24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Лёгкой ебанцы тред (aka харизмы). Да и вообще просто весёлых случаев из жизни. ВХОДИШЬ В МАРШРУТК
(aka харизмы). Да и вообще просто весёлых случаев из жизни.
ВХОДИШЬ В МАРШРУТКУ @ ГРОМКО, ОБРАЩАЯСЬ КО ВСЕМ: ДОБРЫЙ ДЕНЬ, Я С ВАМИ ПРОКАЧУСЬ? @ НАРОД СДЕРЖИВАЕТ УЛЫБКИ, ВТЫКАЯ В ТЕЛЕФОНЫ @ ВЫХОДИШЬ @ СПАСИБО, БЫЛО ОЧЕНЬ ПРИЯТНО! СЧАСТЛИВОГО ПУТЕШЕСТВИЯ ВАМ!
ПОЛУЧАЕШЬ НАЛИК В БАНКОМАТЕ @ НАКЛОНИВШИСЬ К ПРОРЕЗИ ДЛЯ КУПЮР: СПАСИБО, ДЕВУШКА! ВСЕГО ДОБРОГО! @ СПАСИБО! НЕ ЗАБУДЬТЕ ЗАБРАТЬ ВАШУ КАРТУ!
ВЫХОДИШЬ ИЗ ПРИМЕРОЧНОЙ @ ВОЗВРАЩАЕШЬ ДЖИНСЫ С ЛЕГКОЙ ДОСАДОЙ НА ЛИЦЕ @ НЕМОЙ ВОПРОС ОТ ТЯНКИ-ПРОДАВЩИЦЫ @ В ПОЯСЕ КАК РАЗ, НО ЯЙЦА НЕ ПОМЕЩАЮТСЯ @ ПОНИМАЮЩЕ КИВАЕТ @ ДА, У МОЕГО МУЖА ТАКАЯ ЖЕ ПРОБЛЕМА
ОФИЦИАНТКА ПРИНОСИТ ЗАКАЗ @ СО СЛЕЗАМИ УМИЛЕНИЯ: ВОТ СПАСИБО, СОЛНЫШКО! ДАЙ Я ТЕБЯ ПОЦЕЛУЮ!
ЕЩЁ ПРО ОФИЦИАНТОК @ ЖИВУ В МУХОСРАНИ, В БЫДЛО-МУХОСРАНИ @ (В КАФЕ СЛЫШНО: "ДЕВУШКА, А МОЖНО НАМ ВОДКИ ЕЩЁ? А ВОТ ЭТО С ЧЕМ? А ЧЁ ТАК ДОРОГО? А ЧЁ ТАК ДОЛГО?") @ ПОДХОДИТ ОФИЦИАНТКА. ГЛЯНУВ НА БЕЙДЖИК, ГОВОРИШЬ: "ОЛЕНЬКА, ДУШЕНЬКА, БУДЬТЕ ЛЮБЕЗНЫ, ВОТ ЭТО, ВОТ ТО, САЛАТИК, И КОНЬЯЧКУ 200 ГРАММ" @ ПОСЛЕ ЭТОГО, ЕСЛИ ЧТО-ТО НАДО, ПРОСТО ВСТРЕЧАЕШЬСЯ С НЕЙ ВЗГЛЯДОМ И КИВАЕШЬ @ ОЛЕНЬКА, ИГНОРИРУЯ БЫДЛОГОПОТУ, МАШУЩУЮ РУКАМИ "ЭЭЭ, ДЭВУШКА!", ИДЁТ ГОРДЫМ ШАГОМ К ТВОЕМУ СТОЛИКУ @ ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ БАРИНОМ. (НУ И ЧАЕВЫЕ ОСТАВЛЯЕШЬ, ЧТОБЫ ВСЕГДА ТАК)
ПРОДАВЕЦ-КОНСУЛЬТАНТ: "ВАМ ЧЕМ-НИБУДЬ ПОМОЧЬ?" @ ОТСКАКИВАЕШЬ НАЗАД, ПРИЖИМАЯ РУКИ К ГРУДИ @ С ИНТОНАЦИЕЙ ТРЕХЛЕТНЕГО РЕБЕНКА: "Я САМ!!!"
СНИМАЕШЬ КВАРТИРУ @ ХОЗЯЙКА ПОКАЗЫВАЕТ ВСЁ @ ПОСКОЛЬКУ МОЛЧУН-ШИЗОИД-ПАРАНОИД-СЛЕГКА-АУТИСТ, МОЛЧА БЕЗ ЭМОЦИЙ ОГЛЯДЫВАЕШЬ ВСЁ, КИВАЕШЬ, ЗЫРКАЯ ПО УГЛАМ, НЕТ ЛИ ГДЕ СКРЫТЫХ КАМЕР @ ВЫ ЖЕ В ОРГАНАХ РАБОТАЕТЕ, ДА? @ НЕ СОВСЕМ @ ХОРОШО, ТОЛЬКО ЕСЛИ ДЕВОЧЕК БУДЕТЕ ВОДИТЬ, ЧТОБ НЕ СИЛЬНО ГРОМКО, ЧТОБЫ СОСЕДИ НЕ ЖАЛОВАЛИСЬ
ЗДРАВСТВУЙТЕ, А ВЫ КУРИТЕ? А КАКИЕ СИГАРЕТЫ? @ С ПОДОЗРИТЕЛЬНОЙ УЛЫБКОЙ: "ВЫ ХОТИТЕ ВЫУДИТЬ МОИ ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДАННЫЕ?" @ НУ МЫ ХОТЕЛИ ВАМ ПРЕДЛОЖИТЬ ВАМ ПОПРОБОВАТЬ НОВЫЙ.... ДА, НУЖНО ОСТАВИТЬ НОМЕР ТЕЛЕФОНА @ ЗЛОВЕЩЕ: "У ВАС НИЧЕГО НЕ ВЫЙДЕТ!"
ХОДИШЬ ПО ТОРГОВОМУ ЦЕНТРУ БЕЗ ВСЯКОЙ ЦЕЛИ @ ВДРУГ ОБНАРУЖИВАЕШЬ СЛУЖЕБНУЮ ЛЕСТНИЦУ В ПОДВАЛ. РАНЬШЕ НЕ ЗАМЕЧАЛ @ СПУСКАЕШЬСЯ. ИНТЕРЕСНО ЖЕ @ ХОДИШЬ ПО КАКИМ-ТО СКЛАДАМ. НАРОД ПОДОЗРИТЕЛЬНО ПОСМАТРИВАЕТ. СЕЙЧАС КТО-НИБУДЬ СПРОСИТ, ЧТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ @ С СЕРЬЕЗНЫМ ЕБАЛОМ СПРАШИВАЕШЬ ПЕРВОГО ВСТРЕЧНОГО: ЧЕМ ТОРГУЕТЕ? @ ОБУВЬЮ @ СЕРТИФИКАТЫ ЕСТЬ? @ КАКИЕ ЕЩЁ СЕРТИФИКАТЫ? @ ЯСНО. ЗНАЧИТ НЕТ. УВЕРЕННЫМ ШАГОМ НАПРАВЛЯЕШЬСЯ К ВЫХОДУ
ШЛЮХА РАСПАКОВЫВАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВ @ А МОЖЕТ ОБОЙДЕМСЯ БЕЗ ЭТИХ ИЗВРАЩЕНИЙ?
ПОСЛЕ СЕКСА ВТРОЕМ @ ПОТЯГИВАЯСЬ, СО СЧАСТЛИВОЙ УЛЫБКОЙ: "НЕ ЗРЯ ГОВОРЯТ: ОДНА ПИЗДА ХОРОШО, А ДВЕ ЛУЧШЕ!" @ ПОЛУЧАЕШЬ ПОДУШКОЙ ПО ЕБАЛУ @ С ДРУГОЙ СТОРОНЫ ТОЖЕ ПРИЛЕТАЕТ @ РЖАЧ, БОРЬБА В КРОВАТИ. ВЗАИМНЫЕ УКУСЫ ЗА ЖОПУ @ АХ ТЫ КОБЕЛИНА!
