https://voca.ro/1kYaGkcnOTXS - звонок любящего человека, который узнаёт, что диагноз - мучительная смерть в течение двух месяцев
Если не паста то сочувствую анон, жуткая стори.
мне бы какой-то ответ или вектор направления мысли
или хотя бы "да это же вылитый я"
Не, анон, это не ко мне. Интуитивно эту хуйню прочухал и стараюсь на авантюры бати и мамки вроде поездки на рыбалку или похода за грибами всегда откликаться, потому как мне это обычно ничего не стоит, а им может будет приятное воспоминание перед смертью. По той же причине перестал стесняться говорить им что люблю их.
> ничего не стоит, а им может будет приятное воспоминание
а ведь чертовски верно. Со мной либо хорошо, либо нейтрально. Чтобы испортить встречу нужно стараться. То есть действительно - ничего не стоит, но приятные воспоминания
Тебе, возможно, будет похуй на мнение очередного анона, но, как по мне, ты слишком сильно зацикливаешься на том, что не успел сделать. Так быть не должно. В свое время я потерял возможность заработать что-то около десяти миллионов деревянных рублей и до кучи съебать в Швейцарию с гарантированным рабочим пермитом. Но я отношусь к этому проще. Осанка - лечится корсетами, встретиться с другом за бухлом и доиграть героев - тоже (если нет, то и дружите вы вряд-ли). Практически все проблемы (если они таковыми являются) - решаемы. С метастазами да, пиздец, намного сложнее. И если ты потерял момент поговорить по душам с человеком, то этого уже не вернуть. Но опять же, подумай, а хотел бы этот человек, чтобы ты из-за этого так разрывал себя? Да вряд ли. Я не верю во всякие перерождения, загробные жизни и пр. Как по мне, живем мы один раз и у нас слишком мало времени, чтобы тратить его на то, чтобы постоянно сожалеть о прошлом.
Сдохнуть никогда не поздно.
>И кстати, мне уже поздно заводить детей, чтобы я увидел внуков.
Сколько тебе лет анон?
Сколько тебе лет анон?
> я отношусь к этому проще
в общении открытый человек?
Чет накрыло от твоей пасты, опчик. Анон 35 лет, который много куда уже опоздал. Думаю об этом каждый день, не мне покоя, постоянная тревога, сожаление, гурсть, тоска, обида на себя и злость.
Люто плюсую, раньше не любил ездить с родственниками в поездки, не любил семейные застолья, а когда за 3 года, с 2019 года умерли дед(рак) , бабушка(рак+ ковид) и прабабушка(рак+ковид) я понял каким я ебланом был. Тупо каждый год одна новая смерть близкого для тебя человека. Сейчас стараюсь больше времени проводить с роднёй. Ибо они самое важное что у тебя есть в этом ебаном мире.
Да, вполне
я хотел лишь показать проблему и напомнить, что нужно действовать. Даже с мопедом - если купить его сейчас, то через 5 лет это станет тёплым воспоминанием
просто не проёбывать время, и знать, что завтра всегда будет сложнее, чем сегодня
> Играешь с другом в героев 3. Играете до утра, ладно, надо спать, потом доиграешь. Вечером думаешь, "может доиграем?". "Да не хочется, ещё успеем доиграть". И так проходит день за днём, месяц за месяцем, год за годом. И пишешь другу, мол, давай доиграем. А он "Ахаха здоровый лоб в нарисованных человечков играет))) посмотрите) да я в твое время чемпионом по шахматам во дворе был)) ладно до встречи)".
тогда я правильно узнал твой типаж. Я стараюсь походить на вас, но это самокопание слишком крепко сидит внутри
Ну тут два варианта. Либо ты разбираешься с этой проблемой, либо до конца жизни живешь прошлым. Я, конечно, не эксперт, но второй вариант выглядит совсем не прельщающим.
Прочувствовал твое Поздно в двух случаях.
1. Когда умер отец, который так редко говорил, что гордится мной, увидел все мои неудачи и по сути падение в яму, в которой я до сих пор. Потому что он имел власть и деньги, а я не мог купить себе трусы, потому что я не мог найти работу, а потом и вовсе влез в долги. Если бы не родные, наверное, бомжевал бы сейчас. Он видел, как я довел себя до шизы, но ничего не мог сделать.
2. Когда очнулся после полета с 5 этажа. И когда приходил в себя между дальнейшими операциями, в больнице. Я не думал, что меня ждёт, просто понимал, что уже сдался, когда мои руки оторвались от оконной рамы. И некоторые скажут - нужно быть сильным, чтобы прыгнуть - нет, надо просто потерять веру. Плевать, что я там пережил - я мог отойти от окна. Теперь - поздно, и последствий как-то немало.
>Но она звонит, и говорит - у отца обнаружили рак.
Отец или всё-таки отчим? Насиловал её в детстве?
Умный-умный - а дурак. Это про тебя.
И совершенно правильно заметил этот пидор-оптимист
Абсолютно согласен, работаю над собой. Спасибо знакомому за пример
опять таблетки забыл принять?
Димк, твою тян случайно не Аней зовут?
>работаю над собой
Саморазвитие через ониме и ананизм, ага.
Он хотя бы не мелкобуква.
Поздно пить боржоми.
>Просто в душе ты всё знаешь. Рак печени. 4 стадия. Метастазы. Ты закалён дарк вебм тредами, аморальными мемами. Но внутри ты разрушен, и лишь одна цель - не подать вида. Утешать её каждый день, быть целеустремленным как на советских плакатах, пытаться скрасить её боль. А в горле ком, внутри в это время кошки царапают и лезут наружу. Но нельзя. Скала. И тут снова приходит слово "поздно". Поздно лечить. И поздно быть детьми.
В целом клевое эссе, но тут блеванул.
Поплачим от твоего поста
>Батя, скажи, какой смысл жизни, какое наставление дашь своим внукам, веришь ли в загробную жизнь. И не можешь подобрать момент, чтобы это спросить. Но однажды понимаешь, что нужно это спросить любой ценой. Спрашиваешь. А он уже не может ни о чём думать. Ему больно. Ему БЕЗУМНО БОЛЬНО. Рак находится уже в костях. Он просит убить его. Наркотики уже не помогают. И понимаешь. Поздно.
Блядь, ты все испортил, хуесос. Отвратный момент
>А она понимает, что поздно обнять его. Поздно сказать, что она его любит. Поздно выразить все мысли, которые не говорила, потому что не было подходящего момента. Поздно обнять. Поздно встать в 4 утра и съездить с ним на рыбалку, о чем так давно просил.
>
Ты со своим лучше бы съездил. Нах тебе с чужим ездить.
Ебать ты ванильная пизда.
>только сейчас догадался выложить его на двач.
Двач умер, чел...
Двач умер, чел...
Куколдская пикабу паста о том, что ЖИТЬ ГРУСНИНЬКА (((((
Иди нахуй, дерьмо.
>Но однажды ты моешь жопу. И она идеально чистая, и не раздираешь анус до крови, который даже после половины рулона остаётся грязным.
Уебок, сперва вытирай, а потом мой! Можно и не мыть. Только чмо смывает какули душем!
да это скорее всего и не он вовсе. Это нейросетка, которой скормили биоомегастрадания прямиком с /b.
>Хотел ещё сказать, что заводить детей в нищете - это глупо и удел быдла. Я только сегодня увидел этот секрет, прикоснулся к этой тайне. Когда у тебя ребёнок - у тебя появляется радость в жизни. Маленькая яркая звёздочка, которая может быть может заново зажечь наше потухшее пламя. Это единственная магия, которая может отменить "поздно", и позволить снова погрузиться в детство.
>
>Я не хочу поднимать тему детей, потому что я не позволю морально бросать детей в Мордор, но хотя бы смог понять мамочек, у которых ребёнок - единственный смысл жизни.
>
>И кстати, мне уже поздно заводить детей, чтобы я увидел внуков.
>
Бля ну как же сопливо.
Охуенная сетка, если так, и близко такого уровня сетей не было.
Практически ИИ получается.
Мочепараша 2ch.mail.ru на острие швабры
> Уебок, сперва вытирай, а потом мой! Можно и не мыть. Только чмо смывает какули душем!
Решил уж не уточнять, но ты прав
Я? Да он сопли стал на кулак наматывать! Назуя? Хорошо же начал.
Да иди уже нахуй, шизодебил.
Ну вытер, а потом помыл. А вот если сразу мыть, не вытирая - это пиздец. Хотя от меня говном не пахло даже тогда, как я только вытирал.
А ты и разнылся.
Ебать ты мерзкое чмо, конечно.
> Ну вытер, а потом помыл. А вот если сразу мыть, не вытирая - это пиздец.
абсолютно верно
Ну Опчик не рвись. Думал мы тебе тут Пуцлера дадим? Деревянного пуцлера, собранного детскими ручонками... нашему лучшему писателю...
У меня нет этого поздно, так как я от этой жизни нихуя ничего не получил.
Я не ною, в отличие от опа. Но на что он рассчитывал, когда постил это? Что все разразятся аплодисментами или упадут в обморок от такого проникновенного чтива?
>с такой радостью, с которым мотыльки смотрят на пламя
Ой писака, ой графоман. Вымученно и фальшиво.
кек, а ты хорош.
Ой писака, ой графоман. Вымученно и фальшиво.
кек, а ты хорош.
>...
Точно ванильная пизда прямо с фагопараши наверняка
Эхх как же хочется тяночку... страдать из-за другого человека... разгребать его проблемы.... Терпеть порицания в "чёртсвости" и требования финансирования ммм...
>в целом клевое эссе, но тут блеванул
>Я не ною
Жалкое пиздливое омежное чмо - это ты.
Подумай о том, что ты все таки успел сделать в жизни. Ныть о том, что ты чего-то не успел сделать, конечно, можно, только вот это как ныть из-за того, что ты не хочешь умирать. Это неизбежно, невозможно успеть сделать абсолютно все.
Ну да, поздно, поэтому нехуй рыпаться. Рефлексируем дальше))
ой а потом ведь снова будет поздно
ой а потом ведь снова будет поздно
ёбтвою мать, у меня агония от ненависти с таких комментаторов, которые как будто сто раз уже умирали
Люблю ночной за это. Если паста художественная - то на будущее учитывай, что написано немного слишком слезовыживательно, такое обычно не любят. Если ты это написал искренне - то да, моё сочувствие. Мы действительно слишком много не успеваем и не можем это исправить, но в утешение могу сказать, что всегда остаётся достаточно вещей, которым ты можешь радоваться. Глухой старик радуется тому, что может пробежать сто метров, почти так же, как школьник радуется новому мопеду. А ты ещё не старик, и у тебя таких поводов бесконечно больше.
Перекодироал. Надеюсь, схавает двач
>. Если ты это написал искренне - то да, моё сочувствие.
Очень хочется, пиздец как хочется
ОП, это гениально, проникновенно, я в ахуе и ауте
Я вот ща на толчке сидел, срал, причем очень вонюче срал, заполняя все пространство вокруг миазмами и жутким зловонием, аки верный аколит Вечного Дедушки, медленно разлагая девственную чистоту ванны своей всепроникающей и всеизвращающей анальной скверной. Даже загордился собой в этом облаке удушающего аромата тугой струи жидкого и люто вонючего говна. Выходя в коридор, я ожидал оказаться в блаженных чумных садах, преклоняя колени перед Великим Разлагателем, принимая благословение Владыки Мора... какого же, блять, было мое удивление, когда я обнаружил что источником этого запашка и вонючей дрисни был твой тред, открытый аккурат перед походом в нужник!
Пошел нахуй, писака ебаная, в рот ебал тебя, твою бывшую и всю эту хуиту что ты тут высрал. Нытик ебаный, в пузо свою бесхребетность пни, че сопли по всей борде размазал? Жизнь тебя еще похлеще приложит.
Пошел нахуй, писака ебаная, в рот ебал тебя, твою бывшую и всю эту хуиту что ты тут высрал. Нытик ебаный, в пузо свою бесхребетность пни, че сопли по всей борде размазал? Жизнь тебя еще похлеще приложит.
И почему же? Ты хочешь сказать, что нужно каждый день ныть о том, что тебе предстоит когда-то умереть? Какой в этом смысл?
>Поздно - самое страшное слово. Страх сильнее смерти. >Единственный страх моей жизни.
>Когда ты мёртв, ты мёртв. Когда ты жив, но опоздал, тебе приходится жить с этим каждый день.
>Я простой Иван, город Тверь. Прихожу к терапевту.
>-"Проверьте, у меня есть ли искривление позвоночника?".
>-"Ну да, есть немного."
>-"Можно его как то вылечить?"
>-"Поздно. Кости растут до 25 лет".
>И стоишь ошалелый. Не можешь понять, что имел столько возможностей вылечиться, но откладывал. Почему? - Лень. Не беспокоит. Да и что может произойти, всегда успею вылечиться. >Не успел.
>Играешь с другом в героев 3. Играете до утра, ладно, надо спать, потом доиграешь. Вечером думаешь, "может доиграем?". "Да не хочется, ещё успеем доиграть". И так проходит день за днём, месяц за месяцем, год за годом. И пишешь другу, мол, давай доиграем. А он "О, Антош! Сколько лет, сколько зим! Я уже давно не играю, семья, все дела". И тут опоздал. Ведь что произойдёт от одного дня, что произойдёт от одной недели? Ну что может случиться?
>Живёшь с девушкой. Звонит вечером, как дела, что делаешь. И ведь просто хотел жить, радоваться жизни. Предложить ей купить электросамокаты, покататься по стране автостопом, провести ночь на крыше дома. Но она звонит, и говорит - у отца обнаружили рак. >И тут разбивается сердце. Но ты же анон, ты скала, твоя броня непробиваемая. Если рак, то конечно лечится! Мы найдём способ! >Записывай его на анализы на послезавтра. Будем возить и лечить! на этом моменте набора текста от эмоционального напряжения впервые за 3 года заплакал. Просто в душе ты всё знаешь. Рак печени. 4 стадия. Метастазы. Ты закалён дарк вебм тредами, аморальными мемами. Но внутри ты разрушен, и лишь одна цель - не подать вида. Утешать её каждый день, быть целеустремленным как на советских плакатах, пытаться скрасить её боль. А в горле ком, внутри в это время кошки царапают и лезут наружу. Но нельзя. Скала. И тут снова приходит слово "поздно". Поздно лечить. И поздно быть детьми.
>И спрашиваешь себя, почему не сделал всё запланированное ранее? Потому что нет причин спешить, завтра не предвещает плохих новостей.
>И затем смотришь, как человек сгорает заживо, как рак поедает его тело. И ходишь и пытаешься собраться с мыслями. Батя, скажи, какой смысл жизни, какое наставление дашь своим внукам, веришь ли в загробную жизнь. И не можешь подобрать момент, чтобы это спросить. Но однажды понимаешь, что нужно это спросить любой ценой. Спрашиваешь. А он уже не может ни о чём думать. Ему больно. Ему БЕЗУМНО БОЛЬНО. Рак находится уже в костях. Он просит убить его. Наркотики уже не помогают. И понимаешь. Поздно.
>А она понимает, что поздно обнять его. Поздно сказать, что она его любит. Поздно выразить все мысли, которые не говорила, потому что не было подходящего момента. Поздно обнять. Поздно встать в 4 утра и съездить с ним на рыбалку, о чем так давно просил.
>А потом похороны. Поминки. Везде пытаешься помогать, но в целом не проявляешь энтузиазма. Потому что утрата рвёт изнутри. >Но не с кем поговорить. Нельзя показать слабость, нельзя своими проблемами грузить других людей - у них своих предостаточно.
>Проходит время. Она каждый день приходит домой, говорит о своей работе, о проблемах. Спрашивает - "как у тебя дела?". А у тебя просто пиздец. Просто непроглядный пиздец, который ты пытаешься решить всё время с утра и до вечера. Но говоришь ей - "нормально", чтобы было хоть что-то, что могло её радовать. Ну или хотя бы не повредило.
>И день за днём носишь этот груз, интроверт, пытаешься как то переварить. Ты слышишь её звонок маме, она и через полгода по привычке спрашивает "Как у ВАС дела". И в горле каждый раз ком. >Но нельзя подавать вида. Потом понимаешь, что ты всего лишь человек, и должен с кем то поделиться. Решаешь, наконец, поделиться. Хочешь начать разговор - она перебивает "Нам нужно расстаться, ты стал холоден, я ничего не чувствую". И снова "поздно". Поздно поговорить по душам, поздно выполнить всё, что было запланировано. Ещё и эмоциональный груз остался с собой, который уже год носишь, и только сейчас догадался выложить его на двач.
>Купить мопед! - Как только с завтраков в школе накоплю, сразу же куплю, буду носиться! Тебе 29 лет. Дед. Тебе поздно.
>Посиделки у костра, прогулки по ночному городу, поиск созвездий, шашлыки с родителями. Поздно. Почему ты это допустил? Потому что - а куда спешить?
>Я могу устроиться на любую работу! - То есть как "только до 25 лет?". И тут поздно.
>Я боюсь вида казней. Потому что ПОЗДНО молить пощады. Поздно - ты ничего не можешь изменить, просто принять, что действовать нужно было раньше.
>Ты лёг поздно спать. Ты уже не выспишься, и ничего с этим не можешь поделать.
>Безысходность, безальтернативность, лень, фатум, судьба - это всё сплелось в страшном слове "поздно".
>Ты вырос. Тебе поздно быть ребёнком, поздно радоваться солнцу по утрам, поздно ловить кузнечиков в траве, поздно фантазировать.
>И сидишь за компом. А на диске С лежат папки "программирование", "английский", "моделирование" от 2017 года. >Когда-нибудь начну. Когда-нибудь сброшу вес, начну бегать, сделаю тату, чтобы все девушки были мои. Когда-нибудь. Куда спешить, что может произойти? Просто завтра может быть поздно.
>И потом с грустью вспоминаешь один из миллиона постов анонов, которые ты видел на дваче "лучше смешно, чем никак". Это же троллинг уровня "мой жопу душем после сранья". Это двач, тут все пытаются навредить. Но однажды ты моешь жопу. И она идеально чистая, и не раздираешь анус до крови, который даже после половины рулона остаётся грязным.
>И понимаешь, что банальное "бать, я тебя люблю" с годами будет восприниматься как твой самый мужественный поступок. Глупый, дурацкий, неловкий. Но мужественный и твой. Именно твой. Я не чувствовал никогда такой боли от ошибки, как от того, что я даже не предпринял попытку.
>Но меня сегодня выбил из колеи голос ребёнка. Он просто сказал "новогодние шарики!". С непередаваемой детской, искренней, радостной интонацией. Я не знаю как это передать. Просто такой счастливый голос, что даже полумрачное помещение фикс-прайса на окраине города стало немного светлее. Я пошёл на этот голос, и увидел этого ребёнка с такой радостью, с которым мотыльки смотрят на пламя, с которым кот Джаз смотрит на блинчики. А рядом стояли родители. Полулысый понурый отец с синяками под глазами и изорваных джинсах. И мать - лет 20, но в пальто с протёртостями. И это всё в декорациях полуподвального мрачного помещения с одной энергосберегающей лампочкой на пол зала. И от этого контраста я просто разбился внутри. Это как маленькая сестрёнка из Биошока, которая - комочек радости и позитива, видит мир в ярких цветах и любит его всем сердцем. А вокруг - Восторг.
>И ведь тоже Поздно. Мне - поздно радоваться простым мелочам. А её "поздно" ещё наступит.
>Хотел ещё сказать, что заводить детей в нищете - это глупо и удел быдла. Я только сегодня увидел этот секрет, прикоснулся к этой тайне. Когда у тебя ребёнок - у тебя появляется радость в жизни. >Маленькая яркая звёздочка, которая может быть может заново зажечь наше потухшее пламя. Это единственная магия, которая может отменить "поздно", и позволить снова погрузиться в детство.
>Я не хочу поднимать тему детей, потому что я не позволю морально бросать детей в Мордор, но хотя бы смог понять мамочек, у которых ребёнок - единственный смысл жизни.
>И кстати, мне уже поздно заводить детей, чтобы я увидел внуков.
>Запись звонка о диагнозе приложу первым постом. Если постараться, можно даже услышать момент, когда я почти сломался.
>Хотел бы послушать ваши истории про "поздно".
Я сворую эту задушевную историю и сохраню в заметках, анон. Спасибо. Тронуло до слез.
>
>Поздно - самое страшное слово. Страх сильнее смерти. >Единственный страх моей жизни.
>Когда ты мёртв, ты мёртв. Когда ты жив, но опоздал, тебе приходится жить с этим каждый день.
>Я простой Иван, город Тверь. Прихожу к терапевту.
>-"Проверьте, у меня есть ли искривление позвоночника?".
>-"Ну да, есть немного."
>-"Можно его как то вылечить?"
>-"Поздно. Кости растут до 25 лет".
>И стоишь ошалелый. Не можешь понять, что имел столько возможностей вылечиться, но откладывал. Почему? - Лень. Не беспокоит. Да и что может произойти, всегда успею вылечиться. >Не успел.
>Играешь с другом в героев 3. Играете до утра, ладно, надо спать, потом доиграешь. Вечером думаешь, "может доиграем?". "Да не хочется, ещё успеем доиграть". И так проходит день за днём, месяц за месяцем, год за годом. И пишешь другу, мол, давай доиграем. А он "О, Антош! Сколько лет, сколько зим! Я уже давно не играю, семья, все дела". И тут опоздал. Ведь что произойдёт от одного дня, что произойдёт от одной недели? Ну что может случиться?
>Живёшь с девушкой. Звонит вечером, как дела, что делаешь. И ведь просто хотел жить, радоваться жизни. Предложить ей купить электросамокаты, покататься по стране автостопом, провести ночь на крыше дома. Но она звонит, и говорит - у отца обнаружили рак. >И тут разбивается сердце. Но ты же анон, ты скала, твоя броня непробиваемая. Если рак, то конечно лечится! Мы найдём способ! >Записывай его на анализы на послезавтра. Будем возить и лечить! на этом моменте набора текста от эмоционального напряжения впервые за 3 года заплакал. Просто в душе ты всё знаешь. Рак печени. 4 стадия. Метастазы. Ты закалён дарк вебм тредами, аморальными мемами. Но внутри ты разрушен, и лишь одна цель - не подать вида. Утешать её каждый день, быть целеустремленным как на советских плакатах, пытаться скрасить её боль. А в горле ком, внутри в это время кошки царапают и лезут наружу. Но нельзя. Скала. И тут снова приходит слово "поздно". Поздно лечить. И поздно быть детьми.
>И спрашиваешь себя, почему не сделал всё запланированное ранее? Потому что нет причин спешить, завтра не предвещает плохих новостей.
>И затем смотришь, как человек сгорает заживо, как рак поедает его тело. И ходишь и пытаешься собраться с мыслями. Батя, скажи, какой смысл жизни, какое наставление дашь своим внукам, веришь ли в загробную жизнь. И не можешь подобрать момент, чтобы это спросить. Но однажды понимаешь, что нужно это спросить любой ценой. Спрашиваешь. А он уже не может ни о чём думать. Ему больно. Ему БЕЗУМНО БОЛЬНО. Рак находится уже в костях. Он просит убить его. Наркотики уже не помогают. И понимаешь. Поздно.
>А она понимает, что поздно обнять его. Поздно сказать, что она его любит. Поздно выразить все мысли, которые не говорила, потому что не было подходящего момента. Поздно обнять. Поздно встать в 4 утра и съездить с ним на рыбалку, о чем так давно просил.
>А потом похороны. Поминки. Везде пытаешься помогать, но в целом не проявляешь энтузиазма. Потому что утрата рвёт изнутри. >Но не с кем поговорить. Нельзя показать слабость, нельзя своими проблемами грузить других людей - у них своих предостаточно.
>Проходит время. Она каждый день приходит домой, говорит о своей работе, о проблемах. Спрашивает - "как у тебя дела?". А у тебя просто пиздец. Просто непроглядный пиздец, который ты пытаешься решить всё время с утра и до вечера. Но говоришь ей - "нормально", чтобы было хоть что-то, что могло её радовать. Ну или хотя бы не повредило.
>И день за днём носишь этот груз, интроверт, пытаешься как то переварить. Ты слышишь её звонок маме, она и через полгода по привычке спрашивает "Как у ВАС дела". И в горле каждый раз ком. >Но нельзя подавать вида. Потом понимаешь, что ты всего лишь человек, и должен с кем то поделиться. Решаешь, наконец, поделиться. Хочешь начать разговор - она перебивает "Нам нужно расстаться, ты стал холоден, я ничего не чувствую". И снова "поздно". Поздно поговорить по душам, поздно выполнить всё, что было запланировано. Ещё и эмоциональный груз остался с собой, который уже год носишь, и только сейчас догадался выложить его на двач.
>Купить мопед! - Как только с завтраков в школе накоплю, сразу же куплю, буду носиться! Тебе 29 лет. Дед. Тебе поздно.
>Посиделки у костра, прогулки по ночному городу, поиск созвездий, шашлыки с родителями. Поздно. Почему ты это допустил? Потому что - а куда спешить?
>Я могу устроиться на любую работу! - То есть как "только до 25 лет?". И тут поздно.
>Я боюсь вида казней. Потому что ПОЗДНО молить пощады. Поздно - ты ничего не можешь изменить, просто принять, что действовать нужно было раньше.
>Ты лёг поздно спать. Ты уже не выспишься, и ничего с этим не можешь поделать.
>Безысходность, безальтернативность, лень, фатум, судьба - это всё сплелось в страшном слове "поздно".
>Ты вырос. Тебе поздно быть ребёнком, поздно радоваться солнцу по утрам, поздно ловить кузнечиков в траве, поздно фантазировать.
>И сидишь за компом. А на диске С лежат папки "программирование", "английский", "моделирование" от 2017 года. >Когда-нибудь начну. Когда-нибудь сброшу вес, начну бегать, сделаю тату, чтобы все девушки были мои. Когда-нибудь. Куда спешить, что может произойти? Просто завтра может быть поздно.
>И потом с грустью вспоминаешь один из миллиона постов анонов, которые ты видел на дваче "лучше смешно, чем никак". Это же троллинг уровня "мой жопу душем после сранья". Это двач, тут все пытаются навредить. Но однажды ты моешь жопу. И она идеально чистая, и не раздираешь анус до крови, который даже после половины рулона остаётся грязным.
>И понимаешь, что банальное "бать, я тебя люблю" с годами будет восприниматься как твой самый мужественный поступок. Глупый, дурацкий, неловкий. Но мужественный и твой. Именно твой. Я не чувствовал никогда такой боли от ошибки, как от того, что я даже не предпринял попытку.
>Но меня сегодня выбил из колеи голос ребёнка. Он просто сказал "новогодние шарики!". С непередаваемой детской, искренней, радостной интонацией. Я не знаю как это передать. Просто такой счастливый голос, что даже полумрачное помещение фикс-прайса на окраине города стало немного светлее. Я пошёл на этот голос, и увидел этого ребёнка с такой радостью, с которым мотыльки смотрят на пламя, с которым кот Джаз смотрит на блинчики. А рядом стояли родители. Полулысый понурый отец с синяками под глазами и изорваных джинсах. И мать - лет 20, но в пальто с протёртостями. И это всё в декорациях полуподвального мрачного помещения с одной энергосберегающей лампочкой на пол зала. И от этого контраста я просто разбился внутри. Это как маленькая сестрёнка из Биошока, которая - комочек радости и позитива, видит мир в ярких цветах и любит его всем сердцем. А вокруг - Восторг.
