24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Посаны, расскажите про самый адовый подкол/шутку/подставу которую делали вы или делали с вами. В моей жизни кроме поливалок мочой из водяных пистолетов нихуя не было. Бампаю хуитой.
Проходил практику в одном учреждении. Сидел у секретарши, разбирали бумажки-бумажечки. Секретаршу осаждали письмами, она все крепилась-крепилась, и когда ее терпение иссякло, произнесла "ДА КОГДА ЖЕ ЭТО ЗАКОНЧИТСЯ УЖЕ?!". На что я недолго думая ответил "Когда ты умрешь". Мой шеф по практике стоял рядом и видно было по его глазам, что он дико охуел. Вслед за этим он начал кричать "ДА ЧТО ТЫ ТАКОЕ ГОВОРИШЬ! НЕЛЬЗЯ! УЖАС! КАК!? НЕТ! БОЖЕ! НУ ТЫ И ЭТОТ! ЧТО ТАКОЕ СКАЗАЛ! ТЫ ХОТЬ ДУМАЕШЬ!?". А тян норм было.
сейчас вспомнилось: жил в общаге и сожитель решил чайку попить. ну он вскипетил чайник, налил чаю и отошел, я недолго думая, кидаю ему в чай соль. он приходит, пробует чай, ахуевает и уносит выливать. я в это время беру и сыплю жменю соли в сам чайник. сожитель вернулся, сделал чай по новой, насыпал сахару , размешал и стал пить и тут он ахуел, а я не выдержал и упал со смеху. правда он подумал, что я в сахарницу соли насыпал. лол
Слышал байку про то как в студенческой общаге кого-то положили спать на стол. Ну он проснулся ночью и с бодуна не понял где находится. Стал в темноте шарить руками и почувствовал что находится на какой-то площадке, на непонятной высоте. Бросил в сторону какой-то предмет типа монетки чтобы по звуку понять как высоко он находится, а этот предмет упал на что-то мягкое и парень не улышал звука падения. Подумал что он где-то на неебической высоте и стал орать как резанный и всех перебудил. Щитаю что годная история.
Меня тян подколола очень давно, прислала ссылку на секс тест, а все ответы ей ушли на мыло.
Пришлось срочно мыло заспамить, кажется она не прочитала ибо реакции никакой даже вида не подала, а я там в тесте написал что девственник и фапаю на неё, то что надо вписать имя тян которую представляешь во время фапа меня не смутило.
Думаю такой секс тест розыгрыш существует до сих пор
Меня тян подколола очень давно, прислала ссылку на секс тест, а все ответы ей ушли на мыло.
Пришлось срочно мыло заспамить, кажется она не прочитала ибо реакции никакой даже вида не подала, а я там в тесте написал что девственник и фапаю на неё, то что надо вписать имя тян которую представляешь во время фапа меня не смутило.
Думаю такой секс тест розыгрыш существует до сих пор
Хуячил в пакетик из-под майонеза сгущенное молоко. По консистенции и цвету очень похоже. Эффект охуенный. Дружбан полил таким образом шашлык и дико охуел.
>>99156236 Ну я думаю в более быдланской среде такое бы сошло за шутку, но я был в панике. Хорошо, что тян не прочитала, она в принципе была неплохой подругой, жаль что я не трахнул её тогда
Отправлял анонимки на бабку-соседку. Писал что у нее публичный дом и продажа героина на квартире. Оче часто приходили менты и с этой бабкой другие бабки не общались, лол.
В начале нулевых владел пачкой шуточных денег БАНК ПРИКОЛОВ Сворачивал в трубочку эти купюры и пихал в пустые пивные бутылки. Бомжи и бабки с радостью били эти бутылки прямо на месте и обламывались. А я ржал с друзьями как ебанутый. а еще я нюхаю свой пердеж в кулаке
>>99155283 (OP) Не мне и не со мной, но был свидетелем - в школе кто-то и посонов загнал в перила лезвие бритвенное, а мимокрок проехался по нему жопой. Кровищи было просто пиздец, пацан орал как ненормальный. Потом приехала скорая и его увезли пердак зашивать.
Когда я был сосницким и нас выгоняли из класса на время перемены, я незаметно прятался в шкаф, брал пластикоаые стаканчики, ссал в них и кидался в проходящих под окном людей. Однажды поссал в стакан при тянке.
Много раз оставлял в коридоре бутылки с лимонадом, разбавленным ссаниной и ловил лулзы с тех, кто додумался отхлебнуть.
Постоянно ссал на пол и стены в туалете. Также неоднократно ссал в углах коридора, на лестничных пролетах.
Несколько раз прятался в гардеробе который закрывали на время уроков и ссал на верхнюю одежду.
Однажды нассал в рюкзак главному альфачу класса и свалил вину на какого-то омежку. Тот неслабо выхватил пизды.
Короче, я был пизданутым мочевым террористом. Это далеко не все, но больше ничего не могу вспомнить. Если что - дополню.
Перед дождём заткнул газетами сливные отверстия на крыше. После дождя воды было по колено. Мимо дома шла мамка с пиздюком и когда пиздюк проходил мимо трубы, я с выбил пробку шваброй. Пиздюка смыло.
Подпер дверь в женской раздевалке скамейкой. Училка куда-то съебалась, а я этого не знал. Думал что шлюх из моего класса быстро освободят, а вот хуй. Целый урок биологии проебали. При чем все так совпало что биологичка подумала что шлюхи сделали все специально ибо на прошлом уроке шлюха-староста и ее подружки сильно повздорили с учительницей. Карочи шлюхи орали как ебанутые, их никто не слышал и могли так просидеть оче долго если бы не классуха которая их нащла и освободила.
В Американский суд была подана жалоба сторожем скотобойни, буд-то ему какой-то парень сломал руку. Судья вызвал этого парня и спросил: "Ты сломал сторожу руку?" Парень сказал: "нет я не ломал ему руки". А сторож сказал: "как же ты не ломал мне руки! Ведь я из за тебя же сломал руку!" Тогда судья спросил: "Как-же было дело?" Оказалось, что дело было так: Молодой здоровый парень забрался на скотобойню, срезал с коровьего вымяни сиську, вставил её себе в прорешку штанов и так идёт. Сторож увидал парня, вылупил глаза и говорит: "Да ты смотри, как ты идёшь!" А парень достал нож и говорит: "Эх, всё равно!", отрезал ножом сиську и бросил её в сторону. Сторож упал и сломал себе руку.
