>унизил и обоссал крякла
А че крякла? Мог бы например к хоккеисту доебаться
Побампаю немного фотками волков, а то кряклы игнорируют неприятный пост.
А где пост про хохлов?
Лучшие треды политача
Жирный Вольнов занимался пранками, сидя в глухой деревне, в сделанной из говна мазанке, надеясь, что там его никто не найдёт.
Так как сегодня был Великий Праздник Победы, "жертвой" 300-килограмового пранкера оказался 110-летний Ветеран, который лично брал Рейхстаг и сжёг 10 фашистских танков.
"МАМУ ЕБАЛ, МАМУ ЕБАЛ", - верещал Жирный.
Ветеран конструктивно и спокойно пояснил, кем Вольнов является по масти, но Жирный лишь продолжал визжать "МАМУ ЕБАЛ, МАМУ ЕБАЛ", не смотря на то что Ветеран бросил трубку ещё час назад.
В конце концов он произнёс роковое "МАМУ ЕБАЛ, ВЫ ВСЕ ВЫТИРАНЫ СОСЁТЕ ". Эхом эти слова раздались по степям, вороны всполошились и начали кружить над измазанной говном мазанкой, небо почернело. Вольнов едва не обосрался от таких погодных эффектов, но будучи уверенным в том что здесь, в жопе мира, его никто не достанет, продолжил на словах ебать чью-то маму. Однако на деле мамой скоро станет он сам.
Жирный Хуесос ещё не знал, насколько он ошибся. Его собственные визги заглушали звук надвигающейся опасности. Когда через 30 секунд у него началась одышка, он услышал приближающийся рёв мотора в метрах ста. Но было слишком поздно. Вольнов попытался броситься бежать, но жирная жопа предательски застряла в стуле. Через мгновение в обосранную хату прямо через окно на своём роскошном харлее и без штанов въехал Хирург, начав крутить пятаки. Затем, не снижая скорости, байкер раскрутил свой хуй как лассо, накинул его на шею Жирному и рванул прочь.
Харлей валил по разъебанному асфальту, заделанному навозом, битому стеклу, просто говну и минным полям. За ним колобком катился жирный мешок с говном. Наконец хирург приехал к одинокому памятнику героям Великой Отечественной войны и снял штаны, которых на нём не было.
Вольнов что-то закукарекал, но это не имело никакого значения. Хирург достал из косметички солидол, намазал им свой гигантский хуй и принялся ебать Жирного Пидора. Да с такой силой, что жировые складки Жирного Хуесоса звонко подпрыгивали вверх-вниз, создавая подъемную силу, от чего 300-килограмовый сальный шар немного взлетал.
Но ебать такую жирную хуйню было западло даже Хирургу. Уже через 5 часов от отвращения он заблевал Вольнову всю гриву. Хирург позвонил знакомым чеченам и они тут же подскочили в украинскую степь на трёх гелендвагенах.
Хирург дальше поехал вершить правосудие и карать русофобов, а чечены заставили жирного танцевать гопак на украинском флаге с 60-литровой молочным бидоном в развальцованном хирургом анусе.
Так как сегодня был Великий Праздник Победы, "жертвой" 300-килограмового пранкера оказался 110-летний Ветеран, который лично брал Рейхстаг и сжёг 10 фашистских танков.
"МАМУ ЕБАЛ, МАМУ ЕБАЛ", - верещал Жирный.
Ветеран конструктивно и спокойно пояснил, кем Вольнов является по масти, но Жирный лишь продолжал визжать "МАМУ ЕБАЛ, МАМУ ЕБАЛ", не смотря на то что Ветеран бросил трубку ещё час назад.
В конце концов он произнёс роковое "МАМУ ЕБАЛ, ВЫ ВСЕ ВЫТИРАНЫ СОСЁТЕ ". Эхом эти слова раздались по степям, вороны всполошились и начали кружить над измазанной говном мазанкой, небо почернело. Вольнов едва не обосрался от таких погодных эффектов, но будучи уверенным в том что здесь, в жопе мира, его никто не достанет, продолжил на словах ебать чью-то маму. Однако на деле мамой скоро станет он сам.
