24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Мда, унылые треды без чврп, да и в хуй рычат слабовато. Одно неизменно — малолетний долбоеб, исправно перекатывающий и натужно пытающийся протолкнуть в этом полудохлом треде свои никчёмные форсы. Соскачу-ка я, пожалуй, тоже отсюда на недельку-две, а то и до весны, авось за это время вернётся основа. Адиос, пидарасы.
>>3168343 > Мда, унылые треды без чврп, да и в хуй рычат слабовато. Одно неизменно — малолетний долбоеб, исправно перекатывающий и натужно пытающийся протолкнуть в этом полудохлом треде свои никчёмные форсы. Соскачу-ка я, пожалуй, тоже отсюда на недельку-две, а то и до весны, авось за это время вернётся основа. > Адиос, пидарасы.
В Японии дикий капитализм намного хуже чем в США и Китае, нет никаких социальных гарантий, человек там расходный материал для корпораций. В Японии вся еда канцерогенная, токсичная и смертельно опасная, не зря там в первые в мире изобрели эндоскоп, так там зашкаливающее количество рака желудка. В Японии ты должен работать как минимум по 12 часов, один день выходной или вообще без выходных, там даже есть смерть от переработок называется "Кароси". В Японии ВСЕ бабы это меркантильные, расчетливые, лживые, лицемерные суки, если ты не чэд и не богатый никакая баба тебе никогда в жизни не то что не даст даже разговаривать с тобой не будет. В Японии сверх дорогое жилье без отопления и тонкими стенами. В Японии это очень правая иерархическая националистическая страна, это значит что японцы всячески издеваются друг над другом начиная со школы и заканчивая работой а чужак для них это гниль ебаная, на работе вышестоящий сотрудник ВСЕГДА попускает, унижает измывается над ниже стоящим и это происходит до самой пенсии без перерывов. В Японии нет такого понятия как дружба, любовь, верность, доброта, помощь ближнему, люди там расчетливые биороботы для которых существует только одна функция, выжить любыми способами в этой беспринципной, не щадящим никого стране.
«С тех пор как мы обыграли их в финале чемпионата мира по футболу, французы не перестают ныть и жаловаться, не признавая, что Аргентина стала чемпионом мира. Наша просьба состоит в том, чтобы французы перестали ныть и признали, что Месси — лучший футболист в истории, а Мбаппе — его сын», — гласит описание петиции аргентинцев. >Мбаппе — его сын Азазаза мамку ебал
Решил написать фантастический роман про попаданца.
Сюжет:
Обладающий магическими способностями опер из секретного отдела военной контрразведки ФСО, намереваясь попасть в Древний Египет - вместо этого попадает в тело мумии фараона, хранящейся в Эрмитаже. А душа Фараона, ошибочно извлеченная из глубин Потустороннего Мира, вселяется в тело самого опера и пытается понять - куда и зачем она угодила. После множества неприятных приключений, сообразив, где находится - Фараон организует массовый побег из психушки других подобных попаданцев (как выяснилось ,их там десятки, не считая сотен примкнувших сумасшедших, считающих себя попаданцами) и принимается искать своё тело, чтобы жестоко отомстить тому, кто потревожил его божественный покой.
В свою очередь, пользуясь остатками магических способностей, получивших неожиданное развитие в теле мумии, опер пытается частично оживить свою (фараонову) мумию, а пока частично вселяет свой дух в тело эрмитажного кота, а частично - в привидение Франца Лефорта, случайно заглянувшее в Эрмитаж из своего дворца, расположенного в здании Военно-Исторического архива в Москве.
Между тем, отчаявшись получить доступ к собственной мумии, хранящейся в запасниках Эрмитажа, из-за непробиваемой российской бюрократии, Опер-Фараон с помощью своих сумасшедших попаданцев-подельников организует военный переворот, подменив собой Президента (используя облик Опера, поскольку тот - до перевоплощения в мумию - был одним из президентских двойников), что вынуждает Мумию-Опера (частично вернувшего себе способность к самостоятельному передвижению) бежать и скрываться в петербуржской канализации.
Там Мумия-Опер сумел - путем пересадки себе органов из тел умерших бомжей - обрести подобие обычной не-магической жизни. И даже - в целях улучшения условий жизни и конспирации - прописаться по бывшему адресу одного из бомжей, прикинувшись родственником цыганского барона-криминального авторитета-вора в законе.
