ОКР — мои мысли об этом… 1.
Сразу — у меня это не с детства, а примерно лет с пятнадцати. Почему именно тогда и в чём причины — я совершенно не знаю, а тогда даже не считал это чем-то странным, точнее.. я и сейчас не считаю так, но просто теперь понял, что «остальные» так себя не ведут.
У меня всё сводится к чистоте и порядку, единому стилю, оформлению, цвету, смыслу, идеи.
Порой это принимало форму стремления к минимализму, потом же перешло к желанию чего-то «естественного» — беспорядок, обычное использование техники как у остальных людей — я находил свою красоту в этом беспорядке, эту естественность.. но воссоздать её я не мог, ибо имел это как цель, а остальные даже и не думают об этом — вот в чём проблема. Нельзя иметь целью создание беспорядка, ведь он должен САМ создаваться по мере какой-то деятельности…
Деятельность — вот главное слово! Работа, хобби, интересы — и будет тогда естественность, будет беспорядок.. но это ебучее ОКР мешает всему, ибо я не получаю удовлетворения, все мысли об ошибках, аккаунтах, настройках…
Это просто ужас какой-то! Не так легли волосы, не так нанёс крем, любая мелочь и я просто в отчаянии — хочется ломать, бить, резать и колоть.
Даже сейчас — волосы лежат не так, мешают, буквы не нат.. — ну вот, просто не могу зачеркнуть, ибо уже не то будет.. И уже кажется, что пишу не так и не то, будто слишком много, но и бросить дневник я … (не могу разобрать) не хочу — бред!
Оно никогда не уйдёт — я всю жизнь буду страдать от этого.
«Деятельность» или просто бросание как есть отвлекает, но это всё равно не то.. они постоянно в моей голове, господи! Всё не то и не так, я не тот, дневник не тот и ручка не та, очки не те, планшет не тот — КАК Я УСТАЛ!
Я не представляю себя без него.. оно не уйдёт. НИКОГДА!
Сразу — у меня это не с детства, а примерно лет с пятнадцати. Почему именно тогда и в чём причины — я совершенно не знаю, а тогда даже не считал это чем-то странным, точнее.. я и сейчас не считаю так, но просто теперь понял, что «остальные» так себя не ведут.
У меня всё сводится к чистоте и порядку, единому стилю, оформлению, цвету, смыслу, идеи.
Порой это принимало форму стремления к минимализму, потом же перешло к желанию чего-то «естественного» — беспорядок, обычное использование техники как у остальных людей — я находил свою красоту в этом беспорядке, эту естественность.. но воссоздать её я не мог, ибо имел это как цель, а остальные даже и не думают об этом — вот в чём проблема. Нельзя иметь целью создание беспорядка, ведь он должен САМ создаваться по мере какой-то деятельности…
Деятельность — вот главное слово! Работа, хобби, интересы — и будет тогда естественность, будет беспорядок.. но это ебучее ОКР мешает всему, ибо я не получаю удовлетворения, все мысли об ошибках, аккаунтах, настройках…
Это просто ужас какой-то! Не так легли волосы, не так нанёс крем, любая мелочь и я просто в отчаянии — хочется ломать, бить, резать и колоть.
Даже сейчас — волосы лежат не так, мешают, буквы не нат.. — ну вот, просто не могу зачеркнуть, ибо уже не то будет.. И уже кажется, что пишу не так и не то, будто слишком много, но и бросить дневник я … (не могу разобрать) не хочу — бред!
Оно никогда не уйдёт — я всю жизнь буду страдать от этого.
«Деятельность» или просто бросание как есть отвлекает, но это всё равно не то.. они постоянно в моей голове, господи! Всё не то и не так, я не тот, дневник не тот и ручка не та, очки не те, планшет не тот — КАК Я УСТАЛ!
Я не представляю себя без него.. оно не уйдёт. НИКОГДА!
ОКР — мои мысли об этом… 2.
Небольшое облегчение приносит выражение всех этих мыслей и тревог в текст — на форуме или как сейчас — в дневнике.. самую малость, но лучше.
У меня были идеи по «излечению» или скорее профилактики этого. Самое простое, но и самое затратное — это подчиниться и делать то, что хочется (прим. — в данный момент под действием мыслей).
Увы, но это не решение, да и порой это заводит в ловушку/тупик и приводит к проблемам — всё за первый курс (работы, тексты, шпаргалки), всё потеряно! И уже никак не вернуть…
Игнорирование, избегание — приводит к тоске и апатии, к тому же опыт нескольких лет показал, что это не работает от слова совсем!
Потом я сам пришёл к мысли — если я не могу это контролировать, может тогда убрать то, на что направлены эти мысли? Условно, если я помешан на телефоне и настройке — почему бы не отказаться от него? Увы, но не выйдет, слишком многое завязано на нём.. да и сама эта идея, которая сначала показалась весьма дельной, по итогу просто ничто — даже оставив себе только ручку и тетрадь, то я и там найду за что её порвать, а ручку сломать, так уже были и не раз… Не получится избавиться от навязчивых мыслей путём отката и упрощения чего-либо — это контрпродуктивно, глупо и самое главное — не работает!
Я не знаю что мне делать с этим.. я просто не знаю!
Это тратит моё время, деньги, силы и нервы, мешает заниматься чем-либо, совершенно отталкивает от любых занятий (хобби и попытки его найти, есл.. вот опять ошибка…). Это пиздец!
В крайнее отчаяние и тоску приводит меня всё это.
Пуля в висок точно бы и навсегда помогла бы, но.. ох, я просто уже не знаю!
И ОНО ЖЕ НЕ ЛЕЧИТСЯ, НЕ ЛЕЧИТСЯ БЛЯТЬ!
Небольшое облегчение приносит выражение всех этих мыслей и тревог в текст — на форуме или как сейчас — в дневнике.. самую малость, но лучше.
У меня были идеи по «излечению» или скорее профилактики этого. Самое простое, но и самое затратное — это подчиниться и делать то, что хочется (прим. — в данный момент под действием мыслей).
Увы, но это не решение, да и порой это заводит в ловушку/тупик и приводит к проблемам — всё за первый курс (работы, тексты, шпаргалки), всё потеряно! И уже никак не вернуть…
Игнорирование, избегание — приводит к тоске и апатии, к тому же опыт нескольких лет показал, что это не работает от слова совсем!
Потом я сам пришёл к мысли — если я не могу это контролировать, может тогда убрать то, на что направлены эти мысли? Условно, если я помешан на телефоне и настройке — почему бы не отказаться от него? Увы, но не выйдет, слишком многое завязано на нём.. да и сама эта идея, которая сначала показалась весьма дельной, по итогу просто ничто — даже оставив себе только ручку и тетрадь, то я и там найду за что её порвать, а ручку сломать, так уже были и не раз… Не получится избавиться от навязчивых мыслей путём отката и упрощения чего-либо — это контрпродуктивно, глупо и самое главное — не работает!
Я не знаю что мне делать с этим.. я просто не знаю!
Это тратит моё время, деньги, силы и нервы, мешает заниматься чем-либо, совершенно отталкивает от любых занятий (хобби и попытки его найти, есл.. вот опять ошибка…). Это пиздец!
В крайнее отчаяние и тоску приводит меня всё это.
