Сап двач, покидайте какие нибудь пасты смешные про говно и прочую хрень, буду очень благодарен

Пикрандом

Поднятие

Бамп1337

Дед пропердел весь дом.

он пропердел уже весь дом. он жрет эти пельмени с пивом или орешки и потом садится в зале и начинает пердеть прям почти без остановки или наоборот сначала копит прям сидит и кряхтит и видно чо его уже разрывает а потом кааааак взорвет ядерную бомбу чо ажна уши закладывает! он пердит и ему нравится когда все проперженое. бабушка чобы не воняло когда он в комнате с ведром пельменей и бутылями пива садится, бабушка закрывает дверь и затыкает все щели тряпками чтобы не шла вонь но это мало помогает. концентрация его пердежей в квартире особенно в зале становится запредельной. один раз зимой когда окна были замазаны он обперделся так чо сам начал задыхаться но по скольку ему было лень вставать он кинул в оконное стекло бутылку пива и выбил его и так сидел и пил пиво в свое бездонное пузо. бабушка каждый месяу покупает ему по 10 трусов и зашивает старые, потому что они прогорают и разрываются от его пердежей. может быть есть какая нибудь таблеточка чобы пердежи перестали вырабатываться

а сегодня он вспомнил свою старую фишечку: он ложится на кровать прижимается жёппой к стене и пердит в стену. в стене уже трещина а куда пердит там коричневое пятно и обсыпалась штукатурка!!!. Он прям лежит минут 20 и начинает уже материться от того что ему разрывает давлением пузо а потом вот так орет "ххээээээээ" и делает очень мощный залп в стену. и слышно как по стене идет вибрация!!

