>>61410293
День рождения Наташи Ростовой. Наташа пригласила на праздник поручика Ржевского и всех гусаров полка. Поручик следит за моральным обликом гусар – чтобы чего не ляпнули. За столом Наташа пытается завести светскую беседу:
- Вы знаете, я купила 17 свечек для праздничного торта, а на него влезло только 16. Ума не приложу, куда всунуть еще одну?...
Из-за стола встает поручик Ржевский и кричит:
- ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ!
>>61410293
Гусары разговаривают с дамами. Гусары рассказывают анекдоты, но так как все анекдоты старые и все их давно знают, то анекдоты просто пронумерованы.
- Нумер 14! – говорит корнет Оболенский. Все смеются.
- Нумер 28, - говорит Дубровский. Общество улыбается.
Подходит поручик Ржевский, прислушивается и вставляет:
- А нумер 4, господа!
Повисает молчание… Оболенский холодно объясняет:
- Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем-с!
>>61410293
- Скажите, поручик, а правда, что гусар может запрыгнуть на лошадь на полном скаку? – спрашивает Наташа поручика Ржевского.
- Да, Наташа, нам, гусарам, это как нехуй ссать!
Наташа в шоке.
- Ой, простите сударыня! Я хотел сказать: «как нехуй делать».
>>61410293
Однажды поручик Ржевский сильно поистратился и был на мели. Заходит он в офицерское собрание, а там господа гусары играют в карты. Игры одни и те же, всем уже надоело.
- Господа! – закричал Ржевский. - А хотите, я научу вас играть в новую игру – называется «пиздюлина»?
- Извольте, Ржевский, - согласились гусары. – Как же в нее играть?
- А вот сейчас раздаем карты, делаем ставки, а там разберетесь…
Раздают карты, офицеры делают ставки. Поручик смотрит свои карты:
- Смотрите-ка, господа! У меня пиздюлина! Я выиграл!
Поручик забирает все деньги и собирается уходить.
- Подождите поручик! Давайте сыграем еще раз!
Поручик нехотя соглашается. Раздают карты, делаются ставки. Каждый смотрит свои карты и кричит:
- Смотрите, у меня пиздюлина!
- И у меня тоже пиздюлина!
- И у меня!
Поручик заглядывает в свои карты и усмехается:
- Господа, ну что же вы хотите, у меня-то КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!
>>61410293
Гусары развлекаются с дамами. Уже все перепробовали – все надоело, скучно. Тут поручику Ржевскому приходит идея:
- Господа! А давайте разденемся и построимся в две шеренги: дамы у одной стены, а гусары – у другой. Кто попадает с разбега – тот целует даме ручку!
>>61410293
оручик Ржевский просыпается в борделе, одевается, собирается уходить.
- Поручик! А деньги? – кричит ему дама.
- Гусары денег не берут! – гордо отвечает поручик.
>>61410293
Полковник рассказывает поручику Ржевскому:
- В детстве мы дружили с Сашкой Пушкиным, вместе играли. А Пушкин такой выдумщик был! Вот играем мы как-то в прятки, так Пушкин спрятался, и никто его найти не может. Мы кричим: «Пушкин! Где Вы?». А он отвечает: «Во мху я! Вам хуя!». А еще мы как-то тоже играли в прятки, и была с нами девочка Буся… Опять Пушкин спрятался, опять кричим: «Пушкин! Где Вы?». А он в ответ: «Я и Буся под кроватью! Я ебуся под кроватью!».
Поручик Ржевский на балу хвастается дамам:
- А вот господин полковник рассказывал мне, как они в детстве играли с Пушкиным!
- Расскажите, поручик! – просят дамы.
- Ну… Была там девочка Буся, деталей я не помню… но в конце Пушкин всех нахуй послал.
>>61410293
Знаю другой вариант-с
-Нет, поручик, я о высоком о духовном, о возвышенно.
-А как же, было. Помню ебал-с на колокольне.
>>61410293
Гусары развлекаются в офицерском собрании. Уже все перепробовали - скукотища!
Тут поручик залазит на рояль, спускает штаны и пропукивает «Боже, царя храни». Все слушают стоя, потом раздаются аплодисменты. К Ржевскому подходит прослезившийся генерал:
- Поручик, а не могли бы Вы таким же образом исполнить «Лучинушку»?
- Увы, господин генерал, меня на высоких нотах понос прохватывает.
>>61410293
Поезд едет через Альпы. В одном купе сидят мама с дочкой, обе француженки, молодой корнет и поручик Ржевский. Корнет развлекает дам, с издевкой поглядывая на Ржевского, который видимо не вполне силен во французском, Ржевский мрачно на него смотрит.
В это время поезд въезжает в туннель. В полной темноте раздается звук поцелуя, затем звук пощечины. Поезд выезжает из туннеля. Все сидят, как прежде, но у корнета под глазом расплывается синяк. Все замолкают и думают:
Дочь: «И чего это корнет к маман полез целоваться?».
Мать улыбается про себя: «Однако тяжелая рука у моей дочки, хорошо она проучила нахала».
Корнет грустно думает: «Вот поручик, сука – сам поцеловался, а я по роже получил».
Поручик ухмыляется: «Хорошо я придумал! Сам себя в руку поцеловал, а корнету в глаз дал!».
>>61410293
Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у корнета вся пиковая масть!" Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, Вы что ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил его онанизму!"
>>61410293
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Ах... Поручик был такой затейник...
>>61410293
- Поручик, что это Вы все о бабах, да о бабах. Давайте, например, поговорим о прекрасном, о музыке...
- Да, кстати о музыке. Ебался я тут одну недавно на рояле - чертовски скользкий инструмент!
>>61410293
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам, позвольте вам впендюрить!" И все.