ОБЕДАЕШЬ В КАФЕ @ ЗА СОСЕДНИМ СТОЛИКОМ МОЛОДАЯ ПАРА С ЛИЧИНКОЙ 2-3 ЛЕТ @ МЕЛКОМУ ВЕСЕЛО, ОН СМЕЁТСЯ, МАШЕТ ВИЛКОЙ, СМОТРИТ ПО СТОРОНАМ И РАСКИДЫВАЕТ ВОКРУГ МАКАРОНЫ @ ПОЙМАВ НАСТРОЕНИЕ, КОРЧИШЬ СМЕШНУЮ РОЖУ И ВЕСЕЛО ПОДМИГИВАЕШЬ ПИЗДЮКУ @ ТОТ НАЧИНАЕТ РЖАТЬ ВО ВЕСЬ ГОЛОС, ПОКАЗЫВАЯ НА ТЕБЯ ВИЛКОЙ @ РОДИТЕЛИ ОБОРАЧИВАЮТСЯ @ С ПОКЕРФЕЙСОМ ПОЕДАЕШЬ КОТЛЕТКУ
ЗАХОДИШЬ С ДРУГАНОМ В АВТОСАЛОН @ ОБА ПЬЯНЫЕ, НЕБРИТЫЕ. КОЛЕНКИ СТАРОГО ТРЕКО ИЗМАЗАНЫ ГРЯЗЬЮ И ЗЕЛЕНЬЮ ОТ ТРАВЫ @ СИМПАТИЧНАЯ ТЯНКА В ДЕЛОВОМ КОСТЮМЕ ВСТРЕЧАЕТ @ ДОБРЫЙ ДЕНЬ, ГОСПОДА! ПРОХОДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА! @ С ПРИГЛАШАЮЩИМ ЖЕСТОМ БЫСТРО ЦОКАЕТ КАБЛУЧКАМИ, ПРОВОЖАЯ В ЗАЛ @ МАНАГЕР-КУН В ПИДЖАЧКЕ И БЕЛОЙ РУБАШКЕ ВСТАЕТ ИЗ-ЗА СТОЛА, ИДЕТ НАВСТРЕЧУ, ТЯНЕТ ОБЕ РУКИ @ ПРОШУ, ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ, ПОЖАЛУЙСТА. ЧТО ИНТЕРЕСУЕТ? @ А СКОКА КРУЗАК В МИНИМАЛКЕ ЩА СТОИТ? @ ОТ N ЛЯМОВ ПРИМЕРНО, СЕЙЧАС ТОЧНО СКАЖУ... БЫСТРО ЩЁЛКАЕТ МЫШКОЙ @ ДА, НЕ, НАМ ГАЙКУ КОЛЁСНУЮ, РЕЗЬБА 1.25,..., НАЙДЁТСЯ? @ ВЫХОДИМ, РЖЁМ В ГОЛОС. TOYOTA - КРАСАВЦЫ!
С ТЕМ ЖЕ ДРУГАНОМ СРЕДИ НОЧИ ЗАВАЛИВАЕШЬСЯ В РЕСТОРАН @ В ЗАЛЕ ПУСТО @ НИЧЕГО УЖЕ НЕ СООБРАЖАЯ, НА АВТОПИЛОТЕ, ОТКРЫВАЕШЬ КАКУЮ-ТО ДВЕРЬ @ ЗДРАСЬТЕ! @ СЛЕГКА ИСПУГАННАЯ ТЯНКА ЗА КОМПОМ: "РЕБЯТА, ЧЁ ХОТЕЛИ?" @ ЕЛЕ СДЕРЖИВАЯ ТРЯСКУ ОТ ВОЗМУЩЕНИЯ: ВЫ КАК К ГОСТЯМ ОБРАЩАЕТЕСЬ? ВЫ ХОТЕЛИ СКАЗАТЬ "ЧЕГО ИЗВОЛИТЕ?" @ ВООБЩЕ-ТО, МЫ 2 ЧАСА КАК УЖЕ ЗАКРЫТЫ. А ЗДЕСЬ БУХГАЛТЕРИЯ @ ЭЭЭ, ПАРДОН, МНЭЭЭ, ПРОСТО ДВЕРЬ БЫЛА ОТКРЫТА... БРАТАН, ПОЙДЕМ ДАЛЬШЕ
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ НОЧЬЮ ДОМОЙ С ПЬЯНКИ С ДРУЗЬЯМИ @ ИДЁШЬ, КАК ДИННАЯ ХУДАЯ ШПАЛА, ПОКАЧИВАЯСЬ, ПРИВЛЕКАЯ ВНИМАНИЕ КРИМИНАЛЬНОГО ЭЛЕМЕНТА @ ОТКУДА-ТО ВЫНЫРИВАЕТ ШУСТРЫЙ ПАЦАНЧИК, МАЛЕНЬКИЙ, НО ПЛОТНЫЙ И БОРЗЫЙ @ НАЧИНАЕТ ТЕБЕ РАССКАЗЫВАТЬ, ЧТО НУЖНО СРОЧНО ПОМОЧЬ НОРМАЛЬНЫМ ПАЦАНАМ-СИДЕЛЬЦАМ, СОБРАТЬ НА ЧАЙ, МЫЛО И СИГАРЕТЫ @ НА ВОПРОС "С ХУЯ ЛИ?", ОТВЕЧАЕТ "НУ ТЫ ЖЕ ТОЖЕ ПАЦАН, ТОЖЕ ШТАНЫ НОСИШЬ". АРГУМЕНТ, БЛЯ. @ ОТВЕТ "НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ СЕЙЧАС" НЕ ПРИНИМАЕТСЯ @ ОТКУДА-ТО ИЗ ЖИВОТА РАЗДАЁТСЯ РЫЧАЩИЙ ГОЛОС, ОТ КОТОРОГО САМОМУ СТРАШНО @ СУКА, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС СЛОМАЮ РУКИ-НОГИ И ПОЗВОНОЧНИК! В АМЁЁЁБУ ПРЕВРАЩУ, БЛЯ! НА УЛИЦЕ -30, ТЫ ЗАМЕРЗНЕШЬ И НИКТО НЕ ПОМОЖЕТ @ ПАЦАНЧИК ИСЧЕЗАЕТ СО СЛОВАМИ "ЛАДНО, НЕ ОБЕССУДЬ, Я ПРОСТО ПОИНТЕРЕСОВАТЬСЯ ХОТЕЛ... КАК К НОРМАЛЬНОМУ ПАЦАНУ, НЕ ОБЕССУДЬ..." @ ДОХОДИШЬ ДО ДОМА, СКУРИВАЕШЬ ПОЛПАЧКИ, ОХУЕВАЕШЬ САМ С СЕБЯ
НОЧЬЮ ИДЁШЬ ЗА ДОГОНОМ В КРУГЛОСУТОЧНЫЙ МАГАЗ @ В ОКОШКЕ СИМПАТИЧНАЯ ТЯНОЧКА @ БУЭНОС НОЧЕС, СИНЬОРИНА! @ СЕКУНДНОЕ ЗАМЕШАТЕЛЬСТВО @ БУЭНОС НОЧЕС, МАЧОС! ДАЛЬШЕ НЕОЖИДАННО ШПАРИТ ПО-ИСПАНСКИ. НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ @ НАМ БЫ ВОДОЧКИ