В детском саду любил в тихий час
ковырять пальцем у себя в жопе, на пальце оставалось немного говнеца, которое я с наслаждением нюхал. Тогда мне казалось, что. И вот, у нас в детском саду
тихий час, я старательно ковыряюсь у себя в жопе, чтобы на пальце прилипло немного свежего, душистого говнеца, глаза закрыты, чтобы воспитательница не спалила, что я не сплю. Она была
очень строгая и постоянно повышала голос. И видимо в этот момент воспитательница увидела, что я активно ёрзаю на кровати в процессе добычи кала. Она подходит к кровати, нагибается
к моему лицу и недобрым тоном говорит: "Чего не спишь? А ну-ка быстро спать!". Я,ничего умнее не придумал, чтобы,вытащить палец из жопы, который уже был обильно покрыть благоухающими
каловыми массами, протянуть этот палец к лицу воспитательницы и с восторгом
сказать: "МАМОЙ ПАХНЕТ!".
К слову, воспитательница ушла и даже ничего не сказала родителям.
Потом этот случай как-то забылся, все же это было не такое уж и важное воспоминание, чтобы долго хранить его в памяти. Всплыло оно только когда я пошёл в армию. Тогда мне оставалось служить ещё 5 месяцев, хотелось домой, спать и сдохнуть. Однажды ночью, стоя в наряде, я от нечего делать вспоминал детство, школу, универ, как меня оттуда отчислили за то, что я пришел на экзамен пьяным в дерьмо и сломал нос профессору. вспомнил, как в детском саду доставал говно из жопы, чтобы почувствовать запах мамы, и тут меня осенило: а ведь достаточно просто нюхнуть своего говна, чтобы ощутить себя дома, получить, так сказать, частичку малой родины прямо в лёгкие. Сменившись с поста, я вместо того, чтобы уебаться спать, пошёл в сортир, закрылся в кабинке и начал усердно колупать пукан на предмет говна. Нарыв достаточно коричневой прелести, я начал нюхать её, я втягивал этот божественный аромат как прожжёный наркоман всасывает в себя дозу кокаина, и с каждой частичкой дерьма я вспоминал дом, мамины пирожки, аниме, ночи за компом, пиздюли от бати на утро, ебашилово на даче, пьяных в говнище родственников на попойках по поводу чего-нибудь дня рождения, и все это показалось мне таким родным и приятным, что я чуть не кончил в труханы. Потом очнулся, посмотрел на часы и охуел - я просидел там полтора часа. С тех пор я делал так почти каждую ночь, и каждый раз мне вспоминалось что-то новое. Вот, например, я сижу на паре в универе и шучу ебанутые шуточки, вместо того, чтобы делом заняться, а вот мы с родителями ходим по рынку, а тут мы с друзьями в пятом классе на чьем-то дне рождения. Воспоминания сменяли друг друга, и ни одно из них не повторялось, но со временем я понял, что той дозы говна, которой раньше мне хватало на полтора часа максимально подробных воспоминаний, теперь даже на пятнадцать минут не хватит. Я решил увеличить дозу. Лучше бы я вообще тогда с этим делом завязал, но в то время вокруг не было никого, кто мог бы мне это сказать, поэтому я продолжил. И вот однажды, когда мы в очередной раз стояли посреди казармы как ёбаные дебилы, в то время, как шакалы сидели в канцелярии и пиздели ни о чем, я вдруг тихо перданул и обосрал свои штаны нахуй, но так как пойти и от говна их оттереть, и потом ещё жопу подмыть я не мог, мне оставалось только стоять и вдыхать этот запах. Я уж было готовился опять погрузиться в воспоминания, но потом почувствовал что-то не то. Запах был с одной стороны знакомым, а с другой совершенно нет. Меня охватила злость: какой-то пидор решил мне все испортить, а возможно тоже решил повспоминать детство, но выскочить из строя и начать крушить всем ебальники я не успел, открылась дверь канцелярии офицеры начали расходиться по домам. Командир хотел подойти к нам и толкнуть очередную телегу про то, какие мы уебаны и скоты, и какой он красавчик, но не дойдя пару метров, зажал нос, спизданул что-то вроде: "уёбки, обосрались все, ну вас нахуй", тоже поскакал веселым кабанчиком домой. Единственный оставшийся офицер собрался отвести нас на ужин, и даже подошёл к строю, но тут даже его 10-летний гайморит пробило, и он почему-то спросил у меня: "Улиткин, ты обосрался?" От таких слов я разозлился: ну неужели он не чувствует, что это не только моё говно, и тут надо у всех спрашивать, а не только у меня, но вместо того, чтобы бить его головой об пол и тереться своей обосранной жопой об его лицо, чтобы он усвоил, как пахнет моё говно, я просто ответил: "Никак нет, товарищ лейтенант", после чего мой мозг, измотанный запахами чужого говна и чужими смутными, неясными воспоминаниями, заставил меня сунуть руку в штаны, достать оттуда смачную горсть дерьма, поднести офицеру под нос и сказать: "Понюхайте моё говно, оно же совсем не так пахнет". Летёха медленно уебался в обморок.
Оказалось, что в тот день повар, которому прапор-дежурный по столовой отвесил леща за то, что тот курил в подвале, решил отомстить за это всей части и надристал в чаны с кашей, нассал в чай и въебал слабительного в суп, так что в тот день все в бригаде поели говна, запив его мочой, а три четверти бригады смачно надристали в штаны, но только меня после этого комиссовали по дурке. Теперь я дома и мне больше не надо нюхать говно.

