- Тараска, где ты был?
- В зоосаде я был, Мiколка!
- И шо тi там бачiл?
- Яка бачiл!
- И як тебе як?
- Ну, як як? Як як як!
- В зоосаде я был, Мiколка!
- И шо тi там бачiл?
- Яка бачiл!
- И як тебе як?
- Ну, як як? Як як як!
Хохла, наверное лулзов ради, привели в обсерваторию, и дали глянуть в телескоп. Смотрит хохол: Меркурий, Венера... Не интересно! И тут, аж подпрыгнул, когда увидел Юпитер: "Якiй большiй гарнiй шамат сала!!11"
Так появилось украинское космическое агентство.
Так появилось украинское космическое агентство.
>Хохла, наверное лулзов ради, привели в обсерваторию
Ну, он там и обосрался.
Хуя руснявую свинью рвет
Лол
Попавсi!
Толсто, свин.
>Хуя руснявую свинью рвет
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает:
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!
Один спрашивает:
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!
>Вступила Украина в ЕС
Потому, что убирать за питомцами надо!
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает российский танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Провожающая на перроне Маруся кричит:
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у ДНР.
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у ДНР.
>пук потреблядка
найс)
Переполненный автобус в Хуiiве. Стоит очень калоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр, прям niggest, и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: А шо пан розумие нашу мову?
Негр: А як же?
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й украiiнецъ?
Негр: А як же?
Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.
Хохол его спрашивает: А шо пан розумие нашу мову?
Негр: А як же?
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й украiiнецъ?
Негр: А як же?
Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.
Ничё нет лучше, чем с утра подждечь на Дваче всратого какла. И пусть горит.
Сделал моё утро!
>Ничё нет лучше, чем с утра подждечь на Дваче всратого какла. И пусть горит.
>Сделал моё утро!
>Переполненный автобус в Хуiiве. Стоит очень калоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр, прям niggest, и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi).
>Хохол его спрашивает: А шо пан розумие нашу мову?
>Негр: А як же?
>Хохол, после раздумья: Так може пан ще й украiiнецъ?
>Негр: А як же?
>Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?
>Негр: Та може и москаль.
Ну, так як жеж нi сало? Сало! Ещё и саловорот iiсть!
А теперь задумайтесь. Ведь анекдоты про хохлов существовали еще в глубоком совке...
> Киевская обсерватория
Тоже анекдот.
Так это от слова "обосраться".
>А теперь задумайтесь. Ведь анекдоты про хохлов существовали еще в глубоком совке...
>Ну, так як жеж нi сало? Сало! Ещё и саловорот iiсть!
>Хохла, наверное лулзов ради, привели в обсерваторию, и дали глянуть в телескоп. Смотрит хохол: Меркурий, Венера... Не интересно! И тут, аж подпрыгнул, когда увидел Юпитер: "Якiй большiй гарнiй шамат сала!!11"
лол
ебаааать ПОШУТИЛ ИНТЕЛЕКУТАЛЬНО , мне чо теперь ПОХЛОПАТЬ ТЕБЕ МБ? так вот, хлопаю тебя по ебал у, кусок говно
псевдоинтеллектуального
Хiхiл, спiк!
Очередной ватный тред.
Едет рогуль в поезде. Всю дорогу топчется у сортира. Один из пассажиров спрашивает:
- А что вы всё на свое место не идете? У вас что, нет билета?
- Та билет-то есть. Только на полке свинка спит.
> ватный тред
> анекдоты про хохлов которым тыщу лет в обед
Какие же пориджи дегенераты.
Нацбат заходит в трамвай, с автоматом Калашникова.
- Котра година, шановни?
Народ безмолвствует.
- Котра година, я питаю?
Поднимается негр.
- "П'ять хвилин шостого, батьку".
- Та ти сидай, синку, я и так бачу, що ти не москаль.
- Котра година, шановни?
Народ безмолвствует.
- Котра година, я питаю?
Поднимается негр.
- "П'ять хвилин шостого, батьку".
- Та ти сидай, синку, я и так бачу, що ти не москаль.
Видео как-то тарас москоля
Подходит, а москоль обосрался
Второй пик годный.
Мимо Zанашист.
Тупее пориджа - только поридж-хохол.
Нашист тебя повесят)
За орду!
