АЕЕЕ ТЕКУ
Математика, это, конечно, хорошая вещь. Только ей всего не объяснишь, и к реальности она не всегда применима. Вот взять 3 и 3 яблока. Складываем - получаем шесть. Пока всё хорошо. Но как только дошли до простейшей операции умножения - тут в реале уже начинаются проблемы. Ну хоть тресни, не получишь из 3 и 3 яблок 9. А на бумажке - пожалуйста.
Был на похоронах одной тян. Ничего особенного - попала под автобус. На похороны попал почти что случайно. С ней была связана одна история - тян спалилась, когда сосала хуец какого-то альфы. Сосала в классе после уроков. Спалилась эпично. Моему другу удалось её сфотографировать, когда она оторвалась от хуйца, чтобы посмотреть, что происходит. Естественно, мы об этом никому не говорили - друг считал, что можно это использовать как компромат и нельзя сливать свой козырь просто так.
В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека - личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт - обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.
И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.
Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело - все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу "но она же там хуй сосёт!".
Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.
Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я - истеричный долбоёб.
В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека - личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт - обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.
И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.
Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело - все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу "но она же там хуй сосёт!".
Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.
Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я - истеричный долбоёб.
Только здесь я могу рассказать о себе правду. Я трахаю кальмаров. Естественно, не живых, живых сложно достать. Нет, я люблю трахать пропаренных в кипяточке, без этой мерзкой плёнки, которая притупляет все ощущения — очищенные размороженные тушки. Они немного склизские и плотно облегают хуец, а щупальца приятно щекочат мне яйца. Главное, не передержать кальмара в горячей воде, а то станет жёстким. Когда я трахаю кальмара, я чувствую своё единение со вселенной, потому что варёный кальмар напоминает пришельцев из моего любимого сериала доктор кто. Я буквально дрочу кальмаром, представляя, что имею Чан-То из двенадцатой серии третьего сезона. Когда я кончаю, я поедаю кальмара с кончей вместо маянезика, пересматривая любимые серии.
>Математика, это, конечно, хорошая вещь. Только ей всего не объяснишь, и к реальности она не всегда применима. Вот взять 3 и 3 яблока. Складываем - получаем шесть. Пока всё хорошо. Но как только дошли до простейшей операции умножения - тут в реале уже начинаются проблемы. Ну хоть тресни, не получишь из 3 и 3 яблок 9. А на бумажке - пожалуйста.
ОП, у меня было точно такая же ситуация!
Но я нашел решение, я начал принимать наркотики. Сначала просто гандж и сальва, потом что-то по крепче. Сразу же нашлись друзья по упарыванию, один из которых внезапно оказался художником. Я стал чаще с ним общаться и с его друзьями, и мне предложили не пыльную но так нужную мне работу (хикке-нищеброду то!) на их общей небольшой арт-студии - я изготавливал всякие штуки - короче был гончаром на пол ставки. Через джва года этой работы я так набил руку, что мои изделья скупались просто влет, клиенты делали персональные заказы. Ну вы поняли.
Сейчас мне почти 30, я работаю в крупной арт-студии ДС-2, у меня есть много материальных благ, но главнее всего то что я нашел свое призвание в жизни. И да, я продолжаю принимать наркотики, употребляю героин уже 4 года, зависимости никакой, брат жив.
Но я нашел решение, я начал принимать наркотики. Сначала просто гандж и сальва, потом что-то по крепче. Сразу же нашлись друзья по упарыванию, один из которых внезапно оказался художником. Я стал чаще с ним общаться и с его друзьями, и мне предложили не пыльную но так нужную мне работу (хикке-нищеброду то!) на их общей небольшой арт-студии - я изготавливал всякие штуки - короче был гончаром на пол ставки. Через джва года этой работы я так набил руку, что мои изделья скупались просто влет, клиенты делали персональные заказы. Ну вы поняли.
Сейчас мне почти 30, я работаю в крупной арт-студии ДС-2, у меня есть много материальных благ, но главнее всего то что я нашел свое призвание в жизни. И да, я продолжаю принимать наркотики, употребляю героин уже 4 года, зависимости никакой, брат жив.
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.
добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.
