
Вышли с ее батей на балкон покурить, он мне такой говорит
- Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Я включаю альфу и говорю
-Ну допустим трахаю
А они мне говорит ну и правильно, бабу главное трахать хорошо и тогда она тебе все сделает.
Вот в мое время что бы бабу на минет развести нужно было месяц ей цветы носить, и то не факт что она тебе отсосет. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 телки в день рвал.
Людку(мать моей девушки) до сих пор так ТРАХАЮ что все у соседей люстра треснется. По этому мы уже 25 лет вместе.
Ты главное мою дочь хорошо трахай, зятек
Вышли с ее батей на балкон покурить, он мне такой говорит
- Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Я включаю альфу и говорю
-Ну допустим трахаю
А они мне говорит ну и правильно, бабу главное трахать хорошо и тогда она тебе все сделает.
Вот в мое время что бы бабу на минет развести нужно было месяц ей цветы носить, и то не факт что она тебе отсосет. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 телки в день рвал.
Людку(мать моей девушки) до сих пор так ТРАХАЮ что все у соседей люстра треснется. По этому мы уже 25 лет вместе.
Ты главное мою дочь хорошо трахай, зятек
Да-да
вот из этой надо сделать боевую будет
Вчера был и родил у девушки, знакомились когда родил ну и так просто познакомились на халяву. Вышли с Ё-батей на балкон покурить, он мне такой говорит
- Ну что? Что?
Я включаю выключаю и говорю
-Ну допустим отца
А они мне и говорят:
- Ну и головавильно. Отца главное трахать хорошо и тогда она тебе все сделает.
Вот в мое время что бы голову отца на минет развести нужно было месяц ей ей ей цветы носить-носить и то не факт что она голова отца. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 телки в день ничего не делал.
Людку(мать моей прапрабабушки) до сих пор так ТРАХАЮ что все у соседей люстра продаётся. По этому мы уже 25 999 лет вместе.
Ты главное мою дочь хорошо трахай, артмон.
- Ну что? Что?
Я включаю выключаю и говорю
-Ну допустим отца
А они мне и говорят:
- Ну и головавильно. Отца главное трахать хорошо и тогда она тебе все сделает.
Вот в мое время что бы голову отца на минет развести нужно было месяц ей ей ей цветы носить-носить и то не факт что она голова отца. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 телки в день ничего не делал.
Людку(мать моей прапрабабушки) до сих пор так ТРАХАЮ что все у соседей люстра продаётся. По этому мы уже 25 999 лет вместе.
Ты главное мою дочь хорошо трахай, артмон.
Познакомился вчера я
С девушки своей отцом
Ничего не привираю
Я держался молодцом.
Выкинув с окна окурки
И не дав мне докурить
Он спросил: «Ебешь дочурку?»
Ну а что же мне, дрочить?
Я сказал «ебу, бывает».
Батя гаркнул «молодца!»
Ты еби, она растает.
Будет верной до конца.
В твои годы, было время
Трахал в день по штуки три.
Дать на клык была проблема
месяц хоть цветы дари.
Мой совет мотай на ус ты
Посмотри как я живу!
У соседей гнутся люстры
Когда женушку ебу.
С девушки своей отцом
Ничего не привираю
Я держался молодцом.
Выкинув с окна окурки
И не дав мне докурить
Он спросил: «Ебешь дочурку?»
Ну а что же мне, дрочить?
Я сказал «ебу, бывает».
Батя гаркнул «молодца!»
Ты еби, она растает.
Будет верной до конца.
В твои годы, было время
Трахал в день по штуки три.
Дать на клык была проблема
месяц хоть цветы дари.
Мой совет мотай на ус ты
Посмотри как я живу!
У соседей гнутся люстры
Когда женушку ебу.
На луне бы тогда уже место свободное закончилось, если бы каждого бомбилу туда отправляли.
Вчера приходил дочкин парень, познакомится ну и видимо просто похавать на халяву.
Вышли мы с ним на балкон покурить, а я ему такой говорю
- Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Он решил включить альфу и говорит
-Ну допустим трахаю
Я не растерялся и говорю ну и правильно, бабу главное трахать хорошо и тогда она тебе все сделает.
Вот в мое время что бы бабу на минет развести нужно было месяц ей цветы носить, и то не факт что она тебе отсосет. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 телки в день рвал.
Людку свою до сих пор так ТРАХАЮ что все у соседей люстра треснется. По этому мы уже 25 лет вместе.
Говорю мол зятек, дочурку мою главное хорошо трахай.
Вышли мы с ним на балкон покурить, а я ему такой говорю
- Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Он решил включить альфу и говорит
-Ну допустим трахаю
Я не растерялся и говорю ну и правильно, бабу главное трахать хорошо и тогда она тебе все сделает.
Вот в мое время что бы бабу на минет развести нужно было месяц ей цветы носить, и то не факт что она тебе отсосет. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 телки в день рвал.
Людку свою до сих пор так ТРАХАЮ что все у соседей люстра треснется. По этому мы уже 25 лет вместе.
Говорю мол зятек, дочурку мою главное хорошо трахай.
Я обычный ничем не примечательный балкон. Каждый мой день можно описать одним словом — существуют.
Но однажды я почувствовал как четыре предположительно человеческих ноги наступили на меня. Каким-то непостижимым образом я догадался, что одна пара ног принадлежит одному человеку, а другая — другому. Внезапно я услышал через вибрации, которые передаются по твердому веществу со стороны одной пар ног
- Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
-Ну допустим трахаю — провибрировало в полуметре от первой пары
Вибрация усиливалась: ну и правильно, бабу главное трахать хорошо и тогда она тебе все сделает. Вот в мое время что бы бабу на минет развести нужно было месяц ей цветы носить, и то не факт что она тебе отсосет. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 телки в день рвал.
Людку(мать моей девушки) до сих пор так ТРАХАЮ что все у соседей люстра треснется. По этому мы уже 25 лет вместе.
Ты главное мою дочь хорошо трахай, зятек.
Это были самые странные вибрации за все мое существование.
Но однажды я почувствовал как четыре предположительно человеческих ноги наступили на меня. Каким-то непостижимым образом я догадался, что одна пара ног принадлежит одному человеку, а другая — другому. Внезапно я услышал через вибрации, которые передаются по твердому веществу со стороны одной пар ног
- Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
-Ну допустим трахаю — провибрировало в полуметре от первой пары
Вибрация усиливалась: ну и правильно, бабу главное трахать хорошо и тогда она тебе все сделает. Вот в мое время что бы бабу на минет развести нужно было месяц ей цветы носить, и то не факт что она тебе отсосет. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 телки в день рвал.
Людку(мать моей девушки) до сих пор так ТРАХАЮ что все у соседей люстра треснется. По этому мы уже 25 лет вместе.
Ты главное мою дочь хорошо трахай, зятек.
Это были самые странные вибрации за все мое существование.
Вчера был у родителей девушки. Знакомились, ну и так, просто похавать на халяву.
Вышли с ее батей на балкон покурить, он мне такой говорит:
- Я в твои годы по 3 телки в день рвал.
Спустя пару секунд добавляет:
- До сих пор так ТРАХАЮ, что все у соседей. Люстра трясётся.
Ноль реакции с моей стороны. А он всё не унимается:
- Ты главное мою дочь хорошо трахай, зятек
Наконец, я не выдерживаю, и прямо так говорю:
- Ты бы альфу уже выключил, папаня. Меня твои истории доебали, Одна охуительнее другой просто.
Про Людку, про минет, чо ты несёшь вообще? Впечатлить меня хотел, что ли?
Вышли с ее батей на балкон покурить, он мне такой говорит:
- Я в твои годы по 3 телки в день рвал.
Спустя пару секунд добавляет:
- До сих пор так ТРАХАЮ, что все у соседей. Люстра трясётся.
Ноль реакции с моей стороны. А он всё не унимается:
- Ты главное мою дочь хорошо трахай, зятек
Наконец, я не выдерживаю, и прямо так говорю:
- Ты бы альфу уже выключил, папаня. Меня твои истории доебали, Одна охуительнее другой просто.
Про Людку, про минет, чо ты несёшь вообще? Впечатлить меня хотел, что ли?
Вернулся с крестового похода и поспешил в замок к отцу моей возлюбленной. Засвидетельствовать почтение ну и так просто реликвиями со святой земли одарить.
Вышли с ее батей на крепостную стену, он мне такой говорит
- Ну что служишь моей дочери? служишь?!
Я включаю Ланселота и говорю
-Ну допустим служу
А они мне говорит ну и правильно, леди главное служить хорошо и тогда она тебе все сделает.
Вот в мое время что бы леди на право поцеловать ручку развести нужно было месяц неверных рубить, и то не факт что она с тобой заговорит. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 войны в день начинал.
Дульсинея (матушка моей леди) до сих пор так СЛУЖУ что все поэту баллады слагают. По этому мы уже 25 лет вместе.
Ты главное сифилис от крестьянок не подхвати, зятек, а то его не скоро лечить научатся.
Вышли с ее батей на крепостную стену, он мне такой говорит
- Ну что служишь моей дочери? служишь?!
Я включаю Ланселота и говорю
-Ну допустим служу
А они мне говорит ну и правильно, леди главное служить хорошо и тогда она тебе все сделает.
Вот в мое время что бы леди на право поцеловать ручку развести нужно было месяц неверных рубить, и то не факт что она с тобой заговорит. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 войны в день начинал.
Дульсинея (матушка моей леди) до сих пор так СЛУЖУ что все поэту баллады слагают. По этому мы уже 25 лет вместе.
Ты главное сифилис от крестьянок не подхвати, зятек, а то его не скоро лечить научатся.
Вчера был и родителей девушки, знакомились ну и так просто похавать на халяву.
Вышли с ее батей на балкон покурить, он мне такой говорит
- Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Я включаю альфу и говорю
-Ну допустим трахаю
А они мне говорит да и хуй с тобой. Девушка не нужна. И никто не нужен. И ты в том числе. Даже твоя мама тебе не нужна. И твой отец алкоголик. И твоя ебанная кошка. И твой дед-ветеран. И твой пенал и ранец. И виды на альпы. И хлеб. Да. И хлеб. Ты ел хлеб? Ведь ел, да? Ел, ведь? А пек? Пек хлеб? Выпекал? Ты хлеб выпекал? Выпекал? Чего молчишь? Ты хлеб выпекал? Выпекал ли нет? Чего молчишь? Чего замолчал? Хлеб выпекал? А? Ты хлеб пек? Чего молчишь, говно? Хлеб пек, блять? Ты выпекал хлеб, ебанный ты смешной? Ты хлеб пек? Чего молчишь? Хлеб пек?
Вышли с ее батей на балкон покурить, он мне такой говорит
- Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Я включаю альфу и говорю
-Ну допустим трахаю
А они мне говорит да и хуй с тобой. Девушка не нужна. И никто не нужен. И ты в том числе. Даже твоя мама тебе не нужна. И твой отец алкоголик. И твоя ебанная кошка. И твой дед-ветеран. И твой пенал и ранец. И виды на альпы. И хлеб. Да. И хлеб. Ты ел хлеб? Ведь ел, да? Ел, ведь? А пек? Пек хлеб? Выпекал? Ты хлеб выпекал? Выпекал? Чего молчишь? Ты хлеб выпекал? Выпекал ли нет? Чего молчишь? Чего замолчал? Хлеб выпекал? А? Ты хлеб пек? Чего молчишь, говно? Хлеб пек, блять? Ты выпекал хлеб, ебанный ты смешной? Ты хлеб пек? Чего молчишь? Хлеб пек?
Вайпер - няшка!
Вчера был и родителей девушки, знакомились ну и так просто похавать на халяву.
Вышли с ее батей на балкон покурить, он мне такой говорит
- Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Я нервно сжал сигарету в руке. Пот покатился по спине. Он посмотрел в мои глаза с хитрым прищуром.
- Ну что трахаешь? — повторил он и достал откуда то из-за спины молоток. — Трахаешь ссука? -истерически крикнул он.
Я прижался к стенке и попытался его успокоить.
- Но позвольте мы же…
Прервав меня он с диким криком ударил меня по плечу молотком. Резкая боль раскатилась по телу. Я в шоке посмотрел на него, Тесть зверел, начал срывать с себя рубашку, что-то бормотать. Затем снова обратился ко мне:
- Ну что молчишь ссука? Трахаешь? А, гнида?
Удар по лицу, на секунду я отключился. По лицу текла кровь вперемешку с соплям. Тесть совсем обезумел, он прыгал передо мной как обезьяна, хватался за предметы, выбрасывал их с балкона и истерически кричал.
- Ну послушай меня — сказал он — послушай, вот мы сидим тут с тобой вдвоём. — я попытался привстать чтобы выскочить в балконную дверь. — Не перебивай! — крикнул тесть и бросил в меня молотком. Удар пришелся прямо в солнечное сплетение, От боли всё моё тело скрючило. А он всё продолжал:
- Вот мы сидим тут с тобой вдвоём, а там где то парад. Нет ты понимаешь, парад без нас! Без нас парад, суки! Гниды! А ты ещё и дочь мою трахаешь! Ведь трахаешь гнида?
Я осторожно приподнял глаза, тесть был весь перемазан варением, какими то домашними припасами. А из за уха выглядывал обрезок укропа. Он не стал дожидаться моего ответа, как будто в каком то трансе, не смотря на меня, он приплясывая принялся снимать штаны вместе с трусами.
- Да ты это, погоди, я тебе сейчас про Бердянск расскажу.
Сказал он присаживаясь на корточки и буквально тут же принялся гадить под себя. Сначала полился струёй жидкий как вода понос, а затем из него вышел кусок говна размером с краковскую колбасу. Я не выдержав принялся блювать, струя блевотины залила и тестя и говно. Половина балкона была покрыта моей блювотиной.
- О! А вот и специи, сказал тесть и подняв с пола свои фекалии поднёс их к моему лицу.
- От нашего стола к вашему столу! — кричал истерически он — Отведайте гости дорогие хлеба нашего! Домашнего! Я его с раннего заутренья пекла! — Срывая голос кричал он. Я с ужасом наблюдал за тем как его руки приближаются к моему лицу. Жуткая вонь снова вызвала приступы тошноты.
Толстым слоем, тесть принялся размазывать говно по моему лицу. Я не мог сопротивляться, правую руку словно парализовало а вторая рука жутко ныла. Но я попытался вырваться и буквально вывалился из балконной двери в комнату. Каково же было моё удивление когда я увидел что моя тян лежит голая распростёртая на ковре посреди комнаты. А над ней словно бомбардировщик нависает склонившись над грудью сидит её мать. В кокошнике на голове и с платком с правой руке. Увидев меня, тёща запела:
Ох, насрали в сиси
Кузнецовой Ларисе.
Ох, Лариса плачет:
А и что ж это значит?
Я жила-подрастала
Да горя не знала.
Во лугу гуляла,
Маков цвет срывала.
На траву ложилась,
Спала-присыпала.
А во сне Ларисе
Ох, насерили в сиси.
А и тот насерил,
Кто в любовь не верил.
При этом поя она извергала из своего тела струи жидкого, с яркими вкраплениями поноса. Я закрыл глаза от нескончаемой тоски и вдруг понял, что ничего нет, и на самом деле я Будда. Словно улитка на склоне я всю жизнь шел к этому моменту
Вышли с ее батей на балкон покурить, он мне такой говорит
- Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Я нервно сжал сигарету в руке. Пот покатился по спине. Он посмотрел в мои глаза с хитрым прищуром.
- Ну что трахаешь? — повторил он и достал откуда то из-за спины молоток. — Трахаешь ссука? -истерически крикнул он.
Я прижался к стенке и попытался его успокоить.
- Но позвольте мы же…
Прервав меня он с диким криком ударил меня по плечу молотком. Резкая боль раскатилась по телу. Я в шоке посмотрел на него, Тесть зверел, начал срывать с себя рубашку, что-то бормотать. Затем снова обратился ко мне:
- Ну что молчишь ссука? Трахаешь? А, гнида?
