24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
На нулевой биомусор, поэтому ЕБАНУТЫХ ПОСТУПКОВ И ИСТОРИЙ ПРО ГОВНО ТРЕД
Занимался зацепингом пока на моих глазах не поджарился чувак На выпускной запретили алкоголь, но мы договорились с физруком и он заныкал бухло у себя в кабинете. В итоге половина выпускников были бухие в сраку. Директриса в истерике. С друзьями узнали про питарду из сурика, серебрянки и камешков. Взрывается при ударе. Запихали все это в банку от майонеза. Скинули с балкона. На первом этаже повыбивало окна нахуй. С другом путешествовал автостопом, деньги кончились, жрать было нечего. Подкараулили пиздюка с пакетом продуктов. Отжали пакет.
Спорил на 1к рублей, что спрыгну с 4 этажа на асфальт. Прыгнул, ничего не сломал, брат жив, деньги так и не получил.
Подкинул котенка и не поймал. Три года мне, котенок умер. Я же стоял и смеялся над тем как он смешно дергается в агонии. Получил страшной пизды.
На улицах постоянно раздают российские флажки, я прохожу мимо и говорю "Слава Украине". Эффект ошеломляющий
Недавно лулзов ради пошел к детскому саду, дарил детям конфеты и ебанутым голосом, громко, чтобы мамки слышали, говорил: "Пошли в машину, щеночка покажу". Лица мамок незаменимы.
Докатились, ебанутых поступков тред уже бампать надо. Защо?
Когда мне было лет 14 или 15, я любил играть в шпиона. Я шел в туалет с маленьким пакетиком, выстилал им дно унитаза, откладывал туда коричневую личинку, аккуратно пакетик заворачивал и шел с ним в подъезд. Дальше все зависело только от моего желания - либо я просто выкидывал какашку перед дверью соседа (это была мина, на которой враг должен был подзорваться) либо же изощрялся и выкидывал ее в почтовый ящик. В результате все письма в ящике слипались в один большой коричневый ком. Иногда я подбрасывал говняшку и перед своей квартирой, что бы никто на меня не подумал. Занимался этим с пару месяцев. Соседи в основном думали на бомжей или своих врагов, лол, ради прикола я как-то подкидывал говно в ящик к соседской поехавшей бабке раз пять подряд, она даже вроде как ходила в ментовку, думала, что ее из квартиры хотят выжить. Пару раз писал говном на стене у дверей какие-нибудь слова, типа "ХУЙ" или "ПИЗДА", не знаю, зачем.
ОК, начнём: Насрал чуваку на лицо пока тот спал. Засунул эспандер бабе в пизду. На спор съел червяка. Во время драки ёбнул парня розочкой в горло. Набрал двухлитровую бутылку кончи и вылил на прохожих с балкона (это ещё когда мне 13 лет было). Бля, с ходу ничего больше ебанутого не вспомню.
>>98752537 Полез в драку, ёбнул меня по щам, а я стоял с бутылкой в руке. Разбил её и ебанул. Я, кстати, все всегда предупреждаю, что психую когда начинается драка, но он не поверил.
>>98752377 >Набрал двухлитровую бутылку кончи и вылил на прохожих с балкона (это ещё когда мне 13 лет было). Лютый пиздежь. Конча быстро засыхает и уменьшается в размерах. Даже если представить, что на самом деле он сбросил ком спермы в форме той бутылки, то все равно выходит неувязка - ее пришлось бы набирать не один год, а ему всего 13. Сперма начинает вырабатываться в среднем лет в 12, и то в очень малых количествах.
>>98752708 Нихуя она не густеет. Испаряется со временем - это да. Да и дрочил я как зверь, так что не надо тут. Ты просто никогда не пытался копить кончу.
Я однажды в девятку нассал. Три часа ночи, я иду за сигаретами, т.к. в притоне их уже не осталось, и вижу пацанское карыто с приоткрытым задним окном. Я не карлан, так что встал на цыпочки и нассал прямёхонько в щель.
>>98751841 (OP) Классе в шестом гуляли с другом, заходили в подъезды панелек и срали около мусоропроводов. Пиздили телефон в лагере, когда пропажу обнаруживали - дропали на улице в рандомном месте. В девятом прогуливали с одноклассницей зимой первые уроки, садились в домик на детской площадке во дворе недалеко от школы и дрочили друг другу, пару раз из окон первого этажа кто-то наблюдал.
Трахнули спящую сестру друга. Нам было по 15 лет, ей где-то 18. А сейчас я думаю, что нельзя продолжать спать пока тебя ебут и тогда выходит, что она всё это чувствовала.
Во дворе был пацан с погонялом "шеснарик", потому что учился в шестнадцатой школе для слабоумных. Накинул ему на клык за помойкой когда было 11 лет, не понравилось. Рядом еще родители гуляли с младшей сестрой, вообще пиздец палево было. Теперь вижу егр иногда, он глаза опускает, семь лет прошло. Вот.
Кидались камнями и пиздили палками где-то 16-летнего дауна, который жил у нас во дворе. Нам было лет по 9-10, но мы окружали его и забрасывали камнями. Он был просто огромным и жирным и иногда кидался на нас в ответ. Особенно он любил орать на нас и кидаться в ответку камнями. При этом он истошно кричал "камапуза!", что, я так думаю, значило "камнем в пузо".
>>98753812 Мы с ним бухнули крепкого пивка, вроде называлось "ПИТ", по три бутылки и просто уже почти ползали по дому. Сестра орала на нас, а потом заперлась у себя в комнате. И тут у меня возникла чудесная идея - трахнуть её. Мы прокрались к ней в комнату, стащили одеяло, задрали ночнушку и сделали своё грязное дело по очереди. Она ещё очень удобно лежала на боку, поджав ноги.
