бамп
бамп
1.Срал по середине дороги, под улюлюканья друзей.
2. Срал на доску и запускал ее в плаванье по обоссанской речке.
3. Выпил пол бутылки водки в школе.
4. В начале лета хуярю смесь из говна, яиц, уксуса,молока и прочей херни, попутно ссу туда, закапываю в огород до след. весны.
5. Обрызгал другу все шорты хим. смесью, итог - все ноги покрылись коркой.
6. Доставляет кайф резать себя, чувствую резкий выброс эндорфинов, кароче ловлю кайф
7. Сливал переписку тп, которая была уверена, что я ее люблю.
8. Дрочу с удушением
>8. Дрочу с удушением
Кому?
>Батя купился, что я ебан
Тралленк на аиб.
Однажды в школе во время подготовки к экзаменам пошёл в мед кабинет. Там можно было воровать витаминки упаковками, что я с корешем и проворачивал. Чтобы отвлечь мед. сестру мы придумали план: я говорю, что у меня болит голова, а друг тырит витамины.
Медичка дала мне таблетку и сказала запить её в столовке. Я же увидел через стеклянную дверцу шкафчика бутылку 0,5 "Святой источник" и просто достал и сделал смачный такой глоток.
Медичка смотрела на меня ахуевая. Только через 2 секунды после сглатывания я понял, что это ебучий медицинский спирт
>Батя купился, что я ебан
ЭТО БЫЛ ПРАНК!
своей мамке
9. Шучу про похороны и мамок у друга, которого мать умерла от рака
похожая, но неосознанная хуйня
У нас в классе у тёлки(наташа Звали) батя на дельтаплане расшибся. Прям насмерть. И вот иду я, она и два моих кореша по улице. Я отстал от них завязать шнурки, и ко мне подошёл батя другой моей одноклассницы, чет спросил.
Когда я догнал своих, меня спросили, мол, че за мужик, а я как-то не подумав ответил "Да наташин батя"
бамп
Стоим темным осенним вечером с друзьями во дворе, общаемся. К нам подходит мужик в кофте с капюшоном (на улице уже очень холодно, мы в куртках) и с грустью и отчаянием просит, чтобы мы скинули ему какую-то песню по блютузу(2018 год). Мы ответили, что ничем не можем помочь. Он ненароком заикнулся, что у него вчера, или на днях, умерла девушка. Я спросил: "А что случилось, как умерла?". Он сказал: "Лучше не выдаваться в подробности и не вникать". С ещё большим отчаяньем он уходит во тьму с криками "Да, мы панки!".
ХОЙ
Проиграл нахуй.
У другана батя умер пару лет назад, но он отошел уже. Стоим у тц, он страдает хуйней подкидывая бутылку почти до козырька этого тц, выходит охранник и спрашивает хули мы делаем. А потом говорит: "вот попадешь все таки, сломаешь, отец твой платить будет". И я такой да не переживайте, он богатый. Духовно богатый. Настолько богатый что один только дух остался. Охранник охуел, а мы съебали
Однажды я съел говняк.
Однажды я жрал свое говно в туалете. Мамка открывает дверь и говорит: ты че ебанутй? шо ты тут делаешь? ну я и обмотал ее своим говном, подрочил и ушел в рассвет. Пишу с моноблока.
Мне было лет 12-13. Я тогда ходил на лёгкую атлетику. Как то раз у нас была тренировка во время каких-то соревнований. Они проходили на стадионе, а мы были в здании манежа. Нам сказали выходить разминаться на стадион и никому не мешать. Я выхожу и вижу такую картину: весь стадион просто усеян инвалидам разных мастей - многочисленные ампутанты, колясочники, глухие, люди с несформировавшимся конечностями и т.д. Анон Я ПРОСТО ОХУЕЛ. Я даже не знал, что такие бывают. К спринту готовился заезд (ну, забегом это не назовешь) колясочников. У них даже коляски специальные, как машинки для детей. Видел, как одноногий прыгал, блять, в ВЫСОТУ. Но больше всего я охуел от людей, у которых культя до чуть выше колена, и они бегали на специальных ходулях ввиде месяца, используя их как пружины.
