Двач, живу в почти милионнике, собираюсь набраться сил и сходить в так называемый сабвей и вкусно пообедать. Проблема в том что я омега и не знаю что говорить если девочка на раздаче спросит меня что я буду, что ответить ? Бутерброд? Нужно ли знать ещё что то ? Знаю что там всякие соусы у них есть? Один только выбирать можно ? А овощи? Двач выручай, иначе я в слезах могу от туда убежать.
Скажи что тебе саб дня и что бы добавили всё что в него входит
Лол. Недавно в кафе зашёл, кофе не пью но вот захотелось, слыхал как друзья брали латте, ну и я решил взять. Прошу латте, а мне мужичок говорит — с сиропом? Я поинтересовался, выбрал карамельный. Потом ещё спросил — какой стакан? Выбрал большой. Немного потупил, но своё получил. Вроде бы просто кофе купить, а столько подводных. Там ещё можно и сахар взять и палочки, в общем куча допингов бесплатных есть там
Говори дайте саб дня 15 см овощи все побольше перчиков халапеньо соусы винный уксус и сладкий лук. Всегда так делал.
Ты че сам всякой хуйни в булку напихать не можешь? Лол.
Лучше сходи в додо пиццу и закажи додствер.
Почему для таких как ты не снимают гайды, ору :D
Не слушай анонов сверху. Скажешь добавить всего и тебе добавят, только это стоить будет я ебу. Просто выбери стандартный без добавления
если ты не осилил сам допетрить посмотреть у них на сайте меню, то лучше вообще не выходи из дома нахуй, ты не осилишь дорогу перейти и под камаз попадешь
Три путя:
1. Изи: говори "Мне саб дня". Что там будет - хз. Стоит дешевле остальных.
2. Медиум: Выбираешь из меню, что висит сверху. Похуй какой, тыкай наугад, они все вкусные.
3. Хард: говоришь "саб на сером/белом хлебе", далее выбираешь начинки. По поим наблюдениям мясных начинок можно положить до трёх штук, из овощей - 2-3 позиции. Соусы - 1000 островов и горчицу.
Бля, я сам года два собирался с духом сходить в саб. Спрашивай ответы.
> дайте саб дня 15 см овощи все побольше перчиков халапеньо соусы винный уксус и сладкий лук
Двачую, еще можно сырный шарик попросить чтоб размазали, и маслины добавь
Тоже горю с этих кофеен. Понапридусывали названий, блять. Обычно включаю быдло-куна и говорю "покрепче, пожирнее, послаще, без сиропов". Дальше уже пусть сами крутятся.
> 15 см
Сочувствую.
>сходить в сабвей
>вкусно пообедать
Выбери что-то одно уже
Сноб, иди нахуй. ОП тут конкретных советов спросил, а не оценить его предпочтения, блять.
Ты деревенский чтоль? У них меню там, посмотришь его и возьмешь что захочешь.
ХЗ чего вы все ноете. Вот возьмем меня. Закончил псифак спббгу, работаю скрам-мастером. Выстраиваю процессы по скраму. Вкатился на изичах. Зарплата сейчас - $8к после налогов. Справедливости ради надо сказать, что у меня еще две сдающихся хаты в центре спб, а сам живу у тян. Оттуда капает + иногда довольно часто коучу скраму разные конторы (очень хорошо кодомартышек скрым дисциплинирует + метрики, поэтому все вкатываются). Недавно вот коучил одну из крупнейших гейдев кантор на снг (но не рашка, оналайн дрочильня на воен тематику) - неделя на контракте, две сотни кодомартых на лекциях - единоразовай гонорар по контракту мне - $40к. Собственно вопрос - что вам мешает поступить так же?
Это хуйня оверпрайснутая. Все фастфуды оверпрайснуты, и некоторые из них - хуйня, но сабвей - самый оверпрайснутый, и самая хуйня из всех.