Ничего сильно выдающегося не было, но когда сдавал егэ, вышел с одного экзамена, как раз объявили результаты по другому, который сдавал до этого. То была информатика, самый важный предмет для меня. Блядоодноклассница сказала что у меня 26 баллов. За секунду представил как подаю жалобу забыл правильное название, в случае отказа пизжу преподов, стены и аллаха, оправдываюсь перед мамкой. А одноклассница лыбится и говорит "Шучу, 83". Такая хуйня
Все постоянно говорят что это байка. А вот в школе нумер 655 в ДС2 произошел такой же случай. Только парнишка теперь без одного яичка. Дело было в 98 году. Лично видел кровищу и скорую во дворе.
>>99157100 Мы с друганом были настоящими омеганами. На физкультуре затаскивали тянок в мужскую раздевалку похикковать, и ощупывали их полностью. Они что-то особо не сопротивлялись. Так, покрикивали в полголоса "нет перестань тебе пизда дурак".
>>99156976 Со смертью найс вообще нахуй. Только представил - почти 12, в селе одинокие фонари освещают единственную проселочную дорогу, по которой идет смерть, звеня косой. И полуночные бабки, засидевшиеся за выпуском "Кривого зеркала", откладывают кирпичи и отправляются на тот свет пожать руку костлявой, решив выглянуть в окно чтобы узнать, что там гремит.
Сбросил с 10 этажа пакет с водой. Воды было дохуища - литров 10 наверное. Тяжелый как пиздец. Сбросил под ноги какой-то шлюхе. Ее окатило волной до самой башки. А она стояла и орала И НАХУЯ?!!! как заведенная. позже представил что если бы въебал ей по башке этим пакетом то наверное бы убил нахуй
>>99157144 Возможно. Мне доставляло ссать где попало. Часто ссал в подъезде. Если дома никого не было, не ленился выходить в подъезд и ссать там. Однажды я нассал на алкаша в отключке. Я ссал на скамейки в парках. Я ссал на чужие машины. Я ссал на бабон. Я ссал из машины на ходу. Я ссал в лифтах ТЦ. Я ссал в пустом вагоне метро. Я ссал в полном вагоне метро. Блядь, где я только не ссал. Почему я такой ебанутый, а?
>>99157218 У нас было в 97 году, школа в райцентре в 200км от ДС. Я тогда во втором классе был, но на самом деле я ничего не видел, т.к. никого не пускали смотреть, только потом видал как остатки крови смывали. Что на самом деле было не знаю, но все говорили про эту бритву.
Один знакомый дико угорел по врановым птицам, этим летом хотел взять себе одну, но не срослось, из-за этого он в депрессии. Я же написал "Хочешь, чтобы у тебя разорвало жопу так, как никогда раньше?" и отослал фотографию, где я зарезал воронёнка.
>>99155283 (OP) Незаметно приклеили на спину однокласснику листок с надписью СОСУ ХУИ. А потом сказали ему что урок перенесли в другой кабинет, пропустили его первым и захлопнули дверь за его спиной. Этот олень попал к старшакам и бился в истерике, пытаясь открыть дверь, которую мы подперли стулом. Было дико ржачно. нас потом опиздюлили старшаки
Друзья жили вместе в студенческие годы. Ну и нажравшись, один торжественно пообещал пойти завтра в универ. Лёг пьяный спать, друзья бухали дальше. В четвёртом часу утра перевели все какие можно часы в доме на часов 7 или я хуй знает во сколько ему надо было в универ. Разбудили, тот по-быстрому собрался, попиздовал. Говорит долбился в универ, но открыл ему только охранник и сказал чтоб пиздовал нахуй. Друг спросил в ларьке сколько время, ему сказали что 4. Дошёл до дома, лёг спать, в универ не пошёл
с другом взяли эту желтую коробочку с киндер сюрприза, налили краски и кинули с балкона, так эта коробочка об ветки ударилась и раскрылась, а краска окропила мимокроков, которые шли внизу.
>>99157431 Нам эти байки учителя рассказывали, чтобы мы по перилам не катались. А мы все равно катались. И вот еще. Из-за меня и еще одного одноклассника во всех туалетах окна заложили кирпичем, потому что мы через эти окна курили или съебывались с уроков. А еще у нас в школе был обычай такой. Где-то в середине сентября или октября всей школой шли на природу. Так вот мы с типочками взяли с обой водку в бутылках из-под спрайта и нажрались как барсуки. После этого традицию отменили навсегда, а нас чуть не выгнали. Я в душе революционер. С детства изменяю мир вокруг себя.
>>99157677 Ты заставил меня вспомнить аналогичную стори. Друг бухой лёг спать, сказал, что ему с утра на работу. Начало смеркаться, я начал его расталкивать, мол, хули ты, утро уже, просыпайся. Он оделся и поехал.
был 6 или 7 класс и один альфач закрыл меня в кабинете. я не мог открыть. и в отчаянье я решил пиздануть ногой со всей силы по двери. а в это время к двери подошла училка, а тот альфач отошел в сторону. в общем въебал я училке дверью куда-то в грудак. меня к директору водили((
У нас в школе поц из нашего класса купил питурду и бросил в толкан. Он взорвался нахуй. Потом его родители покупали новый толкан, а на физике мы проходили гидроудар
>>99157873 Я знаю как влезать в машину через трубу. Только смотреть нельзя, надо закрыть глаза. А чет не выходит, пусть напарник попробует, а я подержу глаза.
Дружбан притащил в школу банку с пчелами. У него на даче пасека, он их дымом усыпил, собрал в банку и принес в школу. А потом он бросил ее в кабинет где шел урок у параллельного враждебного класса. Был ад и пиздец, а альфач этого класса чуть не подох - у него была аллергия на укусы пчел. Друга никто не спалил хотя всех пытали как в гестапо.
>>99158060 Мы рыбу петардами мочили. Весной возле берега плавали караси какие-то, мы бросали им подожженные петарды, а они подплывали понюхать, а она как ебанет! Жалко что не глотали.
