>>52802765
Бамп
>>52802792
1/10
>>52802831
2/10
>>52802901
2/10
>>52802931
3/10
>>52802962
4/10
Едет мужик в купе, а на верхней полке грузин спит. Вдруг, сверху на него начинает падать говно.
-Мужчина, вы обосрались!
-Извините ради бога, я сейчас все уберу...
-Да ничего...
>>52802996
5/10
>>52802691
Этой шляпой был альберт эйнштэйн
>>52803145
6/10
Ебет мужик шлюху она ему говорит- karasiqie
А тот отвечает- яж не пидар че
>>52803233
7/10
Сын у матери спрашивает- как пищется число "пи"?
- 3,14
- Ясно- оьвечает сын
Где про медведя?
Катя! Кааатя! КаааааАатя!!!!! КаааааАааапАААтиааааа!!!!!!
- ну что там такое?
- нахуй пошла!
- почему?
- потому что нахуй иди вот почему!
- ясно
>>52803239
Ебет мужик шлюху она ему как раз
>>52803408
Идет медведь по лесу смотрит машина горит, взял и прошел мимо и не сгорел нихуя, вот
>>52803516
Ясно, с вас 25 $
Заходят как-то англичанин, шотландец и ирландец в бар. Заказали по пинте пива, и у каждого в кружке оказалась муха. Англичанин встал и сгорел. Шотландец вынул муху, а она ему как раз. А ирландец вынул муху, встал и заорал:
- Пошли все нахуй отсюда!
>>52803582
Ебет медведь мужика, видит машина горит, главное шляпа ему как раз. Так.
>>52803291
8/10
>>52803683
Этой мухой был медведь
>>52802691
Купил как-то мужик шляпу, а она ему как два.
>>52803715
Ебет медведь мужика- а это пейсак
Гаишник остновил нарушителя, проеховшего на красный свет светофора
и просит его предявить права однавременно спрашывая его.
Гаишник.
-Почему нарушаем правила?
Воитель.
-Когда я нрушал?
Гаишник.
-А вы проехали на красный свет светофора.
Водитель.
-А я не видел.
Гаишник удивленно посмотрев на него,спрашивает.
- Как не видел?
Водитель.
- А я в это время улыбался.
>>52803811
Купил как то мужик шляпу, а её нету- карасик- подумал мужик
>>52803814
Ебет медведь медведя, смотрит шляпа горит, обмалафился и заплакал.
Напомните анекдот, там англичане играли в гольф (вроде), один пошел покупать еду. Там все так подробно и красиво описано, а в конце "две шаурмы и три шаурмы"
>>52803837
Гаишник остновил нарушителя, проеховшего на красный свет светофора
и просит его предявить права однавременно спрашывая его.
Гаишник.
-Почему нарушаем правила?
Воитель.
-Когда я нрушал?
Гаишник.
-А вы проехали на красный свет светофора.
Водитель.
-А я не видел.
Гаишник удивленно посмотрев на него,спрашивает.
- Как не видел?
Водитель вышел и сгорел
>>52804006
Сука
Ебет медведь шляпу а она нет.
>>52803750
9/10
Идет мужик по лесу смотрит кот сидит взял и выебал его, идет дальше смотрит- барсук сидит, выебал его, идет идет смотрит пень а на пне лягушка- хуяк и в нору убежала - мужик в нору а там батя сидит на карачках и говорит- ты че там делаешь? Ты чё ебанутый?
Напомните
смишнявку про:
парень поспорил с девушкой что поссыт в вон тот стакан и не прольет ни капли мимо.
>>52804359
10/10 о боже 10/10
>>52804419
Ну кароч, поспорил пацан с девкой что нассыт в стакан и не капли не прольёт
>>52803683
Заходят как-то англичанин, шотландец и ирландец в бар. Заказали по пинте пива, и у каждого в кружке оказалась муха. Англичанин встал и сгорел. Шотландец вынул муху, а она ему как раз. А ирландец вынул муху, встал и заорал:
-Do you speak English?