>И ведь тоже Поздно. Мне - поздно радоваться простым мелочам. А её "поздно" ещё наступит.
>Хотел ещё сказать, что заводить детей в нищете - это глупо и удел быдла. Я только сегодня увидел этот секрет, прикоснулся к этой тайне. Когда у тебя ребёнок - у тебя появляется радость в жизни. >Маленькая яркая звёздочка, которая может быть может заново зажечь наше потухшее пламя. Это единственная магия, которая может отменить "поздно", и позволить снова погрузиться в детство.
>Я не хочу поднимать тему детей, потому что я не позволю морально бросать детей в Мордор, но хотя бы смог понять мамочек, у которых ребёнок - единственный смысл жизни.
>И кстати, мне уже поздно заводить детей, чтобы я увидел внуков.
>Запись звонка о диагнозе приложу первым постом. Если постараться, можно даже услышать момент, когда я почти сломался.
>Хотел бы послушать ваши истории про "поздно".
>Поздно - самое страшное слово. Страх сильнее смерти. >Единственный страх моей жизни.
>Когда ты мёртв, ты мёртв. Когда ты жив, но опоздал, тебе приходится жить с этим каждый день.
>Я простой Иван, город Тверь. Прихожу к терапевту.
>-"Проверьте, у меня есть ли искривление позвоночника?".
>-"Ну да, есть немного."
>-"Можно его как то вылечить?"
>-"Поздно. Кости растут до 25 лет".
>И стоишь ошалелый. Не можешь понять, что имел столько возможностей вылечиться, но откладывал. Почему? - Лень. Не беспокоит. Да и что может произойти, всегда успею вылечиться. >Не успел.
>Играешь с другом в героев 3. Играете до утра, ладно, надо спать, потом доиграешь. Вечером думаешь, "может доиграем?". "Да не хочется, ещё успеем доиграть". И так проходит день за днём, месяц за месяцем, год за годом. И пишешь другу, мол, давай доиграем. А он "О, Антош! Сколько лет, сколько зим! Я уже давно не играю, семья, все дела". И тут опоздал. Ведь что произойдёт от одного дня, что произойдёт от одной недели? Ну что может случиться?
>Живёшь с девушкой. Звонит вечером, как дела, что делаешь. И ведь просто хотел жить, радоваться жизни. Предложить ей купить электросамокаты, покататься по стране автостопом, провести ночь на крыше дома. Но она звонит, и говорит - у отца обнаружили рак. >И тут разбивается сердце. Но ты же анон, ты скала, твоя броня непробиваемая. Если рак, то конечно лечится! Мы найдём способ! >Записывай его на анализы на послезавтра. Будем возить и лечить! на этом моменте набора текста от эмоционального напряжения впервые за 3 года заплакал. Просто в душе ты всё знаешь. Рак печени. 4 стадия. Метастазы. Ты закалён дарк вебм тредами, аморальными мемами. Но внутри ты разрушен, и лишь одна цель - не подать вида. Утешать её каждый день, быть целеустремленным как на советских плакатах, пытаться скрасить её боль. А в горле ком, внутри в это время кошки царапают и лезут наружу. Но нельзя. Скала. И тут снова приходит слово "поздно". Поздно лечить. И поздно быть детьми.
>И спрашиваешь себя, почему не сделал всё запланированное ранее? Потому что нет причин спешить, завтра не предвещает плохих новостей.
>И затем смотришь, как человек сгорает заживо, как рак поедает его тело. И ходишь и пытаешься собраться с мыслями. Батя, скажи, какой смысл жизни, какое наставление дашь своим внукам, веришь ли в загробную жизнь. И не можешь подобрать момент, чтобы это спросить. Но однажды понимаешь, что нужно это спросить любой ценой. Спрашиваешь. А он уже не может ни о чём думать. Ему больно. Ему БЕЗУМНО БОЛЬНО. Рак находится уже в костях. Он просит убить его. Наркотики уже не помогают. И понимаешь. Поздно.
>А она понимает, что поздно обнять его. Поздно сказать, что она его любит. Поздно выразить все мысли, которые не говорила, потому что не было подходящего момента. Поздно обнять. Поздно встать в 4 утра и съездить с ним на рыбалку, о чем так давно просил.
>А потом похороны. Поминки. Везде пытаешься помогать, но в целом не проявляешь энтузиазма. Потому что утрата рвёт изнутри. >Но не с кем поговорить. Нельзя показать слабость, нельзя своими проблемами грузить других людей - у них своих предостаточно.
>Проходит время. Она каждый день приходит домой, говорит о своей работе, о проблемах. Спрашивает - "как у тебя дела?". А у тебя просто пиздец. Просто непроглядный пиздец, который ты пытаешься решить всё время с утра и до вечера. Но говоришь ей - "нормально", чтобы было хоть что-то, что могло её радовать. Ну или хотя бы не повредило.
>И день за днём носишь этот груз, интроверт, пытаешься как то переварить. Ты слышишь её звонок маме, она и через полгода по привычке спрашивает "Как у ВАС дела". И в горле каждый раз ком. >Но нельзя подавать вида. Потом понимаешь, что ты всего лишь человек, и должен с кем то поделиться. Решаешь, наконец, поделиться. Хочешь начать разговор - она перебивает "Нам нужно расстаться, ты стал холоден, я ничего не чувствую". И снова "поздно". Поздно поговорить по душам, поздно выполнить всё, что было запланировано. Ещё и эмоциональный груз остался с собой, который уже год носишь, и только сейчас догадался выложить его на двач.
>Купить мопед! - Как только с завтраков в школе накоплю, сразу же куплю, буду носиться! Тебе 29 лет. Дед. Тебе поздно.
>Посиделки у костра, прогулки по ночному городу, поиск созвездий, шашлыки с родителями. Поздно. Почему ты это допустил? Потому что - а куда спешить?
>Я могу устроиться на любую работу! - То есть как "только до 25 лет?". И тут поздно.
>Я боюсь вида казней. Потому что ПОЗДНО молить пощады. Поздно - ты ничего не можешь изменить, просто принять, что действовать нужно было раньше.
>Ты лёг поздно спать. Ты уже не выспишься, и ничего с этим не можешь поделать.
>Безысходность, безальтернативность, лень, фатум, судьба - это всё сплелось в страшном слове "поздно".
>Ты вырос. Тебе поздно быть ребёнком, поздно радоваться солнцу по утрам, поздно ловить кузнечиков в траве, поздно фантазировать.
>И сидишь за компом. А на диске С лежат папки "программирование", "английский", "моделирование" от 2017 года. >Когда-нибудь начну. Когда-нибудь сброшу вес, начну бегать, сделаю тату, чтобы все девушки были мои. Когда-нибудь. Куда спешить, что может произойти? Просто завтра может быть поздно.
>И потом с грустью вспоминаешь один из миллиона постов анонов, которые ты видел на дваче "лучше смешно, чем никак". Это же троллинг уровня "мой жопу душем после сранья". Это двач, тут все пытаются навредить. Но однажды ты моешь жопу. И она идеально чистая, и не раздираешь анус до крови, который даже после половины рулона остаётся грязным.
>И понимаешь, что банальное "бать, я тебя люблю" с годами будет восприниматься как твой самый мужественный поступок. Глупый, дурацкий, неловкий. Но мужественный и твой. Именно твой. Я не чувствовал никогда такой боли от ошибки, как от того, что я даже не предпринял попытку.
>Но меня сегодня выбил из колеи голос ребёнка. Он просто сказал "новогодние шарики!". С непередаваемой детской, искренней, радостной интонацией. Я не знаю как это передать. Просто такой счастливый голос, что даже полумрачное помещение фикс-прайса на окраине города стало немного светлее. Я пошёл на этот голос, и увидел этого ребёнка с такой радостью, с которым мотыльки смотрят на пламя, с которым кот Джаз смотрит на блинчики. А рядом стояли родители. Полулысый понурый отец с синяками под глазами и изорваных джинсах. И мать - лет 20, но в пальто с протёртостями. И это всё в декорациях полуподвального мрачного помещения с одной энергосберегающей лампочкой на пол зала. И от этого контраста я просто разбился внутри. Это как маленькая сестрёнка из Биошока, которая - комочек радости и позитива, видит мир в ярких цветах и любит его всем сердцем. А вокруг - Восторг.
>И ведь тоже Поздно. Мне - поздно радоваться простым мелочам. А её "поздно" ещё наступит.
>Хотел ещё сказать, что заводить детей в нищете - это глупо и удел быдла. Я только сегодня увидел этот секрет, прикоснулся к этой тайне. Когда у тебя ребёнок - у тебя появляется радость в жизни. >Маленькая яркая звёздочка, которая может быть может заново зажечь наше потухшее пламя. Это единственная магия, которая может отменить "поздно", и позволить снова погрузиться в детство.
>Я не хочу поднимать тему детей, потому что я не позволю морально бросать детей в Мордор, но хотя бы смог понять мамочек, у которых ребёнок - единственный смысл жизни.
>И кстати, мне уже поздно заводить детей, чтобы я увидел внуков.
>Запись звонка о диагнозе приложу первым постом. Если постараться, можно даже услышать момент, когда я почти сломался.
>Хотел бы послушать ваши истории про "поздно".
Ну, ныть о будущей смерти это еще куда не шло - может, появиться мотивация или мысли о том, как ее отсрочить/притупить. Все-таки, это событие будущего, а будущее всегда размыто и всегда готово принять новую форму.
А вот говноедство в ОП-посте - самая что ни на есть энтропия и деградация. Прошлое не вернуть и не изменить - достаточно извлечь из него урок и пиздовать по дорожке из желтого кирпича в сказочное будущее.
>Поздно - самое страшное слово. Страх сильнее смерти. >Единственный страх моей жизни.
>Когда ты мёртв, ты мёртв. Когда ты жив, но опоздал, тебе приходится жить с этим каждый день.
>Я простой Иван, город Тверь. Прихожу к терапевту.
>-"Проверьте, у меня есть ли искривление позвоночника?".
>-"Ну да, есть немного."
>-"Можно его как то вылечить?"
>-"Поздно. Кости растут до 25 лет".
>И стоишь ошалелый. Не можешь понять, что имел столько возможностей вылечиться, но откладывал. Почему? - Лень. Не беспокоит. Да и что может произойти, всегда успею вылечиться. >Не успел.
>Играешь с другом в героев 3. Играете до утра, ладно, надо спать, потом доиграешь. Вечером думаешь, "может доиграем?". "Да не хочется, ещё успеем доиграть". И так проходит день за днём, месяц за месяцем, год за годом. И пишешь другу, мол, давай доиграем. А он "О, Антош! Сколько лет, сколько зим! Я уже давно не играю, семья, все дела". И тут опоздал. Ведь что произойдёт от одного дня, что произойдёт от одной недели? Ну что может случиться?
>Живёшь с девушкой. Звонит вечером, как дела, что делаешь. И ведь просто хотел жить, радоваться жизни. Предложить ей купить электросамокаты, покататься по стране автостопом, провести ночь на крыше дома. Но она звонит, и говорит - у отца обнаружили рак. >И тут разбивается сердце. Но ты же анон, ты скала, твоя броня непробиваемая. Если рак, то конечно лечится! Мы найдём способ! >Записывай его на анализы на послезавтра. Будем возить и лечить! на этом моменте набора текста от эмоционального напряжения впервые за 3 года заплакал. Просто в душе ты всё знаешь. Рак печени. 4 стадия. Метастазы. Ты закалён дарк вебм тредами, аморальными мемами. Но внутри ты разрушен, и лишь одна цель - не подать вида. Утешать её каждый день, быть целеустремленным как на советских плакатах, пытаться скрасить её боль. А в горле ком, внутри в это время кошки царапают и лезут наружу. Но нельзя. Скала. И тут снова приходит слово "поздно". Поздно лечить. И поздно быть детьми.
>И спрашиваешь себя, почему не сделал всё запланированное ранее? Потому что нет причин спешить, завтра не предвещает плохих новостей.
>И затем смотришь, как человек сгорает заживо, как рак поедает его тело. И ходишь и пытаешься собраться с мыслями. Батя, скажи, какой смысл жизни, какое наставление дашь своим внукам, веришь ли в загробную жизнь. И не можешь подобрать момент, чтобы это спросить. Но однажды понимаешь, что нужно это спросить любой ценой. Спрашиваешь. А он уже не может ни о чём думать. Ему больно. Ему БЕЗУМНО БОЛЬНО. Рак находится уже в костях. Он просит убить его. Наркотики уже не помогают. И понимаешь. Поздно.
>А она понимает, что поздно обнять его. Поздно сказать, что она его любит. Поздно выразить все мысли, которые не говорила, потому что не было подходящего момента. Поздно обнять. Поздно встать в 4 утра и съездить с ним на рыбалку, о чем так давно просил.
>А потом похороны. Поминки. Везде пытаешься помогать, но в целом не проявляешь энтузиазма. Потому что утрата рвёт изнутри. >Но не с кем поговорить. Нельзя показать слабость, нельзя своими проблемами грузить других людей - у них своих предостаточно.
>Проходит время. Она каждый день приходит домой, говорит о своей работе, о проблемах. Спрашивает - "как у тебя дела?". А у тебя просто пиздец. Просто непроглядный пиздец, который ты пытаешься решить всё время с утра и до вечера. Но говоришь ей - "нормально", чтобы было хоть что-то, что могло её радовать. Ну или хотя бы не повредило.
>И день за днём носишь этот груз, интроверт, пытаешься как то переварить. Ты слышишь её звонок маме, она и через полгода по привычке спрашивает "Как у ВАС дела". И в горле каждый раз ком. >Но нельзя подавать вида. Потом понимаешь, что ты всего лишь человек, и должен с кем то поделиться. Решаешь, наконец, поделиться. Хочешь начать разговор - она перебивает "Нам нужно расстаться, ты стал холоден, я ничего не чувствую". И снова "поздно". Поздно поговорить по душам, поздно выполнить всё, что было запланировано. Ещё и эмоциональный груз остался с собой, который уже год носишь, и только сейчас догадался выложить его на двач.
>Купить мопед! - Как только с завтраков в школе накоплю, сразу же куплю, буду носиться! Тебе 29 лет. Дед. Тебе поздно.
>Посиделки у костра, прогулки по ночному городу, поиск созвездий, шашлыки с родителями. Поздно. Почему ты это допустил? Потому что - а куда спешить?
>Я могу устроиться на любую работу! - То есть как "только до 25 лет?". И тут поздно.
>Я боюсь вида казней. Потому что ПОЗДНО молить пощады. Поздно - ты ничего не можешь изменить, просто принять, что действовать нужно было раньше.
>Ты лёг поздно спать. Ты уже не выспишься, и ничего с этим не можешь поделать.
>Безысходность, безальтернативность, лень, фатум, судьба - это всё сплелось в страшном слове "поздно".
>Ты вырос. Тебе поздно быть ребёнком, поздно радоваться солнцу по утрам, поздно ловить кузнечиков в траве, поздно фантазировать.
>И сидишь за компом. А на диске С лежат папки "программирование", "английский", "моделирование" от 2017 года. >Когда-нибудь начну. Когда-нибудь сброшу вес, начну бегать, сделаю тату, чтобы все девушки были мои. Когда-нибудь. Куда спешить, что может произойти? Просто завтра может быть поздно.
>И потом с грустью вспоминаешь один из миллиона постов анонов, которые ты видел на дваче "лучше смешно, чем никак". Это же троллинг уровня "мой жопу душем после сранья". Это двач, тут все пытаются навредить. Но однажды ты моешь жопу. И она идеально чистая, и не раздираешь анус до крови, который даже после половины рулона остаётся грязным.
>И понимаешь, что банальное "бать, я тебя люблю" с годами будет восприниматься как твой самый мужественный поступок. Глупый, дурацкий, неловкий. Но мужественный и твой. Именно твой. Я не чувствовал никогда такой боли от ошибки, как от того, что я даже не предпринял попытку.
>Но меня сегодня выбил из колеи голос ребёнка. Он просто сказал "новогодние шарики!". С непередаваемой детской, искренней, радостной интонацией. Я не знаю как это передать. Просто такой счастливый голос, что даже полумрачное помещение фикс-прайса на окраине города стало немного светлее. Я пошёл на этот голос, и увидел этого ребёнка с такой радостью, с которым мотыльки смотрят на пламя, с которым кот Джаз смотрит на блинчики. А рядом стояли родители. Полулысый понурый отец с синяками под глазами и изорваных джинсах. И мать - лет 20, но в пальто с протёртостями. И это всё в декорациях полуподвального мрачного помещения с одной энергосберегающей лампочкой на пол зала. И от этого контраста я просто разбился внутри. Это как маленькая сестрёнка из Биошока, которая - комочек радости и позитива, видит мир в ярких цветах и любит его всем сердцем. А вокруг - Восторг.
>И ведь тоже Поздно. Мне - поздно радоваться простым мелочам. А её "поздно" ещё наступит.
>Хотел ещё сказать, что заводить детей в нищете - это глупо и удел быдла. Я только сегодня увидел этот секрет, прикоснулся к этой тайне. Когда у тебя ребёнок - у тебя появляется радость в жизни. >Маленькая яркая звёздочка, которая может быть может заново зажечь наше потухшее пламя. Это единственная магия, которая может отменить "поздно", и позволить снова погрузиться в детство.
>Я не хочу поднимать тему детей, потому что я не позволю морально бросать детей в Мордор, но хотя бы смог понять мамочек, у которых ребёнок - единственный смысл жизни.
>И кстати, мне уже поздно заводить детей, чтобы я увидел внуков.
>Запись звонка о диагнозе приложу первым постом. Если постараться, можно даже услышать момент, когда я почти сломался.
>Хотел бы послушать ваши истории про "поздно".
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она.
Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а са м штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
ОП, а какие варианты вообще предлагались при постановке диагноза? Хоспис или просто врачи развели руками? Рака очень боюсь, мучительно и жутко. Бабушка от него умирала, в конце была распухшей грудой фиолетовой плоти. Не помогал морфин, не могла дышать. Рак, как я понимаю, будет почти у каждого из нас, ибо клеточные сбои. Хуй знает что делать с этим, лолблядь.
>Поздно - самое страшное слово. Страх сильнее смерти. >Единственный страх моей жизни.
>Когда ты мёртв, ты мёртв. Когда ты жив, но опоздал, тебе приходится жить с этим каждый день.
>Я простой Иван, город Тверь. Прихожу к терапевту.
>-"Проверьте, у меня есть ли искривление позвоночника?".
>-"Ну да, есть немного."
>-"Можно его как то вылечить?"
>-"Поздно. Кости растут до 25 лет".
>И стоишь ошалелый. Не можешь понять, что имел столько возможностей вылечиться, но откладывал. Почему? - Лень. Не беспокоит. Да и что может произойти, всегда успею вылечиться. >Не успел.
>Играешь с другом в героев 3. Играете до утра, ладно, надо спать, потом доиграешь. Вечером думаешь, "может доиграем?". "Да не хочется, ещё успеем доиграть". И так проходит день за днём, месяц за месяцем, год за годом. И пишешь другу, мол, давай доиграем. А он "О, Антош! Сколько лет, сколько зим! Я уже давно не играю, семья, все дела". И тут опоздал. Ведь что произойдёт от одного дня, что произойдёт от одной недели? Ну что может случиться?
>Живёшь с девушкой. Звонит вечером, как дела, что делаешь. И ведь просто хотел жить, радоваться жизни. Предложить ей купить электросамокаты, покататься по стране автостопом, провести ночь на крыше дома. Но она звонит, и говорит - у отца обнаружили рак. >И тут разбивается сердце. Но ты же анон, ты скала, твоя броня непробиваемая. Если рак, то конечно лечится! Мы найдём способ! >Записывай его на анализы на послезавтра. Будем возить и лечить! на этом моменте набора текста от эмоционального напряжения впервые за 3 года заплакал. Просто в душе ты всё знаешь. Рак печени. 4 стадия. Метастазы. Ты закалён дарк вебм тредами, аморальными мемами. Но внутри ты разрушен, и лишь одна цель - не подать вида. Утешать её каждый день, быть целеустремленным как на советских плакатах, пытаться скрасить её боль. А в горле ком, внутри в это время кошки царапают и лезут наружу. Но нельзя. Скала. И тут снова приходит слово "поздно". Поздно лечить. И поздно быть детьми.
>И спрашиваешь себя, почему не сделал всё запланированное ранее? Потому что нет причин спешить, завтра не предвещает плохих новостей.
>И затем смотришь, как человек сгорает заживо, как рак поедает его тело. И ходишь и пытаешься собраться с мыслями. Батя, скажи, какой смысл жизни, какое наставление дашь своим внукам, веришь ли в загробную жизнь. И не можешь подобрать момент, чтобы это спросить. Но однажды понимаешь, что нужно это спросить любой ценой. Спрашиваешь. А он уже не может ни о чём думать. Ему больно. Ему БЕЗУМНО БОЛЬНО. Рак находится уже в костях. Он просит убить его. Наркотики уже не помогают. И понимаешь. Поздно.
>А она понимает, что поздно обнять его. Поздно сказать, что она его любит. Поздно выразить все мысли, которые не говорила, потому что не было подходящего момента. Поздно обнять. Поздно встать в 4 утра и съездить с ним на рыбалку, о чем так давно просил.
>А потом похороны. Поминки. Везде пытаешься помогать, но в целом не проявляешь энтузиазма. Потому что утрата рвёт изнутри. >Но не с кем поговорить. Нельзя показать слабость, нельзя своими проблемами грузить других людей - у них своих предостаточно.
>Проходит время. Она каждый день приходит домой, говорит о своей работе, о проблемах. Спрашивает - "как у тебя дела?". А у тебя просто пиздец. Просто непроглядный пиздец, который ты пытаешься решить всё время с утра и до вечера. Но говоришь ей - "нормально", чтобы было хоть что-то, что могло её радовать. Ну или хотя бы не повредило.
>И день за днём носишь этот груз, интроверт, пытаешься как то переварить. Ты слышишь её звонок маме, она и через полгода по привычке спрашивает "Как у ВАС дела". И в горле каждый раз ком. >Но нельзя подавать вида. Потом понимаешь, что ты всего лишь человек, и должен с кем то поделиться. Решаешь, наконец, поделиться. Хочешь начать разговор - она перебивает "Нам нужно расстаться, ты стал холоден, я ничего не чувствую". И снова "поздно". Поздно поговорить по душам, поздно выполнить всё, что было запланировано. Ещё и эмоциональный груз остался с собой, который уже год носишь, и только сейчас догадался выложить его на двач.
>Купить мопед! - Как только с завтраков в школе накоплю, сразу же куплю, буду носиться! Тебе 29 лет. Дед. Тебе поздно.
>Посиделки у костра, прогулки по ночному городу, поиск созвездий, шашлыки с родителями. Поздно. Почему ты это допустил? Потому что - а куда спешить?
>Я могу устроиться на любую работу! - То есть как "только до 25 лет?". И тут поздно.
>Я боюсь вида казней. Потому что ПОЗДНО молить пощады. Поздно - ты ничего не можешь изменить, просто принять, что действовать нужно было раньше.
>Ты лёг поздно спать. Ты уже не выспишься, и ничего с этим не можешь поделать.
>Безысходность, безальтернативность, лень, фатум, судьба - это всё сплелось в страшном слове "поздно".
>Ты вырос. Тебе поздно быть ребёнком, поздно радоваться солнцу по утрам, поздно ловить кузнечиков в траве, поздно фантазировать.
>И сидишь за компом. А на диске С лежат папки "программирование", "английский", "моделирование" от 2017 года. >Когда-нибудь начну. Когда-нибудь сброшу вес, начну бегать, сделаю тату, чтобы все девушки были мои. Когда-нибудь. Куда спешить, что может произойти? Просто завтра может быть поздно.
>И потом с грустью вспоминаешь один из миллиона постов анонов, которые ты видел на дваче "лучше смешно, чем никак". Это же троллинг уровня "мой жопу душем после сранья". Это двач, тут все пытаются навредить. Но однажды ты моешь жопу. И она идеально чистая, и не раздираешь анус до крови, который даже после половины рулона остаётся грязным.
>И понимаешь, что банальное "бать, я тебя люблю" с годами будет восприниматься как твой самый мужественный поступок. Глупый, дурацкий, неловкий. Но мужественный и твой. Именно твой. Я не чувствовал никогда такой боли от ошибки, как от того, что я даже не предпринял попытку.
>Но меня сегодня выбил из колеи голос ребёнка. Он просто сказал "новогодние шарики!". С непередаваемой детской, искренней, радостной интонацией. Я не знаю как это передать. Просто такой счастливый голос, что даже полумрачное помещение фикс-прайса на окраине города стало немного светлее. Я пошёл на этот голос, и увидел этого ребёнка с такой радостью, с которым мотыльки смотрят на пламя, с которым кот Джаз смотрит на блинчики. А рядом стояли родители. Полулысый понурый отец с синяками под глазами и изорваных джинсах. И мать - лет 20, но в пальто с протёртостями. И это всё в декорациях полуподвального мрачного помещения с одной энергосберегающей лампочкой на пол зала. И от этого контраста я просто разбился внутри. Это как маленькая сестрёнка из Биошока, которая - комочек радости и позитива, видит мир в ярких цветах и любит его всем сердцем. А вокруг - Восторг.
>И ведь тоже Поздно. Мне - поздно радоваться простым мелочам. А её "поздно" ещё наступит.
>Хотел ещё сказать, что заводить детей в нищете - это глупо и удел быдла. Я только сегодня увидел этот секрет, прикоснулся к этой тайне. Когда у тебя ребёнок - у тебя появляется радость в жизни. >Маленькая яркая звёздочка, которая может быть может заново зажечь наше потухшее пламя. Это единственная магия, которая может отменить "поздно", и позволить снова погрузиться в детство.
>Я не хочу поднимать тему детей, потому что я не позволю морально бросать детей в Мордор, но хотя бы смог понять мамочек, у которых ребёнок - единственный смысл жизни.
>И кстати, мне уже поздно заводить детей, чтобы я увидел внуков.
>Запись звонка о диагнозе приложу первым постом. Если постараться, можно даже услышать момент, когда я почти сломался.
>Хотел бы послушать ваши истории про "поздно".
почему пятый этаж? неужели не мог найти здание повыше? теперь наверное траблы со здоровьем?
>Поздно - самое страшное слово. Страх сильнее смерти. >Единственный страх моей жизни.
>Когда ты мёртв, ты мёртв. Когда ты жив, но опоздал, тебе приходится жить с этим каждый день.
>Я простой Иван, город Тверь. Прихожу к терапевту.
>-"Проверьте, у меня есть ли искривление позвоночника?".
>-"Ну да, есть немного."
>-"Можно его как то вылечить?"
>-"Поздно. Кости растут до 25 лет".
