Поехали.
Годно, немедленно роллирую.
Лоллировал с 00.
Все сюжеты говно.
Это не сюжеты.
Предновогодний ролл. Если опять не понравится результат, запрещу себе думть о пейсательстве на весь год.А так и будет, скорее всего.
Понравился? С наступающим.
Кручу-верчу
дай-ка угадаю: это темы сочинений для вступительных экзаменов?
Нет, с чего ты взял?
ролл
Будь что будет
Я новенький
>ролл в тематике
По пикче же надо
Ненавижу насекомых
Типа рерол
Начнём.
ролл
Ролл.
>>42715
>>42717
Целых двенадцать роллов - почти сет в каком-нибудь ресторане, и ни один ничего не написал.
Рулетке всего пару дней, а это издач и медленные начписы. К тому же, кто запретит тебе написать и никому не показать? Это же тренировка, а не конкурс.
Роллирую.
Отец и сын выиграли в лотерею. Они получили места в отряде колонистов на планете, которая была так далеко, что отсюда не видно. В полёте им встретился бродячий поэт, который вообще не понятно попал на корабль. Все вместе они съели пудинга и пельменей, тёплых настолько, чтобы это приятно оттеняло пудинг, а он был холодным.
До планеты не долетели, пилот передумал, а потом вообще такая ерунда началась.
не понятно как попал на корабль
roll
Полковник Ерохин был не в настроении: пьянка с депутатом прошла на ура, а вот сержант Еотова снова не дела. Тяжелая металлическая дверь Тысяча четыреста восемьдесят восьмого отделения Полиции отворилась с ужасающим скрипом, нанеся похмельному мозгу полковника еще один удар. Внутри, на посту дежурного, как обычно, подоткнув голову кулачком, сладко дремал Сержант Сычев. Посмотрев на его милое личико, подчеркнутое девственными усиками, полковник подумал: "Ну ты и соня. Тебя даже вчерашний шторм не разбудил."
- СЫЧЕВ, ты что, ОХРЕНЕЛ спать на посту?!
Сержант резко подпрыгнул и сонными глазами поглядел на полковника.
- Простите, товарищ Полковник, виноват.
- Ясен хуй виноват! Где все, почему так тихо? Что, в, мать её, Россиющке больше не совершают преступлений?
- Там это... У Еотовой праздник. День рождения как-никак.
«Вот ведь сука, а?» — минуя пост дежурного он направился в кабинет откуда доносились голоса.
Продолжать или не очень получается?
>не дала
ролик
Замечательно. Хоть можно интересно провести время.
Роллю.
Блять, из сотни вариантов попалось самое унылое и обыденное говно, но делать нечего. Рероллобыдло жить недостойно.
> Ерохин
> Еотова
> Сычев
>Прочий кал из быдлятни
> Продолжать или не очень получается?
Нет. Когда мозги отрастишь и включишь воображение, тогда вернёшься. Свободен.
«Ваш последний шанс! Сегодня или никогда! Санта никогда не обманывает!», - зазывалы роскошного казино надрывали глотки, отрабатывая рождественскую прибавку. Нарядно одетые люди, поодиночке и парами, заходили и входили в широкие двери, некоторые из них улыбались – видимо, фортуна не подвела их в этот вечер. Джеймс бросил взгляд из-за поднятого воротника на эту кружащуюся мишуру и презрительно сплюнул. В кармане несколько долларов, дома их еще меньше, да дожидается полбутылки виски из дисконта. «Сейчас докурю и зайду посмотреть, как вас наебывает Санта, давно я не заходил в этот гадюшник». Дым отсыревшего Мальборо уходил сквозь пальцы, отдавая легким перегаром, минуты отсчитывали время уходящего Рождества, Джеймс не торопился сделать шаг. Его мысли, не освещенные праздничными огнями, были темны, как окна в его квартире на окраине города.
Наконец, фигура в плаще сдвинулась с места и озябшие пальцы потянулись к лакированной ручке дверей. «Проходите, пожалуйста,» - его чуть не стошнило от сладкой улыбки швейцара, пришлось отвернуться, чтобы не видеть эту лоснящуюся рожу.
В грохоте автоматов, режущих глаза огнях Джеймс двигался перебежками, как на передовой. Но вот наконец замелькали столы с блэкджеком, покером, костями. Уже где-то рядом. А вот и она – рулетка. Ни во что другое он бы играть не стал, любая предсказуемость исхода игры его оскорбляла. «Десять долларов на тринадцать, черное». «Ваша ставка принята, сэр».
Прошло два часа.
«Как тебя зовут, котик?» - «Джеймс» - прозвучало сухо и отрывисто. «А я Лаки», -красивая блондинка в серебристом платье прижималась к нему весьма настойчиво. – «Хочешь, я познакомлю тебя с моей подругой, ты ей очень понравился. Кати, иди сюда, я познакомлю тебя с Джеймсом, ему чертовски везет сегодня, он выиграл кучу денег!» Из зала уже плыла хорошенькая, немного пухленькая девушка с подведенными глазами: «Лаки, я уже иду!». Через несколько минут девушки, смеясь, с двух сторон обнимали странного игрока: «Джеймс, мы никуда тебя не отпустим! Не уходи без нас!»
«Хорошо, я обменяю свои жетоны и мы пойдем ко мне, если хотите».
С мешком жетонов Джеймс подошел к обменнику. «Вам сегодня крупно повезло, сэр».
Джеймсу не хотелось смотреть на эту рожу, но надо было что-то сказать.
«Да, я никогда не обманываю Санту»…
Че делаешь на дваче тогда, м?)
Ну-с, начинаем.
- Добрый день, Марта! - Улыбчиво и, как и всегда, с огромной энергией, произнёс молодой человек, наблюдая за тем, как его сестра выходит из серого автомобиля.
- Хм, и тебе доброго дня, Грегори. Я и не думала, что ты на всех парах примчишься сюда, будто ошпаренный, только узнав о смерти нашего отца! - Речь и поведение девушки были максимально напыщенными и вульгарными.
Она никогда не стеснялась абсолютно ничего и вела себя так, как она хотела, - в любом обществе и при любом человеке. Даже если бы перед ней предстал сам Господь Бог, она бы и ему непременно всё высказала. Марта всегда была "железной леди". Хотя, это понятие очень растяжимо и, если настоящая "железная леди" должна была подавать пример справедливости, выдержки культуры и воспитания, то Марта была всего лишь каменным изваянием, с радостью готовым выложить первому встречному всё то, что она о нём думает. Самое забавное было в том, что она сделала бы это с таким искусством и апломбом, что мало людей бы это выдержали. Марта прекрасна знала все слабости мужской натуры и умело пользовалась своим "женским" положением - она всегда и везде была на тысячу процентов уверена в том, что за её слова ей ничего не будет. За эту уверенность она, естественно, была не в почёте как на работе, так и дома в своей собственной семье.
Её дети были, буквально говоря, рабами её несбывшихся надежд и мечтаний. Как и все подобные люди, Марта практически ничего не умела. Единственное, на что ей хватало ума и желания, - это, скрепя сердце, перекладывать бумаги и стучать по калькулятору в бухгалтерии одной вшивой конторки. Сестра Грегори не любила ни готовить, ни убираться, ни ухаживать за своим садом. Удивительно, но несмотря на всё это, она с великим усердием и мастерством занималась домашними делами. Как вы уже догадались, Марта делала всё это с ужасно недовольным лицом. Именно поэтому за ней стойко и на всю жизнь закрепилось высказывание: "Всю свою жизнь она ведёт себя так, будто ест, спит, работает, говорит и вообще живёт всем назло". Бывало и такое, когда соседские дети писали на белых воротах её дома всего одну фразу "Назло врагам повешусь на калитке соседа".
Однако, несмотря на все недостатки своей сестры, абсолютно противоположный по характеру и поведению Грегори, очень её любил и ценил, прекрасно понимая, что люди очень редко меняются и лучше ему хранить хрупкий мир, чем один раз поругаться, окончательно испортить нервы и порвать друг с другом навсегда. Парень осознал это ещё с юных лет, когда Марта уже начинала проявлять свои повадки "угрюмого и нелюдимого приведения".
- Как ты поживаешь, сестричка? - Как и в предыдущей фразе, Грегори не сменил тона и выражения лица, несмотря на колкое замечание своей сестры.
- Всё как обычно, Грег. Хотелось бы, чтобы было лучше, но что есть - то есть. Я так спешила, что у меня совсем не хватило времени, чтобы подобающе одеться к оглашению завещания. Ну, значит такова воля Божья!
- Понимаю. У меня тоже вроде ничего нового. Хотя, совсем недавно повысили на работе и теперь смогу больше тратить на детей. Недавно, вот, решили с женой свозить детей в Китай. Пусть посмотрят на чужую культуру и развеются.
В этот момента Марта стрельнула глазами, слегка замешкалась, чуть не выдав своего истинного отношения к таким новостям от брата, но всё же сдержалась и продолжила:
- Я, как и обычно, рада за тебя. Не устану это повторять, но из таких энергичных и неугомонных людей как ты, ничего иного получиться и не может. Молодец.
Грегори прекрасно понял, что внутри Марты вот вот разразится война убеждений, поэтому поспешил пригласить её в дом.
В доме семьи Реймеров всё было как и прежде - максимальная строгость убранства, идеальная чистота и отсутствие каких-либо ненужных вещей, вроде кучи разнообразных подсвечников на полке камина, нелепых сюрреалистических картин и всяческих ковров-шкур животных, мода на которые царила во многих богатых домах того времени. Старинные трёхсотлетние часы, как и прежде, мерно щёлкали справа от лестницы на второй этаж, паркет был натёрт почти до зеркального блеска, а тончайшие белоснежные занавески колыхались от малейших движений воздуха. Марк Реймер - глава семьи, как и его давно почившая жена, никогда не любили огромные и пышные шторы, которые перекрывали естественный свет с улицы.
- Никогда не перестану закрывать глаза, вдыхая родной запах своего дома! - Тихо сказал парень и осмотрелся.
Марта, как этого и ожидалось, даже виду не подала, что рада вновь оказаться в отчем доме. Да это и неудивительно, ведь, как вы уже догадались, она назло стала скупать ненужные вещи и прочий хлам, когда купила свой дом. Она упорно занавешивала окна толстыми шторами, покупала ковры и безделушки, стараясь не быть похожей на своих родителей. В этом была вся её суть.
- О! Грег, Марта! Как я рад вас видеть! Я рад, что вы быстро приехали, несмотря на надвигающуюся грозу. Говорят, она будет сильнейшей за три года! Ох, надеюсь в моём доме не сорвёт новую черепицу! - Громко сказал нотариус и, достав белоснежный носовой платок из кармана, принялся вытирать покрывшуюся потом лысину.
Ну как вам? Продолжать?
> прекрасно знала
> В этот момент
Извиняюсь на опечатки., ибо температура.
Time to roll one again!
Глаза Имада были обращены к ней. Грязные сальные волосы обрамляли пухлое, изрытое оспинами лицо, кожа была бледна, а в бездонных ямах зрачков играл огонь свечей. И ничего больше. В них не было ни остроты торговца, что Ахсана запомнила в тот знойный день, когда добрый шах выбрал её новой игрушкой для своей коллекции, ни хмельной страсти, которой шах покрывал её исходившее потом тело, словно старым шелком, в шестую ночь каждого месяца. Не было и щенячьей покорности, как в тот вечер, когда он, сам Имад Аль-Вафи, лежал у её ног и клялся в любви и верности до конца дней. Нет, в этих глазах была только жуткая, полная гротеска, пародия на страх. Последнее, что её милый Имад испытал, пока его жизнь стекала по лезвию кинжала, крепко сжатого изящными пальцами его любимой, ненаглядной Асханы. Она всё ещё чувствовала металлический запах его крови, густой и тёмной от порочной жизни и жалкой смерти, наполнявший её грудь. И она будет чувствовать его до скончания веков.
Голова Иммада взирала на неё стеклянным взглядом, полным животного страха. Кол побурел от высохшей крови. Ковры были безнадёжно испорчены. Вся семья в сборе.
По правое ухо от шаха его три жены. Три завистницы. Три клеветницы. Обезображенные грубыми ударами ятаганов лица. Они заслужили это.
По левое ухо Имада – его сын и наследник. Ваджих. Такой молодой, такой дерзкий. Прекрасный, желающий, желанный. Ах, как зла судьба, давшая ему кровь шаха. Но у неё не было выбора.
Вокруг мельтешит имам, бормочет себе что-то под нос. Старый дурак. Один взгляд, одно прикосновение, и он уже в её власти. Посмотрите на него, он готов провозгласить её вторым Мухаммедом. Мерзкий, низкий человек. Рука так и тянется к рукояти кинжала. Но нет, пока он нужен. Пока он полезен.
Сотни глаз, устремлённые к ней. Живых глаз, не то, что у бедного Имада. Они надеются? Не зря. Они боятся? Что ж, справедливо. Они просят? Да, она воздаст им. Грязные, худые, загорелые лица. Это её лица. Они принадлежат ей. Наконец-то.
Пьедестал. Ковры, подушки, свечи. Роскошь, величие, власть. Глаза. Холодные, острые. Великолепные. Глаза ястреба в божественном теле гурии. Глаза владычицы. Глаза Асханы. Её глаза.
ролл
Роллирую.
– Вы бездарность! Вы посредственность! Я вас презираю! – кричала журналистка на музыканта, а техника разносила это по земному шару.
Музыкант ударил журналистку чехлом для гитары. Потом дал ей пощёчину. Потом хотел укусить за кисть, но промахнулся и укусил воздух. Потом между ними случился роман.
ролл
Меня зовут Джон.
Я стоял у окна, когда это случилось. К дому подъехала большая машина. Оттуда вышли головорезы во главе с карликом-гидроцефалом. Я слышал о нем - это Попович, сербский мафиози. Джессика задолжала ему бабки и не смогла отдать в срок. Попович вошел в дом и взял Джессику за горло. Для этого ей пришлось наклониться. Попович пыхтел и играл с грудями Джессики - повторяя все про проклятых америкосов, которые тупые и не понимают, что бомбить Белград это геноцид. Бедняжка Джессика могла только всхлипывать. А потом Попович взял меня наперевес и огрел мной Джессику по спине. Да, я стул и не знаю слов любви. Попович отломил у меня ногу и сунул Джессике в задницу. Моя нога оказалась в заду у Джессики. Позже Джессика облизывала мою ногу. И еще чуть позже я оказался на помойке, а дом продали с молотка.
Сербы говно.
http://pastebin.ru/o64bVzi8
Совсем недавно стал графоманить, вижу слабые места сам, так что будьте снисходительны, антоны.
Ролл, что ли
роооолл
they see me rollin
they hatin
they hatin
ролл
Всё никак не могу собраться с духом для написания рассказа по 42-му номеру рулетки. Неохота совсем туфту гнать, а моё знание быта немецких концлагерей чуть менее чем никакое. Что ж. придётся таки высрать что-нибудь на номер 67, сюжет пошлый донельзя, а я ещё так дебильно пишу (пока что?).
Олсо ролл. Если понравится больше чем 67, возьму то, что выпадет.
Олсо ролл. Если понравится больше чем 67, возьму то, что выпадет.
Ты так никогда не напишешь.
Кстати, ролл!
Роллирую и ставлю себе дедлайн до утра. Ну а хуле, борьба с прокрастинацией, вся хуйня.
Говно
Ролл
Ролл.
А ведь можно было бы сделать охуенную рулетку, где и номер поста в треде, и общий номер поста на доске, и время учитывается, чтобы максимально разнообразить количество сюжетных линий и прочего.
Например: общий номер поста - это век/место действия/эпоха/жанр и пр, номер поста в треде - какие-либо отличительные черты героя/героев. На времени вообще можно много чего завязать. Было бы охуенно.
Но, доска очень слоупочная. Не думаю, что такое получится.
Например: общий номер поста - это век/место действия/эпоха/жанр и пр, номер поста в треде - какие-либо отличительные черты героя/героев. На времени вообще можно много чего завязать. Было бы охуенно.
Но, доска очень слоупочная. Не думаю, что такое получится.
Готово: http://pastebin.com/Uz6WKb0h
Жаль, к утру не успел, сильно захотелось спать.
Ну и заодно ещё один ролл.
хуйпизда
отлично!
спасибо братан
я давно ничего так не писал
Графомания школьника. Скажи честно, тебе 16?
За минусом десятка штампов очень хорошо. Удачи на следующем ролле.
Дружище, запомни - никогда не вкидывай сырые тексты никуда. Это правило всех писателей - от жирух-яойщиц, строчащих фанфики по Наруто, до писателей-гениев. Дело писателя, я бы сказал, процентов на 50% состоит из умения заставить себя переписать всё и превратить говно в конфетку. И конечно же - успехов творческих тебе.
Зачем ты с ним так грубо? Зачем убиваешь мотивацию у человека? Да, он не пишет, как Шекспир, но это не значит, что не сможет в будущем. Москва, как говорится, не сразу строилась.
-кун который, кстати, тоже поторопился, всё переписал, но вот опечатки не проверил
Этот не сможет. Сразу видно.
