Вот был у меня дед, как обычно у многих бывает. Жил с нами, завтракал, получал пенсию, спал. Ну в общем, стандартное времяпровождение деда. Вот только мой дед – не совсем обычный. Готов спорить, что никто из вас не связывался ни с чем подобным. Помимо основных занятий, кои выполняются дедами на подсознательном уровне, мой обладал мозгом, генерирующим рандом как словесный, так и действующий на практике дедовыми руками.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.
Когда было лет 9, играл с друзьями на детской площадке. Захотелось вдруг покататься на качеле. До этого дома я выпил пол-литра кефира, а на завтрак наелся вкусной маминой селедки, запив всё йогуртом. Так как я ничего не боялся, раскатывался я очень высоко. Ветер дул мне в лицо и тут вдруг я почувствовал, как в животе происходит какое-то бурление. От страха я что есть силы сжал очко и попытался сдержать жидкое гавно, что так и норовило вылететь из моего детского розовенького очка. Но не тут то было, невинная юная попка не смогла сдержать жидкие каловые массы, и, в момент когда я раскачивался вперед и слегка подлетел на качеле, мощнейшая струя коричнево-зеленой подливы вылетел из под моих шортов, будто кислотные снаряды из пушек. Рядом с качелей стояли мои друзья и ждали своей очереди. Поток мерзкого вонючего поноса, поденсенного попутным ветром, с огромной силой ударил моим товарищам в ебло, загрязнил всю одежду, залился за шиворот. Вы думаете это всё? Как бы не так. От постоянных раскачиваний говно все сильнее давало залпы, и вскоре вся детская площадка была полностью засрана: горка, двойные качели, турничок, лавочка - всё было необратимым образом повреждено. У основания горки начала слазить краска, а сам трамплин покрылся слизкой ржавчиной. Друзья вылялись в песку и кичились от мерзкого смрада, ревели, орали. Самый жирный из них - Коля, валяясь на спине, начал рыгать с выпученными глазами, сопровождая это животным рычанием. Больше всего неповезло Олегу - у него были проблемы с сердцем и эпилепсия. Так как всё его лицо было напрочь в моем жидком говне, у парня начался приступ. Его хрупкое тельце начало выдавать ебанутые кренделя на песке и со стороны казалось, что паренек гребет руками будто плывет в океане песка и каловых масс. Мне он рассказывал, что давно мечтает о мореплавании в далекие края. Будем считать, что последнее желание Олежки исполнилось - всё перегребая конечностями дерьмо и песок, у парня скосило ебальник и фонтан блевоты струганул ан метр в высоты с каким-то истошным писком. Как оказалось - мозг мальчонки давно умер и всё что мы наблюдали - инерция трех сотен инфарктов и инсультов, что происходили в его бедненьком тельце. Качели остановились, я, рыдая от боли и позора, соскочил с них и начал идти домой. Но вдруг, на средине площадки я увидел знакомую мне, как показалось, фигуру. Это была моя мама. Слезы на глазах родного человека вселили в меня надежду и понимание всей ситуации, в которую я попал. Она улыбнулась мне и позвала к себе, готовая принять в объятья своего неуклюжего сына. Подбежав к ней, я вдруг обнаружил какие же у неё бля пиздатые сисяры и пердак. Я мигом ухватился за её брухлю и другой рукой начал спускать засраные шорты. Затем слегка придушил её и опустил на колени, сорвал топик и юбку. Нежно облизав её клапан, я с диким воем загнал своего шершавого ей под хвост, жалобно скуля и постанывая словно кобель ебущий самку. затем присунул ей между сисек и заставил отсосать, схватив за волосы. Кончил 5 раз, оросив кончей ебальник, сиськи, жопу, пизду и волосы. Вдруг я очень сильно испугался и упал в обморок. С тех пор с мамой несколько недель не разговаривали
Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ни чего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой,причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнула, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она.Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю говном шо п....ц,но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются.
Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне? Девка по моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да нахер ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по моему от запаха свихнулась окончательно. - Вы,вы......мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет. Девка по моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чо то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчился и снял трусы со второй ноги.
Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непопасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пипец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пипец снесло от испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте.
Я стою ниже пояса голый, весь сука в говне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку.Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хера она так испугалась?
Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне? Девка по моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да нахер ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по моему от запаха свихнулась окончательно. - Вы,вы......мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет. Девка по моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чо то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчился и снял трусы со второй ноги.
Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непопасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пипец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пипец снесло от испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте.
Я стою ниже пояса голый, весь сука в говне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку.Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хера она так испугалась?
этот дед был нейросетью
Здраствуйте. Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова… Пользователь может играть лесными эльфами, охраной дворца и злодеем. И если пользователь играет эльфами то эльфы в лесу, домики деревяные набигают солдаты дворца и злодеи. Можно грабить корованы… И эльфу раз лесные то сделать так что там густой лес… А движок можно поставить так что вдали деревья картинкой, когда подходиш ни преобразовываются в 3-хмерные деревья. Можно покупать и т. п. возможности как в Daggerfall. И враги 3-хмерные тоже, и труп тоже 3д. Можно прыгать и т. п. Если играть за охрану дворца то надо слушаться командира, и защищать дворец от злого (имя я не придумал) и шпионов, партизанов эльфов, и ходит на набеги на когото из этих (эльфов, злого…). Ну а если за злого… то значит шпионы или партизаны эльфов иногда нападают, пользователь сам себе командир может делать что сам захочет прикажет своим войскам с ним самим напасть на дворец и пойдет в атаку. Всего в игре 4 зоны. То есть карта и на ней есть 4 зоны, 1 — зона людей (нейтрал), 2- зона императора (где дворец), 3-зона эльфов, 4 — зона злого… (в горах, там есть старый форт…)
Так же чтобы в игре могли не только убить но и отрубить руку и если пользователя не вылечат то он умрет, так же выколоть глаз но пользователь может не умереть а просто пол экрана не видеть, или достать или купить протез, если ногу тоже либо умреш либо будеш ползать либо на коляске котаться, или самое хорошее… поставить протез. Сохранятся можно…
P.S. Я джва года хочу такую игру.
Так же чтобы в игре могли не только убить но и отрубить руку и если пользователя не вылечат то он умрет, так же выколоть глаз но пользователь может не умереть а просто пол экрана не видеть, или достать или купить протез, если ногу тоже либо умреш либо будеш ползать либо на коляске котаться, или самое хорошее… поставить протез. Сохранятся можно…
P.S. Я джва года хочу такую игру.
когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль
перехожу к легендам, чтоб тред не утонул
Твой батя моему в подметки не годится. Мой ебашит вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть – это не про моего батю. Он берет это суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом батя заносит и щедро полив майонезом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются
Твой батя моему в подметки не годится. Мой ебашит вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть – это не про моего батю. Он берет это суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом батя заносит и щедро полив майонезом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются
легенда 2
Год назад я сидел дома и дрочил на порнуху. Дрочу я значит
и слышу, как на улице очень радостно идет мой отец со
своими друзьями. Я быстро вырубил порнуху и врубил
скайрим. Кампашка моего отца зашла, я встал из-за компа,
чтоб встретить их, и тут я увидел, что мой отец держит в
руках трофейного 9ти киллограмового карпа. Я разделил с ним его триумф. Папа оставил карпа дома в мокром одеяле и ушел бухать в бар вместе с друзьями. Я остался дома один
и решил рассмотреть карпа получше.
Он был еще жив и двигал своим гигантским ртом. Тут я представил себе, хз зачем, что этот карп отсасывает у меня. Тут я почувствовал, что у меня встал мой хер. Думаю, вы уже додумались, что я сделал, я выебал карпа в его рот с необыкновенно мясистыми губами, и кончил я тоже
прямиком ему в рот. При это м испытал необыкновенное удовольствие.
Потом я забыл про этот случай, тем более, что того карпа папа продал на рынке. Но, когда отец приносил маленьких карпов по килограмму, по два, то я стал ебать и их. Весь год я ебал карпов и сазанов, причем маленьких карпиков было ебать приятнее, тк рот у них был как раз под мои причендалы. Я любил ебать их живыми, когда они еще двигали своими губами по моему хуйцу. За пол-года я
перетрахал, наверное более 40, может и 50 карпов. Я ебал их по нескольку раз в день, кончал им в анал, хз зачем, иногда я дотрахивал их, когда они были уже заморожены в холодильнике, правда это у меня было на черный день.
Один раз я даже попытался выебать леща, когда карпов не было, но рот у него был мелковат. Один раз я выебал голавля, но все равно, самыми лучшими для меня были именно карпики, и когда отец спрашивал, на кого ему завтра пойти, то я всегда уговаривал его наловить карпов,
мол мясо у них очень вкусное.
Тут произошло следующее. Примерно неделю мой отец не ловил карпов. Неделю я не ебал карпов. Я ходил как в тумане, мне очень хотелось выебать очередную рыбу, я подумывал самому поймать карпа, но мне лень, тем более, что рыбалку я ненавижу. Отец принес за всю неделю
только одну маленькую щучку, вероятно потому, что была
поздняя осень, и он говорил, что карпов сейчас ловить не
интересно или что-то такое. Я помню, он уже вроде как начал что-то подозревать по поводу моей карповой мании, но я все равно отмазывался, мол просто нравится мне эта рыба и все.
Мой отец принес домой 8ми киллограмового сома. Мне
очень хотелось поебаться с рыбой и тут я присмотрелся к
сому. А что, рот что надо, вот только щетка сомовья, но она
как правило ничего не может сделать, максимум поцарапать, если очень сильно прижаться к ней. Ну, думаю, ладно, сойдет. Я оголил хуй, надрочил его немного, засунул
в рот живому сому, который кстати был в тазе с водой, и
начал ебать его в рот. Я ебал его еще немного, но через
минуту произошел ужас. Сом сжал мой хуец, и вроде хотел
вырвать его, но у него это не получилось, он просто очень сильно провел своей щеткой по моему хую. Я сразу вынул его, он был пздц как исцарапан, из него шла кровь, я ебнул
сома ногой, и он упал в свой таз с водой. Кровь сочилась из моего хуя ручьем. Я блять перебинтовал его, намазал спиртом. Затем я вытер кровь с пола. Хуй болел очень сильно. Он сильно опухал, но потом прошел, однако шрамы остались. Хорошо, что хоть никто так и не узнал что я ебал рыб, и что ходил с бинтом на хую.
И вот, хуй у меня прошел через месяц полностью. Всю зиму я никого не ебал, а тут мой отец весной снова начал приносить с рыбалки карпов, и
я снова стал их ебать. Последнего карпа я выебал позавчера. Самое главное, что на сиськи, и просто телок у меня уже не стоит, а как только я вижу рожу карпа, так я сразу возбуждаюсь. От меня хуй провонял рыбой настолько, что отмыть его уже невозможно. Так это чего выходит, я рыбофил какой-то ? Я нормален вообще?
Год назад я сидел дома и дрочил на порнуху. Дрочу я значит
и слышу, как на улице очень радостно идет мой отец со
своими друзьями. Я быстро вырубил порнуху и врубил
скайрим. Кампашка моего отца зашла, я встал из-за компа,
чтоб встретить их, и тут я увидел, что мой отец держит в
руках трофейного 9ти киллограмового карпа. Я разделил с ним его триумф. Папа оставил карпа дома в мокром одеяле и ушел бухать в бар вместе с друзьями. Я остался дома один
и решил рассмотреть карпа получше.
Он был еще жив и двигал своим гигантским ртом. Тут я представил себе, хз зачем, что этот карп отсасывает у меня. Тут я почувствовал, что у меня встал мой хер. Думаю, вы уже додумались, что я сделал, я выебал карпа в его рот с необыкновенно мясистыми губами, и кончил я тоже
прямиком ему в рот. При это м испытал необыкновенное удовольствие.
Потом я забыл про этот случай, тем более, что того карпа папа продал на рынке. Но, когда отец приносил маленьких карпов по килограмму, по два, то я стал ебать и их. Весь год я ебал карпов и сазанов, причем маленьких карпиков было ебать приятнее, тк рот у них был как раз под мои причендалы. Я любил ебать их живыми, когда они еще двигали своими губами по моему хуйцу. За пол-года я
перетрахал, наверное более 40, может и 50 карпов. Я ебал их по нескольку раз в день, кончал им в анал, хз зачем, иногда я дотрахивал их, когда они были уже заморожены в холодильнике, правда это у меня было на черный день.
Один раз я даже попытался выебать леща, когда карпов не было, но рот у него был мелковат. Один раз я выебал голавля, но все равно, самыми лучшими для меня были именно карпики, и когда отец спрашивал, на кого ему завтра пойти, то я всегда уговаривал его наловить карпов,
мол мясо у них очень вкусное.
Тут произошло следующее. Примерно неделю мой отец не ловил карпов. Неделю я не ебал карпов. Я ходил как в тумане, мне очень хотелось выебать очередную рыбу, я подумывал самому поймать карпа, но мне лень, тем более, что рыбалку я ненавижу. Отец принес за всю неделю
только одну маленькую щучку, вероятно потому, что была
поздняя осень, и он говорил, что карпов сейчас ловить не
интересно или что-то такое. Я помню, он уже вроде как начал что-то подозревать по поводу моей карповой мании, но я все равно отмазывался, мол просто нравится мне эта рыба и все.
Мой отец принес домой 8ми киллограмового сома. Мне
очень хотелось поебаться с рыбой и тут я присмотрелся к
сому. А что, рот что надо, вот только щетка сомовья, но она
как правило ничего не может сделать, максимум поцарапать, если очень сильно прижаться к ней. Ну, думаю, ладно, сойдет. Я оголил хуй, надрочил его немного, засунул
в рот живому сому, который кстати был в тазе с водой, и
начал ебать его в рот. Я ебал его еще немного, но через
минуту произошел ужас. Сом сжал мой хуец, и вроде хотел
вырвать его, но у него это не получилось, он просто очень сильно провел своей щеткой по моему хую. Я сразу вынул его, он был пздц как исцарапан, из него шла кровь, я ебнул
сома ногой, и он упал в свой таз с водой. Кровь сочилась из моего хуя ручьем. Я блять перебинтовал его, намазал спиртом. Затем я вытер кровь с пола. Хуй болел очень сильно. Он сильно опухал, но потом прошел, однако шрамы остались. Хорошо, что хоть никто так и не узнал что я ебал рыб, и что ходил с бинтом на хую.
И вот, хуй у меня прошел через месяц полностью. Всю зиму я никого не ебал, а тут мой отец весной снова начал приносить с рыбалки карпов, и
я снова стал их ебать. Последнего карпа я выебал позавчера. Самое главное, что на сиськи, и просто телок у меня уже не стоит, а как только я вижу рожу карпа, так я сразу возбуждаюсь. От меня хуй провонял рыбой настолько, что отмыть его уже невозможно. Так это чего выходит, я рыбофил какой-то ? Я нормален вообще?
Пиздатые пасты, давай ещё.
давно уже появилась у меня идея - найти анонов с красивым голосом, и записать на микрофон самые отбитые пасты типа "как я выебал труп тёти", "как я сосал у слона", ну, про карпов конечно забывать нельзя.
записать, положить на красивую классическую музыку, и выложить на какой-нибудь платформе ала аудиоспектакль, назвать "сборник смешных историй, рассказанных в интернете", замаскировать под что то приличное в общем
вот представьте, платите вы за подписку на каком-нибудь литрес, и тут такое - чуть ли не современное искусство, нитакусики будут хавать как не в себя
джаст фор луз, конечно же
В тот вечер я зависал на одном безумном беспредел-чате. Был пьян, раскован и походя ебал все женское что туда заходило, причем умудрялся приватно присовывать пяти виртуальным партнершам одновременно. Иногда путал кого ебу в глаз, а кого в жопу, что вызывало недопонимание с той стороны монитора, но мне было по хуй, я был в ударе.
- Я хочу что бы ты посрал на меня, - очередная подружка была оригинальней других.
- Не вопрос. Ты лежишь на кровати, голая … ждешь. Чего ты ждешь?
- Когда ты посрешь на меня!
- Я вхожу в комнату, на мне ничего нет, даже гандона. Что бы срать гандон не нужен. Встаю спиной к тебе, яйца болтаются прямо над твоей пиздой … я буду срать стоя, ты не против?
- Нет! Хочу облизать твое очко. Сажусь, раздвигаю руками ягодицы и языком ласкаю его…
- Достаю хуй из пизды и бью им по лобку … ты этого хотела, сучка?
- Чего?
- Не отвлекайся. Если бы ты знала, как я хочу срать! Едва твой язык коснулся ануса я расслабился и мощный поток говна ударил тебе в лицо. Блядь, да у меня понос! Я дрищу! Струей тебя отбросило на подушку, а я не могу остановиться. Говно фонтаном хуячит прямо на твою белоснежную грудь, ручейки дерьма струятся вниз, к пизде. Затекают в пупок … тебе нравится?
- Да! Все губы в говне … я облизываюсь … как вкусно!
- Еще бы! Я провожу рукой по твоей груди и даю тебе облизать …
- Ммм … облизываю каждый пальчик … поссы мне в рот …
- Разворачиваюсь лицом к тебе и ссу. Струя бьет прямо в сосок, разбрызгивая говно по постели. Беру хуй в руку … целюсь в лицо … Открой рот пошире, сучка!
- Слушай, а ты не из Москвы случайно?
- Как ты угадала? По вкусу мочи?
- Один живешь?
- Ага.
- А район какой?
- Текстильщики.
- А я в Кузьминках! Хочешь, приеду? Могу прямо сейчас …
- Пиши адрес …
Я все еще ебал трех в пизду, одну в рот и еще одну в подмышку, когда в дверь позвонили. Глотнул водки, одел тапки и поплелся в коридор.
- Кто там? – глазок искаженно выдал нечто женское, ну хоть не мужик.
- Вероника, из Кузьминок, – она явно смущалась.
- Проходи. – Открыл дверь и пропустил ее в коридор. Немного полненькая, рыженькая. Я почему-то представлял блондинку. Розовые щечки и большие карие глаза, наивные как у молодой, нераздоенной телки. Помог раздеться и проводил в комнату. Она огляделась и нерешительно села на край кровати.
- Может, водки?
- Нет, спасибо.
- Вина?
- Спасибо, я вообще не пью.
- Жаль, - я подошел к столу, взял бутылку водки и сделал большой глоток. Говорить больше было не о чем.
- Раздевайся тогда.
Она стала стаскивать с себя одежду, смущаясь и краснея. Разделся сам и лег на кровать, наблюдая как она, волнуясь, путается в джинсах. Наконец она легла рядом и замерла. Грудь трешка, что для полненьких не редкость, пизда коротко стриженная, русая. Почему женщины, крася волосы на голове, забывают про пизду? Должна же быть гармония. Лень красить – брей, а так хуйня какая-то получается.
Лизнул шейку, горькую от духов, слегка покусал соски. Просовываю руку между ног …
- Слушай, а можно водки? – вот уж не думал что на столько страшен.
- Легко.
Принес бутылку в постель, выпил сам, угостил даму.
- А мы так и не познакомились, - улыбается и смотрит мне в глаза. Расслабилась наконец, видно и правда не пьет. Один глоток и пьяная. Это, наверно, и есть счастье.
- Вадик.
- Вероника.
- Очень приятно, - а сам снова руку к пизде тяну.
- Может, посрешь на меня? – снова нотки волнения в голосе.
- Ты серьезно?
- Нет, если ты не хочешь …
- Да я, если честно, не срал никогда на женщину. Разве что образно.
- Я тоже … ну, на меня еще не срали. В Интернете только.
Хуясе, мы оба были говняные целки.
- Что, прямо здесь будем? – я встал на кровати и с сомнением посмотрел на девушку.
- А чего?
- Белье жалко.
- А как же «разбрызгивая говно по постели»? – улыбается и смотрит с вызовом.
- Хуй тебе, в ванную пойдем.
- Может, еще водки?
Выпили по глотку, пузырь с собой на всякий случай прихватил. Заходим в ванную, Вероника с ноги на ногу переминается нерешительно. Инициативу в свои руки беру, хозяин все-таки, да и самец. Горячей водой ванну окатил из душа, чтоб лежать не холодно было.
- Залезай, - командую.
Легла, ждет. Сам сверху присел, жопой прямо в глаза ей смотрю. Тужусь, а не идет что-то. Еще поднажал, да только пернул и одновременно выдавил на девичьи коленки слабый ручеек мочи.
- Может, очко полизать? – не дожидаясь ответа садиться и языком в самое сокровенное лезет.
У меня в области задней лохматости сжалось все, а самого аж передернуло.
- Ну его в пизду, - говорю. – Так точно нихуя не получится.
- А «мощный поток говна»? - прикалывается.
- Блядь, сама подумай, какой поток, у меня ванна чугунная. Лежи, жди. Это только в Интернете раз-два и обосрали.
Поднатужился изо всех сил, чуть глаза не выскочили. А хуле делать, неохота перед девкой позориться. Глаза зажмурил, чтобы зрение не потерять, кряхчу. Чувствую, пошло, да хорошо так! Отосрался, вниз смотрю – лежит у нее на пузе личинка нехилая, толстая бля, в длину сантиметров двадцать, а то и больше. Хуйли, дня три не срал. Как в пятницу синячить начал так не до этого что-то было.
- Ну вот, - говорю. – Посрал.
- Я думала пожиже будет, - разочарованно протягивает и пальчиком осторожно котях трогает.
- Как получилось, - самому неловко за такой стул.
- Может еще попробуешь? – палец понюхала, лизнула, видно по лицу что не то чего ожидала.
- Куда ж больше то, - с ванны слез, плоды трудов своих разглядываю. Хоть и много насрал, но блядь хуйня же! Ни тебе брызг, ни тебе струек дерьма затекающих в пупок.
Вероника пальчиком личинку перекатывает в сомнениях, на меня расстроено поглядывает. Сел на край ванны, водки отхлебнул из бутылки и тут как в голову ебнет! Я же себе в Икее недавно комбайн кухонный купил! Срываюсь на кухню, хватаю комбайн и обратно. Врубаю в сеть, включаю …
- Ты чего? – Вероника присела, дерьмо рукой придерживает, чтобы не упало, и заинтересованно на меня смотрит.
- Есть Икея – есть идея! – осторожно беру личинку и в комбайн сую.
Пять секунд и понос готов! Тольку блядь густоват. Хватаю душ и доливаю воду, немного, чтоб не слишком жидко. Техника молотит так, что аж пенка взбилась! Выключил агрегат, емкость открыл, понюхал – вроде отличное дерьмо. Но блядь чего-то не хватает, изюминки что ли. Только про изюминку подумал как мысль в голову – ёбс! Снова на кухню лечу и в холодильник. Там у меня с прошлой недели еще по пол банки горошка и кукурузы осталось. Хуячу все это в говно, поболтал немного – отличный дрищ получился! С изюминкой! Горошинкой бля и кукурузинкой.
- Ложись, - Веронике приказываю.
- Может не надо? – сомневается.
- Не ссы, все правильно сделал! – и начинаю ее поливать. Дерьмо по грудям бьет, к пизде стекает, пупок так сразу до краев залило. Лицо все в брызгах, как в веснушках. А хуле, у рыжей должны быть веснушки!
- Выеби меня, – наблюдает, как последние капли на пузо ей стряхиваю, и довольно улыбается.
- Ну, ты помойся хоть.
- Ага, ты только выйди, а то я стесняюсь.
Руки помыл и в комнату. Хуй раздрочил, презерватив нацепил, жду. Заходит чистая вся, даже голову помыла. Но дерьмецом один хуй пованивает. Хоть и свое, а один хуй пахнет почему-то. Легла, начинаю целовать. Грудь, живот, постанывает сучка. До пупка дошел, лизнул, а там толи горошинка, толи кукурузинка застряла – хуй знает, не стал пробовать. «Да ну в пизду», - подумал, ноги раздвинул да туда и засадил. Щелка узкая бля, не разбитая. Так и ебал, пока не кончил. А ведь хотел блядь и в рот, и в подмышку присунуть. Но забыл, уж больно пизда хороша оказалась. Молочной почти что свежести.
- Мне пора уже, - она поцеловала меня в плечо и стала одеваться.
- Тебя проводить?
- Нет, спасибо. Позвони завтра, - черкнула на клочке бумаги телефон и выскользнула за дверь.
Утром проснулся, похмелье пиздец. В ванную похуячил водички холодной хлебнуть, дверь открываю а там на полу комбайн… Блевать на кухню побежал, правда, не все донес. И до следующего дня в ванную не заглядывал.
Комбайн потом шефу своему на днюху подарил, не пропадать же предмету. Дерьмом от него уже не пахло совсем, но использовать по назначению рука не поднималась. «Ну ты лизнул, так лизнул», - сказал мне на следующий день один из сослуживцев. А я вспомнил рыжеволосую девушку с русым лобком и большими карими глазами, наивными как у молодой, нераздоенной телки. Может быть и зря я так и не позвонил ей.
- Я хочу что бы ты посрал на меня, - очередная подружка была оригинальней других.
- Не вопрос. Ты лежишь на кровати, голая … ждешь. Чего ты ждешь?
- Когда ты посрешь на меня!
- Я вхожу в комнату, на мне ничего нет, даже гандона. Что бы срать гандон не нужен. Встаю спиной к тебе, яйца болтаются прямо над твоей пиздой … я буду срать стоя, ты не против?
- Нет! Хочу облизать твое очко. Сажусь, раздвигаю руками ягодицы и языком ласкаю его…
- Достаю хуй из пизды и бью им по лобку … ты этого хотела, сучка?
- Чего?
- Не отвлекайся. Если бы ты знала, как я хочу срать! Едва твой язык коснулся ануса я расслабился и мощный поток говна ударил тебе в лицо. Блядь, да у меня понос! Я дрищу! Струей тебя отбросило на подушку, а я не могу остановиться. Говно фонтаном хуячит прямо на твою белоснежную грудь, ручейки дерьма струятся вниз, к пизде. Затекают в пупок … тебе нравится?
- Да! Все губы в говне … я облизываюсь … как вкусно!
- Еще бы! Я провожу рукой по твоей груди и даю тебе облизать …
- Ммм … облизываю каждый пальчик … поссы мне в рот …
- Разворачиваюсь лицом к тебе и ссу. Струя бьет прямо в сосок, разбрызгивая говно по постели. Беру хуй в руку … целюсь в лицо … Открой рот пошире, сучка!
- Слушай, а ты не из Москвы случайно?
- Как ты угадала? По вкусу мочи?
- Один живешь?
- Ага.
- А район какой?
- Текстильщики.
- А я в Кузьминках! Хочешь, приеду? Могу прямо сейчас …
- Пиши адрес …
Я все еще ебал трех в пизду, одну в рот и еще одну в подмышку, когда в дверь позвонили. Глотнул водки, одел тапки и поплелся в коридор.
- Кто там? – глазок искаженно выдал нечто женское, ну хоть не мужик.
- Вероника, из Кузьминок, – она явно смущалась.
- Проходи. – Открыл дверь и пропустил ее в коридор. Немного полненькая, рыженькая. Я почему-то представлял блондинку. Розовые щечки и большие карие глаза, наивные как у молодой, нераздоенной телки. Помог раздеться и проводил в комнату. Она огляделась и нерешительно села на край кровати.
- Может, водки?
- Нет, спасибо.
- Вина?
- Спасибо, я вообще не пью.
- Жаль, - я подошел к столу, взял бутылку водки и сделал большой глоток. Говорить больше было не о чем.
- Раздевайся тогда.
Она стала стаскивать с себя одежду, смущаясь и краснея. Разделся сам и лег на кровать, наблюдая как она, волнуясь, путается в джинсах. Наконец она легла рядом и замерла. Грудь трешка, что для полненьких не редкость, пизда коротко стриженная, русая. Почему женщины, крася волосы на голове, забывают про пизду? Должна же быть гармония. Лень красить – брей, а так хуйня какая-то получается.
Лизнул шейку, горькую от духов, слегка покусал соски. Просовываю руку между ног …
- Слушай, а можно водки? – вот уж не думал что на столько страшен.
- Легко.
Принес бутылку в постель, выпил сам, угостил даму.
- А мы так и не познакомились, - улыбается и смотрит мне в глаза. Расслабилась наконец, видно и правда не пьет. Один глоток и пьяная. Это, наверно, и есть счастье.
- Вадик.
- Вероника.
- Очень приятно, - а сам снова руку к пизде тяну.
- Может, посрешь на меня? – снова нотки волнения в голосе.
- Ты серьезно?
- Нет, если ты не хочешь …
- Да я, если честно, не срал никогда на женщину. Разве что образно.
- Я тоже … ну, на меня еще не срали. В Интернете только.
Хуясе, мы оба были говняные целки.
- Что, прямо здесь будем? – я встал на кровати и с сомнением посмотрел на девушку.
- А чего?
- Белье жалко.
- А как же «разбрызгивая говно по постели»? – улыбается и смотрит с вызовом.
- Хуй тебе, в ванную пойдем.
- Может, еще водки?
Выпили по глотку, пузырь с собой на всякий случай прихватил. Заходим в ванную, Вероника с ноги на ногу переминается нерешительно. Инициативу в свои руки беру, хозяин все-таки, да и самец. Горячей водой ванну окатил из душа, чтоб лежать не холодно было.
- Залезай, - командую.
Легла, ждет. Сам сверху присел, жопой прямо в глаза ей смотрю. Тужусь, а не идет что-то. Еще поднажал, да только пернул и одновременно выдавил на девичьи коленки слабый ручеек мочи.
- Может, очко полизать? – не дожидаясь ответа садиться и языком в самое сокровенное лезет.
У меня в области задней лохматости сжалось все, а самого аж передернуло.
- Ну его в пизду, - говорю. – Так точно нихуя не получится.
- А «мощный поток говна»? - прикалывается.
- Блядь, сама подумай, какой поток, у меня ванна чугунная. Лежи, жди. Это только в Интернете раз-два и обосрали.
Поднатужился изо всех сил, чуть глаза не выскочили. А хуле делать, неохота перед девкой позориться. Глаза зажмурил, чтобы зрение не потерять, кряхчу. Чувствую, пошло, да хорошо так! Отосрался, вниз смотрю – лежит у нее на пузе личинка нехилая, толстая бля, в длину сантиметров двадцать, а то и больше. Хуйли, дня три не срал. Как в пятницу синячить начал так не до этого что-то было.
- Ну вот, - говорю. – Посрал.
- Я думала пожиже будет, - разочарованно протягивает и пальчиком осторожно котях трогает.
- Как получилось, - самому неловко за такой стул.
- Может еще попробуешь? – палец понюхала, лизнула, видно по лицу что не то чего ожидала.
- Куда ж больше то, - с ванны слез, плоды трудов своих разглядываю. Хоть и много насрал, но блядь хуйня же! Ни тебе брызг, ни тебе струек дерьма затекающих в пупок.
Вероника пальчиком личинку перекатывает в сомнениях, на меня расстроено поглядывает. Сел на край ванны, водки отхлебнул из бутылки и тут как в голову ебнет! Я же себе в Икее недавно комбайн кухонный купил! Срываюсь на кухню, хватаю комбайн и обратно. Врубаю в сеть, включаю …
- Ты чего? – Вероника присела, дерьмо рукой придерживает, чтобы не упало, и заинтересованно на меня смотрит.
- Есть Икея – есть идея! – осторожно беру личинку и в комбайн сую.
Пять секунд и понос готов! Тольку блядь густоват. Хватаю душ и доливаю воду, немного, чтоб не слишком жидко. Техника молотит так, что аж пенка взбилась! Выключил агрегат, емкость открыл, понюхал – вроде отличное дерьмо. Но блядь чего-то не хватает, изюминки что ли. Только про изюминку подумал как мысль в голову – ёбс! Снова на кухню лечу и в холодильник. Там у меня с прошлой недели еще по пол банки горошка и кукурузы осталось. Хуячу все это в говно, поболтал немного – отличный дрищ получился! С изюминкой! Горошинкой бля и кукурузинкой.
- Ложись, - Веронике приказываю.
- Может не надо? – сомневается.
- Не ссы, все правильно сделал! – и начинаю ее поливать. Дерьмо по грудям бьет, к пизде стекает, пупок так сразу до краев залило. Лицо все в брызгах, как в веснушках. А хуле, у рыжей должны быть веснушки!
- Выеби меня, – наблюдает, как последние капли на пузо ей стряхиваю, и довольно улыбается.
- Ну, ты помойся хоть.
- Ага, ты только выйди, а то я стесняюсь.
Руки помыл и в комнату. Хуй раздрочил, презерватив нацепил, жду. Заходит чистая вся, даже голову помыла. Но дерьмецом один хуй пованивает. Хоть и свое, а один хуй пахнет почему-то. Легла, начинаю целовать. Грудь, живот, постанывает сучка. До пупка дошел, лизнул, а там толи горошинка, толи кукурузинка застряла – хуй знает, не стал пробовать. «Да ну в пизду», - подумал, ноги раздвинул да туда и засадил. Щелка узкая бля, не разбитая. Так и ебал, пока не кончил. А ведь хотел блядь и в рот, и в подмышку присунуть. Но забыл, уж больно пизда хороша оказалась. Молочной почти что свежести.
- Мне пора уже, - она поцеловала меня в плечо и стала одеваться.
- Тебя проводить?
- Нет, спасибо. Позвони завтра, - черкнула на клочке бумаги телефон и выскользнула за дверь.
Утром проснулся, похмелье пиздец. В ванную похуячил водички холодной хлебнуть, дверь открываю а там на полу комбайн… Блевать на кухню побежал, правда, не все донес. И до следующего дня в ванную не заглядывал.
Комбайн потом шефу своему на днюху подарил, не пропадать же предмету. Дерьмом от него уже не пахло совсем, но использовать по назначению рука не поднималась. «Ну ты лизнул, так лизнул», - сказал мне на следующий день один из сослуживцев. А я вспомнил рыжеволосую девушку с русым лобком и большими карими глазами, наивными как у молодой, нераздоенной телки. Может быть и зря я так и не позвонил ей.
Можно в название ещё добавить что-то семейное, лол. А дохуя людей литресом пользуется?
да я как пример привёл, хз. можно в вк разослать в группы с аудиокнигами, в телегу, на ютуб, как мы шансон писали в том году.
но у меня есть только идея, не знаю, как её исполнить технически. создай про это тред, может туда подтянуться знающие люди
Привет, двач. Я хикки и редко выхожу из дома (только за продуктами или к врачу), с друзьями болтаю по Скайпу и только в письменном виде. Девушки у меня никогда не было, да и не будет, ведь я хикка... Теперь слушайте мою стори.
Дело было на моем выпускном. По идее, всем присутствующим полагалось напиться, особенно мне (алкоголь, говорят, раскрепощает). Но я немного опоздал, а когда пришел, мои пьяные одноклассники, уже нажравшиеся в хлам за этот час, стали отбирать у меня выпивку, аргументируя это безобразие словами: "Ахаххаза, свыш, Игорян выпить хочет! Лососни хуйца, парниша!".
Я совсем отчаялся весело провести мой выпускной и ушел в самый угол помещения, откуда до меня еле доносились звуки "пати-хард". Примерно час спустя зазвучал медляк. Я, словно брошенный щенок, смотрел грустными глазами, как парни приглашают наших намалеванный девок, улыбаются своими красными, упоротыми рожами и щупают их за попки. Никто не смотрел в мою сторону, всем было плевать на парня, который открывал рот только у доски.
Но вдруг ко мне направилась одна из девчонок. Я, конечно, подумал, что где-нибудь рядом есть дверь в сортир, но она подошла ко мне. Смущенно потоптавшись на месте, она выразительно посмотрела на меня и пригласила на танец. В тот момент я сидел, как охуевший осел, которому двинули по голове мешком овса... Я по инерции протянул руку. Маша (так звали девушку) буквально выдернула мой зад с мягкого сиденья дивана. Как только я оказался на ногах, я ощутил волну страха и смущения и принялся отнекиваться, что я, дескать, не танцую, что не царское это дело, подметки стаптывать... И в этот переломный момент, девушка Маша улыбнулась ослепительной улыбкой прозрачных брекетов и ответила, что когда-нибудь нужно начинать!
Я и Мария пришли на танцпол, она привела меня прямо на самую середину, в сраный круг танцоров, и сказала, что будет вести. Я, усмирив свою гордость, согласился. И что же вы думаете? Для Машки, которая была в тот день на своих самых высоких шпильках, в туфлях с открытыми носами, начался десятый круг ада, о котором Данте побоялся написать. Я постоянно наступал на её красивые пальчики с накрашенными ноготками. На пятый или шестой раз девушка не вытерпела. Она оттолкнула меня и объявила, что я дебил и мудак, и удалилась на диван, разминать растоптанные в кровь ноги. Это был конец.
Как так? – думал я, сама же меня и попросила потанцевать с ней. Так почему эта дрянь меня виноватым выставляет? Я еще забыл упомянуть, что все это время вокруг танцевали люди и ржали каждый раз, когда моя лаптя отдавливала ее ножку. Короче, я психанул. Я выскочил в середину круга одиночек и принялся выделывать такие кренделя, что сам Элвис Пресли мог позавидовать мне! Хотя, я сердцем чуял, что он, завороженный мои танцем, выписывал кренделя в гробу, пытаясь станцевать лучше меня! Мой эпилептический танец конкретно напугал окружающих. Какой-то парнишка, из тех, что ранее отбирали у меня бухло, попытался было положить руку на мое плечо, но вместо этого получил по щам моей болтавшейся из стороны в сторону рукой. Здоровяк повалился на спину и отполз назад, спасаясь от моих колеблющихся в истерике ног. Диджей уже давно сменил медляк на актив (не стал бы я танцевать эту хуйню под медляк). Мои движения становились все более быстрыми, мне начало казаться, что еще чуть-чуть и я закружусь и улечу в космос...
Но вдруг раздался треск и гром! Я остановился. В диван, где сидела девочка Маша, растиравшая ноги, ударила молния. В нее ебнула сраная молния (прямо через окно). Представляете?! Обгорелый диван и Мария, сползающая на пол.
– Охуеть! – четко и раздельно произнес я в гробовой тишине. В следующую секунду, когда на меня обернулась добрая сотня человек, погас свет. Начался визг и паника, а я постарался побыстрее выбраться из всего этого на улицу. Я бежал и бежал, не останавливаясь, до самого дома. Меня зовут Игорь. Я шаман. Вам пизда.
Дело было на моем выпускном. По идее, всем присутствующим полагалось напиться, особенно мне (алкоголь, говорят, раскрепощает). Но я немного опоздал, а когда пришел, мои пьяные одноклассники, уже нажравшиеся в хлам за этот час, стали отбирать у меня выпивку, аргументируя это безобразие словами: "Ахаххаза, свыш, Игорян выпить хочет! Лососни хуйца, парниша!".
Я совсем отчаялся весело провести мой выпускной и ушел в самый угол помещения, откуда до меня еле доносились звуки "пати-хард". Примерно час спустя зазвучал медляк. Я, словно брошенный щенок, смотрел грустными глазами, как парни приглашают наших намалеванный девок, улыбаются своими красными, упоротыми рожами и щупают их за попки. Никто не смотрел в мою сторону, всем было плевать на парня, который открывал рот только у доски.
Но вдруг ко мне направилась одна из девчонок. Я, конечно, подумал, что где-нибудь рядом есть дверь в сортир, но она подошла ко мне. Смущенно потоптавшись на месте, она выразительно посмотрела на меня и пригласила на танец. В тот момент я сидел, как охуевший осел, которому двинули по голове мешком овса... Я по инерции протянул руку. Маша (так звали девушку) буквально выдернула мой зад с мягкого сиденья дивана. Как только я оказался на ногах, я ощутил волну страха и смущения и принялся отнекиваться, что я, дескать, не танцую, что не царское это дело, подметки стаптывать... И в этот переломный момент, девушка Маша улыбнулась ослепительной улыбкой прозрачных брекетов и ответила, что когда-нибудь нужно начинать!
Я и Мария пришли на танцпол, она привела меня прямо на самую середину, в сраный круг танцоров, и сказала, что будет вести. Я, усмирив свою гордость, согласился. И что же вы думаете? Для Машки, которая была в тот день на своих самых высоких шпильках, в туфлях с открытыми носами, начался десятый круг ада, о котором Данте побоялся написать. Я постоянно наступал на её красивые пальчики с накрашенными ноготками. На пятый или шестой раз девушка не вытерпела. Она оттолкнула меня и объявила, что я дебил и мудак, и удалилась на диван, разминать растоптанные в кровь ноги. Это был конец.
Как так? – думал я, сама же меня и попросила потанцевать с ней. Так почему эта дрянь меня виноватым выставляет? Я еще забыл упомянуть, что все это время вокруг танцевали люди и ржали каждый раз, когда моя лаптя отдавливала ее ножку. Короче, я психанул. Я выскочил в середину круга одиночек и принялся выделывать такие кренделя, что сам Элвис Пресли мог позавидовать мне! Хотя, я сердцем чуял, что он, завороженный мои танцем, выписывал кренделя в гробу, пытаясь станцевать лучше меня! Мой эпилептический танец конкретно напугал окружающих. Какой-то парнишка, из тех, что ранее отбирали у меня бухло, попытался было положить руку на мое плечо, но вместо этого получил по щам моей болтавшейся из стороны в сторону рукой. Здоровяк повалился на спину и отполз назад, спасаясь от моих колеблющихся в истерике ног. Диджей уже давно сменил медляк на актив (не стал бы я танцевать эту хуйню под медляк). Мои движения становились все более быстрыми, мне начало казаться, что еще чуть-чуть и я закружусь и улечу в космос...
Но вдруг раздался треск и гром! Я остановился. В диван, где сидела девочка Маша, растиравшая ноги, ударила молния. В нее ебнула сраная молния (прямо через окно). Представляете?! Обгорелый диван и Мария, сползающая на пол.
– Охуеть! – четко и раздельно произнес я в гробовой тишине. В следующую секунду, когда на меня обернулась добрая сотня человек, погас свет. Начался визг и паника, а я постарался побыстрее выбраться из всего этого на улицу. Я бежал и бежал, не останавливаясь, до самого дома. Меня зовут Игорь. Я шаман. Вам пизда.
Бамп золотой
Бамп платиновый
Бамп меня заебала капча
15
— Мы покорили всё, мой лорд. Кроме этой планеты.
— «Земля», так её называют? Не очень-то оригинально.
— Однако с ней возникли проблемы. Более ста симуляций, ничто не сработало! Зомби-апокалипсис, инопланетное вторжение, мировые войны… Каким-то невероятным образом эта планета выдержала всё.
— Оправдания мне не интересны.
— Конечно, мой лорд. Есть ещё идея. Дело в том, что в их обществе грехи, пороки каким-то образом уживаются с моралью. Система держится на лицемерии, и в этом её слабость. Один выверенный удар, и всё полетит к чертям. Никаких зомби, мутантов. Люди сделают всё сами.
— Это твой последний шанс. Начинай.
— С днём рождения, сынок!
Изо всех сил Лёша дунул на торт, и десять огоньков мгновенно затухли. На кухне, и без того тусклой, стало ещё темнее.
— Желание-то загадал? – поинтересовалась мама.
— Небось приставку хочет, – сказал папа. — Я прав?
— Неа. – Лёше обидно, что папа сразу подумал про игры. Как будто Лёша только ими увлекается! — Я пожелал, чтобы все люди на Земле всегда говорили то, что думают. И не сдерживали эмоции. Долой лжецов!
Мама улыбнулась. Слегка толкнула мужа в бок.
— Как тебе наш юный идеалист?
— О да, это интересно, – задумчиво проговорил отец. — Может, ему философом стать?
— Было бы неплохо. Кстати… – Мать на секунду запнулась, улыбка исчезла. — Помнишь того улыбчивого охранника из отеля в Сочи?
— Помню, – кивнул папа. — А это ты к чему?
— Так вот… – Мама чуть зажмурилась, будто сопротивляясь чему-то. — Он трахается лучше тебя.
— И что ты скажешь в своё оправдание, Дроздов? – Наталья Викторовна вплотную подошла к стоящему у доски ученику. — Почему опять ничего не выучил?
— Мы с пацанами всю ночь тусили. И вообще, катись к чёрту, старая вонючая карга! – выпалил Ваня Дроздов. Лицо парня залилось краской, будто он сам не ожидал такого.
— Ах так! – заорала Наталья Викторовна. — Лучше на отца своего посмотри, бездарь! Этот алкаш скоро подохнет от рака печени!..
Двумя руками Ваня толкнул тщедушную учительницу, и та отлетела. Затылок пожилой женщины ударился об стену, тело обмякло и безвольно повалилось на пол.
— Что же я наделал! – воскликнул Дроздов. В глазах – слёзы.
Класс взорвался. Гул, вопли, хохот. Два мальчика вскочили из-за парт и кинулись на Ваню.
— Девушка, как вас зовут? – дрожащим голосом выпалил Олег. Первый раз в жизни студент-технарь отважился познакомиться на улице. Уж очень приглянулась ему эта блондинка.
Девушка оторвалась от смартфона, окинула Олега взглядом.
— Ты в зеркало себя видел, чмо? Прыщавый очкарик-дрищ с неуверенным голосом и бегающими глазками. Судя по одежде, нищеброд. Короче, у тебя… – Девушка вдруг замолчала.
Неловкая пауза.
— Я дико извиняюсь. Послушайте, я не хотела… – Блондинка попятилась.
— Ах ты ж доска плешивая! – заорал Олег. Кулаки сжаты, сердце стучит.
В следующую секунду девушка распласталась на асфальте. Олег даже не подозревал, что его удар в челюсть настолько сокрушительный.
У молодой журналистки сегодня особенный день. Вопрос самому президенту – это не шутки. Сотни камер, миллионы зрителей. Лена набрала побольше воздуха. Пальцы сжимают запотевший микрофон. Главное не сбиться, главное не сбиться!
— У меня вопрос на острую тему. – Лена поднесла микрофон ближе ко рту. — Каких успехов достигла страна в борьбе с коррупцией за этот год?
Уф, кончилось! Больше никаких нервов, осталось лишь послушать ответ и покивать с серьёзным видом.
— Кхе-кхе… Да, вы правы, эта тема крайне важна. С гордостью должен отметить, что… – размеренный голос прервался. Президент заговорил быстрее. — За этот год я и мои друзья наворовали больше, чем за два предыдущих. К счастью, большая часть наших граждан – безвольное стадо, на их низменных чувствах легко играть. Достаточно талдычить, что весь мир против нас. Патриотизм, все дела. Кстати, всё наворованное мы успешно спрятали в оффшорах. Хрен найдёте. Кхе-кхе...
— Мы покорили всё, мой лорд. Кроме этой планеты.
— «Земля», так её называют? Не очень-то оригинально.
— Однако с ней возникли проблемы. Более ста симуляций, ничто не сработало! Зомби-апокалипсис, инопланетное вторжение, мировые войны… Каким-то невероятным образом эта планета выдержала всё.
— Оправдания мне не интересны.
— Конечно, мой лорд. Есть ещё идея. Дело в том, что в их обществе грехи, пороки каким-то образом уживаются с моралью. Система держится на лицемерии, и в этом её слабость. Один выверенный удар, и всё полетит к чертям. Никаких зомби, мутантов. Люди сделают всё сами.
— Это твой последний шанс. Начинай.
— С днём рождения, сынок!
Изо всех сил Лёша дунул на торт, и десять огоньков мгновенно затухли. На кухне, и без того тусклой, стало ещё темнее.
— Желание-то загадал? – поинтересовалась мама.
— Небось приставку хочет, – сказал папа. — Я прав?
— Неа. – Лёше обидно, что папа сразу подумал про игры. Как будто Лёша только ими увлекается! — Я пожелал, чтобы все люди на Земле всегда говорили то, что думают. И не сдерживали эмоции. Долой лжецов!
Мама улыбнулась. Слегка толкнула мужа в бок.
— Как тебе наш юный идеалист?
— О да, это интересно, – задумчиво проговорил отец. — Может, ему философом стать?
— Было бы неплохо. Кстати… – Мать на секунду запнулась, улыбка исчезла. — Помнишь того улыбчивого охранника из отеля в Сочи?
— Помню, – кивнул папа. — А это ты к чему?
— Так вот… – Мама чуть зажмурилась, будто сопротивляясь чему-то. — Он трахается лучше тебя.
— И что ты скажешь в своё оправдание, Дроздов? – Наталья Викторовна вплотную подошла к стоящему у доски ученику. — Почему опять ничего не выучил?
— Мы с пацанами всю ночь тусили. И вообще, катись к чёрту, старая вонючая карга! – выпалил Ваня Дроздов. Лицо парня залилось краской, будто он сам не ожидал такого.
— Ах так! – заорала Наталья Викторовна. — Лучше на отца своего посмотри, бездарь! Этот алкаш скоро подохнет от рака печени!..
Двумя руками Ваня толкнул тщедушную учительницу, и та отлетела. Затылок пожилой женщины ударился об стену, тело обмякло и безвольно повалилось на пол.
— Что же я наделал! – воскликнул Дроздов. В глазах – слёзы.
Класс взорвался. Гул, вопли, хохот. Два мальчика вскочили из-за парт и кинулись на Ваню.
— Девушка, как вас зовут? – дрожащим голосом выпалил Олег. Первый раз в жизни студент-технарь отважился познакомиться на улице. Уж очень приглянулась ему эта блондинка.
Девушка оторвалась от смартфона, окинула Олега взглядом.
— Ты в зеркало себя видел, чмо? Прыщавый очкарик-дрищ с неуверенным голосом и бегающими глазками. Судя по одежде, нищеброд. Короче, у тебя… – Девушка вдруг замолчала.
Неловкая пауза.
— Я дико извиняюсь. Послушайте, я не хотела… – Блондинка попятилась.
— Ах ты ж доска плешивая! – заорал Олег. Кулаки сжаты, сердце стучит.
В следующую секунду девушка распласталась на асфальте. Олег даже не подозревал, что его удар в челюсть настолько сокрушительный.
У молодой журналистки сегодня особенный день. Вопрос самому президенту – это не шутки. Сотни камер, миллионы зрителей. Лена набрала побольше воздуха. Пальцы сжимают запотевший микрофон. Главное не сбиться, главное не сбиться!
— У меня вопрос на острую тему. – Лена поднесла микрофон ближе ко рту. — Каких успехов достигла страна в борьбе с коррупцией за этот год?
Уф, кончилось! Больше никаких нервов, осталось лишь послушать ответ и покивать с серьёзным видом.
— Кхе-кхе… Да, вы правы, эта тема крайне важна. С гордостью должен отметить, что… – размеренный голос прервался. Президент заговорил быстрее. — За этот год я и мои друзья наворовали больше, чем за два предыдущих. К счастью, большая часть наших граждан – безвольное стадо, на их низменных чувствах легко играть. Достаточно талдычить, что весь мир против нас. Патриотизм, все дела. Кстати, всё наворованное мы успешно спрятали в оффшорах. Хрен найдёте. Кхе-кхе...
А я любил, когда садился срать, включать песню Kalafina - Magia. Получалось даже немного символично: магия КАЛафины. Мне сразу на горшке становилось смешно и говно само так и лезло, весело и задорно. Потом это вошло в привычку и без песни срать стало тяжело. А потом я и вовсе обосрался прямо в метро, когда Магиа заиграла у меня в наушниках
Довелось мне пялить однажды украинку из какого-то маленького села. Таких смешанных чувств я не испытывал никогда. На лицо была средне-тян, даже хуже. Но при этом идеально стройное тело с сиськами размера наверное 5го или 6го. Я такие огромные сиськи только в порно видел. При этом ебалась как королева. В то же время если открывала рот - хотелось придушить. Огромный поток хуиты извергался из ее рта. Голос и говор были ад кромешный. Мозга не было. При это умудрялась пускать сопли по такой нелепой хуите, что у меня нет слов. Однажды заплакала, а когда я спросил что у нее блять опять случилась, то она ответила "МНЕ ОЧЕНЬ ГРУСТНО ИЗ-ЗА КАМНЕЙ, ОНИ ЛЕЖАТ И СМОТРЯТ НА НАС А ХОДИТЬ НЕ МОГУТ". Блять, ну нахуй.
Помню зачем-то пригласил ее к себе. Так они жила в общаге, а я дома с батей. Батя съебался в командировку и я остался один. Вобщем приехала она, я посадил ее на кухню, включил тв, а сам пошел мыть яйца и жопу. Вобщем закончил с этим делом, выхожу, смотрю сидит пялится на гриль и блендер, ну думаю похуй, пошел чистые шмотки одевать. Через 5 минут прихожу на кухню - пялится. Я не знаю сколько она сидела так, возможно все время пока я мылся. Спрашиваю у нее, мол что ты рассматриваешь. Она говорит, мол у тебя столько разных штучек тут, ты ПОВАРНОЙ? Я охуев в очередной раз, спрашивую мол что ты несешь? Она говорит мол ПОВАРНОЙ это тот кто готовит вкусняшки. Я говорю, может повар? Она засмеялась и сказала, что я дурачок, а повар он хозяин кухни, а ПОВАРНОЙ это тот который готовит вкусняшки. Помню она называла мой хер колокольчик, а кончать просила на лицо, а потом сидела и втирала сперму, говорила, что полезно.
Я не встречался с ее родственниками слава богу блять, но я думаю они еще более поехавшие. Я не знаю из какой она ебанутой глубинки и как она поступила даже на платное и как она это платное оплачивала.
Эта история была еще до первого дня учебы, собственно я встретил ее в начале лета, когда заходил в общагу к знакомому, тогда очень сильно прихуел от ее форм и в открытую пялился, на что она задала вопрос, не хочу ли я их потрогать. Ну в общем с этого все и началось. Договорились сходить на фестиваль мороженного, к слову это были первые ее несколько дней в городе. Знаешь, анон. Вот представь, что к тебе в комнату телепортировался человек из 1700 годов. И ты вывел его на улицу, показать как все изменилось. Представляешь его реакцию? Вот тут было так же. Она боялась спускаться в метро. Она боялась трамваев, про них она даже не слышала. Она боялась переходить большие дороги, потому что думала, что "ЗЕЛЕНЫЙ ГЛАЗИК ПОГАСНЕТ И МАШИНКА НАС ПЕРЕЕДЕТ". Если рядом проезжала фура, то она закрывала уши руками и говорила, что ей больно.
Вобщем в итоге мы все же приехала на этот фестиваль. Не думаю, что там все бывали, поэтому быстро опишу как он проходит. Есть большое пространство, в середине стоит фонтан, вокруг него тонна лотков с разным мороженым, стоит одна сцена на которой чередуются убогие музыкальные "выступления" и какие-то ебанутые конкурсы. Прошлись по лоткам, съели мороженку, купил ей сладкой ваты, с чего она ТАК ПРИХУЕЛА. Это блять как ребенку показать целый магазин игрушек. Она минут 5 не рисковала ее попробовать, ведь ВАТА же, как же можно есть ВАТУ. Потом попробовала, перемазалась вся в ней, ебаный стыд. Сидела вытиралась. Пошли к сцене. Вот тут мой пукан бомбанул. Ты не поверишь анон, она начала танцевать под музыку. Стоит толпа, тянет пивко, жрет мороженку. А эта сисястая деревня начинает танцевать. Да так, что мне хотелось вырвать себе глаза. Хорошо, что песня закончилась и начался конкурс. Хотя нет, нихуя не хорошо. Начался конкурс загадок. Ты не поверишь анон. Она подняла руку и ее позвали на сцену вместе с толпой детишек. Задавали загадки как и общие простые, так и про сам фестиваль и про мороженку. Кстати, ололо дианон. Я думаю ты уже догадался, что эту тупая дура не ответила НИ НА ОДИН ЕБАНЫЙ ВОПРОС ПРАВИЛЬНО, когда рядом дети 6-7 лет отвечали. Все было бы неплохо, если бы ответы продолжались как в начале - хором. Но ведущий начал задавать индивидуальные вопросы, за каждый правильный ответ давал стикер или купончик, хуй знает, который можно в лотке было обменять на мороженку. Подошла ее очередь отвечать. Я слышал только один ответ, после которого я решительно съебал от сцены, что бы не слушать это.
"Девушка, вот вам вопрос: В каком году прошел первый фестиваль мороженого?" "Я ВООБЩЕ НЕ ЗНАЮ, НО Я ДУМАЮ, ЧТО И РАНЬШЕ БЫЛО МОРОЖЕНОЕ, НУ РАНЬШЕ КОГДА Я БЫЛА МАЛЕНЬКОЙ, ОНО БЫЛО, ПОЭТОМУ НАВЕРНОЕ ДАВНО, А ВООБЩЕ Я ЕГО ЛЮБЛЮ, СЛАДЕНЬКО" Я до сих пор помню то молчание, в котором замерла вся сцена, пока обдумывала услышанное. Она получила свое "Не правильно" и вопросы пошли дальше. Вобщем когда опять зазвучала музыка, я вернулся к сцене, забрал эту ревущую дуру и повел к лотку за мороженкой.
Дело был уже в декабре. В торговых центрах к этому времени уже все украшено, елочки стоят, везде новогодние скидки и прочее. Попросила меня сходить с ней в магазин, оказалось она решила себе нижнего белья купить и хотела, что бы мне понравилось. Сижу на диванчике, жду пока нацепит. Раз и они выходит из примерочной в одном нижнем белье. Старички, которые стояле в двух метрах от меня, выбирая шляпы, мягко говоря прихуели. Тут я должен сделать небольшое отступление. Не смотря на то, что шлюхой она не была и мой хер оказался в ней первым, она не различала границу интима и повседневности. В той же общаге она могла легко пройтись по этажу до туалета в одних тоненьких трусиках и обрезанной футболке, которая еле скрывала ее огромные сиськи. В самой женской комнате она частенько спала вообще без одежды. Затолкнул ее в кабинку и сказал, что бы не выходила, а звала меня. Вобщем набрали ей шмоток и пошли дальше по центру, перекусили и тут она мне говорит "ХОЧУ ХОЛОДНОГО ДЕДЮ". Думаю мое лицо выражало очевидно ЧТОБЛЯТЬ, поэтому она начала объяснять, что ХОЛОДНЫЙ ДЕДЬ делает хорошо. Впрочем я все равно нихуя не понял, но теперь мне еще и стало смешно от "дед делает хорошо", если вы понимаете о чем я. Вобщем оказалось, что она хочет сфотографироваться с дедом морозом. Блять. Ладно, пошли искать деда мороза. Нужно заметить, что к нему стояла ебаная очередь из сопляков, а он похоже на это вообще не подписывался и рекламировал какой-то магазин. Ладно, простояли, дождались. Эта дура подходит к нему, гладит ему бороду и, что бы вы думали? Правильно, начинает зачитывать, что она хочет на новый год. Вначале она говорила о какой-то мелкой хуйне, среди которой были такие загадочные вещи как СКРЕБАЛКА, ЛЕЦИСТОЧЕК и ВЕЛИНЬКА В ПОДАРОК МАМУЛЬКЕ. А в конце она стала описывать ему, что хочет комплект нижнего белья и ВОТ ТАКИЕ ВОТ МАЛЕНЬКИЕ ТРУСИКИ, СЗАДИ ПРОЗРАЧНЫЕ, А ТУТ С БЛЕСТКАМИ. Дед аж весь раскраснелся.
продолжение
Анон, ебалась она как животное. Это до сих пор лучший секс в моей ссаной жизни. Я короткоствол -13_14см, но тогда я ощущал себя просто гигантом, если было место для секса - то он был, без всяких отговорок, она просто им занималась при каждом удобном случае, она стонала как последняя шлюшка от анала, заходилась в истеричном оргазме от классики, я научил ее некоторым извращениям, в которых она добилась отличного прогресса. Алсо, она называла свою пизду "графiня Анжелика мохнатая". С ней было шикарно все. Классика: обожала позу наездницы, в этой позе можно было мять ей грудь и облизывать соски. При этом чем я больше старался, тем быстрее она прыгала своей маленькой пизденкой на моем члене, господи, да я сам себе фапал медленнее, чем оа прыгала. Вначале у нас были некоторые проблемы. Она кончала меньше чем за минуту и ее начинало потряхивать от последующих фрикций, со временем научилась сидеть дальше и в итоге кончала по несколько раз. Представь анон, ты лежишь, на тебе скачет тянка, ты мнешь ее сиськи и от каждого движения члена она кричит от удовольствия.
От анала она не кончала, но была непротив. Вначале ей было не очень приятно, потом стало легче. От быстрых фрикций она плакала, но просила не останавливаться. Это конечно странновато, но меня особо не волновало, даже заводило. Минет. Техника была ужасна, но это компенсировалось старанием, она сосала как насос, было такое ощущение, что она хочет проглотить мой член. Впрочем от минета я так ни разу и не кончил, самое слабое место нашей ебли. Теперь перейдем к извращениям/необычным вещам.
Tease в позе 69. Частенько в этот момент она использовала минет, так как от него я кончить не могу. Но так же работала руками, терлась о головку своими огромными сосками, от чего и сама заводилась и дико текла, именно из-за этого и 69, мне это нравилось.
Феминизация. Этим моментом я особенно горжусь. Скрою еще одним спойлером, для тех, кто не любит. Ох анон, я потратил два месяца ебли, что бы научить ее этому. Вначале она боялась, смущалась и у нее просто не получалось играть. Но потом у нее стало получаться. Она была рада делать все, от фингеринга и римминга, до шлепков и нужных слов, если ты понимаешь о чем я. Потом она освоила доминацию, это было божественно. Были целые дни феминизации, когда она заставляла играть с вибратором, а сама шликала на это. Заставляла садиться на нее и работала языком. Заставляла ложиться так, что бы моя попа была перед ней и она могла ее гладить, щипать, играть пальцами, пока занималась своими делами или смотрела тв.
Из-за последнего пункта мне иногда очень жаль, что мы расстались, но по-другому и не могло быть. Она хотела познакомить меня со своими родителями, хотела свадьбу и ТРЕХ ДЕТИШЕК.
Длинный пост получился, сейчас передерну и продолжну про дачу.
теперь дача.
Вобщем эту приболевшую я повез на дачу. Нужно сказать, что дача находится в 4 часах езды от города, цивилизация там относительная, несколько магазинов, газ в балонах, электричество, тв и мобильные говноинтернеты. Водопровода нет, туалет деревенский, в будке. Зато есть банька.
Приехали, она сразу осмелела, говорит, мол ты давай еды приготовь, а я банькой займусь, я знаю что и как делать. Думаю, ну хуй с ней, не спалит же. Сижу готовлю, тут эта прибегает. Верещит, нихуя не понятно, ну думаю пиздец, неужели подожгла баньку. Нет, оказывается увидела паука. Сама в деревне жила всю жизнь и боится пауков, нет пути, блять. Банька стоит на краю участка, ее ор был слышен на всю округу и конечно же любопытные соседи сразу показали морды, мол что тут у вас городцких происходит, приехали, крику навели. Эта давай им рассказывать, что она почти как дома, все знает, стоят травят деревенские байки. Ну вообще охуеть, пошла смотреть грядки соседки, соседка довольная, мол вот какое поколение подрастает, все знает и умеет, не то что "вона этот, гарадскай" и на меня пялится, ну я забил хуй, пошел в дом сосиски жрать, а эта дура осталась помидоры рассматривать. Через час приходит довольная, говорит какие хорошие у тебя соседи, ухаживают за грядками. Я угукнул и включил тв, сам сижу за ноутом. Сидим значит, тут она говорит, что про баньку-то и забыли, пошла ее кочегарить. Приходит, садится ко мне, жмется, член гладит и говорит, пошли попробуем это в баньке на полке. Ну я был бы глупцом, если бы отказался. Решили для начала в 69 попробовать, она разошлась, стонет, ну я решил в два пальца сразу в две дырочки, ей понравилось и вот она уже кончает, кричит во все горло. Блять. Тут дверь распахивается, вбегает соседка в ночнушке и ее дед в фуфайке и с ружьем. Картина маслом, мы в 69, я лицом к двери замер, эта продолжает сосать, дед с бабкой замерли увидев нас. Тишина, слышно только как моя дура сосет. У бабки начинают вылезать глаза из орбит, отвисать челюсть, а дед видимо очень увлекся зрелищем, потому что всматривался так, буд-то пытался запомнить пароль на всю жизнь. И тут эта поворачивается узнать, почему я остановился. Такого крика я еще не слышал ни разу, она слетела с меня и давай прикрывать свои прелести, бабка схватила деда и убежала на свой участок.
Потом эта дура всю ночь плакала, что они теперь будут считать ее шлюхой. Впрочем это не помешала завтра ей обсуждать с соседкой огурцы.
Я согласен. И микрофон есть
говно, а не пасты
Фотон света попадает на петуха. Фотон становится зашкваренным. Отражается от петуха, попадает на сетчатку правильного мужика. И мужик тогда тоже становится зашкваренным. Т. е. для зашквара достаточно просто посмотреть на петуха. Получается корпускулярно-волновой зашквар.
В связи с этим профессор зашкварологии Япончик создал теорию о пределе Пистона, согласно которой одного фотона недостаточно. За что и был коронован.
Япончик являлся сторонником позитивистской теории Шкварки и отрицал закон сохранения зашкварной энергии, который был введён его оппонентами.
Этот закон гласил: Об один зашкваренный предмет может запомоиться бесконечное кол-во правильных мужиков.