Лучше сходи в какой-нибудь бургеркинг или кфц, или там хз, какую-нибудь небольшую несетевую хипстерскую жральню
Бля саб захотел пиздец, последний раз года два назад в сабвее был, я тогда частенько после работы хавать ходил, ибо мак заебал тотально.
Запиши и читай по бумажке:
БЭ-ЭМ-ТЭ
БЕЛЫЙ С ПАРМЕЗАНОМ
ВСЕ ОВОЩИ
БАРБЕКЮ ЧИПОТЛ СЫРНЫЙ
Я думал этой говниной только в аэропорту на скорую руку питаются, а оказывается уже лакомятся. Хули там думать, читаешь меню заказываешь. Чего не понял - спрашиваешь. Если персонал будет ржать - это только их быдлоуровень "культуры" показывает, ты как клиент вообще не обязан нихуя знать. Я с такой хуйней только в пидорашке и сталкивался за свою жизнь, как смеется какая-нибудь зина, которая за пределы своей резервации выезжала может раз в жизни.
двачую, полез в яндекс елду уже, на вечер наверно закажу за 400р (дорохо сука)
Два чаю.
Не пойду нахуй. Сабвей - параша. Был там раз пять, все пресное, пластмассовое. Ни один из моих друзей туда не ходит, говорят что уж лучше в маке или бк пожрут, если прям говна в себя запихнуть захотелось.
Твои друзья - быдло и говноеды. Да и ты сам быдло, судя по твоим постам.
Нет, ты!
А в сабвее все равно обоссали?
Тонко.
А у меня и поблизости то их нет, час где-то ждать вроде. Бля заставить что ли себя заехать как нибудь, с удовольствием бы щас елдень 30 сантиметровую съел. Вообще когда мелким был не собо выкупал за сабвей, один рад помню с пацанами катались в парке, зашли в саб и я нахуй в управлении запутался. В итоге жрал че дали лол. Такая хуйня
Закажи в Яндекс доставке
- Заказывайте
- Здравствуйте, мне %сабнейм% пожалуйста
- Сыр. (Обычный/моцарелла)
- Обычный (моцарелла за доплату, тоже можешь взять)
- Жарить?
- Да
- Овощи?
- Все, кроме (здесь выбираешь которые тебе НЕ нравятся и их не добавляешь, я обычно беру все, но если вижу, что что-то жухлое то не добавляю)
- Соусы?
- Выбираешь
- Здесь/с собой?
- Здесь.
Всё
Обожаю Сабвей, особенно с лососем. У них проблема в франшизе, поэтому годных мало и надо искать, но как найдешь тот самый, не пожалеешь
Ой, вы посмотрите только на этого рыгаловко-эстета!
Возможно, но мне лень искать "тот самый".
Всегда беру у них сэндвичи 30см на чёрном хлебе с добавлением всего и вся
мимо тян 37лвл
мимо тян 37лвл
Это троленг?
ЗДРАСТИ
@
30 САНТИМЕТРОВ РЖАНОЙ
@
КУРИЦУ, ИНДЕЙКУ И ВЕТЧИНУ
@
АГА, ДАВАЙ СЫР, ПОМИДОРЫ, ЛУК И ВОН ТУ ХУЙНЮ ОСТРУЮ
@
ДАДА, ХАЛАПЕНЬЮ, ЕЕ ДАВАЙ
@
БАРБЕКЮ СОУС И ВОТ ЭТОТ СОУС ЕЩЕ
@
РАЗОГРЕЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА, ДА
@
И КОЛУ НА ЗАПИТЬ
@
СПАСИБО
Ну, и хуле сложного?
ЗДРАСТИ
@
30 САНТИМЕТРОВ РЖАНОЙ
@
КУРИЦУ, ИНДЕЙКУ И ВЕТЧИНУ
@
АГА, ДАВАЙ СЫР, ПОМИДОРЫ, ЛУК И ВОН ТУ ХУЙНЮ ОСТРУЮ
@
ДАДА, ХАЛАПЕНЬЮ, ЕЕ ДАВАЙ
@
БАРБЕКЮ СОУС И ВОТ ЭТОТ СОУС ЕЩЕ
@
РАЗОГРЕЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА, ДА
@
И КОЛУ НА ЗАПИТЬ
@
СПАСИБО
Ну, и хуле сложного?