>сырые тексты никуда
Я его действительно сильно не правил, но не совсем понимаю, чего именно там не хватает? Хотелось бы поподробнее узнать же.
Ты какой-то дурачок.
Респект.
-кун
Давненько я здесь не был. Пусть будет ролл.
>>>42743-кун
Но ведь это не говорит о тебе ничего хорошего, твой текст говно.
Ну тогда выкладывай свои тексты, гений ты наш литературный.
мимо
Ролл
Вот годный рассказ.
Анон, респект, доставило ведь.
Иди нахуй, мимо.
Ну вот, с этого и надо было начинать, обиженка.
Блядь, ты действительно такой долбоёб? Со своими спервадобейся иди куда-нибудь на прозу.ру. Тот текст говно, и то, что ты этого не понимаешь, лишний раз доказывает, что нахуй ты здесь не нужен. Хотя хуй бы с ним — нет ничего зазорного в том, чтобы чего-то не видеть, плохо понимать, но вот твоё отношение — это пиздец.
ролл
Никогда ничего не писал, но очень хорчется. Ролл.
/Ролл
ролл
Keep rollin rollin rollin
Безнадёжный ролл. Хоть бы срезонировало с current mood и current music.
похуй, хотя отличный выпал ролл. Ничего не выдумывается, кроме антиглобалистского алармизма. И то в виде эссе.
hjkk
- Андрей! Андрей, ты слышал?!
- Маш, отвяжись, у меня бой!
- Да оторвись ты от своих танков! Путина убили!
- Что?! - Андрей бросил мышь и крутанулся на кресле. - Что сказала?
- Путина убили, говорю! В новостях показали... - женщина тяжело опустилась на диван. - Кошмар какой, что ж творится...
- Блядь. Блядь, блядь, пиздец! - Андрей жахнул кулаком по столу. - Кто убил? Как?!
- Кто - неизвестно, а как - говорят, каким-то изл.. излучателем.
- Пиздец. Да ясно всё, америкосы это, блядь, пиндосы ебаные. - Андрей встал, автоматически прошёл в зал, к телевизору.
- ...временно исполняющим обязанности Президента стал министр обороны Сергей Шойгу. На экстренном совещании он поставил задачу как можно скорее найти заказчиков преступления... - голос диктора внушал одновременно тревогу и уверенность в том, что ситуация под контролем.
- ...также ведутся поиски телеведущего, заместителя ген. директора ВГТРК Дмитрия Киселёва, который, как только что стало известно, пропал без вести...
- Америкосы и хохлы, больше некому, - процедил Андрей. - Ну, ничего, Шойгу не хуже Путина всё разрулит.
- Что ж будет-то теперь? Война, что ли, будет? - голос жены задрожал, она потянулась за платком.
- А надо будет - и война будет! И покажем им наконец, уродам сраным! - Андрей взмахнул пультом от телевизора. - Да что ты ноешь, дура! Нормально всё будет.
Два велосипедиста подъехали к Светогорску под покровом ночи. Не доезжая до МАПП, они свернули с дороги, спешились и сели за столик возле закрытой кафешки. Один из туристов достал термос, молча разлил чай по стальным кружкам. Если бы не перекрашенные волосы, короткая седая борода и рассекающий бровь свежий шрам, его мог бы узнать едва ли не каждый россиянин. Его напарник, внешне ничем не примечательный, развернул пакет с бутербродами. Пару минут они ели и пили молча.
- А всё-таки, Диман, я так и не понял, почему ты это сделал.
- И ты хочешь поговорить об этом сейчас? Здесь? Называя меня по имени? - прошипел "Диман".
- Я дал тебе прототип, ничего не спрашивая, но всё же надеюсь...
- Так, хватит. Будем там - там и поговорим.
- Если...
- Не "если", а "когда"! До сих пор нормально пробирались, и дальше проедем! Свои же люди кругом.
Отдохнув, велотуристы снова сели на свои машины и неспешно поехали в сторону заката, который угасал с каждой минутой, но всё никак не мог угаснуть до конца.
roll
рулл
Бармен вяло протирал стаканы. Он был немолод, седые волосы выбивались на груди из-под старой тельняшки. На его плече была татуировка ВДВ с похожим на водолаза парашютистом. На тыльной стороне ладони синюшной краской расплывалась вторая тату, корявая надпись "Афган-79".
Стояла глубокая ночь и скоро нужно было закрываться. Посетителей он не ждал, так как забегаловка располагалась на малолюдном ответвлении от шоссе, что вело к небольшой деревеньке.
Дверь отворилось и в помещение вошел мужчина с подругой. Они были явно не местные. Женщина, довольно красивая, была одета в красный купальник с полотенцем, прикрывавшим бедра. Мужик был похож на обычного бомжа в потрепанном пиджаке на голое пузо, спортивных штанах и шлепанцах.
Бармен оторопел, потому что снаружи стояла зима.
- Начинай, - скомандовал мужичок.
Женщина запрыгнула на стойку ганделыка и сорвала с себе полотенце, под ним оказался огромный абсолютно красный, пульсировавший толстыми венами, эрегированный член с локоть в длину.
Внезапный удар половым органом сбил бармена с ног. Он почувствовал как его переворачивают на живот и снимают штаны...
Двое посетителей допивали мирно допивали бутылку "Путинки".
- А ты говорил, что я его не смогу выебать, - сказала женщина, поднявшись и направляясь к выходу.
- В следующий раз моя очередь. - ответил бомжеватый мужичок,смачно отрыгнул и засеменил вслед за своей спутницей.
Дверь захлопнулась и ганделык погрузился в предутренний полумрак. За стойкой, прижав голые колени к груди, горько плакал бармен.
Ладно, я попробую крутануть и что-нибудь написать
Ролл
Ролл
ролл
Ролл
Всралирую
Ролл, хоть я и прокрастинатор жуткий.
Тьфу ты, блядь, такие варианты совсем рядом...
ролл.
ну похуй, роллирую
Как-то раз офицера в серой шинели посадили на гауптвахту. Когда его привели в камеру, стены которой были покрашены в едко зелёный цвет, а нары представляли собой не что иное, как большую трубу теплотрассы, там уже был я.
Мне до жути захотел с ним познакомиться, подружиться. А когда я нервничаю, то много говорю, чем сильно раздражаю окружающих. Вот и офицер в серой шинели стал кричать на меня, хотел даже стукнуть. Он просил меня заткнуться. Потом, мой новый друг расстроился и залез спать на трубу. Тут-то мне и пришла в голову мысль сделать ему сюрприз, ведь он мой настоящий друг.
Я взял и сел в 1.5, как табурет. Когда офицер в серой шинели проснулся и увидел меня, то стал спрашивать почему я молчу и стаю как поехавший. Но ведь я же табурет, а табуреты могут только стоять и молчать. Тогда мой друг стал ходить вокруг меня и разглядывать. Потом стал звать начальника и орать, что со мной сидеть не будет, начальник его услышал и увёл куда-то. Наверное в другую камеру. Я очень расстроился, но решил оставаться табуретом.
К моей несказанной радости вскоре офицер в серой шинели снова зашёл в камеру. Наверное, соскучился.
Со словами "да похуй, всё равно стоишь тут, как табурет", он сел на меня сверху. В этот момент у меня задымилась шишка...
http://pastebin.com/RicPgCCS -- нанах
Вечером в пятницу Бог и Дьявол зашли в небольшой, но очень уютный бар где-то на окраине Города. Разумеется, никто из посетителей не узнал ни того ни другого. В некоторой степени из-за того, что Бог и Дьявол обычно предпочитали появляться на публике инкогнито. Но в основном потому, что всем было срать.
Бог и Дьявол сели у стойке и заказали по темному пиву и одну тарелку гренок на двоих. Ни один из них не говорил другому ни слова, потому что каждый знал наперёд, что ответит собеседник. Поэтому они просто сидели, пили пиво и молчали.
Дьявол почти допил своё пиво и жестом попросил бармена повторить. Бог достал из кармана и стал набивать табаком длинную трубку из красного дерева.
Бармен, который как раз принёс Дьяволу его пиво укоризненно посмотрел на Бога:
-- Молодой человек, -- сказал он. -- У нас не курят!
Бог удивлённо посмотрел сначала на бармена, потом на Дьявола. Затем убрал трубку обратно в карман.
А через восемь минут солнце ппогасло
Ролд
Охуительная история, лол. Правда, самая концовка малость подкачала, на мой взгляд.
>Ветеран ВОВ оказывается шахидом.
Как же я внезапно обсъмеялся. Просто хочу чтобы вы это знали.
Как же я внезапно обсъмеялся. Просто хочу чтобы вы это знали.
ролл
Кручу-верчу, запутать хочу.
Короче, ролл. Если не понравится, то по картинке.
роллин
>по картинке
Нет, лучше по этой.
кщдд
ролл
Я вчера телек смотрел, там такую охуенную тему показывали. Кароч, "Пусть говорят" называется, или как-то так. И там ведущий есть, он говорит, говорит, говорит, а потом другие говорят, говорят, говорят, никто никого особо не слушает, только вдруг ведущий замолчал и рожи стал корчить, и все такие сначала говорили, говорили, говорили, а потом заметили, что ведущий не говорит, а только рожи корчит и тоже замолчали. Сидят все и на него смотрят, а он аж глаза, как яйца вареные, вылупил, покраснел, как рак вареный, и смотрит прямо в душу, прямо в астрал заглядывает такой и молчит все, а все сидят и понять не могут, куда он яйца вареные вылупливает, астрал какой-то происходит, наркомания детская колясочка покатилась по ступеньками лестничным маршем несогласных закончилось выступление ансамбля песни и пляски и народного творчества ой как не хватает в развития нормального речевого аппарата самогонного чтобы гнать по трассе е девяносто пять лет прошло с того самого момента истины в вине нету я смотрел в даль в закат ушел как герой боевика тридээкшонамногонебываетбываетмаловодкимногозакускитоженебываетпойдупоем
Роллел
Ладно, соблазнили, рол.
roll
Как-то наложница шаха стала первым правителем-женщиной в мусульманском мире.
Но её сразу же забили камнями, потому что в лицо никто её не знал. Вот так это было.
Как-то ветеран ВОВ оказался шахидом. А было это так.
Шёл он на парад в день победы, а его избили до смерти. А так как он был мусульманином, на отпевании в мечети батюшка сказал "он мученик, принял смерть за веру". Так и повелось, что шахид он.
А на кремации он взорвался.
Женюсь я, значицца, на этой крале. Жопа как луна, сиськи как арбузы. Ну отменная бабища. В белом блядоватом платьице, вы бы видели. Идём, значит, под венец, а тут врывается в церковь Димон. В форме такой весь, в солдатских ботах. И говорит:
— Ты охуел? Хули ты от своего лица повествование ведёшь? Я — главный герой!
И давай меня солдатскими ботами пинать.
На Красной Площади появляется человек, утверждающий, что он Иисус.
Происходит это так.
Сначала воздух в месте появления начинает дрожать, будто студень. Затем слышен запах карбида, а рябь переходит в пузыри такие, как будто вспучивает киноплёнку. Затем видно, как изнутри облака этого, по форме похожего на веретено, начинают словно ветви расти. Растут, выстраиваются в вены и артерии, нервными окончаниями обматываются. Затем затвердевают из воздуха кости, потом обрастают мясом. Всё это, конечно, клокочет дико, пока кожей не обтянется. Потом человек стыдливо бежит в кусты, потому что голый, ищет там какой-нибудь пластиковый пакет или салфетку, чтобы срам прикрыть. Однажды во время появления кто-то в середину всунул арматурину.
Ну вот так он, собственно, и помер.
Как-то раз ролевая игра закончилась случайным удушением одного из партнёров.
Менты когда приехали, отпиздили нас всех дубинками и мечи отобрали.
Как-то раз актёр провинциального театра проснулся в запертой комнате, стены которой медленно съезжались.
А через стенку от него был актёр столичного театра, только у того стены быстро разъезжались.
Актёр провинциального театра звал на помощь, стучал в стену. Столичный актёр ему через стену говорит: "Сейчас помощь позову. Вон, на противоположной стене телефон висит. Позвоню в столицу, приедут и спасут нас". И пошёл звонить.
Ну, пока ходил, провинциальный-то актёр и помер.
Королём Великобритании становится аутист.
В Великобретании паника. Как это так? Все аспергеры как аспергеры, а он аутист! Анархия!
Как-то в России началась гражданская война между Югом и Севером по поводу отмены крепостного права.
Юг требовал, чтобы крепостное право не отменяли, а наоборот ужесточили, чтобы барину дали право крепостного на органы, если понадобиться, разбирать. Чтобы можно было крепостных в сексуальных утехах использовать да так, чтоб ни одно извращение относительно их не было подсудным. Да чтоб все виды пыток разрешили для устрашения и просто развлечения.
А у Севера программа была такая же, только каннибализм добавили.
Как-то раз посредственный музыкант избил журналистку, после чего между ними начался роман.
А потом он нашёл нормальную работу, самооценка поднялась, усики девственника сбрил, даже машину приобрёл. А шмару он выгнал, конечно.
Сейчас неплохо живёт, в бригаде под его руководством шесть человек работает.
Как-то раз лавина заблокировала в одном здании дизайнера одежды, сержанта в увольнении, микробиолога, священника и хозяина этого здания. Хозяин спрашивает:
— Как так получилось, что ты освоил все эти профессии? Тебе же и тридцати нет.
А дизайнер одежды, сержант в увольнении, микробиолог, священник ему и отвечает:
— Да хуй знает, я же до 25 корзинкой был, ответственности боялся и никакой дисциплины не соблюдал. А потом прочитал книгу "Как воспитать характер" и меня как понесло! Я ещё, кстати, на жалейке умею играть, смотри.
И начал на жалейке играть. А потом они задохнулись, к сожалению.
— Как так получилось, что ты освоил все эти профессии? Тебе же и тридцати нет.
А дизайнер одежды, сержант в увольнении, микробиолог, священник ему и отвечает:
— Да хуй знает, я же до 25 корзинкой был, ответственности боялся и никакой дисциплины не соблюдал. А потом прочитал книгу "Как воспитать характер" и меня как понесло! Я ещё, кстати, на жалейке умею играть, смотри.
И начал на жалейке играть. А потом они задохнулись, к сожалению.
Как-то раз школьный учитель обнаружил в одном из сочинений на тему "Как я провёл лето" историю убийства. А в другом — историю изнасилования. А в третьем — историю бандитского нападения на ларёк. А ещё в одном — историю расправы над военнопленными. А ещё — историю криминального абортария. И историю незаконного китобойного промысла. И угона тепловоза. И вооружённого вторжения в небольшую африканскую страну.
"Ну это уже слишком!" подумал учитель, и сильно напился.
Одна проститутка начала видеть призрак своего не родившегося ребёнка.
"Так, всё. Пора что-то в жизни менять." — решила она.
Бросила пить и колоть крокодил. На сэкономленные деньги купила новое пальто. Познакомилась с приличным человеком, который ей всё простил. Живут сейчас вместе, в частном секторе, она работает репетитором по скрипке.
А галлюцинации прекратились, да.
Все компьютеры мира соединяются в единый искусственный интеллект и пытаются уничтожить человечество.
А один молодой комьютерщик и говорит компьютеру:
— Да кто ты такой, чтобы на человечество посягать? Ты вот можешь написать поэму, создать симфонию?
А компьютер его спрашивает:
— А ты?
В общем, они сильно запили.
Как-то раз талантливый пианист предотвратил Третью Мировую. Но никто ему за это спасибо не сказал, так как Третья Мировая не состоялась, и никто не просёк, что пианист их спас. Лох — это судьба.
Возмущённый беспределом гражданин как-то раз достал ружьё и пошёл убивать. Он убивал довольно долго. В конце концов люди начали возмущаться из-за такого беспредела и достали ружья. И тоже пошли убивать.
В общем, сейчас эта страна — кровавая холодная пустыня. Но никто от неё другого и не ожидал.
Как-то популярного кинокритика избил в подворотне непопулярный кинокритик.
— Ну и за что? — спросил популярный кинокритик, вставая с земли.
— Ты коньюктурное чмо, а не кинокритик. Я тебя не уважаю. И завидую твоему богатству. Ты ведь популярный, тебя везде зовут, на телевидение, в газеты. А меня только 30 человек в ЖЖ читает и всё. — ответил кинокритик непопулярный.
Они покурили.
— Так пиши так же, как я. Что ты, мнение дураков не можешь угадать?
— Могу. Совесть не даёт.
— Тогда чего завидовать? Гордиться надо!
— Слушай, и правда.
И ничего в их жизнях не изменилось, хотя катарсис, как видите, был.
Как-то раз внимание прессы приковали любовные похождения вампира. Вышел он как-то из дома, чтобы в ночной клуб сходить, а его у подъезда репортёры поджидали. Пощёлкали вспышками — он и обуглился. Дурацкая смерть.