Как-то раз в одной школе закончились уроки. Дети как обычно собрались и вышли на улицу. Смотрят, а в воротах школы стоят трое парней, худых и страшных. Один мальчик сообразил кто это такие и крикнул: "Наркоманы!" Это и на самом деле были наркоманы, они достали из карманов свои шприцы, стали поджидать детей.
Никому из школьников не хотелось проходить мимо наркоманов, да ещё со шприцами. Дети пошли к калитке с другой стороны, чтобы выйти там. Но там тоже стояли наркоманы, двое. Мальчики и девочки побежали тогда к дырке в заборе, но там тоже караулил один наркоман, тоже со шприцем.
Дети вернулись к крыльцу, побежали звать охранника. Охранник вышел и стал ругаться на наркоманов. Но один наркоман не испугался, подошёл к охраннику, воткнул в него шприц и сделал охранника тоже наркоманом. Охранник куда-то убежал в испуге.
Тут из школы вышло несколько старшеклассников. В руках они держали железяки от сломанных стульев. Этими железяками старшеклассники быстро разогнали всех наркоманов. Больше в этот день их никто не видел.
Но через несколько дней дети возвращаются из школы. Идут большой группой, потому что поодиночке ходить страшно. Заходят в один двор. Проходят через него. Смотрят - а на выходе стоит пять наркоманов со шприцами. Бегут назад - а там тоже наркоманы, четверо. Дети встали в центре двора, не знают что делать.
Тут наркоманы стали приближаться, заходят с разных сторон. У каждого в правой руке зажат шприц с наркотиком. Дети закричали от страха, стали разбегаться в разные стороны. Но наркоманы уже окружили детей, взяли в кольцо. Каждого, кто пытался проскочить, они кололи шприцем. Только одному мальчику удалось вырваться. У него получилось смачно жиденько и вонюче обдристаться в штаны, так что наркоманы не смогли к нему подойти, а он ещё катяхами в них кидался.
Это был очень сильный наркотик. Стоит его только раз попробовать, как навеки становишься наркоманом. И ещё, этот наркотик был очень дорогой. Поэтому наркоманы, ебаные тупиздни, решили проебать последние деньги, чтобы обколоть дорогущей наркотой каких-то тупых малолеток.
А тот самый мальчик, который спасся, побежал жаловаться своему дедушке. Но мальчик не знал, что его дедушка тоже был наркоманом (ещё со времён Афганской войны, где он подсел на трамал из солдатских аптечек). Когда внук отвернулся на секунду, плохой дедушка нагнул его раком и выебал в жопу, а потом ещё говном вымазался по самые уши. Бабка-то померла три года назад, дед уже терпеть не мог. Так этот мальчик стал единственным пидором в своём классе, все остальные были наркоманами. А когда он вырос, он переехал в Германию, запросив политического убежища, а через неделю после переезда его зарезали нахуй какие-то сомалийцы, предварительно выебав в жопу.
Мораль: никакой морали, много смех, вы опять проебали своё время.

Все кончено.
Жизнь беспощадна к неудачникам и ничтожествам. Так что никто не будет страдать, если сегодня вечером не станет ещё одного. Напротив, мир станет чуточку лучше. Я не вижу смысла в дальнейшем влачении своего жалкого существования, так что лучше его прервать, быстро и безболезненно. Пятнадцать минут назад я принял смертельную дозу снотворного и запил её бутылкой водки. Так что лучше быстро изложить здесь все наболевшее, выплеснуть из себя мерзкий гной, вскрыть этот 37-летний, ничего не добившийся в своей пустой жизни, нарыв на теле нашего, и без того неприглядного общества. Глядя на себя со стороны, я не могу сдержать возгласа отвращения и гадливости, мне кажется, что я смотрю не на человека, а на копошащихся в грязи и собственном дерьме, пожирающих друг друга, омерзительных кольчатых червей. А ведь ещё совсем недавно это поразительное в своём уродстве существо смело утверждать своё превосходство на интернет-страницах, перед толпой таких же безликих прокаженных, также способных только на безумные в своей пустой напыщенности жалкие кривляния под маской, наивно надеясь, что это делает их чем-то лучше тех, кто честен с окружающими и, что самое главное, с собой, кто не кичится вымышленными достижениями, кто просто живёт, имея достаточно сил не оступиться, не провалиться в ту бездну, в какой я и тысячи мне подобных находятся уже очень давно. Кажется, таблетки уже начали действовать. Прощай, жестокий мир, я подвел всех, кто на меня надеялся. Впрочем, мне уже все равно. Глаза сами собой слипаются, приглашая разум в последний сон, а душу - к продолжению пути.
Открываю глаза, яркий свет тут же бьёт в них, выбивая слезу, вокруг какой-то шум, чьи-то крики, топот десятков ног и берущий за нос жесткими костлявыми пальцами неприятный запах. И что же это, рай, ад, вальгалла, нирвана или ещё какая-то форма загробной жизни из какой-то, неизвестной мне религии? Глаза более-менее привыкли к свету и я смог рассмотреть студенческую аудиторию, вроде той, в которой я когда-то спал на лекциях, резался с друзьями в карты и тайком пил пиво. Прямо передо мной стояла пожилая женщина со смутно знакомым лицом и что-то мне выговаривала. Я решил прислушался, к тому что она говорит: "Сычёв! Вы уже не раз спали у меня на лекциях, но до сегодняшнего дня я смотрела на это сквозь пальцы, все-таки учится вы худо-бедно умудрялись, но сегодня вы перешли все границы! Мало того, что вы пришли пьяный, так вы ещё и умудрились, - она перебирала пальцами, как бы пытаясь нащупать слово, подходящее для данной ситуации, - обделаться во сне. В общем, ещё хоть одна подобная выходка, и я буду вынуждена поднять вопрос о вашем отчислении."

