АНЕКДОТОВ ТРЕД
3 мужика спорят чья жена тупее,один говорит что мол моя купила себе наушники,а плеера у неё то нету(ахахаха),второй говорит мол моя купила принтер,а компа то нету, и третий говорит : моя купила себе ящик презервативов и улетела на море,все молчат, а он добавляет : хуя то у неё нету
- Поручик, а расскажите каламбур.
- Запросто, мадам. Лицом я бел, а калом бур.
- Запросто, мадам. Лицом я бел, а калом бур.
Это же курорт - арендует.
Шёл медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.
Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
– Сынку, сынку, куда ж тебе писать?
– Пишите, мамо, сразу у плен…
Мужик купил шляпу, а она ему как раз.
дайте больше анекдотов емае
Осел спрашивает льва:- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?- Нууу, у меня грива. .- Так, и у меня грива!- А, у меня на хвосте - кисточка!!!- Хм, у меня - тоже!И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!- Не фааааакт!!!- Проверим???- А проверим!Лев:- Чур, я - первый! Засекай!Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )Лев набирает телефон львицы:- Милая, шо ты делаешь шоп я быстрее кончил?- Ну, я попой двигаю...Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???- Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яйса и осел,на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...Лев, гордо:- Ну,шо, признаешь шо я - ЦАРЬ зверей?! ?Осел, с придыханием, закатывая глаза:- Ты не ЦАРЬ. . ты - БООООГ!!!
Заходит в бар бесконечное количество математиков, а бармен им:
-Вы все пидоры!
Возмущению не было предела.
-Вы все пидоры!
Возмущению не было предела.
Едут 2 пидора в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
-Давай прям тут ебаться
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
-Давай прям тут ебаться
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на трон, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник и говорит:
- Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом серила.
Сантехник и говорит:
- Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом серила.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
Приходит молодая девушка в тату-салон с подарочным сертификатом.
- А вам точно восемнадцать есть? Мы несовершеннолетним тату не делаем.
- Да, конечно. Мне на восемнадцатилетие подарили этот сертификат.
- А кто подарил.
- Парень.
- А у вас есть парень?
- Есть.
- Красивый.
- Не очень.
- А я красивый?
- Вы красивый.
- А вы нет. Плюс ко всему, я пидор. Будете делать тату?
- Конечно, я толерантна к геям.
Протягивает рисунок, который нужно сделать на плече. Мастер делает. Черен некоторое время показывает результат, держа зеркало. На плече криво написано: "ШЛЮХА". Девушка в слёзы:
- Ах ты пидор!!!
- Вот и я говорю - пидор. А ты гей, гей, толерантность. Поэтому и нельзя малолеткам тату делать, сделают, а потом жалеют.
- А вам точно восемнадцать есть? Мы несовершеннолетним тату не делаем.
- Да, конечно. Мне на восемнадцатилетие подарили этот сертификат.
- А кто подарил.
- Парень.
- А у вас есть парень?
- Есть.
- Красивый.
- Не очень.
- А я красивый?
- Вы красивый.
- А вы нет. Плюс ко всему, я пидор. Будете делать тату?
- Конечно, я толерантна к геям.
Протягивает рисунок, который нужно сделать на плече. Мастер делает. Черен некоторое время показывает результат, держа зеркало. На плече криво написано: "ШЛЮХА". Девушка в слёзы:
- Ах ты пидор!!!
- Вот и я говорю - пидор. А ты гей, гей, толерантность. Поэтому и нельзя малолеткам тату делать, сделают, а потом жалеют.
Попали американец, немец и русский на остров к аборигенам.
Вождь аборигенов говорит:
- Идите по очереди и тяните жребий. Жребий укажет, что мы с каждым сделаем: выебем, сьедим или отпустим.
Первым пошёл немец. Вытянул жребий. Аборигены его съели, следующий пошёл американец и захуярил все племя из ствола, с которым ходил все это время.
Вождь аборигенов говорит:
- Идите по очереди и тяните жребий. Жребий укажет, что мы с каждым сделаем: выебем, сьедим или отпустим.
Первым пошёл немец. Вытянул жребий. Аборигены его съели, следующий пошёл американец и захуярил все племя из ствола, с которым ходил все это время.
Сел хохол в бусик и умер
Всхрюкнул чет.
Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота. В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость. Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Из-за тебя весь забор к херам развалился. Почему ты такой мудак, что не мог просто не ругаться? Все гвозди в доме в это херов забор вбил. Ни гвоздей, нет, ни забора! Чтобы тебя ночью украли!
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок! Забор новый строить будешь, -ответил отец.
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок! Забор новый строить будешь, -ответил отец.
бейзд
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов
My Pucm
>и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств
Звучит крайне неправдоподобно
Едут два мужика в купе. Один другому говорит:
- Петь, какие же чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, что точка маленькая-маленькая.
- Ну и что такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можеш!
- Да могу!
Поспорили. Один мужик приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Ты чё делаешь?
- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ!
- Петь, какие же чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, что точка маленькая-маленькая.
- Ну и что такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можеш!
- Да могу!
Поспорили. Один мужик приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Ты чё делаешь?
- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ!
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на форде до середины доехал - утонул. Немец на бмв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто покатается по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на форде до середины доехал - утонул. Немец на бмв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто покатается по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Спросил у них.
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Спросил у них.
Не могу вообразить лицо больного пидораса зоофила, который вообще мог подобное высрать
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Померла в деревне корова.
Приходит бабка, видит мертвую корову, тут то её инфаркт и прихватил.
Приходит дед, видит мертвую корову, мертвую бабку и с горя тоже помер.
Приходит старший сын, видит картину - мертвые корова, бабка и дед, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Старший за ночь смог только три раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла
Старший пошел и с горя повесился.
Приходит средний сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед и старший брат, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Средний за ночь смог только четыре раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла
Средний пошел и с горя застрелился.
Приходит младший сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед, старший и средний братья, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Младший говорит: а что пять? давай десять!
Русалка ну, давай десять...
Ха, а че десять? давай двадцать!
Ну давай!
Младший смотрит на нее и говорит: слушай а ты не сдохнешь как наша корова?
Приходит бабка, видит мертвую корову, тут то её инфаркт и прихватил.
Приходит дед, видит мертвую корову, мертвую бабку и с горя тоже помер.
Приходит старший сын, видит картину - мертвые корова, бабка и дед, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Старший за ночь смог только три раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла
Старший пошел и с горя повесился.
