В этом треде мы делимся историями как впервые надрестали себе в штаны. Да речь идет о недержании кала и поносе.
Сидел я как-то на работе, ничего не предвещало. Но вдруг, чу! я услышал отдалённый грохот канонады. Мне показалось, что всё разрешится громогласным пердежом в туалете, но нет, всё было оче и оче плохо. Чуть ли не со слезами на глазах, бледный и в крупных каплях пота я отпросился у кадровика, благо до дома было идти минут 10.
Хосспади, это был путь как на Голгофу, а может и дальше. Я буквально чувствовал, как меня внутри крутит, раздувает и перемалывает. И вот, уже дойдя до подъезда, я вошел в лифт. Когда я открывал подъездную дверь, я уже НЕ МОГ.
Но, войдя в лифт, я из последних сил скрестил ноги, сжал очко до размеров атома и...
ЧИХНУЛ
Тихонько так, интиллегентно. Пока лифт ехал, по ощущениям, на уровне четвёртого этажа.
Штош... по крайней мере живот резко перестал болеть.
Передёргиваясь от неприятного ощущения стекающей по жопе и ногам субстанции, я расстегнул куртку, развязал шнурки на ботинках, решив без промедления скинуть зимнюю одежду и прошествовать в ванную.
В принципе, план в общих чертах выполнить удалось, если бы не один мааааленький момент. Дома, оказывается, была моя жена.
Выглянув из кухни, она обеспокоенно спросила: "Зая, что случилось?"
На что я, потный, бледный и воняющий говной, не придумав ничего лучше, с эталонным покерфейсом аристократично бросил: "Я обосрался" и с гордо поднятой головой ушёл мыть жопу и стирать.
Мораль - не ешьте бутерброды с консервированным тунцом и яйцами на завтрак.
Хосспади, это был путь как на Голгофу, а может и дальше. Я буквально чувствовал, как меня внутри крутит, раздувает и перемалывает. И вот, уже дойдя до подъезда, я вошел в лифт. Когда я открывал подъездную дверь, я уже НЕ МОГ.
Но, войдя в лифт, я из последних сил скрестил ноги, сжал очко до размеров атома и...
ЧИХНУЛ
Тихонько так, интиллегентно. Пока лифт ехал, по ощущениям, на уровне четвёртого этажа.
Штош... по крайней мере живот резко перестал болеть.
Передёргиваясь от неприятного ощущения стекающей по жопе и ногам субстанции, я расстегнул куртку, развязал шнурки на ботинках, решив без промедления скинуть зимнюю одежду и прошествовать в ванную.
В принципе, план в общих чертах выполнить удалось, если бы не один мааааленький момент. Дома, оказывается, была моя жена.
Выглянув из кухни, она обеспокоенно спросила: "Зая, что случилось?"
На что я, потный, бледный и воняющий говной, не придумав ничего лучше, с эталонным покерфейсом аристократично бросил: "Я обосрался" и с гордо поднятой головой ушёл мыть жопу и стирать.
Мораль - не ешьте бутерброды с консервированным тунцом и яйцами на завтрак.
Бамп
Недавно было, нагнулся кота покормить на кухне, и нисхуя какуля выпрыгнула. Было еще чихнул с подливой, от бухла жопа говно не держит уже
>нисхуя какуля выпрыгнула
>от бухла жопа говно не держит уже
Чел, я тебя расстрою, это не от бухла а от того, что тебя ебут в жопу.
В детстве (лет с 7 до 11) частенько обсирался на улице. ХЗ почему так.
Ахаахаахах
Я один раз обосрался и понос аж в туфли стек это была пизда. Еле отмыл потом дезодорировал
Обосрался как-то на улице. Был в коротеньких шортиках, кустов поблизости нет нихуя чтобы говно вытряхнуть. Да и полужиденькое оно было. В итоге шёл по улице с шортами полными говна. Идти приходилось аккуратно, так как от резких движений говно выскакивало по штанине.
