Берешь копченую колбасу, РУБИШЬ ее кусками такими короче нормальными. Кидаешь ее на скоровородку, а баба пусть порежет лук - и его туда же. Пакет замороженных грибов из магазина зубами открываешь - и нахуй в ту же сковордку. И теперь сука смотри, хитрость - когда ГРИБЫ пустят сок, ебашишь туда сметанки, от БАТИ из деревни блядь, штоб в ней ложка стояла! Закрываешь сковородку крышкой и достаешь водочки, ну там огурчиков банку, хуе-мое. Через двадцать минут снимаешь с плиты и РУБАЕШЬ. Вот и вся хитрость, блядь.
Расскажу еще про одно МОДНОЕ блюдо - паэлью. Его жрут испанские чурки, чтобы хуй лучше стоял. Ну, у нас-то братюнь с этим и так все нормуль, но паелью мы все же приготовим, чтоб на мужицком столе было РАЗНООБРАЗИЕ.
Значит, покупаешь на рынке рис краснодарский и рыбные консервы - бычки там в томате или кильку, главное -чтоб уже в ТОМАТЕ.
Хватаешь у БАТИ овощи как обычно - лук, чеснок, зелень всякую ебучую.
Берешь сковородку, ложишь туда рис, заливаешь водой на палец и ставишь на огонь.
Как рис воду впитает и начнет ДОХОДИТЬ - хуячишь туда овощи и бычки с ПОДЛИВОЙ. Так цельными банками и хуячишь и мешаешь.
Закрываешь крышкой и идешь курить. Как беломорину выкуришь, пиздуй на кухню, снимай паелью с огня и дай ей постоять половину Дукакиса.
Как постоит - рубай под водочку со сковородки.
>>117469
>дай ей постоять половину Дукакиса
Что за дукакис? Фотку сковородки с нямкой этой давай
>>117477
>Что за дукакис?
ну и на хуй, ты, педрила, сюда зашел?
>>117462
Бля, поздно заметил тренд, а то бы я вам запилил фотку своей МУЖИЦКОЙ ЯИЧНИЦЫ
>>117462
>лазанья
>макароны
Это не мужикач, это простая нямка. Мог бы тесто мужицкое замесить
>>117488
Тесто пусть БАБА месит, я ж не ПИДРИЛА какой.
А если БАБЫ под рукой нет - например, к родне съебалась, то использовать надо то что есть. Например, МАКАРОНЫ. В СИБИРИ мужики посуровей, они вместо МАКАРОН ПЕЛЬМЕНИ плющат и ТУШНЯК ими прокладывают.
Развели блядь, ПИДРИЛЬСТВО с духовками рисом БАБСКИМ. Краснодарский тьфу, бля. Рис есть только один - БЕЛЫЙ. Как хозяева у негров.
Короче, смотри МУЖИК, допустим, ты захотел ПИЦЦУ. Но готовить тесто - это полное ПИДРИЛЬСТВО, пусть итальяшки этим занимаются от импотенции. Нам же с нормальной МУЖСКОЙ СИЛОЙ эти изъебства не нужны да и не дело это для мужика - находиться на кухне больше получаса. Он и так хуячит от зари до зари НА ЗАВОДЕ С МУЖИКАМИ.
В общем, посылаешь БАБУ в магаз, чтоб взяла яиц куриных, хлеба БОРОДИНСКОГО (как у деда под Сталинградом было), колбасы ДОКТОРСКОЙ, вкус детства. Сыру пусть берет ЛЮБОГО, но твердого, а не как хуи у итальяшек. И пускай беленькую возьмет обязательно, хотя тренированная баба должна угадывать желания МУЖИКА.
