Лег в 4,проснулся в 7. На кухне перданул с подливой,но из-за того что не выспался нихуя не заметил, понял, что я нахожусь в щикотливом положении лишь тогда, когда поток дерьма добрался до щиколотки и начал растекаться по полу. Побежал в ванную за тряпкой,оставляя за собой еле заметные на коричневом линолиуме следы.Добравшись до ванны понял как охуенно наследил. В ванной скинул шмотки, протерся тряпкой и в 2 подхода очистил все от дерьма. Все это время батя курил на балконе и я остался незамеченным.
>>68628008
Бамп годному треду. Истории про говно- это всегда весело.
>>68628755
Да что там, вообде по сути говно - это веселео
Бамп!
Был выпускной, стояли на сцене, пели, вдруг чувствую, что жопу разрывает, не выдержит напора, я быстро со сцены, меня начали останавливать мол какого хуя, что за дела, я начал что то бормочать, но было уже поздно, я почувствовал как жидкое дерьмо хлещет из моей задницы, я расталкиваю всех, бегу в толкан нахуя!?, все видели, что я наделал, тем более, когда я убегал, из моих штанов выскакивало дерьмо. В общем, актовый зал вонял дермищем, на полу была полоска жидкого дермеца, штаны в дерьме, репутация моя в дерьме да какая нахуй репа, если я на дваче?
тру стори блять
Бамп ахуенному треду.
Недавно пошел на вписку, там нажрался мексиканской еды так что меня пучить начало. Безпалева всю вписку попердывал, там даже какая-то тянка начала клеить меня. Ну мы все были подвыпившие и я был с ней взаимен попердывал конечно но она не заметила, мы обнимались и сосались. А потом она затащила меня в другую комнату и повалила на постель.
Потом я уже ничего не помню, помню что проснулся от своего будильника на вибрации и почувствовал гнилой запах. Мы с той тянкой лежали полностью голые спина к спине на постели, и я понял что во сне обосрался с жуткой подливой. Мексиканские мучачо дали о себе знать, короче говоря я быстро вскочил и тихонько взял в ладоши кучу говнеца и аккуратно намазал ей на жопу. Вокруг можно было не беспокоится все и так было задристано мной. Дальше я быстро вымылся и съебался пока все бухие спали.
Сегодня спустя два месяца я узнал что та тянка выпилилась.
>>68629325
ехохо, вписка удалась
>>68628921
>веселою
Фикус
>>68629325
Содомит
Даунам почти все весело и смешно вы можете подойти к зеркалу и обосатся от смеха.
Кстати раньше я тоже угорал с истории про говно, и сейчас не прочь если найдется годная паста.
>>68629159
Так выпускной, закончил школу и похуй уже на репутацию
>>68628755
этот прав, а этот
>>68628921
не прав
Побаивался срать в деревенском сартире и решил проблему кардинально.Нашёл веревку в сарае, один конец привязал к близстоящему забору, другой держал в руке.Неделю так ходил посрать, но потом страх прошёл и дальше гадил,как нормальный человек.
Ну мы с моим младшим братом как-то раз играли на сеге утром в выходные пока родители спали, я решил ему пернуть в лицо потому что он лузер и все время проигрывает. А вместо этого я серанул ему жидким говнецом сквозь штаны пижамы на лицо. Он заплакал, разбудил батю, батя увидел это и чуть не сблеванул.
Меня наказали на две недели без приставки.
>>68630056
Утонуть боялся что ли?
>>68630118
Потом, кстати, батя выпилился. Неудивительно, ведь его сын - анацефал
>>68630056
Еп,пол выглядел ну очень ненадежным.
>>68630118
БЛЯДЬ, КАК ЖЕ Я ЗАРЖАЛ
>>68630337
А я всегда боялся в деревенский сральник телефон уронить или что-нибудь ценное.
Шли у другу домой, на пол пути я понял что хочу срать, а до дома далеко. Обосрался во все сапоги. Ахуенчик.
На первом курсе пучило сильно, выбежал с пары, не добежал до туалета, в коридоре жиденько настелил.
Ну а хули, не одежду же пачкать. А настелил знатно.
Думал убежать, но тогда все бы подумали, что я обосрал вещи.
Поэтому я спокойно обливаясь потом зашёл в аудиторию.
мама по
>>68630777
Воистину клятвопреступник сурок.
Играли в футбол с поциками, клапан сильно придавило.
Я говорю поцикам, мол домой пошел, до дома 15 минут идти. Поцики говорят да похуй посри вон в кустах, но я такой неженка, типа не могу.
В итоге обосрался, пока бежал, людей видело куча - по центру города бежит пацан с коричневым пятном.
Ща вспомню смешно - а тогда стремно было, вдруг видел кто-нибудь
>>68630823
Я видел.
мимогородовой.
>>68630823
Я видел и всем рассказал, теперь все в городе считают тебя обосранным лузером
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Будучи лет 10 отроду жёг спички с другом ебланом во дворе, так увлекся, что не хотел идти домой, хотя срать пиздец хотел. Потом спички кончились, я побежал домой, это был мой косяк - булы расслабились и я пустил жиденького в спортивки. Не спалился, но мать и сестра мелкая залупались. Сейчас все уже забыли, а мне похуй, 10 лет, ещё можно.
>>68630978
Люблю такие истории. Хотел бы посмотреть на ебанатов, что их пишут.
>>68630975>>68630891
переехал 5 лет уже, сосните-ка
Одногрупник живет в пригороде, а ехать нам одной веткой, правда я раньше выхожу а он пиздует до конечной. Вот, зима, уже темно, включили фанари, я доехал до своей остановки и вышел, а он как всегда поехал дальше.
С его слов, только ты вышел и закрылись двери сразу припекло так припекло, до дому не вариант. И вот, буквально на следующей остановке он начинает люто щимится с середины переполненого вагона, бежит к эксколатору и замечает, что какойто долбоеб бежит за ним. Похуй. Выбегает на проспект, мужик за ним, слишком людно, бежит, мужик за ним. Пробежав метров 300 понимает, что все точка невозврата, либо сейчас, либо никогда и лихо стянув зимнии штаны садится под фонарный столб и лихо так с пердежом. Тут догоняет мужик, пробегает мимо и садится под следующий столб. Зима, стемнело, снег, машины ездят и два долбоеба срут и ржут под фонарными столбами.
>>68631447
как-то с батей шли за картофаном по району зимой, а там средь бела дня даже не за гаражами мужик сидит на кортах и срёт, вот мы угарели. там же но уже один видел сиськастую бабу в окне голую, ссущую бабу возле гаражей. мелким в окно решил глянуть, живу на первом этаже - а там под деревом в метре от меня шмара ссыт и на меня смотрит, я убежал от окна. бесстыдники тут живут какие-то.
>>68629325
паста
>>68628008
Однажды я обосрался на лекции.
[url]>>68628008
> Охоты крепкой
>>68629325
Содомитю
>>68630118
Обосрался с последнего предложения.
>>68632101
схоронил больше инфы блять!
>>68631447
Вторая.
Праздновали НГ за городом. Числа 3го собрались ехать назад, ехать электричкой/метро/пешком либо трамвай.
Есессно в электричке захотелось срать, столько то выжрать. Первая мысль, что на вокзале есть туалет и схожу по козырному. Попустило. Передумал, а зря в метро пердак рвался так, что пиздец. А долбоебы друзья еще и задрачивают.
Все решение принято, вариант метро/трамвай/дом отпадает ибо не добегу и там везде очень людно. Едем на остановку дальше а там парк и дом, и если не добегу то парк.
И вот вылетаю и даже не бегу, а скольжу по утоптаному снегу как на лыжах. И тут, вечно безлюдный зимний парк превратился в пиздец, везде ебаные люди. Надо бежать дальше. И тут как на зло мне на встречу моя ЕОТ с подругой и с воплями с нг и цемами доебались.
Все, что я смог это сказать ыыы свернуть на 90 градусов и отбежать метров двацать. К сожалению штаны снять не успел.
Гулял как-то раз с одной тян. Пошёл провожать её до дома. Идти было ещё минут 30, когда очень сильно захотелось срать. Держался еле-еле.
Когда дошли до дома, по-быстренькому попрощался (даже не поцеловались, лол). Побежал в соседний подъезд, спиздил из почтового ящика газету. Выбежал из подъезда, забежал за какие-то близлежащие гаражи и смачно надристал.
