Сап сексач. Призываются эксперты по лизанию вареников. Есть какие-нибудь подробные гайды? Так же нужны истории и советы.
Перевода бы
Самому должно нравиться.
А так ничего сложного. Посасываешь, лижешь, всячески играешь клитором. Не только языком, но и губами. Придумывай, что-нибудь сам. Палец в письку ей загони и надрачивай паралельно. Можно с очком поиграть языком.
Сиськи мацай, за руку можешь взять её.
По девушке сразу увидишь, что лизать и с какой интенсивностью.
стрелочки тебе перевести
Смотри это, тут был.
Еще можешь по фану алфавит языком пописать
Не по пацански это пизду лизать
Лучше выпить пива литр, чем лизать соленый клитор
Двачую. Нормальный мужик не будет лизать пизду,ибо зашквар
Нормальный мужик и в жопу долбиться не станет, и тачку в кредит не купит. Двачую пачаны
Первый раз из ридонли. Гайд сохранил. Юзал. Нормально зашел, но со своими изменениями. Пожалуйста.
Большинство парней ничего не смыслят в лизании кисок (как и в обучении анальному сексу). Увы. Не то, чтобы им это не нравилось, скорее наоборот – но это занятие реально непростое. Поэтому мы решили поделиться с вами премудростями и дать несколько советов, которые будут полезны всем – вернее, тем, кому хотя бы теоретически могут дать.
Не удивляйся, если во время куннилингуса ты услышишь совсем не привычный крик «О, ГОСПОДИ!!!», как кричат, когда видят, что ребёнок попал под грузовик. Если ты всё делаешь правильно, то твоя подруга скорее будет мурлыкать что-то в духе «обозебозебожемойкакжемнехорошо!» — для неё хорошая работа языком сравнима разве что с массажем в исполнении накаченного арабского шейха на его личной яхте и в открытом море. В общем, этому делу действительно следует поучиться.
1. ОПРАВЛЯЙСЯ ВНИЗ!
Учти, куннилингус – это тебе не минет, его на отъебись не сделать. Начнёшь вылизывать подружку без запала – запал пропадёт и у неё. Но и если ты будешь «есть киску», как свинья ест помои из корыта, то едва ли получишь чемпионский титул. Это дело тонкое.
2. НЕ НАДО ПО СУХОМУ
Влажная киска – это счастливая киска. И если ты чувствуешь, что она суха, как шерстяной носок, то, пока не поздно, возвращайся наверх, к обнимашкам и поцелуям! Проверять мокрость киски стоит аккурат между половых губ – иногда девочка кажется совсем сухой, но стоит лишь поиграть с нею пальчиками, и она потечёт.
Когда девочка действительно промокла, начни работать руками. Но будь нежен! Ты вряд ли доставишь подруге удовольствие, если вдруг засунешь ей руку по локоть (даже если тебе этого очень хочется, грязный ты извращенец). Просто деликатно массируй её киску – ведь, главное, чтобы ей нравилось.
Полезный совет. Будь джентльменом. Прежде чем ласкать подружку, оближи свой палец. Это считается хорошим тоном, к тому же немного романтично – как будто угощаешь её милкшейком с двумя трубочками.
Важно. Не стоит сразу выдавать все козыри и входить в неё пальцем. Так ты убьёшь всё предвкушение секса, а ведь ты её еще не подразнил! 78% удовольствия женщина получает именно от ожидания. А чем раньше подожжёшь запал, тем быстрее он сгорит.
3. МИССИЯ ПОЧТИ НЕВЫПОЛНИМА
Когда киска совершенно точно намокла, можно браться за дело. Аккуратно убери оттуда пальчик и ничего не трогай – дай ей отдышаться несколько секунд, да и сам передохни перед наиболее ответственной частью. Готов поспорить, ты уже дико хочешь зарыться в киску с головой, но это не лучшая идея - не суетись, дай девочке дозреть секунд десять.