ОТСИДЕЛ СУТКИ В СИЗО (Нет, не бандюк, просто гулял не в то время не в том месте) @ ПОСЛЕ СУДА У ОДНОГО ЧУВАКА ПОЯВИЛАСЬ ПАЧКА СИГАРЕТ. А КУРИТЬ ПИЗДЕЦ ОХОТА. ВСЕ СТРЕЛЯЮТ. @ СЛЫШИТСЯ: НЕ ОБЕССУДЬ, ПОДЕЛИСЬ ПО-БРАТСКИ, ОТ ДУШИ, РАХМАТИЗАЦИЯ, БЛАГОДАРСТВУЮ, БЛАГОДАРЕН И Т.П. @ СПРАШИВАЮ ПРОСТО:"УГОСТИШЬ?". "СПАСИБО", ЖМУ РУКУ. @ ПОСЛЕ НИКАКИХ "ЕБУТ КРАСИВО" И ПОДОБНОГО. И ВООБЩЕ, В СИЗО ПОСЛЕ ОБЕЗЬЯННИКА ОХУИТЕЛЬНО. ПАЦАНЫ ЧАЕМ НАПОИЛИ, АНЕКДОТЫ ПОТРАВИЛИ
ПОКУПАЕШЬ НА АЛИЭКСПРЕСС КОЖАНУЮ СУМОЧКУ НА РЕМЕНЬ @ КОШЕЛЕК, ТЕЛЕФОН, ПАВЕРБАНК, ОТВЕРТОЧКИ, ФЛЕШКИ, SD-ШКИ, МУЛЬТИТУЛ. ВСЁ ПОМЕЩАЕТСЯ, УДОБНО. СВЕРХУ ДЖИНСОВАЯ КУРТКА ПРИКРЫВАЕТ. @ ЛОВИШЬ НА АВТОВОКЗАЛЕ ТАКСИСТОВ НА МЕЖГОРОД @ СЕЙЧАС, БРАТ, ЕЩЁ ОДИН ЧЕЛОВЕК, МОЙ БРАТ, ЕСЛИ ДОЛГО БУДЕМ ЖДАТЬ, СКИДКА БУДЕТ, БРАТ! @ ПОЕХАЛИ @ ОТЪЕХАЛИ 50 КМ. ВЫПИТОЕ ПИВО ПРОСИТСЯ НАРУЖУ. "БРАТАН, ТОРМОЗНЕШЬ НА ПАРУ МИНУТ?" @ КОНЕЧНО, БРАТ, КАК СКАЖЕШЬ, БРАТ! @ БРАТ, ТЕБЕ ТУТ СИДЕТЬ УДОБНО? ЕСЛИ ХОЧЕШЬ, САДИСЬ ВПЕРЁД, БРАТ. МОЙ БРАТ ПОМЕНЯЕТСЯ БЕЗ ПРОБЛЕМ, БРАТ. @ ДА ВСЁ ОК, СПАСИБО @ БРАТ, ТЕБЕ МУЗЫКА ТАКАЯ НОРМАЛЬНО? ИЛИ ДРУГУЮ ПОСТАВИТЬ, БРАТ? @ ДА НОРМАЛЬНО @ ДОЕХАЛИ. ДОСТАЕШЬ ИЗ СУМОЧКИ ДЕНЬГИ РАСЧИТАТЬСЯ @ ЛЁГКИЙ ДРУЖЕСКИЙ УДАР В ПЛЕЧО @ БЛЕЕЕ, БРАТ, Я ДУМАЛ У ТЕБЯ КОБУРА НА ПОЯСЕ!
ДЕЛОВАЯ ВСТРЕЧА @ ТЯНКА ИЗ ПАРТНЕРСКОЙ ФИРМЫ ТЯНЕТ РУКУ ДЛЯ ЗНАКОМСТВА (Пиздец, как бесит это. По мне, рукопожатие - чисто мужской жест) @ БЕРЕЖНО БЕРЕШЬ ЕЁ ЛАДОНЬ ДВУМЯ РУКАМИ, МЕДЛЕННО ПОДНИМАЕШЬ ДО УРОВНЯ ГРУДИ, ПОГЛАЖИВАЕШЬ БОЛЬШИМ ПАЛЬЦЕМ @ ГЛЯДЯ В ГЛАЗА С ЛЁГКОЙ ПОЛУУЛЫБКОЙ: "ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, АРАХНАСИЯ! Я МОРДЕХАЙ, РУКОВОДИТЕЛЬ ОТДЕЛА... МЫ ОЧЕНЬ РАДЫ... НАШИ СОТРУДНИКИ ВСЕГДА ГОТОВЫ... НАДЕЮСЬ НА ДЛИТЕЛЬНОЕ ВЗАИМОВЫГОДНОЕ...." @ КАКАЯ-ТО НОРМИСНАЯ ХУЙНЯ САМА ПРЁТ НЕПОНЯТНО ОТКУДА @ РАСШИРЕННЫМИ НОЗДРЯМИ ЛОВИШЬ ЗАПАХ УВЛАЖНИВШЕЙСЯ ПИСЕЧКИ @ "БЛЯ, КАК-ТО СЛИШКОМ ДОЛГО ДЕРЖУ РУКУ". ОТХОДИШЬ. ПУЛЬС 120, ДАВЛЕНИЕ 180 @ ФУРШЕТ. ЧЁ ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ, НЕПОНЯТНО. НА ЕЁ ВЗГЛЯДЫ ОТВЕЧАЕШЬ КАМЕННЫМ ЛИЦОМ @ ДОМА С ЧУВСТВОМ ПОБЕДИТЕЛЯ ЯРОСТНО ФАПАЕШЬ, ПРЕДСТАВЛЯЯ, КАК ЕБЁШЬ АРАХНАСИЮ НА СТОЛЕ ПЕРЕД СОВЕТОМ ДИРЕКТОРОВ @ ВСТАЕШЬ НА ТАБУРЕТКУ, ОТТИРАЕШЬ НАТЯЖНОЙ ПОТОЛОК
>>301221112 (OP) ПОДХОДИШЬ К КАССЕ @ РЯДОМ С КАССИРШЕЙ СУЕТИТСЯ КАКОЙ-ТО ПИЗДЮК @ ТАКОЙ ЖЕ БЕЛОБРЫСЫЙ, КАК И ОНА @ РАСКРЫВАЕТ ПАКЕТЫ, УКЛАДЫВАЕТ ПРОДУКТЫ @ "ОХ, КАКОЙ У ВАС БРАТ ПОМОЩНИК!" @ "ЭТО СЫЫЫН!" @ А САМА ЛЫБИТСЯ, СМУЩАЕТСЯ