Удар по лицу, на секунду я отключился. По лицу текла кровь вперемешку с соплям. Тесть совсем обезумел, он прыгал передо мной как обезьяна, хватался за предметы, выбрасывал их с балкона и истерически кричал.
- Ну послушай меня — сказал он — послушай, вот мы сидим тут с тобой вдвоём. — я попытался привстать чтобы выскочить в балконную дверь. — Не перебивай! — крикнул тесть и бросил в меня молотком. Удар пришелся прямо в солнечное сплетение, От боли всё моё тело скрючило. А он всё продолжал:
- Вот мы сидим тут с тобой вдвоём, а там где то парад. Нет ты понимаешь, парад без нас! Без нас парад, суки! Гниды! А ты ещё и дочь мою трахаешь! Ведь трахаешь гнида?
Я осторожно приподнял глаза, тесть был весь перемазан варением, какими то домашними припасами. А из за уха выглядывал обрезок укропа. Он не стал дожидаться моего ответа, как будто в каком то трансе, не смотря на меня, он приплясывая принялся снимать штаны вместе с трусами.
- Да ты это, погоди, я тебе сейчас про Бердянск расскажу.
Сказал он присаживаясь на корточки и буквально тут же принялся гадить под себя. Сначала полился струёй жидкий как вода понос, а затем из него вышел кусок говна размером с краковскую колбасу. Я не выдержав принялся блювать, струя блевотины залила и тестя и говно. Половина балкона была покрыта моей блювотиной.
- О! А вот и специи, сказал тесть и подняв с пола свои фекалии поднёс их к моему лицу.
- От нашего стола к вашему столу! — кричал истерически он — Отведайте гости дорогие хлеба нашего! Домашнего! Я его с раннего заутренья пекла! — Срывая голос кричал он. Я с ужасом наблюдал за тем как его руки приближаются к моему лицу. Жуткая вонь снова вызвала приступы тошноты.
Толстым слоем, тесть принялся размазывать говно по моему лицу. Я не мог сопротивляться, правую руку словно парализовало а вторая рука жутко ныла. Но я попытался вырваться и буквально вывалился из балконной двери в комнату. Каково же было моё удивление когда я увидел что моя тян лежит голая распростёртая на ковре посреди комнаты. А над ней словно бомбардировщик нависает склонившись над грудью сидит её мать. В кокошнике на голове и с платком с правой руке. Увидев меня, тёща запела:
Ох, насрали в сиси
Кузнецовой Ларисе.
Ох, Лариса плачет:
А и что ж это значит?
Я жила-подрастала
Да горя не знала.
Во лугу гуляла,
Маков цвет срывала.
На траву ложилась,
Спала-присыпала.
А во сне Ларисе
Ох, насерили в сиси.
А и тот насерил,
Кто в любовь не верил.
При этом поя она извергала из своего тела струи жидкого, с яркими вкраплениями поноса. Я закрыл глаза от нескончаемой тоски и вдруг понял, что ничего нет, и на самом деле я Будда. Словно улитка на склоне я всю жизнь шел к этому моменту
StalinHDTV. Подписаться.
Пони = фурри, дискасс
StalinHDTV. Подписаться.
Вчера. Смутно помню, что было вчера. Да и что было последние 2 года. Под действием выпивки и болеутоляющих память становится менее цепкой. Весь день не переставал дождь. Закончив с бумагами по нераскрытым убийствам, отправился к родителей девушки. Да, плохой район, такие же и люди. Серые, сгорбившиеся, пугливо семенящие и прижимающиеся к стенам. Я улыбнулся сам себе, как будто в этом городе есть другие районы. Мог бы сказать, что иду знакомиться ну или так просто похавать на халяву, но это было бы вранье. Я шел, потому что все лучше, чем надираться дешевым виски в прокуренном грязном баре.
Вышли с ее батей на балкон покурить. Внизу гудел город, словно живой организм. Нет. Не живой, скорее мертвый. Возможно даже мертвеннорожденный. Шлюхи, наркоманы и отморозки — вот клетки этого организма. Интересно, сколько из них к утру переедут из мира живых ко мне на стол в мир нераскрытых преступлений. Сколько пусть и мерзких, но все-таки жизней превратятся в скупые строки отчетов, которые никто не читает. Приглушенный бетоном домов выстрел. Похоже, один точно будет, а ночь еще впереди. Город питается этими жизнями, поддерживая этим подобие своей. Я кинул бычок вниз. Он полетел, быстро затухая во тьме. Прямо, как моя жизнь.
Голос ее отца вернул меня в реальность. Неуклюжая попытка поддержать никому не нужный диалог:
- Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Таблетки, сигареты и пойло давно сделали свое дело. Никого я уже давно не трахаю. И вряд ли смогу снова. Я уверен, что его дочь со мой исключительно из жалости. И уже очень давно. Гордость мужчины должна бы попытаться замять разговор каким-нибудь глупым бахвальством. Но я так устал. Мне уже давно все равно.
-Нет.
Он, с теми же следами от вредных, что и я, только длительность на 20 лет больше, понуро отозвался:
-Правильно, зачем все это сейчас.
Вот в мое время что бы напиться нужно было весь день работать, и то не факт что до беспамятства нажрешься. А вас сейчас раздолье, бухло дешевое гонят. Я в твои годы по 3 бутылки виски в день рвал.
Сара (мать моей девушки) до сих пор ругается, когда зарплату пропью, что все у соседей люстра треснется. 25 лет это дерьмо выслушиваю.
Ты главное трезвым не засыпай, зятек
Вышли с ее батей на балкон покурить. Внизу гудел город, словно живой организм. Нет. Не живой, скорее мертвый. Возможно даже мертвеннорожденный. Шлюхи, наркоманы и отморозки — вот клетки этого организма. Интересно, сколько из них к утру переедут из мира живых ко мне на стол в мир нераскрытых преступлений. Сколько пусть и мерзких, но все-таки жизней превратятся в скупые строки отчетов, которые никто не читает. Приглушенный бетоном домов выстрел. Похоже, один точно будет, а ночь еще впереди. Город питается этими жизнями, поддерживая этим подобие своей. Я кинул бычок вниз. Он полетел, быстро затухая во тьме. Прямо, как моя жизнь.
Голос ее отца вернул меня в реальность. Неуклюжая попытка поддержать никому не нужный диалог:
- Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Таблетки, сигареты и пойло давно сделали свое дело. Никого я уже давно не трахаю. И вряд ли смогу снова. Я уверен, что его дочь со мой исключительно из жалости. И уже очень давно. Гордость мужчины должна бы попытаться замять разговор каким-нибудь глупым бахвальством. Но я так устал. Мне уже давно все равно.
-Нет.
Он, с теми же следами от вредных, что и я, только длительность на 20 лет больше, понуро отозвался:
-Правильно, зачем все это сейчас.
Вот в мое время что бы напиться нужно было весь день работать, и то не факт что до беспамятства нажрешься. А вас сейчас раздолье, бухло дешевое гонят. Я в твои годы по 3 бутылки виски в день рвал.
Сара (мать моей девушки) до сих пор ругается, когда зарплату пропью, что все у соседей люстра треснется. 25 лет это дерьмо выслушиваю.
Ты главное трезвым не засыпай, зятек
Перняшка.
Вчера был проездом в особняке одной милой девушки, часы искал ну и просто так переночевать на халяву.
Вошли с ней в гостиную побеседовать, и тут я часы-то и заприметил. Старые такие, красивые. Но сломанные. Говорю ей:
- Ну что, часы продаешь? Продаешь?!
Она включает волевую женщину и говорит:
- Нет, не продаю.
А я ей и так и эдак. Ну да ладно, подумал я, и уломал ее на ламповую еблю в пердачелло.
Как только она словила десятый оргазм и отключилась, я, подобно тени, пробрался в гостиную, достал инструменты и принялся чинить часы. Неисправность на удивление легко обнаружилась и устранилась. Я даже немного удивился — обычно дело затягивается на несколько вечеров. Завел я эти часы и стал наслаждаться их тиканьем.
Спустя некоторое время часы возвестили о том, что ночь вступила в свой апогей. Поработал я на славу — пора и честь знать. Завтра предстоял долгий уговор владелицы продать мне эти проклятые часы.
Однако планам моим не суждено было сбыться в полной мере. В дверях спальни я встретил хозяйку. Выглядела она, мягко говоря, не очень. Сначала мне показалось, что на нее упал мешок муки. Но, приглядевшись, я в ужасе отшатнулся: девушка буквально рассыпалась на глазах. Кажется, она силилась что-то мне сказать, но тело не слушалось ее, и через мгновение, издав глухой хрип, она окончательно превратилась в пыль.
Остаток ночи я провел, методично опустошая свой портсигар и размышляя о бренности бытия.
Вошли с ней в гостиную побеседовать, и тут я часы-то и заприметил. Старые такие, красивые. Но сломанные. Говорю ей:
- Ну что, часы продаешь? Продаешь?!
Она включает волевую женщину и говорит:
- Нет, не продаю.
А я ей и так и эдак. Ну да ладно, подумал я, и уломал ее на ламповую еблю в пердачелло.
Как только она словила десятый оргазм и отключилась, я, подобно тени, пробрался в гостиную, достал инструменты и принялся чинить часы. Неисправность на удивление легко обнаружилась и устранилась. Я даже немного удивился — обычно дело затягивается на несколько вечеров. Завел я эти часы и стал наслаждаться их тиканьем.
Спустя некоторое время часы возвестили о том, что ночь вступила в свой апогей. Поработал я на славу — пора и честь знать. Завтра предстоял долгий уговор владелицы продать мне эти проклятые часы.
Однако планам моим не суждено было сбыться в полной мере. В дверях спальни я встретил хозяйку. Выглядела она, мягко говоря, не очень. Сначала мне показалось, что на нее упал мешок муки. Но, приглядевшись, я в ужасе отшатнулся: девушка буквально рассыпалась на глазах. Кажется, она силилась что-то мне сказать, но тело не слушалось ее, и через мгновение, издав глухой хрип, она окончательно превратилась в пыль.
Остаток ночи я провел, методично опустошая свой портсигар и размышляя о бренности бытия.
да
Вчера был и родителей девушки, знакомились ну и так просто похавать на халяву.
Вышли с ее батей на балкон покурить. С балкона я увидел грязные улицы, залитые светом неоновых вывесок, торговцев наркотой, черных подростков, пристающих к прохожим, старых шлюх на обочине дороги, неудачников, плетущихся в ночной кинотеатр на очередной порнофильм. Я ненавижу их всех. Я мечтаю о дожде, который смоет всю грязь с улиц этого города. Батя сказал мне:
- Ну что трахнешь мою дочь? Трахнешь?!
Я включаю альфу и говорю
-Ну допустим трахну
А они мне говорит ну и правильно, девчонка сладкая и она тебе все сделает, 15 баксов — 15 минут, двадцатка -полчаса. Вот в мое время на эти деньги можно было снять разве что толстую негритянку, и то не факт что она тебе отсосет. — Я скривился от отвращения. — А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 телки в день рвал.
Людку(мать моей девушки) до сих пор так ТРАХАЮ что все у соседей люстра треснется. По этому мы уже 25 лет вместе.
Я понял, что моя девушка такая же, как и все они, мне захотелось крикнуть ей в лицо, что я хочу, чтобы они все сдохли.
- Ты главное мою дочь хорошо трахай, зятек. — сказал батя.
- Хорошо. — сказал я, нащупывая в кобуре под курткой свой магнум .44, и попытался улыбнуться.
Вышли с ее батей на балкон покурить. С балкона я увидел грязные улицы, залитые светом неоновых вывесок, торговцев наркотой, черных подростков, пристающих к прохожим, старых шлюх на обочине дороги, неудачников, плетущихся в ночной кинотеатр на очередной порнофильм. Я ненавижу их всех. Я мечтаю о дожде, который смоет всю грязь с улиц этого города. Батя сказал мне:
- Ну что трахнешь мою дочь? Трахнешь?!
Я включаю альфу и говорю
-Ну допустим трахну
А они мне говорит ну и правильно, девчонка сладкая и она тебе все сделает, 15 баксов — 15 минут, двадцатка -полчаса. Вот в мое время на эти деньги можно было снять разве что толстую негритянку, и то не факт что она тебе отсосет. — Я скривился от отвращения. — А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 телки в день рвал.
Людку(мать моей девушки) до сих пор так ТРАХАЮ что все у соседей люстра треснется. По этому мы уже 25 лет вместе.
Я понял, что моя девушка такая же, как и все они, мне захотелось крикнуть ей в лицо, что я хочу, чтобы они все сдохли.
- Ты главное мою дочь хорошо трахай, зятек. — сказал батя.
- Хорошо. — сказал я, нащупывая в кобуре под курткой свой магнум .44, и попытался улыбнуться.
Вчера был на закрытом покерном турнире у Гарри Топора, знакомились ну и так просто выиграть пару тысяч. На последней ставке Гарри взял банк, оставив на мне долг.
Вышли мы с Барри Баптистом из клуба и он мне такой говорит
- Ну что вернешь долг через неделю? Вернешь?!
Я знал, что он в курсе, что деньги были не только мои и сказал.
- Ну допустим верну
А он мне говорит, ну и правильно, деньги главное вовремя возвращать иначе я тебе и твоим друзьям начну пальцы отрезать.
Вот в мое время чтобы из должника деньги выбить нужно было его огромным черным членом забить, и то не факт что он в живых останется. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 должника в день забивал.
Большой Крис (подручный Гарри) до сих пор так долги ВЫБИВАЕТ что ему никто перечить не осмеливается. По этому мы уже 25 лет вместе.
Ты главное деньги вовремя собери, Эдди
Вышли мы с Барри Баптистом из клуба и он мне такой говорит
- Ну что вернешь долг через неделю? Вернешь?!
Я знал, что он в курсе, что деньги были не только мои и сказал.
- Ну допустим верну
А он мне говорит, ну и правильно, деньги главное вовремя возвращать иначе я тебе и твоим друзьям начну пальцы отрезать.
Вот в мое время чтобы из должника деньги выбить нужно было его огромным черным членом забить, и то не факт что он в живых останется. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 должника в день забивал.
Большой Крис (подручный Гарри) до сих пор так долги ВЫБИВАЕТ что ему никто перечить не осмеливается. По этому мы уже 25 лет вместе.
Ты главное деньги вовремя собери, Эдди
Была половина октября, около одиннадцати утра — хмурый, типичный в это время года для предгорья день, предвещавший холодный секущий дождь. На мне была светло-голубая рубашка, соответствующий галстук и платочек в кармашке, черные брюки и черные носки с голубым узором. Я был элегантен, чист, свежевыбрит, полон спокойствия и не беспокоился о том, какое впечатление это производит. Выглядел точно так, как должен выглядеть хорошо одетый частный детектив. Я шел с визитом к четырем миллионам долларов и, по совместительству, моей невесте.
Я припарковал свой «паккард» возле белого гаража и поднялся по лестнице. Её отец поднялся с кресла и крепко сжал мою руку. Лицо его казалось лицом человека, с которым лучше не есть из одной тарелки и на нем не появилось ни одной эмоции. Я не удивился. Этот парень тертый калач, просто так не берут в шефы полиции Лас-Палмас.
Мы выпили немного виски, немного поговорили о погоде, после чего он прищурил глаза и безучастным голосом произнес:
- Херри, пора поговорить о делах.
Мы прошли в холл, в восточной части которого виднелась ажурная, выложенная плитками лестница, которая вела на балкон с кованой металлической балюстрадой, украшенной витражом с другим романтичным сюжетом. Поднимаясь по ней, я почувствовал дрожь в коленях, но быстро успокоил себя. На меня у этого парня ничего нет.
Мы смотрели на морской закат и он заговорил:
- Ну, что ты расправляешься с гангстерами?
Я включаю сыщика и говорю.
- Ну, допустим расправляюсь.