Там нет ничего вкусного. Мак или кфс гораздо лучше. Охуеешь от цены/размера этого ебучего саба.
Говори бром бутер, брат, не ошибешься!
Я когда вижу треды про эту ебанную рыгаловку меня натурально начинает трясти сука.
>Двач, живу в почти милионнике, собираюсь набраться сил и сходить в так называемый сабвей и вкусно пообедать
Хз насчет вкусно. Был лишь раз. Когда открывался сабвей около универа. Съел бутерброд за 300р. Ммм.
>Проблема в том что я омега и не знаю что говорить если девочка на раздаче спросит меня что я буду, что ответить?
Посмотри заранее допинги различные и определись еще до похода в сие заведение. Вероятно там есть всякие комбо, где набор из нескольких позиций, бери его. И экономно, и меньше говорить придется.
Если ты омега то не ходи. Тебя там опустят и обсмеют.
Бабуль, пора уже здорово питаться.
Лично я считаю, что брать ветчину или салями смысла нет - такой бутер ты и дома можешь сделать, так что подходи и без задней мысли бери со свининой барбекю или томленой говядиной
Овощи бери смело все
Соуса можно два или три, опять же бахай что-нибудь из этого по вкусу: барбекю, гриль, горчица, сладкий лук
Как вариант, если ты девочка внутри, можешь взять саб с морепродуктами и винным уксусом
уважаю
>сэндвичи 30см на чёрном хлебе
Вспоминаешь молодость?
Мне пожалуйста Итальянский БДСМ 30 см. между булок все овощи, соусы Страпотл, и 1000 хуев.
Кстати: лук у них забористый. Я всегда сэндвич съедаю и сразу иду срать. Так что чек сохраняй до конца полета
Есть сурс на шебм?
Нет, в моей жизни был преимущественно белые мужчины. 2 парня с кавказа в Сочи, но они нормальные
тян 37лвл
Есть сурс на шебм?
Нет, в моей жизни был преимущественно белые мужчины. 2 парня с кавказа в Сочи, но они нормальные
тян 37лвл
> 2 парня с кавказа в Сочи, но они нормальные
Лови чернильницу
Они были русские
парни с кавказа, скорее они были россияне, Русскими они могли быть с околонулевой вероятностью
Заказ состоит из трёх этапов:
1) Выбор типа саба. Можно выбрать саб дня (он дешевле, а табличка с тем, какой сегодня саб дня, висит где-то) или любой другой из меню. Тут же тебя спросят размер (15 см или 30 см) и хлеб (серый, белый, с пармезаном, с кунжутом, они сами перечислят опции).
2) Когда хлеб с начинкой согреются, спросят, какие овощи добавить. Можешь выбрать все, на цену это не влияет. Можешь все кроме лука, например. Или все, кроме острого перца. Сам думай.
3) Потом спросят, какие соусы добавить. Можно выбрать до трёх соусов. Обычно берут два только. Или попросить какого-нибудь побольше просто.
4) Оплата. Спросят, с собой или в зале. Будешь ли напитки/десерты. Картой или наличными.
Всё.
Лови шлюху
Там вроде ты должен выбрать 3 вида начинки в сендвич.
>- Сыр. (Обычный/моцарелла)
>- Обычный (моцарелла за доплату, тоже можешь взять)
>- Жарить?
>- Да
Ни разу таких опций не встречал.
>Есть сурс на шебм?
Нет, но зайди в /e/ и вбей в поиске по странице "черный хуй", тебе понравится
Не иди, анон, только представь, что там будет.
Стоит такая тяночка няшная зумерша за прилавоком:
— Вам 15 см или 30?
— Ну... эммм... ммм... 15.
— Ихихихих девчата слашали? Этому додстеру 15 сантиметров ихихих.