Всё закончилось удачно, но было тяжко, лол.
>>68632242
Вот сижу я на лекции в переполненном зале, и рассказывают нам про пищеварилку. И тут, как назло, я почувствовал, что к анусу подкатило что-то теплое. Ну, думаю, шептунчика пущу - ан нет, только я перевалился на другую половинку жопы и немного поднапрягся, как тут случился фейл - я обдристал штаны. И, как на зло, по причине весенних деньков, я надел белые трусики и светлые штаны. Но это не главный фейл - рядом со мной сидел мой друг и он все понял. Короче, сижу я, обосравшийся, и смотрю на него, а он на меня. Потом я вскочил и побежал к выходу оставляя за собой пахучую дорожку. После этого я ушел из мед-вуза.
>>68632365
Слабачелло.
>>68632007
На ноут побольше денег нехватило?
>>68632365
Ох уж этот шептунчик, столько жизней попортил
>>68632265
Три.
Возрашался с работы домой сильно под пивом. И как всегда ебаное метро. Уже имея опыт, я решил, что центральная алея не вариант и надо грунтовочкой, по бровке парка.
А так как был под пивом, то и по маленькому былобы тоже не плохо.
И тут внезапная идея, по маленькому и давление упадет а там дом и родной туалет.
Глупая идея.
Подошел к дереву, растегнул ширинку и расслабился...
Анон, так быстро растегнуть ремень и снять штаны с труселями даже ебаный Билли Кид не смог бы. А я смог. Но во время приседания я уебался лбом о дерево и ебнулся когда уже было поздно. А дальше перекаты и уклонения.
Все, больше нету.
>>68632615
Че ты доебался, дебил, скажи еще что скрин не доставил
>>68629325
проиграл с мексиканского мучачо
Я как-то собирался участвовать в областной олимпиаде, и по этому поводу у меня была назначена консультация с преподом, с утра. В назначенный день как только я подъехал к институту почувствовал какое-то бульканье в прямой кишке, но выпил таблетку карсила(другого не было) и успокоился. Захожу в аудиторию и мы начинаем заниматься, но все мои мысли были о другом: голова кружилась, в глазах темнело, руки тряслись и не слушались я просто хотел дико срать и еле сдерживал себя. В институте сходить на унитаз было невозможно, потому что по какому-то недоразумению в этот период убрали перегородки между унитазами и у меня не было бумажки. Мне пришлось терпеть, так прошёл где-то час, когда она меня отпустила я ещё думал, что смогу дотерпеть до дома, но как только сел в машину, сразу обдристался, причём, достаточно, жидко и обильно, положил под попу папку-файлик и поехал домой. Было бы забавно, если меня остановили менты, но этого не произошло. Думал, что потом в салоне будет стойкий запах несколько месяцев, но он исчез буквально на следующий день.
>>68628008
Лет 8 назад, я шел в школу ко второму уроку (9 класс). Рядом , на пустыре, строился жилой дом, до которого я бежал со слезами и соплями, ибо живот мой разрывало на части. Кое-как спрятавшись за блоками я тужился минут 40, выдавая маленькие желтые лужицы из овсянки и кусочков печенья. Подтеревшись, сидел на том же пустыре часа два, приходил в себя и оплакивал мою нежную попку, которую пришлось вытереть тетрадками. Об уроках, конечно, уже речи не шло.
Дристал после этого ещё две недели, врач сказал, что от нервов.
Бля заебало быдло внизу. Уже 10 вечера а там толпы быдланов со шлюхами и выблядки ебаные визжат пиздец. Заебали. Зимой такой хуйни нету. Скорее бы зима.
Пару дней назад проёбывал школу, гуляя в парке. ВДРУГ почувствовал довление в пукане. До дома далеко, ни одного туалета поблизости не было, и людей вокруг полно.
Так что я спокойно сел на скамейку и стал срать прямо в штаны с таким уверенным покерфейсом, что никто из мимопроходящих ничего не заподозрил. Попутно достал тетрадку, стал вырывать из неё листочки и, сложив каждый в 4 раза, класть их в карман.
Потом уверенной походкой удалился в укромное место, выбросил засранные труханы, подтёрся заготовленными листочками и пошёл в школу. Никто ничего не узнал.
Короче, альфовато-то так, не по-питурдски, обосрался.
Однажды я сидел на скамейке в парке, слушал музыку, наслаждался природой, читал книжку. Ко мне внезапно подсела какая-то девушка, коротко остриженная, 8/10, с голубыми глазами. Она спросила, чего читаешь и мы как-то разговорились, общие книги, музыка, и так далее. Она потом начала ко мне льнуть, прислоняться, и вот разговор плавно перешёл к говну, и она спросила, мол, как я к шуткам про говно отношусь. Ну, я сказал, что нормально. Потом я посмотрел на неё получше: блин, она на мальчика похожа, ну я и спросил, как её зовут. Она ответил:"Иван". Я резко встал и убежал от этой скамейки, где-то метров через 200 отдышался и наконец оглянулся и обосрался.
>>68632137
Кто этот слава?
>>68630777
НАСТЕЛИЛ ЗНАТНО
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.
Ну, у меня совсем не эпичная история. Было мне лет 10, пошли на рыбалку с батей и моими ровесниками-пиздюками. Часа четыре порыбачили, собрались и пошли домой. Все это время я чувствовал себя отлично, ничто не предвещало беды. Метрах в 100 от дома мне захотелось пернуть, что я и сделал.
Как вы уже поняли, получилось с подливой. Точней, как с подливой - в трусы вывалился маленький кусок говнеца размером с орех. Я тогда знатно охуел, но старался вести себя естественно и близко ни к кому не подходить. Метров за 30 до дома я попрощался со всеми и дал газу в сторону туалета. Продристался там как следует и пошел менять трусы, которые даже не особо грязные были.
Сейчас мне 25, это был единственный случай, когда я обосрался.
>>68628008
Дело было так.Учился я в муз.школу,и там после конца года надо было играть Академ-концерт Все пьесы на память,и во время этого академа,сидя на стуле,я обдрисатля.Встав со стула,я спустился в зал и убежал домой оставляя за собой зловонную дорожку.
>>68633236
Лол, лекция 8-30, практика, все сидят сонные а препод так монотонно и уныло читает практику. И тут хруст и жмяканье порванной бумаги с задних рядов, и вопрос можно выйду? Препод, да пожалуста. Тело так гордо встает и идет к двери, а как только дверь захлопнулась гордая поступь сменилась на очень быстрый галоп. Мы его потом еще курса два этим травили.
В санатории как-то лет в 10 был. Ну и конечно же еда там сильно отличается от домашней. Не знаю, как у вас, но у меня первые 5-6 дней желудок хуевенько работать начинает. Постоянно гребаный понос мучил. С парой людей из комнаты сдружился, все такое. И вот наступила третья ночь. Мы шумим, стори травим друг другу. Вожатая нас спалила, сделала пару замечаний и вышла. Мы снова начали угарать, смеяться, кинули в нее чей-то сланец. Она не выдержала и вытащила нас в трусах из комнаты, поставила около стола. Ладно, мы стоим и все так же смеемся. Она кричит. Я не могу сдерживать смех. И ВСЕ, У МЕНЯ ПОТЕКЛО. У МЕНЯ ПОТЕКЛА ТА САМАЯ ПОДЛИВКА. БЛЯЯ. Этим меня травили около недельки. Так еще и мамке позвонили. Мол, хуле ваш сын сдерживаться не умеет.
>>68633474
ох, проиграл так проиграл
каждый раз хожу на горшочек жиденьким после проглотанной спермы, поэтому не могу осчастливить парня в любом внезапном месте
>>68633474
Proigral bratish)
>>68634140
Моар подробностей.
>>68628008
Сука, тут фикальные прелести в излишках в каждом треде, зачем новый создавать?
>>68634360
Понять подробности, хули не понятно?
Длинная шопиздец, но написано качественно. Вкину, пожалуй.
С наступившим вас, аноны!
У меня для вас есть отчет о праздновании последнего праздника. Получилось ну очень много букв, поэтому если мои излияния тебя мало интересуют, начни с абзаца, выделенного полужирным.