Берешь миску ЛЮБУЮ, рубаешь туда помидоры, травы, чеснок, лук, короче все, что батя на выходных привез из сада. Хуй с ним, можешь не рубать, раздави просто в миску. За это время жена уже смоталась в МАГАЗ и молча кладет беленькую в морозилку (ведь жена у нас дрессированная, не забываем). Забираешь у жены пакет, хуячишь в миску ПЯТЬ яиц, руками рвешь ХЛЕБ и кидаешь туда же. Один кусок хлеба оставь, еще понадобится. Колбасу придется резать, а сыр тереть, поэтому этим займется жена. Пока она режет и трет, ты перетираешь за жизнь, за то, как все стали пидрилами, что нельзя нормальную ЕДУ приготовить без пидрильства. Жена молчит все это время. Тертый сыр пока не трогаешь, кидаешь колбасу в МЕСИВО и ПЕРЕМИШИВАЕШЬ своей любимой ложкой. Немытой, конечно, потому что с прошлой ЗАКУСИ там ВЕСЬ СОК остался. Пока ты перемешивал ПИЦЦУ, баба уже успела разогреть сковороду. Шлепаешь ее нежно по ЖОПЕ со всей силы и выливаешь пиццу на сковороду. Огонь медленный, потому что ПИЦЦА не может без ПИДРИЛЬСТВА.
Пока готовится МУЖСКАЯ пицца, берешь из морозилки водочку да кусочек хлеба, который ты заблаговременно оставил Садишься перед телеком и смотришь, как НАШИ показывают ЕБАННЫМ ФАШИСТАМ, чей Крым. Выпив рюмку, закуси хлебом, вспомни деда под Сталинградом, как тех же ФАШИСТОВ гонял. Пусти слезу, но только одну, за деда.
Проклиная ебаных фашистов, идешь через 10 минут на кухню смотреть, как жена переворачивает ПИЦЦУ. Наорав на нее (а она точно все хуево сделает как обычно), напомни что сверху надо нахуячить СЫР, да побольше ХУЛЬ ТЫ ЖМЕШЬСЯ. Еще 10 минут ждешь, рассказывая жене, какие подвиги, которые ты совершил бы в НАШЕМ Крыму, тебе героя РФ бы дали.
Короче, через 10 минут МУЖИЦКАЯ ПИЦЦА готова. Жрать строго ложкой из сковороды, под водочку. И батю пригласи на ИТАЛЬЯСНКУЮ КУХНЮ. Че как не мужик-то.
>>117494
Мужикачую.
Значит, слушаем сюда, братюни. Скоро ПРАЗДНИКИ майские, а значит на них нужно жрать ПРАЗДНИЧНУЮ еду.
Рассказываю рецепт ПРАЗДНИЧНОЙ закуски, чтоб Девятое мая отметить, с БАТЕЙ под беленькую посидеть, дедов воевавших вспомнить.
Посылаешь БАБУ в магазин за сыром РОССИЙСКИМ, МАЯНЕЗОМ, колбасой вареной КАК РАНЬШЕ ДЕЛАЛИ, ну и беленькую пусть не забудет.
Сам идешь к БАТЕ за помидорами и чесноком. Помидоры должны быть большие, как у быка яйца - от таких СИЛЫ МУЖИЦКОЙ прибавляется.
Берешь помидоры, колбасу и рубишь их кругляшами. Кругляши складываешь на тарелке в две стопки, в одну помидоры, в другую колбасу.
Пока ты там рубишь, БАБА пусть покромсает сыр и чеснок, кинет их в миску и замесит с МАЯНЕЗОМ.
Как БАБА все сделает, можно садиться ВСПОМИНАТЬ.
ПРАЗДНИЧНУЮ закусь употреблять надо так: берешь кругляш, берешь ложку сыра из миски, ебашишь на кругляш, выпиваешь не чокаясь - ЗА ДЕДА - заксываешь кругляшом.
Рассказываю как готовить МУЖИЦКОЕ ЖАРКОЕ, МУЖИКИ!
