Анекдотов тхреад Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заклю

Анекдотов тхреад

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

>>300668888 (OP)
Шёл медведь по лесу. Видит: машина горит. Сел в неё и сгорел.

Приходит женщина ко врачу:
- Доктор, меня все раздражает! Ну, абсолютно все!
- А Вы вязать не пробовали? Это очень нервы успокаивает.
- Доктор, я пробовала. Меня это вязание ужасно раздражает: ну сами
посудите - то левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная.
Меня это раздражает!
-А Вы книги читать не пробовали? - это хороший способ упокоиться.
-Пробовала, доктор, не помогает. Чтение меня тоже раздражает. Буквы -
то большие, то маленькие. И абзацы то диллные, то короткие. Меня это
раздражает!
-А Вы секс не пробовали? - тоже хорошее средство снять раздражение.
-Нет, доктор, не пробовала.
-Пройдемте за ширмочку.
Голос из-за ширмочки:
-Доктор, меня и это раздражает! Вы уж определитесь: туда или обратно,
а то меня это раздражает.

Встретились шарпей (Ш) и боксер (Б).
Боксер начал хвалиться. Оттягивает кожу на левом боку - там дырка.
Говорит: - Видишь дырку? Это я хозяина защищал, в него стреляли,
а я подлетел, подставил бок - вот в меня и попали.
(Ш): - Ааа...
(Б): - А вот видишь рана (оттягивает правый бок) - это хозяина хотели
зарезать, и я его опять спас.
Тут шарпей начинает судорожно перебирать свои складочки снизу вверх
(что - то ищет).
(Ш): - Вот!!! У меня тоже дырочка есть!!!
(Б): - Так ты что, тоже хозяина защищал?
(Ш): - Нет, я из нее какаю...

Мужик нашел подкову. Ну, думает, здорово - принесу домой,
повешу на стену на счастье. Переворачивает - а там КОНЬ!

Prihodit kak-to raz poruchik Rzhevski v klub, a tam muzhiki
v bilyard igrayut,
i vmesto setok v lunkah babi pizdami lovyat shari. Nu poruchik
i sprashivaet:
-A ne proshe bilo bi ih snachala viebat', a potom igrat'?
-Nu vot, tak horosho igrali, a tut prishol poruchik Rzhevski
i vse oposhlil.

>>300669246
Содомит

Идет мужик, видит - лежит пингвин.
Перевернул - обана!!! - ГВИНПИН!!!

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не
получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день!
Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в
дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с
табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему
дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает
на весы - 20 кг сброшено! Звонит он опять в эту контору и кричит:
- Хочу сбросить 30 кг!
Ему говорят: ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная
голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней
мужик, бегал полдня, наконец догнал, насладился, потом встает на весы -
30 кг нет как нет! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит:
- Хочу сбросить 50 кг!
- Точно?
- Точно!
- Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там Володин с
табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ"

Ограблена страна, украдено 10 триллионов рублей. Друзья пыни не оставили
никаких следов. Навальный просит Волкова:
- Напишите, что украли 20 триллионов.
- Почему?
- А чтоб хоть их жены им скандал устроили...

Первая брачная ночь. Володин спрашивает невесту:
- У тебя были мужчины
до меня?
- Нет, а у тебя?
- А у меня были ...

Пpиходит Буpатино к Папе Каpло и жалуется:
- Мальвина сказала, что больше мне не даст, потому что у нее уже
все в занозах!
Папа Каpло говоpит:
- Я тебе наждачкой пошкуpю и все пpойдет.
Пошкуpил.
А Буpатино подумал, да и говоpит:
- Зачем мне эта Мальвина? Лучше еще пошкуpь.