Сразу должен сказать, что за те три года, что я с вами, я сильно изменился, чему в наибольшей степени поспособствовали мои одногруппники (уже бывшие). Они (а парней у нас в группе было немного) решили, что сыч им в окружении нахуй не нужен, и начали активно прививать мне т.н. «навыки социального взаимодействия». Небезуспешно, надо признать: спустя полгода после выпуска я без особых колебаний принял их приглашение отметить Новый год в каком-то коттедже с баней где-то за городом. О подробностях расспрашивать я не счел нужным, поэтому 31 числа известного месяца я приехал к нужной станции метро и меня оттуда на черненькой «бэхе» повезли в пункт назначения.
Живу я в ДС Белорашки, и погода у нас была (да и осталась такой) преотвратной: никакого снега, а лишь пронизывающий ветер с переменной моросью. Рабочий народ сие совершенно устраивает, потому что все необходимое для праздника в их понимании уже запасено в достаточном количестве и мирно стоит под столом или в буфете. Меня же мелькающие в окнах голые деревья сразу настроили на меланхоличный лад (хорошо, что не подумал тогда о своем маленьком пинусе, а то совсем бы в обморок упал), и смутное предчувствие того, что добром это мероприятие не закончится, посетило меня уже тогда. Хотя в общем и целом все было здорово: на заднем сиденье меня окружали две тян (не более 6/10, но теплые и живые, а не нарисованные IPS-матрицей), из динамиков лился родной трэш-метал, а в багажнике весело позвякивали емкости самого различного алкогольного содержимого.
По приезде моему взору предстал очень добротный двухэтажный дом с деревянной баней, гаражом и красивым садовым ландшафтом. После нашего появления в сборе оказалась вся компания, и включала она в итоге, помимо меня, 7 кунов и 6 тян, из которых я знал около половины. Причем все люди, которых я знал, были, что называется, «адекватными». Не шибко какие интеллектуалы, но вроде как достаточно приятные молодые парни и девушки. Я сразу отметил, что пара была всего одна, и это вызывало какое-то очень смутное чувство неясной надежды. Самая достойная тян вечера (незнакомка на 7/10 по внешности, и очень приятная в общении) щедро отвешивала мне теплых улыбок и постоянно требовала долить, что нещадно раззадоривало целованного девственника. Внезапно ожидания относительно праздника взлетели до небес, и я чуть не просрался радугой, так мне стало хорошо. На радостях я тут же приобнял за талию упомянутую тян, и получил в ответ одобрительную (хотелось так думать) улыбку. Внезапно мечта плавно перетекала в реальность и я уже видел ее писечку с моим супом на дневном харкаче в первый день нового года.
Мы перешли в баню. Она состояла из четырех помещений: предбанника, большой комнаты с деревянным столом, помещения еще больше с бассейном и парилкой и комнаты с массажным креслом и бильярдным столом. В это время Император уже диктовал в окружении хомячков вторую версию своего послания, и мы традиционно отметили «российский» Новый год (по московскому времени, конечно же). До белорусского Нового года оставался еще час, и на протяжении этого часа я прилагал все усилия, чтобы рюмки у всех (включая, конечно, сидящую рядом няшку) были постоянно полными. Мимоходом я, вспоминая многочисленные треды с харкача, с опаской проверил эректильную функцию, так сказать. Результаты проверки порадовали: встал еще на воображаемом расстегивании блузки. Окрыленный успехом, я все активнее входил в компанию, шутил (спасибо тиречу за чувство юмора всех сортов, включая сортирный), балагурил и к завершению 2013 г. представлял из себя типичную социоблядь.
Пришло время познакомить вас с Женей. Это мой бывший одногруппник, высокий и умеренно накачанный парень, работающий в государственной контрольной шараге. Закончил университет чуть ли не хуже всех, но это в основном потому, что на парах в экономвузе он изучал СТО и основы криптографии. Увлекающаяся натура, в общем. Примечателен он и тем, что почти не пьёт: ему, видите ли, нельзя. Вместо этого он курит какую-то загадочную хуйню из мешочка, впрочем, я склоняюсь к мнению, что это обыкновенный табак. В этот вечер я узнал, почему Жене нельзя пить. А началось все так: спустя полчаса после боя курантов нашей парочке сообщили, что их собака в Минске корчится на ковре и пускает пену изо рта. Они тут же засобирались и под очевидные шутки про шампанское отбыли вместе с другом Жени на ближайшую ж/д станцию. Впоследствии оказалось, что друг Жени был единственным его ограничителем на пути к алкоголю. За следующие 20 минут Женя сильно повеселел и вообще старался наверстать упущенное, как только мог.
Я не помню, когда именно это случилось, но в определенный момент Женя превратился в 5-летнего ребенка. Он бегал вокруг стола, дергал девушек за волосы и кидался во всех хлебными шариками. Потом он спустил штаны и начал носиться по саду. Всех, включаю Женю, это устраивало. Потом он на некоторое время пропал. Когда было уже около трех часов, наступила кульминация вечера. В это время в бане были девять человек: трое ушли раньше, еще пара отправилась на ближайшую автозаправку за сигаретами. По чьему-то приглашению мы все пошли в комнату с парилкой и тотчас же увидели в бассейне… Да, это было говно. Изящными кусками в приличном количестве оно покоилось на дне, что бы там ни говорили о плавучести дерьма. Рябь и преломление света только увеличивали экскременты. Разумеется, такая находка вызвала всеобщее веселье (которое не нарушалось даже запахом – его не было). Вопроса, кто это сделал, ни у кого не возникло. Жени было не видать.
Первый смех еще не утих, а наш староста уже завел пламенную речь о том, что этот дом снимает хороший друг его отца, и вообще тут ничего нельзя трогать, не говоря уже о сбрасывании балласта в бассейн. Речь перемежалась отборным матом и была встречена подвыпившим народом громким ржачем. Из этих слов явно следовало, что только старосту и волнует состояние бассейна, поэтому именно он и будет его чистить. Мысли старосты, видимо, текли в том же направлении, поэтому уже через несколько секунд он, прихватив своего лучшего друга и какую-то тян, вышел из бани и закрыл за собой дверь на ключ. С улицы донеслось что-то неразборчивое со смыслом «пока не уберете, не выйдете». Смех потихоньку стих, одновременно затихли насосы в подвале и выключилось освещение. У меня в груди похолодело: я заперт в темной бане с одним куном, тремя тян и бассейном с говном. Мысль залезть в бассейн и устроить групповуху, обмазавшись говном, мне почему-то в голову не пришла. Позитива не добавили и звуки отъезжающей «бэхи».
Я сразу здорово протрезвел и на ощупь (ночь была темная, а в бане всего два окна) исследовал дверь. Нет, открыть не получится. На окнах решетки. Нашли телефоны и попытались дозвониться до старосты – бесполезно. Кому еще можно было позвонить? В службу спасения? Отыскали огромный фонарь и отправились в бассейн изучать квест. Говно лежало на том же месте. Я взял руководство в свои руки и выдвинул идею: открыть задвижки, чтобы дерьмо смылось в канализацию вместе с водой. Консилиум идею одобрил и я, спустившись по приставной лестнице в подвал, эмпирическим путем нашел нужный кран (возле самого бассейна ничего подобного не было). Вода подчинилась закону тяготения и быстро начала уебывать из бассейна. Когда по нашему плану она должна была прихватить с собой говнецо, случилось следующее: экскременты действительно устремились к канавке, но при этом тонким слоем размазывались по плитке бассейна. До финиша «доехала» хорошо если половина всего говна, но при этом в канализацию ни один кусок так и не попал: все они замерли на разном удалении от дыры.
В голову ударил тошнотворный запах ЧУЖОГО дерьма. Это было настолько плохо, что Федя тут же блеванул в тот же бассейн. Я хотел рассказать анекдот про цирк и дядю Васю, но передумал: все смотрели на меня как-то враждебно. Я понял, что ситуацию нужно срочно исправлять, иначе меня просто столкнут в этот самый бассейн. К счастью, неподалеку лежал шланг. К несчастью, при открытии крана ничего не произошло. Воды в этой бане не было, видимо, вся она нагнеталась насосами в подвале. Я улыбнулся, вспомнив платиновую пасту. В подсобке мы нашли пару перчаток, совок и веник. Все это принесла моя няша, а затем вопросительно стала оглядывать всех. Я предложил кинуть жребий: вытянуть из колоды карту. У кого меньше – тот и лезет в бассейн. К счастью, среди оставшихся никто не знал, что я увлекаюсь карточными фокусами, а значит, у меня было преимущество. Я первый вытянул карту (а на самом деле две, это очень просто), посмотрел на нижнюю и предложил тянуть другим. В это время я изящным движением скинул «семерку» в нагрудный карман, потирая плечо, даже не посмотрев на верхнюю карту (хуже была бы только «шестерка»).