В это время Фараон-Опер-Президент неожиданно и неприятно выясняет, что начинает испаряться на солнечном свету, в результате чего уходит навечно под землю в сверх-секретный бункер ,расположенный в Москве под Мавзолеем Ленина, в тело которого - выполняя задание по наблюдению за Фараоном, вселяет привидение Франца Лефорта. Однако розыски своего бывшего тела Фараон не прекращает, так как собственные попытки "упокоится" в теле Мумии Ленина и вернуться в Страну Озириса из-за козней врагов (Привидения Лефорта) Фараон не сумел.
Кроме того, Фараон опасается, что вселившийся в его мумию Опер разоблачит подмену президента и поставит под сомнение его абсолютную власть над 1/8 частью суши. Преследуемый по-пятам пособниками узурпатора, Мумия-Опер-Цыганский Барон-Вор в Законе совершает серию громких преступлений, попадает в тюрьму и немедленно записывается в ЧВК "Вагнер", после чего убывает на фронт.
Узнав об этом и не имея возможности лично его преследовать, Фараон-Опер-Президент организует производство миллионов Магических Пирамидок, расставив которые по границам проведения Специальной Военной Операции, рассчитывает выявить и захватить похитителя своего священного изначального тела...
ПРОТКНУТАЯ ОПУЩЕННАЯ МИМИКРИРУЮЩАЯ СПЕРМТАКОВСКАЯ СВИНОШЛЮХА ПЫТАЕТСЯ РАССОРИТЬ СВОИХ АРМЕЙСКИХ ХОЗЯЕВ И БОМЖЕПИДОРОВ. МРАЗОТНАЯ ИСТЕРЯЩАЯ СПЕРМТАКОВСКАЯ СВИНОШЛЮХА В ПРЕДИНСУЛЬТНОЙ ИСТЕРИКЕ
Если бы не все эти катастрофические события, в России так и думали бы, что*
образец мужчины - это, скажем, Данила Козловский, а не мужики из ЧВК «Вагнер»,
у нас бы так и не было улицы Захарченко и школы имени Арсена Моторолы,
Макаревич так и был бы отцом русского рока,
люди так и думали бы, что современные поэты - это Моргенштерн и Ая Астахова,
у нас так и не появился бы памятник Фиделю Кастро - крупнейшему политическому деятелю XX века,
главнокомандующий так и не сказал бы, что советские вожди - вожди России не хуже монархов и князей,
а российское кино продолжало бы поставлять сериалы про заградотряды и вечный Левиафан,
не было бы даже надежды на то, что хоть какие-то изменения возможны в Минкульте, где треть театров возглавляют люди, ненавидящие страну,
а в Министерстве Обороны бы так и оставались отдельные управленцы, умеющие только пилить, и не умеющие, более того, даже не желающие воевать,
Даня Милохин так бы и рекламировал крупнейший банк, а огромное лицо Дудя, как символ успеха и знания о сути вещей, высилось бы над всеми в Шереметьево,
мы бы, кстати, не узнали, что актриса Полина Агуреева - хоть и девочка, а по характеру мужик, а режиссёр Вырыпаев - хоть и мальчик, а по характеру хуже, чем баба, и даже не поверили бы про Медведева, что это жёсткий парень, который весело формулирует важные вещи, и не в курсе были бы, что Кадыров - это реально патриот нашей страны,
половина списка «Форбс» так и торчало бы в России, делая вид, что они лучшие люди державы,
мы бы не вспомнили, как буряты, якуты, тувинцы, калмыки и башкиры могут рубиться за Россию, и всё повторяли бы это ублюдское слово «многонационалочка»,
мы бы верили, что дружить надо с просвещенной Европой, а не с Ираном, Северной Кореей, Китаем и Кубой,
наконец, миллионы людей в России так и не вспомнили бы, что они - народ.
Хорошо бы всё это понять без войны, но без войны мы не смогли. Теперь задача - не забыть всё перечисленное, и ещё тысячу не названных пунктов. ПОЧЕМУ В ЕВРОПЕ БОЯТСЯ ТРОГАТЬ ТЕМУ ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВОЙНЫ? ВСЁ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ВСЕ ВОЕВАЛИ ПРОТИВ НАС. ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ!
Факты истории свидетельствуют: в 1941 году на СССР напала не только Германия.
Напала и вся остальная Европа, за исключением сербов и греков.
На СССР шли — испанские дивизии и французские легионы, армии Италии, Румынии, Венгрии, Финляндии, части Чехословакии, Хорватии др.
