>студентка
>-ка
Кок воршип бимбофикейшн хипносис, и чедику на пестик. Любой страх уйдет, как и не было.
>-ка
Кок воршип бимбофикейшн хипносис, и чедику на пестик. Любой страх уйдет, как и не было.
наш слоняра
>мне кажется у меня такая хуйня с пиздючества.
Травма детства
>прийти домой где мама готовит суп и смотреть на блики солнечного заката на зановесках
Так с детства, или всё-таки бывали нормальные состояния в детстве? Или у тебя как бы две разных линии воспоминаний о нём?
>Вы же ебучее быдло
Ещё чего.
>давящая на жалость, токсичная дрянь.
Нарцуха?
>Пиндосии и гейропе пизда от эмигрантов.
Меньше телек смотри, "небыдло".
>Желательно чтоб меня хуесосили и чтоб я на их фоне себя чувствовала помоями. Только так мне спокойно.
Идеальная иллюстрация т.н. зоны комфорта
Вы самый мерзкий типаж людей. Все склоняющие к сексу или отношениям. Абсолютным примитив. Это единственное, от чего вы можете получить удовольствие, мерзость ебаная. Чтоб вы сдохли наконец и мы размножались искусственно. Кто мы? Думающие люди.
Такие как ты могут только разрушать и верить в рай. В чём сука проблема создать рай на земле? Вы ебучие инстинктивные животные можете только разрушать. Разрушать и плакать. Вам нравится, не именно тебе, а сильным. Твари. Твари твари. Из-за животных нормальные люди страдают. Остановили прогресс. Вы живёте как свиньи и тупеете. Мне хочется плакать от вашей тупизны: я не хочу ни смотреть на вас, ни слушать, ни отвечать. Почему мне приходится взаимодействовать с вами? Мусор. Помои
Обратись к психотерапевту. Больше ничего не поможет.
>Такие как ты могут только разрушать и верить в рай.
Что у вас там в пидерахе происходит с госпропагандой религии, что возникают подобные ассоциативные конструкты?
Не надо издеваться надо мной, когда я максимально откровена. Я не страдаюсь чото пыжить, чтоб такие дотошные злобные пидорасы не лезли и не доебывалась.
Было и хорошее и плохое в детстве. Ощущение было и того и другого. +Хуйня которая у пиздюков выделяется и действует как наркотик наверняка повлияла по большей части, потому что ничего весело не было(ну разве что чуть-чуть, но плохого больше, оно и ярче!!)
Не ебу я кто мать моя. Я не психолог. Но эта тварь виновата в моем страхе жизни. Она меня гиперопекала, унижала, и внушала всякую херню. Теперь у этой суки рак и она давит на жалость. Или его у нее нет и она пиздит? В любом случае она старая болезненная пизда которая меня не любила и обвиняла меня во всех своих бедах.. Ноет и обвиняет меня, за то что я уехала в другой город(это была моя мечта). Я живу с ощущением вины и обесценивания происходящего и не могу выйти из этого из-за навязчивых мыслей и не хочу, потому что привыкла к тому когда все плохо. Невозможно, чтобы было хорошо. Это мерзкая ложь
Ненавижу людей, которые любят меня. Чтоб они сдохли твари.. Они глупые и примитивные неудачники, если видят во мне что-то хорошее. Желаю им всем мучительной смерти. Аминь
Что мне ему рассказать? Я сразу надену маску адекватности. Мне страшно будет быть искренней. Я не хочу, чтоб меня отправили в дурку. Это ложь. Я просто не хочу, чтобы психотерапевт посчитал меня мерзкой. Если я расскажу ему о себе, я сдохну от чувства отвращения к себе. Я постоянно все делаю не так. Тупая дура. Все неестественно и тупо.
Пит Уокер в помощь.
>Не надо издеваться надо мной
Это насчёт "небыдла"? Ладно, не надо так не надо.
>Я просто не хочу, чтобы психотерапевт посчитал меня мерзкой.
Да в принципе как и большая часть людей, с которыми работают психотерапевты. Норм врач в принципе не имеет такой парадигмы.
Спасибо
Пожалуйста
Да пошла ты нахуй, сука ПРОКЛЯТАЯ.