Сначала один идёт к автомобилю и пытается завести, а второй держит жертве глаза закрытыми, руками закрывает чтобы тот не подсматривал. У первого не получается, он говорит мол давай я подержу, а ты заводи. Пытается, не выходит и после извинения оба уходят.
А суть вот в чем, пока один держит глаза жертвы то второй пачкает руки сажей из выхлопной, а когда местами меняются то вся сажа оказывается на лице жертвы.
У нас так один два урока сидел с лицом как у негра.
В сосничестве хватало ебанутых приколов, но один из них я запомнил на всю жизнь. Было мне тогда лет 9, не более, я гулял с другом во дворе. В то время у нас лопнула канализация, или водопровод, хуй знает, но посреди двора была вырыта огромная траншея, которую пока не закопали сантехники. Ну, мы, как эталонные девятилетние долбоёбы, пошли там лазить. К слову, перед этим прошёл дождь и грязь с глиной приобрела консистенцию жидкого поноса. Немаловажный факт, что тогда на мне была самая новая одежда и сандалии. Гуляем, значит, весело нам. Друг прошёлся по куче жидкой глины и чуть не провалился. Так как он действительно был хорошим челоеком - моментально мне посоветовал прогуляться по той куче, что я и сделал, собсна, дабы не ударить в грязь лицом и не прослыть ссыкуном. Результат предсказуем. Всё-таки ударил. Автор сей истории, по горло ушёл в грязь и орал что-то нечленораздельное. Друг пересрал, но выбраться помог. Ох и дали мне тогда пиздюлей за уничтоженную новую одежду...
>>99158333 Я просто подходил сзади и пинал так, что они летели хуй знает куда: кто в стены, кто в дерево. А вот как ловить я так и не понял. мимо другой анон
Перед поступлением в вузик ходил к репетитору по математике. Занятия были групповые. Ходил с другом, по совместительству одноклассником. Изначально нас было 5, хотя состав менялся, но на момент розыгрыша нас осталось трое: я, мой друг и еще один хуй. Так вот у друга была привычка постоянно грызть ручки, а точнее колпачки. Все по Фрейду, да В общем, мы стали это замечать и иногда в шутку возмущаться. Но это зашло слишком далеко. Сначала он грыз сознательно, от нечего делать, потом делал это на автомате, в том числе с чужими ручками, которые он брал, например, если свою забыл. Мы все думали, что можно с этим сделать, но вскоре забывали и уже больше не думали об этом. Но однажды соседи подогнали нам какой-то дохуя острый перец, который они сами растили. Кстати о перце, это блять было нечто. Пробовали с отцом, я толком даже не ел, а только облизнул нож, которым его резали, ибо очковал немного, а батя сразу здоровый кусок съел. Во рту пекло примерно полчаса, да так, что слезы лились и ни молоко, ни масло, ни что-либо другое не помогло В общем, однажды мне пришла в голову идея намазать незаметно ручку этого жуёбка перцем и наказать за тот вред, который он причинил моим канцелярским принадлежностям. После одного из занятий я посвятил третьего в мои планы, которые он воспринял с энтузиазмом. Ну а дальше говорить нечего, во время одного из занятий, когда препод пустился в объяснения особо сложной задачи и отвлек все внимание на себя я кстати в этот момент старался побольше спрашивать, чтобы он неожиданно не отвлекся, а в этот момент мой сообщник не жалея обмазал всю ручку, колпачок препода и даже аллаха термоядерным перцем. Потом забавно было наблюдать реакцию, сначала друг ничего не понял почти сразу же мы уже начали проигрывать, но потом уже догадался чья это работа. Дольше всех доходило до препода, он про эту привычку не знал. Ну а потом мы посмеялись минут 5 и дальше решали задачки. Такие дела, мб еще что вспомню. Сорян за графоманство, люблю все в деталях расписывать.
>>99158333 Покупаешь хлеб, идешь в парк, садишься на колени, раскидываешь крошки вокруг и прямо рядом с собой, они жрут крошки и все ближе к тебе подходят, хватаешь одного из них, пруфит. А высшим пилотажем было умение с разбегу размазывать их об асфальт
>>99158372 Вспомнил байку, которую слышал в селе. Жили два соседа, и вот один из них заметил что у него дрова пропадают потихоньку. Ну он охотником был. Взял несколько дровяшек, просверлил дырочки, засывал туда пороху и заглушил аккуратно. Ночью у соседа печь вместе споловиной дома снесло. Пиздеж, наверное.
>>99158434 Это ещё что. Анон, я по ручкам и карандашам хуём водил, а потом отдавал одноклассником. Весело было наблюдать, как они их облизывают. Особенно тянки.
Мы слипшихся собак притащили в школу. Была большая перемена и мы припасли собак слипшихся жопами я в курсе что во время вязки хуй у кобеля застревает в пизде у суки У одной был ошейник и самый смелый из нас смог затащить эту парочку в школу. Все бабы визжали и стыдливо прятали лица когда видели эту парочку, учителя как могли игнорировали и искалии трудовика чтобы он выгнал собак. А потом они разлиплись и насрали в коридорах несколько куч. Было весело.
>>99158529 Конечно пиздёж. В деревне у соседки курица яйца снесла, я взял и решил ей отдать. Её дома не было. Ну, думаю, положу на ступеньку. Нет, укатятся. О, бля, галоши.
>>99158634 А ещё у неё котёнок убежал к нам, а я решил ей обратно его закинуть через забор. Ну и попал точно в очко. Дерьмодемон вырвался из толчка и к ней в форточку. А она ж хохлушка, у ней же там всё набелено. Ох и матюков было.
>>99156013 Пошёл я как-то с лучшим другом и подругой в кафе. Ахуенно пожрали за деньги этого друга, но он захотел ещё. Он пошёл домой за деньгами. Мы остались вдвоём в кафе. Подруга решила, что он ходит слишком долго и насыпала перец ему в колу, которую он забыл. Когда он пришёл мы не могли сдержать смех. Я немного успокоился, сказал, что всё нормально, подруга предложила ему допить колу. Он отпил, сделал удивлённую рожу, а мы чуть не задохнулись от смеха.