>И стоишь ошалелый. Не можешь понять, что имел столько возможностей вылечиться, но откладывал. Почему? - Лень. Не беспокоит. Да и что может произойти, всегда успею вылечиться. >Не успел.
>Играешь с другом в героев 3. Играете до утра, ладно, надо спать, потом доиграешь. Вечером думаешь, "может доиграем?". "Да не хочется, ещё успеем доиграть". И так проходит день за днём, месяц за месяцем, год за годом. И пишешь другу, мол, давай доиграем. А он "О, Антош! Сколько лет, сколько зим! Я уже давно не играю, семья, все дела". И тут опоздал. Ведь что произойдёт от одного дня, что произойдёт от одной недели? Ну что может случиться?
>Живёшь с девушкой. Звонит вечером, как дела, что делаешь. И ведь просто хотел жить, радоваться жизни. Предложить ей купить электросамокаты, покататься по стране автостопом, провести ночь на крыше дома. Но она звонит, и говорит - у отца обнаружили рак. >И тут разбивается сердце. Но ты же анон, ты скала, твоя броня непробиваемая. Если рак, то конечно лечится! Мы найдём способ! >Записывай его на анализы на послезавтра. Будем возить и лечить! на этом моменте набора текста от эмоционального напряжения впервые за 3 года заплакал. Просто в душе ты всё знаешь. Рак печени. 4 стадия. Метастазы. Ты закалён дарк вебм тредами, аморальными мемами. Но внутри ты разрушен, и лишь одна цель - не подать вида. Утешать её каждый день, быть целеустремленным как на советских плакатах, пытаться скрасить её боль. А в горле ком, внутри в это время кошки царапают и лезут наружу. Но нельзя. Скала. И тут снова приходит слово "поздно". Поздно лечить. И поздно быть детьми.
>И спрашиваешь себя, почему не сделал всё запланированное ранее? Потому что нет причин спешить, завтра не предвещает плохих новостей.
>И затем смотришь, как человек сгорает заживо, как рак поедает его тело. И ходишь и пытаешься собраться с мыслями. Батя, скажи, какой смысл жизни, какое наставление дашь своим внукам, веришь ли в загробную жизнь. И не можешь подобрать момент, чтобы это спросить. Но однажды понимаешь, что нужно это спросить любой ценой. Спрашиваешь. А он уже не может ни о чём думать. Ему больно. Ему БЕЗУМНО БОЛЬНО. Рак находится уже в костях. Он просит убить его. Наркотики уже не помогают. И понимаешь. Поздно.
>А она понимает, что поздно обнять его. Поздно сказать, что она его любит. Поздно выразить все мысли, которые не говорила, потому что не было подходящего момента. Поздно обнять. Поздно встать в 4 утра и съездить с ним на рыбалку, о чем так давно просил.
>А потом похороны. Поминки. Везде пытаешься помогать, но в целом не проявляешь энтузиазма. Потому что утрата рвёт изнутри. >Но не с кем поговорить. Нельзя показать слабость, нельзя своими проблемами грузить других людей - у них своих предостаточно.
>Проходит время. Она каждый день приходит домой, говорит о своей работе, о проблемах. Спрашивает - "как у тебя дела?". А у тебя просто пиздец. Просто непроглядный пиздец, который ты пытаешься решить всё время с утра и до вечера. Но говоришь ей - "нормально", чтобы было хоть что-то, что могло её радовать. Ну или хотя бы не повредило.
>И день за днём носишь этот груз, интроверт, пытаешься как то переварить. Ты слышишь её звонок маме, она и через полгода по привычке спрашивает "Как у ВАС дела". И в горле каждый раз ком. >Но нельзя подавать вида. Потом понимаешь, что ты всего лишь человек, и должен с кем то поделиться. Решаешь, наконец, поделиться. Хочешь начать разговор - она перебивает "Нам нужно расстаться, ты стал холоден, я ничего не чувствую". И снова "поздно". Поздно поговорить по душам, поздно выполнить всё, что было запланировано. Ещё и эмоциональный груз остался с собой, который уже год носишь, и только сейчас догадался выложить его на двач.
>Купить мопед! - Как только с завтраков в школе накоплю, сразу же куплю, буду носиться! Тебе 29 лет. Дед. Тебе поздно.
>Посиделки у костра, прогулки по ночному городу, поиск созвездий, шашлыки с родителями. Поздно. Почему ты это допустил? Потому что - а куда спешить?
>Я могу устроиться на любую работу! - То есть как "только до 25 лет?". И тут поздно.
>Я боюсь вида казней. Потому что ПОЗДНО молить пощады. Поздно - ты ничего не можешь изменить, просто принять, что действовать нужно было раньше.
>Ты лёг поздно спать. Ты уже не выспишься, и ничего с этим не можешь поделать.
>Безысходность, безальтернативность, лень, фатум, судьба - это всё сплелось в страшном слове "поздно".
>Ты вырос. Тебе поздно быть ребёнком, поздно радоваться солнцу по утрам, поздно ловить кузнечиков в траве, поздно фантазировать.
>И сидишь за компом. А на диске С лежат папки "программирование", "английский", "моделирование" от 2017 года. >Когда-нибудь начну. Когда-нибудь сброшу вес, начну бегать, сделаю тату, чтобы все девушки были мои. Когда-нибудь. Куда спешить, что может произойти? Просто завтра может быть поздно.
>И потом с грустью вспоминаешь один из миллиона постов анонов, которые ты видел на дваче "лучше смешно, чем никак". Это же троллинг уровня "мой жопу душем после сранья". Это двач, тут все пытаются навредить. Но однажды ты моешь жопу. И она идеально чистая, и не раздираешь анус до крови, который даже после половины рулона остаётся грязным.
>И понимаешь, что банальное "бать, я тебя люблю" с годами будет восприниматься как твой самый мужественный поступок. Глупый, дурацкий, неловкий. Но мужественный и твой. Именно твой. Я не чувствовал никогда такой боли от ошибки, как от того, что я даже не предпринял попытку.
>Но меня сегодня выбил из колеи голос ребёнка. Он просто сказал "новогодние шарики!". С непередаваемой детской, искренней, радостной интонацией. Я не знаю как это передать. Просто такой счастливый голос, что даже полумрачное помещение фикс-прайса на окраине города стало немного светлее. Я пошёл на этот голос, и увидел этого ребёнка с такой радостью, с которым мотыльки смотрят на пламя, с которым кот Джаз смотрит на блинчики. А рядом стояли родители. Полулысый понурый отец с синяками под глазами и изорваных джинсах. И мать - лет 20, но в пальто с протёртостями. И это всё в декорациях полуподвального мрачного помещения с одной энергосберегающей лампочкой на пол зала. И от этого контраста я просто разбился внутри. Это как маленькая сестрёнка из Биошока, которая - комочек радости и позитива, видит мир в ярких цветах и любит его всем сердцем. А вокруг - Восторг.
>И ведь тоже Поздно. Мне - поздно радоваться простым мелочам. А её "поздно" ещё наступит.
>Хотел ещё сказать, что заводить детей в нищете - это глупо и удел быдла. Я только сегодня увидел этот секрет, прикоснулся к этой тайне. Когда у тебя ребёнок - у тебя появляется радость в жизни. >Маленькая яркая звёздочка, которая может быть может заново зажечь наше потухшее пламя. Это единственная магия, которая может отменить "поздно", и позволить снова погрузиться в детство.
>Я не хочу поднимать тему детей, потому что я не позволю морально бросать детей в Мордор, но хотя бы смог понять мамочек, у которых ребёнок - единственный смысл жизни.
>И кстати, мне уже поздно заводить детей, чтобы я увидел внуков.
>Запись звонка о диагнозе приложу первым постом. Если постараться, можно даже услышать момент, когда я почти сломался.
>Хотел бы послушать ваши истории про "поздно".
Потому что он вниманиеблядь и делал не суицид, а намеренную ПОПЫТКУ суицида.
>распухшей
>Поздно - самое страшное слово. Страх сильнее смерти. >Единственный страх моей жизни.
>Когда ты мёртв, ты мёртв. Когда ты жив, но опоздал, тебе приходится жить с этим каждый день.
>Я простой Иван, город Тверь. Прихожу к терапевту.
>-"Проверьте, у меня есть ли искривление позвоночника?".
>-"Ну да, есть немного."
>-"Можно его как то вылечить?"
>-"Поздно. Кости растут до 25 лет".
>И стоишь ошалелый. Не можешь понять, что имел столько возможностей вылечиться, но откладывал. Почему? - Лень. Не беспокоит. Да и что может произойти, всегда успею вылечиться. >Не успел.
>Играешь с другом в героев 3. Играете до утра, ладно, надо спать, потом доиграешь. Вечером думаешь, "может доиграем?". "Да не хочется, ещё успеем доиграть". И так проходит день за днём, месяц за месяцем, год за годом. И пишешь другу, мол, давай доиграем. А он "О, Антош! Сколько лет, сколько зим! Я уже давно не играю, семья, все дела". И тут опоздал. Ведь что произойдёт от одного дня, что произойдёт от одной недели? Ну что может случиться?
>Живёшь с девушкой. Звонит вечером, как дела, что делаешь. И ведь просто хотел жить, радоваться жизни. Предложить ей купить электросамокаты, покататься по стране автостопом, провести ночь на крыше дома. Но она звонит, и говорит - у отца обнаружили рак. >И тут разбивается сердце. Но ты же анон, ты скала, твоя броня непробиваемая. Если рак, то конечно лечится! Мы найдём способ! >Записывай его на анализы на послезавтра. Будем возить и лечить! на этом моменте набора текста от эмоционального напряжения впервые за 3 года заплакал. Просто в душе ты всё знаешь. Рак печени. 4 стадия. Метастазы. Ты закалён дарк вебм тредами, аморальными мемами. Но внутри ты разрушен, и лишь одна цель - не подать вида. Утешать её каждый день, быть целеустремленным как на советских плакатах, пытаться скрасить её боль. А в горле ком, внутри в это время кошки царапают и лезут наружу. Но нельзя. Скала. И тут снова приходит слово "поздно". Поздно лечить. И поздно быть детьми.
>И спрашиваешь себя, почему не сделал всё запланированное ранее? Потому что нет причин спешить, завтра не предвещает плохих новостей.
>И затем смотришь, как человек сгорает заживо, как рак поедает его тело. И ходишь и пытаешься собраться с мыслями. Батя, скажи, какой смысл жизни, какое наставление дашь своим внукам, веришь ли в загробную жизнь. И не можешь подобрать момент, чтобы это спросить. Но однажды понимаешь, что нужно это спросить любой ценой. Спрашиваешь. А он уже не может ни о чём думать. Ему больно. Ему БЕЗУМНО БОЛЬНО. Рак находится уже в костях. Он просит убить его. Наркотики уже не помогают. И понимаешь. Поздно.
>А она понимает, что поздно обнять его. Поздно сказать, что она его любит. Поздно выразить все мысли, которые не говорила, потому что не было подходящего момента. Поздно обнять. Поздно встать в 4 утра и съездить с ним на рыбалку, о чем так давно просил.
>А потом похороны. Поминки. Везде пытаешься помогать, но в целом не проявляешь энтузиазма. Потому что утрата рвёт изнутри. >Но не с кем поговорить. Нельзя показать слабость, нельзя своими проблемами грузить других людей - у них своих предостаточно.
>Проходит время. Она каждый день приходит домой, говорит о своей работе, о проблемах. Спрашивает - "как у тебя дела?". А у тебя просто пиздец. Просто непроглядный пиздец, который ты пытаешься решить всё время с утра и до вечера. Но говоришь ей - "нормально", чтобы было хоть что-то, что могло её радовать. Ну или хотя бы не повредило.
>И день за днём носишь этот груз, интроверт, пытаешься как то переварить. Ты слышишь её звонок маме, она и через полгода по привычке спрашивает "Как у ВАС дела". И в горле каждый раз ком. >Но нельзя подавать вида. Потом понимаешь, что ты всего лишь человек, и должен с кем то поделиться. Решаешь, наконец, поделиться. Хочешь начать разговор - она перебивает "Нам нужно расстаться, ты стал холоден, я ничего не чувствую". И снова "поздно". Поздно поговорить по душам, поздно выполнить всё, что было запланировано. Ещё и эмоциональный груз остался с собой, который уже год носишь, и только сейчас догадался выложить его на двач.
>Купить мопед! - Как только с завтраков в школе накоплю, сразу же куплю, буду носиться! Тебе 29 лет. Дед. Тебе поздно.
>Посиделки у костра, прогулки по ночному городу, поиск созвездий, шашлыки с родителями. Поздно. Почему ты это допустил? Потому что - а куда спешить?
>Я могу устроиться на любую работу! - То есть как "только до 25 лет?". И тут поздно.
>Я боюсь вида казней. Потому что ПОЗДНО молить пощады. Поздно - ты ничего не можешь изменить, просто принять, что действовать нужно было раньше.
>Ты лёг поздно спать. Ты уже не выспишься, и ничего с этим не можешь поделать.
>Безысходность, безальтернативность, лень, фатум, судьба - это всё сплелось в страшном слове "поздно".
>Ты вырос. Тебе поздно быть ребёнком, поздно радоваться солнцу по утрам, поздно ловить кузнечиков в траве, поздно фантазировать.
>И сидишь за компом. А на диске С лежат папки "программирование", "английский", "моделирование" от 2017 года. >Когда-нибудь начну. Когда-нибудь сброшу вес, начну бегать, сделаю тату, чтобы все девушки были мои. Когда-нибудь. Куда спешить, что может произойти? Просто завтра может быть поздно.
>И потом с грустью вспоминаешь один из миллиона постов анонов, которые ты видел на дваче "лучше смешно, чем никак". Это же троллинг уровня "мой жопу душем после сранья". Это двач, тут все пытаются навредить. Но однажды ты моешь жопу. И она идеально чистая, и не раздираешь анус до крови, который даже после половины рулона остаётся грязным.
>И понимаешь, что банальное "бать, я тебя люблю" с годами будет восприниматься как твой самый мужественный поступок. Глупый, дурацкий, неловкий. Но мужественный и твой. Именно твой. Я не чувствовал никогда такой боли от ошибки, как от того, что я даже не предпринял попытку.
>Но меня сегодня выбил из колеи голос ребёнка. Он просто сказал "новогодние шарики!". С непередаваемой детской, искренней, радостной интонацией. Я не знаю как это передать. Просто такой счастливый голос, что даже полумрачное помещение фикс-прайса на окраине города стало немного светлее. Я пошёл на этот голос, и увидел этого ребёнка с такой радостью, с которым мотыльки смотрят на пламя, с которым кот Джаз смотрит на блинчики. А рядом стояли родители. Полулысый понурый отец с синяками под глазами и изорваных джинсах. И мать - лет 20, но в пальто с протёртостями. И это всё в декорациях полуподвального мрачного помещения с одной энергосберегающей лампочкой на пол зала. И от этого контраста я просто разбился внутри. Это как маленькая сестрёнка из Биошока, которая - комочек радости и позитива, видит мир в ярких цветах и любит его всем сердцем. А вокруг - Восторг.
>И ведь тоже Поздно. Мне - поздно радоваться простым мелочам. А её "поздно" ещё наступит.
>Хотел ещё сказать, что заводить детей в нищете - это глупо и удел быдла. Я только сегодня увидел этот секрет, прикоснулся к этой тайне. Когда у тебя ребёнок - у тебя появляется радость в жизни. >Маленькая яркая звёздочка, которая может быть может заново зажечь наше потухшее пламя. Это единственная магия, которая может отменить "поздно", и позволить снова погрузиться в детство.
>Я не хочу поднимать тему детей, потому что я не позволю морально бросать детей в Мордор, но хотя бы смог понять мамочек, у которых ребёнок - единственный смысл жизни.
>И кстати, мне уже поздно заводить детей, чтобы я увидел внуков.
>Запись звонка о диагнозе приложу первым постом. Если постараться, можно даже услышать момент, когда я почти сломался.
>Хотел бы послушать ваши истории про "поздно".
сначала хоспис, а потом домой отправили помирать
и это обидно, месяц он был в адеквате в комнате на краю города и пару раз в неделю видел родных. А мог бы быть дома и видели бы его каждый день
Рак - не основная причина смерти, можешь бояться меньше
Найс ты быдло на опе затраллел))) Так его, пердикса этого))
Хорошо за 30. Радуюсь всякой хуйне. Не понимаю вообще о чём ты.
Грит, уже столько-то лет. Нельзя. Надо же такую хуйню придумать.
>>Поздно - самое страшное слово. Страх сильнее смерти. >Единственный страх моей жизни.
>>Когда ты мёртв, ты мёртв. Когда ты жив, но опоздал, тебе приходится жить с этим каждый день.
>>Я простой Иван, город Тверь. Прихожу к терапевту.
>>-"Проверьте, у меня есть ли искривление позвоночника?".
>>-"Ну да, есть немного."
>>-"Можно его как то вылечить?"
>>-"Поздно. Кости растут до 25 лет".
>>И стоишь ошалелый. Не можешь понять, что имел столько возможностей вылечиться, но откладывал. Почему? - Лень. Не беспокоит. Да и что может произойти, всегда успею вылечиться. >Не успел.
>>Играешь с другом в героев 3. Играете до утра, ладно, надо спать, потом доиграешь. Вечером думаешь, "может доиграем?". "Да не хочется, ещё успеем доиграть". И так проходит день за днём, месяц за месяцем, год за годом. И пишешь другу, мол, давай доиграем. А он "О, Антош! Сколько лет, сколько зим! Я уже давно не играю, семья, все дела". И тут опоздал. Ведь что произойдёт от одного дня, что произойдёт от одной недели? Ну что может случиться?
>>Живёшь с девушкой. Звонит вечером, как дела, что делаешь. И ведь просто хотел жить, радоваться жизни. Предложить ей купить электросамокаты, покататься по стране автостопом, провести ночь на крыше дома. Но она звонит, и говорит - у отца обнаружили рак. >И тут разбивается сердце. Но ты же анон, ты скала, твоя броня непробиваемая. Если рак, то конечно лечится! Мы найдём способ! >Записывай его на анализы на послезавтра. Будем возить и лечить! на этом моменте набора текста от эмоционального напряжения впервые за 3 года заплакал. Просто в душе ты всё знаешь. Рак печени. 4 стадия. Метастазы. Ты закалён дарк вебм тредами, аморальными мемами. Но внутри ты разрушен, и лишь одна цель - не подать вида. Утешать её каждый день, быть целеустремленным как на советских плакатах, пытаться скрасить её боль. А в горле ком, внутри в это время кошки царапают и лезут наружу. Но нельзя. Скала. И тут снова приходит слово "поздно". Поздно лечить. И поздно быть детьми.
>>И спрашиваешь себя, почему не сделал всё запланированное ранее? Потому что нет причин спешить, завтра не предвещает плохих новостей.
>>И затем смотришь, как человек сгорает заживо, как рак поедает его тело. И ходишь и пытаешься собраться с мыслями. Батя, скажи, какой смысл жизни, какое наставление дашь своим внукам, веришь ли в загробную жизнь. И не можешь подобрать момент, чтобы это спросить. Но однажды понимаешь, что нужно это спросить любой ценой. Спрашиваешь. А он уже не может ни о чём думать. Ему больно. Ему БЕЗУМНО БОЛЬНО. Рак находится уже в костях. Он просит убить его. Наркотики уже не помогают. И понимаешь. Поздно.
>>А она понимает, что поздно обнять его. Поздно сказать, что она его любит. Поздно выразить все мысли, которые не говорила, потому что не было подходящего момента. Поздно обнять. Поздно встать в 4 утра и съездить с ним на рыбалку, о чем так давно просил.
>>А потом похороны. Поминки. Везде пытаешься помогать, но в целом не проявляешь энтузиазма. Потому что утрата рвёт изнутри. >Но не с кем поговорить. Нельзя показать слабость, нельзя своими проблемами грузить других людей - у них своих предостаточно.
>>Проходит время. Она каждый день приходит домой, говорит о своей работе, о проблемах. Спрашивает - "как у тебя дела?". А у тебя просто пиздец. Просто непроглядный пиздец, который ты пытаешься решить всё время с утра и до вечера. Но говоришь ей - "нормально", чтобы было хоть что-то, что могло её радовать. Ну или хотя бы не повредило.
>>И день за днём носишь этот груз, интроверт, пытаешься как то переварить. Ты слышишь её звонок маме, она и через полгода по привычке спрашивает "Как у ВАС дела". И в горле каждый раз ком. >Но нельзя подавать вида. Потом понимаешь, что ты всего лишь человек, и должен с кем то поделиться. Решаешь, наконец, поделиться. Хочешь начать разговор - она перебивает "Нам нужно расстаться, ты стал холоден, я ничего не чувствую". И снова "поздно". Поздно поговорить по душам, поздно выполнить всё, что было запланировано. Ещё и эмоциональный груз остался с собой, который уже год носишь, и только сейчас догадался выложить его на двач.
>>Купить мопед! - Как только с завтраков в школе накоплю, сразу же куплю, буду носиться! Тебе 29 лет. Дед. Тебе поздно.
>>Посиделки у костра, прогулки по ночному городу, поиск созвездий, шашлыки с родителями. Поздно. Почему ты это допустил? Потому что - а куда спешить?
>>Я могу устроиться на любую работу! - То есть как "только до 25 лет?". И тут поздно.
>>Я боюсь вида казней. Потому что ПОЗДНО молить пощады. Поздно - ты ничего не можешь изменить, просто принять, что действовать нужно было раньше.
>>Ты лёг поздно спать. Ты уже не выспишься, и ничего с этим не можешь поделать.
>>Безысходность, безальтернативность, лень, фатум, судьба - это всё сплелось в страшном слове "поздно".
>>Ты вырос. Тебе поздно быть ребёнком, поздно радоваться солнцу по утрам, поздно ловить кузнечиков в траве, поздно фантазировать.
>>И сидишь за компом. А на диске С лежат папки "программирование", "английский", "моделирование" от 2017 года. >Когда-нибудь начну. Когда-нибудь сброшу вес, начну бегать, сделаю тату, чтобы все девушки были мои. Когда-нибудь. Куда спешить, что может произойти? Просто завтра может быть поздно.
>>И потом с грустью вспоминаешь один из миллиона постов анонов, которые ты видел на дваче "лучше смешно, чем никак". Это же троллинг уровня "мой жопу душем после сранья". Это двач, тут все пытаются навредить. Но однажды ты моешь жопу. И она идеально чистая, и не раздираешь анус до крови, который даже после половины рулона остаётся грязным.
>>И понимаешь, что банальное "бать, я тебя люблю" с годами будет восприниматься как твой самый мужественный поступок. Глупый, дурацкий, неловкий. Но мужественный и твой. Именно твой. Я не чувствовал никогда такой боли от ошибки, как от того, что я даже не предпринял попытку.
>>Но меня сегодня выбил из колеи голос ребёнка. Он просто сказал "новогодние шарики!". С непередаваемой детской, искренней, радостной интонацией. Я не знаю как это передать. Просто такой счастливый голос, что даже полумрачное помещение фикс-прайса на окраине города стало немного светлее. Я пошёл на этот голос, и увидел этого ребёнка с такой радостью, с которым мотыльки смотрят на пламя, с которым кот Джаз смотрит на блинчики. А рядом стояли родители. Полулысый понурый отец с синяками под глазами и изорваных джинсах. И мать - лет 20, но в пальто с протёртостями. И это всё в декорациях полуподвального мрачного помещения с одной энергосберегающей лампочкой на пол зала. И от этого контраста я просто разбился внутри. Это как маленькая сестрёнка из Биошока, которая - комочек радости и позитива, видит мир в ярких цветах и любит его всем сердцем. А вокруг - Восторг.
>>И ведь тоже Поздно. Мне - поздно радоваться простым мелочам. А её "поздно" ещё наступит.
>>Хотел ещё сказать, что заводить детей в нищете - это глупо и удел быдла. Я только сегодня увидел этот секрет, прикоснулся к этой тайне. Когда у тебя ребёнок - у тебя появляется радость в жизни. >Маленькая яркая звёздочка, которая может быть может заново зажечь наше потухшее пламя. Это единственная магия, которая может отменить "поздно", и позволить снова погрузиться в детство.
>>Я не хочу поднимать тему детей, потому что я не позволю морально бросать детей в Мордор, но хотя бы смог понять мамочек, у которых ребёнок - единственный смысл жизни.
>>И кстати, мне уже поздно заводить детей, чтобы я увидел внуков.
>>Запись звонка о диагнозе приложу первым постом. Если постараться, можно даже услышать момент, когда я почти сломался.
>>Хотел бы послушать ваши истории про "поздно".
Найс самоподдув чмонь
>Поздно - самое страшное слово. Страх сильнее смерти. >Единственный страх моей жизни.
>Когда ты мёртв, ты мёртв. Когда ты жив, но опоздал, тебе приходится жить с этим каждый день.
>Я простой Иван, город Тверь. Прихожу к терапевту.
>-"Проверьте, у меня есть ли искривление позвоночника?".
>-"Ну да, есть немного."
>-"Можно его как то вылечить?"
>-"Поздно. Кости растут до 25 лет".
>И стоишь ошалелый. Не можешь понять, что имел столько возможностей вылечиться, но откладывал. Почему? - Лень. Не беспокоит. Да и что может произойти, всегда успею вылечиться. >Не успел.
>Играешь с другом в героев 3. Играете до утра, ладно, надо спать, потом доиграешь. Вечером думаешь, "может доиграем?". "Да не хочется, ещё успеем доиграть". И так проходит день за днём, месяц за месяцем, год за годом. И пишешь другу, мол, давай доиграем. А он "О, Антош! Сколько лет, сколько зим! Я уже давно не играю, семья, все дела". И тут опоздал. Ведь что произойдёт от одного дня, что произойдёт от одной недели? Ну что может случиться?
>Живёшь с девушкой. Звонит вечером, как дела, что делаешь. И ведь просто хотел жить, радоваться жизни. Предложить ей купить электросамокаты, покататься по стране автостопом, провести ночь на крыше дома. Но она звонит, и говорит - у отца обнаружили рак. >И тут разбивается сердце. Но ты же анон, ты скала, твоя броня непробиваемая. Если рак, то конечно лечится! Мы найдём способ! >Записывай его на анализы на послезавтра. Будем возить и лечить! на этом моменте набора текста от эмоционального напряжения впервые за 3 года заплакал. Просто в душе ты всё знаешь. Рак печени. 4 стадия. Метастазы. Ты закалён дарк вебм тредами, аморальными мемами. Но внутри ты разрушен, и лишь одна цель - не подать вида. Утешать её каждый день, быть целеустремленным как на советских плакатах, пытаться скрасить её боль. А в горле ком, внутри в это время кошки царапают и лезут наружу. Но нельзя. Скала. И тут снова приходит слово "поздно". Поздно лечить. И поздно быть детьми.
>И спрашиваешь себя, почему не сделал всё запланированное ранее? Потому что нет причин спешить, завтра не предвещает плохих новостей.
