http://kopipasta.ru/
/thread
/pоstcount
- Чем лучше закусывать водку?
- Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет красиво.
(Народная мудрость)
Нет, сегодня речь пайдет не о выпивке и не о закуске. Сегодня мы пагаварим об атравлениях арганизма и сапутствуйущих этому эффектах. Наверняка каждый из вас неаднакратно атравлялся, паеф или папиф чево-нибуть некачественново. Я сам наверное – чемпион по атравлениям, патаму что пастайанно жру и пйу все, что пападецца под руку. Отчего и страдайу пастайанно.
Бля, аднажды со мной случился реальный аблом. Было тогда мне лет 14 – 15. Дело было летом, я собрался паехать на дачу. Позафтракал не помню чем, но это что-то меня в паследствии и падвело неибацца. Кароче, мне нужно было атвезти на дачу пустые банки для маринадоф. Я завернул каждую банку в кусок газеты, палажил их всех в сумку и атправился в путь. Уже в метро я пачуствовал неладное – мой жывот чево-то ссука забеспакоился, заурчал и стал балеть. Опа – думаю – начинаецца бля! Чевож я съел – то таково, а? Бля, а жывот крутит все злее и злее – чуствуйу, до дачи не даеду нихуя, абасрусь паходу. Выхожу из метро – гавнище давит вапще ****ец как.
Я весь в холодном поту, одной рукой держу сумку, другой – жопу. Судорожно азираюсь, выискивая – где бы пристроицца пасрать. А кто был в Питере на станции «Кировский Завод», тот знает – там вокруг вапще нихуя нет – ни кустоф, ни домоф – одни блятские газоны. Отчаявшись, я чуть было не уселся срать прямо на газоне – хули, думаю, не в штаны же. Но потом меня осенило. Там не так далеко есть ДК им. Газа. Бля, думаю, уш в доме-то культуры наверняка есть сартир! Собравшись с силами, я зделал стремительный марш-бросок к дверям ДК. Подбегаю, пытаюсь открыть – хуюшки! Заперто нах по случайу выходного дня. Ну ****ец – начал барабанить кулаками по двери, а про себя думаю – если вы такие пидарасы, что запираетесь – придецца насрать вам прямо на ступеньки. И только уже начал штаны расстегивать – слышу, отпирайут. Лихорадочно абъасняю сторожу, в чем дело – заебца, он аказался гуманным человеком и впустил меня, объясниф где сартир. Домчался до туалета, расстегивая на бегу штаны – а оттуда как раз выходит уборщица со шваброй, типа тока что толчок отпидарасила. Ну, думаю, тётя – тебе ищо не раз придёцца сюда зайти. Врываюсь в сартир, штаны уже до кален спущены – и тут жопа ссука пачуйала, что штаноф на ней нет - плотину прорвало и гавно патекло широкой бурлящей рекой. Прямо на пол. Хорошо ещё, что я присесть успел. Прикинте картинку: туалет, стоят унитазы, а в метре от них сидит перец и гадит на пол. Гажу, а сам стремаюсь ****ец – вдруг щас уборщица войдет – я в процессе дефекации, бес штаноф и трусоф , словом савершнно безащитен. А у нейо тем временем – в руках швабра. И этой шваброй она фполне сможет уделать меня, как бог черепашку.
Слава йайцам, нихуя таково не праизошло. Я без памех закончил гадить и начал думать – бля, а жопу-то чем паттереть, а? Патом вспомнил – йопта, у меня же в сумке все банки в газетки завернуты, ура! Подтащил к себе сумку, открыл, развернул пару банок – есть бумажка! Кроме жопы пришлось вытирать ещо и батинки сзади – гавно было жыдким и уш очень брызгало. Потом я встал, огляделся – йобаныйврот! Бля, что я с туалетом зделал – не передать. Прикинте – огромное количество жидково ванючего кала амерзительново цвета вперемешку с мочой (я ищо и пасцал им на пол, а хули ж!). Все это растекось озером по полу и жутко ваняло. ****ец думаю – пагастил, пора бы и честь знать, кароче – съябывать надо пабыстрому. Выхожу из туалета, сматрю – по каридору навстречу идет уборщица. Я зделал ибало папроще, улыбнулся ей, гаварю – спасибо, тётенька, дасвиданья, до новых фстречь. Она проборматала чо-то, втянула носом воздух, пасматрела на меня падазрительно и поспешыла в туалет. ****ец, думаю, попалюсь веть щас ни за *** сабачий!
Одним мощьным рыфком я добежал до выхода. Стоит сторож, меня ждет. Я улыбнулся, говорю ему – спасибо, дескать, выручили меня неибацца, век не забуду. Открываю дверь на улицу, и тут из туалета доносицца дикий вопль уборщицы – АААААААААААААААААААА!!!!! СТОООООООЙ, СУУУУУУУУУУУКААААААААААА!!!!! Сторож прям остолбенел, спрашывает – штой-то она, а? Я говорю – *** знает – и быстренько выскакиваю за дверь. Потом я как кенгуру мчался шырокими прыжками, стараясь съебацца как можно быстрее и дальше. Конечно же – меня они не догнали.
/postcount
На мой крестьянский взгляд умных самоубийств вообще не бывает. Ну разве когда бойца моджахеды окружили, а патронов нет. Дёргает боец колечко на последней гранате и уходит в мир иной, заодно подсадив по пути парочку алахакбаровцев до их любимого аллаха. По сути это не самоубийство, а перевод собственной смерти из разряда мучительных в геройские. В остальных случаях самовольный уход из кино, под названием жизнь, есть бааальшая глупость. Хотя одни глупости глупее других. А этот случай о самой глупой из них.
В начале 1970-х ПИЯФ был ЛИЯФ. Ленинградский Институт Ядерной Физики. Работало там много разного народу – в основном люди солидные. Но были и несолидные. Рыжик был из несолидных, хотя сам себя он считал вторым по значимости в науке, сразу после Эйнштейна. Было ему полных 24 года, и работал он лаборантом. Как его в действительности звали, я забыл. Кличку свою он получил за редкую веснушчатость и лисий цвет волос. Наш гений любил покритиковать Общую Теорию Относительности (правда без особой логики и какой-либо алгебры на бумаге), зато утверждал, что располагает доказательствами существования эфира, как некой абсолютной системы отчета, но все, кому он показывал свои работы, над ним смеялись. Однако дома он находил своим изысканиям безоговорочную поддержку в лице мамы и некоторых друзей детства. Такие авторитеты укрепляли его в мысли, что его просто не могут понять вследствие 'их скудоумия' и зазнайства. Так или иначе, но через год наш самородок не считал никого достойными, чтобы показывать им свои гениальные работы. А еще он был известен тем, что каждый год поступал то в Физтех, то в ЛГУ, где неизменно получал на вступительных экзаменах двойку или по физике, или по математике, в зависимости от того, какой экзамен был первым. Не помогала даже «профильная» характеристика с места работы. Похоже, что у Рыжика были весьма большие проблемы с зашкаливающей самооценкой, в пух и прах разбивавшей принцип здравой социальной адаптации и оценки реальности. Знаете, бывает – мама внушает бездарю, что он нечто особенное в этом мире. Бездарь верит. Хочет стать Ломоносовым-2, а становится невротиком. Хотел бы стать автослесарем, может жил бы счастливо.
После армии вернулся Рыжик в свой институт. Отслужил парень, а ума не набрался, хоть вроде должен был распрощаться с юношеской сопливостью. Тяжелый случай. А тут ещё угораздило Рыжика влюбиться. В МНСа, точнее в молодую младшую научную сотрудницу. Ох тётка была! Красоты неописуемой и при этом умная – редкое сочетание. Ну на мой взгляд, после Кюри-Складовской молодым женщинам в экспериментальной ядерной физике не место. Говорю так не из-за махрового сексизма-мачизма, а с точки зрения элементарной биологии. Мамками им быть. У мужика в этом плане получше устроено – половые клеточки каждые три месяца меняются, а вот у девок – как с момента созревания наделались, так и сидят до самого климакса, излучение ловят. Ну наша красавица на такую сторону личной гигиены плевала и работала с жутко радиоактивными солями радия.
Давай Рыжик за этой красавицей ухаживать. Ну у девки диссертация в голове, да и взгляд на жизнь был посолиднее ювенильного максимализма. Надоел ей Рыжик своими приставаниями. И вот в очередной раз Рыжик улучил момент и давай этой даме в любви до гроба клясться, да руку и сердце предлагать. А дама решила его дурь в конструктивное русло перевести. Ну и говорит ему, что мол выйду за тебя замуж, как только ты физиком станешь. Поступай в универ, отучись, а там подходи, если желание сохраниться. Ну тому бы за книжки сесть, да к экзаменам подготовиться. А зачем? Невротика труд тяготит. Поперся Рыжик в университет, как всегда уверенный, что и без книжек умный. Сочинение сдал, а на математике схватил банан. Вот и вернулся на работу после второго экзамена. Давай опять к своей «невесте» клеиться. Тётке это уже порядком надоело, и она ему в глаза прямо высказала все то, что о нем думает. Типа – ты тупой лодырь с воспаленным самомнением, плюс маменькин сынок, а не мужик. Таким и давать противно, не то что замуж идти.
Резанули Рыжика эти слова. Первый раз за всю жизнь он осознал, что его мирок с реальным миром не совпадает. Что о его «значимости» люди диаметрально противоположное мнение имеют. И навалилась на Рыжика фрустрация, или в обиходе полное крушение надежд. Опять же, Рыжик был сынок маменькин, а поэтому никаких реальных методов борьбы с фрустрацией он не знал. Всю жизнь за него мама боролась со словами, подобными «не верь, мой сыночек, все они врут от зависти к тебе, такому умному и значительному.» В данной ситуации эти слова не сработали. Ну какая зависть у пославшей его дамы сердца? Ну мужички самостоятельные выход из подобных проблем быстро находят. Вариантов много, от «куплю бутылку и забуду», через «уйду к другой», до «учиться-учиться-учиться» или «работать-искать, найти и не сдаваться». Короче обидный эпизод, но не конец жизни. У Рыжика же наступил конец жизни, потому как сама жизнь смысл потеряла. Смысл его жизни был насквозь невротический, выдуманный. Вот он рухнул, и оказалась калечная Рыжикова душонка, как улитка без раковины под палящим солнцем. Невыносимое состояние. Мамочка это видела. Ей бы сунулю-переростка к психиатру сводить, так нет. Она с «маменькиной мудростью» посыпала ему соль на рану – если ты, мое сыновье великолепие, об этой дуре не забудешь, я тебя любить перестану!
>>61193163
Спасибо, анон. Вот только как вычленить оттуда самые эпичнейшие пасты от которых готов обосраться?
>>61193268
Самый сильный спусковой крючок на глупости. Психологически у любого взрослого мужика любовь к женщине – это прокрутка второй раз своей детской любви к матери. А тут из-за дешёвой материнской ревности такой болезненный удар в одно и тоже место. Решил Рыжик всех наказать. Возлюбленную свою и мамочку в первую очередь, ну и себя тоже. Да и вообще весь мир, за то что он такое говно и Рыжика не оценил. Решил Рыжик показушно сдохнуть, и чтоб все вокруг него бегали да жалели. Абсолютно детское желание «несправедливо» наказанного мальчика – желание сделать истерику и скандал вокруг «обиды». Помните, как дети орут в магазине, когда их мамка на выход за руку тянет? Рёв их, последнее средство мамочку наказать – пусть все окружающие видят, какая мамка у меня плохая. Рыжиково инфантильное подсознание включило тот же самый механизм.
Так как нашему «ребеночку» шел 25-й годик, то орать благим матом было не солидно. Окружающие бы не поняли. Поэтому Рыжик взял из маминой домашней аптечки шприц и тихонько пробрался в лабораторию к своей отринутой любви. В специальном сейфе его любовь хранила радиоактивные материалы. Материалы были строго учётными, и всякое их использование регистрировалось в специальном журнале. Расход-наличие и записи сверялись ежедневно. Ну а учёные в чём-то народ простецкий и комбинацию от сейфа записали на корочке той самой тетрадки. Так вот Рыжик стащил ампулу с солями радия и сделал соответствующую запись в учетном журнале. Странички в журнальчике пронумерованы, прошиты, а прошива опечатана – не вырвешь. Будут начальство и следователи читать. Запись была довольно пространной, страницы на две. Там Рыжик подробно описал, какое все дерьмо, а любовь его в первую очередь. А кончался сей опус фразой о том, что жить с подобным к нему отношением, ну совершенно невозможно, и поэтому Рыжик добровольно умирает, пустив себе радий по вене. Ну а кого винить в этой смерти – смотри вышенаписанное. Написав сию обидку, Рыжик и вправду открыл ампулу и сделал себе внутривенный укол её содержимым. Положив шприц в контейнер с радиоактивными отходами, поехал страдалец домой. Одного этот дурак не знал – сколько Кюри он хапнул, и что его ждёт. Кюри – это не та женщина, с которой ядерная физика начиналась, а тех Кюри, точнее Милликюри, в которых радиоактивность в честь той женщины меряют. А хапнул он немного. Совсем недостаточно, чтоб быстро, но мученически, сдохнуть. Но всё же достаточно, чтобы в конце-концов сдохнуть. Хоть бы в этом вопросе книжки почитал.
На утро пришла зазноба на работу. Открыла журнальчик и обомлела. Побежала к начальству. Начальство разозлилось, но подумало, что это всего лишь запись, так сказать безобидная месть Кота Леопольда. Но на всякий случай сообщило куда надо о факте пропажи радиоактивных материалов послало на дом к Рыжику в помощь КГБ дозиметриста. Приехали ГБ-шники обыск делать. Да обыскивать нечего – фонит от самого Рыжика и от унитаза, куда тот писял. Ну и чуть от кроватки, где тот бессонной ночью потел, ожидаючи смерти. Правду, значит, написал. Дезактивировали унитаз, засунули в спецконтейнер постель, а самого Ромео загрузили в ментовский «бобик», заперли в заднем отделении в одиночестве и наказали сидеть на противоположной от водителя стороне. Чтоб не облучал хороших людей почем зря. Сами в другую машину сели и поехали всей гурьбой на ВПТ (в Клинику Военно-Полевой Терапии, что в Военно-Медицинской Академии). Там Рыжика сдали в надежные руки офицеров медицинской службы.
Военно-полевые терапевты такому подарку очень обрадовались. Это же какая удача – получить столь чистый эксперимент по инкорпорированной (внедренной в тело) радиации без сопутствующего внешнего облучения. Что там крысы-собаки, редкая возможность представилась на самом человечьем организме эффект посмотреть! Позвонили в ЛИЯФ, уточнили «дозняк». Очень удачно всё складывается – и химически, и по активности, и по времени всё известно. Удачно для врача-экспериментатора, не для Рыжика. Для Рыжика как раз плохо. Хроническая лучевая болезнь. Сразу не сдохнешь, а будешь долго-долго мучаться.
На первый день всё было в норме. Сразу после беседы с пришедшим из соседней Клиники Психиатрии дежурным специалистом, Рыжик под предлогом «я всё понял, больше не повториться» стал просится домой. К тому же маму на отделение не пустили. Рыжика обнадежили, что всё ещё впереди. Не обманули. Мучения начались со второго дня. Дело в том, что радиация убивает самые быстроделящиеся клетки. Ну например костный мозг и выстилку кишечника. Последняя у нас полностью обновляется за 24 часа. Старый эпителий мы съедаем-перевариваем, а новый за один день наращиваем. Так вот этот процесс у Рыжика притормозился, и пошли язвы, где только можно. Ну Рыжику сразу сделали полный кровеобмен. Сменили его собственную грязную кровь на чистую донорскую. Потом стали колоть лекарства, тяжелые соли связывающие, давай делать разные ферезы да диализы – специальными аппаратами кровь от поступающего из тканей радия чистить. Только поздно уже. Много радиации вывели, но много и осталось. В основном в костях. А в костях у нас кровь делается.
Не заставила эта костная радиация себя долго ждать – стало Рыжиково кроветворение угасать. Потихоньку. При острой лучевой болезни дело совсем по-другому обстоит. Бахнул ядерный взрыв, облучил человека за секунды. Ну костного мозга много передохло. Передохло – кроветворение стало. Но не надолго – после паузы кроветворение медленно восстанавливается. Если успеет восстановиться – выживет человек, здоровым станет. Поэтому и зовут такую болезнь острой. Один раз стукнуло, а остальное отходняк. При радиоактивном заражении тела ситуация прямо-противоположная. Сначала почти никакой реакции нет. А вот дальше – чем больше времени проходит, тем тяжелее ситуация. Идет не восстановление, а постепенное угнетение. В конце-концов или костный мозг совсем перестаёт кровь делать, и тогда каюк. Или же начинает делать вместо нормальных кровяных клеток гемобластозные. Тогда каюк чуть позже, уже от рака крови. То что Рыжику каюк, полевые терапевты не сомневались. Интересен был вопрос «каким образом»?
>>61193301
И действительно пришел каюк самым необычным образом и не сразу. Полтора года шло прогрессирующее угнетение кроветворения. Ну переливали кровь, делали трансплантации – пересаживали донорский костный мозг. Чем больше времени проходило, тем хуже работал трансплантант. Наконец в крови появились бластозные клетки – белокровие. Кроветворению капут и счёт пошёл на месяцы. Ситуация получается дважды дурацкая – рак крови надо давить препаратами, угнетающими деление костномосзговых клеток. А деление костномозговых клеток уже угнетено до крайности лучевой болезнью. Кольнёшь лекарства – обостриться «лучёвка». Отменишь лекарство – обостриться рак крови. Замкнутый круг. Для контроля за рыжиковым кроветворением приходилось делать частые пункции грудины – высасывать капельку костного мозга. Эту капельку размазывали по секлу, сушили-красили и смотрели под микроскопом. Ни у кого сомнений не было, откуда придет смерть.
А она пришла не оттуда. От рака, точнее раков и не крови. В обычной жизни так не бывает. Бывает рак, но единственный и последний. У Рыжика в дополнение к белокровию по непонятной причине молниеносно развилось ещё четыре разных рака. Точнее, два рака и два предраковых состояния. Они бы тоже 100%-но в настоящие раки перешли, да Рыжик, гад, не дал – помер. После ВПТ «пятираковый» труп долго был героем сезона уже на Кафедре Патанатомии.
Первый рак имел чудное название интраэпидермальная карцинома. Развился он на левом локтевом сгибе, как раз в том месте, куда Рыжик радий вколол. Метастазики обнаружились в лёгких, лимфоузлах и печени. Второй рак назывался остеосаркома. Злючий был рачок – больше всех метастазов накидал. Развился он на грудине, как раз в том месте, где Рыжику постоянно костномозговые пункции делали. За какие-то пару месяцев на грудине выросло нечто, напоминающее по форме хомут или громадную подкову от коня-тяжеловоза. Потом от этой опухоли-подковки росточки пошли по всем костям и органам, где «успешно» боролись за место с метастазами вышеупомянутой карциномы. Похоже, о подобном повороте событий никто из паталогоанатомов не догадывался. Борьба раков за существование – Дарвин отдыхает. Плюс малигнизированная тератома – развился у хлюпика самый мужской рак, рак яиц. Ну и злокачественная нефрома – рак почек. Это тоже понятно – на почки много работы свалилось по фильтрации радия. В дополнение пятым раком шло белокровие – лейкоз или рак крови. Это вроде как уже не считается, ибо от него и ожидали смерть.
По-моему самоубийство длинной в два года – самая глупая глупость!
PS: прошу не возмущаться, что все неоплазии раками называю; мы все с третьего курса помним, что рак, это опухоль эпителиального генеза, а за словосочетание «рак крови» – так вообще безоговорочный банан на экзамене… Просто не только для медиков писалось и хотелось быть попроще – скучные термины по возможности я везде стараюсь заменять бытовыми понятиями.
>>61193005
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Семён в последний раз подтянул лямки, попрыгал, чтобы проверить, не звякает ли что. Зачем-то затянул потуже манжеты рукавов. Провёл ладонями по поясу: нож и фонарик на месте. Лапнул боковую привязку рюкзака - фомка тоже никуда не потерялась. Вздохнул и осторожно выглянул из кустов. Перед ним, отделённая от небольшого леска ровным, покрытым жухлой осенней травой пустырём, тянулась ограда из проржавевшей колючей проволоки, а за ней, выглядывая из-за разросшихся тополей, торчала покосившимся пальцем радиовышка. УВБ-76, номерная радиостанция, и он нашёл её первым.
“Очуметь”, - пробормотал он, не сводя взгляда с вышки. Сердце бешено колотилось, и Семён не сказал бы сразу, от чего - от страха или от возбуждения. Впрочем, намешано было и того, и того. Он глубоко вздохнул и медленно вышел из кустов.
Трава тихонько шелестела под ногами, пока он, стараясь не озираться слишком откровенно, как можно непринуждённее шёл к колючему барьеру. Уже отсюда было видно, что некоторые опорные столбы покосились, а один даже полностью упал, открывая в заборе приличную брешь. Это было хорошо: хоть Семён и взял с собой кусачки, перспектива резать спираль Бруно его не прельщала. Перейдя заросшую травой контрольно-следовую полосу, он без происшествий добрался до поваленного столба, осторожно прошёл по нему и оказался внутри территории.
Было тихо. Никаких звуков, кроме шелестения листвы да чириканья невидимого воробья где-то высоко в кронах деревьев. Лесок, предположительно окружавший помещения станции, выглядел так, будто в нём уже многие годы никто не бывал. Это ободряло: если бы на станции оставался хоть какой-то персонал, за окружающей территорией следили бы, и уж, конечно, забор не был бы в таком плачевном состоянии. Семён всё время ловил себя на желании идти пригнувшись, и приходилось напоминать себе, что это, в общем-то, полный идиотизм.
Лесок кончился. Последний тополь отошёл в сторону, и глазам Семёна предстало низкое кирпичное строение с зарешёченными окнами. На крыше его рос мох, кое-где пробивались ростки деревьев. Радиовышка стояла за зданием, подавляя окружающий пейзаж своей неестественно правильной геометрической формой. Дверь в здание была прямо перед Семёном. “Закрыто, открыто?” - подумалось ему.
Дверь оказалась незапертой. Ржавые петли протестующе взвизгнули, когда он потянул ручку, и Семён испуганно присел, озираясь по сторонам. Ничего не происходило. Звук потерялся, угас во всё усиливавшем шуме листвы: поднимался ветер. Проскользнув в открывшуюся щель, Семён потянул дверь на себя, и она неожиданно легко и тихо закрылась.
Внутри было темно. Семён достал из кармана фонарик, расправил резиновую ленточку, прикрепил на лоб. Щёлкнул кнопкой. Белый луч осветил стены, покрытые облупившейся зелёной краской, мусор на полу - в основном бумага, тёмный провал в стене и окошко рядом с ним - наверное, тут была проходная. Семён заглянул в проём - да, крохотная комнатка, стол, стул… на столе телефон со снятой трубкой. Поднеся трубку к уху, он услышал лишь тишину.
Коридор уходил вдаль, на середине здания пересекаясь с другим, продольным коридором. Луч фонарика выхватывал из темноты запертые двери с табличками: “КО-2”, “Архив”, “Начальник станции”... “Лестница”.
Ага. Семён остановился и провёл языком по засохшим губам. Здание одноэтажное, значит, лестница может вести только вниз. Наверняка там гораздо интереснее, чем на первом этаже. Дверь с табличкой “Лестница” рядом почему-то была сорвана с петель и лежала на полу, петли висели, наполовину вывороченные из косяка. Семён хмыкнул, заметив, что гнездо для опечатывания цело и невредимо, печать не нарушена; из вдавленного в гнездо пластилина тянулась верёвочка, печально свисавшая оборванным концом.
Небольшая площадка кончалась уходившей в темноту лестницей. Семён щёлкнул выключателем, но лампы, конечно же, остались мёртвыми. Он поправил фонарик на голове и осторожно, зачем-то стараясь не шуметь, стал спускаться вниз.
Пройдя два пролёта, он остановился. На площадке не было выхода в подвальный этаж, как он ожидал - вместо этого лестница уходила ещё глубже под землю. Но не это остановило его - ему почудился какой-то слабый звук снизу, из темноты. Он прислушался. Ничего. Тишина была полной, шум ветра снаружи сюда уже не доносился. Он поставил ногу на первую ступеньку вниз и снова остановился - теперь уже не было сомнений, что снизу доносится звук. Нашарив враз вспотевшими руками второй фонарик в кармане куртки, Семён лихорадочно включил его и направил луч вниз.