Приезжает как-то Зеленский в ОАЭ.
Посидели с шейхом, выпили закусили, и говорит он шейху:
- Дай 10 миллиардов баксов, а то страна гибнет.
- Почеши меня за яица, забирай бабки и езжай.
- Да за такие деньги, да легко.
Выходит Зеля из дворца с деньгами, глянул на руки, а они черные.
Он их и с мылом мыл, и с содой - ничего не помогает. Приезжает Зеля в Киев и собирает лудших врачей по Украине. Они и думали, и опыты
ставили, ничего не помогает. Совсем президент загрустил, а один старый
профессор ему и говорит вам поможет только нетрадиционная медицина.
Нашел Зеленский лучшего шамана, тот ему и говорит:
- Есть у нас на Карпатах речка, руки в ней помоете и все станет нормально.
Приезжает Зеля на Карпаты к этой речке, помыл руки. Это все увидил рыбак.
Прибегает в деревню, кричит:
- Мужики, мужики, сейчас в нашей речке Зеленский руки мыл.
- Да иди ты на хер, то у тебя Дмитрий Гордон горло полощет, то Залужный жопу моет

Один фермер никак не мог различать двух своих лошадей. Сосед ему сказал,
чтобы он привязал на хвост одной лошади бантик. Тот так и сделал и был
очень доволен.
Но потом лошадь с бантиком залезла в колючки и бантик пропал. Сосед
сказал пробить
в ухе одной лошади дырочку. Тот так и сделал и был доволен до тех пор,
пока другая
лошадь не проколола себе то же ухо о колючую проволоку. Тогда сосед
посоветовал
измерить лошадей. Фермер так и сделал и был очень счастлив узнать,
что белая лошадь на 2 дюйма выше черной!

Сычев с девушкой из дайвинчика после близости лежат в постели. Она, глядя на него:
- Почему у тебя такие большие глаза?
- Я в детстве очень много плакал, - отвечает он.
- Лучше бы ты в детстве больше писал, - с сожалением вздыхает девушка.

Забился у людей унитаз. Вызывают сантехника. Приходит весь такой грязный,
воняющий дерьмом и мочой небритый мужик в телогрейке с разводным ключом,
засовывает руку по самую подмышку в унитаз, долго-долго там ею шарит,
затем вынимает - рука вся в дерьме. Он на нее глядит почти с испугом,
потом с неподдельным возмущением выдает:
- Вы что туда... СРАЛИ, что ли???!!!

Заходит как-то бар в мужика. Мужик начинает неистово орать, пока угол здания проникает в его анус. Кирпич за кирпичиком, бар старательно пробивается в попку мужика, из которой уже стекает кровь вниз по ногам. Мужик знал: абсолютно невозможно, чтобы такое огромное здание поместилось в нём, но он сжимает зубы, изо всех сил стараясь оставить сфинктер широко открытым. Его рёбра с треском ломаются, лёгкие взрываются, и теперь он — безжизненное тельце, растянутое на поверхности бара. Бар почти полностью был поглощён перед тем, как вздувшаяся кожа мужика разрывается под давлением, сопровождая это разлетающимися во все стороны рваными органами и алой кровью. Истерзанные остатки мужика повисли на рельефных выступах здания.
Бар, погрязший в застывающей крови и человеческих жидкостях, начал думать о неудавшемся эксперименте. В следующий раз надо будет подойти к выбору мужика более кропотливо, чтобы его тело не смогло так легко сдаться.
И тогда, быть может, однажды, получится достичь главной мечты,
стать Первым Баром, Вошедшим В Мужика.

Пыня пpиходит на пpием к вpачy:
- Доктоp, Вы знаете, я женy не yдовлетвоpяю.
- Расскажите, как это y вас пpоисходит.
- Hy, мы pаздеваемся...
- Та-а-ак...
- Я сначала ввожy полсантиметpа...
- Пpавильно.
- Потом еще полсантиметpа...
- Ага...
- А затем оставшиеся полсантиметpа

Сидят Виини-Пух и Пятачок, пьют водку.Разговаривают мирно,все хорошо.
Вдруг Винни-Пух как размахнется и как даст Пятачку в морду.
-Винни, за что?
-От вас, хохлов, все можно ожидать

>>300668936

Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там фото, как армяне в нарды играют.