Оно тебе надо?
Кстати да. Если ОП как тот жирнич с совенок-феста, лучше даже не пытаться
а если скажешь 30, то тебя всеравно засмеют, типа слыхали, чмондель, компенсирует тут свой 12 см, 30 см. сабом.
Я помню как-то зашел в это заведение, посмотрел что там надо выбирать и быстро ушел оттуда.
Вот именно потому и боюсь идти, начинаю заикаться когда красивая тяночка задаёт вопросы.
Решил на бумажке написать для себя и оттараторить когда подойду. Пока так:
Доброго времени суток, пожалуйста сапдня, маленький, пожалуйста все овощи, из соусов пожалуйста тысячу остравов, горчицу и чипотл, напитки не надо, спасибо.
Просто если она спросит что то другое я растеряюсь и скорее всего убегу, или приложу телефон к уху (будто кто то позвонил) и попячусь в дверь и также убегу.
А сколько их у тебя всего было?
> :D
>- Соусы?
>- Выбираешь
Представили себе ебало кассира, когда анон пришел в сабвей, у него спросили "Соусы?", а он ответил "Выбираешь"?
Куроки Томоко
Просто скажи, что тебе говна надо, она даст тебе бутерброд
Бля саб это такой шин.
У меня в мухосрани гречниевые всегда боятся что-то выбирать сами и очереди в саб нет никогда. Зато в соседнем бк всегда стада за однообразным бургреным калом.
Попробуй альпийский или итальянский, соусы меня заебали поэтому я всегда прошу двойной томатный.
>Доброго времени суток
Инстант фейл, как же я заорал.
Не ходи!
Я заходил туда после работы и изучал меню, попробовал пиццу, но больше всего мне понравился сэндвич с тунцом, в меню он назывался ТУНЕЦ. Я пристрастился по утрам заходить и покупать этот ТУНЕЦ каждый день перед работой и съедать по дороге, каждый раз я подходил и говорил ДАЙТЕ ТУНЕЦ. И в один я зашёл за ТУНЦОМ как обычно, а рядом с кассой стояли две зумерши и кассирша сказала мне, вам как обычно - ТУНЕЦ? А они заржали и когда я выходил, услышал что одна из них сказала ТУНЕЦ тихо, но я различил, но я омежка поэтом3 просто выбежал на улицу, выкинул ТУНЕЦ в мусорку и пошёл дальше в слезах. А потом этот сабвей закрыли.
Когда увидишь понравившийся бутерброд, тогда произнеси это
Главное не говори ей, что ты девственик.
Я как-то там у продавщицы попросил побольше халапеньо, так она нахуячила его дай боже, и спрашивает много ли это, я растерялся и сказал, оставлять так, так она проиграла в голосину прямо при мне, ещё и своему напарнику мой бутерброд показала. Я люблю острое, поэтому бутерброд съел, но осадочек, как говорится, остался, а ещё мой брат, с которым я был тогда, иногда троллит меня, припоминая этот случай. В общем будь аккуратнее.
>выкинул ТУНЕЦ в мусорку
Хуя ты дурак...
Обосрался
Срыгни обратно вбыдлятню, отродье смайликовое.
СПАСИБО, МИСТЕР ТУНЕЦ!
Дебил, овощи и 3 соуса в сабвее бесплатные. На остальных опциональных ингредиентах написана цена. Хватит нести чушь, как бабка.
для меня анон написал гайд,действую по этому скрипту
15 см курица бекон мелт на кунжутном хлебе, на двойное время поставьте пожалуйста. Овощи все кроме острого перца, соусы двойной ранч и сырный, с собой, оплата жопой
Вообще из сендвичей есть три категории глобально:
Мясные
- курица (кусочками и целая)
- курица терияки (получается из лежалой обычной)
- Говяжья котлета (редкостное говно)
- Свинина барбекю (хз, вроде свиного карбонада что-то), из-за наличия соуса могут быть проебаны так же сроки. Можно так же и к колбасным отнести
Колбасные
Ветчина, индейка, пепперони и прочее. Тут хули писать, колбаса и колбаса. Ещё есть сосиски для альпийского саба, их не пробовал, даже сочетание куриного мяса и свиного шпика звучит мерзко.