>>99157718 Был у нас один такой поход. Наш класс взял какое- то ебанутое пойло, на вкус как дешевый лемонад смешанный с спиртов, градусов 45 блядь. И коньяк еще. Даже я бухал. Пацаны из класса помладьше взяли с собой хуйню вроде кальяна и курили через нее какой- то ароматизированый табак.
>>99158722 Берёшь банку, наклоняешь её на 45 градусов, а внутрь кидаешь зерна. К горлышку прокладываешь дорожку, чтобы мыш смог залезть. Ставишь в подвал. На следующий день 2-3 штуки там будут сидеть. Мимо-другой-анон
Короче что помню я из детства.Жили мы на окраине маленького городка, и за нашей многоэтажкой начинался частный сектор.У меня, как у труъ-хикки был 1 друг хикка с братом, нас всех травили гопники...впрочем я отвлёкся.Я жил на 4-м, а он на 8-м этаже.Нам было нехуй делать, мы стреляли из рогатки навесным огнём по крыше дома одной алкосемейки, координируя это дело по телефону.Тишина, южная ночь, и по крыше периодически стучат камушки, будят собак, кто-то из алкосемейки вылазит во двор и сыплет проклятьями.
Однажды притащил в школу говно из магазина, который назывался "Сундучок приколов" сейчас на его месте вроде бухло продают. Лулзов словили немало, особенно когда окончательно разошлись и кидались им прямо на уроке, пока училка не видела. В конце концов какой-то мудак промахнулся и она упала рядом с доской. Стоит ли говорить, что на этом все и закончилось.
В прошлом году, когда жил в общаге, делал уборку и между окнами заметил огромное засохшее насекомое. Хз что это было или кто ~7 см. В этот момент сосед по комнате лежал на кровати и залипал в ноут. Ну я недолго думая говорю: — Соседнейм, дай руку. — Зачем? — Ну дай. В общем, вытянул он в непонимании руку, ну а я и бросил ему эту вундервафлю. Завизжал фальцетом и чуть было не свалился с кровати, все это под аккомпанемент моего дикого смеха.
Дело было на хате у одной шлюхи. Я высрал на лист А4 мощную твердую какаху, а потом на этом же листке положил ее в морозильник. Было очень смешно и я рассказал другу и показал свое говно в морозилке. Он проникся идеей и нассал в емкость для кубиков со льдом. Ржали как ебанутые весь вечер. Чем потом закончилось не знаю.
>>99158973 Кстати, на нём ещё свечка была. А ещё на недостройке бухали в подвале и у меня был пластиковый череп. А там какие-то пиздючки бегали, кидали к нам камни. И там дыра такая, что свет падает столбом и за ним нихуя не видно. Ну вот они начали пялиться в дыру и я из глубины высунул череп со звуком "Авявявявявявя". Такого визга я больше нигде и никогда не слышал.
>>99158812 А у меня кот в селе пиздил кроликов у соседей и закапывал у нас в саду. Там на клетках такие "замки" были, типа палочка на гвозде, повернул - открылась. Этот доморощенный хищник надрочился их открывать. Мы его так и не сдали соседям. Хоть он и уебок, но это наш уебок.
>>99155283 (OP) В 12 этажке на первом этаже в стене была дырка в которой поселились осы или пчёлы, хуй знает. Заткнули её чем попало, в итоге у входа в норку собралась стая разъярённых ос. Мимо проходили люди, не замечая куда идут. Ну и в итоге получали диких пиздюлей от ос. Было жалко пиздюка, который бежал и дико орал
В школе приставал в тянке, пристраивался сзади и говорил, что сейчас сделаю мясной укол. Потом какой-то пиздюк до другого доёбывался так же, причём при своей мамке. А у другому пиздюку сказал, что если он любит вафли, то он настоящий вафлёр. Тот так обрадовался, что начал радостно кричать своей мамке "Я вафлёр! Я вафлёр!"
Разыграли в сосничестве в лагере. Одели какую-то маску на одного чувака из другой палаты, тот залез под мою кровать, пока я спал. Все делали вид, что спят, а этот судак начал резко хрипеть и биться о ножку. До сих пор боюсь темноты, ночи, а также одиночества дома. Пиздец
>>99158903 У меня у друга была кличка шаман. Он сам себе ее придумал. Нали череп, надели на палку, он ходил с ней, и говорил: "Отныне я шаман!". Ходили вдоль дороги, он показывал хуй мимомашинам и крутил "посохом".
Мы притащили несколько досок на площадку 4 этажа. Ну и сколтили их таким образом чтобы они стали в распор между дверями противоположных квартир. Двери открывались наружу так что выйти было нереально. Стали звониться в обе квартиры. Хозяева охуевали и орали друг на друга, а мы страшными голосами кричали ПИДАР ХУЙ ПИЗДА и всячески задорили их. Самый ебанутый из нас ссал на двери и громко сообщал об этом хозяевам. В общем мы успели слиться до приезда ментов, а несколько ребят нашего возраста, живущих в этом подъезде, нехило опиздюлились. Само собой они были не при чем.
>>99159308 Мы в школе ПРАВОСЛАВНОМУ братку сказали, что чухан = глубоко верующий православный. Он посреди урока ТИХО закричал другому православному СЕЕРЕЕЕЕГААА Я ЧУХААААН.
>>99159409 У меня друг занимался подобным. Идём, бывает, рядом с трассой, а этот долбоёб, с криком ПОКАЖИ ТАКСИСТУ ЖОПУ, снимает штаны. А потом нас отпиздили...
>>99158977 Я как- то купил эпоксидную "сварку", а она странная оказалась- жидкая шопиздец. Я достаю ее- нужно было что- то склеить- а она очень жидкая и липкая, как растопленная жвачка. Обтер об лист бумаги и пошел мыть руки, мыл пол часа. Так получилось, что на бумаге, довольно солидный кусок эпоксидки принял форму кучки говна. Ну я принес в школу, сказал что из кошачьего лотка достал, заморозил, а потом в несколько слоев лаком покрыл. ПОВЕРИЛИ, БЛЯДЬ! Просто пиздюки совсем были, мелкие. Потом, через лет пять, эту какашку викинул один гопарь куда- то в огороды. Не нашел.