Пуля в висок точно бы и навсегда помогла бы, но.. ох, я просто уже не знаю!
И ОНО ЖЕ НЕ ЛЕЧИТСЯ, НЕ ЛЕЧИТСЯ БЛЯТЬ!
ОКР — мои мысли об этом… 3.
Я пытался вести дневник на планшете и пару дней писал там всё.. но потом опять это дерьмо!
Не суть, главное — там я описал, с какой целью порой совершаю все эти действия.
Каждый раз я пытаюсь из осколков «прошлого себя» собрать что-то новое, и тут подключается ОКР — как стервятник оно прилетает, чуя что сейчас что-то да будет. И вот оно привносит в эти попытки что-то собрать стремление к порядку, сортировке, единому стилю всего и прочее-прочее…
И вот пока писал.. но я раньше уже думал об этом.
Я не знаю, кто же и что я.. слишком мало музыки я слышал, слишком мало фильмов (почти ни одного — я их не смотрю), почти никакого своих секций или кружков в школьное и более раннее время.. но главное — НИКАКОГО почти опыта с людьми — ни друзей, ни знакомых, ни каких-то людей в интернете.. просто НИЧЕГО!
Они отвергали и ненавидели меня, родители ничего не делали — отсюда страхи, закрытость..
И опять я прихожу к мысли — ОНИ виноваты!
Я не смогу ответить, что мне интересно — этот вопрос вводит меня в ступор.. А вопрос — «Кто же я?» так и вовсе вызывает дрожь. Я не знаю…
У меня нет абсолютной ненависти, нет также и нет любви к кому-то, но и сказать что я не испытываю эмоций будет наглой ложью.. да, я придушил кошку своими руками, но я ничего не испытывал в тот момент, лишь раздражение что она ещё была жива — от злости я бил её по голове.
Эмпатия? Ну тут спорно.. мне смешно от чужого горя и мучений, особенно если это какие-то конкретные категории людей — тогда это даже.. смех. Например, видео где утонула в прорубе мать, а ребёнок верещал — я смеялся как над хорошей шуткой — такой сюр это был (прим. — www.youtube.com/watch?v=PqhZQrRGZ-g)!
Я пытался вести дневник на планшете и пару дней писал там всё.. но потом опять это дерьмо!
Не суть, главное — там я описал, с какой целью порой совершаю все эти действия.
Каждый раз я пытаюсь из осколков «прошлого себя» собрать что-то новое, и тут подключается ОКР — как стервятник оно прилетает, чуя что сейчас что-то да будет. И вот оно привносит в эти попытки что-то собрать стремление к порядку, сортировке, единому стилю всего и прочее-прочее…
И вот пока писал.. но я раньше уже думал об этом.
Я не знаю, кто же и что я.. слишком мало музыки я слышал, слишком мало фильмов (почти ни одного — я их не смотрю), почти никакого своих секций или кружков в школьное и более раннее время.. но главное — НИКАКОГО почти опыта с людьми — ни друзей, ни знакомых, ни каких-то людей в интернете.. просто НИЧЕГО!
Они отвергали и ненавидели меня, родители ничего не делали — отсюда страхи, закрытость..
И опять я прихожу к мысли — ОНИ виноваты!
Я не смогу ответить, что мне интересно — этот вопрос вводит меня в ступор.. А вопрос — «Кто же я?» так и вовсе вызывает дрожь. Я не знаю…
У меня нет абсолютной ненависти, нет также и нет любви к кому-то, но и сказать что я не испытываю эмоций будет наглой ложью.. да, я придушил кошку своими руками, но я ничего не испытывал в тот момент, лишь раздражение что она ещё была жива — от злости я бил её по голове.
Эмпатия? Ну тут спорно.. мне смешно от чужого горя и мучений, особенно если это какие-то конкретные категории людей — тогда это даже.. смех. Например, видео где утонула в прорубе мать, а ребёнок верещал — я смеялся как над хорошей шуткой — такой сюр это был (прим. — www.youtube.com/watch?v=PqhZQrRGZ-g)!
ОКР — мои мысли об этом… 4.
В этом проблема — я не понимаю, кто же я.
Я был бы рад, если бы мне сказали, что я какой-то психопат и живодёр — вот моя роль, идея.
Но каждый раз — сомнения: искренний ли мой смех над шутками? А над мучениями других?
Мой замысел убивать животных — это некое моё (!) внутреннее желание? Но тогда почему нет никакого удовольствия от процесса? Но и стресса абсолютно нет… Мне это навязали? Но в таком случае — кто, где и когда? Нет, это были мои решения, мои мысли и фантазии…
Вернусь к проблеме. Если представить, что человек — это сосуд (очень необычно, ага…), ну пусть будет ваза и.. вода — как опыт, желания, качества — в общем всё то, из чего складывается ЛИЧНОСТЬ. Так вот…
Мой одноклассник/одногруппник — это сосуд, наполненный воспоминаниями (следовательно, опытом) о семье, друзьях, школе, секциях, какими-то приятными моментами — первая любовь, отношения и прочее.. интересы, разумеется.
Разбить его — он на основе этого соберётся вновь.
А что же я? А я словно пуст.. И каждый раз, когда я разбиваю себя и собираю вновь — ничего не меняется — это всё та же пустая ваза, лишь внешний облик — рисунок слегка иной.
Это всё фикция, это не искренне, это не настоящее.. Нужна не просто идея, не просто мысли и фантазии — нужно заполнить это поступками/действиями! Да, именно так.
Раз я сознаю себя пустым, то нужно исправлять это.
Возможно, что я буду недоволен результатом, или помешает ОКР, или всё будет провалено…
В таком случае — буду наполнять дневник: мыслями, фотографиями, записями, вещами!
Это будет переход от «дневник — это Я» к «Дневник»…
В этом проблема — я не понимаю, кто же я.
Я был бы рад, если бы мне сказали, что я какой-то психопат и живодёр — вот моя роль, идея.
Но каждый раз — сомнения: искренний ли мой смех над шутками? А над мучениями других?
Мой замысел убивать животных — это некое моё (!) внутреннее желание? Но тогда почему нет никакого удовольствия от процесса? Но и стресса абсолютно нет… Мне это навязали? Но в таком случае — кто, где и когда? Нет, это были мои решения, мои мысли и фантазии…
Вернусь к проблеме. Если представить, что человек — это сосуд (очень необычно, ага…), ну пусть будет ваза и.. вода — как опыт, желания, качества — в общем всё то, из чего складывается ЛИЧНОСТЬ. Так вот…
Мой одноклассник/одногруппник — это сосуд, наполненный воспоминаниями (следовательно, опытом) о семье, друзьях, школе, секциях, какими-то приятными моментами — первая любовь, отношения и прочее.. интересы, разумеется.
Разбить его — он на основе этого соберётся вновь.
А что же я? А я словно пуст.. И каждый раз, когда я разбиваю себя и собираю вновь — ничего не меняется — это всё та же пустая ваза, лишь внешний облик — рисунок слегка иной.
Это всё фикция, это не искренне, это не настоящее.. Нужна не просто идея, не просто мысли и фантазии — нужно заполнить это поступками/действиями! Да, именно так.
Раз я сознаю себя пустым, то нужно исправлять это.