Целуй её груди и живот, спускаясь губами вниз. Только не задерживайся надолго на этих глупых сиськах – вообще-то, ты должен был вдоволь наиграться с ними ещё до того как снял с неё трусы. Теперь же сосредоточься на животе и бёдрах. Не робей и чуть-чуть укуси её. Начни с коленок и поднимайся вверх, нежно покусывая ножку. Остановись, как только добрался до бобрика и переключайся на другую ногу, и повтори этот маршрут несколько раз. Вот увидишь, так она заведётся ещё сильнее.
Наконец, всё готово для «подхода к снаряду». Начни с того, что немного поласкай эту её странную щёлку, что над половыми губами. Правда, не задерживайся там надолго, а то девушка решит, что ты заблудился или не знаешь, как у неё там всё устроено.
Если ты до сих пор не облажался, то теперь твоя подруга начнет форсировать события и склонять твою голову поближе к промежности. Не поддавайся сразу, посмакуй этот момент, пока она не начнет буквально задыхаться – именно к этому ты её и готовил.
Полезный совет. Перед тем как начать лизать, задержись на лобке и поласкай бобрика секунд пять. Но не дольше – иначе, подруга может подумать, что у неё там плохо пахнет. Ну, им часто такие глупости в голову приходят – на самом деле всем известно, что вагина пахнет вкуснее, чем ведро свежесваренных креветок.
Важно. Никогда, никогда, никогда не кусай клитор. Если тебе это нужно подробно объяснять, то можешь не читать дальше, а просто идти дрочить.
4. УБОРКА ТЕРРИТОРИИ
Прежде чем начинать игры, очисти плацдарм. Лобковые волосы могут набиться в рот и помешать качественному лизанию киски. Если открывшийся пейзаж напоминает обложку Public Image Limited «That What is Not», то раздвинь её губы пошире – освободи доступ к «шведскому столу» и начинайте пиршество.
5. ПЕРВОЕ ЗНАКОМСТВО
Первые полизывания должны быть очень медленными. Будет неплохо, если ты немножко застонешь, как бы посылая её вагине звуковые вибрации – как летучие мыши посылают сигналы эхолотом, влетая в незнакомую пещеру. Начини лизать чуть повыше её ануса и двигайся к бобрику – делай это медленно, и не стесняйся наслюнявить там как сенбернар.
Теперь настало время понять, какой же именно тип пизды тебе достался. Если девушка не фригидна, то она должна уже начинать биться в конвульсиях – в таком случае, ты на правильном пути. Если же тебе не повезло и все предыдущие шаги не вызвали никакой реакции, то тебе придётся ещё полчаса пастись у её клитора размером с горошину, пока твой язык не онемеет от усталости.
6. РАСКАЧАЙ ЛОДКУ
Пробуя пизду на вкус, ты можешь почувствовать себя пидором-неженкой. И если ты устал танцевать этот балет, то можешь пообщаться с клитором «по-мужски». Только с начала лучше определить, насколько твоя девушка чувствительна, чтобы не опростоволоситься и не показать себя мудаком. Пойми, что причиняет ей боль, а что нравится – и тогда уже показывай, кто в доме хозяин.
Основную проблему в том, чтобы заставить пизду пищать от восторга, составляет клитор – неслучайно его ещё называют «Мистером Неуловимым». Чтобы точно распознать и поймать этого поганца, немного нажми на половые губы – они чуть-чуть опухнут и раздвинутся, и тогда ты легко настигнешь клитор. Как только твой язык аккуратно нащупает его, «вызывай подкрепление» и окружай его своими губами – так он уже от тебя не спрячется. Можешь для убедительности даже пару раз немного ударить его – впрочем, подробнее о том, как совладать со сложным характером клитора мы расскажем чуть ниже.
Важно. После того как ты изолировал клитор, накрой его языком - целиком, а не кончиком – покажи ему, что пути к отступлению нет, и что следует быть послушным.
