24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
>>7199321 (OP) Соседка по парте в 4 классе. Это скорее мимолетная влюбленность была. Спустя 2 года меня от нее отсадили из-за того, что мы болтали и дрались оч много
>>7199321 (OP) С первой пол года были вместе, разошлись по независящим от нас причинам. До сих пор в хороших отношениях, помогаем друг другу при необходимости, иногда видимся.
>>7199321 (OP) Ну типа это был 2003 год я 3/10 поставил диковинную программу ICQ и со второй попытки познакомился с тян 5/10 из другого города (умышленно, чтобы не встречаться) общались о всякой хуйне, я по своей инициативе дарил дорогие подарки ничего не требуя взамен, а тян даже не знала как я выгляжу, хоть я видел ее фотки (соцсетей тогда не завезли и она сидела на дамочку.ру ) о чем я знал, а она нет. Когда я ее заебал она написала смс что комп сломан, после чего я прислал ей новенький ноутбук с предустановленным трояном, с тех пор я имел к нему доступ. С увиденного у меня бомбануло так что я плотно где то на год сел на гаш. У нее был парень, причем давно и все серьезно, я знал где они бывают, чем занимаются и когда и как трахались. С последнего особенно бомбило, от пары фраз -я сегодня была неплоха? -ты всегда неплоха бомбило так что я упарывался в хламину. Однажды упоровшись я признался что люблю её и прямо сейчас делаю роскомнадзор (я его не делал но тогда всерьез думал об этом). Она вызвала мне скорую, приехавшая скорая увидела что я в говно но не собираюсь убивать себя и обматерив уехала. Она продолжала общаться со мной но уже изредка, и из жалости, сначала раз в неделю, потом раз в две, потом раз в месяц. А потом я пропал. Это длилось 4 года. И ещё десять лет держало. С тем куном она рассталась, и сейчас замужем за другим. Мы никогда не виделись лично и она не знает как я выгляжу.
Пиздострадал по однокласснице в 10-11 классах. Молчал об этом, потому что уже тогда осознавал своё уродство. Но как позже узнал, она об этом догадывалась.
>>7199321 (OP) Разберись в себе. Нитакусиков не существует, все тяны и куны одинаковые, посмотри вглубь себя и разберись что надо тебе в отношашках, окружающих людях и работе. Начни мыслить свободно, прими мысль что никто никому не принадлежит, и люди друг с другом до тех пор пока они взаимно радуют.
Нам обоим было по 18 на тот момент. Влюбился в няшу стесняшу и она ответила мне взаимностью, год встречались и я ее безумно любил, всегда поддерживал и даже готов был терпеть до старости пока она наконец то созреет для секса (она была листвой и стеснялась всего и была такой принцессой). По итогу она мою ласку и заботу променяла на чеда (кун с претти ебалом 190см 60кг веса от силы) абьюзера, который распечатал ее спустя неделю их отношений и регулярно пиздил и унижал (она мне регулярно ныла в личку какое он чмо и как жестоко с ней обращается, а закрашенные синяки на ее ебле я видел лично) , при этом он ей открыто изменяет и считает ее "так себе" тянкой (хотя на внешку она ламповая принцесса и мечта многих двачеров) и не смотря на все это она с ним уже 4 года и верна ему ни смотря ни на что ))00000 и регулярно ноет мне и другим своим "друзьям" о том как ей плохо и пишет грустные посты в соц сетях, а еще она стала феминисткой и против угнетающего патриархата ))000
>>7204455 Прочитал твой пикрелейтед. Такого у меня никогда не было, чтоб после расставания хотелось вернуть человека. Да, бывало больно конечно, слёзы, но чтоб страдать и думать что конец - никогда. Я не хвалюсь если что, наоборот, в этом может и проклятие, мне почти всегда похуй и я какие-то годные возможности заруинил именно потому что мне не нужен был тот человек, он не цеплял внутри.