Вторая моя карта была валетом. У Феди оказалась «восьмерка», у няши – к счастью, ведь я подумывал вызваться вместо нее, если она проиграет – оказалась «десятка». Что вытянули еще две тян, я не помню, но это были карты без чисел. Хотя сказывался недостаток освещения, готов поспорить, что Федя в этот момент одновременно побледнел и позеленел. Он надел перчатки и нетвердой походкой отправился к лестнице. К этому времени я совсем привык к запаху и успокоился, поэтому вальяжно повторял целым трем тян какую-то хуйню по типу «все будет хорошо». Тем уже, впрочем, было не до веселья, поэтому недавние мысли о том, у кого взять гондон, вспоминались с щемящим чувством сожаления в груди. Федя проблевался еще раз, и мы еще посмеялись. Запах стал сильнее, и мы отреагировали – разлили по соточке. Ответ на вопрос Феди «куда девать?» родился сам собой: поскольку в унитаз нельзя (нечем смыть, там и так уже теплая моча моих спутниц плескалась; опять же паста вспомнилась), нужно скинуть его в подвал. Там оно сгниет потихоньку и превратится в гумус. Тогда эта идея казалась блестящей.
С первой порцией дерьма Федя направился в главную комнату. Он так спешил с этим разделаться, что споткнулся о сабвуфер и чуть не упал. Мы все переполошились и проследовали в комнату. Федя уверил нас, что все в порядке, и мы расселись за столом в ожидании процедуры сброса. Федя открыл люк и, наклонив совок, сообщил следующее: «Блядь, нихуя не понимаю, где говно?» Совершенно синхронно одна из тян заверещала как резаная: до нее, судя по всему, дошло, что рукой она задела совсем не паштет. Теперь настала очередь Феди смеяться, и под его ржач тяночка полетела к умывальнику, хотя все, кроме нее, понимали тщетность такой стратегии. Затем она схватила со стола салфетки, наспех что-то вытерла и залила руку водкой – около полубутылки. Я оценил ее находчивость и даже помог выбросит в люк испачканные дерьмом салфетки. «Даже заварник испачкался, даже сахарница» - причитала няша. «Даже Аллах» - пробормотал я себе под нос.
Ретроспективно мне кажется, что в той ситуации я чувствовал себя почти в своей тарелке. Не последнюю роль здесь сыграли тонны кулсторей про говно, реальных и выдуманных, которые я прочел на разных инкарнациях этой имиджборды. Теперь вот моя очередь строчить одну из таких. Но вернемся к бане: там Федя наскреб уже второй совок дерьма, все привыкли к новой действительности, а некоторые (я, например) вообще прониклись особой атмосферой. Одновременно со смачным шлепком приземления сброшенного Федей дерьма, из подвала раздалось что-то вроде «СУКИ, БЛЯДЬ, ОХУЕТЬ». Я узнал Женю. Мне стало смешно: сначала он метафорически обосрал нас, а потом мы его – но уже без метафор. Тем временем Женя разошелся не на шутку (я так и не узнал, куда угодил тот кусок дерьма), и мы еле успели закрыть люк и усесться на него. Люк сотрясался под ударами, матерные вопли неслись без остановки. Няша прижалась ко мне (осознанно или нет), но я особого значения этому не придал, все были на адреналине. Внезапно звуки утихли. Мы продолжали сидеть на люке (никакого замка на нем не было).
Снова раздался голос Жени с теми же мотивами, вот только… доносился он уже из-за входной двери. Я от такого поворота несколько прихуел и всерьез начал прокручивать в голове паранормальные версии событий. Что если мы только что вымазали в говне Вельзевула и он отомстит нам, расчленив наши тела и скормив остатки псам? От грустных мыслей меня отвлек Федя, который хлопнул себя по лбу (и оставил там крошечные кусочки дерьма) и сообщил: «Там же из подвала есть люк на улицу». Тут уже вокруг Феди начала концентрироваться незамутненная ненависть (особенно четко излучаемая перемазавшейся в говне тян). Атмосферу дополнял Женя с криками: «Чо вы там заперлись, трусливые твари, выходите, суки!». Я понял, что если я не хочу поесть говна из ложечки, которую держит Женя (он был все еще чертовски пьян), надо что-то делать. Но придумать ничего не успел: послышался звук подъезжающей машины.
Давайте я сразу скажу: это была не наша «бэха», это было авто, судя по всему, хозяина этого дома (арендатор свалил за рубеж). Что он подумал, наблюдая в свете ксенона беснующегося парня без штанов, да еще обмазанного говном, я предполагать не смею. До нас дошло, что дело пахнет керосином, когда раздалось громкое «Эй, парень, ты кто ваще? Эй, эй, стой, сука, блядь!». Я окинул взглядом перемазанный говном стол (бутерброды со шпротами, я так полагаю, хуже вообще не стали), подумал об оставшейся дорожке дерьма в бассейне и принял решение: уебывать немедленно. Я аккуратно спустился в подвал, обошел все опасные места и легко отыскал люк на улицу (он запирался изнутри металлическим стержнем, к слову). Аккуратно выглядывая из под люка я чувствовал себя героем какого-то добротного B-movie. К тому же в спину приятно дышала какая-то тян. Машина с ксенонами стояла на месте, но в ней и вокруг нее никого не было видно. Я махнул всем рукой, и мы побежали к забору. Миновав кусты, мы остановились из-за Феди: тот обнаружил у себя на лице крохи дерьма и остановился у пруда, чтобы умыться. Без всякого вступления из соседнего кустарника выбежал Женя (я успел только подумать: «Ну вот и все») и, лихо завернув, ударом подошвы ботинка столкнул Федю в пруд.
Теперь мне, конечно, стыдно. Федя во многом виноват сам – он зачем-то поплыл к другому «берегу» семиметрового пруда, и возможно именно поэтому мы бросили его. Так или иначе, громкий всплеск напугал нас, и мы снова кинулись к забору. К Феде уже подбегали, и это был явно не Женя. Забор был высокий. Но передо мной стояли три тянки (знаю, такое не повторится), а адреналина в крови было достаточно. Я удивительно ловко подсадил их по очереди к себе на плечи (ах, если бы только это было летнее время…), откуда они без проблем залезли на забор. Сам я, будучи дрыщем, провозился не меньше минуты и изодрал ладони в кровь, но все-таки перелез – барышни покорно ждали меня внизу. Дальше мне очень хотелось совершить ночной марш-бросок через лес к ближайшей станции, но дамы были против. Вместо этого мы обошли километр частного сектора, вышли к какой-то дороге и взяли такси, на котором доехали до самого Минска. Я выходил из такси первым, и попрощались девушки со мной весьма холодно. Конец получился смазанным и только умеренно счастливым.
Сейчас второе число, я уже отоспался и написал сей графоманский опус, который и прочтут то человек десять от силы. На телефоне у меня три пропущенных от старосты, ну да хотя бы Женя не звонил. У меня много вопросов: куда подевался женин друг и пара, ушедшая на автозаправку? Что стало с Федей и Женей? Что думает обо мне та няша? Боюсь, ответы я узнаю еще не скоро. И все-таки это было потрясающее приключение для такой корзинки, как я. Даже на двощах найдется пара человек, у которых почти каждые выходные протекают в таком ключе, но для меня они были особенными. Желаю тебе в новом году, анон, таких вот будоражащих событий в твоей жизни. Необязательно с участием говна, впрочем.
>>68628008
>а люди расступались передо мной как перед королем.
Король уровня /b/
>>68628008
Шел как то по улице, чувствую подлива сейчас польется, бегал по округе, думал где посрать, вижу ведро, взял надристал резко и дерзко, тут Беатриче подходит и говорит, молодой человек, а что это вы тут делаете. Я подскочил, взял ведро полное отборной подливы и надел Беатриче на голову, она упала и заплакала. Встала и вся в говне и слезах побежала куда то, а я ей крикнул вслед, не появляйся здесь больше шлюха, а то вообще убью.
>>68635297
Конечно, ведь ты - золотой ведьмак.