Жирный Хуесос ещё не знал, насколько он ошибся. Его собственные визги заглушали звук надвигающейся опасности. Когда через 30 секунд у него началась одышка, он услышал приближающийся рёв мотора в метрах ста. Но было слишком поздно. Вольнов попытался броситься бежать, но жирная жопа предательски застряла в стуле. Через мгновение в обосранную хату прямо через окно на своём роскошном харлее и без штанов въехал Хирург, начав крутить пятаки. Затем, не снижая скорости, байкер раскрутил свой хуй как лассо, накинул его на шею Жирному и рванул прочь.
Харлей валил по разъебанному асфальту, заделанному навозом, битому стеклу, просто говну и минным полям. За ним колобком катился жирный мешок с говном. Наконец хирург приехал к одинокому памятнику героям Великой Отечественной войны и снял штаны, которых на нём не было.
Вольнов что-то закукарекал, но это не имело никакого значения. Хирург достал из косметички солидол, намазал им свой гигантский хуй и принялся ебать Жирного Пидора. Да с такой силой, что жировые складки Жирного Хуесоса звонко подпрыгивали вверх-вниз, создавая подъемную силу, от чего 300-килограмовый сальный шар немного взлетал.
Но ебать такую жирную хуйню было западло даже Хирургу. Уже через 5 часов от отвращения он заблевал Вольнову всю гриву. Хирург позвонил знакомым чеченам и они тут же подскочили в украинскую степь на трёх гелендвагенах.
Хирург дальше поехал вершить правосудие и карать русофобов, а чечены заставили жирного танцевать гопак на украинском флаге с 60-литровой молочным бидоном в развальцованном хирургом анусе.
Хирург очутился в теле простого таракана в кабинете Сталина накануне Великой Отечественной войны.
И сразу в его тараканьей голове созрел гениальный план. Для начала, чтобы Сталин заметил его и не раздавил, он намазал рыжее говно себе на спину полосами, от чего стал похож на колорадского жука и заполз на стол к Вождю Народов.
Сталин увидел его и хотел, было, расстрелять, но вдруг заметил нехарактерный для таракана 60-сантиметровый хуй.
Тогда он прислушивался к таракану-Хирургу и тот поведал ему свою историю и план.
Сталин внимательно всё выслушал и тут же выделил хирургу элитное спецподразделение - воровской штрафбат, самое блатное спецподразделение в мире, а так же выдал каждому бойцу по мотоциклу.
Весь день перед войной бойцы Блатной Роты пилили карбюраторы, подшивали кожаное обмундирование и бухали под песни Арии и Алисы, так что когда на следующий день фрицы атаковали, Блатные были во всеоружии.
Они двигались в глубь врагов. Дивизию за дивизией они уничтожали своими хуями и перегаром, в результате уже через пол дня они дошли до Берлина, который после непродолжительных боёв был обоссан и подожжён. Гитлер лично признал всех Блатных высшей расой и наградил каждого рыцарским крестом с дубовыми листьями мечами и бриллиантами, а так же короновал всех в воры в законе, после чего застрелился.
Вот так простой таракан-попаданец выиграл вторую мировую войну меньше чем за сутки. Но ему было мало, хирург только вошел в раж
-ДОШЛИ ДО БЕРЛИНА, ДОЙДЁМ И ДО ФАШИНГТОНА! ЗА РОДИНУ, ЗА СТАЛИНА, ЗА ИИСУСА ХРИСТА!!!!
И все Воры в Законе тут же выдвинулись на америку. В результате и она была вскоре обоссана и подожжена. Весь мир лежал у ног блатных байкеров.
Тут вдруг прилетели рептилоиды, поздравили советский союз с объединением мира и объявили, что с этого момента они являются членом межпланетного Альянса.
Но рептилоиды ничего не сказал о Ветеранах, что было просто неописуемым оскорблением. Блатные тут же выебали всех ящеров в клоаку и сожгли на вечном огне. К тому же из-за скоротечной войны, стране остро не хватало Ветеранов и поэтому все бойцы РККА торжественно отправляются с великой отечественной - на звёздные войны.
И сразу в его тараканьей голове созрел гениальный план. Для начала, чтобы Сталин заметил его и не раздавил, он намазал рыжее говно себе на спину полосами, от чего стал похож на колорадского жука и заполз на стол к Вождю Народов.
Сталин увидел его и хотел, было, расстрелять, но вдруг заметил нехарактерный для таракана 60-сантиметровый хуй.
Тогда он прислушивался к таракану-Хирургу и тот поведал ему свою историю и план.