>>52803408
Ты вышел на поле
Ты куришь гашиш
Ты видишь медведя
Ты медведь
Ты горишь
Идет.
>>52804533
Нассал на шляпу, его лысый медведь и выебал.
>>52804543
- no, didn it
>>52804661
Девушка говорит
- ясно
>>52804533
И чё даше?
>>52804761
Зато не пролил!
- Почему у девушек во время оргазма останавливается время?
- Потому что часы все в половой жидкости девушки.
>>52804773
А дальше, в бар заходит бесконечное колличество негров и каждый заказывает в два раза больше виски чем предыдущий, а бармен говорит:
- карасик- и ссыт негру врот
Купил Эйнштейн шляпу, а она ему относительна
Железодрожный вокзал, перрон, два здоровенных мужика (отец и сын),
у каждого по четыре чемодана, плюс сумки, авоськи, мешочки и кулечки,
бегут падают....поднимаются, опять бегут, уже и перрон закончился
и поезда не видно, а они все бегут.Вдруг отец резко останавлиается
и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метров на пять, в недоумении
поднимается:
-За что, батя?!
-А хули делать, Гриша, хули делать-то?
>>52804988
Купил Курт Кобейн шляпу, а она ему на пол головы.
>>52804906
Почему у девушек во время оргазма останавливается время?
- Потому что сыр "президент".
Идет немолодой мужчина по перрону. В руке газета, с виду приличный мужчина такой. Огляделся - никого нет. Ну он и засунул себе руку в жопу. А часы у него были не водонепроницаемые, поэтому остановились.
>>52805043
Идёт мужик по улице, а ему шляпа идёт.
Приходит мужик в бар. А там бильярдный стол. Ну, он хуяк, насрал на него. К нему подходит бармен и говорит: "А я смотрю, вы мотоциклист". - "Да. А как вы догадались?" - "А я видел, вы на мотоцикле приехали".
>>52804906
Вот зацените, вчера сам придумал:
-У твоей девушки во время месячных такие фонтаны, что в ней купаються вдвшники.
>>52805096
А рядом горящая машина горит в огне.
В одной английской деревне в cредневековье случился пожар. Оказалось, что это проделки злой ведьмы. Ведьму сожгли в пожаре. А одной английской деревне. В средневековье.
>>52805041
ах ты ж гад )
Едет лорд в автобусе
Тут бабка заходит и говорит
- сынок, уступи место
А лорд ей отвечает
- нахуй пошла!
этим лордом мечтают быть все
>>52805234
..огнём горит.
>>52805195
Всей ротой...сразу...все...ночью..
>>52805234
А вней медведи ебутся- пидорасы, блядь!
>>52805234
Этой шляпой был медведь.
Господа, назовите самый лучший отель в Польше.
>>52804562
Ты видишь машину, еблан.
>>52805373
Запрашивают воздушную поддержку
>>52805441
Курва.
>>52805366
Огнём горит, огнём трясется, это огонь к нам лёг.
>>52805476
Нет.
>>52805441
Хостэл
>>52805441
Катынь,курва!! Катынь!!
>>52805471
Сволочь.
>>52805499
Этим огнем была машина
У одного юноши из лица начали сочиться черви. Он их выдавливал-выдавливал, а они все равно лезут. Тогда он взял сковородку и стал их жарить, а после продавать на рынке. Но однажды он включил свет и увидел, что это были не черви, а его собственные дети. Больше юноша червей не продавал...
>>52805578
Эта машина была в огненом огне
Мужчина приходит в магазин карнавальных костюмов.
- Мне нужен костюм хуя.
- Вы наверное ОП?
- А как вы догадались?
>>52805578
Накрытая шляпой из медведя.
>>52805649
Который горел
>>52805690
Огнем.
жена бодибилдера тоже немного бодибилдер. бодибилдеры шутят.
>>52805734
Из огня?
-Эй парянь, пссс, пади сюда!
-Чего тебе, хач?
-Нужын пасскод? Всиго читыриста рублей, базарю!
>>52805441
А теперь, уважаемые знатоки, внимание. Правильный ответ.