ЖАРКОЕ - блюдо МУЖИЦКОЕ и без ПИДРИЛЬСТВА в этот раз ты обойдешься НО ЕСЛИ ТЫ ЕБАНЫЙ КАЦАП - ТО НЕ ОБОЙДЕШЬСЯ Берешь значит мясо, РУБИШЬ КУСКАМИ, как надо, и бросаешь в сковороду на масле жариться. Такими же кусками огромными ебашь ЛУК, МОРКОВЬ - все что у БАТИ в деревне есть. Если у БАТИ есть СЕЛЬДЕРЕЙ - ОБЯЗАТЕЛЬНО его поруби и тоже брось. От него сила МУЖИЦКАЯ ДОБАВЛЯЕТСЯ ЯК УЯВЛЮ ЩО СПУСКАЮ МОСКАЛИКУ В РОТОВУ ПОРОЖНЕЧУ - У МЕНЕ АЖ ГІЛКА СТОЇТЬ Пока ты КРОШИЛ всю эту хуйню - МЯСО ПОРУМЯНЕЛО. Беленькая уже в холодильнике, БАБУ - надрессировал же! Жаришь ЛУК, МЯСО и ВСЮ ХУЙНЮ пока не пожарится. Потом кидаешь все из сковороды в КАСТРЮЛЮ, кидаешь покрошенную надрессированной БАБОЙ КАРТОШКУ и идешь пить беленькую. А ну нахуй вас. Без души какой-то форс. Деды воевали, вся хуйня, а вы тут капчу двачуете в столоваче, вместо того чтоб лилипута ебаного на вилы. Не за то деды воевали. Не за то ;(
Бля мужики, научите нормальный МУЖИЦКИЙ борщ готовить, блять. А то пиздец, вчера на ЗАВОДЕ ДВЕ СМЕНЫ, блять, ОТБАТРАЧИЛ, домой пришел, а жена борщ поставила. Я такого хуёвого борща в жизни не жрал, ебана мать.
>>117569
выгоняй жену, бери новую, умеющую борщ варить. по-другому мужик борщ не варит - бабский суп.
>>117569
Если в борще есть говядина и уксус (или капуста квашеная), борщ удался.
>>117593
>борщ
>уксус
У нас как-то на кухне один мудак-ньюфажек ёбнул в ланчевый борщ уксуса. В результате на шестую жалобу гостя заменить борщ на другое первое купил всю кастрюлю. Ну не привыкли у нас постоянные посетители есть борщ с уксусом. В борще уксус нинужен, даже ложка на кастрюлю в 30 литров способна всё испортить.
>>117598
Ваще его и не для вкуса добавляют. Просто пару капель хорошего, мягкого уксуса. Я не понимаю, зачем они туда льют говноконцентрат.
Настоящий мужик готовит по-мужицки блюда для мужиков
http://videomore.ru/gotovit_gotovtsev
>>117491
>тесто пусть баба месит
сажаскрыл. никакой это не мужикач, это говно ебаное
Мам, я ньюфак, как трефорсеть, чтоп дедам нравелось))?? Пицу.
Проигрываю с местной имитации мужикача на моментах, когда нужно объяснить некий момент или принцип готовки, который по канонам православного мужикача дроч, а значит пидрильство. У вас это звучит, как
>Берешь ПАКЕТ и суваешь туда ГОВЯДИНУ, КУСОК С ПОЯСНИЧНОЙ ЧАСТИ, запечатываешь его, и в КИПЯТОК градусов 70-ти на ночь, получается СУВИД. Потом жаришь его на скородке до КОРОЧКИ, берешь ИНЖИР и МАНДАРИНЫ, КАРАМЕЛИЗУЕШЬ их на той же сковородке и делаешь ДЕГЛАСИРОВКУ портвешком. Жрешь под Дукалиса.
Бывает такая хуйня когда гастрит. Но МУЖИК СУП НЕ ВАРИТ. Вместо супа он скрепя зубы ВАРИТ ПЕЛЬМЕНИ. Но варит их не как бабы и пидрилы варят! А ПО МУЖСКИ.
Вот рецепт блять:
1) Наливаем в кострюлю горячую воду из под крана (так быстрее) и сразу кладем туда мороженные пельмени.
2) Когда вода закепит и пельмени размякнут - кидаем туда лавровый лист, головку лука разрезанную пополам, и перец горошком!
3) Когда пельмени ВЗДУЮТСЯ - берем поварешку и ЧЕРПАЕМ ПЕЛЬМЕНИ ВМЕСТЕ С ЖИЖЕЙ. НЕ СЛИВАЕМ БЛЯТЬ ЖИЖУ - ЭТО СУТЬ МУЖСКИХ ВАРЕНЫХ ПЕЛЬМЕНИЙ. ЕДИМ ОБЯЗАТЕЛЬНО С РЖАНЫМ ХЛЕБОМ.