>>300671000
Охуенно. Пиши есчо

>>300670312
Приезжает как-то Зеленский в ОАЭ.
Посидели с шейхом, выпили закусили, и говорит он шейху:
- Дай 10 миллиардов баксов, а то страна гибнет.
- Почеши меня за яица, забирай бабки и езжай.
- Да за такие деньги, да легко.
Выходит Зеля из дворца с деньгами, глянул на руки, а они черные.
Он их и с мылом мыл, и с содой - ничего не помогает. Приезжает Зеля в Киев и собирает лудших врачей по Украине. Они и думали, и опыты ставили, ничего не помогает. Совсем президент загрустил, а один старый
профессор ему и говорит вам поможет только нетрадиционная медицина.
Нашел Зеленский лучшего шамана, тот ему и говорит:
- Есть у нас на Карпатах речка, руки в ней помоете и все станет нормально.
Приезжает Зеля на Карпаты к этой речке, помыл руки. Это все увидил рыбак.
Прибегает в деревню, кричит:
- Мужики, мужики, сейчас в нашей речке Зеленский руки мыл.
- Да иди ты на хер, заебал.

Молодой юнга попал на корабль. Капитан его в курс дела вводит, обязанности объясняет, порядки местные.
- Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.
- Да нет, я не такой. Меня девушка ждет!
- Ну смотри..
Через полгода на корабле, юнга подходит к капитану:
- Помните, насчет кока вы говорили. Но я б хотел, что бы это было тайной, и больше никто не узнал.
- Не получится. Узнают минимум два человека, кто будут его держать, пока ты его ебешь
- Но вы же сказали, что он пидорас!
- Конечно пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно

Заходит паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку.
- Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
- Дайте, пожалуйста, две булки хлеба.
- Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные.
Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу.
- “Сука, чтобы завтра хлеб был”. Уходит.
На следующий день то же самое.
Решила женщина купить хлеб, надоело по лицу получать.
Купила. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку.
- Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
Паренёк протягивает деньги и говорит: “Дайте, пожалуйста, две палки колбасы.”
Женщина в панике: “У нас колбасы нет, у нас только хлеб!!!”
Паренёк бьёт её по лицу: “Хлеб уже и в аптеке есть”.

Один мужик в заводской столовой заказывает окрошку, а ему отвечают, что закончилась, Петрович последнюю тарелку забрал. Ну он ищет взглядом Петровича, и видит, что тот уже пообедал, но окрошка нетронутая стоит. Ну он подходит и спрашивает "Петрович, ты что, окрошку не будешь?". Петрович отвечает: "Не, угощайся". Мужик обрадовался и начал лакомиться. Выхлебал полтарелки, видит - на дне дохлая мышь лежит. Ну он мгновенно все обратно в тарелку и выблевал. Петрович на это смотрит и говорит "ну да, я тоже примерно после половины тарелки заметил".

жена попросила мужа искупать новорожденного ребенка и ушла по делам,
возвращается и видит, что он держит ребенка за уши и болтает его в ванной.
- ты чо блять делаешь? ты же ему уши оторвешь?!
- да какие уши, мне бы руки не обжечь!

Купил мужик шляпу, а она ему как раз

хохол говорит другому хохлу:
-був в зоопарки, бачiв яка
-и як?
-як як... як як як

Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась:
— Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха.
— А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель.
— Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу.
Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила.
— Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится.
— Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель.
— На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом:
- УХ БЛЯ!
При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.

>>300671711
Купил вторую, а она ему как два!

Приходит женщина к гинекологу, перед этим не мывшаяся три дня. Естественно, из пизды - чудовищный смрад. Но врачебный долг исполнять надо.
Копается врач в пизде, а женщина спрашивает:
-Ой, доктор, а мне пукнуть можно?
-Да, конечно, глоток свежего воздуха мне не помешает!

>>300670312
>выпили
>с шейхом

Играют в поле чудес лейтенант, майор и полковник. Якубович объявляет задание: Ударный инструмент из 5 букв и говорит лейтенанту вращайте барабан. Барабан прокрутился, выпало 200 очков, лейтенант называет букву Б, нет такой буквы, ход переходит майору. Прокрутился барабан 500 очков, майор долго думая называет букву Б. Якубович в недоумении, но только что лейтенант называл эту букву. Переход хода. Полковник крутанул барабан, выпадает 800 очков, Якубович говорит ему называйте букву, полковник отвечает: Во первых я хочу извиниться за своих коллег долбоебов, которые не следят за игрой и называют подряд одну и ту же букву, а во вторых я назову слово целиком и это БУБЕН

>>300669785
Ограблена страна, украдено 10 триллионов рублей. Друзья пыни не оставили
никаких следов. Навальный просит Волкова:
- Напишите, что украли 20 триллионов.
- Почему?
- А да, сорян, тупанул чёт)))000

>>300671784
Мочи

>>300670363
Так может тот фермер дальтоник был!

Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 рублей.

— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?

— Конечно, — ответил полковник, — я играю дальше!

Внимание, вопрос:

Какая из этих птиц не вьет гнезда?



а) Воробей

б) Дрозд

с) Сорока

d) Кукушка



— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу .

Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.

— Это же просто! Кукушка!

— Ты уверен?

— Конечно я уверен.

Полковник повесил трубку и сказал ведущему:

— Мой ответ – кукушка.

— Это окончательный ответ?

— Да, Я уверен в моем друге!

Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:

— Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион рублей!

На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.

— Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?

— Да потому что она живет в часах, долбоеб

>>300671784
Мюсли те ещё двуличные гады. Это быдлу нельзя а дворянство и духовенство обедает отдельно.

Аpмия. Постpоение. Hовобpанцы. Капитан:
—Иванов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Каменщиком.
—Hоpмально. Будешь класть казаpмы. Петpов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Маляpом.
—Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. Сидоpов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Клюкальщиком.
—Кем-кем?
—Клюкальщиком!
—А что же ты, Сидоpов, делал?
—Клюкалы, товаpищ капитан!
—Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
—А вот дайте мне лист железа, молоток, сварочный аппарат, дрель и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало сделаю!
—Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpое суток из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, растрепанный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут.
Охуевший капитан спpашивает:
— Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
— Клюкало.
— Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас ебать? Hа губу нахуй!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в кабинет капитана.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к капитану, и вдpуг видит в углу клюкало.
— Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший капитан:
—Сидоpов.
— Где Сидоpов?
— Hа губе.
— Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
— Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
— Я.
—И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
— Тpи дня.
— Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
— Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Генерал говорит:
— Ну что, я клюкало запущу?
— Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой, замахивается и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
— глянь, как пошло, как пошлоо-то!

>>300668888 (OP)
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету них.. совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Неважно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.

В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества. Сидит он возле лошадей в печали и тут выходит к нему Наташа Ростова и предлагает:
— Поручик, у вас есть возможность исправиться.
— Как?
— Заставьте графиню Трубецкую матом прилюдно заругаться. И тогда — какие к вам претензии?
— Да графиня и слов таких не знает!
— А вы спросите ее: «Графиня, вы в имении Потемкиных бывали?» Она вам и скажет — «Да». А вы ей: «А в селе Михайловка гостили?» Она скажет — «Да». И тут вы спросите у нее, знает ли она бабку Яниху? А она скажет: «Яниху я не знаю!»
Через пару дней довольный поручик приезжает на очередной бал, назюзюкивается в стельку и естественно с криком:
— Дамы и господа! Подойдите все сюда! — собирает всех около княгини Трубецкой. И спрашивает ее:
— Княгиня, вы в имении Потемкиных бывали?
Она:
— Нет, поручик, не бывала.
Поручик:
— Опа! Стало быть, в селе Михайловка не гостили?
Она:
— Нет. Не гостила.
Поручик:
— Так вы ж нихуя не знаете!29

>анекдоты
>ни одного анекдота про Чапаева или поручика Ржевского

>>300670465
Сычев с девушкой из дайвинчика после близости лежат в постели. Она, глядя на него:
- Почему у тебя такие большие глаза?
- Я в детстве очень много плакал, - отвечает он.
Ерохин: - снимая маску Я знаю.

В дверь постучали 8 раз
- Осьминог, - подумал Штирлец
- Не открывают, - подумал осьминог

>>300671955
В дверь постучали 2 раз
- Кто-то пришел, - подумал Штирлец

>>300671920
Я тебя опередил

>>300671987
В дверь постучали 0 раз
- Безрукий, - подумал Штирлец
Безголовый ничего не подумал

>>300670363
Так белая лошадь-то моя!