Сталин внимательно всё выслушал и тут же выделил хирургу элитное спецподразделение - воровской штрафбат, самое блатное спецподразделение в мире, а так же выдал каждому бойцу по мотоциклу.
Весь день перед войной бойцы Блатной Роты пилили карбюраторы, подшивали кожаное обмундирование и бухали под песни Арии и Алисы, так что когда на следующий день фрицы атаковали, Блатные были во всеоружии.
Они двигались в глубь врагов. Дивизию за дивизией они уничтожали своими хуями и перегаром, в результате уже через пол дня они дошли до Берлина, который после непродолжительных боёв был обоссан и подожжён. Гитлер лично признал всех Блатных высшей расой и наградил каждого рыцарским крестом с дубовыми листьями мечами и бриллиантами, а так же короновал всех в воры в законе, после чего застрелился.
Вот так простой таракан-попаданец выиграл вторую мировую войну меньше чем за сутки. Но ему было мало, хирург только вошел в раж
-ДОШЛИ ДО БЕРЛИНА, ДОЙДЁМ И ДО ФАШИНГТОНА! ЗА РОДИНУ, ЗА СТАЛИНА, ЗА ИИСУСА ХРИСТА!!!!
И все Воры в Законе тут же выдвинулись на америку. В результате и она была вскоре обоссана и подожжена. Весь мир лежал у ног блатных байкеров.
Тут вдруг прилетели рептилоиды, поздравили советский союз с объединением мира и объявили, что с этого момента они являются членом межпланетного Альянса.
Но рептилоиды ничего не сказал о Ветеранах, что было просто неописуемым оскорблением. Блатные тут же выебали всех ящеров в клоаку и сожгли на вечном огне. К тому же из-за скоротечной войны, стране остро не хватало Ветеранов и поэтому все бойцы РККА торжественно отправляются с великой отечественной - на звёздные войны.
проебал первую часть
Хирург сидел на вершине Лахта-центра и обозревал горизонт на предмет наличия русофобов, попутно полируя свой хуй болгаркой.
Вдруг где-то под житомиром он обнаружил необычайный всплеск русофобии. Это был киберхряк, главарь свиносотни. В прошлом его забросили в крымотред для спецзадания, однако всё пошло не по плану и оттуда он был эвакуирован в полумёртвом состоянии с разорванной сракой. Лучшие умы института имени Тараса Шевченко оживили его, сделали из него киборга - вживили ему имплант жопы из диска от колеса запорожца. Теперь он русофобствовал с новой силой. "саси русня саси, вы и ваши вытираны сасёте" - строчил он пост где-то под харкачем.
Хирургу нельзя было медлить. Тут же он спрыгнул с верхушки небоскрёба, спланировал на своей косухе к железному коню и отправился карать русофоба.
Вскоре он уже был у логова киберхряка - покосившейся мазанки. Хирург снял портки, начертил на лице боевой раскрас, повязал на хую георгиевскую ленточку, ебнул им по стене мазанки, от чего та рассыпалась нахуй, и тут же прыгнул туда, где во всю перед экраном элт-монитора русофобствовал киберхряк.
-Ну что, сука русофобская - рычал Хирург
Киберяк не успел даже охуеть, как байкер-паладин задивинул ему в анус свой исполинский хуй. Но не тут то было. Хуй от этого едва не раскололся надвое, опух и начал приносить владельцу нестерпимые боли. Тогда Хирург понял - диск от запорожца был сделан из адамантита. Хряк радостно завизжал, градус русофобии в мире повысился на 200%. Хирург был в отчаянии, адамантитовый анус был не по зубам даже его хую.
Но не зря Хирург был учёным и академиком. Тут же он принялся вычислять идеальную траекторию и скорость, выпил портвешка для снятия боли, нарыгал хряку на спину и принялся ебать его с новой силой, хряк завизжал от боли. Хирург набирал скорость, первая космическая... вторая... Вокруг ануса хряка образовалось кольцо из плазмы. Хирург всё ускорялся и ускорялся. Тут анус киберхряка не выдержал и раскололся надвое. Это был триумф, русский мир был очередной раз спасён, градус русофобии в мире упал до 0%. Но хирург не спешил радоваться, ибо всё предвидел ещё 4 дня назад и знал на какую жертву он идёт.
