В этом ИТТ треде травим охуительные истории, о том, как вы проигрывали до боли в животе, о том как лахали в самые неподходящие моменты, как на похоронах на вас косились родители умершего, как нелепо вы выглядели на парах со своим истерическим смехом, о чем и тред!

Предыдущий - https://2ch.hk/b/res/97210558.html

Бамп

>>97226585
>лахали
Поссал на колхозника

Старый не потонул же.

>>97226858
Расчитываем вроде на то, что подтянутся ночные антоны.

Когда игра в это говно и увидел этот эпизод, проиграл как ненормальный. Особенно с голоса Хейтера.

Бамп

>>97227182
В еот тредах.

Был на похоронах одной тян. Ничего особенного — попала под автобус. На похороны попал почти что случайно. С ней была связана одна история — тян спалилась, когда сосала хуец какого-то альфы. Сосала в классе после уроков. Спалилась эпично. Моему другу удалось её сфотографировать, когда она оторвалась от хуйца, чтобы посмотреть, что происходит. Естественно, мы об этом никому не говорили — друг считал, что можно это использовать как компромат и нельзя сливать свой козырь просто так.

В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека — личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт — обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.

И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.

Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело — все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу «но она же там хуй сосёт!».

Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.

Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я — истеричный долбоёб.

>>97227290
А в чем прикол с кабинетом?

>>97227405
Вот потому мне и одиноко. НИКТО не знает. Показывал друзьям лучшие записи, получал удовольствие, ржал как полудурок, а на них смотрю, а в глазах у них: "Пиздец, чел. Это что? Ты, блять, над чем смеешься?".

На днях сидел на вокзале, ждал своей электрички. Рассеянно смотрю в толпу, летаю в своих мыслях, как всегда. Что-то вспомнилась история, которую рассказал мне брат, о том, как какой-то парень доёбывал таксистов у этого самого вокзала. Улыбка, слегка слышимые смехуечки. Потом вглядываюсь в толпу. И в этот момент на меня смотрит карлик, при том по его лицу можно было ясно угадать, что он предположил, что смеюсь я над ним. И тут я дико заржал в голос, от неловкости ситуации, наверное. Потом еще всю дорогу домой напротив него ехал.
190 см

Ложусь спать,поэтому заархивировал,чтобы утром почитать

>>97227508
Понимаю. Я вот проигрываю с "Ай, больно в ноге!".

>>97227547
сейчас кстати стыдно стало немного

В школе с одноклассником после уроков убирали класс, и после уборки пришла нам в голову замечательная идея - нассать в ведро в котором смачивают тряпки для вытирания доски. В общем, я стоял на шухере, а друг мой ссал в ведро. На следующий день сидим на алгебре, и учитель мне говорит: - "Сычев, протри доску." Я аж пропотел после этих слов. Поворачиваю к своему другу (который нассал в ведро), он сидит красный ели сдерживая смех. Учитель еще пару раз обратилась ко мне но я ее успешно проигнорил. В общем, она забила хуй на меня и попросила протереть доску одну няшу и та согласилась. Я сижу весь в предвкушении и наблюдаю за ней (я сидел за первой партой). Она ничего не подозревая взяла тряпку, смочила ее в ведре и начали вытирать с доски. Тут то я не выдержал и начал ржать, и, кажется тян просекла в чем подвох (возможно по запаху от тряпки), поворачивается ко мне и.. все как будто замедлилось, она делает размах и собирается дать мне этой самой тряпкой по ебалу, но я успешно уворачиваюсь, встаю из-за парты и начинаю бегать от нее по классу. В итоге меня выгнали, а она с обиженным ебалом молча осталась сидеть на уроке.

>>97227547
И чего карликам мерещится, что все над ними смеются? Я, например, дрочу на порно с красивой карлицей.

>>97227600
Ну, он там так это продекларировал, в голове откладывается.
Вот, например, знаменитый полковник Демьянов звонит в школу. Охуенная вещь, советую ознакомиться.
http://www.youtube.com/watch?v=kOAaPZ4xNVg

>>97227508
Бро, кинь, пожалуйста, линк или подскажи как нагуглить пранк, который тебе так доставил. Я любитель этого дела. Вольнов доставляет, но не так сильно, как пранки с раздела mazafaka.ru/lol (АТС, Маня, дед-ИВЦ, домофон).

Сам, будучи щеглом, разок звонил тне и ее бате сказал в трубку:
— Здравствуйте! А тяннейм можно?
— Ее нет.
— Жаль, а мы хотели ее отъебать.

Потом, конечно, нихуя не смешно было, когда меня вычислили по распечатке звонков.