7. КЛИТОРЫ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ
Как только ты хорошенько облизал киску своей красотки, пришло время веселиться! Учти, приятель, в природе встречаются клиторы двух видов: те, которым стоит устроить хорошую встряску, и те которые стоит ласкать – чуть посасывать, как будто делаешь минет самому короткому члену во вселенной.
Полезный совет. Клиторы бывают разными: узенькие и растянутые бесконечными похождениями, чувствительные и не очень – в принципе, это совсем не важно. Важно то, что девочкам нравится, когда их лижут медленно и нежно. Если хочешь ускориться – изучай реакцию подружки, нравится ей это или нет. Этому не научить - просто старайся изо всех сил. И помни: если она дернулась – ты перестарался, а если застонала – ты красавчик и молодец.
Большинство парней ничего не смыслят в лизании кисок (как и в обучении анальному сексу). Увы. Не то, чтобы им это не нравилось, скорее наоборот – но это занятие реально непростое. Поэтому мы решили поделиться с вами премудростями и дать несколько советов, которые будут полезны всем – вернее, тем, кому хотя бы теоретически могут дать.
Не удивляйся, если во время куннилингуса ты услышишь совсем не привычный крик «О, ГОСПОДИ!!!», как кричат, когда видят, что ребёнок попал под грузовик. Если ты всё делаешь правильно, то твоя подруга скорее будет мурлыкать что-то в духе «обозебозебожемойкакжемнехорошо!» — для неё хорошая работа языком сравнима разве что с массажем в исполнении накаченного арабского шейха на его личной яхте и в открытом море. В общем, этому делу действительно следует поучиться.
1. ОПРАВЛЯЙСЯ ВНИЗ!
Учти, куннилингус – это тебе не минет, его на отъебись не сделать. Начнёшь вылизывать подружку без запала – запал пропадёт и у неё. Но и если ты будешь «есть киску», как свинья ест помои из корыта, то едва ли получишь чемпионский титул. Это дело тонкое.
2. НЕ НАДО ПО СУХОМУ
Влажная киска – это счастливая киска. И если ты чувствуешь, что она суха, как шерстяной носок, то, пока не поздно, возвращайся наверх, к обнимашкам и поцелуям! Проверять мокрость киски стоит аккурат между половых губ – иногда девочка кажется совсем сухой, но стоит лишь поиграть с нею пальчиками, и она потечёт.
Когда девочка действительно промокла, начни работать руками. Но будь нежен! Ты вряд ли доставишь подруге удовольствие, если вдруг засунешь ей руку по локоть (даже если тебе этого очень хочется, грязный ты извращенец). Просто деликатно массируй её киску – ведь, главное, чтобы ей нравилось.
Полезный совет. Будь джентльменом. Прежде чем ласкать подружку, оближи свой палец. Это считается хорошим тоном, к тому же немного романтично – как будто угощаешь её милкшейком с двумя трубочками.
Важно. Не стоит сразу выдавать все козыри и входить в неё пальцем. Так ты убьёшь всё предвкушение секса, а ведь ты её еще не подразнил! 78% удовольствия женщина получает именно от ожидания. А чем раньше подожжёшь запал, тем быстрее он сгорит.
3. МИССИЯ ПОЧТИ НЕВЫПОЛНИМА
Когда киска совершенно точно намокла, можно браться за дело. Аккуратно убери оттуда пальчик и ничего не трогай – дай ей отдышаться несколько секунд, да и сам передохни перед наиболее ответственной частью. Готов поспорить, ты уже дико хочешь зарыться в киску с головой, но это не лучшая идея - не суетись, дай девочке дозреть секунд десять.
Целуй её груди и живот, спускаясь губами вниз. Только не задерживайся надолго на этих глупых сиськах – вообще-то, ты должен был вдоволь наиграться с ними ещё до того как снял с неё трусы. Теперь же сосредоточься на животе и бёдрах. Не робей и чуть-чуть укуси её. Начни с коленок и поднимайся вверх, нежно покусывая ножку. Остановись, как только добрался до бобрика и переключайся на другую ногу, и повтори этот маршрут несколько раз. Вот увидишь, так она заведётся ещё сильнее.