Два световых пятна плясали по стенам и площадке пролётом ниже. Лестница была пуста. Звук тоже прекратился.
Немного отдышавшись, он стал спускаться дальше. На следующей площадке была стальная дверь со штурвалом-запором; попытавшись повернуть его, Семён покачал головой - сил повернуть штурвал не хватало, либо он был блокирован изнутри. Впрочем, лестница шла ещё глубже. “Сколько же тут подземных этажей?” - подумал он. Но уже на следующей площадке (а лестница не кончалась на ней, уходила ещё дальше в глубину) он остановился и резко выключил оба фонарика. Из проёма, рядом с которым лежала такая же, как наверху, деревянная дверь, вывороченная из косяка, доносился тот самый звук, который он услышал на верхних пролётах. Теперь он слышался гораздо чётче - бульканье и дребезжание, будто от огромного котла на огне, накрытого крышкой. Когда глаза немного привыкли к темноте, Семён увидел, что за дверным проёмом на стене видна слабая полоска света.
Первым желанием его было как можно быстрее побежать вверх и покинуть зловещее место. Но он напомнил себе, что станция давно покинута, людей тут нет. Возможно, это просто котельная, в которой до сих пор что-то работает, или… тут его фантазия увяла. В любом случае убежать он всегда успеет, а уходить вот так, ничего толком не увидев… Он осторожно заглянул в проём.
Заваленный каким-то невнятным мусором коридор уходил вдаль. Через пару десятков шагов он пересекался с другим, и из-за угла падал свет, который Семён увидел с лестницы. Подкравшись на цыпочках, Семён одним глазом выглянул за угол и, не сдержавшись, пробормотал: “Ничёссе…”
Прямо посреди коридора стоял бак, наполненный булькающей жидкостью. Стоял он на четырёхногой подставке, явно служившей ранее для чего-то другого, а под ним, на полу была газовая горелка, горевшая ровным синим пламенем. К ней тянулся шланг от баллона у стены; прямо над баком, из которого поднимался еле различимый в свете горелки пар, был пролом в потолке, в который этот самый пар и утягивало. Присмотревшись получше, Семён понял, что стены коридора покрыты не паутиной, как он подумал сначала - на вбитых в кирпичи гвоздиках висели пучки растений. Теперь он заметил и запах - резкий, пряный, в чём-то даже неуловимо приятный.
“Ну и дела” - еле слышно прошептал он. Кому понадобилось что-то варить в подвале заброшенной военной радиостанции? Он посветил фонариком в коридор. Одна из дверей выглядела так, будто по ней долго и упорно колотили топором: косяк был весь изрублен, а снизу зияла огромная щель. Из щели бил хорошо различимый пучок белого электрического света. Медленно подойдя к двери, Семён опустился на колени, затем лёг на пол, чтобы заглянуть за дверь, и тут его сердце чуть не остановилось: с той стороны на него глядело чьё-то лицо. Стук крови взвился в ушах бешеным вихрем, и Семён уже не расслышал вопроса, который ему задали...
>>61193005
За окном прохладно, дома за компом уютно... Вспомнился такой недавний случай.
Давеча ехал на электричке в Жмеринку и зачем-то съел на вокзале пирожок с картошкой. В электричке меня прихватило, а она, как на зло шла экспрессом, почти без остановок и все вагоны были битком набиты - народ ехал после работы. Единственным выходом было присесть между вагонами в грохочущем закутке на двух ёрзающих листах рифленого металла. Чтоб не потерять равновесие и избежать гнева пассажиров, я обеими руками вцепился в ручки дверей тамбуров. И вот так, повиснув на дверях и балансируя, я обдавал тугими струями рельсовый путь, а дупло мне холодил мощный напор стылого октябрьского ветра...
pikabu.ru/images/big_size_comm/2012-05_3/1336993744208.jpg
>>61193268
>>61193301>>61193325>>61193437
Я ее настраивал два месяца,
Ухитрялся разобраться с ней.
А теперь по вашему повеситься?
Из-за форса ваших тиречЕй.
Это слово просто отвратительно
Разве не подходит имя Двач.
Маму на хуй я послал решительно,
Заявила что мне нужен врач.
Нет покоя мне ни днем ни ужином
Хоть бы называли меня Скай
Как же не понять что я все нужен вам,
А от вас я слышу только лай.
Коль нужнО общение свободное,
Не форси, не вайпай весь раздел,
Ты же ведь ни стадное животное
Или бан скотина захотел?
Ну бля, что ж такой тред-то не бампается. Сейчас расчехлю свой блокнотик с любимой пастой.
Однажды вечером, в очередной раз скроля двач, я решил, что постоянное сидение на оном не идет на пользу ни моему мозгу, ни ни моему анусу, в котором скоро можно будет обнаружить огромные геморроидальные шишки размером с голову новорожденной личинки, ни моим рукам, которые не видали ничего тяжелее моего маленького фимозного хуйца. С такими мыслями я вознамерился завтра же все изменить, бросил читать унылый тред на середине, выключил компьютер и улегся спать, сладко обнимая подушку, как свою единственную подругу на протяжении уже 20 лет.
На следующий день я проснулся, кое-как сделал зарядку, кряхтя в тщетной попытке дотянуться до носков кончиками пальцев, быстро выпил кофе с булочкой и выехал на учебу. Во время поезки до универа в моей голове возник простенький план на ближайший день: я должен был сегодня попытаться выйти из френдзоны тян, которая мне давно нравилась, но которой я не мог признаться в своих чувствах с первого курса. Быстро забежав в лавку, где продавали цветы, я выбрал три самых длинных розы. Годная милфа-продавщица запаковала их и с улыбкой протянула мне.
На улице светило яркое майское солнце, я, осознав, что все мои страхи и опасения были лишь наваждением, которым я сам себя мучил долгие годы, счастливо щурил глаза. Немного припрыгивая, я спешил на курилку, где обычно собиралась почти вся группа перед парами. "Отлично, она уже здесь," - подумал я, с замиранием сердца увидев знакомые очертания ее фигуры. Моя прекрасная девушка сердца удивилась при виде цветов и спросила откуда они. Ответив, что эти цветы предназначены для такого же прекрасного создания, как и они сами, я вручил ей букет. Глаза ее заискрились радостью. Собравшись духом, я ей выпалил, что она мне давно уже нравится, и я хотел бы пригласить ее сегодня на ужин. Глаза моей милой тян засверкали с еще большей радостью. Не в силах вымолвить ни слова, она кинулась обнимать меня. Почти вся группа наблюдала за нами с интересом, при этом покуривая и обсуждая что-то между собой. Некоторые тян из моей группы тихо подталкивали друг друга, как бы говоря: "Ну я так и думала!"
И тут, анон, я допустил ошибку. Дело в том, что булочка, которую я съел, была, похоже, не очень свежей. Поэтому при сдавливании в обьятиях моей тушки, я сначала издал небольшой всхлип, после чего выпустил огромное облако пердального газа прямо на преподавателя дискретной математики, который в то же время проходил мимо, видимо торопясь на пару. От такой неожиданной атаки он начал блевать прямо на мою тян, облевывая ее волосы, штаны, ботинки. Тян не выдержала и тоже начала извергать на меня рвотные массы. Тут уже не сдержался мой сфинктер и мне на ногу полилась липкая говнистая жидкость, распространяя вокруг едкий аромат дерьма. Я оттолкнул тян, она упала, подскользнувшись на собственной блевотне, в лужу рвоты, смешанной с моим говном. Упала прямо лицом и начала захлебываться. Я стоял в шоке, но тут меня что-то клемануло и я, быстро подбежав к преподу, разбрызгивая вокруг куски дерьма из собственных штанин, сделал ему подсечку. Математик свалился, после чего я расстегнул ширинку и с криком: "Вот тебе, цветочек, вкусненький компотик!" - нассал ему на лицо.
Так вот, кто-нибудь знает, как писать заявление на академический отпуск?
>>61193403
> Вчера я был на дне
Дальше не читал.
Сап, двощ! Что за хуйня? Пошел устраиваться на работу, на собеседование к HR-у - полуёбку попал. Задаёт всякие дурацкие вопросы, и как жахнет:
"Милостивый государь, на какой борде сидеть изволите?" Я отвечаю:
"На абучанской, Ваше высокоблагородие!"
Он мне:
"Ололо, пашол нахуй, ракошколота! Только нульч, только хардкор".
Я помню только как бежал по коридору, опасаясь что нульчепитушки меня поймают. Очнулся только за километр от конторы.
Посоны, вот что это было? Как надо было отвечать, место-то хорошее было.
В общем, поехал я как-то на поезде в свой родной город. Зашел в вагон, нашел свое место, устроился и стал ждать. В конце концов, поезд тронулся и я начал осматривать своих соседей. Одна - средненькая тян. Не уродина, но и не няша. Нет, я не влюбился в неё. Она была на верхней боковушке, а я ехал снизу. В купейной части была жирная свиноматка со своей личинкой, которая не затыкалась ни на секунду, один старпер (который сыграет эпизодическую роль в этой истории) и какой-то странный парень лет 20 с проницательным лицом, на котором красовалась темная борода.
Первый день поездки прошел успешно. Я пинал хуи, читал книгу, пил чай и курил в тамбуре. Весело. За окном было пасмурно и это добавляло атмосферы поездного уюта, которую лишь иногда нарушала орущая личинка. Старпер читал газеты, старушенция просто глядела в окно. Вечером я заварил себе доширак, поел, покурил и даже не заметил, как уже стемнело. Все потихоньку укладывались спать, а я достал ноутбук и начал пересматривать "Голый пистолет" с Лесли Нильсеном. Через полтора часа фильм кончился. Ноут был разряжен наполовину и я решил оставить немного зарядки до завтра. Я сходил в тамбур покурить, попил чайку и решил лечь спать. Достал плеер, включил Дэвида Аллана Коу и начал потихоньку засыпать, но вдруг, плеер, как назло разрядился. Видимо, я забыл его зарядить. Я лег на бок и начал пытаться уснуть. Долго я лежал с закрытыми глазами, считая овец, и уже начал чувствовать, что засыпаю, как надвигающийся сон прервал громкий храп. Я раздраженно оглянулся. Храпел старпер. "Проклятье",-подумал я.-"Теперь я точно не усну".
Полежав еще минут пяятнадцать и выпив пару кружек чаю, я решил, что старикашку нужно наказать за испорченный сон. Я пошел в тамбур и за сигареткой придумывал ему наказание. После пары сигарет меня осенило. Я решил, что я бздну ему на лицо.
Дождавшись, пока доширак даст свой результат, я встал рядом с кроватью старпера, снял штаны, раздвинул очко пальцами, чтобы пердеж вышел бесшумным и напряг анус. Мой пукан выпустил теплую струю пердежа, но через секунду я понял, что перестарался, но было поздно. Из моего ануса вывалилась шоколадная змея около 30 см в длину и 5-6 см в диаметре и легла на подушку в аккурат рядом с лицом старикана. Я понял, что пора сматывать удочки. Лег на свою кровать и отвернулся к стене. Через две минуты раздался крик. Я обернулся. Это кричал старикан. Он смотрел на мою шоколадную змею и кричал. В его глазах был первобытный ужас. На крик обернулась и старушенция, которая спала напротив него. Длилось это секунд пять, после чего старикан схватил шоколадную змею и отбросил её в сторону. Вышло у него неудачно. Говно прилетело прямо в лицо старушенции, после чего плюхнулось на столик. Теперь орали уже оба. Старик сблеванул и начал хохотать и кататься по полу, а старушенция грохнулась в обморок. Вскоре, пришла проводница и все убрала. О том, кто это сделал, так никто и не узнал, правда, 20-летний парень с бородой потом как-то странно на меня смотрел. Такие дела.
Анон, это пиздец. Короче у меня дома ремонт, я напросился переночевачь у своей подруги, т.к. дома покрасили пол, и в мою комнату дойти никак, а с предками спать неохота. Вообщем она согласилась, потому, что дома как раз не кого не было. Сексом мы не занимались, да и вообще я девственник. В этот день меня мучали газы, и я, конченый долбоеб, именно этот раз, решил засунуть себе в жопу пробку с под вина, что бы во сне не пердеть, и не опозориться, но лучше бы я во сне пердел. Короче она мне постелила в зале на диване, ну и пошла к себе в комнату. Я уснул. Ночью она пришла ко мне, лягла рядом, я же проснулся, спросил, что случилось, она ответила, что не спится. А у меня уже кишка лопалась, хотел пернуть. Тут она меня обняла и только хотела поцеловать, как у меня из задницы вылетает эта пробка. Дикий хлопок, и потом вонь ебаная. Она сначала не поняла, но потом наверное подумала, что я усрался, и убежала к себе в комнату. Я от стыда собрался, ушел домой. 18 лвл
Скоро лето и всех школьников ждёт ОХУЕННУЮ РАССАДУ РАССАДУ САЖАЙ МНОГО САЖАЙ, как ждало и меня в своё время ЕБАНЫЙ ОГОРОД ВСКОПАТЬ КАРТОФЕЛЬ ЗАЕБЁТ КОПАЙ ДО СТОЛБА ОСКОЛКИ ЕБАНОГО КИРПИЧА КОРНЕЙ ПРОВОЧНЫХ ОШМЁТКОВ КАК ГОВНА СУКА БИТЫЕ БУТЫЛКИ НАХУЯ СУКАСУКА.
Отговорить родных туда ехать невозможно ЖУКИ КОЛОРАДСКИЕ НАБЕГУТ ОРДА ОГРОМНАЯ ВЕЗДЕ СИДЯТ УГОРАЮ РУКИНОГИ ЦВЕТ ВЕСЕЛЫЙ ПОЛЗАЮТ, оставить одного в квартире даже не обсуждалось ВСЁ В ГОВНЕ СОБИРАЙ ЖУКОВ ЕБАШЪ ЖУКОВ ВСЁ СОЖРУТ СЛИВАЙ БЕНЗИН ПЕЙ БЕНЗИН УПАДИ В БЕНЗИН ИХ ТОЖЕ В БЕНЗИН БАНКИ СМЕРТИ КОПОШАТСЯ ВЫЛАЗЯТ ГЕНОЦИД ПОНОС ОТ СТРАХА ОРУТ ИЗ БАНКИ ПЛАЧУТ МОЛОДЕЦ ГЕРОЙ КУЧИ ТРУПОВ МОЛОЧКА ПОПЕЙ ЗАКОПАЙ ПИЩАТ ИЗ ПОД ЗЕМЛИ ХРУСТЯТ , родня вся или далеко или тоже любители свежего воздуха и путешествий.
Хотя бывал я там в нежном возрасте, но воспоминания остались со мной Я ЕБАЛ ТЯПКИ ЛОПАТЫ РЫХЛИ СОРНЯКИ ЗЕМЛЯ РОЙ РОЙ РОЙ ПЧЁЛ НАЛЕТЕЛ ИСКУСАЛ ВСЁ ЕБАЛО КРАСНОЕ ПОХУЙ СМЕТАНОЙ НАМАЖ КОПАЙ САЖАЙ ВЫСАЖИВАЙ СОСЕД АЛКАШ ПЧЕЛОВОД МЁД ЦВЕТА ГОВНА МОРДА ЦВЕТА ГОВНА ДОМ ЦВЕТА ГОВНА ДОЧЬ ЖИРНАЯ КОРОВА СУКА СУКА ГОВНО , чему я сильно удивлён так как детство помню плохо.
В рецепт этого весенне-летней оздоровительно-развлекательной семейной поездки входила как пяти часовая ПОМИДОРКИ ПИДРИЛОВСКИЙ БОГАТЫРЬ СОРТ ДОРОГОЙ САЖЕЙ ПОСЫПАЙ МОЧЁЙ УДОБРЯЙ СУКА ВОДУ НОСИ НАХУЙ НАСОС ДОРОГО НОСИ ВОТ ВЕДРО СУКА ТОЛЬКО ТЕЧЁТ НЕМНОГО БЫСТРО ХОДИ КОЛОДЕЦ ЧЕТЫРЕ КОЛЬЦА НИХУЯ ВЕРЁВКИ НЕТ СОСЕДСКАЯ ЖИРОБАСИНА СПИЗДИЛА ОТДАВАЙ ТВАРЬ НА СУКА ПАЛКОЙ ПО РУКЕ ДОБЫЧА ПОБЕДА БЛЯДИНА РУЧКА ОТОРВАЛАСЬ ВНУК МУДАК ВЕДРО УТОПИЛ ИДИ ПРОСИ У СОСЕДА , так и ночёвка в машине, возможно даже две.
Уезжали обычно в пятницу вечером МАЛИНА ТАМ ВОН ХУЕВА ТУЧА ПО ОГРАДЕ ФОРТ БЛЕАТЬ ЧАСТОКОЛ ХУЙ ПРОЙДЁШ КОЛЮЧКИ НЕПРИСТУПНЫЙ БЛЕАТЬ УЧАСТОК ВНУТРИ КОШКА ЖИВЁТ ОРЁТ КОТЯТА НОРА ЕБАНАЯ ТАЩИ КОРОБКУ ТАЩИ КОТЯТ ТАЩИ КОШКУ КРОВИЩА ИЗ РУК ХЛЕЩЕТ ЗЕЛЁНКА ДОСТАВАЙ СЫНА ЛЕЧИТЬ БУДЕМ ПРОДОЛЖАЙ ОНА МНОГОЛЕТНЯЯ РОВНЯЙ ОБРЕЗАЙ ИДИ НОЖНИЦАМИ ТОПОРОМ ЛОПАТОЙ НОГАМИРУКАМИХУЁМЖОПОЙГОЛОЙПОХУЙ ЭТО НЕ МАЛИНА ЭТО КРЫЖОВНИК БЛЕАТЬ СЕМЬ ЛЕТ КУСТУ ЗАГУБИЛ , точнее хотели в пятницу , но выходило обычно в субботу часикам к двум.
Встревали в пробке на трассе СТРОЙ ТЕПЛИЦЫ ДОХУЯ ТЕПЛИЦ ПЛЁНКА ДАВАЙ ЖЕЛЕЗЯКИ ДАВАЙ РАЗ В ДЕНЬ СУКА ОТКРЫВАЙ ПОЛИВАЙ ЗАКРЫВАЙ ЭТО ВАЖНО ПОМИДОРЫОГУРЦЫ ПАТИСОНЫКАБАЧКИ, пили тёплую воду или лимонад "Буратина", поглощали варёные яйца, хлеб, сало с горчицей ОГУРЧИИКИ СУКА ВЗОШЛИ ПРОПОЛИ ИХ НАДО МНОГО САЖАТЬ САМ ЗИМОЙ ЕСТЬ БУДЕШ ВКУСНОТА ПОЛИВАЙ СОРНЯКИ ДОСТАВАЙ ЛАЙ СОБАКА БЕЖИТ КОШКУ ЗАЕБАШИЛА КОТЁНОК ОРЁТ ОДИН ОСТАЛСЯ БЕЗ НОГ ГОНЯЕТ НА ЛОКТЯХ СУКА ОХУЕТЬ КРОВИЩА КАК ТАК СОБАКА СТОРОЖЕВАЯ ХУЙ ЗНАЕТ УБЕЖАЛА , к вечеру обычно добирались до места.
Дома нет, света нет, вокруг одинаковые участки, редкие домишки, свой участок находили по соседской берёзе здоровой, ограда из досок в перемешку с фанерными листами, два участка рядом пустые
ВСЁ СВОЁ ЗИМА РАЗНОСОЛЫ ИДИ СОБИРАЙ ТАСКАЙ ПОКУШАТЬ ТЕБЕ ВОТ ХЛЕБА С МЁДОМ ОСТАВИЛИ НАХУЙ СЕБЕ ЭТОТ НЕКТАР НАМАЖ СУКАН ЖАРА КАК ЖРАТЬ ЭТО СИТРО ЗАПИВАТЬ, а третий был больше нашего раза в три, с охуенным , по тем временам, домом, тремя или четырьмя ульями ИДИ СО СВОИМИ ГРАБЛЯМИ В ЖОПУ ВОТКНУ УХОДИ НАХУЙ ФЕРМЕРЫ СУКА ТОПОРОМ РУКИ ПООТРУБАТЬ ЛОПАТОЙ ПЕРЕЕБАТЬ С РАЗМАХУ В ВИСОК В КАНАВУ В КОМПОСТНУЮ КУЧУ СУКА ВСЕХ , охуенными цветами которые росли сами по себе, большой берёзой со скворечником прямо около нашего забора, беседкой НА СЛЕДУЮЩИЙ ГОД ВСЁ ПЕРЕКОПАТЬ ТРАКТОРОМ ЗЕМЛЁЙ КОМПОСТОМ ЗАСЫПАТЬ СВЕРХУ ТРАВЫ ГАЗОННОЙ СЕМЯН 5 МЕШКОВ ЗДОРОВЫХ ПУСТЬ РАСТЁТ МАНГАЛ ШАШЛЫК ОДУВАНЧИКИ ТРАВА ПАЛАТКУ ПОСТАВИЛ ОХУЕННО, дедом-соседом и его внучкой-уродиной.
Пришёл я к тёлке домой виндус переустановить, она меня оставила, а сама за хлебов пошла. Я решил у неё в ящиках порыться, нашёл самотык. Ну, я сделал то же, что сделал бы любой петард: надел её трусы на голову, сунул в жопу кусок одеяла на манер хвоста, вставил в рот самотык и начал наворачивать круги на её велотренажёре под слаера. Когда она внезапно вошла в комнату, то я сказал:
-Дай вокруг дома прокачусь, не ссы: у меня тоже велик есть.
>>61194519
Вычитываю на копипасте.ру годноту, но там что-то смешного ничего нет.
>>61193005
Анон, накидай паст с Udaff.com-а. Про собаку там что-то было.
>>61194976
Идёт собака по магазину, села в шапку и сгорела.
>>61194976
Это где на мопса насрали?
В сосничестве, лет в 11, я спиздил и выебал куклу Барби у одноклассницы. Тогда меня люто возбуждали эти куклы - не какие-то пупсы, а как настоящие взрослые тян, со смазливым блядским ебалом, сиськами и взрослыми пропорциями, я еще думал, что при такой детализации у нее по-любому должна быть настоящая пизда. Однажды спиздил у одноклассницы Барби, притащил ее домой, когда дома никого не было и раздел. Пипиндр у меня уже встал колом. Конечно, я разочаровался, увидев, что никакой пизды у нее нет, только пластик и шарниры, но 5-сантиметровый пипиндос у меня уже торчал по-взрослому, и я начал водить им по кукольной промежности, спереди, сзади, представляя, что ебу ее в пизду и жопу! Потом потыкал торчащим пипиндыром ей в резиновое ебало, представляя, как эта шлюха делает мне минет. Кончать я тогда еще не мог, поэтому когда пипиндыр упал, я одел барби обратно, назавтра отнес ее в школу и подложил однокласснице в портфель. Никто меня не пропалил, я потом еще долго проигрывал с того, что одноклассница играется с куклой-шлюхой, зашкваренной моим пипуном!
Но это не самое стыдное, хули, тогда-то еще сосницким был, это ладно. Самое стыдное - что когда я в 22 года (естественно, будучи безтянным за ручку не державшимся СЫЧОМ) получил первую зарплату, я решил вспомнить детство. Тайком ото всех купил Барби, прожег ей проволокой между ног «пизду» и «очко», закрасил «пизду» красным маркером, нарисовал кукле соски и лобковые волосы и "выебал" ее уже по-настоящему, с малафьей. Ебал и фапал на нее еще не раз. Написал на ней что-то типа «я твоя блядь, еби меня», или что-то такое, возбуждающее, склеил еще ей из бумаги черное кружевное белье, как у шлюх, но получилось хуево, и я выбросил потом его нахер.
Однажды, придя с работы, почувствовал, что мамка на меня как-то подозрительно посматривает, губы сжала в куриную жопу, смотрит, как будто я ее только что нахуй послал, блядь. Поужинал и сел, как обычно, за сычевник ЧЕРТЕЙ ГОНЯТЬ в кал оф дьюти. И тут, блядь, заходит мамка. «ЗДОРОВЫЙ ЛОБ, БЛЯДЬ, СИДИТ В ИГРУШКИ ИГРАЕТ, ВОН ЕРОХИН УЖЕ СЕМЬЮ ЗАВЕЛ, А ТЫ БЫ ЕЩЕ, БЛЯДЬ, В КУКЛЫ ПОИГРАЛ», и последние слова, главное, с подчеркнутым сарказмом. У меня из пучинского просто плазменная струя вырвалась. Я посмотрел ящик стола, где лежала кукла, и увидел, что она лежит не так, как я ее клал последний раз!!! Эта сука, как всегда, шароебилась без меня по моим ящикам (у меня всегда было подозрение) и спалила мою секс-куклу, с проделанной пиздой, возбуждающей надписью и в малафье!!! Ебаный в рот, блядь.