Это ЦЕЛЕБНАЯ ПИЩА, она принимается только в случае язвенной болезни, гастрита или ещекакой хуитки! Частое употребление ВАРЕНЫХ ПЕЛЬМЕНИЙ - может сделать из вас ПЕДРИЛУ.
ЭТО ЧИСТО УТРЕННЯЯ ЕДА.
Готовится просто до безобразия блять:
Разбиваем в нагретую с растопленым сливочным маслом сковороду шесть яиц (ДА НЕ МЕНЬШЕ). Но перед тем как разбить яйца кидаем туда всякую хуйню из холодильника - любые овощи (хотя это только летом, если батя из деревни пришлет), куски засохшей калбасы, тушняк, сосиськи и прочее. Еще СТРОНГЛИ РЕЛЕЙТЕД - ЗЕЛЕНЫЙ ЛУК.
У ХОЛОСТЯКА НА ОКНЕ ВСЕГДА В СТАКАНЕ ЖИВЕТ ИСТОЧНИК ЗЕЛЕНОГО ЛУКА.
Короче все это перчим СИЛЬНО и солим. И жрем ЛОЖКОЙ. - это как ебать нихонский ритуал, ясно блять? Пидрилам не понять. Пидрила сидит макает мякишь в яичко желтое, а мужик блять согласно ритуалу - хуярит яичницу ЖЕЛЕЗНОЙ ЛОЖКОЙ С ТИФЛОНОВОЙ СКОВОРОДЫ.. То что присохнет - надо ШКРЯБАТЬ. Если мужик ест что-то со сковороды и не ШКРЯБАЕТ - он латентный пидарас!
Если надо заманить БАБУ, то ее можно пригласить на это ИЗЫСКАНОЕ МУЖСКОЕ БЛЮДО.
Делается до охуения просто:
1) В магазе затариваемся куриными грудями (потому что это как бы НАМЕК, можно еще на эту тему шутить - БАБЕ ПОНРАВИТСЯ!).
2) Дома обхуяриваем эти груди СПЕЦИЯМИ и солью. И ложим НАСТОЯТСЯ. Можно даже (если ты пидороват) - пройтись по ним молоточком (у мужика всегда есть СТРУМЕНТ, молоток там, мясо колотить с гвоздями, напильник драчевый - ногти на ногах ровнять - ты же мужик еба, а не СВИНЬЯ-ЧУРЕКСКАЯ, отвертки всякие чтоб пробку в бутылке с ИЗЫСКАНЫМ КРИПЛЕНЫМ ВИНОМ пробить внутрь. короче СТРУМЕНТЫ).
3) При помощи БАБЫ чистим картоху. Режем ее на диски и в бальшом тазике смешиваем с МАЯНЕЗИКОМ и СПЕЦИЯМИ и тертым сыром (заебца идет РОССИЙСКИЙ). Если хотим чтобы БАБА не набрала КОЛОРИИ - то вместа маянезика капаем подсолнушное масло и тоже перемешиваем со специями.
4) Настаявшиеся грудки ОБЖАРИВАЕМ в подсолнушном масле - ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ ЭТАП! А ТО БУДЕТ ВАРЕНОЕ ГОВНО, А НЕ МЯСО ЗАПЕЧЕНОЕ. Обжариваем до корочки, похуй какие они внутри - в духовке допекутся.
5) Хуярим это все в протвинь глубокий (его надо СМАЗАТЬ маслом а то пригорит все нахуй). Таким ебана макаром - сперва куриные буфера, потом ЛУК КОЛЬЦАМИ, ДОХУЯ ПРОСТО. Затем картофан. И в духовку хуярим.
6) Незадолго до готовности ИЗЫСКАНОГО БЛЮДА открываем духовку и сверху еще СЕТОЧКУ ИЗ МАЯНЕЗИКА (если сразу в картоху не ложили) и дохуяриваем остатки сыра.
