24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Владелец КСЯОМИ заказывает чашечку кофе, отпивает немножко, морщится и недовольно подзывает официанта: - Официант, этот кофе пахнет говном! Официант берет кофе, принюхивается: - Попробуйте взять чашку в другую руку
ОЙ И НАХУЙ НУЖНЫ ВАШИ ОЙФОНЫ? @ ЗА ЧТО ТАМ ПЛАТИТЬ ТАКИЕ ДЕНЬГИ? ЗА ЯБЛОЧКО СЗАДИ? @ ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК, ФОРУМЧАНЕ. ДЕЛО В ТОМ, ЧТО НА МОЁМ СОСЯОМИ БЭНГМИ 4ХУЙ УЛЬТИМЕЙТ БЛОУДЖОБ ПЕРЕСТАЛА РАБОТАТЬ ХУЙНЯНЕЙМ. ЗВЕРЬКУ ВСЕГО МЕСЯЦ. КТО-НИБУДЬ СТАЛКИВАЛСЯ С ПОДОБНЫМ? ЭТО БРАК?
Идёт владелец КСЯОМИ с Еот под ручку. 10 лет уламывал её на первое свидание. На огромной скорости проезжает феррари, обпарашивая владельца КСЯОМИ грязью из лужи, тот сознательно закрывает собой Еот. Дверь открывается вверх, в машине сидит в сланцах и шортах владелец айфона, снимает солнцезащитные очки и говорит. - Айда, садись. - Мы никуда не поедем - робко отвечает владелец КСЯОМИ - Ты - нет. Она - да. Еот уже забежала в его тачку. Улыбаясь она говорит, что в следующий раз может быть сходим.
Эй, парни, каково это знать, что я легко могу проникнуть на вашу мусорку?
У меня черный дилдо по владению ксяоми. Я тренировал анус 5 лет чтобы получить его, так что теперь я могу с гордостью считать себя настоящим владельцем ксяоми.
Даже если вы освоили любые помойные искусства, вы не продержитесь и двух минут от моей вони.
Приходит владелец КСЯОМИ в автомастерскую и говорит: -Я когда взад даю, у меня лампочки сзади не загораются И тут его резко нагибают и начинают ебать всей мастерской так, что света хватает чтобы осветить весь город.
Владелец ксяоми, ты? Помнишь меня? Я твой дилдоклассник. Я узнал тебя по твоему вонючему запаху. А помнишь, как мы всем классом обоссали тебе твой ксяоми в классе, на сладкоежке? Ты ещё облизал и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец-куколд, тот самый мусорщик, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл чехол с понями в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть айфоногосподинов, но в 9м классе, когда ты пошёл на мусорку, чтобы поискать дилду для жопы, бомжи пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов. Как поживаешь, владелец ксяоми?
>ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН С ШАВЕРМОЙ В РУКАХ И НАЧИНАЕТ ВИЗЖАТЬ: НАХУЙ ВЫ ТУТ ЖРЕТЕ, НАХУЙ ВЫ ПЕРЕПЛАЧИВАЕТЕ?! ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВОЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО! (падает в конвульсиях с пеной у рта, из очка вытекает соус от шарумы)
Ебет мужик владельца КСЯОМИ и тут хуяк бьет ему по ебалу, он спрашивает за что? мужик отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ему по затылку, он спрашивает а это за что? Мужик отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебет его уже боком и тут хуяк ему по почкам, он спрашивает да за что сейчас то? Мужик говорит -да ты вся маленькая, а он отвечает, - ну пап, мне ведь и так всего 8 лет.
Заходят в бар русский, немец и владелец КСЯОМИ. русский: мне 0,7 водки немец: мне половину того что заказал русский владелец КСЯОМИ: а мне бочку говна А бармен им говорит: Пошли нахуй отсюда
Мама собирает владельца КСЯОМИ поход и говорит: — Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм говна. — Мам, а зачем? — Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь! — А говно?? — А говно вот я положила!!
- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец? - Да нет. - Он что, много зарабатывает? - Не очень. - Значит, в постели… - Да не, как обычно. - Так что же ты в нем нашла? - Он не владелец КСЯОМИ - Ох, счастливая!
Заходит владелец КСЯОМИ, конченный извращенец, в публичный дом, и спрашивает беременную женщину. Обещает заплатить тройную цену. Ему находят такую, с трудом, и отправляют в номер. Заходит она к нему, а он ей говорит: - "Встань раком" Она встает. Он засовывает ей ТУДА руку и начинает что то там шурудить. Она: - "ты что делаешь?" Он: - "ребенка попкой поворачиваю"
Владелец КСЯОМИ заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: - Эх, мужика бы, мужика! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых владельцев iPhone ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: - Эх, iPhone бы, скоростной блядь, 11!! На следующий день его ебут 10 велосипедов.
ВЫХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА ИЗ МАГАЗИНА, А ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ЕМУ ГОВОРИТ: @ АХАХАХ, ЛОХ, СТОЛЬКО БАБЛА ПРОСРАЛ, ЖЕРТВА МАРКЕТОЛОГОВ, ВОТ ЖЕ ЕДА В БАКЕ БЕСПЛАТНО ЛЕЖИТ. ТОП ЗА СВОИ ДЕНЬГИ. ДОВОЛЕН КАК СЛОН
Владелец КСЯОМИ идет в магазин. Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток. Приходит в магазин, говорит : - У вас яйца есть? - Есть. - А у меня нет
ЛИТЯТ ДВА КАМАРА-ВЛАДЕЛЬЦА КСЕАОМИ И У АДНАВО ЧОТО В ГЛАЗЕ СТАЛО ОН ТАКОЙ АСТАНАВИЛСЯ А ВТАРОЙЦ КАМАР ЕВО СПРАШИВАЕТ ТИПА ЧО ТАМ У ТЕБЯ В ГЛАЗЕ А ТОТ ДРУГОЙ КАМАПР ЭТАМУ ДА ТИПА МУХА ВГЛАЗ ПАПАЛА ХДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДддддддддд))))))0000
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН @ ПОСМОТРЕЛ МЕНЮ, НАЧАЛ ВИЗЖАТЬ РЯЯЯЯ ПЕРЕПЛАТА, ОВЕРПРАЙС!!!!1 @ ДОСТАЛ ПРИНЕСЁННЫЕ С СОБОЙ ТАРЕЛКИ С АНИМЕ КАРТИНКАМИ, ДЫРЯВУЮ ЛОЖКУ, ПОД СЕБЯ ЖЕ, КАШТОМЧИК @ ВЫВАЛИЛ НА ТАРЕЛКУ ИЗ МЕШКА С НАДПИСЬЮ «4ПИДОРА» СПЕЦИАЛЬНО ПРИНЕСЕННОЕ ГОВНО ВЫСРАННОЕ ВАСЯНОМ @ НАЧИНАЕТ ЖАДНО ЖРАТЬ ЭТО ГОВНО ДЫРЯВОЙ ЛОЖКОЙ И НАХВАЛИВАТЬ «ДОВОЛЕН КАК СЛОН! ЗАТО НА ХАЛЯВОЧКУ!!»
ЗАХОДИТ ВЛЕДЕЛЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН @ ПОСМОТРЕЛ МЕНЮ, НАЧАЛ ВИЗЖАТЬ РЯЯЯЯ ПЕРЕПЛАТА, ОВЕРПРАЙС!!!!1 @ ДОСТАЛ ПРИНЕСЁННЫЕ С СОБОЙ ТАРЕЛКИ С АНИМЕ КАРТИНКАМИ, ДЫРЯВУЮ ЛОЖКУ, ПОД СЕБЯ ЖЕ, КАШТОМЧИК @ ВЫВАЛИЛ НА ТАРЕЛКУ ИЗ МЕШКА С НАДПИСЬЮ «4ПИДОРА» СПЕЦИАЛЬНО ПРИНЕСЕННОЕ ГОВНО ВЫСРАННОЕ ВАСЯНОМ @ НАЧИНАЕТ ЖАДНО ЖРАТЬ ЭТО ГОВНО ДЫРЯВОЙ ЛОЖКОЙ И НАХВАЛИВАТЬ «ДОВОЛЕН КАК СЛОН! ЗАТО НА ХАЛЯВОЧКУ!!»
ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ СТАВИТ МИНИМАЛЬНУЮ ЯРКОСТЬ @ ВЫКЛЮЧАЕТ РЕЖИМ "В САМОЛЕТЕ" ТОЛЬКО ЕСЛИ НАДО ПОЗВОНИТЬ @ НОСИТ СВОЙ ТЕЛЕФОН В ЗАВОДСКИХ ПЛЕНКАХ И В ФАЙЛИКЕ ВМЕСТО ЧЕХЛА @ ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕ ВРЕМЯ ТЕЛЕФОН ВЫКЛЮЧЕН ЛИБО НА НЕМ ОТКЛЮЧЕНЫ ПОЧТИ ВСЕ ПРОЦЕССЫ @ ПРИ ЛЮБОМ УДОБНОМ МОМЕНТЕ ГОВОРИТ ЧТО ЗАРЯЖАЕТ СВОЙ ТЕЛЕФОН РАЗ В НЕДЕЛЮ, А НЕ КАК АЙФОНОБЛЯДИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ @ НА САМОМ ДЕЛЕ БОИТСЯ ЧТО МАМКА ДАСТ ПИЗДЫ ЗА РАСХОД ЭЛЕКТРИЧЕСТВА ВЕДЬ ОН БЕЗРАБОТНЫЙ И НЕ МОЖЕТ ОПЛАЧИВАТЬ ИЗЛИШКИ
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН @ ВЫТРЯХИВАЕТ ИЗ СВОЕГО ДЫРЯВОГО РЮКЗАКА НА ТАРЕЛКУ ПОМОЙНЫЕ ОБЪЕДКИ @ НАЧИНАЕТ ЖРАТЬ И ДАВИТСЯ ПАРАЛЛЕЛЬНО ВЫКИКИВАЯ ЧТО-ТО ПРО КАСТОМ, СМЕНУ РИНГТОНА И ПЕРЕПЛАТУ @ НАЧИНАЕТ ЗАДЫХАТЬСЯ ОТ КОСТИ В ГОРЛЕ @ PRILOJENIE BOMJ OSTANOVLENO 吮吸雞巴
>>239846926 (OP) ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН @ А ТАМ ВЛАДЕЛЕЦ IPHONE 12 PRO MAX И ТОЖЕ КРЕДИТ ДО СИХ ПОР НЕ ВЫПЛАЧЕН @ ОБА ЗАКАЗЫВАЮТ "МНЕ ПРОСТО ВОДИЧКИ БЕЗ ГАЗА" @ СТАТУСНО УРЧАТ
Нашел мужик в пустыне redmi 4x. Ну и думает, возьму себе, пригодится. Через год возвращается и кладет redmi 4x обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это был телефон слона.
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ГАЛАКТИКУ ЗНАКОМСТВ @ ЯБОХМНЕПОХ2003 ПОСАДИЛ ВАС В ТЮРЬМУ НА 5 ДНЕЙ 22 ЧАСА @ ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА В ГАЛАКТИКУ ЗНАКОМСТВ @ ДРУЖЕСКИ ОБНИМАЮТ, КОРОЛЬ ДЕЛАЕТ СМОТРОМ
Гена и Чебурашка попали в тюрьму. — Гена, а нас будут ебать? — Вон у владельца КСЯОМИ спроси. — Владелец КСЯОМИ, а нас будут ебать? — Владелец КСЯОМИ не отвечает.