Он смотрит мне в глаза и говорит:
Все верно. Город надо очищать от мусора, тогда он будет принадлежать тебе. Вот в мое время, чтобы отправить подонка в газовую камеру, я должен был лебезить перед окружным прокурором, собирать кучу ненужных ордеров и не факт, что этот мерзавца не вытащит из-за решетки еврейский адвокат или богатый папочка. Сейчас дело обстоит по другому. Я в былые времена отправлял по нескольку шаек ублюдков в день, прямиком в Алькатрас. Но и сейчас ни одна муха в этом городе не пролетит без моего ведома. Именно поэтому я уже 25 лет шеф полиции. Ты главное сажай этих мразей, сынок.
Я кивнул, залпом допил свой виски и потянулся за сигарой. Старик еще не знал, что вчера ночью на 2ч стрит я продался с потрохами местному главарю. Пусть для папаши это будет сюрпризом.
Я припарковал свой «паккард» возле белого гаража и поднялся по лестнице. Её отец поднялся с кресла и крепко сжал мою руку. Лицо его казалось лицом человека, с которым лучше не есть из одной тарелки и на нем не появилось ни одной эмоции. Я не удивился. Этот парень тертый калач, просто так не берут в шефы полиции Лас-Палмас.
Мы выпили немного виски, немного поговорили о погоде, после чего он прищурил глаза и безучастным голосом произнес:
- Херри, пора поговорить о делах.
Мы прошли в холл, в восточной части которого виднелась ажурная, выложенная плитками лестница, которая вела на балкон с кованой металлической балюстрадой, украшенной витражом с другим романтичным сюжетом. Поднимаясь по ней, я почувствовал дрожь в коленях, но быстро успокоил себя. На меня у этого парня ничего нет.
Мы смотрели на морской закат и он заговорил:
- Ну, что ты расправляешься с гангстерами?
Я включаю сыщика и говорю.
- Ну, допустим расправляюсь.
Он смотрит мне в глаза и говорит:
Все верно. Город надо очищать от мусора, тогда он будет принадлежать тебе. Вот в мое время, чтобы отправить подонка в газовую камеру, я должен был лебезить перед окружным прокурором, собирать кучу ненужных ордеров и не факт, что этот мерзавца не вытащит из-за решетки еврейский адвокат или богатый папочка. Сейчас дело обстоит по другому. Я в былые времена отправлял по нескольку шаек ублюдков в день, прямиком в Алькатрас. Но и сейчас ни одна муха в этом городе не пролетит без моего ведома. Именно поэтому я уже 25 лет шеф полиции. Ты главное сажай этих мразей, сынок.
Я кивнул, залпом допил свой виски и потянулся за сигарой. Старик еще не знал, что вчера ночью на 2ч стрит я продался с потрохами местному главарю. Пусть для папаши это будет сюрпризом.
анальная гимнастика олдфага.пнг
Вчера была на дне рождения отца моего парня, знакомились ну и так просто посмотреть, что это за семья, которую Майкл так не хотел показывать.
Вышел брат его младший, очень обрадовался Майклу, они немного поболтали и Майкл снова сел за столик. Тут я не выдержала и спрашиваю
- Ну чего ты стесняешься своих родителей? Чего стесняешься?!
Майкл тускнеет, поворачивается к сцене, смотрит на неё невидящим взглядом и говорит
-Допустим моя семья — очень опасные люди, которые делают то, что обществом воспринимается за нарушение закона, но людьми понимается, как правильные действия. Это сложно объяснить, не вдаваясь в делали, но самое главное ты понимаешь. Ты должна хорошо подумать, прежде чем продолжать со мной серьезные отношения
А я и говорю ему — ничего тут правильного нет, твоя семья не может быть такой уж плохой. Ты просто хочешь со мной расстаться
Вот в мое время что бы семья тебе помогла, нужно было месяц им названивать, просить, умолять, и то не факт что они тебе помогут. А у вас сейчас раздолье. Я в детстве такой доброты не видела. Мистер Адамс (мой отец) до сих пор ВСКРЫВАЕТ МОИ ПИСЬМА, хорошо, что ты не пишет в своих письмах о нашем диком сексе в отелях, после которых люстры трескаются. По этому я очень хочу познакомится с твоей семьей и быть твоим родителям хорошей невесткой 25 лет
Ты главное меня с родителями познакомь.
Вышел брат его младший, очень обрадовался Майклу, они немного поболтали и Майкл снова сел за столик. Тут я не выдержала и спрашиваю
- Ну чего ты стесняешься своих родителей? Чего стесняешься?!
Майкл тускнеет, поворачивается к сцене, смотрит на неё невидящим взглядом и говорит
-Допустим моя семья — очень опасные люди, которые делают то, что обществом воспринимается за нарушение закона, но людьми понимается, как правильные действия. Это сложно объяснить, не вдаваясь в делали, но самое главное ты понимаешь. Ты должна хорошо подумать, прежде чем продолжать со мной серьезные отношения
А я и говорю ему — ничего тут правильного нет, твоя семья не может быть такой уж плохой. Ты просто хочешь со мной расстаться
Вот в мое время что бы семья тебе помогла, нужно было месяц им названивать, просить, умолять, и то не факт что они тебе помогут. А у вас сейчас раздолье. Я в детстве такой доброты не видела. Мистер Адамс (мой отец) до сих пор ВСКРЫВАЕТ МОИ ПИСЬМА, хорошо, что ты не пишет в своих письмах о нашем диком сексе в отелях, после которых люстры трескаются. По этому я очень хочу познакомится с твоей семьей и быть твоим родителям хорошей невесткой 25 лет
Ты главное меня с родителями познакомь.
Вчера я был у Вито Карлеоне на свадьбе его дочери. Я пришел униженный и оскорбленный просить его о помощи, зная, что в такой день он не может никому отказать в просьбе. Мы не были лучшими друзьями, когда-то давно мы были приятелями, но Вито пошел по криминальной стезе и быстро в этом преуспел. Я же хотел быть частью идеального американского общества, хотел осуществить свою американскую мечту. Но все пошло прахом. Двое подонков покалечили и чуть было не изнасиловали мою дочь, и идеальное американское правосудие дало им условный срок. Они вышли на свободу тогда, когда моя дочь лежала с переломами в больнице. Я поборол свой страх быть чем-то обязанным Карлеоне и добился с ним аудиенции. Но все пошло не так с самого начала. Вито был холоден, да и были мы не одни. Он отчитывал меня перед сыновьями и позор и стыд были вдвойне тяжелы.
Он спросил
-Чего ты хочешь?
В тот момент я включил убийцу и прошептал ему на ухо смертный приговор мальчикам. Карлеоне это не нравилось, он возражал, на что я ответил
-Око за око
Я думал, что говоря, как настоящий корсиканец смогу добиться уважения Вито и он все для меня сделает. Я жестоко ошибся.
А он и говорит
- Мы с тобой знакомы много лет,- До сегодняшнего дня ты ни разу не приходил ко мне за советом или помощью. Я не могу припомнить, когда в последний раз ты пригласил меня к себе на кофе. А ведь моя жена — крестная твоей единственной дочери. Давай будем откровенны. Ты отклонил мою дружбу. Боялся быть моим должником. Америка показалась тебе раем. Ты не позаботился о том, чтобы обзавестись надежными друзьями. Ведь тебя охраняла полиция. Ты не нуждался в доне Корлеоне. Очень хорошо. Я оскорблен в своих лучших чувствах и я не намерен просто так дарить свою дружбу людям. Раньше надо было долгие годы поддерживать отношения с человеком, чтобы он стал твоим другом и сделал что-нибудь для тебя, если тебе было это нужно. А вам я предлагаю свою дружбу сам. Раздолье.
- Теперь ты приходишь ко мне и говоришь: «Дон Корлеоне, сотвори суд справедливости». И даже в этой твоей просьбе не чувствуется уважения ко мне. Ты не предлагаешь мне своей дружбы. Ты входишь в мой дом в день свадьбы моей дочери и просишь меня совершить убийство. Ты даже не называешь меня своим Доном
Разве я тебе дал повод относиться ко мне с таким неуважением?
Он отчитал меня жестоко и отвернулся от меня. Через долгие две минуты, которые мне показались вечностью, он вздохнул, повернулся и начал тихо мне объяснять, почему я был не прав, что я делал не так. Я плакал и просил прощения. Я сказал, что я его друг на века, или как минимум на 25 лет, и что он мой дон.
И дон сказал
- Ты получишь мой суд справедливости. Однажды, причем может случиться, что этот день никогда не наступит, я приду к тебе и попрошу оказать мне ответную услугу. Но до этого момента, пусть это будет подарок моей крестнице
Он спросил
-Чего ты хочешь?
В тот момент я включил убийцу и прошептал ему на ухо смертный приговор мальчикам. Карлеоне это не нравилось, он возражал, на что я ответил
-Око за око
Я думал, что говоря, как настоящий корсиканец смогу добиться уважения Вито и он все для меня сделает. Я жестоко ошибся.
А он и говорит
- Мы с тобой знакомы много лет,- До сегодняшнего дня ты ни разу не приходил ко мне за советом или помощью. Я не могу припомнить, когда в последний раз ты пригласил меня к себе на кофе. А ведь моя жена — крестная твоей единственной дочери. Давай будем откровенны. Ты отклонил мою дружбу. Боялся быть моим должником. Америка показалась тебе раем. Ты не позаботился о том, чтобы обзавестись надежными друзьями. Ведь тебя охраняла полиция. Ты не нуждался в доне Корлеоне. Очень хорошо. Я оскорблен в своих лучших чувствах и я не намерен просто так дарить свою дружбу людям. Раньше надо было долгие годы поддерживать отношения с человеком, чтобы он стал твоим другом и сделал что-нибудь для тебя, если тебе было это нужно. А вам я предлагаю свою дружбу сам. Раздолье.
- Теперь ты приходишь ко мне и говоришь: «Дон Корлеоне, сотвори суд справедливости». И даже в этой твоей просьбе не чувствуется уважения ко мне. Ты не предлагаешь мне своей дружбы. Ты входишь в мой дом в день свадьбы моей дочери и просишь меня совершить убийство. Ты даже не называешь меня своим Доном
Разве я тебе дал повод относиться ко мне с таким неуважением?
Он отчитал меня жестоко и отвернулся от меня. Через долгие две минуты, которые мне показались вечностью, он вздохнул, повернулся и начал тихо мне объяснять, почему я был не прав, что я делал не так. Я плакал и просил прощения. Я сказал, что я его друг на века, или как минимум на 25 лет, и что он мой дон.
И дон сказал
- Ты получишь мой суд справедливости. Однажды, причем может случиться, что этот день никогда не наступит, я приду к тебе и попрошу оказать мне ответную услугу. Но до этого момента, пусть это будет подарок моей крестнице
Вчера я был у Вито Карлеоне на свадьбе его дочери. Я пришел униженный и оскорбленный просить его о помощи, зная, что в такой день он не может никому отказать в просьбе. Мы не были лучшими друзьями, когда-то давно мы были приятелями, но Вито пошел по криминальной стезе и быстро в этом преуспел. Я же хотел быть частью идеального американского общества, хотел осуществить свою американскую мечту. Но все пошло прахом. Двое подонков покалечили и чуть было не изнасиловали мою дочь, и идеальное американское правосудие дало им условный срок. Они вышли на свободу тогда, когда моя дочь лежала с переломами в больнице. Я поборол свой страх быть чем-то обязанным Карлеоне и добился с ним аудиенции. Но все пошло не так с самого начала. Вито был холоден, да и были мы не одни. Он отчитывал меня перед сыновьями и позор и стыд были вдвойне тяжелы.
Он спросил
-Чего ты хочешь?
В тот момент я включил убийцу и прошептал ему на ухо смертный приговор мальчикам. Карлеоне это не нравилось, он возражал, на что я ответил
-Око за око
Я думал, что говоря, как настоящий корсиканец смогу добиться уважения Вито и он все для меня сделает. Я жестоко ошибся.
А он и говорит
- Мы с тобой знакомы много лет,- До сегодняшнего дня ты ни разу не приходил ко мне за советом или помощью. Я не могу припомнить, когда в последний раз ты пригласил меня к себе на кофе. А ведь моя жена — крестная твоей единственной дочери. Давай будем откровенны. Ты отклонил мою дружбу. Боялся быть моим должником. Америка показалась тебе раем. Ты не позаботился о том, чтобы обзавестись надежными друзьями. Ведь тебя охраняла полиция. Ты не нуждался в доне Корлеоне. Очень хорошо. Я оскорблен в своих лучших чувствах и я не намерен просто так дарить свою дружбу людям. Раньше надо было долгие годы поддерживать отношения с человеком, чтобы он стал твоим другом и сделал что-нибудь для тебя, если тебе было это нужно. А вам я предлагаю свою дружбу сам. Раздолье.
- Теперь ты приходишь ко мне и говоришь: «Дон Корлеоне, сотвори суд справедливости». И даже в этой твоей просьбе не чувствуется уважения ко мне. Ты не предлагаешь мне своей дружбы. Ты входишь в мой дом в день свадьбы моей дочери и просишь меня совершить убийство. Ты даже не называешь меня своим Доном
Разве я тебе дал повод относиться ко мне с таким неуважением?
Он отчитал меня жестоко и отвернулся от меня. Через долгие две минуты, которые мне показались вечностью, он вздохнул, повернулся и начал тихо мне объяснять, почему я был не прав, что я делал не так. Я плакал и просил прощения. Я сказал, что я его друг на века, или как минимум на 25 лет, и что он мой дон.
И дон сказал
- Ты получишь мой суд справедливости. Однажды, причем может случиться, что этот день никогда не наступит, я приду к тебе и попрошу оказать мне ответную услугу. Но до этого момента, пусть это будет подарок моей крестнице
Он спросил
-Чего ты хочешь?
В тот момент я включил убийцу и прошептал ему на ухо смертный приговор мальчикам. Карлеоне это не нравилось, он возражал, на что я ответил
-Око за око
Я думал, что говоря, как настоящий корсиканец смогу добиться уважения Вито и он все для меня сделает. Я жестоко ошибся.
А он и говорит
- Мы с тобой знакомы много лет,- До сегодняшнего дня ты ни разу не приходил ко мне за советом или помощью. Я не могу припомнить, когда в последний раз ты пригласил меня к себе на кофе. А ведь моя жена — крестная твоей единственной дочери. Давай будем откровенны. Ты отклонил мою дружбу. Боялся быть моим должником. Америка показалась тебе раем. Ты не позаботился о том, чтобы обзавестись надежными друзьями. Ведь тебя охраняла полиция. Ты не нуждался в доне Корлеоне. Очень хорошо. Я оскорблен в своих лучших чувствах и я не намерен просто так дарить свою дружбу людям. Раньше надо было долгие годы поддерживать отношения с человеком, чтобы он стал твоим другом и сделал что-нибудь для тебя, если тебе было это нужно. А вам я предлагаю свою дружбу сам. Раздолье.
- Теперь ты приходишь ко мне и говоришь: «Дон Корлеоне, сотвори суд справедливости». И даже в этой твоей просьбе не чувствуется уважения ко мне. Ты не предлагаешь мне своей дружбы. Ты входишь в мой дом в день свадьбы моей дочери и просишь меня совершить убийство. Ты даже не называешь меня своим Доном
Разве я тебе дал повод относиться ко мне с таким неуважением?
Он отчитал меня жестоко и отвернулся от меня. Через долгие две минуты, которые мне показались вечностью, он вздохнул, повернулся и начал тихо мне объяснять, почему я был не прав, что я делал не так. Я плакал и просил прощения. Я сказал, что я его друг на века, или как минимум на 25 лет, и что он мой дон.
И дон сказал
- Ты получишь мой суд справедливости. Однажды, причем может случиться, что этот день никогда не наступит, я приду к тебе и попрошу оказать мне ответную услугу. Но до этого момента, пусть это будет подарок моей крестнице
Всё так.
Вчера был у родителей девушки, тщедушной и малокровной, чьи глаза вечно горели потусторонним огнем, а с щек, впалых и покрытых угреватой кожей, не сходил чахоточный румянец. Я пришел познакомиться с людьми, которых она называла родителями. И похавать. На халяву.
