Купил всей семье ксяоми довольны как слоны теперь мы можем и ночью копаться в мусорках благодаря вспышке-фонарику

Купил всей семье ксяоми довольны как слоны теперь мы можем и ночью копаться в мусорках благодаря вспышке-фонарику

Согласен узнал купил ксяоми ш тоб слушать музыкального гения элджея басы ебашут просто клас доводен как слон

Ксяоми топ за свои деньги вы тупые дегенераты дураки кто покупает дорогие телефоны вас просто наебывают на даллары просто смеемся с вас всей семьей отправлено с ксяоми кстати

Купил недавно к сяоми зверьку всего месяц доволен как слон заряд держит два года просто топ за свои деньги

Купил ксяоми на распродаже с купоном на алиэкспрессе за 2 рубля 15 копеек еще и доставка бесплатная доволен как слон ксяоми топ за свои деньги айфон сасать

Взял у своего парня погонять к сяоми все летает нахожу теперь мосты и светофоры на дваче в два раза быстрее просто топчик доволен как слон

Купил восстановленный ксяоми никаких переплат доволен как слон всем советую а ай фоны говно никогда не покупайте ай фон там нечиво нет а на ксяоми можно темы менять

Ксяоми купил теперь каждый день за хожу в дорогой ресторан за объедками просто топчик за свои деньги доволен как слон заряд держит сто лет

Взял не давно ксяоми теперь мне дала даже самая топовая бомжиха спидозная машка правдо ща иду лечить письку но доволен как слон

>>201954003
Вот сей час к стати слушаю песню ЗДЕСЬ ТАК КРАСИВО Я ПЕРЕСТАЮ ДЫШАТЬ музыкального гения элджея это он поет про магазин ксяоми доволен как слон

Непанимаю как можно быть таким дураком ш тоб покупать ай фоны просто смех да и только но ничево повзраслеете паумнеете и возьмете к сяоми (топ за свои деньги) доволен как слон

К сяоми топ за свои деньги согласны

ДОВОЛЬНЫЕ КАК СЛОНЫ ЗДЕСЬ?

>>201954189
Да да я

Шел поздно вечером домой, тормознули гопари, потребовали телефон, только вынул свою ксиоми, сразу дали денег, накормили шавухой и проводили домой.

>>201953979 (OP)
sage

Спров и длива

>>201954334
>мам ну скажы им ш тоб неделали меми пра ксяоми мам ксяоми жи топ за сваи денбги мам ну мам(((0

1

>>201954334
Чем ты не доволен, слоник?

Мэмi

>>201953979 (OP)
Продолжай.

>>201954371
>>201954445
У вас какие телефоны?

>>201954189
Я?

>>201954543
Не нищеблядские, а что?

>>201954578

>>201954578
Конкретно какой? Отвечай без маневров с пруфами.

>>201955007
У меня пиздатый телефон, нищук, не бомби :3

>>201955056
Но пока что бомбишь ты, а пруфов нет. Найс подрыв, слился, манька.

>>201954022
Справедливо

>>201955830
Ну да блин бомблю пиздец(((

>>201956076
>среньк
К школе подготовился?

>>201956121
Какой же ты жалкий, лмао.

>>201956668
>пук

>>201956741
> >пук

>>201953979 (OP)
Чот с первого проиграл

То чувство, когда у тебя древний престижио и о ксяоми можешь только мечтать...

>>201956957
>xistore

>>201957003
Искренне жаль тебя.
Как до такого докатился?

>>201957126
Мне никто даёт денег просто так как вам, зумерки.

>>201957189
Нихуясе, а кто должен? Работу найти не пробовал?
мимо-незумер

>>201957189
Значит работаешь?
Кем нужно работать, чтобы отказывать себе в ксиаоми?
алсо купил редми 7, не понравился, думаю продать за полценок, но не хочу разговаривать с людьми, звонящим по объявлению

>>201957307
>>201957357
Не работаю. Мне никто не найдёт работу по блату как вам, зумерки. А без блата у нас можно только говно жрать за половину от минималки, чем я уже занимался не понравилось

>>201957454
Мне 25 и я тоже не работаю, до этого работал за 8к сторожем, так что не надо детектить во всех зумеров

>>201957454
>зумерки-хуюмерки
Глядите, как безмозглый дегенерат без нормальных скиллов горит.

ПРОДАЛ КСЯОМИ
@
КУПИЛ ГЕРОИН
@
ДОВОЛЕН КАК СЛОН

>>201957796
ПРОДАЛ ГЕРОИН
@
КУПИЛ 100 КСЯОМИ
@
БАХАЕШЬСЯ КСЯОМИ В ЖОПУ
@
ДОВОЛЕН КАК ПИТОН

>>201957630
Ага, тебе, зумерок, оплатили образование и дали путёвку в жизнь, так что не выебывайся тут. Или как минимум не мешали.

>>201958124
Ого, этот чмондель еще и всех кругом винит в своей тупизне, лол. Пиздец ты жалок.

>>201957627
Да по его скудной речи и неуместном использовании рачного "зумеркихуюмерки", уже можно понять, что он из себя представляет нихуя. У таких ебланов все кругом виноваты: родители/место проживания/путин/небо/аллах.

Кошька

>>201957796
ПРОДАЛ КСЯОМИ
@
КУПИЛ ГЕРОИН
@
0.000000001ГР

Каким надо быть уебком, что бы брать это говно? Для меня - телефон это рабочий инструмент, я пользуюсь им 12 часов в сутки. Мне компьютер нужен меньше, чем нормальный телефон. Хожу с iPhone XS Max, до этого был 8 plus и 7 plus.

>>201957796
ПРОДАЛ КСЯОМИ
@
КУПИЛ ГЕРОИН
@
ВАЛЯЕШЬСЯ ОБОСРАННЫЙ В ПУСТОЙ КВАРТИРЕ
@
НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ

>>201963039
То есть те, кто живут иначе, чем ты - уёбки?
Ясн, обнял.

>>201963039
Гей-шлюха?

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ГЕЙ-БАР, А ЕГО УЖЕ ЗАЖДАЛИСЬ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН
@
САДИТСЯ ЗА СТОЛИК
@
К ГОСПОДИНУ ПОЕДАЮЩЕМУ СТЕЙК ИЗ МРАМОРНОЙ ГОВЯДИНЫ
@
ЗАЧЕМ ТЫ ЖРЕШЬ СТЕЙК
@
ЭТО ОВЕРПРАЙС
@
НА РЫНКЕ АНУСЫ ИДЕНТИЧНЫЕ НАТУРАЛЬНЫМ НИЧУТЬ НЕ ХУЖЕ ПО ВКУСУ
@
И ДАЖЕ ЛУЧШЕ
@
А ЕЩЁ Я МОГУ ГОВНО И ЖИЛЫ СРЕЗАТЬ
@
КАСТОМИЗАЦИЯ
@
А ТЕБЕ СО СВОЕГО СТЕЙКА ДАЖЕ СРЕЗАТЬ НЕЧЕГО
@
СТЕЙКОБЛЯДИ СОСНУЛИ!