Аушвиц. Миллион звёзд!
Я бы сгорел в аду, но ада нет.
>>52805680
Который сгорел в машине альберта эйнштэйна
>>52805780
Из шляпы
>>52803011
>Едет мужик в купе, а на верхней полке грузин спит. Вдруг, сверху на него начинает падать говно.
>-Мужчина, вы обосрались!
>-Ясно!
Идет битард по лесу.
Видит - ванная с говном стоит.
Залез в нее и подрочил.
>>52805817
Но ведь пончик.
>>52805816
Пруф медведя?
>>52805859
Идёт девочка в белом платьице по улице, смотрит: люк открытый, а оттуда мат-перемат. Походит к люку, из него высовывается сантехник в говне, хватает её и начинает вытираться её платьицем. И говорит ей:
- Что, не нравится? А срать тебе нравится?
- Да.
- Ясно.
>>52805876
Этим битардом был анон
>>52805858
В которой дрочит медведь?
>>52805896
Нет скварешник
>>52806005
Сделанный из любви?
>>52805983
Нет, ну там еще негр был и эрнст хемингуэй
>>52805304
Едет лорд в автобусе
Тут бабка заходит и говорит
- сынок, уступи место
А лорд ей отвечает
-Do you speak English?
>>52806074
Из медведя же
Однажды на лекции по химии студент спросил профессора:
— Спорим на триста баксов, что я нассу в колбу, не проронив не капли?
— Идет, - ответил профессор, предвещая свою победу в споре.
Тогда студент расстегнул ширинку, достал болт и начал ссать. Он ссал на все: на окна, на кафедру, на стулья, на студентов, на телефон, на лицо профессора, но в колбу так и не попал. Профессор смеялся до упаду, студенты аплодировали стоя, вытираясь от мочи.
— Теперь ты мне должен триста баксов, - заявил профессор, оттирая очки от мочи.
— Окей, - ответил студент и отошел в другой конец аудитории к своему месту.
Через некоторое время студент возвращается к профессору и с улыбкой на лице отдает ему триста долларов.
— Чего ты радуешься, придурок? Ты же только что проиграл триста баксов.
— Проиграл, но зато с подливой.
Аудиторию так и не отмыли, как и репутацию профессора.
>>52805041
лол
У одного мужика умерла теща. Он радуется-веселится, но вдруг видит - крышка гроба открывается. И голос такой замогильный:
- ТЫЫЫ СЛЕДУУУЮЩИИИЙЙ!!
Мужик смекнул, что дело нечисто и пошел в церковь. Ставит батюшке пузырь и говорит:
- Так и так, батюшка, мне теща угрожает из могилы. А батюшка хитрый попался:
- Давай так, мужик: ты мне ставишь еще 2 пузыря, а я на время тобой стану.
И стал батюшка мужиком. Мужик тоже времени даром не терял и стал батюшкой.
>>52806084
И конечно ноггано.
Мужик, эйнштейн, бесконечное число математиков и 2 яйца заходят в бар.
-Пошёл нахуй.
-Товарищ милипискин, бобёр не виноват.
Ребёнок насрал больше собственного веса, а шапка-самосранка атакует город.
>>52806145
лол, я думал будет простой прикол из Тарантиновского фильма, годно сделал, молодца!
>>52806085
>Едет лорд в автобусе
>Тут бабка заходит и говорит
>- сынок, уступи место
>А лорд ей отвечает
>-Do you speak English?
А бабка
- highway of many little vyndervaffelь
>>52805659
Мужчина приходит в магазин карнавальных костюмов.
- I wanna be a dick on thread's party
- Вы наверное ОП?
- Do you speak English?
Заказал анон дилдо на алиэкспрес, а оно ему как-раз!
>>52806153
Гуф умер
>>52806152
Сучка, с двойным слоем подливы + соусом тобаско проиграл. Аля Бугуртини
>>52805800
-Эй парянь, пссс, пади сюда!
-Do you speak English?
