бамп
Ну половину осилил, че хотел то?
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
Лол
Тебе на дневной над, а то тут затухнет быстро
Затухнул тебе а щеку
Вы разблокировали достижение:
АНАЛЬНЫЙ КЛОВУН
АНАЛЬНЫЙ КЛОВУН
ОП поехавший, инфа соточка.
В голосину с некоторых пунктов, серьезно. Если сам писал, то охуенчик.
test
h
первый день на дваче ?
> Обстреливать оружие после караула можно прямо за казармой. Лучше всего для этого подходит стена казармы или асфальт.
Вот тут я и задумался
Вот тут я и задумался
Повышай левел скептицизма
бамп
> 22. Многие офицеры в армии - 80ых годов рождения. Гр.Об - музыка их молодости. Выучи пару песен и порадуй руководство.
А какую именно песню? Про лёд под он ногами майора? А может военную? Например "Винтовка это праздник".
А какую именно песню? Про лёд под он ногами майора? А может военную? Например "Винтовка это праздник".
бамп
В прошлых тредах обсуждали именно эти две.
Тогда их и выучу. Спасибо за ценные советы.
бамп
>Только не забудь сразу изогнуть ложку как тебе удобно.
Налегай на припевы.
Ухожу через джва часа, задавайте ответы.
бамп
бамп
очко побрил,чтобы деды в твоих космах не запутывались ?
бамп
> с грядущими событиями ИТТ
?
/фгд
Это ты спрашивай. Тут бывалые дембеля тебе недозапаху ещё задавать что то будут.
Всегда здаровался с офицерами заруку, задавайте свои ответы.
Не мужик итт
Молодчик, так и надо. Мало кто этот лайфхак знает.
Пользовался этими советами - стал старшиной.
бамп
бамп
Аноны а я служил без дедов, ы.
бамп
>грядущие события
Д-шечка в военном билете, сычик-сычик
Д-шечка в военном билете, сычик-сычик
бамп
бамп
Тред не читал, сходу ссу на всех военнообязанных терпил в треде.
мимо категория Д бог
бамп
Типа если автобус водишь, то в армию не берут или что?
Мужик?
Да - геев не берут.
Армия - последний оплот гетеросексуализма.
Не мужик, а барин. Потомок известной фамилии.
Барановы?
Ну и где твоё крепостное право теперь?
Хуец есть, в жёппу не порюсь = мужик.
Или у тебя какие-то другие критерии?
Он ещё не знает, что обоссан.
Анально огороженная логика.
Где 10-ый пункт?
Легко говоирть что в жеппу не паришься, когда в армии не был.
Да и что хуй есть особо до армии не проверяют.
Полежать в дурке надо будет. И вроде бы тогда придётся проходить альтернативную службу (2,7 года вроде)
Он секретный.
> Надеваете первые носки, сверху натягиваете презерватив и сверху будет ещё один носок.
Армия же. Проебали же. Ну либо продали.
>2015
>деды
10. Если тебе приказали красить траву в зелёный цвет, прояви креативность, это особо ценится в армии: попроси у прапорщика разноцветных красок и разрисуй газон витиеватыми узорами или радужными полосами.
А ещё легче, зная, что в армию никогда и не попаду.
В военкомате на медкомиссии проверяют.
Здорово заткнул немужика.
бамп
По этому и не взяли?
Если на комиссии проверяют, а в армию тебя не взяли - значит пруфа то у тебя и нет.
У него уже со лба моча стекает.
Не взяли из-за того, что у меня расстройство личности.
А шутки про хуй уже не смешные, кончай семенить.
бамп
Молодец, оп. Схоронил.
Только твои слова.
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
Бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
Надеюсь дауны возьмут на заметку этот "гайд".
бамп
П.С. Взял на заметку.
бамп
бамп
Дочитал до четвертого пункта. Ты это, не ходи в армию слишком часто.
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
706479
Самая главная проблема просвещения и популяризации научного знания заключается не в том, что люди не хотят учиться или узнавать новое вообще. Наоборот, любопытство присуще каждому и всегда готово проявиться в самых неожиданных ситуациях. Самая главная проблема заключается в том, что люди безосновательно верят в то, что им говорят.