В детском саду, во время тихого часа обосрался буквально по уши лежа под одеялом, сначала в колготки, потом снял их, и пошел бродить по саду, оставляя за собой следы на полу и стенах (трогал их говняными руками), приперся в кабинет заведующей. помню все отчетливо. Хотя недавно 34 лвл ебнул.
Лет в 18, прогуливал шарагу и шарахался просто по городу бесцельно, в итоге пробило на посрать, а ближайший туалет про который я знал был в паре километров, я конечно попробовал до него добежать, но не смог, в итогу навалил полные штаны, полужидким, так что основное по штанине вытекло. По итогу пошел на дикий пляж на местную речку, прикрывая коричневое сумкой, там сидел и ждал пока оттуда все не уйдут, хоть пляж и дикий, но все равно там какие то алкаши пили пивас и две тянки гуляли. Когда все ушли быстренько разделся, постирал просто водой размазал говно труханы и штаны, и весь мокрый попиздил домой, причем фан от меня стоял как от сточной канавы, раз в 10 хуже чем было до "стирки" сел в таком виде в автобус и уткнулся лицом в пол, чтобы никого не видеть, по принципу я в домике. Мамке дома сказал, что упал в лужу. Тру стори, не паста Самое смешное, что буквально тоже самое повторилось буквально через неделю, все в точности так же по всем пунктам, ибо шарагу прогуливал регулярно
Лет в 12 гулял во дворе и вот очень сильно захотелось. Быстро побежал к дому, но пока бабка открывала домофон навалил полные штаны. Неловко было, ведь рядом со мной был мой друг. Он ждал меня в подъезде пока я сидел в туалете до полной очистки. Он еще так спрашивал... "Ты обосрался, что ли?"
После этого очень долго да и сейчас стрессовал... Зачем выходить на улицу и тем более далеко от дома, если в любой момент это может повториться? Очень страшно...
После этого очень долго да и сейчас стрессовал... Зачем выходить на улицу и тем более далеко от дома, если в любой момент это может повториться? Очень страшно...
Охуенный тред.
Я, лично, ни разу не обсирался в зрелом возрасте, но много раз попадал в ситуации когда был на грани. Обычно, кстати, срал под мостами лол. Один раз гулял с тянкой, когда прижало крепенько. В один момент словно под дых получил, так всё серьёзно было. К счастью, тогда были недалеко от её дома, и быстро сплавил её. По дороге уже рвал листья с деревьев, что бы попчанский вытирать. под мостик спрятался, а дальше всё гуд.
Однажды в баре начало рвать пукан, в парке местном. Видать водка не пошла. Место было оч людное, но мост рядом спас меня. Правда тогда чутка успело протечь из жопы, пришлось носками пожертвовать.
Что тут можно добавить, держитесь близ мостов, они вас спасут.
Я, лично, ни разу не обсирался в зрелом возрасте, но много раз попадал в ситуации когда был на грани. Обычно, кстати, срал под мостами лол. Один раз гулял с тянкой, когда прижало крепенько. В один момент словно под дых получил, так всё серьёзно было. К счастью, тогда были недалеко от её дома, и быстро сплавил её. По дороге уже рвал листья с деревьев, что бы попчанский вытирать. под мостик спрятался, а дальше всё гуд.
Однажды в баре начало рвать пукан, в парке местном. Видать водка не пошла. Место было оч людное, но мост рядом спас меня. Правда тогда чутка успело протечь из жопы, пришлось носками пожертвовать.
Что тут можно добавить, держитесь близ мостов, они вас спасут.