>>52806179
Засунул еврей голову в печь, а там Бэтмен на карачках сидит, кошку на хуй натягивает
Еврей ему говорит: плюс два или в жопу раз?
- Тогда вот ещё шляпа.
>>52806336
Нет, ты!
>>52806152
Артхаус
>>52806354
Сукаблять ебаный стыд я хочу тебя
>>52806369
Нет гуф
>>52806467
Ты не Гуф?
>>52805748
не читайте, это шутка из скетча монти пайтона.
Идет еврей полесу, а его медведь горит, ну он взял и срать сел- на професора на аудиторию на все, а дарт вэйдер говори
Do you speak english?
>>52806520
Пруфы будут?
Стоят два матроса, собрались пожениться. И вдруг один говорит:
-знаешь, мы не можем быть в месте...
-почему?
-я не матрос
-ясно
У одной пары молодоженов случился выкидыш. Думают-думают, что с ним делать - никак не придумают. И тут муж говорит. А давай из него чучелко сделаем. Сделали чучелко, поставили на полку. Ручки-ножки - все на шарнирах. Живут с чучелком год, живут два. И тут жена умирает. При родах. Младенец вышел, но вышел мертвым. Погоревал-погоревал молодой муж, и думает: сделаю-ка я из женушки да из сынка своего чучелки. Сказано-сделано. Живет себе мужик, горя не знает. Но вдруг загрустил. Дай, думаю, сам чучелком стану. И сделал из себя чучелко.
>>52806637
Ёбаный наркоман, иди нахуй, мой сфинктер разорвало к медведям.
Летит говно по небу, а моча и говорит я его съем, взяла моча и съела говно. Так моча съела говно
>>52806733
Крипота жи
>>52806667
Жду пруфу, глупенький Гуф.
>>52806145
Однажды на лекции по химии студент спросил профессора:
— If i can pissed in glass and all urine will be in it, you'll give me 300 dollars.
— Deal, - ответил профессор, предвещая свою победу в споре.
Тогда студент расстегнул ширинку, достал болт и начал ссать. Он ссал на все: на окна, на кафедру, на стулья, на студентов, на телефон, на лицо профессора, но в колбу так и не попал. Профессор смеялся до упаду, студенты аплодировали стоя, вытираясь от мочи.
— You owesed money for me, - заявил профессор, оттирая очки от мочи.
— OK, - ответил студент и отошел в другой конец аудитории к своему месту.
Через некоторое время студент возвращается к профессору и с улыбкой на лице отдает ему триста долларов.
— Why you're so happy? You are losing your own money.
— Вы говорите по-русски?
Аудиторию так и не отмыли, как и репутацию профессора.
>>52806708
Сука блядь это ваще нахуй, два медведя тебе
>>52806799
Ясно
>>52806152
У одного мужика умерла теща. Он радуется-веселится, но вдруг видит - крышка гроба открывается. И голос такой замогильный:
- ТЫЫЫ СЛЕДУУУЮЩИИИЙЙ!!
Мужик смекнул, что дело нечисто и пошел в церковь. Ставит батюшке пузырь и говорит:
- Так и так, батюшка, мне теща угрожает из могилы. А батюшка хитрый попался:
- Do you speak English?
>>52806708
Где же шутка про ДВДешников?
>>52806879
Звездно.
>>52802691
добавляйтесь в друзья http://vk .com/id214335630
Ебет отец сына и приговаривает: "видишь, как плохо, что ты мне как раз."
>>52806708
Стоят два матроса, собрались пожениться. И вдруг один говорит:
-знаешь, мы не можем быть в месте...
-what are you saying now? you're creepy weird man.
-я не матрос
-Do you speak English?
>>52806910
Идет двдишник по лесу смотрит а там его пять негров ебут, он моргнул- показалось- думает, смотрит- а нго апять ебут
Ну он тогда и говорит
- азаза негры вдвшника в жопу ебут, лол
В свете недавних событий мира доты.
Увидел Свен увидел кабана.
"ясно" сказал кабан.
>>52807020
Ебет отец сына и приговаривает: do you speak english?