Ну, например. Общеизвестно, что Луна светится за счет отраженного солнечного света. Это, по-моему, даже в школе преподносят как непреложную истину, и не напрасно. Действительно, большинство света, который мы видим ночью исходящим от Луны, имеет солнечное происхождение.
При этом спектр лунного света несколько отличается от спектра света солнечного. По большей части, конечно же, это объясняется характеристиками отражающей поверхности, но в некоторой части, что особенно проявляет себя в области синей части спектра, заметны кое-какие нехарактерные особенности, которые не могут иметь солнечное происхождение.
Как ни странно, Луна имеет собственное свечение. Оно, конечно, несравнимо ни с солнечным, ни даже со звездным, но все-таки оно есть. Невооруженным глазом его заметить практически невозможно, однако и полностью отрицать его было бы не совсем верно. Причем свечение, очевидно, возникает на самой поверхности Луны, на грунте, ведь атмосферы у нее нет. Но как могут светиться обычная лунная пыль и камни? Попробуем разобраться.
Пробы лунного грунта, как известно, сами по себе люминесцентными свойствами не обладают. Однако при бомбардировке ионами гелия определенные вещества начинают флюоресцировать. На Земле, там, где атмосфера поглощает большую часть солнечных ионов, эти свойства себя проявить могут только в лабораторных условиях, но на Луне, где атмосферы нет, лунная пыль под действием солнечного излучения буквально начинает светиться. Что, собственно, даже заметно на фотографиях.
Вещества из лунного грунта, которые вызывают такое свечение, относятся к ряду люциферитов. Они широко известны на Земле, так как именно они делают возможным явление биолюминесценции — свечения живых организмов. Однако откуда же люцифериты, будучи органическими соединениями, попали на Луну? Ответ, как всегда, очевиден — с Земли.
Люцифериты были занесены на Луну пропионово-кислыми бактериями. Они способны свободно размножаться в питательной среде при широком спектре температур, практически не потребляя кислород из воздуха. Что позволило им определенное время развиваться на Луне, но погибнуть при истощении питательной среды, оставив свои люцифериты. Что иронично, питательной средой пропионово-кислых бактерий является сыр. Особенно швейцарский.
А с появлением швейцарского сыра на Луне связана одна интересная историческая история. Барон Шафгаузен, будучи наследным принцем Швейцарии, в 1302 г. заключил пари с графом Верденом о происхождении лунных пород. Как можно догадаться из вышеизложенного, ставил барон на швейцарский сыр. Когда не без помощи ученых схоластов оказалось, что Бог не мог создать Луну из сыра, барон предложил соорудить воздушный корабль и проверить свое утверждение единолично. До этой проверки спор не мог считаться разрешенным. Естественно, технологии XIV века не позволяли построить воздушный корабль для полета на Луну.
Однако китайский порох в Европе уже известен был. На всякий случай барон велел соорудить пушку, которая стреляла ядрами, но ядра до Луны не долетали. Тогда он велел соорудить пушку, которая стреляла пушкой, которая стреляла пушкой и таким образом позволяла вывести ядро на орбиту Луны. Дальнейшее очевидно. Барон обстрелял Луну сырными ядрами с тем, чтобы потомки, добравшись до ее земель, убедились бы в его правоте.
Естественно, такая авантюра невозможна была без участия темных сил. Для осуществления своей авантюры барон призвал последовательно демонов зла, пространства и швейцарского сыра, которые приблизили Луну на достаточное для обстрела расстояние и накатали заодно тысячи сырных ядер.
Демон швейцарского сыра с тех пор решил поселиться на Луне, и в ясную ночь его рога и хвост можно заметить на северном полюсе нашего единственного естественного спутника.
Естественно, все, что здесь написано про Луну, — абсолютная и полная чушь. Начиная с наукообразно-благопристойной, заканчивая сказочно-феерической. Все десять абзацев. Но люди верят в то, что им говорят. У обычного образованного человека скепсис начинает проявлять себя только с третьего-четвертого абзаца. У человека с широкими взглядами на мир — с шестого-седьмого. Во все абзацы способен поверить только индеец Амазонки или австралийский абориген, и то хорошо покуривши. То есть этот текст работает как тест восприимчивости к ерунде. Тест Шафгаузена, если угодно.