Так, Брестскую крепость штурмовали австрийцы, а Севастополь – румыны и итальянцы.
Даже Албания послала воевать в СССР дивизию СС «Скандербей». Рвались отщипнуть себе кусочек от СССР румыны, венгры, хорваты, словаки.
В танках Гудериана чуть ли ни каждый второй водитель был чех.
И все они зверствовали покруче немцев. Венгров -карателей не брали в плен советские солдаты.
Совсем как в Гражданскую войну, когда они уже показали себя чудовищами.
Под Ленинградом и Ржевом зверствовала голландская дивизия СС "Норд-Ланд".
Итальянцы, испанцы, шестьдесят тысяч французских добровольцев из дивизии СС «Шарлемань» и охранно -карательных отрядов, швейцарцы, фламандцы, валонцы…
Дания и Испания послали своих солдат даже без официального объявления войны Советскому Союзу!
Другими словами, в момент нападения, постоянно пополняя «убыль», в армии Гитлера насчитывалось около миллиона солдат стран- союзников фашистской Германии, входящих сегодня в НАТО. Это без учета «засланных казачков» или хиви.
Остается историческим фактом — до 1943 года численное превосходство в живой силе на советско-германском фронте постоянно было на стороне государств фашистского блока!
Вместе с ними воевали против СССР целиком формированные из предателей, а точнее из изменников Родины — литовская, латышкая и эстонская дивизии СС, дивизия СС «Галичина», Грузинский, Туркестанский легионы и др., всего более 400 тысяч коллаборационистов, из которых украинские хиви составляли 250 тысяч.
Они не считались военнопленными, после поимки предавались военному трибуналу.
Национальный состав военнопленных в СССР в период с 1941 года и по 1945 год, составлял:
На конец Второй Мировой войны в русском плену (исключая немцев) побывало до полутора миллионов европейцев. ВОТ ПОЭТОМУ, МЫ ПРАЗДНУЕМ 9 МАЯ ДЕНЬ ПОБЕДЫ! А ОНИ 8 МАЯ - День ПРИМИРЕНИЯ И ТРАУРА.
Скорбят о своей непобеде в непроходящей злобе на нас! РАЗНЫЕ У НАС ПРАЗДНИКИ И ПОВОДЫ.
И никогда мы не будем друзьями, не обольщайтесь и не наступайте ещё и ещё раз на те же грабли. Не знаю кто автор, но народ у нас талантливый👍:
Вы там - под мышкой у войны. Мы здесь - за пазухою мира. Терпите, верные сыны, Не ошибайтесь, командиры! Пока спасали вы Донбасс, на танках или с автоматом,- здесь развели котлы у касс И штурмовали банкоматы. Война глаза открыла нам, - Кто что готов отдать Отчизне: Кому-то жалко Инстаграм, Ну а кому - не жалко жизни. И тот солдат, что спину рвёт, таская ящики для фронта, Россию любит и спасёт! А вы эстрадная когорта? Метнулись срочно за кордон, Спасая доллары и виллы. Все ваши песни - пустозвон! Отныне русским вы не милы! Вам ближе чей-то "формидабль", Майями, Латвий парадизы. Нет, мы - не тонущий корабль, Но вы сбежали, точно крысы! Россия выживет без вас! А без простых людей - едва ли. Солдат, голодный, не предаст! Вы ж, сытые - страну предали! А за спиною – ширь России Просторы рек лесов, полей… Потомки нам бы не простили Измену Родине своей!!!
>>3168563 обоссаной чмаксименке даже Хрюба с пенальти забить смог, пиздец. Этот калич хоть одну пенку за карьеру вытащил? Тупо заваливается на бок как мешок с говном
а вы тоже в вк/телеге/дисе постоянно отыгрываете няшу-стесняшу, а потом заходите в фтб и начинаете писать хуйню про свои покаки, про цскал, про зинит, про дилдачки, про хуи, про спермтак?
>>3168589 >>3168588 инфантильно и безвольное двачерско-битардское уебище 18 лвл не знает куда деть свое никчемное время. помогите пожалуйста ему, господа анонмы. я больше так не могу
Решил написать фантастический роман про попаданца.
