24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
ВЫХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА ИЗ МАГАЗИНА, А ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ЕМУ ГОВОРИТ: @ АХАХАХ, ЛОХ, СТОЛЬКО БАБЛА ПРОСРАЛ, ЖЕРТВА МАРКЕТОЛОГОВ, ВОТ ЖЕ ЕДА В БАКЕ БЕСПЛАТНО ЛЕЖИТ. ТОП ЗА СВОИ ДЕНЬГИ. ДОВОЛЕН КАК СЛОН
Я вот например прежде чем засунуть в жопу свой ксеоми хожу по мусорке, открываю люки, громко хлопаю контейнерами и кричу на все село БЛЯ ЩА НА ДЕЛО ПОЙДЕМ, ОТВЕЧАЮ ТАКИЕ ТЕМЫ МУТИТЬ БУДЕМ, УХ ЧТО СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ, ВНАТУРЕ ДВИЖУХА ЩА БУДЕТ
Заходят в бар русский, немец и владелец КСЯОМИ. русский: мне 0,7 водки немец: мне половину того что заказал русский владелец КСЯОМИ: а мне бочку говна А бармен им говорит: Пошли нахуй отсюда
Владелец ксяоми, ты? Помнишь меня? Я твой дилдоклассник. Я узнал тебя по твоему вонючему запаху. А помнишь, как мы всем классом обоссали тебе твой ксяоми в классе, на сладкоежке? Ты ещё облизал и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец-куколд, тот самый мусорщик, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл чехол с понями в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть айфоногосподинов, но в 9м классе, когда ты пошёл на мусорку, чтобы поискать дилду для жопы, бомжи пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов. Как поживаешь, владелец ксяоми?
Идёт владелец КСЯОМИ с Еот под ручку. 10 лет уламывал её на первое свидание. На огромной скорости проезжает феррари, обпарашивая владельца КСЯОМИ грязью из лужи, тот сознательно закрывает собой Еот. Дверь открывается вверх, в машине сидит в сланцах и шортах владелец айфона, снимает солнцезащитные очки и говорит. - Айда, садись. - Мы никуда не поедем - робко отвечает владелец КСЯОМИ - Ты - нет. Она - да. Еот уже забежала в его тачку. Улыбаясь она говорит, что в следующий раз может быть сходим.
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ГАЛАКТИКУ ЗНАКОМСТВ @ ЯБОХМНЕПОХ2003 ПОСАДИЛ ВАС В ТЮРЬМУ НА 5 ДНЕЙ 22 ЧАСА @ ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА В ГАЛАКТИКУ ЗНАКОМСТВ @ ДРУЖЕСКИ ОБНИМАЮТ, КОРОЛЬ ДЕЛАЕТ СМОТРОМ
Приходит владелец КСЯОМИ в автомастерскую и говорит: -Я когда взад даю, у меня лампочки сзади не загораются И тут его резко нагибают и начинают ебать всей мастерской так, что света хватает чтобы осветить весь город.
Встречаются два владельца КСЯОМИ. Один другого спрашивает: -Чем занимаешся? -Да бизнесом. -Каким? -Бордель открыл. -Да ладно? Чё почём? -Ну орал 50, анал 150. -А классика? -А классики пока нет. -Не понял, как пока не? -Ну так нет. Я же пока один работаю.
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ИСТОРИЮ БРАУЗЕРА, А ТАМ >redmi 4x перезагружаеца што делоть >как прожить неделю на 300рублей >вылетают приложения на ксеоми ришение >гей порно с лошадьми смотреть онлине
УМИРАЕТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ОТ РАКА ОНАЛЬНОЙ ЖЁППЫ @ ВСЕМ ПОХУЙ, ЛИШЬ ВИТЁК ВЫСИРАЕТ НА СТЕНКЕ: @ «НУ И ПИДАР ЖЕ ТЫ САНЁК ТАК И НЕ ВЕРНУЛ ПЯТИХАТКУ» @ УМИРАЕТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА ВО ВРЕМЯ НАВАЛЬМИТИНГА @ ПО ВСЕМ СМИ ОПОВЕЩАЮТ ЭТО СОБЫТИЕ, ДАЖЕ ДО БАГДАДА ДОХОДИТ @ ПУТИН ПРИНОСИТ ИСКРЕННИЕ СОБОЛЕЗНОВАНИЯ ВСЕМ РОДНЫМ @ РАМЗАНКА ДЫРОВ ОБЪЯВЛЯЕТ ДЕНЬ ТРАУРА
Это тупо. Какая нахуй разница, какой говнотелефон ты используешь? Чем по большому счету так сяоми насолил? В чем вообще смысл телефонных срачей-то? Залупа какая-то.