Вечер прошел в сомнамбулическом угаре, наполненный узором стен, разукрашенных жуткими, гротескно искаженными изломанными тенями, порожденными тусклым светом единственной лампы, едва светившей над потолком подобно слабой свече посреди бескрайней тьмы космоса, где играет на флейте слепой султан демонов. Мы вышли с ее отцом на балкон и вид ночного города, исполненного невыразимой, порочной какофонии звуков, порожденных хтоническими тварями, скрывавшимися во тьме еще с тех времен, когда сей мир был юн, леденившей кровь в жилах, исполнил меня небывалого ужаса, лишившего мой разум способности воспринимать происходящее.
И батя, чьи глаза в ночной тьме вспыхнули ярко-алым светом, опалившим мне душу подобно дьявольскому гневу, такой мне говорит
- Ну что? Трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Ужас сковал мои члены, но я собрался с силами и ответил
- Ну допустим трахаю.
Урчание довольного зверя, сотрясшее дом, глубокий утробный звук, отвратительный и чуждый людскому пониманию, был мне ответом.
- Ну и правильно, — добавил он чуть погодя, вдоволь насладившись аурой страха, липким одеялом опутавшей меня. — Бабу главное хорошо трахать. Тогда она все тебе сделает.
Сердце мое сжалось в предвкушении тайн, скрываемых этим семейством, тайн, которые могли бы свести с ума неподготовленного человека, отравить его душу и отправить в бесконечный поиск знаний, запретных для человечества и скрытых в самых глубинах океана безумия.
- Вот в мое время, — сказал он, и перед моими глазами потемнело при единственной мысли о тех эонах времени, которое прожило это существо. — Чтобы бабу на минет развести нужно было месяц ей цветы носить, и то не факт что она тебе отсосет. А вас сейчас раздолье. — добавил он, взрыкнув, и в звуке этом я услышал рев медных труб сонмов демонов, обитающих по ту сторону нашего мира, грызущих в бескрайней тьме космоса столпы мирождания.
- Я в твои годы по 3 телки в день рвал. — добавил отец неисчислимо долгим мигом позже, и душа моя содрогнулась, разрываемая на части единым лишь воспоминанием Отца, заливаемая океаном крови его жертв, чьи души сгорали в пламени ненасытной твари. — Людку(мать моей девушки) до сих пор так ТРАХАЮ что все у соседей люстра треснется. По этому мы уже 25 лет вместе. — Сказал он, но я знал, что это — лишь уловка, коварный намек, призванный пустить мою душу по тропе запутанной и пагубной.
- Ты главное мою дочь хорошо трахай, зятек, — прозвучал беззвучный голос в моем разуме.
Отец понимающе оскалился, и в улыбке его я прочел свою участь.
Вечер прошел в сомнамбулическом угаре, наполненный узором стен, разукрашенных жуткими, гротескно искаженными изломанными тенями, порожденными тусклым светом единственной лампы, едва светившей над потолком подобно слабой свече посреди бескрайней тьмы космоса, где играет на флейте слепой султан демонов. Мы вышли с ее отцом на балкон и вид ночного города, исполненного невыразимой, порочной какофонии звуков, порожденных хтоническими тварями, скрывавшимися во тьме еще с тех времен, когда сей мир был юн, леденившей кровь в жилах, исполнил меня небывалого ужаса, лишившего мой разум способности воспринимать происходящее.
И батя, чьи глаза в ночной тьме вспыхнули ярко-алым светом, опалившим мне душу подобно дьявольскому гневу, такой мне говорит
- Ну что? Трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Ужас сковал мои члены, но я собрался с силами и ответил
- Ну допустим трахаю.
Урчание довольного зверя, сотрясшее дом, глубокий утробный звук, отвратительный и чуждый людскому пониманию, был мне ответом.
- Ну и правильно, — добавил он чуть погодя, вдоволь насладившись аурой страха, липким одеялом опутавшей меня. — Бабу главное хорошо трахать. Тогда она все тебе сделает.
Сердце мое сжалось в предвкушении тайн, скрываемых этим семейством, тайн, которые могли бы свести с ума неподготовленного человека, отравить его душу и отправить в бесконечный поиск знаний, запретных для человечества и скрытых в самых глубинах океана безумия.
- Вот в мое время, — сказал он, и перед моими глазами потемнело при единственной мысли о тех эонах времени, которое прожило это существо. — Чтобы бабу на минет развести нужно было месяц ей цветы носить, и то не факт что она тебе отсосет. А вас сейчас раздолье. — добавил он, взрыкнув, и в звуке этом я услышал рев медных труб сонмов демонов, обитающих по ту сторону нашего мира, грызущих в бескрайней тьме космоса столпы мирождания.
- Я в твои годы по 3 телки в день рвал. — добавил отец неисчислимо долгим мигом позже, и душа моя содрогнулась, разрываемая на части единым лишь воспоминанием Отца, заливаемая океаном крови его жертв, чьи души сгорали в пламени ненасытной твари. — Людку(мать моей девушки) до сих пор так ТРАХАЮ что все у соседей люстра треснется. По этому мы уже 25 лет вместе. — Сказал он, но я знал, что это — лишь уловка, коварный намек, призванный пустить мою душу по тропе запутанной и пагубной.
- Ты главное мою дочь хорошо трахай, зятек, — прозвучал беззвучный голос в моем разуме.
Отец понимающе оскалился, и в улыбке его я прочел свою участь.
На третий день вынужденной голодовки ко мне в голову пришла гениальная в своей простоте мысль.
Схожу познакомиться к родителям своей девушки, заодно и поем на халяву. Меня встретил ее отец. Он был одет странно, в некое подобие облачения тибетского монаха, и был даже отдаленно на него похож, если бы на огромная шапка-папаха на его голове. В зубах он держал видавшую виды трубку. Вяло поцеловав дочь в щеку, он хитро подмигнул мне, как если бы мы были старыми знакомыми, и поманил на балкон, внушительно пошевелив трубкой. Отчего-то, хоть я не усмотрел ни единого особого знака, в этом шевелении мне почудилось приглашение покурить. Он отсыпал мне странного вида табака и подал гостевую трубку. С первой же затяжки я понял что это совсем не табак.
- Есть много женщин, — проговорил он, как бы в раздумье. Я лишь кивнул.
- Моя дочь — женщина. — продолжил он. Подождал было моего ответа, но, не получив оного, произнес. — Женщин трахают.
- Трахают, — согласился я, делая очередную затяжку. Звезды кремля, едва видимые с балкона, начали осторожный вальс.
- Женщин нужно трахать хорошо. Как сказала Иштар. Ты когда-нибудь трахал Иштар?
Я покачал головой. Я трахал многих женщин, но трахать Иштар мне не приходилось.
- В мое время я трахал по три Иштар в день. Но минета было не допроситься. Сейчас с этим проще, конечно.
Я кивнул, подтверждая мысль, что сейчас проще. Отчего то она показалась мне очень глубокой — настолько глубокой, что почти обрела форму, но тут я снова отвлекся на звезды кремля, которые уже отплясывали польку.
- Я вот свою Иштар, — голос моего собеседника стал вдруг тяжелым и чрезвычайно, на грани слышимости, низким, — 25 лет уже трахаю, да до сих пор так, что у соседей болтается то, что светит, но не является солнцем.
Я понял, что это загадка, и даже знал ответ, но он мгновенно выпал из моего разума и вплелся в безумный танец кремлевских звезд.
- И ты должен трахать свою Иштар, хорошо трахать, — гремел надо мной голос, он говорил что-то еще, но я уже не понимал его, звезды звали меня танцевать.
Схожу познакомиться к родителям своей девушки, заодно и поем на халяву. Меня встретил ее отец. Он был одет странно, в некое подобие облачения тибетского монаха, и был даже отдаленно на него похож, если бы на огромная шапка-папаха на его голове. В зубах он держал видавшую виды трубку. Вяло поцеловав дочь в щеку, он хитро подмигнул мне, как если бы мы были старыми знакомыми, и поманил на балкон, внушительно пошевелив трубкой. Отчего-то, хоть я не усмотрел ни единого особого знака, в этом шевелении мне почудилось приглашение покурить. Он отсыпал мне странного вида табака и подал гостевую трубку. С первой же затяжки я понял что это совсем не табак.
- Есть много женщин, — проговорил он, как бы в раздумье. Я лишь кивнул.
- Моя дочь — женщина. — продолжил он. Подождал было моего ответа, но, не получив оного, произнес. — Женщин трахают.
- Трахают, — согласился я, делая очередную затяжку. Звезды кремля, едва видимые с балкона, начали осторожный вальс.
- Женщин нужно трахать хорошо. Как сказала Иштар. Ты когда-нибудь трахал Иштар?
Я покачал головой. Я трахал многих женщин, но трахать Иштар мне не приходилось.
- В мое время я трахал по три Иштар в день. Но минета было не допроситься. Сейчас с этим проще, конечно.
Я кивнул, подтверждая мысль, что сейчас проще. Отчего то она показалась мне очень глубокой — настолько глубокой, что почти обрела форму, но тут я снова отвлекся на звезды кремля, которые уже отплясывали польку.
- Я вот свою Иштар, — голос моего собеседника стал вдруг тяжелым и чрезвычайно, на грани слышимости, низким, — 25 лет уже трахаю, да до сих пор так, что у соседей болтается то, что светит, но не является солнцем.
Я понял, что это загадка, и даже знал ответ, но он мгновенно выпал из моего разума и вплелся в безумный танец кремлевских звезд.
- И ты должен трахать свою Иштар, хорошо трахать, — гремел надо мной голос, он говорил что-то еще, но я уже не понимал его, звезды звали меня танцевать.
Я вошёл в белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца нисана в крытую колоннаду между двумя крыльями дворца Ирода великого.
На мозаичном балконе над фонтаном уже было приготовлено кресло, и я, глядя на царя Иудейского, опустился в него. Через секунду я курил и чувствовал запах розового масла.
Внезапно Ирод полуобернулся ко мне и лениво спросил
- Ну что, распял-то Христа?
Вспомнив свою молодость центуриона, и отбросив страх перед Иродом, я ответил
- Да, господин.
Тут он мне сказал то, что я больше всего боялся услышать.
- Ну и правильно. Главное распинать смутьянов, и народ тебе сам все сделает. Будь мудр и хладнокровен. Во времена моего отца, прокуратор должен был месяц задабривать толпу, чтобы распнуть богохульника, да и не факт, что всё пройдет гладко. Но в твои годы, я в тайных казематах, трёх преступников в день колесовал так, что на храмовой площади палатки от треска костей опрокидывались. Поэтому я и царствую уже 25 лет.
Ты главное смутьянов казни, иначе недолго нам царствовать придётся.
На мозаичном балконе над фонтаном уже было приготовлено кресло, и я, глядя на царя Иудейского, опустился в него. Через секунду я курил и чувствовал запах розового масла.
Внезапно Ирод полуобернулся ко мне и лениво спросил
- Ну что, распял-то Христа?
Вспомнив свою молодость центуриона, и отбросив страх перед Иродом, я ответил
- Да, господин.
Тут он мне сказал то, что я больше всего боялся услышать.
- Ну и правильно. Главное распинать смутьянов, и народ тебе сам все сделает. Будь мудр и хладнокровен. Во времена моего отца, прокуратор должен был месяц задабривать толпу, чтобы распнуть богохульника, да и не факт, что всё пройдет гладко. Но в твои годы, я в тайных казематах, трёх преступников в день колесовал так, что на храмовой площади палатки от треска костей опрокидывались. Поэтому я и царствую уже 25 лет.
Ты главное смутьянов казни, иначе недолго нам царствовать придётся.
ХВ, успокойся уже, выключай вайп и съебывай обратно на дохлый синч
Я вдыхал знакомый запах осеннего вечера.
Нестерпимо хотелось курить, но я решил всё же быстрее дойти до бара. Как только я зашел в него, я разу почувствовал, что она здесь. Неуловимые нотки её голоса звучали, казалось бы отовсюду, и я никак не мог понять, откуда они доносятся. После минуты судорожных попыток найти её среди всего людского хлама, я решил всё-таки закурить.
Внезапно, между привычным людским мельтешением, я увидел её. Её профиль ни с чем было не перепутать. Казалось бы, сама природа вылепила скульптуру Венеры. Невольно заглядевшись на неё, я вздрогнул, почувствовав, что сигарета обожгла мне пальцы. Нужно было спешить. Сегодня она хотела представить меня своим родителям. Ухмыльнувшись про себя, я направился к её столику. Она представила нас. Её отца звали Готтфрид, он был банкиром. Про меня же она сказала, что я ветеран первой мировой. Глядя на бармена, я подумал, что он проникнется ко мне уважением. И я не ошибался.
После недолго трапезы, её отец, предложил мне выйти на улицу. Мы надели пиджаки, взяли свои бокалы с коньяком и ступили на мостовую. Некоторое время мы стояли, глядя на тихо падающие листья, курили, и неспешно отпивали коньяк.
- Ну что, трахаешь её?, спросил Готтфрид.
Я немного опешил от такой прямолинейности. Но что тут поделать. Я решил говорить прямо.
- Да.
Больше сказать мне было нечего.
Мы стояли в вечерней тишине и каждый глядел в свой бокал, пытаясь найти в нём отражение первых звезд.
Нестерпимо хотелось курить, но я решил всё же быстрее дойти до бара. Как только я зашел в него, я разу почувствовал, что она здесь. Неуловимые нотки её голоса звучали, казалось бы отовсюду, и я никак не мог понять, откуда они доносятся. После минуты судорожных попыток найти её среди всего людского хлама, я решил всё-таки закурить.
Внезапно, между привычным людским мельтешением, я увидел её. Её профиль ни с чем было не перепутать. Казалось бы, сама природа вылепила скульптуру Венеры. Невольно заглядевшись на неё, я вздрогнул, почувствовав, что сигарета обожгла мне пальцы. Нужно было спешить. Сегодня она хотела представить меня своим родителям. Ухмыльнувшись про себя, я направился к её столику. Она представила нас. Её отца звали Готтфрид, он был банкиром. Про меня же она сказала, что я ветеран первой мировой. Глядя на бармена, я подумал, что он проникнется ко мне уважением. И я не ошибался.
После недолго трапезы, её отец, предложил мне выйти на улицу. Мы надели пиджаки, взяли свои бокалы с коньяком и ступили на мостовую. Некоторое время мы стояли, глядя на тихо падающие листья, курили, и неспешно отпивали коньяк.
- Ну что, трахаешь её?, спросил Готтфрид.
Я немного опешил от такой прямолинейности. Но что тут поделать. Я решил говорить прямо.
- Да.
Больше сказать мне было нечего.
Мы стояли в вечерней тишине и каждый глядел в свой бокал, пытаясь найти в нём отражение первых звезд.
- Я пришел сготовить себе ужин на твоем огне — сказал я, входя в хижину старого индейца вместе с его дочерью. Старуха у очага, на котором готовилась снедь, что-то неприветливо прошамкала беззубым ртом. Я и Тлинг-Тиннех, вождь этого племени, вышли из хижины, чтобы раскурить трубку. Ночь на Юкконе обжигала холодом, но долгие годы борьбы с силами природы оставили на нас отпечаток, и мы безучастно смотрели в темноту. Наконец старик перевел на меня мутный взгляд и сказал:
- Ну что, водишь мою дочь себе в вигвам? Водишь?!
Что я мог ему ответить? Жизнь его подходила к концу, он был дряхл и беспомощен, страдал от ревматизма и голода. Вдыхая запах табака, я сказал:
- Вожу.
Вождь сказал:
- Белых людей много, и они ненасытны. Они истребили стада оленей в наших лесах, они выловили осетра в наших реках, оставив нам взамен побрякушки и странные обычаи, которые они зовут христианством. Но твое племя сильнее моего. Такова судьба.
Несколько часов спустя его дочь заняла место возле моей упряжки и мы скрылись в сумрачном заснеженном лесу.
- Ну что, водишь мою дочь себе в вигвам? Водишь?!
