Бамп
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн!
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн!
Бамп
Придумалось как-то генералу чайку попить. Зовет он майора и говорит:
— Давай, завари мне чайку, да покрепче!
Майор, не собираясь напрягаться, передает поручение лейтенанту, который в свою очередь, приказывает солдату приготовить чай. Рядовой взял стакан. Заварить чай у него, повидимому, не хватило времени, и, перевернув стакан вверх дном, приносит его лейтенанту и говорит:
— Чай заварить невозможно, так как у стакана запаяно горлышко!
Лейтенант передает это майору, который, в свою очередь, докладывает генералу:
— Товарищ генерал! Чай не представляется возможным заварить по причине того, что у стакана отсутствует горло.
Генерал берет стакан в руки, с умным видом его ощупывает со всех сторон и удивленно восклицает:
— Ебать, да тут еще и дна нет!
— Давай, завари мне чайку, да покрепче!
Майор, не собираясь напрягаться, передает поручение лейтенанту, который в свою очередь, приказывает солдату приготовить чай. Рядовой взял стакан. Заварить чай у него, повидимому, не хватило времени, и, перевернув стакан вверх дном, приносит его лейтенанту и говорит:
— Чай заварить невозможно, так как у стакана запаяно горлышко!
Лейтенант передает это майору, который, в свою очередь, докладывает генералу:
— Товарищ генерал! Чай не представляется возможным заварить по причине того, что у стакана отсутствует горло.
Генерал берет стакан в руки, с умным видом его ощупывает со всех сторон и удивленно восклицает:
— Ебать, да тут еще и дна нет!
Бамп
Бамп
Играют летеха, майор и полковник в поле чудес. Вопрос: ударный музыкальный инструмент, 5 букв. Л крутит барабан :
-Буква Б!
Якубович:
-Нет такой буквы в этом слове.
Дальше майор крутанул, долго думал и говорит:
-Буква Б!
Якубович в ахуе, говорит, мол, уже называли и ее нет в слове.
Полкан крутит барабан :
-Сначала я хотел бы извиниться за своих коллег-долбоебов, которые совершенно не следят за игрой и называют одну и ту же букву подряд. А во-вторых, я назову все слово сразу. И это слово БУБЕН!
-Буква Б!
Якубович:
-Нет такой буквы в этом слове.
Дальше майор крутанул, долго думал и говорит:
-Буква Б!
Якубович в ахуе, говорит, мол, уже называли и ее нет в слове.
Полкан крутит барабан :
-Сначала я хотел бы извиниться за своих коллег-долбоебов, которые совершенно не следят за игрой и называют одну и ту же букву подряд. А во-вторых, я назову все слово сразу. И это слово БУБЕН!
СССР, сидят три психа, наскребли на два литра пива, отправили одного покупать. Подходит псих к пивному ларьку, протягивает деньги: "Два литра пива пожалуйста". Продавец смотрит на него: "А куда вам наливать?". Тот снимает шляпу, протягивает продавцу. Ну продавцу похер (пивной ларек рядом с дуркой, всякого повидал)наливает в шляпу, но вмещается только полтора литра. Продавец: "А куда еще поллитра?" Псих подумал, шляпу перевернул: "Вот сюда в выемку". Ну тот ему налил. Довольный приходит к друзьям, те ему: "А ХУЛЕ ТАК МАЛО?". Тот переворачивая шляпу: "Да не ссыте, тут еще полтораха"
Бамп.
Врезалась "копейка" в джип, из джипа вываливает братва.
- Ну все старый ты попал, с тебя 10 000 баксов!
Дед открывает багажник достает деньги и говорит:
- Шоб вы всрались.
Срут они день, срут два, срут неделю.
Нашли того старика.
- Дед ты че наделал, ты че гонишь, мы уже неделю срем!!!
- Хлопцы с вас 20 000 баксов.
- Ну дед ты вооще оборзел, ладно держи.
- Все не срите.
Не срут они день, не срут неделю, не срут месяц.
Опять старого выловили.
- Старик мы месяц не срем, мы же тебе деньги дали, да мы тебе башку
открутим.
- Ребятки с вас 50 000 штук зелени.
- Старый хрен с тобой, бери деньги. Но только все будет нормально?
- Да.
- Не старый ты точно скажи, все будет нормально?
- Да все будет нормально не ссыте!
- Ну все старый ты попал, с тебя 10 000 баксов!
Дед открывает багажник достает деньги и говорит:
- Шоб вы всрались.
Срут они день, срут два, срут неделю.
Нашли того старика.
- Дед ты че наделал, ты че гонишь, мы уже неделю срем!!!
- Хлопцы с вас 20 000 баксов.
- Ну дед ты вооще оборзел, ладно держи.
- Все не срите.
Не срут они день, не срут неделю, не срут месяц.
Опять старого выловили.
- Старик мы месяц не срем, мы же тебе деньги дали, да мы тебе башку
открутим.
- Ребятки с вас 50 000 штук зелени.
- Старый хрен с тобой, бери деньги. Но только все будет нормально?
- Да.
- Не старый ты точно скажи, все будет нормально?
- Да все будет нормально не ссыте!
Жил мужик да баба, у них был сын-дурак. Задумал он, как бы жениться да поспать с женою, и то и дело пристаёт к отцу:
— Жени меня, батюшка!
Отец и говорит ему:
— Погоди, сынок! Ещё рано тебя женить: хуй твой не достаёт еще до жопы; когда достанет до жопы — в ту пору тебя и женю.
Вот сын схватился руками за хуй, натянул его как можно крепче, посмотрел — и точно правда, не достаёт немного до жопы.
— Да, — говорит, — и то рано мне жениться, хуй ещё маленькой, до жопы не хватает! Надо повременить годик-другой.
Время идёт себе да идёт, а дураку только и работы, что вытягивает хуй. И вот-таки добился он толку, стал хуй его доставать не только до жопы — и через хватает, и говорит отцу:
— Ну, батюшка! Теперича пора меня женить: хуй мой через жопу хватает! Не стыдно будет и с женою спать; сам её удовольствую, не пущу в чужие люди!
Отец подумал себе: «Какого ожидать от дурака толку!» И сказал ему:
— Ну, сынок! Когда хуй у тебя такой большой вырос, что через жопу хватает, то и женить тебя не для чего; живи холостой. Сиди дома, да своим хуем еби себя в жопу!
Тем дело и кончилось.
— Жени меня, батюшка!
Отец и говорит ему:
— Погоди, сынок! Ещё рано тебя женить: хуй твой не достаёт еще до жопы; когда достанет до жопы — в ту пору тебя и женю.
Вот сын схватился руками за хуй, натянул его как можно крепче, посмотрел — и точно правда, не достаёт немного до жопы.
— Да, — говорит, — и то рано мне жениться, хуй ещё маленькой, до жопы не хватает! Надо повременить годик-другой.
Время идёт себе да идёт, а дураку только и работы, что вытягивает хуй. И вот-таки добился он толку, стал хуй его доставать не только до жопы — и через хватает, и говорит отцу:
— Ну, батюшка! Теперича пора меня женить: хуй мой через жопу хватает! Не стыдно будет и с женою спать; сам её удовольствую, не пущу в чужие люди!
Отец подумал себе: «Какого ожидать от дурака толку!» И сказал ему:
— Ну, сынок! Когда хуй у тебя такой большой вырос, что через жопу хватает, то и женить тебя не для чего; живи холостой. Сиди дома, да своим хуем еби себя в жопу!
Тем дело и кончилось.
Бамп
Бамп
ГАИшник останавливает блондинку:
– Ваши права
– А что такое права?
– Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
– Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер...
– Ваши права
– А что такое права?
– Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
– Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер...
Идёт мужик по улице, навстречу ему маг. Маг говорит:
— Выбирайте: вечность и природа или скорая смерть и жизнь в городе?
— Природа!
Ну и превратил маг мужика в хвойный лес.
— Что я сделал не так??? — спрашивает мужик. Маг отвечает:
— Вы бор
— Выбирайте: вечность и природа или скорая смерть и жизнь в городе?
— Природа!
Ну и превратил маг мужика в хвойный лес.
— Что я сделал не так??? — спрашивает мужик. Маг отвечает:
— Вы бор
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и
кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заёбываю!
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и
кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заёбываю!
Бамп
Праздник.
Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает:
– Ты кто?
– Водка!
– За кого пили?
– За Иван Иваныча!
Через некоторое время снова что-то падает сверху.
Салат:
– Ты кто?
– Водка!
– За кого пили?
– За Иван Иваныча!
И опять падает. Салат:
– Ты кто?
– Водка!
– За кого пили?
– За Иван Иваныча!
– Ну-ка, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!
Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает:
– Ты кто?
– Водка!
– За кого пили?
– За Иван Иваныча!
Через некоторое время снова что-то падает сверху.
Салат:
– Ты кто?
– Водка!
– За кого пили?
– За Иван Иваныча!
И опять падает. Салат:
– Ты кто?
– Водка!
– За кого пили?
– За Иван Иваныча!
– Ну-ка, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!
Бамп
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «с собаками вход воспрещен!». Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый…
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
— Ты ебанутый что ли? А если человек без собаки умер? А если у него и не было собаки? Всё, в ад? Пиздец, ты как вообще смотрителем рая стал?
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый…
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
— Ты ебанутый что ли? А если человек без собаки умер? А если у него и не было собаки? Всё, в ад? Пиздец, ты как вообще смотрителем рая стал?
Бамп
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбу то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
- Попал ты мужик конкретно, рыбу то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Вот такое обожаю. Надо запомнить.
БАМП
Понял, треду пиздец, всем похуй :[>
Накину хуйни:
Спорят двое мужиков в кафе. один другому:
— Хрухт
— Нет, Трухт
— Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
— Наверное "Фрукт!", "Фрукт!" так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
— Ну а вы то откуда знаете как пердит жираф?
Спорят двое мужиков в кафе. один другому:
— Хрухт
— Нет, Трухт
— Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
— Наверное "Фрукт!", "Фрукт!" так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
— Ну а вы то откуда знаете как пердит жираф?
ПОГНАЛИ НАХУЙ:
Однажды, ощутив небывалое спокойствие и вдохновение, китайский поэт Су Дунпо написал стихотворение: "Я склоняю свою голову перед Небесами. Длинноволосые лучи освещают Вселенную, Восемь ветров (страстей) не могут сдвинуть меня , Когда я недвижно сижу на пурпурно-золотом лотосе."