Приходит средний сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед и старший брат, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Средний за ночь смог только четыре раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла
Средний пошел и с горя застрелился.
Приходит младший сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед, старший и средний братья, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Младший говорит: а что пять? давай десять!
Русалка ну, давай десять...
Ха, а че десять? давай двадцать!
Ну давай!
Младший смотрит на нее и говорит: слушай а ты не сдохнешь как наша корова?
Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Нууу, у меня грива. .
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:- Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил. Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )Лев набирает телефон львицы:
- Милая, шо ты делаешь шоп я быстрее кончил?
- Опять с ослом ебешься, пидорасина?
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Нууу, у меня грива. .
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:- Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил. Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )Лев набирает телефон львицы:
- Милая, шо ты делаешь шоп я быстрее кончил?
- Опять с ослом ебешься, пидорасина?
В магазине при продаже алкоголя:
- 18 лет есть?
- Да.
- Что такое пейджер?
- Устройство для приема текстовых сообщений.
- А что такое дискета?
- А что такое "28 лет без образования и без будущего сидит на кассе и ебет мне мозги?"
- eto ya
- 18 лет есть?
- Да.
- Что такое пейджер?
- Устройство для приема текстовых сообщений.
- А что такое дискета?
- А что такое "28 лет без образования и без будущего сидит на кассе и ебет мне мозги?"
- eto ya
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 79?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 97?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 79?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 97?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил
Бегут Петька и Чапаев от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
Один рабочий идет вдоль улицы и копает ямы, а за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что, придурки, делаете? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не пришел, он должен был деревья сажать.
- Вы что, придурки, делаете? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не пришел, он должен был деревья сажать.
Запускают как-то раз инженера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в
камере. Инженер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на
выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне.
Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать:
"Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
камере. Инженер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на
выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне.
Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать:
"Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха.
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха.
Одному безработному актеру звонит друг:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
— Конечно, какой разговор... А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем. А какая?
— "Чу! Я слышу пушек гром".
— "Чу! Я слышу пушек гром"? Годится! Куда идти?
— В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот:
— Скажите строчку.
Актер с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссер, — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя: "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар:
— Ты, мол, куда без билета?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актер.
— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи.
Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"! — кричит актер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! — кричат ему в ответ.
Он — в гримерную. Гримерша:
— Товарищ, вы кто?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром".
— Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссер:
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
— Блядь, вы что там, совсем охуели?!!!
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
— Конечно, какой разговор... А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем. А какая?
— "Чу! Я слышу пушек гром".
— "Чу! Я слышу пушек гром"? Годится! Куда идти?
— В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот:
— Скажите строчку.
Актер с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссер, — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя: "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар:
— Ты, мол, куда без билета?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актер.
— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи.
Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"! — кричит актер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! — кричат ему в ответ.
Он — в гримерную. Гримерша:
— Товарищ, вы кто?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром".
— Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссер:
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
— Блядь, вы что там, совсем охуели?!!!
Стоят два мужика ловят машину. Из за угла выбегает другой с рулем от КАМАЗа. Останавливается возле них и говорит:
- Мужики прыгайте ко мне в кузов, быстро доедем!
Мужики ржут!!!
- Ты че охуел!? Пиздуй отсюда!
- Да прыгайте! Здесь рядом! Быстро доедем!
- Пошел на хуй!!!
Мужик с рулем достает ствол, передергивает затвор и орет:
- Быстро сели в кузов ко мне!!!!!!!
Мужики охуев:
- Ладно, ладно поехали!
Становяться за ним. Мужик с рулем имитируюя рев двигателя начинает вращать рулем и бежать, они за ним. Пробегают минут 10. Мужик с рулем останавливается и говорит:
- Мужики! Там пост впереди. А у меня прав нет!! Выходите, пост пешком пройдете, а я в объезд через кукурузное поле. Я вас после поста подберу.
Мужики охуевшие ломятся на пост, подбегают к менту и говорят:
- Блядь!!! Там у тебя больной какой-то со стволом и рулем от камаза бегает!
Мент: Да-да! Знаю у него прав нет!
Забегает на пост, выбегает с рулем от мотоцикла. Мужики в шоке!
Мент: Садитесь ко мне! Один сзади, другой в люльку! Будем бандита догонять!
Мужики: Да вы че тут все ЕБАНУТЫЕ?!
Мент передергивает затвор калаша: Бысто сели на мотоцикл будем преступника догонять. Один сзади, другой в люльку!
Мужики встали один рядом другой сзади. Мент имитируя звук мотора начинает бежать. Они за ним. Бегут по кукурузному полю. Пробегают метров 500. Мент останавливается и говорит мужику который рядом:
- Блядь! Ты же в люльке!! Хули прямо бежишь?!?! Беги в присядку!!
Бегут. Мент с рулем, сзади мужик, рядом другой вприсядку.
Тот который в присядку поворачивается к тому который сзади и говорит:
- Блядь! Надо было с тем в объезд через кукурузное поле ехать!!!!!!
- Мужики прыгайте ко мне в кузов, быстро доедем!
Мужики ржут!!!
- Ты че охуел!? Пиздуй отсюда!
- Да прыгайте! Здесь рядом! Быстро доедем!
- Пошел на хуй!!!
Мужик с рулем достает ствол, передергивает затвор и орет:
- Быстро сели в кузов ко мне!!!!!!!
Мужики охуев:
- Ладно, ладно поехали!
Становяться за ним. Мужик с рулем имитируюя рев двигателя начинает вращать рулем и бежать, они за ним. Пробегают минут 10. Мужик с рулем останавливается и говорит:
- Мужики! Там пост впереди. А у меня прав нет!! Выходите, пост пешком пройдете, а я в объезд через кукурузное поле. Я вас после поста подберу.
Мужики охуевшие ломятся на пост, подбегают к менту и говорят:
- Блядь!!! Там у тебя больной какой-то со стволом и рулем от камаза бегает!
Мент: Да-да! Знаю у него прав нет!
Забегает на пост, выбегает с рулем от мотоцикла. Мужики в шоке!
Мент: Садитесь ко мне! Один сзади, другой в люльку! Будем бандита догонять!
Мужики: Да вы че тут все ЕБАНУТЫЕ?!
Мент передергивает затвор калаша: Бысто сели на мотоцикл будем преступника догонять. Один сзади, другой в люльку!
Мужики встали один рядом другой сзади. Мент имитируя звук мотора начинает бежать. Они за ним. Бегут по кукурузному полю. Пробегают метров 500. Мент останавливается и говорит мужику который рядом:
- Блядь! Ты же в люльке!! Хули прямо бежишь?!?! Беги в присядку!!