>Нашист
Как там в 2011-м?
А че не про чеченцев тред? Или про нас, русских! Почему про каких-то хохлов? Мало смеются что над ними.
>> ватный тред
>> анекдоты про хохлов которым тыщу лет в обед
>Какие же пориджи дегенераты.
>Тупее пориджа - только поридж-хохол.
>Второй пик годный.
>Мимо Zанашист.
>Или про нас, русских!
Глазик узкий, хохол! Русский он! Жертва татаро-монгольского ига!
Орнул с подрыва каклов ИТТ!
>А че не про чеченцев тред? Или про нас, русских!
Есть анекдоты и про чеченцев, и про русских. Можешь создать отдельный тред и постить их там. Это тред анекдотов про хохлов.
Не, эт не круто.
>эти перефорсы хрюсского
Пожертвовал те урины за щеку
>А че не про чеченцев тред?
Поймали как-то кадыровцы какла и говорят: "А ну, скажи "ПОЛЯНИЦЯ!"
- Тарас Пидорашко! Навiщо ти березу рубаеш?! Шо вона тобi, помiшала шо ли?
- Та ось вона собi росте, да тiлькi прийде москальский iккупант, та скаже: "Типично русский пейзаж..."
Раньше русня их просто боялась, а сейчас, после десанта в Украине еще и увожает.
Плывет НАТОвский военный корабль на подмогу хохлам. Плывет себе, плывет. Вдруг появляется пенный след торпеды. На корабле сыграли боевую тревогу, забегали матросы, но поздно - торпеда взорвалась под днищем и корабль мгновенно пошел ко дну. Через несколько минут всплывает ржавая подводная лодка с зацарапанным серпом-и-молотом, и кое-как намалёванным сверху тризубом, и на палубу выходят два хохла.
- Мiкола, а ты впевнэный, що то був москаль?
- Авжэ ж, Тараска. Ты ж бачыв скилькы у нього звiзд на прапори було?!
- Мiкола, а ты впевнэный, що то був москаль?
- Авжэ ж, Тараска. Ты ж бачыв скилькы у нього звiзд на прапори було?!
Иди и создай. Это теперь тред анекдотов про русских.
Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.
- Грицко, ты чуешь? - в Америце одинь хлопець Кличко побил.
- Во москаль клятий!!
- Во москаль клятий!!
Ванга предсказала, что в России вырастет целое поколение долбанутых, которые будут свято верить в её предсказания.
Так не смешно же. Русские - обычные европейские люди, в отличие от хохлов - посмешищь.
Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это - новости.
Русня просто в анекдоты не умеет. Глянь какой кал нашел
Ты не можешь считаться гражданином России, если летом две недели не мылся в тазике.
ФОРС ВОДЫ
ФОРС ВОДЫ
Приходит хохол в военкомат:
- Отправьте меня на флот.
- А ты плавать умеешь?
- А у вас что, кораблей нет?
- Нет.
год назад это был анекдот
- Отправьте меня на флот.
- А ты плавать умеешь?
- А у вас что, кораблей нет?
- Нет.
год назад это был анекдот
- А вот в других странах растёт цифра потребления алкоголя, а в России она сокращается. - Так это просто говорит о росте международного туризма среди русских.
Урок русской литературы. Учительница: - Сегодня, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать!
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
- А ты свинину съел, ахаха!
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
- А ты свинину съел, ахаха!
- Ваня, а ведь мы с тобой рано или поздно попадём в Рай! - А с какого хрена это ты взял Степан? - Так ведь Ад тоже ввёл санкции против русских.
Доставьте анекдот, как хохол, американец и русский (или кто они там были?), зашли в бар, и бармен в баре спросил у американца и русского.
Не в пизду. Ужас просто.
>Глянь какой кал нашел
Читай пост
Глянь какой кал нашел
Фу, хохол, ну как можно это в руки брать?
Хохлы пидоры
Ебать тараса порвало)
В киевском метро едет настоящий такой хохол, держится за поручень и бормочет себе под нос: "Газу нема, воды нема, грошив нема..."
Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:
- За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и подумайте!
Хохол вышел из СБУ и подумал: "Газу нема, воды нема, грошив нема... Патронив у СБУ тоже нема!"
Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:
- За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и подумайте!