>>52807076
лол
>>52806708
>Стоят два ВДВешника, собрались пожениться. И вдруг один говорит:
>-знаешь, мы не можем быть в месте...
>-почему?
>-я боюсь воды.
>-ясно
>>52806908
У одного мужика умерла теща. Он радуется-веселится, но вдруг видит - крышка гроба открывается. И голос такой замогильный:
- Do you speak English?
Купил анон пасскод, а он ему не подходит
>>52807076
Летит хуй а на нем пизда, умри говорит червь- пидор, я не карасик- нахуй пошел
>>52807076
Подожди. Тут не ясно. Свен-то что в это время делал?
>>52804419
Поспорил парень с другом на 20 баксов, что нассыт на бармена и весь прилавок обосыт . Подходит к бармену и говорит: -спорим на 10 баксов, что я отсюда нассу в тот стакан и ни капли мимо? а бармен ему отвечает: -Пошел нахуй от сюда, ебанутый.
>>52807063
А он и говорит: "Бейте пидора!"
>>52807186
Купил анон пасскод, а он ему: do you speqk english?
>>52807194
Стан дал в кабана, тем самым законтрив его
>>52807194
Стан кидал
>>52807271
Бедный кабан.
Попал мужик на необитаемый остров. Жрать хочется, а нет ничего.
Ну он целую неделю по острову ходил, искал где пожрать.
Вдруг видит - пещера. Он туда заглядывает,а там Ваас:
-Я уже говорил тебе что такое безумие? Безумие - это точное повторение одного и того же действия.Раз за разом, в надежде на изменение.
Это есть безумие. Когда впервые я это услышал, не помню, кто сказал эту хрень, Я - бум! Убил его. Смысл в том, он был прав. И тогда я стал видеть это везде, везде, куда ни глянь эти болваны, делают точно одно и то же. Снова и снова и снова и снова и снова.
И думают: сейчас всё изменится..
Загрузил Анон ЦоПэ в тред, а сгущенка ему: "Do you speak English?"
>>52807176
Засмеялся
дуюспикинглиш-форсер
Идет война. Гитлер подходит к сталину и говорит do you speak english? я маму ебал
Необитаемый остров. На золотом песке лежат 2-е влюбленных.
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Что ты сегодня такой угрюмый, милый?
- Я размышляю же.
- О чем же? [улыбается]
- О том, как мне хорошо с тобой.
- И как тебе хорошо со мной?
- Очень хорошо...
- Ну а как именно хорошо?
- Как это бескрайнее небо над нашими головами. Как этот бархатный песок на наших кожах. Как рев прибоя и пена соленая морская.
- А еще как?
- Как вот этот краб, которого я для тебя сегодня изжарю.
- А еще?? [смотрит вдаль с улыбкой]
- Как твои густые волосы, как твои припухлости губ. Как твое нежное тело, которое не знало одежды.
- Ты любишь меня, как мои густые волосы?
- Да.
>>52807399
Попал мужик на необитаемый остров. Жрать хочется, а нет ничего.
Ну он целую неделю по острову ходил, искал где пожрать.
Вдруг видит - пещера. Он туда заглядывает,а там Ваас:
- Do you speak English? ..
>>52807399
Попал мужик на необитаемый остров. Жрать хочется, а нет ничего.
Ну он целую неделю по острову ходил, искал где пожрать.
Вдруг видит - пещера. Он туда заглядывает,а там Ваас:Do you speak english?
>>52807487
А сталин говорит
- ясно
Попал мужик на необитаемый остров. Жрать хочется, а нет ничего.
Ну он целую неделю по острову ходил, искал где пожрать.
Вдруг видит - пещера. Он туда заглядывает,а там батя на карачках сидит
>>52807554
Ясно
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, шляпу под одеяло убираете или сверху кладёте?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— А мне и так и так нормально!
>>52807500
>Густые анальные волосы.
Фикс.
>>52807625
И говорит
- do you speak english?
>>52807651
Iasno
>>52807500
Этот куст между ног? Бритву-то она тоже не знала.
