Еще есть стори?
>1 стори
Ты как Брюс Уэйн, только он упал в пещеру к летучим мышам, а ты в коровье говно
>Еще есть стори?
Была такая игра банки/палки. Там суть в том что был некий вада, у нас пекарь. Он защищал разные фигуры из банок, а их надо было сбивать. Все правила не буду перечислять. Но этот пекарь не должен был покидать определённую область очерченную кругом. А некоторые игроки могли почти вплотную подходить к круги и попытаться сбить банки. В общем пекарю же нужно было эти банки защищать.
Как то раз я как раз был пекарем. И мне пришлось защищать банки. С нами играл один жирный пацан. И в прошлую игру, несколько дней назад он мне сильно по ногам палкой приложился. Я решил ему отомстить и спецом ебануть по ногам тоже. А у меня к тому времени была уже не простая палка, а ручка от чехословацкой клюшки. Ну и я ему как зарядил. И попал то ли под колено, то ли рядом с коленкой. Короче у него вылетела коленная чашечка. Прям аж через штаны было видно. Позвали его мамку. Помогли его дотащить до больницы. Там ему всё вправили. Сначала наложили что-то типа фиксирующей лангетки. Но не смотря на то что был жирный, он ещё был и суетной. Я не знаю хуй ли он там делал. Ходил что ли постоянно. Но из-за его веса и нагрузку на ногу у него эта коленная чашечка стала вылетать постоянно. Ему потом и гипс накладывали и операцию делали. Спицы какие-то вставляли. Но хуй что помогло. Он сейчас кстати инвалидность имеет. Помню ещё мамка его с моей мамки деньги требовала, но хуй что получила.
Знаю, это игра детей 1975х рождения.
НАйс рассказываешь, приятно читать
1. Когда было лет 5-6, жил в военном городке на десять пятиэтажек с бабушкой-дедушкой и родиьелями, 1993 год. Во дворе моего дома жил безобидный дурачек-алкаш, который все время пиздаболил что собирает ракету у себя дома и скоро всех покатает на марс лол. Мы над ним угарали и каждый раз когда аидели - спрашиваликогда полетим. Варианта развития событий был всего два. Если чел был бухой - со счастливой улыбкой читал нам свои мантры про то что вот-вот уже скоро надо только потерпеть. Если трезвый - потужно улыбался, иногда что-то мямлил в ответ.
2. Как-то был в летнем лагере, было лет семь. Подглядывал с такими же как я за тем как старшие ребята сосутся, тупо через замочную скважину. Потом меня поймали и довольно внушающе припугнули чтобы больше так не делал.
3. В другом лагере ребята нашли способ смотреть в женскую душевую. В итоге спалили самого безобидного, типа Баттерса из южного парка. Жаль, ему постоянно там доставалось.
бляяя, ностальджи, я хоть и 2000, но вспомнил это
Видел порно с актрисой с ОП-пика. Она и в обычном кино снималась. "13 район".
>В итоге выгорела половина этого содового товарищества
ах ты содомит
Меня как-то лет в 5 оставили у бабки с дедом, они утром ушли на работу, а днём я обнаружил старую швейную машинку, здоровую такую, сука, на платформе, почти как станок, и стояла она как раз между шкафом и стеной, так что естественным путем образовался охуенный с моей точки зрения шалаш, оставалось только набрать вкусняшек и залезть туда. Вот только залезть у меня получилось, головой вперёд, а вылезти никак, да я ещё и в попытках развернуться окончательно застрял. В итоге я просидел в швейной машинке несколько часов пока не пришел дед и не вытащил меня попутно проигрывая на всю квартиру.
В детстве чуть не загрызла слепая овчарка, хуй пойми как упал прямо под неё и охуенно этим действием разозлил, спасло только то что она собственно была слепой и так и не попала ни разу по мне пытаясь укусить, а потом подбежала бабуля, храни Господь её душу, и отогнала разьяренную псину палкой, открытая пасть с клыками которая собирается перегрызть мою шею на всю жизнь в памяти отпечаталась.
Был случай один, позвала нас тянка одногруппница к себе домой бухнуть, отметить сданную сессию. Жила она одна, и мы как-то распределились по квартире. В какой-то момент я приоткрыл выдвижной ящик и увидел кучу всяких приколов из секс-шопа: вибраторы, дилдаки, пробки. Одну из пробок я собственно решил спиздить. Сунул в карман. Через какое-то время подкралась мысль "а что, если кто-то случайно толкнёт и спалит пробку", объяснять это будет как минимум стыдно. Я пошёл в ванную комнату, смочил водой пробку и использовал по назначению. Так до конца вечера с ней и проходил. Вообще прикольно иногда так на людях ходить, они не подозревают, какой секрет хранится. На очередной вписке пробка как обычно была вставлена. И была на этой вписке тян, с которой потом мы замутили которая по приколу любила парней за жопу лапать. Тогда я этого не знал и стал её жертвой. Она сразу же наощупь поняла, что и где вставлено, но на моё удивление не стала палить, а просто пригласила к ней прийти на следующий день. Я пришёл, там был небольшой романтик: винишко, свечка какая-то стояла. Начинаем сосаться, все идёт к кексу. В какой-то момент, она сказала, что сейчас вернутся. Я разделся, надрачиваю по-тихоньку и тут она заходит со страпоном, который на специальных труханах бабских закреплён. Я знатно охуел, и сказал ей, что не долблюсь в дымоход. Она расстроилась, стала плакать. Говорит, что давно хотела попробовать такое, но никто не соглашался, а тут так удачно нашла меня. Скоро мы стали встречаться. И потом было много всякого и её желание тоже спустя время исполнили. Уже 4 год вместе.
Годная паста. Помню её.
3 за изложение, переделывай
А я деду псину сломал. Была у него небольшая дворовая шавка на цепи, сидела у входа на участок и постоянно доебывалась до мимопроходящих и особенно меня, взрослые на нее внимания особо не обращали, а пиздюке коим я и являлся она отыгрывалась. Мириться с таким положением вещей я не пожелал и однажды пока никого не было взял палку и пошел доказывать тупой псине превосходство приматов над четвероногими. Несколько часов к ряду я лупил несчастную тварь, кричал и шатал будку, пока не вбил ей условный рефлекс прятаться при виде меня в самый дальний угол, к сожалению оказалось, что побочным эффектом было так же неконтролируемое мочеиспускание при виде любого человека и полный отказ облаивать чужаков. Дед в итоге узнал, что это я виноват, видимо соседи сдали и выдал мне знатных пиздюлей, но я не особо жалел, важнее было самоутвердиться над пугавшей меня до слез животиной.
Как-то с друганом в деревне лазили по дому недостроенному, и там был этаж верхний, типо чердака. Вот там пол был сделан из досок, штук 5 лежат горизонтально и одна вертикально стоит, видимо под укладку утеплителя. И я как-то решил пробежаться по этим вертикальным доскам перешагивая с одной на другую. В какой-то момент не удержался и уебался прямо зубами об торчащую доску. Зубы не выбил, каким-то чудом только деснам заехало, но было очень неприятно от мысли что я мог остаться без зубов. До сих пор передергивает как вспоминаю. Мне тогда лет 14 было.
Еще история была пару лет назад из-за которой я больше на самолетах не летаю. До этого вообще не стремно было, а вот потом всё. Короче летел из дс на юг, уже заходим на посадку. Свет выключают в салоне, в окно нихуя не видно, вечер уже. И тут начинается. Знаете вот этот звук когда на табло загорается застегните/расстегните ремни, такой специфический звук. И вот он начинает повторно пищать, как сигнализация какая-то. После чего нас начинает пиздец как трясти. В голове сразу одна мысль - ну вот и всё, конец. Еще говорят что жизнь перед глазами пролетает, это правда, у меня сразу куча воспоминаний в голове появилась. Очевидно что дальше мы успешно сели. Я вещи взял, вышел из самолета, посмотрел на него и себе сказал "в пизду, только на поезде теперь".
Помню в детстве упал и умер, хорошо хоть жив остался
Ещё долбил себя в жопу чем попало
Ещё долбил себя в жопу чем попало
Вчера еду домой, как раз на этот Сапсан сел. Только выехали из города, тут же машинист по громкой связи: "Уважаемые пассажиры, постарайтесь садиться от окон подальше" Ну, думаю, что такое, может прикольнулся? И тут ВНЕЗАПНО вижу за окном толпу грязных людей в старой одежде, орущих "ЖЕЛЕЗНЫЙ ЧЕРВЬ! ЖЕЛЕЗНЫЙ ЧЕРВЬ!!!" Тут же поезд начал ускоряться, однако града камней и копий избежать не удалось. У нас в вагоне выбило 2 стекла, ранило 5 женщин. Я, просравшись кирпичами, решил в следующий раз ехать обычной электричкой. Говорят, аборигены к ним привыкли, не трогают.