Возможно, что я буду недоволен результатом, или помешает ОКР, или всё будет провалено…
В таком случае — буду наполнять дневник: мыслями, фотографиями, записями, вещами!
Это будет переход от «дневник — это Я» к «Дневник»…
ОКР — мои мысли об этом… 5 (прим. — написано сегодня, третьего апреля).
Время уже ближе к ночи — голова в напряжении.
Я просто сидел играл и вдруг в голову на фоне умиротворения (?) полезли сомнения во всём, чем я сейчас занимаюсь и о чём думаю.
Я стал сомневаться в том, чем выбрал заниматься, в том, о чём думал днями и неделями… это какое-то безумие!
Почему я пишу «ОКР — мои…», а не с датой? (прим. — есть записи привязанные к дате, а есть мысли непривязанные к числу).
Потому что это опять ОНО! Опять эти сомнения во всём, опять это желание всё удалить, порвать и стереть, желание кардинально поменять жизнь и снова этот бред про вещи: дневник нужен новый и обязательно чёрный, в нём должны быть только серьезные (?!) записи.. ЧТО ЭТО БЛЯТЬ?!
Я же понимаю, что это всё бред, что это очередная потеря и цикл этого «очищения».. или как его ещё назвать..
Это просто бред, бессмыслица.. снова!
Я же понимаю, что не сотру себе память.. я не смогу заново пережить прошлые годы.. не получится отказаться от них, от того «опыта», что они мне дали… Я бы и хотел может стереть всё это, но одновременно и НЕ ХОЧУ!
Мне надоело это двоемыслие.. оно выводит!
И самое ужасное, что я давно держу у себя в голове — я не хочу жить нормально, я не хочу жить счастливо. Я не хочу избавляться от ОКР — возможно это опять тревога и сомнения (опять же — из-за ОКР), но и какая-то часть меня просто не хочет лечиться, отказываться от этих «особенностей» и жить нормальной жизнью.
Я хочу вылечиться от тревоги, боязни людей, ОКР.. я хочу найти друзей и жить как все. НО Я НЕ ХОЧУ, НЕ ХОЧУ ЛЕЧИТЬСЯ И ЖИТЬ КАК ВСЕ! «УНИКАЛЬНОСТЬ»!
Время уже ближе к ночи — голова в напряжении.
Я просто сидел играл и вдруг в голову на фоне умиротворения (?) полезли сомнения во всём, чем я сейчас занимаюсь и о чём думаю.
Я стал сомневаться в том, чем выбрал заниматься, в том, о чём думал днями и неделями… это какое-то безумие!
Почему я пишу «ОКР — мои…», а не с датой? (прим. — есть записи привязанные к дате, а есть мысли непривязанные к числу).
Потому что это опять ОНО! Опять эти сомнения во всём, опять это желание всё удалить, порвать и стереть, желание кардинально поменять жизнь и снова этот бред про вещи: дневник нужен новый и обязательно чёрный, в нём должны быть только серьезные (?!) записи.. ЧТО ЭТО БЛЯТЬ?!
Я же понимаю, что это всё бред, что это очередная потеря и цикл этого «очищения».. или как его ещё назвать..
Это просто бред, бессмыслица.. снова!
Я же понимаю, что не сотру себе память.. я не смогу заново пережить прошлые годы.. не получится отказаться от них, от того «опыта», что они мне дали… Я бы и хотел может стереть всё это, но одновременно и НЕ ХОЧУ!
Мне надоело это двоемыслие.. оно выводит!
И самое ужасное, что я давно держу у себя в голове — я не хочу жить нормально, я не хочу жить счастливо. Я не хочу избавляться от ОКР — возможно это опять тревога и сомнения (опять же — из-за ОКР), но и какая-то часть меня просто не хочет лечиться, отказываться от этих «особенностей» и жить нормальной жизнью.
Я хочу вылечиться от тревоги, боязни людей, ОКР.. я хочу найти друзей и жить как все. НО Я НЕ ХОЧУ, НЕ ХОЧУ ЛЕЧИТЬСЯ И ЖИТЬ КАК ВСЕ! «УНИКАЛЬНОСТЬ»!
ОКР — мои мысли об этом… 6 (прим. — написаны сегодня же спустя какое-то время).
Мне надоело, я устал метаться из стороны в сторону — от миролюбия и свободы (прим. — политические взгляды) до желания резать и убивать животных напоказ.
Я просто устал от этих крайностей, а роль «среднего» меня не устраивает совершенно!
Я не могу держать оба этих состояния в голове.. точнее нет — могу, я ведь жив и даже могу размышлять об этом.. ЭТО ИЗВОДИТ МЕНЯ!
Молчаливый парень без агрессии — это я.
Живодёр и тот, кто смеется с горя — это я.
Миролюбивый человек и сторонник свободы — я.
Ненавистник всех и вся — и это тоже я.
Столько «Я» (это не все) не получается помирить, каждое хочет отнять меня всего!
Да, да — и это опять ОКР — желание всего единого, упорядоченного и четкого!
Среднее — это не вариант! Нет и нет!
И проблема в примирении — эти «Я» спокойно живут во мне, НО МИРА НЕТ среди них и они выводят и мучают «МЕНЯ» — обычного в этот парня без каких-либо собственных желаний в этот момент.. какая-то безвольная пустота!
В такие моменты я как ребёнок, который следит (прим. — больше подойдёт слово «наблюдает») за ссорой родственников и ничего не понимает — у него тревога, стресс, отчаяние и желание исчезнуть.. но прекратить эту ссору, уйти от неё и забыть… А я в ссоре со своим «пустым Я» и с остальными — они не менее пусты и поверхностны, но их образ совершенно ной, их предпочтения совершенно (!) иные.
И нет, это не распад личности, это опять ОКР, опять и опять! Я просто в его плену и рад!
* Примечание — под «остальными Я» имелись ввиду образы/роли, а не отдельные сформированные личности как при других заболеваниях. Я чётко понимаю, что это не этот случай, не надо писать про шизофрению и прочие раздвоения…
Мне надоело, я устал метаться из стороны в сторону — от миролюбия и свободы (прим. — политические взгляды) до желания резать и убивать животных напоказ.
Я просто устал от этих крайностей, а роль «среднего» меня не устраивает совершенно!
Я не могу держать оба этих состояния в голове.. точнее нет — могу, я ведь жив и даже могу размышлять об этом.. ЭТО ИЗВОДИТ МЕНЯ!
Молчаливый парень без агрессии — это я.
Живодёр и тот, кто смеется с горя — это я.
Миролюбивый человек и сторонник свободы — я.
Ненавистник всех и вся — и это тоже я.
Столько «Я» (это не все) не получается помирить, каждое хочет отнять меня всего!
Да, да — и это опять ОКР — желание всего единого, упорядоченного и четкого!
Среднее — это не вариант! Нет и нет!
И проблема в примирении — эти «Я» спокойно живут во мне, НО МИРА НЕТ среди них и они выводят и мучают «МЕНЯ» — обычного в этот парня без каких-либо собственных желаний в этот момент.. какая-то безвольная пустота!