Условно рыбные
Тунец - консервированный фарш тунца перемешанный с мазиком, многие считают что это hidden gem в сабвее. Не решился попробовать, на вид как дрисня.
Морепродукты - крабовые палки с мазиком. Ну такое, может когда возьму.
Лосось крем чиз - лежит маленькая пачка рыбы (грамм 40) вакуумирования на золотистой подложке. По цвету вроде кета (так себе рыба), учитывая что лежит всегда строго одна, подозреваю, что спросом не пользуется.
Так же помимо мясных добавок есть ещё грибы (жареные резаные шампиньоны, довольно вкусненькие, кстати) и омлет для завтраков. В моем сабвее завтраков нету, но омлет есть. Надо попробовать взять. Сейчас появились пицца-сабы, это по сути хлеб без овощей с колбасой, сыром. Короче пицца в хлебе. Раньше такой кастом-саб многие аноны с сабреддита сабвея себе собирали на базе острого итальянского.
Что ещё. Можно как наваливать все овощные начинки, так и отказаться от разных и взять одну, но набить ей весь саб. Я, допустим, иногда вместо салата прошу положить сладкий перец, очень его люблю.овощи, в целом, в сабвее неплохие.
В целом хотел немного его реабилитировать в глазах анона, т.к. место то неплохое, но из-за того, что качество скачет местами и сложновато разобраться поначалу многие его игнорят. Как для разнообразия, так самое оно.
Я на завтрак обычно беру либо половину саба, если голодно с утра, если нет то мактост, он вкусный, пока сыр горячий
Так, слушай. Это важный момент в твоей жизни.
За пару дней до похода в сабвей не брейся, девушка подсознательно поймёт что ты самец готовый к тому, зачем туда пришёл. Попрактикуйся в управлении своим голосом — чедовским низким тоном произноси свой заказ, заранее выученный из меню в интернете, стоя напротив зеркала. Наблюдай за эмоциями, проявляй некоторое безразличие и одновременно желание. У тебя есть деньги, ты можешь себе это позволить. Делай это минуты по две, в свободное и удобное время. Если будут спрашивать будете ли вы что-то ещё - отвечай "да, ещё номерок бы ваш, может как-нибудь прогулялись бы и попили кофе". ОП, я в тебя верю.
Ору!
Лучше в КФС сходи брат, нет ничего лучше острой курочки базарю, ток стрипсы не проси.
Но в зеркале он будет видеть своё додиковское ебало, а в сабе — прекрасное личико недоступной богини. Пусть тогда маску сделает и так репетирует
>не знаю что говорить если девочка на раздаче спросит меня что я буду
Пиздец жирнота.
В чём жирнота?
Рабочий вариант. Сам так сделал и теперь живу в особняке с няшным гаремом и имею акции сабвея и пассивный доход.
>в так называемый сабвей
Оверпрайс говно, мак был в тысячу раз лучше
Через полчасика конец рабочего дня, зайти, чтоль в сабвей, потроллить опхуя....
Заебали бото треды.
)))
чел ты)))
>все пресное, пластмассовое
Там все просроченное. Но нихуя не пресное и не пластмассовое.
В сабвее хотя бы интересный набор овощей.
Открываешь меню, выбираешь что нравится и говоришь кассиру "я хочу это". Охуеть сложно да?
Овощей-хующей. Ты пидор что ли?
буквоеды на месте
Хули тонкого, слово додик популярное.