Потом зашел батя, «СЛЫШ СЫН, НАМ ПОГОВОРИТЬ КАК МУЖИК С МУЖИКОМ НАДО. ТЫ БОЛЬШОЙ ВЕДЬ УЖЕ, У ТЕБЯ ДЕВУШКА ЕСТЬ? СЛЫШ, ТАК НЕ ПОЙДЕТ, ПОРА УЖЕ, А ТО ЕЩЕ ИЗВРАЩЕНЦЕМ КАКИМ-НИБУДЬ СТАНЕШЬ, У ТЕБЯ, МОЖЕТ, С ЭТИМ НЕНОРМАЛЬНО ЧТО-ТО? ВСЕ В ПОРЯДКЕ, ГОВОРИШЬ? ЭХ, ТЕМНИШЬ ТЫ ЧТО-ТО…» и с загадочным видом ушел.
Сука, вот тогда наступил БАБАБАСОВ так БАБАБАСОВ. Я застучал кулаками о стену, сбив их до крови, потом упал на кровать и заревел. А на следующий день, разозлившись на родаков и на себя, решил объявить нофапафон, завязать с сычевской жизнью, отнес барби на улицу и сжег ее на костре у мусорки. Я не верю в магию, вуду и прочую оккультную херь, но, глядя, как кукла плавится, горит и стекает в костер, вместе с моей засохшей малафьей, думал, что сожгу себя старого и начнется новая жизнь, лал. И продлилась она ровно три дня, а там все вернулось на круги своя, как и положено сычу.
>>61194540
>>61194595
>>61194725
>>61195017
>>61194768
не смешно.Раковники, если вы от этого уссываетесь, то мне вас жаль
>>61194697
6/10, если вообразить звук открывания шампанского.
>>61195099
Точно не помню. Возможно. Кидай, что есть - разберёмся. Главный критерий, чтобы был ЛУЛЗ
>>61195549
Кокой важный! Разобрал по частям все написанное.
>>61195679
И сейчас такие аргументированные аргументы польются, ага?
>>61195723
Какие тебе аргументы нужны, поехавший?
BUMP
>>61195767
Анон, давай ты мне пасты поищешь лучше или уёбывай?
>>61195897
Тогда ты тут один останешься.
"Прошу? ПРОШУ? Я не прошу. Я велю. Это мое царство, помнишь? Мое творение, мое владение, мои правила. Посмотри на себя. Никакого понятия о том, где находишься. Никаких знаний об окружении. Ты, вероятно, даже не понимаешь, где ты, не так ли? Думаю, немногие понимают по-настоящему, но дело сейчас не в этом. Мы хотим дать тебе возможность попробовать этот мир на вкус. И тогда ты поймешь!" (с) Шеогорат
- Ну ты и Соня, тебя даже вчерашний шторм не разбудил
Открываю глаза. Передо мной стоит какой-то хач, весь в обносках, с красными, под цвет его мокасин, убитыми глазами.
-Как тебя зовут?, - спросил и смотрит, даже не шевелится. Жутковатое зрелище, скажу я вам.
Ничего не ответив, я перевел взгляд с чурбана на окружение. Ошибок быть не могло - железнодорожный вокзал. Табло прибытия и отбытия поездов, сиденья , выстроенные рядами, какие-то магазинчики, оповещения пассажиров о пути, на который прибывает поезд. Но как я здесь оказался? и почему кроме меня и этого чурбана на вокзале никого нет?
- Говорят нас выпустят, это точно. - Кавказец все не унимался, видимо, его пробило на разговор, а в округе кроме меня никого.
Вдруг хач весь напрягся, шумно втянул ноздрями воздух , наклонился ко мне и по-заговорщически прошептал:
- Тихо, полиция идет.
Заглянув за спину трюкача я обнаружил трех людей в форме , неспешной походкой направляющихся в нашу сторону. Лица полицейских были скрыты за белыми противогазами, на поясе болталась дубинка класса "Аргумент".
Подойдя к нам, один из них произнес:
- Следуй за мной.
Понял я его, скорее интуитивно, нежели действительно разобрал то, что он произнес сквозь противогаз. Когда я встал, ужасно заныла поясница - сказывался сон в неудобной позе на неудобном пластиковом сиденье, но виду я не подал и покорно последовал за полицейскими, бежать от них в моем состоянии было в крайней степени неразумно.
У выхода из зала ожидания висела огромная телевизионная панель, с которой вещал седовласый мужчина с аккуратненькой бородкой . Говорил про покорность и смирение перед нашими новыми хозяевами. О каких хозяевах шла речь я понять не мог, но его глаза излучали такую отческую заботу, что, невольно заставляло прислушиваться к его словам.
Заслушавшись его речами я не заметил стоявшее у выхода мусорное ведро и на полном ходу в него врезался. Банка газировки, аккуратно поставленная на край крышки ведра упала на пол. Полицейские встали как вкопанные.
-ПДНИМИ, - рявкнул один из них.
Желания унижаться перед ними у меня не было совершенно, да и ноющая поясница намекала мне, что лучше этого не делать из-за угрозы дальнейших последствий.
Никак не отреагировав на его слова я просто осматривался вокруг, делая вид, что обращаются не ко мне.
-ЭТО ПОСЛДНЕЕ ПРДЖДЕНИЕ
Достав из-за пояса свою дубинку, полицейский угрожающе пошел в мою сторону.
Поднять сраную банку или быть опиздюленным, но сохранить свою гордость? Выбор был очевиден.
Присев, не сгибая спины, аккуратно подобрал лежащий на полу кусок смятого алюминия и без резких движений направил ее в сторону мусорного ведра.
Увидев покорность в моих действиях, полицейский успокоился, убрал "аргумент" и снова двинулся вперед. А я, понурив голову, двинулся вслед за ними.
Уже возле выхода где-то справа от меня открылась дверь и вышел еще один полицейский. Уже не такой стройный, как предыдущие, складки его кожи выпирали из , явно приходившейся ему не по размеру, формы. Смотря на меня, он зазывающе помазал мне рукой. Видя, что мои конвоиры не обращают на это никакого внимания, я проследовал вслед за толстяком.
Закрыв дверь, толстяк снял с себя противогаз. Несмотря на то, что в России негры давно уже из диковинки превратились в нечто достаточно обыденно-экзотическое, меня Почему-то всеравно крайне удивил тот факт, что он был чернокожим.
-Сиджи, ты понимаешь, что ты потраченный? Не я потраченный, не он потраченный, а ты потраченный!
Не знаю, что на меня повлияло: Унижение перед полицей, абсолютная дезориентация , шизанутость всех встреченных мною людей или все разом, но копившееся внутри меня негодование ( и страх, конечно же) выплеснулись на этого ниггера весьма в негативной форме:
-ТЫ ЧТО, ЕБАНУТЫЙ? КТО ОН, БЛЯТЬ? МЫ ТУТ С ТОБОЙ В ДВОЕМ В КОМНАТЕ СТОИМ.
- Человек, только охладите, отлично. Движение. Здесь. Не потеть меня, негодяя. - отфутболил меня мой собеседник.
Я лишь выругался. Сил и желания спорить с ебанутым у меня просто не было.
Внезапно толстяк размахивается и со всей силы бьет меня ладонью по лицу. Пощечина получилась на редкость жгучей, а звон от нее еще несколько секунд стоял у меня в ушах
-Все что ты должен был делать - следовать за чертовым поездом, Сиджей.
-Каким поездом, блять? Кто ты такой, где я и что вообще происходит?
-Это гавно реально полная хуиня, все-все. Я Большой Смоук. Это город Ксмо-17. holmes, здесь все траханый вверх.
Подойдя к столу, Смоук открыл верхний ящик, достал оттуда бумажный пакетом с эмблемой "m" и уже гораздо спокойнее сказал:
- Ты должен поесть, чтобы быть сильным, Чувак.
- Спасибо, что-то аппетита нету. Отвечай на мои вопросы.
- Поезд, Карл, поезд. ВСПОМИНАЕШЬ ПРОШЛОЕ, А, СИ ДЖЕИ? ДА!
Из глубины сознания начали всплывать картины моей поездки на поезде: Вот я еду в купе, распивая припасенную по случаю дальней поездки бутылку водки, дабы скрасить эти томительные минуты, вот дверь купе открывается и на пороге стоит прекрасная голубоглазая брюнеточка с отточенными чертами лица и выразительной мимикой одетая в бело-васильковое платье пошива начала 20го века. Представилась Лизой. Потом провал в памяти, она рассказывает о своем отце, я слушаю в пол-уха, в голове только желание утащить ее к себе на койку и сорвать ее тугой корсет. Очередной провал в памяти, и вот я просыпаюсь на вокзале в зале ожидания.
-Кто такая эта Лиза? Почему она так важна?
Смоук уже собирался что-то сказать, как в дверь кабинета начали настойчиво стучать и говорить что-то нечленораздельное.
- Бежать, holmes, бежать, сквозь виндоу, я держу их.
Выбора не было. Наверху было узкое прямоугольное окошко, выходящее на привокзальную площадь. Смоук через него не протиснулся бы, но моя комплекция вполне позволяла провернуть такой вариант побега.
Удостоверившись, что я вылез, Смоук прокричал мне в спину:
- Хорошей удачи тебе, Си джи.
Город представлял собой невероятную смесь серых и однообразных бетонных построек советской эпохи, современных безвкусных высоток и хаотичной россыпи двух и трех-этажных домиков совершенно различной архитектуры: от классических западноевропейских до каких-то совершенно невероятных, сделанных под огромные грибы. Никакого общего плана застройки и однотипности стиля здесь не было и в помине, словно каждый житель города желал сделать свой дом именно таким , каким он видел свое жилье.
Напротив вокзала была расположена аллея, которая привлекла меня своей упорядоченностью и тривиальностью на фоне городской пестроты и разнообразия: правильные ряды одинакоывых деревьев, симметрично расположенные друг напротив друга лавочки и по центру прямая гравийная дорожка. Поскольку за последний час мне хватило непонимания и абсолютной прострации от событий, развернувшихся вокруг меня я счел наиболее лучшим вариантом посидеть и переварить всю информацию в таком вот спокойном и правильном месте, а дальше думать, что делать дальше.
Уже сев на лавочку я обратил внимание на бомжеватого вида коренастого мужичка в синих джинсах и выцветшей голубой рубашке, долбящего кулаками по дереву. Кулаки были избиты в кровь, но он продолжал бить по дереву, периодически выкрикивая ругательства , что-то про "лагучий сервак" и возглас негодования про отсутствие кубов.. Желания находиться в зоне прямой видимости с этим мужиком у меня не было, я уже хотел было отсесть от него, как вдруг словно из-под земли напротив меня появился какой-то парень в кошачьей маске, хлюпающий носом и держащий в руках несколько книг.
-Мутсера, странник , - Обратился ко мне человек в маске, - вас не будет немного сахарку для нуждающегося кота?
-Нет у меня никакого сахара, отвали. - Ответил я ему более резко, чем того требовала ситуация, но накопившаяся усталость дала о себе знать.
"Котик" расстроился и понурил голову, но увидев в своих руках книжки, его озарила гениальная торговая идея, которую он неприминул проверить на мне.
- А не желаете ли купить книги? Отличные книги, новые, отдам за 28 рублей два тома. Вам понравится, я обещаю. Про служанку и хозяина. И они так друг друга любят , - буквально промурлыкал наркоман.
- Да не нужны мне твои книги и вообще я спешу, уйди
"Котик" расстроился и пошел искать очередного покупателя. Или диллера, я уж не знаю, сам я двинулся по аллее на другую сторону, голова раскалывалась и была забита размышлениями.
Как я здесь оказался? Я ехал в Питер навестить свою бабушку, я точно помню как садился на Ленинградском вокзале на "Красную стрелу", а очутился здесь. Кто такая эта Лиза и почему она так важна? Кто такой этот Смоук и откуда он меня знает? И, в конце концов, что мне делать дальше?
Мобильник! От столь простого решения проблемы я даже расхохотался. Ну конечно, сейчас я выйду в интернет, посмотрю где я нахожусь территориально, позвоню старому другу, объясню ситуацию и попрошу забрать меня из города на машине. Или выслать денег, чтобы я смог уехать отсюда на такси до ближайшего крупного населенного пункта, а там по ситуации. На вокзал возвращаться никакого желания не было, а аэропорта, как подсказывало мне мое внутреннее чутье, тут не было и в помине.
Мобильник не утащили, и он не был разряжен. Хоть что-то хорошее за этот день. 4 палочки сети - устойчивая связь. Вышел в интернет, посмотреть свое месторасположение и тут меня бросило в холодный пот: GPS показывал, что я нахожусь недалеко от станции "Красные ворота", что , буквально, в километре от Ленинградского вокзала. Примерно столько же я прошел от вокзала города Ксмо-17.
>>61193005
В хиддаче я наткнулся на следующий текст:
Таки есть сразу 2 истории, которые определили весь движняк. Первая история достаточно известна, но началось все не с нее. Есть такой гражданин, как Виталий Милонов. И однажды ему задали вопрос об отце Пигидии. Тот, желая блеснуть эрудицией, сказал, что конечно знает и читал. При этом не знал, что среди канонизированных святых пигидия нет. Но полбеды, что человек солгал и согласился с ересью. Беда в том, что пигидий - анус членистоногих. Так что помимо основного господа выходит, что Милонов кладет требы Анусу. Вторая история менее известна, но с тем же душком. Живет где-то в Юрьев-Польском Владимирской области (не знаю правда ли) чел, который учился на биолога, но бросил и задвачевал. После чего в 2011 году, задолго до милоновщины крестил под ЛСД себя именем Всеволод, стал проповедовать об анусе трилобита и о том, что Бог есть Информация. Набегал на православные форумы локального масштаба, троллил там и вскрывал мозг неокрепшим в вере. После чего поверивших ему крестил, давал анальные фамилии и просил писать копипасты о случайных восьмизначных числах. То ли попустило Всеволода, то ли нет неизвестно. Но есть два чела, Николай Дупов и Дио, которые его дело поддерживают. Дупов пропаганду ведет, а второй чел сидит что-то пилит потихоньку. Был еще какой-то диакон, будто бы отчисленный из семинарии человек, но про диакона толком никто ничего не помнит. Известно, что он сильно поднасрал своим и еще каким-то людям, которых забанили на педивикии. Иногда пигидианцев много иногда мало. Есть какой-то основной состав, который что-то поддерживает. Есть причастные, которые вроде бы и за, но активного участия не проявляют. По причине паранойи создателя и братьев основания весь движняк прячется в стегочатиках, закрытых джаббер-конфах, рассылает копипасты в рарджпегах, ведет рассылки. Сейчас видимо что-то случилось, они пришли сюда. Сам был принят в братство освоения, но забил хуй. Брату ответная записка.
"Наверное, что-то с телефоном, такого просто не может быть",- Успокаивал я сам себя. - "Сейчас позвоню другу, объясню ситуацию, он-то точно поможет."
Записная книжка, Антон, длинные гудки.
-Алло, Антон, Привет. Алло? Антон, ты меня слышишь?
Сквозь треск и шипение я услышал совершенно незнакомый мне голос
-Allo, YOBA? YOBA, ETO TI?
-Алло, Антон? Простите, мне нужен Антон, позовите его к телефону.
-ANTONA NET, ON Y BABUSHKU
-А когда он вернется?С кем я говорю?
-ON NA LETO YEXAL, ETO EGO BATYA.
"На какое лето, сейчас середина Осени на дворе и с батей он после своего переезда не разговаривает"
-Это номер 926-333-32-25?
-DA
-Антон, блять, кончай уже хуйней страдать, я тут в полной заднице
- IA ZA 2 MINYTU NE KONCHAY, AZAZAZA
Мой собеседник бросает трубку. Набираю номер заново: гудки, треск, шипение, фраза "BYDY GOVORUT TOLKO S YOBOU" и разрыв соеденения.
Не добившись ничего путного, листаю записную книжку в поисках номеров своих родителей. Набираю номер и все повтораяется, как с номером Антона.
Через полчаса опробовав все номера в своем списке контактов и общефедеральные номера, такие как 01 02 и 03, я понял, что телефон здесь совершенно бесполезен: я всегда попадаю на этого полоумного кретина, весь набор фраз которого состоял из желания говорить только с неким йобой, что-то про нагревание и чего-то совсем нечленораздельного.
-Молодой человек, забудьте про телефон, вам не дадут позвонить, - Я совершенно не заметил женщину лет 35, внимательно наблюдавшую за моими попытками дозвониться хоть до кого-нибудь, способного в адекватный диалог. На вид это была совершенно обычная женщина: Серое пальто до пола, аккуратная стрижка до плеч, карие глаза и аккуратное лицо ухоженное дамы.
-Вы знаете , что здесь происходит и где я нахожусь? - с неким воодушевлением спросил я у своей собеседницы. В ней я увидел человека, способного в здравый диалог, способного все объяснить в этом больном безумном месте.
-Ох, ну конечно. У меня было нечто схожее в период моей молодости. Ах, эти времена. Помню, я тогда занималась покупкой завода в Швейцарии, у мистера Ганса. Ах, Ганс, что за времена были, - Женщина достала из кармана платок, театрально протерла абсолютно сухие щеки и глаза от воображаемых ностальгических слез, убрала платок и уже твердым голосом продолжила, -Собственно, я к чему: телефон у тебя не будет работать, пока ты не приблизишься к цели своего пребывания здесь.
-И какая цель моего пребывания ЗДЕСЬ?
На несколько секунд дама задумалась, а затем, неуверенно, продолжила:
-Думаю, на этот вопрос сможет ответить последний из рода Хорадковских - Михаил Каин. Он тут все обо всех знает. Но будь с ним...деликатнее.
- И как мне его найти?
- Иди до конца улицы, затем сверни направо, там ты увидишь дом, его ни с чем не перепутаешь, постучи в дверь и скажи, что тебе интересно его мнение. Ох, я же опаздываю на поезд. Кстати, если надумаете покататься на мамонтах - устрою вам тур со скидкой. Вот моя визитка, как надумайте - звоните. Олл-инклюзив, пятизвездочный отель ну и все такое, не пожалеете.
Женщина протянула визитку. "Кейт & Ганс: отдых верхом на мамонтах" - гласил синий шрифт на ослепительно-белой бумаге.
Поблагодарив женщину я двинулся по направлению к дому последнего из рода Хорадковских. Кейт не соврала: домом действительно нельзя было ошибиться. Улица была заставлена пятиэтажными хрущевками впермешку с деревянными домами бюргеров, а между ними, где-то в середине улицы затесался куб. Самый натуральный куб со сторонами где-то в три этажа, На каждой стороне куба было по 4 зарешеченных окна, на лицевой стороне дома аккурат по центру находилась железная дверь. Сам куб был цвета какао, а его ребра и грани были позолоченными.
Не найдя звонка я постучал в дверь. Звук от стука гулким эхом пронесся по улице , но никакой реакции не последовало. Вспомнив слова женщины, повторный стук в дверь я подкрепил криком
- Михаил Каин, мне интересно ваше внение.
Около минуты ничего не происходило. Затем лязгнули засовы, ключ в двух местах сделал по три оборота и дверь с невыносимым скрипом давно не смазываемых петель отворилась и передо мной предстал последний из рода. Высокий, лысый, с длинной бородой, в квадратных очках и длинной серо-черной полосатой рясе, Михаил смотрел на меня с нескрываемым нетерпением.
-О, так вы журналист? Что хотите узнать? Какого мне было в преисподне? Мои прогнозы относительно будущего мира? Да что вы стоите, проходите.
Переступив порог его "дома" я , невольно, поежился. Кубическое помещение три на три метра было полностью стилизовано под камеру заключенных. Вплоть до дырки параши, аккуратно расположившейся в углу комнаты. Две шконки были прикреплены к боковым стенам дома, в центре "камеры" стоял деревянный стол с парой табуреток вокруг него, на столе исходила паром здоровая металлическая кружка, а возле кружки кулек каких-то конфеток.
Увидев мою реакцию, Хорадковский лишь улыбнулся.
-Словно в камеру попали, правда?. Это моя приемная и кабинет одновременно. Думается в таком антураже лучше, старые привычки, знаете ли. Если вам интересно, могу показать остальные комнаты, там все куда комфортнее обывателю.
-Нет-нет, благодарю, мне и здесь хорошо. Только вот, знаете, я не журналист, я по личному вопросу.
Хорадковский ничего не сказав сел за столик, жестом пригласил и меня к столу, отпил из кружки и , дождавшись, пока сяду я, отстраненно произнес:
- Ну давай, стели телегу, может , и помогу чем.
Прежде, чем я успел произнести хоть слово, Михаил Каин протянул мне кружку. В кружке была темно-коричневая жидкость с резким запахом.
"Да это же чифирь" - всплыло у меня в памяти название аутентичного напитка заключенных. На мой вежливый отказ, последний из рода, нахмурил брови:
-Тебе что, западло со мной попить чифиря? Непоняточка выходит: мнение мое тебе интересно, а чифирька испить не хочешь.
Поняв, что выбора у меня нет, пришлось отпить. От крепости заварки кишки моментально скрутило в спазме, но виду я не подал, только передал кружку назад и начал свою историю, начав с моего пробуждения на вокзале и заканчивая мадам Кейт, посоветовавшей мне обратиться к нему.
Михаил внимательно меня выслушал, взял из кулька леденец, посмотрел на него, положил назад и заговорил:
-Хм, дело твое дрянь. За тебя взялись серьезные силы. Дьявол Путлеал строит козни вокруг тебя, вижу это невооруженным глазом. Его приспешники - демоны сэбефы плетут интриги, чтобы захватить твою душу. Не знаю, чем ты так его заинтересовал, но все в крайней степени серьезно.
Неприятный комок подкатил к горлу, а голова закружилась. Дьяволы, демоны, какие-то полоумные, полиция в противогазах - полный дурдом.
- И что мне с этим делать?
Михаил перевел взгляд на зарешеченное окно и задумчиво произнес:
-Честно сказать, не знаю. Возможно, тебе придется сразиться с ним, завладеть его камнем души и разбить в кузнице душ, тогда ты избавишь себя и весь мир от его отравляющих души интриг. Но, боюсь, тебе такое не под силу.
Где-то в глубине помещения раздался глухой удар и гневное восклицание "FUCK YOU", через несколько секунд дверь открывается и в комнату врывается голый парень, срам которого прикрывает только длинный красно-черный плащ с широким разрезом на груди.
Незнакомец быстро подходит к столу, буквально, выхватывает из рук Михаила кружку с чифирем, осушает все, что в ней осталось и после обращается к последнему из рода:
- Как эти два мужика из "Очумелых ручек" делают всю хероту? Пытался сейчас попробовать, выбесился как на уроках труда в школе. Там тоже такой-же урод вел уроки. Стул у меня кривой, блять ему кажется. Fuck you, гнида.
- Знакомься - это Данила. Борец с нечистью, экзорцист, охотник на демонов и , по совместительству, мой телохранитель. - Представил Хорадковсий человека, затем перевел взгляд на меня - Данила , а это...Кстати, а как тебя зовут?
Простейший вопрос поставил меня в тупик. Я не знал, как меня зовут! Большой дым звал меня Сиджи, но что-то внутри меня подсказывало мне, что это не мое настоящее имя.
- Один человек звал меня Сиджи, но, я уверен, что это не мое настоящее имя.
Хорадковский уже хотел что-то сказать, как с улицы раздался крик "Хорадковский, нам интересно ваше мнение, газета "Либеральный Ксмо". Михаил встал со своего стула, поблагодарил за аудиенцию и попросил пройти на выход.
Я вышел из дома Каина в смятении. Борьба с демонами? Побороть дьявола и исполнить предначертаное? Как это сделаю? Почему не Данила, он же профессиональный борец с преступность, не я. Я обычный человек, живущий обычной жизнью.
Из моих моих размышлений меня вырвал оклик странного вида человека: Половина лица скрывала маска-фильтр, тяжелый костюм, почти полностью закрывающий тело и ярко-синие глаза, буквально, светящиеся синевой изнутри.
-Эу, брат, купи спайса, да. Харощий спайс, будещь прощлый видеть, будущий видеть мамой клянусь. Будещь как квизац-хадерах, недорого 500 рублей грамм.