хахахахаххахахахха
Бля, а мы с друзьями однажды решили поиграть в индейцев. Сначала мы просто бегали с палками и улюлюкали, а потом батя одного из друзей порофлив над нами показал как сделать лук и мишень из сена. Первое время было ахуенно, мы понаделали этих мишеней и улюлюкая хуячили их из лука и палками-копьями. Потом до нас дошло, что норм индейцы должны быть с перьями в волосах. Сначала думали попросить у предков гусиных перьев (дело было в пригороде пригорода города, т.е. по факту жопа мира, но уже не совсем деревня, но и уже как бы не город, поэтому скот там держали небольшой, типа кур, свиней, уток и т.п.). Но быстро смекнули, что это хуйня и настоящие индейцы так не делают. Поэтому стали охотиться за сороками. Вот тут мы быстро смекнули, что наш лук ковно собачье, потому что сороку им убить не получалось. В итоге мы сделали йоба ловушку в виде ящика, который стоял на одном боку, а с другой стороны был подпёрт палкой на верёвке, чтобы сорока могла туда зайти. Под ящиков лежал кусок сала привязанный к земле, потому что первый раз мы его просто положили, а сороки его просто спиздели.
Оказалось это сильно сложно. Эти падлы во-первых были жутко осторожные, а во-вторых сильные и первые версии ящиков тупо скидывали с себя. Но через пару дней мы таки поймали сороку и запиздели её палками. Ебать как мы радовались тому, что у нас теперь есть ахуенные перья, добытые в бою. Но попутно с этим выяснилось, что просто заточенные ножиком палки-копья херня и нужно их модифицировать. Мы придумали взять гвозди, расплющить их молотком, заточить и засунуть в палку. Вот это было уже более грозным оружием и вторая сорока была повержена вообще без особых усилий.
Дальше мы решили, что нам нужны новые достижения и решили организовать рейд на свалку, где жили собаки. Было дико очково, но мы знали, что в наших руках ебать какое грозное оружие. Но увы, нас ждало поражение в той схватке. Ебачая псина, когда в неё швырнули копьё, сначала было начала скулить, а потом кинулась на нас и давай кусаться. Я тогда думал, что нам пизда, но трое человек (всего нас пятеро было) таки отогнали её копьями, и мы, израненные, ретировались. По пути домой мы решили, что об этом нельзя никому рассказывать, потому что это дикое унижение и после такого приличные индейцы нас засмеют и мы обязательно должны взять реванш.
Когда нас с укусами спалили предки, то естественно все получили пизды и строгий запрет лезть к собакам. Но никто не проговорился. Мы начали штудировать доступные источники на тему хорошего оружия. Решено было чуть изменить конструкцию копий и сделать их много, чтобы у каждого было куча копий. Дальше мы озаботились оружием ближнего боя. Их было два вида. Первый - это дубина, утыканная гвоздями, второй - серп, спизженный другом у предков. Ещё мы на свалке нашли какое-то лезвие, типа мачете, закруглённое сверху, но достаточно узкое. Из него сделали подобие нагинаты (т.е. примотали его к палке). И помня о том, что эти суки кусаются, мы сделали броню из картона, лол.
И вот в час Х мы пошли мстить. Ту собаку мы не нашли, поэтому решили, что сойдёт любая. Наша цель была окружить её и напасть со всех сторон - мол все разом бросаем копья, а потом нападаем. Но окружить их было дико сложно, ибо эти суки убегали. Но в итоге они попривыкли, что мы там шаримся и перестали так сильно нас бояться. И вот, мы смогли окружить одну спящую собаку. Крик: "огонь!", все кидаем копья (кидать их мы натренировались в чучел, а из-за тяжелого наконечника они летели ровно). Сильно большого вреда они собаке есен хуй не нанесли, а просто поцарапали, но она ахуела и тут мы уже навалились на неё и давай затыкивать вторым комплектом копий, она визжала и пыталась было улезнуть, но тут ей ахуенно располосовали бок нагинатой. Полилась кровища, куча кровищи, собака начала выть, стало дико страшно и наш пыл сильно поубавился, но второй удар нагинаты пришёлся ей меж рёбер. Увидев, как наш враг падает, силы и решимость вернулись к нам и мы давай хуячить ей всем что было с новыми силами. Это была победа. Мы были отомщены.
Но на эти собачьи вопли припёрлись какой-то мужик с бабой и начали что-то орать. Тут то мы и обосрались и как втопили в разные стороны. И итоге нас как-то вычислили (в том числе и по одежде в кровище) и дали такой пизды, что я сидеть не мог. Но всё равно всех радовала мысль о нашем боевом трофее.
В будущем, хоть нам и запретили делать оружие, мы стали заниматься общественно полезными делами и пиздить крыс, кротов и сорок (и кошек иногда). Но это уже другая история
>1
Shotacon+quicksand?
А к нам однажды приехали гости и остались с ночевкой. Родители положили их на своей кровати. а сами завалились ко мне. И просыпаюсь я такой посреди ночи оттого, что они ебутся. Пролежал полночи, слушая их охи. Хотя не знаю, мб не так долго это было, но по ощущениям была просто бесконечность.
Годков 12 мне было.
Годков 12 мне было.
Респект
1. Сбежал из реабилитации. Дело было так. Курим как обычно в гараже, гараж та еще параша 5х5метров, где 40 рыл столпились в надежде покурить без дыма от соседа, вдруг один из наших подходит к охране, за ним встают еще пятеро, тот Нео выбивает из рук охранника телефон и орет ХВАТИТ С НАС ЭТОГО ДЕРЬМА, те охуевшие (их было двое), Навальный просит вежливо ключи от гаража, те так же вежливо отдают его, N забирает телефон, открывает двери гаража, кричит РВАНУЛИ и выбегает наружу. Кто-то остался, я побежал к двери, куратор кричит %Аноннейм%, останься! Я игнорирую, бегу дальше, перелезаю через забор, и бегу. За мной бежит какой-то хер, я его стремаюсь, ибо думал тогда, что это все одна контора и нас все равно повяжут, а этот хер за мной прислан, чтобы следить за мной. Бегу, тупо бегу, в отрыве от остальных, которые побежали по другому направлению улицы. Только я и тот хер. Какое облегчение после шести месяцев положения в заперти с кучей каких-то левых людей. Бегу и тут начинаю пердеть. То ли с чувства невиданной воли, то ли с чего. Но факт в том, что я бегу. Бегу и пержу на бегу. Попукивая так, пук-пук-пук. Понимаю, что бегущий за мной хер это слышит, ору БЛЯЯЯЯТЬ, но продолжаю бежать. Постоянно оглядываюсь назад, не свалил ли тот хер. И в какой-то момент он уже не оказывается у меня за спиной. Немного успокаиваюсь, продумываю варианты рвануть через лес где я тогда был, понимал только примерно, в ребуху довезли через приезд ко мне домой и накачивание нелегальным снотворным, это отдельная история к шоссе и там ловить тачку до метро (дело было в ДС). Вдруг, вижу дорогу с машинами и узбека в тачке. Понимаю, что время пришло аскать на маршрутку. Подхожу к узбеку, спрашиваю телефон позвонить, вкратце обрисовав ситуацию так, что меня выкрали из дома и посадили на полгода в тюрьму, тот дает мобилку. Звоню мамаше, которая в то время была на даче и говорю ей, чтобы срочно приезжала в Москву, ибо случился факт, я сбежал. Уговариваю её не подключать к делу РЦ и... блять, сорян, анон, заговорился. Короче кое-как доезжаю до дома с подачи местных, что даруют мне рубли на проезд и ору на мать, ведь именно она ответственна за 6 месяцев тюрьмы. Сажусь за комп, вся моя комната в разъебанном состоянии, но всем похуй, запускаю ютуб, первое, что он мне предлагает это подборка самых хлопнутых аплодисментов. Занавес.
Ну как бы там не совсем зыбучие пески были. Что то ближе на болото похожее. В общем можно охарактеризовать как зыбучее говно.
Меня твои истории просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блядь. Одна история охуительней другой просто. Про реабилитацию, блядь. Про какого-то Нео, Навального. Чё ты несёшь-то вообще? Ты можешь заткнуться? Бегу, блядь, пержу — чего, блядь? Про что ты несёшь? Вообще охуеть.
Реальная история, спроси Уденцова, я не тролль.
Няшился с младшей сестрой, но без проникновения. Сам тогда ещё пиздюком был, товарищ майор.
Ловили с пацанами мальков через марлю, а потом солили и сушили на солнце. Очень вкусный закусон был.
Воровали с пацанами у алкашей сигареты. Тупо проникали ночью в их дома и выносили.
Пиздец ты моего одноклассника напомнил, он кстате бисексуал.
>Когда было лет 5-6, жил в военном городке на десять пятиэтажек с бабушкой-дедушкой и родиьелями, 1993 год. Во дворе моего дома жил безобидный дурачек-алкаш, который все время пиздаболил что собирает ракету у себя дома и скоро всех покатает на марс лол. Мы над ним угарали и каждый раз когда аидели - спрашиваликогда полетим. Варианта развития событий был всего два. Если чел был бухой - со счастливой улыбкой читал нам свои мантры про то что вот-вот уже скоро надо только потерпеть. Если трезвый - потужно улыбался, иногда что-то мямлил в ответ.