Хохол вышел из СБУ и подумал: "Газу нема, воды нема, грошив нема... Патронив у СБУ тоже нема!"
Поспорили, русский, еврогейский и украинец, кто больше арбузов унесёт за один раз.
- Русский сказал,что два (один под правую подмышку, а второй под левую).
- Украинец говорит,что три (два под мышки и один на "шишку").
- Еврогей воскликнул: "А я - пять!!! Два - в подмышки и хохла на "шишку"!.
- Русский сказал,что два (один под правую подмышку, а второй под левую).
- Украинец говорит,что три (два под мышки и один на "шишку").
- Еврогей воскликнул: "А я - пять!!! Два - в подмышки и хохла на "шишку"!.
Украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
Парень-украинец женился на европейской девушке. А ну неё хуй!
Два хохла, одна лопата - заменяют экскаватор.
В тред призываются хохлошвайны
воистину народ карикатура, народ пародия, народ клоун
Лол, а че такой свинопёк тут с утра? Опять хохлы чё-то проебали?
>Лол, а че такой свинопёк тут с утра? Опять хохлы чё-то проебали?
>воистину народ карикатура, народ пародия, народ клоун
>В тред призываются хохлошвайны
>Два хохла, одна лопата - заменяют экскаватор.
>Парень-украинец женился на европейской девушке. А ну неё хуй!
>GHG9MUvlmjg.jpg 84Кб, 604x604
Сидят три украинца, судачат.
Один: - А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Второй: - А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Третий: - А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо-то было!
Идет мимо русский, спрашивает:
- А что, на Украине свинина кончилась?
- Да нет, газ.
Один: - А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Второй: - А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Третий: - А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо-то было!
Идет мимо русский, спрашивает:
- А что, на Украине свинина кончилась?
- Да нет, газ.
Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут. К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
- Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.Ему в спину хором кричат:
- Так понятно же, что не твой!..
- Главное, что не москаль!.
- Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.Ему в спину хором кричат:
- Так понятно же, что не твой!..
- Главное, что не москаль!.
Собрались свидомые укронацисты. Один спрашивает:
- Москалив нэма?
- Нэма.
- Точно нэма?
- Точно нэма.
- Ну, ладно, тогда можем и на человеческом поговорить…
- Москалив нэма?
- Нэма.
- Точно нэма?
- Точно нэма.
- Ну, ладно, тогда можем и на человеческом поговорить…
Украинец – жене:
- Ну что, какой сегодня новый прикол про Порошенко?
- Никакого.
- А про Зеленского?
- Никакого.
- А про Кличко?
- Никакого.
- Клятi Москалi таки завоевали!
- Ну что, какой сегодня новый прикол про Порошенко?
- Никакого.
- А про Зеленского?
- Никакого.
- А про Кличко?
- Никакого.
- Клятi Москалi таки завоевали!
Проиграл
Письмо юного украинца Санта Клаусу: "Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!"
Сразу видно. Выдумка.
Кто и когда бы спросил хохла?! Верно. Никогда и никто.
Ну и нет там больше самолётов, разхуячено всё РФовцами
Встречаются три хохла: Свербигузенько, Пидорашко и Подопригора. Один достает газету и говорит:
- Вагив, яка чудна фамилия.
- Яка, яка?
- Гу-у-усев!
- Вагив, яка чудна фамилия.
- Яка, яка?
- Гу-у-усев!
Это Зеленский на фотке?
— Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил:
- Русские или турки?
— Хохлы победили!
— Почему хохлы?!
— У кого Крым — тот и победил!
http://www.anekdot.ru, copyright 2004
- Русские или турки?
— Хохлы победили!
— Почему хохлы?!
— У кого Крым — тот и победил!
http://www.anekdot.ru, copyright 2004
>Это Зеленский на фотке?
Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец:
- Це шо?
- Цемент.
- Не, це я - мент. А це шо?
- Цемент!
- Не, не, не, це Я- Мент! А це ШО?
- Ну... цементовоз.
- Аааа, оперхруппа? Проижай!
- Це шо?
- Цемент.
- Не, це я - мент. А це шо?
- Цемент!
- Не, не, не, це Я- Мент! А це ШО?
- Ну... цементовоз.
- Аааа, оперхруппа? Проижай!
Это порошенко на картинке?
>Это порошенко на картинке?
>Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец:
>- Це шо?