ЗАХОДИШЬ НА 4ПИДРА @ НАХОДИШЬ ТРЕД ПО МОДЕЛЬНЕЙМ @ ШАПКА КАК БУДТО НАПИСАНА 50-ЛЕТНИМ ЖЛОБОМ, С ХАРАКТЕРНЫМ ПЕТРОСЯНСТВОМ, РАЗНОЦВЕТНЫМИ ШРИФТАМИ РАЗНЫХ РАЗМЕРОВ, АНИМИРОВАННЫМИ СМАЙЛАМИ С ТАБЛИЧКАМИ "Ooops!", "Пацталом" И ПРОЧИМ АРСЕНАЛОМ ПРЯМИКОМ ИЗ 2005-ГО @ ПЕРВЫЕ ТРИ СТРАНИЦЫ ЗАБИТЫ ВОПРОСАМИ ИЗ FAQ'а, ВЕДЬ ЕГО ВСЕ РАВНО НИКТО НЕ ЧИТАЕТ, ДАЖЕ НЕСМОТРЯ НА УПОМИНАНИЕ ЕГО ОГРОМНЫМ КРАСНЫМ КОМИК САНСОМ В ШАПКЕ @ НАКОНЕЦ ЧЕРЕЗ ПОИСК НА 69-Й СТРАНИЦЫ НАХОДИШЬ ПОСТ, ГДЕ У ЮЗЕРА ПОЧТИ ТОЧЬ-В-ТОЧЬ ТАКАЯ ЖЕ ПРОБЛЕМА ЧТО И У ТЕБЯ @ ЛИСТАЕШЬ ЕЩЁ ПАРУ ДЕСЯТКОВ СТРАНИЦ ДО САМОЙ ПОСЛЕДНЕЙ @ НИКТО ЕМУ ТАК И НЕ ОТВЕТИЛ
Мужчина подсаживается к женщине с redmi 4x и говорит: — Простите, а вы владелец КСЯОМИ? — Да. А как вы догадались? — Вы похожи на бомжа. Женщина обиженно: — А вы тоже похожи на бомжа! — Я знаю, я тоже владелец КСЯОМИ.
КУПИЛ КСЯОМИ @ НАКАТИЛ ЛУЧШУЮ ПРОШИВКУ @ ОДЕЛ СВОЙ ЛУЧШИЙ ПОЛИЭТИЛЕНОВЫЙ КОСТЮМ @ ТЕПЕРЬ НЕ СТЫДНО И ПОЗДОРОВАТЬСЯ С АЙФОНОБОГАМИ @ КОТОРЫЕ ЖИВУТ В СВОЕМ ПЕНТХАУСЕ ПОД НАЗВАНИЕМ CitySpire_mus0r0pr0v0d_el1tE @ ИДЕШЬ В МАГАЗИН, НАСЛАЖДАЯСЬ ЛУЧАМИ СОЛНЦА, КАК НА ПЛЯЖЕ ТВОЕГО MIAMI MUXOSRANSK @ ПОКУПАЕШЬ МАСПО, ДОШИК И МОЛОНЕЗ @ ДОВОЛЬНО УРЧА ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ В СВОЙ АМБАР
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В САЛОН КУПИТЬ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН @ БЕРЕТ REDMI 4X В КРЕДИТ НА 200 ЛЕТ @ ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА @ ПОКУПАЕТ IPHONE 11 512GB И НА СДАЧУ БЕРЕТ ДВА ДЕСЯТЫХ
>>239846926 (OP) Живу в России В любой момент ко мне может прийти товарищь майор и вынести всю технику из дома. Хожу с сяоми, складываю доллары в тайном месте. В чем я не прав?
ЗДРАВСТВУЙТЕ! В ЭФИРЕ ПРОГРАМА "КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС". СЕГОДНЯ МЫ В ГОСТЯХ У МАШИ И САШИ. ОНИ ВЛАДЕЛЬЦЫ КСЯОМИ, ПОЭТОМУ СЕГОДНЯ МЫ БУДЕМ РЕМОНТИРОВАТЬ КИЕВСКИЙ ВОКЗАЛ
Однажды владелец КСЯОМИ пришел к мудрецу и сказал ему: - Мудрец,я хочу купить новый ксеоми и выбираю между redmi 4x и redmi note3 Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. Вернувшись он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками: - Учитель так какой телефон мне надо выбирать? Учитель ответил: - Да иди ты нахуй говноед ебучий...