Также оппоненты Япончика разработали более пессимистичную модель корпускулярно-волнового зашквара, согласно которой на петуха можно даже не смотреть. Зашкваренный фотон шкварит тебя, попав на любую точку твоего тела. И даже если он на тебя не попадёт, то зашкварит другого человека, и тот станет петухом. А тебя зашкварит фотон, отразившийся уже от свежезашкваренного.
Эта цепная реакция на самом деле уже давно произошла в первые наносекунды после появления первого петуха, просто пацаны еще не знают.
В дальнейшем эти концепции были объединены во 2-й закон зашквародинамики: При любом количестве зашкваренных петухов энтропия зашквара замкнутой хаты не может уменьшаться. Энтропия зашквара в переносе из одной замкнутой системы в другую, являющейся надмножеством исходной, будет стремиться к бесконечности. Т. е. другими словами, глобальный зашквар всего и вся неизбежен.
В связи с данными открытиями, которые были совершены в 90-х годах, 28 сентября 2010 года президентом РФ Д. А. Медведевым был подписан указ N 244-ФЗ о формировании нового научно-исследовательского института Зашквародинамики окружающей жизни (сокращенно НИИ ЗОЖ). Институту было поручено разработать броню антизашквара. Требуемые тактико-технические характеристики:
1) Ну типо она не бует шквариться петухами
2) Собирать ее будут правильные пацаны
3) Это будет что-то вроде черной дыры, либо из настолько черного материала, шоб шкварофотоны не могли попадать на поверхность тела носителя
Однако до сих пор стоит проблема переизлучения.
Это связано с тем, что шкватон, попадающий в структуру материала брони, после многократных отражений (внутри кристаллической решётки) будет полностью поглощён, однако, согласно первому закону зашквародинамики, энергия зашквара перейдёт в тепловую энергию брони. Броня начнёт излучать в другом спектре, однако это всё еще будут шкватоны (просто с другой длиной волны и частотой).
Это тепловое излучение зашкваривало испытуемого.
Современная наука может исцелить петуха от зашквара. Метод основан на применении антиматерии.
Как известно, античастицы обладают свойствами частиц, но с противоположным знаком таких параметров, как спин или электрический заряд. Так же и с зашкваром. Если обычная частица в исходном состоянии незашкварена, а обратный переход зашквар-незашквар невозможен, то для античастицы все в точности наоборот. Исходно она зашкварена, а попытка зашкварить ее приведет к ее необратимому переходу в незашкваренное состояние.
Таким образом, нам надо получить достаточное количество антиматерии, зашкварить ее и дать петуху ее потрогать, при этом петух перейдет в состояние антизашквара, то есть будет незашкварен.
На данный момент сложность метода состоит в крайней дороговизне антиматерии (миллиарды долларов за один грамм) и тем, что петух неизбежно аннигилирует, прикоснувшись к антиматерии. Наш научно-исследовательский институт проблем зашквара (ГОСНИИПЗ) на данный момент работает над этой проблемой.
Петух сколапсирует при соприкосновении с антиматерией. Но хотя бы антизашкварится. Самоубийство ради очищения.
Так и погиб Япончик.
В связи с этим профессор зашкварологии Япончик создал теорию о пределе Пистона, согласно которой одного фотона недостаточно. За что и был коронован.
Япончик являлся сторонником позитивистской теории Шкварки и отрицал закон сохранения зашкварной энергии, который был введён его оппонентами.
Этот закон гласил: Об один зашкваренный предмет может запомоиться бесконечное кол-во правильных мужиков.
Также оппоненты Япончика разработали более пессимистичную модель корпускулярно-волнового зашквара, согласно которой на петуха можно даже не смотреть. Зашкваренный фотон шкварит тебя, попав на любую точку твоего тела. И даже если он на тебя не попадёт, то зашкварит другого человека, и тот станет петухом. А тебя зашкварит фотон, отразившийся уже от свежезашкваренного.
Эта цепная реакция на самом деле уже давно произошла в первые наносекунды после появления первого петуха, просто пацаны еще не знают.
В дальнейшем эти концепции были объединены во 2-й закон зашквародинамики: При любом количестве зашкваренных петухов энтропия зашквара замкнутой хаты не может уменьшаться. Энтропия зашквара в переносе из одной замкнутой системы в другую, являющейся надмножеством исходной, будет стремиться к бесконечности. Т. е. другими словами, глобальный зашквар всего и вся неизбежен.
В связи с данными открытиями, которые были совершены в 90-х годах, 28 сентября 2010 года президентом РФ Д. А. Медведевым был подписан указ N 244-ФЗ о формировании нового научно-исследовательского института Зашквародинамики окружающей жизни (сокращенно НИИ ЗОЖ). Институту было поручено разработать броню антизашквара. Требуемые тактико-технические характеристики:
1) Ну типо она не бует шквариться петухами
2) Собирать ее будут правильные пацаны
3) Это будет что-то вроде черной дыры, либо из настолько черного материала, шоб шкварофотоны не могли попадать на поверхность тела носителя
Однако до сих пор стоит проблема переизлучения.
Это связано с тем, что шкватон, попадающий в структуру материала брони, после многократных отражений (внутри кристаллической решётки) будет полностью поглощён, однако, согласно первому закону зашквародинамики, энергия зашквара перейдёт в тепловую энергию брони. Броня начнёт излучать в другом спектре, однако это всё еще будут шкватоны (просто с другой длиной волны и частотой).
Это тепловое излучение зашкваривало испытуемого.
Современная наука может исцелить петуха от зашквара. Метод основан на применении антиматерии.
Как известно, античастицы обладают свойствами частиц, но с противоположным знаком таких параметров, как спин или электрический заряд. Так же и с зашкваром. Если обычная частица в исходном состоянии незашкварена, а обратный переход зашквар-незашквар невозможен, то для античастицы все в точности наоборот. Исходно она зашкварена, а попытка зашкварить ее приведет к ее необратимому переходу в незашкваренное состояние.
Таким образом, нам надо получить достаточное количество антиматерии, зашкварить ее и дать петуху ее потрогать, при этом петух перейдет в состояние антизашквара, то есть будет незашкварен.
На данный момент сложность метода состоит в крайней дороговизне антиматерии (миллиарды долларов за один грамм) и тем, что петух неизбежно аннигилирует, прикоснувшись к антиматерии. Наш научно-исследовательский институт проблем зашквара (ГОСНИИПЗ) на данный момент работает над этой проблемой.
Петух сколапсирует при соприкосновении с антиматерией. Но хотя бы антизашкварится. Самоубийство ради очищения.
Так и погиб Япончик.
классика
Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоин кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более-менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата – невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?), салат "оливье", майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят, пристал ко мне с какой-то хуйней, что ему надо срочно выпить со мной, так как я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блять). Короче, нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь, что пила со мной, через минуту проблевалась, и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось, что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава богу, они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным — сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост, все остальные тоже начали вставать, решив, что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артиллерией по Берлину. И вот, наконец, этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным было не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир — там блюют. Я в ванную — там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут.
Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем-то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон, я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен, что сейчас кто-то войдет, и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает:
— А... ладно. — Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же (полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой анон, ты не представляешь, как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда-сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо, твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев, как человек съел из нее оливье, митол побежал блевать...
Никто не связал эти два факта.
Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоин кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более-менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата – невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?), салат "оливье", майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят, пристал ко мне с какой-то хуйней, что ему надо срочно выпить со мной, так как я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блять). Короче, нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь, что пила со мной, через минуту проблевалась, и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось, что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава богу, они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным — сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост, все остальные тоже начали вставать, решив, что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артиллерией по Берлину. И вот, наконец, этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным было не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир — там блюют. Я в ванную — там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут.
Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем-то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон, я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен, что сейчас кто-то войдет, и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает:
— А... ладно. — Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же (полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой анон, ты не представляешь, как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда-сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо, твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев, как человек съел из нее оливье, митол побежал блевать...
Никто не связал эти два факта.
Однажды я испёк пирог из говна.
Я давно строил планы накормить кого-нибудь говном - а тут к родителям решило понаехать родни из Средних Елдыщ, где батя в молодости на вахте выцепил мою мамку, вцепившуюся в него своей пиздищей аки клещ - ИЗ БОЛЬШОГО ГОРОДА ЖЕ ПРИЕХАЛ - и так на папкином хую из своих ебеней и свалила, попутно нарожав ему личинок. У меня два старших брата и младшая сестра, которая только говорить научилась. Братья как выросли - уехали в Елдыщи к родне - видимо потому что ни хуя не умеют и мозгами пошли в мамкину родню. Так там и живут, крутят коровам хвосты, бухают какую-то среднерусскую бормотуху и ебут троюродных тёть на сеновалах - потому что в тех местах все друг другу родственники.
И вот однажды мамка сообщает радостную весть - К НАМ ЕДЕТ БЛЯДСКИЙ ЦИРК НАША РОДНЯ! Это бабка с дедом, мамкин брат с женой и личинкой, мамкина сестра-разведёнка с двуми прицепами и мои братья - один уже с женой, которая по возрасту ближе к бабке.
Вот тут-то я и понял, что настал мой звёздный час. Пока родители съебали в Нищеленту закупаться тонной нямки для такого кагала, я приступил к операции "Сладкий Пирог". Для начала я отзвонился предкам и сказал, что хочу к приезду родни заебашить отменный пирог. Предки чрезвычайно обрадовались, потому что норм пироги стоят до хуя, а на всю ораву - так и Сечин разорился бы. Взяв бабло на ингридиенты я сбегал в магаз и начал действо.
Сначала я посрал. Много. Конкретно много - потому что пирог должен был быть большим. Затем я начал замешивать тесто. Занимался я всем этим в лоджии с открытыми окнами, и намертво закрытой дверью, потому что запах говна в квартире никому не нужен. Я замесил тесто по китайскому принципу - мука-вода-соль, никаких дрожжей - и добавил туда говна. Тесто начало разжижаться - пришлось досыпать муки - и тут меня начало рвать желчью прямо в миску с тестом. Потому что амбре было, анон, оно было пиздец. Нет - ПИЗДЕЦ. было ощущение, что я погрузился в анус Нургла.
Сходив в ванную, я взял медицинскую маску, натерев её мылом. Меня начало отпускать. На кухне я захватил ваниль, корицу и шоколадную крошку и всыпал всё это в тесто. Ещё я заебашил туда тростникового сахара и какой-то глутаматово-конфитюровой хуйни, чтоб запах говна так сильно не выделялся.
Когда тесто стало равномерно-тягучим и похожим на варёную фапчу (не спрашивай, откуда я знаю её консистенцию - это отдельная история, у меня очень пытливый ум и масса свободного времени), я начал его раскатывать. Вот тут я похвалил батю, который купил норм такой миксер, а не хуиту за полторы тыщи в Ашане - этот развафлил тесто так, что не было ни намёка на разнородность, ни комка говна. Нахуячив штук десять блинов, я начал выкладывать ягоды - черника, немного клюквы, виноград - рецепт я подсмотрел в какой-то ебанутой утренней передаче, которую маман смотрит прежде, чем уйти просиживать свой цементный тухес в местном магазине - да, за почти двадцать лет, как она съеблась из своих ебеней, она не смогла ничего лучше, чем тыркать пальцами калькулятор, отпуская товар и впуская между ног хозяина магазина (пруфов нет, но я просто уверен, что так и есть).
Когда лоджия окончательно проветрилась, я принёс это всё на кухню и поставил разогреваться духовку, смазывая верхний блин желтком, а противень сливочным маслом. Тут как раз пришли родители и - БЛЯДЬ - я вспомнил, что контейнер, в котором я нёс говно, до сих пор лежит в лоджии среди остальной грязной посуды. Я метнулся, мол, освобожу лоджию, но в последний момент маман забрала у меня грязную посуду со словами "Сына-кондитерина, ты и так уработался, небось, лучше отдохни, двач полистай". Батя тем временем многозначительно поинтересовался, с хуя ль я в лоджии делал пирог, а не на кухне. Я что-то промямлил - и с тех пор он был уверен, что я курю (да, батя курил именно в лоджии, потому никого не напрягло, что я там пшикнул освежителем пару раз).
Играя в голове мелодию из Mission: Impossible, я, улучив момент, спиздил контейнер с размазанным по стенкам говном (я в нём потом экстерминировал хомячка, но это отдельная история - повторюсь, у меня пытливый ум и масса свободного времени) и спрятал его в своей комнате.
Пропущу тот час, пока пропекался пирог - говнецом слегка пованивало, но у нас в доме хомяк и две кошки, поэтому никто не заметил. Особенно когда приехала вся эта орава, отдающая провинциальным навозом, словно они в нём там купаются, а папка с дедом начали курить прямо на кухне.
Потом был широкополосное употребление дешманской водки напополам с крепкой Охотой, неизменный оливье с просроченной колбасой, селёдка-купленная-у-бабы-сраки-в-переходе под шубой (я сейчас всё это пишу и думаю, что пирог с говном вполне вписывался в меню), какая-то чесночная хуита, видимо призванная забивать какую-то другую тухлятину в составе одной большой поебени, наконец, баранина, которую готовил мамкин брат с моим старшим братом - и это был пиздец, я потом несколько лет баранину есть не мог, потому что они сделали какой-то кусок протухшего жира с каучуковыми комками - и, наконец, КРАСНОДАРСКИЙ ЧАЙ (ощущение было, что заваривали его тёплой водой в банке из-под бычков в томате) ОТ ДЯДИ БОЛЬЖЕДОРА ИЗ СРЕДНИХ ЕЛДЫЩ. Вот под этот самый чай на большом подносей нарезочной доске внесли мой ПИРОГ.
Естественно, маман с батей прожужжали все уши, что их корзиночка сегодня, осознав важность семейных отношений, решил порадовать всех пирогом. Тут кто-то засуетился, нобижали с ножами, всем раздали по кусочку - и вот тут, анон, я понял главный прокол в своём плане.
Мне ж, блядь, тоже придётся его есть.
От этой мысли мне стало нехорошо. Настолько, что жир с каучуковыми комками стремительно начал движение по кишечнику в сторону, отличную от желаемой. Я резко вскочил и побежал к туалету, откуда несколько следующих минут доносились душераздирающие звуки человека, который наелся хуёвой нямки и при том представляющего, что сейчас придётся жрать собственное говно. Это было колесо Сансары - мой желудок очистился, и я понял, что теперь хочу есть, а на столе только пирог, который сейчас придётся точить - и блевал от этого ещё сильнее, а проблевавшись снова представлял себе пирог.
Через некоторое время мой желудок успокоился, я умылся и вышел в комнату. На меня участливо и с жалостью смотрело с десяток пар глаз. Все жалели меня, мамина сестра говорила, что я наверняка наелся сырого теста, пока готовил (тут я чуть опять не побежал блевать), мамин брат сетовал на селёдку под шубой, от который "был странный запашок" (тут маман и её сестра на него набросились, мол, ни хуя не запашок - это ж у бабы Сраки куплено в переходе - всегда там покупаем!), а одна из личинок подошла и грустно сказала: "Антош, ты пока блювал, мы твой кусок пирога съели, потому что думали, ты не будешь".
Вот тут меня отпустило. Пока все продолжали бухать и нахваливать мой пирог (Прямо как тётя Апоплексия из Верхних Елдыщ испёк - это, наверное, семейный рецепт!), я зашёл на кухню, заварил себе пакет Липтона, сварганил пару бутеров с сыром и нормально захрючил всё это с парой помидоров.
И знаешь, анон, я с тех пор съехал от родителей, они запузярили себе ещё четвёртоньгоко, а младшая сестра из микротян выросла в уже вполне себе школоТП. И вот, когда мне вдруг что-то приунывает, я выхожу на кухню, завариваю себе Липтон и точу пару бутеров с сыром. И думаю, - блядь, ну, вот как у меня вышло вырваться из этого пиздеца? Они ж ебанутые, ЕБАНУТЫЕ! Они жрали пирог с говном, нахваливали, заливали в себя тонну алкоголя, а потом ещё отправились ГУЛЯТЬ (там мамкин брат поскользнулся и сломал себе ногу в двух местах) - так же принято, да? И изредка мне снится сон, что я до сих пор живу с ними, что езжу каждый год в Средние Елдыщи, что местные реднеки меня пинают в вонючей луже, а братья смеются и говорят, мол "Вставай, не мужик штоле?". А потом я нахожу себе тян, а она смеётся и спрашивает, неужели я думаю, что она будет рядом с выпиздышем из ебеней? И мне приходится идти и склеивать троюродную сестру, похожую на помесь куклы Чаки и волкодава (и я про про персонажа книги Семёновой). И живу весь остаток жизни, хавая собственное говно.
А потом я просыпаюсь. И мне не на что жаловаться.
А однажды я сделал модель на физике с сообщающимися сосудами - но вместо подкрашенной жидкости там была моя моча с кровью (у меня тогда почки отказали - меня через день в больницу положили), но все думали, что это малиновый Юпи. Потом расскажу.
Я давно строил планы накормить кого-нибудь говном - а тут к родителям решило понаехать родни из Средних Елдыщ, где батя в молодости на вахте выцепил мою мамку, вцепившуюся в него своей пиздищей аки клещ - ИЗ БОЛЬШОГО ГОРОДА ЖЕ ПРИЕХАЛ - и так на папкином хую из своих ебеней и свалила, попутно нарожав ему личинок. У меня два старших брата и младшая сестра, которая только говорить научилась. Братья как выросли - уехали в Елдыщи к родне - видимо потому что ни хуя не умеют и мозгами пошли в мамкину родню. Так там и живут, крутят коровам хвосты, бухают какую-то среднерусскую бормотуху и ебут троюродных тёть на сеновалах - потому что в тех местах все друг другу родственники.
И вот однажды мамка сообщает радостную весть - К НАМ ЕДЕТ БЛЯДСКИЙ ЦИРК НАША РОДНЯ! Это бабка с дедом, мамкин брат с женой и личинкой, мамкина сестра-разведёнка с двуми прицепами и мои братья - один уже с женой, которая по возрасту ближе к бабке.
Вот тут-то я и понял, что настал мой звёздный час. Пока родители съебали в Нищеленту закупаться тонной нямки для такого кагала, я приступил к операции "Сладкий Пирог". Для начала я отзвонился предкам и сказал, что хочу к приезду родни заебашить отменный пирог. Предки чрезвычайно обрадовались, потому что норм пироги стоят до хуя, а на всю ораву - так и Сечин разорился бы. Взяв бабло на ингридиенты я сбегал в магаз и начал действо.
Сначала я посрал. Много. Конкретно много - потому что пирог должен был быть большим. Затем я начал замешивать тесто. Занимался я всем этим в лоджии с открытыми окнами, и намертво закрытой дверью, потому что запах говна в квартире никому не нужен. Я замесил тесто по китайскому принципу - мука-вода-соль, никаких дрожжей - и добавил туда говна. Тесто начало разжижаться - пришлось досыпать муки - и тут меня начало рвать желчью прямо в миску с тестом. Потому что амбре было, анон, оно было пиздец. Нет - ПИЗДЕЦ. было ощущение, что я погрузился в анус Нургла.
Сходив в ванную, я взял медицинскую маску, натерев её мылом. Меня начало отпускать. На кухне я захватил ваниль, корицу и шоколадную крошку и всыпал всё это в тесто. Ещё я заебашил туда тростникового сахара и какой-то глутаматово-конфитюровой хуйни, чтоб запах говна так сильно не выделялся.
Когда тесто стало равномерно-тягучим и похожим на варёную фапчу (не спрашивай, откуда я знаю её консистенцию - это отдельная история, у меня очень пытливый ум и масса свободного времени), я начал его раскатывать. Вот тут я похвалил батю, который купил норм такой миксер, а не хуиту за полторы тыщи в Ашане - этот развафлил тесто так, что не было ни намёка на разнородность, ни комка говна. Нахуячив штук десять блинов, я начал выкладывать ягоды - черника, немного клюквы, виноград - рецепт я подсмотрел в какой-то ебанутой утренней передаче, которую маман смотрит прежде, чем уйти просиживать свой цементный тухес в местном магазине - да, за почти двадцать лет, как она съеблась из своих ебеней, она не смогла ничего лучше, чем тыркать пальцами калькулятор, отпуская товар и впуская между ног хозяина магазина (пруфов нет, но я просто уверен, что так и есть).
Когда лоджия окончательно проветрилась, я принёс это всё на кухню и поставил разогреваться духовку, смазывая верхний блин желтком, а противень сливочным маслом. Тут как раз пришли родители и - БЛЯДЬ - я вспомнил, что контейнер, в котором я нёс говно, до сих пор лежит в лоджии среди остальной грязной посуды. Я метнулся, мол, освобожу лоджию, но в последний момент маман забрала у меня грязную посуду со словами "Сына-кондитерина, ты и так уработался, небось, лучше отдохни, двач полистай". Батя тем временем многозначительно поинтересовался, с хуя ль я в лоджии делал пирог, а не на кухне. Я что-то промямлил - и с тех пор он был уверен, что я курю (да, батя курил именно в лоджии, потому никого не напрягло, что я там пшикнул освежителем пару раз).
Играя в голове мелодию из Mission: Impossible, я, улучив момент, спиздил контейнер с размазанным по стенкам говном (я в нём потом экстерминировал хомячка, но это отдельная история - повторюсь, у меня пытливый ум и масса свободного времени) и спрятал его в своей комнате.
Пропущу тот час, пока пропекался пирог - говнецом слегка пованивало, но у нас в доме хомяк и две кошки, поэтому никто не заметил. Особенно когда приехала вся эта орава, отдающая провинциальным навозом, словно они в нём там купаются, а папка с дедом начали курить прямо на кухне.
Потом был широкополосное употребление дешманской водки напополам с крепкой Охотой, неизменный оливье с просроченной колбасой, селёдка-купленная-у-бабы-сраки-в-переходе под шубой (я сейчас всё это пишу и думаю, что пирог с говном вполне вписывался в меню), какая-то чесночная хуита, видимо призванная забивать какую-то другую тухлятину в составе одной большой поебени, наконец, баранина, которую готовил мамкин брат с моим старшим братом - и это был пиздец, я потом несколько лет баранину есть не мог, потому что они сделали какой-то кусок протухшего жира с каучуковыми комками - и, наконец, КРАСНОДАРСКИЙ ЧАЙ (ощущение было, что заваривали его тёплой водой в банке из-под бычков в томате) ОТ ДЯДИ БОЛЬЖЕДОРА ИЗ СРЕДНИХ ЕЛДЫЩ. Вот под этот самый чай на большом подносей нарезочной доске внесли мой ПИРОГ.
Естественно, маман с батей прожужжали все уши, что их корзиночка сегодня, осознав важность семейных отношений, решил порадовать всех пирогом. Тут кто-то засуетился, нобижали с ножами, всем раздали по кусочку - и вот тут, анон, я понял главный прокол в своём плане.
Мне ж, блядь, тоже придётся его есть.
От этой мысли мне стало нехорошо. Настолько, что жир с каучуковыми комками стремительно начал движение по кишечнику в сторону, отличную от желаемой. Я резко вскочил и побежал к туалету, откуда несколько следующих минут доносились душераздирающие звуки человека, который наелся хуёвой нямки и при том представляющего, что сейчас придётся жрать собственное говно. Это было колесо Сансары - мой желудок очистился, и я понял, что теперь хочу есть, а на столе только пирог, который сейчас придётся точить - и блевал от этого ещё сильнее, а проблевавшись снова представлял себе пирог.
Через некоторое время мой желудок успокоился, я умылся и вышел в комнату. На меня участливо и с жалостью смотрело с десяток пар глаз. Все жалели меня, мамина сестра говорила, что я наверняка наелся сырого теста, пока готовил (тут я чуть опять не побежал блевать), мамин брат сетовал на селёдку под шубой, от который "был странный запашок" (тут маман и её сестра на него набросились, мол, ни хуя не запашок - это ж у бабы Сраки куплено в переходе - всегда там покупаем!), а одна из личинок подошла и грустно сказала: "Антош, ты пока блювал, мы твой кусок пирога съели, потому что думали, ты не будешь".
Вот тут меня отпустило. Пока все продолжали бухать и нахваливать мой пирог (Прямо как тётя Апоплексия из Верхних Елдыщ испёк - это, наверное, семейный рецепт!), я зашёл на кухню, заварил себе пакет Липтона, сварганил пару бутеров с сыром и нормально захрючил всё это с парой помидоров.
И знаешь, анон, я с тех пор съехал от родителей, они запузярили себе ещё четвёртоньгоко, а младшая сестра из микротян выросла в уже вполне себе школоТП. И вот, когда мне вдруг что-то приунывает, я выхожу на кухню, завариваю себе Липтон и точу пару бутеров с сыром. И думаю, - блядь, ну, вот как у меня вышло вырваться из этого пиздеца? Они ж ебанутые, ЕБАНУТЫЕ! Они жрали пирог с говном, нахваливали, заливали в себя тонну алкоголя, а потом ещё отправились ГУЛЯТЬ (там мамкин брат поскользнулся и сломал себе ногу в двух местах) - так же принято, да? И изредка мне снится сон, что я до сих пор живу с ними, что езжу каждый год в Средние Елдыщи, что местные реднеки меня пинают в вонючей луже, а братья смеются и говорят, мол "Вставай, не мужик штоле?". А потом я нахожу себе тян, а она смеётся и спрашивает, неужели я думаю, что она будет рядом с выпиздышем из ебеней? И мне приходится идти и склеивать троюродную сестру, похожую на помесь куклы Чаки и волкодава (и я про про персонажа книги Семёновой). И живу весь остаток жизни, хавая собственное говно.
А потом я просыпаюсь. И мне не на что жаловаться.
А однажды я сделал модель на физике с сообщающимися сосудами - но вместо подкрашенной жидкости там была моя моча с кровью (у меня тогда почки отказали - меня через день в больницу положили), но все думали, что это малиновый Юпи. Потом расскажу.
Так запости годноту
Бамп
Когда я был маленьким котиком, и я ходил на покакушки папа-кот всё время как-бы невзначай крутился возле лотка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно, мяу мяу мяу? Первый раз я не ответил, так он начал скрестись по полу, и громко мяукать, что ты там молчишь, что с тобой? начал точить коготочки, и мяукать, что вообще без лотка оставит, алсо, папа-кот ругался, если я сру и не закапывают какашки, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай, кетейка! однажды я срать сел, и слышу, папа-кот где-то у двери встал в отдалении, ну я кал закопал, и на пол клубочком лег, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то вискасы жрет, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не пёс
Аноны, был тред с СОЦРАБОТНИЦАМИ, но я отвлёкся и проебал его. Есть ли пикчи из него где-нибудь в тематике? Помоги, ананас.
Доброго утречка, мои зайчишки-шалунишки! Опять сонненькие, сладенькие котятки? Ну ка, давайте маленькие, просыпайтесь, мордочку умывульки, лапками потягульки-потягульки! Одну лапку подняли, другу лапку подняли - полетели, полетели, полетели, наааа головку сели. Какие вы у меня умнички, медвежатки ласковые, пингвинчики прямо ня, люблю вас всех, нежненькие мои, любименькие, лапками няшите игриво, лентюльки мои пушистенькие, вставать не хотите, глазки сонные, ушки маленькие, мордочкой кривите, а я вас обниму так нежненько, на коленочку посажу и к животику нежненько прижму, чтобы вы бурундчуки махонькие не мёрзли, мурлыкой фыркали приятно так, тёпленько в ладошку и хвостиками хитрили, как котятки смешнявые, ня воть :3
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Он шел по улице, привычно оборачиваясь по сторонам. Каждый день так шел с работы, стараясь избегать людей и побаиваясь их. Дома его ждало уютное кресло, перед светлым монитором, на котором каждый вечер появлялась надпись "Добро пожаловать. Снова." Кот мурлыкал сидя на его мягком животе, а процессор напевал уже привычную мелодию. Достав бутылку пива, бегло купленную в ларьке, он принялся пить её, уже привычно щёлкая мышью. На лице его не было никаких эмоций, возможно только тогда, когда кот ласково проводил лапой по ноге. Допив первую бутылку, он принялся за вторую, после за третью, в глазах начало мутнеть. Вдруг он услышал звонок в дверь. Даже вздрогнув от неожиданности, он начал проматывать в голове, кто это может быть. Давно у него не было гостей, но не заставлять же гостя ждать. В глазок было видно, что за дверью стояла очаровательная девушка, промокшая от бешенного ливня на улице, который он только сейчас заметил. "Можно войти?" - стеснительно спросила она, и опустила глаза. "Конечно, а мы знакомы?" - спросил он поглаживая бороду. "Нет, но на улице ливень, я просто зашла в первую попавшуюся квартиру. Можно я посижу немного?" - спросила девушка. "Конечно, проходите" - промямлил он, ему было жутко стеснительно общаться с девушками. Пытаясь не показывать свой страх, он провел её на кухню. Они сидели и молча пили чай, смотря друг на друга и иногда хихикая. Время летело, и стало жутко поздно, а дождь не переставал лить. "Может посмотрим фильм?" - предложила она. "Без проблем" - сказал парень и побежал заправлять постель и наводить быстренькую уборку. Уже через час они сидели и смотрели фильм. Вдруг неожиданно девушка обняла его и поцеловала. Это был первый его поцелуй в жизни, весь покрасневший как рак, он начал что-то мямлить. Девушка не стала слушать его а страстно начала целовать. Упав на кровать, она жадно стаскивала с него одежду, он поначалу упирался, но жажда секса взяла над ним верх. Через полчаса они лежали рядом, он курил сигарету, и считал себя самым счастливым на свете.
"Нам пора" - грустно сказала она. "Куда? В загс?" - пошутил он. "Нет, туда" - сказала девушка и показала наверх. "Ты дочь этой соседки сверху?" - парень ничего не понимал. "Нет, ты умер, нам пора, иди за мной." - ещё грустнее сказала девушка, и пошла вперед. "Как умер? А что это было?" - всё в голове перемешалось. "Просто я хотела дать тебе то, что ты потерял."
Он уже много часов лежал на столе, а кот лизал его ухо и мурлыкал. Сердце не выдержало такого образа жизни. Нашли его только через несколько недель, вместе с умершим от голода котом, покорно лежащим рядом.
Зачем ты купил эту американскую отраву? Взял бы с собой мешочек картошки, мяска парного, зелени, сольки, перчика, спичек, котелочек и топорик. Пошел бы в ближайший парк, наколол бы дровишек, набрал бы росы с листьев, сделал бы костер, нарезал бы всё и приготовил бы супчик. Домашненький супчик, всё своё-родное. Ленивое поколение нынче пошло. Булки всякие привокзальные едят с химозой.
Привет, ребята. Как жизнь?Учитесь, работаете? Вот и хорошо, учитесь дальше, и работайте, и любите жизнь такой, какая она есть.
Я так не сделал, в свое время. Когда я был в вашем возрасте , я выбрал двач.
Посмотрите, на что я теперь похож. Жалкий обрубок, неспособный даже помочиться самостоятельно.А все начиналось так весело. Мы с друзьями - Васькой из 8 "Б", и Петькой из 6 "А" заходили на двач, так, поразвлечься. Мы были теми, кого вы зовете раком, ньюфагами.
Сперва мы делали это ради смеха, потому, что это было "модно". Причисление себя к темному легиону анонимусов, которые никогда не забывают и не прощают - это словно овевало нас дымкой вседозволенности, и взрослой жизни.
Сначала мы двачили раз - два, в неделю. Затем это стало происходить все чаще. В один из тех дней, когда мы вайпали /b/ ниграми, и говном, ушел Петька.
- Ребята, я так больше не могу, -сказал он, и ушел.
И тогда мы начали двачить с удвоенной силой - это было похоже на какой то дурман. Помню только, как пришел домой, мать схватила меня за воротник, она смотрит мне в глаза, отец пьян, они о чем то говорят друг с другом, он выдыхает мне в лицо:
- С кем ты связался? Почему у тебя такие красные глаза? Что ты принимал ?!
Они обшаривают журнал, и находят ссылки на двач. А затем - крики, слезы матери, угрозы отца отдать меня в детдом, меня выпороли и я лег спать.
Перед сном я вспомнил, как раньше думал - Ха, ребята, я никогда не подсяду на двач - кто угодно, но не я! Я захожу туда два - три раза в неделю, просто ради смеха, уж кто-кто, а я точно не стану одним из этих ваших двачеров!
И вот, я один из них. Двачер. Они еще долго обсуждали мое будущее на кухне, а наутро меня положили в клинику. Это был первый раз.Поначалу меня ломало, я стонал, кричал, и визжал, будучи лишенным моего уютного двачика, а затем я затих. Я начал представлять себе, как я захожу на страницу, смеяться над выдуманными комментариями, щелкать пальцами по несуществующей клавиатуре.
Когда меня выпустили, я перестал принимать двач дома, я вынюхивал тихие полуподвальные интернет - кафешки, где из-под полы хозяин может продать тебе порцию двача, старался дважды не ходить в одну и ту же, а дома изображал примерного ученика девятого класса, и показывал маме чистую историю посещений в компьютере, а она плакала от радости, что её сынок такой хороший, хотя мои пальцы еще пахли несвежей копипастой.
Так прошел год.
Однажды, когда я сидел в очередной прокуренной интернет - забегаловке под кайфом от двача, вдруг словно что-то схватило меня за сердце. Я охнул и упал. Ледяная хватка все туже опоясывала мою грудь, исходя холодным липким потом, я пополз между рядов грязных стульев. Вдруг боль стала настолько невыносимой, словно мою грудь пронзили ножом. Чьи то руки бережно подняли меня. Слава Богу - сквозь пелену боли, подумал я, есть еще добрые люди. Руки вынесли меня на улицу, и выбросили в сугроб, за помойкой, где меня было не видно. Я потерял сознание.
Очнулся я уже в госпитале. Лучше мне было умереть. Мои ноги были ампутированы по колено, а правая рука - парализована. Мать отказалась от меня, и, пролежав в больнице пол - года, я оказался один, без средств к существованию. Я попрошайничал на улице, катаясь в маленькой детской коляске, на морозе, надеясь выпросить хотя бы на кусок хлеба. Я спал в подвале, и жил, как собака, пока меня не нашли волонтеры ЦРПДа (Центр Реабилитации Пострадавших от Двача).
Теперь я езжу по школам и рассказываю свою историю.Еще три года назад я был таким же,как вы - молодым, розовощеким, уверенным в себе. Теперь все потеряно. Вы всё ещё думаете, двач - это весело ? Думаете, быть анонимусом - это круто ? Посмотрите на меня. Цените жизнь,ребята, цените жизнь.
Я так не сделал, в свое время. Когда я был в вашем возрасте , я выбрал двач.
Посмотрите, на что я теперь похож. Жалкий обрубок, неспособный даже помочиться самостоятельно.А все начиналось так весело. Мы с друзьями - Васькой из 8 "Б", и Петькой из 6 "А" заходили на двач, так, поразвлечься. Мы были теми, кого вы зовете раком, ньюфагами.
Сперва мы делали это ради смеха, потому, что это было "модно". Причисление себя к темному легиону анонимусов, которые никогда не забывают и не прощают - это словно овевало нас дымкой вседозволенности, и взрослой жизни.
Сначала мы двачили раз - два, в неделю. Затем это стало происходить все чаще. В один из тех дней, когда мы вайпали /b/ ниграми, и говном, ушел Петька.
- Ребята, я так больше не могу, -сказал он, и ушел.
И тогда мы начали двачить с удвоенной силой - это было похоже на какой то дурман. Помню только, как пришел домой, мать схватила меня за воротник, она смотрит мне в глаза, отец пьян, они о чем то говорят друг с другом, он выдыхает мне в лицо:
- С кем ты связался? Почему у тебя такие красные глаза? Что ты принимал ?!
Они обшаривают журнал, и находят ссылки на двач. А затем - крики, слезы матери, угрозы отца отдать меня в детдом, меня выпороли и я лег спать.
Перед сном я вспомнил, как раньше думал - Ха, ребята, я никогда не подсяду на двач - кто угодно, но не я! Я захожу туда два - три раза в неделю, просто ради смеха, уж кто-кто, а я точно не стану одним из этих ваших двачеров!
И вот, я один из них. Двачер. Они еще долго обсуждали мое будущее на кухне, а наутро меня положили в клинику. Это был первый раз.Поначалу меня ломало, я стонал, кричал, и визжал, будучи лишенным моего уютного двачика, а затем я затих. Я начал представлять себе, как я захожу на страницу, смеяться над выдуманными комментариями, щелкать пальцами по несуществующей клавиатуре.
Когда меня выпустили, я перестал принимать двач дома, я вынюхивал тихие полуподвальные интернет - кафешки, где из-под полы хозяин может продать тебе порцию двача, старался дважды не ходить в одну и ту же, а дома изображал примерного ученика девятого класса, и показывал маме чистую историю посещений в компьютере, а она плакала от радости, что её сынок такой хороший, хотя мои пальцы еще пахли несвежей копипастой.
Так прошел год.
Однажды, когда я сидел в очередной прокуренной интернет - забегаловке под кайфом от двача, вдруг словно что-то схватило меня за сердце. Я охнул и упал. Ледяная хватка все туже опоясывала мою грудь, исходя холодным липким потом, я пополз между рядов грязных стульев. Вдруг боль стала настолько невыносимой, словно мою грудь пронзили ножом. Чьи то руки бережно подняли меня. Слава Богу - сквозь пелену боли, подумал я, есть еще добрые люди. Руки вынесли меня на улицу, и выбросили в сугроб, за помойкой, где меня было не видно. Я потерял сознание.
Очнулся я уже в госпитале. Лучше мне было умереть. Мои ноги были ампутированы по колено, а правая рука - парализована. Мать отказалась от меня, и, пролежав в больнице пол - года, я оказался один, без средств к существованию. Я попрошайничал на улице, катаясь в маленькой детской коляске, на морозе, надеясь выпросить хотя бы на кусок хлеба. Я спал в подвале, и жил, как собака, пока меня не нашли волонтеры ЦРПДа (Центр Реабилитации Пострадавших от Двача).
Теперь я езжу по школам и рассказываю свою историю.Еще три года назад я был таким же,как вы - молодым, розовощеким, уверенным в себе. Теперь все потеряно. Вы всё ещё думаете, двач - это весело ? Думаете, быть анонимусом - это круто ? Посмотрите на меня. Цените жизнь,ребята, цените жизнь.
Решил вечерком сходить за сигаретками, иду. Подхожу к перекрестку не магазину , на светофоре стоят парень и девушка, лет по 17.Парень на лисапеде, девушка на какой-то доске. Видимо, они прощались и проебали зеленый свет,а когда увидели, было уже поздно.
Девушка наебнулась с доски посреди проезжей части, парнишка стоял ,как вкопаный, я резко метнулся, подал девушке руку, помог подняться отвел ее от дороги. И тут, ВНЕЗАПНО этот парнишка начинает. Ты в порядке?Чувак отойди от нее. Девушка такая, да-да, я в порядке. Ну, я такой, хуй с ним, спасибо не сказали, еще и наехали, начинаю уходить,и она меня ловит заруку и говорит кун нейм сейчас уходит. И я такой, тебя угостить чем-нибудь ? Она такая , да. Пошли в магаз. Купил ей гараж, себе купил капитана блека с вишней, потому что я мажор ебанутый. Она выпила, я проводил ее до дома, живет недалеко, лол. Район же. И она такая лезет целоваться, а я такой ИЗВИНИ, ТЫ НЕ В МОЕМ ВКУСЕ
Тян осталась стоять у двери, а я развернулся и пошел домой . Вот так вот я провел последний час на окраине Москвы.
Девушка наебнулась с доски посреди проезжей части, парнишка стоял ,как вкопаный, я резко метнулся, подал девушке руку, помог подняться отвел ее от дороги. И тут, ВНЕЗАПНО этот парнишка начинает. Ты в порядке?Чувак отойди от нее. Девушка такая, да-да, я в порядке. Ну, я такой, хуй с ним, спасибо не сказали, еще и наехали, начинаю уходить,и она меня ловит заруку и говорит кун нейм сейчас уходит. И я такой, тебя угостить чем-нибудь ? Она такая , да. Пошли в магаз. Купил ей гараж, себе купил капитана блека с вишней, потому что я мажор ебанутый. Она выпила, я проводил ее до дома, живет недалеко, лол. Район же. И она такая лезет целоваться, а я такой ИЗВИНИ, ТЫ НЕ В МОЕМ ВКУСЕ
Тян осталась стоять у двери, а я развернулся и пошел домой . Вот так вот я провел последний час на окраине Москвы.
Я прогрессивный пост-веган-право-лево-либерально-авторитарный консервативный национал-постмодернист-анархопанк с религиозно-атеистическим радикальным уклоном/
Годно. Это старая паста? Есть ещё от этого отбитого анона?
Я говноблогер-звукорежиссер
Захочешь что-то запилить, пиши в телегу @ratsev
Сап, челики.
Короче, закинул на прошлой неделе свой CV на позицию фуллстэк менеджера по клинингу в один новый перспективный стартап. Они рассмотрели мой кейс, и вскоре я получил оффер. Пришёл к ним на собес в коворкинг. Там меня собесил их тимлид, на вид парень лет 19-ти. Мы с ним непринуждённо общались, сидя на пуфиках в оупен-спейсе с разноцветными стенами. Он начал разговор с неформальной дружеской беседы, рассказал немного о себе и чекнул мой бэкграунд. Хотя я мало что мог расслышать, так как пара джунов в 5 метрах от меня играли в какую-то стрелялку на Иксбоксе, один синьор наигрывал риффы "Металлики" на электрогитаре, и ещё какой-то бородатый мидл громко и аппетитно чавкал, запивая кофе халявными печеньками от работодателя. Так что мне оставалось лишь утвердительно кивать тимлиду, как если бы я его слышал. Затем мы обговорили с ним условия труда. Поскольку я претендую на должность синьор менеджера по клинингу, моя позиция подразумевает фуллстэк, и в обязаности входит клининг оупен-спэйса, рэструм клининг и трэш тэйк аут. Позже тимлид мне сказал, что им выгоднее инвайтнуть одного сотрудника на фуллстэк и платить ему больше, чем нанимать отдельных людей. Зарплата у них начисляется в долларах, а затем конвертируется в рубли, поскольку компания получает деньги из США. В итоге мне предложили 249 долларов в месяц до вычета налогов. Как по мне, условия заманчивые. В понедельник уже выхожу на трайал пириод.
А вам как на заводе работается, гречневые?
Короче, закинул на прошлой неделе свой CV на позицию фуллстэк менеджера по клинингу в один новый перспективный стартап. Они рассмотрели мой кейс, и вскоре я получил оффер. Пришёл к ним на собес в коворкинг. Там меня собесил их тимлид, на вид парень лет 19-ти. Мы с ним непринуждённо общались, сидя на пуфиках в оупен-спейсе с разноцветными стенами. Он начал разговор с неформальной дружеской беседы, рассказал немного о себе и чекнул мой бэкграунд. Хотя я мало что мог расслышать, так как пара джунов в 5 метрах от меня играли в какую-то стрелялку на Иксбоксе, один синьор наигрывал риффы "Металлики" на электрогитаре, и ещё какой-то бородатый мидл громко и аппетитно чавкал, запивая кофе халявными печеньками от работодателя. Так что мне оставалось лишь утвердительно кивать тимлиду, как если бы я его слышал. Затем мы обговорили с ним условия труда. Поскольку я претендую на должность синьор менеджера по клинингу, моя позиция подразумевает фуллстэк, и в обязаности входит клининг оупен-спэйса, рэструм клининг и трэш тэйк аут. Позже тимлид мне сказал, что им выгоднее инвайтнуть одного сотрудника на фуллстэк и платить ему больше, чем нанимать отдельных людей. Зарплата у них начисляется в долларах, а затем конвертируется в рубли, поскольку компания получает деньги из США. В итоге мне предложили 249 долларов в месяц до вычета налогов. Как по мне, условия заманчивые. В понедельник уже выхожу на трайал пириод.
А вам как на заводе работается, гречневые?
Ща покопаюсь в закромах
«Есть одна тян...» - руки снова набрали этот текст. День за днем, уже второй месяц Дима заходил на двач и писал унылые посты про неразделенную любовь к самой красивой девочке в классе — Ленке Головач. Ему было плевать, что аноны негодуют и называют его раком. Вот и сейчас...
Звонкой трелью раздался дверной звонок. «Кто бы это мог быть?» - удивился Дима. Родителям еще рано.
Он подошел к двери и глянул в глазок. Не может быть! Лена? Но зачем она пришла? Школьник поспешно открыл дверь.
- Привет, - улыбнулась девушка.
- Привет, - растерянно пробормотал Дима. - А... Ты что-то хотела.
- Я давно хотела тебя спросить, - Лена потупила взор и слегка покраснела.
«О, боже, неужели... Она сейчас признается», - мысли потекли лихорадочным сперматоксикозным потоком. У Димы встал.
Лена подняла глаза и, уставившись на него, вдруг произнесла глухим голосом:
- Знаешь... Может ты на самом деле не любишь меня? Может ты просто тупо троллишь анонов и тешись свое уебищное ЧСВ?
От неожиданности Дима отшатнулся и, споткнувшись о порог, шлепнулся на задницу.
Лена преобразилась. Она будто стала выше, крупнее, а в руке, которую она резко вскинула вверх, был зажат топор.
- Но откуда ты узнала? Ты же не можешь посещать чаны! В интернетах нет девочек! - отчаянно завопил Дима.
- Я не девочка, - лицо Лены как-то неестественно вытянулась в длинную кривую улыбку. Свободной рукой она задрала платье. Дима с ужасом увидел, что прямо из туфлей выходят пластиковые протезы.
- Я — БЕЗНОГNM!
Топор с силой опустился на голову школьника, которая хрустнула и лопнула как перезревший арбуэ...
Звонкой трелью раздался дверной звонок. «Кто бы это мог быть?» - удивился Дима. Родителям еще рано.
Он подошел к двери и глянул в глазок. Не может быть! Лена? Но зачем она пришла? Школьник поспешно открыл дверь.
- Привет, - улыбнулась девушка.
- Привет, - растерянно пробормотал Дима. - А... Ты что-то хотела.
- Я давно хотела тебя спросить, - Лена потупила взор и слегка покраснела.
«О, боже, неужели... Она сейчас признается», - мысли потекли лихорадочным сперматоксикозным потоком. У Димы встал.
Лена подняла глаза и, уставившись на него, вдруг произнесла глухим голосом:
- Знаешь... Может ты на самом деле не любишь меня? Может ты просто тупо троллишь анонов и тешись свое уебищное ЧСВ?
От неожиданности Дима отшатнулся и, споткнувшись о порог, шлепнулся на задницу.
Лена преобразилась. Она будто стала выше, крупнее, а в руке, которую она резко вскинула вверх, был зажат топор.
- Но откуда ты узнала? Ты же не можешь посещать чаны! В интернетах нет девочек! - отчаянно завопил Дима.
- Я не девочка, - лицо Лены как-то неестественно вытянулась в длинную кривую улыбку. Свободной рукой она задрала платье. Дима с ужасом увидел, что прямо из туфлей выходят пластиковые протезы.
- Я — БЕЗНОГNM!
Топор с силой опустился на голову школьника, которая хрустнула и лопнула как перезревший арбуэ...
Зацените мою пасту, написал ее несколько лет назад, оказывается ее много раз потом постили в тредах :3
Когда мне было лет 16, у нас была такая развлекуха с пацанами (нет, мы не пороли друг друга в туза, как принято сейчас у молодежи). Мы любили залезать на высокие объекты в округе и смотреть с них на город, как на говно. И вот однажды мы в очередной раз стоим на вершине строительного крана. Под нами раскинулся в предзакатных лучах наш городок. Романтика. И тут моему другу Илюхе приходит в голову совершить акт дефекации с этого крана прямо вниз. Как он признался потом, ради этого он неделю не ходил срать и чуть трижды не обосрался, пока мы лезли.
Илюха снял штаны и попросил нас подержать его за руки пока он срет, чтобы не дай бог он не свалился с крана в свое же дерьмо. Мы значит с Ванькой взялись одной рукой за кран, а другой — держали Илюху. Он же сделал сосредоточенное лицо и словно опытный каратист стал концентрировать внимание на своем анусе. Напрягся до предела (как в Worms-ах — нужно удерживать кнопку, чтобы стрельнуть дальше) и его ебало аж покраснело и скорчилось. От этой картины я взлольнул так, что чуть не упал и выпустил руку Илюхи.
Илюха с адским визгом свалился вниз, чудом ухватившись за кран. Дерьмо, прорвав оборону его сфинктера, стало извергаться наружу. Первый катях был огромным, твердым и словно пушечное ядро исчез вдали. Затем полилось жиденькое и стало стекать по его ногам прямо в пустоту. Представьте картину: закат, город, на строительном кране стоят два долбаеба с перекошенными еблами, а третий висит на руках внизу со спущенными штанами, по его ногам течет говно и капает вниз. Романтика в кубе.
Но Илюхе было не до романтики, он стал истошно орать, чтобы его вытащили. Мы пораскинули мозгами — стоит ли из-за этого долбаеба шквариться в его же дерьме. С нами же потом здороваться перестанут, как с опущенцами (тогда такие понятия были не в пример вашим загадкам про стулья в интернете). Но дружба есть дружба. Запыхавшись и перемазавшись в свежем кале, мы все-таки вытащили его из пропасти. По-быстрому спустились и побежали ко мне, так как у меня дома никого не было. Там мы закрылись в ванной и стали отмываться. Все шло хорошо, Илюшкино говно оказалось легко смываемым, но тут Ванька подскользнулся и сел жопой на тюбик с шампунем. Никогда не забуду его ошарашенное лицо.
Мы поставили его раком и вытащили тюбик. И вот стоим мы в дерьме втроем в ванной. Один только что сорвал себе анальную целку, а второй обосрался на весь город. Да с нами теперь точно никто знаться не будет!
И решив, что все потеряно, мы как следует отпороли друг друга в туза
Когда мне было лет 16, у нас была такая развлекуха с пацанами (нет, мы не пороли друг друга в туза, как принято сейчас у молодежи). Мы любили залезать на высокие объекты в округе и смотреть с них на город, как на говно. И вот однажды мы в очередной раз стоим на вершине строительного крана. Под нами раскинулся в предзакатных лучах наш городок. Романтика. И тут моему другу Илюхе приходит в голову совершить акт дефекации с этого крана прямо вниз. Как он признался потом, ради этого он неделю не ходил срать и чуть трижды не обосрался, пока мы лезли.
Илюха снял штаны и попросил нас подержать его за руки пока он срет, чтобы не дай бог он не свалился с крана в свое же дерьмо. Мы значит с Ванькой взялись одной рукой за кран, а другой — держали Илюху. Он же сделал сосредоточенное лицо и словно опытный каратист стал концентрировать внимание на своем анусе. Напрягся до предела (как в Worms-ах — нужно удерживать кнопку, чтобы стрельнуть дальше) и его ебало аж покраснело и скорчилось. От этой картины я взлольнул так, что чуть не упал и выпустил руку Илюхи.
Илюха с адским визгом свалился вниз, чудом ухватившись за кран. Дерьмо, прорвав оборону его сфинктера, стало извергаться наружу. Первый катях был огромным, твердым и словно пушечное ядро исчез вдали. Затем полилось жиденькое и стало стекать по его ногам прямо в пустоту. Представьте картину: закат, город, на строительном кране стоят два долбаеба с перекошенными еблами, а третий висит на руках внизу со спущенными штанами, по его ногам течет говно и капает вниз. Романтика в кубе.
Но Илюхе было не до романтики, он стал истошно орать, чтобы его вытащили. Мы пораскинули мозгами — стоит ли из-за этого долбаеба шквариться в его же дерьме. С нами же потом здороваться перестанут, как с опущенцами (тогда такие понятия были не в пример вашим загадкам про стулья в интернете). Но дружба есть дружба. Запыхавшись и перемазавшись в свежем кале, мы все-таки вытащили его из пропасти. По-быстрому спустились и побежали ко мне, так как у меня дома никого не было. Там мы закрылись в ванной и стали отмываться. Все шло хорошо, Илюшкино говно оказалось легко смываемым, но тут Ванька подскользнулся и сел жопой на тюбик с шампунем. Никогда не забуду его ошарашенное лицо.
Мы поставили его раком и вытащили тюбик. И вот стоим мы в дерьме втроем в ванной. Один только что сорвал себе анальную целку, а второй обосрался на весь город. Да с нами теперь точно никто знаться не будет!
И решив, что все потеряно, мы как следует отпороли друг друга в туза
Двачaн, хочу поведать тебе историю.
Однажды я гулял по лесу,смотрю сад,думаю дай зайду!Подхожу я к этому парку,смотрю,калитка! Подхожу к колодцу,захожу в лифт,сажусь на велосипед,завожу мотор,тут Бац ко мне кондуктор подходит,и говорит,дядя уступи место!-а я говорю что не курю,так этот ребенок как начнет плакать?.Но я не растерялся ,и как дал ему по роже,он хватается за коленку и кричит-Моя спина!Моя спина!-а я думаю,может он совем ебанулся?Выхожу я из этой электрички!Смотрю маршрутка стоит!Ну подхожу и говорю-L&M синий и водки 0,5 -ну она мне и дает Bond и пиво,я беру эту приму и самогон,и убегаю от этих мусоров!Так эти пожарники на скорой догнали!Догнали и говорят-Вы сдачу забыли!-ну я беру килограмм яблок,и иду на базар торговать!Приношу успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает,и скупает у меня все персики,и говорит чтобы все сложил в кулечек!А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу!Взял я деньги и пошёл домой!Больше я в лес не ходил...
Однажды я гулял по лесу,смотрю сад,думаю дай зайду!Подхожу я к этому парку,смотрю,калитка! Подхожу к колодцу,захожу в лифт,сажусь на велосипед,завожу мотор,тут Бац ко мне кондуктор подходит,и говорит,дядя уступи место!-а я говорю что не курю,так этот ребенок как начнет плакать?.Но я не растерялся ,и как дал ему по роже,он хватается за коленку и кричит-Моя спина!Моя спина!-а я думаю,может он совем ебанулся?Выхожу я из этой электрички!Смотрю маршрутка стоит!Ну подхожу и говорю-L&M синий и водки 0,5 -ну она мне и дает Bond и пиво,я беру эту приму и самогон,и убегаю от этих мусоров!Так эти пожарники на скорой догнали!Догнали и говорят-Вы сдачу забыли!-ну я беру килограмм яблок,и иду на базар торговать!Приношу успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает,и скупает у меня все персики,и говорит чтобы все сложил в кулечек!А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу!Взял я деньги и пошёл домой!Больше я в лес не ходил...
Ну представь, что ты сыч-фрилансер и тебе стучатся менты в дверь со словами "По нашим данным вы не работаете и не заняты в общественной и политической жизни страны, проследуйте с нами". Тебя везут в центр занятости, быстро оформляют и дают тебе в руки бумажку с адресом Трубопрокатно–Анального Завода, где ты будешь работать и получать свои 12к рублей, катаясь каждый день на другой конец города. Рвешь бумажку и идешь домой, на завод ты не едешь, через пару дней к тебе снова стучатся менты, пиздят палками и предупреждают, что если ты завтра не явишься на завод, то тебя посодют.
На следующий день ты едешь на завод, отрабатываешь смену, в душевой все смеются над твоим короткостволом и ты едешь домой. Около подъезда сидят бабки — честь и совесть вашего дома и громко начинают тебя обсуждать "Живет один, девушки нет, семьи нет, гей какой–то". На твоей двери кто–то уже услужливо написал "Пидор, лох". Пытаешься зайти на двач, пишут, что "ресурс заблокирован". Настраиваешь VPN, через некоторое время к тебе приходят работники провайдера и обрезают интернет.
Через год ты выходишь с проходной завода, тут же накатывая литр охоты и смоля "Яву". Со словами "Ебана, где этот автобус, блядь, водила небось в шары ебется, а не едет" ты вызываешь гомерический хохот среди своих коллег, кто–то хлопает тебя по плечу и просит занять полтос до завтра. В автобусе ты с кем–то обсуждаешь заводскую жизнь, потом выходишь на своей остановке и подымаешься к себе в квартиру. Дома уже суетится твоя жирная жена, ты ее щипаешь за задницу и, смотря новости по телевизору, ешь макароны с сосисками. Перед сном ты под кроватью ищешь чекушку водки, рядом храпит жена на продавленном матрасе и случайно ты вытаcкиваешь фигурку пони, всю в пыли. Со словами "Че за хуйня" она полетит в стену. Тебя сломали.
На следующий день ты едешь на завод, отрабатываешь смену, в душевой все смеются над твоим короткостволом и ты едешь домой. Около подъезда сидят бабки — честь и совесть вашего дома и громко начинают тебя обсуждать "Живет один, девушки нет, семьи нет, гей какой–то". На твоей двери кто–то уже услужливо написал "Пидор, лох". Пытаешься зайти на двач, пишут, что "ресурс заблокирован". Настраиваешь VPN, через некоторое время к тебе приходят работники провайдера и обрезают интернет.
Через год ты выходишь с проходной завода, тут же накатывая литр охоты и смоля "Яву". Со словами "Ебана, где этот автобус, блядь, водила небось в шары ебется, а не едет" ты вызываешь гомерический хохот среди своих коллег, кто–то хлопает тебя по плечу и просит занять полтос до завтра. В автобусе ты с кем–то обсуждаешь заводскую жизнь, потом выходишь на своей остановке и подымаешься к себе в квартиру. Дома уже суетится твоя жирная жена, ты ее щипаешь за задницу и, смотря новости по телевизору, ешь макароны с сосисками. Перед сном ты под кроватью ищешь чекушку водки, рядом храпит жена на продавленном матрасе и случайно ты вытаcкиваешь фигурку пони, всю в пыли. Со словами "Че за хуйня" она полетит в стену. Тебя сломали.
ЛЮБИМАЯ
Проснулся сегодня от приевшегося и ненавистного звонка будильника.
В который раз его уже слышу, и вот очередной, кажется, ничего не предвещающий. Но, к сожалению, я не смог уловить нотки тревоги и беспокойства в этой однообразной мелодии. Итак, я проснулся, почистил зубы, поел, выпил чайка, и, вот новость, посрал. Тут важно упомянуть следующее: после операции по вырезанию аппендикса стало проявляться такое явление, как недосер. Вроде как посрал, но говнецо в кишечнике один хуй осталось. Пошёл в школу, на физру, стоящую первой. Нетрудно догадаться, что на первую физру никто не ходит, нахуй она никому не сдалась в выпускном классе. Поебать классу и на ругающегося физрука. Ну че, явилось 3 челика, первые минут
30 какую-то хуйню делали, кувырки всякие, берёзки. И тут физрук объявляет: будете челнок ебашить.
Ну а до этого, как упомянут выше, я нехило так пожрал. Ну да похуй, подумал я, ибо бежать всего лишь 10 раз по 10 метров. Последние из могикан, ответственные долбоебы, присутвующие в зале, были спортсменами-зожниками с накачанными мышцами, легкоатлеты к тому же. Оно и неудивительно, негоже таким Аполлонам на кровати по утрам валяться. Ну а я спортом не занимаюсь. Итак, пришлось мне бежать, выбора-то не осталось, раз решил-таки прийти. Выполнил свой
долг перед учителем вполне усердно, результат оказался неплохим, но мне, если честно, сейчас как-то похуй. Я запыхался и скорее сел на скамейку. Мне стало конкретно хуево, желудок начали щекотать миллионы жучков, а ноги налились свинцом. Превозмогая себя, я встал и сказал физруку, якобы иду пить воды, а сам пошёл в коридор, чтобы подышать живительным воздухом. Ноги подкашивались и я был вынужден сесть на ближайшую скамейку. Мертвенно-бледный и ослабший, я лёг. Похуй на проходивших учеников. И тут начало подкатывать оно, невысранное утром говнецо. Как некстати возле меня проходила завуч, давно пытавшаяся меня отчитать за неуспеваемость в школе. Старая и злая, её ненавидели все:от учеников до учителей. Она сказала:"Ах вот ты где, Благовонный, у меня к тебе есть серьёзный разговор, живо за мной.
" Поняв, что на этот раз меня ничто не спасёт от печальной участи, я повиновался. Я чувствовал себя, будто Христос, шествующий с крестом на Голгофу. Моим крестом служили говно в кишечнике и непереваренная пища в желудке. Я боролся с собой. Страх, беспробудный страх овладел сознанием. Срать от него захотелось вдвойне. Что ж, зашли в учительскую, полную учителей, так как в тот день и в это время был педсовет. Я поздоровался со всеми. Завуч заняла свое место, а я, тем временем, выделенное мне. Она начала вещать:"Коллеги, вот и пришёл наш двоечник. Речь идёт об отчислении. Что будем делать?" Пока мои судии определяли своими репликами мою судьбу, я ничего не слышал. Всё, что волновало тогда меня - кишечник. Сфинктер отбивал атаки коричневых засранцев из последних сил. Вдруг до моего уха денесся набор звуков, которые мой
почти отрубленный мозг с трудом смог транслировать в слова:"Благовонный, я тебя спрашиваю!" Вместо рта слово взяла жопа - оттуда вырвался воистину ужасный звук. Я думаю, такими звуками нужно будет оповестить народ о начале Страшного суда. И здесь я охуел: по штанам стекала тёплая жидкость с комочками в составе. Я обосрался! Это было единственное, что я был в состоянии понять. Училки орали, как блажные, а громче всех гоготала завуч. Я чувствовал ужасный запах дрисни и ощущал себя невероятно хуево. Из последних сил я смог встать и блевал, много блевал на ненавистного завуча, училки охуели от происходящего, историчка с математичкой начали блевать тоже на других училок, биологичка упала в обморок, остальные выбежали из кабинета, в том числе и классная.
Завуч, вся обблеванная, орала благим матом, я её не слышал.Кожанное кресло чёрного цвета стало коричневым благодаря моим страниям, дристо-понос тёк по его ножкам. Мои ноги могли похвастаться тем же. Я вышел, не зная себя, из кабинета. Возле учительской на крики собралась школота, я же, не обращая никого внимания на коллективный смех и унижения, в обосранных спортивках и кроссовках, которые до этого были белые, в футболке с принтом Бузовой, но только на месте лица с пятном блевотины, пошёл в раздевалку. На этом мои приключения не закончились: на своём пути я встретил одноклассников, которые подходили ко 2 уроку. Я уверен, им навсегда запомниться одноклассник, который всю школу учился с ними, в таком виде: обблеванный и обосранных. Я не отвечал на их дебильные вопросы, некоторые тупо ржали. До дома мне пришлось добираться, не надевая куртки, хотя на улице минус, ноябрь как-никак. Из школы меня отчислили, с родителями не разговариваю. Такие дела.
Проснулся сегодня от приевшегося и ненавистного звонка будильника.
В который раз его уже слышу, и вот очередной, кажется, ничего не предвещающий. Но, к сожалению, я не смог уловить нотки тревоги и беспокойства в этой однообразной мелодии. Итак, я проснулся, почистил зубы, поел, выпил чайка, и, вот новость, посрал. Тут важно упомянуть следующее: после операции по вырезанию аппендикса стало проявляться такое явление, как недосер. Вроде как посрал, но говнецо в кишечнике один хуй осталось. Пошёл в школу, на физру, стоящую первой. Нетрудно догадаться, что на первую физру никто не ходит, нахуй она никому не сдалась в выпускном классе. Поебать классу и на ругающегося физрука. Ну че, явилось 3 челика, первые минут
30 какую-то хуйню делали, кувырки всякие, берёзки. И тут физрук объявляет: будете челнок ебашить.
Ну а до этого, как упомянут выше, я нехило так пожрал. Ну да похуй, подумал я, ибо бежать всего лишь 10 раз по 10 метров. Последние из могикан, ответственные долбоебы, присутвующие в зале, были спортсменами-зожниками с накачанными мышцами, легкоатлеты к тому же. Оно и неудивительно, негоже таким Аполлонам на кровати по утрам валяться. Ну а я спортом не занимаюсь. Итак, пришлось мне бежать, выбора-то не осталось, раз решил-таки прийти. Выполнил свой
долг перед учителем вполне усердно, результат оказался неплохим, но мне, если честно, сейчас как-то похуй. Я запыхался и скорее сел на скамейку. Мне стало конкретно хуево, желудок начали щекотать миллионы жучков, а ноги налились свинцом. Превозмогая себя, я встал и сказал физруку, якобы иду пить воды, а сам пошёл в коридор, чтобы подышать живительным воздухом. Ноги подкашивались и я был вынужден сесть на ближайшую скамейку. Мертвенно-бледный и ослабший, я лёг. Похуй на проходивших учеников. И тут начало подкатывать оно, невысранное утром говнецо. Как некстати возле меня проходила завуч, давно пытавшаяся меня отчитать за неуспеваемость в школе. Старая и злая, её ненавидели все:от учеников до учителей. Она сказала:"Ах вот ты где, Благовонный, у меня к тебе есть серьёзный разговор, живо за мной.