>И затем смотришь, как человек сгорает заживо, как рак поедает его тело. И ходишь и пытаешься собраться с мыслями. Батя, скажи, какой смысл жизни, какое наставление дашь своим внукам, веришь ли в загробную жизнь. И не можешь подобрать момент, чтобы это спросить. Но однажды понимаешь, что нужно это спросить любой ценой. Спрашиваешь. А он уже не может ни о чём думать. Ему больно. Ему БЕЗУМНО БОЛЬНО. Рак находится уже в костях. Он просит убить его. Наркотики уже не помогают. И понимаешь. Поздно.
>А она понимает, что поздно обнять его. Поздно сказать, что она его любит. Поздно выразить все мысли, которые не говорила, потому что не было подходящего момента. Поздно обнять. Поздно встать в 4 утра и съездить с ним на рыбалку, о чем так давно просил.
>А потом похороны. Поминки. Везде пытаешься помогать, но в целом не проявляешь энтузиазма. Потому что утрата рвёт изнутри. >Но не с кем поговорить. Нельзя показать слабость, нельзя своими проблемами грузить других людей - у них своих предостаточно.
>Проходит время. Она каждый день приходит домой, говорит о своей работе, о проблемах. Спрашивает - "как у тебя дела?". А у тебя просто пиздец. Просто непроглядный пиздец, который ты пытаешься решить всё время с утра и до вечера. Но говоришь ей - "нормально", чтобы было хоть что-то, что могло её радовать. Ну или хотя бы не повредило.
>И день за днём носишь этот груз, интроверт, пытаешься как то переварить. Ты слышишь её звонок маме, она и через полгода по привычке спрашивает "Как у ВАС дела". И в горле каждый раз ком. >Но нельзя подавать вида. Потом понимаешь, что ты всего лишь человек, и должен с кем то поделиться. Решаешь, наконец, поделиться. Хочешь начать разговор - она перебивает "Нам нужно расстаться, ты стал холоден, я ничего не чувствую". И снова "поздно". Поздно поговорить по душам, поздно выполнить всё, что было запланировано. Ещё и эмоциональный груз остался с собой, который уже год носишь, и только сейчас догадался выложить его на двач.
>Купить мопед! - Как только с завтраков в школе накоплю, сразу же куплю, буду носиться! Тебе 29 лет. Дед. Тебе поздно.
>Посиделки у костра, прогулки по ночному городу, поиск созвездий, шашлыки с родителями. Поздно. Почему ты это допустил? Потому что - а куда спешить?
>Я могу устроиться на любую работу! - То есть как "только до 25 лет?". И тут поздно.
>Я боюсь вида казней. Потому что ПОЗДНО молить пощады. Поздно - ты ничего не можешь изменить, просто принять, что действовать нужно было раньше.
>Ты лёг поздно спать. Ты уже не выспишься, и ничего с этим не можешь поделать.
>Безысходность, безальтернативность, лень, фатум, судьба - это всё сплелось в страшном слове "поздно".
>Ты вырос. Тебе поздно быть ребёнком, поздно радоваться солнцу по утрам, поздно ловить кузнечиков в траве, поздно фантазировать.
>И сидишь за компом. А на диске С лежат папки "программирование", "английский", "моделирование" от 2017 года. >Когда-нибудь начну. Когда-нибудь сброшу вес, начну бегать, сделаю тату, чтобы все девушки были мои. Когда-нибудь. Куда спешить, что может произойти? Просто завтра может быть поздно.
>И потом с грустью вспоминаешь один из миллиона постов анонов, которые ты видел на дваче "лучше смешно, чем никак". Это же троллинг уровня "мой жопу душем после сранья". Это двач, тут все пытаются навредить. Но однажды ты моешь жопу. И она идеально чистая, и не раздираешь анус до крови, который даже после половины рулона остаётся грязным.
>И понимаешь, что банальное "бать, я тебя люблю" с годами будет восприниматься как твой самый мужественный поступок. Глупый, дурацкий, неловкий. Но мужественный и твой. Именно твой. Я не чувствовал никогда такой боли от ошибки, как от того, что я даже не предпринял попытку.
>Но меня сегодня выбил из колеи голос ребёнка. Он просто сказал "новогодние шарики!". С непередаваемой детской, искренней, радостной интонацией. Я не знаю как это передать. Просто такой счастливый голос, что даже полумрачное помещение фикс-прайса на окраине города стало немного светлее. Я пошёл на этот голос, и увидел этого ребёнка с такой радостью, с которым мотыльки смотрят на пламя, с которым кот Джаз смотрит на блинчики. А рядом стояли родители. Полулысый понурый отец с синяками под глазами и изорваных джинсах. И мать - лет 20, но в пальто с протёртостями. И это всё в декорациях полуподвального мрачного помещения с одной энергосберегающей лампочкой на пол зала. И от этого контраста я просто разбился внутри. Это как маленькая сестрёнка из Биошока, которая - комочек радости и позитива, видит мир в ярких цветах и любит его всем сердцем. А вокруг - Восторг.
>И ведь тоже Поздно. Мне - поздно радоваться простым мелочам. А её "поздно" ещё наступит.
>Хотел ещё сказать, что заводить детей в нищете - это глупо и удел быдла. Я только сегодня увидел этот секрет, прикоснулся к этой тайне. Когда у тебя ребёнок - у тебя появляется радость в жизни. >Маленькая яркая звёздочка, которая может быть может заново зажечь наше потухшее пламя. Это единственная магия, которая может отменить "поздно", и позволить снова погрузиться в детство.
>Я не хочу поднимать тему детей, потому что я не позволю морально бросать детей в Мордор, но хотя бы смог понять мамочек, у которых ребёнок - единственный смысл жизни.
>И кстати, мне уже поздно заводить детей, чтобы я увидел внуков.
>Запись звонка о диагнозе приложу первым постом. Если постараться, можно даже услышать момент, когда я почти сломался.
>Хотел бы послушать ваши истории про "поздно".
>>>259571071
>>Поздно - самое страшное слово. Страх сильнее смерти. >Единственный страх моей жизни.
>>Когда ты мёртв, ты мёртв. Когда ты жив, но опоздал, тебе приходится жить с этим каждый день.
>>Я простой Иван, город Тверь. Прихожу к терапевту.
>>-"Проверьте, у меня есть ли искривление позвоночника?".
>>-"Ну да, есть немного."
>>-"Можно его как то вылечить?"
>>-"Поздно. Кости растут до 25 лет".
>>И стоишь ошалелый. Не можешь понять, что имел столько возможностей вылечиться, но откладывал. Почему? - Лень. Не беспокоит. Да и что может произойти, всегда успею вылечиться. >Не успел.
>>Играешь с другом в героев 3. Играете до утра, ладно, надо спать, потом доиграешь. Вечером думаешь, "может доиграем?". "Да не хочется, ещё успеем доиграть". И так проходит день за днём, месяц за месяцем, год за годом. И пишешь другу, мол, давай доиграем. А он "О, Антош! Сколько лет, сколько зим! Я уже давно не играю, семья, все дела". И тут опоздал. Ведь что произойдёт от одного дня, что произойдёт от одной недели? Ну что может случиться?
>>Живёшь с девушкой. Звонит вечером, как дела, что делаешь. И ведь просто хотел жить, радоваться жизни. Предложить ей купить электросамокаты, покататься по стране автостопом, провести ночь на крыше дома. Но она звонит, и говорит - у отца обнаружили рак. >И тут разбивается сердце. Но ты же анон, ты скала, твоя броня непробиваемая. Если рак, то конечно лечится! Мы найдём способ! >Записывай его на анализы на послезавтра. Будем возить и лечить! на этом моменте набора текста от эмоционального напряжения впервые за 3 года заплакал. Просто в душе ты всё знаешь. Рак печени. 4 стадия. Метастазы. Ты закалён дарк вебм тредами, аморальными мемами. Но внутри ты разрушен, и лишь одна цель - не подать вида. Утешать её каждый день, быть целеустремленным как на советских плакатах, пытаться скрасить её боль. А в горле ком, внутри в это время кошки царапают и лезут наружу. Но нельзя. Скала. И тут снова приходит слово "поздно". Поздно лечить. И поздно быть детьми.
>>И спрашиваешь себя, почему не сделал всё запланированное ранее? Потому что нет причин спешить, завтра не предвещает плохих новостей.
>>И затем смотришь, как человек сгорает заживо, как рак поедает его тело. И ходишь и пытаешься собраться с мыслями. Батя, скажи, какой смысл жизни, какое наставление дашь своим внукам, веришь ли в загробную жизнь. И не можешь подобрать момент, чтобы это спросить. Но однажды понимаешь, что нужно это спросить любой ценой. Спрашиваешь. А он уже не может ни о чём думать. Ему больно. Ему БЕЗУМНО БОЛЬНО. Рак находится уже в костях. Он просит убить его. Наркотики уже не помогают. И понимаешь. Поздно.
>>А она понимает, что поздно обнять его. Поздно сказать, что она его любит. Поздно выразить все мысли, которые не говорила, потому что не было подходящего момента. Поздно обнять. Поздно встать в 4 утра и съездить с ним на рыбалку, о чем так давно просил.
>>А потом похороны. Поминки. Везде пытаешься помогать, но в целом не проявляешь энтузиазма. Потому что утрата рвёт изнутри. >Но не с кем поговорить. Нельзя показать слабость, нельзя своими проблемами грузить других людей - у них своих предостаточно.
>>Проходит время. Она каждый день приходит домой, говорит о своей работе, о проблемах. Спрашивает - "как у тебя дела?". А у тебя просто пиздец. Просто непроглядный пиздец, который ты пытаешься решить всё время с утра и до вечера. Но говоришь ей - "нормально", чтобы было хоть что-то, что могло её радовать. Ну или хотя бы не повредило.
>>И день за днём носишь этот груз, интроверт, пытаешься как то переварить. Ты слышишь её звонок маме, она и через полгода по привычке спрашивает "Как у ВАС дела". И в горле каждый раз ком. >Но нельзя подавать вида. Потом понимаешь, что ты всего лишь человек, и должен с кем то поделиться. Решаешь, наконец, поделиться. Хочешь начать разговор - она перебивает "Нам нужно расстаться, ты стал холоден, я ничего не чувствую". И снова "поздно". Поздно поговорить по душам, поздно выполнить всё, что было запланировано. Ещё и эмоциональный груз остался с собой, который уже год носишь, и только сейчас догадался выложить его на двач.
>>Купить мопед! - Как только с завтраков в школе накоплю, сразу же куплю, буду носиться! Тебе 29 лет. Дед. Тебе поздно.
>>Посиделки у костра, прогулки по ночному городу, поиск созвездий, шашлыки с родителями. Поздно. Почему ты это допустил? Потому что - а куда спешить?
>>Я могу устроиться на любую работу! - То есть как "только до 25 лет?". И тут поздно.
>>Я боюсь вида казней. Потому что ПОЗДНО молить пощады. Поздно - ты ничего не можешь изменить, просто принять, что действовать нужно было раньше.
>>Ты лёг поздно спать. Ты уже не выспишься, и ничего с этим не можешь поделать.
>>Безысходность, безальтернативность, лень, фатум, судьба - это всё сплелось в страшном слове "поздно".
>>Ты вырос. Тебе поздно быть ребёнком, поздно радоваться солнцу по утрам, поздно ловить кузнечиков в траве, поздно фантазировать.
>>И сидишь за компом. А на диске С лежат папки "программирование", "английский", "моделирование" от 2017 года. >Когда-нибудь начну. Когда-нибудь сброшу вес, начну бегать, сделаю тату, чтобы все девушки были мои. Когда-нибудь. Куда спешить, что может произойти? Просто завтра может быть поздно.
>>И потом с грустью вспоминаешь один из миллиона постов анонов, которые ты видел на дваче "лучше смешно, чем никак". Это же троллинг уровня "мой жопу душем после сранья". Это двач, тут все пытаются навредить. Но однажды ты моешь жопу. И она идеально чистая, и не раздираешь анус до крови, который даже после половины рулона остаётся грязным.
>>И понимаешь, что банальное "бать, я тебя люблю" с годами будет восприниматься как твой самый мужественный поступок. Глупый, дурацкий, неловкий. Но мужественный и твой. Именно твой. Я не чувствовал никогда такой боли от ошибки, как от того, что я даже не предпринял попытку.
>>Но меня сегодня выбил из колеи голос ребёнка. Он просто сказал "новогодние шарики!". С непередаваемой детской, искренней, радостной интонацией. Я не знаю как это передать. Просто такой счастливый голос, что даже полумрачное помещение фикс-прайса на окраине города стало немного светлее. Я пошёл на этот голос, и увидел этого ребёнка с такой радостью, с которым мотыльки смотрят на пламя, с которым кот Джаз смотрит на блинчики. А рядом стояли родители. Полулысый понурый отец с синяками под глазами и изорваных джинсах. И мать - лет 20, но в пальто с протёртостями. И это всё в декорациях полуподвального мрачного помещения с одной энергосберегающей лампочкой на пол зала. И от этого контраста я просто разбился внутри. Это как маленькая сестрёнка из Биошока, которая - комочек радости и позитива, видит мир в ярких цветах и любит его всем сердцем. А вокруг - Восторг.
>>И ведь тоже Поздно. Мне - поздно радоваться простым мелочам. А её "поздно" ещё наступит.
>>Хотел ещё сказать, что заводить детей в нищете - это глупо и удел быдла. Я только сегодня увидел этот секрет, прикоснулся к этой тайне. Когда у тебя ребёнок - у тебя появляется радость в жизни. >Маленькая яркая звёздочка, которая может быть может заново зажечь наше потухшее пламя. Это единственная магия, которая может отменить "поздно", и позволить снова погрузиться в детство.
>>Я не хочу поднимать тему детей, потому что я не позволю морально бросать детей в Мордор, но хотя бы смог понять мамочек, у которых ребёнок - единственный смысл жизни.
>>И кстати, мне уже поздно заводить детей, чтобы я увидел внуков.
>>Запись звонка о диагнозе приложу первым постом. Если постараться, можно даже услышать момент, когда я почти сломался.
>>Хотел бы послушать ваши истории про "поздно".
>Поздно - самое страшное слово. Страх сильнее смерти. >Единственный страх моей жизни.
>Когда ты мёртв, ты мёртв. Когда ты жив, но опоздал, тебе приходится жить с этим каждый день.
>Я простой Иван, город Тверь. Прихожу к терапевту.
>-"Проверьте, у меня есть ли искривление позвоночника?".
>-"Ну да, есть немного."
>-"Можно его как то вылечить?"
>-"Поздно. Кости растут до 25 лет".
>И стоишь ошалелый. Не можешь понять, что имел столько возможностей вылечиться, но откладывал. Почему? - Лень. Не беспокоит. Да и что может произойти, всегда успею вылечиться. >Не успел.
>Играешь с другом в героев 3. Играете до утра, ладно, надо спать, потом доиграешь. Вечером думаешь, "может доиграем?". "Да не хочется, ещё успеем доиграть". И так проходит день за днём, месяц за месяцем, год за годом. И пишешь другу, мол, давай доиграем. А он "О, Антош! Сколько лет, сколько зим! Я уже давно не играю, семья, все дела". И тут опоздал. Ведь что произойдёт от одного дня, что произойдёт от одной недели? Ну что может случиться?
>Живёшь с девушкой. Звонит вечером, как дела, что делаешь. И ведь просто хотел жить, радоваться жизни. Предложить ей купить электросамокаты, покататься по стране автостопом, провести ночь на крыше дома. Но она звонит, и говорит - у отца обнаружили рак. >И тут разбивается сердце. Но ты же анон, ты скала, твоя броня непробиваемая. Если рак, то конечно лечится! Мы найдём способ! >Записывай его на анализы на послезавтра. Будем возить и лечить! на этом моменте набора текста от эмоционального напряжения впервые за 3 года заплакал. Просто в душе ты всё знаешь. Рак печени. 4 стадия. Метастазы. Ты закалён дарк вебм тредами, аморальными мемами. Но внутри ты разрушен, и лишь одна цель - не подать вида. Утешать её каждый день, быть целеустремленным как на советских плакатах, пытаться скрасить её боль. А в горле ком, внутри в это время кошки царапают и лезут наружу. Но нельзя. Скала. И тут снова приходит слово "поздно". Поздно лечить. И поздно быть детьми.
>И спрашиваешь себя, почему не сделал всё запланированное ранее? Потому что нет причин спешить, завтра не предвещает плохих новостей.
>И затем смотришь, как человек сгорает заживо, как рак поедает его тело. И ходишь и пытаешься собраться с мыслями. Батя, скажи, какой смысл жизни, какое наставление дашь своим внукам, веришь ли в загробную жизнь. И не можешь подобрать момент, чтобы это спросить. Но однажды понимаешь, что нужно это спросить любой ценой. Спрашиваешь. А он уже не может ни о чём думать. Ему больно. Ему БЕЗУМНО БОЛЬНО. Рак находится уже в костях. Он просит убить его. Наркотики уже не помогают. И понимаешь. Поздно.
>А она понимает, что поздно обнять его. Поздно сказать, что она его любит. Поздно выразить все мысли, которые не говорила, потому что не было подходящего момента. Поздно обнять. Поздно встать в 4 утра и съездить с ним на рыбалку, о чем так давно просил.
>А потом похороны. Поминки. Везде пытаешься помогать, но в целом не проявляешь энтузиазма. Потому что утрата рвёт изнутри. >Но не с кем поговорить. Нельзя показать слабость, нельзя своими проблемами грузить других людей - у них своих предостаточно.
>Проходит время. Она каждый день приходит домой, говорит о своей работе, о проблемах. Спрашивает - "как у тебя дела?". А у тебя просто пиздец. Просто непроглядный пиздец, который ты пытаешься решить всё время с утра и до вечера. Но говоришь ей - "нормально", чтобы было хоть что-то, что могло её радовать. Ну или хотя бы не повредило.
>И день за днём носишь этот груз, интроверт, пытаешься как то переварить. Ты слышишь её звонок маме, она и через полгода по привычке спрашивает "Как у ВАС дела". И в горле каждый раз ком. >Но нельзя подавать вида. Потом понимаешь, что ты всего лишь человек, и должен с кем то поделиться. Решаешь, наконец, поделиться. Хочешь начать разговор - она перебивает "Нам нужно расстаться, ты стал холоден, я ничего не чувствую". И снова "поздно". Поздно поговорить по душам, поздно выполнить всё, что было запланировано. Ещё и эмоциональный груз остался с собой, который уже год носишь, и только сейчас догадался выложить его на двач.
>Купить мопед! - Как только с завтраков в школе накоплю, сразу же куплю, буду носиться! Тебе 29 лет. Дед. Тебе поздно.
>Посиделки у костра, прогулки по ночному городу, поиск созвездий, шашлыки с родителями. Поздно. Почему ты это допустил? Потому что - а куда спешить?
>Я могу устроиться на любую работу! - То есть как "только до 25 лет?". И тут поздно.
>Я боюсь вида казней. Потому что ПОЗДНО молить пощады. Поздно - ты ничего не можешь изменить, просто принять, что действовать нужно было раньше.
>Ты лёг поздно спать. Ты уже не выспишься, и ничего с этим не можешь поделать.
>Безысходность, безальтернативность, лень, фатум, судьба - это всё сплелось в страшном слове "поздно".
>Ты вырос. Тебе поздно быть ребёнком, поздно радоваться солнцу по утрам, поздно ловить кузнечиков в траве, поздно фантазировать.
>И сидишь за компом. А на диске С лежат папки "программирование", "английский", "моделирование" от 2017 года. >Когда-нибудь начну. Когда-нибудь сброшу вес, начну бегать, сделаю тату, чтобы все девушки были мои. Когда-нибудь. Куда спешить, что может произойти? Просто завтра может быть поздно.
>И потом с грустью вспоминаешь один из миллиона постов анонов, которые ты видел на дваче "лучше смешно, чем никак". Это же троллинг уровня "мой жопу душем после сранья". Это двач, тут все пытаются навредить. Но однажды ты моешь жопу. И она идеально чистая, и не раздираешь анус до крови, который даже после половины рулона остаётся грязным.
>И понимаешь, что банальное "бать, я тебя люблю" с годами будет восприниматься как твой самый мужественный поступок. Глупый, дурацкий, неловкий. Но мужественный и твой. Именно твой. Я не чувствовал никогда такой боли от ошибки, как от того, что я даже не предпринял попытку.
>Но меня сегодня выбил из колеи голос ребёнка. Он просто сказал "новогодние шарики!". С непередаваемой детской, искренней, радостной интонацией. Я не знаю как это передать. Просто такой счастливый голос, что даже полумрачное помещение фикс-прайса на окраине города стало немного светлее. Я пошёл на этот голос, и увидел этого ребёнка с такой радостью, с которым мотыльки смотрят на пламя, с которым кот Джаз смотрит на блинчики. А рядом стояли родители. Полулысый понурый отец с синяками под глазами и изорваных джинсах. И мать - лет 20, но в пальто с протёртостями. И это всё в декорациях полуподвального мрачного помещения с одной энергосберегающей лампочкой на пол зала. И от этого контраста я просто разбился внутри. Это как маленькая сестрёнка из Биошока, которая - комочек радости и позитива, видит мир в ярких цветах и любит его всем сердцем. А вокруг - Восторг.
>И ведь тоже Поздно. Мне - поздно радоваться простым мелочам. А её "поздно" ещё наступит.
>Хотел ещё сказать, что заводить детей в нищете - это глупо и удел быдла. Я только сегодня увидел этот секрет, прикоснулся к этой тайне. Когда у тебя ребёнок - у тебя появляется радость в жизни. >Маленькая яркая звёздочка, которая может быть может заново зажечь наше потухшее пламя. Это единственная магия, которая может отменить "поздно", и позволить снова погрузиться в детство.
>Я не хочу поднимать тему детей, потому что я не позволю морально бросать детей в Мордор, но хотя бы смог понять мамочек, у которых ребёнок - единственный смысл жизни.
>И кстати, мне уже поздно заводить детей, чтобы я увидел внуков.
>Запись звонка о диагнозе приложу первым постом. Если постараться, можно даже услышать момент, когда я почти сломался.
>Хотел бы послушать ваши истории про "поздно".
Анон, твой тред вайпает какая-то погань. Я просто к чему, если ты написал эту пасту, ты молодец, спасибо тебе, она очень мотивирует. Я знаю о чем ты пишешь, я очень многое в жизни откладывал. Сожалею о многом. Дедушку не расспросил про его жизнь, он был архитектор в СССР, который был допущен к поездкам в Европу по проектам. А у него была очень интересная жизнь, даже в Африке (!) побывал. Отец умер, бабушка умерла (как раз рак, жуткие муки, метастазы в руку, легкие, сердце, голову), дед следом за ней. Я разожрался до 160 килограмм, с каждым годом обещая себе похудеть в следующем году. Теперь мне почти тридцать, я эндокринный инвалид. И собственно да, мне поздно уже менять что-то кардинально, я все равно буду инвалидом. Затянул.
Короче что я хочу всем этим сказать. Ты хороший анон, мне очень понравился твой тред.
хуже было бы только
> ну и хуй с ним
боже какой ты бесчувственный бабуин
> Я просто к чему
>Короче что я хочу всем этим сказать
> не основная причина смерти
Я не хочу тревожить твою душу, но раз ты сам об этом сказал, то разве есть что-то хуже четвертой стадии рака?
Все хотели его смерти, чтобы страдания кончились
Блять, лень рендерить опять. Кидай сразу полный лог диалога
Нихуя он не бесчувственный, люди под конец сами мечтают умереть. Бабушка хотела передозировки морфином. Это ебанутая болезнь, я не понимаю почему она вообще существует в нашей реальности, но когда тебя убивает рак, то это уже не жизнь, это мучения. Человек вообще не в адеквате от бесконечной боли. Срет под себя, ссыт, его рвёт, ему плохо, он в бреду, он орет от боли, стонает, задыхается. И так неделями. Пока не умрет.
Действительно, надо было грустный смайлик поставить :(
Или стикер, так моднее.
Вот этого поддвачну.
Наверное, нет. Но я про то, что умирают не только от рака, это ещё должно повезти. Рак страшен и пациенту и родственникам. Ещё страшные вещи - слабоумие и кома. Какой же они шрам оставят семье
ОП чмо, даже не дочитал эту парашу. Разнылся ещё, тряпка ебаная.
Слабоумие и Альцгеймер это да, смерть сознания, пустая оболочка живая остаётся. Но я думал ты про то, что "он умер не от рака", что меня очень озадачило.
Постоянные просьбы воды, потому что системы её усвоения отказывают. Даже гель для рта успели заказать, чтобы вместо слюны был
>По статистике - рак - не основная возрастная причина смерти, можешь бояться меньше
Уточнил
Бабушка когда умирала были постоянные кислородные подушки, только успевали в Герцена кататься, куча перевязок, приезжала "черная бригада" скоряков чтобы нелегально на дому откачивать жидкость из лёгких через спину, ибо легально надо было её везти в больницу, а она не могла двигаться, т.к. тупо все было огромным фиолетовым месивом. Воду постоянно, тоже, да. И постоянно рвало.
А, в этом плане. Ну да. Хотя что такое статистика, всего лишь абстрактная вещь. Может нам суждено завтра быть убитыми кирпичом с крыши, а может жить сто лет и умереть в постели ночью.
Всё ещё хз, стоило ли ему говорить сразу?
>И стоишь ошалелый.
Точно такая же ситуация была. Стою в режиме похуй. Ну не выпрямлю, так не вымпрямлю, хуле мне, раньше с этим жил и сейчас буду жить. Поебать.
>Я уже давно не играю, семья, все дела". И тут опоздал.
И слава Богу.
>Живёшь с девушкой.
Не живу и не буду жить с девушкой.
>Купить мопед!
Стоит это говно и нахуй ненужон. На пару сезонов хватило интереса.
> а куда спешить?
Действительно, а куда спешить.
>Я могу устроиться на любую работу!
Не можешь.
>Ты лёг поздно спать. Ты уже не выспишься, и ничего с этим не можешь поделать.
Каждый день высыпаюсь, ведь я не работоблядь.
И из всего тобою написанного гавна имел смысл только рак, который не факт что лечится.
Не можешь получать удовольствие от обычных, обыденных дней, где ты просто сидишь за компом или ходишь на прогулку - иди на работу, быдло.
> иди на работу, быдло.
мне вставать через 4 часа :с
Придётся целый видеоряд делать. Вот ж скотина!
батя бухал?
Бля, я конечно понимаю что это пиздец был, но чей это был проеб? Батя не любил посещать врачей или криворукие диагносты нихуя не нашли? Узи раз в пять лет не делал тоже? У меня дед, сука, вообще ко врачам не ходил никогда, хуй знает даже чем он болел в итоге, его невозможно было вообще затащить ко врачу, он на все говорил "само пройдет". Умер от эмболии в 74 года. Встал утром, сделал себе завтрак, потом пошел лежать. Прихожу, он говорит, пиздец грудь болит. Я говорю, я вызываю скорую. Он говорит, да хуй с ним, само пройдет. Я иду телефон брать, слышу жуткий хрип. Вбегаю в комнату, он загнулся как баранка весь, окаменел. Потом упал на пол. Скорая приехала уже к трупу. Само прошло.