HZ sobre o que vocês estão reclamando. Aqui, vamos me levar. Eu me formei em psifak spbbgu, trabalho como scrum master. Eu construo processos de acordo com Scrum. Rolou em izichi. Salário agora - $ 8k após impostos. Para ser justo, devo dizer que tenho mais duas cabanas para alugar no centro de São Petersburgo, e eu mesmo moro com o chan. Ele pinga de lá + às vezes com bastante frequência eu treino Scrum em diferentes escritórios (disciplina muito bem os macacos de código + métricas, para que todos participem). Recentemente, treinei um dos maiores cantores de jogos da CEI (mas não o rushka, um centro de masturbação online sobre temas militares) - uma semana de contrato, duzentas palestras sem código - uma taxa de contrato única para mim - $ 40 mil. A verdadeira questão é o que está impedindo você de fazer o mesmo?
あなたたちが不平を言っていることについてのHZ。 ここで、私を連れて行きましょう。 私はpsifakspbbguを卒業し、スクラムマスターとして働いています。 スクラムに従ってプロセスを構築します。 izichiに巻き込まれました。 今すぐ給与-税引き後8000ドル。 公平を期すために、私はサンクトペテルブルクのダウンタウンに賃貸用のキャビンがあと2つあり、私はちゃんと一緒に住んでいます。 それはそこから滴り落ちます+時々私は異なるオフィスでスクラムを訓練します（分野はサルとメトリックを非常にうまくコード化するので、誰もが参加します）。 私は最近、CISで最大のゲーム歌手の1人を訓練しました（ただし、軍事トピックに関するオンラインマスターベーションセンターであるrushkaはそうではありません）-1週間の契約、コードなしの200回の講義-私にとっては1回限りの契約料-4万ドル。 本当の問題は、何があなたが同じことをするのを妨げているのかということです。
Блять, пасте уже лет семь
Хуй знает, что находят в этом сабвее, начинки мало, булки много, дикий оверпрайс и в целом не особо вкусно. Реально будто обычные бутеры жрешь, только по ебанутой цене.
HZ در مورد چیزی که از آن شکایت می کنید. بیا منو ببریم اینجا من فارغ التحصیل psifakspbbgu هستم و به عنوان اسکرام مستر کار می کنم. فرآیند را طبق اسکرام بسازید. من درگیر ایزیچی بودم. حقوق اکنون - 8000 دلار پس از کسر مالیات. انصافاً من دو کابین دیگر در مرکز شهر سنت پترزبورگ برای اجاره دارم و با آنها زندگی می کنم. از آنجا چکه می کند + گاهی اوقات من اسکرام را در دفاتر مختلف آموزش می دهم (همه شرکت می کنند زیرا میدان به خوبی میمون ها و معیارها را رمزگذاری می کند). من اخیراً یکی از بزرگترین خوانندگان بازی را در CIS آموزش دادم (اما نه rushka، یک مرکز خودارضایی آنلاین در موضوعات نظامی) - یک قرارداد هفتگی، 200 سخنرانی بدون کد - برای من یک هزینه قرارداد یکباره 40000 دلار است. سوال واقعی این است که چه چیزی شما را از انجام همین کار باز می دارد.
Тебе и конский норм
Где вы блядь находите деньги на сабвей? Он же пиздец дорогой, а щас ещё и война.
мимо нищий ДС гражданин
мимо нищий ДС гражданин
HZ 關於你在抱怨什麼。讓我們帶我到這裡吧，我是一名 psifakspbbgu 畢業生，我是一名 Scrum Master。根據 Scrum 制定流程。我和伊智有關係。現在的薪水 - 稅後 8,000 美元。老實說，我在聖彼得堡市中心還有兩間小屋要租，我和他們住在一起。它從那裡滴下來 + 有時我在不同的辦公室教授 Scrum（每個人都參與，因為該領域很好地加密了猴子和標準）。我最近在 CIS（但不是 rushka，一個軍事主題的在線自慰中心）培訓了遊戲中最大的歌手之一 - 每週一份合同，200 場無代碼講座 - 對我來說，一次性合同費用為 40,000 美元。真正的問題是是什麼讓你不做同樣的事情。
Значит я поговорил с пастой, ну чтож, бывает.
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в январе мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа.
В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет».
Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица.
Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр.
Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в январе мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа.