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ВК И ДАВАЙ ТЯНОК КЛЕИТЬ @ ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ, Я ТЕБЯ В МАКДОНАЛЬДС СВОЖУ. ПОХАВАЕМ ТАМ КАРТОШКУ И БУРГЕР, ОДИН НА ДВОИХ, А ТО У МЕНЯ ДЕНЕГ НЕТУ. НУ ТЫ ДОЛОЖИШЬ ЕСЛИ ЧЁ?
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ИСТОРИЮ БРАУЗЕРА, А ТАМ >redmi 4x перезагружаеца што делоть >как прожить неделю на 300рублей >вылетают приложения на ксеоми ришение >гей порно с лошадьми смотреть онлине
Заходит бесконечное количество владельцев КСЯОМИ в бар. Первый заказывает кружку мочи, второй полкружки мочи, третий — четвертинку кружки мочи. А бармен говорит: Во дурачьё и выгоняет к хуям этих пидорасов
>>239846926 (OP) Что у вас за проблемы с ксяоми ? У ксяоми во флагманах всегда последний дракон и ахуенные камеры, которые не хуже айфоновских, лёгкая не нагруженная оболочка которая не жрёт ресурсы смартфона и нет чёлок-хуёлок.
Заходит владелец КСЯОМИ в автобус, подходит к каждому из пассажиров, наклоняется и негромко шепчет на ухо -Если вы не против, то я присяду. В итоге он присел на бутылку
Я вот например прежде чем засунуть в жопу свой ксеоми хожу по мусорке, открываю люки, громко хлопаю контейнерами и кричу на все село БЛЯ ЩА НА ДЕЛО ПОЙДЕМ, ОТВЕЧАЮ ТАКИЕ ТЕМЫ МУТИТЬ БУДЕМ, УХ ЧТО СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ, ВНАТУРЕ ДВИЖУХА ЩА БУДЕТ
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН @ ЗАКАЗЫВАЕТ СТАКАН ВОДЫ @ ДЕЛАЕТ 250 СЕЛФИ НА СВОЙ КСЕОМИ 4Х @ ВЫПИВАЕТ ВОДУ @ ПРОСИТ СЧЁТ @ НЕ ХВАТАЕТ 250Р @ ОСТАВЛЯЕТ СВОЙ КСЕОМИ В ЗАЛОГ @ ВСЁ ЕЩЕ НЕ ХВАТАЕТ 235 РУБЛЕЙ
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН. Официант ему: могу предложить вам стейк рибай и каберне совиньон. Владелец КСЯОМИ: нет уж, давай мне овсянки и стакан бормотухи. По функциям та же хуйня, только без понтов и не в кредит.
Едет владелец КСЯОМИ в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель: — Блядь! Автобус заехал во вторую яму: — Ебанный в рот! Владелец ксеоми: — Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет.. Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель: — Господи спаси! Колесо обратно встала на место Владелец КСЯОМИ: — Бля, мне пора на мусорку