" Поняв, что на этот раз меня ничто не спасёт от печальной участи, я повиновался. Я чувствовал себя, будто Христос, шествующий с крестом на Голгофу. Моим крестом служили говно в кишечнике и непереваренная пища в желудке. Я боролся с собой. Страх, беспробудный страх овладел сознанием. Срать от него захотелось вдвойне. Что ж, зашли в учительскую, полную учителей, так как в тот день и в это время был педсовет. Я поздоровался со всеми. Завуч заняла свое место, а я, тем временем, выделенное мне. Она начала вещать:"Коллеги, вот и пришёл наш двоечник. Речь идёт об отчислении. Что будем делать?" Пока мои судии определяли своими репликами мою судьбу, я ничего не слышал. Всё, что волновало тогда меня - кишечник. Сфинктер отбивал атаки коричневых засранцев из последних сил. Вдруг до моего уха денесся набор звуков, которые мой
почти отрубленный мозг с трудом смог транслировать в слова:"Благовонный, я тебя спрашиваю!" Вместо рта слово взяла жопа - оттуда вырвался воистину ужасный звук. Я думаю, такими звуками нужно будет оповестить народ о начале Страшного суда. И здесь я охуел: по штанам стекала тёплая жидкость с комочками в составе. Я обосрался! Это было единственное, что я был в состоянии понять. Училки орали, как блажные, а громче всех гоготала завуч. Я чувствовал ужасный запах дрисни и ощущал себя невероятно хуево. Из последних сил я смог встать и блевал, много блевал на ненавистного завуча, училки охуели от происходящего, историчка с математичкой начали блевать тоже на других училок, биологичка упала в обморок, остальные выбежали из кабинета, в том числе и классная.
Завуч, вся обблеванная, орала благим матом, я её не слышал.Кожанное кресло чёрного цвета стало коричневым благодаря моим страниям, дристо-понос тёк по его ножкам. Мои ноги могли похвастаться тем же. Я вышел, не зная себя, из кабинета. Возле учительской на крики собралась школота, я же, не обращая никого внимания на коллективный смех и унижения, в обосранных спортивках и кроссовках, которые до этого были белые, в футболке с принтом Бузовой, но только на месте лица с пятном блевотины, пошёл в раздевалку. На этом мои приключения не закончились: на своём пути я встретил одноклассников, которые подходили ко 2 уроку. Я уверен, им навсегда запомниться одноклассник, который всю школу учился с ними, в таком виде: обблеванный и обосранных. Я не отвечал на их дебильные вопросы, некоторые тупо ржали. До дома мне пришлось добираться, не надевая куртки, хотя на улице минус, ноябрь как-никак. Из школы меня отчислили, с родителями не разговариваю. Такие дела.
Анон, недавно я был проездом в Киеве, когда ехал в гермашку и на вокзале Киев-пассажирский мне приспичело посрать. Первое, что меня удивило это то, что у них не разделяют туалеты на мужской и женский. Когда я прошёл внутрь, чуть не блеванул. Туалет был похож на парашу в тюрьме, но не суть. Когда я прошёл за мной проскочила старуха, я этому не придал значения, а зря. Кое-как взгромоздившись на это подобие унитаза я выдавил из себя колбаску длинной сантиметров 20, не измерял. Смыв конечно же не работал и я подтерев свой черкаш пошёл восвояси, т.к. мой поезд уже стоял на перроне. Проблемы начались через пару месяцев. В гермашку мне пришла бумага, где утверждалось, что в Киеве у меня есть ребёнок и уже должен алименты. Ну так как я точно помню, что в Киеве у меня не было половых связей, я позвонил по номеру указанному в документе и потребовал объяснений.
И вот самое интересное. Оказывается, что по украинским законам, говно иностранца длинной больше 15см считается гражданином Украины, а та бабка взяла моё говно и усыновила его. И так, Анон, могу ли я смело слать их нахуй со своими алиментами или они могут каким-либо образом требовать с меня эти деньги?
И вот самое интересное. Оказывается, что по украинским законам, говно иностранца длинной больше 15см считается гражданином Украины, а та бабка взяла моё говно и усыновила его. И так, Анон, могу ли я смело слать их нахуй со своими алиментами или они могут каким-либо образом требовать с меня эти деньги?
Ты как обычно капчевал свой любимый двачик в пораше, в дверь кто-то позвонил:"Маам, там кто-то звонит!"-Крикнул ты лениво, даже не отводя взгляд от монитора где красовались забывные пикчи про Володина: "Ооооой!Божечки!!!!Помогитее!"-Неистово закричала мать, за доли секунды у тебя пронеслось в голове сотни вариантов что же могло произойти в прихожей, бандиты, сосед алкоголик, коллекторы, ты перебирал неистово все варианты думая как же противостоять незримому противнику который вот вот, ворвётся к тебе в комнату.Через доли секунды которые показались вечностью всё стало ясно: "Полиция!На пол!Руки!Руки покажи!!"-Грубые голоса раздались как взрыв среди ночи, небрежно скрутив тебя и бросив лицом в пол, тебе одёрнули голову за волосы и спокойный голос тыча в лицо удостоверением сказал: "Добрый день, вы арестованы за размещения на сайте 2ch.hk экстремистских высказываний, сейчас произойдёт обыск"-Словами не передать всё то унижение что ты испытал за эти 30 минут, казалось это ничто по сравнению со всем периудом твоей несчастной жизни.Дальше всё слилось в едином кошмаре, холодный автозак,душное и накуренное СИЗО, монотонный голос судьи: "Именем Российской федерации подсудимый признаётся виновным по статье 282 части 1, избрать меру пресечения в виде 2х лет лишения свободы в колонии поселение."-Истеричный крик матери заглушал оглашение приговора, тебе больно, стыдно и страшно, стыдно смотреть на мать в слезах, безумно страшно думать о том что будет дальше....
Шел 2029 год. Россия, вот уже 9 лет, как была отделена от мира сплошной бетонной стеной, опутанной колючей проволокой, пропитанной быстрым и смертельным ядом. Стена Спасения — так её официально именовали власти. Стену возвели по приказу Отца Нации Владимира Путина, спасая Отечество от лживых ценностей Запада, разлагающих русский народ. Новое телевидение России состояло из двух каналов — на одном были Послания и Новости, а на другом развлекательные шоу про Звезд и Олимпийцев, а так же про жизнь народа, сериалы и научная документалистика от Игоря Прокопенко...
Сочий Воевалин, шустрый парнишка лет 15, как обычно с нетерпением ждал выпуска Новостей, которые приоткрывали для него тот загадочный и опасный мир, что был за Стеной. Выходить за Стену было запрещено и каралось четвертованием нарушителя и проклятием рода, но поговаривают, что периодически из–за стены на территорию Святой России попадали грузовики с некой "гуманитаркой". В Посланиях говорили, что "гуманитарка" это дань, которую платят России западные страны, дабы Бог не уничтожил Землю, пока Россия молится во спасение всей планеты.
И вот телевизорную огласил Гимн России и тревожная музыка, от которой у Сочия всегда бегали мурашки по коже, громогласная мелодия будто проникала под кожу, в самую душу, в уши и глаза, прямиком в мозг. Что сейчас будет? Не гадит ли Запад? Нет ли абортов? Сколько инакомыслящих выловили казаки и кадыровцы? Как там дела на Украине, вот уже 15 лет страдающей под гнётом неофашистов–бандеровцев. Сочий просто ненавидел бандеровцев, он знал, что именно эти отступники убивали Дедов–прародителей, стреляя им в спины...
Экран зажегся. Доброе, но строгое лицо Дмитрия Киселева закрыло собой все свободное пространство, огромный правдивый рот исказился и изрёк:
"На Украине обезумевшие бандеровцы построили новый полностью роботизированный неофашистский завод по выпуску высокотехнологичной продукции, такой как модули для жизни на соседних планетах. Русское угнетаемое население массово протестует, ибо Космос это грех, как и бездуховные машины. Радикалы и экстремисты заставляют русскоязычных страдать и не пускают за нашу Стену Спасения. Доколе?"
Сочий подскочил и резко выключил телевизор, его трясло, мальчик сжимал кулаки и кусал губы в кровь. Ему хотелось закричать, побежать на задний двор, отломать от курятника штакетину и идти мстить за русскоязычных, угнетаемых бандеровщиной! Сколько можно! Почему мы не вводим конницу? Почему?!
...испуганные куры заквохтали и, хлопая крыльями, заметались по курятнику, поднимая тучи пыли и перьев...
Сочий Воевалин, шустрый парнишка лет 15, как обычно с нетерпением ждал выпуска Новостей, которые приоткрывали для него тот загадочный и опасный мир, что был за Стеной. Выходить за Стену было запрещено и каралось четвертованием нарушителя и проклятием рода, но поговаривают, что периодически из–за стены на территорию Святой России попадали грузовики с некой "гуманитаркой". В Посланиях говорили, что "гуманитарка" это дань, которую платят России западные страны, дабы Бог не уничтожил Землю, пока Россия молится во спасение всей планеты.
И вот телевизорную огласил Гимн России и тревожная музыка, от которой у Сочия всегда бегали мурашки по коже, громогласная мелодия будто проникала под кожу, в самую душу, в уши и глаза, прямиком в мозг. Что сейчас будет? Не гадит ли Запад? Нет ли абортов? Сколько инакомыслящих выловили казаки и кадыровцы? Как там дела на Украине, вот уже 15 лет страдающей под гнётом неофашистов–бандеровцев. Сочий просто ненавидел бандеровцев, он знал, что именно эти отступники убивали Дедов–прародителей, стреляя им в спины...
Экран зажегся. Доброе, но строгое лицо Дмитрия Киселева закрыло собой все свободное пространство, огромный правдивый рот исказился и изрёк:
"На Украине обезумевшие бандеровцы построили новый полностью роботизированный неофашистский завод по выпуску высокотехнологичной продукции, такой как модули для жизни на соседних планетах. Русское угнетаемое население массово протестует, ибо Космос это грех, как и бездуховные машины. Радикалы и экстремисты заставляют русскоязычных страдать и не пускают за нашу Стену Спасения. Доколе?"
Сочий подскочил и резко выключил телевизор, его трясло, мальчик сжимал кулаки и кусал губы в кровь. Ему хотелось закричать, побежать на задний двор, отломать от курятника штакетину и идти мстить за русскоязычных, угнетаемых бандеровщиной! Сколько можно! Почему мы не вводим конницу? Почему?!
...испуганные куры заквохтали и, хлопая крыльями, заметались по курятнику, поднимая тучи пыли и перьев...
Продолжения нет, анона обозвали графоманом и послали нахуй.
Проснулся как подобает черни с утра от вони обоссанной бомжихи 0\0 и сразу же вытряхнул 40 крошек из облепленной мухами хлебницы с порцией моих любимых мушиных какашек и вкуснейшей плесенью, выпил пузырёк "вита-септа" и закусил тухлыми консервированными помидорами с зелёной плёночкой, после пошёл немного позанимался с рассохшимся эспандером-бубликом в единственной комнате своей зассанной коммуналки. Потом услышал как мои соседи принимают заказ от доставщика пиццы.
Когда я вышел чтобы послюнявить бычки из жестяной банки в подъезде, малец-студентота чуть не потерял сознание от моего гнилого запаха, а после того как я достал свой хуй чтобы обоссать угол, он вовсе покрасен и начал передергиваться косясь на меня.
Собственно сейчас я завтракаю своим любимым блюдом - водой из под крана в то время как студентик за моим окном весь в слезах пытается завести свой скутер. Пожалуй допью и пойду на работу, собирать бутылки и получать 15 копеек за штуку.
А как ваш день начался, богатые небожители?
Когда я вышел чтобы послюнявить бычки из жестяной банки в подъезде, малец-студентота чуть не потерял сознание от моего гнилого запаха, а после того как я достал свой хуй чтобы обоссать угол, он вовсе покрасен и начал передергиваться косясь на меня.
Собственно сейчас я завтракаю своим любимым блюдом - водой из под крана в то время как студентик за моим окном весь в слезах пытается завести свой скутер. Пожалуй допью и пойду на работу, собирать бутылки и получать 15 копеек за штуку.
А как ваш день начался, богатые небожители?
КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПО ПЯТЬ РАЗ ЗАКАЗЫВАЕШЬ ОДНУ И ТУ ЖЕ ПИЦЦУ "ФЛОРЕНТИНУ" ЗА 1499, ПЕРЧИКИ И ЧЕСНОЧНЫЙ СОУС
@
ДРЫЩЕШЬ АКИ КОНЬ ПО ТРИ РАЗА НА ДНЮ, ПРОКЛИНАЯ ВСЁ НА СВЕТЕ
@
ЗВОНОК НА ДВЕРИ ДОМА УЖЕ СЛОМАЛСЯ ОТ БЕСКОНЕЧНЫХ ОЧЕРЕДЕЙ ИЗ ДРУЗЕЙ ИЗ ЛОНДОНА, КОТОРЫЕ НЕУСТАННО ДОСТАВЛЯЮТ ДЖЕК ДЭНИЭЛС
@
ЗАВОДЫ ПО ПРОИЗВОДСТВУ ДЖЕКА ЗАГРУЖЕНЫ ЗАКАЗАМИ НА СОТНЮ ЛЕТ ВПЕРЁД. АЛКОГОЛЬНАЯ ПРОМЫШЛЕННОСТЬ США ВНОВЬ ВХОДИТ В СВОЙ ЗОЛОТОЙ ВЕК
@
В ГОЛОВЕ ВЕЧНЫЙ ШУМ ОТ ПОСТОЯННОГО АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ
@
МУСОРНЫЕ ВЕДРА ПЕРЕПОЛНЕНЫ РАЗРЯДИВШИМИСЯ АЙФОНАМИ Х
@
ДОСТАВКА ТЕХНИКИ APPLE ЗАРАНЕЕ ЗАКУПАЕТ АЙФОНЫ ВАГОНАМИ, ЧТОБЫ ВОВРЕМЯ ДОСТАВИТЬ ТЕБЕ НОВУЮ ПАРТИЮ
@
СТУДЕНТИКИ ИЗ ДОСТАВКИ ПИЦЦЫ ЗАТОПИЛИ ВЕСЬ ГАЗОН СВОИМИ СЛЕЗАМИ
@
А ВЫ ПРОДОЛЖАЙТЕ ДРОЧИТЬ И ПИТАТЬСЯ ОБЪЕДКАМИ, ВСРАТЫЕ НИЩЕБРОДСКИЕ НИЧТОЖЕСТВА.
@
ДРЫЩЕШЬ АКИ КОНЬ ПО ТРИ РАЗА НА ДНЮ, ПРОКЛИНАЯ ВСЁ НА СВЕТЕ
@
ЗВОНОК НА ДВЕРИ ДОМА УЖЕ СЛОМАЛСЯ ОТ БЕСКОНЕЧНЫХ ОЧЕРЕДЕЙ ИЗ ДРУЗЕЙ ИЗ ЛОНДОНА, КОТОРЫЕ НЕУСТАННО ДОСТАВЛЯЮТ ДЖЕК ДЭНИЭЛС
@
ЗАВОДЫ ПО ПРОИЗВОДСТВУ ДЖЕКА ЗАГРУЖЕНЫ ЗАКАЗАМИ НА СОТНЮ ЛЕТ ВПЕРЁД. АЛКОГОЛЬНАЯ ПРОМЫШЛЕННОСТЬ США ВНОВЬ ВХОДИТ В СВОЙ ЗОЛОТОЙ ВЕК
@
В ГОЛОВЕ ВЕЧНЫЙ ШУМ ОТ ПОСТОЯННОГО АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ
@
МУСОРНЫЕ ВЕДРА ПЕРЕПОЛНЕНЫ РАЗРЯДИВШИМИСЯ АЙФОНАМИ Х
@
ДОСТАВКА ТЕХНИКИ APPLE ЗАРАНЕЕ ЗАКУПАЕТ АЙФОНЫ ВАГОНАМИ, ЧТОБЫ ВОВРЕМЯ ДОСТАВИТЬ ТЕБЕ НОВУЮ ПАРТИЮ
@
СТУДЕНТИКИ ИЗ ДОСТАВКИ ПИЦЦЫ ЗАТОПИЛИ ВЕСЬ ГАЗОН СВОИМИ СЛЕЗАМИ
@
А ВЫ ПРОДОЛЖАЙТЕ ДРОЧИТЬ И ПИТАТЬСЯ ОБЪЕДКАМИ, ВСРАТЫЕ НИЩЕБРОДСКИЕ НИЧТОЖЕСТВА.
– Ой, привет, а что ты тут делаешь?
@
ТЫ ВЕДЬ ЕЩЁ ПОМНИШЬ ЭТОТ ДЕНЬ?
@
ДА, КОНЕЧНО, ЕГО ТЫ ЗАПОМНИЛ НА ВСЮ ЖИЗНЬ
@
ТОЧНЕЕ, НА ВСЕ ДЕВЯТЬ
@
ТЫ ЕЩЁ КОТЁНОК, УСЫ ТВОИ КОРОТКИ, А ГЛАЗКИ ТОЛЬКО ОТКРЫЛИСЬ
@
НУ А РОДНЫЕ КУДА-ТО ИСЧЕЗЛИ
@
ТЫ УЖЕ И НЕ ПОМНИШЬ, ЧТО С НИМИ СТАЛО
@
И ВОТ, ВЫПОЛЗАЯ ИЗ СВОЕГО ГРЯЗНОГО ТЁМНОГО ПОДВАЛА, ТЫ ПОЛНОСТЬЮ ГОТОВ К НЕЗАВИСИМОЙ И СВОБОДНОЙ ЖИЗНИ БРОДЯЧЕГО КО...
@
– Ой, привет, а что ты тут делаешь?
@
КРЕПКИЕ РУКИ ОБХВАТЫВАЮТ ТВОЁ ПУФЫСТОЕ ТЕЛЬЦЕ И ПОДНИМАЮТ В ВОЗДУХ. ХОЗЯИНОМ РУК ОКАЗЫВАЕТСЯ ДЛИННОВОЛОСЫЙ ПАРНИШКА ДВАДЦАТИ С ХВОСТОМ ЛЕТ
@
СУДЯ ПО ВСЕМУ, ТЕПЕРЬ ОН ХОЗЯИН НЕ ТОЛЬКО РУК, НО И ТЕБЯ
@
ДА СОБСТВЕННО, ТЫ И НЕ ПРОТИВ
@
ЭТОТ ПАРЕНЬ СТАЛ ТЕБЕ ОТЦОМ
@
НЕБОЛЬШАЯ ПЫЛЬНАЯ КВАРТИРКА С МЕРЦАЮЩИМ МОНИТОРОМ НА ВЕТХОМ СТОЛИКЕ
@
ХОЗЯИН НАЛИВАЕТ ТЕБЕ ОСТАТКИ КАКОГО-ТО «ДОШИКА» И ЖЕЛАЕТ ПРИЯТНОГО АППЕТИТА
@
НУ А ТЫ, ПОНЮХАВ ДАННУЮ ЖИЖУ, ПРОСТО ИДЁШЬ СПАТЬ
@
– Спи, малыш, сладких тебе снов.
@
БЫЛ ЛИ ТЫ КОГДА-ТО БОЛЕЕ СЧАСТЛИВ, ЧЕМ В ТОТ ДЕНЬ?
@
ВРЕМЯ ЛЕТИТ, И ВОТ ТЕБЕ УЖЕ ДВА МЕСЯЦА
@
НИЧЕГО НЕ ПРЕДВЕЩАЕТ БЕДЫ
@
НО ТУТ НА ХОЗЯИНА НАПАЛИ!
@
ЕХИДНЫЕ ЛЮФТМУХХЕН ПОКУСИЛИСЬ НА САМОЕ ДОРОГОЕ!
@
ТЫ С ЛОВКОСТЬЮ БРЮСА ЛИ ПРЫГАЕШЬ НА ОДНУ ИЗ ЗЛОБНЫХ ТОЛСТЫХ МУХ, НО НЕЧАЯННО ПОСКАЛЬЗЫВАЕШЬСЯ И ГРОХАЕШЬСЯ НА БОК
@
МУХА В СТРАХЕ УЛЕТАЕТ, А ХОЗЯИН ВЕСЕЛО СМЕЁТСЯ
@
ДА, ОН СЧАСТЛИВ, ВЕДЬ У НЕГО ЕСТЬ ТАКОЙ ЗАЩИТНИК!
@
ПРОЛЕТЕЛ ЕЩЁ МЕСЯЦ
@
ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ХОЗЯИН ВЫКИДЫВАЛ ЛЮБИМЫЕ КОВРЫ И ПРИУЧАЛ ТЕБЯ К ЛОТКУ
@
С ТРУДОМ, НО ТЫ ПОНЯЛ, ЧТО ЭТА ВАННОЧКА С ШАРИКАМИ ДЛЯ КАКАШЕК
@
ТВОЙ ЛИЧНЫЙ ТУАЛЕТ, ВСЁ БЫ НИЧЕГО
@
НО КАКАШКИ СТАЛИ РЕГУЛЯРНО ПРОПАДАТЬ
@
– Воооры! Воооры! Полицию, ОМОН, спецназ! Беспредел!
– Что ты там мяукаешь? Кушать? Да у тебя все миски полные!
@
К СОЖАЛЕНИЮ, ЛЮДИ НЕ ПОНИМАЮТ КОШАЧИЙ
@
ЕСЛИ ГОРА НЕ ИДЁТ К МАГОМЕДУ, ТО МАГОМЕД САМ СТАНОВИТСЯ ДЕТЕКТИВОМ!
@
ТЫ СПЕЦИАЛЬНО ВСТАЛ ПОРАНЬШЕ
@
ПООРАЛ
@
ПОБЕГАЛ
@
ПОШУРШАЛ
@
И СТАЛ ЖДАТЬ ВОРОВ
@
ВОТ СИЛУЭТ ПОДХОДИТ К ЛОТКУ, НАГИБАЕТСЯ
@
– Стооой, ворююгааа!!!
@
ТЫ НАЛЕТАЕШЬ НА ФОРТОЧНИКА, НО С УЖАСОМ УЗНАЕШЬ В НЁМ СВОЕГО ХОЗЯИНА. КАК ОН МОГ?
@
ТЫ С ОБИДОЙ ЗАЛЕЗ ПОД КРОВАТЬ И НЕ ВЫЛЕЗАЛ ОТТУДА ЦЕЛЫЙ ЧАС, ПОКА НЕ ЗАХОТЕЛ ПОКУШАТЬ
@
ТЕБЕ ПОЛГОДА
@
ХОЗЯИН СНОВА РАСЧЕХЛЯЕТ ЭТОГО УЖАСНОГО МОНСТРЯКУ
@
ОН ВОЕТ И ЖРЁТ ВСЁ ВОКРУГ
@
НАВЕРНОЕ, ХОЗЯИН СПЕЦИАЛЬНО РАЗ В НЕДЕЛЮ ВЫГУЛИВАЕТ ОБЖОРУ, ЧТОБЫ ОН НЕ СКУШАЛ НАС
@
– Уууууу, – ЗАВЫЛ МОНСТР.
– Не лезь, блин, хозяин, он меня сожрёт! – ПРОСИШЬ ТЫ.
– Кот, не ори, я занят! – ОТВЕЧАЕТ ХОЗЯИН НА МОЛЬБЫ.
@
ПРОЛЕТЕЛ ЕЩЁ ГОД
@
ТЫ КОТ И, СЛЕДОВАТЕЛЬНО, ВИДИШЬ БОЛЬШЕ ЛЮДЕЙ
@
ВСЯКИЕ ТАМ СУЩНОСТИ, ХУЕБЕСОВ
@
БУДЬ ТЫ ЧЕЛОВЕКОМ ИЛИ ХОТЯ БЫ НЕКА, ПОБЕДИЛ БЫ В БИТВЕ ЭКСТРАСЕНСОВ
@
НО ТЫ ЛИШЬ КОТ
@
НОЧЬ, ХОЗЯИН ДАВНО СПИТ, А НА КУХНЕ РАЗДАЮТСЯ СТРАННЫЕ ШОРОХИ
@
ИХ ИСТОЧНИК – ТЁМНЫЕ, КАК НОЧЬ, СУЩНОСТИ. ЭТО ДУРНЫЕ СНЫ, ОНИ ПРИХОДЯТ К ЖЕРТВАМ ПО НОЧАМ И ВРЫВАЮТСЯ В ИХ ГОЛОВЫ
@
НО ТЫ НЕ ДАШЬ СУЩНОСТЯМ ПОТРЕВОЖИТЬ ХОЗЯИНА
@
ТЫ С ШИПЕНИЕМ ПРЫГАЕШЬ НА НИХ, ОНИ ОБЛЕТАЮТ ТЕБЯ И НАПРАВЛЯЮТСЯ К СПАЛЬНЕ. ТЫ ДОГОНЯЕШЬ, НАРОЧИТО ГРОМКО ТОПАЯ
@
ЭТИ ТВАРИ БОЯТСЯ ГРОМКИХ ЗВУКОВ
@
НО СНЫ ЛАВИРУЮТ СРЕДИ МЕБЕЛИ И ВЛЕТАЮТ В СПАЛЬНЮ, ОДНА СУЩНОСТЬ УЖЕ У ГОЛОВЫ ХОЗЯИНА
@
ТЫ РЕШАЕШЬ ЗАГОРОДИТЬ ХОЗЯИНА СОБОЙ И ПРЫГЕШЬ ЕМУ НА ЛИЦО
@
СУЩНОСТЬ ТАЕТ, А ХОЗЯИН...
@
– Коооот!!! Тыгыдыкаешь, шуршишь, на голову прыгаешь! Спи!
@
ТЕБЕ СТУКНУЛО ТРИ ГОДА. ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
@
ПРАВДА, ХОЗЯИН ЗАБЫЛ, НУ И ЛАДНО
@
ЕГО БРОСИЛА ДЕВУШКА, ЕЩЁ С УТРА ОН БЫЛ БОДР И ВЕСЕЛ, А СЕЙЧАС ЛЕЖИТ НА КРОВАТИ И СЛУШАЕТ ГРУСТНЫЕ ПЕСЕНКИ
@
– Хозяин, ты не унывай, самок много: целый двор! Жизнь не заканчивается, мы ж с тобой красавцы! Пока что.
– Опять проголодался? – ШЕПЧЕТ ХОЗЯИН С УЛЫБКОЙ. – Сейчас, пойдём, я тебя покормлю.
@
УВЫ, ЛЮДИ НЕ ПОНИМАЮТ КОТОВ
@
О, ВОТ ТЕБЕ УЖЕ ШЕСТЬ ЛЕТ. ХОЗЯИН СНОВА ЗАСЕЛ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ
@
НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ ПОДРЯД БЕЗВЫЛАЗНО ТЫКАЕТ ПАЛЬЦАМИ В КНОПКИ, ЭТО СОВСЕМ НЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНО НА НЕМ СКАЖЕТСЯ
@
СВЕЖИЙ ВОЗДУХ — ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО. ТЫ ВСТАЁШЬ У ДВЕРИ:
– Хозяин! Иди подыши! Хозяин! Сюда!
@
ПОСЛЫШАЛИСЬ ПРИБЛИЖАЮЩИЕСЯ ШАГИ И НЕДОВОЛЬНОЕ БОРМОТАНИЕ:
– Чего раскричался? Недавно же кормил!
@
– Ах, тебе погулять хочется! – ХОЗЯИН ОТКРЫЛ ДВЕРЬ. – Ну иди, гуляка.
@
ХОЗЯИН СТОИТ У ДВЕРИ И НЕ ВЫХОДИТ ГУЛЯТЬ, БУДТО ЭТО НАДО ТЕБЕ, А НЕ ЕМУ
@
– И как это называть? – ВОЗМУТИЛСЯ ОН
@
И ВОТ, ТЕБЕ ДЕСЯТЬ С НЕБОЛЬШИМ ЛЕТ
@
ПО КОШАЧЬИМ МЕРКАМ, ТЕБЕ ДАВНО УЖЕ ТРЕБУЕТСЯ КРЕСЛО-КАЧАЛКА ВКУПЕ С КАМИНОМ И ПЛЕДИКОМ
@
ЗА ДОЛГУЮ ЖИЗНЬ ТЫ ОГУЛЯЛ ПОЛОВИНУ КОШЕК РАЙОНА, НУ А КОТОВ ПОБЕДИЛ ВДВОЕ БОЛЬШЕ
@
ДА ЧТО ТУТ ГОВОРИТЬ, ТЫ – КОШАЧИЙ ВЕТЕРАН 8 ПОТРАЧЕННЫХ ЖИЗНЕЙ ИЗ 9
@
ВРЕМЯ БЕСПОЩАДНО К КОТАМ
@
ГЛАЗА УЖЕ НЕ ТАКИЕ ЗОРКИЕ, СЛУХ НЕ САМЫЙ ОСТРЫЙ, ПОРОЙ ТЫ И ИМЯ СВОЁ НЕ РАЗБИРАЕШЬ
@
ДА И ХОЗЯИНА ВРЕМЯ НЕ ПОЖАЛЕЛО
@
ГЛАЗА ПОТУСКНЕЛИ, УЛЫБКА СПАЛА С ЛИЦА
@
НЕ ТАК ДАВНО У ТЕБЯ СТАЛ ПРОПАДАТЬ АППЕТИТ, ЗАКРУЖИЛАСЬ ГОЛОВА, БОЛИ НЕ ДАЮТ УСНУТЬ
@
ХОЗЯИН ПОДБАДРИВАЕТ ТЕБЯ, НО ТЫ УЖЕ ВСЁ ПОНЯЛ
@
КОГДА СТАЛО СОВСЕМ НЕВЫНОСИО, ТЫ ПРИЖАЛСЯ К ТЁПЛОЙ НОГЕ ХОЗЯИНА И ЗАЖМУРИЛСЯ. ОН ВЗЯЛ ТЕБЯ НА РУКИ, ГЛАДИЛ, УСПОКАИВАЛ, ОБЕЩАЛ ДАТЬ КОЛБАСКИ НА УЖИН
@
КАК ОН БУДЕТ БЕЗ ТЕБЯ? КТО ЗАЩИТИТ ЕГО ОТ ЗЛОБНЫХ МУХ? СПАСЁТ ОТ СТРАШНЫХ СНОВ?
@
ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ, ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО
@
ЛИШЬ НА ПРОЩАНИЕ
@
– Спасибо тебе за всё... папа...
@
ХОЗЯИН ЛАСКОВО ЧЕШЕТ ТЕБЯ ЗА УШКОМ И ШЕПЧЕТ:
– Тебе спасибо, малыш. И прости меня.
@
ТЫ ВСЕГДА ДУМАЛ, ЧТО ЛЮДЯМ НЕ ДАНО ПОНЯТЬ КОТОВ
@
НО ХОЗЯИН ПОНЯЛ
@
ИЗ ЕГО ГЛАЗ ЛЬЮТСЯ ГОРЯЧИЕ СЛЁЗЫ. СИЛ БОЛЬШЕ НЕТ. ТЫ СМЫКАЕШЬ ВЕКИ
@
– Спи, малыш, сладких тебе снов, – СКВОЗЬ СЛЁЗЫ ШЕПЧЕТ ПАПА
@
ОН ПОТЕРЯЛ ВСЁ. ОН КРИЧАЛ, НО КРИКА ТЕБЕ УСЛЫШАТЬ УЖЕ НЕ ДАНО
@
НО ГДЕ БЫ ОН НИ БЫЛ, ЧТО БЫ НИ ПРОИЗОШЛО, ТЫ ВСЕГДА БУДЕШЬ РЯДОМ
@
И НИ ОДНА ЗЛОБНАЯ МУХА НЕ ПОСМЕЕТ ЕГО УКУСИТЬ
@
ВЕДЬ ВСЕ КОТЫ ПОПАДАЮТ В РАЙ
Абу благословил этот пост.
@
ТЫ ВЕДЬ ЕЩЁ ПОМНИШЬ ЭТОТ ДЕНЬ?
@
ДА, КОНЕЧНО, ЕГО ТЫ ЗАПОМНИЛ НА ВСЮ ЖИЗНЬ
@
ТОЧНЕЕ, НА ВСЕ ДЕВЯТЬ
@
ТЫ ЕЩЁ КОТЁНОК, УСЫ ТВОИ КОРОТКИ, А ГЛАЗКИ ТОЛЬКО ОТКРЫЛИСЬ
@
НУ А РОДНЫЕ КУДА-ТО ИСЧЕЗЛИ
@
ТЫ УЖЕ И НЕ ПОМНИШЬ, ЧТО С НИМИ СТАЛО
@
И ВОТ, ВЫПОЛЗАЯ ИЗ СВОЕГО ГРЯЗНОГО ТЁМНОГО ПОДВАЛА, ТЫ ПОЛНОСТЬЮ ГОТОВ К НЕЗАВИСИМОЙ И СВОБОДНОЙ ЖИЗНИ БРОДЯЧЕГО КО...
@
– Ой, привет, а что ты тут делаешь?
@
КРЕПКИЕ РУКИ ОБХВАТЫВАЮТ ТВОЁ ПУФЫСТОЕ ТЕЛЬЦЕ И ПОДНИМАЮТ В ВОЗДУХ. ХОЗЯИНОМ РУК ОКАЗЫВАЕТСЯ ДЛИННОВОЛОСЫЙ ПАРНИШКА ДВАДЦАТИ С ХВОСТОМ ЛЕТ
@
СУДЯ ПО ВСЕМУ, ТЕПЕРЬ ОН ХОЗЯИН НЕ ТОЛЬКО РУК, НО И ТЕБЯ
@
ДА СОБСТВЕННО, ТЫ И НЕ ПРОТИВ
@
ЭТОТ ПАРЕНЬ СТАЛ ТЕБЕ ОТЦОМ
@
НЕБОЛЬШАЯ ПЫЛЬНАЯ КВАРТИРКА С МЕРЦАЮЩИМ МОНИТОРОМ НА ВЕТХОМ СТОЛИКЕ
@
ХОЗЯИН НАЛИВАЕТ ТЕБЕ ОСТАТКИ КАКОГО-ТО «ДОШИКА» И ЖЕЛАЕТ ПРИЯТНОГО АППЕТИТА
@
НУ А ТЫ, ПОНЮХАВ ДАННУЮ ЖИЖУ, ПРОСТО ИДЁШЬ СПАТЬ
@
– Спи, малыш, сладких тебе снов.
@
БЫЛ ЛИ ТЫ КОГДА-ТО БОЛЕЕ СЧАСТЛИВ, ЧЕМ В ТОТ ДЕНЬ?
@
ВРЕМЯ ЛЕТИТ, И ВОТ ТЕБЕ УЖЕ ДВА МЕСЯЦА
@
НИЧЕГО НЕ ПРЕДВЕЩАЕТ БЕДЫ
@
НО ТУТ НА ХОЗЯИНА НАПАЛИ!
@
ЕХИДНЫЕ ЛЮФТМУХХЕН ПОКУСИЛИСЬ НА САМОЕ ДОРОГОЕ!
@
ТЫ С ЛОВКОСТЬЮ БРЮСА ЛИ ПРЫГАЕШЬ НА ОДНУ ИЗ ЗЛОБНЫХ ТОЛСТЫХ МУХ, НО НЕЧАЯННО ПОСКАЛЬЗЫВАЕШЬСЯ И ГРОХАЕШЬСЯ НА БОК
@
МУХА В СТРАХЕ УЛЕТАЕТ, А ХОЗЯИН ВЕСЕЛО СМЕЁТСЯ
@
ДА, ОН СЧАСТЛИВ, ВЕДЬ У НЕГО ЕСТЬ ТАКОЙ ЗАЩИТНИК!
@
ПРОЛЕТЕЛ ЕЩЁ МЕСЯЦ
@
ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ХОЗЯИН ВЫКИДЫВАЛ ЛЮБИМЫЕ КОВРЫ И ПРИУЧАЛ ТЕБЯ К ЛОТКУ
@
С ТРУДОМ, НО ТЫ ПОНЯЛ, ЧТО ЭТА ВАННОЧКА С ШАРИКАМИ ДЛЯ КАКАШЕК
@
ТВОЙ ЛИЧНЫЙ ТУАЛЕТ, ВСЁ БЫ НИЧЕГО
@
НО КАКАШКИ СТАЛИ РЕГУЛЯРНО ПРОПАДАТЬ
@
– Воооры! Воооры! Полицию, ОМОН, спецназ! Беспредел!
– Что ты там мяукаешь? Кушать? Да у тебя все миски полные!
@
К СОЖАЛЕНИЮ, ЛЮДИ НЕ ПОНИМАЮТ КОШАЧИЙ
@
ЕСЛИ ГОРА НЕ ИДЁТ К МАГОМЕДУ, ТО МАГОМЕД САМ СТАНОВИТСЯ ДЕТЕКТИВОМ!
@
ТЫ СПЕЦИАЛЬНО ВСТАЛ ПОРАНЬШЕ
@
ПООРАЛ
@
ПОБЕГАЛ
@
ПОШУРШАЛ
@
И СТАЛ ЖДАТЬ ВОРОВ
@
ВОТ СИЛУЭТ ПОДХОДИТ К ЛОТКУ, НАГИБАЕТСЯ
@
– Стооой, ворююгааа!!!
@
ТЫ НАЛЕТАЕШЬ НА ФОРТОЧНИКА, НО С УЖАСОМ УЗНАЕШЬ В НЁМ СВОЕГО ХОЗЯИНА. КАК ОН МОГ?
@
ТЫ С ОБИДОЙ ЗАЛЕЗ ПОД КРОВАТЬ И НЕ ВЫЛЕЗАЛ ОТТУДА ЦЕЛЫЙ ЧАС, ПОКА НЕ ЗАХОТЕЛ ПОКУШАТЬ
@
ТЕБЕ ПОЛГОДА
@
ХОЗЯИН СНОВА РАСЧЕХЛЯЕТ ЭТОГО УЖАСНОГО МОНСТРЯКУ
@
ОН ВОЕТ И ЖРЁТ ВСЁ ВОКРУГ
@
НАВЕРНОЕ, ХОЗЯИН СПЕЦИАЛЬНО РАЗ В НЕДЕЛЮ ВЫГУЛИВАЕТ ОБЖОРУ, ЧТОБЫ ОН НЕ СКУШАЛ НАС
@
– Уууууу, – ЗАВЫЛ МОНСТР.
– Не лезь, блин, хозяин, он меня сожрёт! – ПРОСИШЬ ТЫ.
– Кот, не ори, я занят! – ОТВЕЧАЕТ ХОЗЯИН НА МОЛЬБЫ.
@
ПРОЛЕТЕЛ ЕЩЁ ГОД
@
ТЫ КОТ И, СЛЕДОВАТЕЛЬНО, ВИДИШЬ БОЛЬШЕ ЛЮДЕЙ
@
ВСЯКИЕ ТАМ СУЩНОСТИ, ХУЕБЕСОВ
@
БУДЬ ТЫ ЧЕЛОВЕКОМ ИЛИ ХОТЯ БЫ НЕКА, ПОБЕДИЛ БЫ В БИТВЕ ЭКСТРАСЕНСОВ
@
НО ТЫ ЛИШЬ КОТ
@
НОЧЬ, ХОЗЯИН ДАВНО СПИТ, А НА КУХНЕ РАЗДАЮТСЯ СТРАННЫЕ ШОРОХИ
@
ИХ ИСТОЧНИК – ТЁМНЫЕ, КАК НОЧЬ, СУЩНОСТИ. ЭТО ДУРНЫЕ СНЫ, ОНИ ПРИХОДЯТ К ЖЕРТВАМ ПО НОЧАМ И ВРЫВАЮТСЯ В ИХ ГОЛОВЫ
@
НО ТЫ НЕ ДАШЬ СУЩНОСТЯМ ПОТРЕВОЖИТЬ ХОЗЯИНА
@
ТЫ С ШИПЕНИЕМ ПРЫГАЕШЬ НА НИХ, ОНИ ОБЛЕТАЮТ ТЕБЯ И НАПРАВЛЯЮТСЯ К СПАЛЬНЕ. ТЫ ДОГОНЯЕШЬ, НАРОЧИТО ГРОМКО ТОПАЯ
@
ЭТИ ТВАРИ БОЯТСЯ ГРОМКИХ ЗВУКОВ
@
НО СНЫ ЛАВИРУЮТ СРЕДИ МЕБЕЛИ И ВЛЕТАЮТ В СПАЛЬНЮ, ОДНА СУЩНОСТЬ УЖЕ У ГОЛОВЫ ХОЗЯИНА
@
ТЫ РЕШАЕШЬ ЗАГОРОДИТЬ ХОЗЯИНА СОБОЙ И ПРЫГЕШЬ ЕМУ НА ЛИЦО
@
СУЩНОСТЬ ТАЕТ, А ХОЗЯИН...
@
– Коооот!!! Тыгыдыкаешь, шуршишь, на голову прыгаешь! Спи!
@
ТЕБЕ СТУКНУЛО ТРИ ГОДА. ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
@
ПРАВДА, ХОЗЯИН ЗАБЫЛ, НУ И ЛАДНО
@
ЕГО БРОСИЛА ДЕВУШКА, ЕЩЁ С УТРА ОН БЫЛ БОДР И ВЕСЕЛ, А СЕЙЧАС ЛЕЖИТ НА КРОВАТИ И СЛУШАЕТ ГРУСТНЫЕ ПЕСЕНКИ
@
– Хозяин, ты не унывай, самок много: целый двор! Жизнь не заканчивается, мы ж с тобой красавцы! Пока что.
– Опять проголодался? – ШЕПЧЕТ ХОЗЯИН С УЛЫБКОЙ. – Сейчас, пойдём, я тебя покормлю.
@
УВЫ, ЛЮДИ НЕ ПОНИМАЮТ КОТОВ
@
О, ВОТ ТЕБЕ УЖЕ ШЕСТЬ ЛЕТ. ХОЗЯИН СНОВА ЗАСЕЛ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ
@
НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ ПОДРЯД БЕЗВЫЛАЗНО ТЫКАЕТ ПАЛЬЦАМИ В КНОПКИ, ЭТО СОВСЕМ НЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНО НА НЕМ СКАЖЕТСЯ
@
СВЕЖИЙ ВОЗДУХ — ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО. ТЫ ВСТАЁШЬ У ДВЕРИ:
– Хозяин! Иди подыши! Хозяин! Сюда!
@
ПОСЛЫШАЛИСЬ ПРИБЛИЖАЮЩИЕСЯ ШАГИ И НЕДОВОЛЬНОЕ БОРМОТАНИЕ:
– Чего раскричался? Недавно же кормил!
@
– Ах, тебе погулять хочется! – ХОЗЯИН ОТКРЫЛ ДВЕРЬ. – Ну иди, гуляка.
@
ХОЗЯИН СТОИТ У ДВЕРИ И НЕ ВЫХОДИТ ГУЛЯТЬ, БУДТО ЭТО НАДО ТЕБЕ, А НЕ ЕМУ
@
– И как это называть? – ВОЗМУТИЛСЯ ОН
@
И ВОТ, ТЕБЕ ДЕСЯТЬ С НЕБОЛЬШИМ ЛЕТ
@
ПО КОШАЧЬИМ МЕРКАМ, ТЕБЕ ДАВНО УЖЕ ТРЕБУЕТСЯ КРЕСЛО-КАЧАЛКА ВКУПЕ С КАМИНОМ И ПЛЕДИКОМ
@
ЗА ДОЛГУЮ ЖИЗНЬ ТЫ ОГУЛЯЛ ПОЛОВИНУ КОШЕК РАЙОНА, НУ А КОТОВ ПОБЕДИЛ ВДВОЕ БОЛЬШЕ
@
ДА ЧТО ТУТ ГОВОРИТЬ, ТЫ – КОШАЧИЙ ВЕТЕРАН 8 ПОТРАЧЕННЫХ ЖИЗНЕЙ ИЗ 9
@
ВРЕМЯ БЕСПОЩАДНО К КОТАМ
@
ГЛАЗА УЖЕ НЕ ТАКИЕ ЗОРКИЕ, СЛУХ НЕ САМЫЙ ОСТРЫЙ, ПОРОЙ ТЫ И ИМЯ СВОЁ НЕ РАЗБИРАЕШЬ
@
ДА И ХОЗЯИНА ВРЕМЯ НЕ ПОЖАЛЕЛО
@
ГЛАЗА ПОТУСКНЕЛИ, УЛЫБКА СПАЛА С ЛИЦА
@
НЕ ТАК ДАВНО У ТЕБЯ СТАЛ ПРОПАДАТЬ АППЕТИТ, ЗАКРУЖИЛАСЬ ГОЛОВА, БОЛИ НЕ ДАЮТ УСНУТЬ
@
ХОЗЯИН ПОДБАДРИВАЕТ ТЕБЯ, НО ТЫ УЖЕ ВСЁ ПОНЯЛ
@
КОГДА СТАЛО СОВСЕМ НЕВЫНОСИО, ТЫ ПРИЖАЛСЯ К ТЁПЛОЙ НОГЕ ХОЗЯИНА И ЗАЖМУРИЛСЯ. ОН ВЗЯЛ ТЕБЯ НА РУКИ, ГЛАДИЛ, УСПОКАИВАЛ, ОБЕЩАЛ ДАТЬ КОЛБАСКИ НА УЖИН
@
КАК ОН БУДЕТ БЕЗ ТЕБЯ? КТО ЗАЩИТИТ ЕГО ОТ ЗЛОБНЫХ МУХ? СПАСЁТ ОТ СТРАШНЫХ СНОВ?
@
ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ, ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО
@
ЛИШЬ НА ПРОЩАНИЕ
@
– Спасибо тебе за всё... папа...
@
ХОЗЯИН ЛАСКОВО ЧЕШЕТ ТЕБЯ ЗА УШКОМ И ШЕПЧЕТ:
– Тебе спасибо, малыш. И прости меня.
@
ТЫ ВСЕГДА ДУМАЛ, ЧТО ЛЮДЯМ НЕ ДАНО ПОНЯТЬ КОТОВ
@
НО ХОЗЯИН ПОНЯЛ
@
ИЗ ЕГО ГЛАЗ ЛЬЮТСЯ ГОРЯЧИЕ СЛЁЗЫ. СИЛ БОЛЬШЕ НЕТ. ТЫ СМЫКАЕШЬ ВЕКИ
@
– Спи, малыш, сладких тебе снов, – СКВОЗЬ СЛЁЗЫ ШЕПЧЕТ ПАПА
@
ОН ПОТЕРЯЛ ВСЁ. ОН КРИЧАЛ, НО КРИКА ТЕБЕ УСЛЫШАТЬ УЖЕ НЕ ДАНО
@
НО ГДЕ БЫ ОН НИ БЫЛ, ЧТО БЫ НИ ПРОИЗОШЛО, ТЫ ВСЕГДА БУДЕШЬ РЯДОМ
@
И НИ ОДНА ЗЛОБНАЯ МУХА НЕ ПОСМЕЕТ ЕГО УКУСИТЬ
@
ВЕДЬ ВСЕ КОТЫ ПОПАДАЮТ В РАЙ
Абу благословил этот пост.
Возможно, он и графоман, но написано хорошо.
Годно
ТЫ ПРОСТОЙ СЫЧ
@
СИДИШЬ У ОКНА И ДУМАЕШЬ О ТОМ, ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ
@
КАМПУХТЕР ДАВНО ПОГАС, СЛОМАВШИСЬ, СТАРОСТЬ ВЗЯЛА СВОЕ, КЛАВИАТУРА ПОКРЫЛАСЬ ПЫЛЬЮ
@
ВЫРВАННЫЕ ШНУРЫ РОУТЕРА НИКТО НЕ ПОЧИНИТ, ДА И НЕЗАЧЕМ
@
ПОСТАРЕЛ И БАТЯ: СИДИТ В СВОЕЙ КОМНАТЕ, ЛИШЬ ИЗРЕДКА ЗАХАЖИВАЯ В ТУАЛЕТ, РУМЯНЕЦ ЭНЕРГИИ НА ЩЕКАХ СМЕНИЛСЯ МОРЩИНАМИ
@
ОН НЕ ВЫЛАМЫВАЛ ДВЕРЬ УЖЕ ОКОЛО ПОЛУГОДА
@
МАМАН ЗАБРОСИЛА ПОПЫТКИ УВЕСТИ ТЕБЯ В ЦЕРКОВЬ И СВЕСТИ С ДОЧКОЙ СОСЕДКИ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МЫТЬЕ ПОСУДЫ, РАБОТА И ТИХИЕ РАЗГОВОРЫ ПО ТЕЛЕФОНУ
@
ОНА САМА ВЫНЕСЛА ИКОНЫ ИЗ ТВОЕЙ КОМНАТЫ, НАВСЕГДА ЗАБЫВ ПРИВЫЧКУ ВХОДИТЬ БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ
@
ТЕТЯ ЙОБА БОЛЬШЕ НЕ ПРИЕДЕТ ВНЕЗАПНО ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ С ПОТЕРЯВШИМ УПРАВЛЕНИЕ САМОСВАЛОМ, ДЯДЯ БОЛЬЖЕДОР И НЕ ВЫХОДИЛ ИЗ ТЮРЬМЫ, А ЛИЧИНУСУ БОЛЬШЕ НЕ СЛОМАТЬ ТВОИХ ВЕЩЕЙ - В ДЕТДОМЕ ПРИУЧИВАЕШЬСЯ БЕРЕЧЬ ВСЕ МАЛО-МАЛЬСКИ ЦЕННОЕ
@
ДЕДА НАШЛИ В ЕГО КРЕСЛЕ С КОСТЬЮ В РУКЕ, ОН ТАК И НЕ ДОСМОТРЕЛ ПЕРЕДАЧУ О ТАНКАХ И ВОЙНАХ
@
ПАУК ДАВНО ОСТАВИЛ ВАШ ДОМ; ПОПРОЩАВШИСЬ С БАТЕЙ, ОН НАДЕЛ СВОЮ ПОТЕРТУЮ ШЛЯПУ И УШЕЛ В СТОРОНУ АВТОБУСНОЙ ОСТАНОВКИ
@
ЕОТОВА УЕХАЛА ИЗ СТРАНЫ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МАНХЕТТЕН, ВСПЛЕСКИ ФОТОВСПЫШКИ, ОШИБОЧНЫЙ РОМАН С ПРОДЮСЕРОМ, ПРЕДАТЕЛЬСТВО, БАНКРОТСТВО, ПАНЕЛЬ ПОД РУКОВОДСТВОМ ЧЕРНОКОЖЕГО СУТЕНЕРА, А ВЕДЬ ТЫ ТАК И НЕ СКАЗАЛ ЕЙ НИЧЕГО
@
УСТАВ ОТ БЕСПОЛЕЗНЫХ УНИЖЕНИЙ ТЕБЯ, ЕРОХИН ЗАНЯЛСЯ ДИЗАЙНОМ, СТАЛ ПОДРАБАТЫВАТЬ АВТОСЛЕСАРЕМ
@
ВРЕМЕНАМИ, СИДЯ В СВОЕЙ КВАРТИРКЕ, ОН КУРИТ, ДУМАЯ О ТОМ, КАК ВСЕ БЫЛО ЛЕГКО, ВЗДЫХАЕТ И РЕШАЕТ НАПИТЬСЯ, ВНОВЬ НАЗНАЧАЯ ВПИСКУ УЖЕ ПОВЗРОСЛЕВШИМ КОРЕШАМ
@
КОГДА ЖЕНИТСЯ ПОСЛЕДНИЙ ИЗ НИХ, ВАНЯ ВПЕРВЫЕ ПОЙМЕТ, ЧТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ ЕМУ НЕКОМУ ПОЗВОНИТЬ
@
ПОЛИТИКА ДАВНО НИКОГО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ, НА ОДНОКЛАССНИКАХ ВОЦАРИЛСЯ ПОКОЙ, ОВУЛЯХИ БОЛЬШЕ НЕ РАССКАЗЫВАЮТ ПРО ФЕНХЕЛЬ И ПОКАКИ
@
ПУСТО ЗА СТОЛАМИ ШАРАГИ, ТЕПЕРЬ ТАМ СОВСЕМ ДРУГИЕ ЛЮДИ С ДРУГИМИ ИСТОРИЯМИ
@
ПОЕЗДКИ В АВТОБУСЕ БОЛЬШЕ НЕ ГОРЯЧАТ ЯГОДИЦЫ, ТЫ И САМ УЖЕ РАБОТАЛ КОНДУКТОРОМ
@
ТЕБЯ НИКТО НИ О ЧЕМ НЕ ПРОСИТ, НИКТО НЕ ЛЕЗЕТ В ТВОЮ ЖИЗНЬ, НЕ НАСАЖИВАЕТ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ, И ТЫ КАСАЕШЬСЯ ПАЛЬЦАМИ ХОЛОДНОГО СТЕКЛА
@
ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ЖЕПА ГОРЕЛА НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ НАЗАД
@
НА ТВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ СЪЕЗЖАЛИСЬ РОДСТВЕННИКИ, ТЯГАЛИ ЗА УШИ, ДАРИЛИ КНИЖКИ И НОСКИ, НАПИВАЛИСЬ И СПАЛИ НА ТВОЕЙ КРОВАТИ, НО ТЕПЕРЬ ТЫ СИДИШЬ И СМОТРИШЬ, КАК ДОГОРАЕТ СВЕЧКА, ВОТКНУТАЯ В ОДИН ИЗ ХОЛОДНЫХ ПЕЛЬМЕНЕЙ
@
НА СВОЙ ДВАДЦАТЫЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ТЫ ПРИГОТОВИЛ СЕБЕ ДОСТОЙНЫЙ ПОДАРОК, КОТОРЫЙ ДАРИШЬ СЕБЕ ИНОГДА, КОГДА СТАНОВИТСЯ СОВСЕМ НЕВМОГОТУ
@
САДИШЬСЯ НА СМЯТУЮ ПОСТЕЛЬ И ДОСТАЕШЬ ИЗ ПОД НЕЕ ПРОСТЫНЮ, В КОТОРУЮ ЗАВЕРНУТ ТВОЙ ПУТЬ ДОМОЙ
@
ЖГУТ ЛОЖИТСЯ НА РУКУ, КИПИТ В ЛОЖКЕ БИЛЕТ В СТРАНУ ЧУДЕС, НО В СВЕТЕ СВЕЧИ ТЫ ВИДИШЬ В ЗЕРКАЛЕ СУХОЕ БЛЕДНОЕ ЛИЦО
@
ИГЛА ПЛАВНО ВХОДИТ В ВЕНУ, ТЫ ВВОДИШЬ СВОЮ ПУТЕВКУ В ДОЛИНУ МЕЧТЫ И ЛОЖИШЬСЯ НА БОК
@
ОБОИ ПЕРЕД ТВОИМИ ГЛАЗАМИ ВОЗВРАЩАЮТ СВОЙ СВЕТЛЫЙ ОТТЕНОК, ИСЧЕЗАЕТ СО СТОЛА ТАРЕЛКА С ПЕЛЬМЕНЯМИ И ЗАТУХШЕЙ ПРАЗДНИЧНОЙ СВЕЧКОЙ
@
СУМЕРКИ ЗА ОКНОМ СМЕНИЛИСЬ УТРЕННИМ СОЛНЦЕМ, ТВОИ ГЛАЗА УТЕРЯЛИ МЕРТВЕЦКИЙ ОТТЕНОК, ЦВЕТ ОБРЕЛИ АНИМЕШНЫЕ ПЛАКАТЫ НА СТЕНЕ
@
ТЫ ЛЕЖИШЬ И СЛЫШИШЬ ПОЯВИВШИЕСЯ ШАГИ В КОРИДОРЕ, СЛЫШИШЬ ХРАП ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ И ЗНАКОМЫЙ ГОЛОС КИСЕЛЕВА С КУХНИ
@
ДВЕРЬ РАСПАХИВАЕТСЯ, И В КОМНАТУ ВХОДИТ КРАСНОЩЕКИЙ БАТЯ, НА ХОДУ КИДАЯ ТЕБЕ В ЛИЦО ПАУКА, И ТЫ ЛОВИШЬ ЕГО, НЕЖНО ПРИЖИМАЯ К ЩЕКЕ
@
- С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ, СЫНА! - БАТЯ ЭНЕРГИЧНО ТРЯСЕТ ТВОЮ РУКУ И КИДАЕТ СМЯТЫЕ СТО РУБЛЕЙ НА СТОЛ - НА, КУПИ СЕБЕ ЧЕ-НИТЬ
@
В ДВЕРЬ УЖЕ СТУЧАТ: НА ПРАЗДНИК ПРИЕХАЛИ РОДСТВЕННИКИ
@
ДЕД ПОЗДРАВЛЯЕТ ТЕБЯ НА НЕМЕЦКОМ И ДАРИТ ЗНАЧОК НСДАП
@
ТЫ СИДИШЬ ЗА СТОЛОМ, НАБИТЫМ ЕДОЙ, СЛУШАЕШЬ, КАК РУГАЕТ ТЕБЯ, БЕСХРЕБЕТНОГО, ТЕТЯ ЙОБА, КАК КРОШИТ ТВОЮ КЛАВИАТУРУ ЛИЧИНУС, КАК БАТЯ ПРОИЗНОСИТ ТОСТЫ И НЕМЕДЛЕННО ВЫПИВАЕТ
@
СИДИШЬ И УЛЫБАЕШЬСЯ, ГЛУПО И СЛАБО
@
ПОСЛЕ ПРАЗДНИЧНОГО ОБЕДА ВЫ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ ЕДЕТЕ НА ОГОРОД
@
ПЕРЕВОРАЧИВАЕШЬСЯ НА СПИНУ В СВОЕЙ ПОСТЕЛИ
@
ИЗО РТА ТЕЧЕТ ПЕНА И РВОТА, ТЫ ДРОЖИШЬ В СУДОРОГАХ, ГЛАЗА ЗАКАТИЛИСЬ
@
В КОМНАТУ ВБЕГАЕТ ОТЕЦ И ПОДНИМАЕТ СУЕТУ, МАТЬ ЗВОНИТ В СКОРУЮ
@
РУКИ НА ТВОЕЙ ГРУДИ РИТМИЧНО ДАВЯТ НА СЕРДЦЕ, МАТЬ В СЛЕЗАХ ПРИЖАЛА ТЕЛЕФОН К ГУБАМ И СТАЛА ШЕПТАТЬ: "ОНИ СКОРО ПРИЕДУТ, ТОЛЯ, ОНИ ПРИЕДУТ..."
@
А ТЫ ЕДЕШЬ НА ДАЧУ, ГЛЯДЯ НА СОЛНЕЧНОЕ ПОЛЕ ЗА ОКНОМ
@
В ЭТОТ РАЗ ТЫ ОСТАНЕШЬСЯ В ЭТОМ ВРЕМЕНИ НАВСЕГДА
@
СИДИШЬ У ОКНА И ДУМАЕШЬ О ТОМ, ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ
@
КАМПУХТЕР ДАВНО ПОГАС, СЛОМАВШИСЬ, СТАРОСТЬ ВЗЯЛА СВОЕ, КЛАВИАТУРА ПОКРЫЛАСЬ ПЫЛЬЮ
@
ВЫРВАННЫЕ ШНУРЫ РОУТЕРА НИКТО НЕ ПОЧИНИТ, ДА И НЕЗАЧЕМ
@
ПОСТАРЕЛ И БАТЯ: СИДИТ В СВОЕЙ КОМНАТЕ, ЛИШЬ ИЗРЕДКА ЗАХАЖИВАЯ В ТУАЛЕТ, РУМЯНЕЦ ЭНЕРГИИ НА ЩЕКАХ СМЕНИЛСЯ МОРЩИНАМИ
@
ОН НЕ ВЫЛАМЫВАЛ ДВЕРЬ УЖЕ ОКОЛО ПОЛУГОДА
@
МАМАН ЗАБРОСИЛА ПОПЫТКИ УВЕСТИ ТЕБЯ В ЦЕРКОВЬ И СВЕСТИ С ДОЧКОЙ СОСЕДКИ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МЫТЬЕ ПОСУДЫ, РАБОТА И ТИХИЕ РАЗГОВОРЫ ПО ТЕЛЕФОНУ
@
ОНА САМА ВЫНЕСЛА ИКОНЫ ИЗ ТВОЕЙ КОМНАТЫ, НАВСЕГДА ЗАБЫВ ПРИВЫЧКУ ВХОДИТЬ БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ
@
ТЕТЯ ЙОБА БОЛЬШЕ НЕ ПРИЕДЕТ ВНЕЗАПНО ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ С ПОТЕРЯВШИМ УПРАВЛЕНИЕ САМОСВАЛОМ, ДЯДЯ БОЛЬЖЕДОР И НЕ ВЫХОДИЛ ИЗ ТЮРЬМЫ, А ЛИЧИНУСУ БОЛЬШЕ НЕ СЛОМАТЬ ТВОИХ ВЕЩЕЙ - В ДЕТДОМЕ ПРИУЧИВАЕШЬСЯ БЕРЕЧЬ ВСЕ МАЛО-МАЛЬСКИ ЦЕННОЕ
@
ДЕДА НАШЛИ В ЕГО КРЕСЛЕ С КОСТЬЮ В РУКЕ, ОН ТАК И НЕ ДОСМОТРЕЛ ПЕРЕДАЧУ О ТАНКАХ И ВОЙНАХ
@
ПАУК ДАВНО ОСТАВИЛ ВАШ ДОМ; ПОПРОЩАВШИСЬ С БАТЕЙ, ОН НАДЕЛ СВОЮ ПОТЕРТУЮ ШЛЯПУ И УШЕЛ В СТОРОНУ АВТОБУСНОЙ ОСТАНОВКИ
@
ЕОТОВА УЕХАЛА ИЗ СТРАНЫ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МАНХЕТТЕН, ВСПЛЕСКИ ФОТОВСПЫШКИ, ОШИБОЧНЫЙ РОМАН С ПРОДЮСЕРОМ, ПРЕДАТЕЛЬСТВО, БАНКРОТСТВО, ПАНЕЛЬ ПОД РУКОВОДСТВОМ ЧЕРНОКОЖЕГО СУТЕНЕРА, А ВЕДЬ ТЫ ТАК И НЕ СКАЗАЛ ЕЙ НИЧЕГО
@
УСТАВ ОТ БЕСПОЛЕЗНЫХ УНИЖЕНИЙ ТЕБЯ, ЕРОХИН ЗАНЯЛСЯ ДИЗАЙНОМ, СТАЛ ПОДРАБАТЫВАТЬ АВТОСЛЕСАРЕМ
@
ВРЕМЕНАМИ, СИДЯ В СВОЕЙ КВАРТИРКЕ, ОН КУРИТ, ДУМАЯ О ТОМ, КАК ВСЕ БЫЛО ЛЕГКО, ВЗДЫХАЕТ И РЕШАЕТ НАПИТЬСЯ, ВНОВЬ НАЗНАЧАЯ ВПИСКУ УЖЕ ПОВЗРОСЛЕВШИМ КОРЕШАМ
@
КОГДА ЖЕНИТСЯ ПОСЛЕДНИЙ ИЗ НИХ, ВАНЯ ВПЕРВЫЕ ПОЙМЕТ, ЧТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ ЕМУ НЕКОМУ ПОЗВОНИТЬ
@
ПОЛИТИКА ДАВНО НИКОГО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ, НА ОДНОКЛАССНИКАХ ВОЦАРИЛСЯ ПОКОЙ, ОВУЛЯХИ БОЛЬШЕ НЕ РАССКАЗЫВАЮТ ПРО ФЕНХЕЛЬ И ПОКАКИ
@
ПУСТО ЗА СТОЛАМИ ШАРАГИ, ТЕПЕРЬ ТАМ СОВСЕМ ДРУГИЕ ЛЮДИ С ДРУГИМИ ИСТОРИЯМИ
@
ПОЕЗДКИ В АВТОБУСЕ БОЛЬШЕ НЕ ГОРЯЧАТ ЯГОДИЦЫ, ТЫ И САМ УЖЕ РАБОТАЛ КОНДУКТОРОМ
@
ТЕБЯ НИКТО НИ О ЧЕМ НЕ ПРОСИТ, НИКТО НЕ ЛЕЗЕТ В ТВОЮ ЖИЗНЬ, НЕ НАСАЖИВАЕТ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ, И ТЫ КАСАЕШЬСЯ ПАЛЬЦАМИ ХОЛОДНОГО СТЕКЛА
@
ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ЖЕПА ГОРЕЛА НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ НАЗАД
@
НА ТВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ СЪЕЗЖАЛИСЬ РОДСТВЕННИКИ, ТЯГАЛИ ЗА УШИ, ДАРИЛИ КНИЖКИ И НОСКИ, НАПИВАЛИСЬ И СПАЛИ НА ТВОЕЙ КРОВАТИ, НО ТЕПЕРЬ ТЫ СИДИШЬ И СМОТРИШЬ, КАК ДОГОРАЕТ СВЕЧКА, ВОТКНУТАЯ В ОДИН ИЗ ХОЛОДНЫХ ПЕЛЬМЕНЕЙ
@
НА СВОЙ ДВАДЦАТЫЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ТЫ ПРИГОТОВИЛ СЕБЕ ДОСТОЙНЫЙ ПОДАРОК, КОТОРЫЙ ДАРИШЬ СЕБЕ ИНОГДА, КОГДА СТАНОВИТСЯ СОВСЕМ НЕВМОГОТУ
@
САДИШЬСЯ НА СМЯТУЮ ПОСТЕЛЬ И ДОСТАЕШЬ ИЗ ПОД НЕЕ ПРОСТЫНЮ, В КОТОРУЮ ЗАВЕРНУТ ТВОЙ ПУТЬ ДОМОЙ
@
ЖГУТ ЛОЖИТСЯ НА РУКУ, КИПИТ В ЛОЖКЕ БИЛЕТ В СТРАНУ ЧУДЕС, НО В СВЕТЕ СВЕЧИ ТЫ ВИДИШЬ В ЗЕРКАЛЕ СУХОЕ БЛЕДНОЕ ЛИЦО
@
ИГЛА ПЛАВНО ВХОДИТ В ВЕНУ, ТЫ ВВОДИШЬ СВОЮ ПУТЕВКУ В ДОЛИНУ МЕЧТЫ И ЛОЖИШЬСЯ НА БОК
@
ОБОИ ПЕРЕД ТВОИМИ ГЛАЗАМИ ВОЗВРАЩАЮТ СВОЙ СВЕТЛЫЙ ОТТЕНОК, ИСЧЕЗАЕТ СО СТОЛА ТАРЕЛКА С ПЕЛЬМЕНЯМИ И ЗАТУХШЕЙ ПРАЗДНИЧНОЙ СВЕЧКОЙ
@
СУМЕРКИ ЗА ОКНОМ СМЕНИЛИСЬ УТРЕННИМ СОЛНЦЕМ, ТВОИ ГЛАЗА УТЕРЯЛИ МЕРТВЕЦКИЙ ОТТЕНОК, ЦВЕТ ОБРЕЛИ АНИМЕШНЫЕ ПЛАКАТЫ НА СТЕНЕ
@
ТЫ ЛЕЖИШЬ И СЛЫШИШЬ ПОЯВИВШИЕСЯ ШАГИ В КОРИДОРЕ, СЛЫШИШЬ ХРАП ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ И ЗНАКОМЫЙ ГОЛОС КИСЕЛЕВА С КУХНИ
@
ДВЕРЬ РАСПАХИВАЕТСЯ, И В КОМНАТУ ВХОДИТ КРАСНОЩЕКИЙ БАТЯ, НА ХОДУ КИДАЯ ТЕБЕ В ЛИЦО ПАУКА, И ТЫ ЛОВИШЬ ЕГО, НЕЖНО ПРИЖИМАЯ К ЩЕКЕ
@
- С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ, СЫНА! - БАТЯ ЭНЕРГИЧНО ТРЯСЕТ ТВОЮ РУКУ И КИДАЕТ СМЯТЫЕ СТО РУБЛЕЙ НА СТОЛ - НА, КУПИ СЕБЕ ЧЕ-НИТЬ
@
В ДВЕРЬ УЖЕ СТУЧАТ: НА ПРАЗДНИК ПРИЕХАЛИ РОДСТВЕННИКИ
@
ДЕД ПОЗДРАВЛЯЕТ ТЕБЯ НА НЕМЕЦКОМ И ДАРИТ ЗНАЧОК НСДАП
@
ТЫ СИДИШЬ ЗА СТОЛОМ, НАБИТЫМ ЕДОЙ, СЛУШАЕШЬ, КАК РУГАЕТ ТЕБЯ, БЕСХРЕБЕТНОГО, ТЕТЯ ЙОБА, КАК КРОШИТ ТВОЮ КЛАВИАТУРУ ЛИЧИНУС, КАК БАТЯ ПРОИЗНОСИТ ТОСТЫ И НЕМЕДЛЕННО ВЫПИВАЕТ
@
СИДИШЬ И УЛЫБАЕШЬСЯ, ГЛУПО И СЛАБО
@
ПОСЛЕ ПРАЗДНИЧНОГО ОБЕДА ВЫ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ ЕДЕТЕ НА ОГОРОД
@
ПЕРЕВОРАЧИВАЕШЬСЯ НА СПИНУ В СВОЕЙ ПОСТЕЛИ
@
ИЗО РТА ТЕЧЕТ ПЕНА И РВОТА, ТЫ ДРОЖИШЬ В СУДОРОГАХ, ГЛАЗА ЗАКАТИЛИСЬ
@
В КОМНАТУ ВБЕГАЕТ ОТЕЦ И ПОДНИМАЕТ СУЕТУ, МАТЬ ЗВОНИТ В СКОРУЮ
@
РУКИ НА ТВОЕЙ ГРУДИ РИТМИЧНО ДАВЯТ НА СЕРДЦЕ, МАТЬ В СЛЕЗАХ ПРИЖАЛА ТЕЛЕФОН К ГУБАМ И СТАЛА ШЕПТАТЬ: "ОНИ СКОРО ПРИЕДУТ, ТОЛЯ, ОНИ ПРИЕДУТ..."