Наконец, всё готово для «подхода к снаряду». Начни с того, что немного поласкай эту её странную щёлку, что над половыми губами. Правда, не задерживайся там надолго, а то девушка решит, что ты заблудился или не знаешь, как у неё там всё устроено.
Если ты до сих пор не облажался, то теперь твоя подруга начнет форсировать события и склонять твою голову поближе к промежности. Не поддавайся сразу, посмакуй этот момент, пока она не начнет буквально задыхаться – именно к этому ты её и готовил.
Полезный совет. Перед тем как начать лизать, задержись на лобке и поласкай бобрика секунд пять. Но не дольше – иначе, подруга может подумать, что у неё там плохо пахнет. Ну, им часто такие глупости в голову приходят – на самом деле всем известно, что вагина пахнет вкуснее, чем ведро свежесваренных креветок.
Важно. Никогда, никогда, никогда не кусай клитор. Если тебе это нужно подробно объяснять, то можешь не читать дальше, а просто идти дрочить.
4. УБОРКА ТЕРРИТОРИИ
Прежде чем начинать игры, очисти плацдарм. Лобковые волосы могут набиться в рот и помешать качественному лизанию киски. Если открывшийся пейзаж напоминает обложку Public Image Limited «That What is Not», то раздвинь её губы пошире – освободи доступ к «шведскому столу» и начинайте пиршество.
5. ПЕРВОЕ ЗНАКОМСТВО
Первые полизывания должны быть очень медленными. Будет неплохо, если ты немножко застонешь, как бы посылая её вагине звуковые вибрации – как летучие мыши посылают сигналы эхолотом, влетая в незнакомую пещеру. Начини лизать чуть повыше её ануса и двигайся к бобрику – делай это медленно, и не стесняйся наслюнявить там как сенбернар.
Теперь настало время понять, какой же именно тип пизды тебе достался. Если девушка не фригидна, то она должна уже начинать биться в конвульсиях – в таком случае, ты на правильном пути. Если же тебе не повезло и все предыдущие шаги не вызвали никакой реакции, то тебе придётся ещё полчаса пастись у её клитора размером с горошину, пока твой язык не онемеет от усталости.
6. РАСКАЧАЙ ЛОДКУ
Пробуя пизду на вкус, ты можешь почувствовать себя пидором-неженкой. И если ты устал танцевать этот балет, то можешь пообщаться с клитором «по-мужски». Только с начала лучше определить, насколько твоя девушка чувствительна, чтобы не опростоволоситься и не показать себя мудаком. Пойми, что причиняет ей боль, а что нравится – и тогда уже показывай, кто в доме хозяин.
Основную проблему в том, чтобы заставить пизду пищать от восторга, составляет клитор – неслучайно его ещё называют «Мистером Неуловимым». Чтобы точно распознать и поймать этого поганца, немного нажми на половые губы – они чуть-чуть опухнут и раздвинутся, и тогда ты легко настигнешь клитор. Как только твой язык аккуратно нащупает его, «вызывай подкрепление» и окружай его своими губами – так он уже от тебя не спрячется. Можешь для убедительности даже пару раз немного ударить его – впрочем, подробнее о том, как совладать со сложным характером клитора мы расскажем чуть ниже.
Важно. После того как ты изолировал клитор, накрой его языком - целиком, а не кончиком – покажи ему, что пути к отступлению нет, и что следует быть послушным.
7. КЛИТОРЫ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ
Как только ты хорошенько облизал киску своей красотки, пришло время веселиться! Учти, приятель, в природе встречаются клиторы двух видов: те, которым стоит устроить хорошую встряску, и те которые стоит ласкать – чуть посасывать, как будто делаешь минет самому короткому члену во вселенной.