Было мне лет 5. Обычный советский детский сад, конец 70-х, все дела.. Был в моей группе один парнишка, Игорь, с кариозными зубами/гиперактивный малой, никогда не спал. Этот пидор , когда все спали, хрустел своими гнилыми зубами. Всех данная ситуация бесила. И вот, однажды, дефолтно чалился после обеда на тихом часу. На обед дали гороховый суп и тушенную капусту. Спать не хотелось, начал ждать звуков от этого гнилозуба. Но их не последовало. Я приподнялся с кровати и внезапно увидел следующее. Игорь заснул (впервые после обеда/ позже я узнал, что ему дали снотворное, ибо нехуй мешать спать) и начал очень громко пердеть, что аж одеяло приподнимается! Вся группа проснулась, ахуевает с происходящего. Подходит к нему воспитательница, с каждым шагом пердеж усиливается. И только она подошла и сняла одеяло, как ее окатило жиденькой подливой с ног до головы. Одеяло прилипло в потолку говном, а потом упало на воспитательницу, убив ее нахуй.
Дело заводить не стали, но врачи констатировали смерть - "асфиксия каловыми массами". Потом я с Игорьком учился в одной школе, там уже до самого выпускного никаких фекальных эксцессов не происходило, а вот на выпускном Игорька снова подвел разбушевавшийся кишечник. Дело было так. Волею случая, Игорь и я оказались одними из тех, кто на линейке по случаю окончания школы танцевал вальс. Подошло время, дали отмашку, заиграла музыка и мы закружили своих партнерш в танце. Поначалу все было неплохо, но потом я почувствовал дичайший запах тухлого дерьма и начал слышать протяжные гулкие пердежи в такт мелодии. Взгляд как бы случайно зацепился за Игоря, прошелся по его лицу обречённого человека, который видит, как на него летит ядерная боеголовка и он знает, что сейчас от него даже горстки праха не останется, проскользил по брезгливо сморщенному лицу его партнерши и уперся в его ноги. Из его штанин уже начинало сыпаться дерьмо, и он ощущая всю безысходность своего положения и, видимо, подумав, что хуже уже не будет, хрипло заорал "ААААААААА БЛЯДЬ НАХУЙ", уебал директору по щщам и съебался оттуда. Он потом даже не стал забирать свой аттестат, он просто заперся дома и начал бухать. Я был одним из немногих, кто после поддерживал отношения с ним, и он мне рассказал, что эта хуйня произошла из-за того, что поехавшая мамка заставила его с утра выпить литр кефира и заесть его тарелкой кислых щей. Такого изощренного издевательства его кишечник не выдержал, что и привело к этой говняной истории. После этого, в конце июня, нас призвали в армию. Дело было в 1991 году Мы оба попали в 201-ю мсд, находящуюся в Таджикистане. В мае 92-го там началась гражданская война, в которой мы оба приняли участие. Я вернулся оттуда с двумя медалями и без ноги, а вот Игорю повезло куда меньше. На очередном боевом выходе половину его взвода моджахеды перебили, а половину взяли в плен. Духи увели их в горы и там, поняв, что они поймали всего лишь вонючих сроканов, решили их прирезать. Начали они с Игоря, вернее, хотели начать. Один из духов вынул нож и уже собирался подойти к нему, как вдруг у того очень удачно вновь засбоили кишки из-за ебучего бигуса, который давали в нашей ебучей столовой. От поднявшейся поистине термоядерной вони у всех вокруг заслезились глаза и закружились головы, а дух с ножом, который был к Игорю ближе всего вообще потерял сознание, упал и раскроил себе башку об камень. Увидев такое, духи, еле-еле отползшие от источника вони, хотели было положить всех из автоматов, но были накрыты с очень вовремя возвращавшихся вертолетов. Те, кто тогда были с Игорем, должны были быть ему благодарны за своё чудесное спасение, но вместо этого они всем в части рассказали, про это, приправив приличной порцией лжи и в итоге об этом знала вся дивизия, даже комдив, однажды заметив его, спросил: "Это что, тот солдат, который перед духами обосрался?" Все над ним издевались, и в итоге, во время очередного боевого выхода, он в одиночку вырезал свой взвод и пустил себе пулю в лоб. Вот так говно одновременно и спасло, и сломало человеку жизнь.