>>99155283 (OP) Лет так 8 назад катались с другом по центру города на ТАЗу и подкатывали к девчонкам. Если они не отвечали, то незамедлительно получали струей воды в лицо из брызгалки на лобовуху, которое специально повернули в сторону. Родной моторчик был поменян на более мощный.
У нас в школе в классах были раковины с кранами. Я закрыл слив тряпкой, открыл кран на весь напор и съебался в закат. За большую перемену затопило полэтажа и уроков у нас не было. Не спалили.
Одноклассник поменял в комплюхтерном классе на админском компе местами буквы M и N. Преподы очень долго не могли ввести пароль, позвали этого чела, его мамку, небо и аллаха
Берётся длинная ниткаили и натягивается поперёк дороги ночью. Едет машина, светит фарами, и водитель замечает нитку. Собсна, останавливается, начинает в темноте шарить и никаких препятствий не находит(нитка благополучно опускается). Водитель в машину - нитка поднимается. Пара циклов - и злой шофёр с палкой в руках, матерящийся в темноту обеспечен.
>>99159828 В сосничестве не срал по неделе, потому что это занимало, как мне казалось, много времени. Из-за этого марал трусы чиркашами с завидной периодичностью. Задавайте свои ответы.
>>99158567 У меня одноклассник засунул в жопу ручку нашей классухи, на ручке остался небольшой комых. Было весело наблюдать как на следующий день она ее облизует
>>99155283 (OP) Самый адовый прикол был, когда с пиздой мелкой встречался - мозгов у нее не было, но трахалась недурно. Однажды то ли подруги нажужжали, то ли в журнале подчерпнула, пишет она мне: бла-бла-бла, мы друг-другу не подходим, нам надо расстаться. Я слегка для порядка поломался: а может не надо, какие проблемы - все решим и т.д. но бестолку, хотя она меня уже подзаебала, так что я легко на нее забил, заблочил ее контакты и выкинул из головы. Эпика была, когда через несколько месяцев позвонила подруга с вопросом: что я как мудак себя веду, телочка меня на верность проверить хотела, чтобы я приполз к ней с цветами и конфектами, а теперь сидит и плачет, что сама меня послала. Я проиграл с подливой и сказал, чтобы катились они со своими проверками нахуй. Такая вот история.
А мы с пацанами делали "Проход сквозь стену". Суть: поциенту завязывали глаза, один вставал на табуретку и снимал штаны. Коллега же направлял поциента лицом в сторону ануса. Ха-ха, вроде норм, да? Так вот, у одного нашего кореша хуй по локоть, когда он встал на табурет, чуть присев, в момента, когда поциента подводили к анусу, коллега решил нахлопать елдой по щам. Итого: коллега наебнулся со стула, сломал ключицу, табурет падал вперед, так что коллега анусов на ножку табурета упал.
>>99157873 я помню такое, было дело )) >У нас так один два урока сидел с лицом как у негра. а че в раковине или у фонтанчика, помыться нельзя было? или ему по приколу?
>>99158310 а мы помню шалаш построили с девками во дворе, а посонов девки выгнали (ну в детстве, постоянно война поцов против девченок была) мы залезли с куном на шалаш, выбили с ноги крышу и поссали оттуда на них
>>99160456 В говнистых каллективах вроде большинства школ жертве принято не сообщать о том, что с ним произошло, дабы поржать с него побольше, а может и на телефончик заснять.
Пиздюком битумом в дворника швырялся, поджёг какие-то тряпки под дверью у тянки, запер пиздюка другого в мусоропроводе (рядом с подъездом) на несколько часов.
>>99155283 (OP) Года 3 или 4 назад дело было. Тогда в самом пике были илито-треды и деаноны-травли. Так вот, на общем с коллегой компе нашлась его коллеги фотка, которую я в его отсутствии зафотошопил в илиту и специально оставил на рабочем столе он тогда тогда тоже двачевали сейчас двачует тоже, я уверен Дима, привет Получилось неплохо, он первым делом полез в /b/ искать свое фото. А еще мы с другим коллегой его тролили фингербоксами я купил в спортмастере тренажер для кистей, типа powerboll, и назвал его фингербоксом дня 2 или 3, тоже забавно было.
>>99155283 (OP) Сам я мамин корзина (на самом деле мизантроп-похуист-хика) и домосед по совместительству. Стори уан: Один раз бухал с другом в караоке (там его еще один друг был). Втроем короче. Висли, пели песни, бухали. Нам рукоплескали и все такое. Короче насидели на 2к. Ну этот его друг безбашенный. В общем пошел отлить. Стою ссу и тут мне рука здоровая на плечо падает, я оборачиваюсь, а там мэн ин блэк стоит секурити корочь и говорит "ЧО БУДЕМ ДЕЛАТЬ?". Я такой "Не понял?". Он говорит, что "КТО ПЛАТИТЬ БУДЕТ?". Я такой "ЧТОА?. Короче как оказалось у друга и его друга фича такая - съебаться, пожрав на халяву. Естественно, поскольку я не зал про нее, вьебался так. Оказалось, что они уже пять минут как съебали. Но естественно, они меня не кинули-таки они меня ждали на улице. Я их выцепил. Таки пришлось расплачиваться. Оказалось, что они так всегда делают, когда на мели. Пришла его тян, вьебала ему распиздон за такие дела. Так я с ним еще пару раз в ресторанах на четверых посидел. Пришлось ретироваться как в Бондианах каких-то, будто мы хитманы, лол, съебываться в тени и по таймингу, не привлекая внимания. Никогда не бросал он меня, но его хитрые планы были не для моей правильной натуры. Я перестал с ним общаться. Стори двуа: Корпоратив в районной администрации. Бухали всем офисом, начали мацать телку, увели ее. Оттрахали в семь стволов, пока она пьяная была в корридоре. Еще посидели, потусовались до часу. После, на следующий день - узнаю, что я самый главный ебарь на администрацию. Все восприняли на полном серьезе. В итоге какая-то джелли тян рыжая (вечно в красном такая охуенная помпушка с формами ко мне начала клеиться, заигрывать, мацать за жопу). И еще одна, которая отчеты у меня принимала, начала меня с собой везде таскать, еще и распрашивала, как я так умудрился (тихоня), да еще и присунуть. Лол. Как подъебывали в школе, универе - не помню, если вспомню, запилю третьей сторей. Помню, что-то было уже из разряда обидных, когда местный весельчак подъебывал-подъебывал, а ему в ебальник зарядил. После со мной два дня то ли стремались заговорить, то ли боялись
>>99160645 прикосновением сильно не испачкаешь. я помню мне прям натерли щи этой хуйней. я сразу посмотрел в зеркало тачилы и ахуел от такого расклада.