Поезд может сойти с рельс.
Фу блять нахуй, быдлоистории очередного рашкинского орка.
Надеюсь, ты сдохнешь от укропули.
Ещё сам себя похвали, быдло ебаное
Я — дитя говна, я — щитмэн!
Мне нассали в сок на сладкоежке в детском саду, я не заметил этого, выпил, а потом попросил добавки
Ты пидор гнилой по жизни, вали нахуй, реально мразь.
Было мне тогда лет 10-12, жил в военном городке средней паршивости (20 хрущевок и полузаброшенная военная часть рядом). Как то с другом около заброшенного дома нашли кошку с котенком и решили ухаживать за ними. Мать назвали укропом (никакой политической подоплеки, в даешь молодежь одного нарколыгу так звали), а ее пиздюка тортиком. Домой их нести было не вариантом, у меня строгие предки, которые не разрешали животных таскать домой, а у друга и так зверинец в квартире находился. Оставили мы их на улице, уделяли им внимание и приносили еду в место их обитания. Так прошло около полугода, пока в один ужасный день мы не обнаружили тортика сбитым на дороге. Опечаленные этим происшествием, решили найти его мать и показать ей труп собственного сына. После недолгих поисков притащили ее на место, после чего стали ахуевать от поведения мамаши - ей было абсолютно похуй. Она немного понюхала еще брызжащее кровью и мочой тело и попыталась съебаться, всем видом показывая, что ей все равно. Недолго думая я взял ее на руки и насильно понес к тортику, надеясь, что она образумится и заплачет? но какое же было удивление, когда обычно спокойная кошка, никогда не прявляющая агрессию, станет орать и кусаться. В итоге она меня покусала и убежала. В то время еще эпидемия бешенства гуляла, вот меня и положили в больничку на пару дней, где я принимал уколы в жопу, под страхом смерти (реально думал что умру от бешенства). Ну а после выписки уже ни укропа, ни тела тортика не видел, да и не умер от бешенства, вроде.
Ебать ты орк дикий
>Из воздушки попал тянке прям в пизду
>Кидался камнями в скорые поезда
>Ну и с размаху вогнал ей эту бутылку в пизду
>ссор с родителями
>Напился
Но оно и неудивительно, если у тебя бабка ебанутая, соответственно родители твои попали под её воспитание и тоже ебанутые
>Получил от бабки пизды за то, что чуть не умер
Не размножайся пожалуйста
Помню как в детстве всем двором посмотрели "Бойцовский клуб". VHS кассета ходила по всему двору. Ну естественно. Хуй ли делать? Надо свой создавать. Изначально решили косить под главных героев, кто под рассказчика, кто под Тайлера. Естественно тогда мы не особо понимали смысл фильма. Просто изначально хотели быть похожи внешне. Так прошло крещение одного нашего друга.
Он сказал что у него есть куртка, наподобие как у Тайлера Дёрдена. Пикрелейтед в общем. Но куртка типа не его, а старшей сестры. В общем то она как бы женская, но у него есть деньги (копил он на что-то). Типа он её отнесёт в ателье и переделает фасон. А что до сетрухиного мнения по этому поводу. Так с его слов она эту куртку не носила вообще. Ну короче подрезал он сетрухину куртку, отнёс её в ателье. Там ему действительно её укоротили, подшили. Конечно видно что она бабская была всё равно. Однако в принципе было похоже. И вот значит он стоит в этой куртке, перед нами выёбывается. А тут мимо его сестра проходит. Он как то сразу же затих. А она остановилась и смотрит на нас. Потом подозвала его и мы услышали как она ему говорит: "Ты чё?! Совсем охуел?!!! Она же, сука новая была!" Как же она его только пиздошила. Он кстати потом неделю из дома не выходил. Потом рассказывал что и мамка ему ещё дома ремнём добавила. Так и было положено начало бойцовскому клубу.
Далее нашли мы значит подвал и там стали организовывать встречи бойцовского клуба. Сначала пиздились слегка. Но потом стали драться сильнее. Тут я думаю всё из-за того что кто-то кого-то сильно ударил и тот ему мечтал отомстить. А не как бы из-за прогресса. Появились синяки, ссадины и т. п. Дома конечно находили для родителей отговорки всякие. Потому как вы же знаете первое правило бойцовского клуба. Ведь знаете?
Так прошло пару месяцев. Мы уже почувствовали себя крутыми. Поэтому было принято решение о расширении. Надо было создавать филиал бойцовского клуба. Сначала пригласили к нам пацана из соседнего двора. Он типа побыл у нас пару неделек. Поучаствовал в наших так сказать "драках". И мы ему наплели что будем создавать филиал у него во дворе. А он там типа будет как бы лидером. Сказано, сделано. Тоже замутили там подвальное помещение и туда стали приходить пацаны с того двора. Мы там были по типу авторитетов. Заставляли их биться между собой. Не совсем конечно заставляли, а так, решали кто с кем будет драться.
Однажды туда пришёл толстый пацан. Он был маленько придурковат и много над чем смеялся. За это его невзлюбил наш кореш Ванька, чел из основного бойцовского клуба. Он постоянно вызывал этого жиробаса на бой и сильно пиздил. А ещё дал ему погонялу хуёвый Боб. В общем этот хуёвый Боб всегда получал пизды. Но зачем-то всё равно приходил. В итоге как-то за него друзья с его двора стали не то чтобы заступаться, а как бы огораживать его что ли. Естественно нам это не понравилось. И мы их стали всех вызывать на бой с нами. А пиздили мы их сильно. Не так как мы между собой пиздились. То есть реально их хуярили.
В итоге, после пары таких пиздиловок клуб на филиал, хуёвый Боб сломался и рассказал о бойцовском клубе своим родителям. А дальше был пиздец. Родители хуёвого Боба вышли на родителей других пацанов с того двора. Те тоже слились. Ну и пошло-поехало. Нас выставили извергами. Типа что мы устраивали чуть ли не гладиаторские бои в подвале. Кто-то там наплёл то ли из родителей, то ли из этих пиздюков что мы заставляли их драться чуть ли не на ножах. И вообще картина обросла фантастическим кровавыми подробностями. Сначала на нас натравили участкового. Потом были приводы в детскую комнату милиции. Там вообще думали что мы принадлежим к секте. Или какой-то милитаризированной группе лиц, типа РНЕ. Всё искали нашего взрослого лидера. Типа мы не могли это всё сами придумать. Нам кто-то это показал, кто-то научил. Ебли мозгов было месяца на полтора.
Так и пропал наш бойцовский клуб. Собираться в подвалах мы боялись. Думали что за нами менты следят. Хотя есть подозрение что они и вправду пару недель следили.
Ну, как-то так.
Помню однажды насрал себе в трусы, а под конец дня вытряхнул подсохшую какаху и пошёл дальше. Ещё помню, так долго однажды медлил перед тем, как пойти в туалет из-за того что запоминал картиночки из маминого СПИД-инфо чтобы пофапать, лол что обоссался, первый и единственный раз в своей сознательной жизни.
просто ахуенные истории блять. одна лучше другой. красава
С 4 хрюкнул.
Пошли поджигать траву сухую за лесополосу в поле. Ну кинул спичку, загорелась, повтыкал, потушил. Повторили раз 5, и на 6 чет не успеваем тушить. В итоге загорелась начала лесополоса заниматься, а мы все пытаемся чет там делать. В итоге в ужасе съебали. Загорелась лесополоса, тушили это все несколько дней просто какое-то неебическое число людей, несколько домов с окраины эвакуировали.
Дед тогда спалил, что от нас дымом воняет, как никогда. А на следующий день пришли вести про пожар. Сложил он 1 и 1. Ох и пиздил он нас, потом под домашним арестом до конца лета сидели.
один раз годика в 4 лазал по маминым плечам она шевельнулась и я головой об угол кирпича до крови башку разъебал. мне сказали что если плакать больнее будет и я ебало завалил. когда в операционной лежал(зашивали без наркоза, под местным) я ни разу не пискнул и все думали что уже подох.
еще раз один гандон в спину толкнул в детстве ну я ебалом об стол а дальше все ебало месяц синее.
на гаражах с пацанами прыгали когда я типо прикалывался что очкую чтобы поспорить с кем нибудь что прыгну. ну и поспорил на леща. потом сиганул и как же я ему смачно въебал тогда лул))
алсо. после школы пиздилки.
ахуенное время с дядей
Круто, но животинку жалко.
Если это не выдумка, ебать круто.
Все также баловались со спичками. Выливали из почти пустой канистры на 10-20 литров децл бензинчика на песок, потом из него делали узорчик, и поджигали, очень радовались.