Будучи чрезвычайно довольным собой, Су Дунпо отправил слугу вручить это сочинение своему другу, мастеру дзэн Фоину, будучи уверен, что стихотворение произведет на того должное впечатление, ведь оно сообщало о высокой степени его духовного продвижения. Слуга вернулся к ночи и принес рукопись обратно. На ней рукой Фоина было подписано одно слово - "пердёж".
Поэт был крайне возмущен, и тотчас же, несмотря на поздний час, сел в лодку и переплыл на другой берег, чтобы потребовать извинений. Однако, добежав до храма, он нашел дверь закрытой, а на двери бумажный лист со словами: "Восемь ветров не могут сдвинуть тебя, а простой пердёж перенес через реку."
Однажды, ощутив небывалое спокойствие и вдохновение, китайский поэт Су Дунпо написал стихотворение: "Я склоняю свою голову перед Небесами. Длинноволосые лучи освещают Вселенную, Восемь ветров (страстей) не могут сдвинуть меня , Когда я недвижно сижу на пурпурно-золотом лотосе."
Будучи чрезвычайно довольным собой, Су Дунпо отправил слугу вручить это сочинение своему другу, мастеру дзэн Фоину, будучи уверен, что стихотворение произведет на того должное впечатление, ведь оно сообщало о высокой степени его духовного продвижения. Слуга вернулся к ночи и принес рукопись обратно. На ней рукой Фоина было подписано одно слово - "пердёж".
Поэт был крайне возмущен, и тотчас же, несмотря на поздний час, сел в лодку и переплыл на другой берег, чтобы потребовать извинений. Однако, добежав до храма, он нашел дверь закрытой, а на двери бумажный лист со словами: "Восемь ветров не могут сдвинуть тебя, а простой пердёж перенес через реку."
Накину ребят
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
Бля устал бампать
Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
— Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
— Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Араб говорит:
— Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
— Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
— Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
— Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
Негр говорит:
— Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.
— Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
— Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Араб говорит:
— Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
— Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
— Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
— Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
Негр говорит:
— Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.
Отощавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
— Я умираю от жажды. Дайте воды!
— У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет …
— Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!
— Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю.
— Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.
— Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!
— Я умираю от жажды. Дайте воды!
— У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет …
— Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!
— Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю.
— Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.
— Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!
Как пидора заставить трахнуть бабу? Насрать ей в пизду
Заходит в аптеку мужик и смущённо так:
- Дайте мне прокладки.
Весь народ начинает ржать, но аптекарь суровым голосом говорит:
- А ну заткнитесь. Наши доблестные бойцы месяцами сидят в траншеях, и в дождь, и в снег, и в грязь. И рпокладки они используют вместо стелек, чтобы не потерять ступни от переохлаждения.
Народ смутился, замолчал, а мужик продолжает:
- И тампоны.
Народ снова начинает ржать, а аптекарь всё так же сурово:
- Вы что, не знаете, что тампонами наши доблестные бойцы затыкают дырки от пуль, чтобы перекрыть артериальное кровотечение.
Все снова смутились. А мужик продолжает:
- И анальную смазку!
Все молчат, ждут очередных мудрых слов, а аптекарь как заорёт:
- Да ты заебал! Я его полдня выгораживаю, героем делаю, а он за анальной смазкой припёрся! Пошёл вон, пидор, ноги чтобы твоей в аптеке не было!
Встречаются три мужика в возрасте. Один говорит:
- Эх, старость не радость мужики, в 7 утра встаю по маленькому не могу в туалет сходить, ну зато в 8 по большому получается.
Второй говорит:
- Даа, а у меня в 7 по маленькому все хорошо, а вот в 8 по большому уже никак не идёт.
Третий говорит:
- А у меня в 7 по маленькому все отлично, в 8 по большому пулей вылетает
только вот другая проблема - просыпаюсь в 9».
- Эх, старость не радость мужики, в 7 утра встаю по маленькому не могу в туалет сходить, ну зато в 8 по большому получается.
Второй говорит:
- Даа, а у меня в 7 по маленькому все хорошо, а вот в 8 по большому уже никак не идёт.
Третий говорит:
- А у меня в 7 по маленькому все отлично, в 8 по большому пулей вылетает
только вот другая проблема - просыпаюсь в 9».
Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский: там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Грузин гасит свечку
Русский заходит в американский: там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Грузин гасит свечку
Преисполнился с подливой.
Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померили — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померили — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисменты.
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померили — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алеша Попович: да идите вы нахй, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померили — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померили — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисменты.
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померили — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алеша Попович: да идите вы нахй, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали
Николо Паганини останавливает извозчкиа:
— Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!
— 10 франков — говорит извозчик.
— Почему так дорого?
— Ну вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне.
— Хорошо, — говорит Паганини, — я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе.
Так, слово за слово, и Паганини попиздовал в театр пешком.
— Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!
— 10 франков — говорит извозчик.
— Почему так дорого?
— Ну вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне.
— Хорошо, — говорит Паганини, — я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе.
Так, слово за слово, и Паганини попиздовал в театр пешком.
Бамп
БАМП
Алеша Попович (АП) возвращается домой после долгой отлучки.
Видит сидит его отец (О) с огромным фингалом.
(АП)-Папаня, чего стряслось то?
(О)-Да кузнец уел.
(АП)-Да ты что! Идем разборки чинить!
Приходят они к кузнецу (К)
(АП)-Ты что охл? Да ты знаеш кто я такой?!
(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян.
(АП)-А это кто?
(К)-Это твой отец-пир гнойный! -Размахивается и отцу в глаз.
(АП)-Да ты что охл? Да ты знаеш кто я такой?!
(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян.
(АП)-А это кто?
(К)-Это твой отец-пирило ебное! -Размахивается и отцу в глаз.
(АП)-Да ты что охл? Да ты знаеш кто я такой?!
(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян. anekdotov.net,
(АП)-А это кто?
(К)-Это твой отец-пидар последний! -Размахивается и отцу в глаз.
(АП)-Да ты что охл? Да ты.
(О)-Да ел я в рот такие разборки! Идем, сыночек, домой!
Видит сидит его отец (О) с огромным фингалом.
(АП)-Папаня, чего стряслось то?
(О)-Да кузнец уел.
(АП)-Да ты что! Идем разборки чинить!
Приходят они к кузнецу (К)
(АП)-Ты что охл? Да ты знаеш кто я такой?!
(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян.
(АП)-А это кто?
(К)-Это твой отец-пир гнойный! -Размахивается и отцу в глаз.
(АП)-Да ты что охл? Да ты знаеш кто я такой?!
(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян.
(АП)-А это кто?
(К)-Это твой отец-пирило ебное! -Размахивается и отцу в глаз.
(АП)-Да ты что охл? Да ты знаеш кто я такой?!
(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян. anekdotov.net,
(АП)-А это кто?
(К)-Это твой отец-пидар последний! -Размахивается и отцу в глаз.
(АП)-Да ты что охл? Да ты.
(О)-Да ел я в рот такие разборки! Идем, сыночек, домой!
Ну все блять все запасы анекдотов кинул
Ебёт клоун ФСБшника на международной арене, а ФСБшник ему говорит: "Знаешь, как-то нихуя не смешно".
Бамп
Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.
Бамп
Маленькая девочка впервые приводит друга в гости.
- Ма, па, это Алёша.
- Ебать, это же мертвый лось!
- Пойдем, Алеша, нам здесь не рады.
БАМП
Приходит мужик в магазин головных уборов и говорит:
- Мне нужна самая лучшая шляпа, что у вас есть.
Продавец протягивает ему красивую шляпу, но на несколько размеров больше. Мужик говорит:
- Я не понял, она же мне не подойдет!
- Не волнуйтесь, вы же просили лучшую! Это - волшебная шляпа. Она становится как раз по размеру, как и на кого бы вы ее не надели!
И действительно, мужик надевает шляпу, она ему как раз и даже меняет фасон на тот, который ему очень идет. Он, довольный, покупает ее.
Дома не может нарадоваться, вертит в руках, пока рассматривает, засовывает внутрь руку, и внезапно шляпа схлопывается у него на руке, и преображается в красивую перчатку! Обалдевший мужик снимает ее, немного думает и надевает на ногу. Шляпа тут же превращается в безупречно сидящий удобный и красивый носок.Осталось только на член надеть.Снимает мужик носок,одевает на член:
-И представляете товарищ майор,шляпа превращается в 12 летнего мальчика!
Идет украинец по городу, видит тцк. Сел туда и сгорел потом на хуй гдето под авдеевкой, а начальство записало в дезертиры чтобы компенсацию семье не платить.
Бамп
СССР. Приходит инспекция в детский дом.
Подходят к случайному мальчику и говорят:
-Мальчик, как тебя зовут?
-(смущенно) Леша..
-А сколько тебе лет?
-7...
-А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
-Не знаю...
Инспекция зовет директора:
-Ну что это такое? Что за безобразие? Приведите все в порядок, поговорите с ним, придем-проверим через неделю.
Через неделю приходят:
-Мальчик, как тебя зовут?
-(с улыбкой на лице) ЛЕХА!
-А сколько тебе лет?
-7!
-А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
-КОСМОНАВТОМ!
-Кем-кем?
-ЛЕХА!
Подходят к случайному мальчику и говорят:
-Мальчик, как тебя зовут?
-(смущенно) Леша..
-А сколько тебе лет?
-7...
-А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
-Не знаю...
Инспекция зовет директора:
-Ну что это такое? Что за безобразие? Приведите все в порядок, поговорите с ним, придем-проверим через неделю.
Через неделю приходят:
-Мальчик, как тебя зовут?
-(с улыбкой на лице) ЛЕХА!
-А сколько тебе лет?
-7!
-А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
-КОСМОНАВТОМ!
-Кем-кем?
-ЛЕХА!
>лошадь-священное животное
>индус
БАМП
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.
На съезд коммунистической партии залетел попугай и давай выкрикивать:
«Долой КПСС! Долой Советскую власть!» - и улетел.
КГБники переполошились: Надо найти, наказать. Ходят по квартирам. У кого-то по дому летает, но не говорит. У других говорит, но не летает.
Наконец, в какой-то квартире спрашивают:
- Попугай есть?
- Да.
– Разговаривает?
– Да.
– Летает?
– Да.
– Покажите.
Хозяин подходит к холодильнику, открывает дверь. Оттуда несется: «Да здравствует КПСС! Да здравствует Ленин!»
Они говорят: Это не тот попугай – и ушли.
Хозяин поворачивается к попугаю и говорит: «Ну что, с@ука? Понял, что такое Сибирь?»
«Долой КПСС! Долой Советскую власть!» - и улетел.
КГБники переполошились: Надо найти, наказать. Ходят по квартирам. У кого-то по дому летает, но не говорит. У других говорит, но не летает.