Мой любимый анекдот как раз про говно.

ыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:
- Look!
Нажимает кнопку, говно смывается.

В школе мне нравилась одна мадам , назовём ее Альхуя . Она мне больше чем нравилась , я был в неё влюблён . А как говорится , влюблённые люди , ебанутые люди . Дак вот ,как то было , что я за ней следил на перемене . Смотрю ,как то заходит она в женский туалет и долго там сидит , урок уже начался , а она не выходит . Я заподозрил неладное . Долго думал , заходить в туалет или нет , в итоге решился и зашёл . В туалете жутко воняло говном , даже от говна моего деда так жестко не воняло . Помимо вони был слышен женский плачь. Это рыдала Альхуя . По каким то странным стечением обстоятельств , смывной бочок унитаза не работала и а добавок кончилась туалетная бумага . Я долго решался , начать говорить или нет , в итоге решился и сказал : Альхуя , привет , что случилось ? -я наделала большую кучу , слив не работает , кончилась бумага . И тут мой мозг начинает активно работать , я знал , что со сливом дерьма я ей не помогу , но найти туалетную бумагу проблемы не было , потому что , я нашу ее с собой , ну а что ? Всякое бывает . Альхуя , у меня есть туалетная бумагу ( я перекатываю бумагу по полу в кабинку где сидела моя любовь ) , Альхуя попросила меня выйти и подождать возле туалета . Проходит 5 минут , она выходит и даёт мне кусочек туалетной бумаги , на бумаге ее дерьмом было вымазан ее номер телефона , предела моей радости не было , и похуй , что номер был вымазан говном , зато какая романтика ) В будущем я стал капрофилом )

Всем хелоу. Меня зовут Олег, мне 33 года. Работаю я грузчиком в Красноярске на складе. Так вот, у нас на складе 4 этажа, я работаю на втором этаже, у нас там один туалет на весь этаж. На этаже работают 3 грузчика и 3 девки. Так вот девки у нас там все жопастые, постоянно ходят в узких джинсах и виляют жопой и я непроизвольно возбуждаюсь. Девки такие сочные, сисястые, жопастые, на внешность правда так себе, но не суть. Короче ближе к делу, я стал очень часто возбуждаться,забегал бегом в тубзик и дрочил там. Удовольствия я от этого особо не получал и меня как-то перемкнуло и я стал караулить баб, которые ходили в тубзик посрать. Я смотрел как телка заходит в тубзик и если она там больше 5 минут, то значит срала и сразу после них заходил в туалет. Так вот этот запах женского говнеца в перемешку с духами....Это просто волшебство, я готов был нюхать этот запах часами.....словами не объяснить. Короче это так круто было, что кончал я за секунды. А потом меня еще больше перемкнуло и я стал облизывать ободок от унитаза, я просто представлял у себя в голове, как это жопастая телка сидит своими мягкими большими булками на ободке и срет, у меня аж слюньки текут. Облизывал я тщательно ободок, даже порой попадались небольшие мудя, завитушками, такой кайф был, будто лижешь настоящую киску. Вы можете подумать что я ебнутый, но какой есть уж извините.

Артур, 30 лет. С 18 лет работал на складе по фасовке мака, там я на мак и подсел. Я начал хавать мак ложками, затем половниками, часто выносил мак со склада. Мак там был очень дорогой, импортный, мне покупать было не резон его. нефритовый стержень знает как так вышло, но без мака я больше жить не мог. Спустя какое-то время склад закрыли и я остался без работы. А мака очень хотелось, я стал его покупать в магазе, но мои финансы пели романсы после того, когда я узнал сколько я трачу на мак в месяц. Конечно я нашёл новую работу, но в нашем городе платят копейки, поэтому денег чертовски не хватало. И тут меня посетила одна мысль, мак ведь не переваривается в желудке, собственно можно его использовать повторно. Я купил ситечко и стал промывать свое говно ради повторного использования мака. Процесс был долгий и изнурительный. Для начала нужно было насрать в ведро с марлей, затем вытащить свое говно в марле и пойти в ванну и там промывать через ситечко. Я был в таком азарте, что на запах внимания не обращал, в голове я даже порой представлял что добываю золото. Процесс длился часа два, после чего весь мак который я добыл, клал на подоконник и сушил сутки. Мака естественно было меньше чем я схавал, но всё же это лучше чем ничего. Вкус мне показался слегка странным, суховат был, но в целом вполне съедобно. Спустя ка время, я стал уделять сушке мака меньше времени и после просеивания стал посыпать сахарным песком и вкус стал куда лучше. Не надо думать что я ебанутый, это цены меня до такого довели.