2012 год. Мне 16, я листва, только начал пить, курить, социоблядствовать. Внешкой я тогда был 7/10, как минимум. Повстречались мы случайно на одной из социоблядских сходочек хипстаров, я угарал тада по хипстарской моде и индирок форева. Я влюбился в неё с первого взгляда и очень боялся этого чувства, у меня была девушка, к которой я не чувствовал ровно нихуя. Таких бабочек я не чувствовал потом ни-ког-да. После незамысловатых переговоров, выяснилось, что она в меня влюбилась тоже, хотя я засерал её с первых минут знакомства, уж очень мне не нравилось, что я во власти чувств и не могу контролировать это, отрывался на ней так сказать. Через несколько гуляночек, я ушёл от своей, она ушла от своего, и мы начали встречаться. Отношения с ней были идиллией, я любил её больше жизни, мы тусовались в большой компании, постоянно смеялись, пили, курили, ебались, как кролики, я просто был счастлив, что она рядом. Так прошло 2 года, за эти 2 года она начала ебать мне мозги, что я мудак, алкаш и начал торчать. И единственное место, куда я мог спрятаться от неоднозначных чувств раздражения и любви - это универ, не буду говорить какой, но скажу, что он довольно неплохо ценится в моей области, первый можно сказать. Это не мешало ему быть засильем наркоманов и запойных ребяток. С ними я тусил, и за лето 2014ого я ушёл от неё и переспал с 2 девушками. Потом вернулся к ней, она меня приняла. Потом я улетел отдыхать и за это время она нашла другого, сказав мне, что не уверена в своих чувствах ко мне. Это было для меня ударом, к которому я не был готов. Ведь я был уверен, что её любовь, как море и горы, всегда будет и никуда не денется. Ежесекундно пилы расплаты ездили по моей душе, я сходил с ума от душевной боли. Алкоголь не пьянил меня, гребаный предатель. Потом она вернулась, через 3 недели, я принял её. Но внутри не простил. Как и она меня. С этого момента я стал всё больше деградировать, спиваться и старчиваться, а ей было тяжело находиться рядом с убивающим себя парнем, который и не думал останавливаться. 2015 год, осень, мы разошлись, так как поняли, что это никуда не годится: ежедневные ссоры, секс никакой, остатки чувств были и всепоглощающая зависимость. Я ушёл в запой на 3 месяца, у меня были панические атаки и просто ну наитяжелейшая депрессия. Я переспал вроде с несколькими девушками в пьяном угаре и после каждой чувствовал себя отвратно, потому что я хотел быть с ней и только с ней. 2016 год, весна, я бросил наркотики, вышел из запоев, сам написал диплом и защитил его, хотя до этого не делал ровно нихуя сам, обычно подлизывался к девочкам с потока. К ней осталась только приятная тоска. Скажу, что я всем этого и пожелаю, и не пожелаю. Настолько это было невообразимо хорошо и невообразимо плохо, чувства и эмоции, когда ты не можешь перестать думать о ней, не можешь спать от любви и рвешься лишь бы хотя бы прикоснуться к её ангельскому телу, или когда ты блюешь от неприятия ситуации, что она не с тобой и просыпаешься ночью от странного стука, да-да, это ты слышишь, как в грудную клетку бьется сердце, паническая атака. Словами не описать всё то, что я чувствовал, но я знаю, что такое бывает не у многих, и немногие остаются в живых после такой любви.
С конца 8 класса по 1 курс пиздострадал по одной однокласснице. Сама она свалила в консерваторию после 9, но я то помнил ее. Вообще то я сыч мб, да и ебалом не вышел, постоянно романтизировал ее, какие могли бы быть хорошие у нас с ней отношения. Дошло до того, что летом после 10 класса поставил себе задачу позвать ее погулять после выпускного (да, аж через гож, ну а хули), и если не выйдет по какии либо причинам - Роскомнадзорнуться. Тогда я не слышал ни о каких инцеллах еще, и двач считал местом для отбитых дрочеров (ошибался, каюсь), коим я не являюсь, ведь я такой уникальный нахуй, и романтизировал вообще все что только можно было (со своей то внешкой на 0/10). Да вообще был темным в этом всем, хотя в шутку (а может и не очень) друзья уже называли думером. Ну так вот, понятное дело погулять с ней не вышло, но мы так классно проводили время летом с друзьями, что Роскомнадзор было решено перенести до лучших (худших?) времен. Лето кончилось, наступила осень, и она мне сама там что то написала, касательно того что я ей звонил (набухался и смотрел ее профиль, случайно мисскликнул и пошел звонок, который был сразу мною сброшен). Ну и как бы мои "чувства" опять воспылали, и я еще пару раз пытался выудить ее погулять, последний раз даже стихом, но все было тщетно. От всей этой хуйни у меня начала ехать крыша, ибо представьте 3,5 года жить человеком, с которым ты даже не общаешься, забить на себя, да и вообще на все. Была попытка. После этого случайно наткнулся на бесплатного психотерапевта от универа (да, не лучший выбор, но лучше чем дальше страдать из такой хуйни и выпиливаться (это я так думал тогда)), который вставил мне мозги, и я начал серьезней относиться к себе и к своей жизни. На пол года. Пока не появилась еще одна тян. Если будет интересно то распишу тут, что было и не было с новой "тян".