Наконец, в какой-то квартире спрашивают:
- Попугай есть?
- Да.
– Разговаривает?
– Да.
– Летает?
– Да.
– Покажите.
Хозяин подходит к холодильнику, открывает дверь. Оттуда несется: «Да здравствует КПСС! Да здравствует Ленин!»
Они говорят: Это не тот попугай – и ушли.
Хозяин поворачивается к попугаю и говорит: «Ну что, с@ука? Понял, что такое Сибирь?»
БАМП
Отель хазбин лор
>>301068642
?
Как та раз с ахуительно красивой девахой познакомился, она официанткой работала, была довольно низкой, с отличной фигурой и миленьким личиком. Так вот, я ей этот анекдот попытался рассказать, из за волнения все перепутал и запорол, потом смотрел в пол как кретин. Потом дрочил в кулак.
Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду. Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей, всё правильно, без обмана. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием, на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей!
Ебать меня порвало
Ох уж эти перефорсы. Не бомби, коляска.
Баамп
Лол.
Бамп
Бамп
Ну тут псих только продавщица. Куда налить блять
КИДАЕМ ГОДНОТУ
Прогноз погоды над Москвой: Сильный туман. Самолет начинает заходить на посадку, пилоту ничего не видно. Вдруг из тумана появляется небоскреб, в окне кто-то маячет. Летчик высовывается и кричит:
- Где мы?
В ответ:
- В самолете!
Летчик кивает, и уверенно, с точностью до метра, приводит самолет на посадку. После посадки второй пилот его спрашивает:
- Игорь, как тебе это удалось?
- Я задал простой вопрос и получил на него 100% правильный, но совершенно бесполезный ответ. Тогда я понял, что мы пролетали мимо офиса тех поддержки 1С. А дорогу дальше я знаю.
Весна сорок пятого года. В барак концлагеря заходит толстый пропахший пивом и сосисками немец.
-- Господа евреи, война закончилась. Всем спасибо, все свободны.
Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
БАМП
Бамп
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
тарабс плез
Впоймал хохол зайца.Принес жене : пожарь !
Она:"Газа нет !"
Он: "Тогда на СВЧ"
Она : "Света нет !"
Он : "Ну дров наколи, печь затопи "
Она : "Дров нет !"
Тогда хохол в сердцах выбрасывает зайца в окно. Заец встает,
отряхивается и кричит : "Да здравствует самостийна Украина !!!"
Она:"Газа нет !"
Он: "Тогда на СВЧ"
Она : "Света нет !"
Он : "Ну дров наколи, печь затопи "
Она : "Дров нет !"
Тогда хохол в сердцах выбрасывает зайца в окно. Заец встает,
отряхивается и кричит : "Да здравствует самостийна Украина !!!"
прокладки своим тянкам покупают так что чел точно не пидор
я кстати раз видел кун срочно покупал прокладки попросившись без очереди, все дружно смущённо смотрели в пол
- Сегодня интересы знатоков защищает господин Баршевский. Добрый вечер, господин Барщевский.
- Добрый вечер, господин ведущий.
- Господин Барщевский, поговаривают, что Вы снялись в гейском порно. Что вы можете сказать по этому поводу.
- Вы знаете, господин ведущий.... Это все ложь и провокация!
- Ах, вот так значит? Ну тогда, уважаемые знатоки, внимание на экран.
Вот с этого в голос
Пошли нахуй со своим хохлосрачем в родном треде
У одного еврейского мальчика была мечта - в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом. На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрел абонемент в местный аэроклуб.
В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса. Еврей объездил все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. То сердце слабое, то зрение плохое. Из последнего клуба он вышел со слезами на глазах. За ним вышел инструктор и спросил:
- Вы таки очень хотите прыгнуть?
- Да, очень.
- Я дам вам совет, при условии, что он останется между нами. На севере Израиля есть один очень маленький аэроклуб, буквально два человека его содержат, он совершенно нигде не рекламируется. Я думаю, что про него Ваша мама не знает...
Да я пытался найти тред на пике в ОП-посте. Хотел посмотреть на ответ про песьих тяночек в живую и посмотреть на ответы, погыгыкать. Думал, что тредживаой. Ан нет, утонул.
Девочку шести лет приводят в школу на собеседование и спрашивают, сколько она знает времён года. Она на минутку задумалась и отвечает:
- Шесть.
Директор предлагает ей подумать ещё. Девочка снова на мгновение зависает и говорит:
- Честное слово, больше не помню. Шесть! Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки,
покашливает и отправляет их в коридор.
Там мама возмущённо спрашивает дочку: - Ну, Света, и что это было?!
Мам, - со слезами на глазах отвечает дочка, я и правда не помню больше никаких времён года, кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова.
Мама:
- Света! А Десятников, а Кейдж!?
Барахтается же. А так завтра пересоздать бы
чяднт?
Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек:
- Учитель, - сказал он, - я хочу бросить пить.
Шри Япутра протянул ему стакан:
- Выпьешь?
Проситель опешил:
- Я же бросить хочу.
- Вот видишь, - ответил Шри Япутра. - Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной.
Так выпьем же за то, - достал откуда-то второй стакан Шри Япутра, - чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких-то там мастеров!
- Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. - Улыбнулся алкоголик
- Да ты заебал - расстроился Шри Япутра
В еврейской школе одного мальчика стали обзывать Изя-дурак. Учитель решил вмешаться и спросил у детей:
-Почему вы его так дразните, это же обидно?
-Но он и правда дурак. Мы ему предлагаем взять на выбор монету 2 шекеля или 5 шекелей. И он каждый раз берет 2 шекеля. Ну не дурак ли?
Учитель подошел к Изе и протянул 2 монеты на выбор. Изя взял 2 шекеля.
-Но почему ты берешь монету в 2 шекеля, ведь 5 шекелей больше, ты это понимаешь?
-Конечно понимаю, учитель. Но если я начну брать монету в 5 шекелей, то они перестанут давать мне деньги...
Годноту
Бля, пость сам.
блин
вспомнилось как я оказался в самом плохом классе школы
на приёме в школу не рассказал стишок зато рассказал наизусть длинный текст прозой
училка проставила знак вопроса и отправила в класс г
Вместо а автозамена у поставила
Самолет рухнул над океаном. Спаслись только татарин и летевшая этим же рейсом Ана Де Армас. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Де Армас-
— Фарит, что случилось? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Фарит, зачем?
— Оденься так, как я тебя прошу!
Де Армас напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Татарин обнял ее и зашептал:
— Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я ебу уже третий месяц!
Де Армас-
— Фарит, что случилось? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Фарит, зачем?
— Оденься так, как я тебя прошу!
Де Армас напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Татарин обнял ее и зашептал:
— Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я ебу уже третий месяц!
Мало кто знает, что анекдот про "стоило один раз трахнуть овцу" лег в основу алгоритма ютуба по выдаче рекомендаций.
Бамп
БАМП
Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну, а колдун ему:
-копить нельзя.
-блять.
Так кидай
прочитал голосом пучкова и в голос!
Бамп
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
Победитель треда
Бамп
Учитывая, что операторы постоянно повышают абонентскую плату в одностороннем порядке, этот анекдот даже не выглядит гротеском.
Бамп
Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: — Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? — Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: — Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: — Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: — Буратино?!
На международном собрании крупнейших заводов мира, заводят разговор директора Японии и России.
Я. Вот у меня на заводе 3000 рабочих, а у вас?
Р. И у меня 3000.
Я. И шесть инженеров, а у вас?
Р. Рассуждает про себя: а ведь у нас их 200,что о нас подумают? Скажу что семь, так и говорит.
На следующий день, японец весь взъерошенный, с красными глазами спрашивает у русского: вот всю ночь не спал думал, раскрой тайну , а чем у вас седьмой занимается?
Попадают 3 женщины в рай, встречает их бог, и говорит:
-Вы можете делать что хотите,но здесь в раю, бегают маленькие уточки, если
наступите хоть на одну уточку, то постигнет вас кара.
Прошла неделя, первая женщина наступила на уточку и появился возле неё грязный,
немытый, уродливый бомж. Бог ей говорит:
-В наказание ты будешь ходить с ним 5 лет.
Проходит месяц, вторая женщина наступила на уточку и появился возле неё
наркоман и извращенец. Бог ей говорит:
-В наказание ты будешь ходить так 6 лет.
Прошло 5 месяцев, а за ними и год. Третья женщина так и не наступила не на одну уточку, и появился возле неё красивый, сильный парень. Женщина и говорит:
-Господи, за что же мне такое счастье?
А парень отвечает:
-Не знаю как тебе, а я на уточку наступил..
> покупал прокладки попросившись без очереди
> все дружно смущённо смотрели в пол
Очередь омежек ебаных.
там больше половины были тянки
Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт?
- Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
- Знаю, Василий Иваныч, не надо больше!
- Вот это и есть эмпирический опыт
Бамп
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
- Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!
..Папа, а что у тебя за шапка на голове?
Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
Папа, а что это у тебя за тряпки сверху?
Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная страшная обувь?
Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
Папа, а на хуя ты всё это носишь зимой в Мюнхене?
Поправь паранджу, сынку, и не пізди. А то поідемо обратно во Львів...
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Тред про анекдоты, а он басни вкидывает. Полюбуйтесь.
Бамп
Бамп
Любуемся, да налюбоваться то не можем!
Этот хороший
Бамп
Ну ты и дебил, анекдот хуйня
В голос
Не понял, он типо по скрипту ответил или что?
Бамп
Бамп
Идёт охотник по лесу, тут раз - слышит какой-то звук из дупла. Подходит ближе, звук становится громче. Мужик решает засунуть голову в дупло, чтобы узнать, что там происходит, засовывает, и тут его сразу хватают за уши и на голову ему падает здоровенный хуй. В голову мужику бросается лишь одно слово:
—Соси.
—Нет. (пытается вырваться)
Мужика ещё сильнее тянут за уши, ощущение, будто сейчас оторвутся и голос говорит:
—Соси, тебе понравится.
Ну, что делать, мужик начинает сосать, полчаса сосёт, час, два... Тут неизвестная сущность кончает и поливает всю голову мужика спермой. Уши отпускают, охотник отпрыгивает от дерева, хватает ружьё и высаживает две обоймы прямо в дупло. Шум из дерева прекратился, мужик решает последний раз удостовериться, что прикончил насильника, засовывает голову в дупло, его снова хватают за уши
—Я же говорил, тебе понравится.
—Соси.
—Нет. (пытается вырваться)
Мужика ещё сильнее тянут за уши, ощущение, будто сейчас оторвутся и голос говорит:
—Соси, тебе понравится.