>>98754017 Ничего. Просто будто нихуя не было. Но вроде продолжили с ней нормально общаться. Хотя хуй знает, может ей это всё нравилось. Помню когда тем же летом отдыхали у этого друга на даче, мы с его сестрой сидели в одной комнате и она вдруг сказала, что ей нужно переодеться и чтобы я не подглядывал. Я естественно подглядывал через плечо и, я так думаю, она всё видела, но опять ничего не сказала.
>>98754213 Если оценить трезвым взглядом взрослого человека, то она была не шибко красивой, но с точки зрения 15-летнего спермотоксикозника она казалась богиней.
Однажды ночью мне захотелось приключений на задницу и я пошел в комнату сестры, увидел что она лежит там в ночнушке, с выглядывающими трусиками. Ну я и подошел поближе, и потрогал немного. Потом она немного пошевельнулась и я выскочил побыстрее из комнаты. После первой удачной попытки пошел второй раз, на этот раз меня застукали, но я вовремя отошел от неё, и притворился что не знаю что я тут делаю, ну и типо во сне ходил. Прокатило, никто ни о чем не знал.
бухой пиздил бомжей. По пьянь выебал еотову, после чего на утро ничего невспомнил, В лагере спиздил в сувенирной лавке товара на >10к рублей Написвл на двери соседки что она шалава Кончал в тню, но везло...
>>98755228 Анон постил еще пару лет назад, что трёт шею и собирает с ней комки грязи, а потом скатывает в большой шар. Вроде он называл его как-то Петя вроде.
Насрал в Средиземное море. Съел улитку. Однажды мой шнурок застрял в эскалаторе, но мне помогли. С тех пор аккуратно съебываю с него. В лет 8 разъебал итак разъебанные соседские Жигули камнями и охватил пизды от старших ребят во дворе, за что теперь им благодарен.
Когда летом были у бабки в деревне, с братом ходили срать к соседям на участок. Просто возле сарая кучи навалим и съебываем. Нас неоднократно палили за этим делом, пиздюлей давали, но мы не останавливались. Не помню, зачем мы это делали, но идея моя была.
После показа сериала бригада, мы, будучи пиздюками, сколотили свою собственную "бригаду" и пытались заставить одного лоха проставить нам поляну. Пугали его макетом пистолета. Пришли его родители и сказали что написали на нас заяву, мы обосрались от страха, и сказали, что ничего не знаем.
Травил жиробаса в школе. Как-то узнал про игру ним, научился в нее и жирка обыграл на "фуфло". Ссал в форточки первых этажей, подсказка -- надо оголить головку, тогда долетает
В детстве с братом устраивали "показы мод" друг для друга. Просто ходили друг перед другом с прикрытыми чем-нибудь гениталиями. Иногда и голые ходили, лол. Тян >>98755549
В детстве соседка-тян, когда мы гуляли во дворе, предложила сесть в разобранную машину (стояла во дворе) и "трахаться". Ну и хуле? Так и сделали. Только вот "трахаться" для нас тогда было просто рассматривать гениталии друг друга.
О, вот еще. В детском саду была "любовь" с тянкой. Пока все в песочнице копались, мы прятались в кустах/домиках/за горками и теребили друг другу писечки. Помню, что было оченб приятно :3 Два раза нас палили, но как-то обходилось все.
>>98754627 >>98754804 >>98754902 Это вы говнецом себе по простате елозите. А зачем, вы думаете, некоторые мужики друг в друга писюнами тыкают? Вот то-то.
Лизал анус своей тянке накуренный . Ебал двух сестричек и заставил их сосать мой хуй целуясь . Ебался на крыше . Ебался в аудитории Универа пока шла пара . Ебался в магазине , в автобусе . Приставал к кузине пока та спала (лапал , хуем по губам водил ) пьяный заснул с другом в одной кровати, на утро проснулся когда терся членом о его ногу . Стояк был дикий , друг наверное заметил . Сбегал от друзей курнув спайса . Пил свою мочу . Прыгал с 3 этажа на песок и сломал зуб. Резал вены и делал себе шрамы на прессе . Видел как сатанисты ( долбоебы малолетние ) резали кошку . Я с ними был потому , что там телки годные были и бухло бесплатное . Одного из них отпиздил придумав повод для драки . И еще много всего дохуя . Аа сосал сам у себя еще лол
Когда был малой, не вспомню сколько лет, вообщем за гаражами во дворе у нас был матрас, мы там всякие сальто-хуяльто делали и вот один раз девочка к нам пришла, я притворялися, что спал и она снимала штаны и на писюн. У меня появилась гениальная и идея: почему бы не обоссать ее. Я подводил с каждым разом мочу все выше и в итоге нассал на нее и на себя. Вот так вот.
Пиздец. В детстве прятались с другом за домом и показывали друг другу гениталии. Он еще говорил "у меня длинная пися, а у тебя нет" а я что то типа "у меня пирожок". Его сестре я сказала что мы трахались, так как в 5 лет я не совсем понимала что значит трахаться, и в единственный момент когда весь дом был на выгуле, она закричала что я с ее братом ебалась. Пробабушка теперь уже 13 лет думает что я не девственница. А когда туда приезжаю, щемлюсь этого пидорка
В начальных классах у всех были телефончеГи, а у меня нет, и предки не покупали. А я очень уж хотел себе девайсик. Вот и однажды на физре я зашел в раздевалку и стащил с рюкзака новенькую мотороллу (хуйня а не телефон был) одноклассника-ебаната. На следующем уроке он заметил пропажу, поднял панику, рассказал учителю, та сказала что нужно позвонить на этот телефон, а он у меня в рюкзаке, лол. Ну и он взял телефон у кого то и начал звонить, а я, на удивление, не расстерялся и залез в рюкзак, отключил телефон, за считанные секунды до вызова, и сел дальше. В итоге я подложил ему телефон в куртку, и он поверил что забыл его там. Сейчас вспоминаю и удивляюсь как я всех наебал тогда, правда телефон до конца стащить не осмелился.
