Тред для историй и паст про травлю в школе. Как вас травили? Как вы реагировали? Кем стали вы битардами и ваши одноклассники сейчас?
бамп
бамп
бамп
давайте, двачеры, я хочу проверить, триггернусь ли с этого
давайте, двачеры, я хочу проверить, триггернусь ли с этого
>Как вас травили?
Оскорбляли, избивали, харкали, тушили бычки.
>Как вы реагировали?
Терпел, ведь елси быкану, отпиздят еще сильнее. Иногда улыбался и воспринимал все как прикол.
>Кем стали вы
Безработный панк, наркоман, на обеспечение тяночки
>и ваши одноклассники
Кабанчиками и гречневыми с женами и личинками
Мне повезло, меня не гнобили. Один додик подушчивал над моей фамилией. Я просто подошел к нему и сказал "Нахуя ты это делаешь, мне неприятно". И он больше не шутил, потом нормально общались. Сейчас особо нет друзей, девушки никогда не было, компании какой-то тоже нет. Сижу на дваче, бухаю в одиночку.
Начну с того, что моими основными проблемами был внешний вид и неумение в социум.
Снимали как срал в туалете в начальной школе, потом запугивали, что узнаёт вся школа. Хотя на то время нормальные телефоны с камерой были только у мажориксов (2005+ год).
Если кто-то наглел в общении - сверстники друг с другом решали проблему на словах a.k.a по-пацански. Стоило мне где-то накосячить - могли не избить, но придумать как унизить - например залить портфель штрихом, запинать портфель, дать мне поджопников, а я не умел и не мог дать отпор.
Однажды написал записку и положил на парту девушке, которая мне нравилась. Там было написано «Я тебя люблю». Весь день она ходила и с подругами обсуждала что же за красавчик это сделал. Стоило мне признаться - меня просто засмеяли. Друзья со двора хоть у меня и были, но после пары прогулок со мной и с девчонками они меня больше не звали. Мне было обидно. Несколько раз убегали от меня во время прогулки и шли гулять вдвоём, а я зарёванный возвращался домой.
Дома меня слишком сильно любили и заботились обо мне.
Так я и провёл в последствии свои 10 лет за компом то в комп клубах, то дома. Только комп мне заменяли реальную жизнь и я искренне радовался топ 1 в кс 1.6, лидеркам, саппортке в сампе, большому рангу в кс:го, в онлайн играх ВКонтактике.
Казалось бы меня столько буллили и из-за этого я замкнулся в себе?
Какое-то время, а это лет так 5-7 в детстве был широкий круг общения ещё с другими ребятами с другого двора, где нас собиралось около 15 человек. И чисто в теории я должен был бы научиться в общение, да вот что-то не сросталось.
Окончил школу - универ. Там не чмырили. Казалось не заслуживаю к себе хорошего отношения и каждый раз пытаясь с кем-то заговорить, удивлялся почему же меня не обсерают просто здесь и сейчас. Все равно ко мне многие относились как к достаточно странному индивиду. Когда я пытался закрыть устный экзамен и тупил, моя группа меня поддерживала и говорила преподу НУУУ это же «моя фамилия» он 100% учил материал, просто сильно переживает и поэтому не может из себя его в полной мере выдавить.
Короче в универе я себя чувствовал лучше, на одном из курсов даже девушка была, правда недолго и первая и последняя. Тогда я себя чувствовал первое время уверенным, но в последствии темы для разговоров кончились, я стал внутренне переживать, как это обычно всегда раньше было и по итогу она меня кинула.
Не могу конечно винить свою семью, но часть проблем возможно возникало из-за неё.
Хоть она и полная, но от части помешана на православии. Это раз. Два - это те качества, которые мне не дали. То есть учили меня быть добрым, справедливым, если нужно - прогибаться. Выборы - обязательно нужно идти голосовать за Путина или за ЕР. Это если в плане психологии меня делали уродом, я всем всегда пытался угодить и на каждую просьбу отвечал да, а это не ценилось максимально. Батя выполнял роль похуиста, вопросы дома обычно решались через мать. Как что-то починить дома - не научили, как вести себя как мужчина - не научились, как реагировать на жизненные трудности - не научили, поэтому когда мне было трудно, они поощряли то, чтобы я закрылся от всех и ничего не делал, отдохнул. Если я говорил, что хочу что-то сделать, но волнуюсь, мне говорили - значит тебе это не нужно. Пробуй то, где не будешь нервничать. Короче не ломал себя очень долго, что и сейчас очень трудно, хотя дальше все равно будет про это.
Одежда поношенная, обычно либо кем-то даренная из знакомых (тоже нищуков в основном), либо из церкви (тоже от нищуков), если нужно было что-то купить из вещей - всегда все шло через жопу и приходилось носить дешевую и нелепую одежду.
Меня не заставляли искать работу. Я сидел в 19 лет и мне было комфортно дома (сейчас бы мне такое чувство комфорта! Да вот его нет...). Именно в этом возрасте я и устроился на работу в продуктовый магазин, где столкнулся с первыми трудностями - меня не кинули на бабки конечно, но заплатили меньше, чем обещали. Я там проработал месяц, потому что не вывез режим работы по 15 ёбаных с половиной часов в сутки за 950 рублей, плюс по телосложению не вышел (дрыщ). А заставляли бывало перенести мешок 40кг сахара и т.п. А я сам дай бог если весил на 10 кг больше.