-Меня наркотики не интересуют
-Эууу, брат, обижащь да. Какой такой наркотик? Чистый спайс, мамой клянусь.
-Да не нужно мне твое говно, отвали
Незнакомец взмахнул руками и прокричал что-то на своем языке. Тут из кармана его высунул свою голову небольшой дождевой червячок, "Барыга" заметил это и обратился к нему с нежностью в голосе:
-Ну что ты, Хулудик, этот кяфир не знает, от чего отказывается. Пащли от него, шакала проклятого. Вот вырастешь ты и сожрешь его, мамой клянусь.
-Подождите. Вы говорите, я смогу с его помощью увидеть прошлое? Вспомнить, что было?
Продавец остановился, разверулся и с прежним запалом продолжил:
- Клянусь муад-дибом, будещь прошлый видеть, далекий прошлый, близкий прошлый, какой хочешь прошлый. Будешь сам прошлый. Бери, 500 рублей всего.
Проблема заключалась в том, что денег у меня не было совсем. А узнать, что со мной приключилось, было крайне необходимо для того, чтобы понять, что мне делать. А , быть может, увижу и свое будущее. И то и другое в равной степени полезно.
-Слушай, у меня нет денег с собой...
-УУууу, брат, тогда извини, как родному и так отдаю за 500.
- Но могу отдать свой мобильник. Смотри какой. новый почти, ни сколов ничего. Он намного дороже 500 стоит.
Торгаш протянул руки к моему мобильнкиу, повертел его в руках, проверил работоспособность, цокнул языком , проговорил что-то на своем языке и довольно улыбнулся:
- Вах, два грамм дам тебе за него, так и быть. Просто ешь спайс, не нюхай там или не коли, колоть вообще смерть. Только ешь. Много воды тебе, брат.
Пожав друг другу руки и получив свой товар я пошел в ближайший дворик, дабы опробовать его предсказательное нечто. Только присев на лавочку я понял, что абсолютно ничего не знаю о дозировке, времени до прихода и времени, сколько меня будет держать этот стафф. Но деньги были отданы, да и перспектив выхода из моей ситуации тоже не было, а эта вещь может дать ответы на мои вопросы.
Решив не рисковать, я начал где-то с одной восьмой из того, что продал мне диллер. На запах и на вкус эта россыпь больше всего была похожа на корицу. По истечении 10 минут я уже решил, что этот чурбан меня просто кинул, как вдруг началось это.
Я был одновременно на лавочке во дворе хрущевок недалеко от кубического дома Хорадковского и в то-же время я сидел в купе поезда, где я ехал с некой Лизонькой. Первое, что я успел отметить - даже на трезвую голову она чертовски хороша собой. Она сидела на краю своего места, сложив руки на коленях и что-то с жаром мне рассказывала. Я-из-прошлого был в дрова пьян и единственное, что делал это пялился на вырез в груди своего попутчика. Сконцентрировавшись я начал слышать, что с таким вдохновлением рассказывает мне Елизавета:
-Понимаешь, блять, Соловья нахуй просто. Просто послали его нахуй. А папаша что? Да хуй че он сделал бы ему. Да блять, я ему говорю "хули ты такое трепло, Букер?" А он что-то мне мямлит в ответ, говорит, блять, "Доченька, прости дурака, не хотел я этого, бес попутал". Вообще ахуеть, не хотел он этого. Тварь, я бы топила и топила его в этом озере, суку такую. А сейчас еду хуй пойми куда, пригласили меня, вообще ахуеть. Ты меня слышишь вообще?
Я-из-прошлого никак не отреагировал на обращение к себе, а она словно осатанела.
- Вот ты, тварь, паскуда, свинья, едешь и пялишься на мою грудь. Ты хоть понимаешь, на чью грудь ты пялишься? Ты пялишься на грудь...А впрочем, хули тебе объяснять, всеравно нихуя не соображаешь.
Елизавета своей хрупкой ладошкой помахала перед моим лицом , проверяя мою реакцию. Но никакой реакции не было. Наверное, в тот момент я уже просто уснул с открытыми глазами погрузившись в собственные мечты.
- Ну ты пиздец, конечно. Какой же похабной сволочью надо быть, чтобы до такого скотского состояния. Ну ничего, тварь, я тебя проучу.
В этот момент происходит что-то, что я не до конца понял. В один момент купе вагоны преобразилось в тот самый зал ожидания, где я и проснулся. Того хача с красными глазами еще рядом со мной не было, зал ожидания был полностью безлюден, не считая меня и Лизы. Она гневно окинула меня взглядом кинула бездыханному телу на прощание:
"Очухаешься - ищи архитектора этого мира. Мразь"
И через мгновение она исчезает, оставляя меня наедине самим с собой.
Сколько я провалялся на лавочке находясь под действием спайсов сказать было сложно. Солнце клонилось к закату, но я совершенно не помнил, насколько высоко оно было в момент моего путешествия в прошлое, а мобильный телефон, единственное средство измерения времени, которым я владел, стал платой за знания.
Лизочка оказалась редкостной сукой, что тут еще скажешь. Закинуть невинного человека неизвестно куда только лишь за то, что тот наслаждался ее красотами. Бред! И кто такой этот архитектор? Другого варианта не оставалось, нужно было возвращаться к Хорадковскому и узнавать все про архитектора, он тут, похоже, единственный кто в курсе происходящего.
Уже подходя к дому, я заметил что с домом что-то не то. Вокруг него было слишком шумно. Как оказалось, весь шум создавал Данила, который активно сопротивлялся людям в противогазах, ругал их бранью и был в усмерть пьян. Михаил молча наблюдал за всем происходящем, стоя возле входной двери.
- Твари, проклятые Бэсэфское отребье. FUCK YOU, где мои мечи, где мои пистолеты? Батя, помоги, дай мне сил отбиться от них.
Очередной удар "аргумента" по почкам Данилы на секунду заставил его замолчать, но затем, через кряхтение и боль, Данила продолжил по-новой. Я подождал пока полиция не начнет возиться с ним, загружая его в своего рода броневичок, что находился метрах в 20 от парадной двери и спросил у Михаил:
-Что здесь, собственно, происходит? Он же ваш охранник, а вы его сдали вашим врагам.
- Когда собственный телохранитель кидается на тебя, готвый убить, если ты попадешься ему и это только лишь за то, что я начал прибивать полку под книги у себя в комнате - нужно что-то делать.
- Но он же был вашим соратником по борьбе с чистым злом.
- Не лезь не в свое дело, щенок. Что ты понимаешь вообще о чистом зле? и 30 лет не прожил на Земле, а учит меня, МЕНЯ.
Михаил хотел было уже хлопнуть дверью, но я вовремя успел подставить ногу в дверной проем.
- Последний из рода хорадримов, вы моя последняя надежда. Помогите найти архитектора.
Михаил задумался, затем пригласил войти.
В его приемной царил полный беспорядок. Все было перевернуто , сломано и разбросано по всей комнате.
Михаил нашел два стула, выбрал тот, что помягче, мне же предложил деревянную табуретку.
- Садись, сосунок. В ногах правды нет.
Я покорно сел на табуретку и стал ждать.
-Значит, тебе нужен архитектор мира. Я не знаю, где он находится, но знаю того, кто может тебе помочь. Ищи синие электроприборы в городе и попробуй с ними заговорить.
Увидев недоумение на моем лице, Михаил раздражительно бросил:
- Нихуя не знает, а еще меня учит, что мне делать с моими людьми. Когда-то давно жил командер Шепард. По легендам, дошедшим до нашего ордена сквозь века, он боролся с полным уничтожением галактики от каких-то то ли креветок, то ли Кальмаров-убийц.Креветко-кальмары превращали все живое на планетах в органический суп и делали новых себе подобных кальмаров. А заправлял кальмарами голубой мальчик. Не буду пересказывать всю историю превозмоганий Шепарда, скажу лишь, что в конце-концов Шепард встретился с архитектором судеб и тут произошло то, что я сам не понимаю. У него в распоряжении было только две концовки, ибо, дословно как написано в древних свитках "Варезобляди без длц должны страдать". Кто такие эти "варезобляди", что такое "длц" и почему они должны страдать не знает уже никто. Возможно, только Шепард и ответит на эти вопросы. Но не суть, Шепард решил выбрать дорожку, синюю, где он становится главным кальмаром и может ими управлять и тем самым отводит их на нерест в другие миры. Что еще? Ах да, почему синие электроприборы. В учениях культа "Лишнего ствола" есть версия, что Шепард слился разумом со всеми синими электроприборами на планете и частичка его разума есть в каждом таком электроприборе. Не смотри на меня так, я передаю все так, как гласят легенды.
- Но ведь это бред чистой воды. Синие концовки , кальмары, лишние стволы, что за бред тут творится.
- Тебе повезло, что тебя не слышали культисты-лишнествольщики. Они хоть и ведут затворнеческий образ жизни у себя на отшибе города, но иногда все же выходят в люди. И не дай бог ты при них оскорбишь их бога или богиню, порвут.
- И где мне здесь достать электроприоры? Мало того, что у меня денег нет, так я и ни одного магазина не видел за все время пребывания в городе.
-О, насчет этого не переживай. у меня кофейник синий где-то валяется. Выйдешь с ним на связь прямо тут. Мне тоже, знаешь ли, интересен твой случай. Быть может, я ине прав был, говоря , про Борьбу со злом. Значит, ты не тот, за кого я тебя принимал.
Михаил ушел вглубь комнаты, и вернулся через несколько минут, неся запыленную грязную кофеварку , синий цвет которой, может, и был в момент ее изготовления, но теперь ее цвет, скорее, темно-серый, нежели синий. С гордостью на своем лице Хорадковский вручив это чудовище мне в руки.
- Соединяйся
Не успел я спросить его, как связаться с Шепардом, как кофеварка начала шипеть, свистеть и трындеть, выдавая какую-то странную музыкальную трель. Так продолжалось порядка полуминуты , затем трель прекратилась и через треск и шум раздался мужской баритон
-Гарус, Гаррус, это ты?
Чувствуя себя полным кретином я начал кричать в сторону кофеварки
- Это не Гаррус. Командер, мне нужно узнать, где находится архитектор, мне сказали, что вызнаете где он.
-Гаррус?
-Архитектор, где он живет?
- Это не Гаррус. С кем я говорю?
-С человеком, который попал в беду
- А, квест, квест это хорошо. А тебя можно будет трахнуть?
От такого вопроса я даже растерялся.
- Нет, нельзя.
Несколько секунд Шепард не отвечал, затем, сквозь треск и шипение он произнес:
- Ладно, помогу для ачивки. Обитель архитектора находится в Цитадели на околоземной орбите. Единственный способ оказаться внутри - телепорт на площади Восстания, ну будь аккуратен, телепорт охраняют могущественные силы. Все, достижение получил, ты мне больше не интересен.
Связь резко оборвалась и в комнате повисла звенящая тишина.
Хорадковский объяснил как дойти до площади и со словами "опасно туда идти одному, держи это" подарил "оружие против демонов и прочей нечисти" - странного вида пистолет без обоймы. На вопрос, как его перезаряжать, Михаил ответил, что он и сам не знает, но видел, что Данила выпускал по три сотни пуль ниразу не сменяя обойму, так что перезаряжать его просто нет необходимости
"Просто верь в него и все получится".
С этими напутственными словами я направился к площади восстания в надежде найти путь к спасению из этого города.
>>61193005
В феврале ребенок мне рассказал, что отец его избил. Я сразу побежала в полицию и подала заявление. У меня был вопрос: почему он его избил? Я ждала месяц. После того, как никто не вызывал отца, я начала расспрашивать ребенка. Тогда мой ребенок рассказал, что папа возил его к своей дочери, которой сейчас уже 22 года. В этом доме собрались 12 человек. Эти 12 человек вкладывали ему в рот и в анус свои пенисы и половые органы. А женщины это делали с искусственными половыми органами, как ребенок говорит, резиновыми. Миша рассказывал, что его одевали в жирафа или костюм зебры. Когда я спросила его, какой у него был пенис, маленький, детский, он сказал, что они были везде, по всему телу. Представить себе, как это может выглядеть, я не могу. Например, ребенок рассказывает, что все его тело, волосы были выкрашены в другой цвет. Это был голубой цветв. Поскольку эти люди поют песню ( НРЗБЧ), как гомосексуалисты, но это далеко от гомосексуализма. Это далеко от гомосексуализма, если они имеют дело с детьми. Ребенок спросил, купила ли я его. Я сказала, что я его не купила, я его родила. « А все остальные меня покупают». – « Где покупают?» - « В интернет - магазине. Там продаются девочки и мальчики». « А кто этим интернет - магазином заведует?» - « Папа. Знаешь, я очень дорогой. Папа меня продает». Ребенок этим гордиться. Ребенок рассказал, что после всего этого, как эти люди издеваются над детьми, они используют пылесос. Но это не пылесос, а некая современная технология по откачиванию слизи. Они просто откачивают, это все отсасывают. Они вызывают рвоту, они взывают понос. Почему ребенок двое суток лежал и рвал? Чтобы очистить организм. Эти люди знают, что делают. Они делают все намерено, поэтому они убирают доказательства.
В Норвегии это считается нормой. Начнем с того, что я не видела эти кадры. Речь идет о том, что ребенок рассказал мне, что взрослые дяди и тети, включая его отца и родственников, имели с ним интимные отношения. Ребенок рассказал это на детском языке. Я думаю, что нам с вами нужно дождаться предъявления официального обвинения. Я надеюсь, что следствие подошло к концу. Будет предъявлено официальное обвинение гражданину Норвегии Курту Бергсету.
Что касается двух стран, с которыми заключены договоры по усыновлению, это Франция и Италия. Во Франции легализованы однополые браки, и усыновление русских детей идет в однополые семьи, что не приемлемо для традиционной системы семьи. В Италии легализовано на донорство детское. Т.е. усыновленных детей лишают почек и разных органов.
Уже подходя к площади я был полностью готов к самому худшему. Кто знает, что именно в этом городе может охранять телепорт к самому архитектору. Возможно, несколько отрядов этой полиции, а может, демонические орды тех самых бэсэфов, о которых так часто говорил Хорадковский. Мне было страшно. Я боялся, что я умру в месте, где я был каким-то чужеродным элементом. Я ничего не понимал из того, что здесь происходит и не понимал только я один. Боялся того, что меня будет ожидать после смерти, боялся боли. Идти к телепорту мне совершенно не хотелось, но другого выхода у меня не было.
100 метров до телепорта. Площадь абсолютно пустынна. 50 метров. Никакого движения, словно, даже воздух замер в ожидании. 20 метров. 10. 5.
-Эй, пацан, ты куда ёпта?
От неожиданности и закричал , навел пистолет на незнакомца и с бешенной скоростью начал выпускать в него заряды пистолета. Остановился я, наверное, спустя полминуты, когда выпускал пули в давно уже бездыханное тело. На асфальте валялся молодой парень лет двадцати-двадцати пяти в маске какой-то гуманоидной ящерицы. В одной руке у него была бутылка пива, в другой - потухшая от попавшей на нее крови сигарета. Не думаю, что это был тот самый великий защитник телепорта, просто парень, выскочивший из подворотни поинтересоваться куда я иду. А я убил. Я оглянулся. До сих пор никакого движения. Никто не закричал от звуков выстрелов, никто не зовет полицию, никто в панике не бежит подальше от площади.
"Сокрушаться о содеяном буду потом" - твердо решил я и шагнул в светящийся голубоватым светом круг.
Это такой вайп треда?>>61196008>>61196118>>61196144>>61196178>>61196211
Огромный панорамный зал без потолка с видом на Землю с высокой орбиты. Возле меня стоит, в буквальном смысле слова, мутный паренек лет 11. Видны только контуры его тела, все остальное светится и переливается каким-то бирюзовым светом. В центре зала - луч энергии, идущий непонятно откуда и рассеивающийся непонятно где. К лучу энергии ведет дорожка , которая где-то на середине расходится в три стороны.
Парень отошел от меня на несколько шагов вперед и повернулся ( вроде, ко мне чем-то отдаленно-похожим на лицо .
-А, так ты все-таки пришел. Лиза предупредила насчет тебя. Ну, давай знакомиться, Я - архитектор концовок. Тот, без кого ты не можешь выйти отсюда и уж тем более попасть к себе домой.
- Но Лиза говорила про архитектора мира...
- А зачем тебе архитектор мира? Тебе свалить отсюда надо или про мир узнать? Вот то-то же. Не волнуйся, ты в хороших руках. Я уже помог Шепарду с концовкой, помог группе пропавших на острове вне времени достойно закончить свою историю, да я даже японцам помогал, пареньку с тетрадкой смерти. А у тебя совсем простой случай. Скучный, я бы даже сказал.
Паренек дошел до развилки и продолжил:
- У тебя есть три концовки. Синяя - он указал на синий луч, - Ты проснешься у себя в университете, все это будет сном. Но, к сожалению, проснешься ты обосраным прямо на лекции. Вторая концовка,- он указал на появившийся луч оранжевого цвета - Ты очнешься у себя в купе, где ты сидел с Елизабет. Тебя разбудет проводник и скажет, что ты уже в Петербурге и тебе нужно выходить. Но, к сожалению, проснешься ты полностью обкраденным: ни кошелька, ни телефона, ни сумки. Только одежда, что была на тебе. И третья, даю тебе по доброте душевной ее, так и быть - Ты останешься здесь , в этом городе, куда тебя отправила милая Лиза для того, чтобы разгадать все тайны этого города и помочь ему решить множество его проблем.
- А других вариантов нет?
Мальчишка рассмеялся:
- Только по просьбе Лизы ты тут вообще стоишь, я по доброте душевной тебе целых ТРИ концовки на выбор дал, а ты еще нос воротишь. Не наглей.
На самом деле, выбора не было. Я всегда знал, почему я здесь нахожусь и где я был все это время не телом, так душой и ступил по направлению своей судьбе.
>>61196276
Вайп без сажи? Обдвачился совсем?
>>61196342
Вайп призван закидать тред говном, которое будет мешать читать нормальные посты.
Тут все сходится.
Реквестирую пасту про пацана на районе, который познал дзен.
Весной 89ого года Корпорация Карвина выпустила любопытную игру, которая быстро распространилась среди американских студентов осенью того года, хотя ее популярность в дальнейшем быстро сошла на нет.
Игра называлась "killswitch".
На первый взгляд, это была своего рода головоломка или сурвайвал хоррора, предшественница знаменитых серий Myst и Сайлент Хилл. Сюжет был запутанным, влучших традициях Карвины, хотя графика была монохромной: нечеткие серые и белые формы на черном фоне. Саундтрек представлял собой медленные MIDI-версии чешских фольклорных песен. Игрокам предлагалось выбрать одного из персонажей: невидимого демона по имени Ghast (Ужас) или видимой молодой женщины по имени Порто. Играть за демона было намного сложнее, потому что он был полностью невидимым и многие из игроков перезагружали игру после первого уровня, чтобы начать играть за Порто. На первом уровне невозможно было рассчитать прыжок или прицелиться. Однако демон был, очевидно, более могущественным персонажем - он обладал способностью "огненное дыхание" и "угольный дым". Но большинству игроков не хватало навыков, чтобы понять, где их персонаж-демон находится на экране после того, как заряды огненного дыхания и отравленного облака заканчивались. Таким образом, Порто стала песронажем по умолчанию.
Она обладала единственной способностью было изменение размеров, которое происходило, по-видимому, случайным образом - она увеличивалась и уменьшалась в размере на протяжении всей игры. Выпускник Канзасского инженерного колледжа заявил, что ему удалось вычислить закономерность этих превращений, но по причинам, которые в дальнейшем станут понятными, его работа была утеряна.
Порто приходит в себя в темноте и смятении. Ее локти изранены. В поисках выхода она поднимается по уровням угольной шахты, выясняя, что когда-то она в ней работала. Она расследует причины произошедшей трагедии и подвергается нападениям демонов таких же как Гаст, а также мертвых рабочих, угольных големов и демонических инспекторов из корпорации Соватик. Квадратные тела этих инспекторов одеты в красное - единственный цвет в игре. Несмотря на простой дизайн уровней, они становятся поистине жуткими по мере прохождения игры. Боссов в игре нет - Порто должна пробраться по туннелям с одного уровня на другой, а ее размеры все время меняются в межуровневых пространствах.
Сюжет открывается вместе с находками Порто - кассетами, документами, мертвыми работниками завода, которые когда-то были ее друзьями. Порто также расшифровывает сложный код, записанный на нескольких железных топорах, которые игроки должны собрать (Эта часть игры была безумно сложный и многие игроки не смогли пройти дальше, пока некий "Porto881" не выложил шифр на Columbia BBS. Попытки связаться с этим пользователем были безуспешны, а его ник не используется ни на одном известном сайте). Порто узнает, что бригадиры, получив приказ ускорить добычу угля, стали фальсифицировать доклады о неисправностях и несчастных случаях, чтобы оправдать низкую производительность фабрики. Тогда корпорация Соватик послала в шахту своих инспекторов. К каждому рабочему был приставлен один инспектор. Игра рассказывает ужасную историю пыток, предоставляя игроку отвратительные картинки, на которых люди в красной одежде следят за рабочими и протыкают их суставы небольшими ножами всяки раз, когда снижались темпы работы. (Надо сказать, что это довольно явная критика промышленных порядков эры Советов, а сам городок Карвина опустел после прекращения в нем добычи угля, есть все основания рассматривать Киллсвитч в качестве политизированной игры).
После решения кода на топорах Порто находит и собирает магнитофон. На записи мужской голос сообщает, что огни из земли поднялись на их защиту и вселились в дряхлое дореволюционное оборудование, которое они использовали, чтобы отомстить за рабочих. Считается, что эти огни и есть демоны как Гаст, угольные облака с газообразными телами, которые оживили старые механизмы. Сами механизмы настолько огромны, что на экране видны только два-три зуба шестерни или лента конвейера, а не все устройство полностью. Механизмы свели инспекторов с ума и они сгинули в пещерах вместе с их ножами (чтобы потом напасть на Порто, конечно). Многие рабочие были раздавлены и разорваны на части во время резни, устроенной механизмами, которые неособо заботились об их судьбе. Сама Порто провалилась в яму, куда ее столкнула одна из восставших машин. Меняющиеся же размеры Порто, если это не игра воображения, объясняются ядовитыми парами, которые она вдохнула после падения.
Далее начинается непонятная часть игры, которую пришлось проходить интуитивно. Найти логически "верное" прохождение не удалось, и на помощь зарождавшемуся сообществу игроков в Киллсвитч снова пришел Porto881. В комнате, расположенной за магнитофоном находится огромная печь, в которой из угля получали кокс. Игроки перепробовали практически все от самосожжения до продолжения процесса обработки угля как будто восстания машин не случалось. Porto881 нашел решение и вложил его на форумах Columbia. Если Порто проглотит сырой уголь, она получит контроль надо своим телом и сможет продолжить борьбу за выход на верхние уровни шахты, которые невозможно пройти в гиганстком состоянии, унося с собой ту самую кассету с записью событий в шахте. Однако когда она выползала из последнего туннеля на поверхность, экран внезапно белел.
Киллсвитч запрограммирована удалять себя с компьютера по мере прохождения ее игроком. Ее невозможно восстановить, все следы игры полностью исчезают с компьютера. Игру нельзя скопировать. Ее могут использовать только те, кто в нее играют, а затем она полностью исчезает. Ее невозможно пройти заново и открыть другие сюжетные линии и секреты, игрок не может дать поиграть в нее другому человеку и что, наверное, самое главное, всю игру нельзя пройти сразу за Гаста и за Порто.
Несложно догадаться, что недовольство игроков было огромным. Были придуманы различные методы, чтобы обойти эту систему, но ни один из них не сработал. Первый и самый распространенный способ - купить еще одну копию игры, но Карвина Корп. выпустила лишь 5000 копий и отказалась печатать дополнительные копии. Ниже приведена выдержка из пресс-релиза, вышедшего в мае 1990 года:
Киллсвитч была разработана для однократного прохождения каждым игрком: как и реальную жизнь, игру нельзя переиграть, обратить игровые последствия и найти в ней логику. Игра, можно даже сказать, неописуема. Смерть окончательна и бесповоротна. Судьбы Потрто и ее возлюбленного Гаста также непостижимы, как и наши. Корпорация Карвина хочет, чтобы это оставалось так и мы просим наших клиентов уважать наше желание. Поверьте, Карвина продлжит поставлять на Запад игры высочайшего качества и Киллсвитч - это всего лишь одно из многих наших чудес.