да блять я блять обосрал блять я перданул блять я обосрал свои эти шорты нахуй и пришлось мне от говна их немножко оттереть блять и бросить в стирку нахуй и потом жопу ещё поддмыть блять и всё это заняло время бля вооот сейчас надо пойти что-то другое одеть блять такая вот хуйня это всё из-за бухла блять бухло слабит типа расслабляет во всех смыслах этого слова ебать
В голос. Похожая история была, благо уже были сумерки. Летел от метро до дома как Чёрный плащ в ночи. Уже на подходах к подъеду "чихнул" жопой.
Проткнутых милых кунчикоф тред
АУЕ-пидарас, ты?
>После этого очень долго да и сейчас стрессовал... Зачем выходить на улицу и тем более далеко от дома, если в любой момент это может повториться? Очень страшно...
Ну обосрался и обосрался. Со всеми может случиться.
Как-то раз сидел на белом троне. И тут сильный приступ кашля, а от кашля меня начинает рвать. Спрыгнул с трона и начал блевать в него. Но тут задний клапан выбило. Вот так и блевал и дристал одновременно.
Пишу в эпичном треде
Базар фильтруй, вафля
>Базар фильтруй, вафля
>>Базар фильтруй, вафля
Для меня это вообще тема отдельная. С рождения страдаю патологией, кривым желчным пузырем, из-за чего любой продукт, кроме довольно узкого списка, вызывает у меня лютый понос. Были в жизни достаточно случаев, когда прихватывало в ситуациях, никак не предполагающих наличие хотя бы кустов. Самый из таких ярких, это когда ехал из шараги домой, прихватило в автобусе, терпел как мог. Не донес буквально 50 метров до толчка, обдристался рядом с дверью подъезда. Штаны пришлось выбросить. Проблема в том, что дрисня накатывает не постепенно, а волнами. Отпускает, после чего накатывает с новой силой. И каждая такая волна мощнее предыдущей. Такая хуйня.
Мамка с утра накормила как-то меня беляшами из, по-видимому, некачественной свинины. Пожрал я их и поехал в другой город на автобусе. Прихватило меня в нём же. Попросил у какой-то дамы обезболивающее, но не надолго помогло. Когда автобус доехал, пёр ещё около трёх километров до дома. Не додержал у самого подъезда и обосрался на глазах какой-то женщины. На толчке
На толчке позвонил мамке и обматерил её.
Дискинезия желчевыводящих путей?
Тоже болею такой хуйней.
Первая волна - ложная
Вторая - терпимая
Третья - опасная
Четвертая - летальная
>В этом треде мы делимся историями как впервые надрестали себе в штаны.
Вот помню как то решил аннексировать Крым, операцию провели нормально, перебросили достаточно войск, сделали хороший информационный фон, сломили волю противника к обороне. Я думал все будет нормально, прокатит как в Грузии, а потом чувствую - стул вдруг такой теплый стал.
Казалось, что не было такого, ан нет. В армии сожрал просроченный сухпай, уснув жидко пукнул
Случай первый
Вышел из дома, отошел буквально метров на 200 - скрутило живот. Побежал обратно, забежал в сортир - и тупо не успел снять штаны, надристал полный ботинок. Кожаную обувь охуенно отмывать от говна, такой запах балдежный.
Случай второй
Ехали с братом к нему домой, за 3 минуты до подъезда скрутило, говорю - тормози, а то обдрищу тебе всю машину. Еле успел добежать до кустиков, благо тогда еще камер почти не было, пока бежал - влез в грязищу, пока срал - дристанул себе на щиколотки, до дома пошёл пешком
Случай третий - чапаю на работу. Скрутило. С выпученными глазами и сжатыми булками бегу по улице, район - полупромзона, ни кафешек, нихуя. Чую, трусы потяжелели и потеплели, но это явно только начало. Забежал в авто-магазин, попросился на горшок - пацаны по моим квадратным глазам и испарине поняли, что я не из тех, кто шутит шутки, пустили. До сих пор благодарен им
>хрю
>уиииии
Сказать то что хотел?