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В АШАН И НЕ ВЫХОДИТ ДО КОНЦА СМЕНЫ

Я вот например прежде чем засунуть в жопу свой ксеоми хожу по мусорке, открываю люки, громко хлопаю контейнерами и кричу на все село БЛЯ ЩА НА ДЕЛО ПОЙДЕМ, ОТВЕЧАЮ ТАКИЕ ТЕМЫ МУТИТЬ БУДЕМ, УХ ЧТО СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ, ВНАТУРЕ ДВИЖУХА ЩА БУДЕТ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В АШАН И НЕ ВЫХОДИТ ДО КОНЦА СМЕНЫ

"Гей, славяне!" - заорали славяне и погнались за владельцем ксяоми

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ НА САЙТ ПРОСТИТУТОК
@
ПРОВЕРИТЬ СООБЩЕНИЯ ОТ КЛИЕНТОВ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ НА ЧПДА И ДАВАЙ ПОКУПАТЬ ИГОРЫ

ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ГОВОРИТ - ПОЙДУ К ОКНУ
НУ ИДИ КАКНИ

ИДЁТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ПО ШКОЛЕ
@
ВИДИТ КОМПЬЮТЕР СТОИТ
@
СЕЛ ЗА НЕГО И ПЕРЕПРОШИЛСЯ

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Владелец ксяоми
Мужик:
- Бля, мелочи нет

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В МАРШРУТКУ
@
ЕДЕТ В КРЕДИТ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ВК, А У НЕГО ПРИЛОЖЕНИЕ VK ОСТАНОВЛЕНО.

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА ВО ВЛАДЕЛЬЦА КСЯОМИ, А У НЕГО ЕЩЕ ОДИН СЛОТ СВОБОДНЫЙ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ НА АЛИЭКСПРЕСС И ЗАКАЗЫВАЕТ СЕБЕ ДИЛДАКОВ

За що такой хейт в сторону шиоми то ? Вроде нормальный девайс хули вам не нравится
У меня 4с айфон если чо хочу б/у ведроид взять в 3-4к, заебло уже это

ПОШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗЫ КАЛА В ПОЛИКЛИНИКУ
@
ВМЕСТО КАЛА СДАЛ СЯОМИ
@
ЯЙЦА ГЛИСТОВ НЕ ОБНАРУЖЕНЫ

>>201967453
>За що такой хейт в сторону шиоми то ? Вроде нормальный девайс хули вам не нравится
У меня 4с айфон если чо хочу б/у ведроид взять в 3-4к, заебло уже это

ПОДХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ К ОКНУ
@
ВИДИТ ТАМ БОМЖА
@
А ЭТО ОКАЗАЛОСЬ ЗЕРКАЛО

Владелец ксяоми идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- А у меня нет

Сосац

ЗАХОДЯТ ВЛЯДЕЛЕЦ КСЯОМИ, ГОВНОЕД, ХУЕСОС, БОМЖ, ВОР И ШКОЛЬНИК В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН
@
А ЭТО ОДИН ЧЕЛОВЕК

Заходят 50 владельцев ксяоми в гей-бар...
И не выходят))0)0))0

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Чей-то ксяоми упал в речку

Идёт владелец ксяоми с Еот под ручку. 10 лет уламывал её на первое свидание. На огромной скорости проезжает феррари, обпарашивая владельца ксяоми грязью из лужи, тот сознательно закрывает собой Еот.
Дверь открывается вверх, в машине сидит в сланцах и шортах владелец айфона, снимает солнцезащитные очки и говорит.
- Айда, садись.
- Мы никуда не поедем - робко отвечает владелец ксяоми
- Ты - нет. Она - да.
Еот уже забежала в его тачку. Улыбаясь она говорит, что в следующий раз может быть сходим.

>ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН
С ШАВЕРМОЙ В РУКАХ И НАЧИНАЕТ ВИЗЖАТЬ:
НАХУЙ ВЫ ТУТ ЖРЕТЕ, НАХУЙ ВЫ ПЕРЕПЛАЧИВАЕТЕ?! ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВОЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО!
(падает в конвульсиях с пеной у рта, из очка вытекает соус от шарумы)

БАРМЕН С ДЕСЯТОГО АЙФОНА ВЫЗЫВАЕТ КОПОВ

Идёт владелец ксяоми по улице. Видит тян. Дай думает подойду, возьму за руку, создам тред об этом.
Подходит и само собой вылетает по привычке
- Переплата!
- Чего? - недоумевает тян.
- Оверпрайс! Дораха!
- Ты про кого? - тян готова вызвать отряд омона.
- Сажи айфоноблядку, нинужна! Пошла на хуй!

ЗАХОДИТ БЕСКОНЕЧНОЕ КОЛИЧЕСТВО ХУЁВ В ЖОПУ ВЛАДЕЛЬЦА КСЯОМИ
@
А ИМ КАК РАЗ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ НА ЮТЮБ И ДАВАЙ СРАТЬ В КОММЕНТАРИЯХ ПОД ОБЗОРАМИ НОРМАЛЬНЫХ ТЕЛЕФОНОВ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В КИНОТЕАТР, А ВСЕ БИЛЕТЫ НА ГОРБАТУЮ ГОРУ РАСКУПИЛИ

Ебет как-то владелец ксяоми Пугачеву и спрашивает у нее:
- А где Галкин?
- А я и есть Галкин!
И засмеялся так неприятно

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ НА ЯРМАРКУ ГОВНА
@
ПОКУПАЕТ НОВЫЙ КСИОМИ
@
В КРЕДИТ НА 200 ЛЕТ

ЗАХОДИТ ДОРОГОЙ ВЛАДЕЛЕЦ В РЕСТОРАН КСЯОМИ

Модера раздела КСЯОМИ на 4пидра называют поп-менеджер

КУПИЛ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ШЛЯПУ
@
А ОНА ЕМУ ДОРОХААААА!!!!