У нас в школе периодически собирали все классы в актовом зале, заводили приглашенного морализатора, по которому всегда было видно, что до нас он уже обработал все остальные школы в городе (от чего, видимо, порядком подзаебался, о чем свидетельствовали унылый взгляд, охрипший голос и сухая, как пизда фригидной женщины, речь). Я не знаю, что там насчет остальных ребят, но вот со мной вся эта хуйня не работала. более того, эффект всегда был обратный предполагаемому. Классе в пятом я взял с себя обещание не ругаться больше матом. Я держался уже три дня. На четвертый нам как раз прочитали лекцию о бескультурщине и невоспитанности поколения. С тех пор я больше не беру с себя столь необдуманных обещаний. Когда мне было двенадцать, противного вида тетка средних лет приперлась, чтобы прошипеть о нескончаемом вреде алкоголя. В тот же день я купил себе первый коктейль. Ну а в старших классах привели какого-то офисного сноба и он слезно просил не притрагиваться к наркотикам. Ну вы понимаете, да, что было дальше? Конечно, в тот же день я пошел узнавать, у кого и что можно пробить.
Ещё помню, в городе девочка повесилась. Ей поставили плохую оценку и она не стерпела. Случай произошел не в нашей школе, но всё равно пришла умалишённая дрянь и запела: “сейчас я вам расскажу, почему не надо себя убивать”. Я тогда вышел сразу из актового зала. Ну его нахуй.

Ну и моя любимая история.

Толик, 24 года. Ребят мне кажется что я ебанутый. Я творю что-то немыслимое. Началось это в 17 лет, сначала у меня появилась острая необходимость постоянно фоткать свое говно. Если раньше я просто срал, затем смотрел и спускал, то теперь все иначе. Сначала я сру, затем самую крупную какашку достаю рукой и любуюсь на неё как на произведение искусства. Затем кладу её на лист А4, выбираю лучший ракурс и фоткаю. Причём меня ничуть не смущает что я её достаю голыми руками, меня это даже возбуждает. А запах меня так волнует, что порой появлялось желание попробовать на вкус. Но чтоб вы знали, я не пробовал, моё сознание мне подсказывало что это говно и есть его не следует. С 18 лет я начал дрочить на свое говно, как обычно вылавливал самую крупную, клал на листочек и дрочил на неё. На вид было похоже на шоколадный эклер с белой глазурью. Свои фото я выкладывал анонимно в вк, в основном у баб на страничках. Где-то к 20 годам я стал чудить, я стал класть свое говно в коробки из под обуви и стал их заматывать тщательно, затем выносил на улицу, в основном на детские площадки и клал в песочницы. На коробках я подписывал надпись "подарочек". Потом я тупо садился на лавочку напротив площадки и наблюдал как дети его открывают. Как только они открывали мои подарочки, детишки корчили свои рожи или звали родителей, от этого я дико возбуждался и дрочил в безлюдном месте. Где то в 22 года я стал распечатывать на принтере фотки своего говна, выхожу ночью и развешиваю по разным подъездам или в лифтах. А на данный момент я хожу по разным подъездам и сру в пролетах, это такой некий экстрим, адреналин на пределе, от этого ещё больше хочется срать. Иногда когда остаётся время, после того как посру начинаю дрочить, оргазм после этого просто на высшем уровне, в голове представляю в это время как сую свой член в тепленькое говнецо. Недавно заметил как в одном подъезде, где я часто срал, появилась камера, но я ведь не мудак, я больше туда не хожу. Пока я ещё не осознал свою цель, мне порой кажется что меня направляют силы свыше в тот или иной подъезд. Я ведь трачу столько сил, выкладываюсь по полной, но награду я ещё не получил, хотя сильнейший оргазм возможно и есть награда свыше.