ЛАХТАЛАХТАЛАХТА+15+15+15ХРЮ
Возможно. Мне эту ебистику поставили, когда я еще под стол срать ходил, названия не помню. Приходится постоянно сидеть на диетах и однообразном питании, чтобы не беспокоило. Да, позволяю себе иногда пожрать хуйни из мака, роллов, или чего-то острого, но расплачиваюсь за это каждый раз.
Если бы их было 4, братишка. А их, как правило десятки. Каждые 30 секунд промедления-новая волна. Была как то ситуация, когда терпел 6, сука, часов. Это был самый долгий день в моей жизни.
Дело было в 6 или 7 классе. Бывает сезонно меня накатывает жидкий срачь. Зимой шел из школы, утром не посрал. Когда выходил из школы, промелькнула мысль "я же сегодня не срал" и начинается. Всю дорогу шел и думал "не думай о говне и приступов не будет" но волны все равно ебашили моё очко. Когда до дома оставалось 300 метров я не выдержал и насрал полные штаны. Мне никогда так хуево не было, было мерзко, вонюче, хотел сдохнуть чтобы не чувствовать позора. Пришел домой, там была бабушка, я ей все разъяснил, она шокированная сказала "сходи просрись а потом мойся, одежду застираем". В туалете я срал рядом с пакетом где были мои засранные трусы, штаны и даже немного носки. Когда я мылся я как дурак не намылился из-за чего от меня немного несло говном.
Подмостовый серун
Но мы быстро поняли что пахнет жареным и решили превратить восточную Украину в буферную нестабильную зону, отвлечь так сказать внимание, казалось все шло хорошо. Но потом, украинцы стали САМИ добровольно ехать на фронт тысячами. Потом еще эти блин волонтеры, скидывались военным на еду, форму, броники, тепловизоры. В общем я скажу что по планам, осенью 14-го выборы должны были пройти в Донецке, Луганске и Харькове, как понимаете ничего из наших планов мы реализовать не смогли, смешно сказать, Мариуполь, мы должны были полностью контролировать в Мае 14-го, а Донецкий аеропорт за месяц до этого. Ну а что потом происходило вы знаете, я считаю эти решения моей крупнейшей ошибкой.
В штаны? Ни разу такого не было, я ведь вполне могу контролировать свой сфинктер, а когда совсем невмоготу - просто иду в туалет. Был разве что один момент в школе, когда я хоть и не обосрался, но так смачно дристанул в сортире, что он весь был в брызгах, словно его из пульверизатора красили, даже на бачок немножко попало, лол. А, еще был случай когда я наебенился, уже будучи в старших классах, тогда я насрал на пол нехилую такую кучу. А вот в штанцы никогда себе мину не закладывал, неа.
А потом еще Петров с Бошировым, я еще говорил Бортникову - Нормально все сделайте, это Британия, если всплывет - будет плохо. А он - Лучшие агенты, Лучшие агенты.
Иду по улице, навстречу чудило с выпученными глазами и сжатыми булками. Дал ему пендаля, он обосрался и благодарит дескать всё равно сортира вблизи не видно.
Дальше мы узнали про расследование ФБК, ну мы не думали что они столько накопают! Даже предположить не могли, блин. Как они выпустили ролик, Бортников сам прибежал и начал твердить что нельзя отсиживаться, надо срочно действовать, жестко, нельзя такое спускать.
Я не думал что наши спецслужбы станут таким же посмешищем как наша армия на Донбассе.