@
А ТЫ ЕДЕШЬ НА ДАЧУ, ГЛЯДЯ НА СОЛНЕЧНОЕ ПОЛЕ ЗА ОКНОМ
@
В ЭТОТ РАЗ ТЫ ОСТАНЕШЬСЯ В ЭТОМ ВРЕМЕНИ НАВСЕГДА
ТЕБЕ 30, ЕЩЕ 10 ЛЕТ НАЗАД ПЕРЕБРАЛСЯ ИЗ СУХОДРИЩЕНСКА В ДС-2
@
ПРИЕЗЖАЕШЬ К БАТЕ ПОГОСТИТЬ
@
СТАРЫЙ БАТЯ ВСТРЕЧАЕТ У ПОДЪЕЗДА, ДОМА ВСЁ ТО ЖЕ САМОЕ ЧТО И 20 ЛЕТ НАЗАД, ТЕ ЖЕ САМЫЕ ЗАНАВЕСКИ, ТОТ ЖЕ САМЫЙ КАЛЕНДАРЬ ЗА 1999 ГОД С КОТЕЙКОЙ НА ДВЕРИ КУХНИ
@
НА КУХОННОМ СТОЛЕ ВЫСКОБЛЕННАЯ КЛЕЁНКА ЗА КОТОРОЙ ТЫ ХАВАЛ ЕЩЕ ПЕЗДЮКОМ, ПРИБЕЖАВ С УЛИЦЫ ПОСЛЕ ФУТБОЛА, ИЛИ СЪЕБАВШИСЬ ОТ ЕРОХИНА С СОСЕДНЕГО ДВОРА
@
К ТВОЕМУ ПРИЕЗДУ БАТЯ КУПИЛ ЧЕКУШКУ И КОНДИТЕРСКИЕ РУЛЕТЫ ПО 25 РУБЛЕЙ, ПОМНЯ ЧТО ТЫ ИХ ОЧЕНЬ ЛЮБИЛ
@
ТЫ ЛЮБИЛ ИХ ПОТОМУ ЧТО В ТЕ ВРЕМЕНА БОЛЬШЕ НИЧЕГО АДЕКВАТНОГО ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ КУПИТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ
@
РАССКАЗЫВАЕШЬ БАТЕ О ТОМ О СЁМ, СПРАШИВАЕШЬ О ТОМ О СЁМ, РАЗГОВОР ТОЛКОМ НЕ КЛЕИТСЯ, ВЫ НИКОГДА РАНЬШЕ НЕ ОБЩАЛИСЬ ПО-ДУШАМ
@
ПОПИВ ЧАЮ ИДЁШЬ В СВОЮ КОМНАТУ ПРОИГРЫВАТЬ СО СВОЕГО СТАРОГО КАНПЛЮКТЕРА, ТЕПЕРЬ БЕРЕЖНО НАКРЫТОГО ПРОСТЫНЁЙ ЦЕЛИКОМ СО СТОЛОМ, С ОБСТАНОВКИ СВОЕЙ КОМНАТЫ, ДАЖЕ НАХОДИШЬ ТОТ САМЫЙ ФАП-НОСОК ЗАНЫКАННЫЙ ПОД ЯЩИК СТОЛА, А БАТЯ МЕДЛЕННО ИДЕТ В ЗАЛ, БЕРЕТ ПУЛЬТ ОТ ДРЕВНЕГО ПУЗАТОГО ТЕЛЕВИЗОРА "САМСУНГ" КУПЛЕННОГО ЕЩЕ В 90-Е, НАДЕВАЕТ ОЧКИ, СМОТРИТ ТЕЛЕПРОГРАММУ, БЕРЕТ ПУЛЬТ В ОДНУ РУКУ А УКАЗАТЕЛЬНЫМ ПАЛЬЦЕМ ДРУГОЙ НАЖИМАЕТ НУЖНУЮ КНОПКУ.
@
СМОТРИТ ТЕЛЕВИЗОР ВЫСОКО ПОДНЯВ ПОДБОРОДОК ЧТОБЫ ЛУЧШЕ БЫЛО ВИДНО ЧЕРЕЗ ОЧКИ
@
ТЫ НЕЛОВКО ПРИСОЕДИНЯЕШЬСЯ К НЕМУ
@
КАНАЛЫ НА ТЕЛЕВИЗОРЕ НЕ НАСТРОЕНЫ, ВСЁ В ПОМЕХАХ, БАТЯ ГОВОРИТ "ДА Я НЕ ЗНАЮ КАК ТАМ ЧЕГО, МНЕ И ТАК НОРМ". БЕРЕШЬ ПУЛЬТ С ДАВНО СТЁРТЫМИ КНОПКАМИ, ИНТУИТИВНО НАХОДИШЬ НУЖНЫЕ МЕНЮ И НАСТРАИВАЕШЬ КАРТИНКУ НА КАНАЛАХ
@
ПО ЯЩИКУ ИДЕТ СТАРЫЙ СОВЕТСКИЙ ФИЛЬМ, КОМЕДИЯ ПРО ВОЙНУ, ТЫ НЕ ПОМНИШЬ ЕГО НАЗВАНИЯ, НО ТЫ ТОЧНО ЕГО СМОТРЕЛ КОГДА-ТО, В ТЕ ВРЕМЕНА КОГДА ПО ЯЩИКУ БЫЛО ВСЕГО 3 КАНАЛА.
@
БАТЯ ПРОИГРЫВАЕТ С КАКОЙ-НИБУДЬ СЦЕНЫ, И ТЫ ТОЖЕ СМЕЕШЬСЯ, НЕЛОВКО И КОСЯСЬ НА БАТЮ, НО БАТЯ НЕ ЗАМЕЧАЕТ ТОГО ЧТО ТЕБЕ НЕ СМЕШНО, В ЕГО ГЛАЗАХ ИСКОРКИ СЧАСТЬЯ
@
РАНО УТРОМ ТЕБЕ НА ПОЕЗД, БАТЯ ВСТАЁТ НА ДВА ЧАСА РАНЬШЕ И ГОТОВИТ ЯИШНЮ С САЛОМ. ЗА СТОЛОМ СУЁТ СВОЙ ДРЕВНИЙ МОБИЛЬНЫЙ, ПРОСИТ НАСТРОИТЬ ЧТОБЫ БУДИЛЬНИК ЗВОНИЛ НА ПОЛЧАСА РАНЬШЕ, И ПРОСИТ НАЙТИ В СПИСКЕ КОНТАКТОВ НОМЕР КАКОГО-ТО СВОЕГО ДРУГА
@
ВЫПИСЫВАЕТ НОМЕР НА БУМАЖКУ ЧТОБЫ ПОТОМ НАБРАТЬ
@
ПРОВОЖАЯ ТЕБЯ, СУЁТ В РУКУ МЯТУЮ ПЯТИТЫСЯЧНУЮ БУМАЖКУ, "КУПИШЬ ПОКУШАТЬ ЧТО-НИБУДЬ ВКУСНОЕ СЕБЕ". ДЛЯ НЕГО ДО СИХ ПОР МЕРИЛОМ ХОРОШЕЙ ЖИЗНИ ЯВЛЯЕТСЯ ВОЗМОЖНОСТЬ КУПИТЬ ПОЕСТЬ ТО ЧТО ХОЧЕТСЯ
@
ТЫ КОЕ-КАК ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ, УХОДИШЬ. БАТЯ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ СМОТРИТ ВСЛЕД А ПОТОМ ЗАХОДИТ В ПОДЪЕЗД.
@
ЧЕРЕЗ ПОЛТОРА ГОДА ПРИЕЗЖАЕШЬ СНОВА, ЧТОБЫ ЕГО ПОХОРОНИТЬ И ПРОДАТЬ КВАРТИРУ
@
ПРИЕЗЖАЕШЬ К БАТЕ ПОГОСТИТЬ
@
СТАРЫЙ БАТЯ ВСТРЕЧАЕТ У ПОДЪЕЗДА, ДОМА ВСЁ ТО ЖЕ САМОЕ ЧТО И 20 ЛЕТ НАЗАД, ТЕ ЖЕ САМЫЕ ЗАНАВЕСКИ, ТОТ ЖЕ САМЫЙ КАЛЕНДАРЬ ЗА 1999 ГОД С КОТЕЙКОЙ НА ДВЕРИ КУХНИ
@
НА КУХОННОМ СТОЛЕ ВЫСКОБЛЕННАЯ КЛЕЁНКА ЗА КОТОРОЙ ТЫ ХАВАЛ ЕЩЕ ПЕЗДЮКОМ, ПРИБЕЖАВ С УЛИЦЫ ПОСЛЕ ФУТБОЛА, ИЛИ СЪЕБАВШИСЬ ОТ ЕРОХИНА С СОСЕДНЕГО ДВОРА
@
К ТВОЕМУ ПРИЕЗДУ БАТЯ КУПИЛ ЧЕКУШКУ И КОНДИТЕРСКИЕ РУЛЕТЫ ПО 25 РУБЛЕЙ, ПОМНЯ ЧТО ТЫ ИХ ОЧЕНЬ ЛЮБИЛ
@
ТЫ ЛЮБИЛ ИХ ПОТОМУ ЧТО В ТЕ ВРЕМЕНА БОЛЬШЕ НИЧЕГО АДЕКВАТНОГО ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ КУПИТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ
@
РАССКАЗЫВАЕШЬ БАТЕ О ТОМ О СЁМ, СПРАШИВАЕШЬ О ТОМ О СЁМ, РАЗГОВОР ТОЛКОМ НЕ КЛЕИТСЯ, ВЫ НИКОГДА РАНЬШЕ НЕ ОБЩАЛИСЬ ПО-ДУШАМ
@
ПОПИВ ЧАЮ ИДЁШЬ В СВОЮ КОМНАТУ ПРОИГРЫВАТЬ СО СВОЕГО СТАРОГО КАНПЛЮКТЕРА, ТЕПЕРЬ БЕРЕЖНО НАКРЫТОГО ПРОСТЫНЁЙ ЦЕЛИКОМ СО СТОЛОМ, С ОБСТАНОВКИ СВОЕЙ КОМНАТЫ, ДАЖЕ НАХОДИШЬ ТОТ САМЫЙ ФАП-НОСОК ЗАНЫКАННЫЙ ПОД ЯЩИК СТОЛА, А БАТЯ МЕДЛЕННО ИДЕТ В ЗАЛ, БЕРЕТ ПУЛЬТ ОТ ДРЕВНЕГО ПУЗАТОГО ТЕЛЕВИЗОРА "САМСУНГ" КУПЛЕННОГО ЕЩЕ В 90-Е, НАДЕВАЕТ ОЧКИ, СМОТРИТ ТЕЛЕПРОГРАММУ, БЕРЕТ ПУЛЬТ В ОДНУ РУКУ А УКАЗАТЕЛЬНЫМ ПАЛЬЦЕМ ДРУГОЙ НАЖИМАЕТ НУЖНУЮ КНОПКУ.
@
СМОТРИТ ТЕЛЕВИЗОР ВЫСОКО ПОДНЯВ ПОДБОРОДОК ЧТОБЫ ЛУЧШЕ БЫЛО ВИДНО ЧЕРЕЗ ОЧКИ
@
ТЫ НЕЛОВКО ПРИСОЕДИНЯЕШЬСЯ К НЕМУ
@
КАНАЛЫ НА ТЕЛЕВИЗОРЕ НЕ НАСТРОЕНЫ, ВСЁ В ПОМЕХАХ, БАТЯ ГОВОРИТ "ДА Я НЕ ЗНАЮ КАК ТАМ ЧЕГО, МНЕ И ТАК НОРМ". БЕРЕШЬ ПУЛЬТ С ДАВНО СТЁРТЫМИ КНОПКАМИ, ИНТУИТИВНО НАХОДИШЬ НУЖНЫЕ МЕНЮ И НАСТРАИВАЕШЬ КАРТИНКУ НА КАНАЛАХ
@
ПО ЯЩИКУ ИДЕТ СТАРЫЙ СОВЕТСКИЙ ФИЛЬМ, КОМЕДИЯ ПРО ВОЙНУ, ТЫ НЕ ПОМНИШЬ ЕГО НАЗВАНИЯ, НО ТЫ ТОЧНО ЕГО СМОТРЕЛ КОГДА-ТО, В ТЕ ВРЕМЕНА КОГДА ПО ЯЩИКУ БЫЛО ВСЕГО 3 КАНАЛА.
@
БАТЯ ПРОИГРЫВАЕТ С КАКОЙ-НИБУДЬ СЦЕНЫ, И ТЫ ТОЖЕ СМЕЕШЬСЯ, НЕЛОВКО И КОСЯСЬ НА БАТЮ, НО БАТЯ НЕ ЗАМЕЧАЕТ ТОГО ЧТО ТЕБЕ НЕ СМЕШНО, В ЕГО ГЛАЗАХ ИСКОРКИ СЧАСТЬЯ
@
РАНО УТРОМ ТЕБЕ НА ПОЕЗД, БАТЯ ВСТАЁТ НА ДВА ЧАСА РАНЬШЕ И ГОТОВИТ ЯИШНЮ С САЛОМ. ЗА СТОЛОМ СУЁТ СВОЙ ДРЕВНИЙ МОБИЛЬНЫЙ, ПРОСИТ НАСТРОИТЬ ЧТОБЫ БУДИЛЬНИК ЗВОНИЛ НА ПОЛЧАСА РАНЬШЕ, И ПРОСИТ НАЙТИ В СПИСКЕ КОНТАКТОВ НОМЕР КАКОГО-ТО СВОЕГО ДРУГА
@
ВЫПИСЫВАЕТ НОМЕР НА БУМАЖКУ ЧТОБЫ ПОТОМ НАБРАТЬ
@
ПРОВОЖАЯ ТЕБЯ, СУЁТ В РУКУ МЯТУЮ ПЯТИТЫСЯЧНУЮ БУМАЖКУ, "КУПИШЬ ПОКУШАТЬ ЧТО-НИБУДЬ ВКУСНОЕ СЕБЕ". ДЛЯ НЕГО ДО СИХ ПОР МЕРИЛОМ ХОРОШЕЙ ЖИЗНИ ЯВЛЯЕТСЯ ВОЗМОЖНОСТЬ КУПИТЬ ПОЕСТЬ ТО ЧТО ХОЧЕТСЯ
@
ТЫ КОЕ-КАК ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ, УХОДИШЬ. БАТЯ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ СМОТРИТ ВСЛЕД А ПОТОМ ЗАХОДИТ В ПОДЪЕЗД.
@
ЧЕРЕЗ ПОЛТОРА ГОДА ПРИЕЗЖАЕШЬ СНОВА, ЧТОБЫ ЕГО ПОХОРОНИТЬ И ПРОДАТЬ КВАРТИРУ
Это за живое. Кошка на радугу ушла пол года назад, на моих руках. Последнее время ее на руках носил к мискам с водой и хавчиком
>Это за живое.
На то она и платина..
За МКАДом зарплаты в несколько раз меньше, чем в ДС. Это правда. Но нужно учитывать, что у каждого жителя замкадья есть огород и приусадебное хозяйство. Жители замкадья питаются с огородов, выращивают птицу и скот. Поэтому деньги им нужны только на одежду и коммунальные платежи. А значит вполне справедливо было установить им меньшие зарплаты, чем в Столице, где приходится покупать в том числе и продукты питания. Кроме того жителю столицы нужно посещать культурные заведения и покупать машину. В то время как в маленьких уютных городках всё близко друг от друга. А еще за МКАДом много лесов. Можно поймать лисиц, сделать себе шубу. По-сути, люди за мкадом одеты в отличнейшие меха, которые в столице стоят очень дорого. Не удивительно, что у них зарплаты меньше. По-сути, им деньги особо и не нужны.
Каждый твой пост за живое бля
Кроме двух последних пунктов, надеюсь это ещё не скоро произойдёт
после этих грустных паст смеяться над твоей грешно
Одного
быстрофикс
ну смотри. вижу пару. он пристав фссп с зп 13.5 кусков, она в магните товар раскладывает за 11-15 тысяч. негусто конечно, но двух детей тянут. на мусорские 30к облизываются.
пацан в прокуратуру на 45к пролез. так шмары, как услышат так сразу жалом водят МММ КАКОЙ МУЩЩИНА. чуть ли не чечетку перед ним пляшут, чтобы он на них внимание обратил, осеменил, замуж взял. у девчонок зп 8-12к.
зп доплату 800 рубв мес друг дружке глотки рвали мат шум крик. заведующая потом вообще отменила доплату
а потом такие ЭЭХХХ, ТАКИХ ЕЩЕ ЩЕНОЧКАМИ РАЗБИРАЮТ
Послушав анонов с ДС, перестал воспринимать эту пасту как пасту
Я не верю, не могут так думать разумные люди.
Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»
Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.
Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.
Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»
Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.
Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.
Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.
Мне по началу, пердак рвало от нее, пока не понял что это паста
Ничего особого, люблю слушать разговоры с коллекторами. Слушаю уже несколько лет, знаю наверное вообще все тематические каналы в русском ютубе. Слушал даже ролики с 20 просмотрами с каналов на 100 подписчиков. Всего прослушал материала, пожалуй, на тысячу часов или даже больше. Слушаю обычно с перерывами в полгода или хотя бы в квартал. Меня как-то щелкает и из колонок на несколько месяцев разносятся беседы с коллекторами, потом перещелкивает обратно и я слушаю обычную музыку. Хотя иногда просто чередую. Причём у каждого автора свой уникальный стиль беседы, а я стал таким эстетом, что могу под настроение включать одного или другого.
Видел такую сцену воочию, город 300к населения ,2014 год. Пришла баба на алименты подавать, массовое явление. Обычно там как либо безработный, либо зп 10-20к. А тут она справку показывает, полевой инженер, ухта-нефтегаз, а там зп 310, 390, 400 и т.д. Алики 25 процентов. там такое жужание началось по всему аппарату суда, будто стас мизайлов появился.
Бабы со всего суда прибежали жалом начали водить УХХХХ КАКОЙ МУЩИННА ВООООТ МУЩЩЩИНА А ТЕЛЕФОНЧИК ЕСТЬ? Я ЕГО УВЕДОМЛЮ. НАЧАЛИ ЕГО В ОДНОКЛАССНИКАХ И ВК ПРОБИВАТЬ ЧУТЬ ЛИ НЕ ВДРАКУ.
.до этого они заискивали, прелым местом водили перед единственным мужиком-судьей в суде. у него зп 80к была. Он им, как макрегор был. у девчонок зп были реально 6-15к.
реально 6к на нижней позиции было. прям 6к в месяц.
Аноны, рассказываю вам историю, вы сейчас обзмеитесь!
В общем, в институте на первом курсе влюбился в одну тян. Сильно влюбился. На других тян до пятого курса даже смотреть не мог. Страдал сильно.
Надо ли говорить что тян меня игнорила? Ну то есть не то, чтобы совсем, но держала в типичной френдзоне.
Ради нее, чтобы казаться охуенным парнем на фоне других дноклов, я научился водить машину и на 3ем курсе уже рассекал на новенькой иномарке хундай конечно, но машина для студента все-таки уровень, был жиробасом - скинул овер 10 кг, начал ходить в качалку и следить за собой без перегибов, всегда почти был при деньгах. Нужно ли говорить, что все мои попытки ухаживать разбивались о стену брезгливого безразличия. Хотя честно не могу понять почему - внешка у меня хорошая, прочие показатели тоже.
Как это часто бывает тян понесло по кочкам. Связалась с альфачом, ранняя беременность, побежала прыгать по хуям, статус ранней РСП и все такое прочее. Короче жиза.
Сейчас мне 36. Неделю назад был на встрече выпускников. Она там тоже оказалась. Блядь, аноны, я ее увидел, ну мягко скажем я охуел как ее жизнь потаскала. Какие-то конечно отблески былой красоты остались, но в остальном за плечами два брака неудачных, один мелкий спиногрыз, которого просто уебать хочется сразу настолько это невоспитанное и ублюдское это животное первого спиногрыза у нее отсудили кстати. Но самое интересное аноны, что как только она увидела на чем я приехал, узнала, что у меня трешка своя сама она живет в коммуналке и работа хорошая, да еще я холостой она прямо таки воспылала ко мне адской любовью. Оказывается, она меня всегда, всю жизнь любила и вообще хранила память обо мне в своем сердце все эти годы. Атакует мне мессенджеры целую неделю всякой романтической требухой.
Что бы было понимание на следующий день после сходки выпускников она сама напросилась на свидание. Я отказываться не стал, даже слегка посорил деньгами, чем окончательно пленил сердце этой шлюхи личинка у нее конечно уебищная пиздец.
В общем, в институте на первом курсе влюбился в одну тян. Сильно влюбился. На других тян до пятого курса даже смотреть не мог. Страдал сильно.
Надо ли говорить что тян меня игнорила? Ну то есть не то, чтобы совсем, но держала в типичной френдзоне.
Ради нее, чтобы казаться охуенным парнем на фоне других дноклов, я научился водить машину и на 3ем курсе уже рассекал на новенькой иномарке хундай конечно, но машина для студента все-таки уровень, был жиробасом - скинул овер 10 кг, начал ходить в качалку и следить за собой без перегибов, всегда почти был при деньгах. Нужно ли говорить, что все мои попытки ухаживать разбивались о стену брезгливого безразличия. Хотя честно не могу понять почему - внешка у меня хорошая, прочие показатели тоже.
Как это часто бывает тян понесло по кочкам. Связалась с альфачом, ранняя беременность, побежала прыгать по хуям, статус ранней РСП и все такое прочее. Короче жиза.
Сейчас мне 36. Неделю назад был на встрече выпускников. Она там тоже оказалась. Блядь, аноны, я ее увидел, ну мягко скажем я охуел как ее жизнь потаскала. Какие-то конечно отблески былой красоты остались, но в остальном за плечами два брака неудачных, один мелкий спиногрыз, которого просто уебать хочется сразу настолько это невоспитанное и ублюдское это животное первого спиногрыза у нее отсудили кстати. Но самое интересное аноны, что как только она увидела на чем я приехал, узнала, что у меня трешка своя сама она живет в коммуналке и работа хорошая, да еще я холостой она прямо таки воспылала ко мне адской любовью. Оказывается, она меня всегда, всю жизнь любила и вообще хранила память обо мне в своем сердце все эти годы. Атакует мне мессенджеры целую неделю всякой романтической требухой.
Что бы было понимание на следующий день после сходки выпускников она сама напросилась на свидание. Я отказываться не стал, даже слегка посорил деньгами, чем окончательно пленил сердце этой шлюхи личинка у нее конечно уебищная пиздец.
Есть подобные ностальгические пасты?
Я рад тебя видеть на тёплом и уютном в столь ранний час. Послушай меня, я лишь хочу сказать тебе одну вещь. Закрой глаза и откинься на спинку кресла. Вдохни полную грудь воздуха. Ты чувствуешь? Это запах осени, запах свободы. Это запах ещё не ушедшего до конца лета! Послушай, ты ведь почувствовал это? Тогда я хочу тебе предложить одну вещь. Дорогой друг, ты ведь понимаешь, что ещё только начало семестра, и ещё есть время. Так, давай же, дорогой друг, ты останешься сегодня дома и посвятишь этот день себе. Один день ведь ничего не меняет, венро? :3
У тебя ещё будет много времени, чтобы нагнать и перегнать твоих одногруппников и одноклассников. А сегодня останься дома, дорогой друг, и посвяти этот день себе.
Дом - лучшее место на свете.
Универ/работа - подождут.
Личный отдых - никогда!
Проведи день в удовольствие себе, анон!
Дома и в уюте!
У тебя ещё будет много времени, чтобы нагнать и перегнать твоих одногруппников и одноклассников. А сегодня останься дома, дорогой друг, и посвяти этот день себе.
Дом - лучшее место на свете.
Универ/работа - подождут.
Личный отдых - никогда!
Проведи день в удовольствие себе, анон!
Дома и в уюте!
Дело было так, как обычно я сычывал у себя дома, и как-то раз я подошел к зеркалу и увидел, что я стал патлатым
Ну думаю всё, волосы мешают, из-за них прыщи на лбу, решился пойти в цирюльню к тете Марине за углом.
Пришел значит в это заведения, там стриглись, ну я сел, мне тут говорят какую прическу. Ну я говорю как-то покрасивее.
Оплатил 300 рублей, окей сижу жду.
Подходит моя очередь, я сажусь. Она говорит вы голову не мыли, мы вам сейчас помоем стоит 150 рублей.
Думаю вот я лошара, ну окей, согласился.
Началась стрижка, она мне говорит так красиво? Так норм?
А я знаю как мне норм? Говорю норм всё.
Короче стригла меня минут 30, и такая всё.
Я чет смотрю, а меня просто лютым уродом сделали, просто волосы убрали, на верху какой-то чубчик, еще прическа мой большой нос как-то больше делает, а лицо уродливее.
Тут я говорю чет мда, и начинается самое интересное.
Она мне говорит.
- Вы сами такую просили.
- Я? Я ничего не говорил.
Тут она начинает психовать, говорит не нравится идите к другой.
Я говорю тип окей.
Она дальше продолжает.
- Я бы с таким лицом вообще в свет не выходила, вам и такая сойдет.
Короче мне чет так по больному (я девственный урод 20 лвл).
Тупо встал, и ушел.
По пути как-то совсем плохо стало на душе.
Пришел, даже поплакал, потом пошел голову помыл, еще раз в зеркало глянул.
Вот такие стори от уродливого анона.
Снова привет Б , я тот самый кун который встречался с тяночкой 6 лет , взял с ней ипотеку на 20 лет в новостройке в надежде на ламповую семью и прочее . Как и следовало ожидать я написал ей в вк по поводу наших отношений что она ко мне испытывает , она ответила что она угасла. Я пошел напрямую и спросил ты видишь нас вместе ? она ответила что ей сложно отвечать. Ну так как документы на ипотеку и на мою дачу(просто собственность была в одной папке и я ей на сохранение отдал) находятся у нее я вызвал в час ночи такси поехал к ней . Она вышла на улицу , я забрал документы и мы пошли по улице. Я начал расспрашивать её что повлияло на отношения и почему она потеряла любовь ко мне. Она сказала что я ей не достаточно времени какой то промежуток в неделе уделил и она начала общаться с мужиками на заводе(она инженер по ТБ) Один из этих мужиков очень сильно на нее запал и сказал ей что она ему нравится , она ответила что у нее есть парень(то-есть я) и он спросил можно ли я буду тогда тебе просто писать в вк? Она ответила да . Мне об этом она ничего не сказала. Её мать заметила как она переписывается с кем то в вк и улыбается , она спросила её (это КУННЕЙМ? Нет ответила тян и сказала что это с работы знакомые друзья) Мать осудила подобную хуйню и сказала это не правильно. На следующий день тян приехала ко мне и спросила могу ли я общаться по работе с мужиками? Если по работе Окей - сказал я т.к работа есть работа. Спустя еще одну неделю она снова приехала ко мне , мы ебались смотрели фильмы и кушали еду , вечером она решила сходить в душ но ушла с телефоном . Мне показалось это странным и я решил просто проверить че там такое то у нее в диалогах. Этот хуйлан писал ей что-то в духе Доброе утро солнышко надеюсь твой день пройдет отлично и настроение твое лучше чем вчера! - затем большой пробел(явно удаленные сообщения) и снова от него доброй ночи. Я зашел в смс на телефоне (туда дублируются непрочитанные сообщения от вк номер 505 вроде ) и да она их там нихуя не удалила он ей писал что она ему очень сильно нравится , дальше текст был проебан. Я завелся что это за хуйня ? почему ты ему это позволяешь тебе писать? она заныла и начала рассказывать как она плохо поступила . Вроде как спустя пару часов истерик все прошло и мы уснули . Утром в воскресенье я привычно обнял ее и поцеловал и она меня в ответ , я сказал "люблю тебя " и "я тебя"- прозвучало в ответ. Спустя час снова завелся разговор на эту тему , мы лежали около 2х минут молча и затем я спросил её , что прошла любовь? она ответила что да. Дальше день как на перемотке пролетел и она ушла в понедельник на работу . И вот мы возвращаемся снова к периоду ночной прогулки от 16 03 .2021 я спросил скажи мне просто правду ведь невозможно за 6 лет просто так разлюбить с 1 раза и она ответила- он сделал мне предложение . Вот так вот анон , какой то Васян сделал предложение тянке и она сразу-же решилась что ей не интересно со мной . У Васяна деревенская харя , есть какая то жоповозка но квартиры нет . Он 1993 гр. а он а 1998 . Родители её ничего не знают об этой ситуации поэтому я отцу написал в ватсаппе спасибо за все что делали но ситуация вышла боком и какой то васян с завода смог скружить ей голову и она готова выйти за него. Искренне надеюсь что она так-же ощутит на себе ту боль , которую она оставила мне спустя 6 лет отношений . Сука время жалко мог бы за это время и направо и налево ходить если хотел.
Блять, проезд на работу будет стоить тыщи 3, я уже молчу о том что что-то хавать надо на работе, как они выживают?
мимо
Утром смотрел передачу про интернет на каком-то канале. Один профессор сказал, что любой человек, уделяющий большую часть времени общению в интернете страдает легкой степенью шизофрении. Тогда я загуглил телефон этого профессора, позвонил ему домой и сказал:
— Аааа лол! ХУЙ выгрызи, уебище, диагностирует он нас. Сука чистил шизоида рубанул по пальцу ШИЗИК ТЫ СОВСЕМ ЕБАНУЛСЯ? У ТЕБЯ УЖЕ ВСЕ ПЕРЕД ГЛАЗАМИ ПЛЫВЕТ… НЕТ, не делай этого шизик, ведь твой анус не вечен, ты не сможешь все время притворяться профессором!
На что он мне ответил:
— ГАГАГА, ПЕТУХАНЯ ШИЗОИДНАЯ, ДА ТЫ ЖЕ СМЕШНОЙ ПИДОР!
Потом я осознал, что у моего телефона перерезан провод и принял таблетки.
— Аааа лол! ХУЙ выгрызи, уебище, диагностирует он нас. Сука чистил шизоида рубанул по пальцу ШИЗИК ТЫ СОВСЕМ ЕБАНУЛСЯ? У ТЕБЯ УЖЕ ВСЕ ПЕРЕД ГЛАЗАМИ ПЛЫВЕТ… НЕТ, не делай этого шизик, ведь твой анус не вечен, ты не сможешь все время притворяться профессором!
На что он мне ответил:
— ГАГАГА, ПЕТУХАНЯ ШИЗОИДНАЯ, ДА ТЫ ЖЕ СМЕШНОЙ ПИДОР!
Потом я осознал, что у моего телефона перерезан провод и принял таблетки.
>>
щикарно
щикарно
Вспомнив о фотографиях с того дня, я решил найти их и пересмотреть. На одной из фотографий, я увидел в конце комнаты того самого парня, стоящего и пристально смотрящего в объектив камеры. Меня одолел пиздецовый страх, будто я лицом к лицу столкнулся с самым ужасающим событием в моей жизни. Я не мог найти себе место, и принял то что я ебанулся в край и это все шиза.
Прошло уже 7 лет и я изредка вспоминаю ту ситуацию и не могу понять, что же это было? Это было не похоже на сон, ибо я четко все помню до малейших деталей, и галлюцинациями я вроде не страдаю. И найдя фотографии с того дня, я невольно обнаружил на фото ТОТ САМЫЙ ЕБАЛЬНИК ЭТОГО БУДЕША. Сказать что я ахуел -- ничего не сказать. Я практически поседел нахуй. Показал племяннику и тот подтвердил то что я не ебанутый. Пикрил тот самый ебальник, который я смог аккуратно вырезать с фото и высветлить.
Искал инфу по этому имени в интернете и ничего не нашел, может вы знаете или прикидываете вообще что это могло быть? До сих пор я реально крипую с этого воспоминания
Аноны делитесь стори, если у кого в жизни бывал подобный неописуемый логически пиздец
Прошло уже 7 лет и я изредка вспоминаю ту ситуацию и не могу понять, что же это было? Это было не похоже на сон, ибо я четко все помню до малейших деталей, и галлюцинациями я вроде не страдаю. И найдя фотографии с того дня, я невольно обнаружил на фото ТОТ САМЫЙ ЕБАЛЬНИК ЭТОГО БУДЕША. Сказать что я ахуел -- ничего не сказать. Я практически поседел нахуй. Показал племяннику и тот подтвердил то что я не ебанутый. Пикрил тот самый ебальник, который я смог аккуратно вырезать с фото и высветлить.
Искал инфу по этому имени в интернете и ничего не нашел, может вы знаете или прикидываете вообще что это могло быть? До сих пор я реально крипую с этого воспоминания
Аноны делитесь стори, если у кого в жизни бывал подобный неописуемый логически пиздец
Если кратко -- я чмоня. Если более детально -- я настолько стал искусным в своих фантазиях, что уже ничего не хочу. К примеру, захотел я купить машину. Я представляю как езжу на ней, выбираюсь с тянкой на пикник, вожу родителей на рынок, летом еду к морю.
А как я это всё в полной мере представлю, "ощущу" эмоцииииии от содеянных виртуально поступков -- в реале мне эту вещь делать уже не хочется, ведь я уже всё смоделировал. Так же с занятием на любом музыкальном инструменте и прочими хобби. Настолько сильно всё моделирую и пркдставляю, что в итоге основной кайф идет от ожиданий использования, а не самого использования. Поэтому сижу бирюком, вокруг все говорят когда ты мол пошевелишься и вылезешь из зоны комфорта, а я такой думаю: а зачем?
Единственное мое хобби, которое осталось с детства, это приготовление еды. Часть зарплаты трачу на приготовление блюд с качественными продуктами, иногда на мелкие презенты кошачьей жене и немного даю родителям каждый месяц, вот и всё.
Ещё раз, кратко - мне по жизни ничего не надо, все долгосрочные решения (обучение, крупные покупки) принимаю не я сам. Просто работаю, просто откладываю. А ничего особо не хочется. И что самое интересное, не особо-то меня это парит, хоть близкие бугуртят.
А как я это всё в полной мере представлю, "ощущу" эмоцииииии от содеянных виртуально поступков -- в реале мне эту вещь делать уже не хочется, ведь я уже всё смоделировал. Так же с занятием на любом музыкальном инструменте и прочими хобби. Настолько сильно всё моделирую и пркдставляю, что в итоге основной кайф идет от ожиданий использования, а не самого использования. Поэтому сижу бирюком, вокруг все говорят когда ты мол пошевелишься и вылезешь из зоны комфорта, а я такой думаю: а зачем?
Единственное мое хобби, которое осталось с детства, это приготовление еды. Часть зарплаты трачу на приготовление блюд с качественными продуктами, иногда на мелкие презенты кошачьей жене и немного даю родителям каждый месяц, вот и всё.
Ещё раз, кратко - мне по жизни ничего не надо, все долгосрочные решения (обучение, крупные покупки) принимаю не я сам. Просто работаю, просто откладываю. А ничего особо не хочется. И что самое интересное, не особо-то меня это парит, хоть близкие бугуртят.
Проиграл
Анон спешу поделиться кринжем.
Дело в том, что по дороге на работу у меня имеется заведение додопицца. Я заходил туда после и изучал меню, попробовал пиццу, но больше всего мне понравился кручение из пиццы под названиемс ДОДСТЕР. Я пристрастился по утрам заходить и покупать этот ДОДСТЕР каждый день перед работой и съедать по дороге, каждый раз я подходил и говорил ДАЙТЕ ДОДСТЕР. И в один я зашёл за ДОДСТЕРОМ как обычно, а рядом с кассой стояли две зумерши и кассирша сказала мне, вам как обычно - ДОДСТЕР? А они заржали и когда я выходил, услышал что одна из них сказала ДОДСТЕР тихо, но я различил, но я омежка поэтому просто выбежал на улицу, выкинул ДОДСТЕР в мусорку и пошёл дальше в слезах. А потом эту додо пиццу закрыли.
Дело в том, что по дороге на работу у меня имеется заведение додопицца. Я заходил туда после и изучал меню, попробовал пиццу, но больше всего мне понравился кручение из пиццы под названиемс ДОДСТЕР. Я пристрастился по утрам заходить и покупать этот ДОДСТЕР каждый день перед работой и съедать по дороге, каждый раз я подходил и говорил ДАЙТЕ ДОДСТЕР. И в один я зашёл за ДОДСТЕРОМ как обычно, а рядом с кассой стояли две зумерши и кассирша сказала мне, вам как обычно - ДОДСТЕР? А они заржали и когда я выходил, услышал что одна из них сказала ДОДСТЕР тихо, но я различил, но я омежка поэтому просто выбежал на улицу, выкинул ДОДСТЕР в мусорку и пошёл дальше в слезах. А потом эту додо пиццу закрыли.
ПОЧЕМУ ВСЕ ГОВОРЯТ, ЧТО В РОССИИ БЕДНОСТЬ?
-во всех гипермаркетах очереди, у каждого по тележке, набитой вовсе не дешевой едой: мраморная говядина, морепродукты, красная рыба.
-половина машин на дорогах - новые тачки за 3-4 ляма.
-практически у каждой молодой семьи своя квартира, чаще всего двушка-трешка от 70 квадратов и больше.
-почти все летают отдыхать 2-3 раза в год, причем не в дешманскую Турцию
-У половины топовые айфоны, у другой половины - прочие флагманы
-Практически все одеты в брендованый шмот
Какая бедность? Денег у людей сейчас столько, что они уже не знаю куда их девать.
До росписи всё было хорошо, как расписались и она переехала ко мне от родителей своих - всё, пиздец полный, почти также как на вебм. Я вахтовик и работаю в соседнем городе 7/7, когда первый раз так приехал домой на выходные охуел - некогда чистая квартира загажена в смерть. После улицы она не разувалась, в обуви по квартире ходила, полы не мыла. Плита из идеально белой стала желто-коричневой, потому что у нее всегда убегало молоко и супы. В квартире в принципе очень сильно воняло тухлятиной, эта дура просто скидывала объедки под раковину в переполненное ведро, естественно ведра за горой объедков не было видно. Тараканов я тогда увидел больше чем за всю свою жизнь до. В комнате вещи были раскиданы, повсюду прокладки, упаковки из под чипсов и пива, в общем полный пиздец. Тогда она пыталась оправдаться мол "НУ НЕ УСПЕЛА Я УБРАТЬСЯ ЧТО ТЫ НА МЕНЯ ДАВИШЬ" СУКА ТУПАЯ В КВАРТИРЕ БЫЛА ИДЕАЛЬНАЯ ЧИСТОТА ПОКА ТЫ СВОИМИ КРИВЫМИ ЕБАНЫМИ РУКАМИ НЕ НАЧАЛА ВСЁ ТРОГАТЬ!!!
И родители её блять такие ехидные так радовались что дочурка съезжает, чуть ли не приплясывали. Короче самый короткий брак в истории наверное.
И родители её блять такие ехидные так радовались что дочурка съезжает, чуть ли не приплясывали. Короче самый короткий брак в истории наверное.
Типичная передача "Воскресный вечер с Владимиром Соловьёвым".
Соловьев залетает в студию и сразу же разрывает голыми руками украинца, одетого в форму нациста. Потом начинает вращать руками, как ебанный пропеллер и перемалывает его тело в ошмётки.
- Охрана, выведите эту нацистскую мерзость!
Выбегает пара человек в штатском с вениками и совками и подметают ошмётки.
Соловьев наклонился над совком
-Олег, завтра в 8, опять здесь, я ещё не закончил мстить вам за майдан
Ошмётки утвердительно кивнули.
-Так, у кого какая позиция по Крыму?
Оператор ткнул палкой деда, спящего на краю лавки с экспертами:
-Я считаю Крым наш, а американцы, гейропейцы и украинцы- пусть пососут мои старые яйца.
-Спасибо, это был депутат от ЛДПР Игорь Шпигорь, похлопаем.
Дед сел и сразу уснул. Вдруг молодой парень, с противоположного края вскочил:
-Я не согласен, Крым Украине!
Соловьев развернулся так резко, что снёс бабку из первого ряда
-Что ты сказал, Бандера ебучая? Пошел вон из студии!
-Нет, я никуда не пойду!
Соловьев начал вращать руками, постепенно наращивая обороты.
- Блять, опять эта хуйня, ну нахуй
Парень резко убежал из студии. Соловьев уже раскрутил руки до невероятных скоростей, в них засосало бабку, которая только поднялась и села обратно в первый ряд. Охрана опять выбежала с совками.
- так нахуй, а сейчас посмотрим видео из США, где тупые негритосы хотят каких то там прав
Открывается видео, где Соловьев, измазанный гуталином, бегает по дому и крушит все подряд
-Вот так то, на видео польский активист Владлен Соловьевски, он приехал из Польши под видом негра, дабы поучаствовать в их беззаконии. Если бы Россия не спасла героически Крым, у нас было бы точно так же!
Оператор опять ткнул палкой деда:
-Крым всегда был нашим, даже если название разобрать к- к и Рым- Рим. Это Юрий Долгорукий стремился к величию Рима и вот мы его достигли!
-Спасибо, это был депутат от ЛДПР Игорь Шпигорь.
Из зала кто то начал кричать:
-Вранье, пошел нахуй Соловьев!
В ведущего полетели бутылки, помидоры, стаканчики, кресла, партия Владимиров Познеров, связанных изолентой.
Бабка с первого ряда, которую только что собрали обратно, зашла в студию, вычислила нарушителя и подкравшись сзади, свернула ему шею.
Соловьев продолжал:
-Только что стало известно, что американцы обвинили наши спецслужбы
в том, что якобы ФСБ хотело убить их 70-летнюю бабку, и спустя полгода планирования операции они перепутали и убрали деда. Из другого города. Путём взрыва всего квартала. Из доказательств у них видео преступления, 24 миллиона свидетелей и показания самого агента ФСБ. Но пиндосы тупые и не умеют проверять факты. Я, всего за 3 минуты нашел опровержение всего этого. Итак, вашему вниманию- оправдательные частушки!
Выбегает оба подозреваемых с гармошкой:
-Говорили мы пиндосам что мы за новьём идём. Почему рядом с нами труп? Да мы сами не ебём! Ууууюху рататирарай
-Говорили мы пиндосам, что мы просто в бар идём. Зачем нам килограмм тротила? Да мы сами не ебём! Ууууюху рататирарай
-Мы приехали туда посмотреть на шпили. А пиндосов мы всех этих на хуи садили! Ууууюху рататирарай.
Соловьев слушал это стоя, пуская слезу и приложив руку к сердцу.
-Ну чтож, сегодня мы в очередной раз уничтожили и переиграли наших врагов, завтра 24 часовой эфир, смотрите на любом канале страны!
Соловьев залетает в студию и сразу же разрывает голыми руками украинца, одетого в форму нациста. Потом начинает вращать руками, как ебанный пропеллер и перемалывает его тело в ошмётки.
- Охрана, выведите эту нацистскую мерзость!
Выбегает пара человек в штатском с вениками и совками и подметают ошмётки.
Соловьев наклонился над совком
-Олег, завтра в 8, опять здесь, я ещё не закончил мстить вам за майдан
Ошмётки утвердительно кивнули.
-Так, у кого какая позиция по Крыму?
Оператор ткнул палкой деда, спящего на краю лавки с экспертами:
-Я считаю Крым наш, а американцы, гейропейцы и украинцы- пусть пососут мои старые яйца.
-Спасибо, это был депутат от ЛДПР Игорь Шпигорь, похлопаем.
Дед сел и сразу уснул. Вдруг молодой парень, с противоположного края вскочил:
-Я не согласен, Крым Украине!
Соловьев развернулся так резко, что снёс бабку из первого ряда
-Что ты сказал, Бандера ебучая? Пошел вон из студии!
-Нет, я никуда не пойду!
Соловьев начал вращать руками, постепенно наращивая обороты.
- Блять, опять эта хуйня, ну нахуй
Парень резко убежал из студии. Соловьев уже раскрутил руки до невероятных скоростей, в них засосало бабку, которая только поднялась и села обратно в первый ряд. Охрана опять выбежала с совками.
- так нахуй, а сейчас посмотрим видео из США, где тупые негритосы хотят каких то там прав
Открывается видео, где Соловьев, измазанный гуталином, бегает по дому и крушит все подряд
-Вот так то, на видео польский активист Владлен Соловьевски, он приехал из Польши под видом негра, дабы поучаствовать в их беззаконии. Если бы Россия не спасла героически Крым, у нас было бы точно так же!
Оператор опять ткнул палкой деда:
-Крым всегда был нашим, даже если название разобрать к- к и Рым- Рим. Это Юрий Долгорукий стремился к величию Рима и вот мы его достигли!
-Спасибо, это был депутат от ЛДПР Игорь Шпигорь.
Из зала кто то начал кричать:
-Вранье, пошел нахуй Соловьев!
В ведущего полетели бутылки, помидоры, стаканчики, кресла, партия Владимиров Познеров, связанных изолентой.
Бабка с первого ряда, которую только что собрали обратно, зашла в студию, вычислила нарушителя и подкравшись сзади, свернула ему шею.
Соловьев продолжал:
-Только что стало известно, что американцы обвинили наши спецслужбы
в том, что якобы ФСБ хотело убить их 70-летнюю бабку, и спустя полгода планирования операции они перепутали и убрали деда. Из другого города. Путём взрыва всего квартала. Из доказательств у них видео преступления, 24 миллиона свидетелей и показания самого агента ФСБ. Но пиндосы тупые и не умеют проверять факты. Я, всего за 3 минуты нашел опровержение всего этого. Итак, вашему вниманию- оправдательные частушки!
Выбегает оба подозреваемых с гармошкой:
-Говорили мы пиндосам что мы за новьём идём. Почему рядом с нами труп? Да мы сами не ебём! Ууууюху рататирарай
-Говорили мы пиндосам, что мы просто в бар идём. Зачем нам килограмм тротила? Да мы сами не ебём! Ууууюху рататирарай
-Мы приехали туда посмотреть на шпили. А пиндосов мы всех этих на хуи садили! Ууууюху рататирарай.
Соловьев слушал это стоя, пуская слезу и приложив руку к сердцу.
-Ну чтож, сегодня мы в очередной раз уничтожили и переиграли наших врагов, завтра 24 часовой эфир, смотрите на любом канале страны!
Хорошо. Вспоминается удаффком периода расцвета, лол.
Привет всем, ситуация: встречался с тянкой где-то полтора года назад, расстались из-за недопониманий короче класик малолетние загоны. Не общались все это время, сегодня решил ей написать узнать как дела, без задней мысли о возврате отношений и тд. В итоге тянка мне пишет что у нее умерла мать месяц назад, отца и других родственников никогда не было, потом что она родила выкидыша и после этого ее дропнул ее парень.
Короче пизда в жизни произошла полная.
Ей писал чисто ради разговоров и общения sexa. Вечером она постит стори что как ей хуево что некому поделится своими переживаниями это в лучшие друзья где человек 15 от силы, это 100% намек потому что это было почти сразу после нашего с ней разговора .
Что мне с ней делать теперь, мне в её проблемы влезать и пытаться решать их нахуй не надо, хотелось просто потусить поебаться.
Дропнуть общение сейчас как то некрасиво жутко, но и продолжать общаться, а значит давать ей какие то намеки тоже не хочется, двощ помоги.
Короче пизда в жизни произошла полная.
Ей писал чисто ради разговоров и общения sexa. Вечером она постит стори что как ей хуево что некому поделится своими переживаниями это в лучшие друзья где человек 15 от силы, это 100% намек потому что это было почти сразу после нашего с ней разговора .
Что мне с ней делать теперь, мне в её проблемы влезать и пытаться решать их нахуй не надо, хотелось просто потусить поебаться.
Дропнуть общение сейчас как то некрасиво жутко, но и продолжать общаться, а значит давать ей какие то намеки тоже не хочется, двощ помоги.
такая работа лишена всякой экономической целесообразности, так что могу предположить что это просто работа ради работы, лол.
Сап, двач! Помогай: со мной произошёл пиздец. Кароч, решил я ещё в начале осени создать тульпу для борьбы с одиночеством и спермотоксикозом (да, так делать нельзя, я мудак. Не скрывай пост, анон, я не просто так пощу здесь, а не в специальном разделе). Сначала я хотел, как это обычно делается, завести понятливую и отзывчивую сисястую няшу, которая стала бы мне лучшей подругой. Получилось у меня примерно нихуя, а вскоре необходимость в тульпе отпала вообще (не хочу подробно расписывать, скажу только, что одновременно разрешились проблемы с работой, универом и жильём). И тогда я от нехуй делать по всякому эксперементировал с этой ёбаной тульпой, представлял разные нелепые обьразы, И, блять, не спрашивайте как, моя тульпа превратилась в неприятного мужика,внешностью похожего на Риббентропа, в очках, как у Гиммлера, в цилиндре, большого любителя толкать на немецком какую-то хуйню, отдалённо напоминающую речи Геббельса. Отношения у нас были хуже не бывает, он постоянно отпускал ехидные замечания, я тоже в долгу не оставался. Но сегодня буквально час назад был апофеоз пиздеца. Дома был только я с девушкой (и ёбаной тульпой). Он не затыкал свой рот ни на секунду, комментировал все мои действия и внешность тянки. Я, естественно, молчал, чтобы не выставить себя полным ебанатом. В конце концов тян съебалась, сказав, что ей некомфортно, причём съебалась, когда я уже собирался полапать её за писечку. В общем, мне тяжело об этом писать, но я наорал на тульпу, и он причинил мне физическое и сексуальное насилие, жутко болит глаз и не только. В качестве пруфа прикладываю бумажку, которой вытирал кровь. Анон, что мне делать, я не усну, пока эта хрень (тульпой назвать язык не поворачивается) стоит в углу и лыбится.
ну, такое...
Когда в городе еще не завыли сирены, я уже всё знал.
Знал, потому что много таких «потому что» было вокруг меня. Прикосновение холодного ветра к открытой шее, будто кто-то мертвый тронул её ледяными пальцами. Скрип трамвайных колёс на стыке рельсов, крик вороны в темнеющем небе. Пульс горящих окон: затухающий, рваный.
Последний.
Я вышел из трамвая, дошёл до набережной и сел на первую попавшуюся скамейку. Закурил и закрыл глаза, чувствуя, как волоски на руках встают дыбом, точно превращаясь в мелкие острые иголки.
Сирены раскололи вечер надвое — время «До» и время «После», которого оставалось так мало.
Четырнадцать минут.
Их хватит на многое, если, конечно, не жадничать. Тратить по минуте. Закрыв глаза, я сидел и слушал, как мир вокруг меня стремительно сжимается. Он был уже мёртв, но ещё не понимал этого. И только отдельными искрами в нём, как в остывшем костре, светились те, кто никуда не торопился.
14 минут
— Воздушная тревога! Радиационная опасность! — заревели вечно молчащие динамики с фонарных столбов.
— Воздушная тревога! Радиационная опасность! Это не учения! Внимание! Немедленно укройтесь в ближайших убежищах!
Он вздрогнул, потому что как раз стоял под рупором. Растерянно огляделся, ненужным уже движением прикрывая букет от ветра. И тут же увидел её — она бежала от автобусной остановки, спотыкаясь, взмахивая сумочкой. Не отрывая глаз от его лица. Он следил за ней, и все другие прохожие казались угловатыми картонными силуэтами, покрытыми пеплом.
— Господи… Как теперь-то? — сказала она, схватив его за руку.
— Возьми цветы, — сказал он.
— С ума сошел? Какие цветы? — крикнула она.
— Возьми, — сказал он, — и отойдем, а то затопчут. Пойдём лучше в переулок, погуляем. Как раз успеем дойти до нашего любимого дерева.
Она вдруг успокоилась.
— Обещаешь?
— Конечно, — он улыбнулся, чувствуя, как все внутри леденеет от страха.
13 минут
Он выстрелил три раза и увидел, как директор оседает в кресле, дёргаясь сломанной куклой и брызгая кровью — с шипением, как сифон.
— Nothing personal, — буркнул под нос, — just business.
Прицелился в секретаршу, которая стояла у двери кабинета на подгибающихся ногах, но передумал. Подойдя ближе, киллер аккуратно выдернул у нее из-под мышки кожаную папку.
— Бегите, — посоветовал мягко. Тут же заметил, что случайно испачкал штанину чёрных джинсов пылью, похлопал по ней ладонью.
— Бегите, правда. Может, успеете, — посоветовал еще раз и вышел.
12 минут
Старик сидел неподвижно и глядел на шахматную доску, где его чёрный король жался в угол, под защиту последних фигур. Его противник, если так можно было назвать старинного партнера по шахматам, только что откинулся назад, захрипел и упал со складной табуретки, царапая руками пиджак напротив сердца. Они встречались здесь, на Страстном бульваре, каждую пятницу — вот уже тридцать лет. Хороший срок.
Старик посмотрел вокруг. Где-то слышались гудки, звон стекол и скрежет бьющихся машин. Он проводил глазами странную пару — мужчину с острым худым лицом и его спутницу, прижимавшую к себе букет цветов. Мужчина обнимал девушку за плечи. Их взгляды скользнули по старику, не замечая.
Он поглядел на доску, потом, покашляв, вытянул худую руку и холодными пальцами аккуратно уложил короля на чёрную клетку.
11 минут
— Интересно, а если я сейчас уйду, не заплатив, вы меня арестуете? — Сергей повертел в пальцах золотую печатку, потом поглядел на продавщицу за витриной ювелирного салона. Она его не услышала — стояла с белым лицом, и трясущимися руками бесконечно поправляла и поправляла кулон на шее. «Мама, ма-а-а-ма, хватит, ну хватит!», — вторая девушка визжала в углу, но сирены заглушали её голос. Охранник тупо поглядел на Сергея, потом вдруг сорвался с места, подбежал к визжащей продавщице и два раза сильно ударил её по лицу.
— Заглохни, сука!
— Нехорошо, земляк, — улыбаясь, громко сказал ему Сергей. Он надел печатку на палец и сунул руку в карман дорогого пальто.
— Чё? — заорал охранник, двигаясь на него. Сергей увидел капли пота на лбу и секунду разглядывал их, думая о том, что печатка сидит на пальце как надо — не жмёт и не болтается. Потом достал из кармана пистолет и выстрелил охраннику в лицо.
10 минут
Они сидели в остановившемся трамвае и передавали друг другу бутылку коньяка.
— Плохо получилось, — сказал Андрей. Он попытался улыбнуться, но нижняя челюсть прыгала, и лицо белело с каждым глотком, — неохота так умирать.
— Может, все-таки учения? — возразил Димка, но тут же осёкся.
— Жаль, что не доехали до Пашки. У него сейчас как раз все собрались. День рождения, дым столбом наверно…
— Думаешь, легче было бы?
Андрей подумал.
— Нет, — сказал он. — Не легче. Ладно, давай ещё по глотку. Закусывай, торт всё равно не довезём.
Он посмотрел в окно.
— Гляди, живут же люди.
На перекрестке высокий человек в пальто расстреливал чёрный джип. Каждый раз он тщательно и долго целился — похоже, очень хотел сшибить выстрелом антенну, но у него никак не получалось. Расстреляв патроны, он махнул рукой и облокотился на капот.
— Приехали, — усмехнулся Димка. Он сделал глоток коньяка и поморщился.
Я 5 лет работал на мясокомбинате.
Каждый день работники спрашивали друг у друга - какая сегодня колбаса??? Стуканая???? Или не стуканая?
Если стуканая - норм, все ели и домой выносили.
Если не стуканая - нахрен никому не нужна.
А разница такова:
Если мастер с утра нашёл мотивацию перед запуском оборудования пройтись вдоль всего конвейера и простучать его гаечным ключом - из него выбегали крысы. Тогда колбаса считается стуканой.
Ну а если влом - просто нажимали пуск.
Мораль: хочешь мясного - купи мясо и приготовь. Никакие полуфабрикаты в жизни есть не буду.
Каждый день работники спрашивали друг у друга - какая сегодня колбаса??? Стуканая???? Или не стуканая?
Если стуканая - норм, все ели и домой выносили.
Если не стуканая - нахрен никому не нужна.
А разница такова:
Если мастер с утра нашёл мотивацию перед запуском оборудования пройтись вдоль всего конвейера и простучать его гаечным ключом - из него выбегали крысы. Тогда колбаса считается стуканой.
Ну а если влом - просто нажимали пуск.
Мораль: хочешь мясного - купи мясо и приготовь. Никакие полуфабрикаты в жизни есть не буду.
9 минут
— Давно хотел тебе сказать… — он закончил щёлкать пультом, с одного шипящего пустым экраном канала на другой, и оставил телевизор в покое.
— Что? — вяло отозвалась она.
— Никогда тебя не любил. Надо было тебя еще тогда, в Крыму утопить. Подумали бы, что несчастный случай.
— Сволочь! — она ударила его по щеке. Перехватив руку, он резко выкрутил её. Когда жена завизжала и согнулась от боли, погнал её к открытому балкону, сильнее выгибая локоть.
— Не надо! — она попыталась уцепиться длинными ногтями за дверной косяк. Ноготь сломался и остался торчать в щели.
Он выбросил её с балкона, сам еле удержавшись у перил. Посмотрел, как тело шлепнулось на асфальт — звука было не слышно, все перекрывали сирены.
Закурил. Десять лет уже не чувствовал вкуса сигаретного дыма, потому что так хотела жена. Выдохнул, затянулся глубже.
8 минут
Люди бежали по улице — в разные стороны, кто куда. Натыкались друг на друга, падали, кричали и ругались. Один только нищий смирно сидел у забора, кутаясь в драный плащ. Шапку, в которой бренчала какая-то мелочь, давно запинали на другую сторону тротуара, но он за ней не торопился. Замер, вздрагивая, опустил нечёсаную голову.
— На тебе, — кто-то бросил на колени нищему пистолет с оттянутым назад затвором, — я сегодня добрый. Один патрон там еще остался вроде. Сам разберёшься.
Нищий не поднял голову, исподлобья проводил глазами ноги в черных джинсах, мазок пыли на штанине. Смахнул пистолет на асфальт, завыл тихо, раскачиваясь из стороны в сторону. Рядом, осторожно косясь блестящим взглядом, опустился голубь, клюнул какую-то крошку.
7 минут
В кинотеатре кого-то убивали, толпа пинала ворочающееся под ногами тело, возившее по полу разбитым лицом.
— Не смотри, — он ласково взял её за подбородок, повернул к себе, поцеловал в губы.
— Я и не смотрю, — она храбро пожала плечами, хотя видно было, что напугана.
— Я тебя не брошу, — сказал он тихо.
— Что? — девушка не услышала, заткнула уши, громко закричала:
— Как эти сирены надоели! Я тебя совсем не слышу!
— И не слушай! — крикнул он в ответ. — Я тебя все равно не отпущу!
— Правда?
— Конечно!
Несколькими секундами позже их застрелил заросший грязной щетиной нищий, у которого откуда-то оказался пистолет. В обойме было всего два патрона, и нищему не хватило, чтобы застрелиться самому.
— Твари! Чтоб вы сдохли! — он кричал ещё долго, но его никто не слушал, только двое парней в пустом трамвае рядом руками ели торт.
6 минут
— Ты так быстро всё сделала, — сказал он, — спасибо, Маша… И сирен этих почти не слышно.
— Молчи, — строго приказала человеку в кровати высокая женщина, — тебе говорить нельзя.
— Теперь-то уж что толку? — хрипло засмеялся-закашлял он. — Чудная ты, Маша. Так и будем врачей слушаться?
Она заботливо подоткнула ему одеяло, сама села рядом, глядя на острый профиль в полумраке комнаты.
— Маша, — он слова зашевелился, поднял голову, — почитай что-нибудь?
— Хочешь Бродского? — спросила она, не шевелясь.
— Очень.
Ей не нужно было тянуться за книгой и включать свет. Еле шевеля губами, почти беззвучно, она начала:
— Я не то, что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла все это —
Города, человеков, но для начала зелень…
5 минут
— Мама, нам долго здесь сидеть? — спросил из глубины молчаливо дышащего вагона детский голос.
— Тихо. Сколько скажут, столько и будем сидеть, — шикнула женщина. И снова все затихли, только дышала толпа — как один смертельно раненый человек.
— Выйдем на перрон? — спросил машинист своего сменщика.
— Зачем? В кабине хоть не тесно. А там сейчас сплошная истерика, особенно когда эскалаторы отключили.
Машинист прислушался.
— Вроде тихо, — он пожал плечами.
— Это пока. Ты погоди еще немного.
— Да скоро будет уже всё равно, сам знаешь. Мы же на кольцевой. Здесь всё завалит.
— Это точно.
Не сговариваясь, оба закурили.
— Прямо пилотом себя чувствую, — сказал сменщик. — Как будто самолёт падает, и уже чуть-чуть осталось. Только на покурить.
— Самолёт, метро — то же самое, только без крыльев, — попытался пошутить машинист.
Оба невесело посмеялись. Потом сменщик щёлкнул тумблером, и фары поезда погасли.