Жалеть о том, что ты что-то не сделал - это все-равно что хотеть пить и жалеть, что не пил воду до боли в животе, когда стоял возле питьевого крана.
Если ты не доиграл игру - значит вы не хотели в нее играть. Если позвоночник не ровнял - значит не хотел. И сейчас не хочешь, ведь упражнениями можно исправить осанку в любом возрасте. С батей мало общался? Общался ровно столко, сколько хотел. Ты же когда хочешь в туалет - идешь? Здесь то же самое.
Весь тред - тухлая хуйня, меня тошнит от нее. Занудная графомания человека с нинакущим кругозором
Если ты не доиграл игру - значит вы не хотели в нее играть. Если позвоночник не ровнял - значит не хотел. И сейчас не хочешь, ведь упражнениями можно исправить осанку в любом возрасте. С батей мало общался? Общался ровно столко, сколько хотел. Ты же когда хочешь в туалет - идешь? Здесь то же самое.
Весь тред - тухлая хуйня, меня тошнит от нее. Занудная графомания человека с нинакущим кругозором
Писать что-то лень, скажу только, что пост классный и душевный. Но ты спиздил его с какого-то пикабу, верно?
умеренно выпивал по праздникам
много курил
и мать умерла от такого же рака
Какая у тебя ебнутая философия. А сам сидишь на дваче в третьем часу ночи. Ты идеальный человек? Нет, ты школьник ебучий.
А это был рак чего изначально? Желудка?
Жырно. А не поздно. Мой батя был ниибаца зожник, не то что я. И да, он знал что ему пизда, но не признавался. 4 стадия, все занавес нахуй. И я ему сказал как то что моя девка скорее всего от меня беременна. И батя ответил - НУ ТЫ И МУДАК ЕБАНЫЙ. я его тогда не понял. А потом как понял. Когда развод и алики. И таки да, не мой но алики мои тк отцовство установить невозможно, а жили вы в браке. Да есть такой прикол в россиюшке. БАТЯ хоть и срались мы с тобою люто, но ничего, скоро там увидимся.
Уёбывай на пикасру
Батя был зожник, но выпивать/курить любил небось? Или ты хочешь сказать что он спортсмен с молодости и все равно рак?
У меня 0:36 на часах.
В целом, если ты не школьник, то уровень логических связей в твоем посте выдают в тебе слабоумного
70 мать его 4 года ему было похуй. И вот тут пукнулось
>Само прошло.
Я если честно проиграл с тебя.
Как невозможно? Через суд нельзя?
Блять, братиш, у меня тоже умерли родители - сначала мать, а потом отец, и я постоянно был на работе ебаной. Нихуя не успел ни обнять, ни сказать "люблю"... Время ведь дохуя, завтра скажу, обниму, а уже поздно. Я чуть ли не расплакался, когда читал твою стори, но не подал виду. Надеюсь, у нас все будет хорошо. Обнял
> Батя не любил посещать врачей
Да. Как и многие "мужчины" этой страны. Мы же сильные. Отучаю батю от этого теперь.
Касательно диагнозистов - тут сложно найти крайних. Ведь это печень - губка из сосудов. Он очень быстро растёт, и даже узи за месяц до этого могло бы ничего не показать.
Если бы не активность дочки, он тоже бы не обратился. И просто в один день проснулся бы оранжевый и с болью, и напугал бы всех
>упражнениями можно исправить осанку в любом возрасте.
Кста, я даже умолял ортопеда сказать, можно ли хоть чем-то подправить осанку - хуй.(да и поебать, всё равно выпрямляю упражнениями, не выпрямится и хуй бы с ним)
Причину не искали, смысла не было
Да нихуя, ходил бы ко врачу, гораздо больше бы прожил. Мы живём с уебанским менталитетом, что "пожил и хватит". Тем временем пенсы в Европе отдыхают в Египте и на Кипре в 70 лет. И заебись. Итальянские бабки сидят в 80 на лавочке, кормят голубей и слушают музыку. Сдохнуть я успею всегда, пожить – абсолютно другое дело.
Не пил и не курил. Вообще. А я и пью и курю пару пачек в день. Раньше хорошим был, а ща вот так.
Сходи лучше к еще одному ортопеду. Этот какой-то хуевый походу
> много курил
хуёво
> и мать умерла от такого же рака
Ну если наследственное почему не проверялся периодически?
У тебя мышление обычной малолетки, которая считает себя владыкой мира. А на деле тебя разъебет вселенная и ты станешь старым выблядком. Удачи.
С одной стороны, ты прав, есть периоды в жизни, в которые нужно что-то сделать, а потом уже не отыграешь. Как говорится, если у тебя в детстве не было велосипеда, а сейчас есть БМП, то в детстве велосипеда у тебя все равно НЕ БЫЛО.
Тем не менее, я предлагаю оппортунистический вариаент ебания в рот норм и стереотипов. Прекрати играть в жизнь по мете, переверни всю стратегию и придумай свое решение жизни. Например, получай удовольствие от кружки чая после уличного мороза. Начни делать то, что ты действительно хочешь. Например, играть на музыкальном инструменте. ПОХУЙ, что тебе 30+ и пальцы уже закостенели. Играя в жизнь не по мете, ты не преследуешь эфемерные навязаные условия победы, ты придумываешь их сам. Общество тебя не примет, но тебя не должно это волновать. Вокруг будут говорить, что ты инфантильный долбоеб, что тебе надо остепениться взяться за ум. А ты спускаешь зарплату на путешествия (да хоть бы и по России) и получаешь удовольствие. Только так можно субъективно выиграть в жизнь.
Наверно на твоих одноклассников такая пафосная хуйня и действует, когда ты им под анонимным аккаунтом это в директ пишешь, чтобы ебало не набили лол
e
Так как и я живу, и похуй когда сдохну, главное шобы не мучился сильно. Для чего собственно беречь себя?
Да поебать, не ходил по врачам, нечаво и начинать. Там у нас одни мудаки.
Попробую самостоятельно.
Да, печень это паренхиматозный орган, но современные технологии позволяют увидеть её послойно. Тот же МРТ раз в пять лет, ну 5к рублей в ДС2 стоит, ради такого то можно. Я вот раз в 5 лет делаю маман МРТ головы, ибо в семье очень хуевый рак был.
Вообще пиздец конечно, чувствую я что в итоге сколько бы ты ни пытался избежать какой-то вещи, она всё равно случится.
Даже спорить с петухами про их ''ти живешь прошлым'' не хочу, у этих говноебов вся инста прошлым забита. Ты просто о говне не думать не пробовал? Ты же ебанный биоробот, распадающийся на элементы. Тут куда не ткни - всё поздно будет. Ты не можешь успеть ВСЁ, а то что можешь - по итогу беспросветная хуита, потому что всё хуйта. Я вот люблю самокопаться и жить прошлым и срал на быдло тиктоковое, итог один, не вам судить. Сиди перди, спасайся от тьмы(с) Хуйня всё это.
> А на деле тебя разъебет вселенная
Доктор Манхэттен в треде, все по роршахам.
А что делать ПОТОМ? Ну, знаешь, когда совсем будет уже потом? Когда ты закостенеешь окончательно. Лет так в 60?
А я на реабилитацию ходил со своей шеей. Нормас было: массажи выписали, физкультурой со мной занимались, процедуры кое-какие. Мышечные зажимы это не шутки. Надо в целом за образом жизни следить, спину там подкачать, сидеть ровно
Не принято у нас по врачам ходить. Но буду хотя бы в своей семье это исправлять
Короче от этого треда у меня какой-то ебанутый фатализм. Почему так много рака в стране? Это с продуктами связано или с чем? Всюду рак, у каждого в семье был рак. В Евросоюзе же нет такого количества рака, что происходит?
Делаю что могу, самостоятельно. В помойке живу не тужу.
Ещё нужно обязательно иметь хотя бы две недвижимости чтобы в старости их сдавать и жить.
Рак - 2 место по смертности после сердца.
Суд защищает интересы ребёнка. Вы изменяли мужу? Да изменяла. Вы можете предположить от кого были беременны? Понятия не имею. А вы знали что ваша жена вам изменяла? Да. Но вы же с ней жили на протяжении года? Да.
Всё пиздец дело закрыто. Это анон россиюшка, не шути с ней. если бы ты её просто еб а не женился то дело другое, а тут не соскочить пока добровольных олень другой не найдётся. Нихуя не шутки.
Смотреть тв, голосовать за едро, погружаться в деменцию.
>Рак - 2 место по смертности после сердца.
Найс паста, чё тут сказать
Правда ванильность её испортила, прям как ложка говна в бочке мёда.
Пока жив - ничего не поздно, тебе прост мешает узкость мышления.
С искривлением можно жить, это даже не инвалидность
Герои - нахуй тебе тот пидр, можно с анонами катку раскатать
Мопед можно купить и хрустеть себе на здоровье в любом возрасте практически, кек
Умершие родные - да, их не вернуть. Пока что, по крайней мере, мало ли что в будущем придумают. Можно утешить себя тем, что пока живёшь ты и помнишь их, живёт память и о них - а значит, что они с тобой
Ну а остальное вообще хуета, поздно ему видите ли. А хуету на ночном высырать не поздно, не?
А откуда брать шекели? Ты же никогда не остепенился, детей не было и так далее.
Ахахах, сук.
Разве не третье?
Алсо, блядь, наверное лучше выпил чем умирать как писали тут аноны? Ну вот реально, неужели кто-то ИТТ будет терпеть четвертую стадию рака вместо (ркн) в голову?
>Ванильность
Человеку жалко что умер в мучениях старик. Хуй знает почему ты такое говно высрал. Что вообще плохого в сентиментальности? Что, ты от того что охуенный циник и мизантроп как-то иначе будешь сраться и орать в агонии с раком?
>Разве не третье?
Точно не знаю, но не последнее.
>наверное лучше выпил
Соглы. Просто человек такая тварь что надежду держит до последнего и там уже и чудо божье ищет или еще чего.
https://www.youtube.com/watch?v=Yibu9pROZN4
но будет поздно.
но будет поздно.
Если это хуета, то ты походу ценитель рулеточек и нахуй пошел отсюда, клован. Ну или тебе 16 и ты ещё не осознал насколько коротка твоя жизнь и насколько ты одинок и уязвим.
На пикабу съеби, быдло.
перди сторожем.
рака в стране оче много. У нас еще и эпедимия ВИЧ. Это все от еды, воздуха и общего отношения друг другу. Нервозы тотальные.
Ну когда ты уже буквально не можешь существовать, то тут уже какое нахуй чудо. Разве что тебя останавливает религия. Ну вот в христианстве, например, а именно в самой библии, не существует прямого осуждения самоубийства, многие персонажи священных писаний убивали себя (около 11и). Поэтому даже если ты религиозный, то это все равно не помеха.
про позвоночник - это единственное о чем я жалею в своей жизни
проебал его и теперь болит и кривой и так далее
с другой стороны я понимаю что просто мне неповезло, родителям похуй, я сам не задумывался , я вообще себя голым не видел , да и думал у всех так
Так что я тебя оп понимаю, теперь стараюсь мамке(батя уже умер) объяснить что похуй, все позади что позади, надо жить сейчас, делать что хочешь
проебал его и теперь болит и кривой и так далее
с другой стороны я понимаю что просто мне неповезло, родителям похуй, я сам не задумывался , я вообще себя голым не видел , да и думал у всех так
Так что я тебя оп понимаю, теперь стараюсь мамке(батя уже умер) объяснить что похуй, все позади что позади, надо жить сейчас, делать что хочешь
> Воздуха
А что с ним? Неужели хуже чем в Китае и США?
>еды
А что вообще нужно есть чтобы выживать? Я не представляю вообще чем нужно питаться в современной России, чтобы не сдохнуть в 49.
>Ты закалён дарк вебм тредами, аморальными мемами.
Малолетний дебил плис. Дальше даже читать не стал.
Ты не понимаешь, человек просто не хочет умирать, а еще он мнит себя центром вселенной, вот и не верит что умрет. Хуле непонятного?
Портфель собирать быстро срыгнул отсюда, хуепутало малолетнее. Ты – рак, убивающий мой двач. Пиздуй нахуй и не тяфкай.
Живи так, как сам считаешь правильным.
Да все понятно, я просто видел как человек умирает с раком, он буквально ждет когда уже умрет. А хуй ты поможешь, посадят.
что-то примитивное надо хавать.
никаких колбас и прочего скама пидорашьего.
крупы, макарошки.
остальное - витаминки в таблах.
но вообще да. это полный пиздец и вряд ли поможет.
в 49 мужики уже старики. в 55 плохо ходят. в 60 уже в морг.
в африке также. только там 44 считается максимум активности.
потом всё.
Это кстати хуевая идея, ибо обычно такие люди умирают в 35 лет с зарплатой в 9000 рублей в месяц.
Всё не так однозначно анон. Вот как дед скажу тебе - да приходит со временем дохуя цинизма, и это нормально. Но приходит и такая поебень в голову - БЛЯЯЯ а надо потянуть, а что же дальше будет?? На том и держишся. Хотя смысла в этом ноль. Я и без рака так живу. Хуй знает зачем. Хотя казалось бы - проснись утром, умойся, побрейся, открой сейф, заряди железку да застрелить к ебаной матери. Но нет. Тянешь страдания непонятно зачем.
Моралфаня пикабушная, чё не спишь? Иди щипни свою жируху-жену за бочок
Дети ей богу, слезливую пасту от реальной жизни отличить не могут
>Если это хуета, то ты походу ценитель рулеточек и нахуй пошел >отсюда, клован. Ну или тебе 16 и ты ещё не осознал насколько >коротка твоя жизнь и насколько ты одинок и уязвим.
Сам пиздуй отсюда, клоун ванильный. Как раз лет в 16 все нормальные аноны осознают, то что жизнь коротка и как мы все уязвимы, кроме вас, инфантильных долбоёбов
Я в /b/ раз в несколько месяцев захожу, отписывая всего несколько постов. Еще бы мне сидеть в разделе в котором и сидит рак вроде тебя. Тот кто имеет инт больше, чем у хлебушка, не будет здесь реально сидеть.
Агась, надо было думать тогда, пока полный пиздец не настал. Хотя ему уже один хуй истинно поебать, он на том свете.
Я не думаю что новое поколение ждет такая же судьба. Ну, я про тех, кого в соцсетях зумерами кличут. Мне кажется что если с 16-20 лет начать питаться исключительно правильно даже в рамках того, что доступно исключительно в РФ, то жить явно будешь дольше.
Как бы жопа не горела от шлюх это правильно, ребенок не виноват что его высрали в этот мир, а без алиментов начинается ещё большая хуета.
Вот алименты жене после развода за нихуя- действительно полное говно.
сука, когда понимаешь что уже старый для этой параши
никто даже не отвечает на твои посты
В Африке даже больше живут. Смотрю на себя в зеркало, а там убогая уродливая скотина лысеющая. Что со мной? Почему я разлагаюсь заживо? Блядь, как же я заебался, это же ад нахуй, мы уже в аду.
Жизнь научит, а если не научила, то уже и похуй на этот кал.
>лет в 16
я это лет с 9 начал понимать, когда помогал резать каждый год кучу скотины в деревне, вот он хрюкал, мечтал о безвизе с европой, но в сентябре ему нож в сердце и на мясо, на радость детям.
В Африке даже больше живут. Смотрю на себя в зеркало, а там убогая уродливая скотина лысеющая. Что со мной? Почему я разлагаюсь заживо? Блядь, как же я заебался, это же ад нахуй, мы уже в аду.
Дико. Анону добра. А я вот такую пасту сохранил с двача лет 15 назад, думаю пришло ее время. Так и путешествует с одного компа на другой(не всё тру, но многое прям цепляет):
>ты никогда больше не построишь форта из подушек и простыней у себя в комнате
>ты никогда больше не будешь продувать контакты на картридже денди
>ты никогда больше не сможешь посидеть в шкафу
>ты никогда больше не поиграешь мячем в Очко во дворе дома
>больше не пробежишься просто так по улице
>ты больше не радуешься своему дню рождения
>ты больше никогда не будешь скидываться с друзьями на самую дешевую бутылку лимонада и отсчитывать кто сколько глотков сделал
>ты больше никогда не получишь пятерку в дневнике.
ты больше никогда не сможешь пострелять с воздушки по бутылкам
>ты больше никогда не получишь столько веселья от взрывания петард
>ты больше никогда не будешь строить штабик с друзьями с таким веселым гиканьеньем.
>ты никогда больше не сможешь построить с друзьями СЕКРЕТНУЮ базу и таскать туда весь хлам, который нашел.
>ты больше не коллекционируешь игрушки из киндер-сюрприза.
>ты больше не передашь через подругу любовную записку однокласснице.
>ты больше не пойдешь домой в последний день учебы перед летними каникулами
>ты больше никогда не поиграешь в войнушку с самодельными брызгалками
>ты никогда больше не покатаешься зимой на санках с горы.
>ты никогда не поиграешь больше в сегу с братом
>Ты больше никогда не будешь рыть норы в сугробах.
>ты никогда не будешь смотреть на игру теней от листьев в свете уличного прожектора бессонной ночью в летнем лагере
>Тебя больше никогда не будет тащить на санках в садик папа
>Ты никогда больше не будешь наряжать новогоднюю елку с такой радостью и старательностью.
>ты больше никогда не будешь строить дамбы на ручьях после дождя
>тебя больше не радует снег и зима
>ты больше не покатаешься на снегокате с горки
>ты не помнишь свою маму красивой и молодой
>ты больше никогда не будешь искать с друзьями возле гаражей старые аккумуляторы чтобы выковырять из них свинцовые пластины и расплавить их в консервной банке на костре.
>ты больше никогда не посмотришь скажешь "Привет, деда"
>ты никогда больше не построишь форта из подушек и простыней у себя в комнате
>ты никогда больше не будешь продувать контакты на картридже денди
>ты никогда больше не сможешь посидеть в шкафу
>ты никогда больше не поиграешь мячем в Очко во дворе дома
>больше не пробежишься просто так по улице
>ты больше не радуешься своему дню рождения
>ты больше никогда не будешь скидываться с друзьями на самую дешевую бутылку лимонада и отсчитывать кто сколько глотков сделал
>ты больше никогда не получишь пятерку в дневнике.
ты больше никогда не сможешь пострелять с воздушки по бутылкам
>ты больше никогда не получишь столько веселья от взрывания петард
>ты больше никогда не будешь строить штабик с друзьями с таким веселым гиканьеньем.
>ты никогда больше не сможешь построить с друзьями СЕКРЕТНУЮ базу и таскать туда весь хлам, который нашел.
>ты больше не коллекционируешь игрушки из киндер-сюрприза.
>ты больше не передашь через подругу любовную записку однокласснице.
>ты больше не пойдешь домой в последний день учебы перед летними каникулами
>ты больше никогда не поиграешь в войнушку с самодельными брызгалками
>ты никогда больше не покатаешься зимой на санках с горы.
>ты никогда не поиграешь больше в сегу с братом
>Ты больше никогда не будешь рыть норы в сугробах.
>ты никогда не будешь смотреть на игру теней от листьев в свете уличного прожектора бессонной ночью в летнем лагере
>Тебя больше никогда не будет тащить на санках в садик папа
>Ты никогда больше не будешь наряжать новогоднюю елку с такой радостью и старательностью.
>ты больше никогда не будешь строить дамбы на ручьях после дождя
>тебя больше не радует снег и зима
>ты больше не покатаешься на снегокате с горки
>ты не помнишь свою маму красивой и молодой
>ты больше никогда не будешь искать с друзьями возле гаражей старые аккумуляторы чтобы выковырять из них свинцовые пластины и расплавить их в консервной банке на костре.
>ты больше никогда не посмотришь скажешь "Привет, деда"
Да хрен его знает. Их просто больше пичкали разнообразной едой.
А качество ее такое же помойное и будет еще хуже.
Еще косяк в том, что они все мутанты под 190см и жрать им этого говна надо в разы больше.
Лайфкек в россосиюшке если уж пиздец жена нужна то - сначала дети, потом свадьба но никак не наоборот.
похожая тема анон. Страшная тема. родной отец. Встал мотор, Отец не подавал виду, не обследовался, говорил спина болит. Умер рано. Когда один, еду за рулем его машины, часто рыдаю, я ребенок. Все так поменялось, нет слов. Добра тебе, держись. Найди себя. Мопед не поздно. Сам вкатился и знакомых подсадил, это топ.
Сам во сколько умирать собираешься? Детей будешь заводить? Зарабатывать 30к смог?
> качество такое же помойное
Ну, можно жрать всю жизнь гречку и куриц/рыб с авито купленных в охотхозяйстве. Ну и всякие пестицидные овощи.
Не грусти анон, нас таких дохуя. Мимо дед 38 лвл. Проебал все что можно и нельзя.
Ну я тож лысый лет с 30. Мне уже дохуя лет.
Гены. Спасибо мамке с папкой ну и дедам лысым тож.
А кому-то все достается и рост и внешка и здоровье.
С хозяйств если денежки водятся.
А если их нету, то магнит-пятерОЧка.
Мне кажется все в этом треде не доживут до шестидесяти. Мужчины в СНГ просто умирают как мухи. Старые, больные, убогие, никому не нужные. Это ад. Мы в аду.
Да там не так уж и дорого. Ну, хотя понятно что если зарплата 9к, то ничего уже не сделать. Но я выпилюсь нахуй лучше, чем буду работать месяц за 9к.
Именно так, чел.
Бабы в этом возрасте еще по хуям скачут. А мужики уже всё.
>мой жопу душем после сранья
ляя пропагандирую это пол жизни с 15 лет мне 25 и я не чурка в армейке у чувака жопу натирало, да так что пиздец, в каличку даже загремел. сидим в курилке в наряде, говорю мол чувак я вот жопу мою всегда бутылкой и похуй че говорят, он конечно сказал что то вроде "да бля это хуйня не от этого", и вобщем то чуть прав тк жопу от пота натирает скорее, НО, после этого он больше никогда не жаловался и всё было ок, видимо воспользовался советом правда ржали над ним до конца его офицерьё спрашивало постоянно всё ли в порядке с жопой только подогревая ор
Я из ДС бичую как могу. Все равно 8-10К на хавку уходит.
И это магнит, пятерочка.
Анон, мне 37лвл. Здоровью пиздец всему. Отлично понимаю что жить осталось 12-15. Что бережёт меня от пиздохаханек время веселья вопросик таки да.
Пиздец я расстроился нахуй с треда. Что я делаю вообще, нахуй живу. Получаю копейки, сука, нищий даун, высрали меня, новиопское говно, в ебенях Поволжья. Бля, какой вообще смысл нахуй. Надо в леса нахуй уйти и не вернуться, стать заросшим дедом.
Поздно жить в Токио, потому что меня травили и пиздили в школе, а родителям было абсолютно поебать на мои проблемы, ещё пиздили и дома. Из-за чего у меня нет мотивации жить с 13 лет. Из-за депрессии я бросил учёбу на первом курсе. А сейчас мне 23 и нихуя нет — ни социализации, ни образования, ни заработка. Спасибо блядь, бросили в яму. Уроды, ненавижу. Остаётся только решаться на рыкн.
По здоровью та же хуйня, мразям просто похуй, мало того, когда ещё сам начинаешь проявлять какую-то активность, начинались насмешки, какой-то цирк, отговорки "в болтницу не ходи, тебя там нахуй пошлют, не то дадут". Документы, полюса прятались. фраза лять что я слышал первым делом "не смеши меня". Как после всего этого не опустить руки??
По здоровью та же хуйня, мразям просто похуй, мало того, когда ещё сам начинаешь проявлять какую-то активность, начинались насмешки, какой-то цирк, отговорки "в болтницу не ходи, тебя там нахуй пошлют, не то дадут". Документы, полюса прятались. фраза лять что я слышал первым делом "не смеши меня". Как после всего этого не опустить руки??
>Пока жив - ничего не поздно, тебе прост мешает узкость мышления
Да, но вообще нет. Есть таки то что уже не воспроизвести. Можно заменить и да, не стоит зацикливаться на этом, но пост ОПа про то что нужно не откладывать на потом, а жить.
> Здоровью пиздец
А ты бухал/курил или ещё и зожник?
Такой социум сформировался в пидорашке. Мужик - расходник.
Износился и больше никому не нужен.
А если и был с проблемами, то всю жизнь никому не нужен.
АААААААААААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ АААААААААААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ АААААААААААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ АААААААААААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ АААААААААААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ АААААААААААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ АААААААААААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ АААААААААААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ АААААААААААААА
Раньше зож, теперь пью с 32лвл иначе жить невозможно. Но опять вопрос - нахуя так жить? Зачем бля?
Без особых деталей, чтобы тебя не доебывать, кем работаешь в ДС и за сколько? 100к зарплаты существуют или это все один большой локальный мем?
А что со здоровьем то случилось?
Заметил такой прикол: люди бросают курить, пить, а лучше не становится.
Даже говорят, что еще хуже.
И что делать чтобы хоть немного получить удовольствие от жизни? Ты вот что делаешь?
Чсх вообще не понимаю тогда что нужно сделать чтобы стало лучше.
Не надо начинать было потому что.
В жизни хватает плохих событий, что говорить. Вопрос в другом - зачем забивать ими голову?
У меня тоже не все родные живы, не все родные здоровы, не все друзья живы, я и сам ни хер богатый и пр. Но я как-то стараюсь не развивать тему хуевых событий и минусов этой жизни. У меня есть цели, я к ним иду, я ими живу. Мне норм. Не идеально, но нормально, в целом жизнью доволен.
Насчет поздно, да хуй его знает, наверное поздно понял, что кошка вырывалась, когда я ее держал на руках, не потому, что вредная, а ей просто не было удобно лежать на спине, а когда понял, кошки уже не было. А в остальном вроде норм. Да, мне скоро пятый десяток пойдет, что бы не визжали, что школьник и пр.
С добрым утром, полуграмотная пидорашка.
Бля, если в 50 мужик уже всё, то мне осталось 15 лет жизни. Господи, ну почему я не какой-нибудь ебаный реднек в Техасе или музеевед на Крите. Почему я пидорашка в ебенях ледяной пустыни.
Я как раз таки особо не работаю, так как всю жизнь со здоровьем хуета. Но инвалидность не дали. Живу на мелкие заработки и подачки предков.
100к говорят есть, но я знаю только тех, кто въебывает водилами и на заводе. И это 60-70К. Больше это уже хуй знает кто. Какое-то жулье мелкое, кабанчики. Блатные в госсекторе тоже норм получают.
Именно так. Только бабло вывозит жизнь на уровень. А если его нет то увы. Мимо дед.
пизда зрению сердцу печени почкам спине - весело в колхозе молодость прошла. хоть в жопу не выебли и на том спасибо.
> полуграмотная
И сейчас ты такой идёшь и читаешь статьи на пабмеде, узнавая что 99,9% всех медиков на святом западе люто запрещают курить и пить, ведь это атеросклероз, Альцгеймер и прочее говно. А в Австралии вообще собираются запретить курение как явление для всех, кто рожден в 2008 и позже.
Погромируешь? Я помню когда я пытался "подработать" на яндекс толоке, как же я тогда охуел.