>Всю дорогу шел и думал "не думай о говне и приступов не будет"
хаахха сука это я буквально,когда экзамены сдавал думал бля вот бы не думать а говне а сосредоточиться на заданиях в итоге уже сидим в кабинетах я снова думаю о том чтобы не думать о говне и тут дико срать хочу в то время как раздают бланки
Решил я покурить, болкона дома нет, только подъездный. Ну я на понтах вышел из квартиры, сига в зубах иду такой пиздатый открываю дверь ногой, и такой в слух ух бля вот щас ахуенно будет. И через пару секунд я вижу боковым зрением, что какой-то чел с тян стоят обнимаются и смотрят на меня. Ну я не подал вида начал курить сигу. Они начали сосаться. Ну а у меня потихньку начался пиздец, из-за сигареты которую я курил, мне захотелось посрать, ну и я подумал, пущу шиптуна, никто не услышит ибо балкон на 20 этаже, а в Питере ветер нихуя не слышно. Ну начал я давить шиптуна и тут хуяк, на внегалактической скорости из очка вылетает говняшка минуя трусы и шорты коснувшись моей ноги падает на балкон со звуком. На меня сразу обратила мнимание парочка, а я в ахуе, не зная что делать подопнул говно ногой и оно полетело с 20 этажа. Я в полном кринже бросил сигу и направился быстро в квартиру. Их улюлюканье было слышно на весь этаж.
Ну чтож, вот вам стори. Был обычный рабочий день, намечалась ночная смена с 20 до 8. Обычно выходил из дома в 18 30 и шёл к трамваю, ехать минут 40. В 16 30 начал готовить ужин. Посмотрел какие продукты есть в холодосе и на полках, и тут выбор пал на брикет для горохового супа и капчёную колбаску. Изначально опасное сочетание перед тем как выходить из дома. Однако первая роковая ошибка была допущена. Начал готовить суп (хрючево). В 17 00 скушал тарелочку этого супа с мазиком, а затем совершил ещё одну решающую ошибку. День был пасмурным, хотелось спать, а туту ещё и на работу ехать. Решил выпить кофейка и для вкуса добавил молочка. Употребив пищу пошёл дремать. Имея такой сетап, сижу в трамвае, проехал 10 минут и тут начался первый позыв. Как обычно, немного перетерпев, мы не обращаем должного внимания на зов своего организма, а зря. Спустя 2 минуты живот уже адски скрутило, в глазах потемнело, лицо побледнело, на лбу выступал пот. Было принято занять позицию стоя (до этого я сидел), чтобы немного улучшить своё положение и состояние. Ехать оставалось 15-20 минут. Начал судорожно искать в 2гис ближайший туалет, понимая, что этот бой моё очелло проигрывает. Когда началась третья волна, я судорожно покинул трамвай, понимая что могу дристануть в любой момент. Чувствовал себя как дикое животное, своими несчастными и огромными глазами искал спасения в окружающих помещениях. Была уже мысль посрать у мусорки за забором, но как только я об этом подумал, туда зашла женщина. Так я перетерпел третью волну. Настроение улучшилось, трезвый разум вернулся ко мне. Пешком до работы осталось идти 25 минут. Хотя если бы остался в трамвае, то осталась бы 1-2 остановки. По какой-то причине позитивные мысли преобладали во мне в тот момент. Думал, что дойду до работы и там посру. После мучительной третьей волны наступило долгое перетишие, которе и вселяло надежду. Думал зайти посрать в какую-нибудь кафешку, коих было много на моём пути, но я был слишком самонадеянным и думал, что смогу дотерпеть до работы. Ещё не хотелось ни с кем общаться: "Ой можно я у вас посру?" или "Давайте я куплю кофе, а пока вы его готовите, я пойду и посру". Хотя этот вариант был самым адекватным. И так пройдя до парка, от которого оставалось 10 минут до работы, началась 4 волна, самая мучительная и болезненная. Тут я вновь превратился в животное. Из вариантов было: пробиться в какую-то поликлинку справа или идти искать туалет в парке. Решил пойти в парк, чтобы лишний раз ни с кем не контактировать. Пока шёл