Выходя на четвертую космическую скорость, Хирург вместе с анусом киберхряка своим хуем пробил временной континуум и через несколько мгновений очутился в теле простого таракана, живущего в кабинете Сталина, за день до начала Великой Отечественной Войны...
Хирург сидел на вершине Лахта-центра и обозревал горизонт на предмет наличия русофобов, попутно полируя свой хуй болгаркой.
Вдруг где-то под житомиром он обнаружил необычайный всплеск русофобии. Это был киберхряк, главарь свиносотни. В прошлом его забросили в крымотред для спецзадания, однако всё пошло не по плану и оттуда он был эвакуирован в полумёртвом состоянии с разорванной сракой. Лучшие умы института имени Тараса Шевченко оживили его, сделали из него киборга - вживили ему имплант жопы из диска от колеса запорожца. Теперь он русофобствовал с новой силой. "саси русня саси, вы и ваши вытираны сасёте" - строчил он пост где-то под харкачем.
Хирургу нельзя было медлить. Тут же он спрыгнул с верхушки небоскрёба, спланировал на своей косухе к железному коню и отправился карать русофоба.
Вскоре он уже был у логова киберхряка - покосившейся мазанки. Хирург снял портки, начертил на лице боевой раскрас, повязал на хую георгиевскую ленточку, ебнул им по стене мазанки, от чего та рассыпалась нахуй, и тут же прыгнул туда, где во всю перед экраном элт-монитора русофобствовал киберхряк.
-Ну что, сука русофобская - рычал Хирург
Киберяк не успел даже охуеть, как байкер-паладин задивинул ему в анус свой исполинский хуй. Но не тут то было. Хуй от этого едва не раскололся надвое, опух и начал приносить владельцу нестерпимые боли. Тогда Хирург понял - диск от запорожца был сделан из адамантита. Хряк радостно завизжал, градус русофобии в мире повысился на 200%. Хирург был в отчаянии, адамантитовый анус был не по зубам даже его хую.
Но не зря Хирург был учёным и академиком. Тут же он принялся вычислять идеальную траекторию и скорость, выпил портвешка для снятия боли, нарыгал хряку на спину и принялся ебать его с новой силой, хряк завизжал от боли. Хирург набирал скорость, первая космическая... вторая... Вокруг ануса хряка образовалось кольцо из плазмы. Хирург всё ускорялся и ускорялся. Тут анус киберхряка не выдержал и раскололся надвое. Это был триумф, русский мир был очередной раз спасён, градус русофобии в мире упал до 0%. Но хирург не спешил радоваться, ибо всё предвидел ещё 4 дня назад и знал на какую жертву он идёт.
Выходя на четвертую космическую скорость, Хирург вместе с анусом киберхряка своим хуем пробил временной континуум и через несколько мгновений очутился в теле простого таракана, живущего в кабинете Сталина, за день до начала Великой Отечественной Войны...
Охуенно.
- Мужики, не надо! Пожалуйста! - в глазах Хирурга, бывшего лидера байкеров "Ночные Волки", пробежал страх. - Только не убивайте! Я жить хочу! - чуть ли не плача запричитал он. От былого "величия" и достоинства, с которым он раньше держался не осталось больше и следа. У ног бравых бойцов Общероссийского Освободительного Фронта, ползал маленький, потешный, бородатый запуганный ребенок. Один из бойцов по доброму улыбнувшись, присел рядом с Хирургом на корточки.
- Уже не такой крутой, а байкер?
Хирург понял, что возможно это последний шанс вымолить прощение и пополз по грязной земле в сторону человека, обратившего на него внимание.
- Да-да, уже не крутой, господин хороший. Да и не был им никогда... Это всё так... - трясущимися руками Хирург едва коснулся обуви солдата. - Я же за правое дело, думал. Люди добрые...
Боец не меняя выражение лица, достал из-за пояса нож.
- Ну конечно мы люди добрые.
В толпе загоготали.
- А ты злодей. Серый волк. Который только на слабых кряклов способен нападать, а оказавшись в непростой жизненной ситуации. А впрочем, чего тебе объяснять? Проще тебя как сушку вскрыть...
- Люди добрые! Кхекххххх кхрррхехрррхрх рхрхрзрзрзххххххзххххххзх....
- Добрые. Добрые. Добрыши.
Педиковатые команчи здесь?
Попробовал бы сказать это в лицо Хирургу, чмоха?
Да. Легко.