Ебал тян в автобусе, в парке, в электричке В 15 лет во время поездки с классом прокрался в комнату к подружке пока она спала и снимал видео с ракурса ее попы( фоточки могу потом запилить) Кончил в баночку с конфетами и раздавал одноклассницам Дрочил при бабушке - она всё равно не видела Подкидывал в лагере презерватив с майонезом соседям чтобы вожатые их ругали Кончил в трусики 5-тилетки которые висели на сушилке а потом наблюдал как она в них ходит Давал потрогать член первокласснице или может чуть старше
Спустил тянку с лестницы ударом в ебло, было лет 14. На удивление без особых последствий для нее. Лет в 12 с посанами выследили где живет бабка-бомж-заика, по имени Заза. Она ничего кроме ЗААЗАЗАЗАЗА не говорила. Там у нее были запасы еды, какого говна и поднос с печеньем. Мы дружно все это обоссали. До сих пор стыдно. В детском саду нашел разложившийся трупак кошки, вернее только ее шкуру, надел на палку и бегал пугал детей. Все в том же детском саду сосал сосульки и орал что это сиськи. Все там же нашел недопитую бутылку джин тоника и допил, все это было на глазах у воспитательницы, получил пизды потом. Лет в 12 гулял с компанией и захотел срать, но домой было идти далеко и решил терпеть, в итоге пустил чутка и брел домой раняя кал из штанин. В детстве, лет 7-8 было с девочкой травили парня, заставляли пить мочу, тереться писюном о землю, мотивируя тем что тянка не будет с ним дружить. Тянка во всем мне потакала, поддакивая на все мои извращенные фантазии. Вспоминаю и охуеваю от всего этого. А еще в 14 лет меня отпиздил 6 летний выблядок. Он начал кидаться в меня камнями, я начал пятиться назад, споткнулся об бетонную песочницу, в момент падения начал разворачиваться и в итоге уебался подбородком об этот бетонный бордюр. Так же еще долбоеб на моих глазах раскрутил на тошниловке 3-ех личинок чурок и обоссал их. Потомм месяца два из дому не выходил. Больше ничего не вспомню.
В детстве думали, что соседская бабушка ведьма, поэтому организовали с друзьями слежку за ней, подбрасывали ей в почтовый ящик ебанутые письма типа "мы все знаем и сожжем тебя на костре". Та бабуля уже померла, но мне до сих пор немного стыдно
>>98751841 (OP) > На выпускной запретили алкоголь Практически та же хуйня была. Помню шкерились по разным кабинетам с несчастной бутылкой водки, успешно украденной с родительского стола. В итоге один хуй нас спалила мамаша одного мудака, которая по совместительству была еще и учителем начальных классов. Короче она должна была быть вообще не при делах к нашему выпускному. Но бутылку отобрала, сука. В итоге на утро все наши родители вышли на рогах, а счастливые выпускники практически ни в одном глазу. Пришлось идти в магазин, потом соседний садик и там пить как какое-то быдло. -мимо выпуск 2004
1)Сделали из досок два креста, одни из них поставили на крышу сарая и подожгли его, слушая Burzum на портативной колонке. Второй изрисовали пентаграммами и ходили с ним по улице. 2)Друг купил списанную машину у Васяна за 3к. Он заболел, и дал её покататься нам. Мы нажрались в говно и утопили её в болоте. 3)Выставили мужика, который пустил нас к себе бухать.
>ЕБАНУТЫХ ПОСТУПКОВ Отсосал кому то в лагере лет в 10. Взял у бати лопату, одел форму бундесвера и джва часа копал в лесу окоп, потом лежал в нем, курил и вспоминал про романы Ремарка. Удалил все ЦП из за паранойи. Пытался жить.
>>98757476 Да хоть километр глубина блять. Падение в воду с высоты больше 10м, если не сгруппируешься, эквивалентно падению на бетон. Или думаешь самоубийцы прыгают с высоких мостов, чтобы тупо захлебнуться?
>>98757367 Помню ещё давно в одном из тредов анон говорил, что знает этих прыгунов. Если не путаю, то тот, что прыгнул первым выжил, а спасатель утонул.
От абсолютно нехуя делать следил за одним человеком, играясь в детектива. Записывал, куда ездит, с кем встречается, и тому подобное. Угадывал, куда поедет в такой-то день, с кем встретится. Однажды дико пересрался, когда узнал, что следят уже за мной.
>>98751841 (OP) Будучи мелким пиздюком под синькой нашел с друзьяшками такси с открытым окном, на спор решил туда нассать, достал причиндал, уже полилась струя, вдруг внезапно услышал из машины:" ЭЙ СУКА, ЧО ДЕЛАЕШЬ! В ЕБЛО СЕЙЧАС ДАМ!", оказалось, что там сидел таксист. Боялся, что он найдет моих родителей и все им расскажет. Кстати, с тех пор у меня парурез. Год назад работал официантом, увидел в раздевалке свою коллегу в одном нижнем белье, я тогда ещё нофапофон держал, поэтому решил подрочить и сделать это эффектно: кончив кому-нибудь в еду, как Тайлер. Как итог: меня спалил администратор, с тех пор в я в том кафе в черном списке.
Суть в том, что я узнал, что в такой-то день мой объект приедет на игру в пейнтбол. Игру будет снимать на видео какой-то хуй. База в лесопарковой зоне. Я вел объект от городского вокзала, где он подобрал в машину другого человека, и до базы, где они все начали игру. Меня абсолютно точно никто не видел, во время игры я шатался по лесу вокруг базы, сидел на деревьях и так далее. После игры я еще немного проследил до дома, и сам ушел домой. Объект никак не мог знать, что я знаю про игру, и вообще не знал в принципе, что я за ним слежу. Но через две недели на мою страничку в тентакле (обыкновенный фейк, никак не связанный ни со мной лично, ни с моим объектом) на стеночке оставляет сообщение какая-то школьница, прикрепляя уже смонтированный видос с той самой игры в пейнтбол. Видос этот был только в закрытой группе пейнтбольной команды, и никому больше на стену это не кидали. Сообщение на стеночке было удалено через минут 15, но оно до сих пор есть в моей почте. Аккаунт школьницы настоящий, но в тот день, когда мне оставили сообщение с него, он был угнан. Школьница на следующий день смогла восстановить к нему доступ. Получается, что кто-то угнал аккаунт, чтобы оставить на моей стене (стене пустого аккаунта) видосик с той самой игры, на которой был тот, за кем я следил.