>- Цемент.
>- Не, це я - мент. А це шо?
>- Цемент!
>- Не, не, не, це Я- Мент! А це ШО?
>- Ну... цементовоз.
>- Аааа, оперхруппа? Проижай!
Хохол приехал из Японии, вместо старого УЛПЦТИ поставил рядом новый SONY, на который копил много-много лет, сыну привёз третью "Мыловарню", купленную в японской комиссионке, пол часа скидку 2$ клянчил! Видит - жена! Хватает жену, тащит в спальню. Оксанка, хоть и насыщенная за эти дни москальскими хуйцами, радостно следует за хохлом, предвкушая. Хохол забирается под одеяло, накрывает им Оксанку, показывает японские часы: "СМОТРИ, СВIТЯТСЯ!"
>Свербигузенько, Пидорашко и Подопригора
SUKA, BLJAD, они не вымышленные!
Приходит Тарас Пидорашко в паспортный стол и говорит: – Хочу фамилию сменить, а то очень оскорбительно звучит. – Хорошо, какую хотите? – Пидорюк, чтобы без "рашко".
Какие же хохлы мерзкие, господи. Просто народ - пидар.
…..…........../"\................../"\
…..…..........\....:-"""-:…../
……............`;'…..//`\....../
……........../…__..........|...."('..
..........…....|..O../O)\........\....`)
.............._/-..........`............`"`....|`-..
..........-=;..`..................................../......`-..
....../o..o..\......,_,........................................'..
......L.._.._;_..-'................................................`'-..
..........`'-..`..........................'..................................`'-..
..................`....................'................................................`-.._
......................'-.._....-'............................................................'..
............................\........................................................................`\
..............................|.........................Х..О..Х..О..Л..............................\
..............................|........|..................................................................;......_..
..............................\........|......................|..........................................|-..((
................................;......\....................../......../................................|-..` )
................................|..'....;................../........|..................................|(_).. )
................................|......\..\............../`........|..................................;'- -'
..................................\......'..\......../`............|................................/
....................................|....../`|..;................\............................../
....................................|....|....|....|-.._............'..........................'
..................................../....|....|....|__..`'---"_;'-..............-
…..…..........\....:-"""-:…../
……............`;'…..//`\....../
……........../…__..........|...."('..
..........…....|..O../O)\........\....`)
.............._/-..........`............`"`....|`-..
..........-=;..`..................................../......`-..
....../o..o..\......,_,........................................'..
......L.._.._;_..-'................................................`'-..
..........`'-..`..........................'..................................`'-..
..................`....................'................................................`-.._
......................'-.._....-'............................................................'..
............................\........................................................................`\
..............................|.........................Х..О..Х..О..Л..............................\
..............................|........|..................................................................;......_..
..............................\........|......................|..........................................|-..((
................................;......\....................../......../................................|-..` )
................................|..'....;................../........|..................................|(_).. )
................................|......\..\............../`........|..................................;'- -'
..................................\......'..\......../`............|................................/
....................................|....../`|..;................\............................../
....................................|....|....|....|-.._............'..........................'
..................................../....|....|....|__..`'---"_;'-..............-
Прям как русские
Двачую
Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком.... Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: — Ну, кто хочет повторить? Длительная тишина... Робкий голос с переднего ряда: Я можу, тільки не бийте сильно по голові...
Нация-побратим. ОДИН НАРОД. КИЕВСКАЯ РУСЬ
Чёт в голос проорал с барагоза хохлов в треде.