Сюжет:
Обладающий магическими способностями опер из секретного отдела военной контрразведки ФСО, намереваясь попасть в Древний Египет - вместо этого попадает в тело мумии фараона, хранящейся в Эрмитаже. А душа Фараона, ошибочно извлеченная из глубин Потустороннего Мира, вселяется в тело самого опера и пытается понять - куда и зачем она угодила. После множества неприятных приключений, сообразив, где находится - Фараон организует массовый побег из психушки других подобных попаданцев (как выяснилось ,их там десятки, не считая сотен примкнувших сумасшедших, считающих себя попаданцами) и принимается искать своё тело, чтобы жестоко отомстить тому, кто потревожил его божественный покой.
В свою очередь, пользуясь остатками магических способностей, получивших неожиданное развитие в теле мумии, опер пытается частично оживить свою (фараонову) мумию, а пока частично вселяет свой дух в тело эрмитажного кота, а частично - в привидение Франца Лефорта, случайно заглянувшее в Эрмитаж из своего дворца, расположенного в здании Военно-Исторического архива в Москве.
Между тем, отчаявшись получить доступ к собственной мумии, хранящейся в запасниках Эрмитажа, из-за непробиваемой российской бюрократии, Опер-Фараон с помощью своих сумасшедших попаданцев-подельников организует военный переворот, подменив собой Президента (используя облик Опера, поскольку тот - до перевоплощения в мумию - был одним из президентских двойников), что вынуждает Мумию-Опера (частично вернувшего себе способность к самостоятельному передвижению) бежать и скрываться в петербуржской канализации.
Там Мумия-Опер сумел - путем пересадки себе органов из тел умерших бомжей - обрести подобие обычной не-магической жизни. И даже - в целях улучшения условий жизни и конспирации - прописаться по бывшему адресу одного из бомжей, прикинувшись родственником цыганского барона-криминального авторитета-вора в законе.
В это время Фараон-Опер-Президент неожиданно и неприятно выясняет, что начинает испаряться на солнечном свету, в результате чего уходит навечно под землю в сверх-секретный бункер ,расположенный в Москве под Мавзолеем Ленина, в тело которого - выполняя задание по наблюдению за Фараоном, вселяет привидение Франца Лефорта. Однако розыски своего бывшего тела Фараон не прекращает, так как собственные попытки "упокоится" в теле Мумии Ленина и вернуться в Страну Озириса из-за козней врагов (Привидения Лефорта) Фараон не сумел.
Кроме того, Фараон опасается, что вселившийся в его мумию Опер разоблачит подмену президента и поставит под сомнение его абсолютную власть над 1/8 частью суши. Преследуемый по-пятам пособниками узурпатора, Мумия-Опер-Цыганский Барон-Вор в Законе совершает серию громких преступлений, попадает в тюрьму и немедленно записывается в ЧВК "Вагнер", после чего убывает на фронт.
Узнав об этом и не имея возможности лично его преследовать, Фараон-Опер-Президент организует производство миллионов Магических Пирамидок, расставив которые по границам проведения Специальной Военной Операции, рассчитывает выявить и захватить похитителя своего священного изначального тела...
ехал я однажды на поезде с уренгоя. на каждой станции снимали пьянь ехавшую с вахты. и меня в купе ехал один, правда тихий, но кому приятно дышать чужим перегаром. он пару часов поспал, потом отлучился и плять лежал стонал. пока через три часа на станции его на скоряке не увезли. в другом купе еще двоих неугомонных высадили. и это в купейном вагоне, даже не представляю какая жесть в плацкартных. вот в чем проблемма потерпеть сутки, приехать домой и напиться до уссачки? желание выпить с коллегами? снимите квартиру после вахты, вы же не нищие едете. абсолютное не уважение к другим пассажирам. жЫвотные!
Если тебе не нравится ебать мужчин в жопы и растягивать их анусы до гейпа — то ты мелкохуй-пидор, т.к твой член слишком маленький для того чтобы так широко растянуть пидорскую дырку Понимаешь ты меня, пидорас эдакий?
Проснулась, разумеется под мостиком анальное отверстие дико болит, вся покрыта чем-то липким. Последнее что помню как шла поддержать свой любимый зинитик и мне на встречу двигалась группа лиц кавказской национальности.
Лучшие технологии - СССР. Лучшее образование - СССР. Лучшая музыка - СССР. Лучшая литература - СССР. Лучший кинематограф - СССР. Лучший спорт - СССР Лучшие девушки - СССР. Лучшие автомобили - СССР. Лучшая природа - СССР.