Спасибо, анон, благодаря тебе я запомнил три вещи.
1)Я сегодня же поблагодарю всех родителей и друзей и сестру за всё, напишу всем, поговорю с братками. Начну налаживать...всё.
2)Дети, всё же, даже в мордоре - неплохая идея. Просто кому то это надо было. Ты прав.
3)Бабы суки блядь....вот именно твоя - последняя тварь. Просто блядь я не знаю. Мне прям плохо стало. Ты с ней всё, а она тебе ничего, да и нож в спину. Мне писать без ошибок тяжело, я слова переписываю по 5 раз.
Спасибо, анон, я запомню твой рассказ и сохраню его потомкам. Буду показывать и зачитывать его семье и друзьям. Прошу лишь об одном. Назови своё имя, или фамилию, хоть что-нибудь, чтобы я знал что ты есть ты.
Мне аж плохо стало после прочтения, внутри живота будто дробь взрывается. Просто.... жуть. Мне страшно. Страшно..
Абу благословил этот пост.
Испытывал подобное ощущение, когда пришел лечить зубы. Причем деньги были, но из-за социофобии долго заставлял себя пойти в клинику. От троих зубов остались корешки, это я понимал. А вот двое зубов уже было не спасти, пришлось тоже удалять.
С какой вероятностью ты не забьешь хуй на всю эту мотивацию и не продолжишь жить как аморфный кусок говна?
курить не бросил, не спился только потому что ебнуло в 23-24 года заняться собой, начал подтягиваться, тащить гирьки, армом очень увлекся терь смотрю ютуб слежу за этой движухой. я конечно никем не стану уже.. но с 55 кг дрищехуй который бухает и максимум сьест макароны раз в день, стал подкаченым чуть жирным 80кг. стрельнул короче у меня спорт, что то в нем нашел, вобщем не всегда всё в худшую сторону
Полуграмотная пидорашка, плиз.
Я стремно живу. Каждый день думаю, что останусь без денег на еду.
Придется комнату чуркам сдавать или разменивать на однушку хату.
Ничем особо не живу. Давно отключил голову. Если начать вдумываться, то от этого плохо станет совсем. У меня решений нет.
Люди в своем время инвалидностей понакупали и в хуй не дуют.
А у меня и тогда не было на это бабла.
Эх, я бы тоже купил инвалидность, вообще не задумываясь даже.
>пост классный и душевный.
И сопливый.
Нет. На такое у меня не хватит разума.
Мелкие ремонты всякой хуеты техники. То, что домой приносят. Сам не езжу.
Но это копейки. Может 5-6к выйдет и то хорошо.
>Точно ванильная пизда
Если я ванильная пизда, то оп что, классик суровой мужской прозы? Сем, научись принимать критику
Хуивый. Хороший душевный пост. Мамок ебать на дневном будешь.
хуй пососи, лапоть ватный, лоол.
С 100%. Но как минимум прямо днём как все проснутся - поблагодарю всех друзей и родных, хотя бы это сделаю. Пойду ещё мусор выкину...да посуду помою...
Да и долги сяду по учёбе делать...
Короче походу нас всех ждет жуткое нищее убогое будущее. Как же я устал.
Это кем же ты работаешь что у тебя есть возможность заказать себе еду из Макдональдса? Без шуток, я в последний раз в жральне был в 2015.
>абсолютно верно
Пришел к этому, когда стал из-за ОКР совать руку в жопу и нюхать. Пахло, конечно, говной. Но зато как замечательно бывает не срав два дня, провести ребром ладошки по анусу и ощутить максимум аромат спертой кожи! Вот что помыв святой делает! Но тех, кто сразу, не подтеревшись, пиздует под струей развозить дерьмо по жопе, не понимаю.
>Жалкое пиздливое омежное чмо - это ты.
Ооооп, ну не плачь.
Блевать от твоего нытья и ныть - не одно и то же. Вот если бы я накатал такой же оппост - я бы ныл.
>ОП, это гениально, проникновенно, я в ахуе и ауте
Сема незаметен.
А у меня хроническая диарея, язвенный колит, СРК, жуткий пердеж, геморрой и две трещины внутренние. Я ебаный анальный мученик. Ануса вообще не могу касаться, исключительно подмывание.
Да, я тоже устал. Последние лет 25 нечего вспомнить.
Всё как один день серое. Даже дачи нет на лето.
>Хуивый. Хороший душевный пост. Мамок ебать на дневном будешь.
Хороший, чтобы развести сопли.
>Я сворую эту задушевную историю и сохраню в заметках, анон. Спасибо. Тронуло до слез
Поплачим (((
Адвокат по разводам 140к наносек. ДС.
>Спасибо, анон, благодаря тебе я запомнил три вещи.
>1)Я сегодня же поблагодарю всех родителей и друзей и сестру за всё, напишу всем, поговорю с братками. Начну налаживать...всё.
>2)Дети, всё же, даже в мордоре - неплохая идея. Просто кому то это надо было. Ты прав.
>3)Бабы суки блядь....вот именно твоя - последняя тварь. Просто блядь я не знаю. Мне прям плохо стало. Ты с ней всё, а она тебе ничего, да и нож в спину. Мне писать без ошибок тяжело, я слова переписываю по 5 раз.
>
>Спасибо, анон, я запомню твой рассказ и сохраню его потомкам. Буду показывать и зачитывать его семье и друзьям. Прошу лишь об одном. Назови своё имя, или фамилию, хоть что-нибудь, чтобы я знал что ты есть ты.
Блядь, оп-хуй, как тебе не стыдно.
О даче я даже мечтать не смею. Ты представляешь вообще сколько это денег и сколько это затрат? Плюс ещё нужна машина автоматически к этому. Короче говоря пиздец. Вообще скажи забавно выходит, родился на свет человек, индивидуум нахуй, всю молодость ему пудрили мозги про великие возможности и свершения, потом человек окунулся в говнище реальной жизни с подросткового возраста и так из него и не вылез.
Потому что ты палец о хуй не ударил, чтобы уехать. Вот сколько раз ты подавался на лотерею гринкарты? ПРобивал ли ты варианты съеба в европу? Но нет, виноват не ты, а теория случайный чисел, благодаря которым ты родился в совке.
О, ну это кстати уважаемо. Юридическое высшее образование, получается?
Я вот медбрат в Орске. Зарплата очень ебанутая, а именно 14711*2.37. Причем когда начальство хочет, оно режет коэффициент и просто получаем 14711.
> Потому что ты палец о хуй не ударил, чтобы уехать.
А ты меня знаешь что ли?
>Вот сколько раз ты подавался на лотерею гринкарты?
Четыре раза, сижу в эмиграче много лет на постоянной основе. В этот раз, в пятый, тоже подавал.
>ПРобивал ли ты варианты съеба в европу?
Пробивал, я лютый нищук, всюду нужно оплатить языковой год + курсы. Даже в Греции ебучей.
>Но нет, виноват не ты, а теория случайный чисел, благодаря которым ты родился в совке.
Да, именно так. Людям, которые родились не в совке не нужно бежать из совка.
Как же тошно стало от твоих мещанских ценностей и страхов. Рак, самокаты, посиделки..
В конце концов все мы умрем и предстанем на Суд Божий, где с нас спросят за наши грехи и оценят нашу нравственную чистоту.
В конце концов все мы умрем и предстанем на Суд Божий, где с нас спросят за наши грехи и оценят нашу нравственную чистоту.
Когда уже в школе стало ясно, что шансов ни на что нет, то родители все еще говорили, что нужно ебошить и дальше и всё будет нормально. В итоге они мне даже со здоровьем не стали помогать. Сказали, что я сам виноват и что тунеядец и на самом деле просто не хочу ебошить, чтобы все было.
Не общаюсь с ними практически с тех пор. Многие годы.
Только на праздник звоню и всё.
Да. Маменька с папенькой устроили в топ ВУЗ, а дальше дело техники, так что, считай, пока что сам ничего не достиг, 2 работы - 6/1 каждая по 70к, на обе устроился чудом чуть ли не по блату.
Я вообще не думал, что за Подмосковьем(кроме питера и новосиба) есть жизнь. Всегда боялся даже выехать куда-то, вдруг зарежут или что.
Как у вас там, тебе хоть хватает этих денег на жизнь?
У меня 40к уходит на аренду, 30к на еду, 25к на оплату учёбы и 45к всё остальное, в основном откладываю да благотворительность.
Это у тебя еретические переписанные жидомасонскими рабами ложные скриптуры. Истинные вещи нужно искать исключительно в старой вере.
А, ну и да, если ты "якобы" христианин, то должен знать, что до второго пришествия страшного суда не будет. Страшный суд это событие которому лишь предстоит случиться.
В прошлом октябре похоронил маму, рак, 2 месяца до 43 не дошила. Ездил к ней за город буквально всю последнюю неделю, но в последний день я проспал, поехал мой дед, её отец, и уже через лишний час моего сна он мне звонит и говорит, что всё, её нет.
Доработал до апреля этого года на работе, но уволился, потому что полгода копилась апатия после этого случая. Сидел ещё полгода просто в непонимании того, что происходит.
В сентябре познакомился с девушкой в интернете, классно проводили время, красивейшее лицо, тело, мне 23, ей 20, начала всё чаще жить со мной, начала хозяйничать, раз я на первых свиданиях заикнулся про ремонт - начала подначивать мол "всё равно дома сидишь, займись этим вопросом". Начал, купил всё нужное вместе с ней, раздербанил старую мебель, понемножку начал собирать новую. Помог ей погасить все долги, чтобы ей с мамой было проще и начала копить на свои уже нужды. Рада как не знаю кто, чуть ли не до слёз. У меня режим сбит, из-за этого иногда вовремя ей не отвечал, просыпался ближе к полночи. Пару раз просила помочь с английским, я ей купил книжку-самоучебник какую-то, но отвечал не вовремя. Спустя три дня "спасибо за всё, но я не готова к отношениям, наверное, к тебе чувства гаснут". Решили остаться друзьями, но продолжить после небольшого перерыва, чтобы все пришли в себя. Уже две недели как стоит полусобранная мебель, я сижу среди срача, у меня новая волна апатии. Сегодня снова просыпаюсь ближе к полночи, вижу долгожданное сообщение, мы ведь договаривались, что надо будет ей некоторые её вещи ж отдать как-то. Прочитал в кровати что-то типа "Извини, если поздно пишу, просто по поводу вещей - можешь завтра приехать когда тебе будет удобно либо давай я заеду и всё соберу, заодно пообщаемся". Закрываю глаза. Открываю. Прошло минут 40, я снова вырубился. Проверяю телеграм, ведь не успел ответить - чат полностью удалён. Вся переписка за 3,5 месяца просто осталась в памяти, не более, не считая всех фоток-видео-гифок, что остались в кэше телефона и компа. Я просто прочёл и не ответил, цена этому - история всего нашего общения. В инсте, которую она и так никогда не вела, стало ещё меньше подписчиков, которых она чистит, а мой аккаунт отлетел в чс. Две недели назад мы говорили о том, что сейчас все вопросы по её проблемам решим и будем заниматься НАШЕЙ комнатой, купили даже её любимые цветы в горшочках. Поздно, хули. Двойная апатия, понимание, что надо куда-то двигаться, пока не ПОЗДНО, подучить тот сраный код, дойти на то сраное второе собеседование, подучить в течении года язык, съебать подальше от всего этого, но нет желания этим всем заниматься. Зачем, для кого? Чтобы потом маме похвастаться? Или чтобы девушка гордилась? Нахуя мне что-то делать? Может на склад за 32к продукты таскать и поебать?
Апатия. Поздно. Завтра ещё ехать ей блять вещи отдавать, ведь в пустой чат всё равно ответила. Ну, пусть хоть книжки вернёт, заебала, 4 книги Поттера из коллекции не вернула, полка с тремя оставшимися грустно выглядит.
Что скажет на страшном суду человек, который умер в 1 год от рака и человек, который 18 лет с рождения жил в роскоши и бед не знал, даже не зная о бедах других людей?
Что с ними будет в конце?
Ладно, сорян. Просто в 95% случаев люди сидят и нихуя не делают.
А почему в германию не уехал, там можно сварщиком податься, правда в россии надо годик официально поработать.
Можно в финку по учебе переехать, правда около 7к евро надо, чтобы было.
Ну и язык нужно знать, что немецкий в случае с германией, что финский в случае с финкой.
Кстати насчет нищука там пишешь - так если гринку выиграешь, как ехать-то думаешь? Там ведь тоже озвучивают цифру, что 6к грина надо бы иметь на переезд.
Ну у тебя история хуйня конкретная, прости, анон, но ты просто повёлся на тупую дурочку, которая воспользовалась твоими деньгами и сбежала, тут нет никакого сожаления к тебе. Сочувствую лишь утрате матери, не давай впредь себя обмануть и ослабить, иначе быстро кончишь.
Мы рождаемся одни и умираем одни. Все Боги, друзья, родные - лишь данное нам, чтобы не жить в боли.
> 2 работы 6/1
Бля, звучит если честно как адок. А как ты вообще их совмещаешь, каким образом? Они в разное время дня или как это вообще работает?
>вдруг зарежут
Ну, зарезать честно говоря могут где угодно, в ДСах тоже. Но да, чем меньше город в регионе, тем хуже.
>хоть хватает
Да нет, не хватает нихуя. Жру откровенное говно, экономлю на всем, ежегодно в день рождения достаю сайгу и смотрю несколько часов на неё, размышляя стоит ли это сделать или нет. Пока не решился.
>40 уходит на аренду
Это однокомнатная квартира или?
>25к на оплату учебы
А это как работает, ежемесячно оплачиваешь учебу? Или кредит учебный?
> до 43
Ну вот это вообще какой-то лютый пиздец.
У меня знакомая повесилась в 42, у самой трое детей было 21, 19 и 2 года. Всякое бывает.
мимонаблюдаю
Так в том-то и дело, что я подаю просто из какой-то надежды, а так денег нет. Нет даже денег на Европу, в которой в некоторых странах бесплатное обучение после курсов. У меня зарплата меньше двухсот евро, это просто смех и грех. Копить не с чего. Разве что почку продать. Я пытался, вот говорю, в Грецию уехать. А в итоге нихуя не вышло, ибо там 1800 обязательные курсы языковые годовые, плюс нужно иметь 7к евро на счету, плюс ежемесячно 250-300 евро аренда, плюс еда, плюс связь мобильная. У меня нет денег.
Ну, повеситься можно даже ребёнком, согласись. А вот рак в сорок лет, и именно уже смерть от рака, это как-то очень необычно.
Да ну нахуй, бывший одноклассник в 28 от рака помер. Еще жили они с матерью в однушке в общаге, представляю, как ей было каждый день на этот пиздец смотреть.
все тот же мимонаблюдающий
А ты где так живешь и почему так работаешь, извиняюсь за выражение? Ну назови размер города и профессию, просто это пиздец ведь.
> в 28
В Чернобыле жил? Как вообще так вышло?
Да, под однушкой в общаге, в смысле в одной комнате в общаге, а не в квартире или малосемейке.
Да я выше упоминал уже. Мухосрань Поволжья, средний медицинский персонал. Знаю, что мог бы в Канаду уехать, но у меня на эвалюацию не хватит бабла вообще, я за год не зарабатываю 1/10 от стоимости эвалюации. Нищета это реально проклятье.
По ходу в чернобыле не жил. А хуй его знает, как получилось. Спина мол болела, болела, а когда прям сильно пиздец стала болеть - пошел к докторам, те в москву направили, в москве выписали рецепт на наркоту и езжай мол домой, помирай. Но спина у него несколько лет болела перед тем, как опухоль нашли.
Походу саркома. Ну короче очередное доказательство, что хуй тебе кто поможет в нашей стране. И он тупо уехал и умер? Никакой операции, ничего?
Это который 14-28к получает в зависимости от начальства? Ну так в ойти вкатывайся, в 3д графику и пр, хуле ты там сиси мнешь? Видишь ведь, что денег не дают, нахуй там сидеть?
Да не особо ад, просто разгребаю бумажки, катаюсь по городу по знакомым, заверяя бумаги, звоню по 20 раз на дню, да смотрю попутно всякие прецеденты. Ютуб от мира Адвокатуры прямо.
Пришёл на суд, выступил со всеми доказательствами, которые собрал в первые же 2 недели - и потом можно 2 недели сидеть на попе ничего не делать, получилось или нет вина не твоя, достаточно потом в высшую инстанцию обратиться и ты уже выиграл. А также изредка в понедельник катаясь к знакомому мне Индусу ради совета. Мне нравится такая жизнь. Вроде бы спокойно, а вроде бы один неверный шаг, одно заваленное дело и всё, пиши пропало.
В ДС более менее безопасно, почти везде патрули в 5 минутах езды. Только побаиваюсь компашек братьев наших приезжих.
Сочувствую, анон, всё же не стоит. Жизнь она одна, возможности даже для "последнего шага" всяко больше чем просто в глупую застрелиться никем. Если уж припрёт, не буду пытаться тебя отговорить, то я бы уж лучше посидел, подумал, кто виноват в том, что мед.работник получает 14к, и навестил его, если понимаешь о чём я. У меня тоже в жизни был этои период. Молодо-зелёно, из ВУЗа хотели выгнать. Думал всё, конец. Дураком был... Уже в мэрию собирался ехать, но развернулся...и не зря... Но всё же не стоит, ты же Человек, гордись! Борись с этим желанием, а не живи ничем и никем, ради ничего.
Двушка. Хотел с девушкой жить вместе, но она мне в спину кистет воткнула, но переезжать не хочется - помогаю иногда переночевать людям.
Раз в пол года 150к. Откладываю по 25к сразу.
По моему ему ничего не делалИ, только рецепт дали. Я с ним не общался, так знаю, через третьи руки. Но бывает и правда, что нихуя уже не сделаешь.
> Это который 14-28к получает в зависимости от начальства?
Ага, он самый.
> Ну так в ойти вкатывайся, в 3д графику и пр,
Ты сам в айти находишься? Во-первых, рынок адски переполнен. Во-вторых, вкатуны уровня джунов нахуй не нужны уже нигде, всюду хотят уже мидла на зарплату джуна. В-третьих, без профильного образования старый мудак никому не нужен.
Ну и самое главное, самое важное, я не понимаю нихуя в программировании. Учился около года на курсере и степике, скачал литературу себе, но к сожалению я умственно отсталый. В плане того, что для меня простейшая концепция функции это конец света. Не понимаю, не могу постичь. Я ебаный химбио чмошник, к сожалению. Естественные науки и все дела. В другой стране бы подавал зажимы и в хуй не дул, а тут нищееб.
> хуле ты там сиси мнешь? Видишь ведь, что денег не дают, нахуй там сидеть?
Ну так потому что ни на что другое не гожусь. Я как-то думал заняться Ютуб каналом, три года ебался, собрал 2800 сабов за 3 года. Забил хуй, ибо это невыносимо потно было.
>Купить мопед! - Как только с завтраков в школе накоплю, сразу же куплю, буду носиться! Тебе 29 лет. Дед. Тебе поздно.
>Посиделки у костра, прогулки по ночному городу, поиск созвездий, шашлыки с родителями. Поздно. Почему ты это допустил? Потому что - а куда спешить?
Знаешь, вот мне кажется ты просто придумываешь себе поводы. Тупо придумал что тебе 29 и ты не можешь развлекаться как ребенок. А зря ты так. Я сам вырос из детства, 19 лет, но сука, последний год начал снова наслаждаться природой. Как же ахуительн даже вид из окна, как же ахуительно гулять по полям, по лесам. Мне самому в детстве не купили ни мопед ни даже питбайк, но это повод унывать? Получится возможность - сдам на права и буду ездить в лес кататься. Просто нехуй себя ограничивать. Никто не виноват что родители дауны и ты в детстве этого не испытал.
Реально нахуй. Не. Ограничивай. Себя
>Посиделки у костра, прогулки по ночному городу, поиск созвездий, шашлыки с родителями. Поздно. Почему ты это допустил? Потому что - а куда спешить?
Знаешь, вот мне кажется ты просто придумываешь себе поводы. Тупо придумал что тебе 29 и ты не можешь развлекаться как ребенок. А зря ты так. Я сам вырос из детства, 19 лет, но сука, последний год начал снова наслаждаться природой. Как же ахуительн даже вид из окна, как же ахуительно гулять по полям, по лесам. Мне самому в детстве не купили ни мопед ни даже питбайк, но это повод унывать? Получится возможность - сдам на права и буду ездить в лес кататься. Просто нехуй себя ограничивать. Никто не виноват что родители дауны и ты в детстве этого не испытал.
Реально нахуй. Не. Ограничивай. Себя
А, ну вот, значит сам принцип исполнения работы иной. А то меня сильно озадачило как две работы 6/1 совмещаются.
Алсо, звучит не особо плохо, но я так понимаю нервотрёпки довольно много? И постоянное общение с клиентами?
Ну, в Орске чтобы ты просто понимал есть отдельное поселение татар на окраине куда не катается полиция и где они своих девочек-дочерей держат в шариате, запрещая учиться и так далее. Была ещё история локальная, когда одна такая сбежала в Оренбург. Чем закончилось без понятия.
Ну, я тут и отвечаю вам всем, значит тоже так считаю отчасти. Просто очень обидно что вся жизнь свелась до зарплаты африканского добытчика кобальта. А ещё страшно что будет в старости, ибо медбратья нахуй не нужны в отличие от медсестёр.
>помогаю иногда
О, ты редкий человек в наше время, люди тебя должны ценить и быть благодарны.
Я кстати 1.5 года в ойти вкатывался, а первые полгода тупо не мог понять, что от меня хотят. Нигде не работал, тупо дрочил программирование и полгода у меня нихуя не получалось, перебрал несколько учебников и пр, а потом пошло, год успешно развивался, где-то полпути прошел и бросил нахуй.
Бросил, т.к. че-то жизнь в россиюшке стала такой, что надо всеми силами уебывать отсюда, и уже похуй, хоть дворником. А чтобы ойти довкатывать, мне год еще нужен был, а потом еще лет 5 поработать, чтобы может за бугор пригласили.
Ну ойти ладно - 3д графику даже конченный баран осилит, вкатывайся туда.
И в итоге каким образом свалил, забросив ойти? Дворником на самом деле я готов свалить тоже, я не гордый человек, я считаю что все профессии хороши. Но только не в СНГ.
>3д графику
А каково поле деятельности? Куда идти и кем работать? Я не против, спасибо за наводку, но просто ничего об этом не слышал!
И не нужна ли там разве очень мощная карта? Потому что у меня затычка вместо видюхи.
Алсо, а учил я кстати питон с намерением вкатиться в бэк и статистику, ибо там можно было потом в биологию выйти. Но адово отсосал. А ты какой язык/стек выбрал для погружения?
Не свалил пока никаким, язык изучаю, думаю в течение следующего года доучу. В финку, по учебе. Но там 7к евро надо, как я выше писал.
В 3д ты просто рисуешь в 3дмаксе, выкладываешь на сайт, там 3ddd или как-то так называется, у тебя эту хуйню покупают, тебе процент отдают. Никуда идти работать не надо. Видеокарта нужна, но для элементарной хуйни любой хватит, а чем дальше, тем у тебя и денег больше будет. У меня товарищ лет 8 в этой теме, 150к в месяц имеет не выходя из дома.
Постоянное общение - это, обязательно, да. Но нервотрёпки нет. 90% разводов действуют про прецедентам. С более сложными вариантами ко мне не идут, так как я ещё никто и звать меня никак. А так - справляемся.
Мда, жестоко у вас там, я, кстати, сам Татарин, но ничем Татарским никогда не увлекался. Считай просто Русский, но с Татарской внешностью. Поэтому....даже в дс были некоторые проблемы с этим. Видно народец с плохой славой.
Обидно, конечно, но ничего не поделать. Либо сгнивать дальше, а потом - сайга. Либо бороться, а потом - пуля в лесополосе. Либо превозмогать во всех возможных вещах, что не может 99% людей в принципе из-за своей физиологии. Выбор небольшой. Но я не боюсь, я буду бороться, когда придёт моё время. Умру без зазрения совести. Я хорошо пожил и готов умереть ради будущего, в котором все Белые будут жить хорошо.
Да не особо, просто переночевать - вещь не страшная. В основном студентота приходит, но и тут своя заковырка есть. Женщинам и "Не русским" я отказываю принципиально. Не люблю их и всё. Такой вот уж я "помогайка". А ведь просили и не раз.
А как ты работаешь на двух работах и учишься одновременно? Ты сверхчеловек?
мимочитаю
Я прорешивал учебник htdp, там язык лисп. Это тупо учебник программирования. Изучишь его - за три месяца перекатишься на любой другой язык. Короче учить не язык надо, а именно программирование. Там две версии учебника - первая и вторая, первая как раз наш вариант - для полных ньюфагов. Описывают на пальцах.
На 4 курсе посещаемость у адвокатов (в моём ВУЗе) почти что нулевая, серьёзно. Пришёл на отработки - получил допуск - помыкал на экзамене, попил с преподом чаю, обсудил парочку юр.дел - получил троячок и свободен на следующие пол года.
В финке, конечно, очень интересная система образования, да и вообще жизни всей, но язык один из самых сложных в Евросоюзе. И это я ещё греческий пытался учить когда планировал переезжать.
А жить в процессе обучения на что будешь? Сразу же попытаться найти работу? Там какие ограничения на работу для иностранцев с визами туриста? В Греции, например, 50% нормы рабочих часов от нормы гражданской. Т.е. вдвое меньше имеешь право работать. Поэтому хуй куда берут, разве что на всякие смены или полмесяца вахта, но это только летом бывает.
>в 3дмаксе
Слушай, спасибо за подсказку, я обязательно посмотрю. Правда уже по твоему описанию я так понимаю, что конкуренция там охуенная. С другой стороны где её нет?
Алсо, а ты не знаешь кто вообще эти модели покупает? Не игроделы же?
В 35 выгляжу на 25, по меркам русни. Ебу зумерш, всю жизнь зож, но не очень строгий. вероятно ты ленивая спинья не способная до работы пешком дойти. Большинство моих одногодок такие - лишние 500 метров пройти тяжело, в еде главное нажористость, а по итогу получится скуфы.
А, именно как раз то, с чем у меня и была беда, с логикой и математической моделью программирования. А про лисп знаю, он считается образцовым языком. Он очень стар, но это такой "платиновый объект".
>А жить в процессе обучения на что будешь? Сразу же попытаться найти работу? Там какие ограничения на работу для иностранцев с визами туриста?
Ну вот на те 7к, которые ты должен показать будешь. Есть шараги с бесплатной общагой. В принципе там кормят завтраком и обедом бесплатно, но только не в выходные. Работать 20 часов в неделю можно. У тебя учебная виза будет, а не туристическая. Да, пожить месяцок, освоиться, и попробовать работать пойти.
Модели 3д покупают все - от игроделов, до аниматоров в фильмах, дизайнеров квартир и пр.
Ты в поволжье далеко от ярославля?
Ну вот я полгода мучался, пока понял, что к чему.
Ну если нервотрёпки нет, то можно даже сказать, что неплохо вышло устроиться!