Лет пять назад, когда учился в 10 классе, вела у нас какой-то ебнутый предмет директриса. Причем это было два первых урока в субботу и было довольно трудно их высидеть. И вот, прошло минут 10 и я понимаю, что жутко хочу срать. Еще через 10 минут понимаю, что сейчас прорвет днище и это будет уберпиздец. В итоге выбежал из аудитории, взял куртку в гардеробе и побежал домой, т.к. школьные сортиры были закрыты на ремонт. Бежал и крепко сжимал булки, что не способствовало скорости. Уже подходя к дому пытался расслабить их, чтобы ускориться и тогда оно ПОТЕКЛО! Причем когда сидишь дома, то все как-то выходит порциями и неспеша. А тут все одним потоком. Придя домой штаны и трусы я выкинул, а родителям потом директор названивала и жаловалась на то, что я с уроков сбежал, лол.
Еще был случай - пытался перед тянками выебнуться, сделать гимнастический прием пикрелейтед. В итоге, когда надавил локтем на живот громко, весело перданул. Причем смачно и долго так - секунды на три. До сих пор немного стыдно
>>68635519
Нет, ну ты посмотри на это убожество, я не знаю кем надо быть, что бы не дать этой шлюхе крепких пиздюлей.
Ходил как-то на свидание с одной тнёй, когда был пиздюком второкурсником. Не то чтобы она мне сильно нравилась, но весной сперма как всегда ударяла в голову и хотелось хотя бы чего-нибудь, хотя бы полсиськи пощупать. Пока ждал её, недобрые предчувствия и сомнения закрадывались мне в голову со стороны ануса, внутри неподалеку от дымохода слегка предательски жгло, будто маленький уголек еле начинал тлеть. Я подумал, что вряд ли вечерняя пара пива со знакомой из вконтакта, которую я в жизни не видел, продлится долго. Однако я блять ошибся, издалека увидел её шикарные волосы, жалкий первый размер и годные ноги, под короткой юбкой, её улыбка говорила о больших планах на вечер, возможно на нее тоже подействовала весна и она хотела потрогать мои шары ничуть не меньше, чем я погладить то, что теоретически могло бы быть третьим размером. Тем временем мысли о взрыве поноса становились все навязчивее, жжение усиливалось, то слегка приотпуская, то усиливаясь и становясь угрожающим. Я держался. Все время этой длительной прогулки, а она казалась просто вечной, поскольку приходилось считать каждую секунду перед неизбежным, я думал только о унитазе, со стороны девушки я наверное выглядел задумчиво-романтичным, но знала бы она, как я мечтал сорвать с себя штаны и ударить тугой струей поноса, которая бы разлетелась о сияющий кафель зловонными брызгами.
После пары пива и мочевой пузырь злорадно напомнил о себе, начав противно покалывать эпицентр будущей катастрофы маленькими иголочками.
Я боялся говорить, боялся двигаться, я затравленно озирался, боялся пустить шептуна, потому что знал чем чревато подпускание шептунчика в подобной ситуации, а девчонка была весела и явно желала продолжения банкета.
Уже темнело, кое-как отогнав мысли о говне, я предложил ей кружечку кофе у меня дома, кофе кстати я варить не умею совершенно, но все хвалят эту кислую мочу.
Мы медленно, очень медленно шли через улицу частных домов к родной пятиэтажке, каждый шаг мне казался смертельно опасным и был мучительно тяжелым, будто внутри была подвешена пудовая гиря. С каждым шагом удары по гире становились все сильнее и тут терпение кончилось, что-то я ей сказал, даже уже и не помню, и рванул к ближайшему частному дому и забарабанил в дверь кулаками, через пелену, застилающую глаза и уши я уловил, что посрать меня не пустят. С отчаянием в душе я взвешивал варианты "обосрать штаны и сфейлить тян" и "обосрать все вокруг и сфейлить тян", вариант выкрутиться даже не появился. Махнув рукой, я спустил труханы и уселся прямо там где стоял, о да, в тот момент я забыл обо всем и одновременно вся жизнь пронеслась перед глазами, я забыл о тян, забыл о весеннем недоебе, даже о аллахе забыл. Как же я срал, это было величайшим и ни с чем не сравнимым блаженством, это было настолько прекрасным ощущением, что эти десять секунд показались мне целым часом. Подтерев жопу лопухом, я воспарил душой и обоссал забор. И тут я вспомнил о тян, а она как ни в чем не бывало стояла и ждала меня... анон, мне было чертовски стыдно, я приготовил кофе, сменил труханы и проводил тян домой. Ни о каком пледике и речи шло, хотя она и распускала руки, от стыда мой богатырь превратился в дрища-аутиста и забился в дальний угол. Она мне потом несколько раз писала, приглашала куда-то, но ночные приключения неизменно всплывали у меня в памяти, как будто это было минуту назад.
>>68634211
быстро, но сложно перевариваемый продукт
Мне было 12. С самого утра меня конфузило от ЖИДКИХ АТАЕ.
И случилось так, что мы с другом остались вдвоем в школеэто была школа искусств, там училитрисованию и ставили оценки.
Нам надо было сдать несколько работ в четверти.
Мы шутили т угорали с ним, а я чувствовал как РЕКА ЖАЖДИТ ВЫЙТИ ИЗ БЕРЕГОВ.
Ну, я думаю вы поняли что было дальше.
Подлива наполнила мои труханы, и я съебался в туалет.
Вычистил говно туалетной бумагой и пошел домой хорошо хоть идти минут 5.
Я шел, чуя запах подливы, и понимал что его чуят все вокруг.
Таки дела.
Вот так я в прямом смысле ОБОСРАЛСЯ ОТ СМЕХА.
>>68629762
> обосатся
Кто там даун, говоришь?
>>68628693
Ниндзя-сруль.
>>68634874
Годно
Играли с ребятами в футбол на стадионе, мне было 15 лет и..
И мне жутко приспичило срать, я сразу не пошёл как оказалось зря, желание посрать обострялось и не став сражаться с судьбой я пошёл домой. Подхожу к дому, мой мозг видимо даёт сигналы жопе, что вот-вот она посрёт и поэтому моё анальное кольцо расслабилось и говно уже наполовину какашки торчало снаружи. Но я глубоко ошибался - это был понос.
Мощная струя озарила весь подьезд, это было что-то, благо никто не заметил - из меня выплеснулось литра два-три.
Все шорты были в дерьме, дерьмо текло по ноге. В тот момент мне не хотелось больше жить. Я еле как зашёл домой и нурнул в ванную комнату, снял с себя всю одежду и залез мыть себя и свою одежду.
Вроде бы вот оно, облегчение..
Беда не заставила себя долго ждать...
В дверь постучались мои друзья:
-Ты чо ушёл??? Это не ты там насрал ЛОЛ?
-(Стою я в мокрых, вымытых шортах и говорю) Нет, не я..
Есть такой пик, где толстый чувак в шортах, возле толчка, обдритсался, так вот - у меня точь в точь.
>>68633288
Жаль, ко мне такие Иваны не подсаживаются.
>>68637175
Я уверен, что это худший случай из здесь написаных, просто я не описал всё в красках.. Стреляйте
Обосрался в школе, учитель не хотела меня выпускать, думая, что я шучу. Ну и я пошутил на полные штаны, отпустили домой. На прощание одна тня дала конфетку, мятную, а один уебок стал над мной смеяться с окна, мол, этот пидорас обосрался.
Домой пришел в глубокой задумчивости, никого дома не было, положил трусы обосранные в пакет и помылся, штаны постирал, поел котлет рисовых, посмотрел мультик с видика.
Потом вдруг вспомнил, что сейчас должны закончится уроки в щколе, а обидчика надо наказать, так батя покойный еще говорил "никогда не делай их себя жертву". Тут есть одна особенность, наш район практически в полном составе учится в одной школе, единственный путь в наш район через мост.
Стал караулить его на этом мосту, он шел в компании одноклассников, когда увидел меня, заорал "А вот и наш засранец!". С криком "Ты не пройдешь!", я достал из кармана пакет с обосранными трусами, и ткнул ему в лицо, перемазав его говном. Все стали ржать, а он заплакал и убежал домой. Я с ребятами пошли кататься на горку, где один сосницкий проебал портфель в проруби, а тот, кому я перемазал лицо говном получил кличку "Панос" и его гнобили до момента съеба в другой город.