Бегут. Мент с рулем, сзади мужик, рядом другой вприсядку.
Тот который в присядку поворачивается к тому который сзади и говорит:
- Блядь! Надо было с тем в объезд через кукурузное поле ехать!!!!!!
Ебанулся как-то царь на престоле, придумал для крестьян испытание.
Поставили на площади турник, обмазанный говном и по очереди выстроили крестьян, кто на нём подтянется, не вымазавшися в дерьме – идёт домой, кто измажется – голову рубят на месте.
Подходят крестьяне, у всех руки остаются в дерьме, головы летят.
Подходит очередь Ивана-Дурака, ну тот не растерялся и надел на руки пакеты.
Потом подтянулся на нём с видом победителя и обосрался.
Поставили на площади турник, обмазанный говном и по очереди выстроили крестьян, кто на нём подтянется, не вымазавшися в дерьме – идёт домой, кто измажется – голову рубят на месте.
Подходят крестьяне, у всех руки остаются в дерьме, головы летят.
Подходит очередь Ивана-Дурака, ну тот не растерялся и надел на руки пакеты.
Потом подтянулся на нём с видом победителя и обосрался.
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Бесконечное число математиков заходит в магазин.
Первый покупает банку пива. Второй просит половину банки, третий - четверть.
Продавец отвечает:
- Как я тебе блять половину или четверть банки продам, гений ты ебаный?
Покупай тебя блять банку и сосите из нее как вам пидорам вздумается.
Первый покупает банку пива. Второй просит половину банки, третий - четверть.
Продавец отвечает:
- Как я тебе блять половину или четверть банки продам, гений ты ебаный?
Покупай тебя блять банку и сосите из нее как вам пидорам вздумается.
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его в рот ебал.
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его в рот ебал.
Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли? Я же окулист.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли? Я же окулист.
Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада. А ночью по этим гвоздям забрались карлики и вынесли весь дом, не забыв выебать в жёппу юношу.
Дерутся в Колизее два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит:
-Не убивай, я твой отец.
Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит:
-Ты лжец, ведь мой отец бросил меня ещё во младенчестве, потому что он был гладиатором и его жизнь принадлежала ликующей толпе, а не... Блядь.
-Не убивай, я твой отец.
Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит:
-Ты лжец, ведь мой отец бросил меня ещё во младенчестве, потому что он был гладиатором и его жизнь принадлежала ликующей толпе, а не... Блядь.
Сидит мужик, ловит рыбу. Выныривает лягушка и спрашивает:
- Клюёт?
- Не, не клюёт.
- А как вас зовут?
- Витя.
- Можно я с вами рядом посижу?
- Садись, только тихо.
Лягушка садится рядом с мужиком, смотрит на воду.
Выныривает вторая лягушка и спрашивает:
- Клюёт?
Первая:
- А ну пошла нахуй отсюда! Правда, дядь Вить?
- Клюёт?
- Не, не клюёт.
- А как вас зовут?
- Витя.
- Можно я с вами рядом посижу?
- Садись, только тихо.
Лягушка садится рядом с мужиком, смотрит на воду.
Выныривает вторая лягушка и спрашивает:
- Клюёт?
Первая:
- А ну пошла нахуй отсюда! Правда, дядь Вить?
обычно не смешат такие анекдоты, но твой лучше остальных
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку....
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Нахуя мне штаны? Я же волк...
— Ку-ка-ре-ку....
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Нахуя мне штаны? Я же волк...
— Ватсон, мне кажется, сейчас вон за тем углом вас будут бить.
Они заходят за угол и тут же выбегает толпа хулиганов и избивает Ватсона...
Ватсон, отряхиваясь:
— Откуда вы знали, Холмс? Это дедукция?
— А я здесь вчера в вашем пальто выёбывался.
Они заходят за угол и тут же выбегает толпа хулиганов и избивает Ватсона...
Ватсон, отряхиваясь:
— Откуда вы знали, Холмс? Это дедукция?
— А я здесь вчера в вашем пальто выёбывался.
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Пришел парень в гости к любимой девушке, с родителями познакомиться, но как назло в гостях его начали мучать газы в животе. И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень. Под столом сидит большой питбуль по кличке Лорд. Семья ест, все молчат. Вдруг у парня вырвалась небольшая порция газов (с характерным громким звуком). Глава семьи, услышав звуки, со злостью сказал: "Лорд, выйди из-под стола! Живо!" Парень думает: отлично, все думают что это псина пустила шептуна, значит я могу пустить еще. Парень выпустил еще порцию газов. Глава семьи: "Лорд, сейчас же выйди из под стола!" Парень думает: ну все, щас выпущу все газы и не буду мучиться! И выпустил все свои газы с громким звуком. Глава семьи: "Лорд, выходи из-под стола, а то этот уебан тебя сейчас ещё и обосрет!"
Встречает однажды ЛГБТ-активист джинна, а тот ему и говорит:
-Ну что же, тебе повезло, загадывай три желания.
ЛГБТ-активист подумал, и говорит:
-Первое что я хочу - это увеличить своё количество желаний, пусть их будет столько же, сколько и гендеров.
-Хорошо, выполнено - ответил ему Джинн
-Второе что я хочу - это чтобы ЛГБТ представителей перестали ущемлять!
-Тоже выполнено.
Активист сразу начал смотреть новости, но он заметил лишь одно:
-НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ!
-Так верно, вас и так никто не угнетал, - ответил ему джин. - Кстати, твои два желания на этом закончились
-Ну что же, тебе повезло, загадывай три желания.
ЛГБТ-активист подумал, и говорит:
-Первое что я хочу - это увеличить своё количество желаний, пусть их будет столько же, сколько и гендеров.
-Хорошо, выполнено - ответил ему Джинн
-Второе что я хочу - это чтобы ЛГБТ представителей перестали ущемлять!
-Тоже выполнено.
Активист сразу начал смотреть новости, но он заметил лишь одно:
-НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ!
-Так верно, вас и так никто не угнетал, - ответил ему джин. - Кстати, твои два желания на этом закончились
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки. Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании. Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
- Ну?!
Мужик:- Что ну?
Рыбинспектор:
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
- Позову кого?
Рыбинспектор:
- Рыб!!!
Мужик:
- Каких рыб?! Ты ебанутый что ли?!
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании. Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
- Ну?!
Мужик:- Что ну?