В такие моменты я как ребёнок, который следит (прим. — больше подойдёт слово «наблюдает») за ссорой родственников и ничего не понимает — у него тревога, стресс, отчаяние и желание исчезнуть.. но прекратить эту ссору, уйти от неё и забыть… А я в ссоре со своим «пустым Я» и с остальными — они не менее пусты и поверхностны, но их образ совершенно ной, их предпочтения совершенно (!) иные.
И нет, это не распад личности, это опять ОКР, опять и опять! Я просто в его плену и рад!
* Примечание — под «остальными Я» имелись ввиду образы/роли, а не отдельные сформированные личности как при других заболеваниях. Я чётко понимаю, что это не этот случай, не надо писать про шизофрению и прочие раздвоения…
>ОКР
Такие ебанашки, лул, не могут жить, чтобы какую-то дичь ебанутую не вытворить.
Для понимания — к психиатру я пошёл двенадцатого марта, она мне и поставила диагноз после мною рассказанного.
Я хотел и дальше рассказать, например о своих мыслях и фантазиях, но она меня прервала — мол, времени уже нет, хотя я прекрасно помню что оставалось ещё восемь минут.
Но она села заполнять бумаги и ей уже было не до меня.
Я хотел и дальше рассказать, например о своих мыслях и фантазиях, но она меня прервала — мол, времени уже нет, хотя я прекрасно помню что оставалось ещё восемь минут.
Но она села заполнять бумаги и ей уже было не до меня.
Сейчас я хочу простого облегчения — после записанного сегодня в дневник мне уже стало лучше и ушло то напряжение из головы и тела, но не до конца. Мысли всё равно крутятся, а так я отвлекусь, общаясь здесь. Уже не первый раз так делаю.
С тридцатого марта по нынешний день я написал девять таких страниц формата A4 — порой более мелким почерком.
Эти девять листов с учётом того, что второе число я пропустил, как и сегодня — лишь записи, оторванные от даты.
Эти девять листов с учётом того, что второе число я пропустил, как и сегодня — лишь записи, оторванные от даты.
Ты ебанутый? ты думаешь твои простыни будет к то то читать?
окрщик
окрщик
Не знаю, может кто-то да будет. В любом случае меня устроит сейчас любое общение хоть с кем-то.
Мне нужно на что-то отвлечься, а через пару часов я устану и пойду спать.
И если так — в чём оно проявляется у тебя?
Попробуй экспозицию. Придумай себе неважный фейковый ритуал, и не выполни его. Ты увидишь, что их можно не выполнять и ничего не будет.
Может я сейчас приведу не в тему пример, но как-то у меня просто возникли мысли о проверке двери — закрыл или нет.
Порой мог как идиот туда-сюда ходить и проверять, закрыл или нет.
Через время отлегло.. может как раз из-за того, что "можно не выполнить и ничего не будет", но я почему-то сомневаюсь в этом.
Порой просто навязчивые мысли, оторванные от ритуалов вовсе.
Они просто есть и всё и никуда не уходят. Я поглощен ими.
>И если так — в чём оно проявляется у тебя?
Руки мою часто, продукты в упаковке мою с водой и пенкой для мытья посуды, ручки в общественных местах стараюсь руками не касаться, в туалетах общественных все беру через слой влажных салфеток, перед сном проверяю входную дверь закрыта или нет на защелку. Раньше ещё рефлексировал на тему как я общаюсь с другими людьми, может я что то не так сказал или не так себя повёл на уже излечился от этого.
Я просто как-то увидел мертвых хомяков в банке в одном из тредов.. и просто не мог выбросить из головы это.
Меня это не впечатлило в смысле — "О нет, какой ужас".
Не шокировало и не вызвало омерзения.
Я просто начал думать о множестве таких банок, в которых плавают животные, потом мысли пошли дальше и вот мой заказ от второго числа — некоторые товары стёр.
И именно сегодня, часа два назад когда началась эта тревога и напряжение, я начал думать всё отменить, дневник выкинуть и как писал — "кардинально поменять жизнь". Ну и прочее.
Сейчас уже успокоился — отменять не собираюсь.
Меня это не впечатлило в смысле — "О нет, какой ужас".
Не шокировало и не вызвало омерзения.
Я просто начал думать о множестве таких банок, в которых плавают животные, потом мысли пошли дальше и вот мой заказ от второго числа — некоторые товары стёр.
И именно сегодня, часа два назад когда началась эта тревога и напряжение, я начал думать всё отменить, дневник выкинуть и как писал — "кардинально поменять жизнь". Ну и прочее.
Сейчас уже успокоился — отменять не собираюсь.
Аа.. мытьё рук и чистота. Когда читал, как люди стирают в кровь руки и кожа твердеет — мне не по себе как-то становилось, представляя отмершую твердую кожу, под которой.. эпителий, или как он называется? Да не суть.
Нету такого, руки мою только когда реально что грязное задел, просто так не хожу мыть, но для обычных людей это все равно дохуя. Допустим взял упаковку хлеба, открыл, чистыми руками переложил хлеб а потом выкинул упаковку и снова помыл руки.
Я просто взял себе это в голову.. думал.
Знал про раствор формалина для хранения биологических материалов, но не знаю — как-то не очень хочется их хранить, хоть и живу один, но ко мне в любой момент может приехать родной человек.
И зачем удалили — там ничего жесткого не было даже.
А тебе его поставили? Я просто спрашиваю — интереса ради.
В любом случае и без диагноза можно самому дойти и понять, когда это уже не норма.
Это и так очевидно без всяких врачей. Нахуя по ним ходить? Сразу с работы пидорнут и права отберут.
Я читал насчёт водительских прав и лицензии на оружие, правда по работе вроде нет никаких ограничений.. хотя странная формулировка конечно была на том сайте, учитывая первые два пункта, которые уже закрывают доступ к некоторым работам.
Но я ходил к частному, неужели это куда-то уйдет дальше неё и меня?
Раз уж удалили — там была фотография мертвых хомяков, которые плавают в стеклянных банках. Фотография и видео от другого человека были.
Меня это завлекло так — просто представьте, множество животных плавают в этих банках.. я думал про раствор формалина, который используют для хранения биологических материалов, но как-то не знаю.. да и хранить вряд ли получится, ибо хоть и живу один, но ко мне в любой момент может заехать родной человек и объяснить такое в случае находки будет очень сложно.
Посчитал нужным повторить удалённый пост.
Вот у меня как раз работа с оружием поэтому никуда я нахуй не пойду. Ну и без машины никак ибо ещё и курьером на ней подрабатываю.
Понятно.. написал бы, что за работа такая, но тут как хочешь.
Вообще интересно, в какой степени ОКР может повлиять на обращение с автомобилем и оружием.. подсчёт патронов, мытьё машина на проезжей части или что?
Хотя может просто ограничение ввиду того, что ОКР может тащить за собой ещё не малый багаж всего остального.. да, наверное с этим связано.
Сколько лет кстати? Явно больше двадцати одного, но я думаю ещё старше.. около тридцати?
>что за работа такая
Охранник грубо говоря, но не совсем, полугосударственная шарага.
Да никак не влияет, если машина грязная и на улице пиздец грязища то мне похуй, как высыхает - еду на мойку самообслуживания. А оружие мне не дают так как сижу за компом, но раз в год стрельбы надо сдавать.
34
Охранник в шараге.. такая забавная должность — ты актёр в театре безопасности, который разыгрывают люди вокруг.