А, еще вспомнил. Был СМС-чат у местного оператора, мы уже с другим товарищем выцепляли номера баб, назначали им встречу в центре города, а сами не приезжали. Они начинали звонить, спрашивать, мол где вы, а мы, включив предварительно громкую связь, начинали ловить лулзы, и водить их по кругу, как будто наш Мерседес именно на это и цепляли тупых бабищ в пробке стоит, мы не можем до места подъехать.
>>99159906 Мда, хороший был тред у медика из гурача. А у пацаненка с пика что-то вроде опухоли было, его родители только в последний момент отвезли в больничку
Когда было лет 12 мне, моему брату и нашему другу мы гуляли по дачам с ножами, срезали травинки. Наш друг стал говорить мне что мой нож очень тупой и вообще не может разрезать даже вон ту травинку, на что ответил тем, что замахнулся на травинку, чтобы резким движением срезать ее. Ну и, видимо, у меня что-то с глазомером, в общем, друг в слезах ковылял на свою дачу с разрезанным хрящем, или сухожилием, не знаю, в общем с тем, что с обратной стороны колена.
>>99157033 Году в 2007 в школе 182 того же славного града одна юная тян на перемене зажала лезвие канцелярского ножа в кулаке, а один юный кун со всей силы дернул нож.
У нас был парень в классе, он обоссал стол училки по ОБЖ. Она над ним поприкалывалась на уроке, потому, что он заикался, ну он спиздил ключ и когда, через неделю или две, все забыли об этом - залез к ней в кабинет на большой перемене и обоссал стол бумажки, вся та хуйня, что лежала под стеклом набухла, вобщем было 10/10, мне еще когда сказали что случилось, была толпа народу пеерд дверью в конце перемены, ну и красная училка, которая орала не переставая, я еще проиграл там на весь коридор, сказал мол так и надо как в сортире ссать, она мне за это 3 за годовую оценку поставила, а кун мне рассказал эту хуйню после выпуска уже, когда мы пиво пили, ну то что это он сделал.
>>99161068 Я погуглил. Цена 1 грамма пепла 500 рублей. Не пиздёшь ли? Алсо, говорят ещё, что за 100 грамм комариных хоботков можно ОХУЕТЬ какую сумму собрать.
Еще вспомнил забавную историю: развлекался я в универе тем, что иногда подтраливал преподов. Надо было какой-то реферат написать на социологию или психологию на любую тему, основываясь на каком-то из философских учений, а преподша у нас была молоденькая, симпатичная, решил я дать жару и оформил свой труд в том стиле, что феминизм хуета и баба должна готовить борщ, причем с нормальным обоснованием философской концепции. Я надеялся, что в результате преподша зардеется аки спелая вишенка и пошлет меня к хуям, однако получилось гораздо веселее - я забыл про баб в группе. В сухом итоге преподше было чуть более чем похуй на троллинг, она влепила мне хорошую отметку, а у баб бомбануло так, что вызвало срач на более чем на полчаса. Бомбило им еще долго, с чего я ловил неимоверные лулзы.
>>99161287 Кек, долбоебов полон тред, медики делают из пепла - воск, а потом из него делают пепелбный спирт, им еще яица натирают, если они у тебя болеть будут, вонища стоит пиздец, поэтому надо лимоны есть.
>>99155283 (OP) Несколько раз подссывали успешно в бутылки с напитками, ссали на голову чуваку, который практиковал традиционное пляжное закапывание в песок. В школе на масленицу постоянно приносили блины, и, когда все нормальные ученики съедали свои, я, как и все долбоебы, доставал блинные боеприпасы и кидал их в ебальники одноклассникам. Вообще, в школе много всякой хуйни веселой было, в мае ловили майских жуков и подкладывали на стулья одноклассницам, вешали гандон с кремом от пирожного внутри на ручку двери кабинета ин-яза, а потом как бы невзначай смотрели, как препод пытался его снять и не зашквариться. Прочту тред - мб что еще вспомню.
>>99155283 (OP) 1. В армии обоссал сослуживца пока он ссал на деревянном очке. 2. Взломал одногруппника, который был мне другом (скатал все пароли через синхронизацию в гугл хром), хотел пригласить всех тян, с которыми он общался вк в одно место в одно время, но дал другому приятелю лог-пас и он накатал одногруппницам от его имени - порежу всю твою семью на колбасу и подобное. На него там пиздец накинулись потом. 3. Одну шлюху ирл, которая и ко мне липла - рассказал всем её парням, что у неё есть и другие, потом, когда она была влюблена в меня - с ней и ещё компанией жарили шашлыки, и сосался с её подругой в спальне. Мой друг сказал этой шлюхе, что её подруга сделала мне минет. Та ныла. 4. Школьный друг напиздел про меня местной гоп-компании в 40-50 человек. Пришёл к ним, всё обосновал, в итоге ему разбили ебало и он пива нам всем наливал. 5. В дет. саде с другом обмазывал спины других свежим собачьим говном с помощью палки. 6. Навешал одному знакомому хуиту, что нужно идти к успеху. До сих пор нихуя не делает кроме мечты о бизнесе. 7. Сделал так, что знакомого, укравшего у меня телефон отпиздили свои же гопники и считай выкинули его из своей компании. 8. Через взломанный акк спровоцировал драку между еврейкой и муслимом.
Было ещё много чего, но не могу вспомнить. И насчёт пика - я не гений, просто подходит под эту стори.
>>99155935 Как-то залетел в клуб, схватил кальянную трубку, и сунул её в труханы, а все из-за того, что меня не хотели пускать вовнутрь с моей бутылкой водки. Не знаю нахуя я это сделал, я тогда несколько суток не просыхал и адекватность немного пострадала.