Рыбинспектор:
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
- Позову кого?
Рыбинспектор:
- Рыб!!!
Мужик:
- Каких рыб?! Ты ебанутый что ли?!
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
— Но я его уже облизнул.
— Блять, ладно, оставь себе.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
— Но я его уже облизнул.
— Блять, ладно, оставь себе.
Поручик Ржевский собирался на очередной бал. Но у него закончились анекдоты, а дам на бале надо будет развлечь. Решил Ржевский у солдат анекдотов новых поискать. Приходит в казарму, там один из солдат рассказывает:
- Встречаются два крестьянина. У одного ведро дерна, у другого ведро яиц. Второй просит первого: "Дай дерну за яйца".
- Выручил ты меня, спасибо!
Вечер, бал. Дамы окружили поручика и просят развеселить. Поручик начинает:
- А давайте я вам новый анекдот расскажу. Идет крестьянин с ведром дерна...
- Фи, Поручик! Дерн это грязь. Давайте лучше у него будет ведро роз.
- Хорошо. Идет крестьянин с ведром роз, а навстречу ему второй с ведром яиц...
- Да полно вам поручик, яйца курами пахнут! Давайте второй крестьянин будет нести фиалки.
- Хорошо, дамы. Идет крестьянин с ведром роз, а навстречу ему другой, с ведром фиалок. Второй просит первого: "Дай дерну за яйца". Хороший каламбур, не правда ли?
- Встречаются два крестьянина. У одного ведро дерна, у другого ведро яиц. Второй просит первого: "Дай дерну за яйца".
- Выручил ты меня, спасибо!
Вечер, бал. Дамы окружили поручика и просят развеселить. Поручик начинает:
- А давайте я вам новый анекдот расскажу. Идет крестьянин с ведром дерна...
- Фи, Поручик! Дерн это грязь. Давайте лучше у него будет ведро роз.
- Хорошо. Идет крестьянин с ведром роз, а навстречу ему второй с ведром яиц...
- Да полно вам поручик, яйца курами пахнут! Давайте второй крестьянин будет нести фиалки.
- Хорошо, дамы. Идет крестьянин с ведром роз, а навстречу ему другой, с ведром фиалок. Второй просит первого: "Дай дерну за яйца". Хороший каламбур, не правда ли?
Ахуеть вынесло
В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.
Плывёт Василий Иванович Чапаев через Урал. Еле гребёт одной рукой. И тут ему на плечо садится ворона.
Ворона: Эй, ты куда плывёшь?
Чапаев: На тот берег.
Ворона: А зачем?
Чапаев: От белых спасаюсь.
Ворона: А чего одной рукой гребёшь?
Чапаев: Да вторая рука ранена.
Ворона: Да ладно пиздеть! Дрочишь поди!
Ворона: Эй, ты куда плывёшь?
Чапаев: На тот берег.
Ворона: А зачем?
Чапаев: От белых спасаюсь.
Ворона: А чего одной рукой гребёшь?
Чапаев: Да вторая рука ранена.
Ворона: Да ладно пиздеть! Дрочишь поди!
>дам на бале
Не на бале, а на Бали, колхозник тупой.
Разговор двух ученых:
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NаH UI
Физик: Ну пиздец...Сам нахуй иди, долбоеб. Неудивительно, что у тебя тёлки нет
Химик: блять, как будто у тебя есть!
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NаH UI
Физик: Ну пиздец...Сам нахуй иди, долбоеб. Неудивительно, что у тебя тёлки нет
Химик: блять, как будто у тебя есть!
Один раз Ньютон зашёл в паб и сказал:
-Пиздос, блядь, алкашня ёбаная, я дифференциальные уравнения решаю, блядь, через ряды, а вы, сука, даже не знаете, круглая ли земля.
- А ему дали по ебалу
-Пиздос, блядь, алкашня ёбаная, я дифференциальные уравнения решаю, блядь, через ряды, а вы, сука, даже не знаете, круглая ли земля.
- А ему дали по ебалу
Катится Колобок, а навстречу ему - Лиса:
- Здравствуй, Колобок! Какой ты пригоженький и румяненький!
Колобок рад, что его похвалили, и запел свою песенку. А Лиса слушает, да всё ближе подкрадывается.
- Я - Колобок, Колобок, по амбару метён,
По сусекам скребён, на сметане мешон,
В печку сажен, на окошке стужен!
Я от дедушки ушёл, я от бабушки ушёл,
Я от Зайца ушёл, я от Волка ушёл,
Я от Медведя ушёл,
И от тебя, Лиса, нехитро уйти!
- Славная песенка! — сказала Лиса. - Да то беда, голубчик, что я стара стала, плохо слышу. Сядь ко мне на мордочку, да пропой ещё разочек.
Колобок обрадовался, что его песенку похвалили, да и запел:
- Я - Колобок, Колобок...
А Лиса его - ам! - и съела . Пожевала 5 секунд да выплюнула. Колобок ей такой :
- жостки , да ?
- Здравствуй, Колобок! Какой ты пригоженький и румяненький!
Колобок рад, что его похвалили, и запел свою песенку. А Лиса слушает, да всё ближе подкрадывается.
- Я - Колобок, Колобок, по амбару метён,
По сусекам скребён, на сметане мешон,
В печку сажен, на окошке стужен!
Я от дедушки ушёл, я от бабушки ушёл,
Я от Зайца ушёл, я от Волка ушёл,
Я от Медведя ушёл,
И от тебя, Лиса, нехитро уйти!
- Славная песенка! — сказала Лиса. - Да то беда, голубчик, что я стара стала, плохо слышу. Сядь ко мне на мордочку, да пропой ещё разочек.
Колобок обрадовался, что его песенку похвалили, да и запел:
- Я - Колобок, Колобок...
А Лиса его - ам! - и съела . Пожевала 5 секунд да выплюнула. Колобок ей такой :
- жостки , да ?
Прилетел змей-горыныч в деревню и орет:
- Эй, люди, люди, дрочите мне!
Ну народ собрался, ухватился за хер и всем селом начал дрочить змею вдруг крик из толпы:
- Стойте, стойте, Ивана закатало!
- Эй, люди, люди, дрочите мне!
Ну народ собрался, ухватился за хер и всем селом начал дрочить змею вдруг крик из толпы:
- Стойте, стойте, Ивана закатало!
Наташа Ростова, шалунья, не надела под бальное платье трусов. Выделывая па на балу, села на шпагат и невзначай присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг неё и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит конструктивное предложение:
— Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим — воздух внутрь попадёт, давление уравняется, она и отлипнет.