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. А можно и впендюрить.
>>61410293
Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
- Наташа, вы сегодня без трусиков?
- Да, поручик! А как вы догадались?
- Ха! У меня все сапоги в перхоти.
Колобок повесился
>>61410460
бляя проиграл в голос
>>61410293
Бал. Наташа Ростова танцует с офицером.
- А у Вас на воротнике какое-то пятно! - делает замечание Наташа Ростова.
Офицер не выдерживает такого конфуза, идет в другоую комнату, и благополучно вешается! Доходит очередь до следующего офицера
- А у вас на пиджаке дырочка - опять делает замечание Наташа Ростова.
Офицер не выдерживает, и, уйдя в другую комнату, вешается.
Теперь Наташа Ростова танцует с Ржевским
- А у вас на ботинках грязь - по привычке делает замечание
- Это не грязь, это говнецо-с! Не волнуйтесь, Наташа, высохнет - само отвалится...
>>61410293
На балу у полковника Зубова присутствовал весь Петербург, не было только поручика Ржевского: ему, за какую-то мелкую провинность, полковник Зубов велел вместо бала до блеска вычистить свою конюшню.
Итак, через 2 часа после того, как бал начался, внезапно распахивается дверь и в зал вваливается весь покрытый гавном поручик Ржевский. Оставляя на паркете гавняные следы и распространяя тошнотворный запах, поручик, печатая шаг, через весь зал марширует к полковнику Зубову, козыряет и, перекрывая оркестр, орет на весь зал:
- ВАШЕ БЛАГОРОДИЕ! ОСМЕЛЮСЬ ДОЛОЖИТЬ, ЧТО ВАШ ВОРОНОЙ ЖЕРЕБЕЦ ТОЛЬКО ЧТО ВЫЕБАЛ БЕЛУЮ КОБЫЛУ!!!
Оркестр допускает несколько фальшивых нот, в зале - легкая сумятица, дамы густо краснеют, особо впечатлительные - падают в обморок.
Полковник Зубов:
- Ну что Вы, в самом деле, поручик... У меня бал, цвет Петербургской аристократии, а тут Вы так выражаетесь... "Выебал"... Могли бы сказать аллегорически: "Удивил". Ясно? Ну все, ступайте!
Поручик Ржевский покидает помещение.
Примерно через час, когда проишествие уже начало подзабываться, опять распахивается дверь, появляется поручик Ржевский, на сей раз покрытый гавном так, как будто он в нем искупался, подходит к полковнику Зубову, берет под козырек...
Полковник Зубов, боясь как бы поручик опять не заматерился, вступает в диалог первым:
- Ну а сейчас что стряслось, поручик? На сей раз мой вороной жеребец удивил рыжую кобылу?..
- ЕЩЕ КАК УДИВИЛ, ВАШЕ БЛАГОРОДИЕ: ОПЯТЬ ВЫЕБАЛ БЕЛУЮ!!!
>>61410293
Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили
послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него
пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет.
Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно
всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст.
Приходит поручик Ржевский к Наташе, а она ему как раз.
>>61410293
Наташа ищет среди гусар "настоящего мужчину", выводит их по очереди на балкон, диалог:
-Скажите, гусар какое растение вы посадили бы для меня в этом саду??
-Розы!!!
-(распахивая платье на груди)А ЕСЛИ ВОТ ТАКОЙ ГРАД???
Гусар, соответственно, падает с балкона... Приходит очередь Ржевского:
-Скажите, поручик какое растение вы посадили бы для меня в этом саду??
-ГОРОХ!!!
-(распахивая платье на груди)А ЕСЛИ ВОТ ТАКОЙ ГРАД???
-(распахивая ширинку)ЕСЛИ ВОТ ТАКОЙ СТРУЧОК???
>>61410293
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
>>61411178
Удивился
>>61410293
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель.
- Поручик, Вам рассказать каламбур? На море клипер, на клипере шкипер, у шкипера трипер!
Ржевскому понравилось, решил он на балу расказать каламбур:
- Госпада! Представьте себе баржу на Волге - на ней полста мужиков и у всех поголовно сифилис!
>>61410293
Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
>>61410293
- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
- Пожалуйста, мадам.
- Ну какой же это цветок?
- Зато приятный.
>>61410319
Не так, там "ГОСПОДА, НИ СЛОВА О ПИЗДЕ!"
>>61410293
- Обратите внимание, господа, - задумчиво заметил штабс-капитан Сухово, - какие утонченные формы.
Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет всеобщего интереса.
- Краски изумительные..., - вздохнул безусый корнет, обучавшийся до службы в полку на фотографа, - слегка тяжеловесная помпезность золота на изощренной зелени изумруда.
- Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность, - восхищались гусары, - ни добавишь ничего, ни убавишь...
- Hу почему же, - не согласился поручик Дубровский, - добавить как раз не мешает. Все же, не хватает в этом некоторой широты, размаха...
- Hу, это мы - запросто! - сказал Ржевский и размазал говно по бильярдному столу.
>>61411473
согласен, так даже лучше
>>61410293
Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
- Первой у меня была медсестра.
>>61410460
обосрался
>>61410293
Поручик Ржевский спрашивает, значит, своего денщика:
- Денщик, я сегодня буду на балу, расскажи мне какие нибудь загадки, чтобы я мог дам развлечь, а то я только про жопу привык говорить!
- Хорошо. Вот вам такая загадка: без окон, без дверей, полна горница людей, что это?
- Ээээ... жопа?
- Нет, поручик, это огурец.
- Вот блин! Кто бы мог подумать! Давай еще.
- Хорошо. Что это: два кольца, два конца, посередине - гвоздик?
- Ээээ... жопа?