Шел 2015 год, мы с другом катались на машине по городу, развлекались и думали идеи для стартапа. У моего друга родители заядлые дачники и он сказал что на даче всегда нужен навоз. Тут и началось. Мы взяли у знакомого Газельку за символические 5 тыщ на несколько недель, нашли место где можно взять навоз, а это любая Ферма где много коров. Навоза там было очень много и вонял он очень хорошо, что тошнило. Зарядили смотрителя 3 тыщами и бутылкой водки, что он был готов отдать помимо навоза еще и всю спецтехнику. Где-то часа 3 мы набивали около 50 мешков, заполняя их где-то на 3/4. И сразу выдвинулись на сбыт в ближайшие окрестности. Продавать было легко: за мешок просили 150 р,если брали больше 5 мешков то 120р. Вся газель разошлась за часа полтора может 2. Народ хапал навоз как золото, кто то спрашивал когда еще будут поставки. Мы вернулись на ферму и сделали 2 круг. Закончили мы 2 круг где-то в часов 7 вечера. На этом наш рабочий вонючий день заканчивался. В день на 2 мы делали 11-13 тыщ. Из них тысячу тратили на бенз. Так мы работали около полутора месяцев пока спрос не иссяк.
С другом насмотрелись пранков Вольнова, и появилась привычка друг другу говорить вместо привет "базарь.", когда берешь трубку, таким похуистичным тоном, ну кто смотрел Вольнова, тот знает. Так вот, один раз говорил с этим другом по телефону, он сказал, что ему надо отойти и что он перезвонит через пять минут. Через пять минут звонок, я беру трубку, будучи уверен, что это он перезвонил, и, не думая, говорю: "базарь". Оттуда охуевший женский голос обращается ко мне по имени отчеству, оказалось, это автосалон по поводу страховки звонит. Пиздец я тогда еле сдерживался, чтобы не заорать в трубку, тогда бы точно подумали, что я ебнутый нарик.
Так приятно срать в реку, когда нежные потоки воды обволакивают твой тугой анус и помогают расслабиться. Однажды я залез в речку, выше пляжа по течению, спустил штаны и стал срать. Моё говно выходило колбасками из жопы и плыло, то слегка всплывая то слекга топясь. На пляже играли дети, и один из них заприметил мой флот какашек, украшаемый Линкором - двадцатисантиметровой какашенцией почти идеальной формы батона колбасы. А так как дети были совсем маленькие, то они не поняли, что это говно и наперегонки ринулись к нему. Они хватали мои какашки руками, а говно сочилось сквозь их пальцы, словно сливочное масло. Вид детей, играющихся говном рассмешил меня, да до такой степени, что я снова захотел срать. По привычке я вошёл в воду, спустил портки и поднатужился. Но вот незадача, какашка застряла в моей жопе и ни в какую не хотела ни высираться ни втягиваться. На моё счастье мимо плыла стайка карасей, они увидели аппетитно торчащую из моей жопы какашенцию и принялись жадно её поедать. Когда же они наконец расчистили проход, я поднатужился и выдал авианосец в 40 сантиметров длиной. Он гордо поплыл по течению, слегка покачиваясь на волнах. Ниже ловил рыбу Мишка, наш деревенский дурачок. Он запрмиетил какашку ещё на повороте реки, прыгнул в воду и аккуратно поймал её в пакет. На радостях Мишка бросил все удочки, побежал домой и выложил какашку на солнце. Когда она подсохла, Мишка залил её эпоксидной смолой. Вечером, он пробрался домой к соседке Любке, и оттрахал её в жопу затвердевшей какашкой, которую я высрал накануне. И ведь как получилось: говно, из жопы вышедшее, в жопу же и устремилось.
Вспомнил историю, однажды в школе у меня был понос. На перемене мне люто захотелось срать, в общий туалет я не пошел, так как там постоянно курили старшеклассники. Мне не хотелось на всю оставшуюся жизнь получить кличку дристун или понос. Так что я побежал домой, благо жил в 10 минутах ходьбы от школы. Где-то на середине пути я захотелось срать так сильно что я понял что до дому недотерплю, и тогда мне пришла идея насрать под какой-нибудь куст. Но понос был быстрее моих мыслей, говно вырвалось так внезапно, что я просто остановился и ждал пока просрусь и оно все вытечет из моих штанин.