ПОТЕРЯЛСЯ ВЛАДЕЛЕЦ ХУЯОМИ В ЛЕСУ В ДАЛЕКЕ ОТ ЦИВИЛИЗАЦИИ
@
ОСТАЛОСЬ 5% ЗАРЯДА
@
ВКЛЮЧАЕТСЯ АВТООБНОВЛЕНИЕ МЯУХУЯИЯЙ/ОТКРЫВАЮТСЯ И ЗАКРЫВАЮТСЯ ИГОРЫ/XPosed просит рут
@
БАТАРЕЯ САДИТСЯ

ЗАПИШИТЕ НОМЕР МОЕГО КСЯОМИ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ТУВАЛЕТ
@
ДОСТАЕТ ЛОЖКУ

Едет владелец ксяоми в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель:
— Блядь!
Автобус заехал во вторую яму:
— Ебанный в рот!
Владелец ксеоми:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:
— Господи спаси!
Колесо обратно встала на место
Владелец ксяоми:
— Бля, мне пора на мусорку

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН
@
ПОСМОТРЕЛ МЕНЮ, НАЧАЛ ВИЗЖАТЬ РЯЯЯЯ ПЕРЕПЛАТА, ОВЕРПРАЙС!!!!1
@
ДОСТАЛ ПРИНЕСЁННЫЕ С СОБОЙ ТАРЕЛКИ С АНИМЕ КАРТИНКАМИ, ДЫРЯВУЮ ЛОЖКУ, ПОД СЕБЯ ЖЕ, КАШТОМЧИК
@
ВЫВАЛИЛ НА ТАРЕЛКУ ИЗ МЕШКА С НАДПИСЬЮ «4ПИДОРА» СПЕЦИАЛЬНО ПРИНЕСЕННОЕ ГОВНО ВЫСРАННОЕ ВАСЯНОМ
@
НАЧИНАЕТ ЖАДНО ЖРАТЬ ЭТО ГОВНО ДЫРЯВОЙ ЛОЖКОЙ И НАХВАЛИВАТЬ «ДОВОЛЕН КАК СЛОН! ЗАТО НА ХАЛЯВОЧКУ!!»

ПРИХОДИТ СЛЕПОЙ НА МУСОРКУ, ОТКРЫВАЕТ ГЛАЗА – А ЭТО МАГАЗИН КСЕОМИ

- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра доволен как слон и демонстрирует всему подъезду свой ксяоми

Какая разница у кого какой телефон? Вы на них в игры играете что ли?

>>201967519
Пошел в хуй даже разметку нормально сделать не можешь или хотя бы обьяснить что именно вас пидоров не устраивает в шиоми

Заходят два владельца ксяоми в аптеку, один говорит продавщице:
- два гандона
Продавщица:
Вижу. А брать что будете?

- Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"?
- Правильно: "владелец ксяоми"

- Всем стучащимся ко мне в соцсетях мудакам я говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если на тебя вдруг полезут девки - скажи, что ты гей.
- А я им говорю, что я владелец ксяоми, и они не лезут.

ЗАХОДИТ ХУЙ В ЖОПУ ВЛАДЕЛЕЦА КСЯОМИ, А ОН ГОВОРИТ:
@
БЛЯ ХУЛИ БЕЗ СМАЗКИ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ НА ДВАЧ, А ПОТОМ ВСПОМИНАЕТ, ЧТО СОСЕД СМЕНИЛ ПАРОЛЬ ОТ ВАЙ-ФАЯ

Встречаются два владельца ксяоми. Один говорит:
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!

ПОКСЯОМЬ МНЕ НА МОЙ КСЕОМИ

ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ РЕШАЕТСЯ НАКОНЕЦ ПОПОЛНИТЬ БАЛАНС
@
НА ВАШ СЧЕТ ЗАЧИСЛЕНО 10 РУБЛЕЙ

Хвастаться маркой телефона. Какие же вы потребляди.

ЗАХОДИТ БЕСКОНЕЧНОЕ КОЛИЧЕСТВО ХУЁВ В ЖОПУ ВЛАДЕЛЬЦА КСЯОМИ
@
А ИМ КАК РАЗ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В САЛОН КУПИТЬ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН
@
БЕРЕТ REDMI 4X В КРЕДИТ НА 200 ЛЕТ
@
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА
@
ПОКУПАЕТ IPHONE 11 512GB И НА СДАЧУ БЕРЕТ ДВА ДЕСЯТЫХ

ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ РЕШАЕТ ОБНОВИТЬ ШМОТ И ИДЁТ В СЕКОНДХЕНД

>>201967453
Это грязный бототред

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В СРАЛЬНИК
@
БЛЯ ОПЯТЬ КУШАТЬ

Владелец ксяоми зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Все скинулись по рублю, и владелец ксяоми ушел.

>>201957796
ПРОДАЛ КСЯОМИ
@
. . .
@
НА ГЕРОИН НЕ ХВАТИЛО
@
ПРИШЛОСЬ БРАТЬ СОЛЬ
@
УМЕР ОТ ПЕРЕДОЗЫ

ЗАШЕЛ ВЛАДЕЛЕЦ СЯОМИ НА ПОМОЙКУ
@
А ЭТО ЕГО ДОМ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В БЕСКОНЕЧНОЕ КОЛИЧЕСТВО ПОМОЕК, А ЕМУ КАК РАЗ

Лежат в постели два владельца ксяоми. Особенно второй.

>РЯ НИНУЖНА ПИРИПЛАТА
>ОВИРПРАЙС
>РАБОТАИТ НИ ХУЖИ АЗАЗА
>КСЕОМИ ЛУДШЕ

КСЯОМИ
@
КШАЙОМИ
@
СЯОМИ
@
СЯОМЭЙ
@
ШАЙОМИ

ЛИТЯТ ДВА КАМАРА-ВЛАДЕЛЬЦА КСЕАОМИ И У АДНАВО ЧОТО В ГЛАЗЕ СТАЛО ОН ТАКОЙ АСТАНАВИЛСЯ А
ВТАРОЙЦ КАМАР ЕВО СПРАШИВАЕТ ТИПА ЧО ТАМ У ТЕБЯ В ГЛАЗЕ А ТОТ ДРУГОЙ
КАМАПР ЭТАМУ ДА ТИПА МУХА ВГЛАЗ ПАПАЛА
ХДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДддддддддд))))))0000

>>201968509
>хуйоми

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ НА МУСОРКУ, А ПОПАДАЕТ ДОМОЙ

ЗАБАВНЫЙ ФАКТ: ЕСЛИ ВСЕМ БОМЖАМ ВРУЧИТЬ ПО КСЯОМИ, ТО КОЛИЧЕСТВО ВЛАДЕЛЬЦЕВ КСЯОМИ ОСТАНЕТСЯ НЕИЗМЕННЫМ

>>201963039
А что не так? Андроид гораздо более гибкий, свободный и многофункциональный чем айос.

>>201968363
Но ведь некоторые и правда так думают, хотя это же всего лишь телефон блять а точнее фирма какие же люди тупые бвают

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут ебать?
— Вон у владельца ксяоми спроси.
— Владелец ксяоми, а нас будут ебать?
— Подтверждаю.

Пизда ОП подорвался, лол.