Ну и вот в один из разов, сел я на канистру, и из нее пары вышли в сторону огонька, получился такая вспышка сантиметров 30. Ну не долго думая брат на нее прыгнул. Получилась вспышка метра 2, просто ебаное счастье. Прыгнул я, прыгнул брат, становилось скучно. Понесли мы ее на птичий двор, деда дома не было, ну и начали хуярить на право и на лево, курицы в ахуе бегают, веселуха. И тут они все начали прятаться под лист шифера. Сразу созрел план, загнать их всех туда, а потом дать контрольный выстрел под шифер. Сразу оговорюсь, вспышки эти вообще дамага не наносили, мы на себе проверили. И вот загналось под шифер уже 20 пернатых, и мы хуйнули. Перья во все стороны, птицы давятся, валят от туда, мы блядь счастливы.
Ну и естественно на птичьем дворе появляется дед, которого не ждали, и просто лопатой черенком начинает нас хуярить.
В итоге у петуха началась подучка, но он нас пидор и так заебал, стоило повернуться спиной всегда нападал. Стал он лютым брейкдансером.
душевно
На лето за годом лесного пожара, мы уже не сидели в заперти, но нам, под страхом сильнейшего опиздюливания, было настрого запрещено отходить от двора, и мы знали, что дед не шутит.
Ну ладно, и перед двором можно было поиграть в футбик на поляне, да в карты в шалаше у забора.
На ту поляну каждый день выводили козла на привязи. Когда кто-то из детей появлялся в его досягаемости, эта падла моментально атаковала. В общем мяч вылетающий на его территорию, это всегда был аттракцион мужества и ловкости. Ну бодал он пиздец сильно, даже дед нас так сильно не пытался бить.
Невзлюбили мы эту мразь сразу же, но и трогать его побаивались, дед бы не обрадовался, пизди мы его палками. И вот однажды мы пошли с дядькой на пруд и наловили раком. Немного пощипав друг друга исподтишка за животы, мы снова начали искать развитие этой идеи.
Козлик был холеный, на вязку его растили, и было у него 2 здоровых мохнатых беленьких яйца. Вот, находясь в загоне у оградки, мы начали раками его щипать за яйца. И так нам эта месть понравилась, что мы почти каждый день ходили поймать раков, и вечером его терроризировали. Особенно смешно было, когда раку удавалось зацепиться за яйца и в загоне начиналось родео. И мы все лучше начинали определять таких цепких рачков на глаз.
Дед так и не спалил наши шалость на этот раз, но козла таки сводил к ветеринару. Ветеринар ничего путного не посоветовал. К нашему уезду козел стал из альфача забитым чмоней, и в футбол мы уже играли спокойно на своей полянке.
Какой же ламповый тред.
И скорее всего ты выживешь. Тогда как в самолёте ты не выживешь, 99% авиакрушений заканчиваются гибелью всех пассажиров
Поржал, хотя конечно псину жалко.
Не, ну эт жестковато. Хорошо, когда взрослый в такой беспредел включаются.
Ахаха
Проиграл
Одна история охуительнее другой, дальше двух предложений в истории не читал.
Ебанутые животные, зарепортил пост в мвд. Хорошо что эта хуйня хранит данные постящих
Будучи школием как и все прочие ходил в собственно школу. Дело это я как и многие не любил, а от того найти кружок по интересам по противодействию бездушной машине общего среднего образования не составило труда.
Тут были и состязания в силе по разгибанию прутьев забора для упрощения стремительного съебинга с территории, причем до такой степени что заборы через год поставили усиленные. И тогда мы могли разогнуть их только втроем, вися на заборе и упирая ноги в прутья.
Война с заборами на этом не кончилась. В какой-то момент мы заметили что некоторые прутья не разгибают, а просто выламывают. Ну что мы, лохи что ли? Мы ж и пизже можем. Ведь если спилиь МНОГО забора то ведь его и чинить дольше будут. И однажды вечером мы стрельнули у мужиков в гараже ножовочное полотно, и спилили нахуй целую секцию (4метра) забора школьной территории. Причем когда мы понесли ее прятать по пути нас тормознул дворник, который тут же унес ее сдавать на металл.
Проем шириной в ворота держался аж три недели.
Впрочем война с контролем доступа в учреждение угнетения несовершеннолетних на этом не закончилась: У трудовика в кабинете был ремонт, и мы национализировали огромную нахуй связку ключей, которые по счастливой случайности подходили к большинству навесных замков которыми запирались решетки на окнах первых этажей. Параллельно была добыта ручка от двери с квадратным прутком, которой открывались окна без ручек.
И вот мы уже вскрыли вообще всю навесуху по наруже школы и открыли окно в узком тупиковом коридоре на первом этаже, даром что коридорчик был вне видимости поста охраны. Оттуда мы периодически съебывались домой, а так же обходили забивающих стрелу у школы страшаков.
Собственно палево нашей лазейки произошло одним зимним днем, когда по пути на обед второй класс в полном составе решил сделать себе короткий день. Идем по коридору между корпусами и слышим БАТЮШКИ! Как они открыли то? от бабульки-физручки. И видим как из открытого окна первого этажа с организованностью вояк выпрыгивающих из десантного самолета гуськом, непрерывным потоком вылетают малые и после приземления переходят на спринт в сторону вечно разогнутых прутьев забора, хотя их габариты позволяли пролезть и через собачий лаз под забором.
После этого замки стали иногда проверять, а мы стали запирать их за собой.
Другая стори по вызволению была уже чуть позже, когда мы насмотрелись мануалов по вскрытию замков, и вскрыли дверь из раздевалки ведущую на крышу перехода между корпусами. Там-то кроме прочего и пригодилась ручка от двери. Крыша перехода была довольно высоко и прыгать оттуда не очковал только я и еще один сверхлегкий чувак с которым мы с пиздючества с гаражей прыгали. В итоге один долбоеб решил что он тоже дохуя ниндзя и прыгнув оттуда сломал три ребра и руку в открытый перелом.
Дверь после этого зашили металлическим листом.
Кроме прочего однажды был совершен акт вредительства возможно самого большого поражения за те 10 лет.
Дело было так: мы с приятелем как обычно проебывали физру, но на сей раз мы решили что смотреть порнуху на сони эриксоне это не так интересно и надо сделать что-то более крутое. Мы взяли чернила для ручек. Очень много чернил для ручек. И решили что называется отметиться. Чернила были нанесены на вообще все поверхности которые трогаются руками, на перила, причем не по верху а сбоку, чтобы было не видно, на ручки дверей кабинетов, на ручки дверей раздевалок, на ручки входных дверей, на краны в сортирах, на краны у столовки (даром что чернила собирались в маленькие капельки на гладких поверхностях и во-первых были малозаметны, во-вторых не сохли и в-третьих одна капелька могла усрать почти целую ладонь расплываясь конкретным таким пятном.
Короче к концу физры мы прошли по всей школе, ни пропустив ни одного места которое могло бы покрасить человека.
Звенит звонок, коридоры школы оживляются. Всего через пару минут начинается лютый кипиш, а когда начало цеплять преподсостав этот кипиш переходит в настоящий хаос.
Спалились мы к сожалению очень тупо: из всей школы чистыми были только мы. Угорающих нас к запятнанной директрисе повели синерукий завуч и синерожий физрук, причем когда нас вели по коридору и мы воочию видели масштаб совершенного действа нас разобрал просто истерический хохот и мы потеряли остатки всяческой адекватности, причем вид неудержимо угорающих долбоебов видимо настолько повеселил директрису что кроме словесного предупреждения нам ничего в итоге не было. Надо отметить что последствия сохранялись еще целую неделю, когда нет-нет да кто-нибудь "найдет" еще одну мину.
Ну и до кучи последняя история о школе: однажды мы сорвали новогодний дискач: сторонник действа прошел на мероприятие и открыл несколько окон, а мы снаружи начали забрасывать туда четвертые корсары обвязанные ампулами с охуенно чистым, и от того пиздецки вонючим, нашатырем. Мы успели закинуть около 15 нашатырных бахалок прежде чем оттуда начали выводить людей. Ретировались мы стремительно и идентифицированы не были.
Тут были и состязания в силе по разгибанию прутьев забора для упрощения стремительного съебинга с территории, причем до такой степени что заборы через год поставили усиленные. И тогда мы могли разогнуть их только втроем, вися на заборе и упирая ноги в прутья.
Война с заборами на этом не кончилась. В какой-то момент мы заметили что некоторые прутья не разгибают, а просто выламывают. Ну что мы, лохи что ли? Мы ж и пизже можем. Ведь если спилиь МНОГО забора то ведь его и чинить дольше будут. И однажды вечером мы стрельнули у мужиков в гараже ножовочное полотно, и спилили нахуй целую секцию (4метра) забора школьной территории. Причем когда мы понесли ее прятать по пути нас тормознул дворник, который тут же унес ее сдавать на металл.
Проем шириной в ворота держался аж три недели.
Впрочем война с контролем доступа в учреждение угнетения несовершеннолетних на этом не закончилась: У трудовика в кабинете был ремонт, и мы национализировали огромную нахуй связку ключей, которые по счастливой случайности подходили к большинству навесных замков которыми запирались решетки на окнах первых этажей. Параллельно была добыта ручка от двери с квадратным прутком, которой открывались окна без ручек.