Дело не в татарах, дело именно конкретно в этом поселении, они радикальные верующие. Тут уже не особо важна нация, когда речь идет буквально о секте. Просто в Поволжье именно татары как субэтнос, тут всюду мечети, в Оренбурге вообще в рупоры молитвы читают. Я когда там был как-то в 2019 удивился насколько громко всё слышно. Причем мечеть стоит прямо напротив их аналога МГУ. Ну собсна ОрГУ.
Было бы ещё это будущее хорошим, вот в чём беда, лол. Мне кажется будущее у большинства людей, особенно в регионах, это вот такая полужизнь за 14к.
>Женщинам
Как юрист всё правильно делаешь. Не хочу быть занудой, но реально лучше не пускать незнакомых женщин спать в свою квартиру, лолблядь.
А в остальном уже твои правила, ты же сам приглашаешь людей.
Очень просто. Я, например не опустил. Нормисы смеются, вернее смеялись лет десять назад, но я решил что их слушать не стоит. Теперь смеюсь я - над одноклассниками с личинкой от соседа и о чем они знают, над жирными клушами с прицепом, над инфарктниками в 35. Зачем ты слушаешь нормисов? Они потому и нормисы, что жизнь у них проходит среднестатистически, а этот показатель в России полное говно. Хочешь сдохнуть от цирроза как сосед смеющийся над тем что ты не пьешь? Или коллега с ампутированной рукой из-за тромба, который критиковал здоровое питание? Может быть стоит слушать птушника, который отговаривал меня от вуза, аргументируя высокой зарплатой у электриков, вчера буквально его на скамеечке бухущим видел - даст бог не замёрзнет. Может быть мне стоило послушать отца, который мне советовал в дальнобои податься, правда он таки замёрз насмерть. Относись более критично к своему окружению и из советам.
Рискованно, конечно. В первую очередь язык нужно очень плотно учить. Потому что английский, конечно, здорово, но Евросоюз на то и союз различных стран, что всюду ценится в первую очередь локальный язык. И обучение на нём. И общение на нём. Главное чтобы никогда не было бед со здоровьем.
Алсо, а что там с ковидом, не в курсе? Ведь наверное обязательно нужно быть привитым для учебы, а какие виды вакцин принимают и так далее? Или можно учиться с одним лишь пцр?
>Ты в Поволжье далеко от Ярославля
Так Ярославль совсем далеко, он же почти рядом с Москвой. Я в 1700 километрах от него.
не поздно, всё равно когда то начнёшь ибо смерть не конец.
Ну ты молодец, но тут речь ещё про то, что порой у тебя просто раз и четвертая стадия рака. Без курения, со здоровым питанием.
Не лучше ли было продолжить изучать айти, раз все равно пока в РФ? В финке бы поступил в айти вузек.
ВКАТЫВАЙСЯ В НОВУЮ РЕЛИГИЮ.
а ТАК ДА, НИКТО НЕ УСПЕЛ И ВСЕ СДОХЛИ ОТ СТАРЕНИЯ.
В ТОЙ ЖЕ РОССИИ ВСЮ ЖИЗНЬ ЖРУТ ВОДКУ И ТАБАК, ПРИ ЭТОМ ШЛЮТ НАХУЙ ВСЕХ, А ПОТОМ ДОХНУТ ОТ СТАРЕНИЯ.
ТАК ЧТО, ИМЕЕМ, ТО ЧТО ИМЕЕМ.
Ну вот язык и учу, где-то треть от нужного объема выучил. Причем я соплежуй, кто полноценно хуярит - за год выучивают. А беды со здоровьем хуйня же, там страховка ведь есть, по крайней мере там явно не хуже нашей "бесплатной" медицины будет.
С корова-вирусом там чипуют всех, хуле. Так понял прививку там делаешь и живешь. Просто этим сильно голову не забиываю, т.к. не факт, что в следующем году удастся уехать, а там уже глядишь, шиза с коровой-вирусом и спадет.
Ну я погуглил поволжье, пишут мол что рядом с волгой, а она сквозь ярик проходит, лол.
Не выйдет и на хуй сесть и рыбку съесть. Я с финским языком скоро ебанусь, а ты мне предлагаешь еще и программирование параллельно изучать. Кстати для вузика там требования языка еще строже, я-то в пту хочу поступать. И в вузике уже точно не будет бесплатных завтраков с обедами, и бесплатной общаги.
Десять лет протеиношизика вижу, ничего вообще с места не сдвинулось. Походу они реально майнили крипту.
Нихуя ты рефлексируешь тут.
Если стоишь лицом к стене и знаешь что сейчас будут расстреливать - уже не "поздно", а "похуй" должно быть, можно порофлить еще и поржать в голосину, уже все равно похуй, ты мертв в момент объявления приговора, там до того как тебя приведут к месту расстрела есть варик что что-то произойдет, но его шанс бесконечно мал, ты уже мертв. Просто смейся в лицо тем кто расстреливает, останься отпечатком в из мозгах, той хуйней которая будет их будить по ночам кошмарами. Ты все равно уже труп. Все еще смеющийся, но уже мертвый.
По поводу поздно в контексте возраста - либо отращиваешь похуй и забиваешь на старое и живешь сегодняшним днем, либо просто берешь отпуск и пиздуешь в деревню валяться в траве с кузнечиками. Твоя проблема что ты дохуя рефлексируешь. Так что из перечисленного тобой - это только "лень".
По поводу раков... ну да, блять, люди умирают, охуеть новость, не правда ли? Я своему бате нихуя и не успел бы сказать - он весьма скоропостижно скончался от несчастного случая. Сейчас уже понимаю что я хотел бы ему показать чего я добился, чтобы он был рад за меня, но не могу, так что просто похуй. То что ты не нашел в себе сил что-то там сказать - проблема твоей лени.
Чувак, тебе серьезно надо бы что-то со своей ебучей ленью делать, вон какую портянку высрал же, можешь ведь когда хочешь.
Сходил выкинул мусор. Со 2 попытки удалось закинуть таки.
Ну да, всё же неплохо, но моих заслуг в этом мало.
Да, так и есть. По Росстату 40%+ ЗА чертой бедности. И это только оф.статистика. Но что остаётся, коли бороться кроме меня никто не хочет?
Рассажи о своей работе. Как и что там, какие проблемы. О начальнике расскажи.
а КАК ТЫ ДОКАЖЕШЬ ЧТО ТВОЙ МОЗГ НЕ МАЙНИТ КРИПТУ?
ААААА ТОЧН, ПРАВИТЕЛЬСТВА, И ВСЕ ЗНАМЕНИТОСТИ ВИНОВАТЫ ЧТО РАСПРЕДЕЛЁННЫЕ ВЫЧИСЛЕНИЯ НЕПОПУЛЯРНЫ.
А ты не думал что крипта это те же распределенные вычисления, просто за это выдают теперь какие-то фантики и по итогу мощность сетей распреленных увеличилась по сути бесплатно.
мимо
> Ну вот язык и учу, где-то треть от нужного объема выучил.
Я охуел от количества падежей и прочих абсолютно неясных деталей этого языка. Как он тебе вообще? На слух речь воспринимаешь? Он для меня всегда звучал как какой-то шелест травы и писк бурундуков. Не даром страна тысячи озёр, лол.
>А беды со здоровьем хуйня же, там страховка ведь есть, по крайней мере там явно не хуже нашей "бесплатной" медицины будет.
В финке медицина просто фантастика, вроде бы лучшая во всём евросовке.
> С корова-вирусом там чипуют всех, хуле. Так понял прививку там делаешь и живешь.
А, ну то есть мандаторный пфайзер или что-то ещё.
>Просто этим сильно голову не забиываю, т.к. не факт, что в следующем году удастся уехать, а там уже глядишь, шиза с коровой-вирусом и спадет.
Я тоже всё в тайне надеюсь, что вот-вот и спадет. Но походу эта тема ещё годика на четыре. Вон, у нас закон подписали об упрощённом ввозе сырья на вакцины и препараты до 2025.
> Ну я погуглил поволжье, пишут мол что рядом с волгой, а она сквозь ярик проходит, лол.
Волгаматушка много где проходит, но регион сам гораздо дальше. У нас тут Казахстан рядом. Вообще это ебучие степи, зимой ветра отрывают кожу от ебла, летом как нехуй +30. Весной луга полные эфемер, красота невероятная.
> Не выйдет и на хуй сесть и рыбку съесть. Я с финским языком скоро ебанусь, а ты мне предлагаешь еще и программирование параллельно изучать.
Справедливо, но спросить стоило.
> Кстати для вузика там требования языка еще строже, я-то в пту хочу поступать. И в вузике уже точно не будет бесплатных завтраков с обедами, и бесплатной общаги.
Слушай, а я где-то читал что пту в финке возвращает деньги после окончания или какая-то такая тема. Или какой-то крупный процент возвращает. Это я наркоман или есть такое?
Алсо, ты вообще самостоятельно подаёшь или через какое-то агентство?
Это всё потому что ты слушаешь терапевтов. Дальше не читал.
Несколько дней назад тоже друг от рака умер. А я даже на похороны не смог приехать, т.к. в другой стране. Странно как-то смотреть на его акк в чате телеги с пометкой "был недавно". Ещё пару дней его сторисы из отложки в инстаграме появлялись.
А он ведь был гораздо моложе меня. Т.е. толком и пожить не успел. Не успел посмотреть человека паука третьего, не успел в сталкер 2 сыграть, не успел увидеть, как победит протест в Беларуси, ничего толком не успел попробовать и почувствовать.
После этой новости я весь вечер смотрел фильмы, которые постоянно откладывал и покрепче обнял жену
>Не смог
Не захотел. Не ври никому.
>Как он тебе вообще? На слух речь воспринимаешь?
Ну вроде немного воспринимаю. Помню в финку поехал за барахлом, а там туристический автобус на 40 рыл. Ну и стоим мы толпой на таможне, а там трое финнов-таможенников пиздят между собой, причем сидя в разных кормушках, короче орут друг другу. А язык пиздец смешной, и все 40 человек стоят и тихонько гы-гыкают, а т.к. толпа, по звуку, что толпа просто стоит и ржет над ними.
>Я тоже всё в тайне надеюсь, что вот-вот и спадет.
Ну даже если не спадет, в принципе в европу-то можно уехать, там ширнуться и пр. Т.е. механизм съеба, он есть даже на данный момент.
>Слушай, а я где-то читал что пту в финке возвращает деньги после окончания или какая-то такая тема. Или какой-то крупный процент возвращает. Это я наркоман или есть такое?
Учеба в финляндии бесплатная в пту, в вузе вроде тоже, но не интересовался сильно. Но ты должен положить в банк бабки около 7к для пту (для вуза не знаю), что ты на эти деньги будешь там снимать жилье и жрать, т.е. бомжом не будешь и только тогда тебе дадут визу. Что не помешает тебе снять сразу же все бабло, за этим не следят.
>Алсо, ты вообще самостоятельно подаёшь или через какое-то агентство?
В смысле доки на визу? Ну там в питере вроде консульство, я загранник у себя подавал, его в питер отсылали, ставили штампы шенгена. Если ты про это спрашиваешь.
Не успел бы просто. От новости до церемонии прошло 26 часов где-то.
Успел бы.
Взял бы горящий билет на следующий час, поехал бы без вещей, отпросился у начальства и жены, долетел бы за 10 часов максимум - времени был бы ещё вагон.
Ты просто не захотел, а сейчас придумываешь оправдания. Мне тебя жалко...
Да как скажешь
> Сходил выкинул мусор. Со 2 попытки удалось закинуть таки.
Уже неплохо, молодец
> Ну да, всё же неплохо, но моих заслуг в этом мало.
"Заслуги" – это всё очень субъективная вещь. У тебя есть родители, они желают тебе помочь. Нужно радоваться и быть благодарным.
>Но что остаётся, коли бороться кроме меня никто не хочет?
"Борьба" в первую очередь в головах, а не в каких-то открытых действиях. Люди индивидуалисты в этой стране, это их губит. Нужно дружнее быть, уважать друг друга, уважать старость, уважать инвалидов. У нас же проблемы сплошь и рядом, начиная с уровня взаимодействия соседей между собой.
У меня сосед сверху – охотник. Спускает в сортир кости и шкуры мелких животных. Постоянно всё затапливает, в подвале поднимается говно, дом сидит раз в месяц стабильно без воды и канализации. Доказать что это именно он невозможно, ибо законы уровня б.
Ему говорят, пожалуйста, уважайте соседей, заботьтесь о доме, это общедомовое имущество. Он нахуй посылает всех, включая участкового.
> Рассажи о своей работе. Как и что там, какие проблемы. О начальнике расскажи.
А хуле о ней рассказывать, анонче. Травматология в больнице, подавляющее большинство дел это совмещение обязанностей нескольких групп работников сразу в силу нескольких волн оптимизации. Даже ватные шарики я катаю в итоге чсх они даже не ватные, это марля
А вообще я хирургический ассистент. Это довольно элитно, элитней лишь трансфуза и лаборатории, но ебаться с МЕДИЦИНСКОЙ ФИЗИКОЙ ради прибавки в 2-3к я не хочу.
Начальников много. Есть старшая, есть врачи, есть заведующий отделением, есть его зам, есть главврач. Де-факто, взаимодействие у меня со старшей и со врачами отделения + врачами орто, общехира, торкалки грудная полость и пульмы соответственно. Женщин очень много в коллективе, ибо вообще не особо то мужская это работа.
В идеале я должен на скорой ебашить, туда медбратья идут. Но я как-то охуел от перспективы быть убитым первым встречным алкашом-бандитом.
Ты фокусируешь на постфакутуме, но этот постфактут создал ты сам, так хуле ноешь? Хочешь спать - ложишь раньше
Охуеть педовка
>кок пок работа до 25
Бля до 25 мое резюме вообще не смотрели с трактовкой - ну ты молодой. хули с тебя толку
Блять, ты хоть понимаешь из-за чего ты страдаешь-то? Не из-за того, что другу хуево, другу уже как раз похуй. А хуево тебе, потому что ты ВНЕЗАПНО оказался охвачен ужасом от мысли что ты тоже смертен. Собсно что ты и сделал потом - попытался этот ужас хоть как-то умалить, но у тебя это не получилось и ты до сих пор под впечатлением.
>НУ ТЫ ТИПА ЕПТА СМЕРТЕН ВОООТ БЛЯ УХ
Гуру в треде, все в сансару.
В крипте 99% вычислений это хуйня вроде переборов хешей.
крипта используется криминалом и для сокрытия доходов а также государствами в рамках секретного бюджета для создания искуственных ОПГ и опозиции ( как и наличка ) Щас новые алгоритмы майнинга POS - POW обходятся вообще без вычислительных мощностей.
крипту придумали олигархи что бы нагнуть страны с недоразвитой экономикой и неразвитым фин контролем. за всеми компьютерными стоят только американцы и калифорния. Потому что только в калифорнии, есть спец центры аутистов которые в голове вычисляют триллионые корни и степени за секунду. их по факту держат в рабстве,ещё хуже там их уже выращивают и клонируют исскуственно. гении на потоке. но внешне как инвалиды и неполноценные.
Софт всегда имеет баги и ошибки - обычные программисты и доктора наук не могут найти эти ошибки. И компьютеры будет виснуть, или выходить в цикличную ошибку. Решить все софтовые ошибки могут только вот "эти гении аутисты" они находят в бинарном коде ошибку или строке кода" По вашему может ли быдло написать операционную систему? или там драйвер, для железа.
Представьте абсолютное зло. Это пытки, и подставы. и они будут делать это делать со всеми опасными людьми или кого посчитают опасными, если их преступления невозможно будет раскрыть. Да и кто расскроет если ты скажем пишешь законы. Какие хочешь.
лично мне не понятно, почему об этом не говорят, если это никому не угрожает, но ускорит прогресс в 100-150 раз, где все будут жить хорошо и без проблем
https://www.youtube.com/watch?v=SlhZhHze86c
Понимаю, тяжело тебе всё же, анон, но помни - мы с тобой, даже если не все, то большинство.
Добра тебе и сил, пойду спать.
КОСТИ НЕ ВЫПРАВИТЬ ПОСЛЕ 25 ТАК КАК ОНИ ПЕРЕСТАЛИ РАСТИ
@
ДОК ЕСЛИ ОНИ ПЕРЕСТАЛИ РАСТИ ХУЛЕ У МЕНЯ ПОСЛЕ 30 6 ГРЫЖ 2 РАЗРЫВА И ПЕРЕКОС?
@
НУУ ПУК СРЕНЬ ЙОБА.ЖПЕГ
Я не страдаю. Я просто подумал, что пора бы уже перестать всё подряд откладывать. Начал с фильмов. Закончу переездом в амстердам
Доброй ночи, спасибо за компанию.
Я пожалуй тоже пойду спать. Желаю тебе удачи в начинаниях с Финкой. Спасибо за совет про 3д моделирование, завтра всё изучу.
К чему ты это, шиз, высрал?
Короч, анон, секи сюда. Даже если один человек прочитает написанное уже не зря написал.
ОП писал "позднопоздно поздно....". И он прав, о многих вещих мы задумываемся когда уже поздно, когда что-то ушло, мы видим возможности прошлого которые мы не видели находясь тогда в настоящем.
Оглядись вокруг и рассмотри что ты имеешь сейчас, какие возможности и желания. Ведь через 10 лет, ты вспомнишь сегодняшний день и подумаешь "позднопозднопоздно... а ведь я мог столько всего сделать". Или представь что сейчас тебе 40 и ты смотришь на себя 25-30-ти летнего, смоделируй эту ситуацию и увидь то, упустив что будешь жалеть.
Хуя манямир, ты код-то майнинга своего смотрел что там где вычисляется, или веришь высоколобым которые посмотрели за тебя?
Спасибо, и тебе успехов. Помимо финки тоже гринку роллю, кстати.
Абу благословил этот пост.
Да вообще похуй, жизнь бессмысленна. Нахуя ты себя в рамки загоняешь-то? Живи, блять на изиче и не парься, тоже, блять, нашелся голландский превозмогатор.
А нахуя тебе гринь, свалить захотел? От себя не убежишь, а если здесь нахуй не нужен - там будешь тем более нахуй не нужен.
мимо
Блять, GPT-3, залогинься.
Откуда ты берёшь всё то, что я не говорил? Какие рамки? Какие страдания? Хватит додумывать за меня.
3D модельки кстати никому не нужны, ибо индусы продают за копейки. Плюс нужна вышка в художественном.
мимочитаю
> GPT-3
GPT-3 THE SERVERS ARE YOU DRIVING SO FAST THE SERVERS A THE SAME TO PROTECT MALTA A TO THIS PLACE KNOWING THEY'RE NOT PURE TO THE GREAT LEADER THE FICTIONAL SCENARIO IN THE WORLD FOR US CANADA TO THE LEFT A THE SERVERS THE SERVERS ARE YOU DRIVING SO FAST THE SERVERS ARE YOU DRIVING SO FAST THE SERVERS ARE YOU DRIVING SO FAST THE SERVERS ARE YOU DRIVING SO FAST THE SERVERS ARE YOU DRIVING SO FAST THE SERVERS ARE YOU DRIVING SO FAST THE SERVERS ARE YOU DRIVING SO FAST THE SERVERS ARE YOU DRIVING SO FAST THE SERVERS ARE YOU DRIVING SO FAST THE SERVERS ARE YOU DRIVING SO FAST THE SERVERS ARE YOU DRIVING SO FAST {
Мимолахтопидарас, ты хотел написать?
Бля тред пиздец замотивировал нахуй, разгорелась какая то спортивная злость, страх проебать остальную жизнь. Всё что я делал, это лажал и сидел за пекой, но сейчас хочется прервать порочный круг. Надо только запомнить содержание треда больше, чем на одну неделю. Мимо 25 лвл. Жаль бля ты выкатываешь на ночном такую тему, посрать пошёл, обратил внимание. Ща сижу с мотивацией, а надо бы продолжить сон до часов 8 утра, чтобы режим не сбивать и завтра свежим начать вылезать из болота.
Рамки - это то что ты выдумал что тебе кровь из носа в загробном мире понадобятся фильмы. Страдания от того что ты понял что тебя тоже ждет гроб гроб кладбище пидор.
Просто ты это еще нихуя не осознал.
Ох лол, вот это ты хуесос. Желаю тебе попасть в больницу к тому анону что за 14к трудится. -15, хуево работаешь кстати.
АИ Яндекса или малолетний шизик который намеренно пишет как ебанутый?
Не, я дальше читать не буду, сорян. Ты какую-то хуйню несёшь. Или проснись, или вырубай своего бота ебучего нахуй
Ознакомься с практиками из стоицизма, мне неплохо помогло в свое время. Там как раз о теме потерянных возможностей и мыслей о прошлом и будущем довольно много полезного материала. Ну или найди хорошего психолога. Главное не уповай на то что сможешь разрешить это своими своими мозгами, не сможешь. Обязательно нужен помощник из вне, и не так важно кто это будет, уже мертвый стоик или живой психолог. И конечно, это будет сложной и долгой дорогой, поэтому удачи.
Не, просто интересуюсь, меня всегда угорают такие долбаебы как ты, которые роллят грин, вместо того чтобы уехать по скиллу. Которые все грезят, что если здесь не получилось, то значит "кошка бросила котят - #этопутинвиноват", а там-то точно получится. Кароч, смешные вы, долбаебики, прям каждый раз диву даюсь откуда вы лезете.
Просто иди нахуй, говна кусок.
А ты чего рвешься? Сколько работаешь - столько и платят, вот только либерда вроде тебя думает, что врачам и учителям мало платят а им платят дохуя, гораздо больше чем они заслуживают, если ты не знал и надо платить в разы больше.
У челика который ежедневно помогает людям в больнице тоже "не получилось" что он за оклад бомжа в Сан-Франциско пидорасит? Пиздец ты гнилое говно.
Остальной жизни может и не быть, нет никаких гарантий, что ты не умрёшь уже на следующей неделе из за абсурдной ситуации, или твои родственники, которым ты не уделял достаточно внимания. Главное этот факт осознать и принять, тогда и данное тебе время начнёшь намного больше ценить. Тут главное, не впадая в крайности, напоминать себе об этом время от времени.
тян, хуян, друзья, радители, здаловье.. утютю бедняжка нормис((( грустна(((
я ебала лол, и меня еще называют пиздаболкой когда я говорю что я инцелка, хотя хуястый мусор тут не стесняясь нормиблядской парашей срет
Думаешь малолетний шизик намеренно сможет писать как ебанутый аи? Думаешь он познает стиль и мощь искуственного интеллекта? Вот, ей богу, лучше бы пошел занялся полезным делом, а то вдруг завтра с утра не проснешься, фильмы там недосмотренные останутся, слова недосказанные, а ты долбаеб сидишь на двачах и дрочишь всякое говно. И кто еще бот и шизик из нас?
Хуя подрывы.
Рыночек, тебе же он так нравится, разве нет? Чувак готов помогать в больничке за гроши, вместо того чтобы найти себе другую супергеройскую должность... блять, почему это вообще должна быть моя проблема? И почему это должно тебя ебать?
Лахтохуесосу нибамбит?
Что ценить-то? Бессмысленность бытия? Вы чего тут, все ебанулись кукухой? Дохуя мыслящие приматы, как я посмотрю.
А хуль мне должно бомбить? Я просто угорел над тобой, а ты до сих пор бахаешь как истинный петард.
Вот и зашей пердак, проплатка обоссаная
Ты просто ссыкливое чмо. Хватит ссать.
Большая часть твоего высира — панихида об эмоцця. Я ебал тебя и твои эмоцця в рот. Хватит завидовать, уёбище, играй пока играется. Не можешь играть? Молча в некст.
Иди уже спи и чтобы тебе приснились твои заграницы как ты там лоускиллд будешь чистить толканы или жить на велфер в ниггерском районе.
Поздно - это какое то эгоистичное слово. Гораздо страшнее "никогда", особенно если вдуматься.
Лахтопидор, не рвись
Но согласись, что намного лучше чистить толканы в том же США, чем у нас.
1) блок содержит транзакции
2) и рандомную мат задачу. или функцию WAIT - TIME с пустыми циклами.
Сеть построена таким образом, что один блок находится с определенной периодичностью, независимо от вычислительных мощностей, — то есть сложность вычислений саморегулируется. При этом, пока сеть растет, каждый вновь сгенерированный блок содержит еще и новые монеты. В случае с Bitcoin и еще некоторыми видами криптовалют количество монет, которые могут находиться в обращении, ограничено на уровне протокола, и количество вновь добываемых монет постепенно уменьшается в геометрической прогрессии так, что оно никогда не превысит заданного лимита.
Перед майнером стоит задача решить математическую головоломку, чтобы быстрее всех разгадать ключ к блоку и вычислить подходящий криптографический код. С помощью сверхбыстрого (об этом мы еще поговорим) перебора комбинаций находится ключ nonce (number only used once), который откроет правильный хэш блока. Соответственно, чем быстрее сеть (так мы называем совокупность всех майнерских мощностей в сети монеты) решает такие задачи, тем быстрее находятся блоки.
Ну у нас у тебя есть ряд преимуществ, хотя бы язык и культура. Твои маняфантазии что ты будешь говорить как нейтив и не палится вообще не имеют ничего общего с реальностью. Так что здесь вполне можно найти хоть что-то круче говночиста.
Расскажи лучше что тебе тут не нравится? Что тот парень получает 14к плюс чесание своего чсв?
Ну хорошо, математический смысл формул которые используются в вычислениях знаешь? Или тоже на веру?
Зачем мне подходить на нейтива?
Все нравится, я другой анон.
Походить*
>смысл формул которые используются в вычислениях
смотря каких.
> смысл формул
ога. random = get \ true
крайне странно наблюдать, то что написано разумом использовать рандомные функции вроде назначения ключа блоков биткоинсов
>Желаю тебе попасть в больницу к тому анону что за 14к трудится
На нейтива походить надо если переезжаешь в другую страну. Все может и будут делать вид, что тебя хорошо воспринимают, но за глаза будут ржать над тем что ты как ебанный хач-иммигрант. Не думаю что есть умные хотя о каком уме я вообще люди которым будет это будет приятно осознавать.
Ну нравится и хорошо. Я тому гавночисту это говорил. Давай лучше объясню залетному с пикабу, что это анонимный форум и тут нехуй удивлятся что тебя могут с кем-то еще перепутать, так что влезая в диалог - не задавай потом тупорылых вопросов.
Ты просто шиз. Мне 38 и нихуя не поздно, отвалилось только не нужное.
Когда этот хуесос это высрал я даже поискал по треду эти несчастные "14к" и поржал что они на серьезных щщах это вообще обсуждали и их так это задело.
Я ожидал, что будет негодование по поводу заложенных неправильных установок, неправильность которых осознал и которые отверг слишком поздно, когда уже дров наломал из-за них, а тут блять какой-то сопливый безвольный скулеж ебаного офисно-интернетного миллениального ведомого хомячка, который сам не знает, какого рожна ему ваще надо в этой жизни, невротично пытается делать «по-людски» и постоянно проебывается.
Еще и дед в 29 лет. Ну в гроб ложись тогда, хуесос тупорылый, инфантильного хипстерского говна кусок блять.