Сразу хочу сказать ещё про одну вещь и вот я честно хуй знает как ее фиксить. Я из-за неё очень много в жизни проблем могу словить вплоть до расставания с девушкой, вплоть до потери основной работы, вплоть ещё до какого-то пиздеца: у меня никогда не бывает золотой середины!..
Обычно я именно летом цвету, готов к чему-то новому, стараюсь становиться (спойлер у меня как будто это реально получается) общительным и не испытывать при этом стресс даже подойти к незнакомцу на улице и спросить про что-то, да даже побеседовать. Летом я всегда живой, порой даже чересчур. Мне часто говорят, что я слишком активный и эмоциональный летом. Так вот это как я считаю огромный плюс, но для кого-то минус, потому что я именно заёбистый становлюсь.
Лето кончается - кончается и веселье. Не сразу конечно, но резко и в один момент. Я могу проснуться утром или днём и понять: «началось»! И все. Я погружаюсь в состояние уныния, тревоги, раздражительности, беспомощности, безинициативности и так далее. Я не могу нормально ни с кем общаться, как будто летом я мог выстраивать 10 строчный рофл, чтобы наконец прийти к шутке, а сейчас и тройной не могу сделать и получается что-то неуверенное по типу «а знаете почему медведь не идёт по лесу? потому что купил лексус». Короче хуйню какую-то, а летом бы это звучало как «научился медведь машиной управлять, да не срослось. Сел в одну такую - сгорела машина (типа отсылки ебашу всякие, они на ходу рождаются, а осенью пытаешься что-то придумать на ходу - пук-среньк). Не беда подумал он. Машина не моя - не моя ответственность. Идёт дальше по лесу - видит машина горит. Думает про себя: Ха. Не один я дебил такой. Идёт дальше по лесу. А потом не идёт, потому что видит лексус - едет.» хуйня конечно придуманная из жопы за минуту, но хотя бы какое-то развитие до хуевого рофла шло.
В жизни все циклично. Лето - подъем энергии. Я даже людей перестаю бояться. Осень-зима - закрываюсь от всего мира и не могу ни работу найти, ни работать на работе активной, как летом например, когда я наконец перешагнул через себя и смог все-таки в дальнейшем работать официантом. В межсезонье я просто не вывожу эмоционально такую работу.
Окончил в общем я универ. По специальности не пошёл. Опять в загнанном состоянии. Предвкушаю как буду в лучшем случае трудиться за 30к в месяц на дядю всю жизнь, как не будет у меня счастливой судьбы, потому что даже если летом я найду себе тян, когда морально готов - все равно осенью угасну и она заебется от моих депрессов и нежелания и невозможности даже нормально работать.
Сегодня я пришёл в некогда родное место, чтобы устроиться на работу, но ковид убил его, коллектив весь набран, а мне комфортно только сюда было прийти. Знаю всех потому что в основном. Но незадача. Меня летом как понесло и я начал считать, что самый пиздатый. Много хуйни наделал. Не факт, что меня возьмут туда на следующий сезон. А место хорошее, а я тупой долбоеб, который не соображает головой что делает и какие могут быть от этого последствия в дальнейшем.
Сейчас деньги все по глупости растратил, а было их немало.
Вернулась нервозность, апатия и прочее. Каждый мой новый день - это желание что-то поменять в своей жизни, но страх даже говорить на новом месте о том, что я работал в достаточно неплохом месте, потому что мне просто не поверят исходя из моего эмоционального состояния + я обычно всегда неуклюжий и костяк на любой новой работе в первое время.
Я устроился риелтором недавно. Подумал раз общался с людьми в общепите - значит и тут смогу. Сам никогда не любил телефонные звонки. По итогу коллектив хороший! Но я дебил или что. Первые дни протекло все относительно неплохо. У меня был план разговора и я ему следовал. Но я звонил уже людям, которые с нами сотрудничают и ничего трудного. Потом я начал совершать звонки тем, кто с нами не сотрудничает и каждый мой диалог сопровождался какой-то нелепостью, мне казалось, что я задаю не те вопросы (их мне выдали другие сотрудники) и не в то время. Стал очень сильно стрессовать и щас не знаю что делать. Мысли - устроиться в магазин игрушек 5/2 за 30к.
Игры уже не радуют, за компом будто просто сижу. Без работы как неполноценный..
Ничего такого не было, но я четко помню ситуацию, когда я перед своей ЕОТовной (сидел с ней за одной партой) пошутил над своим другом тогда еще омежкой. В общем ЕОТ была тогда влюблена в меня, я мог в шутки и соц. скиллы.
Итог: он гигачед (без преувеличений, эталонный чед с охуенным лицом, челюхой и телом), выебал уже там многих зумерш, ведет нормисовский уклад жизни, а я листва в 21 сижу на дваче и страдаю от безделья, раз в пару месяцев снится еот
Травили не всем классом, а только 2 физически крепких уебана ну и подпездышь цыган( да, я в 7 классе перевелся в школу с цыгами). Так вот в 7 классе при переводе в новую школу меня обзывали пидором за смазливую внешность и вежливость.
>Как вас травили?
Никак, я сам травил
>Как вы реагировали?
На попытки травли меня? Пиздил. Самые ебаные шакалы это те кто смотрят
>Кем стали вы
Техлид в айти, веду довольно маргинальный образ жизни, за одноклассников не ебу, мне похуй.