Что я мог ему ответить? Жизнь его подходила к концу, он был дряхл и беспомощен, страдал от ревматизма и голода. Вдыхая запах табака, я сказал:
- Вожу.
Вождь сказал:
- Белых людей много, и они ненасытны. Они истребили стада оленей в наших лесах, они выловили осетра в наших реках, оставив нам взамен побрякушки и странные обычаи, которые они зовут христианством. Но твое племя сильнее моего. Такова судьба.
Несколько часов спустя его дочь заняла место возле моей упряжки и мы скрылись в сумрачном заснеженном лесу.
Проиграл.
Вчера Руфь меня пригласила на ужин со своей семьей. Ее приглашение возбудило во мне самые теплые чувства, я так долго ждал взаимности от моей возлюбленной.
Выхожу с мистером Морзом покурить трубку. Он был одет соответственно своему статусу и богатствам, его не видавшие ручных трудов пальцы мягко держали трубку из слоновой кости, в которой дымился добротный вирджинский табак. Он долго смотрел на море, на которое открывался прекрасный вид с их поместья, и спокойно меня спросил:
- Ты влюблен в мою дочь? Влюблен ведь?
Такая проницательность с его стороны меня удивила, во мне проснулась смелость и я ответил
- Да, я в нее влюблен еще с того момента, как в первый раз у вас побывал.
- Правильно, женщинам благородных кровей не хватает мужской любви. Будешь о ней заботиться хорошо — тогда она тебе во всем помогать будет.
Он пустил еще дыма в теплый ветер и продолжил:
- Вот в мое время, когда я еще был молод, не нищ, чтобы девушку за муж взять, надо было ее годами в себя влюблять, обеспечивать. И то не факт, что поженитесь. А у вас сейчас — раздолье! Я в твои годы уже на третьей даме женился.
Миссис Морз я до сих пор так люблю, что прочности наших отношений все в округе завидуют. Поэтому мы уже 25 лет вместе.
Ты главное дочь мою люби, Мартин.
Выхожу с мистером Морзом покурить трубку. Он был одет соответственно своему статусу и богатствам, его не видавшие ручных трудов пальцы мягко держали трубку из слоновой кости, в которой дымился добротный вирджинский табак. Он долго смотрел на море, на которое открывался прекрасный вид с их поместья, и спокойно меня спросил:
- Ты влюблен в мою дочь? Влюблен ведь?
Такая проницательность с его стороны меня удивила, во мне проснулась смелость и я ответил
- Да, я в нее влюблен еще с того момента, как в первый раз у вас побывал.
- Правильно, женщинам благородных кровей не хватает мужской любви. Будешь о ней заботиться хорошо — тогда она тебе во всем помогать будет.
Он пустил еще дыма в теплый ветер и продолжил:
- Вот в мое время, когда я еще был молод, не нищ, чтобы девушку за муж взять, надо было ее годами в себя влюблять, обеспечивать. И то не факт, что поженитесь. А у вас сейчас — раздолье! Я в твои годы уже на третьей даме женился.
Миссис Морз я до сих пор так люблю, что прочности наших отношений все в округе завидуют. Поэтому мы уже 25 лет вместе.
Ты главное дочь мою люби, Мартин.
Вчера по нашей совместной с девушкой инициативе я пошел знакомиться с ее родителями. Собственно, сделать это было давно пора, так еще и шанс бесплатно поужинать предоставляется.
Девушка и ее мать основательно подготовились к нашему знакомству. Когда я пришел, стол в гостиной был уже накрыт самыми разными закусками и салатами. Вопреки моим ожиданиям, в которых мне представлялись прагматичные и чрезчур любопытные мать с отцом, ужин проходил довольно мирно и общение с родней девушки мне нравилось. Было ощущение, что если мы поженимся, то будет приятно проводить с ними семейные праздники вроде нового года или чьего-нибудь дня рождения.
Когда закуски и салаты были уже съедены, а основные блюда еще не готовы, тесть предложил мне покурить на балконе.
Мы вышли на балкон. С 9 этажа открывался вид на типичный спальный район, садящееся солнце обливало соседние хрущевки оранжево-красным светом. Дул сильный ветер и было холодно без куртки, но моему товарищу по перекуру, стереотипному мужику старой закалки эти мелочи были нипочем. Батя ее был пузатым и лысым, с виду даже слегка жлобоватым мужиком под 60 лет. В то время, как теща была довольно милой и доброжелательной женщиной, батя уравновешивал эти ее качества своей суровостью и мужественностью. Когда мы оба закурили, он совершенно неожиданно и весьма напористо спросил:
-«Ну что, трахаешь мою дочь? Трахаешь?»
Мне стало неловко, я сразу не придумал, что ответить. Когда я думал об отцовстве, я всегда мечтал о мальчике. И самой главной причиной этому было то, что нету мыслей о том, что твое чадо кто-то грязно ебет. Я набрался смелости и уверенно сказал всю правду:
-«Ну допустим трахаю»
Реакция бати была еще неожиданнее, чем его вопрос: «Ну и правильно! Бабу главное трахать хорошо, и тогда она тебе все сделает.»- сказал он, со слегка поучительной ноткой.- «Вот в мое время чтобы бабу на минет развести, нужно было месяц ей цветы носить, и то не факт что она тебе отсосет. А вас сейчас раздолье. Я в твои года по 3 телки в день рвал!»- совсем уж погрузился он в воспоминания — «Людку я до сих пор трахаю так, что у соседей снизу люстра трясется! Поэтому мы уже 25 лет вместе»
Я, опешив от такого резкого перехода на более неформальное общение улыбнулся со смешком, как бы соглашаясь с ним.
«Ты главное мою дочь хорошо трахай, зятек!»- наставнически сказал он мне, похлопал по плечу, бросил сигарету в пепельницу, и ушел с балкона.
Я докуривал с ощущением облегчения после такого разговора.
Девушка и ее мать основательно подготовились к нашему знакомству. Когда я пришел, стол в гостиной был уже накрыт самыми разными закусками и салатами. Вопреки моим ожиданиям, в которых мне представлялись прагматичные и чрезчур любопытные мать с отцом, ужин проходил довольно мирно и общение с родней девушки мне нравилось. Было ощущение, что если мы поженимся, то будет приятно проводить с ними семейные праздники вроде нового года или чьего-нибудь дня рождения.
Когда закуски и салаты были уже съедены, а основные блюда еще не готовы, тесть предложил мне покурить на балконе.
Мы вышли на балкон. С 9 этажа открывался вид на типичный спальный район, садящееся солнце обливало соседние хрущевки оранжево-красным светом. Дул сильный ветер и было холодно без куртки, но моему товарищу по перекуру, стереотипному мужику старой закалки эти мелочи были нипочем. Батя ее был пузатым и лысым, с виду даже слегка жлобоватым мужиком под 60 лет. В то время, как теща была довольно милой и доброжелательной женщиной, батя уравновешивал эти ее качества своей суровостью и мужественностью. Когда мы оба закурили, он совершенно неожиданно и весьма напористо спросил:
-«Ну что, трахаешь мою дочь? Трахаешь?»
Мне стало неловко, я сразу не придумал, что ответить. Когда я думал об отцовстве, я всегда мечтал о мальчике. И самой главной причиной этому было то, что нету мыслей о том, что твое чадо кто-то грязно ебет. Я набрался смелости и уверенно сказал всю правду:
-«Ну допустим трахаю»
Реакция бати была еще неожиданнее, чем его вопрос: «Ну и правильно! Бабу главное трахать хорошо, и тогда она тебе все сделает.»- сказал он, со слегка поучительной ноткой.- «Вот в мое время чтобы бабу на минет развести, нужно было месяц ей цветы носить, и то не факт что она тебе отсосет. А вас сейчас раздолье. Я в твои года по 3 телки в день рвал!»- совсем уж погрузился он в воспоминания — «Людку я до сих пор трахаю так, что у соседей снизу люстра трясется! Поэтому мы уже 25 лет вместе»
Я, опешив от такого резкого перехода на более неформальное общение улыбнулся со смешком, как бы соглашаясь с ним.
«Ты главное мою дочь хорошо трахай, зятек!»- наставнически сказал он мне, похлопал по плечу, бросил сигарету в пепельницу, и ушел с балкона.
Я докуривал с ощущением облегчения после такого разговора.
Ростик, хочешь гифок в коллекцию?
Я остановил свой раздолбанный «Кадилак» 1956 года на ранчо моей тёлочки, между её домом и чертовски огромным коровником — одним из двух сотен. Как-никак, мой будущий тесть был одним из крупнейших скотоводов со всего юга Соединённых Штатов.
Я со всей силы долбанул ржавым дверным молотком раза четыре. Не дождавшись ответа, допил остатки виски из бутылки, и швырнул стеклотару в засранный, но относительно новый пикап тестя. Проклятая сигнализация заревела подобно трубам Судного дня, я чуть в штаны не наложил, хоть я и не робкого десятка. Наконец, сигнализация замолкла, я услышал два тихих щелчка. Дверь распахнулась от мощного пинка, в нос ударил мощнейший перегар. На меня смотрел сорок четвёртый калибр.
- Ебать мой лысый череп, кого я вижу! — Злобная и заспанная рожа старого Боба наконец разгладилась, «Магнум» вернулся на положенную ему полку возле двери, рядом с двумя дробовиками и снайперской винтовкой калибром с мой хер. Боб сдавил мне руку своей клешнёй, хлопнул со всей дури по плечу, и провёл на прокуренную веранду.
Без лишних прелюдий, старикан нарезал крупными шматками буженину на тарелке, плеснул мне виски в грязный стакан, и закурил самокрутку. Боб умел растить добротный самосад, поэтому я взял у него одну. Потрындели о разной хуйне, о грузовиках, о монгольской породе лошадей, о новом дробовике от дядюшки Ремингтона. Наконец, после того, как мы добили двадцать унций, я перешёл к делу. - Боб, ты знаешь, зачем я пришёл.
- Ясен хуй. Ебёшь мою дочку, стервец?
Чёрта с два я ожидал такого поворота, но виски ответил за меня.
- Ебу, конечно. Твоя дочурка — просто прелесть. Кстати, где она?
Старикан резко встал из-за стола, сбил ненароком ногой несколько пустых бутылок, подошёл ко мне, и хлопнул меня по тому же плечу, что и при встрече. Чтоб ему в аду сковородку погорячее.
- Молодец, Билли, чёрт тебя дери! Еби её, как отбойный молоток, как разъёбанный кардан! Она тебя боготворить будет, мать твою через семь гробов с проворотом!
Ай да Боб, умеет удивить! Чтобы не сидеть тупо с открытым ртом, я по-быстрому прикурил ещё одну самокрутку.
- Эх, Билли, Билли! В моё время, чтобы тебе баба только отсосала, надо было подкатывать к ней с месяц, мороки было что с десятком твоих «кадилаков». И то не факт, что она согласится. Придирчивые все как одна. Хуевы феминистки, распроёб их на триста шестьдесят через колено, всё зло от них! Давай-ка, выпьем за то, чтобы они в аду сгорели, все до единой!
Я поддержал тост, хотел было ему ответить, но старика понесло.
- Вот у вас, молодых, сейчас раздолье — еби не хочу! Ты парень не промах, я смотрю. Хотя, я тоже был не пальцем делан, баб по три в день ёб! Речь Боба становилась всё более бессвязной. — Вот, жена подтвердит. Линда, иди сюда! Линда, ебать тебя поленом через коромысло! Съебалась опять. Так ты слышал, в Аризоне землетрясение было? Это я жену ёб. Вот уже двадцать пять лет как ебу. Внезапно, старина Боб достаёт Кольт 1911 из-под стола, и палит в открытое окно. Я успел увидеть только тушку вороны, падающую с водонапорной башни в тридцати шагах.
- Боб, так где Дженни?
- Поехала с Линдой на ярмарку, где ж ещё. — Тесть с трудом встал со стула, взял вторую початую бутылку, и сел на кресло-качалку, стоящее неподалёку. Сделав пару глотков, старина Боб откинул голову на спинку, выронил бутылку, и захрапел. «Боб — самый счастливый человек на этом долбаном шарике, чёрт его дери. После меня, пожалуй», подумал Билли, заводя «Кадилак».
Я со всей силы долбанул ржавым дверным молотком раза четыре. Не дождавшись ответа, допил остатки виски из бутылки, и швырнул стеклотару в засранный, но относительно новый пикап тестя. Проклятая сигнализация заревела подобно трубам Судного дня, я чуть в штаны не наложил, хоть я и не робкого десятка. Наконец, сигнализация замолкла, я услышал два тихих щелчка. Дверь распахнулась от мощного пинка, в нос ударил мощнейший перегар. На меня смотрел сорок четвёртый калибр.
- Ебать мой лысый череп, кого я вижу! — Злобная и заспанная рожа старого Боба наконец разгладилась, «Магнум» вернулся на положенную ему полку возле двери, рядом с двумя дробовиками и снайперской винтовкой калибром с мой хер. Боб сдавил мне руку своей клешнёй, хлопнул со всей дури по плечу, и провёл на прокуренную веранду.
Без лишних прелюдий, старикан нарезал крупными шматками буженину на тарелке, плеснул мне виски в грязный стакан, и закурил самокрутку. Боб умел растить добротный самосад, поэтому я взял у него одну. Потрындели о разной хуйне, о грузовиках, о монгольской породе лошадей, о новом дробовике от дядюшки Ремингтона. Наконец, после того, как мы добили двадцать унций, я перешёл к делу. - Боб, ты знаешь, зачем я пришёл.
- Ясен хуй. Ебёшь мою дочку, стервец?
Чёрта с два я ожидал такого поворота, но виски ответил за меня.
- Ебу, конечно. Твоя дочурка — просто прелесть. Кстати, где она?
Старикан резко встал из-за стола, сбил ненароком ногой несколько пустых бутылок, подошёл ко мне, и хлопнул меня по тому же плечу, что и при встрече. Чтоб ему в аду сковородку погорячее.
- Молодец, Билли, чёрт тебя дери! Еби её, как отбойный молоток, как разъёбанный кардан! Она тебя боготворить будет, мать твою через семь гробов с проворотом!
Ай да Боб, умеет удивить! Чтобы не сидеть тупо с открытым ртом, я по-быстрому прикурил ещё одну самокрутку.
- Эх, Билли, Билли! В моё время, чтобы тебе баба только отсосала, надо было подкатывать к ней с месяц, мороки было что с десятком твоих «кадилаков». И то не факт, что она согласится. Придирчивые все как одна. Хуевы феминистки, распроёб их на триста шестьдесят через колено, всё зло от них! Давай-ка, выпьем за то, чтобы они в аду сгорели, все до единой!
Я поддержал тост, хотел было ему ответить, но старика понесло.
- Вот у вас, молодых, сейчас раздолье — еби не хочу! Ты парень не промах, я смотрю. Хотя, я тоже был не пальцем делан, баб по три в день ёб! Речь Боба становилась всё более бессвязной. — Вот, жена подтвердит. Линда, иди сюда! Линда, ебать тебя поленом через коромысло! Съебалась опять. Так ты слышал, в Аризоне землетрясение было? Это я жену ёб. Вот уже двадцать пять лет как ебу. Внезапно, старина Боб достаёт Кольт 1911 из-под стола, и палит в открытое окно. Я успел увидеть только тушку вороны, падающую с водонапорной башни в тридцати шагах.
- Боб, так где Дженни?
- Поехала с Линдой на ярмарку, где ж ещё. — Тесть с трудом встал со стула, взял вторую початую бутылку, и сел на кресло-качалку, стоящее неподалёку. Сделав пару глотков, старина Боб откинул голову на спинку, выронил бутылку, и захрапел. «Боб — самый счастливый человек на этом долбаном шарике, чёрт его дери. После меня, пожалуй», подумал Билли, заводя «Кадилак».
Теорема: Для любого зятя найдется минимум один батя для которого главное хорошо трахать его дочь.