- Поручик, нет! Это ножницы!
- Вот заебись, ножницы, блин! Отлично!
Пришел поручик на бал, ну там танцы, веселье, поручик собрал вокруг себя дам и говорит:
- Господа! я такие замечательные загадки знаю! Хотите? Отгадайте: без окон, без дверей, полна жопа огурцов! Что это?
Все в недоумении пожимают плечами, дамы краснеют.
Поручик:
- Хахаха, это же очень просто, господа! Это же ножницы!
>>61410293
Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама томно поднимает глазки и спрашивает:
- Поручик, у меня не слишком глубокое декольте?
Поручик заглядывает и говорит:
- А у Вас волосы на груди растут?
Дама в ужасе:
- Нет, что ВЫ!!
Поручик:
- Тогда - глубокое.
>>61411567
Проиграл.
Оп
>>61410293
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
- Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
- Так точно!
- А меня можете?
- Так точно!
- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
- А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
- А на что хотите.
- Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
- Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
- Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
- А дай-те я проверю, - говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
- Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
- Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
- Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
- Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с...
>>61410293
Офицеры подходят к поручику Ржевскому (Р).
- Поручик, Вы должны скомпрометировать графиню (N). Вы будете задавать вопросы, а она будет на них отвечать, отвечает всегда очень громко.
- (Р) Вы были в Польше?
- (N) Да, я была в Польше!
- (Р) А наместника Яна знаете?
- (N) Да, знаю!
- (Р) А его жену Яниху знаете?
А так как жену она не знает, ответит: "Яниху я не знаю!". А так как она это скажет громко, то это все услышат. Поручик на балу напился и подходит к графине.
- (Р) Послушайте, графиня, Вы были в этом самом, в Париже?
- (N) Да, я была в Париже!
- (Р) А знали Вы там этого, фотографа Жана?
- (N) Да!
- (Р) Да ни хуя Вы не знаете!!!
>>61410293
На бал, в далекий гарнизон, приезжают дамы. Поручик Ржевский танцует с одной из них. Устал. Говорит даме:
- Мадам, а было бы нехуево чего-нибудь выпить, а то у меня уже яйца взмокли, а у вас, небось трусишки к пизденке прилипли!
Дама, возмутившись, убегает. Навстречу ей морской капитан. Она рассказывает ему про Ржевского. Он ей вежливо сочувствует:
- О да-с, мы-с этих-с сухопутных замудонцев знаем-с, мы их за хуй-с, и за борт-с.
Ебет Ржевский корнета и приговаривает:
- Вот ведь как плохо, что Наташа оказалась Альбертом Эйнштейном
>>61410293
- Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь,- сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.
>>61411865
Проиграл
>>61410293
Поручик танцует с Наташей.
— Ржевский, а давайте играть в загадки!
— Давайте.
— Я буду недоговаривать, а вы угадывайте! Вот например возьмите меня за си–и–и…
Поручик хватает Наташу за грудь.
— Да что вы делаете, фу! Возьмите меня за си–и–иний бант!
— А.. Ладно..
— А теперь возьмите меня за жо–о–о…
Поручик хватает Наташу за задницу.
— Да что с вами! Перестаньте! Я имела ввиду — за жо–о–олтый бантик!
— А.. Хм.. Наташа, а давайте я вам тоже загадку загадаю?
— Давайте!
— Хм.. Гм.. Наташа, а возьмите меня за хуй обеими ру–у–у..
>>61410293
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам, вы вероятно не туда палец засунули!
За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: "Господа, вот ко мне вчера вечером нищенка 14 лет постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба просит, отца нет, матери нет. Такие чувства за матушку Россию на меня нахлынули, не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу…"
Один из любимых:
Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырял
между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, б^я...
- Слушаю, Ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое...помню...и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и ... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу трахнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел...
>>61410293
Пpиходит Hаташа Ростова yтpом к Ржевскомy и видит - поpyчик жестоко стpадает с бодyна и вообще жyтко непpиветлив. Hаташа, подyмав, pешает наставить его на пyть истинный:
- Поpyчик, нy как же так можно! Hеyжели вы в жизни ни к чемy больше не стpемитесь, кpоме пьянства!!?
Ржевский (гpyстно):
- Знаете, Hатали - y меня вот никогда не было pодового поместья.
- ?!?
- А так, чеpт возьми, хочется его пpопить!!!!
>>61412026>>61412029
Проиграл!
Оп
Купил мужик(М) апельсинов, идет по городу, радуется погоде. Увидел в одном дворе девочка(Д) в песочнице играет. Решил (М) ради хорошего настроения угостить девочку апельсином:
(М) Девочка, скушай апельсин.
(Д) (монотонно) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) Да ладно тебе девочка, у меня сегодня хорошее настроение, скушай апельсин.
(Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) Девочка да забудь ты про это, смотри какой красивый, вкусный апельсин.
(Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) Девочка скушай апельсин, а то я тебе глаз выткну.
(Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) (Вытыкает глаз и говорит) Девочка скушай апельсин, а то я тебе и второй глаз выткну.
(Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) (Вытыкает второй глаз)
(Д) (Встает и уходит).
(М) Девочка, ты куда пошла?
(Д) Мне мама сказала как стемнеет вернуться домой.>>61410293
Гyсаpы в yнынии - в yездном гоpодке N. не осталось ни капли спиpтного. Пpоходит слyх, что y лейб-медика осталась для лечебных целей бyтылка водки. Весь полк несется к медикy, выpывает вожделеннyю бyтылкy и... тyт все понимают, что спиpтного на такyю кyчy наpода не хватит. Лейб-медик советyет гyсаpам делать этой водкой клизмы - и "забеpет" больше, и на каждого - по капле... Делать нечего, ставят pаком поpyчика Оболенского, вставляют емy в анyс бyтыль и тyт... входит Ржевский. Поручик Ржевский (вытаскивая бyтылкy и опоpожняя до дна):
- Подлец Оболенский! Бyтылкy заначил и кyда спpятал, негодяй!!!