Как-то раз одинокий автор руководства "Как заводить друзей" влюбилась в совершенно неожиданного персонажа. В Иисуса из этого рассказа. Причём, платонически влюбилась, ему так и не призналась. Очень тяжело его смерть переживала. Написала после руководство "Как перестать чувствовать".
Один наркодилер захотел выйти из бизнеса и убил могущественного человека. Бежит он, значит, в сторону границы с Финляндией. Ирония ситуации в том, что находился наркодилер в Чили, и чтобы добежать до границы с Финляндией, ему пришлось бежать сквозь Землю.
В общем, лежит он посреди пустыни Атакамы и бежит в землю. Пыль столбом! Бежал долго, пробежал где-то сантиметров 15. И вдруг ударился лбом о металл. Оказалось, нефтепровод. "Ну, теперь заживу" — подумал наркодилер и сдал весь песок Атакамы в стеклодувную мастерскую.
Один ученик философа в Древней Спарте пытался издавать журнал об Олимпийских играх. Но так как печатный станок ещё не изобрели и скрепок не было, соснул.
Он потом, кстати, помер, когда учился плавать.
Слушайте, а вот была история, когда меня чуть на грузчика не уронили! И Сан Саныч об меня три раза палец на ноге расшибал...
..Да, не богатая у меня на события жизнь.
У нас в универе есть один профессор, так вот мне староста рассказывала, что он помешан на женских трусиках. Настолько, что однажды он ограбил магазин женского белья.
Староста ещё сказала, что однажды он клянчил у неё трусики за зачёт. Ну типа чтобы прямо при нём сняла их и ему отдала. Я возмутился:
— Куда смотрит ректорат? Это же сексуальное домогательство!
Мы разговорились и пошли в кафе. Я рассказывал ей про торговые автоматы в Японии, в которых можно купить ношенные трусики.
— Что-то тебя эта тема слишком интересует, — засмеялась она. Но я понял, что смех был нервный, и что ей не смешно. Профессор её напугал, и сейчас она переживала, что я такой же сумасшедший.
— Нет, я просто японскую культуру люблю.
На самом деле японскую культуру я не любил, да и трусики мне были безразличны. Из-за растущей пустоты в моей груди я уже несколько лет ничем не интересовался и не испытывал никаких привязанностей. Кроме этого момента в кафе, когда я вдруг почувствовал, что могу её защитить.
Солнце садилось и мы заказывали уже третий чайник. Мы услышали вой сирен, мимо кафе пронеслась машина, набитая трусиками, а за ней мчалась вереница полицейских машин.
— Надеюсь, в этот раз ему хотя бы выговор напишут, — сказала староста.
Опытный следователь, специалист по маньякам, расследовал своё последнее дело.
Он курил горькую сигарету. Чистой посуды в кабинете не осталось, и бренди приходилось пить из пепельницы. Беретта нервно шевелилась в кобуре.
Вдруг в кабинет вошла роковая женщина.
— Как продвигается? — спросила она.
— Кусок колбасы. — отрезал он и положил его себе под язык.
— Ты знаешь чем соблазнить женщину. — проворковала она и словно плотоядная змея подползла ближе. Она села на край стола и потянула свои губы к его щетинистому резкому лицу.
Он чавкал. Часы остановились.
— Я знаю, как найти убийцу. — сказал он, накручивая на палец её золотистый локон.
— И как?
— Он убивает писателей с бессонницей. Мы просто подождём, когда в городе останется всего один писатель с бессонницей, придём к нему, спрячемся и будем ждать. А когда явится маньяк, возьмём его с поличным. А потом мы с тобой отпразднуем его поимку так, что ты из-за моей щетины три дня не сможешь ноги свести.
— Звучит многообещающе. Но, насколько я знаю, в городе уже остался всего один писатель с бессонницей.
— Так чего же мы ждём? Выезжаем се
roll
роллирую
рiл
У меня плохо с историей, реролл
Я так и знал, ещё раз.
Прочитал, как будто в мозги насрали.
Серьезно, не настоебло еще такую ебань писать?
Ролл.
А тебе нужен сириус бизнес и сай-фай?
Мама всегда целовала Лизу перед школой. Сначала просто в щёчку. Время шло и Лиза росла. Мама стала целовать Лизу в губы. Потом в губы с языком. И засовывала язык с каждым днём всё дальше и дальше в Лизин рот. Пока однажды Лиза не задохнулась. Вот так всё и было. А на кремации Лиза разревелась.
Сука, пытаешься подражать моему стилю?
Мне в который раз кажется, что у тебя на пике -- горилла член сосет.
Как бы подразумевая, что у тебя есть стиль?
-Мне в который раз кажется, что на Вашей картине -- горилла сосёт член.
-Но Павел Аркадьевич! Это же автопортрет.
-Хм-м-м... - протянул Павел Аркадьевич и внимательно всмотрелся в картину. - И всё таки, это ничего не меняет. Горилла сосёт член.
-Вы на что-то намекаете, Павел Аркадьевич?
-Зависит от того, есть ли у Вас костюм гориллы, Артём Тимофеевич.
-Есть! - улыбнулся Артём Тимофеевич.
Павел Аркадьевич улыбнулся в ответ.
Так всё и было. А на утро Артём Тимофеевич расплакался.
Ну ты же явно скопировал структуру постов выше. Копируешь стиль — значит он есть.
Таких стилей можно нарожать по двадцать штук в полчаса, лол.
Хочешь сказать, что ты совсем уже творческий импотент, раз не смог сделать что-то более свежее, чем мой мусорный говно-стиль?
Hjkk
омг, при чём тут моя творческая импотенция и импотенция вообще? И почему этот стиль твой? "Историй" в таком стиле навалом в интернетах. Года 3 назад был большой коллективный графоманский тред про деревню, из которой невозможны было выйти и про сов что-то, там все истории были в таком ключе. У анона пиздишь, сука?
rolll
Песнь о том, как верховный трибунал судил гнома за расизм по отношению к эльфам
В одном королевстве с названьем Ирмхольм, где в мире все расы живут,
Сказал Амандилю "ушасты гандон" один удалой краснолюд,
Так вспыхнул в душа Амандиля огонь, разжёгший в усесте пожар,
Что в суд по эльфийским и сидским делам стремглав Амадyиль побежал.
Досадно скривившись прекрасным лицом поведал судье Амандиль,
Каким со всех всевозможных сторон прекрасным он эльфом прослыл,
И как его любят и знают везде, и вхож он к каждому в дом,
И что без причины гандомом его ушастым нарёк мерзопакостный гном.
И вот уж пред светлые очи судьи два стражника гнома ведут,
Сверкает глазами и грозно сопит, встопорщив усы краснолюд,
-"Твоё поведенье - расистский позор" - вещает эльфийский судья,
На что отвечает находчивый гном "соcните-ка дварфа хуя!"
Судья покраснел, побледнел адвокат, победно вскричал Амандиль:
"Расистская тварь и поганый урод - всё так, как я и говорил,
Я свято считаю что должен сей червь немедля покинуть Ирмхольм!"
-"Иди своих фей на опушке еби!" - в ответ огрызается гном.
"За что ж вы так люто не любите нас?" - разгневан судья вопрошал,
Поведал им гном, как подлец-Амандиль жену его совращал,
-"Пока я работаю в поте лица на благо нашему городу,
Ушастый гандон в брачном ложе моём моей же жене треплет бороду!"
Опешив, судья повернулся к истцу, застыл в его взгляде вопрос,
Заёрзал на стуле своём Амандиль и нервно схватился за нос,
-"Да как вы подумать такое могли..." - дрожащим он выдавил голосом,
Но тут меж зубов Амандиля судья узрел ярко рыжие волосы.
Отчаянmе разом обрушило мрак на разум эльфа-судьи,
"Верховный отец - Повелитель лесной! Как низко так пасть мы смогли?!"
Воскликнул он громче чем сам ожидал, и дланью ударил о лоб,
"О, как же случилось, что сын мой теперь - отъявленный гномоёб!!!"
И в то же мгновенье был разом забыть весь прежний расистский скандал,
Верховный судья в страшном гневе своём и эльфов и гномов ебал,
Ебал он и орков, и энтов и фей и весь человеческий род,
Ебал он Ирмхольм, Междуземье и Ми-и-и-и-р!
И Вечность с Верховным отцом.
>мерзопакостный гном
мерзкий гном*
блеать
>омг, при чём тут моя творческая импотенция
Прости, я не хотел давить на больное. Кстати, как ты там?
Заботливый какой. Нормально я, ещё раз ролльнул - ещё раз написал.
Бтв:
>Прости, я не хотел давить на больное
Уж совсем избитая ссанина.
>Прости, я не хотел давить на больное
И ещё, не надо уходить от вопроса по поводу воровства у анона якобы твоего стиля.
бумп
дирол
воще супер
охуеть
Это очень хорошо. Спасибо.
Барон
Да блять неужели с первого поста не было понятно, что я шуткую?
Если уже доёбываться, то о стиле речи нет, просто ты взял и сконструировал из обрывков.
Всё кароче, мир.
>Город живет в густом тумане, который не рассеивается месяцами
Дайте угадать, главная тема книги - вальс на терменовоксе?
Так и я шуткую - тред сам себя бампать не будет.
:-*
Roll.
мотоrollа
Филипп вытер пот со лба. Софиты ослепляли его, но надо было взять себя в руки и что-то сделать.
- Я тебе что, блядь, в гамбургер твой плюнул? Что вылупилась? Что?!
Девушка хихикала.
- Нет, я правда не лесби, клянусь. Ля ви ан роз. Ну, вы знаете.
- Я тебя сейчас по голове тресну, блядина!
(Филипп подходит к девушке и бьет ее кулаком по голове.)
- Ой! Ну что вы! Мне же больно! Вы же такая знаменитость, нас сейчас полстраны смотрит, а вы…
Филипп наконец выдохнул. Полегчало.
- Сука. Следующий вопрос.
- Как у вас сейчас с семейным положением? – девушка потирала рукой ушибленное место и пыталась улыбаться.
- Свободен. А что? Что вечером делаешь?
- Ой, ну не знаю. Материал сдам и освобожусь.
- Я тебя приглашаю. Пойдешь вечером со мной?
Девушка покраснела, уронила ручку, потом, оглядываясь на Филиппа, подняла ее.
- Хорошо, я согласна. Пойду.
…
- Ты еще коньяк будешь?
- Нет, я и так пьяная. Ха-ха.
- Хорошая ты, все-таки, девчонка. Вот зря ты сегодня мне так. Зря.
- Ой, ты такой смешной. Расскажи еще раз этот анекдот, про блондинку.
- Да ладно, я уже два раза рассказал.
- Так смешно, не могу. Ты такой обаятельный!
- Ну да, я такой. Пошли уже, пора, скоро закроют.
- Пошли. А куда пойдем?
- Ко мне, куда же еще.
- Ну хорошо. А ты будешь приставать, я тебя боюсь. Ха-ха.
- Разберемся.
(Они уходят.)
Филипп вытер пот со лба. Софиты ослепляли его, но надо было взять себя в руки и что-то сделать.
- Я тебе что, блядь, в гамбургер твой плюнул? Что вылупилась? Что?!
Девушка хихикала.
- Нет, я правда не лесби, клянусь. Ля ви ан роз. Ну, вы знаете.
- Я тебя сейчас по голове тресну, блядина!
(Филипп подходит к девушке и бьет ее кулаком по голове.)
- Ой! Ну что вы! Мне же больно! Вы же такая знаменитость, нас сейчас полстраны смотрит, а вы…
Филипп наконец выдохнул. Полегчало.
- Сука. Следующий вопрос.
- Как у вас сейчас с семейным положением? – девушка потирала рукой ушибленное место и пыталась улыбаться.
- Свободен. А что? Что вечером делаешь?
- Ой, ну не знаю. Материал сдам и освобожусь.
- Я тебя приглашаю. Пойдешь вечером со мной?
Девушка покраснела, уронила ручку, потом, оглядываясь на Филиппа, подняла ее.
- Хорошо, я согласна. Пойду.
…
- Ты еще коньяк будешь?
- Нет, я и так пьяная. Ха-ха.
- Хорошая ты, все-таки, девчонка. Вот зря ты сегодня мне так. Зря.
- Ой, ты такой смешной. Расскажи еще раз этот анекдот, про блондинку.
- Да ладно, я уже два раза рассказал.
- Так смешно, не могу. Ты такой обаятельный!
- Ну да, я такой. Пошли уже, пора, скоро закроют.
- Пошли. А куда пойдем?
- Ко мне, куда же еще.
- Ну хорошо. А ты будешь приставать, я тебя боюсь. Ха-ха.
- Разберемся.
(Они уходят.)
>вальс на терменовоксе?
на 15-сантиметровом терменвоксе
кручу-верчу
Ролл
Шубиду.
R.
И где вы все?
Roll
Ролл из неописуемых глубин космоса
- Слышь, пап, а что такое Второе Tsarstvo и где было первое?
- Чего доебался, сынок? Тебе не похуй?
После папа купил синтетической водки и распил ее прямо в парке, на глазах у Улдиса.
- Скажем потом, что были на рыбалке, - сказал он и смачно рыгнул. - А что такое Второе Tsarstvo, я хз, я его рот ебал. Знаю только, что они проиграли.
Улдис вспомнил об этом случае и печально улыбнулся. Затем посмотрел на свое старое пианино ("Давно я уже на нем не играл", - мелькнула мысль) и шагнул в гипевременной проход.
Рига 2000-х была свежим, юным, не разбомбленным городом. Улдис выпил на улице кока-колы, съел шаурмы и закусил жаренными каштанами. Еда была не синтетической. Она приятно скатывалась по пищеводу и замирала тяжелым и теплым комком в желудке.
Деньги 2050-х годов, захваченные Улдисом на всякий случай, конечно же, оказались невалидными. Зато пригодились золотые запопки. Улдис обменял их на несколько пачек хрустящих купюр. Паспорт был приготовлен заранее - однако оказался, мягко говоря, несовершенным. Тем не менее, никто не сказал Улдису: "Что за хрень?" Люди нулевых были удивительно добрыми и доверчивыми. Хватило одной пачки хрустящих купюр, чтобы подкупить их и настроить на доброжелательность.
Улдис купил билет в Москву и прибыл как раз к полудню.
Его цель в это время развлекалась в одном из московских фастфудочных - как их еще называли, "макдаков". Несколько дюжих ребят держали хилого таджика, а цель ходила вокруг него кругами, заложив руки за спину - и вещала:
- Ты петух? Петушара? Ты вот пришел сюда, чтобы выебать мальчика, или я не прав? Отвечай, чучмек. Ты зачем сюда пришел?
- Ти не понимаишь, - просипел таджик. - Я тока проверыть...
- Что это ты проверять собрался? Девственность юной попки? - оскалился негодяй. - Хотел туда свой черный членик протолкнуть?
- Абман...
- Какой нахер обман?! Ты по-русски мне это скажи!
- Козлодаразина... - проскулил таджик.
- Чего?!
Улдис достал из кармана пистолет и одним метким выстрелом уложил Тесака наповал. Раздались испуганные крики. Таджик упал на пол и закрыл голову руками. Дюжие ребята спрялись за стульями.
- Не бывать Второму Tsarst'у, - сказал Улдис. - Suka russkaya.
ролл
Ну ничего так.
суши-роллы
анал
сучёныш, я писал 50 и так!!!!11
ты прикалываешься?
отвечаешь на ОП, получаешь две последние цифры номера своего поста. Смотришь по ОП-пику тему высера. Срешь.
В твоем случае это "На Красной Площади появился человек, утверждающий, что он Иисус"
А потом куда данный высер?
>ты прикалываешься?
Нет, я невфэг.
Сюда. Да в целом не важно куда. Все равно 80% никто читать не будет.
Это скорее для себя игра - если хочется писать что-то отвлеченное, а с идеями затуп. Ну и тренировка.
Кручу-верчу.
Трудноватая тема попалась.
Написал с "дырой" в сюжете.
Где пост?
На корабле поколений после разгона до нужной скорости отказывает двигатель (затормозить теперь не возможно)
Муравей всё быстрее перебирал крохотными ножками. Переплыть огромную лужу у него уже скорее всего не получится. Саша перевёл взгляд в сторону площади и увидел несколько огоньков. Приблизившись он разглядел бочки, в них периодически вспыхивали языки пламени. Вверх поднимался светлый дым. Вокруг стояло пару человек. Один часовой лишь у бочки стоял моложавый. За поясом прут арматурины ржавый. Саша замедлил шаг, желая услышать о чём они говорят.
Пиздец, Павел Андреевич жестом остановил механика: С такой новостью ты сразу туда иди.
Как же туда? хотел было возразить механик.
Я такими вещами не занимаюсь! полноватый начальник сорвался на крик. У меня других дел полно!
Пустов постоял ещё пару секунд и поняв, что тут он ничего не добьется, вышел. То место находилось в нескольких кварталах от здания управляющего. Плыть уже не было никаких сил. Он махнул ближайшему лодочнику и попросил подбросить его к своему дому. Плотиною долгою люд поле запёр от волн, разыгравшихся с талым дождём. Ледник вековой перед солнца лучом растопил и, чтобы защитить поля, пришлось затопить город. Основания многих зданий должным образом укрепили и они выдержали «потоп».