>>196157092 (OP) Падажи, как-то не логично получается, что владельцам ксиоми пох на тех у кого айфон, а вот тем у кого айфон - не пох на владельцев ксиоми, судя по подобным тредам. inb4: КСЯОМИ БЛЯДОК ПОРВАЛСЯ АЗАЗАЗА!!!
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН @ ПОСМОТРЕЛ МЕНЮ, НАЧАЛ ВИЗЖАТЬ РЯЯЯЯ ПЕРЕПЛАТА, ОВЕРПРАЙС!!!!1 @ ДОСТАЛ ПРИНЕСЁННЫЕ С СОБОЙ ТАРЕЛКИ С АНИМЕ КАРТИНКАМИ, ДЫРЯВУЮ ЛОЖКУ, ПОД СЕБЯ ЖЕ, КАШТОМЧИК @ ВЫВАЛИЛ НА ТАРЕЛКУ ИЗ МЕШКА С НАДПИСЬЮ «4ПИДОРА» СПЕЦИАЛЬНО ПРИНЕСЕННОЕ ГОВНО ВЫСРАННОЕ ВАСЯНОМ @ НАЧИНАЕТ ЖАДНО ЖРАТЬ ЭТО ГОВНО ДЫРЯВОЙ ЛОЖКОЙ И НАХВАЛИВАТЬ «ДОВОЛЕН КАК СЛОН! ЗАТО НА ХАЛЯВОЧКУ!!»
>>196157641 так что если придерживаться логики - то как мне кажется, те у кого айфон, просто иногда задумываются, а на что это я въебал 70 тысяч? Ведь айфон уже давно не признак какого-то статуса. Ну и начинают тешить себя подобными тредами... inb4:ПОРВАЛСЯ, ПОРВАЛСЯ, ПОРВАЛСЯ!!! УНОСИТЕ!! АЗАЗАЗА
ЛИТЯТ ДВА КАМАРА-ВЛАДЕЛЬЦА КСЕАОМИ И У АДНАВО ЧОТО В ГЛАЗЕ СТАЛО ОН ТАКОЙ АСТАНАВИЛСЯ А ВТАРОЙЦ КАМАР ЕВО СПРАШИВАЕТ ТИПА ЧО ТАМ У ТЕБЯ В ГЛАЗЕ А ТОТ ДРУГОЙ КАМАПР ЭТАМУ ДА ТИПА МУХА ВГЛАЗ ПАПАЛА ХДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДддддддддд))))))0000
ЗАХОДИТ ВЛЕДЕЛЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН @ ПОСМОТРЕЛ МЕНЮ, НАЧАЛ ВИЗЖАТЬ РЯЯЯЯ ПЕРЕПЛАТА, ОВЕРПРАЙС!!!!1 @ ДОСТАЛ ПРИНЕСЁННЫЕ С СОБОЙ ТАРЕЛКИ С АНИМЕ КАРТИНКАМИ, ДЫРЯВУЮ ЛОЖКУ, ПОД СЕБЯ ЖЕ, КАШТОМЧИК @ ВЫВАЛИЛ НА ТАРЕЛКУ ИЗ МЕШКА С НАДПИСЬЮ «4ПИДОРА» СПЕЦИАЛЬНО ПРИНЕСЕННОЕ ГОВНО ВЫСРАННОЕ ВАСЯНОМ @ НАЧИНАЕТ ЖАДНО ЖРАТЬ ЭТО ГОВНО ДЫРЯВОЙ ЛОЖКОЙ И НАХВАЛИВАТЬ «ДОВОЛЕН КАК СЛОН! ЗАТО НА ХАЛЯВОЧКУ!!»
КУПИЛ КСЯОМИ @ НАКАТИЛ ЛУЧШУЮ ПРОШИВКУ @ ОДЕЛ СВОЙ ЛУЧШИЙ ПОЛИЭТИЛЕНОВЫЙ КОСТЮМ @ ТЕПЕРЬ НЕ СТЫДНО И ПОЗДОРОВАТЬСЯ С АЙФОНОБОГАМИ @ КОТОРЫЕ ЖИВУТ В СВОЕМ ПЕНТХАУСЕ ПОД НАЗВАНИЕМ CitySpire_mus0r0pr0v0d_el1tE @ ИДЕШЬ В МАГАЗИН, НАСЛАЖДАЯСЬ ЛУЧАМИ СОЛНЦА, КАК НА ПЛЯЖЕ ТВОЕГО MIAMI MUXOSRANSK @ ПОКУПАЕШЬ МАСПО, ДОШИК И МОЛОНЕЗ @ ДОВОЛЬНО УРЧА ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ В СВОЙ АМБАР
ЗАХОДЯЩИЙ ЗАХОДИТ В ЗАХОД И ЗАХОДЯ ГОВОРИТ ТЕМ, КТО УЖЕ ЗАШЕЛ, ЧТО ЗАХОДИТЬ НАДО ЧЕРЕЗ ЗАХОД, А НЕ ЧЕРЕЗ ТОТ ЗАХОД. ЗАШЕДШИЕ ВОЗМУТИЛИСЬ, НО СТАЛИ ЗАХОДИТЬ В ТОТ ЗАХОД, КОТОРЫЙ НУЖЕН. ЗАШЕДШИЙ ПОСЛЕДНИМ ЗАКРЫЛ ЗАХОД И ВСЕ ПОЕБАЛИСЯ!
В твиторе вот таки фоточки надыбал, просто пиздец. ШГ, кернинг, china design во всей красе. Уж лучше я доширак месяц поем с айфоном в кармане, чем этой блевотней ебаной пользоваться.
кукаретикам, которые обмазываются темами, шрифтами и прочим пердолингом — я ебал в рот такие манёвры, мне телефон нужен не доя ебли.
Да идите вы уже нахуй со своим ксяоми. Нет, ну правда. Взяли гавно какое-то и носятся с ним как с писаной торбой. Все кто ещё пошутят про ксяоми те дураки.
Владелец КСЯОМИ заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: - Эх, мужика бы, мужика! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых владельцев iPhone ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: - Эх, iPhone бы, скоростной блядь, 11!! На следующий день его ебут 10 велосипедов.
Идёт владелец КСЯОМИ по улице. Видит тян. Дай думает подойду, возьму за руку, создам тред об этом. Подходит и само собой вылетает по привычке - Переплата! - Чего? - недоумевает тян. - Оверпрайс! Дораха! - Ты про кого? - тян готова вызвать отряд омона. - Сажи айфоноблядку, нинужна! Пошла на хуй!
>>196157092 (OP) Афон нетехнологичное старое говно по факту но хорошо сбалансированное и ок качества, сяоми типа топ технологии сделанный из говна и палок в третью смену, вы спорите о цвете двух одинаковых дилдаках у вас в жопе и что типа вы оба не пидоры
ОЙ И НАХУЙ НУЖНЫ ВАШИ ОЙФОНЫ? @ ЗА ЧТО ТАМ ПЛАТИТЬ ТАКИЕ ДЕНЬГИ? ЗА ЯБЛОЧКО СЗАДИ? @ ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК, ФОРУМЧАНЕ. ДЕЛО В ТОМ, ЧТО НА МОЁМ СОСЯОМИ БЭНГМИ 4ХУЙ УЛЬТИМЕЙТ БЛОУДЖОБ ПЕРЕСТАЛА РАБОТАТЬ ХУЙНЯНЕЙМ. ЗВЕРЬКУ ВСЕГО МЕСЯЦ. КТО-НИБУДЬ СТАЛКИВАЛСЯ С ПОДОБНЫМ? ЭТО БРАК?
ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ СТАВИТ МИНИМАЛЬНУЮ ЯРКОСТЬ @ ВЫКЛЮЧАЕТ РЕЖИМ "В САМОЛЕТЕ" ТОЛЬКО ЕСЛИ НАДО ПОЗВОНИТЬ @ НОСИТ СВОЙ ТЕЛЕФОН В ЗАВОДСКИХ ПЛЕНКАХ И В ФАЙЛИКЕ ВМЕСТО ЧЕХЛА @ ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕ ВРЕМЯ ТЕЛЕФОН ВЫКЛЮЧЕН ЛИБО НА НЕМ ОТКЛЮЧЕНЫ ПОЧТИ ВСЕ ПРОЦЕССЫ @ ПРИ ЛЮБОМ УДОБНОМ МОМЕНТЕ ГОВОРИТ ЧТО ЗАРЯЖАЕТ СВОЙ ТЕЛЕФОН РАЗ В НЕДЕЛЮ, А НЕ КАК АЙФОНОБЛЯДИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ @ НА САМОМ ДЕЛЕ БОИТСЯ ЧТО МАМКА ДАСТ ПИЗДЫ ЗА РАСХОД ЭЛЕКТРИЧЕСТВА ВЕДЬ ОН БЕЗРАБОТНЫЙ И НЕ МОЖЕТ ОПЛАЧИВАТЬ ИЗЛИШКИ
ПОТЕРЯЛСЯ ВЛАДЕЛЕЦ ХУЯОМИ В ЛЕСУ В ДАЛЕКЕ ОТ ЦИВИЛИЗАЦИИ @ ОСТАЛОСЬ 5% ЗАРЯДА @ ВКЛЮЧАЕТСЯ АВТООБНОВЛЕНИЕ МЯУХУЯИЯЙ/ОТКРЫВАЮТСЯ И ЗАКРЫВАЮТСЯ ИГОРЫ/XPosed просит рут @ БАТАРЕЯ САДИТСЯ
Мужчина подсаживается к женщине с redmi 4x и говорит: — Простите, а вы владелец КСЯОМИ? — Да. А как вы догадались? — Вы похожи на бомжа. Женщина обиженно: — А вы тоже похожи на бомжа! — Я знаю, я тоже владелец КСЯОМИ.
Гена и Чебурашка попали в тюрьму. — Гена, а нас будут ебать? — Вон у владельца КСЯОМИ спроси. — Владелец КСЯОМИ, а нас будут ебать? — Владелец КСЯОМИ не отвечает.
Я вот не понимаю, вы действительно считаете, что телефон э\то показатель материального достатка человека? Я лично знаю как дохуя нищуков с айфонами, взятыми в кредит, так и дохуя обеспеченых людей с дешёвыми телефонами, просто потому что им дорогой телефон нахуй не нужен
Заходят 2 владельца КСЯОМИ в публичный дом, и говорят, что хотят трахаться. Им отвечают: - У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую? - У нас 20 рублей. -2 ну за 20 рублей вы можете друг друга в жопу выебать, вон в тех кустах. Через 10 минут опять стучатся и спрашивают: - А кому отдавать деньги?
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН @ @ САДИТСЯ ЗА СТОЛИК @ К ГОСПОДИНУ ПОЕДАЮЩЕМУ СТЕЙК ИЗ МРАМОРНОЙ ГОВЯДИНЫ @ ЗАЧЕМ ТЫ ЖРЕШЬ СТЕЙК @ ЭТО ОВЕРПРАЙС @ НА РЫНКЕ АНУСЫ ИДЕНТИЧНЫЕ НАТУРАЛЬНЫМ НИЧУТЬ НЕ ХУЖЕ ПО ВКУСУ @ И ДАЖЕ ЛУЧШЕ @ А ЕЩЁ Я МОГУ ГОВНО И ЖИЛЫ СРЕЗАТЬ @ КАСТОМИЗАЦИЯ @ А ТЕБЕ СО СВОЕГО СТЕЙКА ДАЖЕ СРЕЗАТЬ НЕЧЕГО @ СТЕЙКОБЛЯДИ СОСНУЛИ!
ЗДРАВСТВУЙТЕ! В ЭФИРЕ ПРОГРАМА "КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС". СЕГОДНЯ МЫ В ГОСТЯХ У МАШИ И САШИ. ОНИ ВЛАДЕЛЬЦЫ КСЯОМИ, ПОЭТОМУ СЕГОДНЯ МЫ БУДЕМ РЕМОНТИРОВАТЬ КИЕВСКИЙ ВОКЗАЛ
ЗАХОДИШЬ НА 4ПИДРА @ НАХОДИШЬ ТРЕД ПО МОДЕЛЬНЕЙМ @ ШАПКА КАК БУДТО НАПИСАНА 50-ЛЕТНИМ ЖЛОБОМ, С ХАРАКТЕРНЫМ ПЕТРОСЯНСТВОМ, РАЗНОЦВЕТНЫМИ ШРИФТАМИ РАЗНЫХ РАЗМЕРОВ, АНИМИРОВАННЫМИ СМАЙЛАМИ С ТАБЛИЧКАМИ "Ooops!", "Пацталом" И ПРОЧИМ АРСЕНАЛОМ ПРЯМИКОМ ИЗ 2005-ГО @ ПЕРВЫЕ ТРИ СТРАНИЦЫ ЗАБИТЫ ВОПРОСАМИ ИЗ FAQ'а, ВЕДЬ ЕГО ВСЕ РАВНО НИКТО НЕ ЧИТАЕТ, ДАЖЕ НЕСМОТРЯ НА УПОМИНАНИЕ ЕГО ОГРОМНЫМ КРАСНЫМ КОМИК САНСОМ В ШАПКЕ @ НАКОНЕЦ ЧЕРЕЗ ПОИСК НА 69-Й СТРАНИЦЫ НАХОДИШЬ ПОСТ, ГДЕ У ЮЗЕРА ПОЧТИ ТОЧЬ-В-ТОЧЬ ТАКАЯ ЖЕ ПРОБЛЕМА ЧТО И У ТЕБЯ @ ЛИСТАЕШЬ ЕЩЁ ПАРУ ДЕСЯТКОВ СТРАНИЦ ДО САМОЙ ПОСЛЕДНЕЙ @ НИКТО ЕМУ ТАК И НЕ ОТВЕТИЛ
Мама собирает владельца КСЯОМИ поход и говорит: — Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм говна. — Мам, а зачем? — Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь! — А говно?? — А говно вот я положила!!
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН @ ЗАКАЗЫВАЕТ СТАКАН ВОДЫ @ ДЕЛАЕТ 250 СЕЛФИ НА СВОЙ КСЕОМИ 4Х @ ВЫПИВАЕТ ВОДУ @ ПРОСИТ СЧЁТ @ НЕ ХВАТАЕТ 250Р @ ОСТАВЛЯЕТ СВОЙ КСЕОМИ В ЗАЛОГ @ ВСЁ ЕЩЕ НЕ ХВАТАЕТ 235 РУБЛЕЙ
ОЙ И НАХУЙ НУЖНЫ ВАШИ ОЙФОНЫ? @ ДОРАХА НИНУЖНА ПИРИПЛАТА РЯЯЯ? @ ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК, ФОРУМЧАНЕ. ДЕЛО В ТОМ, ЧТО НА МОЁМ СОСЯОМИ БЭНГМИ 4ХУЙ УЛЬТИМЕЙТ БЛОУДЖОБ ПЕРЕСТАЛА РАБОТАТЬ ХУЙНЯНЕЙМ. ЗВЕРЬКУ ВСЕГО МЕСЯЦ. КТО-НИБУДЬ СТАЛКИВАЛСЯ С ПОДОБНЫМ? ЭТО БРАК?
- Всем стучащимся ко мне в соцсетях мудакам я говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если на тебя вдруг полезут девки - скажи, что ты гей. - А я им говорю, что я владелец ксяоми, и они не лезут.
Нашел мужик в пустыне redmi 4x. Ну и думает, возьму себе, пригодится. Через год возвращается и кладет redmi 4x обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это был телефон слона.
Однажды владелец КСЯОМИ пришел к мудрецу и сказал ему: - Мудрец,я хочу купить новый ксеоми и выбираю между redmi 4x и redmi note3 Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. Вернувшись он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками: - Учитель так какой телефон мне надо выбирать? Учитель ответил: - Да иди ты нахуй говноед ебучий...
Однажды владелец КСЯОМИ пришел к мудрецу и сказал ему: - Мудрец,я хочу купить новый ксеоми и выбираю между redmi 4x и redmi note3 Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. Вернувшись он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками: - Учитель так какой телефон мне надо выбирать? Учитель ответил: - Да иди ты нахуй говноед ебучий...
аЙФОНО дрочеры - редкостные мудаки. Это как мудаки ворующие миллионы и вместо того чтобы строить заводы, вкладывать в страну покупающие себе часы за пару миллионов и дом в альпах, просто рангом пониже. В аду для вас будет отдельный чан с дерьмом. Мимо владелец honor.
Владелец КСЯОМИ идет в магазин. Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток. Приходит в магазин, говорит : - У вас яйца есть? - Есть. - А у меня нет
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ВК И ДАВАЙ ТЯНОК КЛЕИТЬ @ ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ, Я ТЕБЯ В МАКДОНАЛЬДС СВОЖУ. ПОХАВАЕМ ТАМ КАРТОШКУ И БУРГЕР, ОДИН НА ДВОИХ, А ТО У МЕНЯ ДЕНЕГ НЕТУ. НУ ТЫ ДОЛОЖИШЬ ЕСЛИ ЧЁ?
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН @ ВЫТРЯХИВАЕТ ИЗ СВОЕГО ДЫРЯВОГО РЮКЗАКА НА ТАРЕЛКУ ПОМОЙНЫЕ ОБЪЕДКИ @ НАЧИНАЕТ ЖРАТЬ И ДАВИТСЯ ПАРАЛЛЕЛЬНО ВЫКИКИВАЯ ЧТО-ТО ПРО КАСТОМ, СМЕНУ РИНГТОНА И ПЕРЕПЛАТУ @ НАЧИНАЕТ ЗАДЫХАТЬСЯ ОТ КОСТИ В ГОРЛЕ @ PRILOJENIE BOMJ OSTANOVLENO 吮吸雞巴
Ебет мужик владельца КСЯОМИ и тут хуяк бьет ему по ебалу, он спрашивает за что? мужик отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ему по затылку, он спрашивает а это за что? Мужик отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебет его уже боком и тут хуяк ему по почкам, он спрашивает да за что сейчас то? Мужик говорит -да ты вся маленькая, а он отвечает, - ну пап, мне ведь и так всего 8 лет.
Идёт владелец ксяоми мимо стройки, рабочие ему кричат: - Привет, педрила! - ... На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат: - Привет, педрила! - Здравствуйте
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает: - Откуда оно? А дедушка говорит: - Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке. Спрашивает вновь девочка: - А гавно-то откуда? - А я ебу? Чей-то ксяоми упал в речку
Заходит бесконечное количество владельцев КСЯОМИ в бар. Первый заказывает кружку мочи, второй полкружки мочи, третий — четвертинку кружки мочи. А бармен говорит: Во дурачьё и выгоняет к хуям этих пидорасов
>ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН С ШАВЕРМОЙ В РУКАХ И НАЧИНАЕТ ВИЗЖАТЬ: НАХУЙ ВЫ ТУТ ЖРЕТЕ, НАХУЙ ВЫ ПЕРЕПЛАЧИВАЕТЕ?! ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВОЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО! (падает в конвульсиях с пеной у рта, из очка вытекает соус от шарумы)
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В САЛОН КУПИТЬ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН @ БЕРЕТ REDMI 4X В КРЕДИТ НА 200 ЛЕТ @ ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА @ ПОКУПАЕТ IPHONE 11 512GB И НА СДАЧУ БЕРЕТ ДВА ДЕСЯТЫХ
>>196157092 (OP) Только владелец яблофона погасил кредит за яблофон, питаясь одними дошиками мечтал как оплатит кредит и станет свободным, как выходит новая модель и все начинается по новой.