Просто охуительные истории. Одна история охуительней другой. Про говно, про малафью.
А я нюхаю свой пердеж. Люблю плотно поесть, сесть за ноут, открыть двач, и смачно спустить газ. Особо острый запах получается, когда говно уже вот-вот, на выходе, и охота срать. Я всегда, когда пердну, подношу ладонь к заду и жадно зачерпываю воздух, поднося аромат к носу. Это уже вошло в привычку. Даже при людях я, бывает, забываю что такое приличие. Просто стою и балдею…
Лет в пять старшие научили матным словам. Стал ходить по улице и во весь голос радостно орать ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ХУЙ И БЛЯДЬ! Какая-то тетка пригрозила сдать в милицию. Года два потом от ментов в кустах прятался. Всем друзьям говорил, что меня разыскивают.
И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…
Привет всем. А я сегодня обкакалась на занятиях. Я 5 дней не ходила в туалет, а на занятиях так приперло...... Живот очень сильно болел и резал, я не выдержила преподнялась со стула и навалила в трусы. А все-то было нужно сходить на переменке в туалет. Но я гордая была, брезговала. Кал выходил полумягкий и теплый, обкакалась я прилично колготки спасли, всё что в трусы не поместилось осталось в колготках. Никто в аудитории не заметил моё происшествие. Такое ощущение было, что говно меня изнасиловало, мне даже понравилось. Хочу повторить со своим парнем. Только как оэтом ему сказать....
пиздос
1. В пятничной пробке на МКАДе срал на заднем сиденье в обрезанную бутылку 1.5л из под воды, поставив машину на аварийку и припарковавшись. Говно выкинул в окно на ходу, уже на Киевском шоссе.
2. Выебал по пьяни младшего брата жены. 20лвл.
3. В юности, когда работал в магазине запчастей, то насидевшись в фап-тредах, уходил в подсобку, вставал прям под видеокамеру и дрочил в слепой зоне.
4. Программер 1с, подключался по удаленке через TW, я забыл свернуть закладки с трапотредами и шимейлтюбами. Пока он работал, я сидел красный как рак.
5. Потратил на шлюх и трапов за прошлый год в общей сложности около 400к.
2. Выебал по пьяни младшего брата жены. 20лвл.
3. В юности, когда работал в магазине запчастей, то насидевшись в фап-тредах, уходил в подсобку, вставал прям под видеокамеру и дрочил в слепой зоне.
4. Программер 1с, подключался по удаленке через TW, я забыл свернуть закладки с трапотредами и шимейлтюбами. Пока он работал, я сидел красный как рак.
5. Потратил на шлюх и трапов за прошлый год в общей сложности около 400к.
Ещё стори
1: моя тянка напилась и мы поебалися, наутро плохо помнила вечер, а я напиздел, что трахал её пальцем в жепу
2: напиздел другу, что мы когда-то давно гуляли по реке, и что я порезался там за корягу. Другой кореш подтвердил(мы сговорились) Он стал люто очковать, мол "а почему я то не помню"
3:Дружил с странным челиком в детстве. Так я однажды оставил его с кошкой в своей комнате наедине, а сам ушёл на кухню. Когда вернулся, узрел, как он трахает кошку штекером наушников выпиздрючил его из дома, больше не общались
Была точно такая же ситуация, только я невыдержал уже в лифте. Пришлось выкинуть трусы. А ведь мне их сестра подарила, это были мои первые боксеры.
В детстве с родичами ездили выбирать мне мебеля в комнату. На кровати в магазе лежало покрывало такое ворсистое. Ну я взял и вытащил один волосок с него и в карман положил. А потом несколько месяцев трясся, что за мной приедет милиция и увезет в тюрьму, лол.
Обоссалась в садике, на вопрос воспитательницы ответила, что меня обоссал мальчик, ну и назвала имя того, кто мне нравился. Она поверила, наказала его, а потом этот мальчик со мной не разговаривал.