>>61412030
Шел поручик Ржевский по Петербургу, видит карета стоит, сел он в нее и POEXAL.
>>61410293
Отправить анекдот другу Поpyчик зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке:
- Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писаpю, кyпи лист бyмаги побольше, нарисуй на нем жопу да выставь в окно.
Иван:
- Зачем это, ваш-бродь?
Поручик:
- Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить, зачем жопа в окне. Тут-то мы его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлем!
>>61410293
Hашел поpучик Ржевский машину вpемени, пpигласил господ офицеpов, говоpит им: "В пpошлое мы не поедем, и так все знаем. Впеpед, в будущее!" Оказались в какой-то подвоpотне, у мусоpных баков вусмеpть пьяный мужик отливает... Поpучик:
- Милейший, мы где?
- В пизде!
Поpучик, обоpачиваясь к господам офицеpам:
- Поздpавляю вас, господа, мы в России!
>>61410293
Ехал в электричке поручик Ржевский. Вышел в тамбур покурить, сунулся — спичек нет. Рядом стоит Батюшка. — Святой Отец! У тебя спичек не будет? Батюшка порылся в рясе и достал спички. Ржевский прикурил, задумался и спрашивает: — Скажи, Батюшка! Зачем тебе спички —тебе же курить грешно? Святой отец ответил: — Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит. Хоть поп монашку не ебет но хуй в кармане носит. — Классная байка! — подумал Ржевский, —Сегодня вечером на балу у Вяземских расскажу. Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому. — Господа! Сегодня хохмочку услыхал классную, но поскольку тут дамы, я заменю нецензурные слова на «ХО-ХО». А смысл останется тем же. Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит. Хоть поп монашку не ХО-ХО, но хуй в кармане — О-ХО-ХО
Бал. Наташа Ростова танцует с офицером.
- Do you speak english? - задает вопрос Наташа Ростова.
Офицер не выдерживает такого конфуза, идет в другоую комнату, и благополучно вешается! Доходит очередь до следующего офицера
- Отдайте мою шляпу - опять делает замечание Наташа Ростова.
Офицер не выдерживает, и, уйдя в другую комнату, вешается.
Теперь Наташа Ростова танцует с Ржевским
- У тебя муха в салате - по привычке делает замечание
- Yes, i am!
>>61411013
Питурдам на заметку.
>>61410293
Заходит князь Обаленский в зал. В зале стоит стол, за столом сидят гусары и каждый из них свое мужкое достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик ржевский.
- Господа, а что вы здесь делаете?
- А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то срывает банк. - A почему Ржевский в углу связаный лежит.
- А поручик Ржевский шулер-с. Он свой член говном намазал-с.
Приходит Альберт Эйнштейн к Ржевскому и видит, что тот ебет в жопу Пьера Безухова.
- Эх, неправильно ты, Ржевский, себя ведешь. Ты Пьера трахаешь, а надо из Рашки валить.
А тот ему отвечает:
- ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
Пьер, кстати, травы разные пьет.
>>61412332
Только написать хотел.
>>61410293
Собирается поручик Ржевский на бал, ну и просит денщика рассказать ему каламбур. Денщик рассказывает:
— Адам Еву прижал к древу. Ева пищит. Древо трещит.
Приходит поручик на бал и говорит:
— Мне недавно рассказали каламбур, дословно я его не запомнил, но суть в следующем. Короче, один мужик трахает бабу в лесу, а она орет. Hо в стихах это было великолепно, я вас уверяю!
>>61410293
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
— Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Корнет Оболенский:
— Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.
>>61410293
Собрался Пушкин на бал, хотел потанцевать с Наташей Ростовой. Попросил Ржевского подготовить Наташу. И сказал Ржевскому, что влезет через форточку. Бал в разгаре, Ржевский танцует с Наташей. Она замечает, что у него расстегнута ширинка и стараясь сказать это по приличней говорит:
- Поручик, у вас форточка открыта.
Ржевский отвечает:
- О, да сейчас оттуда вылезет мой маленький, кучерявый друг, я вас с ним обязательно познакомлю!
>>61410293
Танцует поpучик Ржевский с Hаташей Ростовой на балу.
- Ах, поpучик, pасскажите пpо себя.
- Что я Вам могу pассказать, Hаташенька - в лесу живем, коней ебем...
Она в возмущении убегает и жалуется папеньке.
- Ах, папа, поpучик Ржевский такой негодяй, он мне сказал такую вещь.
- Что он Вам мог сказать Hаташенька? В лесу живeт, коней ебет..
>>61410293
Анекдоты про гусаров кончились, сейчас буду постить анекдоты про евреев.
>>61410293
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
— Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
— Кобылу на конюшне трахал-с!
— Поручик, это же низко!
— Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
— Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
— Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй —просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
>>61410293
Рабинович гостям:
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести!...
>>61410293
Однажды на званом ужине поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку. "Фи, какая невоспитанность!" - скзала одна пожилая благовоспитаная дама. С тех пор о поручике рассказывают всякие гадости.
>>61410293
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты - только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь по сексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!
Всем спасибо. Надеюсь я повеселил не одного аноны ссвоим тредом.
Пошел как-то Ржевский с Наташей на бал.
-Поручик, почему вы меня привели к себе домой, мы же шли на бал?
-Наташа, я вас наебал!
Па-пара-пада-пам
>>61410293
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бл..дь, раки, где же раки!
>>61412818
Этим евреем был альберт эйнштейн?