Вот меня охранник один уже не первый раз оскорбляет, когда я забываю студенческий — а сейчас и вовсе потерял и всё никак не схожу восстановить его.
Я оказался прав. А мне девятнадцать, через пару месяцев все двадцать будет. Второй курс вот заканчивается.
Я золофтлм вылечил полностью. Это хуевый, низкоэффективный антидепрессант, но, похожу помогает от ОКР. А вместе с ним пей мемантин. По 1 таблетке каждые 8 часов. Удачи.
Мне прописали депакин и пароксетин. Какое-то время я пил, правда сразу с целых таблеток и не по одной.. мне как-то всё равно было на прописанные там дозы — ну да, грусть ушла куда-то. Просто не выходило впасть в тоску.. может мне так казалось в тот момент, а может и правда так действовал.
Но то малое живое что было это добивало, поэтому я просто выкинул, а на приём который должен был быть второго апреля — вчера, просто не пошёл.
Не то чтобы решил.. но думаю, что пока больше не буду никого посещать и вообще рассказывать о своём — ну родным имеется ввиду.
Я и про ОКР и прочие-прочие проблемы решил им рассказать лишь с той целью, чтобы по их приезде не объяснять то, где я был целый месяц вместо пар в университете — они то в деканат собирались.. вот я и решил, что лучше на опережение пойти.
Психиатра сам предложил.. жалею в каком-то роде.
Хотя и оплатили всё это родители, но с учётом такси, лекарств и самого приёма вышло около пяти тысяч.. а второй приём на тридцать минут, то есть в два раза меньше, а по цене лишь на треть. Как-то странно, да и зачем уже?
Тебе прописали хуйню. Пей
флуоксетин 20 мг каждый 6 часов 3 раза в день
Вальдоксан — начни с 25 перед сном, если будет мало - добавь еще 25
Мемантин — (10мг) каждые 8 часов.
Эти препараты ПИЗДЕЦ как эффективны при ОКР и не овощат. Мемантин в первые 4 дня приема может вызывать ощущение диссоциации, но это быстро ппоходит.
Они же по рецепту скорее всего.. или нет?
Наверное ты не читал мою писанину выше, но и ладно — своё время надо ценить.. просто тут такое дело, что мне не хочется ничего лечить. Я страдаю и рад этому.. не рад конечно, но не знаю как описать это.
Просто может из-за ОКР и этих всех навязчивых мыслей и сомнений я и не хочу лечиться, но будто я действительно САМ не хочу этого. Будто это убьет часть меня и моего образа жизни.
Ладно, забей короче.
Ох, всё — уже текст плывет перед глазами и голова отказывается переваривать что-то.
Задачу можно считать выполненной — усталость пришла, а тревога и напряжение ушли.
Задачу можно считать выполненной — усталость пришла, а тревога и напряжение ушли.
Такое прокатит только если ты даун с iq 70, а мой мозг 130 iq сразу почувствует подвох и ничего не сработает
Да тут дело даже не в IQ.. ну мне кажется.
Просто лечение самому.. ещё и какими-то методиками очень сомнительно.
Я сохраню эту картинку, спасибо.
Сходил умылся и вспомнил как я капризничал и плакал в детстве оттого, что после мытья рук между пальцами оставалась влага и они мне казались грязными, и я их мыл и мыл, вытирал и вытирал.
Может подобного больше бы рассказали родители, но ладно уже.
Да, они по рецепту. Но все они могут быть у него @morpheus_biofaker . Анон, тебе реально стоит попробовать эти таблы, они в 6666666 раз лучше того говна, что выписывают психиатры.
За советы спасибо наверное надо сказать.
Но вряд-ли я воспользуюсь ими, с другой стороны — кому не все равно, правда?
Вот и я об этом.
А ты пробовал хуй забить, ну не так лежит и похуй, ты же всё равно умрёшь, какой в этом толк, ебать мозги себе только, пробовал, не?
Да бля, хватит мучиться. Вот же способ.
Или ты - вниманиеблядь?
Хотел бы внимания, создал бы как раньше тред где жаловался на отсутствие друзей и общения.
Каждый с октября прошлого года собирал минимум 300 постов.
А здесь что? А тут записи из дневника и куча текста. Разве этим привлекают внимание?
мне тупо лень ебашить ритуалы, сеймы есть?
Иногда мне было лень делать их.. ну типо переустанавливать в очередной раз за день систему на компьютере, но так и не получить удовлетворения и вот уже просто лежу в апатии.
Если будет лень — будет апатия. Рано или поздно станет не лень.
Убираться мне тоже порой лень, но стоит начать и я уже могу убирать всю квартиру.
Когда пытался вытащить парня к себе убирал все углы по несколько раз, ещё в маске химией все оттирал.
Если как ты пишель «лежит не так», то я подвину как надо — либо параллельно и под прямым углом относительно друг друга, либо параллельно под углом. Либо они будут лежать максимально неудобно, но из этого будет вырисовываться какая-то сцена.
Но забить не получается, вот уже пятый год пойдет скоро почти этому дерьму.
Желание иметь идеальное здоровье - это тоже ОКР?
Без понятия.. если это начинает принимать форму навязчивых мыслей и доставлять заметные неудобства и тревоги, то наверное да.
Пустовато так...
ОП, молодец что ведешь дневник. Это помогает не держать негатив в себе. Я сам уже год его веду, и это рекорд, обычно пары дней хватало чтобы забросить.
Я просто либо закончу его быстрее, чем за год — за неполные три дня я написал туда девять страниц, и написал бы ещё больше.
А так не заброшу — скорее в очередном порыве порву и потом буду жалеть об этом. Но пока просто стараюсь не трогать ничего в такие моменты и переждать.. пока вроде удаётся.
Дневник мне нужен не для выражения негатива.. а просто хочется придать своим мыслям физическое воплощение и как-то.. не знаю, систематизировать?
Да и просто нравится это даже.
Если нравится - вообще супер. Держись, анон, мне самому очень знакомо то что ты чувствуешь.
Неужели ты прочитал всё это?
Да, прочитал. Интересно пишешь на самом деле, ну и чувство жизненности опять же ощущается..
Сколько тредов не делаю или постов не пишу, но порой кто-то да отмечает, что пишу интересно.
Но больше обвинений во всём плохом, и вообще в дурку бы закрыть.. но это уже так — стандарт.
А что кстати для тебя конкретно жизненно?
Одиночество, навязчивые мысли? Или все разом и ещё непонимание кто ты есть?
И одиночество, и мысли, и вот особенно этот момент:
>Молчаливый парень без агрессии — это я.
Живодёр и тот, кто смеется с горя — это я.
Миролюбивый человек и сторонник свободы — я.
Ненавистник всех и вся — и это тоже я.
Бля, если что, имеется в виду все четыре фразы, а не только одна.
Да я бы и без уточнения понял.
Вообще вот именно это наверное и мешает больше всего, после ОКР, хотя оно часть этого конечно.
Хочется быть кем-то только одним, только одного вида всё и прочее — такое недостижимое ввиду абсурдности желание.
Понимаю, что невозможно это — нельзя же всё забыть и сделать себя с нуля. Ну только если совсем уж в мозговую гимнастику, но это уже скорее в комнате с мягкими стенами таких успехов люди добиваются.