Все хором как загалдят на него:
— Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали!
— Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешёвый.
— Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим — воздух внутрь попадёт, давление уравняется, она и отлипнет.
Все хором как загалдят на него:
— Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали!
— Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешёвый.
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять
Однажды встречается Хрущев с народом. Любил он это дело. И одна девочка ему вопрос задает:
- Никита Сергеевич, а мой папа говорит, что вы не только человека в космос, но и сельское хозяйство полностью запустили...
Журналисты в штатском в шоке. Никита Сергеич же отвечает:
- Передай своему папе, что я его маму ебал.
- Никита Сергеевич, а мой папа говорит, что вы не только человека в космос, но и сельское хозяйство полностью запустили...
Журналисты в штатском в шоке. Никита Сергеич же отвечает:
- Передай своему папе, что я его маму ебал.
Американец, француз и русский стоят перед сатаной:
- Я вас призвал, потому что сегодня я добрый. Я дам каждому шанс выбраться из ада. Вам нужно пройти испытание. Я отправлю вас на землю на один день, а вы принесёте мне предмет, который не расплавится в моей руке. В случае успеха вы будете отпущены из ада, а если не сможете, то вам станет тут ещё хуже.
Все сразу соглашаются, и после одного дня приносят по предмету.
Американец принёс крестик и сказал:
- Поп освятил его, он не расплавится.
Сатана кладёт крестик в руку и тот плавится.
Француз:
- Блядь, я нихуя не придумал. Что, блядь, француз вообще делает в этом анекдоте?
Русский принёс маленький красный шарик. Сатана смеётся:
- Ты вообще старался? - и сжимает кулак. Разжимает, а красный шарик на месте.
- Что ты принёс? Всё на свете должно плавится в моей руке!
- Эмэндэмс тает во рту, а не в руке.
- Я вас призвал, потому что сегодня я добрый. Я дам каждому шанс выбраться из ада. Вам нужно пройти испытание. Я отправлю вас на землю на один день, а вы принесёте мне предмет, который не расплавится в моей руке. В случае успеха вы будете отпущены из ада, а если не сможете, то вам станет тут ещё хуже.
Все сразу соглашаются, и после одного дня приносят по предмету.
Американец принёс крестик и сказал:
- Поп освятил его, он не расплавится.
Сатана кладёт крестик в руку и тот плавится.
Француз:
- Блядь, я нихуя не придумал. Что, блядь, француз вообще делает в этом анекдоте?
Русский принёс маленький красный шарик. Сатана смеётся:
- Ты вообще старался? - и сжимает кулак. Разжимает, а красный шарик на месте.
- Что ты принёс? Всё на свете должно плавится в моей руке!
- Эмэндэмс тает во рту, а не в руке.
Почему девочки пользуются косметикой и парфюмом?
ПОТОМУ ЧТО ОНИ СТРАШНЫЕ И ВОНЯЮТ!
ПОТОМУ ЧТО ОНИ СТРАШНЫЕ И ВОНЯЮТ!
Устроил как-то раз король турнир по самому громкому пердежу в мире. Гарантировал полцарства и дочь в придачу тому, кто громче всех сможет пукнуть, а тому, кто проиграет, светит гильотина. На турнир вызвались русский, немец и француз. Первым решил выступить француз. Выходит перед королём, кланяется и начинает пыжиться. Пыжится старается и как сифанёт, аж у самого портки порвались, у короля корона с головы слетела, а у ближайших придворных смерть от шока наступила. Тут ему король говорит:
— Ну ёб твою мать, француз, ты охуел? А, ты ж один хуй меня не понимаешь. Казните его нахуй! Придворных моих убил, хуесосина поганая!
На этом король поднял корону и обиженно ушёл.
— Ну ёб твою мать, француз, ты охуел? А, ты ж один хуй меня не понимаешь. Казните его нахуй! Придворных моих убил, хуесосина поганая!
На этом король поднял корону и обиженно ушёл.
Проходит рыцарский турнир. Победителю должна достаться дочь короля в жены и полцарства. В конце дня определился победитель — молодой и храбрый рыцарь. Началась церемония награждения, и тут рыцарь попросил слово:
- Государь! Мне не нужны награды
Король удивился:
- Но почему?
- Потому, что ваша дочь шлюха, замок из говна и вы сам хуесос.
Воцарилась тишина. Охрана схватила рыцаря и увела в темницу. А царь загрустил: зря он строил замок из говна, зря сосал хуй у стражника, зря разрешал дочери ебаться за деньги...
- Государь! Мне не нужны награды
Король удивился:
- Но почему?
- Потому, что ваша дочь шлюха, замок из говна и вы сам хуесос.
Воцарилась тишина. Охрана схватила рыцаря и увела в темницу. А царь загрустил: зря он строил замок из говна, зря сосал хуй у стражника, зря разрешал дочери ебаться за деньги...
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— А тебя как зовут?
— Силёза.
— А сколько тебе лет?
— Навелное ситыле.
— Нормально блять разговаривай
— А тебя как зовут?
— Силёза.
— А сколько тебе лет?
— Навелное ситыле.
— Нормально блять разговаривай
В России известно более 800 месторождений газов. Самое известное – твой батя.
Классика
Очень правдоподобно. Со мной так часто происходит.
Глухой мальчик Тедди гулял со своим
безногим отцом.
-"Отец,ты надел те штаны,которая тебе подарила моя
немая мать?"-спросил Тедди.
-"Тедди,она умерла от рака яичка".-ответил отец.
Мальчик не слышал.
-"Спорим, не устоишь от жаренной картошечки?"-сказал
он.
-"Нет, я бы сейчас съел ушко кальмара". -заявил отец.
-"Моя мать умерла от рака яичка?"-спросил Тедди.
-"Иди нахуй"-ответил отец.
-"Не беги от безысходности, отец. Принеси мне лучше
водички".
-"Налей себе воды из ушат".
-"Постой, отец. Что ты подаришь мне на день
рождения?"
-"Наушники"-ответил отец.
-"Отстой"-закапризничал мальчик.
-"Или ушанку.Слыхал про такую шапку?"
-"С тобой так ноги протянешь, отец"
-"Пиздец"-заорал отец.
Одна жадная девочка врала на 23 февраля что она мальчик чтобы получать больше подарков, и знаете что ? Зря она это делала - стала гермафродитом.
Медленно и невозмутимо в бар зашли 2 гермафродита.