Ожидаемого эффекта это заявление не возымело. Слово "возлюбленный" всколыхнуло интерес заинтересованных, если не сказать одержимых игроков, потому что о Гасте нет ни слова в сюжетной линни Порто. Начался срочный поиск сохранившихся копий игры, чтобы пройти ее за Гаста и понять смысл загадочных слов Карвины. Наиболее распространенной была теория о том, что Гаст и был теми самыми испарениями, которые вдохнула Порто, что позволило ей меняться в размерах. Другие полагали, выдавая желаемое за действительное, что если пройти первые уровни за Гаста, то можно будет играть сразу за него и за Порто. Однако на тот момент не удалось обнаружить в местах продаж копий игры. Игроки, которые еще не прошли игру, часто пытались пройти уровни за Гаста, но сложности при игре за загадочного персонажа сохранялись. Ни один игрок не сообщал о том, что ему удалось пройти за него игру. Один за одним они соблазнялись привлекательным миром загадочной Порто, и один за одним они проходили игру за нее, чтобы увидеть белый экран.
На сегодняшний день шансы найти пригодную для игры копию Киллсвитч кажутся более чем призрачными. В 2005 году на аукционе была продана копия игры в термоусадочной упаковке за $733 000. Ее обладателем стал Ямамото Рючи (Yamamoto Ryuichi ) из Токио. Вполне возможно, что его копия игра - последняя из оставшихся. Зная это, Ямамото хотел рассказать о своем прохождении игры все заинтересованным, снимая и выкладывая ролики в интернет. Однако на данный момент есть лишь один ролик длиной 01:45, на котором можно увидеть измученного Ямамото перед экраном его компьютера, через его правое плечо виднеется экран выбора персонажа.
Ямамото плачет.
ПЛАВАЛ В РЕКЕ
@
ЗАХОТЕЛОСЬ СРАТЬ
@
ВЫДАВИЛ ЭПИЧНОЙ ДЛИНЫ КАТЯХ
@
С ДЕТСКОЙ РАДОСТЬЮ НАБЛЮДАЕШЬ КАК ОН ПЛЫВЁТ К ПЛЯЖУ В ТОЛПУ КУПАЮЩИХСЯ
>>61193005
>>61195099
Многие скажут: "Фу, баянище, старьё" и тому подобное. Но не могу я не прислать это, ибо сколько раз перечитывал - столько раз валялся под столом от смеха. Вот сама история:
"Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
>>61196706
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки.
>>61196304
>>61196342
Семён себя наругал?
>>61196750
А продолжение есть?
>>61197288
------>
>>61196750
>>61197448
Ну а что было после этого? Что сказала девушка?
>>61193005
Такой баян читал? "Я вчера обосралсо прямо в центре города!"
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок
парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционномкала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе "высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон".Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-тоже надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк.Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та сторонойобходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могусообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогното уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
Идумаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
>>61198121
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает скем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надопо быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п...,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал,что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НОделатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважномувопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а самначал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когдаусираешся вштаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще наподлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются.Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить вуглу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусыужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазатьсявгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулити чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже дакаленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ++мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароченагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит каккорова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне ажполегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углусидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значитвпротивоположный угол надо целиться.
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когдамои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцати дюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут японял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, вруках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртомпаделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ногивытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полудевка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я незнаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу.Яподумал что него же ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну ивытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом изэтогодома.
Тока одного понять не могу, какого xуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло xуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
>>61197530
Анон, далее истории не было. Ищи и доставляй.
Паста сама себя не запилит
>>61193005
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко, я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить, кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками), и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны — повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра — я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке… Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.
Больше всего я люблю охотиться зимой, в час пик, в самые лютые морозы, когда даже мысль о том, чтобы открыть окно, навевает ужас. Для зарядки перед началом охоты я ем бананы и кефир, это самая сильная смесь из всех, что я пробовал. Пердеж получается чертовски ядреный, он выходит настолько горячим и едким, что я обычно представляю у себя в жопе гейзер или жерло вулкана, ну а запах… Даже меня он убивает, а как гриццо «своё говно малиной пахнет». В детстве мы часто втихаря пукали, и всегда нас выдавала улыбка или смех или просто выражение лица «а-ля Тролль». А теперь представьте, какая выдержка необходима тут. Думаете, что заставить себя ходить по раскаленным углям — это самоконтроль? Тогда представьте картину:
Простой работяга Вася после трудового дня, уставший и голодный едет домой, думая о теплой постели и горячем ужение, автобус переполнен, бедного васю задавили со всех сторон, пальцы уже замерзли, но он все равно счастлив, потому что едет домой, и все плохое позади. И тут появляюсь я…
Удивительно, как небольшим усилием всего пары мышц можно сделать столько людей несчастными. Постепенно гримасы отчаяния искажают их лица, они отчаянно ищут выход из сложившейся ситуации, а их два: либо ждать пол часа на морозе следующий автобус, либо ехать до конца в этом газенвагене. Они думают, что уже ничто не может сделать их несчастнее, но еще немного поддав копоти, я даю им понять, что они были не правы. Видя всю эту трагедию, которая разыгрывается в злосчастном автобусе, и являясь её главной причиной, я чувствую себя мультяшным злодеем, который смотрит на содеянное и разрывается от гомерического смеха, а потом постпенно этот смех превращается в истеричный смех психопата, я падаю на пол, хватаясь за живот, мне не хватает воздуха, а на глазах выступают слезы… Но это всё это только в мыслях, на лице у меня лишь негодование и страдание, хотя иногда и проскальзывает хитрая улыбка.
Как-то раз, когда я был сосницким. Я пошел с одним своим другом в музыкальную школу. Ну он в музыкалку, а я за компанию. Ну так вот во время занятий гляю я вокруг этой музыкалке. обхожу эту школу. За ней было поваленное дерево, на нем сидели старшаки, о чем-то разговаривали. Один из них выцарапывал на бревше надпись "Кино". Они решили до меня доебаться. Они начали на мне отрабатывать приему борьбы. Отрабатывали, долго и методично. И тут появляется моя спасительница. тян, с черными влосами. Моего возраста тогда была. Она меня каки-то боком забирает от них. Мы гуляем м ней, она просит ее проводить до трамвайной остановки. Она садится в трамвай, перед этим меня целует в губы. И говорит, что ее зовут Аня. Анон, уже прошло столько лет, но это первый и единственный мой поцелуй. Мне тогда было 14, сейчас 24. Но я до сих пор отчетливо помню ее лицо и голос.
Выпускной был в прошлом году, складывались по восемь тысяч, или типа того. В классе я был что-то вроде омеги – в начальных классах сильно травили, потом стало получше. Но всё равно иногда альфы меня пиздили, да и учителя унижали. Но похуй, это не суть.
С девушками отношений не было совсем – девственник, не целован, за ручку не держался, вообщем – хардкоре. Была в классе одна ламповая-скромная девушка, с которой я иногда делал лабораторные по физике. Милая отличница – никогда меня не унижала, как это делали другие самки.
Ну, короче, сам вечер – в школе вручили аттестаты, всех нахваливали, вызывали на сцену по одному. Я, как на зло СПОТКНУЛСЯ и весь зал наполнился оглушительным градом хохота. Блять, ты не поверишь, как это было унизительно – я чуть не заплакал, едва смог выдавить из себя благодарность школе дрожащим голосом. Суки, все сидели с ухмылками, пока я был на сцене – кроме той девушки.
Ок, дальше мы поехали в местную рыгаловку – типо отмечать. Я сам не пьющий, но все-таки решил немного ебнуть винца. Местные альфы, естесно, прокомментировали это – мол, а не рано ли тебе? Преподы их поддерживали. Суки ебаные.
Вообщем, через пару часов, я был уже немного пьян и всё таки решился пригласить ТУ САМУЮ девушку на танец. Я в жизни так не волновался как в те секунды. А вдруг откажет? Воображение рисовало картины вроде – “Ты что охуел, задрот ебанный!? Чтоб Я с тобой танцевала? С таким-то ХУЙЛОМ? Съеби!” – И все смеются. Я плачу. Иду домой. Режу вены. Умираю.
Но. конечно-же, все было не так. Я подошел, собрался, и уверенно спросил – “тяннейм не хочешь потанцевать?”. И улыбнулся – как умею.
По её взгляду было ясно, что она немного смутилась, наверно не ожидала от меня, но согласилась сразу. “Идем” – сказала она, и протянула мне руку. Я даже и не знал что девушку надо вести за руку, так-что немного промедлил.
Её, кстати, вроде, до этого тоже никто танцевать не приглашал.
Ну, вот мы уже танцевали вальс. Я, как и большинство из вас, танцевать нихуя не умею, так-что вела нас она. Блеать, мне очень доставило. Держать её за талию, нежно-нежно, иногда встречаться робкими взглядами, чувствовать запах волос. Эх-х-х, как вспоминаю, так и тепло на душе сразу – только ради этих пяти минут стоило идти на выпускной.
А ещё на нас смотрели местные альфы. Уёбки сидели с такими лицами, вроде – WTF DUDE?
Оставшеюся часть вечера мы провели вместе – немного выпили, много болтали. Она узнала меня с другой стороны, наверное. Я первый раз так легко и долго общался с девушкой. С тех пор я понял что алкоголь, все-таки – хорошая вещь, особенно для хикки.
После этого, через две недели, она уезжала поступать в другой город. Я пришел к ней домой попрощаться. Она меня пустила – попили чай, поговорили. Когда уже настал вечер и пришли её родители, пришло время прощаться. Мы вышли во двор. В тот момент я чувствовал что-то особое – мне не хотелось отпускать этого человека, в первый раз в жизни, хотя мы и были просто друзьями. Я помню, как мы посмотрели друг другу в глаза – недолго, секунды три, но это время показалось мне часами…
И потом она меня поцеловала. ПОЦЕЛОВАЛА, АНОН! Я был так счастлив, и взволнован одновременно, что я чуть не потерял сознания.
“Через несколько лет, когда ты добьешься успеха, мы встретимся вновь. Не просто как друзья, но возможно и как нечто большее…”
И только её слова не позволяют мне отказаться от своей мечты – стать мастером покемонов.
Ничего крутого. Шёл, по марту, через парковую зону моего мухосранска. Там ещё местная Аллея Славы. Часов семь вечера, но уже до сих пор темно. Снег лежит на земле. Иду до бабушки как красная шапочка блять это сравнение единственное, что спасает от затяжных депрессий по этому поводу. Навстречу выруливает объёбанный мудак года на два старше меня. Я пытаюсь обогнуть его, но он специально толкает меня спиной и заводит свою шарманку ТЫ ЧО ГОВНОМ ГЛАЗА ЗАМАЗАЛ? КУДА ПРЁШЬ? %%очень запомнилось%. Начал угрожать, тем что зубы сейчас свои жрать буду. Начал двигаться на меня. Пошёл мандраж по всему телу. Озираюсь по сторонам, а он орёт ЧО БЛЯТЬ ГЛАЗАМИ ВОДИШЬ?. Вижу у лавочки бутылку шампанского допитую. Хватаю её и просто бью пять раз по голове этого "человека" и убегаю зигзагами между деревьев. На место преступления смотрели только герои моего Мухосранска времён ВОв. С портретов. Бутылку выкинул за 500 метров, предварительно разбив. Дома искупался, поплакал. Пошёл в магазин и зачем то купил точно такое же шампанское. "Счастливые часы". Оказалось вкусным. Когда хожу по Аллее - не смотрю в глаза ветеранам. Такие дела.
на шампанское не сажали. Имя того уебана узнал, но не скажу. Да и треды уже делал
>>61198595
>и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом
Потерпел поражение.
>>61193437
Сука, где концовка, блять?!
>>61193005
Срочная доставка годных паст от анона.
http://rghost.ru/51789235
pass: 2ch
Заодно и знатную пасту принес.
-
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
-
>>61193005
Пилю прохладную.
Познакомились на улице, я стоял и попивал пиво с другом. Две полуняшные, с жирком особы, устроились неподалеку. Одной из них, приспичило вызвать такси, и она подошла к нам с просьбой позвонить. Так и завязалась беседа. Оказалось, что они, живут рядом и хотели съездить за деньгами домой, что бы купить бухла в магазине. В этом мы решили им помочь, но за свой счет. Купив несколько бутылок вина, мы поехали на машине к ним домой. Там изрядно выпив и опустошив, внезапно оказавшийся у них бутылку водки, мы разбрелись по комнатам. Мне достался зал. Удобно расположившись на диване, она позвала меня охрипшим от сигарет, голосом. Затуманенным алкоголем сознание, я повиновался инстинктам и проследовал к дивану. Но к моему искреннему удивлению, мой хуец отказался напрочь работать. Висел как сопля. Ну что бы не обидеть самку, я полез лобызать ее телеса и смачно вцепился в её намокшую, полубритую, с слоновьей брухлей, пиздищу. Во время куннилингуса, было стойкое ощущение, что я лижу протухший яичный салат с сельдью. Не выдержав не совершенства мира, мой организм изверг из пучины желудка, ВСЕ, что там находилось и переваривалось. Знатно заблевав ее вагину и диван, я обнаружил, что она давно спала, а храп ее я случайно спутал со стонами удовольствия. В тот момент в голове возник хитрый план, повернув ее голову на блевное место, я скрылся из дома, совсем позабыв о своем товарище. Но это уже другая история.
Пилю далее.
В тот же вечер, забытый мною друг, разразил звонком мой телефон. В трубке раздался, еще не протрезвевший, с ноткой гнева, голос. Промычал он про мой внезапный уход, про продолжения банкета и про НЕВЫНОСИМЫЙ запах блевотины от его одежды. Как выяснилось, немного позже. Вскочив опустошить свой свинячий мочевой пузырь, самка, что пер мой друг, пошла в туалет, по пути решив проведать нас. Но зайдя в зал, обнаружила свою подругу с заблеванной пиздой и рожей. Так же, не выдержав, сих ароматов, отдала по милости божьей, на пол, и свое содержимое желудка. Ахуев от такого расклада, она схватила тряпку и начала все это дело оттирать. Одной тряпки не хватило, и она взяла другую. А тряпками оказалась одежда моего товарища. Стирать было поздно, ибо он уже проснулся и напялил, не глядя на себя, всю эту блевотряпнину. Невозбранно ахуев, поперся в магазин за опохмелом. А в это время, ахуевали бабы, ломая голову, что же произошло. И как раз, купив несколько бутылок алкоголя, мой товарищ, набрал мой номер. Собственно все. Больше этих самок мы не видели, да и хорошо, что хорошо кончается.
>>61193005
Я на прошлое 8 марта, сделал своей тян сюрприз. Выпил не плохо в компании и пошел к тян, а вот про подарок совсем запамятовал. Иду по улице и думаю, что же подарить? И тут меня посетила (белка) гениальная идея. Зайдя в подворотню, я отловил не большого, засратого котенка, обернул пакетом (в пакете) и направился к дому тян. Открыв дверь, %nameтян% с улыбкой пустила меня в квартиру, я же с радостным и торжественным выражением лица, всучил ей презент. Она с начало не поняла в чем дело и опешила, но потом, учуяв стойкий запах кошиной урины, немного припустила улыбку, но увидев няшное, грязное лицо котенка, растаяла и умилилась. А я с гордым видом и непоколебимостью, рассказал ей прохладную стори, о том, как я приобрел этого кота, как он сбежал, и как его хотели разорвать собаки (выебать в пердочело), но я как нстоящий мужчина, разогнал стаю уличных шакалов и героически спас кота. Поэтому он такой грязный, обосраный, вонючий и покоцанный. Тян, была неимоверно рада и тем же вечером, я строил конуру на её заднем дворе и еще полночи бурил её заветные шахты. Вот так то.
>>61193005
Прекрасный, солнечный день, очерняли сумбурно построенные домики, коричнево-грязного оттенка, стоявшие по одаль от тропинки, по которой я не спеша прогуливался. Приподнятое настроение не допускало появления плохих мыслей, я витал в раздумьях и мечтах. Засмотревшись на голубое небо, смело шагал вперед. Неожиданный удар меня обескуражил, опустив глаза, я увидел перед собой распластавшуюся на тропинке девушку, я понял что, замечтавшись, не заметил её и сбил с ног. Рыжеволосая, в синих колготках и красных туфлях особа, окинула меня взглядом и с нежной улыбкой, попросила помочь ей встать. Но я, как осел стоял не шевелясь, наслаждаясь её нелепой позой, некой богиней, низвергнутой на тропинку моего бесстыдства. В голове промелькнуло огромное количество похабных мыслей, а на лице не появилось, не капли эмоций, выражающих мою похабность или сожаление за невнимательность, повлекшую за собой такой казус. Взмахнув рыжими волосами, она вспорхнула и стала на ноги, кинув на меня слегка обиженный взгляд, но не лишенный какой-то скрытой заинтересованности. И тут на конец, мое лицо избавилось от окаменения и, улыбнувшись криво, попросил прощения. На что рыжеволосая ответила, Мара. Не поняв к чему это она, я брякнул, ты так самокритична, поняв, что послышалось «шмара». Промолчав, она снова улыбнулась и попросила проводить её. Шли мы около пятнадцати минут, и говорили обо всем. Но и имени своего я так и не сказал ей, попросту забыв об этом. Потом каким-то случайным образом мы оказались у нее дома, Мара накинулась на меня, начала бить по лицу и орать, что хочет совершить неистовый коитус, здесь и прямо сейчас. Сорвала с меня одежду и принялась за дело. Оказалось что Мара, была парнем с огромным членом и звали ее вовсе не Мара а Марат и он давно меня приметил. Мой анус раздирала дикая боль, и мозг не давал себе отчета в происходящем. Я был в ужасе, анус ревел в потуги боли и страдания. Его огромный член вонзался в мою плоть, словно победоносный меч аллаха, разрубая анальную твердь. Марат кричал: иншала, воистину, очистись неверный! И вдруг яркий свет, и голос говорящий: «Леха, просыпайся, пара закончилась, ты, что такой заплаканный? Фу, ты чё обосрался что ли? Ха ха, вонища какая фу, гляньте посоны, Леха по ходу дристанул. Фу фу бля, обосрался. Валим, ну его на хуй». Вот так закончилась моя полугодичная практика осознанных сновидений. Обосравшись на лекции, я доказал тем самым что лучше просто жить и не заниматься всякой ерундой, особенно связанной с сознанием.
>>61193005
Только что поругался с матерью из-за денег.
Я кун, 22 lvl, зарабатываю 25к в месяц. Мать, 50+ lvl, не работает, держит в нашей квартире 3х злоебучих кошака, которые постоянно совокупляются, устраивают гонки с дрифтом по линолеуму, так же увлекаются боями без правил с таким сопроводительным боевым воем, что ночью с непривычки можно отложить кирпичей на несколько храмов богини Бастет и на одну мечеть. Соседи несколько раз жаловались (ссали под дверь). У меня зарплата завтра и я хочу купить себе новый нищебродский смартфон который стоит всего 3к, а матушку изволила натравить на меня своих котоблядей и изьебать мозг до состояния делирия. Говорит, что я должен купить годных продуктов, в особенности подсолнечного масла. Я заебался его покупать, беру 5 литровыми канистрами, а она все его выпивает или обмазывается им что ли. Куда блять, делось несколько галлонов православного подсолнечного масла за месяц, ума не приложу? Наверняка глушит, его пока меня дома нет. И вот закатила истерику еще по поводу сыра. Видите ли, сыр должен быть вкусным, а я не знаю какой для нее вкусный. Покупаю килограммами всякие сыры, и они чудом, как и масло, испаряются в пучине неизвестной мне прорвы. Мать не в состоянии поглотить такие объемы подсолнечного масла и сыра, а значит, она кого-то подкармливает или складирует в потайной комнате. Возможно, хитрые коты все это дело поглощают с её руки. А может она приносит жертвоприношения. Это пиздец, анон! Крики по любому поводу и без, а самый смак истерии приходится именно по поводу траты моей зарплаты.
Думаю, завтра поеду за зарплатой и останусь у подруги ночевать, выпьем, займемся соитием. Хоть на не долго забуду про весь этот домашний мордор на некоторое время. Ну а потом снова ебучие колесо Сансары, перерождение моего сознания и его очередное расщепление в пространстве моего дома, мира безысходности и тщетных стараний изменить что либо.
>>61200315
Есть моар тянки с гифки?
>>61193005
Сидел я с моей ненаглядной за барной стойкой да, у меня есть барная стойка у себя на кухне. Восседаем лампово на стульчаках, пьем божественный блю кюрасао и тут она меня как ударит кулаком в нос, ударила вроде не сильно, но попала таким образом, что было ощущение, как будто кладбищенский землекоп Федот, уебал мне кирзачем в еблет со всей дури, видимо попала так. Я мгновенно, рефлекторно приложил ей в ухо ладошкой, она аж упала на пол и завизжала. Орет, мол ты что делаешь, содомит ты этакий? За каким хуем диавола ты творишь сие дела непотребные? Я в молвлю в ответ, ты баба совсем сдурела? Покуда меня огрела кулаком в нос, не с того не с сего? Совсем говна белены объелась? А она, я нечего не делала, ты ополоумел и давай визжать на весь дом, пришлось заткнуть рот рукой, так она паскуда кусаться начала, аки вурдалак с погоста. Я уж думаю за батюшкой бежать, да час поздний, но потом вспомнил, что я атеист. Встал, налил околелой воды в чарку барскую и огрел стерву распаленную, вроде притихла. Снова спрашиваю, ты зачем кулаком ударила в орган мой нюхательный, дурная ты баба? А она молча встала и ушла в зал. Ну я думаю, пизда засратая головой то повернулась внезапно, плохо дело. Да и страшно мне стало, припускать в портки начал, думаю, вот лягу спать, а она встанет и ебанеть меня молоточком то по головушке моей ясной. Ну собрался с силами и духом, отправил голубя извозчику с запиской с просьбой о приезде и направился в зал. Там лежала как не в чем не бывало баба моя, смотрела ящик с трубодурами, шоу свое бесовское "Дом2". Говорю ей, мол голубочек ты мой поехавший, поедешь ты сейчас с извозчиком домой, да посидишь там, ума разума может наберешься. А баба молвит мне в ответ, не поеду я, подчивать желаю. Взял я силушкой её, тряхнул о земь и гаркнул, чтоб тряпье свое собирала, да проваливала не ворочаясь. Тут баба снова взбеленилась, грозиться с извозчиком не домой ехать, а в уездный трактирЪ свернуть, да с мужиками пьяными етъ. Ну скатертью дорога молвлю ей в ответ. Вот они тебя отъетять, а потом пузатой ходить будешь, да бесовскими болезнями истекать станешь и прогнал каналью с ума сошедшею. Вот уже второю неделю пишет письма мне малебные, простить дуру этакую просит, говорит, что тогда проверить меня хотела, на хуиту какуето неведомую которую прочитала в журнале бесовском, "Космополитан" называется, но я неприклонен, ведаю, что если баба раз умом повредилась, повелась на уговоры чуждые, да мужика своего проверками изводить стала, силушку применив супратив него, то нет ей пощады.
>>61200590
С сожалению нет.
>>61193005
Все началось с того что я пошел просраться.
По началу, процесс дефекации проходил стандартно. Каловая масса вываливалась из меня словно шоколадный град но потом я почуял не ладное. Это была она, мерзкая подлива. Тонкой струйкой она вытекла из моего напряженного ануса. Словно горный ручей, каловый поток извергался из меня струясь в глубины унитаза и смешиваясь с тамошними водами. Я уже и не ждал у моря погоды как снова обратно выбуривая из пучин прямой кишки выходили коричневые гномики словно они долго плыли по фикальным ручьям из черной бездны. Раздирая анальные врата они рвались на свободу, в новые, прозрачные воды унитазариума. Вены в моей голове начали пульсировать, а задние врата потрескивать от наплыва коричневых беженцев. Пришлось под напрячься еще сильнее и тут анальные врата пуще прежнего заскрипели и, не выдержав дикого напора, анальные петли треснули и под натиском фикаломассы полились багровые реки. Анальный портал кровоточил, меня обуял страх, а фикалоиды все не кончались. Боль пронзила мое тело, анус был в огне. Треск жопы разразился громом на соседние окрестности продолжившийся кровавой молнией и анальными реками.
Потом я очень долго заживлял мой анальный храм, многое пришлось пережить. Но теперь я научен печальным опытом, больше не буду питаться в макдональдс!