4 минуты
За углом кто-то играл на гитаре, нестройный хор старательно вытягивал слова песни. Саша поднялся по тёмной лестнице на верхний этаж дома. Сначала ему показалось, что на лестничной площадке никого нет, но потом он услышал тихий плач у двери, обитой красным дерматином.
— Ну? Чего ревёшь? — Саша присел на корточки перед маленькой девочкой в красном комбинезоне.
— Страшно… — сказала она, поглядев на него серыми глазами. — Мне мама дверь не открывает. Они с папой ругались сильно, а потом замолчали, я через дверь слышала.
— Замолчали — это плохо, — серьёзно сказал Саша. — Слушай, хочешь на крышу? Сверху все видно далеко-далеко.
— На крышу нельзя, — девочка помотала головой, пряча зареванное лицо в ладошки. Саша аккуратно отвёл ладошки от лица, подмигнул серым глазом.
— Сегодня можно. Я же не чужой дядька, а твой сосед снизу. Вот честно-честно. Пойдём, сама посмотришь.
Грохоча листами железа, они взобрались на самый верх крыши. Саша крепко держал девочку за руку.
— Ага. Вот мы и пришли, — он огляделся, потом снял свой плащ и постелил его прямо на ржавую жесть, — садись. Хорошо видно?
— Да, — девочка, не отрываясь, смотрела в небо.
— Ну и замечательно. Посидим, а потом и мама вернётся, и папа…
Саша растянулся рядом, заложив руки за голову, и тоже начал смотреть на облака, гадая про себя — успеет он или нет заметить ракету.
3 минуты
Город затихал. Я сидел на скамейке, по-прежнему не открывая глаз, чувствуя, как люди забиваются поглубже в щели, чтобы спрятаться, хотя прятаться было бесполезно. Те, кому повезёт выжить, были отсюда далеко. А я не считался, я даже не отбрасывал тень, сидя под тускнеющим фонарем.
2 минуты
Ветер перестал дуть. Время сжималось, стремительно скручивалось в клубок, потому что миллионы человек сейчас думали только об одном — как бы замедлить эти минуты. Никогда не бывает так, как хотят все. Неторопливые и торопливые, они были на равных, хотя у первых в запасе оказалось несколько лишних мгновений.
Минута
В небе будто кто-то прочертил белую полоску. Она всё удлинялась, и впереди сияла раскаленная точка — словно метеорит, который сейчас упадёт, оставив после себя просто маленькую воронку. «Маленькую! — взмолился я, не разжимая губ. — Пожалуйста! Маленькую! И чтоб все потом вернулись, вышли, убрали мусор, снова стали такими как раньше!»
В мире была тишина, и я понял, что меня никто не слушает. Скоро этот город превратится в стеклянный пузырь, застывший, навечно вплавленный в корку земли.
А я? Ведь я останусь?
Останусь?
Помню в нулевые, год 2005-й был тогда, батя попросил соседа-кабанчика, у которого была газелька, перевести кучу какой-то хуйни, за деньги. Потому что у нас машины вообще не было, никакой.
Помню точно, что фигурировала сумма 500 рублей.
Слова соседа со слов бати: "Слушай, я могу за 6 часов полторы тысячи заработать на своих обычных перевозках, где я сейчас работаю. Извини, мне просто невыгодно этим заниматься за эти деньги. Целый день уйдет, разгружать/загружать ещё это все, не, мне проще моей обычной работой заниматься, да и время мне дорого, я его лучше на свои нужды потрачу".
Почему-то батя очень сильно подгорел от этого разговора. Ходил целый день его повторял и говорил, какая сосед мразь.
Лет через 5 семья соседа переехала в частный коттедж двухэтажный и больше я его не видел.
Помню точно, что фигурировала сумма 500 рублей.
Слова соседа со слов бати: "Слушай, я могу за 6 часов полторы тысячи заработать на своих обычных перевозках, где я сейчас работаю. Извини, мне просто невыгодно этим заниматься за эти деньги. Целый день уйдет, разгружать/загружать ещё это все, не, мне проще моей обычной работой заниматься, да и время мне дорого, я его лучше на свои нужды потрачу".
Почему-то батя очень сильно подгорел от этого разговора. Ходил целый день его повторял и говорил, какая сосед мразь.
Лет через 5 семья соседа переехала в частный коттедж двухэтажный и больше я его не видел.
Порой, когда читаешь российские новости вроде езды по пище бульдозерами, возникает мысль, что вся современная Россия и жизнь в ней – это один масштабный телевизионный розыгрыш. Возможно однажды наступит день, когда все чиновники страны начнут одновременно ржать, с неба посыпется конфети, а облака выстроятся в огромные буквы: «РОЗЫГРЫШ».
Путин выскочит из Кремля с букетом цветов, обнимет первого встречного, мол: «Прости братан, мы не думали что ты так легко поведешься, ахахах». Политзаключенных выпустят из клеток смеющиеся работники тюрьм со словами «боже, ребят, ну вы и доверчивые, поверили в такой беспредел, ахах, выходите давайте».
Кадыров у себя в инстаграме: «Боже, я чуть не разоржался в конце, когда про фильм объявил, ну вы и шайтаны, ахаха».
И мы все такие:
— АААА, Вован, разыграал, ну ты и сволочь! Ахахах.
А Путин такой:
— Ахахах, блин ребят, честно, это была идея Димона, я ему сразу говорил, что слишком жёстко! Ахах.
А Медведев:
— Да круто же получилось! Мы в конце специально уже переигрывали, все эти законы тупые принимали, думали вы поймете, а вы ведетесь и ведетесь – пришлось раскрываться, ахах.
Россияне: — Подожди, то есть все эти дебильные законы, санкции, тупые ограничения...
— Ну конечно, боже, это все липа, ради смеха, ахахах. Никакой юридической силы весь этот бред не имеет.
— Ааа, господи, а мы велись все эти годы! Ахахах.
Чувак из толпы:
— А я вот ещё когда закон об оскорблении чувств верующих приняли, стал подозревать, что это какой-то прикол! А вы меня не слушали, ахах.
Тут патриарх Кирилл срывает свою рясу:
— Хотите прикол? Я вообще не крещёный, ахахах. Слава Сатане!
Астахов:
— А я на самом деле хороший юрист!
Все в стране начинают дико ржать, отовсюду выкатываются камеры с операторами, звучат аплодисменты.
Всем раздают воздушные шарики и цветы, нормальную работу и достойные зарплаты, отменяют ненастоящие законы, возвращают курс доллара, из Правительства и Госдумы уходят все подставные актеры типа Жириновского, на их места приходят компетентные политики, профессионалы своего дела, а на огромном экране показывают самые смешные моменты последних лет.
Счастливые россияне, вздохнув с облегчением от того, что весь этот сюрреализм оказался шуткой, смеются и говорят:
— Ааахахах. Чеерт, как же мы тупили! Как минимум по Милонову и Мизулиной можно было догадаться, что это все прикол.
А Путин отвечает:
— Нет, вообще-то эти двое реально ебнутые.
Знакомый, работающий в компьютерном магазине, очень любит стебать мелких пиздюков, которые приволакивают за руку не секущих фишку родителей и пытаются наебать последних, требуя дорогущий комп ДЛЯ УЧЕБЫ, ДАДА МАМА.
Обычно получается несуразно дорогая комплектация, а ля ВЛАЖНЫЕ МЕЧТЫ ШЕСТИКЛАССНИКА, которая еще и дохуя стоит. Ведь там старался хайвмайнд целого класса тупых тугосерь.
Знакомый обычно выдерживает паузу, чтобы родитель успел охуеть и собраться уйти, уволакивая за собой маленького ублюдка.
Затем показывает, что можно собрать хороший комп, но в три раза дешевле, демонстрирует готовый стенд, где на дешевом компе запускает зум, всякие презентации. В компе обязательно встройка, и корпус поменьше, чтобы его пиздюшество не могло туда впихнуть какую-нибудь РЫКСУ.
Еще и подчеркивает, что это комп не для ИГР, а для УЧЕБЫ.
Такое прокатывало уже много раз - к нему еще и благодарные родители шлют знакомых.
Пиздюшата же на говно исходят, иногда истерики такие, что окна дрожат. Даже, лол, угрожать ему пробовали. А ему по фану.
Кто-то считает, что он не прав, а кто-то, что наоборот поступает верно и честно. А что ты думаешь, аноним?
Ну и если бы стояла задача - собрать компьютер для не слишком умного школьника, который задротил днями, но у которого пришлось прошлый комп отобрать - то что бы сделал? Компьютер только для УЧЕБЫ, чтобы не доебывал родителей уступить ему место для уроков, но и чтобы не шпилил.
Обычно получается несуразно дорогая комплектация, а ля ВЛАЖНЫЕ МЕЧТЫ ШЕСТИКЛАССНИКА, которая еще и дохуя стоит. Ведь там старался хайвмайнд целого класса тупых тугосерь.
Знакомый обычно выдерживает паузу, чтобы родитель успел охуеть и собраться уйти, уволакивая за собой маленького ублюдка.
Затем показывает, что можно собрать хороший комп, но в три раза дешевле, демонстрирует готовый стенд, где на дешевом компе запускает зум, всякие презентации. В компе обязательно встройка, и корпус поменьше, чтобы его пиздюшество не могло туда впихнуть какую-нибудь РЫКСУ.
Еще и подчеркивает, что это комп не для ИГР, а для УЧЕБЫ.
Такое прокатывало уже много раз - к нему еще и благодарные родители шлют знакомых.
Пиздюшата же на говно исходят, иногда истерики такие, что окна дрожат. Даже, лол, угрожать ему пробовали. А ему по фану.
Кто-то считает, что он не прав, а кто-то, что наоборот поступает верно и честно. А что ты думаешь, аноним?
Ну и если бы стояла задача - собрать компьютер для не слишком умного школьника, который задротил днями, но у которого пришлось прошлый комп отобрать - то что бы сделал? Компьютер только для УЧЕБЫ, чтобы не доебывал родителей уступить ему место для уроков, но и чтобы не шпилил.
Древняя паста.
Уставший после целого дня хождения по рынкам со своей мамкой, Славик наконец зашёл в свою сычевальню. Кислый запах нестираных труханов его давно уже не тревожил. Сев за пекарню, он привычно зашёл на двачи. Тем временем с кухни донёсся тошнотворный запах от которого бы проблевался и Стас аскет. Видимо мамка стала готовить КУРОЧКУ которую удалось урвать на рынке за 50 рублей и за которую она чуть не подралась с какой то бабкой. Славик уже давно не строил никаких иллюзий по поводу своей жизни, но как же ему хотелось пожить как нормальный человек, вывести погулять ЕОТ, потусить с друзьями, да просто не дышать этим смрадом. На его глазах навернулись слёзы - Чёртовы пидорахи, как же я вас ненавижу только и множите по помойкам собирать - сквозь зубы прошипел он и от злости сломал огрызок карандаша. С испугом он глянул на дверь. Если бы мамка узнала, что он испортил карандаш, она бы его отпиздила. Но, внезапно на душе стало легче. Он вспомнил Петровича из гаражей у дома - мастера на все руки который из всякого хлама мог хоть ракету собрать который бы сам Илон Маск позавидовал. В гнилой душонке Славика вскипела сладкая ненависть. Я проучу их всех! - подумал он. Через полчаса был создан тред про то как правильно портить технику, что бы она не досталась пидорахам. Тред набирал обороты, Славик ликовал. За долгое время он ощутил нечто похоже на... Счастье? Ближе к полуночи радостный Славик писал очередную инструкцию как насолить ненавистным пидорахам, как вдруг в его комнату ворвалась радостная мамка.
-Славик выключай кудахтер, одевайся скорее, там соседи холодильник к бакам вынесли!
Эти слова ледяным свинцом заполнили всё у него внутри. - Но, ма.. -Никаких но! Прикрикнула мамка и стала быстро одеваться. Делать было нечего. Идя к бакам Славик думал о том лишь бы никого не встретить знакомого. На лавочках тут и там сидели его сверстники, наслаждаясь последними тёплыми вечерами. Подкаченные парни и безумно красивые девушки. Они слушали музыку, смеялись и целовались. Славик смотрел в пол, в горле был жгучий ком, а на глазах наворачивались слёзы. Впереди, утиным бегом семенила его мамаша. Дойдя до баков Славик увидел ЕГО. Здоровенный ЗиЛ, который весил килограмм двести. - Ну, чего встал, давай быстрее, а то кто-то может себе забрать. Не скрывая радости и восторга от приобретения говорила его мамаша. Сглотнув, Славик попытался сдвинуть холодильник, но изнеможённые ручонки были не способны на это. Он ещё несколько раз попытался, но лишь пёрнул пустив немного подливы. Астматично дыша, Славик прислонился спиной к холодильнику. - Погоди сказала мамаша, там вон ребята идут, я попрошу их помочь. По дорожке рядом и правда шла компания молодых людей. Мамка окликнула их, и они обернулись. У Славика внутри всё сжалось и похолодело, такого позора он не мог даже вообразить. Это были его однокурсники. Ванька Ерохин, Саня Ёбин и Аня Еотова. Они узнали его...
- Ааа, молодые люди. Начала мамаша. - Вы не могли бы помочь холодильник дотащить, а то моему сыночке одному тяжело, вы не подумайте, не просто так, я супчика наварила-а-а-а..... Последние слова Славик уже не услышал, в глазах потемнело, а в ушах слышался писк. Где-то внутри груди он ощутил разливающееся жгучее тепло. Тепло разливалось и в штанах, но это было уже не важно.
-Дед доест... это были последними мыслями Славика.
-Славик выключай кудахтер, одевайся скорее, там соседи холодильник к бакам вынесли!
Эти слова ледяным свинцом заполнили всё у него внутри. - Но, ма.. -Никаких но! Прикрикнула мамка и стала быстро одеваться. Делать было нечего. Идя к бакам Славик думал о том лишь бы никого не встретить знакомого. На лавочках тут и там сидели его сверстники, наслаждаясь последними тёплыми вечерами. Подкаченные парни и безумно красивые девушки. Они слушали музыку, смеялись и целовались. Славик смотрел в пол, в горле был жгучий ком, а на глазах наворачивались слёзы. Впереди, утиным бегом семенила его мамаша. Дойдя до баков Славик увидел ЕГО. Здоровенный ЗиЛ, который весил килограмм двести. - Ну, чего встал, давай быстрее, а то кто-то может себе забрать. Не скрывая радости и восторга от приобретения говорила его мамаша. Сглотнув, Славик попытался сдвинуть холодильник, но изнеможённые ручонки были не способны на это. Он ещё несколько раз попытался, но лишь пёрнул пустив немного подливы. Астматично дыша, Славик прислонился спиной к холодильнику. - Погоди сказала мамаша, там вон ребята идут, я попрошу их помочь. По дорожке рядом и правда шла компания молодых людей. Мамка окликнула их, и они обернулись. У Славика внутри всё сжалось и похолодело, такого позора он не мог даже вообразить. Это были его однокурсники. Ванька Ерохин, Саня Ёбин и Аня Еотова. Они узнали его...
- Ааа, молодые люди. Начала мамаша. - Вы не могли бы помочь холодильник дотащить, а то моему сыночке одному тяжело, вы не подумайте, не просто так, я супчика наварила-а-а-а..... Последние слова Славик уже не услышал, в глазах потемнело, а в ушах слышался писк. Где-то внутри груди он ощутил разливающееся жгучее тепло. Тепло разливалось и в штанах, но это было уже не важно.
-Дед доест... это были последними мыслями Славика.
АХАХАХАХАХАХА, ТЕПЕРЬ ТУХЛОДЫРАЯ ПАДЛОЩЕЛЬ С ДВУМЯ ВЫБЛЯДКАМИ ПРОСТО ОБРЕЧЕНА ВЛАЧИТЬ НИЩЕНСКОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ, ГОРБАТИТЬСЯ НА ТРЁХ РАБОТАХ, ЖРАТЬ АНАЛОГОВНЕТНЫЕ ВКУСОСОДЕРЖАЩИЕ ПЫНЯПОМОИ, НЕ ПРЕКРАЩАЯ ПОПЫТОК ОХМУРИТЬ КАКОГО-НИБУДЬ ЛОХА, В НАДЕЖДЕ НАЙТИ КОРМИЛЬЦА ЕЁ ВЫВОДКА
КОММИБЛОКИ, БОЛЬНИЦА, ПОМНЯЩАЯ СТАЛИНА С ОБОРУДОВАНИЕ, НАПОМИНАЮЩИМ ГЕСТАПОВСКИЕ ПЫТОЧНЫЕ АГРЕГАТЫ, РАЗВАЛИВАЮЩИЙСЯ ТРОЛЛЕЙБУС, ЗАВЫВАНИЯ БРОДЯЧИХ ПСОВ, ХРАМ С ИКОНАМИ ИЗ КИТАЙСКОГО ПЛАСТИКА НА РАЙОНЕ, ДВУШКА РАЗЛИВНОГО С ДЕШЁВЫМИ СУХАРИКАМИ, ШКОЛА, ГДЕ ЕЁ ДЕТЕЙ БУДУТ ТРАВИТЬ, А УЧИТЕЛЯ ОБДИРАТЬ ДО ЛИПКИ ПОБОРАМИ И ВЗНОСАМИ, НАДПИСЬ "СОЛИ-СПАЙСЫ" НА СТЕНАХ, НЕВРОЗ, КРАСИВАЯ ЖИЗНЬ В ТЕЛЕВИЗИОННЫХ СЕРИАЛАХ, О КОТОРОЙ ОНА КОГДА-ТО МЕЧТАЛА, ДОЧЬ, ЗАБЕРЕМЕНЕВШАЯ В 15, СЫН-ШИЗОФРЕНИК, ПАУТИНЫ ПРОВОДОВ НАД РАЙОНОМ, ГДЕ ОНА РОДИЛАСЬ И ГДЕ ОНА УМРЁТ, ГРОБ С МЕРТВОЙ БАБОЙ КЛАВОЙ ИЗ 73 ПОД ПОДЪЕЗДОМ, ПЬЯНЫЙ ПОП НА ВНЕДОРОЖНИКЕ, КРИКИ ВОРОНОВ В СЕРОМ НЕБЕ
КОММИБЛОКИ, БОЛЬНИЦА, ПОМНЯЩАЯ СТАЛИНА С ОБОРУДОВАНИЕ, НАПОМИНАЮЩИМ ГЕСТАПОВСКИЕ ПЫТОЧНЫЕ АГРЕГАТЫ, РАЗВАЛИВАЮЩИЙСЯ ТРОЛЛЕЙБУС, ЗАВЫВАНИЯ БРОДЯЧИХ ПСОВ, ХРАМ С ИКОНАМИ ИЗ КИТАЙСКОГО ПЛАСТИКА НА РАЙОНЕ, ДВУШКА РАЗЛИВНОГО С ДЕШЁВЫМИ СУХАРИКАМИ, ШКОЛА, ГДЕ ЕЁ ДЕТЕЙ БУДУТ ТРАВИТЬ, А УЧИТЕЛЯ ОБДИРАТЬ ДО ЛИПКИ ПОБОРАМИ И ВЗНОСАМИ, НАДПИСЬ "СОЛИ-СПАЙСЫ" НА СТЕНАХ, НЕВРОЗ, КРАСИВАЯ ЖИЗНЬ В ТЕЛЕВИЗИОННЫХ СЕРИАЛАХ, О КОТОРОЙ ОНА КОГДА-ТО МЕЧТАЛА, ДОЧЬ, ЗАБЕРЕМЕНЕВШАЯ В 15, СЫН-ШИЗОФРЕНИК, ПАУТИНЫ ПРОВОДОВ НАД РАЙОНОМ, ГДЕ ОНА РОДИЛАСЬ И ГДЕ ОНА УМРЁТ, ГРОБ С МЕРТВОЙ БАБОЙ КЛАВОЙ ИЗ 73 ПОД ПОДЪЕЗДОМ, ПЬЯНЫЙ ПОП НА ВНЕДОРОЖНИКЕ, КРИКИ ВОРОНОВ В СЕРОМ НЕБЕ
Вована забыли
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду...ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их.... А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах.
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду...ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их.... А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах.
Пасту про поехавшую бабку и кишки в кастрюле кидать?
Только бы мне и другим анонам ещё раз не проблеваться...
Конечно, кидай! Давно не видел ее, да и юным пориджам будет полезно ознакомиться.
Ебать, я лет сто не видел её. Кидай однозначно.
Проебся чутка, это тебе
Сап анон. Вчера произошёл со мной просто лютый пиздец. Но обо всём по порядку. У моей родной бабки есть сестра, её сын и его баба были конченными алкашами, и как-то по набуху выехали на встречку и въебались в грузовик. Осталась бабка с внуком. Тот долбоёб сначала по примеру своих родителей лет с 12 начал бухать, а потом и ширятся. Бабку он пиздил, пенсию отбирал, ну всё как у людей. Бабка тоже ебанутая, вместо того, чтобы сдать его куда-нибудь, ставила, блять, свечки в его комнате и считала, что это в него вселилась какая-то потусторонняя хуйня. Давала ему иконки и запирала его там, чтобы он общался с Богом. Он начал съебывать через окно, и как-то откинулся от передоза в этой же комнате. Дня три пролежал там. Бабка думала, что он типо познал Бога или еще че. Кароч упаковали его, похоронили, и на бабку все благополучно забили. Тут мне мамка, сказала, что типо надо проведать бабу Нину, ибо хуле к ней уже 5 лет никто не наведывается, и она очень обрадуется если её внучок приедет поздравить её с НГ. Ну собрался и поехал к ней в какие-то дикие ебеня, куда автобус ходит раз в день. Телефона у нее нет, и вообще она не в курсе, что к ней кто-то собрался приезжать. Собственно, приехал я, начал орать, типо бабуль открывай я приехал. Бабуля в ахуе, покрыла меня матом, кто я вообще такой и нах я приехал. После объяснения всех родственных связей, она вроде подобрела и провела в дом. Место она мне выделила в той собственно комнате, где её внучок обитал. Там стояла древняя панцирная кровать, и какая-то полуразваленная тумба. Запах там был пиздец просто, и возле кровати впитавшееся в пол здоровое белое пятно, хуй знает, что там пролил её внучок. Она меня сразу отправила в сарай за матрасом. Типо держи ключ, и иди там денить поищи, а я пока разогрею ужин, а то ты, наверное, голодный. Ну я пошел, открыл сарай. В сарае, конкретно так, воняло дохлятиной. Среди какого-то древнего хлама я нашел уже разлезающийся матрас, когда я его убрал, в щель между досок под ним виднелась дохлая псина, излучавшая сей прекрасный аромат. Притащил я матрас, и спросил у бабули че за хуйня, че у нее там псина дохлая. Бабуля начала нести какую-то ахинею, типо псина эта сидит там потому, что наказана. На то что псина сдохла, она говорила, мол она просто спит, и тебе, внучек, все причудилось, а то что она там уже несколько месяцев без жратвы сидит, это всё хуйня и Бог ей воздаёт. И потащила она меня ужинать, она уже разогрела. Собственно, придя на кухню, я ахуел пикрелейтед. На вопрос что это за хуйня, она сказала, что это просто пища богов, и она её постоянно питается, и всё ахуенно. Я сказал, что это какая-то дичь, и это жрать я не буду. Она взяла ложку и попыталась в меня это впихнуть. От одного запаха я начал дико блевать, после первой ленты, она подняла меня за волосы и все же впихнула эту хуйню в рот. Я еще пустил пару лент. Бабуля начала ахуевать, какого хуя я от её хавки блюю. Я сказал, что это лютое дермище. Бабуля разоралась, то что все её родственники подонки и не любят её, и съебала куда-то. Оклемавшись, я вышел во двор, где бабка махала руками и ходила по кругу. Увидев, что я пялюсь на неё, взяла лопату, заорала, и побежала на меня. Никогда не думал, что бабка под 90 сможет передвигаться с такой скоростью. Я просто начал съябывать, но дверь со двора была закрыта на ключ. Я от дикого ахуя просто перепрыгнул забор и побежал нахуй оттуда. Прошел километров 15 до трассы, поймал попутку, и съебал нахуй.
бамп
В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
Фотографию кишок в кастрюле кидать?
Отвечайте на свой страх и риск.
Ахах, любимая, смотри, битарды в бумажных пакетах идут!
- И че?
- А ниче, зря они в свинореz пошли, лучше бы в храм головы!
- Идиот!
- Че такая дерзкая?!
- А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот пакет заработать
- Аа... У кого-то там батя грит молоца и все!
- Мрааазь ты!
- Что?!
- Эти ребята на рейдах были, многое отдали за бумажный пакет, а кто-то просто ридонли сидел... Честь и слава им!
- А мне?!
- А ты не битард. Хомяк. Откосил. Побоялся.
- Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
- Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на
глаза не попадался.
- Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Битарды нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? На бордах только придурки!
Она сквозь слезы:
- А у меня папа бумажный пакет носил! Затроллен! Чуть не деанонимизировали!
И брат...
- Че брат? На свинореz пошел придурок? Ахаха, честь и слава ему! Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила кулаком по его лицу, со словами: - А брат мой тебя толсто троллил, на хаббо-рейдах был, в 18 лет был деанонимизирован, пакет получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа капчу двачевали! И я , получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и... Битарды в бумажных пакетах слышали и видели все. Они подошли и еще раз дали этому подсвинку по лицу. Сильно. А тян, которая ревела и сжимала в руках фотографию брата и последний суп его читая, один кун сняв пакет, надел ей его и сказал: "Ты верная. И дойдешь до конца любой бой, ты заслужила этот пакет и доблесть. И запомни,если кто будет обижать, есть лигион!"
- И че?
- А ниче, зря они в свинореz пошли, лучше бы в храм головы!
- Идиот!
- Че такая дерзкая?!
- А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот пакет заработать
- Аа... У кого-то там батя грит молоца и все!
- Мрааазь ты!
- Что?!
- Эти ребята на рейдах были, многое отдали за бумажный пакет, а кто-то просто ридонли сидел... Честь и слава им!
- А мне?!
- А ты не битард. Хомяк. Откосил. Побоялся.
- Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
- Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на
глаза не попадался.
- Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Битарды нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? На бордах только придурки!
Она сквозь слезы:
- А у меня папа бумажный пакет носил! Затроллен! Чуть не деанонимизировали!
И брат...
- Че брат? На свинореz пошел придурок? Ахаха, честь и слава ему! Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила кулаком по его лицу, со словами: - А брат мой тебя толсто троллил, на хаббо-рейдах был, в 18 лет был деанонимизирован, пакет получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа капчу двачевали! И я , получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и... Битарды в бумажных пакетах слышали и видели все. Они подошли и еще раз дали этому подсвинку по лицу. Сильно. А тян, которая ревела и сжимала в руках фотографию брата и последний суп его читая, один кун сняв пакет, надел ей его и сказал: "Ты верная. И дойдешь до конца любой бой, ты заслужила этот пакет и доблесть. И запомни,если кто будет обижать, есть лигион!"
Ебашь
Ты еще спрашиваешь? Конечно кидать!
Куда же без старой доброй пасты про говно в портфеле
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пиздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пиздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...
Привет, Анон. Хочу поведать тебе историю, которая случилась со мной вчера.
Итак, я кун 20 лвл. Стою вечером на остановке, никого не трогаю, жду автобус. Время 17:20 - 17:30. На остановке человека 4-5 стоит. Настроение хорошее, готов всем помочь кому не лень. И тут ко мне подходит мамаша лет 30 с личинкой и говорит: "Молодой человек, подержите пожалуйста ребенка, у меня сапоги расстегнулись, я застегну". Ну я взял личинку, она противно заревела. Мамка стала сапоги застегивать и как сорвалась с места и побежала. Я даже прихуел немного и секунды 2 слоупочил. Потом до меня дошло, что она хотела наебать меня и оставить мне личинку. Я сорвался с места и побежал за ней. Один поворот за дом налево, один двор пробежал, сразу направо. И тут я потерял её из поля зрения. Это пиздец, анон. Я - 20-летний хикка с орущей личинкой на руках стою и не понимаю, что делать.
Постояв так секунд 20 я пошел по тротуару и стал у всех спрашивать, не видел ли кто женщину лет 30 в пуховике или зеленого или коричневого цвета. Никто ничего не говорил. Я уже пиздец как испугался и чуть не отложил кирпичей. Вдруг вижу в ближайшем дворе силуэт бегущей женщины. Сразу понял, что это она. Сердце бешено забилось и я побежал за ней. Сраный ребенок уже успел обслюнявить мою новую куртку, я немного отвлекся и въебался в ебучую скамейку, нога дико заболела. Но я увидел, что баба побежала к последнему подъезду и зашла в него.
Я пошел к подъезду немного прихрамывая. Спросил у бабок, сидящий на скамейке, что это за женщина зашла и знают ли они её? Они сказали что-то вроде: "Это Ленка с 7-го этажа, сумасшедшая совсем. Ты хахаль её новый? кококо, кудах кудах!". Ну я опять испугался и подумал, вызвать полицию или самому справиться. Решил, что поднимусь на 7 этаж, оставлю личинку у порога какого-нибудь, позвоню в дверь всем, авось кто возьмет её.
Заходу в подъезд, лифт не работает. Пошел пешком. Это был просто пиздец, а не подъезд. Бычки валяются на полу, воняет мочой и дешевым куревом. На 1-3 этажах двери деревянные и обшарпаные. Ну и ладно. На 5 этаже передохнул, личинка орала. Какая-то бабка выглянула из квартиры, презрительно посмотрела на меня, что-то прокукарекала и исчезла. Поднимаюсь на 7 этаж, думаю куда положить этот ревущий кусок дерьма. Вижу, что дверь в одну из квартир приоткрыта. Открываю, боюсь, но вхожу. Спрашиваю, есть ли кто нибудь. Никто не отвечает. Подхожу к ближайшей двери, заглядываю внутрь и вижу, что на кровати лежит та самая баба, ревет, волосы растрепаны и закрывают её лицо. А перед ней стоит мужик, глубоко дышит, руки за спиной.
Я говорю: "Я стоял на остановке, ко мне подошла она, дала ребенка и убежала. Это ваш сын?". Наговорил что-то подобное. Мужик на это только покачал головой, достал руки из-за спины, в руках у него был молоток. Вот тут то я не хило пересрался. Думал уже кинуть личинку и съебаться из этого дома домой, зайти на мой любимый двачик. Но мужик сказал: "Бери! И пизди его!" и показал на ребенка. Сказать, что я охуел, это не то слово. Я секунды 3 подумал, помешкался. Думаю, возьму молоток, ебану мужику по голове, сам вызову полицию и свалю. Мужик уже протягивает молоток и делает выражение лица, мол, держи и пизди выродка. Я беру молоток и стою в раздумьях. Решено. Ебашу по башке мужику. Решил постоять немного для вида, что готовлюсь. И вот стою я, молоток кручу-верчу, просыпаюсь - хуй дрочу.
Итак, я кун 20 лвл. Стою вечером на остановке, никого не трогаю, жду автобус. Время 17:20 - 17:30. На остановке человека 4-5 стоит. Настроение хорошее, готов всем помочь кому не лень. И тут ко мне подходит мамаша лет 30 с личинкой и говорит: "Молодой человек, подержите пожалуйста ребенка, у меня сапоги расстегнулись, я застегну". Ну я взял личинку, она противно заревела. Мамка стала сапоги застегивать и как сорвалась с места и побежала. Я даже прихуел немного и секунды 2 слоупочил. Потом до меня дошло, что она хотела наебать меня и оставить мне личинку. Я сорвался с места и побежал за ней. Один поворот за дом налево, один двор пробежал, сразу направо. И тут я потерял её из поля зрения. Это пиздец, анон. Я - 20-летний хикка с орущей личинкой на руках стою и не понимаю, что делать.
Постояв так секунд 20 я пошел по тротуару и стал у всех спрашивать, не видел ли кто женщину лет 30 в пуховике или зеленого или коричневого цвета. Никто ничего не говорил. Я уже пиздец как испугался и чуть не отложил кирпичей. Вдруг вижу в ближайшем дворе силуэт бегущей женщины. Сразу понял, что это она. Сердце бешено забилось и я побежал за ней. Сраный ребенок уже успел обслюнявить мою новую куртку, я немного отвлекся и въебался в ебучую скамейку, нога дико заболела. Но я увидел, что баба побежала к последнему подъезду и зашла в него.
Я пошел к подъезду немного прихрамывая. Спросил у бабок, сидящий на скамейке, что это за женщина зашла и знают ли они её? Они сказали что-то вроде: "Это Ленка с 7-го этажа, сумасшедшая совсем. Ты хахаль её новый? кококо, кудах кудах!". Ну я опять испугался и подумал, вызвать полицию или самому справиться. Решил, что поднимусь на 7 этаж, оставлю личинку у порога какого-нибудь, позвоню в дверь всем, авось кто возьмет её.
Заходу в подъезд, лифт не работает. Пошел пешком. Это был просто пиздец, а не подъезд. Бычки валяются на полу, воняет мочой и дешевым куревом. На 1-3 этажах двери деревянные и обшарпаные. Ну и ладно. На 5 этаже передохнул, личинка орала. Какая-то бабка выглянула из квартиры, презрительно посмотрела на меня, что-то прокукарекала и исчезла. Поднимаюсь на 7 этаж, думаю куда положить этот ревущий кусок дерьма. Вижу, что дверь в одну из квартир приоткрыта. Открываю, боюсь, но вхожу. Спрашиваю, есть ли кто нибудь. Никто не отвечает. Подхожу к ближайшей двери, заглядываю внутрь и вижу, что на кровати лежит та самая баба, ревет, волосы растрепаны и закрывают её лицо. А перед ней стоит мужик, глубоко дышит, руки за спиной.
Я говорю: "Я стоял на остановке, ко мне подошла она, дала ребенка и убежала. Это ваш сын?". Наговорил что-то подобное. Мужик на это только покачал головой, достал руки из-за спины, в руках у него был молоток. Вот тут то я не хило пересрался. Думал уже кинуть личинку и съебаться из этого дома домой, зайти на мой любимый двачик. Но мужик сказал: "Бери! И пизди его!" и показал на ребенка. Сказать, что я охуел, это не то слово. Я секунды 3 подумал, помешкался. Думаю, возьму молоток, ебану мужику по голове, сам вызову полицию и свалю. Мужик уже протягивает молоток и делает выражение лица, мол, держи и пизди выродка. Я беру молоток и стою в раздумьях. Решено. Ебашу по башке мужику. Решил постоять немного для вида, что готовлюсь. И вот стою я, молоток кручу-верчу, просыпаюсь - хуй дрочу.
Классика...
Дорогой анон я вспоминаю историю своей молодости когда я выпил лишнего и эта тварь испустив свой аромат страсти своими потными железами одурманила меня. Она затащила меня к себе кинула на кровать и разделась. Тут я осознал куда попал. Я не мог ошевелится - наверника она что то подсыпала, я смотрел на это чудовище как молодой барашек смотрит на джигита перед тем как его зарежут. Каждая складка на ее потном теле вызывала во мне тошноту. Обвисшие сиськи как два чулка с песком мотались то в лево то в право пока жируха снимала с себя понталоны. Но самое страшное это ее промежность покрытая рыжими кудрями с которых стекала слизь ее возбуждения. В воздухе запахло гнилой копустой и она сказала "вылежи меня". Не дожидаясь ответа она уселась мне на лицо и я ощутил апокалипсис на вкус. С легкой кислиной гнилая капуста. Она ездила по моему лицу, ее кудри щекотали мне нос а ее половые губы как два лапуха хлопали меня по щекам. Было ощущение что моя голова утонет в ее влагалище как в пещере скорби. Но нет лицо покрывалось слизью и раздрожением, боже тогда я думал за что все это, кого я так обидел что ты так надругался надо мной. Это все чертов алкоголь... Нет ну я понимаю если бы просто бы отпидарасили, так что с того - но это. Вот она схватила меня за яйца и стала теребить но ни чего не получалось член не стоял - в эту игру я не сиграю ксчастью. Оставим палки дырки для другой жертвы тварь. Неуспел я об этом подумать как эта сука даже не облизнув палец ловко просунула его в мой анус без проблем преодалев сфинтер стала нашуповать и стимулировать простату. Сука она знала что делает член встал как солдат при виде дембеля. Две ананасовых горы цилюлита и фикалий насели на меня и стали прыгать на моем хрупком юнном теле. Жир как желе дергался и плескался в разные стороно. Две отвратительные жирные сиськи били мне по лицу. И капли пота с волосатых подмышек стали капать мне на лицо. Она бесновалась на мне до тех пор пока не сломала мне ключицу и меня не вырвало прямо в ее омерзительную усатую харю. Я как сейчас помню как куски колбасы из моей блевотины падают с ее хари. А ее сереневые тени под глазами расплываются в подобие грима пьяного клоуна. Пауза тишина и она пердит на всю комнату и даже не стараясь убрать блевотину ложится рядом со мной и засыпает. Как же мне было дерьмово утром я проснулся в позе младенца, моя голова была под ее волосатой подмышкой, мой рот был забит слизью и ее лобковыми кудрями. Я лежал в блевотине и поносе с самым чудовищным китом которого ты ни когда не видел АНОН. Не повторяй моих ошибок не пей - не пей когда есть хоть маленький шанс что в радиусе 200 м есть толстуха - это я тебе как друг говорю.
Предупреждаю: открывать на свой страх и риск. Я и так уже только что чуть не проблевался.
ВЫ ЧТО ТУТ АХУЕЛИ НАХУЙ?
ГДЕ ПАСТА ПРО ГУБКУ БОБА?
ГДЕ ПАСТА ПРО ГУБКУ БОБА?
Может есть у кого паста про то, как батя с сыном поехали на рыбалку? Она про говно если что.
Спасибо, засейвлю. А то всегда когда эта картинка нужна, ее не оказывается под рукой. Кореш однажды скинул ее в чатик, где обсуждали куда пойти на копроротив на Новый год и какое меню заказать, лол.
Абу благословил этот пост.
А ЧТО, МУЖИКИ? ЧТО МЫ, НАЧАЛЬНИКА ЧТО ЛИ ПОДВЕДЕМ?
МЫ ЖУКИ-ПЛАВУНЦЫ ИЛИ МУЖИКИ РОССИЙСКИЕ РЖАНЫЕ ГРЕЧНЕВЫЕ? АЛИ НЕ ВЫЙДЕМ НА НЕДОПЛАЧИВАЕМЫЕ СМЕНЫ? ЗА ГРОШИ СОВЕСТЬЮ МУЖИЦКОЙ ПРИТОРГОВАЛИ? ДА НЕТ, Я ПО ГЛАЗАМ ВАШИМ МУЖИЦКИМ ВИЖУ, ЧТО ТУТ ЗАРПЛАТНЫХ НЕТ.
НЕ ТА ПОРОДА! ТУТ ЗАКАЛ СТОЛЕТНИЙ, СИБИРСКЫЙ, ТАЕЖНЫЙ. ТУТ КЕДРОМ ФОНИТ ПО НИЗАМ! ТУТ МУЖИК СВОЮ РЕКУ, СВОИ ЛУГА И СВОЮ СОХУ СТЕРЕЖЕТ НАКРЕПКО! ТУТ ЗАРАДИ БЛАГА ЛЕГКОМЫСЛЕННОГО, ЗАРАДИ КРУЖЕВ И СЧЕТОВ БАНКОВСКИХ БАБЬИХ НИКТО НЕ ПОШЕВЕЛИТСЯ ДАЖЕ! ТУТ ИНЫЕ МОТИВАЦИИ, ДРУГИЕ НРАВЫ ПРОИЗРАСТАЮТ!
ТУТ МУЖИК ЕДИНОНАЧАЛИЕ БЛЮДЕТ. САМИ МЫ ШТО - МАЛЕНЬКИЕ. НАС СУХОВЕЙ ПО ПОЛЯМ ПОНЕСЕТ, МЫ И ЗАТЕРЯТЬСЯ МОЖЕМ. НАС НАЧАЛЬНИК КОРНЯМИ КРЕПИТ К ЗЕМЛЕ, КАК ВЕКОВОЙ ДУБ КОРНЕВИЩЕ! С НАЧАЛЬНИКОМ МЫ ЛЮБЫЕ ВЕТРА ВЫТЕРПИМ. А ОТ ТОГО И САМИ ЕГО БЛЮДЕМ - СО СВОЕЙ СТОРОНЫ, СО СТЫЛОЙ.
ЕСЛИ УВИДАЕМ МЫ, КАК НАЧАЛЬНИКУ НЕХОРОШО, ТАК ПОСЛЕДНЮЮ РУБАХУ ДОЛОЙ С ТОРСА - "НОСИ, КОМАНДИР!" НАМ, МУЖИКАМ, И КУСОК В ГОРЛО НЕ ЛЕЗЕТ, КОЛИ НАЧАЛЬСТВО НУЖДА ГРЫЗЕТ! А КТО СУПРОТИВ НАШЕГО НАЧАЛЬНИКА ЛЕЗЕТ, КТО СМУТУ РАЗВОДИТ В ТАЗУ - ТОГО МЫ ВОТ ТАК - ЗА ШЕЯКУ - И К КОЛОДЦУ! ПОТОМУ ЧТО СМУТА ВЫГОДНА ЮРКИМ, ВЕРТЛЯВЫМ, СЛАДКОВАТЫМ И МЯТЕНЬКИМ. ТЕМ, КТО КАК ГАДЮКА В ПОСТЕЛЬ ЛЕЗЕТ НАШУ. КТО МОКРИЦЕЮ В КАШУ НОРОВИТ С ПОТОЛКА УПАСТЬ. ЧУЖДО НАМ ЭТО! НЕ ТЕ СКАЗКИ НАМ МАТЬ БАИЛА В КОЛЫБЕЛИ! ИНЫЕ ПЕСНИ МЫ В АРМИИ ЗАПЕВАЛИ!
ДАВАЙ, РЕБЯТА, ПОДХОДИ ПОДПИСЫВАТЬ ГРАФИК! ЗАВТРА В ДВЕ СМЕНЫ РАБОТАЕМ, КАШУ В ПЕРЕРЫВЕ ОБЕСПЕЧИМ, БАЧКИ ПРЯМО К ЦЕХУ ПОДВЕЗУТ - СЫТЫ БУДЕМ, А ОСТАЛЬНОЕ ЧТО ТАМ, МУЖИКАМ - ПЕРЕЖИВЕМ, ЗАРАБОТАЕМ, В МАХОРКУ ССЫПЕМ, ДА В ПЕРЕРЫВЕ ЗАКУРИМ!
МЫ ЖУКИ-ПЛАВУНЦЫ ИЛИ МУЖИКИ РОССИЙСКИЕ РЖАНЫЕ ГРЕЧНЕВЫЕ? АЛИ НЕ ВЫЙДЕМ НА НЕДОПЛАЧИВАЕМЫЕ СМЕНЫ? ЗА ГРОШИ СОВЕСТЬЮ МУЖИЦКОЙ ПРИТОРГОВАЛИ? ДА НЕТ, Я ПО ГЛАЗАМ ВАШИМ МУЖИЦКИМ ВИЖУ, ЧТО ТУТ ЗАРПЛАТНЫХ НЕТ.
НЕ ТА ПОРОДА! ТУТ ЗАКАЛ СТОЛЕТНИЙ, СИБИРСКЫЙ, ТАЕЖНЫЙ. ТУТ КЕДРОМ ФОНИТ ПО НИЗАМ! ТУТ МУЖИК СВОЮ РЕКУ, СВОИ ЛУГА И СВОЮ СОХУ СТЕРЕЖЕТ НАКРЕПКО! ТУТ ЗАРАДИ БЛАГА ЛЕГКОМЫСЛЕННОГО, ЗАРАДИ КРУЖЕВ И СЧЕТОВ БАНКОВСКИХ БАБЬИХ НИКТО НЕ ПОШЕВЕЛИТСЯ ДАЖЕ! ТУТ ИНЫЕ МОТИВАЦИИ, ДРУГИЕ НРАВЫ ПРОИЗРАСТАЮТ!
ТУТ МУЖИК ЕДИНОНАЧАЛИЕ БЛЮДЕТ. САМИ МЫ ШТО - МАЛЕНЬКИЕ. НАС СУХОВЕЙ ПО ПОЛЯМ ПОНЕСЕТ, МЫ И ЗАТЕРЯТЬСЯ МОЖЕМ. НАС НАЧАЛЬНИК КОРНЯМИ КРЕПИТ К ЗЕМЛЕ, КАК ВЕКОВОЙ ДУБ КОРНЕВИЩЕ! С НАЧАЛЬНИКОМ МЫ ЛЮБЫЕ ВЕТРА ВЫТЕРПИМ. А ОТ ТОГО И САМИ ЕГО БЛЮДЕМ - СО СВОЕЙ СТОРОНЫ, СО СТЫЛОЙ.
ЕСЛИ УВИДАЕМ МЫ, КАК НАЧАЛЬНИКУ НЕХОРОШО, ТАК ПОСЛЕДНЮЮ РУБАХУ ДОЛОЙ С ТОРСА - "НОСИ, КОМАНДИР!" НАМ, МУЖИКАМ, И КУСОК В ГОРЛО НЕ ЛЕЗЕТ, КОЛИ НАЧАЛЬСТВО НУЖДА ГРЫЗЕТ! А КТО СУПРОТИВ НАШЕГО НАЧАЛЬНИКА ЛЕЗЕТ, КТО СМУТУ РАЗВОДИТ В ТАЗУ - ТОГО МЫ ВОТ ТАК - ЗА ШЕЯКУ - И К КОЛОДЦУ! ПОТОМУ ЧТО СМУТА ВЫГОДНА ЮРКИМ, ВЕРТЛЯВЫМ, СЛАДКОВАТЫМ И МЯТЕНЬКИМ. ТЕМ, КТО КАК ГАДЮКА В ПОСТЕЛЬ ЛЕЗЕТ НАШУ. КТО МОКРИЦЕЮ В КАШУ НОРОВИТ С ПОТОЛКА УПАСТЬ. ЧУЖДО НАМ ЭТО! НЕ ТЕ СКАЗКИ НАМ МАТЬ БАИЛА В КОЛЫБЕЛИ! ИНЫЕ ПЕСНИ МЫ В АРМИИ ЗАПЕВАЛИ!
ДАВАЙ, РЕБЯТА, ПОДХОДИ ПОДПИСЫВАТЬ ГРАФИК! ЗАВТРА В ДВЕ СМЕНЫ РАБОТАЕМ, КАШУ В ПЕРЕРЫВЕ ОБЕСПЕЧИМ, БАЧКИ ПРЯМО К ЦЕХУ ПОДВЕЗУТ - СЫТЫ БУДЕМ, А ОСТАЛЬНОЕ ЧТО ТАМ, МУЖИКАМ - ПЕРЕЖИВЕМ, ЗАРАБОТАЕМ, В МАХОРКУ ССЫПЕМ, ДА В ПЕРЕРЫВЕ ЗАКУРИМ!
Эхх, нет уже того запала, как раньше
Итак, ты волею судеб загремел в качалку. Вот ты стоишь на пороге и ловишь на себе сразу тридцать грозных взглядов. Зал переполнен, в нос врезается запах потных тел. Не спеши падать в обморок и поздоровайся с обитателями. Не надо никаких «Здорово, бродяги!» или там «Легавым хуй, ворам золотой свободы!». Достаточно простого вежливого приветствия, например «Здравствуйте, братья-атлеты!». Не стоит сходу всем пожимать руки. Спроси сурово «Кто тренер?». Выйдет тренер и пригласит тебя к себе за стол. Поинтересуется о твоих ходках, разрядах, достижениях. Если ты первоходка, то устроят прописку. Покажут на плакат Шварценеггера на стене и попросят ударить его. Скажи «Пусть первым ударит». Потом загадают загадку: «Есть две штанги. Одна на присед, другая на жим. Под какую сам залезешь, а под какую мать положишь?» Правильный ответ: «Сам на присед пойду, мать делать жим заставлю». Потому что присед — это самое главное упражнение. После загадок тебя проверят на приседе. Ты должен присесть со своим весом. Если не вышло, то ты дрыщь или жиробас. Тебя сразу же отправят в петушиный угол, где скамейка для прессика и гантельки для бицулек. Там же ты найдешь все блочные тренажеры. Будет свой Мойдодыр (обычно самый жирный из дрыщей), кое-какие бабы. Возможно даже тебе понравится быть петухом и к большему стремится не станешь. К весне возьмешь под крыло подснежников, будешь потихоньку чмырить их. Что же будет, если ты присядешь со своим весом? Тебя определят в «стремящиеся». Будешь тренироваться на одних снарядах с блатными (мастера и разрядники). Тут всего 3 правила: 1)Не ложись с голым торсом на скамью; 2)Не перешагивай через штангу; 3)Убирай за собой блины. Если блатной попросил подстраховать, то сочти это за честь. Вор в законе здесь тренер, поэтому внимай его словам. Не очень приветствуется много пиздеть, можно только изредка реветь. Помни, от качалки не зарекаются, и качалка не хуй — качайся и кайфуй.
Бля, а не так уж и блевотно
Хотя я голубей как-то хавал, поэтому моё мнение не может быть объективным
Как-то раз мы поехали с батей на рыбалку. В нашем инвентаре были все нужные вещи, такие как палатка, удочки и батя, способный своим видом довести рыбу до инфаркта. Место мы выбрали малолюдное. Кругом росли широкие деревья, загораживающие маленький пляж от любопытных глаз, а на другом берегу реки сидело лишь несколько рыбаков-любителей. Батя меня сразу предупредил, что если я начну вытворять свои ебанутые дела тут, то он меня побреет налысо и отправит в кавказскую армию, поэтому я старался вести себя тихо и даже пердел шепотом.
Дело клонилось ко дню. Мы разложили палатку, достали удочки и решили подкрепиться, прежде чем поймаем саму рыбу. У бати завалялась парочка банок консервов с тушенкой и мы ими перекусили.
Наступил вечер. Мы с батей медленно запекались на солнце и лениво держали удочки. И тут началось. Сначала я подумал, что просто хочу пернуть, но понял, что дело тут серьезнее. Живот сильно закрутило, казалось, что кишки начали танцевать чечетку прямо внутри меня. Ебаная тушенка. Я сидел и старался не подавать виду до последнего, чтобы не расстраивать батю. А когда понял, что уже не могу терпеть, было уже поздно. Бросив удочку, я снял штаны и дикой струей поноса стал гадить прямо в реку. При этом рыбаки, которые сидели на противоположном берегу, побросали удочки и ушли. Батя наблюдал за этой картиной с минуту, ничего не предпринимая. А когда он все же вышел из себя, то сам схватился за живот, округлил глаза и, поджав булки, пританцовывая, побежал в кусты. Весь вечер на нашем пляже стоял дикий пердеж. Я гадил в речку и в душу батьку, а тот в свою очередь плотно портил все, что росло в радиусе двухсот метров. Когда мне немного полегчало, то я пополз к палатке, в надежде найти хоть какое-нибудь спасение. Подтеревшись батиной курткой, я попытался встать на ноги, но они затекли от долгого положения в полу-присяде и я лишь мог ползать, поднимая свой пердельник слегка вверх. И тут случился еще небольшой курьёз. Где-то недалеко, со стороны дороги, послышались голоса. Я перепуганный вполз в палатку и, выглядывая из нее, стал ждать. На пляж вышли трое парней и одна девчонка. Лет им было по двадцать.
- Ого, смотрите, тут уже кто-то расположился! - сказала девчонка.
- Ээээй, есть тут кто? - крикнул парень.
Я затаил дыхание, но тут из моей жопы снова полилось. Присев на корточки я стал серить, едва сдерживая дичайший пердеж. Мое лицо покраснело, пот полился градом, а ноги от страха и расслабления стали трястись, так что я начал вилять жопой. Я молился только об одном.
- А может кто-нибудь есть в палатке? - предположил один из парней, и все они дружно подошли к ней.
А внутри я уже рыдал и по-прежнему серил. Когда в палатку заглянуло три удивленных еблища, я заорал не своим голосом:
- ПОШЛИ НАХУЙ ОТСЕДА, НЕЛЮДИ! - и, не переставая вилять жопой, попытался закрыть палатку, но потерял равновесие и упал туда, куда минуту назад срал. Я заорал. При этом под мои вопли пердак стал издавать самые ужаснейшие звуки, которые я когда-либо слышал. Охуевшие от происходящего ребята тут же исчезли. Испуганный, я вылез из палатки, не переставая гадить, чтобы объяснить им ситуацию, но тут увидел, как из кустов вышел батя без трусов и, махая грязными руками, кинулся на молодежь. Ребята заорали и рванули что есть силы прочь. Мы молча стояли с батьком и попердывали, слушая, как их крики постепенно отдаляются.
Домой мы возвращались молча и без рыбы, оставив на берегу палатку, потухший костер и конечно же наше говно, которым мы засрали весь берег. Батя с меня взял слово, что я никому никогда не расскажу эту историю, но один хуй, я ебанутый. И батя это знает.
Она выпрямилась и снова обняла меня. Она сняла все. Корсаж, корсет… панталоны… Тогда я увидел ее совсем голой. Одна сплошная дырка. Это было слишком. Я почувствовал отвращение… Она схватила меня за уши… И с силой наклонила к своей щели… Засунула меня туда носом… Там было все красное, текло что-то, похожее на слюни, у меня все глаза были в этом. Она заставила меня лизать… Это поддавалось под языком… Сочилось… Совсем как собачья мордочка…
«Давай, любовь моя!.. Давай глубже!..»
Она вцепилась в меня и начала трясти… Я скользил в ее мармеладе. Не осмеливаясь принюхиваться… Боясь сделать ей больно… Она же трясла меня, как сливу…
«Покусай меня, моя милая собачка!.. Укуси там! Давай!» — подбадривала меня она… Вдруг она забилась в судорогах! И начала негромко постанывать… Там, куда я погрузился, я ощущал вкус дерьма, смешанного с яйцом… Меня душил целлулоидный воротничок… Она вытащила мою голову из катакомбы… Я вернулся к свету… Глаза мои были залеплены чем-то вроде замазки, я был весь мокрый до бровей…
> Двумя руками Ваня толкнул тщедушную учительницу, и та отлетела. Затылок пожилой женщины ударился об стену, тело обмякло и безвольно повалилось на пол.
Никак. Живут они только за счёт кунов/мужей. То же в налоговой, кстати. У полицаев получше.
ЗДРАВСТВУЙТЕ ЗДРАВСТВУЙТЕ МЕНЯ ЗОВУТ АНДРЕЙ МАЛАХОВ
С ВАМИ ПРОГРАММА "ПУСТЬ ГОВОРЯТ"
ВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ О КОТОРЫХ МОЖНО МОЛЧАТЬ
бля не то
ВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ О КОТОРЫХ
сука
НЕДУМАВАННЫЕ
да ебаный блять
ВЫДУМАВАННЫЕ ИСТОРИИ
да сука мать твою ёб блять!
НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ О КОТОРЫХ НЕВОЗМОЖНО МОЛЧАТЬ
наконец-то нахуй
Тема нашей сегодняшней программы - "очередная обоссанная пизда из села Хуево-Кукуево, которая родила в 16 хуй пойми от кого".
Героиня нашей сегодняшней программы - очередная обоссанная Дарья Говножуева из села Хуево-Кукуево, которая родила в 16 хуй пойми от кого. (тут идут кадры задристанной в хуй халупы, где Дашка таскает своего годовасика тугосерю и играет с ним, потом идёт по разбитой в ебищу грязевой дороге)
Кто же её отец? Кто же её выебал на сельской дискотеке?
Гости нашей сегодняшней программы:
- депутат Александр Говняшкин
- журналист Михаил Мелкодрист
- какая-то ебанутая шмара.
- еще пять каких-то хуй пойми кого
- этот блять я вообще не понимаю, как его сюда пустили
- бомж Максим
- зергоиерей отец Владимир
В зал под аплодисменты заходит Дарья с её жирнющей мамашей Полиной Говножуевой.
- Привет, Дарья.
- Здравствуйте, Андрей.
- Ну че как, ну че как, а?
- Ниче так, ниче так, да.
- Дарья, как же так получилось, что вы залетели в 15?
- Я хуй его знает, но это явно не потому, что я ебалась со всеми подряд с 12 и бухала как сучара с 13 лет и давала даже коням. Думаю, во всем виноваты пирожки.
зал неодобрительно гудит
- ЗАПРЕТИТЬ ПИРОЖКИ - кричит поехавшая бабка из зала
- УБИВАЙ ПИРОЖКИ, СЖИГАЙ ИХ ЗАЖИВО - кричит её подруга, у которой отвалился протез.
- Мы уже готовим запрет на пирожки - говорит Александр Говняшкин.
- Пирожки?
- Да, пирожки. Кто-то подмешал мне туда слабительное и я обосралась.
- Но причем здесь это, если мы обсуждаем вашу беременность в 15?
- Хуй его знает.
- Мы уже готовим запрет на беременность в 15, можно будет забеременеть только в 14 и 16, а пока на остальное время матка конфисковывается, - сказал Александр Говняшкин.
- Помолимся ебана, - сказал зергоиерей отец Владимир.
В дело вмешивается мамаша Дарьи.
- ЭТО ВСЕ ЭТОТ
- Кто?
- ОН САМЫЙ
- Кто он самый?
- КОТОРЫЙ ЕЕ ВЫЕБАЛ И ОТ КОТОРОГО ОНА ЗАБЕРЕМЕНЕЛА
- Да что ты говоришь блять.
- ДА
- Пизда.
- Мы уже готовим запрет на этих самых, - сказал Александр Говняшкин
В зал заходят батя Дарьи, её дядя Жора Жора, дед и бабка, еще какие-то родственники блять и 18 лучших подруг.
- Вы знаете, - начинает одна из подруг, - она вообще девочка приличная. Конечно, её выебала большая часть села, но она это делала по любви.
- А вы не думали, что беспорядочные половые связи до добра не доводят?
- В СМЫСЛЕ БЕСПОРЯДОЧНЫЕ, ОНА У МЕНЯ ПОРЯДОЧНАЯ - говорит Полина.
- Так почему она тогда со всеми подряд ебалась?
- Мы уже готовим запрет на ебалась со всеми подряд, - сказал Александр Говняшкин.
- Помолимся ебана, - сказал зергоиерей отец Владимир.
У Полины происходит зависание и BSOD.
Бабки в зале немедленно срут и под гул закидывают Малахова говном.
Малахов встает под гидрант, смывая говно так, чтобы оно летело обратно в бабок.
- Но мы пригласили несколько человек для определения отцовства. Пора узнать, кто же есть нерадивый отец.
- Мы уже готовим запрет на нерадивое отцовство- говорит Александр Говняшкин.
- Помолимся ебана, - сказал зергоиерей отец Владимир.
В студию заходят 40летний Василий, 16летний долбоёб Иван Вован, его 25летний брат мудак Вован Иван и таинственный мужчина в чёрном плаще.
- Как вы думаете, кто явлется отцом ребенка?
- ИВАН ВОВАН - кричит мамаша Дарьи.
- Вован Иван - говорит Дарья.
Малахов ковыряется где-то в жёпе и достает помятый конверт.
- Итак, отец...Таинственный мужчина в чёрном плаще, совпадение ДНК - 99,9 %!
- А меня и нет - говорит таинственный мужчина в чёрном плаще.
- Мы уже готовим запрет на отсутствие в зале мужчин в чёрном плаще - говорит Александр Говняшкин.
- Ну раз нет...тогда Василий!
- Эээ але бля, я вообще с дальнего востока, меня наебали, я в малахов + шёл так-то
- ГНИДА ГНИДА РЕБЕНКА БРОСИЛ - раздаётся из зала.
- УБЛЮДОК МАТЬ ТВОЮ А НУ ИДИ СЮДА ГОВНО СОБАЧЬЕ .
- Мы уже готовим запрет на гнид и бросаний ребёнка - говорит Александр Говняшкин, - на говно собачье тоже, кстати.
- Помолимся ебана, - сказал зергоиерей отец Владимир.
С ВАМИ ПРОГРАММА "ПУСТЬ ГОВОРЯТ"
ВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ О КОТОРЫХ МОЖНО МОЛЧАТЬ
бля не то
ВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ О КОТОРЫХ
сука
НЕДУМАВАННЫЕ
да ебаный блять
ВЫДУМАВАННЫЕ ИСТОРИИ
да сука мать твою ёб блять!
НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ О КОТОРЫХ НЕВОЗМОЖНО МОЛЧАТЬ
наконец-то нахуй
Тема нашей сегодняшней программы - "очередная обоссанная пизда из села Хуево-Кукуево, которая родила в 16 хуй пойми от кого".
Героиня нашей сегодняшней программы - очередная обоссанная Дарья Говножуева из села Хуево-Кукуево, которая родила в 16 хуй пойми от кого. (тут идут кадры задристанной в хуй халупы, где Дашка таскает своего годовасика тугосерю и играет с ним, потом идёт по разбитой в ебищу грязевой дороге)
Кто же её отец? Кто же её выебал на сельской дискотеке?
Гости нашей сегодняшней программы:
- депутат Александр Говняшкин
- журналист Михаил Мелкодрист
- какая-то ебанутая шмара.
- еще пять каких-то хуй пойми кого
- этот блять я вообще не понимаю, как его сюда пустили
- бомж Максим
- зергоиерей отец Владимир
В зал под аплодисменты заходит Дарья с её жирнющей мамашей Полиной Говножуевой.
- Привет, Дарья.
- Здравствуйте, Андрей.
- Ну че как, ну че как, а?
- Ниче так, ниче так, да.
- Дарья, как же так получилось, что вы залетели в 15?
- Я хуй его знает, но это явно не потому, что я ебалась со всеми подряд с 12 и бухала как сучара с 13 лет и давала даже коням. Думаю, во всем виноваты пирожки.
зал неодобрительно гудит
- ЗАПРЕТИТЬ ПИРОЖКИ - кричит поехавшая бабка из зала
- УБИВАЙ ПИРОЖКИ, СЖИГАЙ ИХ ЗАЖИВО - кричит её подруга, у которой отвалился протез.
- Мы уже готовим запрет на пирожки - говорит Александр Говняшкин.
- Пирожки?
- Да, пирожки. Кто-то подмешал мне туда слабительное и я обосралась.
- Но причем здесь это, если мы обсуждаем вашу беременность в 15?
- Хуй его знает.
- Мы уже готовим запрет на беременность в 15, можно будет забеременеть только в 14 и 16, а пока на остальное время матка конфисковывается, - сказал Александр Говняшкин.
- Помолимся ебана, - сказал зергоиерей отец Владимир.
В дело вмешивается мамаша Дарьи.
- ЭТО ВСЕ ЭТОТ
- Кто?
- ОН САМЫЙ
- Кто он самый?
- КОТОРЫЙ ЕЕ ВЫЕБАЛ И ОТ КОТОРОГО ОНА ЗАБЕРЕМЕНЕЛА
- Да что ты говоришь блять.
- ДА
- Пизда.
- Мы уже готовим запрет на этих самых, - сказал Александр Говняшкин
В зал заходят батя Дарьи, её дядя Жора Жора, дед и бабка, еще какие-то родственники блять и 18 лучших подруг.
- Вы знаете, - начинает одна из подруг, - она вообще девочка приличная. Конечно, её выебала большая часть села, но она это делала по любви.
- А вы не думали, что беспорядочные половые связи до добра не доводят?
- В СМЫСЛЕ БЕСПОРЯДОЧНЫЕ, ОНА У МЕНЯ ПОРЯДОЧНАЯ - говорит Полина.
- Так почему она тогда со всеми подряд ебалась?
- Мы уже готовим запрет на ебалась со всеми подряд, - сказал Александр Говняшкин.
- Помолимся ебана, - сказал зергоиерей отец Владимир.
У Полины происходит зависание и BSOD.
Бабки в зале немедленно срут и под гул закидывают Малахова говном.
Малахов встает под гидрант, смывая говно так, чтобы оно летело обратно в бабок.
- Но мы пригласили несколько человек для определения отцовства. Пора узнать, кто же есть нерадивый отец.
- Мы уже готовим запрет на нерадивое отцовство- говорит Александр Говняшкин.
- Помолимся ебана, - сказал зергоиерей отец Владимир.
В студию заходят 40летний Василий, 16летний долбоёб Иван Вован, его 25летний брат мудак Вован Иван и таинственный мужчина в чёрном плаще.
- Как вы думаете, кто явлется отцом ребенка?
- ИВАН ВОВАН - кричит мамаша Дарьи.
- Вован Иван - говорит Дарья.
Малахов ковыряется где-то в жёпе и достает помятый конверт.
- Итак, отец...Таинственный мужчина в чёрном плаще, совпадение ДНК - 99,9 %!
- А меня и нет - говорит таинственный мужчина в чёрном плаще.
- Мы уже готовим запрет на отсутствие в зале мужчин в чёрном плаще - говорит Александр Говняшкин.
- Ну раз нет...тогда Василий!
- Эээ але бля, я вообще с дальнего востока, меня наебали, я в малахов + шёл так-то
- ГНИДА ГНИДА РЕБЕНКА БРОСИЛ - раздаётся из зала.
- УБЛЮДОК МАТЬ ТВОЮ А НУ ИДИ СЮДА ГОВНО СОБАЧЬЕ .
- Мы уже готовим запрет на гнид и бросаний ребёнка - говорит Александр Говняшкин, - на говно собачье тоже, кстати.