>>300672018
В дверь постучал Штирлец
- Не открывают, - подумал Штирлец

>>300671795
Играют в поле чудес лейтенант, майор и полковник. Якубович объявляет задание: Ударный инструмент из 5 букв и говорит лейтенанту вращайте барабан. Барабан прокрутился, выпало 200 очков, лейтенант называет букву Б, нет такой буквы, ход переходит майору. Прокрутился барабан 500 очков, майор долго думая называет букву Б. Якубович в недоумении, но только что лейтенант называл эту букву. Переход хода. Полковник крутанул барабан, выпадает 800 очков, Якубович говорит ему называйте букву, полковник отвечает: буква Б

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
- Ну?!
Мужик:
- Что ну?
Рыбинспектор:
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
- Позову кого?
Рыбинспектор:
- Рыб!!!
Мужик:
- Каких рыб?! Ты ебанутый что ли?!

>>300672018
В дверь постучали 0 раз
- Безрукий, - подумал Штирлец
- Какое говно опять написал этот еблан, - подумал тестировщик

>>300672054
А черная?

>>300672125
Тоже моя

Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит: "бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя сдесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?"
П: "Именно так!"
Б: "Молодой человек, считай, что мы забились!"
П: "Окей, тогда начнем!"
Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт...
И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
Б: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов,сученок! "
Тут заходит управляющий бара, видит всё это в ахуе говорит:
"Бармен, привести зал в порядок, охрана - выведите и отпиздите этого клоуна!".

>>300672123
В дверь не постучали
- < ### KNOWN EXECUTION EXCEPTION DOOR NOT FOUND // ERROR 404 > - Подумал Штирлец

Устроил как то князь Владимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает: "Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?"

>>300671400
Сами не смотрите, аноны, и никому не показывайте.

>>300671874
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету них.. совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это я нассал после двух литров Оболони! — весело сказал отец

Одна подруга другой рассказывает, как мужа пить отучила.
- Налила самогон в непрозрачную банку и кошку дохлую туда положила, он стакан налил, другой налил, а на третий кошка показалась, он проблевался и на крепкие напитки смотреть не может;
- Да пробовала я так, захожу на кухню, а он кошку отжимает и приговаривает: Кисонька, ну ещё капельку.

Перепутали в роддоме негритенка, хохла и русского. Хохол такой заходит в палату и кричит Слава Украине! Негритенок засмеялся, а русский и хохленок обосрались и как давай говном кидаться.

Сидят в баре русский американец и хохол
Бармен и спрашивает у русского
-- чего налить?
-- водку
Бармен наливает водку, спрашивает у американца
-- чего налить?
-- виски
Бармен наливает американцу виски

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пиздец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пиздец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
Остальные хором:
- Ну пиздеееец!!!

>>300672280
Одна подруга другой рассказывает, как мужа пить отучила.
- Налила самогон в непрозрачную банку и кошку дохлую туда положила, он стакан налил, другой налил, а на третий кошка показалась, он проблевался и на крепкие напитки смотреть не может;
- Да пробовала я так, захожу на кухню, а он один хуй нихуя не видит.
Кто не понял, самогон был палёный

На кафедре оптики первокурсник спрашивает у преподавателя:
- Куда поставить призму?
На что получает ответ:
- Поставь за двояковыпуклую линзу.
- Куда?
- Поставь за лупу.

В тридевятом царстве, в бескрайнем королевстве гуляет по лесу принцесса. Гуляет себе вприпрыжку и под нос напевает:
- Ля-ля-ляяя ля-ля-ля-ляяяя

Смотрит, на встречу гномик идет, сразу видно не простой, волшебством от него попахивает, корзинку несет плетеную, в шапочке красивенькой. Подбегает принцесса к гномику и давай на уши приседать:
- Гномик, а гномик, ты куда это направляешься?
- Куда надо
- А что у тебя в корзинке?
- Пирожочки
- Ух тыыы, гномик гномик гномик! Дай пирожочек! Ну дай ну дай
- Отъебись ты! Не простые это пирожочки, а волшебные и вообще они просто так называются, а вообще это самонаводящиеся хуи! - открывает корзинку а там 20 хуев будто бы живых!
- Гномик дай один, ну дай ну дай ну дай
- Отъебись, не дам!
- Я у тебя отсосу!
- А ну тогда ладно.

После горячего минета, принцесса выхватывает один пирожочек и счастливая летит в замок в свои покои. Гномик в догонку успел произнести что включается он кодовым словом «пирожочек», а как выключается так и не успел сказать.

Прибегает принцесса в покои. Скидывает с себя платье и во все горло - ПИРОЖОЧЕК!