>>97227874
Это технопранк. Вот тебе ссылочка ну торрент, там 1100 записей, лул. Не все смешные, но многие. Когда настроение хуевое, просто запускаю в рандомном порядке записи и лучше как-то становится.
http:// рутрэкер.org/forum/viewtopic.php?t=4173224

>>97227863
Ааай бляя! Заебись!

>>97227392
Ох щи, обожаю эту пасту.

Вы над чем тут проигрываете? Вы дауны что ли?

Выкатил из прошлого
>>97210558

>>97228833
сук, не тот.
>>97228784

>>97229243
Зато я с технопранка рыдаю.

В 11 классе на уроке литературы показывали отрывок экранизации какой-то классики, у меня по ней 3 я не помню.
Там убегала баба и ей усатый колхозник въебал с живот со звуком так, что она кувыркнулась. Мы с другом чуть не обоссались от смеха, мне треснула по башке соседка по парте даже.
В итоге показ остановили всех подняли и начали отчитывать.

>>97226585
Лет 5 назад проигрывал с пикрилейтед так, что чуть не помер.
Эдвайсы с омской птицей кстати до сих пор доставляют.

Покурил, значит, перед выпускным, затем прешёл на торжественную церемонию, при этом опоздав. Настроение было хорошее, потому что за плечами лежала с лихвой покоренная гора под названием Школа, а впереди – перспективы и чаяния о светлом будущем. Всё шло своим чередом: сначала выступила директрисса с прощальным словом, потом – классные руководители, и тут на сцену стали приглашать особо отличившихся – разумеется, в лучшую сторону – учеников в течение образовательного процесса: стобалльников, медалистов и олимпиадников, в числе которых нашлось место и мне. Так вот, поднялся я на сцену, все апплодируют, учитель жмёт руку и вручает аттестат с отличием, после чего директрисса внезапно взяла слово и объявила о том, что скончался один из преподавателей, и в связи с этим в актовом зале воцарилась минута молчания. И, посмотрев на лица преподавательского состава, я начал внутри себя тихонько посмеиваться, время тянулось медленно, а смех, кажется, не собирался отступать, как вдруг товарищ, стоящий подле меня, спросил: "Это тот, который мясо не ел?". Тут я взорвался. Стоит ли говорить о том, что это был один из самых бечславных вечеров в моей жизни?

Репостну своё


Напомнили мой третий класс, содомиты. Суть такова: одноклассник (Миша, а он тогда был нелюдимый такой, типичный сосачер, только сосача ещё не было) сильно захотел ссать. Училка была совковая, как это называют, старой закалки и выйти несмотря на его просьбы не давала. А просил он дважды или трижды, не помню. Изучали мы в тот момент русский или литературу и поэтому в какой-то момент от этой старой карги прозвучал вопрос: «А что сделал геройname? И тут я офигел, смотрю, какой-то дебил-троечник тянет руку. Ну карга радуется, ого, ВЛАДИК наконец-таки решил заниматься. Тишина, Владик встаёт и говорит
ОН ОПИСАЛСЯ
Ясен фиг проиграли все. Но я сначала не заметил и подумал, что речь про того самого героя. А позже всех, когда все затихли, увидел уссавшегося в штаны Мишу, по штанам и стулу которого обильно сочилась зелёно-жёлтая моча. Вот тут-то я и начал ржать как ебанутый под всеобщие косые взгляды, благо, соседка локтем ткнула и я умолк. А уссавшийся Миша ещё неделю в нестиранных штанах ходил.

>>97229524
Иногда совершенно не к месту в голове всплывает пикча с значком локомотива УПОРОТ ОМИЧ, раз 5 оказывался в дурацком положении из за значка ебаного блядь.

Как-то раз нам в класс привели нового ученика с фамилией Дудник. Т.е. как бы слияние Дудки, блять, и Трубника. Ох и проиграл де я тогда!

>>97230575
У нас, кстати, есть один Дудник на параллели

>>97229829
Обосрался.

В школе с другом тупо угарали от всего подряд. Иногда до головных болей.

Однажды, когда ехал в автобусе, на одном из сидений поодаль меня сидел мужик с украинским акцентом и шепелявостью. Он позвонил кому-то, начал нервничать и говорить "СЕЛЮК БЛЯДЬ, ДАВАЙ БЫСТРЕЕ!". Я просто проорал в голос от этой фразы. Все на меня смотрели как на ебанутого, в том числе и этот мужик.

Есть пара историй тоже.