Идет бздунитовская бомжечурка по пустыне, видит лампу. Потёрла, а там джин: - Я выполню 3 твоих желания. Какое твое первое желание? - говорит джин - Я единственная бздунитовская бомжечурка, которая не любит сосать. Из-за этого бздунитовские бомжечурки не уважают меня. Хочу чтобы бомжечурки не хотели сосать хуи, тогда меня начнут уважать - Хорошо, но для этого тебе придется отсосать у меня. "Ну что ж, если это необходимо", - подумала про себя бздунитовская бомжечурка и всё же отсосала у джина. - Ну что ж, - говорит джин, - теперь никакая бздунитовская бомжечурка не захочет сосать. Каким будет твое второе желание? - Слушай, это... А можно вернуть всё назад?
Скоро опять в заремошную на смену, сосать ваши вонючие бомжегнойные пенисы. Бомжепидоры, вы их хоть в Неве мойте иногда, сосать противно же. Запах такой, будто вы их с первого чемпионства своего зинита не мыли.
Давным давно Гомдан во время своей поездки в СШП повстречал там Дэвида Блэйна. Армейский хозяин был так удивлён его магией что сказал на эмоциях сказал фразу которая выражала его потрясение "В рот мне ноги!"
Пасмурным питерским утром Глеб Говнов сидел в одиночестве на кухне коммуналки. Жена его бросила, в кармане было пусто. А между тем Зенит сегодня играл с ЦСКА. Остаться трезвым в такой день для Глеба было сродни преступлению. "Где наша не пропадала!" — с улыбкой подумал Говнов и, решив вспомнить юность, отправился собирать бутылки. Улов вышел на удивление неплохим. К пяти часам дня на столе у Глеба стояла поллитровка любимой "Ладожской". На догон был припасен флакон настойки боярышника. На закусь денег не осталось, и Глеб решил занюхивать грязными семейниками, висящими на трубе в санузле его коммуналки.
Матч начался с опасного удара Кокорина. Глеб сразу повеселел и выпил первую рюмочку. Зенит давил, у Глеба было хорошее настроение, и к двадцатой минуте матча бутылка "Ладожской" была уже выпита. Внезапно Зенит пропустил совсем нелогичный гол. Из-под Кокорина гол забил Ерёменко. Лицо Глеба помрачнело: "Понабрали, блядь, гламурных пидорасов, играть не умеют. Вот были же наши ребята, бились за Питер... Тот же Саня Панов... Свой, колпинский. В 92-м с ним вместе хмурым по вене ставились". Вираж затянул: "Гооол, надо гооол, надо гооол, надо гооол!". Но опьяневший мозг Глеба воспринял это как "на догон". Глеб вспомнил, что как раз на догон у него припасен флакон боярышника, и разом опорожнил ёмкость.
Вдруг Глеб услышал, как диктор объявляет замену: "Вместо Александра Кокорина на поле выходит Глеееб!.. Глеееб!.. ГЛЕБ ГОВНОВ!!!". Глеб изумленно огляделся по сторонам. Он уже находился не на своей засраной кухне коммуналки, а на бровке поля новенького стадиона "Крестовский"! Не смея верить своему счастью, Глеб выбежал на поле и посмотрел на игроков. Бирюков, Долгополов, Веденеев, Желудков, Вернидуб, Попович, Бурчалкин, Аршавин, Панов, Кержаков — все его любимые футболисты аплодируют и улыбаются ему, и Глеб улыбается им в ответ.
Вдруг мощный хук справа привел Глеба в чувство. "Говнов, ты чё, обосрался?! Ты опять обосрался, мразота ты эдакая?!". Над Глебом угрожающе нависла его жена Людмила, полная женщина за сорок. "Я вернулась, думала дать тебе еще один шанс... А ты... Ну и живи дальше в говне со своим Зенитом, фанат ты недоделанный!". Глеб вытер руки, запачканные жидким калом о скатерть, откинулся на диван и, блаженно закрыв глаза, пробормотал: "Долгополов... Желудков..."
>>3168981 >патриот Профессиональный Футбольный Мосаовский ордена имени Владимир Ильича Ленина Центральный Спортивный клуб Красной Армии, Спартак Москва, Торпедо Москва, Локомотив, Динамо Москва, ФК Химки и т.д. >а какой хохольский. еенит ссочи уринбург пари нн ростов
Проходит еенитовская бомжечурка медкомиссию. Доктор ей говорит: - С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы спермы и кала. - Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто пукну?
Последние новости: tread ozhil.