МНЕШЬ ЗА СИСЬКИ ПЬЯНУЮ НАТАХУ ЗА ГАРАЖАМИ @ ТУПАЯ СУКА ОТКАЗЫВАЕТСЯ СОСАТЬ ССЫЛАЯСЬ НА ТО, ЧТО У ТЕБЕ ХУЙ ПОСЛЕ ЗАПОЯ ЧЕМ ТО ВОНЯЕТ @ ШЕПЧЕШЬ ЕЙ НА УХО ПЕРЕГАРОМ ЧТО ЛЮБИШЬ ЕЕ ОДНОВРЕМЕННО НАМИНАЯ ЕЙ СКОЛЬЗКИЙ И ТЕРПКО ПАХНУЩИЙ АНУС ПАЛЬЦАМИ @ НАТАХА ТРЕТСЯ ОБ ТЕБЯ ГЕРПЕСОМ И ГОВОРИТ ЧТО ДАСТ В ЖОПУ ,ПРАВДА ТАМ ВСЕ НЕ ОЧЕНЬ ЧИСТО ,НО ВАС ОБОИХ ЭТО НЕ ОЧЕНЬ ВОЛНУЕТ @ ЗАВОДИШЬ ЕЙ СВОЙ ПОЛОВОЗРЕЛЫЙ САМОПАЛ В ШОКОЛАДНЫЙ ОТСЕК @ НАСЛЮНЯВЛЕННЫЙ И РАЗРАБОТАННЫЙ АНУС ЛЕГКО ВПУСКАЕТ ТЕБЯ,СКОЛЬЗИШЬ ДУДОЧКОЙ ПО УТРЕННЕМУ ГОВНУ @ БОЛЬНО КОЛЕТ В ЗАЛУПУ НЕПЕРЕВАРИВШИЙСЯ АРАХИС, ПОЭТОМУ СТАРАЕШЬСЯ НЕ ДЕЛАТЬ РЕЗКИХ ФРИКЦИЙ @ СЛЫШЕН ЗВОН ПРОЕЗЖАЮЩЕГО ТРАМВАЯ, КРИК ПТИЦ НАД ГОЛОВОЙ,ГОМОН РАБОТЯГ ПИЗДУЮЩИХ С ЗАВОДА @ ЗАДИРАЕШЬ ГОЛОВУ И СМОТРИШЬ В ЧЕЛЯБИНСКОЕ НЕБО @ ТОСКЛИВО КОНЧАЕШЬ КИШЕЧНОЙ ПАЛОЧКОЙ
>>301221112 (OP) СЫНА СЫЧИНА ОПЯТЬ СМЫТЬ ЗА СОБОЙ ЗАБЫЛ? @ Я У ТЕБЯ ТАМ В ПОКАКУНЬАХ ГЛИСТИКОВ УВИДЕЛА @ СЕЙЧАС ПРИНЕСУ ВАТНЫЕ ПАЛОЧКИ А ТЫ СНИМАЙ ТРУСИКИ И ЛОЖИСЬ НА ДИВАНЧИК @ БУДЕМ ГЛИСТИКОВ ИЗ ПОПКИ ДОСТАВАТЬ @ ТЕБЕ 43 @ ВОЗЛЕ КОМНАТЫ КАК БЫ НЕВЗНАЧАЙ ПОДОЗРИТЕЛЬНО СРЁТ ДЕД @ ТЫ ЭТО, НИН, ГЛИСТОВ-ТО НЕ ВЫКИДЫВАЙ, НА РЫБАЛКУ ПОЕДУ В СУБбОТУ, ТЫ ИХ ТОГО, В БАНКУ @ ОЩУЩАЕШЬ НА СВОЕЙ ЖОПЕ ГОЛОДНЫЙ ВЗГЛЯД ДЕДА, НАБЛЮДАЮЩЕГО КАК ИЗ ВНУКА ДОСТАЮТ ХАЛЯВНУЮ НАЖИВКУ @ НА ЕГО ЛИЦЕ ХОДЯТ ЖЕЛВАКИ, ОН СУДОРОЖНО СГЛАТЫВАЕТ И СЧАСТЛИВО УЛЫБАЕТСЯ С ОБЛЕГЧЕНИЕМ, КОГДА МАМКА ИЗВЛЕКАЕТ ИЗ ТВОЕЙ ЖОПЫ ОЧЕРЕДНОГО ИЗВИВАЮЩЕГОСЯ БЕЛОГО ЧЕРВЯЧКА @ - О, ЗДОРОВЫЙ КАКОЙ... @ ОН СЧАСТЛИВ @ ДЕД ЗАКИДЫВАЕТ УДОЧКУ В ТВОЕ ОЧКО @ КОЖАНУЮ @ В ПИСТРУН ДЕДА ЗАПОЛЗАЮТ ГЛИСТЫ ИЗ ТВОЕЙ ЖОПЫ @ ОТ ОЩУЩЕНИЯ ЧЕРВЯЧКОВ, ПОЛЗАЮЩИХ ПО УРЕТРЕ, ДЕД МГНОВЕННО КОНЧАЕТ @ ПЛЮХА МАЛОФЬИ ВПЕРЕМЕШКУ С ЧЕРВЯМИ ПРИЛЕТАЕТ МАМКЕ В ЕБАЛО @ БАТЯ РЖЕТ ИЗ КОРИДОРА "ВОТ И СХОДИЛ НА РЫБАЛКУ, ДУРАК СТАРЫЙ!" @ ДЕД РЖЕТ В ГОЛОС, МАМКА ОРЕТ, ТЫ ТОЖЕ НАЧИНАЕШЬ ХОХОТАТЬ В ГОЛОС @ ВНЕЗАПНО ТЫ ЗЫЧНО ПЕРДИШЬ И НА БОРОДУ ДЕДА ПРИЛЕТАЕТ МАЛЕНЬКАЯ, НО ГОРДАЯ КАКАХА, УСЕЯННАЯ ЧЕРВЯЧКАМИ @ БАТЯ ПРОИГРЫВАЕТ ДО ЛЮТОГО ПЕРДЕЖА, ДЕД МАТЕРИТСЯ @ МАМКА ПРОИГРЫВАЕТ ДО СЛЕЗ, РАЗМАЗЫВАЯ ПО ЕБАЛУ ДЕДОВУ СТРУХНИНУ, НА ЕЕ ЩЕКАХ КОПОШАТСЯ ЧЕРВЯКИ @ ЗА ОКНОМ ТИХО НАСВИСТЫВАЕТ ВЬЮГА
ПОДУМЫВАЕШЬ ОБ ОГУРЦЕ @ "НЕТ НЕТ НЕТ, ТОЛЬКО НЕ ЭТО ПИДОРБАБСТВО" @ УЧИШЬСЯ РАЗРАБАТЫВАТЬ АНУС ПАЛЬЦАМИ, СЛАВА БОГУ ОНИ ТОНКИЕ. @ ДЕНЬ GAY @ ПОДХОДИШЬ К ХОЛОДИЛЬНИКУ @ ПОМЕЩАЕШЬ ОГУРЕЦ МЕЖДУ БУЛОК @ НАЧИНАЕШЬ УПИРАТЬСЯ В СТЕНУ ПОПКОЙ (ОГУРЦА) @ "ЧТО-ТО В ЭТОМ ЕСТЬ" @ НАЧИНАЕШЬ ПРИСЛОНЯТЬСЯ БЛИЖЕ, ОГУРЕЦ ПРОТИСКИВАЕТСЯ ВПЕРЁД @ НАЧИНАЕШЬ ДРОЧИТЬ ОДНОЙ РУКОЙ @ НЕ МОЖЕШЬ УДЕРЖАТЬ РАВНОВЕСИЕ, ПАДАЕШЬ НА ЖОПУ @ "ЗВУКИ ОРУЩЕГО ЕПИФАНЦЕВА" @ ЖОПА ЗАБИТА, ОГУРЕЦ ЗАПОЛОНИЛ АНУС @ ПЫТАЕШЬСЯ ДОТЯНУТЬСЯ ПАЛЬЦАМИ @ СФИНКТЕР ПРЕДАТЕЛЬСКИ СЖИМАЕТСЯ, ЗАСАСЫВАЯ КУКУМБЕР В БЕЗДНУ @ ТЯНЕШЬСЯ ПИНЦЕТОМ СКВОЗЬ КОЛЬЦО ОБОРОНЫ В ГЛУБОКИЙ ТЫЛ @ ЦЕПЛЯЕШЬ ЗЕЛЕНСКОГО ЗА ХВОСТИК @ ЧЕРЕЗ БОЛЬ, СЛЁЗЫ И СОПЛИ ТЯНЕШЬ РЕПКУ ИЗ МЯСНОГО КОМПОСТЕРА @ МАКСИМАЛЬНО РАССЛАБЛЯЕШЬ АНУС, ТОЛЬКО БЫ НЕ ПРИКУСИТЬ ИМ ОГУРЕЦ @ почти у цели @ "БОЛЬШЕ ЗВУКОВ ОРУЩЕГО ЕПИФАНЦЕВА" @ ДОСТАЁШЬ ГРИНЧА ПОД ФАНФАРУ ПЕРДЕЖА @ ЗИЯЮЩИЙ СФИНКТЕР ВМИГ СЖИМАЕТСЯ КАК НИКОГДА, ПОДТЕКАЯ КОРИЧНЕВОЙ ЖИЖЕЙ @ ОН БУРО-МАЛИНОВОГО ЦВЕТА @ ПУЛЬСИРУЕТ, КАК КОЛОНКА ПОД БАСАМИ @ И ДИКО, ДИКО БОЛИТ...