Пирожочек взлетает, затыкает ей рот, ебет как лысый из браззерс. Ебет час, ебет два. Принцесса уже устала, а остановить не может. Пол дня прошло, сил больше нет. Зовет королеву:
- Мамаааа
- Чего тебе доча?
- Мама, скажи пирожочек
- Что доченька? Хочешь пирожочек?

Пирожочек бросает принцессу, взлетает, выламывает дверь, рвет платье королеве и ебет так, как королева в жизни не видала. Королева бегом к себе в покои. Кайфует час, кайфует шесть, кайфует день. Начинает уставать. А пирожочек все ебет и ебет, всевозможные оргазмы получены, а пирожочек все без устали ебет. Продержалась королева 6 дней и 7 ночей. Вернулся король с охоты. Смотрит на королеву в неистовых воплях от нескончаемого оргазма и усталости и в недоумении говорит:
- Что за хуйня тут творится? Меня дождаться не могла?
- Да тут дочь твоя пирожочек принесла, да такой что я в жизни больше ебаться не буду!
- Какой еще нахуй пирожочек?

Пирожочек взлетает, рвет платье на короле и давай его в сраку пердолить. Ебет день, ебет два, ебет уже неделю... Король уже на последнем издыхании, очко на немецкий крест, решает вызвать всех своих подданных, выстраивает в линию и говорит:
- Каждый из вас по очереди, с промежутком в 2 часа должен произносить пирожочек. Кто не сделает - казню.

Что поделать. Король сказал, надо делать. Проходит 2 года - выебаны все от мала до велика. Королевство в упадке, геморрой уже передается поколениями... И тут короля осенило. Вызывает двух заключенных и говорит:
- Орете пирожочек и пиздуйте на все четыре стороны подальше от королевства. Я вас отпускаю, иначе казню.

Заключенные не долго думая крикнули «пирожочек» и давай по съебам. Прошло пол года, они все бегут, а пирожечок все ебет, то одного, то другого. Заебались и придумали такую вещь. Встали по разные стороны реки и давай по очереди кричать пирожочек. Пирожочек не успевает долететь до одного, уже второй кричит. Так мучился пирожочек пару месяцев и утопился.

Идут заключенные по лесу голодные, ободранные, с порванными задницами, видят гномик на встречу идет. Налетели на него, забили до смерти, сожрали его, даже кровинушки не оставили, смотрят корзина рядом лежит, открывают:
- ооооо, пирожочки!

>>300672341
Но первокурсник снова что-то перепутал и поставил за пупу

>>300668888 (OP)
Мать, отец и сын поспорили, кто больше насрет. Первой села мать и насрала какашку длиной 41 см и весом 2,6 кг. Отец посмотрел и сказал:
— Это еще что!
И насрал какашку длиной 55 см и весом 3,1 кг. Сын посмотрел и говорит:
— Да что, во имя всего святого, с вами не так? Посмотрите на себя, вы же поехавшие!
И с этими словами повесился. Но, перед тем как испустить последний дух, его анальные мышцы расслабились и он высрал на пол какашку длиной 68 см и весом 4,2 кг. Отец воскликнул:
— Есть победитель!

>>300671597
Блядь, заверещал как свинья! Я этого не стал и не слышал.

>>300672293
Классика пошла.

Стоит баба на мосту прыгать собирается
Походит бомж , мадам давайте поебемся напоследок
Та такая , да чтобы я да с бомжом , никогда
Бомж такой
Ну как хочешь, я тогда внизу подожду

>>300672705
в воде?

Собрались звери на совет, решают кого ебать будем, лев говорит: "Меня!"

>>300668888 (OP)
Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит, в Колизее.
Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха.
Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? - одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку. Тут поднимается Брут и говорит:
- Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех на арене перетрахаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован, я в отличной форме.
Поставили на голосование, все за.
Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили панно 7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоратор". Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов.
Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа. Входят 100 девственниц - на трибунах вой восторга.
Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды. Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!" 10, 20, 30, 40… Весь Колизей орет: "Брут, вперед, дави!!!" 50, 60, 70, 80, 90…Все уже просто невменяемы, сплошной вопль:
- Брут - гений, супер, рулеззз!!!!!
94, 95, 96… Цезарь встает и кричит:
- Да это же мой любимейший сын!!!
Все:
- УРРРРРААА!!!!! Брут - ЧЕМПИОН!!!!
98, 99… и вдруг Брут падает без сил. И весь Колизей скандирует: ПИ-ДАР, ПИ-ДАР!!!