Полезный совет. Клиторы бывают разными: узенькие и растянутые бесконечными похождениями, чувствительные и не очень – в принципе, это совсем не важно. Важно то, что девочкам нравится, когда их лижут медленно и нежно. Если хочешь ускориться – изучай реакцию подружки, нравится ей это или нет. Этому не научить - просто старайся изо всех сил. И помни: если она дернулась – ты перестарался, а если застонала – ты красавчик и молодец.
Продолжение.
8. С НЕКОТОРЫМИ СТОИТ ПОВОЗИТЬСЯ
Это самые интересные клиторы - потому что, лаская их, можно дать волю фантазии. Представь, что твой язык – это плохой коп, а клитор убил твоего хорошего напарника. Отдели этого гада от его подельников (половых губ) и начинай засасывать. Создай своим ртом вакуумную камеру, тогда он будет целиком в твоей власти, и ты сможешь устроить ему допрос с пристрастием. Не переставай засасывать и щёлкай по нему языком. Правда, он тебе всё равно ничего не расскажет - он же не бандит, а клитор, и вообще не понимает, что за херню про копов ты придумал, но всё равно покажи ему, кто здесь хозяин! Только не переусердствуй: если она подскажет тебе, что ты слишком заигрался в казаков-разбойников, то отмотай назад - к слюнявым сенбернарским полизываниям. На самом деле, этот способ с вакуумной камерой является самым верным методом доведения до оргазма, однако он слишком прямолинейный. Будет куда интереснее, если ты будешь не просто трахать её языком, но и ласкать зоны вокруг клитора.
Когда ты поймёшь, что допрос клитора затянулся, а вы так и не получили от него никаких показаний – можешь начинать его мутузить, не переставая. Молоти его языком, как боксёр тренировочную грушу! Эффективнее всего лизать его сверху вниз, но, если язык устаёт, то допустимо и горизонтальное вылизывание. Главное, не останавливаться и не терять темпа – вообще, на этом этапе фантазию уже можно выключить и сосредоточиться на механике. Скоро ты почувствуешь, как ее бёдра затрясутся – долгожданный финал уже близок, а это значит, что совсем не стоит менять тактику и придумывать новые сюжетные повороты в истории про полицейских. Просто закончи дело, чувак.
Полезный совет. Чтобы не терять темпа, можешь напевать про себя какую-нибудь песню. Некоторым помогают народные песни канадских индейцев Микмаков (типа «Хи-йи-йи-йя, Хи-йи-йи-йя»), но это уж дело музыкального вкуса. Вообще, желательно выбрать какую-нибудь такую песню, которую не захотелось бы петь вслух – запев во время куннилингуса ты гарантированно всё испортишь.
Важно. После того как она кончила, не останавливайся ещё несколько секунд. Запомни – ничего не закончено до той поры, пока она не опустила руки тебе на голову. Кто знает, может, она кончает пулеметными очередями – тогда тебе надо будет повторить всё еще раз пять. Если ты не знаешь, как лучше поступить, просто продолжай ласкать её – когда будет достаточно, она сама даст тебе знать и нежно отстранит твой усталый язык от своей письки.
9. С НЕКОТОРЫМИ ВСЁ ПРОЩЕ
Есть и другой вид вагин: с ними такая техника не пройдёт. Но с ними даже проще: ты лижешь, она кончает. Вот, в принципе, и всё. Хотя, делать такой куннилингус уже не так весело – но, если заскучаешь, можешь экспериментировать и шевелить кончиком языка так, будто рассказываешь ей алфавит.
Правда, есть одна проблема: вполне вероятно, что ты проведёшь за этим занятием не менее получаса - а на это, скажем прямо, не у каждого хватает терпения. Зато, если же терпения всё-таки хватит, то тебе это зачтётся.
10. КОДА
Если ты сделал всё верно, нигде не ошибся, твоя девочка кончила и больше кончать не собирается – тогда всё в порядке, и она уже хочет тебя больше всего на свете. Причем, хочет немедленно. Но не торопись, и накрой её вагину языком. Да, именно накрой: положи его сверху и не двигайся примерно с полминуты, как мёртвая медуза. А теперь вставай, вытри своё лицо, отыщи гондон - и покажи ей всё, на что ты способен.