>>61412936
я не понял
>>61410460
Переделка из серии Друзей. Там игра называлась стакан. И Чендлер выиграл КОЗЫРНЫМ СТАКАНОМ.
>>61410293
Играют гусары в бильярд, рассадили дам по столу и шары им в пизду загоняют. Приходит поручик Ржевский и говорит:
- Господа, а давайте их выебем?
- Ну вот, пришел поручик Ржевский и всё опошлил...
>>61413045
Суть в том, что ему насрать на ее треп как тру альфе
>>61413061
ХАХАХА ТИ ЧО ТУПОЙ?))) ПАРУТЧИК РАНЬШЕ ЖИЛ ЧЕМ ДРУЗЬЯ ПОЯВИЛИСЬ ЛОЛКА:DDDD НУ ТЫ И ТУПОЙ ПИЗДЕЦ)
Идут поручик ржевский с пьером по улице и вдруг видят в луже наташа сидит.
-Смотри, Пьер, пизда в луже сидит.
-лол
>>61413045
Он хочет, чтобы она сказала "Как я хочу стать раком"
>>61413045
Он бы хотел стать раком.
>>61412788
>>61412818
обожаю про евреев, ждавай еще !
>>61413045
(в)стать раком
>>61412788
Моар про евреев.
>>61413190
Пошел отсюда, школяр
>>61413436
Повёлся.
>>61410293
- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.
Вернувшись из Сахары, Ржевский рассказывает гусарам о своей поездке:
- Ну, прежде, чем рассказывать о Сахаре, за нее следует выпить!
Предложение, естественно, поддерживают, и все дружно пьют за Сахару.
Поручик продолжает:
- Ну, что в Сахаре? В Сахаре - один песок... Выпьем за песок!
Все дружно пьют за песок.
- Иду я как то раз по Сахаре, - повествует не очень трезвый поручик, - и вижу верблюда... нет, 10 верблюдов... нет, позвольте господа, 10 000 верблюдов. Давайте за верблюдов!
Все дружно пьют за верблюдов.
- А у каждого верблюда продолжает все быстрее хмелеюший Ржевский, - на спине мешок... нет, 10 мешков... нет, пардон,10 000 мешков. За мешки, господа! Все дружно пьют за мешки.
- А в каждом мешке - говно! - говорит Ржевский, еле стоя на ногах. Полная тишина. Подпоручик Одоевский удивленно спрашивает:
- Поручик, а где же тут соль?
- Разве я говорил "соль"? - изумляется совершенно пьяный Ржевский. - Никакой соли, господа! Только говно и песок, песок и говно...
>>61410293
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки-да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?
>>61413278
Идет еврей по берлину, видит нацики всех в концлагеря собирают, залез в газовую камеру и сгорел.
Мой любимый про евреев.
>>61410293
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа… Вот за это нас русские и не любят…
Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.
- Господа ! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал ! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис !
>>61410662
Аналогичный анекдот.
Поручику Ржевскому задают загадку: чем отличается парикмахер от херувима? Ответ: у одного "хер" спереди, у второго "сзади". Посмеялся поручик, и пошел на бал. Там он решил загадать эту загадку:
- господа! отгадайте загадку. Чем отличается цирюльник от ангела?
- ну хрен его знает, поручик... Чем же?
- ну точно не помню, но у одного из них хуй сбоку.
Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер" ?
- Не знаю.
- У херувима хер спереди, а у парикмахера - сзади.
На балу...
- Господа ! Кто знает, чем отличается архангел от цирюльника ? Никто ? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но, по-моему, у кого-то из них яйца сбоку !
>>61413602
Обожаю подобные анекдоты.
Мужик входит в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас икра кабачковая есть?
- Да.
- Дайте, пожалуйста, одну банку.
Она дает ему банку, мужик открывает ее и вываливает содержимое продавщице на голову.
- А вы, наверное, велосипедист? - Спрашивает та.
- Да, а как вы догадались? - Удивился мужик.
- А вы на велосипеде приехали.
Заходит корнет Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом стоят гусары и каждый из них свое мужкое достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик Ржевский.
- Господа, а что вы здесь делаете?
- А мы в игру играем. Кому муха на хуй сядет, тот срывает банк.
- A почему Ржевский в углу связаный лежит?
- А поручик Ржевский шулер-с. Он свой хуй говном намазал-с.
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
А ну-ка, где шутки про шляпу?
Племя Мумба-Юмба поймало американца, француза и русского.
Говорят им мол мы вас отпустим в трех случаях:
1. если заплатите 200 $
2. если съедите мешок соли
3. если отимеем свем племенем
Американец заплатил 200 баксов и его отпустили.
Француз заплатил 200 баксов и его тоже отпустили.
русский говорит - давайте пуд соли. Ел, ел половину съел, не может больше. Говорит - трахайте меня всем племенем. Пол племени его
отимело, русский не выдерживает, достает из кармана 200 баксов иговорит - нате подавитесь.
>>61411567
"Без концов и без кольцов полна жопа огурцов"
Вот так должно быть.
>>61410805
Обосрался
>>61412857
Если про ржевского твои то да.
>>61414147
"Лучинушку" исполнял?
>>61414206
Мои, все со ссылкой на оп-пост -мои.
Анон рассказывал как-то охуенный, непристойный и лаконичный анекдот:
Ебет брат сестру.
Сестра: А ты лучше бати трахаешься!
Брат: Да, знаю. Мама тоже мне так говорит.
поручик играет короткую роль в театре.
ему нужно выйти на сцену с тростью, дать ее другому актеру со словами
"Балабуев вот ваша трость".
Гусары за вечер до представления делают ставки что Ржевский от волнения вместо Балабуев скажет Балахуев.