- Помолимся ебана, - сказал зергоиерей отец Владимир.
Типичный выпуск «Поле чудес»
- Здравствуйте, с вами опять Леонид Якубович и мы опять в течение часа будем крутить барабан и твою мать на хую. Сегодня с нами играют:
- Людмила Хуила, 53 года из города Северозалупонадрищенск, Челябинская область.
- Иван Крахмал, сварщик, варит картофан, 33 года, село Говнодёрово, Тамбовская область.
- Казылдыбек Ахметов, 65 лет, перебрасывает овец через горы, а на вопрос «зачем?» отвечает «потому что могу», село Эээблэт, Туохдиньговская область, Казахстан.
Сегодняшний вопрос звучит так – именно это очень любил Пётр I в свободное от работы время. 5 букв. Людмила, крутите барабан!
- ОЙ ШО ВЫ ЛЯНИД АРКАДИЧ А Я НЕ ОДНА К ВАМ ПРИЕХАЛА, А С ХОСТИНЦАМИ
- Да еще бы ты без них блять приехала, тут иначе в студию не пускают. Вываливай.
- ВОТ ЛЯНИД АРКАДИЧ, ВАМ СОЛЕНЬЯ
- Что это?
- САЛЕНЬЯ
- А почему этот огурец…эмм…метровый и разговаривает?
- ОЙ ПРОСОЛИЛСЯ, ПАХАДИТИ СЕКУНДУ
Людмила берет огурец, кидается в него солью и перекрещивает перевернутым крестом
- СОЛИСЬ СУКА, СОЛИСЬ ВО ИМЯ САТАНЫ.
- ГРАХХХХХХХААХВХВХВВ
- НУ ВСЕ ЛЯНИД АРКАДИЧ ЗАСОЛИЛСЯ
- Ну хорошо. А это что за бочка?
- ОЙ НЯ ЗНАЮ ЛЯНИД АРКАДИЧ ТОЖ ЧЕЙ СОЛЕНЬЯ
- Здесь труп!
- ТАК ЗАСОЛЕННЫЙ ЖЕ
- Ну ладно. Итак, 100 очков, назовите букву.
- БУХВА ГХРДЫК
- Какая?
- ГХРДЫК
- Но ведь такой буквы не существует
- А ВОТ И ЕСТЬ
- Где же она?
- У МЕНЯ КОГДА СВЕКРОВЬ СДОХЛА ОНА ПРИГОВАРИВАЛА ГХРДЫК ГХРДЫК
- Вы не подумали, что это были предсмертные стоны в агонии?
- АГОНЕ Я НЕ ЗНАЮ ШО НО МОЙ ОТВЕТ ГХРДЫК
- Нет такой буквы.
- НУ МАТЬ ТВОЮ ЁБ!
- Иван, крутите барабан!
- Кручу-верчу запутать хочу.
- Я те блять накручу. Че привёз, Вандос?
- Вот вам это.
- Что это?
- Вам.
- Пиздец. Это что?
- Это я сегодня сварил.
- Иван, зачем вы привезли с собой два железных листа 3х3 метра с приваренной к ним трубой?
- Ну во-первых это красиво.
- Хорошо, Иван. Назовите букву.
- Ъ
- Хорошая буква, но ты ебнутый, Ваня. Казылдбыек, крутите барабан.
- ЭЭЭ ЗДРАСТИ БЛЭТ, ВАМ ВОТ ГАСТЫНЕЦ ПРИВЕЗ ДА
- Что это за куча говна навалена посередь студии и почему она так воняет?
- ЭТА ГАВНО
- Зачем оно здесь?
- ПАТАМУШТА Я ЕГО НАСРАЛ
- Хорошо, назовите букву.
- БУКВА А
- Хуй на! Нет такой буквы. Людмила, крутите барабан.
- А ВЫ ЗНАЕТЕ ЛЯНИД АРКАДИЧ
- Не знаю.
- А Я ЗНАЮ.
- Что вы знаете?
- СО МНОЙ ВНУЧКА ПРИЕХАЛА, СОНЕЧКА
В студию входит девочка с большим бантом на голове.
- Привет, Сонечка.
- Здласти, дядя Леня.
- С чем ты приехала, Сонечка?
- С гепатитом и сифилисом.
- А если из творчества?
- Песенку.
- Ну давай, пой.
Девочка немного откашливается и встает на табуретку.
- ЛЮДИ САТАНЕЮТ УМИРАЮТ ПРЕВРАЩАЯСЬ В ПУШЕНОЕ МЯСО КОНЦЕНТРАТЫ И НЕФТЬ, В ЗЛОВОННЫЕ ТРАНШЕИ ПИЩЕВЫЕ ОТХОДЫ, ИДЕАЛЬНЫЕ ПРИМЕРЫ, СПЕРМУ ГАЗ И ДЕРЬМОООООООО! ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ, ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ, А! ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК, ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ, ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУУУУУУУ
- Нихуясебе девочка. А еще какие песни знаешь?
- Глуппу джой вижн.
- А можешь их спеть?
Девочка немного откашливается, встает на табуретку и вешается.
- Нихуясебе перформанс.
- ТАК ОНА В САДИКЕ КУЛЬ С ГОВНОМ ИГРАЛА, ЧТО Ж ВЫ ХОТЕЛИ, ТАКА ВНУЧКА АРТИСТИЧНАЯ.
- Людмила, 300 очков на барабане, буква?
- БУКВА!
- Назовите букву.
- У
- У?
- ДА, У
- В ебло хуйну! Но есть такая буква. Откройте букву У. Кстати, по идее вы можете еще одну букву открыть.
- ТОГДА ЭТО БУКВА БХУЛЬВ
- Что?
- У МЕНЯ БЫВШИЙ МУЖ КОГДА УТОНУЛ И ЕГО ВЫТАЩИЛИ ОН ЛЕЖАЛ НА БЕРЕЖКУ И ТАКОЙ БХУЛЬВ БХУЛЬВ БХУЛЬВ
- Нет такой буквы.
- НУ ЕБАНА!
- Иван, крутите барабан.
- Я хочу назвать слово.
- Да ладно? Ваш ответ?
- Вопрос напомните.
- Именно это очень любил Пётр I в свободное от работы время
- Очевидно же, что срать.
- Но ведь здесь есть буква У.
- Тогда сруть.
- Вы не правы.
- ((
- Казылдыбек? Казылдбыек, с вами все в порядке? А, он насваем закинулся, то-то я смотрю, что куча уменьшилась, а он рядом валяется. Людмила, крутите барабан.
- БУКВА Ж
- Нет такой буквы. Иван?
- Я хочу назвать слово целиком.
- Давайте.
- Бухло.
- Откуда ты знал блять???
- Это дедукция. Если не подошло слово «срать», значит, не подойдет и «синхрофазатрон». Остается только бухать.
- Иван, вы видите ваш новый холодильник?
- Не вижу.
- Я тоже. Пиздуй отсюда, пока я тебе не ввалил. Берегите себя и своих близких!
- Это моя фраза! – крикнул Малахов из толпы зрителей.
- В анус тебе вазу! С вами была программа «поле чудес»! Дай вам бог!
- Здравствуйте, с вами опять Леонид Якубович и мы опять в течение часа будем крутить барабан и твою мать на хую. Сегодня с нами играют:
- Людмила Хуила, 53 года из города Северозалупонадрищенск, Челябинская область.
- Иван Крахмал, сварщик, варит картофан, 33 года, село Говнодёрово, Тамбовская область.
- Казылдыбек Ахметов, 65 лет, перебрасывает овец через горы, а на вопрос «зачем?» отвечает «потому что могу», село Эээблэт, Туохдиньговская область, Казахстан.
Сегодняшний вопрос звучит так – именно это очень любил Пётр I в свободное от работы время. 5 букв. Людмила, крутите барабан!
- ОЙ ШО ВЫ ЛЯНИД АРКАДИЧ А Я НЕ ОДНА К ВАМ ПРИЕХАЛА, А С ХОСТИНЦАМИ
- Да еще бы ты без них блять приехала, тут иначе в студию не пускают. Вываливай.
- ВОТ ЛЯНИД АРКАДИЧ, ВАМ СОЛЕНЬЯ
- Что это?
- САЛЕНЬЯ
- А почему этот огурец…эмм…метровый и разговаривает?
- ОЙ ПРОСОЛИЛСЯ, ПАХАДИТИ СЕКУНДУ
Людмила берет огурец, кидается в него солью и перекрещивает перевернутым крестом
- СОЛИСЬ СУКА, СОЛИСЬ ВО ИМЯ САТАНЫ.
- ГРАХХХХХХХААХВХВХВВ
- НУ ВСЕ ЛЯНИД АРКАДИЧ ЗАСОЛИЛСЯ
- Ну хорошо. А это что за бочка?
- ОЙ НЯ ЗНАЮ ЛЯНИД АРКАДИЧ ТОЖ ЧЕЙ СОЛЕНЬЯ
- Здесь труп!
- ТАК ЗАСОЛЕННЫЙ ЖЕ
- Ну ладно. Итак, 100 очков, назовите букву.
- БУХВА ГХРДЫК
- Какая?
- ГХРДЫК
- Но ведь такой буквы не существует
- А ВОТ И ЕСТЬ
- Где же она?
- У МЕНЯ КОГДА СВЕКРОВЬ СДОХЛА ОНА ПРИГОВАРИВАЛА ГХРДЫК ГХРДЫК
- Вы не подумали, что это были предсмертные стоны в агонии?
- АГОНЕ Я НЕ ЗНАЮ ШО НО МОЙ ОТВЕТ ГХРДЫК
- Нет такой буквы.
- НУ МАТЬ ТВОЮ ЁБ!
- Иван, крутите барабан!
- Кручу-верчу запутать хочу.
- Я те блять накручу. Че привёз, Вандос?
- Вот вам это.
- Что это?
- Вам.
- Пиздец. Это что?
- Это я сегодня сварил.
- Иван, зачем вы привезли с собой два железных листа 3х3 метра с приваренной к ним трубой?
- Ну во-первых это красиво.
- Хорошо, Иван. Назовите букву.
- Ъ
- Хорошая буква, но ты ебнутый, Ваня. Казылдбыек, крутите барабан.
- ЭЭЭ ЗДРАСТИ БЛЭТ, ВАМ ВОТ ГАСТЫНЕЦ ПРИВЕЗ ДА
- Что это за куча говна навалена посередь студии и почему она так воняет?
- ЭТА ГАВНО
- Зачем оно здесь?
- ПАТАМУШТА Я ЕГО НАСРАЛ
- Хорошо, назовите букву.
- БУКВА А
- Хуй на! Нет такой буквы. Людмила, крутите барабан.
- А ВЫ ЗНАЕТЕ ЛЯНИД АРКАДИЧ
- Не знаю.
- А Я ЗНАЮ.
- Что вы знаете?
- СО МНОЙ ВНУЧКА ПРИЕХАЛА, СОНЕЧКА
В студию входит девочка с большим бантом на голове.
- Привет, Сонечка.
- Здласти, дядя Леня.
- С чем ты приехала, Сонечка?
- С гепатитом и сифилисом.
- А если из творчества?
- Песенку.
- Ну давай, пой.
Девочка немного откашливается и встает на табуретку.
- ЛЮДИ САТАНЕЮТ УМИРАЮТ ПРЕВРАЩАЯСЬ В ПУШЕНОЕ МЯСО КОНЦЕНТРАТЫ И НЕФТЬ, В ЗЛОВОННЫЕ ТРАНШЕИ ПИЩЕВЫЕ ОТХОДЫ, ИДЕАЛЬНЫЕ ПРИМЕРЫ, СПЕРМУ ГАЗ И ДЕРЬМОООООООО! ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ, ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ, А! ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК, ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ, ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУУУУУУУ
- Нихуясебе девочка. А еще какие песни знаешь?
- Глуппу джой вижн.
- А можешь их спеть?
Девочка немного откашливается, встает на табуретку и вешается.
- Нихуясебе перформанс.
- ТАК ОНА В САДИКЕ КУЛЬ С ГОВНОМ ИГРАЛА, ЧТО Ж ВЫ ХОТЕЛИ, ТАКА ВНУЧКА АРТИСТИЧНАЯ.
- Людмила, 300 очков на барабане, буква?
- БУКВА!
- Назовите букву.
- У
- У?
- ДА, У
- В ебло хуйну! Но есть такая буква. Откройте букву У. Кстати, по идее вы можете еще одну букву открыть.
- ТОГДА ЭТО БУКВА БХУЛЬВ
- Что?
- У МЕНЯ БЫВШИЙ МУЖ КОГДА УТОНУЛ И ЕГО ВЫТАЩИЛИ ОН ЛЕЖАЛ НА БЕРЕЖКУ И ТАКОЙ БХУЛЬВ БХУЛЬВ БХУЛЬВ
- Нет такой буквы.
- НУ ЕБАНА!
- Иван, крутите барабан.
- Я хочу назвать слово.
- Да ладно? Ваш ответ?
- Вопрос напомните.
- Именно это очень любил Пётр I в свободное от работы время
- Очевидно же, что срать.
- Но ведь здесь есть буква У.
- Тогда сруть.
- Вы не правы.
- ((
- Казылдыбек? Казылдбыек, с вами все в порядке? А, он насваем закинулся, то-то я смотрю, что куча уменьшилась, а он рядом валяется. Людмила, крутите барабан.
- БУКВА Ж
- Нет такой буквы. Иван?
- Я хочу назвать слово целиком.
- Давайте.
- Бухло.
- Откуда ты знал блять???
- Это дедукция. Если не подошло слово «срать», значит, не подойдет и «синхрофазатрон». Остается только бухать.
- Иван, вы видите ваш новый холодильник?
- Не вижу.
- Я тоже. Пиздуй отсюда, пока я тебе не ввалил. Берегите себя и своих близких!
- Это моя фраза! – крикнул Малахов из толпы зрителей.
- В анус тебе вазу! С вами была программа «поле чудес»! Дай вам бог!
Ебать годнота подъехала
согласен принять участие в озвучке, пиши в телегу mysterytelega
Хороший тред. От себя запостил бы пасту про кавказца, который приехал в Москву и везде заступался за русских. Но проебал её давным-давно. И даже найти её нигде не могу. Забавная паста. Помню лишь один фрагмент: Кавказец сел в автобус и увидел, как якобы какой-то мафиози собирает с русских деньги а это просто кондуктор собирал с пассажиров бабосики за проезд. Кавказец отпиздил этого мафиозника и сказал что-то типа "больше эта тварь не посмеет щемить моих русских братьев".
В Калужской области есть маленькая деревушка Тушенка, по имени речки, но все называли её "тушёнкой". Катю часто привозили туда к деду на лето. Это были самые скучные каникулы, какие вы можете представить. Ранними утрами они выходили с дедом в поля, пасти коров, и после обеда Катя была предоставлена сама себе. Других детей там почти не было и Катя развлекала себя одна, гуляя по окрестностям речки Тушёнки. Однажды она зашла далеко и приблизилась к соседней деревне Высокое. На 13 году её пресного детства, она увидела высокого белокурого парня и влюбилась.
У Толика жизнь складывалась иначе. С раннего детства его возили на заграничные моря, и деревня манила его экзотикой. Родители приобрели в Высоком дом, завели сторожевую собаку и он ждал с нетерпением первого лета в деревне. Однако планы омрачило одно страшное обстоятельство — в тот год, близ станции Кудринская, была изнасилована и убита женщина из соседнего Торхово. Пять лет назад был похожий случай неподалёку, женщина из Малынино ушла на трассу торговать ягодой и по пути домой была изнасилована и задушена. Вся округа затаилась в страхе перед опасностью. Поговаривали, что это дело рук маньяка-дальнобоя с трассы М-3, облюбовавшего здешние места.
Но дом был куплен и жить в нём хотелось. Семья Толика решилась остаться в Высоком на всё лето. В тот год лето началось внезапно и уже к майским праздникам наступила страшная жара. В эти дни Толик валялся в своей прохладной комнате и листал ВК. Вечерами покидать участок было запрещено и Толя во дворе швырял волкодаву пластиковую бутылку, дни становились скучными. Единственная радость — по утрам они ходили с отцом рыбачить на Тушёнку. Тогда он и увидел красивую девочку на другом берегу.
На 9 мая семья Толика выбралась погулять на Кудринскую, там же Катя и увидела его во второй раз. Между ними возникла сила притяжения. В деревне Катя начала следить за собой. Каждый вечер она мыла свои чёрные длинные волосы, покрасила ногти розовым лаком, стала надевать приличные сарафаны и даже побрила зачем-то лобок. Спозаранку, перед тем как отправиться на пастбище, Катя наводила лёгкий макияж, чем серьёзно озадачила деда. Старик пришёл к выводу, что у девки взыграли гормоны и она жаждет маньяка. С тех пор дед стал бдеть. Кате долгое время запрещалось одной выбираться на реку.
Закидывая удочку по утрам, Толик не обращал внимания на поплавок, он вглядывался в долину речки. Но Катю он больше не видел. Толик снял волкодава с цепи и стал выходить с ним гулять самостоятельно. Родители были не против. Псина была счастлива и таскала в зубах пластиковую бутылку. В один из особенно жарких дней они нашли на реке изумительное место — там где Тушёнка делала крутой поворот, образовалась заводь с песчаным пляжем. С высокого берега Толя оглядел безлюдную округу и спустился с волкодавом в бухту. Скинув с себя всю одежду, Толик прыгнул в воду. Такого наслаждения он не получал даже на Красном море. Собака ринулась за ним в воду и они принялись весело играть с бутылкой. Так они стали проводить все дни. Однажды бутылка уплыла по течению, и волкодав, ощутив, что в пасти чего-то недостаёт, схватил разбросанную на берегу Толькину одежду и потащил её в воду. Толику пришлось идти домой в сырых трусах, — остальные вещи волкодав гордо нёс в зубах. На следующий день у Толика разболелся живот, начался понос и мама запретила ему выходить из дома.
Катя жевала тростинку в тени одинокого дерева и смотрела на лежащих коров. Рядом похрапывал дед. Когда у неё кончилось терпение, она растормошила деда и попросилась домой, сославшись на головную боль. Дед её отпустил. Конечно же, Катя свернула в сторону Видного и пошла вдоль речки. На всякий случай она сняла дурацкую панаму и расправила свои блестящие чёрные волосы. Через два часа дед вернётся домой и она должна быть там. Время шло к обеду, рыбаков на месте не было, и Катя не спеша брела по высокому берегу, пока ей сильно не напекло голову. Почуяв слабость, она стала искать тень, но вокруг было чистое поле. Тут девочка вышла к тому месту, где был пляж. Напротив через речку был небольшой тенистый оазис. Какой-то райский уголок. Оглядевшись по сторонам, Катя удостоверилась, что вокруг ни души, спустилась к пляжу. Обнажившись догола, она аккуратно сложила бельё и вошла в воду. Вода была слегка прохладной и из неё не хотелось выходить.
Вдруг на пляже появилась огромная лохматая собака. Испугавшись, Катя отплыла на середину речки. Собака обнюхала её бельё, бросила на неё свой недобрый взгляд, и, гавкнув два раза, схватила вещи и унеслась с большой скоростью за горизонт. Девочка пробыла в воде ещё несколько минут, потом вышла на берег и стояла в чём мать родила ещё минут пять, осознавая случившееся. Её гладкая кожа покрылась пупырышками, солнце бликовало на гладком девственном лобке, девичьи соски набухли от перепада температур и вызывающе торчали. Предвосхищая надвигающуюся панику, девочка бросилась в воду, переплыла на другой берег и спряталась в единственном на всю округу оазисе. Катя много плакала и долго собиралась с мыслями. Она хотела нарвать веток и, прикрывшись, идти домой, но не могла перенести позора и пройти в таком виде через всю деревню. Катя решила дождаться темноты.
Когда дед вернулся домой, у него ёкнуло сердце. Соседи Катю не видели. Старый пень! Как ты мог её отпустить одну! Вскоре у их дома собралась вся деревня. Решили прочесать ближайшие окресности. К ним подключились Высоковские. Тут в деревне появился волкодав и принёс в зубах белые трусики. Позвонили в МЧС. Кто-то нашёл изодранный сарафан на просёлочной дороге в трёх километрах. Толик вскочил с постели и присоединился к поискам. Его одолело безумие, он готов был душить всех дальнобойщиков в округе голыми руками. Однако к вечеру его ярость стала трансформироваться в приступ диареи. Люди шли цепочкой в 20-ти метрах друг от друга, деваться было некуда, и Толик побежал в сторону пляжа, зная, что там есть оазис.
Катя сидела под ивой, обхватив коленки руками. Сквозь кусты просматривался вид на долину. Через 5 мучительных часов она была готова на любой позор, лишь бы это всё закончилось. Потом на горизонте показались люди. Они шли стороной и Катя набиралась смелости им крикнуть. Она плакала, представляя своё обнаружение в образе рафаэлевской венеры, вышедшей из воды, склонив голову и прикрывая руками девственные интимные места. Вдруг из цепочки отделилась фигура. С приближением она превращалась в знакомое тело. Как в замедленной съёмке, к ней бежал красавец с белокурой шевелюрой, красиво обдуваемой встречным ветром. Подобно спасателю Малибу, он огромными прыжками стремился к ней, чтобы спасти её от публичного позора. Ради этого она даже не будет прикрываться. Её юные ножки так затекли, что она с трудом поднялась и прижалась спиной к стволу ивы. Нахлынули противоречивые чувства: радости, облегчения и стыда. Внизу живота возник приятный холодок.
Влетая с разбегу в кусты, он в полёте спустил шорты и, приземлившись на корточки, спустил накопившиеся нечистоты к подножию ивы. Насладившись минутой облегчения и довольно кряхтя, Толик стал оглядываться в поисках лопуха. Краем глаза он зацепил несвойственный природе кислотный оттенок. Чуть обернувшись назад, он увидел розовый педикюр, выглядывающий из коричневой жижи. Толик медленно поднимал глаза... Его взору открылись сначала чумазые коленки, потом розовый девственный гребешок, торчащий из маленькой складки, чуть выше он увидел гладкий пупок, а далее маленькие упругие девичьи холмики с ярко-розовыми вершинками. Лицо девочка закрывала руками, но он её узнал. Их всегда тянуло друг к другу, и вот, теперь они связаны общим позором. На место инцидента стали слетаться мухи, и Толик вприсядку попятился к речке, чтобы подмыться и исчезнуть навсегда. Катю обнаружили стоящей в луже говна и закрывающей лицо руками. Катя больше никогда не приедет в деревню к деду.
У Толика жизнь складывалась иначе. С раннего детства его возили на заграничные моря, и деревня манила его экзотикой. Родители приобрели в Высоком дом, завели сторожевую собаку и он ждал с нетерпением первого лета в деревне. Однако планы омрачило одно страшное обстоятельство — в тот год, близ станции Кудринская, была изнасилована и убита женщина из соседнего Торхово. Пять лет назад был похожий случай неподалёку, женщина из Малынино ушла на трассу торговать ягодой и по пути домой была изнасилована и задушена. Вся округа затаилась в страхе перед опасностью. Поговаривали, что это дело рук маньяка-дальнобоя с трассы М-3, облюбовавшего здешние места.
Но дом был куплен и жить в нём хотелось. Семья Толика решилась остаться в Высоком на всё лето. В тот год лето началось внезапно и уже к майским праздникам наступила страшная жара. В эти дни Толик валялся в своей прохладной комнате и листал ВК. Вечерами покидать участок было запрещено и Толя во дворе швырял волкодаву пластиковую бутылку, дни становились скучными. Единственная радость — по утрам они ходили с отцом рыбачить на Тушёнку. Тогда он и увидел красивую девочку на другом берегу.
На 9 мая семья Толика выбралась погулять на Кудринскую, там же Катя и увидела его во второй раз. Между ними возникла сила притяжения. В деревне Катя начала следить за собой. Каждый вечер она мыла свои чёрные длинные волосы, покрасила ногти розовым лаком, стала надевать приличные сарафаны и даже побрила зачем-то лобок. Спозаранку, перед тем как отправиться на пастбище, Катя наводила лёгкий макияж, чем серьёзно озадачила деда. Старик пришёл к выводу, что у девки взыграли гормоны и она жаждет маньяка. С тех пор дед стал бдеть. Кате долгое время запрещалось одной выбираться на реку.
Закидывая удочку по утрам, Толик не обращал внимания на поплавок, он вглядывался в долину речки. Но Катю он больше не видел. Толик снял волкодава с цепи и стал выходить с ним гулять самостоятельно. Родители были не против. Псина была счастлива и таскала в зубах пластиковую бутылку. В один из особенно жарких дней они нашли на реке изумительное место — там где Тушёнка делала крутой поворот, образовалась заводь с песчаным пляжем. С высокого берега Толя оглядел безлюдную округу и спустился с волкодавом в бухту. Скинув с себя всю одежду, Толик прыгнул в воду. Такого наслаждения он не получал даже на Красном море. Собака ринулась за ним в воду и они принялись весело играть с бутылкой. Так они стали проводить все дни. Однажды бутылка уплыла по течению, и волкодав, ощутив, что в пасти чего-то недостаёт, схватил разбросанную на берегу Толькину одежду и потащил её в воду. Толику пришлось идти домой в сырых трусах, — остальные вещи волкодав гордо нёс в зубах. На следующий день у Толика разболелся живот, начался понос и мама запретила ему выходить из дома.
Катя жевала тростинку в тени одинокого дерева и смотрела на лежащих коров. Рядом похрапывал дед. Когда у неё кончилось терпение, она растормошила деда и попросилась домой, сославшись на головную боль. Дед её отпустил. Конечно же, Катя свернула в сторону Видного и пошла вдоль речки. На всякий случай она сняла дурацкую панаму и расправила свои блестящие чёрные волосы. Через два часа дед вернётся домой и она должна быть там. Время шло к обеду, рыбаков на месте не было, и Катя не спеша брела по высокому берегу, пока ей сильно не напекло голову. Почуяв слабость, она стала искать тень, но вокруг было чистое поле. Тут девочка вышла к тому месту, где был пляж. Напротив через речку был небольшой тенистый оазис. Какой-то райский уголок. Оглядевшись по сторонам, Катя удостоверилась, что вокруг ни души, спустилась к пляжу. Обнажившись догола, она аккуратно сложила бельё и вошла в воду. Вода была слегка прохладной и из неё не хотелось выходить.
Вдруг на пляже появилась огромная лохматая собака. Испугавшись, Катя отплыла на середину речки. Собака обнюхала её бельё, бросила на неё свой недобрый взгляд, и, гавкнув два раза, схватила вещи и унеслась с большой скоростью за горизонт. Девочка пробыла в воде ещё несколько минут, потом вышла на берег и стояла в чём мать родила ещё минут пять, осознавая случившееся. Её гладкая кожа покрылась пупырышками, солнце бликовало на гладком девственном лобке, девичьи соски набухли от перепада температур и вызывающе торчали. Предвосхищая надвигающуюся панику, девочка бросилась в воду, переплыла на другой берег и спряталась в единственном на всю округу оазисе. Катя много плакала и долго собиралась с мыслями. Она хотела нарвать веток и, прикрывшись, идти домой, но не могла перенести позора и пройти в таком виде через всю деревню. Катя решила дождаться темноты.
Когда дед вернулся домой, у него ёкнуло сердце. Соседи Катю не видели. Старый пень! Как ты мог её отпустить одну! Вскоре у их дома собралась вся деревня. Решили прочесать ближайшие окресности. К ним подключились Высоковские. Тут в деревне появился волкодав и принёс в зубах белые трусики. Позвонили в МЧС. Кто-то нашёл изодранный сарафан на просёлочной дороге в трёх километрах. Толик вскочил с постели и присоединился к поискам. Его одолело безумие, он готов был душить всех дальнобойщиков в округе голыми руками. Однако к вечеру его ярость стала трансформироваться в приступ диареи. Люди шли цепочкой в 20-ти метрах друг от друга, деваться было некуда, и Толик побежал в сторону пляжа, зная, что там есть оазис.
Катя сидела под ивой, обхватив коленки руками. Сквозь кусты просматривался вид на долину. Через 5 мучительных часов она была готова на любой позор, лишь бы это всё закончилось. Потом на горизонте показались люди. Они шли стороной и Катя набиралась смелости им крикнуть. Она плакала, представляя своё обнаружение в образе рафаэлевской венеры, вышедшей из воды, склонив голову и прикрывая руками девственные интимные места. Вдруг из цепочки отделилась фигура. С приближением она превращалась в знакомое тело. Как в замедленной съёмке, к ней бежал красавец с белокурой шевелюрой, красиво обдуваемой встречным ветром. Подобно спасателю Малибу, он огромными прыжками стремился к ней, чтобы спасти её от публичного позора. Ради этого она даже не будет прикрываться. Её юные ножки так затекли, что она с трудом поднялась и прижалась спиной к стволу ивы. Нахлынули противоречивые чувства: радости, облегчения и стыда. Внизу живота возник приятный холодок.
Влетая с разбегу в кусты, он в полёте спустил шорты и, приземлившись на корточки, спустил накопившиеся нечистоты к подножию ивы. Насладившись минутой облегчения и довольно кряхтя, Толик стал оглядываться в поисках лопуха. Краем глаза он зацепил несвойственный природе кислотный оттенок. Чуть обернувшись назад, он увидел розовый педикюр, выглядывающий из коричневой жижи. Толик медленно поднимал глаза... Его взору открылись сначала чумазые коленки, потом розовый девственный гребешок, торчащий из маленькой складки, чуть выше он увидел гладкий пупок, а далее маленькие упругие девичьи холмики с ярко-розовыми вершинками. Лицо девочка закрывала руками, но он её узнал. Их всегда тянуло друг к другу, и вот, теперь они связаны общим позором. На место инцидента стали слетаться мухи, и Толик вприсядку попятился к речке, чтобы подмыться и исчезнуть навсегда. Катю обнаружили стоящей в луже говна и закрывающей лицо руками. Катя больше никогда не приедет в деревню к деду.
Мы с корешем срали под дверь запасную сзади цирка, в восьмом классе это было. Съебались из школы и курили возле цирка, потом кореш мне говорит:
-Давай под двери насрем! Давай, ты первый.
Я говорю:
-Ну ладно.
Мы и до этого клоунов доебывали постоянно, делали всякие пакости, били стекла в цирке камнями, писали на стенах "Клоуны пидарасы" и съебывались потом. Сторожа нас ловить заебались, но ни разу не поймали. Цирк рядом был, от нас недалеко. Ну вот, я короче штаны снял и насрал на ступеньки под дверью кучу большую, я еще жопу чуть приморозил, зима была. Тут из этой двери выходит клоун с красным носом и в длинных ботинках, он еще в говно мое наступил. Кореш съебался, а меня клоун поймал, я в штанах своих запутался и ебнулся.
Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне:
-Ну все блядь, ты счас у меня сосать будешь, пидор!
Ну я стал плакать, просил:
-Дяденька клоун, только в рот не ебите!
Клоун тогда говорит:
-Ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать!
И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит:
-Ах ты блядь, ты нахуя слона обрыгал сука? Теперь проси прощения у слона, грит, соси у него хуй, грит, а то я тебе в жопу хобот засуну!
Я с перекошенной рожей отвечаю:
-Блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится!
Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал. Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что, грит:
-Хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может?
И заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона малафья как польется, и мне на голову и на куртку. У меня аж шапка к волосам прилипла намертво, весь в малафье был. И еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него. Когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным хуем. Она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила, прыгала и делала так: у у у.
Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой малафьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.
Опять про говно
Хей, ночной. Пилю кулстори. Две недели назад познакомился с тян, лампово общались все это время и вот вчера она пригласила меня к себе домой. Ну я естественно согласился. Договорились на 10 вечера. Я пришел, вручил ей цветы, все как полагается. Она пока делала чаек с вкусняшками, а я сидел в ее комнате за компом и скроллил нулевую. Сидел я, сидел и вдруг понял, что ужасно хочу срать. Ну,думаю, я к тянке пришел, срать нельзя, а то скажет, что я свинья ебаная и не даст. Сижу терплю и продолжаю скроллить. Тут отрубается свет, что неудивительбно - там проводиллся какой-то ремонт и какой-то мудак, видимо,задел проводаили что-то типа того. Она с кухни крикнула,чтобы я пришел и взял свечку - не в темноте же сидеть и сказала, чтобы я шел в гостиную,мол там стол стоит, как раз там почаевничаем. Я зашел, сел, но в окно светили фонари вдалеке, так что я решил свечку не зажигать. Ну сижу значит, а срать еще больше хочется. Я смотрю,а за креслом тень собаки видна. Мне говно в мозг окончательно ебнуло и я решил насрать рядом с ней и сказать если что, что это нагадила соьбака. Так и сделал. Минут через 10 она пришла в комнату, поставила вкусняшки на стол, зажгла свечки и все такое. Через минуту она начала чувствовать запах говна, а я как раз сидел спиной к креслам,чтобы было невидно, если что. Сначала она подумала, что это канализация - рядом с окном канализационный люк, но через 10 минут, когда воньбыла уже невыносимая, она решила посмотреть, что там за окном, может там говно по земле плавает. Она подошла к окну. но ничего не увидела. Начала разворачиваться и села опять за стол. Тут включили свет. Она начала искать в комнате то, что может так вонять, зашла за кресло прикрикнула:"юзернейм, здесь говно!" ну я начинаю к ней подходить и говорю:"это наверное собака". Когда подошел, увидел, что собака плюшевая.
Хей, ночной. Пилю кулстори. Две недели назад познакомился с тян, лампово общались все это время и вот вчера она пригласила меня к себе домой. Ну я естественно согласился. Договорились на 10 вечера. Я пришел, вручил ей цветы, все как полагается. Она пока делала чаек с вкусняшками, а я сидел в ее комнате за компом и скроллил нулевую. Сидел я, сидел и вдруг понял, что ужасно хочу срать. Ну,думаю, я к тянке пришел, срать нельзя, а то скажет, что я свинья ебаная и не даст. Сижу терплю и продолжаю скроллить. Тут отрубается свет, что неудивительбно - там проводиллся какой-то ремонт и какой-то мудак, видимо,задел проводаили что-то типа того. Она с кухни крикнула,чтобы я пришел и взял свечку - не в темноте же сидеть и сказала, чтобы я шел в гостиную,мол там стол стоит, как раз там почаевничаем. Я зашел, сел, но в окно светили фонари вдалеке, так что я решил свечку не зажигать. Ну сижу значит, а срать еще больше хочется. Я смотрю,а за креслом тень собаки видна. Мне говно в мозг окончательно ебнуло и я решил насрать рядом с ней и сказать если что, что это нагадила соьбака. Так и сделал. Минут через 10 она пришла в комнату, поставила вкусняшки на стол, зажгла свечки и все такое. Через минуту она начала чувствовать запах говна, а я как раз сидел спиной к креслам,чтобы было невидно, если что. Сначала она подумала, что это канализация - рядом с окном канализационный люк, но через 10 минут, когда воньбыла уже невыносимая, она решила посмотреть, что там за окном, может там говно по земле плавает. Она подошла к окну. но ничего не увидела. Начала разворачиваться и села опять за стол. Тут включили свет. Она начала искать в комнате то, что может так вонять, зашла за кресло прикрикнула:"юзернейм, здесь говно!" ну я начинаю к ней подходить и говорю:"это наверное собака". Когда подошел, увидел, что собака плюшевая.
Я бы поддержал эту идею, но платить за это не буду
История про цаганского беса.
Лежал в больнице несколько лет назад. Это было детское эндокринологическое отделение. Обследовался там для армейки. Одним утром вся наша палата проснулась не от медсестры с градусниками, а от ебучего детского крика. Мы подняли головы, орали прямо в нашей палате. По ней носился цыганенок года 4. Я охуел от происходящего. Он начал бегать вокруг каждой койки и орать "ВСТАВААААЙ". Потом зашла медсестра, сказала, что новенький. А сам чуркес выглядел ОЧЕНЬ потешно: в красной футболке, лысый, сразу видно, что уголек, лысину украшали небольшие шрамы. Бес еще немного покрутился по палате и убежал. Так произошло наше знакомство. Спустя короткие 3 часа - он заебал всех. Как оказалось - он болел какой-то хуйней. Ему на самом деле было 7 или 8, а ростом и весом он был на 3-4 летнего ребенка. Но у него была еще одна фишка: обладал гигантских размеров сракой. То есть кроме жопы все его тело было не по годам карликовым. Мы знатно с этого зарофлили. Зазнокомились с ним, говорит :"Меня зовут Ваня". Ну и звали мы его Яшкой, ссылаясь на его акцент, мол нихуя не поняли, Ваня он или Яша. А он был мало того, что копченный, так уже и сидевший *лол). Сидел в каком-то ЦВИМПе. Очевидно за кражу, как он потом сам признался - пытался снять обувь с какого-то мужика. Прямо на ходу. Ну и крч как мы могли его не потроллить за АУЕ тематику. В его речи была чиста : Хуевый русский со смесью каких-то кастов лока, а также буквой "Эээ" и разумеется с любимыми матами. Обещал всех отъебать. Однажды даже он раздрочил там что-то, вошел в нашу палату и уже было хотел что-то сказать, как вдруг его просто за шкирку утаскивает без штанов санитарка. Еще мыться он не любил. Слава Богу был не в нашей палате. С ним была целая гора ржак. Если захотите - расскажу.
Лежал в больнице несколько лет назад. Это было детское эндокринологическое отделение. Обследовался там для армейки. Одним утром вся наша палата проснулась не от медсестры с градусниками, а от ебучего детского крика. Мы подняли головы, орали прямо в нашей палате. По ней носился цыганенок года 4. Я охуел от происходящего. Он начал бегать вокруг каждой койки и орать "ВСТАВААААЙ". Потом зашла медсестра, сказала, что новенький. А сам чуркес выглядел ОЧЕНЬ потешно: в красной футболке, лысый, сразу видно, что уголек, лысину украшали небольшие шрамы. Бес еще немного покрутился по палате и убежал. Так произошло наше знакомство. Спустя короткие 3 часа - он заебал всех. Как оказалось - он болел какой-то хуйней. Ему на самом деле было 7 или 8, а ростом и весом он был на 3-4 летнего ребенка. Но у него была еще одна фишка: обладал гигантских размеров сракой. То есть кроме жопы все его тело было не по годам карликовым. Мы знатно с этого зарофлили. Зазнокомились с ним, говорит :"Меня зовут Ваня". Ну и звали мы его Яшкой, ссылаясь на его акцент, мол нихуя не поняли, Ваня он или Яша. А он был мало того, что копченный, так уже и сидевший *лол). Сидел в каком-то ЦВИМПе. Очевидно за кражу, как он потом сам признался - пытался снять обувь с какого-то мужика. Прямо на ходу. Ну и крч как мы могли его не потроллить за АУЕ тематику. В его речи была чиста : Хуевый русский со смесью каких-то кастов лока, а также буквой "Эээ" и разумеется с любимыми матами. Обещал всех отъебать. Однажды даже он раздрочил там что-то, вошел в нашу палату и уже было хотел что-то сказать, как вдруг его просто за шкирку утаскивает без штанов санитарка. Еще мыться он не любил. Слава Богу был не в нашей палате. С ним была целая гора ржак. Если захотите - расскажу.
Годно
Вспомнил свой первый поход в подвальный зал с моими то 180/54 на тот момент где мужики блины катали ещё со времён Брежнева, прослезился
Так вот. Цаганский бес мыться не любил, но еще больше он не любил вытирать жопу. Он придумал способ как сделать так чтобы не вытирать жопу и не опиздюриваться. На 3-ий день отдыха в больничке он вымотал на себя всю свою туалетку типо мумия. Все бы хорошо, если бы он это сделал в одежде и не после того как посрал. Этот демон разделся, сел срать, встал, обмотался полностью. После чего решил напугать медсестер, но маленький бес не учел того, что он не досрал. А досирать он решил уже во время того, как он шел, то есть прямо в бумагу. Стоит ли говорить о том что туалетная бумага, не особо плотно намотанная на тело не удержала это напор. Говно начало падать на пол. Узнал Я об этом когда в нашу палату влетел наш товарищ с криком: "Пацаны, там Яшка на пол срет!". Мы побежали, и правда. Его уже уносили в санитарную комнату с гигансткой обосранной сракой, причитая, что Ваня, не нужно срать на пол. Как мы выяснили Ваня склонялся с касте чертей, благо в детских учреждениях их вроде как нет. Он любил поддать за столом газиков. А вонял Яшка очень жестко. На 2 пердеж Я сказал : " Яшка, Ебать твою мать, пошел нахуй отсюда". Яшка не сразу понял в чем дело и первое что Я услышал было протяжное "ЭЭЭ". Хатем слова "нахуй ты про мою маму сучкаэ". Кинулся на меня. Я сразу выкинул его из столовки. Он встал повторил фразу и побежал куда-то. А КУДА? ПРАВИЛЬНО! Срать мне на кровать. Благо цыганский мозг умеет давать команду "Срать", но не команду "Память". Он совершил ошибку, и перепутал мою кровать с кроватью своего друга школьника, который все время играл на нинтендо или какой-то хуйне в террарию.
В один день он опять хотел нас отъебать, дождался момента, когда съебут все медсестры мять титьки в сестринскую, разделся догола и начал надрачивать болтик около нашей палаты. Как Я узнал об этом? Я пошел срать. Когда вышел из туалета, то оказался в 20 шагах от его спины. Я обмотал руки туалетной бумагой (тогда он уже вонял), подошел к нему со спины, схватил его за подмышки и затащил в нашу палату. Я громко сказал: "А ВОТ И СВЕТОЧКА". Он дико заочковал, начал летать по палате. Все испугались еще больше, не каждый день около них летает маленький цыганенок с наполовину опавшим хуем, говорящим заклинания на своем цыганском. Он подумал, что сейчас мы будем его трахать и залез под кровать. На шум пришли медсестры. "ШО ТАКЕ ШО ТАКЕ?" спросили они, наш товарищ Рома( который был похож на русскую чурку) показал пальцем под кровать. Медсестры охуели. Малыш Яша сидел голый под кроватью с обосранной от страха жопой. Они его уговорили выйти из его цыганского демонического логова. Это наверное была самая дикая история. Еще были про харчки, гадание, суицид, а также день когда нужно было мыться.
Он не сидел, он был в каком-то интернате, с его слов. Он описал это как очень строгую школу. Я почекал, туда забирают за правонарушения в сочетании с отсутствием у человека родичей. Его иамка сидела. К нему все время приходила бабушка и спрашивала на ломанном русском. Ты себя хорошо ведешь? Какай в унитаз.
Все было не особо гладко, до того момента пока цыга не встретил свою Натащу. Это было девочка лет 12. Она лежала в палате с другими девчатами. Он все время туда врывался, что-то орал на своем и уходил. Но одним вечером Я его надоумил, что охуенно было бы произвести на нее впечатление. Он мне сказал, что понял меня. Я позвал пацЫков и мы пошли за ним. Он сказал, что знает что нужно делать. Попросил как только он зайдет начать хлопать в ладоши. Мы зашли, начали хлопать. Цыганский демон начал исполнять танец черной любви. Это было очень жестко. Это были цыганские танцы с примесью тектоника. Он танцевал как в последний раз. Открывал свою души и рвал ее на мелкие части. Лил ее прямо на эту Натащу. Ну и угадайте. Какая дама не расплавится в любви от такого? Крч ее это не впечатлило. Когда Яшка закончил свой турбо цыгтоник - он задал ей вопрос. "Ти будиш со мной?". Они охуели. Они охуели как только мы зашли. Они охуели от того, что произошло. Она сказала ему, что нет, иди отсюда, ты уже серьезно за день заебал. Яшка развернулся, не поворачивая головы назвал ее руский твар и удалился. Прошло несколько секунд, как вдруг он прилетает обратно, спускает штаны, показывает ей сраку и уходит, оставив ее молчать. Прошло минут 15, мы сидели на посту, о чем-то общались. Пришел Яшка Цыганский Бес и начал нам изливать душу. Как только он понял, что мы нихуя не поняли кроме "Твар" - он сказал, что убьет себя. Нам стало очень интересно. Он подошел к хуйне с антисептиком (тянешь вниз железку и льется) и начал прощаться со всеми. Как только он закончил - он поднес затылок и нажал на железку... Как ожидалось НИХУЯ не произошло. Он сам охуел от такого расклада. Как Я это понял? Я услышал уже знакомое "Ээээ сучкаэ". Он повторил данную процедуру раз 7, пока не пришла медсестра и не прописала ему пиздюлину. Вот так могло оборваться биение одного разбитого сердца.
Когда мне было лет 9-10, к нам в город приехал цирк-шапито, это такой огромный парусиновый шатер, если кто не знает. Цирк расположился возле речки, недалеко от нашего дома, вокруг шатра стояла куча вагончиков на колесах, где жили циркачи. Ну и мы с пацанами повадились туда лазить, проделали в днище одного из вагончиков дыру (хотя кому я пизжу, мы просто оторвали лист жести, которым была заколочена дыра в полу). Внутри вагончика была всякая интересная хуета: всякие маски, парики, разноцветные клоунские штаны и прочий реквизит. Стали мы все эти вещи пиздить, наберем всего побольше и съебываемся, пол-вагона опустело, один раз нас спалили и за нами погнался клоун в метровых ботинках, но наступил себе на башмак, упал и разбил ебало, а мы ему кричали "не догонишь, не догонишь, красноносый пидарас!" и корчили ему рожи. Мы еще били стекла в вагончиках камнями, доебывали в общем этих циркачей всяко, они грозились нас поймать, и поэтому мы стали наведываться туда реже.
Жарким августовским днем мы с другом Вовкой сидели на берегу речки. Я Вовке говорю: "А знаешь, завтра ведь цирк-то уезжает, сегодня они последний день в городе". "Ну и чо?"- спросил Вовка. "Пойдем, спиздим чего-нить у них напоследок",- предложил я. Вовка помялся, потом нехотя сказал: "Нее... я боюсь, поймают нас". Я воодушевившись затеей, стал ему доказывать, мол, кто нас поймает, но друг не хотел идти ни в какую. "Ладно,- сказал я ему,-тогда я один пойду!" И обозвав Вовку ссыклом, тряпкой и "вообще не пацаном", я поднялся и твердым шагом направился в сторону цирка.
По мере приближения к шатру мой энтузиазм как-то угасал все больше и больше, а когда я крался между вагончиками, так и вообще куда-то пропал, и я трясся, боясь быть пойманным клоунами. А вот и заветная дыра в полу, ее так и не заделали. Отогнув лист железа, я ловко нырнул внутрь.
В вагончике царил полумрак, пахло пылью и затхлостью. Я обрадовался висящим на вешалках костюмам в блестках, словно старым знакомым, потом стал осматривать реквизит. В углу стоял большой, обитый коричневым дермантином под кожу сундук. Я открыл его и заглянул внутрь. Внутри лежал золотой парчовый халат и вышитая золотом чалма с красным верхом. Я безумно обрадовался находке и тотчас же примерил ее на себя, мысленно воображая себя Алибабой или Синбадом и представляя, как я покажу этот халат Вовке и как тот лопнет от зависти и сожаления, что не пошел со мной. Я совсем было замечтался, как услышал грохот шагов снаружи. Кто-то поднимался по железным ступенькам лестницы. Я еле успел спрятаться за сундук, как дверь вагончика распахнулась.
В вагон зашел чурка ростом где-то чуть более метра. Этот носатый карлик был одет в белую майку, но что меня поразило, так это его мускулы. Один его бицепс был наверное толщиной с мое туловище. Карлик поиграл мышцами, они бугрились и перекатывались у него под кожей, потом снял майку. Я сидел за сундуком, наблюдал за ним со смешанным чувством интереса и страха и желал только одного: чтобы этот карлик поскорее съебался. Но тут снаружи вагона снова загрохотали тяжелые шаги по лестнице и дверь распахнулась.
В вагончик вошел двухметровый клоун в разноцветных штанах до самого подбородка, длинных ботинках с загнутыми носами, рыжем лохматом парике и с красным носиком. Сняв парик, клоун оказался абсолютно лысым, бритым амбалом. Я думал, они сейчас будут какие-нибудь сценки разучивать, или там карлик будет гири поднимать, но вместо этого карлик стал мацать клоуна за задницу, клоун мял карлика за ширинку, потом клоун стал раком на четвереньки, а карлик достал свой длинный, жилистый черный хуй длиной с мой локоть и с огромной круглой залупой и засунул его амбалу в жопу через прореху в штанах. Я сидел за сундуком, и затаив дыхание, наблюдал за тем, как он ебал клоуна в метре от моего лица. Я просто до этого не видел и не знал, как люди ебуцца, но понимал, что стал свидетелем чего-то необычного. Тем временем армянский карлик трахал клоуна, засовывая ему свой полуметровый хуй полностью в сраку и приговаривая при этом "ыыы, биля, каньчай, каньчай билядь, сука!..", клоун подмахивал ему, вилял задом и стонал, как вокзальная проститутка из Харькова. И тут произошло непоправимое. Я громко перднул, сидя за ящиком, то ли от страха повторить судьбу клоуна, то ли просто так, кстати, все то время, что я там сидел, срать мне хотелось все сильнее и сильнее. Тишину, прерываемую лишь стонами лысого амбала и ритмичным шлепаньем яиц карлика об его сраку, разрезал тонкий и высокий звук, который издала моя жопа.
В вагончике повисло неловкое молчание. После чего карлик, не вынимая хуй из жопы амбала, осведомился у того: "Ый, бля, ето ты набздэл?" Клоун отрицательно мотнул головой. Карлик осторожно заглянул за сундук и обнаружил там сидящего и дрожащего меня, в одеянии Синбада. Он явно был в шоке, потом схватил и выволок меня на свет. "Э, ти кто, биля сука?"- вежливо спросил он меня. Я стал плакать и просить, мол, дяденька карлик, только в жопу меня не трахайте, как дяденьку клоуна. Карлик на меня обиделся, стал ругаться "какой я тыбэ нахуй карлик, у минэ имя есть, Жора минэ завут биля!" "Ээ,- сказал карлик Жора клоуну,- вот кто вэщи варуэт, пыдарас билядь! Щас ми ыбать тыбэ будим, сука!" Я, не помня себя от страха, рванулся и проскочив у карлика меж ног (помню, как ощутил удар по лбу его залупой, которая свисала до пола) и сбив его, метнулся к спасительной дыре в полу, но запутался в полах халата и упал, а клоун схватил меня за лодыжку и стал тянуться ко мне. "Пусти, пидарас!"- в ужасе заверещал я. И тут я обосрался прямо в халат, мое говно потекло вниз и попало клоуну, который лежал подо мной на подбородок и видимо в рот тоже, так как он стал плеваться и издавать такие звуки, будто хотел блевануть. Под громкие маты карлика и хрипение амбала я по-пластунски подполз к дыре в полу и прыгнул в нее. Я бежал по берегу реки в обосраном восточном халате и в чалме, загоравшие на пляже люди оборачивались на меня, но мне было похуй, мне все казалось, что те двое гонятся за мной, и я остановился и отдышался только во дворе. Халат пришлось выбросить в кусты, так как он был засран говном по самый ворот и вонял пиздец как, жаль, пиздатый был халат-то. Чалму я оставил себе, как напоминание о том ужасном случае, ну и Вовке ее показал. Шапито на следующий день уехало, а я с тех пор в цирк не хожу, не знаешь ведь заранее, а вдруг там одни пидарасы?
Харчки, Господа. Мы часто любили запуканить Яшку. Больше всего он плавился от фразы "Ух, ну и жопа, так и просится на хуй". Моментальная черная ЯРОСТЬ. Цыганский Броули начинал орать, ускорятся и врезаться пока бегает в кого-то из нас. На этот раз он взял разгон на меня. Но маленький цыганенок очень плохо целился. На высокой скорости он попал в ДТП: задел ногой скамейку и пролетел по полу с кувырками как Молния Макквин. Он встал, понял, что ярости недостаточно, чтобы начать новый забег, да и времени мало. Стоит сказать про строение. Наша палата (там и было действие, а именно около нее) находилась прямо около соединения двух частей длинного коридора, и была очень близко к процедурной, там часто сидела медсестра. Там она ставила клизмы, брала кровь, ставила хмурого по вене (ну почти), брала кровь у диабетиков время от времени. Большинство моих товарищей были диабетиками и помогали троллить местного хулигана Яшку. Яшка долго не думал, (ульту въебал, а остальные скиллы остались) - он начал харкаться. Мы уворачивались как могли. Демон бегал на пост за водой, пил и возвращался. Один из диабетиков закричал : "НЕ ДАЙ ЕМУ В ТЕБЯ ПОПАСТЬ, ЕГО СЛЮНА УЖЕ ПЛАВИТ ПОЛ!". Яшку раззадорил наш страх перед его суперсилой и он начал всасывать сопли из носа и лимфу в харчки. Поглощая эти ресурсы, он становился все более неуправляемым. Этот карманный цыган пришел в АБСОЛЮТНУЮ ЯРОСТЬ. Он утратил контроль и начал плеваться куда видит. Я решил спасти своих товарищей от растворения в цыганском яде и побежал за него. Одним прыжком Я преодолел его голову (благо у Яшки выросла только жопа). Я уже был сзади него. Он захватил цель. Я был его мишенью. Он решил дать мне 360 ноускоп, но в этот момент вышла медсестра. Словил тайминг скажете вы. Она вышла на крики, скажу Я. Он харкнул прямо на ее форму. Она ему 6 дней обещала въебать клизму. Угадайте что было дальше. Яшка с полной сракой воды, озлобленный на судьбу, пошел искать нас. Но он был слишком глуп, чтобы понять, что нельзя бегать с полным баком. Он увидел нас, использовал ультимейт "ЦЫГАНСКАЯ ЯРОСТЬ", заорал на своем и взял на нас разгон. ЭТО БЛЯТЬ БЫЛО КРУТО! ЯШКА БЕЖАЛ, ОСТАВЛЯЯ ЗА СОБОЙ СЛЕД ПОЛУКОРИЧНЕВОЙ ВОДЫ, БУДТО ОГОНЬ. ОН МЧАЛСЯ НА НАС ПУСКАЯ ПОДЛИВУ. ОН ОРАЛ КАК В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ. Мы очень быстро спрятались в толчок. Я и 2 диабетика близнеца. Они кстати дико рофлили. Они были на вид как 2 казаха. Только у одного была почему-то челюсть чуть-чуть вперед и длинные кудрявые волосы. Называть их по именам было бредом. Мы дали им погоняла. Все их стали звать Филя и Киря. Они все время спорили кто из них больше хочет быть Филей. В итоге решили, что они по очереди будут Филей, через день. Мы ждали в туалете. Нам казалось, что идут долгие годы. Мы услышали крики медсестры. Это был мед на наши души. Мы вышли из толчка. Мы увидели то, что хотел увидеть каждый. Обосранный от процедурной до другого конца коридора пол. Он был мокрым и таким цветным. А в конце коридора по полу волокли злющего Демона Яшку.
Про Цыганскую Магию. Яшка, как любой уважающий себя цыган, любил пиздить что-то. Но, как любой цыган, попался, бес решил выкрасть чужую туалетную бумагу, так как устал получать от медсестер за вонючую жопу, а жопа у него большая. Обижать мы его не стали, но решили потроллить. "Что умеешь?" - спросили мы. "Эээ, колдов, гадать!". ПРОДАНО. Он взял колоду карт и принялся гадать. Разумеется гадать его не учил никто, скорее всего просто видел как кто-то из его славной банды это делает. Сидит, чешет колоду, интересуется как и что у меня. Я говорю, "Ты мне зубы не заговаривай, колдуй, бесовское отродье". Он принял это как команду к действию и начал активно колдовать. Карты летели со скоростью яростного Яшки. Падает рандомная карта. "ВИДИШШ?" Я говорю, что вижу. "НИХУЯ ТЫ НЕ ВИДИШШ". "А что там?" поинтересовался Я. "Ээээ, тутъ ругается на своем эээ о ПИЗДЕЦЪ, УДАЧА!". "И что?" поинтересовался Я. Пулей летит следующая карта. "ООООО ДЭВУШКА, ВИДИШШШ? КАРОЛЬ! ОЙ, ДАА, ДЭВУШКА!". Я чувствую подвох. "НО НЕ ОБЫЧНЫЙ ДЕВУШКА, А БОГАТЫЙ ругается на своем". Заебись. Яшка говорит, все у тебя все заебись будет. РЕЗКО КИДАЕТ КАРТЫ, СРЫВАЕТСЯ С МЕСТА И БЕЖИТ В СТОРОНУ ДВЕРИ. Но не тут то было. Его хватает сегодняшний Филя. Зря, как оказалось позже. Мы думали, что Бес Цыганский решил съебать от нас, но нет, он понял, что долго сидеть не сможет и решил побежать срать. Как же было жалко Филю, который поздно это понял. Он держал Беса за подмышки, пока Яшка срал прямо у него на руках. Он хотел его выкинуть в коридор. Но там был обход и ходила врач. Ему пришлось держать на руках цыганенка, пока тот не окончит. Когда Яшка посрал, он крикнул "АЛЕОП" и съебался в неизвестном направлении. Мы часто заходили за другими парнягами в его палату. Там все время стояла вонь. Когда мы зашли туда мы увидели, как вся палата загоняет беса в ловушку. Он сидел под кроватью у стены, а выход уже почти запирала скамейка, которую взяли в коридоре. Яшка не подавал голос. Он просидел там до конца тихого часа. Когда он вышел... Он начал орать как никогда не орал и ни слова на русском. Он устремился в комнату где моются. Пока он шел, его жопа очень смешно чавкала. Но мы не стали это говорить, потому что он в тот момент был опасен как биологическое оружие.
это не всё.
Напоследок хочу рассказать об успехах зарубежных коллег:
Теория зашквара Шебмдингера:
Есть одиночная хата, в ней сидит пацан.
Над пацаном подвешена недельная параша.
Механизм, который ее опрокидывает, срабатывает случайно.
Смотрящий, стоящий у двери, не видит, что в хате.
Получается пацан одновременно петух и в то же время - нет.
Цыган и жопа. Цыган был суеверным, когда он нас видел - всегда прикрывал жопу. Не потому что мы пуканили его за его жопу, а потому что боялся, что мы его трахнем. Он очень этого боялся и часто кричал :" НЕЭТ ВИ МИНЯ НЕ ВИЕБИТЕ!!!". После этого он убегал в игровую комнату, там он творил то, до чего только могла доехать фантазии Цыгана в горе игрушек. Он проделал дырку в Тигруле (тигра из винни пуха). Мы взяли его с поличным. Он раздрачивал хуй, приговаривая: "Ньэээ сейчас сучкай будишш". Мы все стояли за дверным проемом, вдруг он резко набрасывается на Тигрулю и начинает пытаться вставлять своего бэштрика в ватную дырку Тигры. Когда он вставил - начал совершать какие-то движения, они отдаленно смахивали на фрикции, но не более. Я решил прервать это действие. Я вошел со словами "А-ТЯ-ТЯ-ТЯ-ТЯ-ТЯ-ТЯЯЯ". Он вскочил, бросил бедного Тигрулю. Сказал, что учился, чтобы потом нам сделать также. Вообще он очень часто надрачивал, мы ловили его не так часто, как его ловила медсестра. Так вот, представляете себе карманного Цыгана Яшку без штанов, с вставшим хуем, который гвоорит "ТОДЖЕ ХОЧИШШ?". Он кинулся на меня. Я действительно испытал неподдельный страх. Мы успели побежать. Цыга без штанов бежал за нами и орал :"СТООООЯТЬ ЁБАТЬ БУДУ". Это нас очень сильно ускоряло. Мы достигли поста, там новая медсестра, стажер, буквально только из училища. Представляете ее ахуй, когда она увидела толпу пиздюков 16-17 лет, убегающих от карликового жопастого цыганского Беса с голым хуем, который орет во все горло, что сейчас будет кого-то ЁБАТЬ. Резко появляется наш спаситель. Тетка Санитарка. Она схватила малыша Яшку за шкирку и потащила хуй пойми куда. После этого Яшка пытался нас трахнуть еще 2 раза, но это другая история
Однажды, когда мы заебались смотреть на Яшку в ЯРОСТИ - мы начали думать как вызвать у него другую эмоцию. Тут как все просто. Если цыган может быть злым, то может быть и испуганным. Третьего не дано, Я видел его довольным только когда он обсирался, ну, и когда он пердел (и когда надрачивал). Мы долго думали чего же все таки боится Яшка. На прогулке он ловил комаров и жрал со словами "Я победиль". Там же он сожрал павука. Темноты Яшка не боялся, но боялся чего-то в темноте, это нам рассказал его сосед по палате. Это была первая зацепка. Я вспомнил, что Яшка все время прячет сраку. ЭВРИКА! Яшка боится, что его выебут (кстати хороший страх, многим анонам бы такой). Было принято решение, что нужно все это соединить. Мы знали, что медсестра уходит с поста в сестринскую примерно в час ночи. Мы ждали. Время пришло. Мы тихим отрядом из меня и Фили с Кирей вышли. Там были деревянные двери, а остальное пространство занимали окна такие размытые, видно только силуэты. Мы заранее подговорили его соседей нам подыграть. Мы были на месте. 2 стука в стекло. Его товарищи незаметно его будят. И притворяются что смят. Мой выход. Он поднимает голову и видит силуэт в окнах около двери. Резко он исчезает за дверью. Она слегка приоткрывается, чтобы была маленькая щель. Из этой щели раздался звук в пол голоса с шепотом :" Яшенька-Ванечка, снимай свои трусики, Я хочу в твою попочкууу". Я встал обратно чтобы был силуэт. Он начал будить своих соседей. Они нам подыгрывают и говорят, что никого там не видят. А Яшка все видит. Яшка знает, что сейчас его могут трахнуть. Он решил, что его заглючило и лег. И снова голос. Только громче, с хрипом. "Ванечка-Яшенька, иди же сюда со своей жопенькой". Цыганский бес понял, что дело идет не в его пользу и снова разбудил своих соседей. Они сказали, что ничего не слышат и пока они это говорили Я продолжил : "Яшенька-Ванечка, меня никто не услышит, и тебя никто не услышит". Демон понял, что все пиздец. (Диабетики очень любят огурцы, они из-за большого количества воды понижают сахар в крови, ну им просто мало что можно, поэтому и любят). Филя и Киря входят в игру с 2 огурцами в районе паха, они встали в зоны окон, создавая силуэт 2 людей с хуятинкой. "Яшенька, иди сюда, милый". "НЕТ!" - тихо крикнул Яшка. "ЯША, ОТДАВАЙ СВОЮ ЖОПУ!!!". Конфуз, Яшка обосрался. Начал орать, что все вокруг Пидорасы и хотят его оттрахать. Грозился оттрахать всех соседей. Мы съебались. Прибежали медсестры. Яшка перешел из страха в состояние ЯРОСТИ и начал орать что всех ТРАХНЕТ. Потом Яшка начал хуево изображать еблю с криками "ТА ТА ТА". Яшку успокоили,отмыли, и отправили спать. Утром рассказывали, как Яшка целый час рассказывал как будет ТРАХАТЬ всех соседей. Кстати ночью, уже после того как его отмыли, мы снова пришли и сказали шепотом "ЯШЕНЬКА". После этого он и начал угрожать. Кстати ни разу не было чтобы Яшка заплакал. Всегда злился и угрожал сексуальной расправой.
На следующий день после ночи страха мне стало скучно. Чего мы его троллим и троллим. Рутина какая-то. Я решил действовать наверняка. Вечером, после ужина, у нас было немного времени. Мы еще могли сидеть вне палат и собираться в толпы. В тот вечер никто и представить не мог что будет. Яшка целый день ходил на стреме. Я все время приближался. Все ждали чего-то. Но все нет и нет. Все думали, что день прошел зря. Но. Мы сидели, о чем болтали, вдруг на горизонте появился Яшка. ЕГО Я ЖДАЛ. Он подбежал к нам. Мы начали с ним разговаривать. Проходит несколько минут. Все уже поняли, что ничего не будет происходить. Вдруг Я хватаю его и фиксирую в таком положении, что его голова за моей спиной, а тело прямо передо мной. Я начинаю выдавать ему серию шлепков. Он начал орать. Чем громче он кричал, тем быстрее Я шлепал его гигантскую жопу. "АААА ЭЭЭЭЭ СУКАЭ ВИИИИИБУ!" - кричал Яшка. В этот момент Я кричал "Winner Winner Chicken Dinner". Это длилось секунд 50. На крики вышла медсестра и видит картину. Яшка в захвате, Я шлепаю его жопу 2 руками и ору, пока все хлопают в ладоши, под битбокс от Фили. Резко действие прекращается. Я получил то о чем мог только мечтать в тот момент. Наказание. "Сегодня ты ночуешь в той палате, с Яшкой". Мне было похуй на вонь, на все. Моя цель - его Срака. Я пришел. Все понимали, что это ночь пиздеца. Когда Демон пердел - Я выдавал фразы по типу: "Не рви жопу, дай померить". Ночь, все спят. Я сплю. Я проснулся заранее. Ночь прошла гладко, все спали, но не Демон Яшка. Он очень радовался, когда меня наказали. Это не меня бросили в клетку с ним, это его закрыли со мной. Время 6:30. Полчаса до подъема. Я надел свою майку. Я ждал. 6:43. 6:45, до подъема каких-то 15 минут. Я выждал еще 10 минут. Последние 5 минут длились очень долго. Ииии. Яшка просыпается. Поворачивает голову. А там мое лицо. Я лежал с ним в одной кровати в майке. Трогал его за плечико. Я сказал: "Все, Яшка, теперь ты МОЯ!! А-ТЯ-ТЯ". Яков вскочил как пуля. Я встал с кровати. К нам заходит медсестра. Демон бежит к ней, снимает свои трули и кричит: "СМАТРИ МАЯ ЖЁПА ОНА БОЛЬШОЙ ДА? НЕТ! НЕТ?". Она прихуела, перед ней стоял карликовый цыганский демон раздвигая свою большую жопу, оголяя свое очко. Меня вернули в мою палату. Яшке конечно Я сказал, что пока что не попробовал его жопу. "Но Я до нее доберусь!" - первое, что услышал перед завтраком необузданный Цыганский Демон Яшка.