Доказательство: Рассмотрим пару (батя, зять) принадлежащую пространству балкона. Поскольку пространство Евклидово то из аксиомы о выборе необходимо следует, что на вопрос бати, зять отвечает утвердительно. Допустим, что зять трахает дочь бати, тогда согласно теореме о раздолье — батя трахает минимум 3 телки в день. Существование Людки является усиливающим условием того что для зятя трахать дочь бати — первично (в противном случае мы получим противоречие аксиоме минимума). Следовательно трахать дочь бати является экстремальным условием для функции зятя. Ч. Т. Д.
В качестве самостоятельной работы читателю предлагается сформулировать и доказать условие о единственности бати.
Доказательство: Рассмотрим пару (батя, зять) принадлежащую пространству балкона. Поскольку пространство Евклидово то из аксиомы о выборе необходимо следует, что на вопрос бати, зять отвечает утвердительно. Допустим, что зять трахает дочь бати, тогда согласно теореме о раздолье — батя трахает минимум 3 телки в день. Существование Людки является усиливающим условием того что для зятя трахать дочь бати — первично (в противном случае мы получим противоречие аксиоме минимума). Следовательно трахать дочь бати является экстремальным условием для функции зятя. Ч. Т. Д.
В качестве самостоятельной работы читателю предлагается сформулировать и доказать условие о единственности бати.
Уже второй пак создал, давай
Брайтскай, Твайлайт, Дайси...
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
прислал: вован кротов
прислал: вован кротов
Олдфажное доставляю.
Recently I started to like covering myself in stale feces and masturbating. Almost every morning I walk around my neighborhood with a large black garbage bag and collect all the crap I see. It takes a whole day to get two bags full of shit. But it all pays off when I come home after a hard day, go to the bathroom, turn on the hot water and…mmm, pour all the crap into the bathtub. And then I masturbate, imagining that I’m being devoured by all the feces. All in all, I think, that poo has its own mind, each pile of shit has its own family, place, feelings, we shouldn’t just flush them down the toilet, we should take care of them, talk to them, pet them… And you know what, I had a wonderful dream while lying in the bathtub yesterday, I dived into the sea and it turned into shit, fish, seaweed, jellyfish, everything turned into poo, even the sky, Allah himself.
sender: vovan
sender: vovan
Et amo fecibus rancidulis circumlinere me et masturbari. Cotidie eo mundi nigro cum sacco ruderi et colligo in hunc totas faeces qias video. Totum diem debeo duos saccos plenos adimpleri. Sed, cum post diem durum negotiorum venio domum, eo in balneam, aquam calidam advolvo…mmm et conjicio in eam divetas meas. Et masturbor, cogitans, ut me unicum corpus fex absorbat. Egomet feces, cogitare potere puto, familias, urbes, sensus habere. Nolite ablere illas in toiletum, melius illas excipete, dicete cum illis, alludete illas… et heri in balneā somnum mirculosum habui, ut subderem in mare, et id fexi converteret, pisces, algae, medusae, totum e fexi esset, etiam caelum, etiam Allah!.
Admisit: Vovan Ille Talparius
Admisit: Vovan Ille Talparius
Ооо, та самая паста, спасибо, аж тепло на душе стало.
Et moi, j’aime me mettre de la merde pas frais et me branler. Chaque journée je suis en vadrouille avec un sac noire et en mets tout le merde que je trouve. Ca prend la journée entiere pour remplir deux sacs. Mais alors, quand j’ai retouné à la maison après une journée difficile, j’etais allé à la bain, l’avais remli de l’eau chaud et… ah… avais jeté mon tresor ici. Et je me branlais en m’imaginant que je suis englouté par un grand organisme de la merde. Et en generale il me semble, que les merdes peuvent penser, qu’elles ont leur propres familles, villes, emotions, ne les enlavez pas dans la cuvette, il vaut mieux que vous les hebergiez, que vous parliez avec eux, que vous les caressiez… Et hier dans la bain j’avais eu un reve formidable, comme si j’avais plongé dans une mer, et elle s’etais transformé dans la merde, les poissons, les algues, les meduses, tous etaient fait de la merde, même le ciel, même Allah!
Ich liebe es übrigens, mich mit verdorbener Kacke vollzuschmieren und dabei zu wichsen. Jeden Tag laufe ich mit einem schwarzen Müllsack durch die Gegend und sammle jede Kacke, die ich sehe. Für zwei volle Säcke braucht es einen ganzen Tag. Aber wenn ich nach einem anstrengenden Tag nach Hause komme, gehe ich ins Bad, lasse heißes Wasser in die Badewanne einlaufen… mmhhh… und schütte meinen Schatz hinein. Und dann wichse ich und stelle mir vor, ich wäre von einem Kackgeschöpf verschluckt worden. Überhaupt glaube ich, dass Kacke denken kann, dass sie Familien, Städte, Gefühle hat; spült sie nicht ins Klo runter, gebt ihr lieber ein neues Zuhause, sprecht mit ihr ab und zu, streichelt sie… Gestern in der Badewanne hatte ich einen wundervollen Traum: Ich sah mich in ein Meer eintauchen, und es wurde zur Kacke; Fische, Algen, Quallen, alles aus Kacke, selbst der Himmel, selbst Allah.
von: Wladimir
von: Wladimir
Самые милашные гифки ever.
кринге
В ЗАГОН
Мы уже тут.
Опельжук душит змею.
А плакать надо
Чисто жиза, пацаны.
Лирно-дырное...
Надо радоваться, не надо напрягаться!
Трудновато постить посреди этого шума, но хотя бы поделюсь любимой ПМВшкой.
https://youtu.be/3lD_5QgYmTw?si=LFm37slzgevOX0pU
https://youtu.be/3lD_5QgYmTw?si=LFm37slzgevOX0pU
ТЫГЫДЫК!
Моя любимая: https://www.youtube.com/watch?v=hiPsJ6FvM9g
Какой понитред интересный.
Напоминает о моменте, когда начали сносить и вайпать аватаркочатики. Тогда тоже перекатывали как могли.
Напоминает о моменте, когда начали сносить и вайпать аватаркочатики. Тогда тоже перекатывали как могли.
Напоминает о временах, когда у нас бывало по полтора десятка тредов в день из-за вайпа, и мы были готовы перекатывать в любое время дня и ночи, потому что вайперы не успокаивались, и на смену одним приходили другие.
И даже тогда я старался придумывать что-то новое, а не как эта тварь конфочная просто копировал.
Сегодня мы многое узнали о Магии Дружбы.
Предлагаю совместное письмо для Селестии
Предлагаю совместное письмо для Селестии
Спасибо модерации получается.
Так сколько всего паков доступно для создания на дваче?
Ох, много нервов я в ту ночь потерял, боясь за будущее понитредов на /б
И это было до того, как Генерал стал более организованным под новой командой модеров.
Хэх, я сразу догадался, Какая песня будет по твоей ссылке.
Что-ж, это старая классика, с которой я к сожалению не был знаком в молодости.
Так сколько всего паков доступно для создания на дваче?
Ох, много нервов я в ту ночь потерял, боясь за будущее понитредов на /б
И это было до того, как Генерал стал более организованным под новой командой модеров.
Хэх, я сразу догадался, Какая песня будет по твоей ссылке.
Что-ж, это старая классика, с которой я к сожалению не был знаком в молодости.
Ну у меня уже 3
>тварь конфочная
Хорошо то, что прошло.
Мхм…
Я вообще не парился. И так понятно было что ничего с нами не сделают.
Пиши что я жду ее на одноместном кабриолете телесного цвета у себя на трэп-хате.
А смешного так и не напостили...
Не у всех людей хорошо с фантазией, прими этот факт.
>телесного цвета
Да ничего нового мы о ней не узнали, кроме того, что в понюшне этой среди пони есть козлы, как говорил Куцык. И козлы эти перевоспитываются, к сожалению, только баном, хотя при должном старании треда могли бы познать добро.
а шо случилось, токо пришел
Ничего не случилось, проспал всё и спи дальше, пока мы противостоим вайпам.
Как то не справедливо к козлам.
Козлы же тоже умеют в дружбомагию
> 170 удалено
Ньюфажный конфочный пидорас насрал в шапку треда, ещё и гордится этим.
Ты вообще редко боишься как мне кажется. Смелый бронь...
То есть пока что ты сам не знаешь тоже. Ну, тогда сообщи, когда дойдешь до лимита.
некому перекатывать чтоли было?
А чего же боится мунчик?
Насравшего в шапку минут десять назад забанили и отправили на луну нюхать ее содержимое
Я просто никогда с реальными проблемами не сталкивался. Меня даже не били.
Обиженка ИТТ, давай мы будем звать тебя Консервой 2.0?
побить старлота
А сам бил кого?
Ну вот, только что писал - боюсь за судьбу любимого понитреда например.
Не били и не толкали?
Это ведь хорошо, разве нет?
Вот бы толкать броняшика...
Коллекционер ебал, это ты?
Никого. Никто меня не бил ведь, вот и я не лезу.
А может не надо?
Это хорошо, безусловно. Равно так-же хорошо как и не познать драку самому, но такое ощущение что жизнь проходит мимо. Хотя все мои друзья тоже не дрались. В хорошем месте я живу.
o_o
Няшечка-пусечка! Жамк-жамк, пузико фыр-фыр!
привет симпотяга. Как ты
Трусишка мунчик
О, салат, куда пропал?
драку надо познать в детстве чтобы потом во взрослой жизни не стоять тупить когда тебя будут бить.
Жамк для поняши побереги…
Вроде бы лучше, кажется, всё наконец-то закончилось.
Да так, дела семейные.
Дайсов, ты что ли?
Лучше.
сонные тут?
Нет…
Как может быть кто-то "лучше"?
Мрачная поняша...
Ещё раз привет, Перекати-няша.
Не боятся только космонавты.
Вот бы каждый броняшик жил в хороших условиях.
это хорошо /)
А что у тебя случилось?
Ты сам то кто, чтобы путать двух разных анонов, но помнить Михаила Дайсова?
Надеюсь и во взрослой жизни обойдется. Но на такие случаи лучше носить с собой пистолет.
Было бы славно.
Анон
Дайсов это Гб, горбуша, тваегифка
Обнял поняшу
Алчность!
грубовзяш
Я видел фулл, в свое время он был неплохим
/)
А так?
Ничего страшного, просто выматывающая поездка в другой город с родственниками к другим родственникам. Один день ещё можно потерпеть, а на следующие экстравертная батарейка садится на ноль.
Спасибо за добрую пегаску.
(\
я думал тебя там из дому выгоняют или ещё что подобное
Её взгляд от смены монохрома всё так же остаётся мрачным...
>экстравертная батарейка
Мне всегда казалось, что ты больше интроверт, чем экстраверт. MBTI тесты кажется тоже это подтверждали. Но я понимаю к чему ты - после насыщенного общения с живыми людьми бывает трудно настроится на столь же насыщенное общение ИТТ.
Эх...
Вот и выходные кончились, надо ложится спать
Но стикеров не будет пока с работы буду срать
Придется гифок скачать на телефон свой
Чтобы общаться с вами и оставаться собой
Но стикеров не будет пока с работы буду срать
Придется гифок скачать на телефон свой
Чтобы общаться с вами и оставаться собой
Так и есть...
Ночи.
Ладно, я доволен.
В таком случае я бы гораздо дольше в молчанку играл.
Живое общение как-то быстро всю кровь выпивает, не понимаю людей, которые без него ни дня обойтись не могут… Быстро возникает желание побыть одному в спокойствии. Ну и резкая смена контрастов, конечно…
Кофточковое… https://youtu.be/xcYtGZ56FfI
Заказали билеты. В феврале буду понипостить под пальмой.
Приятное...
заказали билеты. В феврале буду понипостить под пальмой.
Правда? Или лоу-фай был лучше.
Заморозили бедную Тваечку...
Правда, не лоу-фаем одним едины...
И перед тем как отклонится в кровать.
Я ПОНИмаю что я залетуха и кому то могу не нравится.
Я ПОНИмаю что я бываю дерзок иногда, но я просто не лицемер и говорю то что думаю.
Я ПОНИмаю что я как любое живое существо могу ошибаться.
Так что я выслушаю только конструктивную критику в лс @WolfHuntKFS
Я всегда за рациональный спор.
Не волнуйтесь я не крыса и не буду сливать переписку, я слишком дорожу своей репутацией и не опущусь до такого гнилого как мои зубы поступка.
Еще раз всем доброй ночи и пускай Луна хранит ваши сны.
Всем Дружбы и магии
Я ПОНИмаю что я залетуха и кому то могу не нравится.
Я ПОНИмаю что я бываю дерзок иногда, но я просто не лицемер и говорю то что думаю.
Я ПОНИмаю что я как любое живое существо могу ошибаться.
Так что я выслушаю только конструктивную критику в лс @WolfHuntKFS
Я всегда за рациональный спор.
Не волнуйтесь я не крыса и не буду сливать переписку, я слишком дорожу своей репутацией и не опущусь до такого гнилого как мои зубы поступка.
Еще раз всем доброй ночи и пускай Луна хранит ваши сны.
Всем Дружбы и магии
Проклинаю мунчика за то что он привел сюда этого дегенерата.
Я тебе побью галка тоже мне всехпобьюн нашелся.
Добрый вечер, понятки. Сегодня опять поздно, снова был занят учебой весь день.
Кстати, броняши, поздравили своих матерей с праздником сегодня? У вас есть ещё время, если забыли.
Салатное...
Поздравил, конечно.
Ты очень странный.
меня не били
Нет конечно.
у меня токо пахан есть
А ты как обычно...
какого
Кого именно?
Бедный салатик...
Вниманиеблядь с гифками-стикерами.
так с чего ты решил что чекист привёл
У него шиза паранодальная.
У неё тёплая шёрстка и шарфик, всё хорошо будет… Неужели со своей пони не захочешь в снежки поиграть?
А где же самая многодетная мама…
Ингредиент…
хв аутист
Одно дело играть в снежки, двигаться, и совсем другое сидеть под снегом без движения. Второе чревато...
Может кто скопировать и отправить в этот
https://2ch.life/po/res/55903235.html тред следующий текст?:
>>55903487
Ну и при чем здесь отец премьер-министра израиля, ебанат?
https://2ch.life/po/res/55903235.html тред следующий текст?:
>>55903487
Ну и при чем здесь отец премьер-министра израиля, ебанат?
Лол, жидокота забанили
Это будет актуально для открытой улицы, а Тваечка на балконе сидит, может быстро в тепло убежать…
А почему ты не можешь сам запостить?
вы в кино?
Постируйте порно, есть идея подрочить.
Эх...
Думаю разные люди рождаются с разными навыками. Кто-то с пелёнок становится ярким примером экстравертности и общительности в детском садике, а другие как мы довольны своим пространством.
Но зато каждому типу личности найдëтся своя поничка.
Вечера, Жоко.
Думаю разные люди рождаются с разными навыками. Кто-то с пелёнок становится ярким примером экстравертности и общительности в детском садике, а другие как мы довольны своим пространством.
Но зато каждому типу личности найдëтся своя поничка.
Вечера, Жоко.
Да
Никаких ингредиентов
Сладких снов, броняшики...
Но ведь можно переохладится и даже не заметить. Надо Тваечке все-таки курточку какую-нибудь надеть...
Но ведь можно переохладится и даже не заметить. Надо Тваечке все-таки курточку какую-нибудь надеть...
почему пасивчик не заходит
Потому что в треде много дегенератов вроде тебя.
:(
Добрых снов...
Трудно сказать. Его тихому темпераменту было некомфортно наверно.
Если хочешь, можешь ему передать послание. Уверен, он его прочтёт завтра
Попытался вспомнить, кого я полюбил в прошлом треде. Никого. Выходит, я не как все?
Люблю только Опа за перекаты. Всегда есть дом, в который можно вернуться.
>SJW картиночки
А, нет показалось...
до этого было комфортно, а теперь нет
лир, съешь тортик
Потому что наплодилось долбоёбов. Тут кому угодно некомфортно станет.
Можно судить по популярности поничек о том, каких темпераментов больше всего?