Ну, что делать, мужик начинает сосать, полчаса сосёт, час, два... Тут неизвестная сущность кончает и поливает всю голову мужика спермой. Уши отпускают, охотник отпрыгивает от дерева, хватает ружьё и высаживает две обоймы прямо в дупло. Шум из дерева прекратился, мужик решает последний раз удостовериться, что прикончил насильника, засовывает голову в дупло, его снова хватают за уши
—Я же говорил, тебе понравится.
Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРРЕКРРРАТИТЬ ХУЙНЮ!
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРРЕКРРРАТИТЬ ХУЙНЮ!
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Идет югославская война,в деревенский дом стучатся солдаты ,выходит женщина и у нее спрашивают ты ёбана мать? Она говорит да. Солдаты говорят ей ну крепись мать, Ёбана убили.
Че
прочитал глазами - не очень смешно. как прочитал вслух с выражением - неистово обосраосч
ну кароче везде его мамку ебали кроме последнего
сам придумал?
Обижаешь. Из такого вот треда когдато...
Ну типа поняли короче он копил такой 4 года потом еще и слово проебал ну дурак блин ваще!
а в том треде её тот анон сочинил, который запостил?
Ну, не полюбопытствовал.. а что, понравился?
О бля, Афанасьев закрома открыл.
я не понял, поясни?
Проиграл
это довольно известный анекдот
а минет был потом?
так ты знаменит?
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что, и моя честь, и ваша честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
© https://anekdoty.ru/tupo-no-smeshno/4/
— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что, и моя честь, и ваша честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
© https://anekdoty.ru/tupo-no-smeshno/4/
блять сука
тру двачерша. наплевала на свою честь.
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Чё, правда так хорош? Ну–ка, порули пока...
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Чё, правда так хорош? Ну–ка, порули пока...
девка была мамкой опа а те двое всем двачем
Ты что мой тред заскринил?
Ебёт американец хохла в жопу, а хохол говорит:
— Як гарно що ми тепер незалежны!
— Як гарно що ми тепер незалежны!
> блин
> вспомнилось как я оказался в самом плохом классе школы
> на приёме в школу не рассказал стишок зато рассказал наизусть длинный текст прозой
> училка проставила знак вопроса и отправила в класс г
орнул
ммм, аромат нормисовского твиттера
Русский и хохол попали в один и тот же американский танк.
Ты реально мудак, всё перепутал. Надо было перед ней подрочить, а анекдот дома самому себе рассказать. Всему-то вас учить надо.
но есть один нюанс
Помню одну стремную историю из своей жизни.
Играл я как-то в деревне на детской площадке с маленькой девочкой. Ну, как обычно играют пиздюки - бегали, веселились, трогали друг друга. Вдруг слышу, кто-то вдалеке крикнул "Эй, ты!". Сначала я не понял кому это, но решил осмотреться и увидел вдалеке как к нам идёт мужик лет 50-ти. Я спрятал за свою спину девочку и крикнул ему в ответ "Это вы нам?". Он мне в ответ "Тебе, блядь! Сейчас я нахуй тебе устрою!" и ускорил шаг. В этот момент я испугался не на шутку и взяв девочку за руку побежал, мужик побежал за нами и все время орал "Стой сука!". Девочка бежала со мной и плача говорила "Мне страшно!", на что я ей отвечал "Всё хорошо, не бойся". Так мы с ней пробежали метров 20 до моей машины, я положил девочку в багажник и уехал.
До сих пор не могу понять, что было нужно от нас тому мужику, возможно, он был маньяком.
>Не сагайте, лучше накиньте смешнявак.
Вот тебе сложное
Идут по лесу Дюймовочка, Белоснежка и Сталкер 2.
Дюймовочка:
Я самая маленькая на свете.
Белоснежка:
А я самая красивая на свете.
Сталкер 2:
Я самая ожидаемая игра.
Идут они дальше, идут, и заходят наконец в Дом Правды.
Дюймовочка выходит в слезах:
- Ну как так? Я не самая маленькая.
Меньше меня Мальчик-с-пальчик!
Белоснежка выходит с криком:
О боже, я не самая красивая! Красивее меня Спящая Красавица!
Сталкер 2 не выходит
Заходят два алкаша в магазин, берут две по 0,5 и мерзавчика. Выходят на улицу и садятся на детской площадке. Один мужик наливает два стакана и один наперсток. Второй синяк достает из кармана мужичка с ладошку и говорит:
- Ну, Петрович, рассказывай как ты колдуна в Африке нахуй послал.
БАМП
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василь Иваныч, а что такое НЮАНС?
Василий Иванович и говорит:
- Нюанс, Петька, это незначительное различие в однородных свойствах чего-либо, оттенок, мелкая подробность.
Сидит двачер перед монитором грустный. Его спрашивают:
-Что делаешь?
-Анекдоты читаю.
Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха.
Русские заветные сказки.
Кстати годнота.
Война в Югославии.
Два мужика стучатся в дом в деревне.
Дверь открывает старушка.
- Ты Ёбана мать?
- Да.
- Крепись мать, Ёбана убили.
Два мужика стучатся в дом в деревне.
Дверь открывает старушка.
- Ты Ёбана мать?
- Да.
- Крепись мать, Ёбана убили.
Ебет Коши Даламбера и говорит:
-Видишь как плохо что ряд не сходится.
-Видишь как плохо что ряд не сходится.
Король одной страны объявил конкурс на его царственного лица портрет. Награда - хлебная должность и крупные гранты на творчество. Одна загвоздка: король — сутулый, одноглазый, кривоногий и вообще жуткого вида тип, а надо, чтоб понравилось.
Один художник нарисовал короля в молодости статного красавца, девичью мечту. "Красиво, да неправда. Долой!" Художник с конкурса и вылетел. Так закатилась эпоха романтизма.
Другой художник нарисовал короля как есть, со всей жутью, сутулостью, кривоногостью и без глаза. "Правда, а некрасиво. Долой!" Второй вылет. Так
кончился критический реализм.
А третий художник взял да нарисовал
короля впрофиль, единственным
глазом в зрителя, на коне, чтоб
кривоногость была незаметна, и с
флагом - сутулость замаскировать.
"Вот! И красиво, и лжи нет. Золота ему
и должность главного придворного
портретиста!" Так родился
социалистический реализм.
Уныние - грех.
В результате которого родился ты.
Заставил полковник поручика сапоги почистить. Тот с обиды расстарался и надрал их до зеркального состояния. Пошел на бал и офигел от счастья — подсунет сапог даме под юбку, а в сапоге все видно.
— Мадам, а у вас панталоны в горошек. Женщина в обмороке.
— Мадемуазель, ваши трусы очаровательно отсвечивают блестками!
Еще одну уносят. Наташа решилась проучить Ржевского, сняла трусы и пошла с ним на танец. Поручик повел себя неожиданно — глянет, и в ужасе отвернется. Глянет, вновь вздрогнет и отворачивается.
— Поручик, вы что, пизды не видели? — не выдерживает Наташа.
Поручик с облегчением:
— Фу ты! Я уж думал сапог порвался!
Стоит человек на краю скалы, а рядом с ним поп и учёный. Человек спрашивает попа:
-Батюшка, что будет со мной если я упаду с этой
скалы?
-Ты вознесёшься на небо где будет суд божий,
сын мой. - Ответил поп. -
-Ну а что скажешь ты? - обратился человек к учёному.
-Ты упадёшь на землю и разобьёшься.- Молвил учёный муж.
-Не понимаю, - сказал человек. - Может быть вы мне соврали, святой отец ?
-Что ты, сын мой, вот те крест.- Схватившись за распятие, произнёс батюшка.
-Тогда, может быть, вы мне солгали? - обратился он к учёному.
-Ну что ты, друг мой, вот те пруф. - Сказал учёный, толкнув попа со скалы.
Если секс с женой банальный то нужно убрать б
Гейзенберг, Шрёдингер и Ом едут в авто. Патрульный ДПС останавливает их и спрашивает Гейзенберга, сидящего за рулём:
-Вы знаете с какой скоростью вы двигались?
- Нет, зато я точно знаю, где нахожусь!
- Вы ехали 55 миль по дороге с ограничением в 35.
- Отлично! Теперь я не знаю, где я!
Всё это кажется подозрительным, и патрульный просит открыть багажник.
- Вы в курсе, что у вас дохлый кот в багажнике?
- Теперь знаем, мудила! — заорал Шрёдингер.
Патрульный пытается задержать их. Ом оказывает сопротивление.
В Берлине разрушился 4-этажный дом. Погибла семья из Сирии, живущая на первом этаже, погибла семья из Ливии, живущая на втором этаже, погибла семья из Сомали, живущая на третьем этаже. Не погибла лишь семья немцев, жившая на четвёртом этаже. Сюжет во всех новостях, тут же прибегают быдлоправозащитники, везде крики: «Почему погибли мусульмане, чернокожие, а белые нет?!» Один из пожарных отвечает в интервью: «Потому что семья немцев была на работе.»
Приходит господин в ресторан. Заказывает блюдо, получает заказ, пробует.
-Что-то соли не хватает"
Официант: "У нас только два вида соли: "блять" и "ебтвоюмать"
-Эээ.. не понял?! Ну давайте обе.
Приносят ему две солонки
Мужик трясет одной солонкой - ни хрена не сыпется - "Бляяять!"
Трясет другой - отваливается крышка, вся соль в тарелке- "Ебтвоюмать!!"
-Что-то соли не хватает"
Официант: "У нас только два вида соли: "блять" и "ебтвоюмать"
-Эээ.. не понял?! Ну давайте обе.
Приносят ему две солонки
Мужик трясет одной солонкой - ни хрена не сыпется - "Бляяять!"
Трясет другой - отваливается крышка, вся соль в тарелке- "Ебтвоюмать!!"
Барабанщик группы Бутырка долго не соглашался сидеть и стучать
Средние века. По морю плывет корабль. Матрос сидящий на мачте кричит:
- Капитан! Впереди по курсу пиратский корабль!!!
- Принесите мне мою свинью - спокойном голосом отдает приказ капитан.
Команда удивлена, но приносят ему свинью. Завязывается бой, в ходе которого пираты оказываются полностью разгромлены.
- Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили свинью?
- Потому что свинья - охуенная тема.
- Капитан! Впереди по курсу пиратский корабль!!!
- Принесите мне мою свинью - спокойном голосом отдает приказ капитан.
Команда удивлена, но приносят ему свинью. Завязывается бой, в ходе которого пираты оказываются полностью разгромлены.
- Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили свинью?
- Потому что свинья - охуенная тема.
Пьяный Боярский обоссал всю пара-пара-парадную
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё…
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак–мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с рядовым Табуреткой.
— Алё…
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак–мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с рядовым Табуреткой.
Что делает дезоморфиновый наркоман когда ему ампутируют руку?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Льёт крокодильи слёзы
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Льёт крокодильи слёзы
Почему голубь не может зайти на сайт?
Неверный урл
Неверный урл
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парикмахер ебашит веслом лысого по голове.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Блять, нам тут не до шуток.
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парикмахер ебашит веслом лысого по голове.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Блять, нам тут не до шуток.
В парке аттракционов для хмурых пенсионеров крутятся серьёзные бабки
Едет поручик Ржевский на бал, и говорит своему денщику, мол, рассказал бы что-то интересное. Денщик отвечает:
-Ну, слушайте, барин:"Пошла бабка выносить мусор. Не удержала ведро и то полетело в мусорный бак. Бабка полезла доставать и повисла на ребре бака - ни туда и не сюда, висит ногами болтает. Мимо шли панки, видит такую картину, подошли, подняли бабке юбку и давай её по очереди ебать. Соседи услышали крики, выглянули в окно и давай кричать:
- Что же вы делаете, изверги!!!
А панки в ответ:
- Это мы то изверг? Бабку ещё ебать и ебать, а вы её на мусорку!"
Ржевский запомнил, приезжает на бал и, немало поднабравшись, собирает всех вокруг себя и говорит:
-Дамы и господа, услышал недавно преинтереснейшую шутку... ну я дословно уже не вспомню, но суть в том, что бомжиху всем двором ебали.
-Ну, слушайте, барин:"Пошла бабка выносить мусор. Не удержала ведро и то полетело в мусорный бак. Бабка полезла доставать и повисла на ребре бака - ни туда и не сюда, висит ногами болтает. Мимо шли панки, видит такую картину, подошли, подняли бабке юбку и давай её по очереди ебать. Соседи услышали крики, выглянули в окно и давай кричать:
- Что же вы делаете, изверги!!!
А панки в ответ:
- Это мы то изверг? Бабку ещё ебать и ебать, а вы её на мусорку!"
Ржевский запомнил, приезжает на бал и, немало поднабравшись, собирает всех вокруг себя и говорит:
-Дамы и господа, услышал недавно преинтереснейшую шутку... ну я дословно уже не вспомню, но суть в том, что бомжиху всем двором ебали.
Мужик пишет письмо на спичечную фабрику: «Я на протяжении 10 лет покупаю спички вашей фабрики и считаю количество спичек в каждой коробке. Вы их кладёте то 59, то 60 штук, иногда 61, а вчера положили 56. Вы что там, совсем ебанутые?»
На «х» начинается
На «й» кончается
Твоя бабка опасается
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Хой(а бабку еще трахать и трахать)
На «й» кончается
Твоя бабка опасается
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Хой(а бабку еще трахать и трахать)
А не дискредитация ли это наших доблестных Вооруженных сил?
Пусть в бубен бьёт.
Пизда и жопа
В одно время поспорили меж собой пизда и жопа, и такой подняли шум, что святых выноси! Пизда говорит жопе:
— Ты бы, мерзавка, лучше молчала! Ты знаешь, что ко мне каждую ночь ходит хороший гость, а в ту пору ты только бздишь да коптишь.
— Ах ты, подлая пиздюга! — говорит ей жопа. — Когда тебя ебут, по мне слюни текут — я ведь молчу!
Всё это давно было, ещё в то время, когда ножей не знали, хуем говядину рубили.
В одно время поспорили меж собой пизда и жопа, и такой подняли шум, что святых выноси! Пизда говорит жопе:
— Ты бы, мерзавка, лучше молчала! Ты знаешь, что ко мне каждую ночь ходит хороший гость, а в ту пору ты только бздишь да коптишь.
— Ах ты, подлая пиздюга! — говорит ей жопа. — Когда тебя ебут, по мне слюни текут — я ведь молчу!
Всё это давно было, ещё в то время, когда ножей не знали, хуем говядину рубили.
test
>Ну, как обычно играют пиздюки
Cлово "пиздюки" надо убрать, ведь рассказчик не является одним из них.
"Ну, как обычно играют - бегали, веселились..." - вот так лучше.
Бамп
Бамп
Ебет Магомед блондинку и обильно кончает внутрь.
— Дорогой! Как ты посмел сделать это?
— Чё? — не понимает Магомед.
— Я же беременна! Ты накормил нашего ребенка спермой!
Магомед улыбнулся и ударил блондинку по животу ногой.
— Слишь там, не жри сперму или внатуре разебу тя! — крикнул Магомед в пупок.
Из вагины фонтанчиком брызнула сперма. Магомед со спокойной душой продолжил ебать блондинку. А уже через шесть месяцев на свет появился Абу.
— Дорогой! Как ты посмел сделать это?
— Чё? — не понимает Магомед.
— Я же беременна! Ты накормил нашего ребенка спермой!
Магомед улыбнулся и ударил блондинку по животу ногой.
— Слишь там, не жри сперму или внатуре разебу тя! — крикнул Магомед в пупок.
Из вагины фонтанчиком брызнула сперма. Магомед со спокойной душой продолжил ебать блондинку. А уже через шесть месяцев на свет появился Абу.
Ебутся два клоуна в жопу, и один другому говорит:
- Чë-то нихуя не смешно.
>прокладки своим тянкам покупают
При запущенном геморрое тоже могут юзать прокладки
А должно?
Зумер, плез
Бамп
В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
— А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!
Делегация уезжает, главный инженер задумчиво идёт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:
— Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?!
Обосрался
Какую же духоту из ковров текста постят.
Палю годноту анекдотов:
Еврей работает.
/thread
Палю годноту анекдотов:
Еврей работает.
/thread
Ангел подходит к Богу, докладывает:
- Там люди стоят, шумят.
- Кто такие, что им нужно?
- Атеисты. Тебя спрашивают.
- Атеисты? Скажи им, что меня нет.
- Там люди стоят, шумят.
- Кто такие, что им нужно?
- Атеисты. Тебя спрашивают.
- Атеисты? Скажи им, что меня нет.
Самый короткий анекдот: Коммунизм.
— Папа, что мы будем сегодня кушать?
— Ничего, я работаю на интересном проекте в дружной команде.
— Ничего, я работаю на интересном проекте в дружной команде.
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул: "Спасибо!"
— А в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой.
— Не знаю, не интересуюсь политикой.
Какая нахуй лошадь? Там корова была ведь.
— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я — сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!
— А вы кто?
— Я — сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!
— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнем обряд!
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнем обряд!
— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
«Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель,
Ирэн Адлер».
«Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель,
Ирэн Адлер».
— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.
— Конечно, сынок.
Зима. Идёт мужик с бультерьером по улице. Мужик тепло одет, дублёнка, сапоги... Навстречу девочка, в топике и шортиках, идёт, дрожит. Мужик:
- Что, девочка, холодно?
- Дддддда...
- Согреться хочешь?
- Дддддда...
Мужик опускает голову, глядя на собаку отпускает поводов
- Фас!
- Что, девочка, холодно?
- Дддддда...
- Согреться хочешь?
- Дддддда...
Мужик опускает голову, глядя на собаку отпускает поводов
- Фас!
fap
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
— Он первый начал!
Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.
>поводов
Поводок
Бомж на приеме врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог— помог!
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог— помог!
100011011011001101 1001 10011 110110000000000100 11111111
не вайп
— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!
— Гриша! Какой орех! Какой бельчонок! Ты мою жену трахнул!
— Гриша! Какой орех! Какой бельчонок! Ты мою жену трахнул!
А существует ли оно вообще, пространство-то?
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2016-м, усмехнусь и подумаю: «Черт, а проблемы-то никуда не делись. Да еще этот долбаный кредит на камин!»
Бля просто ору, надеюсь, соседей не разбудил
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.
— И как ты в постели?
— Помещаюсь.
— Помещаюсь.
- Хочешь, я тебе анекдот, дискредитирующий нашу армию расскажу?
- Ты что, я же росгвардеец!
- Ну, я тебе два раза расскажу!
— Грузинское вино, 13 букв.
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали!
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали!
Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!
— Мы понимаем друг друга с полусло…
—…нёнок?
—…нёнок?
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
Дебил с черным фоном хочет чтобы я резал свою сетчатку белыми буквами.
Увидел друга в порнухе для геев. Никогда его тайна не была в большей безопасности.
— Мам, я все съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
Калеб орет чародейкам:
- Девчонки, я Седрика поймал!
Вилл:
- Так веди его сюда!
Калеб:
- Так он не идет!
- Тогда сам возвращайся!
- Так он не пускает!
- Девчонки, я Седрика поймал!
Вилл:
- Так веди его сюда!
Калеб:
- Так он не идет!
- Тогда сам возвращайся!
- Так он не пускает!
Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Денди! Играют все!
Акробат умер на батуте, но ещё какое-то время продолжал радовать публику.
— А давайте пить чай!— сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили!— возмутились гости.
— А давайте пить то, что пили!— возмутились гости.
Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
>Тем дело и кончилось.
Ирму бы трахнул!
Корнелия на Собак и Соболь похожа.
Тарани - негр, не моё.
Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стейтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.
Когда мы поженились моя жена, взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
Про тепловую смерть Вселенной же.
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.
- Ленивый.
Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется: «На какие деньги банкет? Все-таки кризис!» Обама подводит его к окну: «Видите мост?»— «Ну».— «Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей».
Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает: «На какие деньги?» Путин подводит его к окну: «Видите мост?»— «Нет».— «Во-о-от…»
Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает: «На какие деньги?» Путин подводит его к окну: «Видите мост?»— «Нет».— «Во-о-от…»
На чемпионате мира по плаванию наш спортсмен занял третий шкафчик.
Любой суп рано или поздно становится грибным.
Такого как Ленин, чтоб не убежал
Такого как Ленин – чтоб тихо лежал!
Такого как Ленин – чтоб тихо лежал!
Я обожаю готовить собак и детей но ненавижу расставлять запятые.
- Неплохой у вас домик, господин Дракула!
- Насосал.
- Насосал.
Буратино вторую неделю сидел лицом на север. Он отращивал себе бороду.
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Мяорм!
Если руки опять чешутся позвонить бывшему, то у меня для вас плохая новость: Это не руки!
Даже когда тебя будут хоронить, твоя девушка скажет:
- А поглубже можно?
- А поглубже можно?
