24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Ничего не хочется, непонятно куда идти дальше и что делать с этой жизнью. Жрать жвачку вроде ютуба, аниме, игр и прочей хуиты надоело. Теперь в основном читаю, занимаюсь своими немногочисленными хобби и иногда работаю. Стремления к деньгам нет, к женщинам тоже, слава - прах уходящий, как и достижения. Нахуя вообще жить непонятно. Если ничего не найду, боюсь, просто сторчусь на хмуром и всё. Было ли у кого-то подобное? Как нашли смысл продолжать существование?
>>271878190 > стимпанк Значение знаешь? А вообще что там надвигается, непонятно. Какое новое бытовое изобретение в последний раз изменило твою жизнь? За 10 лет и не вспомнить ничего особо.
>>271878524 Почему двачеры постоянно думают, что кто-то там должен спрашивать разрешения рожать? Захотел - родил, захотел - пустил свежего сыночка в мясорубку или в кипящее масло. Это не твое дело, маня, любой человек делает что хочет в рамках закона. Узбеки спокойно рожаю по 10 будущих рабочих стройки, которые до конца жизни будут рабами, а потом исчезнут как тараканы только чтоб потомство перешло дальше в жизнь лучше чем у них, они даже не задумываются, нахуя это делают. Просто делают. А двачеры рефлексируют и абсолютно ничего не делают, поэтому и остаются несчастными чмошниками, которой даже некуда высрать свой внутренний мирок кроме как школьникам с пикабуча.
>>271878839 хз у меня все есть что нужно для жизни хата в полумиллионике, игрвовые пка ноут, тв60 дюймов, няшу тянок с сз, котлета денег и небольшой пассивный доход на месяц жизни если тратить только на еду\коммуналку. сам рнн уже девятый месяц пошел, но все же рефлексирую что жизнь бессмысленная хуйня и не хочу чтобы мои дети такое же испытывали
>>271879122 Тебе просто скучно от бессмысленности своей жизни. Дам прогноз, ты нихуя не будешь менять и сторчишься или выпилишься в ближайшие 10 лет. Алсо, твои критерии "успешности" просто смехотворны.
>>271879300 Ошибаешься. Мне вообще не нужно въебывать, счастье и радость идут изнутри, а не снаружи. Если у тебя внутри говно, что бы ты не купил и насколько бы не превознесся материально над "быдлом", страдания не закончатся.
>>271877709 (OP) Скорее всего тебе не хватает витаминов и микроэлементов. Почитай на эту тему. Я вот затарился полгода зазад хорошими омега3, цинк, витамины b, d, магний (хелат) принимал перед сном мелатонин. Только самый самый дешман не бери (средний уровень какой нибудь бери). И знаешь - я совсем по-другому себя ощущаю сейчас. Не хочу сглазить, но я счастлив сейчас. Хотя фактически в моей жизни ничего не изменилось - ни женщины, ни денег. Все как и раньше, но давящее чувство отступило и мне кажется я немножко поумнел. Может это БАД виноваты, а может самовнушение.
>>271880430 Да он сожительствовал со стюардом аэрофлота, дарил ему порш и дорогие цацки а когда тот решил уйти, потребовал назад и прессовал его через ментов, те его упекли, а стюард дал прессе показания с подробным описанием что было между ними.
>>271877709 (OP) Самая страшная мысль, которая может быть у человека это то, что он бессилен. Мой психологический возраст 52 года. Странно, правда? За 20 лет своей жизни я успел состариться на 50 лет. И знаете, что я понял? В 16 лет я думал, что мир крутиться вокруг меня. Что абсолютно всего можно достичь, главное не лениться. Что успех и счастье рядом, только протяни руку. Я так сильно верил в это, что обижался на судьбу злодейку каждый раз, когда она меня обламывала. 16 лет, подумать только, каким я был наивным. Я лез из кожи вон что бы доказать себе и всему миру, что можно получить все, главное делать что то. Я верил людям, верил тому, что они говорят, как одеваются, смотрел на постановочные фотки и думал, наверное, мне одному так не везет. Я завидовал. В 18 лет я думал, что этот мир уже не так прост. Что люди бывают злыми, бывают просто двуличными. Наша планета наполнена обманом и корыстью и мне придется жить с этим. Но оставалась надежда, что самые близкие люди, оплот моей веры, не будут лгать. Как же я ошибался. В этом мире не стоит верить даже самому себе, может произойти что угодно, и абсолютно любой человек может предать. У него может быть повод это сделать, так же как этого повода может и не быть. Не стоит верить словам, слова в этом мире ничего не значат. Я начал смотреть только на действие и стал игнорировать сказанные обещания и клятвы. Скоро мне 20, и я понимаю, что ничего не будет так, как я представлял себе в 16 и 18 лет. Мир слишком сложная штука, слишком случайная, контролировать все не получится, и положиться на окружающих людей тоже нельзя. Тебя обманет или предаст самый близкий для тебя человек, только потому, что ты утратил бдительность, ты начал слушать слова и перестал смотреть на действия. Он мог пообещать тебе счастливое будущее, мог сказать, что любит тебя. Но знай, если все это неподкрепленно действиями, то это ложь. Только действия способны показать, обманывает человек или нет. И так же легко понять, получиться ли что-то у тебя с человеком. Любовь любовью, но бывает, случается так, что тебя отталкивают, ради мнимого героизма. Тебе вешают лапшу на уши на протяжении 5 лет, говорят, что мы вместе, мы одно целое. С пеной у рта доказывают тебе, что это все… правда. Обижаются, когда ты не веришь. А потом вдруг выясняется, что тебе лгали. Твой любимый человек попал в беду. И вместо того, что бы дать тебе ему помочь, он начинает топить себя, добивать. А самое страшное, ты должен смотреть на все это, тянуть к нему руки, кричать, что ты его вытащишь. И вот, казалось бы, конец, ты дотянулся, сейчас ты вытащишь. Но твой этот человек, отпускает твои руки. Он все уже сам для себя решил. Без тебя. Не было никакой семьи, ты страдал зря. Да, мою руку отпустили, но я попытаюсь еще вытащить. Только если я вытащу, ничего хорошего уже не случится. Нет семьи, тебе не верят, и ты не верь никому. Самая страшная мысль, которая может быть у человека это то, что он бессилен.
Депрессия -> суицидальная мания -> апатия -> дереализация/деперсонализация/хз что Ощущается, словно я так охуел от жизни, что выгорели нервные окончания, и теперь я нихуя не чувствую. Теперь хорошо. Удовольствия от жизни нет, но и боли тоже
Ничего не хочется, непонятно куда идти дальше и что делать с этой жизнью. Жрать жвачку вроде ютуба, аниме, игр и прочей хуиты надоело. Теперь в основном читаю, занимаюсь своими немногочисленными хобби и иногда работаю. Стремления к деньгам нет, к женщинам тоже, слава - прах уходящий, как и достижения. Нахуя вообще жить непонятно. Если ничего не найду, боюсь, просто сторчусь на хмуром и всё. Было ли у кого-то подобное? Как нашли смысл продолжать существование?