Мне тут один /mо/тачер на ушко шепнул такую вещь: -все эти татуированные волосатые байкеры на харлеях суть есть дремучее быдло и вечнообожратая бичевня. Перепихнуться, нажраться, потрясти немытыми патлами и сдуть пылинку с харлея - весь круг их жизненных интересов. Это рафинированные говнари с айкью коммуниста только на колёсах. Откуда у них деньги на харлей-дэвидсон это интересный вопрос, про солидол в косметичке я вообще молчу.
Тебя опять из дурки выпустили?!
Проорал на всю мазанку, на моменте когда хирург снял штаны которых на нем не было, пукнул жидко и обмяк. Сделали мой день, спасибо.
РРРРРРРРРРРРРРРРР
Традиции политача
Тебе как пропуск в интернет выдали?
ВРРРРУМММММММММ ВРРРРРРРУММММММММММММММММ
ВРРРРРРРРРР
Че за хуйню ты написал, а где анальный секс?
Освятил тред волков комнатных
Кончился, со смертью Хирурга.
>"Так, что это тут у нас?" - подумал Хирург склоняясь с высоты своего полутораметрового роста
Фикс.
Гнилозубый крякл перед выходом из дома в магазин за анальной смазкой оформил себе пропуск. Путь был знакомым и недолгим, можно было закрыть глаза, в которых навечно застыла картинка медузы и цензора, и спокойно пройти по памяти в знакомый секс-шоп - часовню секты русофобии. Крякл пискнул, почесал за ушком и вышел из подъезда, путь пролегал через так называемую "Рашку" с говном и собаками на улице, фотографии которой любил постить крякл в интернетах, хотя на самом деле это был немного затянувшийся ремонт с 2005 года. Крякл прошел мимо лавочки, на которой два алкоголика распивали водку из пластиковых стаканчиков, один из алкоголиков посмотрел на крякла и сказал "Каррррантин соблюдать надо, корррррроновирус на улице, рррусофоб, ррррр, рррррр, РРРРРРР, РРРРРР. И звенящие цепи утащили кричащего крякла под звук моторов прямо в пластиковый стаканчик.
Говно вопрос
Вбросьте пасту про косметичку
:D
>когда обращаешься к иностранному барину
Джон Хэпкинс, работник иммигрантской службы США, проснулся в своей кровати и не скрывая раздражения понедельником, стал одеваться на ненавистную службу. Он делал это даже сейчас - когда изза короновируса, ему не надо было ехать в офис, но многолетняя привычка требовала соблюдать ритуал. Телефон разразился напоминанием о том, что нежно не забыть принять антидепрессант. Закинув две таблетки серталина, еще раз раздраженно взглянув на себя в зеркало, он поперся на кухню.
Дешевые хлопья и холодное молоко - вот что ему нужно будет запихать в себя в течении 10 минут. Давясь и хлопьями он пролистал новостные заголовки - опять рыночек в пизде, падает доу, ноый миллион безработных за три дня изза короновируса. С раздражением вылив остатки затрака в мусорное ведро он поперся к компу - на удаленную работу. Сегодня опять предстояло просматривать несколько дел по запросам политического убежища из РФ.
Первое дело - какой то молодой либераха из Москвы. Прикрепленное видео, на котором его пинают крепкие парни, фото, где его заставляют глотать урину, стрелочки на фото, указывающие яко бы на принадлежность нападавших к исполнительной власти.
Новое видео - опять дрищ с флагом сша и радужным что то выкрикивает в сторонну людей в военной форме. Новой план - голова дрища прижатая сапогом к мостовой, флаг во рту.
Те же стрелочки на фото, заключение мед. экспертизы переведенное почему то в одном и том же центре переводов.
Две либерашки как 2 капли воды похожие друг на дрга - неудачники без работы и с отвратительным дипломом, бездельники ищущие халяву любыми способами. Поставив резолюцию в отказе от визы, Джон почувствовал, что его накрывает волна гнева. "Антидепрессант не справляется", мелькнула мысль. Он месяц назад перешел на дозу, в полтора раза превышающую разрешенную, но это не сработало больше чем на неделю. Внезапно его посетила какая то мысль.