В баду нашла более-менее адекватного и симпатичного парня. сидим в машине, вдруг он блокирует двери и говорит, что я выйду только если насру на него. Срать не хотелось, поэтому просто отсосала ему.
Моя мать шлюха, поэтому в 14 меня чуть не изнасиловал очередной отчим. Когда рассказала ей, она от души въебала мне книгой по ребрам, а того мужика выгнала, лол. Потом, когда мне надоедали или не нравились ее следующие мужики, просто шантажировала их, что расскажу маме о домогательствах.
Хуй знает что может быть ебанутым.
Ну:
Как-то в начальной школе не поладил с одноклассником и на физкультуре насрал ему в портфель;
Я смеюсь обычно достаточно сильно, так как-то раз меня так друг рассмешил на автобусной остановке, что я начал сгибаться в три погибели и машинально пытался за что-то ухватиться, этим стала бабка, которую я тряс с полминуты.;
Как-то после квартирника я остался у друга, помимо меня было еще несколько человек и места всем не хватало, в итоге я спал с другим другом на полу и мне пришла охуительная идей - засунуть ему в жопу палец;
У меня есть некоторые кардиопроблемы и часто и сильно идет кровь - люблю принимая горячую ванну дрочить и обмазываться кровью;
В дополнение к предыдущему - могу и не дрочить, а просто стоять перед зеркалом и мазать лицо кровью;
Курю беломор(просто многие не признают);
Люблю странную хоумпорнушку с пидорахами и прочим скамом, она такая ламповая и настоящая;
Хочу выебать лошадь;
Иногда сру с кровью уже второй месяц, к врачу не ходил, мне нравится;
Встречался с девушкой.
Самое первое, что приходит в голову.
Живу в маленьком городке. Называется Конаково.
В августе вечером, после восьми, решил прогуляться. Пошёл от магазина "Хуторок" в сторону восьмой школы. Вижу - впереди, мне навстречу идёт милая семейная пара лет тридцати: папочка несёт ребёнка на плечах вдоль забора детского сада, ребёнок весело пищит, мамочка идёт по дороге вдоль дома и ласково переговаривается с ними. Идиллическая картинка! Я внутренне улыбнулся и спокойно прошёл мимо, едва скользнув по женщине глазами. Посмотрел и на счастливого отца. Тот не отрываясь смотрел на меня. И тут я услышал: "Ебало отверни в другую сторону". Ну, я опешил, и глянул на него ещё раз. Отец повторил своё требование. Я прошёл дальше и мне стало как-то обидно - я даже не разглядел толком его лица, а тут такая просьба. Тогда я из принципа встал, развернулся и стал пялиться вслед уходящей паре. Молча. Парень стал угрожать тем, что что-то в меня засунет. Я предложил вызвать полицию и обсудить это с ними. Тогда папочка ссадил ребёнка и побежал ко мне, что-то выкрикивая на всю улицу матом. Не дожидаясь его приближения, я побежал от него. Сзади раздался женский смех. Папочка тоже разразился громовым гоготом. Напоследок крикнув мне "Пидорас", он вернулся к семье.
В августе вечером, после восьми, решил прогуляться. Пошёл от магазина "Хуторок" в сторону восьмой школы. Вижу - впереди, мне навстречу идёт милая семейная пара лет тридцати: папочка несёт ребёнка на плечах вдоль забора детского сада, ребёнок весело пищит, мамочка идёт по дороге вдоль дома и ласково переговаривается с ними. Идиллическая картинка! Я внутренне улыбнулся и спокойно прошёл мимо, едва скользнув по женщине глазами. Посмотрел и на счастливого отца. Тот не отрываясь смотрел на меня. И тут я услышал: "Ебало отверни в другую сторону". Ну, я опешил, и глянул на него ещё раз. Отец повторил своё требование. Я прошёл дальше и мне стало как-то обидно - я даже не разглядел толком его лица, а тут такая просьба. Тогда я из принципа встал, развернулся и стал пялиться вслед уходящей паре. Молча. Парень стал угрожать тем, что что-то в меня засунет. Я предложил вызвать полицию и обсудить это с ними. Тогда папочка ссадил ребёнка и побежал ко мне, что-то выкрикивая на всю улицу матом. Не дожидаясь его приближения, я побежал от него. Сзади раздался женский смех. Папочка тоже разразился громовым гоготом. Напоследок крикнув мне "Пидорас", он вернулся к семье.