Если у меня телефон Самсунг Ноте 9, а робот-пылесос Xiaomi Vacuum Cleaner, то я тоже ВЛАДЕЛЕЦ XIAOMI?

Я КОПАЮСЬ НА 4ПДА КАК ЧЕРВЯК
С ДЕТСТВА ЖИЗНЬ МОЯ НАПЕРЕКОСЯК
АЛИЭКСПРЕСС - МОЯ ДВЕРЬ
НО Я СЧАСТЛИВ ПО-СВОЕМУ, ПОВЕРЬ

ДВАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД СГОРЕЛ РОДНОЙ СМАРТФОН
ОПТИМИЗАЦИЯ, ВСЁ СГОРЕЛО В НЁМ
И ТЕПЕРЬ ХОЖУ С КСЯОМИ ДВАДЦАТЬ ЛЕТ
КОМУ НУЖЕН СТАРЫЙ НИКУДЫШНЫЙ ДЕД

Я КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮ
ПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙ
НЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУ
ТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙ

Я КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮ
ПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙ
НЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУ
ТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙ

ЭЙ РЕБЯТА, КОГДА КУПИТЕ ИГРУ
МНЕ ПИРАТКУ ВЫ ОСТАВЬТЕ ЗАОДНО
ПОЖАЛЕЙТЕ ВЫ НЕСЧАСТНОГО БОМЖУ
Я ЕЁ НА 4ПДА ЗАГРУЖУ

И НА ФОРУМ ПРО КСЯМИ Я ПОЙДУ
МНЕ СОВЕТ ОТ БАГОВ ТАМ ДАДУТ
Я СКАЧАЮ НОВЫЙ ПАТЧ, ВСЁ БУДЕТ ОК
ЧТОБЫ ОТ ПЕРДОЛИНГА НЕ ПРОТЯНУТЬ МНЕ НОГ

Я КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮ
ПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙ
НЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУ
ТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙ

Я КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮ
ПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙ
НЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУ
ТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙ

АХ ПОДАЙТЕ, ЛЮДИ, ПАТЧ РАДИ ХРИСТА
НЕ МИЛА МНЕ ЖИЗНЬ, Я ОТ НЕЁ УСТАЛ
ПОМОГИ, ПРОХОЖИЙ МИЛЫЙ, С РЕБУТОМ
СЖАЛЬСЯ НАДО МНОЙ, НАД БЕДНЫМ СТАРИКОМ

АХ ОТПУСТИ МЕНЯ, ТОВАРИЩ СТАРШИНА
Я ПРОСТОЙ АЛИЭКСПРЕССКИЙ БОМЖ, А НЕ ШПАНА
Я НЕ СДЕЛАЛ ВЕДЬ ПЛОХОГО НИКОМУ
ТАК ЗА ЧТО МЕНЯ БЕРЁТЕ, НЕ ПОЙМУ

Я КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮ
ПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙ
НЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУ
ТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙ

Я КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮ
ПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙ
НЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУ
ТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙ

КУПИЛ КСЯОМИ
@
НАКАТИЛ ЛУЧШУЮ ПРОШИВКУ
@
ОДЕЛ СВОЙ ЛУЧШИЙ ПОЛИЭТИЛЕНОВЫЙ КОСТЮМ
@
ТЕПЕРЬ НЕ СТЫДНО И ПОЗДОРОВАТЬСЯ С АЙФОНОБОГАМИ
@
КОТОРЫЕ ЖИВУТ В СВОЕМ ПЕНТХАУСЕ ПОД НАЗВАНИЕМ CitySpire_mus0r0pr0v0d_el1tE
@
ИДЕШЬ В МАГАЗИН, НАСЛАЖДАЯСЬ ЛУЧАМИ СОЛНЦА, КАК НА ПЛЯЖЕ ТВОЕГО MIAMI MUXOSRANSK
@
ПОКУПАЕШЬ МАСПО, ДОШИК И МОЛОНЕЗ
@
ДОВОЛЬНО УРЧА ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ В СВОЙ АМБАР

Заходит владелец ксяоми в магазин, а продавщица ему: тебе как всегда — десять роллтонов и майонезик?

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В БУТИК

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ НА ВОКЗАЛ
@
НОЧУЕТ
@
НИКАКИХ ПЕРЕПЛАТ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ДОМОЙ, А ЕГО ОГРАБИЛИ
@
МУСОРОВОЗ ЗАБРАЛ МУСОР С ПОМОЙКИ

Заходит владелец ксяоми, конченный извращенец, в публичный дом, и спрашивает беременную женщину. Обещает заплатить тройную цену. Ему находят такую, с трудом, и отправляют в номер. Заходит она к нему, а он ей говорит: - "Встань раком"
Она встает. Он засовывает ей ТУДА руку и начинает что то там шурудить.
Она: - "ты что делаешь?"
Он: - "ребенка попкой поворачиваю"

Май 2019 года. Элтон Джон приехал в Москву и спрашивает:
- Где я в Москве могу увидеть геев?

Ему дают ссылку на тред владельцев ксяоми в /mobi/

Нашел мужик в пустыне redmi 4x. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет redmi 4x обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это был телефон слона.

Ебет мужик владельца ксяоми и говорит:
Видишь как хорошо, что ты мне как раз

ВЫЗВАЛ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА СЕРВИС ПО УБОРКЕ КВАРТИР, А ПРИЕХАЛИ ВЛАДЕЛЬЦЫ КСЯОМИ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ГЕЙ-БАР, А ЕГО УЖЕ ЗАЖДАЛИСЬ

ПРИХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ДОМОЙ
@
А ДОМА МАМКА СПРАШИВАЕТ
@
НУ ЧТО, НАШЕЛ ЧТО-НИБУДЬ НА СОСЕДНЕЙ ПОМОЙКЕ?

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ГУГЛ ПЛЕЙ СКАЧАТЬ ТЕЛЕГУ
@
ВМЕСТО ТЕЛЕГИ СКАЧИВАЕТ 250 ВИРУСОВ ВСЕХ ТИПОВ
@
ПУКОЕТ
@
КАКОЕТ
@
LIQUID PERNUV DIE

Владелец ксяоми заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых владельцев iPhone ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, iPhone бы, скоростной блядь, 11!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов.

Заходят 2 владельца ксяоми в публичный дом, и говорят, что хотят трахаться. Им отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- У нас 20 рублей.
-2 ну за 20 рублей вы можете друг друга в жопу выебать, вон в тех кустах.
Через 10 минут опять стучатся и спрашивают:
- А кому отдавать деньги?

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В APPLE STORE, А ЕГО НЕ ПУСКАЮТ

Идёт владелец ксяоми мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- ...
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Здравствуйте

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут ебать?
— Вон у владельца ксяоми спроси.
— Владелец ксяоми, а нас будут ебать?
— Владелец ксяоми не отвечает.