А так.. не очень в общем это всё. Противно и тошно от всего.
>Хочется быть кем-то только одним, только одного вида всё и прочее — такое недостижимое ввиду абсурдности желание.
Вот как с языка снял. Ну, раз нам выпало такое, "испытание", назову это так, придётся жить с этим. Хотя, скорее, выживать. Хреново с этим живётся.
Хреново живётся, особенно понимая, что другие даже не задумываются над такими вещами, они для них незнакомы.. то есть даже в принципе они не поймут этого. Но и жить как они я не хочу, не хочу лишаться этого "понимания".. не знаю.
Но как уже писал выше — просто в плену ОКР и будто и рад, ибо лечиться не хочу, а советы отвергаю. Поведение жертвы? Стокгольмский синдром? Не знаю.
Просто не хочется жить нормальной или счастливой жизнью, не знаю почему.
Может внимания ради или придания себе какой-то уникальности.. ну как на картинке — один в темноте за компьютером и с петлёй на заднем фоне, но за то не нормис.
Зачем я смотрю истории Эллиота Роджера, зачем я смотрел его записи в дневнике?
Почему вместо того, чтобы отвергнуть это всё, я как ни странно защищаю его?
Какое-то деструктивное и губительное поведение — брать худшие примеры, проецировать на себя и несознательно видимо подстраивать себя под них.
И тут в силу вступает другой бред — ОНИ какие-то особенные, а я вот просто копирую, я не искренний и прочее. Знаешь.. это как мысли, что королева Британии не срёт, а Бродский не дрочил. Идеализация какая-то образа уже мертвого человека — может знал бы больше, то не требовал с себя какого-то недостижимого или скорее непонятно на чём основанных требований.
Вот я думал, что нужно закрыться ото всех, прекратить даже тут общаться и вообще ничего не смотреть, кроме как по учёбе и вот остаться наедине с собой и дневником.. ну это же бред, абсурд для молодого человека у которого есть родные. Как закрыться-то?
Желание общаться никуда не пропадает, в итоге всё равно что зарекался — вот уже пару часов тут сижу, и до этого сидел. От этого и хреново — себе наобещал и требовал того, что точно бы не сделал.. вот и разочарование и отсюда остальное.
>Просто не хочется жить нормальной или счастливой жизнью, не знаю почему.
Боюсь криво выразить свою мысль сейчас, но возможно потому что будет казаться, мол вот всё, теперь я как все, ничем теперь не выделяюсь. Может быть это подсознательно кажется тебе скучным, например, не знаю.
>Вот я думал, что нужно закрыться ото всех, прекратить даже тут общаться и вообще ничего не смотреть, кроме как по учёбе и вот остаться наедине с собой и дневником..
Очень знакомо. Каждые выходные стараюсь изолироваться от соц.сетей и всего остального общения в интернете, и как назло: то кто-то что-то напишет, то ещё что-то. И уже спустя пару часов я опять в этом всём сижу.
>Присутствуют как фотографии страниц, так и в текстовом виде.
Но нахуя?
Вот откуда это желание быть настоящим идиотом или больным?
Ведь когда меня таковым называют, я не особо оскорбляюсь.. ну так, для вида порой — набросы просто и провокация для ответов дальнейших.
Наоборот же — мне это в какой-то степени приятно, будто я уже не пустое место, а что-то имею, какую-то роль или типа того.
Был ли условный Эллиот (самый известный просто) идиотом?
Не думаю, хотя его вера в исполнение желаний от Вселенной.. мда уж.
Но дело в том что он был искренен в этом — он правда считал виноватыми остальных, верил в этот идиотский закон притяжения и прочее.
Искренность.. а я не могу найти её у себя. Ощущение порой, что я просто лгу сам себе и остальным, а всё что пишу и даже сейчас — это так.. для вида или образа в интернете.
А когда удаётся лгать месяцами, или годами — то не трудно не задуматься, а не врёшь ли уже сам себе. И тут уже просто путаница абсолютная.
>Боюсь криво выразить свою мысль сейчас, но возможно потому что будет казаться, мол вот всё, теперь я как все, ничем теперь не выделяюсь. Может быть это подсознательно кажется тебе скучным, например, не знаю.
Ну просто мы опять вернулись к той картинке — зато не нормис. Почему.. откуда такая деструктивность? Я ведь хотел бы наверное общаться с людьми, а не сидеть второй год один на целый ряд в углу аудитории.. абсурд просто какой-то.
>Очень знакомо. Каждые выходные стараюсь изолироваться от соц. сетей и всего остального общения в интернете, и как назло: то кто-то что-то напишет, то ещё что-то. И уже спустя пару часов я опять в этом всём сижу.
Ну это как диета — только решишь сесть, и тут уже скидка в доставке, или колбаса в холодильнике лежит.. или если у родителей дома, то они что-то приготовили или купили.
Силы воли нет видимо, что уж тут поделать. Если была бы, то отказался бы от многого, но как-то так.
Мне так захотелось и не запрещено.
У тебя красивый подчерк, очень похожий на мой. Страдаю от ОКР тоже лет с 15, сегодня решил завести дневник. Попробуй прочесть книгу «Шах и Мат ОКР». Я о ней совсем забыл, когда то нагуглить, но ее в свободном доступе не было, а денег у меня не было. Надо будет завтра купить. Бухаешь?
И если уж я начал про искренность и честность, то наверное верх моей честности с самим собой, о чём когда-либо вообще писал и думал это следующее.
А что если дело не в ОКР, не в отношениях с родителями, не внешность и прочее. Ни какой-то там мифический Аспергер, аутизм или что там ещё себе приписывают часто.. может я просто тупой?
Ну вот бывает так — ребенок учится хорошо, успехи какие-то делает, но так отдельно от этого он тупой.
Ну мало ли что-ли умных или гениев, которые словно оторваны от жизни?
А если я тот самый "умный, но ленивый", то тут эту оторванность нивелировать нечем особо.
И это наверное самая страшная и пугающая мысль — нет, не страдающий от всего чего можно ты человек, а просто тупой помешанный на деструктивных идеях идиот, который просто окажется один без всего и кого-либо к тридцати годам условным.
Не больной, а просто тупой — вот если кратко. Не хочется думать об этом, но приходится держать это в голове.
Вот бы брата близнеца, а. Посмотреть на себя со стороны, оценить.. да и просто это же твоя копия, чем не идеальный друг? Да хотя бы ладно, просто бы на себя посмотреть со стороны, в идеале как-то будучи оторванным от своей личности. Залезть бы в чьё-то тело и разум, посмотреть на себя со стороны и как-то перенести этот опыт себе. Тогда много бы было понятно.
>Бухаешь?
Нет, к алкоголю и вообще остальным подобным вещам я равнодушен абсолютно.
Табак, вейпы, пиво и прочее — нет, мне просто неинтересно и лень.
Дело точно не в ЗОЖ — ох, если бы. Просто как-то нет интереса, да и в чём он бы был — пить одному?
Ещё и отец пьёт в семье, наслушался и вытерпел от этого тоже.. хотя это вообще не решающий фактор вот ни разу.
Нет интереса. Всё.
> Страдаю от ОКР тоже лет с 15, сегодня решил завести дневник.