1. В детстве убил собаку соседа, забив до смерти камнями. Помоему это произошло потому что собака не захотела есть дикие яблоки, которые я отравил, измазав в гуаше, и я решил её проучить за это.
2. Недавно спалился перед мамой со снюсом.
3. В 14 лет написал своей еот что люблю её. Потом испугался и сказал что меня взломали.
2. Недавно спалился перед мамой со снюсом.
3. В 14 лет написал своей еот что люблю её. Потом испугался и сказал что меня взломали.
В детстве, лет с 5 до 14 жил в деревне. Мы с братьями были немного ебанутыми. Нас трое было. Старший на год меня старше, младший на 2 младше.Гуляли всегда вместе, купались на речке и в озере, рыбачили, потягоды ходили, по грибы. Коров пасли и всё такое.
И очень мы любили лазить по деревьям, прям как мания была. Все леса облазили, на самых высоких деревьях были.
Ну и как-то залезли со старшим на дерево, довольно высокое кстати, а младший на пол пути к нам был. Ну и мы чето решили на него насрать. Насрали короче вдвоём вниз, на братишку даже попали, а когда поугорали и начали вниз спускаться, поняли минус нашей шутки. Ветки же обосраны теперь, а спускаться надо. Короче когда спустились, руки и одежда были в говне, хоть мы и старались аккуратно слезать.
Такая вот история, посоны. Сейчас мне 31.
И очень мы любили лазить по деревьям, прям как мания была. Все леса облазили, на самых высоких деревьях были.
Ну и как-то залезли со старшим на дерево, довольно высокое кстати, а младший на пол пути к нам был. Ну и мы чето решили на него насрать. Насрали короче вдвоём вниз, на братишку даже попали, а когда поугорали и начали вниз спускаться, поняли минус нашей шутки. Ветки же обосраны теперь, а спускаться надо. Короче когда спустились, руки и одежда были в говне, хоть мы и старались аккуратно слезать.
Такая вот история, посоны. Сейчас мне 31.
Пиздюком в деревне знакомый пацан нашёл "вампирский склеп" в лесу и предложил туда сходить. Собралась группа из нескольких человек, мы взяли палки и дали каждой крутое имя, Гламдринг там или Экскалибур. Я таких имён вообще не знал, поэтому назвал свою палку Меч-кладенец.
Идём мы, значит, через лес, лупим палками по стволам деревьев и травим байки про то, что мы сделаем с вампирами, которые нас ждут. Ну там, в жопы палки позасовываем или заставим наши пиструны кусать. Потом стали вспоминать, что, собственно, вампиры умеют и внезапно стало очень страшно. Мы прошли ещё немного, потом кто-то закричал ВАМПИР!!! и все пятеро, роняя кал, разбежались в стороны. Я тоже дал по съебам, но споткнулся о корень дерева и уебался в какую-то канаву. Когда я пересилил свой страх и выглянул из канавы, вокруг никого не было. Тогда я с облегчением снял штаны и навалил огромную кучу. Подтереться было нечем, поэтому я не стал, зато я избил своё говно палкой и потом показывал эту палку пацанам как доказательство того, что я сражался с вампиром и победил.
Идём мы, значит, через лес, лупим палками по стволам деревьев и травим байки про то, что мы сделаем с вампирами, которые нас ждут. Ну там, в жопы палки позасовываем или заставим наши пиструны кусать. Потом стали вспоминать, что, собственно, вампиры умеют и внезапно стало очень страшно. Мы прошли ещё немного, потом кто-то закричал ВАМПИР!!! и все пятеро, роняя кал, разбежались в стороны. Я тоже дал по съебам, но споткнулся о корень дерева и уебался в какую-то канаву. Когда я пересилил свой страх и выглянул из канавы, вокруг никого не было. Тогда я с облегчением снял штаны и навалил огромную кучу. Подтереться было нечем, поэтому я не стал, зато я избил своё говно палкой и потом показывал эту палку пацанам как доказательство того, что я сражался с вампиром и победил.