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ПОД МАРШРУТКУ
@
А ОКАЗЫВАЕТСЯ 6Е3НОГNM

ЗДРАВСТВУЙТЕ! В ЭФИРЕ ПРОГРАМА "КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС". СЕГОДНЯ МЫ В ГОСТЯХ У МАШИ И САШИ. ОНИ ВЛАДЕЛЬЦЫ КСЯОМИ, ПОЭТОМУ СЕГОДНЯ МЫ БУДЕМ РЕМОНТИРОВАТЬ КИЕВСКИЙ ВОКЗАЛ

ЗАХОДИТ ВЛЕДЕЛЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН
@
ПОСМОТРЕЛ МЕНЮ, НАЧАЛ ВИЗЖАТЬ РЯЯЯЯ ПЕРЕПЛАТА, ОВЕРПРАЙС!!!!1
@
ДОСТАЛ ПРИНЕСЁННЫЕ С СОБОЙ ТАРЕЛКИ С АНИМЕ КАРТИНКАМИ, ДЫРЯВУЮ ЛОЖКУ, ПОД СЕБЯ ЖЕ, КАШТОМЧИК
@
ВЫВАЛИЛ НА ТАРЕЛКУ ИЗ МЕШКА С НАДПИСЬЮ «4ПИДОРА» СПЕЦИАЛЬНО ПРИНЕСЕННОЕ ГОВНО ВЫСРАННОЕ ВАСЯНОМ
@
НАЧИНАЕТ ЖАДНО ЖРАТЬ ЭТО ГОВНО ДЫРЯВОЙ ЛОЖКОЙ И НАХВАЛИВАТЬ «ДОВОЛЕН КАК СЛОН! ЗАТО НА ХАЛЯВОЧКУ!!»

ЯБЛОКОДРОЧЕРЫ ГОВНОЕДЫ ПОГАНЫЕ. ВЛАДЕЛЬЦЫ КСЯОМИ НОРМАЛЬНО ЗАРАБАТЫВАЮТ И ДОСТОЙНО ЖИВЕТ. У МЕНЯ КСЯОМИ И ЗАРПЛАТА 17 000 РУБ. ЭТО ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНЫЕ ДЕНЬГИ ДЛЯ МОЕГО ГОРОДА. У ВАС ПРОСТО БОМБИТ, ЧТО ЛЮДИ УМЕЮТ ВЫБИРАТЬ И ПОНИМАЮТ ГДЕ МОЖНО СЭКОНОМИТЬ. ПОДУМАЙТЕ САМИ, ЗАЧЕМ ПЕРЕПЛАЧИВАТЬ, ЕСЛИ МОЖНО ВЗЯТЬ ТОПОВОЕ ЖЕЛЕЗО ДЕШЕВЛЕ. А ЕБАНЫМ ЯБЛОЧНИКАМ МОЖНО В ЖОПУ АЙФОНЫ ПИХАТЬ, ОНИ И РАДЫ, ЛИШЬ БЫ АЙФОН БЫЛ!

ОЙ И НАХУЙ НУЖНЫ ВАШИ ОЙФОНЫ?
@
ЗА ЧТО ТАМ ПЛАТИТЬ ТАКИЕ ДЕНЬГИ? ЗА ЯБЛОЧКО СЗАДИ?
@
ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК, ФОРУМЧАНЕ. ДЕЛО В ТОМ, ЧТО НА МОЁМ СОСЯОМИ БЭНГМИ 4ХУЙ УЛЬТИМЕЙТ БЛОУДЖОБ ПЕРЕСТАЛА РАБОТАТЬ ХУЙНЯНЕЙМ. ЗВЕРЬКУ ВСЕГО МЕСЯЦ. КТО-НИБУДЬ СТАЛКИВАЛСЯ С ПОДОБНЫМ? ЭТО БРАК?

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В АШАН
@
А ТАМ СКИДКИ ЗАКОНЧИЛИСЬ
@
УХОДИТ

ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ СТАВИТ МИНИМАЛЬНУЮ ЯРКОСТЬ
@
ВЫКЛЮЧАЕТ РЕЖИМ "В САМОЛЕТЕ" ТОЛЬКО ЕСЛИ НАДО ПОЗВОНИТЬ
@
НОСИТ СВОЙ ТЕЛЕФОН В ЗАВОДСКИХ ПЛЕНКАХ И В ФАЙЛИКЕ ВМЕСТО ЧЕХЛА
@
ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕ ВРЕМЯ ТЕЛЕФОН ВЫКЛЮЧЕН ЛИБО НА НЕМ ОТКЛЮЧЕНЫ ПОЧТИ ВСЕ ПРОЦЕССЫ
@
ПРИ ЛЮБОМ УДОБНОМ МОМЕНТЕ ГОВОРИТ ЧТО ЗАРЯЖАЕТ СВОЙ ТЕЛЕФОН РАЗ В НЕДЕЛЮ, А НЕ КАК АЙФОНОБЛЯДИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
@
НА САМОМ ДЕЛЕ БОИТСЯ ЧТО МАМКА ДАСТ ПИЗДЫ ЗА РАСХОД ЭЛЕКТРИЧЕСТВА ВЕДЬ ОН БЕЗРАБОТНЫЙ И НЕ МОЖЕТ ОПЛАЧИВАТЬ ИЗЛИШКИ

Почему не другие китаефоны, а именно сяоми? Или это собирательное название?

ВЫХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА ИЗ МАГАЗИНА, А ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ЕМУ ГОВОРИТ:
@
АХАХАХ, ЛОХ, СТОЛЬКО БАБЛА ПРОСРАЛ, ЖЕРТВА МАРКЕТОЛОГОВ, ВОТ ЖЕ ЕДА В БАКЕ БЕСПЛАТНО ЛЕЖИТ. ТОП ЗА СВОИ ДЕНЬГИ. ДОВОЛЕН КАК СЛОН

Владелец ксяоми заказывает чашечку кофе, отпивает немножко, морщится и недовольно подзывает официанта:
- Официант, этот кофе пахнет говном!
Официант берет кофе, принюхивается:
- Попробуйте взять чашку в другую руку

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ТУВАЛЕТ
@
КАКОЕТ
@
БЕРЕТ БУМАГУ, НЕМНОГО ПОДУМАВ ВЫДАЁТ:
@
«РЯЯ ПИРИПЛАТА!» И ПОДТИРАЁТСЯ РУКОЙ

Владелец ксяоми пришел к своему парню, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В СЕКС-ШОП И СКУПАЕТ ВСЕ ДИЛДАКИ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ТУВАЛЕТ
@
КАКОЕТ
@
БЕРЕТ БУМАГУ, НЕМНОГО ПОДУМАВ ВЫДАЁТ:
@
«РЯЯ ПИРИПЛАТА!» И ПОДТИРАЁТСЯ РУКОЙ

Приходит владелец ксяоми на мусорку и чувствует себя как дома.