И вот мы уже вскрыли вообще всю навесуху по наруже школы и открыли окно в узком тупиковом коридоре на первом этаже, даром что коридорчик был вне видимости поста охраны. Оттуда мы периодически съебывались домой, а так же обходили забивающих стрелу у школы страшаков.
Собственно палево нашей лазейки произошло одним зимним днем, когда по пути на обед второй класс в полном составе решил сделать себе короткий день. Идем по коридору между корпусами и слышим БАТЮШКИ! Как они открыли то? от бабульки-физручки. И видим как из открытого окна первого этажа с организованностью вояк выпрыгивающих из десантного самолета гуськом, непрерывным потоком вылетают малые и после приземления переходят на спринт в сторону вечно разогнутых прутьев забора, хотя их габариты позволяли пролезть и через собачий лаз под забором.
После этого замки стали иногда проверять, а мы стали запирать их за собой.
Другая стори по вызволению была уже чуть позже, когда мы насмотрелись мануалов по вскрытию замков, и вскрыли дверь из раздевалки ведущую на крышу перехода между корпусами. Там-то кроме прочего и пригодилась ручка от двери. Крыша перехода была довольно высоко и прыгать оттуда не очковал только я и еще один сверхлегкий чувак с которым мы с пиздючества с гаражей прыгали. В итоге один долбоеб решил что он тоже дохуя ниндзя и прыгнув оттуда сломал три ребра и руку в открытый перелом.
Дверь после этого зашили металлическим листом.
Кроме прочего однажды был совершен акт вредительства возможно самого большого поражения за те 10 лет.
Дело было так: мы с приятелем как обычно проебывали физру, но на сей раз мы решили что смотреть порнуху на сони эриксоне это не так интересно и надо сделать что-то более крутое. Мы взяли чернила для ручек. Очень много чернил для ручек. И решили что называется отметиться. Чернила были нанесены на вообще все поверхности которые трогаются руками, на перила, причем не по верху а сбоку, чтобы было не видно, на ручки дверей кабинетов, на ручки дверей раздевалок, на ручки входных дверей, на краны в сортирах, на краны у столовки (даром что чернила собирались в маленькие капельки на гладких поверхностях и во-первых были малозаметны, во-вторых не сохли и в-третьих одна капелька могла усрать почти целую ладонь расплываясь конкретным таким пятном.
Короче к концу физры мы прошли по всей школе, ни пропустив ни одного места которое могло бы покрасить человека.
Звенит звонок, коридоры школы оживляются. Всего через пару минут начинается лютый кипиш, а когда начало цеплять преподсостав этот кипиш переходит в настоящий хаос.
Спалились мы к сожалению очень тупо: из всей школы чистыми были только мы. Угорающих нас к запятнанной директрисе повели синерукий завуч и синерожий физрук, причем когда нас вели по коридору и мы воочию видели масштаб совершенного действа нас разобрал просто истерический хохот и мы потеряли остатки всяческой адекватности, причем вид неудержимо угорающих долбоебов видимо настолько повеселил директрису что кроме словесного предупреждения нам ничего в итоге не было. Надо отметить что последствия сохранялись еще целую неделю, когда нет-нет да кто-нибудь "найдет" еще одну мину.
Ну и до кучи последняя история о школе: однажды мы сорвали новогодний дискач: сторонник действа прошел на мероприятие и открыл несколько окон, а мы снаружи начали забрасывать туда четвертые корсары обвязанные ампулами с охуенно чистым, и от того пиздецки вонючим, нашатырем. Мы успели закинуть около 15 нашатырных бахалок прежде чем оттуда начали выводить людей. Ретировались мы стремительно и идентифицированы не были.
>5. Из-за ссор с родителями ушёл из дома. Жил в полузаброшенном садовом товариществе
Ты это я.
Как то с двоюродным братом мастерили коктейль молотов на даче, мы ночью слили у соседа бензин, и где-то достали машинное масло, мы с ним шутили, угорали по мелочам, помню как я сижу с сигой в зубах типо такой крутой, строил из себя Тайлера Дердена, хах лол, ну хули, всё готово, можем кидать, только вот куда? Мы перебрали несколько мыслей, кинуть старому хуесосу соседу в окно, который всё время на нас что-то пиздел если честно мы просто шутили и не собирались такой хуетой заниматься, потом думали сжечь кому то огородо, но мы парни умные пошли на речку, что бы его сразу потушить можно было, ну мы подожгли кинули, и бляд в итоге мы сожгли весь берег нахуй, бляд слава богу нас никто не запалил, ёбаный рот, даже искали дольёбов которые это сделали
Да, с чернилами тоже баловались. Вставляешь в стержень гелевой стержень шариковой, как влитой входил. Давишь на стержень шариковой. Профит.
Тоже едва не утонул в яме с коровьим говном. Один в один ситуация, но тогда я был не один, а со старшей сестрой, которая смогла сама вылезти и вытащила меня.
двачую
>1. В детстве в деревне провалился в яму с коровьим говном.
Никаких стори с говном к сожалению у меня нет, помню только то что нашли как-то бензин в бутылке ну и решили облить говно и поджечь, воняло пиздец.
>3. Кидался камнями в скорые поезда.
А меня как то тёлочки со двора выбесили, я разгневанный взял булыжник и хуйнул в их сторону, никого не задело, кроме лобовухи тачки соседа, сигналка запищала, я съебался в лес, переждав минут 5-10, по-тихому съебался домой.
>5. Из-за ссор с родителями ушёл из дома.
Мы с другом взяли спички и решили пожечь траву в поле, жжём-тушим, жжём-тушим, хуяк оборачиваемся, а там пламя уже с наш рост, мы по съёбам, а всё поле сгорело к хуям.
1. Недавно в универе плакал прям на паре я невротик, тут спецоперация пыни наложилась на семейные проблемы и я разревелся. Не знаю, заметили или нет. Я никаких звуков не издавал, но слезы и сопли текли. Сопли в маску собирал, не шмыгал (так что я думаю сопли не были заметны), а глаза старался прикрывать рукой пока слезы текли, потом типа чесал лицо собирая растирая слезы нахуй, потом ясным взглядом смотрел на экран и на препода. Так сидел несколько минут пока слезы снова не подступали - потом снова лицо вниз и маску на нос, и это всё по кругу на протяжении пары. Одногруппник сидящий со мной вроде нихуя не заметил, не понятно насчет препода и выходивших рассказывать семинар тяночек. А совсем недавно тоже в универе решил подрочить в туалете, увидев кое-что интересное у еот, но хуй не вставал всю перемену, и встал только к началу пары. В итоге я просто зря простоял перемену в толчке.
2. У меня фетиш на женские пупки, при этом раньше прежде чем дрочить на тян я дрочил на себя и свой пупок. Мне тогда было лет 11, я только начинал это дело. У меня была фетиш-фантазия на тему того, что я без майки и без штанов с носками, в одних трусах лежу в детском саду в окружении воспитателей и тяночек на кровати и мне так приятно становится, что они мой пупок видят (сорт оф эксгибиционизм). Дома я ее реализовывал забравшись в пододеяльник с колючим совковым одеялом и раздевшись там до трусов. До одного момента никто не обращал на это внимания, думали просто дурачусь. Но один раз я так лежал в пододеяльнике, наяривал, представляя, что вокруг меня стены спальни детского сада и воспиталка смотрит на мой пупочек, и вдруг бабка начинает уборку в комнате. Потом внезапно хочет матрас на кровати поближе к стене подвинуть, просит меня подняться. Я быстро пытаюсь натянуть на себя все назад, но не успеваю и она палит, что я со спущенными штанами и без футболки. Пододеяльник если что с дыркой по центру, когда я в нем он лежит стороной с дыркой к матрасу. Потом начинает орать и возмущаться, говорить что то, чем я занят - это вообще-то серьезная болезнь и надо к доктору идти и т.д. Мне стыдно становится, я придумываю охуительное оправдание про то, что мне холодно, и сделал я щас так потому что без одежды под колючим одеялом мне теплее чем просто в одежде на воздухе. Потом вечером она рассказывает чем я там занимался (через намеки правда, не в открытую), к счастью мамка не дает пизды и оставляет меня в покое, не сказав ни слова. Только вот я сам после разговора с бабкой полез к ней оправдываться что мне холодно, даже кофту попросил поверх надеть на ночь, думая, что если я не сделаю этого - мне конец. Дрочить на себя перестал к 14 годам, когда волосы на пузе появились, перешел исключительно на тяночек.
3. В начальной школе много раз обсирался полужидким и всем было похуй на вонь и др. Я вызывал маму или бабушку с ватой, туалетной бумагой и новыми трусами, они могли прийти посреди урока и сказать "Аноннейма можно?" заглянув в кабинет. Отчасти незаметность списать можно на то, что так приходили родители не только ко мне, но странно что вонь и странную мою походку никто не замечал. При этом когда я пердел на весь класс все возмущались и чморили меня.