Сори, гайс, более за дотач не поясню, ибо надо в магаз сходить, это минут на 20, потом всё это ту не найду, да и там инт, всё такое. оверсемипро лига кун
>>99161750 >2. Взломал одногруппника, который был мне другом (скатал все пароли через синхронизацию в гугл хром), хотел пригласить всех тян, с которыми он общался вк в одно место в одно время, но дал другому приятелю лог-пас и он накатал одногруппницам от его имени - порежу всю твою семью на колбасу и подобное. На него там пиздец накинулись потом. Если он действительно друг - зачем подставлять было?
>>99161934 Ключевое - который БЫЛ мне другом. Он стал наглым, пытался манипулировать мной. Я ему сказал, чтобы не пытался мной манипулировать, он послал меня нахуй и часто подъебывал тупыми шутками ни с чем не связанными джаст фор лулз.
Гоняли заграницу с классом в экскурсию. Пока мылся, увидел, как на зеркале выступает испарина, а там где прикасался руками её нет. Домылся и на высохшем зеркале вывел пальцем пентограмму. Когда пошел мыться сосед по номеру всё произошло именно так, как я планировал. Минут через тридцать, парень с диким криком выскочил из ванной еле успев прикрыться полотенцем. На запотевшем зеркале была выведеная пальцем пентограмма
Ах, да, батя ещё рассказывал, как у его друга на хате кошке жопу горчицей намазали. Друг и не против был, ему тоже интересно. Ну, а горчица in Soviet Russia крепкая была. Говорит, что котяра метался по комнате, по занавескам, пытался оттереть жопу как в анекдоте про наждачку, вылизывал очко и мяукал очень громко. Занавески немного, ну, как сказать, порваны оказались, кошка носилась как маховая грит.
>>99161750 Кстати говоря, на всё были причины. Я считал это справедливым. Кроме палок с говном, это была идея друга и я будучи дет. садовцем поддержал. Обоссаный кун нассал в умывальник, где мылись солдаты, его ещё заставляли над очком голыми руками отжиматься.
Расскажу еще про Васю. На работе был у нас такой экземпляр - звали его Вася, в действительности не так, но всем похуй и вот любил Вася не блочить виндовз, когда уходит посцать или заварить свой вонючий бич-пакет. Сначала Васю просто гнобили, потом начали показывать свод правил секьюрити, где черным по белому было написано, что лочить надо все, даже если просто отвернулся от монитора. В конце концов заебались и приступили к фазе доказательства, почему так делать не надо: поменяли кнопки мышки в дровах - Вася терпел и продолжал, меняли раскладку - Вася не сдавался, начали писать всякую хуйню в блокноте - Васе было похуй. В конце концов, когда всех задрал окончательно - влепили ему процесс в теневой планировщик с неявной логикой зависящей от рандома - случайным образом в наушниках начинали раздаваться дикие вопли, и также неожиданно исчезали. Запускалось это буквально несколько раз в день и отловить было нереально сложно. В течение нескольких месяцев мы покатывались от хохота, когда Вася пытался дрючить админа, админ пожимал плечами, Вася ставил антивирусы - они ничего не давали, короче мы уже думали отменить эту пакость, но Вася сделал ход конем и свалил раньше, сука.
>>99155283 (OP)Я друг и две тян шли ночью по мосту и делились страшилками... суть страшилок: в конце страшилки пугаешь криком или еще чемто. Я рассказал страшилку и как водится в конце крикнул... друг 2 раза махнул руками и прыгнул с 9 м моста... тянок пролизовало секунд на 30 после чего они с криками в панике последовали за ним.. одна тянка сильно поломалась таз ноги рука...
Недели две назад с пацанами угарнули над знакомыми тянками. Дело было в селе, ночью. Бабы сидели и бухали на столике у речки, освещения никакого. Мы едем на машине, и останавливаемся так, чтобы нас не было видно, но слышно. Резко вываливаемся из машины, один из нас начинает орать: -Бля, мужики не надо, я всё отдам, клянусь! -Поздно, сучёныш, тебе был дан срок, два ляма мог бы найти -Пацаны, не на... И тут происходит выстрел (у нас есть пистолет пугач, крч звук как от настоящего, но ничем не выстреливает). На столике, бабы сперва просто выключили музыку. Тут я говорю следующее: -Слыш, Жендос, у нас свидетели, вон сидят у реки, надо убрать. Визг, крики, ещё пара выстрелов, бабы слились, спиздили пивас с водярой и уебали. Нам по 18-20 лет, бабам столько же.
Когда жил в общаге, какое-то время,дня три, в душе стояла бутылка общего шампуня(это было быдло-училище и, в основном, ходили в душ только я, пару знакомых и бабы). Как то пошел я купаться, и меня посетила гениальная, не очень, идея : немного пополнить запас общей шампуньки. Я злорадно в нее намалафил, домылся и ушел в закат комнату. На следующий день прихожу и бутылки нет.
Анон, вопрос: Если бы тян очень тщательно вымывала запах селедки у себя между ног, мог бы я стать отцом?
>>99155283 (OP) В школе в туалетах были мусорки пластмассовые и их крышки ногой еще открывались. Так вот, мы в каждом в туалете на каждом этаже выкидывали их с окон и ловили лулзы от ударов о землю. В итоге окна позабивали гвоздями. Так все и осталось 8 лет спустя и мусорок кстати уже и небыло в толчках
Во время популярности аськи подобрал пароль от юина одноклассника-понтореза (123456). Написал с его акка альфачу из параллельного, мол уебок ты и сосать ты скоро хуй будешь. Следующий день, пришел я в школу, стоим с другими пацанами, пиздим, к нам подходит альфа (к нам он всегда спокойно относился). Поздоровался, спрашивает: где ваш Владик? Нашего ответа не дождался, Владик как раз пришёл: -Здорова парни И тут же молча схватывает мощный удар в еблет. Сопли, слюни и слезы. Мне понравилось. С тех пор аську взломать его не вышло.