Резиновая женщина может помочь пережить не только одиночество, но и наводнение.
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблемы в тишине и без подсказок.
— Мам, я желанный ребёнок?
— Спроси у своего папы.
— Какого папы?
— Вот именно.
— Спроси у своего папы.
— Какого папы?
— Вот именно.
- Слышал, в Аэрофлот теперь берут только некрасивых стюардесс.
- Почему?
- Одна некрасивая заменяет двух красивых.
- Почему?
- К некрасивым не обращаются.
- Почему?
- Одна некрасивая заменяет двух красивых.
- Почему?
- К некрасивым не обращаются.
3 лучшие подруги попали на небеса. Оказались они перед воротами рая, а там их встречает апостол Петр. Девушки обрадовались, что попали в рай, и спрашивают у святого, как нужно вести себя в раю. На что он ответил:- Ни о чем не беспокойтесь, радуйтесь жизни, получайте удовольствие, только помните об одном правиле – нельзя наступать на бабочек!
Одна из подруг в тот же день нарушила правило и наступила на одну из бабочек, коих в раю летало великое множество. Через миг перед ней возник апостол Петр, а рядом с ним – очень некрасивый мужчина. Святой приковал его к нарушительнице и сказал, что этот мужчина вечность проведет с ней. Две подруги напугались не на шутку и стали еще более осторожными. Но не прошло и нескольких дней, как вторая женщина тоже наступила на бабочку. В то же мгновение возник Петр и приковал к ней очень страшного мужчину.
Третья подруга очень сильно старалась следовать правилу, и у нее это получалось несколько месяцев. Тут она увидела, как к ней приближается апостол Петр и ведет молодого, красивого, стройного и обаятельного мужчину. Петр приковал его к женщине и ушел, не сказав при этом ни слова. Женщина не могла поверить своему счастью и спросила у мужчины, не знает ли он, за что ее так наградили. На что тот ответил:
— Я без понятия, что сделала ты… Но я наступил на бабочку!
Одна из подруг в тот же день нарушила правило и наступила на одну из бабочек, коих в раю летало великое множество. Через миг перед ней возник апостол Петр, а рядом с ним – очень некрасивый мужчина. Святой приковал его к нарушительнице и сказал, что этот мужчина вечность проведет с ней. Две подруги напугались не на шутку и стали еще более осторожными. Но не прошло и нескольких дней, как вторая женщина тоже наступила на бабочку. В то же мгновение возник Петр и приковал к ней очень страшного мужчину.
Третья подруга очень сильно старалась следовать правилу, и у нее это получалось несколько месяцев. Тут она увидела, как к ней приближается апостол Петр и ведет молодого, красивого, стройного и обаятельного мужчину. Петр приковал его к женщине и ушел, не сказав при этом ни слова. Женщина не могла поверить своему счастью и спросила у мужчины, не знает ли он, за что ее так наградили. На что тот ответил:
— Я без понятия, что сделала ты… Но я наступил на бабочку!
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!
Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!
Приехал французский военачальник в русско-японскую на фронт, и начал речь перед солдатами:
Наши войска сильны и готовы к бою! Используя нашу традиционную французскую тактику мы сокрушим врага и выиграем эту войну!
Но сэр, как мы победим, ведь их в 10 раз больше чем нас!?
Мы пойдём в отрицательную атаку.
Наши войска сильны и готовы к бою! Используя нашу традиционную французскую тактику мы сокрушим врага и выиграем эту войну!
Но сэр, как мы победим, ведь их в 10 раз больше чем нас!?
Мы пойдём в отрицательную атаку.
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Приходит маленький мальчик к маме: " Мама, у бабушки там кальмар" Мама говорит: "иди, покажешь"
Заходят они в зал, а там голая бабка лежит, пизденка нараспашку...маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит: - вот, смотри, кальмар!!!
Мама: "да ты что, это же бабушкина пиписька!
А сын ей: - Да? а по вкусу, как КАЛЬМАР..
Театр. Полный зал зрителей. Гаснет свет, все сидят – ждут в предвкушении. Вдруг на сцену выходит мужик со свечкой в руках, садится на стул и начинает дрочить. Проходит минута, две, весь зал в ахуе молчит. Тут один мужик не выдерживает и восклицает:
— Да он же ДРОЧИТ !!!
Чувак на сцене в испуге задувает свечу:
— Кто здесь …?!
— Да он же ДРОЧИТ !!!
Чувак на сцене в испуге задувает свечу:
— Кто здесь …?!
Маленький Вовочка приходит домой и кричит из коридора:
— Маааааааам!
Мать убираясь в квартире, кричит в ответ из гостиной:
— Вовочка, если тебе что-то нужно, подойди и скажи мне как следует. Меня уже тошнит от твоих криков!
Вовочка подходит и говорит:
— Мам, смотри, я наступил в собачьи какашки!
— Маааааааам!
Мать убираясь в квартире, кричит в ответ из гостиной:
— Вовочка, если тебе что-то нужно, подойди и скажи мне как следует. Меня уже тошнит от твоих криков!
Вовочка подходит и говорит:
— Мам, смотри, я наступил в собачьи какашки!
- Кто такие хикки?
- Это такой японский феномен, появившийся не так давно. Хикикомори - это люди с синдромом острой социальной самоизоляции.
- Из-за коронавируса?
- Нет. Это движение появилось намного раньше.
- Но почему?
- Потому что большинство людей - идиоты. А в Японии перенаселение. Хочешь - не хочешь, а дня не проходит без того, чтобы не столкнуться с парой-тройкой таких. И уединиться обычно в Японии бывает практически негде. Вот они и самоизолируются от людей. Становятся социопатами.
- Слушай, да они гении! Я начинаю понимать, что с нашей самоизоляцией теперь тоже не всё так плохо...
- Это такой японский феномен, появившийся не так давно. Хикикомори - это люди с синдромом острой социальной самоизоляции.
- Из-за коронавируса?
- Нет. Это движение появилось намного раньше.
- Но почему?
- Потому что большинство людей - идиоты. А в Японии перенаселение. Хочешь - не хочешь, а дня не проходит без того, чтобы не столкнуться с парой-тройкой таких. И уединиться обычно в Японии бывает практически негде. Вот они и самоизолируются от людей. Становятся социопатами.
- Слушай, да они гении! Я начинаю понимать, что с нашей самоизоляцией теперь тоже не всё так плохо...
Лёха, ты? Как же ты заебал с этим анекдотом - тебе уже весь двор готов был набить ебало
М-м-м, анекдоты про французскую армию снова актуальны.
Нет
мимо физик
Идет Вилл по заброшенной стройке ,вдруг раз-ей на голову падает кирпич ! Во те раз... думает Вилл . Во те два ... подумал Фобос, и бросает с крыши второй кирпич ...
Два педика купаются, вдруг сперма всплывает
- ты что, кончил?
- не, я ОП)))
- ты что, кончил?
- не, я ОП)))
Годно, а самое главное - правда.
Гуляет слон в новых штанах. К нему подбегает муравей и кричит:
- Слышь, слон, сними штаны!
Слон:
- Зачем это?
- Ну сними, сними...
Слон снимает штаны и кладёт на землю. Муравей пощупал, поползал по ним с полчаса и говорит:
- Ладно, можешь надевать, это не мои, мои с кармашками были...
- Слышь, слон, сними штаны!
Слон:
- Зачем это?
- Ну сними, сними...
Слон снимает штаны и кладёт на землю. Муравей пощупал, поползал по ним с полчаса и говорит:
- Ладно, можешь надевать, это не мои, мои с кармашками были...
У вас в хохляндии реально всё так плохо?
100011011011001101 1001 10011 110110000000000100 11111111
не вайп
не вайп
>марка куратору для сохранения айпи-адресов и проверки треда на экстремизм
Заходит в бар мужик. Садится за стойку.
Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час.
После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.
Уходит.
Бармен:
— Тарковский гений!
Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час.
После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.
Уходит.
Бармен:
— Тарковский гений!
Вот бы их всех уебать
Бамп
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?
Спорят как-то русский и украинец, у кого язык более странный. Русский:
- Вот я не пойму, вот у вас есть слово "незабаром" - это где? Возле бара, перед баром? Неясно совсем.
А украинец отвечает:
- А оце ваше російське "сравни" - то вже посрав, чи ще ні?
- Вот я не пойму, вот у вас есть слово "незабаром" - это где? Возле бара, перед баром? Неясно совсем.
А украинец отвечает:
- А оце ваше російське "сравни" - то вже посрав, чи ще ні?
Приходит мужик к венерологу: так мол и так, хуй не стоит. А венеролог ему и говорит:
- Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и уебал сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену выебал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе съебались от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
- Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к хую. Пройдёт разряд, хуй упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым Хуем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
- Пизда нам всем! Он его на зарядку поставил!
- Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и уебал сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену выебал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе съебались от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
- Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к хую. Пройдёт разряд, хуй упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым Хуем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
- Пизда нам всем! Он его на зарядку поставил!
Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает:
- в меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"
Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.
- в меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"
Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.
Проходит ещё месяц. Медведь опять зайца встретил и говорит:
- Заяц, волк из больницы снова выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк, зная прошлай итог:
- Плавал, плавал!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- ЛОДОК НЕТ, ТОЛЬКО ВЕРТОЛЁТ В НАЛИЧИИ?
take you now to the Oval Office, as Condoleeza Rice enters ...
George:Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi:Sir, I have the report here about the new leader of China.
George:Great. Lay it on me.
Condi:Hu is the new leader of China.
George:That's what I want to know.
Condi:That's what I'm telling you.
George:That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi:Yes.
George:I mean the fellow's name.
Condi:Hu.
George:The guy in China.
Condi:Hu.
George:The new leader of China.
Condi:Hu.
George:The Chinaman!
Condi:Hu is leading China.
George:Now whaddya' asking me for?
Condi:I'm telling you Hu is leading China.
George:Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi:That's the man's name.
George:That's who's name?
Condi:Yes.
George:Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi:Yes, sir.
George:Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi:That's correct.
George:Then who is in China?
Condi:Yes, sir.
George:Yassir is in China?
Condi:No, sir.
George:Then who is?
Condi:Yes, sir.
George:Yassir?
Condi:No, sir.
George:Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi:Kofi?
George:No, thanks.
Condi:You want Kofi?
George:No.
Condi:You don't want Kofi.
George:No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi:Yes, sir.
George:Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi:Kofi?
George:Milk! Will you please make the call?
Condi:And call who?
George:Who is the guy at the U.N.?
Condi:Hu is the guy in China.
George:Will you stay out of China?!
Condi:Yes, sir.