Уехал как-то в командировку на пару дней, вещей взял минимум. Вышло так, что она затянулась на несколько недель.
В первые же дни в магазине купил по акции каких-то наборов трусов со всякими картинками и приколюхами, мне было, в общем-то, плевать, что я буду пропёрживать.
Так вот. Одни трусы там оказались с надписью "Даём сверх плана". Настал день, я их надел. Вечером пошёл умываться, был в трусах и в майке, которая скрывала почти всю надпись. В один момент я смотрю в зеркало, а у меня на трусах написано "анал".
Искры из глаз полетели, потом лежал в кровати и давился, до сих пор посмеиваюсь, когда вспоминаю самый первый этот момент.

Вторая.

Было лето, жара, окна открыты, жили мы, замечу, на первом этаже.

Как-то решили с братом научиться поджигать спички об всякие невозможные поверхности, например, об столешницу.
У меня как-то быстро всё получилось, а он всё не мог, спичка постоянно ломалась.
Наконец я не выдерживаю и ору ему: "Да что ж ты за пидор такой? Вот, смотри, тут нужно ближе к головке держать.".
Спустя секунды на кухне стоял дикий ор, вспоминать сладко. Там у подъезда, кстати говоря, стояло вечное курящее мужичьё.

Когда покупал что-то в ларьке, подошёл, постучал и тут из окошка высунулась лысая голова. Меня просто порвало. Сразу пошла ассоциация с видосом по мотивам пасты про батю. Около двух минут не мог сказать чего хотел, в итоге мужик сказал что-то вроде "я что, на клоуна похож? Шутки шутить будем что ли?!", у меня в голове появилась ассоциация с анальным клоуном и я просто заорал вслух. В конце концов он сказал "Псих!" и я ушёл.

Ещё вспомнил.

Чёрт, какие-то они все пидорские.

Играл в Героев 3, брат смотрел телевизор.
Не помню численность своего отряда, кто там вообще был, но запомнил, что была кучка сраных хоббитов.
Я напал на кого-то, мне вломили пизды, остаются только эти хоббиты, по ним стреляет кто-то и он у меня остаётся один-единственный. Я и ору братцу: "Иди посмотри, какой тут у меня стоячок".

Тоже как-то истерил там.

>>97226585
Дело было в классе 5-6. Сидели на уроке математики. Всё вроде бы как обычно и что вы думаете? Вдруг замечаю , что училка КАКОГО ТО ХУЯ без тапочек, начинаю проигрывать отрывисто и уже понимаю, что это перерастет в то, что я обосрусь от смеха. Шёпотом через смех кричу другу: "смотри, училка без тапочек". Я всё еще проигрываю и он тоже начинает, а потом переспрашивает: "гестаповец??". Порвало как девочку-целочку.

Вы заставили меня вспомнить стори про Писюна и кошку Дуню. Когда впервые слушал, проигрывал как ненормальный.

>>97226585
> лахали
Вот ща залахал)

8 марта этого года после прогулки в компании вспомнил, что у меня припасена пяточка, и раскурил ее. Сел в маршрутку у окошка, включил на плеере приятную музыку, притворился спящим, т.к. на ближайшей остановке должна была зайти куча народа, возвращающегося с ПРАЗДНИКА. Ожидание оправдалось - на остановке зашли какие-то селедки в ожидании того, что хоть сегодня-то им уступят место. Сквозь наушники я слышал, как они обсуждали, судя по всему, меня, мол, ХОТЬ В ПРАЗДНИК МОЖНО БЫЛО ДЕВОЧКАМ УСТУПИТЬ. Я начал улыбаться, но, понимая, что это меня спалит, стал сдерживать улыбку, и от этого под воздействием дудки и от осознания ситуации становилось только смешнее, эдакий рекурсивный смех. Наверное, со стороны тихо проигрывающий долбоеб с закрытыми глазами выглядел забавно.

Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
Как вспоминаю, хихикаем вместе с мамкой.

>>97233015
Блядь, это ЛОЛ! Ору.