7) Ебашим с БАБОЙ это ИЗЫСКАНОЕ БЛЮДО под КРАСНОЕ КРИПЛЕНОЕ ВИНЦО. Потом можно ебаться - вы оба просто ЗАРЯЖЕНЫ ЭНЕРГИЕЙ ЭТОГО АФРОДИЗИАКСКОГО БЛЮДА.
ВНИМАЕНИЕ! Когда нет БАБЫ, то куры эти нахуй диетические надо ЗАМЕНИТЬ на настоящие мужицкие КАТЛЕТЫ ИЗ МАГАЗА. Желательно - БИФШТЕКСЫ. Так же делаются - обжариваются до корочки у хуярятся вместо кур на дно блюда. Этим можно пожрать - 2-3 раза! Экономия времени!
Так же можно в блюдо хуярить ОВОЩИ - баклажаны, памидоры, грибы (которые с БАТЯ В ДЕРЕВНЕ отварил уже и намарозил, чтоб ты их мог зимой хуярить в БЛЮДА), короче.
>>120741
Лол, да. Всегда проигрывал с этих педрил. БЕРЕМ ФУАГРУ, ЖАРИМ ЕЕ В КОКОСОВОМ МАСЛЕ, ЖРЕМ ПОД ПУТИНКУ И ДУКАКИСА.
>>129498
Хотел сегодня утром сделать, но я ленивое и сонное хуйло. Долго вообще такое количество хавки готовится? Яйца просто на сковороду вываливать? Молоко не надо?
>>129500
Извини, не читал твой рецепт, можешь в кратце рассказать что это? Лук под гноем или что?
Итак, зацените моё хрючево.
Значит, покупаем КВАШЕНОЙ КАПУСТЫ ведёрко и ФАСОЛИ банку. Ставим их пока в холодильник, а пока режем ЛУК (настоящий мужык всё делает сам!!!) и МОРКОВКУ. Жарим на САМОМ БОЛЬШОМ ОГНЕ, чтобы они, бля, поджарились, а не раскисшее гавно получилось. Потом ВЫВАЛИВАЕШЬ на сковороду капусту (если капусты у тебя десятилитровое ЭМАЛИРОВАНОЕ ВЕДРО, а не пласмаска из пятёрочки — всё вываливать не надо) и томат. Добавляешь воды, перемешиваешь, солишь, оставляешь немного потушиться (огонь убавить не забыл?).
Тем временем чистишь КАРТОХУ (не умеешь чистить картошку? А ну бегом марш в армию служить, родину защищать!) и нарезаешь. Сваливаешь ВСЁ в большую кастрюлю (фасоль не забудь), заливаешь воды, а чтобы не прослыть веганом пидарским - крошишь туда БУЛЬОННЫЙ КУБИК, а лучше каких-нибудь СОСИСОК И КОЛБАС. Перемешиваешь, варишь, пока картоха не сварится. Можно хавать. Часть уминается в первый день, остальное ставится в холодильник и разогревается по тарелке в микроволновке.
Какой-то мужикач-тред не настоящий. Раньше намного лучше было это всё.
Сегодня ЖАРИМ мясо с КАРТОХОЙ. Настоящая еда для МУЖЫКОВ, не то что всякие ХАМОНЫ и ПАРМЕЗАНЫ для ПИДОРОВ.
Хуяришь на сковороду масло С ЗАПАХОМ, как в СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА было. Свинину из морозилки НЕ РАЗМОРАЖИВАЯ хуяришь прямо так. Солишь КРУПНОЙ БЛЯДЬ солью и ЧЕРНЫЙ ПЕРЕЦ молотый. Иногда ПЕРЕВОРАЧИВАЙ, через две серии ПРО ДУКАЛИСА будет готово. Чтобы не подгорало ВОДУ долей а лучше БАЛТИКУ ТРОЕЧКУ, будет свинина ПО-БАВАРСКИ В ПИВЕ.
КАРТОХУ С ДЕРЕВНИ чистишь, режешь ДОЛЬКАМИ и на вторую сковородку. Тоже с СОВЕЦКИМ маслом С ЗАПАХОМ.
Две головки лука КРУПНО нарезаешь кольцами и с КАРТОХОЙ жаришь.