Ржевкий прознал про это и повторял роль всю ночь.
Вот вечер премьеры, идет спектакль, роль поручика, тот выходит с тростью -
"Балабуев вот ваш хуй"
>>61411228
Сука, в голос.
>>61413913
Но мы ведь знаем оригинал.
>>61414396
Да, вместо русскоо еврей.
>>61410368
Отдает антиутопией.
Не знаю было - не было, тред не дочитал еще.
Театральный актер заболел, и Ржевского попросили его подменить. Всего одна фраза у актера: "Товарищ Волобуев, вот ваша трость". Подходит к ржевскому Болконский и говорит:
- Ржевский, ну вы ж как всегда спошлите, ошибетесь и скажете не Волобуев, а Волохуев.
- Давайте поспорим!
Поспорили. Идет представление, на сцену выходит Ржевский:
- Товарищ Волобуев, - победоносно смотрит на Болконского, - вот ваш ХУЙ!
В ресторане: –Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими хуями?
Официант, понюхав кофе: –Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку
>>61413827
Лоллировал от такого точного изображения.
Дневник гусара.
День 1. Выпили все пиво, выебали всех баб.
День 2. Выпили всю водку, выебали всех мужиков.
День 3. Выпили всё, что горит, выебали всё, что движется.
День 4. Приехал Ржевский, и такой разврат начался...
>>61413913
Лоллировал как поехавший
>>61414938
Там вообще-то хохол в оригинале.
>>61414920
Лол. Поражен.
- Почему застрелился Гитлер?
- а ему принесли счет за газ.
Дневник второго пилота:
15 сентября. Потерпели крушение, чудом удалось спастись мужской половине экипажа и одной стюардессе.
16 сентября. Первый пилот сказал "Пора кончать это блядство!" и застрелил стюкардессу.
17 сентября. Первый пилот сказал "Пора кончать это блядство!" и закопал стюардессу.
18 сентября. Первый пилот сказал "Пора кончать это блядство!" и выкопал стюардессу.
Еврей зашел в гости к другу, а дверь заперта. Хотел постучаться в окно, заглянул, а там жену друга пялит какой-то рыжий толстяк. Еврей прихуел, побежал искать друга, нашел и говорит ему:
- Мойша, скорее, беги домой, там твою Сарочку ебут!
- А кто ебет?
- Рыжий толстяк какой-то...
- А, да это Шендерович, он всех ебет.
два парня поспорили что один из них сможет сделать глоток из плевательницы. Ну он значит берет, морщится, старается не нюхать, там слой пены вверху и мутная дрянь, воняет нечищеными зубами и всякими отрыжками. Жмурясь делает глоток, потом еще один, мнется, еще, еще, в общей сложности делает 10 глотков пока не отрывается. Второй спрашивает мол нахуя? Всего на один глоток договаривались. А первый ему отвечает что попалась длинная сопля и перекусить долго не мог
Бомж на помойке копается. Вытаскивает огромный гондон из мусорки, и говорит, поднося ко рту:
-Вот буржуи! Колбасу съели, а жирок оставили!(глюп-глюп)
>>61415363
фу бля, чуть не блеванул. Расскажу сегодня дома за ужином.
>>61410293
И этот, на мой взгляд, самый офигенный
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой плавают по озеру на лодке и между ними нависло тяжелое молчание. Поручик говорит:
- Наташа, а вам били когда-нибудь по пизде веслом?
- Поручик, да как вы смеете!!!
- Да я так, разговор хотел поддержать...
Спят два джигита.
- Гоги ты спишь?
- Вахтанг канэшна сплю.
- А чито твой хуй в моей жопа делает?!
- Вах! Сэйчас вытащу.
- Я тэбе вытащу! Спи давай.
>>61414321
Две девочки в детском саду разговаривают:
-А у твоего папы какая пиписька?
-Сантиметров 18.
-А у моего 13, но все равно больно.
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
— Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
— Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
— Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу
ебутся в сортире клуба два гея. Тот, который пассив, все время запрокидывает назад голову. Актив спрашивает:
- чего ты голову все время назад зарпокидываешь?
- да не обращай внимания, просто рубашка в жопу попала.
>>61414269
Нет. Я 6 подкинул.
Вовочка не грызи ногти...
на ногах...
у дедушки...
он не для этого повесился...
>>61415363
Хочу платиновый анекдот про студентов-медиков. А вообще, был однажды тред мерзких анекдотов, жаль не сохранил.
>>61415603
Спят два джигита.
- Гоги ты дрочишь?
- Вахтанг да.
- Гоги, дрочи хотя бы свой.
>>61415620
Мужик просыпается с криком, махая руками, будто канат сматывает. Его спрашивают, мол, что снилось?
- Снится мне, будто сижу я дома, смотрю, в доме через улицу в окне свет горит. Я пригляделся, а там красивая девушка раздевается. Чувствую, у меня встает. Встал, и начиняет удлинняться. Вырос уже настолько, что выскочил в форточку. Спустился по водосточной трубе, переполз через улицу, и начал забираться на соседний дом к даме в окно. Поворачиваю голову - по улице трамвай едет.
Штирлиц сел в свой автомобиль и сказал шоферу:"Трогай!" Шофер потрогал, Штирлиц поехал.
Штирлиц попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не
бывает", - подумал Штирлиц и на всякий случай залез обратно.
Утром Штирлиц выглянул в окно. На деревьях уже появились первые почки.
"Опять Мюллер всю ночь зверствовал", - вздохнул Штирлиц.
Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца.
- По три!
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.
Штирлиц вошел в комнату. На столе горела свеча, но света не давала.
Штирлиц погасил свечу, и Света сразу дала.
Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.
Штирлиц разделся и вошел ванну. Анна охнула и обхватила Штирлица ногами..