Вы все красавчики АУФФФ 😈😈😈😈😈🦁🦁🦁🦁
3 Бритни Спирс
Русские захуярили миллион чуркобесов в Афганистане, потеряв 15 000 человек, миллион ебаных детей, женщин, стариков, ваххабитов с автоматами, всех и даже Аллаха! Еще 3 миллиона бежали в ужасе из страны в соседние чуркостраны. Это, блеать, тебе не цивилизованные европейцы, это русские, народ, который на протяжении веков уничтожал всех, все самые могущественные империи были уничтожены русскими варварами. Наполеон, русские уничтожили всю его армию, захватившую всю Европу, Гитлер, захвативший всю Европу, был уничтожен совками. Русские настолько суровы, что отобрали у охуевшего человечества 1/6 часть суши, они живут в адских условиях, им на все похуй. Они боги войны из холодного ада, они не боятся холода, голода, жары, дождя, они убивают в любую погоду, голодными и холодными. То что у них каждую зиму для нормальных людей считается вредными условиями, работа в которых рекомендована вахтовым методом, с огромными надбавками за вредность, а они смеются и играют в снежки. Это русские, блеать! Русские это похлеще спартанцев, захватить 1/6 часть всей Земли вообще, покоряя космос и морские глубины, пронзая пространство излучением своих радаров и превращая в плазму целые горы своими ядерными бомбами, не связывайся с русские, беги от них, беги, как только можешь. Это их суть, боги войны, повелители хаоса, это у них в крови, это их инстинкты, которые дремлют, но которые всегда в них, не доверяй им, они с виду добрые и безобидные, а им дай только повод, они уничтожат весь мир и посмеются над его останками, да они даже и не заметят этого в своих вечных зимах. Они собирались воевать против всего мира сразу, всего несколько десятилетий назад, но этого не случилось, к счастью, они решили дать человечеству еще пожить беги от них, беги как только можешь!
Прекращай брат -_-
Я на видеорыле ;D
Ужасная резня случилась сегодня в Рязани около 20 минут первого ночи. Группа людей белые спортивные штаны и черные кожаные куртки с надписями «Мы — легион» и «За двач» ворвалась в многоэтажный жилой дом. Их лица скрывали маски Гая Фокса. Люди работали четко и слажено: примерно в 00:15 они выключили во всем доме свет и через минуту начали врываться в квартиры, убивая и насилуя всех подряд. Скорее всего, они использовали приборы ночного видения, однако на 2х убитых преступниках никакого спецоборудования обнаружено не было. Примерно через 17 минут приехал наряд милиции, однако 3х человек было явно мало, чтобы противостоять безумной толпе маньяков. Несчастных убили сразу же при входе в темный подъезд, труп одного милиционера — Кочергина Андрея Николаевича позже нашли истерзанным за 100 метров от злополучной многоэтажки. «Кровавая оргия», как описала происходящее 9-летняя Маша (кроме нее выжили еще 3 человека, в данный момент госпитализированы в бессознательном состоянии) продолжалась около часа. За это время безумные психопаты, крича и улюлюкая, убивали и насиловали все население дома. Саму Машу изнасиловали 42 раза…
Приехавший отряд ОМОНа встретил сильное сопротивление. В завязавшейся перестрелке было убито 2 маньяка и почти весь отряд ОМОНа. Психи сели в приехавший тюнингованный УАЗ с надписями «Ололо, пативен» и скрылись с места чудовищного преступления.
В Рязани объявлен траур.
Приехавший отряд ОМОНа встретил сильное сопротивление. В завязавшейся перестрелке было убито 2 маньяка и почти весь отряд ОМОНа. Психи сели в приехавший тюнингованный УАЗ с надписями «Ололо, пативен» и скрылись с места чудовищного преступления.
В Рязани объявлен траур.