>>52807399
Попал мужик на необитаемый остров. Жрать хочется, а нет ничего.
Ну он целую неделю по острову ходил, искал где пожрать.
Вдруг видит - пещера. Он туда заглядывает,а там Ваас:
-Я уже говорил тебе что такое говорить по английски? Говорить по английсуи - это точное повторение одного и того же правила синтаксиса.Раз за разом, в надежде на усвоение.
Это есть английский. Когда впервые я это услышал, не помню, кто сказал эту хрень, Я - бум! Убил его. Смысл в том, он был прав. И тогда я стал видеть это везде, везде, куда ни глянь эти болваны, делают точно одно и то же. Снова и снова и снова и снова и снова.
И думают: сейчас всё усвоится
Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек — дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
— Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, — сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когдаон оправился от ожогов, то на полях книги приписал: "Вы там охуели, чтоли?"
>>52807685
Говоит:"YOBA, ETO TI?"
Купил битард попугая. Сел перед ним на табуреткуэто важно! и говорит: "Скажи do you speak english".
А попугай тот хитрый оказался. Закинул голову набок, лукаво прищурил глаза и говорит: "Do you speak english?"
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
>>52807643
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Do you speak English?
>>52807747
Гениально, обсерился.
Джон Шремер жил в глуши, в чаще дикого леса. Домик его хоть и был неказист, зато способен был выдержать любой каприз природы. Хозяйство у Джона было небогатое - всего четырнадцать сантиметров.
>>52807747
Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек — дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
— Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, — сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когдаон оправился от ожогов, то на полях книги приписал: "Do you speak English?"
Аноны, а что за анекдот про Я"ду ю спик инглишь?" Я его видимо пропустил
>>52807798
Навзрыд с
>это важно
>>52804399
Проигрыш.
>>52807858
- Моё хобби 30 сантиметров
- Ого!
- И это не считая залупу
>>52807970
Его и не было
дуюспикинглиш-форсер
Проффесор по психологии ведет лекцию:
-Cуществует три степени раздражения, cейчас я покажу их вам на примере.
Берет телефон и начинает набирать номер.
-Алло, YOBA ETO TI?
-Здесь не живет YOBA.
Он объясняет студентам что это первая стадия раздражения. Набирает этот же номер:
-Алло, YOBA ETO TI?
На том конце отвечают уже более раздраженным голосом, что YOBI там нет.
Проффесор объсняет студентам что это вторая стадия раздражения.
Набирает номер в третий раз:
-Алло, YOBA ETO TI?
На том конце начинают во всю глотку кричать что там нет никакого YOBI.
Он объясняет студентам что это последняя стадия раздражения и больше не существует. Какой - то студент в аудитории говорит что существует четвертая стадия, и он готов ее показать.Подходит к телефону, набирает номер и говорит:
-Здравствуйте, YOBA ETO YA!
Как заставить гея трахнуть бабу?
Насрать ей в пизду.
Заходит в бар бесконечное количество англичан. А бармен им и говори:
-Yes, i do
>>52808132
Надо будет знакомому глиномесу рассказать
Как заставить гея трахнуть гея?
Никак.
>>52808045
Ты б хоть форсил смешно, как тут
>>52807176>>52807124
А от твоего форса уныние одно.
Заходят 3 пидора в бар.
Первый пидор и говорит: судя по тому, что мы зашли в бар и нас трое - мы находимся в анекдоте
Второй: но что бы узнать смешной ли он нам нужно взглянуть на этот анекдот из вне..
Третий пидор остальным: ну конечно же смешной, просто вы не так рассказываете.
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым
верхом. Новый русский выжимает из мерса все, что может, догонят мужика и орет:
- Мужик! А что у тебя за машина?
- Не-е-е-е зна-а-а-юююю!!!
- А сам-то ты откуда?
С а-а-а-амери-и-канских го-о-о-орок!!!
>>52808257
А этим глиномесом часом не Альберт ли Эйнштейн был?