Не обессудь, но судя по говну на твоем мече ты сражался с хохлами
>Встречался с девушкой.
Хуею с тебя, конечно.
Мы со старшим братом играли в Удивительные странствия Геракла с Кевином Сорбо, попеременно отыгрывая то положительных героев, то отрицательных. Иногда к нам присоединялась ещё более старшая и жирная тянка-дочка-двоюродной-сестры-подруги-тети-сраки, она становилась Зеной и тогда было веселее всего. Она автоматически становилась отрицательным персонажем и мы с братом опиздюливали её вдвоём. Брат(Геракл) был старше и не мог полноценно бить её, зато он был выше ростом и неплохо танчил, отвлекая её от меня. Я же был мелкий(Иолай), и поэтому норовил зайти ей со спины и навешать подсрачников, причём в полную силу, потому что она была жирная и нихуя не пробивалась. А когда нам надоедало, мы просто роняли её на пол, закатывали в ковёр или под стол какой-нибудь и громко провозглашали победу. После чего шли играть во что-нибудь ещё.
Вот так мы и спасли мир от кровожадной завоевательницы Зены, Королевы, блядь, Жирух.
Вот так мы и спасли мир от кровожадной завоевательницы Зены, Королевы, блядь, Жирух.
>Недавно спалился перед мамой со снюсом.
Репорт школьнику.
сучара, это я, младший. А че ты не рассказал, как я потом ночью вас двоих говном деда накормил, а? скромность не позволяет?
Одноклассник знакомого в четвёртом классе почувствовал скуку, купаясь в бассейне на последнем занятии. Училка заполняла оценки в журнале и на плавание детей ей было поебать. И этот пиздюган решил, что ей совсем на все поебать и это тот самый шанс провернуть какаую-нибудь хуйню. Он нырнул и попытался насрать на дно. Ебстественно, его жавно всплыло и плавало без вкуса и запаха прямо под лицом занятой училки. Говно поплавало так спокойненько минут 5, но покоя тому серуну оно не дало. Далее он взял его, но оно успело обмякнуть и распалось на две части, одну из которых засосал ебучий фильтр. Оставшуюся часть он смачно бросил об стену. На такой внезапный шлёпок с ошмётками обратила внимание сама училка и родителей засранца вызвали в школу. Потом они всей семьей это пятно убирали.
Капитулировал
1. Однажды малкий довёл мать до бугурта так, что она пригрозила мне, что сдаст меня в детдом. Я в силу возраста поверил. Где-то через неделю ехал с маман в автобусе, и мы как оккурат проезжали мимо приюта. Ну я на весь автобус ей и говорю "Это сюда ты меня хотела сдать?"
2.Решил однажды разыграть батю. Я сидел на балконе и читал книгу, а он с внешней стороны этот самый балкон красил. Далее диалог:
(П)Сына, дай мне среднюю кисточку
(Я)Среднюю что?
(П)Кисточку
(Я)А что это?
(П)В смысл "что это", ну кисточка, вон лежит показывает пальцем
(Я)Аааа, ты про палку с волосами, так сразу бы сказал
Батя купился, что я ебан
3.У меня с корешем была такая фишка, которую мы называли "разминка". Суть заключалась в том, что мы одновременно должны одновременно быстро и громко материться, при чем без повторов. И вот шли мы по улице ночью, никого рядом, и в голову нам пришла мысль "размяться". И вот разминаемся, и тут слышим "ЭЭ БЛЯ". Смотрим в сторону крика, а к нам толпа хачей. Драпанули мы тогда знатно
4.В садике стал свидетелем, как какой-то парень бил ногами другого, кушая при этом печеньку. Ну я подумал, что надо вмешаться, и пнул агрессора по руке ногой, из-за чего печенька упала на пол и раскрошилась. Ебанутая воспиталка всё это пропалила и при всех назвала фашистом и потом пол дня затирала про блокадный Ленинград, и что за эту печеньку меня бы там убили на хуй.