Сцук, концентрат таких шутников именно в больницах почему то. Делаю утренний обход, ставлю капельницы и нет-нет, какой нибудь грече надо выдать перл на уровне " Добрый доктор Айболит! Он под деревом сидит. Приходи к нему лечиться.." и после этого следует жалобливая просьба типа "..можно мне покурить в туалете?" или куда то там выйти
>>301222673 Да, такие шутники часто появляются в условиях ограничения свободы. Потому что иначе там не выжить. Я это проходил, лежал на операции в условиях короновирусной изоляции. Приходилось убалтывать медсестру на выходе, чтобы покурить. Типа, если будут вопросы, я угрожал анальным изнасилованием и терактом.
В целом всё правда, хотя всё было не так поэтично. Упустил сломаные рёбра в ментовке, трясучку перед быдлом и прочее. И про Арахнасию жёстко припиздел, концовку сделал в стиле двача, а то местные инцелы не поймут.
Бампану немного не смешной, но клоунской историей из юности ГУЛЯЕШЬ С ТЯНКОЙ @ ЧЁ, МОЖ ПО ПИВУ? @ ТЫ ЗАЕБАЛ, ТЫ ЧЁ БЕЗ ПИВА НЕ МОЖЕШЬ? @ ОК, ДАЙТЕ БАНКУ СГУЩЕНКИ @ И ДВЕ ДЫРОЧКИ СДЕЛАЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА @ А ЕЩЁ ЛИТР КЕФИРА @ ТАК НОРМАЛЬНО? @ ТЯНКА ЗАКРЫВАЕТ ЛИЦО РУКАМИ
>>301221112 (OP) гиперкомпесация. Это когда человек, например, стесняется зайти в аудиторию, надевает роликовые коньки и въезжает на них. Если в меру, то вполне рабочий метод.
Да, с одной стороны хорошо, с другой скучно. Вокруг куча фриков, а ты их и не замечаешь.
В наших ебенях после любой заметной выходки на тебя ещё месяц оглядываться будут. Когда возвращаешься домой из долгой командировки, пару недель чувствуешь спиной взгляды. И каждый смотрящий на тебя как будто думает "а это чё за хуй тут появился?"
Я так однажды перед новым годом в сбер зашел по вопросом с картой. Девушка приняла, всё, выхожу из кабинки и накатило желание спеть песню. И я на весь зал стал горлопанить happy new year abba. При этом вальсировал сам с собой. Сказать, что все были удивлены - ничего не сказать. Когда закончил свое выступление, всем пожелал счастливого нового года и удалился по коридору на выход, цокая каблуком своих ботинок.
>>301226548 Анон, ты красавчик! Я как-то ехал в такси, дорога была длинной, я предложил таксисту "А давайте споём?". Тот посмотрел на меня как на долбоёба и я замолк.
>>301226593 Забыл добавить, что текста этой песни я не знал и не знаю до сих пор, лишь мотив. Соответственно заменял слова на ходу выдуманными, теми, которые ложатся на мотив мелодии.
>>301227777 Я эт написала чтобы дать взгляд со стороны, ясен хуй вам двачерам или пикабушникам такое покажется очень смешным))) и ироничным)))) но по факту 95% тян словят с этого кринж
>>301227836 СЕЛЕДКА ПЫТАЕТСЯ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ НА ДВАЧЕ @ ИРОНИЧНО ПОДКАЛЫВАЕШЬ УКАЗЫВАЯ ЕЙ НА ЭТО @ ОНА НАЧИНАЕТ ОПРАВДЫВАТЬСЯ @ САМА ПРИ ЭТОМ ТЕЧЕТ И ЧУВСТВУЕТ САМЦА @ ДОВОЛЬНО УРЧИШЬ
А мне нравятся такие люди. Прияем с одной стороны от них постоянно испытываешь кринж и думаешь "вот долбоеб", но при этом они все равно очень сильно к себе располагают. В любом случае быть клоуном лучше чем быть унылым омеганом, который чуть что начинает ныть.
>>301227932 >СЕЛЕДКА ПЫТАЕТСЯ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ НА ДВАЧЕ >@ >ИРОНИЧНО ПОДКАЛЫВАЕШЬ УКАЗЫВАЯ ЕЙ НА ЭТО >@ >ОНА НАЧИНАЕТ ОПРАВДЫВАТЬСЯ >@ >САМА ПРИ ЭТОМ ТЕЧЕТ И ЧУВСТВУЕТ САМЦА >@ >ДОВОЛЬНО УРЧИШЬ Юмор это не твоё, чел
ШКОЛЬНЫЕ ГОДЫ, ВЕСНА, ЮНОСТЬ @ ГУЛЯЕШЬ С ПЕРВОЙ ЛЮБОВЬЮ ЗА РУЧКУ ПО УЛИЦАМ ПРОСЫПАЮЩЕГОСЯ ОТ ЗИМЫ ГОРОДА ПОСЛЕ ШКОЛЫ @ ПОЧКИ НА ДЕРЕВЬЯХ, СОЛНЦЕ, ТЕПЛЫЙ ВЕТЕР В ЛИЦО @ ПОТНАЯ ЛАДОНЬ, ЗАПАХ ЕЕ ДУХОВ, МЫСЛИ О ВЕЧНОЙ ЛЮБВИ ТЕПЛЯТ ГРУДЬ @ НА ВАШЕМ ПУТИ ЗАМЕЧАЕШЬ КОФЕЙНЮ @ «ТЯННЕЙМ, МОЖЕТ, ПО КОФЕ?» @ «ДАВАЙ» @ ПРОНИКНУВ В ПРОХЛАДНОЕ ПОМЕЩЕНИЕ, АРОМАТ ЖАРЕНОГО ЗЕРНОВОГО УДАРЯЕТ В НОС @ «ДВА ЛАТТЕ ПАЖАЛСТА» @ «ПЯТЬ МИНУТ» @ ИГРАЕТ ПРИЯТНАЯ МУЗЫКА, ИНТЕРЬЕР УМИРОТВОРЯЕТ СВОИМ «ПРОСТО И СО ВКУСОМ» @ «ВАШ ЗАКАЗ ГОТОВ, КАК ПОДПИСАТЬ?» @ «ЕЕ АФРОДИТА. А Я ГЕРАКЛ» @ ТЯН СЖИМАЕТ ТВОЮ ЛАДОНЬ ОДНОЙ РУКОЙ, А ДРУГОЙ ЛОВИТ ФЕЙСПАЛМ @ «ДОЛБОЕБ»
>>301221112 (OP) По оп пидору видно, что эта кринжатина наиграна или придумана. Иначе он бы не запоминал это все и не высирал здесь. Бля половину прочитал, теперь сижу за лицо держусь,когда проигрываю в голове. Оп все одобрительные посты сам себе написал без галки опа. Когда уже абу, даст галку опа перманентно автору?