Штирлиц сидел на кухне и из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку и дуло исчезло.
Штирлиц долго смотрел в одну точку, потом медленно перевел взгляд на другую.
"Двоеточие", - подумал Штирлиц.
Штирлиц, падая с 9 этажа, чудом зацепился и выжил. На утро чудо распухло и сильно болело.
Штирлиц склонился над картой Советского Союза. Его неудержимо рвало на родину.
Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала де-
сять метров и упала. "Бензин кончился", - догадался Штирлиц.
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.
Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет
зажегся. Он закрыл дверь - свет потух.
Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь
- свет потух.
Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь -
свет потух.
- Холодильник! - догадался Штирлиц.
Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала.
Вокруг Штирлица сомкнулось кольцо карателей Гестапо. Он сунул руку в карман и подумал: "Это конец". Это действительно был конец, ведь пистолет был в другом кармане.
Штирлиц стрелял из двух пулеметов по очереди, очередь заметно редела но не расходилась.
Штирлиц шел по коридору, навстречу ему бежал Мюллер. Штирлиц напрягся, но Мюллер пробежал мимо.
- Пронесло! - подумал Штирлиц.
- Тебя бы так пронесло! - подумал Мюллер.
Штирлиц, запыхаясь, бежал по улице. Вот-вот его настигнет проклятый свинец...
Штирлиц свернул в ближайший подъезд. Проклятый свинец с хрюканьем промчался мимо.
>>61415817
Про разогретую кашу что ли?
>>61415620
Этой группой была группа ДЯТЛОВА.
>>61415914
Про макароны ведь.
Заходят как-то в бар драматург, писатель и музыкант, а бармен: "Гришковец, иди нахуй отсюда."
Два второкурсника медика бухие отловили несколько первокуров, и говорят:
- Короче ребята будет экзамен принимать, вот мешок с органами, по очереди запускаем туда руку и на ощупь определяем орган.
Первый студент щупает, - Кажется сердце, вытаскивает и правда сердце. Второй студент долго щупает, - лёгкое, вытаскивает лёгкое. Студентка запускает руку в мешок:
- Докторская колбаса.
Второкурсники с гоготом:
- Щупай лучше!
- Да я вам говорю колбаса! Вытаскивает из мешка колбасу.
Второкурсник: - Андрюха прикинь чем мы закусывали?!
>>61416056
И настроение в баре сразу улучшилось.
>>61412382
Сорвал банк.
>>61415973
Там была гречка.
Привезли труп в морг, три патологоанатома вскрывают его а там гречка, два патологоанатома берут ложки и давай уплетать гречку предлагают третьему а он и говорит - ребят, а он походу от отравления умер. патологоанатомы давай блевать гречкой дабы не отравиться, третий говорит - да я пошутил, просто я подогретое люблю.
>>61416464
Есть и про макароны. Вскрывают два студента-медика труп. А там что-то белое. Первый кричит "МАКАРОНЫ!" и начинает их жрать. Второй говорит - "ты что, это же глисты". Первого рвёт. Второй набрасывается на это с криком "МАКАРОНЫ!"
>>61411567
Проиграл в голос
>>61413698
Мужик входит в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас икра кабачковая есть?
- Да.
- Дайте, пожалуйста, одну банку.
Она дает ему банку, мужик открывает ее и вываливает содержимое продавщице на голову.
- А вы, наверное, велосипедист? - Спрашивает та.
- Да, а как вы догадались? - Удивился мужик.
- Да прост.
- Ясно.
>>61413061
Там был ДВОЙНОЙ СТАКАН.
>>61413913
только вместо русского хохол в оригинале
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ!!!
>>61410293
Идут два хохла с полевых работ.
Мыкола:
— Ой, Петро, пидожды. Живот закрутыло — не можу! Пиду в кусты…
Петро топчется на дороге, надоело ему:
— Мыкола, ну что ты там, веревку проглотил, чи шо?
— Та подожди, Петро. Бумажки у тебе нема?
— Микола, якый ты жадный! Да оставь, пусть оно там лежит, в кустах…
Идет мусор по набережной, в реке плывет говно
-Привет коллега
Мусор обернулся никого нету пошел дальше
-Привет коллега
раздался голос опять, мусор посмотрел по сторонам никого нету и пошел дальше.
3ий раз ему кричат
-Привет коллега
-Какой я тебе коллега?? спросил мусор
-ну как же, мы же оба из внутренних органов
-Сколько спермы у пидараса?
-Полная жопа!
>>61410293
Вечер. Сеновал. Парубок с дивчиной.
- Сунь палэц.
- Сунь два.
- Сунь руку.
- Сунь другую.
- Похлопай...
С трудом делает несколько хлопков.
- Дывись яка тугэнька!
>>61411210
В голос.
>>61418986
Еще она растекается по его попке и яичкам с членом и ее можно слизывать. Или лечь под него и ловить капли. А еще он может насаживаться на твой хуец, и сперма будет смазкой. Красота.
Длинная и путанная история, а в конце короче на плоту стоит окровавленный холодильник, лол.
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Восьмилетняя девочка в слезах подбегает к отцу.
-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..
-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал. Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь!
А я скажу: Ну и что?
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?
Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там к
Семинары по теории вероятностей в разных группах нашего курса вели молодой доктор наук А. Вентцель (кстати, сын автора классического учебника по теорверу Е. Вентцель) и доцент М. Козлов. Первый славился особой лютостью на экзаменах, второму же сдать экзамен ничего не стоило. Про эту антагонистическую парочку в наше время сложили характерный анекдот.
Во время сессии в коридоре мехмата встречаются Вентцель и Козлов, только что закончившие принимать экзамены в своих группах.