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР ФОРУМЧАНЕ, КУПИЛ ЖЕНЕ ТЕЛЕФОН КСЕНОМИ, ТАМ БЫЛА КИТАЙСКАЯ ПРОШИВКА - ВСЕ НА КИТАЙСКОМ НЕ СМОГЛИ ВКЛЮЧИТЬ ТЕЛЕФОН. Я ПОСТАВИЛ РУСИФИЦИЗИРОВАНУЮ С САЙТА МИХУИ.СУ И ЯДРО ОТ VENYA_PETUN148228 С ПОВЫШЕНИЕМ ЧАСТОТЫ, ПОТЕНЦИИ И УРОВНЯ МОРЯ ЛАПТЕВЫХ НО ТЕПЕРЬ ВЫДАЕТ ВСЕГО ДЕВЯТЬ МИНУТ ВКЛЮЧЕНОГО ЭКРАНА, А НА ПРОШИВКЕ LINEANGE ВЫХОДЯТ ВСЕ ДЕСЯТЬ!!! КРОМЕ ЭКРАНА НА НЕЙ НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ Я СТАВИЛ СУПЕРССУ ЧЕРЕЗ ФЛЕШТУЛС И ИНЖЕНЕРНЫЙ КАБЕЛЬ ВСЕ РАВНО НЕ РАБОТАЕТ ОТКАТЫВАЮСЬ НАЗАД НА МОД УВАЖАЕМОГО НАШЕГО ФОРУМЧАНИНА tov.Perepizdossky ВСЕ ХОРОШО ВСЕ ОТЛИЧНО, ЖДУ КОГДА ВЫЙДЕТ АНДРОИД 4 ДЛЯ НАШЕГО ЗВЕРЬКА!! ХОРОШО ЧТО НЕ ВЗЯЛ МЕЗУ У НИХ ТАМ НА ВОСЬМОМ АНДРОЕДЕ НЕ РАБОТАЕТ НИЧЕГО, Я У СОСЕДА ВЗЯЛ ТЕЛЕФОН ТАМ НАДО ПАЛЕЦ КУДА-ТО ПРИКЛАДЫВАТЬ Я НЕ ПОНЯЛ ВЕЗДЕ НАЖАЛ НЕ ВКЛЮЧИЛОСЬ, ДЕШЕВКА ТЬФУ.
Идёт владелец КСЯОМИ по улице. Видит тян. Дай думает подойду, возьму за руку, создам тред об этом. Подходит и само собой вылетает по привычке - Переплата! - Чего? - недоумевает тян. - Оверпрайс! Дораха! - Ты про кого? - тян готова вызвать отряд омона. - Сажи айфоноблядку, нинужна! Пошла на хуй!
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН @ САДИТСЯ ЗА СТОЛИК @ К ГОСПОДИНУ ПОЕДАЮЩЕМУ СТЕЙК ИЗ МРАМОРНОЙ ГОВЯДИНЫ @ ЗАЧЕМ ТЫ ЖРЕШЬ СТЕЙК @ ЭТО ОВЕРПРАЙС @ НА РЫНКЕ АНУСЫ ИДЕНТИЧНЫЕ НАТУРАЛЬНЫМ НИЧУТЬ НЕ ХУЖЕ ПО ВКУСУ @ И ДАЖЕ ЛУЧШЕ @ А ЕЩЁ Я МОГУ ГОВНО И ЖИЛЫ СРЕЗАТЬ @ КАСТОМИЗАЦИЯ @ А ТЕБЕ СО СВОЕГО СТЕЙКА ДАЖЕ СРЕЗАТЬ НЕЧЕГО @ СТЕЙКОБЛЯДИ СОСНУЛИ!
ПОТЕРЯЛСЯ ВЛАДЕЛЕЦ ХУЯОМИ В ЛЕСУ В ДАЛЕКЕ ОТ ЦИВИЛИЗАЦИИ @ ОСТАЛОСЬ 5% ЗАРЯДА @ ВКЛЮЧАЕТСЯ АВТООБНОВЛЕНИЕ МЯУХУЯИЯЙ/ОТКРЫВАЮТСЯ И ЗАКРЫВАЮТСЯ ИГОРЫ/XPosed просит рут @ БАТАРЕЯ САДИТСЯ
>>239846926 (OP) ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН @ ЗАКАЗЫВАЕТ УКРАИНСКИЙ БОРЩ С ПАМПУШКАМИ ЗА 1000 @ РЯДОМ ВЛАДЕЛЕЦ ИТЕЛЕФОНА @ UKRAINIAN BORSCHT WITH PAMPUSHKAS ЗА 49999 @ НУ РЕСТОРАН ЖЕ ДОРОГОЙ, ПОНИМАТЬ НАДО
>>239846926 (OP) Вообще в свое время топ телефоны были redmi note 3 pro redmi note 5 pro redmi note 7 pro после смысла redmi нет а флагманы до сих пор в видео съемку не могут нормально, но по фото хотябы уже на уровне без гугл камеры