Однажды я рубил топором унитаз, и внезапно услышал пронзительные крики из подъезда. Что бы это могло быть? Возможно, кому-то нужна моя помощь? С этими мыслями я прорубил во входной двери огромную дыру и выскочил на лестничную площадку. У квартиры напротив стоял наш сосед, и выпучив глаза орал во всю глотку. Немного поорав вместе с ним я попытался выяснить, что же с ним случилось. Он только махал руками и тыкал пальцем куда-то вниз. Яйца соседа были намертво зажаты дверью. Как он умудрился, понятия не имею, но помочь ему бы не помешало. Я попытался выбить дверь с ноги, прикладывая огромные усилия, а с каждым моим ударом чудовищный крик соседа срывался на визг.
Немного повникав в суть этих визгов, я понял что дверь открывается наружу. Я вспомнил про топор в моих руках. Сделав страшное лицо я заорал и замахнулся топором, целясь по замку. Тут сосед визгливо пискнул и потерял сознание, повиснув на яйцах. Так дело не пойдет, решил я. Усевшись на пол я крутанулся вокруг своей оси, пнул соседа по жопе и тут меня осенило. Подбежав обратно к своей квартире я дернул дверь — заперта. Захлопнулась, сука. Пришлось лезть в окно по водосточной трубе. На полпути я вспомнил что прорубил в двери дыру размером с носорога и понял, что я мудак. От злости я пизданулся на землю, поднялся на свой этаж и вошел в квартиру как положено. Достав из кладовки парашютный канат, я привязал один его конец к двери, на которой по прежнему висел мой сосед. Со вторым концом я пробрался в комнату к родителям и привязал его к ноге храпящего батька. В этот момент батя начал просыпаться. Лениво ворочая своей тушей, он приподнялся на одной руке и обнаружил веревку привязанную к ноге. Удивленно пожав плечами, он стал отвязывать ее... И тут в комнату с криками ворвался я, держа над головой огромные вилы. Подлетев к охуевшему батьку, я с разбегу вонзил вилы в его толстую задницу. Издав оглушительный слоновий рев, батя подскочил до потолка, повис на люстре, ебнулся вместе с ней на пол и размахивая руками выпрыгнул в окно. Канат натянулся, затрещал... Внезапно я услышал сзади грохот и свист. Резко обернувшись, я едва успел разглядеть половину соседской двери, с ручкой и замком, прежде чем она со всей скорости влупила мне по роже. Сделав сальто назад, я отправился вслед за батьком.
Несколько месяцев мы с батей лежали в больнице с переломами. Жирный пидор выздоровел быстрее меня, и вдоволь глумился надо мной, втыкая мне в ноги шприцы с новокаином и одевая на ночь утку на голову. Зато я спас человека. Правда с тех пор я его не видел, не знаю, что с ним произошло. Но посторонних яиц на лестничной площадке я не обнаружил. Значит, с ним все хорошо.

Когда шли по улице с друганом, друг увидел какого-то мужика в костюме лунтика и сказал "Лунтик", но голос как бы сорвался и "Унтик" он произнёс детским писклявым голоском. Сука, я чуть не обосрался тогда.

>>97233015
Со слова тапочек проиграл. ТАПОЧЕК, СУКА!

>>97233290
>струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов
вот тут то мне и подали купаты с подливой

>>97233290
Два чая автору!

>>97233716
блядский тапочек, чёт вспомнил , опять проиграл

>>97234007
Представил, как у них училка в халате, в тапочках, с бигудями и с чашкой кофе в руке по школе ходит. Проиграл.

>>97234103
смеюсь как свинопас

>>97232537
Сука, я бы тоже проиграл.

Дело было в четвертом классе, мы проходили Пушкина, там описывалась его няня, которую он называл maman(в учебнике было даже латинскими буквами написано). Пытаясь вникнуть в текст, я нашел, что, несмотря на аристократичность того времени, слово МАМАН никак не вписывалось в атмосферу, представил свою мамку, которую я тогда называл маман, носящей пакет или сумку, на рынке(она тогда там работала) и начал неистово проигрывать. Я пытался остановиться, на меня кричали, после чего вообще выгнали. Я 5 минут стоял у подоконника и думал о МАМАН, но никак не мог остановиться. Смирившись с поражением, я продолжал смеяться, после чего из кабинета вышла одноклассница и сказала, что я должен вернуться в класс. Я вернулся, пытаясь сдержать смех, но стоило мне сесть, как учитель начал читать текст, рынок, мама с сумкой и кривым лицом от неприязни к рынку и я снова махаю руками от безысходности, потому что ничего не могу с собой поделать. Тогда меня все-таки оставили в классе, но я вспоминаю стабильно раз в год эту историю и все равно проигрываю с Пушкина, который встречает мою маман на рынке и помогает ей донести пакеты до дома. Поэт, приближенный к народу, хули.