Ну, например. Общеизвестно, что Луна светится за счет отраженного солнечного света. Это, по-моему, даже в школе преподносят как непреложную истину, и не напрасно. Действительно, большинство света, который мы видим ночью исходящим от Луны, имеет солнечное происхождение.
При этом спектр лунного света несколько отличается от спектра света солнечного. По большей части, конечно же, это объясняется характеристиками отражающей поверхности, но в некоторой части, что особенно проявляет себя в области синей части спектра, заметны кое-какие нехарактерные особенности, которые не могут иметь солнечное происхождение.
Как ни странно, Луна имеет собственное свечение. Оно, конечно, несравнимо ни с солнечным, ни даже со звездным, но все-таки оно есть. Невооруженным глазом его заметить практически невозможно, однако и полностью отрицать его было бы не совсем верно. Причем свечение, очевидно, возникает на самой поверхности Луны, на грунте, ведь атмосферы у нее нет. Но как могут светиться обычная лунная пыль и камни? Попробуем разобраться.
Пробы лунного грунта, как известно, сами по себе люминесцентными свойствами не обладают. Однако при бомбардировке ионами гелия определенные вещества начинают флюоресцировать. На Земле, там, где атмосфера поглощает большую часть солнечных ионов, эти свойства себя проявить могут только в лабораторных условиях, но на Луне, где атмосферы нет, лунная пыль под действием солнечного излучения буквально начинает светиться. Что, собственно, даже заметно на фотографиях.
Вещества из лунного грунта, которые вызывают такое свечение, относятся к ряду люциферитов. Они широко известны на Земле, так как именно они делают возможным явление биолюминесценции — свечения живых организмов. Однако откуда же люцифериты, будучи органическими соединениями, попали на Луну? Ответ, как всегда, очевиден — с Земли.
Люцифериты были занесены на Луну пропионово-кислыми бактериями. Они способны свободно размножаться в питательной среде при широком спектре температур, практически не потребляя кислород из воздуха. Что позволило им определенное время развиваться на Луне, но погибнуть при истощении питательной среды, оставив свои люцифериты. Что иронично, питательной средой пропионово-кислых бактерий является сыр. Особенно швейцарский.
А с появлением швейцарского сыра на Луне связана одна интересная историческая история. Барон Шафгаузен, будучи наследным принцем Швейцарии, в 1302 г. заключил пари с графом Верденом о происхождении лунных пород. Как можно догадаться из вышеизложенного, ставил барон на швейцарский сыр. Когда не без помощи ученых схоластов оказалось, что Бог не мог создать Луну из сыра, барон предложил соорудить воздушный корабль и проверить свое утверждение единолично. До этой проверки спор не мог считаться разрешенным. Естественно, технологии XIV века не позволяли построить воздушный корабль для полета на Луну.
Однако китайский порох в Европе уже известен был. На всякий случай барон велел соорудить пушку, которая стреляла ядрами, но ядра до Луны не долетали. Тогда он велел соорудить пушку, которая стреляла пушкой, которая стреляла пушкой и таким образом позволяла вывести ядро на орбиту Луны. Дальнейшее очевидно. Барон обстрелял Луну сырными ядрами с тем, чтобы потомки, добравшись до ее земель, убедились бы в его правоте.
Естественно, такая авантюра невозможна была без участия темных сил. Для осуществления своей авантюры барон призвал последовательно демонов зла, пространства и швейцарского сыра, которые приблизили Луну на достаточное для обстрела расстояние и накатали заодно тысячи сырных ядер.
Демон швейцарского сыра с тех пор решил поселиться на Луне, и в ясную ночь его рога и хвост можно заметить на северном полюсе нашего единственного естественного спутника.