Несколько лет назад ездил в Абхазию. У меня всегда по приезду на новое место желудок впадает в ступор и не сру по 4 дня. 4 дня прошли очень неожиданно, как раз, когда был на пляже с тян. Вдоль побережья часто встречались общественные сортиры обычной архитектуры: здание в двумя входами М и Ж, а внутри по типу пикрилейтед, тоже без перегородок, но только сильно засранее. Я частенько в них заходил поссать и привык, что вход М - правый, а Ж - левый. И вот, когда пробил час Х и я почувствовал, что срака моя готова извергнуть центнер каловых масс, я заприметил подобный общественный сортир рядом с кафе и бегом вбежал в правый вход, совершенно не сверившись с буквами, гласящими, что конкретно этот вход для Ж. Усевшись в углу начал срать фактически рожать, в какой-то момент твёрдая говно-колбаса достигла дна, но я чувствовал, что во мне ещё столько же сам потом охуел - 30 см какаха, заходит, а точнее вбегает в сортир милфа, срывает юбку и начинает ссать. И вот мы сидим друг напртив друга: из меня лезет каловый монстр, из неё поток мочи, никто из нас не понимает, как это произошло, но остановиться и в панике выбежать не можем. Она заканчивает первой и быстро сваливает, оставив на полу здоровую лужу, я шокированный продолжаю срать и думаю, какая же охуевшая баба заходит ссать в мужской сортир. Посрав, я вышел и увидел, что состир этот женский, стало стыдно, потом я увидел ту бабищу: она сидела в компании таких же баб в кафе и они что-то бурно обсуждали и смотрели на меня. Сказать, что я охуел - не сказать ничего, я не могу выразить те чувства, которые тогда испытал. Сейчас вспоминаю с улыбкой.
В первом классе стало плохо с животом, поднял руку попросился выйти, учительница сказала "нет", через пять минут я фонтаном заблевал всю парту, тетрадки, ручки. Няшная тян сидевшая рядом со мной была в ахуе и еле успела убрать свои учебники и тетрадки пока блевотина не дошла до ее половины парты. С тех пор меня всегда выпускали когда я просился.
В 12 лет уходя со школы хотел ссать, но почему-то не поссал в самой школе (забыл или потерпеть до дома решил) короче я мужественно держал всю дорогу, дошел до дома (жил в 9-ти этажном доме на 9 этаже), в общем я обоссался в лифте как мудак не доехав до квартиры 3 метра. Благо никто не видел и дома никого не было.
Расскажу еще самый эпичный конфуз в моей жизне наверно. Начну с того что я в детстве лет до 12-13 стабильно ссался в кровать ночью, потом как-то само постепенно прошло и я исцелился. Правда иногда выстреливало все равно раз в пол года. Короче в 18 лет я проснулся в к мокрой кровати и все бы ничего если бы меня не обнимала моя ЕОТ сладко спя рядом со мной... Вот это был адовый пиздец, Анон, думал провалюсь сквозь землю. Пока тян не проснулась какой только хуиты мне не приходило в голову, я всячески старался придумать что сказать, но так ничего не нашел. В итоге она проснулась и обнаружив мой сюрприз была в ахуе, но вида не показала, натянуто улыбалась и я смотрел на нее щенячьими глазами в которых читались мольбы о прощении лол. В итоге мы как-то тупя и запинаясь не зная что друг другу говорить замяли эту тему и вроде все забылось. правда через годок она все равно наеблась с хачами, теперь живет в деревне с мужем-алкашом и двумя личинками на нищепособия
С самого детства был нелюдимым хиккой и омегой. Родители отправили меня в летний лагерь, что бы я хоть как-то социализировался. Никаких друзей я там не нашел, а ещё хуже, что я не знал где там сартир, а ходить искать, либо спрашивать я стеснялся. Терпел сколько мог, в итоге дождался, когда утром все пойдут купаться и я останусь один в комнате. План был прост, насрать за кровать на бумажку, и потом выкинуть дерьмо в мусорное ведро, обернув этой бумажкой. С первой частью я справился, отодвинул немного кровать и посрал за неё. Но вот как только я вытер жопу и выкинул бумагу - услышал смех моих соседей по камере. Я стремительно загнал кровать на место, и притворился мирно читающим книжку. Солнце поднималось всё выше, а дерьмо так и лежало под моей кроватью. Лучи жгли паркет сильней и сильней, как и смрад жег обонятельные рецепторы подростков вокруг. Никто не мог понять хуле же так воняет, стали искать источник зловонья. Заглянули под мою кровать- а там куча говна сподручно пристроилась на газетном листе. Я же хикка, а не идиот, признаваться ни в чём не стал, сказал что это скорее всего подбросил пидор, которого положили в лазарет вчера из зависти. Все поверили и стали травить того хуя в лазарете, обзывали его обосранцем и тд. и тп. Чт оансрал не стыдно, стыдно стыдно что подставил непричастного.
Мой первый младенческий щебет, производимый анальным отверстием, нисколько не волновал мою кормилицу - молочницу с пульмановскими грудями - хотя я систематически посылал ей в глаза тальковые туманности, выдуваемые ветрами из моей щели (а тальком она присыпала мне ягодицы) потому что, даже пукая, я не переставал ее сосать, похожий на улыбчивую пискливую крысу.
После нее няни проходили парадом, наподобие балета высокой моды. Одна из них между делом выучила меня кириллице, другая - платочной и чулочной вязке, третья - игре на фисгармонии, но ни одна из них не смогла более трех месяцев вынести зловоние, испускаемое моей задницей.
В коллеже, как только в нашей "турецкой" уборной со створчатыми дверьми появлялся учитель, единственный, кто имел от нее ключ (можно подумать, что он выкладывал туда что-то особенно ценное) то от страха у меня вырастал ком в горле, а анус начинал испускать паразитические звуки - какофонию, слышную даже во внутреннем дворике, в то время как другие решительно рвали газету и не страдали комплексом от того, что кто-то услышит и догадается об их тайных делишках.
Я не обращал внимания на играющих в бабки, шарики и волчок, и вообще игнорировал все игры, требующие сидения на корточках - положения, благоприятного для отвода газов; в число опасных игр я включал и прятки, потому что громкие пуки непременно выдавали мое присутствие, и классики - потому что мои штанишки для гольфа вздувались при каждом прыжке; мне удавалось остаться незамеченным лишь при игре в транссибирский паровозик, где я представлял себя утопическим локомотивом и, семеня, как умственно отсталый, переезжал через шаткие виадуки, пронзал тоннели, сопровождая езду бесконечными чух-чух и маслянистыми пук-пук, - уловки тем более пленительные, что они превращали мои трусы в подобие горчичников.
Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.
>>68634874
Ну так где продолжение ебана? Как сложились судьбы героев в дальнейшем?
>>68628008
Ровно год назад был похожий тред. Вы что, сговорились?
>>68629325
А как ты узнал что тни срут из жопы а не из пизлы например?
>>68637475
Про ступор трустори, тоже как то ездил на море на 4 дня, ни разу там не посрал лол
А я один раз пьяный приперся с инста и решил охуенно прикольнуться над мамкой. Хотел слегка сирануть на ее туфли и сказать что это типа кот. Уселся и сиранул от души- туфли просто утонули в дерьме. А тут и мамка пришла. Короче она охуевает до сих пор и считает что я больной лол. Мне тогда 22 было а сейчас 24 и она все еще припоминает.
>>68637916
Как ты запомнил?
>>68638356
Я его сохранил же.
>>68638448
Кстати, я его даже помню, вроде. Хохотал тогда.
Вчера на работе, сидя в уютном офисном кресле, пустил шептуна с подливой. Пришлось выбегать на парковку за сменкой. Ну и школьником засунул душевой шланг в анус, а потом пустил гейзер на себя. Вот и все ебанутые мои истории про говно.
>>68633474
Я так в автоьусе в наушниках перднул. И по жуткой вибрации ануса я понял что пердеж был ого-го. А потом все возле меня расступились.
>>68638530
Да, было дело. Но почему 22-го мая? Это что, всемирный день говна?
http://rghost.ru/55620369
>>68630056
Лол, до сих пор, оказавшись в деревне, я переодеваюсь во что нибудь старое и ненужное и оставляю все ценное в доме перед тем как идти срать. Однажды и бумагу оставил дома, пришлось подтираться лопухами и подорожником.
>>68637875
Это ОЧЕНЬ убогий пересказ наивинрарнейшей копипасты. Лучше бы тупо перепостил ориджинал пасту, весь цимус из-за твоего быдлослога исчез.
>>68630777
Настильность пушек отличная!