В одиннадцатом классе проходили Тихий Дон, но из-за хуевого планирования по часам, на него осталось всего пара уроков в самом конце учебного года. В итоге, предоша (кстати, классная) решила показать нам совковый фильм, чтобы сэкономить время, но лучше бы не.
Как сейчас помню: уже почти лето, класс залит оранжевым светом из-за закрытых на всех окнах вертикальных жалюзи, проектор проецирует черно-белый фильм, заходит наша классный руководитель - химичка - что-то там спросить у класса после урока и стоит около двери, а нам остается заниматься последние минут 5-10 последнего урока в этот день.
Тихий Дон, надо сказать, я до сих пор не читал и толком его не знаю. По сюжету, это должно быть, какой-то грустный момент, но классом мы начали проигрывать, когда муж начал пиздить жену, это все было так несуразно, что все начали тихонько, сдерживаясь, проигрывать. Я сдерживался изо всех сил, честно, я же был ботаном. Но когда началась массовая драка и в какого-то мужика прилетела какая-то белая субстанция и залила ему грудь, весь класс сдерживаться уже не мог. Так стыдно мне смеяться ещё никогда не было, потому что от мамки ещё слышал, что Тихий Дон - это очень серьезное и трагичное произведение, а тут заходит классный руководитель, которую я до сих пор уважаю, а мы все помираем от этой серьезной и трагичной кончи.

Ехал как-то в маршрутке пару лет назад и услышал песню Александра Пушного - Буратинка. Первый раз слышал, честно. Вывалился из маршрутки красный и неадекватный, под недоумевающие взгляды пассажиров, потом еще с полчаса отходил.

http://www.youtube.com/watch?v=-_6m8q2oOUA

>>97226585
Прыснул во время урока, когда увидел ебущихся мартышек в учебном фильме. Учительница вывела меня из класса и пыталась объяснить, что это неприемлемо, а я пытался сдержать смех. Чуть на задохнулся

>>97238281
Блять, проебался. По радио услышал. А, хотя, всем похер же.

Когда был малой, угорал по варику и часто повторял фразы персонажей оттуда. Стою: "мне нужно действовать! Мои клинки жаждут крови!", "БЫСТРЕЕ" - а сзади меня дед инвалид с палкой ковыляет, так на меня посмотрел обиженно и шустрее заковылял.

>>97238383
А я, когда пиздюком был, пускал воображаемую паутину, как Человек-паук из мультфильмов. Махал руками над головой, типа лечу на паутине, а на меня смотрят, как на дауна. Меня еще тогда хотели к психологу отвести

>>97227547
>карлик
175 см что ли?

>>97230214
Обоссался в третьем классе, Владика в классе не было.
мимомиша

>>97233290
Так тебе и надо, социоблядь.

>>97226585
Смеялся на групповой психотерапии. Меня выгнали, я пошёл писать стены в бурдоме. Алсо на мне был белый халат, который я спиздил у санитарки, она их гладила. Меня отвели в палату для буйных, привязали и ширяли конскими дозами три дня

>>97240228
>пошёл пинать

>>97240228
>в дурдоме
Пиздеу

>>97240261
>пиздец
/0

На занятиях по английскому читали текст про какую-то игру для компании. Не помню точно, в чем ее суть, но говорилось о том, что назначается какая-то "pussy", а потом "pussy" передают по кругу.
Ржали только мы вдвоем с другом, но очень громко и долго. Наверное, потому что мы там язык лучше всех знали. Преподаватель тоже маленько смеяться начала.

>>97226585
Как-то раз рассказал шутку среди одногрупников про вагон риса и вагон мертвых детей и в конце дико проигралсам от своей истории. Окружающие молча смотрели на меня как на ебанутого а я ржал на весь коридор. Теперь я ЦЕННИК да?

>>97232864

Пиздишь ты похоже, зачем высовывать голову из ларька?

Чуть не умер нахуй, играя в Second Life

>>97232923
Сука я аж на пол лег

юамп

Тот тред был ламповым и смешным. Этот же говно... Зря перекат делали, надо вувремя уметь остановиться, чтоб лампу не проебать.

>>97253887
>вовремя
самофикс

>>97253887
Да, я мутил перекат, согласен. Ожидали ночного Антона, а он спать лёг или шайбил там по углам, вдохновлялся.

>>97227863
А я ссусь с этого пранка
https://www.youtube.com/watch?v=khfgcOUdsqo

>>97233015
браво, анонас. сука аж щеки пылают.

Желаю всем даунам, которые пишут "ОРУ", когда им смешно, крепко подумать, прежде чем жить дальше.

>>97226585

Аноны, может есть у кого паста про БАНКЕТ и БУГУРТ, давно вспомнил эту пасту и дико проиграл в автобусе.

>>97227547
> 190 см
> не карлан

>>97240539
SS. Алсо, однажды одкоклассник во время рассказа много раз сказал feel myself. После даже отношения с училкой лучше стали, как на пару угорели