На школьном собрании завуч:
-Как нынешняя молодёжь ужасно одевается! Ну, хотя бы взять этого парня, Харуку!
Возмущённый голос из зала:
-Это моя дочь!!!
-О, простите, я не знала, что вы её отец!
-Я её мать!!!
-Как нынешняя молодёжь ужасно одевается! Ну, хотя бы взять этого парня, Харуку!
Возмущённый голос из зала:
-Это моя дочь!!!
-О, простите, я не знала, что вы её отец!
-Я её мать!!!
>
Чибиуса никак не может заснуть. Усаги говорит Мамору:
- Может мне стоит спеть ей колыбельную?
- Ну зачем же так сразу! Попробуй сначала по-хорошему!
- Может мне стоит спеть ей колыбельную?
- Ну зачем же так сразу! Попробуй сначала по-хорошему!
На уроке астрономии учительница спрашивает Чибиусу:
-Какую форму имеет Земля?
-Круглую!
-А как это доказать?
-Да ладно! Пусть будет квадратная, я не настаиваю...
-Какую форму имеет Земля?
-Круглую!
-А как это доказать?
-Да ладно! Пусть будет квадратная, я не настаиваю...
Иннеры попали к людоедам. Пока те совершали вокруг них ритуальный танец, Усаги прошептала:
-Девочки, мне кажется, они собираются нас съесть.
-Усаги! Опять ты думаешь только о еде!
-Девочки, мне кажется, они собираются нас съесть.
-Усаги! Опять ты думаешь только о еде!
Ебёт хохол своего побратима і каже:
-Цукшь, мі завтра будем на Авiïвку наступаць
-Шчо, прауда?
-Ни, мені просто нравицця, як ти очко зжимаєшць.
-Цукшь, мі завтра будем на Авiïвку наступаць
-Шчо, прауда?
-Ни, мені просто нравицця, як ти очко зжимаєшць.
Приходит Мамору домой. Видит - Усаги лежит на кровати голая. Ну он сразу обыскивать шкаф:
- Костюмчик, костюмчик, костюмчик, привет Сейя, костюмчик, костюмчик...
- Костюмчик, костюмчик, костюмчик, привет Сейя, костюмчик, костюмчик...
Мамору проверяет домашнее задание у Малышки:
-Разбери мне предложение: "Сейлормун ушла на битву."
-"Сейлормун"-подлежащее, "ушла"-сказуемое, "на битву"-предлог…
-Разбери мне предложение: "Сейлормун ушла на битву."
-"Сейлормун"-подлежащее, "ушла"-сказуемое, "на битву"-предлог…
проиграл впервые за 40 постов
- Алло, это Усаги?
-Да это я!
-Приветик!
-Приветик!
-А что ты делаешь?
-Кушаю.
-А что ты кушаешь?
-(шепотом)Это не телефонный разговор!
-Да это я!
-Приветик!
-Приветик!
-А что ты делаешь?
-Кушаю.
-А что ты кушаешь?
-(шепотом)Это не телефонный разговор!
ХОТИТЕ АНЕКДОТ ПРО ТУПОГО ИЗ ХОХЛЯНДИИ? ПУТИН спрашивает ХОХЛА:"Алло это зоопарк?" хохол отвечает: "Нет" И ПУТИН ОТВИЧАЕТ: "Тогда почему я со свиньей разговариваю?" ХАХАХАХА, НУ И ДУРАК!!!! 😂😂😂😂😂😂🇷🇺🇷🇺🇷🇺🇷🇺🇷🇺🇷🇺🇷🇺🇷🇺РОССИЯ ВПЕРЁД!!!
Усаги на съёмках. Фотограф:
-А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчвость. Я вам помогу: сколько будет 5 умножить на 6???
-А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчвость. Я вам помогу: сколько будет 5 умножить на 6???
>- Алло, это Усаги?
>-Да это я!
- Тут постят несмешное!
- Ну, так постите сами?
- Я?!
Лол, каждый раз не смешно, просто потрясающе
Мамору с Усаги спят в постели. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Усаги спросонья вскакивает:
-Муж пришёл! Скорее прыгай в окно!
А Мамору спросонья взял и прыгнул. Летит и думает: "А я-то кто?"
-Муж пришёл! Скорее прыгай в окно!
А Мамору спросонья взял и прыгнул. Летит и думает: "А я-то кто?"
- Алло, это тот пидорас, который постит на оранжевом сайте тупврылые говношуточки про Усаги?
-Да это я!
-Приветик, хуесос!
-Приветик!
-А что ты делаешь?
-Сосу хуй.
-И как тебе??
-(шепотом)Это не телефонный разговор!
-Да это я!
-Приветик, хуесос!
-Приветик!
-А что ты делаешь?
-Сосу хуй.
-И как тебе??
-(шепотом)Это не телефонный разговор!
Сидят Нефрит с Джедайтом и культурно проводят досуг, в смысле, пьют. Нефрит, уже изрядно "принявший", говорит Джедайту: - Джед, любвовь моя, давай искупаемся в шампанском!
На что еще относительно трезвый Джедик отвечает:
- Ну что ты, это ж такие расходы...
Нефрит:
- Ну ладно, не хочешь - не надо... Тогда давай хоть юму пивом обольем...
На что еще относительно трезвый Джедик отвечает:
- Ну что ты, это ж такие расходы...
Нефрит:
- Ну ладно, не хочешь - не надо... Тогда давай хоть юму пивом обольем...
>Очень правдоподобно. Со мной так часто происходит.
Верю.
>Звучит крайне неправдоподобно
Откуда такие сомнения?
Почему мужчина пришел в бар в шляпе после того, как сбежал из горящей машины, преследуемой медведем? Чтобы произвести впечатление на бесконечное количество математиков, которые спорили, кто был настоящим гением: король зверей-лев или Альберт Эйнштейн.
Мамору с тем хуесосом, который постит тупую хуйню про Усаги спят в постели. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Тот хуесос который постит говнохуету про Усаги спросонья вскакивает:
-Муж пришёл! Скорее прыгай в окно!
А Мамору спросонья взял и прыгнул. Летит и думает: "А я-то кто?"
-Муж пришёл! Скорее прыгай в окно!
А Мамору спросонья взял и прыгнул. Летит и думает: "А я-то кто?"
- Малышка, поцелуй Харуку на прощание, она уходит - говорит Королева Серенити дочери. Малышка морщит нос:
- Не буду, она дерется!
- Что? Почему ты так думаешь?
- А когда папа хотел ее поцеловать, она ему так двинула!
- Не буду, она дерется!