Прогулка. Нас выпускали гулять минут 40 перед обедом, там двор был. Там детская площадка, лесок и отделенная сеткой площадка для баскета и футбола. Мы гоняли мячик. Это был первый раз, когда решились взять Беса на прогулку. Это была ошибка. Как только он увидел других детей (мальчиков) - он начал делать какие-то установки. Они его слушались. Почему? Он говорил им, что проклянет или виебит. Когда ему надоело с ними тусоваться - он заприметил в лесу березку. Ему пришла в голову идея, что он хочет насрать под нее. Но не долго счастье летало в его голове. Когда он пришел - раздался звук "О эээ". Мы разумеется пошли на звук. Потому что данный звук был сигналом того, что сейчас что-то будет. И правда. Когда мы пришли - Яшка показывал хуй девочкам и предлагал жениться на нем. Девочки прихуели. Мы наблюдали из кустов. Когда они ему отказали - Яков Бесовый не растерялся. Он подумал и решил как можно их прогнать с его территории. Он убрал своего коня в стойла. Но взамен достал свою жопу, резко сел и начал дико тужиться. Он стал каким-то красно-коричневым от напряжения. Девочки побежали за воспиталкой. Яшка-Демон их проводил звуком "Эхе-хе-ХЕ". Мы установили, что в его клане - "Эхе-хе-ХЕ" является звуком безоговорочной победы. Но не долго сияла улыбка. Яшка все еще не срал, а лес теперь был его. Он сидя на корточках повернулся лицом к площадке. На него быстрым шагом шли девочки с Воспиталкой во главе. ЯШКА НАЧИНАЕТ ТУЖИТЬСЯ. ОН ТАК НАПРЯГАЕТСЯ, ЧТО СНОВА ПРИНИМАЕТ КРАСНЫЙ ЦВЕТ. ВОСПИТАЛКА ВСЕ БЛИЖЕ. У ДЕМОНА УЖЕ ПОЯВЛЯЮТСЯ ВЕНЫ НА ЛЫСОЙ ГОЛОВЕ. ЕЩЕ БЛИЖЕ. РАЗДАЕТСЯ ГЛУХОЙ ПЕРДЕЖ. МЕТРОВ 10 МЕЖДУ НИМИ. ИЗ ЯШКИ ПОЯВЛЯЕТСЯ КОЛБАСКА ЦВЕТА САМОГО ДЕМОНИЧЕСКОГО ЯШКИ. УРА. ОН НАЧАЛ СРАТЬ. ШАГ ЗАМЕДЛЯЕТСЯ. ЯШКА НАЧИНАЕТ УЛЫБАТЬСЯ. ВСЕ УЖЕ ВСТАЛИ И СМОТРЯТ КАК ЯШКА СРЕТ. КАК ТОЛЬКО ОН ДОСРАЛ - МОМЕНТАЛЬНО УВОДЯТ ОБРАТНО В ОТДЕЛЕНИЕ. Вернувшись с прогулки, мы начали переодеваться. Ужас, Яшки нигде нет. Везде посмотрели, но забыли про туалет. Его отправили досирать в туалет. Когда мы проходили мимо, то услышали грохот. Бес перевернул ковшики с анализами (диабетикам вроде бы нужно сдавать мочу на протяжении 2 дней, они пьют, едят огурцы, ссут, наполняют Грааль золотом). Он наебнул полку с ковшами. Мы быстро позвали медсестер. Когда они пришли и открыли дверь - Яшка был счастлив как никогда. Его наказали, но он был счастлив весь день. Ему было похуй на наши намеки на его жопу. Он будто выполнил миссию всей жизни. БЛЯТЬ ИЗ-ЗА ЭТОГО ДЕМОНА МЫ НЕ МОГЛИ ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПАРУ ДНЕЙ. ТАМ И ТАК БЛЯТЬ ВОНЯЛО КАК ОТ ТРЕХ ЯШЕК, НО ТЕПЕРЬ ТАМ БЛЯТЬ БЫЛО ВСЕ 8. Он дал нам понять, что он не так прост как нам казалось. Каждый начал его немного уважать, но виду не подал никто.
История про Демона Цыганского Искусителя. Яшка ну очень хотел дефачку, он сходу бежал к новеньким. Сходу показывал хуй, он уже не танцевал. Но шрамов на его сердечке становилось все больше (главное чтобы жопа больше не становилась). Он старался, старался. Даже однажды отчаялся и показал хуй санитарке. Но все напрасно. Как бы он не пытался никто не клевал на его черную магию. В его голове созрел план. Планы Яшки все время граничили с кретинизмом, но он в них верил. План был такой : во время ужина, пока никого нет, он быстро ест и бежит в девичьи хоромы. Там Бес применяет цыганское слияние с местностью (залезает под самую темную кровать) и сидит до ночи. В его голове это было так. ЕСЛИ Я ПОСПЛУЮ С ДЭВУШКАЙ ТО ОНА БУДЕТ СО МНОЙ ЖЕНИТЬСЯ. Так и было. Только его спалили в 12 ночи, когда сила Демона вырывалась и Яшка начинал пердеть. Его вытянули за ноги под крики проклятий и угроз ВИЕБАТЬ из под кровати и отправили в его палату. Там он почему-то проснулся в чужой кровати с другим челиком. Он сказал, что теперь тот челик его раб. Тот челик уебал оплеуху Бесу. Бес согласился его освободить. И мы пошли играть в карты. Это биль самый плохо ноч в моей жизни. Подумал чуркес. Он решил сорвать куш. Он пришел к нам и сел играть в дурака. Он решил играть один на один. Никто не спорил, что именно Я должен играть с ним. Он активно общался со мной. А стол кстати был весь занят, около него на скамейке сидели Филя с Кирей. Он мне рассказывал про свой табор, про жизнь, про понятия какие-то. Как вдруг." Ты мне зубы не заговаривай, ты почему черви буби бьешь?". Он начал орать, что "ВИ ВСЕ ПИДОРЫ, Я ВАС НЕНАВИЖУ, Я ВАС ВИЕБУ!". Я заорал, что он шулер пидор кидала. "ФИЛЯ, КИРЯ, ДАВАЙТЕ КАК В БЕСПРЕДЕЛЕ!". Его схватили как филателиста за руки. Я сказал, что сейчас трахать его буду. Он начал молить о пощаде, сказал, что бил ни прав и ни виебит нас. Мы его отпустили. Когда чуркес встал, запахло жаренным. Яшка не подвел и снова обосрался. Он сказал:" ВИ ПИДОРЫ Я ВАС НЕНАВИЖУ!" и побежал восвояси.
У него был очень смешной пиструн. Длина как полтора маленьких корнишона(в раздроченном состоянии), темного цвета, выглядел как будто из пластилина. Он попал на 4 день моего отдыха там, то есть когда Я выписывался ему было лежать на недельку больше (У него по диагнозу очень много нужно было). Диагноз Я не знаю, нас интересовал не сам диагноз, а почему выросла только жопа. В дурку его не упекли по одной простой причине : пока ты пиздюк ты можешь делать в принципе что хочешь. Пиздюк обосрался, ну это нормально. Показал жопу, тоже нормально. Пиздюк орет и бегает - нормально. Так что пихать в дурку было просто не за что. Да и думаю, что без согласия мимки его туда не отправят.
В одной истории Я упомянул челика с Террарией. Это был очень бесячий малой лет 9-10. Он лежал от меня по правую руку. Чел был максимально ублюдским : жрал свои козявки, картавил, играл все время в эту поеботу, показывал козявки, все время рассказывал про Террарию, был каким-то шизоидным ботаном задром, у многих в классе был такой. Он был самым мелким среди нас, ведь возраст в нашей палате начинался от 15 лет. Естественно славы он не сыскал. Он бесил просто своим существованием. Он все время пердел и очень дико проигрывал. Ну и как Яшка мог это упустить. Яшка с ним подружился. Хотя Я бы не сказал что Чертяка очень сильно хотел этого. Он хотел играть в игры. Того пиздюка звали Коля. Коля понял, что он может управлять Яшкой при помощи своего девайса. Он этим пользовался. Врагов Коли ждала кара, которой было не избежать. Помните старый фильм "Сонная Лощина" ? Механика была такая же. Коля призывает Яшку при помощи приставки, Демон являлся, получал задание пропердеть условную комнату и шел выполнять. Задания были разные. Однажды этим заданием было: раздеться, залететь в свою палату (там жил обидчик, хотя скорее всего жертва) и кинуться с объятиями. Яшка получал за каждое задание награду. Он мог играть в эту хуйню 15 минут под пиздеж о том что Бес рачело ебаное от того же самого Коли. Но это продолжалось недолго. К Коле пришла мама. Яшка сам ее встретил. Он не понимал чем это обернется и рассказал какие они охуенные друзья. Мамка охуела с этого и сказала, что отнимет приставку. Но этого не сделала. Коля обиделся на Яшку. Когда Яшка попросил поиграть, у Коли уже был план. Он хотел быть как мы. Общаться, вместе тусоваться. Он подумал, что будет круче, если будет делать то, что делали мы - троллить Яшку. Кстати играл Яшка очень потешно. Он все время ругался на игру. "ТА(ДА) ТА ТА СУЧКАЭ, ЭЭЭ ТИ КАК... БЛИЕД, АААА Я НЕ МОГУ БЛИН ОЙ БЛИЕД. КОЛЯ СУЧКАЭ САКРОЙ ПАСТ СВОЙ ПОГАНИЙ ТЫ НИ ВИДИШШШ? ТА ТА ТА... НИЕЕТ блиед". Затроллить Яшку он решил обычным путем, когда Яшка попросил у него поиграть - тот что-то прошептал ему на ухо. Игра Демона в Террарию заменяла нам телевизор, именно поэтому мы всегда следили за каждым его визитом (и потому что когда он приходил всегда происходила какая-то хуйня, поэтому нужно было смотреть внимательно). После того, как Яшка получил информацию, он наклонился над кроватью Коли. Колька шустро стянул с него шорты и начал лупасить ему по сраке и гыгыкать. Он заливался ГЫГЫГЫ, пока Яшка матерился и проклинал его, нас, приставку. Как только жопа Яшки стало красной, Коля спросил: "КОМУ КУСОЧЕК, КТО ХОЧЕТ? НУ КТО НЕ ХОЧЕТ ТАКОЕ ПОПГОБЫВАТЬ? НЯМ ОМ НОМ, КАК ВКУСНО!". Он укусил Яшку за сраку. Демон впал в ЯРОСТЬ, но не атаковал никого, он разогнался и вылетел из комнаты под истошнейшие крики "ААААА СУКЭЭЭ". Спустя 20 минут Цыганский Бес вернулся в палату с наездом на Колю: "ТВАР ОТДАЙ ИГРАТЬ"! Коле пришлось смириться и дать поиграть. Спустя пару дней их дружбы Колю отправили в палату к Демону. Там по рассказам нашего мелкого друга (кстати очень сильно был похож на худого Сильвернейма) происходил полный пиздец. Мы сами это замечали, но не придавали вниманию. Яшка все время шлепал по жопе Колю. Дальше по мелочи, но самым крутым была их воняющая многоножка. Во время тихого часа они сплетались ногами, чтобы жопа одного прилегала к жопе другого. Они передвигались и пердели, знатно проигрывая с этого. Я ее не видел (и Слава Богу), но мы были очень рады, что Колю отселили от нас.
Привет, анон. Хочу рассказать тебе о своей первой любви — как оказалось, самой сильной в моей жизни.
Когда мне было лет шесть, родители разрешили мне использовать пульт от телевизора (по назначению, разумеется), и я вовсю щелкал каналы и смотрел то, что мне нравилось; нравились, разумеется, преимущественно мультфильмы — как американские, так и отечественные. И вот однажды, листая программу, я обнаружил там запись «ОРТ, 15:20 - Охотники за привидениями (мультсериал)». Что-то новенькое, подумал я тогда, но, так как по часам ориентироваться я еще не умел, пришлось смотреть и всё прочее, что шло в этот день по каналу. Наконец, настал заветный час, и начался мультик. Это и положило конец моей нормальной психике — никогда еще анимация не приводила меня в истерику. Не представляю, каким нужно быть ебанадом, чтобы показывать детям мульты со столь жуткими образами. До сих пор передергивает. Ну да, не это главное. Дело в том, что среди главных героев мультсериала была миленькая такая девчушка по имени Кайли, небольшого роста и с темно-синими волосами — эдакий извращенный вариант Мальвины, лол. В первой серии её заразило какое-то ояебу из канализации, и поэтому изначально я не обратил на сию девочку особого внимания, разве что воспринимал со страхом и сочувствием; позднее же Кайли, став полноценным членом команды, постепенно превратилась в мою первую сексуальную фантазию. Именно на неё у меня впервые затвердела пипка, хотя я и не знал тогда, что это означает. Видимо, уже тогда в моё сознание и подсознание был заложен этот образ как идеал, и в дальнейшем все RL-тяны, в которых мне приходилось влюбляться, были так или иначе похожи на Кайли. Тем не менее, до идеала им было как слоупоку до Большой Медведицы, и увлечения быстро проходили.
Прошло более десяти лет, и в начале 2010 я наткнулся на этот сериал, лежащий на каком-то из трекеров. Да, в плохом качестве; да, уже не в той самой озвучке, а в ориентированной скорее на быдло, сосущее пивасик и трясущее айфоном. Всё фигня. Я скачал весь сериал, полагая, что на этот раз не испытаю никаких чувств к мультяшному персонажу — а хуле, ведь я уже взрослый. Чёрта с два! Сами сюжеты показались примитивными донельзя, а так называемые монстры — угловатыми и гротескными, но сама Кайлочка вновь вызвала у меня шевеление в паху и дрожь в солнечном сплетении. Теперь, правда, я воспринимал её уже не с таким восторгом, как в детстве, и осознавал, что порой она ведет себя как самая что ни на есть тупая пизда, по-скотски обращаясь с инвалидом и патлачом, но мне это даже нравилось. Я понял, что во всей команде охотников Кайли является наиболее адекватным и сообразительным персонажем, ежели не считать страдающего гайморитом Игона Спендлера. Даже найдя правило 34 с ней, я не смог фапать. Видимо, во мне осталось что-то святое, на что не посягнуть даже моей теперешней циничной сущности. Алсо, полагаю, что если Эдуардо Ривьера и женился на ней в дальнейшем (чего нам, увы, так и не показали), то стал подкаблучником ввиду собственной умственной и волевой несостоятельности, и Кайли его потом вовсю доминировала. Впрочем, я бы не отказался, если бы меня доминировала такая няша.
Не знаю, почему всё так сложилось и я влюбился именно в неё (а не, к примеру, в ту же Гайку из «Чипа и Дейла»); наверное, если бы в тот злополучный день я не стал смотреть мультфильмы по ТВ и пошел гулять с друзьями, моя жизнь сложилась бы иначе и я бы не создавал себе такие недостижимые идеалы. В любом случае, любовь эта настоящая и до сих пор не угасает — в отличие от многочисленных ЕОТ, когда тобою движет лишь спермотоксикоз. Дай бог нам всем такой любви.
Бес имел общие интересы с другими детьми, но проявлял их уникально. В игровой комнате он развлекался с другими детьми. Похоже у Беса были заряды на пердеж. Однажды Я видел как он глотал воздух, как для отрыжки, но не рыгал. Накопив энергии, он шел знакомиться. Он подходил к 5-7 лет детям и говорил:"ХОЧИЩ ФОКУС? НА ЧЕ ПОКАЖУ" и жестко пердел. Стоит ли говорить о том, что среди этих детей он был легендой? Каждое его появление сопровождалось пердежем и заливистым смехом детей. Они охотно шли на контакт, но Яшка так не думал. "Эээ Иди нахуй" - отвечал Яшка на любые попытки подружиться. Он видел, что он на голову выше (лол не по росту конечно же) любого из них. Но славой пользовался на все 100. Пользуясь авторитетом у детей он предлагал им вместе делать темные дела. Так например его приспешники, во главе с самим Демоном, пошли дружно срать себе в штаны на пост. Им всем было очень весело. Собрав армию из 6 детей, он понял, что пора действовать. Когда мы играли в монополию (как же было пиздато), они придумали план, но жертвы нет. Они ждали. И вот Киря решил пойти отлить (или он наигрался и пошел залипать). Его уже ждал целый отряд около дверей. Это была не та цель. Им нужен был Я. Но им уже было все равно. 4 ребенка бросились ему в ноги. Он нихуя не понял. Мы еще ничего не слышали и спокойно играли. Как вдруг мы услышали странные шорохи, Филя решил пойти посмотреть. С его слов дальше. Я подхожу к коридору, там толпа пиздюков висит на ногах Кири, еще 2 повисли чуть выше, а спереди стоит цыганский Черт со спущенными штаны, он держал обеими руками хуй, он улыбался. Я понял что сейчас будет и схватил Кирю за корпус. Яшка начинает ссать. Я успел его вытащить до того как струя мочи дошла до него... Когда мы подоспели на вопли Кири, мы увидели картину от которой кровь стынет в жилах: Лежит гора белых малышей, около них стоит Бес со спущенными штанами, его лицо было злое, он был недоволен. То ли от досады, то ли потому что не мог остановиться - продолжал ссать, заливая мочой своих подданных. Ну так немного попало, но попало на каждого. Я испугался, что сейчас дети будут вопить от боли, представлял, как цыганский сок будет разъедать их белую кожу. Но нет. Похоже у них иммунитет. Стучать на него не стал никто. На такую хуйню больше дети не отчаивались. Да и больше с ним не тусовались. А они ему были не нужны. Он понял, что если хочешь что-то сделать - делай это сам.
Лежал Я турбо ранней осенью, буквально самый конец августа и начало сентября. Я не знаю, во всех ли больницах так, но в эту приходили учителя. Были уроки по классам. Они не знали с какого ты класса, ты называл (можно было и от пизды назвать, наполучать оценок нормальных, получить какую-то выписку, отдать своей классухе и она выставит эти оценки) и учился. Яшка был первоклашкой, как оказалось он оставался на второй год, хотя не особо удивительно. У нашего беса сработал инстинкт цыганского самосохранения и учиться он отказался, не бесовское это дело. Но медсестры так не думали. Чтобы не учиться Яшка начинал срать под себя. Просто вот так вот. Будто до этого он не был обосран еще с прошлого раза. Но медсестер это не останавливало. Они запихали Яшку. Походу решили потроллить потому что отправили его на русский язык. Его несколько дней туда закидывали. В один день Яшка не выдержал и пошел в разнос. Когда пришли его забирать он обосрался, раздрочился и заорал. Им было похуй потому что план есть план. Яшка сидел, терпел. Но по року судьбы - выхватил двойку. Хуй знает с чего он так подгорел, похоже 2 для него было унижением. Малой, похожий на Сильвернейма рассказал. Яшка заорал, схватил учебник и вцепился зубами в книгу. Он начал терзать учебник. Он как бешеный пес рвал страницы и грыз корку. Потом он его выплюнул, снова заорал. Накопил Ярости на ульту. Нажал ЯРОСТЬ. Но это была необычная ЯРОСТЬ, это была крутая версия. Яшка прыгнул со скамейки и начал раздеваться. Когда он разделся - он начал орать на своем языке. Затем, похоже, сожрав страницы, он получил знания (Я не ебу как учатся цыганские демоны, походу так). "АААААААА СУЧКАЭ, Я ВАС РОТ ВИЕБУ ВИ МИНЯ ЗАЕБАЛ НАХХХУЙ МИНЯ ЗАЕБАЛ МММ? АА? ВИИИЕЕЕЕБУУУ!". Яшка начал носиться по комнате, он бился о кровати, но похоэе что это просто его ускоряло, он смог вырваться оттуда и побежал на пост. Я вышел на шум. Если бы Я видел это впервые, то наверное охуел бы. Но нет. Мы выловили Яшку. Он успокоился. Начал изливать душу, что в рот ебал и язык и вообще всех, расстроился, потом пришел в себя. "ЭЭЭ СУКАЭ ПОШЕЛ НАХУЙ ТЫ ЧОО?" - сказал мне Чертяка. В наказание за это Яшку поставили в угол, а угол Яшка ненавидел. Он стоял около окна, а свободная цыганская душа рвалась на волю. НО РОСТОМ НЕ ВЫШЕЛ МАЛЕНЬКИЙ БЕСЕНОК. Так вот. Я решил улучшить наказание. Он стоял в углу 2 часа, из них полтора Я сидел в 5 метрах от него и комментировал его жопу, время от времени звучно шлепая по ней. Потом был тихий час. Меня загнали в палату. Но не Яшку. А Яшка временами на нем спал. Похоже, он хотел спать. И придумал как выбраться из своей тюрьмы без дверей. Спустя полчаса тихого часа, мы выходим на крики. Яшка лежит на своем же говне в полуметре от угла. Шторы в говне, пол в говне, Яшка в говне. Рядом медсестра. Маленький бес насрал на пол, вытер очко шторой (похоже просто чтобы сделать пакость). Когда пришла медсестра - она отправила его мыться. Но пока команда "Срать" запущена - команда "Память" не работает. Яшка наступил и поскользнулся на своей же ловушке.
Упал Цыган, невольник чести
Пал, он отруган медсестрой
С говном в очке и жаждой мести
Поникнув лысой головой.
Не вынесла душа бесенка
Позора, двоек, не зачет
Восстал он против тех уроков
Один, как есть... говно течет.
Течет! К чему теперь гадания
И пиздюков ненужный хор
Короткой ЯРОСТИ, Террария
Судьбы свершился приговор
Не вы ль сперва так злобно гнали
Его свободный, смелый дар
Через клизмы наполняли
Чуть затаившийся пукан?
Что ж? веселитесь… Он гонений
Последних вынести не мог:
Угас, как светоч, дивный демон,
Его запомнил зумерок.
Новая история
Яшку все время притягивали игры. Любимой игрой было домино. Ну как игрой, он любил жульничать в домино. У нас было несколько одинаковых упаковок. Происходит игра, жесткая заруба. Цыганенок все время куда-то бегал. Приходил, ставил доминошку и убегал. Часто дубли. Везучий был пиздец. Я понял, что Яшка не просто так убегает. Нет, он не бегал до другого набора. Я за ним прошпионил. Цыганский Бес убегал до туалета. Спросите зачем? В его шортах не было карманов. Обладая гигантской жопой - клал доминошки с дублями между булок и зажимал, брал их из других наборов. Когда ему нужно было 6:6 он убегал и доставал из жопы нужную. Мыл, прибегал, а затем ставил и орал "РИБА!!!". Как оказалось: весь набор побывал в его очке. Ну это так. Короткая. А теперь другая
Яшка не любил мыться, но 2 раза в неделю его все таки загоняли в душ. Там он творил жесть. Он обмазывал стены говном. Мазал говном жопу, прислонялся ею к стеклу, оставляя шоколадный отпечаток. Но в один день он всех переиграл. Он насрал на свою одежду. У него не было сменной. Пришлось стирать. Пока санитарка отвлеклась, Яшка выскочил из ванной и побежал голым по отделению. Это был его звездный час. Он сразу побежал к девочкам. Оттуда его нахуй выпнули. Он не потерял заряда и побежал. Он притаился. Он немного подождал. Спустя какое-то время Яшка уже стоял около двери в нашу палату с раздроченным членом, мокрый от воды и с огнем в глазах. Он собрал энергию. Зарядил пиструн и ворвался в нашу палату под свои же вопли. Сразу бросился к нам. Рома его поймал и выкинул. Мы пошли за ним. Похоже, голод Демона не был утолен и он бросился в свою палату. Мы все прекрасно понимали куда, а именно к кому он хочет. Коля, как обычно, играл в террарию, он даже не думал, что сейчас на него вылетит голый похотливый цыга. Яшка ворвался в комнату. Мы за ним. В палате воцарилась тишина. Ее прервал Яшкин крик. "ПОЛУЧЩАЙ ТВАРРРР!" - крикнул Яшка и атаковал своего обидчика. Палата взорвалась бурными аплодисментами. Яшка голый, заведенный набросился на Колю и стал прижиматься к нему своим горячим, мокрым, шоколадным телом. Коля кричал, никто не мог ему помочь. Медсестры пытались достать его из туалета, но они ошиблись. В туалете сидел охуевающий, испуганный пиздюк, который не мог подать и звука. В это время вершилось правосудие. Яшка не смог снять с Коли штаны. Бес ползал по нему, как горящий демон младенец из Суперсемейки. Коля оттолкнул маленького Яшку. Но Яшку это только больше злило. Яшка вступил в борьбу и взял в цыганский захват бедного Колю. "ААА ТВАР ЭХЕ-ХЕ-ХЕ" - вопил Яшка. Но тут случилось то, чего никто не ожидал. Коля слетел с катушек Тесла и вцепился зубами в Яшкину жопу. Промахнуться было невозможно. Яшка закричал от боли изо всех сил. "АААААААА ЭЭЭЭ СУКАЭЭЭЭ!". На крик прибежали медсестры, Яшка давно выпустил Колю из захвата, но Коля уже привязался к его жопе. Он не хотел отпускать такую добычу. Аплодисменты не утихали. В конце концов все успокоились. Спустя пару часов Яшка снова напал на Колю, а все из-за горечи поражения. Он не мог смириться с ним. Бес ударил в прыжке по щеке Коли. Коля вложил всю боль в ногу и как Царь Леонид выпнул нахуй Яшку на пару метров. Затем он еще и по яйцам бесу дал. Вот так закончилась дружба белого человека и черного беса.
Дело было примерно в середине моего отдыха в больничке. Игровая комната - это как святилище в вовке, там мы не ругались, впускали беса и даже не особо с ним воевали. Яшке были чужды наши детские игрушки. Стоит отметить то, что в нашем туалете активно бегали тараканы и ночью и днём и как рыба в воде себя там чувствовал только Цыганский Бес. Там он наверное проводил очень много времени. Однажды, придя в туалет, Я увидел как Яшка там резвится. Он бегал за тараканами. "Похуй" - подумал Я. И ушел. У Яшки была коробочка, его тайный ларец. Там было: колода карт, 2 карточки черепашки ниндзя (крэнг и рафаэль), обойма от игрушечного пистолета, насекомые из пластика и еще какая-то хуйня, которую он никому не показывал. Он часто приходил с этим ящиком в игровую, чего-то там тыкался. Мы не обращали на него внимание. А зря. Яшка любил играть, но еще больше он любил кого-то доебать. Из этого следует, что он всегда специально долго собирал свои игрушки. В один день мы ждали, Яшка все собирал и собирал. К нему подошла воспиталка и начала ему помогать собирать насекомых. Вдруг она заорала, прямо дико. По полу бегал полуживой таракан. Яшка заулыбался и показал остальных. Это все было не из пластика, Демон бегал в толчок, придавливал большим пальцем таракана и клал в свой тайник. Резко Яшка начал перечислять :" Янко, Пеша, Вано". Он назвал всех тараканов. На крик пришли медсестры. Они увидели что происходит и решили, что цыган, играющий в цыганских полудохлых тараканов - это какой-то пиздец. Они, очевидно, отобрали у Бесенка его потомство. И случилось то, чего Я ждал. Но Я даже представить не мог, что все будет именно так. Яшка впал в ЯРОСТЬ, заорал: "ЭЭЭЭЭЭЭ ТВАРЫ ОТДАЙ БЛИЕТЬ МОЙ ДРУЗЬЯ СУКАЭЭ". Он одним прыжком преодолел дистанцию от себя до медсестры, выбил из ее перчаток тараканов. Пока все охуевали - Яшка начал уничтожать свою банду. Из-за того, что карманов у него не было, коробка была у медсестры, а в жопу тараканов - не вариант, Яшка начал класть их в рот. Я чуть не начал блевать. Пару девочек даже вырвало. Но никто не посмел оторваться. ЯРОСТНЫЙ Яшка выскочил в коридор и побежал в свои цыганские хоромы. (Вообще в палаты нельзя заходить за время игровой, их моют и проветривают). Я погнался за ним. Я не хотел его остановить, но такое шоу бывает всего раз в жизнь. Он уже стоял у окна, Я подумал что сейчас Бесу будет пиздец и побежал к нему. Он это увидел и выплюнул всех тараканов в окно с криками: "ВПЕРООООД, ТА-ТА-ТА!". Яшку убрали от окна. А в туалете наебошили всех тараканов. Таким образом цыганский род(т) уничтожил себе подобных.
Спасибо, Анон
Яшкин раскумар. Когда лежишь в больнице - чувствуешь, что не ценил моменты, когда ты мог спокойной выйти и покурить. В больницу Я приехал с 2 пачками сигарет. Сначала мы не понимали особо как их можно курить. Ручки с окон сняты и открывались они только медсестрой. В туалете анрил. Оставалась душевая, но там курил только лютый, если интересно то потом про него расскажу. Нашим спасением было время года, ранняя, еще немного солнечная осень. Нас выпускали гулять. Среди пиздюков мы (Я, Филя, Киря, Рома, Лютый) выделялись, поэтому были на самовыгуле. Ебашили в какие-то игры с мячиком, в основном в баскет, так как мячик Яшка прокусил. Но еще там был наш (уже не наш его Яшка пометил) лес. Там можно было нормально раскумариться. Мы уходили поглубже, чтобы с окон не было видно, и курили. Пиздюк Яшка имел нюх собаки (а также рост пони и жопу обезьяны) и сразу смекнул, что уходили мы не просто так. Он нас выследил. "Тавайте курыть эээ" - прошептал Яшка. "Яшка, иди нахуй отсюда" - ловко парировал Филя. (Курил среди всего отряда только Филя и Я). Яшка попросил нагнуться к нему ухом, чтобы он что-то сказал. "Нет, Яшка, Я тебя знаю, Я нагнусь, а ты мне в ухо плюнешь." - ответил Я бесенку. Но Яшка настаивал на своем. "ТА ТАДАВАЙ ПОКУРИ-И-И-ИМ" - взмолил Яшка. "Ладно, с одной сижки беднее не станем". Мы дали чертенку сигарету. Дали зажигалку. Он дрочил ее 5 лет. Я отнял зажигалку у Яшки и прикурил ему сигу. Он курил не взатяг. Я сказал, ему типо чего он как лох курит. Сам ебать рассказывал как они в интернате кумарили, а тут такая картина. Яшка сказал, что он турбо лютик и ему гипер до пизды. Вот он момент победы. Яшка делает жесткую затяжку. Резко Яшка краснеет, на лбу появляются вены. Яшка стоит, держится, пытается не кашлять. Продержал в себе секунд 15. Его ебнуло. Он говорит, что еще может. Мы конечно же говорим мол давай. Он берет еще более жесткую. Он стал прямо красным, весь в венах. И раздался кашель, он кашлял очень громко, но от напряжения пердел еще громче. На каждый позыв кашля раздавался громогласный пердеж. Когда он прокашлялся - Я сказал, что заберу у него сигарету. Яшка заорал: "НИЕЕЕТ НИ НАДА!". Он начал активно втягивать и кашлять. Уже пол сиги всосал. Ноги становятся ватными. Всасывает уже 2/3 раздается тяжелый шептун. Остается совсем чуть-чуть. Есть контакт. По Яшкиной ноги, преодолев шортики, потекла подлива. Я проиграл с этого. Филя испытывал те же эмоции. Яшку разнесло с сигареты. Он сел на корточки и нет. Он не снял шорты и начал срать. Он просто начал срать. Он сказал, что ему нехорошо. С каждым вздохом мы видели все больше подливы цвета Якова. Молодой Бандит встал и побрел к воспиталке. Скурил все, но табор не опозорил. Кстати, нас он не сдал, как Я ожидал. На вопрос почему обосранный ответил ловко." Обосрался".
Тред про цыгана Яшку (беса) 2.
Лежание в больнице всегда подразумевает под собой рутину и однообразность. Чувство заеба возникает у всех. У всех, но не у нашего отделения. Каждый день был переполнен красками, точнее одной - коричневой. Яшка хоть и отрицал свою большую сраку, но пользоваться ею умел. Если он падал, то обязательно группировался так, чтобы упасть именно на нее. Яшка так же, как и раньше, показывал жопу, хуй девчатам, говно медсестрам, но этот день отличался от всех остальных. Это были выходные. Выходные в больнице это ад. Ты не можешь выйти покурить, подышать воздухом. Ты не можешь спуститься в магазин или купить у больничной бабки мини пиццу. А купить пиццу очень важно. В эндокринологическом отделении, из-за большого процента пациентов с диабетом и гастритом, не выдают ништяков. Все ништяки заканчиваются на нежирном кефире и кусочке от булки. Но самым главным было то, что в еде нет соли совершенно. Я лежал в больничке далеко не в первый раз и знаю, что всегда нужно брать с собой соль. Яшка, любивший гонять по палатам, просек, что у меня есть белый порошок, а за неимением нормально работающего мозга, решил, что это сахар. Логика прослеживалась таким образом. Я лежу в больнице, тут нельзя сахар, у типа есть белый порошок, около него всегда стакан сладкого чая. Ебать Бинго. ЭЭЭ Я ЦЫГА Я ЛЮБЛЮ ЕСТЬ СЛАДКОЕ. Примерно так Я это понимаю. Одним днем маленький демон спиздил у меня упаковку соли. Я хранил ее в большом контейнере. Соль такая мелкая, без комочков вроде экстра называется. Яшка собрал вокруг всю палату (свою офк, если бы он собрал бы нашу то получил бы пиздюлей, а пиздюли Яшка не любил). Он решил жрать сахар чайной ложкой. Угораздило же нас зайти в эту палату за другим челиком, чтобы пойти ебошить в монополию. Я зашел и сразу заприметил свой контейнер. Яшка понял, что его раскусили. "АААААА ПОШЛИ НАХУЙ НИ ДАМ ОТЪИБУ ВИЙДИТЕ НАХУЙ ПОЖАЛУЙСТА... СПАСИБ... ОЙ БЛЕАТЬ ВИЙДИ НАХУЙ УМОЛЯЮ говорит на своем ПОЩЕЛ ОТСЮДА ПОЖАЛУЙСТА... ВИЕБУ ТИ НЕ ПОНЯЛ?". Яшка сразу хватает контейнер, наклоняет над своей головой и начинает приносить в жертву путем уничтожения ценности в пасти демона. Он засыпал нормально так соли и пришел в ЯРОСТЬ. "ПИДОРАС САЧЕМ ТЫ МИНЯ ОБМАНУЛ?". Яшка выплюнул, полученную честным по цыганьим меркам делом, провизию и кинулся на нас. Рома (бородатый) сходу начал люто проигрывать, за что и получил по яйцам. Перед глазами предстала битва круче, чем в любом аниме. ЕБАТЬ МИКСФАЙТОР ЦЫГА ПРОТИВ РУССКОГО ТИПА КОТОРЫЙ ВЫГЛЯДИТ КАК ЧУРКЕС. Мы сразу начали делать ставки. Все ставили на Цыганского Беса. Рома был уже ранен и добить или съебаться ЯРОСТНОМУ Черту не представляло труда. Но Я верил в силу, сокрытую в нем под русской фамилией. Я понял, что Рома встал на путь войны, с которого не может уйти. Разъяренный Бес кинулся на скрючившегося в три погибели Романа. Но Роман был опасен как раненный зверь. Он исполнил то, что хотел сделать каждый. Он пнул беса по исполинской бронированной жопе. Не пробил, но бес слегка отлетел. Второй пинок. Броня поддается, бес летает, пытается ударить, но не может пройти сквозь ногу другого чуркеса, это его злило, он набрал скорость. ИИИИ... Роман исполнил удар Диего Марадоны. Он пнул его как дед пнул петуха с той пикчи. Цыганский бес слегка отлетел. Он упал на пол. Это было четкое попадание. Рома попал Яшке аккурат между положопий. Цыган лежал на полу и держался за свою самую защищенную, но при достижимую часть. Рома поднял контейнер соли, отдал его мне и вышел из палаты. Он шел в нашу палату словно это крутой фильм.
Яшкины повадки.
Яшка был не самым обычным мальчиком. Его лоб украшал шрам в виде... да хуй знает, может бутылку разбил или пытался собаку укусить, но она оказалась проворнее, но не суть. Яшка часто хотел срать, думаю, что это уже не секрет. У него не очень часто получалось добежать до, как он любил выражаться : "В СРАЛЬНЮ НАДА!". Иногда ему не хотелось пачкать свое белье и он пачкал чужое. Он мог легко взять у Коли трусы, снять свои, надеть его и обосраться, затем он снимал трусы Коли, надевал свои, и вуаля, Яшка почти чистый. Как любой цыган - любил рыться в мусорках или урнах. Он просто устраивал рейд по палатам и брал все, что ему нравилось. Но больше всего ему нравилось помечать мусорки как свои. Насрать в мусорку для него было реально круто. На вопрос "Зачем ты насрал в мусорку?" - Яшка легко отвечал : "Аааа, ТАК Я В МУСОРКУ СРАЛ!". На любых допросах Яшка был спокоен. У него всегда был готов ответ. "Почему от тебя воняет?" - "Обосрался эхе-хе-хее!", "Ваня, почему ты грязный?" - "ЗАФАРШМАЧИЛСЯ!" , "Ваня, чем это пахнет?" - "Я обосрался эээ". Яшка никогда не был скуп на эмоции. А особенно любил показать себя с лучшей стороны. Если Яшка видел как уборщица где-то не помыла - он вежливо звал уборщицу (ЭЭЭ), плевал на место, где она пропустила, убегал в палату, лез под кровать и эхе-хекал. Яшка мог и понтануться. Ни золото, ни рандоля у него не было, зато у Яшки были туфли. Туфли не совсем обычные. Они были как мокасины, только акцент сделан на блеск. В них он гонял при каждом новом пациенте. Особенно сильно любил надевать их на прогулки. Еще он любил там срать. В один момент мне показалось, что в нем переродился Майкл Джексон. На одной прогулке он посрал, но цыганский отдел с памятью был переполнен проклятиями, историями про интернат ( кстати если хотите то расскажу, истории пиздец бомба, все повествование будет от лица Яшки, напишите крч если захотите), а также кривым русским матом. Яшка, в очередной раз угодил в свою же ловушку. Он наступил в свое же говно, проскользил на нем и вышел из маневра стильным разворотом на 180 градусов в стиле короля поп музыки. Не дай Бог у Яшки будет враг. Один такой появился на прогулке. Белый мальчик никак не хотел разделять цыганские ценности и не похвалил Яшкины черевички. Бес удалился, чтобы создать могущественное заклинание. Вернулся спустя несколько минут с листком клёна в руках, в листике был маленький кусочек Яшкиного счастья. Он прилепил говно мальчику на футболку. Откуда Я все это знаю? Я как тень ходил за бесом на прогулке и подчищал за ним следы. Я не мог допустить тусовки Яшки в отделении вместо прогулки по нескольким причинам. 1 - Я был целью Яшки номер один, Я понимал, что Я мог уйти на прогулку, а после нее обнаружить свою кровать обосранной. 2 - Я не мог пропустить лулзы Яшки на прогулке. 3 - Я не могу пропустить лулзы Яшки, пока он там, а Я тут. Я сказал, что мальчик сам наебнулся в говно и не факт, что оно Яшкино, потому что Яшка насрал в другом месте, а на Яшку клевещет из-за того, что Бес послал мальчишку нахуй, а послал он его потому что попросил у Яшки порулить ( там была такая большая деревянная машина с кабиной, в кабине был деревянный руль), а не дал порулить потому что какой дурак доверит маршрутку белому, а не чуркесу. Вот такие микро моменты с Яшкой.
Спасибо. Еще читал другую версию этой пасты
Абу благословил этот пост.
Я только такую видел, других не помню
Скиньте пасту про батю и мафию
В голос
Ты, наверно, думаешь, что будет все как на твоей картинке? Красивая милая жена, прекрасные дети, теплый дом рядом с лесом, улыбчивые добродушные соседи? Так вот, дорогой наивный хуесос, вынужден тебя разочаровать. Все будет не так. Тебя заарканит жирненькая страшная бабца на пятом курсе вуза, осознав, что ты, стеснительный очкастый задрот, ее последний шанс заиметь муженька. Потом вы возьмете в ипотеку однокомнатную квартирку в панельной девятиэтажке в Южном Бутово. Выплачивать ипотеку вы будете всю свою жизнь. Уже на первом году ты будешь тяжело сожалеть о том, что загнал себя в такую ловушку. А потом твоя безмозглая тупорылая блядина-жена забудет выпить противозачаточные таблетки и забеременеет. Когда ты будешь трусливо, опасаясь соседского гнева, орать и тыкать ей в лицо дрожащим кулачком, она будет лишь хлопать уродливо накрашенными бровями и выть в голос. Когда у вас родится вонючий засранец-ребенок, все станет еще хуже. В однушке с ребенком - это ад. Он будет постоянно орать по ночам, и ты три года не будешь высыпаться. У тебя появятся черные синяки под глазами, а твой босс перестанет разговаривать с тобой доброжелательно, узнав о том, что ты втихаря спишь на работе. Потом этот ребенок вырастет в тупорылого НАШИста (а кем еще может вырасти ребенок в гнойной рашке?) и будет тянуть из тебя деньги на попойки с партийными товарищами. И ты не посмеешь ему отказать, потому что к тому времени Путин и ЕР превратятся в нечто вроде Сталина шестьдесят лет назад. Ах да, и я не забыл упомянуть о том, что к тому времени у тебя выпадут почти все волосы и половина зубов, а также вырастет живот, а член не будет вставать, особенно если учесть то, какой жирной будет к тому моменту твоя гнидная блядь-женушка? Еще лет через десять Путин сотоварищи окончательно выдоят подыхающую парашку до дна, и начнется настоящий кризис. Тебя вышвырнут с работы, как и многих других таких же никчемных уебанов-неудачников, умеющих только сидеть в одноклассниках.ру в рабочее время. Тебе придется раздобывать еду старым дедовским способом - грабя корованы (зачеркнуто) продуктовые склады. Вы с женой возьмете санки (я забыл сказать, что на улице будет зима?) и, надев уродские пальто с воротниками из фальшивого песца, пешочком побредете по бульвару. На складе, раньше принадлежавшем "Ашану", вы артритными руками наберете кучу баночек с протухшими консервами и, загрузив ими санки, направитесь домой. По пути жена будет тихо плакать, утираясь рукавом, а ты будешь раздумывать: дать ей в ебло или, раз уж всю жизнь ссал, то и сейчас не стоит? За этими раздумиями вас застанет банда молодых гопарей, которые захотят отнять у тебя санки, загруженные консервами. Ты захочешь уебать ближайшему по роже, но неловко поскользнешься и упадешь прямо в слякоть. Поднявшись, ты увидишь удаляющихся, довольно ржущих гопников. Твоя женушка неловко попытается отряхнуть твою жирную, обтянутую совковым пальто жопу, но ты озлобленно ткнешь ее в свиное рыло, при этом потеряв равновесие и снова чуть не упав. Придя домой, вы обнаружите открытую дверь и несущуюся на весь подъезд музыку. "Наш Путин слава, наш Путин крут!" - таков будет главный хит группы "Гавналабуда" в 2034 году. Выяснится, что это твой непутевый сынок решил погулять на родительской хате. Вам с женушкой придется ночевать на балконе, улегшись валетом. Заснуть вы не сможете из-за холода и звуков выстрелов, доносящихся с улицы. Около полуночи звуки гулянки стихнут и где-то совсем рядом раздастся басовитое гудение броневика. Вы посмотрите вниз и увидете, что по улице идет бронетехника с натовскими значками на борту. Колонна проследует по направлению к центру города и вскорости вы услышите залпы пушечных разрывов и не с чем не спутываемое "уиуиуиуи" лазерного стробера. Наутро по радио объявят, что Соединенные Кантоны Швейцарии оккупировали Россию и приводят в действие трехмесячный антикризисный план. Встав утром, тебе придется убирать с пола блевоту сыновних друзей. Неловко раскорячившись, ты будешь гваздать по полу тряпкой, сделанной из твоей старой футболки студенческих времен, на которой была отпечатана аппликация с Номадом. Ты в то время был двачером и думал, что это круто. Символ твоей беззаботной молодости, ОП, будет шкваркать по блевотине некоего молодого ублюдка. Ты будешь бессильно плакать, охая от боли в пояснице. Потом ты оденешься и медленно спустишься на первый этаж, чтобы проверить почту. По пути тебя остановит сосед амбал Толик и, брызгая слюной, изложит тебе претензии по поводу вчерашней сыновней вечеринки. Ты будешь трусливо пялиться своими крысиными глазками ему в лицо, изредка моргая, когда его слюна будет попадать тебе в твою уродливую рожу. В почтовом ящике будет лежать письмо... Плохо слушающимися от холода пальцами ты откроешь конверт. "Дорогой Сидоров Василий Матвеевич! Мы с сожалением вынуждены информировать Вас о предстоящей продаже дома, в котором находится Ваша квартира, нашим партнерам. Мы понимаем, что Вы все эти десятилетия исправно оплачивали ренту по ипотеке, но мировой экономический кризис не оставляет нам выбора. Желаем удачи". Осознав написанное, ты уткнешься лбом в заплеванную подъездную стену и тоненько заплачешь. На следующий день тебя, твою воющую как по покойнику женушку и все ваши небогатые пожитки выкинут на улицу крепкие парни в форме спецподразделения ПНК (Путин Наш Командир). Вы будете неловко тыкаться в двери всем вашим немногочисленным знакомым, но никто вас не примет. И вы замерзнете в ту же ночь, и трупы ваши сначала обшарят, боязливо озираясь, бомжи, а потом растерзают бродячие собаки. Вот к чему, ОП, приводит женитьба.
Детский мультсериал "Спанч Боб Квадратные Штаны" на самом деле куда более мрачен, чем о нем принято думать. И это я сейчас не о фейковых кальмарьих самовыпилах, а о проблемах, которые подаются в сериале по-настоящему, просто сильно завуалированным текстом. Я посмотрел несколько сезонов и вот что могу сказать обо всём этом.
Некоторые считают соседа Спанч Боба, Сквидварда, битардом за его характер.
Сквидвард - не битард (хотя его имя к этому располагает). Он скорее ценник-мезантрап, считает всех вокруг говном, однако при этом же стремится попасть в "высшее общество”, влиться в круг элиты, где по его мнению, ему самое место. Имеет какие-то псевдоглубокие интересы, потому что это якобы делает его непохожим на остальных.
Кроме того, он латентный гомосексуалист и страдает целой кучей комплексов - например, что он никому не нужен, или по поводу того, что у него нет волос. Чтобы подавить их, рисует свои портреты и развешивает по дому, выстраивая культ эго (как говорится, «не полюбишь сам себя – никто не полюбит»). Есть намек на раздвоение личности - разговаривает со своим кларнетом, называет по имени. Опять же кларнет имеет фаллическую форму, что отсылает нас к одной из вышеупомянутых проблем.
Как мы видим, бедняга имеет целый ворох "скелетов в шкафу" в наличии, но ведь не он один.
В этом мультике есть только один вероятный битард, о нем ниже, после разбора всех персонажей.
Сам Спанчбоб - школота-студентота, то есть не очень понятен его возраст - он как бы работает, водит машину и всё прочее, но при этом ведёт себя, как детсадовец. Мне кажется, ему около 20 лет, но из-за отклонений в развитии он начал страдать инфантилизмом, вести себя как ребенок. Окружающие его жалеют и пытаются подстраиваться под его причуды (все, кроме Сквидварда). По этой же причине он никогда не сдаст тест на вождение - детский мозг не способен осилить подобные проблемы.
Хотя я уже сказал, что Боб работает, он не ведет хозяйство – за него всё делает улитка Гэри, к которой тот относится как к питомцу. На самом деле Гэри – санитар, который назначен присматривать за особо сложными пациентами (не стоит удивляться, это ведь мультик, в нём даже улитки могут играть важную роль в социуме). Вспомним, как "хозяин" пытался помыть своего "питомца" - тот с легкостью его одурачил, заставив желтогубочного принять ванну самому. Таковы методы работы с больными - если они чего-то делать не хотят, нужно заставить их это сделать хитростью.
Патрик - с теми же проблемами, только в более запущенном виде. Очень сильные трудности с запоминанием, осознанием простейших фактов (может даже не узнать своих родителей), однако иногда говорит что-нибудь осмысленное. Такое поведение характерно для больных синдромом Дауна. Патрик не может устроиться на работу, и проводит целый день в своем доме из песка, где все вещи - песчаные, т.е. фактически он закрыт в своём воображаемом мире. Развеяться ему помогает только Боб, дурачки друг друга всегда поймут.
Мистер Крабс - рак и быдло, которое ставит деньги превыше всего. Эту жадность можно простить. Ему уже лет 40, но он до сих пор владеет одной сраной закусочной (даже не сетью!) и поэтому трясется над каждой копеечкой, чтобы протянуть очередной месяц. И ведь у него еще есть приемная дочь, здоровая как самосвал, которую тоже надо кормить и одевать. Очевидно, семья едва сводит концы с концами. Алсо, мистер Крабс периодически подкатывает к миссис Пафф (о ней ниже). Чего он добивается? Желает наняться альфонсом и подзаработать на халяву, или - о боже - он девственник (напоминаю, дочь приёмная!), и пытается самоутвердиться в жизни, добиваясь типично "мужских" целей, как-то - завести семью, заняться сексом, купить "Жигули" и т.д.
Белка Сэнди по идее - это интеллектуально одаренная дева, что-то изучает, вроде как для пользы остальных. Но так как она тян, то всё равно тупая пизда и не нужна, просто пытается это маскировать. Белки - наземные животные, под водой они существовать не могут. Но женщинам ведь нужно обязательно влезть в любой коллектив, поэтому она нашла способ жить среди подводных обитателей, чтобы показать им, какое они говно (в одной серии все даже вышли на сушу на спор). Очень гордится своей малой родиной - Техасом, а Техас, как многие знают - это родина реднеков, деревенщины и Буша-младшего, то есть почти наверняка она дочка какого-нибудь беличьего фермера, свалившая от папки при первой возможности.
Польза на дне от нее ровно одна - проводит болевую терапию над Спанчбобом, называя это "карате". Возможно, в будущем у него есть шанс выздороветь.
Миссис Пафф – вроде бы обычная учительница среднего возраста. Но она – «миссис», значит, уже была замужем. И также, она - ключевой персонаж к нашему пониманию происходящего.
У неё сильнейшая паника при виде Спанчбоба, а когда он садится в машину, она вообще сходит с ума. Почему? Неужели он так плохо водит? В таком случае, можно было бы просто отказаться от преподавания. Стало быть, у неё есть причины не бросать обучение губчатого.
Можно предположить, что когда-то, «Школа вождения катеров» была семейным предприятием – занятия вели муж с женой. Затем, туда пришел Спанч и экзамен по вождению у него взялся провести Мистер Пафф. Что было дальше, вы наверняка догадываетесь.
Спанч получил травму головы и стал впадать в детство, Миссис Пафф получила сильнейший шок и приобрела фобию перед движущимся транспортом.
А кто же привёл Спанчбоба в школу катеров? Ни кто иной, как Сквидвард. После похорон мистера Паффа он стал заботиться о губке, так как чувствовал тяжесть вины перед всеми. Однако ненависть миссис Пафф обратила горожан против него и заставила его отказаться от своего долга, замкнуться в себе и прекратить общаться со знакомыми.
И вот мы подошли к последнему персонажу.
Планктон - вот он, битард тот самый. Является центральным персонажем истории.
Живет с компьютером женского пола, которого называет женой, нахуй никому не сдался вместе со своей рыгаловкой, по этой причине ненавидит весь мир и пытается его уничтожить. Но не может, потому что мелок и с дивана ему не подняться. Больше всего он ненавидит мистера Крабса.
Периодически он пытается свистнуть "секретный рецепт" из его забегаловки, который находится в строжайшем секрете и лежит в запертом сейфе. Но кажется, это и не рецепт никакой. На том листке написано нечто, что имеет отношение ко всем - к Крабсу, к Сквидварду, к Миссис Пафф и самому Спанч Бобу. Но всеми силами бизнесмен пытается не дать любопытному битарду прочесть этот текст...
Остального я всё ещё не сумел понять. Картинка пока не складывается полностью. Но надеюсь, что поймете вы, и когда мы вместе раскроем жуткий секрет Бикини Боттом, то сможем добиться того, чтобы подобные мультфильмы убрали из эфира или хотя бы перенесли в ночное время. Суть слишком страшна, чтобы дать детям её осмыслить.
Праздновали моё 18-ти летие на природе. Друг пьяный разбил свою машину об дерево. Под утро почти все съебались по домам, остался только этот автолюбитель со своей тян и наш общий друг (заночевали в палатке). К 9 утра в лес (!) приехали господа полицейские, заметили у дороги коцанное дерево, а у берега моря - коцанный автомобиль. Сложили 2 и 2, и въебали товарищу штраф, за порчу гос. сосны. Я когда эту кулсторю на след. день услышал, прихуел немного. С этим моим товарищем вообще много всякой забавной хуеты случалось по синьке.
Этот же автомобилист наблюдал интересную картину, на каком-то лесном попоище. Пьяные мужики рубят дрова, естественно, у них хуёво получается. На поляну вылезает еще одно пьяное тело, и, со словами "Вы неправильно рубите, смотрите, как надо!", с первого же удара отрубает себе большой палец на левой руке. Крик, стоны, кровища, товарища давится от смеха с этого лесоруба. Палец так и не нашли.
Этот же автомобилист разнес в щепки половину частного дома, мотивируя свой поступок нехваткой дров для бани. Потом устал, решил искупаться, причем в воду решил спрыгнуть с лодки, перед этим заплыв на середину озера. Там он благополучно проебал вёсла и начал орать, мол спасателей зовите, я срать хочу и пиво у меня кончилось. Пришлось пиздить у соседей лодку и спасать этого Магеллана.
Одна маленькая деталь про него - он очень любил быть голым. Просто быть голым. На его ДР мы сидели в доме за столом, пили-ели, вот это всё. Вся компания догадалась замотаться полотенцами после парилки. Кроме него. Он гордо восседа на скамейке, со шнягой на перевес и принимал поздравления. На резонной замечание "прикрой пинус за столом" он ответил "-Момент" и тут же обмотал свой хер красной салфеткой. Которая тут же прилипла к его залупе и не хотела отлипать. Картина: сидят человек 10 молодых людей и 3 лица женского пола, с салатом/закусками во ртах, и смотрят, как он понемногу отколупывает кусочки красной салфетки со своей залупы. Вот такой вот интересный человек.
Еще он с корешем достал у подруг парики и солнечные очки-на-пол-ебала. Одели они их на себя, зашли на чатрулет. А там контингент, сами понимаете какой. Слёт онанистов международного масштаба. Приглушили товарищи свет, включили вебку, давай с мужиками переписыпаться, строить похотливые ебала, все дела. Мужики начинают фапать, ничего не предвещает беды - и тут ХУЯК! Парики и очки долой, и вместо мутных девок появляются две лысые рожи (только с армейки вернулись) и начинают люто проигрывать. Потом звонили мне, предлагали, цитирую: "Дрочеров разоблачать".
Этот же автомобилист позвал нас нас на вписку в его съемную хату. Под конец движения он удалился со своей тян в спальню, откуда выбежал минут через 20, держась за жопу и крича: "- Бля, как срать-то припёрло!". Оказалось, что он перед этим попросил тян отсосать ему. Она согласилась, но при условии, что засунет ему в анус шахматную фигуру. Любую, на его выбор. Хуле - Европа/демократия. Он постремался выбрать пешку, ибо боялся, что такая маленькая фигурка просто провалится в анус, и, выбрал короля. Чёрного , почему-то. После того, как король погрузился по самое основание, товарища дико пробило на сортир. До сих пор вспоминаем этот казус.
Еще он жопу как-то брил в сортире, прямо во время вписки. Друг открыл дверь в сортир и увидел его враскорячку, скоблящего анус. Жопобрей попросил никому не говорить, но в коридоре напротив двери висело зеркало. Под очень удачным углом. С дивана нам открылся незабываемый вид.
Была однажды у нашей компашки вписка, вроде бы ничего необычного кто бухает кто ебется кто блюет а кто играет в сосноль, все кроме одного бугая 23лвл примерно, быдлил на всех он знатно пиздов ему давать уже никто не хотел поэтому было решено взять его на слабо и напоить так чтоб вырубился, сказано сделано - он на спор всосал 0.5 самогона (я с этого прозрел как увидел) и через полчаса благополучно вырубился, вроде все норм бухаем дальше и тут кто то резко вспоминает про этого куна которого впоследствии назвали "пациентом"
Не помню тогда почему мы (5 рыл) про него вспомнили но при виде него стало страшно - не дышит ни на что не реагирует пульс есть, Нам пьяным в щи показалось что его надо спасать и приводить в чувство и тут началось - сначала пытались вызвать рвоту при помощи палочек для суши засунутых в презерватив, затем его били в надежде что встанет - реакции ноль, потом было решено претащить его в ванную комнату омывания ради, пока перетаскивали уронили его головой раз 5 или 6, все это время он мычал, кинули его в ванную, начали мыть, ледяной водой. Ноль реакции, затем кипятком - завопил но все равно в чувство не пришёл, потом я зачем то потушил об него бычок на что он выдал что то вроде "нихуя себе" и снова отключился (алсо до того самогона он высосал почти литр вискаря при его росте в 1.95 и весе в 101 кг) после 5 минут обливания горячей водой он таки начал подавать признаки жизни и один прень чтобы закрепить это зачем то уебал ему утюгом по лицу. После этого было решено одеть его и избавиться от него ибо мы сделали все что могли - одели его, и вынеси на общий балкон 9-ти этажного дома в котором и бухали. Вот и вся стори.
Это нужно увековичить в мраморе нахуй, спасибо, анончик
В шёпот с Магеллана
о, новенькое
мне про дурку больше всё же понравилось.
— Ахах, любимая, смотри, битардики в пакетах
идут!
— И че?
— А ниче, зря они на Дваче сидят, лучше бы в клуб пошли!
— Идиот!
— Че такая дерзкая?!
— А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот пакет
заработать
— Аа… Родились недоношенными, их травили в школе и все!
— Мрааазь ты!
— Что?!
— Эти ребята в рейдах были были, многое отдали за пакет, а кто-то просто не раковал… Честь и слава им!
— А мне?!
— А ты не сидишь на Дваче. Не хикка. Не смог. Побоялся.
— Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
— Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на
глаза не попадался.
— Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Питурдики нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? На борде только опущенцы, только придурки!
Она сквозь слезы:
— А у меня папа пакет
носил! ЦП раздавал! Чуть не задеанонился!
И брат…
— Че брат? На сосач пошел придурок? Ахаха, честь и слава ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила кулаком по его лицу, со словами:
— А брат мой депутата травил, в 18 лет сдеанонился, посмертно пакет получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа присягу дали! И я, получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и…
Парни в пакетах слышали и видели все. Они подошли и пожали руку парню. Сильно.
А девчонку, которая ревела и сжимала в руках фотографию брата и последнюю смс его читая, один парень уебал с вертушки. А парню дал пакет и
сказал: "Ты верный. И дойдешь до конца любой бой, ты заслужил этот пакет. И запомни,если кто будет обижать, есть мы! И самое главное, шлюхи не нужны!"
Заходит человек на сосач, заказывает коронное блюдо. Ему приносят свежее, ещё дымящееся говно на серебряном блюде и говорят что абу сегодня угощает этим всех. Человек восклицает "Но это же говно!", на что официант ему говорит "Да вы попробуйте, это очень вкусно. В нашем ресторане все нахваливают".
Человек пробует говно на вкус, в ярости бросает вилку. поднимается и кричит "Это же говно! Вы тут совсем охуели все? Я не буду это есть!". Весь зал начинает кричать "Неосилятор! Что, к мясу и салатикам привык, да? Слишком сложно для тебя говно есть? Да, утёнок? Слишком хардкорно для тебя?"
мне про дурку больше всё же понравилось.
— Ахах, любимая, смотри, битардики в пакетах
идут!
— И че?
— А ниче, зря они на Дваче сидят, лучше бы в клуб пошли!
— Идиот!
— Че такая дерзкая?!
— А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот пакет
заработать
— Аа… Родились недоношенными, их травили в школе и все!
— Мрааазь ты!
— Что?!
— Эти ребята в рейдах были были, многое отдали за пакет, а кто-то просто не раковал… Честь и слава им!
— А мне?!
— А ты не сидишь на Дваче. Не хикка. Не смог. Побоялся.
— Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
— Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на
глаза не попадался.
— Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Питурдики нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? На борде только опущенцы, только придурки!
Она сквозь слезы:
— А у меня папа пакет
носил! ЦП раздавал! Чуть не задеанонился!
И брат…
— Че брат? На сосач пошел придурок? Ахаха, честь и слава ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила кулаком по его лицу, со словами:
— А брат мой депутата травил, в 18 лет сдеанонился, посмертно пакет получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа присягу дали! И я, получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и…
Парни в пакетах слышали и видели все. Они подошли и пожали руку парню. Сильно.
А девчонку, которая ревела и сжимала в руках фотографию брата и последнюю смс его читая, один парень уебал с вертушки. А парню дал пакет и
сказал: "Ты верный. И дойдешь до конца любой бой, ты заслужил этот пакет. И запомни,если кто будет обижать, есть мы! И самое главное, шлюхи не нужны!"
Заходит человек на сосач, заказывает коронное блюдо. Ему приносят свежее, ещё дымящееся говно на серебряном блюде и говорят что абу сегодня угощает этим всех. Человек восклицает "Но это же говно!", на что официант ему говорит "Да вы попробуйте, это очень вкусно. В нашем ресторане все нахваливают".
Человек пробует говно на вкус, в ярости бросает вилку. поднимается и кричит "Это же говно! Вы тут совсем охуели все? Я не буду это есть!". Весь зал начинает кричать "Неосилятор! Что, к мясу и салатикам привык, да? Слишком сложно для тебя говно есть? Да, утёнок? Слишком хардкорно для тебя?"
Сорокин бы написал по-другому.
ЧТО МЫ НЕ ПОЖРЕМ ГОВНА ЧТО ЛИ ЗА РОДНОЙ ЗАВОД? НЕ ПОЖРЕМ ЧТО ЛИ ГОВНА? НЕ ПОЖРЕМ ПОЖРЕМ ГОВНА ГОВНА? ЗА ЗА ВОД НЕ ПОЖРЕМ ГОВНА? ГОВНА ПОЖРАТЬ ГОВНА ГОВНА ПОЖРАТЬ ГОВНА ЗА ЗАВОД ЗА РОДНОЙ НЕ ПОЖРЕМ? Я ДВАДЦАТЬ ЛЕТ ГОВНА ТУТ ОТРАБОТАЛ НЕ ПОЖРЕМ ЧТО ЛИ НА ЗАВОДЕ ОТ ЗВОНКА ДО ЗВОНКА НАЛОГИ А МЫ ГОВНА НЕ ПОЖРЕМ ЗА РОДНОЙ ЗАВОД ГОВНА НЕ ПОЖРЕМ? МЕСТО РАБОЧЕЕ МЕСТО АРЕНДА ЗА ВОСЕМЬСОТ РУБЛЕЙ ЖАЛКО ЧТО ЛИ ЧТО РОДНОЙ ЗАВОД И ГОВНА НЕ ПОЖРАТЬ? Я ЕБАЛ КТО НЕ ПОДПИШЕТ НЕ ПОЖРЕТ ГОВНА Я ЕБАЛ ВАС ГНИДЫ Я ЕБАЛ ВАС РОДНОЙ ЗАВОД ГОВНА Я ЕБАЛ ВАС Я ЕБАЛ АРЕНДА Я ГОВНО НЕ ПОЖРАТЬ ЗА АРЕНДУ РОДНОЙ ЗАВОД ГОВНА НА ВОСЕМЬСОТ РУБЛЕЙ В АРЕНДУ МЕСТО РАБОЧЕГО ГОВНА ЗАВОД РОДНОЙ ГОВНО ГОВНО Я ЕБАЛ ГОВНО МЕСТО АРЕНДЫ Я ЕБАЛ ТЕБЯ Я ЕБАЛ ТЕБЯ ЗАВОД ГОВНА АРЕНДЫ Я ЕБАЛ ТРУДО Я ЕБАЛ ТРУДО ГОВНО ТРУДО Я ЕБАЛ ЗАВОД ТРУДО ГОВНА РОДНОЕ ТРУДО ГОВНО ТРУДО АРЕНДА ТРУДО Я ЕБАЛО ГОВНО ЗАВОД АРЕНДЫ ЕБАЛ ВАС Я ВАС ТРУДО ЕБАЛ МЕСТО Я ЕБАЛ МЕСТО МЕТО ГОВНО ЗАВО РЕДО НЕРО ЕБАЛ ГОНО АВО МЕСТО
да
Олег толкнул дверь ногой и вошел в булочную. Народу было немного. Он прошел к лоткам, взял два белых по двадцать и половину черного. Встал в очередь за женщиной. Вскоре очередь подошла.