силы сопротивления окончательно меня покидали, думал уже посрать под кустами. Дошёл до ларька, спросил у продавщицы, где тут тубзик. Она сказала, что в другом конце парка. Начал путь к нему и тут произошло страшное. Анус уже не мог сопротивляться и открылся. Почувствовав такое облегчение, мне ничего не оставалось, кроме того как отдаться ему. Это незабываемое чувство, когда подлива начинает бежать по твоей ноге почти до кед незабываемо (разумеется с отрицательной точки зрения). Ещё стоит добавить, что на мне были чёрные джинсы скини, и говно довольно плотно прилегало ко мне. Пытался себя успокоить, что ничего страшного, там совсем немного, ничего не заметно, прошёл по парку сквозь детей, хачей и прочих лудей до туалета. На удивление никто не смеялся и не показывал пальцем, это воодушевило меня, что не всё тпе плохо. Дошёл до толчка, из него вышла бабка и говорит, что она его только убрала и вообще конец рабочего дня, уёбывай( Пришлось идти на работу дальше. Тут, стоя на светофоре и вскоре пройдя мимо двух дам, я услышал, что их весёлая и беззаботная беседа "о жизни" резко прервалась, и она начали что-то говорить в пол голоса. Это насторожило. Дошёл до работы, прошёл проходную. На удивление охранник встретил с покерфейсом, и ничего не сказал по этому поводу. Зашёл в толчёк на работе и офигел. Поноса было действительно по самую щиколотку. И стоит отметить коричневая полоса выделялась на фоне чёрных джинс. Вонища была невероятная. Пришлось раздеться и поотирать говны туалетной бумагой от ноги. Джинсы тут же решил выбросить. Спустя 15 минут оттираний, обернул вокруг пояса спортивную куртку адидас и пошёл к душу. Подмылся и пошёл работать. Страшно представить какой моральный вред я нанёс отдыхающим в парке, наверняка многие порофлили с обосравшегося парня. Кроме того было неуютно от того, что на работе тоже некоторые люди могли меня видеть, хоть и мы были не знакомы. В целом экспириенс крайне негативный, еще и с утра пришлось объясняться перед невестой, благо она отнеслась с пониманием. НУ и джинсы жаль.
Ехал в междугороднем автобусе, спал, никому зла не желал. Как вдруг почувствовал сквозь дрёму что дикое презренное говняное племя собралось у ворот моего замка и готовит прорыв.
Сон как рукой сняло.
Сижу, ёрзаю на месте, все мысли о предстоящем штурме.
Ещё как назло автобус полный и никто не спит. До ближайшей остановки больше часа.
Как же мне было тяжело, вы бы знали.
Но я честно крепился до последнего.
Но вот силы на исходе и я решаю немного сбросить компрессию моего котла. В тот момент я надеялся что в дрисне часто бывают пузыри газа и если грамотно и грациозно выпустить этот газ, станет полегче.
Тяжёлый взгляд моих внутренних анальных сенсоров устремился вглубь коричневой бездны, что плескалась в тесной прямой кишке. Я пытался нащупать пузыри воздуха. Со лба крупными градинами лился пот. Это была самая мощная концентрация в моей жизни. И я вроде бы даже нащупал пустоты, по крайней мере мне так показалось.
Филигранными микросокращениями я "пододвинул" пузыри к хлипкому выходу, собрал из воедино и очень осторожно открыл портал.
Я не ошибся, это был реально воздух, очень вонючий воздух с той стороны, из нечестивых глубин меня самого.
Естественно совсем уж чисто не получилось и трусишки я немного подкрасил. Но это был далеко не конец.
Срака, отведавшая моего блюда в виде снижения давления, попросила, нет, потребовала добавки.
Ну, думаю, надо бежать к водиле и просить остановить.
В глазах начало темнеть. Я в состоянии сраного исступления подбежал к водиле и проговорил: Командир, притормози пожалуйста, живот прихватило, щас обосрусь.
Водила неспешно повернул голову и непонимающе переспросил: Чё?
Я уже чуть ли не криком повторил: Тормози, автобус, щас обосрусь, пожалуйста, пиздец мне.