>>301221112 (OP) Был по легкой накурке у проститутки. Она сильно младше меня была, начала меня называть папочка, я ей подыграл, такой легкий ролплей получился, все прошло заебись. Оделся уже - и тут меня что-то ебнуло. Как там у православных - черт дернул. Сел рядом с ней на диван, взял за руку и серьезно так - я понимаю, что это не самый подходящий момент, но я давно тебе хотел сказать, что ты - приемная. Таких огромных квадратных глаз до этого у живой тянки не видел, лол. Кажется у нее психологическая травма случилась, потому что больше ни слова она не произнесла.
>>301221112 (OP) УТРО ПОНЕДЕЛЬНИКА @ МИТИНГ НАЧИНАЕТСЯ В 11 ЧАСОВ @ ТВОЙ НОУТБУК НЕ ПЕРЕЖИЛ ВЫХОДНЫЕ И УМЕР СМЕРТЬЮ ХРАБРЫХ @ ЗАЛИТЫЙ ПИВОМ НОУТ В ПОНЕДЕЛЬНИК @ МАТЕРЯСЬ И С ПОХМЕЛЬЕМ ИЩЕШЬ КЛЮЧИ ОТ ТАЧКИ @ ТАК, НУ В RESTORE ТОЧНО БУДЕТ @ ЗАХОДИШЬ ВОНЮЧИМ БОМЖОМ С ПЕРЕГАРОМ В МАГАЗИН @ ПОД ОХУЕВШИЙ ВЗГЛЯД ВСЕХ, УХОДИШЬ С МАКБУКОМ ЗА 120К @ НУ, МОЖНО НАЧИНАТЬ РАБОТАТЬ
Тру-стори с удаленки. Правда потом мне тян такой пизды вломила, за то, во что я превратился, так что пришлось приводить себя в порядок... с психотерапевтом и таблетками, потому что это оказалась затяжная депрессия
>>301221112 (OP) Я в школе немного таким был, что нибудь внезапно матерное крикнуть мог или типа того чтобы посмешить всех. Кнопки на стул клал бывало и т.п. Сейчас же я закрытый и молчаливый сыч и омежка.
(aka харизмы). Да и вообще просто весёлых случаев из жизни.
ВХОДИШЬ В МАРШРУТКУ
@
ГРОМКО, ОБРАЩАЯСЬ КО ВСЕМ: ДОБРЫЙ ДЕНЬ, Я С ВАМИ ПРОКАЧУСЬ?
@
НАРОД СДЕРЖИВАЕТ УЛЫБКИ, ВТЫКАЯ В ТЕЛЕФОНЫ
@
ВЫХОДИШЬ
@
СПАСИБО, БЫЛО ОЧЕНЬ ПРИЯТНО! СЧАСТЛИВОГО ПУТЕШЕСТВИЯ ВАМ!
ПОЛУЧАЕШЬ НАЛИК В БАНКОМАТЕ
@
НАКЛОНИВШИСЬ К ПРОРЕЗИ ДЛЯ КУПЮР: СПАСИБО, ДЕВУШКА! ВСЕГО ДОБРОГО!
@
СПАСИБО! НЕ ЗАБУДЬТЕ ЗАБРАТЬ ВАШУ КАРТУ!
ВЫХОДИШЬ ИЗ ПРИМЕРОЧНОЙ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬ ДЖИНСЫ С ЛЕГКОЙ ДОСАДОЙ НА ЛИЦЕ
@
НЕМОЙ ВОПРОС ОТ ТЯНКИ-ПРОДАВЩИЦЫ
@
В ПОЯСЕ КАК РАЗ, НО ЯЙЦА НЕ ПОМЕЩАЮТСЯ
@
ПОНИМАЮЩЕ КИВАЕТ
@
ДА, У МОЕГО МУЖА ТАКАЯ ЖЕ ПРОБЛЕМА
ОФИЦИАНТКА ПРИНОСИТ ЗАКАЗ
@
СО СЛЕЗАМИ УМИЛЕНИЯ: ВОТ СПАСИБО, СОЛНЫШКО! ДАЙ Я ТЕБЯ ПОЦЕЛУЮ!
ЕЩЁ ПРО ОФИЦИАНТОК
@
ЖИВУ В МУХОСРАНИ, В БЫДЛО-МУХОСРАНИ
@
(В КАФЕ СЛЫШНО: "ДЕВУШКА, А МОЖНО НАМ ВОДКИ ЕЩЁ? А ВОТ ЭТО С ЧЕМ? А ЧЁ ТАК ДОРОГО? А ЧЁ ТАК ДОЛГО?")
@
ПОДХОДИТ ОФИЦИАНТКА. ГЛЯНУВ НА БЕЙДЖИК, ГОВОРИШЬ: "ОЛЕНЬКА, ДУШЕНЬКА, БУДЬТЕ ЛЮБЕЗНЫ, ВОТ ЭТО, ВОТ ТО, САЛАТИК, И КОНЬЯЧКУ 200 ГРАММ"
@
ПОСЛЕ ЭТОГО, ЕСЛИ ЧТО-ТО НАДО, ПРОСТО ВСТРЕЧАЕШЬСЯ С НЕЙ ВЗГЛЯДОМ И КИВАЕШЬ
@
ОЛЕНЬКА, ИГНОРИРУЯ БЫДЛОГОПОТУ, МАШУЩУЮ РУКАМИ "ЭЭЭ, ДЭВУШКА!", ИДЁТ ГОРДЫМ ШАГОМ К ТВОЕМУ СТОЛИКУ
@
ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ БАРИНОМ. (НУ И ЧАЕВЫЕ ОСТАВЛЯЕШЬ, ЧТОБЫ ВСЕГДА ТАК)
ПРОДАВЕЦ-КОНСУЛЬТАНТ: "ВАМ ЧЕМ-НИБУДЬ ПОМОЧЬ?"
@
ОТСКАКИВАЕШЬ НАЗАД, ПРИЖИМАЯ РУКИ К ГРУДИ
@
С ИНТОНАЦИЕЙ ТРЕХЛЕТНЕГО РЕБЕНКА: "Я САМ!!!"
СНИМАЕШЬ КВАРТИРУ
@
ХОЗЯЙКА ПОКАЗЫВАЕТ ВСЁ
@
ПОСКОЛЬКУ МОЛЧУН-ШИЗОИД-ПАРАНОИД-СЛЕГКА-АУТИСТ, МОЛЧА БЕЗ ЭМОЦИЙ ОГЛЯДЫВАЕШЬ ВСЁ, КИВАЕШЬ, ЗЫРКАЯ ПО УГЛАМ, НЕТ ЛИ ГДЕ СКРЫТЫХ КАМЕР
@
ВЫ ЖЕ В ОРГАНАХ РАБОТАЕТЕ, ДА?
@
НЕ СОВСЕМ
@
ХОРОШО, ТОЛЬКО ЕСЛИ ДЕВОЧЕК БУДЕТЕ ВОДИТЬ, ЧТОБ НЕ СИЛЬНО ГРОМКО, ЧТОБЫ СОСЕДИ НЕ ЖАЛОВАЛИСЬ
ЗДРАВСТВУЙТЕ, А ВЫ КУРИТЕ? А КАКИЕ СИГАРЕТЫ?
@
С ПОДОЗРИТЕЛЬНОЙ УЛЫБКОЙ: "ВЫ ХОТИТЕ ВЫУДИТЬ МОИ ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДАННЫЕ?"
@
НУ МЫ ХОТЕЛИ ВАМ ПРЕДЛОЖИТЬ ВАМ ПОПРОБОВАТЬ НОВЫЙ.... ДА, НУЖНО ОСТАВИТЬ НОМЕР ТЕЛЕФОНА
@
ЗЛОВЕЩЕ: "У ВАС НИЧЕГО НЕ ВЫЙДЕТ!"