Здравствуйте! Написать этот текст меня подвигнула вся та истерия и педоборчество, которые так пышно расцвели в нашей стране в последнее время. Итак, я тот, кого вы, педоборцы и всяческие защитнички прав, называете педофилом. Скажу сразу: я против насилия над детьми, мне очень неприятна мысль о том, что кто-то может причинить боль ни в чём неповинному маленькому существу. Детей нельзя насиловать, их нужно любить. Уже несколько лет я являюсь опекуном двух маленьких девочек. Старшую я взял из детдома, когда ей было 6 лет, а через год взял вторую, 5-тилетнюю. Сейчас им 11 и 9 соответственно. И вот я спрашиваю вас, тесаки, педоборцы и прочие окупай-педофиляй-петушки: что вы и ваше общество реально сделали для блага этих детей? Это вы выбросили их, как ненужную вещь, вы обрекли их на страдание и одиночество. Вы только кукарекаете о правах, обязанастях, долге и т.д., но реально не делаете ничего! Вы используете детей только для самопиара, вам наплевать, что с ними будет. Я же реально подарил конкретно этим детям свою любовь, заботу, тепло и семью. Они ни в чём не нуждаются, они сыты, хорошо одеты, хорошо воспитаны, здоровы, ходят в приличную школу, занимаются музыкой и танцами. Да, я воспитываю их в строгости, потому, что не хочу, чтобы они стали потреблядями или какими-нибудь ванильками. Да, я отказываю им в некоторых вещах, не потому, что не могу их преобрести, а потому, что не считаю их полезными и нужными. В свете всего вышенаписанного, я не считаю чем-то ужасным то, что время от времени мои девочки удовлетворяют меня орально и я им отвечаю тем-же. Я не вижу ничего плохого, что мы с ними спим (просто спим) в одной постели. В дальнейших планах у меня старшую сделать в 12 лет женщиной, а в 15-16 молодой мамой. С младшей то же самое. Когда мои девочки подарят мне детей, я планирую взять из детдома ещё 3-х-4-х малышей. Ещё несколько детей обретут семью. К тому времени я уже достигну возраста нестояния и буду просто наслаждаться видом красивых детишек. К сожалению, я не могу подарить нормальное детство всем нуждающимся детям, потому призываю всех состоятельных мужчин, испытывающах симпатию к малышам, последовать моему примеру. Но помните: никакого насилия! А всем педоборцам посоветую последовать примеру вашего идеологического вожака и уталить свою жажду соком.
>>61193005
Битардинка или Битарда (лат. Вitardus dvаchevus), вид двачевых, семейства сосачевых. Имеет продолговатую форму и ярко выраженный запах несвежих фекалий. Обитает на дваче в частности в /b. Опасна и когнитивно-ядовита. При контакте с человеком заползает в голову и присасывается к мозгу, постепенно заменяя собой некоторые его части тем самым превращая в битарда с последующими симптомами: "мрачного титана одиночества", "forеver al0ne", "ОЛДфага", "женоненавистника", "девственника" и прочее. При запущенных случаях вызывает "синдром обдвачивания" и разжижения простаты так же возникает необходимость в обмазывании несвежим калом с последующим актом онанизма. Последняя стадия "синдрома обдвачивания" это летальный исход в терминальной стадии одиночества индивида.
В недавнее время участились случаи заражения Битардинкой, нечего не подозревающие люди заходят на двач и мгновенно заражаются личинками Битарды. Личинка Битардинки в кукольной стадии находиться в прямой кишке от чего анонимусы испытывают лютый баттхерт и порой дергают анус. Личинка питается фикаломассами и поэтому у зараженного постоянно чистая и воспаленная прямая кишка, иногда в трещинах. В некоторых случаях зараженный испытывает чувство пустоты в заднем проходе и пытается сделать замещение, т.е. начинает пихать разные предметы, что в следствии приводит к гомосексуализму, эрекции на чернокожих мужчин и выпадению прямой кишки.
Для лечения используют обыдлин или метилпиздюлин так же препарат социум, запущенные случаи практически не подлежат излечению.
Академик А.В.Анонимов
А я скажу, что тебя дальше ждёт. Устроишься на работу, будешь вьёбывать 5-6 раз в неделю, вечерами бухать и торчать у компа, на какой-нибудь пьяной вечеринке познакомишься с тупой пиздой, выебешь её, она присосётся к тебе, станете жить вместе, она залетит, женишься, родишь спиногрыза, годик-полтора бессоные ночи, смена памперсов, жена будет пилить, что мало зарабатываешь, ребёнок вырастет, за детсад и школу будешь платить как в бездонную бочку, если дочь будет, лет в 16-17 родит вам внука(внучку), если сын - мозги будет ебать, потом пенсия и смерть.
>>61193005
Тихим весенним вечером, решил позабавить своего дружка тянкой. Фап стал противен, поэтому, инстинкты сыграли свое. Позвонил товарищам и предложил прогуляться. Вышли, погуляли, стало скучно, купили выпивки, пошли в гости. И вот мы дружно сидим на православной кухне, в гостях у пышной тян. Пышка молвит мне, есть говорит знакомая, скоро придет, ты ей понравился, так что жди. В этот момент во мне что-то екнуло, и я почуял не ладное. Но алкоголь меня быстро привел в равновесие. Спустя двадцать минут, раздался звонок и с шумом и гамом, ввалились женские телеса. На первый, оценивающий взгляд, они были довольно приличного, ебабельного вида. Но эта была лишь иллюзия алкоголя. Зайдя в кухню, эти барышни изволили высказать матом и попутно спуская странные звуки, свои недовольства, касаемо очереди в магазине и просроченном пиве, от которого у них ярое отравление было. Так вот, та самая ненаглядная, завидев меня, прильнула своей покрытой апельсиновой коркой попкой, прямо мне на колени. Я был особо не прочь, ибо мой маленький хуек, все еще желал живой плоти. И вот мы уже выпили, закусили и она лезет своим огромным, словно чернобольский слизень, языком прямо мне в рот, явно с умыслом проникнуть в мой организм и отложить там свою личинку. Такая мысль меня посетила, после того, как я обратил свой взгляд в её чрево. Но убрав все плохое из головы, я приступил к распитию её ротовой слизи и страстным движениям языка. Потом мы снова выпили, закусили и она начала травить свои колхозные истории. И вдруг почуяв носом не ладное, я обратил взор снова в её чрево, но теперь внимательно его изучая, и тут я оцепенел. Оказалось, что её боковые зубы, поедены, да ну, что там, беспощадно пожраны кариозными монстрами. И тут мне стало не по себе, выпив залпом рюмку. Повел её скорее сношать в спальню. Где случайным образом, вымазался в Васькино, аккуратно оставленное около кровати, говно. Васька, это сучий подлец, не кот а пидорас. Выебав её досконально, пошел на кухню, выпил и отправился домой. Вот такие дела.
Сап, харкачик! Раньше, когда у прохожего стреляли сигу, а он отвечал отказом, его презрительно спрашивали: "Чо спортсмен что ли?" С такой же интонацией можно было бы спросить: "Пидорас что ли?" Такого ублюдка могли бы отпиздеть или поводить по губам. Те есть раньше отношение к спортсменам было ПРАВИЛЬНЫМ. Сейчас же все изменилось и ебаных клоунов начали восхвалять и потакать им. Но какого же хуя? Предлагаю запретить спорт как наркоманию. Пусть ППС отлавливает ебучих турникменов и бегунов, ДПС жестоко штрафует велопидоров, а уголовный розыск накрывает подвальные притоны с качками. Русская пробежка? Пусть приезжает ОМОН и нещадно хуярит обоссанцев слезоточивым газом. Спорт - это легальное растление малолетних. Ну вот зачем ты, анон, занимаешься спортом? Нахуя ты отжимаешься? Хочешь прокачать выносливость - так пиздуй пахать грузчиком! Чем тебе не ссаный кроссфит? Хочешь быть качем - пиздуй на металлургический завод или разнорабочим на стройку. Хочешь ПОСТАВИТЬ УДАР - занимайся лесозаготовками и каждый день руби дрова. Да, блядь, способов для физического саморазвития масса и все они пройдут с пользой. А просто так дрочить себя на потеху нормальным людям - удел унтерменшей и рабов. И не надо мне вспоминать профессиональных спортиков, тебе это точно не светит. Стать богатым и знаменитым в таких петушиных отраслях как спорт, музыка, танцы, актерство - это шанс один на миллион (и тебе, долбоебу, он точно не выпадет). То есть стать звездой (ака главпетух) светит редко кому. А вот стать годным рабочим - шанс очень велик. Кстати, предлагаю людей рабочих профессий не обзывать больше быдлом. Это нужные люди, в отличие от всяких плясунов-спортиков. Олимпиада - это самое убогое мероприятие, даже хуже Евровидения. Кто смотрит такую хуйню пидорас и паразит. Не смотри футбол, бокс и тому подобный дрочинг. В древние времена на битвы гладиаторов ходили только самые низшие формы жизни. Специально для них правители устраивали это шоу, дабы отвлечь от бунта и революшена. По поводу тней. Ищи себе бабу, далекую от спорта. Нахуй фитнес-няш, найди себе лучше птушницу-швею, она намного годнее будет. Всех, кто причастен к шоу-бизу шли нахуй, танцовщицам води по губам, певичкам давай лещей. Это не девушки, это кривляки-макаки. Даже ёбаные гуманитарии стоят выше по рангу всех этих придворных шутов. Если гуманитарии - чуханы, то спортики-плясуны - петухи. Зачем я все это пишу? Я сам всю жизнь занимался спортом. Тперь понял, что проебал всё и пытаюсь вылезти из этой трясины. Хотя по понятиям путь от петуха до блатного невозможен, но я постараюсь. Всем добра:з Дискотека!
>>61193005
ОП, не слушай это быдло. В автобусе надо было молча подсесть к ней, расстегнуть ширинку и вынуть хуй так, чтобы она его заценила. Но не вздумай даже дрочить его его у неё на глазах. Просто вынул и всё. Как будто что-то самое обыкновенное. Она всю дорогу будет пяться на хуй, а потом ты ей просто кажи что-нибудь вроде "охуенная погода, да?" и т.д.
>>61200027
Анон, спасибо тебе от ОПа, но в у тебя в паке абсолютно все пасты, а не проиграшные. Как раз за обычными пастами можно пройтись по ссылке во 2 посте, но всё равно респект анон.
Няшка ждёт тебя в гугле
>>61193005
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. - подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж ня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.
Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.
- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.
Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед в.
Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью на англицком языке.
- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием . Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.
Рыбаки, . Модники на.
То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.
Все канкуренты ать как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.
- подумал я- - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.
- падумал я-- и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.
- подумал я- - и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.
>>61204152
Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первоеприличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.
Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.
Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.
Хуюшки! Съебались падлы.
- думаю. -<Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
- спросим- .
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?
В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ый комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ать как нелофко- я насрал себе на лыжы.
К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я чил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, !- заорал мужык.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш ! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.
Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.
Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, чу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, ! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. -думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!
- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.
- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал!
Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык и притих, а сам пашол к толстому за призом.
Приз был гавеным- шахматы.
- падумал я- , но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.
Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.
- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.
Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, ам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.
А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся анани.)
огда мне было двенадцать лет, я пришел к выводу, что все в мире, включая и мою собственную семью, было против меня. Я никогда не был проблемным ребенком, хотя родители относились так, словно я им был.
Например, каждый день я должен быть дома в 5:00 вечера. Это явно ограниченный объем «времени игр» на открытом воздухе. Мне не разрешалось иметь друзей, которые могли играть у меня дома. Я должен был закончить домашнее задание непосредственно после того, как я пришел домой из школы, неважно, сколько времени это заняло. Мои родители запрещали играть в видео игры и заставляли читать книги, а потом написать отчет по ним, чтобы доказать, что я на самом деле читал!
Теперь, даже если эти правила, перечисленные выше, были довольно неприятны для меня, как ребенка, они не то, что меня расстраивало больше всего. Больнее было видеть отсутствие сострадания у моих родителей. Моя мать была резкой женщиной, она всегда заставляла меня чувствовать себя виноватым за ошибки, которые я совершал. А мой отец знал только одну эмоцию: отчаяние. Разговаривал он со мной, только если я получал плохую оценку, или даже бил, если я его не слушался.
Но хватит о них, давайте поговорим о моем школьном психологе. Для его же собственной конфиденциальности, мы будем называть его доктор Таннер.
Как и в большинство средних школ, психолог всегда доступен на территории кампуса во время занятий для оказания помощи учащимся, нуждающимся в консультации ли это эмоциональной, академической, социальной, поведенческой и др.
Честно говоря, я никогда не видел студентов, разговаривающих с доктором Таннером. Каждый день, я проходил мимо его офиса и заглядывал в окошечко его двери. Он всегда был в одиночку там, работая над документами.
Я догадался, что большинство детей слишком напуганы, чтобы говорить о своих проблемах взрослому, практически незнакомцу. По этой причине, мне понадобилось три недели, чтобы собрать достаточно мужества и пойти в его офис.
2 марта 1993 года, был день, когда я решил высказать свои проблемы доктору Таннеру. Во время обеденного перерыва, я встал напротив двери в его кабинет и постучал.
Через окно я мог увидеть то, как он поднял голову, улыбнулся и подозвал меня движением руки.
Я вошел.
Он поздоровался со мной и спросил мое имя. Доктор Таннер говорил очень мягко, он словно излучал доброту. Менее чем через тридцать минут я рассказал доктору Таннеру о том, кем мои родители были для меня и то, как они совсем не заботились обо мне. Через некоторое время, мой голос дрогнул, и я перестал говорить.
Психиатр слушал терпеливо весь мой рассказ о злоключениях, со сложенными на груди руками. Я ожидал, что он начнет говорить как все, о том, что я только что сказал, было неправдой, и что мои родители очень любят меня и бла-бла-бла. Но он этого не сделал.
Доктор Таннер наклонился ко мне с улыбкой на лице и сказал:
- Ты знаешь… я лучший школьный психолог в мире. Я обещаю, что помогу тебе.
Я закатил глаза и спросил:
- Ладно, но как?
- У меня есть свои способы. Я хозяин своего слова. Я обещаю, что в течение всего одного месяца отношения между тобой и твоими родителями изменятся к лучшему. Навсегда.
После короткой паузы он продолжил:
- Хотя, мне нужно, чтобы ты дал мне обещание.Что вернешься ко мне в офис завтра после школы и что ты не скажешь никому о том, что мы говорили об этом сегодня. Это будет наш маленький секрет.
Я пообещал.
На следующий день я пришел в кабинет доктора Таннера. Это было около 4:00. После теплого приветствия, он посадил меня в кресло перед своим столом.
Я наблюдал, как доктор Таннер закрыл жалюзи двери крохотного оконца.
Мы начали говорить о моих интересах, моих любимых предметах, любимых учителях и вещах.Спустя примерно час разговора, доктор Таннер предложил мне газировку.
Я с радостью принял предложение, учитывая, что мои родители никогда не позволяли мне выпить соды. Доктор Таннер потянулся к своему мини-холодильнику и засуетился вокруг, прежде чем поставил две открытых банки содовой на стол.
После это мы продолжили разговор о том, что происходит в моей жизни.
Но продлилось это недолго, так как я потерял сознание от наркотиков, которые доктор Таннер подбросил мне в газировку.
Мне понадобилось минута или около того, чтобы настроить мое затуманенное зрение после пробуждения…
Я был прикован наручниками к кровати и мой рот был заклеен клейкой лентой. У меня началась паника. Я извивался и дергал руки в наручниках, но вскоре я сдался.
Мои глаза расширились в недоумении после того, как я оглядел комнату. Там были плакаты супергероев, закрепленных вдоль стен и фотографии известных спортсменов на полках. В середине комнаты находился старый телевизор, Super Nintendo и различные игровые картриджи, сложенные вместе с ней.
Я не знал, что и думать.
Я в комнате, наполненной игрушками, за которые большинство детей будут готовы умереть. Я бы, наверное, заплакал от радости, если бы не был прикован наручниками к кровати.
Мой желудок неприятно сжался, когда дверь отворилась, и доктор Таннер вошел внутрь. Он сел на край кровати.
- А теперь слушай, - сказал он, - помни, я здесь, чтобы помочь тебе. И я никогда не причиню тебе боль, понял?
Доктор Таннер осторожно снял ленту с моего рта, а затем и наручники с моих рук.
Моим первым побуждением было начать плакать, но что-то в докторе Таннере заставляло чувствовать себя в безопасности. Он улыбнулся мне.
- Ты собираешься остановиться здесь на некоторое время, и в течение этого времени ты сможешь играть с любой из этих игрушек, пока я дома. Но когда я выхожу из дома, мне снова понадобиться прицепить твои руки к кровати. Ты по-прежнему сможешь смотреть телевизор, но я хочу, чтобы ты смотрел только канал новостей.
Я сидел, молча, по-прежнему пытаясь обработать информацию, которую он мне дал.
- Так! - Доктор Таннер похлопал меня по колену. - Я вернусь, когда будет пора обедать.
Он встал с кровати, пересек комнату и щелкнул кнопку на телевизоре и после запер дверь на ключ.
Несколько минут прошло, прежде чем я понял, что доктор Таннер не шутил. Все, что мне оставалось делать, это включить Nintendo и играть в Марио до заката.
Примерно в 7:00, доктор Таннер вернулся в комнату, неся две тарелки картофельного пюре и куриной грудки. Я, наконец, собрал все свое мужество, чтобы спросить его, как долго я буду находиться в этой комнате.
- Ну, примерно, один месяц. Плюс, минус несколько недель. – Ответил он. - Просто есть некоторая работа, которую мне нужно сделать.
>>61205134
На следующее утро я проснулся от руки доктора Таннера, которая гладила меня по голове.
- Эй, парень, тебе не обязательно просыпаться прямо сейчас, если ты не хочешь. Мне только понадобилось поставить это на место. - Прошептал он, зажимая холодные стальные наручники на моих запястьях.
Я посмотрел на него. Он был одет в рубашку и брюки, пиджак, накинутой на плечо сумкой. Он выглядел, так же как и всегда.
Перед отъездом доктор Таннер положил пульт от телевизора рядом со мной и сказал мне включить его и посмотреть новости.
Первое, что я увидел, было: «Прямое включение с места событий».
Полицейский с важным видом стоял на подиуме в окружении людей с микрофонами.
«У нас есть несколько следователей, работающих в направлении - выявления потенциальных похитителей, но прямо сейчас не много доказательств. Преподаватели констатировали, что последний раз мальчика видели около четырех или пятью часами вечера»
Я начал чувствовать тошноту, когда моя фотография появилась на экране.
Это был мой ежегодный снимок еще с прошлого года. Возле фотографии отображалось мое имя и возраст, моя школа и мой город. Над моим снимком чередовались титулы: ФБР НАЧИНАЕТ ИСКАТЬ РЕБЕНКА. НЕТ ПОДОЗРЕВАЕМЫХ И ПОТЕНЦИАЛЬНЫХ БЕГЛЕЦОВ.
В прямом эфире я увидел две фигуры, которые вскоре и узнал. Мои мама и папа поднялись на трибуну. Слезы струились по лицу моей матери, когда она взяла микрофон.
Я никогда не видел столько эмоций на ее лице. То как она плакала в прямом эфире.«Пожалуйста, верните моего ребенка…верните его мне… пожалуйста, милый, возвращайся домой».
Когда мой отец взял в руки микрофон, я ожидал, что его отношение как всегда будет каменным, но в его глазах я заметил слезы. «Я знаю, что не был лучшим отцом, но, черт побери, мне так жаль, что я им не был. Прошу, верните моего мальчика…»
Я выключил телевизор. Мои чувства были смешаны, поскольку я ни разу не видел, чтобы мой отец плакал.
Я чувствовал себя несчастным, что мои родители проходят так много, но в, то, же время я ощутил облегчение. Теперь я знаю, как сильно мама и папа любят меня.
Почти четыре недели прошло, и доктор Таннер относился ко мне с уважением. Он оставляет меня утром в наручниках, но возвращается в послеобеденное время, чтобы пообедать и поужинать со мной, а также поиграть в игры. Я бы никогда не догадался, как хорошо доктор Таннер играет в монополию и эрудит.
Но однажды утром, когда доктор Таннер разбудил меня, прежде чем отправиться на работу, я заметил суровое выражение на его лице. Я также понял, что разбудил он меня раньше на целых три часа.
- Ты должен смотреть новости сегодня. Никаких исключений. Я хочу, чтобы ты смотрел телевизор весь день и уделял этому самое пристальное внимание, - заявил он мрачно.
Я, разумеется, подчинился и смотрел ему вслед, пока он выходил из комнаты.
Спустя примерно два часа, я подбежал к телевизору, когда объявили срочные новости.
«ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ОСТАТКИ НАЙДЕНЫ»
Двое мужчин в костюмах стояли рядом друг с другом и один из них начал говорить:
«Все мы недовольны тем, чтобы объявлять о таких печальных новостях сегодня утром. Новости относительно пропавшего ребенка ранее в прошлом месяце»
Один из мужчин склонил голову, в то время как тот, который говорил, перебирал какие-то бумаги. Он продолжал:
«Останки тела были обнаружены в мусорном мешке на шоссе. По останкам тела, понятно, что это ребенок, хотя не так много там осталось. Тело было обезглавлено и многое было сожжено до пепла и костей».
Экран переключается на вид с вертолета на автостраде, десятки полицейских машин собрались в одном месте. Голос мужчины может быть по-прежнему услышанным:
«В сумке полицейские нашли удостоверение личности». Экран показал ID - карту школы, которую я всегда держал в своем рюкзаке. Пластик слегка растаял, но моя фотография и имя были целы.
Вдруг камеры сдвигаются на моих родителей. Они сидели среди репортеров. На лице моей мамы была болезненная гримаса, а мой отец опустил голову на колени.
Я выключил телевизор.
Доктор Таннер вернулся домой очень поздно. Он поспешил в комнату, освободил мои руки и поставил рядом бутылку воды.
Он положил свои ладони на мои плечи и улыбнулся.
- Помнишь свое обещание, не так ли?
Я кивнул, и слезы непроизвольно выступили на моих глазах.
- Ты должен дать мне обещание снова. - Прошептал он.
Он сказал, что мне необходимо выпить воду в бутылке. Это поможет мне заснуть. И что я не скажу никому, что когда-либо встречался с ним.
Я пообещал.
- Я говорил тебе, что являюсь лучшим школьным психологом в мире, не так ли?
И он был прав.
Я проснулся поздней ночью, лежащий в центре парка, звезды сияли блеском на ночном небе. Я узнал парк. Он был не слишком далеко от моей школы.
Примерно в миле вниз по дороге, я увидел свой дом. Свет не горел, но я смог заметить отца, сидящего на ступеньках, ведущих к входной двери.
Я нерешительно позвал его.
Он медленно поднял голову, и когда он увидел меня, вскочил на ноги и подбежал ко мне, крича мое имя. Моя мать вырвалась из дома позади него.
Доктор Таннер был прав. Многое изменилось с моей семьей.
Мои родители стали чаще улыбаться и относились ко мне с любовью.
Я не мог и представить более совершенное окончание.
Каждый день я вижу доктора Таннера на территории кампуса. Редко мы устанавливали зрительный контакт, не говоря уже о разговоре, друг с другом, но один раз он подмигнул и улыбнулся мне.
Я всегда держу свое обещание, данное ему. Притворяюсь, что никогда не встречался с ним.
Но есть один вопрос, который навсегда останется в моей голове:
Кого же доктор Таннер обезглавил и оставил на автостраде?
Реквестирую пасту про Дусю.
>>61205171
>>61205134
Бля. Охуенно. Держи няшку.
Вверх
Реквестирую в тред утопичные пасты про жизнь среднестатистического жителя этой страны. Про трусость, "все как у людей", отсутствие смысла существования
>>61207170
Тред не об этом. Тут только лулз.
>>61193005
Деловой человек (рассказы про Князева)
Рассказ первый. Капитальный ремонт
Однажды к дому Князева пришли рабочие в телогрейках. Дело было летом, но рабочим на это было поебать. Они пришли, разломали бетон, разрыли землю, вскрыли трубы - и пиздец, Князев и прочие жильцы остались без воды. Напрочь. Это блядство называлось "капитальным ремонтом систем", и поделать тут было нечего. Хуже всего, что канализация тоже попала по капитальный ремонт. Жильцам приходилось гадить в ведра и тазы, а потом выносить и выливать гавно в поставленные на улице контейнеры.