Однажды пошли с друзьями в кафе, пока ждали заказ сходил в туалет и смачно передернул. Помню кидались с 16 этажа гнилыми яблоками в прохожих, попали в таджика, он смешно орал и прыгал. Классе в 5 трахнул кореша в жопу по взаимному согласию, спермотоксикоз жи. Алсо свой попчанский так и не раздвинул. Еще однажды накуреный бегал по двору с бездомным котом, и орал что у мненя катод взорвется сейчас. В лагере показывал лолям стояк на пляже, спалила вожатая. Там же чуть не трахнул одну из них. А в 4 классе вместе с одноклассником травили чувака что у него родители умерли. В итоге он спрыгнул с 14 этажа, нас так и не заподозрили. Классе в 3 пошли гулять с другом, ему приспичило посрать. В итоге он отложил в подъезде самую большую личинку из всех, что я видел. Мы потом из нее и шестого корсара сделали бомбу и взорвали у кого то на балконе на 1 этаже, закинули с улицы через решетку. Еще дохуя раз срал на стены/пол/окна когда тусил бухой, в 4 года уебал какой то левой бабке во дворе, а она через несколько дней умерла от неизлечимой пиздецомы. Ах да, однажды под спидами пытался трахнуть своего кота, ничего не вышло. Потом неделю ходил извинялся перед ним, лол.
Я тоже делал иногда так, хотя цель была не совсем рандомна. Натыкался я на неё случайно, но это была цель, которая меня заинтересовала какой-нибудь странностью, или я становился свидетелем какой-то её тайны.
- спиздил по пьяни канализационный люк, уронил его на ноги, после этого ходил полгода с синими ногтями на ногах - пришел бухой к другу ночевать, пошел в ванну и там почему то обосрался, говно пихал руками в слив. Не спалился. - пиздил свою кошку первые 2 года, когда через 18 лет она умерла, я рыдал как побитая шлюха. - воровал деньги у всех работадателей
- в 11 лет на заброшенном заводе кидали в стекла камни, один камень отрикошетил одному мальчику в голову, сейчас он поехавший, никто не знает что это я сделал его таким. - когда ездил в деревню к деду, был там один знакомый мальчуган, который спиздил у своего деда 20к, мы с ним покупали всякую хуйню ( сладости, газировка и прочая хуйня ), я знал где он спрятал деньги, когда уезжал домой, то забрал половину(10к мы прожрали), а этого пацана на учёт поставили и дед пиздов дал. - сбегал из садика в новогодние праздники и гулял, воспитатели получали пиздов от родителей - срал из окна поезда - выебал мать лучшего друга ( задавайте ответы )
Как раз она проявляла ко мне симпатию, звала помочь с компом, технику починить и прочее. Типа сын в армию ушел, а она одна и без мужика.
Всегда встречала меня в халате, через который я видел набухшие от возбуждения соски и эти глаза, когда тян хочет поебушек.
Однажды вечером, когда ей надо было настроить пеку, случайно наткнулся на порнуху у неё на раб.столе, неловкое молчание, я все настроил и ушел домой. На следующий раз решил взять с собой резинки, причиной визита стало, что типа какие-то новости от друга, разговор завязался, ну и дошло дело, что типа хуево ей без мужика, ебли нету, ну я и предложил ей поебаться.
Сама по себе милфа 8/10, но тут дело вкуса.
Теперь, когда прихожу к другу, и вижу его мамку, как-то неловко становится.
>>98760094 Это и есть магниевая, просто магний хуй достанешь ты, серебрянка послабее бахает. От удара она не взрывается, сурик с серебрянкой взрывается. Надо камешков добавить и все в изолентовыи кокон замотать
>>98760424 Серебрянку можно купить в хим. маге. Дорого сцуко, правда. Но можно. Ну и продают всё там по пасспорту, бгг. Если ты выглядишь молодо, естественно. Главное не брать краснотурьинскую. Она говённая и в ней дохуя примесей. Она даже не искрит толком над огнём. Только проебал деньги, сука. Сурик можно добыть из аккумуляторов. Но это того не стоит, бо выход хуёвый и заебёшься.
Страпонюсь с тянкой. Делаю анилингус тянке. Тянка мне тоже. Насрал в библиотеке. Запихал пластилин между ног однокласснице. Напился с ЕОТ. Накончал лагерной тянке в шампунь. Спалил свою жирную вожатую голой. Дрочили с одноклассницей друг другу, пока типа готовились к экзаменам, закрывшись. Накончал ей на ножки. Вылизал ее пизду и не отдал ей ее трусы. Отдал все свои деньги бомжу. Поливал прохожих сгущенкой. Спиздил коньки. Дрочил на вебку и получал токены.
>>98752377 > Набрал двухлитровую бутылку кончи и вылил на прохожих с балкона (это ещё когда мне 13 лет было). 2000 мл / 5 мл = 400 раз. Вычтем 20% на разного рода потери — 2000 мл / 4 мл = 500 раз. Врунишка ты. Тебе пришлось бы копить кончу полгода минимум.