Естественно, все, что здесь написано про Луну, — абсолютная и полная чушь. Начиная с наукообразно-благопристойной, заканчивая сказочно-феерической. Все десять абзацев. Но люди верят в то, что им говорят. У обычного образованного человека скепсис начинает проявлять себя только с третьего-четвертого абзаца. У человека с широкими взглядами на мир — с шестого-седьмого. Во все абзацы способен поверить только индеец Амазонки или австралийский абориген, и то хорошо покуривши. То есть этот текст работает как тест восприимчивости к ерунде. Тест Шафгаузена, если угодно.
Много анонов в армию уходило, насколько я помню.
Регулярно треды всплывают.
Можно ли считать, что к шелковым трусикам и чулкам в армии отнесутся с пониманием?
Регулярно треды всплывают.
Можно ли считать, что к шелковым трусикам и чулкам в армии отнесутся с пониманием?
Анон, рад за тебя очень! Круто, что у тебя все устроилось, и ты разобрался.
Привет, Сержанту.
Когда кончаешь службу?
>Много анонов в армию уходило
но не все возвращались...
1. Аскорбинки. Выдави таблеток 50 в полиэтиленовый пакет.
2. Шприцы. Очень пригодятся для многих мелочей.
3. Резиновые жгуты. Пережимать белье и т.д.
4. Ложка алюминевая. Только не забудь сразу изогнуть ложку как тебе удобно.
5. 1-2 бутылки водки. Хорошая дезинцекция.
6. Квас. Только содри этикетку.
7. Сигареты без фильтра. Что бы не высыпался табак - намочи концы и закрути их, как кончики кулька.
9. Презервативы. Очень полезно. Можно спрятать в них спички, патроны. И прапор никогда надает тебе за промокший порох.
11. Сразу нашей себе нашивки сержанта. Дело в том, что это как староста в классе - кто первый сориентировался - тот и сержант. Когда все увижят, что нашивки у тебя уже есть - скорее всего никто не будет возражать, что бы ты им оставался. В будущем это даст тебе много мелких преимуществ.
12. Не обязательно всегда подчиняться приказам вышестоящих военнослужащих. Дело в том, что, что бы привлечь тебя к ответственности, нужен письменный приказ. Если не хочется, к примеру, идти в наряд - можно сразу сказать, что не будешь этого делать без письменного приказа. Обычно никто его составлять не хочет, и на это быстро забъют. А тебя зауважают за активность и знание своих прав.
13. Вообще - как заходишь в казарму - делай все с юмором, там это любят. Например громко крикни - "кто здесь главный?", и, когда к тебе выйдет старослужащий, проверни с ним старую шутку - потянись, что бы поздороваться, а потом резко убери руку, как будто хотел почесать затылок. Хохоту будет. Сразу растопишь лед недопонимания.
14. В армии всегда нужно уважать начальство, особенно офицера-замполита. Если он у тебя спрашивает - не нарушал ли кто нибудь дисциплину - это значит, что он уже знает обо всем, и просто проверят, скажешь ли ты ему все, или будешь отпираться. Поэтому лучше рассказать все и сразу. И вообще - офицер-замполит обычно свой дядька - можешь заходить к нему почаще и рассказывать о проблемах - он всегда поможет тебе и твоим товарищам.
15. С офицерами здоровайся за руку. Если офицер седой - то лучше даже похлопать по плечу.
16. Когда уже немного отслужишь и зарекомендуешь себя с лучшей стороны, то при команде - "рота, подъем!" - можешь поваляться еще минут 10-15.
17. В армии не принято делится ни с кем. Это негласное правило, так как еды обычно не хватает. Поэтому можешь смело есть свои запасы. Лучшее время для этого - сразу после отбоя.
18. Дед в армии - это это не только тот кто отслужил больше полу года, но и тот, кого больше всего уважают офицеры. А уважать - значит бояться. Когда офицер сделает тебе замечание - прилюдно замахнись на него, что бы он дернулся, а потом засмейся.
19. Еду носи в карманах, да и сами руки тоже держи в карманах. Чтобы понял, что ты не хуй какой-то, а нормальный тип. Когда с тобой разговаривает старший по званию, то не держи руки по швам как истукан, а скрести на груди или за спиной.