У ВЛАДЕЛЬЦЕВ КСЯОМИ ЕСТЬ ГЛАЗА

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН
@
А ОХРАННИК ЕМУ: ТЫ ЧТО, ЕБАНУТЫЙ, ТЫ ЧТО ТУТ ДЕЛАЕШЬ?

Друзья, вы даже не знаете, что такое нищебродство в плане телефона. У меня китайская поебень "Старк", которую собрали в подвале, никто не знает вообще о таких дешевых и хуевых телефонах.

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН
@
ЗАКАЗЫВАЕТ СТАКАН ВОДЫ
@
ДЕЛАЕТ 250 СЕЛФИ НА СВОЙ КСЕОМИ 4Х
@
ВЫПИВАЕТ ВОДУ
@
ПРОСИТ СЧЁТ
@
НЕ ХВАТАЕТ 250Р
@
ОСТАВЛЯЕТ СВОЙ КСЕОМИ В ЗАЛОГ
@
ВСЁ ЕЩЕ НЕ ХВАТАЕТ 235 РУБЛЕЙ

УМИРАЕТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ОТ РАКА ОНАЛЬНОЙ ЖЁППЫ
@
ВСЕМ ПОХУЙ, ЛИШЬ ВИТЁК ВЫСИРАЕТ НА СТЕНКЕ:
@
«НУ И ПИДАР ЖЕ ТЫ САНЁК ТАК И НЕ ВЕРНУЛ ПЯТИХАТКУ»
@
УМИРАЕТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА ВО ВРЕМЯ НАВАЛЬМИТИНГА
@
ПО ВСЕМ СМИ ОПОВЕЩАЮТ ЭТО СОБЫТИЕ, ДАЖЕ ДО БАГДАДА ДОХОДИТ
@
ПУТИН ПРИНОСИТ ИСКРЕННИЕ СОБОЛЕЗНОВАНИЯ ВСЕМ РОДНЫМ
@
РАМЗАНКА ДЫРОВ ОБЪЯВЛЯЕТ ДЕНЬ ТРАУРА

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В НАСТРОЙКИ
@
ЗАГРУЗКА ЦП СКАКНУЛА ДО 95%
@
НИКАКОЙ ПЕРЕПЛАТЫ
@
И В ТОР ЗАХОДИТЬ НИНУЖНА

Пошли Лупа и Пупа получать зарплату. Но в бухгалтерии все перепутали. Лупа получил за Пупу, а владелец ксяоми за Лупу

А я знаете ли держал последний айфон в руках. Мне его моя тянка дала подержать (не шучу блять, пздц)

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН
@
А ОХРАННИК ЕМУ: ТЫ ЧТО, ЕБАНУТЫЙ, ТЫ ЧТО ТУТ ДЕЛАЕШЬ?

Заходят в бар русский, немец и владелец ксяоми.
русский: мне 0,7 водки
немец: мне половину того что заказал русский
владелец ксяоми: а мне бочку говна
А бармен им говорит: Пошли нахуй отсюда

Пошёл владелец ксяоми приложения запускать. Тыкает-тыкает, а запустить не может.
— Сука, пердолиться придётся!, — выругался владелец ксяоми.
— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался владелец ксяоми.

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН
@
БЕРЕТ ШВАБРУ И НАЧИНАЕТ СВОЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ХОЛОДИЛЬНИК
@
А У НЕГО ЯИЦ НЕТ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН "МАКДАК"
@
А ОХРАННИК ЕМУ ПОКАЗЫВАЕТ НА ВЫХОД

Однажды владелец ксяоми пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец,я хочу купить новый ксеоми и выбираю между redmi 4x и redmi note3
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись он в руках держал два кусочка говна,
один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил
человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал
свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Учитель так какой телефон мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Да иди ты нахуй говноед ебучий...

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ГУГЛ ПЛЕЙ И ДАВАЙ КАЧАТЬ БЕСПЛАТНОГО ГОВНА

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ГАЛАКТИКУ ЗНАКОМСТВ
@
ЯБОХМНЕПОХ2003 ПОСАДИЛ ВАС В ТЮРЬМУ НА 5 ДНЕЙ 22 ЧАСА
@
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА В ГАЛАКТИКУ ЗНАКОМСТВ
@
ДРУЖЕСКИ ОБНИМАЮТ, КОРОЛЬ ДЕЛАЕТ СМОТРОМ

Мужчина подсаживается к женщине с redmi 4x и говорит:
— Простите, а вы владелец ксяоми?
— Да. А как вы догадались?
— Вы похожи на бомжа.
Женщина обиженно:
— А вы тоже похожи на бомжа!
— Я знаю, я тоже владелец ксяоми.

ЗАХОДЯТ 50 ВЛАДЕЛЬЦЕВ КСЯОМИ В ГЕЙ-КЛУБ И НЕ ВЫХОДЯТ
@
)))))))))

>>201970082
Что ещё за галактика?

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ НА ДВАЧ И ДАВАЙ ИСКАТЬ МОСТЫ И ЗНАКИ

Кстати, что любопытно. Ведь никто не трогал бы владельцев ксяомей, если бы они себя не вели так агрессивно. Ну очевидно - ну это неплохой телефон. Но ксяомиводы понтуются им так, словно они купили порш по цене таза. Владельцы ксяоми никогда не поймут, к примеру, зачем известные марки сжигают остатки нераспроданных коллекций. Есть такая вещь, как "элемент статуса".

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В СЕЛЬСКИЙ СОРТИР
@
ЗАГЛЯДЫВАЕТ В ДЫРУ И ОРЁТ ТУДА СВОИМ БРАТЬЯМ
@
КСЯОМИ ТОП ЗА СВОИ ДЕНЬГИ

>>201954543

Владелец ксиаоми:
— Девушка, это у вас на шее айфон?
— Кому айфон, а тебе говна сто тонн!
И уебала пидораса насмерть электрическим током

Владелец ксяоми пришел к своему парню, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

Заходит бесконечное количество владельцев ксяоми в бар. Первый заказывает кружку мочи, второй полкружки мочи, третий — четвертинку кружки мочи.
А бармен говорит:
Во дурачьё и выгоняет к хуям этих пидорасов

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ИСТОРИЮ БРАУЗЕРА, А ТАМ
>redmi 4x перезагружаеца што делоть
>как прожить неделю на 300рублей
>вылетают приложения на ксеоми ришение
>гей порно с лошадьми смотреть онлине

Заходит владелец ксяоми в автобус, подходит к каждому из пассажиров, наклоняется и негромко шепчет на ухо
-Если вы не против, то я присяду.
В итоге он присел на бутылку

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН. Официант ему: могу предложить вам стейк рибай и каберне совиньон.
Владелец ксяоми: нет уж, давай мне овсянки и стакан бормотухи. По функциям та же хуйня, только без понтов и не в кредит.