Бухали на даче у друга, людей было много, тянки и куны, все нормально. Когда весь движ завершился, в доме осталось не так много людей, но на все же пришлось спать на одной кровати с другом из-за недостатка места. Так вот ночью он уже видимо заснул, а я еще ворочался и старался не думать о вертолетах. Он лежал у стены и лицом был повернут тоже к стене, ну и я как бы смотрел ему в затылок. И тут он внезапно повереулся и губами резко прижался к моим, я быстро перевернулся в другую сторону и ахуевал. Он все еще спал, а я заметил, что у меня дико дымится. Так как он теперь он смотрел в мой затылок, я знал что отвернулся от стены, и я начал медленно приближаться к нему задом. Всего 5 см и я ощутил его твердый член, прижатый к телу. Я двигался повыше, так чтобы его член был между моих булок. И когда мне удалось, я почувствовал его член, и мой член в это время просто изнывал по ласкам и я потянулся к своему горячему отростку и стоило мне прикаснуться к залупе, я сразу кончил и кончил полные трусы, все было в сперме и на руке. Но мне было так ахуенно. И когда я немного полежал и отдохнул, мне стало так стыдно, что пиздос.
>>98756624 у меня бухой друг в 1993 году вниз ебалом с 4 этажа выпал, жив, на след день пошел на работу, до сих пор работает врачомкак и я, потом пару лет была кликуха "парашютист"
Вкатился. Трахнул 14 летнюю одноклассницу, напоив вискарем. Нюхал порох в школе. Ныкал шмаль в туалете полицейского участка. Уговорил тян на минет на балконе в мелком театре. На выпускной помогал ребятам протаскивать алкоголь В ПАКТАХ ДЛЯ ДОНОРСКОЙ КРОВИ. (отмечали не в школе, всех шманали на предмет алкоголя) На этом же выпускном накачал 3 одноклассников СИБИРЬЮ2cb Трахнул ЕОТ друга. А он мою бывшую
>>98763870 Лол, в моей общаге тоже одна бухая телка решила по пожарному шлангу забраться на 4 этаж, упала вниз спиной, повредила что-то, но выздоровела, теперь кличка "десантница".
>>98751841 (OP) Я отрываю лоскутами огрубевшую кожу с пяток и ем ее. Если все сразу схавать не получается то я убираю ее в баночку и скармливаю друзьям вперемешку с кальмарми к пиву. Создавал тред об этом год назад, может кто помнит...
Украл в церкви с вешалки фуражку полковника ВВС. Ебал мамку чьюту. Делал обрезание, хотя я не хирург Кидался снежками в проезжающие машины, попал в ментовской бобик, а он въебался в маршрутку.
>>98752177 > Спорил на 1к рублей, что спрыгну с 4 этажа на асфальт. Прыгнул, ничего не сломал, брат жив, деньги так и не получил. А я хотел с 4 этажа выброситься, а мать мне сказала, что вызовет художника-криминалиста, что бы он запечатлел мои сопли и мозги на асфальте((((( Это было лет в 12
Напишу ещё раз. - Ездил на дачу каждое лето. Из детей была только одна соседка на 2 года младше. Играли с ней часто в дочки-матери. Детьми у нас были мягкие игрушки и кукла. Самое ебанутое, что концепция игры была такова, что кукла была нашей нелюбимой дочкой. Мы её били, орали на неё, ругали, издевались. Представляли себе, что она двоечница-даун. Уже не помню, кто был инициатором такого насилия, скорее всего я, ведь это я сейчас сижу на дваче. - В детсадовском возрасте мял сиськи бабушки. Она дозволяла. Спали мы с ней тоже вместе. Я уже тогда был сексуально озабочен. Мы ложились спать, она брала книжку, начинала читать, а я лежал рядом, запускал руку под ночнушку и мял большую сисю. Игрался с соском и т.д. В доктора тоже когда с ней играли, всегда раздевал её, и играл с сиськами только. Стыдно сейчас, пиздец. - В школе, в классе в седьмом избил девочку. Ну как избил, поколотил. Звали её Наташа, у неё был диабет, она шепелявила, и была отвратительно тупой. Не помню, что на меня тогда нашло, я никогда над ней не издевался, а в тот раз подошёл, повалил её на землю и ударил её лицом об пол. Она расплакалась, а мне было абсолютно похуй. Самое интересное, что мне нихуя не стыдно, и она до сих пор у меня вызывает отвращение. Мне стыдно за многие мои поступки кроме этого. Были ещё куча стыдных моментов, но они не самые интересные.
Один раз выебал милфу, которая работает у тети в частном садике. После того как кончил пришел её сын с гулянки, она ушла его отвлекать, а я как ниндзя съебал из дома в закат. Сын так и не спалил или спалил, но мне уже похуй я далеко от них.