Хороших снов. Или пижамку ей надеть и спать пойти…
А ты добрый человек. Так и быть, тебя тоже люблю. Но с тортиками я завязал.
так он ушёл в относительно тихое время
О, ты вернулся. Слоупочный привет.
Гомоконфа продолжает приманивать всякое говно
Привет. Спасибо, кстати, за мини-стори с этим пикрилом.
вот бы на конфу взглянуть
почему она в больнице
Все помыл круп и лег спать. Увидимся утром.
С дрянным чувством придётся засыпать...
Зато хоть последний рабочий день завтра.
Не знаю, для этого нужно самим попасть в Эквестрию.
По сериалу можно лишь частично сказать утвердительно.
Зато хоть последний рабочий день завтра.
Не знаю, для этого нужно самим попасть в Эквестрию.
По сериалу можно лишь частично сказать утвердительно.
Ночи…
Хотите поняш?
А я не дам
Немного задержусь ещё. Нужно котика покормить и повесить сушиться вещи.
А ты их уже предоставил.
Только лупу достану....
Так это не все
Уйди уже, заебал ныть.
Фу антро
Фу нейросети
Фу cub
>Фу антро
Фу зоофил
Но будет сложнее проснуться в долбильню...
А минусы будут ?
Вот бы ананасика обнять
Как могут нравиться копыта вместо ножек и ручек?
55… Пегасочка?..
Вот бы вас всех обнять... Ночи.
Доброй.
Фурре какой то
Вот бы поймать ананасика...
Поняшных снов, Оленяш.
Эх, ну а что поделать. Пока голова болела, мне всё равно не удастся заснуть.
🍍♥️
Руки и ноги мерзкие. Копыта эстетичнее. ИМХО
Надеюсь завтрашний день будет полегче и спокойнее, для всех нас.
Простите за всё...
Спокойной ночи, понитред.
Простите за всё...
Спокойной ночи, понитред.
Sorry for what?
🍍 🥗
Запугали Лунного своими укоризненными комментариями...
Лунных снов, няш.
Лунных снов, няш.
Мунчик трусишка
Злюки без стыда и совести. Ладно хоть на Ананасика не вывалили кучу помоев за его опоздание.
Кириночка сверху.
Бля
Внизу справа ЦОПЕ.
Там у анона всюду ЦП с плоскогрудыми маленькими пони.
Алло, это пониция?
У них вместо бутылки посадят на конский кок?
Постите спящих поней.
Вот вам сонная поничка. Такая же сонная как я сейчас. Но к счастью я иду спать
Я иду сосать
Приятного!
Спасибо!
Буп и спать
Поиграл
Как и с Лунофашем.
О нём сегодня даже не вспоминали.
А он тут.
Эххх...
Доброго утра, понитред, не тони
бумп
>В предыдущем дружбомагия и все друг друга любят
Даладна?! ДАЛАДНА?!
Доброе утро и приятного общения в треде.
На самом деле нет. Описание на скорость придуманно, чтобы тред не утонул.
На самом деле нет. Описание на скорость придуманно, чтобы тред не утонул.
Долгая история. Ну в итоге победила как всегда дружба.
А я ведь писал практически в пустоту, не был уверен, ты ли это.
Доброе утро!
А я ещё чутка посплю. Потому что могу.
А я ещё чутка посплю. Потому что могу.
Иди, праааааспись, манюня-Лируня ^_^
Доброе утречко, Лирочуа. Да и вообще, тред
Wake the fuck up, Ponythread. We have a /b/oard to terrorise.
Кино какое-нибудь планируем сегодня?
Вчера хватило, спасибо не надо.
Годная анимация в рекомендациях вылезла
https://youtube.com/watch?v=w_MSFkZHNi4
https://youtube.com/watch?v=w_MSFkZHNi4
Чем вы рискуете, сделав выбор в пользу Бога? Вы станете верным, честным, смиренным, благодарным, творящим добро человеком, способным к искренней, истинной дружбе. Да, разумеется, для вас будут заказаны низменные наслаждения — слава, сладострастие, — но разве вы ничего не получите взамен?
Стара как мир. Но классная, да.
>но разве вы ничего не получите взамен?
Да, ничего. Поэтому вера - это бред. А стать
>верным, честным, смиренным, благодарным, творящим добро человеком, способным к искренней, истинной дружбе
можно и без дядьки на небесах.
Я сделал выбор в пользу Селестии
Я сделал выбор в пользу Сивирочки, и покланяюсь ей
Можно, но вы как-то не спешите.
Как будто вера в голову ускорит процесс. Деньги дает - я говорю ей спасибо. Большего мне и не надо.
Как погодка, поняши? Я уже привык к своей. Правда сутра трудно вставать, из-за разницы температуры вне одеяла. Но кофиек с молоком согревает и настраивает на будущий день.
Старлотка, дай денег
Погодка тёплая. 23 градуса днём, 17 ночью. Солнышко ещё может нормально подогреть, если прямо под лучами стоять. Но я всё равно умудрился как то заболет, и лежу с температурой смотрю поняш без телефона так сказать
Ты у экватора? Говорят там тепло и влажно. Любил уроки географии. А в дс2 чилибасирую тут -6 в основном
Ну скажем так, я ближе к экватору чем кто либо здесь, но не у самого экватора
Я тебя поймаю, ты у меня добегаешься. Сейчас Лируську потискаю во сне и буду на тебя сети вязать.
>Чем вы рискуете, сделав выбор в пользу Бога?
Ни господ, ни богов!
Гори уже, жид. Без тебя и таких как ты мир гораздо лучше.
Ну делись иногда теплом, если у тебя в избытке. Многим броняшам нынче прохладно.
Максимально осуждаю.
Я бы с радостью поделился теплом через обнимашки. Но вы все далеко
Давайте называть вчерашнего ворчуна-вайпера Сраная шапка.
Согревай нас своим присутствием в тредике. И теплыми и добрыми постами
>Максимально осуждаю.
А мне всё равно. Он и по поведению жидяра, и по общению жидяра, и по рождению жидяра.
Ну пока прекращение огня, я тутецки, а потом видно будет
>мне всё равно
>брони
>смотрел FiM
>сидит в понитреде
>оскорбляет человека по национальному признаку
Идiотъ.
А давай не будем ярлыки вешать? Я уверен, что у нем есть много добра. Просто настроение плохое было с кем не бывает.
Все пони важны. Расы и Религии это просто краски которыми пишут контурные карты.
Вот бы огонь был бы только в сердцах. Давай держись там. Главное оставаться понями.
Да это тролинг забей
>брони
Вот тут ты и ошибся, я аноним, я злой-ужасный-страшный. Мне плевать на ваши ярлыки, я тут ради себя и срать хотел на ваше мнение о себе. Заткни свою варежку и соси писос дальше, брони объебанный. Чтоб тебя волки драли.
>оскорбляет человека по национальному признаку
Жид это не нация, жид это склад ума. Я ненавижу жидов не за противные жырные пейсы, не за нос что вынюхивает шекели из вагин юных девушек при аборте, не за губы что пьют юную кровь откусанной крайней плоти. Я ненавижу жидов за все их поступки против человечества и за их отношение к человечеству. Я ненавижу жидов за то, что поклоняются они сатане.
И хуй тебе, я не идиот, это нихуя не политика.
Не дам.
А я и не убегаю.
Варнинг, глобальная тряска начинается через 10 секунд.
Ну газуй в порашу со своей нанавистью, боец диванный. На столько жалкий, что наподаешь на самых миролюбивых броняш. Это на столько смешно, что даже грустно. Наверное в тематических тредах тебя обосали и ты решил высказаться на поняш.
Если ты не брони, чего ты тут забыл? Тут понитред, а не твоя личная помойка, в которую можно сливать свое внутреннее говно.
Глупый ХВ опять отлетел. Какой позор.
>Давай держись там
Та было б от чего держаться
>Главное оставаться понями
Как же поничку хочется
Держись за магию дружбы. Селестия будет тебя хранить.
целестия сосаааать
Меня в той дискуссии и не было…
На чем мы отправились? Я отвлёкся че то
Куда это вы отправились?
Остановились. Автозамена )
Буп
Не знаю. А на чём?)
На передаче тепла на расстоянии. С помощью добра и тёплых постов о дружбе.
Передаю тебе тепло, желая хорошего понедельника, поняшик. Чмок :*
Подтверждаю получение единиц тепла.
И тебе тепла, держись там.
мондей левт ми броукен
>Расы и Религии это просто краски
Ты только не говори это местному радугафагу, а не то его араболюбие треснет.
Расскажите как познакомились с млп фим и какие были ваши первые впечатления?
Это было очень давно, тогда это всё было на хайпе, было большое дружное сообщество, частью которого хотелось стать, да и сами пони были очень добрыми и яркими. Впечатления были как от легких наркотиков.
Ну я и чё
Году эдак в 2013, я тогда шкилой ещё был. Ну первые впечатления смешанные были, как то зазорно было смотреть поняшек. Но с возрастом стал сигмой чадом, и забил хер на то как это выглядит со стороны
Ну да времени достаточно прошло. Но эсли не ошибаюсь, то сообщество родилось на форчане. Наши как всегда доели. Но было на удивление вкусно. К тому моменту я был анимешником и даже побывал на сходке Анидаба. Точно не вспомню какой друг мне поней показал и как я с ними познакомился. Но это было великое потрясение и перебазирование. Хотя я вспомнил, вроде друг со школы. Класс 7 был. С одним знакомым брони из москвы летсплеи снимали. Пони сервер в майнкрафте. Пиксельарты , музыка. Я улетел в этом творческом урагане. И спустя десять с лишним лет я снова ощутил это потрясение. И такие сложные времена хочется поделиться этими чувствами.
Да, сейчас снова очень не хватает чего-то светлого. Жаль только, что фандом таковым не особо является.
Так надо форсить снова дружбомагию. Но не волнуйтесь, сюда не буду слать залетух. Меня хватит пока. Я как нибудь вне двача этим займусь.
Уже сто раз рассказывал, надоело
Все в порядке, я не заставляю.
Проблема в том, что слишком многих дружбомагия глубинно нисколько не задевает и они обитают в сообществе, оставаясь лицемерными позерами.
Ну как и в любом сообществе. Это нормально мне кажется. Это многое говорит об обществе. Но я не понимаю, меня просто трясет от того, что я ничего не приношу обществу. Хочется творить. Делится.
Но для начала надо г4 досмотреть.
Давно это было… Пони тогда сильно вирусились, нельзя было не обратить внимание, ну а после просмотра пары серий, как это обычно происходило, само собой напросилось посмотреть полностью. Конечно появилась эйфория на несколько месяцев, вызванная доброй атмосферой мультика, невероятным сообществом, сейчас это время воспринимается как самое счастливое.
Как здесь лампово... Как будто на 10 лет назад вернулся! Ностальгируем?
Ностальгируем, поняшик. Оставайся с нами
Да, пони часто приносят вдохновение, и это здорово.
>несколько месяцев
У меня уже больше 10 лет.
Анализирую. У всех одна история. Но вот я только одного не ПОНИмаю, почему все ностальгируют по былым временам и ничего не делают, чтобы вернуть те времена.
Ребята я вам ничего не навязываю, честно.
Просто хочу добраться до истины.
Потому, что те времена уже не вернуть...
>почему все ностальгируют по былым временам и ничего не делают, чтобы вернуть те времена.
Кого-то или чего-то ждут наверное...
https://youtu.be/bfw3joKXoTE?si=-s7MFzh5SiLqszH5
Понедельник...
А где гифки со стикерами?
Чувствую себя в машине времени, когда вспоминаю радужные дни молодости. В те года всё было намного проще и сами пони являлись настоящим фурором, объединившим огромные пласты интернет сообществ в одно единое, но одновременно динамичное. Вспоминать эти моменты до слëз прекрасно, особенно проживать заново моменты, когда я впервые влюбился в Лунную Принцессу после Хеллоунской серии. С каждым прожитым годом только сильнее себе подтверждаю свою однолюбимость (такого кажется нету слова, но теперь будет) .
Вернуться в золотую эпоху 2011-13 невозможно. Многие Отечественные и Зарубежные брони разошлись по новым фендомам, либо банально выросли. Ну и трудно держать старый запал, когда любимый сериал закончился, а новое поколение не сильно удержало фанбазу.
Понедельник...
А где гифки со стикерами?
Чувствую себя в машине времени, когда вспоминаю радужные дни молодости. В те года всё было намного проще и сами пони являлись настоящим фурором, объединившим огромные пласты интернет сообществ в одно единое, но одновременно динамичное. Вспоминать эти моменты до слëз прекрасно, особенно проживать заново моменты, когда я впервые влюбился в Лунную Принцессу после Хеллоунской серии. С каждым прожитым годом только сильнее себе подтверждаю свою однолюбимость (такого кажется нету слова, но теперь будет) .
Вернуться в золотую эпоху 2011-13 невозможно. Многие Отечественные и Зарубежные брони разошлись по новым фендомам, либо банально выросли. Ну и трудно держать старый запал, когда любимый сериал закончился, а новое поколение не сильно удержало фанбазу.
Не знаю, мне и в нынешние времена неплохо.
Я тоже не забывал все эти годы, вот только самые яркие впечатления остались во время вката, потом был спад… Каюсь, последний сезон досматривал просто по накатанной.
В принципе ничего не мешает продолжать аналогичное тех времён.
>Каюсь, последний сезон досматривал просто по накатанной.
Ты то хотя бы смотрел, а я например тупо забил после аликорнизации. Только продолжал смотреть фан контент и иногда попадались сцены из новых серий, но мне не было ничего известно о новых историях. Зато благодаря нашему совместному желанию прожить заново старые мгновения, мы устроили млп марафон, где я уже с вами вместе посмотрел наконец всё до конца 9 сезона. И ещё все мини серии с новым поколением :]
Сейчас можно выкручивать эту вселенную на свой вкус и цвет как угодно, благодаря технологиям. Ни то, что тогда.
Те времена были ламповыми потому что всех объединял сериал. Все ждали выхода новых эпизодов, а в перерывах между сезонами плодили фанатский коньтент, и активно его же и обсуждали. Сериал давно закончился, контент почти не появляется, обсуждать уже толком нечего. Только ленивые фики продолжают писаться. В прочем некоторые вроде даже не плохие
Так я с телефона, не могу стикеры слать, шлю гифки.
А то что сериал закончился это не значит, что запончилось смешная опечатка, оставлю ее вдохновение
Ну можно сделать времена такие же и лучше. Ну или просто улучшить текущие времена. Что просто необходимо.
Тепло и добро нужно каждому сейчас.
А кому достаточно тепла, должны делится им.
Бля, звучу как коммунист. У меня просто днюха как у Ленина.
Наверное я просто эгоист. Хочу поменять все.
Сорян броняши за тряску.
Терпи, карлан
Не сделать, слишком сильно всё поменялось и это очевидно.
Проживать дальше без того движа тоже есть своего рода увлекательное занятие. Ведь пребывать в сладкой ностальгии бывает очень приятно.
Какие гигантские и красивые бабочки ^_^
Ох, ясно. Я уже испугался, что ты решил поменять формат своего понипостинга.
Мне всё таки стикерные гифки больше нравились.
Какие гигантские и красивые бабочки ^_^
Ох, ясно. Я уже испугался, что ты решил поменять формат своего понипостинга.
Мне всё таки стикерные гифки больше нравились.
Пессимисты...
Реалисты + меланхолики.
Реалисты.
Вернусь с работы будут тебе стикеры
Жаль, что так сложилось у тебя… Поздние сезоны тоже оставили приятные воспоминания. Почему-то сразу вспоминаю, как смотрел эпизод, где семья Эпплов посетила каменную ферму. Кажется, тогда холодная осень была и… Более спокойное время.
Подтверждаю https://youtu.be/peeRHQHNIFw
Такие реалисты побуждают людей опускать лапки...
Ну и ладно.
Помню, как раньше мы гадали - Что же с нами будет в будущем? В ближайшие 5 лет или 10 лет... Многие надеялись, что мы всё-таки с этим станем друг к другу добрее. Сейчас смотрю - некоторые мечтают вернуться назад... Не охота конечно унывать, но теперь думаю, а что останется к примеру в 2030-х, 2040-х?