Встречаются два владельца ксяоми. Один другого спрашивает:
-Чем занимаешся?
-Да бизнесом.
-Каким?
-Бордель открыл.
-Да ладно? Чё почём?
-Ну орал 50, анал 150.
-А классика?
-А классики пока нет.
-Не понял, как пока не?
-Ну так нет. Я же пока один работаю.

Заходит владелец ксяоми в суши-бар и заказывает стакан воды

ОЙ И НАХУЙ НУЖНЫ ВАШИ ОЙФОНЫ?
@
ДОРАХА НИНУЖНА ПИРИПЛАТА РЯЯЯ?
@
ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК, ФОРУМЧАНЕ. ДЕЛО В ТОМ, ЧТО НА МОЁМ СОСЯОМИ БЭНГМИ 4ХУЙ УЛЬТИМЕЙТ БЛОУДЖОБ ПЕРЕСТАЛА РАБОТАТЬ ХУЙНЯНЕЙМ. ЗВЕРЬКУ ВСЕГО МЕСЯЦ. КТО-НИБУДЬ СТАЛКИВАЛСЯ С ПОДОБНЫМ? ЭТО БРАК?

- Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
- Но откуда же столько владельцев ксяоми?

ДОРАХА
@
НИНУЖНА

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В СЦ, А ЕМУ ГОВОРЯТ:
@
ТЫ ЗАЕБАЛ СВОЁ ГОВНО СЮДА КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТАСКАТЬ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В МАРШРУТКУ
@
НАЧИНАЕТ ОРАТЬ: ЗА ПРОЕЗД ПЕРЕДАЁМ!

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ НА МУСОРКУ, А ПОПАДАЕТ К СЕБЕ ДОМОЙ

ЗАШЕЛ ВЛАДЕЛЕЦ СЯОМИ В РЕСТОРАН
@
СМОТРИТ МЕНЮ
@
РЯЯЯЯЯЯЯ ПИРИПЛАТА ДОРАХА
@
ДОСТАЕТ ДЫРЯВУЮ ЛОЖКУ И НАЧИНАЕТ ЯРОСТНО УПЛЕТАТЬ РОЛЛТОН

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В СЦ, А ЕМУ ГОВОРЯТ:
@
ТЫ ЗАЕБАЛ СВОЁ ГОВНО СЮДА КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТАСКАТЬ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСИАОМИ ОБНОВИТЬ ТРЕД, А НЕГО ПРИЛОЖЕНИЕ ОСТАНОВЛЕНО

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ НА ИЗБИРАТЕЛЬНЫЙ УЧАСТОК, А ЕМУ ГОВОРЯТ: ТЕБЕ ЕЩЕ НЕТ 18, ПРИХОДИ ЧЕРЕЗ 4 ГОДА

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В СТОЛОВУЮ, А ТАМ ВСЕ СВОИ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В МАГАЗИН "ВСЁ ПО 30"
@
ПОКУПАЕТ ДВА РОЛЛТОНА
@
НА КАССЕ ВЫЯСНЯЕТСЯ, ЧТО НЕ ХВАТАЕТ 59Р

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В БЕСКОНЕЧНОЕ ЧИСЛО ПОМОЕК, А ЕМУ КАК РАЗ

ОТВЕТИЛ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ТРЕД
@
ЕГО АППАРАТ ЗАВИС
@
ЕХИДНАЯ УХМЫЛКА ЙОБЫ БЫЛА ЕМУ ОТВЕТОМ

ЗАХОДИШЬ НА 4ПИДРА
@
НАХОДИШЬ ТРЕД ПО МОДЕЛЬНЕЙМ
@
ШАПКА КАК БУДТО НАПИСАНА 50-ЛЕТНИМ ЖЛОБОМ, С ХАРАКТЕРНЫМ ПЕТРОСЯНСТВОМ, РАЗНОЦВЕТНЫМИ ШРИФТАМИ РАЗНЫХ РАЗМЕРОВ, АНИМИРОВАННЫМИ СМАЙЛАМИ С ТАБЛИЧКАМИ "Ooops!", "Пацталом" И ПРОЧИМ АРСЕНАЛОМ ПРЯМИКОМ ИЗ 2005-ГО
@
ПЕРВЫЕ ТРИ СТРАНИЦЫ ЗАБИТЫ ВОПРОСАМИ ИЗ FAQ'а, ВЕДЬ ЕГО ВСЕ РАВНО НИКТО НЕ ЧИТАЕТ, ДАЖЕ НЕСМОТРЯ НА УПОМИНАНИЕ ЕГО ОГРОМНЫМ КРАСНЫМ КОМИК САНСОМ В ШАПКЕ
@
НАКОНЕЦ ЧЕРЕЗ ПОИСК НА 69-Й СТРАНИЦЫ НАХОДИШЬ ПОСТ, ГДЕ У ЮЗЕРА ПОЧТИ ТОЧЬ-В-ТОЧЬ ТАКАЯ ЖЕ ПРОБЛЕМА ЧТО И У ТЕБЯ
@
ЛИСТАЕШЬ ЕЩЁ ПАРУ ДЕСЯТКОВ СТРАНИЦ ДО САМОЙ ПОСЛЕДНЕЙ
@
НИКТО ЕМУ ТАК И НЕ ОТВЕТИЛ

САП ДВАЧ АНОНЫ ПОДСКОИЖТЕ ПЛЗ ГДЕ СКАЧАТЬ ZVERDVD LAUNCHER 9.X23I ПОД СХЯМОИ ХУЙМИ АДИН ПЛЮС СТОКОВАЯ ПРОШИФКА ЛАГАЕТ ПЗДЦ...,..

Приходит владелец ксяоми в автомастерскую и говорит:
-Я когда взад даю, у меня лампочки сзади не загораются
И тут его резко нагибают и начинают ебать всей мастерской так, что света хватает чтобы осветить весь город.

Приходит владелец ксяоми домой, а его жену ебёт владелец айфона.

Владелец ксяоми, ты? Помнишь меня? Я твой дилдоклассник. Я узнал тебя по твоему вонючему запаху. А помнишь, как мы всем классом обоссали тебе твой ксяоми в классе, на сладкоежке? Ты ещё облизал и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец-куколд, тот самый мусорщик, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл чехол с понями в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть айфоногосподинов, но в 9м классе, когда ты пошёл на мусорку, чтобы поискать дилду для жопы, бомжи пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов. Как поживаешь, владелец ксяоми?

- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели…
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не владелец ксяоми
- Ох, счастливая!