В 6 классе приятели заставили бегать голым по территории детского сада (вечером) и кричать прохожим "посмотрите на меня, я пантера", взамен пообещали изнасиловать тню. Теперь фетиш на рейпы
В один из летних дней в Заходском случилось чудо — дух святости, неукротимый и мощный, сошел прямо с июньского неба на Болгарского Святого Отца. Это произошло за Турнирной Поляной, неподалеку от остатков старого финского фундамента, возле которого поселились Болгаре. Рядом с этим местом расположен глубокий бункер, на верхушке которого выросла здоровенная сосна, о которой еще пойдет речь в этой истории. Эту стоянку Болгаре объявили своей и назвали «Утехой». Болгарский Святой Отец (которого его товарищи сокращенно называли СВОТиком) позиционировал себя, как религиозный фанатик. Он ввел термин «Святая Болгария» и потребовал, чтобы на верхушку сосны над бункером водрузили кусок железнодорожного рельса. С матом и криками, прокляв все на свете, а особенно — Святого Отца, Болгаре подняли рельс на дерево с помощью длинной веревки. Это было нужно затем, чтобы Святой Отец мог по три раза на день забираться на сосну и трезвонить службу. После этого С. Отец спускался на землю и начинал проповедовать перед собравшимися о дьяволе и первородном грехе. Этим он удивлял нас до глубины души. Казалось бы, на что человеку верующему вести столько разговоров о дьяволе? Высокий, с бледным лицом и тонкими пальцами пианиста, Святой Отец поражал воображение искренней фанатичностью своих речей. За короткое время он добился того, что Болгарская Церковь стала известна на весь лес, а их колокол гремел от станции и до самого полигона. Как-то раз, выпив литр спирту на троих с Богом-отцом и Богом-сыном, Святой Отец неожиданно перекинулся. Он перестал узнавать своих товарищей и весь отдался делу проповеди против засилья Грибноэльфийской мерзости и скверны. Но разум у него помутился, и Грибные Эльфы мерещились ему там, где их и в помине не было. Подобравшись к Болгарину Дэду, парню почти двух метров ростом и весом за сто килограмм, Святой Отец уверенно заявил: — Попался, Строри, безбожник! — и заехал Дэду по роже кулаком. Аналогичный случай вышел с Болгарином Соколом, росту в котором не так уж и много. Подойдя к Соколу вплотную, Святой Отец выставил палец и начал обличать: — Покайся, Джонни, диавольское отродье! Видимо, в моё покаяние Святой Отец на самом деле не верил. От слов он тут же перешел к делу, ударом кулака разбив Соколу губу. Поначалу никто не мог понять происходящего, но потом быстро разобрались. Это случилось, когда Святой Отец увидел подошедшего Строри и начал ему плакаться: — Дэд, брат! Один ты меня понимаешь! Эти безбожники… Тут все стало ясно, непонятно было только одно — что делать со Святым Отцом? А Болгарский Пастор продолжал форсировать ситуацию. Костик-постпанк привез с собой в лес собаку, здоровенного кобеля московской сторожевой по кличке Маркел. Костик посадил его на цепь возле дерева, а сам пошел под навес: выпить водки и пострелять из привезенного им гарпунного ружья. Святой Отец, увидав собаку, пришел в лютое неистовство. — Покайся, шерстью покрытое отродье Сатаны! — возопил он, приближаясь к сидящему на цепи Маркелу. — Покайся, тебе говорю! Маркел пьяных людей (как и остальных двуногих) охуенно недолюбливал — поэтому принялся беситься, хрипеть и рваться с цепи. Но Святого Отца это не испугало, наоборот — подействовало, будто плащ матадора на быка. — Угрожаешь мне? — заорал он. — Молись, нехристь, своему собачьему богу! Сейчас я вырву у тебя печень! Его попробовали отговорить, но Святого Отца это только раззадорило. — Кого спасаете? — взвыл он. — За кого заступаетесь?! Не бойтесь, бой будет честным! С этими словами Святой Отец встал на четвереньки и бросился вперед. Все, кто это видел — замерли, разинув рот, не в силах поверить собственным глазам. Маркел один раз уже сорвался с цепи, память об этом случае еще не успела выветриться. Неизвестно, что разозлило Маркела в тот раз — но он бесился на цепи, пока одно из звеньев не лопнуло. Собравшиеся тут же бросились к окрестным деревьям и расселись там, словно птицы по ветвям. Через несколько секунд на поляне остался только Маклауд, который замешкался и не успел убежать. На него-то и бросился Маркел, озверевший от долгого сидения на цепи. Но сделал он это зря. Вместо того, чтобы попробовать скрыться, Маклауд подхватил с земли алебарду и с размаху съездил ею Маркелу поперек его оскаленной рожи. Удар был так хорош, что Маркел покатился о земле, а когда поднялся — убежал и некоторое время не показывался из лесу. Но одно дело — перетянуть московскую сторожевую алебардой, и совсем другое — напасть на неё без оружия, стоя на четвереньках. Такое никому из присутствующих в голову не могло прийти. Даже Маклауд, хоть он и упрекал нас за проявленную перед лицом неразумного животного трусость, вряд ли бы на это отважился. Но на это отважился Болгарский Святой Отец. Бросившись вперед, он обхватил Маркела руками поперек туловища, а зубами впился ему в правую переднюю лапу. Маркел навалился на святого Отца сверху, немилосердно кусая его за загривок — но увяз зубами в ватнике и упустил свой шанс. Святой Отец вовсе не шутил: его зубы прокусили шкуру и глубоко впились в собачью плоть. Шокированный таким поведением высшей из известных ему форм жизни, Маркел не на шутку перепугался. Он завизжал, забился на цепи — а потом поднатужился и оборвал её в том месте, где она крепится к ошейнику. Стряхнув с себя Святого Отца, Маркел бросился бежать, припадая на прокушенную переднюю лапу и подвывая. — Все с ужасом следили за его бегством, но потом увидели — бояться следует вовсе не убегающего Маркела. Потому что Святой Отец подобрал с земли топор и двинулся к костру рваной походкой сбоящего автомата. Взгляд у него был такой, что Соколов сразу же все понял. — Аврал! — закричал он. — Отче перекинулся! Совокупными усилиями удалось отнять у Болгарского Пастора топор и связать его остатками Маркеловой цепи. Святой Отец бесновался на цепи, пуская слюну и рыча, когда появился Костик-постпанк с хромающим Маркелом и взведенным гарпунным ружьем. — Кто из вас тронул моего пса? — с порога начал он. — Пиздец всем, кто обидел мою собаку! В ответ на это Гаврила-болгарин показал на Святого Отца. — Вот, — информировал он Костика. — Вот кто это сделал! — Чем это он его? — спросил Костик, разглядывая лапу Маркела. — Ножом? — Зубами, — ответил Гаврила, а затем вкратце обрисовал перед Костиком кровавую картину развернувшихся на поляне событий. — Не веришь? Посмотри-ка внимательнее! Костик подошел к Святому Отцу и вгляделся. В наступающих июньских сумерках было видно, что вся пасть (а иначе не скажешь!) у Святого Отца перемазана в крови, а на подбородке налипли клочья собачей шерсти. — Охуеть… — тихо сказал Костик. — Первый раз такое вижу! — Забирай свою собаку и иди, — строго сказал Сокол. — Пока мы нашего Отче на неё не спустили! Спустилась ночь, раскинув над Утехой яркий купол далеких звезд. Теплый ветер нес с озера запах ряски и тростников, вокруг освещенного костром пространства столпились деревья. Но покоя не было этой ночью ни в Утехе, ни возле неё. Стоял неумолчный крик, раздирающий уши — это бесновался связанный цепью Болгарский Святой Отец. Он бился в цепях, словно Бартлет Гринн в плену у епископа Боннера,[87] и выл: — Джонни, козлина! Уже спишь? Я выгрызу тебе печень! Иногда он затихал и некоторое время лежал спокойно, а потом начинал звать тихим и нежным голосом, полным едва сдерживаемых слез: — Я пианист, развяжите мне руки. Ослабьте цепи, я ведь пианист! Боря, иди сюда! Борис поверил Святому Отцу и подошел поближе. — Наклонись, я тебе что-то скажу, — прошептал Отче угасающим голосом. — Не хочу, чтобы слышали эти… Боря склонился и едва не лишился уха: Отче изогнул шею и ударил челюстями, промахнувшись не более, чем на сантиметр. Разъяренный своей неудачей, он снова принялся биться в цепях и выть: — Джонни, козлина! Ты не спи! Слышишь, козлина? Я выгрызу у тебя печень! Затих Святой Отец только под утро. Его глаза широко открылись, из них потекли слезы, и Святой Отец внезапно глубоко уснул. Тогда Сокол снял со Святого Отца цепи, отнес его в лес и там устроил дремать на пенке. Взяв литр спирта, он принялся караулить сон Отче. К утру мы думали, что Сокола самого придется посадить на цепь — до такой степени он накараулился. А Святого Отца с тех пор стали называть не иначе, как «Цепной Отец», сокращенно это будет — ЦЕПНОТик.