⢕⢔⠸⡐⢅⢊⠆⡣⠪⡘⢌⢕⢔⠸⡐⢅⢊⠆⢕⢔⠸⡐⢅⢊⠆⡣⠪⡘⢌⢕⢔⠸⡐⢅⢊⠆⢌⢕⢀⠁
⣶⣷⣷⣳⣵⣵⣶⣶⣦⣄⠱⡨⠢⡑⡌⢆⡌⠠⢢⣿⣷⣗⣯⢽⣕⣯⣿⢷⣤⡄⠱⡨⠢⡑⡌⢆⡀⠁
⣿⣿⣽⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠐⡠⠄⢂⠡⡱⡡⣕⢵⢿⣿⣿⣯⣿⣽⣻⢾⡿⡛⠱⡨⠢⡑⡌⢆⠄⠄
⣿⣷⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣻⡧⡃⢂⠁⠂⡌⢂⢪⢺⣽⢿⣽⣿⣿⣷⣿⣽⢿⣯⡣⠱⡨⠢⡑⡌⢆⠈
⣿⣿⣿⡿⣿⢿⣿⣻⡽⡪⡪⠠⠈⠠⠄⢂⠄⡑⣝⣿⣻⣿⣿⣿⣿⣾⣟⣷⠱⡨⠢⡑⡌⢆⠅
⠨⡓⡛⣽⢯⣿⡺⣵⣫⢣⠊⠠⠁⠄⠡⢀⠂⢅⠢⣳⢿⣽⠺⡛⡍⢆⠫⡳⡑⢅⠣⡑⢌⢢
⡡⢂⢂⡿⣽⢞⡽⣎⢮⠇⢂⢁⠁⠌⠢⢱⢍⢦⣓⢯⡻⣺⢡⠱⡨⡂⢇⢒⡘⢌⠪⡨⠪⡐
⢰⢐⢜⣽⢽⢽⣝⢞⢕⡑⡐⢀⣂⢈⠨⠢⡁⡓⡑⢕⢕⢕⡇⢕⢔⠸⡐⢅⢊⠆⡣⠪⡘⢌
⡊⡆⣯⡺⣽⡻⡮⣪⢒⠔⣪⢷⢯⢷⢦⢑⡐⡅⡇⣇⢕⠕⣝⢆⠥⡑⡌⣊⠢⡱⠨⡊⡌⢆⠂
⡪⡺⣪⡫⣞⢮⢯⢎⡊⠿⣿⠣⢍⢻⣿⠻⢸⢸⢪⡺⣜⢜⡜⣵⡑⢕⢌⠢⡑⡌⡊⢆⢊⠆⢂
⣞⢝⡜⡮⣳⡫⣗⡕⣗⣥⡪⡢⡪⡢⣢⣳⢳⢱⢱⢣⢇⢗⡝⣼⣺⢨⢢⡱⣨⢢⣑⠅⠅⠅⠂
⣗⢝⡮⡺⣚⢎⢧⢻⣞⣾⣿⣿⣿⣿⣿⣾⣷⢧⠣⡣⡫⣣⡫⣞⣞⠊⠚⠛⠛⠋
⣗⢵⣝⢮⣳⡹⡸⡸⣺⣺⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡯⡯⡪⡪⡺⣜⣞⣷⣻⢮⢤
⡯⣗⡷⣝⣞⢾⡸⡜⣗⡗⡽⣿⣿⣿⢿⡿⡕⡽⡸⣜⢮⢷⣻⣽⡾⡽⡵⣝⢷⣶⣬⣤⣦⣥⣴⡄
⣿⣳⣿⣗⣯⢷⣫⣟⢮⡯⣙⢟⢿⣿⣟⢯⢣⣏⡯⡾⣽⣿⣿⣽⡯⡿⡽⣵⣻⡿⣾⢿⣾⣻⣾⣯⡀
⣿⢽⣻⢿⣽⡿⣷⣫⢯⡯⣷⣳⡕⣵⡵⣱⣟⣾⣽⣿⣿⣿⣿⣷⣿⡫⡍⣞⣿⣟⣿⣟⣯⣿⢷⡿⣧
⣿⣽⣽⡽⣞⣟⡿⣯⢿⡽⣿⣷⣿⣴⣥⣿⣷⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣞⡕⡌⡺⣳⣿⣯⡿⣯⣿⣟⣿⢿⣧
⣿⢷⣿⣽⡽⣾⢽⣯⣗⣿⣻⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⢾⢵⡱⡩⢺⣷⢿⣻⣟⣷⣿⣻⣟⣿⣷⣄
- Скажи "Свинка"!
- Свинка!
- Твоя мама - украинка!
- Свинка!
- Твоя мама - украинка!
- Хохол, какой твой любимый покемон?
- Слоупiк!
- Почему?
- Стiльки сала - и тикае медленно!
- Слоупiк!
- Почему?
- Стiльки сала - и тикае медленно!
- На аэродроме я был, Мiколка!
- И шо тi там бачiл?
- Як-40 бачiл!
- И як тебе Як?
- Ну, як Як? Як як Як!