Поднятие годному треду

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уебищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм. Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими
людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня, приговаривая:- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает. Не помогло.

Юность.

Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку: блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся. Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую бабу, и они начали встречаться. Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен! Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.- Дуня, хочешь принять участие в спектакле? Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы.

— Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра.

В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что вшколе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать... Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах. Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался...

Сходил я сегодня на собеседование, в общем.
Молодая развивающаяся компания, дружный коллектив, офис в бизнес-центре где-то около центра города. И должность менеджера по продажам для тех, кто больше ничего в жизни не умеет.

Короче, приехал я почти на час раньше, перепутав назначенное мне время. Хожу вокруг этой безликой горы стекла и вдруг понимаю: я хочу жрат. И хочу очень сильно. Спасение пришло в виде ларька с выпечкой, который нынче модны в городе Питере. Самса, беляшик, чашка чего-то похожего на чай.

Перекусил я, и жизнь сразу наладилась.
Захожу в офис за пять минут до назначенного времени. Тощая грустная манагерша говорит "падажжи" и оставляет одного в переговорной с анкеткой. Сижу десять минут. Пятнадцать. Анкета давно заполнена. На двадцатой прибегает манагерша с фразой, что один из трёх чуваков, что должен меня собеседовать, опаздывает. Сижу дальше, недоумевая, зачем нужно три человека на одного долбоёба. Начинаю подозревать, что диван в стиле кастинг коуч тут не просто так, но это всё отступает перед намного более банальной проблемой: я хочу срать. Даже не так. Я. ХОЧУ. СРАТЬ.
Съеденные шедевры кулинарного мастерства вступили в химическую реакцию с залитыми молоком хлопьями, что я ел на завтрак. И, возможно, с гороховым супом с вечера.
Стрелка часов продолжает наступать на часовую, как и коричневые войска на ворота моей жопной крепости.
Минуте на сороковой, когда я уже поднялся, чтобы выйти-таки и спросить, где здесь туалет, в кабинет заходят двое парней, один из которых похож на итальянца, и женщина.
Побег к белому трону откладывается. Жмём друг другу руки, садимся. Банальные вопросы про навыки, опыт и образование. Кивают, говорят, что вроде вполне им подхожу, смотрят на анкету. Задние ворота моей крепости вот-вот падут. В животе что-то бурчит, вызывая недоумённые взгляды HRов.
— Хорошо, так как вы претендуете на вакансию последнего менеджера по продажам, то вот вам последний тест, — Говорит женщина, ставя передо мной на стол баллон освежителя воздуха. — Обычно тут предлагают продать ручку, но мы продаём бытовую химию. Так что продайте нам её.
— Бля, я сейчас обосрусь, — Думаю я, сжимая булки.
— Что? — Глаза у "итальянца" лезут на лоб.
— Что? — Переспрашиваю я, ещё не понимая, что сказал это вслух.
Ситуация грозит стать очень неловкой, но ворота крепости падают, и ситуация становится просто кошмарной.
— Ох, бля, — Успеваю произнести я, прежде чем подлива начинает бить из ануса как из брандспойта и, стремительно окрасив мои трусы в коричневый цвет, начинает стекать вниз по ноге.
Появляется чудное амбре, а жопа, возомнив себя полковым оркестром, начинает выдавать пердёжные аккорды один за другим.
— Дио мио! АРПЕДЖИО! — Кричит "итальянец", вскакивая со стула.
Кажется, парень разбирается в музыке.
Итальяшка в экстазе. Второй парень с женщиной глядят на меня. Я гляжу на них. Искра. Буря. Безумие. Чтобы снизить градус напряжённости и хоть чуть-чуть приглушить запах, беру со стола баллон освежителя и пшикаю.
— Это самая охуенная презентация товара, что я видел, — Выдаёт парень.
По переговорке распространяется запах ландышей.

В понедельник выхожу на работу.

>>241113964
Каким надо быть ебанутым чтобы придумывать такое?

27.07.2021

>>241115173
Я тогда бухой был

Поднятие треду достойному архивача