Долой уныние
А ты не унывай, солнышко. Лови лучики тепла
Время-то не остановить… Может, тут ещё воспоминания о более юном возрасте, поэтому и мечтаем.
Зачем вспоминать старое, когда можно создавать новое ?
Лизь~
Пессимизм это если бы мы писали, что всё пропало и можно расходиться. Именно так наверно и поступила львиная доля старых броней, но я о таком решении даже боюсь думать.
Не хочу расстраивать поню, которая меня ждёт уже 13 лет...
Теперь можно ретроспектировать и понять, что в принципе ничего в нас не менялось, за исключением внешних факторов. Так что мы будем такими же дружбомагичными и через 5 лет, и через 10.
Что поделать. Для меня в те года аликорны были чем то более сакральным (как примархи например) и я отказывался верить, что можно вот так стать полубожеством. Также ещё мне Твай всегда больше нравилась в роли лидера шестёрки, а не в роли будущей принцессы. Но это уже старые и глупые предпочтения)
Ностальгировать приятно. Это как перезапуск нервной системы, но бесконечно думать о прошлом не выйдет of course.
Вот бы...
Опять пол дня в голове будет чипи чипи чапа чапа...
Чипи-чипи, чапа-чапа, руви-руви, рава-рава. 🎵
Эта мелодия очень заразительная...
И целующиеся пëсики.
Фуррфаги...
Пушистое и соблазнительное...
Приффки.
А минусы озвучены будут?
Точно так
Замаскированный под лизь острый кусь.
Эта гифка навевает хорошие воспоминания...
Или может сначала соблазнительное, а потом пушистое?
В любом порядке хорошо
При чем тут пидоры и кусающие за жопы кобылки ?
Удобно однако, благодарю за ответ.
Муняш, ты всё ещё любишь особенного броняшу?
Кто бы говорил...
А я то что?..
Это же испанский.
Если меня до сих пор тревожит, когда его обижают, то ответ будет определëнно - да.
Как можно не любить такого няшу.
Неожиданное открытие...
>некоторые мечтают вернуться назад
Я бы вернулся не из-за поней, честно. Точнее не только из-за них. Просто чтобы исправить некоторые ошибки. Хотя они, в принципе и не критичны. Пони и так со мной всё это время, а вот окунуться в расцвет фандома ещё раз я бы не отказался. На этот раз наверное не сидел бы в стороне, а оставил след в истории.
А, ну да, испанский, я чёт спросонья хуйню написал
Пикрил до слёз. Зачем же так?
А то, сам околофурре...
Есть минус ностальгических тредов - после таких обсуждений постинг падает. Будто знаете, деды сидели-пердели и ушли горе заливать.
Так, наблюдение.
Так, наблюдение.
Потому что могу, хехе
Не выдумывай, ладно?..
Пойду залью что ли...
Подожди вечер, вместе зальемся
Тоже иногда замечал такую тему. Молчание поймали броняши, так как ушли мыслями в прошлое.
Это было бы замечательно, но с другой стороны, твои действия там продиктовали твоё настоящие бытие здесь. Есть ли смысл менять прошлое?
Окей, милашик, вечером я тебе напомню!
Это правда! Антро-то кто генерит?
Вы не понимайте это другое...
И это же антро-поне...
В 20:00 по мск напомни
Манёвры...
> Антро-то кто генерит?
Ересь какая то
lol, двач webp отрисовывает как jpg
привет всем /) Поздравляю вас с новым 2012ым годом
член стоять перестанет
двач нормально webp обрабатывает, просто у тебя пик корявый
Если только чуть-чуть...
Но антро-пони не фурри, в этом я уверен на сто процентов...
>Есть ли смысл менять прошлое?
Есть риск оказаться не в то время не в том месте и откиснуть из-за того, что изменил в прошлом. Ну или просто похерить жизнь не тем решением. А так- почему бы и нет?
превью для webp — в формате jpg.
хотя png — Остаётся png.
test
У грифончика все нормально работает
хотя нет, все превью jpg. меняется зачем-то только расширение у файла
Пивет
У меня так
Эх, транспорт везде застревает и глохнет. Вот ведь непогода, а всё виноваты пегасы.
Если попасть в прошлое со своими нынешними воспоминаниями, то многих рисков можно избежать. Считай ты помолодел на 13 лет)
Анон знает больше, чем нужно...
Никакого антро у Селеняши здесь не видно.
Если попасть в прошлое со своими нынешними воспоминаниями, то многих рисков можно избежать. Считай ты помолодел на 13 лет)
Анон знает больше, чем нужно...
Никакого антро у Селеняши здесь не видно.
Виноваты пидорасы...
Moonchik
Вот бы услышать пение ночной принцессы вживую...
Если это будет серенада, то я буду самым счастливым человеком в Эквестрии.
Хм, там не так уж много людей ведь...
Сам сумеешь спеть ей серенаду?
Вот бы услышать серенады, которые Мунчик поет селюку...
как в старые добрые времена
Лунофаш? Ещё не сдох?
Я боюсь оскорбить её высочество своим горе пением... Но если она не будет против, то конечно постараюсь.
Первым делом спою тогда самую любимую - https://youtu.be/T9p7ofbSp1o?si=j_J0UhkvmOaLI7By
Ну ладно, ладно, хотя в уме буду держать тебя в клубе фурри на всякий пожарный.
флудеш где
>Если попасть в прошлое со своими нынешними воспоминаниями
Ну это по умолчанию, иначе какой в этом смысл. Жаль только не окунуться в угар понифажества как в первый раз, но камон, это всего лишь полтора-два месяца непрекращающегося наркотического прихода.
Три семёрки намекают
Так же, как и с аниме. Сначала хиханьки-хаханьки, потом пара серий и вкатился.
нашёл в сейфе касету с млп
Салаты опять готовит небось
людоед
друзья единорожки
А вот пришёл в голову вопрос - если бы вы перекатились в прошлое в 2011 год, как вы использовали бы свои знания в первую очередь?
Изменили бы свою жизнь, или попытались бы изменить судьбу мира? Ну там в виде анонимных писем президентам или организациям - мол, там случится то-то и то-то, а тут это.
Я по этому поводу готового собственного мнения не имею, просто подумалось.
Изменили бы свою жизнь, или попытались бы изменить судьбу мира? Ну там в виде анонимных писем президентам или организациям - мол, там случится то-то и то-то, а тут это.
Я по этому поводу готового собственного мнения не имею, просто подумалось.
не люблю единорогов
Университетская булочная мафия. Ну, потому что там такие булочки, так бы и укусил
Биткоин, братан. А дальше как мастурбист.
Я как минимум пару тянок потерял из-за своей омежности. А точнее у меня гормоны запоздало начали работать, когда я уже оскуфел. Я бы не бросал фандом. И больше бы треков написал.
>как мастурбист
Это как
Вот так.
Эх, куда так время торопиться...
Только вчера же был 2022 и моё знакомство с понитред няшами...
Лира отыгрывал пони РП с Перекати-няшей например, а мы наблюдали за этим эпичным действом, мечтая тоже поучаствовать, но боясь напортачить с правилами, которые иногда менялись для удобства бросков.
Про анонимные письма президентам ты конечно насмешил, но всё таки продавать важные инсайды из недалёкого будущего будет полезно и выгодно. Может удастся например предупредить людей о новом поветрии из Китая (не кушайте этих летучих мышей), хотя по иронии судьбы появилось бы другая эпидемия дикой белки.
Только вчера же был 2022 и моё знакомство с понитред няшами...
Лира отыгрывал пони РП с Перекати-няшей например, а мы наблюдали за этим эпичным действом, мечтая тоже поучаствовать, но боясь напортачить с правилами, которые иногда менялись для удобства бросков.
Про анонимные письма президентам ты конечно насмешил, но всё таки продавать важные инсайды из недалёкого будущего будет полезно и выгодно. Может удастся например предупредить людей о новом поветрии из Китая (не кушайте этих летучих мышей), хотя по иронии судьбы появилось бы другая эпидемия дикой белки.
Че сказал?
Благородные цели. Благословляю тебя, броняш, на путешествие во времени. Найди своё утерянное счастье и возвращайся в это же время к нам в понитред, но уже с подружкой-пегасестрой :]
Какие острые когти...
Думаю врятли я при таких условиях двач посетил. Но кто знает, кто знает.
Но это все мастурбация прошлого и до хорошего оно редко доводит. Меня устраивает я текущий.
Ну у белок когти чтобы об деревья держатся , там видос есть в нюсаче с крымской белкой .
в конце октября этого года решил ознакомиться, сейчас остановился на 8 сезоне, норм че
Так ведь если память старая останется, то может быть зайдешь сюда, раз это мы тебя надоумили отправиться в прошлое :)
Интересно как бы мы отреагировали на новенького, который бы всем писал спасибо за вещи, которых ещё не произошло в нашем таймлайне. Наверно подумали бы, что ты броняш с огромной фантазией и продолжили общаться. Но ты наверно смог бы доказать свою историю, если напишешь вещи о броняшах, которые ещё не случились или о которых знают только они.
Ох, далеко я опять ушёл в фентезийных раздумиях, сорри.
Мне никогда не удавалось погладить белочек. Каждый раз быстро убегали на кроны деревьев и их след простыл.
Уже лицо скорчил, когда представил уровень кислинки... Но всё равно хочется попробовать.
Bazed
А в каком году биткойн выкатили, кстати?
М, я тебя не узнаю. Скинь свой лучший трек (по твоему мнению), если не трудно.
>Про анонимные письма президентам ты конечно насмешил
Ну это я так, прикола ради. Ясно, что они и без меня в курсе ближайших муток.
>Может удастся например предупредить людей о новом поветрии из Китая
Чел... тут до сих пор некоторые в него не верят.
Тут разве что пару вагонов масок загодя закупить чтоб профит поиметь ну и намекнуть что лучше бы привиться паре знакомых которые от ковида откисли
Вот бы броняшики прививались...
Я уже кидал как то, ща еще раз скину
https://voca.ro/1bgqCbZfSnrD
https://voca.ro/1mVc4H8Az0Be
https://voca.ro/1nA6zBZvKf20
https://voca.ro/1f5rhJMouOR7
От бешенства, тряски и сраной шапки...
От гриппа...
>Пик
Ох, как мы долго помню собирали этот пазл...
>Чел... тут до сих пор некоторые в него не верят.
Чтобы иметь какой то вес своим словам, нужно изначально несколько лет подсказывать кому-нибудь в высшем эшелоне власти о вещах, которые ни один учёный заранее не предупредит. И когда твой кредит доверия будет очень высоким, то тебе могут поверить, даже если ты скажешь, что в одном китайском городе на одном большом рынке из-за мышей появится самая смертоносная болячка 21 века, которая откатит множество экономик мира. Но опять же, ты можешь это им сказать и они даже могут допустим жечь всю продукцию этого рынка, но не значит что через пару лет в другом городе не появится Ковид из-за чёрного рынка, о существовании которого никто из властей не знал. По итогу болезнь снова появится, а тебя обьявят недееспособным пророком. Главное мне кажется обеспечить свою доходность и доходность своей семьи при помощи способности глядеть в будущее, а уже потом пытаться спасти мир. Если ты станешь публичным провидцем, то можно уже на этой популярности получать деньги с продажи автобиографий и прочее, но лучше не распространятся о своих знаниях имхо.
Хорошие тюны. Особенно понравился второй по счёту.
У тебя есть свой синтезатор, верно?
Честно не знаю, но очень давно. В 2010 вроде он начал стоить в разы дороже, но на уровне пары баксов, а в 2014 уже больше тысячи. Сейчас он стоит 36 с половиной тысяч долларов. Думаю смысл понятен.
Очень советую попробовать именно Фэнсы, а не Ролсы. У фэнсов приятный привкус желатиновый, как бензин на вкус и запах. Очень нравятся.
Миди клава есть, а пишу в фл студии. Все компуктерное. Есть с гитарой треки, но они для нового альбома и недоделаны, могу в тг ток кинуть.
Прикольно. Будто саундтреки для пиксельных инди игр. Мне первая и четвертая больше понравились. Последняя вообще неплохой ретровейв, можно в дорогу ставить. У них названия есть?
bon bon bon bon
Это если считать что ковид пошёл реально от мыши с рынка.
>Лира отыгрывал пони РП
Напоминаешь мне о моём величайшем предательстве, хех. Правильно делаешь.
Вот бы отправиться верхом на Найтмер Мун домой по сугробам.
>49 49 49
Можно ли это засчитать за полу-трипл?
С гитарой тебе точно удастся создать много шикарных треков.
Если будут в магазине, то мимоходом куплю.
>49 49 49
Можно ли это засчитать за полу-трипл?
С гитарой тебе точно удастся создать много шикарных треков.
Если будут в магазине, то мимоходом куплю.
Да что такое этот ваш бон бон
Зачем напоминаешь?..
Фанфик есть такой. Настоятельно рекомендую НЕ читать его...
Zed Up - Purple Piano
Zed Up - Blue Cardinal
RJ Zed Up - Wub Strike
Zed Up - Boipora ato no ie
Извини..
Эхххххххххххххххххх.....
Салаты заспаунились
Ну так то да, может и вовсе искусственно созданный. Мы не можем знать наверняка.
>Напоминаешь мне о моём величайшем предательстве, хех.
Какое же это предательство? Ты нам подарил столько крутых воспоминаний, а то что обещал летом продолжить игру не волнуйся. Не всегда удаётся выполнять ранее поставленные планы.
Обнял Лирового броняшика.
Длинный выдох.
Вчера кушал
Зарраза, на холоде пальцы замерзли уже
Скоро пятница...
Скорее бы...
А что в пятницу?
>Фанфик есть такой. Настоятельно рекомендую НЕ читать его...
А зачем тогда сказал? Я ведь точно прочитаю.
Первое декабря...
Не читай его, анончик, пожалуйста...
В пятницу - фуррятница! Фурри-пони-тред!
Фуррятничка!
Помни броняш - храни руки в тепле.
Дома понички ждут их любящего прикосновения.
Пятница-фуррятница..?
Уже кто-то успел до меня пошутить...
Конец смены, бегу домой в тепло.
В такую зимнюю погоду настроение выпить горячий шоколад подле камина.
Не беги быстро, а то поскользнуться можно.
Не беги быстро, а то поскользнуться можно.
В тёплые поничковые объятия...
Хм, интересно. Ты их с пони связываешь или это свободный полёт?
Это кто-то из местных запостил, да?
Автор там больно знакомый...
Тем более, его фанфики читать - вредить себе...
>храни руки в тепле.
Колеса сами себя не поменяют, эх
Свободный. Первые треки были связаны с понями, но мне 15 лет было и треки каловые были
Я берцы купил, так что надо постораться, чтобы упасть.
Дома нет поней(, но зато есть чайник и одеяло
Ну точно местные
Ха, лирка-дырка сосать!
Пикабушники...
Можно эхнуть?
Только тихо
Неправильный ответ.
Поздно
Это не ответ, а приказ. Распугаешь поничек - больно стукну.
Пикт в цвете 23.M2 - аноны поспiшают в новый тред.
Дружбомагия…
Эх
Диктатура пониславия.
Как это ты без понички? А кому ты круп вчера мыл?
Эхх!
Селеняши в кадре нету, потому что он далеко впереди, хи-хи.
Обнял дорогую няшу.
You're never insignificant.
Бля чет в башку стрелять начало.
Суровая реальность жизни.
За другиъ не эхай.
Суровая реальность жизни.
За другиъ не эхай.
>Селеняши в кадре нету, потому что он далеко впереди, хи-хи.
Так это он и снимал, лол
А ты эхай в унисон со мной.
Э-э-э-э-ЭЭЭХ~
Я не из этих.
Янитакой
Перекат
В предыдущем дружбомагия и все друг друга любят
https://2ch.hk/b/res/296410742.html
https://arhivach.top/thread/956577/