Интересный случай произошел со мной на лекции. Я посредственный студент - тройка, это уже хорошо. Особых фейлов не было, поэтому меня еще не выперли. Шла лекция, бородатый лектор что-то истошно бубнил, вся аудитория дружно спала. Вдруг, я решил выступить с критикой. Я поднял руку, он попросил не перебивать, но я бы уверен. Я все таки добился ответа, все студенты слушали меня с упоением и в самом конце зааплодировали. Студент слева меня спал. Все ждали что же ответит лектор. Вдруг парень через парня слева от меня встал, показал пальцем на парня слева и закричал "ДА ОН ЖЕ ОБОСРАЛСЯ". Все начали смеятся, парень проснулся и чувствовал себя крайне неловко. Тут мне показалось что что-то не так. Вдруг я обнаружил черный пакет около доски и спросил "А что в пакете". Лектор ответил "Говно"."я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком... ...даже Аллах!". Все охуели и вдруг дверь выбил отец и сказал лектору "Ты знаешь правила шлюха" и дал мне по ебалу приговаривая "На тебе за Китай". Я только хотел спросить "Какой китай", вдруг парень слева меня закричал "ненавижу Китай" и застрелился из дробовика. Вдруг парень начал опускаться ниже, к штанам, расстегнул ширинку, чтобы снять напряжение я посмотрел на доску и вдруг заметил битый пиксель. Я хотел попросить обменять ее, но я был хикке-кун и боялся спросить. Ко мне подошел бомж и обменял мелочь из кармана на плюшевого зайца. Я заплакал и захотел развести его на секс в пердачелло, ну оттарабанить в сракотан, заехать в попчанский. А он подкинул свое говно и давай кричать "АРПЕДЖИО". Я посоветовал ему качнуть кинца из локалочки, и рассказал про то что я менеджер в успешной фирме, у меня лексус и тян красавица. А он ответил то что все кто носят сережки пидоры, а его отпетушили в школе. Психиатр посоветовал мне больше не заходить на двач, так как у меня похоже шизофазия.
Я думал моя жизнь трагедия😖😖😖😖
Но я понял что эта чертава комедия АХАХАХХА😈😈😈😈😈
Но я понял что эта чертава комедия АХАХАХХА😈😈😈😈😈
РРРРРРРРРРРРРР😾😾😾😾
Подойди к ней и как бы невзначай спроси: А не хочешь провести романтический вечер при свечах? Если она откажет, не переживай, сразу же отойди от неё и не разговаривай с ней некоторое время, Будь уверен, что на самом деле ей не пофиг, и она будет прокручивать в голове, что хоть одно уёбище вроде тебя не просто поебало её, а предложило такую романтику. Через какое то время ты заметишь по её поведению, что она как то неровно к тебе дышит(сам так делал, так что делюсь опытом) И как только ты это почувствуешь(максимум два дня) подходи и спрашивай о романтическом вечере ещё раз, подкрепляя своё предложение тем, что больше не предложишь ей такое. Она должна согласиться. Теперь тебе нужно небольшрое капиталовложение, это - купить шампанское, букет цветов(при встрече она будет млеть от такого подарка) конфеты, вся хуйня. И после первого бокала шампанского предложи ей говорить обо всём, раскрывая все секреты, тоесть уговори её стать предельно откровенной, да и сам тоже можешь поделиться с ней своими секретами, можешь даже рассказать какую нибудь сентиментальную историю, девушки не очень-то любят слушать, и после пары бокалов(блджад, музыку романтичную не забудь включить негромко) её может понести, она расскажет тебе всякое, что в жизни её случилось, а может и слезу пустит. Обними её тепло, приласкай, будь с ней нежен, она сама к тебе на руки залезет. Если ты не задрот, то можешь отнести её на руках в спальню. раздень её, привяжи и насри на лицо. Посмотри на реакцию, а можешь сфоткать, пруфы сюда выложишь.
😋😋😋😋😋😋😍😍😍
Не нужно ничего делать. Не нужно ни к чему стремиться. Всё современное человечество захвачено реализацией каких-то целей и задач, на мой взгляд, весьма сомнительных - потому что всякий смысл придуман самим человеком. Дела - это вещь-в-себе. Все совершенно абстрактно и безсмысленно, но люди обманывают себя, притворяясь, будто это не так. Этому самообману нас с детства учит общество. Оно без конца ставит перед нами безсмысленные задачи, чтобы к 16 годам изменить самую суть человека, подчинить его. Но есть одна вещь, которая тебя спасет - это апатия. Если ты апатичен, в тебе нет места страху. Если ты апатичен, ты ничего не хочешь. Когда ты ничего не боишься и ничего не хочешь, тобой нельзя управлять. Ты можешь просто быть собой, никому ничего не доказывая. Быть апатичным тебе машает твое эго. Теперь на бордах его столько, что можно мазать на хлеб. Все хотят выделиться или получить одобрение. Плохо ли это? Не знаю, мне все равно, я устала печатать.
лол это парень
Теку аффф༼ つ ◕_◕ ༽つ
Неа
сурс трека, плиз
Это дип фэке?
Давайте устроим тут тусовочку 😈😈😈😈