изо дня вдень сидение на кухне и улыбание сквозь внутренние слёзы, вой отчаяния, для бвали. кажется что это не кончится никогда и так жизнь и пройдёт. но нет, конечно нет. будет ещё хуже. бваля умрёт а я сам уже буду не молодым. и тогда покажется сказкой что когдато я мог прятать вой отчаяния за другими эмоциями. потому что теперь я уже буду реально выть, и так пока соседи не вызовут санитаров и всё, вот и конец. интернат, овощ и весь мир поплыл в полусознании.
где январь, где г. , где ремонтники, где те мысли как я буду жить в г. и следить за дашей которая будет до сих пор жить на казачей? этого уже ничего нет. кажется это было в прошлой жизни.. господи. ночь начинается. подкрадывается страдание по даше.. как хищник в кустах, готовый кинуться и схватить и парализовать вплоть до утра.. боже, скатываюсь в литературщину. не надо. мне просто становится плохо. плохо по даше. мне плохо по даше. мне плохо по музыке. новая конструкция.
обновляю страницу каждые пять минут весь день. иногда появляются циферки о сообщениях от девок. со спасибо. я им поздравления чтоб не жаловались и не морозили страницу. а ведь когдато эта циферка могла значить даша. а помнишь как ты вообще мне написала сама? в начале 2017го. сижу такой смотрю фильм «как малые дети» на англиском. и тут сообщение от тебя моей миленькой кисушки. «что не пишешь, забыл про меня?». и это в 2017 !!! считай вот ровно три года назад. милая любимая девочка.. что произошло с тех пор? ничего не изменилось, я как сидел так и сижу, я стал не меньше ни больше опасен. я такой же всё тот же никита капернаумов. господи ну за что исчезла. боже я не могу, я напишу щас твоей полине2.
О! Я тебя помню, ты по Питеру на велике катался, обливая тней мочой
по саратову. и не мочой а говном
и?
чо и?
ты пидор
Ты понимаешь что у тебя проблемы с головой? Осознаешь это? Ты предпринимаешь какие-нибудь действия, чтобы начать лечиться?
Да, посмотри за щекой
спасиб анон, а то я был занят
Чем
играл днём с кошками, с люсей с этой. постояно с ней играю. всё как в детстве. выбирая между поехать на автомобиле за рулём и прям как вот эта мужская рука лежит на руле и крутит его и другой задумчиво по мужски потираешь под носом пальцем а на запястье часы и вот всё так по-нормисовски и выбирая между этим и тем чтобы поиграть с люсей я выбираю поиграть с люсей. ну лучше конечно пусть это будет человек. девочка. чтобы мы были в юности. пусть никаких машин, часов и езды по деловой москве и мкаду как марк, но пусть будет девушка и игра, постояные прятки, постояные эмоции, постояное хихикание и надежды что однажды мы споткнёмся на пороге в амбар и упадём прямо на сено лицом к лицу а солнце сквозь окно на её молоденькое счастливое личико и я ппротяну руку и поглажу его и она подастся вперёд навстречу моим губам и наконец вот он первый поцелуй с любимой девочкой, секунды назад мы были дети а теперь взрослые, доверяем друг другу, мы не воспользуемся теми мгновениями когда закрываешь глаза для поцелуя и теряешь бдительность, мы ими не воспользуемся и не причиним друг другу никаково садизма, наоборот только поглаживаю её затылок и спинку, шейку там всё, прям мою любимую юнненькую подружечку. целая жизнь целый мир в таком маленьком теле, таком хрупком и нежном, которое когдато сморщится и умрёт навсегда.