>>68628008
Ммм, такие ножки.
>>68639859
Так доставь оригинал
4-ый класс. Я, одиннадцатилетний пиздюк, чехлю за ручку в школьную столовую с какой-то тян, а там дают пельмени с подозрительным запахом лука. За веселыми разговорами малолетних аутистов эти пельмени пожираются. Через 2 урока у меня начинает урчать живот, я отпрашиваюсь и с вещами пиздую на первый этаж школы - дом через дорогу, но я чувствую, что не дойду. Вдали школьного коридора вижу спасительную вывеску висюка, чехлю к нему. Там какого-то хуя ищет техничка, тут же высылаемая вон. Снимаю штаны и расплываюсь в потоках беснующегося разума, притом тело, которому этот разум принадлежит, пытается не отдать концы от боли. Чуть позже я привстаю и наблюдаю полное фаянсовое блюдо #кровавого# поноса. Подтерся математикой, в столовых покупаю теперь только то, что упаковано на заводе.
>>68640133
Доставляю. Я же должен был сначала поворчать и поругаться.
>>68640497
Отставить доставку - продукт порченный. Вот истина:
Дело было когда я еще учился в школе. Мне было лет 13-14. И как все подростки, я любил пофапать и не упускал ни единого момента заняться этим делом. И еще в то время у меня была жуткая привычка постоянно жевать жвачки. Так вот, были ни то выходные, ни то каникулы, но в школу мне не надо было. Моя мама еще с утра пораньше ушла на работу, и я остался один. И с самого утра решил придаться сей великолепному занятию. И до обеда успел сделать раза 3-4. Осознавая то, что мама придет только вечером, я решил не одеваться и ходить по дому голым. После обеда я снова сел пофапать. Сижу я, фапаю, и тут же осознаю, что вчерашняя съеденная несвежая хрень, оказалась таки несвежей хренью и мне приспичило по большому. Ну я решил закончить и потом уж сходить в туалет. Кончил я фапать и сразу же, быстрым шагом пошел в туалет. Проходя мимо ванны, я заметил в ней кошачьи какашки. Мой кот еще тогда был мал и глуп, гадил где попало. И подумал, что надо бы заодно убрать эти какашки. Когда я нагнулся, чтобы подобрать их, я понял, что нагнулся таки зря... Мой организм это воспринял это, и отправил мощный поток каловых масс к выхлопной трубе, и огромная струя отправилась в противоположную стену, обгадив ее, пол и мои ляшки. Я резко выпрямился и подскользнулся на собственных фекалиях,упав на свой зад. В этот отвратный момент над моим ухом пролетел дверной звонок. Когда мама ушла, она, видимо, забыла закрыть дверь на замок. И надо бы оторвать руки этой невоспитанной почтовой работнице (форму я успел мельком заметить), она не стала дожидаться и открыла дверь сама. Открыв дверь и увидев такую картину - сидит голый, взъерошенный мудак весь в говне, держащий в руках кошачьи какашки и неистово жуя (не забываем про жвачки). Представив про себя то, что она видит, я начинаю дико ржать и от этого мой организм начинает обильно серить. Эта девушка, видя такое перед собой что-то пискнула про себя и быстро убижала вниз по лестнице. После этого инцидента нам пришлось менять линолеум и обои.
>>68640246
Мне около 19 лет, я у мамы тусовщик. Мы снимаем одну из самых дорогих квартир в центральном районе нашего городка, зато винище покупается из дешевых, в пакете, возможно, это была ☓ИЗАБЕЛЛА☓, ибо в ближайшем магазе нашлась только она. На вечеринке всё классно, есть две тян, с которыми мы флиртуем, сидим на подоконниках, курим, пьём вышеозначенную ☓ИЗАБЕЛЛУ☓. Внезапно понимаю, что всё, пиздец, живот подводит, нужно катапультироваться к хуям, ибо квартира слишком уёбищно выстроена и сортир находится рядом со всеми комнатами одновременно. Я начинаю собираться, ко мне подходят тянки, начинают отговаривать словами ну и что, что тебе скучно, дальше будет веселее. Я прокручиваю в голове возможную веселость обсирания на их глазах и завязываю шнурки. Тянки сатанеют, налетают толпой, даже страшные, обнимают/держат/уговаривают. С лицом повидавшего в этой жизни сноба я освобождаюсь от пут и выхожу на улицу с тянкой, что вызвалась меня проводить (sic!). На улице разговор не клеится, я учехляю в закат, сдерживая позывы моего ануса и испытывая дикую резь в желудке. До дома дошёл благополучно, не считая того, что на всю следующую неделю я сделался невыездным, ибо постоянно какался и блевал, спас меня только регидрон. С тех пор я не пью вино, продаваемое в пакетах.
Живу в общаге. Туалет общий на 6 комнтат. Случился у меня приступ дикого поноса, бегу в толчёк, а он закрыт, сука! Терпеть уже нет сил, понимаю что обосрусь, бегу обратно в комнату. Дверь была закрыта, я еле сдерживаю натиск говна, кричу: "Тяннейм, открывай быстрее!". Пока она долша и открыла, я уже припустил в штаны немного. Хорошо хоть соседей в коридоре не было, лол. Забегаю в комнату, и жалобно так: "тяннейм, я обосрался :(", хватаю мусорное ведро и начинаю дристать при ней. Она была поражена всей ситуацией не меньше меня, потом ещё долго вспоминали эту историю и угорали. Хорошо хоть тянка у меня понимающая :3
Лол, вспомнил кое-что. У меня брат есть семилетний. Когда ему было 1,5, он, помню сидел играл на кровати рядом с матерью.
Она спала и так легла специально, чтоб он не упал, короче, ногами подперла его.
Я за компом сижу, вдруг чувствую - говном завоняло. Смотрю - а это брат сидит со своим говном играется.
Всю кровать загадил, матери по ногам размазывает. Лол.
Шел домой с другом. 40 минут ходьбы. Свело живот, захотелось срать. Через 5 минут я, не найдя пристанища, обосрался. Друг смиренно молчал, большую часть времени. Через 20 минут мне снова захотелось срать, и с криками "Бля, ну вот опять! Сука!" — я в очередной раз обосрался. Друг, само собой, обкоптился. В штанах набрался довольно обширный багаж говна. Дерьмище засохло, и начало натирать очко. В итоге говно начало перемешиваться с кровью от натертой промежности. Забавные ощущения. Мы шли и непринужденно разговаривли, испытывая лишь малое неудобство от абурдности ситуации, ну и от моих физических страданий, разумеется. Через еще 15 минут я опять захотел срать. Не дойдя до дома буквально 150 метров, я снова обосрался, на этот раз абсолютно смирившись, и лишь сказав "Еще один пошел". Такие дела, анон. Я не троллирую, это чистая правда.
>>68640926
Третья история не про говно, но мне похуй, первые две всё равно были неинтересными. Эта тоже. 2013 год. Новый год. Мне 20. Меня приглашают на дачу за городом. Весь день 31 декабря я не жрал ничего, кроме активированного угля и колы, ибо болело пузо и хотелось сдохнуть. Дача недалеко, я доезжаю на такси. Мы танцуем на столах без маек, пьём текилу, закусываем яблочками, найденными на даче и солью хуйпойми откуда взявшуюся. Потом салют, потом текила. Чуть позже ко мне подходит нелюдимый не личностный выбор, а просто он немного задрот и предлагает тарен. Я отказываюсь, мотивируя тем, что мне и так весело. Он соглашается, говорит, что ТАК весело ему без веществ ещё не было. Все вокруг веселятся, мило беседуют, танцуют, кое-кто жарит страшную бабень в соседней комнатке. Текила, смена сцены.
Через некоторое время я оказываюсь на диване с тянкой и нелюдимым товарищем, который так и не сожрал запасы антирадиационной защиты СССР, зато как и я накидался солёно-яблочной текилы. Он сидит, обхватив живот руками и сосредоточенно дышит. Я разговариваю с тянкой о музыке, она изображает интерес, я изображаю, что мне также интересна эта тема. Внезапно мой сосед говорит бля, хуйово и так же сосредоточенно начинает блевать себе на ноги. Ахи-охи, убирается блевотня, её бывший хозяин засыпает. Разговор с тнёй продолжается, я уже дошёл до юкейгэриджа, как внезапно я поднимаю вверх палец в стиле жиесть и говорю, что мне нужно отлучиться по делам службы. За дверью комнаты я начинаю блевать. В блевотне всё: лестница, перила на лестнице, подоконник, пол, входная дверь, тамбур, вторая входная дверь, дорожка, снег. Смена сцены.