Он покачал головой но всё же остановился. Я пулей выскочил на трассу, забежал за ближайший куст и спустив штаны сел в позу орла срать.
Знаете пословицу: поспешишь - людей насмешишь.
В суматохе я не отодвинул спущеные ниже колен штаны и наполнил эту импровизированную чашу чистым горем.
Благо была ранняя весна и я был в подштанниках, то есть верхние штаны получили минимальный урон. Я резко снял всё это великолепие, вытер жопу и ляжки снегом, вытащил подштанники и трусы, их было не спасти, так же снегом вытер верхние штаны куда попала низменная субстанция и пошёл на свое место.
Воняло от меня просто нахуй пиздец как, даже я чувствовал, хотя как известно свою вонь обычно не чувствуешь.
Доехал в атмосфере стыда и молчания.
Сон как рукой сняло.
Сижу, ёрзаю на месте, все мысли о предстоящем штурме.
Ещё как назло автобус полный и никто не спит. До ближайшей остановки больше часа.
Как же мне было тяжело, вы бы знали.
Но я честно крепился до последнего.
Но вот силы на исходе и я решаю немного сбросить компрессию моего котла. В тот момент я надеялся что в дрисне часто бывают пузыри газа и если грамотно и грациозно выпустить этот газ, станет полегче.
Тяжёлый взгляд моих внутренних анальных сенсоров устремился вглубь коричневой бездны, что плескалась в тесной прямой кишке. Я пытался нащупать пузыри воздуха. Со лба крупными градинами лился пот. Это была самая мощная концентрация в моей жизни. И я вроде бы даже нащупал пустоты, по крайней мере мне так показалось.
Филигранными микросокращениями я "пододвинул" пузыри к хлипкому выходу, собрал из воедино и очень осторожно открыл портал.
Я не ошибся, это был реально воздух, очень вонючий воздух с той стороны, из нечестивых глубин меня самого.
Естественно совсем уж чисто не получилось и трусишки я немного подкрасил. Но это был далеко не конец.
Срака, отведавшая моего блюда в виде снижения давления, попросила, нет, потребовала добавки.
Ну, думаю, надо бежать к водиле и просить остановить.
В глазах начало темнеть. Я в состоянии сраного исступления подбежал к водиле и проговорил: Командир, притормози пожалуйста, живот прихватило, щас обосрусь.
Водила неспешно повернул голову и непонимающе переспросил: Чё?
Я уже чуть ли не криком повторил: Тормози, автобус, щас обосрусь, пожалуйста, пиздец мне.
Он покачал головой но всё же остановился. Я пулей выскочил на трассу, забежал за ближайший куст и спустив штаны сел в позу орла срать.
Знаете пословицу: поспешишь - людей насмешишь.
В суматохе я не отодвинул спущеные ниже колен штаны и наполнил эту импровизированную чашу чистым горем.
Благо была ранняя весна и я был в подштанниках, то есть верхние штаны получили минимальный урон. Я резко снял всё это великолепие, вытер жопу и ляжки снегом, вытащил подштанники и трусы, их было не спасти, так же снегом вытер верхние штаны куда попала низменная субстанция и пошёл на свое место.
Воняло от меня просто нахуй пиздец как, даже я чувствовал, хотя как известно свою вонь обычно не чувствуешь.
Доехал в атмосфере стыда и молчания.
Бамп. Засратыши, хуле не пилите кулстори?
Короче, шел с универа домой. А идти не очень-то близко, можно было на автобусе конечно, но я же не думал, что все так обернется, погулял блять, пробзделся на отлично. Короче иду и сначала чувствую слабый наплыв, потом в один момент он усилился. И где-то на пол-пути шутки уже закончились, нужно было готовиться к худшему. Кустов никаких рядом нет, но есть ментовка. Похуй, залетаю и к дежурному, так мол и так, где у вас сортир?
А он мне: Вот когда обосретесь - тогда и приходите