поговорил с пастой
Агрессивненький ты какой-то, лучше вернусь на пикабу ^_^
Я не над этим ржу, а над тем, как тебя, хуесоса, анон смешно приложил.
Плюнул тебе в ебало, кстати, гной ебучий.
О, еще одна либераха. Вы реально же тупые, вашего фюрера посадили зону топтать, остальное копротивление разбежалось, а вы как долбаебы все еще пытаетесь тут воевать. Вы реально по ходу специальные.
Должно быть пiхуй.
https://youtu.be/dCkF5LR3cWA
https://youtu.be/dCkF5LR3cWA
Поздно - это когда ты бомж примерзающий насмерть к скамейке. Твоя история конечно пиздовая, прочувствовать и охуеть можно.
Но пока есть шанс не проебать оставшиеся моменты.
Вот так с нихуя. За секунду, раз и четвёртая стадия, ога. Это именно так и работает, да.
Люди на 1-2 стадияз обычно вообще внимания не обращают на симптомы, а на 3-4 их ещё хрен отправишл к врачу. Ты же знаешь, что у нас к врачу в самый последний момент приходят обычно, а так стараются избегать их максимально долго, не без оснований, кстати.
И вообще да, ситуации когда пиздец и сразу случаются, но редко и не со всеми, так что это глупая хуцня.
>И понимаешь, что банальное "бать, я тебя люблю" с годами будет восприниматься как твой самый мужественный поступок. Глупый, дурацкий, неловкий. Но мужественный и твой. Именно твой. Я не чувствовал никогда такой боли от ошибки, как от того, что я даже не предпринял попытку.
Один в один, батю похоронил несколько лет назад.
Зря звонок выложил, дурашка.
Один в один, батю похоронил несколько лет назад.
Зря звонок выложил, дурашка.
Похехал с рассуждений о метастазах тянки и опа. Диванон конечно, но я работаю в лаборатории в онкоцентре, и из-за треда вернулся в самый первый день своей работы, лол. Я недели две есть не мог, после таких охуительных впечатлений. До сих пор трясёт, я наверное поминутно могу тот день расписать.
Это самое печальное. На ранних стадиях всё поправимо, но люди к врачам не ходят.
Я такого не наблюдал ни разу. Обычно это классические истории самопрохождения.
Анончики, никогда не избегайте врачей.
У меня такой жести не было, разве что я просрал свой промежуток от 20 до 30 лет на всякую хуйню, хотя мог бы фембойствовать и было бы потом что вспомнить.
конечно с нами никто не будет разговаривать, ведь ваше мышление основано на хаосе органической эволюции.
>Хотел бы послушать ваши истории про "поздно".
Да иди ты нахуй, нытик.
Хоть ты и высрал невыносимо отвратительную сопливую хуиту, все же напомню, что ты упиваешься своей сентиментальностью и на самом деле получаешь кучу удовольствия, когда воспроизводишь всю эту срань снова и снова в своей голове. Представь, как будет охуенно, когда помрет твоя мать или баба, а тебя запрут в тюрьму по ложному обвинению. Соплей хватит на книгу, и уж точно никто на двачах не обесценит страданий уже не юного Вертера. Тебя от нормальных людей отличает только то, что ты упиваешься своими невзгодам, а они ищут силы жить, не нагнетая уныния.
Зачем проецируешь?
ПУТЬ БЛЯДСКОГО ГЕРОЯ.
Есть одна дорога, вперед и прямо, есть одна свобода, свобода от пут.
Посмотри под ногами, там череп Адама.
Он тоже погиб, хоть весьма был крут.
Капитан Ахав не был рожден безногим. Он был и с каннибалами, и в колледжах, он заигрывал и с биохакингом, и с мистикой Фессалы, он был тертым калачем, со шрамами от огня и молний.
А потом он понял. В тот момент, когда он прыгнул в воду в первый раз, самоубийственно прыгнул, сжимая в руках бесполезный нож для резки корабельных линей(таким ножом нельзя нанести урон кашалоту. Ахав знает это. НО ВСЕ РАВНО ПРЫГАЕТ!) Нога это жертва.
Потом, забившись в кокон своей каюты, Ахав лизирует. Покуда его тело заращивает плоть, его личность перестаёт существовать. И вблизи американского побережья на палубу выходит совершенно другой господин. На культе ковыляет лидер Культа. Пророк.
Дальнейшее вы можете почитать в одном из величайших романов на морскую тематику, да и вообще величайших романов. Немного историй на земле описывают Пророков так, чтобы было понятно. Ахав пожертвует все. Пипа, свою честь, корабль, человечность… Ахав не робот, не безумец. Ему очень грустно и больно резать самого себя. Но «мой путь выложен железными рельсами» (С).
Но, читающий, вслед за другим Пророком я брошу тебе надежду. Почему книга так странно начинается? Не нужно ли ее читать по кругу? Первые строки полны надежды, потому что когда ты Ахав, который отказался от всего, то что ты сможешь сказать? Только одно!
Называйте меня Измаил.
Именно об этом мы грезим, когда смотрим на людей, которые набрались смелости.
Когда речь идёт о «сделай!», имеют ввиду именно это. Только это.
Вся история полна таких Ахавов, можно или так, или никак. Только это.
Понятия не имею, почему всё так устроено. Но бодро крутите головой. Никогда не поздно засунуть свою ногу в пасть кашалоту, пусть Белая Гнида подавиться ею.
Вы знаете, что делать. Оденьте драное пальто, возьмите горсть медяков, и двигайтесь в сторону ближайшего порта, иначе, скорее всего, вы будете гарпунить чужого кита.
А оно вам надо?
Че опять экзистенциальный бототред, чтобы жителей двача в уныние вводить?
Жители двача и так всегда в унынии, за сегодня только видел треда 4 наверно о том, как все хуево. Хоть бы один мотивирующий или просто интересный тред создали, а то одни мамкины дединсайды тут сидят.
А мне ПОХУЙ. ПОЗДНО? НУ, ЛАДНО, ПОХУЙ. ПОВРЕЖДЕНА СПИНА? ПОХУЙ, НИЧЕГО НЕ ПОДЕЛАЕШЬ. УМЕР РОДСТВЕННИК? ПОХУЙ, НИЧЕГО НЕ ПОДЕЛАЕШЬ.
И так и надо жить. Думать надо о том, что ты можешь изменить, а не о том, что не можешь. Живется так в разы легче.
От твоего текста в голове заиграла песня time группы pink floyd
да ну нахуй, не нужно себя эмоционально привязывать к другим людям и будет заебись по жизни и похую на всех и вся. Потери, потери, потери - да и хуй с ними. Когда слишком много времени проводишь с кем то, то появляется сильная эмоциональная связь, от этого все беды у тебя. Я хуй клал на родственников, друзей, знакомых, прохожих и любых других людей которые меня окружают, и когда я нахожусь на похоронах очередного умершего родственника, мое лицо словно камень, никаких эмоций и сожалений АБСОЛЮТНО ( хотя остальные плачут и на взрыд льют слезы)
мимо кун 23 лвл
Ох, анон. В кои то веки, что то дельное на двачах прочитал.
Хочу тебя позитивчиком разбавить.
Есть в книге "Трое и Боги" фрагмент, когда все зло в мире поднялось, восстало из ада и идет по земле, и им на встречу им вышел ветхий старец, увидал все этой и взмолился, чтобы великий Род обменял все его годы старческой жизни на один час молодецкой удали, которая когда то у него была. И обернувшись юношей сразил полубога Пуруша, который по пояс в небесах стоит.
К чему я это. Я в этой третьесортной книжке увидел метафору простой мысли - дорога назад всегда есть. Это нихуя не простой путь, он очень тяжел, но возможен, если ты вознамерился.
Никогда не поздно быть долбоёбом и разочарованием для всех :3
Игорь, ты?
Хуя лахтодырка порвалась. Особенно охуенно слушать "ДА ВЫ ЗАСЛУЖИЛИ НИЩЕТУ" от лахтомрази. Запомни, пятнадцатирублевая дырка, какая зарплата – такая работа. Тебя ждет абсолютно такое же будущее с раком и хосписами. А там заслужившие нищей зарплаты врачи и персонал. Ну ты понял.
>Поздно - самое страшное слово. Страх сильнее смерти. Единственный страх моей жизни.
>
>Когда ты мёртв, ты мёртв. Когда ты жив, но опоздал, тебе приходится жить с этим каждый день.
>
>Я простой Иван, город Тверь. Прихожу к терапевту.
>-"Проверьте, у меня есть ли искривление позвоночника?".
>-"Ну да, есть немного."
>-"Можно его как то вылечить?"
>-"Поздно. Кости растут до 25 лет".
>
>И стоишь ошалелый. Не можешь понять, что имел столько возможностей вылечиться, но откладывал. Почему? - Лень. Не беспокоит. Да и что может произойти, всегда успею вылечиться. Не успел.
>
>Играешь с другом в героев 3. Играете до утра, ладно, надо спать, потом доиграешь. Вечером думаешь, "может доиграем?". "Да не хочется, ещё успеем доиграть". И так проходит день за днём, месяц за месяцем, год за годом. И пишешь другу, мол, давай доиграем. А он "О, Антош! Сколько лет, сколько зим! Я уже давно не играю, семья, все дела". И тут опоздал. Ведь что произойдёт от одного дня, что произойдёт от одной недели? Ну что может случиться?
>
>Живёшь с девушкой. Звонит вечером, как дела, что делаешь. И ведь просто хотел жить, радоваться жизни. Предложить ей купить электросамокаты, покататься по стране автостопом, провести ночь на крыше дома. Но она звонит, и говорит - у отца обнаружили рак. И тут разбивается сердце. Но ты же анон, ты скала, твоя броня непробиваемая. Если рак, то конечно лечится! Мы найдём способ! Записывай его на анализы на послезавтра. Будем возить и лечить! на этом моменте набора текста от эмоционального напряжения впервые за 3 года заплакал. Просто в душе ты всё знаешь. Рак печени. 4 стадия. Метастазы. Ты закалён дарк вебм тредами, аморальными мемами. Но внутри ты разрушен, и лишь одна цель - не подать вида. Утешать её каждый день, быть целеустремленным как на советских плакатах, пытаться скрасить её боль. А в горле ком, внутри в это время кошки царапают и лезут наружу. Но нельзя. Скала. И тут снова приходит слово "поздно". Поздно лечить. И поздно быть детьми.
>И спрашиваешь себя, почему не сделал всё запланированное ранее? Потому что нет причин спешить, завтра не предвещает плохих новостей.
>
>И затем смотришь, как человек сгорает заживо, как рак поедает его тело. И ходишь и пытаешься собраться с мыслями. Батя, скажи, какой смысл жизни, какое наставление дашь своим внукам, веришь ли в загробную жизнь. И не можешь подобрать момент, чтобы это спросить. Но однажды понимаешь, что нужно это спросить любой ценой. Спрашиваешь. А он уже не может ни о чём думать. Ему больно. Ему БЕЗУМНО БОЛЬНО. Рак находится уже в костях. Он просит убить его. Наркотики уже не помогают. И понимаешь. Поздно.
>
>А она понимает, что поздно обнять его. Поздно сказать, что она его любит. Поздно выразить все мысли, которые не говорила, потому что не было подходящего момента. Поздно обнять. Поздно встать в 4 утра и съездить с ним на рыбалку, о чем так давно просил.
>
>А потом похороны. Поминки. Везде пытаешься помогать, но в целом не проявляешь энтузиазма. Потому что утрата рвёт изнутри. Но не с кем поговорить. Нельзя показать слабость, нельзя своими проблемами грузить других людей - у них своих предостаточно.
>
>Проходит время. Она каждый день приходит домой, говорит о своей работе, о проблемах. Спрашивает - "как у тебя дела?". А у тебя просто пиздец. Просто непроглядный пиздец, который ты пытаешься решить всё время с утра и до вечера. Но говоришь ей - "нормально", чтобы было хоть что-то, что могло её радовать. Ну или хотя бы не повредило.
>
>И день за днём носишь этот груз, интроверт, пытаешься как то переварить. Ты слышишь её звонок маме, она и через полгода по привычке спрашивает "Как у ВАС дела". И в горле каждый раз ком. Но нельзя подавать вида. Потом понимаешь, что ты всего лишь человек, и должен с кем то поделиться. Решаешь, наконец, поделиться. Хочешь начать разговор - она перебивает "Нам нужно расстаться, ты стал холоден, я ничего не чувствую". И снова "поздно". Поздно поговорить по душам, поздно выполнить всё, что было запланировано. Ещё и эмоциональный груз остался с собой, который уже год носишь, и только сейчас догадался выложить его на двач.
>
>Купить мопед! - Как только с завтраков в школе накоплю, сразу же куплю, буду носиться! Тебе 29 лет. Дед. Тебе поздно.
>
>Посиделки у костра, прогулки по ночному городу, поиск созвездий, шашлыки с родителями. Поздно. Почему ты это допустил? Потому что - а куда спешить?
>
>Я могу устроиться на любую работу! - То есть как "только до 25 лет?". И тут поздно.
>
>Я боюсь вида казней. Потому что ПОЗДНО молить пощады. Поздно - ты ничего не можешь изменить, просто принять, что действовать нужно было раньше.
>
>Ты лёг поздно спать. Ты уже не выспишься, и ничего с этим не можешь поделать.
>
>Безысходность, безальтернативность, лень, фатум, судьба - это всё сплелось в страшном слове "поздно".
>
>Ты вырос. Тебе поздно быть ребёнком, поздно радоваться солнцу по утрам, поздно ловить кузнечиков в траве, поздно фантазировать.
>
>И сидишь за компом. А на диске С лежат папки "программирование", "английский", "моделирование" от 2017 года. Когда-нибудь начну. Когда-нибудь сброшу вес, начну бегать, сделаю тату, чтобы все девушки были мои. Когда-нибудь. Куда спешить, что может произойти? Просто завтра может быть поздно.
>
>И потом с грустью вспоминаешь один из миллиона постов анонов, которые ты видел на дваче "лучше смешно, чем никак". Это же троллинг уровня "мой жопу душем после сранья". Это двач, тут все пытаются навредить. Но однажды ты моешь жопу. И она идеально чистая, и не раздираешь анус до крови, который даже после половины рулона остаётся грязным.
>
>И понимаешь, что банальное "бать, я тебя люблю" с годами будет восприниматься как твой самый мужественный поступок. Глупый, дурацкий, неловкий. Но мужественный и твой. Именно твой. Я не чувствовал никогда такой боли от ошибки, как от того, что я даже не предпринял попытку.
>
>Но меня сегодня выбил из колеи голос ребёнка. Он просто сказал "новогодние шарики!". С непередаваемой детской, искренней, радостной интонацией. Я не знаю как это передать. Просто такой счастливый голос, что даже полумрачное помещение фикс-прайса на окраине города стало немного светлее. Я пошёл на этот голос, и увидел этого ребёнка с такой радостью, с которым мотыльки смотрят на пламя, с которым кот Джаз смотрит на блинчики. А рядом стояли родители. Полулысый понурый отец с синяками под глазами и изорваных джинсах. И мать - лет 20, но в пальто с протёртостями. И это всё в декорациях полуподвального мрачного помещения с одной энергосберегающей лампочкой на пол зала. И от этого контраста я просто разбился внутри. Это как маленькая сестрёнка из Биошока, которая - комочек радости и позитива, видит мир в ярких цветах и любит его всем сердцем. А вокруг - Восторг.
>
>И ведь тоже Поздно. Мне - поздно радоваться простым мелочам. А её "поздно" ещё наступит.
>
>Хотел ещё сказать, что заводить детей в нищете - это глупо и удел быдла. Я только сегодня увидел этот секрет, прикоснулся к этой тайне. Когда у тебя ребёнок - у тебя появляется радость в жизни. Маленькая яркая звёздочка, которая может быть может заново зажечь наше потухшее пламя. Это единственная магия, которая может отменить "поздно", и позволить снова погрузиться в детство.
>
>Я не хочу поднимать тему детей, потому что я не позволю морально бросать детей в Мордор, но хотя бы смог понять мамочек, у которых ребёнок - единственный смысл жизни.
>
>И кстати, мне уже поздно заводить детей, чтобы я увидел внуков.
>
>Запись звонка о диагнозе приложу первым постом. Если постараться, можно даже услышать момент, когда я почти сломался.
>
>Хотел бы послушать ваши истории про "поздно".
Зачем этот тред целый день на нулевой держать?
ПОЗДНО БАМПАТЬ НОЧНОЙ ТРЕД
ПОЗДНО БАМПАТЬ НОЧНОЙ ТРЕД
Ах ты поднаусёровый швайн
Чувак, я на двачах обычно только гадости пишу, но тебе не буду.
У тебя походу депрессия. Сходи к психу, выпишет АД, пропьешь и нормально станет.
АД не спасают от реальности жизни, рака и одиночества. Это уже нужен героин тогда, а не АД.
Почему у тебя и твоей девушки общий отец? Ты из Техаса?
да походу на своего похуй отца, надо хоть за какого то попереживать
Не твой же батя умер, чего печалиться?
Называть отца девушки (даже не жены) батей - это сильно. Склоняюсь к версии что Оп запутался в пиздеже. Но может он действительно ищет повода страдать.
Называть отца девушки (даже не жены) своим батей - это сильно. Склоняюсь к версии что Оп запутался в пиздеже. Но может он действительно ищет повода страдать.
Абу охуел
Абу охуел
>купить мопед
мне 50 и у меня мопед. У меня нет секса, бабы, личинусов, доходов и другой вожделенной вами хуеты. Но мопед ебаный я могу себе позволить чтобы ездить в лес и в горы (не дс, ебаный вы молодняк).
мне 50 и у меня мопед. У меня нет секса, бабы, личинусов, доходов и другой вожделенной вами хуеты. Но мопед ебаный я могу себе позволить чтобы ездить в лес и в горы (не дс, ебаный вы молодняк).
> Поздно
Ничего не "поздно". Звучит, как отговорка.
Если проводить аналогию, то ... вот ты проспал на работу, смотришь на часы, думаешь: "Всё равно поздно!" и продолжаешь спать.
> Ты вырос.
Но никто не запрещает тебе радоваться простым мелочам и маленьким событиям, в которым очень много смысла.
В мире слишком много прекрасного, чтобы отворачиваться от него из-за каких-то своих загонов.
Ты ещё и половины жизни не прожил.
Если ещё раз этот "поздно-парень" появится, то подойди к зеркалу и дай ему пощёчину. Хватит кормить этого балбеса!
Бля я вспомнил как охуенно не иметь тянучку, чтобы пол-часа напряженно ухом не греть телефон и выслушивать её там какие-то охуительно важные проблемы и из себя натужно не выдавливать слова поддержки. Спасибо анон.
Абу благословил этот пост.
так я и друзей не могу поддержать
Друзя хотя-бы не требуют от тебя 100% твоего внимания и участия.. друзей можно и лайтово нахуй послать. Дырка же сразу разобидится и будет строить из себя жертву, проходили, знаем.
Лукавишь, тролль.
Ебланоид ты вечный, думаешь что хуйня ±100 лет - это единственное что у тебя есть? Да хуй там
Каждому по вере его - захочешь, значит умрет на вечно, если нет, то будешь жить и в постсмертии
Когда ты мёртв, ты мёртв. Когда ты жив, но опоздал, тебе приходится жить с этим каждый день.
Я простой Иван, город Тверь. Прихожу к терапевту.
-"Проверьте, у меня есть ли искривление позвоночника?".
-"Ну да, есть немного."
-"Можно его как то вылечить?"
-"Поздно. Кости растут до 25 лет".
И стоишь ошалелый. Не можешь понять, что имел столько возможностей вылечиться, но откладывал. Почему? - Лень. Не беспокоит. Да и что может произойти, всегда успею вылечиться. Не успел.
Играешь с другом в героев 3. Играете до утра, ладно, надо спать, потом доиграешь. Вечером думаешь, "может доиграем?". "Да не хочется, ещё успеем доиграть". И так проходит день за днём, месяц за месяцем, год за годом. И пишешь другу, мол, давай доиграем. А он "О, Антош! Сколько лет, сколько зим! Я уже давно не играю, семья, все дела". И тут опоздал. Ведь что произойдёт от одного дня, что произойдёт от одной недели? Ну что может случиться?
Живёшь с девушкой. Звонит вечером, как дела, что делаешь. И ведь просто хотел жить, радоваться жизни. Предложить ей купить электросамокаты, покататься по стране автостопом, провести ночь на крыше дома. Но она звонит, и говорит - у отца обнаружили рак. И тут разбивается сердце. Но ты же анон, ты скала, твоя броня непробиваемая. Если рак, то конечно лечится! Мы найдём способ! Записывай его на анализы на послезавтра. Будем возить и лечить! на этом моменте набора текста от эмоционального напряжения впервые за 3 года заплакал. Просто в душе ты всё знаешь. Рак печени. 4 стадия. Метастазы. Ты закалён дарк вебм тредами, аморальными мемами. Но внутри ты разрушен, и лишь одна цель - не подать вида. Утешать её каждый день, быть целеустремленным как на советских плакатах, пытаться скрасить её боль. А в горле ком, внутри в это время кошки царапают и лезут наружу. Но нельзя. Скала. И тут снова приходит слово "поздно". Поздно лечить. И поздно быть детьми.
И спрашиваешь себя, почему не сделал всё запланированное ранее? Потому что нет причин спешить, завтра не предвещает плохих новостей.
И затем смотришь, как человек сгорает заживо, как рак поедает его тело. И ходишь и пытаешься собраться с мыслями. Батя, скажи, какой смысл жизни, какое наставление дашь своим внукам, веришь ли в загробную жизнь. И не можешь подобрать момент, чтобы это спросить. Но однажды понимаешь, что нужно это спросить любой ценой. Спрашиваешь. А он уже не может ни о чём думать. Ему больно. Ему БЕЗУМНО БОЛЬНО. Рак находится уже в костях. Он просит убить его. Наркотики уже не помогают. И понимаешь. Поздно.
А она понимает, что поздно обнять его. Поздно сказать, что она его любит. Поздно выразить все мысли, которые не говорила, потому что не было подходящего момента. Поздно обнять. Поздно встать в 4 утра и съездить с ним на рыбалку, о чем так давно просил.
А потом похороны. Поминки. Везде пытаешься помогать, но в целом не проявляешь энтузиазма. Потому что утрата рвёт изнутри. Но не с кем поговорить. Нельзя показать слабость, нельзя своими проблемами грузить других людей - у них своих предостаточно.
Проходит время. Она каждый день приходит домой, говорит о своей работе, о проблемах. Спрашивает - "как у тебя дела?". А у тебя просто пиздец. Просто непроглядный пиздец, который ты пытаешься решить всё время с утра и до вечера. Но говоришь ей - "нормально", чтобы было хоть что-то, что могло её радовать. Ну или хотя бы не повредило.
И день за днём носишь этот груз, интроверт, пытаешься как то переварить. Ты слышишь её звонок маме, она и через полгода по привычке спрашивает "Как у ВАС дела". И в горле каждый раз ком. Но нельзя подавать вида. Потом понимаешь, что ты всего лишь человек, и должен с кем то поделиться. Решаешь, наконец, поделиться. Хочешь начать разговор - она перебивает "Нам нужно расстаться, ты стал холоден, я ничего не чувствую". И снова "поздно". Поздно поговорить по душам, поздно выполнить всё, что было запланировано. Ещё и эмоциональный груз остался с собой, который уже год носишь, и только сейчас догадался выложить его на двач.
Купить мопед! - Как только с завтраков в школе накоплю, сразу же куплю, буду носиться! Тебе 29 лет. Дед. Тебе поздно.
Посиделки у костра, прогулки по ночному городу, поиск созвездий, шашлыки с родителями. Поздно. Почему ты это допустил? Потому что - а куда спешить?
Я могу устроиться на любую работу! - То есть как "только до 25 лет?". И тут поздно.
Я боюсь вида казней. Потому что ПОЗДНО молить пощады. Поздно - ты ничего не можешь изменить, просто принять, что действовать нужно было раньше.
Ты лёг поздно спать. Ты уже не выспишься, и ничего с этим не можешь поделать.
Безысходность, безальтернативность, лень, фатум, судьба - это всё сплелось в страшном слове "поздно".
Ты вырос. Тебе поздно быть ребёнком, поздно радоваться солнцу по утрам, поздно ловить кузнечиков в траве, поздно фантазировать.
И сидишь за компом. А на диске С лежат папки "программирование", "английский", "моделирование" от 2017 года. Когда-нибудь начну. Когда-нибудь сброшу вес, начну бегать, сделаю тату, чтобы все девушки были мои. Когда-нибудь. Куда спешить, что может произойти? Просто завтра может быть поздно.
И потом с грустью вспоминаешь один из миллиона постов анонов, которые ты видел на дваче "лучше смешно, чем никак". Это же троллинг уровня "мой жопу душем после сранья". Это двач, тут все пытаются навредить. Но однажды ты моешь жопу. И она идеально чистая, и не раздираешь анус до крови, который даже после половины рулона остаётся грязным.
И понимаешь, что банальное "бать, я тебя люблю" с годами будет восприниматься как твой самый мужественный поступок. Глупый, дурацкий, неловкий. Но мужественный и твой. Именно твой. Я не чувствовал никогда такой боли от ошибки, как от того, что я даже не предпринял попытку.
Но меня сегодня выбил из колеи голос ребёнка. Он просто сказал "новогодние шарики!". С непередаваемой детской, искренней, радостной интонацией. Я не знаю как это передать. Просто такой счастливый голос, что даже полумрачное помещение фикс-прайса на окраине города стало немного светлее. Я пошёл на этот голос, и увидел этого ребёнка с такой радостью, с которым мотыльки смотрят на пламя, с которым кот Джаз смотрит на блинчики. А рядом стояли родители. Полулысый понурый отец с синяками под глазами и изорваных джинсах. И мать - лет 20, но в пальто с протёртостями. И это всё в декорациях полуподвального мрачного помещения с одной энергосберегающей лампочкой на пол зала. И от этого контраста я просто разбился внутри. Это как маленькая сестрёнка из Биошока, которая - комочек радости и позитива, видит мир в ярких цветах и любит его всем сердцем. А вокруг - Восторг.
И ведь тоже Поздно. Мне - поздно радоваться простым мелочам. А её "поздно" ещё наступит.
Хотел ещё сказать, что заводить детей в нищете - это глупо и удел быдла. Я только сегодня увидел этот секрет, прикоснулся к этой тайне. Когда у тебя ребёнок - у тебя появляется радость в жизни. Маленькая яркая звёздочка, которая может быть может заново зажечь наше потухшее пламя. Это единственная магия, которая может отменить "поздно", и позволить снова погрузиться в детство.
Я не хочу поднимать тему детей, потому что я не позволю морально бросать детей в Мордор, но хотя бы смог понять мамочек, у которых ребёнок - единственный смысл жизни.
И кстати, мне уже поздно заводить детей, чтобы я увидел внуков.
Запись звонка о диагнозе приложу первым постом. Если постараться, можно даже услышать момент, когда я почти сломался.
Хотел бы послушать ваши истории про "поздно".