— Пятьдесят, — сказала седая кассирша.
Олег дал рубль.
— Ваши пятьдесят, — дала сдачу кассирша.
Прижав хлеб к груди, он двинулся к выходу. Выйдя на улицу, достал полиэтиленовый пакет, стал совать в него хлеб. Батон выскользнул из рук и упал в лужу.
— Черт... — Олег наклонился и поднял батон. Он был грязный и мокрый. Олег подошел к урне и бросил в нее батон. Затем взял пакет поудобней и двинулся к своему дому.
— Эй, парень, погоди, — окликнули сзади.
Олег оглянулся. К нему подошел, опираясь на палку, высокий старик. На нем было серое поношенное пальто и армейская шапка-ушанка. В левой руке старик держал авоську с черным батоном. Лицо старика было худым и спокойным.
— Погоди, — повторил старик, — тебя как зовут?
— Меня? Олег, — ответил Олег.
— А меня Генрих Иваныч. Скажи, Олег, ты сильно торопишься?
— Да нет, не очень.
Старик кивнул головой:
— Ну и ладно. Ты наверняка вон в той башне живешь. Угадал?
— Угадали, — усмехнулся Олег.
— Совсем хорошо. А я подальше, у «Океана», — старик улыбнулся. — Вот что, Олег, если ты и впрямь не спешишь, давай пройдемся по нашему, так сказать, общему направлению и потолкуем. У меня к тебе разговор есть.
Они пошли рядом.
— Знаешь, Олег, больше всего на свете не терплю я, когда морали читают. Никогда этих людей не уважал. Помню, до войны еще отдали меня летом в пионерский лагерь. И попался нам вожатый, эдакий моралист. Все учил нас, пацанов, какими нам надо быть. Ну и, короче, сбежал я из того лагеря...
Некоторое время старик шел молча, скрипя протезом и глядя под ноги. Потом снова заговорил:
— Когда война началась, мне четырнадцать исполнилось. Тебе сколько лет?
— Тринадцать, — ответил Олег.
— Тринадцать, — повторил старик. — Ты про Ленинградскую блокаду слышал?
— Ну, слышал...
— Слышал, — повторил старик, вздохнул и продолжил: — Мы тогда с бабушкой да с младшей сестренкой, Верочкой, остались. Отца в первый день, двадцать второго июня, под Брестом. Старшего брата — под Харьковом. А маму. На Васильевском в бомбоубежище завалило. И остались мы — стар да мал. Бабуля в больницу пристроилась, Верочку на дежурства с собой брала, а я на завод пошел. Научили меня, Олег, недетской работе — снаряды для «катюш» собирать. И за два с половиной года собрал я их столько, что хватило бы на фашистскую дивизию. Вот. Если бы не начальнички наши вшивые во главе со Ждановым, город бы мог нормально продержаться. Но они тогда жопами думали, эти сволочи, и всех нас подставили: о продовольствии не позаботились, не смогли сохранить. Немцы Бадаевские склады сразу разбомбили, горели они, а мы, пацаны, смеялись. Не понимали, что нас ждет. Сгорело все: мука, масло, сахар. Потом, зимой, туда бабы ходили, землю отковыривали, варили, процеживали. Говорят, получался сладкий отвар. От сахара. Ну, и в общем, пайка хлеба работающему 200 грамм, иждивенцу — 125. Как Ладога замерзла, Верочку — на материк, по «дороге жизни». Сам ее в грузовик подсаживал. Бабуля крестилась, плакала: хоть она выживет. А потом уже, когда блокаду сняли, узнал — не доехала Верочка. Немцы налетели, шесть грузовиков с детьми и ранеными — под лед...
Старик остановился, достал скомканный платок. Высморкался.
— Вот, Олег, какие были дела. Но я тебе хотел про один случай рассказать. Вторая блокадная зима. Самое тяжелое время. Я, может, и вынес это, потому что пацаном был. Бабуля умерла. Соседи умерли. И не одни. Каждое утро кого-то на саночках везут. А я на заводе. В литейный зайдешь, погреешься. И опять к себе на сборку. Вот. И накануне Нового года приходит ко мне папин сослуживец. Василий Николаич Кошелев. Он к нам иногда заглядывал, консервы приносил, крупу. Бабулю хоронить помог. Заходит и говорит: ну, стахановец, одевайся. Я говорю — куда? Секрет, говорит. Новогодний подарок. Оделся. Пошли. И приводит он меня на хлебзавод. Провел через проходную. И к себе в кабинет. А он там секретарем парткома был. Дверь на ключ. Открывает сейф, достает хлеб нарезанный и банку тушенки. Налил кипятку с сахарином. Ешь, говорит, стахановец. Не торопись. Навалился я на тушенку, на хлеб. А хлеб этот, Олег, ты б, наверно, и за хлеб-то не принял. Черный он, как чернозем, тяжелый, мокрый. Но тогда он для меня слаще любого торта был. Съел я все, кипятком запил и просто опьянел, упал и встать не могу. Поднял он меня, к батарее на тюфяк положил. Спи, говорит, до утра. А он там круглые сутки работал. Отключился я, утром он меня разбудил. Опять накормил, но поменьше. А теперь, говорит, пойдем, я тебе наше хозяйство покажу. Повел меня по цехам. Увидел я тысячи батонов, тысячи. Как во сне, плывут по конвейеру. Никогда не забуду. А потом заводит он меня в кладовку. А там ящик стоял. Ящик с хлебными крошками. Знаешь, его в конце конвейера ставили, и крошки туда сыпались. Вот. Берет Василий Николаич совок — и мне в валенки. Насыпал этих самых крошек. Ну и говорит: «С Новым годом тебя, защитник Ленинграда. Ступай домой, на проходной не задерживайся». И пошел я. Иду по городу, снег, завалы, дома разбитые. А в валенках крошки хрустят. Тепло так. Хорошо. Я тогда эти крошки на неделю растянул. Ел их понемногу. Потому и выжил, что он мне крошек этих в валенки сыпанул. Вот, Олег, и вся история. А вот и дом твой, — старик показал палкой на башню.
Олег молчал. Старик поправил ушанку, кашлянул:
— И вот какая штука, Олег. Вспомнилось мне все это сейчас. Когда ты батон белого хлеба в урну выбросил. Вспомнил эти крошки, бабушку окоченевшую. Соседей мертвых, опухших от голода. Вспомнил и подумал: черт возьми, жизнь все-таки сумасшедшая штука. Я тогда на хлебные крошки молился, за крысами охотился, а теперь вон — белые батоны в урну швыряют. Смешно и грустно. Ради чего все эти муки? Ради чего столько смертей?
Он замолчал.
Олег помедлил немного, потом произнес:
— Ну... знаете. Я это. В общем... ну, больше такого не повторится.
— Правда? — грустно улыбнулся старик.
— Ага.
— Обещаешь?
— Обещаю.
мужья , родители.
— Ну и слава Богу. А то я, признаться, волновался, когда с тобой заговорил. Думаю, послушает, послушает парень старого пердуна, да и сбежит, как я тогда из пионерского лагеря!
— Да нет, что вы. Я все понял. Просто... ну, по глупости это. Больше никогда хлеб не брошу.
— Ну и отлично. Хорошо. Не знаю, как другие, а я в ваше поколение верю. Верю. Вы Россию спасете. Уверен. Я тебя не задержал?
— Да нет, что вы.
— Тогда, может, теперь ты меня до дома проводишь? Вон до того.
— Конечно, провожу. Давайте вашу авоську.
— Ну, спасибо, — старик с улыбкой передал авоську с хлебом, положил ему освободившуюся руку на плечо и пошел рядом.
— А где вас ранило? — спросил Олег.
— Нога? Это отдельная история. Тоже не слабая, хоть роман пиши... Но хватит о тяжелом. Ты в каком классе учишься?
— В шестом. Вон в той школе.
— Ага. Как учеба?
— Нормально.
— Друзья есть верные?
— Есть.
— А подруги?
Олег пожал плечами и усмехнулся.
— Ничего, пора уже мужчиной себя чувствовать. В этом возрасте надо учиться за девочками ухаживать. А через год-полтора можно уже и поебаться. Или ты думаешь — рано?
— Да нет, — засмеялся Олег. — Не думаю.
— Правильно. Я тоже тогда не думал. После блокады знаешь сколько девок да баб осталось без мужей. Бывало, идешь по Невскому, а они так и смотрят. Завлекательно. А однажды в кино пошел. Первое кино после блокады. «Александра Невского» показывали. А рядом женщина сидела. И вдруг в середине фильма чувствую — она мне руку на колено. Я ничего. Она ширинку расстегнула и за член меня. А сама так и дрожит. Я сижу. А она наклонилась и стала мне член сосать. Знаешь, как приятно. Я прямо сразу и кончил ей в рот. А на экране — Ледовое побоище! А она мне шепчет — пошли ко мне. Ну и пошли к ней. На Литейный. Еблись с ней целые сутки. Что она только со мной не делала! Но сосать умела, просто как никто. Так нежно-нежно, раз, раз и кончаю уже. Тебе никто не сосал?
— Да нет, — мотнул головой Олег.
— Ничего, все впереди. Вот мы и пришли! — Старик остановился возле блочной пятиэтажки. — Вот моя деревня, вот мой дом родной. Спасибо тебе за прогулку.
— Да не за что, — Олег передал старику авоську.
— Ага! А это что за дела? — Старик показал палкой на зеленый строительный вагончик, стоящий рядом с домом под деревьями. Дверь вагончика была приоткрыта. — Я, как старый флибустьер, пройти мимо не могу. За мной, юнга! — махнул он авоськой и захромал к вагончику.
Олег двинулся следом.
— Дверь открыта, замка нет, свет не горит. Никак, побывали краснокожие!
Они подошли к вагончику. Старик поднялся по ступенькам, вошел. Нащупал выключатель, пощелкал:
— Ага. Света нет. За мной, Олег.
Олег вошел следом. Внутри вагончика было тесно. Пахло краской и калом. Уличный фонарь через окошко освещал стол, стулья, ящики, банки с краской и тряпье.
— Ну вот, — пробормотал старик и вдруг, отбросив палку и авоську, опустился перед Олегом на колено, неловко оттопырив протез. Его руки схватили руки Олега. — Олег! Милый, послушай меня... я старый несчастный человек, инвалид войны и труда... милый... у меня радостей-то хлеб да маргарин... Олег, миленький мой мальчик, прошу тебя, позволь мне пососать у тебя, милый, позволь, Христа ради!
Олег попятился к двери, но старик цепко держал его руки:
— Миленький, миленький, тебе так хорошо будет, так нежно... ты сразу поймешь... и научишься, и с девочками тогда сразу легче будет, позволь, милый, немного, я тебе сразу... и вот я тебе десятку дам, вот, десятку!
Старик сунул руку в карман и вытащил ком бумажных денег:
— Вот, вот, десять... двадцать, четвертной, милый! Христа ради!
— Ну что... — Олег вырвал руку и выскочил за дверь, сбив со стола банку с окурками.
Потеряв равновесие, старик упал на пол и некоторое время лежал, всхлипывая и бормоча.
Вдруг в двери показалась фигура мальчика.
— Олег! Умоляю! — дернулся старик.
— Не Олег, — тихо ответил мальчик, входя.
— Сережка? Следишь, стервец... Господи...
— Генрих Иваныч, а я Реброву все расскажу, — произнес мальчик, притворяя дверь.
— Стервец, ну, стервец... — заворочался старик, приподнимаясь, — стервецы, сволочи... Господи, какие гады...
Абу благословил этот пост.
— Да нет, что вы. Я все понял. Просто... ну, по глупости это. Больше никогда хлеб не брошу.
— Ну и отлично. Хорошо. Не знаю, как другие, а я в ваше поколение верю. Верю. Вы Россию спасете. Уверен. Я тебя не задержал?
— Да нет, что вы.
— Тогда, может, теперь ты меня до дома проводишь? Вон до того.
— Конечно, провожу. Давайте вашу авоську.
— Ну, спасибо, — старик с улыбкой передал авоську с хлебом, положил ему освободившуюся руку на плечо и пошел рядом.
— А где вас ранило? — спросил Олег.
— Нога? Это отдельная история. Тоже не слабая, хоть роман пиши... Но хватит о тяжелом. Ты в каком классе учишься?
— В шестом. Вон в той школе.
— Ага. Как учеба?
— Нормально.
— Друзья есть верные?
— Есть.
— А подруги?
Олег пожал плечами и усмехнулся.
— Ничего, пора уже мужчиной себя чувствовать. В этом возрасте надо учиться за девочками ухаживать. А через год-полтора можно уже и поебаться. Или ты думаешь — рано?
— Да нет, — засмеялся Олег. — Не думаю.
— Правильно. Я тоже тогда не думал. После блокады знаешь сколько девок да баб осталось без мужей. Бывало, идешь по Невскому, а они так и смотрят. Завлекательно. А однажды в кино пошел. Первое кино после блокады. «Александра Невского» показывали. А рядом женщина сидела. И вдруг в середине фильма чувствую — она мне руку на колено. Я ничего. Она ширинку расстегнула и за член меня. А сама так и дрожит. Я сижу. А она наклонилась и стала мне член сосать. Знаешь, как приятно. Я прямо сразу и кончил ей в рот. А на экране — Ледовое побоище! А она мне шепчет — пошли ко мне. Ну и пошли к ней. На Литейный. Еблись с ней целые сутки. Что она только со мной не делала! Но сосать умела, просто как никто. Так нежно-нежно, раз, раз и кончаю уже. Тебе никто не сосал?
— Да нет, — мотнул головой Олег.
— Ничего, все впереди. Вот мы и пришли! — Старик остановился возле блочной пятиэтажки. — Вот моя деревня, вот мой дом родной. Спасибо тебе за прогулку.
— Да не за что, — Олег передал старику авоську.
— Ага! А это что за дела? — Старик показал палкой на зеленый строительный вагончик, стоящий рядом с домом под деревьями. Дверь вагончика была приоткрыта. — Я, как старый флибустьер, пройти мимо не могу. За мной, юнга! — махнул он авоськой и захромал к вагончику.
Олег двинулся следом.
— Дверь открыта, замка нет, свет не горит. Никак, побывали краснокожие!
Они подошли к вагончику. Старик поднялся по ступенькам, вошел. Нащупал выключатель, пощелкал:
— Ага. Света нет. За мной, Олег.
Олег вошел следом. Внутри вагончика было тесно. Пахло краской и калом. Уличный фонарь через окошко освещал стол, стулья, ящики, банки с краской и тряпье.
— Ну вот, — пробормотал старик и вдруг, отбросив палку и авоську, опустился перед Олегом на колено, неловко оттопырив протез. Его руки схватили руки Олега. — Олег! Милый, послушай меня... я старый несчастный человек, инвалид войны и труда... милый... у меня радостей-то хлеб да маргарин... Олег, миленький мой мальчик, прошу тебя, позволь мне пососать у тебя, милый, позволь, Христа ради!
Олег попятился к двери, но старик цепко держал его руки:
— Миленький, миленький, тебе так хорошо будет, так нежно... ты сразу поймешь... и научишься, и с девочками тогда сразу легче будет, позволь, милый, немного, я тебе сразу... и вот я тебе десятку дам, вот, десятку!
Старик сунул руку в карман и вытащил ком бумажных денег:
— Вот, вот, десять... двадцать, четвертной, милый! Христа ради!
— Ну что... — Олег вырвал руку и выскочил за дверь, сбив со стола банку с окурками.
Потеряв равновесие, старик упал на пол и некоторое время лежал, всхлипывая и бормоча.
Вдруг в двери показалась фигура мальчика.
— Олег! Умоляю! — дернулся старик.
— Не Олег, — тихо ответил мальчик, входя.
— Сережка? Следишь, стервец... Господи...
— Генрих Иваныч, а я Реброву все расскажу, — произнес мальчик, притворяя дверь.
— Стервец, ну, стервец... — заворочался старик, приподнимаясь, — стервецы, сволочи... Господи, какие гады...
Абу благословил этот пост.
В аудио, недавно переслушивал эту годноту
пишите ники свои в тг, добавлю в конфу любителей литературы. скоро что-то будет!
У меня где-то игорян озвученный был, если нужно могу поискать.
>На Украине
>построили
>завод по выпуску высокотехнологичной продукции
>модули для жизни на соседних планетах
Сссука, каждый раз как в первый
у меня не самый красивый голос, но накопленные за годы прослушивания аудиокниг представления о верной манере интонационного выражения текста, нарочито и пошло театрализованного вместе с хорошим микрофоном могут помочь вам в вашей же затее.
@daseinchurch
Бля, ахуенная идея. Однако голоса у меня нет, но я начинающий звукарь. Если есть аноны певцы - я в вашей команде
ждём тебя!
Читаю эти длиннющие протухшие пасты и понимаю, что они изначально были хуетой вымученной, когда их только написали лет 10-15 назад.
контакты хоть оставь
А эта норм.
@B2000VI
бамп
Ахвхвххаха обосрался с этой пасты, гениально.
Со звуком никак не связан, пригоден только для генерирования идей и выбора паст, если надо - то @scd2001
Хороший был тредик.
Слушай меня внимательно, анон.
А лучше — запоминай. Каждый раз, заходя на борду, ты рискуешь привлечь к себе внимание потусторонних сил.
Самое страшное, что это не шутка. Это — реальность. Каждый из нас при контакте с запредельным может лишиться души.
Анонимус, конечно же, циничен и обсмеет меня за это, но прислушайтесь к моим словам. Возможно, они спасут вашу жизнь.
Йоги древности предупреждали своих учеников, что неподготовленному человеку нельзя входить в состояние транса или пытаться контактировать с внетелесными сущностями.
Люди забыли об этом. Сейчас очень много сайтов, посвященных паранормальщине, а количество интересующихся растет с каждым днем.
Аномалии нас окружают, и даже через просмотр их изображений в сети интернет можно обратить на себя внимание запредельных сущностей.
Либо вы прекращаете этим заниматься, либо остаетесь на свой страх и риск — выбор за вами.
Как поступишь лично ты, прочитавший мое сообщение, уже неважно.
Анон, прости меня. Но единственным выходом чтобы остаться в живых было это написать. Они идут за тобой. Прочти первые буквы каждого абзаца и познай истину перед смертью. Удачи.
А лучше — запоминай. Каждый раз, заходя на борду, ты рискуешь привлечь к себе внимание потусторонних сил.
Самое страшное, что это не шутка. Это — реальность. Каждый из нас при контакте с запредельным может лишиться души.
Анонимус, конечно же, циничен и обсмеет меня за это, но прислушайтесь к моим словам. Возможно, они спасут вашу жизнь.
Йоги древности предупреждали своих учеников, что неподготовленному человеку нельзя входить в состояние транса или пытаться контактировать с внетелесными сущностями.
Люди забыли об этом. Сейчас очень много сайтов, посвященных паранормальщине, а количество интересующихся растет с каждым днем.
Аномалии нас окружают, и даже через просмотр их изображений в сети интернет можно обратить на себя внимание запредельных сущностей.
Либо вы прекращаете этим заниматься, либо остаетесь на свой страх и риск — выбор за вами.
Как поступишь лично ты, прочитавший мое сообщение, уже неважно.
Анон, прости меня. Но единственным выходом чтобы остаться в живых было это написать. Они идут за тобой. Прочти первые буквы каждого абзаца и познай истину перед смертью. Удачи.
Бампану
бамп
Бамп
Бамп
Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!... Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!... Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.
Продолжение
Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.
Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.
Меня в детстве вообще желемыхом кормили. Сначала дед ею спину растирал, потом батя – пятки. Потом мамка кипятком ошпарит, посолит и говорит:
– Кушой желемишика, сынок, яку отцы и праатцы. Вырастишь – поймёшь.
И вот через 20 лет я вырос, уехал в большой город учиться. И позвали меня на вписку, и решили подшутить: подмешали в пиво демидрол. Я всю бутылку выдул – ничего. Все смотрят, удивлются. А яд не действует – нутро желемышное. Как-то в подворотне гопник сунул под ребро нож – у него рука порукояти сослкользнула: не пробивает кожу – желемышем дублёна. Ещё как-то пьяный на машине в меня въезал, был не пристёгнут. Его головой – об руль, тромб оторвался – умер. А у меня только синяк пару дней был. Экспертиза потом установила, что ехал он 90 км/ч. Вернулся я летом в родную деревню, а там плохие новости: бабка померла.
– Сходи, – говорит мать, – к бабке, заодно желемыша нарви. Я прихожу, а желемыш этот прямо над гробами растёт, силуэты людские напоминает, а больше нигде не растёт.
– Кушой желемишика, сынок, яку отцы и праатцы. Вырастишь – поймёшь.
И вот через 20 лет я вырос, уехал в большой город учиться. И позвали меня на вписку, и решили подшутить: подмешали в пиво демидрол. Я всю бутылку выдул – ничего. Все смотрят, удивлются. А яд не действует – нутро желемышное. Как-то в подворотне гопник сунул под ребро нож – у него рука порукояти сослкользнула: не пробивает кожу – желемышем дублёна. Ещё как-то пьяный на машине в меня въезал, был не пристёгнут. Его головой – об руль, тромб оторвался – умер. А у меня только синяк пару дней был. Экспертиза потом установила, что ехал он 90 км/ч. Вернулся я летом в родную деревню, а там плохие новости: бабка померла.
– Сходи, – говорит мать, – к бабке, заодно желемыша нарви. Я прихожу, а желемыш этот прямо над гробами растёт, силуэты людские напоминает, а больше нигде не растёт.
Бамп
Ну и говно, всех хохлов в тред собрали.
Бамп
05:00 Подъем
05:01 Молитва
05:30 Изучение Церковных Книг
06:00 Школа
06:40 Обед в Школе
07:50 Ребенок возвращается со Школы
08:00 Чистить Зубы
08:20 Ежедневное Воспитание Ремнём
09:30 Стояние на Горохе
10:00 Умыть Лицо
10:30 Карате
12:00 Сходить в Душ
13:00 Шахматы (Если ваш ребёнок девочка он не способен к шахматам, замените шахматы на балет)
13:10 Бокс
14:00 Карате
14:40 Шахматы (Опять же балет если ваш ребенок девочка)
15:00 Бег по Кругу (радиус 5-6 метров)
16:00 Завтрак (Подаются Вершки и Корешки от Картофеля, Морковь, специи по вкусу)
16:20 Молитва
16:30 Свободное время ребенка, можно играть в компьютер
16:35 Конец свободного времени, изучение церковных книг.
17:00 Час в Антикафе "ГЛХФ" (по флаеру)
18:00 Умыть Лицо
19:00 Умыть Лицо
19:30 Бокс (Жёсткий Спарринг)
19:35 Умыть Лицо
19:40 Театральный Кружок
19:50 Работа на Мельнице
20:00 Кружок Юного Бойца - Защитника Родины (если ребенок девочка, то Кружок Юной Матери)
23:00 Принятие Присяги (Если ребёнок - девочка то Репетиция Рождения Сына)
23:01 Молитва
23:02 Умыть Лицо
23:03 Чистить Зубы
23:30 Вечернее Воспитание Ремнём
00:00 Ужин (Варёный в бульоне Свинной/Бычий мозг со специями по вкусу, поедание мозга скота поможет организму ребенка развить собственный мозг)
00:01 Молитва
00:30 Литургия перед сном (в ближайшем храме)
04:30 Отбой
Короче, анон, хочу тебе поведать одну историю. Так уж вышло, что после расставания с тян нет, тред не биопроблемный я впал в сильную депрессию. Перестал выходить из дома практически, бухал очень сильно, целыми днями скролил двач и всякие сериалы ебанутые смотрел. И вот примерно через месяц ситуация совсем усугубилась, и я не то что из квартиры перестал выходить, я перестал выходить из комнаты. Спал и ел в компьютерном кресле. Ел всякое говно, котрое было в квартире: чипсы, сухарики, которых было у меня очень много, конфеты все из конфетницы сожрал, потом нашел в кладовке большой запас тушенки (квартира съемная, хуй знает зачем хозяин ее там хранит) но там было банок 20 примерно. Про кладовку у нас с хозяином был уговор, что я туда не лазаю и ей не пользуюсь, там в основном его хлам всякий лежал, но мне было похуй и жрать хотелось. А еще я в этой же кладовке нашел два пластиковых ведра больших, таких с которыми полы обычно моют. Ну так вот я и стал жить: жрал руками тушенку, пил и срал прямо в эти самые найденные ведра. Да-да, прямо в комнате, так как не хотелось даже в туалет идти, так хуево мне было. У меня насморк очень сильный был и поэтому запахов я особо не чувствовал, ну или привык быстро к вони и не ощущал её Зато шум подняли соседи, недели чрез две. Видимо вонь стала просочиваться к ним через вентиляцию или еще как то, я не ебу. И каким то макаром они вычислили что вонь идет из моей квартиры, ну и вызвали ментов вобщем. Два раза вызывали, они в дверь звонили, барабанили, но я не подходил и не открывал, а лишь продолжал методично срать в ведра под крики разъяренных соседей, не до этих долбаебов мне тогда было. Но вот на третий раз, когда приехали менты на лестнице начался конкретный кипишь, и по доносящимся звукам я понял, что сейчас там собераются вскрывать входную дверь. Впервые за две недели я открыл дверь комнаты и вышел в корридор. Ментов пришлось впустить, чтобы они дверь не сломали. Когда я открыл дверь, соседдей с лестничной клетки как ветром сдуло, видимо амбре стояло очень сильное, а мусора минут 20 не решались зайти внутрь, а только ругались, что жалобы на меня поступают. Но когда они таки вошли внутрь и нашли таки два ведра с говном под самые края, стражи порядка конкретно так охуели. Матом орать на меня начали, что я долбаеб, сумасшедший и так далее. В один момент они меня так заебали, что я схватил ведра, открыл окно и выбросил их нахуй вниз с 9го этажа со всем содержимым естественно, после чего послал ментов нахуй и сказал чтобы они убирались из моего дома, а потом расплакался от осознания всей ситуации и от осознания того, до чего я вообще дожил... короче забрали меня на 15 суток. Недавно вышел. Живу пока у друга, так как из той квартиры хозяин меня выгнал после случившегося. Такие дела, двачик
Бамп
Бамп
Есть одни острые перцы, называются Bohemia, баночка 300 рублей. Я люблю иногда себя побалывать. Это реально острые перцы ананас - тут весь секрет в том чтобы удержаться и не выпить божественный рассол до того как доешь перцы, в рассоле половина остроты. На то чтобы съесть банку уходит час, потом несколько секунд особого наслаждения когда пьешь рассол. Дело сделано. 20-30 минут все нормально. Потом жутко припирает понос и приходится бежать дристать тугой струёй уксуса, которая неслабо так жжет жопу. Таких приступов будет 2-3. Потом полегчает еще на час, а потом перцы проделав свой сверхбыстрый путь по кишечнику (кстати никогда не понимал хуи так быстро то) начинают выходить. Каждые 20-30 минут жуткая боль в животе (ты фактически чувствуешь как они изнутри выжигают твои кишки) засталвяет тебя бежать срать. Поначалу ты конечно срешь говном вперемешку с непереваренными перцами. Потом будут выходить непереваренные перцы сами по себе, каждые 20 минут, иногда 40. по 2-3 штучки. Этот ад будет продолжаться 12 часов не меньше. Тут важно не вытирать жопу бумагой, так как жопа раздраженная уксусом стирается нахуй - только подмываться. Но все равно через 5-6 часов ты будешь ходить в раскаряку, потому что жопа будет в буквальном смысле пылать. А еще жжется ссать. Так как ссышь ты тоже уксусом. А под утро под глазами вздуются огромные мешки - так как почки не справляются. Потом все пройдет.
Здарова, Лех, нихуя себе как тесен мир, живу заебись, вспоминаю наш дом-интернат для умственно отсталых с улыбкой и теплом на душе. Помню это чувство беззаботности. Как ходили в мужскую баню с тобой зарабатывать на сладости. Я все время меньше зарабатывал, а ты хвастался что успеваешь больше раз отсосать. А на самом деле обманывал меня и давал в жопу. А помнишь как Любовь Васильевна нашла у тебя в шкафчике дохлых котят, а ты сказал что они мои и я просто дал их тебе, чтобы меня не спалили. К слову, я жалею что так стыдился своим отцом. Ведь я был единственный из группы у кого были родители. Недавно видел Сашку Абросимова, с которым вы вечно бегали ночью в подвал, а потом ты приходил с одышкой и странно пукал всю ночь. Он дворником сейчас работает на уралмаше. Хотел подойти, но испугался формы. Почему-то сразу вспомнилось как мой отец возил нас на рыбалку. Ты не помнишь что там происходило? Потому что у меня от этой воды со странным запахом всегда пропадала память, а у тебя был белый понос, помнишь? Ты еще грешил на то что много мороженого ешь? Эх, годы золотые.
Около недели назад, ночью, я видел труп молодой женщины, она лежала в переулке возле больницы, в двух-двух с половиной сотнях метров от неё, не больше. \"Обнаружил тело\"... именно так выражались менты, когда я давал показания, они все пытались казаться отстраненными и холодными, но в глазах самого зеленого из них я ясно читал то же горькое недоумение, что испытывал сам.
Двач, у меня очень плохое зрение, но тут я разглядел детали, которые не хотел бы видеть. Её левая нога была вывернута под неестественным, невозможным углом, а ладони стерты до мяса, будто она сутки скребла ими об асфальт.
После этой ночи я не спал двое суток, двач, я молился. Молился о том, чтобы человек совершивший это не остался безнаказанным. Я плакал и просил Господа не позволить ему спокойно бродить по улицам, неторопливо разворачивать газету садясь в автобус, шутить, столкнувшись с кем-нибудь в коридоре... Я не знаю кто именно услышал мои мольбы, но факт остается фактом - преступника нашли. Точнее преступников.
Вчера по местному телевидению сообщили, что ответственность за это лежит на трех чурках - \"лиц кавказской национальности\", как заявила с экрана какая-то холеная блядь. Эти три ублюдка сняли шлюху, трахнули её, избили, сломав четыре ребра, бедро, челюсть... и залили ей бензин во влагалище. По словам одного из них, они хотели посмотреть сильно ли она испугается, если поднести к ней спичку, но даже и не собирались поджигать её по-настоящему, да и не подожгли. После они выкинули её из машины за десяток домов от больницы. Она проползла большое расстояние, прежде чем умереть, двач, но все-таки умерла. Но не от внутреннего кровотечения или ещё чего-нибудь ожидаемого, нет. В новостях сказали, что у неё бензин закончился.
УТРО ВТОРНИКА НАЧАЛОСЬ С AC/DC НА БУДИЛЬНИКЕ
@
ТЫ НЕХОТЯ ВСТАЛ И, НАТЯНУВ НА СЕБЯ ОДЕЖДУ, ВЫШЕЛ ПОПЛЕЛСЯ НА КУХНЮ
@
- СЫНА,МЫ ЗАВТРА К ТЁТЁ ЙОБЕ ПОЕДЕМ НА ОГОРОД, ПОСЛЕ ШКОЛЫ ТЕБЯ ЗАБЕРЁМ
@
- ХОРОШО, - ТЫ РЕШИЛ НЕ СОПРОТИВЛЯТЬСЯ СВОЕЙ СУДЬБЕ
@
НАКОНЕЦ, ЗАКИНУВ ТЕТРАДИ И УЧЕБНИКИ В СУМКУ, ТЫ ОТПРАВИЛСЯ В ШКОЛУ
@
ПОСЛЕДНИЕ ОДИННАДЦАТЬ ЛЕТ ТЫ ТОЛЬКО И ДЕЛАЛ, ЧТО ПОГЛЯДЫВАЛ НА ЕОТОВУ, ПРЕДСТАВЛЯЛ РАЗЛИЧНЫЕ ВАРИАНТЫ РАСПРАВЫ НАД ЕРОХИНЫМ И ЕГО ДРУЗЬЯМИ, КОТОРЫЕ ВСЯЧЕСКИ ИЗДЕВАЛИСЬ НАД ТОБОЙ, ПОВЫШАЯ ПЛАНКУ СВОЕЙ МНИМОЙ КРУТИЗНЫ
@
- СЫЧЁВ! ПОЧЕМУ ОПАЗДЫВАЕШЬ? А НУ МАРШ ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ!
@
С САМОГО ПОРОГА ШКОЛЫ ТЕБЯ УЖЕ ЖДАЛА КЛАССНАЯ РУКОВОДИТЕЛЬНИЦА
@
БЫСТРО ПЕРЕОДЕВШИСЬ В СВОИ СПОРТИВКИ С ОТТЯНУТЫМИ КОЛЕНЯМИ, ТЫ ОТПРАВИЛСЯ В СПОРТЗАЛ
@
БАСКЕТБОЛЬНЫЙ МЯЧ, ПОДОБНО ЕОТОВОЙ В ТВОИХ ПОТНЫХ СНАХ, ПОЦЕЛОВАЛ ТЕБЯ
@
ЛЁЖА НА ПОЛУ, ТЫ СМОТРЕЛ НА ЯРКИЕ МЕЛЬКАЮЩИЕ ЗВЕЗДЫ НА ФОНЕ ПОТОЛКА
@
ТЕБЕ ПОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ПРОШЛА ЦЕЛАЯ ВЕЧНОСТЬ, ПОКА ТЫ ПОДНИМАЛСЯ С ПОЛА, НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЯ НА ГОГОТАНИЯ ЕРОХИНА
@
ФИЗРУК КРИКАМИ ГНАЛ ВСЕХ НА УЛИЦУ, УГРОЖАЯ ССАНЫМИ ТРЯПКАМИ
@
ПОКА ТЫ ВЫХОДИЛ ИЗ ЗАЛА, ЭЛЕГАНТНАЯ ТРЯПКА ОПУСТИЛАСЬ ПРЯМО НА ТВОЮ СПИНУ
@
- БАФОМЕТ ИВАНЫЧ, ВЫ ЧТО ТВОРИТЕ-ТО?
@
- ПОМОГАЮ ТЕБЕ ЛЮБИТЬ МОЙ ПРЕДМЕТ! БЕГОМ В СТРОЙ!
@
ВЗДОХНУВ ТЫ ДОБЕЖАЛ ДО ПОСТРОЕНИЯ И ВСТАЛ С КРАЮ
@
- БЕГОМ 6 КРУГОВ ВОКРУГ ШКОЛЫ, ПОТОМ 6 КРУГОВ ВОКРУГ ФУТБОЛЬНОГО ПОЛЯ И ЗАКАНЧИВАЕТЕ 6 ПОДХОДАМИ ПРИСЕДАНИЙ. НАПРАВОООО, РАЗ –ДВА! ПОБЕЖАЛИ!
@
КАК ОБЫЧНО ТЫ БЕЖАЛ САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ
@
НА 4 КРУГУ ЕРОХИН, ОБГОНЯЯ ТЕБЯ, ПОДСТАВИЛ ПОДНОЖКУ
@
КОНЕЧНО ЖЕ ТЫ УПАЛ, ОТ ОБИДЫ ВЫПАЛИВ:
@
- АХ ТЫ ПАСКУДА-ТВАРЬ!
@
- ТЫ ЧЁ ТО СКАЗАЛ СЫЧ?
@
ПОДБЕЖАВ К ТЕБЕ, ЕРОХИН БЫЛО УЖЕ ЗАНЕС РУКУ ДЛЯ УДАРА, НО, НАШАРИВ ПАЛКУ И СХВАТИВ ЕЁ ПОСИЛЬНЕЕ, УДАРИЛ ЕРОХИНА ПО ЧЕЛЮСТИ
@
ПОСЛЫШАЛСЯ ХРУСТ, НО ЭТО БЫЛА ВОВСЕ НЕ ПАЛКА
@
КАК РАЗ В ЭТО ВРЕМЯ ПОДБЕЖАЛИ ДРУЗЬЯ ВАНИ
@
ВСЕЙ ТОЛПОЙ ОНИ НАКИНУЛИСЬ НА ТЕБЯ
@
ПРИДЯ В СЕБЯ, ТЫ КОЕ-КАК ДОШЁЛ ДО ДОМА, И НИЧЕГО НЕ ОБЪЯСНЯЯ, ДАЖЕ НЕ ВКЛЮЧИВ КОМПЬЮТЕР, ЛЁГ СПАТЬ
@
- I’M ON THE HIGHWAY TO HELL, – НАДРЫВАЛСЯ БУДИЛЬНИК
@
ТЫ ОТКРЫЛ ГЛАЗА И ТВОЁ ТЕЛО ПРОБРАЛА ДРОЖЬ, КОГДА НА КАЛЕНДАРЕ ТЫ УВИДЕЛ ТОТ ЖЕ ВТОРНИК
@
ТЕБЯ НАПУГАЛ ТОТ ФАКТ, ЧТО В СРЕДУ ТЕБЯ ОБЫЧНО БУДИТ ДЭЙВ МАСТЭЙН
@
СКИНУВ ВСЁ НА ГЛЮК БУДИЛЬНИКА, ТЫ ОТПРАВИЛСЯ НА КУХНЮ
@
- СЫНА,МЫ ЗАВТРА К ТЁТЁ ЙОБЕ ПОЕДЕМ НА ОГОРОД,ПОСЛЕ ШКОЛЫ ТЕБЯ ЗАБЕРЁМ
@
ТЕБЯ НАПУГАЛ ТОТ ФАКТ,ЧТО В СРЕДУ ТЕБЯ ДОЛЖЕН БУДИТЬ ДЕЙВ МАСТЕЙН
@
НИЧЕГО НЕ ОТВЕТИВ ТЫ ПОШЁЛ В СВОЮ КОМНАТУ
@
МИЛЛИОНЫ МЫСЛЕЙ ОДНОВРЕМЕННО ТОЛКАЛИСЬ В ГОЛОВЕ, НО ТЫ НИКАК НЕ МОГ ИХ СОБРАТЬ В КУЧУ
@
ЛУЧШИМ РЕШЕНИЕМ БЫЛО СОБРАТЬСЯ И ПОЙТИ В ШКОЛУ
@
ЧТО ТЫ И СДЕЛАЛ
@
- СЫЧЁВ! ПОЧЕМУ ОПАЗДЫВАЕШЬ?А НУ МАРШ ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ!
@
ВБИВ СЕБЕ В ГОЛОВУ ЧТО У ТЕБЯ ПРОСТО ДЕЖАВЮ, ТЫ ПЕРЕОДЕЛСЯ ВО ВСЕ ТЕ ЖЕ РАСТЯНУТЫЕ ТРЕНИКИ И ВОШЁЛ В ЗАЛ
@
ТЕБЯ ВНОВЬ ПОПРИВЕТСТВОВАЛ МЯЧ
@
НА ЭТОТ РАЗ ТЫ РЕШИЛ ПОЛЕЖАТЬ НА ПОЛУ ПОДОЛЬШЕ
@
НО БАФОМЕТ ИВАНЫЧ ТАК НЕ ДУМАЛ, ОГРЕВ ТЕБЯ ССАНОЙ ТРЯПКОЙ ПО ЖИВОТУ, ПРОООРАЛ СВОЕ НАПУТСТВИЕ:
@
- ВСТАВАЙ КУСОК МЯСА И БЕГОМ В СТРОЙ.
@
СНОВА БЕГ ПО 6 КРУГОВ
@
ЕРОХИН ТАК ЖЕ ПОСТАВИЛ ТЕБЕ ПОДНОЖКУ, ОБОГНАВ ТЕБЯ, НО НА ЭТОТ РАЗ ТЫ СДЕРЖАЛСЯ
@
ОСТАЛЬНЫЕ УРОКИ ПРОШЛИ БЕЗ ПРОИСШЕСТВИЙ
@
ПРИДЯ ДОМОЙ ТЫ ПОГРУЗИЛСЯ В ИНТЕРНЕТ И ВСКОРЕ ПОЗАБЫЛ О ПРОИЗОШЕДШЕМ.
@
ПОЗДНО НОЧЬЮ ТЫ ВСЁ-ТАКИ РЕШИЛ ЛЕЧЬ СПАТЬ
@
УСЛЫШАВ УЖЕ НАДОЕВШИЙ ЗА ПОСЛЕДНИЕ ДВА ДНЯ МОТИВ, ТЫ БУКВАЛЬНО ЗАОРАЛ В ГОЛОС ОТ СТРАХА
@
ДЕНЬ НА КАЛЕНДАРЕ БЫЛ ПО ПРЕЖНЕМУ ТОТ ЖЕ - ВТОРНИК
@
НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПРЕДЛОЖЕНИЯ БАТИ О ПОЕЗДКЕ К ТЁТЁ ЙОБЕ, ТЫ СКАЗАЛ:
@
- ДА, ХОРОШО, ПОСЛЕ ШКОЛЫ ЗАБЕРЁТЕ.
@
БАТЯ ОТ УДИВЛЕНИЯ ОТКРЫЛ РОТ, А КАПЛЯ ДРАГОЦЕННОГО ТРАВЯНОГО НАСТОЯ, СКАТИВШИСЬ ПО УСАМ, УПАЛА НА КУХОННЫЙ ПОЛ
@
СТРАХ СМЕНИЛСЯ СМИРЕНИЕМ, ТЫ ШЕЛ В ШКОЛУ
@
ОПЕРЕДИВ КЛАССНУЮ, ТЫ КРИКНУЛ:
@
- УЖЕ ИДУ ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ, ИЗВИНИТЕ ЗА ОПОЗДАНИЕ, ЛОЛИТА ВАГАНОВНА
@
ВОЙДЯ В ЗАЛ, ТЫ ЛОВКО УВЕРНУЛСЯ ОТ МЯЧА, ЛОВЛЯ НА СЕБЕ УДИВЛЕННЫЕ ВЗГЛЯДЫ ОДНОКЛАССНИКОВ
@
НА УЛИЦУ ТЫ ВЫШЕЛ САМЫЙ ПЕРВЫЙ
@
ПРОПУСКАЯ ЕРОХИНА ВПЕРЁД, ДЕЛАЯ ВИД, ЧТО ЗАВЯЗЫВАЕШЬ ШНУРКИ ТЫ ЗАКОНЧИЛ БЕГ БЕЗ ПРОИСШЕСТВИЙ
@
ЗНАЯ ЧТО БУДЕТ НА КАЖДОМ УРОКЕ, ТЫ ПОЛУЧИЛ НЕСКОЛЬКО ПЯТЁРОК И НЕМНОГО УВАЖЕНИЯ ОТ УЧИТЕЛЕЙ
@
ОСТАВШИЙСЯ ДЕНЬ ТЫ ГУЛЯЛ НА УЛИЦЕ, ОБДУМЫВАЯ СЛОЖИВШУЮСЯ СИТУАЦИЮ
@
ВЕРНУВШИСЬ ДОМОЙ, ТЫ ЛЁГ НА КРОВАТЬ И СРАЗУ УСНУЛ
@
AC/DC УЖЕ НЕ РАЗДРАЖАЛИ
@
ПОСЛЕДНИЕ ТРИ МЕСЯЦА, КАЖДЫЙ ДЕНЬ БЫЛ ВТОРНИКОМ
@
В ШКОЛУ ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ХОДИЛ, ВСЕ ВРЕМЯ ПОСВЯЩАЯ ТРЕНИРОВКАМ РУКОПАШНОГО БОЯ
@
ДА, ТЕЛО НЕ МЕНЯЛОСЬ ПОСЛЕ ОБНОВЛЕНИЯ ДНЯ, НО ТЫ ЗАПОМНИЛ ДОВОЛЬНО МНОГО ПРИЁМОВ
@
ОТЕЦ СИДЯ НА КУХНЕ УЖЕ НАЧАЛ БЫЛО ГОВОРИТЬ ПРО ПОЕЗДКУ, КАК ВДРУГ ТЫ РЕШИЛ ОТЛИТЬ В РАКОВИНУ ПРЯМО НА ЕГО ГЛАЗАХ.
@
КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО ТЫ ПОШЁЛ В ШКОЛУ
@
- ВААААНЯ, Я ВЧЕРА У ТВОЕЙ МАМАШИ БЫЛ, УУУХХ, НУ ОНА И КУДЕСНИЦА
@
ЛИЦО ЕРОХИНА ПЕРЕКОСИЛО, ОН БЫСТРО ЗАШАГАЛ В ТВОЮ СТОРОНУ
@
ПОЗАДИ НЕГО СТОЯЛО ЧЕТЫРЕ ПРИХВОСТНЯ
@
ВОКРУГ ВАС, КАЗАЛОСЬ, СОБРАЛАСЬ ВСЯ ШКОЛА
@
- ЧО СЫЧ, СМЕЛОСТИ НАБРАЛСЯ?
@
НЕ ПРОДОЛЖАЯ РАЗГОВОР, ОН ПОПЫТАЛСЯ УДАРИТЬ ТЕБЯ В ЧЕЛЮСТЬ
@
УХОДЯ ОТ УДАРА, ТЫ ПЕРЕХВАТИЛ ЕГО РУКУ И БЕЗ ОСОБОГО ТРУДА СЛОМАЛ ЕЁ
@
ПРИХВОСТНИ ЕРОХИНА В ДРАКУ НЕ ПОЛЕЗЛИ И ПРЕДПОЧИТАЯ НАБЛЮДАТЬ
@
ПОД УДИВЛЕННЫЕ ВОЗГЛАСЫ ОДНОКЛАССНИКОВ, ДРУГИХ УЧЕНИКОВ И ДАЖЕ АЛЛАХА, ТЫ ПОДОШЁЛ К ОКНУ, ЗАБРАЛСЯ НА ПОДОКОННИК И ОТКРЫЛ ЕГО.
@
ПОДМИГНУВ ЕОТОВОЙ, ТЫ ПРЫГНУЛ ВНИЗ С ЧЕТВЁРТОГО ЭТАЖА
@
ПОДПЕВАЯ БУДИЛЬНИКУ ТЫ ПОДНЯЛСЯ
@
ТЫ НЕ ПОМНИЛ, СКОЛЬКО УЖЕ ПРОШЛО ВТОРНИКОВ
@
ВЫЗУБРИЛ ДО ИДЕАЛА КАЖДЫЙ ШКОЛЬНЫЙ ПРЕДМЕТ
@
ПОСМОТРЕЛ ОКОЛО ТЫСЯЧИ ФИЛЬМОВ
@
НАИЗУСТЬ ЗНАЛ МНОЖЕСТВО РАЗЛИЧНЫХ ПЕСЕН
@
ТЫ ГРАБИЛ ЛАРЬКИ
@
ДРАЛСЯ С БОМЖАМИ
@
ОТКАЗЫВАЛСЯ ЕХАТЬ К ТЕТЕ ЙОБЕ
@
УБИВАЛ ЕРОХИНА ДЕСЯТКИ РАЗ
@
НО ТЫ БОЯЛСЯ СДЕЛАТЬ ЛИШЬ ОДНУ ВЕЩЬ
@
ПЕРЕД ШКОЛОЙ ТЫ КАК ОБЫЧНО ОПУСТОШИЛ БАТИНУ ЗАНАЧКУ И КУПИЛ СЕБЕ ДОРОГОЙ КОСТЮМ, ЗАТЕМ ЗАШЁЛ В ПАРИКМАХЕРСКУЮ И СДЕЛАЛ СТРИЖКУ
@
ЕОТОВУ ТЫ ВСТРЕТИЛ НА ПЕРЕМЕНЕ ПОСЛЕ ЧЕТВЁРТОГО УРОКА
@
ВРУЧИВ ЕЙ БУКЕТ РОЗ, ТЫ СКАЗАЛ:
@
- ПРИВЕТ, НЕ ХОЧЕШЬ ПРОГУЛЯТЬСЯ ВЕЧЕРОМ?
@
ВЫ ШЛИ ПО НАБЕРЕЖНОЙ
@
ТЫ РАССКАЗАЛ ЕЙ О ТОМ, ЧТО ЗАСТРЯЛ В ОДНОМ ДНЕ
@
КОНЕЧНО ЖЕ ОНА НЕ ПОВЕРИЛА И ТЫ, РАССМЕЯВШИСЬ, СКАЗАЛ, ЧТО ЭТО ЛИШЬ ШУТКА
@
НА ПЕРЕКРЁСТКЕ ТЫ ВЗЯЛ ЕЕ ЗА РУКУ
@
ПЕРЕЙДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, ОНА НЕ СТАЛА ЕЕ ВЫДЕРГИВАТЬ И СПОКОЙНО ШЛА ДАЛЬШЕ
@
СТОЯ У ЕЁ ПОДЪЕЗДА, ТЫ СМОТРЕЛ В ЭТИ ГЛУБОКИЕ ГЛАЗА
@
КАЗАЛОСЬ, ПРОШЛА ЦЕЛАЯ ВЕЧНОСТЬ, ПОКА ТЫ С ТРУДОМ РЕШИЛСЯ ПОЦЕЛОВАЛ ЕЁ
@
ПРОСНУЛСЯ ТЫ НЕ ОТ БУДИЛЬНИКА
@
ОСМОТРЕВШИСЬ, ТЫ ПОНЯЛ ЧТО НАХОДИШЬСЯ НЕ У СЕБЯ ДОМА
@
НА КАЛЕНДАРЕ БЫЛА СРЕДА
@
С ОБЛЕГЧЕНИЕМ ВЗДОХНУВ, ТЫ ПОЦЕЛОВАЛ СПЯЩУЮ РЯДОМ ЕОТОВУ И ЛЁГ СПАТЬ ДАЛЬШЕ
@
@
@
МУЖЧИНА ЛЕТ ШЕСТИДЕСЯТИ ДОКУРИЛ СИГАРЕТУ И, ПРОЙДЯ ПО КОРИДОРУ, ПОДОШЁЛ К ВРАЧУ
@
- Он не очнулся?
@
- Нет ,по-прежнему в коме.
@
БАТЯ ВОШЁЛ В ПАЛАТУ И СЕЛ НА СТУЛ ПЕРЕД КРОВАТЬЮ, ГДЕ ЛЕЖАЛ ТЫ.
@
ДВАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД ТЫ ВПАЛ В КОМУ, ОТ ЧЕРЕПНО-МОЗГОВОЙ ТРАВМЫ, ВЫЗВАННОЙ ПОЛОМ И МЯЧОМ
@
ОН КАЖДЫЙ ДЕНЬ ХОДИЛ К ТЕБЕ И, СИДЯ ПОДОЛГУ, РАССКАЗЫВАЛ, КАК ПРОШЁЛ ЕГО ДЕНЬ.
@
СЕГОДНЯ ОН СКАЗАЛ ТЕБЕ ЧТО ТВОЯ МАМАН УШЛА ОТ НЕГО.
@
ВЗДОХНУВ, БАТЯ ВСТАЛ И ПОДОШЁЛ К АППАРАТУ ЖИЗНЕОБЕСПЕЧЕНИЯ
@
- Я думаю, так будет лучше для всех нас...
@
@
@
ДЕНЬ БОЛЬШЕ НЕ ПЕРЕЗАГРУЖАЛСЯ.
@
ВЫ С ЕОТ ПОЖЕНИЛИСЬ,ТЫ НАШЁЛ ВЫСОКООПЛАЧИВАЕМУЮ РАБОТУ
@
ПОЗЖЕ У ВАС ПОЯВИЛИСЬ ДЕТИ.
@
ТЫ НЕ ЗНАЛ, О ТОМ, ЧТО ПОСЛЕ ОТКЛЮЧЕНИЯ ТЕБЯ ОТ АППАРАТА ЖИЗНЕОБЕСПЕЧЕНИЯ, ОТЕЦ ЗАСТРЕЛИЛСЯ.
@
ВЕДЬ СЕЙЧАС ТЫ БЫЛ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ДОМА.
Бамп
@lilpoex
оп тоже в конфу пожалуйста
Да меня самого не добавили :(
Третьего дня, по совету проверенных генералов, начал новую спецоперацию «Денацификация 2022». Сразу же, задыхаясь от жадности, подвел войска цепкими лапами и пересек границу. Сопротивление, моё почтение. Настоящей глыбой был Владимир Зеленский. Даже моя, привыкшая к суровым сирийским будням, армия, отказывалась входить в Киев с первого захода. Совместными с Александром Лукашенко усилиями забороли проблему. Ощущения — АТАС. С присоединением Крыма не идёт ни в какое сравнение. Кроме того, санкции приятно щекочут экономику. Просидел так в бункере весь год. Решительно готов к съёмкам нового обращения президента.
Многие дети увидят тут проявления внешней агрессии. Тупым детям невдомёк, что война и спецоперация — это разные вещи.
Потери среди хохлов отличные, всем рекомендую к повторению.
Всё это, как водится, реклама отечественной компьютэрной игры.
Многие дети увидят тут проявления внешней агрессии. Тупым детям невдомёк, что война и спецоперация — это разные вещи.
Потери среди хохлов отличные, всем рекомендую к повторению.
Всё это, как водится, реклама отечественной компьютэрной игры.
Ну и что это за металист такой, я бы орал со всего этого как черт ебучий.
Встречался с хиккой 7 лет. У нее полно комплексов, отец пил, говорила однажды, когда пыталась выпилиться, что он ее насиловал. Я тактично умолчал о подробностях, но потом заметил, что она очень нервно реагирует на швабру в моей руке (я с детства приучен постоянно держать дом в чистоте и швабра - моя лучшая подружка). Я заметил эту ее боязнь швабры, после чего спросил - почему? У нее истерика, вопли, крики, клок волос себе вырвала, я в ахуе, швабру из рук не выпустил, иду к ней, а она еще громче орет. Полезла в контакт, въебала мне по челюсти, от неожиданности встал в защитную стойку со шваброй. Тут она вообще упала на пол и сжалась в комочек. Я пытаюсь утешить, а в ответ только слезы и нечленораздельный вой. Потому уже рассказала, что батя ее постоянно унижал, говорил что она мразь-домосед и ей мужика надо. Иногда напивался и пиздил ее ногами. А однажды ему под руку попалась швабра и он ее по хребтине огулял так, что, видимо, на всю жизнь запомнила. Про изнасилование точно не знаю, но думаю, швабра там поучаствовала.
После этого признания наши отношения резко улучшились, появилось доверие, о котором раньше и мечтать не пришлось. Я подумал, что нашел свою ту самую, резко угорел по работе и вообще стал нормальным человеком. Она тоже под моей опекой и заботой расцвела, начала избавляться от своих заебов и даже нашла себе друзей по интересам.
Ну и как обычно, если долго хорошо - быть беде. Начались истерики, докапывания, у нее резко пропал интерес ко мне, зато появилось стойкое желание нагнать все упущенное за годы хиккований. Дальше описывать не буду, все только ухудшалось.
Прихожу однажды с работы домой чуть раньше, а она сидит перед компом и вареник чешет. Сначала подумал, что по старой хиккарской памяти шликает на какого-нибудь тощего анимедебила. Потом понял что она в скайпе и даже под сильным углом экрана, который мне был виден со стороны, я явственно видел колышащийся в видеотрансляции скайпа хуй. Как потом выяснилось, это был какой-то уебок с ее работы. Я сильно разозлился, не было слов или желания разбираться, просто отступил из комнаты и перевел дух. Услышал как она просит того типа из скайпа показать ей жопу. А у меня с детства травма, я у бабушки на даче жопой сел на печку, кожа слезла и жопа уродлива, вся в ожоговых шрамах. Тут злость накатила опять, и как назло (я не хотел, честно) под руки попалась швабра.
Я забегаю к ней, ору - Да ты охуела, она с перепугу падает со стула со спущенными штанами и крабиком убегает в угол комнаты. Я прохожу за ней, швабра в руках, справа на столе остается включенный комп, в котором торчит мужская жопа. Шваброй уебываю по монитору, монитор падает. Пизда начинает жалобно скулить и закрываться руками. И тут у меня в голове щелкнуло, что я ей хочу больно сделать, очень. Я кричу: Это же я, твой батя, блядь! И начинаю угрожающе тыкать щеткой швабры в ее сторону, у нее истерика. Визжит как хохол в котле, штаны окончательно сползли и видна ее растрепа. В тот момент ни о чем думать не мог, кроме как пожалел ее батю. Начал тыкать шваброй ей то в волосы, то в вареник. Потом понял, что неадекват и начал по комнате ходить с руганью и шваброй потрясать. Увидел ее фигурки Харухи, начал их сбивать так, чтобы они в нее прилетали. Переклинило, что-то на японском ору, какие-то бессмысленные фразы. Потом увидел ее мольберт, свалил. На стене висит картина, ее любимая, сорвал, растоптал. Лампа ее у кровати в виде кролика, уебал кролику шваброй с проносом, только брызги керамики в разные стороны.
Пар выпустил, подумал что швабра это перебор, а она сидит, орет, кровать ее как обычно незаправлена, а меня в армии приучили, что отбитый кантик - половина залога победы. Схватил ее в охапку, кинул на кровать и завернул в одеяло, после чего начал тыкать пальцами и орать - ну что хикка ебаная, додвачевалась? Постепенно срываюсь на визг, кричу чтобы укатывалась отсюда нахуй в своем спальном мешке в свою ебаную Японию.
Успокоился, прорыдался, думаю надо налаживать семейную жизнь, ласково спрашиваю (но одеяло не разворачиваю) - ну и что будем делать? А из свертка - бубубу. мумуму. Опять рассвирепел, говорю - скажи нормально, блядь, а она все бубубу и плачет. Ну я понял, что дело пахнет керосином, уебал по свертку ногой, как в армии учили, оторвал клавиатуру и вышел из комнаты, заперев.
Весь день орала и ныла, а я пил. Потом подумал, что ей, наверно, пожрать надо дать, заварил доширак, залил майонезом, яйцо туда разбил, все налил в банку, подошел к ее комнате, приоткрыл дверь и швырнул внутрь. Файр ин зэ холе, кричу. И сразу дверь закрываю. Подпер стулом.
Оттуда всхлипы, но мне уже похуй. Потом думал как ей еще жизнь отравить, в замочную скважину жвачки набил, курю, а дым в ее комнату выдуваю. Потом начал барабанить в дверь, чтобы она напугалась.
Забыл про телефон, что у нее оставил, она позвонила родителям и они приехали. Увидели весь пиздец, сказал чтобы забирали ее отседова нахуй. Выползла в своем спальном мешке, да так и уползла. Последнее что заметил, что у нее к носку доширак прилип. Когда выходили, батя очень понимающе на швабру покосился, я ему предложил забрать, мол, в пригодится в его деятельности педагога. На том и расстались, с тех пор угораю по хикке трапам.
После этого признания наши отношения резко улучшились, появилось доверие, о котором раньше и мечтать не пришлось. Я подумал, что нашел свою ту самую, резко угорел по работе и вообще стал нормальным человеком. Она тоже под моей опекой и заботой расцвела, начала избавляться от своих заебов и даже нашла себе друзей по интересам.
Ну и как обычно, если долго хорошо - быть беде. Начались истерики, докапывания, у нее резко пропал интерес ко мне, зато появилось стойкое желание нагнать все упущенное за годы хиккований. Дальше описывать не буду, все только ухудшалось.
Прихожу однажды с работы домой чуть раньше, а она сидит перед компом и вареник чешет. Сначала подумал, что по старой хиккарской памяти шликает на какого-нибудь тощего анимедебила. Потом понял что она в скайпе и даже под сильным углом экрана, который мне был виден со стороны, я явственно видел колышащийся в видеотрансляции скайпа хуй. Как потом выяснилось, это был какой-то уебок с ее работы. Я сильно разозлился, не было слов или желания разбираться, просто отступил из комнаты и перевел дух. Услышал как она просит того типа из скайпа показать ей жопу. А у меня с детства травма, я у бабушки на даче жопой сел на печку, кожа слезла и жопа уродлива, вся в ожоговых шрамах. Тут злость накатила опять, и как назло (я не хотел, честно) под руки попалась швабра.
Я забегаю к ней, ору - Да ты охуела, она с перепугу падает со стула со спущенными штанами и крабиком убегает в угол комнаты. Я прохожу за ней, швабра в руках, справа на столе остается включенный комп, в котором торчит мужская жопа. Шваброй уебываю по монитору, монитор падает. Пизда начинает жалобно скулить и закрываться руками. И тут у меня в голове щелкнуло, что я ей хочу больно сделать, очень. Я кричу: Это же я, твой батя, блядь! И начинаю угрожающе тыкать щеткой швабры в ее сторону, у нее истерика. Визжит как хохол в котле, штаны окончательно сползли и видна ее растрепа. В тот момент ни о чем думать не мог, кроме как пожалел ее батю. Начал тыкать шваброй ей то в волосы, то в вареник. Потом понял, что неадекват и начал по комнате ходить с руганью и шваброй потрясать. Увидел ее фигурки Харухи, начал их сбивать так, чтобы они в нее прилетали. Переклинило, что-то на японском ору, какие-то бессмысленные фразы. Потом увидел ее мольберт, свалил. На стене висит картина, ее любимая, сорвал, растоптал. Лампа ее у кровати в виде кролика, уебал кролику шваброй с проносом, только брызги керамики в разные стороны.
Пар выпустил, подумал что швабра это перебор, а она сидит, орет, кровать ее как обычно незаправлена, а меня в армии приучили, что отбитый кантик - половина залога победы. Схватил ее в охапку, кинул на кровать и завернул в одеяло, после чего начал тыкать пальцами и орать - ну что хикка ебаная, додвачевалась? Постепенно срываюсь на визг, кричу чтобы укатывалась отсюда нахуй в своем спальном мешке в свою ебаную Японию.
Успокоился, прорыдался, думаю надо налаживать семейную жизнь, ласково спрашиваю (но одеяло не разворачиваю) - ну и что будем делать? А из свертка - бубубу. мумуму. Опять рассвирепел, говорю - скажи нормально, блядь, а она все бубубу и плачет. Ну я понял, что дело пахнет керосином, уебал по свертку ногой, как в армии учили, оторвал клавиатуру и вышел из комнаты, заперев.
Весь день орала и ныла, а я пил. Потом подумал, что ей, наверно, пожрать надо дать, заварил доширак, залил майонезом, яйцо туда разбил, все налил в банку, подошел к ее комнате, приоткрыл дверь и швырнул внутрь. Файр ин зэ холе, кричу. И сразу дверь закрываю. Подпер стулом.
Оттуда всхлипы, но мне уже похуй. Потом думал как ей еще жизнь отравить, в замочную скважину жвачки набил, курю, а дым в ее комнату выдуваю. Потом начал барабанить в дверь, чтобы она напугалась.
Забыл про телефон, что у нее оставил, она позвонила родителям и они приехали. Увидели весь пиздец, сказал чтобы забирали ее отседова нахуй. Выползла в своем спальном мешке, да так и уползла. Последнее что заметил, что у нее к носку доширак прилип. Когда выходили, батя очень понимающе на швабру покосился, я ему предложил забрать, мол, в пригодится в его деятельности педагога. На том и расстались, с тех пор угораю по хикке трапам.
Бамп
Бампецкий
Ну и что мы наблюдаем ИТТ?
Два-три почтенных олда пьют зеленый чай в беседке, находящейся на вершине высокой горы, любуются величественной панорамой и ведут неспешные беседы о будущем пост-общения.
В это время, обдрыстанные пердотеры проделали дыру в стене пастохранилища и выносят оттуда бочки, доверху наполненные говном и мочой, надеясь обрушить их на светлые головы элиты.
Но вот беда! Гора высокая, а ручки и ножки пердотеров - худенькие и слабые. Поднявшись вверх на один уступ, пердотер поскальзывается на камнях и кубарем летит вниз, а сверху на него изливается все то жёлтое и коричневое добро, что он так старательно тащил вверх.
Элита же, продолжающая свой разговор за чашкой чая, не видит стараний пердотера далеко внизу. Лишь иногда она замечает вспышки пердотерских пердаков, летящих с горы, ввиду отдаленности от места сего действия, принимаемых элитой за метеориты и кометы.
Два-три почтенных олда пьют зеленый чай в беседке, находящейся на вершине высокой горы, любуются величественной панорамой и ведут неспешные беседы о будущем пост-общения.
В это время, обдрыстанные пердотеры проделали дыру в стене пастохранилища и выносят оттуда бочки, доверху наполненные говном и мочой, надеясь обрушить их на светлые головы элиты.
Но вот беда! Гора высокая, а ручки и ножки пердотеров - худенькие и слабые. Поднявшись вверх на один уступ, пердотер поскальзывается на камнях и кубарем летит вниз, а сверху на него изливается все то жёлтое и коричневое добро, что он так старательно тащил вверх.
Элита же, продолжающая свой разговор за чашкой чая, не видит стараний пердотера далеко внизу. Лишь иногда она замечает вспышки пердотерских пердаков, летящих с горы, ввиду отдаленности от места сего действия, принимаемых элитой за метеориты и кометы.
С этой пасты каждый раз как в первый.
добавил
прости, отходил. давай ник
@scd2001
реквестирую паступро кота который змеится
Собираем классику всем 2ч.хк
создал и заготовил