Сколько владельцев ксяоми нужно чтобы вкрутить лампочку?

ДОБРЫЙ ВЕЧЕР ФОРУМЧАНЕ, КУПИЛ ЖЕНЕ ТЕЛЕФОН КСЕНОМИ, ТАМ БЫЛА КИТАЙСКАЯ ПРОШИВКА - ВСЕ НА КИТАЙСКОМ НЕ СМОГЛИ ВКЛЮЧИТЬ ТЕЛЕФОН.
Я ПОСТАВИЛ РУСИФИЦИЗИРОВАНУЮ С САЙТА МИХУИ.СУ И ЯДРО ОТ VENYA_PETUN148228 С ПОВЫШЕНИЕМ ЧАСТОТЫ, ПОТЕНЦИИ И УРОВНЯ МОРЯ ЛАПТЕВЫХ НО ТЕПЕРЬ ВЫДАЕТ ВСЕГО ДЕВЯТЬ МИНУТ ВКЛЮЧЕНОГО ЭКРАНА, А НА ПРОШИВКЕ LINEANGE ВЫХОДЯТ ВСЕ ДЕСЯТЬ!!! КРОМЕ ЭКРАНА НА НЕЙ НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ Я СТАВИЛ СУПЕРССУ ЧЕРЕЗ ФЛЕШТУЛС И ИНЖЕНЕРНЫЙ КАБЕЛЬ ВСЕ РАВНО НЕ РАБОТАЕТ ОТКАТЫВАЮСЬ НАЗАД НА МОД УВАЖАЕМОГО НАШЕГО ФОРУМЧАНИНА tov.Perepizdossky ВСЕ ХОРОШО ВСЕ ОТЛИЧНО, ЖДУ КОГДА ВЫЙДЕТ АНДРОИД 4 ДЛЯ НАШЕГО ЗВЕРЬКА!! ХОРОШО ЧТО НЕ ВЗЯЛ МЕЗУ У НИХ ТАМ НА ВОСЬМОМ АНДРОЕДЕ НЕ РАБОТАЕТ НИЧЕГО, Я У СОСЕДА ВЗЯЛ ТЕЛЕФОН ТАМ НАДО ПАЛЕЦ КУДА-ТО ПРИКЛАДЫВАТЬ Я НЕ ПОНЯЛ ВЕЗДЕ НАЖАЛ НЕ ВКЛЮЧИЛОСЬ, ДЕШЕВКА ТЬФУ.

4545

ЗАХОДИТ БЕСКОНЕЧНОЕ КОЛИЧЕСТВО ХУЁВ В ЖОПУ ВЛАДЕЛЬЦА КСЯОМИ БЕСПЛАТНО
@
НИКАКИХ ПЕРЕПЛАТ

Ребят, можете напомнить, за что хейтят ксяоми? Понятно, что для бомжей, но чем объективно хуже норм телефона?

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ВК И ДАВАЙ ТЯНОК КЛЕИТЬ
@
ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ, Я ТЕБЯ В МАКДОНАЛЬДС СВОЖУ. ПОХАВАЕМ ТАМ КАРТОШКУ И БУРГЕР, ОДИН НА ДВОИХ, А ТО У МЕНЯ ДЕНЕГ НЕТУ. НУ ТЫ ДОЛОЖИШЬ ЕСЛИ ЧЁ?

>>201953979 (OP)
Найс пиар менеджер сасунга/эпл/хуавей пашет

мимо юзаю божественный сасунг а5

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ НА ДОРОГУЮ ПОМОЙКУ
@
ДОРАХА! НИНУЖНА!

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ГОВНО
@
А ЭТО ОН В СВОЙ REDMI 4X НАСТУПИЛ

>>201953979 (OP)
Honor Konor топ не топ

>>201953979 (OP)
Никогда не видел высеров владельцев ксяоми, но вас почему-то как гавна

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ НА ЧПДА И ДАВАЙ ЕБАТЬСЯ С ВАСЯНОКАШТОМЧИКАМИ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ ДОРОГОГО РЕСТОРАНА ВО ВЛАДЕЛЬЦА КСЯОМИ

ШЁЛ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ПО ЛЕСУ, СЕЛ НА ПЕНЕК И УМЕР ОТ АСФИКСИИ АНУСА

ЗАХОДЯЩИЙ ЗАХОДИТ В ЗАХОД И ЗАХОДЯ ГОВОРИТ ТЕМ, КТО УЖЕ ЗАШЕЛ, ЧТО ЗАХОДИТЬ НАДО ЧЕРЕЗ ЗАХОД, А НЕ ЧЕРЕЗ ТОТ ЗАХОД. ЗАШЕДШИЕ ВОЗМУТИЛИСЬ, НО СТАЛИ ЗАХОДИТЬ В ТОТ ЗАХОД, КОТОРЫЙ НУЖЕН. ЗАШЕДШИЙ ПОСЛЕДНИМ ЗАКРЫЛ ЗАХОД И ВСЕ ПОЕБАЛИСЯ!

Ебет мужик владельца ксяоми и тут хуяк бьет ему по ебалу, он спрашивает за что? мужик отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ему по затылку, он спрашивает а это за что? Мужик отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебет его уже боком и тут хуяк ему по почкам, он спрашивает да за что сейчас то? Мужик говорит -да ты вся маленькая, а он отвечает, - ну пап, мне ведь и так всего 8 лет.

ЗАХОДИТ ДОРОГОЙ РЕСТОРАН В КСИАОМИ ВЛАДЕЛЬЦА

ПРИХОДИТ БУТЫЛКА К ВЛАДЕЛЬЦУ КСЯОМИ

ГУЛЯТЬ ТАК ГУЛЯТЬ — СКАЗАЛ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ И ПОШЁЛ ЗА ДОШИКОМ

Проиграл с этого БОТОФОРСА от Apple

Заходит владелец ксяоми на двач, а его там унижают.

>>201971318
Это от сасунга

Этот же бот
https://m2ch.hk/b/res/195284344.html

https://youtu.be/0wKentfRIZE

Ксяоми топ зв свои дегьги соглвсны узнали

Приходит гавно к владельцу ксяоми а он гаворит ну наканецто обед

6

xh.

ШЩЩ

>>201967453
4с в сто раз круче, чем ведроид за 3-4к даже с рук. Ты не представляешь как они глючить будут, перед продажей сбрасывают настройки и неделю другую работает нормально. мимо 4s на ios 8

>>201980914
> мимо 4s на ios 8
Дебил штоле? Откатывай до кошерной 6

iPhone XR

>>201984383
шьто

>>201984921
секс

ксяоми топ за свои капейки.....

>>201968643
>шебм
Да ты ещё хуже, чем сяомибляди.

faken shyt

ааааааааааа