24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
В этом треде я буду писать свои мысли и размышления, я очень хотел бы, чтобы вы мне сказали прав я или нет или я вообще поехавший. А также пишите свои мысли.
Я просто хочу выговорится
Я часто думаю о том, что если бы я был бы красивый, то мама меня любила больше. Я урод, инвалидности нет, но выгляжу как инвалид, это не фиксится, даже дорогущая пластика меня бы сделала максимум сильно ниже среднего, а мне операции с моим здоровьем вообще опасны. То есть я вижу как на меня смотрят родители и понимаю, что они ожидали нормального сына, а не меня. У меня все относительно нормально и поэтому я понимаю, что они относятся ко мне не очень именно из-за внешки. Мы с ними нечасто видимся, но после каждой встречи мне становится морально плохо. А вот сын брата отца и сын сестры матери - они вообще красавчики. Вот реально, как модели, мужественные, широкоплечие. Я понимаю, что даже если бы я был супер успешен, то их отношение не поменялось. Я и так "преуспел" больше тех "аполлонов", но все равно я знаю, родители завидуют что у тех сыны красивые.
>>217388618 (OP) Не знаю, я не представляю что б родители меньше любили ребенка из-за внешки. Мне кажется тут все не так просто. Возможно они понимают что внешность мешает тебе жить и им жалко тебя, поэтому они так себя ведут
Я очень боюсь людей, я всегда их боялся, еще из садика. Не знаю почему, просто какой-то страх и все. Много в жизни проебал из-за этого. Я будто живу на каком-то сложном уровне. Любые социальные мелочи для меня ад. Помню как меня в общаге коменда на весь коридор орала, что я справку не сделал. Там толи комиссия была или еще что-то и людей там было ОЧЕНЬ много. Я приехал, посмотрел и поехал домой. И так несколько раз. Коменда в тот раз даже не пустила ночевать. Я расстерялся и пошел спать на вокзал, а там еще хуже, толпы людей, полночи бродил по городу и немного подремал на вокзале. А на следующее утро пошел делать справку. Я только потом понял, что можно было бы настоять на своем и пойти в свою комнату.
Я часто думаю о иллюзорности нашего мира и восприятия. Например, недавно мне приснилось что у меня всю жизнь была сестра, хотя ирл нет. Я проснулся с четкой уверенностью что она у меня есть, как будто это реально было, но спустя время воспоминания стали рассеиваться. И таких прецедентов много, я думаю, как мы можем утверждать что память о всей прожитой жизни нам не навязали секунду назад ? Или что все это сон. Ведь во сне мы так же уверенны что до этого жили долгую жизнь. Хотя что то мне подсказывает что все это вызвано моей неудовлетворённостью в реальном мире.
>>217388618 (OP) Если ты не боишься смерти и она в конце концов неизбежна, почему аноны не хотят менять жизнь? Это же только один шанс. Один шанс не умереть и все тратят своё время так бесполезно...так глупо... и только к 30 - 40 годам, понимают сколько всего упустили..
Прошлой ночью во сне испытал страх смерти. Первый раз такое. Прямо осознание что сейчас меня не станет. И кто убедит меня что там моя смерть была не реальной?
Еще кажется, что все это неправда, дурной сон или какая-то матрица, что все мои лажи - это неправда. Что если я умру, то проснусь ребенком и у меня все хорошо и в будущем тоже все будет хорошо. Будто эта жизнь - так просто тренировка перед настоящей, как в игре когда первый раз разбираешься как играть и только потом за вторым разом играешь нормально.
Я постоянно думаю о том, правильно ли я живу. Ведь многие люди уверенны, что живут правильно, а живут совсем неправильно. Понятно, что все относительно, но все же. Что если твой жизненный путь неверен? Назад не вернешься. Постоянно это чувство.
И вообще почему одно хорошо, другое плохо? Вот я родился и мне говорят "это плохо" и ты не можешь этого делать. Тебя посадят или оградятся от тебя. Ты изначально не свободен, ты родился и все тут уже есть свои правила. Нарушишь - будет плохо, а кто сказал , что это плохо, а это хорошо. Разное время было и разные правила и понимания хорошего и плохого было ведь. Когда-то и ведьм могли жечь и это было нормой.
Что если у меня в голове опухоль или какая-то мелкая аномалия и мое ощущение времени другое. Может мир идет на самом деле медленнее или быстрее, а мне все кажется другим. В сериале Доктор Хаус была серия, где девушка из-за какой-то херни видела мир серым и некрасивым. Вдруг у меня также. Вдруг моя жизнь как миг пролетит и все, а у других она + - нормальная.
Часто думаю о том, что я в матрице или в какой -то проге. Что наш мир виртуален. А что если я один настоящий и за мной наблюдают, ставят припядствия жизненные и смеются. Или что я вообще появился минуту назад, как во сне когда ты помнишь то, чего нет. Как в серии Рика и Морти или Черное зеркало. Я все больше думаю о том, что все нереально и боюсь совершить ошибки типа попасть в ситуацию где я себе очень наврежу, а мир окажется настоящим.
>>217389450 Я многие вещи вообще путаю: это был сон или реальность. То в чем я был уверен было сном, а то, что я считал сном было реальностью. Я не совсем уже понимаю где правда, а где нет. Еще со школы такое заметил с лет 11. Некоторые вещи записываю по этому.
Кстати по поводу того, что написано в оппосте. Думаю пока еще развиваться как личность, расти карьерно и тд. А потом когда-то найти себе слепую девушку. Когда и деньги будут и реализуюсь и цели свои достигну.
Когда-то помог девушке в общаге на компе. И пиздец. Ока кофту забыла и я ее себе оставил, положил в герметичный пакет и спрятал. Все фото с ее интернета и все что о ней есть я сохранил себе на жесткий диск. Она за кофту спрашивала, но я дурачка включил. Сильно запах ее запомнил. Хз чем пахла, но ей было 32 (я хз почему она жила в общаге) и она так вкусно пахла, от молодых пахнет иначе мне кажется, а от нее именно как от девушки ее возраста и как-то вкусно. До сих пор архив хранится с ее фотками, ссылками и всеми соцсетками и постами.
Мне кажется, что за мной следят. Понимаю, я никому не нужен. Но все равно, все шторы часто задернуты, номер иногда меняю, пароли каждую неделю или чаще. Думал пройдет, но не проходит. Я уже так привык жить. Кажется, что в окно меня фоткают и снимают. Просто для архива. Это бред, но все равно страшно.
Спасибо, аноны, я выговорился, мне легче. Не буду мешать, пока.
В этом треде я буду писать свои мысли и размышления, я очень хотел бы, чтобы вы мне сказали прав я или нет или я вообще поехавший. А также пишите свои мысли.
Я просто хочу выговорится
Я часто думаю о том, что если бы я был бы красивый, то мама меня любила больше. Я урод, инвалидности нет, но выгляжу как инвалид, это не фиксится, даже дорогущая пластика меня бы сделала максимум сильно ниже среднего, а мне операции с моим здоровьем вообще опасны. То есть я вижу как на меня смотрят родители и понимаю, что они ожидали нормального сына, а не меня. У меня все относительно нормально и поэтому я понимаю, что они относятся ко мне не очень именно из-за внешки. Мы с ними нечасто видимся, но после каждой встречи мне становится морально плохо. А вот сын брата отца и сын сестры матери - они вообще красавчики. Вот реально, как модели, мужественные, широкоплечие. Я понимаю, что даже если бы я был супер успешен, то их отношение не поменялось. Я и так "преуспел" больше тех "аполлонов", но все равно я знаю, родители завидуют что у тех сыны красивые.