А я вам говорю, что это всё большой космический корабль. И теперь он не остановится. Двигатель сломался! Вы понимаете?
Дядя, пойди проспись. Вот тебе пару рублей - выпей. мужик дружелюбно улыбнулся. Ребята, сходите с ним.
Двое парней посмеиваясь взяли полуумного рассказчика под руки и увели в сторону парка. Саша хотел что-то спросить про него у мужика, но осекся ему на секунду показалось, что тот смотрит на него с хищной враждебностью.
А ты кто по национальности? также дружелюбно спросил мужик у Саши. Этот вопрос был тут привычным - формальность, для начала разговора.
Тут на сцене, около которой стояли бочки, включился экран и началось обращение:
В такой час мы должны быть сильными. Мы не можем терпеть такого отношения. Остановить этот процесс уже не возможно. Наши действия это ответ на посягательства на суверенитет важных для нас территорий. Мы не можем допустить повтора старых сценариев. Пришло время действовать. Затормозить теперь не возможно.
Саша, Саша! Проснись, ты потерялся. кто-то усиленно толкал Сашу в плечо. Он открыл глаза и не сразу понял, что он у себя в каюте. У нас что-то с двигателем.
Пиздец.
Муравей всё быстрее перебирал крохотными ножками. Переплыть огромную лужу у него уже скорее всего не получится. Саша перевёл взгляд в сторону площади и увидел несколько огоньков. Приблизившись он разглядел бочки, в них периодически вспыхивали языки пламени. Вверх поднимался светлый дым. Вокруг стояло пару человек. Один часовой лишь у бочки стоял моложавый. За поясом прут арматурины ржавый. Саша замедлил шаг, желая услышать о чём они говорят.
Пиздец, Павел Андреевич жестом остановил механика: С такой новостью ты сразу туда иди.
Как же туда? хотел было возразить механик.
Я такими вещами не занимаюсь! полноватый начальник сорвался на крик. У меня других дел полно!
Пустов постоял ещё пару секунд и поняв, что тут он ничего не добьется, вышел. То место находилось в нескольких кварталах от здания управляющего. Плыть уже не было никаких сил. Он махнул ближайшему лодочнику и попросил подбросить его к своему дому. Плотиною долгою люд поле запёр от волн, разыгравшихся с талым дождём. Ледник вековой перед солнца лучом растопил и, чтобы защитить поля, пришлось затопить город. Основания многих зданий должным образом укрепили и они выдержали «потоп».
А я вам говорю, что это всё большой космический корабль. И теперь он не остановится. Двигатель сломался! Вы понимаете?
Дядя, пойди проспись. Вот тебе пару рублей - выпей. мужик дружелюбно улыбнулся. Ребята, сходите с ним.
Двое парней посмеиваясь взяли полуумного рассказчика под руки и увели в сторону парка. Саша хотел что-то спросить про него у мужика, но осекся ему на секунду показалось, что тот смотрит на него с хищной враждебностью.
А ты кто по национальности? также дружелюбно спросил мужик у Саши. Этот вопрос был тут привычным - формальность, для начала разговора.
Тут на сцене, около которой стояли бочки, включился экран и началось обращение:
В такой час мы должны быть сильными. Мы не можем терпеть такого отношения. Остановить этот процесс уже не возможно. Наши действия это ответ на посягательства на суверенитет важных для нас территорий. Мы не можем допустить повтора старых сценариев. Пришло время действовать. Затормозить теперь не возможно.
Саша, Саша! Проснись, ты потерялся. кто-то усиленно толкал Сашу в плечо. Он открыл глаза и не сразу понял, что он у себя в каюте. У нас что-то с двигателем.
Пиздец.
Годнота. Хотя косяков много.
Миша?
Джеймс
Блядь мамку шатал ОПа-ХуЯ. ТиПа РолЛлл))00
Ну всё, сука-пиздец, я огребаю.
Я нихуя не умею писать, просто нуб среди нубов. Поэтому, громогласный и молниеносный - РОЛЛ!
Ну и параша
Вот: http://pastebin.com/vJpUJbMP
Первый законченный рассказ эвар (хотя по размеру больше похож на пасту). Ну давай издач, я знаю, что ты можешь.
0. Орфография круче чем у школьника?
1. Телеграфный стиль есть? Как исправить?
2. Мои знаки препинания будут гореть в аду?
3. Сильно cannot be IRL? Как исправить? Или же, как можно увеличить логичность, не приближая рассказ к РЛ?
4. Рили споилед ван: Рашен-Синдзи. Да-да, знаю, для таких как я есть отдельный котёл с плазмой.
5. Ну и, вообще, конструктивная и не очень критика - го. Посылы меня нахуй в другой тред - го.
Блять, я просто обоссался. Ты суперски пишешь, бро. Нихуя не понял, реализм или фантастика (долбанул кулаком фплечо). Пеши исчо.
Ничо так.
Пикчу тебе забыл.
Спасибо.
> реализм или фантастика
Хм, только сейчас понял, что можно воспринимать текст двойственно.
Но пытался сделать именно реализм, это да. Реквест из ОП-поста на 32 же.
Сам могу стать как он, поэтому, хоть и написал грустностори, но с хэппи опен-эндом.
Крутанём, чо
Не шутишь?
> реализм или фантастика
Хотел сначала написать реализм илил вымысел, а вырвалось фантастика. Короче, понимай как знаешь.
> вымысел
Да я так и понял. Как будто там можно найти ещё какую-либо фантастику, кроме вымысла.
Сюда не за добром приходят, а за правдой
Давайте попробуем
Ничего не обещаю, но попытаюсь.Ролл
Ролл.
написал 100 рассказиекоу
выклавывыдывывать?
выклавывыдывывать?
По два предложения каждый, что ли?
15 килобайт в среднем
Ну почему бы и не ролльнуть.
Роллинг ролл.
>15 килобайт в среднем
У меня 1 глава 50-60кб.
Может у тебя не рассказы, а миниатюрки на половину листа?
Лучше пиши на сколько символов с пробелами в среднем.
15 тыс. знаков - это вполне себе нормальный рассказ.
Ну если 15к то норм.
Просто привык, что до 10-ти тыс. знаков это миниатюра, 0,5 -2 авторских листа это рассказ (15к знаков - это с округлением), между 2 а.л. и 4 а.л. это новелла, 4-12 а.л. у нас повесть, свыше 12 а.л. это роман.
ролл.
реролл бляд.
рёёёёёль
Я ж учусь на истфаке, ты что издеваешься, мне и там такого говна хватает
попробую позже
Покатились.
Ролл.
Госпади, реролл.
Издач такой непредсказуемый, да?
раз уж я отписался,
Руки Геннадия предательски тряслись, замок почти поддался, но за дверью раздались шаги. Люди Могущественного Человека пришли отомстить. Геннадий ловко перекатился и ударил вошедшего остриём в горло. Кровь тёплая - ночь лунная. Гена бежал к свободе, он точно знал, что его ноздрям нужно больше.
Прокурор закурил и вопросительно посмотрел на лейтенанта:
- Он замочил участкового чайной ложкой?
- Да, пробил артерию в горле. Этой же ложкой он выковырял глаза у диллера в туалете ресторана "Финляндия".
Прокурор перевернул страницу назад и поводил пальцем по странице:
- Здесь написано, что его задержали когда он бежал в сторону Финляндии.
Лейтенант устало выдохнул и механически отчеканил:
- Подозреваемый убил диллера в ресторане, и уселся чертить дорожку прямо на месте преступления. Там его и задержали. В отделении он убил участкового, и да, затем он снова направился в "Финляндию". Ему нужно было больше свободы.
- Свободы?
- Так называется порошок. Fridom. Дары братского Китая. - Тут лейтенант ухмыльнулся. - Подозреваемый брал его мелким оптом, но большую часть употреблял сам.
Прокурор закрыл дело и тяжело вздохнул.
- Развалили Россию, ироды.
текст это информация. нахуя мерить информацию не единицами измерения информации? авторский лист примерно 44 кб. много ты знаешь по-настоящему годных расказов на 90 кб? охуеть, 12 авторских листов это повесть? туда ли ты зашёл, ГОСТоблядь? у сетературы всё недостатки и одно достоинство: ей похуй, что при рассказе в 7 страниц у тебя по вёрстке не влезет в книгу, и надо переделывать на 6 страниц. зачем? для чего? тридцать девять страниц описаний стульев?
В старые времена, когда фантастика и детективы не считались за литературу, а считались за палп, роман был канонически 6-10 а.л. объёмом. И читать этот палп до сих пор приятно. А потом палп стал мейнстримом и книжки моментально выросли в объёме, но стали пиздец водянистыми. Я предпочитаю старый винтажный палп и гнать кубатуру и листаж не намерен. Если дело дойдёт до издания, в худшем случае объединю несколько штук под одной обложкой, как Пейсатель Позоры, а в лучшем я буду издаваться тонкими брошюрками с бумажной обложкой, дешёвыми, но необходимыми моему читателю, как воздух. И срать мне на твои ГОСТы и на ещё чей-то презрительный илитизм, просто срать.
Коли у вас тут беседа зашла: а сколько в знаках должен быть полноценный роман? Знаки с пробелами подсчитывать?
С пробелами и прочим. Есть трансформация даже рисунков и прочего в а.л., но это уже за гранью добра и зла.
О размере: двацаточку накатай, и уже никто не придерётся, что это роман. А в промежутке как хочешь. Хочешь, назови произведение в 6 листов романом и будешь прав. Хочешь назови 10 листов повестью и всё равно будешь прав.
btw, rollercoaster! Только давай не Джеймса, я не умею его писать.
БЛЯДЬ!
Давайте вкинем в /б/, хули.
Блджад, никогда такой фигнёй не баловался, но что-то у вас мало произведений. Поддержу!
Спасибо. И все же, какой средний размер полноценного романа?
Шестнадцать авторских листов. В среднем.
Ролл.
мимошкольник
мимошкольник
Роллы
Мамкин читатель отечественной классики.
кручу-верчу
Пиши, прозреваю успешный "иронический женский роман".
Пиши, прозреваю успешный "иронический женский роман".
Кручу-верчу, бестселлер написать хочу
Хехехе)
Говно какое-нибудь выпадет, инфа 100%. Ну, ролл.
18 лет-с нульчика-кун
"Ну и что мы будем делать?" - Морозов вальяжно опёрся на подлокотник кресла и зажал в зубах дорогую Кубинскую сигару. Вокруг него на старом ковре с психоделическими узорами, понуро склонив головы, стояли дипломаты в шёлковых смокингах. В кабинете уже несколько минут стояло неловкое молчание. Делегация из Европы отвлечённо рассматривала замысловатый узор у себя под ногами и не смея посмотреть ни на коренастого и упитанного лысеющего старика в кресле, ни на друг друга, словно провинившийся ребёнок, которого за дело ругают родители, потрясая у него над головой то кулаком, то указательным пальцем.
Наконец, Морозов понял что инициативу никто брать не собирается и снова обратился к присутствовавшим с тем же вопросом, только подняв голос и добавив сакраментальное "блять" в самом конце. Делегация намёк поняла и сразу оживилась, принявшись обсуждать, кто же будет отвечать, и что же ему в конце концов отвечать нужно. Немного пошептавшись дипломаты повернулись лицом к Морозову и расступившись пропустили вперёд шведского посла. Он молча наклонил голову в знак уважения и начал речь: "Как вы знаете, уважаемый президент Морозов, Мутаба, король новой Африки, направляет к нам флот, чтобы захватить и поработи..."
-Да не нужно мы твоего пиздежа тупого. - прервал его Морозов - я тебя предупреждал? Я ведь тебя предупреждал, мразь, что всё так и закончится?!
Швед побледнел и кивнул головой.
-И ведь всё верно я тебе говорил, дегенерат ты. Как мы вас под Полтавой ебли в жопу, так и тебя сейчас Сомалиец твой ручной в жопу трахает, да?
Швед покрутил головой в сторону.
-Кому ты врёшь, пидор? Да одного взгляда на тебя достаточно чтобы понять, что ты и хуй сосёшь и в жопу тебя негры ебут. Чёлка пидорская, волосы под блондина красишь, пудрой мажешься, блять, потому что баба и стыдно самому, что мать с негром ебалась да тебя народила, смуглого.
Швед дрожащими губами попросил Морозова больше не говорить на эту тему и вернуться к Мутабе, который обьединил Африку и чей флот сейчас стремится к берегам Европы.
-Мутаба? - Морозов отвёл голову в сторону - я блять, думал, что его как-то по другому зовут. Ну и где он сейчас?
-В Средиземном море, ведёт флот. - Ответил ему белорус. - давайте, мы его ядерной бомбой ёбнем, для профилактики?
-Нельзя! Пострадают невинные люди! - Воскликнул немецкий посол. - Давайте мы лучше соберём армию, и отобьём...
-Да какая армия, проститутка? Какие люди блять? Когда это в тебе, фашист, любовь к людям проснулась? - Морозов зажёг сигару и откинулся на спинку кресла, пуская дым в потолок. Он закрыл глаза и принялся раздумывать, морщя брови и кусая губы. Через минуту он не меняя позы вынул сигару из рта и сказал: "А давайте и правда его ядерной бомбой ёбнем!".
Американский посол хотел возразить, призывая подумать об экологии, но Морозов сказал думать должны были в США, когда Мутабе оружие продавали в обмен на гарантию демократии, а не тут, в России, куда ей свои бомбы сбрасывать.
-Ну как там, "Вайти харам"? - Спросил у присутствовавших в зале дипломатов Морозов, поставив палец на красную кнопку и пристально разглядывая их неуверенные лица.
-Да ебошь уже давай, хули медлишь?! - Завопил Швейцарский крон-егерь и ударил кулаком по кнопке, случайно придавив к ней мизинец Морозова.
Под громкий мат Морозова, чей мизинец разбух и покраснел, ракеты вылетели из шахт и превратили всё южное побережье Средиземного моря в радиоактивную пустыню, куда вскоре приехали украинцы и организовали пост-апокалиптическое сафари на негров для иностранных туристов, приехавших посмотреть на кратер имени Морозова.
18 лет-с нульчика-кун
ай, ролл нахуй
Сука, заебал. Может я когда-нибудь и напишу Джеймса, но сейчас:
"Он стоял и курил, в городе который погряз. Сегодня этот город погряз больше чем обычно."
Всё нахуй.
А теперь РОЛЛ, бля!
> "Он стоял и курил, в городе который погряз. Сегодня этот город погряз больше чем обычно."
Да, блядь, вот это ПУНКТУАЦИЯ у меня.
"Он стоял и курил в городе, который погряз. Сегодня этот город погряз больше чем обычно."
Приду и уебу тебя в пердак.
Как звать-то тебя, красава?
Не могу больше, заебался про такое писать.
Довольно известный кинокритик Джон Доу возвращался с показа фильма "N". И на ходу размышлял о своей рецензии: "Определённо, картину с настолько затянутым действием не спасёт ни музыкальное сопровождение, ни известность режиссёра". Улицы были красивы в этот момент. Иллюминация создавала атмосферу просто невозможную для скучного дневного света. Вывески пестрели, завлекая посетителей в кафе и рестораны. Огни походили на нескончаемый фейеверк. Ни один магазин, ателье, или другое здание не обходилось без выставления себя на показ в ночи. Однако вскоре это зрелище пропало с глаз нашего героя. Джон сосредоточился на том ушате грязи, что выльется благодаря отзыву, и поэтому не заметил, как решил срезать путь. Это было бы совершенно естественно в части города, которую он знал как свои пять пальцев. Но сегодня Доу не учёл одну маленькую деталь: сеанс закончился в одиннадцать вечера.
Ночные переулки перемежались с дворами. Жилые здания, детские площадки, гаражи. Здесь не за что было зацепится взглядом кроме как за горящие окна домов. Человеку, который в первый раз проходил этим путём, пришлось бы идти практически вслепую. Но не Доу. Его мозг уже сам находил кратчайший маршрут. И в то же время Джон продолжал думать:
-Любому дураку понятно, что тема космоса себя изжила. Даже для такой красивой картинки, действие слишком затянуто. Часть фильма можно было бы выкинуть совсем. Хотя потуги на достоверность немного себя окупили. Также Иоланда снова решила поднять тему искуственного интеллекта и вообще сравнения человека с роботом. Для некоторых персонажей сравнение вылилось не в их пользу... Кстати о нём, эта идиотская сцена драки выглядела ужасно. Все движения неествественно медленные и ненатур--
Додумать он уже не успел. Получив быстрый удар кастетом в лицо, известный кинокритик повалился с ног. Очки сломались и стекло вошло ему в левый глаз. Затем из-за спины первого нападавшего вышли ещё двое. Они начали бить его ногами в голову, спину и бок. Удар, удар, ещё удар. Можно было слышать как хрустнули рёбра. Бугай один раз промахнулся и вместо бока пнул его по яйцам, которые тут же превратились в месиво. Через пару мгновений они убежали. Всё продолжалось буквально десять-двадцать секунд, но этого хватило.
