>Я ожидал, что такое рано или поздно может быть французом, поэтому давно вынашивал план.
>я мысленно поблагодарил себя, что частота встречаемости всё больше и больше требуется для дорог.
> Я схватил кота подмышку и подержался на машине,
>я поджигаю сигарету и выезжаю из леса на трассу, оставляя позади мелкие тварей.
> Оставалось всего ничего, нужно добраться туда, только вот путь неблизй.
>Правительство пыталось предпринять каким-то меры.
Эти предложения нужно перефразировать, а три последних исправить, иначе не совсем понятно, что ты имеешь в виду.
Можно заменить слова с корнем "был", на более разнообразные глаголы. Либо вообще слово "был/было" убрать, у тебя оно часто не несет никакой смысловой нагрузки.
как пример:
> По началу всё было прекрасно.
> По началу всё шло прекрасно.
Часто встречаются однокоренные слова в одном предложении:
>Одним обычным летним днём в новостях стали поступать сообщения, что в одной из больниц где-то в Штатах.
Тоже нужно менять. Старайся сделать текст разнообразней.
>Правительство пыталось предпринять какие-то меры.
Старайся не использовать страдательный залог. Лучше будет:
>Правительство предприняло необходимые меры.
Сюжет нормальный. Правда, маловато для рассказа, а для повести/романа слабовато.
>я мысленно поблагодарил себя, что частота встречаемости всё больше и больше требуется для дорог.
> Я схватил кота подмышку и подержался на машине,
>я поджигаю сигарету и выезжаю из леса на трассу, оставляя позади мелкие тварей.
> Оставалось всего ничего, нужно добраться туда, только вот путь неблизй.
>Правительство пыталось предпринять каким-то меры.
Эти предложения нужно перефразировать, а три последних исправить, иначе не совсем понятно, что ты имеешь в виду.
Можно заменить слова с корнем "был", на более разнообразные глаголы. Либо вообще слово "был/было" убрать, у тебя оно часто не несет никакой смысловой нагрузки.
как пример:
> По началу всё было прекрасно.
> По началу всё шло прекрасно.
Часто встречаются однокоренные слова в одном предложении:
>Одним обычным летним днём в новостях стали поступать сообщения, что в одной из больниц где-то в Штатах.
Тоже нужно менять. Старайся сделать текст разнообразней.
>Правительство пыталось предпринять какие-то меры.
Старайся не использовать страдательный залог. Лучше будет:
>Правительство предприняло необходимые меры.
Сюжет нормальный. Правда, маловато для рассказа, а для повести/романа слабовато.
Огромное спасибо, очень благодарен за такой развёрнутый ответ
>Сюжет нормальный.
Не льсти начпису. Тут нет сюжета. Его нет в принципе.
>рассказ
Саму концепцию мира ты рассказал. Вот - придумали роботов, но они устроили апокалипсис. Это не рассказ. Это слишком общая канва, где ничто не вызывает интерес. В рассказе должна быть хоть какая-то метаморфоза, развитие, превращение. А у тебя тут один принцип. Представь, если бы книга "Властелин колец" состояла бы из одного абзаца, где написано "вот было кольцо, которое всеми управляло, и чтобы спастись, надо было скинуть его в вулкан". Ну было и было. Всем похуй.
Проблема начписов в том, что они не понимают... чем короче рассказ, тем сложнее его сделать интересным.
Вот, прочитай рассказ по ссылке. Там 1120 слов на нглийском. Семь-восемь минут чтения.
https://telegra.ph/Fish-Stories-11-14
Что я чуствую после прочтения этого рассказа из ссылки? Охуевание. Драму. Страх. Сочувствие. Что чувствую от твоего рассказа? Зевок, разочарование в издаче. Я не говорю, что ты сразу же должен писать так, как автор, которого я привожу в пример. Просто у тебя в рассказе даже героев нет. Никаких. А в рассказе из ссылки на 1120 слов три героя, которых можно понять.
Не льсти начпису. Тут нет сюжета. Его нет в принципе.