ХОДИШЬ ПО ТОРГОВОМУ ЦЕНТРУ БЕЗ ВСЯКОЙ ЦЕЛИ
@
ВДРУГ ОБНАРУЖИВАЕШЬ СЛУЖЕБНУЮ ЛЕСТНИЦУ В ПОДВАЛ. РАНЬШЕ НЕ ЗАМЕЧАЛ
@
СПУСКАЕШЬСЯ. ИНТЕРЕСНО ЖЕ
@
ХОДИШЬ ПО КАКИМ-ТО СКЛАДАМ. НАРОД ПОДОЗРИТЕЛЬНО ПОСМАТРИВАЕТ. СЕЙЧАС КТО-НИБУДЬ СПРОСИТ, ЧТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ
@
С СЕРЬЕЗНЫМ ЕБАЛОМ СПРАШИВАЕШЬ ПЕРВОГО ВСТРЕЧНОГО: ЧЕМ ТОРГУЕТЕ?
@
ОБУВЬЮ
@
СЕРТИФИКАТЫ ЕСТЬ?
@
КАКИЕ ЕЩЁ СЕРТИФИКАТЫ?
@
ЯСНО. ЗНАЧИТ НЕТ. УВЕРЕННЫМ ШАГОМ НАПРАВЛЯЕШЬСЯ К ВЫХОДУ
ШЛЮХА РАСПАКОВЫВАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВ
@
А МОЖЕТ ОБОЙДЕМСЯ БЕЗ ЭТИХ ИЗВРАЩЕНИЙ?
ПОСЛЕ СЕКСА ВТРОЕМ
@
ПОТЯГИВАЯСЬ, СО СЧАСТЛИВОЙ УЛЫБКОЙ: "НЕ ЗРЯ ГОВОРЯТ: ОДНА ПИЗДА ХОРОШО, А ДВЕ ЛУЧШЕ!"
@
ПОЛУЧАЕШЬ ПОДУШКОЙ ПО ЕБАЛУ
@
С ДРУГОЙ СТОРОНЫ ТОЖЕ ПРИЛЕТАЕТ
@
РЖАЧ, БОРЬБА В КРОВАТИ. ВЗАИМНЫЕ УКУСЫ ЗА ЖОПУ
@
АХ ТЫ КОБЕЛИНА!
ОБЕДАЕШЬ В КАФЕ
@
ЗА СОСЕДНИМ СТОЛИКОМ МОЛОДАЯ ПАРА С ЛИЧИНКОЙ 2-3 ЛЕТ
@
МЕЛКОМУ ВЕСЕЛО, ОН СМЕЁТСЯ, МАШЕТ ВИЛКОЙ, СМОТРИТ ПО СТОРОНАМ И РАСКИДЫВАЕТ ВОКРУГ МАКАРОНЫ
@
ПОЙМАВ НАСТРОЕНИЕ, КОРЧИШЬ СМЕШНУЮ РОЖУ И ВЕСЕЛО ПОДМИГИВАЕШЬ ПИЗДЮКУ
@
ТОТ НАЧИНАЕТ РЖАТЬ ВО ВЕСЬ ГОЛОС, ПОКАЗЫВАЯ НА ТЕБЯ ВИЛКОЙ
@
РОДИТЕЛИ ОБОРАЧИВАЮТСЯ
@
С ПОКЕРФЕЙСОМ ПОЕДАЕШЬ КОТЛЕТКУ
ЗАХОДИШЬ С ДРУГАНОМ В АВТОСАЛОН
@
ОБА ПЬЯНЫЕ, НЕБРИТЫЕ. КОЛЕНКИ СТАРОГО ТРЕКО ИЗМАЗАНЫ ГРЯЗЬЮ И ЗЕЛЕНЬЮ ОТ ТРАВЫ
@
СИМПАТИЧНАЯ ТЯНКА В ДЕЛОВОМ КОСТЮМЕ ВСТРЕЧАЕТ
@
ДОБРЫЙ ДЕНЬ, ГОСПОДА! ПРОХОДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА!
@
С ПРИГЛАШАЮЩИМ ЖЕСТОМ БЫСТРО ЦОКАЕТ КАБЛУЧКАМИ, ПРОВОЖАЯ В ЗАЛ
@
МАНАГЕР-КУН В ПИДЖАЧКЕ И БЕЛОЙ РУБАШКЕ ВСТАЕТ ИЗ-ЗА СТОЛА, ИДЕТ НАВСТРЕЧУ, ТЯНЕТ ОБЕ РУКИ
@
ПРОШУ, ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ, ПОЖАЛУЙСТА. ЧТО ИНТЕРЕСУЕТ?
@
А СКОКА КРУЗАК В МИНИМАЛКЕ ЩА СТОИТ?
@
ОТ N ЛЯМОВ ПРИМЕРНО, СЕЙЧАС ТОЧНО СКАЖУ... БЫСТРО ЩЁЛКАЕТ МЫШКОЙ
@
ДА, НЕ, НАМ ГАЙКУ КОЛЁСНУЮ, РЕЗЬБА 1.25,..., НАЙДЁТСЯ?
@
ВЫХОДИМ, РЖЁМ В ГОЛОС. TOYOTA - КРАСАВЦЫ!
С ТЕМ ЖЕ ДРУГАНОМ СРЕДИ НОЧИ ЗАВАЛИВАЕШЬСЯ В РЕСТОРАН
@
В ЗАЛЕ ПУСТО
@
НИЧЕГО УЖЕ НЕ СООБРАЖАЯ, НА АВТОПИЛОТЕ, ОТКРЫВАЕШЬ КАКУЮ-ТО ДВЕРЬ
@
ЗДРАСЬТЕ!
@
СЛЕГКА ИСПУГАННАЯ ТЯНКА ЗА КОМПОМ: "РЕБЯТА, ЧЁ ХОТЕЛИ?"
@
ЕЛЕ СДЕРЖИВАЯ ТРЯСКУ ОТ ВОЗМУЩЕНИЯ: ВЫ КАК К ГОСТЯМ ОБРАЩАЕТЕСЬ? ВЫ ХОТЕЛИ СКАЗАТЬ "ЧЕГО ИЗВОЛИТЕ?"
@
ВООБЩЕ-ТО, МЫ 2 ЧАСА КАК УЖЕ ЗАКРЫТЫ. А ЗДЕСЬ БУХГАЛТЕРИЯ
@
ЭЭЭ, ПАРДОН, МНЭЭЭ, ПРОСТО ДВЕРЬ БЫЛА ОТКРЫТА... БРАТАН, ПОЙДЕМ ДАЛЬШЕ
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ НОЧЬЮ ДОМОЙ С ПЬЯНКИ С ДРУЗЬЯМИ
@
ИДЁШЬ, КАК ДИННАЯ ХУДАЯ ШПАЛА, ПОКАЧИВАЯСЬ, ПРИВЛЕКАЯ ВНИМАНИЕ КРИМИНАЛЬНОГО ЭЛЕМЕНТА
@
ОТКУДА-ТО ВЫНЫРИВАЕТ ШУСТРЫЙ ПАЦАНЧИК, МАЛЕНЬКИЙ, НО ПЛОТНЫЙ И БОРЗЫЙ
@
НАЧИНАЕТ ТЕБЕ РАССКАЗЫВАТЬ, ЧТО НУЖНО СРОЧНО ПОМОЧЬ НОРМАЛЬНЫМ ПАЦАНАМ-СИДЕЛЬЦАМ, СОБРАТЬ НА ЧАЙ, МЫЛО И СИГАРЕТЫ
@
НА ВОПРОС "С ХУЯ ЛИ?", ОТВЕЧАЕТ "НУ ТЫ ЖЕ ТОЖЕ ПАЦАН, ТОЖЕ ШТАНЫ НОСИШЬ". АРГУМЕНТ, БЛЯ.