>>52808357
Заходят 3 пидора в бар.Первый пидор и говорит: судя по тому, что мы зашли в бар и нас трое - мы находимся в анекдотеВторой: но что бы узнать смешной ли он нам нужно взглянуть на этот анекдот из вне..Третий пидор остальным: ну конечно же смешной, просто вы пидоры!!!!!!!!!!!!
- Машенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама.
- У Вовочки...
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- Попробуй откажи президенту...
>>52808291
Так это я и написал, вася
>>52808361
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.
Вдруг обгоняет его медведь на горящей машинке с открытым
верхом. Новый русский выжимает из мерса все, что может, догонят мужика и орет:
- Do you speak English?
>>52808361
Заходят 3 пидора в бар.
Первый пидор и говорит: Do you speak. English?
Второй: yep, i do
Третий пидор остальным: i'm too
>>52803011
Едет мужик в купе, а на верхней полке грузин спит. Вдруг, сверху на него начинает падать говно.
-Мужчина, вы обосрались!
-Проебал чёт
>>52808521
Машенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама.
- У Вовочки...
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- Ясно
Решил мужык на охоту сходить.
Приехал в тундру, нашел проводника чучку, и пошли в лес.
Чукча впереди идет, путь прочищает, мужык с ружьем взади плетется.
Идут, долго идут, и тут перед чукчей медведь из чащи выходит.
Чукча стал. Мужык стал за ним. Медведь смотрит на чукчу.
Чукча шепчит: иди сюда.
Мужик стоит. Мишка в недоумении.
Чукча чуть громче: Иди сюда.
Мужык тупит. Мишка тупит.
Чукча невыдержал: ИДИ СЮДА БЛЯТЬ!
Мужик тихонько подходит к чукче и шепчет: ты нахуй его зовешь?
>>52808521
Мишенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама.
- В машине...
- Но я же запретила тебе в ней гореть!
- Попробуй тут устоять...
В автобусе:
- Ваш билет?
- Мой билет.
- Покажите.
- Купи да смотри.
- Ты что больной?
- А ты, что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник.
- Ясно.
- Понятно.
Собрание общества Анонимных Алкоголиков.
- Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.
- Да я просто решил, что это мне женщин заменит. - И что?
- Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.
>>52805800
Дабл врать не будет
>>52808958
Лол.
>>52806733
Лал
>>52803502
Kate! Kaaatya! KaaaaaAatya!! KaaaaaAaaapAAAtiaaaaa!!
- What is it?
- Fucking gone!
- Why?
- Because that's why the fuck go!
- clear
>>52808767
Машенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама.
- У ГОЛОВЫ ОТЦА
- Но она же мне как раз!
>>52809185
Лiл
Идет медведь по лесу, видит ГОЛОВА ОТЦА, а она ему как раз
Заходит медведь в бар, бармен спрашивает: -Что будете заказывать?
- Мне пожалуйста фольксваген и канистру
- Ясно
>>52809553
Кейт! Kaaatya! KaaaaaAatya! KaaaaaAaaapAAAtiaaaaa
-! Что это
-? Продолжал Дьявол
- Почему
- потому что, черт возьми, чтобы пойти
- ясно
Новый русский приходит в магазин кондитерских изделий. Ну продавщица, за ним бегает, предлагает конфеты. НР подходит к мешку с конфетами, сует руку и спрашивает:
- Это чо?
- Это "Мишка на севере".
- Хех! мишки, блин, ну- 12 кг.
В другой мешок:
- А эта?
- Это грильяж.
- Хм, грильяж, значит- 20 кг.
В третий мешок сунул руку.
- А это?
- А это вафли.
Новый русский достал руку из мешка, по сторонам посмотрел, отряхнул:
- Опаньки!
>>52803011
Едет мужик в купе, а на верхней полке грузин спит. Вдруг, сверху на него начинает падать говно.
-Мужчина, вы обосрались!
-Ой, я обкакуньки.
>>52804419
почти оно
Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору:
- Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю?
- Но это невозможно... ладно, давайте.
Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор:
- Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю...
- Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью?
- Ну... давайте.
Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор:
- Ну так и быть, ставлю четыре...
- Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу?
- Ну... давайте.
Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается:
- Да это же обычная моча!
- Ну ладно, ставьте четыре...
Идет катя по лесу а на встречу ей голова катится и говорит- беzNoгm
A катя
- yes, i do
Этим медведем был андрей
Заходит Альберт Эйнштейн в бар:
- Бармен, водки.
- О, вы Альберт Эйнштейн?
- Да.
- Наливаю бесплатно!
- Нет, у меня есть деньги.
- Ясно.
- О, нет, только не заканчивай на "ясно"!
- Почему?
- Так все анекдоты заканчиваются уже 50 тредов!
- Я...
- НЕТ!
- Яс...
- НЕТ, НЕТ, НЕТ! ПРОШУ!
- Ясн...
- ОСТАНОВИСЬ, УМОЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!
- ЯСНООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО.
>>52809829
Биторд приходит в магазин кондитерских изделий. Ну продавщица, за ним бегает, предлагает конфеты. Биторд подходит к мешку с конфетами, сует руку и спрашивает:
- Это чо?
- Это "Мишка в машине".
- Хех! мишки, блин, ну- 12 кг.
В другой мешок:
- А эта?
- Это грильяж.
- Хм, грильяж, значит- 20 кг.
В третий мешок сунул руку.
- А это?
- А это гавно.
Биторд достал руку из мешка, по сторонам посмотрел, облизнул:
- ясно!
>>52810843
Заходит Альберт Эйнштейн в бар:
- Бармен, водки.
- О, вы Альберт Эйнштейн?
- Да.
- Наливаю бесплатно!
- do you speak english? .
- yes it is.
- how do you do"?
- nice, end you?
- im too!
- dolbishsia v pykan?
- yes end v rotan too!
- so you pidor shtole?
- no, im- tian!
- fuckkk!!!
- but why?!!!
- because tian nenyzjni.
- understand.
Идет медведь по магазину смотрит- говно, идет дальше, смотрит- нет говна!
It's a bug, need fixed
Подумал медведь.
Бамп
- Чем отличается русская тройка от шведской?
- В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.
> Came a man in a / b / Anya comes to jokes, trade, and the guys are sitting there Petrosian.
- Albert Einstein!
I read one post guy, another.
The boys asked:
- Well, like, fucking stories?
- Come on! Garbage you have jokes, I'll go better in / vg / ...
Warm up the ass out of the vegetative. Watching - the boys took his clothes and sebyvayutsya. He was naked for them.
They are on the street, and he them. The boys jumped in the car and burned.
A man catches a taxi:
- Let's go look for Newton! Find - suck!
Two hours were looking for was not found, but Pascal's fucked. Angry taxi driver drew a square around and took condoms.
And now, he is sitting in the square naked, cold, without Newton, but as luck would have wanted to shit ... She sits in the middle of the road and shit.
Then his shoulder at someone pushes back and says,
- Yes, you ohueli in the bar to shit. Come the fuck out of here!
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют тёмное пиво и оживлённо беседуют...
Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками тёмного. Русские в шоке.
>>52812113
Этим бариеном был альберт эйнштэйн
Папа дочке:
- Если еще раз увижу что ты куриш, сниму штаны и дам по губам!...
>>52805041
Лолед
Пять баварцев роют море, а оно им:
— У Баварии нет выхода к морю!
Баварцы расстроились и перестали рыть море.
>>52812511
-Чёрт, последняя,- произнесла Маша.
>>52805041
Железодрожный вокзал, перрон, два здоровенных мужика (отец и сын), у каждого по четыре чемодана, плюс сумки, авоськи, мешочки и кулечки, бегут падают....поднимаются, опять бегут, уже и перрон закончился и поезда не видно, а они все бегут.Вдруг отец резко останавлиается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метров на пять, в недоумении поднимается:
-За что, батя?!
-А ты думал я те "лысого" забуду?!
>>52806708
Дристанул на всю область
>>52813898
А в сумках унихтравы
Купил как-то мужик шляпу, а она ему как раз.