11. ЕСЛИ ТЫ ОБЛАЖАЛСЯ
Если в самом разгаре куннилингуса ты чувствуешь, что её руки настойчиво отстраняют тебя – это значит, что ты облажался. Она наверняка скажет тебе, мол, никогда не кончает таким способом и бла-бла-бла – но правда в том, что у тебя ничего не получилось, и диплом куннилингвистических наук ты не заслужил. Но неудачный опыт это тоже опыт, из которого можно сделать урок – трахни её привычным способом, а чуть позже расспроси, что именно ей не понравилось. Если же и после этого у тебя ничего не получится, то можешь заняться куннилингусом с подсказками. «Медленнее, ещё медленнее, да-да-а, о да, вот так вот, да-да-да» - если подруга будет готова на такую обучающую радиопьесу, то, возможно, тебе удастся избежать участь Джона Боббитта.
12. ПЕРЕРЫВ НА ЛАНЧ
Ничто в мире не принесёт девушке более яркого оргазма, чем куннилингус в середине порки. Вытащи из неё член и дай знать клитору, что про него никто не забыл – помимо прочего, эта передышка избавит тебя от преждевременной эякуляции, так что ты будешь дважды молодцом. Правда, некоторые девушки не врубаются в такую смену жанра – если она не подыграет тебе, то просто продолжай её жарить, оправдавшись тем, мол, какая она горячая, что ты просто не можешь терпеть, и всякое такое.
Полезный совет. Если тебе не нравится вкус латекса, то лаская подружку посередине акта, держи свой язык подальше от дырочки.
13. ПОПКА
Пальцы. Если тебе досталась особенно развратная киса, то она может попросить тебя засунуть что-нибудь в попу. В принципе, для этого вполне подойдет большой палец. Только учти, что раз уж ты туда полез, то пальцем тоже стоит научиться шевелить, особенно по мере приближения к оргазму. Главное, ничего там не поцарапай.
Анус. Вообще-то мы не собирались в этой статье касаться темы вылизывания ануса. Если тебе нравятся такие штуки, то ты наверняка уже давно считаешься магистром лизания кисок и сам читаешь подобные лекции. Ну, и что ты тут забыл?
Ягодицы. Вообще, попа это важно. Согласно последним исследованиям, на женской попе находится примерно 500 000 нервных окончаний, так что пошлёпывания (без отрыва от основного занятия) только улучшат твой рейтинг.
14. ДВОЙНОЙ ФОРСАЖ
Некоторые идиоты уверены, что трахая девочку, стоит сосредоточиться на своем члене и не отвлекаться на клитор. На самом же деле, конечно, умелая дополнительная работа пальцами никому не повредит – это самый верный способ довести вагину до кипения. Правда, к куннилингусу это прямого отношения не имеет. Просто, к слову пришлось.
15. ИСТОЩЕНИЕ
Как бы и кому бы вы не лизали киску, ваш язык наверняка устанет - но не стоит сдаваться. Если ваш язык онемел, то высуньте его как можно дальше, прикусите и орудуйте им как дилдо, используя мышцы не языка, а шеи. Ну, и не случится ничего страшного, если вы немного помассируете клитор пальцами, покуда ваш язык отдыхает – дело житейское.
> поласкай бобрика секунд пять
> всем известно, что вагина пахнет вкуснее, чем ведро свежесваренных креветок.
> раздвинь её губы пошире – освободи доступ к «шведскому столу»
блеванул с метафор
Ага. Главное - это метафоры. Так зачем мы тут собрались?
открыто и смело прямо в лицо рассказывать за технику.
а не за бобрики и шведские столы
Гайдов нет, но главная фишка в лизании пизды - это не сосредотачиваться на лизании одной писи. Перед тем, как сделать куни мы допустим смотрим какой-нибудь кинчек, и в как-то момент я накидываюсь как вампир и целую взасос её шейку, вожу языком по шее, засасываю ушки, ласкаю мочки и всё такое. Заодно лезу ей в бюстгалтер, мну титьки. Даю ей потрогать мой хуй.