В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет».
Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица.
Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр.
Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
ХЗ о чем вы жалуетесь. Возьмем меня сюда, я выпускник псифакспббгу, я Scrum Master. Разработать процесс по Scrum. У меня отношения с Ичи. Текущая заработная плата - 8000 долларов после уплаты налогов. Честно говоря, у меня еще есть два коттеджа в центре Санкт-Петербурга в аренду, и я живу в них. Капает оттуда + я иногда преподаю Scrum в разных конторах (все участвуют, потому что поле хорошо зашифровано обезьянами и стандартами). Я недавно тренировал одного из самых больших певцов в игре в СНГ (но не rushka, онлайн-центр мастурбации на военную тематику) - один контракт в неделю, 200 лекций без кода - для меня единоразовый контракт 40 000 долларов. Настоящий вопрос заключается в том, что мешает вам делать то же самое.
> сером хлебе
Чавось? Они золой посыпают тесто?
Представь себе, для некоторых — сложно. Я до 20 лет каждый раз перед тем, как зайти в учебную аудиторию или ещё какой кабинет, секунд 30 собирался с духом.
>онлайн-центр мастурбации на военную тематику
это же/wm или /po
И?
>А они заржали
Тебе надо было повернуться и сказать: ЧТО СМЕШНОГО? ЛЮБЛЮ ТУНЕЦ И НЕ БОЮСЬ В ЭТОМ ПРИЗНАТЬСЯ, ДА Я ТУНЕЦЕЕД.
ешь слизней!
Почему он не ушел из россии? Ебаные пориджи сука, вы должны страдать как мы при совке! Чебурек-беляш-пирожок-чебурек-беляш-пирожок...
Найс саб, оусом халапенью
Мужик, не принимай на свой счет, сабвей это рыгальня и работают там колхозаны, за сервис надо платить, а сабвей это щит тиер.
>за сервис надо платить
капиталоблядь, спок
Не все хотят платить за лицемерные фальшивые улыбки обслуги
С каким духом лол. Вы ебанутые? Без рофлов. Вас все детство пиздили палками или что?
Саб дня, половинка, хлеб ржаной, без допов, овощи все, соус 1000 островов и горчичный лук, с собой, безнал.
Просто запомни и вовремя говори
/thread
С внутренним, блядь, духом. Никто меня не пиздил и даже не травил. Я всегда был на хорошем счету в коллективах и девушки у меня были. Один хуй у меня любые новые контакты вызывали внутренний страх. Договориться о репетиторстве с клиентом? Напишу-ка я для этого древо возможных вопросов и ответов. На кухне в общаге сидит человек, а я хотел бы сейчас приготовить? Ну ничего, подожду ещё часик. У научрука сидит его коллега и они просто пиздят ни о чём, а мне нужно поговорить о деле? Подожду у дверей, ничего.
Когда действительно прям припирало — справлялся и пересиливал себя. Иначе бы ни на одну встречу с девушками бы не сходил.
Ну да, лучше, чтобы совковые тётки тебя хуями обкладывали. Какие же вы животные.
Сап додстеры, раз пошла такая пляска, дайте советы по стардогсу
Закажи в Яндексе и Деливери и не еби мозг.
Я ни разу не был в:
1. КФС
2. Сабвей
3. Бургерная у тимати
4. Крошка картошка
5. Тануки
6. Додстер пицца
7. Мавзолей Владимира Ильича Ульянина-Ленина
Давай, иди. И тред создай как ты идешь, фоткай все вокруг. Поход двачера в сабвей.
Пососать не дам.
Я хочу для прикола листок себе напечатать и с него по слогам читать, это пранк.
еблан приложение качай предзаказывай
Нехуй кормить программистоблядков. Бойкот всем приложениям, кроме важных.
в di в треде фастфуда такой вопрос обсуждался, поищи
>Не все хотят платить за лицемерные фальшивые улыбки обслуги
И не все могут. Но это точно лучше, чем слушать сельский гогот.