- Что? Почему ты так думаешь?
- А когда папа хотел ее поцеловать, она ему так двинула!
Нефрит пригласил Джедайта покататься с ним по ночному Токио. Неф вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину токийской полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед особняком Нефрита. Нефрит, с гордостью:
- Ну, что, Джедди, рад, что жив остался?
Джедайт, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...
- Ну, что, Джедди, рад, что жив остался?
Джедайт, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...
Хуесосик который постит говнохуету про Усаги на съёмках. Фотограф:
-А теперь, пидорас, изобрази на лице глубокую задумчвость. Я вам помогу: сколько твоя мама пересосала хуёв за этот час 5 умножить на 6???
-А теперь, пидорас, изобрази на лице глубокую задумчвость. Я вам помогу: сколько твоя мама пересосала хуёв за этот час 5 умножить на 6???
Серенити укладывает дочку спать. Та, полусонная уже, бормочет:
- Мама, а где у Пи крылышки?
- Какие крылышки, Малышка?
- А папа вчера ей сказал: "Сецуна, ты - ангел…", а ведь у ангела должны быть крылышки… Мама, когда Пи полетит?
- Завтра же, доченька!
- Мама, а где у Пи крылышки?
- Какие крылышки, Малышка?
- А папа вчера ей сказал: "Сецуна, ты - ангел…", а ведь у ангела должны быть крылышки… Мама, когда Пи полетит?
- Завтра же, доченька!
Вечеринка у Серенити. Все сейлоры в сборе. Приходит Чибиуса. Гости ее просят: - Малышка, расскажи что-нибудь веселенькое!
Та выходит на середину комнаты и говорит:
- Я беременна!
Все в шоке, а Малышка объясняет:
- Я слышала, как няня вчера папе сказала: "Я беременна", а папа ей отвечает: "Веселенькая история…"
Та выходит на середину комнаты и говорит:
- Я беременна!
Все в шоке, а Малышка объясняет:
- Я слышала, как няня вчера папе сказала: "Я беременна", а папа ей отвечает: "Веселенькая история…"
Тетис и Джедайт едут в поезде. Поезд приближается к туннелю.
Тетис (кокетливо):
- Джедайт, я предупреждаю, если ты попытаешься меня поцеловать, когда будет темно, я закричу!
Джедайт: - Я тоже!
Тетис (кокетливо):
- Джедайт, я предупреждаю, если ты попытаешься меня поцеловать, когда будет темно, я закричу!
Джедайт: - Я тоже!
Содомит
Нефрит внимательно смотрит на Берил, улыбается и ласково говорит:
- Выпивка Вас очень красит, Ваше Величество!
- Нефрит! Как ты смеешь такое говорить! Я не пъяна!
- Зато я выпил… - объясняет Нефрит.
- Выпивка Вас очень красит, Ваше Величество!
- Нефрит! Как ты смеешь такое говорить! Я не пъяна!
- Зато я выпил… - объясняет Нефрит.
Сына, тебе слышно за стеной, как мы с мамой ебемся? Нет? Странно, а нам слышно как ты за стенкой дрочишь.
Отец Усаги встревожено говорит жене:
- Тебе не кажется, дорогая, что у дочки в последнее время увеличился живот?
- Да, похоже на то!
- Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать…
- Что это тебе такое кажется?
- Что Усаги встает, открывает холодильник и ест пирожные!
- Тебе не кажется, дорогая, что у дочки в последнее время увеличился живот?
- Да, похоже на то!
- Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать…
- Что это тебе такое кажется?
- Что Усаги встает, открывает холодильник и ест пирожные!
...затем хохол вытянул жребий
- Рей ездит на велосипеде, как молния!
- Что, так быстро?
- Нет, зигзагами
- Что, так быстро?
- Нет, зигзагами
Чибиуса:
- Усаги, а что такое "глобус"?
Усаги:
- Как, ты не знаешь что это такое? Вот глупая! Глобус, Малышка - это чучело Земли!
- Усаги, а что такое "глобус"?
Усаги:
- Как, ты не знаешь что это такое? Вот глупая! Глобус, Малышка - это чучело Земли!
Усаги и Рей в очередной раз поссорились. Ами пытается их помирить:
- Рей, ты сказала Усаги, что она - дура. А теперь, изволь сказать, что ты сожалеешь об этом!
Рей: - Усаги, я искренне сожалею, о том, что ты дура...
- Рей, ты сказала Усаги, что она - дура. А теперь, изволь сказать, что ты сожалеешь об этом!
Рей: - Усаги, я искренне сожалею, о том, что ты дура...
Эти пассажиры остались без белья.
Минако устроилась работать медсестрой. После первого рабочего дня жалуется Ами:
- Что мне делать? Каждый раз, когда я наклоняюсь над больным, чтобы поправить подушку или достать градусник, у больного учащается пульс…
- Ами, внимательно посмотрев на Минако, советует:
- Попробуй застегнуть блузку на все пуговицы…
- Что мне делать? Каждый раз, когда я наклоняюсь над больным, чтобы поправить подушку или достать градусник, у больного учащается пульс…
- Ами, внимательно посмотрев на Минако, советует:
- Попробуй застегнуть блузку на все пуговицы…
Почему Сейлор Мун устроилась на работу в пекарню?
Потому что она замешивала тесто силой лунной призмы!
Разговаривают Усаги и Мако:
- Интересно, почему Харука и Мичиру ссорятся, когда садятся на мотоцикл?
- Каждая хочет сидеть у окна.
Нефрит пришел домой несколько раньше обычного и пошел на кухню. Открыв холодильник, Нефрит увидел, сидящего там Юмино, который держал в руках колбасу.
- Какого...! Ты кто такой?!!
- ... э... ну... я Юмино...
- А чего ты тут делаешь?
- ... э... колбасу ем...
- Хм. Ну ладно. - Нефриту даже есть расхотелось и он пошел к Нару. На следующий день на работе Нефрит расказал обо всем лордам.
- Эх ты - говорил Кунсайт. - Это был был любовник твоей жены. Иди сегодня раньше домой и убей его. Нефрит так и сделал. Придя домой он сразу пошел на кухню и открыл холодильник.
Там сидел Юмино в костюме Такседо Маска.
- ... А ты кто такой?
- Я Такседо Маск.
- А где Юмино?
- Не знаю...
- Слушай Такседо Маск, передай Юмино, если я его увижу - убью.
- Какого...! Ты кто такой?!!
- ... э... ну... я Юмино...