Судорожно он начал искать просмотренные им отчеты и нашел парочку дел с заапревленной визой. Это были либерашки, получившие визы и перебравшиеся в сша. Быстро записав их адреса, он спустился в гараж. Там его ждал новенький хромированный харлей. Скромная зарплата госслужащего не позволяла ему купить такой, но вот снять он мог его даже переплатив а страховку. Сев за руль и заведя мотор, он внезапно почувствовал себя намного лучше. Уже позже, наслаждаясь теплым калифорнийским ветром, несясь по хайвею, он наконец понял для себя все. Вот и дом первой либерашки - обоссаный иммигрансий угол с тараканами, все на что хватило бездельнику из России. На стук в дверь вышло существо, уродливо корчающее на лице американскую улыбку, демонстриющие гнилые не ухоженные зубы. Джон почувствовал еще большее отвращение и злость. Федеральная служба по делам миграции, грозно сказал он и продемонстрировал значок. У либерахи затряслись ноги и на глазах выступил животный страх.
- Мне надо кое что проверить сэр. - Джон не ожидая разрешения вошел в дом, запихивая туда и либераху. Не в сидах стоять та опустилась на стул. Джон не спеша закрыл дверь на замок, после чего снял крутку, внимательно глядя на съежившуюся от страха либараху, все еще пытающегося выдавить улыбку. Под курткой была майка с изображением Путина и крыма. Первый удар либераха выдержал почти без стона, лишь нелепо дергая руками. Второй и третий опрокинули его на пол, после чего в дело пошли ноги. "Сука , мразь, лежать, блиять!" - Джон выкрикивал эти русские и необычные для него слова, с ужасающим акцентом, но при этом чувствуя, как здорово они ложаться на ритм его ударов. Либераха выла на полу корчась в собственной крови и лужи мочи. Джон бразгливо обошел либераху, расстегнул ширинку и нассал ему на голову. После чего молча одел куртку и вышел на улицу. Впервые он обратил внимание на то, что была весна и кроны деревьев весело шумели отливая молодой зеленой листвой. В небе переливалась птичья трель, а на его лице заиграла какая то совсем другая, необычно искренняя улыбка.
ВРРРРРРРРРУУМММММ ВРУММММ
Похоже на всратый гомофанфик, хотя в общем-то от путинских патриотов другого ожидать сложно.
>Наконец хирург приехал к одинокому памятнику героям Великой Отечественной войны и снял штаны, которых на нём не было.
Я сдох нахуй
Не прошло и полугода, но Джон уже не принимал антидепрессанов. Слезть с них было необычайно просто, он вышел на минимальную ежедневную дозу уже через неделю, а чрез три он уже не принимал их совсем. В то время как его соседи вскрывались и убивали себя на фоне бушующей безработицы, он чувствовал себя как нельзя кстати спокойным и удовлетворенным.
Каждую пятницу они собирались втроем - он и его коллеги и смотрели видео из России. Ночные Волки калечили и избивали либерах, ставили их на колени. То и дело видео ставилось на паузу, распечатывались и искались по интернету принты футболок, летночки, бругие аттрибуты одежды. Друзья обсуждали унижения либерах с американской деловитостью и присущим вниманием к деталям. Общепринятым был тезис о том, что тяжелые удары в начале экзекуции сводят все наказание либерахи на нет. Именно страх обоссавшегося и обгадившегося животного - вот что позволяло получить в полной мере то удовольствие, которое можно было извлечь из либерах. Однако достигать этого с такой же легкостью и непринужденностью, какой это делал их заокенский кумир Хирург им не всегда удавалось. Базилио - один из примкнувших к Джону коллег, тоже из федеральной службы, был противником паттернов. Он утверждал, что Хирург изначально не имеет никакого плана, хоть и стоило признать, что использовал время от времени устоявшиеся приемы. Он объяснял неудачи так же не знанием русского языка, утверждая что психологическое давление так же важно как и физическое давление. Ричард - третий коллега, босс Джона, наоборот считал что загадка максимального унижения либерах, как максимально тупых животных кроется в их необучаемости, а значит слова не важны - важно физическое воздействие, даже обоссывание либерахи для него деланней и вожделенней пары незатейлевых оплеух. Джон с удовольствием слушал споры друзей - он не участвовал в них, просто наслаждаясь процесом.