Через полтора часа по 911 некий человек сообщит о нападении, совершённом во дворе дома номер 42, на улице Справедливого суда.
Позже врач городской больницы диагностирует у пациента Джона Доу необратимые повреждения левого глаза, перелом костей носа, сотрясение мозга, множественные ушибы, перелом трёх рёбер (одного в двух местах), разрыв селезёнки, и необратимые повреждения тестикул.
Размножаться эта мразь больше не будет.
Ну, что тебе сказать, друг...
Не писал, не пишу и писать не буду. Не так ли. Захуя припёрся?
Просто так, лол. Воннаби хороший писатель, поэтому буду высирать из себя куски говна, пока не будет получаться конфетка.
Можно, конечно, сюда дерьмо не тащить, но что будут говорить такие как он: ?
Хорошо, буду следить за твоим творчеством.
Barrel roll, barrel roll, do a barrel roll!
Ну почти 8 же, бля!
Здравствуй, рулетка, я в издаче впервые, и для меня сюрприз, что ты существуешь и здесь. Я пытаюсь сегодня не просто напиться в очередной раз, а заняться хоть чем-то. Авось выпадет тема, по которой я смогу выдавить хоть пяток предложений.
Крутите барабан.
Крутите барабан.
Что выпадет, про то напишу, чесслово.
http://pastebin.com/pcMj2VrZ - читайте на здоровье.
ыы
А годно! Умеешь, могёшь.
Отзыв - даже разгромный - соловьиная трель для графоманьей гордости. А тем более отзыв одобрительный. Спасибо, человече. Раз понравилось - поехали дальше, об эльфах и судилище.
Шарики за ролики.
Очень неплохо.
ролл
Ролл)
ролл
ролингстоун
ролл
роллировал
ROLL BLJAD
ISCHO
ролл
roll
roll
Roll
верчу на хую
Давай, ебать
Вертись, вертись.
Пробный ролл.
рок-н-ролл
блин, реролл
Rollique
Что-то много получается букаф, думал за вечер пару страниц наклепать, да вот увлёкся. Уже 1 а.л. (40 000 знаков без пробелов) наваял. Будете ждать или мимо?
ролл
relll
"Алло" - ворвалось в Тимспик к Максиму Громову, перепроходившему Хитмана.
- Громов, это ты? - раздался дрожащий, настолько, что невозможно было определить пол обладателя, голос на другом краю города.
- Нет, это хуило, кто же еще.
- Громов, это Матвей, мы учимся с тобой в одной шараге.
- Ахаха, обосрался с имени, чо за лошпед?!
Конфа опустела. Громов понял, что милый "друг" оставил его в одиночестве. Этим весенним вечером Макс прошел Абсолюшен на легенде.
На следующее утро Громов решил прогулять шарагу, купив Бад в "24 часа" и положив в карман 100 рублей сдачи мелочью, он уселся в 10 утра на скамье в сквере им. Берии, потягивая пивчанский и наслаждаясь светом восходящего солнца, отражающегося в окнах бесконечной гряды панельных домов, которые обрамляли широкие проспекты Пальмиры, подсказывая Громову, что такое свобода в России и как ее едят. "Почему я чувствую такую "истинную" свободу, когда прогуливаю шарагу? - задал он вопрос сам себе и тут же ответил - Ты дурак? Да ведь там тебя никто не держит, прогуливая - ты лишь утверждаешь свое право на свободу! - но это лишь усугубило самоанализ.
- А может потому что у меня совсем нет там друзей? Нет тех, с кем мне бы было приятно тусоваться?
- Да, но они же тебе не нужны! Ты хикка, да еще и алкаш, все что тебе нужно для саморазвития: одиночество и интернет.
- И то правда.
Громов встал и, поняв, что пора бы скатать в доту с бывшими одноклассниками - побрел домой, наслаждаясь теплом чистого неба и тишиной пустых улиц.
У парадной ему позвонил перпод из шараги.
- Громов, почему не на занятиях?! - его голос рвался.
- Я заболел.
- Ну офигеть, Громов, ты знаешь, что труп Матвея Морозова вчера в его ванной нашли, нет?
- Чо...
- А до этого, его сестру изнасиловали ее же друзья на вписке!
- Что?!
- Я вот о том же - дурдом полнейший, сейчас Савельев головой доску расхерачил, сидит со льдом! Ладно - болей, люмпен! - препод повесил трубку.
С минуту Громов стоял в оцепенении: "Так этот лох рассчитывал на мою поддержку вчера, значит...Да и хуй, что за неудачник!". Он зашел в парадную, но лифт не работал: "Отлично!". Максим жил на 10 этаже. Подойдя к черной лестнице он подумал: "Забавная штука - друзья" - и, ухмыльнувшись, сжав в руке 100 рублей и чек, побежал вверх по, залитой весенним солнцем, лестнице, как никогда быстро.
ну го
внезапно новая форма
Бывала ли ты в келье
Где сидишь одна
Мрачная хозяйка монастыря?
Где одиноко так
Что чихнул и некому сказать
"Будь здоров"
Где для молитвы уже не хватает слов
И задыхаясь трясётся голос и слёзы ручьями
с щёк
А тут он
Такой юный и сильный
Загорелый, медный
Как твой затертый крест на шее
Я, говорит, вам продукты привёз и ещё возить буду
Глаза большие темные как у Иуды
Посмотрит, а внутри вся святость, иконы, храм
упали, сгорели, обратились в хлам
И новое что-то жгучим свечечным воском
под животом
Тихий стон
Два гудка издаёт клаксон
Закрывают ворота
Но каждую среду опять будет он.
Бывала ли ты в келье
Где сидишь одна
Мрачная хозяйка монастыря?
Где одиноко так
Что чихнул и некому сказать
"Будь здоров"
Где для молитвы уже не хватает слов
И задыхаясь трясётся голос и слёзы ручьями
с щёк
А тут он
Такой юный и сильный
Загорелый, медный
Как твой затертый крест на шее
Я, говорит, вам продукты привёз и ещё возить буду
Глаза большие темные как у Иуды
Посмотрит, а внутри вся святость, иконы, храм
упали, сгорели, обратились в хлам
И новое что-то жгучим свечечным воском
под животом
Тихий стон
Два гудка издаёт клаксон
Закрывают ворота
Но каждую среду опять будет он.
Оцените же.
лор
"Приехали", - мрачно сказал Владислав,
А Джим только тихо вздохнул.
С нештатной орбиты скатившись стремглав,
Корабль среди леса уснул.
Изломаны ветви столетних елей,
И тенью навис парашют,
Вдали от любого жилья и людей,
Которые ищут и ждут.
Они отстегнулись от кресел кривых,
Открыли с усилием люк, -
Мороз всею силой ударил под дых,
И Джимми промолвил: "Каюк...".
Достали палатку, НЗ, пистолет,
Набрали суков для костра,
Сжевали по паре безвкусных галет,
Сидели всю ночь до утра.
А помощи нет, и не слышно в тиши
Ни криков, ни гула машин.
Неужто придётся погибнуть в глуши,
С тайгою один на один?
За этим ли лезли на небо они,
Пройдя тренировки, отбор?..
На куполе тёмном мерцают огни,
Шепча неземной приговор.
Бороться с природой, бороться с собой, -
Обоим привычна борьба.
Но можно ли людям бороться с судьбой?
Сильнее, чем боги, судьба!
"Мы сделаем это", - сказал астронавт, -
"Не парься, всё будет о'кей".
"Прорвёмся", - угрюмо сказал космонавт,
Уставившись в мрак меж елей.
На тысячи вёрст протянулась тайга,
На тысячи - рельсов чугун.
По окнам вагона молотит пурга,
В стакане - китайский улун.
Приятно сидеть на диване в тепле,
Покуда силач паровой,
Огромную силу скопивши в котле,
Вагоны влечёт за собой.
Чудесных успехов добился прогресс!
Не чудо ли: в несколько дней
Проехать весь путь через сумрачный лес,
Собравший немало смертей.
В плафонах горит электрический свет -
Настал электрический век.
Поистине, более в мире и нет,
Чего б не достиг человек...
В верстах двадцати от линейных путей
Не слышно уж стука колёс,
И двое голодных, замёрзших людей
Клянут спас-отряд и мороз.
Костёр закоптил их престранный наряд,
На лицах - налёт щетины.
К древесным стволам привалился снаряд,
Упавший на твердь с вышины.
И там, в вышине, тихо звёзды горят -
Недвижны и стары, как мир.
Железные птицы во тьме не летят,
Молчит вековечный эфир.
Просто нет слов!
Давай, пиши, страдалец.
Прикольно.
Ну ничего так.
Напейсал! Но надо ещё отредактировать. Всего 7-8 тысяч слов. Трудновато писать. Как они такие романы выкатывают? лiл
кручю верчю
roll
roll
Ролл-реол.
>главный герой знакомится c цивилизацией бобров
Лол.
Roll
Роллнуть чтоле?
Да ну нахуй! Завтра переролльну.
-Возьмите! За просто так, журналы об олимпийских играх! - выкрикивал юнец из семьи аристократов, Арон.
Мимо проходила небольшая компания юношей из семей аристократов, они были пьяны. Один из них выхватил у него журнал из пергамента, обежал глазами его. Арон было уже обрадовался, просиял в лице. Но тут, он плюнул ему в лицо и сказал:
-Ты что е@анутый? Ты что тут делаешь? Пошли пить вино!
-Нет, я философ, а не пьяница.
-Ну и х@й с тобой, филасаф хренов. Развелось пид@расов в Спарте!
Арон был неудавшимся старшим сыном, и учеником неудавшегося философа пьяницы и п@дараса, Амона. Впервые когда Арон пришёл учится к философу он был щуплым и прыщавым подростком. И вот прошло 5 долгих лет обучения философии, после этих 5 лет он никак не изменился.
-Учитель, почему мой журнал никто не хочет читать! Ведь я написал его таким простым, и интересным!
-Арон. Аристократы бухают и страдают х@йнёй, воины тренируются и е@ут друг-друга в жопу и снова тренируются, а все остальные, остальные работают и пьют дешёвое пойло по вечерам, споря о том, какой из царей больше п@дарас. У них нет времени на то, чтобы читать это Арон. Эти люди изначально родились такими тупыми, Арон, их не изменишь каким то там журналом, про эти твои игори. Эта страна уже давно скатывается в бездну. Её уже не спасти.
-Учитель, если вы всё это знаете, почему не пытаетесь что либо изменить? Почему вместо этого, вы всё время пьёте и развращаете молодых учеников приглашая их вечером в свой дом?
-Потому что я хикка.
Суши-ролл.
Ты почти понял суть, ещё про кельтов почитай, там тоже самое. А так да, верно ухватил откуда корни у современной России.
Переролл
Ну вот за 40 мину получилась такая хунта :
В одном городе, который с первого взгляда мог казаться раем для хиппи из-за своей атмосферы полной свободы и в то же время обречённости, был бар " Здесь не курят ". Несмотря на название, в нём курили абсолютно все, даже Бог. Да, я как-то забыл упомянуть в начале, что это был любимый бар Бога и его заклятого врага, а на самом деле близкого друга- Сатаны, или как его звали в самом баре, Люцика ( думаю, доагадались, что в сокращении от Люцифера ). Ну и эта небольшая история, которую я хочу поведать, произошла пятниным вечером, когда Бог, как всегда, возвращался с рабочего дня и дабы отдохнуть и посмотреть на красивых женщин, прогулялся пешком до своего любимого " Здесь не курят ".
По дороге он выкурил не очень качественный табак из трубки, которую ему сотню лет назад подарил Конан Дойлъ. К сожалению Бога, Житан, фирма сигарет, которые он любил больше чем своего сына, кончились и ему пришлось курить тот чёртовый табак. И с угрюмым видом, даже не поздаровавшись у входа с Кафкой, вошел в бар. По телевизору показывали модные подиумы, которых Бог не очень любил, оправдываясь тем, что у моделей нету души. Из-за этой фразы его почти никто не понимал, кроме Сатаны. Он тоже не любил моделей и, как ни странно, тоже оправдывался тем, что " у них нету души ". В старом музыкальном аппарате крутили виниловый диск Дэвида Боуи, которого очень любил Люцик. Сатана всегда думал, что он слегка похож на Боуи и всегда намекал на это. Логично же, женщины без ума от певцов !
И вот, под аккопанемент " Heroes ", Бог тихо, ни с кем не здароваясь, сел у барной стойки и заказал у местного бармена, большого любителя выпить, Эрнеста Хемингуэя, апельсиновый сок. Эрнест бросил неодобрительный взгляд на Бога, видимо из-за того, что он всегда воровал немного выпивку у каждого посетителя, а в соке алкоголя нету, соответственно и воровать нечего. Как только Богу дали свой сок, тут как тут в бар зашел и его коллега- Сатана. Ох, мужчиной он был харизматичным и в отличии от Бога, который был в плохом настроении и не в силах нескем говорить, Люцик переспросил почти всех посетителей, зажег сигарету Мэрилин Монро, которая гордо сидела одна в углу, спросил Френсиса Фицджеральда, куда пропала Зельда и где ее черти носят, а потом, увидев Бога, кинулся к нему с приветом.
Заказав у Хэмингуэя мартини со словами " взболтать, но не смешивать", Сатана присел рядом с Богом, кинул ему " привет", и посмотрев на его сок, с детским умилением и в то же время с широкой улыбкой голливудской звезды сказал ему :
- Ты что, гей ? Кто пьет сок в баре ?
Бог лениво посмотрел в его сторону и, увидев его вечно горящие разноцветные глаза, буркнул себе под нос :
- Какой из меня гей, я же сам запретил мужеложство в Библии.
- Ой, ой, какие слова, " мужеложство" , " Библия "... Подумаешь блять, написал какую-то старческую ересь, возомнил себя Стэфани Майер. Не, ну правда, перестань уже везде пихать свои заученные слова и лучше расскажи мне, чего такой угрюмый ? - ответил ему Сатана и осушил свой мартини " взболтать, но не смешивать ".
- Люцик, тебе не безразлично, Джеймс Бонд херов ? -Уже с улыбкой на лице ответил ему Бог.
Сатана кивнул ему, дав понять, что он спросил просто из-за вежливости...
Наступила неловкая тишина между ними и Люцик, как более харизматичный и самоуверенный в себе эгоист, спросил Бога :
- Слушай, это конечно не моё дело, но нафиг тебе сдалась эта густая борода, ты же не ламберсэксуал- дровосек из Канады ?
На что Бог ответил : Да, ты прав, это не твоё дело. Но я отвечу тебе, если сам дашь ответ на мой вопрос. Зачем тогда тебе твои усы, ты же не Сталин ?
Услышав свой псевдоним, Сосо Джугашвили, который выпивал вместе с Гитлером, Муссолини и Франко, слегка перегляделся в баре, увидев, что это Бог назвал его имя, спрятался за спиной у Бенито с мыслями о том, что Бог опять начнёт его учить уму- разуму. Но нет, Иосифу повезло, Бог просто упомянул его усы...
Сатана от души рассмеялся после такого сравнения. Бог редко шутил и вообще не любил саркастический тон, он всегда был прямолинейным, как американцы, из-за чего Люцик звал его " янки", но в ту пятницу Бог был как-то сам не свой, его было не узнать...
Сатана достал пачку Житана, положил сигарету в рот и до того, как зажечь ее, с вопросительным виражение лица протянул пачку Богу. На его лице засияли искры счастья. Люцик ухмыльнулся и сказал, что сам еле нашёл эти чёртовые сигареты. Бог толи от счастья, толи забыв, что он не один, в слух сказал : " Блин, я б даже своего сына продал бы за эти сигареты ".
Сатана был удивлён, что Бог сегодня " в ударе" :
- Ты чего, янки, второй раз собираешься продать Иисуса ?
- Я...я просто к слову сказал, Бес, иди нахуй.
- В гости зовешь, святоша ?
Бог дружески постучал ему по плечу, дал Хемингуэю знак, чтоб тот еще налил им по соку и мартини и позвонил Иисусу, своему сыну. Оказалось, что его нету дома, на что Бог обиделся, потому что его сын вечно куда- то пропадал последние дни и заставлял нервничать отца. Иисус иногда любил дерзить отцу, и когда Бог спрашивал его, где он пропадал весь день, Иисус отвечал, что был на кресте, из-за чего Бог терял самообладание и с криками " да когда ты уже забудешь это " швырял в своего сына все, что попадалось под руки.
Как только они осушили свои стаканы, Сатана встал со своего места и пошел к выходу, перед этим дав знак Хемингуэю, что Бог расплатиться за напитки. Сам Бог же, которому уже надоело хамство Сатаны, крикнул ему :
- Я не буду за тебя платить опять, только не сегодня.
На что Сатана с удивлённым видом ответил ему :
- Да ладно тебе, чувак, ты же всё время за меня расплачиваешься
Сатана обернулся, шлёпнул по попе красивую женщину, которая стояла у выхода и вышел вместе с ней из бара.