>>99157407 А я с тянкой года четыре или пять назад так колесо с крыши скинул. По новостям говорили, что кого-то колесом убило нахуй, пиздец я тогда очковал
Писал смски корешу с незнакомого ему номера, представлялся тянкой, флиртовал и позвал на свиданку. "Свидание" было поздно ночью в гоповском районе, а корешу 13 лет. Но он реально пришёл, а после мне жаловался, что какая-то тянка его кинула, не пришла.
>>99155283 (OP) Насрал на чей-то велосипед. В сосничестве прогуливал школу с другом на крыше, попивая пивко. Потом ощутил, что люто хочу срать. Думал, ну похуй. Всё равно на крыше. Ща где-нибудь за уголком тут насру. Мой друг спалил, что на чердаке стоит чей-то велосипед, прикованный на цепи. К нему в голову пришла гениальная идея. Он предложил мне посрать на него. Ну, я тащемта и посрал. Высунул жопу из форточки, которая ведёт из крыши на чердак и прямо с высоты туда и насрал. Друг потом ещё палкой размазал. Жопу подтирать было нечем, поэтому я подтёр этикеткой от пивчанского. Представляю реакцию владельца велосипеда, когда он обнаружил, что весь чердак, велосипед и даже АЛЛАХ превратились в говно.
>>99157416 >>99157077 сделал мою ночь пидор алсо, в 10 классе одноклассник нассал в ведро, в котором историчка мыла тряпку для вытирания доски. Когда она начала мыть доску я чуть с ума не сошел
В общаге глубокой ночью ссал в презерватив и привязывал его к батареи в толчке.
В редкие моменты, когда в общаге отключали воду на пару часов, откручивал вентиль на кране с сердцевиной и выкидывал в форточку с n-этажа. Потом всё нахуй заливало. Умывальники были общими на полэтажа.
Регулярно ссал в подъезде бывшей девушки. Она думала, что это бомжи.
Общим кухонным ножем чистил грязь из-под ногтей.
Дрочил на задних сидениях, когда ездил автостопом ночью. Алсо, дрочил в маршрутках на задних сидениях и спускал на оббивку.
Громко пердел в самолете. Вообще люблю смачно пердануть. У меня метеоризм, и я научился извлекать лулзы.
>>99155283 (OP) Дежурил как-то в школке после уроков с одноклассницей. Я стулья на парты поставил, а она доску мыла. Мыла-мыла, а потом грит мол сходи, воды принеси и губку промой. Ну а мне хули? Хоть доску не мыть. Пришёл в сортир, губку промыл и на край раковыины положил, воды набрал и поссать отошёл. Вернулся, а губка на дно сползла. Я её беру, а к ней сопля пристала. Так и отнёс, а когда тян её в руки взяла, не выдержал и начал дико ржать. Чуть еблом эту губку соплястую не поймал.
Как то раз на новогодней тусе у знакомого на хате нахуярился и проспал новый год и все лулзы зато 1го января был как огурчик свеж, бодр и полон сил. Открыл холодильник и увидел что из бухла осталось только пиво причем Клинское, ну я нашарил в аптечке той хаты Сенаде и нахуярил в бутылки и обратно завернул крышки. Потом сьебал к подруге продолжать праздновать а пивандрий остался на хате с непохмеленными парнями. Потом все жаловались кто на что - на пиво, на еду, на фрукты.
Очень странно, что так мало ответов на твой пост, я тут на весь офис обоссался, пришлось рассказать почему, но переделать на "дед так бабку свою подъебал", иначе не поняли бы
>>99157835 поехали с друзьями в Турцию, в один день забухали по-жесткому, пришли в номер. Все были в более-менее нормальном состоянии, а один в мясину. Лег спать, мы будим его, мол "Аноннейм, вставай, пошли гулять". Тот ни в какую. Тут один из товарищей закричал "Аноннейм, ВСТАВАЙ БЫСТРЕЕ, МАМА ПРИЕХАЛА!!". И он, сука ВСТАЛ! "Мама приехала? Бля, а че я ей скажу?" Просто подорвался, постоял секунду, оперся двумя руками на противоположную стену и заснул стоя
>>99159603 товарищи ехали как-то по трассе впятером на жигулях. Один сидел сзади, самый отморозок из них, пил пиво. Впереди ехала фура с чеченскими номерами, начали ее обгонять и этот отморозок не придумал ничего лучше, чем снять штаны и показать чуваку жопу в окно. Ну и поехали дальше. Смотрят в зеркало, А ФУРА ИХ ДОГОНЯЕТ. Начали въебывать, но фура была импортная, да и негруженая походу и стала догонять жигули и пытаться спихнуть их с трассы. Пацаны, дабы их не задавили, свернули в поля, фура за ними. Доехали до траншеи какой-то, выскочили из тачки и побежали в сторону лесополосы. Фура остановилась, из нее выпрыгнул дальнобойщик и пальнул по ним из дробовика, к счастью, не попав. Когда пацаны вышли из лесополосы, то обнаружили, что у жигулей побиты все стекла и спущены шины
У нас в школе как-то приблудилась собака, дворняжка мелкая и насрала в коридоре, дело было зимой, мы решили что будет смешно подорвать дерьмо корсаром, историчке было не смешно судя по звукам, жалко самого момента мы не видели пришлось быстро съебать из коридора чтобы не спалили.
>>99155283 (OP) На 9-е мая, мой друг уснул пьяный га лавочке, я растегнул ему ширинку, достал член и привязал к его хую воздушный шарик и оставил его так спать.
>>99157873 мы в лагере напихали какому-то слесарю, который приехал водопровод чинить, в трубу его запора камней и бумаги, не мог завестись минут десять, а потом из трубы бомбануло подгоревшей бумагой.
У нас есть мост над железной дорогой. В сосничестве мы срали в пакетики, подвешивали их за перила над жд путями, а затем проигрывали, наблюдая как говно размазывается по лобовому стеклу проходящей электрички лол.
как-то раз подъебал друга, купил рахат лукум клубничный в коробке, сожрал, купи мыло клубничное (прозрачное такое), нарезал на кубики, придал форму рахат лукума, обвалял в остатках сахарной пудры и сложил обратно в коробок, на вид запах и текстуру не отличить. Стоит ли говорить что мыло липнет к зубам и туго вымывается, если его пожевать успеть.