Социопатка или нарцуха, если ты не угараешь про войну эрдогана и прочую хуйню вдобавок шизуля
Алсо инфантилка
Я хочу жить адекватной жизнью. Я хочу наслаждаться жизнью, а не делать вид. Я вообще ничего не ощущаю, хотя вроде работала с заземленим. Все очень быстро обесцениваю. Даже все "плохое" не сказать что ярко чувствую, скорее это единственное, что я чувствую вообще. Самое точное описание - гадкое, слякотное ощущение. Как будто я нахожусь в душной, серой тюрьме, с вонючим матрасом с клопами(обосанный и обосраный, рядом валяются упаковки от кфс и вкусно и точки, картон) во время того как меня ебет потный негр, сокамерники пытаются со мной пиздеть(мерзкое общество, к которому я испытываю отвращене и страх), я что-то пытаюсь сделать вид, а мусора смотрят и насмехаются. Мусора в лице единственных людей, к которым я не испытываю отвращения. Это такие агрессивные успешные реалисты, свободно унижающие людей. Для них только они на 1 месте и они не сомневаются в том, что лучшие в мире. Легко испытывают радость. Я думаю вы поняли о ком я. Мне кажется, что от меня воняет, а люди это скрывают. Поэтому я тщательно моюсь и стираю вещи по сто раз на день. Избирательна к выбору дезика и духов - самое главное, чтоб не душные. У меня шиза что ли, или я обычная хуесоска? Шиза тоже мерзкое заболевание и люди с шизой мерзкие. Аутисты ещё ничо такие, психопатия - вообще бомба. Вряд ли у меня шиза конечно. Почему я не могу вырасти? Я как будто вообще не накапливаю опыт жизни и не меняюсь. Мне кажется я все ещё 5 летний ребенок. И этот ребенок теперь живёт один, без мамы, ему очень страшно. Он боится взрослых, боится совершать повседневные вещи, боится что мать умрет. А когда умрет что вообще делать? Мне хочется накрыться одеялом, плакать, потом помечтать, потом выйти на улицу и попрыгать, поиграть с печатями, прийти домой где мама готовит суп и смотреть на блики солнечного заката на зановесках, потом выйти на улицу ловить сверчков, поиграть с братом и лечь спать. Вот тогда было спокойно и счастливо. Почему какие-то люди до сих пор испытывают это ощущение спокойствия и счастья? Твари ебанные, как вы с этим справились? Вы же ебучее быдло, почему оказалось, что вы сильнее. Это не честно. А мне страшно, я ничего не хочу делать. Буду лежать и умирать. Я кстати до сих пор прячусь в шкафу временами. А что будет, если выйду? Тревожно будет! Нахуя мне это надо. Плакать и рыдать? Рыдать и показать. И задыхаться. У меня ещё и сердцем проблемы. Простите пожалуйста, если кто-то вообще дошел этого момента за мерзкую манеру письма. А хуя я сделаю настроение такое, если писать не по настроению хуйня выйдет. Как выйти из этого состояния? Во-первых, отвечаю на вопрос, что за фигура за мной наблюдает? Мать.. Оценивающая, гиперопикающая, давящая на жалость, токсичная дрянь. Сука, испоганила всю мою жизнь. Сука живёт в дерьме и радуется. Я, добиваясь чего-то - не чувствую ничего. Это несправедливо. И что мне надо сделать, чтобы обрадовать себя? Я люблю только очень хороший юмор. И где его брать, сука, когда я не умею шутить как и люди вокруг? Вы заметили кстати, как люди внезапно разучились смешно шутить. Наверное самый смешной год был 2017. Хочу обратно: раньше было лучше. И что теперь, всю жизнь будет только хуже? А даже если лучше, я ж этого не оценю.. куда все в миг пропало? Вы же тоже это ощущаете? Мы в коллективном бессознательном и чувствуем наступление пиздеца. Скоро будет война на Кавказе из-за ебнутого Эрдогана. Пиндосии и гейропе пизда от эмигрантов. Китайцы твари плодятся как кролики. Я не знаю кем я хочу стать в будущем. Все мои хобби хуйня и я не особенная. Такие как я должны жить серой жизнью и радоваться, так хули я не радуюсь? Мне нужно окружение не из мерзких, смешных и умных людей. Желательно чтоб меня хуесосили и чтоб я на их фоне себя чувствовала помоями. Только так мне спокойно. Сейчас мне страшно: потому что я лучше всех. Если такое дерьмо как я самая лучшая, то нахуй вообще жить? Насколько вы тогда мерзкие? Я не представляю. Так что я не должна быть лучшей ни в коем случае. Я наверное жизнь воспринимаю как главная героиня из фильма "бледные-несчастные" и весь этот фильм хорошо олицетворяет атмосферу моей жизнью. Суки, где найти хоть что-то прекрасное? Все отвратительно. И я предугадываю ваши пустые ответы, имбецилы. Это нарциссизм? Это не шиза, твари, я спецом показываю себя ебанутой но что-то разучилась вести себя адекватно. Во-первых это не весело, во-вторых страшно вести себя адекватно. Мне буквально страшно все!!!