Контейнеры были без дна: это был мудрый креатив начальника ЖЭУ. Ремонт предполагалось начать еще зимой (!), и начальник, помня из уроков природоведения, что все жидкое в холода становится твердым, придумал эдакую хитрую хуйню - отъебашить у контейнеров днища. С тем расчетом, что все насраное и нассаное жильцами будет схватываться морозом, а следовательно - не растекаться и не вонять. А когда контейнер заполняется - куб заледенелого дерьма спокойно вытряхивается в кузов грузовика и транспортируется на свалку. И там уже, по весне, благополучно воняет и растекается. Но человек предполагает, а располагает вышестоящее руководство. Не то что бы кто-то там решил пожалеть людей и не лишать их воды, канализации и отпопления зимой - хуй то там, дело есть дело. Просто что-то протормозили со сроками, материалов вовремя не подвезли, бригада забухала... Короче, начали только летом. А так как отхуярить днища у контейнеров дело несложное, и приказ был подписан, так и поступили. Поэтому растекалось и воняло прямо во дворе, неподалеку от детской площадки, а местные газеты ебали (образно говоря) начальника ЖЭУ в анал. Но образная ебля анал не щекотит - начальнику было насрать, он уважал дело, но не слово. При этом, повторимся, он был мудр - газеты угрожали кишечными эпидемиями, начальник смекнул: значит, срать будут больше, значит - чаще вывозить, а это транспорт, бензин, затраты. И вот по его просьбе санэпидемстанция во избежание эпидемий засыпала все окрестности тремя слоями хлорки, залила карболкой и фурацилином, отчего вонять стало еще больше, а несколько местных детей попали в больницу с отравлениями.
Детей у Князева не было, кота он на улицу не пускал, домой обычно возвращался в таком состоянии, что не до размышлений, что это бля в самом деле за вонь, так что в этом плане дискомфорта он не испытывал почти. Учитывая, что контейнер стоял все же в определенном отдалении от князевского парадняка, и не попадал под траекторию его маршрутов, возможность прийти домой в чужом дерьме тоже отпадала. Свое собственное дерьмо Князев в контейнер не кидал - эту проблему он для себя тоже решил сравнительно быстро. Первое время он, как ни в чем не бывало, срал в собственный унитаз. Видимо, так делал не он один, уж больно быстро стояк переполнился, и каловые массы хлынули через край в квартире первого этажа. О чем хозяин этой квартиры энергично уведомил остальных жильцов, поклявшись в случае повторения инцидента выливать поступающее ему дерьмо под двери этих самых остальных. Но так как за руку, вернее за жопу, поймать он никого не мог, Князев справедливо рассудил, что к нему на пятый этаж сосед заберется не скоро, а может и вовсе поленится, отдавая предпочтение нижним этажам.
Но тут возникло еще одно препятствие: так как слив тоже не работал, говно отказывалось тонуть. Попавший врасплох Князев вновь с блеском вышел из ситуации: посрал на газетку, свернул ее и выкинул сей подарочек в окно (любопытная дворничиха в пять утра своим матом перебудила весь дом. Только Князев не проснулся). Позже он усилиями воли задал таки своему организму режим, при котором позывы к дефекации приходились на темное время суток. Тогда Князев спокойно выходил во двор, и срал, где ему понравится. Дворничиха уже собиралась устраивать ночные засады, однако ломаный график и различная местодислокация сранья навели ее на мысль, что срущих - несколько. И она смирилась, компенсируя утренние сюрпризы воплями и жалобами всем и вся.
>>61207488
Уволенный с работы, праздношатающийся Князев так же взял за правило опорожнятся в гостях. В гости он ходил ежедневно, по собственному сложному графику - чтоб не онастопиздеть в одном месте и не лишиться там привилегий дорогого гостя. В одних гостях он на халяву ел, в других - бухал, в третьих - курил гашиш, в четвертые заходил поебаться. В некоторых получалось и по два-три удовольствия враз. В самых исключительных удавалась сразу вся программа. Но это было крайне редко - такие эпизоды Князев закреплял в своей биографии как "лучшие дни моей жизни". Вспоминал с трепетом и слезой. Теперь в гостях требовалось еще и опорожниться. Казалось бы, на такую просьбу едва ли можно получить отказ, но не тут то было - в некторых домах Князева и так уже еле терпели, и это его сранье становилось последней жирной каплей. Какого хуя, думали хозяева, раньше он приходил, все съедал, выпивал, выкуривал, еб, а потом еще оскорблял и устраивал драку. А теперь он до кучи и гадит.
Еще было хуево, что по утрам как всегда сушняк, а воды - ни глоточка. Воду вечерами привозила машина-водовозка, но эти моменты Князев регулярно проебывал. Не проебал только однажды: в тот раз он как раз подходил к дому, увидел водовозку, собрался уж было ломануться за ведром, но тут выяснилось, что водитель приехал порожняком - просто к какому-то приятелю за какой-то хуйней. Толпа с ведрами и бидонами, высыпавшая при виде долгожданной цистерны, и обломавшаяся, ввалила пизды и водителю, и приятелю. Князев тоже с удовольствием поучаствовал в потасовке, получил по печени, но и сам успел кому то хорошенько пару раз уебать. Кажется - дворничихе.
Короче, проблем этот капитальный ремонт Князеву насоздавал. Хоть и трудно сказать, он ли тому причина, но однажды оказался Князев дома - ночью, вернее, ранним утром, один, с похмельной бессоницей, без бабок, жратвы, конопли, водки, баб, перспектив. С хуевым настроением, и с голодным котом, тупо пялившимся в пустую миску. "Колдует" - подумал Князев про кота. Но про голодное животное думать было в облом - он стал смотреть в окно. И увидел. Это была голая женщина. Вернее - женщина, переодевающаяся у окна в доме напротив. С распахнутыми шторами. Ничуть не стесняясь возможных зрителей. Как будто - напоказ, специально для них. Ночное блядь пипшоу по заявкам. Присмотревшись, Князев ее узнал. А как только узнал - понял: этот спектакль устроен для него. Онли. Этот бюст третьего размера, эту жопу, эти конопатые плечи, эти круглые колени, эти рыжие волосы в разных местах - звали Галей. Не особо то Галя блистала внешностью, Князев рыжих вообще не жаловал, но в общем то, она была не без приятственности. Опять же, большие сиськи. К тому же Князев давно задавался философским вопросом: ежели женщина рыжая, на лобке у нее волосы такого же цвета? Или нет? Проверить все не подворачивался случай. И вот - подвернулся. Князев был уверен: этот стриптиз Галя устроила исключительно для него. Они были шапочно знакомы: Галя работала медсестрой в местной больнице, Князев однажды там лежал-лечился, от скуки прибалтывал Галю, впрочем, как и других медсестер, на поебаться. Кажется, тогда у него и возник этот философский вопрос про волосы на лобке: в белом обтягивающем халате девушка наводила на мысли, близкие больше всего именно к этому месту. Но медсестры, в том числе и Галина, предпочитали Князеву дежурных докторов - мрачных хирургов с волосатыми руками. А так как Князев попал в больницу после того, как огреб исключительнейшей силы пиздячек, то во внешности он конкуренцию докторам не составлял.
Потом они с Галей пересеклись на какой-то пьянке в каких-то гостях - все было на мази, Князев даже вдоволь похватал ее за сиськи, и уже понял, что и дальше все получится, и рыжий вопрос будет снят с повестки дня. Но - человек предполагает. В тех гостях все ебальные места были заняты, а пока Князев прикидывал, стоит ли вести эту дуру к себе или ну ее на хуй, он успел уработаться в говно, и ему стало не до секса и не до философии.
Но в этот раз философия Князева просто переполняла. Еще сильнее было желание немедленно Галину поиметь. Иными словами, Князев весь возбудился. А когда Князев возбуждался, он начинал мыслить своеобразно: коротко и конкретно, убивая никчемные сомнения до их еще рождения. Он, как и начальник ЖЭУ, тоже был человеком дела - он в этом убедился однажды, проснувшись рано утром с отчаянного бодунища: включенный заведенным таймером телевизор поприветствовал его бодро-мерзким голосом: "Доброе утро, деловые люди! Поставьте ноги на ширину плеч!..". Не будем отвлекаться: деловой человек Князев размышлял всего несколько секунд. За эти секунды он успел впрыгнуть в тапочки, схватить ключи от квартиры, дать поджопник коту... Все было ясно и Князев, хлопнув дверью, понесся навстречу сексу и философии. На уровне третьего этажа галиного парадного ему в голову еще пришла короткая мысль о гандонах. Пришла и исчезла куда-то. Мысль о том, что Галя, вроде, живет не одна, а с каким-то мужиком, начала формироваться уже после звонка в квартиру, как раз в тот момент, когда этот самый мужик завозился с дверным замком. Мужик был не то чтобы очень уж здоровым, но рядом с сильным, но легким фитилем Князевым смотрелся весьми и весьма. К тому же он обладал злобным, хоть и заспанным ебальником. "Настоящий убийца бля" - успел подумать Князев и ему стало жалко себя. "Тебе чего?" - спросил мужик. "Да нихуя" - опять же только подумал Князев. Расправа казалась неминучей, но в этот опасный для здоровья миг - мозг не подвел."Мне бы этого, того, - водички бы набрать. Из соседнего дома я..." "Воды?" Мужик подумал. "А, ну да. Ну давай что ли ведро". Ведра, конечно не было. Князев издал несколько невнятных звуков, потом пробормотал "щаз, щаз, я за ним сбегаю..." - и мгновенно сквозанул вниз по лестнице, теряя тапочки и матерясь. Мужик в совершеннейшем охуении посмотрел вниз, плюнул и пошел досыпать.
На улице Князев остановился, отдышался, закурил. Секс и философия окончательно выскочили из его головы. Князев подумал с благодарностью о начальнике ЖЭУ. Вообще-то он его знать не знал, просто подумал, мол, спасибо тому распиздатейшему человеку, который затеял всю эту канитель с капремонтом. Однако, спустя полминуты, Князев начал думать о нем в радикально другом смысле: почуяв удушливую вонь, он глянул под ноги - так и есть, левым тапочком основательно вляпался. Судя по всему, говно было его собственным. Точно - вот и обрывки детектива про супергероя Лупоглазого, именно эту книжку Князев в последнее время использовал в качестве утиральника. Он принялся громко материться, пытаясь счистить экскременты с подошвы, но те еще пуще размазывались и пуще воняли. К его воплям присоединилась появившаяся неведомо откуда дворничиха. Призывая Князева в свидетели (хотя он, натурально, был потерпевшим), она верещала, что вот, мол, а я что говорю, серут и серут, прямо спасу нет никакого, поймать бы ублюдков да мордой, мордой, мордой.
"Идите на хуй все" - сказал Князев громко, бросил уделанный тапок в раздавленной зловоняющей кучке и поковылял домой, опираясь на босую пятку. Кот благоразумно спрятался. Князев вышвырнул второй тапочек в окно, в дворничиху не попал, озлился еще больше, и завалился спать. В этот раз он увидел во сне женщину с большими грудями, веснушками на плечах и рыжими волосами на лобке.
Finish him!
>>61193005
Ну, дaвaй рaзберем тобой нaписанное по чaстям )). Склaдывается впечaтление, что ты - реaльно контуженный, oбиженный жизнью имбецил и хохол \ бульбаш \ татарохуй \ жидоеврей \ школьник \ пидорас \ понидебил \ анимемразь \ вахоеблан \ нищеброд \ быдло \ сраный мажор \ дрыщ или просто гандон и унтерменш \ пидорашка \ ватник \ хипстер \ говнарь \ репоопущенец \ слепой еблан \ кыргызомразь \ аутист \ фурридаун(возможны вариации; нужное подчеркнуть) ))). Мoгу тебе тоже самое и в глaза скaзать! Гoтoв пoдойти пoслушать? )) Вся тa хуйня - этo прoстое пиздабольствo, пaлaдин ты кoмнaтный)). От тoгo, что ты так много написал - жизнь твоя лучше не станет)). Пиздеть - не мешки ворочать!)) Много вас таких по весне oттaялo!)) Про таких как ты говорят: "Мaма не хотела, а папа не старался.")))). Ты же хуже дерьма, приставшего к подошве ботинок!)) Амёба, по сравнению с тобой, - верх эволюции.)))) Вникай в моё пoслание к тебе, постарайся проанализировать и сделать выводы сам для себя )).
Все еще плачешься в подушку, потому что проебал очередной год, а тян так и не нашел?
Считаешь, что судьба обидела тебя? Думаешь, что главное в твоей жизни - выебать дырку в мясе?
О боги, тебе стукнуло 20, все твои друзья, включая младшего 15-летнего брата уже няшили в пердачело ламповых няш, а ты все еще тилибонькаешь свой девственный пиструн?
Знаешь что? ИДИ НАХУЙ!
Открой глаза, пиздоглазое ты мудило! Тебя обманывают!
Твоя семья, родной город, страна, весь мир блядь, погряз в этой насквозь прогнившей лжи.
Тобой манипулируют, жалкий ты кусок мяса. Приводят тебя в действие двигая за невидимые ниточки инстинктов и привычек древних пещерных людей.
Ты раб этой ебаной системы. Системы, цель которой двигать человечество вперед.
С тобой обходятся как с животным. Тебе подают пищу и лечение, что бы ты, раб, не откинул коньки раньше чем перестанешь приносить пользу. Тебя учат твоей профессии, ведь боссу не надо глупых рабочих. Но в тоже время тебя спаивают алкоголем, чтобы не думал слишком много. Все твои "странности" подавляют, что бы ты вдруг не вырвался из системы и не стал свободным человеком. Все это делается, что бы получить рабочую силу, которая добудет уголь из-под земли, повалит лес, или возведет пирамиду. Параллельно в твое пустую башку внедряют желания есть изысканную и дорогую пищу, пить дорогой алкоголь, курить дорогие сигареты, одеваться в дорогих магазинах, ездить на дорогих машинах, жить в роскошных домах, ебать "дорогих" тянок. Все это делается с одной целью, что бы ты, раб, работал лучше. А еще тебе в мозг вшивают стереотипы, что любой кто думает иначе - дурак и идиот, и что Маша из соседнего подъезда такому никогда не даст. Но есть одна отличительная черта в идеях, которые вбивают в головы мужчинам и идеями, которые вбивают женщинам.
Поскольку так сложилось, что мужчина сильный и выносливый - эго главной задачей становится работа. Но поскольку женщина слабая, и более того, только она может рождать новых рабов - этим двоим внедряют в голову одну истину. Истину, что каждый НАСТОЯЩИЙ БЛЯДЬ МУЖИК, должен быть сильным и работать как проклятый. У него должны быть золотые руки и огромное богатство, и он должен быть в состоянии обеспечить жену, семью, а иногда и любовницу. А чем раньше он начнет ебаться и чем больше тянок он трахнет - тем он круче. А НАСТОЯЩАЯ СУКА ЖЕНЩИНА, должна блядь воспитать сотню личинок минимум. Какая же она тян, если не любит детей! Они же, блядь, милашки, ЦВЕТЫ ЖИЗНИ НАХУЙ. С самого детства она должна искать самого сильного, самого богатого, самого умного, а лучше - все зразу. И когда найдет этот идеал - она должна вцепится в него когтями и получить от него детей. Может со временем ей и станет похуй, но современный мир с этим справиться, главное - родить.
Вот мы и подошли к тому факту, почему многим похуй на деньги, развитие, культуру, здоровье, но не похуй на еблю. Вас, жалких беспозвоночных, заставили завидовать тем, кто ебется. Вас заставили считать секс чем то особенным, чем то высшим. Мало того, что так говорят вам ваши животные начала, так говорят вам окружающие люди. Под предлогом мнимого бессмертия вас заставили любить детей, и считать отцовство целью всей жизни. Ты, раб, завидуешь рабу Ерохину, потому что он с самого детства няшил половину тянок района в пердачело. Но ты даже не догадываешься, что на самом деле, в глубине своего подсознания, завидуешь эму из-за того, что он просто имел больший шанс завести с одной из них семью.
Вот что делает современный мир с людьми.
Он убивает в них личность, чувства, эмоции, любовь.
Он делает вас чернорабочими, цель которых - двигать прогресс.
Основная причина, почему Паша женился на Лене не в том, что у них были схожие взгляды, они понимали друг друга с полслова, имели общие цели и интересы и были родственными душами. Основная причина - страх. Страх не ебаться.
И этот страх заставляет вас, омег, ныть от недостатка ебли.
Ебля - не есть смысл жизни. Если на то пошло, у жизни вообще нет смысла. Смысл в том, чтобы найти себе занятие.
А вы ноете, опускаетесь ниже плинтуса, создаете сопливые ЕОТ-треды о тянках, вместе с которыми хотели бы пройти всю жизнь держась за руку. Но вы не видите, что все это лишь обман. Вы не любите их на самом деле. Невозможно искренне любить человека, который не любит тебя. Это лишь лживое желание ебли, которое внедрило вам общество.
Прекратите. Остановитесь. Перестаньте быть животными, будьте людьми!
Я не говорю, что любви нет. Я лишь говорю, что лжива та любовь, которая не есть взаимной.
Хватит жить похотью. Перед вами целый мир, а вы живете еблей, делаете из нее культ. Откройте наконец глаза.
Завтра ищешь в интернете книжку Dive into python. Похуй если ничего не поймешь. Затем идешь на python.org и изучаешь стандартную библиотеку от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь конвенцию по написанию питоньего кода - PEP8, чтобы от зубов отскакивало. Когда напишешь свою первую имиджборду, по пути изучив верстку на html+css, скачиваешь и изучаешь любой питоний асинхронный вебсервер, рекомендую Tornado или Gevent. Как переделаешь имиджборду, чтобы выдавала по крайней мере 5 тысяч запросов в секунду, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир хайлоада. Apache Hadoop, сверхбыстрые асинхронные key-value хранилища, MapReduce. Отсос хиккующих выблядков / просто неудачников типа рейфага или сисярп/джава-хуесосов, которые сосут хуй по жизни не заставит себя ждать и уже через пол года ты будешь получать такие суммы, что любая баба будет течь при одном упоминании твоей зарплаты.
Она была няшей-скромняшей и сохранила девственность, дождавшись Его. Она разделила все Его интересы, всегда Ему улыбалась, ловила каждое Его слово, готовила Ему обед из трех блюд, сидела с Ним дома, с любовью наблюдая, как Он играет за компьютером. Она в десятый раз заштопала старые колготки, потому что не была ни меркантильной, ни карьеристкой. Она не пукала, не потела, не храпела, не досаждала Ему менструацией, не ковырялась в носу, не чесала жопу и даже не какала.
В один прекрасный день говна внутри Няши скопилось так много, что она упала и умерла от разрыва кишечника, забрызгав Его своими говнами.
Секс с умственноотсталыми
В детстве, когда я выходил погулять во двор, постоянно обращал внимание на одну странную девочку, которая сидит вдалеке от остальных в песочнице и играет достаточно странными игрушками, обрезанные пластиковые бутылки, непонятные веревочки и всякого рода блестящие\прозрачные штуки, как, например, значки от машин и кейсы из под CD. Еще тогда я задумался, что это как минимум странно, ведь все ее ровесницы в этом возрасте играют куклами и прочей девчачьей хуитой. Сидит себе играет, улыбается и вроде бы даже неплохо проводит время. Я начал за ней наблюдать. Через пару недель я знал, где она живет, кто с ней гуляет и каким маршрутом она ходит домой. Будучи весьма застенчивым молодым человеком, я стеснялся к ней подойти и познакомится напрямую, пытался что то выяснить про нее у остальных, но те либо прибывали на моей стадии осведомленности либо говорили о ней с неохотой. Постепенно я подбриался к ней все ближе, начинал играть в достаточно странные игры, проносился с дикими криками мимо нее и вот, уже сидя играя с машинкой в непосредственной близости от нее, произошел переломный момент. Она решительно отбросила значек тойоты, повернула голову в мою сторону и из ее рта вырвалось что-то отдаленно похожее на “Выситаи”. Моему счастью не было предела. Я не был уверен до конца и именно по этому сказал : че?. -Уииииииии, промычала она. И тут я все понял. Джекпот! Бинго! Рыба! Одним словом эпик ВИН. Отлклонения в развитии, даун, идиот, кретин, душевно больной. Господи как же я обожаю такую вкуснятинку, эти люди - самые хорошие и добрые на свете, мне уже тогда, было очень интересно разговаривать с ними, пытаться понять, что же за ебануха происходит у них в голове. Я подошел к ней ближе и начал задавать стандартные вопросы, как зовут и прочее. Удалось выяснить, что девочку эту звали Кристина(имя изменено). И гуляет она тут собственно с братом, которого зовут Витя и что, собственно, он ее и провожает. Витя был тем еще гандоном, недавал мне подолгу с ней разговаривать и никуда ее уводить, да и вообще, всем своим поведением показывал, чтобы я держался от Кристиночки подальше. Но меня было не остановить. Я начал тайком ото всех ей заниматься. То конфеку подарю, то блестяшку какую нибудь дам (как же она их обожала ^_^), ну и конечно же сексуальное образование. Видели бы вы как у нее загорелись глаза, когда я впервые показал ей пенис. Это было прямо в песочнице. Я никогда не видел такого счастливого человека, особенно когда я оголил головку, ее удивлению не было предела. Я быстро спрятал все обратно, потому, что у Витьки было на это какое то паранормальное чутье на такие веселые вещи. Один раз мне даже удалось добиться мастурбации. Она была очень нежная, еле еле выговаривала слово пися, но делала успехи. Витя же тем временем начинал что-то подозревать. Настала осень, затем зима и прогулки уже не могли быть такими веселыми, потому, что брательник постоянно ошивался возле нее, да и собственно старался побыстрее слить домой, чтобы пойти с пацанами на горку. Время шло своим ходом. Крис все реже и реже гуляла, потому что негодяй брат взрослел и брать с собой дауна-сестру уже не комильфо. А вообще, взрослели все, даже я, помимо разработки дауна у меня появилась куча других занятий и хобби, да и собственно сама разработка никогда не была приоритетной. Время шло. У меня уже появился первый лобковый волос, а объект был утрачен из поля зрения и вспоминалось о нем достаточно редко. И тут, внезапно, я вновь столкнулся с ней. Она была прекрасна, груди уже почти сформировались, задница расширела, приобрела женственную форму, в развитии видимых успехов не было. Хорошо, подумал я. Очень хорошо. Через пару годков уже можно будет ебать. Да, я озабочен с детства, если вас интересует именно это. Встречал я крис все реже и реже. Время шло, я закончил университет, устроился на работку, стал жить один, периодически поебывал самых разнообразных тян, с одной даже жили какое то время вместе. И тут БЛАМ! Решил заехать в гости к родителям и встретил ее. Полностью одну, удивительно, но она даже меня помнит, улыбалась, но, опять же, успехов в развитии не наблюдалось. Почему она одна? Кто ее отпустил? Никакой из этих вопросов меня не беспокоил, меня беспокоило только как ее без палева посадить к себе в машину. Начал искать взглядом заманухи, но ничего подходящего не нашел. Пришлось ей подарить свой htc. Отдав ей телефон, позвал в машину, села. Покатал ее по городу, до наступления темноты,ее наверное уже искали родители, потом довез до своего дома и провел в квартиру. Раздел, обнаружил на трусах коричневое пятно, видимо плохо вытирает анус, ну и пришлось помыть. Она не то чтобы сопротивлялась местами просто ломалась, но когда впереди замаячила катафота, она, блядь со скоростью пули прыгнула в ванну и позволила ее помыть. У нее плохо пахло изо рта, была небритая жопа и пизда да и вообще качество кожи было не очень, одна грудь ощутимо больше другой ну и конечно же волосы волосы волосы. Помыв сразу повел на ложе. Член так стоял, что казалось разорвутся штаны. Путем не долгих уговоров она раздвинула ноги и позволила мне делать все что я захочу, единственно за что я переживал, что она девственница, но оказалось это не так, член вошел как по-маслу, в относительно уютное и узенькое влагалище, если ее ебал кто то, то скорее всего из родни или тот же самый брат. Поэтому я не боялся что то подхватить. Собственно неплохо провел время, поебывал ее каждые минут 20, как только снова вставал, пару раз уснула, но вела себя в основном тихо, что не могло меня не радовать, видимо была привыкшая. Кончал прямо внутрь, даже не переживал что она залетит, да и собственно было похуй. Изрядно натыкавшись и накончавшись(ее пизда к моменту когда я закончил представляла из себя просто спермосборник, лол), оделся сам, одел ее и аккуратненько проделал обратную операцию по доставке, только бросил ее в соседнем массиве, а телефон, который я ей подарил остался дома. Вот так я неплохо потрахался с дауном за катафоту, отвертку с прозрачной ручкой и стеклянную солонку. Почему-то моральная сторона вопроса меня не интересует совсем. Просто хотелось поделится.