- А чего ты тут делаешь?
- ... э... колбасу ем...
- Хм. Ну ладно. - Нефриту даже есть расхотелось и он пошел к Нару. На следующий день на работе Нефрит расказал обо всем лордам.
- Эх ты - говорил Кунсайт. - Это был был любовник твоей жены. Иди сегодня раньше домой и убей его. Нефрит так и сделал. Придя домой он сразу пошел на кухню и открыл холодильник.
Там сидел Юмино в костюме Такседо Маска.
- ... А ты кто такой?
- Я Такседо Маск.
- А где Юмино?
- Не знаю...
- Слушай Такседо Маск, передай Юмино, если я его увижу - убью.
- Как определить, что факс послала Усаги?
- На нем будет почтовая марка.
- На нем будет почтовая марка.
hruking
Тебя возбуждает такое? Шлепки маленьких беззащитных девочек по попе?
Возвращается Малышка из первого класса и начинает приставать к Мамору:
- Пап, вот у нас рисование было и у всех детей куружочки неровные и маленькие, а у меня ровный и большой. Это потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот у нас математика была и все дети у меют считать только до 3, а я до 8.
Это тоже потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот я заметила, все девочки в нашем классе низкие и плоские, а я высокая и с выпуклостями. И это потому что я дочь короля?!
- Это потому что тебе 21 год, дура!
Ну, как сказать…
>"Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
...Любопытству не было предела, подъитожил инженер. Который в анекдот попал случайно.
О, эта та серия, когда они поменялись возрастами... Пегас, кстати, стеснялся смотреть на неё маленькую без одежды (она при нём переодевалась в пижаму в одной из серий, по-моему про учительницу рисования).
Учитель:
- Чибиуса, что такое Родина?
- Ну, Родина - это леса, реки, поля...
- Нет, Чибиуса, Родина - это твоя мать, поняла?
- Поняла.
- Хотару, что такое Родина?
- Родина - это мать Чибиусы.
- Нет, Хотару, это и твоя мать тоже. Поняла?
- Поняла.
- Что ты поняла?
- Что я сестра Чибиусы.
- Чибиуса, что такое Родина?
- Ну, Родина - это леса, реки, поля...
- Нет, Чибиуса, Родина - это твоя мать, поняла?
- Поняла.
- Хотару, что такое Родина?
- Родина - это мать Чибиусы.
- Нет, Хотару, это и твоя мать тоже. Поняла?
- Поняла.
- Что ты поняла?
- Что я сестра Чибиусы.
Какая из них более сексуальна, как на этом видео нежная и милая, или Тёмная Леди?
Стоит
Лучший айтишник - гермафродит, ему легче всего понять систему ввода-вывода - и разъёмов больше и штекер есть.
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает, и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает, и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло.
С танками было смешнее.
Проиграл
Встречаются американская, польская и советская собаки.
Американская собака рассказывает, как обстоят дела в Америке: «Вы знаете...Ты лаешь, лаешь, и если лаять достаточно долго, кто-нибудь придет и даст тебе мясо».
Польская собака спрашивает: «Что такое мясо?»
Советская собака спрашивает: «Что такое лаять?»
Американская собака рассказывает, как обстоят дела в Америке: «Вы знаете...Ты лаешь, лаешь, и если лаять достаточно долго, кто-нибудь придет и даст тебе мясо».
Польская собака спрашивает: «Что такое мясо?»
Советская собака спрашивает: «Что такое лаять?»
Бамп
Крутится планета наша,
С ней - страна великая Параша,
С ней - ее менты и букашки
И ее народ - пидорашки.
Пидорашки страшно духовны,
Все же остальные - греховны.
Пидорашки мудры и отважны,
Все же остальные - продажны.
Пидорашки страшно могучи,
Правда, остальные их жучат,
Пидорашки - это кумиры
Для всего разумного мира!
Процвела б параша скорее,
Если бы не проклятые евреи.
Из-за них совсем нету жизни
Пидорашкам в собственной отчизне!
Вот уж тыщу лет, как в параше
Мучают евреи пидорашек,
Всячески несчастных угнетают,
Грабят, раздевают, разувают.
А еще хохлы и поляки,
Латыши и прочие бяки,
И грузины, и азербайджанцы,
И конечно же - американцы!
Оттого ни денег, ни работы,
Только самогона до блевоты.
Что тут пидорашке остается?
Кабель украдет - и напьется.
Пожалей, товарищ, пидорашку,
Дай ему зеленую бумажку...
Крутится планета голубая..
Что тут можно сделать - не знаю...
Откуда аборигены знают русский язык? Хуйня анекдот.
Не смешно, да?
Учитесь как переводить анекдоты в категорию б:
Один рабочий идет вдоль улицы и копает ямы, а за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что, придурки, делаете? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий.
>Откуда аборигены знают русский язык?
В РУДН учились.
Бамп
Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада. А ночью по этим гвоздям забрались гномы и вынесли весь дом, не забыв украсть у юноши член.
Что общего у наркоманов и иудеев?
ЗАКЛАДКИ В ТОРЕ
шокающий лев, так и запишем
Приходит пациент к врачу:
— Здравствуйте, доктор...
— Ну здравствуйте, голубчик, здравствуйте
— У меня это, тут такое дело.... ну... вообщем... у меня хуй чешется!
— Ну так... мой чаще!
— Нет, мой!
— Здравствуйте, доктор...
— Ну здравствуйте, голубчик, здравствуйте
— У меня это, тут такое дело.... ну... вообщем... у меня хуй чешется!
— Ну так... мой чаще!
— Нет, мой!
Меня порвало с этого
В чём разница между гамбургером и маленькой девочкой?
Я не ебу гамбургер перед тем как съесть его.
деньги взял - не пидор
Один рабочий идет вдоль улицы и копает ямы, а за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что, придурки, делаете? Один копает, второй закапывает?
- Да.
Один рабочий идет вдоль улицы и копает ямы, а за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что, придурки, делаете? Один копает, второй закапывает?
- Подтверждаю.
И засунул второго рабочего в жопу, а прохожему отрубил голову.
Гитлер позвал к себе Альберта Эйнштейна и говорит:
– Если завтра не принесешь двух горящих медведей – нассу в стакан.
Эйнштейн принес филина и шляпу. Гитлер говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Альберт спрашивает:
– Шляпа, почем раньше водка в магазине была?
Шляпа ему:
– Как раз.
Эйнштейн филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Ты ебалнулся со шляпой разговаривать?
сука на весь офис хехнул