George:And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi:Kofi.
George:All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
Condi:(picking up the phone) Rice, here.
George:Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
George:Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi:Sir, I have the report here about the new leader of China.
George:Great. Lay it on me.
Condi:Hu is the new leader of China.
George:That's what I want to know.
Condi:That's what I'm telling you.
George:That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi:Yes.
George:I mean the fellow's name.
Condi:Hu.
George:The guy in China.
Condi:Hu.
George:The new leader of China.
Condi:Hu.
George:The Chinaman!
Condi:Hu is leading China.
George:Now whaddya' asking me for?
Condi:I'm telling you Hu is leading China.
George:Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi:That's the man's name.
George:That's who's name?
Condi:Yes.
George:Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi:Yes, sir.
George:Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi:That's correct.
George:Then who is in China?
Condi:Yes, sir.
George:Yassir is in China?
Condi:No, sir.
George:Then who is?
Condi:Yes, sir.
George:Yassir?
Condi:No, sir.
George:Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi:Kofi?
George:No, thanks.
Condi:You want Kofi?
George:No.
Condi:You don't want Kofi.
George:No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi:Yes, sir.
George:Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi:Kofi?
George:Milk! Will you please make the call?
Condi:And call who?
George:Who is the guy at the U.N.?
Condi:Hu is the guy in China.
George:Will you stay out of China?!
Condi:Yes, sir.
George:And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi:Kofi.
George:All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
Condi:(picking up the phone) Rice, here.
George:Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Ты бы хоть перевёл, пидорашка
Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями
от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались
за знакомство.
Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...
— Чувак, лучше проспись...
— ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
...В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.
...
— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.
...
— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование
секретных военно-воздушных технологий код 001786.
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч.
Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает.
Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:
— Нам пизда.
— Но почему, капитан?
— Русские только начали менять геометрию крыла.
от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались
за знакомство.
Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...
— Чувак, лучше проспись...
— ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
...В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.
...
— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.
...
— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование
секретных военно-воздушных технологий код 001786.
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч.
Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает.
Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:
— Нам пизда.
— Но почему, капитан?
— Русские только начали менять геометрию крыла.
Ладно, в целом и так понятно, но английский это такая поебень...
Паpиж. Вечеp. Туpист пpоголодался, заходит по ошибке в бордель. К нему подходит метрдотель:
— Месье желает девочку?
— Нет…
— Месье желает мальчика?
— Да нет…
— Чего желает месье?
— Мне бы куpочку…
— О! Месье знает толк в извpащениях!
— Месье желает девочку?
— Нет…
— Месье желает мальчика?
— Да нет…
— Чего желает месье?
— Мне бы куpочку…
— О! Месье знает толк в извpащениях!
догпил
догпилл
Не знаю, друг, я в 2014 переехал вместе с полуостровом.
😆😆😆Абсолютная жиза
И пернул. А когда оглянулся - там жизик в окопе сидит и мамку дрочит
Сидит зимой у берега речки девочка в купальнике и пытается лепить пироженки из снега. Мимо проходит мужик:
- Девочка, ты что, ты же замерзнешь! Ты что, не знаешь, какое сейчас время года?
- Лето.
- Ну, какое же лето? Смотри, птички не поют, снег лежит, холодно, водичка замерзает... ну?
- Вот такое, блядь, хуевое лето!!!
- Девочка, ты что, ты же замерзнешь! Ты что, не знаешь, какое сейчас время года?
- Лето.
- Ну, какое же лето? Смотри, птички не поют, снег лежит, холодно, водичка замерзает... ну?
- Вот такое, блядь, хуевое лето!!!
Сидит у берега речки девочка в купальнике и ее дед, вдруг какашка плывет.
- деда, а откуда тут какашка?
- я ебу, я двачером был, говорит дед, ныряет, обмазывается, дрочит и плывет против течения реки. Плывет, а там батя девочки срет.
Батя очень сильным был мужчиной
Но это лингвистический прикол. Перевод его убьет.
Что его убьет, так это твое уродливое ебало. Расскажи, как хихикал, додик
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо! Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы к тебе от имени Советской власти. Гляжу я, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти. И жена у тебя вроде старая.
— Ой, какая старая!
— Петька, запиши — новую жену ему от Советской власти.
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях, Василий Иванович, как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши — хуй ему от Советской власти!
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо! Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы к тебе от имени Советской власти. Гляжу я, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти. И жена у тебя вроде старая.
— Ой, какая старая!
— Петька, запиши — новую жену ему от Советской власти.
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях, Василий Иванович, как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши — хуй ему от Советской власти!
В этом треде уже не будет ничего смешнее
Всегда мяорм!
Неграмотный пердикс порвался
Хорошая анон
Проиграл
Что общего у НКВД и кунилингуса?
Одно неловкое движение языком - и ты в жопе.
Еврей показывает сыну часы и говорит: "Вот, сынок, эти часы достались мне по наследству от моего отца, он их перед смертью мне продал".
> пик
там не хватает логичного двачевского окончания диалога: да вам даже собаки не дадут
Хорошая
Проигрыш.
Анекдоты гречневых скуфов
Не все поймут, только технари.
Действительно тонко, очень тонко. Жаль, в наше время мало умных и образованных людей, не каждому дано понять
Типичный день в Крепости Гномов.
это ты тот придурковатый додик с гречкой и скуфом мозга
> Действительно тонко
Ты о чем?
😆😆😆😆
Жизааааа
Говорит, закон Ома они только в следующем году проходить будут.
Мать оповещала аэроклубы, что сына-сычина слабенький, а то не дай бог прыгнет да расшибётся.
Григорий Явлинский
Ебанулся как-то царь на престоле, придумал для крестьян испытание.
Поставили на площади турник, обмазанный говном и по очереди выстроили крестьян, кто на нём подтянется, не вымазавшися в дерьме – идёт домой, кто измажется – голову рубят на месте.
Подходят крестьяне, у всех руки остаются в дерьме, головы летят.
Подходит очередь Ивана-Дурака, ну тот не растерялся и надел на руки пакеты.
Потом подтянулся на нём с видом победителя и обосрался.
Поставили на площади турник, обмазанный говном и по очереди выстроили крестьян, кто на нём подтянется, не вымазавшися в дерьме – идёт домой, кто измажется – голову рубят на месте.
Подходят крестьяне, у всех руки остаются в дерьме, головы летят.
Подходит очередь Ивана-Дурака, ну тот не растерялся и надел на руки пакеты.
Потом подтянулся на нём с видом победителя и обосрался.
Короче поспорили муравей, бобер и слон кто больше кучу навалит.
Муравей навалил меньше рисового зёрнышка, бобер - килограм, а слон - несколько вёдер.
В итоге слон победил.
Сюжет анекдота, если бы у Петрова была точка опоры и рычаг ↗️↗️↗️↗️
Или " Ну, как обычно играют с детьми - бегали, веселились"
Так звучит не так сухо и точно понятно, что рассказчик был уже не ребенком
Так звучит не так сухо и точно понятно, что рассказчик был уже не ребенком
а это не должно быть понятно до конца
Нужно что-то наподобие вот такого вот:
Шел как-то Будда с учениками вдоль деревни. Вдруг несколько человек, собравшихся на улице, принялись оскорблять его. Он слушал молча, сохраняя спокойствие. И стало из-за этого спокойствия обидчикам как-то не по себе.
- Тут что-то не так, – подумали они, – Мы оскорбляем человека, а он слушает нашу речь как музыку”.
Один из них обратился к Будде:
– Ты что, не понимаешь, о чем мы говорим?
– Если бы я не понимал, то не стал бы молчать, – ответил Будда. – Если бы вы пришли ко мне лет десять назад, я бы бросился на вас с кулаками. Тогда я еще не понимал. Теперь понимаю. И не могу наказывать себя из-за вашей глупости. Ваше дело оскорблять меня или нет, но мое право не принять ваши оскорбления.
Вы не можете мне их навязать. Я от них просто отказываюсь.
Они меня недостойны. Можете забрать их себе. А теперь мои ученики вас отпиздят.
Про Будду, Шрия Япутру (очень доставляет, как к нему инопланетяне прилетели) - всё вот это вот
Бампану свой реквест
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
Пригласил Дудь Эдуарда Лимонова на интервью.
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью.
Интервью начинается и Юра задает первый вопрос:
— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?
— Кто? Я? Расист? Да я у негра хуй сосал!
Так у молодняка нет анекдотов кроме редких примеров что я запостил, умирает жанр.
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью.
Интервью начинается и Юра задает первый вопрос:
— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?
— Кто? Я? Расист? Да я у негра хуй сосал!
Так у молодняка нет анекдотов кроме редких примеров что я запостил, умирает жанр.
Заходит сын к отцу, который дрочит в туалет
-Папа, что ты делаешь?
-Дрочу, сынок, скоро и ты будешь.
-Почему, папа?
-У меня рука устала.
Для начала неплохо.
Так, я нашёл анекдот про инопланетян. Но всё равно реквестирую подобное
Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.
Идут два негра. У одного есть доллар у второго 98 центов.
Видят вывеску: "Сделаем вас белым за 99 центов!"
Первый негр второму говорит:
- давай, я сейчас зайду, стану белым. А потом тебе со сдачи дам один цент, чтобы ты тоже так мог.
В дверь заходит негр, а обратно выходит светлокожий голубоглазый блондин. Ну второй негр его и спрашивает:
- Ну давай теперь мне цент, моя очередь.
А тот ему в ответ:
- Найди работу, нигер!
Проиграно в голос.
это сюжет фугу в мундире
закончилось плохо
В голос.
Колобок повесился.
Почему плохо? Пидоршки прозрели и стали людьми, правда ненадолго.
Червь пидор оплодотворяет сам себя
чел харакири сделал от позора
какие у тебя блять в голове пидорашки прыгают
Пррпп
Русалка села на шпагат и умерла.
Иван рубил дрова варвара
Поиплотрр рроти ррппр
...
Снимает мужик носок,одевает на член:
-И представляете Максим Сергеевич, шляпа превращается в 12 летнего мальчика!
Пофиксил
— А в какой концлагерь нас везут?
— Ха, повезло вам, что я интересуюсь политикой, сейчас в подробностях расскажу, в какой концлагерь нас везут!
Алеша Попович в мыслях молча: жаль что у меня встал...
Торжественные похороны известного проктолога. Во время церемонии за гробом поместили огромную жопу, покрытую цветами. Когда молитвы и речи закончились, жопа открылась и гроб вьехал в нее. После жопа закрылась и тело доктора осталось там навсегда...
.
.
.
.
.