4. В детстве сидел на нейролептиках (сонапакс), т.к. невротик и ебанутый. Малейшее замечание в мой адрес со стороны учителя, или какая-т максимально безобидная шутка про меня со стороны дноклов - я впадал в рейдж мод, начинал неистово орать, раскидывал предметы вокруг и переворачивать парты. Во время таких моментов всех выводили из класса дабы я ни на кого не набросился и ждали пока успокоюсь. Сонапакс помог, но походу дела превратил меня в омежку. К 5 классу я перестал его пить, таких приступов больше никогда не случалось, но понятное дело дноклы ко мне из-за всего происходившего относились не очень. Инициатива и смелость во мне были подавлены - например, в начальной школе мог взять тянку, увести за кучу мусора и начать ее целовать в губы, даже не понимая, как и зачем это делают, или посреди урока выкрикивать какие-то шутки и дурачиться эти шутки даже могли зайти одноклассникам, хвастаться работой своего бати или еще чем. После этого жил жизнью омежки, контакт с тяночками начал налаживаться только два года назад, как на первый курс пошел, но все равно мой максимум - побухать с еот и несколько раз обнять её, а так всё ещё нецелованная листва.
5. К предыдущему могу описать более конкретный случай. У меня все родственники русские, но при совке жили в киргизии. Сестра моей бабушки и ее семья после распада совка приехали в рф раньше, чем другая родня, и успели обрести связи с важными людьми, среди которых бывший мэр и глава администрации города щас хуй знает че он делает, ушел в отставку где-то в 2016 и то ли его судят, то ли не судят - не понятно, и его жена. Жена его работала завучем в моей школе. Ну и решила она как-то мне помочь. Я диктанты просто по русскому не очень хорошо писал в началке, и дело даже не в грамотности, нет - мои ошибки заключались в том, что я пропускал буквы в словах и даже сами слова. И чтоб у меня четверка вышла за четверть по русскому завуч дала мне текст диктанта, чтоб я дома под диктовку родителей потренировался и написал нормально в школе. Ну я потренировался, а как пришел в школу - просто стал выкрикивать продолжения предложений, которые не успел додиктовать учитель, хвастаясь, что я знаю весь текст, а лохи-дноклы вокруг не знают. Потом классрук позвонила родителям и стала спрашивать какого хуя, потом она же завучу позвонила как объяснили, ну и короче родители меня поругали. Но за диктант я получил 4, и исправлять в худшую сторону несмотря на всё её не стали.
И в итоге стал пидорашкой-поджигателем
Ебать ты особенный.
интересно, можешь продолжать
были проблемы с психикой в более осознанном возрасте?
>ЗАПОМИНАЮЩИХСЯ МОМЕНТОВ ИЗ ЖИЗНИ АНОНА ТРЕД.
>
>1. В детстве в деревне провалился в яму с коровьим говном. Чуть там и не подох.
Проиграл.
К слову, ОП не пиздабол нихуя. Детство провёл в пгт деревня щитай , не было у нас не кампуктеров, ни смартфонов. А была рядом то ли ферма, то ли ее подобие и рядом небольшая постройка 4 стены без крыши в которую сливали коровье говно. Естесна, в какой-то момент оно переполнилось и заливать начали местность вокруг. Интересен тот факт, что этот кал засыхает, и мы прям по нему бегали. Я тоже провалился немножко, вступил в какаху, которая плохо засохла, но так как глубина небольшая, то только кроссовок замарал.
*Засыхает сверху корочкой, но не внутри:3
> не в курсе о сроках давности
Ебало
Ебать там косплей неандертальцев и эволюция в прямом эфире
> К нашему уезду козел стал из альфача забитым чмоней, и в футбол мы уже играли спокойно на своей полянке.
Красавцы, попустили оборзевшего козлину
А ты няшный?
Лет в 5 или 6 нашли с братом кассету с порнухой и потом трахали друг друга в жопы без проникновения но было больновато и жопе и хую, когда родителей не было дома, потом еще сосали друг у друга. Еще у бабушки тоже трахались типа как взрослые, она все знала.
А в лет 12 или 13 сосали друг у друга в бассейне, надеюсь никто не видел хотя хз было это под водой, может кто в очках плавал и видел.
Стыдно но запомнилось чет) ахах
А в лет 12 или 13 сосали друг у друга в бассейне, надеюсь никто не видел хотя хз было это под водой, может кто в очках плавал и видел.
Стыдно но запомнилось чет) ахах
От эт братская любовь.
сейм
Более осознанный - это какой? Мне всего 19. После 5 класса вплоть до универа жил просто как омежка, общался с парой-тройкой человек в классе, при этом исключительно с кунами. В глазах других был странным и закрытым, но не ебнутым в край, хуйни не творил как в начальных классах. На протяжении всей жизни с того момента изредка могут проскакивать суицидальные мысли когда меня настигают неудачи или что-то такое. Ну и щас у меня самооценка очень заниженная, что временами мешает по жизни. На любой негатив, любые трудности в целом я реагирую излишне пессимистично, и вогнать меня в краткосрочную депрессию (иначе говоря скрытую истерику, которую я держу в себе и не показываю другим) очень легко.
Самый интересный период у меня - это детство. Могу продолжить тему касательно своей психики. В общем лет в 5 мне часто снилась всякая ебанина, параллельно с этим я увлекался марвеловской вселенной тогда (был журнал человек паук герои и злодеи с карточками, его все крутые челы в детсад носили) и рисовал мистерио, Венома, карнажа, Халка, Ника Фьюри и других оттуда. Потом стал рисовать исключительно клыкастых веномоподобных ебак с четырьмя накачанными руками и когтями, а также увлекаться эстетикой черепов (просил родителей покупать вообще все, на чем было изображение хоть какого-нибудь черепа). Родители стали обращать на это внимание, потому что я постоянно прибегал проснувшись после очередного кошмара в их комнату и плакал. Суть кошмаров кстати не очень соотносится с черепами или марвелом. Меня дико пугала сцена из пульта про Карлсона где сначала Карлсон на чердаке гонится за ворами, а потом их арестовывают, показывая в новостях. Мне въелась в голову эта мрачная готичная стилистика города когда они за шпиль цепляются, их стремный облик сам по себе и их плач в конце, когда их уводят менты. Меня эта хуйня пугала так же, как большинство знаменитый виd или заставка криминальной России. Все кошмары мои были связаны с этой сценой, в снах я пытался убежать от сцены из мульта, а меня насильно пытались к ней приблизить чтоб я смотрел. Ну и недолго думая родители повели меня к психологу (соотнеся мои кошмары ночные, любовь к черепам и рисованных ебак). Тетка психолог конечно сказала что виноват человек паук, а журналы надо выбросить, и родители решили реально выбросить. Я тогда разревелся и разорался, прям в кабинете уже когда она сказала это и мамка согласилась, стал драть обои пытаться, громко орал. Последующие походы к ней были примерно такими же, у нее ещё фамилия была Петухова и я при ней прям в кабинете громко крича и плача называл ее петухом, сукой петушиной или как-то так. И всей родне вообще говорил как я ее ненавижу и всем видом показывал. Она ещё сказала, что человека паука надо заменить чем-то детским (ЧП и Марвел по ее мнению были недетские), и я спросил чем - она стала рассказывать про советские мультики. Естественно меня такой расклад не устроил - я стал спрашивать, детские ли трансформеры, Бэтмен, черепашки ниндзя, Симпсоны и ещё что-то. Вот трансформеров с Бэтменом и черепашками она пометила детскими, и с этого я конечно охуел (видимо о мульте 2003 года где стокману конечности отрубают она не слышала), но успокоился ибо нашлась замена марвелу. В итоге походил я к ней недели две. Любое упоминание человека паука с моей стороны в семье считалось табу, если подарки находили рисунки человека паука в альбомах у меня или вообще хоть что-то связанное с ним среди моих вещей - жёстко обругивали. Прям вот любое изображение, любое упоминание - табу.
Нет, я пидораший орк с жиром, складками и узкими глазами.
> у нее ещё фамилия была Петухова и я при ней прям в кабинете громко крича и плача называл ее петухом, сукой петушиной или как-то так
проиграл
А родители у тебя какие эмоционально?
Мать невротик и истеричка как я, отец нормальный-адекватный. Ну то есть может резковат иногда, но я думаю это просто мужское начало развито и тестостерон. Отец знает англ на хорошем уровне и мунспик на отличном, я знаю только англ более-менее на b2 примерно. Мать нихуя не знает и работала медсестрой в стоматологии, щас сидит на пособии.
Разговаривающее животное, лучше бы ты сдох в той яме с говном, самая подходящая сиперть для тебя была бы.
Что тебя так задело, анон?
А братья/сестры родные есть?
Пиз#ец, ты Мюнгхаузен... бьюсь об заклад из тебя выйдет отличный писатель.