В субботу тринадцатого июля на станции Чудово мы обоссали мента. Получилось это так. Нашу электричку, направляющуюся в Малую Вишеру, нашли технически неисправной, застопили в Чудово и высадили всех пассажиров. Огромная толпа в страшной давке сгрудилась на бетонной платформе. Я стоял у самого края, ожидая, когда подадут новый электропоезд, и очень страдал от переполнения мочевого пузыря. Тут надо заметить, что страдал я не один. По правую руку от меня так же маялся Егор Панаев по прозвищу Тень. Перед нами была весьма насущная проблема — отойти было некуда, а спрыгнуть с перрона нельзя, ведь в любой момент могут подать электричку. Отчаявшись, мы принялись мочиться прямо с края платформы, под осуждающими взглядами стоящих вплотную людей. Когда ссышь на улице, а не у себя в толчке, то за струей обычно не смотришь. Наоборот, взгляд поднимается вверх, ты стоишь, задрав голову, пока с этим делом полностью не покончишь. Мы поступили именно так — задрали башки и таращились в июльское небо, когда с путей до нас донеслись жуткие крики, исполненные нечеловеческой злобы. Сотрудник милиции, вздумавший пройти по путям вдоль платформы по каким-то служебным делам, июльским небом вовсе не интересовался. Вместо этого он елозил взглядом по низам: по железнодорожному полотну, по разбросанным бутылкам, хабарикам и использованным шприцам. Он так увлекся этим делом, что зашел прямо под наши струи и поначалу даже не заметил этого факта. Но заблуждение его длилось совсем недолго. — А… СУ-У-УКИ! — заорал он прямо у нас под ногами. — СТОЯТЬ! Мы глянули вниз, и я мгновенно, словно во вспышке озарения понял, что только что произошло. Панаев размышлял еще быстрее меня — когда я обернулся, чтобы посмотреть на его реакцию, Теня и след простыл. Но в меня мент вцепился обеими руками и начал тянуть вниз, стаскивая с платформы. Тут произошло сразу несколько событий. Сначала объявили, что электропоезд на Малую Вишеру подают на соседнюю платформу, затем толпа с криками и бранью бросилась к переходу между перронами, а потом на пути рядом со мной спрыгнул Кузьмич. Он повел себя продуманно и осторожно — сначала предъявил менту свои документы, а потом вступил с ним в пространную беседу, выясняя его намерения в отношении меня. Мы вместе поднялись на уже очистившуюся платформу и проследовали по направлению к милицейскому пикету. Шли мы как раз мимо готовящейся к отбытию электрички на Малую Вишеру. — А где тут у вас пикет? — как бы невзначай поинтересовался Барин, и мент показал рукой — дескать, вон где. Я увидел свой шанс. Как только Барин отвлек внимание моего конвоира, я рванулся изо всех сил, прыгнул в сторону и нырнул в открытое окно электрички. Вагоны были настолько забиты людьми, что не то что преследовать меня, а даже втиснуться в тамбур представлялось немалой проблемой. Барин остался на перроне в обществе взбешённого мента, тот даже хотел оттащить его в пикет — но тут Кузьмич уперся. — За что? — возмутился он. — Я-то в чем виноват? Мент плюнул и отстал от него — и Барин забрался в вагон, степенно и без излишней поспешности. По железному телу электрички прошла короткая судорога, послышался грохот трогающихся вагонов, и вокзал за окном заскользил назад. Тогда я выбрался из-под лавки и спокойно вздохнул — мы снова ехали, а наш путь лежал в Подмосковье — на второй «Кринн» в Карабаново.
Однажды вечером шел на прогулку и был в наушниках, навстречу шли 2 незнакомца и один из них сказал "привет", я слегка затупил, но на автомате ответил "ну привет". Оказалось, что он говорил по телефону. На следующий день видел его в то же время в том же месте, но молча прошел мимо.
Дрочил в парке, в лесу, в старом доме, на чердаке, в поле, в гараже, в падике, на балконе. Всему виной то, что с тян нет никакого экстрима. Так спасаюсь. Накончал начальнице в кружку. Утром наблюдал как она пила кофе. Ну там письки показывали с девочкой друг другу в детстве. Палили не раз и не два, до сих пор иногда мне это мамка припоминает. В 16 зассал выебать 20и летнюю телку. Какой же я был дурак. Делал от руки табличку со знаком радиации и вставлял в собачье говно за домом. Пытался выебать свою тян с другом, друг зассал и перестал со мной общаться. Тян сосала в тачке дне посреди города. =) Смотрел как одной тян писю кот вылизывал... Хз, наверное еще что то было, не помню... уж.. всего...