20. Выпивать в армии - нормальное дело. Ты же в России. Конечно, так просто тебе не дадут пронести спиртное в часть - но это формальность, на всякий случай - вдруг дежурного проверят. Так что придумай способ пронести бутылку в часть, а потом смело храни её под подушкой, и выпивай по 50 грамм после отбоя.
21. Сразу после заселения в казарму спроси - где здесь тряпка для мытья пола. Это тебе пригодится, так как пол возле кровати нужно всегда держать в полнейшей чистоте.
Сразу, как узнаешь где тряпка и прочие принадлежности - бери их, и мой возле кровати. Обычно дембеля оставляют за собой полнейший срач, и тебе может сильно влететь, если это заметят.
22. Многие офицеры в армии - 80ых годов рождения. Гр.Об - музыка их молодости. Выучи пару песен и порадуй руководство.
23. Чтобы избежать мозолей и прочих бед связанных с ногами лучше всего подойдет второй комплект носков и, внезапно, презервативы.
Надеваете первые носки, сверху натягиваете презерватив и сверху будет ещё один носок.
Всю эту конструкцию пихаете в ботинок- ваши ноги в тепле, сухости и вам не страшны самые продолжительные марши.
24. Рекомендую тебе сразу индивидуализироваь свой АК. Так ты выделишься из толпы и будешь получать эстетическое удовольствие, что немаловажно. Нанеси на него всякие красивые рисунки белым промышленным маркером на основе маслянной краски.
Например, когда я служил, я нарисовал себе череп Госта из КОД. Всем очень нравилось, особенно прапорщику.
25. Заступив в караул сразу после получения оружия и боеприпасов не забудь дослать патрон в патронник. При заступлении на пост сними оружие с предохранителя- так ты будешь готов в любую секунду открыть огонь и нежданные гости не застанут тебя врасплох. Алсо, всегда открывай огонь по нарушителям, если стоишь в карауле. Отстреливать оружие после караула можно прямо за казармой. Лучше всего для этого подходит стена казармы или афсальт.
26. Сок лучше всего налить в бумажный стакан из под кофе, например из Макдональдса - будет медленнее стынуть зимой и не расплескиваться.
И потом, на построении медленно потягивать его, пока идет поверка.
С учетом того, что бумажный стакан быстро разлагается - его можно быстро выбросить в траву, когда построение закончится.
27. Добавлю, что для качественной очистки оружия стоит после разборки обтереть детали автомата уксусом (а ещё лучше эссенцией) и подождать 10-15 мин.- укус испариться а пороховой нагар, пыль, грязь после этой процедуры удаляются легко и непринужденно.
Пока сослуживцы натирают свои кармультуки тряпками и ебуться вычищая пазы- ты, сходив покурить/накатив чайку, протираешь свое оружие, смазываешь и несешь в кхо. Для того, чтобы натереть автомат до блеска - можно использовать сырой песок. Когда дадут АК, то после стрельб всегда старайся захватить по патрону ссобой. Прячь в носок и неси в казарму. Они всегда тебе пригодятся.
28. Из части если ты не на построении или учении можешь спокойно сбегать в магазин. Это конечно запрещено, но это на уровне разговора на уроках в школе. Очень удобно ходить в магазин когда ты на карауле. Покупаешь пельмени + 1 кубик магги и заебись, я прямо на кпп варил = охуенно!
29. Еще настоятельно рекомендую все проблемы с офицерами решать покупкой бутыльмана. Как только тебе сделали замечание, сразу бери бабки - пиздуй в магаз и покупай 777. Заносишь, расстроенному старшему товарищу, со словами, "Виноват, исправлюсь". Они это дело понимают.
30. Если ты стоишь в первый раз на тумбе во время утреннего развода, а в дверь заходит дежурный по части, обязательно кричи СМИР НО, именно из двух слогов, одним слогом кричат только чуханы.
31. Первый понедельник после того, как ты отслужил в роте месяц, перед выходом на развод, подшейся чеными нитками, с тремя флажками по бокам. Очень мало кто знает про эту секретную статью устава, кроме офицеров от подполковника. Тебя сразу обязаны сделать старшиной - максимальным званием для срочника.
32. Нужно брать сапоги на пару размеров меньше, потому что они растянутся потом.