Теперь главное не порвать и не выкинуть его из-за неправильно выведенной буквы, да?
>Попробуй прочесть книгу «Шах и Мат ОКР».
Абсолютно равнодушен и даже предвзят к любой литературе на тему психики человека. Когда в /psy/ я получал советы какое-то КПТ посмотреть, книги.. нет, я просто плевался с этого. Не знаю, будто мне пытаются скормить дерьмо с ложки.
Уже пару лет беру только третью сигарету справа от пачки. Во время однотипных действий, например нужно закрыть крышкой бутылку в голове постоянно считаю до 8, к тому же сделать это надо два раза, потому пью два стакана воды. Раз по 40 в день делаю ритуал связанный с деньгами. Примета такая была, мол, если рука чешется, то это к деньгам. Так вот я по 40 раз в день делаю так: «чешу руку об голову 4 раза, после этого чешу ладонь об ногу, так повторяю 8 раз». К тому же этот ритуал привязан к некоторым местам, сильнее всего к кровати/одеялу. Видимо подсознание так говорит мне, что я лентяй и пидор. Аналогичный ритуал с носом, если не почешу его 8 раз - получу в ебало. Эта зуйня убивает первую систему, я даже цифр избегаю, просто пиздец.
Да, бро, пиздец не иначе. Я на двач примеры скипаю, потому что там есть определённые цифры/либо нет тех, которые мне вреда не принесут.
Хорошо, что ты тред создал. Куплю эту ебаную книгу.
Мой словесный понос и поток откровений не остановить видимо.
Какое-то время думал и сейчас не оставляю мысль о том, что если бы я был постоянно занят каким-то делом, например учёбой, которую я запустил хуже некуда, став последним по успеваемости наверное..
Хотя первый курс вообще бы без троек закрыл, если бы не насрали преподаватели по двум предметам.
Я вообще школу без троек за все четверти закончил.. нет, одна была по физике в седьмом классе, тогда у нас был молодой преподаватель — он повесился потом. Ну, бывает как бы.
Так вот.. да, есть такое, что когда ничего не делаешь, то навязчивые мысли лезут очень и очень сильно.
Нужно срочно всё почистить, везде поставить определенные обои, аккаунты и почты сделать какими я считаю нужными. Короче есть такой момент — уйти от деятельности.
Когда я действительно занят, то мне уже плевать на идеальность всего, уже и голова занята совершенно другим. Это как в полном автобусе — мне нужно просто доехать, и тут действительно всем всё равно на тебя.. там я спокойнее в разы чем на улице, хотя на улице и свежо, и свободно.. но нет, в автобусе всё равно спокойнее будет. Так и при работе над чем-то — просто надо сделать и всё, долг там закрыть и прочее.. и уже не важно, на чём распечатано разрешение для сдачи, плевать какая там почта у меня на сайте вуза и прочее.
Ох, ну у меня такого нет конечно с цифрами. Я лишь замечаю "красивые" числа, которые на ноль кончаются.. но потом и уже сейчас как-то отвлёкся от этого. Ну если читал записи, то я стал видеть красоту в естественном беспорядке — мне уже не нравится когда всё стоит идеально ровно, можно и под углом.. да и число может кончаться на единицу. Но не всегда, ха-ха. Короче бред просто опять.
Сейчас я больше подмечаю, ну просто вот вижу, когда люди точки не ставят, или пишут с маленькой, или просто игнорируют простейшие правила.. как-то портят тред они, понимаешь?
>Что я лентяй и пидор.
Вот именно эта строка и заставила вспомнить и опять думать над этим .
Там я лентяй тот ещё, кроме работы никаких увлечений, просто залипаю в ютуб/сирики или бухаю. После бухла вообще хоть вешайся, тревога и ОКР обостряются. Вот уже пару дней не сплю. Подумываю начать бегать.
Ещё при осознании своего бессилия перед болезнью начинается апатия, у тебя такого нет?
Ну я уже писал, но мне не вообще не лень ещё раз.
Это уже похоже на какой-то стокгольмский синдром или поведение жертвы, вроде так это называется. У меня нет апатит от бессилия перед болезнью.
Да, она меня изматывает и портит жизнь.. но без неё поведение мое будет другим, мне уже не будет необходимости думать о правильном выведении каждой буквы на листе или о значках на экране телефона или ноутбука. Разве так можно, как это я не буду всему придавать какой-то сакральный смысл и пытаться всё сделать идеально?
Это что.. придется жить как нормальный человек?
Примерно это происходит в голове, просто немного иным образом и не так прямо выражается.
Если проще — тревога от лечения и последствий, как бы это не звучало. В такие моменты мне кажется, что никакого ОКР годами у меня и нет и вообще какая-то легкость в голове наступает.
Будто маскируется и уходит на время, чтобы потом вернуться в момент бессилия очередного.
Потому к психиатру я так долго и не ходил, ибо каждый раз заканчивалось этой лёгкостью в голове и «Да я вполне здоров, вот же я не думаю об этом». А потом на следующий день уже всё чищу.
Нет, апатии нет. Скорее подчинение, как у жертвы маньяка, что уже не может без него.
Ошибку в слове заметил.. жалко исправить нельзя после отправки.
Ну вот не будет нормальный человек на втором курсе думать о том, чтобы идеально переделать все работы за первый курс и хранить у себя на диске (не на компьютере, это тоже важный смысл имеет), как какой-то собиратель мусора...
Ну не будет, а я вот думаю.
Всё, теперь точно задача выполнена, я спать.
Мысленно нет
Прочитал про патологическое сомнение, как специфическую форму ОКР.
Это оно — просто мои же собственные мысли, расписанные иначе другими людьми.
Это оно — просто мои же собственные мысли, расписанные иначе другими людьми.
Да — из головы желание делать это не уходит.
А контроль над этим не даёт успокоения.
Попробуй следующее:
Флуоксетин 20мг/день - 1 нед, 40 мг/день -1 нед, если будет мало 60 мг/день
Агомелатин (Вальдоксан) - 25 мг перед сном
Мемантин - 10 мг каждые 8 часов.
Эта схема в миллион раз эффективнее, чем та, которую выпишет тебе (((врач))).
ОКР — мои мысли об этом… 7.
За эту ночь я восстановил все свои мысли.. нет, правильнее было бы сказать, что я вспомнил всё.
Считаю (прим. — нужным) перечислить выделенные мною факторы ОКР:
1. Желание систематизировать, рационализировать; желание абсолютного контроля (!) и «единства».
2. Внутренняя пустота, обусловленная отсутствием чётких принципов, убеждений, жизненного опыта как такового — попытки создать нового себя, иначе — жизнь с чистого листа теми же чернилами.
3. Патологическое сомнение — возведение любого нестоящего того вопроса в абсолют. Не прекращающийся поток рассуждений, которые порождают всё новые и новые. Обострение этих сомнений в моменты спокойствия.
4. Отсутствие деятельности, что отвлекала бы от навязчивых мыслей — уход в фантазии и рассуждения; уход от деятельности.
Проще — лень и безделье.
5. Не уходящая тревога и навязчивые мысли.
Исходит из диагноза (болезни), тянет за собой факторы выше/опирается на них.
Считаю, что больше тут писать не о чем. Я расписал всё, что думал и до чего дошёл самостоятельно.