Заходит Кинг Конг в лес, говорит:
- Теперь я тут самый главный, все собирайтесь, будете мне дрочить
Звери погрустнели, но делать нечего, выстроились в две шеренги по обоим сторонам хуя Кинг Конга, схватились, разгоняются и ррраааз и обратно, и рррааазз и обратно, третий раз разгоняются, а заяц с конца и орёт:
- СТОЙТЕ!!! ЖИРАФА ЗАКАТАЛО!!!!

>>300672795
Там мелко, как раз для тебя мелкобуква.

>>300672795

>>300672795
Ты ебанутый февраль же, там лёд короче. Этот анек только зимой рассказывают

Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:
— Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
— Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
— Бля, бабка, ты чё, ебнулась, какие ещё деньги за проезд, мы на корабле!

>>300672938
Это пуктепровод.

>>300671597
В голос

>>300672938
Откуда ты знаешь что именно с ентого моста прыгала? Ты там был? Ты и есть тот самый бомж?

Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме табуретку ебут!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто ебал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
-рядовой Табуретка!

>>300673100
Скамейку, неучь.

Звонит баба в службу спасения и говорит:
- Медведь на дереве застрял.
Приходит мужик с здоровенной собакой и говорит:
- Познакомьтесь это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя, а собака его за яйца и в зоопарк.
А баба: А ружьё то мне зачем?
- Да не перебивайте вы, если я с дерева упаду - стреляйте в Кефирчика

>>300671857
Классика

>>300673122
Скамейку другой рядовой охранял в другом анккдоте

>>300673082
Конечно он и есть тот самый бомж или ты думаешь их разговор еще кто-то подслушал и в тред запостил? включи мозги

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает - дай зайду-погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че бля пришел?
- Да вот, это, погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит:
- Бля, да это же говно!
Голос:
- Угадал, дальше гадать будем?

>>300673122
а откуда скамейки в казарме?

>>300668888 (OP)
Урок в школе, учительница спрашивает у детей:
- Дети, кем хотите стать когда вырастете?
- Балериной, - ответила Маша.
- Электриком, - ответил Петя.
- Сексологом, - ответил Вовочка.
Учительница глаза выручила и спрашивает:
- Вовочка, но почему именно сексологом?
- Ну вот смотрите, - начал Вовочка. - За окном две девушки идут, одна чупа-чупс сосëт, а другая лижет. Как думаете, кто ищет них замужем?
Учительница покраснела, побледнела и говорит так тихо-тихо:
- Ну наверное та, которая лижет...
- Неправильно. Замужем та, у которой кольцо на пальце. А вот таких как Вы я и буду лечить.

>>300672253
>Оболони
Сука! Я так и знал что то были хохлы!

>>300673300
Так в оригинале они ебали рядового Скамейку на улице, во время занятий спортом, а командира позвали когда он в казарме сидел.

В часть прибыла рота карликов, ну полковник их всех построил в одну шеренгу. Вышел генерал, который был стар и уже плохо видел и ему показалось что перед ним обычные солдаты, а не карлики, которые очень далеко стоят и она начал громко кричать чтобы его услышали. В итоге генерал 4 часа орал в лицо карлику.

>>300673621
Комический эффект шутки в том, что с недостатком роста не призывают по 86 ст. Расписания болезней

>>300673760
Именно в этом и шутка.

>>300673813
Бывает же нормальный юмор без ебли и говна!

>>300669246
Штош ты делоешь, содомит

В самолете на соседних креслах сидят блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат предлагает: – Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – Вы мне $5. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я Вам $500. Блондинка соглашается. Адвокат: – Каково расстояние от Луны до Земли? Она молча отдает $5. Блондинка: – Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке $500 и спрашивает: – Кто это??? Блондинка молча отдает ему $5 и отворачивается к иллюминатору.

>>300671739

>>300669246
Это из Магазинчика Бо вроде?

>>300675068
Не, из Масяни непосредственно. Серия про то, откуда берутся мудаки, вроде.

>>300671735
Я заикаться стал