Было ли у кого нибудь что нибудь подобное?
Американские психиатры пришли к выводу, что те, кто избегает социальных сетей имеют психические отклонения. Такие выводы были сделаны учеными в связи с тем, что они не нашли каких-либо аккаунтов в популярных социальных сетях у 24-летнего убийцы Джеймса Холмса, прозвавшего себя «Джокером», который расстрелял зрителей в кинотеатре летом 2012 года.
Американские психиатры пришли к выводу, что те, кто избегает социальных сетей имеют психические отклонения. Такие выводы были сделаны учеными в связи с тем, что они не нашли каких-либо аккаунтов в популярных социальных сетях у 24-летнего убийцы Джеймса Холмса, прозвавшего себя «Джокером», который расстрелял зрителей в кинотеатре летом 2012 года. У преступника не оказалось ни блогов, ни страниц в Фейсбуке, ни аккаунта в Твиттере, поэтому американские психологи заключили, что Д. Холмс психически не здоров, ведь практически 98 процентов его сверстников общаются в социальных сетях и выкладывают всю информацию о себе на странице – личные данные, фотографии и т. п. Психиатры и следователи не обнаружили в интернете никаких данных об убийце и сделали вывод, что все, кто не имеет аккаунта в какой-либо соцсети – социально опасны.
По словам ученых-психологов, от 2 до 5 процентов молодых людей, которые не ведут личные страницы в интернет-сервисах, столь популярных в наше время, подвержены паранойе и депрессии.
В одном из российских журналов о психологии также была опубликована статья, где говорилось, что как излишнее общение в сети, так и полный отказ от страниц в социальных сетях среди молодых людей свидетельствует о явных психических проблемах.
Для того, чтобы убедиться в превосходстве мужского ума над женским, достаточно взглянуть на внешний облик полов - в той его части, которая идет не от природы, а от человека. Одежда мужчины проста и практична. Одежду же женщины словно изобрел утонченный садист (возможно, так оно и было - большинство модельеров мужчины, но ведь женщины это терпят!) Туфли, уродующие ногу. Юбки, созданные словно специально для того, чтобы цепляться за разные предметы, чтобы холодный ветер поддувал под них (а то и вовсе норовил задрать вверх сей предмет туалета). Платья и пр. с застежкой сзади (!) Отсутствие карманов, из-за чего женщины вынуждены всюду таскать эти ужасные сумочки (их содержимое - отдельный разговор). Прически. Чтобы понять, насколько мужчина умнее, достаточно сравнить затраты (времени, денег, etc.) по уходу за волосами у того и другого пола. Мужчина почти не пользуется украшениями (максимум перстни), женщина же норовит обвешаться ими, как новогодняя елка, не останавливаясь и перед членовредительством (серьги). Кстати, замечательно само слово "украшения": то, что и так красиво, украшать не надо. Косметика - это вообще беспредел: вредно, неэстетично и дорого одновременно. Ну и завершающий штрих: кто, как не женщины, способен так стремиться к внешней неповторимости (оказаться в одинаковом с кем-то платье - трагедия!) и при этом гоняться за модой, т.е. стремиться быть, как все?
Господа патриоты, неспособные существовать без фетишей, ныне сменили фетиш коммунизма на фетиш православия. Разберемся, откуда оно взялось. Издыхающий Рим оплодотворил давно мертвую Элладу, и от этого дикого союза родилась Византия - государство-упырь, выморочная империя, страна злодеев и фанатиков. И вот официальную идеологию этого маргинального царства Россия перенимает в самом, можно сказать, юном и неопытном возрасте. Россия с младенчества поражена трупным ядом... Неудивительно, что эта мертворожденная религия оказалась неспособна не только эволюционировать, но и породить что-нибудь более прогрессивное, хотя бы и отрекшись от него: так католицизм породил протестантство. Русское же православие породило только русский коммунизм.
Немного метафор. Люди Запада делятся на 2 категории: меньшинство составляют кошки, гуляющие сами по себе - сильные и ловкие хищники-одиночки, способные до поры прятать свои когти в мягких подушечках; большинство же - обезьяны, животные сугубо общественные, придерживающиеся строгой иерархии, шумные, суетливые и всеядные, охотно перенимающие чужие навыки и не без основания служащие объектом насмешек. Азиаты - змеи, скрытные, коварные, привыкшие пресмыкаться, но от этого лишь более опасные, не самые умные, но способные восхищать своим смертоносным изяществом, незаметные до времени, а потом - убивающие наверняка одним молниеносным броском. А русские - бродячие псы, вечно тоскующие по хозяину, живущие стаями, с навыком травли в генах, хорошо понимающие язык палки, большие любители повыть на луну и всегда готовые загрызть всякого, кто не похож на них.
В этот день тысячелетняя история державы, до сих пор по недоразумению занимавшей большую часть Евразии, должна была закончиться навсегда. Быстро и почти безболезненно.
Это была необычная война. Она не подразумевала ни постепенного стягивания сил к границам, ни долгих бомбардировок городов, ни изнуряющей морской блокады. Стране-жертве не позволялось провести мобилизацию, эвакуацию с рассредоточением, светомаскировку и развертывание гражданской обороны.
У нее не было даже права на капитуляцию. Кто принимает почетную сдачу в плен у дикарей? Ведь у обитателей Северной Евразии, как когда-то у аборигенов Северной Америки - ирокезов, шошонов или команчей - не было никаких юридических прав на свои охотничьи угодья. Все договоры с ними суть клочки бумаги, филькины грамоты, соблюдать которые цивилизованному человеку нет нужды.
Так было запланировано. В учебники Вест-Пойнта эта операция должна была войти под названием 'Black Thunder'. И вошла бы, не поверни история в иное русло.
День 23 августа 2019 года от Рождества Христова должен был явить миру абсолютный блицкриг. С той разницей, что Гитлер начинал войну, не имея сорока тысяч сверхзвуковых крылатых ракет, из которых двадцать тысяч постоянно находились на боевом дежурстве. Но прогресс идет, и у новых покорителей восточных земель такой задел имелся.
Правда, и этим ракетам, которые так хорошо проявили себя в предыдущих конфликтах, отводилась роль второго эшелона. Быть всесокрушающим кулаком демократии предстояло не им и даже не боевым спутникам, к которым американский генералитет питал обоснованное недоверие со времен пшика 'Звездных войн'. Все-таки мишенью была не Сомали и даже не Сербия. Здесь требовалось средство более надежное и убойное.
После долгих штабных изысканий в Пентагоне решили не изобретать велосипед, а доверить эту почетную миссию баллистическим ракетам средней дальности, основательно доработанным старым добрым 'Першингам-2', получившим кодовое имя 'Немезис' и заметно улучшенные тактико-технические характеристики. Их главным преимуществом было малое подлетное время - меньше пяти минут. Компьютерные модели показали, что их массовый запуск гарантировал невозможность ответного удара с вероятностью, близкой к ста процентам.
Вытащенные из-под праха давно растоптанных договоров и расставленные по периметру обреченной страны, в марионеточных государствах-лимитрофах, три сотни этих птичек готовы были взмыть в небеса по первому сигналу. Вместе с морскими 'Трайдентами' они готовились превратить российский ядерный арсенал в пыль.
Четвертая мировая - если считать Третьей противостояние НАТО и Варшавского договора - началась в полном соответствии с духом времени.То есть без объявления войны. К чему эта устаревшая формальность в XXI веке, когда просвещенное человечество сошлось во мнении, что недра принадлежат не тем, чьи предки раскинули над ними свои шалаши, а тем, кто больше сумеет из них выкачать?
В самом белом на свете доме повод нашелся легко. Для этого даже не пришлось ничего выдумывать. Достаточно было поманить русского медведя Крымом и Донбассом, как в свое время Хусейна - Кувейтом.
Благо почва для этого давно созрела, и в восточных областях Украины народ так устал от самостийников, что единство государства давно стало формальным. После небольшого торга был подписан секретный протокол, точная копия пакта Молотова - Риббентропа. 'Мы признаем, что Левобережная Украина находится в сфере ваших геополитических интересов.... Мы признаем ваше право размещать на ее территории воинский контингент со стрелковым вооружением, необходимый для поддержания правопорядка в регионе...'Дальше все было как в июне сорок первого, с той разницей, что страна-жертва должна была предстать перед всей планетой как агрессор. Телевизор, изобретенный еще до Второй мировой, только в конце ХХ века превратился в страшное оружие.
Задолго до удара были составлены списки журналистов, которые получат аккредитацию в Пентагоне. Специальная команда с помощью компьютерной графики уже вовсю монтировала сцены расправ русских 'оккупантов' над мирным населением Украины, хотя ни один российский военнослужащий еще не пересек выдуманной границы, проведенной по живому.
Капкан был расставлен, ружье заряжено, собаки рвались с цепей, и только медведь спокойно потягивался в своем логове. Ему осталось недолго. Скоро на него обрушится вся мощь Свободного мира.
У страны, предназначенной на убой, не было шанса оправиться от нокаута, подтянуть резервы и броситься в последний бой с криком 'За Родину!'. Времена настали другие. Сама война стала иной. Теперь все решали не мобилизационные возможности и даже не мегатонны боеголовок, а информация, координация, точность и скорость. А с ними у 'этой страны', как презрительно величали ее либералы, были проблемы.
Bump
'Боже мой, да как же вы будете жить без этого? Куда денетесь, когда придут мор и глад? Когда прискачет конь блед со всадником, имя которому Смерть, и ад последует за ним? Кто принесет вам пиццу на дом? Кто почистит бассейн?'
Ведь отними у них эти ухоженные газоны, чистенькие заборчики, вымытый с шампунем асфальт и игрушечные домики, вежливых копов и продавцов, гуманные законы и 'демократические' выборы... Что останется? Ничего. Расслабленность, конформизм и эгоизм, а в результате - слабость. Беспомощность перед ордами новых Чингисханов, стоявшими у ворот. Саша знал, что когда-нибудь эта волна обязательно перехлестнула бы через плотины и накрыла бы захиревшую цивилизацию Запада как цунами.
В лондонской подземке и на улицах британской столицы можно было увидеть людей с любым цветом кожи. Но с белым - реже всего. Парню стало не по себе, и расизм тут был ни при чем. Просто ту страну создавала одна конкретная нация. Не ямайцы и не пакистанцы. А что с ней стало? Разбежалась по 'веселым' парадам да по клубам феменисток? Тогда у него родилось грустное двустишье: 'Нет величья былой белой расы. Здесь остались одни... папуасы'.
И без всяких ядерных бомб потомки завоевателей Нового Света пропали бы не за понюшку Колумбова табака. Всего лет через десять их сожрали бы голодные и злые 'дикари, питаемые человечиной', как пророчески заметил Маяковский. Придя из колоний, чтобы принять участие в дележе наследства умирающей Европы, эти черно-желтые люди сами стали бы колонизаторами. Они не мстили бы за увезенных в рабство прадедушек, за грабительские программы МВФ и бремя белого человека, которое им навязали с помощью пушек и кавалерии. Для этого у них была слишком короткая память. Они просто резали бы 'белых братьев' как волки овец. Как в свое время турки - армян, а немцы - евреев. Со вкусом, от души, когда беспомощность жертв только распаляет жажду крови.Выродившихся потомков крестоносцев съели бы, как капитана Кука. И поделом, сами виноваты. Не надо кричать о произволе и геноциде. На войне нет хороших и плохих. Есть только свои и чужие, а также живые и мертвые. Победители пишут свою историю и забывают упомянуть в ней проигравших.
Поздний вечер. Красный шар солнца, наполовину скрывшийся за кромкой горизонта, висел над спокойной гладью залива.
Колоссальные башни из белого камня искрились в его лучах, блестели гирляндами бесчисленных окон, отливая серебром и медью. Своими вершинами они ввинчивались в темно-синее небо, на котором уже начали намечаться узоры созвездий, почти невидимые в неоновом свете города.
Вдали над океаном плыли белые невесомые облака, и только восточный край неба был затянут угольно-черными тучами.
Посреди залива - крохотный островок, закованный в гранит. Величественная фигура возвышается над неподвижными зеркальными водами. Изваяние женщины в короне. Ее лицо выглядит величественным, одновременно печальным и смущенным. Ей накидка похожа на откинутый полог савана.
И вдруг что-то изменилось.Сначала исчезли все звуки. Однако в этой тишине не было безмятежности, только тревога и ощущение, что что-то должно произойти. Потом вдалеке на востоке в небе возникла черная точка, быстро увеличивавшаяся в размерах.
Ослепляющая вспышка...
И все тонет в потоках багрового пламени. А затем море пламени выходит из берегов, и гигантский огненный хлыст обрушивается на ничего не подозревающий город, сметая все на своем пути. Красные отсветы ложатся на небесную твердь, и вот уже огненный шторм бушует на всем побережье.
Как подрубленное дерево падает статуя. Ее ноги, словно глиняные, подломились в коленях, и тело рухнуло в океан. Бурлит, закипая, вода в заливе и до самых облаков поднимается красная пена.
Но это только начало.
Он закрывал глаза вновь и видел, как остров Манхэттен разделяет судьбу Атлантиды. Линия горизонта скрывается за темной стеной циклопического цунами. Вода поднимается донебес, затмевая солнце, и обрушивается на прибрежную полосу.
Люди не успевают даже вскрикнуть, когда волна накрывает их с головой вместе с их домами, офисами и магазинами. Она сносит здания как гигантский таран, расплющивает автомобили как консервные банки. Оказаться на ее пути - все равно, что попасть под каток, броситься под колесницу Джаггернаута. Когда цунами несется со скоростью гоночного автомобиля, у человека, оказавшегося на его пути, остается мало шансов захлебнуться. Скорее он будет раздавлен и смят.
С оглушительным грохотом рушатся башни, казавшиеся несокрушимыми, Цитадели деловой жизни западного полушария и всего мира медленно оседают в облаках клубящейся пыли, которую тут же подхватывает налетевший порыв ветра. Но даже этому звуку не сравниться с гулом идущей воды, от которого начинает вибрировать сам воздух.
Волна не останавливается. На ее пути Гарлем, Бронкс. Она проходит через тетрадные клетки кварталов как раскаленный нож сквозь масло, оставляя за собой смерть и опустошение.
Она вопиюще политкорректна и не делает исключений ни для кого. Азиаты, латиносы, негры, католики, гомосексуалисты, поборники ислама - ревущей смерти все равно. Она несет на своем гребне автобусы, трейлеры и целые дома - американские, хлипкие, из маленьких реечек. На ней качаются небольшой океанский теплоход, эсминец ВМФ США, так и не закончивший свое последнее дежурство, и целая флотилия суденышек помельче....
Волна приходит в 'suburbia' - пригороды, населенные добропорядочными представителями среднего класса. Теми upwardly-mobile people, которые превыше всего в жизни ставят success и, несмотря на ипотечный кризис, могут менять автомобиль не реже, чем раз в два года.
Волна уже утратила свою былую силу и высоту, разлившись широким фронтом по равнине, переполнив русла рек. В ней исчезала одноэтажная Америка, казавшаяся вечной. Ее обитатели барахтались как котята в ведре - с теми же надеждами на спасение. Соленая атлантическая вода разъедает глаза, едкой горечью наполняет рот и заполняет легкие. Смерть от недостатка кислорода медленна и мучительна.
И вот Волна отхлынула, оставив после себя зловонную топь, из которой то тут, то там торчали крыши уцелевших зданий. Остров Манхэттен, принявший на себя всю мощь волны, стал страшным нагромождением руин, похожим на циклопический 'сад камней' для отдыха титанов, пробудившихся к жизни. Куинс, Бронкс и Гарлем превратились в огромное болото, на поверхности которого среди обломков крыш, смятых автомобилей и мебели плавали изуродованные трупы людей и животных.
Когда вода откатывается назад, за ней остается обезображенный берег, покрытый сплошным ковром тел. Горы и озера трупов. Целая лагуна, наполненная разлагающимся мясом. Гудзонов залив кишит вздувшимися мертвецами, а прибрежная полоса усеяна обломками творений человеческих рук вперемежку с останками своих творцов. В них теперь трудно узнать граждан страны, считавшей себя единственным претендентом на мировое господство. Вздувшиеся, распухшие, изломанные, разорванные на части, находящиеся в разных стадиях разложения.
Высокая теплоемкость океана действительно смягчит эффект ядерной зимы. Мороз придет на побережье Атлантики несколькими неделями позже, чем на юг Западно-Сибирской низменности. И конечно, ему не быть таким суровым. Если в Новосибирске тела не успеют перейти к стадии распада и замерзнут как камни, то в Нью-Йорке все должно обстоять иначе.
Их тысячи. Сотни тысяч. Мужчины, женщины, дети, старики и те, кого опознать не сможет и сам Создатель. Выходцы со всех континентов,перемешанные в этом гигантском миксере, проваренные в котле кипящей воды и крови... Плавильном котле.
Во влажном приморском климате они будут тлеть. Вздуются, лопнут как перезрелые тыквы, исторгая из своего нутра смрад и тлен, привлекающие полчища мух, которые будут виться над горами плоти как ядовитый черный туман. Мегаполис, звавшийся 'Большим яблоком', стал кормом для червей.
Горе тебе, Вавилон, град крепкий.
Сегодня одной из самых важных арен войны за созна-
ние стала сеть Интернет, и, в первую очередь, блогосфера.
Сложность в том, что эти инструменты (пожалуй, кроме бло-
госферы) правящий класс старается держать в своих руках,
генерируя «органическую» интеллигенцию и подкупая интел-
лигенцию «традиционную». Соответственно, главные бои ре-
волюции происходят не на улицах и предприятиях между уг-
нетенными и эксплуататорами, а в культурной сфере между
интеллигенцией реакционной и революционной. Если в этой
схватке побеждают революционеры, они получают возмож-
ность навязывать обществу свои идеалы, и тогда попавшие
под их влияние обыватели выходят на улицы, саботируют вы-
боры и устраивают забастовки. Власть же, лишившись куль-
турной гегемонии, не может противопоставить этому ничего,
кроме грубой силы, а одним лишь насилием удерживать об-
щество в повиновении совершенно невозможно.
Из доктрины Грамши следует, что революционеры долж-
ны сконцентрировать свои усилия не на прямых действиях, а
на проникновении в школы, на кафедры, СМИ, театры, худо-
жественные и музыкальные студии, дабы с их помощью под-
рывать культурную гегемонию правящего класса. Если это не-
возможно (хотя, спрашивается, почему невозможно?), надле-
жит создавать контркультуру, но не замыкающуюся внутри
себя субкультуру, а именно альтернативную модель культу-
ры, которая стремится стать мейнстримом.
Анон. Я живу скромно. Мне для нормального существования хватает 250г творога или два бутерброда с колбасой, или иногда еще там сыра не много. В общем ем 1 раз в день давольно мало. Я дрыщ но так же хикка, и мне в принципе не нужно никуда выходить и ИРЛ с кем то видеться. Вопрос. На хуя блядь люди тратят столько денег на столько жратвы? И ведь понятно что можно питаться 3 раза в негр, но ведь берут же столько что бы еще и разнообразие это было. Я лично не понимаю, в чем прикол разнообразия жратвы, и запихивать в себя такие огромные порции еды, что бы потом все равно их все просрать в туалет не усвоеными или сбрасывать всяким спортом. Вот реально на еде можно экономить до 80% всех расходов жизни, и тартить деньги на по настоящему годные вещи: всякие гаджеты, игры, бухло. В частности, быдло могло бы быстрее енакопить на машину, квартиру или вообще накопить положить все в банк и жить на поцреоты.
Помню обосрался с подливой с этой хуйни.
>>61209071
СМИШНО, ЛОЙС )))
Тянкой быть охуенно, можно быть милой и ламповой, носить платьица :З . Даже полюбить омежку-битарда. Если-бы я не был жирным бородатым уебаном - затраповал бы.
>>61210704
Бля тредом промахнулся.
БАМП годному треду. Не просрите, нах!
Здравствуй %username%. Вот уже прошел месяц как я купил пневматическую винтовку с оптикой и неразрешенной силой выстрела. Все дело в том, что из моего балкона отлично видна помойка, а на нее в свою очередь рейдами ходят бомжи, чтобы крафтить фекальные массы. В процессе получения профита, они чересчур увлекаются, и вызывают бурления говн, а как следствие — засраную территорию вокруг помойки, и категорическую невозможность подойти к ней для ритуала "выбрось мусор". Так же свою дозу свинца в ногу получает и то быдло, которое не докинуло пакетег до цели. Теперь там стало чище.
И вот сижу я, значит, вчера вечером курю, ожидаю волны (они в последнее время не ходят почти). И тут появляется джагернаут(!), да да, всамделишный бомжовский джагернаут! Как я разглядел у него была туева хуча одежды, что внизу что наверху, и мои попытки найти и прострелить уязвимое место были встречены хохотом и трехэтажным матом. Он спокойно уволакивал за угол контейнеры и безмятежно их потрошил. Сегодня ситуация повторилась. Посоветуйте что нибудь. Вызывать ментов не в моих интересах, ближний бой не прокачан.
Столько советов по причинению анального вреда бомжовскому джаггернауту я не ожидал увидеть. Самым лютым оказался анон с моего города. Как оказалось он занимается стрельбой из лука, в связи с чем был послан под стены Минас-Тирита убивать слонопотамов. Но, в конце концов, я сдался под его уговоры, убедило меня 2 вещи: первая это то, что конец стрелы мы обмотаем тряпкой, а вторая - тряпка будет смочена в бензине. Ну, я всегда любил шоу укротителей огня, правда, в этот раз "артиста" мы решили не предупреждать. Всё бы ничего, но меня дико смущала ава с пони, хотя анонимус уверял меня, что ему 20 и он бородат. Ну, да и хуй с ним, лишь бы мне радугой в углу потом не наблевал. Для увеличения дамага, я попросил соседского пасана с водяным пистолетом, заправленным все тем же бензом, приправить одежду нашего контейнер-куна. Главное было не переборщить, иначе не успевшие выпасть кирпичи из джаггернаута обуглились бы прямо в нем.
Разумеется, спиногрыз уверял, что уже много раз палил бар в мафии, и знает как "зажигать". Смеркалось, мы с тян сидели и выслеживали бомжа, который с минуты на минуту... Что? Какая тян? 20 летняя (без бороды слава производной), вдувабельная, и с луком. "Если бы я сразу все тебе сказала, то не получила столько лулзов в момент когда ты открыл дверь" - объяснила она. Так мы и сидели, она вздыхая глядела в окно, а я на её сракотан. Вскоре из за угла выбежал спиногрыз и с хохотом и довольным видом забежал в подъезд, судя по всему его миссия была комплитед. Громоздкая вундервафля не заставив себя долго ждать, появилась и начала озираться. Запах бензина я надеялся что он не почувствует, потому как копаться в таких копрофилакториях и иметь здоровый нюх в принципе импасебл. Чтобы придать дружественную атмосферу я по привычке шмальнул в него, а он как всегда справился о моем здоровье. А когда он пошел к контейнерам, то в дело вступила она, натянув тетиву, незнакомка стояла с полминуты и отслеживала для себя природные факторы вроде ветра, снега, и моего члена упирающегося ей в бок.
Наконец горящая стрела устремилась к своей мишени. "Абыр Абырвалг" - донеслось из-под убердевайса. Стрела попала ему в ногу, и двор озарил уютный свет домашнего очага. Это был вин, бородатый Рембо скидывал с себя свой пылающий скафандр и тут уж я начал прицельную стрельбу по ногам, пули свистели как в Сайгоне. В себя меня привело то, что хлопнула дверь. Черт! Нужно было сразу её запереть.
Во дворе чисто, страница с пони удалена, но что-то мне не дает покоя. Опять кого-то сделать целью, чтобы встретить ее? Летом к нам приезжает "ТотКогоНельзяНазывать", опыт есть, я думаю анон, я думаю...
Анон, призываю тебя встать с дивана и накидать сюда лулзных копипаст из своего пака. Этот тред - аналог ЗАСМЕЯЛСЯ/ОБОСРАЛСЯ, только историями.
Тред №1.
Количество паст: 0
Ссылка на RGHOST:
Предыдущие треды: