Дело было в классе 2-3. У нас был местный хулиган Кирилл, я был с ним в нейтральных отношениях. Так вот, что-то у меня разыгрался дефицит внимания и я решил, написать пакостей и свалить всё это на Кирилла, а у нас когда наказания были, учитель к доске выводил, чтобы мы стыдились. Ну, написал я значит, просто по смехе - слово @ мат. Подхожу к Кириллу и предъявляю - "ты совсем обнаглел?" и показываю ему этот лист. Я думал он начнет отпираться и если не извинится, я бы сказал это учителю, но фейл в том, что он отнес сам учителю эту записку. Блять, сам ещё не догадывался, что почерк мой легко понять, а я ещё ведь отнекивался, лол. Вызвали мамку, дали пиздюлей, таки дела
Спустя год, нашёл в ящике эту записку смял её и выкинул, было очень стыдно
Спустя год, нашёл в ящике эту записку смял её и выкинул, было очень стыдно
Вот ещё вспомнилась, в 3-4 классе мы сдавали деньги на полдники, я ещё в классе за одной партой с тян сидел. Вообщем, дали ей сдачу, а мы сидели на продленке и ей прямо громко на весь класс сказали "убери деньги, а то своруют", тут-то и сыграла моя жажда денег. И я решил, спиздануть их потихоньку - все прошло успешно, если бы не пошел я их тратить со своим приятелем Данилом в тот же день, как сейчас помню мы купили питард, 2 комикса шрек (там ещё медальоны были, типо меняют цвет и etc) и зачем-то я купил градусник, ну он был похож на него, на самом деле им в розетках напряжение мерили (алсо, как называется) вечно меня тянуло на, что-то подобное и механическое (мог разбирать, изучать детали). Ну, а на следующий день началось расследование, типо собак позовут по отпечатка найдут из-за 500 рублей, лол (кстати, стали бы?). Ну, мой приятель меня и заложил (Данил знай - ты пидор). Вывела классуха и просила признаться и etc. Когда пришел домой, ещё мамки не было я решил лечь спать (ибо мамке позвонили), но только присев и начав снимать обувь - ключ в замке.
Отделался словесными пиздюлями
Отделался словесными пиздюлями
В 4 классе я сделал свое первое ББПЕ! Кто-то мне сказал, что меня любит тян из класса и я ехидно начал заигрывать с ней. Потом она меня легонько ударила и мы уже начали бегать по классу и задевать друг друга. В конечном итоге, я сел типо отдыхать и потом невзначай подошел к ней со спины, она обернулась и я думал она побежит и решил догнать её легким пинком (почему бы и нет), тем самым передав ей салочку, лол. А она пошла на меня (нахуя???) и получилось так, что я ебнул ей с ноги в живот. Таки дела, мамку вызвали - грозили исключить (я даже заплакал)
Давайте пишите истории, а то я с телефона заебался
Давайте пишите истории, а то я с телефона заебался
Еще одна история про ту тян (ббпе). Детство у меня было не самое богатое и мы выживали, как могли у меня была касета с фильмом матрица и я ее часто смотрел, ибо ТВ заебывало, а у нашей одноклассницы была игрушка или, что-то типо того. Телефон (настоящий но не работающий наверно, не было аккумулятора), как-то она ушла и не осталась на продленке и забыла этот телефон в парте, ну я и спиздил. Он был такой пиздатый, при нажатии на кнопку снимался корпус и была видна клавиатура, оче пиздато - нихуя не жалею, что сделал. Бегал по дома сам с собой и говорил, как в матрице
-ОПЕРАТОР
-ОПЕРАТОР
Одноклассник нашёл сто рублей @ сказал это мои
Как-то в начальных классах обосрался. Сидел тихо на всех уроках и не подавал виду, а самое интересное, когда сидел за партой ерзал на жопе, тем самым размазывая говно по жопе. Вроде никто не спалил, пришёл домой выкинул трико (ходил в них по школе, пиздец) в окно - жил на первом этаже
Помню, как-то сидел один дома смотрел winx (лол) и захотел по-тихому пустить шептуна, пустить то я пустил, но с подливой. Струя пошла по моему дивану и принялся затерать подливу мешком из под новогоднего подарка. Прошло лет 6-7, а говном с обратной стороны до сих пор воняет
Лазил пока сестра спала к ней в трусы, решил открыть пизденку, а там творог. Мерзко стало, с тех пор не дрочу на нее
Нахуй в окно?
Раздевал в садике тян на соседней кровати и разглядывал (пока она спала), в основном смотрел жопу, а то вдруг я спустил ей трусы, а она смотрит на меня. А так я отвернусь и типо сплю
Да хуй знает, я бы и постирать мог, но лень
Такая-то травма.
Дайте шаблон с оп-пика, ананасики.
нам тяны сами стриптиз устраивали, просто снимали трусы и дурачились, танцевали и пригали, а затем отгребали от воспитательнец.
Ебал мамку ОПа-хуя.
Поподробней.
И у меня тоже травма, никогда такого отвращения ещё не испытывал
Вытираю говно не туалетной бумагой, а иногда пальцами. Проверяю чистая или нет, лол
Голые? Хоть одну няшил?
>творог
Какой процент жира?
В детстве сам того не понимая дал на клык младшей сестре, сказал ей меня мама целует, когда у меня, что-то болит и она сказала, мол давай я поцелуй (ну дети же) и сказал, что пися болит (кстати давно уже не болела, но иногда когда поссу, бывает, что хочется ещё, ты не можешь и испытываешь нехилый дискомфорт) и она взяла её в рот, а я поводил ей порту, немного приятно. Тем же вечером трогал ее письку
Ну охуеть чистоплюи. Это же полезно.
Поцеловался первый раз с тян по пьяне
Отдыхал раз в лагере, и нас компания в комнате была 10 человек. Мы собирались пить пиво на 5 15 литров пива.и был в этой компании парень который не умел держать язык за зубами, так вот вечером его спалила медсестра за курево,но он был первый раз и не знал что ничего не будет, а пить мы ночью собирались.Так вот мы решили подшутить, подговорили вожатых итт, и говорим что все пизда, с утра прийдут, все нас выглняют, короче он обосрался по полной и лег спать. Тут мы угораем, а прикинь те нам реал выгонят, где встречаемся? Ну мы так посмеялись хорошо, и лягли спать до двух ночи, потом пили пиво вылезали с отряда через окно итт, никто не знал об этом, но забыли бутылки поубирать, повырубались в 4 утра.И тут нас короч ебанутая вожатая спалила, старшим вожатым по лагерю, и нас реал выгнали.
Сегодня мне истерила из-за сочинения одноклассница
мимо11классник
мимо11классник
Бля вспомнил, что и с Куном целовался случайно в щечку, мы что-то раздухарились и я случайно его поцеловал. Не пидор, люблю тян
Воспользовался? Типо утешал и etc
Лохи
Когда сижу сру, сразу представляю себя телеведущем и продаю людям товары "будущего"
Пиздил карточки человека паука с другом, типо го менятся, а сам выбирал клевые карты и давал другу. Тогда знакомится было легче, о у тебя карты? Го менятся и так заводился диалог. Знакомства лучше, трава зеленей, залупа слаще
Мне продолжать пилить истории?
Побампаю 3 раза
Побампаю 3 раза
1/3
2/3
Бамп шедевральной пастой.
Помню была идея насрать в бассейн, но забоялся, подумав, что вычислят меня по днк какахи.
Помню один из главных альфачей школы издевался над моим другом. Я насрал в портфель альфача дабы отомстить. Друг позже огреб неиллюзорных пиздюлей.
Помню пробрался в учительский туалет, насрал огромную кучу, не смыл и удалился с места преступления.
Помню в школе была какая то акция благотворительности и просили в пакетах принести всякое ненужное барахло которое могло бы пригодиться нищим. Акция длилась неделю, в течение пары дней заметил, что люди носят, в пакетах были какие то канцелярские штуки, даже доски какие то. Я не долго думая, на следующий день принес пакет говна.
Помню в море купался, но живот болел. Я остановился, как вдруг меня что то коснулось ноги и я таки посрал в море.
Помню выиграли фальшивую какаху и клали учителям на стол или стул. Позже я повторил подвиг с подлинником.
Помню когда был уже постарше, на вписке встретил бывшую девушку, которая изменила мне с хачом. Оказалось что вписка на ее хате или ее хача, не помню точно. Ну короче я ее напоил, она мне отсосала. Суть в том что перед этим я насрал за кресло.
Помню мой кот как то посрал. Открыл ламинат, насрал туда, и закрыл. Нашел только через три дня.
Помню упарывались на хате друга. Нас было трое. Хозяин квартиры спал, а мы с другим другом, упоротые в говно, решили сварить говно. Причем друг нассал в кастрюлю, а я посрал. И мы поставили это вариться на плиту. Через некоторое время упоротый хозяин проснулся. Сказать что он охуел - ниче не сказать. Соседи с матом начали ломиться в дверь. Тогда мы все огребли.
Я еще много куда срал. Может потом расскажу.
Помню была идея насрать в бассейн, но забоялся, подумав, что вычислят меня по днк какахи.
Помню один из главных альфачей школы издевался над моим другом. Я насрал в портфель альфача дабы отомстить. Друг позже огреб неиллюзорных пиздюлей.
Помню пробрался в учительский туалет, насрал огромную кучу, не смыл и удалился с места преступления.
Помню в школе была какая то акция благотворительности и просили в пакетах принести всякое ненужное барахло которое могло бы пригодиться нищим. Акция длилась неделю, в течение пары дней заметил, что люди носят, в пакетах были какие то канцелярские штуки, даже доски какие то. Я не долго думая, на следующий день принес пакет говна.
Помню в море купался, но живот болел. Я остановился, как вдруг меня что то коснулось ноги и я таки посрал в море.
Помню выиграли фальшивую какаху и клали учителям на стол или стул. Позже я повторил подвиг с подлинником.
Помню когда был уже постарше, на вписке встретил бывшую девушку, которая изменила мне с хачом. Оказалось что вписка на ее хате или ее хача, не помню точно. Ну короче я ее напоил, она мне отсосала. Суть в том что перед этим я насрал за кресло.
Помню мой кот как то посрал. Открыл ламинат, насрал туда, и закрыл. Нашел только через три дня.
Помню упарывались на хате друга. Нас было трое. Хозяин квартиры спал, а мы с другим другом, упоротые в говно, решили сварить говно. Причем друг нассал в кастрюлю, а я посрал. И мы поставили это вариться на плиту. Через некоторое время упоротый хозяин проснулся. Сказать что он охуел - ниче не сказать. Соседи с матом начали ломиться в дверь. Тогда мы все огребли.
Я еще много куда срал. Может потом расскажу.
Давно как-то уже рассказывал - повторю.
Как-то лет в пять я на улице затусил с ребятами постарше. Ну в ходе игры не помню во что, один из них спросил, не хочу ли я быть его шестёркой. Я не знал, что это, но на всякий случай отказался. В общем тему с шестёркой проехали и продолжили гулять. И пока мы гуляли, эти ребята друг друга называли гомиками. Я у них спросил, что это. Они пояснили, что гомик это весёлый, компанейский и юморной человек.
В общем я пришёл домой и сходу спросил у бати, будет ли он моей шестёркой. Он прихуел и сказал мне больше такое не говорить. Потом дома игры-мультики-етц. И че-то батя такое смешное выдал. Я посмеялся и сказал: "ну ты и гомик". В ответ мне смачно прилетело по затылку. С тех пор я не употребляю в речи незнакомые слова.
Как-то лет в пять я на улице затусил с ребятами постарше. Ну в ходе игры не помню во что, один из них спросил, не хочу ли я быть его шестёркой. Я не знал, что это, но на всякий случай отказался. В общем тему с шестёркой проехали и продолжили гулять. И пока мы гуляли, эти ребята друг друга называли гомиками. Я у них спросил, что это. Они пояснили, что гомик это весёлый, компанейский и юморной человек.
В общем я пришёл домой и сходу спросил у бати, будет ли он моей шестёркой. Он прихуел и сказал мне больше такое не говорить. Потом дома игры-мультики-етц. И че-то батя такое смешное выдал. Я посмеялся и сказал: "ну ты и гомик". В ответ мне смачно прилетело по затылку. С тех пор я не употребляю в речи незнакомые слова.
3/3
Бампни пастами, не дай треду утонуть!
Ну ебана, тред то норм, бамп
Люблю пускать шептунов под одеялом и нюхать это. Сейчас тоже пустил
тред не тони
бамп.
бамп.
Та да, никогда так весело не фейлил
Как то дрочил на гей-порно(сам гетеро, но трапоняшу бы выебал), и тут друг ко мне такой заходит.
Я не ебу спалил он или нет, вроде успел закрыть, а хуй в халате был
Я не ебу спалил он или нет, вроде успел закрыть, а хуй в халате был
Немного серенткнул
У тебя воспаление мочеполовой системы.
>и тут друг ко мне заходит
У тебя там что дома, проходной двор? Как он мог к тебе зайти? Или ты зная, что у тебя дома друзья, начал дрочить?
> У тебя там что дома, проходной двор? Как он мог к тебе зайти? Или ты зная, что у тебя дома друзья, начал дрочить?
Снимаю квартиру вместе с другом же
Назвать батю пидором в пять лет это мощно.
Лол, я помню, как был в Болгарии, там старшеки за бабло давали медовуху, которую они купили на экскурсии. Так вот, я им дал бабла ( на наши деньги это было рублей 50), они мне налили какого-то говна. Я пью, на вкус мед вообще не чувствуется. Они тоже пьют, и оказывается, что это был одеколон. Ну мы поржали, мне дали мои деньги в 2 раза больше и дали реальной медовухи.
Еще в школе в школьном лагере, купил бутылку лимонада, выпил, а когда был тихий час нассал в нее и потом предлагал другим. Один долбоеб пропалил что я туда ссал и сказал тому, кто уже почти глотнул блять. А он рассказал училке(ну не помню как их в лагере школьном зовут). Ох и огреб я тогда сначала от училки, потом когда мочу выливал в канализацию еще и от уборщицы
А тому куну, который сдал, я больше руку не жал
А тому куну, который сдал, я больше руку не жал
Лол. Была ещё история про коровье гавно, рассказать?
Давай
Пили
Но иногда накатывает, но не всегда. Из-за чего? Что делать? Что будет если не лечить?
Пиши все, не зря я создал тред. Хочется проигрывать
Я уверен, что история с коровьим говном есть у каждого, жившего в деревне.
Мой друг наступил босой ногой, другому в рот положили, я вообще еблом вьебался лол
Эх детство
Пили стори
Помню в детстве случайно попала моча на лицо (парень ходил ссал, а мы от него убегали), я заплакал и убежал
> Пили стори
Хули стори? Ехал на велике, смотрю друг стоит на дороге, а дело к вечеру шло, коровы прошлись, вся дорога в говне. Ну я остановился около него, а потом ебнулся, не помню из-за чего, прямо в свежак.
> Помню в детстве случайно попала моча на лицо (парень ходил ссал, а мы от него убегали), я заплакал и убежал
SUUUUKAAA
С подливой
Представляю если бы ты ебнулся перед школой
МАРЬ ИВАНОВНА, А ОТ СЫЧЕВА ГОВНОМ НЕСЕТ
Паста.
По пиздючеству любил с парочкой таких же поехавших ходить в темную рощу. Но ходили мы туда не просто так, а с одной целью. Немного оффтопа : тогда мы угорели по сатанизму, всяким демонам, хоррору и так далее. Так вот, ходили мы туда с одной интересной целью. Мы носили туда трупики всякой живности : птички, кошки, собаки, хомячки, крысы и так далее. Не подумайте плохо, животных мы не убивали, просто трупы таскали. Трупы мы находили по всему городу и прятали в рюкзаки. Затем мы тащили трупы в рощу, делали на них хаотические надрезы, обматывали им вокруг шее веревки, забирались на деревья и вешали на высокие ветки. Делали мы все это, когда было темно, чтобы не спалиться. Где-то через пару недель мы уже не могли находить животных в городе. Тогда самый отбитый из нас предложил раз в неделю прогуливаться до кладбища домашних животных, что за ж/д и запасаться там трупами. Так мы и делали на протяжении месяца. Собрали порядка 80 трупов, преимущественно собак и кошек. Большинство мы закапывали обратно, так как там оставались одни скелеты. За неимением лучшего приходилось брать крыс или канареек. Все трупы мы схороняли неподалеку от рощицы в яме с люком. Потом в один день мы решили, что пора бы все сделать за раз. Я вместе со своим другом сказал, что буду ночевать у третьего ( так как его родители алкаши и им на него похуй, но никто об этом не знает, проблем не было ). Мы встретились рядом с рощицей и пошли к друганцу посидеть немного. Я уже не помню, во сколько мы вышли, но было уже за полночь. За несколько заходов мы перетащили все трупики в рощицу. На этот раз мы ножами не резали, поскольку просто бы не успели. Но рощица была усеяна висячей дохлой живностью знатно. Почти под рассвет мы съебали к друганцу спать до обеда. Ближе к вечеру мы решили пойти посмотреть на плоды наших трудов. А там менты и куча людей. Потом приехали и пожарники снимать трупы. Мы забоялись и больше не занимались такой хуйней.
По пиздючеству любил с парочкой таких же поехавших ходить в темную рощу. Но ходили мы туда не просто так, а с одной целью. Немного оффтопа : тогда мы угорели по сатанизму, всяким демонам, хоррору и так далее. Так вот, ходили мы туда с одной интересной целью. Мы носили туда трупики всякой живности : птички, кошки, собаки, хомячки, крысы и так далее. Не подумайте плохо, животных мы не убивали, просто трупы таскали. Трупы мы находили по всему городу и прятали в рюкзаки. Затем мы тащили трупы в рощу, делали на них хаотические надрезы, обматывали им вокруг шее веревки, забирались на деревья и вешали на высокие ветки. Делали мы все это, когда было темно, чтобы не спалиться. Где-то через пару недель мы уже не могли находить животных в городе. Тогда самый отбитый из нас предложил раз в неделю прогуливаться до кладбища домашних животных, что за ж/д и запасаться там трупами. Так мы и делали на протяжении месяца. Собрали порядка 80 трупов, преимущественно собак и кошек. Большинство мы закапывали обратно, так как там оставались одни скелеты. За неимением лучшего приходилось брать крыс или канареек. Все трупы мы схороняли неподалеку от рощицы в яме с люком. Потом в один день мы решили, что пора бы все сделать за раз. Я вместе со своим другом сказал, что буду ночевать у третьего ( так как его родители алкаши и им на него похуй, но никто об этом не знает, проблем не было ). Мы встретились рядом с рощицей и пошли к друганцу посидеть немного. Я уже не помню, во сколько мы вышли, но было уже за полночь. За несколько заходов мы перетащили все трупики в рощицу. На этот раз мы ножами не резали, поскольку просто бы не успели. Но рощица была усеяна висячей дохлой живностью знатно. Почти под рассвет мы съебали к друганцу спать до обеда. Ближе к вечеру мы решили пойти посмотреть на плоды наших трудов. А там менты и куча людей. Потом приехали и пожарники снимать трупы. Мы забоялись и больше не занимались такой хуйней.
> МАРЬ ИВАНОВНА, А ОТ СЫЧЕВА ГОВНОМ НЕСЕТ
Когда в школу ходил, хуй там было а не велик, ибо пиздили их цигане разные часто. Да и в школе меня травили
вот вам свежая история пикрл. я черненький лол
Большего зашквар в жизни не было, около получаса и мылом и шампунями мыл лицо. Сейчас спокойно могу сам себе на него поссать, даже когда ссу руки грею мочой)))
Это уже я постарше был, лет 12 наверное. В общем дед у меня угорал по земледелию. И кроме всего прочего мутил всякие удобрения. Натурально - ходил по деревне и собирал коровьи лепехи. Собранные лепехи он складывал в бак от старой стиральной машины (такой, у которой ещё типа вентилятора на дне), заливал водой, накрывал крышкой и оставлял бродить. Стоял этот ебаный самогонный аппарат возле сарая. И как-то батя меня попросил подать ему лопату, которая лежала на сарае. Ну я недолго думая встаю на крышку бачка, чтоб дотянуться к лопате... Сука, оказалось, что крышка ЛЕЖАЛА на браге из говна. Раздался сочный не то чавк, не то бултых - забродившее говно разлетелось во все стороны, а в середине картины стоял я по ляшки в вонючем пузырящемся говне. Батя с дедом ржали натурально до слез и соплей.
СЫЧЕВ ХУЛИ ТАК ВОНЯЕТ? ТЕБЕ В ДРУГОЙ ТАБОР
Друган сдернул с меня плавки на пляже перед девченками, за это я его отпиздил, не одевая плавок.
)))) с лагерями много всяких историй, повезло тем кто был в лагерях, ну ток не лютым омегам
Серенькнул
Может ты/они Комика с Гомиком спутал?
Я бы посмотрел, анально покарал бы его
Самый пиздец это то, что ты убегал от пацана, который ссал. Что за говно вообще?
Кстати вот трустори насчет мочи:
В 11 классе была быдлодискотека в школе, все бухали хуле там, и один мой друг выжрал n-ное количество пива и не тронулся с места. Я к нему где то через полчаса подхожу а он мне "БЛЯ АНОННЕЙМ Я ССАТЬ ХОЧУ НО НЕ МОГУ ЗАЦЕПИЛСЯ", конечно я мало что понял, но он нехуево так за торчащие из стены гвозди(лол) курткой вцепился. Ну я его освободил и он побежал ссать. Но суть не в этом
На следующий день я слышу стори: стояли два куна и тян перед парадным входом, а там лестница длинная и высокая, и вот оттуда выбегает тот самый кун и ссыт прямо во время бега. На видео вроде не записали, но потом пиздец доебывались до него, вроде как училке попропалили
Сейчас в питер съебал
Нет, точно гомик был. 146%. То ли они сами значение не знали, толи меня затраллели.
ПРОИГРАНО
А хуй его знает, как началось детям повода не надо
бампайте я с телефона
ОП
ОП
>Сообщает цензор нет
Ну ясно, хуле
Бля, ничего в голову не лезет, хули я один пишу?
Я тоже пишу
я написала сами заигнорили
> Я тоже пишу
Так давай пиши, у меня пока раздумья
Жутко начинаю зевать не прекращая, когда волнуюсь
ТНН
Святая толстота
> я написала сами заигнорили
>игнорить в историе-тредах
как будто что-то плохое, ответил "проиграно" и норм
Алсо зеленый детектед
Бля, представил ситуацию, поборол омегу внутри себя, идешь с тян и зеваешь каждую секунду, лол
А потом:
-какой-то ты странный
я не зеленый. расскажу другую стори
были недавно на открытии выставки в одном месте. с моей кафедры несколько преподов. нажрались все шиарно просто. и я решила пойти одного из них клеить. а способ такой. подхожу и говорю
-сколько вам лет?!
он ответил но поебушек не поучилось. я тормоз
Вот только из садика помню. Был тихий час, а я зачем-то начал кекать. Спалили по запаху, наорали, повели мыться. Я проходил мимо зеркала в умывалке и увидел какашку, ясно обозначенную в трусах. На причитания воспитательницы "ну и что это такое?" я ответил, что это "хвостик".
А ещё целовался с умственно отсталой девкой, у неё во рту оказался недоеденный рис.
На тихом часе трогал пипиську мальчика, было очень тепло. А я любил засунуть руку в тёплое место, даже на батарею положить и сосать губу. Видимо, какой-то инстинкт по поводу материнской груди. По той же причине залезал в трусы девке на смежной кровати, но тогда воспитательница резко откинула одеяло и спалила. Но я не понимал, отчего она кипишует.
А ещё воспитательница когда в туалет шла, ставила девок на стрём около двери. И я вот как-то мимо них проскользнул, и увидел её в позе орла сидящей.
А ещё целовался с умственно отсталой девкой, у неё во рту оказался недоеденный рис.
На тихом часе трогал пипиську мальчика, было очень тепло. А я любил засунуть руку в тёплое место, даже на батарею положить и сосать губу. Видимо, какой-то инстинкт по поводу материнской груди. По той же причине залезал в трусы девке на смежной кровати, но тогда воспитательница резко откинула одеяло и спалила. Но я не понимал, отчего она кипишует.
А ещё воспитательница когда в туалет шла, ставила девок на стрём около двери. И я вот как-то мимо них проскользнул, и увидел её в позе орла сидящей.
В сосничестве была стори:
Сижу значит дома, весь день сычую с родаками, лет 11 было, лето. Сидим значит обедаем, и тут к нам забегает сын соседа(тогда не было забора и община типа была, лол). Ну вот забегает и кричит: "Там "аноннейм,то бишь я" сено ваше поджег"
Батя на меня так посмотрел, потом встал и вьебал дикого леща этому долбоебу, потом взял его за шкирку и отнес бате того куна, дал ему пизды и его жене пизды. С тех пор построили забор и всякий раз проклинаем друг-друга, лол.
P.S.А кун тот сдох через два года. Шел по улице ночью с двумя тянами за руки с двух сторон, света совсем не было, и машина ехала на него. Ну он такой - тянки, разойдитесь, это два мота, я как крутой тип ща. Так и умер
Сижу значит дома, весь день сычую с родаками, лет 11 было, лето. Сидим значит обедаем, и тут к нам забегает сын соседа(тогда не было забора и община типа была, лол). Ну вот забегает и кричит: "Там "аноннейм,то бишь я" сено ваше поджег"
Батя на меня так посмотрел, потом встал и вьебал дикого леща этому долбоебу, потом взял его за шкирку и отнес бате того куна, дал ему пизды и его жене пизды. С тех пор построили забор и всякий раз проклинаем друг-друга, лол.
P.S.А кун тот сдох через два года. Шел по улице ночью с двумя тянами за руки с двух сторон, света совсем не было, и машина ехала на него. Ну он такой - тянки, разойдитесь, это два мота, я как крутой тип ща. Так и умер
Мань, тебе сколько лет?
лол, я тоже сено поджигал. оно так легко и так быстро разгорается!
ты меня тролируешь или серьезно?
Юность Вована
> ты меня тролируешь или серьезно?
нет, я серьезно справшиваю
Ну мне тогда лет 11 было. Как щас помню, был на даче, и там сын тётки, чья дача, рассказывал, что не раз свою мочу пробовал, и такой типа "ну окей, да, пробовал мочу". А он тогда мне казался крутым парнем (на самом деле у него инвалидность по уму какая-то там, хуй знает), и я захотел тоде при случае свою моыу попробовать. Приехал я домой, иду в сортир и вспоминаю о желании. Ну начал я так легонько, ну думаю, ладно, понеслась. Наклоняюсь потихоньку, а я всегда высокий был, если не ошибаюсь, в свои 11 164 рост был. Ну наклоняюсь я, до струи около 10 сантиметров, язык высунул, чуть чуть лизнул, ибо не хотел зашквариться, выпив свою урину, как какое-нибудь какао, ну лизнул и резко отдергиваюсь, а я пока наклонялся, за мной наклонился стульчак и когда я резко отдернулся, мне по затыльнику приехало стульчаком, я соответственно голову внизё и весь еблет себе обоссал. Помню еще тогда подавился своей же мочой, лол, и чуть не задохнулся от неё. Ходил потом прокашливаться и рот промывать. Иногда в ванне по приколу ссу на себя, и на ебальник тоже
Маленький Пахом.
Бамп
Ща ориджинал запилю. В детском саду во время тихого часа насрал смачным, огромным, расплывшимся говном, так как побоялся встать и сходить в сральню, ну хиккой уже тогда был. Хотел как ниндзя с говном трусах тихонько дождаться мамку, ну чтоб забрала меня, ну и дома уже помыться, но моим планам помешал такой фактор как ВОНИЩА, ну и еще жидковатый характер говна. Сначала запах был незаметен, т.к. я был накрыт одеялом, но у воспитательницы была такая фишка - она ходила и сдергивала со всех одеяла чтоб вставали быстрее, ну и когда пришел мой черед, ей в нос ударило амбрэ смачного говнеца, я при этом испугался дохуя, ну спалили ниндзю тип, ну и я вскочил. В этот момент жидкость говна дала о себе знать и оно мягонько стекло из труханов на пол, да еще на ноги воспитательницы брызнуло немного. Ударная газовая атака быстро распространилась на весь зал, где мы спали, что вызвало охуение и непонимание со стороны других детей, а воспитательница так и вовсе охуела, потому что основной удар пришелся по ней. Да еще и с подливой. Она сразу начала дико орать на меня и потащила в прачечную, а прачка проигрывала в голос когда увидела юного Пахома, ноги которого щедро покрывал слой жидкого говнеца. Потом выяснилось что в детском саду нет нормального душа, ну и я по канону мылся под струей. Собственно старался не вспоминать об этом случае, пока не попал на двач, потом уже похуй стало. Сейчас успешный человек, свой небольшой наебизнес, учусь на заочке местного университета, есть машина, о говне даже не думаю. Такие дела.
Нужно сдать анализы мочи и (для верности) мазок из уретры.
Скорее всего у тебя там живет микроб, который изредка теряет берега и начинает размножаться.
По итогам анализов врач пропишет таблетки и писька не будет больше болеть.
Не тонем, посоны!
Бамп
27
Несколько кулстори времён мой бурной молодсти a.k.a. плотного сидения на сайтах знакомств.
1). Гулял с пятнадцатилетней тянкой, видел её ирл впервые, она мне рассказала, как её массажист домогался, лол, она нажаловалась и того закрыли на 3, что ли, года.
2). С одной бабищей, с которой встречался несколько месяцев было у нас второе свидание, на нём всякие обнимашки и поцелуи. Хуй стоял колом, естественно, в течение всего свидания, а потом яйца разболелись так ужасно, что ели до дома доковылял. Она меня ещё просила её до дома проводить, а я сказал, мол, не могу, чувствую себя плохо, лол. Дополз домой - завалился на диван и оказалось, что яйца не болят только если лёжа ноги вверх поднять - в таком виде минут 20 лежал, пока не отпустило. Боялся, что зайдёт мамка и спросит, что это со мной, т. к. никакой отмазки в голову не шло.
3). Носил одно время в кармане молоток (я параноик), он выпал у меня из кармана во время встречи с очередной тян, она походу заметила, я позвал её пройтись дальше в лес - она отказалась.
4). Лапал за сиськи размера эдак четвёртого-пятого и опять-таки целовался на первом свидании с одной ПЫШКОЙ, а потом сам отморозился, заигнорив её, подумал, что она какая-то ебанутая.
5). Позвал дуру одну пойти условно завтра гулять - она сказала, что мол, не может, занята чем-то пиздец какую-то прям такую причину привела, уже не помню, на след. день я поехал с друзьями встречаться и рандомно наткнулся в ДСовском метро в центре на неё и её подругу, лол, они явно просто гуляли и были не заняты. Подходить не стал.
6). Одна тян заехала сама за мной на своём ТАЗу (у меня тогда авто не было), и мы с ней поехали в парк гулять, она топила под сотню, я думал, разъебёмся. Она гонками увлекалась на любительском уровне, картинг, вот это всё. Потом ещё рассказывала, что отчим нанимал киллера, чтобы от неё избавиться, что-то такое.
1). Гулял с пятнадцатилетней тянкой, видел её ирл впервые, она мне рассказала, как её массажист домогался, лол, она нажаловалась и того закрыли на 3, что ли, года.
2). С одной бабищей, с которой встречался несколько месяцев было у нас второе свидание, на нём всякие обнимашки и поцелуи. Хуй стоял колом, естественно, в течение всего свидания, а потом яйца разболелись так ужасно, что ели до дома доковылял. Она меня ещё просила её до дома проводить, а я сказал, мол, не могу, чувствую себя плохо, лол. Дополз домой - завалился на диван и оказалось, что яйца не болят только если лёжа ноги вверх поднять - в таком виде минут 20 лежал, пока не отпустило. Боялся, что зайдёт мамка и спросит, что это со мной, т. к. никакой отмазки в голову не шло.
3). Носил одно время в кармане молоток (я параноик), он выпал у меня из кармана во время встречи с очередной тян, она походу заметила, я позвал её пройтись дальше в лес - она отказалась.
4). Лапал за сиськи размера эдак четвёртого-пятого и опять-таки целовался на первом свидании с одной ПЫШКОЙ, а потом сам отморозился, заигнорив её, подумал, что она какая-то ебанутая.
5). Позвал дуру одну пойти условно завтра гулять - она сказала, что мол, не может, занята чем-то пиздец какую-то прям такую причину привела, уже не помню, на след. день я поехал с друзьями встречаться и рандомно наткнулся в ДСовском метро в центре на неё и её подругу, лол, они явно просто гуляли и были не заняты. Подходить не стал.
6). Одна тян заехала сама за мной на своём ТАЗу (у меня тогда авто не было), и мы с ней поехали в парк гулять, она топила под сотню, я думал, разъебёмся. Она гонками увлекалась на любительском уровне, картинг, вот это всё. Потом ещё рассказывала, что отчим нанимал киллера, чтобы от неё избавиться, что-то такое.
Еду я сегодня в автобусе, никого не трогаю. Заходят два каких-то пацанчика. Один садится позади меня, а второму места не досталось, ну а стоять ему западло, и он мне говорит - "малой, а ну-ка сдрисни". Я поворачиваюсь, осматриваю его с ног до головы и отвечаю - "так ты же спортсмен, и постоять можешь". Он опешил - "тебе чего, проблем мало?". Я - "ну это ты зря, я же щас встану". Он - "ну вставай". Я встал. Он говорит - "пошли, выйдем". Я сказал - "да чего ждать" и резко ёбнул ему с ноги в корпус. Он упал на переднюю дверь и выбил своей тушей стекло (нет, из автобуса он не вылетел, дверь узкая, пазик же). Тут поднимается его друган и с охуевшим видом говорит - "ты че творишь, блять?". Я отвечаю - "это я его в пол-силы, тебя я сразу убъю". Он пытается меня ударить, по-колхозному, с размаха, я подгибаю ноги в коленях и очень чётко прописываю ему под дых. Он, естественно, согнулся весь, я ему добавил с ноги по грудаку, после чего он был не в состоянии продолжать бой. Автобус остановили, пассажиров высадили, водитель начал бычить, здоровый такой бык, мне не по зубам. Я сказал, вызывай милицию-полицию, я показания все дам, проблемы у меня уже и так есть, зачем рыпаться. Так вот. Я влетел на 45 т.р. И это мне ещё очень повезло. Где брать столько денег - без понятия, ибо нищеброд.
> 27
Слоупок конечно тот еще.
Не, ну норм тогда.
Почему то мне показалось, что ты - очередная шлюха, готовая отсосать за зачет, я таких лично знаю.
Идиот.
Я в детском саду однажды захотел похезать.
Толчки у нас были системы "очко классическое". Я посрал, хотел чуть привстать чтоб подразмять затекшие ноги, оступился и сел в это очко.
Испугался и заплакал... Потом воспиталка вытащила меня, всего говном перемазанного.
С тех пор я не срал в общественных местах до самой армии, что повлекло несколько обсеров в школе.
нет. он правда мне очень понравился. к тому же у меня ничего не ведет совсем
....
@
....
@
СЫЧЕВ ПРОСНИТЕСЬ! ТЕОРИЯ ПОЛЯ САМА СЕБЯ НЕ РЕШИТ! О БОЖЕ, ВЫ ЕЩЕ ВО СНЕ И ПОД СЕБЯ СХОДИЛИ! КАКОЙ СТЫД!
Ты здоровый лоб, и баб хорошо приходуешь, наверное.
Ахуенно, мне бы твоей смелости, если ты не зеленый конечно
А автобус-то какой?
(марка/модель)
> С тех пор я не срал в общественных местах до самой армии, что повлекло несколько обсеров в школе.
Срал в школе один раз всего, и то после столовой, ибо пиздец говно тогда дали.
Сру один раз в день, обычно вечером, и мне норм например. На выходных могу вообще целый день не срать
Добавлю про говно. В 3-4года у меня был друган в деревне,куда я ездила на каникулы к бабушке(кст,сейчас он сидит). И наша дружба была так непринужденна,что мы ходили в туалет вместе и никто не парился вообще и не думал,что это что-то плохое. Ну и как-то пошли мы в туалет, мне,видимо,нужно было,сделали дело и наблюдаем за паучками,которые там жили (сортир деревенский с дыркой). Эти паучки нас пленили и я так и сидела пялилась на них и считали,в итоге провалилась в дыру всей ногой по бедро, а этот тип побежал звать мою бабушку с невнятными криками,ибо у него были проблемы с дикцией. В итоге бабушка мыла меня из насоса и блевала.
А у подружки там же был оч глубоктй туалет и у нее туда тапок упал,она рыдала,вызвали бабушку,которая жила отдельно и та кочергой доставала
А у подружки там же был оч глубоктй туалет и у нее туда тапок упал,она рыдала,вызвали бабушку,которая жила отдельно и та кочергой доставала
Привет, Антон. Одним прекрасным зимним вечером некто я сидел в интернетах в поисках неведомой хуйни, как внезапно раздался звонок в дверь. Открыв дверь я понял, что стану немного богаче - пришел знакомый и отдал мне бумажки, которые занимал у меня пару месяцев назад. Анон предложил мне неплохо провести время (с собой у него была полка, как позже выяснилось очень неплохого мягкого), тут и начинается эта вынесшая мне мозг прохладная стори. Недолго думая, я одел тапки и вышел на улицу. Далее последовала ошибка, о которой я потом пожалел. Я набрал номер Следователя. Следователь-кун действительно настоящий следователь, регулярно употребляющий всевозможные вещества. Цель звонка следователю проста - теплый авто (ну не тот теплый который угнали, а тот в котором тепло и есть все что нужно для курения мягкого). Разумеется, ответ следователя был положительный. Встретившись, наша троица ПОПИЗДЕЛА ЗА ЖИЗНЬ, потом проследовала в магазин типа ларек за бутылкой воды, где мы встретили еще молодых, но уже все понимающих тянок, которые как бы намекнули что мы наркоманы, потому что только наркоманы вечером покупают маленькую без газа. Следователь-кун также накупил всевозможных вкусных ништяков для обламывания, тем самым подтвердив предположение молодых коллег по цеху. Находясь на борту, который, кстати, водит тян следователя, ведущая трезвенно-язвенный образ жизни, мы определились с маршрутом (на самом деле нам было похуй где курить) и двинулись, как внезапно на нашем пути возник некто будущий инженер, который также как и мы не прочь упороться, но менее многословный (по причине постоянных отлетов и славливаний бледного). Он без лишних разговоров присоединился к нашей великолепной компании. Прибыв на место с прекрасным видом на противоположный берег реки, анон-кун начал ставить. Первую забирал я. В это время следователь сообщил, что его давно уже не убирает, что у него выработался иммунитет и т.д. и т.п. Вторую делал он. Спустя пару десятков секунд меня начинает мазать по сидению, инженер-кун залипает, следователь-кун начинает нести свою обычную херню: «Прикиньте, если бы это было бы тем, а то этим.» После 3-х плюшек нас значительно убрало, и в следователя вселился СОТОНА (только как в South Park). Он начинает люто доставлять своими воспоминаниями о прошлом, как вдруг в его речи проскальзывает следующий словарный оборот: «Парни! Помните, как в детстве мы играли в салочки, стреляли из пугачей и играли в ПИСЬКИ-ЖОПКИ». Тут я просто впадаю в лютый ахуй, как и все находящиеся в машине (на моей памяти есть упоминания об этой игре относящиеся к двум парням, один из которых реально в последствии стал гомосексуалистом, другой топчет зону) и говорю всем, что мои воспоминания не совпадают с воспоминаниями следователя. Следователь-кун под шумок и продолжающийся ступор резко перекидывает тему и задает вопрос: «Давно ли мы не видели того голубого пацана и чо и как с ним?» Я продолжаю охуевать, накидываю капюшон на голову и вспоминаю, как данный следователь неоднократно был замечен в упоминаниях хуя рядом с жопой еще в давние времена, когда не было наркотиков, но было бухло типа водка. И упоминаний на счет пойманных мух из чтива. И находясь в гостях у анона, предлагать снять всем штаны. «Ведь все наверно у себя дома ходят в трусах, дак хули тут такого». Потом следователь-кун, продолжая голубую тему, предлагает поставить сценку из тарантиновского «Криминальное чтиво», где он предлагает мне быть Марселосом Уоллисом, анону Брюсом Уиллисом, инженер-куну бомжом, а сам он должен играть роль Зеда. Замечу, что все происходит при выпавшей в ахуй аудитории. И слава хуй знает кому, что этот гаш держит минут 30, и эту скотину все-таки отпускает, инженер-кун резко сваливает домой, а нас с аноном развозят по домам. Мы, не прощаясь, резко сваливаем из машины и идем до магазина, обсуждая нездоровую психику нашего давнего знакомого блюстителя порядка. После таких приключений я завязал с веществами и больше не провожу время в компании следователь-куна. К слову сказать, я по сути один из последних кто с ним общался, ибо знаю с пеленок. Насколько я его помню, до работы в органах у него таких мыслей не возникало, хотя я могу ошибаться. Сегодня с ним остался тусоваться Пиздабол-кун, который плотненько сидел на хмуром около 5-ти лет, и единственный, не сидевший из своей компании в местах не столь отдаленных. Сам следователь не раз называл его «почти» сотрудником полиции. У Пиздабол-куна развитый спермотоксикоз, он постоянно хочет кому-нибудь присунуть, но почему-то только «в пердобак» или «говнобак». Также он бездозник - может скурить стакан, забыв, что он ему не принадлежит, за что был наказан следователем (пока без применения хуя). Также Писдабол-кун был замечен аноном в гараже распивая с ним бухло и в пьяном угаре пританцовывая под музыку из радиоприемника кричащим подозрительные слова: «Где же вы, где же вы пидоры, дочки!?»; целуя пустоту.
Привет, нульч. Хочу рассказать тебе одну историю, которая очень сильно повлияла на мою жизнь и, может быть, повлияет на твою. Всю свою сознательную жизнь я увлекался спортом. Мне нравится соревноваться, побеждать, показывать свои возможности. Но самым моим любимым видом спорта всегда был баскетбол. Не знаю почему. Рост у меня не очень высокий, скорость тоже не выдающаяся, но как только я начал в него играть, то сразу понял - это моё. Пока я учился в школе, наша баскетбольная команда всегда занимала призовые места по району. Когда я поступил в институт, я сдружился с парнем, назовем его %username%, который любил баскетбол так же, как и я. Естественно, мы оба записались с команду. Но в отличие от меня, он играл просто охуенно. Это отметили все. У %username% была отменная скорость, техника, видение ситуации на площадке. Даже тренер, который в свое время был близок к тому, чтобы тренировать сборную Советского Союза, отметил, что у моего друга есть талант. Тренеру было уже за 80 лет, но его слова многого стоили. Его богатый жизненный опыт очень помог нашей команде, да и мне в частности. Очень скоро состоялся очень важный для института матч с принципиальным противником. Каждая встреча с ним была вызовом, так как силы команд были приблизительно равны, и всё зависело от выдержки и сыгранности. Как только матч начался, %username% взял всю игру в свои руки. Он легко обыгрывал всю команду соперника, и в первой четверти сам забил десять очков подряд. Но, как бы там ни было, играл он в одиночку. Вся наша команда только бегала вокруг него, а он забивал. Мы так расслабились, что к концу второй четверти проигрывали с довольно большим отрывом. Естественно, что мы сразу же упали духом. В нашей команде воцарилось уныние. Вдруг тренер подозвал моего друга к себе, и что-то сказал ему. Лицо моего друга тут же переменилось. Тренер сказал нам несколько ободряющих фраз, и игра снова началась. Но все пошло по совершенно новому сценарию. Теперь %username% активно играл в пас и каждый из нас прикладывал усилия. Мяч только и делал, что летел в корзину противника, словно притягиваемый каким-то невидимым магнитом. Я был весь в игре, играл не думая, на автомате, будто бы мной управлял кто-то другой. Все передачи были точны, никаких ошибок. Каждый игрок в команде выдал ту игру, какую только мог, показал пределы своих возможностей. Матч закончился с огромным разрывом в нашу пользу. Это был триумф, в зале бурлила энергия, все поздравляли нас, от ажиотажа стены дрожали. Да, мы полностью разгромили их. Думаю, это была одна из самых главных побед в моей жизни. К сожалению, через два дня после этого тренер умер. Острая сердечная недостаточность. На похороны пришла огромная толпа народу. Я даже и не думал, что так много человек его знает. Многие плакали, я и сам едва сдерживал слезы. Мне вдруг почему-то вспомнился тот переломный момент в матче, когда мы все сдались, а тренер что-то сказал моему другу. Я спросил у %username%, что же он все-таки ему сказал. Как оказалось, слова эти были очень просты, но в то же время глубоки. Можно сказать, что это стало моим кредо. Эти слова помогали мне найти выход из любой трудной жизненной ситуации, когда, казалось бы, нет надежды. Тренер сказал моему другу следующее: «Ты сейчас делаешь всё, что можно. Ты намного сильнее, чем любой игрок их команды. Но в данный момент это не имеет совершенно никакого значения. Потому что смысл победы не в том, чтобы одному втихаря надрочить десяточку. А если для тебя это так, то я рад, что влез».
Пилите короче плиз свои 8-14лвл истории, нахуй идите со своими еот и драками с быдланами
Детский час. Тихий час. Почти все спят.
Один пацаненок, немного глупо ватой, попросился у воспитателя в туалет.
Не было его минуты 3 и мы с корешем тоже решили сходить по нужде.
Идём с ним в туалет, а нам навстречу тот пацан. Трусы спущены, все в жидком говне.
Запах резко ударил в нос.
Что с тобой? - спросил я, обходя его.
Какал - ответил он, а мне представилась картина из обрсраных ног, жопы, трусов и говно, стекающее по ляшкам.
Ты как срал-то? Спросили мы.
Он говорит - стоя.
В туалете нас ждал обосранный унитаз.
Он был то ли умственно отсталым, то ли просто глупым.
Сам я жил в деревне, туалет на улице был старый и я почему - то боялся Провалиться в дыру. Поэтому срал рядом с туалетом на землю, брал лопату и вместе со слоем земли скидывал в дырку. Потом перестал бояться.
Но срать я иногда просто не ходил в туалет.
Так один раз у друга зимой насрал в штаны. Сидели играли в бладрейн. Говно не сильно воняло, так как я был в двух штанах.
Оно засохло и я пошёл домой. Там я отковыривал куски засохшего говно от трусов.
А однажды зимой, играя с тем же другом у меня во дворе насрал себе в комбинезон. Почему - незнаю. Вроде и туалет рядом стоял.
А ещё боялся темноты. Возвращаясь с катка поздно вечером, когда дома никого не было мне предстояло пересечь без света весь участок, зайти в стайку, где темным темно, взять ключ, и вернуться почти к началу маршрута, открыть открыть дом. Очень боялся этого момента, поэтому напевая и крича разные выдуманные песни я шёл туда и брал ключ.
Сейчас ещё что может вспомню.
Один пацаненок, немного глупо ватой, попросился у воспитателя в туалет.
Не было его минуты 3 и мы с корешем тоже решили сходить по нужде.
Идём с ним в туалет, а нам навстречу тот пацан. Трусы спущены, все в жидком говне.
Запах резко ударил в нос.
Что с тобой? - спросил я, обходя его.
Какал - ответил он, а мне представилась картина из обрсраных ног, жопы, трусов и говно, стекающее по ляшкам.
Ты как срал-то? Спросили мы.
Он говорит - стоя.
В туалете нас ждал обосранный унитаз.
Он был то ли умственно отсталым, то ли просто глупым.
Сам я жил в деревне, туалет на улице был старый и я почему - то боялся Провалиться в дыру. Поэтому срал рядом с туалетом на землю, брал лопату и вместе со слоем земли скидывал в дырку. Потом перестал бояться.
Но срать я иногда просто не ходил в туалет.
Так один раз у друга зимой насрал в штаны. Сидели играли в бладрейн. Говно не сильно воняло, так как я был в двух штанах.
Оно засохло и я пошёл домой. Там я отковыривал куски засохшего говно от трусов.
А однажды зимой, играя с тем же другом у меня во дворе насрал себе в комбинезон. Почему - незнаю. Вроде и туалет рядом стоял.
А ещё боялся темноты. Возвращаясь с катка поздно вечером, когда дома никого не было мне предстояло пересечь без света весь участок, зайти в стайку, где темным темно, взять ключ, и вернуться почти к началу маршрута, открыть открыть дом. Очень боялся этого момента, поэтому напевая и крича разные выдуманные песни я шёл туда и брал ключ.
Сейчас ещё что может вспомню.
Шла как-то с гимнастики в 10м часу вечера,а была зима и темень. Лет где-то 11А рядом со спортшколой всё перекопали и нужно было обходить,но я думаю пох тут мало идти и полезла по окопам,смотрю мужик на той стороне тоже так пошел. И вот я прохожу, а он мне что-то говорит,а бывает что человек что то скажет,а ты сразу не понял,затормозил и как бы через несколько секунд улавливаешь смысл. Ну я спросила беспечно:"что?" И почапала дальше, и тут понимаю,что он сказал "Видишь какая писька маленькая????" И показал. Я ускорилась,он вроде не собирался лезть просто поделился своей пооблемой,но почему с маленькой девочкой? Дома застремалась,попросила маму меня встречать с занятий. Мужик кст лысый был,видимо,у него комплексы и я даже могу его понять,но он явно поехал. Не люблю лысых до сих пор
Я даже испугался этой стены текста блжад.
Что за ПИСЬКИ-ЖОПЫ вообще, что за?
В середине девяностых дело было. Получил от бабки целых 900 рублей (это еще до деноминации было). Пошел за морожкой через детскую площадку. Решил для начала побегать в догонялки по здоровому такому дворцу, оче годная площадка была, на Дыбенко, Веселый Поселок. Там проговорился что есть деньги и иду за мороженным на Правобережный рынок. Со мной увязалось пятеро ребят, сказали что тоже хотят купить мороженное так что пойдем всей толпой. Ну и пошли через трамвайные пути, разговаривали кто какое купит и т. п. Внезапно один парень повыше ростом хватает меня сзади, зажимает рот, двое деожат за руки, а остальные шарят пол карманам. Спиздили все мои деньги и съебались. Я заплакал и побрел домой, рассказал бате. Он наорал на меня что я зассал сразиться с ними, батя служил и рукопашник старый. Короче вечером батя позвал меня на улицу, было достаточно поздно, но светло из-за белых ночей. Пошли гулять по детской площадке. Немного погодя подошел батин товарищ. Батя спрашивает - ну что, видишь своих обидчиков? Я шарю глазами по площадке, кустам, детей много еще, вижу что группка ребят сидит в кустах. Вроде знакомая обувь и сальная футболка. Подошли к ним, батин товарищ подошел с другой стороны, вошли в закуток с кустами одновременно с разных сторон. И там действительно сидели те уебки. Сидели и ржали, а потом охуели, бежать некуда. Батя забрал все их деньги которые были, ключи от квартиры зашвырнул не глядя далеко по разным сторонам, проездные разорвал, делал все это спокойно даже как то торжественно. Потом последовала команда отжиматься и эти уебанцы отжимались, потом приседали, потом сидели на носочках с вытянутыми руками и если руки опускались то батя давал им подзатыльник. Потом батя сказал чтобы я выбрал любого из них и начал его пиздить на глазах остальных. Я видел животный страх в глазах этих гопников, я отказался. Батя сказал что если этого не сделаю я то тогда он будет пиздить их по очереди. Вот тут они начали реветь. А батя начал считать от десяти до нуля. Я быстр въебал вскольз высокому парню в рожу от чего он конвульсивно дернулся и заплакал еще громче. Батя похвалили и сказал что будет все время ходить через площадку и смотреть чтобы их тут не было. Ну они и убежали. А батя потом много смеялся и немного побоксировал со своим другом, а я все помню взгляды этих уебков. Самый запоминающийся час моей жизни.
Это два года назад было?
> "Видишь какая писька маленькая????
Типичный битард-короткоствол
>
Было лето 2008 я прибывал в ебучем лагере вместе с похожими на меня дегинератами,но суть не в этом.В комнате нас было пять человек.Мы как все нормальные малолетние уебки бесились,поджигали подушки,ели штукатурку и голые штурмом брали комнаты соседей.И вот в одно прекрасное утро перевернув все кровати и предварительно насрав на подоконник мы решили,а почему бы нам не сыграть в прятки господа?Сказано сделано.Пошел отсчет мы драпали кто куда,Васька мой сосед по тумбочке лихо залетел в помойку где и обосновался.Ванька что бежал впереди меня резко ушел под землю,а точнее провалился к хуям в старый колодец.Лихо спрятался сучек,подумал я и решил найти себе убежище по основательней.К слову наш четвертый игрок Мишка с диким ором сьебался в лес.Я же решил спрятаться в голубятнике.И вот когда мы уже были на позициях игра началась.К слову Ваньку отыскали быстро так как в колодце он прятаться не планировал а тупо рухнул и сломал об арматуру свой хуй в следствии чего не смог продолжить игру.Так как из убежищя выходить было нельзя я сидел там уже порядка восьми часов и мне очень хотелось навернуть чего нибудь из кушанья.У Васьки дела были намного лучше так как в мусорном баке наверняка есть какое нибудь лакомство,ну вроде не пропадет,а вот я уже был обеспокоен за состояние моего живота.Видимо тот кто должен был нас искать давно забил на нас свой могучий хуй и отправился на озеро купаться.Но правила есть правила.Я уже начинал потихоньку терять сознание,но тут увидел прилетевшего голубя и решил не медленно устроить себе званный ужин.Я чувствовал далеко не только голод,еще мне дико хотелось срать.Не знаю с чего бы это.Все же желание по срать перебороло голод и я решил сделать свое грязное дело немедленно.Я снял штаны и в придвкушение чуда сильно охуел когда увидел перед своей жопой ебальник вожатой смотрящей как я тужусь будто беременный бомж.Потом уже выяснилось что она искала нас уже как часов семь.И вот с каменным еблом я затолкал голубя в трусы дабы избавится от следов преступления так как от неожиданности я все же обосрался,и со сверх звуковой скоростью сьебывал из голубятника.Пернатому пидарасу явно было не по себе в моей микро флоре и он захотел покинуть ее при этом долбив клювом в мои две вселенные,а точнее в жопу.И вот я уже чувствовал вкус свободы и с голубем в трусах несся к себе в комнату.Но не тут то было!Я почувствовал что из под меня ушла земля,и я подумал что я словно птица запарю в воздухе,а уже к этому моменту я пролетел метров семь по старому колодцу.Нашли меня быстро живого со сломанным копчиком.Мишку нашли через неделю обросшего грязного и пожиравшего местного лесника,как выяснилось позже он еще нашел фауст патрон,и принял его за банку тушенки в итоге чуть не лишился жопы и рук .Единственному кому повезло так это Ваське который после игры еще два дня лакомился кулинарными изысками в мусорном баке.Больше в прятки не играли.
Хуже людей, не ставящих пробел после знаков препинания, могут быть только... Да нет, собственно, хуже не бывает.
Господи, какая прекрасная паста, я просто кончил
Бля, так не бывает
Тогда я срал редко, раз в два-три, порой даже четые дня.
влез? нихуя не понял? крипи стори?
Не,лет 11 назад. Он еще сказал ПИСКА (ненавижу,когда так ужасно извращаются над словами)
Смысл не в том, чтобы втихаря надрочить десяточку
Шла к школе во 2-3 классе и болтала с какой-то женщиной, она спросила а кун-нейм с тобой в классе учится? я говорю,да. Она такая: ну и что думаешь про него? я говорю да он дебил, тупица, быдло и вообще отстойник. Это была его бабушка. Неловко было.
Бампану сторей.
Друг у меня есть, с садика знаю его. И брат у него есть мелкий, чейчас в 6 классе вроде как. Ну и вот, в том же школьном лагере мы были уже как бы "дидами"(7 класс, лол бля), во время тихого часа никто не спал, хуйней страдали, и тут этот мелкий говорит что срать хочет оче сильно. Ну хуле, сказали - пиздуй, он ушел.
Через минуту заходит училка, видит что пиздюка нет, возмущается типо вы куда ребенка дели?.
И тут заходит мелкий, весь в слезах, со спущенными штанами и с руками, просто покрытыми полностью говном. Смотрит на училку и говорит - там туалетной бумаги не осталось...
Мало того, он еще и стены там говном вымазал, маленький Вован, блеать.
Даже за руку с ним здороваться как то впадлу
Друг у меня есть, с садика знаю его. И брат у него есть мелкий, чейчас в 6 классе вроде как. Ну и вот, в том же школьном лагере мы были уже как бы "дидами"(7 класс, лол бля), во время тихого часа никто не спал, хуйней страдали, и тут этот мелкий говорит что срать хочет оче сильно. Ну хуле, сказали - пиздуй, он ушел.
Через минуту заходит училка, видит что пиздюка нет, возмущается типо вы куда ребенка дели?.
И тут заходит мелкий, весь в слезах, со спущенными штанами и с руками, просто покрытыми полностью говном. Смотрит на училку и говорит - там туалетной бумаги не осталось...
Мало того, он еще и стены там говном вымазал, маленький Вован, блеать.
Даже за руку с ним здороваться как то впадлу
С подругой в детстве были озабоченными и помимо нормальных игр у нас было куча с сексуальным подтекстом, странно, что нас это интересовало тогда. При чем начали со странных игр типа кто-то мать, а кто-то ребенок и типа сосали сисю (дудонили, лол), потом в беременность, потом узнали про месячные типа у нас прокладки были (носовые платки), прихожу домой мама раздевает, а там платок, она спросила откуда он там? Придумала какую-то невразумительную херню ( это лет 4-5), в туалет вместе ходили и любили смотреть всё в подробностях, потом уже играли в игры полоролевые, я в основном была девочкой, а она парнем. В общем-то стадии реально по Фрейду, что-то типа познания. Как-то гуляли с ней в сегодняшнем возрасте, она очень приличная и достаточно правильная, но уверена она всё это помнит. У меня в общем-то тоже сейчас девиаций не замечено
Да ладно, он же маленький, с кем не бывает
Было дело так, сижу играю в онлайн игруху каую-то и чёт дико ссать приспичило, а у меня есть друг он живет на 9 этаже и постоянно свое говн ов пакетах из под мака выкидывает в окно, ну я решил взять пример, нассал в бутылку, но я то живу на 1 этаже, забил хуй поставил бутылку за дверь.. черезе какойто время ещё одну потом ещё одну.. даже крышками закрыл. (пивные бутылки), комне зашёл друг любитель выждать, такой говарит, О ПИВКО , а дайка мне пивко, я говарю НЕТ НЕДАМ ЭТО нипивко отъебись, он начал спорить , жида во мне включать, до ссоры чуть не дошло, я говарю заебал пей. я мол предупредил, ОН яростно схватил бутылку, глотнул что есть сил, спустя паузу он ушёл в ванную, больше мы об этом не разговаривали
> Да ладно, он же маленький, с кем не бывает
И тут мне вспомнилась стори анона про срущего на газетку в маршрутке пиздюка
Хуле там, у меня подобное же было с куном. Лет в 5-7 хз, страдали всякой хуйней с тем же сексуальным подтекстом, потом нас спалили, а нам и похуй было. Потом он уехал и я его больше не видел слава богу, хз как ему в глаза то смотреть лол.
Не пидор если что, но частенько не, нихуя
Таких как ты нужно изолировать от общества.
проиграл с хуя в халате
> Таких как ты нужно изолировать от общества.
Детство же бля, хоть что вспомнить будет, лол
Так так все в детстве играют,
чего скучать?
Самая охуенная паста, которую я когда либо читал
Пока есть свободная минутка, запилю свою стори.
Дело было зимой, декабрь месяц, возвращался домой на метро.
Зашёл в вагон, сел на свободное местечко и заметил, что напротив меня сидит лицеприятная девушка. Хоть по жизни я омеган и чухан, в тот день настроение было на высоте и я, чисто ради веселья, начал смотреть на эту тян и улыбаться. Первое время она не обращала внимания, потом же начала иногда смотреть на меня, но в эти мгновенья я несколько боязно убирал свой взор. Наши гляделки продолжались ещё некоторое время и вдруг она показала мне язык. От такого хода я чуть не рассмеялся, это было так забавно и мило, на её лице также засияла улыбка и только окружающий люд смотрел на эту сцену с непониманием.
Вот подходила конечная остановка, моё сердце уже колотилось от волнения "Подойти или не подойти?". Приехали. Открылись двери. Она пошла в одни двери, мои трусливые ноги потопали в другие. Но мозг взял вверх над страхом и резвым шагом я подошёл к этой девушке и познакомился. Прямо так "Привет, меня зовут %username%".
Она жила в двадцати минутах ходьбы от станции метро, в общаге. Мы шли вдвоём по всяким переулкам и вышли в небольшой малолюдный парк. Первой моей мыслью было "А вдруг она подумает, что я маньяк?". Но все мои тучи разума были развеяны её фразой "Тут прямо как в сказке". Да, это и правда было красиво: белоснежные сугробы, луна, иней на деревьях и поразительная тишина. Мы дошли до общаги и я узнал номер её телефона, который позже мне и не пригодился вовсе, потому что общались мы через ВК. Через несколько дней она удалилась из ВК, на звонки и смс не отвечала, причины я не знаю до сих пор.
Сэд стори.
Дело было зимой, декабрь месяц, возвращался домой на метро.
Зашёл в вагон, сел на свободное местечко и заметил, что напротив меня сидит лицеприятная девушка. Хоть по жизни я омеган и чухан, в тот день настроение было на высоте и я, чисто ради веселья, начал смотреть на эту тян и улыбаться. Первое время она не обращала внимания, потом же начала иногда смотреть на меня, но в эти мгновенья я несколько боязно убирал свой взор. Наши гляделки продолжались ещё некоторое время и вдруг она показала мне язык. От такого хода я чуть не рассмеялся, это было так забавно и мило, на её лице также засияла улыбка и только окружающий люд смотрел на эту сцену с непониманием.
Вот подходила конечная остановка, моё сердце уже колотилось от волнения "Подойти или не подойти?". Приехали. Открылись двери. Она пошла в одни двери, мои трусливые ноги потопали в другие. Но мозг взял вверх над страхом и резвым шагом я подошёл к этой девушке и познакомился. Прямо так "Привет, меня зовут %username%".
Она жила в двадцати минутах ходьбы от станции метро, в общаге. Мы шли вдвоём по всяким переулкам и вышли в небольшой малолюдный парк. Первой моей мыслью было "А вдруг она подумает, что я маньяк?". Но все мои тучи разума были развеяны её фразой "Тут прямо как в сказке". Да, это и правда было красиво: белоснежные сугробы, луна, иней на деревьях и поразительная тишина. Мы дошли до общаги и я узнал номер её телефона, который позже мне и не пригодился вовсе, потому что общались мы через ВК. Через несколько дней она удалилась из ВК, на звонки и смс не отвечала, причины я не знаю до сих пор.
Сэд стори.
Писал еще в 16 лет,лол.
нахуй ты напомнил.. ты чё, тоже мудак? как следователь твой =( бляяя
>причины я не знаю до сих пор.
Всё очень просто,
всем нужны только деньги.
> О ПИВКО , а дайка мне пивко, я говарю НЕТ НЕДАМ ЭТО нипивко
Капитулировал
https://2ch.hk/b/res/80062271.html - перекат.
Ты серьёзно?
Запилю еще сюда, а то там все умерли.
Будучи под синькой, так вышло, что я оказался в одной комнате с пьяным до состояния овоща существом женского пола. Пока все знакомые наслаждались забвением дурманящего алкоголя в другой части квартиры, я и одна тян лежали на одной кровати в уютную вечернюю ночь в абстрагированной от внешнего веселья комнате. И вдруг мне в голову приходит гениальная идея: попробовать солененького! Я, недолго думая, руководствуясь тем, что тян напилась до такой степени, что не в состоянии чего-либо чувствовать начал пробовать на вкус ее воблу первой свежести. По ощущениям она была похожа не двухдневную жутко колючую щетину бати. Пока я лизал ее пизденку, она, кажется, начала просыпаться, а спустя некоторое время – стонать! Сказать, что я охуел - ничего не сказать. Я сразу же отпрянул от нее и притворился спящим. Прошло буквально минут 10. И тут я ощущаю, что ее ножка начинает завиваться вокруг моей как актинидия. Моя 13-ти сантиметровая тонкая шишка молниеносно стала колом. Спустя 5-10 минут, тян, видимо заебало мое псевдоспящее состояние и я слышу фразу: "Давай сделаем это". Я начал говорить ей, что нельзя так, ведь завтра, наутро, ты будешь жалеть, ведь мы даже незнакомы, лол! После нескольких попыток уговоров воля битарда оказалась сломлена и я уже готов был применить свой визуальный порно-опыт на деле. Так как владелец квартиры был альфой, в комнате находился спаун гандонов и с ними, ествественно, проблем не было. Я надел контрацептив( по канонам жанра – неправильно, задом наперед) на свой корнишон и присунул ей в дудку. Алсо, когда сувал пиструн ей в шмоньку, она стонала сильно и неимоверно возбуждающе, но солонка в том, что крови не было. Либо можете проиграть с короткоствола, либо она уже была не целкой. Вот. Во время ебли почувствовал что гандона ВНЕЗАПНО нет, хотя я его надевал. Потом начал лезть руками в пизду, но ничего не обнаружил. Как мне тогда было страшно, что презерватив останется у нее в солянке! Благо, спустя пару минут нашел его на кровати и няпялил снова и начал ебать. Также, во время поисков, залез ей в задний двор и зашкварил кровать друга и свою руку(представляете, срака-то В ГОВНЕ). Под конец пежни пиструн просто напросто упал, ибо факт, моего открытия шоколадной пещеры был удручающим и крайне мерзким. (Представляете, ВСЯ РУКА В ГОВНЕ!), и пришлось его мусолить с неимоверной скоростью и только тогда, еле как мой мистер-вялый кончил ей на пузико. И, блять, что на меня нашло, но я, вспомнив мою наилюбимейшие элементы экзотики для обычного обывателя в порно, я решил слизать все свои выделения с ее небольших складок на животе! Блять, какой же я мудал. Когда я начал употреблять в пищу свою сперму в пищу. Ее, блять, естественно, вырвало, прямо на меня. Я сразу же выбежал из комнаты, маневрируя между проигрывающими с гаммы блевотины на моих волос, знакомыми. И побежал подмываться. После того, как я очистил себя от следов тян, я пришел в эту комнату и увидел рыдающую навзрыд ее. Начал ее жалеть, вроде бы все улеглось и мы легли спать до утра. Впоследствии больше с ней ни разу не общался (это была первая и последняя встреча, лол). Позже слышал, что были попытки самовыпилиться с ее стороны. Сейчас она захикканилась и полностью асоциализировалась, лол. А как прошел твой первый раз, анон?
А стори не про говно и мочу принимаются?
да, дорогой
Мы тоже возле школы часто жгли сухую траву. Идем такие в школу, бах спичку бросаем или 3 и сидим смотрим потом как подгорает это все из окон класса. Обратно шли уже созерцая почерневшие островки. Все это происходило около стадиона, который был окружен бетонной стеной, поэтому ничего из построек не пожгли.
>Иногда в ванне по приколу ссу на себя, и на ебальник тоже
В сосничестве был у нас душ на улице. И я всегда ссал в нем в дырки между досок. А тут, как-то внезапно, мне захотелось нассать на себя. Ну и попытался это сделать. Не очень удачно - только до живота достал. Сейчас живу в частном доме и в ванне это делать легче. Хотя не всегда это делаю, но бывает.
Все Даниилы - пидоры.
Вытираю говно руками каждый раз когда сру.
мимохач
ну зачем же ты так?
В 3-4 года подумал - раз в ванной можно писать, значит можно и какать, и насрал в ванную.
Алсо лет до восьми сжимал ногами пипиську, доводя себя до оргазма. Чаще всего в мнтро, когда с мамкой в школу ехал (еще представлял, что няшусь с какой-нибудь девушкой из вагона). Хз, спалила она или нет. Еще на уроках так иногда делал. Сейчас дрочу раз в неделю. Да и в 15 лет не особо чаще этим занимался
Алсо лет до восьми сжимал ногами пипиську, доводя себя до оргазма. Чаще всего в мнтро, когда с мамкой в школу ехал (еще представлял, что няшусь с какой-нибудь девушкой из вагона). Хз, спалила она или нет. Еще на уроках так иногда делал. Сейчас дрочу раз в неделю. Да и в 15 лет не особо чаще этим занимался
бамп
В позапрошлом году решили с корешем ознаменовать окончание летнего сезона рыбной ловлей. 31 августа наебенились и поехали вдвоем с палаткой и удилищами на маршрутке просто куда-нибудь с Щелчка. Вышли в районе медвежьих озер, по-моему, на платном пруду. Цены в стоящем неподалеку пансионате привлекали нас гораздо меньше, чем возможность накупить синевы, поэтому палатку мы разбили в какой-то беседке, ибо пошел дождь знатный. Пока наловили немного пресноводных и пожрав немного этих селитерных мразей, попутно заблевав наш графский замок, опустилась ночь. Припиздил местный то ли сторож, то ли хуй пойми кто. Немного прихуев от нашего светского раута, предложил уебывать нам нахуй. В итоге мы его напоили и начали стрелять из его воздушки с оптикой по поплавкам. Егерь этот оказался по совместительству бывшим ментом и пороховым барыгой. Взяли у него еще вес, вынюхали и начали плавать голыми в этой ебаной луже, путаясь в снастях, сетях, тине, говне и прочих лесках-хуесках. В районе 12 ночи зазвонила моя мобила. Звонила одна знакомая кувырла и, по-совместительству, обладательница умопомрачительного роста в 155 см, 40-50 кг лишнего ливера, а также двух прекрасных спиногрызок от разных пихарей. Звонила с предложением скоротать вечер в любом увеселительном заведении за мой счет, пока ее благоверный был на работе. Естественно, нимфа была приглашена по адресу располагаемого рядом санатория, с обещанием оплатить такси. Пока эта мразь ехала влага с небес устроила ебаный всемирный потоп в округе и доставляла некоторые неудобства. Через какое-то времся эта жопа кармельная припиздила. Я вышел ее встречать в рыбацком анораке, в нагрудном кармане которого лежали деньги, документы, порох, банки пивные, расчлененный карп и прочее говно. Таксист немного прихуел от такого встречающего, а нимфа проебала и так не особо развитый дар речи. Когда таксист ебанул по газам, проклиная тот косарь в порохе и рыбьем говне, которым я с ним расплатился, эта кувырла смирилась со своей судьбою и, приготовясь к самому худшему, попиздила на каблуках к санаторию. Объяснив ей, что такие достопочтеннейшие сэры как мы не могут проводить свой досуг с простой челядью, проводил ее в наш заблеваный замок. Вроде посидела-побухала и отошла от ахуя. Я сказал своему напарнику-притопывающему рыболову с болтами по 5 рублей, чтобы он приготовил нам царское ложе. Залезли с этой бухой шмарой в палатку. Начал совать ей своего ротового червя в ее гнилое жерло. блядь аж яйца сжимаются как вспоминаю Новоиспеченная графиня вяло сопротивлялась, но в итоге сдалась под богатырским натиском бухого и обдолбанного маркиза и стал ее раздевать. Увиденное повергло моего и так не слишком активного от фена бойца в полнейшее уныние. Ебаные носки с дырками и какие-то рейтузы он еще терпел, но охуенные такие уши охуенного такого спаниели, с засохшей курагой и соблазнительный шрам от кесарева в обрамлении пикантных растяжек, уничтожили мое робкое либидо. Потыкав вялым ей куда-то в складки скомкал наше прощание, вызвал такси и отправил ее бухую и охуевшую домой дожидаться любимого со смены. Потом написал ей смс с содержанием типа: " Я так хотел наслаждаться тобой, но наркотики сделали свое грязное дело". Я расхуяриваю себе рука-лицом еблет в кашу, когда вспоминаю это. А эта сучара звонит мне еще периодически и начинает понимать, что я нихуя не хотел ей наслаждаться.
Встречался с одной тян месяца 2-3.
Сама подкатила, глазки строила, ничего на вид была.
Когда расставались, узнал что это общегородская шлюха, только с другого района, поэтому про неё я ничего не знал. Её трахали во все дыры грязные чурки в бане, за бутылку пива, а я потом лелеял её, безумно любил и считал богиней. Тогда было обидно, очень. Но сейчас проигрываю со своего фейла.
Чот сиранул
Толпа мужиков и баб собирается только для одного – поссать друг на друга и по пить мочи. Первым был перевозбужденный мужик с красной рожей, он лег на спину и подставился под сумасшедшие напоры мочи безумной суки с разьебанной пиздой.
Великолепно!
Встретились два абсолютно безграмотных одиночества.
Еще как-то раз поехал на дачу к корешу. Он 100500 лет возводит себе имение квадратов эдак на 600, но за неимением у него достаточного объема денежных средств бухаем мы уже лет 7 на всесоюзной стройке. Толчка у него тоже нет, но там где он должен быть по проекту - стоит унитаз с трубой в какую-то яму. После изрядного возлияние горячительных напитков и прочих спайсов захотелось мне запомнится в этой компании не хилой такой колбасой собственного производства. К тому же мой колбасопровод уже испытывал нехилое давление со стороны производителя. Мое состояние позволило дойти только до отхожего места и снять штаны. Дальнейшие отрывочные воспоминания рисуют в памяти картины из серии В ГОВНЕ ПОЛ, ПОТОЛОК, СТЕНЫ, ДАЖЕ НЕБО И ДАЖЕ АЛЛАХ. Ну и в яму я пизданулся конечно же тоже. Очнулся я от того, что другой кореш льет в эту яму из шланга, пытаясь тем самым побудить меня к более активным действиям, нежели купание в дерьме. Особо не вдаваясь в санитарные правила этого поместья и размазав говно по жопе и телу куском от бумажного мешка с цементом который сука потом нихуево так сцепился с говном и армированный моими жопными кудрями, чем доставил мне немало приятных ощущений в последствии, я пошел бухать дальше. Через какое-то время подъехала ОНА. Секс-бомба 54 годов от роду. С эротичным прокуренным и пропитым голосом. Короче такого шанса я упустить не мог и через пару часов предложил ей сказать одну важную новость наедине в машине хозяина поместья. У него был минивэн и мы комфортно расположились на задних сидениях. О, этот божественный вкус ее поцелуев в перемешку с кагором, путинкой, оливьехой, курой, гнилыми зубами, продуктами разложениями и прочей пищей богов. О, это прекрасное нижнее белье телесного цвета, пикантными пятнами нехочузнатьчего, кудрявая пиздень, размером с кулак и прочие прелести увядающей молодости дамы сверхъбальзаковского возраста. Короче сую я в нее свой пиструн, как товарищу захотелось выяснить - с какого это такого хуя его машина трясется и окна запотели все. Со словами " А че вы тут, собственно, делаете?" он включил свет, чем вызвал у моей спутницы легкий румянец на обвисших щечках, а у меня пару седых волос. В чем мать родила и со стоящим хуем я проследовал мимо застолья в какое-то помещения, накрылся пенопластом и заснул. Еще потом один собутыльник приматал ко мне этот пенопласт какой-то строительной хуйней и я ходил как спанч-боб все утро. А потом этой бабе я помог вечером сумку занести и наблевал у нее дома. Но это уже другая стори.
бамп
1
Сап бэ. Вот моя кул стори.
Дело было в 7 классе и нас рассаживали по рядам от умных до даунов,я сидел в ряду даунов и хулиганов. И со мной садили одну тян,ее все не любили и от ее воняло потом и мы с пацанами с ее проигрывали. И как то раз был урок математики мы сидели с ней и я начал тролить ее. Тут у нас завязался конфликт она хотела меня ударить,но не тут то было,я собрал слюну из соплей и хотел ее напугать типа сейчас шмарану ей в ебло ( такой прикол был раньше набираешь слюни и типа плюешь но выплевываешь воздух) так вот я хотел повторить эту шутку,но пацаны меня рассмешили и я случайно харканул тне в ебло. Она окамянела вытерла плевок с ебла и начала бежать за мной,но хуй там,я съебался. Тян молодец не пожаловалась никому и пизды я не получил.
А потом спустя каких то пару месяцев,мы снова сцепились и дело дошло до пиздилки,я ей протулил с ноги в живот,она скорежилась и заплакала. Но она все же не пошла жаловаться,но меня выдали крысы из класса.
Сейчас вспоминаю проигрываю,не стыдно.
Дело было в 7 классе и нас рассаживали по рядам от умных до даунов,я сидел в ряду даунов и хулиганов. И со мной садили одну тян,ее все не любили и от ее воняло потом и мы с пацанами с ее проигрывали. И как то раз был урок математики мы сидели с ней и я начал тролить ее. Тут у нас завязался конфликт она хотела меня ударить,но не тут то было,я собрал слюну из соплей и хотел ее напугать типа сейчас шмарану ей в ебло ( такой прикол был раньше набираешь слюни и типа плюешь но выплевываешь воздух) так вот я хотел повторить эту шутку,но пацаны меня рассмешили и я случайно харканул тне в ебло. Она окамянела вытерла плевок с ебла и начала бежать за мной,но хуй там,я съебался. Тян молодец не пожаловалась никому и пизды я не получил.
А потом спустя каких то пару месяцев,мы снова сцепились и дело дошло до пиздилки,я ей протулил с ноги в живот,она скорежилась и заплакала. Но она все же не пошла жаловаться,но меня выдали крысы из класса.
Сейчас вспоминаю проигрываю,не стыдно.
ДИВАНОН !ТЕБЕ 15-17.
>комиксы шрек
Бля ловите оригинал стори от меня-
Когда были сосницукими, лет 10-11-12, с одним другом делали отсос друг другу и часто дрочили вместе. Сейчас такого уже не делаем, но норм общаемся.Вот так вот.
Когда были сосницукими, лет 10-11-12, с одним другом делали отсос друг другу и часто дрочили вместе. Сейчас такого уже не делаем, но норм общаемся.Вот так вот.
Пилим годные/смешные/фейловые/etc стори