— Ну, как студенты? — спрашивает Вентцель. — Нормально сдают?
— Да как сказать, — мнется Козлов. — Вот сейчас мне сдавал один студент. По билету ничего не сказал, на дополнительные вопросы не ответил. Но я ему все-таки поставил «четыре».
— Как?! За что? — поражается собеседник. — Он же ничего не знает!
— Теорвер большой, — задумчиво отвечает Козлов, — что-нибудь да знает...
Потом спрашивает Вентцеля.
— А у тебя как студенты?
— Да тоже не очень, — отвечает тот. — Только что принимал экзамен у студента. По билету все рассказал без запинки, на все дополнительные вопросы ответил, однако я ему поставил-таки «три».
— Но почему?! — теперь уже поражается Козлов.
— Теорвер большой, — невозмутимо говорит Вентцель, — что-нибудь да не знает.
>>61416277
Дюран, пошёл нахуй.
Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент: посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся."
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался."
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт"
Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно. Скaжите, ребе - a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если онa нa пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Кaкие, нaпример, ребе?
- Нaпример, электросвaркa.
- Папа, налей мне еще сок
- А ты не лопнешь, девочка?
- А ты налей и отойди.
- А, ну да.
Папа наливает дочери сок, та его пьет, все в порядке.
Затем он берет ее, насаживает на свой хуй и тут она и лопается.
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й: А члена-то у нее нет...
Спрашивает внук деда:
— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличается русский от москаля?
— Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство. >>61411581
Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама томно поднимает глазки и спрашивает:
- Поручик, у меня не слишком глубокое декольте?
Поручик заглядывает и говорит:
- Как раз.
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит:
- Ябеда.
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”
Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой.
>>61413685
Поручик Ржевский рассказал полковнику каламбур:
– Плывет по реке клипер, на клипере – шкипер, у шкипера – триппер!
Полковник рассказывает жене:
– Мне поручик Ржевский такой смешной каламбур рассказал: "Плывет по реке баржа, на барже народу – тыща, и представляете – у всех у них сифилис!!!"
Надеюсь, хоть парочку анонов обзмеились.
>>61420134
Лол
>>61419771
А там снай
Министр сказал, что сожгли Ржевский
- Капитан Капитан - Т Clipper, и человек, было сказано, Clipper экскурсант!
Полковник сказал:
- Лейтенант Ржев и раб смешно, я сказал: "Речной, лодка люди очень живо - привлекают тысячи - вся кровь является"
>>61420461
Я и не увидел, что недокопировал.
Тут >>61419771
>а там конь.
>>61420502
Через какой язык перегонял?
>>61420270
да я все вокруг задристал уже от смеха
>>61420826
Йоруба, суахили, белорусский, какие-то ещё, не помню, не важно.
>>61420065
Я танцую с женщиной Поручик Ржевский мяч. Поднимите глаза ваши с ностальгией, вам будет предложено женщин - Лейтенант, у меня нет разрез слишком глубоко? Говорит внешний вид лейтенанта - просто.
— Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство. — Что значит внутреннее?! Да я, бля, со всех сторон аристократ!
>>61420192
Весьма показательно.
Наташа Ростова: — Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский: — Это что же, Наташенька, мне теперь всем хуй сосать?
Ликвидация Коллекции Осень-Зима + Новинки 2013. Доставка 0 руб. Примерка!
>>61420192
обосрался с подливой
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии
— Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок. Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского. — Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь — ну такую уже хуйню несете.
>>61410319
Нахуя она гусурский полк пригласила? Лютый пиздочес в 17 лет?
>>61419502
Помню, помню.
Сидят в бассейне Моисеев и Шура. Вдруг на поверхности появляются белые круги.
-Боря, ты что кончил?
-Нет, я пукнул.
>>61413827
ржал как паскуда
>>61420192
Влажные мечты 15-рублевщика.
>>61422111
А вот и парикмахер пожаловал.
>>61421953
Утром просыпается Пенкин в постели Моисеева. Идет готовить ему кофе в постель. Возвращается, а вся постель в говне.
- Боря, что это за хуйня???
- а может у меня месячные...
>>61412857
Благодарю-с, знатно повеселился!
>>61415363>>61415425>>61419251
Особенно с перекусывания сопли. Божественно, моар.
>>61421413
Похоронен Ржевский морду отдыха в салат, и вытащил Безухов флэш знание биологии - это Наташа, креветки! Семья ракообразных, членистоногих команды - сказала Наташа Безухов показывает на креветок. Тогда из миски с салатом поднимается чашка Ржев. - Наташа кроватки Рак решить Пользователи Стонога? Ну, вы знаете, вы Безухов nazhretsya хотите - хорошо, что уже неся мусор.
>>61422374
Идет мужик домой поздно вечером через парк. Тут из кустов бабка столетняя с пистолетом:
-Слышь мужик, выеби меня, иначе яйца отстрелю!
-Ты чо бабка, охренела? Тебя на том свете уже с фонарями ищут!
-Еби, иначе стреляю!
Ну нечего делать, загнул бабку раком, наинает ебать, а хуй упирается во что-то.
-Это, бабка, да ты девственница?!
-Не милок, ты корочту всковырни, по гною как по маслу пойдёт!
>>61413508
Ржевский битард?
Скажите, поручик, а вы когда-нибудь любили? – спросила поручика Ржевского Наташа Ростова.
- Как же! Ебал-с!
- Я имею в виду возвышенные чувства…
- И на колоколенке бывало-с.
- Поручик, вы невозможны! Я говорю о чистых чувствах!
- И после баньки не раз бывало-с.
- Да нет же! Я имею в виду так, чтобы на всю жизнь!
- А вот от сифилиса увольте-с!