Потом НАЯРИВАЕШЬ все это ЛОЖКОЙ прямо СО СКОВОРОДКИ, нечего тарелки пачкать. Вилки не нужны, В АРМИИ и В ТЮРЬМЕ только ложками МУЖИКИ едят.
КЕПЧУК обязательно, побольше налей, НЕ ЖАЛЕЙ. В КЕПЧУКЕ самый смак.
И С ХЛЕБОМ блеать, с ХЛЕБОМ, хлеб ВСЕМУ ГОЛОВА. Черный хлеб из МАГАЗА за углом.
И ОХОТА КРЕПКАЯ нужна. Когда МУЖИК хорошо поработал - он и ест С ОХОТОЙ.
>>129698
> Свинину из морозилки НЕ РАЗМОРАЖИВАЯ хуяришь прямо так.
Прямо весь кусок? Пакет можно хоть водой отодрать?
>>129700
У настоящего мужика куски мяса в морозилке без пакета лежат.
>>129711
Дабы оно приобрело непередаваемый водянистый вкус и заскорузлую консистенцию, что в народе называют "вымерзанием"?
ты же сейчас вытечешь из треда
раньше интересне было
http://jabbko.livejournal.com/230221.html
>>129698
>ХАМОН
>ДЛЯ ПИДОРОВ
Ну все, сука, ты огребаешь
>>129716
Я смотрю, от наличия хуя не сбежать. МУЖИКАЧ - это его уровень.
Капитализируем рандомные слова в рецепте какого-то банального хрючева, да унавоживаем нафталиновыми присказками. В сухом остатке имеем натужный такой мужикач, через уретру рождённый. Подсказываю: рецепты с удава - готовый материал, а обилие необезображенного интеллектом народа - источник прибауточного жемчуга. Надел перчаточки и давай. Давай-давай. Я в тебя верю, чмоша.
>>129728
Интересно, у него в голове есть что-то, кроме ненависти к блохастой русне?
>>129735
стихи пишет и сказки на любителя
много тут http://www.proza.ru/avtor/jabbko
есть приятные
http://jabbko.livejournal.com/269226.html
вообще пиздец непонятное оно
и тут кажется много тредов его
>>129737
но не отрицай взрослый мужчина скорее не знает что такое хамон или не интересуется
это тема тонких эстетов и профессиональных поваров
99% населения не знают и не понимают им дешевле обычный кусок сала или бекона взять
>>129744
>это тема тонких эстетов
Ну я же говорю для пидоров. Швейка читал? Что там повар-оккультист говорил?
>>129744
я взрослый мужчина
женат
знаю что такое хамон
и интересуюсь, потому сижу на доске про еду
ЧЯДНТ
Говно для нищих пидарах
Посетила меня идея запилить лазанью - ну, типа ИЗЫСКАНОЕ блюдо, с АФРОДИЗИКАКАМИ, но так, чтоб вкусно и без ПИДРИЛЬСКИХ изъебств.
Значит, берем макаронов самых обычных - рожков там, главное чтобы дохуя и чтоб наши.
Берем ТУШНЯК нормальный - три- четыре банки, не меньше!
У БАТИ в деревне берем ЛУК, ЧЕСНОК, ПОМИДОРЫ и ОСТРЫЙ ПЕРЕЦ ДОХУЯ ОСТРОГО ПЕРЦА.
Овощи отдаем БАБЕ - пусть покромсает помельче, да пусть СОК не проебет. СОК важен.
Вываливаем ТУШНЯК в миску, туда же овощи и СОК, мешаем.
Берем большую кастрюлю, чтоб без всякого пидрильского пластика или дерева была, мажем салом/сливочным маслом, выкладываем слой макарон, потом сверху слой тушняка. Тушняк кладем НОРМАЛЬНО, чтоб МАКАРОНЫ СОКОМ пропитались. Короче, ебашим СЛОЯМИ. Последним слоем кладем макароны, сверху кладем ПОРУБАННЫЙ сыр крупными кусками и МАЯНЕЗ.
Ставим кастрюлю в духовку на двести градусов и идем смотреть Физрука. Через час проверяем готовность.