>>98751841 (OP) На помойке нашли аккумулятор, разбили его, подожгли жидкость. Огонь вышел из под контроля, начался пожар помойки, который перекинулся на лес.
В 14 лет зарезал овцу собственными руками.
Прыгал с карьера в мягкий, рассыпчатый белый песок. Высота - пятиэтажка. Дух захватывает.
Вытаскивал на ГАЗ-66 трактор, который застрял в болоте.
В садике дрочил на миловидную пиздючку, которая потом спалила и давала трогать писечку, трогая мой пиструнчик. Были спалены, пизды, что характерно, получил только я.
Хотел выебать двоюродную сестру, но выебал двоюродного брата.
Один раз, почти случайно, насрал в раковину в гостях, все смыл душиком и полил одеколоном, вроде бы не спалили.
Пиздил игрушки, но не у друзей, а у детей, которые были друзьями моих родителей. Был спален пару раз, возвращал извиняясь.
Наспор сожрал 20 страниц какой-то книги.
Бил бомжей с друзьями.
Пил очиститель для туалета, наспор.
Ебашил муравейники через увеличительное стекло.
Стрелял из перенастроеной воздушки в знакомого. В итоге у него были небольшие кровоточащие ранки. Меня естесственно вычислили, батя винтовку отобрал и немного дал пиздюлей.
Одному и томуже челу разбил голову камнем, дважды, оба раза случайно, челился не в него.
Разбил голову младшему брату подруги поленом, случайно.
Обоссался на уроке, классе в 3-4 примерно.
Три раза ломал очки однокласснику, один раз даже специально. А он почему-то думал что это не я и все валил на другого куна, который получал много пизды.
Воровал деньги в школьной раздевалке, когда дежурил по школе.
Воровал строительный инструмент у строителей и продавал с другом на рынке за копейки.
Снимал с машин значки и носил на авторынок барыгам.
Раз пять поджигал мусорки, один раз даже вызвали пожарных. При этом меня спалили, но почему-то не сдали им.
Заткнул картошиной глушитель машины, джаст фор фан. Спален не был, но звук был интересный, когда машина выплюнула картошину в бампер сзади стоящей машины.
Сцал в бутылку и поил этим друзей. Получал за это пизды.
Лапал младшую сестру друга, был уверен что выебу, но почему-то зассал в самый ответственный момент. Лет 14 мне тогда было.
Когда остались на уборку класса, друзьями обосцали весь класс, все цветы, подоконники и парты тех кого не любили. Назавтра были спалены и получили пизды.
Однажды сильно напился и тусил в компании друзей, там была тян которая проявляла ко мне знаки внимания. Я вдруг понял что сейчас блевану, отбежал, блеванул и сразу вернувшись смачно ее засосал. Интересно почувствовала она или нет, то что я только что блеванул.
Стеснялся и боялся своей первой девушки, не знаю почему.
Курил бычки. Допивал содержимое дна бутылок.
Случайно пристрастился к одной шлюхе, чуть даже не подумал что это всерьез.
В универе чуть не обосрался на лекции, многозначительно выбежал с кусками вырванного конспекта. Весь поток еще полсеместра пялился и улыбался странно.
Дрочил в лифту, дрочил в парках, на балконах, в отелях, в кафе, на природе, в подвалах, на дачах, в банях, в кустах. Наверное даже на небе дрочил, возможно и на аллахе.
Ебался в парках, общагах, дачах, лесах, озерах, морях, речках, палатках, кустах, кафешках, киношках, хуй знает где еще.
Один раз разбил человеку дома люстру и не сознался.
Пердел в полнйо машине и не сознавался.
Как-то подглядывал как писает дальняя родственница, спален не был, дрочил на воспоминания о ее писечке несколько недель.
Часто говорю всем что занят, а сам сижу и скролю нулевую и читаю книжки.
Пару раз бухал один.
Перед незнакомыми тянками делаю вид что я милый и добрый. А сам отлично знаю, что я просто мудак и уебан, к которому лучше не приближаться метров на 5.
В универе на вписке наблевал в цветок и не сознался.
Один раз, после очередного форса гомогеев на дваче, пытался даже потрогать себе сфинктер, помассировать. Не понравилось ощущение, но стал бояться что зашкварен, больше туда не приближался. Даже если тянка делала аналингус - мне было не по себе.
Украл с другом кассу из школьной столовой, спален не был.
В детстве с соседкой трогали друг другу писячки Пиздил деньги у родителей Собирал по мусоркам металлом Стрелял с лука из окна квартиры под синькой, хорошо что ни кого не убил Чуть не подрался с охранником аптеки тянка оттащила Ебал двух негрятанок, потом ещё двух других но потом Ужираюсь в хлам и всех на ёбываю что сижу работаю Несу всякую хуйню когда пьяный Катаюсь бухим на машине Пытался выебать одну тян на улице не дала, была скромнягой. В постеле бревно бревном. Я её ещё один раз было ебал когда она блевала. Дрочу везде
Занимался зацепингом пока на моих глазах не поджарился чувак
На выпускной запретили алкоголь, но мы договорились с физруком и он заныкал бухло у себя в кабинете. В итоге половина выпускников были бухие в сраку. Директриса в истерике.
С друзьями узнали про питарду из сурика, серебрянки и камешков. Взрывается при ударе. Запихали все это в банку от майонеза. Скинули с балкона. На первом этаже повыбивало окна нахуй.
С другом путешествовал автостопом, деньги кончились, жрать было нечего. Подкараулили пиздюка с пакетом продуктов. Отжали пакет.