>рассказ
Саму концепцию мира ты рассказал. Вот - придумали роботов, но они устроили апокалипсис. Это не рассказ. Это слишком общая канва, где ничто не вызывает интерес. В рассказе должна быть хоть какая-то метаморфоза, развитие, превращение. А у тебя тут один принцип. Представь, если бы книга "Властелин колец" состояла бы из одного абзаца, где написано "вот было кольцо, которое всеми управляло, и чтобы спастись, надо было скинуть его в вулкан". Ну было и было. Всем похуй.
Проблема начписов в том, что они не понимают... чем короче рассказ, тем сложнее его сделать интересным.
Вот, прочитай рассказ по ссылке. Там 1120 слов на нглийском. Семь-восемь минут чтения.
https://telegra.ph/Fish-Stories-11-14
Что я чуствую после прочтения этого рассказа из ссылки? Охуевание. Драму. Страх. Сочувствие. Что чувствую от твоего рассказа? Зевок, разочарование в издаче. Я не говорю, что ты сразу же должен писать так, как автор, которого я привожу в пример. Просто у тебя в рассказе даже героев нет. Никаких. А в рассказе из ссылки на 1120 слов три героя, которых можно понять.
Просто сравни первые строки
>On the day my dead brother came home I awoke to the smell of salty broth, mushrooms swelled with water and heat, the tang of sugared limes.
Сразу охуевание с происходящего. Майндфак. Как может прийти мертвый брат?
А у тебя?
>А теперь к главным новостям, американский исследовательский институт разработал нанороботов, способных проникать в организм человека и выполнять самые различные задачи в нем, самой главной из которых является возможность ликвидировать любые злокачественные опухоли.
Какая-то выдержка из новостей. Типа - мы победили рак. Да, может и круто. Только это должно было выглядеть примерно так.
>Двенадцатого января тысяча девятьсяот девяносто девятого года один поганый ублюдок сделал то, чего делать не стоило. То, за что его прокляло всё человечество. Он изобрел лекарство от рака.
Вот такой заход вызвал бы у читателя майндфак. А твой заход вызывает зевок.
Ну это, конечно, моё мнение. Очень субъективное.
По тупым опечаткам тебе выше уже отписали. Текст желательно вычитывать перед отправкой.
>On the day my dead brother came home I awoke to the smell of salty broth, mushrooms swelled with water and heat, the tang of sugared limes.
Сразу охуевание с происходящего. Майндфак. Как может прийти мертвый брат?
А у тебя?
>А теперь к главным новостям, американский исследовательский институт разработал нанороботов, способных проникать в организм человека и выполнять самые различные задачи в нем, самой главной из которых является возможность ликвидировать любые злокачественные опухоли.
Какая-то выдержка из новостей. Типа - мы победили рак. Да, может и круто. Только это должно было выглядеть примерно так.
>Двенадцатого января тысяча девятьсяот девяносто девятого года один поганый ублюдок сделал то, чего делать не стоило. То, за что его прокляло всё человечество. Он изобрел лекарство от рака.
Вот такой заход вызвал бы у читателя майндфак. А твой заход вызывает зевок.
Ну это, конечно, моё мнение. Очень субъективное.
По тупым опечаткам тебе выше уже отписали. Текст желательно вычитывать перед отправкой.
>Что я чуствую после прочтения этого рассказа из ссылки? Охуевание. Драму. Страх. Сочувствие.
Мой английский плох, я любитель говна навернуть для B2 и тупее. Но я нихуя не понял. Деменция? Сошла с ума? Ни разу ГГ не упомянул, что нашёл брата взглядом.
ИЧСХ, я так никогда не захочу писать. Мне бы экшона, виш фулфилмента побольше. Ух, бля! Можно и чего-нибудь духовного, только внятно, пожалуйста. И драмы? Осознания хуёвости ИРЛ? Не надо, оставьте себе.
мимо
Брат пиздел в школе, что он и его родители охуенные мореплаватели. Его ради шутки кинули в воду и он утонул. Мать теперь периодически галлюцинирует тем, что брат вернулся.
Теги: постапокалипсис
Ссылка: https://justpaste.me/uGuQ
Комментарий: ни на что не претендую, хочу просто поделиться своим скромным творчеством