не прошло и пары месяцев, а дело уже приняло федеральный размах. община Американских Ночных Волков росла эксопненциально, захватывая все новые и новые штаты. Либерах не хватало, старые уже давно были или убиты или лежали в госпиталях, новых на всех не поступало в нужных количествах. Дела о политических убежищах беженцев из РФ и Белорусии апрувилсь уже не глядя, удалось даже протащить поправку в конгресс, позволяющую ввозить либерах даже во время карантина.
По интернету расходились видео, на либерах ссали, унидали, били и топтали, неоторые вило реально затмевали российские.
Популярность унижения либерах стало превосходить рестлинг. Вся Америка знала имена главных унижателей либерашек, выло классифицированы приемы, открывались подпольные секции. На ютуб канале "Night Wolf USA", то и дело появлялись видео с тренировками и интревью волков, набиравшие миллионы просмотров. Последнее видео, где волк по прозвищу "Великий Обоссыватель" умудрился заполнить мочей сразу 6 стоящих в ряд банок, иммитирующих рты либерах, набрало 10 миллионов просмотров.
были и организации, которые стремились вначале защищать либерах и призывали полицию активно вмешаться. но после выступления виндных представителей "ассоцоаиции сбежавших из тоталитарной рашки либералов", заявивших о том, что лучше страдать от швятого беренского сапога, "который и облизывать слаще", чем гнить в тоталитарной пидорахии, подобные призывы сошли на нет.
Приложение 1: Гимн Ассоциации ночных волков США
Пей либераха пей
Ссанину волков скорей
Коль будешь ты слушать - говно будешь кушать
Тогда избежишь пиздюлей
Гори либераха гори
От ночи и до зари
Собрался весь СВАТ и нацгвардия с ним
Топить либерашек в крови
Живи либераха живи
Унизить тебя мы смогли
Мы будем не скрою о рыло тупое
Утирать подошвы свои
хехе ну что же вы креаклы
Годный тред.
Кряква стала забывать, что Ночные Волки рано или поздно до нее доберутся.
И тогда креаклу не уйти.
В моем пещеристом теле пениса 3265150 пещерок! Пусть к каждой из них привяжут по либерашьему рту! 3265150 струек протянутся от моего тела во все стороны света! Пусть 3265150 либерах возьмут 3265150 струй и прикоснутся к ним! О, эта Река Мира! О, эта музыка либерализма! О, эти гнилые либерашьи рты! О, журчащие струи мои! Пейте, пейте меня, все либерахи и протестующие, все репресирровнные и набутыленные! И да будет моя моча — вашей Кровью!
всем шавкам, что выбираются по ночам, даю на ротан, особенно тем, что с нашивками..
бляить, содомит
только потом просыпаешся обосранным
Страшно жить стало.
Погоди,а какого хуя хирург сам вылез из карантина?
врррррррррууум
ЗВОН ЦЕПЕЙ
В макушку
>склоняясь с высоты своего двухметрового роста
Тут проиграл на весь дом.
Барыжат наркотой.
в тихом сумраке ночей
Но тщетны были надежды крякла. Не знал он, что правительство России обратилась за помощью к свирепой банде байкеров для участия в карантином патруле. "Так, что это тут у нас?" - подумал Хирург склоняясь с высоты своего двухметрового роста над прибором "Волчий нюх" разработанном в секретном советском НИИ для поиска врагов в режиме реального времени. Прибор сообщал, что по запаху обнаружен нарушитель, предположительно - либераха. Банда байкеров оседлала своих железных коней и с грозным рокотом выдвинулась чинить расправу над негодяем.
Услышав рев моторов крякл вжался в стенку, все душой мечтая слиться как хамелеон с окружающим пространством. По опыту он слишком хорошо знал, что этот рев означает. Много раз Ночные Волки пытались пиздюлями перевоспитать крякла, отучить его от паскудства, предательства и русофобии, но даже их жесткие педагогические методы дали сбой при гнилой натуре крякла.
- Ты почему карантин, нарушаешь, скотина русофобская! - рявкнул Хирург на съежившегося крякла.
И врезал кряклу с размаха цепью по хребту. Крякл рухнул на асфальт. Получил с ноги пудовым байкерским башмаком в скривившеюся от боли харю. Потом еще удар цепью для острастки. Тяжелый кулак размазал остатки физии по асфальту.
- А это тебе, гнида, для дезинфекции, - посмеиваясь сказал Хирург и извлек из ширинки кожаных штанов богатырскую елду. Струя мочи с напором как из пожарного шланга поливала окровавленное тельцо крякла.