Едет владелец КСЯОМИ в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель: — Блядь! Автобус заехал во вторую яму: — Ебанный в рот! Владелец ксеоми: — Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет.. Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель: — Господи спаси! Колесо обратно встала на место Владелец КСЯОМИ: — Бля, мне пора на мусорку
Встречаются два владельца КСЯОМИ. Один говорит: - Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор? - Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН. Официант ему: могу предложить вам стейк рибай и каберне совиньон. Владелец КСЯОМИ: нет уж, давай мне овсянки и стакан бормотухи. По функциям та же хуйня, только без понтов и не в кредит.
- Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией. - Но откуда же столько владельцев ксяоми?
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР ФОРУМЧАНЕ, КУПИЛ ЖЕНЕ ТЕЛЕФОН КСЕНОМИ, ТАМ БЫЛА КИТАЙСКАЯ ПРОШИВКА - ВСЕ НА КИТАЙСКОМ НЕ СМОГЛИ ВКЛЮЧИТЬ ТЕЛЕФОН. Я ПОСТАВИЛ РУСИФИЦИЗИРОВАНУЮ С САЙТА МИХУИ.СУ И ЯДРО ОТ VENYA_PETUN148228 С ПОВЫШЕНИЕМ ЧАСТОТЫ, ПОТЕНЦИИ И УРОВНЯ МОРЯ ЛАПТЕВЫХ НО ТЕПЕРЬ ВЫДАЕТ ВСЕГО ДЕВЯТЬ МИНУТ ВКЛЮЧЕНОГО ЭКРАНА, А НА ПРОШИВКЕ LINEANGE ВЫХОДЯТ ВСЕ ДЕСЯТЬ!!! КРОМЕ ЭКРАНА НА НЕЙ НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ Я СТАВИЛ СУПЕРССУ ЧЕРЕЗ ФЛЕШТУЛС И ИНЖЕНЕРНЫЙ КАБЕЛЬ ВСЕ РАВНО НЕ РАБОТАЕТ ОТКАТЫВАЮСЬ НАЗАД НА МОД УВАЖАЕМОГО НАШЕГО ФОРУМЧАНИНА tov.Perepizdossky ВСЕ ХОРОШО ВСЕ ОТЛИЧНО, ЖДУ КОГДА ВЫЙДЕТ АНДРОИД 4 ДЛЯ НАШЕГО ЗВЕРЬКА!! ХОРОШО ЧТО НЕ ВЗЯЛ МЕЗУ У НИХ ТАМ НА ВОСЬМОМ АНДРОЕДЕ НЕ РАБОТАЕТ НИЧЕГО, Я У СОСЕДА ВЗЯЛ ТЕЛЕФОН ТАМ НАДО ПАЛЕЦ КУДА-ТО ПРИКЛАДЫВАТЬ Я НЕ ПОНЯЛ ВЕЗДЕ НАЖАЛ НЕ ВКЛЮЧИЛОСЬ, ДЕШЕВКА ТЬФУ.
Эй, парни, каково это знать, что я легко могу проникнуть на вашу мусорку?
У меня черный дилдо по владению ксяоми. Я тренировал анус 5 лет чтобы получить его, так что теперь я могу с гордостью считать себя настоящим владельцем ксяоми.
Даже если вы освоили любые помойные искусства, вы не продержитесь и двух минут от моей вони.
- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец? - Да нет. - Он что, много зарабатывает? - Не очень. - Значит, в постели… - Да не, как обычно. - Так что же ты в нем нашла? - Он не владелец КСЯОМИ - Ох, счастливая!
Заходит владелец КСЯОМИ, конченный извращенец, в публичный дом, и спрашивает беременную женщину. Обещает заплатить тройную цену. Ему находят такую, с трудом, и отправляют в номер. Заходит она к нему, а он ей говорит: - "Встань раком" Она встает. Он засовывает ей ТУДА руку и начинает что то там шурудить. Она: - "ты что делаешь?" Он: - "ребенка попкой поворачиваю"
Владелец КСЯОМИ заказывает чашечку кофе, отпивает немножко, морщится и недовольно подзывает официанта: - Официант, этот кофе пахнет говном! Официант берет кофе, принюхивается: - Попробуйте взять чашку в другую руку
>>196158097 > Уж лучше я доширак месяц поем с айфоном в кармане Сейчас открыл MI Fit. Шрифты нормальные. Рекламы нет (видимо, когда то один рычажок в настройках переключил) Оформление испортилось. Прошлое было лучше.
КУПИЛ АЙФОН ПОСЛЕДНЕЙ МОДЕЛИ @ НУ ВСЁ! ТЕПЕРЬ ТО МЕНЯ НА ДВАЧЕ НЕ БУДУТ НАЗЫВАТЬ НИЩУКОМ @ ТЕПЕРЬ ТО МЕНЯ И В ЖИЗНИ ЗАУВАЖАЮТ @ ТЯНКИ НАЧНУТ ДАВАТЬ @ ЛЮДИ СКАЖУТ, ЖИВЁТ БОХАТО! @ НА ДВАЧЕ ВЫСМЕЯЛИ @ ИРЛ ПОСМТРЕЛИ КАК НА ИДИОТА @ НЕЕЕЕ. ДЕЛО ТОЧНО НЕ В ТОМ, ЧТО Я ЗАРАБАТЫВАЮ 20К И ХОЖУ В КУРТКЕ, КОТОРАЯ ДОСТАЛАСЬ МНЕ ОТ ДЕДА, КОТОРЫЙ ДОШЁЛ В НЕЙ ДО БЕРЛИНА @ ДЕЛО ВОВСЕ НЕ В ТОМ, ЧТО Я ПРЕДСТАВЛЯЮ ИЗ СЕБЯ ТУПОГО ИДИОТА @ ЛЮДИ КАКИЕ-ТО НЕПРАВИЛЬНЫЕ
Это ведь высосанная из пальца зуммерская несмешная шутка про какой-то там тилибон. Если учесть, что некоторые до сих пор ходят с кнопочными бабушкофонами или даже без них, она как минимум не смешная.
>>196165555 Богатей пыжится изо всех сил, создает треды, мемчики, кидает боевые картинки, прикрывается триплами, квадриплами. Только ради чего это все? Где профит?
Вообще очень много подобных тредов стало. Тема очень актуальная из-за бедности населения. Всем срочно понадобилось оправдаться что смартфон дешевле 20К это не экономия из-за бедности, а умный выбор.
>>196157092 (OP) Этот тред не подходит из за форса рекламы. Все названия компаний реклама. Либо для покупки либо для посещаемости их сайтов. То есть наварятся либо конторы если отзыв пощиьтвный либо накрутког.внари , якобы продвигающие эти марки через паблики вк и сайты если отзыв негативный.позитивные отзывы кормят бизнес. Негативные - интернет ибо срач и зрелища.
>>196170229 Двачую, им навешали лапши на уши про безупречность айфонов, а они и рады. 90% из них никогда сяоми в руках даже не держали и все также рассуждают.
>>196169542 Ну так это для тебя как бы аргумент прям дико весомый должен быть. Я просто покупаю то, что мне действительно нужно. Мощный компьютер мне нужен был- я купил. Фотоаппарат зеркальный за с объективом- купил. Просто потому что у меня в этом потребность есть. Я этими вещами пользуюсь. А что с айфоном делать, я у ма не приложу. На него ж даже аналога Dashchan нет Или есть, но лютое говно
СОБИРАЕШЬСЯ ВЫЙТИ ИЗ ДОМА @ ЗАРЯЖАЕШЬ ТИЛИБОН @ ЗАРЯЖАЕШЬ УМНЫЙ ЧЕХОЛ С ПОДЗАРЯДКОЙ @ ЗАРЯЖАЕШЬ НАУШНИКИ @ ЗАРЯЖАЕШЬ УМНЫЕ ЧАСЫ @ ЧУВСТВУЕШЬ ПРИВКУС ПРОГРЕССА ВО РТУ
@
АХАХАХ, ЛОХ, СТОЛЬКО БАБЛА ПРОСРАЛ, ЖЕРТВА МАРКЕТОЛОГОВ, ВОТ ЖЕ ЕДА В БАКЕ БЕСПЛАТНО ЛЕЖИТ. ТОП ЗА СВОИ ДЕНЬГИ. ДОВОЛЕН КАК СЛОН