С пацанами на заброшке пинали железную дверь, кто громче пнёт, вроде с этой целью. Тут дверь открылась и оттуда мужик про полицию орать начал, ну мы уже свинтили оттуда и засели в ближайшем дворе. И действительно, через несколько минут уже подъезжала полицейская тачка. Мы пересрались и разбежались кто куда, потом с друганом сбавили шаг и пошли спокойно. Как же я охуел, когда из за угла на нас выехала та машина. Дверь открылась и мусор жестом позвал нас к себе. Я на полнейшем расслабоне подошел и стал отвечать на вопросы, потом он показал на коробку стирального порошка, которая была у меня в руке и спросил "употребляете?" Я нихуя не понял, а он взял порошок и высыпал себе в руку, вроде даже занюхнул. Походу разочаровавшись, отдал коробку и сказал идти
Палю тебе вселенскую тайну.
Все умершие от бешенства после смерти попадают на двач.
Меня вот тоже однажды собака укусила с нихуя на улице — и ничего вроде, не взбесился. Но это мне так показалось, потому когда бешенство начинается, ты этого не замечаешь. Просто живешь себе, живешь, а потом хоп — уже на дваче.
А внутри нежная говеная нуга:3
бiмп
Бумп
Буп
Мне было лет 11, я чуть не каждый день закрывался в ванне, раздевался перед зеркалом и изображал Шварцнеггера, демонстрируя сам себе тощие бицепсы. Называл это "красота моего тела".
Помню как первый раз додрочился до спермы, лет 14-15 было. Сильно удивился и обрадовался.
А однажды, лет в 18 шел вечером домой, уже подхожу, тут у соседнего подъезда стоят двое чужих, попросили сигарету, а у меня оставалось пару штук на вечер, я зажал и сказал что нету, предложил докурить свою - я шел и курил. Но один из них разозлился, и как уебал мне внезапно по яйцам.
Я побежал домой, мне ещё вдогонку камнем кинули, но не попали.
На утро я увидел, что из хуя кровь течет, решил проверить подрочить - а сперма красная, вся с кровью смешана.
В больницу не пошел, решив, что пройдет.
И тут через пару дней меня зовёт в гости девочка, а я хули, ну пошел. Вечер немножко выпили, сидим такие, она начинает лезть сосаться, ну сидим целуемся, она уже давай раздеваться слегка, кофту сняла, в футболке сидит, я ее глажу за ноги, за сиськи. Она вся завелась, уже готова, но тут я вспоминаю, что из хуя кровь идёт, и начинаю внезапно отмораживаться, типа - тихо, Наташа, давай перестанем. Она охуела, но как то мы прекратили, она чайник пошла ставить, посидели, чаю выпили, и я пошел домой.
Помню как первый раз додрочился до спермы, лет 14-15 было. Сильно удивился и обрадовался.
А однажды, лет в 18 шел вечером домой, уже подхожу, тут у соседнего подъезда стоят двое чужих, попросили сигарету, а у меня оставалось пару штук на вечер, я зажал и сказал что нету, предложил докурить свою - я шел и курил. Но один из них разозлился, и как уебал мне внезапно по яйцам.
Я побежал домой, мне ещё вдогонку камнем кинули, но не попали.
На утро я увидел, что из хуя кровь течет, решил проверить подрочить - а сперма красная, вся с кровью смешана.
В больницу не пошел, решив, что пройдет.
И тут через пару дней меня зовёт в гости девочка, а я хули, ну пошел. Вечер немножко выпили, сидим такие, она начинает лезть сосаться, ну сидим целуемся, она уже давай раздеваться слегка, кофту сняла, в футболке сидит, я ее глажу за ноги, за сиськи. Она вся завелась, уже готова, но тут я вспоминаю, что из хуя кровь идёт, и начинаю внезапно отмораживаться, типа - тихо, Наташа, давай перестанем. Она охуела, но как то мы прекратили, она чайник пошла ставить, посидели, чаю выпили, и я пошел домой.
Зря перестал, представляешь как она охуела когда ты кончил бы кровью
Можно было бы сказать, что это типа мужские месячные.
Да стыдно же.
Ещё подумала бы, что я больной спидораком.
Но мы потом, где то через месяц поебались наконец.
Тяночка классная, с маленькими сиськами, и вообще вся сутуленькая, худенькая, как я люблю.
До сих пор вспоминаю.
Наташа рыжая.
Лол, у меня когда началось половое созревание, лет в одиннадцать - двенадцать наверное, начали расти яйца и хуй, и вообще ныло и тянуло, позвал мамку в комнату и говорю - у меня "там" болит, наверное у меня менструация?
Она так прихуела, говорит покажи, я показал, она потрогала яйки, и говорит - Ничего страшного. Потом спросила, откуда я это слово узнал? Говорю - книжку нашел, почитал, вроде "мужчина и женщина", советская про секс и прочее.
Мама хмыкнула, и ушла на кухню, я вроде успокоился тогда.
А сейчас в свои 31 дико проигрываю с той ситуации.
1) Захотел срать на уроке, в школьном туалете не комфортно какать, да и терпимо вполне. Решил идти домой, пройдя ровно половину пути, чувствую ЕБЕЙШИЙ напор из очка. Меня хватило на несколько минут обороны, по штанам потекло, пришлось идти домой с обосранными штанами, шел по окраинам, чтобы людей не встречать, из-за этого маршрут несколько увеличился, по пути часть говна выбросил из трусов. В школу не вернулся, сказал что заболел.
2) Ловил соседку в подъезде и мял ее жопу, она из неблагополучной семьи и вообще была известна как шалава, поэтому дико ссался что кто-то из соседей увидит как я с ней обжимаюсь, но продолжал ее зажимать. Она была и не очень против, сопротивления не оказывала.
3) Уебал жопастой однокласснице по жопе, когда она наклонилась, потом перевел это в шутку, весьма удачно, мы посмеялись и разошлись. Сам от себя охуел, ведь я омежка-девственник.
2) Ловил соседку в подъезде и мял ее жопу, она из неблагополучной семьи и вообще была известна как шалава, поэтому дико ссался что кто-то из соседей увидит как я с ней обжимаюсь, но продолжал ее зажимать. Она была и не очень против, сопротивления не оказывала.
3) Уебал жопастой однокласснице по жопе, когда она наклонилась, потом перевел это в шутку, весьма удачно, мы посмеялись и разошлись. Сам от себя охуел, ведь я омежка-девственник.
Твои родители ебнутые, но ты их не вини - было и было, хотели как лучше наверн.
> Ловил соседку в подъезде и мял ее жопу, она из неблагополучной семьи и вообще была известна как шалава, поэтому дико ссался что кто-то из соседей увидит как я с ней обжимаюсь, но продолжал ее зажимать. Она была и не очень против, сопротивления не оказывала.
Бляяя
Был случай, когда с толпой бухали на поляне, одна девка напилась - да сколько ей надо, ей лет 14-15 тогда было.
Получилось так, что вся толпа ушла - кто по домам, кто ещё куда, а мы с Анькой этой чуть задержались, идём вдвоем, она меня в кусты тащит. Я ей говорю что нет, не надо, она рубаху расстегнула, сисечки детские показывает, и прямо на колени падает, за ноги держит, давай пососу говорит.
А тогда, это конец 90х был, и ходил ужас про СПИД. Я испугался, говорю - Нет!
Пошел из кустов, она ещё за мной полуголая бежала, крича Трахни меня, трахни!
Но я убежал.
Вспомнил это потому что она из малообеспеченной семьи была, шлюхой лет с 12 зарабатывала.
Там наверняка весь комплект Венеры был.
А потом уже узнал, что ее в тот же день другой чувак все таки выебал. Про последствия не знаю.
Ебать, от тебя проблемы одни, ты опасен для общества
Жестокие ублюдки
1) На годовщину свадьбы ебал ФтМ транса через стену от спящей жены. Я был порядком пьян, а транс - обьебан. Кроме того, у него было диссоциативное расстройство личности и в процессе ебли все личности вылезали по очереди. В итоге порвался гондон и он/она залетел, водил на аборт.
2) Однажды, будучи обьебан, добровольно сел на бутылку от шампанского.
3) С будущей женой ебался, приводя ее к себе на работу и она, завернувшись в простыню, ходила под камерами.
4) На тусе на спор схватился за оголённый провод и летел через половину комнаты.
2) Однажды, будучи обьебан, добровольно сел на бутылку от шампанского.
3) С будущей женой ебался, приводя ее к себе на работу и она, завернувшись в простыню, ходила под камерами.
4) На тусе на спор схватился за оголённый провод и летел через половину комнаты.
Нет
Да я и не виню, они мне много покупали тогда хорошего в целом, поддерживали интерес к некоторым увлечениям типа астрономии (купили кучу книг с параметрами звезд и планет, с небесными картами, купили телескоп и т.д.) Если и винить за что - так это за проявляемую аременамм мягкость. Например, рисовал то я не только ебак, и рисовал я для своего возраста очень хорошо, соответственно меня хотели отдать а художку. В первый раз я не прошел по возрасту, а во второй меня привели туда классе в третьем или во втором и я сам отказался, ибо был поглощён праздным гедонизмом - игры, пластмассовые игрушки, мульты по ТВ. Думаю если б надавили бы то щас были бы основы для вкатывания во фрилансерский заработок через порнуху (я понимаю, что могу это сделать и щас, но вкатываться щас почти с нуля сложнее). Вообще у меня с секциями и сторонними активностями было не очень было в детстве - я дропал после первой же неудачи (самбо дропнул когда ни разу не смог отжаться на соревновании городском, шахматы тоже после первого соревнования - я был в самом конце рейтинга). Больше всего проходил на теннис, но тоже дропнул, т.к. меня там травили за то, что меня одного бабушка на фоне водила и сопровождала, когда все остальные сами ходили. Попытался там отпиздить главного травителя, но результата это особо не дало.