Бог про себя ни с того не с сего представил сцену, как Сатана занимается жёстким сексом с той женщиной, как заставляет её кричать " О, Боже, О Боже, не останавливайся". Ему стало очень грустно. Он вдруг поймал себя на мысли, что единственный, кто подошёл к нему и переговорил был именно Сатана- его враг и в то же время единственный приятель. От этой мысли нашему бородачу стало вообще противно, он понял, что ему нечего терять в жизни. Работа у него- полный ад, жены и нормальной семьи- нету, с женщиной он даже не помнил, когда спал последний раз, с мужчной- тем более, вообще никогда не спал. Сам себе запретил. Единственный сын и тот трепал нервы. Перемешав все это в своей голове, он подошел к Гитлеру и попросил у него оружие. Адольф с непонимание посмотрел в его чёрные глаза, которые были залиты каплями слёз, но не смог возразить и протянул ему пистолет. Бог резко выдернул его из руки австрийца, и выстрелил себе в висок...
Его тело упало на стол, разбив несколько стаканов. Хемингуэй с недовольным лицом убрал тело со стола, позвал девок, чтобы те почистили пол от крови, а тело он выкинул на улицу...
Возвращаясь в бар после самого долгого секса в своей жизни, Сатана увидел труп Бога, который валялся за углом бара. Собаки и кошки приходили и надкусывали его тело, крысы то и дело, сыпались на труп градом. Сатане стало тошно. Он больше никогда не заходил в тот бар и больше никогда не отращивал свои усы
В одном городе, который с первого взгляда мог казаться раем для хиппи из-за своей атмосферы полной свободы и в то же время обречённости, был бар " Здесь не курят ". Несмотря на название, в нём курили абсолютно все, даже Бог. Да, я как-то забыл упомянуть в начале, что это был любимый бар Бога и его заклятого врага, а на самом деле близкого друга- Сатаны, или как его звали в самом баре, Люцика ( думаю, доагадались, что в сокращении от Люцифера ). Ну и эта небольшая история, которую я хочу поведать, произошла пятниным вечером, когда Бог, как всегда, возвращался с рабочего дня и дабы отдохнуть и посмотреть на красивых женщин, прогулялся пешком до своего любимого " Здесь не курят ".
По дороге он выкурил не очень качественный табак из трубки, которую ему сотню лет назад подарил Конан Дойлъ. К сожалению Бога, Житан, фирма сигарет, которые он любил больше чем своего сына, кончились и ему пришлось курить тот чёртовый табак. И с угрюмым видом, даже не поздаровавшись у входа с Кафкой, вошел в бар. По телевизору показывали модные подиумы, которых Бог не очень любил, оправдываясь тем, что у моделей нету души. Из-за этой фразы его почти никто не понимал, кроме Сатаны. Он тоже не любил моделей и, как ни странно, тоже оправдывался тем, что " у них нету души ". В старом музыкальном аппарате крутили виниловый диск Дэвида Боуи, которого очень любил Люцик. Сатана всегда думал, что он слегка похож на Боуи и всегда намекал на это. Логично же, женщины без ума от певцов !
И вот, под аккопанемент " Heroes ", Бог тихо, ни с кем не здароваясь, сел у барной стойки и заказал у местного бармена, большого любителя выпить, Эрнеста Хемингуэя, апельсиновый сок. Эрнест бросил неодобрительный взгляд на Бога, видимо из-за того, что он всегда воровал немного выпивку у каждого посетителя, а в соке алкоголя нету, соответственно и воровать нечего. Как только Богу дали свой сок, тут как тут в бар зашел и его коллега- Сатана. Ох, мужчиной он был харизматичным и в отличии от Бога, который был в плохом настроении и не в силах нескем говорить, Люцик переспросил почти всех посетителей, зажег сигарету Мэрилин Монро, которая гордо сидела одна в углу, спросил Френсиса Фицджеральда, куда пропала Зельда и где ее черти носят, а потом, увидев Бога, кинулся к нему с приветом.
Заказав у Хэмингуэя мартини со словами " взболтать, но не смешивать", Сатана присел рядом с Богом, кинул ему " привет", и посмотрев на его сок, с детским умилением и в то же время с широкой улыбкой голливудской звезды сказал ему :
- Ты что, гей ? Кто пьет сок в баре ?
Бог лениво посмотрел в его сторону и, увидев его вечно горящие разноцветные глаза, буркнул себе под нос :
- Какой из меня гей, я же сам запретил мужеложство в Библии.
- Ой, ой, какие слова, " мужеложство" , " Библия "... Подумаешь блять, написал какую-то старческую ересь, возомнил себя Стэфани Майер. Не, ну правда, перестань уже везде пихать свои заученные слова и лучше расскажи мне, чего такой угрюмый ? - ответил ему Сатана и осушил свой мартини " взболтать, но не смешивать ".
- Люцик, тебе не безразлично, Джеймс Бонд херов ? -Уже с улыбкой на лице ответил ему Бог.
Сатана кивнул ему, дав понять, что он спросил просто из-за вежливости...
Наступила неловкая тишина между ними и Люцик, как более харизматичный и самоуверенный в себе эгоист, спросил Бога :
- Слушай, это конечно не моё дело, но нафиг тебе сдалась эта густая борода, ты же не ламберсэксуал- дровосек из Канады ?
На что Бог ответил : Да, ты прав, это не твоё дело. Но я отвечу тебе, если сам дашь ответ на мой вопрос. Зачем тогда тебе твои усы, ты же не Сталин ?
Услышав свой псевдоним, Сосо Джугашвили, который выпивал вместе с Гитлером, Муссолини и Франко, слегка перегляделся в баре, увидев, что это Бог назвал его имя, спрятался за спиной у Бенито с мыслями о том, что Бог опять начнёт его учить уму- разуму. Но нет, Иосифу повезло, Бог просто упомянул его усы...
Сатана от души рассмеялся после такого сравнения. Бог редко шутил и вообще не любил саркастический тон, он всегда был прямолинейным, как американцы, из-за чего Люцик звал его " янки", но в ту пятницу Бог был как-то сам не свой, его было не узнать...
Сатана достал пачку Житана, положил сигарету в рот и до того, как зажечь ее, с вопросительным виражение лица протянул пачку Богу. На его лице засияли искры счастья. Люцик ухмыльнулся и сказал, что сам еле нашёл эти чёртовые сигареты. Бог толи от счастья, толи забыв, что он не один, в слух сказал : " Блин, я б даже своего сына продал бы за эти сигареты ".
Сатана был удивлён, что Бог сегодня " в ударе" :
- Ты чего, янки, второй раз собираешься продать Иисуса ?
- Я...я просто к слову сказал, Бес, иди нахуй.
- В гости зовешь, святоша ?
Бог дружески постучал ему по плечу, дал Хемингуэю знак, чтоб тот еще налил им по соку и мартини и позвонил Иисусу, своему сыну. Оказалось, что его нету дома, на что Бог обиделся, потому что его сын вечно куда- то пропадал последние дни и заставлял нервничать отца. Иисус иногда любил дерзить отцу, и когда Бог спрашивал его, где он пропадал весь день, Иисус отвечал, что был на кресте, из-за чего Бог терял самообладание и с криками " да когда ты уже забудешь это " швырял в своего сына все, что попадалось под руки.
Как только они осушили свои стаканы, Сатана встал со своего места и пошел к выходу, перед этим дав знак Хемингуэю, что Бог расплатиться за напитки. Сам Бог же, которому уже надоело хамство Сатаны, крикнул ему :
- Я не буду за тебя платить опять, только не сегодня.
На что Сатана с удивлённым видом ответил ему :
- Да ладно тебе, чувак, ты же всё время за меня расплачиваешься
Сатана обернулся, шлёпнул по попе красивую женщину, которая стояла у выхода и вышел вместе с ней из бара.
Бог про себя ни с того не с сего представил сцену, как Сатана занимается жёстким сексом с той женщиной, как заставляет её кричать " О, Боже, О Боже, не останавливайся". Ему стало очень грустно. Он вдруг поймал себя на мысли, что единственный, кто подошёл к нему и переговорил был именно Сатана- его враг и в то же время единственный приятель. От этой мысли нашему бородачу стало вообще противно, он понял, что ему нечего терять в жизни. Работа у него- полный ад, жены и нормальной семьи- нету, с женщиной он даже не помнил, когда спал последний раз, с мужчной- тем более, вообще никогда не спал. Сам себе запретил. Единственный сын и тот трепал нервы. Перемешав все это в своей голове, он подошел к Гитлеру и попросил у него оружие. Адольф с непонимание посмотрел в его чёрные глаза, которые были залиты каплями слёз, но не смог возразить и протянул ему пистолет. Бог резко выдернул его из руки австрийца, и выстрелил себе в висок...
Его тело упало на стол, разбив несколько стаканов. Хемингуэй с недовольным лицом убрал тело со стола, позвал девок, чтобы те почистили пол от крови, а тело он выкинул на улицу...
Возвращаясь в бар после самого долгого секса в своей жизни, Сатана увидел труп Бога, который валялся за углом бара. Собаки и кошки приходили и надкусывали его тело, крысы то и дело, сыпались на труп градом. Сатане стало тошно. Он больше никогда не заходил в тот бар и больше никогда не отращивал свои усы
Ну же!
попробую
ролл
Ролл.
Ну давай.
Интересно. Попробуем.
Последний свет от незнакомой звезды ложился на каменную чешую словно тонкая ткань. Всего несколько минут оставалось до заката. Несколько спокойных часов ночи, которые смогут принести облегчение. Вероятно, вместе с последним лучом этого чужого солнца угаснет и Савар. Это, впрочем, и не плохо. "Из всех возможных сценариев - этот, пожалуй, не самый худший" - подумал молодой дракон. "Я мог стать пищей для этих непонятных существ". Совсем иначе он представлял себе этот день. Столько надежд хранилось все эти годы в крепком драконьем сердце.
Ровно 3 года назад старейшины решили отправить его и еще 6 таких же воинов к дальним звездам. Савар не мог поверить в свою удачу. Ни особой силы, как у других драконов, ни смекалки. Даже золота за свои годы он не смог накопить. Почему старейшины избрали именно его? Юный дракон не мог понять этого, как и не мог вообразить что ждет его впереди. "Всяко лучше чем оставаться здесь" - думал Савар. "Я смогу проявить себя, смогу доказать что я не хуже остальных! Мой род будут чтить в веках! А о моем далеком пути сложат песни!". Тщеславные мысли заняли все сознание огромного ящера.
Так начался путь в неизведанное. Савар каждый день думал о том, какой будет та земля у далекой звезды. Что его там будет ждать. Больше всего ему хотелось поговорить с кем-то, кто был в том же положении что и он. Но что поделать - строгие правила запрещали ему выходить на связь с 5 другими суднами. Он даже не был уверен в том, что другие все еще живы. Кто знает какая опасность могла поглотить любого из них? Об этом старейшины предупредили. Как и о том, что назад дороги нет. Миссия в один конец. Еще Савар хотел летать. Крылья болели жутко. Он представлял себе тот день, когда снова сможет ощутить ветер в складках кожи, когда сможет изрыгнуть пламя и понестись ввысь, вдыхая свежий запах нового дома.
В этих мечтах Савар провел весь путь. До сближение с планетой оставалось меньше часа. То чего так долго ждал дракон, было на расстоянии вытянутой руки. Все последние приготовления были завершены. Савар был возбужден как никогда. Тяжесть неизведанной планеты ухватила маленькое судно и потянула к себе. Все ближе был тот миг, которого ящер так ждал. И вот капсула раскрылась, и огромная тень выпорхнула из заточения. Савар летел. Небо было голубым, а земля зеленела где-то внизу. Усталые крылья раздувало ветром, в груди затеплилось пламя. "Вот оно!" - воскликнул про себя дракон. "Я здесь! Теперь никто не скажет что я слаб!". Древние песни победы приходили на ум Савару. И он запел. Вместе с песней из его пасти вылетели клубы дыма, а затем и столбы огня.
В тот же миг, когда песня достигла своего предела о брюхо Савара что-то стукнулось. Он посмотрел вниз и увидел крохотных созданий, которые метались из стороны в сторону. "Они мне не рады" - заключил Савар. Все больше мелких жал полетело в тело дракона с земли. Причинить вреда они ему не могли, скорее забавляли. Он опустился ниже, играючи раздавил несколько существ своими могучими лапами. "Такого я не ждал" - подумал ящер. "Впрочем, так даже лучше. Какая песнь понравиться детям если в ней нет битвы?!".
Играючи Савар расправлялся с десятками тварей. Как вдруг пронзительная боль ослепила его. Горячее серебро вонзилось в крыло дракона. Его новый враг был закован в чешую, как и сам Савар. Только вот жалящее и слепящее серебро в его руках, такого он не ожидал. Маленький, но отчаянный враг, все сильнее жалил Савара. Сил сопротивляться почти не было. Драконье сердце распирало лишь одно желание - скрыться подальше от этого нового неизведанного паразита, который жалит так пронзительно. Собравшись с духом Савар взмыл в воздух. Вот только он не заметил, что тварь плюнула жалом прямо ему в брюхо. Серебряная колючка вонзилась в сердце ящера. Крылья согнулись и могучая каменная тень рухнула прямо на землю.
К огромному мертвому змею подошел человек, он вынул свой меч из брюха гада, и вытер его о траву. "Откуда только берутся эти твари?" - подумал драконоборец. Сняв свой шлем и расслабив петлю на нагруднике он сел на землю и посмотрел в уже почти ночное небо. Первая звезда уже сияла на небосклоне. И воин вспомнил как в детстве бабка рассказывала ему, что драконы рождаются в огне звезд.
Суши-реролл.
Бля, ну только не фэнтези. Еще.
Тудум-тум-тум.
- Удостоверение, - проскрипел старичок, пытаясь на дрожащих ногах выйти из маршрутки.
- Какое ещё удостоверение, дед? Мне за ваши корочки не доплачивают, между прочим, - водитель резво закрыл дверь перед носом старичка и потихоньку начал сдвигаться с остановки. Не торопился - давал время невыгодному пассажиру нашарить какую-никакую монету в кармане. А тот действительно полез в карман, только почему-то со словами:
- Ну, не хочешь - как хочешь. Тебе же хуже...
>Тебе же хуже... Неверный.
мгновенный самопочин
ролл
2511 год. Париж. Китайская Национал-Социалистическая Республика. НИИ имени Си Цзеньпина.
Бородатый человек, похожий на ученого, сидел за столом перед клеткой с десятью бомжами и смотрел в свой планшет. Он прокашлялся и начал свой монолог.
- Мы долго следили за вами, - он поднял глаза и пристально посмотрел на заключенных.
Поднялся тихий шорох, бомжи переглянулись.
- Мы выбрали вас, чтобы вы решили главную проблему человечества - перенаселение.
Бедняги еще больше испугались.
- Не бойтесь, мы вас убивать не будем. Как бы по-проще объяснить? Недавно мы открыли первый портал в параллельную вселенную. Отправив туда исследовательский зонд, мы узнали, что Ацтеки захватили весь мир. Видимо, они как-то отбились от конкистадоров и колонизировали Европу. Наверное, в той вселенной не было холеры.
Все в клетке просто охуели. Особенно охуел доктор технических наук, находившийся среди бомжей. Он потерял работу после кризиса марихуаны в девяносто восьмом. Остальные почти ничего не поняли.
- Короче говоря, мы отправляем вас в параллельную вселенную, в то место, где вас могут поймать. Мы все переносчики холеры, когда вас поймают, вас сразу же отправят на местный рынок рабов. Вас там быстро, купят, не переживайте, ведь желтолицые там деликатес.
Началась паника.
- А мы пока подготовим войска для вторжения, - добавил он, вставая из-за стола.
5/10
Ролл.
>Вас там быстро, купят
лишняя запятая
фикс
>по-проще
ебать я наркоман ночью был
Ездить в Зареченск-Дальний уже стало традицией на их курсе. Летние каникулы не обходились без недельки на чистых песочных бережках полудикой речки в одном из простеньких домиков старой университетской базы отдыха. Большой популярностью она не пользовалась, но и не пустовала - в основном, силами профкома, выставляющего базу как самый доступный студенческий курорт с питанием и развлечениями. Развлечения на проверку оказывались одним столом для пинг-понга, волейбольной сеткой без мяча да парой наборов шахмат с недостающими фигурами. Первокурсники, единожды поведясь на рассказы профкома и обнаружив истинное положение дел, в последующие уже на базу не возвращались. И только студенты курса классической математики года поступления 200.., сбившись в дружную компанию, упорно возвращались сюда дважды в год: сразу после экзаменов и ещё на несколько дней в начале осени, когда в институте проводилась очень значимая и людная конференция. Большинство преподавателей погружались в неё с головой: либо как научные деятели, либо как организаторы. Не очень-то до студентов им было.
Не был исключением и год их обучения на третьем курсе. Хотя уже и распределены были темы курсовых работ на первый семестр, и были уже убедительные речи руководителей о недопустимости написания работы за ночь - пока ещё мало кого это беспокоило. Даже убеждённый отличник и потенциальный краснодипломник Мишка Лабухов не стал ломаться и занудствовать: мол, надо бы всё делать вовремя, потом тяжелее будет хвосты подтягивать.