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорит:
— Извините, но я представил свои собственные похороны. Я кардиолог.
.
.
.
.
.
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорит:
— Извините, но я представил свои собственные похороны. Я кардиолог.
Максим Сергеевич это кто? Сосак чтоли?
>полусло…
ВНО ХУЙ ДРОЧЕНЫЙ...
Один зэк спрашивает другого:
- За что сидишь?
- Я жертва конкуренции
- Это как?
- Я печатал точно такие же деньги, как и Гознак.
Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...
НО НИЧЕГО
НЕ МОЖЕМ ПОДЕЛАТЬ МЫ ЗДЕСЬ
ПЕСОК ПЕРЕСЫПАЛСЯ ВЕСЬ
ДЕЙТЕРИЯ В ТРИТИЙ
Не понял.
Блядь, обосрался.
А где там про наших?
Почему-то внезапно засмеялся-обосрался
Сидят омоновцы, скучают, делать нечего. Вдруг вбегает командир, весь красный, глаза навыкат:
- Тррревога! На Красной Площади бляди с пидорами подрались. Выезжаем!
Омоновцы мнутся в непонятках, наконец самый смелый спрашивает:
- А мы за кого?
- Тррревога! На Красной Площади бляди с пидорами подрались. Выезжаем!
Омоновцы мнутся в непонятках, наконец самый смелый спрашивает:
- А мы за кого?
45
54
28
82
33
охуенный
маскот сосаки?
>82
Этот надо уметь рассказывать.
Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается.
- Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу!
- Ты не мою жопу ебешь! Ты ебешь Ньютон на квадратный метр) ты ебешьй Паскаля!)))
Тесла все это видит и говорит:
-Дякую тобі, Боже, що я не Паскаль!
- Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу!
- Ты не мою жопу ебешь! Ты ебешь Ньютон на квадратный метр) ты ебешьй Паскаля!)))
Тесла все это видит и говорит:
-Дякую тобі, Боже, що я не Паскаль!
Ебёт китаец русака в очко, а русак полушёпотом:
- Зато хохлы без света сидят!
Лол
Двачую. Прочитал и с некоторых в голосину прямо орал
К слову о бумерангах, идёт грузин побитый весь, в синяках, и бумеранг в руке к нему навстречу идёт другой грузин и спрашивает, "Гоги, щто эта такое?"
Грузин отвечает:" я нэ знаю,брат"
"Зачем оно тебе?"
"Я нэ знаю, брат"
"Так выкинь его!"
Побитый грузин протягивает ему бумеранг и говорит "на билять, сам и викинь"
в голос
>прокладки своим тянкам покупают
А зачем? Тянки в магазин не ходят?
Смысл интересоваться чем-то, если не можешь применять это на практике хотя бы рад своей безопасности?
> F-117 с делегациями
Крякнул
В голос
Он какойто ебнутый
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри труп.
А кто-нибудь помнит что было на оригинале картинки с тянкой на острове?
HELP и было
Что-то наподобие TITS, но я плохо помню.
Хуета хует. В спичечном коробке от 40 до 45 спичек при норме в 50
Ну затейник, спасибо, перед сном посмеялся
Ну затейник, спасибо, перед сном посмеялся
> Сюжет анекдота, если бы у Петрова была точка опоры и рычаг ↗️↗️↗️↗️
https://youtu.be/BCj2ztEODuc?si=FOlaCgfaXnsO8CMR
> Сидят омоновцы, скучают, делать нечего. Вдруг вбегает командир, весь красный, глаза навыкат:
> - Тррревога! На Красной Площади бляди с пидорами подрались. Выезжаем!
> Омоновцы мнутся в непонятках, наконец самый смелый спрашивает:
- Ну, и как там наши?
Когда мы развелись жена оставила себе мою фамилию, тепер я просто Виктор
датфил.жпг
Так, это был единственный смешной и не баян итт
Так, это был единственный смешной и не баян итт
> что было на оригинале картинки с тянкой
Происхождение
9 апреля 2016 года на странице персонажа Эстер Веркест (Esther Verkest) в Facebook был опубликован комикс Esther Help Sign, в котором Эстер попадает на необитаемый остров.
Чтобы привлечь внимание и спастись, она делает из камней надпись «Help» (Помогите), но это не привлекает внимание летающих в небе самолетов. После того, как девушка изменяет надпись «Help» на «Slut» (“Шлюха”), на остров тут же слетаются все кому не лень, кто-то даже приземляется на парашюте.
Ясно, спасибо.
>Esther
>est her
Ручаешься? Сколько лет отслеживал?
Вот ты понимаешь, что в глазах Пыни ты тоже хохол? Ну, в смысле, для достижения каких-то своих целей ему вообще поебать надо ли убить 70к хохлов или 70к таких дурачков как ты. До тебя пока просто очередь не дошла.
>Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри глухой вор.
У бумеранга же кинетическая энергия ограниченная, он уже наверняка упал. Плюс пока ты у себя в комнате, то точно в безопасности.
Попробуй встретиться с ним в людном месте. Или можно почтой наложенным платежом доставку оформить.
Спроси у тех кто интересуется.
На фотографии доберман.
Паника ебаная
Ну так у нас, например, кому что-то угрожало, уехали сразу как запахло жаренным. В Германии при Гитле тоже все умные евреи посъебывались в США, как тот же пикрил.
Это к тому, что ты описал абсурдную ситуацию - человек, который следит за политикой оказался также неподготовлен, как тот, кто не следит, хотя изначальный смысл был в том, что в концлагерь попали именно не интересующиеся .
Стоят два мужика ловят машину. Из за угла выбегает другой с рулем от
КАМАЗа. Останавливается возле них и говорит:
- Мужики прыгайте ко мне в кузов, быстро доедем!
Мужики ржут!!!
- Ты че охуел!? Пиздуй отсюда!?
- Да прыгайте! Здесь рядом! Быстро доедем!
- Пошел на хуй!!!
Мужик с рулем достает ствол, передергивает затвор и орет:
- Быстро сели в кузов ко мне!!!!!!!
Мужики охуев:
- Ладно, ладно поехали!
Становяться за ним. Мужик с рулем имитируюя рев двигателя начинает
вращать рулем и бежать, они за ним. Пробегают минут 10. Мужик с рулем
останавливается и говорит:
- Мужики! Там пост впереди. А у меня прав нет!! Выходите, пост пешком
пройдете, а я в объезд через кукурузное поле. Я вас после поста подберу.
Мужики охуевшие ломятся на пост, подбегают к менту и говорят:
- Блядь!!! Там у тебя больной какой-то со стволом и рулем от камаза
бегает!
Мент: Да-да! Знаю у него прав нет!!!
Забегает на пост, выбегает с рулем от мотоцикла.
Мужики в шоке!
Мент: Садитесь ко мне! Один сзади, другой в люльку! Будем бандита
догонять!
Мужики: Да вы че тут все ЕБАНУТЫЕ!!!!!!!!!!!!!!!!
Мент передергивает затвор калаша: Бысто сели на мотоцикл будем
преступника догонять. Один сзади, другой в люльку!
Мужики встали один рядом другой сзади.
Мент имитируя звук мотора начинает бежать. Они за ним.
Бегут по кукурузному полю. Пробегают метров 500. Мент останавливается и
говорит мужику который рядом:
- Блядь! Ты же в люльке!! Хуйли прямо бежишь?!?! Беги в присядку!!
Бегут. Мент с рулем, сзади мужик, рядом другой вприсядку.
Тот который в присядку поворачивается к тому который сзади и говорит:
- Блядь! Надо было с тем в объезд через кукурузное поле ехать!!!!!!
КАМАЗа. Останавливается возле них и говорит:
- Мужики прыгайте ко мне в кузов, быстро доедем!
Мужики ржут!!!
- Ты че охуел!? Пиздуй отсюда!?
- Да прыгайте! Здесь рядом! Быстро доедем!
- Пошел на хуй!!!
Мужик с рулем достает ствол, передергивает затвор и орет:
- Быстро сели в кузов ко мне!!!!!!!
Мужики охуев:
- Ладно, ладно поехали!
Становяться за ним. Мужик с рулем имитируюя рев двигателя начинает
вращать рулем и бежать, они за ним. Пробегают минут 10. Мужик с рулем
останавливается и говорит:
- Мужики! Там пост впереди. А у меня прав нет!! Выходите, пост пешком
пройдете, а я в объезд через кукурузное поле. Я вас после поста подберу.
Мужики охуевшие ломятся на пост, подбегают к менту и говорят:
- Блядь!!! Там у тебя больной какой-то со стволом и рулем от камаза
бегает!
Мент: Да-да! Знаю у него прав нет!!!
Забегает на пост, выбегает с рулем от мотоцикла.
Мужики в шоке!
Мент: Садитесь ко мне! Один сзади, другой в люльку! Будем бандита
догонять!
Мужики: Да вы че тут все ЕБАНУТЫЕ!!!!!!!!!!!!!!!!
Мент передергивает затвор калаша: Бысто сели на мотоцикл будем
преступника догонять. Один сзади, другой в люльку!
Мужики встали один рядом другой сзади.
Мент имитируя звук мотора начинает бежать. Они за ним.
Бегут по кукурузному полю. Пробегают метров 500. Мент останавливается и
говорит мужику который рядом:
- Блядь! Ты же в люльке!! Хуйли прямо бежишь?!?! Беги в присядку!!
Бегут. Мент с рулем, сзади мужик, рядом другой вприсядку.
Тот который в присядку поворачивается к тому который сзади и говорит:
- Блядь! Надо было с тем в объезд через кукурузное поле ехать!!!!!!
Киньте ссылку на пост с самым смешным анегдотом.
топ лол
это баян
Я как раз описал обыденную ситуацию, в которой находится большинство интересующихся политикой. Думаешь тот кто запостил анек про концлагерь сейчас из Швейцарии капчует или хотя бы из деревни в тайге?
Почти 30 лет, меньше всего кладут на ФЭСКО это Череповецкая фабрика чуть больше Балабановское ПСП
Моё почтение.
Анон, ты охуенен.
Похоже на правду
бамп хорошему треду
Так у него не факт, что есть чего опасаться. Это пока только активных оппозиционеров коснулось.
З
Идёт мужик по улице, навстречу ему маг. Маг говорит:
— Выбирайте: вечность и природа или скорая смерть и жизнь в городе?
— Город!
Ну и превратил маг мужика в городишко.
— Что я сделал не так??? — спрашивает мужик. Маг отвечает:
— Вы борг
Проигрыш
Бампану годнотой имхо. Не сагайте, лучше накиньте смешнявак.