Блядь ну и истории у замкадышей, таких животных изолировать нужно нахуй.
>хуёвый Боб сломался
Улыбнуло.
Жека?
Брат, ты? Как жизнь? Как двачером стал?
ЛЮДИ ЧАСТО СПРАШИВАЮТ МЕНЯ
ЗНАЮ ЛИ Я ТАЙЛЕРА ДЕРДЕНА?
бамп
я однажды, когда мне было лет 5, игрался с зеркалом. случайно снял его с петель и оно на меня начало падать, я его поймал, но обратно повесить не мог. мамка была в соседней комнате и мне нужно было повесить его обратно незаметно. в итоге я тупа стоял у стены, держал зеркало и ждал пока ктонибудь вернется домой раньше чем увидит мамка. тогда я даже молился шоб папа вернулся домой, к слову он к нам очень редко приходил но в тот вечер он всетаки пришел и повесил это зеркало обратно)
Классные у тебя истории про деревню. Я аж ещё своих вспомнил.
Опять же дело было в деревне. Пошли мы в соседнюю деревню на озеро рыбу ловить. Был я и ещё два пацана деревенских. Я если что в деревню на лето из города приезжал в детстве. А по пути к соседней деревне что-то по типу небольшого луга. Окруженного с двух сторон деревьями. С третьей стороны там говнояма недалеко находится, о которой в шапке треда писал. Значит выходим мы на этот луг, а там здоровенный бычара пасётся. Причём я хуй знает кто его так привязал и зачем. А привязан он был к стальному колу с петлёй, воткнутому в землю верёвкой. Нет бы его к дереву цепью привязать. И один из моих деревенских корешей подошёл к этому быку. Начал пиздеть что-то по типу: "Ну и здоровый, сука. Племенной наверное. Тёлок местных приходовать привезли". А я смотрю что-то этот бык забеспокоился, как то пыхтеть начал, головой мотать. Говорю корешу чтобы он отошёл от него. А тот говорит: "Смотри, он безобидный!" И хрясь ему затрещину прям по носу. Естественно бык охуел от такой наглости взревел и понёсся на моего корефана. Благо кореш ещё после затрещины понял свою ошибку и успел немного отбежать от быка. Был бы рядом, пизда бы ему пришла. Конечно же кол, к которому был привязан бык его не остановил, он его просто напросто вырвал нахуй. Мы же, побросав удочки побежали в сторону деревьев и в итоге спрятались за ними. Бык же конечно же подбежал к тому месту где мы были, но за деревья он бы пройти не смог из-за своих габаритов. Однако видимо мы его сильно разозлили и он ходил туда-сюда по поляне, недалеко от места нашей дислокации. На рыбалку нам уже перехотелось, но и удочки бросать было жалко.
Тогда мы придумали план. Я и ещё один мой друг, отвлекаем быка из-за деревьев, периодически высовываясь на поляну. А тот чел, что пизданул ему по носу собирает тем временем наши удочки на лугу. Так и сделали. Вроде нам сначала удавалось этого быка отвлечь. Но когда друган уже забирал последнюю удочку, бык его заметил и побежал на него. Однако друг успел забежать за деревья. Бык же остался на другом конце луга. А друг преспокойно дошёл до нас и отдал удочки. Ну мы успокоились, поразмышляли и решили всё же пойти на рыбалку. Бык был в принципе далеко. Де ещё и метров 7-10 можно было идти укрываясь за деревьями.
Вышли мы значит из-за деревьев на открытое пространство. Я говорю: "А он (бык) нас не увидит? Не погонится?" Ну, а эти мои деревенские кореша говорят что нет, не погонится. Типа он далеко. А один вообще сказал что типа в передаче "В мире животных" слышал что они плохо видят. Ага, хуй там. Стоили нам обернуться, как мы увидели что эта тварь несётся на нас. Причём скакал он быстро, я и не знал что они так умеют. Думал что лошади только так быстро скачут. Бежать обратно к деревьям было не вариантом. Ибо он мог нам путь отрезать, так как он нёсся с большой скоростью. Мы побежали в сторону деревни. Помогло то что мы тогда были как бы в низине, а бык был немного на возвышенности. И при спуске он немного замедлился. На ровной поверхности он нас бы точно догнал.
Мы же успели добежать до первого попавшегося дома. Забежали через калитку прямо на его территорию. И побежали прятаться за углом. Попутно мы увидели охуевающую бабку в окошке (хозяйку этого дома). За углом дома оказался сельский сортир. в него то мы и спрятались. Бык же не сбавляя скорости вышеб пролёт забора (он там был просто из штакетника), понёсся дальше. Нас в толчке он проигнорировал. Короче он прошиб насквозь два огорода, а на третьем застопорился. Но не успокоился, а стал ходить по территории и крушить всё что можно. Хозяйка того участка испугалась и растолкала своего пьяного мужа, тот хотел заебенить быка из ружья, но что-то у него не срослось. Потом набежала толпа и быка всё же удалось успокоить.
На кстати ничего за эту хуйню не было. Мы же не сказали что спецом этого быка довели. Просто сказали что проходили мимо него, а он за нами бросился. Нас даже пожалели, типа затоптать же мог или на рога взять. Однако всей этой хуйнёй мы запустили цепочку междоусобных войн в той деревне лет на 5. Потому как там шли споры кто должен восстанавливать заборы, за чей счёт. Кто во всём виноват и т. п.
1. В детстве в деревне провалился в яму с коровьим говном. Чуть там и не подох. Короче за фермами была яма в которую стекало коровье говнище. Суть в том что скотники мыли коровники из шлангов водой под напором. И говно это по желобам стекалось в один большой желоб, а от того вела труба в здоровенную яму за фермами. В общем эта яма за долгие годы заполнилась говножижей. Но в девяностые фермы почти не работали. Соответственно говно в яму не текло. И за пару лет это говнище коровье застыло. Выглядело это типа как земля растрескавшаяся в пустыне. Но там уже начали расти сверху застывшего говнища трава и небольшие кусты. Мне надо было пройти до соседней деревни. И я решил срезать через эту яму с засохшим говном. Думал раз там уже кусты с травой растут значит можно пройти. Хуй там. Говно только с краёв ямы засохло. В середине я провалился и ушёл по пояс. И чувствовал что под своим весом проваливаюсь ещё ниже. Еле вылез. Вернулся обратно домой весь в коровьем говне. Получил от бабки пизды.
2. Из воздушки попал тянке прям в пизду. Реально свинцовой пулькой. Её даже водили в больницу. Получил пиздюлей от родителей. Они даже давали деньги семьи той тянки.
3. Кидался камнями в скорые поезда. Они в моём мухосранске раньше не останавливались, только скорость снижали. Но там было место довольно далеко от вокзала и горка с щебнем. Я и мои друзья от нехуй делать кидались по этим поездам. И возможно я или кто то из моих друзей (там уже и не поймешь), разбил камнем окно. Осколки стекла и сам камень попали вроде в толстого мужика (а может и бабу), сидевшего около окна. Заебись ему наверное приложило. Ничего не было за это. Никто нас так и не нашёл. Хотя на то место мы потом с год не ходили.
4. В студенчестве попал на вписку. Там была наркоман-тян. Короче получилось её выебать. Но с её слов она почти нихуя не чувствовала. И говорила чтобы я вставил ей по полной. Я от злости и обиды начал озираться и увидел бутылку можайского молока (ебал её на кухне). Ну и с размаху вогнал ей эту бутылку в пизду. Она как заорала. Хотя там даже и наполовину то не зашла бутылка. Может из-за того что бутылка закрыта была и ей пробкой пизду внутри расцарапало. Я тут же натянул штаны и свалил с хаты. А та наркоман-тян орала мне угрозы и проклятья в спину. Оставил там куртку. Жаль, куртка хорошая была.
5. Из-за ссор с родителями ушёл из дома. Жил в полузаброшенном садовом товариществе с неделю. Под конец недели я там осмелел и напиздел металла. Сдал его. Напился. Забыл потушить костёр около домика (жрать на огне готовил). Проснулся, всё в дыму, жара, треск огня. Смотрю домик, в котором я обитал горит. Выскочил на улицу. А там вообще пиздец. Горел не только сам домик, но и трава около него и уже забор. И на улице был ветер, который гнал огонь дальше. Я уже ничего сделать не мог и съебался оттуда. В итоге выгорела половина этого содового товарищества. И не только заброшенные домики. Но вполне себе и обитаемы. Ну то есть нормальные, куда люди наведывались и вели своё хозяйство. Хорошо хоть никто не погиб.
Пишите ваши запомнившиеся случаи из жизни.