Этот поезд в говнееее....
Давайте, активнее! Просыпаемся!
Двачую. Тян работает бариста. Я ебу, блять, одна история ахуительнее другой, миллион видов кофе, способов готовки и так далее, до сих пор не ебу что есть что. Зато рассказывает, как работники проигрывают в чатиках с таких, как мы, мол, быдло, нихуя не шарят за кофе.
Поэтому пью там чай...
Я не верю, что существуют те, кто не может купить кофе по причинам отличным от финансовых. Какая вам тян? Вы из букв слова составить не можете, животные.
> Поэтому пью там чай
В пакетике небось? Ну а хуле с быдла пугливого взять, даже чайника собственного нет.
С пакетиком приходил, лол, попросил кипятка и сливок. А так обычно их чай заваривает. Вполне годно. Всякие йоба травяные, мятные-хуятные, фруктовые настойки какие-то.
Ну это хуйня, на самом деле. Да, там несколько технологий для молока, несколько видов сиропов и прочих добавок, но не более. А вот чай как раз-таки нормальный заваривать почти никто не умеет и даже в ассортименте в хороших ресторанах нормального чая нет.
а я матэ умею заваривать
Расскажи. Там разве не просто горячей водой надо залить (не кипятком)?
>Тебе надо было повернуться и сказать: ЧТО СМЕШНОГО? ЛЮБЛЮ ТУНЕЦ И НЕ БОЮСЬ В ЭТОМ ПРИЗНАТЬСЯ, ДА Я ТУНЕЦЕЕД.
...
ВЗРЫВ СМЕХА
Так какой хлеб то брать? С прамезаном? они платные получается?
Мне в рот, пожалуйста
Как поедающий сабы овер 10 лет, скажу что во-первых сабвей скатился, во-вторых единственный нормальный сейчас это лосось крем чиз, раньше был годный с тунцом, но тунец щас пошёл какой-то совсем говняный.
Бля, на удивление мой любимый фаст-фуд.
Хуй знает за что его хейтят. Обожаю овощи в соусе и всякую вот такую хуйню.
В маке был раза и пару раз в кфс. Не зашло вообще. Всё масленное и всратое.
Еще крошка-картошка неплоха кстати.
МимоАнтискуф30лвлБебифейс190/100кочкагигачадшлепа
У высоких и с таким весом просто не может быть бебифейса.
Могут, каждый день в зеркале вижу подтверждение.
Или ты мне запрещаешь?
Да забей они сами тож нихуя не шарят попробуй заказать альтернативу и можешь спокойно проигрывать как они будут охуевать.
> Бля, на удивление мой любимый фаст-фуд.
> Хуй знает за что его хейтят.
У них какая-то хуйня со стандартами и технологиями, точка от точки может отличаться по качеству как небо и аллах.
Там какой-то пиздец с начинками, нужно стоять над таджиком и последовательно объяснять что тебе нужно положить. Батон хлеба размером с ногу прилагается - он нихуя не залезает в рот, но очень мягкий из-за разрыхлителей и всякой химозы - так что с усилием засунуть получится.
Зачем ты целиком его засовываешь? Привычка?
Разве эта хуйня не свалила из рашки ещё? Какого хуя, почему трансгомогендеры ещё не затравили их?
Я про то, что если ты социофоб - не лучшее место. "Лучок положить?..." и т.д. Идешь в Мак и заказываешь бургер, который нравится - и никто не ебет мозг.
> Идешь в Мак и заказываешь бургер, который нравится
Ах ты ж пидарас. Зачем ты мне напомнил?
В ДС еще не все закрыты. Те, что по франшизе еще работают.
Жру там, когда надолго зависаю на складе в глухом диком подмосковье. Всегда заказываю:
- половину ржаного - подогреть с сыром
- тунца, или индейку - по настроению
+ овощи все
+ соус 1000 островов, или терияки - по настроению
+ американо 400 мл.
Да не, норм. Больше и не нужно, особенно если ты с подружкой на 10 лет младше.