@
ОТВЕТ "НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ СЕЙЧАС" НЕ ПРИНИМАЕТСЯ
@
ОТКУДА-ТО ИЗ ЖИВОТА РАЗДАЁТСЯ РЫЧАЩИЙ ГОЛОС, ОТ КОТОРОГО САМОМУ СТРАШНО
@
СУКА, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС СЛОМАЮ РУКИ-НОГИ И ПОЗВОНОЧНИК! В АМЁЁЁБУ ПРЕВРАЩУ, БЛЯ! НА УЛИЦЕ -30, ТЫ ЗАМЕРЗНЕШЬ И НИКТО НЕ ПОМОЖЕТ
@
ПАЦАНЧИК ИСЧЕЗАЕТ СО СЛОВАМИ "ЛАДНО, НЕ ОБЕССУДЬ, Я ПРОСТО ПОИНТЕРЕСОВАТЬСЯ ХОТЕЛ... КАК К НОРМАЛЬНОМУ ПАЦАНУ, НЕ ОБЕССУДЬ..."
@
ДОХОДИШЬ ДО ДОМА, СКУРИВАЕШЬ ПОЛПАЧКИ, ОХУЕВАЕШЬ САМ С СЕБЯ
НОЧЬЮ ИДЁШЬ ЗА ДОГОНОМ В КРУГЛОСУТОЧНЫЙ МАГАЗ
@
В ОКОШКЕ СИМПАТИЧНАЯ ТЯНОЧКА
@
БУЭНОС НОЧЕС, СИНЬОРИНА!
@
СЕКУНДНОЕ ЗАМЕШАТЕЛЬСТВО
@
БУЭНОС НОЧЕС, МАЧОС! ДАЛЬШЕ НЕОЖИДАННО ШПАРИТ ПО-ИСПАНСКИ. НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ
@
НАМ БЫ ВОДОЧКИ
ОТСИДЕЛ СУТКИ В СИЗО (Нет, не бандюк, просто гулял не в то время не в том месте)
@
ПОСЛЕ СУДА У ОДНОГО ЧУВАКА ПОЯВИЛАСЬ ПАЧКА СИГАРЕТ. А КУРИТЬ ПИЗДЕЦ ОХОТА. ВСЕ СТРЕЛЯЮТ.
@
СЛЫШИТСЯ: НЕ ОБЕССУДЬ, ПОДЕЛИСЬ ПО-БРАТСКИ, ОТ ДУШИ, РАХМАТИЗАЦИЯ, БЛАГОДАРСТВУЮ, БЛАГОДАРЕН И Т.П.
@
СПРАШИВАЮ ПРОСТО:"УГОСТИШЬ?". "СПАСИБО", ЖМУ РУКУ.
@
ПОСЛЕ НИКАКИХ "ЕБУТ КРАСИВО" И ПОДОБНОГО. И ВООБЩЕ, В СИЗО ПОСЛЕ ОБЕЗЬЯННИКА ОХУИТЕЛЬНО. ПАЦАНЫ ЧАЕМ НАПОИЛИ, АНЕКДОТЫ ПОТРАВИЛИ
ПОКУПАЕШЬ НА АЛИЭКСПРЕСС КОЖАНУЮ СУМОЧКУ НА РЕМЕНЬ
@
КОШЕЛЕК, ТЕЛЕФОН, ПАВЕРБАНК, ОТВЕРТОЧКИ, ФЛЕШКИ, SD-ШКИ, МУЛЬТИТУЛ. ВСЁ ПОМЕЩАЕТСЯ, УДОБНО. СВЕРХУ ДЖИНСОВАЯ КУРТКА ПРИКРЫВАЕТ.
@
ЛОВИШЬ НА АВТОВОКЗАЛЕ ТАКСИСТОВ НА МЕЖГОРОД
@
СЕЙЧАС, БРАТ, ЕЩЁ ОДИН ЧЕЛОВЕК, МОЙ БРАТ, ЕСЛИ ДОЛГО БУДЕМ ЖДАТЬ, СКИДКА БУДЕТ, БРАТ!
@
ПОЕХАЛИ
@
ОТЪЕХАЛИ 50 КМ. ВЫПИТОЕ ПИВО ПРОСИТСЯ НАРУЖУ. "БРАТАН, ТОРМОЗНЕШЬ НА ПАРУ МИНУТ?"
@
КОНЕЧНО, БРАТ, КАК СКАЖЕШЬ, БРАТ!
@
БРАТ, ТЕБЕ ТУТ СИДЕТЬ УДОБНО? ЕСЛИ ХОЧЕШЬ, САДИСЬ ВПЕРЁД, БРАТ. МОЙ БРАТ ПОМЕНЯЕТСЯ БЕЗ ПРОБЛЕМ, БРАТ.
@
ДА ВСЁ ОК, СПАСИБО
@
БРАТ, ТЕБЕ МУЗЫКА ТАКАЯ НОРМАЛЬНО? ИЛИ ДРУГУЮ ПОСТАВИТЬ, БРАТ?
@
ДА НОРМАЛЬНО
@
ДОЕХАЛИ. ДОСТАЕШЬ ИЗ СУМОЧКИ ДЕНЬГИ РАСЧИТАТЬСЯ
@
ЛЁГКИЙ ДРУЖЕСКИЙ УДАР В ПЛЕЧО
@
БЛЕЕЕ, БРАТ, Я ДУМАЛ У ТЕБЯ КОБУРА НА ПОЯСЕ!
ДЕЛОВАЯ ВСТРЕЧА
@
ТЯНКА ИЗ ПАРТНЕРСКОЙ ФИРМЫ ТЯНЕТ РУКУ ДЛЯ ЗНАКОМСТВА (Пиздец, как бесит это. По мне, рукопожатие - чисто мужской жест)
@
БЕРЕЖНО БЕРЕШЬ ЕЁ ЛАДОНЬ ДВУМЯ РУКАМИ, МЕДЛЕННО ПОДНИМАЕШЬ ДО УРОВНЯ ГРУДИ, ПОГЛАЖИВАЕШЬ БОЛЬШИМ ПАЛЬЦЕМ
@
ГЛЯДЯ В ГЛАЗА С ЛЁГКОЙ ПОЛУУЛЫБКОЙ: "ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, АРАХНАСИЯ! Я МОРДЕХАЙ, РУКОВОДИТЕЛЬ ОТДЕЛА... МЫ ОЧЕНЬ РАДЫ... НАШИ СОТРУДНИКИ ВСЕГДА ГОТОВЫ... НАДЕЮСЬ НА ДЛИТЕЛЬНОЕ ВЗАИМОВЫГОДНОЕ...."
@
КАКАЯ-ТО НОРМИСНАЯ ХУЙНЯ САМА ПРЁТ НЕПОНЯТНО ОТКУДА
@
РАСШИРЕННЫМИ НОЗДРЯМИ ЛОВИШЬ ЗАПАХ УВЛАЖНИВШЕЙСЯ ПИСЕЧКИ
@
"БЛЯ, КАК-ТО СЛИШКОМ ДОЛГО ДЕРЖУ РУКУ". ОТХОДИШЬ. ПУЛЬС 120, ДАВЛЕНИЕ 180
@
ФУРШЕТ. ЧЁ ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ, НЕПОНЯТНО. НА ЕЁ ВЗГЛЯДЫ ОТВЕЧАЕШЬ КАМЕННЫМ ЛИЦОМ
@
ДОМА С ЧУВСТВОМ ПОБЕДИТЕЛЯ ЯРОСТНО ФАПАЕШЬ, ПРЕДСТАВЛЯЯ, КАК ЕБЁШЬ АРАХНАСИЮ НА СТОЛЕ ПЕРЕД СОВЕТОМ ДИРЕКТОРОВ
@
ВСТАЕШЬ НА ТАБУРЕТКУ, ОТТИРАЕШЬ НАТЯЖНОЙ ПОТОЛОК
Дополняйте, делитесь, накидывайте