Итогом всех этих рассуждений будет эта — седьмая часть.
Да — больше писать об этом решительно нечего, потому прекращаю.
За эту ночь я восстановил все свои мысли.. нет, правильнее было бы сказать, что я вспомнил всё.
Считаю (прим. — нужным) перечислить выделенные мною факторы ОКР:
1. Желание систематизировать, рационализировать; желание абсолютного контроля (!) и «единства».
2. Внутренняя пустота, обусловленная отсутствием чётких принципов, убеждений, жизненного опыта как такового — попытки создать нового себя, иначе — жизнь с чистого листа теми же чернилами.
3. Патологическое сомнение — возведение любого нестоящего того вопроса в абсолют. Не прекращающийся поток рассуждений, которые порождают всё новые и новые. Обострение этих сомнений в моменты спокойствия.
4. Отсутствие деятельности, что отвлекала бы от навязчивых мыслей — уход в фантазии и рассуждения; уход от деятельности.
Проще — лень и безделье.
5. Не уходящая тревога и навязчивые мысли.
Исходит из диагноза (болезни), тянет за собой факторы выше/опирается на них.
Считаю, что больше тут писать не о чем. Я расписал всё, что думал и до чего дошёл самостоятельно.
Итогом всех этих рассуждений будет эта — седьмая часть.
Да — больше писать об этом решительно нечего, потому прекращаю.
Это ты выше советовал уже препараты.. или нет?
А тебе кажется, что от твоего выбора будет что-то зависеть, может выгоду какую то поимеешь?
Не совсем понял про какую выгоду речь.. но да, кажется что от выбора так или иначе что-то да зависит.
Но опять же — вместо выбора просто сомнения постоянные.
Вот от этого и сомнение, подвисание, что из-за выбора что-то зависит. Попробуй не выбирать,начни с мелочи, например в магазине встал возле отдела с конфетами и завис не знаешь что выбрать, просто бери на похуй любые.
Ну такой себе пример на самом деле.. я знаю изначально, какие конфеты выбрать и беру их.
В магазин хочу зайти и как можно быстрее выйти, потому стоять и выбирать там.. не суть короче.
Просто как от таких "мелочей" как ты сказал перейти к большему?
Тут проблема в понимании себя, а не конфетах.
Первое время привычка будет давать о себе знать, может откликнуться в виде мысли типа "ааа я опять не знаю что выбрать, ну вот щас начнётся паническая атака"или хз что там у тебя как и ты это замечаешь и понимаешь, что это привычка и это нормально, так должно быть.
А в чём ты себя не понимаешь?
Во всём — это если очень и очень кратко.
Это не привычка вот ни разу, а совсем другое.
И если честно я всё равно не понимаю к чему ты.
А что будет, если ты себя поймёшь? Успокоишься?
Ты это Я 1 в 1!
А ты не пытайся понять к чему я, понимание это процесс не зависящий ни от чего
Сам по себе вопрос бессмысленный, ибо в таком состоянии как сейчас я точно ничего не смогу понять, а если так и покажется, то опять полезут сомнения.
Но по идее.. да, успокоюсь. Если бы весь тред меня обзывал бы идиотом или больным, мне было бы даже приятно — вот, уже что-то.
>А ты не пытайся понять к чему я.
Ладно.
ТЫ УБИЙЦА ХОМЯКОВ
Я их даже в руках ещё не держал, а заказ ещё не на пункте выдачи.
Я так.. в раздумьях ещё.
Зарепортил тебя в /d/ долбоеб
Не дай боже этим сомнениям вылазить, да? Их же не должно быть, надо всегда всё понимать. Вот тебе даже лучше быть больным и идиотом , потому что есть более менее понимание себя и всё стабильно, но в жизни то всё меняется и нет ничего стабильного, нестабильность это не плохо, это просто сторона одной монеты стабильность-нестабильность. Если что-то не движется и не меняется то это состояние трупа.
Вспомнил как в четырёхлетнем возрасте расплакался из-за несимметричности зеркал и расположения ремней безопасности в машине.
Ещё имел когда-то проблему что перечитывал отрезки уже прочитанного текста чтобы просто прочитать его правильно или с правильной интонацией речи в моей голове, или потому что не понимал связи первого со вторым.
Ещё имел когда-то проблему что перечитывал отрезки уже прочитанного текста чтобы просто прочитать его правильно или с правильной интонацией речи в моей голове, или потому что не понимал связи первого со вторым.
Я буду репортить всех маньяков и живодеров и писать на них в РКН и МВД и добьюсь того, что Абу сольет ваши айпишники и вас посадят на бутылку.
Мимокрок
Всем похуй на твои высеры, репорт.
Еще и скулшутерами увлекаешься? Все с тобой понятно, сначала будешь убивать хомяков, потом людей.
Уже отправил на тебя заявки в РКН и МВД, тред сохранен в архиваче для доказательств.
Как угодно — мне от этого ни тепло, ни холодно.
Как же ты рвёшься вообще с другого человека даже.. успокойся, а.
Тебя скоро отправят на бутылку, и ты сам этому способствуешь.
Про текст жизненно в каком-то смысле — вот это перечитывание.. из-за этого порой застревал на одном и том же моменте, хотя мог давно бы уже прочитать больше намного.
А зеркала не знаю.. я порой просто снимаю одно на стене, ибо не хочу видеть себя в нём. Ну это так, не про ОКР уже речь.
Зачем ты хочешь убить хомяков?
Ну же — скажи хоть одну вещь, за которую меня будут сажать на бутылку? Ну хоть вот одну вещь, которую можно серьезно обсудить.
Сначала кока-колу пьют, а потом Родину продадут! Так ведь?
Как из одного следует другое?
Ты уже рассказал свои планы, что убьешь хомяков, уже купил средства.
Но я не забрал ещё, они даже ещё не на пункте выдачи. Я могу в любой момент отменить его и вернуть пару тысяч.
Какая разница? Ты сообщил о ГОТОВЯЩЕМСЯ преступлении.
Ты неправильно подбираешь слова.. ну либо я не тот смысл им придаю. Дело не в факте отъема жизни, а в процессе.
Интерес, простой интерес.
Не понял тебя
Боже.. хомяки — готовящееся преступление? Себя слышишь?
Ещё скажи что за стенами медицинского вуза маньяки сидят.. ну разве не так? Там и мышей режут, и лягушек.. даже трупы, представляешь?
В чём отличие?
Он просто рвётся и грозит писать во все инстанции, чтобы поймать мифического убийцу хомячков. Параноик какой-то.
Про интерес будешь рассказывать товарищу майору. Статья 245 УК РФ - Жестокое обращение с животными.
Уже написал во все инстанции.
Поделился бы тогда, что же ты там такое написал.
"Здравствуйте, прошу принять моё обращение касательно анонимного пользователя, который размышляет об убийстве грызунов".
Как-то так? Мне уже угрожали этим, что дальше?
А дальше? Дальше тюрьма.
Господи, какой же ты потешный клоун.. Да, так это и работает, конечно.
НУ ВЫ И ПСИХИ ХАХАХА
мимо тревожник избегатор социофоб
Добавил записи из личного дневника и примечания к ним для полного понимая ситуации.
Присутствуют как фотографии страниц, так и в текстовом виде.