>>68640497
Спасибо, чаю тебе няша
>>68641758
Я сижу на коленях на снегу, меня по голове гладит тянка и интересуется моим состоянием. Мне норм, я не пьян, да и не был. Ощущение конфуза некоторое есть, это да. Но вот какая интересная деталь: из-за того, что за весь день в моём желудке компанию вакууму и кислоте составляли лишь кола и активированный уголь, вся моя блевотня цветом и коэссистенцией напоминает аццкую смолу. Я задумчиво смотрю на белый снег и черную блевотину, встаю с коленей и начинаю смеяться. Ровно через два года я встретился на очередном праздновании НГ с хозяином дачи. Выяснилось, что кроме тянки, никто и не в курсе был, что я блевал, всё свалили на таренового товарища. Меня всё устраивает.
Всю ночь я КОПТИЛ ОДЕЯЛО, томно вибрируя задним проходом в полудреме. Иногда просыпался от того, что на одеяло забралась котейка и легла мне на грудь, скидывал этого пушистого пидораса и продолжал спать. Однажды, просыпаясь от очередного его беспокойства, решил наказать эту падлу. Чувствуя, как в животе снова собираются газы, я схватил тварь божью и поднес к жопе.
Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА
Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.
КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.
>>68642045
Вспомнил ещё одну новогоднюю историю, весёлый праздник, знаете ли. Я бы её назвал Самый быстрый коктейль. За год до происшествия с смоляной блевотиной мы праздновали нг на съёмной квартире. Там одна няша решила приготовить мне коктейль секс с Ромой, который на самом деле называется секс с ромом, но это не суть. Оценивая всю толщину намёка, я залпом выдул его из фигурного стаканчика. Мерзейший приторный вкус, жидкость застряла на уровне лёгких. 5 минут, я галантно выпускаю другую тян из туалета , закрываю дверь и мимоходом сблёвываю свой секс с самим собой в унитаз. Весело было.
Вот собранные истории из прошлых тредов.
http://blogarena.ru/ms_sincere
>>68642327
Блять, я проиграл, но ты уёбок.
>>68642441
Вирусняк, распидорасит.
16лвлом был с мамкой в украшке по делам. Сняли там квартиру, а один кун, сын мамкиных знакомых, позвал меня побухать. Приехали в клубчик, и я решил показать тням и пацанам, как надо бухать по-ДСвски, я тогда еще в клубы ходил и силен был. Взял водочки и начал плотно кирять, а водка какая-то странная, время идет, а мне не дает. Бутыль кончился, пошел потанцевал, с тянками познакомился, пошел их текилой угощать, потанцевался-пососался, потом отошел на пару минут к компании, думаю, ну раз водка такая херовая еще бухну. И давай наливать снова до краев и глушить. Водка-водка и вот в какой-то момент, чувствую по башне, как кирпичом. Мне что-то говорят я нихуя не понимаю, допиваю из горла водку, иду к тянкам, что-то пытаюсь сказать, они ржут и съебывают. Пью водку. Иду в сортир блевать, накланяюсь и вдруг как повело я прямо туда коленом, потом лег и лежу. Вваливается охранник и говорит мол - вася ты хули за собой не спускаешь. Я лежу матюгаюсь на него, а он мне опять - мол спусти, я давно слежу за тобой, всегда не спускаешь. В общем меня выкидывают на улицу, дальше не помню, что было, валялся где-то рядом с клубом, блевал, попикал на песочек. Меня находит кун и сажает на такси, едет вместе со мной. Блюю все время в тачке прямо на себя и охуеваю от того, сколько у меня внутри. Привозят меня домой, мамка в ахуе, отправляет меня в душ и ложится дальше спать, и тут блять началось. Залезаю я в ванную, стоять не могу, сажусь и начинаю срать. Смываю водой и смотрю нету каках, думаю бля где какахи, постепенно понимаю, что я етить его в трусах. Думаю надо за туалетной бумагой сходить, иду в туалет мокрый весь, говно по ноге течет. И отрубаюсь. Просыпаюсь посреди ночи в сортире, странно обычно после пьянки сплю, как убитый. И нихуя не замечаю в зомби-моде плетусь на диван. Утром уже просыпаюсь от того, что меня мамка хуярит какой-то палкой и орет. У меня башка трещит, я вскакиваю и вижу чтоб мне хуй в очко - Диван весь в говне, я без труханов весь в говне в заблеванной футболке, труханы на полу. смотрю на них и думаю - ебаться-обосраться вот это чиркашик душевный, сортир весь в говне, ванная в говне. Два дня все вымывал. Пиздец короче, тру стори. Мамка после этого никуда не отпускали, даже днем с друзьями, так и начал на бордах сидеть. Вот уже 21 лвл до сих пор не пускают, да и сам уже корзиночкой заделался особо не рвусь. Такие дела.
>>68643032
Вот поэтому то я никогда не ужирался в говно
>>68642455
Но это же паста с автача, няша
>>68630777
Настелил с тебя
Ехал в автобусе из москвы, приспичило очень, 2 часа терпел, дошёл до крайней степени потери робости, приспичило до потери всяких иных мыслей, только цель быстрее снять штаны. Дело было зимой. Попросил водителя остановить автобус, тот мило согласился и вёз ещё минут пять но словно несколько часов. Проехал лес и остановился в поле. Вышел, жопоковылял до куста из трёх веток метрах в 15 от автобуса. Снял 0.2 сек + присел 0.1 сек + Отложил 0.7 сек = 1 секунда счастья, понял что оно всё же есть. Подтёрся снегом на глазах изумлённых людей и обеспечил зрелищем. Счастливый вернулся в автобус и погрузился в дзен полностью просветлённым и реализованным.
>>68644319
Я примерно так хотел ссать по пути из Днепропетровска.
Только водила еще минут 15 ехал до ближайшего населенного пункта. А я просил остановиться, когда мы где-то в ебенях были. Зато как культурный человек поссал в центре города.
С пару месяцев назад я поздно возвращался домой. Было за одиннадцать, когда я вышел из метро, а тут еще срать приспичило. До дому идти было минут двадцать, и я припустил бегом, но понял, что не донесу. Пришлось быстро свернуть к забору из листового железа, за которым была ж-д ветка. Я быстро сориентировался, где я буду менее заметен, и приспособился, прислонившись к листу железа спиной (мне так удобнее). Я еще вынул из кармана джинсов мобилу, чтоб не выпала, и запомнил время - 23:39. Я избавился от всего ненужного, вздохнул с облегчением, но тут меня что-то словно прожгло через лист железа - по ту сторону забора кто-то был, я слышал сопение и шорох по железу. С оголенным тылом я чувствовал себя вдвойне более уязвимым, поэтому быстренько оправился и собрался вернуться на освещенную улицу. Тут что-то шарахнуло по железу с той стороны - я обернулся, но не увидел наложенной мною кучи. Я сразу же побежал домой. С тех пор все нормально, вот только каждый четверг в 23.39 меня безудержно тянет посрать.
Боюсь пёрдануть на лекции. Пару раз думал, что сделал ЭТО, ходил потом мучался.
>>68638269
А что, здоровый? В 22 года срать мамке в туфлю, чтобы подставить кота!? Охуеть!
Предлагаю в этом треде рассказывать смешные истории про говно - кто как не добежал, обосрался, нагадил в квартире у тян и т.п.
Для затравки кидаю старую пасту:
Однажды я обосрался в тамбуре электрички, я ехал домой в час пик и видимо после несвежих пирожков и Охоты крепкой меня приперло прямо в тамбуре когда поезд уже тронулся. Я не знал что делать и сгорая от стыда протиснулся в пространство между вагонами, моментально спустил штаны и начал срать, все люди могли слышать залпы моего пердежа но вместе со стыдом пронзающим мой мозг меня охватывало облегчение во всех смыслах этого слова. Когда же я закончил срать и стал подниматься, электричку ттряхануло при торможении, я поскользнулся на своем же говне и уселся на него, не говоря уже о том что окунулся в него ладонямси. Выйдя в тамбур я увидел что все смотрят на меня как на говно, но терять было уже нечего и я с гордостью вытерев руки о джинсы вышел за 10 остановок до дома, а люди расступались передо мной как перед королем.