Дружно собрали и передали профкому деньги. Дружно погрузились в электричку, помогая худосочным близняшкам Даше и Дарине поднять сумки - "больше, чем они сами", как пошутил Валя Балабаш. "А вдруг дождь, а вдруг холодно" - наперебой защебетали в ответ вечно сопливые близняшки.
Полтора часа пути - и они уже на базе. Было и вправду холодновато. Вся компания завалилась в столовую, выклянчивая у вялой поварихи чаю задаром. Только Лабухов отправился занимать домик. Вещи девчонок нагрузили на него.
Продолжение тут:
http://pastebin.com/5dJAAhGz
Три часа на эту байду потратил, ну офигеть.
Ах ты зараза. За душу взяло.
Roll roll fight da powah
ролл
Мне понравилось. У тебя способности к детективомейкерству! :З
Спасибо. Правда, мне самому это больше напомнило советскую пионерскую прозу. Ближе к концу написания аж захотел перечитать "Тайну старой дачи" Алексина, она в разы лучше и закрученней, рекомендую.
Мой первый высер.
- Наконец то пророчество свершилось, - сказал Толомбу, шаман местного племени, кажется его тощее от постоянной аскезы тело не выдерживало массы огромных от туннелей ушей и костей животный увешанных не нем.
- Сами боги на небесной колеснице спустились к нам, - подтвердил его ученик.
- Срочно созывай народный сбор пусть приготовят ягненка, и соберут лучшие украшения, мы не должны осрамиться на встрече с творцами мира.
Через час все племя прибыло на место крушения спасательной капсулы. Там они встретили двух существ в белых одеждах и с огромными головами.
- Племя, посмотрите как велики их головы, их мудрость столь же огромна. - сказал Толомбу, - а лики так похоже на наши, все как завещало пророчество. О боги, покажите нам чудо чтобы все смогли увидеть ваше могущество.
- Чудо, чудо, чудо,- стала кричать толпа.
- Похоже аборигены встретили нас быстрее спасателей, что нам делать, Джеймс?
- Я не знать, Иван, я попробовать выстрелить сигнальной ракетой, чтобы нас быстрее нашли.
Одно из существ достало красное устройство, раздался гул и ночное небо осветил яркий огонь.
- Вы видели, - продолжал Толомбу, они могут испускать огонь из рук, их могущество поистине неограниченно. Подношения, дайте им подарки.
Один из аборигенов встал на колени и протянул жареного ягненка.
- А они вполне себе дружелюбны, Джеймс, хотят нас угостить, но у нас есть свое, - и Иван достал тюбик, выдавил оттуда зеленую массу и съел.
- Иван, похоже они думают что мы боги.
- Наши небесные посланники не нуждаются в земной еде, дайте им лучших женщин, они это заслужили.
И сразу же четыре красивых девушки разделись перед астронавтами.
- Не знаю как у тебя Джеймс, а у меня встал, я пошел развлекаться с дамами. - И космонавт стал снимать скафандр.
- Осторожно, Иван, они могут подумать что ты не...
- Они не боги, - раздался крик из толпы, - Они обычные люди, - вторил кто то другой.
- Сжечь их и съесть,- сказал Толомбо, - мы ошиблись.
Через несколько дней спасательная команда нашла обугленные тела астронавтов, одного прямо в скафандре.
Забавная идея, молодец.
ролл
"Псилоцибиновые грибы любят влагу" думал Андрей, "значит их надо искать на берегу водоемов". Пройдя еще сорок метров он оказался на берегу огромной реки, "Вот оно", и увидел волшебную поляну полную магических грибов, "Щас как соберу их всех а потом съем". Он стал осторожно срезать грибы и класть в сумку.
- Все, готово, а теперь надо вздремнуть.
Его разбудили три бобра с большими деревянными копьями.
- А ну вставай, теперь ты наш пленник.
- Кто вы?
- Мы бобрры, древняя раса населяющая весь земной шар, пошли с нами.
И один из бобров стал тыкать Андрея, своим копьем подгоняя к огромной плотине.
- Смотри, это наш дом, ты будешь жить с нами.
Они взобрались на плотину и один из бобров сказал: "Это наши владения, но мы враждуем с другими бобррами за территорию, сейчас у нас идет война." Сделав паузу он продолжил: "На самом деле это мы правим миром, а знаешь как? Через ваши страхи, в коллективном бессознательном сидит страх о существовании другой разумной расы, это эксплуатировали многие, Лавкрафт со своими людьми крабами, фильм Планета обезьян, не стоит забывать про ваш страх перед пришельцами, а также множество вариаций на тему восставшего искусственного разума. Нет большего страха у человечества чем страх перед нами. Ты знаешь про архетип Победы? Разумные существа будут биться до полного уничтожения других разумных существ. Поэтому мы сидим тихо, ты один из немногих кто смог узнать правду и теперь ты должен умереть."
Но не успел он это договорить как раздался крик: "Враги!", и на горизонте появилась стая бобров. Они плыли вооруженные луками и копьями, впереди них плыл огромный таран. Когда таран поравнялся с плотиной раздался удар, и несколько бобров упали в воду, еще один, плотина разрушилась и Андрея понесло течением вниз. Через какое то время его прибило течением к берегу. Весь мокрый он вышел из воды и подумал: "А ведь мне никто не поверит, да и грибы куда то делись."
roLl
Фрол.
- Чёрт! Чёртов Архан Гелий! Чёртов Цезарий! Чтоб их всех к чертям разорвало!
С этими словами, сказанными голосом, достаточно громким, чтобы пугануть стоящих за дверью придворных, Даблус встал с кровати.
Дальше здесь - http://pastebin.com/UWdJVsGX
По задумке - обглоданные Стругацкие и баян. По исполнению вполне читабельно, особенно на фоне прочей писанины здесь.
КРОЛ
ооа
ролл
крутанул
смешно
это понравилось, и правда как отель у мёртвого альпиниста
бля, что это, князь, ефросинья? ебать, ну охуеть теперь
Ролл
а что именно не понравилось?
Рольну, но выкладывать не буду. Чисто для себя)
- Подходит он такой ко мне, садится… Ну, скамейка возле вокзала стояла. Поздоровался, потом говорит: «Согрешил я, отец». Ну и молчит. Я вопросительно глянул на него, а он и сказал, что, мол, коллегу своего грохнул…
- Что, так и сказал? – равнодушно интересуется Гриша, почесав лоб под фуражкой и поправив ее.
- Ну… - старик тянет, мнется, меня это начинает раздражать. Нахуй бы его отсюда, но не тут-то было, такие пиявки как присосутся, так не меньше получаса провозишься.
Сыплю в чашку с тошнотными чайными ободками внутри две ложки кофе и кладу три кубика сахара.
- Сделай и мне, - говорит проходящий мимо Илья Викторович, задев меня своим животом. Гриша уже преобразился – даже ноги со стола изволил убрать.
- Говорит: «На дело ходили, напарника застрелил».
- Напарника? Хм-м-м… - Гриша записывает что-то в своем блокноте, Илья Викторович настороженно останавливается, но не оборачивается. – Он сказал, когда именно это произошло?
Моя рука замирает с ложкой кофе над девственно белой кружкой.
Я ищу глазами стол Димы. На нем, как всегда, ничего лишнего.
Чертов отпуск, который я для него выбивала… Чтобы снял стресс. Еб твою мать.
Я звоню ему, бросив ложку в чашке, и направляюсь к его столу.
- Не сказал.
- Ну, чего ты молчишь? Что он еще сказал? – Гриша слегка раздражен, Илья Викторович дрожащими от похмелья руками заливает кипятком одну ложку кофе, даже не глядя, оставляет чайник в покое и направляется к старику, прихватив чашку с собой.
- Да ничего такого… Попросил сходить в полицию… Рассказать все…
Абонент вне зоны действия сети. Похоже, все присутствующие уже поняли, что произошло. Каждый из нас сейчас осознает, что Димина сказка о том, как весь груз и деньги украл преступник и сбежал, пристрелив Вадика – полный пиздеж, а теперь Дима решил еще и рассказать нам всем об этом.
От зависти и возмущения у меня перехватывает дыхание.
Илья Викторович, пригубив предположительно мерзкий кофе, спрашивает:
- Как он выглядел?
Подумав, старик произносит:
- Молодой, невысокий, остроносый такой. Волосы под шапкой были… Но глаза серые, да, это точно.
Старик кивает головой в подтверждение своих слов.
- Так а сейчас он где? – хрипло вопрошает Илья Викторович, угрожающе наступая на несчастного.
- Уехал, - он пожимает плечами.
- Куда уехал?! – капитан переходит на крик и поворачивается ко мне, вперившись в мое лицо полным ярости взглядом.
- Вне зоны, - лепечу я.
- Сука! – орет он, затем сосредотачивает все свое внимание на старике, - так ты знаешь, куда он уехал, или нет?
- Не знаю… Я раньше уехал, - он весь скукожился, как будто его травит зловонное дыхание Ильи Викторовича.
Гриша сидит с ошарашенным видом, даже фуражку снял, аккуратно перед собой на стол положил…
- Пидор блядь, - шипит капитан, сжимая кулаки и отворачиваясь от старика в поисках новой жертвы, - пидор сука…
Мне приходит смс-ка, и я с удивлением обнаруживаю, что она от Димы.
- Абонент снова на связи, - сообщаю я и опять звоню ему.
- Громкую связь, блядь! – орет Илья Викторович.
- Алло, да, - произносит Дима.
- Ты где?
- Подхожу к отделению, думал, поедим с тобой где-то. Скоро час.
Облегчение, написанное на лице Ильи Викторовича, трудно преувеличить.
- Бля-я-я… - тянет Гриша, когда я выключаю громкую связь и отвечаю Диме согласием.
- Пошел нахуй отсюда! – говорит капитан старику. – Переколотил тут всех, гнида.
Спокойствие наступает через несколько минут. Илья Викторович, потыкав меня носом в говенный кофе, наконец съебывает, а я, выждав какое-то время, спускаюсь вниз.
В тот день Дима не пришел на встречу; его телефон больше никогда не был включен, и никто из полицейских больше ничего о нем не слышал. В розыск не подали, потому что никому не охота возиться с призраком вроде как раскрытого преступления – накануне бегства Димы повязали какого-то левого нарика и закрыли дело. Правда, товар считается сбытым в массы, а деньги – безвозвратно утерянными.
Я сыплю в девственно белую чашку две ложки кофе, кладу три кубика сахара и заливаю все это кипятком.
- И что бы вы думали, Анастасия Федоровна? Вот она, справедливость боженьки.
Илья Викторович, возникший, как обычно, внезапно и ниоткуда, кладет передо мной на стол газету, на главной странице которой крупными буквами заголовок:
«ЖЕСТОКО УБИТ БЫВШИЙ СОТРУДНИК ПОЛИЦИИ»
Я смотрю на фото Димы, и в груди все сжимается, в горле становится комок.
Тяжело вздохнув, капитан ободряюще хлопает меня по плечу и уходит, а я замечаю на тонкой газетной бумаге расплывшееся пятно от слезы.
- Я бы все равно не смогла тебя вернуть, - говорю я, но глаза слезятся, мерзкие капли стекают по моим щекам, пудра скатывается в комочки.
Пустота возвращается в меня, она окружает мое сердце, и я сметаю газету на пол, затем долго топчу ее, разрывая каблуками на мелкие кусочки.
Круто написано, только вот эта сцена в моем воображении смотрится достаточно странно:
>В грохоте автоматов, режущих глаза огнях Джеймс двигался перебежками, как на передовой.
В последнем абзаце слишком много глаз, тебе так не кажется? Имена харевные, но предложения красивые, хоть иногда и перегруженные.
Все было хорошо до этого момента:
>Внезапно раздался грохот, звук разбивающегося стекла, крики людей.
И, наливая себе вторую кружку чая, он пробормотал:
- Сегодня хороший вечер для ролла.
- Сегодня хороший вечер для ролла.
Ну ладно, господа аноны. Вот вам "пара, переживающая вторую молодость на курорте". Цените, че.
"Странный случай в Саммервейле"
Из электронного журнала полицейского управления Саммервейла, штат Арканзас
20 мая 2018 года
00.00 Автоматическое сообщение. Происшествий сегодня: нет.
Читать дальше http://pastebin.com/T8VmLXy1
И сразу повторный КРОЛ.
Вин, прочитал с удовольствием.
Спасибо. Пытался не Шеклить без надобности.
На правах саморекламы, если так уж понравился этот рассказ, посмотри здесь - https://2ch.hk/izd/res/45133.html. Это тоже мой тред, пытался выспросить у анона, взлетит или не взлетит. Большинству вроде нравится.
ой, точка в конце ссылки зря прикрепилась
Хорошая история. Ставлю класс!
Ролл по пикче.
Реролл. Ничего не смыслю в работе следователей.
И я ролльну картинкой, а фигле. Давай, голубь, не подведи.
Лол, бред, еще реролл.
hjjkk
ролл штоле
Raull
Ролл
Не думал, что получится так много. Немного отклонился от темы, ну да и ладно.
http://pastebin.com/9ZiizPBX
Вращаю барабан.
- ВСТАНЬ И ИДИ.
Проиграл почему-то.
>заговорил он сквозь набитый рот
Что-то здесь не то.
>Не обучаемые.
Тут слитно, и лучше бы другое что-то подобрать. Какое же тут обучение?
>Но это уже совсем другая история.
Нуууу.
>а глупые взрослые… Ими управляют
Не годится.
Годный рассказ.
Фи, осилил лишь пару строчек. Совсем скучно.
Рор
Не потяну. Реролл
Ролл
от
Беру твое. Ты, блин, меня опередил. Хочешь - бери мой.
Шёл мимо вашей доски. Всё равно делать нечего, попробую катнуть чего-нибудь кратенько. Роллирую.
Какой смысл, посоны? Какая-то бестолковая движуха в стиле "ролльнул - наляпал на скорую руку - запостил - никто не прочитал". Цель-то какая?
А какой смысл в твоей жизни, придурок?
Мнения агрессивного дебила никто не спрашивал.
Ясно.
Им нечего сказать, а взять и выбрать тему для словоблудия решительности недостаёт.
Антош, вот ты живёшь один, к чему тебе простор?
Так начался двух пленников уз крови разговор.
К тому, что анус подтирал скончавшейся карге,
Пока ты хуй сосала и скакала на хуе.
Да как ты смеешь, чмошник всратый, честь мою порочить,
Когда сам днями целыми лишь дрочишь, дрочишь, дрочишь!
Я позову Серёжу, вставит он тебе пизды!
Сергей приехал и теперь квартира у сестры.
апочемубыинет
Роллекс
Roll
ролл
Ролики.
Ролл
Оригинальность во все поля, блин. Ну ладно, будем писать. Рероллить - выход для слабаков.
Оригинальность - не в теме, а в том, как она раскрыта.
ролл
ролл!!!
рол
roll
ролл
roll
- То есть как пенсии нет?
- У нас же кризис в стране, денег нет, касса закрывается.
- Но я же живу на одну пенсию, мне надо чем то питаться, - сказал Порфирий Александрович, мужчина 65 лет, но ответа не было.
Он сел в троллейбус и поехал в местную церковь, чтобы хоть кому то излить свою душу.
К нему подошла женщина кондуктор.
- Чего расселся, дед, видишь это места для инвалидов и пассажиров с детьми, ты что инвалид? А ну вставай быстро видишь девушка с коляской, ей нужнее.
Порфирий Александрович покорно встал, он посмотрел на девушку, она была ярко накрашена и в мини юбке. "Очередная потаскуха" - Подумал дед, "растит ребенка без мужа".
Он стоя доехал до нужной ему остановки, вышел и пошел к собору, там он встретил батюшку.
- Что случилось сын мой?
- Мне начинает казаться что этот мир сотворен злою силою ничего не смыслящей в доброте.
- Бог есть любовь, так сказано в послании Иоана, мир прекрасен, сотворен любящем нас творцом.
- Как же он нас любит если пенсию не платят, люди стариков не уважают, хочется взять ружье и перестрелять их всех.
- Плохие мысли у тебя, за это я налагаю на тебя Епитимью, теперь тебе запрещено причащаться.
Это было последней каплей, красный от злость дед пошел домой. Дома он достал из сундука винтовку Мосина, старую, еще со времен гражданской войны. Его дед был белым офицером, порывшись в ящиках он достал мундир деда, и одел его. В белом мундире и с трехлинейкой, он выглядел как настоящий хранитель исконно русских традиций.
Он вышел из дома и направился к церкви. Встретив батюшку он молча выстрелил в него, спрятал ружье в спортивную сумку и пошел к троллейбусу. Там он встретил ту же кондукторшу. Дед подождал пока троллейбус доедет до нужной ему остановки, выстрелил в кондукторшу, которая недавно его оскорбила, и быстро выбежал на остановке. Люди кричали, но на сей раз он не стал прятать ружье, поэтому никто не решался к нему подойти. Он пошел в отделение сбербанка, к той же самой кассирше что не выдала ему пенсию. Увидев мужчину с ружьем все кассы закрылись и была нажата кнопка вызова полиции. Дед не стал стрелять по невиновным он просто сел и стал ждать своей участи. Потом был дым, выстрелы, штурм, все закончилось очень быстро.