Делаю массаж стоп, массирую каждый пальчик, потом ласкаю их ртом и языком. Потом поднимаюсь выше, дохожу до пизды, трусы не снимаю, ласкаю ртом через них и около трусов. Короче она долго кайфует и тут уж я снимаю ей трусы и отрываюсь по полной.
Или бывает так, что я говорю мол тяннейм давай тебе сделаю массаж. Она ложится на живот, я ей короче массажирую и целую спину заодно, потом спускаюсь ниже до трусов, снимаю их ртом и лижу жопу и тут она уже сама поворачивается и мы переходим на куни.
Такие дела.
мимо-пиздолиз
how to eat pussy like a champ.avi
>пик
О господи, эти полненькие ляжки, ну чому у меня нет тян.
пик фальшивый, это 3д модель. расслабься
во-во, накидайте лучше видео, где правильно делают куни (ну и чтоб хорошо было видно, как)
кстати, интересует мнение тянов, на этом классическом видосике действительно хорошо отлизывают или это всё фейк и кривляние?
директ линк: http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=675440848
Да блять ебучий роскомнадзор.
stealthy
hidemyass.com
Tor
...
Нормальным брутальным мужикам вообще взападло с бабами мутить, с другими мужиками самое то
На порнолабе даже видео уроки были. От Рона Джерими даже.
рону джереми чот не доверяю
Я ненавижу, когда в меня засовывают пальцы, там под ногтями грязь, мужские руки это вообще чаще всего сухое полено, кутикулы торчат, ногти острые, жуть, лучше б въебал, чем пальцы туда засовывал. Извините, навеянно гайдом по куни.
мимотян
мимотян
а если руки аккуратные наманикюренные, норм?
Лижешь варенник - в тюрьме петухом сделают. Лучше не над
Пидорашка, плиз.
Даже по твоим пидорашьим понятиям всем известно, что если в тюрьме никому не говорить лишнего то петухом не сделают.
Ты один из тех петухов, которые в жизни ни-ни, но по полной на мамбе отрываются потом?
Такие еще уебищней, хуже пидорахи, хуже собаки
Конечно, только я таких метросексуалов не встречала
Не встречала, а вот теперь встретила.
мимо-метросексуал
Вкачусь, тоже раз в неделю-две маникюрными щипчиками срезаю все кутикулы, заусенцы, торчащие "шкурки" и т.д. Если хожу с неухоженными ногтями - начинает в жопе свербить, оно все высыхает, шелушится, фублядь, фунахуй.
не пидор вроде бы
зато пиздолиз
Кому дать полизать, мальчики?
угу. я вообще маникюр всегда делаю раз в две недели.
я всегда с радостью, но, боюсь, это невозможно
А если медицинские перчатки одеть?
Доставьте скриншот с двача про курагу.
Нет, я же листва24лвл
Двачую того анона
С удовольствием бы всю тебя облизал, но, боюсь, не смогу телепортироваться :3 овердохуя км от ДС
>я всегда с радостью, но, боюсь, это невозможно
Почему?
Ты откуда?
Это не мешает быть пиздолизом в фантазиях
ДальнийВосток
потому что я живу в западной европе
-кун
Бамп треду
Тред про лизание пизды и до сих пор нет платиновой копипасты.
Я с вас хуею.
Я с вас хуею.
>Пробуя пизду на вкус, ты можешь почувствовать себя пидором-неженкой.
Что и требовалось доказать. Расходимся.
Бамп
Посмотрите FAQ в прикрепленном треде
Бамп
да ты охуел
учи английский, рашкинской экономике все-равно пиздец
Мне бы тян с ДС для куни, я бы рад был.
Кун, 23, не листва.
А эти как оценишь?
>под ногтями грязь
Вот так, анон, даже конченым чуханам дают, а тебе нет.