Порфирий Александрович очнулся в темной комнате, яркий свет светил ему в лицо, голос спросил:
- Зачем же вы убили этих людей?
- Они не люди, - ответил дед, - они соматики, творение Ялдабаота, они никогда не смогут познать Абракаса.
- А как же священник он тоже соматик?
- Нет, он психик, он может лишь верить в Абракаса.
- А вы не боитесь, что за такие мысли вы попадете в ад?
- Ад творение Ялдабаота, я же попаду в плерому.
- Я тебе устрою настоящий ад
Свет выключился но Порфирий не увидел человека задававшего вопросы.
- У нас же кризис в стране, денег нет, касса закрывается.
- Но я же живу на одну пенсию, мне надо чем то питаться, - сказал Порфирий Александрович, мужчина 65 лет, но ответа не было.
Он сел в троллейбус и поехал в местную церковь, чтобы хоть кому то излить свою душу.
К нему подошла женщина кондуктор.
- Чего расселся, дед, видишь это места для инвалидов и пассажиров с детьми, ты что инвалид? А ну вставай быстро видишь девушка с коляской, ей нужнее.
Порфирий Александрович покорно встал, он посмотрел на девушку, она была ярко накрашена и в мини юбке. "Очередная потаскуха" - Подумал дед, "растит ребенка без мужа".
Он стоя доехал до нужной ему остановки, вышел и пошел к собору, там он встретил батюшку.
- Что случилось сын мой?
- Мне начинает казаться что этот мир сотворен злою силою ничего не смыслящей в доброте.
- Бог есть любовь, так сказано в послании Иоана, мир прекрасен, сотворен любящем нас творцом.
- Как же он нас любит если пенсию не платят, люди стариков не уважают, хочется взять ружье и перестрелять их всех.
- Плохие мысли у тебя, за это я налагаю на тебя Епитимью, теперь тебе запрещено причащаться.
Это было последней каплей, красный от злость дед пошел домой. Дома он достал из сундука винтовку Мосина, старую, еще со времен гражданской войны. Его дед был белым офицером, порывшись в ящиках он достал мундир деда, и одел его. В белом мундире и с трехлинейкой, он выглядел как настоящий хранитель исконно русских традиций.
Он вышел из дома и направился к церкви. Встретив батюшку он молча выстрелил в него, спрятал ружье в спортивную сумку и пошел к троллейбусу. Там он встретил ту же кондукторшу. Дед подождал пока троллейбус доедет до нужной ему остановки, выстрелил в кондукторшу, которая недавно его оскорбила, и быстро выбежал на остановке. Люди кричали, но на сей раз он не стал прятать ружье, поэтому никто не решался к нему подойти. Он пошел в отделение сбербанка, к той же самой кассирше что не выдала ему пенсию. Увидев мужчину с ружьем все кассы закрылись и была нажата кнопка вызова полиции. Дед не стал стрелять по невиновным он просто сел и стал ждать своей участи. Потом был дым, выстрелы, штурм, все закончилось очень быстро.
Порфирий Александрович очнулся в темной комнате, яркий свет светил ему в лицо, голос спросил:
- Зачем же вы убили этих людей?
- Они не люди, - ответил дед, - они соматики, творение Ялдабаота, они никогда не смогут познать Абракаса.
- А как же священник он тоже соматик?
- Нет, он психик, он может лишь верить в Абракаса.
- А вы не боитесь, что за такие мысли вы попадете в ад?
- Ад творение Ялдабаота, я же попаду в плерому.
- Я тебе устрою настоящий ад
Свет выключился но Порфирий не увидел человека задававшего вопросы.
Рооооол
Ролл
/roll
Отлично!
Барон
ролл
roll
РОЛЛЛ!
Ролл!!!
Инопланетные войска планеты Бурятстаний K-791 напали на Землю в тёплый летний день, ровно в 12:00 по МСК, когда на улице не было ни души и все рабочие заводов отдрачивали навык вырезания деревянных фаллоимитаторов из сосновой древесины на фрезеровщиках. По счастливому стечению обстоятельств (или, быть может, по плану главнокомандующего инопланетным флотом Хара'Ада Тха'Бадзи) инопланетный корабль, который был размером с "Empire State Building", а по виду напоминал кабачок розового цвета, приземлился прямиком на хату Антона Логвинова - обзорщика компьютерных игр, жирного любителя хуев, да и вообще просто молодца. Антону раздавило голову под завалами трёхэтажной виллы, однако пузо, набитое крекерами из крабов и двумя тоннами чёрной икры отразило весь урон и осталось в живых. Впрочем, с Антошкой ничего страшного не случилось, так как за годы жирования на игровых выставках типа E3 и PAX East у него основная часть мозга перетекла в пузо. Печально, что главный обзорщик Всея Руси не мог теперь ничего видеть... Однако обо всём по порядку!
Как только с Антоном произошло несчастье, за ним выехали представители ОБСЕ. Они поставили на ноги обездоленного Антона и помогли ему материально в лечении лишь с одной целью: чтобы он, восстановив свою былую сноровку, уничтожил инопланетную базу, отправляющую своих солдат на Землю с целью порабощения всех людей.
Антон, не успев оправиться от события, произошедшего с ним и надев пуленепробиваемую каску американской доблестной армии, ринулся в свой последний бой...
Но это уже другая история...
rol
ДА ЧТО У ВАС С ОПИСАНИЯМИ. ВСЕМ ПОХУЙ В КАКОЙ ДЕНЬ. НАПАЛИ И ВСЕ БЛЯДЬ.
ролл
08.
-Официант, в моем кофе привкус мертвечины!
-Вы хотите пожаловаться?
-Да, конечно.
-Официант, в моем кофе привкус мертвечины!
-Вы хотите пожаловаться?
-Да, конечно.
ролл
kranoroll
ролл.
Трагедия.
Джейн Остин (входит в комнату): Ах, как же я устала. Я чертовски устала.
Маргарита (включает ночник, смотрит на часы): Сколько... сколько времени? Почти час ночи!
Джейн Остин: Плевать. Есть что выпить?
Маргарита (привстает на постели): Где ты была?
Джейн Остин: Где я была? Ха-ха. Где я была - да уж, вопросик.
Маргарита (повышает голос): Где ты, черт возьми, была? (приглядывается) Почему ты так выглядишь? Господи, что это за синяки? Что это за красные полосы у тебя на руках?
Джейн Остин: Слушай, Марго... давай потом об этом поговорим... у меня и так голова болит... (берет со стола стакан воды) Завтра поговорим.
Маргарита: Нет, мы поговорим сегодня.
Джейн Остин (делает глоток)
Маргарита: Почему ты молчишь? Нам надо поговорить!
Джейн Остин (ставит стакан на стол): Слушай... господи, Маргов, да иди ты нахуй!
Маргарита (вскакивает с постели): Ах, ты сука. Ты, лживая сука! Ты снова была у маркиза, дрянь? Опять ты была у него, да?
Джейн Остин: Ну начинается...
Маргарита: Сука! Проклятая сука! И ради тебя я ушла от Мастера!
Джейн Остин: Прекрати. Лучше прекрати.
Маргарита: Я устала терпеть твои выходки!
Джейн Остин: Так. Я пойду на балкон. Покурю. А ты пока здесь успокоишься. Через пять минут я вернусь, и мы поговорим, ясно? Просто успокойся. Я все объясню.
Маргарита (тяжело дышит)
Джейн Остин выходит на балкон, закуривает. Проходит несколько секунд. На балкон вваливается Маргарита. Завязывается борьба. Джейн Остин толкает Маргариту и та переваливается через перила, но успевает схватить Джейн. В результате Джейн повисает на перилах с другой стороны балкона, а Маргарита вцепилась ей в пояс. До асфальта около двадцати метров.
Джейн Остин: Отпусти! Отпусти меня, дрянь!
Маргарита: Нет!
Джейн Остин: Вместе мы уже не выберемся! Отпусти меня!
Маргарита: Значит, умрем вдвоем!
Джейн Остин: Ты, ревнивая дура! Я не была сегодня у маркиза! Ты, тупая ревнивая дура!
Маргарита: Откуда же синяки? !
Джейн Остин: Я попала в аварию! Меня чуть не задавила машина! Ты, идиотка! Я чуть не погибла, господи!
Маргарита: Ты врешь! Я тебе не верю!
Джейн Остин: Я... эй, погоди. Кто это летит? Кто там?
Маргарита: Господи! Боже, это же Квазимодо! Мы спасены!
Джейн Остин: Квазимодо, помоги нам! Квазимодо, ты.. Что же... что же ты делаешь, мерзавец? Агхм... Что ты творишь, подлец?!
Маргарита: Господи! Боже! Он ебет нас!
Джейн Остин: Квазимодо, тварь! Ты что, не видишь, в каком мы положении! ЗАЧЕМ ТЫ ЕБЕШЬ НАС, СКОТИНА?!
Маргарита (плачет): Боже... боже...
Джейн Остин: Как ты можешь ебать нас в такой ситуации?! Неужели у тебя нет сердца?! Агхм...
Маргарита: Я думала... (плачет) Я думала, в мире художественных произведений все существа более благородны... Квазимодо... ах... за что...
Джейн Остин: Мы же сейчас упадем! Ты что не видишь? Скотина, ты обкончал мне все платье! Ты обкончал мне новое платье, мразь!
Маргарита: Боже... он выебал нас и улетел... что за мир, Джейн... в каком мире мы живем...
Джейн Остин: Прости меня, Марго... прости за все... видит бог, сегодня я не была у маркиза...
Маргарита: И ты прости меня, Джейн... я не имела права ревновать... я должна была тебе верить, ты ведь поклялась мне, что исправилась... а теперь мы погибнем...
Джейн Остин: Не вешай нос! Смотри, Марго! Смотри! Квазимодо возвращается! Может, ему стало стыдно, и он спасет нас? Может, он спасет нас от падения?
Маргарита: О боже! Он привел с собой Базарова, сына штаб-лекаря! И теперь они ебут нас вдвоем! Ммм... они... ммм... я не могу держаться... ах... они нас... ммм... господи, за что?! Что это за мир, в котором... ах!
Джейн Остин: Это конец, Марго. Агхм... Нам нет места в этом шовинистическом мире. Ахм... Я отпускаю руки, Марго. Прощай, любовь моя.
Маргарита: Я люблю тебя, Джейн. Прощай.
Джейн Остин отпускает руки.
Вдвоем Маргарита и Джейн летят вниз, а Квазимодо и Базаров продолжают их ебать и в полете и только у самого асфальта Базаров, скривившись, поправляет на голове ермолку и уходит, а Квазимодо, нервно оглядываясь, наклоняется к асфальту и слизывает останки женщин в тщетной надежде отыскать некую, скрытую в глубине павшей на город ночи истину.
КОНЕЦ
r
Попробуемс
Сестра: Дом какой красивый, пятиэтажный! Неужели все это будет наше?
Брат: Ты посмотри какой вместительный гараж, неужели дядя хочет отдать все это нам??
Сестра: О боже, этот парк просто великолепен, я смогу целыми днями наслаждаться конными прогулками!
Брат: Смотри, нас уже вышли встречать!
Владелец дома: Пошли отсюда на хуй оборванцы, я сейчас собак спущу! Ваш дядя-нищеброд живет в землянке вниз по улице!
Ролл
Самый. Неестественный. Диалог. Эвер.
Пиздец говно.
roll
Реролл, не хотеть.
Ролл
Ролл.
рулеточка, жги
rrroll
Я честно пытался полночи, но не могу я в космос и колонизацию, не-мо-гу. Кручу ещё раз.
рiл
roll
Гоу
рулл
ролл
Ролл
ролл
Roll
ролл
ролл
Ли
ма
Рлл
роллец
Как же вы достали со своим ролл-ролл-ролл, за которым ничего не следует. Так нельзя, должны же быть какие-то правила! К примеру (только к примеру), в течение ближайших десяти часов выдать текст объёмом не менее пяти тысяч знаков. Основная задача начинающего писуна — привыкнуть к нагрузкам и привыкнуть выполнять любые задачи, даже те, что не приносят удовольствия. Иначе никакой ты книги никогда не напишешь, если не научишься выдавать энное количество слов за энное время и решать даже (и особенно) те задачи, которые тебе решать трудно. Так что давайте-ка вместе с роллами писать и цель ролла, надо же принимать на себя и обязательства какие-то, у нас же не фап-рулетка, в конце-то концов!
Беру на себя обязательство выдавить из себя связный сюжетный текст минимум на две с половиной тысячи знаков в ближайшие три часа, что бы мне ни выпало! Хоть и велик риск фэйла, но мотивации у меня сейчас навалом.
Беру на себя обязательство выдавить из себя связный сюжетный текст минимум на две с половиной тысячи знаков в ближайшие три часа, что бы мне ни выпало! Хоть и велик риск фэйла, но мотивации у меня сейчас навалом.
Не смог.
ролл
roll
Ты поторопись
Ролльну
Ролльну, но шедевр не обещаю, разумеется.
ролл
Я отказался писать и признал поражение спустя час. Я ничего не смог выдавить на заданную тему.
Ха-ха, неудачник.
ролл хуй пизда абу мемы
Норм
ролл
hjkk
Ничерта не могу придумать, напишу лучше по тридцать второй, вроде никто из анонов по ней не писал.
Что казалось бы может может вырвать меня из затворничества? Школа окончена, от армии косил по почкам, есть книги, есть Интернет - благодатная почва для
прорастания сорняка на семейной огороде, не так ли? Так вся эта идиллия и продолжалась, если бы отец, в один прекрасный день, но в менее прекрасный период экономического кризиса не решил уменьшить расходы семейного бюджета за счет сокращения популяции нахлебников. Так как нахлебник был только один (а еще кот - но он ласковый), альтернативы у меня отсутствовали и оказался я в подъезде и без ключа, со спортивной сумкой и... да и все, в общем то. Спать в тот вечер пришлось в зале ожидания железнодорожного вокзала под умиротворяющие звуки драки милицонеров с бомжом, который слишком много на себя взял. Да-а-а, этот вокзал погряз... Поэтому после дня бездумных скитаний было решено заночевать на чем-то менее деревянном, чем вокзальная скамья и выбор встал на койко-ночлежке. Но фатум был жесток и непреклонен, и оказалось, что ночлежка стоит хоть и немногим, но таки несколько весомее моего бюджета (оно то и немудрено, ведь его добрая половина ушла на дневную трапезу в виде шаурмы и чаши привокзального кофию со вкусом пердежа). Поэтому опять и снова ложе оказалось тверже моих выпирающих костей. Естественно продолжаться так не могло, поэтому было решено покинуть вокзал и двинуть от него в случайном направлении на поиски лучшей доли. Что ждет меня впереди? Не знаю. Может и странствия в "слепых" вагонах по Северной Америке, может и фунты лиха в Париже, а может синяк под глазом от милиционера и пакет портвейна на ужин - будущее покажет.
Тест
rrroll
ролл
роллс))
Я сидел в своем кабинете. Передо мной стоял стол, за ним кресло. Он зашел и сел напротив.
--Мне вкратце пересказали. Вы предлагаете охранную систему?
--Мнгео АОИПплл!!!!!!!
-- ИДДДДД НАУХЙ БСУКУКА! СУКА ЛТЫ БЕНАУТА!Й??? Я ВСЕГоЛ ДОБИЛСЯ СОАМГ?!!!!! ПИДАРСАААААААААААА ПРИЧЕМ тУТ АНЕГЛХ РАНТИтЕЛЬ?? ОчЕМ МНннНЕ?? С НиМ ГВОРИОТЬ!???
-ЛОТЫВПГНгр?!
roll :3
roll
Игорь Вёрник.
Ролл
Хуй пизда мемы
roll
roll pliz
РОЛЛЛЛЛЛЛ
Ролл!!!!!!!!!!
Мемы
Крутану, просто так, ничего не обещаю.
Не, хуйня.
)
roll
Ролл.
roll
rl
р
Руллирую.
Ролл и с налету пишу.
Νiet, это скучно. Лучше напишу историю по роллу из первого ряда ответов.
ролл
Ролл на фантастику
http://pastebin.com/vNECKJYM
Оцените стиль, надо ли что-то менять/добавить?
Сейчас буду делать продолжение, только покурю.
Roll
roll
Пока никто не видит, признаюсь, что написал все 100 тем за полтора часа.
опхуй
опхуй
попался!
1,5 часа = 90 минут, 90/100 = 0,9 минуты на рассказ.
Примем за данное, что ты охуенный гений + пишешь со скоростью 500 знаков/минута без передышки.
0,9 * 500 = 450 знаков. Или ~ 45-90 слов.
Изложение по рус.язу писал, ОПушка?
Просто я нудный и злоебучий.
Ролл.
Ролл
написал все за 6 месяцев
отполирую и издам лул
